Alex Barredo: mataría a Eduo por salvar a Matías

Hola a todos y bienvenidos a Cliffhanger. Hoy con un invitado de N.O.R.D. que ahora presentaremos. La semana pasada no hubo episodio por motivos que ahora después serán explicados. Y es que a veces la vida te da un revés cuando menos te lo esperas y te pone contra las cuerdas. Como es la expresión esta de la vida te da naranjas o te da limones.

Sí, la vida te da limones a limonada. A mí me ha dado tomate. Tomate, sí. Te ha dado la tomatada, la tomatina. Ahora nos contarás qué te ha pasado, pero vamos si te parece. Bueno, Marquino y yo, yo y Marquino como siempre, con un invitado de N.O.R.D. que yo no sé si es la cuarta vez que vienes por aquí.

Tercera o cuarta. Que es Alejandro Barredo, conocido porque hace podcast. Inventó el podcast. O sea, Barredo andó para que nosotros pudiéramos correr. Tú fíjate, gracias a gente como Barredo que abrió camino para que aquí se pueda decir cosas tipo te voy a matar en Minecraft. O sea, tú fíjate, es similar a la mujer negra que se sentó en el asiento delantero de un autobús.

Barredo exactamente es el símbolo para todos nosotros. Exactamente igual que esa mujer. Y Barredo, ¿qué tal? Bueno, Alex Barredo. Somos tres Alejandro aquí ahora mismo. Impresionante. ¿Cómo estás? ¿Cómo te encuentras? Fantástico. Bienvenido. Yo también soy muy de sentarme delante de los autobuses, tío. Me gusta mucho. Además, los asientos son más anchos, con lo cual mi culo gordo cae de puta madre.

Cierto. ¿Por qué el primer asiento es más ancho? Ojalá algún día venga un ingeniero de autobuses y nos lo explique. No lo sé muy bien. De verdad que iba a decir que tú también eres negro cuando has empezado la frase. Ah, ¿sí? Bueno, con la nueva ley trans me consta que más de una persona se va a hacer negra. ¿De qué va la ley trans? ¿Va de mudanzas o algo así? Sí, de trans.

Bueno, de eso podría hablar Marquino. Bueno, de mudanzas, de transporte. Yo tengo muchísima curiosidad que nos diga lo del tomate ese que no sé qué ha pasado. Sí, que nos cuente ahora. He venido básicamente al programa para enterarme antes de tiempo. ¿Qué le pasó? Cuéntanos qué le pasó a Alejandro Marquino. ¿Qué pasó? ¿Por qué no pudimos grabar el otro día? El lunes pasado, o sea, el lunes 20 de marzo, no, el lunes 13, agárramela que me crece.

Yo por la mañana salí a hacer mi rutina de correr, media horita más o menos aproximadamente, media hora 40 minutos. Y luego mi paseo con Ripley de unos 20 minutos. Subí, me di mi ducha, arranqué la jornada laboral con mi rutina de café, repasar mensajes en giras, notificaciones, historias. Y luego hice mi paradita para hacerme mis tostadas para desayunar.

Me hice dos tostadas con tomate triturado, este que va en bote del Mercadona. Ya sabéis cuál os digo, ¿no? Este que ya va directamente para echárselo. Yo soy fan de ese tomate. No siempre, pero a veces está bien. Me las comí a cara perro, pero a cara perro. O sea, es que ni respiré entre tostadas y tostadas. La cuestión es que como yo soy hipertenso, no le echo sal y no le echo sal a muchas cosas, pues dije, esto está un poco soso, pero dije, esto será cosa mía, ¿no? Y me puse a trabajar.

Total, que durante la mañana tuve cierto estrés en el trabajo y demás y me empecé a encontrar un poco mal del estómago. Y yo lo achaqué en primera instancia a ese estrés y que yo soy una persona, Alex Liam lo sabe, yo soy una persona bastante pasional y cuando yo me enfado por algo, me tomo las cosas como muy a pecho, ¿no? Y la cuestión es que lo achaqué a eso.

Total, que cuando llegó Sandra al mediodía, estábamos en sofá y yo me empecé a encontrar medio mal y se puso a comer pizza que había sobrado de la noche anterior y cuando olí la pizza me entró una arcada, o sea, ya me entraron los siete males, ¿no? Me entró una arcada tremenda, me fui al baño, empecé a decirle, es que me encuentro un mal y me dijo, ya, ¿qué has comido? Dije, es que no he comido nada malo, es que me he comido una tostada de tomate y dije, voy a ver.

Y cuando cogí el bote de tomate, llevaba pues 20 días caducado el bote de tomate. Te podías haber muerto, literal. Sí, porque por una intoxicación de solalina, que se ve que es una mierda, que le pasa a la patata y al tomate cuando fermentan. Tremenda data que se marcó precisamente Shakir. Shakir, yo no lo sabía, o sea, yo no lo sabía, luego estuve googleando y me entró todo el miedo del mundo porque literalmente podría haber muerto.

Total, que me empecé a encontrar súper mal, súper mal, súper mal, me metí en la cama, rollo bajé la persiana y dije, bueno, me voy a meter en la cama, lo típico con el iPad, me pongo una serie aquí medio de tranquilo, rollo de fondo, mientras estoy aquí.

O sea, literalmente no podía ni concentrarme para buscar algo en el iPad, ¿vale? El nivel era que no me podía ni concentrar. Fue avanzando la tarde y para eso de las seis de la tarde había ido siete veces al baño, o sea, estaba literalmente meando por el culo, o sea, me ando por el culo, yo me sentaba y caía como si abrieses el grifo, la presión, y cada vez me costaba más levantarme hasta que ya llegó un punto en el que me daban calambres las piernas, unos calambres tremendamente dolorosos, tenía una presión en la parte alta del estómago

que me oprimía contra el pecho y no podía respirar, o sea, la caja torácica, lo que el core, no podía moverme y empecé a gritar. Me ha encantado eso del core. Empecé a gritar, Sandra, pero Sandra no me oía, estaba con la puerta cerrada, super, o sea, los últimos alientos de mi vida fueron para gritarle hasta que conseguí coger el móvil y la llamé y le dije, entra a la habitación porque me muero.

Se encontró un panorama dantesco. Bueno, está ella aquí a mi lado, ven Sandra, cuenta, y para que nos hagamos una idea, yo ya ahí deliraba, literalmente decía cosas inconexas, como ahora que cuente Sandra lo que se encontró. Ahora se me oye. Pues sí, encontré un panorama dantesco. Marquino estaba amarillo, estaba pesadísimo, nada más que decía... O sea, un día normal.

Un día normal de Marquino. Me encontré eso y empecé a decirme me encuentro muy mal, así como si fuera, como si tuviera bocoder. Mamá, he vomitao. Tal cual. Entonces, claro, yo no sabía qué hacer. Le pregunté, vamos a urgencia. Entonces, al final tenía que ser mi criterio. Le digo, bueno, pues vístete que vamos a urgencia. No, le digo, vámonos, vámonos. Venga, levántate y vamos a urgencia.

No llevo pantalón. Entonces, le tuve que poner los pantalones, que estuvo quejándose todo el rato, y mientras se los ponía, nada más que me decía, te tienes que poner más fuerte, te tienes que poner más fuerte. Porque es que no podía ni levantarlo, porque estaba a peso muerto. Digo, bueno, voy a llamar a alguien. Llamé a unos amigos médicos, claro, me dijeron, a ver, lo suyo es que vaya a urgencia o que le compre suero.

Porque, claro, yo pensaba, si me voy a comprar suero, tengo que dejar a esta persona aquí. Tengo que dejar a The Walking Dead en el cuarto. Entonces, qué coño me encuentro cuando vuelva. Entonces, llamé también a Radio G, a Radio G no me los cogió. Por lo que sea. Porque, claro, es que él vive muy cerca. Digo, pues bueno, voy a llamar a Alex, que digo yo que al ver que lo llamo y que no le mando un whatsapp, pues me cogerá.

Y, efectivamente, Alex me cogió. Literalmente, cuando vi tu llamada, a esa hora dije, oh, shit. Alerta solanina. Claro, porque digo, vamos a ver, a esa hora no es... Te puedo preguntar una cosa de que el ordenador... No, no, no. Te habría mandado un audio en todo caso. Tendría que haber proyectado un bote de tomate en el cielo para que vinieras a casa, ¿vale? Pero ya apareciste tú, te encontraste lo que te encontraste.

Yo me encontré un panorama dantesco, la verdad. Por suerte lo que te encontraste ya llevaba pantalones. Sí, sí, lo agradezco. Gracias a mí. Ya llevaba pantalones y nada, pues lo cogimos, sobre todo tú, y lo metimos en tu coche, lo llevamos a urgencia. Cuando era más precioso, tú y yo hemos ido ahorita, casi tres, se pasaron cuatro.

Lo estás pasando bien, el tiempo pasa volando. Se pasaron volando, él estaba allí pegando tiritones en la salespera, que hacía un calor de la hostia. Pero, claro, él estaba tiritando, pídeme una manta. Era muy raro, para mí era muy raro todo. Nada, se le puso una mantita, echamos ahí el ratito, maravillosamente, con nuestras mascarillas en una silla de ruedas, como si fuera la película esta del señor paralítico y el negro que le cuida. Intocable.

Lo que es un lunes, un lunesito echado estupendamente. ¿Y con qué le trataron? ¿Con qué le curaron? ¿Qué le hicieron? Le pusieron como en la roca, le pincharon en el corazón ahí. Cuando ya nos llamaron, después de que ya le hubiera preguntado a la enfermera, le hubiera preguntado a un señor que pasaba, pues ya me estaba desesperando también.

Y ya nos metieron en consulta, ya se encontraba mejor. Ya no tenía cara de que le hubiera pasado un camión por encima, ya solo tenía cara de que quería irse a su puta casa. Entraba en consulta, le recetaron un millón de cosas, pero rollo primpera, no lotil, un montón de historias de estas, paracetamol, lo típico. Le dijeron, ¿quiere hacer caca en un bote? Marquino dijo que no, que de ninguna manera iba a hacer caca en un bote en ese momento, que no se encontraba con el flow de hacer caca en un bote.

Siempre poniendo pegas para todo. O sea, literalmente, los médicos intentando salvarte la vida y tú rechazando el bote. Y así se lo pagas, que se juzgaron la vida durante el COVID y tú ahora se lo juegas. Mucho aplauso y ahora no quieres cagar en un bote. Y nada, el chico le dijo, tómate la camilla que te voy a tocar la barriguita.

Literal, palabras literarias del médico. Marquino se tumbó, le dio un masajito a la barriguita, no pasó absolutamente nada y le dijo, pues efectivamente parece que te has intoxicado con lo que coño sea que te has tomado. ¿Quieres que te pinche del culo? Y Marquino dijo no. Y ahí se acabó la intervención médica. Nos mandaron para casa con nuestro papelito de dieta blanda para Marquino y con un botecito por si en casa le daban ganas de cagar en un bote, que lo lleváramos al centro de salud.

O sea, maravilloso. ¿Y después de todo esto cuánto tardaste en estabilizarte? Pues creo que al día y medio quería un kebab. Ah, vale. O sea, como para romper para poner a prueba el cuerpo humano, ¿no? Las pruebas de la NASA cuando meten a un tío en una centrifugadora, ¿no? Es algo parecido. El día siguiente fui a la farmacia, porque claro, ya cuando llegamos del hospital entró una cosa y otra es que eran las 12.

Bajé a la perra, que la perra estaba diciendo como, oye, aquí qué pasa, no se sale hoy o qué. Y ya al día siguiente fui a la farmacia, compré todas las cosas, estuvo con suero y ya al día siguiente estuve pidiendo un kebab. Madre mía. Pero eso, estuvo el día del suero y la dieta blanda que ya le dio como el boost de confianza en su intestino que necesitaba para comerse al día siguiente un kebab.

Vale. Fue el curso de la vida. Naces, mueres, te comes un kebab, esas cosas. La vida sabe camino. Muy bien. Es sabio el cuerpo, sí, como dice Marquino todo el rato. Algo que comentar. Yo decía que el cuerpo sabio, ¿no? Y si el cuerpo me pide un kebab es que me encontraré mejor. Y el cuerpo, ¿dónde estaba cuando el tomate malo? ¿Dónde estaba ese cuerpo sabio cuando te tomaste un bote de tomate gaugao? Ahí no estaba.

Claro. Muy bien. ¿Qué has aprendido de esta aventura, Marquino? Dame un titular. ¿Qué crees que te ha aportado? Joder, pues que tengo un maravilloso amigo, tío. Sí. Pero aparte, aparte. No te lo esperabas, hijo de puta. No, no. Pues lo que he aprendido es que mejor desayunar una palmera rellena de chocolate de la Kiki que una tostada de tomate.

Pero de lejos, un curasán del horno me hubiese sentado mejor. Yo intentando salir a hacer deporte, fit y tal, como un puto gilipollas. La próxima vez, bocadillos al chichón y a echar mistos todo el día, tío. Está claro que la… Mira, eso es como lo que dicen que el deporte es bueno, ¿no? Pues amar y chalarle de un ictus después de estar jugando al squash.

O sea, ¿hasta qué punto es bueno el deporte? No sé. Antonio Puertas se murió jugando al fútbol. Ericksen casi se queda muñeco en la Eurocopa. Schumacher estaba esquiando. Claro, o sea, deporte, deporte. Nunca es, nunca es, le dio un jamacuco viendo la tele.

Nunca es eso, ¿sabes? Nunca es eso. Nunca nadie se queda tetrapléjico durmiendo la siesta. Exacto. O sea… No, no, pero ahora fuera ya de broma, agradecerte a ti que vinieses corriendo a la llamada de la solalina. Soy tu segundo mejor amigo, pero aún así respondiste muy bien, como si fuese tu mejor amigo. Claro, ¿qué hubiera pasado si lo hubiera llamado la parienta del otro amigo? Le hubiera dicho, ven, a la que dices.

Hubiera tenido que decidir. No, hubiera ido primero, hubiera recogido uno y luego al otro, o sea… Claro, pues lo que pasa con la sanidad pública, primero uno y luego el otro. Y hasta esperar uno tras el otro porque no das abasto, ¿no? No, pero agradecértelo públicamente porque, coño, viniste desde el palo que te tienes que meter tu media hora larga de coche a las 8 de la tarde, me diste un paseo por los aledaños del hospital, que yo no lo conocía, eso estuvo bien.

Yo tampoco, la verdad. Recuerdo, tengo como flashes como muy inconexos, recuerdo que te dije algo como, si te cago el asiento del coche, luego te lo pago o algo así, te dije. Sí, porque llevamos una cosa especial para embarazadas y te sentaste delante y me dijiste, no te preocupes que si me cago encima te compro otro. Y yo, bueno, no hace falta llegar ahí, o sea, intenta no cagarte.

Sé que es mucho pedir, intenta no cagarte. Pero fue The Darkest Hour, ¿sabes? O sea, mi hora más oscura. Yo hubo, literalmente, que pensaba que me moría y luego ya cuando leí lo de que nos pasó Shakib y tal, ya me quedé, ya me entró la paranoia absoluta. ¿Qué llega a pasar si en lugar de dos tostadas me como cuatro? Igual te toca grabar con Turpín a partir de ahora, ¿sabes? O con Barredo.

No, con Barredo. No, yo no. Yo no más. Sí. Yo no más. Muy bien, bueno, pues ya está. ¿Qué has aprendido de esto? O sea, nada de tomate, ¿no? No, no, ya nada. Es morsaret o cosas con chocolate ultraprocesadas. Vale, bien, bien, me gusta. I like it. Muy bien, pues, ¿qué os parece si empezamos ya el episodio? O sea, llevamos aquí una hora.

Perdón. Le está diciendo Sandra, oye, pedíme un kebab pa' cenar. Ah, mira. Hablar del kebab me voy a... Me voy a... Buena esa. Me voy a dar antojo. Vamos a ir con la estructura típica de un programa porque es verdad que gracias a que está Barredo aquí, que es un invitado muy especial, nos estamos saltando un poco todo para bien, quiero decir, porque se han dado cosas interesantes. Entonces, vamos con la pregunta de nuestros mecenas, que dije especialmente que vayan dirigidas a Barredo.

O sea, ya que viene, vamos a hacerle de sufrir. No sé qué nos vamos a encontrar, pero Gwyn dice... Pregunta Barredon. Pone así con acento en la A. Barredon. Dice, si solo pudieras elegir a un compañero de podcast de todos los que tienes actualmente, ¿a quién elegirías? Uy, estás dura, eh. Tienes que elegir. No vale decir, no, son todos... No, no, no. Tienes que elegir, amigo.

Solo... Compañero, compañero, solo tengo a Matías. O sea, el resto... Este oyente vuestro... Ah, bueno, claro. Matías o Eduo, porque hacía falta, etcétera. Se me había olvidado de Eduo. O sea, ya has respondido. El hecho de que te haya olvidado de Eduo ya es una respuesta a la pregunta. No responder, ¿no? Es la equidistancia.

Eso es. Es en sí posicionarse. Pues yo no haría triaje como hizo Alex para ir a ver, decidir si iba por Marquino o si iba por el otro amigo. Yo les expondría la situación y les diría al que más dinero me dé, se queda vivo. Y el que no, me queda el dinero pero muere también. Es decir, me llevo los dos sacos de dinero. Esa hubiera sido mi decisión. O hubieses planteado la situación a los dos y entre los dos hubiesen montado ellos un podcast y te hubiesen dejado a ti fuera.

Otro riesgo de la situación. Pero eso es... hijos de puta, ¿no? Ya me afectaría a mí. Entonces ya es distinto. Al final, las cosas que le afectan a uno son las importantes. Si se muere otra persona, pues tampoco es igual.

Por ejemplo, aquí, ¿no? Quiero decir. Vale, pues ya está. O sea, Matías, sea claro y conciso. Ya tenemos título para el podcast. Exclusiva de Barredo. Mataría a Edu por salvar la vida de Matías. Ha dicho eso. Es lo que he entendido. Mira, siguiente pregunta. Ignacio González dice, pregunta peli aguda para Barredo. ¿Podrías decirnos por qué no escuchas Cliffhanger? ¿Puedes prometer que lo vas a escuchar sin falta a partir de ahora? Gracias. Yo escucho Cliffhanger y, de hecho, no creo que haya escuchado todos los episodios.

Pero sí que lo escucho. Además, pago el Patreon. Cierto. Pago el Patreon vuestro, el de Planeta Cuñao y el de los creadores de Mastodon. Hicieron un Patreon, ¿no? Sí, pongo ahí todos los... ¿Cuánto es lo vuestro? No lo sé, la verdad. Tengo que mirarlo. Una pregunta. ¿Es real esta información que voy a decir? Esto me lo puedes confirmar o desmentir.

¿Es real que tienes un bot programado para que cada una y todas las veces que en este podcast se nombra hacía falta te salte una notificación y lo escuches? ¿Eso pasa? No, hombre, pero sí lo estoy escuchando y, además, a mí sé que me tenéis en la boca todo el puto día.

Es que estoy Barredo, pues si no Barredo pues se muera, después lo hacen en Hacia Falta, no sé qué. A mí me hace gracia que decir, yo voy pasando todos estos minutajes, lo voy pasando al abogado... Y ya tendréis noticias, pero sí es cierto. Esto, si queréis, lo de la rivalidad, esta de Cliffhanger-Hacia Falta, etcétera, que es graciosa, más allá de eso.

¿Habéis contado alguna vez el origen de todo eso? No, porque si te digo la verdad, no sé ni el origen. No te acuerdas, ¿no? Es como las guerras del pasado. Sí, porque mi familia odia a la otra familia. Se tiene que mantener como los clanes. ¿Por qué fue? ¿Te acuerdas? Yo sí me acuerdo. Ah, sí, sí, ¿por qué fue? Cuéntalo, cuéntalo. Tuve la genial idea marquetiniana de vamos a iniciar un bif, como decís en este podcast, inventado entre los diferentes podcasts de QondA.

Vamos a fingir que nos odiamos o vamos a... pero insultos, digo, nosotros sabemos que es de broma, entre comillas, claro, la cosa empieza a escalar. Fingiendo, sí. Y empezó a escalar porque el problema, uno, que yo decía, mirad lo de Planeta Cuñao, qué pandas subnormales, mira a estos que le faltan tromos.

Hasta ahí, factos, hasta ahí, factos. Y claro, insultar está guay. Ahora, cuando, a pesar de saber que te estás de broma, y te digan los de Hacia Falta son... ¿sabes? Huelen mal, lo que sea. Ah, ¿sí? No te preocupes. Eres un hijo de la... no sé qué. Y empezó a salirse de madre un poco, nos lo empezamos a comer y lo peor es que la audiencia se lo creía.

Que eso yo creo que fue uno de los momentos que yo no había calculado dentro de la grafieta esta, que la gente no sabía si entraba o no. Recordemos que había gente en Twitter diciendo que yo era el demonio, yo era Satanás encarnado, porque aquel amigo tuvo la gran idea de poner una foto mía diciendo que era una IA, había generado con el ADN y las fotos de todos los asesinos en series, y era el rostro que tenía, ¿no? Si juntabas a todos los asesinos de tu genocida, y puse una

foto mía. Y había gente que entraba en los réplices diciendo, es verdad, tiene a Satan en la mirada. Y una foto mía normal y corriente, ¿sabes? Había gente que decía que me tenían que matar. O sea, que si yo naciese deberían matarme, porque tenía la cara del mal. O sea, la gente no entiende, la gente, subestimamos la estupidez de la gente, y la gente es muy idiota, así como ente, la gente como concepto.

La masa suele ser bastante idiota y muchas veces las inside jokes, y habrá veces, y será la cuarta o la quinta vez que tú vienes ya aquí a grabar, y habrá gente que crea que hay beef, de verdad, ¿sabes? O sea, que contra eso no se puede luchar, y es un daño que a veces tiene razón que no se calcula, no se mide. Yo creo que la mayoría de la gente sabe que es coña y alimenta la coña, que a lo mejor hay 4 o 5 asperger, vale, pero eso siempre va a haber, ¿sabes? Hay gente que se cree que los youtubers o los steamers son sus amigos

porque pasan 8 horas con ellos, y luego se lo cuenta por la calle y al steamer le da asco esa persona, ¿sabes? Esto es así, o sea, está feo decirlo, pero no es tu amigo el streamer, o sea, no lo es. Igual que nosotros, quiero decir, no me estoy comparando con IlloJuan o con Ibai, ¿vale? Pero a veces, y a mí me ha pasado, yo tengo una persona silenciada en Instagram porque me hizo 4 o 5 bromas creyendo que era mi amigo, hasta que dije, hasta aquí, no le dije nada.

Instagram tiene una opción que es... Ocultar tu historia a esa persona. Ah, sí, sí. No, no, él puede seguir, pero todo lo que él me manda... Sí, se va a la puta, se va a estar restringido, hay un modelo restringido, sí, sí, sí. Y no he bloqueado ni nada, pero, a ver, es que no somos amigos, no te he dado tampoco ese nivel de confianza.

Y eso que yo creo que soy una persona que da bastante confianza a la gente y soy una persona muy abierta, pero hasta cierto punto, ¿sabes? Si haces bromas de mi mujer o haces bromas de mi familia, no te lo voy a permitir, ¿sabes? Porque no eres mi amigo, ¿sabes? Sí, sí, no, no, eso le cuesta... Creo que los tres que están aquí lo habremos sufrido de una manera u otra.

Vosotros hicisteis también un episodio en directo, ¿no? Y tuvisteis un poco barredo o una quedada o algo así. Ah, ¿en Hacia Falta? Sí, sí, sí, sí, sí. Y estuvimos con un evento de podcast y la verdad es que fue un poco raro, ¿no? O sea, estuvo guay lo que es poder grabar ahí con gente, etcétera, pero sí es cierto que, pues eso, había algunas personas, no recuerdo si uno o dos, etcétera, que como que invitamos un poco la participación, etcétera, y soltaron la primera chorrada que se le pasó ahí a alguien que además

que se le vea en la cara, ¿no? Un poco en el aspecto, no quiero prejuzgar, pero en ese caso decía más a la segunda frase ya sabía por dónde iba y ya fuimos en plan destroyer, o sea, ya insultarle directamente. Yo lo siento mucho, chicos. También te digo una cosa, P.O.V., highlight de tu vida, vas a un evento a ver grabar Hacia Falta, que ya tienes que tener tu tiempo, ya tienes que tener pocas cosas interesantes que hacer en tu vida.

Imagínate que ese día eres... Y acabas insultándote Edu y Barredo, o sea, eso sí que te da para una temporada de qué vida más triste, la de esa persona. Es que esa persona, ¿no? Ese día, madre, deme usted dinero que tengo que coger en cercanías para ir a ver a mis ídolos. Madre, por favor, deme también dinero para comer en el McDonald's. Llegas, vas a por lana y acabas trasquilado.

Trasquilado por Edu y Barredo, ¿sabes? Además, eran las típicas opiniones de estas de... de tuitero forocochero, ¿sabes? Con las mujeres no sé cuánto y... De migrantes... Muy rancio todo, ¿no? Pero de esas no hemos tenido muchas, pero sí es cierto que, por ejemplo, con Mixeo hay algunas veces, me contestan por las mañanas los boletines y tal, y siempre respondo todo y si no lo respondo en ese momento, lo respondo al tiempo, etcétera,

y pido disculpas si han pasado días incluso. Pero sí que de vez en cuando algunas como que en plan, pero ¿cómo has podido entender esto? O sea, lo que yo he explicado, ¿cómo ha podido llegar a tu cerebelo con ese contexto o de esa forma? Y bueno, pero vamos, un caso de cien, de cada cien. Sí, sí, es verdad que es cierto que incluso nosotros...

Es una raya muy naragua. Y de hecho, a veces tenemos personas que se dan de alta en Patreon, entran al grupo, y es verdad que el grupo tiene... Bueno, pues como todas las comunidades, sobre todo ya cuando llevan tiempo, tienen una dinámica bastante determinada, ¿no? Y hay personas que entran ahí y se piensan que van a ser ellos la polla, ¿no? Que de repente van a cortar el bacalao y hay casos de gente que se apunta y antes de que termine el mes se quita.

Y quiero decir, lo respeto, me parece bien, pero ha habido casos también de personas que han intentado imponer ciertos criterios. Hace poco hubo un caso y es como, a ver, perdona, o sea, no vas a venir tú aquí a dictar las dinámicas, ni vas a dictar qué se puede o no se puede decir. Si no te gusta, no pasa nada, te sales y punto. Pero por suerte son pocos los casos.

Sí, yo los grupos en Hacia Falta, por ejemplo, poco después de que yo abriese el grupo de Telegram de Mixxio para que la audiencia comentara, decidimos que jamás iba a ver el grupo Hacia Falta, porque es que hay algún caso raro por ahí, además excesivo. Y son esas relaciones parasociales, porque al final, imagínate, es alguien que se ha escuchado, de gente que se escucha múltiples veces episodios que hiciste hace 8 años o 10 años y que sabe detalles, que a lo mejor es pequeñas perlas que has ido contando.

Me incomoda bastante, tío, porque a mí me incomoda bastante porque nosotros esta charla que estamos teniendo aquí los tres está siendo espontánea. Esta es la misma charla que tuvimos o del estilo que tuvimos la última vez que nos juntamos los tres en persona, pues en el cumpleaños de Matías, hace unos cuantos años, ¿no? Quiero decir, es una charla espontánea, como una charla espontánea, no hay un guión, no está preparado, yo no tengo todo memorizado lo que voy a decir.

Y hay gente que te dice, no, porque una vez dijiste que tal, que no sé, y es como, pero a ver, vale, me lo creo, o sea, si me dices que lo dije y está grabado, me lo creo, porque, pero claro, cuando llevas como nosotros, pues no sé cuántos episodios llevamos ya de cliffhanger, pero llevamos típicos capítulos de una media de dos horas, multiplica las horas.

Cuando yo llevo un año grabando todos los sábados tres horas con The Cuba a Decca, cuando llevo 400 pulsas TARD, yo he dicho muchas cosas, pero muchísimas cosas, y es imposible que me acuerde. Y hay gente que se acuerda y a mí me incomoda en el sentido de, pero colega, ¿sabes? O sea, bro, ¿qué te pasa? Respira, ¿sabes? Toma ente, ¿no? Que yo no soy nadie, ¿sabes? O sea, como para que me venga, es que dijiste que no sé qué.

Imagínate esto al nivel de gente ultra famosa, la cantidad de psicópatas, niveles peligrosos, niveles preocupantes, como lo que le pasó a este, al de la radio, el que comenta también en FIFA, ¿cómo se llama? Paco González, creo que fue, ¿no? Que tenía una fan psicópata que casi lo mata, ¿sabes? Nivel. O sea, eres igual literalmente que John Lennon, ¿sabes? En fin, que yo qué sé. Hay gente que no se rige por las mismas normas que... Y eso imagino que escala con la audiencia y también un poco con el tipo de audiencia.

Es decir, un youtuber, un streamer, ¿no? Dentro de... Por ejemplo, si tiene 100 veces más audiencia, pero encima su audiencia tira hacia un tipo más de gente demente, pues peor aún, ¿no? Y también yo siento mucha empatía, ¿no? No sé cómo expresarlo realmente, pero por ejemplo, lo voy a intentar.

Por ejemplo, yo siento que tu posición, Alex, es más jodida, por ejemplo, que la nuestra o que la mía, ¿no? Lo personifico porque tú, por ejemplo, tú sí vives de los podcasts. Podemos decir que es tu sustento, ¿no? Entonces, pues sí que es cierto, sí que es cierto, y esto es una realidad que tú tienes que cuidar o el trato que tú tienes con tu comunidad tiene que estar dentro de ese plan que tienes tú, dentro de ese trabajo como podcaster que tienes, es tal de lo que tú dices, contestar los mensajes y no ahora dentro de una semana,

el que si me viene uno puede tener más mano izquierda o menos mano izquierda, pero al final es tu pan, ¿no? Es tu sustento. En esa parte, yo o nosotros, ¿no? A lo mejor, pues ya sabemos, ya tenemos claro que casi 90% seguro de esto no nos va a sacar de pobres, ni siquiera nos va a dar de comer y nos podemos permitir, muy entre comillas, obviamente, porque no es algo que pase, pero nos podemos permitir el lujo de...

Si hay que mandar a tomar por el culo a alguien, ¿no? O sea, si tengo yo 500 personas bloqueadas en Twitter, ¿sabes por qué? Porque ya está, porque yo sé que yo ya he asumido que no voy a vivir de los podcast de videojuegos, no voy a vivir de cliffhanger, nos lo vamos a pasar muy bien y vamos a hacer muchas cosas, pero mi pan viene de otro sitio, ¿no? Y me puedo permitir ese lujo de que si tengo que mandar a tomar por culo a alguien, lo hago, pero hay gente, y no solo los mega influencers estos grandes,

que esos también... O sea, es como el meme este del Valle, ¿no? De la gráfica, ¿no? De que el del principio que tiene la cara tonto y el del final con la capucha es como lo más básico y el del medio es el que es full obsesivo, ¿no? Y es un poco ese, el que nunca va a vivir de esto y el que ya ha llegado a un nivel que le pagan las maneras, esos dos se pueden permitir el lujo de mandar a la mierdísima a todo el mundo, pero luego hay un valle de gente, de creadores de

contenidos que están en esa línea de yo sí, yo vivo de esto, pero tampoco tengo la vida resuelta por esto, ¿no? Que el trato con la comunidad y la relación con la comunidad es una parte básica, uno de los pilares básicos, al final es como tu clientela, ¿no? Como tus clientes y lo tienes que cuidar así.

Tú tienes una empresa y tú no vas mandando a tomar por culo a todos los clientes, pues algunos mamas, algunos tragas, algunos sí que los mandas a la mierda, pero ya en el caso extremo, ¿no? De normal intentas que no pase eso. Entonces yo creo que ahí es donde la situación en la que más incómodo es y donde más te puede machacar y donde más lo puedes llevar a cuestas. De hecho es lo que decían, o sea, como la línea oficial que decían muchos youtubers de que se iban a Andorra era por esa tranquilidad, ¿no? De poder estar, ir al supermercado sin...

Porque claro, algunos es que están en niveles que deberían de tener guardaespaldas. También te digo que si se van a un pueblo de Matalascañas o un pueblo de Extremadura pueden ir al supermercado igualmente sin que lo reconozcan a nadie.

El argumento está muy cogido con papel original. Está cogidísimo, pero sí es cierto. Es como, vale, o sea, vale, sí, te lo compro, pero te lo compro, pero. Muy bien, oye, buena charlita al hilo de esta pregunta de Ignacio González. Siguiente pregunta, Pato Rocco dice, a las buenas sus majestades de Oriente. Espero que estéis con la salud a full de nuevo, dispuestos a entreteneros una semana más.

Perdón, entretenernos, es que a esta hora ya el cerebro. Dice, la pregunta para Barredo fácil y directa. ¿De dónde coño sacas tiempo para grabar 49 podcasts semanales y a la vez que no te quiten la custodia de la familia? Fuerte abrazo a todos. Bueno, ahí está el truco en que te quiten la custodia. Eso es. De hecho, desde la idea que me habéis dado en la previa, es posible que de 49 pase a 149 episodios.

De hecho, hostia, mira, exclusiva a Cliffhanger, el otro día de esto que estás conduciendo y el cerebro como no tiene el móvil y esas distracciones, el cerebro de repente vuelve a la normalidad. No tiene ninguna distracción constante.

Eso es algo loquísimo que no suele pasar. Tienes que aislarte en una cabina de aislamiento con ruedas, que es el coche. Y yo iba pensando, ¿en la cárcel tú puedes llevar tu smartphone? Pregunta para vosotros. Es decir, ¿yo en la cárcel puedo tener un smartphone con 4G? Yo me rayo mucho con eso, porque yo pienso, yo teletrabajo, ¿vale? Y ahora yo mañana entro en la cárcel, mato a alguien y entro en la cárcel.

Esto es un pensamiento intrusivo. Una cosa que tú te preguntas, ¿no? Yo te pregunto, digo, vale, ahora, por lo que sea, me meten medio año o nueve meses en la cárcel y yo teletrabajo. ¿Me dejarán llevar mi MacBook? Y aunque sea en custodia, o sea, en plan por los funcionarios decir, pues bueno, tu horario es de 8 a 6, pues de 8 a 6 te doy tu MacBook y a las 6 de la tarde yo vengo aquí, te quito el MacBook y me lo llevo, ¿no? Y te lo doy.

¿Eso será así? Porque, ya, pero los tiempos están cambiando, los trabajos están cambiando. Y escucha, uno de los pilares básicos de la reinserción social es el trabajo, es tener trabajo. Eso es importantísimo para que una persona se reinserte, para que no salga a la calle y vuelva a robar o se vuelva a quedar haciendo el mal.

Entonces, ¿me impediría no conservar mi trabajo y no poder trabajar aunque fuese en remoto desde la cárcel? Pio Ubi, tienes la Daily y con el fondo tienes ahí los barrotes. Te pones el fondo este y de repente uno se ve un poco. De repente se ve uno con un pincho haciéndote así en el cuello, ¿sabes? Emilcar grabando su podcast diario desde una cárcel de Murcia, ¿sabes? Soto del Real, Daily.

A ver, yo creo que no, yo creo que en España no es, no sé si hay diferentes categorías, la verdad que este tipo de... Pero sí que lo he pensado, digo, es que si esto es así habría algunos delitos que a lo mejor tendría hasta sentido cometerlos, ¿sabes a lo que me refiero? Sobre todo viendo el precio que está el alquiler en Madrid.

Hay casos ya conocidos, a ver, son casos muy extremos, pero sobre todo presos que han estado muchísimo tiempo en la cárcel que salen a la calle y no tienen nada, o sea, su vida es nada porque no tienen nada, no tienen dinero, han estado toda la vida en la cárcel, ¿qué hacen? Y cometen algún delito para volver porque es que la sociedad les da la espalda y la sociedad, los organismos públicos, todo le da la espalda.

El trabajo es una de las bases de la reinserción social para gente que está en la cárcel y esto es así, y yo hablo en un familiar mío directo, directísimo, que estuvo en la cárcel y le redujeron muchísimo la condena porque tuvo suerte y antes de entrar a prisión en su trabajo le dijeron que lo que hacían una excedencia y le mantenían su puesto de trabajo y eso le ayudó mucho que supiesen que al acabar la condena iba a tener trabajo, tanto es así que antes de acabar la condena ya tenía

permisos para salir a trabajar y volver, entonces yo he pensado, yo cuando me rayo por si un día acabo en la cárcel pienso, bueno, pues si le dejaban salir para ir a trabajar y volver, ¿por qué no me van a dejar a mí conectarme con mi... que no tengo ni que salir, o sea, que no se tiene que preocupar de que me escape ni caga nada, es simplemente traerme el ordenador, traerme los auriculares y traerme una tacita de moderno, una taza de mixio y me voy a ir a picar

polvo. Oye, las tazas de mixio de tronco textil, por cierto. Eso sí que es para ir a la cárcel, me cago en Dios. Mira, yo te recomiendo que tú mañana, cuando te levantes, Marquino... Sandra me está mirando en una cara. Cuando te levantes, lo primero que hagas, entres en el slack del trabajo, en la parte de recursos humanos y digas, a ver, y pones lo siguiente, pregunta al aire, si yo entrar a la cárcel, ¿me respetáis el puesto de trabajo? Tú pregunta, y si te dicen

algo en plan de por qué preguntas eso, tú dices, no, es malo preguntar. ¿Es malo preguntar? El conocimiento es malo, el saber es malo, el saber no ocupa espacio. ¿Qué pasa? Ah, que no me vais a respetar el trabajo. Si yo entro a la cárcel, no me vais a guardar el trabajo.

Muy fuerte, la verdad, muy fuerte. Pues veo que en España parece que no, tío, pero de verdad, que yo es que lo veo como algo completamente... Yo supongo que porque a día de hoy, es verdad que el tema del teletrabajo y todas estas cosas es una cosa que ha entrado, como quien dice, por un embudo de rapidez por el COVID, porque es verdad que en España antes teletrabajaban cuatro, sinceramente, en algunos casos, pero no es gracias al COVID.

Si una cosa trajo positivo que Perro Sánchez se cargase a miles de personas, mientras que el otro hacía surf en Portugal, es que el teletrabajo no quedó otra. La gente que podía trabajar de casa se pivotó ahí. Entonces yo me imagino que quién sabe si en breve hay un caso mediático de alguien que lo pide y vete a saber. Teleprogramando desde la cárcel. Haría Twitch.

Estoy en la cárcel programando. Lo petaría. Barredo, te he dado la idea. ¿Quién va a la cárcel, tú o yo? No, no, no. Yo mañana voy al Mercadona y compro más tomate. En un mes llevo a casa y decimos que sí o yo, ya está, no hay ningún problema. El motivo es que los smartphones son una evolución del teléfono móvil tradicional. En criminales es para lo que es, para intentar pasarse droga, para comunicarse con sus pandillas, etc.

Lo que yo creo es que diferentes tipos de condenados deberían, creo yo que ya existe, tienen diferentes tipos de permiso. Restricciones. Eso, restricciones. En muchas cárceles tendrás tu biblioteca con tus ordenadores para poder acceder a un internet completamente monitorizado, etc. Pero vamos, lo que decías tú, te levantas para la mañana, pillas rápido el ordenador de la biblioteca, te pones los auriculares estos de euro y medio con el pinganillo para allá y a cerrar tickets.

Y al Google Meet con el cliente. Tengo una call, ¿no? Le dices al funcionario. Tengo una call, por favor, manda callar a la gente que no escucho. Exacto. Cuando oye el pirulí, ese que te avisa cinco minutos antes de Google Meet. Es que tengo una call y me voy a conectar, 40 personas hablando en inglés.

Sí, sí. Te pediría, por favor, que a los pederastas les digas que se quiten de la sección de libros infantiles, que están muy alborotados. Mira, platanito canario. Bueno, perdón, ¿queríais decir algo más? No, por volver al tema original, tiempo de todas partes un poco al final y ya la organización y la gestión de cada episodio ya va muy acelerada. Es pum, pum, pum y listo.

No es como antes que requería muchísimo más tiempo. El otro día leía, bueno, perdón, escuchaba a Emilcar hablar sobre la inteligencia artificial, que esto es un tema que trataremos ya más en profundidad la semana que viene, que vienen dos especialistas en ello. Son tu compañero Matías S. Zavia y Antonio Ortiz, que han sacado un podcast precisamente de inteligencia artificial.

Pero Emilcar hacía un llamamiento y decía que estaría guay alguna aplicación de inteligencia artificial, que tú le subas el mp3 del capítulo, por ejemplo, y te saque las notas del programa. Porque eso, tengo que reconocer que es de lo que peor llevamos Marquín y yo, que las notas del programa son un puto desastre. O sea, no pone absolutamente nada real de lo que hablamos, nunca pone en la serie ni las películas que hemos dicho.

Lo mismo que le dije cuando el de Urgencias me dijo te pincho una inyección con no sé qué. No dije no, le dije eso no va a pasar. Esa fue mi respuesta, fue eso no va a pasar. Y lo de que las notas de la descripción del podcast esté bien escrita, las notas, eso no va a pasar, eso olvidado. Si queréis eso, esta vez sí os recomiendo, hacía falta.

Esta vez sí os lo recomiendo. Tiene episodios también. Tiene episodios y toda la pesca. ¿Quién fue el que nos echó en cara que no poníamos episodios? Nos lo echaron en cara. Joder, este que va lavando coches. Ese nos lo echó en cara, que hacía falta tener episodios y que porque no los poníamos nosotros. Los episodios, por ejemplo, es algo que ya activamente digo que no va a pasar.

Eso sí que no va a pasar porque requiere un trabajo que nosotros no estamos dispuestos a sacrificar nuestro tiempo. Que volvemos a lo mismo, que Alex Barredo, coño, es su trabajo para lo bueno y para lo malo. Y Alex se puede permitir, entre comillas, cierto nivel de profesionalidad, de dedicación, de horas, porque coño, es su puto trabajo. Pero yo mañana, son nueve y cinco de la noche, son nueve y cinco de la noche, quedan 35 minutos de Zencaster, ahí se acaba, donde estemos, se corta y ya está.

Estaría guapo no despedir, o sea, vamos a ir a los... Al cual, no, no, vamos a ir a pelo, a calzón quitado. Acaba esto y yo literal me tengo que quedar aquí a editar la previa, a editar el podcast, porque los mecenas tienen previa y podcast 24 horas antes y eso es un tiempo que yo me... Y yo mañana a las ocho me estoy conectando para currar, hostia, no me puedo poner a hacer...

Desde la cárcel. Desde la cárcel, a las ocho me estoy conectando a currar, a las siete estaré poniéndome a grabar Pulsastar. Me explico que no, que no tengo, que es que no me puedo poner a hacer... Lo siento, es que no puedo, no puedo.

De verdad, si os hacéis todos, si las 1.300 personas, 1.500 personas de media que escuchan Cliffhanger se hacen Patreon de tres euros... Antes del 22 de abril. Antes del 22 de abril, yo hago el pino, yo hago las notas del podcast haciendo los episodios mientras hago el pino, ¿vale? Hacer la multiplicación, 1.500, 1.500 personas por tres euros como mínimo, yo hago el pino y hago las notas, o Pulsastar, pero como no va a pasar, no tengo tiempo, tengo que trabajar. Entonces le dedicamos el amor y el cariño que podemos.

Alex, pues ¿cuántas horas duermes, Alex? Bastante bien, la verdad. Últimamente... No como de bien, sino ¿cuántas? Pues seis, siete, yo creo, regular los fines de semana. Poco, amigo, tío. Ha demostrado que es poco. Pero exclusiva a Cliffhanger, tercera. Vas a dormir mejor ahora. Te comprometes a dormir más horas.

No, no irás a meter una cuña aquí de los colchones otra vez, que ya no lo hiciste una vez. Ah, ¿sí? Sí, sí, sí. Entonces te callas, no dices nada. En Conda, que vosotros estáis alojados ahí, a mi merced, porque yo en cualquier momento podría tener un brote psicótico y borraros los episodios. Literalmente, es cierto. Eso que la gente lo sepa.

Le he hecho solanina a la base de datos. Total. En Conda, bueno, ya está implementado y lo vamos a ir lanzando. Transcripción automática minutada de todos los episodios. Joder, eso es un pelotazo. Y estamos trabajando en ir un paso más allá. Uno es, no me acuerdo cuál es el término, pero digamos que identifique quién es lo que está diciendo cada uno.

Es decir, Marquino, dos puntos, pues me tomé el tomate y me morí. Es decir, que identifique la voz, además de simplemente decirte en el minuto segundo tal, se ha dicho tal, como si fuera un SRT de una película. Y lo de los resúmenes del contenido, eso también. Eso está genial. Pero te lanzo una pregunta. ¿Esto es por inteligencia artificial o es como chat GPT que tiene a 40 negros en Zimbabue moderando el tono de Open Eyes? Es el compañero de piso de tu jefe que le estamos pagando para que escuche los

episodios y los transcriba. Dile que se vaya apuntando bien la palabra gimliano, porque la vas a ir detrás de él mucho. Claro, uno de los temas que estamos programando es precisamente eso. Intentar ver cuáles son los fallos constantes que encuentra, ¿vale? Para tener un sistema de corrección automatizado, que no sería tan inteligencia artificial, pero así tener nuestro propio, un entrenamiento específico.

Y es verdad que va a haber unos premios Conda y nos vais a dejar presentarlos a Alex y a mí. ¿Cliffhanger va a poder presentar los premios Conda? Queremos hacer evento, seguramente si no es en Madrid es en Málaga, por número de presentadores de Conda. Hombre, debe ser en Málaga. Y seguimos pidiendo presupuestos. Lo que pasa es que la gente, esto de los sitios donde se están haciendo, yo os lo prometo, esto es una cosa que hago, pero te responden cuando les salen los cojones o no sé qué.

Entonces la idea es tener un sitio donde podamos juntarnos 50, 70 personas con un catering, con un... Y de hecho en algunos de los que estoy pidiendo son cines. Digamos cines que alquilan sus salas y sus áreas comunes para empresas. Entonces nosotros traemos un catering de fuera, hacemos unas charlas, nos ponen ahí simplemente el material, nosotros llevaríamos lo que es la electrónica y los oyentes podríamos hacer ahí un poco el gamberro durante 3-4 horas,

haremos varios episodios en directo y luego a lo mejor ver una película entre todos en plan Macarra Destroyer. Esa es una de las ideas, la verdad que podría estar muy guapo. Y lo de los premios Conda, esto es algo que vamos a hacer sí o sí, pero además en plan también 100% anti... ¿Cómo se llaman? Los hondas.

El mamoneo de que siempre se premian a ellos mismos y a las empresas filiales y cosas así. Y nosotros vamos a hacer eso pero ya completamente descargado. Hacía falta, nos va a dar un premio nosotros y nosotros le vamos a dar uno, hacía falta. No, sería por ejemplo el podcast con los presentadores con menor número de cromosomas. Y todas sus diferentes categorías, ¿no? Planeta cuñado arrasando ahí a tope. Oye, vamos a centrarnos porque nos quedan 30 minutos y todavía hay dos preguntas por responder

de personas que han pagado. No te digo ya de la temática de los hot takes, pero por lo menos vamos a responder las preguntas. Oye, ahora en serio, ¿suena genial eso? Ojalá salga, la verdad, porque puede quedar superguay. Y será el momento que anunciaremos nuestra marcha a Splendid.

¿Te imaginas? Sí. ¿Qué es Splendid? Joder, luego te lo cuento. Vale. Es una productora de podcast. Vale, bueno, pues idos donde salga la polla. Pero cuando nos deis el premio. Mira, Platanito Canario dice, hola Alejandro, gracias por sobrevivir una semana más y traernos otro fantástico episodio. No te adelantes, Platanito, que nadie ha dicho que vaya a ser fantástico el episodio.

Dice, acabo de empezar mi andadura por el mundo laboral y llevo unos cuantos meses escuchando las experiencias laborales de mis compañeros de curro, actualmente consultor de ciberseguridad. ¿Qué consejos hubierais querido saber al empezar? ¿Qué reglas no escritas existen en los ambientes de oficina? Muchas gracias a los tres por aportar tanto valor.

Cliff Van Hunger, de los mejores podcast, tan solo por detrás de Hacía Falta. Un abrazo. Platanito Canario, muy chistoso. ¿Qué edad tienes, Platanito Canario, para estar en tu primer trabajo? Un momento, porque a Platanito Canario se le recibió en el grupo, con el nifo oficial del grupo, y a lo mejor es delito, porque Platanito Canario igual ha dicho que ha empezado su primer curro, a saber la edad que tiene Platanito Canario.

Es que aquí se dan dos cosas, o sea, si Platanito Canario es muy joven, me extraña que nos oiga, y si no es muy joven, que empieces a cotizar por primera vez concierto a Platanito Canario, da realmente qué pensar. Hay dos opciones, o que seas de la etnia que escucha Camarón y te hayas reenganchado al mercado laboral posteriormente, o que llevas estudiando ciberseguridad 40 años y seas el puto dios.

Y eres Chema Alonso, le van a quitar el trabajo a Chema Alonso, ¿sabes? Es neo, Platanito Canario es neo. Morfeo ya. Morfeo, sí. Oye, buena pregunta en realidad de Platanito Canario, ¿qué consejos daríais? Mira, yo voy a dar uno. No ir en chándal. Eso, eso, y lavarlo. No vayas en pantalón de chándal.

Importante. Sí, sí. Importante. Mira, mira que yo soy moderno y mira que yo a tope con que en IT, una de las cosas que más molan de IT es que cierta ceremoniedad que había antes en los trabajos estos megacorporativos de empresa y tal. Eso es ahora, en IT antes había que ir con traje por cojones. Sí, sí, pero ahora se ha perdido gracias a que Zuckerberg, Steve Jobs y compañía y Elon Musk iban con zapatillas encima de un escenario y sudadera.

Y bueno, pues al final, si el CEO de la megacorporación puede, pues al final todos los empleados pueden ir con zapatillas y sudadera, ¿no? Pero seguían yendo con pantalones vaqueros, ninguno iba en chándal, ¿me explico? Sí, sí. Es decir, la línea, la línea, eso está dibujada, esa línea la dibujaron ellos, ¿no? En el pantalón de chándal, claramente.

En el pantalón de chándal. Steve Jobs no fue con pantalón del chándal, ¿sabes? Steve Jobs lleva unas zapatillas y una sudadera, cono sin capucha, muy pulcro, o sea, muy sórdido, ya, no, muy sobrio, perdón, muy sobrio. Todo y ya está, ¿no? Y al final ahí es donde se marca el día que tú veas al CEO de tu empresa o a tu jefazo ir en chancla y en bermuda, pues tú a lo mejor te puedes plantear a lo mejor hacerlo.

Pero no, pero no vayas en chándal, no vayas con chancletas de estas ni de dedo ni de las otras. Quiero decir que el verano lo sufrimos todos, el verano lo sufrimos todos. Y los vaqueros, pues, son los vaqueros. Y sí que es verdad que la pantalón es largo que no tiene que ser vaquero, puede ser de tela y no da tanto calor. Sí que es verdad que para las mujeres en verano, la moda femenina, pues, cierto tipo de vestidos que son más de corte elegante, pues ayudan un poco más a sobrellevar el calor, que no es una corbata

y unos pantalones vaqueros. Eso es la realidad, ¿no? Pero dentro de la moda masculina hay opciones. Yo reniego mucho de los polos, pero hombre, entre ir en chándal e ir con unos pantalones chinos y un polo, pues hombre, la coherencia me alcanza pues para decirte ve, ponte unos chinos, ponte unos pantalones así de tela más fina y un polo y unas zapatillas de estas de padre, estas que están entre zapatillas y zapatos, unas skechers, ¿sabes?,

que son cómodas y tal y vete con eso antes de ir con chándal. Lo del chándal, descartado. Otro consejo superimportante, platanito canario, usa desodorante, bro. Importantísimo, suena gilipollez, pero en la oficina al final hay olores y hay mucha gente muchas horas compartiendo y al final huele a compañerismo y evitemos, evitemos que las oficinas huelan a una clase de primero de la ESO, ¿de acuerdo? Esa desodorante y unas normas de higiene básica.

Otra cosa, si vas a comer chetos pandilla, lávate bien las manos, que luego toca el material de oficina de tus compañeros, ¿no? Quiero decir, al final son unas normas de cordialidad y convivencia básica y ya para acabar, que estoy monopolizando la conversación, intenta evitar hablar de fútbol, política y religión.

Guárdate esos temas para tu entorno, tu safe space, en la oficina, jaja, jiji, asiente y evita por la tangente ese tipo de conversaciones porque lo mismo te gana un amigo que a lo mejor tu jefe o el manager o quien te tiene que firmar la revisión, la revisión salarial es del Barça y tú eres del Madrid o viceversa y estás jodido.

Sí, bastante, un poco, bastante la línea. Barredo, ¿tú qué comentarías al joven platanito canario? El consejo que yo habría querido que me diesen cuando empecé en el mundillo este es, no solo el de los podcast, sino en general el laboral, es aprende a distinguir, es decir, son tantas horas, son tantos días, son tantos, que al final acabas haciendo colegueo, ¿no? Pero sigue siendo un lugar muy específico, a todos nos están pagando por estar allí

y no es lo mismo, ¿vale? Es decir, pueden ser tus colegas, tus compañeros de trabajo, incluso tu jefe, puedo admitir, pero hay que mantener siempre constante y conocedor de dónde está la línea. El tema que os he dicho, Marquino, del fútbol, bueno, el fútbol no tanto, pero la religión política, etcétera, sí, sobre todo porque no te encasillen, es decir, no quedarte en otros pinos y la proactividad, es decir, ir

un poco más allá, es decir, no ser un pringao que eche horas ahí como un tontito, pero demostrar que no eres un cartón, ¿no? No estás ahí sentado en la silla esperando que te digan qué tienes que hacer. Que te disparen con la NERF, un cartón para que le disparen la NERF, sí.

O sea, ¿vale? Eso es muy importante, es muy importante no solo para tus compañeros, sino para tus jefes y tu futuro. Que hay muchos trabajos que no merecen la pena esa proactividad y muchos sueldos que tampoco, ¿vale? Dentro de lo que... Bueno, claro, pero puedes ser proactivo, pero no necesariamente matarte, quiero decir, ser proactivo.

Y yo, mira, un consejo al hilo de eso es que, independientemente de todo, siempre quedar bien y ser profesional. Sí, claro. Y que si ellos no son profesionales, tus jefes o quien sea, no bajar a su altura. O sea, tú y estar orgulloso también de lo que tú haces.

Creo que va un poco en la línea de eso, ¿no? Y que sea porque ellos no son profesionales. Y ya por último, en la oficina pones Cliffhanger bien alto y le dices a todos que se hagan mecenas. Correcto. Pero todos los días, en plan de ¿quién nos ha hecho mecenas hoy? ¿Quién nos haga mecenas? Lo denuncio por acoso laboral o acoso sexual. Moving, por moving.

Sí. Pero ya por último, importante también, puntualidad. O sea, puntualidad. Puntualidad no es llegar media hora antes, pero sí estar en tu puesto de trabajo a la hora a la que tienes que estar. Igual que si tu horario es hasta cierta hora, pues con toda la libertad del mundo, tus buenos señores, hasta mañana. Quien se quiera quedar, que se quede.

Pero si tú te quieres ir, te vas. Sí, porque al final los samberitos se te van quedando pegados. Es decir, los prejuicios. Este tío siempre llega tarde. Y esto me pasó a mí. O sea, yo era el tío de que aparecía a las diez, todo el mundo a las nueve. Al final, a que vas sacando el trabajo. Mira, la amiga soy yo.

Y sí que me hubiera gustado eso que me hubieran dicho. Sí, porque a lo mejor es un día, pero sí, sobre todo al principio. O sea, puntualidad, cien por cien. Otro consejo es que yo le doy, joder, no vamos a comer el tiempo con esto, es que también que, de manera educada siempre y desde el saber dónde están las cosas, que las cosas se pregunten y se hablen.

Y eso es una cosa que me ha pasado a mí hoy. Hoy literalmente me ha pasado a mí. Hoy he visto yo que una persona que está por encima mía en el organigrama, me he encontrado que el jueves me había puesto un one to one conmigo, ¿no? Y me he rayado. Me he rayado y he dicho, ya está, voy actualizando el Linkedin, tal, esto, lo otro. Y he decidido no vivir con esa ansiedad hasta el jueves a la una del mediodía que tengo la reunión y con madurez y con profesionalidad de buenas.

Hola, tal, he visto que me ha llegado, he aceptado a dormir. Ha pasado algo, un poco, como soy yo, la he liado, ¿no? La he liado así, la he liado, ha pasado algo, ¿no? Pero preguntar, pero ser abierto y ser comunicativo, ¿no? Y si te tienen que dar mal feedback, pues recibirlo, hay que saber ganar, hay que saber perder, hay que encajarlo bien.

Pero si hay alguna situación así, es mejor no dejar que se enquiste porque al final el que vive dos días con esa ansiedad y con esas rayadas en la cabeza va a ser tú, platanito canario, no tu manager, no la persona que ha puesto, que a lo mejor es para preguntarte yo qué sé, cualquier mierda, y tú estás dos días rayadísimo, pues mejor ir tú a esas cosas.

Eso también entra dentro de la proactividad que decía Alex, ¿no? También es de proactivos, el no esperar que, ah, yo presentarte ahí, es que yo no sé, es que, bueno, oye, si te preocupa tu trabajo, si te preocupa tu situación y lo que tú haces, proactividad también es ir a estas cosas y preguntar, oye, he visto esto, ¿pasa algo? No, perfecto, pues el juez nos vemos.

Sí, pasa una cosa y la quiero comentar contigo, pues igual de perfecto, pues oye, pues el juez la comentamos, pero demuestra un poco que estás ubicado y que sabes por dónde te pega el aire, ¿no? Y eso también es muy importante, no ser un ficus en la oficina. Sí, sí, sí.

Claro, o sea, es que al final eso te acaba Joey Ray de nuevo, te están pagando, tú tienes que demostrar un poco que han tomado la decisión correcta. Sí, sí. Muy bien, y ya última pregunta, ¿cómo vamos de tiempo? Dieciocho minutos. Dieciocho minutos. Dice, dos preguntas para... Bueno, pero Kaiser... Ya no voy a decir más el tiempo.

Cuando se corta, se corta. Kaiser dice, dos preguntas Patreon para Barredo. La primera, ¿quién es Alex Vega? Bueno, esto si no quieres, no te apetece no lo respondas. También te digo, las preguntas no hay obligación de contestarlas. Ahora va a parecer que no, pero bueno, que nuestros invitados se sientan cómodos y libres de contestar a lo que quieran y a lo que no quieran que no.

Y segunda, ¿qué se siente al ser superado... Esta sí la tienes que contestar, por lo que veo. ¿Qué se siente al ser superado en calidad de podcast, que no en cantidad de momento, por tus pupilos cliffhanger? Esta sí la tienes que responder. ¿Qué se siente tenerla tan adentro, amigo? Él responde primero.

La que tú quieras. Pues en orden. Alejandro Álex Vega es mi segundo apellido ahora. Hace unos años lo cambié, pero hace 10 o 11 años aproximadamente lo cambié en el sentido del orden. No lo quité, simplemente puse Barredo primero. Yo de nacimiento soy Alejandro Vega Barredo y fui al registro civil e hice un cambio. ¿Muy complicado? No, extremadamente sencillo y rutinario.

Imagino que a día de hoy, tú dices hace 12 años, a día de hoy probablemente con certificado digital se puede hacer desde casa igual, ¿no? A ver, es en el registro civil. El registro civil lo envía un juez y el juez imagino que tendrá 200 expedientes y sin mirar, pum pum pum pum pum pum, que le matas a ellos y los devuelve.

Básicamente yo creo que me están mirando que no te hayas cambiado el nombre. Sí, como los peruanos estos de Tisilandia, Giles, no sé qué. Yo voy a irme a ponerme Alejandro Wayne, ¿sabes? Heredero de Bruce Wayne. A ver si me pasa lo firma. Exacto, ¿no? Y entonces te lo devuelven, no sé si tenés otra segunda cita, vas con el libro de familia y en el libro de familia tachan unas partes y anotan.

En la hoja no sé cuál es, hay como una postdata, ¿no? Un adendo y ahí explican y viene la declaración del juez con algún tipo de informe específico en el que dice que ahora tal tus nombres es. Y con ese libro de familia actualizado vas al DNI y te lo cambian, ¿vale? Vale, vale. Eso es bastante sencillo.

Y la segunda pregunta, pues la verdad que en cierto sentido, no sé si diría ilusionado, pero sí está guay haber inspirado a otras personas. Es decir, yo cuando veía, y se la he contado muchas veces, cuando yo he visto, yo veía gente haciendo sus podcasts, decía si estos subnormales pueden hacer un podcast. Ya no es en plan ganar dinero porque nadie ganaba dinero, pero apoyó también.

Es decir, esto es en plan como tener un blog, ¿no? Cualquier persona con un teclado desde la cárcel lo puede hacer. ¿Dejarán grabar Cliffhanger en la cárcel? Yo creo que sí. Bueno, no creo que te dejen grabar, o sea, no creo que te dejen hacer el motivo por el que estás en la cárcel. No, pero grabar el programa es como una actividad también social.

Claro, tú haces un delito y luego grabas un podcast en el que revelas ese misterio de ese asesinato, pero sin decir que eras tú el causante. Y es un poco como dinero gratis, una máquina de investigar. Podemos hacer una serie limitada para Quomba en el que yo grabo qué tal la evolución desde el primer día de cárcel hasta el fin de la condena. Mejor, desde cuando estás ideando el delito.

No, hijo de puta, que entonces me caen más años porque hay premeditación. No, pero, joder, es para darle varias temporadas. ¿Cómo ideas el delito? ¿Cómo lo haces? ¿Cómo te pillan? ¿Cómo entras en la cárcel? ¿Cómo sales y cómo te reinsertas en la sociedad? No, eso no puede ser.

La segunda temporada es... ha entrado Marquino en la cárcel. En la segunda temporada a Leslián se tatúa los planos de la cárcel en su cuerpo y entra a Quomba. A ver, no puedo porque voy a ser padre. Entonces, es una putada. Pero si da igual, si los padres no hacen nada, si lo va a cuidar tu mujer, ¿no? Eso es cierto.

Yo he leído en Twitter mucho eso de parte de mujeres que por lo que sea no tienen pareja y dicen que los hombres no hacen nada en las familias. Yo eso lo he escuchado, es cierto. Entonces con mucha ilusión, la verdad, porque sí es cierto que incluso ya no solo vosotros sino otra gente que ha venido detrás, pero porque ha venido detrás en el tiempo y a lo mejor nos han escuchado unos pocos y han tenido esa misma sensación.

Si estos dos tontos lavas pueden reírse y juntarse y jijijajá, pues ¿por qué nosotros no? Y es el espíritu. Y luego un montón de gente que a lo mejor ahora me tiene hasta bloqueada en todas partes y que también les hemos inspirado. ¿Puedes dar un nombre? No.

¿Con los labios? No. No, no, no. Literalmente cosas que no se mencionan. Esto es como Dumbledore, ¿no? Voldemort. Voldemort, yo qué sé. Para mí todas esas películas son la misma mierda. Pero la fantasía no es mi rollo. La fantasía es la que te montas tú ya, ¿sabes? Ya tienes bastante tú con tu fantasía en la cabeza.

Sí, está guay. Está guay y me gusta mucho desde hace un tiempo la constancia que habéis podido mantener. O sea, eso es... Es lo más difícil, la verdad. Yo sé que es duro. Tenemos más constancia que el fundador de Kunda. De hecho, somos más constantes. El fundador de Kunda...

Está allí, en América, viviendo la vida. Allí pues es, no sé. El sueño americano. Pegándose con politoxicómanos, defendiéndose de hordas de... Con su pistola. Campistas y cosas así. Claro, claro. Al final es un inmigrante, ¿no? Y tendrá que estar protegiéndose. Lavando platos, ¿no? Viendo Fox News y las cosas que hacen los domingos, ¿no? No sé qué hacen los americanos. Arrilladas, me imagino, los domingos.

Asados. Esos son los argentinos, ¿no? Asados. Él siendo español en Norteamérica, él es latino. Ellos no distinguen, ¿sabes? Bueno, depende porque para los latinos nosotros somos lo peor porque fuimos allí y violamos a sus...

Nada, pero yo digo los norteamericanos. Los norteamericanos no distinguen. No, para los norteamericanos España está en México, literal, es una ciudad de México. Está en México D.F. y al lado Ceuta. A tiro de una piedra. Joder, pues hemos terminado las preguntas. ¿Hay algo que quieras comentar? Porque esto no sé cuánto le queda. Esto ya acaba, esto ya acaba.

Está acabando ya esto. ¿Hay algo que nos quieras contar? Ya os he dado bastantes exclusivas. La verdad es que no tengo muchas más cosas que decir. A ver, que por mí estaríamos grabando tras dos horas más. Un tema que ha salido hoy. Google ha presentado su inteligencia artificial que se llama BART.

Yo me he intentado registrar pero en España no se puede. ¿Qué esperas? Aunque la semana que viene hablaremos largo y tendido de inteligencia artificial con las personas que más saben en España de chat GPT, pero ¿qué esperas de esto? Porque hay gente que decía en Twitter, gurús, que decía pues cuando Google llegue vamos a flipar.

Tú como persona que está empapada en el día a día de la tecnología ¿qué esperas? Dame un titular por si se corta. Yo la verdad que no tengo ni puta idea porque no lo he probado, pero sí es cierto que estará cortado por el mismo patrón. No va a ser algo especialmente diferente al final. Lo que están haciendo en Microsoft con OpenAI es una cosa que nos está sorprendiendo, que es la velocidad de iteración y las adaptaciones que están haciendo en sus diferentes modelos.

Es decir, no es en plan una única cosa que hace todo lo que le digas, sino que realmente están parametrizados para hacer algunas cosas y que están corrigiéndose incluso de día a día. Es decir, actualizaciones que tú no ves porque no es que te cambie la interfaz del programa ni nada, pero son cosas muy muy muy claras.

Y el que antes gane esa batalla, sobre todo los primeros 2, 3, 5 años, yo creo que se va a quedar con esa cara de lo que se quedó Google entre el 99 y el 2005 o el 2003. Es lo que estamos viendo con Meta, por ejemplo, que se está viendo de los despidos y ciertas tech así muy grandes. ¿Tú crees que tiene una relación directa casi uno a uno por haber apostado más, por ejemplo, por el metaverso y no por la inteligencia artificial? Esto es como el Beta y el VHS y el Super 8.

El Beta y el VHS. ¿Ha pasado algo así? Como que unas han apostado por una cosa, otras han apostado por otra y... No, son temas completamente separados. Al final los despidos que estamos viendo en Facebook o en Meta son más despidos de exceso que tenían para aglutinar el resto de empleados que han ido añadiendo.

Volvemos a insistir, Facebook en los últimos dos años o dos años y medio aproximadamente ha duplicado el número de empleados. Obviamente, pues no hay para darles. Es decir, no tienen el doble de aplicaciones ni el doble de anunciantes ni nada. Entonces, para contratar a todos esos empleados hay que contratar empleados para las formaciones, recursos humanos.

Entonces, ahora todo eso fuera. Es decir, vamos a estar un tiempo, no necesitamos todo este exceso de recursos administrativos que hemos contratado y se van a ir. Y además vamos a aprovechar para limpiar, hacer una limpia y digamos ponernos un poco al día. De hecho, creo que anunciaron que ya a finales de año volverían. Tienen los planes de volver a incrementar las contrataciones.

Lo de el metaverso puede ser una apuesta fallida porque a nadie le interese y nadie realmente le importe eso. Ese tipo de conceptos de software y de virtualización, pero no tiene que ver. Al final, por ejemplo, Facebook son los que han inventado PyTorch. PyTorch es lo que utilizan para entrenar muchas de estas cosas. Es decir, gente lista y en todas partes.

Y menos aquí, en esta llamada, en esta call. Y entonces son elementos que se pueden hacer. Es decir, meta si quisiera sacar su propio sistema que al final lo acabará sacando. Es decir, a nivel de inteligencia artificial, de aprendizaje automático, etcétera. Un montón de elementos que tienen meta son completamente innovadores que no nos tienen nadie en el mundo, pero simplemente en vez de estar dándote respuestas, está centrándose en buscar los putos mejores anuncios.

Ojalá meta sacando una IA que responda WhatsApp a familiares pesados por ti, que mantenga una conversación con ellos sin que aprenda de tus conversaciones que has tenido tú con otras personas. Sepa tu forma de expresarte, tus muletillas, cómo acabas una frase, qué emoji pones para despedirte, si la del besito, la de las manitas o la que sea.

Y tú le digas a esta persona en piloto automático, que me dejen en paz. Ojalá, tío. Absolutamente. Eso yo creo que si no es meta, y lo vamos a ver, yo no sé si este año, pero el año que viene, de forma masiva. O sea, de forma masiva. Ya no es en plan, por ejemplo, los típicos sistemas que te responden, estoy fuera de la oficina, volveré el 17.

Responde el correo y te hace como una especie de filtrado. Es decir, este simbolo interesante se lo dejo al que va. El bot decide si te lo pasa a ti o no, igual que decide si entra en spam o no. Entonces, aparte de decidir si es spam, puede decidir si necesita una respuesta rápida o una respuesta que más o menos ya sepa que es con una tasa de acierto o una tasa de probabilidad muy alta, que sea la respuesta que tiene que dar.

Por lo que sea, te imaginas esa tasa de no acierto. Te mandan un email de tu supervisor diciendo que te aprueban la subida salarial, que contestes y automáticamente el bot lo desecha, lo manda a tomar por el culo y acabas siendo un muerto. Pero para muertos y para miserables, los de Fencaster, que me acaba de salir un pop-up, un pop-up como la cabeza de barredo, que pone, alert, need more recording time, upgrade your account to get unlimited recording time.

O sea, son unos hijos de puta, ¿sabes? Ahí como... ¿Se ha cortado ya? No, no se ha cortado, quedan 5 minutos, pero ya me ha salido un pop-up así de grande, ¿sabes? Como en amarillo, chillón, súper intrusivo, como digo, ¡eh! Paga, que te quedas sin tiempo. Necesitas más tiempo, paga. Yo ya envié mi pregunta para el siguiente programa.

Al final lo he mirado. Estoy en el tier alto de Patreon de Cliffhanger. Aprende de barredo. A partir, bueno, no sé si lo sabes, pero a partir del 22 de abril, el tier que tenemos de 3€ desaparece, ¿vale? Es ese día, porque ese día hay una quedada oficial, que se ha organizado una partida de Cluedo en vivo y tal y cual, para la gente que se ha apuntado, y ese día desaparecerá.

Vamos a ir metiendo esto, ¿vale? Cada cierto tiempo... Esto es como cuando desapareció el grupo gratis, que cogió Giliani mientras estaba cerrando el grupo, dijo, a mí no me tira nadie, yo me salgo, y se inmoló, el muy gilipollas, ¿sabes? Y esto va a ser un poco igual. Aquí estamos advirtiendo. Claro, pero sí es cierto que lo que tiene Patreon, que el que esté en el tier ese, aunque ese tier desaparezca, se quedan ahí hasta que ellos quieran cambiarlo.

Eso sí, si se borran, no pueden volver a ese tier. Es lo bueno, ¿no? Es un poco rollo psicópata-secuestrador, ¿no? En plan, no te quitas porque si luego quiero volver es más caro. Claro. Como HBJ, todas esas dinámicas que hacen las grandes empresas.

Oiga, tres minutillos. Tres minutos, mira. Hablar de estas cosas, va. Habéis visto, ha sido un tema súper random, Pasapalabra, el otro día se llevó un tío, el Rock Contero, del tirón. Desde cuándo se habla aquí de Pasapalabra, como si fuésemos padres.

Desde ahora, que he entrado en Magnet y me ha salido esa noticia. Yo no lo vi, pero sí que abrí Twitter y es que está todo el puto mundo en Twitter hablando. A mí, yo tengo que decir algo, Pasapalabra a mí me deprime. Te juro por Dios que yo lo pongo y me deprime.

Y aparte, tengo una opinión, y es que es un programa absurdo, en el que, quitando el rosco, que no, es lo único que creo que sí es verdad que es de aprender palabras y tal, el resto de pruebas son totalmente soltar palabras porque sí. Hay unas que mezclan palabras con números, que dices tú, o sea, es horrible. Pero es que si no pasaría, que la mayoría de los invitados que iban a ir famosos, no abrían la puta boca, porque la mayoría son unos... Totalmente.

Pero lejos, ¿sabes? No tendrían que decir. O sea, no, no lo ves, a mí me encanta cuando uno de los invitados mete la pata y hace perder la prueba al encendido y lo mira ahí con cara de, mira, me da igual quién coño seas, me estás jodiendo el programa. No sé si os acordáis, no sé si os acordáis de un programa que tenía, no sé cuánto queda, pero bueno, un programa que tenía Carlos Sobera, que tenías que ir eligiendo, tenías que ir moviendo el dinero de sitio

y el chaval, con una famosa, no me acuerdo quién era, la última pregunta tenía que elegir entre sal y azúcar, y el chaval eligió, imagínate, pero estoy metiendo sal, y la otra, la famosa, en el último segundo, lo cambió a azúcar y no era, y perdió todo el dinero, o sea, y el chaval tenía una cara que en plan de, joder, la mataba ahí. Sí, sí, en su mente parecía espectacular 100% el meme, ¿no?

Sí, sí, sí. Remedios Cervantes, tío. Hostia, Remedios Cervantes, tío. O sea... Sí, sí, sí. Sí, pues... No sé cómo acabaría la cosa, tío, pero ese tipo de famoso tampoco es que diga, bueno, pues mira, te lo pago yo, ¿sabes? Que no tiene ese tipo de dinero, que es decir, que... Hombre, yo que quiero creer en mi ingenuidad, en el mundo de Yuppie, que el programa le dio dinero.

A lo mejor no todo el premio, pero el programa hizo algo ahí, la productora, para que no los demandase o para que no asesinase a alguien en los pasillos de Mediaset. No lo sé porque... Acabó volviendo al programa el paisano, ¿eh? Ah, ¿sí? Y esta vez pidió por escrito, por favor, que quien fuera menos Remedios Cervantes. Remedios Cervantes. El plan de cualquier persona del casting de Campeones, menos Remedios Cervantes. Vale, ya se ha acabado esto, ¿eh? Ah, o sea, lo último es lo de Campeones, ¿no?

Sí, sí, sí, sí.