Vamos al cine en Ghana el día del espectador

Hola a todos y bienvenidos a KiliFanHangar, podcast número uno en el Poder Judicial. No se escuchan mucho porque son machistas, entonces nosotros somos pacones y no se escuchan bastante. Bueno, somos dos hombres blancos cis heterosexuales, con lo cual, en fin, es probablemente uno de los peores inicios de podcast que hemos tenido en casi 200 programas que llevaremos.

Totalmente, pero bueno, nuestros fans nos quieren. Una semanita más y aquí estamos Alejandro Marquino y yo, presente. Yo soy Alex Liam. Y bueno, pues, ¿cómo estás Marquino? ¿Cómo te encuentras? Quien quiera saberlo, se puede conocer mecenas en patreon.com barra podcast KiliFanHangar. Joder, te has adquirido por fin la URL.

¿Qué te parece? Desde 3 euros, de momento, pueden hacerse mecenas, acceder a nuestro vibrante y vertiginoso grupo Mente Colmena y además escuchar la previa entre otros, entre otros privilegios y otras ventajas que ni siquiera nosotros sabemos cuáles son. De hecho, de hecho, la previa esta semana ha tenido la intervención, no voy a decir quién, pero ha tenido una intervención de un invitado que, o sea, no os podéis ni imaginar, yo por 3 euros los pagaba solo por escuchar eso.

Pero bueno, ya cada uno con su economía. Mira, hablando de mecenas, ¿qué te parece si respetamos la estructura original del programa y respondemos a las preguntas que nos envían? Nuestros mecenas nos quieren mucho y nos envían preguntas, dudas, cuestiones sobre la vida, sobre todo, no sé, sobre lo que les apetece. Y es que, mira, Franfrican Luna dice, pregunta a Don Pimpón.

Esta va para Alex Liao. Hombre, por fin, por fin me dedican una pregunta a mí. Hombre, después de lo celoso que te pusiste la semana pasada, lo están haciendo rollo niño chico, niño tonto, ¿sabes? Claro. Después de que usurparan tu imagen para hacer un meme sin tu permiso, bueno, no fue así, pero vale.

¿Ves con otros ojos los memes que han hecho historia y que a todos en su momento nos ha hecho mucha gracia, cuya base son imágenes de gente random tomada muy probablemente sin su permiso? Ejemplos, Overly Attached Girlfriend, Good Guy Greg, Bad Look Brian, Scumbag Steve. Pues mira, Fran, perdonadme que te diga, bueno, Franfrican, es que no sé cuál es tu nombre, ¿vale? Luna, te llamaré Caballero Luna a partir de ahora.

Totalmente, o sea, estoy muy de acuerdo. Desde que me pasó esto, o sea, he reflexionado mucho sobre el tema y sobre estos memes que tú compartes sin saber si la persona que está ahí detrás, claro, y si la persona que está ahí se ha suicidado porque no podía más, si está de acuerdo, si está hasta los cojones. He reflexionado sobre ello, no he llegado a ninguna conclusión, tampoco te voy a mentir, ¿sabes? Simplemente reflexiono cada vez que me pasa y me cruzo con un meme y digo, hostia, ¿y esta persona, tío? Y sí,

sí, totalmente, o sea, totalmente. Me parece para reflexionar. O sea, es un tema que da realmente que pensar y deberíamos todos, en general como sociedad, cuando compartimos una imagen, no digo que ahora no compartamos memes, ni mucho menos, que yo soy el primero que lo hace, ¿no? Pero sí hice un poco como más autoconsciente de, bueno, igual esto hay una persona que se lo encuentra y le molesta, no lo sé, ¿sabes? Pero bueno, mira, Javier dice, saludos, Gualtrapas, mi pregunta

pútrida de hoy tiene que, bueno, ya, ya, ¿cómo va? La cosa totalmente derivando ya directamente pregunta pútrida. Esto ya no tiene ningún tipo de sentido, ni de coherencia. Sí, dice, mi pregunta pútrida de hoy tiene que ver con una tradición navideña, los amigos invisibles, ¿os gustan o no? ¿Con qué matices? ¿Qué es lo mejor y lo peor que os han regalado? ¿Y qué habéis regalado? Gracias

majos, he hecho un gratis de mi tier de Patreon. Ah, vale, ya sé quién eres, vale, es Javier, por eso lo Javier, pero ya te lo diré a ti por privado. Vale, vale. Gracias majos, he hecho un upgrade de mi tier de Patreon, para que dos podcasters estén felices, no me deis las gracias, España y yo somos así.

Un cordial abrazo desde Burlada, Navarra. Oye, pues muchas gracias, agradecemos muchísimo que subáis el tier, esto va dedicado a los que todavía tienen el tier de un euro, ahí aferrados al euro. Aferrados al euro como si le fuese la economía doméstica en ello, hijos de puta. Bueno, pero más hijos de puta son los que ni siquiera soltaron un euro en su día, eso.

Ojo, ojo. Sí, sí, sí. No, no, yo te voy a decir algo, que digo esto, pero en el fondo hay que reconocer que los del euro fueron los OJ. Aquí hay peña con el euro desde el día uno. Y eso hay que valorarlo. Desde el día uno, ojo, ojo. Un abrazo a todos ellos. Gente aquí, hay gente aquí, que me ha dado más euros que mi abuelo, y eso se tiene que decir. Más que mi abuelo, que era un agarrado y un tacaño.

Aquí hay gente que siempre decía a mi abuelo, dame 100 pesos para economía, que no tengo. Una polla no tenía. Y aquí hay gente que desde el primer día está soltando el euro. El euro, sí, sí. A tope. Mira, te respondo yo rápido y ahora responde Marquina. O sea, a mí no me gustan los amigos invisibles. No me gustan, ¿vale? Creo que en mi vida me habré apuntado literal a dos amigos invisibles.

Recuerdo que uno me tocó Harazul, que me regaló a mí, que me regaló un libro de M. Night Shyamalan. Tú que no lees. Yo que no leo, pero se lo agradezco porque M. Night Shyamalan es uno de mis directores favoritos. Y no recuerdo qué regalé yo en ese amigo invisible. Y luego hice otro amigo invisible en un sitio donde trabajé, que le regalé unos guantes a una compañera.

Así, así, medio bonecillos. Y tampoco recuerdo que me regalaron a mí. Pero en general, en general no me gustan amigos invisibles. O sea, entiendo que se hace por dinámica de grupo, por un poco tal y cual, pero no le veo el sentido en decir tú le tienes que regalar a lo mejor a esta persona que te ha tocado totalmente random, de la cual no sabes absolutamente nada, y lo más seguro es que le regales una pollada para salir del paso.

Esa es mi opinión. No sé, ¿tú qué piensas? No, a mí no me gustan tampoco. Un año hice uno con amigos y tal. La verdad que el regalo que me cayó a mí me gustó. Yo no recuerdo ni lo que regalé. Pero por lo general es una cosa que no me no me suscita ningún interés, ni creo que muchas veces es más un compromiso, es un agobio.

No sé, creo que da más ansiedad de lo que da alegría recibir el regalo, la verdad. Mira, dame un segundo que me voy a quitar el jersey. Y ojo, si lo dice alguien que le gusta mucho regalar cosas, que yo que sé que yo cuando tengo que hacer un regalo, pues la verdad es que lo hago con ilusión. Intento currármelo, currármelo en el sentido de que intento buscar algo que sé que a la persona, joder, a ti te he hecho regalos y sabes que intento regalar algo que creo que te puede hacer gracia en tu vida habitual.

Tú no te compras y que otra persona no te regala. Intento, que creo que es lo bonito de un regalo, darle a la mollera 30, no 30 segundos, pero darle a la mollera 10 minutos buscando algo. Creo que es donde está el verdadero valor de un regalo. Con mi pareja exactamente igual y con mis hermanas pues lo mismo. Por eso mismo, cuando es un amigo invisible o es un regalo más impersonal, como me da más apuro y no me gusta tanto.

Porque a mí al final, más allá del dinero, lo que te gastes, lo que me gusta de un regalo es poner esa parte de interés y de cariño. Pues yo que sé, luego el envoltorio, pues te lo curra. Le pones el año que recorté cosas del grupo stickers y te los pegué en el papel de regalo. Yo que sé que es una pollada, pero ahí estuve yo mi hora y recortando y tal, ¿no? Quiero decir, son esas cositas, pero cuando tienes aprecio, cuando conoces bien a la otra persona, cuando es por obligación.

Para mí pierde mucho el espíritu y la gracia. Sí, muy bien. Mira, Shakib, dice, porque tiene un apellido un poco raro y paso ya. Nacho la Sahosa ya sufrió bastante. No voy a hacer ahora sufrir a Shakib. El mayor proveedor de... No voy a decir qué, que no quiero que lo encarcelen. Salam... Hijo de puta, diciendo eso es más fácil que lo encarcelen.

Porque, claro, el proveedor de... Y puede ser proveedor de drogas, proveedor de... No es droga, no es droga. Proveedor de armas, de pornografía. Nada, nada de eso. Proveedor de falsificaciones de bañadores. Es que, cabrón, el proveedor de... No quiero que lo metan en la cárcel. Es broma, es broma. Y dice lo siguiente, dice Salam Alikum los Alejandros.

Bueno, empieza así. Desde aquí un abrazo a Shakib, que hoy ha ganado su selección, por cierto, contra Argentina. Primero que nada, felicitar a cierto miembro del grupo por el nacimiento de su hijo. Sí, el cliffhanger aumenta la fertilidad de las personas en 750 por ciento. Hacedos mecenas. Esto es cierto. De hecho, hoy ha sido hoy, ¿no? Que han nacido el hijo de un mecenas.

De aquí felicidades, porque es un mecenas también que vino al evento y tal. Es un mecenas querido. Lo segundo, con el contexto del mundial, en Marrocos se está planteando dar horas libres, o incluso el día libre, a los empleados para poder ver los partidos de la selección, ya que son en horarios laborales.

¿Qué haríais en vuestra empresa en este caso? Un abrazo a los dos. Hombre, yo lo daría. Yo, a ver, la fase de grupo ni de coña. Hombre, no, la fase de grupo no, tócate los cojones. Es decir, yo he dicho que este año lo del mundial, bla, bla, bla, que ya me reitero, pero vamos, a poner en situaciones generales, estándar, ¿no? O una Eurocopa incluso.

Yo lo daría, tío. O sea, serán días por eventos religiosos. Hay fiestas por no sé qué cosas locales que la gente no sabe ni lo que tiene el día libre, ¿no? Por un montón de polladas, tío. Yo qué sé, pues si cada cuatro años se juega el mundial y el equipo llega, pasa la fase de grupos y tal, pues oye, que son cuatro partidos los que se juegan. Pues yo qué sé, tampoco es tanto, ¿sabes? No es un drama.

Y teniendo en consideración que luego hay fiestas por cosas más polladas, más ridículas, me parecen a mí, a lo largo del año, ¿no? Sí, sí, estoy de acuerdo, tío. No me parece mal, no me parece mal, hombre. Yo lo daría, de hecho, si por lo que sea este año, España, bueno, España, la selección española pasa y tal, como los, hay partidos que son por la mañana, partidos que son como a las cinco de la tarde.

Si alguno de esos coincide con tal, pues lo hablaré con ellos y ellos tienen interés en verlo sin ningún problema. O sea, creo que muchas veces es mejor eso a tenerlo ahí con la mala cara. No, o que estén pendientes del móvil, de la radio, de que de salir a hacer mal su trabajo. Si se puede hacer, se lo hace. O sea, claro, claro. A ver, lo ideal, creo, es si tienes un buen entorno, un buen ambiente de trabajo, ¿no? Quien lo tenga, quien lo tenga. Pues yo qué sé, puedes hacer un híbrido, ¿no? Es como no mando a la gente a su casa,

pero vemos el partido aquí. Sí, organizar algo. Organizar algo. Y si la empresa va bien y, bueno, y si no va bien tampoco, que tampoco cuesta tanto, pues compras unas latas, compras un poco de, unos canapés de estos del Mercadona que van en bandeja de plástico, valen cuatro duros, ¿no? O una tortilla, aunque sea precocinada, yo qué sé, haces algo dentro del entorno de trabajo, siguen estando dentro de la empresa,

dentro de su horario y así es un poco distendido, se lo pasan bien con sus compañeros, ¿no? Un poco de team building, pero rodeado del mundial y algo que es más extrapolable a casi cualquier empresa, ¿no? Sí, sí. Estoy de acuerdo. O sea, que en caso de que España tal, para adelante, sin problema. Bueno, una persona que se llama literal Pacón Martínez Soria, o sea, esto ha pasado ahora mismo aquí, que hay una persona que se llama así en Patreon.

Dice, buenas, duodinámico, espacio para halagos aquí. Bueno, muchas gracias, halago estándar. Dice, la pregunta de hoy es sencillita. ¿Cuándo volverá a haber evento en persona de Cliffhanger? Un saludito desde la España profunda. Pues mira, esto es algo que Marquín y yo tenemos que hablar. Yo lo he pensado.

Yo ya tengo alguna idea en la cabeza. Yo lo he pensado, pero sí que es cierto que tú y yo no lo hemos hablado. No lo hemos hablado. Así que creo que no creo que exponer mi primera idea sin haberlo hablado antes contigo así en público sea buena idea. Lo que sí que podemos decir es que lo habrá. Sí, sí, hombre, la idea siempre ha sido que haya cosas.

Esa es la idea. Lo va a ver. Lo va a ver mejor que la anterior vez. Lo va a ver mejor que vamos a aprender. Vamos a aprender de nuestros errores. Quiero decir, ahí siempre hay cosas mejorables y más cuando dos personas como tú, que nunca hemos organizado un evento, organizamos un evento. Nos aseguraremos que Twitch no falle para todas aquellas personas que no puedan que no puedan venir y exploraremos opciones.

Esto lo estoy diciendo así, pero sé que se van a explorar opciones. Explorar opciones no quiere decir luego haremos lo que nos hagan los antiguos cojones, como siempre. Exploraremos opciones de quizás pues si se puede hacer en Madrid o si se puede hacer en Murcia, si se puede hacer en cualquier otro sitio, si se puede hacer en algún sitio. Obviamente nosotros somos conscientes del esfuerzo que requirió para mucha gente desplazarse hasta hasta Málaga.

De hecho, requería tanto esfuerzo que gente de Málaga no vino al evento, en Málaga, ¿no? Entonces... Eso es otro canta. Hubo gente que vino literal desde Canarias, literal, que cogió dos aviones. Esto es literal, con dos quesos en la mochila. Exacto. Y por lo que sea, por lo que sea, algunas personas de Málaga no pudieron venir. No pudieron venir. Ahí está. Entonces estaremos estudiando la posibilidad.

Ya lo decimos, ya respondemos a la duda. En Barcelona no va a ser. Pero miraremos... Hombre, no. Lo que no va a hacer yo es cruzarme media España. Luego para que allí nos roben hasta la camisa. Para que luego el taxista me trate mal, luego me peguen cuatro puñaladas y encima, claro, hombre, no, no, no. Pero bueno, exploraremos muchas opciones, le daremos una vuelta y veremos cómo se puede, cómo se puede hacer.

Sí. Perfecto. Mira, ya no hay más preguntas. Si para el siguiente evento se venden 100 entradas... Hostia, estás tirando muy por lo alto, ¿eh? Sí, claro, es que cuidado. Si se venden 100 entradas, traemos de invitado especial ese día en directo a Barredo. ¡Ojo! ¡Hostia puta! Ya podéis hacer toda la audiencia, ya podéis hacer toda la audiencia, que ese evento, el día que se haga, funcione. Ya podéis hacer que funcione.

Alianza de civilizaciones ese día, ¿no? Tal cual, tal cual. ¿Esto lo sabe Barredo? No. No lo sabe, pero bueno. No lo sabe, pero bueno. Lo sabrá porque no se escucha, ¿eh? Exacto. Ojo, que no se escucha. Si en el próximo evento se venden 100 entradas, Barredo se compromete a venir a grabar con nosotros en directo y comerse él solo los dos doritos picantes.

Fuente de los deseos. Eso ha escalado rapidísimo. Rapidísimo, sí, sí. Bueno, algo pensaremos, ¿no? De verdad, de verdad. Álex y yo estamos ahora en un momento que tenemos muchas cosas parabólicas. De verdad, bastante... Suena muy a cliché, ¿no? Bastante que grabamos todas las semanas el podcast y nos estamos fallando con todas las historias que tenemos encima.

Vamos siendo regulares, pero de verdad, hay cositas de merchan por ahí en marcha. Hay cositas de evento en marcha. Hay ideas para mejorar el grupo de Patreons, que lo hemos estado hablando esta tarde. Hay muchas cositas, de verdad. Hay proyectos para 2023, para Cliffhanger. Se vienen cositas pronto. Sí. Y no es una frase típica que decimos, o sea, esta vez es de verdad. No es la que digo yo cuando ceno pizza.

Sí, sí. Pues lo dicho, ya no hay más preguntas y si te parece, vamos con una noticia de ultimísima hora, literal, hace 34 minutos. Cristiano Ronaldo abandona el Manchester United. ¿Qué te parece esto? ¿Te gustaría que volviese al Madrid? No, la verdad es que no. Yo con el fútbol, con el Real Madrid, porque es el equipo que me gusta, pero da igual, yo lo aplico a cualquier cosa.

Para mí, realmente, nunca ha habido nadie imprescindible. No hay nadie imprescindible. Por un motivo, por un motivo, y me quiero explicar. Es un deporte de equipo. Sí, totalmente. O sea, lo imprescindible es que seas un buen equipo. Pero si en un equipo hay una persona que individualmente es imprescindible, eso, lo siento mucho, pero no es un buen equipo.

¿Vale? Un buen equipo es cuando se puede ir la putísima estrella y el equipo sigue funcionando. Con sus altibajos, con sus altibajos, pero sigue funcionando, se mantiene fiel a lo que es su identidad como equipo, como grupo. Entonces, yo lo que le tengo respeto y lo que me gusta es la institución, ¿de acuerdo? La institución.

Pero entrenadores, jugadores, hay algunos que les tengo más cariño, más aprecio, más simpatía, menos simpatía, pero de verdad que yo no soy de los que llora cuando, en el sentido no literal, porque yo no lloro nunca, en el sentido metafórico, cuando se va un jugador y de verdad que volviesen una polla, pero ya está más viejo, vamos, está para pelar castaña dentro de cuatro días, calla, calla.

Hay unos chavales que van como una moto con mil veces más de gana y con mil veces menos de ego, calla, anda más por culo. Yo, en mi opinión, como persona que la figura de Cristiano Ronaldo como deportista y tal, vale, es única y exclusivamente, al nivel de que puedo opinar y entender la figura de Michael Jordan o de otros deportistas de élite, creo que fue un error irse del Real Madrid porque se podría haber retirado y ser el auténtico Goat del Real

Madrid. O sea, podría haberse jubilado ahí fácilmente y ser una puta institución para el Real Madrid, como fue Michael Jordan en el... Yo creo que no hubiese pasado, no, porque no es de la cantera el Real Madrid, quiero decir, siempre ha sido un mercenario, o sea, al fin y al cabo ha sido un mercenario.

Pero por eso te digo que fue un error. Que no me parece mal que sea un mercenario, pero si otros jugadores emblemáticos del Real Madrid que salieron de la cantera o han estado toda su vida han salido por la puerta atrás y no se han convertido en, digamos, ídolos, no, imágenes o instituciones, como tú dices, del club, menos lo iba a ser Cristiano Ronaldo. O sea, Cristiano Ronaldo, gracias por los servicios prestados, que te vaya muy bien, que te vaya muy bonito, gracias por haber vendido tantas camisetas.

A otra cosa. Y ya, por último, una frase sobre el fútbol. El fútbol son 11 contra 11 y siempre gana Alemania. Me encanta esa frase porque me parece una cuñadez. O sea, ese tipo de frases hechas normalmente me revientan. Simplemente quería decirlo para compartir ese malestar. Muy bien. Mira, espérate que me está cargando. Mira, vamos a hablar de un tema que ocurrió la semana pasada.

Mientras dormíamos, el otro día, de repente se empezó a correr el rumor de que Twitter se iba a la mierda. Y cuando nos levantamos por la mañana, cuando yo me levanté por la mañana, empecé a leer a gente, gente que, en mi opinión, es inteligente, gente que sigo desde hace mucho tiempo, de repente empezó a leer que se están despidiendo. Nivel tengo metástasis fase 3, me muero mañana.

Sí, literal. Y es como, bro, sinceramente te voy a decir algo y te lo digo con la mano en el pecho, me dio vergüenza ajena leer algunos mensajes. El otro día pasé vergüencita también, me pasó. O sea, literal, yo pensaba, pero ¿a esta peña qué le pasa? Tú y yo hemos comentado muchas veces en Petit Comité y aquí también, lo importante que es Twitter para nosotros.

Es más, es que este podcast, esta comunidad que hemos creado, todo esto sin Twitter no hubiese sido posible. ¿De acuerdo? Eso es una realidad y eso no se lo va a quitar a nadie. Yo sí, gracias a Twitter, he conocido gente maravillosa, he conocido a gente que le deseo la peor muerte del mundo. Me han llevado... Contigo no hay término medio, ¿no? Conmigo no hay término medio.

Tengo 400 personas bloqueadas y 700 silenciadas, imagínate. Eso no es normal. Entonces, a lo que voy es que sí, que le debemos mucho y que nos gusta mucho y tal, pero esto son etapas. Quiero decir, yo tengo claro que mañana cierra Twitter, pero ni voy a poner mensajes de, oh, ha sido muchísimas gracias, aquí he pasado algunos mejores momentos.

Y si esto se va a mí... Mira, hay gente a la que yo quiero mucho, hay gente que escucha este podcast que yo quiero mucho. Lo que voy a decir, no quiero que se lo tomen como algo malo. Toda la gente que sabe que yo tengo cerca y sabe, mis amigos, la gente que os quiero mucho, sabéis que yo nunca os meto caña. No suelo meter caña, no me suelo meter con nadie así como, ¿qué coño estás haciendo, no? Pero sí que vi gente, tío, que aprovechó literalmente lo que estaba pasando para hacer spam de su Instagram, de su no sé qué.

Y bueno, si Twitter se va a la mierda, os dejo aquí mi Instagram, os dejo aquí mi Telegram. Lo último que yo haría sería poner mi Telegram en Twitter. Eso para empezar. Mi Instagram y no sé más, no sé menos. Y es como, a ver, mi pana, mi panita, que se te está viendo. Que me parece bien que hagas spam de tus mierdas, que yo lo hago también a veces y todos lo hacemos.

Pero no lo enmascares, no lo pintes, no lo disfraces de que esto es una despedida de Twitter y aquí os dejo donde me podéis encontrar, qué tal, pascual. Hazlo y no sé, ya está. Yo qué sé, haces spam y haces pascual.

Pero no aproveches esto como una falsa despedida, un falso dramatismo y ya está. Quiero decir que al menos lo que se han hecho cuenta de Mastodon. Y todos han dicho, no sé cómo va Mastodon, pero yo dejo esto por aquí. Bueno, pues por lo menos todos han seguido el mismo patrón, ¿no? Pero lo otro era como cortar, por favor, parad, parad. Como cuando Raquel Sánchez Silva se murió su marido en extrañas circunstancias y dio las gracias a su Sony Xperia, porque gracias a él había podido recibir todas las condolencias, que es como, eso escaló rápidamente.

Fiscalía. Fiscalía, sí. Filmación, no fiscalía, es como fiscalía. Exacto. Y luego es que voy a decir algo porque también un poco, yo sé que hay gente que se piensa que somos subnormales, que no tenemos ni puta idea de nada. A ver, y voy a decir algo que es un poco meme, pero llevo en Twitter desde 2007, o sea, no plan mal.

Si lo ha comprado un tío, yo sé que el meme de Elon está loco es como súper gracioso y estamos de acuerdo que es un tío que tampoco bien no está, pero tampoco está loco. Y si el tío se ha gastado 40 billones, billones con B de Valencia, con B de Valencia, en algo no lo va a destruir. Eso ya te garantizo yo que no va a quemar el dinero, ¿vale? Entonces, pensar que Twitter va a dejar de funcionar de un día para otro, bueno, evidentemente está pasando por una fase ahora mismo de transición, porque también te digo, las empresas pasan cuando cambian de mano,

pasan por una transición y más las tecnológicas cuando cambian un poco también la filosofía, el foco, pero no va a desaparecer, ¿sabes? O sea, me extrañaría muchísimo que desapareciera. Sí que te digo, por ejemplo, yo vería lógico que haya gente y que de eso lo visto menos, que diga, mira, yo como lo ha cogido Elon Musk y yo estoy en contra de este señor, yo cojo y borro mi cuenta de Twitter.

Eso yo, por ejemplo, me parecería súper lícito, respetable, o sea, yo no lo voy a hacer, pero me parecería lícito y súper respetable, en plan de yo no quiero colaborar con este señor y yo me voy de aquí, pero de ahí a pensar que si van a hacer al Twitter que me despido como si tal, yo qué sé, tío, no sé, quiere tú un poco y yo qué sé.

Totalmente de acuerdo. Esa es mi opinión, ¿sabes? Cambiando de tema, no sé si te has enterado que le han dado un Oscar honorífico a Michael J. Fox. Pero ya solo su Oscar. A eso iba. Por eso te he dicho, no sé si te has enterado. No te has enterado. Los que dan los Oscars saben algo que nosotros no sabemos sobre Michael J. Fox, algo que ni siquiera igual lo sabe él, ¿sabes? A lo que iba es que parece ser que los Oscars honoríficos, vale, yo este dato pues no lo conocía, se dan fuera de la gala oficial,

lo que me parece una puta basura. Eso es rebajar y eso es quitarle... Darlo por la puerta de atrás, literal. Toma este Oscar aquí, en esta gala aquí, que no se va a enterar nadie. Joder, tío, una figura como Michael J. Fox. Da igual, el que sea, si se lo hace honorífico es en su honor.

Y qué mayor honor que hacerlo protagonista esa noche. Me da igual quien sea, ¿sabes? De hecho, también se lo han dado en la misma gala a Peter Whale, que es el director del show de Truman, en Master and Commander y demás. Casi, casi, es el Nundi de la dirección de cine. O sea, tu primo Pepe el que estudió audiovisuales, ¿sabes? Y yo qué sé, tío, pues hazlo en condiciones, el día de la puta gala, después de la hostia de Will Smith, que este año deberían convertirlo como en una...

Toda una tradición....y a partir de ahora, todos los años, una hostia de Will Smith. Un Oscarazo a alguien. Sí, pues yo qué sé, tío, en la gala, pues coges, sacas a estos dos señores, que reciban una ovación y que todo el mundo vea, pues joder, tío, Michael J. Fox, que es una puta institución y Peter Whale, que es un director, joder, no me jodas, es un tío muy conocido. Yo qué sé, pues hacedlo un poco por la puerta grande, ¿no?

Sí, sí, no, no, totalmente, totalmente. Es que cuando vi el otro día, digo, ¿cuándo ha sido esto?, empiezo a leer y digo, pues si esto lo han hecho ahí de Skinny Joe, que se lo ha dado Woody Harrelson. Dato, o sea, dato. Y yo qué sé, me quedé un poco, me quedé loco.

Me quedé loco. Mira, si te parece, hablemos del Mundial, ¿qué te pasa? Acaban de mandar una foto al grupo de los turrones de David Muñoz. No, ya ha llegado el momento. Ah, pero fue ya el otro día. Ah, bueno, entienda, vale, yo vi el tuit. Sí, sí, sí. Entienda, sí, sí. Mira, hoy no vamos a hablar de eso, ¿vale? Tengamos la fiesta en paz.

Deja el tema. La ha subido Víctor Kuster y yo creo que la ha subido solo para... Para encendernos. Sí, sí, sí. Mira, ¿qué te parece si vamos a la sección del Mundial de Qatar? Tengo cositas del Mundial de Qatar, que empezó ya el otro día, por fin. Bueno, por fin, empezó el otro día. Y es que resulta, resulta, hablamos aquí que iban a habilitar unas zonas donde beber alcohol una hora antes y tres horas después. Vale, pues por lo visto, por lo visto, eso al final no ha sido.

Y de hecho se ha prohibido beber cerveza y Budweiser es uno de los patrocinadores del Mundial y de hecho había como no sé cuántas, literal, toneladas de cerveza allí que no se van a poder consumir. Y es un poco heavy. Porque a mí, honestamente, con todo lo que está pasando alrededor de este mundial, no me parece heavy.

Es lo que he leído hoy un tuit que me da coraje, que no lo he hecho capturar ni nada, porque era muy bueno. Y era como que se vulneran los derechos fundamentales de la gente, se prohíbe la homosexualidad, se prohíbe beber alcohol y todo eso, o sea, hemos pasado por el aro, todo eso, bueno, hemos pasado, quiero decir, la sociedad... Esta gente, esta gente nos está pegando con el cipote en la frente.

Esta gente está diciendo vosotros que os creéis con esa superioridad moral de los derechos humanos de Europa, de los países civilizados, porque qué modernos, qué inclusivos... ¿Sabéis qué? Mirad, aquí hay dinero y os estamos comprando. Y vuestros derechos humanos y todos vuestros avances sociales en los últimos 20 años y todo lo que se os llena la boca con todo este tema, no sois nada, porque os damos dinero y nos follamos vuestros principios y hacemos los

que nos sale de los cojones con el mundial, que os decimos que va a haber cerveza, que un patrocinador mete dinero, que tal, y ¿sabéis qué te digo el día de antes? No hay cerveza y te digo en tu puta cara. Y ahora ¿sabéis qué te digo? Que el brazalete con la bandera LGTBI, toma, amarilla, y ahora te digo que no puede grabar la televisión, que eso también ha pasado, un reportero que estaba grabando, un reportero de deportes contando, haciendo

la cobertura, y le digo que no pueden grabar en la puta calle, y no sé, que eso también es un derecho fundamental, el derecho a la información, ¿sabes? El no censurar los medios de información, o sea, es que te digo que me lo follo también, y ¿sabéis qué? Ahí estáis, como todos viendo el mundial, y todos aplaudiendo, y se están riendo en nuestra puta cara, y se están burlando de nosotros, y son unos putos desgraciaos, es

que ya está, es que es lo que está pasando, y ese tuit yo no lo había leído, pero es que tiene toda la putísima razón. Sí, tiene razón, tiene razón, y ya está, es lo que hay, y es verdad, es lo que decía también otro tuit al respecto, que no sé si lo citaba o lo contestaba, como que antes del mundial se hablaba de todo eso, de hay que ver, empieza el mundial, ya es como, bueno, pues ya, como empieza el mundial, ya esas cosas, pues bueno,

ya está, ya empieza el mundial, que gane nuestro equipo y lo que sea. Y al hilo de esto, Aliexpress, que está muy basada Aliexpress, publicaba un tuit en el que ponía una lata de cerveza con una especie como de funda, que siempre va a ser una lata de Coca-Cola, que es como, qué gracia, y es como estás tú para hablar Aliexpress, que te dedicas a vender cosas fabricadas en fábricas chinas, fabricadas por literalmente niños o gente

que trabaja 20 horas diarias a cambio de un plato de arroz, ¿sabes? Pero bueno, ese es otro tema. Y ya por último, no sé si has visto un vídeo que se ha hecho viral de una periodista creo que es, o una chica, que se ha grabado, no sé si sabes que montaron unos campamentos para los fans allí.

No, no lo sé, ya te lo he comentado. Bueno, yo te lo cuento, de otro mundo. Cuéntamelo. Una especie como de campamento que cuesta ciento y pico la noche la tiendecilla de mierda, para los fans que vienen de fuera, con dos camas, literalmente, o sea, una basura, sin aire acondicionado, con un ventilador, sobre arena, y es como, esto es el Fyre Festival, World Cup Edition, ¿sabes? Ciento y pico dólares por esa puta basura.

Eso se hace en el Mundial de Francia, por ejemplo, lo hace Francia y la que se lía. Sí, sí. Y la que se lía, ¿sabes? Sí. Y ya está, pero bueno, mañana juegas pañita y... ¿lo vas a ver? No. ¿Tienes intención de verlo? No, ya dije que yo no... Sí, maravilla, te pregunto por si te la había vuelto a pensar. No. Vale. Mira, otra noticia muy interesante... Lo que sí que estoy viendo es cuando Luis Enrique hace stream.

Me parece padrazo, o sea, nivelazo. O sea, nivelazo. O sea, Dios, el tío es Dios. Eso sí que lo estoy viendo, porque me cae bien. Me cae bien esa persona, ¿sabes? Pero ya está, es lo único que estoy viendo. Sí, es cierto, que lo hace todos los días a las ocho, ¿no? Sí, sí, sí, por ahí sí.

Mira, otra noticia, cambiando un poco ya de Jamuscatar esta semana hasta la semana que viene. Bob Iger regresa a Disney como presidente ejecutivo sustituyendo a Bob Chapek de forma inmediata. De hecho, esta noticia ha generado un 10% subida en bolsa de Disney, que es un dato como que de buen augurio, ¿no? Y es que parece ser que Disney en general no estaba muy contenta con la hoja de ruta.

¿El qué? Con la dirección, con lo que estaban haciendo. Sí, con lo que estaban haciendo recientemente, ¿vale? Con la hoja de ruta. Se habla de que Disney estaba siendo demasiado guoque y se estaba alejando un poco en general de tal. Bueno, sinceramente, no sé. Pero bueno, parece ser que es una buena noticia que Bob Iger...

A ver, yo no voy a entrar en ese tema, porque la verdad que tampoco le doy importancia. Pero sí que, por la razón que sea, tengo la sensación que en los últimos cuatro años, quizás, no lo sé, la calidad de las producciones de Disney, y en ello englobo todo lo que es Disney, como que ha bajado. Obviamente hay cosas buenas, pero claro, es que obviamente producen un montón de blockbusters anualmente.

O sea, el dinero que hay ahí metido todos los años en un montón de producciones, obviamente salen algunas buenas. Pero no te da la sensación, o por sobresaturación, o por falta de ideas, o por lo que sea, como que el efecto, wow, Disney está estrenando una película, se ha perdido. Sí, todo, cien por cien.

O sea, cien por cien. De hecho, ahora han anunciado una, que he visto el cartel por la calle, que se llama Mundo Desconocido. No sé si a puta idea que eso iba a salir. Es, creo que se llama así, Mundo Desconocido, o algo así. Y ni puta idea, o sea, perdona, Mundo Extraño. Mundo Extraño. Yo qué sé, sabes, son de repente, a ver si es verdad que este señor se mete ahí, centra un poco la cosa, empiezan a hacer cosa de que, a ver, no por nada.

O sea, yo como cliente, yo lo que quiero ver, cosas buenas. O sea, que el producto final que yo veo, independientemente de si hay más negros o menos negros, es que eso me da igual. Yo lo que quiero es que el producto sea bueno. No, por lo que sea, por lo que sea, de todos los personajes inclusivos que tiene Disney, solo nombras, me da igual que haya negros o no haya negros, por lo que sea.

No, bueno, lo que quiero decir, que ese dato, que me da igual si hay más o menos, que haya los que tenga que haber, pero que el producto final sea bueno. Es lo que quiero, ¿sabes? Y a ver si con este señor, de hecho hoy leía una noticia también, que Avatar 2 tiene que recaudar en taquilla 2.000 millones de dólares, o si no será un fracaso.

Te lo recauda el primer fin de semana. No, no lo sé. Avatar. Mira, esto es una cosa que yo hablo mucho con Javi en el podcast de Deca, que muchas veces pecamos, yo el primero, pecamos de analizar este tipo de cosas desde un POV español, ¿no? O nosotros, entre el nosotros, es lo que va aquí. Pero muchas veces nos olvidamos que, por ejemplo, Avatar en concreto, es una franquicia que, por ejemplo, en Asia tiene mucho tirón.

Y Asia, a día de hoy, es el mercado, ¿no? Asia y Estados Unidos son el mercado. Asia, China, Corea, Taiwán, Japón, van a ir al cine. Si dicen todos vamos al cine, eso se lo hacen en un fin de semana. Si a eso le sumas lo que son Estados Unidos, y a eso le sumas Centroamérica y Latinoamérica, donde Avatar también tiene mucho tirón, lo va a reventar.

Es que es una película que lo va a volver a reventar, porque de verdad es una franquicia, una franquicia de una sola película en el momento, pero es una marca que tiene muchísimo tirón. Y aquí en España, y sobre todo nosotros, pues a lo mejor tenemos el meme, entre comillas, el meme de Avatar, ¿no? Que al final Avatar se ha convertido un poco en meme.

Pero yo creo que estas cosas de esta envergadura, ahí muchas veces trasciende ya, y es un fenómeno mundial, y hay que entenderlo con mercados como el de Asia entre ojo y ojo, ¿sabes? Y que es un fenómeno, ya la primera película fue un fenómeno mundial y intracultural. Si lo fue, también te digo, por el tema de que en ese momento tenían un 3D cojonudo. En esta versión de Avatar 2 no hay ese salto tecnológico.

Pero es Avatar 2, tío. Se reclamó. Ya, ya, sí, sí. Yo no te digo que no. Mira, por un poco, por poner en contexto. Estaba mirando aquí en una web, Box Office Mojo, la Avatar 1, la Avatar 1, la Avatar 2, a nivel mundial, ¿vale? En su estreno original, no te digo de los reestrenos y tal, sino el estreno original entre diciembre y enero de 2010, a nivel mundial, dos mil millones setecientos cuarenta y tres.

O sea, dos mil setecientos cuarenta y tres millones, redondeando. Eso hace diez años. Eso sí, eso en 2010. Te digo yo que lo consiguen. En 2022, 2023, que el cine está todavía mucho más, no es expresado, no democratizado. Sí, democratizado. El cine llega a muchísima más gente. En los últimos trece años el cine se ha expandido mucho más y le interesa todavía más gente de lo que le interesaba hace diez, doce años.

Y aparte, por ejemplo, te pongo otra cosa. Hace doce años nosotros fuimos a ver Avatar con el hype porque éramos jovencillos. Pero hay una generación de gente joven que va a ir con ese hype y además estamos nosotros que vamos a seguir yendo a verla con más o menos hype. Creo que son fenómenos que abarcan intergenacionalmente e interculturalmente a muchísima gente y que lo puede conseguir. Y aparte, mientras buscas fun facts, el hecho de que reestrena hace literalmente poco lo

que hablábamos de la gente murciana que iba a ver la 1 pensando que era la 2. Es el dinero que habrán recaudado ahí. Y ese dinero ya no es para la 1. Eso en realidad va para todo lo que se han gastado en la 2 y toda esta historia. Mira, datos que te doy. En Paraguay Avatar 1 hizo 120.000 dólares.

En Paraguay. En Camboya 9.794 dólares. O sea, no fue ni dios a ver eso. Hombre, pues no lo sé. En Camboya, a ver cuántos cines hay en Camboya y a ver la población de Camboya. O sea, quiero decir, ojo, que volvemos a lo mismo. Es que la diferencia entre Camboya y Mongolia, que es la segunda por abajo de Asia, en Mongolia hizo 188.000 dólares y en Camboya, que es la siguiente, la última, 9.794.

En África, por ejemplo, por lo que estoy viendo aquí, Ghana hizo 59.000 dólares. Y ya por curiosidad voy a buscar España. Pero también está claro, pero es que todo esto hay que ponerlo en contexto del poder físico, de los cines, de todo eso, quiero decir. Pero al final, que en Camboya o en Ghana la gente vaya a ver lo que allí será en masa Avatar, me da la razón.

Sabes lo que es que es incluso en esos países. O sea, tú mira en Ghana lo que yo que sé, lo que ha hecho Blade Runner 2049, que a lo mejor no ha hecho ni un euro. Es que igual ni la estrenaron y la tenemos como un peliculón, ¿sabes? Aquí es como ¡guau! Y a lo mejor ni se ha estrenado. Voy a buscar esto que acabas de decir, a ver cuánto hizo en Ghana.

Ya por curiosidad. A ver si viene. Ghana. En Ghana. Se estrenó en Ghana en tres cines y ha hecho, según veo aquí, en el primer fin de semana, hizo 1.483. Claro, esto me da la razón. ¿Y cuánto había hecho Avatar en Ghana? En Ghana el total es 59.000. O sea, ha hecho 59 veces más. Esto me da totalmente la razón.

Quiero decir que aquí Blade Runner 2049, en fin, fue un estreno muy esperado en Europa, que la gente fue a verlo, funcionó bien, etcétera, etcétera. En líneas generales, esto y lo otro. Y fíjate, allí hizo mil pavos que entre tú y yo podríamos haber alquilado la sala para ver los toros de Cliffhanger juntos, ¿sabes? Y ya por último, en España, Avatar hizo el total, te hablo, 112.000 dólares.

No, 112 millones de dólares. Ah, claro, 112 millones. En ese momento, con el cambio, 130 millones de euros. Es que es una barbaridad, tío. Es que yo no voy el fin de semana al estreno, pero al fin de semana siguiente yo iré a ver Avatar al cine. ¿Cómo no? Escúchame, ¿cómo no vamos a ir a ver Avatar 2 al cine? O sea, explícame cómo no vamos a ir a verla.

Es que hay que ir a verla el 16 de diciembre. Ah, vale. ¿Cómo no vamos a ir a verla? Es que hay que ir a verla, tío. Para mí es... Es cierto que es la típica peli-evento. Claro, ¿cuántas hay de...? Es como en su día cuando se estrenaban los señores anillos, cuando se estrenó una de Star Wars, Titanic. Claro, cuando se estrenan este tipo de películas, hay que ir a alguna de Jurassic Park, de Jurassic World.

Tío, son películas que hay que ir al cine a verlas. Será mejor o peor, si ya sabemos más o menos que la gente va a tirarle mierda a la película. Aunque fuese el ciudadano Kane de los monigotes verdes, la gente le echaría mierda a esa película, si es que la mierda ya la lleva encima. No importa, no importa.

Vamos a ir casi todos a ver Avatar 2 al cine, excepto Paco De Vest, que se va a esperar a verla en su casa con toda la presión elevada. Bueno, ahora se ha comprado una tele-LED. Aquí nosotros contando lo que hace la gente con su dinero. Muy bien, muy bien. Sí, sí, sí. Mira, me he metido aquí en Box Office Mojo y para ver, por ejemplo, por ejemplo, por año, de 2022 no hay datos.

Ah, creo que los últimos datos que hay de gana son de 2019, que Angry Birds, la película, la segunda, hizo un total de 19 dólares. Literal. Escape Room, en su último fin de semana, hizo 67 dólares. No sé, da que pensar, realmente da que pensar. Igual es que han cerrado los cines en gana y por eso no hay datos de los últimos tres años. En fin, hablando de cine y de Disney y de Bob Iger y tal, no sé si sabes que Blade, que la iba, bueno, la iba y la va a protagonizar, Maëlle Chalamet.

Todavía la va a protagonizar. Sí, él sigue, él sigue, sí. Y lo único, que habían despedido al director, que ya tienen nuevo director, inicialmente lo iba a dirigir Bassam Tariq. Un hombre muy basado. Sí, y ahora lo va a hacer un director francés que se llama Jean Demange. Perdona si mi, si mi texto no es, mi acento no es muy bueno.

Y según se comenta, le van a dar un toque muy oscuro. Spoiler, es una peli de vampiros. Es un toque muy oscuro. Spoiler, el protagonista es negro. Perdón. Una peli de un cazador a vampiros negros. Pues, hombre, lo que no va a ser Apple en la luz del día, eso ya lo digo. En fin. Así que nada, estaremos atentos porque sí es cierto que hay mucha gente que tiene muchas esperanzas en esta peli.

No sé si es tu caso, no sé si eres fan de Blade. Yo soy fan de Blade, a mí me molaría que hiciesen una buena película, pero es que ya creo que la primera película era muy buena. Sí. Ya creo que la primera era excesivamente, excesivamente buena para el momento que se hizo, el tipo de película que era, que era una adaptación de un cómic, etcétera. Entonces, a ver a día de hoy, a ver a día de hoy qué hacen.

A ver qué pasa, porque además ahora como empezarán de cero la producción con Bob Iger, que es el rey Midas de Disney, a ver qué hacen. Bueno, aunque en este caso el que manda es Kevin Feige. Sí, sí, a ver qué hacen. A ver, a ver, a ver. Mira, una noticia. Te voy a leer un clickbait en toda regla.

Chris Hemsworth deja el cine porque tiene Alzheimer. Clickbait, ahora te digo la realidad, ¿vale? Chris Hemsworth deja el cine temporalmente tras descubrir su predisposición genética al Alzheimer. Bueno, pues parece ser que Chris Hemsworth ha hecho un programa en Disney Plus, que de hecho el otro día me salió, no sabía de qué iba. Y parece ser que en ese programa una de las cosas que ha hecho es un test genético y han descubierto que tiene dos genes, uno del padre y otro de la madre, que le podría ocasionar casi con total seguridad Alzheimer.

No voy a ser mal pensado ni tener mala leche, pero da que pensar que esta noticia salga cuando estén el programa. Sí, sí, sí. Un poco como que, bueno, vamos a... porque ahora todo el mundo va a ver ese capítulo. No, no, lógicamente. ¿Vale? Y que no digo que no sea real. Incluso en ganas lo van a ver.

En ganas, sí, sí, sí. En ganas están ya... Haciendo cola. Llevan recaudados tres euros. Tres euros, sí. No, pero que, bueno, ante todo es desearle un bien a este hombre porque me cae bien. Reconozco que me cae bastante bien Chris Hedward. No quiero que le pase nada malo. Pero sí es verdad que me parece un poco curioso, cuanto menos. Esta noticia ahí un poco da... Da que pensar.

Da que pensar un poquito. Hablando también de series, no sé si se ha visto que se ha estrenado o se ha estrenado en Netflix en 1899. Sí, la estoy viendo, la estoy viendo. La estás viendo, ¿no? De los creadores de Dark. Sí, sí. Bueno, pues resulta que una dibujante brasileña dice ella que le han plagiado. Pues eso es lo que dice ella, ¿eh? No está... No, pero eso iba a alargar un poco el tema.

O sea, dice ella que le han plagiado porque coinciden dos, tres cosas. Que como yo he estado viendo el hilo de ella y luego hilos que... Contrarios. Y estoy más por los contrarios, ¿vale? Si es verdad que coinciden dos... Las cosas que coinciden más gordas son que en el cómic de ella... No me hagas spoiler, por favor.

No es una cosa que sale... No es spoiler lo que te voy a decir. Creo, ¿eh? Porque son cosas que se han visto en las promos. En el libro de ella sale una pirámide y en la serie sale una pirámide. No en plan mal, pero pirámides... ¿No has inventado las pirámides? No, no, claro. Las pirámides hay en mil productos audiovisuales, videojuegos, series, películas, lo que quieras.

Y luego otra cosa a la que hace referencia es que los ojos de los personajes salen unos triángulos. ¿Vale? Eso te lo podrías llegar a comprar. De ahí a decir que la serie es un plagio de tu libro, lo veo demasiado... ¿Sabes también lo que pasa? Que también con un poco de motivo y de razón. Nos hemos acostumbrado a que grandes marcas, grandes productos y tal, plagien. Y esto es verdad que otras veces sí ha pasado, que ha habido plagios descarados y sin ningún tipo de escrúpulos.

Plagian a artistas pequeños y bueno, pues todos nos unimos a sus reivindicaciones. Creo que en este caso no. O sea, no estoy de acuerdo. No estoy de acuerdo, pero sí es verdad que por defecto muchas veces cuando tú ves en internet sin plan rápido. Oye, que estos me han plagiado. Pues tienes como a identificarte con el pequeño artista, porque es verdad que está más desprotegido.

Pero creo que no es el caso. Decir que te han plagiado, yo que sé. Han coincidido dos cosas, ¿sabes? Que me corrija alguien si me equivoco, pero yo no lo veo. Yo personalmente no lo veo. ¿Vale? Y nada, ¿qué te está pareciendo la serie? De momento lo poco que he visto me está gustando. Yo tres capítulos y de momento bien.

De momento no me está pareciendo lo más sobresaliente, pero me está molando. Vale, vale. Yo vi como 20 minutillos el otro día, que tenía 20 minutos. Digo, venga, voy a darle un tiento. No sé. ¿Tú eres fan de Dark? Vi la primera temporada y luego no vi las siguientes.

Tengo que verlas, tío. Me gustó la primera, aunque se me hizo lenta en algunos momentos. Bueno, la quiero acabar de ver, pero no creo que el hecho de ser fan de Dark haga que esta serie te guste o no te guste. No, lo digo porque es de los mismos autores. Ya, ya, pero esto es como lo del Mike Flanagan, ¿sabes? Que te puede gustar una y las otras no. Sí, sí. O te puede gustar ninguna, como en mi caso. Exacto, porque tú eres más listo que los demás.

Meme cerebro galaxia. Cerebro galaxia. Sí, sí, sí. Mira, ahora vamos a cambiar un poco del tema. Nos vamos a poner como medio serios, ¿vale? De una cosa que me he cruzado hoy en Twitter y me he quedado un poco flipando y me gustaría sacarlo aquí y que lo habláramos y tal y generar un poco de debate, a ver qué opinas.

Resulta que el otro día una chica en Estados Unidos hizo un hilo en Twitter de que sus vecinos, se había fijado que sus vecinos todos los días, todos los días, tiraban cajas de pizza a la basura. Vale. Se alimentaban única, exclusivamente de pizza.

Vale. De unos vecinos que eran varios chicos que vivían solos, ¿no? Entonces, decide prepararles chile, ¿vale? El típico plato de chile este que hacen los americanos y llevárselos y hace un hilo. Hasta ahí, bueno, resulta que en el hilo la cosa se va 100% de madre porque la gente la empieza a putear a muerte de que quién se ha creído ella para ir a cocinarle a nadie, que sí sea muy paternalista, que no sé qué, ni del que la chica, por lo que he podido ver, ha borrado ya su cuenta de Twitter.

Ya. Ya ha borrado la cuenta de Twitter. Yo, personalmente, vale, esta noticia ha salido hasta en el Washington Post, ¿eh? Porque si es verdad que, en cierto modo, ha sido bastante bullying porque ha sido una cosa gordísima y han puteado a muerte a la chavala. Yo te, si te voy a decir algo, evidentemente, yo no la putearía, me parece que eso, ella decide libremente hacer lo que quiera, pero sí que no comparto eso. Lo veo un poco intrometerte en la vida de la persona.

A ver, yo, aquí hay dos cosas y vamos a separarlas. Por una parte está el tema del ciberacoso, del ciberbullying, eso totalmente, totalmente condenado por mi parte, ¿vale? Ahora también, eso no quita que a mí la persona en cuestión me parezca tremenda gilipollas. Quiero decir, a mí mi vecina me viene y dice, te he preparado chili.

Una vecina que, además, según se puede entrever en el hilo, no te conoce. No es como una vecina que conoce de toda la vida. Nada, para mí, no me cambia. De hecho, si fuese una vecina que me conoce de toda la vida, me tocaría más los huevos todavía. Porque, sí, sí, es verdad, me da igual ese dato, ese fact.

La cuestión es que no te tienes que meter, no te tienes que meter, no te tienes que meter. Tú no sabes por qué yo ceno pizza todos los días. Ya está, no te tienes que meter, no me tienes que venir, no te he preparado esto porque otra cosa es que vengas un día. También es el tacto, ¿no? También está el tacto y querer creerte o querer sentirte mejor que otro ser humano o mejor que nadie o ir de lista o de listo.

Porque si yo veo que tú todas las noches cenas pizza y yo estoy preocupado por tu salud, tus hábitos alimenticios, llamémoslo como sea, y te quiero preparar algo más saludable, pues el chili, bueno, pues no sé si es más saludable que una pizza, eso es otro tema.

A lo mejor yo preparo un arroz al horno, te llevo un tupper y yo no te digo que es porque te he visto todos los días cenar pizza. Yo a lo mejor te digo, oye, Alex, mira, que he preparado un montón de arroz al horno, se me ha ido la mano echando arroz, se me ha ido la mano tal, no sé qué, y mira, para tirarlo yo es que ya no doy abasto.

Os he traído para que lo probéis y lo disfrutéis, a ver si os gusta. Y te la cuelo por ahí. No sé si me explico. Te la cuelo por ahí, tío. No te digo, no, mira, es que estoy viendo que estás comiendo todos los días pizza como un puto gordo becerro y he pensado que tienes que comer bien. Toma, te he preparado comida buena.

No, o sea, se puede llegar al mismo objetivo, se puede ayudar de la misma manera, si tú crees que tienes que ayudar, sin ser una entrometida y sin ser subnormal, ¿vale? Entonces, si de verdad estás preocupado, porque me puedo creer que haya una preocupación genuina ahí detrás, ¿no? Me la puedo creer. Pero, joder, no toques los huevos.

Ve con un poco más de picardía, sé un poco más inteligente, ten un poco más de mano izquierda, ve como una ofrenda de paz, ¿no? No ve con una declaración de guerra, que eso, yo qué sé, tío. No sé, que hay muchas maneras de hacerlo, tío. Y me parece que a mí esa es la menos acertada. A mí me parece una subnormal.

¿Qué quieres que te diga? Llegar y decir, no, es que como comes pizza todos los días, yo te he preparado esto. A ver, no sé si ella llegó a decirle eso, ¿vale? Eso lo puso ella en el hilo de Twitter, que lo iba a hacer por este motivo. No sé si llegó a decirle eso a los chicos, no sé ni siquiera si llegó a entregarse. Ella fue comentando los paso a paso en el hilo, ¿vale? Pero yo estoy un poco en tu línea.

O sea, yo, a mí de primera es que vengo a una vecina. Y más si no la conozco. Que no es como si de repente estoy en casa de mis padres y la vecina que conozco desde que yo soy pequeño viene y me dice, oye, mira, que aún así me molestaría, pero bueno. Pero si no te conozco de nada y me traes comida y tal, de primera, porque si no te conozco, igual suena desconfiado, pero no sé si me voy a comer tu comida, sinceramente.

No, no, no. Porque no sé si eres una majara y me has metido alfileres en la comida. Exacto. Me voy a rajar por dentro y me voy a morir. No lo sé, no lo sé. Da igual, da igual, que para mí es muy intrometido. Yo no lo veo, o sea, 100% no lo veo. No lo veo, ni yo lo haría. O sea, mira, último tema que tengo por aquí, porque hay más temas que han mandado los vecinos, han mandado un montón de temas, pero estas semanas, por circunstancias, tenemos que ser un poco más escuetos.

No sé si sabes que DJ Mario organizó el otro día un partidazo, Francia-España de youtubers y streamers, ¿vale? Hizo una selección de streamers y youtubers, entre los que estaban Rubius, Cacho, que es uno de FIFA, gente, ¿vale? Y se suponía que los franceses iban a hacer lo mismo.

Perdió España 0-2, ganó Francia. Hasta ahí, bueno, pues un partido. Lo que viene ahora, el giro, el girito, es que desde el primer momento se han empezado a quejar todos los españoles, youtubers y tal, de que Francia no había llevado streamers verdaderos, sino que habían llevado como a gente que jugaba muy bien al fútbol. En plan de, por ejemplo, mira este perfil que tiene menos de mil seguidores en Instagram, no le sigue nadie y había jugado... Usted no es jugando al fútbol, ¿no?

Sí, sí, el rollo que había jugado como en segunda B, ponte a decir, ¿no? Y tal, a ver, que sí, que vale, pero ¿y esto por qué no lo miraste ya antes del partido? Digo yo, ¿no? Me imagino que ambos equipos sabrían la convocatoria del otro equipo, ¿no? Entiendo que esto al no ser nada oficial y ser algo totalmente extraoficial, ¿sabes? Y tal, pues no le dieron tanta importancia. Ya, sí, pero ahora se ponen a lloriquear a posteriori.

Yo qué sé. Tú, si tuvieras que organizar un partido, ¿a quién elegirías? ¿De qué? Por ejemplo, te pongo un ejemplo, Barredo Deportero, ¿vale? ¿Quién más? Así, de gente conocida. Hostia, esto me lo podía haber preparado mejor. Mejor así improvisas. Mejor improviso. Barredo Deportero. ¿A quién podrías de delantero centro, por ejemplo? De delantero centro no sé, pero de utillero, que suelen ser los tontos del equipo, a...

Verás, verás. ¡Es que lo sabía! No haberme dicho que improvisase, cabrón. ¡Es que lo sabía! ¡Es que como lo sabía! Otra denuncia más. En fin, siguiente tema. No, ya no hay más temas. Así que, ¿qué te parece si hablamos de videojuegos? Bien, bien. ¿Cómo lo llevas? Me lo estoy llevando al God of War y ya lo tengo casi finiquitao. Creo que... Nah, esta semana, en cuanto saque un ratito de dos horas,

me lo finiquito. ¿Vas a grabar un especial de Pulse Stars? Sí, sí, claro. Por eso tampoco me voy a enrollar mucho aquí. Bueno, pero así, en plan... ¿Un titular? No, el juego está guay. Me ha decepcionado un poquito, pero sigue siendo un mejor juego que la mayoría de juegos que salen a la venta. O sea, un must-have. Hay que jugarlo. Vale, vale.

Yo he seguido jugando también. Me atranqué en un boñeco, pero he seguido jugando. Reconozco que me está gustando. O sea, lo estoy disfrutando. Creo que tiene un buen gameplay. Creo que tiene unos gráficos bastante aceptables. Sí es verdad que tiene un par de cositas que no me molan y me lo ha confirmado un TikTok que me ha salido hoy. Como, por ejemplo, cuando te mueves entre zonas que tienes que ir por una especie de puerta celestial.

Bueno, no. Pero eso ya en el primer juego era igual. Pero eso es porque te está cargando el siguiente mundo. ¿No? Me imagino. Y eso, bueno, sí. Tremendo Lumbrea es el que ha hecho el TikTok y ha averiguado eso. No que lo averigua, sino que en PS5 eso podría ser evitable. Bueno, tiene... Pero tiene su... A ver, ¿podría ser evitable por la potencia de la consola? Sí. Pero sería tan evitable que no pasaría.

Y sí que tiene contexto dentro del juego. De hecho, algunas conversaciones se tienen ahí. Y sí que le da coherencia a cómo se viaja dentro del mundo. Y sí que lo veo importante. Entonces, no lo veo como... No lo veo... Sí, tú te puedes quejar hasta de que es calvocratos. Digo que no lo veo fundamentado. Lo veo una tontería. Sin embargo, por ejemplo, en PS4 los tiempos de carga en ese lugar, en esa entresala,

son mucho más dilatados. Yo recuerdo el primero le costaba muchísimo. Aquí carga súper rápido. De hecho, yo creo que sale la puerta por la que sales cuando acaban de decir la frase. Está hecho a drede. Ellos están hablando y siempre coincide que acaban la frase con que se abre la puerta para que salgas. Vale. Mira, el Evil West, tío. ¿Qué te parece? No lo sé, no lo he jugado. Pero lo que has visto. Sí, han puesto un vídeo.

A mí lo que me parece es que tengo ganas de jugarlo. Hablar de juegos que no he jugado todavía no entra dentro de mi praxis. Es un juego al que le tengo ganas y lo que promete que da es mi rollo tipo de juegos, un beat'em up de acción pasillera y lineal y a mí esos juegos me entran bastante bien y me entretienen. Pero no puedo decir que me parece. Es que no lo vine a comprar porque lo compraré en algún momento pero es carne de cañón.

Tiene pinta de que lo regalarán en algún momento. Y así por comentar un poquito más el otro día compramos el The Devil in Me los juegos estos de miedo que nos gusta Sandra Mee, que además está inspirado cada juego es como un tipo de terror. Y este en concreto es Saw. La peli de Saw. Están encerrados en un lugar donde hay pruebas donde se tienen que ir matando, salvando unos a otros, tomando decisiones y no acaban muertos.

La cuestión es que aunque el juego tiene idioma en castellano bajándote el idioma en castellano tiene un bug en Play 5 que no se puede jugar en castellano todavía, así que lo hemos dejado apartado. No por nada. A ver, es que no son juegos súper sesudos, súper dramáticos que dices, no, lo voy a jugar en versión original porque tal actor como el Kratos el God of War, que en inglés dices, pues joder, le han puesto la voz a este actor

este otro, tal, no sé menos. Al final es una, bien dicho, una paparruchada. Es un juego que de salida salió a 39€. Es un juego con precio reducido. Jugamos en castellano y no hacemos el esfuerzo de tener que estar leyendo y estar entendiendo y tal, ¿sabes? Estoy de acuerdo, o sea, es una putada gorda, vamos, no me jodas. Entonces lo tienes ahí guardado hasta que arreglen eso.

Hasta que pongan el parche, sí. Y cuando acabes God of War, ¿tienes planteado a qué vas a jugar o sabes, más o menos? Voy a volver a darle unas semanillas al Call of Duty ahí fuerte. Ah, vale. Vale, vale. Yo, así, aparte del God of War, he seguido jugando a Marvel Snap.

O sea, 100% vicio. 100% vicio. O sea, es que es muy bueno, tío. Es muy bueno, en mi opinión. Si te gustan los juegos de cartas, es muy bueno. Es muy bueno. ¿Temas series? ¿Qué has visto por ahí? Pues, bueno, he visto, como estaba comentando, la de 1899 es la que hemos empezado a ver. Llevo tres capítulos. Misterio, algo no tenebroso. Sí, algo tenebrosa. Este rollito así tenebroso, tal, pero que no da miedo.

O sea, que nadie que no le guste el miedo, que no se deje de verla por eso, porque no da miedo. Pero es eso, que tiene esas vibes de Lost. De cada capítulo sale con algo, no sabes si hay una dimensión, no sabes si están muertos, no sabes si es que lo están flipando, no sabes lo que está pasando.

Y van desgranando, cada capítulo va admitiendo un misterio nuevo y tal. De momento me está gustando y estoy ahí a tope con ella. De momento ya está. Sabes que yo no soy muy de series, así que suelo llevar una serie en marcha. Vale. Nosotros, bueno, yo, nosotros terminamos de ver The Bear, en Disney+. Bastante guay, la recomiendo. He llegado a leer que es la mejor serie del año.

En mi opinión no sé si diría eso, si te digo que es muy buena, pero no sé si hasta el punto que es la mejor serie del año. Bueno, puede serlo porque sale a Ingeru, pero bueno, es buena. Y hemos empezado La novia gitana por recomendación de Sandra. Hemos visto solo un capítulo y medio de A3 Media, en fin, con sus pros y sus contras, tú sabes. Y bueno, pues así un poco de intriga policial y tal. Y de series ya está, porque yo ya te digo,

vi 20 minutillos de esas, yo por mi cuenta estoy ahí picoteando un poco. Ahora mismo yo solo no llevo ninguna como tal. Tema pelis. Pues nada, yo así principalmente vi Smile, tío. Es la más enseñable que puedo contar. Yo la he visto también. Así que si tú tienes alguna más, coméntala y luego ya nos metemos con Smile.

Pues yo he visto cositas. Mira, me vi una de Amazon Prime Video que se llama The Bolleos. Es una mierda como un piano de grande. Es esa peli que no puedes dejar de ver, pero que estás diciendo ¿pero esto qué puta mierda es? O sea, ¿qué me estás contando, cabrón? No la veáis. No la veáis.

Bueno, voy a decir algo. Bueno, no lo voy a decir. Solo voy a decir que sale la actriz Sydney Sweeney desnuda. Ah, vale. Dato, por si alguno por ahí quiere verlo. La película no vale un duro. Es como una película Antena 3 con pasta hecha con dinero. Luego me vi una, tío, que descubrí.

No sé si fue por un tuit que alguien puso o algo. Se llama Bull. Es una británica. Es un thriller de... Así te cuento porque creo que te puede interesar. Un tío que desaparece 10 años por motivos, por lo que sea, y de repente vuelve a su pueblo con ansia de venganza.

Y vas descubriendo las cositas. Me estaba gustando bastante. Pero el final, el final, final, final, me tengo una cosa. Si la ves, lo discutimos. Me tengo una cosa ahí que es como por la reputísima cara que para mí le quitó puntos. Pero está guay. Tiene alguna escena gorda. Esa está... Esa me la dije prestar. Esa te la presto, sí. Préstamela para este fin de semana. Y luego ya me vi Smile. ¿Qué te pareció Smile? Me ha parecido muy muy buena, tío.

Me gustó muchísimo. Tiene unos sustos chulísimos. Tiene unos sustos chulos. A ver, nada que no se haya visto, o nada que no hayas visto si has visto suficiente terror. Pero sí que es verdad que la película sabe mantener muy bien la tensión en todo momento. Sabe dar los sustos cuando los tiene los tiene que dar. Es típica película de las que a mí me gustan, de las de Cursed, ¿no? De estar cursado.

Maldiciones... Cursado, pero de verdad. Exacto, cursado, pero de verdad. De maldiciones de estas que hay que descubrir. Aparece que cumple muy bien el esquema, ¿no? De la maldición, de que muere gente, de que hay alguien que investiga, averigua en el origen de la maldición.

Habla con una persona, o dos, o tres que se han salvado de la maldición y le cuenta el secreto. Es algo que se ha visto en The Ring. Es algo que se ha visto en Destino Final. Es algo que se ha visto en It Follows. Es algo que se ha visto en Insidious.

Es algo que se vio en Sinister. Típica película de estar cursado. O sea, estás cursado, te persigue algo muy chungo y a ver si te salvas, ¿no? Muy guapa, tío. Muy guapa. ¿A ti qué te pareció? A mí me gustó bastante. Bastante. Sí que le vi que tenía como muchas inspiraciones por ahí.

Bueno, eso no es estrictamente malo, porque sí es verdad que está muy bien hecha. Las interpretaciones, pues, también están bastante bien. Y, al final, sin dar spoilers, pero al final, cuando la cosa como que se desmadra, ahí, para mí, en mi opinión, ganó también bastantes puntos. Sí, sí, sí.

El final está guapo. No me lo esperaba. No me lo esperaba y está bastante guay. A mí me gustó mucho y, de hecho, ya, por lo visto, estamos hablando de una secuela. Eso te iba a decir. Te iba a decir que, sin entrar en spoiler, quizás lo que menos me gustó de la película es que dejas el final a una posible secuela. Me hubiese gustado que la película fuese cerrada y ya está.

Como Barbarian. Esto se ha acabado. Esta era la historia. Si el director, la productora, el equipo quiere hacer otra historia, quiere hacer más terror, quiere expandir el lore, el mundo, que lo hiciesen con otra historia. Pero esto, que lo hubiesen cerrado. Porque, la verdad, es que molaba mucho porque realmente no dan tanta información. Hay muchas cosas que las dejan tampoco a tu imaginación, sino que no se responden.

Y me gusta cuando, muchas veces, en las películas no se responden a cosas. Simplemente pasan cosas porque en la vida, muchas veces, nos pasan cosas o pasan cosas, o hay cosas que suceden y no tienes toda la información. Simplemente pasan porque la vida es así. Pero bueno, vaya peliculón. Si es verdad que te digo que, por ejemplo, como It Follows, si es verdad, se presta a que haya secuelas, incluso precuelas, porque es una historia

que es muy jugosa. Y, en cierto modo, me gustaría conocer otras versiones de esto. Por ejemplo, en It Follows, ¿no? Para quien no lo haya visto, resumiendo muchísimo, va de que hay gente que te persigue sin parar, sin cesar, hasta que te mata. Tú estás tan tranquilo y, de repente, te crees que ya ha parado y aparece quien sea por la puerta y te mata. Sí, cuando la terminé... Revió cómo se pensaban que era el COVID

la primera semana de marzo. En su día, cuando vi It Follows, pensé me gustaría ver otra versión. Entonces, hombre, si lo hacen bien, yo, como siempre, si lo hacen bien, abierto a secuelas, precuelas... El tema está en que la sorpresa en esta película ya la desvelan. Hombre, claro. Entonces, claro, te van a volver a contar la misma historia porque, al final, la maldición de la película es la que es, ¿no?

Entonces, por ahí me cuesta un poco ver que la secuela vaya a ser buena buena. Y vuelvo a lo mismo, vuelvo a la que, insisto, es la mejor película de terror de la última década o de las últimas dos décadas, Sinister. La primera película es tremendamente buena. La secuela es tremenda mierda de porcino, empiada, ¿sabes? Yo... la segunda de Sinister solo he visto la primera. Es muy mala la segunda. Entonces, quiero decir, porque venía lo mismo,

porque la segunda era redundante en la edición, redundante en lo que pasaba, redundante. El plot es que había que repetirlo para hacer otra película, que es un poco el problema de las películas de terror, es que una vez está...

a no ser que sean los Warren, que claro, cada película es un caso de los Warren diferente, pero si es una maldición, cuesta mucho que la maldición evolucione. Hay que hacerlo bien. Hay que hacerlo bien, cuesta un poquito. Sí que te puede, por ejemplo, en It Follows, o en Smile, te pueden contar a lo mejor como la historia del origen, como cómo nace esto. Si se vuelven hacia delante a precuelas, siempre tiene mucho más sentido que si se van hacia una secuela.

Pero sí, sí. Eso sí, tiene jumpscare, tiene un par de sustitos muy buenos, muy muy buenos, y la peli está muy chula. Sí, la tenéis en el videoclub Custer. Sí. Y con esto finiquitamos. Con esto finiquitamos, sí. Así que no sé si quieres apuntalar algo. No, no, no, por mí todo correcto, todo bien. Sí.

Perfecto. Pues nada, si te parece... Para quien se haya quedado hasta el final, me estoy rajando unos peos, que esto está... esto es arma de destrucción masiva. Gas sarín... Gas mojaza. Mira, ya que nos abrimos, yo llevo sin cagar desde ayer.

Joder, pues eso es chungo. Y sí, y estoy ahí que... no sé. Yo estoy trabajando ya, consigo levantarme a cagar, ya no me levanto a las 6 y cuarto de la mañana, me levanto a las 7 menos cuarto. Estoy ahí trabajando en ello. Vale, vale. Bien, bien, ¿y cómo lo llevas? Bien, pues sí estoy trabajando.

O sea, es difícil, es difícil, estoy viendo progresos, pero es difícil, porque cuando se hacen las 6 y cuarto, digo, joder, qué ganas de cagar, voy a aguantar. Y cada minuto, cada minuto es como la subida al turmalet este, ¿no? Lo del... ¿Cómo se llamaba el turmalet? No sé. Es como...

es como en... en Interstellar, ¿no? Cada minuto aguantado de cagar, son como 7 días en la Tierra. Totalmente, totalmente. Muy bien. Que por cierto, como data que me salió el otro día en TikTok, porque yo todo el conocimiento que adquiero es en TikTok. En la escena esa, cuando está en el planeta ese, donde el tiempo corre muy rápido, según ese TikTok, tengo que comprobarlo, suena un pitido cada minuto, y según ese TikTok, ese pitido

se corresponde a un día en la Tierra, o una hora en la Tierra, o algo así. ¿Sí? Sí, sí, sí. Como que lo mete ahí este para como... cuando ya lo sabes, que ya lo tengo que volver a ver para comprobar si es cierto cada minuto que pasa.

Es que no me acuerdo si era un minuto una hora o un minuto... ya no me acuerdo, ¿no? Creo que era un minuto una hora. No, no puede ser un minuto una hora. No, no, no. Era un minuto un año, ¿no? Un minuto siete años. Siete años, vale, pues eso. Pues para que tú seas consciente cada minuto que pasa, siete años, ¡pum! Siete años, ¿sabes? Tengo que ver si la veo. A ver si la veo.

A ver si consigo hacerme con algún steelbook que está muy cotizado en 4K y ya si aprovecho para revisionarla. Muy bien. Pues nada, nos vemos la semana que viene. Desde aquí un abrazo a todos los que habéis llegado hasta aquí. Muchas gracias a nuestros mecenas, como siempre. Patreon.com barra podcast Cliffhanger si quieres formar parte de nuestra familia.

Bueno, no literal, ¿vale? No vas a ser mi hijo o mi padre. Literalmente mi padre. Pago tres euros al mes y soy su padre. No. Y ya está. Cinco teses en Apple Podcast. Comentarios y likes en iVoox. Y nos escuchamos la semana que viene. Un abrazo muy fuerte.

Venga, un abrazo. Chao, chao. ¡Hostia, chaval! Que Giliano no lo ha dado a grabar. Adiós. Adiós. Adiós.