Vendemos cadáveres por amor

Hola a todos y bienvenidos a podcast favorito de las Verdunch. Sabemos que son oyentes de Las Verduunch son oyentes de Clephan Hanger, por lo que yo he podido saber. Y también puedo decir que seguro que más de un oyente nuestro es fan de las Verduunch. Pues. Otra cosa que sea.

No, no, no.

Que que sea por lo por los motivos adecuados o no, yo ya ahí no entro. Pero aquí estamos una semana más Marquino y yo para para deleitaros con estas aterciopeladas voz voces a la hora de la siesta estamos grabando, para que luego digan que los andaluces estamos todo el día durmiendo siesta.

O madrugas, tú grabas a la hora de la siesta, o sea, contigo no no aplica.

A mí no me pueden, no me pueden decir nada, oye, yo, y tú que eres andaluz de de adopción, igual sí. Así que, Pues, aquí estábamos. Oye, por cierto, Marquino, ¿cómo estás? ¿Cómo te encuentras?

La verdad que ahora mismo tengo muchos gases.

Hostia. Como como jalan.

Sí, exacto.

No, coño, como como jalan, no, cojones, como este del Madrid, que es que ha salido ahí una noticia, No sé si la has visto.

Yo he visto una noticia así un poco por encima, que decíais que estaba mapeos jugando al fútbol en en las

Sí, Hazard. Hazard, sí. Haza que decía que estuvo toda una temporada peleándose vivo en el campo, las veces que salió, claro. Estas, tú sabes que este sitio, este podcast es un Safe Space. Si quieres perderte en directo

Sí, yo lo lo suelo hacer, lo que pasa que lo hago con mucha mucha gracia para que no se note, Pero yo

lo que lo que suelo hacer cuando me cuando sé que me me me vea per vilmente es pongo en mute el micrófono.

Joder. Sí.

Nunca nunca te has dado cuenta porque soy también muy sigiloso.

Es es es. Bueno, No pones el mute para comer, pero al menos lo pones para tirar de pedo, por lo menos

Hombre, claro, claro, claro, un respeto. Pues yo

ya, a lo mejor preferís escuchar el pedo que Escucharte comer, cuidado, habría que ver, habría que hacer una encuesta.

Sí, sí, sí. Muy bien, pues aquí estamos una semana más, por cierto, por cierto, recordar que la el sábado pasado pusimos un mensaje en Patreon avisando del sorteo que vamos a hacer del altavoz de Google, Google Nest, cortesía de un mecenas, del mecenas o como no sé cómo se pronuncia, de su cabeza él sabrá como lo dice. La única condición es, uno, ser mecenas, dos, haber enviado un un DM diciendo cuál es tu momento favorito de la historia del podcast. Entonces, como lo pusimos la semana pasada, pero no lo dijimos por aquí, si te parece, esto lo pensaba yo sobre la marcha. Damos hasta el sábado que viene.

Venga, vale, vale. Para que para así hemos avisado por Patreon y por aquí.

Venga, venga.

Entonces, tenéis una semana más para mandarnos por por Patreon un DM diciendo, mi momento favorito del podcast es cuando vino Gimliano, por ejemplo, por ejemplo. Y entre todos, o sea, no vamos a elegir el mejor y el mejor gana, porque eso sería muy subjetivo y y en cierto muy injusto, pero entre todos los que participáis haremos un sorteo cien por cien aleatorio. Y el que gana, pues, se lleva el El altavoz que es que lo tengo ahí, me entran ganas de de abrirlo y usarlo. Sí. Que por cierto, en gurú cuando dijimos que lo teníamos, escribió diciendo que que hiciéramos el Paripé, pero que se lo mandáramos a él.

Pero pero es que ni él ni siquiera ha mandado mensajes, o sea, es que no podemos ni fingir que ha ganado él porque no ha enviado ningún mensaje. Es su momento favorito.

Sí. Su momento favorito es cuando, sin enviar ningún mensaje, Le va a Nana el altavoz.

Sí, sí, sí. Pero bueno, ¿qué te parece si hablando de esto? Pues vamos a leer los las preguntas de nuestros mecenas que se van a mezclar con los momentos favoritos de los mecenas que han ido que vieron esta semana, ¿qué te parece?

Pero, entonces, ¿eso no lo reservamos para leerlo todo junto? Lo de los menos los mejores momentos darle coherencia.

Vale, pues lo hacemos así. Entonces, vale, vale.

Y para tampoco dar pistas a los que tengan, Quiero decir, no repase

la totalidad, me parece bien.

Me parece bien lo que tal. Que para que estemos en igual, ya quedamos una semana por un lado, tampoco jodamos a los que se han portado ya ni el día van?

Me parece bien. Entonces, lo que voy a hacer el ahora tengo que ir seleccionando, ir viendo qué mensaje es pregunta y qué mensaje es momento favorito. ¿Vale? No hay no hay problema, pero pero yo soy una persona hábil y lo podemos ir haciendo. Mira, aquí Estoy mirando y ahora todos son, mi momento favorito, este también.

Mira, gente que jamás ha escrito nunca, de repente, en cuanto regalamos algo, Ya escribes, ¿sabes? Date cuenta, amiga, date cuenta. Mira, aquí esto esto, claro, como no estaba preparado, no no he podido seleccionar los mensajes. No pasa nada, no pasa nada. Pero aquí estamos, mira.

Joder, han mandado, han mandado, Hostia. Sabía que era mecenas. Mira, aquí uno que, te juro, por dios, que no sé quién es persona también.

Bueno, tampoco hace falta que sepamos quién es para que gane el altavoz, con que No,

hombre, hombre, hombre, ponme o algo. Exacto. Eso eso lo importante es eso. Ojalá para mencionar el que más.

Ojalá participasen tanto que supiésemos quiénes son todos, pero no es la no es la circunstancia.

Sí. Mira, ya tengo aquí una pregunta de limón mecánico que dice, hola, zagales. Mi pregunta a chopijo de hoy, este es murciano, Es la siguiente, dando por hecho que vivimos en una simulación, ¿cuál es la el mayor momento? A mí me están grabando. Barra fallo en Matrix que habéis vivido últimamente.

Saludetes. Saludetes. Ya. Buena pregunta,

Estoy pensando, pero me ha pasado una esta semana, pero esa no la no la puedo contar públicamente.

No, porque porque

no puede contar públicamente. El Reza no no cuenta, no cuenta. Hostia, está buena esta pregunta, pero esta sería de las que molaría a ver si la ha preparado.

Haberla pensado. Haberla pensado.

Esto de hacer las cosas así tiene su lado bueno de de la espontaneidad, tiene el lado malo que a veces, pues, buenas preguntas se nos escapan, ¿no? Tanidad tiene el lado malo que a veces, pues, buenas preguntas se nos escapan, ¿no?

Sí, sí. Yo he tenido varios, yo de de

Yo lo conté, Sí, ¿no? Él hace poco el de el que me la lió un minusválido cuando iba a aparcar, eso fue momento en que me están grabando.

Sí, pero él se refiere más tipo como un fallo en Matrix, que diga tú, esto no no puede ser real que esté ocurriendo. O sea, esto esto es como, Pues, a lo mejor un que te que estás Imagina, me invento, ¿vale? Me invento. Tú estás de viaje por el Congo y de repente te cruzas con un vecino. Si dices tú, ¿cómo cómo puede ser?

¿Sabes? Es imposible que hayamos coincidido en el Congo yo y mi vecino. Cosas así.

Pues no se me ocurre ninguno así

últimamente. Yo conté uno cuando, creo que lo conté aquí, cuando hablamos de la magia, de que tú odio la magia, por cierto te he mandado hoy

Sí, pero y

te he mandado hoy un

Ignoro esas cosas. O sea, estoy en un Ya

Te lo te lo iba te lo iba a comprar.

No, yo ignoro ya, o sea, no, me he planteado para dos mil veinticuatro no caer en provocaciones, así como en general.

El caso es que de chico, es que no me acuerdo si lo conté, si lo si lo contado, es que si lo si lo he contado, pues pido disculpa, pero estaba viendo la tele, viendo el programa de Juan Tamariz, el mejor mago de España, no dicho por mí, sino hecho por especialistas internacionales de la magia. Y resulta que yo me estaba sacando un moco, ¿Vale? Porque yo era un niño, era un niño, era un niño chico, estaba viendo la tele, programa de Juan Tamariz, que lo echaban en la uno, creo recordar, y yo me estaba sacando un moco y de repente Juan Tamariz, para el truco, Mira la tele y dice, tú? Deja de meterte el dedo en la nariz. Yo te juro.

Soy adulto. ¿Vale? Sé que eso fue una puta casualidad, pero son cosas que se hacen por para que muchos niños como yo dijera, chaval, Esto es magia, me ha visto. Yo te juro que para mí es uno de los mejores días de mi vida de decir, la magia existe, ¿Sabes? Momento eso como Fire Mattics.

Ese fue así uno que recuerdo muy gordo, muy gordo. Sí, tendría que pensar, siento mucho el limón mecánico, muy buena pregunta, pero tendría que tendría que pensarlo con mucho detenimiento.

Sí, sí, you ta. Es buena la pregunta, pero tendría que que que pensar. Venga,

las esta semana la pensamos el sábado que viene a responder. Mira, Chema dice, hola, Alejandro. Dice, os llega una oferta laboral que os cuadra Todos los aspectos, puesto, horario, salario, día de vacaciones, educación, equipo, función, etcétera. En la última entrevista descubrí que el dueño de la empresa, que no vuestro jefe directo, es uno de los enemigos declarados del universo Cliff and Hunger. ¿Qué hacéis?

Y ponte paréntesis, además de ponerlo en Interviever with punto com. Dice, podata, abono, no, porque dice podata, mi momento favorito, no lo voy a decir. Esto nos lo guardamos para la semana que viene. Besis, Hostia, ¿qué harías?

Yo coger el trabajo, hombre.

¿El qué? ¿El qué?

Coger el trabajo.

Lo cogería.

Otra cosa es que él Me quisiera contratar al saber que soy yo, pero yo lo Sí, sí, a ver, yo puedo tener enemistad, tengo odio irracional irracional hacia gente tal, pero el alquiler hay que pagarlo, la nevera hay que llenarla. Soy un tío rencoroso, pero no gilipollas, o son dos cosas Pero te

Vale, pero ahora te matizo la pregunta yo por mi cuenta, no no no no por es por boca de Chema. Imagínate que tú, tú ya tienes un trabajo, tu trabajo actual que te da para cubrir todo eso que dices. Y este nuevo trabajo es ganando un Está bien porque te cuadra todo, pero Nada, o sea, en otra situación lo cogería sin dudarlo, pero sabiendo que que que siendo este hombre el jefe supremo y que la diferencia con tu actual trabajo no es tan grande, lo lo seguirías cogiendo.

Misma pregunta, quiero decir que te cuadre el salario, Es que él él te cuadre el salario, es que el salto sea

Claro, pero bueno, yo yo matizo,

entonces no lo cogería, pero no por el el hombre, sino porque es no no cogería cualquier otro trabajo porque volver a un periodo de prueba, volver a un no sé qué es, si no me cuadra, pues no me cuadra. Quiero decir, mí eso no sería ni para una cosa ni para otra, para mí el trabajo es trabajo, el dinero es dinero, ya está. Mientras me pagase bien Y el horario me, todo lo que dice, toda la circunstancia fuese especial, circunstancialmente buena, mientras yo no tenga que hablar con él, que sea el jefe de la empresa, pero yo no tenga que hablar con él, pues, ya a tope, mientras la nómina llegue el día que tenga que llegar y de la manera que tiene que llegar, a tope.

Yo, dependiendo quién fuera, porque depende, es que dependería, porque Yo no soy rencoroso, pero sí es verdad que y no, no le guardo odio a nadie. Pero dentro de ese gente a la que no quiero en mi vida, Si hay personas en las que no querrían ni en esa circunstancia y a la y seguramente incluso con una oferta tal diría que no. Yo diría, mira, prefiero, porque en algún momento en la empresa nos vamos a cruzar. Bueno. Y le voy a tener que que arrancar la cabeza de un bocado.

Pues ahí está. Mira, Doctor Mateos Bustamante dice, va chavales, consejo que os pido, respuestas útiles Ya veremos si recibo, ¿Cuál es el mejor modo de aprender altero? Había pensado un bot de crossfit, pero es que literalmente solo me interesan movimientos olímpicos siempre orientados a levantar el máximo y no repeticiones. Ideas, consejos, recomendaciones, soy todo oídos. Claro, es que esto es lore tan profundo que ¿Qué qué?

¿Qué decir? Lo voy a responder en serio por los oyentes que no que Lore no No lo no lo no lo conoce. A ver, el mejor sitio para aprender altero, pues es un club de halterofilia o en su defecto, Si no tienes un club de halterofilia en tu zona, lo más parecido que vas a encontrar es un box de crossfit, pero, a ser posible, un club de halterofilia. Ajá. Se van a centrar única y exclusivamente en la halterofilia y ejercicios suplementarios para mejorar los movimientos olímpicos de haltrofilia.

Respondiendo en serio. Podría responder de coña, pero no.

Ya ves que he dicho que no voy a hacer bromas a los mecenas, así que

Sí, hostia. Me lo ahorro,

ya está. Ya ya has respondido tú bien, Cualquier cosa que yo pudiese contestar ahora, ya ese día haciendo faltando, ¿sabes? O o sea, ya he dicho una promesa, he hecho un voto, Un voto es,

joder, que

no voy a hacer bromas.

Ya de por vida.

De por vida, de la misma manera aprovecho también para decirlo, cuídese quién me haga una broma a mí. Cuídese por porque si yo Dura

duras de grabación. Aquí

iba a decir una expresión muy fea que es o follamos todo sobre la puta el río, la voy a cambiar por O jugamos todos o se corta la baraja o se rompe la baraja. Entonces, yo no voy a hacer bromas y he dejado de hacer bromas. Ha habido una persona que ya me ha hecho una broma y se lo he perdonado porque ha sido la primera vez. La segunda no lo perdona, no no no. Que que yo no digo nombres, o sea, sí, yo yo tengo mi libreta, yo dije que no iba a hacer bromas y hay una persona que que me ha hecho una broma, hizo una broma después de que yo dije, sí, no iba a hacer bromas, una broma que, además, me hizo gracia y no me parece graciosa, y ya está.

Y se la perdoné, pero una, ya no perdono más. Que sirva esto como, aprovecho la pregunta para para decirlo, así que

Sí, sí, sí. Bien, bien, ya.

Include alterofi, crack.

Mira, Larry Larry Caverga dice, ¿Qué tal chicos de Barba Sexy? Sí, este este es el. No sé quién es, pero.

Eso es

Dice, lo primero que para participar en el sorteo, blablabla, no, ah, eso no lo voy a leer. Dice lo segundo, Alex, tío, dale al red, el círculo rojo, ese Ese es el que graba. Ay, muchas gracias. Sí, yo le voy a dar a grabar que no le voy a dar ahora. Le voy a dar ahora.

Y dice, y ya que estoy ejerzo mi poder de mandar pregunta. Al hilo de mi momento favorito. ¿Qué chorrada o coña interna tenéis con vuestras parejas que se pueda comentar aquí? Un saludo. Inside jogs con la pareja.

A ver, yo yo con mi pareja tengo muchísimas, más después de quince años que llevamos juntos. O sea, llamo coñas que llevamos haciéndola desde el principio de la relación, ¿sabes? Y y las mantenemos, porque nosotros somos muchos de hacernos coñas. La insight joke que llevo, que llevamos desarrollando el uno al otro mucho tiempo y es una cosa tal, es que tenemos impresa y enmarcada la foto de la mujer de uno de Twitter con su madre y con su hermana, esto es súper random, ya lo sé, ya sé que es súper random, pero la tenemos impresa ahí marcada, y cuando el otro se olvida, La escondemos, por ejemplo, una vez nos fuimos de viaje y se la eché en la maleta. Entonces, cuando llegamos al destino, esta esta estación de la maleta, se encuentra la foto, ¿Vale?

Esa esa es mítica, mitiquísima. Yo te juro que me parto la polla cuando a lo mejor de repente me ha puesto la foto en un sitio y la veo y digo, me cago en la Esa esa es una, esa es una, no sé. ¿Tú tienes alguna?

Estoy pensando, porque nosotros sí que, claro, como todas las parejas tenemos, ¿no? Pero son bastante íntimas, o sea

Sí, que no se pueden comentar.

Son íntimas y otras que estoy pensando son algunas que Fuera del contexto de la pareja no tienen gracia, por eso son insight jokes, ¿no? Porque ojalá están las insight jogs tienen gracia, pues, en el contexto que la tienen con la persona que la tiene en el momento que la tiene. Contadas, descontextualizadas, la verdad que son gilipollez en máxima, que no tiene ningún ningún tipo de gracia. Entonces, estaba pensando, pero me me me cuesta mucho encontrar una, joder Sandra y yo nos reímos muchísimo. Sandra es muy graciosa y ya, claro, tiene mucha bromas hacia mí, yo tengo muchas bromas hacia hacia ella, Tenemos muchas y y aparte muchas insights, tenemos muchas cositas para trigedearnos, ¿no?

O sea, sabemos Cómo hacernos la puñeta bien, o sea, la puñeta bien, insisto, sabemos hacernos la puñeta bien. Yo cuando a veces que la veo muy tranquilita con el móvil o estamos tal y quiero picarla un poco, Quiero chincharla, hacerle la puñita, ¿no? Quiero trigedearla un poquito, pues hay como unas keywords, hay unas palabras mágicas, ¿no? Que que es solo nombrar la palabra, ya tenemos jarana, ¿no? Ya ya se pone la cosa divertida, ¿no?

Solo voy a decir una de esas palabras, Sí. Es charo, esa es una de las palabras.

O sea, la la, pero le ha llegado a decir charo a Sandra,

de coña, hombre, no.

Sí, pero sí, pero En ese momento no la molesta.

En ese momento no la hace gracia.

Yo soy muy también de descon, ya no lo hago porque a lo mejor la pillo con la niña en brazos, no lo voy a hacer, pero lo de esconderme llegado a esconderme y estar veinte minutos dentro de un armario.

Ese, Bueno, como un gilipollas. Aparte de eso te iba bien, parte de una de una joke de ser, o sea, yo lo que le lo que le hacía mucho, lo que pasa que ya no lo ya no lo usa, Le escondía, a mí me encantaba esconderle el el Apple Watch.

Ah, ¿sí?

Ella se lo, se, a lo mejor para limpiar, porque se lo quitaba, ¿no? Sí. Y, bueno, tú sabes que yo soy muy de organizado, ¿no? De Quito, me yo tengo carros en su sitio y tal, pero ella, pues, no no se quitaba la Apple Watch y a lo mejor lo cogía yo el Apple Watch y lo lo cogía, lo envolvía en film de plástico y lo metía dentro del bote y Colacao. Por eso, hostia,

no joda.

Rollo, o sea, Rollo sociópata, o sea, he llegado a esconder el Apple Watch en en en en sitio, vamos, y jugar a lo de frío, caliente y, Sandra, querer tirarme por la por la ventana. Cosas como a lo mejor hay veces que se queda despistada y lo que hago es que le apago el móvil y se lo escondo, para que no pueda hacer lo del Apple Watch de de de encontrarlo, ¿no?

De buscar, sí, sí.

Y en sí, en sí, en sí, como ella es autónoma, tiene el doble doble capa de gracia porque, mire, tú eres un normal a ver si me a ver si me va a llamar alguien que está ahí

yo. Y

al único que lo hace gracias a mí, ¿no?

Sí, sí, sí, sí.

Sí, sí, sí. De de esconder cosas, yo soy muy de de eso, de tonterías de estar de de esconder cosas. O de apagar la luz Y quedarme quieto en un sitio del pasillo,

cosa así, o sea, o sea. Sí, yo lo lo de los sutos ya una vez ella me dijo, prométeme que ya no vas hacer más.

Y lo hiciste más.

Y ya, no, no, porque ya le lo prometí, yo es para esas cosas y yo sí. A

A mí me gusta lo de los sustos, yo tengo que reconocer que me gusta me gusta darle sustos.

Sí.

Pero, además, me espero, o sea, hay veces que los maquino, Pues hay veces que yo he llegado a a darle susto rollo, ella se ha metido en el cuarto de baño, ¿no? Y fingir yo, Fingir yo que él es la perra la que está rascando la puerta para entrar. O sea, yo, ¿os imagináis? O sea, yo con mi pie Rascando a la altura a la que rascaría la perra la puerta para entrar en el cuarto de baño para que ella escuche el ruido ahí, ¿no? Yo rascando, Sandra decir, no, Ripley, o sea, estará hablándole a la perra, la perra estará en su cama en el salón, yo ahí, ¿no?

Estar ahí cuando está ahí en la ducha tranquila, lleva cinco minutos, aparezco con la máscara de scream y le pego, abro la la estufa, la ducha. Sí, sí. En mi casa va a haber un día un un disgusto merecido, me la voy a me la voy a llevar merecida, ¿sabes? Porque doy sustos de ese de ese estilo.

Sí, sí, sí. Madre mía. Pues muy bien, muy bien. Oye, pues muy guay la pregunta, la verdad. Muy chula.

Muchas gracias a Larry Caberga. Dice Javier, dice, saludos, Hanguino. Seguimos sin saber si Javier se ha divorciado de verdad. Por favor, la semana que viene dinos si estás divorciada de verdad. Mi pregunta patriarca gitano de hoy guarda relación con momentos desafortunados.

Dice, ¿qué es lo más lamentable que habéis hecho en vuestra vida por una mujer? Pienso sobre todo en las clásicas estupideces de la adolescencia, pero veamos con qué nos sorprendéis. Un cordial abrazo desde el epicentro de mi soledad. Hostia, una pista. Una pista de su divorcio, quizás la semana que viene sabremos.

Cosas lamentables hechas por mujeres. Hombre, El hombre en general hace muchas cosas lamentables por y por por tocar pelito, o sea, eso es así. El hombre es capaz de rebajarse a unos niveles tan tan altos con tal de de de probar el el el cuerpo de una mujer que que que joder, que seguro que algo se nos ocurre. Yo ya conté aquí cuando le regalé una estrella a mi ex, o sea, Creo que eso fue bastante, ahora lo pienso, claro, con cuarenta años digo, joder, qué cosa más lamentable, colega.

Sí, sí, sí. Yo ahí, yo he llegado a coger un, yo he llegado a salir de trabajar a las seis de la tarde. Coger un ave a las siete de la tarde para estar en Madrid a las ocho y media, y al día siguiente Coger el primer ave a las siete de la mañana para volverme a Valencia, eso eso es lo he llegado a hacer yo. Coger ir a Madrid ida y vuelta en ave, simplemente, para estar menos de doce horas allí. Eso es Simplemente para estar menos de doce horas allí.

Eso es por

Dormir y ya y poco mal.

Por haber discutido e ir a arreglar una discusión a A la cara, en plan, no, esto lo arreglamos en persona, déjate de móvil y de tontería, yo cojo un ave y me planto allí. Y haber ido, haber estado y haberme vuelto por

la mañana primerísima hora. Sí, sí, sí, sí. Hostia, yo tengo que pensar, Mi relación actual, por suerte, es muy sana en ese sentido y ninguno de los dos ha hecho gil collese. Mis otras relaciones tendría que pensar, seguro que hay muchas, ¿no? Que quitando lo de la estrella.

Pero no se me ocurre, tío, ahora mismo. Bueno, no me da vergüenza reconocerlo durante mucho tiempo con mi exnovia. Estuve manteniendo una relación no amorosa con la con la esperanza Devolver cuando creo que es un error. Ahora, ahora en perspectiva, obviamente creo que lo mejor, eso de No, soy amigo de mi ex. Creo que eso, por norma general, no funciona, porque uno de los dos seguramente sigue enganchado, como me pasó a mí en ese momento, con esa esperanza, ¿No?

Entonces, eso no sé si fue una Una, como decía aquí el amigo Javier, una estupidez, ¿no? Porque ha puesto una cosa lamentable, pero sí, eso, por ejemplo, Yo sí lo lo diría que lo ha sido un gallo. Pero no se me ocurre así otras cosas siempre al hardcore quitando lo de la estrella, ya digo, Ya de por sí. Bueno, también a mi ex le hice una web que que que aquello el otro día me dio por mirarla, está por ahí. No la vais a encontrar ni de coña, que ellos se que ahora se van a poner a buscarlo, no lo van a encontrar, obviamente.

Donde le escribía poesías.

Tío, ¿Por qué, tío?

Porque hace que tenía dieciocho años, yo

también dieciocho años y no he hecho esas cosas, tío, yo no voy a con dieciocho años a comprar una estrella, a una web para escribirle poesías a nadie, pero, Tío, ¿qué os pasa en la puta cabeza, tío? ¿Qué os pasaba en la cabeza con dieciocho años?

Yo qué sé, tío. Es lo que digo, es el hombre está dispuesto a hacer cosas con Lamentable con tal de de de de algo, de un algo. Sí. Sí, sí, sí. ¿Qué qué te digo?

¿Qué te digo? Mira, mira aquí Diego, voy a decir Diego L dice hola Hola, Alejandro y Álex. Como siempre, gracias por el podcast. Disfruto mucho las historias y puntos de vista que compartís. Hoy tengo una curiosidad especial que me gustaría que compartieras con todos los cliff cliffhangerianos.

Sé que sois aficionados al monster y me pregunto, ¿Recordáis la primera vez que la probasteis? ¿Qué os hizo elegirla entre tantas opciones? Ya que estamos en ello, me encantaría saber cuáles son vuestros tres sabores favoritos de Monster ¿Y por qué precisamente esos son los que más os gustan? Estoy seguro de que vuestras respuestas añadirán una chispa extra al programa de hoy. Esto texto lo ha escrito Diego, ¿Vale?

No, no, no me lo he inventado, yo. Yo me acuerdo perfectamente el día que probé, de hecho puse hasta un tuit. ¿Sí? Que ponía, no me acuerdo, sí, sí, no me acuerdo cómo era el tuit, pero era en plan de me acabo de comprar Una bebida llamada Monster, no sé qué. Voy a probarla, a ver qué tal.

Ese día, o sea, ese día se mamó, es como probar la puta heroína, ¿Sabes? Tú imagínate si los yonquis de los ochenta hubieran tenido Twitter, en plan, hoy me voy a meter heroína a ver qué pasa. A ver

qué A ver qué pasa. Pues sí,

yo me acuerdo perfectamente, señora estaba trabajando y veníamos de montar una puerta en verano, no sé si era julio o agosto, en Torremolinos. Imagínate el calor, como trabajar en la calle con esas temperaturas, pues, súper deshidratado y tal. Y le dije al compañero, para ahí un segundo el camión que me voy a comprar algo para beber. Total compré agua Y vi un una lata que yo ya había visto por entonces, te hablo de que, pues, esto puede ser fácilmente dos mil doce. Sea, y vi la lata de Moster, que yo la había visto por ahí, dije, hostia, ¿qué será esto, tío?

Venga, lo voy a probar. Yo jamás en mi vida había probado, O sea, había probado Red Bull, pero como superesporádico, y me compré el Monster Verde, que era como el estándar, y en aquella época creo que estaba el verde y el azul y no sé si alguno más. Y es que lo recuerdo perfectamente, de abrir la lata, Beberlo y decir, el mundo cambió en ese instante, ¿Sabes? Es como nada de lo que yo había conocido hasta ahora Era igual, a partir de de ese de ese momento de beberme la lata. Entró tan bien que casi doce años después soy un puto adicto a ese a ese néctar de dioses.

¿Y tus tres sabores favoritos?

Mira, mi té favorito favorito, obviamente el verde. Yo sé que que ayer precisamente se le dio conversación el grupo. Yo sé que hay gente que no lo valora porque es dañino, porque tiene azúcar, pero para mí es el mejor sabor, sin duda alguna. Luego, sin contar el verde nuevo, ¿vale? El el verde nuevo esté sin azúcar, lo voy a dejar fuera porque este es muy nuevo.

Pero el segundo sería el azul, me gusta mucho el azul, sin azúcar, y el tercero me gusta mucho el rosa. ¿Qué pasa que tiene azúcar también? Entonces, hace, yo ya no me acuerdo de la última vez que me vi uno del rosa, pero está muy rico también. Es solo mis tres, mi top tres. Moster de la historia.

Muy bien. Yo

¿Y para ti?

Yo la primera vez que lo probé fue en una estación de servicio. Volvía de Madrid en coche, fue en dos mil dieciséis, Y yo bebía Red Bull hasta ese momento, y entré a la estación de servicio y no tenían Red Bull en la que en la que paré. Lo que tenían era Monster y me y valía lo mismo. Me lo compré y dije, hostia, esto está rico y he pagado lo mismo y trae medio litro.

Sí. ¿Vale? Es verdad que el Red Bull es bastante más caro,

Sí, sí, al litro sí,

o sea, si lo Sigue siendo a día de hoy.

Entonces, ya desde ese momento, dije, hostia, está bueno y trae medio litro. Desde ese momento empecé a comprar Monster por un hecho de que, pues bebo, O sea, me dura más la lata. Y en esto yo siempre, o sea, si me dijesen Red Bull o Monster, me da igual, Honestamente, si me lo vas a, o sea, tú imagínate, si no lo tengo que pagar y tú me dices Red Bull o Monster, da igual, dame lo que tengas, que no lleve azúcar, es lo que yo te diría, que no lleve azúcar. Ya está. No tengo una preferencia de uno sobre otro, tal.

Sí que tengo ciertos momentos en los que prefiero un Red Bull y ciertos momentos en los que prefiero un Monster, por ejemplo, para ver una película o para o en el cine, Prefiero un monster. ¿Por qué? Porque es medio litro. ¿Vale? Viene una película, me dura más rato.

Ya está. Para conducir prefiero un Red Bull. ¿Por qué? Porque me da menos ganas de mear, porque porque hace el mismo efecto en mi cuerpo, hace el mismo efecto, Pero estoy consumiendo menos líquido, por lo tanto, me van a tragan menos ganas de hacer pis conduciendo. ¿Vale?

O según en qué momento, pues, una cosa mejor, La otra mejor, pero no soy de esto, no soy talibán de decir, no, no, Monster mejor que Red Bull o Red Bull está mejor que Monster, quiere Estas cosas, al final, esto sabe a químico edulcorado, sabores artificiales a cholón, que sacan de vez en cuando algún sabor con que sabe a zumo y tal cual, pero hay que saber lo que estás bebiendo, quiero decir, eso nos engaña, ¿no? Dicho esto, mis sabores favoritos de de Monster es el Hamilton.

Ese es el favorito.

Yo creo que el Hamilton, creo que es el que más me gusta. El verde sin azúcar que han sacado ahora. Sí. Y luego iría quizás el o el, ahí dudo, o el blanco o el azul. Estoy ahí entre esos dos, no lo sé.

Es el blanco a mí me gusta mucho porque tiene un sabor como mucho más suave, ¿no? Entra, puede entrar perfectamente a gañote, ¿sabes? Y el azul quizás es un poco más ácido, Quizás no, es más ácido y a lo

mejor, pues,

beber tela del tirón cuesta un poco más, ¿no? Pero vaya, estaría en esos sabores. Lord sin azúcar, con azúcar, el verde está rico y tal, pero yo beberme medio litro de azúcar no me compensa, lo rico que está es, No, prefiero comerme un helado, prefiero ese azúcar consumirlo en un en un helado.

Sí. Pues, muy bien hasta aquí, porque ya no no quedan más preguntas

del resto de las cositas, ¿no? Acuérdate de esas cositas para la semana que viene. Marcarlas otra vez, como no leídas para la semana que viene tenerlas.

Sí, sí, sí. Sí, cierto. Venga. Muy bien, pues hasta aquí la pregunta, ya sabéis, si queréis enviar preguntas, Patrio punto com para podcast Cliffhanger, ¿te haces mecenas? Y aparte de tener una previa exclusiva semanal de aproximadamente una hora, aparte de poder participar en sorteos, aparte de poder acceder a un grupo de Telegram de una sabiduría celestial.

Todo el conocimiento está ahí.

¿Humanos? Sí. Aparte de eso, puedes mandar preguntas que serán respondidas por nosotros, que claramente son seres superiores con una inteligencia supina, que podremos arreglar cualquier problema que se te presente. Somos como, ¿Sabes cuál es el programa este Shark Tank donde van La gente a presentar productos, decir, mira, yo he inventado esto y hay unos hay un hay Hay como unos millonarios ahí que está Mark Cuban y otros cuantos que si le gusta le dice te doy cincuenta mil dólares, imagínate, mira, un viento, ¿vale? Por el quince por ciento de tu empresa.

Me gusta tu producto, ¿vale? Pues nosotros somos como un Shark Tank.

Vale.

Somos mentes totalmente desarrolladas. Es, nosotros somos lo que la demostración del cerebro humano cuando funciona al cien por cien.

Vale.

¿Vale? Sí, sí, sí. Sí. ¿Ha quedado claro?

Me ha quedado clarísimo porque mi mi cerebro está al cien por cien.

Eso es. Mira, el Choca presenta su proyecto de alimentación junto a Reven. Tras anunciarlo hace unas llamadas que el cradel gallego ha presentado por fin la empresa de platos online a domicilio que ha adquirido. La empresa se llama No Eats. Ajá.

¿Pedirías comida a domicilio sabiendo que tiene el sello de calidad del Choca? Persona persona que recordemos Almacena la basura en el congelador.

Creo que el chocas en esa empresa de comida, lo único que habrá hecho ha sido comprar participaciones, poner su cara y y Y ya está. Así que si, sí, sí, no tendría problema, que dice. Sí. Claro, es que esta gente al final lo que hace es que pone la cara y ya está, o sea, no hace muy pone el dinero y la Carae, y eso de que toman decisiones no sé qué es, obviamente, es para para venderlo y y demás. También te digo que se va, eso, han perdido dinero con eso, eso va a pegar un ostiazo de de la tremendo, pero bueno.

A Dani García le pasó con la gran familiar.

Si a Dani García La ha pasado, sabe, que algo de gastronomía sabe, algo sabe, pues imagínate.

Dice, mira, la noticia sigue, dice, choca, se explica cómo es una empresa. Tiene más de quince cocineros que se van a encargar de hacer los platos que más nos gustan, de carne, verdura, pescados, tienen más de cinco años de experiencia y han hecho centenares de miles de platos para decir a miles de clientes. He venido yo a subirlo al siguiente nivel. Ah, vale, o sea, Hasta ahora era una mierda.

Exacto.

Pero ahora has llegado tú que recordemos, almacenas la basura en el congelador lo vas a subir al siguiente nivel. O sea, me encanta el chocas, tío. Yo no sé si estas cosas la dice en serio o o ya lo dice para trolear. Mira, Me voy a meter en la web de la empresa esta, Nowits. Allí aparecen qué platos tiene, por curiosidad.

Para empezar, ya le han puesto un anti ataques de de Cloud Fare. Tiene pinta de que esperan Recibí muchos ataques de pajilleros, menú de la semana. Ah, sí, esto es como es como Witake. Hostia, pero escúchame, los precios. En Witaka de media, porque lo estuve mirando el otro día por curiosidad, porque un compañero ha pedido a Witaka y quería, ya no me acuerdo qué precios tenían.

Solo de media seis euros con algo. Y en este nuevo Estoy viendo, ocho noventa y cinco, siete veinticinco, ocho noventa y cinco, ocho noventa y cinco. Bueno. Es caro, Sí, sí, sí, sí.

Es caro, mi opinión. Caro.

Tienes platos tipo bacalao en salsa putanesca, tacos de cochinita pibil, carrillera de ternera en salsa de Salmón, salsa, cítrica con patata y siniestra de verduras, risotto a la carbonara, pavo al chimichurri. Pues, en fin, otro witaga, sinceramente. No sé si esto regañan a los clientes por subir fotos.

Esto no se estaría bien.

No lo sé, no lo sé. Sí. En fin, pues ya está en streamers haciendo cosas de streamers. Mira, tengo otra noticia por aquí, muy interesante, dice mil doscientos euros por cadáver. La funeraria que vendía cuerpos de fallecidos son adversidades cobrada por inclinaciones falsas, falsificadas la documentación para poder retirar ilegalmente los cuerpos de hospitales y residencias.

Yo puedo decir que en nuestro grupo de mecenas hay uno que lograron revivir. Yo sé que tú no vas a hacer bromas de mecenas, pero yo yo. Vale, vale. Pero yo sí. A mí estas cosas, tío, yo hoy lo pensaba, ¿Sabes?

Porque estaba estaba viendo un, luego lo comentaré, Un truco ahí nuevo que hay en Netflix. Y y cuando son cosas tan rocambolescas pienso, tío, ¿en qué momento Alguien decide hacer esto, o sea, en qué momento alguien que tiene una empresa, que es una funeraria, ¿vale? Que se entiende que es que es una empresa que normal que funciona, decide. Voy a hacer esta ilegalidad y voy a vender los cuerpos. O sea, te lo juro que no entra a mi cabeza, ¿sabes?

Que no decir voy a hacer una factura sin IVA.

Sí.

O sea, es coger un cuerpo y venderlo.

A ver, pues, la La avaricia, básicamente, la avaricia, esa avaricia. No tiene, yo creo que no no hay una explicación Racional, más racional precisamente que que que eso, que la propia avaricia y ya está.

Es que te lo juro, a veces a veces pienso, a veces pienso y a veces pienso que digo, tío, o sea, yo no no cae en mi cabeza, o sea, o son mentes preclaras o son todo lo contrario. Mira, la noticia dice, el modus operandi, según apunta la nacional en una nota de prensa, los supuestos estafadores aprovechaban la inserción y desmembramiento de los cuerpos para introducirlos en los féletros de otros difuntos. O sea, tío, de esta manera realizaban en una sola inclinación la cremación de varios cadáveres, ahorrándose pagar por ellas y, a la vez, facturando las universidades para sacar beneficios. Así, llegarán a cobrar cinco mil cuarenta euros a una universidad por realizar once generaciones de cuerpos Una vez estudiados, pero ninguna de estas interacciones aparecían reflejadas en la factura emitida. No sé, tío.

O sea, si tenéis una empresa, por favor, hace hace cosas normales, tío. A hacer cosas normales, o sea, no hagáis esas cosas. ¿Qué más? ¿Qué más tenemos por aquí?

Negocio de muerte, Esto me ha salido de muerte.

Nadie se enterará jamás.

Sí, sí.

Sí, sí.

Aquí no sufre nadie. Titupidas cosas que podrían decir, ¿no? Total, ¿quién sufre? Está muerto. Claro, también te digo que antes, Para traficar con personas, traficar con personas muertas, piénsalo así.

Ahora, puestos a Pues, puesto a hacer el mal. Claro.

Es de estas cosas que he puesto a hacer el mal, lo veo chungo por el tema de la salud pública, de que estás moviendo cadáveres y sos peligroso, Pero, bueno, son muertos y yo tengo un concepto de la muerte que, bueno, lo veo que que, bueno, pues porque es ilegal, Básicamente, porque se está saltando protocolos de sanidad, protocolos de tal cual, pero ya está.

Sí, sí, sí. Mira, la última película de Quentin Tarantino, The Movie Critic, ya tiene a su actor principal. ¿Sabe quién es?

Pues, o Brad Pitt o Leonardo DiCaprio o alguien de de ese

Brad Brad Pitt. Yo todavía tengo dudas de que vaya a ser su última película, porque este hombre, Quentin Tarantino, es es un se se le, o sea, a mí me encanta como director, se le podrá criticar muchas cosas, pero ama el cine. Yo, a mí me parecería muy raro que tan joven se retire, o sea, después de años performando al máximo joven.

Tendrá casi sesenta años, ¿no? Este señor.

Bueno, pues, joder, pero joder, si está ClineyBook con noventa años dirigiendo.

Ah, bueno, pues como ClineyBook está con noventa

Lo has clavado, sesenta años tienes, claro. A mí me parecieron una pena, tío.

Eso es otro tema, Eso es otro tema. Pero, oye, igual el señor Tarantino, y hubiese, Pues, le apetece jubilarse, quiero decir, también está ahí Scorsese, por ejemplo, ¿no? Y que también tiene una fecha de año, ¿no? Pero a lo mejor te hagan, tío, pues oye, ya ha dicho basta, hasta aquí he llegado y o me apetece dedicarme a otras cosas, tío.

No, sí, sí, sí, pero que joder.

Hombre, es una pena, obviamente, a todos los que nos gusta el el cine, habrá quien habrá quien no le guste Tarantino, por supuesto, pero, bueno, claro, es una pena, pero, oye, yo también puedo entender que si Yo, por ejemplo, A Nolan lo veo haciendo película hasta que se muera, por ejemplo. A Tarantino, pues veo, No sé por qué, sí que veo en él ciertos toques, no lo conozco, obviamente, ¿no? De ser una persona que sí que diga, no, no, mi última película, a mí, todo el dinero que tengo y todo la última película suya dirigiendo, pero él seguirá produciendo y tendrá sus negocios, tendrá sus cosas, ¿no? Y yo el resto de, ya he llegado aquí, mis sesenta años por los veinte años, treinta años que me queden de vida, yo, pues, a ver cine, a leer, a viajar, a Y ya está, y no me quiero complicar más la vida. Escuchá que el el ejemplo, George R R Martin, Se podría estar inflando a ganar diez veces más dinero del que ya tiene si si de verdad se expusiese a acabar Juego de Tronos y el tío va a su puto ritmo que este se muere y no acaba los libros.

Y tú dices, pero hombre, si este tío todo lo que haga se va a inflar a ganar dinero porque está ahí toda la day de Juego de Trono esperando a que saque el libro y luego ves fotos del tío en una bola gigante transparente encima del agua rodando, luego lo ves bebiendo vino, Inflándose a comer y pasándoselo bien, y tú dices, coño, acaba el libro porque te vas a inflar a ganar billetes, ya, pero es que ya gana muchos billetes los royalties, ya gana muchos billetes con todo, y a lo mejor él, pues sí, escribir escribe, pero, Yo que sé, su trabajo y ha sido por lo que le ha tocado, ¿sabes? Entre comillas, ¿no? Ha llegado aquí, hay una entrevista, hay una entrevista, hay una charla muy, muy buena en YouTube entre George R R Martin y Stephen King. Stephen King es el el polo opuesto, Stephen King es work a holly, que es escribir, escribir

Saca siete libros al año, sí, sí.

A todo lo que da la maquinaria, ¿no? Y tienen bromas de tú cómo consigues escribir y uno cuenta trucos, el otro hacer risa de pollo, no, tal, ¿no? Y son las dos caras de una misma moneda, ¿no? Que son escritores éxito, que da igual lo que saquen, que se van a inflar a ganar dinero. Y yo creo que el caso de un poco de de Tarantino en concreto, ¿no?

Lo podemos, Entre comillas, lo podemos comparar a algo así, sí, podría seguir haciendo cine, es una pena a nivel Arte y a nivel cultura que él deje de hacerlo, sí. Que entiendo que digas hasta aquí he llegado Buenas, Santas Pascuas. Yo quiero dedicarme a lo mío, pues también lo veo.

Sí, puede ser. Bueno, mira, se podría dedicar a escribir los guiones de Cliffhanger. Por ejemplo. Por ejemplo. ¿Sabes lo

que hemos la que hemos dado? ¿Sabes lo que hemos la que hiciste en Tarantino? El guion para un videojuego, digo.

Hostia,

un videojuego rollo de estos peliculeros de Nautil Log, de este tipo de compañías ¿no? De que que fuese escrito por Tarantino, un juego de estos, una aventura lineal, nada del mundo sabía, una aventura lineal doce, quince horas, escrito por por Tarantino. Eso estaría bastante bueno.

Podría ser muy bueno, sí. Lo malo de que si lo hiciera, no podríamos hablar aquí de ello porque al ser videojuegos lo hablarías en Pulsa, está ahí está. Pero quemada por mirar en Google cuánto dinero tiene Tarantino, según estimaciones, ¿verdad? Ciento veinte millones de dólares. O sea, le da para tener una buena jubilación.

Y tú aquí diciendo, ¿por qué se retira? Es que tiene una cosa a veces.

Si no, ojo, si no se da de alta en Netflix y sale a cenar los fines de semana, le duran esos ciento veinte millones de dólares.

Exacto, ahí está.

Eso porque es una de las argumentos de los boomerianos, es que la gente joven no se puede comprar piso porque tienen Netflix y salen a comer los fines de semana, cosa que sus padres no. Nada tiene que ver con piso hace cuarenta años, que está hace un millón de pesetas y la cuestión es medio millón de oro. Pero bueno, ese es otro tema del que no vamos a entrar. Mira, el creador de tu Detective pide que no le culpen por Noche Polar, Noche Polar es la cuarta temporada, E Isa López responde a sus críticas. Eso es una reinvención.

Nick Pizolato se desentiende de la temporada cuatro del drama criminal de HBO. Tú no la estás viendo, ¿no? Me dices que era la entera, ¿verdad? No, no, no voy a decir spoiler ni nada. No entiendo el comentario de este de ni picsolato, entiendo que, bueno, él como como artista creó una cosa, pero bueno, chico, a mí la cuarta temporada me está apareciendo una puta pasada, o sea, a mí me está encantando, tío, ya me contarás cuando la vea, pero yo creo que está muy muy muy a la altura de la serie y de la primera temporada, Yo no sé si es que este hombre no la ha visto o No entro, pero me parece que además son una filmación un poco fuera de lugar, ¿no?

Porque, hostia, yo que sé, ¿sabes? Ya tú no estás vinculado al al proyecto, ya que

esto habrá

Cállate, ¿no?

Esto habrá salido en una entrevista, me imagino. Será una serie que seguramente, pues tenga un contexto, es que a saber de dónde viene esa declaración, ¿no? O sea, ver De cómo se había desarrollado la entrevista y y cómo han llegado hasta ahí.

Ya. Sea como sea, yo os recomiendo que la veáis, o sea, sí. Sí. Ya por último, porque nos estamos yendo bastante de ahora, David Muñoz, David Muñoz Se moja en el debate que divide España. ¿Qué debate crees tú que es el que divide España?

Hombre, pues pues viendo el tono y el Algo de la tortilla con patata, con, o sea, con cebolla o sin cebolla,

o sea La la tortilla para atrás, ¿con o sin cebolla?

Que el señor quiere decir que este tío, Que cocinará muy bien, que cocina muy bien y ya está, pues ya está, o sea, tampoco creo está para hablar y y sentar cátedra de muchas otras cosas, ni que le Le pregunten de muchas otras cosas que no tengan que ver con la gastronomía. Sí.

Te digo lo que dice. La tortilla española No lleva cebolla, no obstante, puntualizó. Luego está la tortilla española con cebolla, que es otra cosa. Yo le tengo que dar la razón. La tortilla con cebolla me gusta, pero la tortilla de patata es tortilla de patata, no es tortilla de patata y cebollas, sería tortilla de patata y cebolla.

Sí, sí.

Vale, pero vuestras cabezas no están preparadas para entender esto.

Nuestras cabezas no están preparadas para entender nada de de gastronomía cuando lo explicas tú, eso eso está claro.

Y hasta aquí los hot takes. Podría seguir, pero nos vamos de

de hora. ¿No?

De ahora. Videojuegos, ¿ha qué ha jugado recientemente?

Nada, la verdad que esta semana no no no va de coña, no es vacilada, no no he jugado a nada.

He visto que ha publicado un episodio del State of Play de PlayStation.

Sí, quien quiera escucharlo en Pulsa Star, lo tiene.

Sí. De Conda punto com, ahí lo tienen. Sí, yo estuve ayer jugando un ratito a la demo esa, bueno, a lo que han sacado del Silent Hill, de de free to play. No lo has catado, ¿no? No, no.

Pero es que no no te, ya te digo, ahora Sí, sí, sí, sí. En en modo entrenamiento y tal y ya no.

Sea, ahora mismo es lo único que haces es entrenar, leer la Biblia y no masturbarte.

Va, sí, literal.

¿Es es así? Sí, sí, sí. Vale.

Literal, sí.

Yo estuve echando un rato, es como un PT Guanabi. Ajá. ¿Sabes? No me

Sí, sí, me imagino que A

mí, A mí, a mí. A mí no me impresionó ni técnicamente, cosa que PTC me impresionó en su vida, Ni en nada más. Pero bueno, ya está, está bien, es gratis. O sea que Y ya por lo demás, pues esta semana no toca la consola, tío. A ver si mañana le pego una chucho.

¿Temas series que estás viendo querido amigo?

Pues estoy viendo de ahí las tentaciones que lo podemos Considera una serie, ¿no? Porque es semana a

semana, y

vi y acabé de ver Completamente, o sea, las tres temporadas, todo, mira lo que has hecho, la de Berto Romero, me me ha encantado, me reí. Me encantó, me reí muchísimo, sí, sí. Y poco más, poco más.

Mira, nosotros, yo, nosotros, yo, Estamos viendo también la isla de las tentaciones, que joder, si es largo el puto programa, tío, dos horas y media, tío, los episodios, que hijos de puta son. Luego, Better Call Saul, que seguimos con la última temporada, lo alternamos con la cuarta de True Detective. Y yo luego por mi cuenta vi el otro día el primer capítulo de Zorro en Amazon Prime Video. La serie que han hecho del zorro. Porque vi un tráiler y dije, hostia, a ver, es lo que es, pero parece muy bien hecha.

Y vi el primero, no voy a ver más, ¿vale? Esto primero porque porque quería verlo, poder decir Y opinar, esta está bien hecha, quiero decir, se nota que hay dinero, que tiene buenos valores de producción, pero, en fin, Incluso a las peleas te diría que están chula, hay un par de peleas que están guays, ¿no? Porque están como muy bien, ¿Cómo se dice la palabra?

Rodadas o

Sí, los movimientos coreografiadas. Están muy, exacto, mucha gracia. Están muy bien coreografiadas, pero la verdad no, no, no la vi porque quería ver, pero vamos, no recomiendo, Ay, que luego pasa lo que pasa. No, tú recomendaste zorro. No, no, no, no, no, no recomiendo.

Y luego, hoy hoy, el otro día me recomendó un compañero de trabajo, un true Crime que le gustan también mucho. Me recomendó uno nuevo en Netflix, que ha empezado Justo antes de de conectarme, he estado viendo el primer episodio. Se va a pesadilla de un secuestro en California. Tiene tres episodios solo. He visto el primero casillero y ojo, ojo.

¿Dónde está? Interesante, Netflix. Sí. Está Netflix. Muy interesante, Muy, muy interesante.

Igual, luego tira por los dos derroteros, pero pinta muy bien, ya te contaré la semana que viene. Vale, vale, vale. Tema pelis que has visto, querido amigo.

Pues mira, yo antes de empezar a grabar he he visto de Bekeeper.

Ah, sí, la de Jason Staffan.

Exacto, y David Aller, creo que es el director.

Ah, ah, ostras, de David Aller.

Sí, si no me equivoco, si no me equivoco, y creo que no estoy equivocado.

Sí, sí, efectivamente, sí, sí.

Uf, un tres sobre cinco y estoy siendo benévolo. Estoy siendo veneno. Se hace

se hace cuesta arriba, ok. A

ver, la la, es que me, Es que ni siquiera las coreografías de las peleas están curradas. Esto es un esto sí que es un jog wanna Be totalmente, o sea, es un jog wanna Be. Es una película que dura una hora y media, pero que debería durar para que tuviese sentido la película debería durar dos horas y cuarto, quiero decir. La película pega unos saltos, unos Deus Ex Machina, Pega unos saltos de unos agujeros de guion, unas cosas sin sentido, uno unos diálogos que parecen inacabados, que parece que El montaje, no sé, es como que, a lo mejor hay una conversación, me hacen saber que hay conversaciones que las han cortado a medias y, bueno, mete aquí tijera, que esto no puede durar más de noventa minutos, ¿sabes? Mete aquí, tijera, aquí, aquí y han cortado lo que era una falta con cosas.

Mira, voy a hacer un pequeño spoiler, ¿vale? Porque él inició la película, pero A una mujer le hacen un un una ciberestafa Vale. Y le le estafan dos millones de dólares, ¿Vale? El típico skom de este de que se te mete un troyano, llama y te vacían las cuentas, ¿vale? Pues esa mujer se suicida, Vale, estos son los diez, los cinco primeros minutos de la película.

Se suicida. ¿Por qué? Pues le han robado el dinero, es una mujer mayor y se suicida, ¿vale? Lo mejor de todo es que su hija, su hija lleva un equipo de cibercrimen en el FBI. Escúchame, lo lo normal es que A las seis de la tarde, tan estafado todo tu dinero en un ciberdelito, y a las diez de la noche, entre las seis de la tarde y las diez de la noche, Que te pegas un tiro, joder, yo qué sé, llama tu hija y que se dedique precisamente a investiga crímenes cibernético y robo En el FBI, llamará y dile, hija, mira lo que me ha pasado.

No sin

darle ningún contexto a tu hija, que se que que si tu hija es peluquera, te pegas el tiro y que tu hija cobre el seguro de vida, como te dinosaurios americano, alguna historia de estas, ¿no? Vale, pero es que tu hija precisamente se dedica a perseguir esas cosas. No, pues se pega un tiro en la cabeza, o sea, tiene, ese es el de donde arranca la trama, o sea, Cero puto sentido, ¿vale? Cero puto sentido. O sea, yo hubiese visto justificado que se pegó un tiro en la cabeza si es una mujer que dice no tengo hijos, no tengo nietos, me han estafado todo lo que Tenía, a ver con qué vivo, qué voy a hacer, me pego un tiro, pero que una vieja, una, primero, una vieja pegándose un tiro en la cabeza, o sea, qué vieja se suicida pegándose con una pipa o un tiro en la cabeza, ¿no?

Y y y segundo, que tu hija se dedica precisamente a investigar ese tipo de delito. Yo esperaba que lo del tiro en la cabeza fuese rollo que a la media hora te enterases que no os había suicidado, ¿no? Fin de la vieja, ¿sabes? Ya, fatal, fatal, ya te digo, porque las peleítas molan, ¿vale? Y, pues bueno, como película para ver peleítas Y Jason Feynman pegando Toñaes, pegando, ostias, vale, pero pero ya está, Pero ya estás, o sea, cero, ya te digo, tres sobre cinco y soy muy benévolo, y ahí estoy porque me ha pillado de buen humor.

Ya. ¿Ya estás? ¿Solo eso? Sí. Vale.

Mira, yo esta semana he visto dos, Me vi una que se llama The Club Hitch Killer, aquí la llamaron el asesino del nudo. Es un thriller que me gustó bastante. Va de un chaval que, bueno, es un pueblecito de Estados Unidos típico donde durante un tiempo había un un asesino que había matado a varias personas haciendo y su seña de identidad era hacer un nudo muy específico. Vale. ¿Vale?

Y durante diez años, el asesino no mata más. Vale. Y de repente un día, un chaval empieza a sospechar que su padre es el asesino.

Digamos que

ese es el arranque, ¿no?

Sí.

Me gustó bastante. O sea, está está bien, no es un no no no es no es zodiac.

La la he visto la he visto en tu videoclub y la tenía ahí medio fichada, pues la mera vez.

Sí, me ha gustado. Y luego terminé de ver Fallen Leaps, que que es esta, una de las que están nominadas a los Óscar, esta es finlandesa. Me gustó bastante. O sea, me acuerdo que cuando la vio este a Ingeru la puso, dijo que era de gafas pastas y tal, que ya dije aquí, entiendo su punto porque es cierto que tiene un toque, Es un poco como es la palabra. Que no me sale la palabra, tío.

Es cuando haces algo Joder, me siento ahora mismo retrasado mental, porque no me sale una puta palabra. Pero bueno, que sí, que que que entiendo el punto de Ingueru.

Vale.

Pero a mí me gustó. A mí me gustó. Desde, pues, un un hombre, una mujer que Conoce en Finlandia y, bueno, pues es de amor, eso sí te lo digo, es de amor. Pero me ha gustado bastante, Táchula, tiene un punto, tiene un puntito interesante. Vale, vale, vale.

Y ya está, porque anoche empecé a ver una, que la tengo a medias, ya te la comentaré la semana que viene. Y hasta aquí.

Y hasta aquí, ¿no?

El el programa de hoy.

El programa

de hoy. El programa. Oh, vamos. Recordaros, querido mecenas, que tenéis hasta el sábado. Sábado, día diez para enviar Vuestros momentos favoritos de la historia del programa.

Si queréis participar en el sorteo del altavoz Google Nest, El sábado que viene, cuando grabemos Marquino y yo, elegiremos, bueno, no no lo elegiremos, diremos quién ha ganado, porque será por sorteo cien por cien, y leeremos todos los momentos que hayáis puesto. Así que, no perderé la oportunidad de participar en este sorteíto. Y ya está, pues ya sabéis, patrón punto com para podcast cliffhanger y comentarios likes en iVoox y cinco estrellas en Apple Podcast. Lo vemos la semana que viene. Chaito.

Abrazo. Chao, cha, cha. Hostia, tío, te tocaba a ti darle hoy a grabar.

Te ha dicho un mecenas que le dé a

grabar. Ya, tío, pero se me ha olvidado, tío, lo siento mucho, lo siento mucho.