Pedimos el derecho al olvido

Hola a todos y bienvenidos a Klift and Hanger, podcast favorito de el alcalde de Madrid, Almeida. Se ha casado recientemente, una boda muy bonita y para nada pomposa, donde estuvo nuestro rey emérito, ojo, otro gran oyente de este podcast, y que me comentan que la boda en la fiesta pusieron algunos momentos favoritos de de este podcast, porque Almeida es muy fan y puso grandes momentos de de cosas acaecidas aquí.

Claro, el el baile con el baile se abrió con nuestra melodía de Sí,

sí, se abrió con nuestra melodía. Luego pusieron la review del disco de Kanye de Engueru.

Exacto, pero la de verdad, el el el rau, fin la edición.

Sí, el rau, Alejandro. Y y sí, sí, un abrazo muy fuerte para Almeida. Que ahora, por fin, ha podido hacer el amor con una mujer. Bueno, pues aquí estamos, una semana

más O con una chavala.

Bueno, con una chavala de veintisiete años, es que es muy fuerte. Un señor de cincuenta años con una chavala de veintisiete. Eso es algo que no se debería tolerar en una sociedad como la española. Mejor lo que hacen otros países que casan a señores con niñas de trece años. No, claro, es es mejor, es mejor eso.

Pero, bueno, ese es otro tema que no trataremos aquí nunca, no ser que alguien especialista en casamientos de con menores quiera hablar. No sé si es Sí,

no, pero pero lo que sí que podemos comentar es el hecho de el punto de que una persona, da igual ya el Según el argumentario y según cómo quiero enfocar una conversación. Sí. Veintisiete años, mira, te voy a poner los pies en la tierra. Con veintisiete años no eres un chaval. Sí.

¿Vale? Un chaval eres con veinte años. Con veinte años o dieciocho, veinte,

veintidós, eres un chaval y es una chavala. Con veintisiete años

ya tienes que haber visto mundo, o sea. Con

Con veintisiete años ya tienes que haber visto mundo,

o sea

Con veinte,

o no, no tienes que haber visto

No, no me refiero a mundo de del de calle, de

de Veintisiete ya estás cerca de lo, ya ves más treinta ñero que veinte ñero. Sí. ¿Vale? Al igual que yo, tengo treinta y siete años y medio y yo ya estoy más cerca de la de de los cuarenta que de que de ser un treintañero, ¿no? O sea, yo ya tengo que aceptar mi de que me estoy acercando a ser un cuarentón, un señoro, un charo, ¿vale?

No pasa nada, no pasa nada. Pero pero, joder, con veintisiete años ya no eres un chaval, ya no eres una chava. Con veintisiete años tú ya has elegido abierta el abiertamente libremente

Muchas cosas.

Muchísimas cosas y tomas tus decisiones. No te están engañando, no se están aprovechando de tu ingenuidad, no te, no. O sea, veintisiete años, sí, porque para otras cosas, muy adultos con veintisiete años, ¿sabes? Claro, pero chavales, ¿no?

Pero pero mira, es que vamos a ver, es como quieren El

tiempo el tiempo relativo, ¿no?

Tiempo, sí, sí, el tiempo relativo, claro. No, pero ciertos sectores que son los mismos que critican este tipo de, entre comillas, tipo de matrimonio de una chavala de veintisiete con un señor de cincuenta, son los mismos que dicen, no, es que la gente joven debería votar, por ejemplo, con dieciséis años. Bueno, pues si si tú con dieciséis años puedes votar y tomar decisiones que son muy importantes para tu vida, que no digo que me parezca ni bien ni mal, yo creo que once años después tienes derecho a casarte con quien tú quieras.

Otra cosa es que yo, a título personal, piense, ¿quién con veintisiete años querría casarse con alguien que le dobla la edad? Ya. Por lo tanto, es te estás casando con una persona que tiene la mitad de esperanza de vida, así simplificándolo mucho, que tú. Sí. Y Kudú, cuando te casas con alguien, o debería de ser así, tú quieres pasar el resto de tu vida con esa persona.

El el máximo tiempo posible.

El máximo tiempo posible. Entonces, ya sabes que, de entrada, esa persona te da la mitad de esperanza de vida que tú. O sea, esa persona ya le ha dado la vuelta al jamón, ¿vale? Y tú todavía no no la has dado la vuelta al jamón. Se me ocurre.

Eso eso ese ese en concreto es otra otra discusión, o o le damos la vuelta, o porque una persona de cincuenta años preferiría casarse con una persona de veintisiete en lugar de una cercana a su edad, donde quizás las vivencias que hayan podido tener en sus vidas individuales sean similares, ¿no? Y hayan compartido vivencia más trascendentales y su, pues, sus conversaciones o su manera de entender la vida o sus objetivos o que se vayan morir juntos o muy cercano en el tiempo, diga, joder, pues yo prefiero una persona que esté en ese punto de madurez vital o de ese punto de de la vida, ¿no? No una persona tan joven, porque una persona a lo mejor, pues tiene más vitalidad, porque

Sí, está en

un otro

punto, a lo mejor, de su vida.

Otro eso otro debate totalmente diferente, eso otro debate totalmente diferente. Yo con cincuenta años yo no me casaría ni saldría ni tendría una relación con una persona menor de treinta años, pero por un tema de vivencias personales y de objetivos comunes, etc, etc, y yo con treinta años no estaría con una persona de cincuenta años tampoco, porque porque no, porque preferiría estar con alguien de más o menos de mi edad, con el que pueda tener un ritmo de vida o pueda haber, pues, lo mismo, que esté en un punto, más o menos, como el mío. Pero eso es un tema muy diferente de que una persona con veintisiete años cuando le interese sea una un adulto o una adulta que puede tomar decisiones sobre su cuerpo, su vida, su futuro, o una chavala que ingenua y qué cojones está pasando

aquí. Yo sí, por ejemplo, yo veo problemático cosas, porque, por ejemplo, no tengo background de Almeida, ¿vale? No sé sus otras parejas qué edad han tenido ni nada. Entonces, no juzgo, me da igual, ¿sabes? Pues se han casado, se han casado, ya está.

También te digo que dos personas, no es un noviazgo que puede ser coño, cuando dos personas deciden casarse es porque, bueno, pues se compenetan, se gustan, se quieren, ¿vale? Llegan a ese punto y ya está. Pero cosas que sí veo problemática, hombre, si se repite mucho un patrón de que un tío o una tía siempre le gusta, como el caso del hermano de Incapro, que es el que todo el mundo piensa

metemos en la cabeza.

Pues, ahí, es cierto, ahí hay algo raro, o sea, algo raro que, yo que sé, ¿sabes? No tienes ya edad para que todas tus novias tengan siempre menos de treinta años. Ahí hay algo raro, bueno, no raro, que eres un puto viejo verde, ¿sabes? Leonardo DiCaprio, y que te gustan las de veintinueve y no las de cincuenta. Ya, pero, hostia, yo qué sé, ¿no?

Eso yo, por ejemplo, sí lo lo vería problemático, pero si dos personas de repente se conocen, se gustan, se nada más le gusta a la gente mayor. Oye, pues igual, ahí hay temas por

A la gente mayor y con dinero o

Y con dinero. O o de repente, pues, señoras mayores, ¿sabes? De ochenta años, un tío, ¿no? De veinte. Pues, hombre, la verdad, lo respeto, pero pensaría cosas raras, cosas raras, Que eres un folla vieja, ¿no?

Y ya está, no sé, bueno, pues mira, muy interesante esta este inicio de episodio.

Amor libre hasta que a mí me interesa.

Sí, puede ser, sí, sí.

Ese esa esa es la síntesis,

Sí. Amor libre siempre y cuando esa libertad sea la que yo defino.

La que yo defino los valores de mi moralidad totalmente rota y estropeada. Sí. Bueno, vamos a lo siguiente.

Como decía, aquí estamos Marquin y yo esta semana sin invitados. Esta semana nadie ha querido venir al podcast, hemos lanzado invitaciones.

Tampoco hemos preguntado a nadie, ¿no?

No, la verdad que no, pero no le quites, no le quites, porque así la gente dice, hostia, esta gente se han picado con no sé quién o

o Ah, vale, vale.

Era era

Barredo no ha querido venir.

Barredo no ha querido venir. Yo creo que Barredo siempre quiere venir si lo invitamos, la verdad.

Puede ser, puede ser. No lo sabemos porque no lo vamos a invitar. Sí. Como no nos invita ninguno de los suyos, pues ya

¿Podría venirse un día a hablar de, por ejemplo, de los coches eléctricos chinos estos que están saliendo, tío? Me parece bien.

Podría invitar él a algunos

Bueno, hombre, eso eso por descontado, eso es por descontado.

Sí, sí, sí.

El caso es que, bueno, pues aquí estamos una semana más, Marquino. ¿Cómo estás? ¿Cómo te encuentras?

Pues quien quiera saberlo, Patrón punto com barra podcast, cliffhangers, una previa donde contamos qué tal nos ha ido nuestra última semana qué tal estamos.

Sí. Efectivamente, pues para saberlo, ya sabéis, vais ahí y os informáis. ¿Y qué te parece también, ya que hablamos de Patreon? Resulta que esta semana vamos a hacer una cosa totalmente nueva, y es que nuestros mecenas nos han podido mandar preguntas que vamos a responder. Esto no ha pasado nunca antes, ¿vale?

Esto es la primera vez que ocurre. Y estoy abriendo Patreon, ¿vale? Que que, como siempre, va un poco como el puto culo. Voy a ver si no, si desde el móvil suele ir un poquito mejor.

Vamos a ver, vamos a ver.

Queridos mecenas, bueno, queridos oyentes. Mira, lo leo desde aquí del móvil, ¿vale? Y ya está. Mira, Javier, Javier, Javier, nos cuenta, dice, saludos, cliffjaleros. Mi pregunta patria, dios y fueros de hoy tiene que ver con el laburo duro.

¿Cuál ha sido vuestro peor momento en un ambiente laboral y cuál ha sido el mejor? Un cordial saludo, como siempre, desde la memoria de la gestión, desde la memoria de la gestión y el máximo reconocimiento a la labor personal y profesional de Luis Rubiales. Es un referente para es un referente para nuestro Javier Luis Rubiales, por lo que sea, No entro. Bueno, pues mejor y peor momento laboral. ¿Qué te parece si empiezas contándome el peor?

La ambiente laboral dice, ¿no? Dice, ambiente laboral. Tú. A ver, a ver, a ver. Ambiente laboral, vale.

Mira, pues, joder, el peor, sí, tampoco puedo decir cosas como muy bárbaras, ¿vale? De de ambiente laboral. Yo puedo decir que que, por ejemplo, por ejemplo, el mejor, ahora en mi empresa hay buen ambiente laboral, o yo por lo menos lo percibo así. O sea, me llevo bien con mis compañeros, puedo hablar con ellos y tal. También te digo que en todos mis trabajos, más o menos, siempre he tenido buen ambiente laboral, exceptuando, por ejemplo, y hablando ya, hilando con el del peor.

Por ejemplo, cuando trabajaba en Madrid, en cuando trabajaba en la UNED, tenía un compañero que era un puto imbécil. ¿Vale? Éramos tres, yo, mi compañera y mi compañero, y mi compañero era un puto literal, un puto imbécil. De hecho, no sé si eso lo contaba aquí, pero el primer día de yo entrar allí a trabajar, ¿vale? El primer día sin onboarding, sin nada, ¿vale?

Yo estaba en soporte al usuario y total, llego, me siento y me dicen, hoy te quedas tú por la tarde, lo primero. Cuando se, sin negociar, sin preguntar, acabo de llegar, no tengo ni puta idea de nada. Vale, yo soy una persona que digo, no me da, no me asusta, ¿vale? Ok. Y entra una incidencia.

Y yo estaba ahí y y era voy, me acerco yo el primero, o sea, superproactivo, mi primer día de trabajo, no le tengo miedo yo a estas cosas, me me dan igual, creo decir, y me acerco y veo que era, resulta que habían venido a hacer una auditoría interna que se hacía todos los años, y para hacer esa auditoría interna hay que instalar a su vez una aplicación superrara que se instala solo una vez al año, que nadie sabe dónde está la documentación, total que digo, bueno, voy a ver que y llego a al despacho que teníamos nosotros. Claro, mi compañero llevaba allí trabajando toda la vida. Le digo, oye, pasa esto, yo creo que lo ideal es que fueras tú. Respuesta. Yo llamé a mi jefa, sinceramente.

O sea, yo no soy un chivato, pero llamé a mi jefa y digo, mira, hay una esta incidencia con esto, ¿te suena a dónde puedo encontrar? ¿Y por qué no va, me invento el nombre, Andrés? Digo, digo, no lo sé, yo te digo que yo he ido allí y me he encontrado con esto, y la verdad no sé no sé nada de esto, porque yo acabo de empezar, pero si me decido dónde está la documentación, yo no tengo ningún problema, yo la miro y lo instalo. Y así lo hice, al final pude hilar con mi compañera que buscamos, estuvimos buscando una documentación y tal, la encontré y lo lo hice, ¿sabes? Eso fue un momento que, nada más empezar, ya ya vi qué clase de calaña era esta persona.

Y como esa también tuvo varias. El ambiente no era malo, pero cada vez que había un problema era el típico que él él se lavaba las manos. Sí. ¿Sabes? Yo ni no sé no sé, buscate la vida, pues aquí estamos los tres igual.

Digo, ah, vale genial, hombre, si tú llevas siete años trabajando aquí, digo yo que tendrás más contexto, no digo que lo hagas, pero por lo menos echo un cable por compañerismo. Sí, a

siete años aquí, por lo menos, te ha pasado esto seis veces y una vez al

año, ¿no? Sí, sí, sí. Y ese es el peor. Luego he tenido otras movidas cuando tenía empresa, que tú sabes y que tampoco me apetece relatar aquí, pero bueno.

A mí voy a, a mí es que me cuesta mucho contestar a las preguntas de el mejor o el peor, ¿no? O sea Ya. ¿Qué es lo

mejor o el peor? Claro.

Que, o sea, tú hoy me preguntas y lo que hoy, o sea, yo tengo una serie de momentos así, ¿no? Relaciona de momentos malos, o sea, decir, joder, pues, movidas, pero no sé cuál es la peor, porque al final las movidas son malas, ¿no? O sea, las hay más graves, menos graves, ¿no? Pero la más, más grave, pues no lo sé. ¿Y cuál es la mejor, la mejor, la mejor?

Pues, hombre, tampoco lo sé. Quiero decir, quizá en mi mejor momento laboral, ¿no? Uno de mis momentos mis mejores momentos laborales lo viví cuando, pues, empecé a trabajar como programador, ¿no? O sea, en este sector, pues, eso es un buen momento, ¿vale? Así como en general, ¿no?

Otro buen momento fue cuando me fui a me fui con todo el equipo, nos fuimos un fin de semana de casa rural, después de una semana intensa de trabajo en oficina y tal. La verdad que nos lo pasamos muy bien y y estuvo todo pollo, todo muy muy divertido. Y más los momentos trabajando, pues es que yo trabajando en logística y transporte y camioneros y todo. Ya gente con mucho estrés, clientes que quieren que la mercancía llegue ya, gente que tiene que tratar con con autoridades portuarias, pues imaginaos, es un sector en el que se da que casi todos los días tengas un mal momento o haya momento incómodo. Entonces, sin entrar en detalle, yo ha habido momentos en, literalmente, de haber llegado a las manos.

Me he tenido que pegar en el trabajo, eso no es agradable. Sí. Y así en la época reciente, pues algún comentario fuera de tono, que no ha sido un mal momento, porque no no han sido un mal momento de joder, qué mal momentos he pasado en el trabajo hoy, pero sí que incómodo, ¿no? Algún comentario, pues, sexista, algún comentario que sí que he comentado en la previa, que no lo voy a comentar aquí en en abierto. Más que nada porque, bueno, son cosas del trabajo y no tampoco quiero contarlas así, espolvorearlas mucho, ¿no?

Pero, vaya, que a ver las águilas, ¿no? Pero, como digo, no puedo quedarme con el peor. Puedo decir que cuando trabajaba en logística y transporte y había situaciones de estar de mucho estrés con gente que se violentaba, que literalmente te decía, te voy a partir la cara, Me acuerdo una vez que nosotros teníamos un cuarto de baño, que yo dejaba usar el cuarto de baño a los transportistas que venían hasta que ya me harté, hubo un día que entré al cuarto de baño y habían cagado por todo el cuarto de baño, habían, pero literalmente estaba todo el suelo lleno de mierda, la pared llena de mierda, hablo de mierda. Se habían limpiado el culo y habían tirado el papel lleno de mierda al suelo, ¿no?

Sí, sí.

Entonces Un

puto un puto animal, o sea, no había una persona.

Me habían destrozado aquello y y eso lo no se lo mandé a limpiar ningún empleado, eso lo limpié yo, ¿vale? Mi responsabilidad. Y ya dije, mira, pues yo a partir de ahora como por ley. Tengo que tener un cuarto de baño para la gente que venga, ¿no? Voy a poner un puto cartel de que está roto y estaba aireado, y ya está, ¿sabes?

Si no va a entrar el cuarto de baño, nadie. No me no me sale de los cojones, vuelve a limpiarla a mí, porque como no supe quién era Ya. Pues van a pagar justos por pecadores, pero se acabó porque nadie hace un buen uso responsable de esto. Y vino un día uno, que además me tocó mucho los cojones, porque el tío venía del bar, o sea

Sí.

Podía haber hecho lo que él, sus necesidades en el bar donde había pagado una consumición tal cual. Y vino y me dijo ponte al aseo y le digo, no, mira, es que lo tengo estropeado, y yo, a ver, es que me estoy me estoy meando y me estoy cagando mucho, necesito y ahora sí yo dije, bueno, pues has ido al bar, y el tío cogió y se puso a mear y a cagar en la puerta de mi negocio.

¿Qué dices?

De solo,

sí, sí.

Sí, sí.

Y luego hubo otro momento muy tenso en el que una persona le faltó el respeto a mi madre, que por aquel entonces trabajamos juntos. Ahí es la empresa y ese día casi casi tiene que venir la policía a allí. O sea, ese día es de los pocos días que yo, entre comillas, hice llamadas

Ajá.

Para que esa persona, no sé si se quedó sin trabajo o no, sé que no volvió a aparecer por mi empresa con un camión.

Hombre, mira, te voy a decir algo, no está bien jugar con el trabajo de nadie, pero otra cosa que tampoco está bien, o sea, su empresa debe saber qué clase de profesionales tiene también. Quiero decir, no es lo mismo que digas, mira, es que tienes un tío que es muy pesado, tienes un tío que siempre llega quince minutos tarde.

Insisto, un trabajo de mucho estrés donde se te, a los camioneros tienen una pausa por ley, que no se que que sus jefes no quieren que las respeten, los aprietan, vete a este sitio, vete al otro, se genera muy mal clima, un trabajo que las partes del almacén, pues, es muy física muchas veces, también es un agobio y tal, entonces, genera un un ambiente y que, siendo honestos todos los que estábamos allí, pues ni no no éramos todo ingeniero de de puerto y caminos, ¿no? Éramos gente que estábamos cargando camiones o conduciendo camiones, quiero decir, también hay que poner las cosas en su sitio. Y y se y se daba mucho ese tipo de situación, y yo solía tener muchas tragaderas de se soluciona aquí y y ya está, ¿no? Pero ya si falta el respeto a mi madre, pues obviamente yo tengo que que si falta el respeto a mi madre y yo no te puedo clavar una estaca en la tráquea para que te mueras ahí mismo, pues

En Minecraft.

Claro, tengo que llamar a tu empresa y decir que

Sí, sí, totalmente de acuerdo.

Y básicamente la llamada fue, mira, ha pasado esto. Te lo voy a decir así de sencillo. Si esta persona vuelve aquí, no voy a cargar el camión. Claro. No cargo la mercancía.

Y y yo no llamé al cliente que le había contratado a él y me había contratado a mí. Y me dijo, hombre, es que eso bueno,

sé que no sé qué,

y dije, mira, insisto, si esta persona vuelve aquí, no cargo la mercancía y si quiere llamo al cliente, a nuestro cliente, al común, y le explico lo que ha pasado. Que que un cliente que conoce a mi madre desde hace más de veinte años, le explico las palabras que tu empleado le ha dicho, y ya verás como él mismo me dice que que si me mandas otra vez a este, que no le cargue el camión, ¿vale? Entonces, te lo digo así para que no tengamos problemas con nuestro cliente, que esta persona no vuelva por aquí. Me da igual, A quien tengas que mandar, me da igual el horario como lo tengas que mandar. Ese esa persona por aquí no puede volver y no volvió.

No, efectivamente, no no, ya está, eso fue lo que yo no sé ya lo que le diría, lo que no le diría si no mandó nada. Lo que sé es que ahí no volvió, que era mi mi objetivo, no volver a ver a ese ser humano, ¿no?

Sí. Bueno, que lo pongan en otra ruta, ¿sabes? Quiero decir Eso eso que no lo tienen que echar.

Que no, no, no sé lo que yo tampoco lo, tampoco lo pedí, o sea, yo pedí algo muy sensato y muy coherente que es a esta persona no la quiero aquí.

Pero su su empresa también debe saber qué clase de personas tiene, que si yo que he tenido también una empresa, yo si hubiese tenido alguien así, yo hubiese agradecido que un cliente me lo dijera. Oye, pues

Hay hay momentos, sí y no, sí, sí y no. O sea, insisto, hay que saber la perspectiva de los momentos de estrés y que no todo Hombre. Vale, ya te digo, es porque paso para recuerdo ahora me está viendo la cabeza, me acuerdo otro día que vino un camión de reparto del Corte Inglés Sí. Y pararon dos chavales, muy jovencitos ahí en la puerta, a dejar una lavadora, ¿vale? Entonces, en mi almacén, eso no es un domicilio particular.

Sí. Otra cosa, que el particular haya dado instrucciones de entregarlo en un almacén, no en su casa. Pero no es una casa, entonces ahí había unas normas que era, tú llegas y si tienes seis personas delante, te esperas a que te toque el turno. Es que la lavadora te la bajo yo, ya, ya, pero yo tengo que coger la documentación, revisar que esa lavadora de Pepito Los Palotes es la que me estás trayendo, revisar que está bien, que no la has metido un pollazo a la lavadora y la has roto, ¿no? Tengo que firmarte la documentación, tengo que, si no me traes copia para mí, me tengo que hacer una fotocopia, o sea, tengo que parar lo que estoy haciendo para, aunque sea, atender ese trámite, porque si no, tú no vas, tú tú tú, además, me exiges que te firme el papel, como que lo he recibido.

Claro. Y le dije que se tenía que esperar y el chaval dijo que que él no se esperaba, que qué cojones, que él tenía mucha prisa y que no se pega, y yo le dije que me parecía muy bien que tuviese mucha prisa, pero que se iba a tener que esperar igualmente, ¿no? Y me dijo, pues te la bajo y te la dejo aquí en medio. Y yo le dije, bueno, perfecto, bájala y déjala ahí en medio de la de la carretera, y me parece estupendo, el próximo coche que venga va a reventar la puta lavadora. Es que de verdad se dan situaciones, se dan conversaciones así de absurdas, El próximo coche que venga va a atropellar y va a reventar la lavadora.

Eso lo he dicho yo, yo he tenido que decírselo en el trabajo a un a un chaval. Esto sí quiere un chaval de dieciocho o veinte años tiene que decirle, que quieres bajar la lavadora y dejarla media de la carretera, déjala ahí. Yo no la voy a tocar, va a venir un cochilaba reventada, salí volando la puta Cada hora.

Si él la baja y tú no le firmas, es como si la entregara si hubiera hecho, ¿no?

Como si no la hubiera hecho, literalmente. Es que ahí es donde estaba el tema. Y yo le decía, vale, ojalá, pues le hago una foto, digo, que va a hacer una foto de que está dejando una lavadora medio en la carretera, piénsalo, piensa lo que me estás diciendo. Vale, déjala ahí, hazle una foto. No, pero voy a hacer una foto que salga tu almacén de fondo, y, bueno, y si quieres me pongo yo detrás.

O sea, me daba y que no te voy a firmar el papel, ¿vale? O sea, o te esperas a que te toque o no o no o no. Y y se me puso farru con el el chaval y al final le dije, mira, otra opción que tienes es irte ya o voy a coger la la fenwich, la la carretera elevadora, ¿no? La fenwich y y te voy a embestir el camión con las dos palas, es otra opción que tienes, ¿vale? Entonces, te estoy dando varias a elegir, o te reviento el camión con la fendwich, la dejas en medio de la carretera y haces una foto y lo que tú quieras o te esperas.

Y ahí también hubo un momento tenso de casilla a las manos. Luego hubo otro momento de ¿Pero

qué qué al final?

Se esperaron.

Ah, vale.

Hombre, hombre, escúchame, que eso además me pasó rollo dos mil diecinueve, que que no es que me pilló a mí cuando empecé a trabajar en esto, que que que ya ya me pillo a mí con, digamos, con cierta edad, ¿sabes? Que que me las veía venir. Y y que yo sé cómo iba a acabar la historia. Ya María le diría, no, pues tendría que esperar, es que es lo que suele pasar, ¿no? Ajá.

Llamaría y diría, ¿dónde estás? En tal sitio. ¿Y qué te ha pasado? No sé quién, porque, claro, a mí me conocía en ese momento, joder, yo conocí a muchísima gente, pues, está en el sector y de, pues, que todos los días venís en camiones, pues, yo ya hablaba con jefes, con muchos responsables de ruta y tal. Pues tal, no sé qué, este, espérate allí, ahora te descargarán.

Ya me entran, porque también me conocían cómo cómo era yo, igual igual que otra vez que que o hubo otro que vino con muchas prisas. Esto lo conté en el podcast, creo que hace cuando empezaron en el podcast, ¿no? Vino con muchísimas prisas, muy agobiado, él tiene muy mala hostia y le dije, cero drama siempre es mile. Sí. Y me dijo, ¿qué?

Te voy a pegar una hostia y te voy a dejar en mile, o algo así, me contestó. Y dije yo, vale, déjame, también que te firmo los papeles. ¿Sabes? También me ha pasado al revés, que yo vacilarle a alguien, dije, tío, cero drama siempre es mail. ¿Que qué me has dicho de smile?

Te voy a

pegar una osteis y te voy

a dejar smile a ti. Pues vale. Sí, sí. Pues dame los papeles, no quiero historia. Vaya, momentos así.

Sí, sí, sí. Bueno, pues oye, no está mal, no está mal. Espero que Javier se haya dado por satisfecho con esto. Mira, Dalotto veintisiete dice, que va, ¿a favor o en contra? Me refiero, está cojo un nudo, pero es bazofia cárnica, aún así, a favor o en contra.

Un saludito en el pito. Claro, es que al otro nadie no ha escuchado la previa de hoy. Es que se habla de eso en la previa de hoy, del que va.

Escucha la previa. Ahí ahí. Y quien quiera escuchar la respuesta a esta pregunta y no tenga acceso a la previa, Patreon punto com barra podcast clicks converse.

Eso es.

Más preguntas así, que podamos mandarte.

Y ya está, no hay más preguntas, no hay más preguntas. Esta semana estamos con esta de preguntas. Entonces,

de temitas? Porque el de la boda ya lo hemos tratado.

Sí, no, pero tengo tengo temitas, por ejemplo, por ejemplo, por ejemplo. Mira, El otro día va a empezar fuerte, ya verás. El otro día un un un tal Santi Fortune Pamies, ¿vale? En Twitter, que en el título tiene la bandera de Palestina y que es se se se autoproclama como independentista catalán, subió una foto de una tienda que pone sabor a España, que es la tienda esta que vende garrapiñadas y cosas de esta, que están en todas las ciudades, en Málaga y tal, ¿vale? Y puso visto en el barrio, bueno, vizca el barrio que se se está quedando.

Ajá.

¿Vale? Que creo que es, corrígeme si me equivoco, que que sé que lo tuyo no es catalán, es valenciano, pero ¿qué dice? O sea, visto en el barrio que se nos está quedando, algo así,

Sí, visto visto el barrio que se nos está quedando.

Y ahora dice, Twitter, Twitter, haz tu magia. Rollo, ve a joder o haz lo que tengas que hacer. Vale, al día siguiente, bueno, yo tuiteé, cité el tuit con un gif de Rafa Nadal, y me escribió un oyente Ajá. Que en Twitter, bueno, igual prefiero lo, aunque él lo ha puesto en Twitter, voy a mantener su anonimato porque no quiere que se líe más la cosa, ¿vale? Me escribió y me dijo, hostia, pues esa tienda, mi padre es el jefe de obra y es una tienda garrapiñada, no, o sea, no es que sea una tienda de de cosas españolas, ¿sabes?

De banderas de España, que es se llama sabor a España, pero vende literalmente almendras garrapiñadas, ¿vale? Que tan no sé qué, hay que ver, no sé cuánto. Y al día siguiente, este oyente citó el tuit del del Santi Fortune Pamies con una foto que habían mandalizado la fachada del del sitio oeste y puso, mi padre es el encargado de la obra de esta tienda y me ha mandado esta imagen para enseñarme lo que ha hecho un gracioso esta noche. Así que enhorabuena, Santi, Twitter ha hecho su magia y por esto ahora mi padre se va a pasar el día limpiando pintura. Bueno.

El Twitter ya se le viralizó mucho a este a este chico, a este oyente. Se le llenó tanto de gente de un lado del otro.

Como de otro, sí, lo que pasa. Sí. Lo que no sabemos.

Sí. Y, bueno, simplemente quería comentarlo aquí, porque claro, el Santi este, que yo, probablemente, sea un puto imbécil, ¿vale? Nada más que hay que ver la cara que tiene, tiene una cara de gilipollas que no puede con ella. Pero, claro, yo quería como reflexionar así un poco en voz alta, de cuando alguien pone un tweet que realmente cuando tú pones cosas así, pues es, muchas veces esas cosas tienen consecuencias. En este caso, las consecuencias son que han mandalizado la fachada y que hay personas que literalmente se dedican a hacer obras que no son ni políticos, no son gente privilegiada, sino que es gente que se dedica a la obra, que ya de por sí es un trabajo bien duro, pues le va a tocar limpiar, ¿no?

Entonces, pues yo entiendo que Santi se queje de la españolización. Yo puedo llegar a respetar que una persona independentista, pues no le parezca bien que habrá una tienda que se llama Sabora España en su barrio, ¿vale? Pero también hay que, pienso yo, Quiero decir, hay que ir un poco más allá, tío, detrás de eso hay personas normales y corrientes, con vidas normales y corrientes que no llegan a fin de mes, que que luego son las que se van a ver puteadas por este tipo de gracias, Porque el tío este, el Santi este de los cojones, ni siquiera ha dicho, hostia, disculpa, a este oyente no le ha dicho, disculpa, tal, la verdad que tal, no ha borrado el tweet, o sea, él sigue en sus trece, él considera que lo que ha hecho está bien, que es exponer a esta situación y joder a la a la gente, ¿vale? El Santi considera, el Santi considera que esto está bien, simplemente reflexionar un poco ahí en voz alta sobre esto, porque me me dio un poco de pena, la verdad. Sí, sí, totalmente, totalmente de acuerdo.

Cambiamos de tercio. Mira, el otro día vi un vídeo, tío, en Twitter también, de una tienda de Noodles en Nueva York, ¿vale? Que tú entras a esta tienda de Noodles, bueno, tienda, tienda, restaurantes, que no sé cómo llamarlo. Y la persona que te atiende es una señora, por cierto, me traen aquí un un monster, gracias a mi mujer que me se ha acordado de mí, te atiende una señora a través de una pantalla.

Sí.

Sí, o sea, el el dependiente ya está deslocalizado y teletrabaja desde un país, seguramente, pues probablemente tercermundista, porque cobra muchísimo menos que lo que cobraría un dependiente en Nueva York, ¿vale? Entonces, es una tienda que está ahí, no te atiende nadie, solo una persona te da una pantalla. A mí me pareció como muy chungo. No sé cómo lo ves.

No, no, chungo, lo ve chungo porque es chungo. No no es bonito.

Este, claro, el el tema de la de del teletrabajo, que obviamente es, pues, positivo el teletrabajo y que ha traído cosas muy buenas, la conciliación familiar, muchísimas cosas. Pero aplicado a esta situación, hostia, es distópico. O sea, no me gusta utilizar ese término, ¿no? Porque hará todo es hará cualquier cosa. Una persona se tira un pedo y dice, oh, qué distopía estamos viviendo.

Pero esto yo sí que lo veo un poco distópico, tío. No sé.

Sí, Black Mirror, un capítulo black.

Sí, es Black Mirror.

Y ahora lo lo, pero no estás, te estás quedando en la capa fácil, en superficial, vamos a

Ah, bueno, pon por eso

Más allá. Vamos a ir más allá. Lo peor, o no lo peor, tampoco lo quiero expresar como lo peor, sino lo distópico, lo black mirror, ¿no? El el el futuro es que cuando deja de atender a esa persona

Sí.

La siguiente llamada que le entra, a lo mejor es de una tienda de París.

Pues es posible.

Y a lo mejor la siguiente es de una tienda de Chicago, Y a lo mejor, bueno, en Puerto París, pues ahí debería hablar otro idioma. Venga, vamos a ver si No,

pero bueno, puede ser

pero por por imagínate una de Nueva York, la siguiente es una de Chicago, ¿no? La siguiente una de California, la siguiente una, ¿no? De de Memphis. Y la siguiente una de Londres, la siguiente una de Dublín, y así, pa, pa, pa, ¿sabes? O sea, y y tienes como un un call center, pero de de pendientes, sentados en una habitación sin aire acondicionado y una cucaracha, como la cabeza gengliano de grande, y y atendiendo

Esa referencia, Heimliano, ya ya la metió de gratis.

Pero no te la no te la pela tú ni nadie.

No me la ha parado.

Y y están atendiendo ahí, pum, pum, pum, ¿sabes? Compras un monster y y así, plan, ¿no? En plan, un monster y unas patatillas, cuatro euros. Venga, va, pasa la tarjeta, venga, al siguiente. Sí, siguiente.

Sí, sí.

Y van a entrar, eso es lo, eso como un call center, pero de de de dependientes.

Lo deben. A mí, os voy a decir algo, es que al final se cumple siempre, tío, ante cualquier progreso de occidente, al final siempre hay personas del tercer mundo, o sea, el el el la capa más baja pasa como con lo que hablamos la semana pasada de las tiendas de Amazon, que al final se ha descubierto que no no había una tecnología futurista que te analizaba cuando cogía el producto cuando lo soltaba, no. Había literalmente mil indios en un call center mirando las cámaras y metiendo a mano los productos en la cesta. Al final, siempre todo depende de que haya gente desfavorecida haciendo ese trabajo, ¿sabes? Entonces, es como qué guay la tienda de Amazon, ¿no?

Porque ahora mucha gente en Nueva York, seguramente, dirá, hostia, vamos a ir a la tienda de Noodles que te atiende una tailandesa a través de un monitor, ¿no? Como joder, qué guay, cuando en el fondo es joder, esto es una mierda, Para empezar, porque porque, bueno, vale que estas personas de estos países deben trabajar, obviamente. Pero, hostia, no sé, no sé, lo veo muy chungo, tío, tiene muchísima lista.

Sí, sí, sí.

Lo veo chungo chungo chungo. No sé, espero que eso no llegue aquí nunca. No sé si aquí se podría hacer de todas formas, en Europa.

No

tengo ni idea, no lo sé.

Lo sabremos con el tiempo.

Sí, seguro que algún

El el tiempo dirá, ¿no?

Tiempo dirá. El tiempo todo lo cura, que decían también. Un clavo saca a otro clavo, también. Mira, un tema que que leí el otro día, tío, que me pareció muy bien, o sea, de estas noticias que lees y dices, qué bien. Mira, te leo el titular.

Espérate que me asaltaba aquí el el de este. Esto es sección de crímenes, ¿vale? Para que luego digan que no, pues sección de crímenes, pero light, ¿vale? Vale. La justicia niega el derecho al olvido al asesino de la joven Nagore Lafaj en los Sanfermines de dos mil ocho.

La audiencia nacional rechaza el recurso con el que Diego Illanes, y recordemos, Diego Illanes, pretendía que Google retirara las noticias relacionadas con el asesinato de la joven que perpetró en los San Fermines de Pamplona en dos mil ocho. Vale, te pongo el antecedente. En dos mil ocho este tío conoce a este este indocumentado, este psicópata, este hijo de la gran puta. Conocen a Gore, los sanfermines se van juntos al piso de él. En algún momento ella decide que no quiere continuar, Él la mata, la descuartiza y se deshace de ella.

¿Vale? O sea, la descuartiza y se deshace de ella. Al final, investigación, bla bla bla, lo meten en la cárcel, cumple su condena. Este era doctor en psiquiatría, ¿vale? Sale de la cárcel y se reincorpora al trabajo.

Recordemos, psiquiatra. ¿Qué pasa? Que claro, cuando sus pacientes busquen en Google Diego y Llanes, que van a

ver lo que ha pasado.

¿Qué pasa? Que él no quiere que eso ocurra. Obviamente, por por él, por su bien. Pero joder, creo que aquí la justicia está muy bien, tío. O sea, creo que el derecho al olvido pienso que está para otras cosas, no para esto, sinceramente.

No sé si estás de acuerdo conmigo o no.

Sí, sí, sí, yo lo estoy yo estoy de acuerdo.

Y luego, para empezar, que que esto ya, a título personal, me parece que este señor no debería ejercer la psiquiatría.

Bueno, eso es otro tema diferente. El tema está en, o sea, quiero decir, porque un que no ejerza la psiquiatría y entremos más en el tema de la reinserción social, ¿vale? Y el tema del del olvido es otra cosa, o sea, una cosa es que tú cumplas tú condena Sí, sí,

la ha cumplido, la ha cumplido.

Tú pagues a la sociedad por el crimen, el delito y el daño que le has hecho a la sociedad, insisto, tampoco quiero entrar en el debate de si nos parece que el pago o la compensación a la sociedad es suficiente, x año de cárcel, lo que le corten la cabeza, no. La la cosa es que con la ley actual nuestra en la mano y con a lo que fue condenado, él ha cumplido, ¿vale? Sí. Él, su deuda con la sociedad, como se dice, la ha saldado, ¿vale? Ya está.

Te reinsertas en la sociedad. Para reinsertarte en la sociedad necesitas un trabajo. Sabemos que la gente se llama acabar. Sí. Sabemos que la gente que no trabaja, sabemos que la gente no trabaja, acaba delinquiendo o hay un alto número de que acabe haciéndolo o en otras historias, ¿vale?

Eso es un tema, ¿vale? Y ahora otro tema es que nos olvidemos de lo que has hecho, ¿no? Perdona, pero no. O sea, quiero decir, no hay que borrar tu nombre de todas partes y olvidar lo que has hecho y un format c, ¿no? O sea, no, tú has hecho lo que has hecho de la misma manera, que puedo buscar tu nombre y salir que has matado a una persona y has descuartizado a una chica, etc, etc, también pondrá que has cumplido tu condena y has pagado tu deuda con la sociedad, pondrá las dos cosas, que a mí es lo que me parece justo, que ponga las dos cosas, ¿me explico?

Ya luego de que si lo tendrían que inhabilitar para esa profesión o no, habría que ver, quiero decir, descuartizar una persona, ¿para qué? De enseñar una tabla, ¿no? Una tabla que diga descuartizar una persona, no, profesiones para las cuales descuartizar una persona te inhabilita. Por ejemplo, te inhabilita para ser cocinero, te inhabilita para ser taxista.

Claro, pero para

ser taxista, tío. Para ser taxista no te inhabilita. Joder, si tienes acceso a secuestrar gente en tu taxi. A mí me parece que más que incluso que psiquiatra.

Pues pues también. Ya, un psiquiatra un psiquiatra juega, entre comillas, con la mente de la gente y está claro

que es

un puto psicópata, un psicópata.

La un psiquiatra no.

Un psicópata debería poder ejercer la profesión de psiquiatría? Yo pienso que no.

Yo pienso que

No, esa línea es difícil de trazar, quiero decir, el te te he puesto yo el ejemplo claro, el del taxista. El taxista tiene acceso y y un psiquiatra, un médico, un electricista. ¿Una persona que descuartiza gente está inhabilitado para ejercer de electricistas? Sí, porque puede entrar en tu casa y descuartizarte. Es que joder, es que si nos ponemos así, no juega con la mente de la gente, pero se mete en tu puta casa a arreglarte el el la caja de luces, y mientras está en tu casa, ha entrado, coge, te coge un destornillador, te lo clava en el cuello y te ha matado.

No sé si se es

Sí, sí, sí, yo te entiendo, yo te entiendo. Pero creo, yo yo yo lo veo en este caso como que, joder, no. O sea, ni psiquiatría ni ni psicología podría ejercer alguien que ha matado y descuartizado a otra persona. Ahora, si quieres ser forense, pues oye, si quieres ser cirujano, ha demostrado que tiene dotes, más que para para el bisturí.

O sea,

pero no sé, pero bueno, ciñéndonos a la noticia esta, yo me alegro mucho de que no le hayan dado la razón, que supongo que ahora él recurrirá y recurrirá y toda la pesca, pero bueno, ya veremos. Yo me alegro de que cuando tú busques eso, ¿qué es lo que tú dices? Salen las dos cosas, ya cada paciente que decida si quiere que le trate, ¿no? Yo no, es que ni psiquiatra es buenísimo porque mató y descuartizó para ponerse en la piel de sus pacientes de lo que piensa De cómo él

se siente en

ese momento. Sí. Ya cada uno que decida, Sí, sí, sí. En fin. Desde aquí un abrazo a Diego Illanes, espero que jamás mates más.

Mira, tengo otra noticia de estas que te gustan a ti,

y es

que la Kings League, ojo, empieza bien. La Kings League ha sacado una colección de camisetas, edición especial de los equipos, que solo hay cincuenta unidades, ¿vale? Hasta ahí, pues, oye. Y que valen doscientos euros. Las camisetas, las camisetas.

Doscientos euros por llevar un Infojobs en el pecho, ¿sabes?

Sí, Infojobs y en la camiseta de un equipo que muy posiblemente el año que viene ni exista, ¿sabes?

Yo he dicho dos, tú tú has sido menos benévolo.

Sí, sí, sí. ¿Te acuerdas cuando decían Piqué y el gigante noble que la Kingstlich venía para? No solo para quedarse.

Piqué, el gigante noble, y Turpín.

¿Y Turpín? Decían que esto era otra cosa, esto, no, es que esto es otra cosa, no, está claro. La, por ahora que yo sepa, los equipos de fútbol

no tienen camiseta a doscientos.

Las tienen a cien, enlace de que hace cinco años el Manchester City sacó la camiseta de Haaland, edición especial Dile con la polla de Haaland dibujada en oro, vale.

Me me limpio el ojete con tu camiseta.

Pero que, hostia, o sea, yo sinceramente no sé si existe alguien en España que que quiero decir, alguien que no sea una persona, un enfermo metal no diagnosticado, que compraría esta camiseta. O sea, no se me ocurre, yo antes de cuando estaba pensando sobre ello, digo, gente que yo conozco que se compraría esta camiseta. Te juro que no se me ocurre a nadie. Es que ni con todo el dinero del mundo, si yo me toca mañana el euro millón, no me la compraría ni por hacer la gracia, ¿sabes? De decir, mira Sí, sí, sí.

Tengo la camiseta edición oro de los porcinos. Porque porque es que he he pinchado en el enlace, ¿vale? De la tienda, que claro, se llama Kings Leaking Fol Jobs, es lo que tú dices. Y salen las fotos de las de las camisetas que vienen como en un packaging de puta madre, no sé qué, pero no deja de ser una puta camiseta de un equipo de equipos que no existen en la realidad. O sea, equipos que son de mentira, que que son equipos de de de juguetes, son, no sé, tío, no sé.

No sé, no sé en qué punto alguien dijo, en la X-Leah, tengo una idea. Vamos a sacar camisetas a doscientos euros, no lo sé, no lo sé. Ojalá funcione y que digan quién se le ocurrió para contratarlo, y que junto a Ingeru desarrollen una edición especial de nuestro merchandising.

En la que perdamos dinero cada vez que se vende una camiseta.

Sí, perdamos doscientos euros cada vez que se vende una camiseta. Ojalá, ojalá. Pero no es posible. Oye, creo que no tengo nada más, tío.

Pues nada. ¿Y ya está?

Creo que no tengo nada más porque No, no tengo nada más. ¿Qué te parece si hablamos de videojuegos?

Bien, yo, poco a cosa, está jugando a Alden Ring, principalmente.

Alden Ring para hacer, sacarte el platino.

Para preparar el DLC que sale de

Ah, vale.

Relativamente poco. No sé, no me preguntes a Ari cuándo sale

No, no, no. De cabeza.

No, no lo tengo en la cabeza ahora mismo.

Es muy difícil persona de, o sea, pregunta de persona que jamás ha jugado a estos juegos porque, la verdad, no me llaman la atención, lo respeto y ojalá, lo que digo muchas veces, ojalá me gustasen porque os veo a vosotros hablar de una forma tan apasionada, que digo, ojalá ser ellos, ¿no? Ojalá, quiero ser como ellos, quiero sentarme con ellos. Pero pero no. Es muy difícil sacarse el platino de uno de estos juegos. O sea, hay que dedicarle muchas horas.

De este

en concreto no. De otros, un poquitín, sí. Pero de de este, de este, de este en concreto es bastante sencillote. Y de este te diría que incluso es, me parece de todos los juegos de este estilo, me parece de los más fáciles y de los más accesibles que hay. O sea, este es el típico juego que, por ejemplo, tú que ojalá estos juegos me gustaren, te diría, juega este, ¿sabes?

O sea, déjate, y ya si este te gusta, te lo pasas, te engancha, te hace clic, te ya vas yendo a otras opciones un poco más más hardcore o más, ¿no? Más café para Café para te diría, jugate este, porque este es el el la puerta de acceso que yo veo que el juego es más user friendly.

Ajá. ¿Cuál es el más difícil de todos los de este tipo que tú hayas jugado? Que recuerdes decir, hostia, esto es jodido.

Joel, sekiro. Sekiro sí, para mí es el más difícil.

Vale. Bueno, decir que tienes varios episodios de tu podcast de videojuegos hablando solo de este tipo de juegos.

Sí, sí, sí, sí.

O sea, que quien quiera que que sepa que se los puede introducir vía Ano, si les interesa este tipo de juegos. Muy bien, yo sigo jugando a Alan Wake dos. No he podido dedicarle mucho tiempo, pero sí, ahí estoy poquito a poco. A mi ritmo. Está muy chulo el juego, Está muy guapo.

Buen papel, buen thriller

psicológico para la historia normal. Sí, la escenografía muy buena está muy bien, y te metes a veces en unos sustos que te cagas, tío.

O sea. Los grititos esos, los

ingraches esos que

haces tan huevices.

Sí, muy gratuitos, la verdad, a veces, que es como hijo puta. Pero bueno. Muy bien, series que has visto recientemente, amigo.

Pues estamos viendo el problema de los tres cuerpos.

Vale.

No la he acabado, no me no me está disgustando, pero tampoco me está encantando.

Sí, un poco, quizás, cómo me sentí yo, que no, un poco frío, o sea, en plan, ok, está bien, ¿no? Pero Sí,

está bien, tiene, hemos visto la cena del barco, esta del Canal de Panamá Eso

sí está guapo, la verdad.

Está guapo y tal. Lo que creo que el problema está en, para mí, o donde menos me está gustando la serie, creo que ha sido en una decisión de la decisión de casting. Sí. Creo que el casting, la protagonista está supermal elegida, o sea, me parece supermal elegida porque como actriz

Sí.

No me, primero como actriz no me acaba de convencer. Y luego como que me cuesta, no sé, me cuesta creer, ¿no? En ese personaje con con esa con esa actriz, ¿no? Y luego hay un detalle que me hace mucha gracia, que que le pregunté a un a una amiga que se ha leído los libros y tal, ¿no? Que, si te das cuenta, la la protagonista en todas las escenas sale fumando, pero poco.

Sí. Sale o con un cigarro en la mano, o se lo enciende y lo deja, y y dije yo, hostia, espérate. Digo, eso es porque en la personalidad del del libro, la el personaje tiene que ser una fumadora compulsiva y tiene que hacer como muchísimo hincapié, ¿no? En como que es parte de su personalidad.

Porque además los los chinos fugan mucho.

Claro, tiene que ser como parte de su personalidad, de que esta persona siempre está y que hagan mucho hincapié en ello, ¿no? Sí. Pero o Netflix no lo quiere mostrar, porque ya sabes que desde hace un tiempo, pues ya dijeron que

Estaba muy mal visto, digamos.

Que estaba mal visto y que, por ejemplo, si era para menores de x años, pues directamente ni idea de la alcoholita va con las series y tal, o o directamente la la la actriz no es fumadora y y hace un poco el paripé, ¿no? Pero y le pregunté a a mi amiga y me dijo, sí, sí, ¿no? En en la serie, en el libro ese personaje, una fumadora compulsiva, dije, amigo, como Y en esas cosas, o sea, un pequeño detalle, pero una estupidez, una estupidez tan pequeña que probablemente la mayoría, o mucha gente, a lo mejor, no ha reparado en ella, porque muchas veces ahí es donde está la diferencia entre entre mirar y ver, ¿no? Sí. Es la diferencia entre mirar y ver.

Entonces, cuando tú, aparte de mirar la serie, estás viendo y te estás parando en en cosas como esta, y este es un detalle que he contado, pero hay otros tantos en la serie, ¿no? Te das cuenta de, coño, pues que lo hubiesen eliminado, ¿no? O sea, que hubiesen, si no lo quieren mostrar en pantalla, que que lo eliminen y no pasa nada, o sea, la personalidad de de de del personaje se basa en mil cosas más que uno

Sí, no, eso lo fumar.

O no lo pueda fumar, porque que come chicle, sustitule, sustitúyelo, ¿no? Porque come chucherías o come chicle, ¿no? O come pipa. O sea, pues como ese, mi problema con la serie es que tiene como muchísimos pequeños decisiones y problemitas y tonterías de estas, que me cuesta a veces como creérmela, ¿no? Ajá.

Y luego, pues eso, que creo que el cast hay algunos personajes superbién casteados y hay otros personajes que son un pan sin sal, la verdad, que son como un jobP como un kebab sin carne, solo de solo de de lechuga y tomate. Yo,

mi mi mi de esto, es que me pasa mucho con series de Netflix, es como que, vale, veo que el esqueleto está, ¿no? Es como cuando vas a un parque de atrás, vas a la Warner, ¿vale? Y vas a la zona de Batman, ¿vale? Vas vas a Gotham. Y lo ves, dices, está guay, pero no deja de ser un escenario de mentira, yo sé que esto es mentira.

Me pasa mucho con series de Netflix que digo, vale, sí, pero le falta algo, le falta alma, le falta, me pasa mucho con la serie de Netflix y aquí se han gastado mucha pasta y siento que aún así,

o

sea, se nota que que le falta decir venga, vamos a hacer algo de verdad de corazón guapo.

Sí, sí, sí.

¿Sabes? No decir no decir, no, somos Netflix, contratamos a los creadores de Juego de Tronos, cogemos un libro que ha sido un best seller brutal, y con estos tres de esto queremos un hitazo. O sea, queremos tal, pero sin ponerle el toque humano y y verdadero, ¿sabes? No sé, me da esa impresión. De todas formas, termina la Yo tengo ahora mucha esperanza en una que va a estrenar Apple TV Plus, que se llama Dash Matter, que que vi el otro día el tráiler, ha salido ya un tráiler extendido y la premisa de la serie tiene muy buena pinta.

Te recomiendo que le eches un vistazo, que es así ciencia ficción también, y tiene muy buena pinta. Tengo esperanza ahí porque echo de menos algo, a mí me gusta esta ciencia ficción, como el problema de los tres cuerpos, como esto de Dalmater y tal. No me gusta tanto cuando que si navecitas, que si que lo respeto, oye, porque sé que hay muchísimas

cosas que me gusta. Cuando cuando dices navecitas con tono, no lo estás respetando. Perdona que te diga, que te conste ahí.

Respeto a mis amigos a los que les gusta, pero es verdad que yo veo navecitas y digo, what the fuck? O sea, yo la gente que con cincuenta años ve Star Trek, creo que ahí hay algo, o sea, es tenemos que hablar, ahí hay algo. O sea, ver al al spot con unas mallas, creo que detrás de eso hay algo y no algo bueno, ¿sabes?

No, mejor mejor con cuarenta años y una hija estar todo el día mirando TikTok. Es es, desde luego, ver gente totalmente denigrada y perdida

Bueno, me salvó la vista.

Es muchísimo mejor que ver Star Trek con cincuenta años. Sí. Sí, totalmente. Sí.

Y ya está, mira, nosotros ¿Algo más de series tú, en tu caso?

No, no.

Vale. Nosotros terminamos de ver la de Netflix, precisamente, Full Me Once, de de la que dije de Harlan Coven. Bueno, es de las peores que he visto Harlan Coven, la verdad. Bueno, sin más. No no no recomiendo, sino a no ser que es café para muy cafeteros de Harlan Coven, ¿vale?

Y luego, nos vimos, tío, porque son capítulos muy cortitos de dieciséis minutos, solo tiene doce. Una serie de Movistar Plus que se llama Poquita Fe, que uno de los es sobre una pareja. Cada capítulo es un mes, ¿vale? Empieza en enero, terminan diciendo.

Vale.

Y es como una comedia costumbrista. Está muy chula, tío, está muy chula el el no sé si he dicho ya que el el Raúl Zimas es el es el que hace de

marido. Y la

que hace de mujer era una que yo no sé, ¿tú veías Camera Café? Sí. Vale, no salía una chica, es que no recuerdo cómo se llamaba su personaje.

Se lo veía, pero no no lo, probablemente no lo recuerde con tantísimo detalle.

Ella se llama Esperanza Pedreño, ¿vale? Porque me sabe mal no decir el nombre de ella. Y bueno, pues es una pareja y es una comedia cien por cien costumbrista. Está muy bien, está muy chula. Tiene momentos realmente, te lo juro que estamos literalmente llorando de la risa de decir, hostia, tío, te imaginártelo.

Está muy chula. Y ahora no sabemos qué vamos a ver. O sea, ahora, porque la terminamos ayer o antes de ayer, ya no me acuerdo, y anoche estuvimos viendo otra cosa.

Nosotros lo siguiente que veremos será Fallout, que hablan muy bien de ella. Lo que pasa que no queremos empezarla porque seguramente nos guste y abandonemos el problema de nuestros cuerpos, así que es cosa de otra deuda. Vale.

Y ya está, ¿y de pelis que has visto?

Creo que nada, ¿no? Esta semana, como se me había estropeado lo del Nash y tal

Ah, amigo.

Lo que he comentado en la previa y demás, esta semana he visto poquita cosa. Quería ir al cine este fin de semana, quería ir hoy al cine a ver de la de Monkey Man.

Ah, vale, sí, la de Deb Patel.

Exacto, pero no hay no están versiones para esta tarde, que es y ahora, no, pero en el cine de

De Coín, ¿Te acuerdas? De Coín. No, no sé qué,

o el martes a lastre de la, ya, el, pero pues que cuando puedo ir es hoy. Hoy. Sí. ¿Vale? Entonces

Me pasa, me pasa.

Cuando puedo ir, literalmente, este fin de semana, el hueco que tenía para poder ir al cine es esta tarde. Mañana tengo un compromiso social, un evento social y y esta mañana grababa contigo. Entonces, rato que tenía para ir al cine era esta tarde, y no están en castellano, así en ningún sitio, que a mí me me me sea cómodo ir y accesible ir, así que no no voy a ir al cine a verla. Me me da pena porque tenía ganas de verla, pero ya está.

La que estrenaron la semana que viene también, que es un buen tal, es Civil War, de Alex y Garland. Esa tiene ninguna pinta, tío.

Sí, a ver, esa es otra que si me coincide la la versión original, me gustaría ir a verla.

A mí también, no sé, podemos verlo, ya lo vemos la semana que viene porque, bueno, no voy a contar movidas personales, pero a lo mejor operan a mi suegro y tal y, bueno, no sé, no sé. ¿Y tienes

que operarlo tú? Tienes que darlo, yo sí. Y te estaré cogiéndole la mano.

Lo opera lo opera Diego, Diego Illanes.

Y yo quiero estar en tu mente algún diez minutos solo.

No, coño, pero entiendo que a lo mejor mi mujer quiere estar presente, ¿sabes? No, yo no soy imprescindible ahí, pero Mira, yo solo he visto una peli que se llama Wakefield, protagonizada por Brian Krandstor y Jennifer Garner, que es una, la habrás visto alguna vez pasada en mi server. ¿Es que está

en una ventana, asomado?

Sí, ese.

Esa la queremos ver. ¿Vale la pena? Vale. Nuestro tiempo es limitado, nuestro tiempo es limitado, como te estoy diciendo, o sea, te podemos elegir dos películas. Una para Hoy comiendo Ajá.

Y otra para Hoy cenando.

Vale, esta te la recomiendo para Hoy comiendo. Vale. Te explico por qué. Tiene un tufillo a película Antena tres, ¿vale? La la premisa te hablo de ella.

Es un señor que está hasta los cojones ya del trabajo y de todo. De repente, un día llega a su casa, se mete en el desván, porque discutió con la mujer, se mete en el desván porque se cruza con un mapache y y lo persigue para que para que el mapache no se quede allí, se sienta en un sillón un segundo, se queda dormido hasta la mañana Está bien, es verdad que tiene ese tufillo que te digo a Telefilm, de película Antena tres, Bryan Craston, como siempre está muy bien, aunque a veces lo veo que que esto ya no es culpa suya, sino del director de actores, que es como demasiado caricatura su personaje, pero está bien, creo que para verla un sábado por la tarde, creo que está bien. O sea, no te la pondría Es que claro, yo diferencio mucho, para mí una peli de ver un sábado por la noche tiene que ser como top. O sea, un sábado por la noche tienes que coger

La escena top con con película top, porque es el momento.

Es el momento, llevas toda la semana trabajando, tal, sábado por la noche, es rollo, venga, me voy a ver si no lo has visto en el cine, me voy a poner tune dos, ¿sabes? O me voy a poner algo así. Sin embargo, el sábado por la tarde es, bueno, estamos aquí de Chile, acabamos de comer, estás tumbando en el sofá, lo mismo me quedo dormido. Entonces, hombre, no me voy a poner interestelar, ¿sabes? Me voy a poner algo un poco que si en un momento de ahí hay que pararle y me quedo dormido, pues tampoco pasa nada, ¿sabes?

Esas son las teorías mías que yo me hago en mi cabeza, ¿vale? Mi cabeza que ya ha dicho que es como el tercer acto de interestelar.

Literal, sí.

Entonces, pues eso. Y ya está, ya no no he podido ver nada más. Anoche empezamos a ver Chinas, una peli española, y y hoy la terminaremos, Y

ya está. Bien.

Ya está aquí puedo leer, amigos.

Pues se ha quedado buen programita.

Sí, se ha quedado un programa muy variado. Así que nada, oye, pues muchas gracias a todos por haber llegado hasta aquí. Que, por cierto, una reflexión, tío. Yo tú sabes que escucho a veces el podcast de Jordi Wild, si el invitado me parece interesante, y estaba escuchado esta semana que entrevistaba a una mujer trans, ¿vale? Y, bueno, no tiene nada que ver con lo que voy a decir, pero cuando los Podcastters, que somos como nosotros, un poco amateur, ¿no?

Que hacemos lo que podemos, que tenemos los medios que tenemos y tal. Nos obsesionamos muchas veces con no, tío, la calidad, esto tiene que estar perfecto, tío, porque en el de Jordi Wild, tío, a veces se escuchan ambulancias, se escuchan motos, o sea, es un tío que cobra treinta mil pagos por una mención en su podcast, o sea, que es un profesional y y hasta ahí ocurren esas cosas. Y nosotros muchas veces nos obsesionamos con esa perfección casi inalcanzable, ¿no? Cuando, y luego ves que los grandes, pues un poco, pues pasan más de eso.

En mi forma de verlo, me da igual. Ya. Jordi Wild. Yo no quiero que me pase a mí. Y así es como, así es como se hacen bien las cosas, y así es como alcanza a ir creciendo.

Si, no, es que como a este fulanito que gana millones es un dejado y un dejado no, es no sé qué y pasa eso, bueno, no pasa nada que me pasa a mí, que yo no sé, no. Tú siempre tienes que intentar alcanzar la excelencia Por supuesto. En cada aspecto, cosa que hagas con con la máxima gana y la máxima calidad posible, independientemente de lo que le pase a

a cada cliente. Pero a lo que voy es que si pasa, por ejemplo, tampoco te puede fustigar.

Bueno, si

un día se te cuela una moto

A ver si un día se cuela, se cuela, pero hay que evitarlo.

Hay que intentar evitarlo, por supuesto,

por supuesto. Pero si un día se cuelga

una moto, una ambulancia o lo que sea, pues, yo qué Pero si un día se corre una moto, una ambulancia o lo que sea, pues yo que sé, pues ya ha pasado, ha pasado y ya está, no te vas a matar. Pues muy bien A

lo mejor se ha matado

el de

la ambulancia.

Bueno. El el que va adentro, sí, la ambulancia. Muchas gracias a todos. Nos vemos la semana que viene, que grabaremos también el sábado. ¿No?

Pues, ¿es correcto? Vale. Pues tú ya estás en a full con los entrenamientos

Sí, por el uno de junio es la siguiente, así que ya estoy ahí a tope.

Y, pues eso, nos vemos la semana que viene. Ya sabéis, cinco ustedes en Apple Podcast, comentarios y likes en iVoox, y Patreon punto com para podcast cliffhanger si quieres apoyar a tu proyecto favorito, que sabemos que somos nosotros. Y nos vemos la semana que viene. Un abrazo a todos. Chaito.

Adiós.

Adiós. Hostia, fuera coña, no le da a grabar.