Marquino sobre el sexo: LO DEJO

Hola a todos y bienvenidos a Cliffhanger, podcast número uno para los amantes del metaverso. Hemos sido votados como mejor podcast del metaverso según dos personas. Mis cojones. Según mis cojones. Sí, correcto. Pues bueno, aquí estamos una semana más, Marquino y yo, ¿cómo te encuentras Marquino? ¿Cómo vas de la espalda que la semana pasada…? Quien quiera saberlo tiene que escuchar la previa, tiene que hacerse mecenas y escuchar la previa.

Solo os diré, por si queréis una pista, que estéis viendo lo que está con la cámara, está tumbado en un hospital. Acabáis de escuchar la cámara del hospital levantar un poco porque está así como mutumbado. Para más info, patreon.com para podcast Cliffhanger. Dicho esto, hablando de mecenazgo y de cosas por el estilo, ¿qué te parece si respondemos a preguntas de nuestros queridos mecenas? Esta semana, por cierto, no ha habido mecenas

nuevos. No pasa nada, seguimos en la lucha, en la lucha obrera. Mira, a ver si está cargando esto. Vale. Mira, tenemos aquí una pregunta de una persona que se llama Enralat Narref, que la imagen tiene… Te voy a pasar el nombre, ¿vale? Es que hay que leerlo, hay que leerlo al contrario, ¿vale? Mira, a ver si te suena este nombre. ¿Vale? Para los que lo veis desde… para los que lo escucháis. ¿Por dónde me lo has pasado? Te lo estoy pasando por telegrama.

Ahí está, ahí lo tienes. El caso es que Enralat dice, ¿tocáis algún instrumento? Respondo yo súper rápido y ya marquino en qué labores. No, o sea, lo he intentado con el piano por mi cuenta siempre, con la guitarra por mi cuenta, y la verdad es que nunca he conseguido desarrollar esa faceta.

Creo que es algo que lo puedes aprender, pero que en cierto modo también tienes que tener dentro esa capacidad, y creo que todos no la tenemos y creo que yo no la tengo. O sea, yo tengo otras y una de ellas no es ni la de dibujar ni la de tocar instrumentos musicales. O sea, la flauta de un agujero solo la toco bastante bien.

Bueno, la flauta no, la zambomba, la flauta. Lo has dicho tú solo. Yo te estaba… yo estaba callado dejando que te metieses ahí tú solo. Vaya pillada, vaya pillada, sí, sí, sí. La zambomba sí la toco de vez en cuando, pero ya está. Marquino, ¿tocas algún instrumento? Yo tampoco.

He intentado con la guitarra, he hecho unos pequeños avances, hice unos pequeños avances y tal con clases particulares, pero tocar un instrumento no. Siempre he sido un abnegado para la… totalmente para la música. Pero tú eso está dando clase, ¿no? ¿Hasta dónde has llegado? Estaba, estaba.

Lo has dejado ahora, ¿no? Toda la vida, para todo. Sí, bien, bien. Bueno, ya está, pero algo habrás mejorado, quiero decir, algo habrás aprendido, ¿no? Algo más que el día cero, sí, pero no paras considerar que toco un instrumento. Bueno, ya está.

Cuando tengas ganas, tengas tiempo, lo retomas y quién sabe, si montas una banda de rock a los 50. Sí, los himlianos del infierno, venga. El Moreno Baila dice, hola, amigos de internet. Dice, ya que en este podcast somos monster lovers, sin pensarlo muchísimo, ¿cuál es vuestro top five de variedades de monster? No, un top five no voy a decir, porque hay que pensar, para un top five tengo que pensar 10 y quedarme con 5.

Pero tengo que decir que de los más recientes que he probado, el de Hamilton, el que es como zumo de melocotón, está riquísimo. Ojalá no lo hubiesen descatalogado ya. ¿Ya lo han descatalogado? Sí, sí, yo ya no lo encuentro en ningún lado y lo hemos buscado activamente. Es cierto que en el más de abajo del curro, que tú la has frecuentado también alguna vez, casualidad de la vida, ya no lo veo, es cierto. No, no, y en el chino de confianza donde iba yo, tampoco lo tienen ya.

Bueno, igual era de estos eventos, no sé. Claro, a ver, esto me preguntó, lo hablé yo con Sandra, amigo, cómo es que tal, no sé qué. Bueno, a ver, probablemente por llevar el nombre de Hamilton a este señor había que pagarle. Y dirían, pues bueno, esto es X tiempo, ¿no? Y se acabó.

Sí, sí, sí. Muy bien, yo mi top five, mira, te puedo decir primero el verde. O sea, el original creo que es el mejor sabor de refresco, bebida, como lo quieras llamar. Te diría casi, casi por encima de la Coca-Cola original. O sea, fíjate lo que te digo. Seguido de cerca por el azul, que digamos que es como su variante sin azúcar.

Y ya ahí nos movemos entre varias aguas. Por ejemplo, el de Hamilton está muy bueno. El rosa está muy bueno. Lo que pasa es que el rosa tiene azúcar, por eso la verdad que hace tiempo que no lo tomo. ¿Y cuál más? Hoy me he tomado uno de sandía. Sí, lo conozco. No está mal, está bien. No sé si lo metería en un top, pero...

A mí me gusta, pero me satura. Quiero decir, uno de vez en cuando está bien, pero no para ser mi sabor de cabecera. Yo sí me tengo que quedar con uno estándar para todos los días. Me quedo con el Monster azul. Y si no, pues de algunos así más especiales, el de Hamilton este me gusta mucho. Y si de repente vienes el genio de la lámpara y te dice, pide un deseo, ¿tú pides que el Monster...? O sea, ¿pedirías, por ejemplo, uno de los posibles deseos que el Monster

verde no engorde? Sí, por supuesto. Aunque el Monster no engorda. Engordas tú al bebértelo, pero sí. Podría decirle que... Eso es frase nivel José Mota. O sea, a nivel camarero, la cerveza tenía un boquete. Es un matiz importante.

Mira, Chema Flores. Chema Flores dice, hola Alejandro. Esta semana la mente colmena me ha servido para ahorrar cientos de euros. Gracias desde aquí por el grupo creado. Aprovechando el potencial del Patreon, os venía a proponer un juego. Eso sí, solo para mecenas. Lo llamaremos el Adjetivo Misterioso. El funcionamiento es el siguiente.

Tenéis que asociar un único adjetivo a una serie de objetos, animales, cosas o personas de una lista. Vosotros solo diréis el número y el adjetivo, pero compartiréis en el grupo de mecenas sobre quién o qué estáis hablando. Quien quiera conocer a qué os referís, lo tendrá que descubrir tras pasar por caja. Por ejemplo, vosotros diréis número 1, bellísima persona.

Y ya en el grupo los patrons y solo ellos sabrán de qué habláis de Himliano. Vamos allá. Número 1, Antonio Banderas. Número 2, hamburguesa de pollo. Número 3, Pablo Chenique. Número 4, Macarena Olona. Número 5, Apple Vision Pro. Número 6, Himliano. Abrazo. Tengo que darle una pensada a esto. No sé si lo estoy terminando de entender, Chema.

Yo tampoco lo estoy acabando de entender. Así a golpe seco, que ni siquiera lo tengo yo delante para leerlo. Le damos una vuelta, pero me parece guay que se planteen cosas en las que no solo participemos nosotros, sino también los mecenas. Los que no pagan, obviamente no. Son gente que queremos también, pero la vida no todo es para todo el mundo.

Le daremos una pensada y si acaso este mensaje lo publicaremos en el grupo. Me acaba de llegar una notificación al reloj. Alex Liam de Instagram, grupo de WhatsApp de Málaga, ha solicitado seguirte. ¿Qué cojones? Y tiene solo una imagen. Dice, grupo de WhatsApp de Málaga y alrededores para conocer gente, hacer planes y cambiar de aires.

Buen rollito, interesado, escríbenos y únete. Esto qué coño es. La edad del grupo es de 18 a 40 años, o sea, solo voy a poder estar ahí en meses. Esto es para follar, básicamente. No, pues no, no me interesa. Gracias. Muchas gracias, grupo de WhatsApp Málaga. La risa es que podrías haberte echado ahí dentro. Bueno, lo dicho, le daremos una vuelta a esto, publicaremos el mensaje en el grupo y desgranaremos bien esto que como habéis escuchado la previa, hoy no estamos muy católicos.

Doctor Mateos Bustamante, ya sabéis, si algún día tenéis problemas de salud, no acudáis a él porque acabaréis en la cárcel muy probablemente. Dice, ¿os pasa que incorporáis memes de Cliffhanger a vuestro día a día? Yo me sorprendo a mí mismo diciendo, da que pensar y lo que me queda de manera natural.

Sí, sí me pasa. A veces en entornos que no proceden. Va a pasar alguna vez. Hoy está, estábamos comiendo en el trabajo, no sé por qué. Estábamos hablando de Torremolinos, que estaba decrépito, tal y cual, que se quedó en los años setenta. Bueno, en fin, definiendo un poco Torremolinos y digo, yo sí. Y además tiene muchos edificios poblados de gente que no come jamón.

Y luego he pensado, digo, no sé si un entorno laboral es el más apropiado para decir este tipo de bromas. Pero sí, respondiendo a tu pregunta, sí. ¿A ti? Yo no. Un par de veces me pasó que lo que hice algo, que dije algún meme así de él, no se entendió. Y yo dije, no, lo vuelvo a hacer. Ya está. O sea, ya directamente disocio mucho lo que es el grupo y nuestras bromas internas, nuestras inside jokes, de lo que es mi vida habitual.

Porque ya te digo, alguna vez que he dicho algo, no se ha entendido, alguna vez me han preguntado, he tenido que explicar. No, esto es de un grupo y han venido preguntas rollo, pero a ti os pagan por escuchar. Y eso ya ha ido escalando en un nivel que no quiero dar las explicaciones. Quiero decir, si te tengo que explicar de qué va la vaina, es que la vaina no es para ti.

No sé si me explico. Ya está. O sea, cuando tengo que explicar la vaina es que tú no eres ni el target, ni me interesa que lo sea, ni esto va contigo, ni vas a pillar la broma, ni vas a entender nada. Entonces, ya está. Sí, sí, estoy de acuerdo. A mí a veces me pasa también, porque intentas explicarlo, no que tenemos un podcast y tenemos mecenado y lo más hiriente no es y os pagan, que bueno, puede ser una pregunta relativamente legítima, no en plan de bueno, pero según depende el

tono con el que se emita. Es mucho peor cuando te dicen, ah, pero y hay gente que paga, ¿no? Como diciendo, hay anormales por ahí que os da dinero, porque yo puedo llegar a entender lo de ah, y os pagan, no sé muy bien cómo funciona, pero creo que es mucho más hiriente como dando a entender que los que pagan están chalaos, que sí, que lo están, pero es hiriente hacia mí como hacia la gente que nos paga.

Sí, sí, a mí me suele molestar bastante cuando lo sueltan así con el rin-tin-tin, con el tonito. Entonces, claro, alguna vez pues eso, he dicho algún meme, he dicho, no, esto es de un grupo que tengo, de Cliffhanger tal, un grupo del podcast, ah, pero ya ha habido una escalada ahí de explicaciones, así que evito ya directamente provocar que tenga que explicar nada. Mira, hace poco, hablando un poco de todo y de nada, estaba en el gimnasio, estaba en

el box, y bueno, un chaval con el que tengo bastante relación, se llama Juanjo, un buen chaval, sin colega, me dice, oye, tío, el otro día estaba yo en, no me acuerdo dónde, que fui con unos amigos, y uno de mis colegas, que se llama, quiero recordar, Luis, me dice, oye, he visto que tú sigues en Instagram a uno que se llama Leslías, no sé qué, dice, sí, ¿tú de qué lo conoces? Dice, coño, yo es que lo sigo en el podcast, no

sé qué, que tiene mecenazgo, no sé si Luis, ahora aprovecho, que me ha venido a la cabeza, no sé si Luis será mecenas o no, da igual, el hecho de que sea oyente y que tal, me hizo gracia. Sí, sí, sí, sí. Da aquí un abrazo a Luis, imagínate que no se llama Luis, ¿sabe?, que lo va a escuchar, va a decir, soy ese, pero no me llamo Luis.

Pero está ahí, no me llamo Luis, sí, sí. Muy bien, pues, ya no hay más preguntas, señoría. Sí. Vamos a hablar, oye, a diferencia de la semana pasada, hoy sí hay temitas, ¿vale?, la semana pasada fue un puto desastre, esta semana no. Vamos con un tema troncal, por decirlo de alguna forma, y es que resulta que ayer Apple hizo su presentación, una de las que hace al año, en este caso para desarrolladores.

Una Keynote. Una Keynote para desarrolladores, esto es importante porque hoy me lo ha recordado un seguidor de Twitter, que... Que después de tantos años, tú no lo sabías todavía, ¿no?, después de tantos años. Bueno, me ha hecho una buena apreciación. Al hilo de lo siguiente, entre todo lo que presentaron ayer...

Te han hecho un Apple Spline, ¿no? Apple Spline, sí. De todo lo que presentaron ayer, una de las cosas más sonadas que llevaba barajándose tiempo, ¿vale?, ya sabéis que no somos especialistas en Apple, que luego llega Ángel y nos dice que si decimos las cosas mal, error. O sea, no decimos las cosas mal, simplemente que... Las decimos como nos salen los cojones.

Básicamente, que es muy distinto a decirlo mal. Claro. He dicho esto, que no es esto un beef contra Ángel, que bastante tiene que... Bastante tiene que estuvo ayer con Víctor Abarca y Eduardo Arcos. Bastante tiene ya Ángel. No le vamos a putear más. Bueno, pues eso, Apple presentó ayer una cosa que le han llamado Apple Vision Pro, que son unas gafas de realidad mixta, como lo define así, por ejemplo, Ricardo Aguilar en Xátaka.

Desde aquí un abrazo a Ricardo. Y son algo que se venía hablando desde hace tiempo. Apple tenía dos cosas en el tintero, según los rumores, para quien siga esto, ¿vale? Una es el coche. El coche está ahí, llevan años hablando del coche de Apple. Y otra eran las gafas de realidad virtual, de metaverso, de como se quiera llamar. Y por fin las han sacado.

Se ha cumplido la profecía. Y han sacado unas gafas. Tú has visto más o menos por encima, no digo en profundidad. Sí, sí, sí. Vale, pues son unas gafas que tú te pones. Tienen como 12 cámaras. He estado escuchando el loop infinito para enterarme bien, bien, bien, porque ayer... Coño, le había dicho yo a la cord que iba a explicar una cosa en lore profundo en la previs y me he olvidado.

La semana que viene lo explicaremos. Muy bien. Pues precisamente la cord comentaba un poco esto, ¿vale? Básicamente son unas gafas de tipo pues las Oculus, todas las que hay en el mercado, que no son muchas pero tampoco son pocas, en el que tiene cámaras. Tú, reduciendo todo como la máxima expresión, tú puedes tener realidad mixta, o sea, tú puedes trabajar.

Tiene realidad aumentada, por lo cual tú puedes montarte en tu casa. Tú te pones la gafa, pues el exterior de la gafa y a su vez sobre ese plano te va poniendo ventanas. Tú puedes trabajar, puedes tener ventanas de navegador, de aplicaciones. Disney Plus va a sacar por lo visto una aplicación que va a meterse de lleno ahí.

No sé si es porque han visto potencial o no. Y bueno, hasta ahí básicamente este es el producto. El producto también se llama $3,500. Y el producto lleva una petaca de batería, que si eso lo ve Steve Jobs, pues le corta el cuello. Se le está resolviendo, se está revolviendo en su tumba. Pero bueno, hablemos un poco de esto, si te parece.

Porque a ti en general, que más o menos lo has visto por encima y tal, ¿qué te parece en sí? El concepto, la idea. El concepto me parece muy guay. La verdad, no te voy a engañar. Y la verdad que esto de que sea realidad mixta está muy guay. Porque por una parte tienes la realidad virtual, que es un aparato que en la demo esta, en el reel este que enseñan siempre tan chulo, tan currado, que usos que luego realmente la vida real nadie le va a dar, pero hace que te genere muchas necesidades.

Y necesidades, por ejemplo, pues se ve como hay una chica en un avión que se pone una película y puede regular incluso si ve algo en los laterales, o sea, si dejaba ir algo de lo que está pasando en el avión, o pone un fondo. Eso es realidad virtual. Pero también se puede utilizar como realidad aumentada.

Vemos ahí al hombre este que está en la cocina como medio trabajando, medio cocinando, medio pegándole patas al valor. Muchas cosas hace, supongo, sospecho que ninguna la estará haciendo bien del todo, porque está tantas cosas y con el cacharro se ha puesto la puta cara. Pero el concepto me mola mogollón. O sea, el concepto ese de es realidad virtual, es realidad aumentada, aparte el diseño pues joder, estamos acostumbrados a ver gafas de este tipo que suelen ser más feas que bonitas

y pues bueno, más o menos la goma de detrás ajustable pues se nota que va con cuidadito, las ruedecitas de arriba, los botoncitos están muy cuidados, ¿no? Luego sí que es cierto que ya la petaca esa que es totalmente horrible, pero bueno, que más o menos está guay. Lo que pasa que sí que es cierto que $3,500 es algo que ya directamente hace que yo no, que yo después de haber leído información sobre el cacharro y haber visto tal, jamás

más voy a leer sobre él. O sea, quiero decir, amigos redactores de tecnología que los tengo y los tenemos y que en algún momento vais a probar, analizar y redactar una noticia o grabar un vídeo o algo similar respecto a las gafas, no lo voy a leer. No me interesa. Quiero decir, es algo que se me queda tan fuera.

Claro, es como si ahora me sacan un análisis del nuevo Porsche de este año, de un coche de 130.000 euros que nunca me lo voy a comprar. Entiendo que hay gente súper apasionada, los que aún así lo lee. Yo como es algo que nunca va a estar a mi alcance ni voy a comprarme ni voy a invertir en ello, ya mi interés ha desaparecido absolutamente.

El tema del precio me parece significativo y me parece que aquí Apple, voy a decir algo, ya sé que para muchos nosotros aquí nada más que decimos tonterías, pero bueno, yo soy una persona que lleva siguiendo la actualidad de Apple desde hace muchos años. Otra cosa es que no me dedico a ello, obviamente. Creo que Apple aquí ha puesto una línea muy gorda y cada vez creo que está más clara de a qué, o sea, de a qué cliente quiere dirigirse desde hace ya unos años por su política

de precio. Yo creo que está clarísimo porque cuando tú pones un producto de consumo como es este, porque esto sí, está muy chulo y tal y cual, pero no deja de ser un producto de consumo. Cuando tú pones un producto de consumo a ese precio, tú estás tarjeteando muy, muy a un público de un alto nivel adquisitivo.

O sea, quiero decir, es muy caro, es muy caro que sí, que estará justificado o no, no entro en eso, ¿vale? Porque yo me parece muy bien que utilice unos materiales perfectos, genial, que no entro ahí, ¿no? Solo digo que al hilo de lo que tú decías, su política de precio, la veo que va muy por ahí, entonces yo coincido contigo.

Yo sí leeré cosas, veré vídeos, si puedo algún día lo probaré, obviamente no me lo voy a comprar, pero tampoco me lo voy a comprar por la sencilla razón de que creo que este no va a ser el camino. O sea, creo que está muy chulo lo que han presentado, me parece que está guay, pero sinceramente lo veo que es una pollada. Me explico.

Está muy guay, sí. O sea, creo que no tiene un uso más allá de ser un flipado también. Esa es mi opinión, ¿eh? Quiero decir, yo no me veo con esas gafas trabajando. No, yo no me veo, ni me veo en un avión con las gafas puestas viendo Ténix, ¿sabes? ¿Ves? Yo, por ejemplo, lo del avión sí que lo veo útil, ¿no? Porque yo que se te pones si es un vuelo largo de cuatro o cinco horas en adelante.

Pero es que la batería te dura dos. Ya, ya. Bueno, vale, bien. Quiero decir que a cada cosa, bueno. Quiero decir, el concepto está guay, pero ya está. Pero como todo lo que ha hecho siempre Apple, el primero es el concepto y luego lo van refinando. Lo que está claro es lo que tú dices, lo que tú muy bien apuntas, que existe ahí una barrera que la han creado ellos con el precio, ¿no? Sí.

Que ya está, que quiero decir que hace pues eso, que yo no voy a ver una película con ellas en un avión, no porque la batería dure dos horas, ¿no? Ya, porque no te lo vas a comprar porque es muy caro. Porque no me lo puedo permitir. Claro, ahí está. Luego, aparte, otra cosa que hay gente que está flipando y a mí me ha parecido terrorífico y no quiero caer en el tópico de joder Black Mirror, pero es que hay una escena en la que se ve unos niños jugando y el padre con las gafas puestas delante de

los niños, o sea, me ha parecido distópico mal Black Mirror. Sí, sí, es lo que decía, que está él a tres cosas, incluso con el niño y tal, o sea, nada lo está haciendo bien. Ya, pero escúchame, el futuro que queremos es que tus niños estén jugando y tú estés con las putas gafas puestas.

Tú imagínate, tú estás viendo porno en las gafas del niño que está jugando con tu hijo. Porno súper hardcore, ¿sabes? O sea, porno nivel hardcore chungo. No, Turpín siendo follado por Gimiliano, ¿sabes? Tú estás viendo eso. Oye, pues ojo, no estamos lejos de conseguir eso con la inteligencia artificial, en plan Mid-Journey. Generate an ursian bald man being fucked by asbestos character.

Que no sé, evidentemente, o sea, esto ha salido hace menos de 24 horas, como quien dice, esto necesita su rodaje, pero yo en mi opinión, humilde opinión, que aquí los que nos oyen, pues, pues les gusta que opinemos, soy escéptico. Ojalá me equivoque y esto sea súper guay y se abra la puerta a que haya otras gafas de otras marcas también, más económicas.

Evidentemente, cuanta más competencia, mejor. Pero soy escéptico, la verdad. Ojalá me equivoque y sea súper guay y me regale Apple una después de escuchar esto, solo para demostrar que yo estaba equivocado, pero, ¿opino qué? ¿opino de qué? Soy escéptico. Mira, tengo por aquí, a ver si lo encuentro. Espérate, es que esto lo vi ayer en el telediario.

Estaban mis suegros, pues pusieron el telediario y el hormiguero, que lo estuve viendo ayer, que me pareció como ultradepresivo, que llevaron ahí de invitado al que hacía de Sandokan hace 40 años, que es como, o sea, es lamentable, es tristísimo lo que estoy viendo. Pero bueno, mira, a ver si encuentro un titular que no me lo tape.

Estoy aquí con el paywall de los cojones. As usual. A ver si hay suerte. Sí, creo que sí. Mira, te leo el titular. La australiana indultada tras la muerte de sus cuatro hijos. Es una victoria para la ciencia. Kathleen Fulby, la mujer que ha pasado 20 años en prisión acusada falsamente, ojo ahí, el periodista, falsamente, de asesinar a sus vástagos, habla por primera vez tras su salida de la cárcel.

Vale, os resumo esto. Esta señora fue condenada por haber matado a sus hijos hace ya 20 años y, de hecho, se convirtió en un fenómeno viral en su país, tipo la mujer más odiada, porque una persona que mata a sus hijos, obviamente, debe ser odiada y la sociedad funciona bien si esa persona recibe odio y desprecio.

¿Qué pasa? Que años después, o sea, hace poco, la ciencia ha demostrado que fueron, bueno, ha demostrado, abre la puerta, ojo, que no es lo mismo, abre la puerta a que esas muertes pudieran ser por causa natural. ¿Qué pasa? Que la justicia en Australia, a través de lo que se conoce como la duda razonable, pues la considera que debe salir porque hay dudas razonables de que no fuera ella.

Bueno, si la justicia en Australia funciona así, oye, pues bien, ya está. Pero creo que en España también, ¿no? Es que no sé si en España es así lo de las dudas razonables. Puede ser que no lo sea. O sea, quiero decir, yo tengo que decir una cosa, aunque suene...

Yo creo que si existe una duda razonable, o sea, que está contrastada con una base científica, ¿no? Que no es la duda razonable, que es el caso. La persona tiene que estar en libertad. Para mí es así. Para mí, o una persona se le puede condenar al 100%, es decir, todas las pruebas apuntan a que es esa persona. Y cuando digo pruebas, no digo conjeturas, digo pruebas, ya sea evidencias de la escena del crimen, yo qué sé, pruebas que se han encontrado a posteriori, declaraciones, testigos, o sea, o se puede formar sólidamente

una acusación, unas pruebas en base a ello, a la que obviamente esa persona, por mucho que diga que no, está claro que es ella. O si existe una duda razonable de que pueda no haber sido esa persona, para mí hay que dejarla libre. Porque tras esa duda razonable, puedes estar metiendo en la cárcel a una persona que realmente no se lo merece, como ha pasado.

O sea, gente inocente en la cárcel hay a día de hoy, ha habido y habrá, ¿no? Entonces, claro, imagínate que por esa, insisto, esto es algo científico, no es una pachamama de una vidente que no sé qué, es algo que ha hecho una paja a su gato y por el olor del semen ha decidido que igual no fue culpa de la mujer y que fue cárcel natural, eso pudo haber algo, ¿no? Sino que es algo científico, que se habrá presentado, se habrá contrastado con otros científicos, tampoco es que un científico presente algo y ya está, lo dice

el doctor José Mateos Bustamante, como es doctor, pues lo aceptamos, ¿no? Habrá otros científicos ahí detrás que también lo hayan contrastado, ¿no? Y el procedimiento, lo mismo, lo vuelvo a exagerar, no creo que haya ido la científica española, esto así, en la mano a la cárcel, tal cual, al de la garita de la cárcel y, señora, sabe usted del patio, ya se puede ir a su casa, ¿no? Ahí habrá habido un procedimiento, ¿no? Que son australianos

que deberían extinguirse y erradicarse porque es una isla de delincuentes, ¿no? Sí, y de asesinos y violadores. Correcto, ¿vale? Partimos de ahí. Pero bueno, siendo que habrá seguido su procedimiento, pues yo que sé, si hay una duda razonable para mí, por difícil que sea de digerir, lo justo, porque aquí estamos hablando de justicia, el sistema judicial y tal, lo justo es que existiendo una duda razonable, esa

persona se quede fuera. Y esto es algo que, por ejemplo, en casa lo hemos hablado alguna vez viendo docuseries y demás en las que hay jurados populares, ¿de acuerdo? Y yo siempre es algo que, bueno, hablamos aquí en casa porque Sandra pues se dedica, es abogada y demás, y hablamos que, joder, si yo estuviese en una acusación de estas en un tribunal popular, ¿no?, en un jurado popular, perdón, y yo tuviese la más mínima duda, a mí me

hiciesen dudar por una sola cosa, que esa persona puede no haberlo hecho, yo votaría que queda libre, yo personalmente. Para esas cosas yo sería muy, en cuanto, hay 20 pruebas de las que me están poniendo delante, como haya una en la que me haga dudar, como una que no esté sólida y esté bien defendida y sea sólida, yo no me arriesgaría a meter a una persona a la cárcel donde las pruebas que se me ponen delante no están todas sólidas,

si no es sólida no me la pongas delante porque como me hagas dudar en una sola, yo dejo libre a esta persona. No sé si explico mi punto de vista, ¿no? Si la fiscalía de la acusación tiene 20 pruebas y de esas 20 hay una que puede cojear, que no me la ponga delante, que me enseñe a las otras 19, que con las otras 19 lo condenaré, pero como me ponga 20 y una dude, lo dejaré libre, ¿no? Y con estas cosas yo pienso así, que la duda razonable

yo qué sé, tío, es que es muy peligroso. Yo, por un lado, mi lado precisamente razonable está de acuerdo contigo, o sea, quiero decir, sí, te entiendo y lo comparto hasta cierto punto, pero por otro lado, es complicado. O yo lo veo complicado. Que solo por una duda razonable, habría que ver cuál es la duda razonable, el caso, ¿no? Quiero decir, es, no sé, lo veo jodido porque además es un caso tan flagrante, ¿no? Que cuatro niños

muertos, joder. No sé, tendría que, pero que sí, que te entiendo, oye, y que veo lógica tu postura y la veo que es la más sana dentro de lo que cabe. Además, yo soy famoso precisamente por el doctor Mateo Bustamante porque en Twitter me encanta condenar a la gente a prisión permanente revisable.

Muy rápidamente. Precisamente. Sin haber visto nada más de lo que hay detrás. Simplemente leo el titular y ya me hago una idea de todo y digo, prisión permanente revisable para esta persona, por favor. Dicho esto, pues yo qué sé. No sé, oye, pues si la justicia, para empezar, si la justicia es así, pues lo que yo opine da igual, ¿no? Y si así funciona, pues adelante.

Solo espero que sea verdad y que esta mujer no, bueno, muy probablemente sea verdad y no pase nada y ya está, ¿no? Y luego también, o claro. Pero para eso también hay otras herramientas legales, otras herramientas judiciales y otras herramientas para, me imagino, pues que quien hiciese la acusación, pues ahora mientras ella está libre, pues buscará a ver si eso se encaja, si no encaja.

¿Qué pasa si de repente una persona se ve involucrada constantemente en crímenes en los que se queda libre siempre por duda razonable? ¿Qué pasa? Realmente da que pensar. No, al final caería, ¿no? O sea, al final, mira, justamente pensábamos eso cuando vimos lo de O.

J. Simpson, ¿no? Que se libró, ¿no? Precisamente por eso, ¿no? Por lo del guante, porque era una duda razonable lo del guante de tal cual y años después entró a la cárcel también por secuestro, por agresión, por un tema de dinero en Las Vegas, tal. Otra cosa súper tuya. Lo que pasa es que te puedes librar una vez. Me puedo creer que te libres hasta dos, por dudas razonables y por deslices, ¿no? O porque la otra parte, la parte contraria, ha metido la pata o no ha hecho su trabajo diligentemente, ¿vale? Te puedes librar una,

te puedes librar dos, pero sistemáticamente no te libras. Quiero decir, antes o después habrá alguien que haga minuciosamente tu trabajo o que tú ya seas tan patán que ya hagas una de la que no te vas a librar, ¿no? A lo que voy es, yo nunca me he visto entre esa tesitura de librarme por una duda razonable y tú tampoco, ¿de acuerdo? Entonces, todos nos podemos ver una vez y por eso está bien que esto exista.

Ya cuando te ves tres veces, hombre, ya ahí se queda que pensar. ¿Me explico? Muy bien, pues nada, aquí un abrazo a los australianos, pero a los australianos de segunda, a los aborígenes, a esos un abrazo real y a los australianos de segunda que les den por el culo.

Hablando de aborígenes, resulta que se ha hecho viral un videojuego Te leo el titular del periódico La Razón, o sea, aquí niveles ya informativos alcanzando la CNN. A por los españoles. Así es, Ecumene Aztec, el juego en el que los aztecas matan conquistadores de España. Y cita, pensábamos que eran dioses, pero son personas codiciosas. Derrotaré al enemigo y liberaré a mis hermanos, dice la descripción del juego.

Bueno, pues evidentemente en Twitter Spain se ha generado un revuelo, ¿no? Bueno, Twitter Spain, más que Twitter Spain, Twitter extrema derecha, la verdad. A ver, me parece curioso, quiero decir, bueno, pues ya estás, un videojuego, que no todos los videojuegos tienen que ser, poder mirar el World Festival.

No eres nazi, quiero decir, eres de los buenos, pero no dejas de ser ficción dentro de lo que pasó, ¿no? Utilizas la historia y le pones una capa por encima en la que tú, a raíz de la historia, te inventas, digamos, lo que pasó, ¿no? Ahí está. Entonces, yo qué sé, no voy a jugar de todas formas a esto. Entiendo que haya gente que se moleste, hasta cierto punto, mientras que no hagan el energúmeno. Yo puedo entender que haya gente que diga, joder, vaya puta mierda de juego, tal, hay

que ver que siempre están con el rollo este. Pero hasta ahí. Ya está, sí, sí. O sea, yo no le doy más importancia de la que tiene realmente, quiero decir, es lo que tú dices, si nos ponemos por los videojuegos, igual que por el cine, escúchame. Es como si ahora hacen una película distópica, totalmente distópica, en el que los conquistadores españoles son totalmente aniquilados por, me lo invento, los aztecas o lo que sea.

Y además, en la película como que se recrean mucho, lo hacen al estilo tarancino. Y nos ponemos a hacernos los ofendidos porque es que mira cómo, qué imagen, cómo se ha hecho esto, cómo tal, qué tal. Yo qué sé, es ficción, es ficción. Y pasa una cosa, perdona, te he cortado, continúa. Sí, nada, eso que digo, que la ficción es lo que tiene y que además es que es la ficción que me imagino que a la gran mayoría de la gente que se ha sentido atacada y que se siente

tan ofendida con esto, seguramente es la gente que hacen chistes racistas y dicen, bueno, solo es un chiste, no pasa nada. Quiero decir, que las bromas, la ficción, la cultura, todo esto es un boomerang, es un arma de doble filo. Igual que lo utilizas tú para hacer mofa y te parecen cosas graciosas y te diviertes tú hacia otras culturas o hacia otras etnias, hacia otro lo que sea, otras culturas, otras etnias, otra raza, otros países, otras civilizaciones,

lo pueden hacer hacia nosotros igualmente. Quiero decir, que hay que entenderlo así y que ya está. Dicho esto, si llegamos a 150, si llegamos a 150, lo jugamos, si hacemos un stream jugándolo, los dos, vale, si llegamos a 150 mecenas, stream de Ecumeni Aztec, Ecumeneztec y ahora en serio, o sea, bueno, no, en serio, lo otro era en serio, si llegamos a 150 hacemos un stream jugando, pero lo que pasa muchas veces con estas cosas, que son juegos, son

productos, que si no hubiera alguien que hubiera puesto el dedo en plan de mira esto que han sacado, en realidad, muy probablemente, en este caso tiene pinta de que el juego lo ha hecho un banco, o sea, que lo ha hecho un estudio pequeño o Indie. Indie, ¿lo pillas? Muy probablemente nadie se hubiera enterado de esto, pero ahora están todos los sitios y ya se va a vender y se va a distribuir solo por eso.

O sea, hay gente que lo va a comprar o lo que sea. Entonces, yo qué sé. Mira, tenemos también una noticia de alto interés. Te leo el titular en 20 minutos. Dice, Ryanair permitirá subir con dos examadas a la cabina del avión sin coste. La polémica queda zanjada y los pasajeros que vuelen con la aerolínea irlandesa no tendrán que pagar por llevar en cabina este dulce típico Mallorquin.

Resulta que por lo visto... Es que hay que ser hijo de puta. Parece ser que había ocurrido algo que le habían hecho... Mira, aquí es que hay una noticia anterior. Dice, Ryanair obliga a facturar examadas mallorquinas por 45 euros. ¿Es legal? Proponía el 20 minutos y una semana después parece ser que no es legal y que además tiene derecho a llevar dos, no una, sino dos examadas gratis en el avión.

Pasa una cosa con Ryanair, tío. Son unos hijos de la grandísima puta. Porque aparte de esto, que me parece que es atroz, evidentemente, que devoran 45 pavos por llevar una examada. Es ridículo. No me lo puede razonar nadie. A nivel de negocio me lo puede razonar en plan de que ellos quieren ganar más dinero. Punto.

Es el único razonamiento válido en mi opinión. Y luego, ¿qué pasa también con lo de la maleta de mano? Ellos siguen cobrándote por la maleta de mano. Se aprovechan porque, pese a que es ilegal, ahora tú ponte a denunciar. Pero espero que les caiga un multón próximamente, tío. Que hagan algo. Spoiler, es muy difícil que eso pase.

Ya. Son unos hijos de puta. Dicho lo cual, pues nada, ya está. Como tienen los vuelos a los precios que lo tienen, pues la gente no le queda más cojones que si quiere viajar pues cogerse un Ryanair y pagar 45 euros por la examada. Pues ya está. Y tengo otra noticia aquí también bastante interesante. Mira. Esta es de Shataka, de hace tres días.

Hemos calculado el precio por kilo de cada helado para que este verano decidas basándote en datos. Y tenemos ganadores. Vale. Tiene aquí un listado. Han hecho el estudio. A mí todas estas cosas me parecen súper divertidas. Que alguien se tome en serio algo que parece una tontería, me encanta. Me encanta. Y resulta, lo que pasa que tengo opiniones de la lista que veo aquí.

Han hecho un listado bastante grande. Los cuatro más baratos por peso son de la marca La Menorquina. Pero es que, en mi opinión, no hay un helado de verdad hasta el quinto puesto. No miento. ¿Por qué? Los primeros cuáles son? Polo de sandía. Eso es como un... En mi opinión, eso no es helado. Eso no es gelato. Eso no es helado.

O sea, eso es... Otro día sacaré la pizarra para explicar lo que es un helado, pero en mi opinión. Eso no es un helado. Polo de sandía no es helado. Lo siguiente es fresa. Se llama así, fresa. Tampoco es helado. Luego, lima-limón. Tampoco es helado. Pero ¿son polos? ¿Son congelados o son cremosos? Si son cremosos, si llevan grasa, o sea, si llevan nata, leche, estabilizante y tal, sí que es un helado.

No, mira, el primero, polo de sandía, aquí la foto lo tengo aquí delante, es lo que esperas, un polo de sandía. Los tres siguientes, sí, fresa, lima-limón y tina naranja, por lo que veo en la foto, son como el calipo, ¿vale? Que es como una especie de polo flan. Eso para mí tampoco cuenta. El siguiente es un frigo dedo.

Eso para mí sí cuenta. Eso para mí ya es un frigo dedo sí porque es nata. Eso lleva leche, lleva lácteos. No, ojo, no es el frigopié. Ah, vale. Ojo, yo también pensaba, pero no. Vale, vale, vale. Espérate, te voy a mandar la imagen para que la veas tú también, vamos comentando junto. Ahí la llevas. Vale, ves el frigo dedo ahí, ¿no? Sí, lo veo, sí.

Vale, vale, vale. Frigo dedo no, para mí no es un helado. El helado es a partir del, sí, lo que tú dices, a partir del quinto empiezan a aparecer. Sí, que bueno, tenemos aquí el súper twister, el súper twister en mi opinión tampoco es helado. No es helado, no es un polo. El pirulocul es un polo porque es como el...

Y ya el cornetto XXL, ahí eso ya sí es helado. Eso es helado, ahí te doy la razón. Sí, sí, sí. Y luego pues sigue el flicochuche que no es helado, el sándwich de nata que sí es helado. Eso sí es helado, correcto. Pero es que ya está, es que solo hay esos dos helados. Y luego han hecho también el listado de los 12 peores, o sea, de relación calidad, o sea, no calidad sino peso-precio, el peor es uno de la menorquina.

La menorquina tiene, según este listado, los más baratos pero también los más caros. Tiene uno que se llama lacasitos cookie, que sale a 73 euros el kilo. Joder. O sea, sale más caro que algunos jamones buenos. No lo vi tanto. Luego tiene uno, el siguiente es proteínas plátano y cacahuete, 60 euros el kilo.

Proteínas cacahuete y caramelo, 56,90. O sea, todos los más caros, casi todos son de la menorquina. Tiene también un danonino. Lo que no te cuelan por un lado, te lo cuelan por otro. Sí, sí, sí. Sí, fíjate. Oye, y me hace gracia ver que frío no es de los más caros. No sé si tú recientemente te has comido un magnum de frío, pero...

No, no. O sea, los hijos de puta, el magnum de ahora es el magnum mini de antes. Y se creen que no nos hemos dado cuenta. No me jodas. Bueno, pues aquí está el listado. Lo tenéis en Shataka, lo podéis ver. El otro día va a andar el random hoy Shataka. Sí, sí, sí. A ver si nos patrocinan. Bueno, claro. De algún lado hay que sacar la noticia, ¿no? No la vamos a inventar nosotros.

No vamos a hacer un research bueno. Tú imagínate todas las semanas tener que buscar noticias para comentarlas. No me jodas. Ya hay gente que cobra por ello. Encima de que los nombramos. ¿Qué más? Voy a ver si... Ya no tengo más temas. Voy a ver si hay algo en el grupo. Ah, sí, mira. Esto lo propone Luis. El país titular obviamente.

No voy a leer más. Siete de los nueve umbrales que permiten la vida humana sobre la Tierra ya han sido sobrepasados. No sé, Luis, por qué propone este tema. Sí, lo pillas. Quiero decir, de todos los umbrales que hay que si sobrepasan ya la vida no es compatible con el ecosistema, siete de ellos ya han sido follados. Si sobrepasamos los otros dos entiendo que ya vivir es un milagro.

Vivir es un milagro, ¿no? Dicho lo cual, pues yo qué sé. Si ya hay siete, pues vamos a vivir la vida. Que sea lo que tenga que ser. Carpe diem. Me encanta esa frase. Dime, por favor, que no tienes tatuado carpe diem. No, no es eso. Tengo una opinión muy formada de la gente que se tatúa carpe diem.

Sí. Pero eso lo dejo para otro día. No tengo más noticias. ¿Tú tienes algo por ahí que quieras comentarnos? No, yo no tengo nada, ¿no? La verdad. Vamos a entrar, por ejemplo... Mira, ¿te parece que comentemos un par de titulares de Mediterráneo Digital? Venga, dale. Hace mucho que no comentamos sus titulares. Mediterráneo Digital, políticamente incorrecto.

A ver, ¿con qué nos deleitan? No veo... O sea, ni siquiera tirando de ahí podemos alargar el sufrimiento de la gente que nos escucha, ¿no? Sí, déjame que entres en el Twitter. Si quieres podemos hablar de videojuegos o de otra cosa a la que habitualmente vamos más rápido. Sí, pero eso ahora. Espérate, ya por último. Perdona, buena fuente. Quiero ver si tienen algún tuit gracioso.

Nada, he estado muy aburrido últimamente. Ah, bueno, hoy me salió... Perdona, voy a buscar esa noticia. Que la he visto hoy, me la he guardado y no sé por qué no lo he apuntado aquí. Aquí está, mira. Te leo... Titular del marca, ¿vale? Niveles ya lamentables. Lamentables totalmente. Dice, registran el sexo como un deporte y crean un campeonato de Europa.

Selva la Piedra representa a España en el campeonato europeo de sexo, European Sex Championship. Los participantes competirán en 16 disciplinas durante 6 semanas. Ostia, 6 semanas ahí. La noticia sigue, dice, al igual que cualquier otro deporte, lograr los resultados deseados en el sexo requiere entrenamiento. Por lo tanto, es lógico que la gente también comience a competir en este aspecto.

A ver si tenemos las pruebas. Dice, ¿cómo es el campeonato europeo de sexo? Vale, 16 disciplinas durante 6 semanas. Cada una de las pruebas tendrá una duración de 45 minutos y una hora y los participantes podrán tener que competir hasta 6 horas en un día. A ver si encuentro de qué van las pruebas.

Vale, no. No definen exactamente qué es lo que... No hay información. La chica que va, dice, Selva la Piedra, un actriz modelo de origen brasileña con más de 6.300 seguidores en Instagram y más de 73.100 seguidores en Twitter. La representante, vale. Y la foto de la chica. Sin más. No sé de qué va esta solimpedad. Pero te lanzo una pregunta.

¿Crees que podrías competir? ¿Crees que podrías performar al máximo nivel en las olimpiadas del sexo? Absolutamente no. Si la semana pasada estaba que no me podía mover del sofá porque tenía la espalda rota. ¿Qué cojones? ¿Que voy a poder performar al máximo? Ya tenemos el título del episodio. Marquino sobre el sexo. Dos puntos. Lo deja. Después de competir 10 años al máximo nivel, de performar al máximo, lo deja.

Bueno, pues no sé. Intentaré enterarme de qué pasa con esto. A ver si ganamos. Videojuegos, ¿qué tienes? Pues he estado jugando al Diablo 4, tío. Estuve viéndote un ratito en el streaming. Tenía buena pinta. Yo en su día jugué al 2. Si me imagino que saltaste el 3, pues este es el 4 y luego vendrá el 5.

La verdad que está muy chulo porque ya a mí me está encantando. Llevo un vicio guapo. Vuelve muy a sus orígenes. Es un juego que tiene una estética muy oscura, muy tétrica. El anterior era más dibujito animado, que le quitaba un poco de gracia. Pero este vuelve a ser bastante crudo, bastante adulto. El gameplay está muy guay. El sistema de progresión está guay.

Es muy satisfactorio. Al menos yo, personalmente, todo lo que esperaba de un Diablo me lo está dando el juego. Yo todo lo que esperaba, todo lo que quería de él me lo está dando. A lo mejor hay gente que dice, bueno, a mí me gustaría, yo pienso que esto... Vale, bien, lo que tú quieras. Pero a mí, personalmente, estoy muy contento y me está gustando muchísimo.

Llevaré unas 20 horas de juego aproximadamente, un poquito más, porque hoy he podido jugar dos horitas más y esta noche seguiré jugando. Y estoy bastante enganchado. Me está gustando mucho. Te iba a decir al respecto de esto, solo está en PC, ¿verdad? ¿Y en consolas? Sí, sí, empecé en consolas. ¿En Switch? No. En Switch creo que no.

Vale, ok. Bien, bien. ¿Y videojuegos? ¿Qué más? Nada, eso, con eso estado. ¿Alguna noticia relevante, reciente, que creas que es interesante comentar? No, así como reciente, quien quiera saber lo que escuche, pulsa está. Ah, bien, bien. Me gusta, me gusta. ¿Y DLC? DLC es que no doy tanta actualidad, pero grabamos un episodio con el doctor José Mateos Bustamante hablando de lo que es jugar pasados los 30, cómo nos adaptamos, cómo cambiar nuestras rutinas.

Por cierto, ya sabemos que se escucha mal el audio del doctor. No, porque es que la gente como muy insistente, ¿no? En plan de, es que se escucha mal, es que se escucha mal. Ya, es gratis. Ya, vale. La cuestión, tú decías antes que era muy mezquino, ¿no? Cuando estabas haciendo publicidad de, ¿cómo se dice esto? De mala hoodie, ¿no? Aquí y tal, a lo que voy a decir yo ahora todavía es más mezquino, porque yo a la gente que me contesta cosas de videojuegos, de tal, de no sé qué, y no es mecenas de mi podcast

de videojuegos, ni le contesto. Bien. ¿Leerlo o lo leo? Os leo. Leerlo, os leo. Pero no contesto, ¿sabes? ¿Quieres que hablemos de videojuegos? Pues ahí está la opción de hablar de videojuegos, ¿no? Y hablamos mucho de videojuegos en el grupo de Pulsar Tap, porque coño, eso es tanto el día, menos doblar el lomo entre un grupo y el otro, hemos conseguido que la productividad de España caiga a mínimos que no se veía desde la época de Berlanga,

¿no? Sí, tengo que decir que yo soy mecenas y estoy ahí. Y la verdad que habláis bastante. A veces me nombráis, siempre para meteros conmigo. Nunca es, te vamos a regalar este juego porque te queremos, ¿no? Nunca es eso. Nunca es eso. Siempre es, este subnormal no ha tocado la consola desde hace 10 años.

Eso soy yo, soy yo. Soy yo el que te he puesto como ejemplo de una persona que se compra una consola y juega dos horas al año, ¿no? Pero eso, pero que sí, que a lo que iba, que el episodio sabemos, los dos somos conscientes de que no hace falta que lo digáis más veces. Ya ha quedado claro, ¿vale? O sea, la primera vez ya nos dimos cuenta.

Vale. Bien, es que te lo digo porque el otro día estuve, bueno, como sabéis, escucho a Emilio Cardelli. Emilio es mecenas, además. Y te recomendó, te lo dije, te he dicho, te ha recomendado a Emilio en su podcast. Muy agradecido. Y yo se lo pago subiendo un podcast a su red donde una de las pistas de audio se escucha mal. Buena esa crack titana.

Morder la mano que te da de comer. Lo siento, Emilio. Vale, yo de videojuegos, pues ojalá poder decirte algo, no es el caso. No es el caso. Temas series, cuéntame. Pues he empezado a ver la segunda temporada de American Crime Story, esta, la de Versace. Me gusta menos que la primera. Es peor. Bueno, yo no creo que sea peor y déjame que te explique. Creo que la primera hay muchísimo material real.

O sea, muchísimo material. O sea, el juicio fue muy mediático. Muchísima gente habló con la prensa durante y después. Todos los protagonistas o prácticamente casi todos están vivos. Estaba tan documentado todo que tú podías hacer algo muy fiel a la realidad. Algo que se aproximase casi casi a la realidad. Obviamente con el drama y cierta parte de la ficción y tomándose alguna licencia y que a lo mejor algunas conversaciones si había cuatro personas y solo le han preguntado a

una persona pues habrá dado su versión de la conversación. Pero bueno, un punto muy realista, muy próximo. Por lo menos todo lo que era el juicio, todo lo que era escenas en sala son exactamente iguales porque luego las hemos buscado en YouTube y están y es exactamente igual.

De eso no hay ninguna duda. El tema de Versace es que ahí hay muchísima ficción. Tanto es así que la de O. J. Simpson pone esto está basado en el libro O. J. Simpson versus el pueblo americano y en el de Versace pone que muchos diálogos y muchas escenas han sido dramatizadas en pro de la ficción y que la serie está. Entonces, claro, por cómo se dio el asesinato y la gente implicada en el asesinato, pues obviamente no hay tanta información contrastada ni tanta información documentada.

No hay tanto. Entonces se aproxima más a la ficción y se nota mucho que hay mucha ficción que dice esto está totalmente inventado porque si no esto duraría dos capítulos y a lo mejor en el primero lo hubiese quitado. Entonces no creo que sea peor sino que creo que el primero es muy fiel a la realidad y eso mola mucho.

El segundo, o sea, porque coge algo real y le mete la puntita de ficción suficiente para que te tenga ahí enganchado y en vilo, yo creo que el segundo ya sí que se va más por otros derroteros de la ficción. Habrá quien prefiera más lo segundo por el tema de la ficción, de idolatrar y de ensoñar y de verlo de otra, ¿no? Que parezca más una serie de un asesinato y de una investigación policial, ¿no? Como una serie al uso y habrá quien le guste más lo primero porque se parece más a un true crime.

Por eso te digo, personalmente no creo que uno sea mejor que otro. Creo que va más a lo mejor orientado a los gustos personales que tenga alguien, ¿no? Por eso a lo mejor tú y yo que nos gusta más el true crime y demás, a lo mejor la primera temporada nos atrajo más y nos gustó más y la vimos más interesante y a lo mejor hay gente que le gusta más el tema de series de asesinatos, de amor, de mucho drama, romance, con la policía, con intriga y tal.

La segunda le parece más interesante. Muy bien, mira, yo he estado viendo un Ted Lasso que nos queda ya poquito. La verdad, muy guay, tíos. Ted Lasso, puto crack. Puto crack, Ted Lasso, puto crack. No, pero la serie está muy guay. Se nota también que como es la última temporada han metido pasta por doquier porque salen un montón de equipos reales.

A ver, no salen los equipos reales, sino su representación ficticia de los equipos reales, ¿no? Quiero decir, no salen ahí jugando los jugadores verdaderos, ¿vale? Pero está guay y va a ser una pena cuando acabe. Tú la terminaste ya, ¿verdad? Sí, sí, yo la terminé la semana pasada.

No he dicho nada porque estaba esperando a que tú la comentes cuando acabes y podamos hablar del final, no solo de la temporada, sino de lo que es la serie en sí. Bueno, pues en breve, para la semana que viene ya la habremos terminado. Y a su vez, pues estamos ya terminando también Queer Eye, nos queda un episodio. Y también Das Kardashian, que están sacando un capítulo por semana, lo estamos viendo también.

Lo que pasa es que es un mamarracheo máximo. Peliculitas. Mira, si quieres, te comento una que he visto yo y así la comentamos en profundidad, si te parece. He visto Super Mario Bros, la película. Muy bien. He visto esa... sí, solo esa. Y tengo que decir que es muy buena. O sea, muy, muy buena.

Me ha gustado mucho. Es muy divertida. Es perfecta, o sea, no es una película perfecta, pero es perfecta para lo que tiene que ser. Tiene para todos los públicos, para adultos, para niños. Es muy disfrutable, es muy bonita. Estéticamente es muy bonita y tiene miles de detalles, tío. Es una puta chulada. Me ha encantado. Me ha encantado 100%. ¿A ti qué te pareció? No, yo lo dije, que tenía muy buen ritmo, me parecía muy divertida, me pareció que tanto a pequeños como a adultos les podía gustar.

Tiene muchos guinchos, muchas referencias que si has jugado los videojuegos y tienes todo el lore, la cultura, el contexto de Mario, los pillas. Pero si no, tampoco pasa nada. O sea, la película te da lo suficiente como para entenderla. Y luego a nivel de animación es una puta pasada lo guay que se ve y lo chula que está.

Sí, sí, sí. Sí, está chulísima. Tiene detalles quizás que a lo mejor en tu cabeza Mario no tenía... porque hay cosas... es que no sé si decirla porque sería un spoiler, ¿no? Pero amplía, digamos, el mundo de Mario hacia afuera, hacia el exterior, que eso a lo mejor cada uno en su cabeza se lo haya imaginado de una forma. Ellos te lo hacen de la suya.

Eso no es ni bueno ni malo. Simplemente es cada uno la película que se haya montado en su cabeza. De dónde vive Mario, cómo vive Mario. Ahí no vamos a entrar. Pero creo que está súper guay. Y me nace una duda genuina sobre... bueno, hicieron la de Detective Pikachu, han hecho Super Mario y te lanzo esta pregunta a ti como opinión personal.

¿Y la de Sony? No, la de Sony es una mierda. ¿Crees que van a hacer una de Zelda? ¿Crees que van a tener los santos cojones de hacer una de Zelda? Yo creo que de momento no. No. Yo creo que no están los planes a corto plazo porque debería ser un producto muy mimado, muy cuidado, que requiriese mucho trabajo, que requiriese... quiero decir, la película de Mario Bros.

se salió adelante muy muy bien, pero lleva muchísimo tiempo rumiándose para que saliese así de bien. Entonces creo que a corto plazo no. A corto medio plazo no. Coincido contigo, pero sí creo que ahora mismo está sobre la mesa. O sea, está sobre la mesa viendo cómo funciona Super Mario. Creo que está sobre la mesa. Pero es que Super Mario tiene una historia que ha funcionado así bien porque una película de Super Mario es tan fantasía, tan tan fantasía, que puedes meter sentido del humor, puedes

sentir... meter, perdón, sentido del humor, puedes meter el puntito este heroico, puedes meter el puntito romance, puedes meter el puntito... o sea, puedes meter muchas mierdas y todo es envuelto en sentido del humor y muy bien. Pero si hacen una película sobre Zelda, sobre la historia de Zelda y de Link y todo el lore y todo lo que tiene detrás, es una película de fantasía casi oscura realmente.

Sería más parecido al Señor de los Anillos. Eso tiraría mucha gente para atrás. Que Mario sí que tiene ese gancho, el Mario tiene el gancho de que todo el mundo, quien más o quien menos, le cae bien Mario, entiende la figura de Mario, sabe quién es Peach, quién es Luigi, quién es Bowser... Pero claro, si cogemos la saga de Zelda, pues a lo mejor, te digo dos nombres y ya se te escapa a muchísima gente y a lo mejor ya lo verían como algo mucho más de nicho,

así que lo veo algo un poquitín más complicado. Y ahora te lanzo una pregunta fantasía, 100%, cuál crees, cuál sería el videojuego siguiente, que imagínate que el mundo de las dos fundas de iPad, el mundo de las dos fundas de la televisión pro, es un mundo ya demasiado perfecto, cuál sería la peli de videojuego que dirías, o sea, lo veo ahora mismo, pago lo que haga falta.

Me lo pones muy complicado, si abote pronto Metal Gear Solid, quizás. Eso es un proyecto que si algún día sale para adelante, van a correr ríos de tinta, que también es, o sea, es complicado hacer una película de Metal Gear Solid, es difícil, no es fácil. No, no, no, tiene mucha fanbase y sería muy difícil, pero bueno, es tu más dichosis y el deseo, ¿no? Por supuesto.

Yo creo que lo tengo clarísimo, tío, Willman, The Movie. Bueno, tienes Fast & Furious que es bastante parecido. Estaba pensando, tío, Moonwalker, el videojuego, yo lo jugué en Master System, bueno, el videojuego basado en la peli, más que la peli del videojuego. ¿Tú la has llegado a jugar alguna vez? Sí, sí, el de Master System, sí, sí.

Ah, vale. ¿Te puedes creer que para mí es uno de mis juegos favoritos, tío, de siempre? Sí. Es más, posteriormente he jugado el de Mega Drive. Y no te ha acabado de gustar. No, tío, porque muchas veces creo que el que sea mejor, o sea, tener más capacidad para más potencia, no siempre era que el juego fuese mejor. De hecho, otro que yo disfruté muchísimo era el Sonic 1 de Master System.

Obviamente el Sonic de Mega Drive, joder, estéticamente era muchísimo mejor. Pero yo siempre guardaré en mi corazón un espacio para Sonic 1 de Master System. Muy bien. ¿Y no has visto nada más? ¿Qué va, tío? ¿Y tú? Yo he visto The Covenant, la película de Guy Ritchie. Nunca pronuncié bien su nombre.

Jake Gyllenhaal. Jake Gyllenhaal. Me ha gustado muchísimo, tío, muchísimo. Sí que es cierto que tiene unos 20 minutos igual un poco más pausados, más lentos al principio, pero en cuanto se mete en historia, es muy buena, tío. Me ha gustado muchísimo. A ver si la ves. Es muy difícil, es muy difícil hacer una sección de cine contigo cuando ves las películas, cuando a lo mejor hay cinco películas buenas que comentar que a la gente le interesa que las comentemos y tú te presentas aquí sin

camiseta y cero vergüenza a decir que has visto una película griega de Netflix que literalmente a nadie le importa, que te ha parecido que la gente desconecta totalmente y todos esperando a que comentemos John Wick 4, pero no podemos porque has decidido ver una película griega de no sé qué, de no sé más, de no sé menos.

Pues bueno, me lo pones muy difícil. Me pones muy difícil de comentar películas porque al final es como comentarlas al aire, porque no me vas a poder decir qué opinas de Covenant. La verás dentro de tres meses cuando a mí la película ya se me ha olvidado y solo te puedo decir me gustó y ya está.

Ok, ok, pues bien. ¿Y qué te iba a decir? ¿No viste 65? ¿65? Ah, la de Adam Driver. Me la puse el sábado y me dormí en los 10 minutos. Literal, la puse y me dormí en 10 minutos. Ni la he valorado, o sea, no he tenido ni la poca vergüenza de decir me la he puesto, o sea, nada. Bueno, eso dice mucho de ti y bien. Dice mucho de ti y bien.

Muy bien, estaba mirando precisamente si la última peli que he metido en tal cual en el videoclub de Custer. Me la ha metido aquí, no la ha metido, tío. No sé qué la pasa que no la ha metido, tío, que hago en su puta nación. Bueno, pues yo creo que con esto hemos terminado por hoy. Ha quedado un episodio simpático. Nada, no podemos decir mucho más.

Hasta la semana que viene, ¿no? Pues sí, hasta la semana que viene. Un abrazote. Chaito. Adiós. Ay, que no las da a grabar, tío, no puede ser. Hoy que solo se ha cortado los ocho segundos. Sí, sí, sí, qué pena, tío.