Aerolíneas Cuñao

El mundo de la aviación civil es súperinteresante, es un medio de transporte usado por millones de personas cada día, y algo que ha cambiado nuestra sociedad radicalmente.

Bueno, dejo de ponerme intenso ya. Que te lo escuches, que dejes ya de remolonear. 

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En el episodio ciento setenta y dos de Planeta Cuñado.

Bienvenidos al vuelo número PC sesenta y nueve, operado por Bloody Doverlines con destino Dublín. En breve que tenemos que estar para despegar, vayan depositando sus equipajes en el

Bueno, quién nos iba a decir que íbamos a hacer la que íbamos a ir todos juntos en un avión,

Bueno, bueno, bueno, espérate, que todavía no

hemos subido todo. Yo no lo veo tan claro. Es que no sigue sin venir, Pero yo es que me estoy moqueando ya.

Ahora que lo pienso, dijo que sí, que venía seguro, pero no que viniera en este vuelo, ¿no?

Pero que no esto vuela a Dullín hoy, tiene que serte.

A ver, por favor, señores, vayan tomando asiento y abrochándose los cinturones de seguridad que vamos a despegar. Me van a apagar, no es como vosotros pringao.

Pero pero, hombre, alma de cántaro, Álvaro, ¿por qué te has hecho de mujer? Pues

mira, porque ya que estoy me quito esa espinita y además, ¿tú has visto lo bien que me caen estas medias? Forma parte del equipo de Planeta Cuñado. Entra en Patreon punto Planeta Cunao punto com y conviértete en mecenas de tu podcast favorito. Además, estamos en tu red social preferida, solo tienes que buscar Planeta Cuñado y nos encontrarás. Best Teatrillo Ever al fondo, a la derecha.

Este

va a ser un episodio de altos vuelos,

Ya tocaba tocar este tema, que preocupa a una serie importante de la población, que hay mucha gente mosquea, y que tenemos que arrojar un poco de luz sobre el tema de la De las rayas esas que dejan los aviones en el cielo, las aerolíneas,

¿no? O

dicen que

nos fumigan y nos echan enfermedades y peturria,

Nos están exterminando, nos están terminando. De todas formas, también hay un grupo, hay un grupo de población al que quiero dedicarle yo ya un primer tuit.

Venga.

Que es de mi amiga arroba concejajala, que dice, si tienes más de doce años y sigues aplaudiendo cuando aterriza el avión, Llámanos, podemos ayudarte. Oye, pero

eso, ¿habéis visto muchas veces que aplaudo a la gente a

la terraza? Sí, sí, sí, sí, claro que sí.

Pero muchas veces, yo lo he visto a lo mejor una vez en mi vida.

Que no, que no, que no. No, no, yo sí lo he visto varias veces.

¿Sí?

¿Cuántas veces ha ido a Ibiza, Enrique?

Yo a Ibiza, Dos o tres.

Y no te ha pasado ninguno.

Nunca te

ha aplaudido, Yo solo recuerdo una vez aplaudir en el aeropuerto de Bilbao, de hecho.

Hombre, en el aeropuerto de Bilbao, no es para

aplaudir, es para pedir una cosa,

es para dejar el suelo del avión.

En Bilbao a ver que aplaude es el piloto. Te dice, oye, que dice, deja de aplaudir, dice, que es el piloto el que está aplaudiendo.

Raza, Capré y yo también

Lo dimos, Yo no he pasado más mío en

mi vida.

Yo con la oreja, ya lo di con

la ovejita.

Bueno, la vieja aspiración del ser humano de volar,

Ya ves.

Es una sensación increíble, tío.

¿Cuánto tiempo lleva el ser humano queriendo volar? Pues desde que desde que nació, ¿no? Prácticamente, ¿no?

Pues le veo un pájaro, imagino, que le veo envidia, ¿no? Sí.

Bueno, si yo os pregunto cuál fue el primer vuelo de la historia, seguramente todos tenéis uno en mente, ¿no?

Claro, pero vuelo con motor, sin motor, un parapente, Un ala delta, ¿qué qué significa primer vuelo?

Ojo, eso tiene una distinción, y es que antes estaban los aparatos más leves que el aire, después los más pesados que el aire. Sí, sí, existe esa decisión en el hecho de empezar a volar. ¿No? Para el ser humano. Pero si yo digo, bueno, qué qué aparato.

No es el que os recordáis que la gente dice, pues ahora sí, el ser humano ya por fin ha echado bola.

El de los hermanos Rice, ¿no?

Un globo.

Pues no, o sea, los hermanos Rice, efectivamente, es

uno de los Se hacían bicicleta, ¿no? Los tíos,

por eso se ve que eran tan manitas haciendo esos inventos, los

¿no? Los tíos, por eso se ve que eran tan manitas haciendo esos inventos cabrones.

Claro, bueno, es que en el primer avión de esta gente es una bicicleta con ala, vamos. O sea, tampoco tiene, que es la primera que planeó o que voló, y es andaluz.

Pero que voló o que lo planeó,

que voló y lo hizo volar. Sí, sí.

Consenso, si los pides con x, es un tío de Galicia

que es Bueno, pues El primero que voló.

Déjame, déjate de gallego. Es andaluz, El primero que voló fue andaluz.

¿No era carrera blanco?

Un bereber nacido en Ronda llamado Abas ib Firnaz, Y de quién se dice que en el año ochocientos setenta y cinco, sartó desde el mirarete de la mezquita de Córdoba con unas alas cubiertas de seda y pluma, en nota, al parecer, planeó durante unos diez segundos

Por Maritona.

Oh, calla, calla. Nota planeo unos diez segundos, más o menos, antes de caer y romperse las dos pies, ¿no? Será que la primera ya

Cayó con Steven, escúchame. La primera ya

La primera

ya La de seda y pluma que yo Por lo menos, hace un vuelo cookie.

No lo escuché pero la primera ya salió regular, ¿vale? Bueno, pero pero

no va atarse tirándose de un vinagrete, algo algo que dice, algo que yo va planeando, claro.

Estamos hablando del ochocientos setenta y cinco, sea, que

Y esa historia que salió en el periódico o algo, ¿no? La verdad

¿En o qué diario está? Porque sí, ¿verdad? Español.

Es un inving como un camello de grandes, o sea, ya te lo digo yo.

No, no, no, no es un imbed, búscalo, no es un imbed ninguno.

Es un bien to corrito.

Que no, coño, que lo Fuente,

Los niveles.

Fuente de la

Don Aguilar Pato. Que están todos lados, es la primera persona que técnicamente Intenta generar un aparato de manera ridícula. No, no, no.

En el ochocientos setenta y cinco le da por tirarse de un vinagrete con una jala de seda, eso llega hasta nuestra época,

o sea,

eso es algo tan grande.

Escúchame. Hombre, escúchame, porque porque durante generaciones estuvieron cachondeando de su familia. Todavía me acuerdo lo de tu Lo Willy, bueno.

Entonces, ha

llegado hasta nuestros

días. La familia tapándolo, sabe tapándolo. No, no, mi abuelo no te tiró ni se tiró nada, no es este tipo.

Que a

nivel de ingeniería, a nivel de tal, intenta generar un aparato para poder planear, o sea, es el primero, pero es que no mucho después Sí. Ya vienen otros genios como Da Vinci y demás, que inventan otro tipo de planeadores No, no,

tú después

te refieres a siete siglos después,

Pues, en la historia, en la historia, los tiempos son muy relativos, tío, no seamos externos. No, no, no,

ojo, ciento y pico años después, también Hay un monje británico que también hace un planeador parecido a este, y además inspirado

Desde el desde el balcón

De un hotel de mayor. No, no. Los británicos son muy dados a eso. No, no, pues, hubo un monje británico que, ciento y pico años después de Abas in Firnas, también inspirado en en lo que este había hecho, también generó un planeador, que ese sí que se lleva un poquito más de tiempo

Ya un siglo después, un moha británico le llegó la noticia de que un nota en el año ochocientos cincuenta en Marruecos, o donde

Antes también existían los periódicos y los dijimos desde la antigua ROM.

No escuchas tus propios podcast,

pero la que yo eres muy interesante.

Escuchas las Cosas que hablamos

Pero leían cuatro, lo leían cuatro ahí en su tierra, eso es

Sí, pero la gente se informa.

Y hemos

que se lo lo copió probablemente, y al copiarlo lo leyó.

Hombre, no es que cogiera ahí un una jala y hasta y dijera, mira, tira por aquí, no, no, o sea que es que el tío se llevó toda su vida buscando la manera de poder volar. Sea, fue el primer

tío

que hay conciencia conciencia de que lo intenta.

Que lo intentó.

Y ya, si nos venimos a lo que decíamos antes, ¿no? Están los aparatos Más ligeros que el aire, que serían los planeadores. Todos tenemos en mente doscientos mil tipos de planeadores que se inventaron a lo largo de la historia hasta llegar a mil novecientos tres, los hermanos Right consiguen volar, el primer vuelo controlado con una aeronave que duró doce segundos, O sea, no duró mucho más que que el bereber este,

Pues es verdad.

En mil años avanzamos dos segundos de vuelo.

Dos segundos más y una distancia de treinta y seis coma seis metros. Tampoco tampoco es

que la empresa que la empresa de de los hermanos Wright sigue existiendo y tiene una sede aquí en Sevilla?

Wright Bros. Hombre.

Venga, ¿verdad?

Venga, dilo, dilo, dilo, oiga.

Que no un chiste, coño, que es un dato curioso.

¿Por qué decepción?

Bueno, que yo, ¿me vais a dejar contar la historia o seguimos? Mil novecientos tres, once años después, se hace historia en la aviación civil porque se abre la primera ruta ya con pasajeros, tía, o sea, el avance Rápido. ¿En once años? En once años, el

Mil años para dos segundos, y en once años ya tenemos aviones con pasajeros, y no un imbed lo de

los Y en cincuenta años más llegamos a la Luna. Si te pones a pensarlo así fríamente, dices joder. Sí, sí.

Sí, sí.

Vale, en mil novecientos catorce, la primera aerolínea got de pasajero y cincuenta años después estábamos a la luna.

Te digo más, mil novecientos tres, en menos de cien años, había un avión que en dos horas te cruzabas de Nueva York a Londres.

Joder, harto al corriente.

El Concord.

El Concord. Él ya desapareció con Core.

Tú te has montado en

un giro estricto. Yo no he montado, pero yo lo he visto desde mi casa, chaval.

Sí, hombre.

Cuando vino a Sevilla.

También lo he visto.

Y anda que no temblabanamicas, no es como

que se rompían cristales. Capri y yo sabemos que en el barrio se rompieron algunos

Cristales. Como eran cristales de baja calidad.

Cosas al lado del aeropuerto. Lo lo de los sábados por la mañana que tuvieron que cambiar la ruta de los aviones, que esto es verídico, porque era a las y media, ocho de la mañana ya era el Boeing siete cuatro siete que iba para Barcelona, así toda la ventana, digo, ya estás muerto, ¿tú qué?

Pero ventanas malas, eran ventanas malas.

Bueno, por lo dicho, en mil novecientos catorce, la compañía San Petersburg Tampa Airwood Line, en Florida, genera lo que es la primera ruta con pasajeros, realmente llevaba uno o dos pasajeros. Es un hidroavión, o sea, no era un avión como tal, es un hidroavión.

Espérate, espérate, espérate, Llevaba uno o dos pasajeros, ¿no? ¿Ha dicho? Sí, sí,

sí, no llevaba mucho más, si es que era para verlo. Era como una cajetilla que llevaba detrás del piloto, ahí o iba uno o dos como mucho, no cabía mucho más.

¿Cómo has dicho que era el nombre de?

Es San Petersburg Tampa Airbot Line.

Adolfo Suárez. Paraja.

Paraja. Paraja. Paraja.

Para ha

recordado un tuit de un amigo mío de arroba no robespierre, que dice Un avión se estrella en tempha, Estados Unidos. Es Tampa. Un avión se estampa en tempha. Se estampa en Tampa, Oró un tontero, ¿qué dice? Yo que sé, ya, déjame.

Pues mira, Este podía ser, ¿vale? Porque este lo que hacía era cruzar de San Petersburg, que es una ciudad en Florida, además de una que hay en San Burgo en Rusia.

Desea yo, ya, ya, ya.

Hay una en Florida.

Es que era largo.

Cruzaba de San Petersburgo

a Tampa, Vale, qué suave, traen las dos ciudades muy cerquita. Son veintitrés minutos lo que lo que tardaba y costaba cada billete cinco dólares por pasajero, más o menos, lo que Ryan hoy en día. Y el piloto que realizó el primer vuelo histórico para aviación civil fue Tony Llanos, pero es que voy más allá, seguimos con que el desarrollo es brutal y súper rápido. En mil novecientos diecinueve se da el primer vuelo transatlántico de la historia. Dos hermanos británicos, perdón, dos hermanos no, dos británicos, no eran hermanón ni nada, consiguen volar desde Canadá hasta Irlanda, el vuelo tardó dieciséis horas y doce minutos, y cuando llegaron se estrellaron.

Vamos, se estrellaron pero sobrevivieron, o sea, fue que el aterrizaje fue un poquito así Muy sustillo. Sí, porque aterrizaron una zona de unos Sale y demás, o sea, no había aeropuerto, ¿vale? Cuando eso, apenas. Entonces, creían, imagínate también la cartografía y todo lo que había en ese momento, ¿no? Creía que iban a llegar a una zona había ciertos prados y demás donde iban a poder aterrizar, y llegaron a un barrizal y el el avión se quedó ahí encallado.

Y a nivel nacional, La primera ruta con pasajero, en el gimnasio de España, que le gusta a vos, ¿verdad? España. La primera ruta con pasajero fue en octubre de mil novecientos veintiuno y fue de Sevilla a Larache. Chef, la primera compañía aérea o la aerolínea española era la Z, no ZDZ, sino CETA, Compañía Española tráfico aéreo. Era una compañía de transporte postal, pero que cogía y aprovechaba en alguna ruta para meter algún pasajero también a bordo y

y trasporte. Un poquito de

Parnet. ¿Qué pasó por esta fecha? Pues la Primera Guerra Mundial, ¿no? Entonces, todo el desarrollo de la aviación civil y todo esto de mil novecientos catorce a mil novecientos dieciocho se paralizó un poco, se dedicó Todo un poco más a lo que es la aviación militar, pero todos los progresos que se fueron haciendo en esa aviación militar después se volvieron a exportar de nuevo una hubo pad a lo que era la aviación civil. Y en la década de los años veinte se generan empresas como Boeing, se crea Boeing, crea Douglas, que también es otra compañía de de fabricante de aviones, y en mayo de mil novecientos veinte Hay una compañía que decide poner en marcha primera ruta comercial entre Austerland y Londres.

Esta compañía es KLM, y es a día de hoy la aerolínea comercial más antigua que sigue

fíjate, no volandes.

O sea, ya llevan más de cien años volando, ¿vale? Desde los de KLM. Siete años más tarde, en mil novecientos veintisiete, nace Iberia. Poco después, pues, la Segunda Guerra Mundial, de nuevo otra vez, vuelve a paralizarse toda la aviación civil para dedicar todos los esfuerzos a la aviación militar, claro, después, otra vez, como pasó con la Primera Guerra Mundial, los avances se exportan también a la aviación civil. O sea, al final, la guerra traen cositas buenas, traen cositas muy malas, Pero bueno, las cosas buenas, pues, se acaban exportando a al uso diario, ¿no?

Ya. Y los primeros aviones a reacción, pues, ya fueron los que revolucionaron por completo lo que es la visión civil con los de Habiland Comet, que eran los primeros aviones a reacción, que eran sobre mil novecientos Cincuenta ya se pusieron en funcionamiento y la década de los sesenta fue la auténtica explosión. Ahí Boeing saca el siete tres siete, el siete Cuatro siete, a principios de los setenta, nace Airbus y saca él a trescientos veinte, o sea, ya se se crean los grandes aviones que hoy en día todavía son la base de cualquier aerolínea, de cualquier ruta aérea comercial de de la historia.

Vale, ahí, tío.

Increíble, lo lo cómo ha evolucionado, La ahí Esa gingiería ha sido brusco. Y la y

la pasta que mueve, tío.

Y lo seguro que son. Un problema.

Es que

creo que debe ser, a nivel de humanidad, tiene que ser de las cosas más más efectivas, más, ¿no? Más precisa y más funcional que hemos hecho en la historia, vamos, hay

más auditadas, hay más vigilado.

Pero te voy a decir una cosa, pasan mucha desgracia Muchas veces los aviones, que parece que no, pero tienen tienen lo suyo, Como como un tuit aquí de de mi amigo Morty Merfu, nos recuerda una cosa terrible que sucedió en un avión, que no sé si os acordáis. Dice, Carlos Baute y Marta Sánchez Cantan en un avión en plena turbulencia para demostrar al pasaje que hay cosas peores que morir estrellar. Si

os acordáis

De ese de

ese de ese proceso.

Sí, sí.

No videoclip, pero lo grabaron y todo, encima lo grabaron. Y y aquí en un tweet de mi amigo Arroba Martin Luther Queen dice, os quejáis de lo de Marta Sánchez y Carlos Bauuto en el avión, pero podría ser peor. ¿Por qué? Porque pone aquí pega una noticia de ¿Qué dice? Pitingo sorprende a los pasajeros cantando

no para respirar, para meterle con Sí,

yo ahí

con que echaron la cabeza antitingo ese.

Yo ahí diría, si tengo yo que

que liberé la humanidad de este personaje,

me meto en la cabina

del avión, como yo los mando, que a causa, pero es que escucho ¿Ves? Aquí hace unos días ha ha hecho un concierto en en mitad de la calle en Madrid, en la Plaza del Callao, y pone un pitero. Sí, el Pitingo, en la Plaza del Callao, y pone un twittero y dice, ya podría haber hecho honor a la al nombre de la plaza.

Os voy a contar una cosa, es como un tuit, pero no es un tuit, ¿no? Que esto es real, esto es de verdad, esto esto pasó de verdad. Una asistente de vuelo que dice verídico que dice por los altavoces y cuando termina, tú sabes que te dicen alguna cosilla, ¿no? Por los altavoces dice, nos gustaría darles las gracias por volar hoy con nosotros. La próxima vez que reciba el impulso loco de ir abriéndose paso.

La próxima vez que reciba el impulso loco de ir abriéndose paso a través del cielo en un tubo de metal a presión, esperamos que vuelva a pensar en US Airways, que a puta la tía. Hombre,

escúchame, si te paras a pensarlo Enburo.

Te monta. O sea, que

a veces no

se monta.

O sea, Confía plenamente en la ingeniería y en todos los avances, porque, vamos.

Como dice mi amigo arroba Hanky solo, dice, todavía no entiendo por qué vuelan los aviones y me carí explicar lo de las criptomonedas. Sí. Pues yo os voy a dar

Pues yo os voy a dar algunos datos sobre lo que viene siendo el mundo de la Aviación. Yo flipaba con estos datos, yo no sabía que esto era tan todo, claro, un mundo está enorme, ¿no? Y y vuelos ahí a todas horas y en en todas Aparte, para que os hagas una idea, ¿vale? En dos mil veintitrés, Aena ha registrado cerca de ciento treinta millones de pasajeros Qué bruta. Pero qué dice.

Solo es la primera mitad del año, ya es casi un veinticuatro por ciento más que todo del año anterior, que no es una gran mejora, simplemente que veníamos de recuperarnos del COVID, que fue

te voy a decir, seguramente los datos de dos mil diecinueve sean muchísimo más altos que estos.

Te los voy a enseñar, ahora te los voy a enseñar también. Para que os hagáis una idea, ¿Sabéis cuántos vuelos se producen a diario en el planeta?

Tenéis cuatro mil. Con una broma. Cuatro.

Sí, sí.

Dieciocho, ni idea.

No, qué sé decir, pero cien mil.

Cien mil vuelos diarios bien, Álvaro, bien.

Dieciocho, veintidós mil, en plan, random ahí, veinte mil.

La imaginación duró treinta y seis millones de vuelos en un año a nivel global, treinta y seis millones de vuelos, ¿vale? Es una barbaridad tremenda. Hay una web por ahí que que puede hacer seguimiento de los vuelos en

el Claro.

Y ya es alucinante. Entre otras cosas, porque los aviones se ven enormes, ¿no?

Y Ah, sí, pero, Rafa, esa esa es la de este año yo entré por casualidad justo el día que había, ¿cuánto que dijeron que había? Veintidós millones de personas volando a la vez.

Es una, o sea, en toda la actualidad tú te ves el el, porque si la vas alejando, vas viendo lo que tú dices, la manchitas Amarilla de los aviones, encima del mapamundi, y es que te ves el mapamundi entero. Cubierto. Lleno de amarillo, o sea, es

En cuanto a dinerito, en cuanto a movimiento de dinero, hablando en cifras en miles de millones de dólares, ¿vale? Lo que ellos llaman

Bellón.

En dos mil diecinueve, antes del COVID, la estimación en de ingresos, No estamos hablando de beneficios ni Lo que vienen siendo ingresos de las aerolíneas asciende a ochocientos treinta y ocho mil millones de dólares. Boudesito. En dos mil veinte cae Estrepitosamente a trescientos ochenta y cuatro.

Claro, obvio.

Se quedan los aviones, el poco tiempo que se puede volar y los aviones de carga, mercancía, Sí, a transportes y demás

¿Y yo cuánto

tengo que estar en el aeropuerto de Ciudad Real con el COVID? Ya.

En dos mil veintiuno empieza a mejorar la cosa, llegamos

a quinientos y pico millones de

de ingresos, quinientos y a quinientos y pico millones de de ingresos, quinientos y pico, quinientos y pico mil millones de dólares, ¿vale? Que no estamos hablando de de poco dinero. Disparato, sí. En dos mil veintidós se recupera setecientos treinta y el dos mil veintitrés, y una estimación de lo que queda de año, todavía no hemos llegado a los ingresos por vuelo De dos mil diecinueve, ni en ingreso ni en gasto ni muchísimo menos en beneficio operativo. En dos mil diecinueve estábamos en cuarenta y tres mil millones de dólares beneficio, y ahora estaremos en la mitad aproximadamente, con lo cual queda bastante recorrido todavía para recuperar.

Pero vamos, Rafa, te digo, no se puede recuperar porque que faltan muchos aviones comparados con los que había en dos mil diecinueve, porque hay muchas aerolíneas, dieron de baja aviones para no mantener los gastos, dieron de baja leasing que tenía, etcétera. Se han caído sin aviones, y ahora los buscan y hay que esperar a que se fabriquen, porque ahora ya no hay.

Perdona, ¿viene qué diablos de vaca se destruye?

Hay muchos que directamente se han desguazado y otros que se han Picado a transporte de mercancía y otro que, claro, tú ves solo la la cabina la la limpia de de eso y la dedicada a transporte de claro, las aerolíneas necesitan aviones, y un avión no se construye en dos días.

Ya. Eso es. El beneficio neto, o sea, puro hilo que se mete aquí en el bolsillo directamente. En dos mil diecinueve hablábamos de de unos veintiún mil millones de dólares, y en dos mil veinte son Unas pérdidas de ciento diez mil, casi ciento once mil millones de dólares con el puñetero con el puñetero Coveyara Chamo, Y de nuevo, en la mitad.

Bueno, no, ahí hay palmaros, hay palmaros mucho.

Una pregunta, Rafa.

Y y ahora mismo, Cham, los beneficios a la mitad que hace cuatro años.

Una pregunta. Has dicho de beneficio en el año dos mil?

Veintiún mil millones de de dólares, beneficios netos, beneficios netos.

¿Y cuánto facturaban? ¿Cuánto facturaban? ¿Cuánto? Ochocientos ochocientos

Ochocientos treinta y ocho mil millones de dólares.

Negocio no es tanto,

Es que el margen es es

ridículo. Es que el margen es es que trabajan con margen muy chicos. Claro, sí.

Y el margen

es ridículo, o sea, no te digo.

De volar mucho para ganar dinero, Por eso los aviones

Por eso, un avión no puede estar parado. Un avión parado, pierde,

pero no,

que no

hay un para cuesta dinero.

O sea, el margen es ridículo.

Eso. Pero no lo dice, no dice que le he caído yo en tacto al por ciento.

Pero que te, tú echas miraditos,

le digo, mañana con la calculadora. No, hombre. Es ridículo, ahí pone ridículo.

Goza. He quedado dos datos de beneficio. El beneficio operativo, la cien de cuarenta y cuatro mil millones de dólares, aproximadamente, que sería aproximadamente el cinco por ciento De Vale, neto, neto, neto, y después viene el neto, pues, mira, lo que sucederá, después

de Paco, el neto te lo lleva para tacos.

Que Camaralea es más rentable, sí, Sí, vamos a venirnos a a España. El aeropuerto Adolfo Suárez Madrid Barajas, el de Madrid, es el aeropuerto más ocupado de España. Cerquita cerquita está el de Barcelona, pero en principio el de Madrid es el que el que más

El de Palma.

¿Cuántos? El de Madrid. El que más, el de Madrid.

Pero más que de Barcelona Palma, ¿no?

No, El nuevo Barcelona, Madrid y Barcelona, en primer y segundo lugar. ¿Cuántas operaciones de vuelo diarias creéis que se hacen en el aeropuerto de Madrid?

Diecisiete. Tres. Espérate, cuando habláis de operaciones, ¿qué significa? Aterrizar y despegues. Te pegue

con los despegues. Intervenciones, entonces.

Estamos hablando de unos mil vuelos diarios, ¿vale?

Mil vuelos diarios.

Mil vuelos diarios en Madrid, Casi un vuelo, un vuelo, un minuto y pico, exactamente. Casi mil vuelos en Barcelona, el tercero, Aura Siboza, Palma de Mallorca, que ya aleja se aleja bastante de media, porque durante el verano, prácticamente, clava los mismos números que Madrid y Barcelona. Luego estamos hablando de Málaga Costa del Sol, lo mismo, estival, en verano, totalmente, y el aeropuerto de Alicante, que es como el de Málaga. El Alicante supongo que es porque, En aeropuertos más pequeñitos, más discretos que los grandes, pues supongo que una cuestión de coches, ¿no? ¿Qué más?

Ahora os voy a hablar un poquito, os voy a hablar un poquito ahora de de aviones. Los aviones más grandes, ¿cuáles son los aviones más grandes que que hay ahora mismo? Lo sabemos todos. La Tenemos el A trescientos ochenta, porque avión de pasajeros más grande del mundo, que pueden entrar hasta ochocientas cincuenta personas dentro del avión. Vale, joder.

Y no se cae, tío, no se cae.

Una ciudad flotante, tío.

Ni sartantes de Ni sartantes.

Ojo, cuidado con eso, poca broma, No hagáis tonterías en un avión, sobre todo en los aviones pequeñitos, que que podéis desestabilizar, que no es broma. Eso de echarse todo gordo a un lado, esas cosas no lo hagáis, En la vida.

¿En serio? Sí.

Pero claro, tío.

Ahí es un poquito de marketing, porque hay, claro, aquí somos occidentales, lo americano, lo europeo, no sé qué. Pero después tenemos un avión ruso, que es el Antonov, que es lógico, y además es precioso, yo creo, es el avión más bonito que yo he visto después del Uber

Uber. El

Antonov AN doscientos veinticinco MRIA.

Se descarga.

Este es de carga, este no es de pasajero, pero son seiscientos cuarenta toneladas lo que puede pesar. O sea, los cojorazos de Capria Los puede transportar en

las motos.

Y ahora os voy os voy a hablar ya no de tamaño, sino de lujo. Los aviones más lujosos, ¿vale? Obviamente hay de todo, Ahí te puedes encontrar cualquier cosa. Para mí el lujo es que me den una cerveza, ¿sabes? Eso ya para mí es el lujo, pero vamos a hablar del lujo de Venezuela.

Ulises se tomaba Una botella de de vino español con una tortilla y y que está aquí freezee.

Te voy a hablar yo de lujo, te voy a hablar yo de lujo, ¿vale? Mira, como dice mi amigo Herpalli, arroba Herpalli. Dice, si mañana me toca el gordo de Navidad, me voy a la cafetería del aeropuerto y pido una tosta entera con aceite de jamón y zumo de naranja. Así, a lo loco.

Y, además, es verdad, es que

es un milagro.

A celebrarlo.

Mira, un ejemplo. Un vuelo en la suite residencial, porque hay un avión de la operadora Ethyat Airways, que tiene una suite residencial, que es un apartamento privado dentro del avión, con su habitación, sala de chat, cuarto baño, treinta mil dólares americanos por persona y trayecto. Treinta mil.

Es que ese dinero Hay gente que para que ese dinero no es nada. Si hay futbolistas que alquilan un vuelo a Charter por doscientos cero, un viaje así de treinta mil, eso se lo permite cualquiera.

Tenemos la Singapur Airlines, también ofrece suites de lujo, que pueden tener camas dobles, armario, teles de alta definición, comidas así vieja gourmet con cocinero y demás. Chef Reconocidos que trabajan dentro de los aviones, que trabajan cocinando dentro de los aviones para para este tipo de personas, que te pueden costar también, tranquilamente, veinte mil dólares por

Natalia Baruli. Esa. Natalia, ¿vale? Arroba Natalia en Instagram. La sigo en Instagram porque tipa, no sé de cómo ni de dónde sacar dinero, se lo pagarán supongo amiguitos, viaja siempre en primerísima clase de todas estas compañías, y y hay cosas que son acojonantes ver De cómo viaja la tipa, tío.

O sea, es una de un hotel, pero te estás cruzando el Atlántico o estás cruzando el Pacífico o, o sea, es flipante.

Y por el otro extremo nos tenemos que ir a las aerolíneas más baratitas. ¿Quién está en las aerolíneas paradas?

Por supuesto.

Ryanair, ¿no? Que es la que tiene que estar. Ya discutiremos, si toca discutirlo, si somos pro Ryaner o anti Ryaner, ¿vale? Pero ahí está, que Anti

a muerte.

Un tuit de mi amigo arroba aquel coche, Dice, ya falta menos para que Ryan Air te haga pilotar el avión a ti. Yo creo que va, yo creo que va camino.

Yo soy un defensor, no tienen vergüenza, obviamente, ¿vale? Además, yo creo que que se me hay encima de la normativa cada vez que les da la gana, pero, oye, yo el el vuelo low cost el que me ha permitido a mí volar prácticamente cada vez que me ha dado la gana. Cuando yo era pequeño volar era

Pero, Rafa, eso es un error, es que a lo mejor no deberías haber podido volar, Simplemente Eso

a lo mejor hace Hola, Imbabt.

Tiene sentido, sí, que me pongo de de parte de los bozadores de la vida, lo que no tiene sentido es que con billetes de autobús te cueste Diez, quince euros y uno de avión te cueste cinco, eso es inviable. Y si eso se está pagando es por algo, ¿por qué? Porque no es que la compañía ahorre mucho o no.

Sí, es tan

Es que lo estás pagando tú con tus impuestos, porque al final el ayuntamiento de tu ciudad está pagándole a esa compañía para que tenga una base en tu ciudad, entonces, por eso estoy yo anti anti low cost, además de, obviamente, por las miles de prácticas abusivas que llevan

Yo llego a viajar De en Sevilla de Triana al aeropuerto, veinte euros de taxi. El vuelo a ida y vuelta a Barcelona.

Que has ido barato en caballito, porque lo mínimo son veinticinco, que es la tarifa final.

Bueno, años que me fui de Sevilla, tío. Hace veinte años yo me fui de en taxi me costó lo mismo, ir desde mi casa de Triana al aeropuerto

¿Qué aeropuerto?

Que el viaje de ida y vuelta En avión, y no era Ryaner, era Welling o Klicker o algo así se llamaba antiguamente.

Cruza Sevilla este, tío, que tampoco he visto.

Claro. Hicimos noche, hicimos noche en el camino. La cepa Sevilla Estéreo.

Además de Ryanair, tenemos Easy Jet, que la conocemos todos también, Y hay una que es curiosa, que es ir a Asia, que es muy barata, y esa

Va por fuera del avión,

ahí va

a ser agarrar fuerte al alas. Uno.

Que pasa es que son vuelos que son entre Asia y Australia. De hecho, yo creo que el país de Australia ha sido la zona más barata esa.

Yo yo he viajado En una aerolínea también, tela de barta se llama with Air húngarae, pues, en esa he volado yo también. Este es verde.

Que, Rafa, yo Sabéis, más o menos a qué me dedico y demás, yo he vendido vuelos en en Asia y entré a Oceanía y demás, de algunas compañías guillo, que cuando he tenido que hacer, claro, porque tienes que pagar en la moneda que te permite la compañía, rupias Indonesia, lo que sea, ¿no? Cuando haces la conversión, dices tú, no puede ser, La calculadora está mal, o sea, algo ¿Dos euros?

¿Dos euros, un vuelo?

Un ida y vuelta. ¿Pero cómo puedes pagar dos euros por un ida y vuelta, tío? Siete euros, un vuelo interno en la India. De Indonesia, no sé qué, doce euros, dice tú, pero esto qué barbaridad, Pero ya con tasas y todo, O sea, no no es lo típico de precio billete, tasas aparte, que después pagar más en tasa de aeropuerto? No, no, no.

Eso ya con tasa y todo, o sea, eso es brutal.

Pues un vuelo súper gigante.

Precios, lo que tú has dicho, los precios de Asia y de entre Asia y Oceanía, eso es Irrisorio, tío.

¿Tú sabes cuál es la mejor compañía? La mejor compañía aérea de los dos últimos años, dos mil veintidós, dos mil veintiuno.

Alguna en el que pasó a cine fútbol.

¿Estará entre Etihad o Qatar o alguna de

Ah, no, la Turkish.

No, tampoco. Entre diez mejores compañías del mundo no hay ninguna compañía ni europea ni estadounidense, ninguna.

Anda,

son todas asiáticas, pero la número uno por los dos últimos años consecutivas, no, no, no.

La árabe esta, ¿no?

Air New Zealand, De Nueva Zelanda.

Nueva Zelanda. Pero por No,

bueno, el servicio de servicio por servicio al cliente, Innovación, compromiso con el medio ambiente, después los asientos, la gastronomía, el entretenimiento, todo, pero los últimos años la Air Nueva Zelanda, después, está Pocatar Air Way, la Etihardka adition ante Rafa, Corea Nair, Singapur Island, que también le ha dicho Rafa. Después hay otra de de de Taiwán que se llama Kantas con q, que también es la es la sexta.

Kantas con q, sí, sí, la de cangullo, ¿no? Una ha dicho una.

Está la de Virgen Australia, la del nuevo

Esa llama el City.

Virgin sí existe.

Esa sí existe. Sí.

Después está Eva Air, que es de Taiwán, que se llama Eva. Después esto se llama Kazai Pacific, que es de Hong Kong.

Katai, Katai Pacific.

Y la y la décima Emirates, es la de la de los Emiratos de Estados Unidos. Pero es curioso, pero no no hay ninguna ni europea ni estadounidense, o sea, no ninguna, digamos, entre comillas, Occidental, ¿no? Aparte de la de Nueva Zelanda y Australia.

Es que

no dan buen servicio, la verdad. O sea, que es que así, es que no se cuida el servicio de la Compañía americana en la Unión Europea, a grandes rasgos. Es que paga seis mil pago por un billete y el servicio es pésimo, y la atención es pésima, Pero bueno.

A mí una cosa que me encanta son las historias de los curiosidades así de los aviones, de de los aeropuertos, de los vuelos, me Todo ese tipo de cosas.

Mira, he encontrado en Reddit un un subreddit de anécdotas de aeropuerto. Vale, hay hay miles, ¿vale? No me estás media hora contándoles, soy Bosa. ¿Qué es lo de? ¿Qué es

eso de Reddit? Es eso de Ready?

Ready es un foro foro multitemático que hay en Internet, y hay uno de ellos que es precisamente de anécdota de aeropuerto. Encontrado tres anécdotas, veo que os parece, había miles, ¿vale? Pero estas tres especialmente son las mis favoritas de los últimos años. Ya, sabemos que después de lo de los atentados del once s, ¿no? Medida de seguridad del aeropuerto, pues fue, ¿no?

Fue una cosa disparatada, ¿no? Sobre todo en Estados Unidos, que tienen los agentes estos de la TSA que que el caché a la gente, ¿no? Y le soban y tal y cual. Sí. Bueno, pues, la historia está en la cuenta un guardia que estuvo trabajando en el en este servicio, dice que un día, pues, vio, él estaba en el arco de seguridad haciendo los cacheos estos aleatorios y de pronto, pues, vio, venía un matrimonio así de mediana edad y y un chavalito detrás de trece, catorce años, pasó el hombre, pasó la mujer y cuando pasó el chaval, pues, a pitar que le tocaba cacheo aleatorio y, pues nada, pues mira, aviso, mira, que te voy a cachar, se puso los guantes, ¿no?

Y empezó a cacharle desde debajo de la pierna, cuando llegaba ya vio que Paul Chava empezó como a ponerse muy nervioso, dice, vaya, por dios. Nada, siguió subiendo por la espalda y y dice, perdona, pero te tengo que echar también por aquí delante, que ya va a ver, tío, pues, una sudadera, ¿no? Un pantalón de deporte, pero sí cortito, y cuando empezó a iba a cacharle a por aquí por delante de pecho, vio que que el chavalito, pues, se se pone así como muy nervioso, ¿no? Y dice, madre, que este va a llevar aquí algo escondido y empezó a cacharle así por el lado derecho del pecho y notó como algo escondido, como un bulto. Empezó a cachar por el lado izquierdo, noto un bulto, entonces, se percató en ese momento que llevaba una sudadera que era de una universidad muy conocida de la zona y que El pantalón de Chandar realmente era un pantalón de yoga y que lo que estaba tocando eran las tetas de una chica, que no era un chavalito de trece gatos.

Se giró en ese momento el guardia, el matrimonio no estaba por ninguna parte porque, evidentemente, no eran los padres del del niño, porque era esa chica que venía por su cuenta, y lo primero que hizo fue avisar al supervisor para contarle lo que había pasado, y el supervisor lo vio tan alterado que le dijo, mira, mejor que te vayas para casa, y cuando se iba para casa, encontró de nuevo a la chica que había pasado una vergüenza tremenda y volvió a acercarse a disculparse por la situación, y dos años después la chica hasta tenía el pelo largo y se estaban casando juntos. Se casaron, me tuvieron leer el contacto y se llegaron a casar Después otra otra anécdota que está pasando aquí en España. Dice que hace unos diez, doce años, no no sabía exactamente qué concretar era la fecha, pero más o menos por lo que explicaba. Dice que había una turista alemana en el aeropuerto de Bilbao y, en esa época, había alerta de máxima de esta de terrorismo en España, ¿vale? Y la chavala, pues, la señora esta, pues, se ve que pasó el arco de seguridad, lo típico, ¿no?

Pues puso sus cosas en la cita, ¿no? Que si el bolso, las llaves, los zapatos, el cinturón, el ordenador, el móvil, y cuando ya pasó el arco, ¿no? Miento típico que te estás poniendo zapatos y poniéndote el cinturón, como nosotros cuando estuvimos allí en Bilbao, pues se ve que uno dos mil antes le dijo, señora, mire, que serán que oír las gafas, ella poco lo metió en el bolso y se fue a hacer un café mientras esperaba que la avisaran para embarcar. Y de pronto, pues, la cafetería llena de gente y tal, de pronto ve como se acercan tres policías y empiezan allí, como que la reconocen, empiezan a señalarla, todo el mundo allí preocupa que ha pasado. De eso que pasan otros dos policías, que ven también a sus compañeros como que están buscando algo, Van a apoyarle, y cuando ven que señala a la señora de la mesa, los policías allí que echan mano a la pistola, la gente ya asusta, la el policía Hablándole a la señora, que esta era alemana, no tenía ni puta idea ni de español ni de inglés, y empezaban a señalarle el bolso, la mujer con ataque de pánico, la gente de la cafetería, levantándose y huyendo de la cafetería, y ahí medio pánico, la gente diciendo que había un terrorista en la cafetería del aeropuerto, que ya se presentó otro policía con un tiarrón enorme rubio, un francés que medio chapurreaba el alemán y le explicó que él era dueño de la gafa que, a ver si la había cogido ella por error, lo llevaba en el bolso, así que sacó la gafa, se la devolvió al alemán, se fue la policía, se quedó la señora sola en la cafetería que se la había derramado hasta el café Y estuvo deseando llegar a casa para contar la anécdota de que que casi la meten en la cárcel por culpa de una puta gafa de de eso.

Y eso es lo que tiene la gente poner en ready, ¿no?

Sí, sí. Y este último, a ver si te gusta Amagoza, que es muy romántico. Una parejita de franceses que se que habían estado de vacaciones en Marruecos y volvían ya para casa. ¿A quién se le ocurre? Espera, espera, Álvaro, este te va a gustar.

Y tienes que coger el vuelo en No, y venían en autobús de visitar la ciudad de Chagüén. Seguro os sabéis porque es una de las zonas donde hay mayor producción de hachís de todo Marruecos, ¿vale? Pues ve que llegaron con mucha antelación por miedo a perder el vuelo, y se ve que el muchacho ya en el autobús ya notó que la tripa no iba fina, ¿vale? Ya empezó ahí con unos poquitos retortijones, Sudor es frío, pero bueno, no lo dio mi parte, te digo, seguramente que he comido algo, no me asenta muy bien o los nervios de del vuelo. Al llegar al aeropuerto, pues se ve que la cosa se puso todavía mucho peor y ya los escalofríos, los retortijones, ya no se podía ni disimular.

Así que, al pasar control de seguridad, el chavapo estaba temblando sudoroso. Y, claro, si habéis visto algún episodio de la serie aeropuerto, cuando venga una persona así muy nerviosa, sudorosa, se la llevan al cuartito,

Ah, este lleva.

Pues, evidentemente, se la lleva al cuartito, allí los cuatro guardias con los perros registrando en la maleta y tal, y el tío diciendo, es que necesito ir al baño. Y ya sabéis, si habéis visto los documentales estos de de los aeropuertos, ya sabéis lo que sucede, que le acompañó un guardia a un váter, pero un váter típico de estos árabes que es un agujero en el suelo que te pone allí cuclilla, el muchacho, pues, se tuvo que poner curiña mientras el guardia, pues, veía lo que estaba haciendo. Y, claro, pues, lo que tuvo que hacer es eso, ponerse en modo volcán En máxima erupción, con con PO y heces explosivas, hasta que ya se dio cuenta el guardia de que es que realmente lo que tenía era una descomposición que ya dejo solo cagar tranquilo, y el otro mirando una cara dice, es que es que lo que estoy descompuesto, no no tengo otra cosa.

Y su voz

Y cuando

Y su voz.

Cuando llegó al cuando llegó de nuevo a día a la comisaría, pues la novia estaba llorando a lo peor de los nervios y los los guardias, pues bueno, se dieron cuenta de que no Más que una puñetera diarrea y que casi le cuesta ir a la cárcel por culpa de una de una escalera en Marruecos.

Fíjate, si me coge el policía ese me coge a mí volviendo de Segovia,

Oye, ¿habéis volar alguna vez con alguien que tenga miedo a volar?

Sí, sí, pero esto es muy habitual, entonces se llama aerofobia, no aerofalla.

Son de los feos, ¿no? Que

es el miedo a volar, Es una fobia por por sí misma o puede ser una manifestación de varias fobias, ¿vale? Que puede ser, se puede mezclar la claustrofobia o la acrofobia, que es el miedo irracional a las harturas. Si tiene claustrofobia y acrofobia, a mí. Es normal.

No te metas, no te metas dentro de un avión.

Las estadísticas dicen que uno de cada tres pasajeros de un avión tiene miedo a volar, Así que de aquí hay dos personas que tienen miedo a volar, en teoría, estadísticamente.

No, vamos, que que el miedo a volar no existe. Lo que existe es miedo al carajozo,

Miedo miedo a matarse, ya.

Miedo a pensar lo que decíamos antes, ¿no? Que ibas en un tubo metálico a no sé cuántos mil pies de altura.

Presurizado. Ya.

¿En qué consiste, en realidad, el tema del miedo a volar? Bueno, pues la gente la gente que sufre esto tiene un sufrimiento intenso, la forma más frecuente de manifestarlo es a través de la ansiedad, ¿vale? Y en los casos más graves se pueden producir ataques de pánico, incluso vómito subió el avión.

Es chungo, sí.

De todas formas, estuve leyendo por aquí una entrevista de una psicóloga, explica explica que esto puede ser De como una defensa, ¿no? Una defensa, porque ya ya volar o viajar en sí ya es un estrés grande, ¿vale? Entonces, el cuerpo se pone como en situación de alarma y se prepara como si hubiera un peligro. Tenemos que madrugar más, hay que estar pendiente de muchas cosas, que no se te olvide nada, que lo lleves todo, que no se pierda esto, la documentación. Entonces, todo esto ya es un estrés en sí, con lo cual, lo que tiene, digamos, como extraordinario es un estrés muy grande.

Esto no te pasa nada más cuando tú vas a un coche lo que sea, que está más habitual. Ya. Que también dice después unos consejillos que son, para mí son mega cookies, ¿vale? Pero tengo yo aquí unos consejos que sí me gustan más Para bajar mi error.

El Wonderful.

Después os leo lo, después cuento lo de lo de la psicóloga esta, que por cierto se llama Carmen González, ¿vale? Que es portavoz del Colegio de Psicología de Galiche. Fastante Jorraud.

O de o de Sicilia, o de Sicilia también.

Está mezclado

así. Consejos para para disminuir el miedo a volar. Que son son cosas muy lógicas.

Ir en burro. Uno,

a ver, dice, Evitar pensar en el hecho de que debe volar. No, de tus huevos.

Gracias. Qué tontería, mira.

Está triste, no te triste.

En vez de Dice que en vez de revisar mentalmente cómo se va a desarrollar el día del vuelo, ¿no? Habiendo esto porque que que lo evite en la medida de lo posible. Después informarse adecuadamente sobre el funcionamiento del avión.

Por si hay que pilotarlo.

Si es de Ryanel, si es de Ryanel, Que que a mí, que da una tranquilidad enorme cuando hay un retraso y dice, no, es que hay una avería en el avión. Le digo, tu puta Pero, por favor,

no digas eso.

Después, esto sí puede ser interesante, que es algo que yo hago mal, pero, ¿ve? Dice, Evitar el estrés del propio día del vuelo, afrontando la jornada sin prisa. Esto está está buena, dice, no tratar de ahogar el miedo en alcohol. Pues si no haces un Melendi, ¿sabes?

Y la lían en avión.

Es mejor hacer un un MA, el del equipo A que el otro

Otro consejo Bastante útil. Oye, ¿que te da miedo volar? Coge asiento de pasillo.

Eso lo hago yo siempre.

Siempre va a ser mejor que estar mirando por la ventanilla. Intenta realizar ejercicio de relajación y después otras cosas como la lectura, la música o las distracciones, pues te pueden ayudar, pues a no pensar en esto ¿vale? Así que, bueno, estos, digamos, son los consejos, los de la psicóloga son más bonitos, ¿vale? Consejo número uno, cinco cinco consejos de la psicóloga, ¿vale? Dice, el primero dice, canta.

Mira, yo me cago en tu puta madre, Carmen.

Volando voy, volando vengo. Entonces, más cabrón, pero

la chusquera esta, psicóloga chusquera perro flauta. Dice Medita antes de volar. Sí, pero, Oye, esperarse, vía vía me medita aquí.

Aww.

Vale. Esto esto ya es de puto loco, es que esta mujer, de verdad, no está muy hermosa. Dialoga con tu miedo sin juzgarlo. Qué

vista, que

vayas por ahí hablando tú.

Y el miedo y el miedo diciéndote

frases literales de, vale, ya sé que me estás cuidando, pero aquí no hay peligro, ahora tengo yo el control.

Tú no, lo tienes

piloto. El cuate dice infórmate,

que es

lo que decía antes. Pero espérate, el último consejo ya último más Mega Cooking dice, si viajas con alguien a quien quieres, dale la mano.

Oh, eso lo hace mucha gente, No coño. Bueno, porque ¿Tenéis alguna alguna manía cuando entráis en un avión? ¿No tenéis manía ninguna? De esa, no sé, hay gente de ses antigua, hay gente que

¿Entrar rápido para para meter la maleta arriba?

No sé, sí.

Bueno, terminar con mi sesión sobre el miedo a volar, voy a decir alguno famoso que tenía miedo a volar. Aretha Flanking, que era posiblemente la mejor voz de la música De la historia, o por lo por lo menos se puede discutir, esta mujer tuvo que rechazar un montón de, porque no era capaz de subirse al avión directamente, que Por tema de concierto y demás, pues ha rechazado, al parecer ha perdido un montón de dinero por por estos temas, ¿vale? Después Gabriel García Márquez, también también durante diez años tuvo pánico en los aviones, la verdad que después los superó. Miley Sayurus, que le gusta también aquí a nuestro amigo Boza.

Ah, ¿sí?

Sí, sí, sí. También la cantante Aitana, la esta, la jovencita esta, al parecer también le da le da miedo. Sí. Con este hombre tenemos un grado de separación nada más, Don Lenny Kravitz también también tiene miedo a volar, y a la pandereta. Jennifer Aniston,

¿vale? Ella puede tener miedo de lo que quieras.

Robert Smith, el cantante de The Cure.

Supongo que habrás dejado para el último el que yo estoy pensando de

Denis Balcabre. Sí, claro.

Se decían que no vino al Betty, que es mentira, pero decían que tenía mucho media bola y como en España había que volar mucho, ¿no? Para ir A las Canarias, a las Baleares o o de una esquina a otra, que por eso se frustró el fichaje, pero estaba casi hecho y se rumoreaba

Pues no era por eso, porque en Arsenal viajaba bastante más de lo que hubiera viajado el Betis, tú sabes. Tenía que ir en coche siempre.

Él se quedó en la Premier porque las distancias son mucho más corta en Inglaterra.

Sí, pero cuando pero cuando jugaba en Europa

Eso sí la reconocen.

Y muchos partidos de la Champions, que tenía que venir al continente,

Y bueno, yo tenía algunos famosos más, pero ya después de esto ya no puedo superarlo, así que aquí lo aquí te queda.

Bueno, de de todas formas, Que futbolistas con pánico a volar, que son gente de la que viaja prácticamente todos los días así. Sí, claro. Así, a montones, Y pánico de tener que medicarse para poder montarse un avión.

Yo recuerdo una anécdota que me contaba mi primo que en paz descanse viajaba mucho con el Betty y así, y Contaba de, no sé qué aeropuerto de Santander o Bilbao, que tuvieron un aterrizaje horrible que pensaba que la gente que, bueno, que que se mataban, que pensaba que se Y después de aquel de aquel aterrizaje, cogió un pánico tremendo a a volar, tuvo un tiempo que dejó de viajar.

Fijaos este tema del el miedo A que se caiga el avión, el miedo a volar, ¿no? A que se se estrelle, y resulta que yo he estado investigando y la mayor parte de accidentes gordos que ha habido de aviones no son que se cae el avión, no ves una en tierra. Pero bueno, el primer accidente aéreo de la historia

Yo tuvo un moro que iba

a vertido de pluma, Eso ya lo saben. Con

un avión.

Y si todavía no era a él.

Pero con un avión, ¿vale? Y con un muerto, el que ha dicho Álvaro no se nos rompe las piedras, pero no se mató. Pues fue en el año mil novecientos ocho, o sea, que casi nada más inventa del avión estaban haciendo una demostración uno de los hermanos Wright, Orville Right, porque iba haciendo una demostración a los militares para que les compraran el avión y se estampó y mató al militar que llevaba al lado. El teniente, pero él no. Entonces, luego ya, pues, siguió perfeccionando el avión, ¿no?

Y bueno, por lo que has contado antes. Pero bueno, mirad, os voy a contar así unos cuantos casos de los peores accidentes que ha habido en la historia. Dicho que casi todos son en tierra, pero la verdad es que el primero que voy a contar fue en el año setenta y cuatro, mil novecientos setenta y cuatro, y un avión de Turkey Island desintegró en el aire, nada más despegar, ¿vale? Que eso sí que es chungo, o sea, que había una falla en en una compuerta de carga y y estalló, ¿vale? Y trescientas cuarenta y seis personas que iban a bordo, Pues ya no ya no fueron más.

¿Puedo decir un tuit de accidente de avión? Pues de de mi amigo arroba palabra de freak Dice, el avión en el que me iba de vacaciones con mi novio se ha estrellado y yo he sido la única superviviente. ¿Entonces estás soltera?

No la había pasado oportunidad.

Bueno, luego hubo otro accidente bastante desgraciado, fue en el año ochenta y cinco, En agosto que un siete cuatro siete de Japan Airlines sufrió un fallo estructural en el estabilizador vertical y se estrelló contra el monte Ogura en Japón. Iban quinientos veinticuatro personas dentro del avión y se mataron quinientos veinte o cuatro que se salvaron.

Tía, no sé cómo vaya chamba. Hostia.

Este es el peor accidente de la historia de un solo avión.

En cuanto a número, ¿no?

Cuanto al número de fallecidos

En cuanto al número

de fallecidos,

pero quinientos y pico son De un solo avión.

Claro, el peor accidente de la historia el de

los rodeos

en el año mil novecientos setenta y siete que se chocaron dos boeing siete cuatro siete en la pizza del aeropuerto de los rodeos en Tenerife. Se chocaron uno contra el otro, fallecieron quinientas ochenta y tres personas.

O sea, que

este es el peor accidente de toda la historia de de la aviación, pero bueno, ya un poquito de draw, vamos a contar algún accidente un poco más curioso, un poco más gracioso, porque esto te da mucha pena, joder.

¿Puedo contar yo uno de de un accidente muy famoso?

Sí, pues.

De arroba consejajala, que dice, tengo tanta hambre que si fuera en el avión de viven no esperaba ni el accidente.

Bueno, en el año dos mil nueve, Un avión de United Airlines estaba aterrizando en el aeropuerto de La Guardia, en Nueva York, y resulta que se estampó contra una vaca que estaba Cruzando irse. Justo en ese momento, la vaca no sobrevivió a esto, el avión sufrió daños nadie no hubo que lamentar pérdidas, ¿vale? Me ha resultado muy curioso porque en el dos mil dieciséis, o sea, hace relativamente poco, un avión de Delta Airlines se estrelló contra un globo aerostático. Dice que estaba aterrizando y se le cruzó un globo, digo, pero ¿cómo se puede cruzar un globo? Si van super lentos, que lo ves muy de lejos, ¿no?

Porque va muy despacito Globe y el avión se apodé, el avión haberle esquivado y haber sido, no sé, pero no, bueno.

Vichame un un avión para que esquive un algo, tienes que hacerlo como mucho tiempo de antelación.

Ya, ya, pero.

Cuando fuimos a Bilbao, el suelo lo esquivó bastante rápido. Sí, sí, sí. Que yo estaba mirando por la ventana y había un notas fumando en un

coche, creo que la altura del avión racionó rápido, racionó rápido.

Bueno, y ahora lo que voy a contar es Una, para mí un caso súper, que es súper guay, porque además, vamos que lo hemos visto por la tele, ¿vale? Estamos hablando de la año dos mil nueve,

que ha pasado ya un tiempo, pero bueno, no.

El vuelo quince cuarenta y nueve de US Airways, que era un Airbus A trescientos veinte, resulta que acababa de despegar de Nueva York cuando una banda de patos se le metió en en las turbinas.

En ese cuadradizo.

Y entonces los dos motores empezaron a fallar. Ahí había un piloto que se llamaba Chelsea Sulley Sulenberg.

Un crack.

Un crack Al que empezaron a despejar todas las autopistas de Nueva York, dijeron, aterrízame, dijo el tío, no, hay que aterrizar en el río Hudson, bueno, aterrizar, amerizar.

Sí, hay, yo es una cosa que no entiendo, como tú dices, se le metieron patos en el los rectores y demás. Sabéis que en todos los aeropuertos hay alta, ¿no? Para evitar ese tipo de cosas.

Condores, ¿no?

Y demás, ¿no?

Que hay cetreras.

Claro que pase eso, o sea, porque es más normal que se te estrelle un ave grande y tal en vuelo, Pero en aterrizaje o en despegue es raro por el tema de las aislage y los cóndores y esto que tiene allí.

Estamos, creo que no eran ni aislage ni cóndores, era otra, los

Esto llevaba Dos minutos en el aire cuando sucedió esto, el hombre fue capaz de aterrizar el avión sin ninguna baja, todo el mundo se salvó bien, no hubo ningún herido grave ni nada, y el caso es que Este caso se llama el milagro de Hudson, pero de milagro nada, porque luego se supo que es que este hombre era especialista en maniobras peligrosas de aterrizaje Extremosa que no tendría estudios.

Hace eso, tienes que entrar en un ángulo perfecto, porque si no te cargas el avión o lo hundes.

Sí, sí, sí, además esto, pues, no sé si os acordáis, pero se se vio en directo por la tele, o sea, empezaron a hablar de que iba a pasar esto y lo pusieron en televisión y se pudo ver en directo como este señor amerizaba en el río y y luego iban los barcos que estaban por ahí de recreo acercándose a recoger a gente y a y a llevarlos a a la costa, muy guay esto.

Pues sí.

No me

vayas a dejar que diga las películas, ¿no? Me habéis saltado, me habéis saltado, me habéis saltado, porque yo no diga lo de las películas, ¿no? Pues las voy a decir.

¿Y cuál es tu película de bienes favorita?

Tocan. Tocan. Tocan. Los sociáticos son mesas del corazón. Tocan.

Y estoy de acuerdo, además.

Tocan la de ahora, brutal, la mera

No la he visto, tío, la nueva todavía.

Aterriza como pueda, hombre.

Yo he sido, he sido un Caprier.

Ah, bueno, también. Muy buena, pero toca mucho más. Yo iba a decir una película que os iba a recomendar, pero si no queréis, no la digo. Está, muy rápido. Sulli, la que acaba de decir, muy buena, protagonizada por Tom Hank, muy entretenida, y que, bueno, también juega con que a este hombre se le intentó acusar de que Que la decisión que tomó no fue la más acertada, dejémoslo ahí, y que nota también le da bondad a No veo Peter K, precisamente.

Otra película.

Bueno, de Tom Hanks también, no de aviones, pero sí de

aeropuerto la terminal oficial,

que es magnífica.

Real, esa

Buenísima, tío. Qué maravilla. Y además ha habido casos reales, está vencido a ese.

Otra película, El Vuelo, de Denzel Washington.

Verdad.

Que también un piloto que es un avión descontrolado y tal, Evitar desastres, pero mueren mueren seis personas. Entonces, se se tiene que celebrar un juicio y tal, bueno, porque, claro, la aerolínea tiene que indemnizar a la gente que se ha muerto. Tiene que probar que lo que sobrevivieron fue gracias a él, ¿no? Y que la noche anterior estuviera harto de todo no influyó en el tema, Amelia Earth, la apiadora esta famosa estadounidense que que fue capaz de volar de tal y cual y que desapareció

Es que lo ponía así tal cual, en la Wikipedia.

Y tal y tal y tal. Bueno, la película se

llama Amelia, ¿verdad? A mí esta no me gustó mucho, pero bueno, si queréis verla.

No, ya ya lo hemos dado cuenta, no te gustó mucho.

Fantástica. El avión de presidente, tío, de Harrison Ford, que los rusos secuestran en

Air For One.

Esa sí es muy buena.

Que no hay película mala de de de Harrison Ford tampoco tiene película mala, tío.

Vos sabés, ¿hay alguna película para ti que sea mala?

Sí, esta no me gusta. Mira, Plan de Vuelo Desaparecida. Esta mujer yo creo que que se en un avión, se queda dormida la siesta y cuando despierta la hija no está y está dentro de un avión y y ahora nadie sabe, o sea, la hija estaba allí, no estaba allí, está loca, no está loca, no sé si la he visto, es de las fiestas de la de la de contacto, coño, de la

Judith Foster.

Exactamente, Judith Foster. O sea, la niña no está ni la lista de a bordo ni ningún pasajero recuerda haberla ni nada, pero ella dice que por sus cojones, que sí, que ella ha entrado allí la niña. Estaba la niña

Estaba en el Bate, ¿no?

Os dejo a que veáis la película y si os gusta bien, y si no os gusta, pues Lo dejáis aquí abajo en los comentarios.

Os devolvemos el dinero.

Y después, bueno, otra película que a mí me gusta mucho, porque hay otro tío que tampoco tiene película mala, El aviador, que narra la vida de del magnate Howard Hughes, de Leonardo DiCaprio. Otro tipo que no tiene novia mayor de veinte años y tiene película más.

Cuarenta y cinco.

El tío es Entonces, y ya está, pues nada, espero que la veáis o entretengáis, y todas estas la ponen en la uno los domingos por la noche, Y la veis sin anuncio.

Bueno, Capria, querido.

¿Qué pasa, hombre?

A

ver si levantas el vuelo de

¿Qué pasa, Enrique? ¿Cómo cómo cómo me da paso, oiga?

Qué qué

cosa más bonita me dice. Venga, vamos con el primero pe, arroba azul worough. Realmente, yo no sé pilotar un avión. ¿Y me lo dices a estas alturas? Venga, vamos con el siguiente de arroba Mulacam.

Dice, me parece bien que al reservar un vuelo pongan un captcha para demostrar que no eres una máquina, que luego coges un avión y está lleno de licuadora. Venga, el siguiente de arroba Car Wislow dice, Paco, estás obsesionado con viajar en avión. Bueno, mujer, no azafata que te pongas así. Venga. Este es de arroba elgrowchico.

Mi abuelo fue el que más aviones hizo caer en la guerra. ¿Y le dieron una medalla? Sí, al peón mecánico. Venga, vamos con el siguiente de arroba dog Hannibal. ¿Nivel de italiano?

Alto. Traduzca coche, máquina y avión aéreo. Gracias, gratia, Es suficiente, es bastante. Vanta, por favor. Si Fermi, por favor, me cago en tu estampa.

Oh, cagacto, sulatúa foto. No salió antes el gallego ese, el gallego de Sicilia. Venga, vamos con el siguiente de arroba palabra de freak. Y aquí llega el avión. ¿Doctor?

Sí, hágame el tacto restal en silencio, por favor. Yo siempre viajo en avión. ¿No usa transportes terrestre? No suelo.

Soy madre, oía.

Otro de Azure Woro dice, ¿Cogiste el avión a Turquía? Por los pelos. Venga, y terminamos con con uno de arroba profeta Baruk, Dice, oye, ¿sabías que las cajas negras de los aviones en realidad son naranja? ¿Que no son caja? Bueno, pues hasta aquí lo estoy de aviación.

Muy bien, pues de altos vuelos. Pues venga, vamos a ir ya aterrizando y nos vamos despidiendo de esta gente que va

a costar.

Pepito primero, primero Croshek. Pues venga. Boza. Primero. Adelante.

Bueno, chicos, pues me voy volando a la cama.

Mire, yo voy a voy a decir una frase que he visto en una página que es de de una escuela de piloto, ¿vale? Que El despegue es opcional, pero el aterrizaje antes o después es muy difícil.

Antes o después. Rafa.

Pues yo no me iba a despedir, pero justo ahora estaba estaba leyendo un un un una noticia aquí, dice, la os la voy a leer, me resulta confusa. Dice, un avión monoplaza perdió el control durante la madrugada de ayer colisionando en el cementerio de la localidad onubense de Lepe. Autoridades han encontrado más de ciento cincuenta muertos mientras las máquinas excavadora prosiguen los trabajos de búsqueda. La localidad, a la espera de contar con datos

voy con una frase de de Henry Ford, Dice, cuando todo parezca ir en tu contra, recuerda que el avión despega contra el viento, no con él.

Henry Ford tenía frase para todo, El tío, ¿cuántas frases célebres?

Este hombre salen todos los episodios, últimamente todas las

frases célebres y yo.

Bueno, caballero.

Bueno, venga, pues voy a contar yo un chiste hoy. Tengo frases, pero es que me acuerdo, me gusta más un chiste que pensé que lo iba a contar alguno de vosotros. Dice, comandante Martínez, volamos a cuatrocientos treinta nudos, nueve mil pies, la hora estimada de aterrizaje son las dieciocho veinte horas local, el tiempo es suave y temperatura de veinte grados. Y se desactiva el micrófono abierto y le dice al copiloto, dice, oye, suegra, tú los mando que voy a cagar y después me mete dos por bola, la azafata pelirroja que ya verá. Carola Zapata Pearorja que lo escucha por megafonía y sale corriendo para el pasillo para avisar al comandante y le para uno por el camino y dice, ¿dónde van?

Si aviva, que primero tienes que cagar.

Y, bueno.

Bueno,

pues nada, recordad que nuestra web es Planeta Kunado punto com. Estamos en todas las redes sociales habidas y por haber con el nombre de usuario Planeta Kunado y que aprovechabas Este momento tan risueño para entrar en tienda punto Planeta Autobolado punto com y comprar alguno de nuestros elementos que son,

Tripulación de cabina, armamos rampas y crashed, por favor.