El peor episodio de la (nuestra) historia

Esta semana nos marcamos el que es con diferencia el peor episodio de toda nuestra carrera.

Sin preguntas, sin escaleta y sobre todo, sin vergüenza alguna. 

Hola a todos queridos, bienvenidos a Cliffhanger, una semana más aquí estamos Marquino y yo, yo y Marquino. ¿Cómo está Marquino? ¿Cómo estás? Voy a hacer un disclaimer porque lo he contado en la previa, pero claro, esto lo va a escuchar muchísima más gente que la previa, ojalá lo escuchase tanta gente como la previa, pero os tenéis que dar de alta en patreon.com barra podcast cliffhanger.

Total, estoy muy drogado, o sea, llevo analgésicos, llevo calmantes musculares, llevo diazepam ahora mismo en el cuerpo, llevo cuatro medicamentos bastante potentes y estoy bastante colocado, la verdad, estoy malito ahora mismo. Estoy como dicen en El Sálvame, tomadito, como decían en El Sálvame, porque tengo un dolor muy fuerte, muy muy fuerte en la espalda, tengo unas hernias de disco, ya lo he contado en la previa con más detalle, pero aquí pongo un contexto, no es que yo he cogido

y me he metido un tramadol, un diazepal, un diazepal, un diazepal o diacentesis, exacto, en antium y un adalgur, así porque me ha dado la gana, sino que esto tiene un motivo, así que si veis que digo desvario más de lo normal, estoy lento al hablar, digo gilipolleces o cualquier cosa o directamente muero, me callo, me caigo sobre la mesa, es por eso, así que disculpas anticipadas, estoy haciendo un gran esfuerzo por estar aquí grabando,

no se descarta que en algún momento paremos la grabación, porque yo no aguante, pero mientras pueda, aquí voy a estar por vosotros, por los que son mecenas y por los que no, hijo de puta, hacéos mecenas, ¿como? ¿quién se ha hecho mecena esta semana? Mira, se ha hecho, tenemos un nuevo mecenas, lo tengo por aquí, también ha habido bajas, pero nuestra abogada nos ha recomendado que no diga, también hay un moroso que se compra

muchas zapatillas, pero no podemos hablar de eso, mira, tenemos un nuevo mecenas, voy drogado, yo lo he dicho al principio del podcast, eso me sonera de todo, tenemos un nuevo mecenas que se llama Juan, ¿qué es que se llama Juan? Juan, muchas gracias, un abrazo Juan, muchísimas gracias de verdad, muchas gracias Juan, nada, pues joder, siempre es un placer tener mecenas nuevos y gente que quiere aportar y que siente que nos valora, obviamente, ¿no? para que

no nos vayamos a engañar. Dicho esto, gracias Juan, pasamos, si te parece, a las preguntas de nuestros mecenas. Bueno, yo quiero mandar también un saludo a Álvaro, compañero trabajo, que el otro día, sin yo, nunca habré hablado del podcast en el trabajo, obviamente, tú imagínate, ¿no? Mi carta de presentación en un trabajo.

Pues Álvaro llegó hasta aquí y nada, un abracito Álvaro. Pues nada, si Álvaro ha vuelto a escuchar esto, hará el segundo episodio y yo totalmente drogado, o sea, súper bien, súper bien, un abrazo Álvaro. Patreon.com barra podcast cliffhanger. Podcast cliffhanger, correcto. Dicho esto, pregunta de nuestros mecenas.

Mira, tenemos aquí Javier, dice, saludos andaluces. Pum. Dice, no sé si habéis visto este vídeo. Pone un enlace a YouTube. Ah, vale, ya sé, sí. Ese es un vídeo en YouTube en el que Borja Escalona y el Churumbel se retan a un combate de boxeo. Vale. Y Javier continúa, dice, para los televidentes y oyentes, se trata de un vídeo en el que el Churumbel, ah, lo explica, y el Churumbel de Málaga y Borja Escalona se braman el uno al otro en un directo de TikTok.

Van a hacer un combate de boxeo entre ellos en septiembre. Mi pregunta parricida es qué os gustaría que ocurriese en ese combate. ¿Cómo sería un Churumbel versus Escalona ideal en la diseñación de mis dos podcasters de cabecera? No os catiméis en detalle. Gracias. Un saludo y muy buen canal de Telegram.

Bueno, pues, muchas gracias como siempre a ti, Javier. Yo soy pesimista porque creo que en un combate de boxeo, Borja Escalona lleva la de ganar. Sí. Sí, porque el Churumbel conoce lo que es la lucha gitana, ¿vale? ¿Vale? Que es, pues, ir con 40 familiares a pegarle a uno. Pero en un combate regulado creo que lleva la de ganar Borja, que tiene algo de formación de boxeo.

Yo confío en que Borja Escalone escalona. Escalona, sí, Borja Escalone. Borja Escalone en Rocky 7. Sí, sí, joder. Que Borja Escalona le pegue un puñetazo al Churumbel, lo mate de un puñetazo y cuando se gire a celebrarlo, se tropiece, se parta el cuello y se mate él también. Vale. Oye, me acabo de acordar de una cosa. No, nada, nada.

Se me ha caído la pinza muchísimo, tío. ¿Qué vas a decir? Te iba a preguntar. Las dos pelis que te he pedido que me bajen, me las has bajado. No sé por qué me ha venido eso a la cabeza ahora mismo. Una te dije que sí. ¿Y la otra? La otra me lo pusiste esta mañana y va en el coche. Ah, vale, pues ya está. Podemos seguir, perdón. Va a ser muy duro este podcast.

No pasa nada. Entonces, yo con esto ya te digo, o sea, por un lado quiero que gane el Churumbel porque es producto malagueño y Borja Escalona. O sea, el Churumbel es lo que es, pero Borja Escalona es que da asco. Da asco, genera odio. Entonces, yo no conozco a nadie que le digas Borja Escalona y te diga padre. El Churumbel no ha elegido ser gitano, Borja Escalona ha elegido ser subnormal.

Entonces, de aquí ojalá el Churumbel mate en Roblox a Borja Escalona, pero algo me dice que no. La siguiente pregunta, Adrián dice ¿Pesje tu suap embapé forzer y Roberto? Esto creo que es un meme que hicieron el otro día en el grupo de mecenas. Algo que seguramente ocurriría en el subforo de deporte. Esa es la selva.

Si pasa en el subforo de deporte, nosotros ni lo comentamos. Posiblemente allí haya intercambio de droga, negocios ilegales, pero sinceramente no. Y luego hay un chalao de la real sociedad que está siempre ahí dando por culo con la real sociedad. Hay gente para todo. Doctor Mateos Bustamante dice ¿Habéis votado alguna vez y posteriormente a repetir? Nunca me he arrepentido de haberlo hecho.

Bueno, ciñéndome la pregunta, no. Nunca me he arrepentido de haber votado. Sí me he arrepentido de lo que he votado. Alguna vez sí. Obviamente he sido votante ciudadano. No me voy a arrepentir. Cuando he visto los resultados digo, joder, si he votado yo y dos más. Respondiendo a la pregunta, nunca me arrepiento de haber ido a votar, pero sí que yo lo conté. Hubo en un podcast que conté que yo fui de los que votó a Podemos, cuando surgió Podemos,

y que yo luego me sentí tremendamente decepcionado. No eres el único viendo los resultados. Quiero decir que yo lo conto abiertamente y creo que es un ejercicio muy sano. La gente defiende muy aférrimamente lo que ha votado siempre, o lo que vota, pero la gente no habla tanto de cuando se siente decepcionado por un voto.

Y creo que también está bien expresarlo. O sea, hay que decir, te has sentido decepcionado, te has sentido decepcionado, pensabas que era una cosa, ha pasado a otra, ya está. Habrá otras elecciones y luego otras y luego otras y luego otras. Ahora hablaremos, si quieres, de las elecciones. Básicamente porque no hay escaleta hoy.

No hay más preguntas. Entonces, ¿qué te parece si antes de entrar en el tema elecciones y otros temas, hablamos de lo que hicimos el jueves pasado, que lo hemos nombrado así un poco por encima en la previa? Es que han hecho, han organizado en Málaga una cosa que se llama The Championship Burger, creo que es, perdóname si me equivoco, que es en el Muelle 1, allí al final del todo, no es realmente en el Muelle 1, pero bueno, es en el puerto más bien, al final del todo del puerto de Málaga.

Han habilitado una zona donde hay 17 puestos de hamburguesas, todos son de restaurantes de toda España, concretamente hay muchos de Valencia, por el motivo que sean, no lo sé, ¿vale? Y resulta que yo, bueno, yo como tengo una cuenta de Instagram que se llama Malaga Food y que no llega a 6.000 seguidores, pues hace un par de semanas me contactaron.

Me dijeron, oye, te invitamos a venir, te invitamos a comer una hamburguesa y una bebida y tal. Obviamente dije que sí. Y bueno, pues le dije a Marquino y a Sandra que se vinieran con nosotros, fuimos para allá. Además de la organización, también nos invitaron dos puestos, ellos por su cuenta, a probar sus hamburguesas, ahora contaremos todo, ¿vale? Estoy haciendo un poco de contexto. Y al llegar allí, pues llamé al organizador, que era un chico así más o menos un poquito

más mayor que nosotros, no mucho más, vino y me dio una tarjeta, me dice aquí tienes 50 euros. Dice, eso no te lo gastas. Yo pensando, bueno, esa es tu opinión. Y básicamente, pues fuimos allí literalmente a comer gratis. Literalmente. Y bueno, cuenta tú, sigue tú, yo ya he hecho una buena historia.

Nada, estuvo muy bien. La verdad que había la organización, me gustó mucho una cosa que era que todas las hamburguesas valían lo mismo y todos los puestos tenían solo una hamburguesa. Sí, eso es muy acertado. Eso para mí fue un acierto porque cuando yo estuve en el de Valencia, ¿vale? Cuando hace unos años, cada puesto tenía varias hamburguesas, ¿no? Y se pagaba con tokens.

Eso me parecía una puta mierda, ¿no? Porque al final te acaban pagando pasta. Aquí se pagaba con tarjeta y todas las hamburguesas valían 12 pavos y todos los puestos tienen una sola hamburguesa. Así que tú cogías la carta, mirabas la que te interesaba, te ibas a ese puesto y eso, como es un campeonato, lo que hace es que sea equitativo, o sea, ninguna puede ganar por precio, en plan de esta me gusta más porque es más barata, eso para empezar, y

luego hace que el hecho de que nosotros queremos presentar esta y ya está. O sea, haces una buena elección, o sea, tú primero piensas que vas a presentar al concurso y vas con esa. Así que no puede haber el voto a la hamburguesería, no, votas a la hamburguesa, que realmente es el rollo.

Así que por esa parte estuvo muy bien. Comimos… Bueno, tenemos que decir también que cuando llegamos nos cruzamos con Joy Burger Challenge. Sí, me obligaste a hacerme una foto con él, eres un hijo de puta. Nos hicimos una foto con él por el meme ese, o sea, no me jodas, había que hacerse… Y mira, el sábado vi en Instagram que fue el de la cocina del pirata. Sí, guau, mira, te mato.

Es que si llega a estar el de la cocina del pirata… No, no, dejamos de hablarnos, es que dejo de hablarte, es que te dejo de hablar, es que tú y yo ya dejamos de ser amigos en ese momento. Me haces una foto con ese y dejamos de ser… Es que encía, nos hicimos una foto con el Joy Challenge Burger, este de los cojones, y Sandra nos hizo una foto haciéndonos una foto con el Joy Challenge Burger, o sea, todo mal, todo mal. Ah, sí, esa no la he visto yo, pásamela cuando pueda.

Sí, sí, por ahí hay una foto. Estaría guapo que Palomo hubiera hecho una foto de Sandra haciéndonos la foto, haciéndonos la foto. Bueno, el caso es que le preguntamos, dijimos, oye, igual nos recomiendas tú, y nos dijo la tal, ahora hablaremos, ¿no? Y dijimos, bueno, pues vamos a hacerle caso, ¿no? Es la persona que más sabe de hamburguesas porque lleva un Mohawk y se pinta las uñas, entonces por cojones tiene que saber de hamburguesas.

Por cojones tiene que ser subnormal y saber de hamburguesas, las dos cosas. Sí, el caso es que primero fuimos a los que nos habían invitado directamente, era uno que se llama Winnersburg, o sea, que no parezca que le hago publicidad, simplemente por comentar, porque como sé que están hasta el domingo, que no sé si lo sabías tú eso, están hasta el domingo. ¿Las dos malas siguen ahí? Sí, me lo han dicho, vamos, mi compañero.

Yo no lo sabía. Yo pensaba que ya se había acabado, que acababa esto. Yo pensaba que era solo el fútbol, por lo visto estaba hasta el domingo. Para mí acabó en cuanto yo salí por la puerta el jueves por la noche, ¿sabes? Podrían haberlo bombardeado y ya te la sudabas. Sí, pero con el pirata adentro. Con el pirata adentro.

Bueno, probamos la primera, una que llevaba en vez de pan, donuts. Sí, cierto, que como meme está bien, pero sinceramente yo no la pediría de normal, porque está gracioso y tal, pero bueno, la verdad que no… Luego, ¿qué más? Cuéntame, pedimos una… Ah, sí, había una de Pringles, que pese a todo estaba bastante buena, o a mí por lo menos me gustó bastante.

Esta era una de las murallas, se llamaba, que eran valencianos. En este caso, la mujer que llevaba aquello muy simpática. Tú hablando con Marquino, claro, como era de Valencia, los valencianos cuando se reconocen tienen que hablar. Cuando nos olemos, ¿no? Nos olfateamos. Sí, sí.

¿Y qué más? Luego probamos la que nos dijo yo Burger Channel, que era la de la Soul Food, que está bastante buena, hay que reconocérselo. Sí, tío, que me gusta mucho. Yo lo conocía desde hace muchísimos años. Sí, que era valenciana. Era valenciana también, sí, sí, correcto. Y no sé si querés apuntar algo más.

¿Recomendarías a nuestros oyentes ir por ahí? Yo recomiendo ir, porque… A ver, lo primero de todo, bueno, aquí me voy a meter, no quiero… Joder, mía, me la pela todo. Si eres vegetariano, vegano o… No vayas. Sólo hay carne. ¿Vale? Eso es lo primero. Bueno, no hay sólo carne, que esto lo estuvimos hablando, porque creo que hay alguno que tiene una de pollo y otro que tiene una de gana, pero creo que no es la razón de ser de este evento. Eso no van a ganar, eso han perdido el tiempo yendo ahí.

Bueno, la cuestión, que ellos, si te molan las hamburguesas, si eres un amante del concepto hamburguesa, porque hay gente que a lo mejor no le gusta lo que es la hamburguesa o lo que sea, no vayas, pero si te mola hamburguesa como curiosidad, como curiosidad está bien. Las hamburguesas por 12 euros, es cierto que no incluyen bebida ni patatas y la bebida es un poquitín cara y las patatas no son baratas, eso es cierto, eso está ahí, pero lo que es la hamburguesa, la verdad que por

12 pavos la hamburguesa no es especialmente pequeña. No, está bien cargada. Está bien como para que te comas una, incluso dos, si no pides patatas. Quiero decir, si quieres probar un par, bueno, puedes hacer el esfuerzo y comerte un par. Están en esa línea que con una te sacias, pero puedes hacer el esfuerzo porque no son de estas de tres carnes superloca ni putas mierdas de estas, son relativamente...

Entonces, creo que si te gustan las hamburguesas, tienes curiosidad y tal, pues oye, no está mal, es una experiencia, es algo más pasajero, es algo que acaba, ¿no? Así que yo recomiendo ir. Ah, vale, me han mandado eso. Sí, sí, sí. Qué guapo, yo de Burger Challenge, la verdad. Sí, precioso. Que sí, sí, yo coincido contigo.

Al ser un evento que dura lo que dura, pues, hombre, yo ánimo a ir, la verdad. Y si por lo que sea van a vuestra ciudad, ánimo a que vayáis más que nada a mí porque estas cosas están guay, cuesta organizarlo. Yo me imagino que a los puestos que están allí les está costando bastante dinero. Al que lo organiza también es una inversión, es una inversión.

Y que luego siempre nos estamos quejando muchos, que no somos de Madrid, siempre estamos, es que aquí no se hace nada, es que no sé qué. Y luego, pues, se hacen cosas. Eso sí, también. Eso sí, una pequeña pega, si vais, coger el transfer, el autobús que hay porque si no... Ah, sí, cierto. Andando, claro, nosotros empezamos a andar pensando qué tal y luego fue como me cago en los muertos.

Sí, es verdad que cuando llegamos allí nos dijeron, hay un transfer que sale de Muelle Heredia y te deja aquí y es gratuito, o sea que para la próxima. Así que nada, recomendado. Y si lo ponen en vuestra ciudad, oye, animaros. Y dicho esto, si tenéis una hamburguesería y queréis que Marquino y yo, por lo que sea, vayamos allí, de buen agrado, de buen gusto, nosotros vamos, te damos nuestra opinión.

Quiero decir, vamos a ser sinceros, depende si nos pagan mil euros, decimos que la hamburguesa es la mejor del mundo. Es la mejor, aunque sea vegana, es que me la suda. Que voy a ser padre, necesito dinero como el comer. Y ya está. Y bueno, si no es una hamburguesería, si es otro sitio, pues está bien. Todavía nadie nos ha invitado a nada, ¿te has dado cuenta? Sí, sí, es verdad, es verdad.

Yo en mi caso no me invitan ni a podcast. Lo único que me ha invitado siempre han sido a podcast y más. Pero luego, ni Barredo, ni... no sé, nadie, nadie. Yo te invité una vez a hablar del fútbol, gilipollas. Sí, coño, ya lo sé, pero no estoy hablando de ti, joder.

Sí, sí, sí. Bueno, fin. Voy a ver si tengo... te he dicho que no tenía... que no tenemos escaleta, pero voy a ver si hay aquí algo que se ha quedado por ahí atrasado. Tengo, tengo, tengo... nada, todo es muy antiguo. Pero, ¿qué te parece si hablamos ya de... joder. De las elecciones. Este domingo fue las elecciones, en el caso de Málaga, municipales.

Pero en otras regiones han sido municipales y también autonómicas. Bueno, ha ganado el PP. Se puede resumir en que ha ganado el PP. Yo he visto gente aparentemente inteligente que creo, sinceramente, y con todo el cariño que le puedo tener, creo que es... no sé si es por el calor del momento, pero creo que están como exacerbando un poco el tema, si ha ganado el PP.

Pero, por ejemplo, leía esta mañana un tuit de un chico que conocí en la cola de un concierto de los Artimonkeys hace año, que se llama Yago Abascal, que trabaja en Google, es del equipo legal de Google. Escúchame, no decimos quién es el moroso del podcast, pero tú ahora que estás diciendo nombre y apellido y dónde trabaja una persona...

Es su perfil público de Twitter. No, no, no, vale, vale. Sí, sí. Bueno, doy contexto porque quiero decir, no es un indocumentado. Quiero decir, es una persona que se dedica a temas legales y tal en Google. Y te voy a leer porque me ha parecido interesante lo que decía. Dice, pese a los efectos prácticos en las municipales, el PP solo superó al PSOE por 763.000 votos, un 3%.

No es posible trasladar sin más el sentido del voto a los resultados de ayer a unas elecciones generales. Además, presumiblemente, la izquierda concurrirá mucho más unida. Quiero decir, porque he visto gente que se ha llevado la mano a la cabeza. España es fascista. Es que saca una diferencia brutal.

Pero el dato, cuando lo ves aquí, no es... O sea, es verdad que por el sistema que tenemos nosotros de elecciones, pues muchas veces hay partidos que ni siquiera llegan a tener representación porque han tenido cinco votos menos que el siguiente y eso hace que no sé qué. Pero no ha habido una diferencia tan abismal. O por lo menos yo voy a ser honesto.

Primero me vas a permitir que haga un inciso. Que una persona trabaje en Google no lo hace más lista ni más tonto. Eso ya lo sé. Quiero decir que otros no trabajamos en Google y también somos listos, somos inteligentes. Yo te considero a ti inteligente y no trabajas en Google. Y también puedes trabajar en la NASA y ser tremendamente subnormal. Quiero decir que una cosa no está relacionada con la otra.

Dicho esto, pero que lo tenía ahí como nota mental. Como dije, yo no he votado por subnormal, por payaso, por idiota, por despistado. Así que tampoco lo he seguido muy de cerca. Honestamente, estaba algo desconectado el tema y me cuesta mucho aventurarme a hacer un análisis. Yo no hubiese votado al PP. Te lo digo abiertamente.

Yo no hubiese votado al PP. Pero como no he votado por gilipollas y ha salido el PP, me resigno. Ahora bien, a mí lo que me escama de todo esto es el tonito y la superioridad moral de cierta gente o de mucha gente que se resume en no sabéis votar. Si votáis mal. Cuando no gana quien tú quieres que gane es que los demás votan mal.

Lo siento mucho. Mira, a mí me toca los huevos que gane el PP. A mí me toca los huevos. ¿De acuerdo? Pero es que la vaina de la democracia va de que la gente vote lo que quiere. ¿Vale? Y que respetemos el resultado. Y ya está. Es lo que hay. Yo no me puedo poner ahora desde una talalla moral a decir estáis gilipollas, nos habéis condenado, votáis mal.

Bueno, la gente vota en cuanto en tanto a sus principios, a sus valores, a sus creencias o a sus intereses. Que muchas veces puede estar confrontados a los nuestros, no coincidir con los nuestros y a veces ganarán, entre comillas, los que queremos nosotros que ganen y a veces que ganarán los que no queremos que ganen. ¿De acuerdo? Pero al hilo de eso solo decirte, o sea que estoy súper de acuerdo contigo, pero es que yo creo que cuando hablamos de que es que tienen valores contrapuestos, yo creo que

la realidad de las personas, independientemente de resultados, de partidos, es que creo yo que la mayoría tenemos prácticamente los mismos intereses y nos diferenciamos por matices. ¿Qué pasa? Que cuando ocurren estas cosas parece que la diferencia es abismal, que es que tú quieres que a la gente X le vaya mal, tú es que quieres que no sé qué y a lo mejor hablamos de matices.

No lo sé, es una percepción mía. También es verdad que hay que entender y hay que poner un poco en contexto que unas elecciones es algo que se da cada, no se da todos los días, se da cada cuatro años. Te imaginas que fuera todos los días. Y la misma gente en la mesa electoral para toda la vida.

Funcionarios de mesa electoral. Pero cobrando lo que se cobra en la mesa electoral, no lo que cobra un funcionario por jugar a la Play y morir en el Bloodborne constantemente. Puto manco que solo hace que morir. La cuestión es que se magnifica todo durante dos o tres días, porque es algo puntual, es algo importante, es algo que nos afecta a todos.

Y bueno, que es eso, que al final la política, incluso a la gente que se considera y se define como apolítica o anarquista, que es otro tema aparte, también le afecta. Te afecta. Lo siento, no quieres que te afecte la política, te iba a decir vete al Congo, a la selva, pero es que probablemente ahí también te afecte la política.

El único sitio es el sitio este que creo que está en Holanda, ¿cómo se llama el barrio ese? Hay un barrio que no tiene norma. No, eso es en Dinamarca. Cristianía. En Copenhague está. Quiero decir, que la política te afecta de una manera o de otra. Que es respetable también que sea político, sea anarquista o sea lo que quieras, pero afectarte te afecta.

Entonces entiendo que suscite y levante pasiones, que la gente a lo mejor durante unos días esté exacerbada y a lo mejor emita comentarios que, vistos en la perspectiva, incluso esa persona se puede dar cuenta que es ridículo, que ha dicho una tontería, aunque a la gente le cuesta mucho reconocer que dice tonterías, excepto nosotros que toda la semana nos reunimos para grabar dos horas de tonterías. Literalmente para decir tonterías.

Entonces en ese contexto yo intento, yo personalmente yo por mi salud mental, ojo Eika, aquí cada cual ya con su salud mental que haga lo que quiera, intento relativizar los comentarios referidos a los resultados electorales en los días siguientes a unas elecciones. Intento tenerlos como pues es el calentón del momento, es algo pues ya te digo, en la política que sigue una persona o en los ideales políticos está desde en qué entorno has nacido, en qué entorno te has criado, qué familia has

tenido, qué amistades tienes, qué tal te va la vida en este momento, qué proyección de futuro tienes, el nivel de cultura también afecta, o sea, más que afecta el nivel de cultura es otro factor, ¿no? Hay muchísimos factores, ¿de acuerdo? Entonces, pues bueno, yo intento tomarlo así y ya está.

Y luego yo para mis adentros, pues sí, tengo mis pensamientos y tengo mis cosas, pero me las ahorro. Entre otras cosas porque a otra gente le puede parecer subnormal, igual que a mí me parece subnormal. Lo de que alguien te parezca idiota por votar mal es un boomerang, te parece idiota el que ha votado mal, probablemente a esa persona tú le parezcas idiota también.

En cierto modo esconde, no sé si clasismo o qué, pero esconde algo feo. Cuidado también con ese boomerang, o sea, hay que tener cierto cuidado. Y un poco eso es lo que me permite ahora mismo mi organismo y todas las cosas que están pasando mi cuerpo decir. Vale, bueno, dicho esto, bueno, pues esto lo que ha provocado, porque bueno, la izquierda considera que ha sido una debacle, hasta tal punto que Pedro Sánchez, bueno, digo Pedro Sánchez como presidente del gobierno, no porque es

su polla, que bueno, que también porque es presidente del gobierno. Hoy leía un tuit que decía, perro Sánchez sabe más por perro que por Sánchez. El caso es que el día 23 de julio estábamos votando, cinco días antes de salir de cuentas. Imagínate qué sueño si me toca mesa electoral y mi mujer se pone de parto.

¿Qué haces si eso ocurre? Defender la democracia siempre. Claro, a cuesta de lo que sea. Y de hecho le pondré a mi hija el nombre del partido que gane. Joder. Queda dicho aquí, con lo cual es vinculante 100%. Así que nada, pues mucha suerte a los implicados, sobre todo a los de Ciudadanos que ya han dicho que no se van a presentar.

Vaya fracaso, ¿te acuerdas que Podemos, que también se ha llevado una hostia gorda, Podemos y Ciudadanos venían a romper el bipartidismo? Y al final… Sí, es como Twitch, venía a romper la tele tradicional. Correcto. Me ha hecho mucha gracia. Solo he leído un comentario de deportes en serio en los tres últimos días, y todo ese que decir que ha sido uno de los más brillantes del mundo, que lo ha dicho Adrián Mullet, lo ha dicho el público de la Kingsley, son chavales de 13 años y turpín.

Todavía me estoy riendo. Tienes la oportunidad de nominar ese comentario a mensaje del mes. Coño, lo voy a hacer en directo, qué cojones, verdad, tío. Gran sección, ¿te acuerdas que íbamos a dar un premio todos los meses? Bueno, de momento, todos los meses hemos fijado un mensaje, se me había olvidado hacer el de este mes, pero lo estoy buscando.

Lo estamos haciendo en directo. Es decir, esto va a ser muy Nolan, porque cuando nuestros mecenas mañana escuchen esto primero, habrán visto que ya está el mensaje del mes, sin ningún contexto habrán visto que lo hemos elegido, ¿no? Y es porque se ha elegido en el programa. Tío, si es que no se pueden quejar de nosotros.

Somos lo mejor que les ha pasado a ellos, eso que lo tengan claro. Mira, tengo aquí un tema, ya rascando de donde no hay. Tengo un tema que propuso el otro día Chema Málaga, nuestro grupo de mecenas. Y es una noticia que es bastante de sí, porque es bastante interesante. Dice, Francia prohíbe desde hoy los vuelos cortos dentro del país con la alternativa en tren.

A partir de este martes, Francia ya no tendrá conexiones aéreas entre París y ciudades como Nantes, León o Burdeos. Esto, que suena catastrófico, entre comillas, así de primeras, siempre y cuando ese vuelo no sea una escala. Quiero decir con esto, si tu destino final es una de esas ciudades que tiene alternativa en tren, no hay vuelo o no se te puede ofrecer ese vuelo.

Pero si tú vas a ir, imagínate, de París a Orlando, no sé, me ha venido a la cabeza. Y tu vuelo o tú tienes que hacer escala, imagínate, en Nantes, aunque haya alternativa en tren, por lo que yo he entendido, sí que va a haber vuelo para ti. O sea, para las personas que requieran hacer escala en Nantes para ir a Orlando.

Esto va a reducir algo los vuelos, pero tampoco es la gran medida. Quiero decir, no es ni catastrófico ni la gran medida revolucionaria. O sea, es un poco en tierra de nadie. Dicho esto, a mí no me parece mal. Sinceramente, de hecho, personalmente creo que el tren es bastante más cómodo en general que el avión. A mí me gusta más el tren porque toda la burocracia del avión te la quitas.

Es una puta mierda. De todos, los aeropuertos están lejanos, por cojones tienes que ir en coche en la gran mayoría de ciudades. A lo mejor en Madrid o en Málaga tienes el tren, pero si por lo que sea tienes un horario raro o alguien te lleva al aeropuerto o tienes que tirar de parking de aeropuerto si es que tienes coche o tienes que tirar de taxi y gastarte 40 pavos.

Entonces, yo de siempre he preferido el tren. De hecho, muchas veces, esto lo hablo mucho con mi mujer porque ella es defensora siempre del avión. A veces decíamos es que, por ejemplo, para ir a Barcelona es que el avión tarda una hora y media y el tren son cinco. Es cierto, el avión desde que empieza a despegar hasta que aterriza es una hora y media, pero ¿y todo lo demás? Desde que sales de casa, llegas al aeropuerto, pasas el control, haces el checking, hasta que te montas en el avión, el avión sale, llega,

sal del aeropuerto, coge tu maleta en caso de que hayas facturado, cógete el transporte público y llega al mismo punto en el que llegarías si fueses en tren. Al final se te van mínimo las mismas horas que en el tren. Total, total, total. Y es más incómodo porque los asientos son más pequeños, no te puedes levantar a cagar cuando te apetece porque si hay despegue y aterrizaje no puedes cagar.

Uno de mis grandes terrores es literalmente eso. O sea, ¿qué hago si tengo que cagar? Sí, sí. No, no. Yo, tren forever, tío. O sea, cada vez que cojo un avión, solo el pensar en estar tres horas, toda la logística de... Y luego que los aeropuertos suelen estar muchísimo más alejados del centro de la ciudad que la estación de tren, que luego llegas ahí para comunicación de la estación de tren de coger el otro metro, coger un bus o coger incluso un taxi o incluso ir andando

a otro sitio, suele ser muchísimo más incómodo, tío. O sea, tren for the win. Y además, aparte que siempre cabe la posibilidad de que una de las personas que ven en tu vuelo sea terrorista. ¿Qué es? ¿Perdona? Que hay más posibilidades de que en tu avión haya un terrorista en un avión que en tren.

Sí, bueno, díselo a los del 11M. A los del 11M. El 11M estamos de acuerdo. Pero quitando eso, ¿qué otros terroristas de tren conoces tú? El metro de Londres. Vale, pero está relacionado todo con la Jihad. ¡Ah! Sí, sí, lo del 11S también. No, pero ha habido mucho... Joder, Andreas Lubitsch estrelló el avión.

Quiero decir, es más peligroso, creo, el avión. O sea, sí que desde aquí automáticamente nos autodenominamos amantes de los trenes. A partir de ahora, todas nuestras quedadas que organizemos tenemos que ir vestidos de... ¿Cómo se llaman los que conducen los trenes? ¿Los que conducen los trenes? Sí, tiene un nombre. ¿Piloto de tren? No.

¿Maquinista? El maquinista, sí. Joder, tío, me voy con toda la droga aquí. No me hagas pensar, por favor. Sí, sí, sí. Genial, mira, ¿qué más tenemos por aquí? Mira, me acabo de meter en Vandal, ¿vale? O sea, el nivel Vandal Random, a ver qué podemos rascar de aquí. Noticias interesantes. Ah, bueno, podemos hablar... No sé si has visto que se ha estrenado en Netflix una serie de Schwarzenegger.

He visto que se ha estrenado, pero no la he visto porque leí que era bastante mala. Dicen que es muy mala, tío, que bajón. Cuando uno de tus ídolos saca algo así como, digamos, Schwarzenegger, que nunca ha hecho una serie, ¿no? Y ahora de repente hace una serie. Y es mala, es una pena. Borjas Calone, por ejemplo.

Borjas Calone, sí, sí, sí. ¿Qué más, qué más, qué más? No encuentro temas, o sea, literalmente. O sea, que me ha pillado el tren, lo siento mucho. O sea, el peor capítulo de la historia. Un momento, un momento, venga, va. Sección que nos hemos comprado esta semana. Si la inauguraste tú la semana pasada. No, no, yo era de tecnología. Ah, soy de tecnología, vale.

Pero si quieres inauguramos una nueva que nos hemos comprado. Por ejemplo, a nosotros o a mí nos ha llegado, nos hemos sacado la tarjeta, te la estoy enseñando a ti, la tarjeta de crédito de PlayStation, ¿vale? Es una tarjeta, bueno, es de unicaja, porque comprando con ella, acumulas el 0,5% de las compras en saldo para PlayStation, para la store de PlayStation.

Eso por un lado. Y luego, ¿qué me he comprado esta semana? Me he comprado una funda, una funda para la Harley, una funda para la moto. O sea, ¿oficial de Harley o algo? No, que va, que va, que va, eso vale trillones, eso vale más que un dinosaurio. No, me he comprado una de Amazon, que me ha costado, creo que 24 euros, porque la moto yo la dejo a la intemperie, pero no en la calle.

O sea, donde yo vivo, pues donde entras a la zona donde entras, antes de llegar al parking, la zona comunitaria donde está la piscina, pues al lado hay una zona ahí que se dejan motos, donde no se dice nada, se pueden dejar motos, los vecinos las dejan ahí. Entonces, está cerrada, o sea, no pueden entrar a robarme la moto, porque hay una puerta afuera, hay como dos puertas, la del parking y la que da acceso a la comunidad, ¿no? La tengo ahí, pero sí que la semana pasada

llovió muchísimo, pasamos muchísimas lluvias, se me mojó todo el filtro del aire, bueno, tuve un par de problemillas para arrancar la moto, ya va bien, la moto va bien, ya va perfecta, pero he dicho, mira, le voy a comprar una funda, se la voy a poner y tanto para cuando le pegue el sol como para cuando llueva, pues bueno, por lo menos está resguardada y está protegida.

Y lo otro que me compré fue una colección de cinco películas, que me costó 15 euros, de Agatha Christie, de Hércules Spuagat, y ya está, esas han sido las compras de esta semana. Vale, yo es que no me he comprado, bueno, miento, me compré el otro día un pantalón en Primark, el día que te compré la camiseta de Cheetos, y no me queda bien, tío, bueno, ya lo cambió Palomayer y no me lo he podido quedar, era un pantalón cargo verde, que me apetecía comprarme un pantalón cargo

corto, pero lamentablemente no ha podido ser. Bueno, una pena. Yo me he comprado también la camiseta de Cheetos, ¿verdad? Me he olvidado. Sí, cierto. ¿Cuánto tardaremos yo en acordarme de pedirte la camiseta y tú en acordarte de darme la camiseta? Sí, sí, no, o sea, hay posibilidades de que no estrenes esa camiseta nunca, te lo garantizo.

Cuando la tenga ya esa vintage y valga diez veces más. Sí, bueno, entonces no te la doy. Mira, una noticia que he sacado de BandalRandom muy interesante, ¿tú sabes qué programa es Mask Singer? Sí, sí, sí, lo que es. Es el programa donde va un famoso disfrazado, canta y una serie de personalidades famosas tiene que adivinar quién es el que está cantando.

Bueno, pues el otro día estuvo el Rubius. Ah, muy bien. Sí, y resulta que el Chocas, gran persona, mejor subnormal, ha dicho, o sea, tiene opiniones. Muy bien, pues venga, vamos a escucharlas. Dice, esto ha pasado, es el rabioso, se ha ido a la tele, se ha vendido a la tele, ha tirado por tierra nuestra lucha, se ha vendido, otro punto negativo para el Rubius.

Esto es lo que pasa cuando tú vives en una cámara de eco en el que, pues, niños de doce años pajeros nada más que te ríen las gracias, es un retrasado mental, porque, sinceramente, el Chocas tiene un retraso severo, yo creo. Hablamos de una persona que guarda basura en el congelador para tirarla una vez a la semana o algo así, o una vez al mes.

Tú imagínate cómo opera ese cerebro para que diga tengo una idea, cómo es posible que el resto de gente no la haya tenido antes. Porque no cojo, congelo la basura y así solo la tiro una vez. Pero no lo ha pensado bien, porque si de verdad fuese un genio, yo lo que haría sería comprar un arcón congelador, un arcón que cabe más basura y como es millonario, lo que haría sería comprar en el corte inglés otro arcón y como se llevan el anterior electrodoméstico, que se lo lleven con la basura.

Ni siquiera tenía que bajar yo la basura. Piénsalo. Sí. Sí, sí, sí. Esto, como no sé si sabe la teoría de los dos lavavajillas, que dice que lo más óptimo para una casa es tener dos lavavajillas. ¿Por qué? Así nunca, o sea, tú tienes...

Tú imagínate, primer día tienes dos lavavajillas, los dos vacíos. ¿Qué haces? Empiezas a llenar el primero de platos sucios, pum, pum, pum. Y cuando están sucios, o sea, cuando los lavas la primera vez, en ese instante tienes uno que están los platos limpios y otro que está vacío. Conforme vas ensuciando los platos de lavavajillas A, los vas metiendo en el B y se te va llenando el B.

Entonces llega un punto en el que vacías el A, llenas el B y vueltas a empezar. Y así eternamente. Esto lo leí una vez, no sé si fue en Reddit o algo así. Y dije, joder, mente colmena, ¿no? Sí, sí, sí. Increíble. Ni a las mentes más privilegiadas del grupo de Cliffhanger se le hubiese ocurrido esto. Sí, sí, sí.

¿Qué más, qué más, qué más? ¿Qué más tenemos por aquí? Joder, es que me siento realmente lamentable. Voy a ver, revisar en mis notas temas que tenga súper súper antiguos. Tengo aquí algunas notas, cualquiera lo adivina. Tema gecko islamistas. ¿Cómo? No sé. Tal cual. Tema gecko islamistas. Ah, mira, este tema es interesante porque, ahora te lo leo.

No sé si has visto que ha salido la nueva beta de Photoshop que creo que va a hacer que la gente pague por Photoshop por primera vez porque trae ya nuevas funciones de inteligencia artificial. No sé si has visto vídeo, pero es impresionante. O sea, te coge una foto. Sí, sí, sí, lo vi el otro día a Javi a la corto. Sí, sí, pero hay vídeos en TikTok que es una brutalidad.

He visto hoy uno que era una foto de Adam Sadler, le selecciona el cuerpo y le mete un prompt que es ponle un traje. Y le pone un puto traje. Y puedes ir cambiando y si no te gusta lo vuelves a generar. Es una puta pasada. Y esto, o sea, yo creo que la gente por primera vez en la historia va a decir mira merece la pena pagar Photoshop solo por esto.

No, no, es una putísima pasada. Es una chulada porque ya, por ejemplo, Mid Journey te está costando el más barato 10 dólares al mes. Por un poco más tienes Photoshop. Sí, sí, sí, sí. O sea que dicho esto, hace unas semanas, unos meses, me apunté a una noticia muy interesante. Te la estoy buscando. Porque mira, te leo el titular.

Estados Unidos, la Oficina de Derechos de Autor rechaza el registro de una imagen creada con inteligencia artificial. Esto es interesante porque, ¿lo has entendido? Sí, sí, sí, sí. Lo he expresado bien. Esto es interesante porque últimamente campan a sus anchas por Twitter los EA Bros, que hoy he visto un tuit que me ha encantado de una chica que ponía una foto de Super Mario generado por inteligencia artificial y ponía Tech Bros.

Algo así como Tech Bros. Te postean esta foto y te dicen, esto va a cambiar la historia para siempre. Y es verdad porque los... ¿Qué estás haciendo? Perdona. Nada, nada, que se estaba... ¿Estás trabajando? No, no estoy trabajando. Está diciéndole Sandra que se vaya y como estamos cerrados en el cuarto le estoy diciendo que estoy bien y que de momento sigo vivo.

Te pregunto por si era algo importante. Y a lo que venía, que mucha gente viene, lleva meses desde que empezó Mid-Journey, Chajepete y Tola Pesca a venir a decir, y aquí lo hemos dicho nosotros también en cierto modo, que la inteligencia artificial va a cambiarlo todo, que es una pasa. Y sí, sí. Pero estamos viendo que muchos gobiernos, y es sorprendente que Estados Unidos haya obrado así, van a empezar a legislar este tipo de cosas y no me parece malo.

No, no. O sea, todo progreso requiere de legislación y gracias a la legislación se puede progresar. Es una... Va vinculado, va vinculado las dos cosas. O sea, van cogidas de la mano. A veces no van parejas, a veces no van a la vez, que sería lo ideal, ¿no? A veces los avances van demasiado rápidos para cómo avanza la ley y cómo se legisla.

A veces por culpa de eso se legisla mal o con cosas muy abstractas o con cosas ineficaces y luego la tecnología, bueno, se tiene que refinar, ¿no? Pero como insisto, sin legislación no hay avance y para que haya avance tiene que haber legislación y van cogidas de la mano. Sí. Esto va a ser interesante cuando Europa meta ahí la zarpa porque Europa sabemos que es muy conservadora para este tipo de cosas, le gusta mucho legislar para bien y para mal.

Veremos qué pasa. En Italia, por ejemplo, ChagPT, quiero recordar que fue ChagPT, tuvo una época que no se podía usar. Ahora la han vuelto a activar. No sé, es curioso. Yo soy, o sea, estoy abierto de mente a todo esto, pero también con pies de plomo. Sí, sí, claro. Hay gente que parece que le pagan las IA por hacer publicidad cuando se piensan que cuando llegue la rebelión de las máquinas y la máquina lo vayan a matar, la IA se lo van a salvar.

Claro, se lo van a salvar, se van a acordar. Skynet, tú eres aliado. Van a salir los aliades de la IA, ¿sabes? Nuevo concepto, WhyNuts y aliades de la IA. Va a ser como en Auschwitz, en los campos de concentración que había judíos que llevaban una de estas en el brazo, en plan de soy amigo, entre comillas, de los nazis, luego los matan igual, pero los tenían ahí para vigilar a sus compatriotas judíos.

Bueno, compatriotas judíos no, a sus amigos, cómo se dice, iba a decir amigos de raza, pero el juda es... Con esto te dejo a ti solo, que te metes, te han metido todos los pantalones a leer tú. Vigilaban pues al resto de judíos. Y igual, se piensan que va a ser igual cuando Skynet pulse el botón. Dicho esto, yo creo que vamos a ir cerrando, ¿no? ¿Me hablas de videojuegos? Sí, venga, he estado con videojuegos, he estado jugando al Zelda, continúo con el Zelda, muy hypeado.

Te tengo que preguntar ahora una cosa, no del Zelda. Ah, pues pregúntamela. No, termina, termina. Y no, no, iba a decir que está muy chulo, que sigo ahí, es un juego eterno, inabarcable, infinito y con mucho hype porque dentro de nada sale Diablo y ahí eso me voy a viciar hasta que me quede tuerto. Yo jugué a Diablo, tío, yo creo que el último que jugué fue al 2.

Puede ser. Hace muchísimos años. Si van a salir a cara el 4, puede ser que hayas jugado al 2, sí. No, quiero decir, pero que el 2 ha salido hace mucho, ¿no? Hace miles de años, sí. 20 años fácil, puede ser. Sí, sí, sí. Sí, ese fue el último que jugué. Te voy a preguntar porque ayer pusiste unas imágenes que te habías hecho el platino del Bloodborne, ¿no? Sí, el platino y el 100%, que son dos cosas diferentes.

Vale, cierto, cierto. ¿Por qué tu personaje se llama Alex Iam? ¿No te acuerdas una vez que en el grupo te llamó, no sé, alguien te dijo Alex Iam? Te dijo Alex Iam o en Twitter te dijeron Alex Iam o algo así y justo fue el día que iba a crear el personaje y es rubio, así como tú, con barbita, con el pelo como lo llevas tú y sea, eso sí, es viejo de macradísimo y sea Alex Iam, es así, lo llamé así.

Bien, bien, bien. No podemos decir el nombre, no podemos decir el nombre de cómo se llama el personaje del platino del Dark Souls. ¿Por qué? Pero lo pusiste tú el nombre a ese personaje, no lo podemos decir, no lo podemos decir porque soy ente y no himliano. Ah, ¿no? Ah, vale. Ah, ya sé quién es. Vale. Ah, vale, ya sé quién es.

Sí, sí, sí. Vale. Hablando de esto, tío, el otro día, no sé por qué llegué a TikTok UMD, ¿vale? Sí. No sé por qué llegué a gente haciendo unboxing de películas en UMD de PSP. Yo tengo por ahí Hitch, la de Will Smith. Sí, sí, yo la tengo, Hitch, eso tiene que estar en casa de mis padres, por ahí perdidísimo. Y dije yo, tío, no sé por qué, soy gilipollas, partimos de esa base.

Dije, tío, ¿por qué no coleccionar películas en UMD? O sea, ese formato. Sí. Efímero. Sí, sí, sí, total. Pero pese a todo, con un catálogo en su época bastante amplio. Sí, era potente, era potente, sí. Porque hay que tener en cuenta que en aquella época no es como ahora, que puedes ver una película en el iPhone en streaming y tal.

Lógicamente estamos hablando de 2004, 2005, 2006, 2007, 2008 a lo sumo. La gente no tenía dispositivos móviles para ver películas así como así. Entonces, en cierto modo tenía sentido y era un formato digital de bastante calidad para lo que era en su momento. Y de hecho, ayer me metí en Wallapop y le pregunté a uno, porque tiene una colección grandísima, ahí pones 10 euros.

Le hice una pregunta, creo que no me ha contestado, le puse cada una. Ah, dice, calla, calla. Es que sí te ha contestado, ¿no? Vale, digo, le dije 10 euros por película. Me dice, buenas, en principio algunas se puede bajar. Pero mira, te voy a decir, todas las que tiene, tiene El pacto de los lobos, Hostel, Iron Man, Jumanji, The Punisher, En busca de la felicidad, Fragiles, Prigan, Confusión, Electra, Asterix, Señor y señora Smith, Hancock, Los Ángeles de

Charlie, Spiderman 2, Underworld, Hancock, la tiene repe, La máscara del zorro, Seduciendo un extraño, Final Fantasy, La máscara del zorro, la tiene repetida, La máscara del zorro, este señor, La casa de las dagas voladoras, Ultravioleta, Vaya vacaciones, El hombre sin sombra, Yo, Robot, Triple X, Casino Royal, Sospechoso cero, Depredador, El cristal oscuro, Los Ángeles de Charlie, The Order, Los chicos del barrio, La pantera rosa, Tras la línea

enemiga, Zohan, Rent, sigue, esta no sé cuál es, esta no sé cuál es, es que esta ya se ve mal, El hombre sin sombra, El coleccionista de huesos, Las terceras rosas, Desperado, El monstruo y yo, La venganza invisible, Ringers, Resident Evil a golpes, 12 en casa, Al filo del mañana, El código da Vinci, o sea, tiene una colección que lo flipas. Sí, sí, y eso habrá llevado tiempo y además la conservación, quiere decir que eso ya

ni se edita, ni se publica, ni se vende, ni se distribuye. Eso es lo que hay, eso es lo que hay, cada día que pasa estará más caro. En fin, mandadme dinero si queréis que coleccione UMDs o hago un llamamiento, si tenéis UMDs, mandadmelos. A ver, no te digo a ti, digo a los oyentes, seguro que alguno hay por ahí que no lo quiere, que se pongan en contacto conmigo, yo los quiero, mi mujer no, pero yo sí.

Que es que ayer le comenté, me pilló mirando eso y me dice, tú eres tonto, eso no lo vas a meter en la casa, es que no tengo ni la PSP, ¿sabes? Muy bien, yo videojuego nada, ¿series? ¿Qué te cuentas? Pues mira, he empezado a ver Richard, que es la serie de la película, hay dos películas ya, Jack Richard de Tom Cruise.

Ah, coño, vale, sí, sí, vale. Pues la serie. Me hace mucha gracia que las películas, Jack Richard es Tom Cruise que mide 1,60 y en la serie es el que hace, hostia, casi suelto un spoiler, uno de los que aparece en Fast and Furious, en la última, un rubio enorme de 1,95, 120 kilos de músculo, o sea, es todo lo opuesto a Tom Cruise, ¿no? Bueno, he empezado a ver esa en mis ratitos, hemos acabado de ver la de los hachazos, la de Love and Death, nos ha encantado.

Ha terminado ya definitivamente. Ya ha acabado, sí, sí, ya ha acabado, nos ha encantado. También hemos acabado de ver, he acabado de ver la de O.J. Simpson vs. el pueblo, me ha encantado. Ahora hemos visto que hay otro documental de la ESPN, que está también en Disney, pero que es con imágenes reales.

Sí, ese lo vi yo en su día Movistar, no sé si será el mismo, es muy bueno. Es un documental de capítulos. Ese documental es muy bueno. Que hablan hasta cuando ha acabado la cárcel, recientemente, o sea, todo. Bueno, ahora ya iba, este año podía pedirla esto de que lo, de salir antes de la cárcel. Si es el que yo vi, es muy bueno porque es lo que te comentaba la semana pasada, te habla de todo lo que se formó alrededor, no solo de lo que, del caso en sí, sino el contexto en el que ocurre, en ese momento muy convulso

en Estados Unidos a nivel racial, y todo lo que supuso ese crimen. Bueno, eso la serie también lo toca, eso también lo trata bastante bien. Sí, lo trata bastante bien, pero el documental te da como más contexto todavía. Te lo recomiendo, si es ese, si no es ese, pues búscate la vida, pero si es ese, sí.

En cuanto a series eso, me queda ver el último capítulo esa de mañana de Ted Lasso. El anterior no lo he visto porque ya vamos a hacer como el final de Ted Lasso, ¿no? Mañana veremos el final de Ted Lasso, los dos del tirón, o sea, la noche de decir adiós a Ted Lasso, y de series eso es lo que he estado viendo.

Mira, nosotros empezamos precisamente Ted Lasso, vamos por el quinto por ahí, y muy guay tío. No sé si sabes que lo puso el otro día alguien en el grupo que Nike va a sacar, primero sacó creo que la camiseta y se agotó súper rápido del Richmond, y creo que ahora va a sacar una colección de ropa, o sea que puede estar guay. Bueno, yo no me la compraría, o sea, quiere decir, yo a mí...

Hombre, también dependerá del precio. Ahí está, o sea, es que me lo estoy viendo venir. 90 pavazos, ¿no? La camiseta de un equipo que no existe. Ahí está. Pero sí, Ted Lasso nos está encantando la tercera temporada como siempre, y a su vez pues estamos viendo también Queer Eye, que lo comenté, y que ha vuelto también Las Kardashians, entonces vamos intercalando.

Siempre vemos uno de Queer Eye o de Las Kardashians y luego uno de Ted Lasso. Una de Sky y otra de... ¿Tema pelis? Sí. ¿Tema pelis? ¿Qué has visto? Pues lo más guay así que he visto ha sido la de John Wick 4. Ah, vale. Me ha gustado mucho, eso sí, quizás lo de las 2 horas y 40 minutos, too much. Se les está yendo un poco la olla. No, no, pero la película sí se les está yendo la hora con la duración de las pelis,

pero la verdad que está al nivel de... O sea, la primera sigue siendo una masterpiece. O sea, la primera de John Wick es buenísima. La 2 flojea, la 3 remonta y esta cuarta me ha gustado muchísimo, tío. Me ha gustado mucho. No quiero, si tú no la has visto, no quiero hablar más de ella.

Me gustaría esperar a que tú la vieses. Me gustaría... Tengo pendiente la 3 y esta. Pues vamos bien, amigo. No puedo hablar de Fast & Furious, no puedo hablar de John Wick, qué cojones, tío. Pues ahora dirás, ahora me contarás tú que has visto la peli no sé qué de Netflix de una pareja, de una mujer divorciada que le come el pito a su suegro y luego matan a su hija y luego dirás, para acabar diciendo una bazofia, pienso, esto es pienso, un subproducto

de Netflix. Literalmente, sí. O sea, literalmente he visto una que creo que era holandesa, que se llama Five Full Years de Netflix, que va literalmente de dos amigas que se van de fin de semana y resulta que es mentira, le engañan a sus parejas, se van juntas pero cada uno se separa para follar por ahí y es algún plan que hacen de forma recurrente y una aparece muerta.

Esto pinta interesante, ¿vale? Spoiler, es una mierda como un piano, ¿vale? No se podía saber. No se podía saber. Y, a su vez, también hemos visto Sharper de Apple TV+, no sé si se las has visto, de Julianne Moore, Sebastian Stan. La película sí, Embaucadores. Embaucadores, correcto. Sí, sí, sí.

Si la hablé, o sea, si atendiese, si cuando yo hablo me atendieses sabrías que la vi el mismo fin de semana que salió. ¿Tú crees que yo me iba a acordar de cuando tú viste Sharper? Bueno, pues deberías. Hay gente que se acuerda de cosas que tú y yo dijimos hace tres años aquí. Ya, bueno, ya, pero estamos hablando de gente normal, no de psicópatas. Sí, sí.

Bueno, a mí me entretuvo. Sí, no está malo, ¿eh? No es lo que decía la nueva puñales por la espalda, ni de lejos, pero bueno, estuvo entretenida. Yo recuerdo que me entretuvo, que me tuvo ahí entretenido viendo la tele. Sí, sí, sí, sí. Y ya está. Ya no he visto nada más. Así que yo creo con esto… Oye, no se ha cortado la conexión. Yo creo que le quedan cinco minutos para cortarse.

Si alargamos cinco minutos el podcast insultando a Gimliano yo creo que alcanzamos la hora y veinte y se corta ahí. Bueno, pues con esto hay un bizcocho mañana. Escucharán esto los mecenas. Pasado mañana los no mecenas. Dicho esto, patreon.com para podcast cliffhanger. Si quieres comprar nuestro merch diseñado por el grandísimo Engeru, podcastcliffhanger.com o calzonciobaratos.com y ya por último cinco estrellas en Apple Podcast o comentarios y likes en iVoox.

Un abrazo a todos. Nos escuchamos la semana que viene. Chaito. Adiós. Adiós. Hostia, que no ha grabado nada, tío. No jodas. Qué fuerte, tío. El moroso del podcast.