C&H Íntimo: Especial Halloween

Hola a todos y bienvenidos a Cliffhanger. Se van a cagar, se van a cagar en tu puta estampa porque cuando lo escuchen con los auriculares, después de la música ¡pam! Bienvenidos una semana más. Especial Halloween. Hoy toda la temática va a ser de Halloween. Solo vamos a hablar de cosas de Halloween.

Y aquí estamos una semana más, Marquino y yo, a solas. ¿Cómo le dijimos que íbamos a llamar esto? Íntimo, ¿no? Íntimo, sí, sí. Íntimo. Marquino y yo, íntimo. ¿Cómo estás, Marquino? Bien. Quien quiera saberlo, quien quiera entrar más en detalle, pues ya sabéis, patreon.com barra podcast Cliffhanger. Bien, bien, bien.

Y estas semanas tenemos que agradecer que tenemos un nuevo mecenas, que hemos empezado la previa. Si. Un poco de coña con eso. Y resulta que sí, justo cuando estábamos grabando entró un nuevo mecenas, de aquí un abrazo muy fuerte, Izan González. Izan González, muchas gracias. Bienvenido al club, club de caballeros, porque hay muy pocas mecenas.

Diría que hay tres mujeres mecenas. Puede ser. Y dos de ellas son, a su vez, novias de mecenas, que es como... pero bueno, muchas gracias. Joder, ojalá más mujeres mecenas. Pero bueno, seguiremos luchando por romper el techo cristal y la brecha de género. Sí, sigue, vas por buen camino.

Estamos a dos frases más de meter la pata. Sí, de perderlas. Pues, como decía, hablando de mecenazgo, pues todas las semanas respondemos a las preguntas que nos envían nuestros mecenas, que tienen esa posibilidad entre todas las cosas que tienen. Ah, por cierto, joder, coño, que la semana pasada se nos olvidó decirlo, antes de las preguntas, tenemos una gran sorpresa para los mecenas. ¿El sorteo? El sorteo, joder. Somos un desastre, tío.

Somos una escoria de podcasters, tío. Tenemos un gran mecenas, que es Hutz, que nos ha mandado para que sorteemos entre todos vosotros nuestros mecenas, mecenas hasta hoy. Quiero decir, Izan ha entrado por los pelos. Izan ha entrado porque no nos acordamos la semana pasada de decirlo. Claro, pero ha entrado porque, claro, no ha escuchado ya esto y en plan me apunto por el sorteo.

No, él ha entrado antes. Entra en el sorteo hasta ahora mismo. Es un altavoz, un Google Nest, te digo qué modelo. Es el grande, el que te lo puedes meter dentro del culo. Sí, exacto. Es el grande, es un altavoz inteligente de Google, el grande, que eso tiene pinta de sonar del carajo. Tiene pinta de sonar bastante, bastante bien. Muchas gracias a Hutz por darnos este regalo para sortearlo con nuestros mecenas. ¿Qué pasa si ahora le toca a Hutz? Es como, nos lo vuelve a mandar, ¿no?

Se lo mandaba, nos lo vuelve a mandar y luego lo volvemos a sortear. Estaría guapísimo, sí. Todavía no hemos decidido cómo lo vamos a hacer. Igual hacemos un pequeño directo para el sorteo, algo así, para que sea como súper real. Así que si quieres no perderte futuros sorteos, pues hazte mecenas ahora mismo y ya sabes que ya entras en todo lo que venga. Dicho esto, pregunta de nuestros mecenas.

Venga. Mira, por ejemplo, tenemos por aquí, está cargando, ¿vale? Que sabes, tú siempre dices, ¿podría haberlo cargado antes? Sí, podría, podría haberlo hecho. Pues si no lo has hecho ninguna semana, ¿por qué lo ibas a hacer esto? Claro.

Mira los nombres que se ponen nuestros mecenas. Big Almendra. Dice, pregunta panzona, dice, mi novia y yo llevamos cuatro años juntos y nuestras respectivas madres no se conocen aún. A veces se me hace un poco incómodo porque creo que ambas tienen una imagen distorsionada de la otra. ¿Qué podríamos hacer para que se conozcan en persona de una vez sin que sea súper artificial y forzado? No vale decir que nos casemos. Un abrazo.

Es que es lo que iba a decir. Tener un hijo. También. A ver, organiza una comida para que se conozcan. Sí, es que claro, pero él dice que, claro, es que ya está. ¿Qué puedes hacer? Generar una situación ficticia en la que se encuentra por la calle. Oh, qué casualidad. Sí, exacto.

De todas formas, yo soy de los que piensan, no sé si equivocadamente o no, que esto un poco, esto tiene que salir de manera orgánica. O sea, esto tiene que darse o no se da. Quiero decir, yo de todas, yo he tenido pareja, he tenido varias parejas a lo largo de mi vida, esto y lo otro, y de la única pareja que mis padres conocen a sus padres es Sandra. Sí. ¿Sabes? Y fue por una cosa, pues eso, muy natural de cuando nos mudamos los dos juntos, pues mis padres vinieron a ayudar y sus padres vinieron a ayudar.

Fue en plena mudanza. Ya está, las cosas más normales y cotidianas, ¿no? A veces son la... Pero a lo mejor, si no se hubiese dado esa situación, a lo mejor no se conocería a día de hoy. Yo, entre comillas, no lo hubiésemos forzado. Quiero decir, no veo, personalmente, no veo la necesidad de...

Quiero decir, cuando es ese tipo de cosas que cuando la situación se da, cuando se necesita. Y cuando se necesita, se da la situación. No sé si me explico. Sí. Ya está, de una manera orgánica, fin de la historia. Y que una tiene una imagen distorsionada a la otra, me he quedado ahí atrapado mentalmente en ese momento, ¿no? Porque como dos personas que no se conocen de nada pueden tener una imagen distorsionada de la otra, la única manera que se me ocurre es porque has hablado de la otra persona.

Claro. No hables de tu suegra o no hables de tu madre con tu suegra y ya no habrá ese tipo de distorsiones, ¿no? Yo le animo, yo le animo, que ahora que vienen las Navidades, si realmente quiere que esto ocurra, porque parece ser que quieren que ocurra, que organicen una comida en casa, en plan chill.

En plan, mira, hemos organizado una comida para la familia. Y ya está, no va a pasar nada, ¿sabes? O sea, en el peor de los casos se odian y rompen y ya está. En el peor de los casos hay una peli de Ben Stiller muy guapa que te la puedes ver y ya está. Sí, cierto, los padres de ella. Míratela, las dos se conocen. Míratela y, no, pero bueno, organiza una comida, cocina y prepara un par de cositas. Y sobre todo en esa comida saca temas como la nueva ley del cambio de género.

Sí, gestación subrogada. Gestación subrogada, habla de ayuso, amnistía, ayuso pero sanche, la muerte del COVID. Habla un poquito de la guerra de Ucrania, posiciónate con Palestina o con Israel. Saca esos temitas, esos temitas que puedan hacer que la comida sea interesante.

Es el mejor consejo que te puedo dar. De hecho, mira, se me ocurre, coges y apuntas cada tema en un papelito. Lo haces todos bolas, lo metes en una bolsa y cuando se aburran, venga, tema, Palestina. Empezas ahora. Cuando ya la conversación no dé más de sí. Siguiente tema, las niñas robadas por los curas. Cosas por el estilo. Exacto.

Cosas agradables para una comida. Sí, sí. Así que nada, mucha suerte, Vika Almendra, cuéntanos cómo ha ido, si al final se conocen. Para tener una Vika Almendra le hemos tenido que dar nosotros la solución. Bueno, porque realmente la almendra es el caparazón. El caparazón puede ser muy grande y lo que hay dentro puede ser pequeño o puede ser atrofiado, como el caso de Paco Debeste, que eso ya directamente no es un cerebro, es una pasa.

Sí, sí. Una mierda de murciélago, una cagada de murciélago. Mira, Platanito Canario dice, buenas, de verdad que los nombres, dice, buenas queridos Alejandros. Dice, muchas gracias por amenizar otra semana con vuestras voces. Voy directo al grano. ¿Sois lectores? ¿Devoráis los libros o por el contrario se os hace bola todo aquello con longitud mayor de un tuit? Un abrazo, Platanito Canario. Esto se ha hablado en el podcast más de una vez. Sí, pero bueno, tú sabes.

Yo no leo nada. Soy un desastre. Tengo ahí miles de libros que yo activamente he comprado en plan de joder, qué guapo. Qué guapa la portada. No, en plan de quiero leerlo, ¿sabes? Y no ocurre. Tenemos también un libro electrónico en casa, o sea que quiero decir, facilidades todas, pero no leo. No leo nada. Yo sí, yo sí.

Todas las noches o casi todas las noches leo un poquito. Sandra y yo, pero básicamente es porque es un poco, entre comillas, a ella le gusta mucho la lectura, a mí también, y al final pues es un hábito compartido. Nos metemos los dos en la cama, nos ponemos a leer un poquito y caemos dormidos. Alguna vez nos hemos leído el mismo libro y lo hemos ido comentando, cuando nos interesa, y cuando no, no.

Yo soy un poco más amigo del formato físico que del Kindle. Tengo que decir, el formato físico para leer en la cama es muy incómodo. Tienes que tener la luz de noche encendida. Por lo tanto, a mí hay una cosa que me gusta mucho que es quedarme dormido mientras leo. Es un sueño muy bueno el que cojo. Pero claro, luego tengo que apagar la luz en algún momento, luego que el libro pesa, luego que como te ponga de X manera, el libro es muy poco manejable.

Y con el Kindle es como que me da un poco de perecita porque es tan pequeña la pantalla del que yo tengo. Yo tengo el Paperwhite, que ya tiene unos cuantos años, es de 2016, y no sé, es como que me paso mucho rato pasando páginas, ¿sabes? Pero vaya, respondiendo a su pregunta, yo me puedo leer cada tres semanas aproximadamente un libro. Un libro por cada tres semanas.

Igual está leyendo ahora. ¿Cuál está leyendo? Pues ahora, aprovechando que venía Halloween, me estaba volviendo a leer Frankenstein de Maryselle. Ah, vale. Sí, tú sabes que lo que la gente cree que es Frankenstein en realidad es el doctor Frankenstein. No jodas. Sí, tío. Joder, pues no lo sabías. No, menos mal que me lo has dicho.

No había llegado ese capítulo, ¿no? Exacto. Segunda vez que me leo el libro y no me había entendido. No me había todavía enterado. Me has hecho un gran favor, amigo. Muchísimas gracias. Ya, si quieres, nos sigas leyendo. No, no, ¿para qué? Ahora que ya lo he entendido, qué bueno, qué bueno. Ponte con otro. Mira, Not Heavy Linux dice, buenas, jovenzuelos. No sé si lo habéis planteado alguna vez, pero ¿qué opinas de la jornada laboral de cuatro días? Hombre, aquí Heavy Linux va a hacer daño.

A ver, ¿qué opinas? Tú, ¿qué opinas? Tú que lo estás viviendo, ¿qué opinas? A ver, opino que está muy bien. Tiene sus particularidades, ¿vale? Porque yo obviamente siempre hago la bromita, ¿no? De mañana no trabajo, ya fin de semana el viernes, ¿no? Pero también hay un punto de que el trabajo tiene que salir el jueves. Sí. ¿Vale? Y yo no voy a entrar en detalles, no voy a entrar en detalles de cuáles son mis condiciones laborales, cuáles son los pormenores de mi contrato.

No viene a cuento. Pero básicamente yo, si el jueves no ha salido todo mi trabajo y yo el viernes me tengo que conectar una hora y dejar el trabajo acabado, yo me conecto. No ha pasado hasta ahora, pero si tuviese que, me conectaría y lo acabaría porque, entre comillas, el privilegio o esa confianza depositada en vamos a trabajar cuatro días en lugar de cinco, pues también tiene que corresponderse con el...

Esto es como un poco lo del trabajo... Esto es la evolución del trabajo en remoto, ¿vale? Esto es la evolución, ¿no? Al final es tener unas condiciones donde tú puedas conciliar mejor tu vida personal y la laboral y que tú trabajes lo más a gusto posible, ¿no? Dentro de toda esa evolución y de todo ese cambio que, al igual pues que pasó en la revolución industrial, al igual que pasó a mediados de los 70, al igual que pasó a principios de los 2000, pues está pasando ahora en 2020, a raíz del COVID ya se impulsó mucho,

siempre hay cambios, ¿no? Y siempre se busca, pues obviamente, el bienestar del... Hemos ido cada vez a buscar el bienestar del trabajador cada vez más y a día de hoy, por lo de la conciliación familiar, pues ya es algo que es por todo sabido, ¿no? Que existe y que es necesario pues para el bienestar psicológico, mental, laboral y de realización personal.

Dicho esto, pues al igual que el trabajo remoto, en el trabajo remoto se deposita una confianza en el empleado, ¿no? Se deposita una confianza y el empleado, pues, yo creo que la tiene que corresponder, tiene que ser responsable, maduro, adulto, profesional con lo que hace, ¿no? Y no dormirse en los laureles, porque obviamente en casa hay muchas herramientas de gestión, que está Gira, que si está esto, que si Conéctate, que si el Google, mil cosas para hacer un control y un seguimiento, una

monitorización del trabajo, pero al final lo cierto es que estás en tu puta casa, ¿no? No nos vamos a engañar. Y si no quieres perder ese privilegio, pues, yo qué sé, tienes que corresponder, ¿no? Porque al final la empresa tiene el poder de decir, sí, pues ahora todos los días a la oficina, ¿no? Y al final el que estás jodido eres tú, el que acaban jodiendo es a ti, que te toca gastar una hora de tu tiempo todos los días, te toca gastar gasolina, te toca salir de tu casa,

te toca vestirte, ¿no? Entucharte, ¿no? Entre otras cosas. Pues esto es un poco lo mismo. Sí está muy guay, pero también es verdad que llega el jueves a las 3 de la tarde y empieza un poco los agobios de aquí hay que dejar el trabajo hecho. Los jueves por la tarde suele ser el día más intenso de la semana, porque hay que dejar el trabajo hecho.

Si ya es intenso, a lo mejor un viernes a última hora, que la gente quiere dejar las cosas cerradas, pues imagínate la presión de, no, no, es que hay que hacerlo porque a ver si nos van a quitar lo de los cuatro días, ¿no? Y insisto, no quiero entrar en detalles de mi contrato, pero por dar una pincelada, yo cotizo 40 horas, ¿vale? Y si tú haces la suma de mis cuatro días semanales, yo no trabajo 40 horas.

La empresa lo sabe, hay X horas que corren por cuenta de la empresa, que yo las estoy cotizando, que se está cotizando por mí, que las estoy cobrando, etcétera, corre por parte de la empresa. Obviamente es mi responsabilidad corresponder esa confianza y currármelo. Dicho esto, la verdad que es un game change increíble, tío, porque acabar el jueves a las 5 de la tarde, tío, y que tu fin de semana empiece un jueves a las 5, que ni siquiera es a las 8 de la tarde, que ya estaría bien, pero es que es a las 5 de la tarde,

que es que tengo toda la tarde del jueves, todo el viernes, todo el sábado, todo el domingo, o sea, son prácticamente tres días y medio de fin de semana, ¿no? Los viernes por la mañana, pues lo contaba en la previa, y esto, pues aquí, quien quiera saber más, que se apunta a la previa, pude irme de ruta de moto, ¿no? Si tengo que ir al dentista, si quiero ir a hacer la compra, pues quitando las cuatro charos que hay en el supermercado, un viernes a las 11 de la mañana

no hay nadie. Es verdad, una ventaja. Así que, pues lo que opino es que está muy bien, pero también opino que para llegar al punto en el que se puede implantar y que eso funcione en una empresa, todo el mundo, desde los CEOs hasta el management, hasta los puestos más técnicos o de ejecución, todos tienen que estar comprometidos con ello.

Eso es fundamental, hay que estar comprometido. Y si yo, si un compañero veo que no le va a salir el trabajo el jueves, yo lo cubro, y si estoy un poco más despejado, le ayudo, porque a todos nos beneficia esta situación. Igual que yo tengo que ir una vez al mes a la oficina.

Si nos ponemos tontos y empezamos a hacer el capullo, pues nos dirán, oye, por contrato tenéis firmado que una vez a la semana. Eso es lo que pone mi contrato. Yo voy una vez al mes. ¿Por qué? Porque mis managers y tal, pues así consideran que, oye, pues con una vez al mes, pues está bien, ¿no? Pues intentan hacer el capullo, básicamente es eso.

Claro. ¿Qué opino yo? Pues yo no, o sea, lo que opino desde fuera, porque yo eso no lo he vivido nunca, es que en sitios donde se pueda hacer, pues oye, adelante que se haga. Y lo que dice Marquino, hace falta un compromiso tanto por parte de la empresa, que ya si te lo da, te lo da, y también por parte del empleado, que es aprovechar el tiempo y no decir, bueno, pues como trabajo cuatro días, pues el jueves ya me toco los huevos, ¿no? Porque en total ya es viernes, ¿no? Y es como, no, hombre, trabajo tiene que salir.

Y tú ya trabajas tres días, en realidad. Claro, en tres días y medio. Entonces, hombre, opino, ojalá yo, ¿no? Pero bueno, tampoco no es cuestión de quejarse, simplemente que, pues donde se va a aplicar, que se aplique y ya está. Y a los que lo disfrutan como Marquino, pues oye, a full. Y disfrútalo.

Un saludo, un saludo de Charlie. Así que nada, no sé si NotHeavyLinux tendrá semana cuatro días, pero bueno. Que la pida. Mira. Sí. ACB dice, buenas, saludos, Cliffhangerianos. Dice, mi pregunta patrocinada es la siguiente. ¿De alguna vez habéis escuchado poca vuestra versión de Cliffhanger, Pulsastar, Muteado? Sí. Afirmativo. ¿Notáis diferencia con el paso del tiempo? Por ejemplo, ¿añoranza de un pasado más joven o que ahora os veis más profesionales? Gracias por ese rato tan agradable que nos hacéis pasar cada semana.

Saludos. ¿Hace tiempo que no lo hago? Al principio sí. Sí, lo hacía. Un poco para ver cómo había quedado. No la he dicho ni eso, que no tengo nada que decir porque lo hace Marquino. Pero para ver los ritmos y ese tipo de cosas, ¿no? Pero hace mucho que no lo hago.

Jamás lo he hecho. Ya no me preocupa. Jamás lo he hecho. Por algún motivo no escucho podcast. Si en general ya lo he dicho alguna vez, que no escucho podcast. Menos el tuyo. Menos el mío todavía. Creo que si escuchas en mi podcast de mañana. Te da cringe. Pero totalmente creo que si habitualmente escuchas en mi propio podcast, dejaría de grabar podcast. Esto es como lo que dicen en plan de si tuvieras tu versión, en este caso nosotros, si tuvieras tu versión femenina de ti, ¿te gustarías? Te escucharía a ti.

Ni me gustaría ni me escucha a mí mismo. Pues no lo sé. No lo sé. Decidnoslo vosotros. Pero no, no. Ya digo que hace mucho tiempo que no lo hago. Ya confío plenamente en este. De hecho, de hecho lo hacemos tan poco que a veces se nos cuela un podcast mal editado. Sí, puede ser.

De vez en cuando metemos la pata y se nos cuela. Sí. Pero yo confío ya plenamente en esto. Así que que sea lo que tenga que ser. Javier, a ver con qué viene Javier. Hace tiempo que Dave The Odd nos pregunta. ¿Te das cuenta? ¿Te acuerdas que antes le temíamos mucho a Dave The Odd? Y ahora es Javier. Y ahora es Javier el que no sabemos por dónde va a salir.

Dice saludos Cliffhangers. Dice mi pregunta Patrick Bateman, de hoy para dos psicópatas con vosotros a la puerta de la fiesta de vuestros muertos. Tiene que ver con momentos escalofriantes. Dice ¿Cuál ha sido el instante más aterrador de vuestra vida? Un cordial abrazo desde los hermosos chopos que rodean la cuenca del río Arga. ¿Dónde coño está el río Arga? En Logroño.

No, en Logroño no. Bueno, sí. En Navarra. Entiendo que estará cerca de burlada. De burlada, sí. Momentos escalofriantes. ¿Tú has vivido alguno de esto? Del auténtico miedo verdadero. Hombre, el día que abrí una puerta patada y encontré el cadáver del jefe de Sandra a dos metros de mí, con la cabeza vuelta y totalmente muerto.

Sí, sí. Eso fue bastante. Quiero decir, yo lo vi desde fuera. Recuerdo que hablamos mucho ese día porque tú me ibas a poner... Sí, sí. A ver, la verdad que fue duro porque en realidad el día anterior yo estaba haciendo bromas en el grupo en plan de ya veréis porque no sabíamos de que ya veréis que está muerto. Y luego pasó de verdad, ¿no? Y me sentí súper mal, ¿no? Porque está mal, ¿no? Pero fue muy escalofriante en el sentido de haber estado luego meses con problemas para dormir y con secuelas psicológicas.

Sí, sí, normal. Mira, yo viví un momento escalofriante pero hace muchos años. No sé si lo he llegado a contar aquí. Cuando estuvimos en París, Baloma y yo, 2014 creo que fue, alquilamos un Airbnb. Y es la única vez que yo he alquilado un Airbnb y de hecho al día siguiente salimos de allí y nos fuimos a un hotel Ibis.

Cuando ya por fin llegamos, aparte que el apartamento era una puta mierda y no tenía absolutamente nada que ver con el de las fotos, ¿vale? Quiero decir, era el mismo obviamente, pero el fotógrafo me quitó el sombrero porque aquello parecía, la diferencia era como, parecía un anuncio de shot on iPhone, ¿sabes? O sea, las mejores fotos que yo he visto de un apartamento en mi vida.

Cuando por fin ya pasas todo en plan de joder, el cuarto baño está fatal, el piso está con la ropa del tío y los armarios, todo eso. Cuando estábamos dormidos empezaron a sonar golpes brutales, brutales, que no sabíamos de dónde venían. Te lo juro que nos despertamos los dos a la vez, sobresaltados, a la una y pico, y fue como casi eso. Hostia, casi eso. Sí, sí. Y joder, qué susto tal.

Le dije a Baloma un poco lo típico, típica de esta, del macho, ¿no? De, nada, duérmete otra vez que no pasa nada, ¿sabes? Un poco por quitar hierro. Duérmete otra vez que no pasa nada tal, y a los cinco minutos, te lo juro, ya estábamos despiertos 100%, lo sentimos, y Baloma, te lo juro, estaba, o sea, yo estaba giñado, Baloma estaba muy asustada, en plan, vete para la puerta.

Me encanta porque siempre que recordamos la historia nos reímos en plan de, porque me dijo, vete para la puerta para que no entren. Y yo, pero que no, no, no, pero digo, pero para que no entres, ¿quién? O sea, ¿de quién hablamos? ¿Qué está pasando? Claro, en el apartamento no tenía mirilla, no tenía mirilla, ¿vale? No podías mirar, sí, claro, hombre.

Bueno, fue una noche, te lo juro, no dormimos nada, ni un minuto, 100% terrorífica, llamamos a la policía, conseguimos hablar con un policía que hablaba en español, vinieron, porque los escuchamos, pero aún así no me atreví a abrir la puerta, estuvimos buscando hoteles, encontramos que había un Ibis, o sea, en ese momento era, bueno, no sabemos si nos van a devolver el precio del Airbnb, pero nos da igual, quiero decir, ahora mismo lo que queremos en cuanto sea de día es salir de aquí y nos a otro sitio.

Y lo hicimos, finalmente nos devolvieron el dinero del Airbnb, le contamos lo que había pasado tal cual, y te lo juro a día de hoy sigo sin saber qué pasó. ¿Qué pasaba al otro lado? Sí, yo, a ver, mi teoría, obviamente no me voy a poner en plan Iker Jiménez, yo supongo que sería algún borracho o algo, sabes, dando por culo, vete a saber, pero es que el tema está que, claro, tú ya te pones acabilada, ¿no? Porque dices, a ver, yo estoy aquí, en un apartamento, ni mi familia ni la de Paloma saben dónde coño

estamos, aquí nos matan, aquí no se entera ni Dios, porque el apartamento, el apartamento estaba, era de estos edificios típicos parisinos que entras dentro, hay un patio, sigues andando, andando, andando dentro del patio, ahí en una vuelta entras en el edificio, subes cuatro plantas y un ascensor, y en el cuarto, al final del pasillo, estaba el apartamento.

Cuando salimos por allí, en cuanto se hizo de día, salimos literalmente corriendo, te lo juro, o sea, brutal, brutal, una cojones, te lo juro, a día de hoy sigo acordándome y me sigue dando miedo. Os recomiendo, a quien haya escuchado esto y aprovechando, si lo escucháis miércoles, los mecenas, aprovechando Halloween, Beth Barbarian, ya que ha contado esto, Beth Barbarian, que todo empieza en un Airbnb, en un Airbnb, sí, sí, sí.

Mira, Luis Echevarría dice, hola Alex Lina Marquino, gracias por vuestra constancia grabando una semana más, la verdad que cinco euros al mes por el podcast y el buen ambiente que hay en el grupo de Telegram, es un regalo, y saciendo el presupuesto de este mes, la tiesura está más disparada de lo normal, dice, habéis pasado alguna vez por dificultades económicas, ¿qué consejo daríais más allá del no seas tieso? A ver, reconocer que no he tenido nunca realmente, como he dicho, dificultades económicas, no me voy a poner, no me voy a hacer el pobre,

yo siempre cuando necesita un cable, me van a echar un cable. Pues yo, yo acabo de contar lo de lo que pasó cuando encontré, encontramos el cadáver del jefe de Sandra. Poneros en una situación, yo lo voy a contar ni para bien ni para mal, lo cuento porque porque ha hecho la pregunta Luis, y también porque Luis lo aprecio y me cae bien, qué cojones, yo no contestaría.

Pone la situación, yo me vengo de Valencia a Málaga con un trabajo de 870 euros al mes, y cuando llevo tres semanas en el trabajo, tomó la decisión de dejar ese trabajo para ponerme a estudiar programación, ¿de acuerdo? Yo no tengo paro, porque yo venía de ser autónomo muchos años, por lo tanto, yo prestación por desempleo no tenía.

Por lo tanto, yo a mí me había venido a Valencia, no tenía ahorros, no tenía prestación por desempleo, iba a estudiar programación, entonces dependíamos del sueldo de Sandra. El 28 de diciembre encontramos el cadáver del jefe de Sandra. Es que me río, pero porque es que es tan heavy que te tienes que reír.

Eso fue la punta del iceberg, eso fue el principio de los terrores. Vosotros os podéis hacer una idea, quien lo esté escuchando ahora, y sea la mitad empático de lo que soy yo. Pues 28 de diciembre, yo sin trabajo, yo sin prestación por desempleo, el jefe de Sandra más era el jefe, o sea, solo era el jefe y ella, cadáver, sacándolo la policía judicial. A final de mes, que lógicamente 28 no había cobrado todavía Sandra y el jefe estaba muerto para pagarle, nos miramos a la cara diciendo qué cojones vamos a hacer con nuestra vida.

O sea, qué cojones vamos a hacer porque, yo que sé, a nosotros nos pueden ayudar nuestras familias, mayor o menor medida, pero tampoco ninguno de los dos somos de familias acomodadas o de familias que siempre hayan tenido dinero y tal. Venimos de otro tipo de situaciones, otro tipo de casas y ya está, ni mejor ni peor, es lo que hay, lo que ha tocado.

Son las cartas que nos ha repartido la vida. Entonces, claro, yo he pasado, nosotros lo hemos pasado jodido y no estoy diciendo de hace 10 años o cuando yo era, que te estoy hablando de hace dos años, que ahora en diciembre hará dos años de esto y lo hemos pasado muy muy mal, en plan jodido. ¿Y qué consejo le puedo dar? ¿Sabes qué pasa? Es que, como a mí, yo siempre he sido de verdad que yo cuando he tenido dinero yo he sido gastoso, yo me he ido de viaje, me he comprado motos,

me he comprado zapatillas, me he comprado... pero en realidad para mí, y ni para bien ni para mal, en serio, no lo digo, siempre todo eso ha sido muy superfluo. Cuando no me lo he podido permitir tampoco me he sentido mal. Tengo esa suerte, tengo defectos y tengo virtudes y creo que entre mis virtudes o entre esas cosas buenas que tengo, aparte de ser la persona más empática del mundo, está la de que no soy materialista, o sea, me gusta pues como todo darme capricho, me gusta

tener mis cosas, mi coleccionismo, pero por ejemplo esa época yo no me compré videojuegos y sabéis que a mí, joder, los videojuegos me encantan, pues yo estuve meses sin comprarme un videojuego, yo estuve esos meses, yo te gorroneaba a ti el playstation plus, eras tú el que lo pagaba, yo como tenemos las cuentas cruzadas pues yo podía jugar, yo no me compré juegos, yo te gorroneé a ti los juegos del playstation plus y es lo que había, me pirateé el juego de ordenador

cuando me apetecía jugar al ordenador y es lo que había y no salía tanto a cenar como a nosotros nos gusta si a cenar a Sandra y a mí y a ti y con nosotros salimos bastante, esos meses salí menos a cenar y ya está y consejo pues es que no hay un, ni siquiera hay una frase fácil, pues se pasa puta, es que se pasa mal, es que no hay otra, ya depende de cómo seas y como hayas vivido toda tu vida pues

que igual esos meses o esa, lo lleves mejor el ajustarte o lo lleves peor, yo cuando me tengo que ajustar pues no, ahora pues por ejemplo ahora nos estamos ajustando para irnos de viaje ¿no? pero vienen cumpleaños, vienen reyes entre medias pues oye pues no, se trata pues de hacer una buena gestión, previsión y de pues a lo mejor hay ciertas cosas que digo ah pues esto sí que me lo pillaría pero pienso pues ya me lo pillaré en otro momento, ya está, no pasa nada, dentro de medio año o dentro

de no sé qué, en fin, ya está, no hay que darle, no hay que darle más vueltas dentro de la putada y de los apursos económicos, obviamente siempre se le dan vueltas ¿no? pero eso es el consejo. En el caso Luis, que no lo vamos a exposear aquí, pero bueno, en el caso Luis pues no sé qué es, es decir que es una persona que, bueno si lo voy a exposear, que tiene cuatro niños, coño. Y se los ha buscado él.

No, quiero decir que joder, que los niños gastan mucho. Pero se los ha buscado él, le ha puesto una pistola a la cabeza porque tiene cuatro hijos. Seguro que cuando los estaba creando, seguro que no estaba pensando en eso. Seguro que no estaba pensando en aprenderse a pinturar, hijo de puta. Sí, sí, sí, apriétate otra cosa Luis y que no venga un quinto. Pues hasta aquí las preguntas, hasta aquí las preguntas de nuestros mecenas, ya sabéis, haceros mecenas para tener todo esto y además poder optar a nuestros sorteos, nuestros sorteos.

Mira, tenemos temitas por aquí, pero como vamos, como vamos, mira, ha muerto Matthew Perry. Hostia, actor que, entre otras cosas, se había hecho de Schindler en Friends. No, no, él estaba pensando, todavía no te ubicaba. ¿Tú has visto Friends? He visto capítulos sueltos, yo lo comento alguna vez, que nunca me ha hecho especial gracia. Bueno, pero no eres hater tampoco. No, no, no, no, no, no. Vale, yo tengo que reconocer que yo soy fan de Friends a muerte y no es que la muerte de Matthew

Perry ese día yo llorase, no comiera y tal, pero hombre, joder, me ha afectado un poquito porque además su personaje es, yo creo que todos los que alguna vez nos hemos como escondido en el humor para ocultar nuestras penurias, nos hemos sentido identificados con ese personaje porque básicamente es eso.

Era muy buen, bueno, es muy buen personaje, es una persona que lo pasó muy mal en la vida y joder, qué pena que alguien con cincuenta y poco años muera. Pero bueno, desde aquí un abrazo muy fuerte, Matthew Perry. Allá donde estés, ole tus huevos. Yo tengo, yo voy a decir una cosa un poco popular, pero me cuesta mucho empatizar cuando muere un famoso, ¿no? Yo el otro día, en serio, de verdad, no lo digo como un ataque hacia nadie, pero eso de entrar en Instagram y todo Dios poniendo las imágenes y es como que sí, que es una pena.

A mí me da pena que haya muerto esa persona, pero me da pena por su familia y por los seres queridos que lo estarán pasando mal, ¿no? Pero es que esa persona no sabe, no sabía de mi existencia, ni yo la conocía. Se ha muerto, ok, mueren miles de personas todos los días y no ponéis tweets, copia, o sea, no ponéis la misma foto todos en el Instagram, que además sois cero originales, hijos de puta, ¿sabes? Hasta para eso sois poco originales.

Entonces, no sé, a mí es una cosa que me roza, para mí, para mí. Roza incluso la vergüencita ajena, ¿sabes? En plan de, oh, me ha roto el corazón, el tweet de... pone la noticia, el corazón totalmente roto, menudo diáter. Tronco, llama a tu abuela y pregúntale cómo está, ¿sabes? Que igual tu abuela se muere mañana y es más importante tu abuela que el actor de Friends, que con toda la pena del mundo lo habrá pasado todo lo mal, un puto millonario, que ha sido un privilegiado y que ha vivido en 53 o 57 años,

ha vivido mejor de lo que yo voy a vivir en 70 sin morirme, ¿sabes? Entonces, también pongamos las cosas en perspectiva, que pena por la gente que se queda aquí, que lo va a llorar y que lo va a pasar mal, gente, su familia y la gente que tiene cerca. Más allá de eso, pues ha muerto, pues eso, ¿sabes? Yo qué sé, pues...

Ya. Una persona menos, ya vendrá otra. Pues sí. No sé, lo siento si suena muy así, pero es que es algo que quería expresar porque esta semana lo he visto, ¿no? Es que me decía el otro día, el otro día lo hablaba con Sandra, ¿no? Y me decía, y cuando se muera Kojima, ¿no? Pues cuando se muera Kojima lo que me joderá es que Kojima ya no hará más juegos, pero por lo demás, pues habrá muerto.

¿Qué quieres que haga? ¿Le va a dar pena a él cuando me muera yo? No. Ya está, ¿sabes? Me dará pena que no vaya a hacer más juegos, pero el resto de cosas, pues me dará pena por su hijo, me dará pena por su familia, pero en fin, ya está, ¿sabes? Ya. Bueno, hasta aquí el momento Mazuperri. Mira, salió el otro día una noticia que me pareció súper interesante y es que Francia va a empezar a obligar a los restaurantes a que tengan, que marquen, que informen al cliente cuando el

producto es precocinado. Pues estaría bien, ¿eh? ¿Has visto? De toda la basura que es Francia, en este tipo de cosas creo que siempre van muy acertados porque estoy hasta los cojones, antes lo hemos dicho que nos gusta mucho salir a comer, es la realidad. Estoy hasta los cojones de que me digan croquetas caseras y que sean industriales, ¿vale? Pero literal el otro día me...

Dime si son industriales, no pasa nada, las voy a pedir igual seguramente, pero no me digas que son caseras si no lo son, joder. O sea, no me jodas, que tonto no soy. O sea, y otras muchas cosas que tío, que un restaurante que estás pagando X y... Estoy contigo, estoy full contigo con eso. Joder, vaya tela. Entonces, pues oye... ¿Y sabes qué más obligaría yo? ¿El qué? Que las bebidas, los refrescos y las bebidas te pusiesen al lado de cuánto es el tamaño.

Que tú te vayas a pedir una Coca-Cola y sepas, si sigues siendo un local de estos a los que ya no hay que ir, que te ponen las Coca-Colas pequeñas y estar de... Eso en Marbella se lleva mucho, te ponen la Coca-Cola esta pequeña y te la cobran a 2.30 que son hijos de puta, ¿sabes? O si te van a poner la grande.

Hay sitios que sí que te ponen de cuánto es la bebida, pero en la mayoría no. Hay sitios que sí, pero en la mayoría no. Estaría bien que lo especificasen. Esto de la bebida da para hablar muy entendido, tío, porque a mí me pone enfermo ir a un restaurante y que tengan 100 referencias de vinos, que tengan 50 referencias de cerveza, que tengan tercios, que tengan quintos, que tengan 0-0, sin alcohol, sin alcohol tostada, ¿vale? Y luego tienen Coca-Cola y Coca-Cola cero y tienen un tamaño.

Es como, o sea... Pero yo creo, permíteme, creo que no es tanto problema de los restaurantes en sí, sino de los distribuidores de bebidas de los restaurantes. Puede ser. Porque quiero decir, tú el restaurante, tú ofreces, o sea, tu distribuidor, pues si te sirve la Coca-Cola en X formato, te la sirve así, y si tú a tu distribuidor le dices 3M, 0-0.

O sea, sin cafeína y sin... Y tu distribuidor te dice, no, esa no la trabajo. Pues te toca buscarte otro distribuidor o tenerte distribuidores, por lo tanto ahí pierdes el margen de compra, ¿no? Porque si se lo compras todo al mismo distribuidor, pues por volumen te hace descuento. Bueno, en fin, cómo funcionan estas cosas, ¿no? Sí, sí.

Y luego el dolor de cabeza de tener tres distribuidores, pues imagínate que quiero tener, me lo invento, Dr. Pepper, ¿no? Y esto solo lo trae X distribuidor. Pues eso sería un coste súper añadido que me haría cobrar carísimo el Dr. Pepper. Y al final yo creo que va más por el rollo de los distribuidores, ¿no? Que es como el agua.

Tú pides agua y te traen muchos sitios solando de cabras. Pues el agua tiene grado de mineralización, hay agua más dura, más blanda, y es que pueden afectar a, pues hay gente más sensible o menos, ¿no? Porque al final la cerveza es el sabor, me gusta más una u otra o la quiero, la quiero, pero el agua, y no preguntan, es la que hay, es la que hay. Y te traen la solando de cabra y no te han preguntado antes, y a lo mejor, oye, pues la solando de cabras no te gusta.

Te gusta la bezoya para que te crezca bien la polla, ¿sabes? Y no te dan esa opción. Y luego aparte que muchos restaurantes solo tengan botella de agua pequeña, ¿sabes? Bueno, eso aparte. Una mesa de, o yo, yo, yo bebo, yo es que bebo mucho líquido. Entonces, yo el botellín de agua pequeño en un restaurante es que me lo bebo de una tacada.

Parece un dragón. Sí, literalmente. Mira, tío, ha salido también una noticia que me ha dejado un poco impactado y es que un jugador de hockey ha muerto porque en un partido se le ha roto, se le ha cortado el cuello con la cuchilla del patín, de la bota, del patín. Esto es una cosa que yo siempre he pensado, digo, hostia, el hockey sobre hielo, yo siempre lo he visto desde fuera porque aquí no se estila y tal, pero bueno, lo típico, ¿no? La NHL y todo, todas estas cosas.

Digo, tío, eso es súper peligroso, súper peligroso porque puede haber, digo, poco accidente hay. ¿Qué pasa? Que he estado viendo hoy un hilo de Twitter que, por lo visto, van a investigar si no ha sido un homicidio. Si no ha sido 3D. Es que se ve que el tío le mete una patada en el cuello. No es lo mismo que te den una patada en el cuello normal que con una cuchilla.

Es que se la han cargado. A ver, supongo por hacer un poco la pirueta, por hacer un poco la pirueta, supongo que es como con la Fórmula 1, los deportes de conducción o la moto, que si tú estás haciendo un adelantamiento o en una curva en un adelantamiento, pegas con tu moto la rueda de atrás del que va adelante, por ejemplo, lo tiras al suelo y se mata, a lo mejor lo has hecho intencionadamente y es un homicidio.

A lo mejor lo has hecho a drede, ¿sabes? Quiero decir que en estos deportes, hay muchos deportes que a lo mejor no somos conscientes, en algunos más y otros menos, del riesgo real que implica el propio deporte y que puede morir. Lo que pasa es que en la Fórmula 1 y en este tipo de deportes, o en las motos, sí que hemos visto gente que ha muerto, pero realmente puede llegar un momento que sea porque una persona con la moto le pegue con la pierna o le mete ahí en la rueda, lo que sea,

¿sabes? Y se ama a mala folla, con mala pipa. En los deportes de contacto, tú que estás ahora metido en eso, por ejemplo, en un combate oficial, si yo cojo y le pego un puñetazo a uno y lo mato, ¿qué pasa? Pues esto será como todo, volvemos a lo mismo, volvemos a lo mismo, se investigará. Si tú dentro de lo que es las reglas, tú le metes una patada en la cabeza y de la patada lo matas, porque a lo mejor le partes el cuello o cualquier cosa, ¿no? Entra en coma, lo dejas sin conocimiento,

entra en coma y muere y ha sido bajo las reglas, digamos, dentro del fair play, pues bueno, pues no pasará nada. Ahora bien, si por ejemplo le estás haciendo una estrangulación, el otro tapea para rendirse y tú no paras, viene el árbitro a separaros y tú sigues apretando y lo matas, pues hombre, ahí te lo has cargado tú.

Hace unos años un luchador del UFC perdió un ojo de una patada, le pegan un patado y se quedó tuerto, perdió un ojo. Pues yo qué sé, eso es parte del deporte, ¿no? Volvemos a lo mismo, te vuelvo a poner el mismo ejemplo de la moto, si yo estoy adelantando y sin querer en un lance de un adelantamiento te doy, te vas y te matas, pues yo voy a vivir toda la vida con eso metido en la cabeza, pero ha sido sin querer, pues esto igual, si te pego un puñetazo y de un puñetazo te mato, pues yo qué sé, habrá que investigar, me

imagino que lo harían, sería investigarlo y a ver qué coño ha pasado ahí. Aunque siempre habría una duda, siempre habría gente que pensaría que se ha hecho adrede y hay gente que siempre pensaría que no, que imposible que haya sido adrede, pero habría que investigarlo.

¿A ti no te da miedo eso, ahora que estás ahí dándole que te pego? No, la verdad que no es algo que pienso demasiado, si no, no lo haría, pero tampoco me da miedo ir con la moto, pues tampoco lo haría y como muchas otras cosas que he hecho y que no me han dado miedo, si me hubiese parado a pensarla dos veces, quizás no las habría hecho, pero no, a ver, sí que hay días que acabo con bastantes dolores y hay días, ahora he estado una semana entera, más de una semana y media con la rodilla muy jodida y hay

veces que acabo con un dolor en las cervicales de la hostia porque me apretan mucho, pero yo más o menos sí que algún día te pasa una foto, que un día me reventaron la nariz, acabé chorreando por la nariz de un rodillazo que fue sin querer y también me vean un rodillazo que fue adrede y yo supe ver el que había sido sin querer que había sido adrede, pues yo qué sé, intento no pensarlo porque si no, no lo haría.

Oye, como vamos justo de tiempo, me parece a mí que si te parece dejamos aquí los temitas y pasamos a videojuegos. Oye, el podcast va a ser más corto por mi culpa, lo digo yo. Pero que esto no es culpa de nada ni de nadie, o sea... En la previa me han interrumpido, culpa mía y nos han quitado seis minutos y aparte soy yo el que tiene compromisos hoy. Pero que esto no es culpa de nadie.

Bueno, la vida no es culpa de nadie. Videojuegos. Ahí está el consejo para Luis. Videojuegos, pues he estado jugando, mira, al UFC 5 que me está flipando, me está gustando muchísimo, estoy en enganchadísimo, me parece un juego de simulación muy muy chulo, o sea, no es un juego de peleas, de porte contacto, pero no vale como el Tekken, darle todo el rato al círculo y ya está.

O sea, aquí hay que plantear una estrategia o cuando vas a luchar contra otro oponente puedes estudiar pues qué estilo de combate utiliza, cuáles son los golpes, las tendencias que tiene y en eso tú puedes formarte tu estrategia de combate y en función de eso pues saber lo que tienes que hacer. Está bastante guay.

Y luego he estado jugando al Alan Wake, bueno, ha estado jugando Sandra, realmente. Nos hemos estado pasando el mando y tal. Está guapísimo, no nos lo hemos acabado, pero está guapísimo, una chulada, tío, es como una puta película de David Lynch con Stephen King, ¿sabes? Guapísimo, guapísimo, tío, lo solo puedo decirlo así, está muy guapo. Ahora cuando te pases tú el Spiderman, pues a ver si grabamos del Spiderman y del Red Redemption.

Sí, que eso te iba a decir, me queda la última misión del Spiderman, literal, que lo he dejado ahí, me salió. ¿Quieres continuar? Te aparece un mensaje por si los oyentes no han llegado hasta ese punto. Cuando llegas a la última misión te avisa en plan de esto es lo último. ¿Quieres seguir o prefieres seguir haciendo misiones secundarias para fortalecer, entre comillas, el personaje? Y lo dejé ahí, puse la consola en stand by y no he vuelto a jugar.

Tienes aún una horita ahí larga de juego por delante, sí, sí, sí, una horita y que sean dos. Sí, espérate, porque estoy viendo que la perra se acaba de subir, la perra se acaba de subir en la hamaca de la niña. Y luego pues le daré al Alan Wake, que hablando de videojuegos, yo últimamente me está empezando a comer por dentro recuperar mi colección de Master System y intentar coleccionar Master System y Mega Drive.

Bueno, es un pozo de dinero. Me voy a arrepentir. Es un pozo de dinero, sí, sí, sí. Pero estoy viendo muchos vídeos últimamente en YouTube de coleccionistas y demás y joder, es que en casa de mis padres tiene que haber un huevo de cosas, tío. Es que estoy mirando a la perra que se está acoplando ahí, se va a dormir. Muy bien, videojuegos hasta aquí. Series, ¿qué estás viendo ahora? Pues seguimos con The Morning Show y ya hemos empezado la segunda temporada, que a mí me costaba un poco imaginar cómo de qué vaina iba a ir la segunda temporada,

porque la primera como que cierra mucho la historia que venían a contar. Pero bastante guay, me está gustando. También estoy viendo Fundación, que me está gustando. No me está como mega alucinando, no se me está yendo la cabeza de, hostia, la mejor serie. Pero bueno, para lo que yo la veo que es los ratitos de comer entre semana, porque ese ratito que tengo, pues me pongo una serie.

Incluso si no veo completamente el capítulo, no me importa, lo continúo en otro momento. La verdad que bastante bien, y de momento estoy viendo esas. Vale, nosotros seguimos con la que te comenté la semana pasada, la de Tom Holland, que se llamaba, ¿cómo era? No me sé el nombre, pero está en Apple TV, ¿no? Es la de Apple TV. Sí, sí, The Crowded Room.

Y tengo que decir que conforme avanza la trama, se vuelve, en mi opinión, un poco fantasiosa. No sé por dónde van a salir los tiros. En el grupo el otro día empezaron a hablar y empezaron a decir, ah, resulta que todos la habían visto. Nadie había dicho nada de que era una mierda, ¿sabes? Hasta que yo no empezaba a verla, nadie ha dicho nada. Y a ver, no digo que es una mierda, digo que vamos a ver, voy por la mitad, ya te iré contando.

Veremos. Y esta tarde justo he empezado a ver La Red Púrpura, que es la segunda sombra de La Novia Gitana, que va sobre una red de distribución por internet de vídeos SNAF y pornografía infantil. Bueno, no va de eso, ¿vale? No te dice, vamos a contarte de qué va esto, sino de la investigación de la policía y eso. Y es que a mí me gustó la primera temporada, entonces esta pinta que va a ser exactamente igual y me está molando, me está molando bastante.

Pelis, ¿qué has visto? Vi la de Nowhere. Sí, te leí que te había aparecido una mierda. O sea, como si me hubiesen cagado en la boca. No había por dónde coger eso. Sí. Y estoy viendo porque no he visto, es que claro, no he visto nada más, tío, es que le he estado metiendo tanto a la consola entre el Spiderman, el UFC, el Alan Wake, que al final las horas de televisión que tenemos son las que son y no encaja todo.

Lo que ahora con Halloween, Sandra y yo siempre en Halloween vemos pelis de miedo, así que esta noche y mañana veremos la de Five Nights at Freddy's y la del Exorcista, que ya sé que la del Exorcista es regularcilla, pero oye, la veremos. Sí, sí, sí. Yo no he visto nada porque me ha pasado exactamente eso. Además, estuvo mi suegra aquí, entonces no tal el rato libre que he tenido ha sido para jugar al Spiderman. O sea, bien hecho.

Sí. Y ya está, pues yo creo que hasta aquí el episodio de hoy. Más breve, más cortito. Bueno, tampoco tan cortito. Llevamos 51 minutos. Así que ya sabéis, si soy mecena, estad atentos porque os diremos qué vamos a hacer para sortear el altavoz Google Nest. Y si no soy mecenas, Patreon.com barra podcast. Podemos hacer un sorteo que no sea sorteo random y ya está, sino rollo los mecenas que quieran participar nos tienen que mandar una ilustración nuestra, algo así.

Y luego elegiremos la que más nos gusta a nosotros. O sea, lo dejamos abierto. Puede ser súper currado, rollo fusilar los derechos de Disney, rollo como ya sabemos alguien que suele hacer eso. O puede ser algo más rollo, yo que sé, totalmente denigrante, una ilustración nuestra. Y nosotros decidiremos cuál nos gusta más. Bueno, estad atentos y ya os diremos cómo lo vamos a hacer.

O que nos compongan una canción, algo así tenemos que hacer. Algo así, algo original. Claro, solo con el hecho de estar, no. Algo original. Bueno, ya os iremos informando por el canal oficial de comunicaciones que es Patreon.com barra podcast cliffhanger. Y ya por último, ya sabéis, 5 estrellas en Apple Podcast, comentarios y likes en iVoox.

Un abrazo a todos y hasta la semana que viene. Chao. Adiós. Adiós. Hostia, tío, no puede ser. No puede ser. No le da a grabar, tío. No le da a grabar, tío, no puede ser. No le da a grabar, tío. No le da a grabar, tío.