Marquino le pone de cenar a Michael Jordan (real)

Hola a todos y bienvenidos a Cliffhanger, el podcast número uno según los lectores de la revista Soy Extremeño. Imagínate ser extremeño, tío. Sí, yo tuve un compañero de piso extremeño, era buen chaval, la verdad. Bueno, el coño, y Juan de 42, te acuerdas de Juan, ¿no? Sí, sí, sí.

Buen referente de los extremeños. Pues extremeño, joder, le tengo mucho cariño a Juan, hace mucho tiempo que no lo veo. Espero que le vaya bien. No creo que nunca escuche esto, pero bueno, ahí lo lanzo. Imagínate ser extremeño, pues tienen buenos embutidos, ¿eh? Sí, sí. Ojo ahí, ¿eh? No sé qué más cosas hay en Extremadura.

Yo tampoco lo sé, la verdad. Pero embutido bueno tienen. Embutido, jamones, o sea, buen producto del cerdo. Muy bien, pues una semana más. Aquí estamos, Marquino y yo. Yo y Marquino, ¿cómo estás? Marquino, ¿cómo te encuentras? Quien quiera saberlo tiene que escuchar la previa. Correcto. Mira, literalmente 22 de abril, ese día, será vuestra última oportunidad para ser mecenas desde tres euros.

Pero la última, o sea, esto no va a volver, que vamos a hacer luego una oferta, o sea, nunca va a bajar de precio más. Así que, el que avisa no es traidor. Mira... De hecho, hoy se ha dado de baja, estas cosas no las podemos decir, se ha dado de baja un Patreon O.G. O.G., sí, sí, sí. Eso es duro, ¿eh? A mí me ha dolido.

A mí también, porque los O.G. es como ese club selecto que han estado ahí desde el día 1, ¿no? Y una pena que se haya dado de baja cuando precisamente íbamos a hacer algún detalle para los O.G., ¿sabes? Tú imagínate decir, no, es que yo 12 euros al año no pago. No pago por cliffhanger. Imagínate ser himliano. Tú ríete, tú ríete, pero el que va a ir al estreno de Asbestos 2 soy yo.

Tú no vas a ir. Te rendiremos homenaje allí, los implicados. Tú vete preparando ya para los derechos de HBO. Sí, sí, sí. Mira, pues nada, aquí estamos como cada semana. Esta semana preveo podcast corto. Voy a decir por qué. No hay guión. O sea, hoy no hay escaleta. Literalmente estamos grabando un día antes.

No hay escaleta, nos la vamos a inventar. Vale. Hoy vamos a inventarnos el programa y a ver qué sale. Pero por lo pronto, por respetar las estructuras que se vienen desde tiempos ancestrales, desde aquel día que Paco Debes pintó La Cueva y ya escuchaba Cliffhanger, ya por entonces los mecenas enviaban preguntas, como por ejemplo esta de Platanito Canario.

Bueno, tengo que decir que esta semana no ha invitado, por si no os habéis dado cuenta. Estamos solos. Y Platanito Canario dice, hola, Alejandro. Espero que hayáis disfrutado la Semana Santa. Ahí va mi pregunta para esta semana. ¿Algún hobby que siempre hayáis querido tener, pero por lo que sea no ha sido posible? ¿Alguno que hayáis tenido que dejar? Un abrazo.

Bueno, el tema de los hobbies es un tema recurrente. Un momento, un momento. Pelos como escarpies ahora mismo. Corto aquí el podcast. Le he puesto a chat GPT. Hazme una escaleta para el podcast Cliffhanger, presentado por Alex Liam y Alejandro Marquino. Ahora volvemos a la pregunta. Y dice, claro, aquí te dejo una posible escaleta para el podcast Cliffhanger, presentado por Alex Liam y Alejandro Marquino. Uno, introducción.

Alex y Alejandro dan la bienvenida a los oyentes y explica de qué tratará el episodio de hoy. Es decir, corto porque no hay escaleta. Dos, resumen de noticias. Los presentadores repasan las noticias más importantes de la semana en el mundo del entretenimiento, la cultura pop y el cine. Tres, entrevista. Invitan a un invitado especial, actor, director, guionista, crítico de cine.

Bueno, Paco de Vest. Paco de Vuelta ha venido alguna vez. Para hablar de su carrera, proyectos actuales y opinión sobre la industria del cine. Cuarto, discusión de películas. Esta la ha acertado. Los presentadores comparten su opinión sobre una película en particular. Discuten su trama, personajes, bla, bla. Top cinco. Aquí ya empieza a desbarrar.

Los presentadores comparten su top cinco de una categoría determinada relacionada con el cine. De hecho, ahora le voy a decir, dame un top cinco de películas de Alex Liam. Eso va a ser lo siguiente. Seis, recomendaciones. Alex y Alejandro recomiendan las series de televisión, libros, músicas y otros productos culturales que han disfrutado y que creen que a los oyentes les gustará.

Esta es buena. Esta la ha acertado. Siete, despedida. Los presentadores se despiden hasta de los oyentes y le dan un adelanto de lo que vendrá en el próximo episodio. Escucha, poca broma. ChalGPT, escucha Cliffhanger. Sí, totalmente. Totalmente. Es que lo siento, he tenido que cortarte si quieres de mala educación, sobre todo para el Patreon que manda su pregunta.

Pero es que conforme estaba escribiendo esto, que tú sabes que esto va saliendo de poco a poco, empiezo como, me he quedado loco, digo, hostia. Han tenido miedo, ¿no? En plan Skynet, ¿no? Sí, en plan sí, sí, sí. El miedo que voy a sentir cuando Gileano venga por mí. Ha sido similar. Bueno, repito la pregunta.

Ahí va mi pregunta para esta semana. ¿Algún hobby que siempre hayáis querido tener, pero por lo que sea no ha sido posible? ¿Alguno que hayáis tenido que dejar? Un abrazo. ¿Quién empieza? A ver, yo sí, yo tengo uno. Yo dejé, me gustaría retomarlo en algún momento, aunque veo bajas posibilidades, probabilidades. De ello, yo dejé el kitesurf.

Yo practicaba kite desde que me operaron de la espalda, pues bueno, como me operaron de la espalda y tal. Dejé de práctica el kite y el esquí, esas dos cosas. Dejé de práctica esas dos cosas porque, bueno, pues el año, este año no, el año que viene ya el equipo de kitesurf se me quedó ahí guardado, se me pudrió, tuve que comprar y hacer algo de inversión en las líneas que se hice, ¿no? Las líneas que necesitaba ya cuando volví a retomarlo.

Perdona que te interrumpa, ¿qué son las líneas? Pues así, claro, son las cuerdas que conectan la cometa contigo, ¿vale? Así muy rápidamente sin entrar en más detalles, ¿vale? Yo pensaba que era lo que se metían Pablo Iglesias e Irene Montero en la mesa de la casa, mientras él toca la guitarra. Patapum, como Conda nos ha quitado ya la cuenta, ahora tengo que hacer yo los sonidos otra vez yo especiales. Bueno, la cuestión que ya lo fui dejando, ya cuando el año que volví a practicar kitesurf,

la verdad que es un deporte que requiere bastante constancia, requiere habilidad, coordinación, requiere bastantes conocimientos para no matarte y no matar a nadie, entonces me vi como super fuera, super desentrenado, hice un curso, luego no llegué a ir, bueno que lo fui abandonando y con el esquí me ha pasado igual, o sea lo he abandonado.

Una pregunta, el kitesurf cómo se empieza desde cero, o sea, ¿cómo empieza? Lo suyo, a ver, hay varias maneras, la uno es la cafre, ¿no? Vale, seguramente es la que tú harías, ¿no? No, yo no hice la cafre, pero hay deportes o hay aficiones que se puede hacer el cafre, se puede empezar como cafre, ¿no? Te pongo un ejemplo, la bicicleta, ¿no? Bueno, todo el mundo sabe montar en bicicleta, tú te compras una bici y nos vamos a hacer una ruta, ¿no? Pues a lo mejor el primer

día hacemos el cafre y yo planteo una ruta que te matas, ¿no? En plan 50 kilómetros por la putísima cara, ¿vale? Pero bueno, al final es montar en bicicleta que en cierto momento tú dices, ya, vale, me vuelvo, ¿no? Pero luego hay otras cosas como por ejemplo cazar, tú no te puedes ir un día a hacer el cafre a cazar porque probablemente pues acabáis pegando un tiro en el pecho a tu colega o el tiro al plato o cosas así, ¿no?

O la narcota y entre ellas está el kai sur. Entonces lo suyo no es, yo podría coger mi equipo y decirte, dale, vámonos un día a la playa y te enseño a hacer kai sur. Probablemente te matarías tú o matarías a alguien, ¿no? Entonces lo suyo es empezar con un curso que se empieza siempre primero en tierra.

Empiezas a manejar la cometa en tierra y empiezas a y aprendes los fundamentos de el viento y la vela. Básicamente los mismos fundamentos que para llevar una embarcación a vela, ¿no? Viento de tierra, viento de mar, lo que es la ventana del viento, lo que es el zenith, cómo mover la cometa de un lado a otro, si quiero entrar hacia el mar, si quiero salir hacia la orilla, si me voy a cruzar con alguien, si quiero saltar, si quiero potencia, si quiero frenar.

Todo eso se practica en tierra poquito a poco con una cometa pequeña, ¿no? Cuando lo has practicado pues ya sigues perfeccionando sobre todo la técnica. Lo más peligroso que hay en el kai sur es levantar la cometa y aterrizarla, ¿no? Porque es muy grande, porque necesitas ayuda de... No se necesita siempre ayuda, pero hay que ser muy top y hay que ser un putísimo crack para levantarla sin que nadie te ayude.

Lo normal es que alguien te ayude, más que nada también por practicidad y por rapidez. Entonces levantarla y aterrizarla sin hacer daño a nadie, donde tú quieres aterrizar la cometa. Entonces cuando ya tienes eso controlado ya te vas al agua, ¿no? Entonces haces pues unas sesiones con la cometa en el agua pero sin la tabla, donde pues tú vas navegando con tu propio cuerpo para aprender a entrar y salir, para que no te quedes ahí dentro perdido en el mar, ¿no? Y luego ya empiezas con la tabla y ahí vienen los primeros

hostiazos porque pues levantarte de la tabla y mantenerte en la tabla requiere, como en la bicicleta, para que te quiten los ruedines necesitas cierta velocidad para tener cierta inercia, ¿no? Porque si vas muy despacio te caes, pero al principio tienes miedo de ir deprisa, ¿no? Es como que se retroalimenta.

Entonces pues ahí empiezan pues las primeras hostias tal, no sé qué, y ya empiezas a jugar un poco con la tabla, pues a mantenerte de pie y aquí ya empieza lo complicado que es. Acuérdate de cómo llevar la cometa a la vez que mantengo el equilibrio con la tabla, a la vez que hay olas, que si la cometa se me cae al agua, que no se me llene de agua para poder remontarla y sacarla, bueno, muchísimas cosas, ¿no? Y luego está toda la vaina de guardar el equipo, limpiarlo, plegarlo, desinstalarlo.

Sí, que es la peor parte, me imagino, ¿no? Es la peor parte pero por un motivo. A mí personalmente me gusta esa parte porque yo, tú lo sabes, yo soy muy ordenado y tú sabes que a mí, y quien me conoce personalmente, sabe que a mí ordenar, limpiar, organizar me da paz mental, ¿no? Es como mi pequeño, una cosita que me… Entonces, el doblar la cometa, el doblar las líneas, el limpiar el arnés, todo esto, pues a mí me daba cierta

paz. El problema es que estás reventado, estás cansado. Claro, claro, eso. Es un deporte de playa y que se tiene que practicar cuando hay viento, que suele ser en Pascua, ahora empieza, en esta temporada, ahora empieza la temporada, desde ahora hasta septiembre y octubre.

Entonces, pues en verano también pillas calor, etcétera, ¿no? Y luego aparte es un deporte en el que, entre otras cosas, pues necesitas un seguro de responsabilidad civil porque puedes hacer daño a alguien con la cometa. Por eso decía lo del cafre, ¿no? O sea, tú y yo podemos ir un día y yo te puedo enseñar pero probablemente pues acabemos en urgencias.

Lo suyo es contratar un curso y tal. Tengo pendiente, tengo la to-do list a ver si me estabilizo en el trabajo, tanto económicamente como en las dinámicas de trabajo y tal. Y con la historia del teletrabajo, pues en temporada baja, ya este año ya no llego, ya no llego porque ahora empieza, ya viene la temporada alta, pero a ver si me escapo una semana a tarifa.

Me pillo un curso de una semana y por las tardes, cuando acabé de trabajar, pues retomo el CAI. Y si le pillo el flow, pues me vuelvo a comprar el equipo. Lo que pasa es que un equipo de CAI surf son aproximadamente unos 1.500. Hostia. 1.500. Si es nuevo, sí. De segunda mano, de gente que hace CAI surf y lo ha hecho tres veces CAI surf y se ha dado cuenta que no, pues se puede recortar, ¿no? Pero bueno, si me volviese a meter, supongo que ya me he comprado dos equipos de CAI surf de segunda

mano. Yo lo he dicho aquí, compro motos de segunda mano. Yo soy mucho de comprar cosas de segunda mano. Mi coche lo compré de segunda mano. O sea, quiero decir, a mí la segunda mano no me parece, per se, algo malo. No, no. Para qué quiero comprar más cosas, si hay cosas de segunda mano que es también más baratas. Y si te vale. Y me vale y otra persona no lo quiere, ¿no? Para qué seguir acumulando mierda, ¿no?

Sí, sí, sí. Si luego no lo uso al 100%, como pasó con el kayak, que lo compré de segunda mano, salió bien de precio, pues tampoco me siento tan mal con la compra, ¿no? Pero bueno, a lo mejor si lo vuelvo a entrar en el flow, me doy capricho. Y luego el esquí, eso sí que lo veo más factible, porque quiero ir a Sierra Nevada.

Este año ya no llego, a final de año llegaré. No, ya no. Ya no. Pero para final de año, como tengo en el trabajo hay oficina en Granada, tengo ya compañeros aquí en Málaga y en Granada y tal, pues sí que es viable que digamos, oye, vamos a echar un fin de semana en la nieve con los compis del curro, ¿no? O arrastro a alguien y eso sí que lo veo más factible.

Tengo esquís, tengo botas, pero es lo mismo, de no utilizarlas han podrido, han hecho polvo y a lo mejor es más peligroso ponérmelos y utilizarlos que ir y comprarme un equipo nuevo de esquí. Y creo que así en general son las dos aficiones que he dejado de lado y que me duelen, ¿no? Por ejemplo, también he dejado de lado el rugby.

Ya no juego al rugby, pero no volvería a jugar al rugby. Claro que eso te iba a decirte. También la edad pesa, tu problema de espalda, o sea, no es... Yo no volvería a jugar al rugby. Hay que saber también cuándo parar. Ahí está. Es una cosa que dejé atrás, el rugby. Lo he hecho mucho de menos. La última vez que jugué al rugby fue el verano de 2017, que jugué un torneo en la playa, me lo pasé muy bien, reventé a dos chavales, los chavalines jóvenes, se pensaban que podían conmigo,

yo ya estaba mayor, y les expliqué cómo funciona la vida. Sí, cómo va el mundo, ¿no? En realidad, que no te rías de una persona más mayor que tú porque te van a matar, pero yo no podría, aunque fuese en una división senior con gente ya de mi edad, no me veo corriendo que me den un golpe en la espalda y me dejen dos semanas muñeco.

No me apetece. Lo he hecho de menos. He hecho muchísimo de menos jugar al rugby. Me gustaba muchísimo y lo he hecho de menos. Ahora he retomado lo de las artes marciales, pero en plan superchill. O sea, a la mínima que me duele la espalda, a la mínima que noto que estoy un poco forzado, paro. Me tomo unos días de descanso, aunque pierda esas clases, aunque pierda dinero, porque no quiero lesionarme y me lo estoy tomando muy, muy chill.

Entonces, hay algunas que se pierden porque la edad pesa y hay otras que se pierden y me gustaría retomarlas. Y ya por acabar, y ya te doy paso, espero haberte dado tiempo a pensar en 10 minutos de chapaque. Los videojuegos.

¿Qué diréis? Coño, Marquino, pero es que juegas mucho a videojuegos y tienes podcast de videojuegos. O sea, no juego ni un 10% de lo que yo jugaba antes a videojuegos. Hecho muchísimo de menos y aquí sí que me pesa mucho la edad. He hecho mucho de menos hoy, por ejemplo, lunes, que estamos grabando a cenar y a las 10 y media decir, va, me pongo hasta la una de la mañana con la consola.

Y mañana martes decir, venga, el ratito del mediodía juego a la consola y luego por la tarde, tres horitas. Y después de cenar, dos horitas. Es que esa era mi vida. O sea, yo antes hacía deporte, esa era mi vida antes. Claro, también vivía con mis padres. Antes mi vida era trabajar, deporte, videoconsola. Trabajar, deporte, videoconsola.

Cuando no estaba haciendo deporte estaba trabajando y cuando no estaba trabajando estaba jugando a la videoconsola. Pero he hecho mucho de menos el tener energía, sobre todo esa energía. Es que llego por la noche y seguramente a ti te pase y a mucha gente no se te pase. Llega la noche y no es que no me apetezca jugar a ese juego con el que me estoy divirtiendo.

Es que llega la noche y digo, mira, me pongo un capítulo de media hora de Ted Lasso, que es la que estoy viendo ahora, porque como la puedo ver, tirado en el sofá y ya está, piloto automático. Y me sabe mal. Me gustaría retomar también el tener esa energía. Que nadie me diga metete LSD o cocaína porque no lo pienso hacer. Microdosis de LSD. Microdosis de LSD. Mira, porque hay otra pregunta que te has pasado, pero antes de eso quiero que reacciones.

Que hijo de puta que eres. O sea, lo peor que me ha pasado es que hayas pagado el puto Mid-Journey. O sea, me la voy a guardar. Cuando subas el podcast a los Patreons, tío, ponle la imagen esta. Yo me la voy a guardar para que seas la carátula del podcast esta. Es un hijo de puta. Lo voy a poner en el tuit.

Voy a poner un tuit para generar hype. Voy a poner spoiler de lo que se viene en el episodio de esta semana. Y voy a poner algo de eso. No, que te decía que te ha saltado una que era la de algún hobby que siempre hayas querido tener, pero por lo que sea no ha sido posible. Esa espinita clavada de los hobbies. Que no de los hobbits. Creo que todas me las he ido sacando con los años, tío.

Ahora me voy a meter en una que llevo muchos años que me gustaría hacer. ¿Lo puedes decir? Sí, sí. Voy a empezar a montar Goodmans. Las figuritas estas japonesas de los años. Y a pintar muñecos. A lo mejor lo hago dos meses y no más. Pero ya te digo, siempre que he tenido alguna inquietud o alguna afición, siempre lo he hecho. Has procurado hacerlo, ¿no? He procurado al menos intentarlo.

Al menos hacerlo. También porque no he tenido cosas como, por ejemplo, yo qué sé, parapente. Sabes, locuras así. Quizás sí. Te voy a decir una espinita. Y porque justo lo hablaba esta tarde. Me hubiese gustado mucho la hípica, tío. Montar a caballo. Es algo que, claro, viviendo en ciudad y por circunstancias. A ver, aquí no tengo ni puta idea porque nunca ni me ha llamado la atención.

Pero yo sé que aquí hay sitios donde se puede hacer. Pero ni idea si es asequible a nivel económico y a nivel físico también. No lo sé. Pues eso. Pero ya te digo, he intentado hacerlo siempre que he tenido alguna inquietud. No sé.

Muy bien. Esperad un segundo. Vale. Yo, mira, respondiendo a los que he dejado. Mira, por ejemplo, el Padel, tío. Me da mucha rabia porque me encanta el Padel. Me gustaba mucho jugar al Padel. Si es verdad que a día de hoy, o sea, lo perdí en su momento porque como ya he dicho aquí mil veces, dos de mis compañeros se mudaron a Galicia. Lo cual ya hizo imposible que pudiéramos jugar porque viven en Galicia.

Y no sé, me pillé a contrapié un poco. No pude buscar otro grupo y lo dejé. Si es verdad que a día de hoy lo tendría muy difícil de cuadrar en mi semana sin sacrificar, por ejemplo, el Krofig que es algo que... Porque tú has intercambiado una por otra. Sí, sí. Se puede decir que sí. De hecho, he salido ganando entre comillas porque antes a lo mejor jugaba una y la que más dos veces al Padel a la semana y ahora al Krofig procuro en la semana óptima voy tres veces.

Y luego hobbies que me hubiera gustado tener, tío. Por ejemplo, hacer skate, tío. Es algo que llevo ahí clavado, que sé que ya no lo puedo hacer. O sea, no lo voy a hacer porque voy a cumplir 40 años porque estoy gordo y si me caigo me mato, literal, ¿sabes? Entonces no lo voy ni a intentar.

Pero siempre he tenido esas pinitas. Y otro también, el del juego de mesa, tío. Es algo que en mi grupo de amigos cuando estaba en el instituto y tal, también te digo que en mi época eso es que no había juego de mesa. Lo que había era el trivial y era algo muchísimo más residual que a día de hoy. O sea, a día de hoy súper común que los chavales, los niños incluso, jugando a juegos de cartas, jugando a juegos de mesa.

En nuestra época estaba el trivial, el party y para descontar. Y el juego de la galleta. Y el de la galleta, exacto. Que era el que lo inventó, de hecho, Paco de Best, fue el que lo inventó un día estando solo. Jugó al solitario a la galleta y perdió y se tuvo que comer la galleta. La cosa de los juegos de mesa es que sí que te digo que ya también te digo, tenemos una edad, hostia, que requiere un nivel de concentración y se pueden hacer duros.

Sí, sí, sí. Si el juego, a lo mejor la temática no te gusta mucho y tal, se puede hacer duro, sí. Y puede ser un puto coñazo también. Pero bueno, ahí queda. Mira, Dave The Odd dice, buenas, hoy pregunta patrón, sin nada, por el compañero del grupo de mecenas, Shakib. Dice, no sé. Dice, os toca el euro millones a los dos. Vais felices caminando por la calle juntos, saltando cual Heidi por las praderas.

¿Qué podéis pedir más? La vida os sonríe. Pero, siempre hay un pero. ¿Tú te has dado cuenta de que Dave The Odd nunca es el mundo de las dos fundas de iPad? Siempre hay un pero, como Black Mirror. Implacable. Sí, sí, sí. Dice, pero resulta que tropezáis vosotros solos y de manera gracia, eso sí, caéis de tal forma al suelo que dais de boca con un rico y enorme lapo sanguinoliento y purulento que llevaba macerándose al sol y esperándoos pacientemente.

Joder, me está dando un asco, te lo juro por Dios. Dice, un par de días, por lo que está bastante viscosito. Tío, qué asco, colega, qué hijo de puta. Dice, pilláis todo lo pillable y en el quirófano os dan la noticia. Sobreviviréis, pero vais a perder todos los sentidos. Pero hay una nueva tecnología que os permite que, pagando el importe de justo dos euros millones íntegros, podáis negociar y elegir entre vosotros dos con qué sentido os quedáis cada

uno sin poder repetirlo. Uno se quedará con tres y el otro con dos. De no haber acuerdo que empiezan los juegos del hambre, podéis asesinar al otro y quedaros con sus restantes sentidos o lo que se os ocurra. La vista y el oído también cuentan con un solo sentido, o dos ojos o ninguno, etc.

Dice, el homicidio del otro conllevaría irremediablemente la pérdida de vuestra amistad. ¿Qué hacéis? Un besito de nubes de algodón a mis currucucus. Vale. Esto parece un juego de mesa, tío. Sí, literal, lo que estábamos hablando. Vamos a ver, yo no puedo, lo siento, Dave. Tiene un desarrollo brutal esto. Dave, yo no puedo.

Tengo un déficit ya de atención. Tengo resumos, si quieres. Yo no puedo prestar atención a toda la pregunta, ayúdame. Mira, vamos a hacer una cosa. Como hoy no hay escaleta y estamos en un juego literal, voy a decir, resúmeme esto. Resúmeme esto, venga. Podría haber dejado la pregunta en, os ha tocado un euromillón a cada uno y ya está. ¿Cómo os sentiríais? Algo así, pero no. Resume esto.

A ver, está desarrollando, quiero ver cómo lo deja. Está dejando más largo que lo que le he puesto. Bueno, ahí empezamos mal. Es gilipollas este. Porque le he dicho, ojo, resúmemelo y ojo, te lo voy a leer porque fíjate la chapa que pega. Le manda la pregunta, me dice, ante esta situación tan complicada y difícil, lo primero que deberíais hacer es tomar una decisión que garantice vuestra supervivencia y bienestar, pero sin poner en peligro vuestra amistad y relación. Sigue.

Mi recomendación es que ambos habléis abiertamente y de forma sincera sobre vuestras preferencias y necesidades en cuanto a los sentidos que queréis mantener. Deberíais intentar llegar a un acuerdo en el que ambos podáis conservar al menos dos sentidos y repartir el tercero de manera equitativa, así como si eso se pudiera. Si hay alguna preferencia muy fuerte, podríais tratar de negociar un intercambio justo.

En cualquier caso, creo que es importante recordar que la amistad y la relación que tenéis es mucho más valiosa que cualquier sentido que podáis conservar. No merece la pena arriesgarla o perderla por conseguir un sentido extra. Bueno, extra no, es un sentido. Así que os animo a buscar un acuerdo que os permita seguir adelante juntos y disfrutar de la vida a pesar de las dificultades. O sea, ¿qué me estás contando?

Le voy a poner OK, pero... Pero... Es imbécil. Esto es una mierda. No lo has resumido. A ver, a ver, a ver... Ah, mira, la he resumido en un solo párrafo. Dice... En resumen, dos amigos ganan el euro millones, pero sufren un accidente y pierden todos los sentidos. Pueden recuperar algunos de ellos pagando el importe de dos euros millones, pero solo uno de ellos puede conservar tres sentidos y el otro solo dos.

Si no llegan a un acuerdo, pueden matarse entre ellos para quedarse con los sentidos del otro. Mi recomendación es buscar un acuerdo justo que permita a ambos conservar al menos dos sentidos y no arriesgar la amistad. Bien, bien. Ahora sí lo ha hecho bien. A ver, ¿tú qué sentidos querrías quedarte? Yo te mato. Ah, vale. Pues entonces ya está todo hablado, porque yo te mato a ti primero. Hombre, sí, después de haber dicho tú aquí que yo era tu segundo mejor amigo, después

de que yo te dijese que tú eras mi mejor amigo, tú ahora esperas que en esta pregunta yo vaya a repartir ningún sentido contigo, yo te mato y me quedo tu dinero y el mío. Y ya, Juan Antonio, si quiere, que él te dé la vista, te dé el olfato, te dé el oído o las palpitaciones en el nabo. O sea, tú me matas, te quedas los dos euros millones, pagas con un euro millón y te quedas con los cinco sentidos y encima te sobra otro euro millón.

Correcto. Un plan perfecto sin fisuras. Si no fuera por qué, yo te mato a ti primero y además, en el periodo de los casos, tengo una abogada bastante buena que irá con todas las de la ley contra ti, o sea que yo creo llevarla de perder, amigo. Si me matas tú a mí primero, también me haces un favor, por la verdad. Tampoco me iba a quejar, pero o sea, mátame. No me dejes mal. Imagínate vivir sin los cinco sentidos, hay una película que se llama Yo ni cojo su fusil

de un tío que va a la guerra y se queda literalmente muñeco. No puede hablar, no puede oír, no puede ver, pero sí escuchar, no, sí oír, creo que sí podía. No, no, no. Y hablar, o sea, tú imagínate postrado en una cama no poder comunicarte, pero oír todo lo que dicen de ti. Yo soy defensor de la eutanasia, esto se pone serio, ¿no? De repente. De repente. Yo soy defensor de la eutanasia porque si todos tenemos libertad o deberíamos, deberíamos,

no todos la tenemos por desgracia, todo el mundo debería tener libertad para vivir como quiere, todos deberíamos tener la libertad de morir como queremos, ¿no? Y yo en un caso de que me quedase muñeco absoluto, o sea, en plan que soy una celga, que soy como una planta, me gustaría que me matasen, ¿sabes? Así que yo te digo, si a mí alguien viene mañana, no sé, vamos a poner, alguien de una aldea gallega y me pega un escopetazo en el pecho y del escopetazo me mata sin dolor,

pues a ver, si no hay dolor, si no hay sufrimiento y no hay dolor, yo perdono, ¿sabes? Tienes mi perdón de antemano. Eso sí, como me intentes matar y falles, ya puedes correr, porque no va a haber segunda oportunidad. No hay segunda oportunidad. Eso también lo dejo claro. El tema de la eutanasia es jodido, no sé si hoy es el día, porque es lunes, después de vacaciones. Después de que resucite Cristo.

Le hicieron la eutanasia, la eutanasia no se hace sola, hay que hacerla, la eutanasia no voluntaria, y resucitó, es jodido. Y luego le hicieron la anti-eutanasia. Un día se podría hablar largo y entendido, podemos traer incluso, si hay algún especialista oyente en eutanasia, alguien que haya eutanasiado a alguien. Sé que tenemos anestesistas oyentes, que es lo más parecido a hacer la eutanasia, que duermes a esa persona, pero solo un rato.

¿Qué estás buscando ya? Nada, nada, acusación. Vale, vale, vale. Pero se puede hablar largo y entendido, sí. Pero no. Mira, Adrián, dice, hola, pregunta patrimonio declarado en Hacienda, ¿ha muerto Sánchez Dragó? Al parecer, es cierto, ha muerto Sánchez Dragó, el follaniñas, dice, al parecer, va a intentar intimar con su gato, que ha entendido, debía ser joven aún, ¿ves? Yo confieso que no le tenía la necroporra a vosotros, sigo teniendo que mirar si Carmen

Sevilla está hundada de alta o no. Buena semana, chao. Hombre, es que Sánchez Dragó, no es que lo tuviera la necroporra, porque esa persona a mí, sinceramente, me da exactamente igual, o sea, se ha muerto hoy, ni me alegro ni me desalegro, si pienso que era una mala persona, un violador, y el mundo, pues posiblemente estará mejor sin él, pero, no sé, y Carmen Sevilla, pues no sé si sigue viva, a ver,

Carmen Sevilla, ¿sigue viva? Les he preguntado, ¿ha hecho a GPT? No, a Google. Sí, sigue viva, ¿eh? Pero tiene que estar malita o algo, porque si... Sí, hace mucho tiempo que no aparece. Tiene Alzheimer, tiene Alzheimer. Sí, la pobre estará... Sí, está malita, está malita. Como una celga, hablando de eutanasia. Joder, sí, sí, sí. Mira, y última pregunta de hoy, Javier Ramírez Molina, saludos guapos, primera pregunta,

si pudierais elegir a cualquier personaje público para que viniese una vez al podcast, ¿quién sería? Segunda, ¿qué Guilty Pleasure os ha costado un tiempo reconocer a vuestras parejas? No tiene nada que ver con que le pusiera por primera vez un episodio de Cliffhanger por primera vez a mi pareja esta semana, sí, es verdad, Javier, aquí donde lo veis, se fue de viaje por primera vez con su pareja y decidió ponerle un episodio de Cliffhanger, o sea,

este hombre está loco. Vive al límite, vive al límite, sí, sí. Si lo llegamos a saber, la que le hubiéramos liado, o sea, la cantidad de improperios que hubiéramos soltado solo para... Un segundo. Sí, sí, sí. Hubiera sido grande. Yo es que el tema de los Guilty Pleasure, una vez, hace mucho tiempo, Pejorje, tú sabes quién es Pejorje, de Paco de Vuelta, que, joder, vino el año pasado al evento, que flipó

en colores. Y rompió el streaming, por eso no hubo, no, no, de broma, de broma. Pero recuerdo que una vez le leí, yo era todavía joven, un poco, bueno, todavía no estaba terminado de hacer, y leí una afirmación que él dijo, que dije yo, este tío es gilipollas, que era, los Guilty Pleasure no existen, porque si algo te gusta, porque es culpable, si te gusta, es que te gusta. Bueno, a ver, que se ha muerto Sánchez Dragó, y le gustaban muchas cosas que no debían

gustarle. Ya, pero está mal, sí, pero si a él le gusta y él lo proclamaba además, pues porque lo hacía. En aquel momento dije, este tío es gilipollas, a día de hoy digo, en cierto modo lleva razón, y desde hace tiempo yo, o sea, nunca escondo algo que me guste, quiero decir, a mí si algo me gusta lo digo, y si no me gusta igual, y no porque no le guste a la gente, yo voy a dejar de decir que a mí me gusta.

Yo tengo que decir que él habla de nuestra pareja actual, ¿no? Yo por suerte o por desgracia, yo siempre tenía una cosa clara, ¿no? Yo cuando estaba conociendo a alguna persona, yo desde el minuto uno, yo era como era, o sea, yo nunca ocultaba una afición o nunca ocultaba algo que me gustase, quiero decir, y de verdad que, aunque parezca mentira, ha habido tías con las que he quedado, le he dicho que jugaba a la Play, o sea, no que jugaba a la Play, sino les he dicho, he ganado

dinero jugando a videojuegos, ¿no? Que esto es real, esto no me lo estoy inventando, y que si un friki, que si es una pérdida de tiempo, que si es de crío, que si no sé qué, o sea, yo eso lo he vivido, ¿no? Entonces, yo si tengo que decir, mira, me gusta el cine tal, me gusta esta música, me gusta los videojuegos, me gusta hacer esto, me gusta lo otro, yo siempre de cara, de frente, y nunca he tenido miedo a reconocerlo o he tenido miedo a decir, ay, uy, si le cuento

que me gustan, yo qué sé, los musicales de ABBA, ¿no? Nunca he tenido que pasar por eso, por suerte, por suerte, insisto. Es importante tener muy claros tus gustos, o bueno, no tenerlos claros, simplemente, pues, oye, estos son mis gustos, y también que tu pareja, y entender también que a lo mejor a tu pareja no le gusta lo mismo que a ti, esto también es importante, o sea, no... De hecho, es sano, es sano, que haya cosas que a ti te gusten y a ella no, o al revés,

es sano, porque te da tiempo para ti, tus aficiones, y tú estar un ratito contigo mismo. Y a la otra persona igual. Es importante compartir aficiones como no compartirlas, y hay gente que esto lo lleva mal. En plan de, no, yo es que no podría tener una pareja que no le gustara el cine, o no, por qué, quiero decir. Es importante compartir aficiones, pero te vas a cerrar a conocer una persona, ponte un ejemplo que he puesto súper extremo porque no conozco a nadie que no le guste el cine

en mayor o menor medida, pero es un ejemplo, te vas a cerrar en banda a conocer una persona, simplemente porque, de primeras, parece que no le gusta el cine, a lo mejor es una persona maravillosa que te aporta otras mil cosas, ¿sabes? Sí, yo estoy de acuerdo contigo, estoy de acuerdo contigo. Así que, eso sí, Javier, te vas a cerrar a conocer una persona porque, yo qué sé, le gusten las esvásticas y disfrazarse nazi los fines de semana.

Claro, y salir a pegarle a negros de broma. Claro, pínsalo, hombre, ¿no? Pínsalo. Y, dicho esto, pues, Javier, no le pongas el podcast porque una cosa son los aficiones y otra cosa son las filias. Y otra cosa es que te pueda denunciar por secuestro y tortura si las metió tres o dos horas en el coche escuchándonos a nosotros. Sí. En fin, no quedan preguntas, señoría. Entonces, mira, el otro día se hizo viral, últimamente se hace mucho viral, es el tema

de las propinas en Estados Unidos. ¿Por qué se hizo viral? Porque, parece ser, se hizo viral un tuit de una americana que le habían dejado una propina solo del 20% o algo así. Y, claro, decía que no le sorprendió porque eran españoles. Ah, mío. Vale, vale, vale. Y, bueno, la tía hizo un rant y la gente, le puteó a mucha gente. Sin embargo, otra gente, gente española, hablo, yo he llegado a leer gente española

progresista, aparentemente, decir que es normal, que son sus normas y que si allí la propina tal, pues... Ojo, si no se extinguen. Claro. Esto es un debate. Es un debate que se puede ahondar todo lo que queramos, pero vamos a tratarlo aquí. Tú y yo hemos llegado a Estados Unidos, sabemos lo que hay, sabemos que la propina no es obligatoria, pero sí lo es. O sea, no lo es, pero sí lo es. Si no dejas propina, mal.

Pero de ahí a decir que, no sé, yo es que pienso que deben luchar para que eso se acabe. O sea, suplir tu sueldo con las propinas que deja la gente que va allí, ¿no? Sí, correcto. Es un poco... Yo no digo que sea ciento porque Estados Unidos es muy grande, pero bueno, que es la naturaleza que tiene, ¿no? Es como, bueno, revisarlo, ¿sabes? Si que tú tengas un sueldo completo, depende de que la gente te quede propina y no de tu

empleador pagarte lo que te corresponde dignamente, pues es un tema, ¿eh? Es un tema, míratelo, que igual la culpa no es del español que deja un 20%. Sí, sí. Mira, yo te voy a decir, te voy a hablar de la experiencia de tener mi tío de Estados Unidos. Tenía un restaurante allí más de 40 años, ya lo llevan mis primos. Ha contado historias de, o sea, es un restaurante un poco de lujo, sí, por qué no decirlo,

porque va gente, sobre todo ancianos, con mucho dinero jubilado, y él ha tenido camareros que a lo mejor en una mesa, una noche buena, no una noche buena, sino una noche que ha ido bien, sí, a lo mejor en una mesa le han dado 500 dólares de propina, quiero decir, que incluso hay gente que no quiere que el sistema cambie, porque según el sector donde trabajes, el tipo... Si estás en un restaurante privilegiado, donde va gente privilegiada, probablemente

tus propinas sean privilegiadas. Son muy gordas. El problema está que, en realidad, luego, a la hora de la verdad, el resto de sitios, por ejemplo, las cadenas, no hablo de los de fast food, sino cadenas de comida familiar y tal, ahí las propinas van a ser las que son, y en realidad el sistema se sostiene porque el cliente está pagando esa propina y se paga ese sueldo que no le está pagando el dueño del negocio.

Mira, yo es que ya el concepto de propina en sí, incluso en España, yo me di cuenta cuando me mudé y me establecí aquí en Málaga, que aquí en Andalucía se da mucho el dejar propina. Es algo muy habitual, muy habitual, y yo estoy en contra de ello, y a lo mejor aquí me... Bueno, habrá gente que piense que soy un capullo, bueno, ya lo piensan sin que yo diga esto, así que lo voy a decir igualmente, ¿no?

Pero el tema está en que, si has hecho bien tu trabajo, yo qué sé, hacer bien tu trabajo es hacer bien... Es que hacer bien tu trabajo es lo normal, no sé si me explico. Quiero decir, yo voy a la tintorería, me limpian el traje bien, me atienden bien, yo pago lo que me dicen y me llevo el traje, y no le dejo propina. O sea, si yo a todos los sitios, todas las transacciones económicas que yo hago a lo

largo de la semana, tuviese que dejar propina por todas y cada una de las veces, que no es que hayan hecho excelentemente bien su trabajo, han hecho el trabajo, o sea, han hecho por lo que he pagado, estaría en la ruina absoluta, ¿me explico? En el único sitio donde está el concepto de la propina como tal es en las cafeterías y en los restaurantes, ¿no? Y hay muchos otros servicios donde se está prestando un servicio, y pongo un ejemplo,

la gente le cuesta menos dejar dos euros de propina en un restaurante que dejarle dos euros de propina al taxista, que decirle al taxista, quédate con la vuelta, ¿vale? Quédate con la vuelta al taxista, es una propina, al fin y al cabo, ¿no? A la gente le cuesta más eso que dejar dos euros en un restaurante, ¿vale? ¿Por qué al camarero sí y al taxista no? ¿Me explico? Sí, sí, te entiendo. Porque el taxista te está llevando a tu putísima casa, más importante que eso, porque hay

cosas ahí en la vida, ¿no? Que te lleven a tu reputísima casa, ¿vale? ¿Por qué a un enfermero no le dejas propina si te ha tratado bien, no? Porque el Estado le pague, tú le pagas con tus impuestos, podrías dejarle una propina si te ha tratado bien, ¿no? O el médico de cabecera. Y así podría seguir en un montón de intercambios de servicios donde no hay en sí un objeto intrínseco per se, que en la restauración sí que lo hay, que es la putísima comida,

pero que no se dejan propina, ¿no? Entonces, a mí me chirría un poco el tema de la propina, de que solo se dé y solo la tengamos como normalizada y como de educación, darla en la restauración. Y en el resto de servicios que existen, que son muchos, si nos paramos a pensarlos, no. ¿Me explico? No sé si se ha visto. Al veterinario, por ejemplo. Sí, es raro, no le das propina al veterinario. Y el veterinario presta un servicio.

Sí. Y de los importantes, en mi opinión, que es curar a tu animalito querido, ¿vale? Ahí no dejas propina. A ver, te entiendo, o sea, cien por cien. Obviamente, digo yo, por ejemplo, cuando estaba en el taller, cuando estaba yo en la calle, trabajando en la calle, haciendo montaje y tal, cuando eran particulares de empresas, no, obviamente. Sí, es verdad que alguna vez nos han dado propina y alguna vez muy buena propina.

No era lo común. Pero no es lo común. No es lo común. A mí también me han dado propina. Alguna vez que ha venido al almacén algún cliente a que cargase, pues, he hecho alguna cosita que iba más allá de las competencias o de lo que tal y se ha portado y me ha dado una propinilla, eso, pero no era lo común. No es como la restauración, que todas las mesas dejan la propina, ¿vale? Es a lo que yo iba.

Y tú, a lo mejor, has montado una puerta en julio, a las cuatro de la tarde, achicharrándote, ¿sabes? Cuando podías haberle dicho, señor, se la monto en septiembre o se la monto mañana a las ocho de la mañana, que hace menos calor, ¿no? O has tenido tal y no te han dejado propina. Quiero decir, a lo que voy es a ese punto, tío, donde… No sé, es lo que me chido. O sea, yo soy partidario de dar propina siempre que se quiere y que se pueda.

Quiero decir, no te critico a ti por no dar propina, o sea, entiendo tu postura y la respeto. ¿Qué pasa? Que luego, en Estados Unidos, se da también una cosa. Como hay propina, el servicio es excelente, al punto ya de que es exagerado. Nivel que al camarero o camarera le falta chuparte la polla, o sea, tal cual, porque sabe que cuanto mejor te trata, mejor propina le vas a dar. Pero también pasa una cosa, que si el servicio es malo, no puedes no dejar propina.

O sea, propina la tienes que dejar por cojones. De un arma a doble filo. Claro. Y, no sé, yo quiero decir, el sistema está mal, obviamente, ¿sabes? Porque esa propina, además, no es que no cotiza, no es que me vaya a poner yo aquí ahora en plan PSOE State of Mind, en plan de todo tiene que cotizar, todo tiene que pagar impuestos, pero entiendo también que repercute negativamente en el que lo recibe,

porque tú estás recibiendo un dinero negro que podrías estar cotizándolo, y el día de mañana todo ese dinero que tú has ganado en propina podría ser parte de tu jubilación. Se ha cortado. No, no, yo te escucho bien, va todo bien. Sí, vale. Podría ser parte de tu cotización, podría ser parte de tu ayuda para el paro en caso de que te despida, pero claro, eso está al margen de la ley. Claro. Entonces, yo lo veo mal, o sea, yo no lo veo bien.

No sé, tío, yo, por ejemplo, el otro día cuando salimos a cenar y te acuerdas que nos tocó una camarera que venía y se llevaba los platos sin decir nada, o sea, como rollo ni buenas noches, ni nada, ni rollo fantasma, o sea, venía… Sí, cero educación ya, ni vel… Ni puedo retirar, ni te has acabado la bebida, o sea, literalmente llegaba, cogía algo y se pilaba y no sabía si era camarera o te estaban robando.

No voy a dejar ahí propina, tío, es que ya estamos hablando ya niveles que ni ponerle ganas a tu trabajo, ¿no? Y a mí pues me molesta bastante ese tema. Sí, porque yo estoy de acuerdo contigo y creo que cada vez… voy a decir algo igual que la polla abeja, pero creo que cada vez te atienden peor en general en todos sitios. Creo que cada vez hay más hastio generalizado, ya sea de forma justificada o no, ¿vale?

Yo entiendo que hay gente que está mal pagada, que trabaja día de fiesta, eso, hasta ahí lo entiendo, pero es que es un tema jodido porque claro, es que mi estándar de trabajo siempre es hacerlo bien, el mínimo es hacerlo bien, eso es lo mínimo, hacerlo ya excelente pues si tienes un buen día, mil motivos, pero hacerlo mal y encima tener que dar propina por cojones, oye, pues no. No. Ya está. ¿Qué más?

¿Qué más? Bueno, ¿quieres apuntar algo más de las propinas? No, no, no. Si te parece, quiero que reacciones en directo a algo que te voy a mandar por Telegram que eres tú dando propina. Joder, macho. Todo esto, no os preocupéis que lo vais a ver en Twitter, todas estas imágenes. A la cara es esa, literal, ¿eh? Sí, sí, sí. Yo cuando te hago la propina, esa es mi cara, literal, literal soy yo, guacho soy yo, literal.

Estas imágenes las subiré como promo previa de, a ver, que le he pagado los 10 euros de mi journey, le tengo que sacar rentabilidad como sea. Y sí, a todo lo que es. ¿Qué más? ¿Qué más? ¿Qué más? ¿Qué más, tío? Ojo, mira lo que acabo de leer, titular en chataca.com, que estuvo hace poco aquí, el creador, literal, y una de las pocas veces que no es un titular inventado, el creador de chataca estuvo aquí.

Y ojo, el titular, al final resulta que estás triste, no estés triste, tenía algo de razón de ser según la ciencia. ¿Te imaginas que después de todo hemos sido pioneros? Pues tío, desarrolla un poco, o simplemente has leído el titular. He leído el titular, si quieres leo por encima la noticia, a ver, déjame ver, dice, cuando vimos eso del poder sanador de la mente, una bombilla, vale, ya sé por dónde vais, vale,

efecto placebo, lo hacemos más allá, en un artículo reciente publicado en Nature se da cuenta del trabajo, aún no publicado, como artículo revisado por parte de los investigadores del Instituto Tecnológico de Israel, Hedva Haiking y Asia Rolls, el trabajo de estas dos investigadoras se centra en el llamado síndrome del corazón roto o miocardiopatía de Takotsubo, esta miocardiopatía resulta de un debilitamiento del ventrílogo izquierdo

que parece vinculado con un evento estresante emocional o físico, la pérdida de un ser querido es uno de los hechos que se ha vinculado con este síndrome, de ahí la alusión al corazón roto, vale, un poco que como tú estés en la cabeza repercute en tu cuerpo, esto hace tiempo que luego, por ejemplo, mi amigo Pedro Ample, no sé si puedo decir esto por él, tiene enfermedad de Crohn, no sé si era algo privado, pero ya lo he dicho,

y un día hablando sobre la enfermedad, de la que por suerte o por desgracia yo no tenía mucho conocimiento, me dijo, por lo visto, que se le llama en muchos sitios algo así como la enfermedad de la culpabilidad y que lo tienen muchos judíos, porque tú no sabéis que históricamente los judíos se sienten culpables, es gente que vive bastante triste, está siempre cabreada, es un poco meme, pero también es un meme porque es así en la realidad,

y que esa culpabilidad constante, ese malestar mental repercute en tu estómago y a nivel extremo que hay gente que le provoca enfermedad de Crohn, y es cierto, o sea, lo de memes, otra gran frase cuñada, memes sana, incorpore sano, ¿te acuerdas? Que estar muy triste te hace cagarte, literalmente, si estás muy triste te cagas vivo. Y el otro extremo es, si ves películas de risa, te extriñes, y curioso, curioso ese

titular, siempre lo hemos dicho, pero ahora más que nunca, si estás triste te mueres, lo decía Woody Allen también en una peli, decía pensar mucho provoca cáncer, esto es una frase de una película, no es ciencia, pero bueno, no va tan desencaminado. Mira, ¿te parece que hablemos ya de videojuegos y hablemos largo y tendido de Mantícula y de Air? Venga, vamos a darle. Venga, videojuegos, ¿qué has jugado?

Pues nada, así de novedades no estoy jugando a nada, la verdad, sigo jugando a jueguitos de estos que están en la suscripción del Plus, el Aimacry y tal, sigo con mis sesiones para sacarme el platino, o sea, junto a Radio Gea, sacarnos los platinos, estamos ahí con el Resident Evil, la saga Resident Evil, que nos mola bastante, está muy guay, un clasicazo de los videojuegos, pero así de novedades, de decir, hostia, he jugado a esto que acaba

de salir, o la semana que viene y tal, no estoy jugando a nada, la verdad que tengo un backlog de juegos bastante amplio, bastante grande, y de ahí estoy tirando, no sé a qué ha jugado. ¿Tú has jugado a algo? No he jugado a nada, literal, o sea, no, no, no he jugado a nada, de estos días de fiesta he aprovechado el tiempo que he tenido para mí y he visto alguna peli, he preferido centrarme en ver pelis.

Nos han pasado, sí, nos han pasado las pelis que te montas. Espérate, series, ¿has visto algo? Nada, continuamos con Teslaso, que ya comenté que la primera temporada la vimos en una tarde, literal. Sí, sí. No, no, ya no lo comenté, porque fue el miércoles pasado, fue el día siguiente de grabar, pues bueno, conté en el podcast que yo había visto el primer capítulo de Teslaso como avanzadilla para ver si la veíamos o no la veíamos, eso es lo que yo conté la semana

pasada. Total, el primer capítulo me gustó y dije, esto seguro que a Sandra le gusta, lo podemos ver, y literalmente el miércoles vimos toda la primera temporada y vimos los dos primeros capítulos de la segunda temporada, eso es muy buena, una tarde y una noche, del tirón, la vimos entera. Tengo que decir que la segunda temporada entiendo que tuvo críticas, entiendo que gustó menos que la primera, pero no creo que sea peor, entiendo el descontento, pero no creo que

sea peor, creo que la novedad, obviamente los chistes que se pueden hacer en la primera temporada, los gags, las tonterías de cuando le dice al, pero eso es fuera de juego y el árbitro le dice sí, y dice, no, no, en serio, te estoy diciendo que me expliques por qué fuera de juego, o cuando coge un lineal y le dice, oye Foforito, ven aquí, o cuando dice la sala, la rueda de prensa, los cuatro, vamos a hacer lo mejor posible los cuatro

tiempos, y dice, no, dos partes, hay empate, ostia, que hay empate en este deporte, todas esas bromas no las puede volver a hacer la segunda temporada, porque ya sabe más de fútbol, entonces obviamente la serie tiene que evolucionar, el plot tiene que evolucionar y los personajes tienen que evolucionar, no puede ser que el McGuffin sea constantemente que este señor no sabe nada de fútbol porque es un yankee y no sabe nada de Inglaterra

y hace bromas con el té, hace bromas con el café, lo llaman capullo, o bueno, realmente lo que le llaman es pajero, y no se entera, al final eso tiene que evolucionar en otro tipo de bromas, en otro tipo de historias, en otro tipo de personaje, y yo creo que lo hace muy bien la segunda temporada, lo que claro, si la gente vio la primera, ha pasado una cosa que me parece muy curioso, se estrenó la primera temporada, a los seis meses se

estrenó la segunda temporada, y la tercera, que se va a estrenar, que ya están rodando, ya ha pasado como unos años. No, la tercera ya está, hay un montón de capítulos. Está acabada, pero no están todos los capítulos todavía. Eso me refiero, no está acabada en el sentido de estrenada, no están todos los capítulos puestos en Apple TV.

No, pero los tienes en el videoclub de Nas El Palo, tienes lo que hay. Ah, vale, pero yo tengo Apple TV. Ah, pues ahí tienes capítulos. Claro, pero no están toda la temporada, no está todavía aquí. No, todavía creo que no. Eso es a lo que iba. Pero que si ves las fechas, es como que ha tardado dos años en estrenarse la tercera temporada, ha habido como un parón grande, eso es a lo que iba.

Sí, yo creo, fíjate lo que te digo, que lo que pasó es, se estrenó la primera, no esperaban el exitazo, se pusieron manos a la obra y a muerte a rodar la segunda, rodaron, descansaron, y ahora la tercera, han querido como, igual la segunda la tenían ya escrita, pero estaban esperando a ver cómo funcionaba la primera.

Todo esto, en mi cabeza es espectacular, pero me lo estoy inventando. Bueno, has hablado tú con Tim Cook. Sí, lo he hablado con Tim Cook y estaba también este, el prota. Steve Yates. No, Jason Sudeikis, estaba por ahí también, el día que le puso los cuernos a la mujer con Harry Styles, estaba también por ahí. No hay capítulo que lo veamos y no pensemos en ello.

Sí, sí, sí, es duro, duro, porque es que parece buen tío, no sé, igual es un hijo puta, pero parece buen tío. No sé si será buen tío o no, pero desde luego es una persona inteligente e ingeniosa, ¿sabes? Es decir, que cambiarlo por Harry Styles, con todo respeto a Harry Styles, pero joder. Harry Styles que se viste como una señora, literal, que no tengo problema que se vista como señora, pero bueno, también las cosas hay que amar a los hombres.

No tienes problemas, pero lo has nombrado. Sí, sí. Muy bien, mira, nosotros hemos seguido viendo la segunda temporada de Your Honor. ¿Te acuerdas que te dije que tal igual? Sí. Está bien, nos está gustando. A su vez, estamos intercalando, antes de ver un capítulo de la serie, normalmente lo que hacemos es ver o la isla de las tentaciones a trozos o, si ya hemos terminado esa semana, ya hemos terminado la isla de las tentaciones, ponemos la de Soy Georgina.

Siempre para un poco de limpieza de cerebro. Alta cultura. Alta cultura para encarar la serie con otra cara. Y ya de series te diría que ya está. Si quieres pasamos a pelis. Venga, vamos a hablar porque los dos hemos visto Manticora, yo por fin esta semana sí he visto Manticora real. Sí. Cuéntame, ¿qué te ha parecido? Me troleaste.

Me ha parecido muy buena, tío. Tengo que decir que me dejó el cuerpo como me lo dejó Magical Girl. Quizás hay algún momento que alguien pueda sentir o pueda entender que la gente pueda pensar que no pasa nada en la película, pero sí que está pasando. Pasan muchas cosas. A lo mejor puede ser que llegue alguien a la película pensando que va a ser una película de terror psicológico o como una película de A24 o de Ari Aster, que vaya con ese mood, pero yo creo que es más culpa de no saber a lo que vas.

Yo sí que lo sabía o sí que estaba un poco mentalizado. Dicho esto, la película me ha gustado mucho. Ya te digo, los últimos cinco minutos con el ano totalmente apretado, literal, súper en tensión. O sea, los últimos cinco o diez minutos, cómo se va cociendo toda la película para ese clímax de esos cinco minutos finales.

Es buenísimo. Una película en la que todo el peso prácticamente recae en las actuaciones y en el guión. Sí, no tiene rollo de... No tiene artificios. No tiene adornos la película. Todo es actuaciones y guión. Y las actuaciones son muy buenas. Y ya te digo, me ha gustado muchísimo. Yo coincido contigo.

A mí me encantó. Es que voy a decir algo y la gente va a pensar que soy un puto psicópata, pero es que la temática de la película es que me encanta. Ese tipo de historias turbias donde el ser humano muestra su peor cara es mi rollo. Y me encantó. O sea, me dije que me gusta Carlos Bermúdez. Creo que aquí lo sé muy bien porque toda la promo de la peli, si tú las has visto, deja un poco entrever, pero tampoco te enseña nada.

O sea, vas un poco a ciegas y luego está súper bien contada. Tengo que decir que yo con este director tengo un problema, que es que me gusta lo que hace, pero me parece un pretencioso. Que no está reñido, que no está reñido. Pero porque es un artista y tiene un estilo tan tan tan marcado que irremediablemente cualquier director de cine con un estilo tan marcado es pretencioso.

O sea, no es que lo vaya a comparar con Wes Anderson, pero es otro que podríamos... Podría ser que hace películas buenas, claro. O otros mil autores que tienen un estilo tan marcado que irremediablemente es pretencioso. Pero creo que en este caso de forma justificada y con un buen resultado, la verdad. Muy bien y otra gran película.

Bueno, esta la tenéis en Video On Demand. O sea, la podéis alquilar desde ya o adquirirla en el videoclub de Víctor Kuster, que la alquila bien barata. Y otra gran película que hemos visto este fin de semana. Se han estrenado dos películas muy gordas estas vacaciones. Una la hemos visto, la otra no. Una es Super Mario, que yo sé que tú no la has visto todavía.

No tengo mucho interés cuando esté en plataformas la veré. Y la otra es R, la historia de cómo se creó la primera zapatilla de Air Jordan. Una historia dirigida por Ben Affleck y escrita y producida por él y Matt Damon. No sé si ha escrito, pero también ha producido. ¿Qué te ha parecido? Fuimos a verla juntos.

Me gustó mucho, tío, porque creo que es una... Bueno, tú y yo ya lo estuvimos hablando. Sí, fijamos que después de la película no hablamos. Me gustó mucho porque es una película que va al grano. Aunque todos los personajes tienen sus dramitas, su micro-dramita, les dedica como dos minutos o una escena de cinco minutos al drama personal de cada personaje, pero no desvía la atención de lo que va a la película.

Es decir, va al grano, cuenta la historia que cuenta. No es una historia grandilocuente. Esto no es una historia de superación deportiva. Todos sabemos quién es Michael Jordan, todos sabemos qué es Nike, todos sabemos lo que son las Jordans. Es decir, va a lo que va, sabemos cuál es el final de la historia y tampoco se recrea en la humanización de esas personas que estuvieron en el proceso, sino que cuenta, da el bagaje necesario para mantener tu interés,

pero la película, insisto, va al grano, va al toque, va al pie y eso es una cosa que me ha gustado. Quizás para mí la mayor pega, si se puede llamar así, y quizás es que me faltaron actrices en la película. Me faltaron actrices. O sea, era como cuando salimos con Té y digo, creo que he visto tres actrices a la película.

O sea, en dos putas horas de película he visto tres actrices y probablemente si sumas todo el tiempo que hablan las tres actrices no suman ni cinco minutos, ¿sabes? De dos horas y pico de película. Y eso que está Viola Davis, que fue uno de los, no sé si tú has visto la película, que fue la única condición que puso Michael Jordan, era que a su madre le gustaba Viola Davis y le dijo, vale, pero mi personaje, tú imagínate la madre de Michael Jordan

diciendo no, pero es que a mí me tiene que interpretar Viola Davis, ¿sabes? Es como si, no sé, a mí me tiene que interpretar... Tom Hardy. Tom Hardy, no, en mi caso Robert de Niro, ¿no? O Al Pacino. Yo quiero que me interprete Al Pacino, ¿no? Porque yo soy una figura muy grande.

Cierto, o sea, la película carece de mujeres. Entiendo que, claro, como se escudarán en que, bueno, como es una historia real, los protagonistas serán todos hombres, vale, sí, ok. Pero, por ejemplo, ¿hablan de las mujeres de los protagonistas? O exmujeres, o novias, o lo que sea, ¿no? Pero ni siquiera las presentan en pantalla, ¿no? Ni se les escucha al teléfono.

Es una cosa que es obvia. Te digo, es lo que menos me gustó. Me hubiese gustado un poco más de... más actrices, ¿no? Buenas actrices y que hubiese ahí un poquitín más de... menos ver constantemente a Matt Damon y a Ben Affleck y al otro que no me sale ahora mismo el nombre. Sí, Jason Bateman.

Exacto. Que está muy bien, que lo hacen muy bien, coño, como siempre, ¿no? Pero bueno, ya está, es la pega que le saco a la película. No puedo sacarle muchas más pegas porque me gustó y eso. Sí, sí, sí. A mí me ha gustado mucho, creo que su mayor virtud es eso que tú dices, que va al grano, que venimos del cine, está de una forma que todo tiene que durar dos horas y media, todo tiene que ser muy contemplativo, todo tiene que tener una profundidad tremenda.

El personaje, tú tienes que conocer hasta con qué mano se limpia el culo. Y aquí es, mira, te muestro lo necesario de cada personaje para que tú entiendas cómo y por qué se dio esta historia. Y está muy guay y el momento, no es spoiler, el momento en que diseñan la zapatilla.

A ver, spoiler. Sí, resulta que Nike firmó con Jordan. Spoiler. El momento que enseñan la zapatilla es mágico a cualquier persona que le gusten las zapatillas. Esta película es que la tiene que ver porque es que esto es historia. Pero no es historia de la moda, no, esto es historia. Esto cambió el rumbo de la NBA, cambió el rumbo de la moda, cambió el rumbo de los chavales.

Y de la industria deportiva, de cómo se repartían los derechos en ese momento. También lo dicen en la película, que a raíz del trato al que llegaron, en el que una de las condiciones de Michael Jordan, o de la madre, era que él se tenía que llevar un porcentaje de cada venta del producto Jordan. Hasta entonces a los deportistas le decían, tú cobras al año X y ya está.

Y la marca se inflaba de ganar dinero y gracias a esto pues Michael Jordan ha ganado dinero. O sea, es billonario. O sea, Michael Jordan, mira, por curiosidad voy a meter Michael Jordan Net Worth. Lo ponía que ganaba unos ingresos pasivos de 400 millones de dólares anuales. Mira, es brutal.

Patrimonio neto, según Google, 2000 millones de dólares. O sea, es que es impresionante. Es impresionante la figura de este hombre. Y luego hay gente en nuestro grupo de mecenas que dice que LeBron James es mejor. ¿Sabes? Por donde está la película de LeBron James, ahí está Space Jam 2. La mayor mierda que se ha parido. Con los muñecos Funko que no se venden ni de coña, ¿sabes? Tú y yo lo hablamos.

Hay como dos o tres figuras deportivas que se pueden comparar a Michael Jordan y entre ellas no está LeBron James, por muy bueno que sea. Porque no solo es lo bueno que eres en tu deporte en sí, que buenos deportistas hay muchísimos. Luego están cosas como lo que hizo Michael Jordan, que cambió el paradigma para todos los deportistas que venían detrás.

Cambió el juego. O sea, cambió el juego de los clubs, de las franquicias, de las marcas. Cambió el juego y eso ya lo cambió para no solo la industria del baloncesto en Norteamérica, sino para todos los deportes en todo el mundo para el resto de los tiempos. Eso no lo ha hecho LeBron James. LeBron James habrá hecho otras cosas, pero eso, eso, eso...

Tú fíjate hasta qué punto la figura de Michael Jordan es gigante, que para empezar es el objetivo al que cualquier deportista sueña con ser. Da igual el deporte, o sea, imagínate convertirte en una figura la mitad de buena que Michael Jordan. O sea, un tío que dejó la NBA, se fue a jugar al béisbol y volvió a la NBA, o sea, con la polla al aire.

Y un tío al que yo le he cortado jamón ibérico. Cierto. Y yo no le he cortado jamón ibérico a LeBron James, pero sí a Michael Jordan. Cuidado. Ya tenemos título para el podcast. Marquino le da de cenar a Michael Jordan. Ojo, ojo, ojo. Espérate, espérate, espérate. Espérate, que tenemos aquí mi journey.

Vamos a ver. A realistic photography of a bad guy with black beard with tattoos on his arms and hanging out with Michael Jordan. Vamos a dejar que cocine y ahora seguimos. A su magia, ¿no? ¿Qué más has visto? Pues eso ha sido principalmente. Luego he visto alguna cosilla, pero bueno, tampoco voy a entrar demasiado en detalle.

He visto la película de Luther, The Fallen Son, que me ha parecido buenísima. Pero es que a mí, yo soy muy fan de Luther, yo soy público fácil, yo era público fácil para esta película. Creo que molaría que la línea fuese que sacasen películas de Luther, como cada película fuese un caso de él resolviéndolo al estilo Jace Bond.

Quiero decir, en el sentido de Jace Bond tiene el malo de la peli y luego hay un arco que envuelve todo lo que está pasando alrededor. Me gustaría que fuese un poco de ese estilo, que fuese el caso o lo que está haciendo en ese momento Luther y luego un arco narrativo que evolucione el personaje, que explore y expanda al personaje. Creo que es the way, this is the way.

Y luego vi una película, no me atrevo a pronunciar al director, que es Howe, un asiático. Assassin, que me ha parecido una de las mejores películas que he visto en mi vida. Me ha volado la putísima cabeza. Es arte esa película, es buenísima. Me quedo desiguales. Está en Amazon, no hay excusa para no verla. Me ha gustado muchísimo, pero bueno, tengo que reposarla porque la he visto ayer.

Necesito reposarla un poquito más para poder hablar de ella, porque me ha gustado muchísimo, pero más allá de decir la hostia, la película es buenísima, me gustaría desarrollarla. ¿De qué va? De un asesino. Gracias por el dato. ¿De qué va Assassin? De un asesino. Mañana iría a tope.

¿Listo? Listo. No, no, mírate la película. A ti te gusta. Mira, yo he visto recientemente estas vacaciones, bueno, vacaciones no he tenido, los días de fiesta he visto The Banshees of Inisharing, que creo que tú ya hablaste de ella la semana pasada. Hablé de ella que a mí me había gustado. Sí, me gustó. En cierto modo se me hizo larguilla, pero me gustó.

Creo que está bien, está guay. Además, las actuaciones estaban bastante bien. Me gusta mucho este actor islandés que es el padre del otro pelirrojo. Pero es que no me acuerdo, nunca he sabido cómo se llama este hombre, tío. Se me olvida y... ¿Quién dice? Coño, Brendan Gleeson, joder. Brendan Gleeson, el padre del pelirrojo este que sale en un montón de pelis también.

¿Sabes quién te digo? Sí, sí, sí. ¿Quién dices? Vale. He visto esa que me gustó, que estaba nominada al Oscar, que la hablamos aquí con Paco de vuelta. He visto The Song, que es una peli basada en una obra de teatro del director de The Father, que sale Hugh Jackman, Vanessa Kirby, Laura Dern y Andrew Hopkins.

Es de un padre divorciado que su hijo está malito de la cabeza, básicamente podemos decir. Habla un poco sobre cómo gestionan, sobre todo los padres, cuando sus hijos están mal. Cómo gestionan o cómo no gestionan, muchas veces, por desconocimiento, por cosas. Luego vi Black Panther Wakanda Forever. Lo siento por ti. Joder, escúchame, es que no... Dices es mala, es que no es mala.

Quiero decir, mala no es, pero no aporta nada, o sea, es que es literalmente paja. Sí, sí, es como mirar al techo. Sí, o sea, vale, si la ves, pero es que mañana, te lo juro, no me voy a acordar de nada de lo que pasa ahí. Me acuerdo la escena del final, final, final, final, pero no me acuerdo qué pasa con el villano, o sea, no me acuerdo, la verdad, lo he borrado de mi cabeza.

El Namor este, y luego me vi ayer por la tarde Chinatown, que es un clásico de Roman Polanski, con este hombre, Jack Nicholson, es un clásico del cine noir. A mí me gusta mucho el thriller, pero en general no soy fan del noir, del cine noir, y este está muy bien. O sea, se nota que, joder, Roman Polanski, aparte de follarse a niñas, sabía dirigir, ¿sabes? Y eso se nota.

Podría que ver. No, tendría que verlo. Tendría que verlo follarse a una niña. Las películas ya las has visto. Claro, me falta la otra parte, no sé si alguien tiene por ahí alguna grabación. Que la pase. Es top. Y ya está, eso han sido mis vacaciones en cuanto a pelis. Porque empecé a ver un documental, True Crime, en Netflix, pero no me están cantando, va de un, no sé si conocen la historia de una periodista que en 2017 se metió en un submarino con un inventor danés, no sé si era danés, noruego, sueco, bueno, de por

ahí arriba. Se metió en el submarino, perdieron contacto con el submarino. El tío es un tío mediático, o sea, imagínate un Elon Musk, pero de Noruega. El que? Un Elon Musk a lo Jackusto. Sí, correcto. Bueno, hacía cohetes también, y el tío también hacía submarino y tal.

Total, la periodista queda con él, se va con él, se mete en el submarino, a los pocos días pierde contacto con el submarino, a los pocos días aparece, la tía no está, la chica no está, y él dice que no, que él la dejó en tierra la noche anterior, que no sabe qué ha pasado. Pero el documental en sí es malo, en mi opinión es malo. Entonces, la historia es buena.

Sí, el concepto de lo que parte. Claro, la historia, yo ya la conocía de todas formas, por eso quise verlo, pero en sí no sé. Quiero ver ahora el del asesino del hacha también, que es una historia que también conozco, pero es bastante variopinta. Ese creo que lo teníamos guardado o marcado o algo así nosotros para verlo. Sí, lo promociona bastante Netflix también.

Yo echo de menos más True Crime, tío, español. O sea, yo escucho muchísimos podcasts, los que más me gustan de True Crime son españoles en general y modernos, y hay mucho, hay mucho para hacer. O sea, España tiene una historia negra. Ojo ahí, eh. Black History Month. Sí, sí, sí. Se podrían hacer cosas buenas, eh.

Por ejemplo, en este podcast se podría hablar de crímenes. Se podría, se podría, pero no va a ser, no va a pasar. No va a pasar. Muy bien, pues si te parece y no quieres añadir nada más, te he pasado otra imagen de ti con Michael Jordan, no sé si quieres reaccionar en directo. No, no, no, no. Vale. Bastante. Ok, pues nada, pues hasta aquí el episodio de hoy.

Ya sabéis que podéis comprar nuestro merch en podcastcliffhanger.com o en calzonciobaratos.com. Realiza cero mecenas desde 3 euros hasta el día 22 que Turpín pulse el botón, le dé al botón rojo y ya. Tú imagínate tener que pagar 5 euros por culpa de Turpín. Porque le ha dado un botón. A un botón, ¿sabes? Ahí queda eso. Y ya por último 5 estrellas y comentarios y likes en iVoox.

Apple, no, Apple, tengo el cerebro caro comido. 5 estrellas en Apple Podcast y comentarios y likes en iVoox. Y con esto, hasta mañana a las 8. Te comes un bizcocho. Un bizcocho. Un abrazo muy fuerte a todos. Chaito. No está grabando, tío. No jodas, tío. No puede ser, colega. Se ha caído la conexión. Ángel, pon un método de pago.

Ángel paga. Ángel paga. Subtítulos por la comunidad de Amara.org