@ieeeh revela quien ganará Eurovisión el año que viene

Conseguimos grabar con @ieeeh (Miguel Morales) pese a que no le dió a grabar. Hablamos de Eurovisión, ancioanosetarras, Borja escalona y canibalismo. 

Un auténtico percal. 

Hola a todos y bienvenidos a Killifanganger, podcast favorito elegido como número 1 por los lectores de la revista Los Mossos de Barcelona. Es una revista que se reparte entre los policías de la ciudad condado. Me encanta eso de la ciudad condado a la hora que tenemos aquí en catalán.

A ver si nos explica por qué Barcelona tiene tantos sinónimos, la ciudad condado, Barna, qué más, qué más. Igual no tiene tantos, un montón de sinónimos. Una semana más estamos aquí, la semana pasada cierto nuevo episodio. Y esta no hay previa. Y esta por ahora no hay previa. O sea, estamos hablando de que el invitado que viene ahora lo presentaré puede ser que esté maldito.

Cruzado. Ahora veremos qué pasa. Pero bueno, como siempre aquí está Don Marquino y yo, Don Marquino. Marquino y un servidor para servirles a ustedes. Y el invitado de esta semana no es otro que Miguel Morales, conocido como IEE. Buenas tardes, buenos días, buenas noches. Que viene en calidad de la persona que más sabe de Eurovisión en España.

De Twitter. Bueno, de Twitter, sí, sí, sí. Hay que reconocerle, voy a decir algo, que en los últimos años ha habido como un renacer de Eurovisión, que de repente hay muchos fans. Tengo que decir que Miguel Morales es un OG de Eurovisión. O sea, cuando la gente le daba asco a Eurovisión, él estaba ahí. Yo ya estaba ahí.

Él estaba ahí. Vale, a mí me sigue dando asco, ¿vale? Pero cuando deje de darte asco, te diré, yo ya estaba ahí. Cierto. Y decía lo de la maldición, porque hace años ya invitamos a Miguel a lo que era en su día muteados, que a día de hoy es un proyecto que está en paro. Invitamos a Miguel precisamente a hablar de Eurovisión y el tío capullo se le olvidó darle a grabar.

Esto pasó, esto pasó. De hecho, todavía hay gente que lo recuerda. Yo todos los días digo, joder, si Miguel le hubiera dado a grabar, yo ahora sería millonario. No sé por qué hago esa relación, pero… Bueno, Miguel, ¿qué tal? ¿Cómo estás? ¿Cómo te encuentras? Pues muy bien. Gracias por sacarme aquí. Entiendo que después de una semana de parón no tendríais a otra persona y habéis dicho, pues mira, ha sido Eurovisión, Eurovisión.

El único pringao que conozco es este, pues pa'lante. No, no, no. Te vamos a ser honesto. Llevamos varios años diciendo de invitarte siempre que llegue a Eurovisión. Pero hay dos cosas. Nunca nos acordamos cuándo llega Eurovisión. Por lo tanto, avisarte. Yo le dije a Miguel, tío, ¿te puedes venir a hablar de Eurovisión? Y me dice, vale, ¿cuándo? Digo, pues el martes que viene.

Y me dice, si Eurovision es hoy. Y yo, ah, vale, ok. Claro, todos los años decimos, bueno, el año que viene lo invitamos. Y actos seguido empezamos a burlarnos de ti por no darle a grabar en aquel día de muteado. Siempre la conversación, todos estos años, ha descurrido igual. Eurovisión, el año que viene podríamos traer a IE.

Hostia, qué cabrón que no le dio al voto. Ha sido un bucle que se rompe hoy, por suerte. Sí. El problema es porque la previa esa ha ido a tomar por culo. O sea, la previa no ha sido culpa de Miguel, o por lo menos no que sepamos, pero por ahora ya os adelanto que posiblemente no haya previa. Ha podido ser un mago, quizás.

Ha podido ser un mago. Os vais a quedar sin saber que es la cosa que más me enfada a mí del mundo. Hostia, pues ahora me siento como, o sea, se van a sentir como me siento yo que no pago por la previa. Exacto. Yo sé algo que los mecenas no saben y sin pagar. Que se nota el catalanismo ahí de IE, ¿sabes? Que no quiere pagar. Luego que porque todos odiamos a los catalanes, ¿sabes? Yo no odio a los catalanes.

O sea, conozco a catalanes que son muy buena gente. Nombra uno. Es como, no soy racista, pero... Nombra uno. ¿Un catalán que sea buena gente? Solo uno. Mira, lo difícil es... No, no, si no has nombrado uno en cuanto te lo he dicho es porque no hay. Sí hay. Pero el tema está, lo difícil es, nombra un catalán que sea buena gente que sus antepasados no sean andaluces o extremeños.

Ahí es donde la llevas clara. Claro, te cae bien un charneco, pero no un catalán. Claro, como este, como el... Gabriel Rufián. Gabriel Rufián, correcto. Bueno, ahora ya después de esta pequeña intro de decir gilipolleces, ¿qué os parece si...? Continuamos diciendo gilipolleces. Pero en este caso, respondiendo a las preguntas que nuestros mecenas envían cada semana, te lo recuerdo Miguel, desde 5 euros al mes puedes ser mecenas y obtienes esta semana

la previa no, pero otra semana sí. ¿Esta semana lo rebajáis? Esta semana no hay previa por ahora, pero bueno. O siempre podemos subir la previa sin la parte de Marquino. O sea, solo hablando Miguel y yo y con silencio. ¿Que será solo hablando yo? Sí, porque yo no he contado nada esta semana. Y entonces, bueno, pues aparte de eso, nuestros mecenas nos envían preguntas todas las semanas que nosotros respondemos.

Mira, por ejemplo, tenemos una de Wyn, que dice lo siguiente, dice no es una pregunta, es un recordatorio y es darle a grabar. Bueno, la primera en la frente. Recordar que esto no... ¿Me han tenido que llover palos? Esto no se lee previamente, o sea, nosotros esto se lee aquí en The Fly. Y es darle a grabar. Bueno, por suerte o por desgracia le he dado yo a grabar, ¿vale? No sabemos qué pasará, que igual se jode la grabación y esta semana tampoco no hay episodio, pero bueno.

Dice Adrián, dice hola, ¿sería bueno que España abandonara al Big Five y pasara por el proceso de semifinales como casi todos los demás? Abrazos. Bueno, van directamente a Eurovisión, ¿no? Entiendo, porque lo de Big Five se refiere a... Que explique lo que es un Big Five, anda.

Sí, lo único te voy a pedir una cosa. Sí, que no sea muy largo. Exacto, para tontos. Para tontos, pero no muy largo. Porque yo, por ejemplo, no sé qué es el Big Five, no lo sé. Pero tampoco eres tonto. Sí, exactamente. Simplemente no eres seguidor de Eurovisión.

El Big Five son los cinco países que están automáticamente clasificados en la final, que es la que se celebra el sábado. Pase lo que pase. Son Francia, España, Italia, Reino Unido y Alemania. Vale, yo tengo aquí la primera duda. ¿Por qué? Porque son los países que conformaron la Unión Europea de Radiodifusión, la UEB, que es la que organiza Eurovisión.

Ah, pues entonces mamando polla, que no se tiene que disolver eso. Exactamente, que les den por el culo. El que puso dinero hace 60 años es el rey. Claro, aquí no estamos hablando de que esto es democrático ni que esto tiene que ser un deporte de competición justo. Esto es entretenimiento puro y duro.

Quiero decir, no tiene por qué atender a unas razones éticas de no, porque lo justo es que todos los países compitan en igualdad. Escúchame, esto es entretenimiento puro y duro con un capital privado y ya está, a mamarla. Entendería, por ejemplo, que si ahora España bombardea Portugal, pues entiendo que se tomen represalias, ¿vale? Pero entiendo que a los... Claro, a eso me refiero.

Pero mientras sea en situación normal, que los países se comporten con normalidad, entiendo que a los socios fundadores, automáticamente clasificados, lo veo normal, claro. Os pongo un ejemplo. Italia dejó de participar en los 90, si no me equivoco, y es miembro fundador. Volvió en 2011, creo recordar, sí, 2011, y se le volvió a clasificar como Big Five, a pesar de haber estado una década sin competir.

¿Y por qué se fue? O sea, ¿por qué...? Se cansaron de no ganar. O sea, eran como los reyes, su festival. Históricamente, Eurovisión parte del Festival de San Remo, que es más antiguo que Eurovisión, que es un festival de canciones. Ellos creían que las bases de San Remo eran las que había que aplicar un poco en Eurovisión, y había cosas que cambiaban mucho.

Entonces, bueno, el descontento con los resultados y demás, pues dejaron de participar en Eurovisión. De aquí venía mi pregunta. Estos Big Five son los Big Losers siempre. O sea, son países que nunca quedan especialmente bien. Buena pregunta. Es que yo creo que lo de no esforzarse por hacer algo decente en Eurovisión viene de la comodidad, de que como estás clasificado en la final, ¿qué más te da? Quiero decir, si vas a hacer 200 metros lisos

y los 100 primeros no los tienes que hacer porque sales 100 metros más adelante, pues te da igual. En cierto modo, eso te lastra también, ¿no? Esa facilidad es una virtud. Quiero decir, es bueno, pero por otro lado te confías y no lo haces tan bien como deberías. No, porque cuando llevas una propuesta interesante, funciona.

Italia gana y es un Big Five. Alemania ganó y era un Big Five. Quiero decir, ahí hay cositas. Reino Unido quedó segunda, España quedó tercera el año pasado. Si lo haces bien, da igual que seas un Big Five o no. Nadie se acuerda de eso. Vale, vale. Bien, bien. Oye, buena respuesta. Mira, Frisinacho dice, aprovechando el tema de Eurovisión y si no lo ha preguntado nadie antes, ¿cuál ha sido vuestro ganador favorito de cualquier año? Y si no tenéis o si ya lo han preguntado, ¿a quién mandaríais

vosotros a Eurovisión para que representase a Cliffhanger? Buena pregunta. ¿Mi ganador favorito? Tendría que mirar un listado. Voy a mirar listado de ganadores de Eurovisión. Yo no tengo... Yo no estoy capacitado para responder esta pregunta. Así que la virtud de hablar está la de saber callar.

Os lo dejo a vosotros. Yo estoy viendo a ver si hay alguien que yo conozca, ¿sabes? De alguna canción que diga, esa está muy chula. Esa. Deberías ir a los últimos años, ¿vale? Porque... Bueno, Miguel, respondiendo, si te parece. Si tengo que elegir un ganador histórico de la era moderna, me quedo con Lorín y Eleuphoria porque lo habréis escuchado seguro. Vale, cierto.

Sí, sí, sí. ¿Vale? Y si tengo que elegir un ganador histórico pero que recuerde, o sea, que no sea en blanco y negro, pues me quedaría con Estonia 2001, que son Tan El Padar y Dave Benton con... Everybody. Sí, justo lo estaba viendo. Todo esto Miguel se lo sabe de cabeza.

Le podéis mandar abrazos por arroballe. Una anécdota es que en ese famoso podcast que no se grabó había seis personas, o cinco, no sé cuántas eran, que lo que querían era ir a pillarme y se llevaron una rata sorpresa con mis conocimientos sobre Eurovisión. Bueno, eso es lo que tú cuentas, porque nadie lo puede saber.

Correcto, pero creo que Alex Liam en algún momento confesó algo en algún lugar. Mira, hay una canción del 76, sé que voy a quedar flipado, pero es que, joder, hay una de ABBA en el 74, Waterloo, esa es muy buena, pero hay una que me gusta mucho. 50 años, hace el año que viene. Pues seguramente harán algo.

Y se celebra en Suecia Eurovisión. Casualidad. Casualidad, ¿no? Por lo que sea, los catalanes siempre pensando en complot, por lo que sea. Sí, los barcelonistas además. Pero bueno, ese es otro tema. Mira, en el 76 hay una canción que se llama Save Your Kisses For Me, de un grupo que se llama Brotherhood of Man. Esa canción es muy buena y de hecho la ponen bastante en Kiss FM.

Esa me gusta, quiero decir, sin yo tener ni puta idea de Eurovisión, pero es verdad que esa sí sé cuál es, me la conozco y me sé el estribillo. Esa está chula también. ¿Y a qué mandaría en representación de Cliffhanger? Joder, yo qué sé, ¿sabes? ¿Tenemos algún cantante? A nosotros dos, ¿no? Hacer el party ahí, ¿no? Bueno, si fue Chiquilicuatre. Exactamente, fue Chiquilicuatre, fue Dustin Del Tanki, por Irlanda, en el mismo año que

Chiquilicuatre. Gente que no canta, no necesariamente... O sea, bueno, luego lo hablaremos si queréis, pero tremendamente mal salió eso de dejar que la gente eligiese quién iba. Es que la democracia está sobrevalada. Una vez más fallando, claro.

Mostrando que la democracia es el Estado fallido, ¿no? Es un sistema fallido totalmente. Bueno, recuerdo que el 28 son las elecciones municipales, ahora hablando de democracia. Siguiente pregunta, Chema Flores dice, hola Alejandro, vueltita a pregunta clásica. ¿A qué cantante español de cualquier momento histórico, vivo o muerto, llevaríais a Eurovisión? ¿Con qué canción? Abrazo, yo lo tengo clarísimo. Yo llevaría, o sea, yo cogería una máquina del tiempo, le pegaría un tiro en la sien

a Rosa para que fuera David Bisbal, claro. Es que, vamos a ver, en una línea temporal de los 14 millones de escenarios que El Doctor Extraño puede ver, David Bisbal ganó Eurovisión. Es que iba a ganar con esa canción. De hecho, ganó en los 13.999.999, excepto en el que iba Rosa.

Menos en el que estamos viviendo nosotros, que fue Rosa López. Pero es que, corazón, yo te juro que yo a veces voy en el coche con el aleatorio y pongo yo, depende del día como lo tenga, pongo una lista a otra. Yo no suelo escuchar discos enteros a no ser que sean novedades, ¿no? Que quiero escuchar, pero normalmente me pongo listas.

Yo a veces me salen listas en plan de lo mejor del 2000 y me sale Corazón Latino. Yo te juro por Dios que ese rato yo soy feliz. O sea, tendría que ir. Las malas lenguas hablan de un complot, pero bueno. Pero ¿por qué motivo? Bueno, explica, a ver, escúchame. Un segundo, un segundo, Miguel. El podcast mola, el podcast no se escucha a mucha gente, pero ni el CNI ni la CIA nos escucha. Y si no se escucha, ¿qué? No hace falta ir a un complot aquí, como si fuese a asesinarte mañana.

Mira, la España de 2002 sin redes sociales, en la que todo se podía controlar un poquito más a nivel interno y privado, pues ¿qué movimiento había en España en 2002? Perdón, perdón, perdón. ¿Qué movimiento había en España en 2002 con todo lo que supuso Operación Triunfo? Era Rosa, Rosa, Rosa, la historia y la superación de Rosa, una chica paleta de pueblo que se convierte en cantante.

Claro, pero esa historia en España, entiendo que caló, pero fuera de España nadie sabía quién coño era Rosa. Claro, pero si tú a Eurovisión llevabas a otra persona que no fuese Rosa, en España no iba a haber Eurovisión ni el tato. Entonces, el resurgir de Eurovisión en España vino por Rosa.

O sea, su misión no era ganar a nivel europeo, era ganar a nivel España. Y a nivel España lo consiguió. Probablemente Corazón Latino hubiera sido una propuesta mejor. También te digo que no hubiera ganado porque ganó Letonia ese año y así hubiera sido igualmente. No sé tío, yo quiero vivir en el universo donde él ganaba.

Es un universo claramente mejor. Que a lo mejor hubieran ganado los nazis. El precio a pagar, quiero decir. Ya ganaron, de hecho. Las elecciones. Sí, sí, claro. Fueron elegidos democráticamente. Una vez más la democracia... Fallando. No, pero tú imagínate que te dan a elegir. Tienes dos opciones.

Vivir en este universo donde los nazis perdieron y tal, pero Rosa fue a Eurovisión. O uno en el que Europa es nazi, pero David Bisbal va a Eurovisión. Yo me quedo con la Europa nazi. Yo me quedo con Bisbal. Sí, es el precio a pagar. Es como cuando te enteras que tu cantante favorito es pedófilo. Y los temazos que se lanzó después de chuparle la polla a un niño. Y lo que hemos bailado con Michael Jackson.

Si ese es el precio a pagar, que vengan muchos penes menores de edad. Y en el caso particular de Michael Jackson, que yo siempre lo defenderé, te chupa la polla a Michael Jackson y encima lo denuncia. Debería ser un honor. Claro. O sea, no sé. La gente está mal. Igual la denuncia era porque no le dieron un título.

Su polla ha sido chupada por Michael Jackson. Está bendecida. Y va a venderla al programa este de la tienda esta de Las Vegas, que van a... El Peñasco Bestia. El Peñasco Bestia. El Plan Star, sí. Como la pistola. Esta es la pistola con la que mataron a Lincoln.

No, pues esta es la polla que chupó... No sé, Rick. Parece falso. Tengo que chuparla a ver si es verdad. Bueno, yo he respondido. Tú igual. ¿Tú a quién llevarías, Miguel? A nivel histórico, cualquier cantante. Sí, a quien tú quieras. Es que ya ha ido a Eurovisión, pero yo creo que uno de los que se podrían llevar sería a Rafael, que ahora se ha vuelto indie.

Y ya estuvo en Eurovisión dos veces, pero bueno. Yo no sé si ha estado el que voy a decir, no lo sé, porque no tengo el conocimiento que tienes tú sobre Eurovisión. Yo llevaría a Nino Bravo. Yo lo resucitaría. Valenciano, ¿no? ¿Cómo no? Otra cosa no, pero Nino Bravo cantaba bien.

Joder, me cago en Dios. Tenía un bozarro en el tío. ¿Lo llevarías con el 800 estrellado, 850 estrellado o lo llevarías...? Quiero decir, ¿en versión zombie o versión resucitada sana? Hostia, pues ahora depende. ¿En qué año lo llevaríamos? El año que viene, el zombie.

Total. Porque el esperpento parece que también gusta y que vende en Eurovisión. O sea, que montes un buen espectáculo, una buena performance también ayuda. Bien, bien, bien. Mira, última pregunta, Larry Caberga. Esa era la pregunta. No, pero claro, un poco de autocrítica. Si nosotros estamos aquí diciendo que si la polla te la chupa Michael Jackson, el nivel de los mecenas, pues es un señor que se llama Larry Caberga.

O sea, es que es así. Dice, hola titanes, gigantes, miuras, mastodontes, jefes... Ah, vale, ya sé quién es. Dice, aquí va mi pregunta con el tema de Eurovisión. Si pudierais enviar a un grupo ficticio o no al escenario de Eurovisión, ¿qué tipo de actuación extravagante y única os gustaría que hiciesen para cautivar al público? Y añadiríais algún mensaje subliminal profundo en la letra o actuación que os gustaría transmitir? Besis de Fresi. Yo como ha dicho ficticio, ¿no? Ha dicho ficticio.

Sí, puede ser ficticio, sí. Yo llevaría a Andy Samberg. ¿Andy Samberg? ¿Cómo se llama? Andy Samberg, sí. Andy Samberg en Popstar, ese personaje que interpreta él en Popstar, yo lo llevaría además con la canción de... La de Bin Laden. La de Bin Laden.

Yo lo llevaría con la canción de Bin Laden. Vale, vale, vale. O la de I'm Not A Gay, también buena. Sí, esa es buena. ¿Tú, Miguel? Yo llevaría a alguien que fuera una especie de Sacha Baron Cohen disfrazado con un grupo que se llamase Ojete Lemon. Lo tienes como muy pensado, ¿no? Es como si esta pregunta estabas deseando que te la hicieran, ¿no? No, bueno, no, no. Me estoy imaginando a su mujer por las noches antes de irse a dormir y él contando esto

todas las noches. Todas las putas noches. Si pudiese, llevaría a un grupo que se llamaría así, que sería así, de este estilo y ganaría. Y la mujer todas las noches, Miguel, duérmete ya, por favor, duérmete, cállate la puta boca. Y el tipo de actuación pues sería algo rockero esperpéntico y con tesnudos parciales, muy de mal gusto, tipo bañadores Borat y cosas así. Mira, yo llevaría a algo tipo Rammstein, o sea, algo rollo extremo.

El otro día había algo de ese rollo. Bueno, un año fue también el grupo este Lorde, ¿no? También un poco, pero Rammstein como cuando el cantante se saca la polla y empieza a correrse de forma ficticia en el público. Pues eso, pero en Eurovisión y de fondo el himno de España, que esa fuera la actuación. Bueno, no estaría mal. A ver si te sirve de algo, el año pasado estuvo de Rasmus, creo, o sea, quiero decir,

más o menos. Sí, pero Rasmus es un... Si el cantante de Rasmus que iba sin camisetas, se bajara los pantalones y dijera aquí está mi rabo finlandés, pero en versión española. Algo así. Estáis mal, eh. Estáis mal. Yo me sabe mal porque os aprecio, pero la verdad es que muy bien no estáis. Muy bien, pues no quedan más preguntas. Entonces, ¿qué queréis, hablar ya de Eurovisión o que hablemos un par de temas que tengo yo

por aquí primero? ¿Qué prefieres, Miguel? ¿Quieres que acatemos ya la...? No, feel free. Mira, vamos a ver Eurovisión, si te parece, cerramos ya eso y ya luego pasamos a los temas. Pues mira, primero te voy a lanzar una pregunta, antes de que profundicemos, ¿no? Pero ¿cómo nace esa afición tuya por Eurovisión? O sea, ¿tus padres se divorciaron cuando tú eras muy pequeño y de ahí ese daño cerebral?

Mis padres se iban casados y igual me tenían que entretener con algo mientras ellos hacían manitas. No, pero ahora en serio. ¿Por qué? A ver, si te lo digo ahora quedo mal, porque tú quieres a Bisbal, a pesar de la victoria nazi en el mundo, pero yo me aficioné sobre todo por Rosa de España, o sea, por OT porque fue como una fiebre y en el colegio, o sea, yo iba a quinto de primaria por entonces y

solo se hablaba de eso y fue la única vez en la que he celebrado Eurovisión en casa en plan fiesta, patatas fritas tal, como comentabais, un poco en plan fenómeno Eurovisión y recuerdo muy bien eso, recuerdo el tema de las votaciones, recuerdo que ya se hablaba como de geopolítica y había un señor ahí que era José Luis Uribarri, que era comentadista y lo ha sido muchos años, que sabía quién votaba a quién porque conocía muy bien la geopolítica que

había en Eurovisión y dijiste, guau, guau, quiero ser él, quiero ser él. Tú lo escuchas y dices quiero ser él. Cada uno tiene sus metas en la vida, la mía era adivinar a quién le iba a dar 12 puntos Letonia en Eurovisión. Vale, o sea que nace de OT. Bueno, es como el pistoletazo de salida.

Y cómo empiezas a profundizar, o sea, tú empiezas a profundizar antes de que llegue la siguiente gala, o sea, tú te das cuenta en plan de hostia, esto me mola, voy a ver galas antiguas o qué haces. Al principio era complicado porque estamos hablando de 2002, 2003, 2004, los primeros años, si tú querías escuchar canciones era buscar en Google y era muy complicado, o sea, no sabías el idioma y tenías que encontrarla en CAFA o en Emule para descargar las canciones, no habían vídeos al uso,

no se subían los vídeos en streaming ni las actuaciones, las selecciones de cada país no eran las mismas. Entonces, al final era un poco ver lo que había en la tele, que era la televisión española la que contaba algo sobre Eurovisión y ver Eurovisión grabándolo en un VHS de cuatro horas, lo máximo posible para que cupiese todo el festival completo y luego lo iba revisionando el resto del año hasta el año siguiente porque me gustaban

las canciones, me las ponía en un MP3 y iba escuchando las canciones. Luego ya, claro, ya llega YouTube, ya llega la era más profunda de internet, ya se pueden ver las cosas y ya sí que vas viendo actuaciones, vas viendo vídeos, vas viendo tal y sí que lo veo desde que se seleccionan hasta el festival, o sea, que no solo me baso en el sábado, que hay muchos... Sí, sí, no solo en la gala sino que tú empiezas, vale, o sea, yo entiendo que de

joven y tal, pero a día de hoy, por ejemplo, que tú sigues siendo aficionado, antes contabas o no sé qué, en la previa, cosa que nadie más escuchará nunca, que por lo que he entendido... ¿Apuestas o algo o cómo va la cosa? O sea, ¿hay un mercado de apuestas de Eurovisión? Esa es la pregunta. Hay un mercado de apuestas de todo en el mundo, probablemente del mundial de chapas. Sí, sí, visto así tiene toda la razón.

Eurovisión... O sea, estoy totalmente en contra y quiero dejarlo claro que estoy totalmente en contra del mercado de las apuestas, pero yo no me tomo... Claro, quizá la visión que tengo yo la tenga un aficionado al fútbol, pasa que yo de fútbol no tengo ni puta idea, pero para mí Eurovisión no es un juego, como decía el Chocas, no, es que yo no me lo tomo como voy a probar suerte a ver si gano, no como el que echa la lotería esperando

que matemáticamente, estadísticamente te toque, sino lo he hecho a tiro fijo. ¿Por qué? Porque llevo muchos años viendo Eurovisión y más o menos, casi con el 98% de efectividad, sé que hay determinados patrones con determinadas canciones que se cumplen y que no van a gustar a nivel europeo, entonces para mí es como hacer un ejercicio de un problema de matemáticas, lo resuelves y punto, porque los conocimientos los tengo, no es una apuesta en sí.

Vale. Y en casa, ¿cómo se vive eso? Porque... En casa, ¿qué tal lo lleva tu mujer? Claro, básicamente, ¿a él le gusta o te toma como en plan de ahí está el pobre, como lo quiero ya pues... Me lo toma un poco como ahí está el pobre, pero cuando el martes después de la primera semifinal le enseño el cobro de Paypal de mil y pico pavos y el jueves después de la segunda semifinal le enseño otro cobro de

Paypal ya no me lo toma tan por loco. Entonces, bueno, ahí está. Bueno, mientras traiga dinero a casa, déjalo que juegue el chaval. Lo acepta, lo ve conmigo, porque al final ya no es un tema solo económico. O sea, a mí me gusta Eurovisión porque escuchas canciones que no oirías porque no son de tus gustos ni tus preferencias, hay una serie de multiculturalidad, de folclore, de espectáculo, de show...

Es el show no deportivo más grande del mundo, más visto del mundo, por encima incluso del intermedio de la Super Bowl. De hecho, hay una peli, ¿no?, de... Sí, sí, joder, es de Will Ferrell. Y es tremenda, es de Will Ferrell. Y es, quiero decir, es... De Story of Five Saga.

Porque está hecha por americanos, entiendo. Eh... ¿Está bien o...? Sí, yo os la he contado aquí en el podcast. Ya, pero tú no eres especialista en Eurovisión. Coño, pero sí. Lo que pregunto, no pregunto si está bien desdivertida, sino si está bien en cuanto a respeta el tema de Eurovisión y tal, o se lo folla vivo como todo lo que hacen los americanos. Se lo folla un poco, pero hay que entenderla desde el punto de vista de que es ficción,

de que es una película, de que vas a pasártelo bien, de que es Will Ferrell. Y si te pones específicamente, en plan, entendido de Eurovisión, ves que se salta cositas del récord, que te cagarías en todo, pero no pasa nada, porque si lo entiendes y tienes dos ojos de frente, entiendes que es una película de entretenimiento.

Y a mí me gusta que hagan algo de Eurovisión más allá de ver el festival, porque si lo han hecho es porque hay un nicho ahí. No somos cuatro frikis, o no son cuatro frikis en Twitter diciendo cosas. Quiero decir, ahí hay chicha. Sí, sí, sí, vale. Vale, vale, vale. Bueno, pues bien. De cara a la gala de... bueno, de cara, ya ha pasado, pero el sábado fue la gala.

Todo el mundo lo sabe. Quiero decir, la gran mayoría de gente lo sabe. En Latinoamérica, si nos escucha alguien, no sé si lo sabrá. Fue el sábado, ganó Suecia, volvió a ganar Lorín, que es la segunda vez que gana, y te lanzo una pregunta. ¿Hay más gente que haya ganado dos veces o es la primera vez? No, hay una persona más, que es Johnny Logan, irlandés.

Los años, ahora sí que me vas a pillar, porque creo que la última vez ganó en el 94, no lo sé. Pero sí que te puedo decir los títulos de las canciones, que una era What's Another Year y la otra es Hold Me Now. Pero era Johnny Logan. Ha ganado dos veces como cantante y una como compositor por Irlanda.

Tiene siete victorias, igual que Suecia. Vale. ¿Cómo es para ti? Yo te voy lanzando preguntas, que me las voy inventando sobre la marcha. No te creas que yo me he preparado, porque yo jamás me preparo el podcast, ¿vale? Pero soy tan bueno que me lo puedo preparar sobre la marcha. ¿Cómo te preparas tú la noche de Eurovisión? ¿A qué hora empieza para ti? Porque, por ejemplo, cuando hay final del mundial, pues horas antes está en la tele, la previa la gente con los amigos, pues ya que sí, la cervecita.

¿Para ti a qué hora, si Eurovisión es a las 9, tú a qué hora te empiezas a preparar ya para lo que se viene? Pues antes me preparaba mucho antes, porque antes sí que lo tuiteaba y me gustaba hacer como una especie de comentario, entradilla antes de cada canción. Últimamente veo el ambiente en Twitter que no me gusta nada y no tuiteo durante el festival, salvo retweetear alguna tontería o tal en las pausas o en la típica canción de ir al baño, que es la que me interesa.

Entonces me lo tomo ahora con más calma, porque ahora que soy papá y todo eso, que no hace falta que lo diga 25 veces, pues los timings son distintos. Entonces al final tienes que estar una hora, media hora antes o una hora antes que ya estoy como con el cuerpo caliente de Eurovisión. Antes sí que lo preparaba con horas de antelación y de hecho a día de hoy, la semana desde que empieza el lunes, ya estoy como nervioso, se nota, se me nota algo en el cuerpo que me dice que hay Eurovisión y lo notan a mí alrededor,

en plan, estás nervioso, tienes una semana un poco movida, digo, sí. Pero no tengo un timing específico. Este año por ejemplo, pues no sé, chuté al niño con la abuela y pude ver Eurovisión en Dolby Sur Round a toda pastilla en casa, con el niño sin problemas para que se durmiese, porque no estaba en casa.

Entonces una horita antes más o menos, lo típico, preparas la cena y preparas la mesa y tal. Tampoco soy de celebraciones ni fiestas en casa, ni banderitas, ni los típicos que salen en la tele. Y este año tú, sé sincero, no quiero que me mientas, ¿tú sabías quién iba a ganar o tu apuesta era otra? No, sabía quién iba a ganar. Desde que ganó la selección de Suecia sabía quién iba a ganar.

Claro, porque tú te sabes los temas, antes de la gala tú ya te los sabes prácticamente todos de memoria. Este año por temas personales no tanto como me gustaría, pero sí, ya me los conozco, ya me los he visto varias veces, el tipo de actuación que hacen, incluso veo pequeños fragmentos de los ensayos durante la semana y sé más o menos qué van a hacer, iluminaciones, vestimentas, cosas de estas.

Vale, no sé si, bueno, yo estoy haciendo la pregunta, no sé si Marquino quiere... No, no, no, me parece correcto. Vale, ¿qué opinas de la nueva ornada de fanáticos de Eurovisión? Prefiero no, bueno, voy a opinar porque... Mira, voy a decir algo, te diría que esa nueva ornada llegó en 2008, puede ser, cuando lo del Chiclicuatre, la Casa Azul, hubo mucha gente que puede ser que se subió al carro, ¿crees o no crees que esté relacionado? Es progresivo, a medida que Eurovisión se ha ido homosexualizando, con todos mis respetos,

cada vez ha subido el número de fanáticos, lo que pasa es que al final, bueno, porque lo que quieren es purpurina, petardos, luces, iluminación y pluma, entonces, bueno, ¿qué opino? Es que a mí muchas veces me dicen, ah, o sea, eres eurofan tal, y a mí no me gusta llamarme eurofan porque para mí eurofan es...

Porque no eres gay, dilo, dilo, estás ahí mordiéndote la lengua. No, probablemente sea el único eurofan heterosexual que exista, mundial, de Eurovisión, no, no, pero es por un tema de que parece que ser eurofan es apoyar a tu país tal, yo si veo un mundial de fútbol y me gusta cómo juega Francia, me va a molar que gane Francia, no voy a querer... España, España, España, España ha palmado y tú sigues diciendo, pero es que España podría haber ganado, no, pero es que hay equipos mejores, ¿no? Pues esto igual, pero con canciones, entonces sí, la propuesta española no me gusta porque tengo que apoyarla, o sea, yo no voy a ver a España en Eurovisión, voy a ver Eurovisión, a mí me gusta el espectáculo musical y se centran mucho en que en mi candidato, en el de mi país, en cómo mola, es el mejor, te guste o no te gusta la propuesta, haces que te la meten con calzado, entonces no me identifico con el fandom de ese tipo, prefiero no opinar.

Vale, bien, bien, mira, si tuvieras que elegir una sola canción de Eurovisión, ¿cuál elegirías? ¿De todos los tiempos? De todos los tiempos, no, no, no, o sea, le cogen a, no sé, a tu mujer y la secuestran y te dicen, tienes que elegir una y si no, pues... ¡Hostia! Solo una, tienes que mojarte.

Vale, ¿la quieres española o la quieres...? No, no, no, la que más te guste y ahora luego, si no es española, me dicen la española también. Pues mira, si no es española, una que me guste así mucho, que no sea la que te he dicho antes de Estonia 2001, podría ser Insieme 1991. Te la acabas de inventar. De Toto Coutubno, de Toto Coutubno Italia 1990, creo. Vale, ¿y española? Este tío no ha visto Eurovisión ni una puta vez.

Sí, sí, sí, no se está vacilando. No se está vacilando, sí, sí. Se está vacilando con Xajep3. O también me podría que quedar con Zangad Abnstornbind 1991 Suecia. Vale, o sea... Oye, diría que Suecia tiene como bastante poderío, ¿no? En Eurovisión, por lo que veo, ¿no? Es el tercer exportador de música a nivel mundial después de Estados Unidos y Reino Unido, si te sirve de algo. Bueno, porque tiene mucho grupo de metal y tal, ¿no? ¿Puede ser por eso? Bueno, pero les gusta mucho también el pop, les gusta mucho el espectáculo, se trabaja mucho la selección de su candidato para Eurovisión.

O sea, crean un Eurovisión sueco, pero a nivel pro, para que te hagas una idea. Lorín llevaba unos cuadrados y tal en la puesta en escena, que los ha tenido que rehacer porque no los podían colgar del techo del estadio de Liverpool, porque los de Suecia pesaban dos toneladas o tres toneladas y no los podían colgar.

Los mismos no los podían traer de Suecia a Reino Unido y tuvieron que inventarse otro un poco más cutre. O sea, para que vean la envergadura y la importancia que le dan, que lo hacen mucho más pro, en realización, música, escenario, papapó. Tú sabes que... Se lo trabajan mucho. Al hilo de lo que has dicho, ¿tú sabes que no puedes decir envergadura sin decir enverga dura? Pues enverga dura y realmente dura. Y ahora española. Y española de todos los tiempos, pues mira, me podría quedar con Canción de Amor de Rafael.

Hablemos del amor, se llama. Vale. Es que también canto Yo soy aquel y también es una muy buena canción. Está buena, está buena. ¿Y tú, Marquino? Pues yo no tengo ni puta idea. Ya, coño, pero de lo que has ido viendo... Que no, que no, que yo he visto Eurovision este año, que he ido viendo yo ni qué niño ha muerto. No, no, no, yo no tengo ni putísima idea, de verdad, que yo en este tema... Hay muchas más canciones de las que podrías pensar, por ejemplo, en el año 2000 ganó Dinamarca con Fly on the Wings of Love, que es la canción de Chasis.

Posteriormente fue de Chasis, la discotequera, bueno, máquina tecno-electrónica, no sé cómo la llamas. Esa canción ganó Eurovision en el 2000 y luego hicieron una versión maquineta. Yo lo único, eso es verdad, lo único que puedo aportar a esta conversación, porque es lo único que puedo aportar, y no quiero ser un pantomima, no quiero ser un meme, es que el otro día cuando escuché la canción de Suecia, le dije a Sandra, coño, eso es Flying Free, eso es de Ponaeri, lo que está sonando, esa es la base, y le dije, esto va a ganar.

Digo, porque si esta canción lleva más de 20 años, eso es del 99 creo esa canción, de 98 al 99, lleva petándolo esa canción, que da igual cuando te la pongan, que tú eso lo bailas, da igual, porque tiene algo en la base esa canción, tiene un algo. Si esta mujer, o esto, o quien haya hecho la canción, me imagino, habrá un compositor, habrá detrás una industria, una máquina y un engranaje, por todo lo que ha contado Miguel, que tiene que sepa verlo.

Si esta gente ha elegido esto, que… No, que te iba a decir que acabo de buscar Ponaeri en Google y me salen noticias, mira, según… Te va a salir un montón, porque se le está acusando de plagio. Sí, eso te iba a decir. Yo no he dicho eso, ¿eh? No, no, que yo sé que tú… No, no, no. No digo que tú lo digas, pero te leo un titular que dice, el supuesto plagio de Lorín apunta a Aeri en Eurovisión en manos de abogados, los creadores de Flying Free

y inician una guerra judicial contra la canción ganadora del festival europeo. DJ Escudero, que se ha quedado sin dinero, porque se lo ha gastado todo en MDMA y ahora quiere sacar… A ver, escúchame, tú escuchabas, o sea, yo estaba en mi casa y yo cuando escuché los primeros acordes de la canción, que además yo estaba en lo típico, con el móvil, no es que estaba ahí cinco sentidos, como está ahí, ahí…

Yo estaba como en… Y yo lo escuché y levanté la vista, que coño, esto es Ponaeri, esto es Flying Free. Y cuando… Y dije, esto gana, esto gana porque es que esta canción está diseñada para ganar. También la acusan de que se parece a Easy on Me de Adele y no creo que Adele haya plagiado… A Flying Free, ¿no? No tengo ni puta idea de música, pero sí que te puedo decir lo que está pasando con esto, eh.

Primero que un plagio tienen que ser ocho notas seguidas iguales, eso es lo primero. Y lo segundo, que el parecido lo encuentras porque lo que hay es una… ¿Cómo se llama? Es una progresión… Progresión armónica, creo que se llama, o progresión musical, es decir, que hay una escala de piano donde van subiendo las notas. En Flying Free está, en Easy on Me de Adele está, en la canción esta de Lorienta tú también está,

pero no son las mismas notas las que hacen la progresión. Entonces, a ti te suena porque la armonía es parecida y te recuerda eso, pero no es un plagio y es lo que va a acabar pasando. Yo no tengo ni puta idea de música, pero te digo lo que es porque, al final, algo he leído de… ¿Será un plagio de verdad? A Suecia siempre se le suele atacar con los plagios bastante, pero al final hay que pensar que el pop no es jazz.

Hay ocho notas en la escala musical y tienen que coincidir alguna vez, porque ¿cuántas canciones salen cada día en el mundo? Sí, sí. Bueno, yo solo quería aportar que a mí me sonó a eso. Yo no voy a entrar en… A mí también me sonó en un principio y me moló porque dije, hostia, si esto yo lo he oído, esto me suena. Ya te digo, yo a nivel legal no sé la implicación que puede tener que se parezca o no se parezca.

A lo mejor yo pensé, bueno, a lo mejor han pagado los derechos, que eso sería… a lo mejor han pagado la base, que eso se hace. Tampoco se podría presentar en Eurovisión. Ah, vale, vale. Tienen que ser 100% originales, ¿no? Tienen que ser canciones inéditas y que no hayan sido publicadas ni total ni parcialmente antes del 1 de septiembre del año anterior al festival. Vale, vale. Tienen que ser posteriores al 1 de septiembre.

Vale. Yo ni puta idea de eso, pero… Tú no podrías llevar ahora, yo qué sé, a Rosalía con El malamente. Ya. Tendría que ser que Rosalía haga una canción para Eurovisión. Exactamente. Con Raúl Alejandro. Sí. Total, que eso, que yo lo escuché y dije, esto gana seguro.

Y mira, y ganó. Pero porque sonaba muy bien, es que era muy discotequera, era muy guay, es lo que mola. Muy radiofónica. Seguimos, seguimos, seguimos. Mira, Miguel, bueno, se ha hablado muy bien de la última gala que la ha producido la BBC. Que bueno, hay que reconocer que la BBC, joder, es buena, es lo suyo. Suele ser buena en sus producciones. Sin embargo, tú, ¿qué cambiarías de la estructura básica de Eurovisión?

Imagínate que a ti te deciden poner en los mandos. Alguien llama al fijo de tu casa y te dice, Miguel Morales, por favor… Al fijo. Sí, al fijo. Una paloma mensaje, me manda un telegrama. Tenemos una propuesta que hacerle, ¿no? Puedes hacer Eurovisión como te salga de los cojones. Siempre y cuando respetes las cosas súper básicas de que los países tienen que cantar, tienen que actuar. Pero puedes hacer lo que quieras.

¿Qué harías? A nivel estructural del show o a nivel organizativo. A nivel organizativo, o echaba a Israel o readmitía a Rusia. Porque si el concurso pretende ser únicamente musical e imparcial, en temas guerras, paz, tal, no se puede permitir un bombardeo en Jordania o en Palestina si estás echando a los rusos porque atacan a los ucranianos. Sí. Lo que pasa es que como están bombardeando a los moros, pues no nos importa.

Y como a Israel ya le hemos hecho mucho daño, porque de hecho los echamos a Israel, no voy a entrar en temas políticos, pero les hicimos un país para que se fueran allí todos los judíos, pues claro, no le vamos ahora a decir tú no vas a entrar en Eurovisión. Pero habría que readmitir a Rusia y que luego caiga por su propio peso porque la gente no la vote. Vale. Porque la gente le tenga tirria, que para eso hay un televoto y hay abucheos en el plato.

Ahora quiero que me expliques lo del televoto, ahora entraremos en eso. A nivel concurso haría eso. Luego sí que haría otros temas organizativos, expandiría más Eurovisión. Porque se ha metido a Australia, que no pinta nada. Eurovisión es Eurovisión, es para Europa, pero crearía otras Eurovisiones. Es que en realidad es un poco, quitando tal, es un poco Eurovisión, es un poco el concurso de canto

de personas blancas que no cantan Estados Unidos ni Canadá. Porque si metes a Australia, ¿por qué Australia sí? Y por ejemplo, India no. Pero a Australia se le invitó un año, se lo pasó muy bien y se ha querido quedar. Primero porque en Australia se retransmite Eurovisión desde hace muchísimos años y la gente se levanta a las 3 de la mañana a ver Eurovisión. Hay como mucho fanatismo. En Australia son gilipollas, sí, eso es verdad.

Bueno, te prohíben meter plátanos en la aduana, pero ven Eurovisión hasta la mañana. Primero por eso, luego se les invitó porque hacían un seguimiento como muy hot del festival y al final se hicieron miembros de la UE, es decir, que pagaron la inscripción anual. O sea, se hicieron mecenas de la UE, para entendernos. Entonces, para poder participar en Eurovisión tienes que ser mecenas. Si la India no es mecenas de la UE, no puede participar en Eurovisión.

Entiendo que la India tiene... Hay países fuera de Europa que son miembros de la UE, porque al final la UE es la Unión Europea de Radiodifusión que lo que hace es generar contenidos de deporte, de eventos, tal, a nivel europeo y mundial incluso y los retransmite en radio, en televisión, etcétera, etcétera. O sea, desde torneos, desde Juegos Olímpicos hasta...

hay de todo. Eso es la Unión Europea de Radiodifusión. Por ejemplo, Marruecos está y participó en Eurovisión una vez y no volvió a participar. Quiero decir, podría participar cualquier país, pero entonces no lo llamaríamos Eurovisión. Pero para eso yo lo que haría serían competiciones diferentes y luego un clasificado de cada competición o cuatro clasificados de cada competición en el Worldwide Music Festival XXL, como quieras llamarlo.

Ya existe el America Vision ahora, por así decirlo. Es un formato distinto a Eurovisión, empezó el año pasado, pero en el que compiten los Estados Unidos al final gana uno, es una cosa un poco rara que no va a seguir nadie y probablemente no continúe si no le ponen un poco de interés.

Algo así haría. Vale, mira, al hilo de lo que te decía Marquín, lo del televoto, porque esto es algo que da siempre que hablar porque la gente, igual por desconocimiento por tal, pues el concurso tiene la parte... Marquín ahora mismo se está bajando los péntalos, no es coña. Voy a contar una cosa.

Hacía como 20 minutos, no sé por qué, el calzoncillo me estaba apretando muchísimo el huevo derecho. Me estaba constriñendo el huevo y me estaba doliendo ya. Digo, mira, o me recoloco los huevos y el calzoncillo o lo voy a pasar realmente mal lo que queda de podcast. Sí, sí, sí. Bueno, quitando eso, continuamos. Hay un voto en el que los países se votan, que es lo que tú decías antes, que antiguamente el señor este siempre te hacía como un análisis geopolítico y más o menos se podía prever quién iba a votar a quién,

pero ahora se introduce el televoto, no sé en qué año sería, en el que la gente de casa puede votar. ¿Eh? Si es verdad que cada país... O sea, tú no puedes votar a tu país, ¿no? De tu propio país. O sea, la gente de España no podría llamar para votar a España. Correcto. Vale, ¿cómo funciona esto? En el total, o sea, para que gane un país, o sea, ¿puede tener los votos de los países súper alto y ahora que por el televoto se vaya al carajo?

Sí. Vale, ¿cómo funciona eso? Explícanoslo. Hay un 50% del jurado, que es un jurado profesional elegido por cada país, y hay un 50% de televoto, que es el público europeo, australiano y ahora también hay un punto, que el resto del mundo lo llaman, que se puede votar y eso cuenta los 12, 10, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1. Entonces, ahora hay un 51% es televoto y un 49% es jurado.

Esto ha sido este año. Si no, eran 50 y 50. Entonces, el jurado profesional, que son cinco miembros designados por la delegación de cada país, hace un ranqueo de las canciones, no hace el 12, 10, sino que hace un ranking desde la que más a la que menos me gusta. Se hacen los cinco, sin influenciarse unos con otros, es decir, cada uno vota lo suyo, teóricamente, no lo sabremos, y entonces, según ese ranking, pues se clasifica y se dan los puntos.

Y luego está el televoto, que el televoto es votar, al final también se crea un ranking, es decir, cada país vota y hay uno que tiene 5.000 votos, otro tiene 2.000 SMS y otro tiene tal, y se hace un ranking y se le otorga los puntos. Con eso, que la fórmula está de 200 no sé cuántos puntos para no sé quién, es porque se cogen todos los puntos del televoto, se suman todos y se dan de golpe. En lugar de ir haciendo uno por uno, cada país uno, dos, tres, y se haría larguísimo y acabaría a las seis de la mañana.

Entonces, España se llevó cinco. Por eso es el número de 155 puntos en total. Y la semana que viene, o sea, esta semana, sabremos qué países son los que nos han dado puntos. Que puede haber sido un solo país que nos haya dado cinco, cinco países que nos hayan dado un punto, uno que nos haya dado dos, otro tres, uno dos, otro uno, otro uno, otro uno. No lo sabemos hasta esta semana que se desvelan estos resultados.

Si es que nos han desvelado ya. La verdad no tengo ni idea porque no me suele interesar nunca ese tema. ¿Para ti la gala termina, o sea, para ti Eurovisión termina cuando acaba la gala? Entiendo, ¿no? Para mí Eurovisión termina cuando acaba la gala.

Paso de polémicas, paso de rollos. Al final te gustará más lo que ha ganado o te gustará menos, pero hay que respetarlo. Hay años en los que me ha encantado lo que ha ganado, hay años en los que me ha dado igual, pero así es el show que se da al final. Se podría decir en tu caso que en Eurovisión la tranquilidad es lo que más se busca, ¿no? La tranquilidad es lo que más se busca. A veces siempre está lleno de maricones, de panchitos, que te molestan, y sobre todo se valora la tranquilidad.

Vale, vale, vale. Ok, ok, ok. Pues no sé si quieres contarnos algo más o podemos cerrar ya el tema de Eurovisión. Vamos, ha sido bastante, diría que bastante... Un tenso. No, no. Te diría que bastante bien. Ligerito, sí, sí. No.

Resolviendo dudas que yo creo que mucha gente... Sí, coño. Te lo digo en serio. Yo que no sigo Eurovisión me ha esclarecido bastantes cosas. Al final, a gente que nos gusta Eurovisión como a mí lo que buscamos un poco es que la gente lo siga desde el punto de vista no fanático, porque parece que tenías que caer en eso. Y se puede disfrutar del festival solo el sábado, del espectáculo musical solo el sábado y punto. Dame un segundo. Hay gente que lo verá entero y hay gente que no.

Que mi perra se va a tirar del sofá. Un segundo. Vale. Ahora que no nos está escuchando voy a decir una cosa. Es que Alex Liam el otro día me dijo que él no ve Eurovisión, porque le parece tremenda mierda y es un auténtico aburrimiento. Me lo dijo así, literal. Pero luego el hijo de la gran puta tiene la poca vergüenza de contar aquí en el podcast que ve las peores infamias de Netflix de comedias románticas.

O sea, ese es el nivel de las cabezas. Bueno, hay de todo. Ese es el nivel. ¿Qué vamos a hacer? Vale, ya estoy por aquí, chavales. ¿Qué más tenemos? Mira, tenemos temitas ahora ya que se ha terminado, bueno, que cerramos el tema de Eurovisión. Tenía lo del Wallapop. No sé si visteis la publicidad que hizo Wallapop el Día de la Madre, que salió gordísima. Pero está un poco pasado ese tema, ¿no? Desde hace casi dos semanas.

Bueno, pasamos de eso. Tengo más cosas, mira. Os voy a leer un titular, como siempre hacemos. ¿Lo tengo por aquí? Sí. Perdonadme que... Mira, titular. Paula Gonu y su lado caníbal. Me he comido una cosa de mi cuerpo en una boloñesa. La catalana se operó del menisco y se la quitaron. Paula se mostró muy curiosa durante la operación y se mantuvo despierta durante la intervención para verla como ella misma ha contado en redes.

Me operaron del menisco y el doctor me dijo que, si lo quería, porque me veo muy curiosa, ha añadido, en la operación me durmieron solo las piernas y yo estaba despierta viendo todo el vídeo porque me encantan estas cosas. Continúa. Dice el médico, me la dio en un botecito con alcohol y un día dije, lo quiero probar. ¿Qué pasará? Básicamente, me hice una boloñesa y lo puse. Es mío y estaba limpio.

Era un trozo. Seguro que os habéis comido cosas peores. Básicamente se hizo una boloñesa con el menisco. Opiniones. A mí me están dando unas ganas de potar. A mí me están dando unas ganas de vomitar ahora mismo. A mí me da asco el hecho de ver la intervención. Lo del menisco, si os soy sincero, al final es como comerse la ternilla del hueso del pollo. Que el otro, ya cojones, pero un pollo no es una parte de tu cuerpo.

Ya, pero es una parte de tu cuerpo que está fuera. Que casualmente te la han tenido que quitar por circunstancias de la vida. No te la estás amputando a propósito para comértela. Hay un capítulo de Los Simpsons en el que sucede eso. Lo veo heavy. No lo veo un drama del todo. La otra cosa sería que con esto de las operaciones estéticas tú pudieras ir a tu cirujano a decirle, oye, ¿por qué no me quitas media lengua?

Que me apetece hacerme unos callos. Bueno, no a ese nivel, pero no sé si sabéis quién es el Black Alien. Tío, no, no. Esto está desvalido mucho ya. Pero bueno, Miguel, ¿sabes quién es el Black Alien? Es el tipo este, súper tatuado, que tiene las cejas así con bolas. Sí, es un señor. Se ha quitado dedos y todo. Se ha arrancado dedos. Él le llama a su proyecto. Su proyecto básicamente es tatuarse hasta el ojo del culo

y cortarse parte del cuerpo. Ese es su proyecto. Pues, oye, yo tengo mis proyectos, que es mi colección de Playmobil, y otra gente se arranca dedos. Pues este señor, obviamente, en Europa, esto no se puede hacer porque ningún médico accedería. Y para hacer este tipo de cosas se tiene que ir a países sudamericanos donde ciertos doctores que posiblemente no tengan ni la titulación de medicina acceden a...

Totalmente, médicos de ese perfil, acceden a hacerle este tipo de cosas. Entonces, claro, es heavy. Bueno, vamos a... Mira, por ahí que Marquino convive con una abogada, legalmente, si tú te puedes poner tetas o te puedes arreglar una nariz, ¿por qué no te puedes quitar partes? Si te puedes poner partes en el cuerpo, ¿por qué no te las puedes quitar? Si tú lo sientes así. Si tú te puedes poner un pene,

¿por qué no te puedes quitar tres dedos? No vine a contestar, o sea... Pero escúchame, entiendo... La cosa es que moralmente no lo veamos bien. A mí no me parece correcto. Pero, si aceptamos una cosa, vamos a aceptarlas todas, ¿no? Cada uno tendrá su casuística. Entiendo que... El proyecto de un tipo o una tipa que se pone tetas es uno, y el proyecto de un tipo que se quita tres dedos para parecer un lagarto es otro.

En cierto modo, creo que... Bueno, pues tienes un punto, en cierto modo. Tienes un punto. Pero, es verdad que yo entiendo que los doctores tienen el juramento hipocrático este, que nunca es... O sea, siempre es el de salvar vida, bla, bla, bla... Proteger al ser humano, bla, bla, bla... Y que nunca va a ser cortarle los dedos a un esquizofrénico. Claro. Pero un doctor que te ha arreglado la nariz, si no es por un tabique desviado

o por temas de salud, también está haciendo el juramento hipocrático, ¿dónde está? ¿Dónde están los límites de la cirugía? Hombre, yo los límites los veo en no cortarte extremidades. Bueno. Lo veo ahí. Y lo que, por ejemplo, de una persona trans... Y esto ya llevándolo... Una persona transsexual, pues entendemos que es una persona que tiene diforia de género, que se siente así, bla, bla, bla... Y que, bueno, pues la sociedad ha aceptado

que sea así, pero no acepta, yo creo, que una persona se corte las piernas. Por gusto. Claro. No, claro. Pero, bueno, no voy a decir nada porque me van a pedrear. No, bueno, tú puedes decir lo que quieras. Si es verdad que el otro día leí... Este tipo puede tener una disforia de humanidad. No se siente humano y se quita... Se siente alien, sí. Exactamente. Claro, es que más o menos va por ese camino. Si su proyecto es que no se siente humano...

Ya, pero el tema está... Igual con un estudio psiquiátrico, psicológico... Y luego el tema... Podríamos encontrar el límite. El tema está en si probablemente un tanto por cien de la población significativo se sintiese alienígena. Es que ni siquiera puedo decir esto, tío. ¿Lo aceptaríamos en la sociedad? Se trabajaría. Al igual que había cosas hace 50 años que no se aceptaban y ahora se aceptan porque mucha gente ha visto su vida afectada,

valga la redundancia, de manera negativa por esa situación. No porque un chalado, uno, uno, un chalado, uno, decida amputarse dos putos dedos. Pero si estoy contigo. Eso es a lo que voy. Pero me voy a... Tú lo llevas como el superexo de... El espectro autista. Esto es como lo de la eutanasia. Si uno modifica su cuerpo porque uno es dueño de su cuerpo, uno decide cuándo morirse. Porque al fin y al cabo... Mañana me muero.

Claro, tú eres dueño de tu vida y tú eres dueño de tu cuerpo. Y de esa misma manera que lo de la eutanasia lleva años regulándose y hay un debate ahí muy grande y cuesta porque afecta a ciertos... Afecta a los derechos humanos directamente, que es matar, es morir. Afecta a la vida. Tiene un impacto directo. Pero a raíz de que cada vez hay más necesidad de ello y cada vez más gente lo reclama... No una persona, sino muchísima gente

lo reclama por diversos motivos y bien justificados. No me apetece parecer un alien. Quiero decir, se justifica, bla, bla, bla. Y ahí es donde se está llegando. A lo mejor dentro de 300 años es legal quitarte las rodillas para parecer un alien que no sabemos ni lo que es un alien. Puede ser, puede ser. Pero para eso tendría que haber... Es que de verdad, no sé ni por qué estoy esforzándome por filosofar acerca de esto.

Pero entonces este tipo habrá estado viviendo en penitencia, en castigo, porque no se le ha permitido. Y dentro de 300 años este habrá sido el precursor, el héroe, se le harán estatuas. Y la gente... Es que dónde está ahí el problema. O lo legislamos y ya decimos esto está prohibido para siempre forever o abrimos. Bueno, nada lo puede dar para siempre. Nada se prohíbe para siempre. O sea, las cosas evolucionan.

Al hilo de esto, perdonadme que os interrumpa. No, no, interrumpe, interrumpe. Os leo también un titular de un tema que sale cada equi-tiempo y de esas cosas que me siguen dejando un poco tal y dice el ser humano es... O sea, el ser humano es impresionante pero no para bien. O sea, no para mal. Un titular de ABC que es apotemnofilia o el deseo de amputarse una parte sana del cuerpo. Continúo. Chloe Jennings White lleva más de 50 años

luchando contra las autoridades estadounidenses para que le apunten su pierna porque desea ser paralítica. Si no pide la ayuda, yo se las cortaba y se las daba a alguien que las necesite. Pero no pidas luego una minusvalea. Que no pida luego la tarjeta para aparcar, ¿no? Exactamente. Esa es la parte fácil, ¿no? Joder, que me apunten entonces a mi las piernas también. Pero que se las den a alguien que quiera.

Quiero decir, quieres dar una parte de tu cuerpo a alguien que igual la necesita. Y en Estados Unidos probablemente habrá algún tío que ha ido a robar a un estanco y se ha pillado con la alcantarilla y le falta una pierna. No es que se la den a esa persona. Por ejemplo. Pero bueno, hemos pasado a hacerte una boloñesa con el menisco a esto. Entonces, pues no sé. ¿Os haríais... O sea, lanzo la pregunta. ¿Os haríais una boloñesa con vuestro menisco?

Si os lo dan. Con tu prepucio me la haría, ¿sabes? Pues saldría buen caldo. Seguro. Segurísimo. Coge el saborcito. Mira, no por la sencilla razón de que a mí me operaron de fimosis. Entonces no tengo prepucio como tal. ¡Hostia! Bueno, a lo mejor tus padres se lo quedaron. Le preguntaré a mi madre. Como el cordón umbilical. ¿Lo quiere usted, señora? Se hizo unos pendientes. Sí. ¿Os haríais una boloñesa con el menisco?

No. No. Si casi vomito escuchándote. ¿Qué boloñesa me voy a hacer? Yo tampoco. Mira, otro tema. ¿Sabéis quién es Borja Escalona? Sí, sí. Es un tema que me han mandado ya muchos mecenas. Y por una cosa o por otra al final siempre lo dejo fuera. Bueno, voy a hacer una pequeña introducción. Borja Escalona, para quienes no los conozcáis, es un...

¿Cómo definirlo? Un creador de contenido que básicamente se dedica a hacer el puto anormal en cualquier contexto que puedas imaginar. ¿Vale? Recientemente se ha hecho viral en varias ocasiones porque hace lo siguiente. Él hace streaming de lo que se llama IRL, que es básicamente streamear por la calle haciendo cosas. Y una de las cosas que hace últimamente que le ha dado por ahí es entrar en una tienda, empieza a hablar de la tienda,

imagínate que entra en la... Marquino tiene una tienda, una tienda de gorras, imagínate. Entra en la tienda de gorras de Marquino, empieza, pues, estoy aquí en la calle Pepito, en la tienda de las gorras, me voy a probar esta gorra, uy, qué gorra más chula, qué bien me queda, bueno, pues, muchas gracias por la gorra, hasta luego.

Y luego le dicen, no, perdona, la gorra la tienes que pagar. Y él contesta, ¿cómo te voy a pagar la gorra si te acabo de hacer una promoción valorada en 15.000 euros? Esto ha pasado ya más de una vez. Entonces, pues, el tío ya la lía parda y todo para crear contenido de una calidad lamentable. Recientemente, el más reciente es uno que ha hecho con unas gafas de sol en el que finalmente sale corriendo con las gafas de sol. O sea, roba,

literalmente roba. Vamos por partes. Yo cuando vi el clip digo, si estoy ahí le abro la cabeza, literalmente, o sea, es una persona que me provoca asco, me provoca rechazo, me da gana de potar. O sea, si pudiera en el FIFA 24 lo mataría, o sea, ¿sabes? Y aquí viene el giro de guión, que en la mañana de 4 o de antena 3, no sé de qué canal, lo entrevistaron para que contara por qué había robado las gafas.

¿Vale? Y el tío empieza a contar... O sea, le dieron lo que él quería. Déjame continuar. Espérate. Tranquilo. Empieza tal, se pone a llorar, empieza a decir que su familia lo está pasando muy mal, la gente como flipando, se pone normal como si fuera un psicópata y dice, bueno, os he puesto a bailar, no habéis confirmado nada de esta información, yo compré las gafas antes de empezar el vídeo, tengo el ticket

y ninguna cadena se ha molestado en preguntar si este vídeo era real o si era una actuación, bla, bla, bla. Claro, dice, joder, por una vez me va a caer bien Borja Escalona. Es como... En cierto modo, lleva razón. Si lo que dice es verdad, que es verdad que había comprado las gafas y que el vídeo lo hizo un poco para llamarla, yo creo que no.

Pero si es verdad, pues, joder. Todos sabemos que las televisiones son también lamentables y que no... Quiero decir, dos entes malignos, dos cosas que se mueran las dos, o sea, a mí no me sirve eso. Bueno, como esta vez como ha estado... O sea, lo que es malo es malo. Exacto, lo que es malo es malo y ya está. Entre ellos, que se maten entre ellos y ya está, pero que se maten. Yo es que si a este tío no le han partido la cara

ya, me da... O sea, me hace que pensar que quizá todo está preparado y simplemente lo que busca es la viralidad. Y todo, desde aquello del restaurante de las croquetas y no sé qué, hasta lo de ahora, es lo que me hace pensar de que no le hayan partido la cara como al Caranchoa. A ver, ha tenido... Ha tenido varios momentos. Tuvo una pelea con Omar Monte de boxeo, que Omar Monte lo reventó, la verdad. Luego, otro gran momento suyo

fue cuando estaba grabando vídeos por la calle con una con una maquina de afitar y le tiró una maquina de afitar a un tío por la calle y le dio en la cabeza a una señora que pasaba por allí. O sea, este señor debe morir, ¿vale? Sé que son palabras graves, pero creo que el mundo sin él sería bastante mejor. Dicho esto, ayer me salió un clip en TikTok, ¿vale? Que sabéis que es donde yo me informo de todo.

Fuente de TikTok. Fuente de TikTok, en el que salía en un directo con el Churumel de Málaga y se... El nombre ya. Y parece ser que se van a... Va a haber una pelea entre ellos dos. Eso sí que quiero verlo. En la fama League esta, ¿no? Sería como la... la velada de Ibai, pero gitana.

Como la Kingsley gitana, que no sé si la habéis visto, que existe. Sí, correcto. Pues sí. Yo ojalá el Churumel lo reviente. O sea, ojalá, por favor. Es lo único que pido. Si tengo que poner dinero, lo pongo para pagarle a Rocky Balboa para que lo entrene. Pero lo reviente a nivel que caiga mal y se desnuque y no volvamos a verlo. Y se quede como la que quiere ser paralítica, pero... Pero de verdad. Pero de verdad.

Sí. Mira, ¿qué más? Tengo aquí un tema... Un tema un poco tal... No sé si... Carlos, no sé si habéis visto que una de las propuestas que ha hecho el gobierno es poner cine a dos euros para jubilados. ¿Qué os parece esta idea? Pues que... Me parece una soplapolle. ¿Qué quieres que te diga? O sea, quiero decir... Es que... No me parece mal que ponga cine a dos euros a los jubilados. Me parece mal que solo se lo ponga a los jubilados.

A lo que voy es que si estás promoviendo la cultura y estás poniendo una medida de ayuda a la cultura ya que algo sea accesible, que solo lo restringas a los jubilados. Tiene facilidades por sí. Bastante ayudas tiene. Y que nadie me venga ahora bueno, es que ya son jubilados y tienen su pensión y en muchos casos buenas pensiones por lo general. Las pensiones no suelen ser malas en España. Tampoco son... No te conviertes millonario por jubilarte

pero tampoco te quedas en la inmundicia. Tienen ayudas en las facturas de la luz, en las facturas del gas, en el transporte, en un montón de cosas subvencionadas. En el cine, que el cine es cultura pero también es puro entretenimiento si se puede entender así, a dos pavos cuando realmente una persona, una pareja, una familia, ya no voy a decir una persona, una familia que ir al cine, cuatro miembros de una familia

que le sale por 60 pavos la noche y que al viejo de los cojones le vaya a costar dos euros es que tócate los huevos, tío. Es que tócate los huevos. Es que el tuit este de que los viejos no tendrían que ir al supermercado los sábados, es que es así.

Es que los viejos tendrían que salir solo, solo de 10 a 12 de la mañana al resto del día el viejo en su casa. Porque el viejo no aporta ya nada. El viejo ya cumplió su función. Que no moleste el viejo. ¿Pero entonces por qué nos encerramos en casa para el COVID? ¿Los hubiera dejado morir? Bueno, yo no tomé las decisiones. Yo no tomé las decisiones en el COVID.

Muchas cosas hubiesen sido diferentes. Yo estoy de acuerdo en lo del cine siempre y cuando, porque al final se equipara a los museos, en los que también tienen descuento. O sea, para entrar en la Giralda, si naces en Sevilla... A ver, los jubilados tienen ayudas en muchísimas cosas, como decía Marquina.

El problema de estas ayudas no es que sea el jubilado sino que no vaya en relación a la renta, porque, joder, hay jubilados que se están llevando 3.000 pavos. Exactamente. A lo que yo iba es que yo lo haría como las recetas médicas que pagas más o pagas menos en función de la renta que tienes con la pensión.

Hay gente que no paga nada, hay gente que paga un poco. Igualmente, solo subvencionaría el cine español. Por ejemplo. No todo. No, no, me parece bien. Matad los pajaros un tiro, la cultura y la cultura. Claro, no en plan mal, pero un tío, un viejo, ya aquí despreciando, un viejo de 70 años pagando dos euros por ver Avengers en game.

O sea, es que no viene a cuento. Me parece un poco... Es que no viene a cuento eso. O dos policías rebeldes, cuatro. Exacto. No viene a cuento. Señor, váyase de aquí. Que lo pague por ver la de Eduardo Casanova. Si lo quieres bien y si no pagas los 10 pavos por Avengers en game. Sí. Es que todas las ayudas que no vayan en relación, que sé que no es fácil, porque yo una vez leí un tuit que me hizo mucha gracia, es que también pasa una cosa que hay mucho listo

también en Twitter. Coge uno, leí en un hilo de estos también de otra ayuda que no iba en relación a la renta. Yo entiendo que es complicado hacer estas ayudas en relación a la renta, que no es tan fácil. Nivel que leía un tío que decía, es que es una gilipollez, debería ir la ayuda relacionada a la renta, que eso es un Excel que haces en media hora.

O sea, el nivel de conocimiento del bumerano medio de cómo son las cosas, un Excel en media hora te saca la renta de todos los españoles y te dice los que deben recibir ayudas y los que no. Tampoco es eso. Tampoco es eso. ¿Que hay jubilados que deben recibir ayudas? Por supuesto, hay pensionistas que se están llevando 850 pavos, que eso es una miseria. Yo entiendo que a esa persona le ayudes a ir al cine, pero un señor, una señora

que se están llevando 3.000 pavos, ¿por qué? ¿Sabes? Claro, es que cuenta igual una señora jubilada viuda de guardia civil cabo primero, que una señora de barrio con la no contributiva, que no ha trabajado en nada, que simplemente es viuda de un señor que trabajó en la misma. Básicamente. Una con el piso pagado de 200 metros cuadrados y otra con un piso de alquiler en un barrio obrero.

Es que cuenta todo igual. Sí. Mira, al hilo de eso tengo un tema que propuso precisamente Paco de Vuelta, jubilado, que podrá ir al cine por dos euros. Este va a reventarle, o sea, este va a sacarle al Estado. Paco de Vuelta va a ir tantas veces al cine por dos euros que va a hacer que... No cotizamos los tres, lo que se va a gastar no lo cotizamos los tres. Y puso, propuso un tema que ya sabéis que los mecenas pueden proponer temas,

puso un tuit que puso un señor catalán que era el que hacía referencia a Marquino en el que básicamente, voy a traducir con Twitter porque no voy a leer en catalán, que dice... Joder, me lo traduce en inglés porque tengo Twitter en inglés. Me cago en la puta.

Dice, ¿sería mucho pedir que la gente de más de 67 años que tiene toda la semana para ir a comprar fuera baneada los sábados y que no pueda ir a los supermercados? Yo es que estoy en contra de la gente mayor, lo siento mucho. Ni me quiero hacer mayor, ni que quiero que la gente de mi alrededor se haga mayor, ni quiero tener mayores cerca mía. Lo siento. A ver, el tuit es una burrada. A ver, el tuit es una burrada.

Fuera bromas, el tuit es una burrada. Fuera bromas, es una burrada. Pero, no hay una burrada sin un buen pero detrás, ¿no? Que la justifique. Todos hemos, creo que todos hemos sufrido lo que es ir una mañana a la sanidad pública, al médico, pidiendo horas de tu trabajo, perdiendo horas de tu trabajo, ¿no? Para que haya un reputísimo viejo que tú lo tienes a las 10, él lo tiene a las 11, pero como no tiene nada mejor que hacer, ha ido a las

9 para intentar colarse que está dando por el reputísimo culo para entrar simplemente a las pastillas que no sé qué. O sea, eso lo hemos vivido todos y a todos. Y quien diga, y quien diga, y quien tenga la poca vergüenza de decirme a mí que eso no le ha dado rabia, que por dentro no ha pensado, hijo de puta, el viejo me está mintiendo a la cara.

Porque eso nos ha pasado a todos. Y a todos nos ha dado coraje. A todos nos ha dado coraje. A mí lo que más me jode, que suele hacerlo normalmente mujeres ancianas, es cuando estás en el súper. Ah, no, bueno. Bueno, pero déjame, déjame que describa la situación.

Tú estás en el súper y hay dos cajas abiertas de cuatro. Llega una cajera. Va a abrir la caja nueva y dice, pasen por aquí en orden de cola. Siempre hay una vieja, porque siempre es una puta vieja, que se te intenta adelantar y ponerse delante tuya. Siempre, siempre, siempre. Yo antes, cuando yo era un chico así como tímido y joven, pues me aguantaba. Pero ya, o sea, ya llega un punto que señora, ha dicho en orden de cola.

Es que si no le pego una patada en la cabeza aquí que nos ahorramos una pensión. Sí, sí, sí. O sea, siempre son ellas. ¿Por qué tienen tanta prisa los viejos y la vieja? Porque se va a morirme esta noche. Porque tienen que ir a ver la reputísima ruleta de la fortuna. Tienen que ir al cine por dos euros. Tienen que ir al cine por dos euros.

A mí lo que me jode es esta picaresca de, este precedente de, no, es que soy mayor, es que soy mayor, como excusa. Claro, es como, por ejemplo, estás en el autobús, ¿no? Tú vienes de currar doce horas. Ocho horas, las horas que salen de currar y te sientas. Y ves que hay una persona mayor de pie. Lanzo debate. Por educación se supone que hay que cederle el sitio. A ver, señora, usted ha salido porque le ha salido del coño.

Un segundo, por educación y porque hay asientos reservados. No, no, no. Ahora sí, antes no había. Pero yo no me voy a sentar en uno reservado nunca. Te hablo de uno normal. Hombre, los asientos reservados, no hay nadie, o sea, te puedes sentar. Te puedes sentar, lo único. Son asientos preferentes. Ahí está, no son exclusivos. Pero yo te hablo del asiento normal. Tú estás sentado, ¿vale? Llevas todo el día trabajando, estás hasta los cojones,

tienes ganas de llegar a casa y llega un viejo y se pone a mirarte como diciendo, quítate, ¿no? Quítate. Tendrán ganas de decir, señor, usted ha salido porque le ha salido de los cojones. Yo vengo de trabajar. Usted viene de ocio. Del cine a dos euros. Del cine a dos euros. Y el autobús a 20 céntimos. Y a mí me está costando un euro cincuenta. A mí me pasó una anécdota que fue que me levanté para dejar sentarse una señora

y me dijo, ¿qué te has pensado? Que soy una vieja y no puedo estar de pie. Entonces, desde entonces, lo que hago es, primero, que no me siento en asientos preferentes. No cojo el transporte público, para empezar. Soy un elitista. Lo que me ahorro en el mecenazgo de Cliffhanger que va a estar en gasolina. Sí.

Entonces, no me siento en un asiento preferente. Me siento en uno normal. Primero, espero a que los asientos preferentes estén ocupados todos por gente que lo necesite. O sea, que la gente del asiento preferente tenga los cojones de levantarse.

Y luego, que esa persona me lo pida. Si no, no me levanto. ¿Por qué? Porque hay mucha gente. ¿Por qué me tengo que levantar yo? Que lo elija esa señora o ese señor. Tú, el que va con el uniforme de currar doce horas y va sudado, o tú el estirado que va con una boinita y tal. Que elija esa persona.

Oye, perdona, ¿te puedes levantar? Que estoy cansado. Que soy mayor. Pídemelo. Mírame a los ojos y pídemelo. Arrodíllate. Arrodíllate. Pídeme el asiento. Y solo así te lo daré. Yo el... el despotismo de los viejos me pone muy... Propongo una cosa.

Mira, por ejemplo, ambulancias. Que la ambulancia, si lleva un anciano, tenga una sirena de un tipo, y si lleva una persona normal, o un niño, lo que sea, lleve una. Entonces yo, cuando voy por la carretera, si viene una ambulancia con la sirena, ya decidiré si me quito o no me quito. ¿Sabes? Porque es más importante que el anciano llegue al hospital a que yo llegue a mi casa después de trabajar. Por ejemplo.

O que yo llegue y me desplace en mi lugar de trabajo. Propongo que la ambulancia vaya a la misma velocidad a la que iría ese anciano en un coche. A toda virolla, porque tienes que ver cómo conducen los viejos, ¿sabes? Y sin poner intermitente. Yo es una cruzada que tengo contra los viejos. Puede no llegar o puede ir directamente al cementerio. Pero es que a mí me ha pasado ya dos veces seguidas.

O sea, hace nada estuve en Madrid y al coger el AVE de ida, al coger el AVE de ida, casualmente fue un puto viejo el que vino a pedirme que le cambiase el asiento, ¿no? Para ir al lado de su mujer. O sea, había más gente separada en el tren.

Había más gente separada. Pero es que el otro día, cuando cogí el avión dirección a Barcelona, también fue un puto viejo el que me pidió que le cambiase el asiento para ir al lado de su mujer. Señor, no le voy a cambiar el reputísimo asiento. Me suda la polla que quiere ir usted al lado de su mujer.

Y mucho menos me va a comer usted los huevos, porque me da igual que sea viejo. Que por ser viejo no voy a hacer, o sea, que no hago la excepción con un chaval joven, no voy a hacer la excepción con usted por ser viejo o por ser vieja. Otra cosa que se da bastante en el AVE es que, mira, yo cuando vivía en Madrid, solía venir una vez Que no, que ahora te callas la puta boca.

Es que lo que me parece mal es que creo que todos somos, o sea, todos no, pero en general todos somos bastante coherentes y bastante funcionales. Yo, tú ves a una persona mayor que lo está pasando mal por circunstancias de su edad y tú, pues, si le tienes que dejar que pase delante del supermercado le dejas pasar, si le tienes que aguantar una puerta se la aguantas, si le tienes que ceder un asiento se lo cedes. O sea, hay veces que físicamente se ve.

Se ve, dice, hostia, esta señora no baja del autobús. Esta señora está mal. Pero luego hay otro segmento de viejos, que es el viejo jubilado, el recién jubilado, el que se ha jubilado hace dos años y todavía no es muy viejo y está en esa zona que ya está en la vejez, pero todavía está en la vejez funcional, todavía puede hacer cosas. ¿Sabes? Y van con ese despotismo de que tiene que ser todo porque ellos son viejos.

Y a mí me retocan muchísimo los cojones. O sea, me enfadan los magos y los viejos, tío. Tenemos el doble rasero, porque por un lado está, cuando se tiene que legislar eso es porque la gente, por norma general, no lo respeta. Y luego, por el otro lado, está el de que como se legisla y se crean normas para eso, abuso de ellas porque tengo el poder de abusar.

Entonces, no me gusta ninguna de las dos. Ni de que crean las normas, ni de que hagan abuso. Cuando ven un coche aparcado en Minus Válidos, cuando ven un coche aparcado en Minus Válidos, y va un Minus Válido por la calle andando, aunque él no va a hacer uso, llama la grúa igualmente. Los hay, los hay, que llaman a la grúa activamente. Es que ahí no debería estar aparcado. Y a saber las cosas que usted hace, que no debería hacer, y nadie va señalándole

con el dedo. O sea, otra cosa es que entiendo que vas a aparcar. Y entiendo lo que se me va a decir ahora, lo que se me puede decir o cómo se puede justificar. Ya es que tú no sabes cuando alguien va a pasar por ahí con su coche y va a hacer uso de eso. Eso tiene que estar disponible siempre. Esa parte la compro.

Esa parte la veo. Pero también hay otra parte que es la de la policía de los vados, ¿no? La policía donde ahí no se puede aparcar. Aunque no lo vayas a usar en ese momento, aunque tú no lo vayas a usar en ese momento, da igual, hay que denunciar esa situación. ¿Por qué? Porque puedo. Ya está, simplemente por eso. Para hacerme chulo. Si ves a una persona puñalando a otra, como esa otra persona no la conoces, no vas a avisar a la policía.

Las leyes son las leyes. Como no es mi primo al que están apuñalando, me la suda. Dale otra, dale otra. Bueno, yo no... Y si al que están apuñalando se lo merece. Y por culpa de eso... ¿Y si es Borjas Calona? Claro, y si es Borjas Calona al que están apuñalando y tú no conoces a Borjas Calona y evitas que lo apuñalen y pasas de ser héroe a ser villano. Dale una vuelta a eso. A lo mejor el minusválido es un hijo de puta

y prefieres que esté ocupada la plaza. Ahí está. Que seas cojo no impide que seas un ser perverso. De hecho, dicen y aquí ya me lanzó un hot take tremendísimo que dicen que los cojos tienen muy mala leche. Se agudizan los sentidos cuando te faltan unos. Sí, claro. A mí me pasa igual por ser calvo. Bueno, después de este rant en contra de la tercera edad que ha quedado exagerado un abrazo a los abuelos. Bueno, pues no tengo más temas.

Tengo más, pero bueno, lo dejamos ya para la semana que viene. ¿Qué os parece si hablamos de videojuegos? No sé si Miguel juega mucho videojuegos o como eres fanático de Apple solo juegas a juegos de Apple Arcade. ¿Puede ser? No juego ni a Apple Arcade.

Mi juego favorito es el Pañalchanger 4000 que ya te darás unas cuantas palizas. Y ya está. Tengo una Switch hace dos años parada que es decorativa. Es de atrezzo. Y ha salido el nuevo Zelda y todavía no me he pasado el Breath of the Wild. No soy muy jugón, la verdad. Bueno, Marquino, ¿tú qué? Yo estaba jugando al Zelda. Está el mando encendido porque hasta que no me he enfadado con los minuvalitos estaba aquí jugando.

Mientras grabábamos, llevaba un rato aquí. Y por eso no sabía ninguna canción de Ruisen. Encerrándote de la trama del juego. Claro. No, porque estaba farmeando, estaba dando vueltas, estaba explorando, no estaba haciendo ninguna quest principal. Yo estoy muy enganchado al Zelda nuevo, tío. Está guapísimo. ¿Podrías darme un titular? Sí, está guapísimo. ¿Ha jugado algo más? No, me tiene absorto. Me tiene enganchado.

Ok. Yo no he jugado a nada. O sea, estas dos semanas no he jugado a nada. Y menos que vas a jugar, crack. Sí, posiblemente. Pero bueno, la vida sigue. Tema series. ¿Cómo llevas la serie, Miguel? ¿Tampoco ves series? La cuarta temporada de Pocoyo me la he comido y de Winger seguro que vas a escuchar el Pocoyo, que también se sabe que Lula va a la escuela también. Bueno, sí y no, porque el cabrón de Winger ve todas

las series del mundo en la pantalla secundaria del ordenador mientras trabaja. La de trabajar se la sabe. Se la sabe, sí. Entre comillas. Marquino, ¿tú cómo llevas las series? Pues empecé he empezado a ver una que se llama, está en Disney en Star, mejor dicho, que se llama The Old Man. He visto los dos primeros capítulos la verdad que bastante bien.

Luego llevo al día la de Love and Death, la de los hachazos y esta que te comenté que también me está gustando, me está entreteniendo. También llevo al día la de From. La estoy viendo conforme sale cada capítulo. Es decir que con From espero hoy ver el tercer capítulo de la segunda temporada. Espero que empiece a remontar en el sentido de que los dos primeros capítulos son demasiado repetidos de la primera temporada. Como que

demasiadas situaciones ya repitiéndose. Quiero, quiero, exijo que en algún momento empiecen a revelar toda la trama y a resolver todo el misterio. En plan, este es el misterio pero si abres nuevos misterios yo que sé, cierra alguno. Aunque sea, dame alguna pequeña respuesta. Porque me... Esto ya lo vimos con Lost. Puede salir muy bien pero también luego puede ser ciertamente decepcionante en según qué sentido.

El abrir muchos interrogantes está guay porque da mucho misterio. No todos los interrogantes tienen por qué ser cerrados. No todo tiene por qué tener una respuesta. No lo veo necesario pero sí que creo que tiene que haber un equilibrio entre que me abras misterios y que avancen misterios con que se vayan resolviendo pequeñas cositas de la trama. Ya te digo, en plan los plot twists ahí tal cual, escupidos como si fuésemos lelos.

Pero yo que sé dame... Ve resolviendo un poquito. Ve deshaciendo un poco el nudo conforme avanza la serie. Más que nada porque la serie, a ver, tampoco es la cosa más suda ni la cosa más profunda. Está bien, está entretenida, pero ya está. Está en esa línea, en la línea del estar bien. Entonces espero que arranque un poquito que remonte y que empiece a resolver algunas cositas. Y Ted Lasso es la otra que llevo al día que también me está...

Ya ha terminado, creo. Creo que queda uno, ¿no? Te lo digo ahora mismo. Si no ha terminado puede ser que le quede uno. ¿Ted Lasso tampoco la has visto, Miguel? La tengo pendiente. O sea, vi cuatro... La vi en diagonal, sin prestarle atención y me pareció interesante. Pero tengo que hacerlo en profundidad cuando, ahora que no trabajo, pues dedicar algo de tiempo a estas cositas, a ponerme al día con estas cosas.

Bueno, no te preocupes, vas a tener tiempo porque todas las series se van a parar ahora un año. El año que viene no va a haber estreno de series. Por la vuela de guionistas. Por la vuela de guionistas vas a tener tiempo. Es cierto, no hemos hablado de eso. Bueno, ya... Según esto, el 3 de mayo era el último capítulo, la semana pasada. Con razón la tienes al día. Se hace dos semanas que acabó. Pero a lo mejor te ha faltado el último

o algo de eso. ¿Puede ser? No, pero esto está mal porque aquí la sinopsis del octavo capítulo, esta que estoy viendo yo aquí, esto ya lo vi yo otro día. Esto no es el último capítulo que yo he visto. Pues, chico, no sé. Yo es que pillé el otro día una promo de 3 meses gratis de Apple TV+. Yo he estado pagando desde que salió. Me quité hace dos meses.

No miento, me quité el 20 algo de abril y el otro día pillé 3 meses gratis. ¿Haciendo tú una cuenta nueva? No, con la que yo tengo. No, no, mira, acaba el 31 de mayo, tío. Ya lo sabía yo, no más que nada, porque vi el último capítulo y los finales de Ted Lasso se nota mucho que es el final. Porque siempre que decía que si el final de temporada, que si el final de no sé qué, las dos anteriores temporadas, ¿no? Como que había un final y vimos el otro día

el capítulo y ahí no había acabado nada. No se había cerrado nada. Mira, yo... Vamos ya por la quinta temporada de Unforgotten. Bueno, perdona, ¿has terminado? Sí. Vamos por la quinta temporada de Unforgotten, la última que hay hasta el momento. Y, joder, muy buena serie, tío.

La temporada anterior terminó brutalmente, brutalmente muy buena. Y vamos por la quinta, que es la última que hay. Hay una sexta ya en proceso, pero bueno, como es británica la huelga de guionistas ahí no aplica, o sea que... Guay.

Y de series te diría que ya está, porque yo por mi cuenta tampoco estoy viendo nada, o sea que... Si queréis hablamos de películas. De peliculitas. Miguel, a ver si adivino, ¿tampoco has visto ninguna película recientemente? Thumbs Up.

A parte de las que te montas en tu cabeza, ¿no? A parte de las que me monto. Marquino, yo vi Evil Dead Rise. ¿Vale? Sublime, tío. Yo la he visto también. Muy buena. Me parece muy buena, tío. Me parece que da lo que promete. Está bastante divertida. Da lo que promete, tío.

No da miedo. No da miedo. Tiene puntitos en ciertos momentos de comedia. Tiene puntitos de mal rollo. Tiene ritmo. Tiene buenos efectos visuales. La trama está bien. Quiero decir, no tira de clichés, porque el final pues no es para nada un cliché.

No sé, me gustó mucho, tío. Yo la he visto también. La recomiendo. Está bastante guay. No hace falta haber visto ninguna de las anteriores, porque esto es una historia independiente. Así que podéis disfrutarla. Y si os gusta el gore y el cine así un poquito de terror, no da miedo, ya digo.

O sea, que guay. Y luego vi otra que está en Netflix, que es española, que se llama My Chabelle, que es la historia, está basada en hechos reales, de una señora, My Chabelle, viuda de un asesinado poreta, que en un momento dado el ministerio inicia una serie de encuentros entre asesinos y víctimas, siempre y cuando las dos partes quieran, para que el Marquino Out, ha vuelto. Marquino ha vuelto. Organiza esas visitas para que los asesinos se reúnan con las víctimas

o los familiares de las víctimas y haya como bueno que el asesino pues se ha arrepentido. Marquino está fuerísima. Marquino Out. Marquino... Marquino ha vuelto. Ahora. Sí, ha vuelto. Vamos a ir terminando, voy a ser breve, pero está bien porque habla mucho de... A mí lo que me interesa de esa historia es si paga dos euros por ir al cine la My Chabelle o no. Por ir al cine sí paga dos euros. Adiós Marquino, otra vez me ha salido la alerta

tío. Sí tío. Vamos a acabar aquí. Hasta la semana que viene. Verás tú. Que no estaba grabando real.