Animales sagrados

En distintas culturas del planeta se han adorado animales, y, por lo que sea, ninguno somos nosotros.

Pero que bueno, que serán animales sagrados por algo, digo yo. Vamos a ver si nos aclaramos. 

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Publicado: 23 febrero 2025

En el episodio ciento noventa y seis de Planeta Cuñado.

Bueno, niños, comenzamos aquí la visita. Podéis ir haciendo preguntas cuando queráis, No metáis los dedos dentro de las jaulas ni les deis de comer.

Maestro, maestro, ¿qué ejemplar es ese tan raro?

Oh, mira, este ejemplar que veis en la primera jaula es un funcionario que entra cada día a su hora, no sale a desayunar dos horas y está en su puesto de trabajo hasta el último minuto de su jornada laboral.

Oh, macho. Maestra, maestro, ¿Y es el rey que se parece a mi vecina?

Ah, pues mira, aquí podéis ver a una madre que lleva a sus hijos al colegio y no usa el coche para recorrer dos manzanas. Tampoco aparca encima de la calle diciendo son solo cinco minutos para que se bajen los niños. Maestro,

maestro, a mí es que de aquí me da un poco de miedo.

Hombre, no me extrañas, es que es un ejemplar muy raro y muy poco habitual, Se trata de un político honrado que no hace promesas electorales basadas en mentiras y que cuando se equivoca no le echa la culpa al partido

rival. Maestro, maestro, ¿cuál es tu ejemplar favorito de todos los que hay aquí?

Me alegra que me hagas esa pregunta, pues seguidme todos que os enseñaré al más raro y menos visto. Para mucha gente es casi un ejemplar mitológico y creen que no existe en la realidad un cuñado normal.

¿De verdad que ese señor no sabe más que mi papá?

No, es muy humilde y además te da la razón cuando la tienes.

¿Y no compra todo mejor y más barato que mi mamá?

No, no, no, no, además, no sabe encontrar chollos ni tiene un amigo gallego que le consigue el marisco más barato.

Y no tiene un coche mejor que mi papá.

Que va, tampoco. Además, conduce peor que cualquiera y no sabe trucos para aparcar en el centro de la ciudad.

Y este señor tampoco es de derecha ni de izquierda?

No, no, no, este señor tiene clara su ideología y no le da vergüenza decir de qué partido es. Además, entiende que haya otras opciones políticas y que la gente pueda cambiar a veces su sentido de voto.

Qué barbaridad.

Pues oye, ¿sabes lo que podrías hacer antes de que comience el episodio? Compartirlo con cualquier amigo o conocido. Recomiendole que escuchen Planeta Cuñados.

Podría recomendárselo a mis compañeros de trabajo,

¿no? Por supuesto.

Ya, lo que pasa es que, Guillo, hay un problema, que no me hablo con ninguno, me peleé y esto y no ¿Qué va? Bueno, espérate, ya sé, se lo puedo recomendar a los familiares. Claro,

claro, eso también vale.

Hostia,

pero es que desde lo de la herencia Qué va, tío, tampoco. Me retiraron la palabra y no A ver,

¿y a mis vecinos? Mira, eso sería estupendo.

Pero qué va, tío. Es que me peleé con la de al lado, me robaba el pan, el otro, el perrito, los cojones. Bueno, creo que no voy a poder recomendar a nadie.

Pues no puedes recomendarlo también en redes sociales.

Mejor no digo nada.

¿Qué pasa?

No, que no tengo ni un seguidor en ningún lado, ni en Instagram, ni en Twitter, nada. Bueno, ¿y si lo voy gritando por la calle? Planeta cuñado, el podcast de humor y divulgación para saber más que tu cuñado. Ha llegado a su localidad Planeta Cuñao. Escucha Planeta Cuñao.

No, mira, déjalo de algo, déjalo de algo.

Bueno, ¿qué pasa, chavales? ¿Cómo estamos?

Sí, bien.

Muy bien. ¿Cómo tal?

A ver.

No estáis mal.

No no

hay huevos de grabar todo el episodio. Sí.

Bueno, por fin estamos de vuelta. Hemos tenido aquí un un pequeño paroncillo por problemas de salud, pero bueno.

Los males, los males.

La edad no perdona, Es la primera vez que pasa esto.

Ya tenemos una edad, porque no se puede tener más de una.

Hombre, todo eso es literal.

Cada uno es suya. Claro, cada uno es suya. Bueno, pues hoy vamos a hablar de animales sagrados. Oh, joven. Y no estamos hablando de nosotros, que podría ser, podría ser autobiográfico.

Con lo de animales, ¿no?

Pero es que no somos sagrados, claro.

¿El cerdo ibérico se podría considerar sagrado?

Debería, o

sea, el más sagrado de todos, de hecho, no es tan grande.

Animal sagrado, pedazos de cochinillo que nos vamos a comer, la quedada, que tenemos que decir la gente, que después de cinco años vamos a vernos en persona.

Vamos, deja de ser tan boca chancla.

No, vaya

a saberlo. Que no, que no vamos

a volver todavía. Pues nada, pues esto, hay culturas, bueno, en todo el planeta Tierra, que veneran. Bueno, venga, a lío, ¿quién empieza?

Voy a empezar yo mismo, Enrique, que daba la casualidad de que estoy el primero en la lista, ¿no? Pues mira, animales sagrados, ¿no? No echaremos uno en la cabeza, seguramente del mismo, porque suena mucho, pero yo no voy a hablar de

ese, voy

a hablar del jaguar.

Howard you. Howard you. Peazo coche. Un coche

en una harta de guapo, tío. Por cierto, hay una movida ahora que le han cambiado logos y demás para acercarlo a un público más joven y eso y valiente pura.

¿Quién de nosotros no se va a comprar un Jaguar? Un chico de veinticinco años se compraría un Jaguar en captado.

Bueno, con los precios que han cogido los Seat, igual un Jaguar

Está tan caro, ¿no?

Está caro,

es mejor opción, ¿no? Calidad precio.

Pero no voy a hablar de coche, no, voy a hablar de del bicho, del bicho.

He ido la intención a Ronaldo, ¿ahora por qué coño?

De bichos, de bichos.

Hombre, corre mucho también, ahora, Claudio.

Mira, podría parecerse, podría parecerse. El jaguar es un animal sagrado que, a través de la historia, ha sido tremendamente relevante en una zona muy concreta de nuestro planeta, que es Mesoamérica.

En las culturas mayas,

en las culturas aztecas, sobre todo, y que prevalece hasta el día de hoy. El jaguar no se llamaba así, se llamaba Ozlot. Como las TL estas que utilizan los mexicanos, los mayas y toda esa gente, como Chipotle, Ocelotle.

Ocelot. Y, de

hecho, hay un animal que es el Ocelote. Ocelote, Imprime.

Que también es un felino, ¿no? Me suena, ¿no? Más chiquitillo.

Sí, más chico que el Jaguar, pero pero primo hermano, en definitiva. No sé cuál es la diferencia. Sé que son parientes, obviamente.

Pues que uno se llama Jaguar y el otro es Ocelotles.

Ya te digo, a esta gente le llamaban originalmente Ocelotles. El Ocelotte no tiene nada que ver con un Jaguar. Yo creo que era por el

premio.

¿Qué representaba el jaguar en Mesoamérica? Sobre todo, la conexión con el mundo terrenal y el mundo espiritual. ¿Qué pasaba con el mundo espiritual? Era lo que estaba relacionado con el poder, que los que mandaban ese tipo de civilizaciones parecía que venían por designios divinas.

Y,

de hecho, lo teníamos que ver como un guardián del inframundo. Era el que ayudaba a los chamanes en sus rituales para contactar con él más allá, incluso los Olmecas, que era una de las civilizaciones más antiguas de la región, que tallaron figuras de sus líderes con rasgos de jaguar, porque era esto que hemos visto en muchas películas que se ponen la piel como capa, ¿no? La cabeza, incluso la cabeza y demás, porque parece que que les daba acceso a la fuerza y a la inteligencia, a la rapidez

y a todas las características, pues, que hacen del jaguar uno

de los animales ya más llamativos de la naturaleza. En el Imperio Inca, el jaguar formaba parte de una trilogía sagrada con el cóndor y la serpiente, y representaba el poder terrenal y los huevos y la valentía, ¿no? Y la capacidad de

Un tonto con las alas abiertas, eso acojo una alma pintado. Y charro con eso que tiene tres metros de envergadura, ¿cómo ande?

Imagined un callejón oscuro y viene el cóndor con las alas abiertas, una serpiente con la boca abierta y un agua pequeña, amigo. Además del significado espiritual, se adoptaba como un icono en el mundo comercial. Termina siendo un sinónimo de lujo, de exclusividad. Por eso hablábamos antes de la marca de coches, ¿no? Lo que más conocemos del

Jaguar, el Jaguar. A nivel

de diseño, la marca Jaguar fue disruptiva, No los sesenta.

Equipos de fútbol, equipos deportivos, los Jaguares, tenemos

Así es, exacto. Bill Jaguars.

Esos son melonistas,

para el

que no lo sepa.

Melonistas, ¿no? Los que juegan con los melonés. Entre otra cosa, porque el Jaguars transmite esos valores, exclusividad, elegancia, inteligencia, rapidez, agilidad. Sin

embargo, el Jaguar hoy en día

es un animal No está en peligro de extinción todavía, pero está en el paso previo, está catalogado como batalla dos o tres más y este animal entra en la Licha de animales en peligro.

Que no se cruce la carretera como los lince de Doñana.

¿Qué te pones tú tres o cuatro jaguares Doñana?

Lo de

los linces ha sido un éxito, Ya hay más de dos mil, tío.

No, ahora no lo tendremos descargada, porque ahora habrá sobrepoblación.

Epidemia de Linces.

Atropeya un lince. Atropeya un lince. El jaguar no es una leyenda del pasado, sigue perfectamente vigente en la zona. El jaguar todavía es un animal de culto, sobre todo en aquellas zonas más rurales y demás, que lejos de la occidentalización, digamos, que puede haber en Centroamérica, todavía beben de de las tradiciones y, sobre todo, de de la religación antigua. Y nada, esto es lo que yo quería contaros.

Hemos empezado por Centroamérica, por las civilizaciones azteca, mayas y, bueno, y que, como ya he dicho, llegan hasta los días.

Yo volveré después, ahí, yo volveré por ahí.

Vas a

volver después, o sea, pues vamos al lío, salvo que Capri nos quiera contar antes.

Sí, también basado en América, ¿vale? Este de arroba John Mackenrough dice, increíble lo de los niños colombianos que han sobrevivido cuarenta días en la selva. Yo al tercer día sería devorado por un jaguar mientras busco el árbol de las pizzas.

Bueno, pues creo que vas tú mismo a cambiar.

Correcto.

Sí, sí, sí, sí.

Yo os voy a hablar de otro animal sagrado, yo creo que puede ser más conocido, ¿no? Seguro. Si os dijera, ¿cuál es el animal sagrado o que todo el mundo dice? La vaca de la India, la vaca de la India, la vaca.

Todo el mundo piensa en la vaca, ¿no?

Pues yo quería que tuvieras la de las gambas, que, pues, me ha defraudado totalmente, tío.

Me parece a mí es la gamba.

Seguro que en algún sitio la gamba es sagrada.

Mén Huelva. Hay un equipo por ahí que es más gamba, el More Gambe, ¿no? ¿Equipo favorito?

No sé si ese Orbeti es más gamba ahora mismo.

El Orbeti es más gamba seguro.

El More Camp es mi equipo favorito, o sea, que el escudo, el que no lo haya visto, el escudo es una gamba gigante.

Una gamba, una gamba. El gamba

osaaka, ¿no? El gamba osaaka también lo tengo en mi quore, pero yo el Morcán siento pasión cada vez que lo veo, ¿sabes? Me dan ganas de comer, de un equipo para comer. Bueno, y por Tú

me salía el escudo, de verdad.

Yo me comería el escudo. Lo lo chuparía. Yo chupar la salida.

Como Rafa Nadal, ¿no? Cuando ganaba, pues La

verdad es que Mor camp es como si hubiera puesto el nombre chiquito de la calzada a un equipo.

Totalmente, es que eso también me gusta,

Yo pondré el equipo de Morkham con una gamba en el escudo, una palmera de chocolate en el macuto. Yo, de

hecho, cada vez que jugaba al fútbol manager jugaba con el Morkhamp. Bueno, esto ya son cosas de detalles menores.

Off topic.

Venga, las vacas. ¿Por qué son veneradas en la India?

Yo eso no lo sé.

Hay varios, o sea, no hay una explicación clara, pero hay varios motivos que te llevan a eso. Lo primero, porque es un animal que por lo menos en la India resulta muy rentable mantenerlo vivo. O sea, aquí vamos a dejarnos de espiritualidad y polla, que aquí la cartera manda como casi casi

casi casi casi. Bien dicho eso.

La leche es muy importante en la dieta de del país, en la India. Además, la principal industria de la India es la agricultura y las vacas, el fertilizante que tienen es maravilloso. Allí los olores no importa y allí se usa el fertilizante natural, pues eso también viene muy bien. Y además pasó otra cosa, y es que la entrada del budismo en la India, que una de las cosas que define el el budismo es el no consumo de carne,

pues

entonces hacía que la vaca, pues no quisieran matarla para consumir carne. Con lo cual dice que lo mejor que voy a hacer es mantenerla viva. Por final le coge cariño al bicho, ¿sabes así? El animalito. Agosto.

Nagarba coge cariño, lo tiene ahí, dice, me da leche, está ahí solo como unos hierbajos. De hecho, hay textos antiguos que ofrecen diferentes versiones. Hay unas leyendas sobre una vaca que se llama Surabi, que es una vaca que puede otorgar deseos está considerada como una de las madres de la humanidad. Exacto. Empiezan a fliparse ya con sus historias.

Y, por ejemplo, el el dios Krynna, que es una encarnación de Vishnu, es conocido como un pastor rodeado de vacas. O sea, el dios del budismo es un pastor de vacas. O sea, ya nos está dando la pila.

Pero me ha quedado un pastor de vaca que no un vaquero, porque sería ya el tío de Malboro.

Qué tío,

si un vaquero sería allí. ¿Cuáles son los principales regalos que da una vaca? La leche, que es la base de muchos alimentos indios como el yogur o el queso panir.

El solomillo. Escúchame, escúchame, pero pero habéis visto la la vaca de la India, ¿no? Yo creo que eso no da ni leche, tío. Pues si da si da si da, si da van seguro. Si da van seguro.

Y mira,

otro regalo es la mantequilla, que le llaman ghee, que la usan mucho en la cocina, en ceremonias religiosas, el yogur, como has comentado antes, esencial en la dieta india.

A ver, la vaca no da yogur.

No, me coño,

pero sacan el yogur de la leche, coño. La orina la utilizan como desinfectante.

Y

para blanquear la

ropa. Y se aprovecha todo.

¿Cómo lo vas a hacer así, mariscos? Y el estiércol, que es el fertilizante, o sea, perdóname, pero, no, pero es que yo los indios son así. ¿Sabes qué? Los indios son muy naturales,

muy naturales, muy naturales.

Eso lo estás diciendo tú, yo digo que son muy naturales los indios.

Que ellos tienen que adaptarse a los recursos que dispone, digo que sí.

¿Son los que todavía tiran los muertos al río?

¿Alguno ha estado allí en la India?

No, yo no.

Yo no.

Ni ni previsión.

Yo no he estado allí nunca, pero gente que ha ido para allá y que ha viajado por todo el mundo me ha dicho, dice, a lo mejor hay algún país más sucio que ese, pero cuesta verlo.

A lo mejor hay un país igual de sucio que ese, pero más Sí,

pero más complicado.

Pues, por supuesto, o sea, a lo mejor por por la orina de la vaca, a lo mejor incluso es maravilloso, ¿verdad?

Claro, es más de lo mejor que hay en el suelo.

Claro, es que como tiene que que aquí cuando huele mal echadleía. Oye, qué mal huele, échame agua de vaca. No, a ver si se quita. Es un poquito más.

Mucho mejor, ¿no? Qué bien, menos mal que has echado el pis ya porque esto no había que lo aguantara.

Es nuestro amoniaco. Las vacas son símbolo de fertilidad y abundancia. En India, la legislación prohíbe y castiga el maltrato a la vaca y el consumo de carne de vaca concretamente también. A la mujer, no, pero

a la vaca.

A la vaca, no se le puede tocar. Y además, las vacas están estrechamente vinculadas a las deidades hindúes, y uno de los nombres más conocidos es Kamadenu, que es la vaca de la abundancia.

Kamadenu, una de Meru, ¿no?

¿Y cómo se trata las vacas en la India? Pues, tíos, la dejan ahí a su libre albedrío, ¿vale? Las vacas van paseando libremente por los pueblos y ciudades en la India, y los hindúes pues la tardan con mucho cariño y devoción. He leído aquí un extracto, tío, que publicó un artículo de National Graphics en el año dos mil veintitrés que dice, las reses descarriadas pisotean los cultivos, propagan enfermedades y provocan accidentes de tráfico. ¿Sabes?

La realidad, lo que vea, lo que ve, a lo mejor, una persona que no está allí metida en el vínculo.

Diaria,

claro. Pero ello es que se pasen por allí. De hecho, es muy, muy habitual que las muchas familias hindúes tengan una vaca lechera, como aquí se tira un perro o un gato. Pues ellos tienen una vaca lechera.

Porque esa grapa comérsele para atropellarla, pero se le puede ordenar,

claro. Lo último y con esto acabo es que la Junta de Bienestar Animal de la India propuso cambiar el nombre al día de San Valentín y convertirlo en el día del abrazo a la vaca.

Abrazo o abrazo, abrazo. Abrazo.

Por eso he dicho antes que veréis a ver.

A ver. Y

es pulsada por otra cosa.

El día de San Baquetín.

Que yo no he encontrado referencia, se me ocurre que igual alguien le ha cogido mucho cariño a la vaca.

Pudiera ser de que eso de que la vaca es un animal sagrado en Indias es más postureo y otra cosa, que hay una industria tremenda dedicada a matar vacas, a portar carne, a portar pieles y demás. Hay una industria que es brutal, ¿no? De ahí en La

vaca india de leche no da nada. O sea, no no la puedes llamar vaca leche porque no da leche.

Da mantequilla, da yogur, da famélico perdido.

¿No da leche? No da leche. O sea, la vaca india no da leche. Da leche como para alimentar un ternerito, pero no da leche para consumo humano, imposible, no lo da. Ya te digo yo, no lo da.

Que yo

Central lechera, bofe. Es que

yo he ido a un verano a Asturias y me la han contado.

Es más, es más,

la ¿Y las vacas moradas dan mil cabozas?

Escúcheme, la leche que beben los indios no sé, vaca, ahí yo ahí os lo dejo. Ahora averiguo a dónde es la leche que beben los indios, pero de vaca no es, que yo tengo dos amigos indios. Antonio, mándame un mensaje que no se lo pongas estos cabrones para que tú tires de dónde eres.

Por favor, Antonio. Y ahora Antonio haciendo haciendo la voz de Apu.

Boza, no será indio del oeste, ¿no? Tirando flecha, ¿No?

Indio de la India.

Indio de la India.

Pues buscaremos un área de este acuñado para dejar claro el tema este. Avisa a tu amigo amigo Antonio.

Qué barbaridad. Ya llegará el

mensaje. ¿Qué pasa, amigo mío? Yo sé que la vaca es sagrada y los que son hinduistas, pues, no consumen carne de vaca, pero sí es verdad que la mayoría de la leche que se bebe allí es de búfalo. Lo que yo vi o lo que yo normalmente solía ver en los ochenta cuando viajaba a ver a mis abuelos era así, pero no te lo puedo asegurar cien por cien. La India está por encima de nosotros ya en un montón de cosas y supongo que en eso también tendrán ahora super granjas de vaca y ordeñan automáticamente, lo que hacen aquí, supongo.

Pero la verdad es que no lo sé, no te puedo ayudar. Lo único que te puedo decir es que me encanta tu programa y que, por culpa tuyo, ahora soy también un poquito del Betty.

Vamos a ir preparando a Erte, acuñado, porque he hecho una búsqueda rápida en Google. Industria Lechera India. El primer resultado es India produce el veinticuatro por ciento de leche mundial. Pero no de vaca. Lo has clavado.

Pero no es de vaca.

A ver, que la leche no es solamente de vaca, churrita.

Que es de cabra, ¿no? Tampoco. Que es de cabra. Tampoco. Entonces, sigue besando.

Sigue navegando, y forma La la foto que ilustra el dato es una teta de vaca.

No, es una teta de vaca.

Sí, señor.

Es una teta de

otra cosa que no

sea una vaca.

A ver si va a ser toro.

No, no, no, leche de búfala es lo que beben los indios, coño, de echarme cuenta a mí, hostia.

Perdóname, la India se consolida como primer productor de leche de vaca, nunca

Venga, voy con un tweet de mi amigo arroba calcino royal, dice, es increíble lo rápido que he pasado de ver un predictor positivo a saberme hasta los detalles más oscuros de la vaca Lola, el patito Juan y poco yo.

Déjame que

ese no

te da ni puta joya. Y Bluey. Ahora fíjate que

a a mí me habían invitado a una boda la semana que viene en la India. ¿Qué dice? Invitación que rechacé amablemente, sí.

De Antonio.

De Antonio. La hermana de Antonio. Bueno, pues yo esta vez he elegido un animal, por si es verdad eso que después de morirte te reencarna en uno. Pues mira, yo me he podido ser un búho.

Ándale, pues te pega,

Sí, ¿verdad que sí? Mira, pues mira, te voy a decir por qué me pega. Duerme de media catorce horas al día. Y aún así se le considera sinónimo de conocimiento y sabiduría.

Entonces no. Entonces no.

Yo creo que lo he dicho

es por eso, ¿no? Por dos mil catorce horas.

A mil catorce horas, claro. Bueno, pues esto es un bicho bastante curioso, Yo, la verdad, que no he visto nunca a un búho de verdad, he visto mochuelos y lechuzas así, pero lo que es un búho, de hecho, grande y es real, no ha visto nunca a ninguno.

¿No ha ido nunca a ninguna feria de estas medieval y eso que tiene hecho

haber tenido? No, no, no ha visto ninguno. Sincero. Bueno, pues ese bicho dice que come de media cinco mil roedores al año.

Cinco mil roedores al año.

Bueno, y con y depende qué raza de de algunos tipos de de búhos real aquí en España son capaces de comer el conejo.

Yo también soy capaz.

Estaba esperando.

Conejo en salsa de ostras.

Sí, está cubierto

toda la noche.

Además, es un bicho muy, es una una ave muy curiosa porque no emigra, la mayoría de las de las especies de búhos no emigran cuando hace frío, viven en solitario y solo se juntan para reproducirse, también, mira, como Caprira, y a la hora de poner huevo le roban el nido a otro bicho, o sea, que tampoco le gusta la hipotecarse. Es maravilloso, tío.

Eso no lo hago yo.

Pues mira, he encontrado que el búho, digo, bueno, y el búho porque coño puede ser un animal sagrado, ¿no? Pues he encontrado que tiene tres cualidades muy destacable. La primera, me imagino, que todo el mundo pensará, pues, la vista, ¿no? Porque es porque tiene un ojo que tiene cien veces la sensibilidad del ojo humano. Ya el ojo humano de noche tiene muy buena resolución, imaginaros lo que puede ver este pedazo de de bicho.

Un dato cuñado, los búhos no son capaces de mover los ojos como Marujita día, dándole vueltas. Si quieres mover los ojos, tienes que mover regañote entero y dame otro dato cuñado, que tampoco sé yo cuándo va a salirte ahora a ti un tema de contar cosas sobre los búhos, pero bueno.

Oye, nunca se sabe. Sí, sabes que

los búhos tienen el iris, los hay que tienen rojo o amarillo, ¿no? Que es una de las cosas que más llama la atención en un búho. Pues según el color que tienen un búho, sabes a qué hora del día caza, porque no todos los búhos cazan de noche.

En serio, tío.

¿Sí? Mira, si es marrón o negro, cazan de noche. Si es naranja o rojo oscuro, cazan al amanecer y al anochecer. Y si es amarillo, son aves diurnas. Yo creo que ahora, y después de saber este dato, estoy estoy de seguro que estás deseando contarlo en la próxima reunión.

Oye, ¿tú sabes que los búhos que tienen los ojos, por el color de los ojos, le vas a decir? Bueno, después otra cualidad muy especial de los búhos es que vuelan sin hacer ruido. De hecho, es una de las cosas que le convierte en un ser muy extraño, ¿no? Y muy que captaban, digamos, la atención de los de la gente de él en los pueblos, porque eso de que de pronto pasara volando a tu lado un pájaro tan grande sin hacer el más mínimo ruido, eso tenía que que acojonar, ¿no? Y por último, lo de que tienen orejas asimétricas, que no es lo que yo tengo cuando canto, que no no no doy una nota que es la que toca, sino que literalmente tienen una oreja, no están a la misma altura, sino que tienen un poquito más alta que la otra, y eso le permite escuchar el masticar de un roedor bajo la nieve.

Imaginaros la capacidad que tiene auditiva.

Pero del tema sagrado no no tenemos nada. Ya sabemos lo que es un búho, caballero, ya nos hemos entrado, o sea, no nos vamos a confundir con un ratón ni con un elefante, sabemos lo que es el búho.

Pues ahora dime tú, que a mí me llama mucho la atención, que la cultura hindú, la griega, los nativos norteamericanos, los celtas, toda esa gente, tengan al búho como un animal sagrado.

Mi madre también tiene un montón de búhos en su casa de esos chiquititos

Pues te voy a decir porque tu madre tiene un búho.

Donde vaya, tengo que llevar un búho.

Te voy a explicar por qué tienen esa costumbre. Esto empezaron los atenieses, porque el búho era el emblema de Atenea, que era la diosa de la previsión, la ciencia, la estrategia y el conocimiento.

Como rojo.

Y siempre iba acompañada de un búho. Los atenienses ya le daban ese significado de sabiduría, de conocimiento. Pues en la India también la diosa Laksmi tenía al búho como su propio vehículo, y como que la llevaba y era la diosa de la riqueza, la y la prosperidad, y daba buena fortuna y protección. Bueno, pues, en la cultura nórdica, ¿vale? La, digamos, la zona escandinava, estaba asociado a otra diosa, esta ya lo hemos hablado cuando dimos la mitología nórdica, que es la diosa Freija.

Sí, Freija era una diosa y una mesita camellón en IKEA, las dos cosas.

Y se creía que el búho era el mensajero de la diosa del amor y la fertilidad, entonces era también un símbolo de clarividencia. Fijaros que te estoy diciendo de la cultura nórdica en la India, en Atenas, todos usan al búho como un signo de conocimiento, de sabiduría, de clarividencia.

¿Y lo de mi madre?

¿Lo de

tu madre? Ahora vamos hoy. En cambio, por ejemplo, en Roma he encontrado que creían que los búhos eran las brujas disfrazadas para chuparle la sangre a los bebés por la noche, porque, ¿sabe? Eso típico que hacía Drácula que hacía y se convertía en un murciélago y salía huyendo, pues se ve que ellos pensaban que las brujas hacían eso, se convertían en un búho y huían de donde fuera si le estaban persiguiendo. En cambio, en la en la zona de los indios americanos, el dock estaba asociado con la muerte.

Si soñabas con un búho, eso significaba que haya muerte inminente. ¿No? No tenía por qué ser tuya, sino alguien del entorno, algún familiar.

No, eso es lo de mi madre, no, eso es lo de mi madre, ¿no?

No, todavía no. Y en Egipto el búho era quien protegía a los muertos y velaba el inframundo. Os repito, está hablando de los apaches y de los egipcios, y comparten un mismo animal sagrado con un mismo significado, me parece increíble. Y después tenemos los búhos de la suerte, que seguramente son los que tiene mi familia.

Mi madre. Tampoco sirve de mucho,

Bueno, pues, su origen he encontrado que está en Japón, y es porque búho en japonés se dice futuro, y puede escribirse fonéticamente con los mismos caracteres que significan sin dificultades, buena fortuna, prosperidad. Entonces, eso simplemente es un juego fonético de que búho se escribe muy parecido a buena fortuna. Entonces, asocias que los búhos te dan buena suerte.

Los los japoneses tienen un rollo

esto de todas las palabras se parecen a otra y, como lo

del número cuatro, que es muerte, del número cuatro que es muerte, ¿no?

Pero eso es chino, eso es en chino, que si el chino se escribe muy parecido a muerte, entonces procuran, bueno, las primeras marcas chinas de móviles no decían, no tenían el cuatro One Plus y Xiaomi y Xiaomi también, creo que y Xiaomi pasó al el cuatro, no se lo se lo saltó. Y después nosotros, más reciente, tenemos en Harry Potter, tenemos al Hewit, que era también hacia un guardián, un mensajero entre el mundo mágico lleno de conocimiento. O sea, fijaros cómo el búho de Minerva, que era también como un mensajero del conocimiento, se utilizaba con el mismo argumento, el mismo sentido en Harry Potter. A mí lo que me flipa es que, primero, yo no sabía que había búhos en todo el planeta, yo pensé que era alguna cosa más aquí europea o de del norte, y que haya búhos por todas las partes y que compartan sabiduría, conocimiento, como parece una cosa superralla.

Y todo porque abre mucho los ojos, ¿no? Que es por eso, o

sea, claro.

Está pendiente también.

No habla no habla, pero pero se fija mucho, se fija mucho, claro.

No, te estoy muy claro.

También digo eso de que sean capaces de volar sin hacer ruido, digamos, eso cuatrocientos años atrás, ¿no? Que tú vivías en una zona más rural más

Ni ni nada con nada.

Y se tenía que

salir al raso y de repente te encuentras un bicharraco de esos al lado.

Pero tú no has dicho nunca, este tío es un búho, a uno así que está siempre mirando y no habla, ¿sabes? Es un búho.

No, yo digo que es un búho, que no habla Es un búho.

Es un

búho. Está siempre ahí mirando y no dice nada.

Bueno, voy a decir un tweet de mi amigo arroba acraish, dice, ¿cuál es tu animal favorito? Dice, el mío es la ardilla. Dice, hostia, pues yo he tenido y no veas cómo te he picado los huevos. No.

Si hay un animal sagrado en la península ibérica es el toro.

La piel de toro, ¿no? La piel de toro.

Eso es así que eso de la piel de toro, eso de quién coño se ha inventado, si eso, o sea, parece una piel de toro.

Sí, pero sí, lo que es España sin contar a Portugal y tú ves la silueta y ves una piel de un toro despellejado y tiene esa forma así.

Si coges la piel del toro, la recortas como España, pues se parece a España.

¿Sabes qué? Con seis estrellas hemos dado forma de un oso. Es cuestión de echarle imaginación.

Pero bueno, pues nada, eso es un animal sagrado en muchas culturas que han habitado esto de sitio donde habitamos nosotros ahora, que es la península ibérica, no solo en España, también en Portugal, ¿no? Hay esculturas y obras de arte sobre toros desde hace de la prehistoria, las cuevas de Altamira, esos dibujos que Los

toros, ¿no? O bisonte o lo que fuera.

Sí, pero, vamos, claramente tenían una relación con este animal que hoy tenías el toro de de la península ibérica. No sé si os suena también los tonos de guisando, que son estas esculturas como

Sí, esto es lo de rabo de toro, ¿no?

Con patata y zarcita, qué rico. Sí. Toros de guisando.

Estas son del siglo dos antes de Cristo.

Caray.

Que eran de de los petones, un pueblo de estos prerrománico que había en la península y estaban ahí que los construían como en plan para meter miedo a la peña, ¿no? Cuidado, Que aquí los toros, ojo, los toros son muy territoriales, ¿no? Defienden mucho su territorio, pues, hacia las culturas para eso, para que no te acercaras.

Que está todo desgastado, ¿no? Del uso, o sea, que eso tú dices, si decides los dos antes de Cristo

Parecen más hipopótamos casi, más que más que toros ahora, pero bueno, su momento

tenían cuernos. Es la tía hecha que tenía tantísimo toro, ¿no? Una tal Lidia era, ¿no?

Los toros de Lidia.

No tenía toro, toro absolutamente.

No tenía toro.

Fijaos, sí son importantes los toros que en el año mil cuatrocientos sesenta y ocho se firmó el Tratado de los Toros de Guisando, que fue Isabel la Católica a ser nombrada heredera de la Corona de Castilla junto a esas esculturas, porque Te

ayudaban y daban simbolismo, ¿no?

Eso es un simbolismo importante, ¿no? ¿Simbolismo?

Sí, Masario, Inbolidad. Sí, yo quería decir simbología y Masario, Inbolidad.

Maravilla. Vale perfectamente, Goet. Sabes que

los romanos cuando iban conquistando distintos sitios, pues ellos llevaban su cultura, pero también se quedaban un poquito de lo que había para

Sí, sí, de aquí cogieron las espadas, de pronto no fueron.

Me imagino que de colegueo ahí, ¿no? ¿Gustan los toros?

Y, o sea, a nosotros también nos

gustan los toros. ¿Cómo no También nos gustan los toros. ¿Cómo no nos van a gustar los toros si nosotros adoramos al dios Mitra? Decían que el dios Mitra resulta que era de origen persa, pero ellos ya se lo habían apropiado. El dios Mitra lo que hacía era que sacrificaba un toro y con el sacrificio simbolizaba la regeneración de la vida.

O sea, la sangre de toro se expandía y entonces ya crecían los campos y tal. Pues eso, hay templos dedicados al dios Mitra en lo que era Hispania, pues, por ejemplo, en en Mérida y en Barcelona hay templos de mitraismo, ¿no? Que se llamaba. O sea, que esta gente, pues igual ya vieron que el toro aquí en la península monaba, pues ellos pues también molaban mucho.

Copiaron la costumbre, ¿no?

Y en Itálica, ahí cerquita de donde está y vosotros en Sevilla

Santi Ponz.

Hay un montón de mosaicos con motivos de toros por el mismo motivo. Además, eso el toro es ese símbolo de fuerza, ¿no? De de un animal potente, ¿no? Como que Bravo. Bravo, eso es como La

bravura, sí, sí, la bravura es característica del toro.

Los hispanos, digamos, que tenían esa esa fama de parecerse a toros.

Eso le pasa también a los chinos, que se parecen toros. Entonces,

no es difícil. Sin entrar en mucho detalle, en todas las culturas que han habitado la península ibérica, como los los tartesos, los, bueno, los vetones que hemos dicho por los estoy revisando, tal, todos han tenido rituales y cosas relacionadas con este animal. Pero bueno, yo quería avanzar un poquito más por hablar de que se llama la fiesta nacional, que se dice que, bueno, el tema del toreo, ¿no? Es algo como muy de nuestra identidad, muy de nuestra cultura.

Digo, a

ver, esto cuando

Que se puede renegar de la cultura, pero no deja de ser parte de tu cultura, si no

pasa nada. Eso es te puede gustar o no gustar, eso ya no entra ahí, pero es verdad que es algo muy de la cultura de lo que ahora llamamos España, pues es algo que lleva ahí desde muchos siglos.

Toda la vida.

Y voy a ver cuándo se empezó a hacer esta movida, debería de torear, ¿no?

Porque a quién se le ocurriría el primero ponerse delante de un toro con un trapito.

Claro, ya has dicho que había muchas cosas que se hacían con toros, muchos rituales y muchas cosas, pero

Hombre, si había sacrificio, pues imagino que el que quiso hacer un poco más complejo ese sacrificio.

Sí, Sí, he visto que ya en el siglo dieciséis hay evidencias de que se hacían corridas de toros a caballo, que lo hacían los ricos, y resulta que la gente más del pueblo, mañana, que no tenía caballo, empezaron a hacer corridas a pie por imitar a los nobles, que ellos se podían permitir el ir a caballo y que fuera la cosa menos peligrosa, aunque bueno, por el estilo, ¿no? Pero bueno, algo se empezó a imitar y se empezó a hacer corridas a pie. Ya en el siglo dieciocho es cuando se hizo el primer Manuel de Tolomaquia en mil setecientos noventa y seis, o sea, cuando ya se le da forma a todo el ritual de la corrida con ciertas ¿O estabais hablando

que de toda la vida? Y estamos hablando que que reglamentado, estamos hablando de, no llega a tres siglos, para que veáis. Sí, bueno, oye, que

no está mal, Bastante. Sí, no, sí,

no, escúchame.

Tres siglos para mí es toda la vida. Armamos en pausa es un recreo,

figuras conocidas del toreo, toreros famosos y que se hacen las ferias en cada ciudad desde su feria para llevar a los toreros del momento con ganaderías específicas de toros criados solo para torear y todo.

O sea que bueno, pues.

Y que si se te metía por televisión, que hay canales específicos de toros, o sea, claro que sí.

Sí, o sea,

sí, habiendo muchísima gente que le que le gusta, claro.

Yo veo que sí ha venido pasando ficción, no no quizás la que había hace, pues, yo qué sé, veinte o treinta años, quizás un poquito más, pero bueno, pues ahí está, ¿no? Ya no, sin entrar en si nos parece bien o mal, simplemente, pues es un dato así. Pero luego también esto, como la tauromaquia en sí, pero digo, bueno, me he encontrado buscando esta información con un ritual que yo no conocía relacionado con el toro. Bueno, también están los encierros, como San Fermines o, bueno, otros tantos puntos de la península que hay en cierros muy antiguos, son dos de la Edad Media, pero hay muchas fiestas que consisten en putear a un toro, ¿no? Básicamente aparte.

La zona de levante lo de ponerle fuego en los cuernos y habrá una de esas.

Y el toro, el famoso toro de la vera y demás, bueno, pues hay El toro embolado, eso es, es una cosa muy muy común. Cada vez más en retroceso, eso sí que las fiestas que solo consisten en putear a un animal, pues eso yo creo que sí es bueno que están completamente en desuso. Pero bueno, hay un ritual que yo no había oído hablar y que me he quedado un poco flipado, que os voy a contar rápidamente, en Galicia, que se llama Los Curros. No sé si habéis oído hablar de ello. No, no.

Hay una película reciente que se llama Asvestas. Sin entrar en muchos detalles, no tiene nada que ver con toros ni con nada de esto, pero la película empieza como con una doma de un caballo, es la primera escena. Salen como domando a un caballo entre gente que se le echa encima y con unas cuerdas y tal, y le cortan la crin.

Ah, la rapa las bestas, ¿no?

Eso es lo que Le rapan, ¿no? Digamos, la crin al caballo. Vale, pues en eso consiste esta fiesta de los curros, que os cuento. Resulta que es una mezcla entre toros, doma de caballos en el mar.

En el mar.

En el mar. Es de madrugada, la la fiesta tradicional, resumiendo mucho, tenían una serie de toros en la playa, ahí en un cercado o lo que sea, les tienen más o menos controlados, y consiste en que los jóvenes suben de madrugada a los montes donde hay caballos salvajes, los caballos que van en manada o que no en

-Correcto, sí, manada.

Manada, ¿no?

Manada de caballo salvaje, entonces les van empujando hacia abajo, hacia la playa son caballos de estos como muy bajitos y con patorras gordas, pero son caballos de monte, o sea,

son no

sé qué raza, son percheron, o esto no sé qué son así, caballos y tal. Los bajan hacia la playa donde están los toros y entonces ahí se monta el pifostio padre, porque los toros empiezan a embestir con los jóvenes que bajan a los caballos y tal, y al final consiste en que te echas encima del caballo y tradicionalmente con las manos y sin ningún instrumento les arrancaban la crin a los caballos para domarlos, y luego ya los ataban y los donaban y los usaban para pues, para el trabajo, para lo que sea.

Pero esto ya es, pues

Nunca había oído hablar de esto.

No, no, no, tío, qué bestia,

qué pintan los toros allí.

Porque ya si no le ponían toro era muy fácil. Claro, coño, el toro. Es que siempre gana Juan, pues, espérate, vamos, el año que viene el chamuki no es

El toro es simplemente por

Para dificultar tema, ¿no?

Simolismo, ¿no? Por simbolismos, por decir, porque están como ayudando a que los caballos estén más nerviosos, no sé, bueno, es una tradición un poco. Y resulta que es que a estos caballos salvajes se les llama asvestas, por eso es el nombre de de la película.

De la película.

Vale, bueno. Y bueno, pues no tengo ya mucho más que contar. El animal por antonomasia de todas las culturas que han pisado la península ibérica es el toro. A mí Me

parece curioso lo del toro de Wall Street, ¿no? Que hay ahí en Wall Street allí, me hay un toro y un montón allí.

La verdad es que no sé por qué.

Pues mira, el toro de Wall Street, que también se le conoce como el de Cherging Bou, el toro embistiendo, Es una estatua de bronce de Arturo Di Modica, y y sí, se contaba allí cerca de Wall Street. Y, bueno, la interpretación que se le suele dar es que en el mundo de las finanzas, ¿no? Cuando el mercado está alcista, período de crecimiento, pues eso, el toro con su postura de investir, ¿no? Pues simboliza la fuerza y el impulso del mercado alcista. Pero en el dos mil diecisiete colocaron la frente a este toro una estatua de bronce que era de Fairle Kerl, la la niña sin miedo.

Creo que fue por el tema del día de la internacional de la mujer, una cosa así. Y al año siguiente ya la trasladaron y la quitaron de delante del toro y la pusieron justo delante de la bolsa de Nueva York. Así que nada, eso es lo que significa el crop.

Vamos a dejar ya a los patriotas y vamos a hablar de de un animal de verdad.

Quieto. Quieto.

Que tengo un tweet de mi amigo arroba formalito él, que dice, ayer hubo un evento con un toro bravo y me tocó cubrirlo. Pero si tú no eres periodista. Ni el toro era tan bravo. Y otro y otro de propina de arroba azul woro dice voy a correr los Sanfermines ahora, que no hay nadie que luego me pilla el toro. No me pongo a correr los Sanfermines ni loco.

Y mira yo que me me encanta ver los encierros, y no porque siempre salga alguno de hecho del Bertín. A

mí también. Yo sabéis que los encierros más antiguos de toda España están en en un pueblo de seguridad que se llama Cuéllar. Son encierros que son con tonos de verdad, con tipo los de, o sea, con toros bravos, grandes, no como una vaquilla. Los típicos encierros de pueblo que son de con vaquillas. Estos no son tonos de verdad.

Y yo solamente una vez en mi vida fui a la fiesta de Cuéllar y nos enmalentonamos. Digo, vamos a correr el encierro, venga, que sí, ¿qué tal? Ya sabéis. Envalenton, la copa. Con un poco subido y nos pusimos en la última curvita que había justo allá delante de la plaza, o sea, en plan de vamos a correr veinte metros, aquí no pasa nada, esto es amplio, tal, tal.

Nos

subimos, nos metimos ahí, ahí venga, tal, venga, no sé qué, con mis amigos y a lo lejos, era una calle larga así, a lo lejos ya empieza la gente a venir corriendo, ya se ve el jaleo que empieza el encierro, bum bum bum bum, y a lo lejos empieza a salir dos cuernos por entrelazamiento. Y

aquí va

a correr aquí su puta madre.

Y el salto que pegué, El salto que pegué, ¿te salí

de decir Root?

No. Ni Javier Sotomayor, o sea, no llegué ni a ver los toros, porque me dio tanto miedo solo de verlos y estaban lejos, Pero

Ah, qué sensatez.

Te pedí un bola de esos de cuatrocientos cincuenta kilos.

Trafa y correr durante veinte metros con ese tío, con el cuerno a medio metro de tu culo,

¿sabes? Mamá, Enrique, que yo que yo he estado en Capea. ¿Sabes? En Capea está ya alcoholizador máximo y dice

Venga, venga. Capea, que es un perro con vamos, que no.

Sí, sí, que eso, que lo que ve allí, una vaquilla. Pero macho, yo he pisado el arbero, he pisado el arbero y de ver la vaquilla y digo, ¿estás muerto si es de un bicharrago? Y dice, no, no, es una vaquilla pero canija, además.

Sí, sí. Targo corriendo de allí. Tú oyes que a mí no,

¿no? Y y a mí no. Yo mi frase favorita que a mí no. Pienso con un perro, a mí no. Y me La vaquilla.

Con tu miedo de estilo, tío, con tu pollo.

Madre mía.

Bueno, yo voy a hablar de de de mi duque, claro, yo no voy a hablar de cualquier otro animal, sino yo voy a hablar de No lo puse en el guion para que nadie lo cogiera y entonces cuando ya todo el

mundo cogió, digo, ahora pues voy Ahora pongo yo.

Este perro,

ahora pongo yo.

Perro por disimular, ¿no? Pues, me vas a contar la vida de

tu perro. Oye, pues tengo una tengo una curiosidad, ¿dónde he sacado un perro, tío? Los perros son sagrados a lo que voy a decir yo, o sea, lo que voy a decir yo, yo

que tampoco quería que el perro fuera sagrado.

En China no.

Allí es salado.

Ni los gatos.

En China, Güero Limpio allí no hay animal sagrado ninguno. Pues mira, he sacado más sitios de lo que yo quería, porque yo creía que no, el perro, bueno, el animal de compañía, el mejor enemigo del hombre, ta, ta, ta, ta, pero yo no sabía que, bueno, pero bueno, sí, si tú te ponas pensando poquito, era como si hay más de uno. Primero, en el Egipto antiguo, ¿vale? En el Egipto antiguo,

sí, es aquellos perros, parece

un Allí estaba el dios Anubis, que lo que tenía era la cabeza de un chacal, ¿no? Que era el protector de los muertos y el guía de más allá, que salen todas las películas estas de rara, ¿no? De de los egipcios esta de que después te sale un extraterrestre, un

avión y

los egipcios se hacen Sí, no, ya,

tú eres madre de mediadores.

Yo soy madre de mediadores, eso es cierto, y si son contados por postre idiomas. Bueno, aunque Anubis está representada por un chacal, los egipcios también veneraban a los perros, porque perros protegían a sus hogares y además acompañaban a los cazadores. Hay una ciudad que se llama Cinópolis

Multifines, que

significa la ciudad del perro, y ayer eran ¿Cuántas pantallas tiene?

Otro pantalla Multifines.

Me reclina el asiento,

ya no lo da ahí. Bueno, la gente lo sigue echando de mesa, pero bueno, él se fue, ya está, que vamos a hacerle. Cinópolis, ciudad del perro. Eran sagrados y eran momificados y además estaban enterrados en necrópolis caninas, o sea, igual que la pirámide enterrado a ver, pues aquí, a los perros todos en su necrópolis. Otra cultura más en la que los perros también han sagrado es la cultura azteca.

Hay un perro que lo llamaban un hombre muy extraño, porque no yo no no sé ni leerlo.

Toby. No,

no. Lataplat. No, no.

Torro. Escucha, escucha. No, no, no. Se llamaba Choloitz Scuintli. ¿Sabes qué?

Tú puedes decir Cholo, y Cuintli, ¿verdad?

Cholo. Torun decía Cholo. Eso es México, eso es México.

Cholo, hombre.

Cholo, era el Cholo. Además era el Cholo porque era un perro sin pelo, pero esto no había pasado por Turquía

costa encima, ¿no?

Está bien, todavía no había pasado por allí. Este este Cholo tenía la misión de guiar las almas de los muertos a través del Mictlán, que es el inframundo, ¿no? Allí de la de la cultura Un mojón para cultura azteca. Vamos a pasar. Allí nada más que juegan los fugulitos retirados, a tomá por culo.

Mitología griega y romana, pues ahí está clarísimo, ¿no? Cervero, el perro de las tres cabezas que deseaba la entrada al Hades, ¿no? El

cancerbero de de los perros,

correcto. De ahí viene lo del portero de Furbo, ¿no? El cancerbero. El cancerbero impedía que los muertos escaparan y que los vivos entraran, ¿no? Estaba allí el tío a dos manos, ¿no?

Los romanos también veían a los perros como guardianes del hogar y de los templos, y algunos dioses como Hécate, con la gente online, la diosa de la más y los espíritus estaban asociadas con perros. Y después, una curiosidad, esto es va a gustartela, esto es va a gustartela. En Roma los perros eran usados en rituales de purificación, ¿sabe cómo se llamaban esos rituales? No. Ahí se habló, por cierto se lo sacrificaban, Se llamaban lupercalia, no se puede llamar de otra manera.

Lupercalia, pero allí se llamaba.

Estaba entre eso luperópolis, ¿no? Y

Sí, cogieron lupercalia, eso es así. Después la cultura celta, pues los perros son símbolo de la lealtad y de la curación. Allí también veneraban a los perros por su lealtad y por la conexión que tenían con la espiritualidad, y también eran compañeros de los guerreros, igual que en la cultura anterior que hemos que hemos dicho. Es una cosa un poquito absurda, pero, bueno, decía, también se le asociaba con la curación. En los mitos celtas, los perros de ciertas deidades, de ciertos dioses, tenían el poder de lamer las heridas y acelerar la recuperación, o sea, de babón lametón y te curaban, ¿no?

Pero y también en la época, claro, qué

asco, a

mí no me gustan los lammen de los perros.

Hombre, es que además el tuyo tiene una lengua que es como tu cabeza de grande, o sea.

Yo a mí a

mí a mí

me pega un chupetón, a mí me toca duchar. O sea, horrorso. Horroso estarte una madre aquí nada más quiere trincarte. Había un perro mágico en el Landis Coser que se llamaba Cusif, que eran grandes y de color verde y que eran Eran nudos de la muerte. Y ahora ya por último, en el hinduismo, donde la, mi amigo Antonio, donde las vacas, Bairaba y los perros eran protectores espirituales.

Bairaba es una manifestación del dios Shiva, ¿no? Que también creo que la habéis comentado antes, que siempre ha representado, ¿por qué? Era representado con un perro negro, era un símbolo de la protección. En algunas tradiciones hindúes, alimentar a los perros callejeros, se considera una forma de honrar a Bairaba, a este dios, y de obtener su bendición. Y después, una curiosidad y acabo, en el Nepal se celebra el Kukurtihar, que es un festival en el que se le ponen guirnaldas de flores a los perros y se le ofrece comida especial como señal de respeto y gratitud.

Yo a mi perro le pongo una guirnalda y me la liego.

Hoy en día el perro es sagrado en casi cualquier país desarrollado, básicamente.

Hombre, es sagrado, pues, ¿no? Es respetado, no no hay más que se le

No, bueno, hay muchos sitios que que se le dan derechos casi humanos, ¿no? A a los perros.

Sí, es coño.

Hombre, derecho casi humano, lo que no se le puede tratar es como un humano, porque no es un humano, pero

Aquí mismo. Como por ejemplo,

yo sé que Álvaro trata el perro como un humano, vamos, porque eso lo sé yo, que lo trata como un humanito, pero no es un humano, es un perro, claro.

Adiós, el que habla.

No, yo mi perro no lo trato como un humano,

No, menos mal.

No, no

lo trato como

un perro.

Es el que me trata a mí como un perro yo.

Lógico. O sea,

lógico. Pero como nosotros.

De hecho, ahora estoy escribiendo muchos sitios que a los animales, nosotros decimos animales domésticos, ¿no? Animal de compañía, ya lo estoy viendo muchas veces que escriben animales afectivos.

Efectivamente. Efectivamente, Enrique. Efectivamente.

Las últimas leyes que se han hecho en España son un poco en ese sentido de casi considerarlo parte de la familia.

Sí, sí, sí, como las vagas, la

India. La ley es un poco absurda, pero bueno, eso ya es

lo que De hecho, no lo puedes dejar más de veinticuatro horas solo, ¿no? Si consideraría abandono, ¿no?

Sí, sí, sí, sí, sí, no puedes dejarlo más de veinticuatro horas solo.

Hay más perros que niños ya, no me llegaron.

Pero muchos más,

Pero espérate, que antes tengo que contar un tuit de mi amigo arroba azulgoru, dice, papá, papá, ¿cuáles son los animales vertebrados que vuelan? ¿Las sabes? No, no, por eso te lo pregunto.

Bueno, pues yo yo voy a contar una historia, ¿vale? Del animal que yo voy a hablar, que nadie lo sabe todavía cuál es, pero Rafa está deseando que lo diga, ¿vale? Entonces, voy a contar una historia de la mitología mexicana, porque este animal es sagrado allí en México, o era, o bueno, yo creo sigue siendo. Resulta que la mitología mexicana, el cosmos, ¿vale? Para existir necesitaba movimiento y el sol necesitaba recorrer el cielo cada día para dar vida.

¿Qué pasa? Que el sol recién nacido, que le llaman Nanawattzin, no tenía la fuerza suficiente para moverse por sí mismo. Entonces, los dioses tuvieron que tomar una decisión muy

drástica, que era sacrificarse para alimentar al sol y así poder

mantener el ciclo de la vida. ¿Qué pasa? Porque todos los dioses dijeron, venga, vale, Kiyos, uf, esto es lo que toca. Venga, vamos a hacer aquí Lo

que hay.

El ritual y vamos a a dejar que el el pequeñito sol recién nacido nos coma todo y así pueda continuar su camino. Todo menos uno, que se fue Xolot.

Se quedó Xolot.

Que es el dios del ocaso.

El de los seguros, ¿no?

Exacto. Xolot era el hermano gemelo de Quetzalcóatl, que si a lo mejor sí os suena un poquito más.

Va a ser

una vez, ¿no?

Que sacóal es la serpiente emplumada.

Eso.

Pero esto era como Fran Rivera y Paquirrín,

¿vale? Uno es muy guapo y otro es muy feo, ¿no?

Claro, hombre, que sacó al era el dios guapo, sabio, benevolente, tal, y Xolotpo era otra cosita y, además, era el el dios del inframundo.

Xolot en mexicano es Curriura.

No, y además

este era el que guiaba a las almas de los muertos hasta el Mictlán, ¿vale? Que era el inframundo. ¿Qué pasa? Que cuando llegó el momento de sacrificarse, pues Xolot se guiñó y dijo yo no, a mí no, como dice Capri, ¿no? A mí no.

Oye que a mí no.

No quería morir. Entonces decidió escapar y como tenía el don de la transformación, primero cogió y se convirtió en un tallo de maíz. Pero los dioses se lo encontraron, y de hecho, aquí está el lío puta este, vamos a poner. Entonces cogió, se fue corriendo otra vez y ahora se transformó en agave, como un arbusto de aloe vera, pero lo volvieron a pillar. Y ya por último, lo último en lo que se convirtió fue en el animal que yo voy a hablar, que es en el ajolote.

Venga, Rafadirlo. No, no

voy a dejarlo, para por producción,

para por producción, ¿no? Ahora sí.

Qué dicho más gracioso, digo, me encanta.

El ajolote, si sabéis lo que es, pues, esta especie de salamanquesa, así como infantil, que tiene aquí como cuatro orejitas, o sea, tres orejitas a cada lado, así que

Ah, vale, vale, que tienen como una braquea por fuera, el blanco con

una braquea por fuera. Exacto, exacto.

Y le tiene cara de buena gente, así que

sí, sí. Lo

venden para Acuario, sale para casa.

Ah, ¿sí?

Sí, sí. Sí, eso. Finalmente huyó al agua, se convirtió en el ajolote, pero ni siquiera en el agua se pudo usar baja, ¿no? Al final, a dios, se lo encontraron y se sacrificó por el bien de todo, ¿no? Para asegurar que el sol siguiera moviéndose.

Bueno, pues desde entonces el ajolote es un es un ser sagrado en México. En las cosas por las que es sagrado es por el negarse a a transformarse, ¿no? O sea, Xolot se tenía que haber transformado en comida para el el pequeño sol, ¿no? Y no se transformó. Y en este caso, el ajolote tampoco se transforma, permanece toda su vida en etapa juvenil, ¿vale?

Que es lo que se lo que se llama neotenia, ¿vale? Esto es una especie de, digamos, es una sala manquesa.

Don Peter Pap.

Claro, es una sala manquesa que no completa la metamorfosis, se queda siempre en en eso, en su etapa juvenil, Hay más de un adulto que se queda así en en plan ajolote. Yo creo que carajote viene de ajolote, creo, ¿no? De hecho. Después es un habitante del inframundo, ¿no? O sea, estamos hablando, de hecho, lo de era el dios del ocaso, y en este caso, el ajolote vive en el agua, y en la lo que es la cosmovisión mexicana, el agua es el portal al inframundo, al Mictlán, que que hablaba antes, ¿vale?

Y además, tiene una capacidad de regeneración extrema, pero no de esto de que le cortan la la cola y le sale otra al cabo del tiempo, no. Es que no solo regenera la pasta a la cola, sino que también puede regenerar el corazón. Ostras. La columna vertebral.

¿Vertebralla? ¿Vertebral?

O, o incluso partes del cerebro, o sea, es capaz de regenerar todo su ser por completo. De hecho, este don que tiene ese animal hace que sea muy estudiado en tema de medicina, a ver si dan colas de por qué en su ADN tiene eso y le permite regenerarse casi por completo. Por esto es un animal casi en peligro de extinción. ¿Vale? O sea, en la naturaleza, lo que dice Enrique, lo puedes encontrar para Acuario, o sea, pero en la naturaleza no existe casi.

A día de hoy en México tiene un santuario de ajolote que está, le ha encantado el nombre de acapri, ¿vale? Está en Chochimilco. Chochimilco. Es el último refugio natural que tiene a día de hoy el el ajolote. Fuera de eso, prácticamente solo existe en en laboratorios o en o en criaderos para temas de de medicina y demás.

Después también la Universidad Nacional Autónoma de México, la UNAM, tiene un programa especial para su reproducción estudio y tal, pero yo te digo, a día de hoy es un es un animal que en el hábitat natural suyo no existe prácticamente.

Y es que directamente seguramente su hábitat ya también esté casi desaparecido, a lo mejor.

Claro, de hecho, una de las cosas que hacen, vale, para para intentar que no llegue a extinguirse del todo, están trabajando en mejorar la calidad del agua de Xochimilco, del sitio oeste. Por lo visto es es muy sensible a al tema de la contaminación en el agua.

Te regeneran trozos muerto, pero no eres capaz de beber agua de grifo, coño.

Correcto, correcto. El ajolote, hasta tal punto, es es símbolo de la identidad mexicana, sale en los billetes de cincuenta pesos. Cae en un billete de cincuenta pesos mexicano, aparece el bichito, que es un parece un Pokémon, o sea, tú lo ves y tú tienes que hacer un Pokémon así en él.

No, es muy gracioso, muy gracioso.

Y también el Ajolote también es el protagonista de un cuento de Julio Cortázar llamado Axolote, donde el narrador, pues, está en conexión con el animal hasta que se convierte en uno de ellos, o sea, en una especie como la metamorfosis de kaska, ¿no? Más o menos. Y y nada, ahí dejo yo el pequeño ajoloteo. Entrañable creo que es el que gana,

de la noche, tío, es

un ratito

más entrañable.

Hombre, si le veis la cara es para comprarse diez.

Sí, sí, gusta. Le pega que tenga una vocedita tripeliquiliquili.

Sí, sí, sí,

o sea,

es que cuando hemos hecho el teatrillo digo, hostia, lo podría estar haciendo el ajolote aquí, ahora.

El Pokémon más realista que hay.

Sí, sí, sí.

Los habéis visto en tiendas de estas de eso de acuarios y tal, que los venden, son así pequeñitos, lo que pasa luego, como que no hacen nada, están así viejitos todo el rato.

A mí

me daría pena, a

mí me daría pena porque tengo tengo una habilidad especial para matacos.

Para mata bicho, ¿no?

Y planta y planta.

No se regenera, ¿no?

Los langostinos, ¿no? Eso no. Se te caen siempre.

En tu casa mucho no duraría nada,

la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la Hoy he sembrado semilla y me dice mi hija, papá, ¿para qué? Si no van a durar.

Sí, ya sabes

cómo terminar eso. ¿Para qué me pones?

Ya me mira como diciendo y no pierde

las pelotas. Pelas. Escúchame, yo recuerdo cuando nos mudamos aquí a esta casa, tío, tenemos todo lleno de flores, de colores, no sé qué, un mes duraron y le dije a mi mujer, digo, no compro más ni una flor de color. Digo, aquí algo tenemos la la típica palmerita esta que eso no ni la riega, eso se me arriesga cuando llueve y

ahí está.

Y ahí está. Y eso es lo único, las únicas plantas naturales que yo tengo en mi casa son esas, porque se nos muere todo, tío.

Un cactus es lo único que me aguanta, Le dieron a mi hija un cactus así en el colegio y el cactus ahora mide más de milímetros, pero ya está.

La yuca es lo que yo tengo ahí, yuca se llama eso.

La draconea esa, que también son unas palmeritas y que van Esa dura muy bien también.

Bueno, pues

nada, por los animales sagrados

Hablando de animales sagrados, sí.

Capri, qué cabrón. Qué cabrón esto.

Aquí se te venera,

Ya, bueno, sí, ¿verdad?

Es como una enfermedad, venera.

Capri es una niña.

Nadie ha hablado del águila kalle, porque

Odiamos herir sensibilidad.

Algo. El águila calva soy yo una semana sin cortarme la uña de los pies.

Hay más de un animal sagrado del que no hemos hablado, pero bueno, yo yo yo he hecho he hecho recopilatorio y otras cositas.

Genérico, ¿no?

Sí, y más y más genérico. Hecho lo que me ha salido lo que me ha salido de de vamos allá con este tuit de arroba Serhunt, dice, tengo una memoria del animal ese grande con trompa. Venga, este era arroba Arpali, dice, vuestro padre también era de los que decía, esto ya lo han puesto, cuando salía en la tele el león de la Metro Goldwyn Meyer.

Esto ya lo he visto yo, ¿no? Le quiero, papá, yo. De verdad que era total, total, era así, total.

Venga, esta es de arroba Lego York. Los únicos animales que están siempre de pie son las chinchillas.

Chinchillas, sí, júde.

Oiga, este de Garcier Peter dice, para saber si un animal es macho o hembra, solo tienes que verlos en período de celo. El que hace el imbécil es el macho.

Real. Y si y

si es inhumano, más todavía. Más todavía. Venga, este es de arroba tontero. Una chica tan guapa como un animal marino, ¿es ser morsa? Venga, ya, aparte de aquí venimos ya con Diaro, que esto es para lo que me pagan a mí aquí.

Venga, este es de arroba la madre de Brian. Hola, vení a ponerle un tubarro gordo a la moto. ¿Has traído el carnet de zoom normal para el descuento? Ay, coño, me lo dejo en el león. Venga, este es de arroba Clin Piticlin.

¿Qué animal es el erizo de mar? Esquinodermo. Pues pruébalo otra cama, pero ¿qué animal es?

Esquinodermo,

Este también es de clean piticlin, que es finísimo, dice, ese león pasa por el agujero, tendré una reacción psicológica versa y duradera. Se cuela, pues corre, me cago en la puta.

Está el bar candente.

Ya, los

Madre mía.

Rostro, animales, motivo brillosos.

Oh, y también doy temático, me encanta.

Oiga, este es de arroba acrays. Dice, me encanta tu disfrazado hombre lobo, Maricarmen. Me dejas depilarme en paz. Venga, este es de arroba pajaritas torii. ¿Cuál es el animal que pesa más del mundo, papá?

¿Nos escucha tu madre? Sí. El elefalta africano. Venga, este es de arroba Fort Faristro él. Papá, papá, ¿qué tipo de animal nace de huevos y tiene pluma?

Boris Izaguirre. Así pone los ovíparos. Ya ya me estás haciendo dudas.

Sí, ya, ese va para para caballito,

De arroba mu Brutico dice, me ha dicho la Juani que se muere por tus huevos. Será por mis huesos, animal. No, no, que apillas salmonelosis. Y terminamos con este de arroba azul woru. Perdona, tú eras Topógrafo.

¿Y pero no haces fotos de otros animales? Sí, sí. Topógrafo.

Me quedo con el de la llama, ¿qué?

Tengo muchos más, pero aquí se corta ya.

Oye, oye, era fácil,

El día del episodio de las palabras polisébicas contra el animales. Una maravilla, como siempre. Grays. Pues, mira, señores, venga, vamos a ir ya metiendo al animal en la jaula y a despedirnos, que ya va sin mora. Rafa.

Pues yo estaba buscando algo que contar sobre, pues, mi animal, el jaguar, o sobre los aztecas, o algo así. Yo he encontrado un carajo. Pero buscando alguna cita célebre de un azteca, me sale una de Benito Juárez, que no tiene un carajo que ver con la temática, pero a mí me ha gustado. Bien. ¿Sabéis quién es Benito Juárez?

No. Tiene una ciudad a su nombre, ¿verdad? Ciudad Juárez.

Sí, lleva razón, lleva razón. Benito Pablo Juárez fue un, bueno, digamos, puede ser el padre perfectamente del estado moderno de México, ¿vale? O lo podemos hacer por ahí, porque en el siglo diecinueve dijo, entre los individuos como entre las naciones, el respeto al derecho ajeno es la paz. ¿Cómo cómo? No.

Una cosa de

No, no, no. Tapitados, tapitados,

Respequén. El respeto al derecho a jefe es la par.

Y eso que tenía que ver con los animales.

Oye, y no tenía nada que ver con el episodio, pero sí viene bastante

a colación en a boza.

No, pero sí, yo creo que es así, estás más de derecha que de izquierda,

pero bueno, lo que queráis, pero bueno.

De la izquierda, ¿no? De la izquierda lo une todo y tos tos de todo, tos para mí, aquí no hay no hay derecho ajeno, no hay individualidad, esto es todo común. Es un tweet de derecha, o cómo.

Ah, vale, vale.

De lo

ha visto venir, ¿O no? Sí, sí, sí. No, pero no,

pues también, es que yo no conozco a abuelo de Benito, yo no lo conozco.

Y y y en la

India y en la India la leche es de búfalo, ¿no?

No, Capri. Su amigo Antonio.

Venga, Capri. Ah, venga, yo, pues yo voy a decir una frase inspirada en mi animal, que es la vaca, y además yo creo que es un Se puede extrapolar de la vaca a a otros seres. Dice. ¿Qué

hay detrás de la vaca

que ríe? Dice, a la vaca que no se cubre, se le seca la ubre. Esto esto esto es una frase popular de la ganadería, así, y los ganaderos son muy listos,

ahí lo dejo.

Álvaro. Capple, tú tienes los ojos marrones, marrón oscuro, ¿no? Entonces, tu caza de noche, ¿no? Como el búho de caballito.

Él tiene un ojo marrón y otro azulado.

Un ojo de caza toda hora, ¿no? Veinticuatro horas.

No, no, que que tiene un ojo marrón y otro azulado. Y otro azulado.

Ah, vale, vale. No, es que lo único que yo he sacado en claro hoy, o sea, que los búhos de ojos oscuro

Casan de noche, sí, sí, y los amarillos que están de día y los que son rojo o naranja a la tercera hora amanecer.

Bueno, es

que en el día estoy trabajando,

o sea, que caballito.

Pues, mira, y me buscan una frase muy rebombante de un filósofo de Hegel y no sé qué, pero creo que es más fácil decir cada mocho los olivos.

Ay, facilísimo. Venga, Goza.

Dos dos pies recomendados libros. Dos libros. Uno, los leí solamente si tenéis perros, si no tenéis perros no los leáis.

Vale. Lo siguiente, venga.

Se llama su olor después de la lluvia, que está escrito por un francés, se llama Sapin de Fort Fedri, está escrito muy raro, está escrito muy rococó y tal, pero bueno, si tenéis perro, os gustará, si no tenéis perro ni os llama la atención los perros ni nada, no lo leáis. Y después el otro libro que voy a recomendar, está muy bien, muy bonito, se llama Victoria, es el premio Planeta de de dos mil veinticuatro.

Carro, ya lo decía el nombre.

Victoria. Hombre, coño, es que

los demás para qué te presentaron.

Se llama Victoria y el libro está muy bonito también, un libro escrito por una mujer cuya protagonista es una mujer, pero el libro está muy bonito, os va a gustar.

¿Pero de qué va?

¿Quién es la escritora? Diro ya, pues me has visto la autora.

Paloma Sánchez Garnica, la que ha ganado el premio Planeta, y se desarrolla al final de la Segunda Guerra Mundial, ¿vale? Y ya que el predisposición va de animales, os voy a decir por qué lo recomiendo, porque está a caballo entre la Alemania y lo

he estado muy bien, muy bien. Qué maravilla, qué maravilla.

Qué maravilla. Bosa, no has estado tan fino en tu vida.

Sería bien.

Bueno, pues nada, recordad, nuestra web es Planeta Kunao punto com. Redes sociales, en cualquiera estamos con el nombre de usuario Planeta Kunao, sin ñ. Y entrad en tienda punto Planeta Kunao punto com, seguro que hay alguna cosa ahí que os va a interesar algún producto que os va a gustar. Estoy convencido, vosotros entrad, a lo mejor ya veis como así. Y recordad, cogéis a alguien que no nos haya escuchado nunca, que vosotros sepáis que no, y la de la tabarra hasta que nos escuche el episodio que vosotros creéis que le pueda costar más a esa persona, ¿vale?

Y nada, pues que nos vemos en la próxima. Ala, hasta luego.

Adiós. Adiós.

¿Qué pasa, amigo mío? Te digo una cosa, no tengo ni idea. La verdad es que no lo sé.