Enumeramos todos los momentos en los que hemos sido felices

Tú me odias, totalmente tú me odias porque cada vez empiezas el podcast de una manera y luego ecualizar el inicio del podcast es... lo que tengo hecho de la semana pasada no lo puedo reaprovechar porque ahora es totalmente lo contrario. Cliffhanger, el podcast favorito de los oyentes de Hacía Falta y Mixio.

Sí, porque nos escuchan a nosotros como una alabativa de oído. Es como escuchan esos podcasts porque les gustan pero sus favoritos somos nosotros, que está bien. Siempre, eso siempre, eso siempre. Mira, pues nada, una semana más, un servidor de ustedes.

Yo mismo, Alex Liam, estoy aquí acompañado de Alejandro Marquino. ¿Qué tal? ¿Cómo estás? ¿Cómo te encuentras? Quien quiera saberlo, patreon.com barra podcast Cliffhanger. Desde tres euros la previa, preguntas, eventos, sorteos, grupo de telegram, muchas cositas, muchas cositas. Hay gente que opinaba que por un euro no era suficiente, pero muchas cositas. Patreon.com barra podcast Cliffhanger.

Pues mira, ya que estamos con la teletienda, cómo no deciros, recordaros, podcastcliffhanger.com, nuestra tienda online oficial, la única tienda online que pierde dinero. Pues ahí sigue. Compradnos cositas. Ahora ya ganamos dinero, por favor, comprad cosas que ganamos dinero. Ahora ganamos dinero. Hemos repartido tazas, camisetas y pegatinas por todo el mundo, literal.

Ya ha llegado a muchos países. Muy agradecido desde aquí de la acogida que ha tenido por parte tanto de mecenas como de oyentes normales. Y si te parece, hablando ya de ya de mecenagos, de tal y igual, ¿qué te parece si respondemos las preguntas que nos han enviado nuestros mecenas esta semana? Como bien sabéis, si sois oyentes, pues siempre empezamos respondiendo un poco lo que se cuece, lo que se cuece entre nuestros amigos mecenas.

Y es que Freezy Nacho dice, en un mes tengo un viaje bastante gordo de varias semanas. Y como sé que habéis estado en USA y Japón por periodos de esa duración, quería preguntaros qué hacer con la ropa. Especialmente la ropa interior. Tips y tricks para aguantar tres semanas sin lavadora. Joder, yo lo he contado esto.

Yo lo he contado alguna vez. Sí, pero una cosa. Tres semanas, yo creo que a no ser que vayas a un monte pérdido del Perú, en cualquier sitio, en un momento dado, puedes ir a una lavandería de sana. Deja de gilipolleces. Vete al Primark o vete al mercadillo. Estas tres semanas, 3x7 21, te compras 25 calzoncillos de los más baratos. Te compras 25 pares de calcetines de los más baratos. Y tal y como los utilizas, los tiras.

Los tiras. Los utilizas, los tiras. Ni te rayas con tener que ir buscando dónde lavarlo. Vas ganando espacio en la maleta por cada día que pasa. Y como es algo puntual, que no eres un businessman que todos los meses se va tres semanas a Japón y a Estados Unidos, pues oye, por una vez que lo hagas no pasa nada. Calzoncillos baratos, te los pones y los tiras.

Te los pones, te los tiras, te los pones, te los tiras. Y ya está. Mira, ahora que lo has dicho, voy a entrar a GoDaddy.com y a ver si está libre el dominio calzoncillos baratos. Deberíamos haber sacado calzoncillos de Cliffhanger que nos comprase 25 calzoncillos. Para el próximo drop, Aingeru, toma nota. El calzoncillo, la parte del cipote, ahí viene el bien, el logo.

Por favor, bien grande. Mira, calzoncillosbaratos.com está libre y lo podemos comprar por dos euros. Cómpralo ya. Montar ahí las tiendas. Solo por la broma. Ahora te hago yo el Paypal, pero cómpralo. Venga, lo vamos a comprar aquí en directo, ¿vale? Yo tengo cuenta en GoDaddy. Mientras él lo compra, os voy a decir lo que pasa.

Lo va a comprar por dos euros. El año que viene la renovación serán diez. No se acordará de que lo hemos comprado hoy hasta que dentro de un año le zumben diez pavos. Sí, sí, sí. Mira. Bueno, para empezar, que no sale por... Ya lo de los dos euros ya no está en ninguna parte. Le he dado comprar y un año, por lo que sea, sale por doce pavos.

Os quedáis sin calzoncillos baratos. Pero ¿por qué? ¿Por qué sale por eso, tío? O sea, ya es que me toca la nariz. Es que ¿sabes qué pasa? Ahora no lo compramos, lo compra alguien. Se hace rico y nos acordamos de este día, ¿no? Sí. Lo voy a comprar, vale 22 euros. Montamos una tienda de calzoncillos. La montamos. Venga, va. ¿Lo has comprado? Ya lo metemos en los gastos del podcast.

Sale del presupuesto del Patreon del mes que viene. 22 euros. Me lo voy a apuntar. Iniciar sesión. Estamos comprando un dominio en directo. Estamos especulando con dominios en directo. Sí, esto parece un podcast de emprendimiento. Mira, código de verificación que me va a llegar al correo. A ver, a ver, a ver. Code Buddy.

Yo normalmente compro dominios en Code Buddy. Podcast de emprendimiento y productividad. Riete tú de En Crisis Club y riete tú de Javier Lacord. ¿Sabes? Ahora aquí nosotros vamos a explicaros. Bueno, Javier Lacord no tiene culpa. Javier Lacord... Sería si nos metiéramos en temas de productividad, que es un tema en el que, sinceramente, no creo que me meta nunca porque soy un puto desastre.

Sí, sí, sí. Vamos a hacer un programa, un especial de cómo productividad. Los tips que no tienes que seguir. Sí. Mira, ya va la broma por 27 pagos. Impuestos y no sé qué. ¿Vale? Autorizar en Paypal. Esto es en directo, amigos. O sea, si nos hacemos ricos con este dominio, con calzonciobaratos.com, lo mejor será que lo habéis... O sea, habéis sido testigos de esto.

Habéis sido testigos de calzonciobaratos.com. Aunque no vais a ver un duro, pero habéis sido testigos de ello. Sí. Espérate que me han enviado un código de seguridad a la de Paypal. Esto es, vamos, con los códigos de seguridad, tío. Aquí le estamos metiendo relleno al podcast de hoy como si fuese gratis esto. Sí, literal. Y encima estamos hoy en Riverside, que solo tenemos dos horas hoy para grabar.

Literalmente. Está guay que estemos perdiendo el tiempo así. Nos queda hora y media. Sí. Vale, vale, vale, vale. Tus artículos. Voy a comprobar que sea calzonciobaratos.com. Sí. Procesando. Listo, ya es nuestro. Ya es nuestro, señores. Por 27 euros, dos años de calzonciobaratos.com. Voy a mandarle una redirección a Podcast Clickhanger.

Muy bien. Y ya está. O sea, cuando escuchéis esto, podéis entrar en calzonciobaratos.com. Literal. Sí. Bueno, pues seguimos con el podcast. Ya está esto. Es que dios, como no lo compre, lo va a comprar alguien seguro, tío, que tengo ya muy malas experiencias con estas cosas. Bueno, ya hemos respondido a Nacho, ¿no? Sí, que se compre calzoncillos y que los vaya tirando.

Vale, vale. Bueno, no es mala técnica. Yo lo he pensado muchas veces. Nunca he llegado a hacerlo, pero lo he pensado. Mario Ruiz Moreno dice... Buenas, señores. Un virus entra en vuestro teléfono y os sale un mensaje con dos opciones que se van a difundir públicamente. Y tenéis 30 segundos para apretar el botón y decidir cuál. Si pasados los 30 segundos no decidís, se harán públicas las dos opciones inmediatamente.

Opción A. El vídeo recogido por la cámara de vuestro teléfono aún estando bloqueado durante las últimas 24 horas. Opción B. El audio recogido por el micrófono aún estando bloqueado durante las últimas 24 horas. Gracias a ambos por el ratito semanal y del podcast y la previa.

Bueno, entiendo que el vídeo sí se filtra sin audio. Claro. Porque sí, sí. Dicho lo cual, en ese caso, personalmente prefiero que se filtre el vídeo, porque sinceramente... Sin contexto, sin audio no sirve de mucho. Más que nada porque yo no hago cosas raras como para que... ¿sabes? El audio sí, en un momento dado puedo tener una conversación hablando de alguien o cosas del trabajo que no se pueden saber.

Porque yo tuve que firmar un NDA y evidentemente son... Manejamos datos que no se pueden... Manejamos datos, no voy a dar, no voy a especificar qué tipo de datos, pero datos muy críticos que no se pueden filtrar y, en fin, llevamos un registro de lo que consultamos, bla, bla, bla. Pero en un momento dado, hablarlo lo puedes decir allí en la oficina, ¿sabes? Entonces no...

Prefiero que se filtre el vídeo mil veces al audio. ¿Tú? Yo lo mismo, porque la verdad es que como me paso casi todo el día en casa teletrabajando en el despacho, el móvil está boca abajo contra la mesa, entonces la cámara detrás lo que verá es el techo y la cámara frontal lo que verá será la oscuridad de mi mesa. Así que sí. Y la verdad es que cuando acabo de trabajar y me salgo al salón a cenar o a hacer mis cosas, le dan un poco por el culo al móvil, lo dejo por ahí tirado y simplemente luego revisar lo que verían es mi careto en mi primer plano,

para la próxima vez lo que hubiese sido más comprometido sería que se filtrasen, por ejemplo, nuestras conversaciones, las tuyas y las mías. ¡Puh! Peligro, ¿eh? Peligro. Sí, sí. Sí, hay muchos memes por ahí en plan de vídeos y tal, así de memes que se ve cuando se filtra el grupo de chat con mis colegas y salen como deteniendo a todo el mundo.

No, no, la verdad que... No es que nos detienen, es que literalmente acaba nuestra vida en internet. Sí, habría que meterse en una cueva, literalmente. Sí, sí. Sí, sí. Muy bien, ya ha respondido Mario, respondemos ahora a Dave The Odd, dice... Aló, NPCs, aquí mi pregunta semi filosófica, ¿por qué nos reímos? Evolutivamente, ¿de dónde nació ese gesto y qué finalidad útil tiene? Besis guapis.

Otra vez, postdata. Besis de Frésis Sui. O sea, qué tío. Ostia, ¿por qué nos reímos? Esa es buena. No tengo ni puta idea, sinceramente. No sé si tú alguna vez has leído sobre el tema. Ni puta idea. O sea, yo qué coño sé. Que es lo que te dijo... Me estoy acordando un día. Una respuesta que Paco, de vuelta, te dijo. Eso es de primero de... ¿sociología? No, no, primero de... Ah, de antropología.

Sí, eso. Antropología, eso. Eso es de primero de antropología. Pues Dave The Odd, yo qué coño sé. ¿Qué antropólogo, tío? A mí qué me cuenta. Yo qué coño sé por qué nos reímos. Yo sé hacer reír a la gente, pero no sé por qué la gente se ríe, ¿no? Sí, sí, sí. La verdad, sinceramente.

El forget, él, eso es de primero de antropología. Sí, sí, claro, como si... Es que me estoy acordando. Así por la... Por la putísima casa no tenía ningún puto sentido. Sí, sí, sí. En fin, sin comentarios. Lo siento, tío. Pensé que me estoy acordando a que... Ya está. Sigamos, sigamos. Pues mira, no sé.

Supongo que tendrá algún tipo de función en el organismo. No tengo ni puta idea, pero vamos, no es algo trivial porque el ser humano se ríe. Vamos a hacer una cosa. Vamos a preguntar la chat GPT por qué los humanos se ríen, ¿vale? Bueno, de momento me está diciendo que está estopetado de gente, que está topeado. A ver si lo hacen ya de pago. Pago. Ah, sí. Y puedo usarlo siempre que me salga del cipote.

Sí, está petado. No me deja. El otro día se filtró unos posibles precios del de pago y eran como 40 y pico euros al mes. Yo lo pago, eh. Sí, sí, sí. Yo lo uso mucho, eh. Y me parece una herramienta que si la sabes utilizar bien y tal. Pero mira, justo ahora que queremos saber por qué los humanos se ríen, esto está petado. Oye, yo estoy dentro, eh.

Puedes preguntárselo tú. Voy a preguntar. ¿Por qué se ríen los seres humanos? Está cargando. Parece que... A ver. Sí, los seres humanos ríen porque es una forma natural de expresar emociones positivas como la alegría, el placer y el alivio. La risa también puede ser contagiosa y ayudar a fortalecer las relaciones sociales. Además, algunos estudios sugieren que reír se puede tener beneficios fisiológicos y psicológicos como reducir el estrés y mejorar el sistema inmunológico.

Vale, pero no me ha respondido. Le voy a decir vale, pero ¿por cuál es el motivo orgánico por el que una persona se ríe? Que a veces hay que hacerle las preguntas como si fuera tonto, como si fuera murciano. Te imaginas que se descubre... Es un murciano. Mira, mira, ahora creo que se mete. Dice, el motivo orgánico detrás de la risa es complejo y aún no se comprende completamente.

Sin embargo, se cree que involucra la interacción entre varias áreas del cerebro, incluyendo el sistema límbico, el sistema nervioso autónomo y el sistema motor. El sistema límbico es responsable de procesar las emociones y el estado de ánimo, y se activa cuando se experimenta algo agradable o divertido.

El sistema nervioso autónomo regula las respuestas fisiológicas, como la respiración y la frecuencia cardíaca, y también se activa durante la risa. El sistema motor controla los movimientos del cuerpo y se activa para producir los sonidos y los gestos que caracterizan la risa. Además, se ha encontrado que las endorfinas, los neuropéptidos y otras sustancias químicas en el cerebro se liberan durante la risa, lo que contribuye al sentimiento de bienestar y alivio.

Bueno, pues ahí queda eso. Ya está. Lo ha dicho Chad GPT, que eso es la Biblia. Así que lo ha dicho un indio a estas horas. Sí. ¿Qué más? El Moreno Baila dice, ¿qué dicen los tíos? Ahora que leo que el núcleo de la tierra se frena y vamos a morir todos.

Esto lo vamos a hablar ahora después, es uno de los temas que te he apuntado. Dice, os lanzo una pregunta que me hago siempre que veo pelis del rollo. En caso de cataclismo apocalíptico de esos que todos, que todo el mundo sabe que va a pasar y no tiene escapatoria posible, tipo meteorito gigante, ¿cómo intentaríais pasar esas últimas horas o días que nos quedan? ¿Cómo pensáis que reaccionaría la humanidad ante el fin de todo? Es una muy buena pregunta.

Creo que con el COVID vivimos un poco de como trailer de lo que pasaría. Sin embargo, sin embargo, sí es verdad que creo que también, dicho sea de paso, después del COVID, precisamente, que ya hemos visto como los como los gobiernos y tal actúan y tal. Yo creo que, por ejemplo, durante el COVID la gente en general fue bastante respetuosa con las normas que se establecieron.

Sean esas normas y años después pensemos lo que sea de las normas. Pero bueno, en su momento yo creo que en general se respetaron. Sí, sí, más o menos sí. Sin embargo, creo que en base a eso que hemos visto que respetarlas luego se ha visto que, bueno, los políticos por un lado hicieron lo que les dio la gana, los famosos también.

Ante un cataclismo de esta categoría pues no sé cómo actuaríamos. Yo creo que a la gente se le iría la puta cabeza literal. Ante un supercataclismo en plan se acaba el mundo rollo de las tofas, a la peña se le iría la putísima cabeza. Yo creo que sí. No en plan de matar y eso, no sé, pero sí que creo que se le iría la cabeza. Yo creo que sí, yo estoy convencido de que sí.

De hecho, yo igual me cargaba a alguien. No, no, no, no, no. En Minecraft, en Roblox. En Minecraft. Tú, o sea, para ti sería... Una pregunta que te lanzo, esto ya es de gratis. Imagínate que, por lo que sea, Pedro Sánchez sale en televisión, prime time, dice, esta noche durante 12 horas se permitirá cualquier tipo de crimen, como en la peli, en la purga.

¿Tú matarías? Sinceramente. Yo me iría por una persona. Sinceramente. Muy concreta, además, es que lo tengo... ¿Puedes decirle sus iniciales? No, no, paso de historias. Escribémelas a mí ahora por el chat. Vale, y te las he escrito a ti por el... Sólo para yo saberlo.

Por el chat GPT. En plan, voy a matar a esta persona. Es el primer año. Hostia. El segundo año. El segundo año. Porque decimos que es una vez al año, ¿no? Sí, sí, sí. Vale, vale, vale. OK. Cero sorpresas en las personas que has puesto, por otro lado. Y no te parece mal. Lo mejor de todo es que no has dicho no, tío. O sea, te has reído como...

No, hombre, no, claro. Me he reído, me he reído. O sea, lo entendería. O sea, si tú coges y me llamas por la mañana, mira que he matado a este esta noche que era la purga. Yo te diría... De hecho, para el primer nombre que te he puesto, si yo te digo necesito mil pavos para hacer esto en la noche de la purga, tú me los dejas. Sí, hombre, que por supuesto.

De hecho, me dicen ni me los devuelvas. Sí, sí, no, no. Invierto, es una inversión. Sí, sí, sí. Muy bien, muy bien, muy bien. Pues sí, yo creo que la gente se le iría la puta cabeza. No sé si mataría o tal, como veo muchas veces en las pelis y tal, pero creo que sí que habría malos rollos. Mira, el usuario Topota, el nivel, dice buenas. Lanzo una pregunta cortita y al pie.

¿Cómo conocisteis? Un abrazo. Nos conocimos en Twitter. Sí. Ahora que se habla tanto de Twitter, de que Twitter es muy malo. Sí, de que Twitter es el malo. De que Twitter es tal y igual. Bueno, pues yo en Twitter he conocido a gente maravillosa y también a Alejandro Marquino. No, yo recuerdo, yo recuerdo que vi un retweet tuyo. No, no, no recuerdo de que iba el retweet.

Yo recuerdo que vi un retweet y te vi que ponía Alejandro, ¿no? Tu nombre. Entré y en ese momento tu bio era algo como amante de las hamburguesas, ponía algo de las hamburguesas, ¿no? Y dije, a ver, un tío que se llama como yo, que lleva barba como yo, que es amante de las hamburguesas como yo y que ha puesto una memez que le han retweetado como yo. Yo a este señor le tengo que dar follow.

O sea, somos soulmates, ¿no? Y no me equivoqué, porque aquí está, no soy tu mejor amigo, es Juan Antonio, pero aquí estamos haciendo el podcast. Quiero decir, tan mal que llevamos casi cuatro años de podcast. Claro, o sea, yo no seré tu mejor amigo, pero soy una persona que ha conseguido que seas constante en algo durante cuatro años. Sí, sí, sí. Poca gente en tu vida, yo soy consciente de que hay poca gente en tu vida que te haya motivado, ayudado y arrastrado a ser constante durante cuatro años en lo mismo semana tras semana.

Algo de mérito, algo de mérito ahí me puedo poner encima. Algo bien hice ese día que te di follow, ¿sabes? Sí, sí. Sí, sí, sí, literal, literal. Sí, y nada. Y nada, nos conocimos por Twitter y luego en la boda de Matías como... Sí, nos conocimos en persona. Nos conocimos en un año después, aproximadamente, un poco más de un año, no sé, sobre un año después, más o menos, nos conocimos en persona en la boda de Matías.

Y después de la boda de Matías yo vine un par de veces a Málaga y pues una vez nos fuimos a un Starbucks a tomar un café, otro día salimos a cenar y ya está, ya está el día de hoy. Correcto. O sea, para que luego digan que en internet la gente es muy mala. Pues sí, hay gente mala, pero bueno, también hay gente con la que, yo que sé, conoce gente maravillosa.

Yo, no solo a ti, yo conocí a mucha gente de mi círculo muy cercano, la he conocido por internet. Otra no, pero otra sí. Yo es que la barrera esa de decir no, es que es un amigo de internet. O sea, un amigo es un amigo, sea de internet o porque la conociste en el colegio. Si hay amigos imaginarios pueden haber amigos de internet, no me jodas. Totalmente, totalmente.

Mira, última pregunta que le han enviado por el protocolo malo, pero me parece una pregunta interesante. ¿Quién ha sido? ¿Quién ha sido? Un usuario llamado Nardo Dicaprio, literal. Y vamos a esperar que esa persona mandase bien la pregunta. Dice, pregunta Patreon filosófica. ¿A día de hoy sois felices? Esta ha ido a hacer daño. Es una pregunta difícil de contestar.

Primero habría que definir qué es la felicidad. Bueno, no tanto que es la felicidad, que yo creo que todos más o menos sabemos lo que es, pero que es ser feliz, que no es lo mismo. Porque la felicidad... ¿Pero ser feliz es que tú estás siempre feliz? La felicidad no existe. Y esto es así, y de esta burra no me bajo. Uno no es feliz 24 horas, siete días a la semana, 365 días al año.

La felicidad es un estado de ánimo, al igual que nadie está triste todo el día, ni todo el día está mega melancólico, ni todo el día está eufórico. La felicidad hay que entenderla como lo que es, que es como un estado de ánimo transitorio y hay que entenderla como tal.

Y es muy importante entenderla así para no obsesionarse con la búsqueda de la felicidad, con el querer ser feliz, el aspirar a ser feliz y la necesidad de ser feliz como realización de la vida y como que las cosas te van bien y como que estás haciendo bien las cosas. Eso es lo primero que hay que poner sobre la mesa. Ya a partir de ahí podemos hablar muchas cosas de la felicidad, pero primero hay que tener claro qué es y de qué va la vaina. Dicho esto, ¿tú lo eres?

Yo no. Yo creo que feliz lo habré sido dos veces, tres a lo mejor en mi vida, habré sentido... Soy feliz, ¿no? De sentir de qué feliz soy en este momento o qué feliz me siento. No lo soy. No por ello quiere decir que me siento un desdichado, quiero decir, soy una persona afortunada, una persona que tiene alrededor gente maravillosa.

No me falta trabajo a día de hoy. Por suerte soy una persona que ha pasado sus cosas a lo largo de la vida, como todos, todos hemos tenido mierdas. Yo no voy a poner ni por arriba ni por debajo de nadie. Yo he sufrido unas cosas, hay gente que ha sufrido otras, he tenido momentos mejores y peores que me han llevado a ser lo que soy, estar donde estoy, con la gente con la que estoy, ¿de acuerdo? Pero feliz no he sido, pero todo me va bien, pero es que tampoco tenemos que vincular a...

Ah, bueno, como todo le va bien tiene que ser feliz, ¿no? Y todo lo contrario. Quiero decir, es un estado, como decía, es un estado de ánimo para mí y yo estoy muy agradecido, insisto, porque tengo gente maravillosa a mi alrededor, empezando por ti. Tengo un trabajo que a día de hoy me gusta, que me realiza.

He podido viajar, he podido darme mis caprichos, he podido tener amores de verano, he tenido desamores, he estado enamorado, me han roto el corazón. Tengo unas hermanas maravillosas que me quieren y que me adoran, pero no soy feliz. Y no pasa nada, por decirlo, hay que normalizarlo, se puede decir en voz alta y ya está. Y no me siento un fracasado por ello, ojo, ni me cambiaría por otra gente que dice, habría que ver, que dice ser muy feliz.

Ahora bien, si hubiese una noche de la purga me iría por esa persona que te he escrito y la mataría a la primera. Vale, vale, vale, vale, vale, bien, bien, bien, muy bien, muy bien, me gusta, me gusta. Yo, bueno, no, un poco en tu línea, o sea, un poco en tu línea. Yo nunca he sentido de que he alcanzado la felicidad plena, jamás, en ningún momento de mi vida.

Sí, de verdad que bueno, pues hay momentos, hay momentos. Que las cosas van mejor. Hay momentos que son, sí, y hay momentos que son muy, muy, muy felices. Y es verdad que yo, bueno, pues yo tengo una situación personal que a lo mejor, pues no lo uso de excusa. O sea, no es una excusa para decir, no, es que no soy feliz, porque bla, no. Simplemente que esa situación personal, pues a lo mejor no consigo desapegarme de ella como para ser, quizás, cómo decirlo, como más egoísta y ser más feliz, o decirlo de alguna forma,

pero tampoco me quejo de mi vida. O sea, yo soy lo que soy a día de hoy por todo lo que he vivido, eso también lo tengo muy claro. Soy una persona muy afortunada, también lo sé, no me puedo quejar, pero eso es lo que tú dices. Es que no te puedes quejar. Es que nadie te puede obligar tampoco a ser feliz, nadie te puede coger del pecho y decirte, no, estás casado con una mujer maravillosa, tienes unos amigos de puta madre, tienes un buen trabajo, no te ha faltado

nunca de nada, sé feliz, ¿no? Porque eres un desagradecido con la vida que tienes. Es como, wow, wow, wow, wow. Ni yo elijo tener depresión, ni yo elijo estar feliz, ni yo elijo estar triste, ¿vale? Al igual que yo no elijo, yo que sé que me duela el huevo derecho mañana cuando me levante. Que a lo mejor hay ciertas cosas que puedo hacer para prevenir tener una hernia discális y hubiese trabajado, pero no ha pasado, no ha pasado, ¿sabes? No ha pasado, ya está, no ha pasado.

La cuestión es dónde estoy. Y ojo, insisto, y que quiero que quede esto claro. O sea, yo tengo, y lo digo todos los días y me reitero, y esto es algo que he dicho muchas veces en el podcast y lo vuelvo a decir, yo tengo los mejores amigos del mundo. Y lo digo, y es una cosa que a mí me llena, es una cosa de la que me siento súper orgulloso, que con 35, 36 años, ya me había quitado un año, con 36 años que tengo, poca gente puede decir que tiene los mejores amigos del mundo.

Y lo puede decir de corazón. Y que la gente a la que yo considero amiga, gente de la que yo realmente considero amiga, colegas tengo muchos, amigos tengo muchos, colegas tengo más. Pero amigos, amigos tengo los mejores. Y soy un gran afortunado. Quiero muchísimo a mis amigos y yo os los digo, a todos.

Yo soy una persona que no me cuesta decirles, deciros, os quiero a mis amigos, ¿sabes? Y tengo muchísima suerte. Amigos que viven en franjas horarias totalmente distintas a las mías, a miles de kilómetros, con vidas diferentes a las mías, que le digo estoy mal y dice, buscamos un hueco y hacemos un FaceTime. Amigos que me preguntan qué tal estoy, que si quiero ayuda con algo, que si hablamos, que siempre están ahí.

Es que no me puedo quejar, tío. Tengo unos amigos maravillosos. Es una fortuna, es una suerte. Y doy gracias, doy gracias por tener a gente maravillosa cerca mía. Y doy gracias también porque la gente que era mierda esté ahora mismo lejos de mí, por las dos cosas. Igual que digo lo de los amigos maravillosos, también he tenido gente cerca que literalmente son sacos de mierda con jeringuillas llenas de sida.

Y estaban cerca de mí y ahora ya no lo están. Así que también doy gracias por eso. Muy bien, pues yo creo que con esto Nardo DiCaprio se puede dar por contestado. El nivel de este podcast es impresionante, sin comentario. Ya esta semana pues ya hemos respondido todas las preguntas. Entonces vamos a tratar temitas, temitas, hay temitas. Mira, por ejemplo, noticia del país.

El núcleo de la Tierra se ha frenado. El estudio de cientos de terremotos muestra que la capa más interna del planeta ha perdido velocidad y girará en sentido contrario a la superficie, lo que puede acortar el día e influir en el nivel del mar. Me encanta porque la noticia es como, bueno, ¿pueden pasar estas cosas? Sinceramente me aterra.

O sea, a mí sí. O sea, que el comportamiento de la Tierra cambie me da bastante miedo. A mí, no sé. A ver si no vamos todos a la putísima mierda. Joder. El caso es que, bueno, parece ser que unos científicos chinos, que esta es otra, también, a saber si no es para desestabilizar Occidente, que yo ya me creo cualquier cosa, ¿sabes? Para que la gente, yo qué sé, venga a saber. El caso es que es eso.

Desde hace 13 años están observando estos científicos chinos unos cambios en... Que esa es otra, ¿no? A veces digo, o sea, que no desconfío de la ciencia para nada. Al contrario, soy una persona de ciencia, solo que me sorprende. Soy una persona de ciencia, pero a su vez soy un... O sea, no sé nada. A nivel usuario, por decirlo de alguna forma, me sorprende que se pueda saber el comportamiento de algo a lo que no tienes acceso, ¿no? Como es el núcleo de la Tierra, que está a como 5.000 kilómetros de profundidad.

Entonces, pues... Literalmente eres terraplanista. No, no, para nada. No, lo que quiero decir es que me sorprende mucho que se pueda estudiar eso, porque, joder, es flipante la ciencia. Es impresionante que tú no puedas... Porque, claro, lo que tú ves es muy obvio.

Tú puedes observar, yo qué sé, con un microscopio, pues, los microorganismos, bla, bla, bla, ¿no? Pero, por ejemplo, por ejemplo... Pero esto es llamativo. Le veremos qué pasa, porque no sé, no sé, tío. Hay una peli que se llama El Núcleo, creo recordar. Sí, sí, que es más mala que pegarle a un padre... Más mala que su puta madre, sí, sí, sí.

Con un calcetín sudado. Que me juego los cojones a que este fin de semana te la están poniendo en Antena 3 o en Telecinco. Cuatro. Pero, vamos, pues seguro, en plan de tal. Pero yo qué sé, tío. A mí es que yo a veces tenía pesadillas también, como que... No eso exactamente, pero que sí que la Tierra dejaba de girar.

Yo eso es una pesadilla que he tenido varias veces. Y es un tema que me da... Chico, tú estás mal. Sí, sí, yo por supuesto. Sí, sí, sí, sí. Así que yo qué sé, estaremos observantes. Si alguien tiene información, si algún científico chino nos escucha y quiere entrar en directo a contar su versión, pues de aquí más que agradecido. Mientras tanto, pues rezaremos.

Rezaremos al dios del cielo para que la canica interna de la Tierra gire otra vez. Funciona bien, ¿no? Que alguien lo arregle, yo qué sé. Manden ahí a un Manitas. A tu cuñado, el fontanero, ¿no? El típico. Exacto. Eso yo lo arreglo en un momento. Sí. Mira, tengo aquí otro tema. Bueno, otro tema. Resulta que ayer me despierto por la mañana y veo que tengo un mensaje de Discord de que alguien ha accedido a mi cuenta desde Londres.

Yo digo, what the fuck? Bueno, pues sí, ha accedido a mi cuenta. Me he metido, cambié la contraseña, metido. No sé si tú utilizas un gestor de contraseña. Yo no. Bueno, yo utilizo el de Google Chrome y el de Apple. Pero sí, desde hace un tiempo, para generar contraseñas, las que no me las genera ni Apple ni Google Chrome.

No sé si conoces las Pass Generator, que lo que hace, esto es gratuito, ¿vale? No tienes que utilizar las Pass para contraseña, pero tú te metes aquí, le dices la longitud de la contraseña, pues puedes poner hasta de 50 caracteres. Le puedes decir que tenga todos los caracteres o que tenga solo mayúsculas, solo mayúsculas, bla, bla, bla.

Y te crea una contraseña súper loca, ¿vale? Yo es lo que hice ayer, cambié la contraseña, activé también la verificación en dos pasos. Esto a día de hoy ya es esencial porque es verdad que los passwords están obsoletos. Está demostrado que un password se puede reventar y prácticamente cualquiera, aunque le metas este de 50 caracteres.

Pero bueno, mientras que haya algo mejor, pues mira, ya os digo, las Pass Generator, digo por si alguien le sirve de ayuda alguna vez, para que no meta siempre las mismas contraseñas. Y ya está, simplemente comentar eso. Yo, el gestor de contraseñas que utilizo es, olvidé mi contraseña. O sea, tú eres el típico de una broma que jamás.

Esto es una broma que hice yo como el segundo día de trabajo, o el segundo o tercer día de trabajo la hice, ¿no? En una empresa de tecnología, dije, ¿no? De uso, olvidé mi contraseña, ¿no? Y así siempre la tengo, seguro, ¿no? Y desde entonces te llaman el contraseña. Correcto, me preguntan a mí sobre seguridad.

Hay una persona en la empresa que lleva este tema, que es especialista en todas estas cosas, ¿no? Y hace relativamente poco di una charla hablando del gestor de contraseñas que se iba a utilizar. Bueno, aún hay historia. Y yo pensando por dentro, si esta persona se sentase 10 segundos a hablar conmigo y yo le contase realmente todo el tema de mi...

Si yo le contase, porque esto es una broma que me hizo... Se lo conté a mi jefa un día hablando de esto de las contraseñas y tal. Y dijo, si le cuentas que casi sueltas la contraseña del podcast en directo grabando, ¿sabes? Ese es el nivel de mi gestión de contraseñas, que casi solté aquí la contraseña. Pues nada, yo qué sé. Google sé que está detrás de un sistema... Bueno, el futuro va hacia ahí, hacia sistemas sin contraseñas.

Pero bueno, mientras que sí, mientras que no. Yo creo que el futuro es una huella, la huella digital de tu cipote. Que tú le pongas el cipote bien apretado a la pantalla, ¿sabes? Y te reconozca. El otro día me salió... Era un problema, porque igual Gimliano nunca se lo va a reconocer, porque no se lo pillaría, pero a una persona normal sí.

Al hilo de esto, el otro día me salió un tuit de un tío que no era Gimliano, que no sé dónde... Yo creo que Gimliano ya no escucha el podcast, porque me hubiera dicho algo desde aquí decirle, si por lo que se ha escuchado, que siempre, siempre, siempre desde el cariño. O sea, los memes por los memes. O sea, yo qué sé. A lo que iba. El otro día me salió un tuit de un tío que no sé...

Intenté tirar del hilo, nunca mejor dicho, pero no vi ni de dónde era ni nada. Que decía que había comprado, no sé si era en Walmart o en una de las tiendas de estas que tiene Amazon ahora, que había comprado directamente con la palma de la mano. O sea, había entrado al sitio y había pagado con la mano. Bastante guapo. Sí, ¿tú crees? Un poco Minority Report, ¿no? A ver, yo es que...

A mí ponerme en plan... ¿Cómo lo digo? Tampoco quiero usar la palabra neurótico, ¿no? De nos controlan, vamos hacia un punto donde el individuo pierde su auténtica libertad para ser un producto donde todos tus datos... Bla, bla, bla. Yo qué sé, tío. Si cuento aquí cómo me va la vida cada semana, yo qué coño sé. ¿Sabes? Y al final voy...

Si hay un momento donde se me detecta la puta cara, pongo la mano y compro la lechuga y ya está, pues estaremos ahí. Yo qué sé. Ya. El problema derivado de esto, que también lo leí el otro día, que por lo visto en Nueva York lo están usando ya, directamente tienen detectores de caras y en el Madison Square Garden, por lo visto, no dejan entrar a gente que haya impuesto quejas o denuncias al Madison Square Garden.

Ya. Claro. Esta es la otra cara. Nunca mejor dicho. A ver, al final volvemos a lo mismo. Mientras no se utilice... A ver, en cosas... Tengo que decir también que en Europa eso no se puede hacer. Claro. Por otro lado. Luego hay que ver... Tiene muchas implicaciones que se hacen con esos datos, esas caras, si es un local público, un estamento público, un ayuntamiento, un edificio público como un hospital o si es algo privado, si es un club de no sé qué, pues yo qué sé.

¿Sabes? Sí. Sí. En fin, no sé. Un día podríamos traer a... Creo que Javier Lacore es bastante contrario a estas cosas. Que nos diese su punto de vista. Sí. Por ejemplo. ¿Y a lo has dado tú? Más informado. Le he dado el mío. Le he dado el mío. Joder, si es para invitar a gente, coño. Mira, otro tema, otro tema que me tiene un poco un poco inquieto.

No sé si te has enterado de que, por lo que sea, las grandes tecnológicas están despidiendo a gente a hierro. O sea, Spotify ha despidido al 6% de su plantilla, que son unas 600 personas. Google creo que el otro día despidió a 10.000. Mira, un título aramazo Microsoft y Google ya han anunciado la salida de 40.000 empleados en su conjunto. Realmente da que pensar que ahora que tú y yo hemos metido la cabeza ahí, como que ahora la industria se vaya a tomar por culo.

Realmente da que pensar. Por otro lado, es verdad que por lo que yo he podido leer del tema y tal, he escuchado la radio, son despidos de trabajos dentro de la industria como los más mecánicos. Entonces, claro, sí es verdad que vamos hacia un mundo en el que los trabajos mecánicos, y no quiero decir de poco valor, porque es verdad que ningún trabajo es de poco valor, ningún trabajo es no cualificado, pero sí es verdad que son trabajos repetitivos que si una máquina lo puede replicar, pues estas grandes compañías que van al céntimo, pues si pueden,

se van a quitar de encima a la gente. No sé, no me veo capacitado para opinar abiertamente. No, sí, soluciona esto, hombre. En un mundo perfecto, un mundo de dos fundas de iPad, lo ideal sería que los gobiernos se implicaran en formar a la población para que tenga acceso a empleos de mejor calidad, por decirlo de alguna forma.

En fin, lo de siempre, lo de siempre que no se hace, por lo que sea, no se hace. Hablo de España que ningún gobierno se implica 100% en esto, o sea, ninguno. Siempre se habla de que la gente de los empleos tal, pero realmente cuando hay que hacer las cosas, ninguno, que yo sepa, igual me equivoco, pero ninguno se ha puesto en serio a formar a la población en empleos de calidad, más allá de la universidad, las becas y eso, pero bueno.

En fin, por favor, señores, no nos despidan, que tenemos que comer. Que nos ha costado llegar aquí. Sí, sí, sí. Mira, hoy Borja, que es un, bueno, Borja, nuestro Borja, oyente del podcast, mecena, amigo, me ha mandado un tuit que es que, te lo voy a leer, no sé si lo has visto, porque lo ha retuiteado. Di, di. Espera, es que lo estoy buscando. Vale, el tuit era de Aperesfera y el tuit dice lo siguiente.

¿Cómo solicitar el ingreso mínimo vital desde tu iPhone? No sé, tío, me ha llamado muchísimo la atención. ¿Por qué? O sea, a ver, yo creo que el iPhone no es precisamente el teléfono más barato del mercado. A mí me parece... te voy a poner un ejemplo, ¿vale? Sí.

Tú imagínate que yo ahora me he comprado el último iPhone, ¿no? Sí. Y yo lo he pagado porque ahora me van bien las cosas. Sí. Y ahora pongamos que yo... Y ahora te van mal las cosas. Yo el iPhone sigue siendo mío y a lo mejor dentro de cuatro años no me cambio el iPhone y sigo teniendo mi iPhone. Y es más, dentro de cuatro años ni siquiera puedo permitirme un Android de 300 euros.

Obviamente yo sigo usando mi iPhone, ¿vale? O sea... Que sí, que sí. Sí, sí. Yo ese punto de vista lo entiendo, lo valoro y tal. Pero no sé por qué cuando lo he leído, como yo qué sé, tío, como más cama un poco, ¿sabes? No sé. También luego Aperesfera, evidentemente, lo ha publicado. El titular a nivel de SEO es perfecto. O sea, cómo solicitar el ingreso mínimo vital desde tu iPhone.

O sea, es perfecto. Que no sabía yo que había problemas para solicitarlo sea de iPhone o no. No sé si es porque te tienes que bajar algún certificado o eso. Por suerte o por desgracia no he tenido que solicitarlo nunca. Pero yo qué sé, no sé. Así de primeras, de primeras, ¿eh? Me ha impactado un poco. Sí, sí. No es plato de buen gusto para nadie solicitar el ingreso mínimo vital, eso por descontado.

Claro. Entonces, bueno. Que por eso digo que, a ver, dentro de la llamada, no sé qué, quien tenga un iPhone... Pero bueno, las circunstancias pueden ser... Pueden ser muchas. Evidentemente. ¿Sabes? Yo creo que está mal expresa porque el lugar desde un iPhone tenía que haber puesto desde iOS, ¿sabes? Porque a lo mejor... Por ejemplo. Y ahí cambia mucho la cosa porque tú puedes tener un, yo qué sé, un 5S del año o un no sé qué reciclado porque te lo ha dado tu hermano que le van bien las cosas y a ti te ha caído ese...

Yo qué sé, mil movidas, ¿sabes? Hubiera estado guapo en plan cómo solicitar el ingreso mínimo vital desde tu iPhone 14 Pro Max de un terabaxi. Exacto, ahí está. Que vale dos mil pavos. Ahí está. Eso es a lo que iba, que es un poco capciosa.

Esa parte sí que es un poco la capciosa, ¿no? Pero también entiendo que a nivel deseo, por lo que tú dices, a nivel deseo eso es un caramelo. Mira, tengo que darte una mala noticia. Dime. Cobra Kai, sexta temporada será la última. No sé si lo hayas visto. A ver, todo en la vida acaba. También las cosas buenas, quiero decir. Como tener que acabar, pues ya está.

Es mejor eso que la larga... O sea, ya la última temporada ya está bajando un poquitín y tal, pero antes de que alarguen las cosas sin más sentido infinitamente, pues yo qué sé, pues bien. Sí, bueno. Pues sí, llega a su fin en la sexta temporada. Mira, igual cuando acabe, fíjate lo que te digo, yo sé que prometí que jamás la vería, igual cuando acabe le doy un tiento.

A ver si es verdad. Me comprometo contigo a que si... Si la cancelas la ves. Si la cancelas la veo. Mira, qué te parece si tenemos la lista de los Oscars aquí, pero qué te parece si antes de eso hablamos de... ¿Viste ayer de la estofada? Sí, sí que lo vi, sí que lo vi. Vale, ¿te apetece que hablemos? Sí, claro, claro.

Muy guay, tío. O sea, sigue manteniendo un nivel muy bueno. Hay allí un par de decisiones, un par de decisiones que como hardcore fan de la saga y de los juegos yo no comparto, yo no comparto, pero no voy a dejar, o sea, yo sé que no voy a dejar que me arruinen la experiencia de lo que está siendo una gran serie, porque insisto, son detalles como que para mí como de hardcore fan enfermo, tóxico de los videojuegos, pero entiendo que a nivel visual, narrativo, historia y del medio, que es una serie, pues tiene que funcionar así y funciona bien, ¿sabes?

Sí, sí, sí. Creo que si a lo que te refieres vamos a obviarlo por temas de spoiler, es verdad que está muy reciente la serie, el capítulo lo echaron ayer. Yo creo que se puede hablar. Una de las cosas es que, por ejemplo, en el juego una de las vías de contagio son las esporas, es por vía respiratoria, ¿no? Aquí eso de momento en la primera temporada no va a suceder, no se contagian por las esporas, los contagios son por mordiscos, por heridas o por intercambio de fluidos,

básicamente, ¿vale? Y luego han introducido una cosa que es que como que los hongos estos han creado como una red neuronal por la tierra y que donde tú pisas puedes advertir de dónde están, de tal, de no sé qué, ¿vale? Entiendo por qué se ha hecho en una serie, entiendo que se ha hecho en la serie, pues para que tenga ciertos momentos de, entre comillas, de terror, tensión, de uy, que vienen todos los zombies, ¿no? Que son, joder, que eso es totalmente necesario en una

serie de este estilo, si no, pues tú dime qué coñazo, ¿vale? Pero a mí eso no me acaba de convencer. Y la segunda cosa que no me, tampoco me acaba, es que parece que han hecho trucos, que a Joel le han desbloqueado trucos y desde el principio de la serie lleva un fusil cuando eso en el juego, una de las gracias que tiene, es que el fusil da salto, lo coges al final del juego y todo el juego tienes esa sensación de desprotección y que poco a poco vas ganando equipamiento mejor

para ir enfrentándote a las situaciones y sintiéndote más protegido y aquí ya desde el principio ya el pedazo fusil, ¿no? Y es un poco, pero insisto, eso es como fan tóxico, de fandom tóxico, ¿no? Ella viéndolo con perspectiva, pues no me, lo entiendo, es una puta serie y tiene que ser entretenida, qué cojones, ¿sabes? Sí.

A mí, o sea, estoy de acuerdo contigo, hay detalles que dices tú, es que esto no era así, ¿no? Yo que sé, me escamas un poco, pero por otro lado creo que el producto es bueno, o sea, creo que el producto es suficientemente bueno como para que esas cosas no pesen. Yo he llegado a leer, el otro día leía a uno que decía que no le gustaba porque se notaba demasiado que era una serie, que es como, a ver, bro, es que es una serie, ¿sabes?

Que es una serie de televisión. Claro, que quiere que se note. No sé, aún así te digo que la escenografía y todo es una puta pasada, o sea, me parece realmente impresionante los escenarios, cómo está hecho y creo que respeta bastante, bastante la esencia de lo que era el juego, a nivel estético te hablo, ¿eh? Y a mí me está gustando mucho, sinceramente.

O sea, ya y de nuevo ha conseguido que los lunes diga, o sea, qué ganas tengo de que llegue el lunes por las noches para verlo, sinceramente. Está muy chula. Yo le doy un notable alto por ahora. Muy bien, muy bien. Neil Druckmann se queda muy tranquilo, el creador de Last of Us, sabiendo que tú le das un notable alto, hoy va a dormir mejor.

Sí, lo sé, lo sé, porque de hecho me ha escrito por el WhatsApp y me ha preguntado si hoy vamos a hablar de la serie. Le he dicho que sí y que esté atento, digo, el jueves lo escucharás porque no eres mecenas, entonces te toca esperarlo hasta el jueves. Y ya por último, nominaciones de los Oscars. Han salido las nominaciones a los premios más importantes del cine por detrás de los Goya.

Agárramela. Es tarde ya, tío, que son casi las nueve de la noche. Es tarde, es tarde, sí, sí, sí. ¿Qué te parece si hacemos un repaso de las categorías y más tarde? Mira, dale un repaso muy rápido. Mira, te voy a leer las pelis, la mejor, o sea, nominada mejor película, sin novedad en el frente, que sea de Netflix.

Avatar, El sentido del agua. Almas en pena de Inisharing, ni puta idea. Elvis, está la de que la tienes en HBO, es Elvis Negro. Todo a la vez en todas partes, que es la de los multiversos de Michel Legrand. Los Fableman, que es la de la de Spielberg. Tar, que si no me equivoco es de Charlize Theron, no, de Charlize Theron no, perdón, de Cate Blanchett. Top Gun Maverick, o sea, que hay una persona que se sentirá muy contento.

Sí. No voy a decir quién. El Triángulo de la tristeza, que esta no sé cuál es, sinceramente, así de primera. Vale, veo que sale gente bastante conocida, interesante. Literalmente estoy leyendo las nominaciones desde el del ASS, literalmente. Y otra que es Ellas Hablan, que esta, si no me equivoco, vale, no, Woman Talking pensaba.

Ah, está la de Florence Pugh. Ah, no, vale, vale, vale. Vale, está de Sarah Polly, dirigida por Sarah Polly. Ah, mira, vale. Muy bien, pues esto mejor película, o sea, así de primeras, sin haber visto ni la mitad. ¿Tú cuál crees que va a ganar o cuál quieres que gane? Hombre, así de primeras.

Bueno, no, no, no, vamos a hacer una cosa, espérate, espérate. Vamos a hacer un episodio con Paco de vuelta, desde aquí lo anunciamos sin haber hablado con él ni siquiera, previo a los Oscars, como hicimos el año pasado, con Quiniela. Mejor, ¿no? Sí, sí, sí. Hoy repasamos un poco aquí. Repasa un poco así rápido las categorías y la Quiniela la hacemos otro día con Paco.

Sí, sí, sí. Venga, vamos a repasar las de estas más importantes. Mejor dirección Martin McDonagh, no lo conozco, por Almas en Pena de Inisharing. Dan Kwan y Daniel Shade por Toda la Vez en Todas Partes. Steven Spielberg por Los Fableman. Todd Phil por Tar y Rubén Englund por El Triángulo de la Tristeza. Así de primeras, pues yo qué sé, pues se lo darán a Spielberg, yo qué sé.

Mejor actor Austin Butler por Elvis Negro. Colin Farrell por Almas en Pena de Inisharing. Brendan Fraser por La Ballena. Yo creo que esto está muy claro. Hay una campaña muy fuerte porque Brendan Fraser se lo lleve. Paul Mescal por After Sun. Y Bill Knighty por Living. Mejor actriz Kate Blanchett por Tar. Ana de Armas por Blonde. Ahora mismo el usuario conocido como Ingeru tiene la polla en carne viva.

Zurrándose la sardina a todo a todo lo que le da la mano. O sea, se ha cogido la polla. ¿Tú sabes cómo los zapateros antiguos sacaban brillo del zapato? Que ponían un trapo en la punta y hacía así. Pues igual está él ahora mismo con esta nominación. Él ha cogido la mano izquierda, se ha puesto pulseras de su abuela, se ha sentado encima la mano para que se le uniese la mano y se ha empezado a zurrar la sardina mirando la foto de Ana de Armas.

Imaginando con las pulseras, con la mano no de mía para no sentirla, imaginando que sea quien le está haciendo tremenda zurrapa, ¿sabes? Sí, sí, sí. Seguimos. Mira, Andrea Riesel Borow por To Leslie. Michelle Williams por Los Fableman. Y Michelle Yeoh por Todos a la Vez en Todas Partes. Mira, aquí yo creo que se lo va a llevar a Michelle Yeoh. Mejor actriz secundaria Emily Curtis por Toda la Vez en Todas Partes.

Bueno, Toda la Vez en Todas Partes, por cierto, creo que ha sido la más nominada con 11 nominaciones. Angela Bassett por Black Panther, Wakanda Forever. Hong Chao por La Ballena. Kerry Condon por Almas en Pena en Inisharing. Y Stephanie Su por Toda la Vez en Todas Partes. Mejor actor secundario Brendan Gleeson por Almas en Pena de Inisharing.

Brian Tyree Henry por Causeway. Jude Hirsch por Los Fableman. Barry Cogan por Almas en Pena de Inisharing. Joder, por Almas en Pena de Inisharing también está sonando bastante. Y Ke Hui Kwan por Toda la Vez en Todas Partes. Ke Hui Kwan, que por cierto, por si no lo sabéis, que es el marido de Michelle Yeoh en la película, era el niño de Indiana Jones 3. Sí, sí, sí.

O la 2, ya no me acuerdo. La 2, la 2. La 2, no, dale. Mejor película internacional EO de Polonia. Argentina 1985 de Argentina. Sin novedad en el Frente de Alemania, que está nominada también a Mejor Película. Close de Bélgica y The Quiet Girl de Irlanda. Y Mejor Película de Animación, y ya si quieres aquí cortamos. Pinocho Guillermo del Toro. Marcel de Shell with Shoes Red.

El Gato con Botas 2. Y El Monstruo Marino. Bueno, pues te diría que es un año de esos en los que no hay una clara, quitándola de Toda la Vez en Todas Partes, pero muchas veces hay años en los que, por lo que sea, hay una que suena muchísimo. Te diría que este año, no sé decirte. Yo, me faltan ver algunas películas, así que me pondré al día estas semanas. Pero sí. Hay muchas que están ya en plataformas.

Avatar, no sé cuándo la van a estrenar en plataformas, para que podamos verla. Espero que la estrenen antes de los Oscars. Pero en fin, la de Top Gun Maverick está. Elvis está. Si no me da en Frente está. En fin, que el que quiera pues que la busque. No tengo más temas. ¿Te apetece que hablemos de videojuegos? Vale.

¿Has comentado que se está jugando al The Witcher? Sí, ya en su día le metí muchísimas horas y tal. Es un juego que a mí me gusta mucho. Es un pozo de horas por las historias, muy humanas, muy chulas. Las secundarias de los juegos suelen ser antes. Ahora ya cambió en el chip. Desde The Witcher 3 se pusieron las pilas con estas cosas. Ahora las secundarias no son ve y tráeme diez flores.

Aquí hay miga y hay algunas que duran horas y que se desarrollan, se entrelazan con la historia principal. Así que para mí es un pozo de horas y me gusta mucho. Y luego también he estado jugando un juego que se llama The Pioneer Survival Desolation, que en DLC de la semana pasada entrevisté a una de las personas del estudio que han sacado el juego.

Es un juego indie que es una especie de los sims pero se estrella en una nave espacial, solo sobreviven tres astronautas y es como un sims pero con tres astronautas que tienes que sobrevivir buscando recursos y haciendo cositas. Y esas son las cositas a las que he estado jugando. Sí, vale. Yo he jugado literalmente a cero videojuegos. Te iba a preguntar, ¿te está gustando? Sí, lo poco que he jugado sí, sí, sí.

No, sinceramente sí, sí me está gustando. No le he podido dedicar mucho tiempo, sinceramente, pero sí, sí. Está bastante guapo, gráficamente está chulo y mola, pero sinceramente es que no tengo tiempo. Por cierto, ¿cuándo sale el juego de Harry Potter? Creo que el 12 de febrero o por ahí. Vale, vale, vale. Oye, ¿hay alguna noticia así interesante de videojuegos o está la cosa parada? Nada relevante, nada especialmente relevante. Vale, ok, bueno, pues hablemos de series.

¿Qué tienes para contarme de series? Pues estoy viendo, me estoy poniendo al día con The Boys, ya vamos con la tercera temporada. Buenísima, o sea, la línea de ya todo lo que se ha dicho de esa serie. Tampoco voy a decir yo mucho más que no se haya dicho ya a estas alturas, pero una serie muy divertida que me encanta y luego pues con The Last of Us, que ya lo hemos comentado.

Sí, que por cierto, hablando de The Boys, el otro día leí que van a sacar un spin-off, ¿no? Hay una, creo que hay una de animación ya en Amazon, una serie de animación y no sé si sacarán otra serie de spin-off o cómo lo harán, no lo sé, no lo sé. Mira, noticia de hipertextual. Genial. Primer trailer de Gen V. El spin-off de The Boys es igual de violento pero con adolescentes.

Uf, a mí ya que sea de adolescente, ya me... No por nada, ¿eh? O sea, no estoy en contra, pero creo que normalmente están pensadas para un público adolescente. Entonces, es cierto que hay veces que son buenos, son un buen producto, pero otras veces son productos demasiado orientados al adolescente, que un público a lo mejor más adulto pues se le queda un poco...

Sí, sí. Un poco corto. Yo de series terminé de ver la de Ciclos de Apple TV+, que me gustó bastante. Está muy chula. Y no sé si lo conté la semana pasada, empecé a ver Machos... Ah, sí, lo dije, ¿no? Que empecé a ver Machos Alpha, ¿no? Vale, la he terminado ya. Sinceramente, sinceramente, está muy bien. Te juro que cuando yo empecé a ver las promos por la calle y los anuncios, dije, esto es una puta mierda como un piano. Pero creo que está bastante bien, ¿eh? Y no es lo que de primeras te puedes llegar a pensar.

Es un producto tonto, ¿vale? Es una sitcom, sinceramente. No esperes Los Sopranos con hombres machirulos, ¿vale? No es eso. Pero para echarte unas risas después de estar todo el puto día trabajando, creo que funciona. Y luego, pues, te sientes relativamente identificado porque son españoles, ¿sabes? Que muchas veces, pues, un tío de Arkansas, por mucho que te guste la serie, pues no te identificas en absolutamente nada con ese señor, ¿sabes? Entonces, oye,

pues yo si tenéis el día tonto, esté divertida. Vale, tema pelis. ¿Qué has visto? Tengo que sacar el Letterboxd porque sé que he visto mierda, pero no me acuerdo exactamente. Eh... No sé si la comenté en el último podcast. Una que se llama The Inhabitant. Eh... No sé si la llegué.

Es una película de terror. Está basada, está basada... Mira, lo voy a decir bien. Está basada. Está basada, sí. The Inhabitant. Película... Vale, está basada en una... Coño, ¿cómo se dice esto? En un hecho real que pasó en Estados Unidos, ¿vale? De que... De una mujer que le reventó la cara a sus padres, ¿vale? Como en... Sí. Espérate. Caso real, estoy intentando buscar...

Eso. Lizzie Borden, ¿vale? Es Lizzie Borden. De la familia Borden, ¿no? Era de la familia Borden. Pues eso. Que años atrás, eh... Pues una chica mató a hachazos en la cara a sus padres. Rollo 17 hachazos a uno, 24 hachazos a otro, ¿vale? Eso ha pasado. Eso es real. Eso es real, ¿vale? Sí, sí, sí. Entonces, la película, que es donde entra la ficción, es como que en esa familia, cada generación, una mujer de la, digamos, de esa generación, como que hereda ese mal, ¿no? Y es una asesina.

¿Y estaban hechos reales? No. Lo que estaba son hechos reales es el caso original. El caso, vale. O sea, eso pasó. Ellos le han metido como un poco más de tal, ¿no? Claro, todo el tema de la maldición y todo lo que arrastra de ir matando y tal, eso es la ficción. El caso real es lo que pasó de la muchacha que mató a su padre a hachazos en la puta cara, ¿vale? A partir de ahí, el resto se basan en ese hecho para crear una película de terror, ¿no? Y la cuestión es que, pues eso, que es una maldición que acecha a la familia, que pues que alguien de

la familia siempre tiene ese... es un asesino en serie y va matando a hachazos, ¿no? Y la película está entretenida. No es top tier películas de terror que vas a ver en tu puta vida, pero una película que está bastante entretenida y, oye, no me dormí. O sea, de estas que más o menos pues hasta el final estaba atento, tiene su pequeño girito que te sorprende ahí al final, ¿no? Bueno, se deja ver.

Luego vi Charles Walken, que es una película de Spiderman, no me sale cómo se llama el chavalín, de Tom Holland, y la esta, la chica de... coño, cómo estoy de espeso, tío. Daisy... bueno, la chica de Star Wars, de la nueva trilogía de Star Wars. Daisy Ridley, Daisy Ridley. Vale, vale. Bazofia, ¿vale? Luego vi Jung-i, que es la película esta del director de Train to Busan, que ha sacado pues una nueva película, esta creo que ha salido en Netflix, es de Netflix directamente.

Si no me equivoco es del director de Train to Busan, o sea, puede ser que me esté marcando yo aquí. Sí, Train to Busan, correcto, es del director. La idea mola, ¿vale? La idea mola es básicamente pues hay una guerra y tal, y bueno, pues han replicado, han hecho un cíborg con la mente de la mejor soldado que tenían, ¿no? Y están refinándola para sacarla al mercado. La idea mola, la película, o sea, toda la parte de la ciencia ficción y tal, pero es que tiene unos agujeros de

guión y tiene unas incongruencias y unas cosas que tú dices, a ver, es que me da igual que sea ciencia ficción. De esto que da coraje. O sea, da coraje que nadie haya levantado la mano en cierto momento y haya dicho, un momento, esto no tiene puto sentido. Por mucha ciencia ficción que sea, esto planteando que esto fuese real, esto no sería real, ¿vale? O sea, es lo irreal dentro lo irreal.

Puestos a soñar, esto es una mierda. Es que no quiero hacer spoiler, no quiero hablar exactamente de hoy, pero es una cosa que me indigne, que es como, pero coño, es que ni siquiera en ese mundo eso sería así. Es que es un insulto a mi inteligencia. Luego vi otra de miedo, que se llama Old People, es hasta Abuelos, que esa está en Netflix y que es una peli de zombies al uso, pero con viejos, ¿vale? O sea, es como que hay un mal en la tierra y como que dice una leyenda que los viejos, pues un día se cansará de que se les trate mal por ser viejos y entrarán en

demencia absoluta y nos matarán a todos, ¿no? Que la mayoría de viejos sean unos hijos de la gran puta, de eso no dice nada. Por lo que sea, no dice nada, pero vaya, es una película de zombies donde en lugar de ser zombies por una infección, son viejos por el hecho de ser viejos. Y ya está, no he visto así nada más.

Vale, mira, la de los abuelos yo la tenía pendiente, ¿recomiendas? Se ha cortado, no sé qué coño ha pasado, pero se ha cortado totalmente. Vale, no, que te decía que la de los abuelos la tenía yo pendiente, que si recomiendas. Es una peli europea, yo que sé, se deja ver, es lo mismo, pero no te la pongas un viernes por la noche en plan guay, o sea, póntela por la tarde de estas que a lo mejor, pues Paloma se va a echar la siesta y a ti te apetece ver una película, ¿no? La típica película así de entre momentos.

Vale, vale, vale, ok. Mira, yo he visto cositas este fin de también, la verdad. Mira, me vi Don't Worry Darling, que no sé si sabes cuál es. Sí, sí, sí, sí. Vale, me sorprendió porque no la has visto. No, no la he visto porque solo he oído hablar mal de ella. A ver, yo igual, pero decidí ponerla y a mí me ha gustado y me ha sorprendido mucho, porque no tenía ni puta idea de que iba de lo que iba, porque sinceramente yo pensaba que era un drama romántico y para nada, no es eso, o sea, no es

eso. No sé si tú sabes de qué va. Dime qué es, véndemela un poco. Dime como la que me hicieron, como dijo Angieru con la de Bones, Anol, que me dijo, no te voy a decir de qué va, pero míratela porque no es un drama romance, míratela que te va a molar. Es como un capítulo de Black Mirror, ¿vale? Y no te lo esperaba, yo por lo menos no me lo esperaba y solo por eso lo aplaudo, porque no sé, es la típica peli en la que pasan cosas que sabes que hay algo raro,

no sabes exactamente qué es. A mí esas pelis me suelen gustar. ¿Hay alguna plataforma y algo? Ahí la tengo que ver. Sí, en HBO. En HBO está. Está en HBO en 4K HDR. Luego me vi otra en Netflix que se llama Punto Rojo, que es de estas pelis que, bueno, pues están ahí, un poco serie B y tal, pero está guay.

Va de una pareja sueca que se va a la nieve una noche en plan romántico y de repente están en la tienda de campaña y de repente les empiezan a apuntar como con un láser, pero no es un láser, es un francotirador. Bueno, es el láser del francotirador. Es el láser del francotirador. Un rollo la de la cabina. Que no es un niño tocando los cojones. No es como Cristiano Ronaldo cuando lo apuntan con el láser.

El rollo la de la cabina de Colin Farrell, ¿no? Rollo eso. Y está guay porque toca así cosita divertida. O sea, divertida no. Hay un momento que se pone hasta casi gore. Yo creo que esa es de las que te puede molar a ti. Y ya por último, el domingo por la tarde, nos vimos una que se llama No Exit, que en español es La Tormenta, que está en Disney Plus, que creo que tú esa la has visto, de una muchacha que se queda tirada a la nieve.

A ver, el High Concept está guapo, ¿vale? Pero luego, tal y como se desarrolla, está muy mal desarrollado. O sea, se deja ver, pero tenía posibilidades de ser algo guapo y se queda en la mierda, sinceramente. Pero bueno. Y ya está. Eso es lo que he visto. No he visto más cosas. Me he descargado la trilogía del Detective Knight. Yo soy fan del Detective Knight sin haber visto las películas.

Quiero verlas, que son las películas. Bueno, para quien no lo sepa, el Detective Knight es un personaje que, por lo que sé ahora, Bruce Willis ha hecho otras películas de este detective. Parece ser que es una saga, ¿no? Es como la nueva Jungla de Cristal, pero de serie B.

Yo me estoy enterando de que es una saga ahora. Yo solo pensaba que había una. Sí, yo igual. Y yo igual. Un día, por lo que sea, estaba en IMDB y veo que el Detective Knight tenía ficha. Y digo, ¿por qué tiene ficha este personaje? Y vi que era porque tenía tres películas. Y digo, hostia, pues esto hay que verlo. Que sea por los loles, ¿sabes? Sí, sí. Y ya está, tío. Pues yo creo que podemos cerrar el episodio de esta semana.

Hay algo nuevo que quieras contar? No, no, todo ir. Pues nada, yo creo que solo nos queda agradecer a todo el mundo que haya llegado hasta aquí. Y recordad podcastcliffhanger.com, nuestra tienda online. Que si no queréis entrar por ahí, podéis entrar también por calzoncillosbaratos.com. Esto ha pasado. Esto es real. Voy a ver si ya funciona.

A ver, calzoncillosbaratos.com. Debería funcionar. Pero igual es muy pronto. Todavía no. Todavía el ADN no está. Bueno, no sé. Ah, sí, sí, ya funciona. Si entráis ahí, os mando a nuestra tienda. Si queréis ser mecenas, podcastcliffhanger.com, o sea, patreon.com barra podcastcliffhanger. Y ya por último, pues si la economía no da, pues no da.

Y entonces, cogéis el ingreso mínimo vital y lo invertís en nuestro mecenazgo. Y si no, pues ya sabéis, 5 horas en Apple Podcast. Y comentarios y likes en iVoox. Y yo creo con eso. Y un bizcocho. Y un bizcocho. Exacto. Hasta mañana. La previa a las ocho. Venga. Sí. Un abrazo muy fuerte a todos. Ciagito. Adiós. Que no está grabando, Porque se puede dar el caso que estamos en... Sí se puede dar el caso, sí. El gacho. PORQUE SE PUEDE DAR EL CASO QUE ESTAMOS EN...