Nos arrepentimos de UNA cosa

Revisamos todas las decisiones que hemos tomado en esta vida y vemos que somos un desastre. 

Además conectamos con Sandra que relata uno a uno los temas que triguerean a Marquino, Alexliam por su parte hace una confesión muy dificil para él.

Hola a todos y bienvenidos a Cliffhanger, tu podcast y cada día el de más gente. ¿Qué ha pasado? No sé, me ha salido así, el cerebro ya... Pues nada, aquí estamos, yo soy Alex Liam, como de costumbre estoy aquí con Alejandro Marquino, con Alejandro Marquino. Alejandro Marquino.

Como me pusieron una vez en el TGV de Londres, me pusieron A-L-I-K-H-A-N-D-R-O, Alejandro. Se encanta porque, seamos sinceros, Alejandro es un nombre ya a nivel mundial muy común. Eso te iba a decir. Lady Gaga tiene una puta canción. Es que a nada que hayas puesto Lady Gaga, o sea, le hayas dado a play, has leído el nombre escrito. O sea, no... Y hasta los gays saben cómo se...

El correcto, o sea, no es que estaba diciendo Juan Pablo, ¿sabes? En plan, es que es Alejandro, o sea, que probablemente es el nombre a nivel global en el mundo, pues probablemente los nombres más utilizados, o sea, que no es ninguna... Y me lo escribieron mal, ¿sabes? Por cierto, ahora que lo dice, un saludo de aquí a Juan Pablo Pérez, conocido como Kenzo Metal, allá donde estés ojalá te haya atropellado un autobús.

Bueno, Marquino, ¿cómo estás? ¿Cómo te encuentras? Bueno, pues quien lo quiera saber, que escuche la previa donde entramos en detalles y cuento qué tal la primera semanita en mi nuevo puesto de trabajo. Yo, desde luego, si tuviera tres euros, los invertiría en escuchar eso, sinceramente. A ver qué tal ha ido a mí la primera semana de trabajo, ¿no? Si fuera oyente de Cliffhanger, lo haría.

Pues ya sabéis, patreon.com barra podcast cliffhanger. Ahora que me lo he aprendido, voy a arrancar todos los podcasts diciéndolo. Lista de cosas que nos hemos tenido que aprender aquí, Nacho Lazaosa, patreon.com barra podcast cliffhanger. No, no, no. Eso no, eso no. Que, por cierto, yo creo que ya no escucha esto porque no se me va a dejar nunca más.

Bueno, eso o me asesinan mañana bajando a la perra. O sea, puede ser una de las dos cosas. Mira, pues, ¿qué te parece si, ¿qué te parece si, what if, respondemos las preguntas de nuestros mecenas, que como cada semana han enviado creyendo que yo no tengo contenido? Porque ellos lo hacen porque se piensan que, bueno, que lo hacemos por rellenar, porque así yo no tengo escaleta.

Pobres diablos, porque siempre, siempre tengo escaleta. Siempre tengo escaleta. Pero bueno, a ellos les da desilusión pensar que es por eso. Y nos envían sus preguntas, como por ejemplo la de Dave The Ots, que dice, pregunta patroncinada por decisiones jodidas TM. Dice, os atropella un camión con cerdos y estos os comen toda la cara.

Dentro de la desgracia existe la posibilidad de haceros una reconstrucción facial, pero solo tres cirujanos pueden afrontar una operación de tal magnitud. ¿A quién elegiríais? ¿A Cecilia Jiménez, la señora que intentó restaurar el exe homo, el hombre que operó a Letizia Sabater y a Blen Esteban o a nuestro querido Michael J. Fox? Abrizos torridos para todos.

Vale, tienes que elegir entre la señora que hizo el exe homo. Yo me quedo con el único cirujano que hay ahí, que es el de Blen Esteban y Letizia Sabater. Claro, yo me quedo con ese. Por muy malo que sea, es mejor que lo otro. Tiene el título. Claro, es que aquí me voy a detener un momento porque, claro, parece que se culpa al cirujano del aspecto físico a lo mejor de Blen Esteban y de Letizia Sabater, pero esto al final también es lo que te piden, lo que te piden que hagas y la materia prima que hay.

Quiero decir, a lo mejor no todo es culpa del cirujano o de los cirujanos porque no me imagino que sea el mismo cirujano el de los dos casos. Yo qué sé, entonces, bueno, yo espero que conmigo pudiese hacer algo más. Aunque yo esa escena la he visto en Aníbal y he visto cuando al final de la peli se comen los cerdos la cara del malo.

Pues eso, y te diría algo. Mira, hay un debate que siempre hay que es el de las, ¿cómo se llama? Tiene un nombre esto, intrusismo laboral. Yo soy partidario de que el intrusismo laboral es una excusa de los mediocres, exceptuando algunas carreras como por ejemplo medicina.

Hay carreras en las que sí veo justificado que para ejercer, ejercerla, requieras un título. Medicina es una de ellas, ¿no? En este caso, pues, un cirujano mejor que la señora que pintó el excehomo. Es que acaba de entrar Paloma y estará diciendo qué cojones estarán hablando de un cirujano y la señora que pintó el excehomo, pero bueno.

Mira, siguiente pregunta Beatriz Gabaldón López. Me encanta que yo digo vuestros nombres aquí. ¿Beatriz? Sí, Bea, Bea. Una mujer ha mandado una pregunta. Una mujer, Bea. ¡Olé! Nuestra Bea. Sí, sí, sí. Me ha sorprendido. Para bien.

Dice, bueno chicos, ¿cómo sabéis? No es la primera vez que mandan una pregunta a una chica. Ah, ya, pero no manda bien. No es lo común. De aquí animo a todas las chicas que sean mecenas, que nos manden preguntas y las que no, que se hagan mecenas. Exacto. Dice, bueno chicos, ¿cómo sabéis? Me encuentro fuera del país y cada día alucino más con la diferencia entre España e Italia a la hora de vivir.

Para vosotros, ¿cuál ha sido el choque cultural que más os ha sorprendido a la hora de viajar, vivir o relacionaros con la gente de fuera? Un beso. Uh, interesante pregunta, la verdad. Japón. Yo creo que cualquier persona... bueno, tú y yo es que hemos estado los dos en Japón y para mí ha sido el mayor hostiazo cultural.

Es el único sitio en el que yo he viajado que yo he dicho, esto sí es un cambio. Yo tengo la suerte de haber viajado, pero siempre por lugares muy parecidos a España. O sea, Europa, Estados Unidos, a fin de cuentas. Occidentales. Occidentales, nuestro modo de vida es muy parecido. Cambian que uno cena a las 7 y nosotros cenamos a las 10.

Pero por lo más general es muy parecido. Pero sí es verdad que cuando llegas a Japón flipas en colores. Yo he ido bastante, lo que comento muchas veces, a Suecia para ver a mi hermana y tal. Y sí que es verdad que con sus particularidades, más allá de sus particularidades, pues es algo bastante... yo creo que toda Europa es bastante similar.

Toda Europa es bastante, bastante similar con lo que tú dices. Con uno cena antes, otro después. Uno se quita los zapatos para entrar en casa de otro. Otros, pues no sé qué. Pero bueno, incluso Irlanda y Gran Bretaña, que ya sabemos que son macacos y son simios de Gibraltar y están por civilizar, pues incluso ellos son bastante coherentes. Incluso en Estados Unidos sí que notas un poco más, cómo lo diría yo, la capa esa polite que tienen a la hora de hablar, de tratarse. Que es una falsa educación.

Una educación autoimpuesta. Sí, y forzada. No hace falta ser siempre educado al extremo. Puedes ser muy mal educado, aunque estés fingiendo ser educado al extremo. Pero vaya, Japón sí que es el sitio donde yo dije, what? ¿Qué cojones es esto? Es el primer sitio donde yo me he sentido extranjero de verdad y donde he flipado, ya te digo. El resto de sitios, bueno, estándar la verdad.

Te sientes extranjero porque además ellos se fuerzan bastante en hacerte sentir que no tienes que estar allí, que no quieren que estés allí. Creo que poco de eso. Les molestas allí. A ellos no les gusta que los occidentales estemos allí. Bueno, a ellos les gusta lo occidental, les gusta fliparse con lo occidental, les gusta todo tal, pero que no estemos allí.

Y sí, sí, sí, claro, no he estado en África. Respondiendo a la pregunta, supongo que ahí por ejemplo también habría un cambio radical, pero no es mi caso. No he estado en África. Bueno, quizás sea también otro cambio muy fuerte que yo noté fue cuando fui a Murcia a ver a Turpín y me dijo vamos a desayunar y todos los sitios estaban cerrados.

O sea, me llevó de un sitio a otro, todo es puto cerrado. Dije bueno, aquí en Murcia al parecer por un fin de semana, un domingo por la mañana, los bares, la gente no va a desayunar, no va a almorzar, no va a tomarse una cerveza. O sea, precisamente el momento donde más gente puede salir a tomarse algo cuando hace buen tiempo. Ese fue un choque cultural.

En tu experiencia se puede decir que el 100% de los murcianos no desayunan puesto que... Ni desayunan ni trabajan, puesto que tampoco vi ninguno trabajando. Bueno, eso es ciencia, es el método científico. O sea, según tus pruebas, según tus estudios... Según mis cojones. Mira, siguiente pregunta.

Dice Javier. Dice hola, salaos. Pregunta Patrick Vieira. Dice cuál es el mejor recuerdo navideño que tenéis, Didi? Literalmente ya lo que hacen es ponen PA en Google. Esto es como los tuits de Pompea y lo que salga, el autodictado este. Literalmente ya hacen eso. Dice hola, salaos. Pregunta Patrick Vieira. ¿Cuál es el mejor recuerdo navideño que tenéis y cuál es el peor? Si hay alguno demasiado personal, se entiende que contéis otro menos íntimo.

Gracias por este gran año 2022 de podcasting divertido que nos habéis dado por muchos más. Un cordial saludo desde Burlada, Navarra. Y ahora pone, no leáis esto, no leáis esto, no leáis esto. Y pone una frase. ¿Qué hago? ¿La leo? Sí. O sea, quiero decir... No lo voy a leer. No, no.

¿Tú quieres que algo lea Cliffhanger? No lo pongas. Eso ya, después de dos años y medio, que vamos a cumplir tres años dentro de nada, después de tres años ya os lo tendréis que saber. Si hemos aquí revelado todos los datos personales de gente que nos manda preguntas. Dice, dice Burlada, es el pueblo en el que vive. Y dice un nombre que no voy a decir. Es un guiño sutil solo para los más añejos del lugar.

El nombre, iniciales es apunto, R. Luego te lo digo. Recuerdos bonitos y recuerdos negativos de Navidad. Mira, te voy a decir el peor recuerdo que tengo yo de Navidad. Fue cuando murió mi abuela el día 24 de diciembre. ¿Qué te parece? Joder, no tenía otro día. Tuvo que esperarse a ese día. Con la cena ya comprada y todo.

Sí, sí, literal. Se murió mi abuela un 24 de diciembre. Ese es el peor recuerdo que tengo, el mejor. Imagino que no te daría estrenas. ¿Por qué no? ¿Qué son estrenas? Palabra que acabo de escuchar por primera vez en mi puta vida. ¿Qué son estrenas? A mí mi abuela en la noche de Navidad me daba dinero, las estrenas de Navidad. Aquí en todo caso se llama aguinaldo.

Y de todas formas no me daba estando viva. Tampoco me lo hubiera dado. ¿Y tú? El peor es que ese sí que no lo puedo contar. Pasó una cosa muy heavy. Muy personal. Más que muy personal, que involucra a toda la familia. Y fue un acto muy desagradable que sucedió el Día de Reyes en la familia. Doy una pincelada muy rápida, ¿vale? Acabó con un familiar en el hospital porque otro familiar decidió que quería mandar al hospital al otro. Ambiente sano.

¿Y el mejor? Estoy pensando. Es curioso porque siempre cuando tienes que pensar algo malo se te ocurre súper rápido y algo bueno como que lo tienes que pensar. Claro, pero es que es así, porque lo bueno debería ser lo normal. Por eso no deja tanta huella. Es que es lo normal. Es como respirar.

No te acuerdas de respirar y ya lo haces solo. Hasta cierto punto porque vivimos en una sociedad en la que, por suerte o por desgracia, solo pasan cosas malas. O por lo menos es la sensación que da. Y debería ser destacable lo bueno. No lo sé. No tengo ningún recuerdo así especialmente bueno de Navidad. Ha pasado esto en la Navidad y es la mejor Navidad de mi puta vida.

No, es la Navidad y ya está. Puedo recordar unas Navidades con cariño. Eso sí, unas Navidades con cariño siempre recuerdo. Siempre me viene a la mente Navidades. Las Navidades que estrenaron el Señor de los Anillos, la Comunidad del Anillo, que yo fui el día 24 por la tarde fui al cine. Salí del cine flipadísimo, flipadísimo, flipadísimo. Llegué a mi casa a la hora de cenar.

Mi madre me riñó porque llegué a la hora de cenar y no ayudé con la mesa. Pero yo llegué flipadísimo. Y de ahí de que me gustase tanto ese día el Señor de los Anillos y disfrutase tantísimo esa película en el cine, tengo la costumbre de todas las Navidades hacer el maratón en un día de verme todas las tres películas del Señor de los Anillos.

Viene de ahí esa costumbre, de aquel día tan bueno, de aquella noche buena, de aquella tarde noche buena tan chula que pasé. Sí, sí, sí. Yo... suena feo, pero es que no tengo un recuerdo que diga súper bonito, súper memorable, positivo. He tenido Navidades muy buenas, sobre todo desde que las paso la mitad en casa de mi mujer.

Porque sí es verdad que en mi casa las Navidades siempre han sido, entre comillas, aburrida porque éramos mis padres, mi hermano y yo. Incluso alguna Navidad como triste. No voy a entrar en profundidad, pero bueno. Y entonces, pues yo qué sé. No tengo un día, o sea, de decir, hostia, qué bueno cuando de repente apareció Papá Noel real por debajo de la chimenea y me chupó la polla.

No. Te imagino. Mira, la siguiente pregunta, Patoroco, dice... Alabueras tardes, mi dúo favorito. Al menos los lunes. No sé por qué, porque esto lo grabamos el martes y se emite los miércoles para mecenas, pero bueno. Y Ceo Vengo con una pregunta seria, y aunque ya se ha tocado el tema otras veces, pero, ¿qué creéis que va a pasar realmente con Twitter? Cada día semana pasa algo más grave que el anterior que confirma el crash, pero por otro lado, por la inercia que tiene, igual sale más fuerte, como nosotros de la pandemia.

Una de las grandes mentiras que se decía en la pandemia. Salimos mejores, salimos más fuertes. Nadie se queda atrás. Dice Votrot, ¿vosotros de qué lado estáis? Venga un saludo, máquinas. Postdata, ha sido difícil que la pregunta no mencionase nada de Pablo Motos esta semana, pero creo que lo he conseguido.

Spoiler, no. Yo ya, la semana pasada, creo que ya lo dije mi postura. Yo creo que Twitter no va a desaparecer, habrá cambios, pero sinceramente yo creo que es lo típico. Cambia todo para que al final no cambie nada. Al final va a seguir siendo igual. Esa es mi postura. Creo que no va a caer. Yo no estoy aquí de parte de nadie. No voy a estar de parte de un multimillonario chalao, ni de una megacorporación.

Tampoco tengo un deseo irrefrenable de que Twitter se hunda. Lo que dijimos, si se hunde, pues adiós muy buenas. Ahí se ha quedado. Me quedaré con buenos momentos, con buenos recuerdos, pero no haré un drama. Y si no se hunde, qué es lo que creo que va a pasar, que esto va a seguir y ya está. No va a pasar absolutamente nada. Pues estupendo también.

Yo qué sé. Yo, por mí, que ya lo he dicho también en otras ocasiones, yo creo que siga, porque a mí me gusta Twitter. A mí me gusta Twitter. Entonces yo quiero que no desaparezca. Ya está. No, yo tampoco. Y lucharé con todas mis ganas para que así sea. Así que listo. Me acabas de hacer una foto, ¿verdad? Sí.

Siguiente pregunta, Adrián. Dice pregunta de Felices Pascuas. Dos puntos. Con el combustible, la inflación, con el combustible coma, la inflación, desbocados y los precios de la energía, sea eléctrica o gas tan altos, hacer la compra y cocinar en casa se vuelve cada vez más y más complejo. Si quieres ajustar el bolsillo y no caerte del susto al ver la cifra cuando termina de pasar por caja o el recibo de la factura de la energética.

Sin embargo, tengo la sensación de que la hostelería, porque no se lo puede permitir, supongo, no está subiendo los precios al mismo ritmo. La semana pasada tuvimos que comer en un restaurante de polígono y curuelas de menú del día a 11,50 con dos platos y gente en cantidades de todo. Montañas de pan, postre, bebida, bebidas y café incluido.

Y echando números, por mucho volumen que saques, no rasca mucho beneficio a ese precio. Me imagino que otro tanto pasará en temas de livery. ¿Puede ser que nunca haya compensado tanto el ir a comer fuera como ahora que casi nadie tiene un duro para hacerlo? ¿Va a cambiar nuestros hábitos y convertirnos en unos asquerosos americanos de serie de televisión? Eso estaba pensando yo.

Termino ya. Si esa acción de gracias y el guión lo pide, Dios no lo quiera. En fin, ojalá pronto el carrito de la compra vuelva a precios razonables. Os quiero mucho. Besos. Yo estaba pensando justo, conforme lo estabas leyendo eso, en que los americanos al final comen tanto fuera de casa porque económicamente al final les compensa, ¿no? Al final un restaurante, ese tipo de restaurantes en Norteamérica, los de menú de todos los días de la gente que trabaja, que come, ganan dinero por volumen, ¿no? Porque tengan un gran margen de beneficio.

Y aquí al final sí que es verdad que, bueno, yo lo vivo aquí en casa. Esta noche mismo, esta noche mismo, yo le he dicho a Sandra, vamos a pedir chino, ¿no? Porque ella vuelve un poco tarde de hacer deporte. Tú y yo grabamos y tal. Y es que el chino por literalmente 15 euros nos trae bebida, nos trae la bebida, un rollito primavera para cada uno, unos fideos para cada uno y un pollo o un cerdo o lo que sea.

O sea, quiero decir, tres cosas para cada uno. Seis cosas en total más la bebida. Por 15 pavos, traído a casa, no tengo ni que cocinar ni que limpiar. Que sí, que es pienso, prácticamente es pienso para humanos. Pero sí que es verdad que a mí esta noche pues no me renta cocinar. Porque entre lo que sería el tiempo, la vitro y lo que sería en sí la materia, la comida, el hacerla completa, pues hoy no me renta, tío.

Mira, yo creo que cuando pase la generación de nuestros padres va a descender brutalmente el número de personas que cocinan a diario. O sea, yo lo veo mucho allí en 42. Los chavales que vienen solos se alimentan de ese tipo de comida, o sea, o piden todos los días comida o van al sitio de menú de cinco euros, ese que fuimos tú y yo juntos.

Será todo lo malo que tú quieras, pero es que vale cinco euros con bebida. O se traen de ese mismo sitio. Creo, según me contaron el otro día, que por dos euros te traen un bocadillo de esos, nivel de los de Valencia, no a ese nivel, pero un bocadillo súper grande, súper bien cargado y una lata de refresco por dos pavos. Cuando la generación de nuestros padres deje de existir, yo creo que la gente no va a cocinar a ese mismo nivel.

O sea, que estoy un poco en la línea de lo que dice Adri. Por suerte quedamos aquí una resistencia que cocinamos. Yo intento cocinar todo lo que pueda, hoy no, pero siempre. Está Sandra saludando por detrás. Intento cocinar y a mí me daría pena llegar el día que deje de cocinar. Ya me ha dado rabia lo que te he dicho, lo he contado la previa, la semana pasada no pude cocinar entre semana.

Esta semana pinta lo mismo, pues un poco de batch cooking el fin de semana para tener unos tuppers con cosas que se pueden combinar con otras cosas, pero sí. Esperemos sobre todo, como acaba Adri, que lo que es el carrito de la compra pronto vuelva otra vez a su estado. Yo creo que ya eso no baja. Claro, esto es la cantinela de la gasolina.

La gente ya no se acordará, pero hace años la gasolina también llegó a 1,7 y luego bajó. Obviamente no bajó a 80 céntimos, pero a ver, obviamente en algún momento bajará, lógicamente. En algún momento las cosas se tienen que solucionar de una manera u otra. No va a llegar nunca a los precios de 2020, porque ni siquiera, sin que hubiese pasado nada, las cosas valdrían lo mismo que en 2020.

La inflación existe, entonces es ver cuánto baja. La luz, por ejemplo, ya no está a los niveles que estaba en verano, por ejemplo, que sigue estando cara y tal, pero sí que es verdad que los picos esos loquísimos que alcanzó no está. La botella butano, la botella butano sí que sigue costando una pasta. Yo recuerdo que a finales de 2020 la botella butano costaba 14 pavos y ahora cuesta 22 eurazos.

Ahí sí que se han metido una follada con la botella butano del carajo, que puede ser que bajará. ¿Bajará a 14 euros otra vez? No, pues igual baja a 16,50, a 17,20, pero yo creo que antes o después bajará. Bueno, ojalá sea así, porque sí, es verdad que el otro día... Mira, una noticia. A ver si la localizo, porque la he leído hoy. A ver si encuentro el titular. Sí, mira, un titular del mundo.

La mitad de los consumidores ya tira de ahorros para pagar los gastos diarios. Literal. Esa noticia, que también te digo, es bastante alarmista, quiero decir, eso en base a qué ha hecho ese estudio, quién lo ha hecho, la mitad de los consumidores de qué clase, clase baja, de clase alta, quiero decir, es un poco... Pero sí es cierto y es innegable que el poder adquisitivo generalizado ha bajado.

Eso es un dato. Y cada vez es más complicado llenar el carrito. Eso sí. Nosotros porque no tenemos niños, pero la gente con niños, joder, es caro, tío, es caro. Comer y darle una alimentación en condiciones a un niño es caro. Es más caro que hace dos años. Sí, sí, claro. Entonces, pues, joder, a ver, no sé.

A ver qué solución tiene eso, no lo sé. Yo solo soy un hombre blanco cis heterosexual que tiene un podcast. No ofrezco soluciones. No soy un dios. Soy un semidios, pero no un dios. Mira, déjame que beba agua. Siguiente pregunta, Pablo Guerrero Bernabéu, dice. Hola amigos, gracias por vuestra incalculable aportación a mis días de trabajo. Escucharos una vez a la semana hace el día mucho más llevadero.

Hace tiempo tuve el honor de ver de ser vuestro invitado. En aquel momento propuse a Alex Liam, medio en serio, medio en broma, hacerle una inocentada a Marquino. El Día de los Santos Inocentes estaba cercano. La idea era que yo activara con mis comentarios todos los factores posibles para triggerear a Marquino a tope, hasta que saliera de sí mismo y develar poco más tarde que todo era una broma.

En aquella época, creo que habéis mejorado en eso, os picabais con mucha más frecuencia. Dice Marquino, ¿cómo piensas que te hubieras tomado la broma de haber sucedido? Y esta pregunta para ambos, ¿cuál sería el tópico con el que más fácil podría alguien provocaros una reacción? El sabio consejo de Alex Liam fue no hacerlo.

Creo que acertó. Dice, porque no nos conocemos en persona y para esas bromas se suele requerir cierto nivel de confianza. A ver, ¿cómo me lo hubiese tomado? Yo me lo hubiese tomado bien. Igual él, las siete puñaladas en el pecho, no se las hubiese tomado igual de bien. Dicho esto, me suelo tomar las cosas... A ver, yo tengo carácter. Tú lo sabes, y Sandra lo sabe, y la gente que tengo más cercana sabe que yo, muy de vez en cuando, pues tengo carácter.

Que la gente en general prefiere hablarte a ti por privado antes que hablarme a mí, y eso es una realidad. Eso es una realidad. La gente acude antes a ti, que a mí. Pero también creo que por lo general tengo sentido el humor y me tomo las bromas bien, así que hubiese reaccionado, me lo hubiese tomado. Me hubiese hecho saltar. Quiero decir, yo a mí si me apretas, tú lo sabes, que si me apretas al final salto.

Si me buscas, me encuentras. Pero luego me lo hubiese tomado bien. Y luego ya con el tema de con qué trigerearme, ¿no? Sí, dice que ¿cuál sería el tópico con el que más fácil podría alguien provocaros una reacción? Contesta tú, que acabo de contestar yo lo otro. Es que no sé, porque en general...

Los turrones. Creo que no soy muy de saltar. A ver, a mí mira, a día de hoy, a mí, mientras tú lo piensas, a día de hoy... Mira, Sandra, ¿puedes venir un segundo? Tú crees... Acércate, está Sandra aquí a mi lado. Tú consideras... Pero acércate aquí. ¿Tú consideras que yo tengo mal carácter, que tengo mala hostia? No, yo considero que tienes mal carácter.

Que no es lo mismo, ¿no? Pregúntale qué tema crees, Sandra, con el que saltaría vilmente. Que dice Alex, que te traslade la pregunta de que con qué tema crees que yo me trigereo y saltaría vilmente. O sea, qué tema puede hacerme a mí crisparme el rollo, sacarme de mis casillas. La paella. El valencialismo, ¿no? El valencialismo, dice... La paella, o a ver, estoy pensando.

Ahora coge y saca un pergamino y dice, espera, todos esos temas. El orden. El orden. Claro, yo pienso en cosas domésticas, no con las que yo trigereo. Pues el orden, su ropita, su zapatito, todas esas cosas. Markino, expose it. Esto es terapia de pareja, Cliff Kanger. ¿Cuál era la respuesta correcta? No, no, la respuesta correcta era la que tú quisieras.

No había respuesta correcta. Hay muchas. Ah, pues continúa, si hay muchas, continúa. No, no, ya lo dejamos cuando me paguéis. Yo creo que no hay un solo tema. Creo que, o sea, sinceramente, podría llegar a saltar si la conversación, pues yo qué sé. Pero de primeras, un tema por el que yo salto. Bueno, pues, por ejemplo, podría saltar si veo que la conversación de hamburguesa versus sándwich se está llevando por mal camino.

O sea, de forma errónea hay gente llamando a hamburguesa una cosa que no lo es. Es un tema que me pone, me enfado un poco. Mira, de hecho, el otro día en TikTok me sale un TikTok de MrBeast. No sé si sabes quién es. Sí, sí, sí, sí. Vale, pues me sale un TikTok de MrBeast y dice preparo la hamburguesa más cara del mundo. Ahora, en total, automáticamente ya digo tienes mi atención.

Me pongo a ver el vídeo. Dime, dime. No, no, sí, acaba, acaba, acaba. Ha sido un esto de inspiración. Ah, vale, vale. Coge MrBeast, saca un filete de Wagyu de según él 500 dólares. Hasta ahí ningún problema. Le coge con un molde redondo, lo clava y le saca un círculo al filete. Lo pasa por la sartén, lo mete en dos panes de hamburguesa y dice esta es la hamburguesa.

Automáticamente yo me cabreé porque digo, a ver, no es carne picada, no es una hamburguesa. Me meto en los comentarios y digo nadie, nadie dice nada. O sea, todo el mundo ignorante como tocando la forma y de repente, claro, de repente luego uno dice en inglés pone eso no es una hamburguesa y le di like. Digo por fin alguien lo entiende.

Es que eso no es una hamburguesa, ¿sabes lo que te quiero decir? Que no pasa nada, que te lo comes, que está bueno, que tal y cual, lo que tú quieras, pero no digas que es una hamburguesa, ¿vale? Porque es mentira. Mentira, podría saltar con ese tema. A mí una cosa es saltarme en una conversación con gente o sí, o sea, que la gente me maree con los planes.

Que me mareen es una cosa que me pone muy de la hostia. Que me mareen en general, o sea, que me calienten la cabeza, que me calienten la cabeza, que me mareen, que estemos 5, 6, 10 personas intentando organizarnos y la gente de por el culo en lugar de organizarse, ¿no? Que es para lo que estamos, para organizar. Eso en concreto es una cosa que me dan ganas de pegar puñetazos muy fuertes, tío, y me dan ganas de ponerme violento. Es como, bueno, si nos tenemos que organizar y que me mareen y esas cosas, es una cosa que me

trigerea bastante. Otra cosa luego es que mi trigereamiento lo lleve más lejos o no, ¿sabes? Pero sí que es una cosa que me suele hacer torcer el morro. Torcer el morro sí que es verdad. Al hilo de eso hay una cosa que a mí me cabrea también mucho. No es estrictamente eso que dices, sino, por ejemplo, un caso que sé.

Cuando vivía en Barcelona, tenía un primo con el que salía con él porque era la única persona que conocía allí. Siempre me decía lo mismo. Al principio era jiji, jaja. Luego ya era le cojo desde el cuello y se lo voy a cortar, o sea, lo voy a matar. Que es, yo cojo y yo te propongo un plan, ¿vale? Yo te digo, oye, ¿te parece que quedemos tal día a tal hora y hagamos esto, esto y esto? Y tú me dices, vale.

Y luego tú coges y me digas, ¿por qué no mejor y modifica totalmente el plan? Y es como, no, a ver, vamos a ver. Ese plan que tú propones, vale, otro día. Pero el plan original era otro. Vamos a ceñirnos al plan original, ¿vale? No lo modifiques. Lo que tú dices lo hacemos otro día, ¿sabes? Como modificar el plan original, a mí me cabrea mucho también, bastante.

O sea, un día lo puedo pasar. Cuando ya es por norma que hay ciertas personas que tú le propones un plan, te dicen que sí y luego te, ¿y por qué no mejor cogemos? Y en vez de ir al cine, vamos a ir, vamos a ir a dar un paseo, vamos a ir a una tienda. No, a ver, a ver. Es que yo quiero ir al cine. Tú si quieres, tú haz tu plan.

Pues yo voy a ir al cine, ¿sabes? Y por qué no mejor cogemos y nos fue a tu reputísima madre. Por cambiar. Por cambiar. Si cambiamos el plan, ya todo vale. Claro, exacto. Sí, sí. En fin, The Pixel Boy dice, Proficios Díaz, ciudadanos. Pregunta Pacón de la semana. Es que eso se ha quedado, es que se ha quedado. ¿De qué opinión nos merece esta noticia? Y link a una noticia del 20 Minutos, cuyo titular es Científicos reviven un virus zombie que estuvo congelado miles de años en el permafrost.

Y continúa. Dice, esta gente no ha visto la serie Elix, Asaz, Amables y Feliz Navidad. Pues, ¿qué voy a opinar? O sea, bueno, el permafrost, según tengo entendido, es como una capa de hielo que hay súper, súper, súper profunda, que nunca ha tenido temperatura ambiente.

Igual me estoy equivocando, ¿no? Pero a grandes rasgos es como una cosa muy, muy, muy... Lleva miles de años ahí, sin que nadie lo toque. Y estos señores han sacado de ella. Leía antes también la noticia. El virus tiene 48.500 años. Es como, a ver, no habéis aprendido nada. A ver, lo que tienen que llevar los científicos es a Paco de Vest, la única persona tan vieja como el virus.

Que se folle el virus y lo mate. Se lo meta por el cipote. Sí, pero ahora en serio. O sea, no habéis aprendido nada. O sea, no toques cosas que no. O sea, no quiero estar... No he visto películas. No quiero estar en la ventana a las ocho de la tarde otra vez tocando las palmas, por favor. Lo pido por favor. No quiero. Dejen el virus. Dejen de estar.

Dejen el virus, por favor, señores. O sea, no me parece mal porque la ciencia tiene que evolucionar. Si es verdad que si quieren camelar, que camelen. Pero yo que sé, que lo hagan en un laboratorio súper, súper, súper, súper, súper, súper cerrado. Que no pase como con el COVID. Que cojan a gente que no le importa morir. En plan, que no tengan familias, que no tenga tal.

Los metan en un búnker a investigar y que el búnker ese le pongan hormigón por fuera. En plan, esa gente ahí ya no puede salir. Esa gente ha ido ahí a investigar y morir con el virus. Me parece bien. Y que le vayan contando las cosas a los de arriba. O que lo hagan en Murcia. Un sitio donde no entra nadie porque, la verdad, ¿para qué vas a entrar? Y los murcianos tampoco quieren salir porque viven presos de su propia...

Ancia. Son durísimos. Mira, y ya por último, doctor Mateos Bustamante dice, hola amigos. Pregunta súper filosófica. ¿Pensáis más en el futuro o en el pasado? Esto que parece como que lo ha puesto así medio en coña, no es ninguna tontería. Yo pienso más en el pasado que en el futuro. ¿Sí? Sí. ¿Pero en qué sentido piensas en el pasado? Sin entrar en detalles de...

En decisiones que he tomado. Ajá. Teniendo en cuenta... Teniendo en cuenta de que no tengo control... O sea, tengo más control sobre el futuro que sobre el pasado, hasta cierto punto. Quiero decir, sobre el pasado sí que ya no tengo ningún control porque ya ha pasado. Y sobre el futuro tengo control, pero hasta cierto punto.

Yo no tengo control para decir, mañana quiero ser millonario y ser millonario, por ejemplo. O sea, puedo trabajar, puedo esforzarme, pero ese es el control que yo tengo del futuro. Dicho esto, yo pienso muchísimo más en el pasado, en decisiones que he tomado, en momentos de mi vida que han sido buenos, en momentos que han sido malos, en momentos que debería haber tomado...

Sobre todo decisiones. Sobre todo momentos críticos en los que tomé una decisión y que lo podía haber hecho mejor. En el futuro no pienso tanto porque soy una persona que honestamente vivo al día, en el sentido de... Estoy bien. Si no estuviese bien, sí que pensaría en el futuro. Por ejemplo, hace un año, cuando decidí dejar mi trabajo y ya ponerme a estudiar, obviamente ahí sí que pensaba todos los días más en el futuro que en el pasado, ¿no? Porque tenía un plan de futuro, tenía que ejecutarlo, tenía unos tiempos, tenía expectativa

de lo que iba a pasar. Ahora que más o menos ese futuro se ha medio resuelto y se está estabilizando, vuelvo a pensar mucho más en el pasado. Vale. A ver, por partes, ¿no? Estoy un poco en tu línea. Si es verdad, si es verdad, que hay una cosa que está clara y es que si tú no hubieras hecho todo lo que has hecho, muy seguramente no estarías ahora mismo ahí sentado.

Quiero decir, tu vida sería distinta. Podría ser mejor o podría ser peor, pero tu vida seguramente no sería la que tienes. O sea, si tú consideras que te equivocaste, puede ser, pero a lo mejor esa equivocación te ha llevado a...

Pues que ahora tienes una novia, una pareja con la que estás bien, tienes tu perra, tienes tu vida, tienes un trabajo, has conseguido engancharte a un trabajo IT. Tu vida ahora mismo será mejor o peor, pero entiendo que no está mal, ¿no? No, no, sí, yo eso lo sé. Quiero decir que yo sé ese speech, lo tengo claro en el sentido.

Pero vaya, quiero decir, esto es un poco haciendo un poco la analogía. ¿Quién tiene complejo? Yo qué sé. Me lo invento. ¿Quién tiene complejo con su nariz? Tienes como venir 40 personas a decirte, tienes la nariz bonita, ¿vale? Que tú vas a seguir con tu movida.

Yo ya lo sé, que soy el conjunto. Todos somos, en el momento presente y más existencialista, todos somos el conjunto de nuestras decisiones. Eso lo tengo claro. Dicho esto y respondiendo la pregunta, a mí me preocupa más mi pasado que mi futuro. O pienso más, mejor dicho, pienso más en mi pasado que en mi futuro. ¿Por qué? Pues no lo sé, ya habría que... A lo mejor tendría que ponerme en manos de un experto forense o de un psiquiatra o algo que ahondase en por qué yo pienso más en el pasado o por qué le doy prioridad mis pensamientos al pasado que al futuro.

No lo sé. Dicho esto, no es una cosa que diga, no, estoy depresivo porque pienso en el pasado porque me he equivocado en todas las decisiones de mi vida. No, en absoluto. Simplemente, respondiendo la pregunta, le dedico más tiempo a pensar en el pasado que en el futuro. Dicho eso, que te he dicho yo también, a mí me pasa un poco igual.

Yo repaso mi vida, por ejemplo, y digo, joder, todas las decisiones que yo he tomado a nivel laboral, todas eran erróneas. Todas lo han sido, o por lo menos yo lo siento así. Perdona, es que me han mandado una cosa que no tiene nada que ver con esto. No puedo, no puedo. Es que por qué me hacen esto, tío. Dicho esto, la gente no lo sabe, pero Alex y yo nos lo pasamos muy bien.

En general, en nuestra vida cotidiana, entre nosotros, más allá del buen rollo que escucha, obviamente hacemos un podcast durante mucho tiempo y, obviamente, Alex y yo nos llevamos bien y somos amigos. Aparte de eso, Alex y yo nos lo pasamos muy bien y nos reímos mucho con gilipolleces nuestras que nunca se van a saber en el podcast y con bromas habituales recurrentes que tenemos entre él y yo.

Le acabo de gastar una de estas mientras estábamos grabando y, bueno, nos ha entrado nuestro ataque de risa. Mira, volviendo un poco a eso, por ejemplo, lo que te decía, yo repaso mis decisiones laborales y siento que todas han sido erróneas, literalmente todas. Por ponerte un ejemplo, ¿no? Desde el momento en que yo acabé el módulo y tuve que elegir las prácticas, ahí ya elegí mal y siento como que aquella decisión condicionó totalmente mi carrera porque a mí me dieron a

elegir, a mí y un compañero nos dieron a elegir las prácticas donde queríamos ir. Los dos elegimos el mismo sitio. Llegamos al sitio y nos dijeron, mira, yo aquí dos tíos no necesito. O sea, uno tiene que ir por la mañana y otro por la tarde. Entonces, mi compañero y yo lo hablamos y dijimos, mira, es que la alternativa es ir a un sitio que está en el rincón.

Entonces, yo por comodidad mía dije, pues vas tú. Y mi compañero entró ahí y yo lo he seguido un poco y he visto que ha tenido una progresión laboral gracias a aquellas prácticas muchísimo más grandes de la que yo jamás he tenido. Desde ese momento yo ya siento que me he equivocado y que todas las decisiones que yo tomaba posteriori eran erróneas.

En nada, o sea, hasta que no mueres, hasta que no estás muerto, nada es irremediable. Y bueno, en ello estoy. Pero, en fin. Claro, ya está, piensa más en el pasado que en el futuro. Respondiendo un poco al Dr. Mateos que ha hecho yo creo que esta pregunta un poco así de jijis, pues ahí está. Y ya está, no quedan más preguntas.

Vamos a pedir una cosa, a ver si son capaces para la semana que viene, esto puede salir muy mal porque son unos trolls y unos hijos de puta, a ver si son capaces de mandarnos preguntas profundas. A mí me encanta cuando... Y pregunta profunda no es, ¿cómo de onda tiene la vagina la madre de Inger? Es una pregunta profunda, o sea, preguntas serias de filosofar, de que nos paremos a reflexionar un momento.

A mí esas preguntas me encantan, o sea, que podía estar horas debatiendo desde que es un tomate, por ejemplo, hasta... Esto lo digo por una cosa, porque una vez fui a una charla de Fernandria y fue muy interesante. Muchas veces cuando lo cuento la gente se ríe y él decía, un huevo es lo mismo que un pollo. Y a lo mejor estaba media hora filosofando, ¿no? A mí todo eso me encanta, aunque no llegues a nada, ¿no? Como es el caso ahora, hemos estado hablando de nuestras decisiones y tal, pero me

gusta hablar de eso, mandarnos preguntas filosóficas. Existencialistas, no del pollo y el huevo, existencialistas. Pero en realidad un pollo y un huevo es lo mismo. Mira, se acabaron las preguntas. Hay un tema de candente actualidad. Te voy a leer la noticia. Otro análisis forense podría aportar nuevas pruebas al caso de las niñas de Alcácer casi 30 años después.

Una nueva prueba pericial podría arrojar luz al caso de las niñas de Alcácer casi 30 años después de los crímenes. Casi 30 años después, la jueza ha decidido reabrir la investigación. Esto es un melocotonazo, que yo no sé cómo no están abriendo todos los telediarios. En busca de nuevas pesquisas sobre una de las desapariciones más mediáticas de la crónica de sucesos, el magistado ha pedido volver a analizar la moqueta con la que fueron envueltos los cuerpos sin vida

de las niñas de Siré, Toño y Miriam. El objetivo es hallar rastros genéticos, bla, bla, bla. Esto es un tema muy interesante porque si, yo sé que tú sí, pero si habéis seguido el caso, el tema de la moqueta dio muchísimo que hablar porque la moqueta se la llevó a su casa, literal, el forense este, un forense muy mediático que no recordarán el nombre, que luego lo llevó al juicio, lo sacó

de una bolsa que olía muchísimo peste, que es que este juicio y este caso es que es brutal, y es curioso esto de lo de la moqueta. Además de eso, continúa la noticia, dice, se volverán a analizar los papeles de la escena del crimen en busca de un billete de autobús o la entrada de una discoteca. ¿Qué quieres que te diga? A mí es que me, este, iba a decir me encanta este caso, no es que me encante, ¿vale? Pero si es verdad que es un caso, joder, me encantaría que se solucionara, tío,

porque aunque en teoría hay una versión oficial... Que nadie se la cree. No se la cree nadie, ni quién la dio, ¿sabes? Nadie se la cree. Pauta número uno de una buena mentira, creerte tú la mentira, y es que no se la creyeron, ¿sabes? Sí, sí, sí.

Desde aquí un abrazo al juez y a ver qué pasa. Yo voy a seguir la noticia bastante guay, y os recomiendo muchísimo el documental de Netflix, si no lo habéis visto, de la niña de Alcácer, porque en mi opinión es bastante bueno. Y luego todavía estuve escuchando un podcast que se llama Criminopatía, que en uno de sus dos últimos episodios, en el último no, en los dos anteriores, hablan del caso también, y dan algunos datos que yo no conocía.

O sea que guay, guay, guay. Mira, el siguiente tema que tengo por aquí es que la semana pasada hablamos de una peli, no sé si recuerdas, hablamos de Strange World, Mundo Mundo Extraño de Disney. No sé si recordarás que hablamos de ella. Vale, Strange World hará perder a Disney 100 millones de dólares por su fracaso en cines. Mundo Extraño, que ha sido un fracaso de taquilla, le supondrá pérdida...

Sí, dime, dime. Sí, sí, que estuvimos hablando del cambio, el cambio de la directiva en Disney, etcétera, etcétera. Y el caso es que la película esta se ha pegado una hostia que lo flipas. Lógico y normal, porque no ha tenido marketing de ningún tipo. O sea, yo no es que sea experto en marketing, pero si la gente no sabe que esa película existe, no va a ir a verla, ¿no? No sé.

No, no, claro, lógicamente. Dicho sea de paso, pues yo qué sé. Yo, habiendo visto el tráiler, que lo vi el otro día, yo muchas veces antes de cenar, me pongo a lo mejor YouTube, repaso los últimos tráileres y tal, ¿qué quieres que te diga? La película... no me llama nada. Pero nada de nada. Así que... Ya, ya, no, no. Yo ya te digo, hasta que se hablo y tal, yo tampoco tenía la pista de la película y sabía que existía.

Además, es que ni un banner en Disney, nada. No, no, nada. Porque incluso Disney Plus ahora, o Disney Plus en la aplicación, aunque la película esté en cine o se vaya ahí, o te ponen el próximamente, ya aparece el banner. Aparece la imagen, ¿sabes? Y bueno, no me he fijado yo, pero no me suena ni siquiera haberla visto ahí.

Sí. Bueno, pues yo qué sé. De todas formas, es que es lo que pasa. Cuando tú haces 100.000 películas sin alma ninguna, pues yo qué sé. La gente tampoco no es tonta, ¿sabes? Que descongelen a Walt Disney, tío. Que descongelen. Del permafrost. Exacto. Mira, siguiente tema. Este es muy interesante. La vanguardia, adiós al modo avión.

La Unión Europea permitirá el uso del 5G en los vuelos. La Comisión Europea ha considerado ya seguro el poder designar ciertas frecuencias de telefonía que permitirán una conectividad plena. O sea, yo a tope con esto, pero creo que esto va a generar polémicas. ¿Por qué? Te voy a decir por qué. Mucha gente no va a saber que esto se puede, otra que sí.

La gente se va a poner a usar el móvil en el avión y hay gente que va a entrar en pánico, va a empezar a decir, oye, tú apaga el móvil, bla, bla, bla. Entonces, espero que hagan didáctica. Que digan, podéis utilizar el móvil. No lo van a hacer. Esto es como cuando en la gasolinera no te dejaban utilizar el móvil y de repente ahora la gasolinera quiere que pagues con el móvil. Incluso en el propio surtidor.

A ti, el porculo que dieron con que no se utilizase el móvil. No usas el móvil que puede explotar. Eso lo hemos escuchado todos. Ese porculo que dieron, ese que venía el gasolineros, que no me sale la expresión, el dependiente de la gasolinera venía y te llamaba la atención, pero aquí no se puede utilizar móviles, tal, no sé qué. Ahora quieren que pagues todo con el móvil.

Ahora lo que quiere es que no lleves dinero. Hay surtidores que puedes pagar con el wallet este y con el directamente, con el contactless, en el propio surtidor y nadie te ha dicho ya, ya, ya la gasolina. Ya hemos inventado una gasolina que no explota con el móvil. Hemos inventado la gasolina que no explota con la cobertura del móvil. No va a pasar con los vuelos.

Va a ser una cosa que, de hecho, ahora mismo, quiero decir, el último día que cogí un vuelo. Creo que ya solo en el aterrizaje, en el despegue te hacen cerrar la. O sea, no, me llamó la atención porque yo, cuando íbamos a aterrizar, cerré la bandeja y cerré, apagué el Kindle y me puse en plan portarme bien. Y el señor que llevaba al lado siguió leyendo con el Kindle, es decir, con la bandeja cerrada, con el cinturón.

Él siguió leyendo y nadie le llamó la atención. Yo ya no sabía que se podía. Hace tiempo de eso, sí, pero tampoco lo han informado. No lo han informado, quiero decir, yo ya no sabía ahora ya si te riñen o no por estar leyendo, sabes. Ahora ya sé que no, porque lo he visto, etcétera.

Pero ¿quién sería el primer valiente que se atrevió a leer a riesgo de no apagar el Kindle y no le dijeron nada? Es un poco... Sí, da realmente que pensar. Yo me acuerdo cuando estuve viviendo en Barcelona. Hacía mucho Málaga-Barcelona, Barcelona-Málaga. Me acuerdo una vez que me estaba viendo en el portátil un capítulo de Prison Break y justo cuando iba a hacer el cliffhanger de esto, me obligaron a apagar el portátil y yo súper cabreado en plan de joder si realmente no pasa nada.

Porque para empezar, partimos de una base. ¿Tú crees que si realmente fuera peligroso, si realmente por encender el móvil se puede hacer el avión, te iban a dejar a ti llevar siquiera el móvil y confiar en que lo vas a encender? Obviamente no, si sabes. Igual que no te dejan entrar con un cuchillo. Claro, ahora nos dirán lo típico de bueno es que una persona utilice el móvil no es peligroso, que 250 personas estén utilizando el móvil sí que pueden generar interferencias.

Yo qué sé, para eso están los científicos, para eso están los ingenieros, que se calienten ellos la cabeza, claro, la ciencia. Pero que no te dejarían llevarlo. O sea, igual que no te dejan meter un cuchillo porque saben que sí, es verdad que con un cuchillo puedes matar y secuestrar al avión, como hacen los del chándal del PSG.

Exacto, todo mal, todo mal. 11S, nunca te olvidaremos. Mira, tengo por aquí, también tengo más temitas, ¿no? Pero el tema de Black Friday, ¿has pillado algo? Sí, he pillado tres cosillas. ¿Se pueden contar? Sí, sí, sí, no son regalos. Por un lado, pillé una llave para bujías, una llave para bujías de 16 y 21 milímetros. Luego he comprado el Red de Redempción 2 físico, que yo no lo tenía físico, lo tenía digital, pero quien me sigue en otros podcasts y quien me conoce hace tiempo, pues sabe que me gusta tener el original físico.

Me gusta tener la cajita, me gusta tener el disco. Bueno, soy coleccionista de juegos, entre otras cosas. Y luego hemos comprado un altavoz para el salón, para el tocadiscos, un Marshall de estos pequeñitos así, de estos chulos, que también es Bluetooth. Pero bueno, la idea es tenerlo conectado al tocadiscos.

Eso es lo que hemos comprado. Se me quedó relativamente bien de precio. Estaba a 280 pavos, creo que estaba, y se me quedó en 198. Bien. El tema de los altavoces es curioso, ¿no? Porque yo en casa no tengo ningún altavoz. Bueno, miento, tengo dos, dos Alexa. Y para mí, hablo para mí, es más que suficiente. Sí, es verdad que entiendo la gente, los que tenéis un mejor oído que yo, que disfrutáis a lo mejor más del sonido a la hora de escuchar música.

No es mi caso. O sea, para mí la Alexa, el pequeño, da ya la calidad que le pido a una canción, o sea, cuando pongo música. Sí, es verdad que no descarto en un futuro medio tal comprar uno, pero por ahora no. A ver, este no es tope de gama, ¿no? La verdad que el, nosotros como digo, es Bluetooth, es relativamente pequeño, pero no portátil.

Quiero decir, va conectado a la luz, pero luego tiene entrada jack y nosotros pues lo queríamos para el tocadiscos. Hace poco le regalaron un tocadiscos súper bonito, brutal, precioso a Sandra. Es una chulada. Entonces, quería un altavoz que también fuese bonito y que fuese chulo. Y sí que es verdad que, por lo que vale ese altavoz, habrá gente que diga, y me estoy repitiendo porque esto lo conté ayer en el podcast de Deka, exactamente lo mismo, pero bueno, quien escuche los dos podcasts,

pues ahí lo tenéis por repetido. Habrá gente, o sea, todos por uno. Hay gente que dirá, oye, es que por ese precio tienes tal altavoz que se escucha muchísimo mejor. Vale, sí, pero no es tan bonito. Al final también quiero una pieza de decoración. Quiero decir, no soy Jaime Altozano, me explico, no soy Jaime Altozano.

La música es musical. Voy a poner el vinilo, voy a ponerlo dos o tres veces al año. Cuando nos compremos uno, lo escucharemos dos o tres veces y para el resto del día tiraré del Bluetooth del móvil o de los Alexa. Pero sí que va a estar todo... Yo no lo voy a usar, no voy a escuchar música ahí todos los días, pero sí que lo voy a tener que ver todos los días.

Entonces, ¿que por ese precio pueden haber sistemas? Sí, que la mayoría son muchísimo más feos también. Que esto es bonito, que esto es objetivamente bonito y que es una pasada lo bien que queda. Da igual el tipo de decoración que tengas en el salón. Más vintage, más minimalista, más moderno, más colorido. Esto queda bien en todas partes.

Entonces, como lo tengo que ver todos los putos días en el salón, quiero algo bonito. Porque a mí me gusta tener el salón bonito y ya está. Te lo iba a decir porque me he ido a Amazon y he puesto en marcha el altavoz y hay varios modelos. Seamos sinceros, son los más bonitos que hay. Claro, es que son muy chulos, quedan muy bien. Entonces, sí que es verdad que iba a comprar el altavoz el mes pasado.

Tenía un presupuesto y dije, bueno, si tengo este mes este presupuesto para los altavoces, sí espero un mes. Tengo el doble de presupuesto para el altavoz. Eso se llama ahorrar. Eso se llama ahorrar para cuando quieres comprarte algo. Entonces, pues bueno, esperé y ya que lo vi rebajado, mira, lo estoy mirando ahora y ahora ya solo está un 11% de descuento.

Ahora ya sale a 240. Lo vi y tal y dije, venga, pues esta es la mía. Me lo compro y muy contento, muy contento, muy chulo. Suena muy bien y muy bonito. Lo que yo quería que fuese bonito. Qué cojones. Claro, mira, yo tengo que decir que no he comprado nada, literal nada, en el Black Friday porque tengo que decir que tampoco necesitaba comprar nada este año, exceptuando, ojo ahí, un bote de 880 gramos de mayonesa Hainz sabor Smoky Bacon Ace, o sea sabor bacon ahumado.

Un kilo de infamia. Me ha llegado hoy, no sé, esta noche, depende de lo que voy a cenar, igual le echo un poco para probarlo y ya daré, ya daré el veredicto. Tiene buena pinta porque una de mis mayonesas favoritas es la Hainz. O sea que malo, malo, malo, no puede estar. Mira, otro tema que tengo por aquí porque hoy sí es verdad que tenemos que terminar un poquito más temprano, pero da para meter un par de cosas más.

Ha pasado Luis, este es un tema propuesto por Luis. Luis es un mecenas que tiene 12 hijos, literal. Está repoblando España. Sí, es posiblemente la persona con más hijos del mundo. Tiene unos cojones que funcionan a todo gas. A todo lo que le pidas. Te mira y te preña. Sí, sí. Y ha pasado un TikTok de un notas que se va a Aliexpress y compra un juego de llaves por 13 euros, ¿vale? Un juego de llaves de, pues como las que tú te has comprado para la bujía, ¿no? De llaves de vaso, de no sé qué,

¿vale? Vale 13 pavos. Pero si tú ves el TikTok, la votación que tiene, la puntuación que tiene el producto es de una estrella y media, que ya de por sí hay que ser putamente subnormal para que una cosa que vale, o sea que tiene una estrella y media, la compres. Pero bueno, eso es otro tema.

El tío lo compra y cuando le llega y abre el paquete, resulta que es una foto. Ha comprado literal una foto de la caja de llaves, de llaves de vaso y tal. A ver, varias cosas. O sea, esto no es la primera vez que yo lo veo. Por lo visto en Aliexpress es bastante común, pero no es engaño porque te lo ponen. O sea, si tú lees la descripción del producto, normalmente pone not real product, just a picture, ¿no? O algo así, escrito por un chino.

Y yo que sé que el tío se queja, dice me han engañado. A ver, creo sinceramente que no es un caso de engaño como tal, ¿vale? Por diferentes motivos. Para empezar, un juego de llaves no vale 13 euros, no lo vale. Luego tiene una estrella y media. O sea, es que lo estás viendo. Yo lo he visto en el TikTok.

Lo estás viendo. Y luego, eso no lo he visto, pero me juego el cuello que la descripción lo ponía, lo de que no era el producto en sí, sino una foto. Entonces, yo que sé, tío. No es por hacer victim blaming, pero... Mira, yo quitando la última parte de la información que tú no has visto, por lo tanto no la podemos dar por buena o por mala, yo con las otras dos partes, yo sí que creo que es un...

O sea, un engaño lo determina la intención y el dolo de quien engaña, de quien lo ejerce. Quiero decir, eso es lo que determina que es un engaño. Quiero decir, porque yo me puedo elaborar muchísimo el engaño o me lo puedo elaborar menos. Eso ya es la vagueza y lo incauto que sea la otra persona, pero desde luego yo tengo la intención de engañar. Eso es lo que hace que sea un engaño.

Si yo te digo, te vendo un juego de llaves y aunque yo te ponga una foto donde estoy metiendo una foto dentro, yo te digo, estoy vendiendo un juego de llaves con la intención de no mandarte la joya y mandarte la foto, por mucho que tú lo estés viendo, yo tengo la intención de engañarte. Otra cosa es que el engaño sea vago y que tú no estés avispao y, coño, pero por favor, alma de cántaro, ¿cómo no te has dado cuenta de esto? Pero lo que define si es un engaño o no, yo creo que es la intención, más que las circunstancias.

Sí, sí, totalmente. Y bueno, también hay que decir que en Aliexpress es lo que hay muchos chinos engañando. O sea, yo creo que eso a ninguno nos cabe duda. Aliexpress es un sitio que no se rige por leyes europeas. Aliexpress, chinos engañándote. Luego tú vas al chino de tu barrio, 40 cámaras, viendo cómo coges un paquete de grapas de 90 céntimos.

Literalmente. O sea, en casa del herrero, cuchillo de palo. El siguiente tema, propuesto también por Winger, pone un link de una cuenta de Twitter que se llama The Tire Extinguishers, que se traduciría como los extinguidores de neumáticos. Y pone el tweet, pone el siguiente, New 2. Los extinguidores de neumáticos strike in Valladolid, España. O sea, los extinguidores de neumáticos atacan en Valladolid.

Y han cogido en una zona de Valladolid que se llama Cobaresa, han cogido 38 vehículos sub y les han pinchado las ruedas. Porque ellos tienen como una especie de tal de que lo hacen porque los subs dañan el planeta y pinchan las ruedas. A los subs hay que pinchar las ruedas, pero por otros motivos, no porque dañen el planeta.

Porque por esa regla de tres habría que pinchar las ruedas a todos los putísimos coches. Partiendo de esa base, hay que ser un hijo de puta para ir pinchando las ruedas a nadie. Por mucho que tú creas. Esto está al nivel de pegarse a un cuadro o tirarle salsa a tomate a un cuadro, a una obra de arte, ¿sabes? Yo qué sé. Con la diferencia que aquí ni siquiera das la cara, porque la gente que hace eso por lo menos se arriesga a una detención.

Es como las chicas estas que creo que lo hicieron en el Prado, ¿no? Que pasaron la noche en el calabozo y luego no pensábamos que fuésemos a pasar en el calabozo. Bueno, la generación Z descubre el código penal. Sí, la realidad explotándole en la cara. La realidad explota en la cara.

Tú vas y haces eso en un museo y acabas en el calabozo. En esas mentes solo acabas en el calabozo A, si matabas a alguien. B, si pinchabas ruedas. Quiero decir, entonces, partiendo la base de que no hay que pinchar ruedas, es de ser unos auténticos hijos de puta, tío. Porque, primero, no reivindicas nada. Honestamente, así no reivindicas nada. Segundo, me cuesta mucho ver la corriente esta que hay de, si yo te quiero convencer de algo, te ataco.

O sea, es que me sigue pareciendo de las peores estrategias que existen. Y podrá venir alguien y decirme, no, porque genera ruidos. Si yo te quiero convencer a ti de que tu coche contamina mucho, yo a ti que vaya y te pinche la rueda, lo único que voy a hacer es encabronarte conmigo y da igual el argumento que yo utilice, pienses que soy un putísimo subnormal y no me hagas caso.

Es que eso funciona, sí. Es que de todos los argumentos. Sino que vas a coger el coche y dices, ah, ¿qué tal? Dices, vale, no te preocupes, que en cuanto cambie la rueda no pienso bajarme del coche ni para dormir. Me voy a bajar del coche cuando te atropelle, hijo de puta, para ver si estás muerto. Es el único momento en el que me voy a bajar.

Sí, sí, sí, sí. En fin, yo que sé, aquí hay una imagen que ellos se juntan, donde pone como su statement, ¿no? Dice, atención, su devorador de gasolina es letal. Y empieza como a explicar, al final del todo, también hay un párrafo que pone, ¿conduces un híbrido o un eléctrico? Estos siguen siendo contaminantes, son peligrosos y provocan congestiones.

Vea más en nuestra página web. Y firma. Yo que sé, si eres un tire extinguisher, pues eres un puto zoonorman. Pues ya está, sí. En mi humilde opinión. Mira, hay un tema que propuso Adri que me pareció también muy interesante. Y es que resulta que la marca Billion, la marca Billion Meat, que creo que hemos hablado alguna vez aquí, las que hacen las hamburguesas veganas y tal.

Leonardo DiCaprio tiene participaciones, bla, bla, bla. Pues mira, una noticia. El apetito por lo vegano se desploma. O la Plex o Billion o Billion Meat caen un 80% en bolsa. Aunque continúa, dice, a pesar de los descensos, este tipo de compañías mantiene rentabilidades positivas a 3 y 5 años al subir un 38% y un 24% respectivamente.

Si es verdad que yo creo que la fiebre, o sea, el veganismo, yo no estoy diciendo que sea una moda, lo que sí creo que este tipo de iniciativas privadas de empresas que dicen que han inventado la rueda, sacando hamburguesas que imitan la carne y tal. Creo que eso sí lo veo como más moda y entiendo que se desinfle. ¿Vale? Porque ser vegano es simplemente comer verduras. Entonces, patatas fritas y pizza vegana del telepizza.

Pero quiero decir, también es que todos estos productos son muy caros en general. Yo cuando salió la Billion Meat aquí en España, yo la he probado. Es verdad que no está mala, pero es un producto que es muy caro. O sea, la gente normal vegana no se puede permitir comprar hamburguesas todas las semanas. Entonces, pues entiendo que pase un poco la moda y estos productos en particular caigan.

Ni me alegro, ni me entristece. Entiendo que es normal el mercado y que seguirán saliendo productos similares y que el mercado del veganismo se irá adaptando a cosas nuevas. No sé, pero ya está. Fin del statement. ¿Tú la has llegado a probar la Billion? Sí, sí, claro.

No me parece bien, sin más. Es decir, una alternativa para quien la quiera que está bien. Pero es caro, sí. Y la eura es cara. Es muy cara la eura. Este tipo de alternativas son caras y si ya estamos hablando que la carne real es cara actualmente y los precios de los alimentos han subido, pues esto obviamente mal.

Y me imagino que por la situación general, ¿no? Quien sea vegano o quien sea vegana, pues no habrá dejado de ser vegana por la subida del precio de los alimentos en general. Pero si a lo mejor antes se compraba dos Billion Meats de estas a la semana, ¿no? Porque está dentro de su rutina y de su alimentación o euro o lo que sea.

Se apetece comerte una burger. Ahora digan, pues oye, con los precios actuales ahora no se puede, pues recorto de aquí y ya está. Yo tengo que decir que probé también la del Lidl, que se llama Next Level Burger, le llaman ellos, que imita hábilmente a la Billion, que es muchísimo más barata.

Y te voy a decir que me gustó incluso más de sabor que la Billion. Y encima le das dinero a Slevin, que es un mecenas. Para quien no lo sepa, Slevin es el dueño del Lidl. Sí, sí. Es el heredero, el que lo hereda. El heredero, sí. Tengo más temas, pero si quieres lo dejamos ya aquí por hoy.

Quiero decir, la parte de noticias. Y qué tal si me hablas de videojuegos? Pues me he acabado el God of War, me ha gustado mucho y quien quiera saber más, pues que escuche el DLC que voy a publicar, porque me estoy currando un guioncillo ahí bastante apañado y lo voy a grabar con mucho cariño. Lo vas a grabar solo o acompañado? Solo, este lo voy a grabar solo.

Ya hablé con Deka, con Javi, hice una preview de lo que me había parecido. Cinco minutillos, pero esto sí que me lo quiero currar. No sé cuándo lo tendré, pero bueno, en líneas generales... Un titular. No, no me hagas eso. Lo que ya había dicho... Me encanta eso que hacen los periodistas, un titular.

Al principio, la verdad que el juego, ojalá todo el juego fuese como las cinco últimas horas. La verdad, no te voy a engañar. Pero por lo demás, pues muy guay. Me ha gustado mucho. Yo sigo jugando a mi ritmo. Me está gustando bastante, tengo que decirlo. Los combates a veces me cuestan un poquillo.

¿En qué nivel lo estás jugando? El segundo, no el primero, que es el hiperfácil. O el tercero, no lo sé. El tercero es normal. Creo que es normal. Yo, por norma general, siempre lo pongo en normal. Me gusta. Lo que pasa es que, nada más que tengo el hacha y las cadenas de fuego, quiero...

No sé, entiendo que después hay más armas, ¿no? Sí, hay una más. Lo que pasa es que te la dan como muy al final. Ah, vale, vale, vale. Bueno, pues ya está. Me está gustando. Y sigo jugando como no a Marvel Snap. O sea, a Marvel Snap, el mejor juego. El mejor juego. Literal, el mejor juego de móvil de cartas.

Cada vez como reduciendo más el nicho. Y, de hecho, tengo ya Thor. O sea, tengo ya la carta de Thor, que está bastante, bastante guapa. Y de videojuegos no tienen nada más, ¿no? No, no, de momento no. Vale, temas series. Seguimos con la del barco, con la de 1899. Y tengo que decir que se me está haciendo un poco bola.

La verdad que cuando una serie de misterios de este estilo, los dos primeros capítulos, es todo un misterio, está guay. Cuando pasan cinco capítulos y siguen añadiendo misterios y siguen pasando cosas random, deja de estar tan guay. Quiero decir, que sí, pero bueno, resuelva alguna cosita, empieza a dejarme...

Céntrate, céntrate un poco. No me lo resuelvas todo en el último capítulo, porque eso a lo mejor para cuando hicisteis la preview con los accionistas o guionistas o con los directores de contenido de Netflix, a lo mejor les flipó. Pero luego, para los que tenemos una vida normal y rutinaria, que tienes que elegir en qué gastas tu hora de descanso por la noche mientras cenas.

Pues al final, ayer, de hecho, estábamos viendo un capítulo y dije... Y me levanté a hacer otras cosas mientras el capítulo estaba de fondo, porque la verdad que el capítulo estaba siendo espesito. Que el misterio mola, que el rollito de la serie mola, pero creo que necesitaría centrarse y meter un poco el turbo en ciertos momentos.

Vale, mira, yo terminé la semana pasada la última temporada de Las Kardashian en Disney+, que era uno por semana. Ya terminó la semana pasada. Y seguimos viendo La novia gitana. A ver, a ver, no está mal. Pero sí es verdad, tío, que las series españolas es que se nota demasiado la diferencia de producción. No sé si por falta de dinero, no creo que sea por falta de talento.

Yo entiendo que es falta de dinero. Y luego sí que hay algún personaje de la serie que me saca un poco. La policía mujer, creo que ya lo dije aquí. Es que es demasiado cliché, tío. Es demasiado cliché de policía atormentada que bebe alcohol, que folla de forma violenta. Es que ese puto cliché lo he visto ya tantísimas veces.

A ver cuándo sale un detective de policía normal. Una persona que es normal. Se puede, pregunto, lanzo una pregunta al aire si no soy algún detective de policía. ¿Se puede ser buen detective de policía y ser normal? A lo mejor es que no se puede, no lo sé. Y ser funcional, ¿no? Claro, ser una persona normal que folla de policía con normalidad, que no bebe alcohol de forma exagerada.

Pregunto, no lo sé. Igual no se puede. Entonces, pues me callo. Tema pelis. ¿Qué has visto tú? He visto Black Adam. Hostia, Black Adam. El negro Adam. ¿No lo has visto? Tú no la has visto. El negro de la familia Adams. Tú no la has visto aún, ¿no? No, no, no la he podido ver.

La tengo encinada, pero no. Cuando la veas la comentamos. Vale. Es que el título quiere decir... Joder, ya estamos tocándome los cojones. A ver si puedo ver la After Fitness, a ver. No, más que nada porque la película dentro de...

Sí, hombre, sí es. Taquillera y tal. La podemos comentar entre los dos. Palomitera. ¿Eso lo has visto, Black Adam? Sí, sí, sí. Es que con lo del curro, jugar algo de juego y cosas, pues tampoco le he dedicado. Este año estoy viendo muy pocas películas.

A la que se acaba el año, comparado con otros años que llega a haber cuatrocientas y pico películas en un año, este año no sé si habré llegado a las doscientas. O sea, este año... Yo según Letterboxd, que la tengo aquí abierta, este año he visto 116 películas. Yo tengo que revisarlo. Yo andaré por ahí. Yo andaré por esa cifra.

Pues revísate y nos dices de cara a fin de año. Sí, exacto. Mira, yo he visto dos, solo en casa, que ya lo he comentado antes que os fui... No miento, lo he comentado en la previa. Si quieres saber por qué, si quieres conocer los motivos de por qué vi solo en casa...

¿Qué te ha llevado a ver solo en casa? Pues hazte mecenas. Y luego me vi una de Amazon Prime Video que se llama Meet Cute, que la protagoniza Kylie... Nunca he sabido pronunciar el nombre de esta chica. Kylie Kouko, la chica de Big Bang Theory y The Flight Attendant. Y Pete Davidson, que es un cómico de Saturday Night Live y otras tantas cosas.

La peli es como una comedia romántica con viajes en el tiempo. Esto, de primera dice, coño, guay, ¿no? Para mí, para mí, que me gustan por un lado los viajes en el tiempo y luego las comedias románticas. Pero la peli hace aguas por todos lados, se hace pesada, le coge manía a los personajes... Es como, hostia, chaval, qué mierda, ¿sabes? Entonces, si podéis, no la veáis. Si podéis, ¿no? Como si no tenéis elección, claro, como si no tuviesen elección.

Si podéis, no la veáis. Es mala. O sea, ya la he visto yo y es mala. Y luego el tema de los viajes en el tiempo, hay cosas que no explican bien. Mira, voy a explicarte, o sea, nadie la va a ver realmente. Puedes viajar en el tiempo a través de una máquina de autobronceado, tal cual.

Vale, entonces te explican cuando viajan al pasado, pero nunca te llegan a explicar cómo vuelven al presente. Eso no lo explican. Es bronceándose, igual. Es que no lo sé, porque si tú viajas al pasado y el sitio donde está la máquina de autobronceado no existe, ¿cómo vuelves luego? O sea, ¿cómo vas? No, ¿sabes? Es como no lo han pensado, creo, suficiente.

Entonces, pues eso, no la veáis. Dicho esto, pues yo creo que ya, por hoy, hemos terminado. Ha habido de todo, hasta debates filosóficos. A ver si en breve se puede venir a Ingeru a hablar de esa cosita que está Ingeru ahí preparando. Pensaba que decías a hacernos discutir.

No, hombre, no. Pero yo creo que habrá que hablar con él y a ver si se viene pronto y nos cuenta cositas. Se vienen cositas pronto. Venga, se vienen cositas pronto. Dicho esto, pues nada, un abrazo muy fuerte a todos por llegar hasta el final. Un abrazo muy grande a todos, incluido a ti, Marquino. Alex, que sé que te gusta que te llamen Alex.

Deja ya de tocarme los cojones. Lleva diez minutos tocándome los cojones constantemente. Un abrazo muy fuerte a todos. Sí, nos escuchamos la semana que viene. Chaito. Adiós. Adiós. Adiós, que no lo he dado a grabar, tío. Que sí, que lo ha dado Himliano. Adiós.

Adiós, que no lo he dado a grabar, tío. Adiós, que no lo he dado a grabar, tío.