Terapia de pareja entre Cucutras y Marquino

Esta semana tenemos de nuevo como invitada a Sandra, la abogada del programa, que trae un pergamino en el que enumera todos los motivos por los que Marquino se ha enfadado a lo largo del año.

Además contamos nuestros momentos más estresantes y que nos han generado ansiedad. Hablamos de vida inteligente (en el exterior, está claro que aquí no hay) y comentamos la derrota de España ante Marruecos.

Hola a todos y bienvenidos a Clifman Hunger, podcast, no se escucha escuchado Marruecos, había que decirlo. Y como siempre, aquí estoy Alelián, acompañado de Alejandro Marquino, y nos acompaña una invitada que ya ha venido más veces por aquí, es la abogada oficial del podcast. Que no es otra que Sandra conocía también como cucutras. ¿Qué tal, Sandra? ¿Cómo estás?

¿Cómo te encuentras? Bienvenida.

Lo sabrá quién haya escuchado la la previa.

Bien, bien, bien. Me gusta que los invitados estén bien --

Los saben,

Sí, sí, sí. Está bien, está bien. Y nada, pues una semana más, estamos aquí para charlar, de cosas de la vida, de de un poco de todo. Bueno, o sea, tú hayas venido a comentar algo en concreto, ¿no? Eso sigue adelante o al final --

Yo he sido yo he sido invitada con un objetivo.

Vale.

Y yo lo he cumplido.

Vale. Vale, vale. Bueno, pues, ahora después, ahora después saldremos de dudas, pero ¿qué os parece si antes de nada? Respondemos a las preguntas de nuestros mecenas.

Preguntas que nos pueden mandar si se hacen mecena desde tres euros al mes de momento,

de momento, de momento.

En patrón punto com barra podcast cliffhanger,

¿o lee? Bien, bien, bien, bien dicho. Por cierto, voy a decir una cosa, le voy a decir aquí y ahora, ¿vale? A partir de la semana que viene Yo voy a leer el nombre del Mencenas que aparezca en Patriot. Si aparece el nombre completo, yo voy a leer el nombre completo.

Hay una opción en patrón que es display name. Si está ahí vuestro nombre completo, lo siento, pero es que es lo que pone.

Te aviso una semana, pagas una vez una semana para cambiar vuestro nombre, orden el display, que no quiere decir el nombre de la cuenta, una cosa, el nombre de la cuenta y otro el display name. Sí. Para como queréis que aparezcáis en las preguntas y en las interacciones de Patrick, correcto.

Dicho lo cual, que

hay que explicarlo más caguito, ¿vale?

Ignacio González, Ignacio González. Yo sé, yo sé cuál es el -- Es por IMEI que utiliza IMEI que utiliza IMEI.

Es por IMEI que utiliza IMEI. Es por IMEI que utiliza IMEI. Es por IMEI que

utiliza IMEI. Es por IMEI que utiliza IMEI. Es por

IMEI de González. Dice primera pregunta. Dice pregunta profunda ya que la habéis pedido así. Hoy en día hay una cierta corriente de que cada uno vive su vida como quiere y que si a ellos les vale pues muy bien. Pero también es cierto que hay maneras de vivir que son malas, vivir enganchado a la droga o pesar cuatrocientos kilos y vivir sin poder moverse de la cama y lavándose con un trapo atado a un palo.

Dicho esto, ¿crees que hay una manera correcta de vivir? Existen una serie de principios universales que si los seguimos no llevarían una vida más plena y satisfactoria, o no hay nada generalizable a pensarlo. Mira, muy buena pregunta, porque aquí se unen yo creo, ¿no? Muchas cosas y ahora ahora debatimos si si queréis, bueno, si queréis no, ahora debatimos que se une la ética por un lado de lo que podemos considerar que es una forma correcta de vivir, y por otro lado el concepto de felicidad que puede tener cada uno, ahí. Correcto.

Creo que es donde está la clave.

Se une un poco las dos cosas. No sé qué pensáis, por ejemplo Sandra que empieza, que es la invitada. ¿Cómo lo ves? ¿Cómo te de tu punto de vista?

Yo entiendo que el concepto de felicidad es una cosa muy internas ¿no? Muy de la esfera personal, a lo mejor lo que a mí me hace feliz no te tiene por qué hacer feliz a ti. Eso por un lado, y por otro lado si pensamos que es una vida correcta, nosotros actualmente por nuestro contexto social del momento entendemos ciertas cosas como correctas. Pero seguramente hace mil años eso no era lo, no sería lo más correcto, cosas que ahora sí se ven. Por lo tanto, ¿qué es la corrección?

Lo que la sociedad dice que es correcto, lo que figura en nuestras leyes, correcto es lo que me hace bien, correcto es lo que hace bien a los demás, No se puede saber. Bueno, si se se sabe, no se puede saber, se puede debatir pero no no es ciencia. Porque la corrección es un concepto, yo creo que subjetivo atado a un contexto, porque de hecho en el mismo contexto actual no no es lo mismo una vida correcta aquí, que una vida correcta en un país que tenga otra otro otra cultura.

Sí, España por ejemplo versus Irán.

Pues a lo mejor allí hay ciertas cosas que no que no son correctas, Irán no, pues esa vida no es correcta, aunque a ti te haga feliz. La pregunta cuál era, ¿qué has compartido?

Que si tu crees que existe una manera correcta de video.

No, yo creo que no.

¿Tú crees que no?

Yo creo que existen muchas maneras correctas, muchas maneras incorrectas y que no hay una correcta cien por cien, ni una incorrecta cien por cien. Todo va a tener escala de grises

Vale, vale.

Mira yo aprovecho y digo que a ver, por ejemplo, opino como Sandra, o sea, todo es un contexto y creo que no existe una vida correcta porque primero categóricamente decir que existe una vida correcta o decir que existe una vida correcta de manera categórica automáticamente implica que existe una vida incorrecta vale eso es así eso de de entrada. Entonces, y refiriéndome, por ejemplo, igual que él pone dos ejemplos, utilizo yo los dos ejemplos, ¿no? Una vida incorrecta, una vida mala es estar enganchada a las drogas, ¿de acuerdo? Sí. Yo creo que eso no es una vida incorrecta, o no es una vida mala hasta el momento en el que que tú estés enganchado a las drogas afecta de manera negativa a la vida de los que tú tienes alrededor.

Me explico, si tú eres feliz así o si tú mismo te estás y volvemos a la mira un concepto más subjetivo y del momento autodestruyendote, etc. Etc. Etc. Y tú vives así tu vida sin hacer daño a nadie, sin afectar negativamente ni tener un impacto negativo, en los que te rodean, no lo veo ni más correcto, ni menos correcto, veo que es tu vida y la vives como quieres, ya habrá quien desde su escala de valores, o de su escala de moralidad piense que eso es una mala vida, que la suya es mejor y que la de otro es mejor incluso que la suya. ¿De acuerdo?

Pero eso ya es algo subjetivo y que cada uno juzgará y es más, quién es quién, o sea, quién es para nadie para juzgar la vida de otros, ¿no? En ese sentido. Entonces, o la persona que empieza a cuatrocientos kilos en Santa la cama, pues a lo mejor esa persona de cuatrocientos kilos en Santa la cama ha encontrado la felicidad en en cualquier cosa me importa un bledo lo que sea y a lo mejor no hace daño a nadie, porque por ejemplo no lo, esto y ya me marcó el triple exagerándolo ¿no? Para que sea Imaginado que el que pesa trescientos kilos de una cama, pues yo que se teletrabajo es programador o es redactor o es no se manda ayer de algo y gana un auténtico dineral. Y, gracias a ese dineral, pues tiene una persona de manera remunerada y y de manera bien limpiando la casa x hora, le traen la comida a domicilio, es decir, no afecta negativamente a la vida de nadie, porque él es autosuficiente con su recurso, para organizar su vida y ser feliz así, quiero decir, está viviendo una vida mala, pues a ver desde el punto de vista de la salud, o a lo mejor no es la más correcta, pero claro ya es, desde el punto de vista de la salud ¿no?

De que viva una buena vida o una mala vida. Otra cosa sería que por, por, por el hecho de, de pesar trescientos kilos está en la cama porque su mujer, su madre o su hermano o quien fuese tuviese que estar todo el día encima de él porque es dependiente, no pueden desarrollar su propia vida e t c e t c. Entonces, creo que no existe una vida buena ni mala, existen unos contextos esto sí y existe cómo afectamos en la vida de los demás.

Claro, porque de hecho yo creo que al final es lo más relevante, lo de la vida de los demás, porque por ejemplo si tú eres, si a ti te hace feliz lo que dice Marchino, ¿no? Por ejemplo, drogarte sin repercutir en nadie, pues estupendo. Ahora, si a ti te hace feliz, violar niños, pues no. No, es correcto. Pero porque hay repercutes en la vida de de de

--

Los niños. De los niños seguramente, que que ya queden marcados, pero volvemos al contexto ¿no? Es nada es correcto y incorrecto, solo si lo comparas con, ¿no? Con cómo afecta, cómo influye, si influye negativamente o puede efectivamente a la vida de de los demás.

Vale, estoy un poco vuestra línea, ¿vale? Sí es verdad que que es que, claro, es lo que hablamos, la línea, porque Martín lo decía, por ejemplo, es que si tú te drogo eres feliz, yo que es una persona que es dependiente de la droga, no puede ser feliz. Es imposible que sea feliz. O vive en una en una felicidad que no es real.

Pero por ser dependiente de la droga o por ser dependiente. Porque una dependencia, una dependencia.

Sí, pero no es lo mismo, una dependencia a --

Es igual en el bingo.

Es es igual, lo veo igual.

A lo que voy

lo que es una

enfermedad. Es una enfermedad. Y si creo que en este caso concreto, por ejemplo, en ese ejemplo quiero decir, Habrá otros ejemplos que sí, ¿no? Porque lo que dices de la persona esa que pesa cuatrocientos kilos, que bueno se ha encontrado su felicidad en otras cosas, pues bueno quienes somos los demás para jugarlo obviamente ¿no? Aun así yo sí que pienso que cada uno a su forma de en su forma de vivir, como que se como que marca los cánones que considera aceptables, ¿no?

No sé, por decir, ¿no? Evidentemente, que cada uno viva su vida, pues yo lo veo así, ¿no? Mientras que no haga daño a nadie.

Entonces, estamos los tres de acuerdo que nos

-- Sí, ¿no?

Sí, sí, tiene una buena vida ni una mala mala, que

que que voy un poco en vuestra línea.

Es que claro, a mí, a mí ya personalmente, o sea ya extendiendo un poco en el tema, quiero decir los los los atriles morales de juzgar que la vida de los demás es mejor o peor no, o ponerlo en la línea del del que de la vida que está bien, de la que es buena vida, de la que es mala vida, vuelvo al ejemplo de las drogas porque es muy manido pero me sirve el alcohol, me sirve la ludopatía, me sirve mil adicciones más. Tú ponte y vuelve al unido porque, claro, cuando pensar una persona, en este caso, adicta las drogas, ¿no? Pues pensamos al típico chaval muy engancha con las drogas que va todo el día en Chandall que le va robando diez euros a su abuela de del bolso ETC ETC, ¿no? Una persona muy engancha a las drogas, también puede ser una persona de muchísimo éxito, que tiene tantísimo dinero, que aunque todos los días me lo invento, se meta sesenta pagos de coca sigue teniendo dinero para pagar sus facturas hipotecas el colegio privado de los niños y por cualquier motivo yo que sé pues oye no le afecta en su carácter o que bueno pues ya está tiene esa adicción y controla su vida.

Quiero decir

ok, solamente creo que alguien que por mucho que tal o sea, esa vida no es plena.

Hombre, yo yo ahí a lo que lo que veo más no es que alcance la felicidad o que crea que alcance la felicidad o es que si tú estás haciendo algo aunque sea drogarte en lo que no perjudicas a los demás, realmente lo que estás haciendo es tu voluntad, bien porque sea feliz o bien porque no, pero lo que quieres hacer en ese momento, lo que

-- Pero por ejemplo la droga llega un cierto punto, la droga al vínculo, el alcohol, que ya tú pierdes tu voluntad, tú eres un, tú eres total -- Ya que

no puede

haber poca

poca no sea eso.

Sí. Ya. Sí, es es jodido, es de todas formas un peso muy extremo. Claro y y y lo

que decía Sandra que en nuestra sociedad, ¿no? Vi en nuestra sociedad que pues obviamente obviamente todos hemos aceptado y convivimos más bajo unas normas sociales ¿no? Que son comunes a todos en las que pues bueno sabemos que ser una persona dependiendo al árbitro, bueno, hace treinta años era ser un desgraciado y un muerto de hambre al día de hoy sabemos y tenemos consciente de que es una persona enferma. A la que hay que ayudar no, que que obviamente eso es una enfermedad o como estábamos diciendo y hay que ayudarla y bueno entre todo socialmente pues hemos hemos aceptado que eso es es lo correcto, no solo nosotros los los españoles, digo, en general el mundo a día de hoy, ¿no? Creo que en el mundo por muchas culturas que haya diferentes, aunque en gana, por ejemplo, no vayan al fin, excepto si es una película de pizza, creo que en general en el mundo hemos todos, ya acepta unos valores como lo que está mejor o lo que está peor, ¿no?

Pero porque es nuestro momento, quiero decir, a lo mejor dentro de mil años, a lo mejor dentro de mil años según un un un polidependiente de la droga es lo más y es la mejor vida que es algo que aspiran todos, no lo sé.

Yo creo que como estaba empezando Marchino a decir el rollo del contexto

-- Sí. Es

muy importante, porque mira

-- -- es un poco difícil. --

imagínate, una un ciudadano normal que no destaca en una sociedad normal, que nueve alcohol, no toma drogas, que respeta su familia, va todos los días a su trabajo y cumplan normas, ¿vale? Eso sería correcta, tendría una vida correcta. Según nuestros cánones. Pero resulta que su trabajo es ser lapidador y su y él cumple su función todos los respetar las normas, porque hay que lapidar a gente y él lo hace. Eso es correcto o no es correcto.

Pues en su sociedad seguramente lo sea, sea el tío más pro y pueda, él pueda causar la felicidad aunque haga aunque haga eso, si eso lo traslada a nuestro contexto, seguramente no estaría igual. Bueno. Es que es que

es que igual todas las mañanas se le levantaba y se vestía por los pies, tenía a los hijos y por bien educados, su mujer contenta era generoso, y luego se sentaba y le decían, señor Adán, ¿qué tal la ido a la mañana no? Y era Sadam Hussein, quiero decir. Y a lo mejor oye estaba teniendo una vida de puta madre porque estaba cumpliendo con todo lo que su sociedad exigía en ese momento, ¿no? Como como correcto. Sí.

Yo tengo muchas ganas

--

Volvemos a lo de siempre.

Es correcto. En el dos mil setenta y cuatro, porque a lo mejor es correcto ir con las bragas en la cabeza.

¿Por la qué perdón?

Las bragas en la cabeza para ver un ejemplo. Pero cualquier otra cosa que se os pueda ocurrir. A lo mejor la corrección del momento, o quien no la lleva es es un eslabón social, no la peor basura.

La peor basura.

La peor basura es la que a veces es ser nazi, ¿no?

Es ser nazi, es el nuevo el nuevo ser nazi es eso. No lo sé, no lo podemos.

Los facitas del futuro no llegarán varias. No

llegaron varias en la cabeza.

Yo creo que con esto

hemos dado unas cuantas pinceladas que yo creo que don Ignacio ha

dado que ha dado que ha dado que

le puede dar por satisfecho dice esto per García ves este tiene configurado el display name, porque obviamente no se llama en su DNI, no pone que pone en tu DNI, pues no pones toppery García.

Ojalá, ojalá sí.

Pero creo que no. Sea como sea. Dice buenas tardes, mi pregunta es para Alex Liam. Después de ver la teoría de la hamburguesa, perdona,

Qué bien que esta es como que

que por primera vez me mandan una a mí.

Yo cobro el patrón igual que tú, pero esta vez yo no tengo que trabajar, no me tengo que forzar. Porque mira, la lees tú.

Sí, dice después de ver la teoría de la hamburguesa, ¿dónde queda el sloppy job? Porque se dice que es un sándwich, pero lleva carne picada y pan de hamburguesa, no sé si la ayuda del experto para resolver este enigma, un saludo. A ver, esto es como la Kevin Bacon, es un sándwich, no es una hamburguesa. Lleva carne picada, sí. Está compactada en forma de disco y pasado por la sartén no, con lo cual sándwich.

Es que el mero hecho de plantearlo ¿qué qué tenéis en la cabeza? Te juro que yo lo veo súper obvio. O sea, súper obvio, en mi cabeza es súper obvio. Pero bueno, de esto. Yo creo que con esto queda claro.

Doctor Mario lo

pillo, este fin de Ariel lo pillo.

Ah, mirá,

ha venido a la guerra, me acordaba.

Qué bueno. Dice, doctor Matte Bustamante, como la sección Magregory Echenique está muerta y enterrada, voy a empezar a haceros preguntas que me hace mi hija mi hija cinco años y a las que yo no sé cómo contestar. Pregunta de Olivia número uno, dos puntos. ¿Dónde va la niebla cuando deja de haber niebla? Bueno, para esto primero habría que definir qué es la niebla, ¿no?

Supongo que no lo sé, porque eso lo viene el colegio, ahora mismo no me acuerdo, me voy a aventurar a hacer una teoría. Entiendo que la niebla es pues H20 en condensado en

su condición. Condenación del aire. Sí. Una condensación del aire.

Cuando no

hay niebla significa que no está condensado. No hay esa humedad, no sé, digo yo, no sé. Tip para el doctor Mateos Bustamante, ya que eres doctor ya que eres tan listo de tener un doctorado, de ser la persona que cura gente, pues miras Wikipedia, y se la lees a tu hija.

Llélo tú porque ahora nos van a Edith, que hemos dicho que se irá con Denzel y nos van a Edith, no, es que son gotitas que se quedan en el aire porque porque lo hizo un mambo, exacto, lee lo que pone porque van a venir a decir no.

Yo soy partidaria de que a preguntas locas, pero pues está igual donde va Daniela, a su casa y a otra cosa mariposa. Ya, ya. Ya le tocará darle un conocimiento de un asco. Real. A mi mi madre me contestaba cosas locas y estoy estupendamente, no pasa nada.

La nueva generación de niños. Claro, estamos aquí hablando personas que no somos padres, luego nos dirán qué tal y cuál, ¿no? Pero bueno, en una generación de niños es que si no le dices al niño, tal y cual no es que el niño no perdona, el niño no pasa nada, o sea no se vuelve jilipoyas. Que así es.

Que no

le explicas con pelos y señales en una pizarra lo que es la niola. De todas formas, si el doctor Mateo quiere que le pongan los auriculares a su hija, le voy a leer el primer párrafo de Niebla en Wikipedia. La niebla del latín Nebula es un término general referido a la suspensión de gotas pequeñas en un gas. En Meteorología se refiere a la suspensión de gotas pequeñas, de agua que producen una visibilidad de menos de un kilómetro. Es un fenómeno meteorológico que consiste en nubes muy bajas cerca o nivel de suelo y formadas por partículas de agua de pequeño volumen en suspensión.

Pues, que es la donde va allí, o la pues

al suelo.

Y luego si al suelo a casa.

Es una

gota que está flotando en el

momento que deja. Flotada que era

al suelo, pues ya nos flota, que flota fue unos flotes.

Correcto. Mira radio Gea dice, muy buenas queridos Alejandro, antes de pasar a la pregunta de la semana, Quería aprovechar para felicitar el cumpleaños del tacón máximo de mejor compañía de aventuras en los souls y otros platinos por conseguir juntos. Además, como posiblemente Alex Liam, mete gigante, ya se haya dado cuenta, realmente soy Frist Nacho la Sauza, porque me olvidé de revertir mi nombre en patrón, ¿ves? Es que. Y antes de ser baneado y como esto va a hacer preguntas que es literalmente, lo último que habéis comprado en Amazon.

Ah mirá.

Unas bujías, una bujías es el último que compraba y es

nada más. Contestando la pregunta.

Dicialmente, para vos. El hombre medio, con bujías. El hombre menos menos machista del mundo, que ha comprado una moto. Brujías. Mira, yo lo último, lo último, literal que compraron Amazon, ha sido tus regalos.

Y anterior a eso, unas, creo que lo dije aquí, una salsa mayonesa,

Sí, sí,

de Bacon, es lo último. Ahora que -- El algoritmo

de Amazon totalmente reventado, ahora mismo.

Yo lo último que compraba, sí, el regalo Marquino

-- Vale.

Y anteriormente yo no suelo comprar en Amazon, le pide a Marquino que me que lo compre, ¿Le he pedido café?

Vale, ¿verdad? Cápsulas o

Capsulas, sí, muchas cápsulas juntas. Y lo anterior que yo he comprado ha sido literalmente hace un año que todavía estoy peleando con el vendedor, una pelea que se está trasladando el tiempo durante un año, una taza de un gato con la cara de Nicolas Cage.

Ah vale. ¿Y por qué le está reclamando? Porque no llegó nunca.

Porque no llegó elegido que me la vuelva a mandar, me dijo que me la había mandado, se lo he pedido otra vez y ya le he dicho mira, me habían todo esto en inglés, en inglés además sin esforzarme en hacerlo bien. En inglés, Wáshingtongo escrito mayúscula, ¿vale? Que me den mitad, mi último mensaje es I want my más así que estamos a la

espera ese respuesta del vendedor.

Bueno pues si por lo que sea el vendedor nos oye pues oye donde está la tasa, ¿no? Por la cuota. Vale. Muy bien Anger u Herrera. Vale.

Ahora es cuando varias personas que escuchan este podcast dicen dónde está nuestra taza.

Sí. Obviamente hay tres personas que no han recibido su taza, Una de ellas es el doctor, te digo Bustamante. Un abrazo fuerte. En Gerru Herrera dice pregunta patriarcalismo, me pica me pica un huevo y el otro lo mismo. Dos puntos.

Nivelazo aquí del del director creativo.

No merecemos esto, No, no entiendo.

Dice, como la semana pasada pedíais preguntas profundas, literal, o sea, literal decidimos, oye, mandar preguntas profundas, literal todo el mundo, voy a mandar preguntas profundas. A ver qué entienden, a ver qué entienden nuestros mencionas por pregunta, pregunta, veamos. Sí, como la semana pasada pedí preguntas profundas y últimamente el trabajo me ha tenido muy agobiado, se me ha ocurrido preguntaros, ¿cuál recordáis que haya sido el momento de vuestra vida con mayor ansiedad y estrés? Quiero un titular. Muy buenas, Anger, quiero un titular.

Mira, mi momento de mayor ansiedad niveles estratosféricos, ah, o sea, y te ríes. Muy fuerte. Estoy a punto de comprar un momento de manera será usada apareciendo.

Untiló por favor.

Sí, fue finales de dos mil diecisiete. Estaba ya con con el tema del cono que irritablemente era muy loco, muy loco, muy loco, muy loco. Y gracias a la ciencia y a la meditación y todo eso.

Y adiós, ¿no?

Adiós. Bueno, sí, supongo que también, sí. Nada, ya puse puse en manos de los profesionales y por suerte, desde ese día al día de hoy he mejorado muchísimo. Muchísimo, pero tuve una época muy chunga, muy chunga literal, me da ansiedad salía a la calle porque pensaba literal que me iba a cagar encima.

Pero él ha preguntado bueno es terrible eso, sobre todo su último. Ansié. La pregunta o ansiedad laboral o ansiedad en general.

Hay estrés, no hay precipitado. Sí. ¿Sandra?

A ver, es que yo creo que cualquier cosa que digamos Marquino o yo No va a tener sentido sabiendo vuestros oyentes que el año pasado encontramos un muerto. Entonces, yo no pude decir, lo pasé muy mal, un día que perdí un papel en el trabajo, si el año pasado vio un vuelo. Bueno.

Y además de una cosa, Elikiku. Eliku. Eliku.

Eliku.

Eliku y Katsya es eso.

Eliku. Eliku. Eliku. Eliku. Mira, vamos a coordinarnos comunicación, que de hecho una pareja.

¿Tú qué prefieres decir? Que nos encontramos un muerto o que nuestra perra asesinó a un perro medio la calle. Es que por la mitad un perro. La que tú digas, yo digo la otra.

La otra.

Las dos fueron unos picos en mi vida, picos altos, entonces el más reciente fue el el muerto humano. Venga, yo me quedo con el muerto humano y tú con el

--

El el muerto animal. Animal. Vale, vale, vale. Vale. Pues mi mayor momento de estrella ansiedad fue el día que mi perra literalmente partió por la mitad de otro perro en la calle.

Y yo me acuerdo de ese día porque yo estaba desayunando y estábamos hablando en un grupo que tenemos Paco de vuelta Martino y yo, nos estamos hablando de algo, no sé qué era, de algo en plan distendido, ¿vale? Siguiente mensaje de Martino, yo vincándome un monster y un olete. Un mensaje de Marquinón. Mi perro acaba de matar a otro. Se me acaba de arruinar la vida.

Contestación mía. ¿Perdón?

Que casi me pegan todo ese

día tío. Fuera

vinieron a pegarme y todo, fue un mogollón, fue un mogollón, sí. Y Sandra bueno, Sandra elegido el otro.

Bueno, el año pasado ya sabéis encontramos a mi jefe en su casa fallecido.

¿Falidas? La vida me encanta responder a ese ese tipo de cosas con frases que no tienen un sentido tipo. La vida da limones a a quien no tiene dientes.

Pero si si esas cosas no nos hubieran pasado

-- Sí. --

el año pasado en concreto, yo creo que mi picos de de estrés o de ansiedad siempre los alcanzo en el trabajo. Porque aunque yo soy una persona bastante vaga en el trabajo, ¿no? Entonces me me preocupo en exceso y puedo tocar la la cima de la locura con los dedos a a a la mínima. A

la mínima que

eres que eres vaga, pero responsable.

Exactamente, se paga pero excesivamente en lo laboral, excesivamente.

Otra otra cosa que nos generó estrés el año pasado junto a lo de la perra y el cadáver fue cuando entramos que nuestro alquiler era fraudulento. Sí. Y que nos estaban estafando el alquiler y de un buen -- Para nosotros teníamos que ir. Bueno, efectivamente.

Además, a mí eso me generaba, porque es lo típico seguro que os pasa porque sois personas que también tenían ansiedad por el rebelde, que es lo típico que tú echas el día normal pensando en tus cositas, tal y cual es, hostia, qué sueño voy a la cava y un momento de robarte y decir me van a echar de mi casa a ver a la de Saucia. ¿No? Porque el momento bueno son las doce y media de la noche, el momento pensar en eso. Era una cosa que a mí me agobiaba un montón, porque ya al haber hablado con vecinos y vecinos que decían pues vino la policía a mi casa, pues intentaron poner una puerta antiocupa. Yo pensaba que en cualquier momento iba a sonar el timbre en la mañana y y nos iba a decir la policía, bueno, desfilando que que aquí ni hay que recoger y nos íbamos a ver con todos nuestros muebles, la perra, él y yo en la calle y y y no íbamos a dónde meternos.

Eso era una un eso era como una una nube gigante que me perseguía cuando iba a dormir.

Veamos suerte, por desgracia, eso, bueno, por suerte no por desgracia. Por desgracia. Por desgracia. Todo eso ya pasó. Y la vida seguro que tienen nuevos challenge, el dos mil veintitrés seguro que no esperan nuevas aventuras

y ya para acá yo me acuerdo un ya laboralmente de hace tiempo, me acuerdo que yo hubo una apuesta súper estresado, laboralmente, súper crispado y bueno, súper súper todo. Hasta que un día ya llegué al al al Zenit y arranque un teléfono y lo tiré por la ventana. Djanque un teléfono era oficial y a partir de ese día me volví a relajar.

Ampiente laboral sano.

Sí, sí, sí.

Bueno otra cosa que ahí me genera mucha ansiedad el coche. Ya un poco menos porque ya lo cojo más, pero el coche también voy bien de

Picos de ansiedad alto, ¿no?

De picos cortos de de ansiedad.

Como como podéis ver en nuestra casa no hay ansiedad.

Mira, cambiamos radicalmente de tema, me temo porque la pregunta es de DPO que dice lo siguiente. Dice hoy a vuestra propia petición toca pregunta patrocinada por pensamientos semicilosóficos TM. Bueno, literal que todas las preguntas van a ser profundas esta semana. La semana que viene ya se desolvidará y volverán a preguntar quien quiere que gane en una pelea muerte, zapatero o

en chino -- En Uruguay. En Uruguay.

En Uruguay. En Uruguay. En Uruguay no puede ganar.

Uruguay. En West.

Sí, sí. Dice, la paradoja de Fermín es básicamente que un tío antiguo se echó cuentas y le salió le salió que era estadísticamente imposible que no haya vida inteligente en el universo y que esa vida no os haya visitado aún, y no una, sino varias veces. Hoy hace poco una explicación muy interesante que decía que toda civilización que se desarrolla hace lo suficiente como para manipular los elementos y que le permitiese viajar a otros planetas comida inteligente, tendría antes de eso a su autodestrucción entre guerras y demás. Es por eso en estos momentos no hay ninguna vida inteligente que viaje y no hay nadie que pueda visitarnos. ¿Qué teoría tenéis con todo ese tema?

A la a pensar veces y abrizos alienígenas para todes. Pues data, imagina mucho gore entre medias de todo esto, que la buena costumbre no hay que perderlas. Pregunta que mezcla un poco a aliens con filosofía. ¿Qué pensáis vosotros de esto? ¿Creéis que hemos sido visitados?

Que hemos sido visitados es complicado, o sea, o sea no es responder a eso

es a

lo que iba.

Claro, pero por eso es que crees, ¿no? Que es, o sea --

Claro. O sea, o sea yo creo que hay vida inteligente en el espacio, o sea que hay vida y además

no hay

gente, no

hay mundo.

No hay mundo.

Desde luego que no. Que nos hayan visitado, eso ya no lo tengo no lo tengo tan claro.

Vale. Sandra, ¿tienes alguna teoría al respecto?

Creo también que que hay vida en en el espacio, no tiene por qué ser humanoide ni tiene por qué se si no, mira en general, no sé si nos habrán visitado, pero yo personalmente yo que yo siempre voto a favor de la fantasía. Visitemos, no, pero un WhatsApp, un mensajito, un algo no voy, pero hola quienes sois, yo eso creo que sí. Vale,

vale, vale.

Mira, yo soy muy escéptico, pero por otro lado soy muy amante del tema ovni, alguien y tal, ¿vale? Yo, a ver, soy amante de ese tema, me gusta leer sobre el tema, ¿vale? Sé que no hay OVNIs, ¿vale? No se ven a simple vista y qué casualidad que desde que tenemos móviles con cámara, del carajo casualmente se ha reducido drásticamente los vidrios donde se veían esas cosas, ¿no? Eso por un lado.

Sin embargo, sin embargo, sí es verdad que hay cosas de civilizaciones antiguas que dices tu tío, cómo, o sea, está esto cómo puede ser casualidad, ¿no? Como como por ejemplo que ocasiones que están muy alejadas geográficamente, tengan patrones muy similares a la hora de hacer estructuras o a la hora de desarrollar arte, que dices tú, que no digo que sea porque ha venido un alienígena y le ha dicho, esto lo tienes que hacer así, ¿no? Pero algo dentro de mí, me dice I want to believe. Quiero que ojalá sería divertido que se demostrase que de repente, pues yo que sé, la pirámide de Egipto, ¿no? Esa gran teoría que dice que se hizo con ayuda alienígena, ¿vale?

Si es verdad que hay cosas raras que dices tú, cómo es posible que una civilización tan antigua pudiera tener en cuenta todos estos datos de las estrellas de no sé qué. No digo que sea así, pero me gustaría creerme, ¿vale?

A mí también me gusta pensar que si a lo mejor se han comunicado con nosotros o se han venido o lo que sea, a lo mejor somos tontísimos,

Puede ser.

O sea.

Sí. A

lo mejor para ellos somos tontísimos y no merece ni la pena, o a lo mejor nosotros no pensamos que nuestro planeta está lleno de recursos y dicho Soria, igual es una mierda y nadie quiere venir en plan, a la mierda, al secarreal ese yo no voy, porque a lo mejor hay otro planeta mucho más

Ya te crees y el mundo es Burcia.

La denuncia claro La denuncia La

denuncia La denuncia Claro

La denuncia

La denuncia La denuncia La con la escopeta cargada.

Bueno, yo lo que creo que a lo mejor hay aliens que dicen que, bueno, que por aquí solo pisan si les pilla de paso, ¿no? Que es como somos planeta dormitorio de algún otro planeta más interesante el nuestro.

Por rehondardor. Algo así.

Obviamente, que que la gente pues que a lo mejor los alien dicen pues si esta gente es tontísima, yo paso de ahí, tontísima. Vale.

Pues

creo que otra opción.

Se me ocurre también que a lo mejor se han intentado comunicar con nosotros, que nosotros hemos recibido esas señales, no la hemos entendido, Y ellos han pensado esta gente es subnormal o que, o sea, si le estamos mandando una señal súper obvia.

A mí también me gusta mucho pensar que eso ya es fantasía máxima, pero pensar vamos a imaginar que sí que hay vida en el espacio, ¿vale? Y que hay, imaginemos que hay distintos tipos de vida en el espacio que todos ellos se comunican entre ellos y nosotros como somos tantísimos no nos enteramos de que va la vaina, eso también me inquieta porque a lo mejor son mucho más inteligentes que nosotros diferentes especies, pues yo que sé, que se pueden teletransportar, que no son corpóreas o yo que sé que tienen la textura de de la clara de huevo, no lo sé.

Sí, sí, sí, sí.

Pero y que nos están invitando a la gente que no nos enteramos nunca.

Y entre ellos se arrien de nosotros,

que no merece como ni colonizarnos. Sí, claro. Porque no, ¿por qué para qué? A distinguir solo, ¿entiendes?

Sí, sí, sí.

¿Para qué?

Pues bueno, yo creo con esto de Idiot se puede dar por satisfecho. Mizzio, sí, amigo, Mizzio, Mizzio, Mizzio --

Sí. -- esa boludo.

--

de esta semana.

En la escena. Y plantea lo siguiente, dice, hola, me estreno como patrón, pachón y panzón. Para hacer uñas. Vine fuerte. Vine fuerte, Vine fuerte.

Este se supone que es el el peak podcastter del mundo. Si tuvierais una barita mágica para eliminar el SIDA empieza fuerte o los funcos de la fa de la tierra,

O los Funkos.

¿Por qué elegiría y los Funkos? Hombre, yo elijo el Goliath. A mí me gusta.

No, no.

No me escondo.

No, no, no

está lo funko.

Yo elimino los funko que es dos por uno y el el si elimina los funko se acaba el SIDA, porque eso es SIDA puro, sí, sí, totalmente.

Pero ¿tú crees que el SIDA se originó porque alguien en África se fue yo un Funko?

Sí, totalmente. Total. Literal, literal, fue eso lo que pasó.

Y Sandra no se ha pronunciado.

Yo como agente del caos, yo parto la varita y atorar por lo todo.

No quitas ni encima ni a fondo. O sea prefieres vivir en la realidad que tenemos ahora mismo.

Exactamente. La mejor realidad, sí, sí, en la que hay SIDA y fouca.

Muy bien.

Nadie sale ganando. Es

más es más igualitario.

Mira siguiente pregunta, Nostromo dice buenas tardes ¿ves? Nostromo sabe perfectamente que como nombramos a la gente según el nombre que aparece Pues dice, en vez de ponerme José Luis Perales, no sé qué. Bueno, no sé qué.

Ojalá ojalá José Luis Perales.

Y dice dice lo siguiente, dice buenas tardes al podcast favorito de la selección japonesa y Chakif, buena esa. Dice, antes que nada, muchas gracias por realizar este podcast, que muchas veces no os acompaña tanto momentos jodidos como en otros más llevaderos. Espero que esos momentos jodidos no sean provocados por el podcast, nos promo. Dice teniendo en cuenta que esta es mi primera pregunta, sí va de calentamiento para posteriores cuestiones. ¿Alguna vez habéis fracasado o os habéis equivocado estrepitosamente en algo?

Y con el tiempo ha resultado más beneficioso no haber alcanzado esa meta objetivo, que el hecho de lograrlo espero que se entienda la pregunta, buen festivo y hasta la próxima. Mi caso no. O sea -- ¿Cómo?

Yo necesito que me la repita un poco más despacio.

La voy a resumir un poco. Él plantea lo siguiente, alguna vez tú te has equivocado o has sentido más bien que te has equivocado, pero a la larga has descubierto que aquello en realidad, no fue un error porque te ha venido bien. O sea, tú en su momento pensaste joder, he hecho esto, me he equivocado, pero luego a los años dicho, hostia, pues menos mal que hice aquello, porque después me ha venido bien.

Vale, vale, vale, vale, vale.

En mi caso no, ¿vale? Ya lo digo, que no no tengo localizado en ningún momento así, y

yo en mi caso sí, tengo uno.

Lo puedes contar o

no me apetece hoy, pero sí que tengo uno en la cabeza.

Bueno, él realmente dice Dice ¿alguna vez habéis fracasado? O sea que tu respuesta es válida.

Vale vale vale vale vale que no no que haya fracasado no no no o sea yo no yo realmente estaba pensando cuando decidí empezar a estudiar programación y reconvertirme que he tenido algunos momentos de pensar.

No,

no tendría que haberlo hecho. Y ahora me doy cuenta de que sí, que hice bien, lo he entendido mal. Yo no, no, así de haber fracasado y haber dicho debí haber hecho otra cosa para no haber fracasado. Que si eso me ha pasado.

No, que que fracasar te ha venido bien.

¿A quién la ha venido bien fracasa en su vida?

No, no,

no, no,

no,

lo replanteo. Imagínate, te pongo el ejemplo de la programación, ¿vale? Tú imagínate que estudias programación y ahora no encuentras trabajo de programación hasta dos años diciendo para qué hice eso, me cagó la puta, me arrepiento porque me equivoqué, y tres años después encuentra un curso de programación cobrando sin cara.

No, eso eso no me ha pasado. No me ha pasado. No me ha pasado.

Ok. Sandra.

Yo a mí lo único que se me ocurre pero es una cosa muy normal. Típico, estás en la carrera, te está costando, dices, vaya mierda, para qué me he metido aquí, vaya mierda, vaya mierda. Sales de la carrera sigue sin trabajo, vaya mierda, vaya mierda, encuentres un trabajo, ojo, que dejó trabajo, a lo mejor no salía en este trabajo si no fuera por la carrera, pero son cosas que yo creo que eso lo piensa todo el mundo, vamos haciendo la carrera. No garantía de nada.

Yo entiendo la pregunta de Nostromo y entiendo que habrá gente que sí, que habrá tenido esa sensación, pero bueno, ya digo, no en nuestro caso lo siento. No.

Sentimos la decepción.

Sí. Y ya por último, pregunta de Pato Roko dice buenas mecenas, pregunta patrón. No tenga una idea de fútbol, pero escuché al ex marido de Shakira hablando con Ibai sobre cambiar ciertas normas de los partidos importantes tipo mundial para hacerlos más interesantes. Por ejemplo, quitar lo de que todos se deciden a unos penaltis que te puedan beneficiar o joder la vida. Opináis vosotros?

Fútbol, clásico, normas nuevas para hacer el partido más entretenido. En el FIFA, por ejemplo, hay algunos de estos modos de que cada vez que en un equipo marca Gold se pulsa el gladiador y está curioso. Venga, un saludo Marquinez, ah perdón, claro, le digo Marquinez, pero dice Marquinez, y gracias por estar trabajando hoy en lugar de estar celebrando nuestra amada Constitución. A ver, A ver, yo, por ejemplo, la liga española de fútbol, sí que metería, no cambiará lo que son las normas de los partidos, sino más bien de cómo funciona.

Para que lo pagues la las reglas de la competición, no del juego.

No del juego en sí.

Vale vale.

Creo que el juego en sí tal como está, no es perfecto, pero creo que es como su mejor versión. Quizás lo lo de los penaltis como lo tenían antes la MLS, o sea que el que el jugador para tirar al penúltimo de tirar desde un punto fijo. Y parado iniciaba una carrera y se enfrentaba uno a uno con el portero.

Se me hizo una una basura absoluta.

Es es creo que es más emocionante.

Claro, es eso, de verdad, de verdad -- Pero de verdad no, de haber una tanda penaltis, que yo porque.

No, mejor la que ha hecho España. Joder. Ha escuchado de muchisima madre.

Bueno pero porque son sus normales pero escuchá, la emoción sea del balón parado de la estrategia de la tiro fuerte, la tiro despacio, lo engañó con un, todo eso, eso es con el balón parado, eso es con un penal tiene toda la vida, eso tiene que ser así y ojalá volviese el gol de oro. Eso sí quedaba emoción, eso sí que estaba guay, el gol de oro.

De acuerdo contigo lo del gol de oro, nivel que no haya tiempo. O sea, hasta que uno no marque gol -- Hasta que uno partido.

Hasta que uno hasta que uno le falle los riñones y se muera ahí en medio local.

No, pero que si se muere el partido sigue.

Claro, con uno menos, haberlo cambiado, pierdes un cambio. Si no te quedan cambios. Te

jodería. Luchamos.

Bueno pero yo lo del gol de oro me me molaría. Lo del gol de oro me molaría. Otras cosas más locas no, no le veo, quiero decir, me gusta como, me gusta como está, pero eso ya son decidir en pequeñitas cosas, ¿no? En peñitos detalles. Por ejemplo, ahora hay más cambios, ¿no?

Pues bueno, eso por ejemplo me parece que también bien le da

-- Lo que es mejoras,

mejora porque pueden salir jugadores más frescos, aquí español le sirvió de poco o de nada, pero pueden salir jugadores más frescos y puedes alargar un poco. También cambia lo de antes que era la fatiga del juego y la estrategia también cambia, pero bueno, me parece guay cuanta más gente pueda jugar, mejor no lo pasamos todos, ¿no? Los penaltis yo lo dejaría como está, lo que sí, me gustaría que hubiese gol de oro, y y y en cuanto, como dices tú, pues a lo mejor la liga española, yo ahí sí que cambiaría la competición, lo que es la liga española me parece tremendamente aburrida, ya lo hemos hablado alguna vez, ver un Murphy a las Palmas, eso no le importa absolutamente a nadie. Y te los tiene y tiene que estar ahí esos partidos, ¿no? Pues preferiría otro tipo de competición, pues esto ya es habló cuando la la superliga, pero de lo que es el juego, de lo que son las reglas en sí, del juego, no cambiaría mucho, si acaso dejaría armas, imagínate.

Yo con funciales.

Mira yo te juro que eso lo he plantado alguna vez, o sea, permitiría portar un arma por jugador.

Las las mandaba a la a la Real Federación, ¿no?

Lo mandaba a Iván, lo

mandaba a Iván.

Iván, Iván. Infantino. Bueno, Sandra está muy callada, no sé si

Yo es que lo que va a decir, yo no puedo hablar de de cambiar las normas del fútbol porque no conozco ninguna. Ahí me decís vosotros ahora, pues cuando se juega el mundial al final del partido se sacrifica al portero del perdedor. Yo me lo creo, no sé si

--

No conozco. Él entonces no puedo, no puedo cambiar nada. Imagino que como todo pues se le podrá poner más emoción, pero a lo mejor

se te ocurriría algo, por ejemplo, algo.

Yo creo que todo

el sacrificio estaba con Deguay, no sé si, Sí, lo aceptaría, pero

-- Depende del país. Depende del país.

Sí. Chipita le va a dar al partido. A lo mejor yo que sé se vería más,

no lo sé, no lo sé.

A lo mejor no por los dedos se esfuerzan más.

En Catar desde luego se vería más.

No lo sé.

Se ha caído, pone offline ahí.

Estoy otra vez, ¿no?

¿Tú cómo lo ves, Alex?

Yo la veo.

Me ha salido, se ha ido y vuelto y ha vuelto a salir.

Vale, vamos a seguir, nos la jugamos, ¿no?

No la jugamos, sí.

Vale.

Cien por cien. O si quieres parar y ver.

Y vamos a parar, vamos a parar que a mí entre la paranoia. Si todo ha ido bien notaréis aquí algo raro, mientras escucharéis hacer el canelo, si no ha ido bien pues nos enteraréis.

¿Ya? Sí. Que una cosa que sí, que se me ocurre para las parches de fútbol. Podría ser, si por ejemplo ya has marcado gol, pues tú sigues jugando pero con vendas en los ojos.

Vale. ¿Pero el balón tiene un cascabello o algo?

No, no, a lo que te digan tus compañeros te dicen algo.

Ah no, o sea el jugador que ha marcado ¿no? Todo el equipo.

El que ha marcado se le venda los ojos.

Vale vale vale.

Si por ejemplo eres portero y has parado tres goles, pues entonces te pones tú la vendas.

Vale, vale, vale.

Y ya juegas con los ojos vendados. Va a sacar lo mejor un partido guapísimo en el que ya la mitad vayan con los ojos vendados.

Ok.

Por ejemplo. Sí.

Ahí ahí lo dejo para que lo quiera, que lo quiera aplicar. Vale, vale, vale.

Eso el si alguien algún oyente es entrenador de chavalines en el próximo entrenamiento el próximo día que lo pruebe como técnica de entrenamiento.

Además se puede, si si le venda los ojos a chavalines, pues se puede hacer como como el Sensei, Sensei de del fútbol. ¿Qué tamaño hay?

Sí. Genial, pues mira, no quedan más preguntas, así que si os parece, pasamos a digamos que hoy hay dos temas centrales, uno es el partido de España, pero antes quiero que tratemos el tema por el que ha venido usando hoy aquí, que si quiere que lo presente ella,

Bueno cuéntanos

cuéntanos ha sido invitada por algún motivo.

Sí Porque mi participación en el último programa Sí. En el que dije las cosas que trigeré a Van a Markino.

Sí.

Pues tuvo feedback, ¿no? A la gente pues le pareció realmente yo no sé, a mis oídos ha llegado a todos los feepas, pero no sé si ha sido feepas bueno, malo que coño a la parte de la gente.

No, a

la gente todo a la gente todo lo que sea, meternos mierda a nosotros, eso ya veo que le gusta.

Entonces Marchino me dijo que si quería venir, y yo, yo siempre encantada de venir, sobre todo hoy que no tenía telas, ¿no? Porque en festivo, porque los martes yo siempre tengo. Y me ha dicho que hiciera una una lista de todas las veces, porque Marchino es una persona que normalmente en casa está enfadado, por cosas random. Entonces tengo una mini lista porque hay muchas más cosas, por supuesto, de situaciones en las que Mark no se ha enfadado, y ha mantenido ese enfado, pues a lo mejor veintitrés horas.

Vale. O sea, veintitrés horas un enfado tiene que ser por un motivo

Pues no, no tiene por qué. Ah no. En su en su psique. No tiene por qué ser así que.

En su cabeza era espectacular. Exactamente.

Ok. Cuando le pasan estas cosas, tú le, yo le voy a decir siempre, pero no te enfadas conmigo y él me va a decir que no está enfadado conmigo. Pero sin embargo, a efectos prácticos es como si lo estuviera.

Vale. O sea, en el papel no está enfadado.

En la teoría no está enfadado porque yo no he nada, que motives enfados, pero en la práctica exactamente igual, que haya sido culpa mía, que no haya sido culpa mía. Esto da casi siempre lugar una cosa, que yo al final hago literalmente lo que me sale de los cupones, porque si va a estar enfadado igualmente. Claro. Pues, a calzón, a calzón quitado. Entonces he hecho una lista en papel y yo vengo a contaros las cosas por las que Martino puede mantener un enfado en casa de forma inexplicable.

Vale, vale cuéntanos.

Vale, pues voy a empezar por la primera y es que Marchino, aunque él diga que no y simplemente que no, Marchino pierde una cantidad de cosas locas.

Que pierde.

Pierde en casa una cantidad de cosas locas y luego se enfada porque no las encuentra, pero por ejemplo, Yo escondo cosas, yo soy muy desordenada. Yo escondo cosas, pero yo sé dónde están esas cosas.

Sí.

Margino, no. Margino, no, y luego esturrea la culpa, ¿vale? Ejemplo de cosas que Mark no ha perdido, perdió unas cositas, unas piecitas de unos muebles tiqueas,

Sí. Se

perdieron durante mucho tiempo, un día aparecía en una caja, hostia, mira, he encontrado las cositas tal cual, se las metió en un bolsillo, jamás se supo, ¿Dos años más tarde? No se sabe dónde encontrar eso.

Tuve que venir mi padre de Valencia a bajar la ferretería a comprar unos tornillos y arreglarlo.

Cada vez que se acordaba de las a lo mejor lo veías en casa y estaba cabreado, Markino, ¿qué pasa? Nada, ¿qué pasa? No las putas cosas esas, del mueble que no sé qué, culpa de quién, suya, porque yo no me lo metí en el bolsillo, sino me dio el, pero da igual.

Sí, sí.

Unas láminas así pequeñitas, que en una mudanza, pues tardaron en aparecer que se perdieran, es que tardan en aparecer porque las mudanzas, tardan las cosas en desaparecer. Pues cada vez que se acordaba de las putas láminas es que no sé qué, es que hay muy poquitas en el mundo, es que no sé cuánto, es que es que uno se va a explicar, es que

me da vergüenza,

es que me da vergüenza, spoiler.

La lámina la comida filmada por Dalín, ¿no? Mínimo, ¿no?

Por Jesús, por mis mis hijos Jesucristo. Espoiler, las láminas estaban donde él las puso, lo que pasa que se le olvida, las metió dentro de un libro, pero no se aprende qué libro es, así que a tomar por culo.

Sí, sí, sí.

Una noche estamos ya para dormir y Marchino dice, hostia, ¿dónde están mis cascos de la moto?

Así, ¿no? Sí, así, así. Esa noche, hostia.

Y metida en la cama, tus cascos de la moto, No se puede, no se puede, no te igual, porque además no era el casco que él usa, ni el que yo uso, eran dos cascos aleatorios que tiene guardados. Entonces yo le dije, no se marquino, ya lo buscan mañana, no podían buscarse mañana. Tenían que ser busquerones en ese momento.

Ya acostados, ¿no?

Ya acostados. Entonces Marchino dice es que esto se han quedado en el otro piso es que se han tenido que quedar arriba. Yo enseñándole en el móvil fotos del otro, porque ya sabía yo esto, del piso vacío. Vale. Mira, en el armario no había nada, en el otro tampoco, pues entonces se habrán quedado en el garaje, Pregunta la de Paula, si las tiene en su coche, pregunta no sé qué.

Y claro, yo les decía a Martínez, yo tengo una foto en la cabeza de una maleta donde echan los cascos.

Sí.

No, No, no, no, total estaban ahí, están debajo de la cama donde Barkino los había metido pero se olvida que los ha metido.

Sí, sí, sí, sí.

¿Hace dos fines de semana? Perdió un gorro. Ajá. Un gorro.

Está muy callado, Marquina.

Sí, es que me, es que es irrebatible. Esto es como cuando en

el mano mayor le ponen a la gente el vídeo de cómo tratan los doctores.

Es que no puedo decir mucho. Todo lo que yo diga

todo lo que yo diga se la

ha utilizado en mi en mi contra y empeorará esto, o sea.

Un gorrito de esos de invierno que tiene orejeras, ¿vale? Y vamos a ir a, tú dirás, pero, o sea, no estás en mala, no hace falta un gorrito. Yo lo sé, yo lo sé, pero bueno, íbamos a ir al campo, entonces Marchino quería ir con su gorrito, pues estábamos esperando ya que vinieran a recogernos, ¿se acuerda del puto gorro? ¿Dónde está el gorro? No lo sé, imagina, estará en la caja de los putísimos gorros.

Pues vamos a ver qué hoja y no está. No está, se ha perdido, me lo han perdido en la mudanza, esta vez nadie no hizo la mudanza como bien sabes.

Sí, sí, sí.

Se ha esto se ha tirado. Se ha tirado, digo Marchino, ¿cómo se va a tirar a la basura? Se ha tenido que tirar a la basura, que no, que no se ha tirado a la basura. Tiene que estar con mi ropa De Quiruna dijo.

¿De qué, perdón? ¿Propa de Quiruna es lo

que es?

Márquenos así, cada vez que pierde algo está con su ropa de Quiruna, que yo defiendo -- A ver, a

ver, a ver.

Ropa de Quiruna, necesito saber no

sé si me lo invento pero creo que el el país de Suecia, ¿no? Se llama Quiruna.

Ah vale vale vale vale vale sí sí sí. Ok. Pobrecito, el ponlecito más al norte

y pero aquí en casa

la ropa de Quiruna es el comodín, todo lo que se ha perdido con mi ropa de Quiruna.

¿De Quiruna?

Su ropa de Quiruna es un pantalón en la chaqueta,

que tampoco es, o sea,

la la cantidad de ropa que

te caigamos al suelo, de la ropa que hay.

Vale.

Nada. Tuvimos que ir, Sara, no me pueden mirar dónde está la ropa de Quiruna, digo, vale, Barkino, vamos, pero ya vestidos para salir, nos metemos en el cuarto que yo tengo como el habernos porque es lo que uso de vestidor, entonces eso es, Marchino dice que es sobo, pero bueno. Venga, aquí lo vamos a andar. Ajá. Fíjate, sacar la caja, sacar todas las mierdas de una caja de mudanza, porque tenía que ir con el puto gorrodito, pero es que al final lo encontró, pero mi problema o por -- Donde

estaba, perdón, donde estaba.

Estaba en la caja pero no sé si estaba con la ropa una, porque la ropa de Quiruna está en una bolsa. Sí. Entonces, no sé, estaba cerca de la ropa de Quiruna, no sé si estaba con la ropa de Quiruna. Pero el problema es que cuando, antes de mirar dónde la ropa de Quiruna, porque eso ya fue la última opción, yo le dije, pero Marquino, es un puto sábado que nos vamos al cabo, vas a ir enfadado, porque no encuentras el puñísimo gorro y Margino. No estoy enfadado.

Lo que está enfadado es que está furioso. Sí. Sí.

Pero el gorro lo encontró porque

Sí, el gorro lo encontró.

Estamos hablando del día de que fue hace poco que -- Sí. -- y se hace poco más.

Antes que, antes que no.

Vale, es que subí

una foto con el gorro.

Pues claro, ¿A qué crees?

O sea, a él quería

el gorro para la foto.

¿A qué hora te digo Alex? Que es que yo, claro, cuando lo vi cabreado es cuando dije al cuarto a buscar muchísimo gorro, pero por darle el gusto que una persona normal había dicho Mark no, no hay gorro. Sí. Sacamos -- Y cuando cortamos la ducha. Ahora no, porque nos vamos ahí en el coche, no tiene sentido, no.

Y por último de las cosas que pierde también pidió perdió el ticket de la reserva del God of War

Vale, hostia.

Porque como lo esconde, como si fuera una ardilla en sitios y no me lo dice.

Para que no se lo roben, ¿no? Para que no te quede el juego en el juego.

Que no vaya a coger la reserva del punto juego, pues lo escondió, tampoco lo encontraba, ese no recuerdo dónde apareció. En un libro también.

En otro en otro libro, sí, en otro libro.

No, ¿no estaba en el juego? No, hay otra cosa en la puerta, en la puerta.

No, estaba en un libro, estaba en un libro y lo guardé en el juego luego.

El último juego que ha querido guardar un ticket ya le le he dicho que por favor verbalizara el sitio, la ubicación, que por favor no sea la ropa de tiro una, que sea más accesible de la casa. ¿Vale?

¿Por qué no te compras una carpetilla para meter los tickets? Idea idea que yo lanzo.

Ah, sí, para que la quiera cogerlo. Pues eso es son, lo de perder cosas son como cabreos recurrentes, que cuando se acuerda de que ha perdido cosas, se enfada. Otro cabreo recurrente que tiene es cuando él está pues cabreado por sus movidas y yo le hablo a la perra con voz de hablar a unos animales. Porque no voy a hablarle a la perra con voz de exmilitar.

Sí, claro. Hola buenas tardes.

Hola caballero, buenas tardes. No, yo yo ando con un perrito. Pues como un perrito, porque es un perrito, ¿me entiendes? Claro. Entonces si Martino está cabreado por sus historias y yo le hablo a la perra y digo, ay yo sé que Martino colérico.

Le hablas a la perra como un subnormal, la perra la vas a poner subnormal y ya. O sea, esto es increíble. Cada cosa mal que haga la perra es porque yo creo que sí. Pasó en durante la piso, ¿vale? En adelante el piso pasó.

Que fuimos bajamos a la calle con la perra, la perra ese día creo que no quiso mear y al subir era culpa mía porque yo le hablo como un subnormal, Sí, cada perra le hablara como un militar, la perra habrían bajado y habría meado.

La perra. Exacto. La perra necesita disciplina.

La verdad necesita amor y yo soy una fuente de amor.

César Millán entró al chat.

Es más fácil. Otra cosa por la que se cabre un montón por tema perra, que ahí me cabreé yo también, y él no se acuerda de esta que la la he apuntado mientras la estábamos comiendo, y esta se va a acordar porque yo me cabreé un montón. Estamos en el otro piso, ¿vale? No pasa absolutamente nada, estamos normal. Sí.

Yo cojo y le voy a poner el almuerzo a la perra, ¿vale? Yo echo los joguitos en su casa y su casa de metal, Lo muevo y le digo Ripley a comer, vuelvo, vuelvo.

Pero.

Pero. Pero

¿por qué? ¿Por qué?

Porque me dijo que que que porque hacía eso, que le estaba enseñándole a la perra a que se tenía que sentar antes de poner el castigo, pero si se puede sentar todavía, que solo la llamada. Que solo la llamada. Que solo la llamada, que la perra no no no es un no es combatiente, que la realidad le das a tal de igual, que solita así, la moví el casito y dije, Ripley a comer. Bueno, es que fue como si lo hubiera dicho a Merquino, mira Merquino, me cago en tus muertos pisados. Se le había sentado Dejo.

Otro cabreo que coge Marchino. Marchino es capaz de cabrearse. Ya para todo el día, Ipsofacto, ¿con qué? Entres a un parking con el coche.

¿Cómo? ¿Cómo?

Cómo, exacto. Esa verdad, esa verdad, esa verdad, sí.

Como haya que aparcar en el parking, ya es antiguote. Porque ya la tienes liada para todo el día. Cuando tenemos que ir al centro a cenar.

Sí.

Sabes que al final tienes que dejar el coche en un parque. Yo ya voy en casa y sino bueno, pues ya ya se va cabrea,

Temiéndole, ¿no?

O sea, es

--

Ya va a ir juguitos.

Pero ¿para qué o sea? Odio los parkings tío.

Pero dio los parkings. ¿Por qué odian los parkings?

Porque le pegaron ahí, pero sí.

Me agotó.

Y mató a su padre. Me

me me agobies como que me da como una claustrofobia, me pone muy nervioso, es como que me siento muy encerrado y con el coche, mucho agobio, mucho coche, mucho ¿no? Carriles estrechos, gente parando, no sé cómo una una cosa que me genera muchísimo rechazo y me genera un un malestar enorme,

lo que, respondiendo a la pregunta de innovación de la ansiedad, tu pica ansiedad fue cuando entraste a un parque

Mira, lo doy yo fatal, o sea, prefiero andar veinte minutos a meterlo en un parking que

va -- Pero es

que es una cosa loquísima porque es entrar parking

Sí.

Y ya empieza que que a lo mejor estaba vacío, que a lo mejor hay aparcamientos que no es que tenga que dar vueltas. Sí. Y ya empieza a resolver ya. Y ya es es culpa de algo, es es que si hubiéramos salido antes, es que si es que si patatas. Da da exactamente igual lo que sea porque el parking sigue y sigues teniendo que meter coche al parking.

Claro, claro.

En el coche también se cabrea un montón, sí, por ejemplo -- Bueno,

en la lista, tío.

Subimos al coche, ¿vale? Sí. Y hay atasco que esto vale cabrea la gente.

Ese cabrea. No es agradable, claro.

Te cabrea en el atasco, porque tienes que esperar, pero para que yo se cabrea durante y post de latas.

Le dura, le dura, ¿no?

Lo lo vuelve a traer. La tasco le está en un atasco permanente. Y mientras está cabreado y en el atasco solo hay como solo se te abren dos caminos, dos opciones. Una opción es que Marchino empiece a repetir incesantemente, que si hubiéramos salido antes, no pasaba o si hubiéramos salido después, no pasaba, ¿vale?

Claro. Nunca nunca es el nunca es el momento apropiado,

no ha fallado. Y luego mi favorita, que está en lo mejor que puedo hacer para para que darle la razón, empieza Valencia es mejor. Sí.

Esa buena esa buena quiero escuchar toda. No te prives de de nada de lo que tengas ahí, no te lo saltes.

Valencia es mejor. Entonces si estamos en coche, y Mark no está estresado, yo lo mejor que le puedo decir Valencia es mejor y es. Sí. Valencia es mejor. Sí.

Porque es como un bantraje se tiene que repetir

la baraja, ¿no?

Por ejemplo vamos, yo que sé, por avenida de Andalucía que siempre hay atasco, pues yo le puedo decir es que en Valencia los carriles son más son más amplios y el día. Sí. Ahí está, así se relaja y quedan menos cabreado al casa, ¿vale?

Vale, vale, vale.

Y me quedan dos cosas más, que yo recuerde, otra es referida por el coche, que esta es lo más absurdo del mundo, tenemos que ir a algún sitio, tenemos que ir a algún sitio, ¿vale? Y yo pues prefiero no conducir, prefiero que lo que lo haga él. Porque a lo mejor ya he ido a trabajar, no quiero más historia, no me gusta conducir con gente porque me siento juzgada, entonces le digo llévalo tú. Enfalado porque es que ahora tengo que mover el asiento. Yo tengo que mover todos los puntos.

Si lo dejo como, él lo pone, tengo que conducir como si fuera el vegetariano, escuchen, bien. No llego al volante. Yo lo tengo que mover para ir a trabajar, por lo tanto tú cuando entres,

lo

tendrás que mover, pues hasta tal punto ha llegado la Paranaya Marchino, que hay veces que si yo ya que él va a coger el coche por la tarde antes de bajarme, lo muevo para atrás. Me

muevo para atrás.

Altuntun, porque si no, es meterse en el coche y empieza porque sí que cabe. Marki no cabe. Marki no cabe lo suficiente para entrar y echarlo para atrás, pero empieza como a fingir que es más grande. Es lo que no quepo, es que ves, es que esto está muy apretado, es que no quepo, joder, es que ahora tengo que mover asiento el coche, y mover al centro del coche es darle una palanca.

Sí, sí.

O tengo que mover los espejos, ya chico, pero tus espejos se mueven desde un botón dentro del coche. No es que tengas que sacar los brazos.

Sí, sí, sí.

Pues nada, tiene que mover asiento el coche y eso es un drama. El dramón, ¿vale? El dramón más grande del mundo. Y por último, que la comentamos anoche en la cena. Fue el día que se cayó la estantería de la cocina, que pusimos mi amiga y yo, que no se ha dado bricolaje, pero no sentía más atrevida ese día, ¿vale?

Taladramos los azulejos de la cocina, pues sin buena santería, pues resulta que la pusimos regulín chis, ¿vale? Y se cayó de un lado, Entonces eso pegó tremendo cepazo en el suelo, saltaron todas las sartenes, bueno nos asustamos, yo me reí, a mí me hizo gracia, porque yo dije, me queda abrícolaje para septiembre. Pero Joaquín, no, Joaquín, no, pena.

No pudo superar que una persona que nunca la había

lo hiciera mal.

Claro.

Marquino se cabreó, o sea, enmudeció porque no quería hablar, y empezó a arreglar las cosas, como arreglar las cosas apuradazos. Bueno, entonces esto escalo, porque yo me enfadé también y le dije que era un simio.

Sí.

Pero se lo dije con rato.

A ver, el el el tema fue que cogí una, había una caja que me molestaba.

Es verdad.

Cogi la caja muy fuerte, la verdad que la cogí con toda mi fuerza y dentro de la caja dio un cuchillo que salió y me cortó, me lo me lo clavé en la mano. Sí. Es cuando me lo clavé ahí entre la junta de los dos deditos, me me corta esto, es claro, me hice mucho daño, cogí la caja y la lancé contra el suelo y es cuando ella me dijo que me estaba comportando como como un simio.

Porque es verdad, y le dije que si no hubiera cogido la la caja como un primate, no se habría colgado. Porque esa caja vino del otro piso así, la cogimos varias personas que tú estuviste en la mudanza, llegó a la cocina, de la cocina se ha levantado y nadie se ha cortado nunca, porque no han venido animales a manipular la caja. Cuando un simio intenta a manotazos arreglar las cosas, pues hay accidentes. Pues con lo de la estantería, eso estuvo cabreado, pues un montón de horas, pero la suficiente que yo le dije a la espera, mira, vámonos para el cuarto a las dos, porque es que si no, Markina andando por la casa cabreado, cualquier cosa que hagas puede ser un un gatillo, ¿me entiendes?

Sí, sí, sí, sí,

sí, sí, sí. O sea, soy ahora mismo más pinta como el peor ser humano

de la isla.

Literalmente, ni siquiera vamos, hemos pasado a Hitler, hemos pasado a Napoleón, hemos hemos pasado a toda esa gente. El apartheet era una fiesta verano comparado al lado mío.

No, no, no, yo no he dicho eso, he dicho la, tú te cabrea, Ripley, para que me está mordiendo, Ripley, ¿no? Tú te cabreas frecuentemente y cuando te cabreas te cambia el humor tantísimo que cuando es un cabreo de verdad tiene sentido, pero cuando es un cabreo, porque yo he movido asiento el coche, es una cosa que yo voy en el coche pango allá, con que, con que esté enfada por eso.

Bueno, mi defensa diré que luego la cosa importante, importante, importante, importante, no me suelo enfadar.

No, pero claro, no sé si compensa.

Eso es lo que yo te voy a decir, Marchino, después de todo este listado de cosas, ¿Quieres tú decir algo? O sea, ¿quieres?

Sí, que se ha vivido cuando un titular. Sabía cuando me enfadé, cuando rompí el el mole él y queda montándolo cuando la tostadora. No la tostadora.

Ah, pues eso es esto. Que tenía una cosa que no. Que no entendía. Y es eso porque parecía que ponía muerte.

Sí. Por

este puta, pero creo que no.

¿Cómo dice eso? Eso me se atrás a Claro. Eso.

No, no murió ninguna prostituta ni nada, pero que lo tengo escrito y no sé qué pone, y es posible que pusiera mueble, mueble puesta o -- Mueble.

Mueble punta.

Muebles, algún tipo de mueble. Es verdad que compramos unos cuadritos de estos de liquean, que a mí me gustaban para ponerlos así descolocados, y márquenos sacando uno de la caja como tiene que ser un packagón, lo partió. Tiene que mostrar superioridad de fuerza, partió el el el y cepilló un cabreo que no veas, cepilló un un rebote muy loco porque tuvimos que que no, luego no pasó nada porque era un cuadrado pues apoyamos el sobre el resto de tablones y no hubo ningún problema. Ese mismo, al día siguiente de eso, se cabro, se cabreó fuerte también, fortísimo, estando sus padres en casa, porque yo monté un cajón al revés. Pero el tío rompe un mueble, o sea, aparte literalmente un mueble y y yo no, yo no pasaba nada.

--

con él, no pasa nada, él es el único que se cabrea, yo no me enfadó, yo de hecho dije, hostia pues lo has roto, ya está. Yo mando un cajón al revés que solo hay que desmontarlo, que no. Bueno, y y me decía que había matado a Manuel Leti, que el señor está muy cabreado porque al cajón sabía al revés, ¿no? Se vuelva a montar y ya se abra el derecho, que había un error en IKEA, no pasa absolutamente nada. Pues sí, sí, qué pasa.

Sigmas. Y lo de la tostadora que un día me levanté y me la encontré dando le puñetazo a la tostadora y claro pues mi pregunta es la misma. Qué qué coño está pasando.

Vigiste, dijiste, hostia, esta cena de la tosadora valiente y yo no creo ha visto.

Sabe la perdiste. Con la tostada ya no es valiente.

No, no, no, no, no se volvió a poner farruca, no me volvió a salir de la tostada.

De hecho, para para sorpresa nadie no se arregló, tuvimos que funcionar. Porque por lo que sea puñetazo no, no, no funcionó.

Pero, o sea, ¿qué le qué qué la pasaba, la tostadora? O sea, ¿qué la tostadora o qué?

No, que ya daba error,

Vale.

Ya daba error, no no calentaba bien, era de esas que son, que saltan las tostadas, como la de

las tostadas.

Yo yo sí que me acuerdo y sí me acuerdo, yo bajaba la el eso para poner la tostada, pero ya salta salta, no se quedaba abajo, entonces dije si le doy un golpe Esto es lo típico, se ha soltado un poquillo lo que se queda enganchado, si le doy un golpe a la piecesita, va, le di un golpecillo y no iba, le di otro golpe un poco más fuerte, no iba pues le pegué dos puñetazos a ver si iba y la cuestión es que si que se quedaba abajo lo que pasa que ya no cabía la la tostada ya no se podía meter porque sabía de forma la tostadora

Que no.

Pero se enganchaba, se quedaba bajo enganchado.

En mi experiencia con ese tipo de tostadora al final lo suyo es comprar estas que son planas, poner las tostadas encima y

Compramos una de esas que las pones, que es vertical, que la las pones con una y le da la vuelta. Porque a esa entiendo yo que si le pega un puñetazo, pues se quema. Sí.

Muy bien. ¿Hay algo más que -- Que quieras añadir, ¿vale? --

mi lista ya está, ya está vacía.

A día de hoy está vacía. A partir de hoy empieza una nueva lista.

Seguro que me he dejado cosas. Ah, ya sé que es muerte puta, es muerte planta.

Vale.

Es muerte planta.

¿Qué pasó? ¿Qué pasó ahí?

Pues cuando ahora él está mega orgulloso, ¿no? Porque él dice que él cuida las plantas súper bien y tal cual. Un día se murió una en el otro piso

y

me cayó a mí un puteo que ni de que la hubiera matado a Drede, que ni la hubiera echado, porque yo no las cuido, porque no sé qué, porque no sé cuánto, era una planta que bueno pues que se, que a él se le han muerto también. Yo no voy y le digo bueno que, que amigo la han matado, no, yo no digo nada, no se trata de nada. A que ella se murió y es que yo no cuido nada, es que bueno, bueno, bueno, bueno, no ve.

Bien, bien, bien, bien, bien. Muy bien, pues no sé si Markino querrá añadir algo, defenderse o simplemente dejarlo --

Yo ahora mismo, como si se se ha acusado soy este chats manson, ahora mismo soy chats manson, he quedado como el peor novio del mundo, y parece que Sandra viva aquí bajo la opresión del miedo y esta casa es un terror.

Si estuviera oprimida no no podría contarlo. Lo cuento porque no lo estoy y porque bueno ya el final está acostumbrada.

No, pero sí que, a ver, yo tengo que decir que sí que es verdad, sí que esto es cierto, esto es totalmente ya cierto que yo me paso gran parte del día, me la paso enfadado. Porque no hay motivos. Y sí que es cierto que se lo digo mucho a Sandra, que muchas veces está, digo, sí, estoy enfadado conmigo mismo. Aunque el enfado lo sufre la gente en mi alrededor pero yo estoy enfadado conmigo mismo y sí que es cierto y esto es totalmente cierto, esto no lo puedo negar, que gran parte de mi día me la paso enfadada totalmente, sí, sí, eso es cierto, eso es cierto. Paso muchas horas al día enfadada porque no se sabe, pero sí que estoy muchas veces enfadado.

Ves persona tiene sentido porque a efectos prácticos es lo mismo que está enfadado con con sí mismo que con el exterior,

Sí, pero me parece mucha buena feda. Así que no puedo -- Sí, mucho mucho más, no es sano, es sano.

No es sano, no.

Bueno, pues después de este espero que Sandra ahora después de haber soltado todo esto esté un poco más relajada.

Yo yo ya estaba bueno, de hecho a veces le digo, como ya empiezas a dármela en el coche le digo que es papá raioso, cosa que no arregla la situación.

Por lo que sea.

Lo paso al empeorar, pero ya ya te digo,

Ya, ya la sección ya he acabado, o sea, no, no, sí la machando.

No, no, sí, ya está, ya está todo todo dicho.

Sí, sí, sí. Muy bien, pues mira, hay varios temitas, pero claro, hay otro tema que que no podemos obviar. Y es que hoy ha jugado la selección española del mundo, ha habido el mundo joder, la selección española de fútbol contra la selección de Marruecos, en el mundial, Sandra, ¿tú lo has visto?

Yo no, yo estaba doblando el lomo.

Vale. Bueno, pues no sé si te no sé si te has enterado que hemos hemos perdido.

Sí, he preguntado al salir.

Hemos perdido. Y yo estoy muy enfadado. Yo estoy muy enfadado porque yo he seguido mundial, he visto los partidos de España, y yo todavía estoy esperando ver ese gran proyecto de Luis Enrique donde está, porque yo no lo he visto. O sea, hemos ganado literal un partido. Ya sé que que habrá gente que diga, pues si no tiene ni puta idea de fútbol, a ver, tampoco hay necesidad de tener idea de fútbol para haber visto los partidos de España y por decir que lo que han hecho es una mierda.

A ver el yo no había visto ningún partido hasta ahora de España, vale, ni del mundial ni nada, he visto hoy el primero y yo dije que no iba a haber partidos

Sí.

Pero sí que es verdad que todo, que haber un partido no no sé si tratarlo de no tanto polémico como morboso. ¿Vale? Creo esa creo que es la palabra más adecuada ¿no? Creo que era un un partido pues contra Marruecos ya en el el INOCTURIO, En Octavo, España venía de colear, luego de empatar, luego de perder. Sí que es verdad porque en el grupo de mecenas yo era consciente de que se iba a hablar mucho del partido, y yo lo yo no quería ver partidos, dije no iba a haber partidos de España, pero lo único que podía a mí hacer ver un partido era el componente social, ¿no?

El el el introducido en la en la conversación. Dicho esto, yo no había visto los otros partidos de España, no los había visto yo he visto el de hoy y han jugado como el putísimo culo. La verdad que hasta en la prórroga hasta la segunda parte de la prolonga.

En la segunda parte de la prórroga no empieza a jugar.

Te voy a decir más, voy a ser un poco más venévolo. A partir del minuto setenta y cinco ochenta, a partir del minuto setenta y cinco, han empezado a jugar. Han empezado a jugar y ya no está jugando bien en la prórroga, pero hasta el mil ciento setenta y cinco el por varios motivos pero la selección no ha jugado bien, Marruecos no ha jugado bien, el partido estaba siendo en absoluto aburrimiento y el árbitro, eso no lo va a investigar nadie, porque no -- No

sé, para verla va

a investigar. Pero a ese árbitro ese estaba un talísimo,

o sea

-- No era mi heavy. --

mal. Sobre

todo al principio era muy descarado, muy descarado. Luego ya ha bajado un poco el ritmo pero tela, tela. Yo coincido contigo, o sea, Marrueco no ha hecho nada, precisamente si tu rival no está haciendo nada es el momento para arrasarlo, ¿sabes? Pero es que tío, yo de verdad es que no puedo sea, yo veo el partido y todo el rato con el tiki taka, o sea, con los pases con los pases con los pases cortos cortos cortos al portero, pupo ningún balón llegaba al área, ningún balón, o sea no han rematado a puerta prácticamente ni una sola vez, ni en la primera parte ni en la segunda parte. ¿Qué puta mierda de fútbol es eso tío?

O sea, no mejora en un mundial tío. Joder, yo estoy viendo, intento ver todos los partidos en los que estoy en casa, y joder, tú ves cómo juegan otras elecciones, tío. Y y yo ese tío, y y yo no tengo personalmente nada con tan Luis Enrique, o sea, yo cero sospechas de que yo odia ese señor, es que me da igual. Pero yo cuando leo a gente decir que es que él tiene un proyecto y su proyecto, ¿dónde está proyecto? Porque yo no he visto en ningún momento ningún plan.

Yo he visto gente y, de hecho, ha sacado a Nico Williams que ha sido de la mejor del partido y ha sacado a Gabi, que estaba dando el callo. No sé.

Sí, sí, no, han pasado, han sido ciento veinte minutos, se han tirado tres penaltis y se han marcado cero goles, quiero decir, la estadística hasta ahí, o sea, los números están, ay

jodas, sí, hoy me jode porque porque sí, no sé. Y y me me da coraje porque coño la selección española nos representa a todos

estás enfadado,

estoy enfadado como yo.

No te enfadas pero te da coraje.

Sí, sí, sí, exacto, sí. Y es una pena y yo que sé. Y ahora pues me queda huérfano, no sé con qué equipo ir. Debería ir con Marruecos, que son nuestros hermanos.

Con un duelo, no lo sé, no lo sé.

O Portugal, Portugal me gusta. No, no, no. Pero son los más parecidos a nosotros, no gusto, ¿no? Hay mucha hojita, ¿no? Pero -- No hay governales.

Pero son los más parecidos a nosotros. Y además está el bicho.

Bueno. En

fin, que es una pérdida. El bicho, Cristian Ronaldo le llaman el bicho.

Ese es el cuando Sandra es fiante que realmente le da igual el fútbol. Sí, literal, literal, literal, ahora pregunta esto de,

¿qué he dicho?

Es peor real, es peor real, Ha sido no ha sido preparado, esto esto ha sido tal cual. Así.

Sí, sí, sí. Pero bueno.

Sandra acaba de descubrir el seis de diciembre dos mil veintidós, a cristiano Ronaldo se le se le se le apoda el bicho.

Sí. Y hablando del mundial, una noticia que me hizo muchísima gracia, resulta que O sea, es que esta noticia de ti, esto te leo el titular de de Vandalk, ¿vale? Porque, o sea, Miles de personas vieron un partido de FIFA Veintitrés pensando que era la Copa Mundial. Un creador de contenido retransmitió un partido de FIFA Veintitrés haciéndolo pasar por uno de la Copa Mundial para engañar a miles de espectador y ganar dinero con la monitorización de YouTube. Me quito el sombrero.

Oleo leo leo leo

el sombrero por esta persona, pero, o sea, dice miles de personas, por lo visto Leo aquí el noventa y siete por ciento eran con una IP moruciana. No, a ver, pero esto demuestra también una cosa, ¿los gráficos de los videojuegos? Están llegando a un punto que evidentemente no es uno uno con la realidad, eso lo sabemos todo, pero da el pedo.

Porque sí. Y sí. Ole, ole, ah, hay buen trabajo. Sí, lo deseo.

Un buen trabajo, o sea, es impresionante. Es que hay fotos del video y, a ver, yo lo veo y he descargado que no es, que no es real, no es real, pero

a lo mejor para un ojo y un experto como el mío, sí lo, sí.

Claro, puede ser, sí, sí, sí, sí.

Sí podría dar el pedo o a lo mejor digo hoy qué resolución más rara tienes tus jugadores y ya está, y sigo para antes.

Sí, sí, y lo estás viendo así un poco de refilón. Mira, Otra noticia que también es de Bandall, ¿vale? Es que lo tengo que apuntar, pero ¿qué hago? Busco el titular y me sale Bandall. Buen SEO porque salen siempre al final.

Resulta que recientemente se ha votado, bueno, se ha votado, se ha hecho segundo mil expertos han han hecho como una estadística, bueno, una estadística, ¿no? Una encuesta sobre la mejor película de la historia. ¿Vale? El titular de Vandal pero me lleva una web que se llama una web inglesa.

La mejor película punto com, a lo mejor

Sí.

Punto com.

Punto com. Punto com. Punto com. Punto com.

Sí. Y resulta que según estas personas han sido entrevistada, ¿no? Pues está aquí, vértigo, ciudadano ok, inemus for love dos mil uno, ¿no? En este listado que andando bajo la lluvia, un hold on dry. Y la primera es una película belga, una coproducción belga franca, por decirlo de alguna forma que se llama Perdón.

Francofona, sí, pero coproducción por esos dos países, dirigida por Chantal Akerman, que no es mi perra,

que se

llama un

hombre, sí. Y la película es del año setenta y cinco y se llama Yanin Yelman coma, yo los estoy allá tal cual, veintitrés, porque no sé francés. Quait duCommerce mil ochenta Bruselas.

Literalmente esa película se la ha inventado una y ya se ha inventado el nombre literal todo todo inventado

mira la película dura según estos doscientos un minutos

Vale y

la chapa la chapa que te mete esta esta cosa es pequeña y de hecho yo me lo he apuntado aquí mi guión que he puesto la mejor película de la historia no la conocen ni de vuelta. Esto demuestra en mi opinión que muchas veces la desconexión total que hay entre crítica y público sea que esta película seamos sinceros. Nadie sabe

si tu figura

es, no no estoy diciendo que no sea buena, que no se merezcase en la mejor de la historia, No, pero no sabemos.

Hay hay una disonancia entre los críticos

y

los y los espectadores, y que muchas veces y muchas veces y y esto sí que se puede entender como una crítica hacia hacia los críticos, precisamente es que los críticos a lo mejor deberían estar un poco más en concordancia y entender un poco más a sus lectores o a sus oyentes ¿no? A su público entre comillas ¿no? Porque al final es el público del crítico y entender un poco los gustos, lo que gusta la gente eso no quite que tú puedas dar tu opinión sobre algo, pero deberías de estar un poco en consonancia y en y en armonía con con con en general la gente que que consume cine o consume videojuegos o consume o consume música, ¿no? O sea, tú no puedes estar ahí y ser, cómo cómo sería, no me sale la palabra, ¿no?

Como que consume que

No, no, que digo que tú no puedes estar como permeable todo lo que rodea el el momento y la moda o o o el o por dónde está pasando la industria en este caso del cine o o los gustos e t c e t c, ¿no? O sea, o sea, determinado esa gente que esa película, a lo mejor de la historia, a ver, obviamente, lo que tú dices pues probablemente sea una buena película. Pero si no la conoce nadie, la convierte en la mejor película, la historia, habrá un equilibrio entre lo que es popular conocido y gusta mucha gente, y a la vez tiene unos valores y es buen producto para determinar qué es lo mejor de la historia, porque tendrá que haber ahí un equilibrio, ¿no?

Sea como sea, se viene tremenda chapa precisamente de Paco de vuelta cuando escuche esto.

Sí, eso lo daba ya, lo daba por sentado,

de y no sé, la lista esa, a ver, es la la está ojeando por encima, a ver, tiene cosas que yo que sé, están bien, por ejemplo. Hay cosas que dices tú, la noche el cazador, cosas que son obvias, ¿no? Los sitios samuráis, personas, postgraves now, bla bla bla, lo que sea, ¿no? El padrino, por ejemplo, el padrino está la número doce. Está por detrás de dos mil uno de Moodle Holland Drive, de vértigo, de ciudadano Kane, de TouchBistro y llamativo, ¿no?

Porque luego tú te vas a IMDB, que digamos que podía ser, por ejemplo, el termómetro de más alineado con con el gran público,

Philmafinity. Philmafinity,

pero en España, ¿no?

Sí, sí.

Voy a buscar top cien IMDB,

busca no lo puedes filtrar por país y me again, lo que bota allí la gente.

No lo sé. Mira, no me sale, antes en IMDB te metías, mira, aquí lo tengo. En IMDB las cuatro mejores las cinco mejores es de Sean, que nunca me acuerdo de nombre español, la de de Sean -- -- perdona perdona

perdona perdona

perdona perdona perdona perdona y perdona, perdona. El padrino, el padrino dos, el caballero oscuro y Pulfiction, son las cinco mejores de la historia. Si te metes, por ejemplo, en field a finipi.

Yo estoy mirando en Rotten Tomatoes.

Rotten Tomatoes que es la página favorita de

Misión. Sí.

Mira, top mil de filmafinity, las cinco mejores películas de la historia según filmafinity, bueno, no según firma, Affinity se hicieron según la votación de los usuarios de esta web. La número uno del padrino, seguida del padrino dos, doce hombres sin piedad, la lista de Schindler y testigo de cargo de de Billy Wilder. Por ejemplo, cadena de perpetuo hasta aquí el séptimo, y Pulp Fiction, que en IMDb estaba el quinto, aquí está el décimo.

Sí, pero bueno, más o menos están ahí ahí, ¿no?

Sí, digamos que es el tono es muy similar.

Claro, no está la película belga esta inventada. O sea.

Sí, sí. Que lo mismo, o sea, lo mismo se aplicó la ni existe.

Claro, y eso es lo que yo lo he hecho un ahí ya.

Sí, sí. Seguimos hablando de cine, no sé si habéis visto que ha salido un tráiler del remake de campeones protagonizada por Woody Harrelson.

No, no lo he visto,

pues, ¿lo tienes por ahí? Sí, claro.

Pudi Javier sin que estaban haciendo remake.

Yo tampoco. Pero yo muchas noches me pongo YouTube antes de cenar miro vídeos y me meto a ver los últimos trailers, ¿no? Y de repente veo Champions, y lo le di al play, de repente veo que sale un niño con un maldo baloncesto, con síndrome de down. Lo primero que pensé, claro, lo primero que pensé digo, hostia chaval, vaya, vaya copiada y luego digo, ah no coño, habrán llamado a Champions, o sea que es un remake. Pero lo primero que pensé era digo, lo han copiado bien.

Lo han fusilado, ¿no?

Lo han

fusilado, digo, pero no, no. Y está dirigida por Bobby Farrelly. Sea que uno de los hermanos Farrelly de dos tonos muy todo en total igual no.

O sea

que igual tiene un tono más más gasperillo que la original. ¿Vosotros habéis visto la original?

Yo no.

No. Así que la he visto y no la tengo ahora mismo en la cabeza.

Hombre, conociendo a Sandra creo que lloraría.

No la he visto porque creo que lloraría entonces.

Sí, sí.

Pero vaya, como llorar. Yo creo que lloraría más de del host.

Ha vuelto Sandra.

Hola.

Hola.

Hola.

Estás haciendo un segundo.

Pero ya estoy de vuelta.

Sí. Vale.

¿Tú la estás oyendo a ella?

Sí,

porque yo no la escucho.

A ver, habla.

Hola, hola Marquino.

No, Mark y no se ha ido.

Mark y no se ha ido.

Ahora sí, ahora se ha puesto a los dos.

Pero es que te ha sido tú, hace un show.

Vale. Seguimos, seguimos.

Mira

seguimos hablando de cine, tengo dos noticias más de cine, perdón.

Se lo estaba hablando con la perra perdón.

Bueno. Ha salido. Ha salido también, no sé si la has visto el tráiler de Imera John cinco.

No, no lo he visto, o sea, sé que ha salido, no lo ha visto. No, no, esa quiero ir a verla de ciego total tío.

Está guay porque sale también hay un personaje de la de la actriz esta, que también es guionista, creo, de flyback. Que nunca FBWaller Bristi creo que se llama, si no recuerdo mal. Yo no soy fan, ¿vale? De Ignayos. No sé y de hecho muchas veces para trollear digo que mi favorita es la cuatro, la gente se entiende súper rápido, es que es tan fácil trollear a un funding bien a ellos,

Sí, sí, sí, sí.

Tan fácil, pero está está pues la típica que hay que ver.

Algún día, algún día abriremos el melón, de los fans de Indiana Jones, en general de los tontos que son, Ojo y a mí me a mí me encanta Indiana Jones, que el otro día elija esa Andrade si por favor veíamos la trilogía, y me dijo que no, pero en general sí, con con lo de la calavera cristal se cogen un rebote del cargamos. O sea, la la típica la típica, ¿tú has visto la afinidad de Dynamic Yield? Solo hay tres, ¿no? Que te contestan -- Sí, sí, sí. -- ¿qué qué cuatro?

¿Qué cuatro, seis y cuatro, seis y seis sola y tres no. El otro día no sé dónde leía o quién leía que decía, a mí me gusta Indiana Jones, la única película que hay, no sea como, tener que la una la una era la la las otras no valían nada ¿no?

Como de tener que haber contestado a esa persona lávate la pizza.

No sé, no me acuerdo si fue en Twitter o no sé dónde me lo crucé, que fue como decir pero pero qué cojones, o sea, quiero decir, lo de la cuatro puedo entender las quejas lícitas o bueno, puedo entender que haya gente que le gusta a Sema, no le dice a Sema Gracie, bueno, tal o que sea, a mí personalmente, me gusta, lo único bueno, Indiana Jones, Harrison Ford sobrevive una explosión nuclear, bueno pues ya cada uno donde Sandra no la quiere ver, pero una película donde Harrison Ford sobrevió una explosión nuclear, dime si es para verla o no verla, pero la cuestión que que dije, pero coño, ya también decir que las otras son malas, ahora todas, de repente todas, todas son malas, ¿no te jode?

No, pero esta tiene muy buena pinta porque aparte de Harrison Ford y Figure Water Bridge sale Antonio Banderas y según he podido ver Matt Mickelsen, hace de villano.

Sí, hace de malo, de malo, sí, lo cual. Yo sé que lo tenía,

tiene una pinta. Y ya por último, hablando de cine, resulta que parece ser que Black Adam ha sido un fracaso de taquilla.

Para sorpresa de

-- Maravilloso. -- absolutamente nadie, o sea --

A mí me a mí me da pena tío que las películas de DC en general fracasen, porque creo que no, o sea, creo que hay un componente ya, no sé si es de meme o de trolleo, que realmente la película, a ver, no son top tier, ¿vale? No son gourmet, no son jamón, el jamón Ibérico de la película de acción y de superhéroes, pero tampoco son tan malas como para que ya automáticamente todas las películas de DC sean meme, ¿sabes? Creo creo no es hasta que cierto punto la gente se ha creído el mantra,

no

esto de que si repites una mentira muchísimas veces se hace realidad, está el mantra este de que las películas de c son una basura, las películas de son malicia, las películas de c no valen nada, y ya van la gente ya va predispuesta a que las películas de DC sean una mierda, una basura que no haigan nada. No sé si me estoy explicando, o sea, es el mantra ese auto impuesto y que al final de autoconvencer de ello.

Sí. Yo no lo he visto todavía, o sea que no sé, Sandra, tú la has dicho. No, no. Pero tienes intención para -- No

es una. -- ninguna. Vale.

Yo la quiero ver, vale, lo que pasa es que no tengo tiempo. Tengo tiempo, este fin de que la podía haber visto, pero está aquí mi suegro, entonces no.

A ver si la ha puesto tu suegro y la comentaba dijo

juro que le encantan. Ya por último, ya de noticias que este está quedando muy tal esta semana, pero bueno, según un tweet parece ser que los primeros visionados de la película de Kraven, que es un personaje de Marvel, pero la película, los derechos la tiene Sony, que parece ser que dicen que es mejor que Venom y Morbius, que a la mitad de calidad cien por ciento, la verdad.

Lo vendo, no puedo no puedo esperar a verla.

Qué es lo que ha dicho mi amigo Carlos Carlitos Martínez, que me ha respondido y me ha dicho, han hecho una película de la carta de del Marvel Snapchat. Es que eso no lo sabes, pero es que la carta de clave en Marvel Snapchat es muy meta. Vale. Vale. No sé, yo sinceramente cuando he visto el tweet digo, ah pero ¿qué estaban haciendo esta película?

O sea en

el tweet. Yo me voy a pasar igual.

Que la veré, porque lo que hablábamos siempre, pues todas estas películas al final las vemos, pero que yo que sé, ¿sabes? Y mira, no tengo más tengo más temas pero llevamos ya bastante tiempo y al final con la tontería pues llevamos casi dos horas una cosa y otra. ¿Y qué os parece si hablamos de videojuegos? Sandra, ¿ha jugado algo recientemente?

Sí, he jugado al a la última entrega del dark pictures, que se llama Devil Inmí,

Sí.

Y he jugado también al Pokémon anoche.

Sí.

Y he jugado al empezado el Calixto. Carlos Protocol.

Sí, sí, sí, sí, sí.

Martinon lo lo pilló, lo empezó y yo empezaba una partida también.

Sí.

Y ya, he visto como Mark no jugaba al ni forklift, pero yo no jugaba.

Pero ¿y qué te está apareciendo el Calixto?

A mí lo hablamos como Marchino, a mí me está gustando.

¿A Marchino no? Bueno, ahora que nos diga era un tipo. Hola.

Ahora que nos diga pero a mí me está gustando, me parece no sé qué, la, bueno, la historia. La historia llegó muy poquito. Me está parece entretenido, me gusta como el ambiente que hay, me gusta ir matando bichos, no sé, me está gustando.

Guay, guay. Marquino tú recientemente, ¿qué estás jugando?

Pues he estado eso jugando al Calixto protocolo que lo he tenido que comprar dos veces por culpa de Borja, el el oyente del podcast es muy hijo de puta, lo voy a contar, antes de que salís el Calisto protocolo, yo como estaba trabajando en casa, no estos días pues trae, estos días como ya empezar a trabajar trabajo en casa, ¿no? Entonces a mí de toda la vida siempre me ha encantado reservar los juegos en la franquicia del letrero morado, que como no nos paga, ni me paga ninguno mismo que ha habido juegos, no digo su nombre, me encanta reservarlos y el día en la mesa

-- Perdóname un segundo, voy a hacer pipí, pero tú sigue hablando que tengo los auriculares

Vale, cuando

te sigo escuchando, ¿vale? Pero -- Vale.

Puedes hacer sonido de de lluvia.

Claro, no, porque el el litro lo dejo aquí. Bueno, bueno, la cuestión, se lo estoy contando, esto ahora ya para los oyentes, para los que nos estáis escuchando, esto queda muy extraño, ¿vale? Porque yo estoy hablándole solo a Sandra y yo puedo contar ahora mismo lo que la mayor fobia de Alex Liam podría revelar ahora mismo la mayor fobia al Eliam, que no puede hacer nada para para remediarlo. Pero bueno, como soy su segundo mejor amigo, no lo voy a hacer. La cuestión que a mí me gusta mucho reservar los juegos y me gusta el día de lanzamiento irá a recogerlo.

Además, Sandra, aquí presente, ya ha sufrido alguna vez lo impaciente me pongo por ir a recoger un juego, que si si quiero ir a recoger el juego se tiene que detener todo lo que estemos haciendo en cualquier momento y yo tengo que ir a recoger el juego, ¿vale? No hay nada más urgente. La cuestión es que como pues ahora es teletrabajo y demás dije joder estaba dudando si reservarlo porque yo gua, si lo reservo el acaba las tres de trabajar me pongo a grabar Deca con Javi acabamos a las seis de la tarde de grabar entre que me despejó un montón el poema voy, lo recojo a las ocho de la noche, entre que vuelvo a casa, lo instalo y todo el rollo, digo wow, pues esto hasta las once o las doce y ya no juego, ¿no? Porque tal. Así que dije, bueno, voy a hacer una cosa y voy a pedir que me lo traigan a casa, voy a pedirlo a domicilio, lo voy a comprar online, y que me con envío a domicilio y así estoy por la mañana, pues recibo el fuego, lo meto en la consola instalándose que le cuesta un rato y yo sigo trabajando y cuando yo acabe toda, todas mis obligaciones ya me puedo poner a jugar del tier.

Entonces, en el grupo de de LC de Pulsar Star, quien quiera unicepatrón.com Alejandro Marquino, podéis hacerlo ahí, desde un euro. Sí, tal cual, por la putísima cara. Pregunto, ¿dónde solía comprar los juegos online? Que yo hace años que no los compro. Entonces, básicamente había tres opciones.

Una era Amazon, Otra era la cadena del letrero morado y otro era extra life o algo así, ¿no? Sí. Total que varios usuarios esto lo había leído yo también en Twitter. Me habían comentado que últimamente Amazon la liaba con los lanzamientos, ¿vale? Que te llegaban un día más tarde.

Hay gente que le llega un día antes, gente que le llega un día más tarde, gente que le llega en el día, pero que ya comprar videojuegos en Amazon, digamos, no es garantía de día uno del día lanzamiento en entrega, ¿no? Entonces pregunto, bueno, ¿y qué tal la del letrero morado? Porque sé que también ha habido problemas, bueno, y la gente dice pues a mí bien, a mí no tan bien, bueno, estaba ahí un poco dubitativo yo, si pillarlo o no pillarlo ahí. Total que Borja el el el pedazo de cabrón, el cabronazo me dice no, yo yo siempre yo siempre compro en extra life que además te deja elegir la franja horaria para que te lo entreguen total que miro y veo que en nuestra life, el juego es más barato que en la otra tienda, pero aquí pagas los gastos de envío y en la otra tienda no los pagaba, total que el juego se quedaba exactamente igual pagando los gastos de envío, se quedaban igual, lo único que en extra light pues te traían dos tonterías, dos láminas, dos chorradas, pero sobre todo me había asegurado, Borja insisto vuelvo a repetirlo Borja me había asegurado.

Está el año,

además en

un sí por ante una ante ante dos abogados que hay en el grupo, que nunca le habían fallado y que además podía elegir la franja horaria, entonces yo qué sé, yo consideraba a Borja una persona de criterio y dije venga voy a confiar en él y le di. Ya primer refrán a mí no me dejaba elegir el horario de entrega ¿no? Digo bueno no pasa nada total que me da dos opciones de envío una era un poco más cara que la otra no sé por qué tampoco pensé, pero había una que era veinticuatro horas, ¿no? En plan rollo veinticuatro y digo bueno pues pago me da igual pagar dos euros más pero yo no que esté aquí el día que toca y ya está, ¿no? Total, el día de hoy y el juego tenía que llegar a casa el viernes y el jueves por la noche mandan un correo en plan de tu joya está en camino.

Aquí te dice el tracking de seguro. Vale perfecto, tal y el viernes miro por la mañana no a las siete de la mañana, aunque a las siete de la mañana ya estaría actualizando dado, porque mi amplio conocimiento en el sector del transporte y la logística me hace saber cuándo los cómo cómo van las cosas entrar a las seis de la mañana ya debería estar puesto en reparto o deberían haber cambiado la actualización, porque las empresas de paquetería y mensajería sienta a trabajar muy temprano, esa es la realidad, para que todos tengamos nuestros paquetes, la verdad que tienen que madrugar mucho. Pero veo que pone todavía estaba en tránsito, no ponía en entrega. Pasa la mañana, diez de la mañana, doce de la mañana y no, y no estaba total. Borja fallando a su palabra mi mente.

El cabrón de Borja. Total, que llamo a Seúl, como soy yo de impaciente, me dicen que me pongo en contacto con el vendedor como hijos de puta, si vosotros habéis ido donde está, le pongo un contacto con el vendedor y el vendedor se limpia las manos diciendo eso es cosa del transportista, ahí no podemos hacer nada. Y me lee, me lee lo mismo que yo estaba leyendo con el tracking, me dice, espera un segundo, un segundo, dame un minuto que voy a consultar con la agencia de paquetería. Y me lee lo que literal, literal me lee lo que yo tenía delante, lo que yo tenía en la web y yo le digo, vale, yo pero mira entenderás que a mí no me puedes decir que eso es cosa del transportista, porque yo el porte, yo el servicio de transporte no se lo he contratado a la paquetería, yo ese servicio te lo he pagado a ti. Entonces la responsabilidad la tienes tú.

Tú luego se la repercutirá como te salga de los cojones al de la paquetería Arroyo, pues me la lee a un cliente, pues esto no ha llegado, pues le he tenido que devolver el dinero de él. Pero ese es tu problema, porque el contrato de transporte lo tengo contigo, sino no me cobren los gastos de envío y me pones ahí y me pone manda tú a quien quieras a recogerlo y ya me busco yo, me contrato el transporte y manda a recogerlo. Pero en el momento que tú me cobras a mí unos gastos de transporte, y yo te contrato a ti, la entrega del, te lo contrato con varios servicios como ofrece, con diferentes precios y te pago el de veinticuatro horas, si no estás veinticuatro horas, coño, tú has incumplido tu parte del trato, coño.

Es que

te he pagado, colega, es que te lo he comprado así, bajo estos términos, es que eres cómplice con Borja, eres cómplice del que yo no tenga el juego, Borja y tú sois cómplice.

O sea, orden de personas culpables está Borja. Borja. Extra life.

Extra life.

Último seguro.

Y luego Borja otra vez. Total, que que ya me entra a mí la ansiedad y como pongo ahí impaciente con los juegos, así que cojo arrastro a Sandra que estaba en la siesta, literalmente está lleno de asista y nos fuimos a la cadena, a las letras moradas. Entonces entré ahí a comprar el juego y les dije que era para mi cuñado que no sabía si se podía devolver el juego sin abrirlo porque era para mi cuñado

Hola, con tu película, al tío que yo la estaba escuchando, Oscar a a las películas, o sea que te han comentado.

Total. Al mismo tío que quince días antes la habíamos pagado en moneda lo del lo del juego.

El mismo tío.

El mismo tío.

El mismo tío. Yo de esto no sé mucho. Total que me lo llevé y para hacer la jita nada de que cuando me llegas el stranet life sin abrir el stranet life, ir y devolverlo en en el en el sitio este, ¿no? Y Elektra Light llegó el el viernes. Al medio día, el lunes, el lunes llevo perdón que yo estoy como -- Me

llegó ayer.

--

llegó ayer, llegó el lunes al mediodía. Entonces, ¿qué me está apareciendo el Calixto Protopol? Ya un titular, Borja me cagó en tus muertos. Esa es mi titular y el Nefer Speed está muy chulo. La verdad que me está amoulando bastante.

El estilo ha sido como mola, súper arcade, no hay que complicarse, no hay que ser un pro de los juegos de conducir. Eso sí, los protagonistas se deberían de callar todo el rato porque son unos pesados, uno brasa y lo que dicen no no podría importarme menos, pero

-- Sí. --

está muy guay.

Sí. Yo está jugado también el nine four speed hoy, ya está cochinada tío, está guay, la verdad. Me mola mucho que puedas cambiar el el estilo del coche con lo que sube la gente. Está guay.

Bueno eso es algo que lo que pasa que no sea cuanto jugar de coche suele jugar tú pero eso lleva la saga forza desde la tres sesenta -- Sí, lo que pasa

es que yo no tengo Xbox,

por por eso bueno pero bueno está en Xbox acá, está en otros juegos de de todas las consolas, es algo que lleva bastante tiempo. Les di información

y me está gustando, me está gustando bye. Sigo jugando al Marvel Snap el mejor juego de móvil que ha salido jamás, nunca de cartas. Tengo series, estáis viendo?

Que diga Sandra, porque hemos estado viendo lo mismo.

Hemos, bueno, creo que solo hemos visto miércoles, ¿no?

Yo viste también la del barco.

Yo me, yo de la del barco me he bajado del barco. ¿Por qué no? Te tiraste

la, te tiraste por la borda, ¿no?

Sí, porque me estaba aburriendo pero soberanamente. Me quedaba dormida en todos los capítulos, no era una serie para mí. Para estar cansada de ponértela, no es.

Sí, sí, sí, sí.

Porque como muy densa el misterio para mí, el misterioso, pero no lo suficiente de entre dios, para tener mi atención. Sin embargo, el miércoles me ha encantado. Hoy la hemos terminado y me ha gustado mucho.

Vale, te hago te doy ganas de verla porque solo he leído buenas cosas de esa.

No, no, de de verdad que la película está muy, muy guay, o sea, muy chula. Además tiene un misterio, o sea, la la la serie tiene Digamos que miércoles por extendernos un poquito tiene, digamos, dos dos dos cosas ¿no? En fin. Una es el personaje de Wesley de miércoles Adams, que viene del personaje, de la familia Adams, pues bueno, han elegido a miércoles porque sí que es verdad pues que es quizás el personaje que más carisma tiene dentro de los Adams, ¿no? El personaje que más se puede desarrollar, ¿no?

Y al que más cosas le pueden pasar. Entonces cogen un pretexto muy bueno que es la adolescencia de MiércolesADA, aunque ya la habíamos visto adolescente en las películas de los noventa, ¿no? Y y en la serie siempre ha sido adolescente pero aquí explotan un poco su adolescencia en plan de la mandan a un internado para para niños lo llevan marginados en la en la película, pero vaya, son que si hombre es lobo, que si van vidas, que si sirenas, que si bueno, gente adolescentes que tienen poderes no es como como hours pero no para magos sino pues para para gente con ese. Sí, para raros, ¿vale? Lo llaman así, más o menos.

Sí. Entonces

por un lado está todo el rollo de miércoles Adam, la mitología, el lore de los Adams ¿no? Que sale la la mano, sale cosas, sale fetido, bueno, sale los padres, Mortisse Adams, que es Kathelyn Zetallone, sale bueno, todos todo el rollito y luego está lo que lleva el hilo narrativo, el hilo conductor de la serie que es un unos asesinatos, uno en misterios, un misterio realmente que hay y está muy bien llevado porque realmente hasta el último capítulo o al penúltimo capítulo te hace dudar de varios personajes de, es es la tibiese, esa es la mala. No, ese es el malo y el siente capítulo. O es este. Entonces cuando eso te lo hace con cinco personajes, la verdad que está guay porque en cada capítulo te hace pensar que es uno u otro y te mantiene el interés, porque luego tiene sus cosas, como toda serie de, con una protagonista adolescente dituto y chavales instituto, pues que si el bailecito de todos los años, que si el amorío, que si me gusta este, que si ahora está con no sé Eso lo tiene muy superficialmente, pero vaya, está ahí.

Entonces sí que es verdad que el hilo narrativo del misterio está guay y otra cosa que nos nos gustó mucho, mola mucho es que la bestia que sale desde el primer capítulo, o sea, da mal rollo, da miedo, o sea está da miedo, no da miedo de que no veáis la serie, que -- Pero

está guay, está bien hecha.

Está muy bien hecha. Son conscientes de que va a ser un CGI Entonces no es un CGI intentando imitar la realidad. Es un CGI como cartoon, no es cartoon.

Dibujo exactamente.

Ese ese es como los SPEI Yan, la película antigua los SPEI que es CGI que tal, pero y sabes que no es real, sabes que es como un dibujo, como un cartoon, por eso mismo te lo crees, ¿no? Porque como es un mundo fantástico, y no te lo están intentando hacer pasar por un bicho real, sino que te lo están parando por un un bicho de fantasía absurda mola mucho. Y lo decíamos que incluso en el último capítulo cuando lo ves, aunque te sigue dando mal rollo, que eso es algo difícil, que cuando un bicho en la película que sea la serie que sea el típico bicho. Ya lo has visto tres o cuatro veces, ya el bicho ya no impresiona, el bicho no da miedo, no da mal rollo, no a la serie siguen consiguiendo que hasta el último evento que sea el bicho de mal rollo, ¿no? Por por cómo está, sobre todo por cómo está diseñado.

Tiene unos ojos muy grandes, unas fauces, está muy chulo, está el arco narrativo del del bicho y del misterio está está bastante guay.

Además está guay que tiene un reparto bastante bastante interesante. Aparte de Katherine Zetallón, está también la mujer que hace de Brie en Juego de Tronos, no recuerda nada.

Que también sale que también sale Star Wars.

También sale Star Wars efectivamente, y sale que yo creo que es lo más guay, hola gracias que sale Cristina Ricci, que siempre ha sido la que conocemos como miércoles. La actriz que interpretaba el miércoles en las películas sale sale también en la serie, no se hace alusión obviamente a que para que ver con miércoles, pero -- ¿Hace

un cameo o es un personaje? Un personaje. Un personaje.

Ah, bueno. El personaje personaje core, además es un personaje los que salen todos los capítulos, de los que tiene relevancia en en la trama tiene cosas que decir,

esta a mí me hace como gracia, ¿no? O ilusión que hayan contado que esté ella en la en la serie, ya que hace una serie miércoles que y que ella no haga de miércoles, pues entiendo que por la edad que ella no pega, creo que por lo menos pueda estar ahí.

Sí, sí.

Y luego tiene todo el tiene todo el atrecho ya de Tim Barton. Sí. Ves como vestuario, vestuario fotografía, música, dirección, planos, toda la historia, entonces la serie está la serie está para ser serie Netflix, ¿vale? Para tener el sello, entendamos serie Netflix de franquicia, antigua para jugar con la no está digital. La serie está bastante chula, tiene dos o tres cosías de humor negro, tal, un serie está está guay.

Sí, sí. Muy bien.

Y yo luego he visto la de mil ochocientos noventa y nueve que es una pena tío, porque el final o sea lo que es el final, cuando se desvela el misterio, eso es literalmente el último, los últimos cuarenta y cinco minutos del, cuarenta y cinco segundos del último capítulo, los últimos cuarenta y cinco segundos se revela y se deja abierta a una segunda temporada, aunque yo creo que la cancelaran honestamente. Deja abierto una semana. Cuando ves eso y dices coño, qué cosa más guapa, pero claro, para eso tienes que chupar los diez capítulos, los ocho capítulos, no sé cuántos son ahora mismo, de una hora cada uno. Es interesante, o sea, hay capítulos que está guay, el misterio, hay alguno que te da algún sustillo, el Plot es muy misterioso, muy hostia qué coño está pasando ¿no? Pero luego cuando lo resuelven todo es como muy complejo, muy, muy mal llevado, es muy vago a veces capítulo muy soportífero, capítulos de los que en cuarenta minutos no pasa nada y en cinco minutos te dan una gran cantidad de información sobre una, porque hay muchos personajes en la serie, ¿no?

Entonces es una pena porque la serie está bastante guay, está bastante bien hecha y el misterio puede volar, pero la serie es poco me. Poco aburrida, no no sé. Vale. No la no la tacharía de esta, si es una mierda, habrá gente que le gusta y le le entretenga ese misterio y le entretenga la la peli y tal, a mí ya te digo, hay capítulos que me ha tenido como más enganchado y más más atento y hay otros que me han decepcionado y bandeja un poco frío. Así que en líneas generales, si eres muy fan de dark y eres pero muy fan de dark, pero muy fan de dark, insisto muy fan, Mira, tela, si no, yo creo que esta es un poco

-- No he visto dark, o sea que.

Pues esta ya te digo, esta es bastante prescindible si no has visto dark.

Vale. Mira, yo he visto, bueno, sigo viendo la novia gitana, que se está haciendo un poco bola porque no porque tal, sino porque últimamente entre una cosa u otra, pues podemos ver un capítulo suelto de vez en cuando. Y yo justo hoy, antes del partido de España me he puesto a ver un en Netflix, una cosa que se llama Pepci, ¿dónde está mi dónde está mi avión? Y es una miniserie documental de cuatro capítulos tiene, de una campaña que lanzó Pepci en los noventa, que consiguiendo puntos de Pepci te dan te dan lo cambiás por premio, ¿vale? Y en el anuncio ponían con siete millones de puntos te daban un una un Harveyor, un caza.

Claro, el noventa y nueve coma nueve y noventa y nueve por ciento de la población Estados Unidos entendió que era una broma, pero un chaval dijo, ¿qué pasa si consigo siete millones de puntos? Y narra la historia de cómo lo consiguió y los problemas que tuvo para que Pepci se hiciese cargo de ese premio.

Pero se lo dieron,

he visto solo primero.

Ah vale vale vale vale.

Está bien porque claro te plantea cosas como en el anuncio en ningún momento hay letra pequeña. Entonces ya se mete en eso, igual a Sandra le llama la atención en el sentido de a nivel legal y tal, porque

lo estamos buscando justo ahora, porque yo recuerdo, yo había escuchado de ese caso, porque creo que fue uno de los de los no sé si serían de los primeros, de los casos de publicidad engañosa, creo recordar que lo ganó Pepci.

Sí.

Porque la gente entendió que era una broma, pero realmente decía eso, creo que era uno de los casos de policía engañosa, y luego estaba buscando porque también se había presentado demanda pero no sé cómo acabó, porque creo que fue en América, porque Red Bull no daba alas.

Sí, sí, sí.

Pero también se entendió como, bueno, la gente se flipa fuerte, ¿no? Por eso, sí, yo quería ver si lo pasé por encima en Netflix, yo quería ver ese ese documental.

Pues he visto solo primero pero está muy bien hecho y está guay porque en todo momento pues te dan contexto de la época, de la guerra Peps y Coca Cola, de por qué el chaval hizo lo que hizo. Está bien hecho, o sea que lo voy a terminar porque tengo bastante ganas de verlo. Te va feliz, que habéis visto.

Troll, ¿Troll, solo Troll? Me suena que sí, sí, ¿no? Solo hemos visto Troll

--

Sí, solo solo me suena eso. Ya. Estaba al al pie de lo de antes, he puesto de Red Bull.

Sí.

Y me sale una noticia que dice, en dos mil catorce Red Bull la famosa firma de bebida energética que asegura que te da alas, se comprometió a pagar diez dólares o hasta quince dólares en cupones. Para sus productos a todos los estadounidenses que hubiesen comprado una lata de Red Bull en los diez años anteriores por publicidad engañosa.

Madre mía.

Sí.

Sí, sí, sí.

Ay, bueno, pues eso sí, que solo hemos visto Troll.

Troll. Vale, he visto que Marriquillo la ha dado un dos y medio. Yo le he dado un tres y medio.

A mí

me ha gustado.

No me di gusto tampoco, yo lloré mucho,

Sí. Me

dio mucha pena, pero se se dejaba ver si es verdad que no no es un peliculote, no dice madre mía.

No, no, no,

pero había mantenido bastante, entonces solo porque tal y por y porque mantenido, porque no es americana, Me ha, le he dado buena puntuación y no sé por qué me da que van a hacer segunda parte o luego de eso.

Sí,

no sé, me da ahí en el en el de este.

¿Tienes un palpito en el cipote?

En un palpito así, en el cipote, de que la vez está en el patio. --

en el lado como en el

Sí, sí, sí. Y yo he visto también en HBO una peli española que se llama cinco lobitos, que dicen que es la la la, o sea, candidata a ganar este año, el Goya, Me ha gustado mucho, la verdad, está muy bien. Habla sobre una chica, que con su novio tiene un un hijo y el novio tiene que viajar por trabajo y ella se va a casa de los padres. Para que le echen un cable porque es verdad que una persona sola, una madre sola con un hijo recién nacido pues complicado, y está muy bien porque la peli tú te piensas que va a ir por unos derroteros y va por otro muy distinto y está muy bien, o sea a mí me ha gustado mucho. Es un drama.

Se puede llegar a llorar un poco, diría. Pero está bien, a mí a mí me gusta bastante.

Vale, vale. Sí. Yo no la veré. A mí es que los lloros me enfadan. Una cosa también que me

-- Una cosa más que te enfada. Los lloros también.

Ve yora la gente me la verdad.

Vale, ok.

Y y vive conmigo. Sí.

Pues sí. Muy bien. Pues yo creo que aquí lo podemos dejar por hoy, ¿no? ¿Queréis añadir algo por último, Sandra, antes de despedirte, ¿quieres hacer publicidad de algo?

Yo quiero decir que acabo de leer, que han condenado a veintiún años al ladrón de perros de Lady Gaga.

Ah, es cierto, sí, sí.

Pero me gusta mucho los titulares, porque ponen con tres veintiún años al ladrón de perro, de Lady Gaga, pero no dicen nada de que el tío le pregunte.

Sí, sí.

Gusta mucho la la elección de de palabras.

Para darle alas a lo que, por lo que sea no le gustan los perros.

Exacto.

Así Pues, veintiún años, y ya lo de, ah bueno, sí, le pego un tirillo a una persona.

Sí, sí.

Que creo, no sé si lo mandó hoy, pero No

sé si lo mato, pero recuerdo lo del tiro, ¿sí? Que le pongo -- -- que era un buldó francés, ¿no? El que costaba

dos buldó franceses, y había una tercera Bulldog.

Sí.

Por lo que he leído, que se salvó por su fidelidad, porque la Bulldog fue hacia el herido,

Sí.

Y no hacia el ladrón.

Ajá, vale.

Entonces, ya el ladrón no le dio tiempo a coger, porque además es un perrito gordito, por lo general me imagino, pillaría dos, y joder, pues con estos dos. Además, le llegan a ofrecer una recompensa

-- Sí. --

de quinientos mil dólares. Una mujer le llevó los perritos y esa mujer pues está en ponzoñada también por cómplice. A ver. Porque Bueno.

Hopechosos, pechosos.

Porque he chopechosos, sí. Efectivamente.

Muy bien, pues -- Yo quería leer

un tweet que me crucé el otro día y me gustó mucho si me lo permites.

Sí, por supuesto.

Dice reza así el tweet, ¿vale? Ayer tenía tan, ayer perdona, es que joder me emociona

-- A potrarme de alguien.

Sí, claro. Ayer tenía tanta pero tanta pereza en el gimnasio que, al llegar a la máquina de remo, tuve que motivarme de la única manera que pude. Estás en una galera en lepanto, como no remes, los turcos ganan y cervantes pierde ambos brazos, a remar y mi propio récord.

No hombre, no, hombre, no.

No hombre, no, menos mal que está aquí la abogada presente por si pasa lo que sé.

Esperemos que -- En

fin, solo he leído un solo leído un tweet, no he dicho nada más.

Sí. Muy bien, pues con esto cerramos el capítulo de hoy. Abrazo muy grande, muchas gracias Sandra por haber estado con nosotros y puteara al máximo a Markino.

Pero a mí me va a caer mierda por ese porque pero vaya, o sea, yo no oigo.

--

como que

malo, si contado, que que no, si contado -- Las siete

de visas.

Claro, si no, no lo contaría.

Sí, sí. Claro, claro. Y pues nada, ya sabéis, patrón.com para podcast cliffhanger cada día somos más, de hecho la última semana creo que han entrado cinco meseras nuevos o cosa por el estilo, muchas gracias de aquí a esos mesenas.

Yo a veces le digo a Marquino que me voy a hacer mesenas para que me haga más caso. Y la última vez que se lo dije, le dije que tengo que pagar un euro y me dijo, no, tienes que pagar más porque hemos subido.

Y muy probablemente volver a subir.

También me lo dijo, no te preocupes que me dijo, el momento es ahora porque a lo mejor vuelve a subir.

Sí, sí, sí. Y ya está, cinco estrellas en Apple podcast, comentarios y likes, en iBook, y nos vemos la semana que viene, una razón muy fuerte. Chaito grabado. Chétano. Adiós tío que no se ha grabado.

No puede ser.