La familia de Marquino es investigada por la Interpol

Hola a todos y bienvenidos a Cliffhanger, podcast número uno por la comunidad española en Suecia. Ahora os explicaré por qué. El programa favorito de los cónsules del Salvador. No sé qué cónsul, no sé qué del Salvador. Cónsul de Marrocos en el Salvador. Eso, cónsul de Marrocos en el Salvador, sí, sí.

Larga historia. El caso es que estamos aquí una semana más, Marquino y yo. ¿Cómo estás, Marquino? ¿Cuál de los dos tiene que contestar? Ah, cierto. Estamos aquí Alejandro Marquino y yo. ¿Cómo estás, Alejandro Marquino? Pues quien quiera saberlo, patreon.com barra podcast Cliffhanger. Muy bien, la previa. La previa.

El caso es que tenemos aquí una invitada muy especial, que no es otra, que Lidia Marquino. Sí, amigos. La hermana de Alejandro Marquino está aquí con nosotros. ¿Qué tal, Lidia? ¿Cómo estás? Hola, muy bien. Sí, bien, bien. Me alegro, me alegro. Nosotros muy agradecidos de que estés aquí. Tu hermano no. De hecho, me escribió antes, joder, es verdad que tenemos que grabar con mi hermana, tío, qué coñazo.

Y digo, tío, respeta, ¿vale? El caso es que Lidia luego nos va a contar una historia muy interesante que tiene que ver con la Interpol. Ahí lo dejo. ¿Vale? Que quedeis... Esto es real. Esto no es mentira. Así que os recomiendo que os quedéis porque, la verdad, cuando me lo contó se me pusieron los pelos de punta.

Digo, esto, la serie de Netflix va a ser increíble. Entre el vicecónsul de El Salvador y una historia de la Interpol, hoy tenemos el programa... Exacto. Que no venga Perro Sánchez y le dé al botón ese que tiene Ángel configurado en el iPhone de borrar cliffhanger de Conda. Sí, que por cierto, Ángel, todavía me están reclamando el iPhone que sorteasteis.

Ya no sé qué decirle a la gente, pero bueno, ya vosotros sabréis. ¿Qué os parece? Al menos nosotros estamos cubiertos legalmente. ¿Qué os parece si respondemos las preguntas de nuestros mecenas? No sé si Lidia está familiarizada con esta cosa que hacemos. Y es que nuestros mecenas nos pueden mandar preguntas y nosotros pues gustosamente las respondemos.

Lo estoy, estoy familiarizada porque escucha alguna que otra respuesta que, bueno... No ha dicho pregunta, ha dicho respuesta. Envenenado totalmente. Que por qué te estaba diciendo a ver si mi hermana pierde el metro y no viene, ¿sabes? Mira tengo por aquí una pregunta. Esta no sé si la leí. Hazla. Ah vale, no, esta no la leí.

Topota, tal cual, dice el usuario Topota. Dice, hola Alejandro, gracias por este ratito ameno semanal. La verdad que se agradece. Hacéis que todos tengamos un poco de safe space. Te evades y eso mola. Así que gracias. Al lío. La semana pasada se puso en marcha en el Congreso de los Diputados el tema de las lenguas cooficiales y las traducciones simultáneas.

Quiero que os mojéis y deis vuestra opinión al respecto, sabiendo que ya han confirmado que no son traducciones autentificadas. Y enlazo una noticia al mundo que ahora abriré. Es decir, no son traducciones legalmente válidas y sabiendo que luego salen al pasillo y hablan entre ellos en castellano. Me gustaría saber vuestra opinión al respecto. Un abrazo.

¿Has visto Lidia qué cosas más bonitas le dicen a tu hermano? Al principio la pregunta. Luego ya cuando opine sobre ella igual no me dicen cosas tan bonitas. La noticia que... ¿La tienes por ahí? Estaba haciendo tiempo para que la abriese. Hace hincapié en lo de que las traducciones no son certificadas. Pero claro, porque las traducciones son de fly.

Entiendo que las traducciones son de fly. Que la traducción se verificase requeriría que se pierde la inmediatez de la propia traducción. O que hubiese un árbitro de traducción, el VAR. Que pidiesen el VAR de la traducción. Que hubiese otra persona escuchando la traducción y dijese VAR. Esto no ha dicho exactamente lo que ha dicho. Entiendo que lo de la verificación de la traducción on the fly es algo...

A lo mejor con las IA, la IA que dejó sin trabajo a Matías, a lo mejor llega el momento que se puede. Es cuestión de tiempo. Pero actualmente entiendo que a lo que se refiere el concepto es a eso. ¿Qué opinamos? ¿Qué opinas tú por ejemplo, Lidia, que vives en Suecia? Pues mira, exacto. A ver, yo como persona que vive en Suecia y que habla todo el rato en inglés, en el trabajo, opino que la mejor forma de comunicarse, sobre todo de cosas importantes, es tu propio idioma.

Con lo cual yo aceptaría el idioma más siendo idioma oficial del país en el que vivimos. Aceptaría que esas personas hablaran el idioma con el que se sintieran más cómodos. Porque debaten temas muy importantes para nosotros. Entonces yo, siendo que me tengo que comunicar durante todo el día prácticamente en inglés o en sueco, sé lo importante que es poder comunicarte en tu propio idioma. Porque hay muchas cosas que por el hecho de no estar tan cómodo en tu idioma, o interpretas

de una forma diferente cuando las escuchas de alguien. Bueno, hay muchas... Pueden haber confusiones y bueno, yo estoy totalmente... Además, pienso que los idiomas como que me dan mucha cultura. O sea, el idioma dice mucho de lo que estás diciendo. Entonces para mí es muy importante que las personas puedan hablar con su propio idioma.

Y yo, por ejemplo, que vivo... O sea, he vivido en Italia y lo primero que hice fue aprender italiano. Porque es muy importante saber en su idioma lo que quieren expresarte. Y ahora que estoy en Suecia aprendo sueco. Aunque con el inglés podría sobrevivir perfectamente, pero me gusta aprender sueco porque entiendes mejor la cultura, entiendes mejor lo que quieren decir en cualquier momento y sobre todo ciertas confusiones que pueden haber.

Y esa es mi opinión. Soy bastante directa. Yo aprobaría tener diferentes idiomas. Sobre todo que cada uno se expresara en el idioma con el que se sintieran más cómodos, siempre y cuando sea idioma oficial del país. Claro, no puede venir uno allá en Esperanto o algo, ¿no? Eso no, pero... A ver, es que es eso.

Es un tema de que si la lengua en la Constitución está reconocida como lengua oficial, ¿no? Si es oficial es oficial, para lo bueno, entendámoslo. Y voy a poner un entrecomillado con los dedos, para lo malo. ¿Qué puede ser para lo malo? Pues que en el Congreso alguien salga, un diputado gallego, porque esto siempre... A ver, a mí lo que me toca un poco las narices o lo que me escama es que esto al final siempre se apunta hacia una dirección y hacia un idioma muy concreto, ¿no? Y siempre al final la

rivalidad entre si se está hablando catalán o español, ¿no? Y es como, bueno, un momento, que hay otras lenguas cooficiales en España también reconocidas como... Y me voy al gallego, ¿no? Que parece que es la gran olvidada, ¿no? Él es el que habla himliano.

Claro, el que habla himliano. ¿Cómo no voy a utilizar eso? ¿Cómo no voy a hacer honor a... ¡Himliano! ¿No? ¿Cómo no vamos a hablar de ello? La cuestión, pues el gallego, que además, pues que es una lengua todavía más cerrada, con muchísima tradición, que habla mucha menos gente, pues eso, a lo mejor hay un diputado que toda la vida ha hablado gallego, tío, pues lo siento mucho.

O sea, quiero decir, está aceptada, está aceptada. Y en eso me refiría, en el entrecomillas, para lo malo, ¿no? Para lo malo está, pues eso, que ahora te suba un diputado gallego, tío, que democráticamente ha sido puesto ahí, ¿no? Democráticamente se ha ganado su puesto ahí y él quiera hablar gallego.

Que ahora podrán decir, bueno, Alejandro, pero es que también puede hablar español, ¿no? Claro, de ahí está la gracia del que vivamos en una sociedad democrática y que tengamos esa riqueza lingüística en el poder, en el poder elegir cómo y en qué idioma te expresas. Y además, con una capa por encima, que es que al resto de la gente se les ofrecen unos dispositivos conectados a un traductor que on the fly traduce lo que se está diciendo.

Es decir, que no se le priva a nadie de la posibilidad de entenderlo. Ahora bien, que ya hayan, porque a mí lo que se hizo, porque todo esto viene a lo que pasó ese día en el Congreso, de los diputados estos de Vox saliendo y dejando el cacharrín del traductor. Mira, ¿fue Rufián el que sacó la impresora? No sé si fue Rufián el que sacó la impresora.

Es una pregunta real, no era retórica. Sí, sí, sí, fue Rufián, fue Rufián. Vale, si cuando Rufián sacó la impresora le dijimos que era un bobo tonto y le dijimos, este tío es lelo, ¿qué coño estás haciendo sacando una impresora y haciendo el teatrillo? De la misma manera, estos me parecen igual de bobos tontos.

¿Qué coño hacéis haciendo el teatrillo? Porque eso al final es teatrillo. Eso es coger, nos levantamos, dejamos aquí, damos el espectáculo, que nos graben, ¿no? Porque eso no vale para nada. Es que eso literalmente no vale absolutamente para nada. Vale más que para la memez y para hacernos perder dinero y el tiempo a todos los españoles, porque eso nos está costando dinero a todos los españoles.

Que ahora se quieren coger una pesquisa legal de ir a buscarle la trampa de no, porque no es una traducción certificada y aquí en España se habla el español porque es el Congreso de los Diputados. Es que ya me parece, tío, tan llevarlo al extremo, me parece tan llevarlo al extremo que se convierte en una caricatura y en algo tan ridículo que cualquier argumento que se me pueda dar para justificarme lo contrario, es decir, que solo se utilice el castellano, se lo cargan.

No sé si me explico. Cuando tú llevas algo al extremo y a lo ridículo, al final haces como, bueno, vale, pues ya cualquier otro argumento que me vayas a dar me va a costar tomármelo en serio, porque esto se está llevando a lo extremo y a lo ridículo. Porque podría dar un debate sano y podría dar un debate enriquecedor y un debate que da que pensar, ¿no? Pero cuando se hacen este tipo de espectáculos, se pierde, ¿no? Eso

se pierde. Literalmente es como, vale, ya está, pues continúo. Los seres funcionales continuemos con nuestra vida, los seres funcionales, ¿no? Y dejemos a los disfuncionales que hagan el payaso. Eso es lo que yo opino, que para lo bueno y para lo malo, que lo prohíban, tío.

Entonces que prohíban las lenguas cooficiales y viviremos en un sitio donde se prohíben lenguas. A mí me parece un sitio más triste vivir en un sitio donde te prohíben hablar una lengua, ¿no? Pero es que es la otra alternativa para que eso no pase, prohibirlas. Porque mientras sean legales y sean oficiales, pues se van a poder utilizar. Nos guste más o nos guste menos, tío. Mira, yo, a ver, a mí me parece bien que si, un poco en vuestras líneas, ¿vale? Si está ahí, pues, si esas personas se quieren comunicar en ese idioma o dialecto, si está

aceptado la Constitución, pues ya ha tardado en salir este tema. Quiero decir, ha tardado bastante en salir. Hay gente que dice, no, pero es que eso nos cuesta dinero. Cierto, pero estuve mirando los números y creo que la cantidad, comparada con otras cosas, era como irrisoria lo que costaban los dispositivos.

Más cuestan los iPhone que les dan. Que les dan todos los años. Y tampoco me parece mal porque creo que es una herramienta de trabajo. Yo sí, la verdad, lo que sí veo aquí, por ejemplo, son varias cosas. Ya hay varios partidos vascos que ya han dicho que se van a comunicar en castellano porque creen que es lo más cómodo y bla, bla, bla.

Para que el debate sea más fluido, no sé qué. Eso por un lado. Que, al fin de cuentas, creo que se ha generado todo esto un poco porque creo que realmente lo que pasa en el Congreso de los Diputados, como una burbuja, muchas veces, que se hace súper gordo porque se mezclan los medios de comunicación y los partidos políticos haciendo política, y luego al ciudadano medio, como, bro, arreglárosla vosotros, que para eso cobráis, ¿sabéis? Yo qué sé.

Y luego, otro tema, es que, iba a decir, no, ya está, ya lo he dicho, que los cacharros no son tan caros, no es tan caro. La cosa es buscar el consenso, ¿no? Si los diputados vascos, en su ejercicio de la libertad y su derecho, deciden consensuadamente decir, pues mira, sí, yo para ponerme aquí a hablar una lengua que literalmente nos la estamos inventando a cada palabra que decimos, porque eso es el vasco, una cosa que se inventa, ni entre ellos entienden, pues mira, voy a

dejar a un lado este orgullo, llamémoslo así, o ese sentimiento, tal, no sé qué, y lo vamos a hacer en castellano porque hay una mayor fluidez. Como yo hablo las dos cosas y tú solo hablas una, venga, vamos a hablar la que hablamos los dos, nos entendemos, es fluido y nos dejamos y ya está, venga.

Pero siempre y cuando salga del consenso, y vuelvo y me refiero a lo mismo, cuando tú haces el payaso y lo llevas a la estenificación y a la ridiculez, llegar al consenso es más complicado, porque se pierde en eso. Los políticos son especialistas en hacer el payaso. Luego, me acabo de acordar otra cosa que leí el otro día, que esto lo pongo en cuarentena porque no recuerdo si la fuente, entonces tampoco, que me parece que leí que las traducciones simultáneas se hacen al

castellano, entonces, si un vasco está hablando en vasco, en euskera, se traduce simultáneamente única y exclusivamente en castellano, con lo cual un diputado catalán lo que va a escuchar es en castellano, que es como, entonces está mal planteado, porque al final es todo el mismo, el que no hable euskera o gallego al final escucha castellano, es como, se podría haber montado mejor, no lo sé, pero que de primera, que mal no me parece, y que la excusa

de lo económico tampoco me vale porque no es tan caro. Ahora yo voy a poner otro ejemplo, y no lo digo peyorativamente y no te sientas atacado porque voy a poner el andaluz como ejemplo, ¿vale? Ahora cogemos a un diputado, yo que ha llegado un diputado de Jaén, o de Córdoba, ¿no? Y habla en castellano, de Montilla, y habla en castellano, pero tú sabes que hay ciertas partes de Andalucía que sí que

hablan castellano, pero que castellano, o sea, y no lo digo como peyorativamente, sino joder, hablan un castellano muy característico, con un DG, con unas expresiones, con un tono, con un ritmo, que joder, al Bob Esponja este malagueño, tío, a mí, yo hay veces que no lo entiendo hablar y está hablando castellano, ¿vale? Lo estoy escenificando así por eso. Ahora ponemos ese hombre, o esa mujer, está en el Congreso de Diputados, está hablando

castellano, pero lo está haciendo con un acento, con unas expresiones características de su región, que es totalmente normal, plausible, tiene todo el derecho del mundo, y no se le entiende. Eso es más válido que el que está hablando euskera y por un traductor le están, al resto de diputados, traduciéndole al castellano, a ese señor también hay que poner un traductor para que se entienda, le prohibimos entonces que hable andaluz, por

así entenderlo, ¿no? Si le ponemos un logopeda, ¿no? Un logopeda, no, hombre, quiero decir, es que eso también puede darse, ¿no? Y esa persona también tiene derecho a hablar y a expresarse si está ahí elegida y se ha puesto ahí democráticamente. Entonces, es muy peligroso lo de empezar a restringir en qué idiomas habla, cuándo se habla y quién y cómo se habla, porque si sacamos la vara de medir, pues la aplicamos para todos también,

y a lo mejor aplicándola para todos es peligroso. Yo creo que deberíamos cambiar y que hablasen en el congreso en español latino, en el español de los dibujos antiguos. Exacto, en pinigüini. En el fico. En el fico. Que hablen en el fico, ya está. Bueno, y ahora yo te lanzo ya una, te di la oportunidad, Marquín, si quieres, a partir de ahora tú puedes hacer el programa en valenciano.

Sí, porque ahora en Spotify van a posar la IA, que traduís el podcast, ¿no? On the fly. On the fly. On the fly, ahí solo lo pueden ver en valenciano, no hay acá problema. Otra cosa buena es esta gente que se queja y luego utiliza expresiones anglosajonas en su día a día. Exacto. En todo momento, pero ese es otro debate. No sé de qué me hablas, no sé de qué me hablas, bro.

Exacto, no sé de qué me hablas, bro. O sea, ese es otro debate para otro momento, ¿sabes? Bueno, oye, ni tan mal la pregunta que ha lanzado aquí Topota. Topota, sí. No, no se podía, la verdad que el nick pensaba que creaba falsas expectativas en cuanto a la pregunta. Bueno, siguiente. Mira, Patoroco, Patoroco dice, buenas, patronal, preguntita suave y al pie.

¿Qué se sientan ser los únicos españoles que no tienen una foto con Tim Cook de este fin de semana? Ale, un saludo y de cuidarse que ya empiezan a refrescar. Y entre paréntesis pone 20 grados, pero no especifica si son Fahrenheit o Celsius. Diría, ¿cuántos grados Celsius serían 20 grados Fahrenheit? Pues no lo sé, Alejandro.

A eso le preguntamos a ChatGPT. Mira, tengo aquí el chat. ¿Cuántos son 20 grados Celsius? Cada vez que hay cosas de ciencia. Te cuesta más escribirlo en ChatGPT que googlearlo. Literal, hay ciertas cosas que... A ver, mi hermana enseñando a usar la IA. 20 grados Celsius son equivalentes a 68 grados Fahrenheit.

Pero era al revés, yo quería saber los Fahrenheit o Celsius, ¿no? Ah, vale. Y al revés. Porque 20 grados Centígrados ya sabemos que es estar a gustito, pero al revés no lo sabemos. No, pero 32 en el cero. 32 Fahrenheit son cero grados. Con lo cual 20 Fahrenheit, pues es... ¿Se dan 52? No, es menos. Es menos 6. Le pregunto, le digo al ChatGPT.

Al revés. Le digo, y al revés, y me hace la misma y me dice por lo tanto 68 grados Fahrenheit son... y me hace la misma. Estaba arreglado. ¿Ves cómo? Literalmente. Es mejor google. Tú eres tonto, le he puesto, tú eres tonto. A ver, averaje miembro del grupo también en ChatGPT. Sí. Tenéis que invitar a ChatGPT. Ojalá, hostia, un día podamos hacer un capítulo hablando con ChatGPT.

Cuando hable que ya ha salido, que va a hablar, lo podemos hacer algo. Pregúntale las preguntas de los mecenas al ChatGPT. Eso lo hemos hecho alguna vez y no ha salido bien. Spoiler, no ha salido bien. No, no ha salido bien. Pero sí, un episodio cuando ChatGPT ya hable, lo vamos a hacer con él. Como si fuera otro invitado, invitado a ChatGPT.

Lo pagará, si hay que pagarlo, lo pagará Konda. Claro, hombre, claro. Para la licencia de ChatGPT. Venga, va, siguiente pregunta. Bueno, espérate, cómo os sentís por no tener una foto con Tim Cook. Pues igual que me sentía ayer, no sé, pues normal. Yo tengo que decir que me sorprendió porque... ¿Te pica? No, que va...

Ah, vale, vale. Hay gente que a lo mejor le suscita algún tipo de envidia y tal, y a mí estas cosas de las fotos con los... Hombre, no te voy a mentir. Si hubiese tenido la oportunidad de conocer a Tim Cook... Una cosa es conocerlo y otra cosa es la foto. Una foto, pues mira, tienes un recuerdo, es una gracia. No me pica. Quiero decir que me parece curioso que la visita creo que fue que pilló a todo el mundo de sorpresa porque yo el primer tuit que vi fue que estaba en el Bernabéu y fue como, what the fuck, ¿no?

¿Qué hace Tim Cook en el Bernabéu? Pidiendo al mejor equipo del mundo, sí. Obviamente, pero ya vi que fue a la story de La Puerta al Sol, estuvo comiendo con el David Diverso, más cosas. Estuvo con Víctor Abarca, gran youtuber. Fan del podcast. Fan del podcast, sí.

Y ya está. Habrá gente a la que le haya picado mucho, seguro. Seguro. Yo te podría decir nombres de personas a las que le ha picado mucho, no lo voy a hacer. Yo me imagino... Yo también sé gente que igual le ha picado, pero bueno, lo vamos a dejar ahí. La cuestión a mí, con esta cosa de las fotos con los famosos, más allá de que te puedan hacer la gracia o no, es algo que nunca me...

Quiero decir, ¿por qué no se quiere hacer la foto él conmigo? O sea, quiero decir... Hombre, porque no eres el CEO de la empresa con mayor cash del mundo. Bueno, porque no me han nombrado, pero si me nombrase le sería. Quiero decir, ya está. No por quitarte valor a ti, pero entiendo que... Ya, ya, pero también quiero que se entienda mi punto de vista.

Yo reconozco... Por ejemplo, antes que la foto, me vería más guay lo de poder charlar 10 minutos con esa persona. O sea, me dicen, vas a estar con Tim Cook o Tim Cook o otra gente a la que yo puedo ser... Sí, alguien así de... Alguien de este... O con Michael Jordan, por ejemplo, ¿no? O con... Yo qué sé. Y puedes o hacerte una foto o hablar 10 minutos.

Si hablas 10 minutos... Me prefiero mil veces hablar 10 minutos. Escucha, déjame, que no me acabo de plantear la pregunta, Patrick. Perdón, perdón, perdón. Si hablas 10 minutos con él, nadie sabrá que has hablado con él, excepto tú. Esa conversación te la quedarás para ti. O te puedes hacer la foto que podrás ponerla en redes sociales y todo el mundo sabrá que has estado al lado de Tim Cook.

El que sea. El que sea, ¿no? Yo personalmente... Michael Jordan, Eduardo Vargas. Si alguien... Si esta pregunta hubiese sido elaborada, podría haber sido. Podría haber acabado en este tipo de pregunta, ¿no? 10 minutos de conversación privada que nunca nadie jamás sabrá que tú has hablado con esa persona o una foto que todo el mundo sabrá que has tenido sin la oportunidad de intercambiar pensamientos.

¿Tú qué elegirías, no? No, yo le elijo la charla. Hombre, por supuestísimo. Mucho más enriquecedor, por supuesto. Yo le preguntaría, ¿cómo puede ser un tío tan estirado y aburrido y con tan poco carisma? Tim Cook. Esa sería mi primera pregunta. El que te iba a decir, te iba a decir, qué pregunta le harías.

Llegar a CEO teniendo tan poco carisma, ¿sabes? Siendo una zapatilla. Tú qué le preguntarías a Tim Cook. Una sola pregunta. Tienes una pregunta, una oportunidad para preguntarle a Tim Cook, CEO de Apple. ¿Por qué tu apellido se pronuncia como polla? Pues, a ver, yo sí que le preguntaría algo sobre en qué momento de su juventud, infancia o ya de adulto, decidió tomar el camino para poder llegar a ser CEO de Apple.

En qué momento decidió sacrificar cosas, ¿no? Sí, sí. ¿En qué momento decides? Porque al final lo habrá llegado sacrificando. Exacto, porque muchas veces es una decisión que tú adoptas de forma consciente, como por ejemplo cuando te metes a un curso de un MBA o algo así, que es esto de business, no sé qué, y ya estudias eso y otras veces simplemente te aparece.

MBA es MBA, o sea, para nuestros oyentes medios, por si acaso. Y otras veces simplemente te viene. Entonces, me gustaría hacerle la pregunta de si él decidió, decidió. ¿Qué pasa? Tienes a Tim Cook delante y le preguntas algo rollo random, en plan Big Mac o Big King. Pepsi o Coca-Cola. Me parece muy interesante la pregunta de Lidia, pero yo iría más allá.

Le preguntaría, le miraría fijamente a los ojos, le cogería de las manos y le diría a Tim Cook, ¿activo o pasivo? Bueno, oye, cada uno pregunta lo que quiera. Son tus diez minutos. Y ya en función de su respuesta, el resto de los nueve minutos hablan de una manera u otra. De una manera u otra, claro. Es que yo soy tan lenta hablando y repito las cosas tantas veces que mis diez minutos serían mi pregunta.

Ya está. Yo, por si acaso, os recomendaría que tengáis una pregunta ya guardada para siempre, por si un día os cruzáis con Tim Cook. Puede pasar. Yo ya la tengo. Big Mac o Whopper. Algo me dice que Tim Cook ni uno ni lo otro. Yo te digo que Big Mac. No sé por qué. Tiene esas vibes de McDonald's, no de Burger King.

Más de McDonald's que de Burger King. Sí, porque es blanco. Eso lo primero. No, no, no. Pero me da esas vibes de que es de McDonald's. Puede ser. Mira, tengo aquí una pregunta de Javier. Dice, saludos, clipjanguitas. Mi pregunta patrocinada por el ayuntamiento de Burlada, Navarra, es la siguiente. Dice, ¿qué rasgo o actitud que veis en otra persona os hace tenerla un gran respeto de inmediato? Por contra, ¿qué rasgo o actitud os hace perderle completamente el respeto de inmediato?

Gracias por vuestra respuesta. Gracias por ser y disculpas si mi brillantez os ciega. No ha sido intencionado. Besos desde Berlín. Interesante. Lidia, empieza tú. Pues sí, la constancia yo creo. O sea, si yo veo a una persona comprometida, bueno, compromiso y constancia, una persona comprometida y constante, eso para mí se gana todos mis respetos.

O sea, que no me tienes respeto, porque soy la persona menos constante que la puedes encharcar. Pero te aprecio. Estamos hablando de respeto. Y a borde de 2019 aquí, ¿eh? Sí, sí. Pero yo mis otras facetas de la vida... Bueno, quedémonos con lo positivo de 2019 aquí. Vale.

¿Y qué otro rasgo de una persona que lo ves y dices, este es un puto anormal? Para mí, la falta de opinión. O sea, el que esa persona no sea crítica. Eso a mí no me da ningún respeto. ¿Prefieres, por ejemplo, y ahondo en el tema, que una persona sea crítica y aunque tú no coincidas con él, pero lo respetas más que una persona que te diga, ah, pues no sé, no sé, me da igual? Absolutamente.

Sí, pero crítico en cuanto a analítico. O sea, si una persona dice, tengo esta opinión y empiezas a debatir, porque sí, ¿sabes? Si dice viva Hitler, eso es una opinión, pues ahí no. No, pero qué bueno que ves que detrás de esa opinión, que tú no compartes, pero por lo menos dices, coño, pues la da una pensada.

Sí, sí, absolutamente. Totalmente. Oye, muy interesante. ¿Tú, Marquino? Me jode mucho lo que ha contestado mi hermana, porque yo iba a decir disciplina, eso es una de las cosas que hace que yo respete a una persona. Yo cuando veo a una persona disciplinada automáticamente tiene mi respeto. Porque la disciplina no garantiza buenos resultados, porque los buenos resultados son un cúmulo de muchas cosas, entre ellas suerte, y eso está ahí, el factor suerte está ahí, pero desde luego la disciplina ayuda a tener suerte,

y la disciplina ayuda a obtener resultados, y la disciplina también te ayuda a que cuando no obtienes el resultado esperado o las cosas no salen como tú querías, sigas adelante y te marques otros objetivos. La disciplina es algo, yo me considero una persona muy disciplinada y es algo que yo también admiro en otras personas, y es algo que respeto mucho, y obviamente va en la línea de lo que ha dicho mi hermana, constancia, tenacidad, todo eso también se

puede resumir en disciplina, son sinónimo, son cosas muy similares. Y luego, la cosa que me hace perder el respeto, me jode porque iba a decir lo mismo que ha dicho mi hermana, y es que a mí se me quedó una cosa, yo tenía, teníamos un profesor, mi hermana y yo, en la ESO, que un día en clase, mi hermana y yo no íbamos a clase juntos, podría ser porque yo soy tan tonto que podría haber repetido cinco cursos y haber ido con mi hermana

a la misma clase, pero no fue el caso. Pero coincidimos con un profesor y una vez nos dijo en una clase, don Pedro, dijo una vez en una clase, a mí se me quedó grabado a fuego, o sea, de esas cosas aquí, esto es mi personalidad, esto va a conformar parte de mi personalidad. O sea, dijo esa frase y dijiste, tú, soy ese. No, dije, voy a ser, voy a ser, voy a ser eso.

Que dijo, no hay nada peor en la vida, que una persona sin opinión, porque además, recuerdo el día que fue, que fue generando un debate, él quería que debatiésemos, era como parte de la asignatura, debatir, hablar, preguntaba a unos, preguntaba a otros, ¿y tú qué opinas sobre esto? Y hubo gente que dijo, no lo sé, me da igual, y dijo, no hay nada peor en la vida que una persona que no tiene opinión, que como concepto, obviamente yo no, yo hay de cosas que no tengo

opinión porque las desconozco, y opinar desconociendo de algo te convierte en un cretino y te convierte en un gilipollas, ¿no? Para eso ya hacía falta. Exacto, ahí está, para opinar de cosas sin, o sea, una cosa es decir, mira, pero creo que en general podemos discernir las cosas que están bien de las que están mal, ¿no? O sea, yo puedo ver algo y puedo opinar que eso está mal, discernir y decir, joder, eso

está mal, sin entrar a hacer un análisis sesudo y pormenorizado, y sin explicarme, que a lo mejor no entiendo del tema, se me escapan todos los detalles, pero en un overview, una visión global, pues me sé posicionar, puedo estar más a favor o más en contra. Otra cosa ya es que luego desarrolle más o menos en cuestión de los conocimientos que yo tenga al respecto, sea de lo que sea. Pero en la vida hay que tener opinión, en la vida hay que pensar por uno mismo, en la

vida tienes que generar tus propias ideas, tu propia personalidad, tienes que conformar tus propios pensamientos, ya sea a través de la cultura, ya sea a través de tus amistades, ya sea a través de la información, o ya sea a través de preguntarle a un colega de, oye tío, ¿ha pasado esto? ¿Por qué esto está generando revuelo? Que muchas veces hay gente que eso le da apuro preguntarlo, porque se cree que...

Pongo un ejemplo, ¿no? Si pregunto por qué está mal lo del pico de rubiales, me van a decir que yo soy un machista porque no sé ver el error. Bueno, pero es que es mucho peor que sigas toda tu puta vida sin saber por qué está eso mal, ¿no? Vale ser ignorante, o sea, parecer tonto un segundo que ser ignorante toda tu vida.

Coño, pregúntalo, ¿no? Me he ido a un ejemplo también extremo, pero hay gente que no pregunta las cosas muchas veces por, ey, ¿y si piensan de mí? Pues tío, pues a lo mejor hay algo que no entiendes, una situación, algo que has visto a tu alrededor y tal, y no pregunta, coges información. Quiero decir que al final es importante tener una opinión de las cosas y, sobre todo, tener un pensamiento crítico y tener tu propia opinión de las cosas, ¿no? Entonces, yo es algo que también respeto

quien lo tiene y, de la misma manera, le pierdo el respeto a esta gente que ni frío ni templado ni seco ni mojado, ¿no? Que siempre están ahí, se mueven en la línea de lo, no sé, de lo abstracto. Bueno. Buenas, buenas respuestas, la verdad, las que habéis dado. Mira, yo, por ejemplo, algo que me parece que cuando conozco una persona, si lo puedo detectar rápido automáticamente me va a caer bien, que es la humildad.

Es complicado porque la humildad es algo que es fácilmente, que lo puedes fingir, que solo puedes detectar realmente si una persona es humilde cuando la conoces muy bien, ¿no? Pero para mí es clave. O sea, no soporto a la gente que no es humilde, quiero decir que es fanfarrona, que no me gusta nada.

Y luego, un rasgo que me genera muchísimo rechazo es la gente que se toma demasiado en serio a sí mismo. O sea, yo estas personas super, que a lo mejor tú estás hablando con un amigo, ¿no? Estás en un grupo de amigos y hay una persona que estás hablando, a lo mejor estás hablando de una tontería, pero bueno, estás ahí echando un buen rato y a lo mejor te suelta.

Joder, nada más que pensáis en tonterías, ¿no? Qué tontería más grande, por ejemplo, ¿no? Y es como, bro, o sea... Relájame, cerebro galaxia. Claro, o sea, hay momentos y momentos, ¿sabes? Pero hay gente que no tiene ese otro momento que es como, no, no, es que, es que, no, yo soy una persona muy seria, yo no puedo estar pensando en tonterías.

Para mí, esa persona es subnormal, directamente, porque hay tiempo para todo y a lo mejor es que no tienes tú desarrollado ese lado, ¿sabes? A lo mejor el que está mal eres tú, no los demás, que sabemos compartimentar muy bien. Joder, yo, con Marquino, aquí, en este podcast, muchas veces hemos hablado de cosas super serias y al minuto se ha hablado, pues, de una gilipollez. Una mamarrachada.

Creo yo que hay otra cosa, es que una persona, pues, no tenga, no se haya desarrollado, no tenga madurez. No, luego está el otro extremo, que es la gente que da igual de lo que hable, que siempre tiene que salir a decir una gilipollez. Sí, sí, que no sabe nada. Que es como, bro, para decir una idiotez, cállate, que estando guapo también se está, o sea, estando callado también se está guapo muchas veces, ¿sabes? Las dos de estas son malas, pero para mí, sobre todo, la gente esta que es como super, no, yo es

que soy muy serio, entonces yo no puedo hablar de tonterías. Me enerva, me enerva. Oye, muy bien, mira, Radio Gea, tu amigo de juegos, con el que hacéis travesuras. Te noto caldado siempre con el tema, tío, déjalo atrás. Con el que hago un podcast toda la semana al que más quiero es a ti.

Que sí, que ya lo sé, pero es por tocar los cojoncillos. Dice Radio Gea, dice, literalmente un año desde mi última pregunta, después de descubrir que mirasteis a la muerte a la cara, os pregunto, ¿recordáis otro momento que a posteriori caísteis en la cuenta de que podíais haber muerto? Un saludo a vosotros y a todos los mecenas que, aunque no participo mucho en el grupo, sí que me gusta leeros cuando cago y me hacéis pasar un buen rato.

Bueno, pues, un abrazo fuerte, Radio Gea, buen grupo, por cierto. Momentos cercanos a la muerte, ¿habéis tenido alguno del que seáis conscientes que habéis dicho, hostia, aquí me podría haber matado? Si queréis, yo tengo uno. Yo he tenido varios. Venga, pues empieza tú, empieza tú. Mira, cuando trabajaba en la tienda de informática, que tenía que hacer muchos trayectos de coche, con coches reventados porque eran los que ponía a nuestra disposición la empresa, recuerdo un día que estaba yo como, no sé,

por Marbella, por Estepona. Estoy hablando del año 2005-2006. No teníamos GPS en el móvil. Tú tenías que imprimir previamente un mapa cuando ibas a un sitio súper raro, ¿vale? Y recuerdo un día que estaba buscando una casa de un cliente. Iba con la hora pegadísima al culo porque nos daban 100.000 partes.

Había que hacer un montón de cosas en un día. Y total, que estoy buscando y de repente ya más o menos creo que me he orientado y veo que hay una recta súper larga hacia arriba y que por ahí me voy a incorporar a la autovía y que por ahí voy a poder salir y llegar. Total, que cojo y acelero a full un Opel Corsa del año 1 a.

C. O sea, sin dirección asistida, sin nada, ¿vale? Le acelero a muerte. O sea, a muerte a todo lo que daba ese coche. O sea, rollo te creías que eras Adri, nuestro Adri, por los Alpes con un coche al lado, ¿no? Exacto, sí, sí. Acelero a muerte y de repente se acaba lo que es carretera y se convierte directamente en piedra, ¿vale? Mira, metí un frenazo que te lo juro, cuando fui consciente de la situación, digo, tío, o sea, es que podría haber salido literalmente despeñado.

O sea, tuve que como coger respiración, tiré marcha atrás, no sé ni cómo saqué el coche de las piedras. Y pediste la baja por ansiedad. No, seguí trabajando, obviamente, porque los hombres no tenemos ansiedad. Los hombres explotamos un día y ya está. Y matamos. Y a los pocos días o semanas o meses con ese mismo coche tuve un accidente frontal con otro vehículo en que los dos quedaron siniestro total.

Entonces, la culpa era del coche, obviamente, no es que tú haces gases. Sí, sí, ese coche estaba maldito. Estaba cursado. Sí, sí, sí, el coche estaba maldito. Esas son las dos que recuerdo, claramente. ¿Tú tienes alguna, Lidia? Yo no, yo no. Bueno, a ver, es que yo soy una persona que vive su vida de una forma bastante segura, haciendo evaluación de riesgos constantemente y todo. No tienes una historia tipo, joder, yo tendría que haber estado en el CS, en la Torre Gemela,

pero un niño me entorpeció, no pude coger el tren. A ver, yo sobreviví a una meningitis. Eso no se dice así. Eso lo vas a decir. Estuve un año, y fue el año en el que mis compis aprendían a leer, con lo cual yo entré en el cole en plan primero de primaria sin saber leer, y tuve que aprender a leer muy rápido. Pero bueno, aparte de eso, un poco así, va a ver, no estuve a punto de morir, pero bueno.

Dale un poco de drama, venga. Vale, me fui a patinar sobre hielo a un lago de aquí, que se congela, con mi amiga que es sueca. Hola, Emma, un saludo, un beso, que sé que os escuchan millones de personas, entonces quiero saludar a mi amiga.

Y cuando te vas a patinar a un lago, por si acaso se rompe el hielo, tú te tienes que poner como unos pinchos, que es como un collar donde tienes dos pinchos. Porque si no, es imposible salir porque resbala. Entonces, el caso, el mayor momento de peligrosidad que yo he alcanzado en mi vida fue cuando me puse esos pinchos al revés.

Y cuando me dio mi amiga, me dijo, ¿pero qué haces? Pero no des ni un paso más. Porque además, era la primera vez que me iba a patinar sobre hielo real, en un lago, que encima no tienes ni barandilla. Así es. Hostia, qué bueno. Los del patinaje tienen que tener un seguro de responsabilidad civil de la hostia por la gente que se ponga al revés el collar, ¿sabes? O eso te hacen firmar un papel con más cláusulas que algún contrato con el Real Madrid.

Que no, ni papel ni hostias, que es un lago, que ahí vas por libre, no hay nadie. Y el collar de pincho, ¿de dónde lo sacas? De mi amiga. Lo tenías tú a mí? Ah, vale, vale. Claro, porque aquí la gente tiene ese equipo. Lo tiene porque se acostumbra a hacer. Exacto.

Y me lo dejó ella. Así que sí, eso fue un poquito... Joder, pues yo... Un segundo, que me escribe un posible invitado en las próximas semanas. Pues yo, lo más fácil es irme a alguno de los múltiples accidentes de moto que he tenido, eso creo que son los más obvios, pero la última vez que miré a los ojos a la muerte, de cara a cara, fue con el tomate intoxicado.

Es que me podría haber muerto. Y eso fue hace nada, es que estamos hablando que eso fue hace medio año. Me podría haber muerto esa noche, tío. La peor noche de mi vida o al menos de mi vida más reciente. Qué mal lo pasé, tío. Sí, sí. Sí. Muy bien, pues ya está. Me sorprende que sólo tengas esa, que no tengas alguna cosa de que en Valencia, no sé qué, en la nuta o en el bacalao te dieron una pastilla.

No, yo tengo 100.000 de mi hermano. Sí. Vas a un microinfarto que te ha dado seguro por ahí. Bueno, sí, es verdad. El 28 de febrero me dio una pechugue. Es verdad que habíamos comido, ¿te acuerdas cuando comimos Sandra tú y yo? ¿Te acuerdas? En febrero, que fuimos a comer a la taberna esta que hay por el Soho, que nos pusieron un poquito de queso, un poco de embutido, unas gambitas.

¿Te acuerdas o no te acuerdas? Y que te dio un hamacuco. ¿Tú te acuerdas de ese día o no que fuimos a comer eso? ¿Te acuerdas de ese día? Sí, tú y yo, tú y yo, dices. Y Sandra, y Sandra. Sí, sí, era uno que se llama hasta los andares, ¿no? Exacto, ahí en el Soho, que al volver hacia la moto me empezó a doler muchísimo el pecho y no le dije nada a Sandra.

Me hice todo el viaje en moto y cuando llegué a casa me tuve que tumbar en el sofá, que se me fue la vista, me dolía muchísimo la cabeza y me dolía muchísimo el pecho, tío, y tenía la tensión disparadísima, pero en plan... Literalmente, podríamos preguntar a Sandra en momentos cercanos a la muerte y puede decir ese viaje en moto. Ese viaje en moto, por ejemplo, puede ser que no. Podrías, os podríais haber notado.

Lo que pasa es que cuando uno convive tanto con la muerte como yo, al final se le olvida. La miras a los ojos. Claro, suele pasar. Mira, última pregunta. Doctor Mateos Bustamante dice, es muy escueto, dice ¿una pajita tiene uno o dos agujeros? Aquí, que responda primero Lidia, que es la persona más cercana a la ciencia.

Tiene uno, por extrusión, sí, es un trozo de plástico por extrusión que se genera. Bueno, en verdad no es un agujero porque no le has hecho tú un agujero, o sea... Es un tubo, ¿no? Es un tubo. Cuando digo uno o dos, ninguno. Exacto. Yo si tengo que elegir entre uno o dos, elijo uno, claramente. Y ahora te lanzo una pregunta, Lidia.

¿El ano es un agujero o es...? Tío, es mi hermana, que estás hablando de mí también. No, no, es uno. Es una mujer. Es una mujer libre. Sí, es uno, claramente. Claramente porque no está todo conectado, abierto constantemente desde la boca hasta el ano. Tienes la... ¿Cómo se llama esto? La trampita esta que se abre y se cierra cuando respira.

Eso. Entonces, a ver, si estuviera como... La pajita esta es claramente uno. Por ejemplo, en The Human Centipede, en El Cimpiés Humano, ¿eso qué es? ¿Eso es uno o dos? ¿Cuántos hay? Claro. Son muchos tubos interconectados. Muchos, siguiendo ese razonamiento. Pero tienen aperturas.

Tienes también la boca del estómago, que es otra apertura que se abre y se cierra. O sea, por eso hay varios... Es como una masa donde tú le haces un agujero aquí y otro aquí. Entonces tienes dos. Pero si a una le haces uno solo, con agujero de entrada y de salida... Por ejemplo, cuando tú hiciste el agujero en mi pared, en el otro piso, ¿ahí había un agujero? Hay un agujero, no dos.

Porque no hiciste uno para aquí y otro para aquí. ¿Cuántas percusiones hiciste? Una. Pero ahora te lanzo una pregunta. Si el día que hicimos ese agujero, si yo hubiera cogido por un lado y hago uno, y luego por el otro hago otro y se unen, ¿sigue siendo un agujero o dos agujeros? Uno. ¿A nivel filosófico qué dirías? Complicada respuesta.

Para mí seguiría siendo un agujero. Lo que pasa es que para crear un agujero has tenido que percutir o taladrar por dos sitios para conseguir uno. Has hecho dos aperturas para un agujero. Un agujero se puede hacer con una apertura, con una percusión, con uno o con dos. Porque si nos ponemos así, tú imagínate que haces uno por un lado, otro por otro, paras, cambias la broca y en el agujerito haces otro más fino.

Ahí has hecho tres. Pero realmente lo que has creado es un agujero. Pero has hecho tres percusiones. Has usado tres brocas diferentes. ¿Qué opinas tú? Yo creo que son dos agujeros. Pese a que al final todo se reduce a un solo compartimento, pero creo que son dos agujeros distintos que por cosas de la vida se han unido.

Pero si tú coges a una persona externa esa situación en la que casi taladras mi tele y tú coges a esa persona y la pones ahí y le dices mira la pared y le preguntas ¿cuántos agujeros tiene la pared? ¿Qué te contesta la persona? Pero quedarte solo con lo que ves a simple vista no te da la razón.

Porque a lo mejor tú le explicas y dices he hecho un agujero por aquí y otro por aquí. Dices ah vale, entonces son dos. No lo sé. Dependería de la persona. Que a simple vista pueda aparecer una cosa no significa que sea esa cosa. Quiero decir, todo viene a que a simple vista parezca una hamburguesa, no quiere decir que sea una hamburguesa.

Por ejemplo, tú querías llegar a esto, por ejemplo, un sándwich de pollo frito puede parecer una hamburguesa, pero no lo es. Pero a simple vista puede parecerlo. No, no, si yo sé que querías llegar a esto. A ver, según la definición es una abertura que atraviesa algo de un lado a otro. Con lo cual, si atraviesa algo de un lado a otro es un agujero.

Pero atraviesa algo de un lado a otro. Pero aquí hablamos de que primero haces uno hacia un lado, luego haces otro hacia otro y en el centro se unen. Claro, pero el agujero es una apertura de un lado a otro. Tú haciendo uno por aquí y otro por aquí, consigues una apertura de un lado hacia el otro.

Entonces tienes un agujero. Por la definición gramatical de la RAE. Vaya. No sé, tengo que darle vueltas a esto. Coño, ¿qué es un agujero? Una apertura de un lado al otro. Claro. A ver, abertura de forma más o menos redondeada que atraviesa algo de un lado a otro. Ahí está la apertura de un lado a otro. Claro que atraviesa algo.

O sea, si lo atraviesa es un agujero. Ya está. Por mucho que hagas desde diferentes sitios. Escúchame, escúchame, que no es el agujero de Rödinger. Es más sencillo. Y tenéis que respetarme porque habéis dicho que lo que más respetáis es una persona con pensamiento crítico.

Pero eso no quiere decir que no intenté cambiarte de idea. O hacerte ver que te respeto pero estás equivocado. Es más, con todo el respeto estás equivocado. Esa es la conclusión. Con todo el respeto estás equivocado. Yo pienso que no. Y que seáis mayoría tampoco garantiza que llevéis razón porque también eran mayoría los que votaron a Hitler y mira cómo acabó la cosa.

Se empieza preguntando por un agujero y se termina llamando a una persona directamente nazi. Tal cual. Si soy nazi por tener razón, yo voté a Hitler. Bueno va, ¿qué más? Toca contar por qué está mi hermana aquí. Como decía, Lidia venía a contarnos que había tenido contacto con la Interpol. Entonces en este momento yo creo que lo suyo es dejar que Lidia desarrolle cómo ocurrieron los hechos y sobre todo por qué ha terminado por ser un agente encubierto de la Interpol.

Eso ya me lo invento yo, que lo cuente ella. Cuéntanos Lidia. Vale, me he traído mis notas porque tuve que explicar esto. He tenido que explicar esto a más personas. Me hice mis notas. A ver, yo estaba trabajando en la oficina y allá a las 11 de la mañana yo recibo una llamada y cojo el teléfono y me dicen, soy el officer Roger Smith, todo en inglés, y me da... ¿Inglés británico? Vamos a dejarlo en inglés, más americano

que británico, y me da el número de identificación de la placa y me dice que me llama porque mi nombre está involucrado en un caso que está siendo investigado en este momento por tráfico de drogas y lavado de dinero. Ahora, perdón si uso algún que otro nombre en inglés tipo pantomime a full, porque la llamada fue en inglés y hay cosas que no sé muy bien.

Luego, y me dice este hombre, Roger Miles, me dice hemos revisado tu historial criminal y no tienes antecedentes, con lo cual no te llamamos en calidad de sospechosa, no te preocupes, no creemos que seas tú de verdad quien está realizando esto. Y me dice, ¿has perdido alguna vez la cartera o te has conectado alguna vez a algún Wi-Fi público? Y le digo, pues mira, sí me regaló la cartera hace unos años y Wi-Fi público seguro que alguna vez me he conectado.

Claro, yo quería... sí, sí, sí, sí, a mí me han robado la identidad. Y me dice que me tienen que interrogar, ¿vale? Me dice que me tiene que interrogar un inspector y que para ello me va a pasar con el inspector pero que tengo que estar en una habitación a solas porque no le puedo contar a nadie esto porque si no entorpecería la investigación, entonces no le podía contar a nadie lo que estaba sucediendo, tenía que estar en ese momento sola para el interrogatorio, llamada

la cual iba a ser grabada porque las respuestas iban a figurar en el caso, en el informe del caso abierto, ¿vale? Y me pasan con el inspector. Y este inspector se identifica y tal, y yo cuando ahí pues estaba un poco asustada pero bueno, me pasan con el inspector y me vuelve a decir el inspector que no me preocupe para nada, que seguramente me hayan robado mi identidad para crear seis cuentas en diferentes países, ¿vale? Como en Colombia, Venezuela, Ecuador,

Vietnam, entre ellos, un montón de países. Y me pregunta primero si he traficado alguna vez con drogas, luego me pregunta si estoy involucrada en alguna actividad de lavado de dinero y yo le digo a todo que no, obviamente. Luego me dice si alguien de mi entorno me podría, habría podido robar mi identidad para crear estas cuentas. Le dijiste que tu hermano, ¿no? Pues lo pensé pero dije no, a ver, dije a ver, no creo.

Dije bueno, yo voy a mentir primero y luego le consulto y le dije que no. Y luego me empieza a preguntar si me han robado la cartera y le dije que sí y si me he conectado a algún wifi público, etc. Le digo que sí, que alguna vez y me dice que hay un total de algo más de 600.000 dólares en estas seis cuentas diferentes, ¿vale? Y me pregunta a mí que cuántas cuentas tengo yo y que más o menos cuánto dinero podría yo manejar más que

nada para, de estas cuentas identificadas, pues saber cuál queda descartada, ¿sabes? En plan, vale. Y me empieza a decir que es un caso muy grave y que esto podría llevar hasta incluso 10 años de cárcel, etc. Pero que va a intentar investigar esto a fondo, que otra vez me repiten que yo en un principio no soy sospechosa, etc.

Y yo le voy a preguntar sobre las cuentas estas, digo, o sea, yo le quería preguntar exactamente el nombre y apellidos, total que digo, pero perdona, una pregunta. Y me coge el hombre y me suelta en plan muy enfadado, en plan, no me interrumpas al menos que yo te pregunte porque a todo esto, claro, me habían dicho antes que estaban empezando a grabar la llamada y que no podía en ningún caso interrumpir o cortar la llamada o nada.

Y el hombre me contestó en plan, do not interrupt me, bla, bla, bla. Bueno, en fin. Y yo, vale, perdone usted. Total, que me dice que ahora los siguientes pasos que van a hacer, o sea, después del interrogatorio, el siguiente paso sería pues congelar las cuentas, todas las cuentas que hay a mi nombre porque tienen que parar inmediatamente la actividad de mover dinero y que me las tienen que congelar, nada, 48 horas.

Y le digo, pero espérese usted porque yo necesito dinero para comprar, puedo sacar dinero y me dice, sí, tienes 45 minutos, te las voy a bloquear en 45 minutos. 45 minutos, sacas el dinero necesario, pero no hagas grandes transferencias de dinero porque si no ahí sí que podría aparecer sospechoso. Y yo, vale, bueno, 45 minutos, voy, saco dinerito, venga va.

Y después de estas 48 horas y me dice, bueno, mañana ¿puede ir alguien a tu casa? ¿Cuándo podrías recibir a un policía de la Policía Nacional Sueca a tu casa? Y yo pues a las 8 y me dice, a las 8 imposible, a las 10 te parece bien y yo venga a las 10. Total, que me dice, pues llegarán con un número de identidad nuevo para ti, vale, porque en Suecia tenemos lo que es el person number, vale, que es la fecha de nacimiento más cuatro numeritos.

Entonces, lo que me dijeron es que me iban a dar eso, pero uno nuevo, simplemente para que yo pudiera llamar al banco y que me reactivaran mis cuentas, por eso me habían preguntado qué cuenta eran, o sea, cuántas cuentas tenían más o menos. Total, que digo, vale, pues mañana. Y me dice, pero ahora, claro, al bloquear el dinero vamos a retirarlo y necesitamos saber en plan, ¿cuánto dinero necesitas que necesitas salvar? Y yo, ¿cómo que salvar? Y yo pues, vale, todo mi dinero, yo quiero

salvar todo mi dinero. Y me dicen, vale, ¿tú sabes lo que es un safety locker account? Y yo pues no tengo ni idea, por eso no sé ni traducirlo en español, porque yo no tengo ni idea, ni tenía ni idea. Y me dice, pues el safety locker account este funciona, que yo te congelo esa parte de dinero que me digas, pero escúchame bien.

Y yo, pero vamos a ver, yo no entiendo nada y ahí me estaba poniendo yo nerviosísima y le digo, mira, es que yo para estar aquí hablando contigo por teléfono, porque tampoco se escucha muy bien porque tienes mucho follón de fondo, prefiero ir a la comisaría hasta tarde y ya lo hablamos en plan, tranquilamente a la comisaría.

Y me dice, no, porque este caso todavía no ha pasado a la policía sueca, todavía es de nuestra jurisdicción. Bueno, en inglés me dijo algo que no creo que sea jurisdicción. Tú en la llamada estabas sola, ¿no? Yo estaba sola porque me habían dicho que estuviera sola, claro. Y total, que le digo, mire, es que no, no, de verdad que no quiero, que no quiero estar haciendo esto por teléfono y más cuando se trata de algo tan grave.

Y me dice que no se fía usted de nosotros y yo, bueno, después de cómo me había hablado antes el hombre este, no le quería decir que no, ¿sabe? Pero le dije, bueno, a ver. Y me dice, bueno, el número con el que le estamos llamando, por favor, googleelo, que googleelo y verá cómo realmente somos de la Interpol.

Entonces, por si alguien lo quiere googlear, me estaban llamando con el número más treinta y uno, vale, más treinta y uno, setenta, trescientos dos, cinco, cero cero uno. Total, que lo googleo y me sale la Europol, exacto. Y digo, ostia, esto va en serio. Total, me cojo y ahí ya me pongo nerviosísima. Y me empieza a decir otra vez lo grave que podría ser este caso, en plan, las consecuencias que podría tener.

Y me empieza a contar, y eso es que a mí me mosquea mucho, la sobreexplicación, o sea, sí, ya lo he escuchado, no necesito que usted me lo explique otra vez cinco minutos. Total, que mientras me explicaba otra vez todo el tema, a mí se me ocurre tirar hacia abajo en la página de la Europol. Cuando scrolleas hacia abajo, ves el número de contacto, ves los teléfonos.

Todo esto diciéndome el hombre lo grave que es y que tenía, era muy importante salvar mi dinero y tenía que hacer este safety locker account, etc. Y entonces yo veo que el número con el que me habían llamado, efectivamente, es de la Europol, pero pone en la página web, media phone line for press and journalists.

Y digo, ostras, no, esto, ¿cómo me van a llamar por un caso abierto tan grave por la media phone line? Total, que inmediatamente colgué. ¿Vale? O sea, luego, como le cuelgo al de Orange. Totalmente, y no paraban de llamarme. Sigues mirando hacia abajo en la misma página web y te pone alert, scams, involving face correspondence from Europol.

Y aquí sí que te dice que hay una estafa con la que te llaman haciéndose pasar por la Interpol o por la Europol. Total, que cojo yo y ¿veis que hay un teléfono de contacto? Pues cojo yo y llamé a ese teléfono de contacto, no al de media phone line, pero al otro. Llamé yo misma. Y me lo cogió una mujer muy agradable, todo bastante más silencioso y hago, oye, pero me llamo Lidia Marquino y me han llamado que tengo un caso abierto, este es mi número de caso.

Y enseguida me dijo, mira, no vuelvas a coger una llamada de ese teléfono en ningún momento y repórtalo a la policía ya mismo porque es una estafa. O sea, era todo una estafa, pero yo tenía el pulso a 100, que luego me miré la pulserita esta del ejercicio. O sea, yo no sé cuántas calorías que me he mogollón solo porque el pulso se me puso a 1000 por hora porque me asusté mucho.

Y en todo momento había como señales de que podría ser una estafa, pero es que como que se me convencía, ¿sabes? Como todo el rato diciéndome que este caso es muy grave, que esto tiene que ser investigado a fondo, que tienes que estar sola. Eso es lo primero que intentan hacerte es aislarte, con lo cual si alguien te dice si estás solo en una habitación o algo, ya es la primera señal de sospecha.

Aparte de que nadie te llamaría para eso, pero es que hay películas, de verdad, es que las películas hacen mucho daño. Hay películas en las que llaman por teléfono para preguntar cosas. Vamos a ver, lo que pasa que eso no sucedería en la realidad. Nadie te está juzgando. No, no, el objetivo de ellos claramente, por lo que yo entiendo, era que tú cogieras y metieras la cantidad de dinero que tú querías salvar en el locker account, ¿no? Me imagino, ¿no? Que era una cuenta de ellos para robarte

el dinero. Exactamente. Joder, qué cerdos. O sea, que casi pierdo todo mi dinero. Todo. Joder. Madre mía. Yo hubiese metido un euro. Es lo único que quiero salvar. Claro. Digo, ¿qué quieres salvar? Digo, no, ¿qué quiero salvar? No, si no tengo. Méteme tú a mí.

Exacto. De las otras cuentas. Claro, méteme tú a mí, que ya estamos a día 26, ¿sabes? Que no queda nada. ¿Cuánto quiero salvar? ¿O cuánto quiero que me deis? No, no lo he entendido bien. Joder, la verdad que lo que te decía Marquín, o sea, no se te puede juzgar porque es una situación tan extraña y que, claro, no vas a pensar que la Europol, quiero decir, que no es que haya dicho, te llamo de tu compañía

eléctrica que ya sabes que te va a timar. Pero claro, si te dicen que es de la Interpol o de la Europol, se te ponen los huevos de corbata. Sería ya mucha coincidencia, y obviamente no va a pasar, que me llamasen a mí o algún usuario que nos escuche, que ya conozca esto, ¿no? Imagínate que te llaman y los troleas tú, y en plan te pones super serio y dices, mira, ¿qué fui yo? Y él, ¿cómo qué? ¿Qué

sé dónde está el qué? El cadáver. Madelaine. Yo tengo a Madelaine. Claro, eso lo piensas tú. Que yo le tendría que haber dicho como que no... Yo tengo a Madelaine. Está matriculada en un instituto de fungirola y va a extraescolares de karate y piano, ¿sabes? Y el otro, what the fuck. What the fuck.

Yo le tendría que haber dicho como que no tengo antecedentes y sí que tengo. Ya, ya, ya. Pues joder, pues menos mal que fuiste un poco tal y que colgaste y llamaste el euro por verdadera, porque estoy seguro de que a más de una persona la han engañado. O sea, seguro. Sí, ¿no? Y además que la primera, o sea, una cosa que también me hizo sospechar, o sea, ¿por qué empecé a tirar para abajo? Empecé a tirar para abajo porque ellos realmente al principio de la llamada, que yo me acordaba, que bueno, con los nervios se me había olvidado,

pero ellos me habían dicho Interpol y en la página es Europol, pero claro, en ese momento con los nervios tampoco... solo ves el pol y dices, hostia, pol. Entonces, claro, luego mientras el otro me contaba otra vez, que esa es otra, es que odio el rollo fraternal con el que, perdón que sois hombres, pero con el que muchos hombres no os hablan a las mujeres, eso es verdad, eso es así. Nos han dicho cosas peores y no te tienes que preocupar.

Claro, piensa que además en este caso pretenden engañarte, entonces lo que intenta el tío es como atosigarte para que tú te hagas chiquitita y le digas lo que sí. Claro, y eso yo lo odio a muerte. Entonces, mientras el hombre me explicaba una y otra vez con este tono, yo ahí me aburrí y ahí fue cuando mi cerebro empezó a funcionar y dije, uy, Europol, qué raro, y empecé a tirar para abajo y vi el teléfono del

jornalista, que me habían llamado con este, qué raro, y tiré más para abajo y ahí vi que la alerta por estafa, mientras el hombre me contaba el rollo de que me iban a morir en la cárcel. No te volvieron a llamar, ¿no? Hostia, sí, como seis veces más. Ah, o sea, siguieron llamándote y tú ya no lo cogiste, ¿no? No. Vale, no quisiste ni, ya que sabías que era mentira, no quisiste ni cagarte en su puta

madre en español. No, no, yo ahí estaba… Estabas todavía nerviosa y tal, claro. No, estaba llorando del alivio. O sea, yo cuando llamé yo misma al número del Europol y me lo cogió la mujer, ahí he de reconocer que se me escaparon unas lagrimillas del alivio y me empezaron a llamar y dije, mira, me voy a comer porque tenía hambre. Porque en Suecia solo se come en media hora apretado y rápido. Claro, da igual el contexto.

Además tenía reunión después. Y a todo esto, claro, todo esto durante la llamada un compañero mío preguntándome, oye, Lidia, ¿y los 10 kilogramos de material que pedí, esos ya están enviados? Oye, ¿y los 20 kilogramos de esto? Y yo llorando y contestándole. Joder. Claro, pero no querían pensar más en eso, ya que ellos me estaban llamando, pero yo no, no.

Pensé en cogerlo y trolearles, pero dije, mira, no, necesito desconectar. Sí, sí, bien, bien. Aquí se ha hecho ya de noche. Sí. Bueno, pues… Que allí son como las 12 de la noche ya. Bueno, como las 12, no, pero como a las… Bueno, no sé ni cómo qué. ¿Como las 9? ¿A qué hora se hace de noche allí? A las 8 y algo todavía. Pues eso. Sí, sí.

Oye, pues genial la historia, quiero decir, genial en el sentido de que vaya historia, la verdad. Mira, como sé que tienes prisa, bueno, tienes prisa, sé que tienes quehaceres y demás y vives en otro hemisferio prácticamente. Solo un tema, si os parece, y ya pasamos a las peticiones fijas, porque ya se ha alargado esto mucho. Y es que el otro día nos propuso Javilinux un tema que era, dice, ya llega la hipoteca inversa, empezarás a ver publicidad sobre este producto para complementar tu pensión que comercializarán Santander, Mafre y detrás

el resto. Se trata de un timo del tamaño de la Catedral de Búrgolos, un préstamo a precio de oro. ¿Sabéis lo que son las hipotecas inversas? Lo de que es un timo y eso, ¿lo ponía en el titular también? No, eso lo pone en un tweet.

Eso no lo pone en el titular. La hipoteca inversa, yo no sabía lo que era, lo he tenido que buscar. Y es básicamente que cuando llegas a cierta edad, el banco te da dinero todos los meses, que luego tú, si mueres, tu familia se lo tiene que devolver al banco, o bien vendes la vivienda que tengas hipotecada y de ahí se lo devuelves al banco, o en el peor de los casos el banco se queda con el piso. Parece ser que esto va a ser el nuevo Big Thing de España.

Yo tengo que reconocer que he estado leyendo un rato sobre el tema y creo que en algunos casos no me parece tanto timo. Es que esto yo lo he hablado con Sandra y nosotros esto lo estamos valorando por un motivo, o sea, yo hijos no voy a tener, ¿vale? No voy a tener hijos.

Yo si compro una vivienda a día de hoy es por una cuestión de ganar poder adquisitivo. Y me explico, yo pago X de alquiler y yo pagando hipoteca voy a pagar X menos Y, ¿vale? Entonces ese Y lo gano en poder adquisitivo. Que lo puedes ahorrar o lo puedes invertir. O me lo puedo gastar, me lo puedo gastar en móster.

Yo que no voy a tener hijos, que no voy a tener descendencia, no tengo esa necesidad o digamos esa preocupación o ese interés en decir, no voy a comprar una propiedad que el día que yo me muera esto se lo quede mi hijo o mis hijos. Ese pensamiento de herencia, si tienes claro que no vas a tener descendencia, lo pierdes. Entonces ya partiendo de ese punto es, bueno, yo ahora compro un piso con este tipo de hipoteca, que además las ofrecerán cuando empiecen ya con ellas, como es un producto al final,

los productos hipotecarios, como los productos del banco, no deja de ser un producto. Tienen que darle bombo, tienen que venderlo, ¿no? Pues seguramente de las hipotecas con más facilidad o hagan, yo que sé, promociones, bla, bla, yo que sé, mil historias, rollo, pues te hipotecamos, te financiamos el 100% de la casa, ¿no? Te hipotecamos el 100%, te la damos al 100%, cosas así, ¿no? Llegado cierto momento de mi vida, el banco me paga un alquiler, o sea, me da dinero por

el piso, que complementa mi jubilación. Ojo, que se me ha olvidado decirlo, perdona, solo un inciso, que tú, aunque lo hipoteques inversamente, tú sigues viviendo en ese piso. Claro, tú sigues, no, no, un momento, un momento, y tiene más cosas que voy a comentar. Y el día que yo me muera, el banco se queda ese piso.

Si ese piso el día que yo me muera, no sé ni, no voy a tener hijos. Si tengo sobrinos, y está mi hermana aquí delante y tengo otra hermana más, en el caso de que los tuviese, si los tuviese, a ver, son mis sobrinos, yo los querría mucho, los querría mucho, pero serán mis sobrinos, quiero decir, si hay tres sobrinos, pues se tendrán que matar entre ellos, que a lo mejor mis sobrinos entre ellos no se llevan bien o ni siquiera les caigo yo bien.

O sea, que quiero decir, que con el hijo aún, bueno, mi hijo tal, entonces, que he llegado a cierto punto de mi vida, el banco me dé dinero a mí, yo siga viviendo en el piso y cuando me muera se lo quede el banco, es que cuando yo compre un piso, cuando me muera, ya no sé qué va a pasar con ese piso.

Entonces, aparte, si me quedase sin trabajo, yo y mi pareja, con este tipo de hipotecas, en el momento que te quedas sin trabajo y no puedes pagar, el banco te paga a ti y en ese momento ya pasa a ser, o sea, en lugar de ejecutar la hipoteca y desahuciarte, pues se llega a otro tipo de situación en la que tú sigues viviendo dentro del piso, pero el piso ya para el banco.

¿Me explico? Entonces, quiero decir, como tú decías, hay ciertos casos, pero como todos los productos hipotecarios y todos los productos económicos, como los fondos de inversión y como los productos de ahorro, hay productos de ahorro de a corto, a largo, unos en los que mayor riesgo, mayor rentabilidad, otros que tal, con más seguridad, depende cuánto tienes, cuánto quieres invertir. Lo mismo con las hipotecas, pues habrá casos que la mixta sea mejor que la fija y la fija

mejor que la variable y la variable mejor que la mixta. Depende, ¿no? Pues obviamente esto, como la regla general, pues para una persona que tiene tres hijos, esto es tremendo marrón, porque si luego los hijos tienen que devolverle dinero al banco, me da un favor, les estás haciendo herencia. Hombre, en ese caso, yo si fuera dos hijos... No, es que, bueno, luego está la gente que no entiende también cómo va esto.

Tú puedes denegar y rechazar una herencia y que se la quede el Estado o se la quede quien se la quiere. O sea, tú no estás obligado a quedarte nada por herencia por mandato de Dios, ¿vale? Que esa es otra, ¿no? Por eso yo preguntaba que lo de Otimo o no sé qué, eso si era con la noticia o era el tweet o quién había escrito eso, ¿sabes? Eso era el tweet de Carlos Sánchez Mato, que es un político de sumar o algo así.

Pues Carlos Sánchez Mato pues tampoco parece que tiene las cosas del todo claras. Ojo, ojo, doctor en economía, profe de la UCM y eche una mano en el lado bueno del gobierno de coalición, optimista incorregible. De izquierda unidad. No estudiéis económicas en la UCM, ¿vale? Yo entiendo que para la izquierda todo este tipo de productos bancarios pues evidentemente de facto ellos lo rechazan porque, bueno, pues si es verdad que se puede generar casos

en los que, pues bueno, pues se engañen a un viejo o lo que sea. Pero como decía y ahora que opine Lidia, yo creo que hay casos, sinceramente, incluso familias que los hijos ya tengan su casa, pues oye, pues si mis padres en un momento dado, si yo ya tengo mi casa, yo estoy pagando mi hipoteca, tengo mi trabajo y tal, si mi padre quiere subir su nivel de vida y que tenga un ingreso extra mensual y luego ya veremos qué pasa con la casa,

pues en un momento dado, oye, yo qué sé, y más teniendo en cuenta que hay personas que a lo mejor pues no tienen una pensión muy buena y pueden aumentar su nivel de vida. Su renta. Ojo, que no digo que me parezca, es que no me parece realmente ni bien ni mal, creo que hay cada caso. Es un producto. Habrá que estudiarlo. Pero que de primeras qué mal no me parece, no. Y Lidia, no sé qué opinas. Yo dependería de, hay muchos factores que influyen.

Habría que leerse bien el contrato. Yo tampoco sé, a lo mejor cada banco tiene su letra pequeña también, eso habría que valorar también con qué banco haces, con qué banco firmas el contrato, etc. Yo ni me lo planteo ahora mismo, no, obviamente no, porque yo el piso en el que vivo ahora es comprado, lo he comprado y no pienso vivir aquí toda mi vida. Entonces yo tengo una mentalidad de que aunque compres el piso no tienes por qué vivir toda

tu vida. Entonces ya cuando llegue el momento ese ya se valorará. No tienes que vivir toda tu vida en ese piso. En ese piso, perdón. Es que dicho así es que te puedes suicidar. Yo tengo una mentalidad de que puedes comprar un piso y no vivir toda tu vida. O sea, compro un piso y me suicido. Y me pongo los pinchitos para ir a patinar al revés, claro. ¿Te imaginas que si te compras una casa tuvieras que vivir por cojones hasta el día de tu

muerte ahí? O sea, que hubiera como algo, un contrato vinculante con el gobierno. Mucha más gente se suicidaría. Sí. O alquilaría. No porque estás obligado a vivir ahí. Solo si compras, pero si alquilas no. Claro, ¿preferís alquilar sabiendo que pagáis más durante toda vuestra vida o comprar una casa en la que solo podéis vivir ahí toda vuestra vida? No, prefiero alquilar. No, no, que te calles, que se haga mecenas y mande la pregunta, tío.

Ah, vale. Bueno, eso. Pero sí, no, no. Es algo que habría que ver porque de aquí muchas cosas pueden cambiar. De aquí allí. Yo cualquier producto financiero... A ver, yo soy usuaria de ciertos productos financieros. Yo hasta tengo plan de pensiones ahora mismo con 31 años, con lo cual yo lo miraría. Lo que pasa que no lo he mirado. Ni siquiera vivo en España, con lo cual pues tampoco estoy muy metida en el tema.

Pero todo sería cuestión de echarle un ojo y leerse todo, leerlo bien y ya pues decidir dependiendo de los factores. Como, por ejemplo, ha dicho mi hermano, si tienes o no tienes hijos, etc. Sí, claro que cada familia, cada situación, es que es un mundo. O sea, es que vamos a ver, no podemos tampoco reducirlo todo así o no. ¿Vale? Es como ser súper reduccionista y simplista. Claro. Que es lo que yo entiendo del tuit de este señor, que obviamente es político de Izquierda

Unida y que con los bancos no se llevan bien. Sí. Pero bueno, ¿qué es eso? Habrá que ver caso y caso. En el peor de los casos, tú coges el contrato que te manda el banco antes de firmarlo, lo copias y pegas en ChatGPT y le dices, búscale los puntos negativos. Y firmas según te diga ChatGPT. En plan, firmo, firmo o no firmo. Firmo o no firmo.

Jugártela. Así lo haré. Entonces, pues mira lo que dice Marquino. Si cuando ellos, Marquino y Sandra, sean mayores y no tienen hijos, y pues oye, si todos los meses le van a dar. Es un poner, imagínate que te dan 600 euros todos los meses que te entran extra aparte de tu pensión o de lo que estés haciendo en ese momento. Y luego cuando tú te mueras, se queda en el piso. Si a ti realmente, si es que no tienes descendencia, si es que te da igual.

Creo que eso es el punto más clave de todo. Creo que en España, y refiriéndose a... Yo ya he leído mucha gente en contra de esto. Creo que en España hay como una mentalidad tan aferrada a la herencia. Que a veces eso nos... Y no hablo en concreto de esto. Pero creo que esa mentalidad de herencia nos nubla muchas veces el juicio a la hora de tomar decisiones. Y no solo en el aspecto de la vivienda. Decisiones desde laborales,

decisiones sentimentales, decisiones de cualquier ámbito. El hecho de la herencia, de lo que voy a dejar, es que tiene que heredar. Entiendo la reticencia a esto, porque es una cosa muy arraigada a nuestra cultura y que insisto, muchas veces nubla el juicio al tomar ciertas decisiones. Venga, cosas menos serias. Pasamos a videojuegos. Lidia, ¿juegas a videojuegos? Estoy jugando al Harry Potter. O sea, genial.

¿Lo llevas muy avanzado? ¿Te está gustando? No, me está gustando. No muy avanzado. Pero me está gustando. Lo que pasa es que como juego como tal no veo que haya... Que esté muy elaborado. A mí me está alucinando por el castillo, por los escenarios. Eso me está flipando mucho. Mi hermana es una Potterhead. Exacto. Y estoy jugando a ese. En videojuegos estoy jugando a ese. Genial. También a Luigi. Pantomime full.

¿Cómo se dice Olso en español? Olso, se me ha olvidado la palabra. ¿Cómo se dice Olso en español? En la Switch estoy jugando a Luigi. A la mansión de Luigi. Ah, ese lo jugué yo en su momento. Me gustó mucho. Tengo mucho hype con el Mario Wonder que va a salir ahora en breve también. Muy bien. Es el Mario en 2D. Sí, es uno 2D que va a salir. Hoy he leído varias reviews y todas dicen que es un pepino de juego.

A Marquino no le gustará porque no sale un tío con una espada matando a un monstruo. Lo has descrito... Mira, me salto la sección. Lo has descrito perfectamente. Cancelo todo mi podcast de videojuegos. ¿A qué estás jugando tú, Marquino? Yo estoy jugando a Lies of Pi. A las mentiras de Pinocho. Me está gustando muchísimo. ¿Hiciste un directo jugando? No, no hice un directo jugando. Hice un directo hablando de él

con el doctor José Mateos Bustamante. Con el cual explayaremos y ampliaremos la información este jueves por la noche también en mi canal de Twitch. Ya es fijo. Vamos a intentar que sea fijo. Adelanto que me está gustando muchísimo. Hacía mucho que un juego no me enganchaba así. La verdad, lo estoy disfrutando. Estoy leyendo también cosas muy buenas de ese juego. Sí, sí, sí.

Muy guay, muy guay. Diría que es el típico juego que cuando estoy en el trabajo estoy pensando, a ver si llego a casa y me pongo a jugar, pero que como ya juego... Que no. Esperemos que este episodio no lo escuchen tus jefes. ¿Jugaste a Lies of Pea en horario laboral en Minecraft? En Minecraft.

A su vez en un servidor de Roblox. Muy bien, mira, yo sigo con el Red Dead Redemption 2, que es que ahí hay horas y horas y horas. Quiero ver si me lo termino antes de que salga el Spiderman, tío. Porque cuando salga el Spiderman tengo muchas ganas también de jugar al Spiderman.

Muchas, muchas ganas de jugar. Muy bien, tema series. ¿Qué estás viendo? Pues nos estamos viendo la de El Cuerpo en Llamas. Me falta el último capítulo. Bien, bien. ¿Qué te está pareciendo? Pues sorprendentemente porque yo me he visto todo. Me he visto los documentales del crimen en Crímenes.

Me he visto las entrevistas, las cintas de Rosa. De Rosa Peral también. Y me está sorprendiendo mucho lo bien que lo están contando. Me está gustando mogollón y me está gustando también mogollón las actuaciones. La de Úrsula me está gustando mogollón porque cuando ves el documental real, sí que es que no se parecen mucho físicamente, pero en los gestos que hace todo el rato me está recordando a ella todo el rato, constantemente.

Así que pues esa estamos viendo. Vale. Genial, genial. ¿Tú, Marquino? De serie, nada. No tengo nada para contar. ¿Nada? No, porque seguimos viendo Community. Ah, vale. Cuando Community deje de ser graciosa, empezaremos a ver la del jurado. La de jury duty, ¿no? La de, no sé, me dijo Sandra, la del jurado. Me dijo esa que es como un The Office, lo único que hay una persona que no es actor. La quiero ver. Pero cuando lleguemos a ese punto en que Community

ya deja de ser graciosa, como en todas estas series, que llega un momento que la última o dos últimas temporadas son innecesarias. Al hilo de eso, perdona que te he interrumpido, he leído que Chevy Chase, uno de los actores de la primera temporada, dice que dejó la serie porque no le parecía graciosa y no quería estar rodeado del resto de actores.

Y hay otra versión que es la que dicen que era muy difícil trabajar con Chevy Chase, que era insoportable. O sea, está la versión, que esa es la que se conocía hasta ahora, que decían todos que era muy difícil trabajar con él.

Es como, bueno, yo que sé, mi pana, te tiraste ahí como seis temporadas, cinco temporadas. A toro pasado, ¿no? Muy fácil echar mierda. La cuestión es que yo me río mucho con su personaje. Coge todo lo que sea el grupo de Cliffhanger y lo condensan en una persona. Es racista, es homófoba, es vieja, es fea, es gorda. O sea, todo, si cogiésemos todos los datos demográficos de todos los usuarios del Patreon de Cliffhanger y los metiésemos en una

IA, saldría Pierce, ese personaje, el de Chevy Chase. De momento me está gustando. Ya te digo, pero como salgo de entrenar, llegamos a casa, cuando vamos Sandra y yo junto, llegamos como a las 10 y cuarto a casa, tenemos que hacer la cena y tal, como un Inti es perfecta, porque un capítulo son 20 minutos, lo vemos y a la cama y si nos hemos quedado, que todavía no tenemos sueño, nos ponemos un segundo capítulo

y ya está. También es verdad que últimamente estamos leyendo más, entonces obviamente el tiempo es finito, el tiempo es el que es y bueno, hay que gestionarlo lo mejor que se puede. Así que también es verdad que últimamente, esta última semana, dos semanas, nos estamos yendo un capítulo, dos capítulos antes a la cama, pues para leer un rato. Muy bien, mira, yo estoy viendo, bueno, nosotros estamos viendo en casa

Sex Education, bueno, joder, lo he pronunciado fatal, Sex Education, he dicho Education. Mi hermana te puede... Claro, me puede corregir fácilmente. No, no, que hablamos todos mal el inglés. Y todos nos entendemos. Claro, sí, es lo bonito que tiene el inglés, que cuando se mezclan muchas culturas y mucha gente de muchos países, al final es el idioma que se habla y que cada uno lo habla de una forma. Claro, mi empresa es sueca y finlandesa,

pero el idioma oficial es el inglés, pues nosotros decimos que el idioma oficial es el inglés malo, el inglés mal. Así nació el vasco, bueno. Sí. Y bien, o sea, me está gustando porque la serie siempre me ha gustado mucho. Sí, es verdad que está, lo hablamos el otro día en el grupo de mecenas, empezamos ya con la coña y exagerándolo a muerte. Ojo, conexión directa con casa. No, mamá, estoy grabando

el podcast, pero es que está participando Lidia también. Está participando Lidia, te está oyendo Lidia ahora. Hola, Lidia. Hola, mami. Te he saludado, ¿vale? Mamá, venga. Estamos grabando, ahora te llamo. Que empezamos como ya a caricaturizar porque la última temporada, la serie me gusta mucho, pero lleva hasta, casi hasta la caricatura la inclusión. No sé si esto es posible, pero si es verdad que es como

joder, no hay nadie que no sea quitando el protagonista. No hay nadie normativo hasta el punto que lo normativo se convierte en especial. Creo que es eso lo que tratas de decir. O sea, cuando llega un momento que lo normativo es especial, porque no hay nada normativo, quizás es porque has perdido el foco, ¿no? En ese sentido. Si ignoras eso, lo que es la serie sigue siendo muy buena porque las tramas que cuenta son

muy buenas. Y lo que cuenta cada personaje, como vive cada personaje, sobre todo la sexualidad adolescente y luego también el papel de la madre, que es una madre que no tiene una figura paterna en casa, que de repente es madre de nuevo de un bebé, está muy bien. Conclusión. A mí me gusta.

Eres facha. Eso aparte, obviamente. Es lo que no sé quién lo decía. Alguien lo dijo en el grupo. Si no eres una tía con pene, eres fascista o algo así. Pero que la serie me sigue gustando un montón. Solo eso, que estas temporadas, como han cogido el botón de la diversidad, la han puesto al máximo. Al corte de inyección. Pero está bien, me gusta.

La serie es muy buena. Hazme una escena lo más inclusiva posible. Sí, sí. Muy bien, ya por último, Lidia. ¿Qué película has visto recientemente? Vi Amsterdam. Que no la había visto hasta ahora. Sale Christian Bates. Es que soy horrible para los hombres. La tenía totalmente esa película borrada de mi cabeza. Pues a mí me gustó. A mí me gustó muy bien. Estuvo muy bien. Vale, bien, bien. ¿Tú, Marquino? Yo vi Reality. Voy a ir de la que más me ha gustado

a la que menos me ha gustado. Vi Reality, que es una puta chulada. Porque es una película que es... ¿Cómo lo defino sin hacer demasiado spoil? Es un caso real. La película han cogido una... Es una detención que hace el FBI. ¿Como la que le hizo la Interpol a tu hermana? Como la que le hizo la Interpol a mi hermana, correcto. Es una detención que hace el FBI a una mujer norteamericana que trabaja para Defensa.

Entonces, cuando van a detenerla a su casa, el agente del FBI pone una grabadora. Record, le da Record. Y viene a grabar. La película empieza con el audio de la grabación y con los actores moviendo los labios. Es como los actores han puesto encima el audio de la grabación. Y hay un momento, 20 segundos quizás, 30, en el que ya los actores empiezan a hablar. Todo lo que se habla en la película, el script, el guión de la película,

es la transcripción de la grabación. La transcripción escrita que hay de la grabación, porque además lo van mostrando en la transcripción escrita. Entonces, hay momentos en los que hay datos, porque en los Estados Unidos hay cosas que no pueden revelarse, que además está muy guay el recurso narrativo que utilizan cuando no pueden, cuando es clasificado, cuando es un dato clasificado, pero el script, la película dura una hora y media

y es una escena, digamos, es todo una escena y todo el guión, todo lo que hablan, todos los diálogos, es la grabación real, simplemente con la voz de los actores, interpretándolo, pero interpretándolo, ahí no hay nada que se haya inventado, no hay dramatización, no hay nada para hacerlo, es tal cual el script, original 10 de 10. Y luego el misterio, cómo evoluciona eso, cómo puede ser interesante para una

película de ficción, ya digo, está apiante el docu-reality y la ficción, cómo puede ser eso atractivo, es porque realmente el trabajazo de los actores es brutal, sobre todo de la actriz, y el misterio, cómo se va resolviendo el misterio, es la gracia, desde cuando llegan los del FBI le podemos hacer una pregunta hasta cómo acaba la película, que dices what the fuck, cómo evoluciona todo en una sola, es una intervención, porque realmente es

una intervención, es un día que se planta el FBI en la puerta de tu casa, de hola, buenos días, puedo hacerle una pregunta, de ahí a cómo acaba, todo del tirón, no es como estas de, no, pues volvieron otro día, pues fue la fina científica, pues esta persona se trasladó a tal sitio, no, esto es del tirón, en un ratito. Esa ya te digo, muy guay. Sí, la tengo ahí en el radar. Sí, la vimos en tú, de hecho la vi en tú.

Luego vi No one will save you. La película del momento. ¿Te parece? Porque yo la he visto, la hablamos la semana que viene. ¿Tú la has visto también? Sí. Vale, pues la película que es Pepe Yeguar dice que tal, vale, venga. Y luego vi una que la pasaron por el grupo, porque salía un enano con una motosierra y, joder, un enano y una motosierra, esto lo tengo que ver. Tildeas do as part.

Hasta que la muerte vale, pensaba que era el unboxing de Eduardo Arco del iPhone 9. Joder. Basta. Giliano bueno, total, que muy mala la película, es como apuntada a maneras. Es los siete nanitos y la ceniciente y los siete nanitos pero bochornoso todo. Una motosierra, ¿no? Bochornoso.

Mira, yo he visto Talk To Me que me gustó mucho, así que la hablamos la semana que viene en profundidad. Luego vi también No One Will Save You que la hablamos la semana que viene. Para cuando quieras hablar Tal To Me en profundidad la tengo que volver a ver porque te saco dos semanas de ventaja. Y luego vi Birth, que es una película de de esta actriz joder, ¿cómo se llama? ¿La chica pelirroja? No. Birth. Pájaro.

O sea, pájaro. Nacimiento. Nicole Kidman, joder. Nicole Kidman. Narra la historia de una mujer que se le muere el marido y de repente aparece un niño y le dice que es su marido y que no se case con su nuevo novio. Que es como su marido reencarnado. Reencarnado. Yo le di un dos y medio y de repente me metí en Letterboxd y veo que Paco, de vuelta, le ha dado un cinco que Nacho Cerrato le ha dado un cuatro y digo, what the fuck.

Aquí no exposeamos a la gente así. No, no, pero me exposeo a mí de decir, joder, yo le he dado un dos y medio digo, no he conectado la película, ojalá ojalá haber conectado al nivel de ellos dos que considero personas súper inteligentes. Algo ha fallado en mi caso porque no he visto eso, para mí, que ellos se han visto. Así que dice, no exposeamos y luego lees las reviews de Turpín. Pero he dicho, no exposeamos a

personas y amigos. A murcianos sí. A Turpín. Muy bien, pues hasta aquí el programa de hoy. Oye, Lidia, muchas gracias. ¿Te lo has pasado bien? Mucho. ¿Te gustaría repetir? Claro. En otra ocasión que no haya sido porque la Interpol te ha intentado robarte, ¿no? Hombre, no, si repito es porque ha pasado algo, seguro. Bueno, esperemos que sea positivo. Exacto. Muy bien, oye, pues un abrazo muy fuerte. Muchas gracias.

La verdad que ha pasado un rato muy agradable. Y ya está, Marquino. Nos vemos la semana que viene, ¿no? Dos estrellas en Apple Podcasts, en iVoox, en Zencast, Zencast es lo que usamos para grabar, en PokeScale, en vuestra aplicación de podcast favorito, en patreon.com. Muy bien. Pues nada, chicos, hasta la semana que viene.

Un abrazo a todos. Chao. Chao. Hostia, chaval, que no nos da a grabar. Que no se ha grabado, tío. Subtítulos por la comunidad de Amara.org Subtítulos por la comunidad de Amara.org Subtítulos por la comunidad de Amara.org