Marquino opina sobre el superávit de cromosomas

Hola a todos y bienvenidos a Cliffhanger, podcast número uno según los lectores de la revista FHM. No, por ahí tengo que tener alguna guardada. Hay que reconocer que muchos de nuestros oyentes seguramente eran compradores de la revista FHM. Me juego los cojones.

He metido FHM en Google y me sale Federación Hípica de Madrid. La verdad que buenas portadas se gastaba el FHM. En su época fue un hito, fue algo top. Algún oyente nuestro seguro que se calzó su primera paja con la revista FHM. Si es así, por favor que se manifieste. Mantendremos su identidad en el anonimato como siempre hacemos. Nunca contamos quiénes sois. Una semana más, aquí estamos Marquín y yo para hablar de cositas que se vienen. Como por ejemplo responder preguntas de nuestros mecenas.

Ya sabéis, Patreon.com para podcast Cliffhanger. Desde 5€ podéis ser mecenas y entre todas las cosas hay un pregamino inmenso de cosas que obtenéis por ese precio. Podéis mandar preguntas y nosotros que somos hombres blancos cis heterosexuales muy ocupados responderemos a bien. Por 5€ al mes, si divides entre 4, ¿cuánto es? Por 1,25€ dos grandes mentes de nuestra generación responden las preguntas que tú quieras.

Otra cosa es que demos la respuesta que tú quieres. Pero la pregunta que tú quieras eso sí. Rubiola la semana pasada agradeció aquí que gracias a nosotros, concretamente un consejo que tú le diste, tomó las riendas de su vida y le echó un par de cojones en un momento de oscuridad. Luego hay gente que le paga miles de euros a un coach para que le ayude. Aquí por menos de 1,5€ a la semana te resolvemos la vida.

Más no se puede pedir, menos no se puede dar. Javier dice, buenas tardes, atajo de holgazanes, así por la cara. Mi pregunta patrocinada por tecnología, música, cine, ITV, videojuegos, deportes, es sobre qué es lo que os llena de orgullo pero apenas tenéis ocasiones para hablar de ellas. Es decir, qué os gusta de vosotros mismos, ya sea algo sobre vuestra personalidad o suceso puntual, pero el día a día no sea apropiado para contarlos sin quedar como unos capullos.

Muchas gracias por vuestro programa y nos vemos como cada domingo en el campo municipal de Ripagaña para apoyar a nuestros chicos Auba Burdales y Agopa Cliffhanger. Esto, al final, estas referencias, si llegan a la persona indicada, va a ser el 3 porque va a venir la persona y se va a liar también a escopetazos. Oye, pregunta interesante de Javier. Empieza tú, tío, porque aquí me han pillado a mí.

Es complicado, tío, porque voy a decir algo, pero yo, por ejemplo, voy a decir algo. No sé si es algo para sentir orgullo, pero yo, por ejemplo, y esto lo pienso de forma genuina, creo que soy la persona más graciosa que conozco, o sea, literal. Literal, yo estoy, para mí, por encima de Ricky Gervais. O sea, Ben Stiller, Ricky Gervais, Jim Carrey, y por encima de toda esa gente, tú arriba, mirándolos desde por encima del hombro.

No sé si es algo para sentirse orgulloso. Te lo juro, o sea, yo muchas veces estoy escribiendo un tuit de estos salvajes que pongo a veces y yo te lo juro, yo me río de decir, hostia, esto es buenísimo, chaval, esto es buenísimo. Quizás soy un incomprendido, no lo sé. Tampoco sé si es algo para sentirse orgulloso. Pero esa es una virtud, o sea, aclara que yo me veo que tengo. No sabría decirte otra virtud porque hasta cierto punto me resulta como feo.

Decir mis propias virtudes es algo que tengo que dejar. A mí me costaría también, yo no sé. O sea, es que igual lo que digo genera risas cuando lo escuche la gente en plan de, pero este está loco, pero yo creo que soy una persona que tiene mucha empatía. O sea, aunque... Hostia, sí, sí, buenísimo, buenísimo. Oye, están subiendo escalones en lo de ser gracioso, ojo. A ver si vas a ser más gracioso que yo.

No, no, a ver, relata, relata. Yo creo que soy una persona con mucha empatía, lo que mi empatía, digamos que hay que ganársela, ¿no? Es como, yo creo que soy empático con quien debo serlo y cuando debo serlo soy muy empático. Pero también es verdad que pienso que hay muchos gilipollas por ahí sueltos al que no le tengo que dedicar ni un ápice de empatía, ¿no? Me estoy expresando fatal, pero creo que el concepto,

al mínimo que tengas las cuatro neuronas que hacen falta interconectadas, se puede llegar a entender. Vale, ahí aplicando empatía, ¿no? Claro, ahí aplicando empatía, precisamente. Si no eres un normal lo entenderás. No, que eso, que yo creo que sí que soy, aunque tengo mucho pronto, y sí que es verdad que tengo mala hostia y tengo pronto y tal, creo que en los momentos cruciales y en los momentos más importantes,

cuando ya no son tonterías, sino cuando me paro y pienso y recapacito, creo que tengo bastante empatía. De hecho, y no vamos a dar nombres ni vamos a ahondar más en ello, tú hace una semana me contaste una cosa. Sí. No sé si te acuerdas. Sí, sí, me acuerdo. Y yo me sentí muy mal al instante, o sea, te lo dije. En ese momento, coño, hostia, te lo di. Y eso sí, joder, ahí empaticé mucho y fui sensato.

Dije, coño, tienes razón. Entiendo la situación, entiendo lo que me habías contado. De hecho, te di la razón. De hecho, te pregunté cómo puedo arreglar esto. O sea, que cuando no tengo razón o cuando me equivoco o cuando hago algo sin darme cuenta y hiero a otra persona o puedo hacer daño o puedo creer que puedo hacer daño, también soy una persona que me doy cuenta de ello y que recapacito y que tengo empatía y que pienso

y que miro por los demás. Ahora bien, si eres un puto gilipollas random de internet, pues me cago en tu reputísima madre que contigo va a tener empatía quien yo te diga. Yo no la voy a tener. Pero sí que es verdad que con la gente, creo que con la gente más allegada y con, no gente allá, incluso con gente desconocida, cuando creo que la situación lo requiere, pues ahí sí que saco mi fibra. Menudo desastre de respuesta a la pregunta.

Has empezado tú riéndote. O sea, esto no podía acabar bien, ¿sabes? Pero bueno. Bueno, yo lo he entendido. O sea, yo te he entendido. Yo te he entendido. Yo, por ejemplo, otra virtud que creo que, sinceramente, que no sé si es virtud, es que estamos en lo típico, no sé, para hablar de las virtudes, uno mismo queda feo. Tampoco, sinceramente, no me analizo tanto como para saber cuáles son mis virtudes.

Pero sí creo, por ejemplo, me he dado cuenta en situaciones de alta tensión, bueno, no es que haya tenido que desactivar una bomba, ¿no? Pero en situaciones límite, creo que puedo mantener bastante bien la calma y tomar decisiones sosegadas y bien pensadas. No sé si eso es una virtud, pero normalmente no entro en pánico, es lo que quiero decir, ¿no? Podemos saber la situación. Yo en eso estoy de acuerdo.

De hecho, no solo eso, sino que además a mí me has ayudado muchas veces a aplicar esa virtud tuya en mí. O sea, me has ayudado. Una vez tú me has calmado los pies, me has frenado los pies. Y sí, eso sí que, ahí sí que tienes razón. No sé si es una virtud, pero bueno, que bueno, ahí está. Pero estaría bien hacer un episodio especial. Podríamos hacer un episodio especial donde nuestros oyentes nos manden audios

para que nos digan nuestras virtudes y nosotros simplemente nos dedicamos como a querernos, ¿no? Como estas galas que hacen, rollo gala Isabel Pantoja, ¿no? Y está Isabel Pantoja ahí viendo como todo el mundo le halaga. Ojalá un día nos hagan eso. Desde aquí un llamamiento a Conda, por favor. Y ojalá la presentadora sea Isabel Gemio. ¿Está viva? Sí, hombre, no está mayor Isabel Gemio. Mira, Isabel Gemio, edad.

62 años. ¿Tuvo cáncer? Ah, no, esa fue Ana Rosa. Nada, no he dicho nada. Ana Rosa sí tiene y ha tenido, pero creo que Isabel Gemio también tuvo cáncer, ¿eh? ¿Qué enfermedad tiene Isabel Gemio? Ah, no, tiene un hijo que tiene distrofia muscular. Pero creo que ella no ha tenido... De puntería ha tenido. Sí. ¿Isabel Gemio? Te voy a hacer una pregunta. ¿MILF o no? No, tío. ¿Qué dices, tío? A lo mejor para Paco Debes sí, pero...

Bueno, pero para Paco Debes Isabel Gemio es una niña. Es casi pedofilia, casi. Sí, sí, sí. Ya tenemos título para el podcast. ¿Isabel Gemio es MILF? Bueno. Freezy Nacho dice... Últimamente estoy tratando de rebajar el consumo de cafeína diaria porque luego, si estoy un par de días a cero, me dan una migraña brutal, el sitio de matrilencia al mono me pasa. ¿Hay algo que pueda hacer sin que me afecte mucho?

O sigo los consejos del doctor Bustamante y me calzo un monster blanco en cuanto noto que la energía me baja lo más mínimo y hasta que aguante la patata. Es que tú has venido a preguntar aquí a un sitio... Eso te iba a decir. A ver, nosotros te respondemos, pero has venido al peor sitio a hacer la pregunta. Eh...

Joder. La realidad es que es mala y que si puedes romper... O sea, lo ideal con casi todas estas cosas es que rompas un día, aguantes tres, cuatro días jodidos. Sí. A ver, la cosa es que el café, sí que es verdad que cuando tienes la falta de cafeína, a mí, por lo menos a mí, me da dolor de cabeza, tío. Porque tienes síndrome de abstinencia. A mí me pasa también. Pero yo no soy capaz de decir que estoy cuatro días sin tomar café

y que se me pone una polla. Yo me doy un café a tomar por el culo, ¿sabes? Sí, sí. Yo, por ejemplo, recientemente he cortado el consumo del segundo monster diario. Eh... No lo he notado, si te digo la verdad. No lo...

O sea... Bueno, no lo he notado. El viernes, que he contado la previa que me quedé dormido, me eché la siesta. Claro, yo antes, antes de llegar a ese punto, me tomaba el monster. Ese día me dormí la siesta. ¿Qué es mejor? Supuestamente es mejor dormir la siesta, pero por otro lado, yo siento que he perdido el tiempo. Para mí eso es una pérdida de tiempo, porque pude haber terminado la película si me meto un monster.

Por poner un ejemplo, ¿no? Claro, o hacer algo productivo, de lo que sea, o ponerme a hacer algo que tengo que hacer, pero me eché la siesta. Es verdad que... La cafina es una mierda, pero si puedes intentar romper con ella de forma radical, como con el tabaco, que es supuestamente la mejor forma de hacerlo, pues aguantas tres días malo, como en Trainspotting, ¿no? Que se retuerce el dolor igual más, creo.

Pero, ¿qué te voy a decir yo? Soy un adicto. Las dos peores personas para responder esta pregunta. Sí, es como ir a... No sé, tío. Ir a robar a la cárcel, ¿sabes? Lo sentimos, pero aquí te podemos intentar responder, pero... Es como preguntarle al camello cómo dejar la heroína. No te va a saber decir. Dice Dave Dio, buenas, amiguitos. Porque siempre tengo que utilizar eso y me hace leerlo como si fuera gilipollas.

Amiguitos. Dice, hoy quisiera... Siempre existe la posibilidad de que digas, hola, amigos, y ya está. Pero entonces estaría faltando al mecenas, porque no estaría siendo fiel a su mensaje. ¿Cuántas veces hemos faltado a algún mecenas en diversas maneras? Siempre. Dice, hoy quisiera hacerla cortita y al pie para deleite de Marquino. Allá va.

Pregunta patrocinada por Decisiones Jodidas TM. Os despertáis sudorosos en mitad de la noche y le veis delante de vosotros una especie de engendro que os dice que tenéis que elegir entre la vida eterna o que muera toda vuestra familia. En ese momento la elección será que muera toda vuestra familia de primer grado. O que elijáis a uno solo de ellos para sacrificarlo y salvar al resto.

¿Cuál será? De no elegir nada os quedaréis ahí sudorosos en la cama mirándole por la noche para toda la eternidad. La vida eterna. Ah, vale. Que paséis buenas semanas y besitos con sabor de dulce de leche a mi narrador de ojitos azules. O sea, que hijo puta. Resumiendo. O eligen la vida eterna Pero postrado en la cama esa. Postrado en la cama esa mirando al demonio o que muera tu familia. Este hombre ¿Cómo se le ocurren estas cosas?

No lo sé. Eh... Ostia. No lo sé. Responde tú primero. Yo respondí antes primero. Que muera toda mi familia. Ah, vale. O sea, ni lo has pensado. No. Vale. Haciendo uso de la empatía. Hacia mí, digo. Soy empático hacia mí. Sí, sí, sí. Bueno, vale. Ok. Tú prefieres quedarte toda la eternidad ahí tumbado mirando a... No digo que lo hiciera. Pero claro. A ver. Yo me he mojado. Es que hay que morar toda tu familia heavy.

Ah, bueno. Perdona. Luego dice... Claro. Hay como una variante. En ese momento... O que elijáis a uno solo de ellos para sacrificarlo y salvar al resto. ¿Cuál será? O sea, que puedes elegir. Ah, puedo elegir. A veces planteo unas preguntas que yo creo que se hackean fácil. O muere toda mi familia. ¿O elijo uno y salvo al resto de la familia? Correcto. ¿O me quedo postrado en la cama para toda la eternidad viendo al diablo a los ojos?

Entonces, obviamente, todo el mundo elegiría matar a una persona de su familia. Porque que muera uno es mejor que todos. Porque ahora alguien podría decir bueno, pero es que tú ahí estás activamente eligiendo que muera uno. Pero en realidad también estás eligiendo activamente que mueran todos. Elegir estás eligiendo igualmente. Así que, al final, podemos simplificar la pregunta en o te quedas postrado mirando a la muerte eterna

o al demonio eterno en la cama para toda la vida o sacrificas a un miembro de tu familia. ¿No? Sacrifico a un miembro de mi familia, por supuesto. Me lo he puesto todavía más fácil que en la anterior. ¿Y a quién? Eso no lo... Ahí no me mojo. ¿Pero sabes quién? No, no.

Sí, claro que lo sé. Al más viejo. Claro, le queda menos años de vida. Buena idea. Es el mal menor. Buena idea. Muy bien. Última pregunta, Javier Ramírez Molina. Pregunta patronato de turismo. Si pudierais elegir a cualquier personaje público para que viniese al podcast, ¿quién sería? Porque esta pregunta nos la han hecho 800 veces. O sea, no por desmerecer a Javier, pero bueno. Venga. Es verdad que no dice vivo o muerto. Vamos a ceñirnos.

Alguien vivo. Personaje público. Estoy pensando. Sí, yo también estoy pensando. Estoy pensando a alguien que caiga a Víctor Abarca. Hostia. Porque en el grupo les encantaría escucharlo. Los mecenas. Víctor Abarca. Vaya crack. Hostia. Estoy pensando. Gimliano no vale. Que no querría venir. No es público, además. Aunque tú bastante has hecho. Yo he ayudado. Fernando Simón. Un asesino.

Un genocida. Correcto. Y le haría ciertas preguntas. Sinceramente. Pero eso no te lo ha preguntado el mecenas. Eso lo digo yo. Pero coño, si lo traemos al podcast, ¿para qué lo vamos a traer? Para que me diga... No, para que conteste lo de la cafeína, para que decida si... A ver, en este caso, él obviamente no se iba a quedar mirando al monstruo este de los sueños. Porque entre quedarse eso y matar, él ya ha matado.

Esa pregunta la respondería fácil. La de la cafeína, pues bueno. También sabría dar una buena respuesta a lo de La Virtud. Con todas las entrevistas que ha dado, regalándose y queriéndose. Pues imagínate. Lo bien que hago surf en Portugal mientras en España mueren cientos de personas. Por ejemplo. Dato.

Que no opinión. Muy bien. Y ahora uno muerto. Que no sea Hitler, que siempre decimos Hitler. Franco. Alguien jaque mate. Alguien muerto. Vamos a pensar. Alguien muerto. Personaje público muerto. A chiquito a la calzada, tío. Muy grande. Voy a mostrarlo aquí. Seguro que tuvo una vida muy interesante. ¿Cómo se llamaba el investigador de... de la niña de Alcácer? Hostia. Ya sé quién dice. Se me ha ido el nombre. Búscalo así rápidamente.

José Ignacio Blanco. Y le diría Saca las cintas. Saca las cintas. Sácalas. Sácalas. Vamos a ver las cintas. Yo quiero ver las cintas. Ojalá. No ojalá ver las cintas. Ojalá ver las cintas. Ojalá también ver las cintas. También. No vamos a engañar. En fin. Muy bien. Con esto terminan las preguntas de nuestros mecenas. Una semana más. Si queréis ser los siguientes y mandar vuestras preguntas la semana que viene.

Voy a ver si han metido alguna nueva en este rato. Hice un ultimátum. Vale. No. Si quieres, la semana que viene mandar tu pregunta a patreon.com.podcastcryphanger Muy bien. Con esto y un bizcocho, hasta mañana a las 8. Mira. Te voy a contar una cosa que me pasó el otro día. El otro día estaba tan tranquilo. Perdón. Y alguien me puso por Instagram. Creo que fue por Instagram. Adivina quién era. Bueno, sí.

Me lo imagino. ¿Rodolfo? Sí. Un youtuber mexicano-argentino. No sé de dónde cojones era. Hablando del puto meme de Rodolfo. Haciendo coña. Digo, voy a probar una estrategia distinta esta vez. Dejé un comentario. Puso, hola, soy el de la foto. No tengo Rodolfo ni tengo Tinder. Como es obvio. Ahí lo dejé. He tenido que cerrar mi cuenta de Instagram. ¿Por qué? ¿Qué ha pasado? Porque de repente empezaron a llegar un montón de latinoamericanos,

de peruanos, a darle like a mis fotos. A ponerme en fotos mías antiguas. Rodolfo. Ya te han sacado la leche. Es que, tío... Escúchame, yo apelé un poco al sentido común. Pero está claro que con los peruanos no se puede negociar. No toman rehenes. A muerte. O sea, me salió el tiro por la culata, obviamente. Yo pensaba que estaba hablando con personas. No. Y... He tenido que cerrar mi cuenta de Instagram, que yo no lo he hecho jamás.

Nunca he tenido que cerrar mi cuenta de Instagram. La he tenido que cerrar hasta que pase la tempestad, tío. Y bueno, aparte, mi comentario tiene como mil me gustas. La gente contestándome eres famoso, güey. Y yo, a ver, no estás entendiendo nada, tío. Eres famoso, bro. Y a ver, que me da igual, ¿sabes? No me importa. Cerrar la cuenta de Instagram unos días no me preocupa, ¿no? Pero que, joder, macho, la gente...

Si en vez de ser yo que tengo casi 40 años, que tengo una vida estable, normal, tranquila, es un chavalito o una chavalita es que le destruyen la vida, tío. O sea, esto ya lo hemos hablado muchas veces, ¿no? Y no quiero ser repetitivo, pero... Es acojonante, tío. Te voy a contar yo otra cosa diferente. Ayer me dio por abrir Wallapop, que nunca... No suelo usar mucho Wallapop, pero tengo ahí una lista de varios videojuegos

que no me he comprado estos últimos meses, esperando a que bajen de precio, a ver si los pilla segunda mano y tal. Y dije, oye, mira, por mirar, voy a ver en Wallapop, ¿no? Y vi uno que me interesaba, que estaba sin desprecintar y tal, y estaba...

Bueno, me salía lo del círculo este que te sale el radio, ¿no? En La Rosaleda. Y yo, coño, eso lo tengo ahí a diez minutos, cinco o diez minutos con la moto, ¿no? Me viene puta madre. Y le escribo y... Era como un anuncio de hace 20 días, algo así, ¿no? Entonces, claro, yo por lo primero que pregunté si todavía lo tenía disponible, porque como era un anuncio de hace 20 días, y son juegos, pues yo qué sé, eso suele ir

rapidito. Y le dije, ¿todavía lo tienes? Me interesaría. Te haría una... Lo compraría y lo recogería en mano. Yo ni regateé, ni empecé con mierdas de te doy cinco euros menos si... Nada, nada, yo, al precio que lo tenía. Por respeto, vale.

Si me interesa bien, si no, no. Le digo, hola, ¿todavía lo tienes disponible? Si es así, me interesaría. Podría ir a recogerlo en mano. Yo poniéndoselo fácil, todavía más... O sea, más fácil que hay, que no te regaten y que te digan que van a tu casa a recogerlo, que me digan a mí, si no soy yo la mejor persona para hacer una transacción en Wallapop, ¿no? Le puse eso.

Pues, claro, yo hace tiempo que no usaba mi cuenta de Wallapop y desde la ignorancia yo pensaba que Wallapop te geolocalizaba automáticamente. Ah, vale. Pero no. Tenía puesto como que estaba en Valencia. Vale. Total, esto lo cuento por la respuesta que me va a dar él, pero, tal cual, yo le pongo eso con respeto. Y me contesta. Y me contesta, ¿y cómo pretende...? Así, pero tal cual, ¿eh? ¿Y cómo pretendes que te lo dé

en mano si estás en Valencia? Tal cual. O sea, tal cual. Le puse, mira, vivo en Málaga, no he cambiado mi ubicación de Wallapop, pero vivo en... Le puse el barrio, ¿vale? Y ya se me puse, ah, vale, pues sí, tal, si quieres te lo reservo, tal cual, y lo dejé enleído. Y al momento me dice, bueno, confírmame si lo...

Lo volví a dejar enleído. Y hoy me ha puesto como cinco mensajes más de, mira, si te interesa podemos quedar el viernes. Y que, mira, te lo digo así de fácil, te digo así, caramocho, caramocho, que no te voy a comprar el puto juego, caramocho, que tú y yo ya hemos acabado de hablar.

O sea, voy yo con toda la educación del puto mundo, toda la educación del mundo, que ni te he regateado, ni te he pedido que me lo mandes contra reembolso, ni te he dicho si me lo cambias por una cabra de los Pirineos, que solo te he dicho que te lo compraba y que iba a recoger los manos.

Y de entrada me dice, ¿cómo pretendes? O sea, es que la frase, ¿cómo pretendes? Encima con chulería. Con chulería. ¿Cómo pretendes que te haga una entrega de manos si estás en Valencia? ¿Serás gilipollas? El pelomocho este, el caramocho, ande que le den por el puto culo.

Y ahí lo tengo, mandando preguntas, y mandando mensajitos, mandando preguntas, ojalá. Y si es Patreon, porque mande preguntas. Que me mande si voy a ir a comprar el juego. Que... Que no me sea de los cojones contestarle, tío, que le den por el culo, que se meta el juego por el culo, el subnormal.

Menuda falta de educación, tronco. Por un motivo que te voy a decir, bueno, aparte de que ahí se demostró tu empatía, de nuevo. No, ahora en serio. Hombre, empatía la tuve, un momento, sí la tuve, porque yo creo que la gente que vende en Wallapop, tío, yo que sé, pues no está pa' aguantar gilipolleces.

Por eso fui educado y no le regateé, y quise ir yo a recoger el puto juego. Hasta ahí llegó la empatía. O sea, de ahí en adelante, hostilidad pura. Sí. A lo que iba. Que independiente... Y aunque tú estuvieras en Valencia, ¿qué sabe esa persona si tú, por trabajo, vas a bajar a Málaga puntualmente y estás mirando para mirar cosas en Málaga? Ahí está, o estoy aquí pasando unos días, o yo que sé, mil historias,

tío. Claro, claro. Te estoy diciendo que tengo que comprar y una entrega en mano. Tú me dices si sí o si no, y ya está, tronco. Si yo bajo a Dredd desde Valencia, cojo el juego y me vuelvo a subir, es mi puto problema, tronco, pero no me vengas con... ¿Y cómo pretendes? ¿Cómo pretendo de qué? ¿Cómo pretendo de qué, bocachancla, payaso? ¿Sabes? Madre mía. Me puse de una mala hostia, tío.

Yo solo podía imaginar a una persona con la cara de Turpín y el mullet de Adrián, tío. Me ha tocado los cojones hoy, ¿sabes? Fue la educación, el tufillo ese, tío, de... De preguntar cómo pretendes, ¿no? Que a lo mejor te puedo decir... Imagínate, te puedo decir lo mismo de otra forma, en plan de, perdona, no sé si has visto que estoy en Málaga.

Ahí está. A lo mejor has sido malentendido. Ah, claro, claro. Eso lo hubiese entendido y lo hubiese dicho, hostia, perdona, que no he cambiado la ubicación, que me he mudado, bla, bla, bla. Yo qué sé, lo hubiese contado en mi vida o no. Pero ya entro de una manera que, gente, hay que te folles un pez globo, tío. Sí, sí, sí. Lo que he contado antes en la previa, digo, voy a proponer algo luego y voy a pedir la opinión.

Hay una idea que me ronda la cabeza recientemente y es iniciar un nuevo proyecto personal. Y a la gente dirá, sí, un proyecto personal fallido puede ser. Soy experto en eso. Es otra de mis virtudes que preguntaron antes Javier. Tengo muchos proyectos personales que nunca llegan a ningún lado. Y es que me ronda la cabeza iniciar un podcast personal sobre, ojo, paternidad.

¿Qué te parece? La cara... La cara de Marquina ha sido un poema. Eh... Quiero la opinión de nuestros oyentes. Quiero saber qué piensan. A ver, no voy a aportar. Quiero decir, la idea no es yo dar clases de nada. O sea, es simplemente ahora que voy a ser padre, si Dios quiere, si todo va según lo previsto, ir mostrando todo el proceso ¿vale? de un padre. Y hablo de padre porque de maternidad hay muchísimos.

Hay todos los que quieras. De padres no hay tantos. Hay un poco de paternidad y de masculinidad tóxica ahí. Yo quiero venir a romper moldes y quiero ser el padre de referencia de los oyentes. Te animo a ello. Te animas a ellos. Vale. Sí, sí. Oye, no, no. Te animo a ello, a ti.

No me animo a ellos, a ti, a ti. Eh... ¿Quién sabe? Igual sale de ahí y decides ser padre tú mismo. Spoiler, no. Pero te animo, igualmente te animo a que hagas el podcast. Bueno, simplemente quería soltarlo. Es un pensamiento, ya digo, no tengo nada pensado al respecto.

Simplemente me ha venido varias veces a la cabeza y digo, oye, hay mucho de maternidad y de paternidad. No hay tanto. No he escuchado a ninguno. También te digo, de paternidad no sé cómo serán. Pero, obviamente, cualquier cosa que yo haga será mejor que lo que haga otro.

Eso está claro. Así que, ¿qué opinan nuestros oyentes? ¿Lo hago o no lo hago? Ahí queda eso. Venga. Eh... Esa... Dime, perdona, eh. Es que esto es lo típico de la gente de, sí, hazlo, hazlo, hazlo, y luego no lo escuchan. Sí, esa es otra, sí. Esa es la clave.

Es muy típico, es muy típico eso, sí. Que está la variante de hacerlo en New Letter, pero es que graba... New Letter, a ver, seamos sinceros. Todos los formatos tienen su público. Cada uno tiene su virtud y su... O sea, el podcast es más fácil de hacer entre comillas, porque, entre comillas, digo, porque te pone grabas. Tiene un fallo.

Tienes que editar luego. Tienes que editar, subirlo, bla, bla, bla. Y la New Letter es más fácil de, digamos, propagar, porque le das a enviar y se envía. Pero más coñazo escribirlo, sinceramente. Y muchas veces más difícil de que te ríes, cabrón. Que eres un hijo de la gran puta que dice, el podcast, el coñazo que tiene es editarlo tal, cual, no sé, tres años, dos podcasts editados. Sí, sí, sí.

Pero por eso mismo. Claro. Por eso mismo. Y todo serio. Es que lo estabas diciendo todo serio. O sea, como Paco de Verde diciendo, uh, qué día llevo y lo que me queda. O sea, igual, con la misma cara dura. Pero porque lo sé. Otra opción, que no sé qué opinan los oyentes, que yo lo grabe y que Marquino lo edite. Sí. Es la otra opción.

Mira, me acaba de seguir otro peruano. O sea, no es coña. Están todo el día dándome a seguir peruanos. Peruanos. Ay. Muy bien. Eh, seguimos. Mira, tengo aquí... Tengo dos noticias de perros. A ver qué te parece. Los ladrillos de tu perro te pueden salir muy caro. Un vecino será indemnizado por decisión de un tribunal.

Esto ha pasado en Valencia. La sentencia ha sido el Tribunal Superior de Justicia de Valencia, quien ha confirmado la indemnización de 60.000 euros a un hombre que entre comillas, no podía dormir, trabajar ni hacer vida con normalidad por culpa del perro de sus vecinos, que supuestamente se pasaba ladrando todo el día. Un infierno que ya va viviendo desde 2010, pero ojo, la sentencia la que puedes hacer desde aquí en realidad ha

condenado al ayuntamiento de Antella y no al propietario del perro por no intervenir en el conflicto. Sobre la cuantía de la indemnización, el afectado había pedido 60.000 euros, pero la justicia ha decidido que serían en cambio 3.000, ya que se ha rechazado que los ladrillos del animal sean la única causa de su ansiedad. Es decir, los informes médicos recogían las certificaciones subjetivas del paciente, bla, bla, bla...

Sin confiscar al animal, esto es importante. Es un tema este jodido, porque a ver, yo tengo dos perros, pero también yo soy consciente que hay gente que tiene los perros ahí dejados de la mano de Dios. Yo no lo veo tan jodido. Tú, como responsable de los perros que eres, tú también eres responsable de que no... De que se porten bien. Los perros ladran, porque los perros ladran, al igual que los niños gritan, al igual que tú

recibes amistades una noche en casa, al igual que tú te pones una película. Esto al final son cuestiones de convivencia básica. Esto es como el perro no puede ladrar al igual que el perro no se puede cagar todos los días en la zona común en el rellano de los ascensores. Es lo mismo, una cosa de convivencia y el responsable eres tú.

El animal, desde luego, no tiene culpa de nada, porque el animal es animal. El que tiene que educar al animal es el dueño del animal, ¿no? Y el que tiene... Y si ladra, pues tendrá que buscar un avistrador o tendrá que... Y si en última instancia no puede, pues darlo en adopción, darlo en acogida, yo qué sé. Pero lo que no puede ser es tener al perro todo el día ladrando en casa y desentenderse del problema. Porque hay otros vecinos, lógicamente.

Y yo entiendo que otro vecino lo denuncie y le moleste. Incluso entiendo que se pueda denunciar... Habrá quien denuncie por el bienestar del animal diciendo, joder, es que ese animal está sufriendo todo el día. Pero también entiendo quien denuncie por su propio bienestar. Que diga, coño, es que yo no tengo por qué estar... Es que si teletrabajas y el perro de al lado está todo el día puto ladrando y tienes pare con pare, pues tu vida es un infierno

desde ese momento, ¿no? Y tú no puedes ahí hacer nada. O sea, el perro está por ladrar a las 11 de la noche, a las 3 de la mañana, a las 4 de la tarde, yo qué sé. Tú imagínate el panorama, tío. Eso yo lo veo así de claro.

Es como si tienes un niño y el niño está gritando 24 horas como un oligofrénico ahí, loquísimo, escofrénico el niño. Pues en algún momento algún vecino llama a la policía, ya sea porque a ver si le está pasando algo al niño o bien para poner orden, porque no, porque tiene que ser parte de la convivencia, ¿no? Y esto yo lo veo igual. Ya lo de la indemnización que sea más alta o más baja, bueno, ahí yo no entro, no entiendo tanto de esas

cosas, pero vaya que yo veo normal que se llegue a ese punto, tío. Sí, no, yo estoy totalmente de acuerdo, porque seamos sinceros, o sea, nosotros que tenemos perros, pero también somos personas sensatas, hay gente que sinceramente tiene a los perros dejados de la mano de Dios. O sea, hay gente que tiene un perro en una terraza ahí todo el santo día y los perros son perros y los perros ladran, lloran, en fin, hacen, como decía Rajoy,

hacen como los catalanes, hacen cosas. Hacen cosas. Sí. Entonces, claro, esto también a veces puede servir para... ¿Qué me has mandado? Una cosa que has pedido. Ah, vale, vale, perfecto. ¿De dónde la has sacado eso? Tú, de un mecenas.

Vale. Entonces, bueno, quién sabe si este tipo de cosas también puede o sea, puede destapar un caso de maltrato animal, por ejemplo. Por ejemplo, sí, sí, por eso quiero decir que al final... Y luego también, también te digo que hay gente que odia a los perros y que a lo mejor que tu perro ladra un día ya es, porque yo tengo una vecina que es una vieja, que es una hija de la grandísima puta, que siempre está, o sea, yo he llegado a montarme

con el ascensor y la tía se ha tapado la nariz. Ese es el nivel. O sea, yo ya ni la miro a la cara, ¿sabes? Es una puta vieja asquerosa y un día me dijo ir al ascensor con los perros, ya tú has visto mis perros, o sea, mis perros no ladran. Entre tu perro y una rata, o sea, la diferencia es que es más grande, en el sentido de que no molestan, no pueden molestar.

Y un día coge y me dice ¿ladran mucho estos perros, no? Le digo no, digo, en fin, hacer lo normal. Cuando ladran, pues ladran, porque los perros ladran, los niños lloran, las personas hablan, en fin, pero no, mucho no ladran. Y ya está, le dejé con la palabra en la boca y me fui al ascensor. Nosotros tenemos una vecina que la niña le tiene miedo a la perra y un día le dijo que mi perra era fea.

Me cago en tu puta madre, niña de mierda. Te meto una patada en la boca y te va a ver quién es fea, hija de puta. Tu puta madre sí que es fea. Sí, sí, sí. Entonces, también, bueno, pues están las dos caras de la misma moneda, nunca mejor dicho. Están pues la gente que, como se ve que este caso era justificado de un señor que se quejaba y me parece bien. Sobre todo me parece bien cuando se investiga.

Quiero decir, se va y se ve. Y si es verdad, oye, pues adelante, ¿no? Y si es mentira, pues a este señor le diga, mire, búsquese un hobby. ¿Vale? Como es la puta vieja de mi vecina. Mira, otra noticia relacionada con los perros. Dice, un CEO elogió a un trabajador que vendió a su perro para volver a la oficina.

Bueno, aquí hay un compendio de hijos de la grandísima puta. ¿Eso es el que es Estados Unidos? ¿Tú dónde crees? Sí, ¿no? Pues donde las cabezas están así de bien. Correcto. El CEO es de la empresa Clearlink. Así que si por favor, eso no... De hecho, palabras textuales de James Clark, el CEO, el liderazgo cree que esta es la mejor decisión en este momento para garantizar el éxito a corto y largo plazo de la empresa. O sea, estamos rodeados

de psicópatas. Sí, sí, de hijos de la grandísima puta. Sinceramente, si una persona puede desprenderse de su animal de una forma tan fría, sin que le cause dolor, o sea, para mí esa persona es psicópata. Estoy contigo.

Totalmente. Sí, sí, estoy contigo. Y esa persona debe morir. Pero además sufriendo. Sí, en Minecraft. Minecraft. Ay, mira, tengo... Espérate un segundo. ¿Fue ayer la gala de los MET? No sé si la has visto. No. Bueno, de los MET. La gala MET. Los MET.

No son los MET. Bueno, el MET es un museo que todos los años hace una gala donde cada año hay una temática. Pues este año, sinceramente, nunca le he prestado especial atención. Lo que hace especial esta gala es que normalmente, como hay una temática, los famosos se visten de forma totalmente extravagante en relación a esa temática. Nivel, ¿vale? Jared Leto directamente con un traje de un gato. Este, ¿qué más? Bueno, Rihanna va

con un vestido que son como un montón de flores. ¿Qué más? Mira, vamos a repasar algunos looks. De las mujeres no me voy a parar a hablar porque me parece feo hablar de mujeres. Pero es que solo me salen mujeres aquí. O sea, no hay tíos. Mira, Roger Federer va vestido un poco James Bond, por ejemplo, con gafas de sol. ¿Por qué no nos invitan a nosotros? ¿Te imaginas? Mira, por ejemplo, aquí está Hugh Jackman,

en mi opinión, bastante bien vestido. Va con una especie de tuxedo de, ¿cómo se dice? Parezco ahora pantomime a full, coño. Smoking. Va bastante bien. Es que he visto esta mañana más en Twitter, pero no me los he guardado porque había alguno también que iba haciendo un poco más marcante. Sí, en mi opinión, sí. Pedro Pascal ha ido con un look así, con un pantalón corto. Bueno, está de moda, es normal

que vista así ahora como llamativo. Bueno, aquí está. Mira, Pedro Pascal lleva como un abrigo rojo, así de largo, unas botas tipo militar, una camisa roja, una corbata negra, parece como de... Literalmente se ha vestido con los ojos cerrados.

Sí, y un pantalón corto. ¿Lo estás viendo? ¿Quieres que te lo pase? Pásamelo, pásamelo. Y así opinas tú también. Bueno, opinar, no opinamos de él. Parece como los cuerpos de seguridad de Franco. Exacto. O sea, algo así. A él le queda bien.

Es que claro, pasa una cosa con esta gente. Ese mismo traje, se lo pones esquios ramos y te da la risa. Así como va bestio. Pero es que Pedro Pascal, yo qué sé, le queda bien. Seguramente tú dices lo de Jared, el leto bestio de gato. Me he visto yo así, madre mía. No hay por dónde cogerme. De todas formas, a ver, no juzgamos. No, no, coño, si va de puta madre.

Si al tío le queda de puta madre. Lo que estamos diciendo es que si me lo pongo yo, sería lo más ridículo del mundo. A esta gente, cualquier cosa que se ponga, a los hijos de puta les queda bien. Sí. Mira, bueno, eso con respecto a la gala de los Met, hay una noticia que llega rondando un poco por ahí, desde hace, desde que James Gunn se encargó de DC, que ha sido ahora el encargado de llevar DC. Y es que parece ser que existe una remota posibilidad de un

crossover entre Marvel y DC. O sea, James Gunn ha dicho que la puerta está abierta. No va a ser, si ocurre, no será pronto. El mes que viene. ¿Te imaginas? Pero abre la puerta. ¿Tú qué opinas de esto? O sea, ¿tú lo ves? ¿Te gustaría? Sí, sí, sí, sí, claro. O sea, para mí, las películas de Marvel ya han tocado fondo. ¿Vale? Y las películas de DC, a mí siempre, a mí, me han gustado.

O sea, quiero decir, es que esto es, a ver, ¿cómo lo explico para que la gente lo entienda? Porque aquí esto cuesta. Las películas de DC, sí que es cierto que no son peliculones, ¿vale? No son, digamos, unas obras de arte, unas obras, ¿no? Increíbles, pero hay una cosa que me gusta de las películas de DC, es que creo que tienen más personalidad que las películas de Marvel. Las películas de Marvel me parecen mucho más hechas con un molde.

Clónicas. Por la IA que hace los guiones de Netflix, ¿no? En plan, las películas de Marvel sí que tienen que tener la introducción, nudo desenlace, ¿no? Introducción, nudo desarrollo desenlace, tienen que ser iguales, ¿no? Todo tiene que pasar por unas fases la película, la evolución de los personajes tiene que pasar por las mismas fases, y es como, y todas como muy en el molde Marvel-Disney que quieren tener, ¿no? Las de DC,

a lo mejor porque aquello es un puto desastre, es un puto desastre y cada una es como es, pero me parece que todas tienen algo más de personalidad, también cumpliendo esta estructura de película de superhéroe, porque ahí tampoco hay muchísimo donde rascar, incluso si te vas a películas de superhéroes más profundas o a lo mejor que indagan más en lo humano, ¿no? Como las de Batman de Nolan, incluso esas cumplen

con la estructura de lo que es una película de superhéroes, pero es que coño, al final es lo que son los superhéroes, ¿no? Pues dentro de eso siempre me ha parecido que tienen más personalidad, ¿vale? Y que tienen un poquito más de espíritu propio del autor, para bien o para mal, pero que está ahí, y en Marvel hay menos libertad porque tienen un plan, tienen una estructura, tienen un producto, unas IPs, ¿no?

Tienen un proyecto a muy largo plazo, y eso no permite salirse del esquema, ¿no? Y eso ahora luego cuando hablemos de si quieres hablarlo ya, de la de Ant-Man, que yo me quejaba mucho de que había perdido, que para mí lo peor de esta tercera entrega es que había perdido la personalidad, que era una comedia, las dos anteriores eran comedias, y esta película se toma demasiado en serio a sí misma, deja de ser una comedia,

hay por momentos que parece una obra de teatrillo, pierde la personalidad, porque por los colores, la paleta de colores, por todo, cómo lo ambientan, pues parece que sea los Guardianes de la Galaxia, parece que sea las últimas de Thor, ¿no? Es como muy estrafalario todo, muy extravagante, muy a lo cómico en algunos momentos, ¿no? Entonces, es como que está todo muy encarcelado, es como otra película de Marvel

con las mismas historietas, con los mismos colorines, con todo la misma historia, contada de la misma manera, y a mí personalmente, pues las de DC siempre me han tirado un poquitín más. Tiene uno un algo. Sí, para bien o para mal. De hecho, bueno, ahí está el Snyderverse, toda esa parafernalia, toda esa historia, pues joder, ¿por qué? Porque son distintas, de Batman, o sea, DC de repente decide que aparte de su

proyecto que tiene, o sea, como Marvel, que tiene también, DC también tiene un proyecto a largo plazo, que es verdad que ha dado muchísimos bandazos, que ahora está James Gunn encargándose de eso, pero aparte de eso, cogen y te hacen de Batman, te hacen Joker, que son cosas que se salen de ese proyecto y te dicen, mira, vamos a hacer también cosas que se salgan, tú imagínate que ahora deciden en Marvel para que fuera algo similar,

¿no? Te vamos a hacer una del Capitán América en un nuevo universo, contándote una historia con otro actor que no sea Chris Evans, por ejemplo, eso Marvel no lo hace, y DC sí lo hace, y estoy de acuerdo contigo, yo el otro día vi Ant-Man, y ya la repaso como tú decías, la vi disfrutable, pero tiene unos no son errores ni fallos, pero para empezar carece de ningún alma, solo hay un exterior en toda la película, es el principio y el final,

que da una impresión de que eso lo han grabado en un croma, literalmente en una habitación de cuatro paredes, en tres tardes, literalmente, luego había gente que decía, yo he llegado a leer, no, porque crean un universo, el universo este de cuantumanía, donde hay seres, ese universo tiene menos personalidad que las mañanas de Antena 3, o sea... Parece que se han ido a un banco de imágenes modelado de personajes, y ahí han dicho

este, este, este... Han dicho mostrar solo los gratuitos, y se han descargado los que menos alma tienen. Ahora vendrá alguien y dirá, no, porque esos personajes salen en el número no se quede... Puede ser, pero no le han dado vida, ese mundo cuantumaníaco que crean, no tiene personalidad ninguna. Y que aparte voy a decir una cosa, que esto ya lo he dicho yo algunas veces, las películas tienen que funcionar por sí solas.

Si para que una película funcione, te tienes que haber leído 7 cómics, haber visto 3 animes, y haberte leído un libro que te dejó tu abuela, si todo eso hace falta para que la película funcione y la película sea buena, la película está mal. Está mal, se ha roto, la película se ha roto, quiero decir, la película tiene que funcionar como película, y si una persona dentro de 30 años ve la película, tiene que entender

la película y funcionar por sí sola. Porque a lo mejor dentro de 30 años no puede leer el cómic número 57 de la línea no sé qué he publicado no sé dónde, ¿vale? Me explico, la película tiene que funcionar por sí sola. Así que me da igual si en el cómic, si en el quantum pollas del cómic de no sé menos, que no, que la película puta mierda, a tomar por culo. Sí, sí, estoy de acuerdo contigo.

O sea, yo, como digo, yo la he disfrutado, también digo que la película no vale nada. O sea, la película no carece de alma. Cuando, cuando precisamente el proyecto de Alma nacía para ser algo distinto, recordemos que la primera la iba a dirigir Edward Wright, que se salió del proyecto por diferencias artísticas. Básicamente no le dejaron hacer nada. Entonces, ¿para qué lo contrata? ¿Sabes? O sea, ha ido poco a poco.

La primera era muy divertida, la segunda ya era menos y en esta ya directamente es que aquí ya no hay risa. O sea, hay dos bromas pero de repente es película de superhéroes genérica. O sea, la plantilla del Premiere Pro, plantilla de guión de Chad GPT, hazme un guión de superhéroes. De una peli de superhéroes que dure menos de dos horas. Tal cual. Y ese es su mayor defecto. Entonces, pues, esto ¿a qué venía? ¿De qué estábamos hablando?

Que ya no me acuerdo. Nada del crossover. De que Jaime Pistolas ha dejado abierta la puerta que haya un crossover entre Marvel y DC. Oye, pues mira, se puede estar bien. En los comillas ha habido cosas. O sea, que no es tan poco que habrá gente ahora pelándose la pinga, ¿sabes? En los comillas ha habido. Bueno, pues está guay. Mira, noticia que ha redactado nuestro querido amigo Alberto González. Los científicos creen

que los extraterrestres podrían contactarnos en 2029. Un estudio científico de la Universidad de California aborda la posibilidad de que el primer contacto con los aliens esté más cerca que nunca. ¿Serán los próximos 10 años? Parece que sí. Ojalá. ¿Te gustaría? Sí, sí. Totalmente en serio. Totalmente en serio.

A mí me gustaría, tío, vivir eso. Vivir eso me encantaría. Ser parte de... Si ya viviésemos... Si nosotros viviésemos el contacto con los extraterrestres, ¿no? Piénsalo, tío. Nosotros habríamos vivido la llegada de Internet. Nosotros habríamos vivido la llegada de el iPhone. Nosotros habríamos vivido el COVID. Y así un sinfín de cosas que nuestra generación... Hemos vivido el giro en la religión de Félix Palazuelos. Exacto, también.

Grandes eventos del ser humano. Grandes eventos del ser humano, totalmente. O sea, increíble. Pero si te paras a pensarlo, nosotros hemos vivido cosas muy guay. Nosotros nos perdimos en la Luna. En la Luna. Pero hemos vivido cosas súper alucinantes a nivel tecnológico, a nivel social.

Hemos vivido muchas cosas. Y ya la guinda sería que también nosotros viésemos los extraterrestres. O sea, que el contacto con los extraterrestres fuésemos los primeros en... No los primeros, sino la generación que lo viviese. Me fliparía, de verdad. Ahora bien, si vienen a aniquilarnos, pues igual es otro tema.

Esa es otra conversación. Es que ese es el tema, tío. ¿Tú crees que la sociedad está preparada? No. ¿Tú qué crees que pasaría? Joder, esto ya me lo estás poniendo muy complicado, pero... Estamos aquí divagando. ¿Qué crees que pasaría? O sea...

A ver, pues visto cómo se ha dado lo del COVID, habría primero un terror generalizado y habría una desinformación, un ruido loquísimo. Twitter estaría para verlo. O sea, yo solo por ver Twitter es algo que me encantaría que pasase. Y luego creo que debido a esa desinformación y todo ese ruido, debido a lo estúpida que es nuestra raza así en conjunto, en general, cundiría el pánico de una manera muy fuerte. Pero, claro...

¿Cundiría el pánico pero no crees que de forma justificada, en cierto modo? No lo sé, no puedo... Si me baso en lo que tengo en la cabeza ahora mismo, es Independente Day. Ahora mismo estoy pensando en Independe Day. Pero todo, igual, que nos destruyen de la misma manera. O en Mars Attack.

Me gustaría que fuese algo así. A mí es algo, como ya he dicho aquí más de una vez, a mí siempre me ha gustado todo el tema este. Alien, extraterrestre y demás. Pero es un tema peliagudo. Un tema peliagudo. No sé cómo la sociedad, creo que obviamente no está preparada y dependería un poco...

Claro, es que ¿cómo sabes que vienen de forma amigable o de forma hostil si no hablan nuestro idioma? No lo sé, que igual hablan español, ¿te imaginas? Pero... Peruanos. No, español de Extremadura. Que es el acento más terrible que existe.

¿Tú crees? Sí. Peor que el murciano. Murcianica. Murcianica. Bueno, pues ya veremos. 2029. Apunta la fecha. Nosotros, si eso ocurre, nos comprometemos a hacer directos con los extraterrestres. Con los extraterrestres. Evento cliffhanger. Como en The Arrival, ¿no? Tú y yo con las pizarras, ¿no? Human.

Cliffhanger. Con la pizarra cliffhanger. Y el lugar de círculo sería como una polla, ¿no? Y unas tetas al lado. Algo así. Sí. Una lata de moster, ¿te imaginas? Tú y yo, viviendo como en The Arrival. En The Arrival, pero dándoles un moster.

Un moster y luego se lo toman y les será peor que el de Prometheus. A raíz de la conversación que tuvimos el otro día en el salón de mi casa. Tú, P.O.V., ¿tú te imaginas a los extraterrestres llegando aquí a la Tierra? Bajan y lo primero que ven son cuatro muchachos con gorra vapeando y bebiendo moster en un banco de un parque.

Se cogen la nave y se pidan. Y cogen los chavales y les roban la cartera al marciano. Tienen que salir por patas cuando le aparezcan los del chando del PSG que no come jamón. Mira, última noticia y ya pasamos a videojuego. Noticia que dice Mattel presenta que sé que a ti te gustan las figuras y tal.

Mattel presenta la primera muñeca Barbie con síndrome de Down. ¿Por qué te ríes? Mattel, la gigante estadounidense que fabrique y distribuye juguetes ha desvelado al mundo la primera Barbie con síndrome de Down que formará parte de la línea Barbie fashionista. Yo es que no sé ni si opinar del asunto, tío. Bueno, opina, opina. No, opina tú primero mientras yo pienso lo que quiero decir bien. A ver, yo voy a decir algo.

Cuando yo me he paseado por la sección de juguetes para comprar juguetes a mis... a mi hijada o a quien sea ya hay muñecas con síndrome de Down. Quiero decir, no es novedad que existan estas muñecas, sino que bueno, pues ahora una Barbie, la Barbie síndrome de Down. Estaba la Barbie Malibu, la Barbie cocinera, la Barbie oficinista y ahora la Barbie con un gen más. No siempre más es mejor. Sí, exacto.

¿Sabes qué pasa? Que yo con este tema yo me quedé congelado. Mi mente se quedó en un podcast que grabamos que tú nombraste comentaste una noticia que creo que había sido por la asociación de personas con síndrome de Down que decían algo como de que cada vez había menos gente con síndrome de Down. Y que era, entre comillas, les preocupaba como que fuese a desaparecer la gente con síndrome. Que se pierda lo que es la gente con síndrome de Down.

Y claro, era algo que yo todavía sigo paralizado en ese momento porque es algo que sigo sin procesar y sin entender muy bien. Porque al final es una discapacidad. Y lo suyo es que si se puede evitar que la gente tenga discapacidades lo digo como especie y como a futuro.

O sea, obviamente hay una diferencia entre, ¿tienes síndrome de Down? ¿Lo vamos a matar? ¿Lo vamos a marginar? No, eso no se trata. Si una persona tiene síndrome de Down como cualquier otra discapacidad lo que tienes que hacer es integrar la sociedad, ayudarla y hacer que tenga una vida lo más plena posible como la tiene cualquier otra persona funcional. Eso es una cosa.

Y otra cosa es que la ciencia trabaje, evolucione, se preocupe, llámalo como quiera, pues para que cada vez haya menos gente disfuncional o menos gente con claro, deficiencia. Es como si los ciegos de nacimiento se evita que la gente ciega nazca ya ciega o con problemas de visión. ¿Qué? De momento va todo bien. Si esto es una señal, porque estoy diciendo una burrada, dímelo y corta.

No, no, no, te juro por Dios que no. Que estaba diciendo que esto es como pues eso, como imagínate que la asociación de invidentes de Torre Lodone pues dice que cada vez nacen menos niños invidentes y que al final se van a extinguir los niños individentes.

Es como, bueno, es que eso es algo a futuro bueno. Mientras no matemos a los que nacen así en plan, pam, han nacido muertos. Ya está, pero si se puede detectar a tiempo, se puede poner medios, yo que sé, cualquier cosa pues lo suyo es que... ¿no? Yo estoy de acuerdo. Partiendo de que yo mentalmente me quedé en ese momento que ahora me digas que va a salir una Barbie con síndrome de Down pues guay porque las niñas que tengan síndrome de Down

se verán reflejadas y se sentirán identificadas con esa Barbie que al final es un poco lo que tiene que ver para bien o para mal porque tanto para bien como también para mal hay una idea ahí bastante chunga detrás de las Barbies y que eso daría para siete programas de cuatro horas súper intensos para los cuales no estamos ni siquiera preparados diríamos más burradas por minuto de las que yo estoy diciendo ahora mismo

pero se está entendiendo se puedan sentir identificadas también con su Barbie esa parte la veo bien aún así me sigue como dejando en shock todo este tema porque iba a decir es que no debería haber gente con síndrome de Down pero claro que si lo digo así sueno a supremacista extremista pero es que igual que no debería haber gente sorda, ni gente diabética, ni gente ciega ni gente con mil cosas más deberíamos estar todos

lo más sanos y lo mejor posible ¿no? no debería haber gente con cáncer, no debería haber cosas que hay ¿no? o sea, yo te estoy entendiendo y si alguien no lo está entendiendo bueno, yo qué sé yo te estoy entendiendo y de hecho la ciencia hacia donde tiene que ir es hacia eso evidentemente no se va a matar a los niños con síndrome de Down obviamente pero si podemos ir hacia una sociedad y hacia un sistema en el que

con todas las cartas sobre la mesa los familiares decidan, a eso voy si quieren o no quieren que es una movida, yo sé que hay entiendo que hay más implicaciones que no es que te pinchan a la mujer cuando se queda embarazada, le ponen una inyección y al niño ya sale, o la niña sale sin síndrome de Down, sé que no es así exactamente sé que lo que pasa actualmente es otra cosa, se detecta muy temprano y se puede abortar ¿no?

bla bla bla, y que a lo mejor hay gente que dice no aborto, yo tengo a mi hijo a mi hija con síndrome de Down igualmente lo voy a querer, bla bla bla todo lo que viene detrás ¿no? pero vaya creo que se ha entendido el punto que quería exponer yo te he entendido vale, mira tengo un... el título del podcast es Isabel Gemio Mif, subtítulo Marquino, ¿quieres terminar? odia a la gente con síndrome de Down si, a la gente que tiene un

GEMMAS hay un tema, que no es un tema es simplemente como un comentario que te quería hacer y es que el otro día me metí en ZABI digo que raro, últimamente no veo ofertillas de ZABI, me metí en la web ZABI, la conoces ¿no? si, si, yo he comprado, hubo una época donde yo he comprado mis videojuegos ahí, porque salían muy bien de precio en la época de PlayStation 3 era muy groso el caso es que me metí y digo, bueno, a ver

esto, Steelbook tal no, o sea, en ZABI España ya no puedes comprar películas no hay, ni películas, ni videojuegos solo hay merchandising me da puta basura te lo juro, me entró un escalofrío sé que la gente puede pensar que es frívolo, pero dije, o sea, esto es DEP o sea, esto es el fin o sea, en España, no sé que sí, que puedes ir comprando en ZABI UK tú puedes entrar en zabi.co.uk puedes comprar ahí, no hay ningún

problema. El problema es que te van a clavar una pasta cuando ya llegues aquí de la hostia, pero ya está. Por ejemplo entonces pues en fin me dio mucha pena, sinceramente porque yo lo último que compré fue la edición especial de Arrow, de Wall Street y es una pena porque no sé, a los que nos gusta coleccionar pelis era un buen sitio que ya no se van a comprar películas ahí, pues no sé me jode es que de hecho entras en ZABI y pone

si entras en ZABI pone merchandising steelbooks, ropa y funko es que al final lo rematan van a hacer daño pero ya steelbook, bueno en el buscador yo te digo lo que pone si tú buscas yo me di cuenta porque metías en el buscador steelbook y tal y es que no hay no hay una pena.

Bueno, hablemos de videojuegos cuéntame cómo va la cosa lo conté la semana pasada que estaba jugando este de los jedis al anterior, no al que ha salido ahora al anterior y justo me lo he acabado hoy al mediodía y poco más, no he jugado mucho más este juego ya lo jugué en su día no me gustó demasiado y ha seguido sin gustarme demasiado a ver si el siguiente, la secuela que salió la semana pasada entre muchos errores aunque al doctor José Mateo le va perfectamente

el único comprador de ese juego que le funciona bien, al resto la gente le ha dado problemas a ver si cuando baje un poco de precio y lo arreglen lo pillo porque yo al final lo digo puede no gustarme pero al final yo soy un sumiso de Star Wars y no puedo evitarlo.

¿Te consideras un fan de Star Wars? ¿Te consideras fan? Me considero fan, sí bien, bien a los magos del espacio Mira yo te vas a sorprender, he jugado te has dado cuenta habrás recibido alguna notificación en tu correo puede ser pero borro el correo casi de manera automática así que no las leo mucho cuéntame me bajé como era el de las bicicletas este que han puesto ahora el del plus como se llama? no sé ahora mismo de cabeza no sé cuánto patatas

jugué 5 minutos y ya está luego fíjate me descargué también que estaba en el plus este de Yakuza no, este que hay Juddman ese yo lo probé, jugué media hora, no me gustó y lo he quitado. He jugado 15 minutos también porque me tenía que ir parece interesante, no sé si el gameplay me va a encantar, parece interesante sobre todo porque es un mundo abierto en Japón que ajeno es un punto interesante pero no sé sinceramente si

si seguiré a mí personalmente me aburrió al principio lo dejé temas series que has visto recientemente, cuéntame querido amigo de internet he visto muchas cosas he visto lo que hay 3 capítulos de momento de Love and Death que es un caso real que pasó en Estados Unidos hay varias adaptaciones del caso hay Doku Real Doku Crimes True Crimes luego hay otra serie y esta es una serie que ha sacado HBO la protagonista es Elizabeth

Olsen que son 7 capítulos lo que pasa que han estrenado solo los 3 primeros esta semana ya llega el cuarto y básicamente narra la historia, no sé si conoces el caso, no, no, no conozco el caso sé la serie, vale pues este es un caso, lo puedes buscar es Candy Montgomery se llama, si pones Candy Montgomery que básicamente a una vecina suya le metió 41 hachazos en la puta cabeza y quedó absuelta quedó absuelta

es que a ti te va a flipar el caso tío básicamente te hago un resumen muy rápido eres una comunidad es en los años 80 entre el 78 y los 80 y bueno es en Estados Unidos y bueno total que los Montgomery que son una pareja tienen unos amigos que son los Gore Alan Gore es el hombre y total que ella Candy empieza a tener de hecho hay una serie que se llama Candy que creo que está en Amazon que empieza justo donde acaban

el tercer capítulo, que también lo comentó Rafa en el grupo, total que ella se lía con él y bueno al final pasa una cosa y la cuestión es que la mujer de él con quien Candy tenía el affair acaba con literalmente 41 hachazos un juicio con jurado popular y ella quedó absuelta por defensa personal y de hecho ella a día de hoy está viva y ella es coaching, es mentora y tiene como una institución de salud mental

y esto es tonto que estoy contando te lo juro que es real Candy Montgomery busca Candy Montgomery en Google pero a ver la serie la voy a ver obviamente pero vaya que a lo que voy es que estoy entre comillas destripándolo un poco porque ya te digo es un caso real es uno de los casos que más sacudió a Estados Unidos por como se resolvió el caso que la nombraron no culpable la nombraron no inocente porque ella se declaró culpable, ella dijo

que sí, que lo había hecho, lo que pasa que luego pues no la absolvió, la declararon no culpable y dijeron que los 41 hachazos habían sido en defensa propia que barbaridad de hecho además es muy truculento todo si lees un poco porque yo cuando vi esto dije hostia yo tengo que leer sobre esto, esto es loquísimo y leí más en profundidad sobre el tema y muy loco tío, muy loco además pasó el día del estreno creo que estaba

en los cines el retorno del Jedi creo que era bueno, eso tiene tiene importancia en la serie y muy guay tío, me ha gustado mucho me ha gustado lo que he visto hasta ahora que son el retorno del Jedi y no el peligro de contraataca que es la del medio me ha gustado mucho los tres capítulos tengo ganas de seguir viéndolos, son un poco hijos de puta porque además cortan en un momento muy muy clave pero vaya yo te la recomiendo

porque es tu rollo, lo que si que digo lo que si que digo que es verdad que los tres primeros capítulos lo que están es cociendo lo que luego va a venir en los cuatro siguientes son siete capítulos entonces los tres primeros se centran más en construir lo que son los personajes de manera individual y las relaciones de las dos parejas, se basan en construir eso y básicamente el tercer capítulo, los tres que pusieron de golpe

el tercer capítulo acaba cuando empiezan los hachazos cuando va a pasar lo de los hachazos ya lo han dejado ahí como muy bien luego también... perdona que te porte super rápido, que o sea yo la tenía fichada porque el showrunner creo que es David Kelly que en general me gusta todo lo que hace, o sea suelo ver bastante todo lo que hace entonces la iba a ver igualmente pero la verdad que me ha dado bastante hype

sinceramente, si si ya te digo los tres primeros ya te digo no hay nada turbio más allá de que se va moldeando y se va dibujando un poquito pues la situación si, pues ya te digo nos ha gustado, luego acabé de ver Severance vale a mi tío me ha gustado, o sea no voy a decir no me ha gustado, no voy a decir esto es una puta mierda no voy a polarizar así al extremo no me voy a polarizar así en el extremo me ha gustado

creo que es una serie que tiene muy buenas actuaciones creo que tiene una fotografía muy buena, juega muy bien con la cámara la música es muy buena la fotografía pero me parece que lo que es toda la parte del existencialismo todo el debate moral que plantea, incluso las preguntas que tú te puedes llegar a hacer de yo haría eso yo me prestaría eso no voy a ser tan hijo de puta para hacer eso o todo lo contrario

que yo no me entero del trabajo, yo solo me dedico a gastarme el dinero que mi otro yo gana trabajando y yo vivo en un fin de semana eterno todo eso me gusta mucho pero el suspense que es una parte clave de la serie toda la parte suspense y toda la parte misterio yo personalmente lo vi muy predecible yo y Sandra lo vimos en plural en el segundo capítulo dijimos la serie de cuándo es ya se puede contar spoilers

porque la serie ya es de hace bastante yo en el segundo capítulo dije esto es un experimento, esta gente realmente trabajar, trabajar, trabajar esto es lo que es un experimento porque esto es una empresa que esto está probando si esta patente la puede vender y si esta historia la puede comercializar, la puede vender y se puede hacer puto rica con ello y de hecho le dije, tiene que haber algún momento que se raye de alguna manera

lo que está pasando y que el de dentro se quede fuera y el que fuera se quede dentro y cuando quedaban tres capítulos para acabar la serie digo, que te apuestas que el último capítulo en el último momento el último capítulo es que el de dentro está fuera y el de fuera está el de dentro sale para afuera vive la vida de fuera y justo te cortan la serie en un momento clímax en el que se va todo al traste

y literalmente es que pasó eso, literalmente es una especie de experimento que se está haciendo para poder venderlo, para comercializarlo para llenarse los bolsillos solo digo que la parte del suspense que juegan mucho con que estarán haciendo, porque hacen lo de los porque hacen lo de los números porque filtran los números, porque depuran los números porque hay la fiesta de esto, porque la casa tal todo eso, lo vi como

esto es un experimento porque se ve que esta gente no gana dinero con lo que están haciendo ahí bajo, porque cuando los mandan a castigo los tienen tres días sin ser productivos, los tienen como tres días ahí metidos en una sala hasta que se arrepienten entre comillas todo se veía, entonces esa parte que la convierte en predecible a mi hizo que me gustase menos a mi hizo que me gustase menos y creo que puede ser que culpa de ello

haya sido que la he visto del tirón, a lo mejor es una serie que de semana a semana el suspense lo mantiene mejor y verla que la he visto en tres días prácticamente en tres, no tres días seguidos pero si en tres sesiones, de ver tres capítulos, tres capítulos, tres capítulos prácticamente a lo mejor si que le quita parte, esto es lo que hemos hablado muchas veces, de lo de ver una serie hacer binge watching de este, de ver toda una serie

del tirón o de ver una serie espaciada de semana a semana y que te dejen con el regustillo de toda la semana ya te digo, me ha parecido buena en todos los valores de producción, en toda la serie, o sea Ben Stiller o sea que esto te lo dirija Ben Stiller es como wow, what, mola mogollón, sabes? si te mola, tú tenés Sky Showtime, no? hay una ahí también que se llama Escape similar? no, dirigida por Ben Stiller

bueno, le llaman Fuga en Dannemora que sale el protason del toro y el que hace de malo en The Batman Paul Dano y sale Patricia Arquette también está basado en un hecho real y son de dos tíos que están en una cárcel del estado de Nueva York, si no recuerdo mal y como pues igual, como Escape me has dicho te la mando ahora ahora tengo el enlace esa es también dirigida por Ben Stiller y dices tú wow, es que Ben Stiller tiene mucho talento

entiendo que haya gente, claro que si solo tiene de referencia las pelis de cachondo y tal entiendo que te puedas sorprender pero es que tiene mucho talento totalmente de acuerdo y que más he visto si me está escapando, bueno he visto Obi Wan también la de Disney los dos últimos capítulos me han parecido muy buenos los cuatro anteriores me han parecido bastante bastante reguleros también he acabado de ver Tulsa King

como te dije al final se ha convertido en lo que te decía que es una serie muy para que Stallone se luzca haciendo de Stallone dentro de las películas de mafiosos es como que no llega a pasar nada hardcore, nada heavy y nada, tiene una repercusión dura y fuerte como tal y hay varios momentos que él se pone en modo Rocky Balboa modo Rambo así filosófico y hacer planos de estos que le hace así con las manos

que se pone a hablar de la vida, de la familia de tal, pero ya está entretenidilla entretenidilla sin más y he visto bastantes series ya eso te iba a decir que tú no eres muy de serie has visto bastante, bien, bien, vas por el buen camino uy sí nosotros hemos seguido viendo, nosotros yo, porque yo por mi cuenta por ahora no estoy viendo ninguna, tengo muchas ahí pendientes pero no me he puesto con ninguna

recientemente, hemos seguido viendo la de esta que estábamos viendo como se llamaba siempre se me olvida Un Forgotten Un Forgotten, esta británica de crímenes pasados años vamos ya por la tercera, son cinco de hecho la quinta temporada creo que es súper reciente que acaba de terminar te lo voy a ver si ya por curiosidad Un Forgotten aquí está sí, la cinco terminó este febrero, o sea que que de puta madre y ya hay una sexta también, o sea

me gusta la serie, me gusta bastante no es efectista, no tiene unos cliffhanger que te cagas de culo, no tiene acción policíaca es muy pausada pero en el buen sentido y me gusta bastante y ya está, no he visto más series así que háblame de pelis pues de películas he visto Scream 6, tío y tú la has visto ya, ah vale no sabía si la habías visto ya o no sí la vi y la terminamos ayer, me gustó bastante sí, estar de acuerdo conmigo

con lo que te dije sí, y con lo del final dice, en general sí con haber sabido lo que ya se estaba convirtiendo para mí en una en una saga estancada, porque ya en Redwood ya no podían pasar más cosas en ese pueblo como lo llevan a Nueva York me parece mejor que la cinco, me parece bastante mejor que la cinco y el final da juego a que puedan hacer cosas nuevas en la franquicia y en general lo que es la película, me gustó porque la película

sí que estaba a tiro hecho tiene muy buen ritmo todo el rato están pasando cosas hay mucho gore, creo que es la película que más gore tiene de la franquicia, o sea, aquí suben el nivel de lo que es la sangre y de lo que son los asesinatos y es mucho menos sutil los asesinatos la escena esta que entra con la escopeta o sea que coger la escopeta en el supermercado es brutal, porque el último que tú te esperas a Godface

es en el supermercado pegar los escopetazos pero claro, cuando termina la peli es que tampoco quiero decir muchos detalles, pero entiendes porque hasta el momento Godface nunca o yo desde luego no lo recuerdo había cogido un arma de fuego yo creo que en alguna sí que había empuñado una pistola, creo para amenazar, me suena a mí creo recordar, pero lo que sí que hay un cambio bastante chulo es que God, una cosa que caracterizaba

y que caracteriza a Godface y que en la película también se ve es que suele ser torpe es un asesino muy humano se lleva unas palizas que lo flipas se lleva palizas se tropieza, vaya como si yo me disfrazase Godface, cogiese un cuchillo y fuese a tu puta casa a matarte pues seguramente si tú te intentas defender pues alguna hostia me lleve aunque tú te llevarías la puñalada en el pecho pero probablemente yo me llevaría alguna

y en esta el Godface desde el principio da miedo porque es implacable, no se cae no lo tumban es como, realmente tiene la mente de un asesino, es como que es un asesino de verdad y eso me gustó mucho tío, que era como no da miedo porque estas películas ya no dan miedo al uso, pero que sí transmite muy bien esa sensación de que no puedes escapar de él, de que cuando va por ti, va a matarte y va con todo y es

imparable y eso está muy guay tío, yo te digo, a mí la disfruté muchísimo, me gustó, me tuve enganchado, yo no miré el móvil ni una puta vez a mí me gusta bastante y desde aquí hago un llamamiento por favor en cuanto salga el Steelbook avísadme, porque tengo todas las pelis, no todas en Steelbook, en Steelbook solo tengo una pero tengo todas y está, obviamente tiene que venir para casa ¿Qué más? ¿Tú ya estás? ¿Solo has visto

Scream? Sí, solo he visto Scream Mira, yo he visto Ant-Man, que ya he hablado antes de ella y también he visto Infinity Pool de... Cronenberg Sí, del hijo de David Cronenberg ¿Qué te ha parecido? Porque yo la comenté aquí en el podcast.

Sí, me ha gustado me ha gustado También te digo, te voy a decir algo estoy un poco cansado ya de la temática gente rica haciendo lo que sea quiero decir son ya muchas pelis de de la crítica socioeconómica que está bien, que está guay pero me pasa un poco como las pelis de zombies donde los zombies son el McGuffin ¿Sabes? Vale, o sea, ya lo capto los ricos son muy malos, tal y cual aún así la peli me ha gustado bastante solo que

es verdad que esa parte está guay y está bien que se critique, que no digo que no pero es que ya son muchas pelis seguidas de lo mismo Es una película criticando a los ricos hecha por gente rica ¿no? Sí, bueno, claro Esto es el argumento fácil esto es la demagogia el argumento demagogo, la frase fácil Sí, dicho esto, me gustó la disfruté, o sea que guay, la recomiendo si os gusta el cine, tiene un par de

también escenas bastante guapas a partir de ahora voy a introducir en mi vocabulario la expresión set pieces, como Scream Scream 6 tiene un par de set pieces muy buenas, como es la de la tienda que tú decías, o la del metro la del metro está guay muy buen set pieces y esta, Infinity Pool también tiene un par de set pieces muy guapas y está guay porque es un país inventado porque claro también te digo, lo mismo que critica

a los ricos, hace un una radiografía de un país random de Europa del Este, un poco tal, ¿sabes? o sea, típico americano que no ha salido de su puta casa tal cual pues ya está porque yo no he visto más pelis, empecé a ver una me quedé dormido en la siesta la que os comenté ayer Broadcast Signal Intrusion, también de Sus2 de Sustico y nada, me quedé dormido en la siesta y ya no no la terminé, así que nada

yo creo que hasta aquí el episodio de hoy, pues ya lo tendríamos ya lo tendríamos, así que con esto y un bizcocho mañana lo escucháis a las 8 los mecenas el resto pues el jueves a las 10 ¿a las 10 lo suele poner? sí, lo suelo poner a las 10 por random que por cierto, vamos a decir Qonda va a introducir inteligencia artificial que nos va a facilitar el trabajo son mola gracias Ángel gracias Barredo por una vez vais a hacer algo bien

así por la cara gratis pues nada, espérate, espérate ¿tienes prisa? no lo digo porque falta la promo ya sabéis, patreon.com para podcast cliffhanger podéis comprar nuestro merch en podcastcliffhanger.com o calzoncillobaratos.com y ya si la economía nos da que sabemos que son épocas malas por la, ¿cómo se llama? por el precio de las cosas por el IPC, la inflación pues algo que podéis hacer gratis es, tengo ustedes en Apple Podcast

que por cierto, voy a mirar porque desde julio no nos dejaban una review voy a mirar a ver si sois tan hijos de puta de no haber subido todavía ninguna joder desde el 20 de julio no suben una puta review tío, que gente que gente, hay que quererlos como son tengo ustedes en Apple Podcast, comentarios y likes en iVoox y nos vemos la semana que viene, un abracito un abracito, chao hostia, que no lo has dado a grabar tío

que fuerte así no lo escuchará, ¡Jim Liano!