Wendigos y Game Boys

Esta semana solo nos pueden cancelar dos veces, así que no ha estado mal en general. Tenemos tres cartas más que golosas, pero nos hemos ido un poco por las ramas con nuestras aventuras.

Las consultas de nuestros oyentes están en:

• Clerks vs Harry Potter 8:45
• Amistad pero solo la mitad 21:10
• El HDMI volador 40:10

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Bueno, y entonces le dije, bueno, me gustaría verlas. Claro. Qué bueno, qué bueno. No hay nada mejor que empezar un podcast con un chiste... De perros....de categoría. Un chiste de categoría. Sí, qué bonito es el chiste, la verdad. Yo quiero mucho. ¿Qué tal, teragrupers? Bien.

Bien. ¿Vosotros no sois...? Bueno, sí, ¿vosotros también sois teragrupers o solo los oyentes? Nosotros somos... No, somos terapiers. ¿Somos terapiers? Vale. Claro, somos terapiers. Sí. Los teragrupers son los que escuchan, los que... Nuestro army. Nuestro army. No entremos ahí. No entremos ahí. Vamos a dejar a esa gente tranquila, que son muy peligrosas. No, si los amamos, los amamos. Sí, sí, sí, yo, vamos, yo, yo.

Nadie me está apuntando con una pistola para que diga eso. Nadie me está amenazando con eliminar todas mis redes sociales. Es que tú ahora te estás metiendo en un fregao sin haberlo comido ni bebido. Yo lo había dejado todo muy bien. No, es verdad, son gente muy pacífica, muy buena. Gente como ahora, como... Like, there's no one.

Sí, increíble, la verdad. Bueno. Bienvenidos a Terapia de Grupo, el podcast en el que intentamos solucionar los problemas ajenos. Es que no intentamos nada, no lo intentamos, que no. Que no. Escuchamos movidas de otra persona, de otras personas... Y hablamos de nosotros. Y hablamos de nosotros, que es lo que más nos gusta. No intentamos solucionar nada, no hemos venido a solucionar nada. No.

Perdona que te corrija, perdona que te corrija. En el episodio anterior, a la gente que la he escuchado me ha contado que, ¿cómo no sabe lo que es un trollebus? Nos han dado mucha cera por lo del trollebus. Anteriormente... A mí me lo han escrito por privado, me han dicho que eres un viejo. A ver, mira, escucha, Alex. Sabes lo que es un trollebus, vale, pero una catenaria... ¿Quién coño sabe lo que es una catenaria? Suena algo de procesión de Semana Santa.

Vamos a ver. La Virgen y la catenaria. Vamos a ver, vamos a ver. Aquí nosotros... Se me ha puesto el San Benito de que soy el viejo. Perdona, perdona que te interrumpa. Has dicho San Benito y es San Benito con M. ¿Ah? No es un San Benito. San Benito, vato junto y es con M. No me toques la guayaba, que no tengo la chila pacidegua. Tengo una pregunta para Alejandro Barredo. ¿A qué hora te has levantado hoy?

Me he levantado a las ocho y cero cinco minutos. Sí, ¿seguro? Lo que pasa es que a las ocho y diez ha hecho una siesta de tres horas y cuarto. De hecho, hoy ha sido a las ocho y cero cinco. Ajá. He ido a llevar a una niña al instituto. A las otras dos niñas... ¿A cualquier niña o a tu hija? A la primera que he encontrado en la calle. La he metido para el maletero y la he llevado a su instituto. ¡Pasa!

Servicio público. Muy bien. He ido a llevar a las otras dos al colegio. He ido a hacer la compra. He vuelto. He hecho algunas tareas rápidas laborales y os he dicho, oye, ¿a qué hora grabamos tal? A las doce. Digo, me da tiempo a ver el nuevo episodio de Star Trek para desalir. Multitarea. Multitarea. Sí, sí, eso ha dicho. Lo he visto, me ha gustado mucho y después, como estaba yo con una mantita así, he dicho...

Y me he quedado soper. Ajá. Y nosotros aquí a las doce, como gente de bien. Como gente de bien, de esas que le gusta el Partido Popular de España. No, no, que además yo hoy no tenía que madrugar. No, es que dicen... No, es que no os lo perdáis, porque dicen... Mañana se graba a las diez de la mañana. Digo, bueno, yo mañana no tengo nada que hacer. Tengo una hora, también te digo. Sí, sí, yo digo, no me importa.

Y yo a las nueve y cuarto ya estaba en pie. Y la gente, a las diez... No, a las nueve y media dicen, oye, se graba a las doce. Y yo, sinceramente, defeco en vosotros. Yo no he dicho eso. Sí, tú dijiste, Jenny, que se grababa a las diez. Y ayer por la noche... No puede ser un poquito más tarde, a las once, que así me da tiempo ir al veterinario para las pastillas de mi perra, que tiene una enfermedad. Jenny...

Sois unos desgraciados. Y Alex ha dicho, si hacemos a las doce, me da tiempo a ver Star Trek. Y yo he dicho, bueno, pues venga, más tiempo tengo. Jennifer, Jennifer, tú propusiste a las diez de la mañana del viernes y ayer te quejabas por la noche de que eran las diez de la mañana del viernes. Que no tenía...

Claro. Porque ayer yo estaba hasta las diez y media de la noche del jueves y dije, no puede ser que entre jornada laboral y jornada laboral yo no tenga mis doce horas de tocarme el coño. Claro, hombre. Claro, por eso... Vamos a acabar enseñando los WhatsApp, hay como Jorge Javier y... Jorge Javier, por cierto, que su burro está... con goza de salud y sigue rebuznando. Sigue bien, ¿no? Bien.

Conté aquí, ¿verdad? Lo del palo y Belén Estebas. ¿Qué? Ah, sí. Sí, que se colgó y se cayó y se hizo un enemigo. Luego decís... Si es que al final lo que estáis gagas ya sois vosotros. Es que grabo muchos potos. Claro, ¿cuántos? Escucha. Dos, uno y medio. No, o tres. Eso es el síndrome de barredo, ¿eh? Borja, estás empezando a tener síndrome de barredo. Estás empezando a barredar. Sí, a barredar. Una cosa te voy a decir. El otro día lo estuve pensando.

Aquí me habéis puesto del San Benito de viejo, pero tampoco estamos tan lejos en... ¿Perdona? ¿Perdona? En el aspecto cronológico. ¿Perdona? Déjame que me atuse. En el aspecto físico... Se me ha corrido el rimel por aquí. En el aspecto físico... A mí no se me ha corrido nada. Bueno... A ver, Álex, perdona. Dilo de qué año eres, te encójones. Lo digo en público. Dilo. Perdona, Álex no tiene muchos más años que yo.

Es lo que os estoy diciendo. Yo soy de 1986. ¿Qué dices, Álex? Ya sé. Claro, yo soy del 94, así que... Del 94, eh. Álex solo tiene un año más que yo. Ah... Lo que pasa que, digamos, culturalmente, yo siempre me he atraído más hacia... Yo dentro de ser milenial lo... Me he ido más hacia los de las generaciones X. ¿No te lo crees? Y vosotros, dentro de ser milenialos, os habéis quedado más un poco generación Z.

Has dicho generación X por no decir boomer, ¿no? No, generación X es generación X. Luego están los bummer. Ah... Oh, qué chicles buenos esos, los boomer. Uf, vale, de seguir. Bueno, yo soy del año 1991. Soy joven todavía, plena. En cada pata. Tengo brillo en la piel. En el 91 estabas tú ya en segundo de primaria. En el 91 ya estaba ella opositando. ¿Qué coño dices? Nací el 1 de diciembre de 1991. Sí, la verdad es que es verdad.

Lo peor es que es verdad. Pero si la gente... No lo aparenta, pero es verdad. La chica me dijo, estás estudiando, ¿no, bonita? Y yo, tengo 31 años. Y dijo, ¿cómo? El mismo día me echaron 20... No, de un día a diferencia, me echaron 25 años y 22 años. Pues yo el otro día pasé por delante de un colegio público y dice una profesora, ¿qué clase vas, bonito? Así que... Menos. Claro, claro. Muy bien. Bueno.

Bueno, una cosa que se dice mucho cuando se empieza a cumplir años es la juventud se lleva por dentro. Esto solo lo dicen las personas que ya empiezan a ser mayores. Yo, de todas formas, siempre he tenido... Eso que le dicen que es un espíritu viejo... Has sido siempre viejo, ¿no? Yo muchas cosas también. Hombre... Hombre, si conociste las catenarias... ¿Vosotros conocéis las catenarias? Cuando vais al metro, ¿están las catenarias, tíos?

¿Qué no? Son los cables de arriba. ¿Cables de arriba o no? Pero no le llamo catenarias. Es como decir, cuando quieres quedar con alguien para tener relaciones sexuales, decir, vente a retozar conmigo a la alcoba. Nadie dice, vente a retozar conmigo a la alcoba. Vayamos al lecho. Vayamos al lecho a copula. Hay otro término que se usa mucho. Te voy a cubrir. ¡Ahí, ahí, ahí! Te voy a cubrir. Hay otra cosa que se usa mucho que a mí está muy extendida,

creo que es el término más extendido por los boomers, que yo cada vez que lo escucho... ¿Esto no lo he hablado yo...? ¿No lo hemos hablado aquí? No, no sé. Pues seguro, pero chocheamos ya, así que... Hay una cosa que dice todo el mundo, es que se dice en las películas antiguas, como para no decir follar, que es lo que hay que decir, porque es follar. Y a mí me da mucho repelús cuando la gente dice eso.

¿Y cuál es? El follar. No, otro. ¿Qué es lo otro? Como lo dicen en versión cursi. ¿Acostarse? ¿Cómo lo dice? No. Es que yo no quiero decirlo, es que me da mucho... Hacer el amor. Eso. Eso. ¿Meter la guayaba en la zazobra? Ah, hacer el amor. Hemos hablado aquí... Vamos, o sea... Repelús, decir hacer el amor. Que me da mucho, me da mucho, mucho repelús. O sea, hemos dado la vuelta a todo ya. O sea, hemos hablado aquí de comer culo,

pero ya, o sea, de diferentes formas. Bueno, en fin. Pues me habéis recordado... Perdona, es que me habéis recordado un chiste. Claro, Alex, es que me tiras de la lengua... No, es que me habéis recordado un chiste. Se abre el telón y se ve a un adolescente masturbándose. ¿Sí? Y de repente se abre la puerta de su habitación. Se cierra el telón.

¿Cómo se llama la película? No sé. Todo sobre mi madre. Ay, ay, ay, ay, ay, ay, ay... Ya está, ya estamos cansados. Primera carta. Primera carta. Hola, Terabruper. Cinco exclamaciones. Cinco. Bien. Muy interesante y complicado el debate sobre JK de la Harry Potter, la de Harry Potter y el juego nuevo. A raíz de todo este debate me ha surgido una duda filosófica, que conste que desde el primer momento JK, la de Harry Potter, está canceladísima, tampoco con nosotros.

Vale, vale. Como bien recordaréis, de la película Clerks, hacia el final de la película... Vamos a ver, ¿vosotros sabéis lo que es la película Clerks? Sé lo que es la película Clerks, no la he visto en mi vida. Pero creo que la vi hace muchos años. Hostia. Es que está aquí como si estuviéramos hablando... Yo sé cuál es la tienda Clerks, donde las niñas llevan ahí a mangar pendientes y todo eso,

pero Clerks no sé. Como bien recordaréis, de la película Clerks, hacia el final de la película, comentan que los rebeldes destruyen la Estrella de la Muerte mientras la estaban construyendo. Es un poco una de las escenas... Dentro de la película de Clerks, hablan de que qué culpa tenían los curritos que estaban en la Estrella de la Muerte cuando los rebeldes la destruyen. Star Wars, si la has visto, ¿no?

Coño, claro, sí. Vale. Claro, que está en construcción significa que hay un montón de curreles haciendo su trabajo, es decir, electricistas, fontaneros, alicatadores de baños. Sí, claro. Etcétera. Todos estos trabajadores murieron cuando los rebeldes destruyeron la Estrella de la Muerte para salvar a todos del malvado imperio. Os recuerdo que estoy leyendo la carta, según me la están leyendo. Sí, sí, sí.

Con el juego pasa lo mismo. Todos queremos el mal para JK, la de Harry Potter. Me hace mucha gracia que se llame JK, la de Harry Potter. ¿Hay otra JK? Eh... Simons. Sí. Pero ¿qué pasa con todos los curreles que han estado picando código para que podamos jugar a este juego? Te estás columpiando. No sé. Tengo sentimientos encontrados, aunque he de decir que yo, finalmente, me he comprado el juego. ¡Vaya!

Yo a tope con los curreles y abajo el capital, y JK, la de Harry Potter. No soy racista, pero... Apapachos, mamapachas, como se diga para ellos. A ver, Terragruper, perdón, ¿eh? Yo te aprecio, porque nos escuchas y nos mandas la carta. Pero aquí lo que estás intentando es un claro ejemplo de justificar de la manera en la que tú puedes que te has comprado el juego y que te da algo de conciencia. Si tú te lo quieres comprar, te lo compras y ya está.

Los curreles han cobrado igual. Sí, los curreles van a cobrar igual. Te compras el juego, no te compras el juego, claramente no ha habido sabotaje de ningún tipo, porque el juego está en todos los medios, en todas las plataformas, vendiendo más que nada al tope en Steam. Si tú quieres montarte la película, cada uno con sus movidas en la cabeza, de que hay pobres curreles, y comparar a los que murieron en la estrella de la muerte...

Bueno, no sé, es que hay mucho aquí... No, perdona, tienes mucho en común, pero Jenny... Pero son ficticios que no existen, como personas de la vida real que han cobrado por su... No, es que ambos son ficticios. Quiero decir, ambas víctimas son ficticias, realmente. Bueno, claro, porque los trabajadores, los desarrolladores de Hogwarts Legacy han cobrado. Han cobrado. Entonces, los que no han cobrado, no existen.

Claro. Ya está, ya está. Yo creo que te has montado una tremenda película. Hablando de películas... Claro, el tema es, si queréis jugar al juego y disfrutarlo, jugad al juego, compráoslo y disfrutadlo. Pero tampoco hay que hacer malabares para justificar el por qué juegas. Quiero decir, jugad y disfrutadlo, que solo faltaría. Nadie os va a crucificar. En principio, nadie debería crucificaros por esto.

Pero tampoco hay que hacer cabriolas para justificar el sentirse uno mejor. Te has montado una película. A ver, la película... Nosotros también la estuvimos dedicando 40 minutitos aquí. Por desgracia, yo no quiero que la dediquemos más tampoco, porque estoy un poco hasta el coño ya, os lo voy a decir. La verdad es que, al final, ha sido un debate muy intenso y que ha capitalizado las últimas dos semanas, casi.

Dos semanas y meses. Yo agradezco que nos hayan mandado la carta, sobre todo, y que nos escuche. Esa parte, clarísima, te la agradezco y espero que nos escuches por siempre. Y por eso te queremos. Pero aquí te has montado un terrible peliculón. Ahora, lo que ha dicho Borja. Si queréis jugar, jugáis. Y eso no tiene nadie derecho a decirte nada. Yo aún no he jugado al juego y me lo he ido a comprar y, al final, ni me lo he comprado ni nada,

pero por vagancia pura. Pero el juego está guay, vosotros que... Si queréis jugar, jugáis. Si no, no juguéis. Pero lo que no tenéis que hacer, yo lo que no tolero bajo ningún concepto, es ataques y violencia, ya sea verbal, o sea, violencia física, o sea, acoso. No lo hagáis. Porque entonces, ¿en qué se estáis convirtiendo? Y ya está. Mira, antes de ir a la siguiente carta, hoy voy a ser yo el que cuente sus movidas.

El otro día, yo me muevo mucho por los servidores de... El otro día dices, 1620, bursa antinopla. No, sí, sí, perdón. Un chico que llevaba unos servidores de... de redes sociales de estos, de Mastodon y cosas así, era el moderador, digamos. Para que os hagáis una idea, era como el moderador de un foro. Entonces, había gente comentando el juego y otra gente reportaba esos mensajes, esos posts donde estaba la gente comentando el juego,

sin más, y decir, están hablando de un videojuego, como si fueran, en plan, un delito de odio. Pero bueno... Y entonces, estaban acosando al administrador, llamándole de todo, llamándole... Al final, lo que ha decido el paisano, ¿sabes qué fue? Ah, ¿sí? No os preocupéis. Dejo de pagar el servidor y hasta luego, buenas tardes. En dos meses, cierra esto, porque no me merece la pena perder aquí mi vida modelando esto, que no me reporta nada.

Y esa ha sido una de las experiencias paralelas que he visto yo con el tema del videojuego. Está la cosa re... en internet, ¿eh? Oye, vale, ya, se nos está yendo un poco la pinza, chicos, chicas, chiques. Eh...

¿Qué estáis haciendo? Sí, bueno, en general, en general. ¿De verdad nos queremos convertir en los bullies? Cuando hemos sufrido el bullying nosotros toda la vida, nosotras toda la vida. Oye, a mí... Yo es que estoy hasta el coño ya de esto, os lo digo de verdad. A ver, es un poco la condición humana. A mí, no sé. Creo que la libertad de expresión está por encima de todo. La libertad de expresión, ¿vale? No confundamos la gente que dice... Mi opinión es que eres un hijo de puta.

Eso no es libertad de opinión... Libertad de expresión, perdón, ¿vale? Yo he visto estos días... Es que creo que ya lo dije el otro día, estoy muy cansada, estoy muy triste. He visto a gente que aprecio atacándose, insultándose, usando violencia verbal unas contra otras, unes contra otros, por un puto juego, sinceramente, por un producto cultural. Y...

no sé. Es que yo creo que la violencia nunca está justificada, lo siento mucho. A no ser que sea en legítima defensa propia, ya está, pero es que no es el caso, lo siento. No lo sé, me da mucha pena, la verdad. Me da mucha pena.

Estoy un poco cansada ya de esto. Mucha gente justifica ataques a las personas que están jugando al juego. Para mí, no. Entonces, bueno, es un poco... es una cuestión moralmente complicada, porque tú defiendes... Claro, yo entiendo que esto es un ataque directo hasta cierto punto a un colectivo que sufre una discriminación ya de por sí enorme, pero yo no creo que la solución de arreglar nada sea atacar a la gente que juega al juego.

Y es que me parece hipócrita, me parece hipócrita, sinceramente. Me parece hipócrita porque... Que sí, que otra vez siempre decimos lo mismo, dentro del capitalismo no hay un consumo ético y tal, pero es como... No, de verdad, deja de usar Twitter. Por favor, deja de usar Twitter. Y un montón de tecnologías, de herramientas y de cosas que usas todos los días que financian ya no solo ataques hacia las personas trans.

Financian muertes de niños, explotación infantil, explotación de minorías... O sea, tío, vamos a ver, lo hacemos lo mejor que podemos todo el rato. Yo estoy hasta el coño ya de este tema, os lo digo de verdad, lo siento mucho. No quiero hablar más, aparte de ahora. No quiero volver a hablar en este podcast ni en ningún sitio de este tema, ya está. Ya está, viralizado. Y es un tema que tampoco... Pero me gustaría hacer una call to action

a alguna persona trans que quiera darnos su opinión, por favor, porque nosotros igual no somos los más indicados para opinar de esto, por supuesto podemos, pero estaría bien tener una opinión de alguna persona trans si quiere enviarnos su opinión a terapiadegrupopodcast.com. Hombre, nosotras podemos opinar en la medida en la que hablamos de nuestros sentimientos. Yo no puedo opinar como... Porque soy una mujer cis, no puedo opinar como una persona trans.

Pero lo que sí opino es que he visto a amigues lanzándose cuchillos a gente diciendo cosas muy feas por jugar a un puto juego, tío. Que sí, que esta mujer es de lo más escoria que hay. Bueno, en realidad no, chicas, es que en realidad no. O sea, sí, es una escoria de persona, pero es que lo que hay fuera no nos lo podemos ni imaginar. Entonces, que estemos atacando, por ejemplo, a personas o a otras compañeras o compañeres

que en el día a día lo hacen lo mejor posible por ser unas personas decentes, ¿vale? O sea, miramos con lupa a las compañeras, a los compañeres, que lo hacen lo mejor posible, y luego a gente de mierda les damos el multipass.

Pues, tío, no sé. Yo estoy muy triste, la verdad, estoy muy triste. Pase de batalla. No sé, que juegue a lo que quiera quien juegue. Yo lo que creo es que no hay que atacar a las demás personas, porque es que de ahí viene todo esto. Y al final es como... Es que, bueno, en fin, ya está, ya está. Yo os dije que...

Exacto, es decir, hay gente con la que compartimos el 99% de nuestros ideales, y yo creo que ese 1% vamos a intentar dejarlo un poco de lado y centrarnos en la gente con la que compartimos el 20%, como mucho, gracias. Yo creo que es diferente decidir que quieres jugar a un juego a atacar directamente o a ser una persona dereznable. Creo que es muy diferente. Entonces, que tú quieras descartar a esa persona de tu vida, que estás en tu derecho, ¿eh?

Una cosa es descartar. Vale, OK, tú verás. Tú verás si el resto de lo que te aporta no te aporta. Increpar a alguien, insultar de nuevo, violencia verbal contra una persona, yo es que creo que no está justificado, lo siento. Bueno, creo que está justificado en unos casos muy concretos. ¿Está justificado a un puto facha decirle que es un puto facha? Pues, hombre, sí. ¿A tu amigue que ha estado ahí contigo siempre

porque le apetece jugar a un juego? Pues tú considera, cariño. Ya está. O sea, es que... No sé, no sé. En fin. Y ya está, ya está. ¿Qué opinas, Borja? Estoy de acuerdo. Es que he dado tantas vueltas, ya he hablado tanto y también he visto a personas que aprecio atacando a gente por... Yo lo que quiero es hacer lo mejor posible. Yo quiero saber qué opinan las personas que están afectadas por esto.

Quiero saber cuál es su opinión y cómo ven este tema, porque yo no soy... O sea, necesito información. Yo quiero saber por qué esto debe ser así, ¿no? Pero no logro encajar los ataques hacia las personas que están jugando. Yo creo que, de todas formas, y con esto finalizamos, creo que es un fenómeno intrínsecamente online este tipo de conversaciones. Hombre, claro. No ocurren, y estos discursos no ocurren en unas oficinas,

en un bar, en un grupo de amigos. Para la gente normie esto no existe. Sin decir normie, pero yaativo, perdón. Sí, sí, sí. Pero esto es como muchos conflictos actuales que se quedan. Que Twitter no es el mundo real. Muchas veces vemos Twitter como un reflejo del mundo real y no. Que Twitter no es la vida real. No, sí que lo es. Entiendo lo que dices, Borja, pero sí que lo es en la medida de que... Que luego parece que si decimos esto, los ataques que ocurren en Twitter

no son ataques, ¿sabes? Y luego vas a denunciar a la policía y dicen ¿qué te pasa en Twitter? Peínate, entiendo lo que dices, pero... Sí, no me refiero a la gravedad de lo que pueda pasar en Twitter, sino que como reflejo de la totalidad del mundo, Twitter puede no ser representativo de lo que sucede en el mundo en general. Y que no quiero que parezca que esto, que lo que estoy diciendo... Vamos, mis redes y todo lo que te ha que ver conmigo serán siempre...

Bueno, y creo que con nosotros, creo que hablo en nombre de los tres, lo que te ha que ver con nosotros... Bueno, en este podcast en concreto y en mis movidas es un espacio inclusivo, un espacio seguro para las personas trans, para las personas del colectivo y para cualquier persona y para los derechos humanos, vamos. Pero me da mucha pena esto, sin más, porque creo que al final nos estamos lanzando cuchillos entre nosotres

y estarán los fachas así frotándose las manos diciendo ¡Uf, qué bien! ¡Qué bien, qué bien, qué bien! Y eso me da muchísima pena, me da mucha pena. O sea, este ha sido... O sea, hay un subconjunto dentro de Twitter que lleva, pues eso, dos meses frotándose la mano viendo esta guerra civil constante por un motivo hiperabsurdo, ¿no? Entonces, es muy gracioso, es muy gracioso por decirlo así. Segunda carta, ¿quién quiere leerla?

¿Me dejáis que la lea yo o cómo hacemos? Sí, lo que queráis. Porja, la lees tú, hala. Bien, la carta se llama guión, guión, guión, porque no hay título, es un guión muy largo. Como si alguien se hubiera quedado dormido o algo, ¿no? Y no le hubiera dado tiempo a escribir el título. Sí, como si alguien... Llamaremos a la carta ZZZZZ. Buenas, os escribo para pedir opinión a vosotros, que sois más sabios.

Muchas gracias por la consideración, pero me parece que es exagerada. Recientemente, medio año atrás, he estado con depresión y con miedo a que un amigo me abandonase. En resumidas cuentas, ese amigo y yo nos hemos dado un tiempo, ya que nuestra amistad no está siendo feliz o satisfactoria para ninguna parte. Por mi parte, me parece bien que nos demos un tiempo para que cada uno se asiente y cure. Él me ha dicho que no vamos a dejar de ser amigos,

que tenemos amigos en común y quedamos con ellos y tal. Me gustaría saber vuestra opinión y cómo confrontaríais vosotros si se da el caso de que, al final, cada uno termina en caminos diferentes. Muchas gracias, Posdata, Jenny Guapísima, Borja Guapísimo y Menudo Pelo y Alex Guapísimo. Me parece bien. Muchas gracias, amigo. A mí me ha dado un... Para mí, ha habido un halago más. Ya, no sé, yo creo que tiene que analizar un poco

el contenido en vídeo, ¿eh? Yo creo. ¿Sabes qué pasa? Que como la gente creo que está más acostumbrada a ver a chicas con pelo largo que chicos con pelo largo, como que sorprende más. Entonces, se les queda más graba. Es verdad que tienes muy buen pelo, pero cuando te mudes a Madrid, yo me voy a ocupar de ese cuidado capilar para sacarle... Sí, sí, para sacarle todo su potencial. A ver, cuidármelo o no me lo cuido.

Lo que dure, dure. A veces me lo lavo con gel. Con Fairy, como aquella. Con Fairy. Bien, pues... Este amigo, en este caso, tiene un problema de una amistad. Por miedo a que su amigo le abandone. Es decir, a que hay un miedo al abandono, aparte que seguramente está ligado al estado depresivo, a la depresión que ha sufrido durante unos seis meses más o menos. Entonces, ellos dos se han dado un tiempo. Porque se ve que la relación de amistad

no está siendo satisfactoria para ninguno de los dos. Sí, han tenido una discusión. Entiendo yo que ha habido algún conflicto, alguna discusión, etcétera, exacerbado porque estaban pasándolo mal X motivos. Bien los exámenes, bien demás del trabajo, cosas así. Y, obviamente, te mandarías a tomar por culo. Y, bueno, gente hay en el mundo, 200.000. Pero como hay amigos comunes, pues tampoco quieres que eso salpique, ¿no?

Mmm. Pero es inevitable, muchas veces. Quiero decir, a veces... ¿Cómo dicen eso de que a veces el amor es saber dejar ir? A veces, es verdad que lo mejor que puedes hacer en una relación, sea del tipo que sea, quizá es separar caminos. Puede ser durante un tiempo, puede ser definitivamente. Pero si los dos ven, aunque haga daño, que ese es el mejor camino a tomar, es posible que sea lo más indicado que hacer.

Y quizá en un futuro vuelvan a encontrarse o quizá no. ¿Cómo confrontaríais vosotros si se da el caso de que al final cada uno termina en caminos diferentes? Porque tienen amigos en común. Claro. Claro, pero ¿cómo con las parejas? Pues siendo cordial, yo creo, ¿no? Sí, claro. O sea, parece que tampoco han terminado súper mal, simplemente pues que no. Al final es una cosa de incompatibilidad o de intolerancia, ¿no?

Entonces, si al final tienes amigos en común, pues bueno, pues quedas con el resto de amigos. Es que a mí esto me ha pasado... A mí esto me ha pasado el año pasado. Y me ha dejado bastante mal. Es un tema que me toca mucho... Sí, me despierta cosas porque me ha pasado. El año pasado perdí dos amistades muy importantes. Una, porque decidió unilateralmente, pese a que yo aporté absolutamente todo y puse todo mi esfuerzo,

decidió hacerme ghosting. Pero una persona con la que, vamos, que yo era uña y carne y tal, bueno, vale, OK, yo lo respeto. Me toca bastante la moral, pero yo no voy a obligar a nadie a que esté en mi vida si no quiere. Y hay un grupo ahí en común. Entonces, es un tema. En mi caso, claro, no ha sido, bueno, dejamos hablar, porque aquí parece ser que se han dado un tiempo, pero que lo han hablado los dos, ¿no?

Entonces, bueno, en este caso, pues, si es un grupo... A no ser que seáis un grupo de cuatro, que igual es un poco incómodo. Si es un grupo de seis, tal, no sé qué, pues, bueno, hay quedada. Tú estás con los amigos que mejor te caigan, a esta persona la saludas y ya está. Sí, sí. Es complicado. A mí, al final, me ha afectado un poco el tema del grupo. Me ha dolido bastante. Es que es un tema complicado.

¿Las relaciones con los amigos? ¿En qué se parecen las relaciones con la pareja? ¿Tú conoces a alguien, amigo o pareja? ¿Te gusta esa persona? ¿Te sientes comprendido? ¿Sientes que a la persona tú también le comprendes? ¿Hay una conexión ahí? Claro. ¿Por qué decides continuar o no? ¿Es igual con una pareja que con un amigo? No. Bueno, puede haber una discusión, un conflicto, una traición en cuanto a que la confianza ya no es la misma

por algo que haya pasado, pero aquí no hay que olvidar que nuestro telagruper dice que ha estado en depresión. Esto también puede ser un punto para él muy importante y que es posible, quizá, no lo sé, estoy columpiándome, que quizá la otra persona no lo haya entendido bien o no sepa manejarlo bien o no entienda lo que es una depresión y quizá el conflicto suele hacer que acrecentarse. O bueno, lo siento,

yo también he estado paseando por momentos oscuros y ha habido gente que se ha alejado de mi vida y, de la misma manera, yo he estado cerca de personas que me estaban consumiendo la vida entera y no tenemos que ser psicólogas de nadie. Quiero decir, vamos, creo que está genial apoyar a una amiga, a un amigo, y que hay que estar ahí para eso. Por supuesto, un amigo, un amigo, un familiar, una pareja, si tú estás en condiciones de hacerlo y si quieres.

Porque creo que muchas veces se nos juzga porque es lo peor de mi vida, me abandonaste. Por eso yo digo que yo no le pido a nadie que se quede a mi lado ni no, ni le echo en cara a ninguna amiga, a ninguna pareja, a nadie, que se aparte de mi vida cuando quiera, porque cada una y cada uno tenemos que pasar nuestros duelos, nuestras historias, nuestras batallas. Entonces, bueno, creo que es un tema complicado.

Creo que no hay un consenso sobre esto, porque hay gente que opina que eso es egoísta. No, es que, a ver... No sé. No es... Quiero decir, cuando alguien sufre una depresión, que muchas veces la pareja, por ejemplo, en este caso, hay muchos casos en los que la pareja no puede más y deja la relación en ese momento, tampoco se le puede culpar. Quiero decir, es una putada, pero igual hay alguien que no quiere ir a terapia

o que no quiere poner solución a su vida, y entonces la pareja se frustra y dice, bueno, pues si tú no quieres hacer nada con tu vida, yo no puedo seguir aquí. En este caso, lo positivo que veo es que al menos hay comunicación y que parece que es un acuerdo mutuo el hecho de separarse, que es mucho mejor que de repente tu amigo te deje de hablar, te haga ghosting, te ignore y desaparezca. Entonces, dentro de lo malo, quizá no es lo peor,

porque hay un consenso y una comunicación. Es el matiz que quería poner, perdón, que yo, por ejemplo, nunca me quedaría al lado de una persona que entra en una depresión, que tenga algún tipo de problema así y que no busque ayuda. O sea, si buscas ayuda, yo estoy ahí para acompañarte de la mano, pero nunca me quedaría... Lo siento, porque sé lo que es, he pasado por ello y yo he buscado la manera de solucionarlo.

Entonces, yo no me quedaría al lado de una persona que me arrastre a la miseria. Lo siento muchísimo, pero no. Y ayuda no es... No digo que... Es que no todo el mundo se puede permitir terapia, ¿vale? Pero muchas veces como que nos vamos al pozo y nos queremos revolcar un poco en el pozo. Entonces, yo en ese caso, yo no estoy ahí para ser psicóloga de nadie, lo siento mucho. Hoy estoy polémica, hoy me van a salir...

Hay un usuario que siempre nos... Conmigo, en concreto, siempre me cancela. Siempre luego pone en Twitter cosas y me cancela y tal. Cualquier cosa que yo haga, siempre es criticable, entonces... Pero escucha... Sí, sí, sí.

Cancélame esta. Cancélame esta. Entonces, bueno, es mi opinión. Yo he pasado por depresión, yo tengo cositas ahí en la cabeza que me trato y, o sea, que hablo con conocimiento de causa. Bueno, y si no lo hablara, pues bueno. Entonces, yo no me quedaría al lado de una persona que esté en el pozo, que se quiere revolcar en el pozo y que me arrastra al pozo. Si una persona está trabajando en ello de la manera que pueda,

yo estoy ahí a tu lado y te apoyo hasta el fin de los días. Pero bueno, creo que hay que tener cuidado con eso, ¿vale? Porque justo esta semana he tenido una charla con una amiga que está en una situación, pasándolo muy mal con su familia, muy mal, y dice, es que tengo el síndrome aquí un poco de la salvadora, y yo le he pasado también. Simplemente mando un mensaje de cuidado con eso, porque al final nos vamos nosotras también al pozo.

Sí, bueno, conozco un caso cercano en el que también... Es que es un tema complicado. Pero, por ejemplo, también pueden ser, obviamente, llamadas de auxilio a tu pareja, porque un caso cercano de una persona que se ve que le repetía a su pareja de vez en cuando que se quería morir, como en plan pidiendo auxilio, ¿sabes? Y las respuestas de su pareja eran del plan, sí, sí, claro, claro, sí, bueno, bueno.

Sí, sí, otra vez, claro que sí. Entonces, claro, tampoco es tener esa actitud. No, no, no. O le dejas o estás con él, pero... Es que si tu pareja te dice, me quiero morir, vamos, para mí nunca la respuesta sería, sí, sí, sí, claro. Sería como, eh, visete, ponte las zapatillas tranquilamente, que nos vamos al centro de salud, ¿sabes? O nos vamos a la asistenta social, o vemos lo que hacemos, pero vamos a buscar ayuda.

No, no, eso no es, ¿vale? Para nada, para nada. Yo creo que se resume en, esto es el principio de elementos continuados, es decir, es el principio de unos problemas de una persona o de una relación de dos personas, o ya lleváis dos añitos ya cascaos y no hay solución. Lo mismo pasa con los amigos, con los grupos, dentro de los grupos es normal, no todo el mundo se lleva igual que bien, y siempre hay como diferentes dinámicas dentro de los grupos.

Lo mismo ocurre con las familias. Dentro de las familias, sobre todo las familias grandes, pues hay dinámicas, oye, pues esta tía o este abuelo se lleva mejor con este, no sé cuál... Tienes una hija favorita... Claro, hay cosas... ¿Has dicho claro? Un telegrúper favorito... Claro, es normal. Y ya está, hay que llevarlo lo mejor posible. Que hay un conflicto, la comunicación, brutal, es decir, los dos a lo mejor sabéis el punto del conflicto,

¿qué es lo que quieres de la otra persona? Sed claro. Quiero que me pidas perdón o quiero que cambies esto. Si para ti no hay, es decir, tú no lo ves un buen compromiso, es decir, yo creo que aquí, con la sinceridad, yo creo que no sé qué, no sé cuánto, no sé cuánto, ya está, no pasa nada, hay gente con la que paulatinamente dejas de hablar y no es el fin del mundo, ¿vale? Y ya está, quedáis con los amigos

y os centráis un poco, dentro de la cordialidad, en esas cosas y listo. Sí. Perdón si me he embarrao, es que a mí el tema de las relaciones personales siempre me ha costado muchísimo, la verdad. Y si no, pues pones una bomba. Ah, vale. Una bomba de calor. Una bomba de calor. Ah, bomba de calor, bomba de agua. Calefacción o refrigeración en verano. Eso, vale, vale, vale. Haces un curso de fontanería. No, no.

¿De frío o calor? Es un curso de frigorista. ¿Frigorista es alguien que come mucho helado? Mmm... ¡Uf! ¡Madre mía! Perdona. Fontanero, taparrajas y agujeros. Fontanero es otra cosa. Nos dieron... Frigorista. Nos dieron muchos corazones en YouTube por lo de Borja Pavov, o sea... Ah. Sí, bueno, ya denota que el nivel de nuestro público es un poco nuestro nivel. Sí, sí, así es. Así es. Sí, sí, sí. Pues ahora, mira, la tercera carta que la lea...

Vale. Yeni. Y listo. Perdón si estoy embarrándome un poco hoy, pero yo lo digo con buen corazón. Parece que soy aquí como una... Yeni, desahógate. Di el insulto más antiguo y de cómic y menos ofensivo que se te ocurra ahora mismo. ¿Canta mañanas? No sé. Bien, pues ya está. Desahogarse, claro que sí, desahógate. Bueno, voy a ello. Eh... Por cierto, no sé si la gente lo ha notado, me he gastado mucho dinero en un nuevo micrófono

y espero que se... Oh, sí, nena. Sí, la verdad es que sí. Oh, sí, nena. Es un micrófono nuevo. ¿Sabes lo que podríamos probar con este nuevo micrófono ahora que estamos tan cerca del micro? ¿Lo hacemos en la de tres? Sí, sí, nena. Pero ¿tú sabes lo que yo quiero decir? Claro que sé lo que quieres decir. Venga, la de tres.

Una, dos y tres. ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Oh! Esto ya es Minecraft, ¿eh? ¡Oh! Sí, perdón, vale. Es que ya había mucho tiempo que no hacíamos el orgasmo de la tortuga. Pido... ASMR en terapia de grupo. ASMR, espera. ¡Oh! ASMR. ¡Oh, ASMR! ¡Oh! Pero espera. ¿ASMR? ¿Cómo se puede hacer buen ASMR? A ver. ¡Olé! ¿Sí? ¡Olé, Cartes! Espera, espera, que tengo más, vea. Tengo más, vea. Joder, está jodida, ¿eh? ¿Se oye o no?

Sí, se oye, sí. Voy a hacer yo también ASMR con un ticket del chino. A ver. Llovía afuera. Estaba lloviendo en Wisconsin. Las gotas colmaban la ventana. Y daba al... ¿Qué hay en Wisconsin? Un trueno. Vacas. Al prado de vacas de Wisconsin. A nosotras ramas de los árboles. De repente vino Jenny moviendo algo en un micro. No sé qué es eso, Jennifer. A nosotras ramas de los árboles, ahí fui fuera. ¿Esas son ramas de árboles, corazón?

Sí. Bueno, los árboles de Wisconsin son árboles muy peculiares, amigos, ¿verdad? Sí. Bien. Tercera consulta del día de hoy. Espera, ¿antes de la tercera consulta? Sí, antes, antes de la tercera consulta, sí. Tenemos tiempo. Siento... No, otra cosa no. Pero tiene objetos para hacer ASMR todo el día. Yo todo el día, mira, ¿qué quieres? ¿Quieres un tamagotchi muerto o un tamagotchi muerto? Tamagotchi muerto, ¿eh?

¿Quieres una brújula? ¿Quieres una brújula? ¡Uf, qué miédulo, no! Bueno, eso también era un chiste, Alex. Sí, sí. No, ese le voy a tener que cortar el audio. Yo también tengo eso, yo también tengo eso. Curioso invento el velcro, ¿verdad, amigos? Son ganchitos microscópicos que se unen entre ellos como el amor que os proceso. Es verdad, son ganchos. ¿Son ganchos? ¿Como sí? Sí, sí. Siento, tengo una nueva pasión.

Bueno, tampoco es pasión. Tengo algo que me interesa mínimamente. Bueno, me interesa, es una puta mierda. Tengo algo que desprecio profundamente. Quiero que alguna vez hablemos de... ¿Vosotros sabéis lo que ocurre en Apalachia en Estados Unidos? ¿Borja? ¿Qué ocurre en Apalachia, me suena? La bruja de Blair. Ah, la brújula de Blair. No sé si era ahí, pero pasan muchas cosas y en TikTok hay una parte de TikTok

que se encarga de decirte que si estás perdido en un bosque de Apalachia y escuchas silbidos, tal, no sé qué, o sea, que te tienes que saber una serie de cosas que tienes que saber si te vas a un bosque de Apalachia. Y la gente que vive en esa zona hace TikToks de... Cuando empiezo a escuchar gritos dentro del bosque, fuera de mi ventana. Cierro las cortinas, se pone una manta, cierro la puerta. Dicen, bueno, hoy no se puede salir a la calle.

Y es como, ¿qué coño está pasando en Apalachia? ¿Qué está ocurriendo en Apalachia? Si hay algún teragrouper, alguna teragrouper, por favor, que sepa sobre esto, que nos lo diga porque siento mucha curiosidad. Parece ser que hay criaturas en esos bosques. ¿Criaturas, verdad, Carmen? No, no, no, pero que la gente de allí se lo toma en serio, muy en serio. Claro, claro, como la bailarina sueca que aparece por las noches

en las calles, la bailarina esta, no sé si sueca, noruega o de dónde será, que aparece en las calles de los puebluchos de noche y realiza un baile. ¿No lo has visto en los TikToks? No lo he visto. De repente graban en mitad de la noche a una señora ataviada con vestido regional. ¿En serio? Que empieza a bailar un baile regional. Ah, bueno, pero estará puestísima de vodka o de yo qué sé, o de borojo.

No, no, que se ve que sucede varias veces y el caso original es que de repente ya hay un vídeo grabado y la señora se giró hacia los que le grababan con un puñal y les persiguió. Y aparte cuenta, la leyenda esta, si es algo que está en TikTok, que es tendencia, si vas por la calle y ves de repente a una señora con vestido regional bailando, no es una despedida de soltero, es la asesina de baile regional.

¡Guau! ¿Y en Madrid de qué va vestida? ¿Como de chulapa o qué? Bueno, en Madrid, al ser un chotis... En Madrid va vestida de Mickey Mouse de la Plaza del Sol. Sí, eso sí que da miedo, ¿eh? Eso sí que da miedo, ¿eh? Tú imagínate que no le da tiempo de cambiarse y va a buscar al hijo así a la escuela. El Pikachu descompuesto. ¡Uf! El Pikachu descompuesto. O el Spiderman de la Plaza del Sol. Salido de Proyecto Pokémon, en vez de Proyecto Hombre,

es un Pikachu salido de Proyecto Pokémon. No, pero, en serio, si alguien sabe sobre los bosques de Apalache... ¿A ti qué te gusta mucho el misterio, Borja? Yo creo que os están tomando el pelo con un mito urbano... ¡Que no! Que lo de Apalache es en serio. Que el Wendigo viene de ahí. ¿Cómo que tomarme el pelo? ¿Me estás diciendo que al mundo no vendrán, dentro de poco, 13 millones de naves de Galaxia de Orión, de Ganímede,

de Raticulín, de Alpha, de Beta? ¿Me estás diciendo que me están tomando el pelo con esto? Vamos, hombre, por favor. Yo, mi principal hipótesis frente a, ¿cómo era? La asesina de la... Baile regional....del baile regional. Es que no es verdad. ¿Cómo no va a ser verdad que aparece un ser vestido de baile regional a la que, cuando le ves bailar, te mata? Pero la cara la tiene como de muerta, así, da miedo.

No se aprecia, porque estas cosas nunca se aprecian bien. Por lo que sea, la gente, cuando graba estas cosas, nunca se ve del todo bien. Mueven el móvil así. Claro, por lo que sea. De repente, la calidad baja. El móvil tiene 200 megapíxeles, pero de repente baja la calidad. Como cuando hay un OSNI.

Exacto. Bueno, yo, por favor, si alguien sabe algo de lo de la palacia... Que, por cierto, perdón, OSNI existe, sabéis que es un OSNI, ¿no? ¿Un OSNI? Sí. Un... Un objeto submarino no identificado. Ah, OSNI, no sabía. O sea, que mi tío lo estuvo diciendo bien todo el tiempo. Uy, perdón. Es un OSNI, un OSNI. ¿Qué dice, hombre? Que sí que lo vi.

¿Qué dice, payaso? Y el señor ahí se fue con el secreto a la tumba. Dice... Van dos ahí por el campo por la noche, ahí, al lado de la cuneta, y de repente ve uno algo y le dice... ¡Ay, Juan, Juan! ¡Un OSNI, un OSNI! Dice... ¡Uh, va Venus! Dice...

Pues escóndete, que no nos vea. Bueno, hace dos años invertí en un nuevo ordenador para poder jugar. Me gustó. Con una GTX 1050, porque era lo mejor que había. No vi mejor rendimiento cuando usaba el portátil. Y me costaba entender por qué alguien querría usar una computadora total si no había ningún beneficio. Hace unos días finalmente decidí que para que fuera mejor me compré una nueva tarjeta gráfica GTX 1660. Obviamente esperaba que fuese mejor que la anterior, pero no.

16... 16... 16... No sentí absolutamente ninguna diferencia en absoluto. La frase es así, ¿eh? No sentí ninguna diferencia en absoluto. Quiero dejar que absoluta... Quiero dejar absolutamente claro que absolutamente no hubo ninguna diferencia. Ni absoluta ni parcial.

No la hubo. De ningún tipo. De ningún tipo. No había una diferencia. Fue solo hasta entonces cuando me di cuenta de que el cable HDMI se había conectado a la tarjeta gráfica Intel de mierda que viene con cada CPU Intel. Disclaimer, no me di cuenta de que mi PC estaba conectado a la tarjeta... Bueno, resumen, no me di cuenta de que mi PC estaba conectado a tarjeta gráfica incorporada de mierda en lugar de la que me compré.

Me hace mucha gracia todo este texto, porque son tres párrafos muy cortos, pero aun así decide hacer resumen al final. Cuando hay gente... Querida Tera Grupero, querido Tera Grupero, hay gente que nos ha mandado dos páginas escritas con Arial 9 y no ha hecho ningún tipo de resumen. Esta persona...

Solo le quiero dar un abrazo a esta persona. Sí, pero esto me ha pasado a mí, me pasó durante bastante tiempo. Yo tenía un PC bastante potente para 2014... No me digas, no me digas....que me dieron en Eurogamer. Y por lo que sea, eso no tiraba nunca. Y era que efectivamente estaba usando la gráfica integrada. Así que...

Ay, criaturita. Un clásico, un clásico. A mí me gusta lo de... A ver cómo dice. Dice que el cable HDMI se había conectado a la tarjeta gráfica. ¿Se había conectado? ¡Hola, soy el cable! Voy a conectarme a algún sitio. El cable se había conectado. Ah, sí.

De noche. El misterio del cable asesino. ¿Ves lo que pasa en la palachia? ¿Ves lo que pasa? Claro, claro. ¡Cleria! De noche, el cable cobra... ¿Veis como Toy Story? Con componentes de PC. Con componentes de ordenador. Componente Story. Hostia, es bueno eso para un corto, ¿eh? Rollo...

Véndele la idea a PC Componentes o a Amazon o a alguien. Pero nos ha pasado... Vamos a ver, vamos a ver. Sí me ha pasado, me ha pasado, me ha pasado. Nos ha pasado... Pero me he dado cuenta a los 10 minutos. ¿Cuánto ha dicho? Un año después. No, amiga, no te confundas. Te estás confundiendo, Carmen. Nos ha pasado que una noche apagáis el ordenador tras una larga jornada y todo parece estar bien, pero al día siguiente, cuando encendéis el ordenador, nada funciona.

Me ha pasado cuando me iba de viaje. Cuando era más pequeña, me iba de viaje un mes, cuando todavía no tenía ni internet en casa. Jugaba ya al Vice City, al San Andreas... ¿Un mes por donde ibas? ¿A Palacha? No, no, no, no.

Me iba, bueno, un mes, yo qué sé, o dos semanas de vacaciones o una semana, vale, un mes igual. Igual eran tres horas al Carrefour. No, no, no. Y entonces me iba de vacaciones y cuando volvía, el ordenador funcionaba mal. Entonces le cogí miedo a irme de vacaciones porque pensaba que cada vez que iba a volver algo iba a pasar con el ordenador y yo no iba a poder jugar. Y nunca supe por qué. La pila, quizá. Del ordenador, ¿tú crees? La pila de la...

¿Desconectabas el ordenador de la red eléctrica, amiga? No me acuerdo, ya, no me acuerdo. Porque igual era la pila de la placa. Puede ser, pues. La pilaca. A mí se me ha pasado de dejar el ordenador apagado una noche y al día siguiente por la mañana no funcionaba. Claro, es que no me haces caso. Ya que la fuente de alimentación se había muerto. Había decidido morirse esa noche. Sí, sí, sí. El cementerio de las fuentes de alimentación.

Esta consulta me hace gracia porque... No es una consulta, es una confesión. Es que si pedís enviando vuestras desgracias, pues la gente envía sus desgracias. Bueno, no es una desgracia muy grande, ¿eh? No. Hostia, están jugando con una integrada. Hombre, pero ha tenido solución. Al final ha tenido solución. Es verdad que se gastó su pasta, pero al final ha tenido solución. Es que se ha tenido que comprar dos gráficas

hasta que se ha dado cuenta. ¿Qué es lo peor que os ha pasado con un ordenador? Pues mira... Uy, a mí de todo. Sí, de pequeña, en casa de mis padres, yo le rogué a mi madre... Mi primera consola fue una Game Boy Color. Eh... ¿Ya teníais color en esa época? Teníamos color, sí. No, en realidad era como verde raro. La Game Boy Color no era color. Era tres colores o algo así. Y... Entonces yo... No, no tenía color.

La Game Boy Color no era color, era una cosa muy rara. La Advance... Tenía color, lo que pasa es que no tenía retroiluminación. Claro, pero era un color que se mezclaba con el verde, se defiende, era una cosa rara. No era muy color, era rojo, verde y algo más. Y amarillo... Que sí. No, la Game Boy Color tenía color. Sí, pero no era un color rollo como una pantalla LCD, entiéndeme. Hombre, no, no. Era un color un poco ahí, retro, ¿vale?

Sí. Bueno, que yo se la veía a un niño en el colegio. Yo dije... La Game Boy, por favor. Y yo dije... Escúchame, ¿qué tienes ahí? Dijo la Game Boy Color. Y dije... ¿Cómo adelgaza la Game Boy? Y dije... ¡Hostia! Y me dijeron... ¡La comunión! Si la haces, te damos regalos. Y yo dije... Me interesa, ¿quién es Jesucristo y qué me puede ofrecer a mí? ¿Me puedo ofrecer una Game Boy Color, una cámara fotográfica y un equipo de música?

Y me dijeron... Sí, dije... Sabe a María Purísima, sin pecado concebido... Sí, dije... O Cumbaya... No, o Sara en el cielo... No sé qué dije. Dije muchas cosas, ¿vale? Para la comunión hay que aprenderse el credo. Sí. Uf, el credo. No me acuerdo ya de eso. Bueno, total. Yo me comí una hostia y me dieron una Game Boy Color. Me rentó. Sinceramente. Si ahora me dijeran... Como el meme... Como el meme... Te ofrezco, no sé qué, a cambio...

Sí, exacto. Sí, sí, sí. Trade offer. Tú te unes a mi secta, en la que yo ya estaba... Yo ya era parte de esa secta porque, claro... Porque os estoy diciendo que van a venir a Bogotá los cristianos. Espérate, espérate. Me retracto de lo que acabo de decir. Hay libertad de expresión en este país, ¿eh? Eh... Me retracto, pido perdón. Vaya ser que la señora está loca de abonar a los cristianos. Venga.

Jennifer, demuestra tu arrepentimiento ahora mismo con 16 latigazos. No, que te gusta. Resulta que aquí tengo un cable HDMI maravilloso. Espera, ¿valen latigazos? ¿Vale un poquito de ahogar también? Eso me gusta más. Bueno, no, que lo disfruta, Jenny. No vamos a ir por ahí. Bueno, pido disculpas. Yo ya me había metido en esta religión que se llama la religión católica cristiana sin quererlo yo, porque cuando no tenía ni un año me echaron agua por encima

y me dijeron, ala, te sumas a nuestra movida a cobrar un poquito más gracias a ti. Ni jabón ni nada. Nada, nada. Ahí con todos los mocos y los restos de los niños, de otros niños. Y yo tuve la Game Boy Color. ¿Qué pasó? Pues que, como mi hermana no tuvo consolas, mi madre me hacía mi Game Boy Color. O sea, yo tuve que venderle mi alma a la Iglesia católica, a Jesucristo nuestro Señor Todopoderoso,

bendito sea su gloria y todas estas movidas que dicen. Pero mi hermana también disfrutaba, aunque ella no... Bueno, ella había vendido el alma, pero por otras cosas en su momento. Total, que un día, como dos o tres años después, yo creo que más bien dos, de que yo tuviera la Game Boy Color, estábamos discutiendo, mi hermana me la quería quitar, yo me puse nerviosa y la estampé contra el suelo. ¡Uh!

¿A tu hermana? No, a la Game Boy. A la consola. Hombre, ojalá, o a mi hermana hubiera sido... Porque mi hermana luego se hubiera levantado con un chichón y ya está, la Game Boy no se recuperó de aquello. Es verdad. Entonces yo estuve dos años sin ningún tipo de consola ni de dispositivo para poder jugar a videojuegos. Bajaba a casa de mi vecina del primero con la Play 1 a jugar al Tomb Raider, al Crash Bandicoot y al Outworld.

¡Qué tiempos! Pero yo no tenía mi consola, entonces yo le rogué a mi madre, por favor, un ordenador, un ordenador, un ordenador... Y después de dos años rogándole todos los días, pero todos los días, fuimos a la tienda Miro del barrio, ya no existe. Eh, Miro. Y compró el pack completo de pantalla TFT 15 pulgadas, las TFTs, teclado, ratón, ordenador marca Iris, que me acuerdo, e impresora multifunción, que era como, espera,

¿que pongo un papel aquí encima y ese escáner e impresora a la vez? ¿Somos nosotros ricos? ¿Cómo debía estar tu madre hasta el toto de oírte para comprarte eso? Todos los días rogándole, todos los días. Bueno, yo feliz, mi hermana me trajo los Sims, yo descubrí los Sims, el Vice City, el Cotor 2... Todo lo bueno, todo lo bueno. Buena época. Me lo empecé a gozar yo y dije, esta es mi mierda, el PC Gaming es mi mierda.

Un día, de repente, el ordenador no se enciende. Se ha abierto la luz, el ordenador no se enciende. Viene el del seguro de la casa y dice, ahí va. Ha habido una subida de tensión aquí. Yo dije, tensión, ¿qué me va a subir aquí en este momento a mí? Bueno, los desgraciados del seguro se llevaron el ordenador, lo trajeron después y yo cuando lo encendí, como que salían dibujitos diferentes y letras diferentes que salían antes.

¿Qué hicieron los cabrones? Nos cambiaron la CPU, nos cambiaron la RAM. O sea, como la gente no tenía ni idea, yo creo que cogieron todos los componentes y dijeron, espera tu momento, se te ha roto todo, se te ha roto todo. Y el ordenador por dentro, nos pusieron una tremenda mierda de componentes. Claro, yo en aquella época tenía 12-13 años, yo no entendía todavía. Si yo hubiera tenido acceso a Internet,

me hubiera enterado yo de toda esa movida. Pero no sabía, no sabía. Entonces, yo creo que nos cambiaron hasta el disco duro, cogieron todas las piezas y nos metieron por dentro la mierda más grande que tenían y dijeron, toma tu ordenador, pa'lante. Yo creo que no dejaron ni el Pentium 4. Ahí metido. Y fue ahí cuando te uniste a la secta del coño insumiso. Efectivamente, efectivamente. Vaya trolada. Fue tremenda trolada.

Previo a eso, luego me di cuenta posterior y cuando ya el ordenador ese no valía ni para nada y yo un día lo desmonté por dentro y dije, tío, ¿qué es esto? Esto no cuadra. No cuadra, no cuadra. Previo a eso, como tres años antes a eso, en ese tiempo que yo no tuve ni consola, ni ordenador, ni nada, mi primo, mis tíos, descartaron un ordenador, pero un ordenador de estos que iban con floppy disk, que si tú no metías un disco, no había nada en el ordenador.

Hostia. Me lo dieron un 1 de diciembre por mi cumpleaños, dijeron, toma, te lo damos por si lo quieres. Ratón de bola, tal. El 1 de enero cascó. Duró un mes ese ordenador, pero en ese mes mi hermana y yo jugamos a un videojuego muy chulo de un cavernícola en la era de hielo que molaba un montón. Solo jugamos a ese juego y duró un mes el ordenador. Y yo en ese mes fui muy feliz, y luego ya pues no. Y ya no ha vuelto a ser lo mismo.

Y ya nunca fue lo mismo. A mí me hicieron lo mismo, pero en vez de un ordenador que solo tenía el disquete, en vez de una unidad, un disco duro, etcétera, tenía cintas. ¿Cómo? Era un Amstrad y ejecutaba lo que tú le pusieras en esa cinta. Y éramos incapaces de hacer nada con el puto ordenador, porque tenías que entrar y ejecutar y decirle coge lo que hay dentro de la cinta y empieza a tirar. Yo qué sé.

Había un videojuego del Pato Lucas o del yo qué sé qué, y si lo conseguíamos ejecutar, no sabíamos cómo lo habíamos hecho, no era reproducible. Bueno, ese ordenador lo único que hizo fue un año coger polvo. Además, negro, con un teclado gigante. ¿Eres racista de ordenadores también? Valoramos poco el que ahora podemos entrar a Google y tener la respuesta a absolutamente todo. Antes era como no funciona,

¿dónde puedo tener este conocimiento? Estaba en las cabezas de la gente o en un manual al otro lado del mundo. Tú no tenías acceso a esa información. Y lo que no tiene solución es que nos envíen una carta a nosotros. Claro. Claro, que tampoco la tendrá, pero unas risas nos echarán. Y lo de las cintas, tío, las cintas... O sea, quiero decir, es lineal. O sea, si querías jugar al juego, solo avanzabas...

No, qué raro, no sé cómo funcionaría eso. Cargaba la cinta. En la cinta estaba el programa, por decirlo así, de forma magnética. No muy diferente a como estaba en un disquete. Eso entraba en la memoria del ordenador, en la RAM. Y una vez que estaba en la RAM, ya podrías gestionar las operaciones. Y cuando apagabas, pues a toma por saco. Por eso tardaba como 15 minutos en cargar un programa o un juego.

Poco valoramos lo que tenemos ahora y poco pensamos en que esto fue hace dos telediarios. Sí, porque yo no había nacido. Claro, claro, claro, sí, sí, sí. ¿Qué cosas, oye? ¿Qué cosas? Yo llegaba a jugar a juegos de MS-DOS. ¿MS-DOS? Yo no. No sé. Tenía un amigo que programaba en MS-DOS cuando tenía 10 años. ¿Y qué es de él ahora? Ahora es profesor de Historia. Te iba a decir politoxicómano. Profesor de Historia y, de hecho,

hizo su primera página web con 10 o 11 años. Sí, hice mi primera página web con 13, con 13. Yo con 14 o 15, la primera página web de James Bond de España. Os voy a contar yo anécdota de páginas web y cerramos el episodio por hoy. Cuando yo estaba en cuarto de la ESO... Amigos, yo ya soy de la ESO. ¿Tú fuiste a la ESO? Yo fui a la ESO. Yo fui a la ESO, sí, señora. Si os estoy diciendo que no soy tan diferente...

¿Qué pasa? ¿Las canitas por los lados? La barbita, lo de las tres hijas... Yo también tengo canas. Eso descuadra un poco. Sí. Creo que mi curso fue el primero o el segundo que hizo, que empezó a hacer la ESO. Nosotros íbamos haciendo la ESO y por delante había gente NGV y cosas así. Bupico. En Bupico.

Bupico. Total. Yo aprendí, por alguna desgracia, a hacer páginas web. ¿Cómo se llamaba lo de Microsoft? Frontpage. El Frontpage. Sí, yo también con Frontpage. Pues seguramente con Frontpage, que era guay en su época. Y había una cosa que eran los dominios gratuitos, que tú podías comprar, que no era un dominio, sino que era como un subdominio muy corto. Y el.tk, que estaba gratuito, porque era una isla o no sé lo que era.

En concreto, el que yo usaba era el.ya.st. Sí. Entonces tú podías coger lo que sea.ya.st. Total. Decidimos hacerles una página web a cada uno de nuestros profesores con diferentes secciones. Motes, cosas a las que se parecen, frases míticas del profesor... Y no sé qué. Y todas las páginas eran como una especie de red en las que se enlazaban. Si quieres saber más de este profesor, en los pies de página había unas,

con lo cual tenía que ir modificando las páginas. Al final de un curso se enteraron, porque estaba todo el mundo en mi colegio viéndolo, en la clase de informática, pues decían, oye, ¿has visto la página de esta? Y además que el nombre de la página era motedelprofesor.ya.st. Original. Y todo el mundo estaba viéndolo y jijijaja, jijijaja, etc. Y ahí se enteraron que lo había hecho yo y tuvimos agradable conversación.

Sí, ¿o qué? ¿Te canearon? Sí, lo bueno es que yo ya tenía matrícula en otro colegio para cambiarme, o sea... O sea, lo hiciste con premeditación y alevosía, con conocimiento. No, no, no, no. Yo lo hice por el paz en mi... Por los loles. Pero para lo que le quedaba en el convento se acabó dentro, claro. No, fue un poco casualidad que se enteraran y el hecho de que yo me fuera a cambiar de instituto y todo eso

fue casualidad. O sea, no sé si hubiera sido porque, claro, haciéndolo fuera del colegio, es decir, no me pueden decir nada por lo que hago en mi casa, ¿no? No, pero lo hubieran hecho igual. Sí, yo creo que lo hubieran hecho. Además, era un colegio privado, concertado de estos, o sea, que hubieran podido... Del Opus. Yo desde aquí le quiero mandar un besito... Bueno, no, porque yo tuve algunos profesores muy hijos de puta.

O sea, yo acabé en un hospital porque otra alumna me estampó la cabeza contra el suelo y el profesor llegó a decir de mí. Es que esta chica es muy problemática. Ah, me pasó algo similar. Siempre está teniendo problemas esta chica, siempre se mete en historias, tal, no sé qué, es como... Esta chica ha sufrido bullying desde segundo de la ESO, estamos en cuarto, igual se ha intentado defender, he acabado en el hospital, ¿sabes?

Bueno, ese tú, que eras el de tecnología, era nuestro tutor. Tú, ojalá... Bueno, no voy a decir nada, suficiente ya tienes con que te oliera la boca a mierda, literalmente. Así que espero que sigas igual de mísero. Pero hay otros profesores maravillosos que deciden dar su vida a educar a adolescentes y a mí eso me parece que esa gente está al nivel de la gente que va a la guerra. Te lo digo de verdad, te lo digo de verdad.

Fácil, fácil. Te lo digo de verdad. Yo creo que ninguno sabe dónde se mete de verdad hasta que se ha metido. Yo creo que se les olvida que estuvieron de adolescentes ahí. A mí me pasó igual, con esto de... Me hacían bullying y la profesora pensaba que era yo el que hacía bullying a los demás, hasta que de repente vio como casi me revientan la cabeza cuando me aparezco. Y dijo, hostia, pues igual, ¿no?

Sí, sí, sí. Fue curioso, fue curioso. Os prometo que ya acabamos, porque ya estamos... Durante un curso, de estos que te empiezan a cambiar de niños de clases, ya no estás con los típicos niños que llevas cinco o seis años a la vez, etcétera, pues nos empezaron a mezclar. El que me tocó detrás era un chaval relativamente majo, pero era, dentro de que teníamos 15 años, era literalmente nazi. Dios santísimo, sí.

Saludo con la mano en alto y frase, frase, en momentos random de las clases. Eso era el padre, ¿eh? Ojito, ¿eh? Bueno, yo no sé cómo tienen que estar las escuelas hoy en día. Entonces, hicimos un examen de filosofía, el chaval sacó como un 9, y yo saqué como un 9, un 10 también. Y me dice la profesora, muy bien, muy bien, dice, pero tienes que tener cuidado con esas cosas que dices, no sé qué, es decir,

porque como estábamos uno cerca del otro, se pensaba que yo era el que estaba diciendo esas cosas y haciéndole el gamberro. Ojito. Que eras tú el nazi. Oye, o sea, pero ¿tú puedes creer que había gente...? Que sí, que sí, que me siento que pasaba. Sí. Y hay gente haciendo el saludo nazi y gritando las cosas, que sí, que sí, con ironía o sin ironía. Hostia, tío. Hemos avanzado, yo creo. Ser nazi, irónico, ¿eh?

Sí. Yo no creo que hayamos avanzado tanto. Bueno, no, bueno. Bueno, no sé, chicos. No sé, chicos. No sé, bueno. No voy a decir nada más. ¿Hay más nazis ahora que antes? Es probable que sí. Hombre, más que en 1938, por ejemplo, igual hay menos. No, que en 38 ya había, pero más que hace 20 años... No lo sé, tampoco quiero saberlo, la verdad. Lo que quiero saber es... Mira, ¿por qué no cogemos a los nazis

y los mandamos a los bosques de Apalachia por la noche? A ver qué pasa. Pues sí, podemos comprobar si hay Wendigo o no hay Wendigo. Pues que se acaban enfrentando a los árboles porque claro, ¿qué van a hacer? Ya, ya, ya. Que no hay, que no hay ni Wendigo ni Wendigo. Bueno. En fin, muchísimas gracias por enviarnos cartas. Se nos están volviendo a acumular cartas. Sí. Yo lo siento mucho, pero estoy mirando en el correo ahora

terapia-grupo-podcast-arroba-gmail.com. Ah, perdona, no es terapia de grupo-podcast, es terapia-grupo. Son los dos. Los dos funcionan. Vale, ¿y terapia de grupo-pod? No. No nos líes, Borja. ¿Y terapia-grupo-pod? Tampoco. Terapia-grupo-podcast, vale. Terapia-grupo-podcast-arroba-gmail.com o terapia-grupo-podcast-arroba-gmail.com. Efectivamente. Ahí tenemos varios. O sea, estoy mirando ahora y unos siete literalmente sin leer,

más los que hemos leído y no los he pasado al guión. O sea, se nos están empezando a acumular las cositas. Con lo cual, disculpas. Muy bien, muy bien, buena señal. Venga, en el siguiente episodio nos ponemos más las pilas y nos relajamos tanto de nuestra vida. Aunque yo sé que eso es lo que os gusta en realidad. Eso es lo que os mola, por eso venís aquí. Buscáis vuestro fix semanal de nuestras mierdas.

Bueno, muchas gracias, eh. Muchas gracias por las cartitas. Un abracito a todo el mundo, hacedlo lo mejor que podáis. Es difícil para todo el mundo en este mundo en el que vivimos, en este momento actual. Y muchos besitos en el ano, ¿no? Bueno, depende de a quién, también te digo. No, yo es porque como ya es frase aquí del podcast, pues... Sí, es un poquito ya, ¿eh? Por cierto, Borja y yo vamos en cualquier camiseta cutre

y me gusta muchísimo tu jersey. Pues es el jersey que me puse ayer por la noche, ¿sabes? Muy bonito. Y ahí sigue, ¿no? Y es el primero que he pillado y estaba al lado de la cama, la verdad. Me lo compré en Zara hace un tiempo y este jersey de lentejuelas mola mucho porque cuando voy en un avión con este jersey puesto, ha pasado dos veces, entra la luz por la ventanilla, rebotan todas las lentejuelas que tengo, mira cómo suena.

Y tenéis un accidente. Y de repente, en el techo del avión hace... Y soy una bola de discoteca. Y de repente se oye 70's music, ¿no? Se oye Bonnie M. Sí, sí, sí. Por cierto, camiseta cutre, a ver, sí, pero es de los Guns N' Roses. ¿Guns N' Roses? Guns N' Roses. ¿Y tú de qué la llevas? Bueno... Mix.io, llama cutre a su propia podcast. ¿Están haciendo publicidad de su podcast en nuestro podcast? Sí, sí, sí.

Lo tenía todo planeado. Vale. Si es que sois muy simples, caéis en todas. Federico Giménez Los Santos hace un podcast maravilloso todas las mañanas. Creo, no sé. Buenas noches a España. Bueno, eso sería Carlos Herrera diciendo buenos días a España, el jamón, el jamón. Bueno, os queremos mucho. Besitos.

Hasta la semana que viene. Chao, chao, chao, chao.