Podcast 14×09: Apple, Twitter y el Black Friday

https://youtu.be/62S2puaKr_0

Esta semana hablamos de las novedades de Apple en su actualización a iOS 16.2, que ya va por la Beta 3, también de las compras del Black Friday, del próximo iPhone 15 y del terremoto en Twitter.

Además de las noticias y la opinión acerca de las novedades de la semana, también responderemos a las preguntas de nuestros oyentes. Tendremos durante toda la semana activo en Twitter el hashtag #podcastapple para que nos preguntéis lo que queráis, nos hagáis sugerencias o lo que se os pase por la cabeza. Dudas, tutoriales, opinión y review de aplicaciones, cualquier cosa tiene cabida en esta sección que ocupará la parte final de nuestro podcast y que queremos que nos ayudéis a hacer todas las semanas.

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Bueno, pues ya en directo, Miguel. Buenas noches, amigos. Bienvenidos al podcast de Actualidad iPhone. Martes 22 de noviembre, 11 y 31 minutos. Somos más puntuales que el telediario. Miguel, buenas noches. Buenas noches, ¿qué tal? Ya es tontería, Jani, el telediario es puntual. No, ya eso era antes.

Y además te meten anuncios en medio de la noticia, ¿sabes? Sí, sí. Te están poniendo el tiempo y de repente te están anunciando las gafas de chinchín. La misma tía que te dice que está lloviendo en Canarias. Bueno, pues aquí somos streamers y estamos streameando, como Luis Enrique. Con menos dinero, pero sí, como Luis Enrique. Sí, con menos dinero.

No tenemos la silla de la federación esa, tú, guapo. Podría ser peor, ¿eh? Podríamos ser el entrenador de Argentina. Pues sí, hoy han salido a Escalda, hoy casi sale a Escalda también Francia y todo, pero bueno. Va a dar penillas hasta de Australia al final, cacho. He estado viendo el resumen de Francia-Australia y que han empezado ganando a Australia y me he alegrado un montón.

Luego digo, Dios, que le ha ganado Australia. Quedaron muchos resumens todavía. No, no, que va, que va. Ha levantado, ha levantado, pero me ha caído bien Australia cuando han metido el gol. En fin, bueno, pues aquí estamos el dúo Tiki-Taka, como dice Jesús. Buenas noches a toda la gente que está en el chat con nosotros.

Jesús Alonso, Carmen, Ripper, Pericote, Juan Luis Ugarte, Julián Alonso, Omar Menchaca, desde Uruguay. Me gusta Uruguay para el Mundial, me gusta Uruguay para el Mundial, me mola. Además, bicampeona del mundo, ¿eh? Tiene equipo, tiene equipo y sobre todo un par de eso. Me mola Uruguay. Si no gana España, pues mira, no me importaría que ganara Uruguay.

Tony Sanchez está también por aquí y se va incorporando más gente. Nos dice Ripper que ha cambiado el Garmin por el Ultra. Bueno, pues ya nos vas contando qué te parece el Ultra. A mí cada vez me gusta más. Me parece ya hasta súper elegante el reloj. Ahí también arriba. Tiene su toque, tiene su toque. Bueno, vamos a verde brillante, verde metálico.

Como los de los juegos de coches, del Niflores P. Lo ponía ahí con esos colores brillantes, tornasol, así raro. Bueno, vamos a hablar de cositas de Apple. Vamos a hablar del iPhone 15. Yo sé que a alguna gente le hace gracia que se hable ya del iPhone 15, pero esto es así. El iPhone 14 ya existe, hay que empezar a hablar del siguiente, es así.

Vamos a hablar de iOS 16.2, vamos a hablar del Black Friday, vamos a hablar de Twitter, por supuesto. Se incorpora Álvaro Mena desde Países Bajos. Holanda. Bueno, ahora se dice Países Bajos, ¿no? Me da igual, yo siempre voy a decir Holanda, tío. Pero Holanda es parte de Países Bajos, no es todo Países Bajos. Me da suda, tío.

No me mola Países Bajos, tío. Holanda. Es que no es lo mismo, es el igual. No, no, a mí me gusta más Holanda que Países Bajos, pero Países Bajos, no sé, a lo mejor estoy metiendo la pata. Pero creo que Holanda es parte de Países Bajos, pero hay más cosas aparte de Países Bajos. O sea, aparte de Holanda hay Países Bajos. Ya, pero nadie sabe el resto del sitio. Que lo diga Álvaro. La gente solo se acuerda de Holanda. A ver, vamos a empezar.

Black Friday, ¿te has pillado de algo? ¿Te vas a pillar algo? ¿Has visto algo interesante? Me pillé una chaqueta para irme a Disneyland París, que no me he podido poner porque alguien tuvo la maravillosa idea. Entre todos los que mandan en Disney, algún retrasado se le ocurrió hacer el parque en París.

Sin duda tiene un tiempo espectacular. Me compré una chaqueta amarilla, tú guapa, para irme a Disneyland y no me la he podido poner porque hacía demasiado frío para esa chaqueta. Pero entré a las dos de la noche en Amazon y estaba la misma chaqueta por 30 pavos menos. Eso es lo que me he comprado en el Black Friday. Ahora devuelvo la que me compré primero y me quedo con la segunda. Hay una cosa que he visto en Amazon que dice que si de aquí al no sé cuánto de diciembre

el precio de lo que compras baja, te lo devuelven automáticamente. Claro, ya no puede bajar más porque ahora sube todo, ¿sabes? Pues yo no he pillado nada para el Black Friday, de momento. Yo tampoco. Bueno, he comprado unos calcetines porque me daba pereza ir a la tienda y tenían descuento, pero ha sido casualidad.

Yo estuve a punto de pillarme ayer una gasificadora de agua. ¿Qué? Una gasificadora de agua, ¿has escuchado bien? Un cacharrón que le mete gas al agua. ¡Ah! Porque bebé agua con gas. ¿Qué te pensabas que era una gasificadora de agua? No bebo agua con gas, tío. No me gusta. Tengo animadversión al agua con gas. Esta es la mejor agua con gas que existe.

De Cabreiroa. Agua con gas, tío. De Cabreiroa, que supongo que es de la Galega. Pero ¿por qué la gente mayor bebe agua con gas? La gente mayor bebe toda la mierda. Es que no lo he entendido nunca, tío. Bebé de una Coca-Cola, tío. No, tío, porque la Coca-Cola te embota, el agua con gas no.

Es muchísimo, te sientas muchísimo mejor. O sea, yo soy una persona que jamás he podido, nunca he podido beber mucho, nunca. Y cada vez menos. Con la edad eso va pasando. Y ahora el problema es que me tomo una cerveza, me tomo dos cervezas y la tercera ya me cuesta. Te pido un agua con gas. Si me cambio el vino, me da la migraña.

Así que entonces voy alternando y en medio me pillo un agua con gas. Y está rica. Te miran raro todavía algunos, pero está rica. Y me guste. Pues eso, hay unas maquinitas que le meten el gas al agua y no tienes que comprarte el agua embotellada. Coges agua del grifo, le metes el gas y bueno, pues, no sé.

Sí, como concepto está bien, no sé. No termino de beberlo, pero… Al final cabo esa agua del grifo, o sea, tampoco es que… A ver, en Granada está buena el agua del grifo. Sí, está bien. Por eso es lo que tengo previsto, no tengo previsto… El agua del grifo de Almería ya le puedes comprar a todos los calificadores que quieras. Esa viene con gas ya el grifo.

Viene con gas y con tierra y con almejas y todo eso. Si te descuidas. Ha estado David Vival en tu tierra ahora, tío. Siempre va, le gusta mucho Rocata. ¿Cuánto? ¿Veinte años? Veinte años. Veinte años lleva ya, me parece. Qué viejoso es. Veinte años. Increíble, que decía siempre. Increíble. Bueno pues, muy triste nuestro Black Friday, tío.

Muy triste, muy triste. La verdad es, tío, para lo que hemos quedado, siempre hay unos iPods, siempre que hay algo, unas correguitas para Apple Watch. Ahora no. Ahora unas aguacancas y calcetines, tío. Yo me he pedido cinco o seis correas para el Apple Watch, pero me lo he pedido en AliExpress. O sea, que ahí no hay que esperar al Black Friday.

A lo mejor te llegan para el Black Friday que viene. No, ya están en Granada. Hoy me ha llegado un mensaje de que ya estaban en mi transportista. ¿Tarda casi tanto correo en llevártela? Como de China Correa. Es alucinante. Es increíble cómo pasa eso, tío. Pues nuestro agente del chat parece que esté igual de pobre que nosotros, porque aquí nadie dice que se haya comprado nada.

Es que con el precio de la electricidad no estamos para comprar chumina. Sí, y de la calefacción, y del gas, y de los iPhones. No la he puesto todavía en mi casa. Este año se pasa frío. Este año va a haber regalos de reyes de forros polares y batamantas y cosas de estas. Le he dicho a mi mujer y a mi abogado que si tienen algo que decir sobre la temperatura en mi casa, que le manden una carta perro chanche.

De hecho, vivo súper cerca de la Moncloa, tío. Pero no, es broma. Creo que podría ir andando. Mira, Ripper dice que se ha comprado unos AirPods Pro 2 y un Ultra, el Apple Watch Ultra, que ya va bien servido. Y Carmen que ha comprado Firey para dos años. Yo lo hago también. Yo también compro Firey, pero salió en oferta hace un par de semanas y lo compré, tío.

Sí, no lo compro. Sí, joder, tío. De las casas de Firey, de 200 en 200 las compro, tío. No compro yo nunca nada. Mira, eso, en Amazon no compro nunca cosas de hogar. Sale súper barato si lo pillas en la oferta, en plan la mitad que en el supermercado. Sí, sí, te lo coño.

Pues lo compro todos los años. Está dependiente, coño, porque el Ariel y el Firey es bien caros que son. Pues eso, compro el Firey, las pods, las cápsulas de negocio. A ver, los que se han comprado los AirPods Pro y el Ultra y todo eso, vosotros no lo habéis comprado, son el Black Friday.

El Black Friday es la excusa que le habéis puesto a vuestra madre o a vuestra mujer. Pero os han costado lo mismo que vale de norma. Bueno, vamos a hablar de la información de servicio de iOS 16.2 Beta 3, que ya está disponible. Joder, siempre se me olvida poner el puñetero título. Ahí, coño. iOS 16.2, que ya está disponible la Beta 3 y que ha cambiado la pantalla de fondo para que esté totalmente en blanco.

Para los que no lo hayáis visto, bueno, pues es así. Ve, ve, ve. Bueno, espérate, coño. Quiero apagarte. Ahí. Totalmente en negro. Sale la luz, o sea, sale la hora, los widgets. Si quieres se ven las notificaciones, si no, no. Puedes desactivarlo también. Con el fondo totalmente en blanco, no ese fondo más oscuro que salía antes.

Sale con el fondo totalmente negro, perdón, que venía con el blanco. El fondo totalmente negro. A mí me gusta más, ya me he acostumbrado y la verdad es que me gusta más. Muy estilo Android. Las pantallas siempre Always On de Android es así, con el fondo negro. Así que tiene las dos opciones. Poner que se vea el fondo más oscuro o que directamente no se vea.

Y todo el fondo está en negro. También estrenaron con este iOS 16.2 lo que se llaman unas actualizaciones de seguridad rápidas, que son actualizaciones que llegan así súper rápido, que pesan muy poquito, que se instalan en un Santiamén y que se supone que Apple lo hará para lanzar correcciones que no haga falta actualizar todo el sistema, sino simplemente esa actualización y que además va a permitir a Apple desinstalarlas si quieres.

O sea, lanza iOS 16.2, dentro de dos semanas hay un fallo y tal, pues lanza una actualización rápida y tú vas a seguir en iOS 16.2 porque esa actualización no sube de versión, simplemente te corrige ese fallo y ya está. Lo cual pues bien, me parece una buena solución. Sí, está bien. Es muy al estilo de Android.

Android hace ese tipo de actualizaciones. Lo que no les llega son las otras. Las de seguridad, sí. No, sí, las de seguridad, sí, eso está claro. Los mensajes de emergencia por satélite ya son oficiales, ya están disponibles en Estados Unidos y en Canadá y próximamente llegará a algunos países de Europa como Francia, Alemania, creo que Reino Unido, España no, todavía.

Antes de que termine el año llega a Europa esos países. España tendremos que esperar hasta 2023. ¿Has visto cómo funciona? No, he visto como algún vídeo pero no he terminado de que me parezca muy tedioso. Pues yo vi un vídeo del Wall Street Journal, como se llama la periodista esta del Wall Street Journal que se encarga de tecnología, no me acuerdo ahora, bueno, en el que probaba cómo funcionaba y hombre, no es un teléfono satelital.

Es algo que puede funcionar y que te puede salvar la vida y que te puede salvar de un susto pero no tiene sus cositas. No tiene la cobertura que consigue un teléfono satelital dedicado exclusivamente para eso, pasa que bueno, es un iPhone, entonces también hay que tener en cuenta que tienes un smartphone y un teléfono satelital cutrecillo en un único dispositivo.

Así que tiene margen de mejora, parece ser bastante margen de mejora. Ya sabéis que es un servicio que Apple va a ofrecer de forma gratuita durante dos años y que luego habrá que pagar una tarifa, son tarifas que suelen ser carillas. Tú compras un teléfono satelital y no tienes directamente ya el servicio, tienes además que pagar un servicio.

Efectivamente. Te lo está regalando, o sea, que no le pongo pegas, que me parece una cosa muy bien, fantástica, pero que no es oro todo lo que reluce, que no funciona de forma... Tiene toda la pinta que es una función que van a quitar en el iPhone 17. No creo que lo quiten, yo creo que la irán mejorando, no creo que la quiten. Yo creo que la irán mejorando, a medida que vayan mejorando las antenas, irán mejorando esa medida.

Yo no creo que la quiten. Me parece que puede ser interesante. Si algo que mejore, ¿quién va a pagar? La mayoría de gente no va a pagar eso, tío. No, pagar no, pero bueno, si tú cada vez que te compras un iPhone te lo regalan. No, no sé. Eso sí. No sé. Ya pueden regalar también espacio en iCloud, pero bueno, te regalan las llamadas por satélite. Ya está.

Bueno, llamadas no, mensajes, no llamadas, mensajes. Es gracioso porque el sistema tiene su miga. Tú mandas un mensaje y ese mensaje va directamente a tus servicios sanitarios, a los... En Estados Unidos lo llaman los first responders, lo que sea, que sería el 112, ¿vale? En el caso de que donde tú estás no haya conexión directa con el 112, para que nos entendamos, va a un servidor de Apple donde una persona, una persona física se encarga de ver esos mensajes, de leerlos y de mandarlos al servicio sanitario que tengas

más cercano. O sea que, te digo, tiene su miga, ¿vale? Que el funcionamiento es mejorable pero que la cosa está bien pensada y bien hecha y no os penséis que es una cosa así cutre, que está todo bastante bien planteado. Y eso es lo que nos queda saber cuando llega a España.

Tarde mal y nunca. Tenemos también estrenado el nuevo iCloud web que tú has estado trasteando y tú hiciste el artículo. Muy bien, muy bien. Mucha gente no sabe ni que existe el iCloud web. Pues mucha gente antes lo podía entender pero ahora no sabes lo que te pierdes. Tiene una serie de funcionalidades. Mira, lo voy a abrir para ser un poquito más...

También es verdad que no está todavía por defecto sino que cuando inicias sesión te dice que si quieres usar la versión nueva o el nuevo rediseño y tienes que darle a que sí. Si le das que no, te lo pierdes. Pero es como una... Todas las aplicaciones nativas de Apple que tienen conexión directa con iCloud y se sincronizan en tiempo real como el correo electrónico, la fotografía, el calendario, recordatorio y nota, ahora tienen su propia web app.

Que antes también la tenían pero era como muy incordioso. Ahora se parece más a una pantalla de tu iPad, entre comillas. Parece un iOS online. Imagínate que estás en el ordenador del trabajo donde no tienes nada tuyo, donde no tienes instalado nada ni cloud para Windows ni nada porque es el ordenador del trabajo que utiliza todo el mundo.

Exactamente. Entonces tú puedes meterte en www.icloud.com, meter tu cuenta de iCloud y tú ahí vas a poder ver tus fotos, tus correos electrónicos de iCloud, tu agenda con todos tus contactos, tu calendario, tus archivos... Y no solo verlo, crear... Exacto, utilizarlo tal cual. Tus archivos están almacenados en iCloud. Puedes acceder a todo eso desde esa web lo cual es bastante útil en muchas situaciones y mucha gente no sabe ni que existe.

Echarle un vistazo, ahora mismo sigue todavía en beta, ¿no? Ahora mismo sigue todavía en beta pero para mi gusto ha funcionado perfectamente salvo que editando alguna de estas del calendario, yo uso mucho el calendario de iOS, a veces te da fallo si ha invitado a otra persona a un evento y quieres modificar el evento pero por el resto funciona perfectamente.

Por lo menos lo que yo he podido comprobar. Si queréis probar la nueva interfaz tenéis que poner en el navegador de vuestro ordenador beta.icloud.com y meter vuestra cuenta. Y cuando ya esté plenamente funcional pues metéis www.icloud.com y funcionáis. Echadle un vistazo si no lo conocéis porque de verdad que merece la pena, te puede sacar de más de algún apuro en algún momento.

A mi de logo ha funcionado bien. iCloud para Windows ha tenido algún pequeño problemita, otra cosa que mucha gente no sabe. Si tienes un ordenador con Windows, imagínate que tienes en el trabajo un ordenador que es tuyo, que no lo coge nadie más, puedes instalar una aplicación de Apple que lo que hace es que puedes sincronizar tu biblioteca de fotos, incluso las claves del llavero de iCloud, las claves de todas tus webs y todo eso se

puede también sincronizar en Windows. O sea, la experiencia que tienes en el Mac la puedes tener más o menos en el Windows instalando esa aplicación. Por lo visto ha habido gente, incluso usuarios, que dicen que al instalar iCloud para Windows han visto en su biblioteca de fotos fotos que no son suyas, que es de otra gente.

Sí, parece que se ha podido cruzar un poco ese asunto. No le encuentro la explicación, imagino que tiene que tener una explicación más bien compleja. Esperemos que no haya fotos de Jennifer Lawrence ahí metidas, que la ha leído, perdóname. Sí, no se lo tomó muy mal, pero sí. No se toma a mal casi nada. La tía muy enrollada.

Pues eso, que es bastante útil, pero que parece que hay ahí un fallito que veremos a ver cómo lo soluciona Apple y qué explicaciones da, porque no creo que mucha gente le haya hecho gracia ver fotos que no son suyas. Por ahora no han dicho nada y puede ser grave, creo que en Estados Unidos podría considerarse bastante, bueno, en todas partes podría considerarse bastante grave, ¿verdad? Y bueno, vamos a hablar del iPhone 15 del que tenemos algunos rumores.

A estas alturas cogidos muy con pinzas, pero rumores. ¿Por dónde empiezas? Pues el titanio, quizá, que me parece el rumor menos plausible, por así decirlo. El que lo ha dicho es un tío que tiene buena reputación. Sí, pero el titanio es muy caro, tío. Ya no hablamos de acero.

Sí, sí, sí, pero es más ligero. El iPhone es muy pesado, tío. Sí, eso sí. Es verdad que el iPhone, el Pro, es muy ligero. El no Pro es muy ligero. Pero me parece que el titanio ya sería, quizás, convertir el iPhone en un producto ya casi de lujo más en ese aspecto, ¿no? Más, más de lo que es. A 1.500 pesos ya es. Ya, tío, pero es titanio.

Quiero decir, ¿cuánto vale el gramo de titanio? Mira el Apple Watch Ultra no es mucho más caro que el Apple Watch de acero. Me parece que eran 50 euros o 100 euros más caro que el de acero del año pasado. ¿Pero cuánto gramo de titanio puede llevar un reloj? Sí, no lleva mucho.

Pero bueno, ten en cuenta que al final esto también estamos hablando solamente del marco, que no es toda una carcasa trasera. Es un marco solo. No sé. Bueno, no lo veo descartable. Lo que no me gustaría es que vuelvan a subir el precio por culpa del puñetero titanio. Y el diseño es así con la parte trasera curva. Es que tampoco me cuadra.

Es que serían ya demasiadas cosas, tío. Fasimétrico por delante, por detrás, partes de... Pero es que el año que viene toca cambios. Es que llevamos con el mismo diseño ya... La verdad es que el año que viene toca cambios de diseño, así que... El 12, el 13, el 14... Es que llevamos tres años con el mismo diseño. Es verdad.

Es verdad. Es que el año que viene toca. Y tiene que ser algo disruptivo. Que no sea el notch o que no sea nada de eso, tío. Cierto. En ese aspecto puede ser verdad. Yo agradecería que pusieran en la parte trasera un poco más ergonómica. Sin funda el iPhone se hace poco llevadero. En la mano todo el rato. Yo es que sin funda no lo llevo nunca.

O sea que... Pero sería raro eso de que por delante fuera plano y por detrás fuera curvo, ¿verdad? Habría que acostumbrarse. Pero creo que sería un diseño chulo. Sí, habría que verlo. A ver si sacaran algún render más específico. Lo del USB-C, porque tampoco nos damos por hecho todos de que va a tener USB-C.

Que los botones de volumen de encendido y de volumen de encendido fueran táctiles ya lo hablamos en el anterior podcast que todavía falta un poquito para eso. Pero bueno, la verdad que yo no me lo termino de creer que sea de dinamio. No me lo termino de creer. Estamos muy lejos.

O sea que estos son rumores que todavía pueden cambiar y seguramente van a cambiar. Recordad que para los modelos Pro, que Apple por lo visto quiere diferenciar cada vez más el Pro del normal. Sí, tiene sentido. Sí, tiene sentido. Tendrían el nuevo chip A17, tendrían un USB-C más rápido. Se habla de que podría ser que los normales tuvieran un USB-C normal 3.2 y los Pro fuera un Thunderbolt 3.

Los botones de estado sólido solamente para los Pro y el zoom óptico para el Pro Max que podría ser de, dicen, de hasta 10. Esto sí que me resulta complicado, un zoom óptico de 10. Pero me resulta bastante... Es plausible. Es muy difícil. Están diciéndonos aquí si es curva, adiós al MagSafe. No es curva, la trasera no es curva entera, el marco, solamente el marco.

Mientras que por delante terminaría recto como ahora, por atrás terminaría curvo, pero la parte trasera del iPhone seguiría siendo plana y de cristal. Curvo como el iPhone 12, sin ir más lejos, ¿no? No, el 12 no, el 11. El 11 era curvo por delante y por detrás. Efectivamente, pues sería curvo por detrás como el iPhone 11. Exacto.

Sería el marco el que sería curvo, no la trasera. La trasera no sería curva, o sea que el MagSafe por supuesto seguiría funcionando. Sí, sí, esto no cambiaría. Ya hizo LG un teléfono curvo en su día, el LG Flex. ¿Flex era? Sí, creo que era Flex, ¿no? LG Flex, que además tenía cierto grado de flexibilidad. Sí, el LG Flex era. No triunfó en nada. Como he hecho de menos las chorradas que hacía LG con los móviles. LG se la jugaba, LG se la jugaba mucho.

Sí, pero se la jugaba… o sea, sabía que se la iba a estampar y le daba igual. Le daba igual, o sea, sacaba los teléfonos que decías… Ese se vio bastante. Yo tuve un LG, tuve un LG que era… Es que LG hizo un teléfono muy bueno. Era todo pantalla, el LG que yo tuve. Y fue mucho antes de que yo empezara ya con las HTC.

Y era un teléfono que era todo pantalla, no tenía teclado. ¿Qué teléfono era? ¿Cómo se llamaba? LGK… LGK800… No me acuerdo. Y ya te digo, era un teléfono bastante, bastante antiguo, bastante… o sea, de hace mucho tiempo y completamente con pantalla, sin teclado físico.

Una cosa… Era muy innovadora LG en su día, sí. La pantalla era lamentable, pero el teléfono estaba muy chulo. ¿Cuándo voy a encontrar yo cuál era el teléfono este? ¿El Uka? ¿Era Uka? ¿O KU? ¿KU990? Sí, exacto, el KU990. El KU990. En 2007 lanzaron ese teléfono, antes de que Apple lanzara en 2009 el iPhone, que era el que fue todo pantalla.

Pues ese, el KU990. Lo tuve yo, fue uno de los teléfonos que tuve en mis manos. También lanzaron un teléfono modular, como nos dice Álvaro, que le quitabas cosas y le ponías cosas. Eso también Motorola lanzó algo parecido a Motorola también. Sí, los Moto and Friends eran, ¿no? Sí, exacto.

Es que aunque no parezca, aquí hubo una época que estábamos a tope con esto de la tecnología. Ahí sí que se innovaba. La mayoría de las cosas no salían para nada, pero había cosas distintas. Y no dábamos abasto, tío, con las reviews, con las noticias, con las ventas. Era otra época.

Ahora es que no… Las noticias es, si el procesador va a ser de 3 nanómetros, de 5, de… En el mundo de la tecnología se desinfla mucho. Yo recuerdo que terminábamos con HTC y empezábamos con LG y empezábamos con Samsung y luego volví a Apple otra vez y luego… Era otra época, ¿eh? Ahora ya no… Está todo bastante más… Más parado, sí.

Está todo bastante más paradito. El iPhone primero fue en 2007. ¿2007 fue el primer iPhone? 2006, ¿no? ¿2007? Yo estaba convencido de que era 2009. Estaba convencido de que eran 2009. El iPhone… Sí, 2007. ¿2007? Pues estaba yo equivocado. Fíjate tú por dónde yo pensaba que eran 2009.

2007, pues eso. A la vez que lanzaron el iPhone, empezó LG el teléfono ese con solo pantalla. Joder, pues yo estaba convencido… No, 2009 fue cuando yo me compré mi primer iMac. Claro, ahí fue cuando yo empecé con Apple. 2006, ¿verdad? 2007. Estoy apoyado. Sí, toda la razón, Álvaro. Fallo nuestro. Imperdonable.

Bueno, vamos a hablar de Twitter, de todo el follón que hay metido. Ha sido muy loco todo, ¿eh? Tú eres usuario de Twitter igual que yo. O sea, usuario hardcore de Twitter. Cada vez menos. Antes utilizaba muchísimo más Twitter, pero hace como 6 o 7 meses borré… Yo tenía… O sea, mi cuenta personal y la cuenta que usaba para las cosas a nivel tecnológico era la misma.

No tenía dos cuentas nunca. Ya. Y un día me hinché los huevos, porque esto es demasiado tóxico todo. Borré todos mis tweets, todos los que no tuvieran que ver con tecnología. Y si miráis mi timeline ahora, es todo puramente de tecnología, Apple, actualizaciones, novedad. De hecho, puedes ver hasta mi primer tweet, en teoría, que es del 16 de septiembre.

Y ya no comparto mi opinión en Twitter. Es una pena. Yo utilizo… Mira, cuando empezamos en esto de los blogs, estábamos muy con los lectores RSS, que los más jóvenes no sabrán ni lo que es. Fua, madre mía, ¿cómo te descargabas las aplicaciones con lectores RSS para ver las noticias más importantes? Para ver las noticias, tú metías diferentes medios que tenían su feed RSS y se iba actualizando y estaba muy bien.

Hay una aplicación Reader, que todavía está funcionando. Pero con Twitter esto cambió bastante. El problema de Twitter es que la propia Twitter se ha comido a Twitter. Es un nido de desgraciados, maleducados, intolerantes y lo peor que puede… O sea, lo más deplorable, lo más asqueroso de la humanidad está en Twitter.

Es que a mí me ha pasado ya un par de veces. Y es una pena porque… Yo en Twitter prácticamente no sigo a nadie. Sigo a medios. Pero personas sigo a muy, muy pocas. Y cuando sigo a alguien, casi siempre al poco tiempo dejo de seguirlo. Yo utilizo Twitter para informarme. Tengo Twitter para esto, para Apple, y tengo Twitter para mi trabajo, para la medicina.

Y tengo fuentes de revistas, de asociaciones, de pediatría y tal. Y luego tengo las fuentes de Apple. Por supuesto, 9to5mac, Apple, todas sus fuentes oficiales, McStories, Macrumors, todas esas fuentes americanas las tengo ahí. Y luego a algunas personas que te interesa. John Gruber, por ejemplo. Pero muy poquitas, muy poquitas personas.

Te sigo a ti. Y sigo a Karim, y sigo a la gente del blog. Pero es una pena porque al final lo utilizo para leer, para informarme, pero al final es una plataforma que debería ser de doble dirección. O sea, tú recibir y tú dar. Y yo prácticamente no escribo nunca. Los tweets que veis míos son automáticos. De cuando publico algo se publican en mi feed de Twitter, en mi timeline de Twitter.

Es algo automático. Yo ni siquiera los escribo. Y escribo muy, muy pocas veces. Y mira que a veces he estado tentado a escribir y lo he escrito y al rato digo, mira, por culo no escribo. Yo me pasa muchas veces que quiero escribir mi opinión personal, pero es que a veces me ha pasado de escribir mi opinión personal sobre un tema, encontrarme 1.200 retweets, 700 notificaciones, 800 mensajes, lo mismo uno hasta aplaudiendo y otro deseando la muerte en la misma cadena.

Y dije, buah, paso. O sea, no doy mi opinión personal más aquí. Y más nosotros que estamos completamente expuestos. Estamos aquí ahora. Quiero decir, nosotros no tenemos una foto de perfil de un huevo y un nombre random. Nosotros estamos aquí, nos publicamos. Entonces dije, paso. Paso porque paso.

O sea, me lo borré todo y lo dejé para únicamente cuando hago una review o retuiteo. Sí que es verdad que retuiteo bastante. Siempre temas de tecnología, pero dejé de compartir mi opinión personal. Y a veces me tengo que contanar porque por ejemplo con esto que ha pasado ahora de esta ley que han hecho que está muy bien hecha y que ha sido una locura de lo bien hecha que está.

Esa ha sido el último tweet que he escrito y he borrado. O sea, no he llegado a publicar. Escribí y al final dije, no, cancela, digo, para qué. Pues yo siendo abogado, imagínate lo que me ha apetecido escribir un tweet, pero después pensé, dije, una horda de lo que tú sabes de lo que yo desee que me van a decir como poco.

Pero no es penoso que no puedas escribir en una red social. Es que es muy triste que no puedas escribir en una red social. Muy triste. Y además en esta red social en concreto hay ciertos temas de los que no se puede escribir. Si no va a escribir lo que se supone que tienes que escribir. Sí, hay que ser políticamente correcto. Bueno, y aún así te dan también.

Puedes escribir, pero tiene que ser lo que se puede escribir, lo cual es absurdo porque no se genera un debate. Yo leo a veces algunas cosas de gente que retuitea y tal y es que no hay término medio. Es que tienes los de un lado y los del otro. Dices, tío, ¿cómo puede ser una red social tan polarizada? Yo creo que eso es lo que está haciendo que poco a poco...

Mira, si a mí ahora mismo Twitter reventara, no me costaría ningún trabajo volver a los RSS o buscar otra. Lo utilizo porque es cómoda, porque la tengo hecha. Y que hay cierto contenido que sí que me mola. Bueno, primero, a mí me gusta mucho el humor negro y el Twitter es una cuna del humor negro.

Las barbaridades que no encuentras de humor negro en ningún sitio, ahí están en Twitter. Y luego hay muchas formas de transmitir información. Nosotros que no hemos criado mucho entre comillas con los foros y con todo eso que ya cada vez se lleva menos. Ya los niños ratas no usan foros ni tal. Hay mucha información que te mola, tío, que solo obtienes a través de gente que la comparte por Twitter.

Por ejemplo, hay uno que tiene como un hilo que se llama la brasa Torrijos o algo así, que es un arquitecto que una vez a la semana hace un hilo sobre cosas curiosas de la arquitectura. A lo mejor se pega 25 tweets en un hilo hablando sobre el edificio Chrysler y por qué esto es así. Yo tengo una hipoteca de la arquitectura entre tú y yo, ¿sabes? Me parece información que te culturiza un poco, tío.

También me gusta seguir a esta gente que habla como los de Sensacines y todas esas cosas. Que dicen vamos hemos visto esta serie, te la recomendamos y tal y cual. Y me gusta este rollo o ese tipo de gente que comparte teorías benignas sobre el final de tal serie o sobre la historia de X serie o de X película de Pixar o el contenido de X película que es muy enrevesada y tal.

Ese tipo de contenido ya no se obtiene tanto en los foros como antes. Los foros cada vez tienen menos movimiento y Twitter es un buen sitio para eso. El problema es que para encontrar eso pues tienes que filtrar entre un montón de movidas que cada vez te gustan menos. Los hashtags ya no sirven para nada porque hoy el hashtag es choca. Como lo viste se ha metido con el Nene Montero.

Yo nunca he utilizado los hashtags. La pestaña que tiene Tweetbot que te enseña lo que es Trending Topic, jamás la uso. Antes funcionaba. Yo no la uso nunca, nunca la he usado. ¿Cuándo funcionaba? Es que me importa una mierda lo que sea tendencia. Yo lo utilizo para informarme. Los temas actuales cada vez me interesan menos. Ahora mismo ya no porque te encuentras al Choca.

El otro es CR7 con un emoji de una cabra porque ha perdido Argentina. Luego Guardia Civil por lo que ha pasado en el tráfico y Erótico Aquelarre. Es que estamos locos de la cabeza tío. Cuando los hashtags eran para lo que estaba sucediendo en ese momento. Luego tenemos la segunda parte y es esa aplicación de Twitter oficial absolutamente vomitiva, absolutamente inútil por completo en la que tú sigues a gente y al final de tu timeline ves todo menos de la gente que sigues.

Y todo desordenado. Y todo desordenado. Es que ni siquiera por orden cronológico, aunque creo que esa opción me parece que la habilitaron. Sí, ahora puedes activarlo en orden cronológico pero tienes que tener cuidado porque se desactiva. Pero que al final dices yo utilizo una red social en la que sigo a estos y después resulta que me estás enseñando tweets de gente que si no los sigo es porque no me interesa.

Una cosa es que me metas publicidad que puedo entenderlo porque las cosas cuestan dinero y entonces puedo entender que diga oye te tengo que meter un tweet de publicidad de vez en cuando, vale. Pero si a mí no me interesa, o sea, no me enseñas tweets de gente que yo no sigo. Es lo mismo que Instagram. Yo de vez en cuando subo una foto a Instagram.

Pero uso Instagram para cuando no tengo absolutamente nada que hacer. Estoy aburrido. Me he hartado ya de leer Twitter, de leer los periódicos deportivos, de leer los periódicos normales, de revisar el WhatsApp, el correo electrónico, de hacerlo absolutamente todo y no tengo nada, pero nada, literalmente nada que hacer utilizo Instagram.

Porque es que es la cosa más ridícula, más absurda, más inútil que he visto en mi vida. Sí, pero quizá tiene razón Elon Musk. ¿Cómo era posible que hubiera tantos cientos de millones de euros Twitter y que hubiera semejante oficina y semejante ingeniero para tal bodrio de aplicación? Sí, pero no digo que Elon Musk haya hecho... Ahora vamos con el lío de Elon Musk.

Pero que eso que entre lo que se ha cometido en la red social y lo que es su aplicación es que no me extraña que Twitter esté como está. Es que yo si tuviera que utilizar la aplicación... Yo utilizo Tweetbot desde tiempos memoriales y he seguido utilizándola. Es que mira que he probado utilizar la aplicación oficial de Twitter, pero es que no.

No porque no encuentro lo que yo quiero. Yo cuando entro en Twitter quiero ver lo que quiero ver y con la oficial no puedes. Lo mismo que en Instagram. ¿Tú has intentado buscar en Instagram alguna publicación que hayas visto y que de repente digas oye esta e intentar recuperarla, buscarla? No, no, no. La encuentras en tu vida. En tu vida vuelves a encontrar esa publicación.

Y a veces usas el buscador y no te ofrece el contenido que estás buscando. Aunque aciertes con las palabras te pone lo que te da la gana. Da igual, da igual. O sea, hay veces de esto que dices que acabo de ver y vuelves y dices ya no está. Y ahora... O sea, la has perdido para siempre. Nunca vas a volver a ver esa publicación más en tu vida.

Ahora vas a ver 50 veces la publicidad del jueguecito ese que es una mierda y que el vídeo que te enseñan no es para nada lo que el juego es en sí. Oye, al final son los que más pagan. Y luego tenemos el lío de Elon Musk que todo lo que toca lo destruye. A ver, es que Elon Musk sea un personaje. No puedo entender cómo una persona así pueda haber hecho Tesla.

Él tiene que estar cachondeándose de todos. Yo creo que eso lo ha comido el personaje. Es imposible. Un tío que ha creado Tesla. Un tío que ha creado SpaceX. Un tío que ha creado todo lo que ha hecho. PayPal. Yo creo que está en su casa descojonándose de todo el mundo porque no me creo que lo que esté haciendo lo esté haciendo de verdad.

Lo está haciendo de coña. O sea, yo creo que ha dicho me sobran no sé cuántos millones, miles de millones, voy a comprar Twitter y la voy a hundir. Lo peor de todo es que no se ha gastado ni un solo céntimo de su bolsillo en comprar Twitter. Bueno, ¿de dónde lo ha sacado? Todo eso lo ha pedido a inversores y a amigos.

En realidad, él no ha comprado Twitter. Él dijo dame dinero para comprar Twitter y voy a hacer que Twitter mejore. Y la gente cree en él porque es como un Mesías y le dan el dinero. Pero el cabrón no se ha gastado un céntimo de su bolsillo en comprar Twitter. Pues yo creo que lo hunde. Yo creo que su objetivo es hundirlo y que desaparezca. Yo creo que tiene buenas intenciones.

Lo que pasa es que no está respetando los tiempos y ha entrado como un elefante en una cacharrería. Lo que tampoco es normal que es posible. O sea, cómo es comprensible que en la oficina de San Francisco hayan calculado que el desayuno por cada empleado salga a 400 dólares. Estaba claro que Twitter había perdido el norte. Nadie mandaba allí.

De hecho, es curioso porque hay un vídeo de esta chica que despidió, la que bloqueó la cuenta de Trump. Hay un vídeo de cómo pasar un día con... Así pasamos un día en Twitter. Está en YouTube el vídeo. Tú ves el vídeo y la tía no hace nada todo el día. Nada más que pasearse, tomarte un zumo. Quiero decir, yo creo que ahí se había convertido como en un nido de una empresa que realmente a nadie le preocupaba realmente si funcionaba o no funcionaba.

Tampoco me extraña, dependiendo de las cosas que han pasado en Twitter, las cosas que han censurado, las cosas que han permitido, las cosas que no me extraña. Claro, es que ahora vienen cometiendo. Este vídeo está loco. Esto no funcionaba ya de antes. Parecía que habían puesto un mono ahí en el control de Twitter y que el mono era el que le daba la tecla y hacía las cosas totalmente aleatorias. Claro, quién decidía lo que se podía escribir y lo que no.

Además, empezaba... A mí me da igual a quién bloqueen en Twitter porque a mí no me lo bloquean, pero también es cierto que al final siempre se bloqueaba... O sea, se le daba mucha importancia a determinadas cosas y muy poca a otras. Es lo que hablábamos de YouTube el otro día. Hay cosas que te la bloquean directamente y, sin embargo, tú puedes ver mierdas de antivacunas, basura de terraplanistas, de reptilianos, de gente con subnormalidad profunda y las ves ahí

publicadas. Sin embargo, en determinados temas, en cuanto los tocabas, te bloqueaban y te eliminaban la cuenta. ¿O metías cinco segundos sin querer de una canción de Disney que sonaba de fondo en la tele y parecía que habían matado a Winnie the Pooh? No sé.

Yo, sinceramente... Me la suda lo que pase con Twitter. Si se la tiene que cargar, que se la cargue Elon Musk este. Me la suda, pero no tengo ninguna... O sea, tengo muy malos pronósticos para Twitter. Yo de verdad que creo que Elon... Como él ha tenido problemas en Twitter, me parece que también... No sé si lo bloquearon o no lo bloquearon. Ha tenido un problemilla, sí.

Se lo está tomando un poco personal. Yo creo que se la va a destrozar. Estoy convencido que la destroza. Ahora están saliendo alguna alternativa que sea más todo, que me parece una cosa horrible, pero todo el mundo se está yendo a más todo. Bueno, no sé. Eso es lo típico de cuando se caía WhatsApp y decía que la gente que Telegram... Ya la gente iba a ir a Telegram y iba a volver.

Vamos a ver en qué queda lo de Twitter, pero para mi opinión pinta bastante mal. Pero bueno, a veces hay que tocar fondo para levantarse. Confiaramos en Elon. Ya te digo, yo no lo considero... Considero que es un payaso, pero desde luego tonto no es. Así que vamos a ver. A ver por dónde sale. Ha salido hace un rato.

Mientras que estaba preparando el podcast he visto una noticia que ha publicado Gruber en Daring Fireball sobre Amazon y los miles de millones que está perdiendo Amazon con Alexa y con su división de hardware. Me parece que ha dicho que iba a despedir a 10.000 empleados. La verdad que los últimos productos que han sacado de hardware han sido bastante regulares.

Y que dicen que la Alexa que estaba sobredimensionado, que no gana un duro, que todo el dinero que echan en Alexa es dinero perdido. El mundo de las tecnológicas me parece que va a cambiar. Todo. Por completo. Vamos a ver novedades en este tiempo. Veremos cómo termina toda la cosa. Están diciendo por aquí que si hemos visto 1899 en Netflix. No pero la voy a ver.

Quiero verla. Yo he visto dos capítulos. De momento creo que me gusta. Creo. No me entero de una mierda. No te sabría decir por dónde va. Ni hacia dónde. Pero de momento me gusta. Pero no me entero de un carajo. Encima la estoy viendo en inglés, versión original. Para los que lo ven en español, que un día por curiosidad la puse en español y dije ¿esto cómo lo están haciendo en español? En español todos hablan español.

Todos. En la versión original, en esta película, hay daneses, franceses, españoles, ingleses, alemanes y cada uno habla en su idioma. O sea, ver la versión original es un reto. Un reto importante. Y me estoy... Ya te digo, estoy un poco ahí todavía que a ver por dónde. Pero si tiene buena pinta. Yo quiero verla. Hasta que no la vea, no voy a verla.

Porque Dark me gustó. Por eso estoy polémica. Porque dicen que era un plagio. ¿Es de los mismos? Creo que sí. Estoy casi seguro que sí. Pero si es de los mismos que Dark, que plagio ni que leches. No, porque dicen que se ha quejado una chica en Twitter que le han plagiado la idea y el concepto. A ver, recuerda muchísimo a Dark.

Mucho. Muchas cosas. Muchas. No voy a contar nada, pero hay escenas que dices... Yo no sabía que era de los mismos de Dark, pero pensaba en Dark continuamente. O sea, recuerda mucho a Dark. Vamos a ver por dónde sale. Pues yo te diré la semana que viene. Este fin de no voy a poder verla. Tengo visitas, pero a ver si el que viene puedo verlo. Pues yo te digo, a ver, a lo mejor me canso a mitad.

La segunda temporada de Dark me cansé a mitad y dejé de verla. Porque es que ya no daba. Es que no me enteraba de nada. La verdad que hay que estar muy despierto. Entonces vamos a ver esta. Bueno, pues... ¿Sabes que mañana España juega de rojo, de arriba abajo, no? Mañana... ¿Sabes que estoy de consulta en el partido de España? Hombre, yo en el curro.

Pero que en España la vas a jugar con el pantalón rojo. Que no todos hacemos huelga. Algunos trabajamos. Bueno, tío. Que mañana ganemos y que ganen nuestros vecinos los marroquíes que juegan contra Croacia. Bueno, en verdad me da igual. Que empate Croacia con Marruecos. Lo que sí quiero es que los japoneses le ganen a los alemanes, tío.

Me gustaría que Japón ganara a Alemania, sí. Y me gustaría... No me gusta Luis Enrique. Me cae fatal Luis Enrique. No me gusta la selección que se ha llevado. No me gusta la selección que se ha llevado. Nada. En casi ningún puesto. Pero espero que gane España y que lleguemos lejos. Lo de Alemania y Japón va a estar chungo porque recuerda que en la Segunda Guerra Mundial fueron aliadas.

Van a sacar, van a sacar... Espero que no haga falta ni hacer cuentas en la última jornada. Ganamos a Costa Rica, que lo siento mucho por Keylor, pero ganando a Costa Rica y ganando a Japón, yo creo que... Alemania, pues ya veremos. A ver, total respeto a Costa Rica, evidentemente, pero pura vida.

Total respeto a ellos. O sea, no lo respeto. Es que a España le puede hacer pupita a Costa Rica, Japón y Alemania. Con esa defensa que tenemos, puede hacer mucho malo. Fumar es malo, pero Erick García es peor. Con eso estoy contigo. Y seguro que lo pones de título. Ya lo estoy viendo dentro de 25 días, final del Mundial, España-Brasil y la gente poniéndome este fragmento.

Nosotros metiéndonos con Erick García. Por cierto, a las ocho, partidazo. Bélgica-Canadá, por si no sabíais que Canadá. Bélgica con Hazard. Con los dos Hazard. Con los dos Hazard. Eden y ¿cómo es el otro? Tolmen. Nadie sabe cómo se llama el otro. Nadie lo sabe. El otro es el hermano de Hazard. Era el hermano malo, yo creo que ahora es el hermano bueno.

El que no ha fichado con Maldonado. No es broma lo de que hay un Maldonado en la carretera que va de camino a Valdebeba. No es broma. No se llama la persona. Bueno, pondré... mañana pondré ScoreSpot en el móvil para tener ahí la pantalla. El Always On Display y ver el resumen. Yo me voy a poner el partido en pequeño en la oficina.

Estoy en consulta, capullo. 45 minutos de suspensión de consulta, güey. Sí, claro. Te voy a atender a todos en 15 minutos. Estamos para eso, para suspender a la consulta. A ver, si viene alguien urgente, dígame. Te esperas 45 minutitos que te pueda aguantar. En la consulta no hay espera. Estoy programado. Venga, tío. La gente no respeta nada, tío.

Dos horitas que no necesitan, macho. La semana... si es que a las 5 no se puede jugar, joder. La semana que viene más. No, no es verdad. Esto es culpa de los catarí. Hasta mañana. Que diga hasta la semana que viene. Chicos, la gente del chat, muchas gracias por estar ahí con nosotros la semana que viene más. Y que gane España. Incluso con Mery García Primera.

A pesar de Mery García.