Podcast 13×37: Final de temporada

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https://youtu.be/2dLemu9qeMo Llegan las vacaciones y hoy nos despedimos hasta finales de agosto en que volveremos para comenzar nuestra próxima temperada justo a tiempo para el próximo iPhone 14. Además de las noticias y la opinión acerca de las novedades de la semana, también responderemos a las preguntas de nuestros oyentes. Tendremos durante toda la semana activo en Twitter el hashtag #podcastapple para que nos preguntéis lo que queráis, nos hagáis sugerencias o lo que se os pase por la cabeza. Dudas, tutoriales, opinión y review de aplicaciones, cualquier cosa tiene cabida en esta sección que ocupará la parte final de nuestro podcast y que queremos que nos ayudéis a hacer todas las semanas. Os recordamos que que si queréis formar parte de una de las comunidades más grandes de Apple en español, entréis a nuestra comunidad de Telegram (enlace) donde podréis opinar, preguntar dudas, comentar las noticias, etc. Y aquí no cobramos por entrar, ni te tratamos mejor si pagas. Os recomendamos que os suscribáis en iTunes en iVoox o en Spotify para que los episodios se descarguen de forma automática en cuanto estén disponibles. ¿Quieres escucharlo aquí mismo? Pues justo debajo tienes el reproductor para hacerlo.

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Transcripción

Buenas noches amigos y bienvenidos una semana más al podcast de Actualidad iPhone, el último podcast de esta temporada, podcast número 37, aquí tiene que salir ahora por ahí, podcast número 37 con el que nos vamos a despedir, nos vamos a ir de vacaciones hasta ya bien finales de agosto.

Karim, Miguel, que nos la hemos ganado. Vaya, ya te digo, buenas noches, ¿qué tal todo? Buenas noches, merecidas, ¿eh? Merecidas, unas más que otras, pero bueno, merecidas más o menos. No, yo no me las merezco, yo no trabajo en todo el año, así que qué va. Tú no trabajas nunca. En todo el año no trabajo. Bueno, pues sí, nos despedimos hasta hasta finales de agosto, llegaremos justo a tiempo para el nuevo

iPhone 14 y para hablar de las últimas novedades y de las últimas cositas que haya, vamos a seguir, seguimos con nuestro chat de Telegram, que ahí no nos tomamos vacaciones, aunque ahora estamos más relajados que en temporada, pero el podcast lo dejamos.

Entre otras cosas, además, porque cada vez es más difícil quedar, así que se pone complicado. Vienen las visitas de verano y todas estas cositas. Ya te digo. Las cenas y las vacaciones. Mucha gente, sí. Y ya es complicado. Bueno, semana de Amazon Prime Days, semanas de rumores, semanas de abandonos de Jony Ive, que deja Apple, vamos a hablar de todas estas cositas. Karim, Miguel, ¿cómo lleváis las compras en Amazon? Absolutamente no me he comprado nada.

No creo ya en el Prime Day. No necesito nada de comprar por comprar, tampoco. Yo he pillado estos auriculares, unos JBL para el curro, ya que no me dais ninguno de los que probáis. Pero si tienes que ir, ¿no tenías los AirPods? Sí, pero me cansa, como son los pros, me canso de la breja, tío, de estar ahí.

No sé, me canso. ¿Por qué te has comprado los pros? Ya, porque me he comprado los pros. Y unos recambios para el cepillo eléctrico, que están muy baratos. Eso ha sido las compras. Sí, siempre salen los recambios de auriculares de las pastillas para las vajillas de Fairey, que yo tengo todavía del año pasado. Me compré como 240. Qué poco usas tú la vajilla.

Somos dos personas, tío. Pongo uno cada dos o tres días. Joder, pongo yo a veces todo el día. Además de eso, es que coño, como fuera. Pero bueno, he hecho caso. Tampoco había gran cosa, ¿no? Porque había muchas ofertas. A veces, si ves los gráficos estos de precios, suelen estar cada cierto tiempo a ese precio. Igual tampoco hay...

Si quieres comprarte una tele, pues igual sí pillas algo. Pues mira, yo estaba pendiente de una tele. Estaba pendiente de pillar una tele y estaba casi decidido. Aquí si bajaba de los 1.000 euros la que quiero, me la compraba. Ha bajado a los 920. Precio histórico más bajo, pero al final mi mujer me ha enfriado. Así que me he quedado sin tele. He comprado... ¿Y esto, amigo? ¿Es el feminismo del siglo XXI? No, pues era ella la que quería la tele, no yo.

Obviamente, cuando ella me dijo que lo de la tele, enseguida la animé, pero fue ella la que la pidió. Pero al final se ha enfriado. Así que el viaje a Londres no sé ni lo que habrámos dejado. Así que vamos a ahorrar otra vez. Ahora viene el Iphone, viene el Apple Watch. ¿Caro o no? Carísimo. Lo siguiente a caro. La madre que lo parió. Qué caro esto. Es que tú no te privas de nada.

Viene el Iphone, ahora viene el Apple Watch. Me lo compré todo. ¿No fuiste al McDonald's? Sí, fuimos al McDonald's algún día. Mira, Londres está malo hasta el McDonald's. Te lo certifico, yo que una vez estuve allí 15 días, y en Londres está malo hasta el McDonald's. Las patatas te las dan pocha.

No sé por qué, pero te las dan pocha. Coincido contigo en que sabe peor hasta el McDonald's. Porque me pedí el Big Mac de toda la vida y yo no sé si es que la carne es distinta o el qué, pero no me gustó el Big Mac. O sea, el de aquí está mucho mejor. Las patatas ya ni te cuento. Pero hasta el McDonald's estaba malo. ¿Sabes lo que me ha flipado mucho de Londres? Todo con tarjeta, todo con el reloj.

Entras al metro con el reloj, no necesitas comprarte un bono, no necesitas comprarte un billete. Acercas el reloj al terminal y para adelante, o acercas el móvil. Hay sitios en los que te dicen, o sea, te avisan de no aceptamos efectivo, tiene que ser con tarjeta. Y yo, pues mejor. Cuando iba en el avión me di cuenta de que no había cambiado nada, de que no llevaba libras. Y dije, espero no tener problemas, ni medio.

O sea, para mí, en eso, y creo que exclusivamente en eso, es la ciudad perfecta. España está de camino a eso también, al final. Sí, no estamos, pero el tema del transporte público, al menos en Granada, en Madrid no lo sé. Pero en Granada, o sea, es que tener que gastarte la pasta en un puñetero abono, que si no lo llevas, que si no lo he recargado, coño, que acerco al móvil, que pago con tarjeta, y carreando, y se acabó, ya está. No hay que sacarse dinero, ni gastarse dinero en tarjetitas que se pierden, ni en nada de eso.

Aquí los autobuses sí que se pueden coger directamente con la tarjeta o con el iPhone, lo que quieras. Pero lo demás no, ¿verdad? No tardará. Ah, bueno, y los trenes también, las cercanías también se pueden, yo sí que lo sé, alguna vez pasas tu tarjeta o el iPhone, luego lo pasas a la salida y ya te cobran directamente. De hecho, creo que a mí nunca me han cobrado, os doy el dato. Después de eso, vuelves de Málaga por la autopista y llegas al peaje, y no tienen pago contactless, y no solamente no tienen pago contactless, es que la tarjeta que utilizas, la tarjeta de crédito que te piden, tiene que tener banda magnética.

Explicadme qué puñetera tarjeta hoy en día tiene banda magnética, que ya ninguna tiene banda magnética. Es sencillo, yo llego, tengo mi tarjeta, mi tarjeta, por ejemplo, la que acabo de recibir, no tiene banda magnética. Ninguna tiene banda magnética. Y llego y le digo, pues esto es lo que es, si queréis me cobráis, si no me abres la barrera y me voy. Yo llevo dinero, pero tú no tienes cómo cobrarme.

Es que dices, tío, o sea, me estás cobrando por un peaje en una autopista, o sea, me estás cobrando algo premium, vamos a llamarlo así, y me dices que necesitas una tarjeta de crédito con banda magnética. Pero vamos a ver, por Dios y por la Virgen. Pues eso, contrastes. Bueno, queremos saludar a la gente que está con nosotros, que mal educados somos, coño. Está Diego Roberto desde Mérida, en Yucatán, en México.

Está Mundo SN, Frank, que ha llegado temprano, para ser el último, ha llegado temprano. Javier Delegado, también ha llegado pronto. Osiris Armas, nuestra Carmen Mercadal. Está, ¿quién más? Emiliano, Madrid. Hola, Emiliano. Un crack, un crack.

Un crack que dice que te compré un micro, Miguel. Llevo la época, que tienen un micro de altísima calidad. Emiliano, si supieras que tiene un micro, capullo este. No solo uno, más de uno, seguro. Y que no lo usa, si lo supieras. Está Peke1979, si es que la mesa de mezcla la tienes que poner ahí. Bueno, ya está, déjalo, si es que no tiene solución, da igual. Que no funciona bien el micro, que ya he dado muchas veces. A ver si un día me pongo ahí a ajustarlo bien para que la casa funcione bien.

Bueno, pues yo me he comprado dos cosas que no son ni para mí. He comprado un sensor de Acara para mi padre y una cámara de... ¿Un sensor de qué? De Acara. Ah, de Acuara, vale. Acara, coño, no hay u, no hay ninguna u por ahí, ¿no? ¿Pero para qué es eso? Un sensor de movimiento para la alarma que le he configurado a mi padre. Le he puesto a mi padre una alarma para que ya deje la de seguridad directa para toda la vida.

Y un sensor de movimiento. Así me gusta que mires por la seguridad de tu padre, es un tío serio. Y una cámara de Eufy, que es para mi padre también. Así que para mí no me he pillado nada. El chiringuito que le ha montado al padre. El chiringuito, la CIA tiene menos cámaras y menos sensores que en la casa de mi padre. Madre mía, y todavía me dice que quiere poner alguno más. Digo, por Dios, papá.

En fin. Si quieres se siente seguro, ¿así? ¿Qué más te da, tío? Bueno. Por favor, respeta al viejo. Miguel, ¿qué ibas a decir? Yo me he comprado un... Mira, te lo digo. Un limpiador del filtro de partículas para vehículos de acer. Y un limpiador de inyectores también para vehículos de acer. Eso es lo único que he comprado yo entre el día y el 11 de julio. ¿Qué, tío? Conforme está la cosa, los que tenemos coche con etiqueta amarilla tenemos que alargarlo más y con el tiempo.

Ya tengo coche nuevo. ¿No lo dije? ¿Que tenía coche nuevo? Ya me... La gente... Dios. Se nota la gente que maneja, la gente... A ver, yo no tengo coche nuevo. Mi mujer tiene coche nuevo. Vamos a hablar con propiedad. Mi mujer tiene coche nuevo. Aunque de vez en cuando me lo deja. Pero es de... Es de... La gente que puede. La gente que puede. Dieciséis años. La gente que ha estudiado. Dieciséis años, Miguel. El peyo de mi mujer tenía dieciséis años.

Mi peyo tiene dieciséis... quince años. El mío tiene veintidós. Yo lleno el depósito con lágrimas de Greta. Cuando me quedo sin gasolina. Compro directamente un tarro de lágrimas de Greta. Bueno, pues a ver si... Ya que nosotros... Amazon con nosotros nos ha hecho rico. A ver si la gente del chat nos dice que si se han comprado algo en condiciones de... Emiliano dice que se ha comprado... Muki. Yo supongo que será una Nuki.

Que será una cerradura. Y UEFI. Supongo que será Eufi. Que se habrá comprado una cámara. Emiliano, por Dios. El texto... El reconocimiento de voz lo tienes regular. Muy regular. Fran, hoy no es Macallan. Hoy es Pacharan. Hoy es más... Más sencillo. A ver, Luis. ¿Qué?

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