Compramos un bebé por Wallapop

Hola a todos y bienvenidos a Killing Fan Hunger, el podcast favorito por los lectores de la revista El Fumador. Bueno, sabes que esa revista, creo que se llama así, El Fumador. Es que había una portada mitiquísima de Salía Rajoy. Sí, sí, sí, sí. El Fumador. Sí, sí, sí. Hay una. Sí, El Fumador, aquí está la de Rajoy.

Mariano Rajoy, ministro de Administraciones Públicas, cita, fumar es una virtud con dos cojones. No sé si sabes, no sé si eres consciente que hay una revista en Estados Unidos que se llama Cigar Aficionado. Sí, sí, sí, claro. Tienen las putas mejores portadas. O sea, yo veo.

A calzón quitado. Sí, sí, sí, yo veo esas portadas, yo te lo juro que me dan ganas de fumarme un puro. Yo he fumado en mi vida. Pero es que está aquí el cantante de Metallica en la portada aquí con un con un puro. Está aquí Schwarzenegger con un puro. O sea, es que está hasta Demi Moore fumándose un puro. Es que esa es mi puta revista favorita.

Sí, sí, sí. Bueno, pues una semana más. Aquí estamos Marquino y yo, Joey Marquino, para hablar este episodio especial, para hablar de la vida de Jesucristo, que murió en esta semana. Y resucitó. Y resucitó. Y resucitó. Y vamos a hablar hoy en exclusiva solo de Jesucristo. Vamos a analizar su vida y milagros.

Y solo vamos a hablar de eso, ¿vale? Para que lo sepáis. Pero antes, las preguntas de los mecenas. ¿Te imaginas que hiciéramos un episodio temático de Jesucristo pero por cojones metemos las preguntas de los mecenas? Porque no me lo preparaba. Pero si quieres hacemos un especial Jesucristo y estamos aquí dos horas hablando de Jesucristo.

No, pero cuando hagamos el especial, el episodio especial ese de secciones que han durado solo una vez, tenemos que grabar también muchos clips para Twitter, ¿vale? Me parece bien. Dará para ello. Dará para ello, seguro. No, lo digo porque los clips es otra de las grandes cosas.

Claro, sí, sí, de que se ha hecho una vez. Vamos a hacer clips para Twitter que con esto llegaremos a una vez. Es que, mira, yo te voy a decir algo. Yo lo de la inteligencia artificial soy relativamente escéptico, que se habla mucho de que va a quitar millones de puestos de trabajo. Bueno, vale, puede ser, no digo que no, pero yo me conformaría con una inteligencia artificial que hiciera dos cosas.

Primero, bueno, que monte el podcast me da igual porque lo hace Marquino, que es una inteligencia no artificial. Ni es inteligencia, ni es artificial. Pero si hubiese una inteligencia artificial que tú le subes el vídeo y te saca clips y además coge y te saca las notas del episodio y te dice habéis hablado de esto, esto y esto, habéis nombrado estas series, estas películas, estos videojuegos, yo te juro, yo pago si hace falta 5 euros al mes.

Si hace falta 5 euros al mes, se paga. Podemos hacer otra cosa. Si algún oyente quiere cobrar 5 euros al mes por sacarnos clips, joder, yo le paso los vídeos. O sea, yo le paso la otra opción. 5 euros al mes lo que vamos a pagar. Nada de seguridad social porque se cotiza en Roblox, se cotiza en Minecraft. Es eso que quien quiera ofrecerse, nosotros pasamos... Mirad, mirad una cosa.

A Ingeru empezó haciéndonos una ilustración a nosotros dos y ahí ha llegado, el chico está llegando lejos. Ahora creo que está pintando el estadio del Atlético de Bilbao. Pero a brecha gorda, él va todas las tardes y empieza ahí, venga, columna por columna, luego los asientos y todo. No le está yendo mal y empezó haciéndonos una ilustración a Cliffhanger.

O sea, poca broma, poca broma. Bueno, se ha forrado con el merchan. Bueno, ya ha ganado dinero, cosa que nosotros no. Nosotros, bueno, tengo que mirar, creo que algo es nivel y esto no es coña. A lo mejor hemos ganado 15 euros y esto no es coña. Mira, como te decía, preguntas de los mecenas. Como cada semana nuestros mecenas nos envían preguntas.

No sin antes pedírselo porque si no, no lo hacen. Y el primero es Chakiv Moutia Araña. Dice buenas, guapísimos solalinos. Esto lo dice por ti, que por cierto, anoche comiste tomate de bote otra vez. Anoche cené otra vez tomate rayado de bote. Me tenía que tomar la revancha, tío. No podía ser que ganase el tomate. Bueno, bueno, está bien, te sigues vivo.

Con lo cual, dice Chakiv, como ya sabréis por la brasa que he dado, que he estado dando en el grupo, estamos en pleno mes de ramadán con el ayuno correspondiente. ¿Os animaríais a hacerlo durante un día con las restricciones que os pasaría y contar la experiencia en la sección exclusiva para mecenas a la que se puede acceder al módico precio de 3 barra 5 euros al mes en Patreon? Hola a todos y joder, iba a presentar el podcast. Pues esto ya se va a quedar así, el corte.

Bueno, decía Chakiv, dice buenas, guapísimos solalinos. Como ya sabréis por la brasa que he estado dando en el grupo, estamos en pleno mes de ramadán con el ayuno correspondiente. ¿Os animaríais a hacerlo durante un día con las restricciones que os pasaría y contar la experiencia en las secciones exclusiva para mecenas a la que se puede acceder al módico precio de 3 barra 5 euros al mes en Patreon.com? Lo he escrito mal porque es Patreon.com barra podcast cliffhanger,

lo corrijo on the fly. Dice muchas gracias por hacer llevar de los temas con la comunidad maravillosa que habéis creado y con los capítulos que vais grabando incluso en plena cuarisma. Un abrazo a los dos. No puedo contestar a la pregunta. ¿Por qué? Porque él dice, ¿os estaréis dispuesto a hacerlo con las condiciones que os pasaría? No me puedo comprometer a algo si no se las condiciones.

Entiendo que las condiciones serían las de por otro lado. Claro, pero tú y yo sabemos lo peligroso que es dar por sentado cosas. Sí. También te da realmente que pensar que la gente que siempre dice que si somos unos degenerados, que si somos no sé qué, joder, hasta en Semana Santa tenemos aquí a un musulmán, mecenas mandándonos preguntas.

Sobre el ramadán. No, a ver, un día yo claro que me atrevería, quiero decir, hay días que a mí se me olvida comer. Yo estoy 24 horas sin comer. Sí, un día no es reto. Un día no es reto, Chaquip. Me muero. Ya está, ya está. Podemos continuar. ¿Qué pasa? No, eso, que sí, que bueno, que un día es abarcable lo complicado es lo que hacen los musulmanes, que es aguantar cuánto es un mes, cuánto dura el ramadán.

Mira, tenemos que acostumbrarnos a tener siempre el chat GPT abierto. Sí, para ir preguntándole cosas. Todo lo que no sabemos, antes buscábamos en Google, ahora le podemos preguntar a chat GPT. Yo no sé quién más rápido. Dura un mes. Dura un mes, pues tú. De marzo a abril, tío. Claro, eso sí es un reto, ¿vale? Porque tú imagínate, eres musulmán, estás sin comer todo el día, llegas a casa, le pegas una paliza a tu mujer y luego ya por fin cenas.

Y antes de irte a dormir montas un c4 y un poco de goma 2. A ver, yo creo que si naces y lo tienes desde pequeño, desde chiquitico, metido en tu cultura, en tu tradición, en tu hábito, no es tan duro como si ahora dos indocumentados como tú y como yo decimos, venga, vamos a probar a hacer el ramadán un mes. Probablemente si tú y yo lo intentásemos hacer, al tercer día estaríamos matando a alguien en la calle a patadas, ¿no? Entonces, es duro, entiendo el sacrificio, pero también entiendo que la gente

que lo lleva haciendo toda la vida, esto le resulta más fácil que la gente que no, ¿sabes? Claro, claro, es lo que mamás desde chico, evidentemente ya estás acostumbrado. Pero bueno, no le vamos a quitar valor al hecho de estar todo el puto día sin comer, llevando vida normal, porque no es que hagan ramadán un mes que están sin comer, pero imagínate que están en casa rezando, ¿no? No, ellos si tienen que trabajar, trabajan.

Si tienen que robar carteras, las roban, quiero decir. Exacto. Entonces, pues desde aquí vamos a darle el mérito que se merecen. Y bueno, lo que sí también te digo, que luego se pegan, porque Chaki va a estar subiendo fotos, se pegan unas bacanas que lo flipas después por la noche. O sea que, bueno, está bien, pero bueno. Mira, Pablo Guerrero de Naveo dice, hola amigos del onanismo blanco hetero, ¿cuál es vuestro eufemismo favorito para referiros al autoplacer? Si tuvierais que apostar, ¿quién de los dos

creéis que se toca más el ciruelo? Pero qué cojones, tío. Estas preguntas. Esto es lo que pasa cuando eres un español en Nueva York y no tienes amigos españoles que al final... No, esto es cuando no tienes amigos. O sea, lo dejas ahí. El eufemismo a mí me gusta mucho lo de sacudir la sardina.

Sí, esa es buena. Esa es buena, a mí me encanta. Hay muchísimos. Mira, voy a preguntarle. A ver, mira, Chajepete, ¿vale? Dime sinónimos de masturbarte. A ver si sabes. Eufemismo, mejor. Más que sinónimos, eufemismo. Sí, pero esto es una puta mierda. Dice, lo siento, como modelo de lenguaje mi programación no me permite proporcionar. Tú eres gilipollas.

No, no, contéstale, dile. Soy lingüista y es para un estudio. Dile eso. ¿Tú crees? Sí, sí. Entiendo, como modelo de lenguaje puedo proporcionar algunos sinónimos. Hostia, hostia, hostia. Mira, te digo alguna vez. Un momento, ¿habéis visto si he aprendido del capítulo con Antonio Ortiz y Matías? Sí, sí, sí. Ha hackeado a Chajepete. Ha hackeado a Chajepete. Dice, ojo, autosatisfacción.

Onanismo, esta ya lo ha dicho Pablo. Masturbación, es masturbación. Dime un sinónimo de masturbación y me dices masturbación, tú eres tonto. Ojo, la siguiente es mansturbación. Pajeo, pajearse, frotarse, petting, darse placer a sí mismo. Vale, vale, vale. Me quedo con la sardina. Sí, que si una gallola, que si no sé qué, hay muchas y hay algunas muy buenas.

Hay algunas muy buenas. Pero ahora mismo no sé cuál es mi favorito, la verdad. Y si tuviera que apostar, pues yo diría que Marquino se la pela más que un mono. No, pues yo digo que tú te la pelas más, porque tienes un chat privado con la madre de Paco de Best. Soy miembro de su comunidad de mecenas. Ataque totalmente gratuito a la dignidad de su señora madre.

Que recordemos que lleva 400 años enterrada. Sí. Mira, siguiente pregunta. Víctor, dice, en primer lugar, felicitaros por el podcast, chicos. Me estreno con mi primera pregunta patrología. Dice, viene muy al caso esta semanita. Como ha ardido la Virgen del Rocío y necesita reemplazar el muñeco, ¿qué personaje famoso pondríais para sustituirla? Saludos y bendiciones.

Hostia, estás buena. Hostia, yo pondría, no sé, pensando. No finjas, que ya sé a quién vas a decir. No finjas, no finjas. A ver, dilo, dilo. No, a Gimliano, ¿no? Es que a Virgen no le gana nadie, tío. Me la han dejado ahí al bote, tío. O sea, me la han dejado para hacer el mate. Madre mía, esto no va a acabar bien. Yo ya aviso a las autoridades competentes de que esto no va a acabar bien.

Tío, yo, si fuese tú, iría ya vendiéndole los derechos de la docu-serie de True Crime a Netflix como persona que ha vivido de primera mano la historia, tío. Asbestas 2, ¿no? Sí, sí, yo iría llamando a Sorogoyen, ¿sabes? Y diciéndole, mira, tengo aquí un guión, un script que se está cociendo y podemos hacer algo bueno.

Sí, sí, sí. ¿Que a quién pondría yo a pasear en un trono? Pues mira, yo pondría a Carlos Herrera porque creo que se lo merece después de la respuesta que le dio, al de ya estáis paseando muñecos. Sí, sí, sí. Pasearía a Carlos Herrera y por toda España. A tope. Sí. ¿Y tú? España. Aparte de tal, ¿a quién pondrías? No, joder, es que literalmente es la persona que iba a decir, tío.

Yo qué sé. A Ricard Camarena. No lo sé, a José Mota, tío. Hostia, José Mota, esa es buena. José Mota, tío. Sí, sí, sí. Bertín Osborne, tío. Sí, también. Con sus cojonazos ahí bien gordos. Bien gordos, sí, sí. Mira. Si no, ya nos vamos rollo Lidia Lozano, Terelu Campos, algo así, ¿sabes? Algo de...

Jorge Javier Vázquez. Jorge Javier... María Patiño, ¿no? O sea, ya ha puesto a romperlo, ya ha puesto a romper la pregunta. O a los locos del eclipse de callejeros, los de... el que saca la pistola para enseñarla. Sí, sí, sí. Correcto. Parguela. Sí. Eso es de Parguela. Sí, sí, sí. Muy bien, mira. Y última pregunta, que se nota que estamos en Semana Santa y nuestros mecenas están vagos y perezosos.

Dice Dave T. Oates, se vienen cositas pronto. Dice, aló a todos los Semana Sanders, espero que estén bien. Pregunta patróncinada por Decisiones Amorosas TM. Dice, hoy, como buenos Semana Sanders, os casáis. Conocisteis a la mujer perfecta hace ocho años y hoy dais el paso. Mientras os preparáis, os llaman a un lugar apartado vuestro padre y vuestra futura suegra.

Tienen algo que confesar y... Joder, ya sé por dónde va esto. Y por sus caras sabéis que es serio. El amor de vuestra vida y tú sois hermanos de sangre, de padre y madre. Lo demuestran con partidas de nacimiento y libros de familia. Os dejan la elección de plantar la línea de altar o seguir adelante. Sinceramente, ¿qué hacéis? Si decidís seguir adelante, sabéis que a vuestra pareja le hace mucha ilusión tener descendencia y no contemplan la opción de la adopción.

Tendréis que jugarosla al todo o nada. No podréis decirle jamás que sois hermanos. El amor entre hermanos, como bien predijo Juego de Tronos, es la clave del éxito. Un abrizo post-data muchos veces con sabor a torrija. Este tío... A ver, realmente... A mí me parece fácil esta. Esta semana la he puesto fácil. ¿Qué harías? Ya yo me casaría. Quiero decir, en el último momento sobre la bocina te revelan esa gran verdad.

Si tú llevas ocho años de sentimientos, a lo mejor en ese momento hay un momento de asunción, de shock, pero no cambiarían los ocho años buenos que tú has vivido con esa persona. Sí, está claro. Además, ha dicho, has conocido el amor de tu vida. Está quitando de la ecuación quizás lo que es más turbio que es el criarse juntos, sabiendo que sois hermanos.

Me explico. La conocí hace ocho años en la universidad y luego resulta que un día nos cuentan esto y nosotros qué coño sabíamos. Ya está. Pues shock. Y si quiere tener hijos, pues bueno. La mezcla genética donde puede... Los borbones llevan años mezclándose y todavía salen medio regular tirando a bien. Eso tienen que pasar generaciones para que vaya mal el asunto.

Hombre, yo estoy un poco en tu línea. Quiero decir, yo no tendría descendencia. Lo evitaría a toda costa. Me haría una de esta. Una vasectomía en silencio y ya está. Y tiramillas, ¿sabes? Pero de verdad que si el amor es sincero y tal, es turbio. Quiero decir, en el fondo, saberlo, ya saberlo. Pero sería más turbio por parte de los padres que lo han ocultado y lo han hecho en el último momento.

Sería la gente turbia y la situación turbia es a la que se genera. No es la del amor verdadero y limpio. Ya está, es lo que hay. Pero hasta qué punto ese amor nace, porque en el fondo... Lo que está planteando es que hace ocho años tú te has encontrado random. Lo sé, pero en el fondo ahí hay algo que os une. Bueno, entonces, por esa regla 3, las familias que no se hablan y que se odian a muerte...

En el fondo hay algo que los desune, que los separa. A lo que voy es que quiero decir que eso es como... Bueno, eso es como todo. Eso es como todo, claro. Eso es como todo. No es blanco ni negro, es una escala de grises. Y habría que verlo, habría que verse la situación. Sí, sí, esa es buenísima.

Habría que verse, ¿no? Gente tipo que dice eso después de ver una noticia, tipo un señor apuñala a 17 personas. Habría que verse. Habría que verse cuando viene un tío con un machete. Pues no sé, habría que ver. Sí, la verdad es que sería bastante guapo verse ahí. Dicho lo cual, última pregunta ha sido esta. Así que, ¿qué te parece si pasamos a los temitas? Tenemos aquí varios temas, algunos que están ahí en el tiempo.

Pero hay un tema que ya que estamos en Semana Santa, ya que estamos tú y yo solos aquí, al fuego de la candela, reunidos. No sé si te has enterado de una noticia, y es que la semana pasada fue portada de la revista Hola. Real, estáis escuchando bien, podcast Cliffhanger, hablando de la portada de la revista Hola. Una noticia de que Ana Obregón, que si no sabes quién es, no lo voy a explicar.

Quiero decir, si un oyente no sabe quién es Ana Obregón, mala suerte. No sé, no saber quién es Ana Obregón. No haber nacido subnormal. Claro. Había sido madre por gestación subrogada en Miami. La noticia es esa, ¿vale? A esto se le han ido uniendo otras cosas. Por ejemplo, se ha sabido ya, confirmet, que realmente no ha sido madre, sino que ha sido abuela.

Se ha confirmado. Se ha confirmado. Sí, por lo que he leído yo hoy, porque el bebé tiene los apellidos del conde Leckio y de ella. O sea, el bebé se llama Pepita, o Pepito, no sé el nombre, Leckio Obregón. Claro, esto empieza a sumar cosas, en mi opinión, más turbias. Sí, claro, y son muchas capas, porque aquí se pueden hablar de muchas cosas.

Mira, podemos hablar, punto número uno, gestación subrogada. Se puede hablar de eso, porque es un caso de gestación subrogada, que en España no está permitido. Punto dos, se habla de ser responsable de un bebé recién nacido, con casi 70 años. Y finalmente se puede hablar de que tú decidas coger el semen de tu hijo, este es un dato, llevarlo a una clínica, fecundar un óvulo.

Te has olvidado algo importante. El semen de tu hijo muerto. Muerto, claro, muerto. Es que, claro, es que esa es la capa, o sea, de esas tres cosas que tú has dicho, luego está la manta, digamos, que lo envuelve todo, ¿sabes? El semen de tu hijo que murió de cáncer y lo llevas a una clínica para que hagan un bebé. Hagan la ciencia del bebé. Yo voy a hacer la broma y luego ya hablamos de ese.

Yo no cogería el cáncer, el semen de una persona que ha muerto de cáncer porque ya genéticamente esa persona. No es ninguna broma lo que estás diciendo. Quiero decir, aquí porque es el tono del podcast en general, es un poco en tono de humor, pero no es ninguna broma. Quiero decir, una persona con cáncer puede o no, puede o no, llevarlo en el... O sea, tú vas a ser donante de semen y dices que tienes cáncer o has pasado cáncer y no donas semen, no te dejan donar semen.

Entiendo que, claro, como esto se ha hecho en Estados Unidos y allí vale todo menos ser normal, entonces allí no. O sea, tú vas con... Perdone, soy un paciente de 20 años con Alzheimer. Quiero ser donante de semen. Adelante, amigo, pase por aquí. Mientras usted pague los 15.000 dólares que vale el invento, aquí nos da igual como si usted, no sé, como si usted tiene piernas de boquerón, ¿sabes? Por decir algo.

Entonces, a ver, se puede hablar largo y entendido y se puede hablar en serio, se puede hablar en tono de humor. Por ejemplo, gestación subrogada en España es ilegal. No sé si ilegal es la palabra o alegal. No sé, me pierdo un poco. Pero que en principio aquí no se puede hacer. Aquí, mira, ilegal o alegal, lo que está claro que no es legal, ¿vale? Eso lo primero.

Y luego, con el tema de la legalidad, luego están las cosas legales y las cosas morales, ¿vale? Es otra línea. Voy a poner un ejemplo, lo voy a llevar al extremo, ¿vale? Imaginaos, imaginaos que en Perú es legal follar con prostitutas de 11 años. Y aquí en España, lógicamente, eso es pedofilia, eso está prohibido.

Y se va una persona a Perú, lo hace, vuelve aquí con toda su cara y dice, bueno, pero escucha, aquí es ilegal, pero yo me he ido a Perú, yo no he hecho nada ilegal. Bueno, tú lo que eres es un puto enfermo, ¿no? O sea, lo estoy llevando al extremo, lo estoy caricaturizando porque es como mucha gente entiende las cosas, ¿vale? Entonces, ahí estamos todos de acuerdo que nos llevaríamos la mano a la gravedad, pero tú qué tipo de enfermo eres.

Bueno, eso ya lo hace la gente cuando se va de turismo sexual a Tailandia y cosas así, ¿vale? Eso, por una parte, está el tema de la legalidad. Tú sabes uno que va mucho a Tailandia. ¿Portuguiano? No. Paco de Best. Ah, sí. No sé, los motivos los desconozco. No sé, ya no entro. Es duro eso. La cuestión, que bueno, hay ese primer matiz, ¿no? El tema de que aquí.

Luego ya está el matiz moral donde yo, pues obviamente, yo voy a dar mi opinión con el tema de la de la gestación subrogada. Yo no tengo una postura al 100% clara, sí que la tengo al 99,5% clara, ¿vale? O sea, sí que estoy muy cerca de tenerlo claro. Hay un pequeño algo ahí, no sé lo que es, que no me alcanza ese 100%, pero vaya, un 99,5% de tener claro algo es tenerlo claro y yo estoy en contra, ¿vale? O sea, a mí me parece dos puntos mal.

Me parece dos puntos mal y yo personalmente me alegro que en España eso no esté recogido la legislación y no sea legal a día de hoy. Yo no sé en qué camino y hacia dónde va a ir eso, ¿vale? No lo sé. Yo sé con el gobierno actual cómo va a estar, pero no sabemos en la siguiente legislatura y no sabemos en los próximos años cómo puede evolucionar esto, ¿de acuerdo? Yo lo que sé es lo que hay a día de hoy y yo sé que a día de hoy yo estoy en contra y que a mí no me

parece bien. A partir de ahí, que a mí no me parezca bien y yo esté en contra, yo ya los juicios morales hacia la gente que ha adquirido niños mediante gestación subrogada me los ahorro y me los guardo, ¿vale? Yo ya he dicho que estoy en contra. Yo llego hasta ahí. Esa es la primera capa del tema, la primera capa de la cebolla es esa.

Ahora iremos a las siguientes capas. Yo estoy bastante de acuerdo contigo. No estoy a un 99,5%, quizás más a un 85% porque quiero decir, yo entiendo también la postura de recurrir a eso. Quiero decir, yo la entiendo a nivel humano. Yo entiendo que, por ejemplo, una pareja gay de facto no puede tener niños porque no puede tenerlos, porque no tienen...

Bueno, quiero decir, vale, si retorcemos mucho esto de que, bueno, un hombre puede tener vagina, no es el caso, ¿vale? Por norma general, una pareja de dos hombres homosexuales no puede tener hijos. Yo entiendo que entonces dentro de lo más hondo de su ser haya una ansia y un anhelo de ser padre. Yo lo entiendo. Pero, ¿qué pasa? Si es cierto que la gestación subrogada nunca es, porque uno de los argumentos fuertes, no, pero lo hacen porque quieren, ¿vale? Sí, es cierto.

Quiero decir, vale, sí, vale, lo hacen porque quieren. Por lo que sea, las mujeres que lo hacen siempre son mujeres en riesgo de exclusión, mujeres pobres. Nunca es Tamara Falcó hace de vientre de alquiler para su hermano, para su hermano. Nunca es eso. Nunca es. Tamara Falcó es el vientre de alquiler de la que limpia el Instituto de la SESO en Torrelodones.

No es así. Nunca es eso, ¿vale? Entonces, en el papel todo es mágico, quiero decir. Sí, en el papel, con su cuerpo, pero eso es en el mundo de las dos fundas de iPad de Anguiru. La realidad es que quien hace eso, la mayor parte es gente, como tú muy bien indicas, de necesidad, ¿no? Y como todo en la vida, cuando hay una persona con necesidad, hay otra persona con privilegios que se aprovecha de esa necesidad, ¿no? Y ahí es donde se rompe esto.

Ahí es donde está, donde esto se destruye totalmente, porque luego recordemos que se puede adoptar, ¿vale? Se puede adoptar. Esto, esto, y esto voy a decir la barbaridad, esto es como comprar un perro o adoptar un perro, quiero decir. Le he dicho que iba a decir una barbaridad, ¿vale? Pero vaya, o sea, puedes ir y adoptar un perro, ¿vale? Otra cosa es que no es que quiero este perro, que tal, que tal, para jugar.

Bueno, a lo mejor tú realmente no quieres un perro, quieres un objeto, ¿sabes? Pero bueno, ahí es otro lo mismo. Vuelvo a lo mismo. Mis juicios y mis juicios morales hacia otra gente, tal. Bueno, pues en fin. Al hilo de la adopción, sí es cierto que adoptar es muy difícil también. Por suerte España es un país donde, por el motivo que sea, no hay muchos niños para adoptar.

Quiero decir, eso no es malo, eso es bueno. Y que sea difícil adoptar, hasta cierto punto es bueno. Bueno, claro, no es estrictamente malo, hombre, claro. Adoptaría y está bien que haya un control y si no se adopta un niño, ala. Por los loles, ¿no? Luego pasa el caso que el otro día estuve escuchando un podcast de Carles Porta, que le llamaban padre, de un señor catalán que se dedicaba a hacer de padre de acogida y luego se follaba a los niños.

O sea, ese es heavy, ¿no? Entonces, es cierto que está bien que existan controles. Pero, centrándonos solo en el tema de la gestación de su hogar, estoy bastante alineado contigo. Entiendo que hay un anhelo por parte de algunas personas que no pueden tener hijos. Entiendo que, yo quiero decir, yo entiendo que tú recurras a eso.

Lo entiendo. Pero, el otro lado, que es el de la mujer que debe prestar su cuerpo con todo lo que eso conlleva. Yo es que ahora soy especialista en embarazo porque, claro, mi mujer está embarazada. Yo puedo dar factores. No, pero ahora en serio, la otra mujer pone su cuerpo en riesgo porque un embarazo, a fin de cuentas, es una cosa de riesgo. Expone su salud, expone muchas cosas.

Y nunca, es lo que hemos dicho, nunca es Tamara Falcó. Siempre es Antoñita la de tal que recurre a eso porque no tiene dinero. Y que tú tengas el deseo y el instinto paternal o maternal, que tú tengas ese deseo irrefrenable. Ese deseo no te da un derecho. No, claro. El deseo lo puedes tener. Yo a veces, a lo mejor, deseo pegarle dos hostias a alguien. Pero no estoy en el derecho de darle dos hostias.

Y aunque tuviese dinero para pagarle y decirle yo te doy 10.000 euros y te pego una somanta palos. Es ilegal. Me explico. Eso sí que está así. Me apetece pegarle un tiro a alguien en todo el pecho. Toma 10.000 euros y te pego un tiro en la rodilla. Eso es ilegal. A lo mejor una persona muy necesitada dice guapo yo me dejo pegar un tiro en la rodilla que necesito los 10.000 euros.

Eso sigue siendo ilegal y sigue estando mal. El deseo no te da derecho. ¿De acuerdo? Primera capa. Vámonos a la segunda capa. La de los 70 años. Hay que ser hija de puta. Yo no lo veo bien. Una señora de esa edad no... Estás condenando a que esa criatura sea huérfana. En breve. A una edad muy temprana. Y me suda la polla si me vais a venir con el argumento de no.

Ana Obregón tiene mucho dinero, le va a dejar la vida arreglada, le va a perder a su madre. Vamos a entenderlo así porque no va a tener ni padre. Va a perder a su familia y la está condenando a ello. La está condenando a ello. Probablemente esa niña o ese niño, no sé qué es, niña o niño. Voy a buscarlo, espérate, porque estamos hablando aquí del niño y no sabemos.

Esté condenada o condenado a la drogadicción seguramente. Es que pinta mal el futuro. Tendrá todo el dinero en el mundo pero no podrá comprar un dinosaurio. Pinta chungo. Me parece un ejercicio tremendamente atroz de egoísmo absoluto. Es que el problema, porque esto ya puede hilar perfectamente con la siguiente capa, es que se ha utilizado el semen del hijo muerto para generar...

Acaba de entrar mi mujer y está oyendo literalmente la frase ha usado el semen del hijo muerto. Esto lo que claramente es es una situación dolorosa muy mal llevada. Hombre, esto lo que necesita no es una gestación subrogada. Esto lo que necesita era un buen terapeuta o unos cuantos, un equipo de terapia o psiquiatra incluso. Es que así no se superan las cosas. Por cierto, una punta es niña.

Pues la va a dejar, lo estábamos diciendo, la va a dejar huérfana. Pero es que así tú no superas la muerte. Así lo alarga porque, y te digo una cosa, en cierto modo a esa niña... ¿Cómo le explicas eso? La estás... como la palabra... es que no me sale la palabra. Pero bueno, que la está guiando, o sea, la estás supeditando a una situación dramática y dolorosa que a ver cómo sale esa niña.

Porque esa niña lo mismo sale bien que lo mismo sale drogadicta que sale... vivir con ese peso encima de tu cabeza tela. Escuchad una cosa, Chabelita la hija de Isabel Pantoja salió mal. Está a dos puntos mal, ¿de acuerdo? Y mirad la situación. Imaginaos esta esta chiquilla al día que no le expliquen porque va a ser famosa y se lo van a escupir en la cara porque los niños son crueles.

Le van a decir tu padre es tu hermano muerto y tu madre es tu abuela. O sea, tú imagínate procesar esa información, ¿sabes? Y tu madre es tu abuela literal, ¿sabes? Porque es tu abuela y es vieja. Es decir, procesar esa información... no hay ningún escenario del multiverso del Doctor Extraño de todos los millones... de los 14 millones de multiversos que ha visto el Doctor Extraño, en ninguno, en ninguno, en absolutamente ninguno, eso sale bien.

Es jodido. No sé, es jodido. No sé qué va a pasar ahí, pero seremos testigos de eso porque obviamente de esto se va a hablar largo y tendido. No sé si hay algo más que quieras apuntar de... No, no, no. Vale. Mirad, cambiando radicalmente de tema, no sé si viste... claro, es una noticia de la semana pasada, pero... ¿Qué cinesa ha presentado una tarifa plana? Sí, sí, sí.

Esto... bueno, básicamente tiene dos... creo que tiene dos tarifas. Una... mirad, las tengo aquí, perdón. Aquí las tengo, te las leo. Un límite de estándar, 15,90 euros al mes, acceso a todas las salas de cinexa no lux incluyendo butacas VIP. Luego está un límite de lux, 18,90 al mes, acceso tanto a las salas lux como a las estándar. Y luego las que hay son las del año, que pagando un año por adelantado, pues te estás ahorrando 50 pavos.

Esto está de puta madre. ¿Qué pasa? Que en Málaga no hay cinesa. Eso te iba a decir, estaría de puta madre si tuviese un cine cerca. Claro, pero creo que es una buena noticia. No sé, los cines se tienen que poner las pilas. Fuera de la coña de que aquí en Málaga no hay, entonces nos la pela totalmente. A lo mejor en otras localidades donde sí que está cinesa y tiene una presencia más importante y rivaliza con con Yelmo, por ejemplo, pues a lo mejor hace que Yelmo se ponga las pilas y Yelmo sí que tiene

más presencia. Digo Yelmo como otra, es la primera que me ha venido a la cabeza. Entonces, bueno, pues es un paso, es un paso. Está bien, está bien. Aunque no lo vayamos a disfrutar directamente, es un paso. Y si eso llegase, si cinesa estuviese relativamente cerca de mi casa, yo, ten por seguro que yo me suscribía a esto, vaya, sin pensarlo.

Si además incluiese versiones originales. Bueno, las incluye si el cine, si la sala lo tiene. Claro, claro, por eso digo que si ya todo eso lo... Mira, te digo una cosa, ya sin incluirlo, yo me daría de alta. Porque aunque no me gusta ir al cine a ver películas en castellano, dobladas al castellano, sí que me gusta lo suficiente la experiencia de ir al cine como para, por una tarifa plana, hacer la concesión.

Y luego ya en mi casa la veré en versión original. Una pregunta que te lanzo, si en vez de doblar al castellano fuera doblado al valenciá... Mejor que millor. Millor que millor, vale. Millor que millor, sí, sí. Vale, vale. Bueno, esto lo voy a contar. Yo cuando estoy solo en casa, home alone, y veo una película, los subtítulos me los pongo en catalán.

No jodas. Claro, yo los subtítulos los pongo en castellano o en inglés cuando estoy con Sandra. Pero cuando estoy yo solo, yo los subtítulos me los pongo en catalán. Bueno, vale, hasta ahí. Vale, Per, te lanzo esta pregunta. ¿Tienes el iPhone en catalán? Ahora mismo no lo tengo, pero tú lo has visto.

Tú me has visto el teléfono en catalán alguna vez. No, creo que nunca lo he visto en catalán. Pues sí, sí. Ahora no lo llevo porque de hecho lo llevo en inglés ahora mismo. Hombre, el ingeniero de QA lo tiene en inglés. Tú lo que pasa es que cuando naciste en lugar de en el culo te vieron en la putísima cara y te has quedado tonto. Mira, otra noticia un poco relacionada del mismo mundillo.

Esta noticia es antigüilla, pero quería tratarla aquí porque es curiosa. Dice la pesadilla de los Funko. La compañía destruirá millones de dólares en figuras para recuperarse del desastre financiero en 2022. Bueno, van a quemar millones de muñecos. Literalmente van a pasear muñecos. O sea, se va a cumplir la profecía de Toy Story 3 cuando los muñecos están a punto de ser quemados.

O sea, se va a cumplir mi sueño que yo durante una época en mi antigua cuenta de Twitter. Sí. Por las mañanas ponía ya se ha quemado la fábrica de Funko. Vale, buena esa. A ver, yo como persona que tengo muchos Funko, de hecho hace poco me regaló Paloma 1 de Buzz Lightyear. Yo tengo bastante Funko, no soy coleccionista, pero sí que tengo.

Creo que es una manera guay de tener muñecos de las cosas que te gustan y que puede ser desde pelis hasta músicos. Si te digo que creo que se les ha ido literalmente la puta olla. O sea, es que tú vas al Corte Inglés o la FNAC y hay, muchas veces lo digo de coña, pero hay un Funko de José Manuel Soto. Es que es lo que falta ya. Es que falta un Funko de María Teresa Campos. Vamos a ver, vamos a centrarnos.

Al principio había Funkos de las cosas un poco más tal. Coño, es que están liquidando Funko de Space Jam 2 porque es que, sinceramente, es que nadie quiere un Funko de Space Jam 2. Es que no tiene sentido. O sea, céntrate. Yo soy un hater de Funko, pero tengo dos que me los regalaron y que sí que me hacen gracia. Que es, coño, Doc y Martin de Regreso al Futuro, la pareja.

Está muy chulo. Yo qué sé, pues si tienes esos dos Funkos en pareja de Regreso al Futuro en una película ochentera que ha marcado nuestra infancia e historia del cine, bla bla bla, pero Space Jam 2. Yo tengo, por cierto, ahora que hablas de pareja, yo tengo el de Mian Sebastian de La La Land, que te gustaría también. Increíble, me gustaría, pero para metérmelo por el culo.

No, pero ahora en serio, o sea, tú vas y de verdad, o sea, no sé si tú has sido alguna vez y te has fijado, pero hay Funkos de productos que, sinceramente, es que no le interesan a nadie. Yo he visto Funkos de cosas que he tenido que buscar qué es. Sí, sí. Esto se me ha escapado ya totalmente. Si tú fabricas a nivel industrial eso, es que eso, estamos hablando de muñecos que a lo mejor se venden diez en todo el mundo y tú has fabricado cuatro mil.

Es que, vamos a ver, es de lógica. Algún día hablaré, aparte, esto va a hacer una cosa, hablaremos de los gilipollas estos de una habitación llena de Funkos sin abrir porque se pensarán que se iban a hacer ricos dentro de tres años con eso. Olvidaos, olvidaos. El hecho de que la propia fábrica queme los muñecos ha hecho que eso que en vuestra cabeza era espectacular, ahora mismo sois idiotas.

Esa es gente, igual hay un oyente que lo hace, pero lo siento mucho, pero te lo tenemos que decir. Gente que un día escuchó que un muñeco de Star Wars o un G.I. Joe de los 80 se había vendido por cuatro mil dólares uno y ya dicen, wow chaval, yo voy a hacer esto, pero con los Funkos. Para empezar, vamos a ver, los muñecos de Star Wars que se vendían a ese precio era porque no se había abierto el blister.

Tú tienes un Funko que no está cerrado, es una caja que no viene sellada, no viene cerrada, o sea, no tienes forma de demostrar que se ha abierto o no se ha abierto. Entonces basta. Si algún oyente tiene así los Funkos, dos cosas. Primero, mándanos una foto. Y segundo, sácalos de las cajas. Hazte un favor, tu mujer quería decírtelo y no se atrevía.

Tu mujer quiere que saques los muñecos de las cajas y tires las cajas. Respétate a ti mismo. Mírate al espejo. Mírate al espejo y diga, esto es la imagen que yo quiero dar de una persona que tenía los Funkos en cajas. Pues fatal, fatal. Sácalos de la caja. ¿Qué más, qué más, qué más tengo por aquí? Déjame mirar.

Bueno, no sé si has visto, así mientras que busco otro tema. Así es hoy, estamos en Semana Santa. ¿Has visto que ha salido ya el tráiler de la peli de Barbie? He visto que ha salido el tráiler y no he visto el tráiler. Está guay. Yo tengo que decir que tengo bastante hype con la película. Quiero decir, fuera coña, me parece muy original, me parece guay que hayan hecho una película de Barbie y me mola el cast, porque hay un punto del cast que me gusta, es que Ryan Gosling y Margot Robbie no son mayores,

pero tampoco son adolescentes. Sí, sí. Si han querido darle un toque así un poquito... No sé si me explico que no han cogido una pareja de 20 añeros para hacer de Barbie y Ken, sino no sé qué edad tienen, que tendrán, ¿30 años aproximadamente? No, Ryan Gosling los 40 los tiene. ¿Y ella? Mira, 42. ¿Y Margot? ¿Tendrá 30 años ella, no? Ella tiene 32, es más joven. 32, ¿ves? Que hayan cogido dos personas de más de 30 años, me hubiese gustado que hubiese menor

diferencia entre él y ella, pero bueno, no le vamos a pedir peras al olmo. El hecho ese, que hayan cogido así como, entre comillas, gente ya adulta, no adolescente, a mí me gusta. Sí, y luego el cast, lo he estado viendo en Twitter, es una puta pasada, sale un huevo de gente, sale Will Ferrell.

La película es un cachondeo divertidísimo, tengo ganas de verla. Sí, sí, sí. Mira, el otro día, Pantomima Full, cambiamos ahora, ahora nos ponemos serios de nuevo, aunque parezca mentira. Nos ponemos serios para hablar de Pantomima Full. Sí, pero es que el otro día Pantomima Full sacó un vídeo que se llamaba Conformista, no sé, ¿tú lo viste? Sí, sí, sí, sí. Vale, hablaba, bueno, salía una pareja que vivía en un barrio así normal, estándar, que van vestidos de chándal, que siempre van a comer al mismo sitio, un poco representando a,

bueno, como hacen en su vídeo, cada vídeo representa a alguien de nuestra sociedad. Un estereotipo. Un estereotipo, y lo lleva hasta el, hasta lo... Hasta la caricatura extrema, que es lo que hacen, ya está. Hasta aquí, pues como cada semana.

¿Qué pasa? Que de repente, no sé si tú te has enterado, pero ha sido noticia en un montón de periódicos, porque ese vídeo ha recibido un montón de hype. Los han llamado, bueno, yo llegué a leer que si son fascistas, bueno, esto es, sí, qué fuerte hablar así de la gente. Vamos a ver, te lo juro, a mí se me, no sé, a mí me están grabando, sinceramente. Tío, que es, o sea, es humor, es una caricatura, hay ya suficientes pantomimas full como para que cualquier persona se sienta atacada en algún momento.

Es que es eso, o sea, ¿qué pasa? Que ahora que hablan de ti, ya no mola, pero cuando hablaban de tu primo, cuando hablaban de tu amigo, ahí sí era divertido. Cuando hacían la broma del que se ha ido a Londres a vivir y hace el scarf, que es todo lo contrario al de la vida en chándal por el barrio. Correcto. De ese sí que nos reíamos, ¿no? Pero ahora que nos reímos del del barrio, qué tal, ahora ese ya no me hace gracia.

Tronco, revísate, te iba a decir el humor, pero la inteligencia en general, quiero decir, yo puedo entender que no te haga gracia pantomima full el concepto, ¿vale? Sí, sí, hay gente que no le gusta y ya está. No te gusta, no te gusta, fuera, fin de la discusión, fuera, ya está. Igual que hay gente que le hace gracia a los morancos y yo, pues, los hubiese quemado vivos hace tiempo, ya está. A cada uno le hace gracia lo que le hace gracia y lo que no, no.

Pero eso de la inquina en uno concreto porque te afecta, si es, mira, amigo, si es juece, cura, ¿sabes? Si es juece es que cura. Y también te digo una cosa, tío, vamos a ver, una cosa digo yo, si tú llevas una vida tal cual la relatan ellos ahí y tú eres, no, no, y tú eres feliz y a ti te parece bien, ¿qué más te da que dos tíos hagan ese humor? Tú has dado la clave, tú has dado, es que has llegado al punto.

Tú has llegado al punto, si tú tienes esa vida y eres feliz, te ríes con el vídeo, te la pela. Ahora bien, si tú tienes esa vida y eres un infeliz y alguien viene a reírse de ti, te enfadas, pero entonces el problema no está en ellos, el problema está en ti. Está claro que tú no estás conforme con tu vida. Eso, entonces, como no estás conforme, te toca a los cojones que hagan bromas. Es como yo no estoy conforme con ser calvo, me haces una broma de calvos

y me cago en tu reputísima madre, pero eso es porque no estoy conforme. Sin embargo, yo, en mi caso concreto, que yo estoy muy conforme y tú lo sabes, con estar calvo, me ha feito la cabeza y yo estoy súper a gusto con la situación, tú sabes que a mí es difícil ofenderme con mi calvicie, ¿no? Claro, cuando es una broma hecha con humor y para reírnos de todo, como es Pantomime a Full que cada semana es, vamos a reírnos de uno de nosotros,

porque en el fondo es así, vamos a reírnos y al final se están riendo de todo, porque el otro día había uno del que manda audios, coño. Claro, pues es que si al fin de cuentas todos vamos a salir ahí, si no hemos salido ya en alguno. Y os voy a decir una cosa, en la vida ofende quien puede, no quien quiere. También no. O sea, ellos no tienen el poder de ofenderte, sabes, aunque quieran, no lo tienen.

Lo que te está ofendiendo no es el vídeo Pantomime a Full, lo siento. Lo que te está ofendiendo es tu propia vida. La ofensa, la ofensa son los amigos que hacemos por el camino. Exacto, o sea, para ser conformista, pues no estás conforme con tu vida, amigo. O sea, échale un ojo a eso. Y lo está diciendo una persona que Robert Bodegas se ha reído de mí, literalmente, Robert Bodegas se ha reído de mí en un espectáculo suyo.

Hizo una broma hacia mi persona directamente señalándome. Quiero decir que yo podría haber subido al escenario y haberlo matado en ese momento que era en el monólogo, en el monólogo aquel de los payos cuando se reía de los gitanos de forma no fue. No vino, no vino uno que no más fácil, más burdo era. Empezó a decir no, porque estos que llevan barba con gorra tal. En verdad es que es uno feo, si es para que no se le vea la puta cara,

como ese que está ahí en la tercera, en la primera fila, en el tercer asiento. Míralo, ahí hay uno, sabes? Ya está. Y me llamó feo y me hizo la burla de mi estética. Tal en delante, la gente se río y ya está. O sea, que es una puta broma, tío. Y a mí no me ofendió, tío. Mira, te digo, me reí, me reí y ya está. Y además, seamos sinceros, el humor de Pantomima Full es blanquísimo. Es blanquísimo.

Yo puedo entender que otro tipo de humorista, David Suárez, que Ignatius Farray, que es gente que lo lleva muy, muy, muy, muy al extremo. Entiendo que te pueda cabrear, tío, pero Pantomima Full, colega, que es súper blanco, que viven de las marcas, viven de hacer cada tres vídeos unos promocionados. No se meten en barros, no se meten en historias, porque cada tres vídeos uno es patrocinado y viven en gran parte de eso.

Sí, en fin, pero que es lo que hemos dicho, que si no te gusta, que no pasa nada. Pero de ahí a ser portador de periódicos, a ser portador de periódicos, porque resulta que se ríen de una generación, que no sé qué, no es tan profundo, o sea, no es tan profundo. Basta, no es tan profundo. No lees tanta importancia a un vídeo de un minuto cincuenta y cinco segundos. Exacto.

Sí, sí, sí, sí, sí. Es que es que es que es que, tío, es que no es que han hecho una diserción de dos horas cincuenta en un documental que se ha expuesto en el Prado, se ha proyectado en el Prado. Sabes, ni en un ni en un magazín de psicología. Es un puto vídeo de un minuto cincuenta y cinco para Twitter, tronco. Sí, sí, sí, nada, nada. Nada, es que es chunguísimo. Mira, no tengo más temas. ¿Te parece que hace mucho que no hablamos de videojuegos?

Sí, sí, sí, sí. Tienes algo que contarme. A ver, he estado jugando a videojuegos, pero no te va a interesar principalmente lo que está jugando. Bueno, pero sí. Cuéntalo que nuestros oyentes a lo mejor sí. Estoy jugando otra vez a a de las tofas. Vale, alguno de los motivos. Sí, por motivos más que obvios. Sí, no hace falta decirlo. Luego he estado siguiendo haciendo el el friki, como ya venía contando algunas semanas el friki en buen sentido,

porque para mí es lo mejor del mundo con nuestro mecenas y amigo oyente Radio Gea de pasarnos literalmente el Resident Evil 7 sin curarnos en menos de tres horas que dice cosas. Sí, sí, eso o sea, él vino. Tengo que decir que yo tenía la mano totalmente reventada, que cuando te la jodiste, intenté jugar dos ratos a la consola y al momento me doría mucho el dedo pulgar, pero él vino a las tres del mediodía a casa.

Vale, y habíamos dejado el Resident Evil 7. Tú te lo has pasado el 7. No, el 7 no avancé bastante, pero nunca me lo ha pasado. Hay un momento que ya es a un barco, vale, para quien lo haya jugado. Pues lo dejamos en el barco. Vale, para eso es como digamos a dos horas del final del juego aproximadamente. Vale, pues vino. Jugamos esas dos horas y nos pasamos el primer ran. El objetivo es sacar el platino.

De ahí nos fuimos al Bloodborne. Estuvimos jugando en el Bloodborne, sacamos un par de trofeos, avanzamos un rato, volvimos a poner el Resident Evil 7 y empezamos de cero una partida. Que nos pasamos el juego en dos horas y media sin usar ningún objeto de curación. Sí. Es decir, nos volvimos a pasar el puto juego dos veces en la misma tarde. Sí. Con Bloodborne de por medio, de tres a doce y media de la noche aproximadamente.

Non-stop, no se paró, no se paró, no se paró. No se paró de jugar. Cenamos pizzas, comimos takis, bebimos cerveza. Y cagasteis como animales, ¿no? Como elefantes, ¿no? Pero total, pero total. No, porque ahora mi estómago es inmune a todo. Después de lo que me pasó, ha vuelto más fuerte que nunca. Ahora lo soporta todo. ¿Ya no te levantas a las cinco de la mañana a mear por el culo? Ya no me está pasando últimamente.

Bueno, también es verdad que estás cuidando un poco más la alimentación, ¿no? Sí que es verdad que me cuido bastante mucho más. Estoy perdiendo peso y tú a lo mejor no lo notas porque nos vemos bastante habitualmente, pero yo sí que me lo noto en la ropa y sí que es verdad que ya no me está pasando. Entonces, ahora sí que me puedo permitir una tarde cada quince días o cada tres semanas de excesos de takis,

cerveza, doritos y pizzas y tal, porque es un exceso y no afecta de la misma manera. Total, que eso por un lado. Y luego he estado jugando a Japonesadas. Estoy pasándome un juego en Twitch en directo. Solo juego en Twitch. Solo avanzo cuando estoy en Twitch. Luego estoy jugando al Devil May Cry por mi cuenta. Y eso, jugando a cositas. O sea, controlándome con tener tiempo para jugar a videojuegos. Eso está bien.

¿El Resident Evil 8 lo vais a pasar también, Radiohead? Sí, sí. ¿A qué vais? Tú, Resident Evil 8, de hecho. Yo avancé bastante, pero al final hubo un loodle en el que ya digo, qué pereza. Lo empecé yo. Me gustó mucho al principio. Y dije, qué buenas vibes a Resident Evil 4. Lo voy a dejar. Entonces, sí. Cuando acabemos de sacar el platino del 7, que nos falta pasárnoslo un par de veces, igual este viernes hemos quedado para ello.

Igual este viernes lo conseguimos. Espero que sí. Y si no, nos quedan dos sesiones. Y ya pasaremos a pasarnos el 8. Y ahí iremos a por ello. ¿Y luego el 4? Luego haremos el 2, el 3 y el 4. Vale. Que ya los tengo, el 2 y el 3, los tengo sin abrir también en la estantería. ¿Pero si ya lo tenías de antes o lo soñabas en tu cuenta? No, yo lo tenía en mi cuenta digital de cuando salió. Lo que pasa que tú sabes,

y mucha gente que lo escuche también lo sabrá, a mí me gusta tener los juegos en formato físico. Sí, sí, coleccionarlos. Y me gusta coleccionarlos. Y lo vi en Amazon a 13 euros. Estaba nuevo. A 13 euros nuevo. Una oferta flash de estas que lo pusieron a 13 euros. Y el 3 estaba a 17 euros. Y bueno, por 13 euros lo pillé, pero está sin abrir de hecho. No sé ni si llegaré a abrirlo. Tengo como el Red Dead Redemption 2,

que lo tengo sin abrir. Tengo una edición de Death Stranding sin abrir. Ahora mismo creo que hay como 13 juegos en la estantería sin abrir. Es coleccionismo. No le busquéis más... Es como los que guardan los Funko en la caja. Lo mismo, igualito. Igual, lo mismo. Yo no hubiese puesto un ejemplo mejor. No, no, es puro coleccionismo. Ya os digo, es puro coleccionismo. Vale, vale, vale. Mira, yo sinceramente, tío, no juego a nada.

Bueno, ahora estoy jugando en el móvil al Tomb Raider este que ha salido, que es como el Doom, porque ahora cambié el teléfono, porque el mío se cayó, se pegó un picotazo, tenía cuatro años, me lancé. La batería estaba ya fundida. Bueno, la batería la cambié, pero sí, el móvil, bueno, joder, ha durado cuatro años. O sea, bastante contento. Sí, sí. O sea, si tú miras mil pavos, digo mil por redondear,

digo mil por redondear, para lo que para ti durante años ha sido una herramienta de trabajo. Es que al final es como céntimos al día, si lo piensas. Claro, si lo divide en mil entre cuatro, o sea, 250 euros al año, que sale como a 20 euros al mes, por algo que, insisto, para ti en ese momento era una herramienta de trabajo, a lo mejor ahora, entre comillas, lo es menos. Lo es menos, pero lo sigue siendo, sí.

Sí, pero está muy bien, quiero decir. Sí, sí, está genial. Y por eso quiero pedir colaboración de los oyentes para, si tienen algún juego de móvil chulo, que hace tiempo que no me engancho ninguno, que me lo recomienden. Y le daré un tiento, porque sinceramente la Play no la enciendo, tío. No sé. Estuve últimamente en un... ¿Te has planteado vender la Play? No. Vale, vale. No, no, no. O sea, eso no entra en mi cabeza.

Ok, ok, ok. En mi cabeza yo soy un jugador diario de la Play 5. O sea, todavía no he aceptado la realidad. Sí, todavía no he aceptado la realidad, sí. Tu cabeza tú eres y yo Juan. En mi cabeza yo soy Boquerón no sé qué, que es otro también. Follacamiones. Sí, Lolito Fernández. Sí. Exacto, sí. Así podemos estar toda la tarde. Sí, diciendo gilipolleces. Se nos da bastante bien, de hecho. Llevamos ya cuatro años grabando un podcast

diciendo gilipolleces. Sí, sí. Y tenemos ciento y pico mecenas, o sea que... O sea... Tan mal... Tan malas gilipolleces no serán. Exacto. Mira, series, ¿qué has visto últimamente? Tell me. Estamos viendo Bates Motel. ¿Vale? Porque nos dimos de alta en Showtime... en Showsky, Showsky. Y dijimos... Y pasando estaba Bates Motel, ¿de acuerdo? Yo había visto solo la primera temporada de las cinco que tiene. Vale.

Tengo que decir... Escúchame, es brillante esa serie. ¿Sí? Tú la has visto. No, vamos a ver cuál es, pero no... Yo estuve en el plató cuando estuve en Universal Studios. Sí. Hay un sketch que hace el actor porque la serie tuvo un parón, ¿vale? Y luego se retomó por unas pruebas que tuvieron y tal. Y hay un sketch que se hace muy divertido del actor y tal porque hay un momento en la serie que la serie se vuelve una parodia de sí misma.

Amigo. ¿Vale? Y se dan unas situaciones cómicas que la serie es de... O sea, literalmente se han traído... Yo las tengo aquí porque soltamos carcajadas. O sea, me descojono con la puta serie. Y el actor que hace de Norman Bate pone una puta cara de loco, pero en plan que ya te digo, luego hicieron un sketch en el plató este de la Universal y tal, ¿no? Con él y tal, haciendo de loco y jugando con el de doble de personalidad

que es de lo que va la vaina. Pero ya hemos llegado a un punto de la serie en la que la serie se ha vuelto una parodia. Las mismas actuaciones de la actriz principal, no me sé el nombre del cast, que también es productora de serie y demás. Sí, esta es la de Vera Farmiga, la de... Eso, no me salía. La de Insidious. Sí. No, Insidious no, en... Los Warren, sí, sí, sí. Los Warren. Los Warren, sí. Ella es productora y tal,

pero incluso, tío, se lo tiene que haber pasado súper bien rodando esa serie porque ya te digo, hay momentos ponen caras de what the fuck, ¿qué cojones está pasando? El Norman Bate pone una cara de loco y lo hace súper bien, o sea, lo hace súper bien. Y fue un facto, o sea, el chaval habla español perfectamente porque habla como 17 idiomas. No jodas. Sí, sí, estudió filología castellana. Por eso el tío...

Filología española, por eso el tío grabó la película hasta española y habla perfectamente. Habla perfectamente español, o sea, es que habla perfectamente español y habla como un huevo de idiomas el chaval. Es curioso porque yo lo conocí, entre comillas, por The Good Doctor, que no he visto la serie, pero ya lo anunció en Telecinco, que hace de un doctor. Doctor con Asperger. Sí, con Asperger. Y digo,

la habrán puesto ahí porque se le da especialmente bien, quiero decir. Igual está mongolo perdido, pero bueno, por lo que dice parece un actor. No, no, es un actor. El tío es un actorazo, el tío es un actorazo. Estábamos viendo esa. Y luego, ¿qué más tengo para contarte? Hoy he visto... Sandra y yo hemos decidido ya una cosa, ¿no? El tiempo es limitado, nos cuesta más sacar tiempo para videojuegos, para leer,

para las series, ¿no? Entonces hay que filtrar, ¿no? Por algún sitio. Entonces, hoy he decidido ver, yo solo por mi cuenta, el primer capítulo de Ted Lasso. Vale. Para decidir... Si la veis o no. Claro, rollo, pues mira, joder, ya llevamos un tiempo juntos, viviendo juntos, hemos visto muchas pelis, muchas series juntos, más o menos ya sabemos lo... Ella ya sabe que yo no la voy a ver, igual que yo sé que hay series que ella no va a ver,

y hay series que sé que sí que va a ver, ¿no? Entonces, como avanzadilla, yo he visto el primer capítulo, el piloto de Ted Lasso, para decidir si la vemos o no la veíamos, ¿no? Sí. La vamos a ver. O sea, he visto el primer capítulo y ya en los 10 primeros minutos, he resultado cuatro carcajadas que me ahogaba de risa, ¿sabes? Es muy buena porque os vais a reír mucho, pero conociendo a Sandra, va a llorar mucho también.

Sí, cuando he visto el final del primer capítulo, cuidado, ¿eh? Sí, sí, sí. Pero me he reído... Es muy buena, tío, es muy buena. Me he reído muchísimo, me he reído mucho, mucho, mucho. Así que de series así, pues interesante que pueda contar eso. Mira, yo lo último que contamos aquí fue de que habíamos visto The Consultant, luego hemos visto Happy Valley, que es una británica que nos gusta mucho, que ya ha terminado para siempre.

O sea, vimos la tercera temporada y finiquitada, muy buen final, la verdad, porque era el único final posible para el personaje, y si querían dejarlo por todo lo alto, tenía que acabar así la serie. Es una policía, una mujer policía en un pueblo muy pequeño de Inglaterra, que la hija murió, se suicidó por X motivos. Bueno, pues la tercera temporada es muy buen final. Y ahora estamos viendo Your Honor, que no sé si tú la conoces,

es una serie de Bryan Cranston. Vale, pues la segunda temporada me llamó la atención, porque la primera temporada podría haber acabado así, de estas series que dices, bueno, si acaba aquí, ni tan mal. Y han decidido hacer una segunda temporada, yo era un poco escéptico, pero digo, bueno, si sale Bryan Cranston. Que ha saludado al podcast. Correcto. Que es amigo del podcast. Literalmente es amigo del podcast.

Es amigo del podcast, tiene que ser buena la serie. Y es cierto, la segunda temporada es buena, cambia un poco el género, esta se parece más a The Wire, la primera era más thriller, un poco thriller, esta recuerda un poco a The Wire, y está guay también. O sea, yo si no la he visto nunca, por lo menos la primera temporada. ¿Dónde se puede ver? Esa se puede ver en el videoclub de Víctor Kuster. A ver cuando me montas tú el videoclub.

Sí, sí, cierto. Pero me montas el videoclub bien, o sea, rollo que mi Infuse se conecte a tu videoclub. Sí, sí. En plan, lo hacemos bien, tengo que sentarme y hacerlo. O sea, es una gilipolle, pero para ello me tengo que sentar y hacerlo. Tú haz lo que si hay que aportar económicamente, pero vamos a montarlo por comodidad. No es eso. Pidiéndote las cosas como un niño tonto. Es sentarme y hacerlo, y sacar un rato.

Y ya está, de serie ya está. ¿Tú de pelis recientemente? Bueno, se viene, se viene. Ah, vale. ¿Quieres empezar tú, o le doy yo? Tú has visto algo, que a lo mejor has tenido menos tiempo que yo, o vale. Mira, si he visto cosita, he visto cinco pelis, voy en orden. Nocivo, una de Shooter, vale, de la plataforma está de miedo. Un truño, un truño, como no hay otra. Vale. Luego vi A Man Called Otto, de Tom Hanks, basada en una película.

¿El nombre se llamaba Otto? Sí, correcto. Es la típica película de un hombre triste, de un hombre muy serio, muy borde, que de repente, descubre que la vida, en realidad, tiene sus momentos de felicidad. Está guay, le da un tres y medio. Está guay. Luego vi Missing, que es como la secuela de Searching. No sé si tú la has visto en su día. Sí, sí, sí, sí, sí, sí. La segunda está muy bien. Sí, sí. Está de videojuego.

Está de videojuego. Métela en mi carpetita. Sí, sí, sí. Luego vimos esta sexta en Netflix, Luther, de Fallen Sun. La tengo ahí pendiente. A mí me ha gustado bastante, me ha gustado bastante. Cambia un poquitín el género, ya no es, a ver, sigue siendo policiaca. Luther, para decirlo claro y alto, Luther tiene el rabo, el rabo más grande del mundo. Literalmente, literalmente. Es mi padre, es mi padre, es Dios. Sí,

sí, Luther, DCI John Luther es Dios. O sea, yo le como los huevos a John Luther. Y la película está muy chula, me gusta bastante. Y no sé si aquí acabará la historia, porque al final lo dejan un poco abierto, pero si hacen películas como esta, a mí me van a seguir teniendo ahí para verlas. Y ya por último, vi Manticora, de Carlos Verón. Vale, esta no la vamos a comentar hoy. Vale. A él hablemos la semana que viene.

No me importa. Solo puedo decir que le he dado un 4,5 y un corazón. Vale. Ya está. Ya le hablamos la semana que viene, ¿por qué? Porque yo voy a contar ahora. Sí. A ver, voy a empezar un poco, muy rápido lo que he visto desde las últimas que pudimos grabar. He visto la saga Vogue. Vogue. Vale. Pero, pero, la saga, incluyendo la de Jeremy Renner. Sí. Vale. Incluyendo esa, incluyendo toda la saga Vogue, me sigue flipando la primera película.

La primera es otro rollo, no lo entendería de manual. Anibal, película de espías, thriller de espías, es la putísima polla. Luego podemos entrar en que, si la siguiente también está muy bien, bueno, en fin. Pero la primera es dios. La primera es buenísima. Muy buena. Luego vi de Almas en penas, de Inicherry. Ah, sí. La historia de nuestra amistad, según Paco, de vuelta. Yo, literalmente, vi la película y dije,

literal, soy yo. O sea, a mí eso me ha pasado. Entonces, a lo mejor, no la, no tengo el mejor filtro para hablar de la película, ¿no? ¿Habrió viejas heridas o...? A ver, al final, uno le quema la casa al otro. Yo tengo que reconocer que dije, hostia, pues, no hubiese estado mal. También me vi, camino a la perdición. Ah, vale. De Tom Hanks. De Tom Hanks. Pero, aquí ya viene lo fuerte, vi Avatar 2, The Way of the Water,

o Way of Water, ¿vale? Yo nunca escribo nada en Letterboxd. Nunca escribo nada. Ah, has escrito, no lo has visto. En esta escrito reseña, ¿vale? Me decía, Turpin Films, ¿se viene? Se viene Turpin Films. Escribí, como una patada en los cojones. Vaya, eso es la crítica que hice. De verdad, me dicen a mí, que el guión, de esa película, lo ha escrito, Chad, GPT, me lo dicen, y me lo creo. O sea, si tú me dices que lo ha escrito Chad GPT,

yo digo, vale, es totalmente real. Entiendo, que esa película, si la has visto en el cine, sin estímulos externos, la película, te guste, ¿vale? Lo entiendo, y te lo compro totalmente, ¿vale? Pero, si estás en tu casa, con el móvil, con cualquier, es imposible, porque la película es absurda. Es que, es que está tan mal, a nivel de guión, en tantas cosas, que al final, tienes que apagar el cerebro y decir, mira, a nivel espectáculo audiovisual,

esto no tiene parangón. Eso sí que es verdad, que a nivel técnico, es la pollísima, es la pollísima. La película está súper chula, visualmente, toda la tecnología, eso, los efectos especiales, es una puta pasada. Eso sí, a nivel de guión, y de montaje, o sea, a James Cameron ya le da igual todo. Ese señor ya le ha dado la vuelta al jamón, como se dice, le queda menos que más, es millonario, hasta dar asco,

y hace lo que le sale la polla, ¿vale? Entonces, el guión, no le importa lo más mínimo, los espectadores, no le importa lo más mínimo, le importa el dinero, y el arte le importa también poco, en esta película al menos, y ya te digo, una patada más en los cojones. Pero bueno, y, y, luego nos pusimos a ver Mantícora, ¿de acuerdo? Vale. Entonces, estábamos viendo Mantícora, película que tú me proporcionaste,

que tú me dejaste, como los amigos, cuando se dejan algo, una película, toma, mírate esta película, está guay. Y, estábamos viendo Mantícora, y íbamos por la mitad de la película, y nos estaba interesando mucho, ¿vale? Tiene un algo esa película, que, sin que pase nada, te tiene enganchado, ¿no? Estábamos ahí enganchadísimos. Es buena en eso, ¿eh? Estábamos enganchadísimos, y no había pasado nada todavía,

realmente, ¿vale? Y estábamos enganchadísimos, y de repente, sobre el, hay un momento, que hablan de Avatar, sí, hay una escena, que le dice, yo no he visto Avatar, ¿no? Yo, ¿has visto Avatar? No, no he visto Avatar, ya está, un comentario, ya, a los 10 minutos de la película, ¿has visto Avatar? No, no he visto Avatar. Y, estábamos viendo, y cuando ya es una media película, de repente, sobre la propia imagen, sale,

Avatar 2 punto, The Way of Water, y se quita Mantícora, y empieza a reproducirse, Avatar 2. Y, yo me quedo, en mi butaca, paralizado, o sea, totalmente congelado, rollo, filmación, o sea, yo pensé, Alex Liam, ha puesto una cámara, aquí en mi casa, y me está grabando, ahora mismo, Sandra, me miró, y me dijo, ¿qué cojones? O sea, nuestra peor pesadilla, porque además, habíamos visto Avatar, el día anterior, en plan, rollo,

¿qué cojones está pasando? ¿Sabes? O sea, fue como, momento surrealista, porque, fue tan, tan, tan, surrealista, que yo dije, esto es que, Alex me ha troleado, me ha pasado un archivo roto, o sea, lo que sea. Luego ya, me vine al PC, reproducí la película, vi que el archivo estaba corrupto, que solo tenía media película, entonces, por eso, hablaremos la semana que viene en Mantícora, porque, solo he visto, he visto el primer episodio,

de la miniserie Mantícora, de dos episodios, ¿no? Solo he visto la primera parte de la película, porque, automáticamente, se puso a reproducirse, Avatar 2, podía haberse puesto a reproducir, otra película que, no, es que, además, fue, Avatar 2, tío, cuando, cinco escenas antes, habían hablado de Avatar, fue como, no puede, esto no puede estar pasándome, tío. Demasiada casualidad, ¿no? Sí, sí, demasiada casualidad,

tío. Pues nada, a ver si podéis ver la, este puente largo, y lo hablamos la semana que viene, porque, a mí me ha gustado mucho, o sea, la película ha salido un poco antes, Sandra acaba un poquitín más tarde, y al final, tío, mira, para verla mal, no, no, porque no se estaba gustando. No, es una película que hay que verla bien. Yo, ya te digo, la semana que viene discutiremos sobre ella, pero solo diré que yo llevaba mucho hype,

y tenía miedo de que, de que, de que, no cumpliera la expectativa, y para mi gusto, las cumple, bastante bien. Además, además, hoy he leído una noticia, hoy he leído una cosa, por favor, no me, no, pero me reacciono, no reaccionéis, me queda cara de póker, pero que la Abuela, confirmado por Carlos Bermúd, es Carlos Bermúd, ¿si? ¿Verdad? Sí. La Abuela, la Abuela que fuimos del cine a verla, sí que La Abuela y Manticora,

suceden en el mismo universo, a la misma vez. Vale Vale. No sé si eso, no sé si eso es relevante para Manticora, no lo sé para el final de Manticora, pero lo ha dicho él, lo ha confirmado que es mismo universo con lo que si has visto la abuela te puedes hacer una idea de las implicaciones que eso que eso lleva no entonces todavía más hypeado más yo como coño porque a mí la abuela no me desagradó me moló además el guión era de él no sé si lo sabías el que el guión de la abuela era

de carlos bermud claro por eso él ha hecho el mismo universo es el mismo universo y que está pasando es el mismo universo y está pasando a la vez vale en el mismo espacio tiempo para entendernos una en barcelona otra en madrid era barcelona o era madrid también la de la abuela creo que era madrid era madrid pero era bueno sí bueno total que es el mismo universo vale mi universo cinematográfico así que me ha dado más hype universo cinematográfico manticora te

imaginas que ahora empieza a salir un montón de historias todo bien pues a mí a mí joder mágica el guión me dejó rotísimo tío casi me muero a mí me gustó pero sin duda las que más me ha gustado ha sido manticora y la de quien decantará me gustó mucho también y tengo que decir algo a favor de carlos bermud y que es un director que no tiene complejos en que sus películas sean españolas y con esto me refiero no no sé costumbrismo a sus películas tú la vez dice

esto es españa no es como estos directores chaqueteros de netflix que su película puede estar ocurriendo en españa en alabama en francia o donde sea o sea y me gusta que en galicia no la película era muy muy costumbrista ese sentido y eso eso creo que hay que ponerlo en valor que no tiene complejo de decir oye pues si yo hago cine español que está rota en españa pues que parezca españa donde está rodado en españa en españa pañejo de ahí estamos muy bien pues si no tienen nada que decir

nada que añadir nada en una otra película que me estoy meando mucho puedo añadir vale pues yo creo que aquí podemos dejar el episodio de hoy esperemos que lo haya disfrutado tenemos que decir una cosa o sea esto es casi casi seguro al 100% de que somos el único podcast de españa que va a publicar el jueves santo gratis y los mecenas lo habrán escuchado un día antes o incluso antes porque hay veces que publicamos pero pero normalmente los programas los programas a las 5 29 de la mañana

que es la hora a la que se levanta paco de vez entonces yo digo para que para que mi paco de best pueda escucharnos mientras anda por el monte aquí tienes tu episodio para que luego diga que nos metemos con él pues lo programa para ti pago de best así que nada ya sabéis bueno muchas gracias marquina muchas gracias por llegar hasta aquí disfrutar de estos días de vacaciones que tenéis o de bueno de puente largo y pues nada comprar nuestro merch en podcast cliffhanger.com o

calzonciobaratos.com y 53 en apple podcast comentaros y likes en ivox y ya finalmente si te quieres hacer mecenas por 3 euros antes de que el 22 de abril en un evento multitudinario con mecenas eliminemos el tir de 3 euros y ya sólo puedas darte de alta por 5 euros el momento es ahora o sea no lo dejes para luego no dejes para mañana lo que puedes pagar ya correcto así que con esto y un bizcocho nos vemos la semana que viene un abrazo a todos y todo adiós que no lo

da a grabar chaval hostia adiós agapito