El queso

Uno de los alimentos más antigüos de la humanidad, delicia láctea que embelesa tu paladar.

Sí, hoy me he levantado poeta, y lo primero que he hecho ha sido abrocharme la bragueta. Piensa que, al menos, esto te está saliendo gratis.

Aunque, literalmente, te la estamos dando con queso.

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Publicado: 24 noviembre 2024

En el episodio ciento noventa y dos de Planeta Cuñado.

Bueno, venga, que nos quedamos sin tiempo. Toca hacer una tormenta idea para la nueva campaña de publicidad de nuestro nuevo cliente, que es un fabricante de queso. Quiero escuchar idea, venga, que vamos fuera de tiempo, y si no encontramos algo, lo vamos a perder.

Mire, yo había pensado con una pareja, sí, que está discutiendo y él le dice que no le abandone y que va a montar una tienda de queso que se vaya más, ¿qué sería de mí sin ti?

No, no me no me convence. A ver, más más propuestas, venga, ¿qué tenés? Querés, vamos más de tiempo.

Yo yo yo, mira, yo había pensado un colegio así antiguo de los años ochenta, un montón de niños en pantalón corto, tú sabes, con las rodillas llenas de postillas, todo esto, y a uno le están echando queso raya por encima. Y cuando llega el director del colegio de protesta, los niños le dicen que es que su compañero se llama ¿lo pillas? ¿Lo de protesta, los niños le dicen que es que su compañero se llama Nacho. ¿Lo pillan? Le están echando queso sobre los Nacho.

No, pues

Manolo, ¿a

este quién lo has dejado entrar en esta reunión? Venga, va, que me estás yendo a perder el tiempo. Quiero más propuestas, venga, pero algo en condiciones, coño.

Jefe, jefe, jefe. Te cuento

lo mío, ¿vale? Ponte en situación, ¿vale? Yo había pensado en una escena el dormitorio de un niño, así, a oscuras, ¿vale? Se escucha al niño gritando fuerte y, cuando se enciende la luz, no es un niño, es una cuña de queso. Y es que el niño está chillando porque había tenido una quesadilla.

Esto es tonto. Quesadilla es la que había tenido esta noche como perdamos al cliente por vuestra culpa. A ver, siguiente idea. A poder ser que sea buena esta vez, vamos a ver si Enrique vamos a ver.

A ver, yo yo yo, sí, sí, la la tengo, la tengo. O sea, lo tengo lo tengo clarísimo, la tengo. Cogemos la mírica escena de verano azul, donde llega corriendo Pancho por la playa así, ¿vale? La tienes la tienes en la cabeza, ¿no? Pero que llegue gritando, tranchete ha muerto, tranchete ha muerto.

Y así presentamos el nuevo queso en lonchas de nuestro cliente.

Bueno, bueno, bueno, bueno, esto ya empieza a convencerme, No no te creas que tampoco estoy al cien por cien, Y no te digo que es una mierda por querer el sobrino del director, pero, bueno, vamos a ver si podemos encontrar algo más. A ver, el siguiente, a ver qué te te ocurrió, Capri.

Yo, yo yo tengo la idea que le va a gustar de verdad, No te va a enterar. Seguro. Escúchame, escúchame. Térate muy bien, Poblado ahí del lejano oeste.

Me gusta, me gusta, sigue, sigue, también me

Un zaloón ¿ves? Ahí con las dos o gordas, tinache intercalada, con todos los borrachos, el camarero secando el vaso, tú sabes, las colitas bailando can can.

Lo veo, lo veo, sigue, sigue, sigue, sigue.

Y llega el forajido, que preguntan voz alta, ¿quién quiere pan y queso?

Me encanta, sigue.

Entonces, nadie se atreve a mirar forajido, que repite la frase de nuevo, ¿quién quiere pan y queso?

Madre mía, madre mía, sigue, sigue, no pares.

Entonces, se acerca un tío y le dice, yo quiero pan y queso. ¿Y? Entonces, el forajío le pega tres tiros

y le dice, pan, pan,

pan y queso te sirva de lección.

Ya está.

Sí, eso eso es todo, no, no, no, ¿te gusta?

Mi vieja, caga, es la madre que parió el demonio. Mañana estoy echando el currículo en la empresa de mi cuñada, vamos.

Best fondu ever.

Pues, oye, ¿sabes lo que podrías hacer antes de que comience el episodio? Compartirlo con cualquier amigo o conocido. Recomiéndales que escuchen Planeta Cuñado.

¿Podría recomendárselo a mis compañeros de trabajo?

Por supuesto.

Bueno, ya, pero es que no tengo trabajo.

Bueno, se lo puedo recomendar a mi familia.

Bueno, claro, eso también vale.

Hostia, pero es que soy huérfano y no tengo ni hermano, Guillo. Bueno, ¿se lo podría recomendar a mis vecinos?

Sí, sería estupendo, sí.

Hostia, tío, pero es que vivo en una casa, en mitad del campo y no tengo ni vecino ni nada. Pues, me parece que no voy a poder recomendar a nadie.

Bueno, ¿me puede recomendarnos en redes sociales también?

Bueno, mejor lo digo nada.

¿Por qué? ¿Qué pasa?

No, que tampoco tengo redes sociales. ¿Y sí lo voy gritando por la calle?

Planeta cuñado, el podcast de humor y divulgación para saber más que tu cuñado. Escucha,

Planeta cuñado.

Bueno, me lo ha dejado, de verdad, da igual.

¿Fondif? ¿Cómo se dice eso? ¿Fondif? ¿Fondú?

Era larguito, ¿no? Era larguito el ladrillo, ¿no?

No, mide siempre lo mismo, mide

siempre Solo para ti.

Pasa que era para ti, que le han leído todo.

Bueno, yo hoy quiero empezar haciéndoos una pregunta. ¿Hay algún tipo de queso que no os guste?

El Roque Ford, los azules, ¿no? Los azules.

¿Qué dice?

Deberían estar, deberían estar prohibidos.

Rafa te puedes ir a la mierda ahí. Fuera, Rafa, fuera siguiente.

No existe el queso que no me guste.

El queso reglete ese pestoso no no lo soporto, tío. El reglete ese que se usa para La Fondi, precisamente. Couá. Reglette se llama. Es un queso

Sí, es el que se funde mucho, ¿no? Así mismo.

Se funde mucho, pero huele, huele a pies que en verano.

Ese reglette, ¿de dónde es ese queso? ¿Suizo? Donde pone el derecho suizo. Para poner queso. Queso que se abre fuera de la península directamente, lo obvio.

Yo yo soy pro queso, me da igual, pero sí que es cierto, tío, que hay uno de estos estilo Edan y demás de eso, que sabe a a

plástico, la

que es que no tiene sabor. Si lo

compra en Mercadona, sí. No,

y y si lo compra bueno también, vamos, que yo he estado por allí por donde lo hacen y no es en mi favorito.

Yo he estado también, bueno igual que tú, en Ámsterdam, ¿no? Allí en en Holanda, que está muy grueso porque es las tiendas de regalo, donde te ponen la sudadera, te ponen el abridor.

El imán para la nevera, ¿no?

Todo. Te venden los quesos porque te venden los quesitos sin en cuña, pero lo bueno de todo esto es que no, yo iba, yo he ido muchas veces a Ámsterdam por cuestiones de trabajo, ¿no? Por cuestiones de la terraza.

Sí, sí, por

cuestiones de

trabajo, de verdad, de verdad.

Fue a por trabajo y le

me iba a merendar a la tienda de regalo, porque te ponen un montón de bandeja de muestra de queso, te

ponen de queso. Te ponen de queso. Te ponen de queso. Te ponen de queso. Te ponen de queso.

Te ponen

de queso. Vos sabés vos sabés eso muy Álvaro,

Vos sabés se nos cae un mito. No te pega nada,

O sea, yo yo no he nacido millonario, Yo me lo he ganado en el tiempo. Ahora ya no, ahora ya las tiendas de regalo que hay en atrás son mías, pero antes no, antes

Boza, en Andorra había una cadena de tiendas de queso de cuatro plantas y podías entrar y probar todos los quesos, todos los quesos picaditos y en daditos para que lo probara. Imagínate, allí yo me hacía sangre con mi mujer.

Había, ¿no?

Imagínate tres plantas llenas de de queso diferentes para probar.

Se dieron cuenta que el negocio no era ese, no no era nada de probar, ¿no?

No, no, no era buen negocio. Para mí, la verdad,

es que

me gusta todo tipo de queso, no hay ninguno que no me guste, Incluso el queso amarillo este americano, que es de basura, que está chocón Parece sintético. Da igual.

Hasta los quesos que no he probado te gustan. No, le

digo, estoy contigo, Enrique.

Me gustaría mucho probar ese que venden los americanos, que es como un tubo de pasta dientes, pero que es de queso, eso no he probado nunca, pero me gustaría probarlo. Eso es que tiene que ser lamentable, pero bueno, ahí va adentro.

Eso es eso es un tranchete metido ahí a presión.

Claro, la la crema esa de tranchete.

A mí me gusta hasta hasta la vaca que ríe.

¿También se oye queso?

Oye, los quesos que se

han El requesón.

El queso ya ahí.

A ver. Pero hay tipos de queso fresco y queso fresco,

Oye, una cosa, ¿tenéis un queso favorito claro? Enrique está diciendo que se comería cualquier queso, pero tenéis un queso que dices yo, el Cabrales. El Cabrales para ti. A ver,

¿cuál es? Curado a mí en cuanto

Y después te digo una cosa. Rafa, te comería la boca después de comerme un Cabrales. Confieso confieso que hoy para prepararme el episodio me he trincado una cuña de roca.

Estás bien documentado, vi que sí.

Hombre. Un quesito de roquefort o de Cabralle en un pan de montadito metido en una semana.

Un momentito en

un bollo caliente.

Con su buena copita de vino.

Yo un queso de oveja viejo añejo con su, si puede ser estos de oveja metido en aceite Abuelo Apolonio.

Eso está bueno.

Pero ¿Nos habíamos dedicado ya un episodio al porno?

Sí. Me robaron un

un queso de cueva, un queso de cueva del norte. No sé si era por la parte de Cantabria y demás.

Queso de cueva

para mí

es lo más espectacular que me he comido en mi vida, era una fiesta de sabor. Un queso hecho en una cueva con con sabor a la humedad, piedra, a una barbaridad, una maravilla. Que se

vayan pasar por el ojete y esa es la cueva.

No era el ojo de Sauro.

Voy voy a decir dos tweets que creo que estamos casi todos de acuerdo con ellos, ¿vale? Que son uno de mi amiga, Nico Nene, que dice, la vida sin queso es como la vida sin sexo.

Vale, sí. Pues no lo

sé. Entonces, que si,

si no lo sabes, eso

cómo. Yo

he cenado también queso, mi marca de referencia, el Bofart.

Gracias, Rafa.

No, no, no, no, el Bofart.

Bofart no es mi favorito en otras cosas, ¿no? Pero el queso de

los comerciales es muy bueno. Y la flor de gueva también está tela de la flor de gueva. Bueno, pues vamos con los tweets.

Venga,

andando de los alimentos más antiguos de la historia, probablemente. Voy a empezar yo, voy a empezar yo, voy a empezar yo. Cuéntanos tu experiencia.

Te lo cuento, pero de poquito a poco, voy a contar muy poquito, porque yo estuve allí, como todos sabéis, yo estuve allí. A ver, queso se estima, porque esto es como todo. ¿Cómo va a saber alguien cuándo coño nació el queso? Si nadie dejó registro escrito ni todo eso. Entonces, son estimaciones.

Por

las fechas del hotel, la cáscara de Gabulllo.

Ya está caducidad. Tú dices, bueno, pues esto par de años hace como mucho

en el plástico. Bueno, pos se estima que fue descubierto hace siete mil años.

Pues, ese queso tiene que está bueno. Buena curación, ¿no?

Ahora sí está bueno. Ese ya es que te deja el labio de arriba seco así en cuanto te lo comes y de ver los rancios y ni que tal.

Probablemente sería como como creo que fue, también hablamos de de que también fue por accidente, fue el pan, ¿no?

Claro, el pan y la cerveza.

Y la cerveza, ¿no? También eso. Normalmente, estas cosas se te cubren por accidente, porque los historiadores creen que por Asia, cercano a Oriente, por todas estas cosas salen por allí. Los pastores de allí, los asiáticos, que eran nómada, ¿no? Iban ahí con sus caballos, ahí por la pradera, llevaban la leche en bolsa hechas de estómago de animales, te digo cosas más más querosas.

Hombre, claro, que en el Tupes no había.

Entonces, no existía la bolsita de Hertzell ni nada de esto. Entonces, el movimiento cuando iban el caballito, eso se iba moviendo, la temperatura y quiera que no, eso era el estómago de un animal, las enzimas que había en el estómago por dentro hizo que la leche se coagulara. Imagino que todos sabéis cómo se hace un un queso, ¿no? ¿Tú habéis visto alguna vez en Andalucía directo o una barra directo o Madrid directo.

No, no tengo muy claro yo cómo es.

¿No? Ahora nos lo va a explicar Caballetto cuando yo termine directo Caballetto. Por favor, que Caballetto nos va a explicar el nombre de la enzima que se utiliza para Todo eso nos lo va a explicar Caballetto. Con ese movimiento, con la temperatura, se separó el suero de la cuajada. El suero es el líquido, es como agua, es líquido y la cuajada pues

Lo del yogur. Cuando abrí un yogur que hay un caldito.

Hay un postre, la cuajada para mí es el postre de los postres, o sea, eso es con un poquito de miel, para mí eso

es Eso es y con nueces, sí.

En el País Vasco que me pusieron a mi cuajada, que la mejor cuajada que me que me envidian en el País Vasco. Sigo. Pues entonces, la cuajada resultó que era comestible, ¿no? Se dieron cuenta que se podía comer y que era fácil de conservar, que es lo importante.

Escuchá que ya tenéis, que ya tenía hambre no todas mis.

La

primera es evidencia arqueológica, porque ya esto que yo te he dicho es inventado, esto es una suposición.

Son suposiciones, claro.

Lo primero arqueológico, o sea, que ya hay alguna cosa, hay unos dibujitos en Mesopotamia y en y en Egipto, unos frescos, ¿no? Donde se ve gente que se dedicaba a la fabricación de queso. Dibujarían el quesito sin en triángulo y sabéis.

Marcamos una cuña, claro.

Exactamente, unos vitos lo que estaban haciendo. Entonces, de ahí esa técnica se expandió a a Grecia, porque sabe que los griegos eran mu de queso.

Bueno, tiene ese queso suyo de feta, que es más fresco. No, no.

Los griegos lo decían que el queso era un regalo de los dioses, ¿no? O sea, una cosa impresionante. De hecho, Homero, en Laodicea, menciona el queso, el cíclope polifemos

Los del ojo, la fuente.

Fabrica queso de leche de oveja.

Que no haya ningún queso que sea en el polifemos.

Exactamente. ¿Qué hay después de los griegos? Los romanos.

Los romanos.

Que los romanos tenían una habilidad que era copiar y perfeccionar mucho de lo que Copiar los griegos. Entonces, como eran también mucosinillas los romanos, perfeccionaron las técnicas culinarias, adoptaron el queso como un alimento propio. ¿Os acordáis de lo la película de Romano? He metido comiendo uva y queso, qué cosa más rica.

Saben a besos.

Y ellos, o como se expandieron por toda Europa y por un montón de sitios, ayudaron a difundirlo, ¿no? Con el tiempo, la producción de queso se adaptó, pues, al otro tipo de clima, a los distintos tipos de leche de de cada región, claro, porque cada región tiene sus particularidades. Y de ahí dio lugar que haya una variedad de queso grandísimos, de lo fresco y más suave hasta los añejos, hasta lo duro. En la Edad Media, los monasterio que también, claro, fabricaron la cerveza, ¿no? Acordáis que los monasterio eran donde Ajá.

Y ahora, ¿con qué nos tomamos esto? Con un quesito, ¿no? Se convirtieron aparte del centro de producción de cerveza en centro de producción de queso y perfeccionaron algunos de los que ya hemos nombrado, como el Rockefort en Francia o el Parmilllano Reglano, que está espectacular en Italia. Sí, está buenísimo. Qué cosa, qué cool.

Qué coolante, que es un queso exoeño, impresionante cómo son capaces de de curarlo entero.

Muy bueno.

Es su arte.

Ya voy terminando en la Edad Moderna con nuestro amigo Colón, con la expresión hacia el nuevo mundo, el queso que es lo que hizo, Pues también se fue para allá, porque el queso es un alimento que es fácil, fácil de conservar, pues también llegó lleva América y creció y se adaptó. Y en Estados Unidos, donde ha comentado Enrique, que le gustaría probar el tubito de dientes, este del queso tubito de dientes, pues hoy en día es uno de los mayores productores de queso a nivel a nivel mundial. En el siglo diecinueve ya con la con las técnicas industriales, las economías de escala y tal, pues el queso ya prácticamente pasó desde hacerse eso en los monasterio y que lo comieran gente seleccionada a que prácticamente cualquiera, ahí mismo Rafa, ¿sabes? Puede comer queso, o sea, en cualquiera ya esto está en manos

de tropiezos.

No, no, sí, sí, es verdad, es verdad, que hay veces que sí,

yo puedo

comprar una

cuñita, una cosa así.

Una una cuñita no, en la que viene de dulce, la última, la que tiene el plástico.

Claro, claro, claro. La de la del plástico. Claro,

que tiene una ventaja, que el plástico sabe igual, que el viento está basado.

Hoy en día es uno de los alimentos más consumidos del mundo, como ya hemos comentado. Existen más de dos mil variedades. Los países europeos son los número uno en la producción de queso y en la variedad de queso y Francia, Italia y Suiza son de los más destacados. Aunque a mí, la verdad, me gusta más el queso español, me gusta más que el queso de fuera, será porque tengo mis papilas gusta ti, bar, paladar, lo tengo acostumbrado al queso que nosotros tenemos aquí.

Sí, porque eres muy facha.

Se escucha así de fondo, Ha sido magnífico.

Bueno, el país que más queso consume por cabeza, ¿cuál es?

Francia.

Francia. Veintiséis kilos por persona y año. Vaya tela la de elote de queso que se pega, tío, la cena de picoteo.

La cena de picoteo son de queso, ayer lo comen de postre, claro.

Y ya incluso como Japón, Japón y China, que no es un sitio donde tal, la popularidad ha crecido un montón, un montón, un montón, y también se come mucho haciendo que sea un, que el queso se haya convertido en un elemento global, que prácticamente a cualquier lugar del mundo que podamos ir podemos comernos una cuñita de queso de un tipo de otro, pero una cuñita de queso.

Magnífico. Y además es que es buenísimo para la salud el queso, Yo no sé si lo sabéis, pero para empezar, por ejemplo, quesos como el feta Orcheda, te mejora la memoria y la función cognitiva. O sea, es un efecto, es un efecto, es un efecto, es un efecto, es un efecto, es un efecto, es un efecto, es un efecto, es un efecto, es un fuente de calcio ¿no? Obviamente, como todos los lácteos, vitamina B12, fósforo, proteína.

De hecho, la gente que es vegana, que no toman queso ni siquiera tienen el problema con la vitamina B12, precisamente, porque es más complicado de conseguirla.

Pues son rico en ese tipo de, o sea, en nutrientes como calcio, vitamina B doce, fósforo, proteína. Todo esto son fundamentales para la salud de los huesos, para el funcionamiento del cerebro, ¿vale? Por ejemplo. Entonces, el queso tiene que estar en cualquier dieta. Antes lo ha dicho lo ha dicho Caballetto, el queso se utiliza de postre en muchos países.

Sí. ¿Sabéis por qué?

Ostia ni idea, tío.

¿Sabéis que ayuda a prevenir la caries?

¿Ah, sí? ¿Tenéis?

El calcio y el fósforo que tiene presente los quesos ayudan a fortalecer los dientes y provienen contra la caries.

¿Qué va a coger caballetto el el queso ese americano de Enrique y se lo va a echar el cepillo, le digo puta. No sé si es para eso, ¿no?

A veces es para

eso. No,

pero es verdad, yo no sabía esto de que proviene contra la calle, no no lo tenía ni idea. Pero pero es cierto que, bueno, que quizá eso expliqué que en muchos países como Francia sea más un postre que un aperitivo como es aquí, ¿no? Porque aquí lo utilizamos más de aperitivo que de postre. Tiene otros beneficios para la salud mental, y es que el queso contiene triptófano, que es un aminoácido que es precursor de la serotonina. El neurotransmisor que que le dicen que es la de esto de la alegría, ¿no?

La

El placer, claro. Una endorfina.

Los quesos fermentados, ¿no? Como el queso azul, el gouda, cheddar, tal, que aporta un montón de probióticos. Los probióticos, pues, son bacterias que son beneficiosas para la salud intestinal y que, además, ayudan a fortalecer el sistema inmune. Pero es que, además, buscando información de todo esto, de en qué te puede mejorar la salud, pues resulta que es que además me da cuenta que para salud sexual el queso también es muy bueno.

Anda, el de tetillano.

De hecho esto, claro, pero esto, a Capri ha puesto una cara de tío,

bueno, es que

ya no había para acariciarlo, pero

yo no me sirve perder yo como que ese otro rato,

pues por eso. Pues por eso, porque mira, los quesos contienen vitamina K dos, y eso, junto con el calcio, ayuda a mantener muy saludable los vasos sanguíneos y, obviamente, una buena circulación es compleja en que se levanta la máquina.

Ah, que no tiene nada que ver con el requesón, ¿no?

El requesón es lo que viene después, es lo que viene después. Ah, bueno. Después, como hemos dicho que es una fuente de proteína potente, es una fuente de energía, también tiene grasa saludable. Esa energía, a por fuente de energía, también tiene grasa saludable. Esa energía aporta resistencia a la función sexual.

Y además, también tienen zinc y vitamina B seis, que son nutrientes que desempeña un papel importante en la producción de hormonas sexuales como la testosterona, por ejemplo. Entonces ¿Me

has dicho vitamina B seis y vitamina B cinco?

B. Tiene zinc y vitamina B seis, que estaba aquí apuntando.

Parece surgir diciendo, I think, it usame black, I think.

Que también la vitamina B seis también es muy importante para los niveles de la libido, ¿vale? Pero es que además, pero es que además decimos, bueno, pero es que el queso engorda, entonces tienes que controlar.

Sí tiene colesterol.

Pues no.

¿No tiene colesterol?

¿Cómo que no?

Pues no. Hay un estudio reciente de la American Journal of Clinical Nutration. El estudio no es cosa de broma, realizado a más de ciento veinte mil personas durante dieciséis años.

Vale, coño.

O sea, que el estudio es serio, ¿vale? Arrojó como resultado que el queso, tanto producido con leche entera como producido con leche baja en grasa, no afectaba al aumento o disminución del peso.

Anda. Claro, si no, esos dos, si no te lo comías, no ha afectado.

Mirarlo no ha afectado.

Incluso se decía que el consumo de leche, de queso hecho con leche entera, no con baja en grasa, puede ser mejor para la dieta que el bajo en grasa. Pero es que ha dicho Cabelloto antes, ¿qué es colesterol? ¿Qué es colesterol? Pues no, tampoco. Según un estudio de la Federación Española, que me pongo en cosa que esto es de España.

No, no, Federación Española.

De fabricantes de queso.

De queso. De nutrición.

No, no, da las siglas para que no se sepa que es la de queso, ¿verdad?

No, no, no, fuera coña. Fundación Española de Nutrición, Alimentación y Dietética ha determinado que el queso no afecta tampoco al aumento del colesterol. Es que concluye que además aporta importantes beneficios para la salud, ¿vale? Como que ayuda a reducir la arterial y que la grasa satura de los lácteos reducen el riesgo de sufrir enfermedades cardiovasculares o diabetes. O sea, que eso de no, es que engorda.

El bollo, los picos, el queso,

el Igual no, pero que le meten la carne de membrillo al

lado, le meten el pan, que le meten los mosquitos,

que le es el litro de cerveza que te cacas con la cuñita de queso.

Nadie te coma un kilo de queso al día, que arméos, sí puede ser problema. Ya para terminar ya el último beneficio

¿Me estás convenciendo de comer queso? Sigue, tú sigue,

me estás El queso es intolerante a la lactosa, es que no puedo comer queso. Pues no.

Bueno, en teoría el queso no lleva lactosa, ¿no?

Bueno, el queso de los quesos frescos sí. Los frescos solo son ocupados, tienen un nivel muy alto de lactosa, ¿no? Pero los quesos añejo, que aquí yo creo que a todos nos gusta, lo pueden tomar casi, vamos, salvo que seas un intolerante top a la lactosa, lo puedes tomar perfectamente porque los niveles de lactosa de la lactosa.

La clave está es donde pone en los componentes, pone hidratos de carbono, de los cuales azúcares, si te pone menor a cero coma cinco, lo puedes comer sin problema. Si te pone un nivel mayor de cero coma cinco, y hay que tener cuidado dependiendo de lo intolerante elastosa que sea, pero si es menor de cero coma cinco, no hay problema.

No, mira.

Te lo digo yo, que convivo con dos intolerantes a la lactosa, lo que le guste mucho.

De servicio,

Pues señores, lo dicho, come queso, ¿por qué no engorda? No te da colesterol. Si eres intolerante a lactosa da igual, te lo puedes comer curado, cuanto más curado, mejor, y ya está.

Además, como dice como dice mi amigo John Viene, ¿por qué se normalizó regalar bombones o flores y no un queso de oveja bien curado?

Es verdad.

Sí, muy bien. Y además, ¿qué acierto? Que lleguen por tu cumpleaños, ¿Tomás, Capria?

Bombón. Un

queso. Ahí lo llevas. Enterito, papi.

Se me caen dos lágrimas.

Una tabla ahí con sus regaños.

Yo quitaba los temas de flores y los quitaba. El tema bombonet tampoco yo lo dejaría.

Pero sí estaría bien. ¿No has recibido un regalo? Un queso, tío,

un queso con con un palo dentro de

como como pega eso con un buen jamón, Qué maravilla, hombre.

Un buen

queso, un buen jamón y

un buen pino, y ya con eso, Flei.

Yo te digo, yo personalmente, a mí me puede faltar jamón en mi casa, no pasa nada, pero queso no me puede faltar nunca.

En mi casa siempre hay queso.

Yo no sé si ustedes sois igual que yo.

Actualmente tengo ahora mismo en mi casa cinco quesos diferentes.

Yo el problema que tengo con el queso es que me duermo muy poco. Entonces, procuro no tener.

Sí, bueno, yo compro quesos normalitos para el consumo diario y después quesos mejores para eventos, para unas navidades, para una cosa así, pero en casa siempre.

Queso para yoyo, vi comer queso para yoyo.

Qué rico, tío. Yo he hecho queso una torta de La Serena, ¿no habéis probado ese queso? Metes rosquitos ahí o cualquier otra cosa,

que eso es quitarle la tapa de arriba y y en vez de ahí a hierro.

Sopone. Bueno, ¿y sabéis por qué hay tantos tipos de queso? Porque detrás del queso hay mucha tecnología.

Detrás del queso tengo yo el salchichón.

Y lo chupón, soy yo.

A ver. No, no, escúchame, escúchame, que otra otra pregunta de mi amiga arroba ochenta y seis Mónica treinta y siete. Dice, porque has sacado todos los quesos menos el brie. Dice, porque el que brie el último brie, mejor.

Pero pero búscalo cómo se escribe, que el queso brie, que brie el último.

Chaval, que es que pillar que es una broma escrita.

Cojones. Di

que sí.

Bueno, pues, esa Dios, un dios quería ver yo. Hay muchos tipos de queso porque hay mucha tecnología detrás del queso. Pensad primero, ¿esto cómo se genera? Primero había un excedente de leche, pero a la leche, ¿qué pasa? La leche se echa perdida enseguida.

Entonces, inventaron el queso, que eso era como un yogur muy compacto, ¿no? Y además, vieron que era una forma de tener alimento durante semanas, meses, y incluso algunos años, ¿no? Entonces, ¿cómo se fabrica el queso? Habéis dicho de la duda, ¿no? ¿Cómo se fabrica el queso?

El queso es muy sencillo.

Sí, yo no tengo muy claro.

Leche, a esa leche se le echan una serie de bacterias beneficiosas, ¿vale? Que se alimentan de la lactosa. La lactosa es el azúcar que tiene la leche. Al consumir la lactosa producen ácido láctico.

Por eso yo antes he dicho hidratos de carbono de los cuales azúcares, porque los azúcares son la lactosa, menos de cero coma cinco. Exacto.

¿Habéis hecho alguna vez zumo de naranja a un vaso de leche? ¿Lo que le pasa, así como experimento con los niños y tal?

No, no me ha dado por ahí.

Hombre, no.

No, pues sí, yo lo he hecho, porque hace como que se cuaja así, se vea como pegotones de leche al fondo, parece como que se ha cortado una cosa muy desagradable y es precisamente eso mismo. El ácido lo que hace es que baja el pH de la leche y con la ayuda de las enzimas que estaba explicando ante Boza que lleva en el pellejo del estómago de los animales, lo que le llama la gente cuajo, seguro que había escuchado nuevamente, no, si le echa al cuajo, al queso, a la leche, esto viene, antiguamente provenía del estómago de rumiantes. Hoy en día, pues, se tiene también de bacterias y tal. Esta esta enzima coge la proteína de la leche, que es la caseína. No sé si habéis escuchado alguna vez esa palabra.

La la Coca Cola que yo me pido.

Solo del café. Pero por

la noche no, que los dos duermen. Hace que la proteína aglutine y forme una red, y entonces se separa lo que explicaba antes, vos sabés, caldito de arriba del yogurt y la proteína que se ha ido al fondo. El proceso es muy sencillo, la habéis visto, ¿no? De hecho, cualquier fermentación es muy parecida. ¿Qué pasa?

Que si fuera tan sencillo, todos los quesos se abrían iguales, y ya sabemos que no todos los quesos son iguales. ¿Por qué? Porque, evidentemente, cuando tú quieres expandir el mercado, pues dices, oye, pues voy a pagar investigadores de todo el mundo, de todos los campos, para intentar que investiguen métodos nuevos y diferentes de la maduración del queso, que al final es la que le da en gran parte ese sabor característico. Por ejemplo, lo que explicaba antes Rafa de el queso de cueva, en la región de Auvernia, en Francia, estudiaron si la geología de las cuevas naturales afectaba el sabor del queso y se dejó madurar un queso en una cueva rica en un tipo de minerales específico con un microclima único, ¿vale? Y se dieron cuenta que depende en qué tipo de cueva le daban un sabor más intenso y más complejo, que ya no solo en la cueva, me imagino que será por los microbios que hay por ahí alrededor, ¿no?

La los hongos que pueda pillar ese queso. Lo que sí se dieron cuenta que lo que estaba madurado en cuevas naturales tenía un sabor más complejo y más intenso que las que se hacen en bodegas artificiales. Pero no solo se experimenta, por ejemplo, con sitios donde se madura el queso. Ahí, por ejemplo, experimento como el del Laboratorio de Ciencia y Tecnología de Alimentos de la Universidad de Wisconsin, que investigó cómo afecta la exposición a diferentes colores de luz a la maduración del queso. ¿Creéis que afecta el que una luz de un color u otro le puede afectar a cómo acaba sabiendo el queso?

Pues si lo estás diciendo que sí.

Hombre, pero imagino que sí.

¿Será que sí? ¿No?

Pues sí, porque la luz puede influir en cómo se oxida la luz puede influir en cómo se oxida la grasa, ¿no? Y la proteína, y hace que cambie el sabor y el y el y la apariencia en general. Por ejemplo, vieron que los quesos expuestos a luz roja y amarilla tenían sabor más dulce y suave, En cambio, expuesto a luz azul tenían un sabor más amargo.

Sale, Rockefeller, ¿no?

Claro, queso azul. Y por eso es más amargo tú.

Bueno, esto de madurar quesos en cuevas o exponiendo las luces de colores parece muy sencillo, ¿no? Hay gente que ha experimentado cosas más interesantes. Por ejemplo, hay un fabricante de queso de que se llama Bit Oneflek, suizo, y trabajó con la Universidad de Artes de Berna y realizaron un experimento en el dos mil diecinueve, y quería saber cómo afectaría la música al sabor de un queso.

Paguita, paguita, paguita, subvención de Europa.

A ver, tú sabes que la música afecta al ánimo de una persona, a muchos animales, ¿no? A las vacas le ponen música clásica y se relaja, le afectará la música a cómo madura o cómo acaba sabiendo un queso. Pues cogieron veintidós ruedas de queso emmental, que son también grandotas, que hicieron grupos de de ensayo, ¿no? Y los pusieron veinticuatro horas al día durante seis meses a música rock, que era una canción de El de Zeppelin, a música clásica, que era música de Mozart, a hip hop, que era el que lo eligió tiene que tener más años que un bosque. ¿Cómo se llama este antes?

A Trip Coller Cuev,

que eran los primeros

gicoperos de estos de Nueva York, los te pego tres negros con gorra, y música electrónica de Bril, no sé si conocéis al tío, este parece que es francés o belga, el el tío. Ni idea. Y después dejaron, pues, una serie de quesos en silencio. ¿Creéis que afecta el tipo de música al sabor o a las características del queso?

No. Sí afecta, sí afecta, sí.

No, pero no hay nada. Al noventa y nueve por ciento de la población no la afectaría, pero seguro que el que la ha acatado sí.

Se ve que las vibraciones o algo harán que se

Bueno, pues, el experimento reveló que el queso expuesto a música cogía un sabor más suave que el que permanecía en silencio. Además, en una cata, porque de hecho que había quesos donde a los que no le había hecho nada y quesos expuesto a diferente tipo de música. Detectaron que el queso expuesto a música hip hop tenía un sabor y un aroma más intenso, y el que tenía peor sabor y intensidad era el de Led Zeppelin.

Vaya fumada.

Bueno, pues esto de probar música, tú dices, ah, esta es una chuminada. Hay gente que hizo, vamos a ser un poco más atrevido. En el dos mil trece, la Universidad de Harvard trabajó con un artista, esto ya es peligroso cuando la universidad empieza a trabajar con un artista para hacer experimentos sobre maduración del queso, y experimentaron creando diferentes quesos usando bacterias recolectadas de diferentes puntos del cuerpo humano.

Ajá. Entre los dedos de los

pies, ¿vale? De la boca, del ombligo, del pliegue inguinal, no eran quesos para que luego lo fueran a comercializar. Simplemente querían hacer pruebas si ese diferentes tipos de bacterias modificaban los sabores finales de del queso. Aquí no lo pregunto porque no he leído que si hubiera hecho una cata, simplemente que identificaron que que sí que afecta a cómo se la composición. Pero hay algo peor que utilizar fermentos humanos.

Hay gente, en Italia, por ejemplo, bueno, en la en la isla de Cerdeña, que utilizan fermentos de insectos. No sé si conocéis el Casumarsu. Sí. Este queso, más adelante detallaremos, porque es un queso supercomplicado. O Diego, usualmente, por encima, se fabrica con leche a la que dejan posarse una mosca que pone quinientos huevos y dejan que crezca estas larvas que van pudriendo la leche, pero lo peor de todo es que, además, la larva crece como ocho milímetros y, a lo mejor, te recomiendan que para comer el queso este te ponga gafas de seguridad porque malos bichos saltan a los ojos, ¿sabes?

Qué rico. Está prohibida a su venta, pero sí está permitido el el consumo. Además, imaginaros las larvas que esto produce en cada everina, ese el típico olor a podrido, ¿cómo tiene que saber ese queso? Evidentemente, está prohibido para que se pregunte por qué, porque esa mosca, además de los quinientos huevos, podrá poner la mierda que lleva encima la mosca. Por ejemplo, mis amigas, la salmonella, Y no es el único queso de este tipo así que se hace con larvas, en Alemania está el Midd Belcancasse y en Francia el el Mimoleste.

Igual son fermentos, o sea, hecho con fermentos, en este caso, de los excrementos de ácaros que crecen sobre el cuajo de la leche.

Qué asco, suena muy apetecido.

Seguro que todo ¿Os gusta todo el queso? Cuando me he dicho, me gusta todo el queso, todo el queso.

Le metía fuerte al caso Marsu, y es más, yo después te voy a contar cuándo y dónde te lo puedes comer.

Perfecto. ¿Tiene más experimento chorra con el queso?

Yo estoy seguro, caballito, que la mitad de los estudios eso lo has sacado, realmente no llegaba a ninguna conclusión, pero después de haberse dejado el dinero y el tiempo han dicho, bueno Tenías

que decir algo, ¿verdad?

¿Cómo decir que sí?

Que te lo decía aquí un tuit de mi amigo arroba dog Hannibal, que dice, oye, tienes buena pinta y hueles muy bien,

Me alegro que ya estés curado. Paco, ¿le estás hablando a un queso? Ay, que te como.

Ya estás curado, claro.

Bueno, pues es que mira que hay tipos de quesos distintos, Solamente en España, pues es que, claro, o sea, se me ocurren

Siete, ocho quesos.

El queso manchego, que es como el queso por excelencia de España, diría yo, ¿no? Es

Parece sí, ¿no? Que es como el más conocido mundialmente.

El más conocido, claro, el más así.

Que había un guiri que gilipollas que en España, en otros países están fabricando microchips, coches eléctricos, y aquí fabricamos manchego.

Se vaya la luz que hay con machips, como si no fuera con machips. ¿No? Como lo

que decíamos el otro día, ¿no? La tecnología que la gente dice, no, es que a mí la tecnología no me gusta, pues bien que comes queso o pan, ¿no? Y tal que eso, no deja ser tecnología, que sea antigua, no quiere decir que no sea una cosa, ¿no? Artificial. El caso es que, bueno, pues eso, el manchego es el queso por esencia, pero, bueno, pues hemos hablado del Cabrales, ¿no?

También este queso que se hace en en cuevas.

El Gamoneu.

En en Asturias, ¿no? En el Cantábrico. El queso Iriazábal del País Vasco y de Navarra también, pues es muy distinto a a esto.

O la torta del Cazart, que es completamente diferente a lo a un queso normal.

El pollo yo que ve por aquí. El

roncal también de Navarra, ¿verdad? O sea,

es de mi favorito.

Muchísimos tipos de quesos en España. Pero bueno, en el mundo, pues también, casi en cada sitio, hay un tipo de queso distinto completamente al del sitio de Alá. Y os iba a contar, por ejemplo, bueno, el queso más sureste de de Italia que acabas de decir, que se hace con larvas de mosca, bastante asqueros y té, pero bueno.

Pero tiene que estar bueno,

¿También lo quiere probar, Enrique? Eso

no, yo lo probaría.

Yo sí, yo yo pruebo de todo. A mí si me llevas a un sitio de eso, si me dices que eso está oro, yo lo yo lo pruebo sin ningún problema, ¿no? Y sin moscas, pues para dentro.

Oye, ¿tú tienes más proteína?

Más proteína. Por ejemplo, en en México está el queso Anghiel que se llama, que se ha hecho con hormigas verdes chicatonas.

¿Vale? Pero porque no sabían qué más echan le han dicho: Échale, échale hormiga, ve qué hace, a ver si crujé.

Yo qué sé, claro, no sé cómo llegarían a este punto, pero el caso es que tiene hormigas, si es de color verde el queso. Dije que tiene un sabor cítrico y ácido.

Estaban haciendo el queso y yo, Pepe, que se te llenaba eso de hormiga.

Regalo. No, si se lo he echado yo. Coméntelo, si se lo he echado yo, si se lo he echado yo.

Es así, es así.

Es así. Papá, el pintor de esto está verde, no es rockeformo. No, papá, aquí aquí pones a Barty en la etiqueta.

Y ya es una hormiga en tu cocina y tiras toda la cocina entera, ¿verdad? Te te cambias de casa incluso, pero aquí, pues, para adentro. Luego, en en el Medio Oriente y en Norte de África hay queso hecho con leche de camello.

Claro.

Que parece ser que es que la leche de camello es muy difícil de coagular. Entonces, tiene como mucho mérito. Hacer un queso es una odisea allí, y dicen que está bastante bueno porque es suavecito y tiene sabor salado también. Luego, en Mongolia no tienen vacas ni tienen

Bárbaro se la llena la cabeza de shit de ahora mismo. Lo he visto, Lo he visto ahí. Te

has dado cuenta que he quitado el mute, ¿no? He quitado el mute, digo, digo algo.

¿Y allí con qué hacen? ¿Con qué? ¿Con Yeyegua o no?

Con leche de Jack.

Ah, de Jack.

El bicho este que es como un como un búfalo, así grandote, ¿vale? Hay un tipo de queso que se llama Arnul, que lo secan al sol, que el college jack.

Esto es un facha frio. El

caso es que esto se seca al sol, entonces es duro, es queso duro. Yo esto lo he probado, Porque yo estuve en Mongolia y fuimos a un sitio donde nos dieron una cata de quesos, tenían un montón de quesos distintos y este es como duro, es como un casi como un caramelo, o sea, que lo tienes que chupar y se deshace y se mastica. No tenía mucho sabor. Así nosotros, ¿no estaba malo?

Sí, si te dieron un caramelo, Enrique, me darte el queso, ¿te confundiste? Sí. Era una cata de caramelo.

Y luego, pues nada, el queso más caro del mundo, que es el queso pule, se llama, de Serbia.

De Serbia.

¿Por qué es el queso más caro del mundo? Pues, pues que está hecho con leche de burra de los Balcanes, que resulta que es una especie que está en periodo de extinción, entonces hay muy poquitos. Y además, por si fuera poco, que hay pocos animales para sacar esta leche, para hacer un queso hace falta leche de veinticinco burras, hace falta una burrada

para hacer este queso.

Saco yo esa parte y nada más

que porque

dice shitsu, o

sea, nada más que para hacer un queso. Y

entró. Lo que me preocupa es que hay una confusión en la traducción y sea leche de burro. Entonces, lo de que sea más complicado lo de la leche, lo puede Lo mejor es eso, porque yo

he cogido burro, es medio burra y por eso es más complicado.

Y bueno,

total, que este queso puede rondar los mil dólares el kilo. O sea, que si alguna vez alguien los invita a comer queso pule de Serbia, que sepáis que se está haciendo un regalazo.

Y

ahora para que esté malo, Te imagino.

No sabe nada, ¿no? Es como

Como me dice aquí mi amigo arroba clean piticlin habla de otro tipo de queso, dice. He cogido porciones de El Caserío y las he transformado en unos postres riquísimos.

Ah, pues sí, son exquisitos.

Exquecitos. Como dice aquí mi amigo arroba tontero, dice, Sherlock, ¿cuál de los quesos me acaba de pedir?

Elemental, querido pues.

La botararlo llega. Que que te, tengo un tuit así por cada tipo de queso.

Este ha sido fácil, Esta vez ha sido fácil.

Bueno, me toca a mí, ¿no?

Te toca

a ti. No sé por qué me ha tocado a mí en las fiestas.

O lo que sea.

No sé

por qué.

No se puede saber.

No sé por qué. No se puede saber. Pero yo vengo a hablaros de fiestas y fiestas sobre el queso.

Qué raro.

Madre mía. Así que voy a empezar, bueno, y voy a pensar contando la primera, que yo creo que es la que conoce todo el mundo.

Tú vas, eres autobiográfico, ¿no? Tú vas a contar tu experiencia personal, ¿no? A partir de este momento, ¿no?

Hombre, yo, mi

fiesta son

de queso precisamente, me va a costar un amigo, pero yo te voy a contar fiestas de queso. El primero y el más famoso, el Che-Rowling de Cooper Hill.

Sí, señor.

Es famosísimo, famosísimo, ¿cómo yo?

¿Cómo que no? Sí. Ahora te lo cuento, se celebra en la colina de Cooper Hill, cerca de Gloucester, en Inglaterra, el último lunes de mayo. ¿Y en qué consiste? Bueno, esto empezó en el siglo diecinueve, fíjate tú.

Dicen que como una forma de celebrar la llegada del verano, hay buenas cosas, ya aunque yo tengo otra teoría. ¿En qué consiste? Pues tienen un queso doble de Gloucester, que suele pesar unos tres, cuatro kilos, y lo tiran colina abajo, siempre salen todos los telediarios, al final telediarios, que tiran el queso para abajo y van todos los chalados detrás, porque la competición es el que coge el queso gana. Aunque te rompa una pierna. Materialmente imposible, ¿vale?

Porque han medio el queso coge velocidad de ciento diez kilómetros hora y los que se tiran Carolina abajo

Algunos también, algunos llegaban

acaban mellao lo que menos.

Dan unas morteretas aquí yo.

¿Quién gana realmente? Pues el que llega primero abajo. El primero que llega abajo, el primero que llega abajo,

el que llega abajo. Pero la colina se acabará en algún momento el queso parara. Eso, coge velocidad a ver a

ver a dónde acaba, que eso lo he visto yo por aquí hace dos o tres días rodando todavía. No ha parado todavía. Y ha habido ya varios años

Y dice, ¿qué es,

qué es eso? Que

eso es eso,

le digo, César. Y ha habido ya varios años intento de cancelarla por motivos de seguridad, porque la gente se hostia allí, ¿sabes? Yo, mi teoría es que esos un día estaban arriba en la colina comiendo, se les cayó al mongolor queso, se tiró, se tiraron tres tíos debajo porque ya vieron, esto hay que repetirlo que va a estar divertido.

No hay

huevo, será caballero, Hay sangre, hay sangre, es

Pero no penséis que la gente va a perseguir un queso solo aquí en Gloucester. En Inglaterra hay otra competición que es la Cheese Rolling de Stilton, Inglaterra.

Esto es un Jerónimo.

Exacto. Aquí hay una carrera de queso que se celebra el primer lunes de mayo. Esto era el último lunes este, el primer lunes de mayo, ¿vale? ¿Y en qué se diferencia? Que esto es plano, plano, planicie, aquí no hay colina, ¿vale?

Pero ¿qué es lo que hace? Que empujan un queso redondo de Stilton, lo van empujando con un palo de escoba.

Hostia. Ajá.

Y son equipos de cuatro personas que se van rotando, empujando con el palito el queso, y Gana es el que llega primero. Y además, para que sea todavía más patético, los equipos van disfrazados. Con lo cual, esta competición me gustaría verla e incluso hacerla alguna vez. Otra fiesta es la Fett del Alpache, La fiesta del Alpe en Suiza. Entonces, celebran varias zonas alpinas de Suiza, entre los cantones de Friburgo y Balay.

Se realiza en otoño entre septiembre y octubre, pero no tiene fecha fija. ¿De qué depende esta fiesta? De que las vacas desciendan de la montaña para pasar invierno los valles. Cuando a las vacas les da la gana, empieza la fiesta. Sí, sí, es una antigua tradición suiza que celebra al final del verano alpino y la temporada de pastoreo en las montañas.

Dornan las vacas con flores, cinta, cascabeles y al parecer

otra vez. Yo he visto

algunas imágenes, está chulo. ¿Qué tiene que ver con el queso? Bueno, claro, que estas vacas son las que dan la leche para el queso y hay que cuidarla ahí de puta madre. Y la verdad que por el tema de lo de las vacas, pues me ha resultado curioso, ¿vale? Ya el descenso de las vacas es un espectáculo en sí mismo, que es lo que va a ver la gente realmente.

Y claro, las coronas de flores que le hacen a las vacas y demás, pues allí, allí ponen todo su pasión. Aquí vestimos virgen, allí vaca. Otra fiesta más, la Sacra del Formaggio en Italia. Esta fiesta es especialmente famosa en Cerdeña, aunque también se celebra en ciertas regiones de la Toscana y de Sicilia. Y suele celebrarse, dependiendo del pueblo, pues entre primavera o principio de otoño, que coincide con la época de mayor producción de leche en cada zona.

La palabra sagra se refiere a una fiesta o celebración en honor a un producto típico, ¿vale? Por eso se llama la Sagra del Formaggio. En Cerdeña se centra sobre todo en el pecorino sardo, que es, bueno, el pecorino ya sabemos que es el típico queso para

Un parmesano, ¿no? Así duro, ¿no? Sí, sí,

el pecorino era para que que La A

carbonara, ¿no?

A carbonara, coño, eso es muerta, ¿cómo se me va a quedar?

Eso pecorino.

Lo que pasa es que el pecorino cerdo, pues, es un poco más picante, ¿no?

Guanchale, ¿no? Como se llama los

guenchale. La

panceta de bacon.

La panceta de bacon. Exacto. Otro pecorino.

Que la actividad más esperada de esta fiesta en Cerdeña es la degustación del caso Marzo Enrique. Nos vamos a ir el año que viene a Cerdeña, en primavera, yo estoy loco por ir a Cerdeña, y se se ponen allí, bueno, yo el caso Marzo lo habéis contado, que se hace con larva de insectos toda esta historia, ¿vale?

Me apunto.

Pero como está restringido en muchas zonas de de Europa, pues allí lo allí se puede hacer degustación en este queso.

O vas allí o no lo comes

lo mismo.

O vas allí, bueno, o tienes que tener un gran enchufazo de alguien que lo haga y te lo pase de straperlo. Ver allí se puede.

Es que además ese tipo de queso me da la sensación que cuando te lo llevas en la maleta va oliendo, ¿sabes? Donde quiera que vaya oliendo, lo tiene que dejar la terraza porque no. Eso te detienen en

el perro. El perro del aeropuerto loco perdido,

El perro el perro con una cascada, Álvaro, el perro.

Otra fiesta más. El block of cheese bowling. Nos vamos a Estados Unidos, a Oregón. Se celebra durante el Oregon Cheese Festival en marzo en Oregón. ¿En qué consiste?

Estados Unidos, festival de queso, todo el mundo con la gorra con forma de cuña de queso, ¿no? Lo

No, no, no, no. No, no. ¿Qué es el bloque chip bowling? Un juego de bolo. ¿Y qué tiran en vez de una bola?

Un queso.

Ah, hola, qué bueno, tío.

Un bloque de queso de

dos kilos para derribar los

bolos de madera. Es verdad que este queso

de bola, hombre.

No, no, no, es un bloque. ¿Qué es lo que pasa? Que este queso es un bloque de dos kilos.

Y y

y en vez de en vez de bolo, litrona, tío.

Me enceran más para tirarlo allí, pon. Otra fiesta más. Carrera del queso encerado en Vinster, Países Bajos, en la ciudad de Altmar, cada viernes entre abril y septiembre, o sea, cada viernes.

Cada viernes.

Se hace una actividad muy particular en el mercado en el mercado de queso de Vinster. Hay porteadores de queso que le llaman casdragers, y se visten con trajes blancos tradicionales, sombreros de colores, y lo que hacen es que transportan pesados bloques de queso en camilla y hacen carrera.

Las parihuelas ahí.

Las camillas no las llevan la mano, están atadas a los hombros. Gana el primero que llega a la meta si empieza. Fijarse si hay tonterías con los quesos.

Ya te digo.

Otra fiesta peculiar, el festival nace del queso de Bra, en Italia, en el Piamonte, se celebra cada dos años en septiembre. ¿Qué hacen aquí? Competencia de arte de queso.

Ojalá la semana le expliqué el wonder bra. El wonder bra.

Aquí hay artesanos de diferentes partes de Italia y de Europa que

Yo las virutas que vaya sacando. Sí, sí, sí, yo las virutas que vayan cayendo. Sí, sí, sí, yo las virutas que habían callado para mí.

Y ahora voy a contar algunas fiestas de España.

Cuéntenme una fiesta que no contó ninguna, cuenta alguna fiesta que no ha contado ninguna.

A que podamos ir nosotros, coño.

Festiva del queso de Cabrales. Hombre. Cada último domingo de agosto en Arena de Cabrales. Se elige el mejor Cabrales del año y lo peculiar para mí de esto es que hacen, como de los quesos que gustan más, hacen después subasta, ¿vale? En dos mil diecinueve, por ejemplo, una pieza de Cabrales se llegó a vender por veinte mil quinientos euros.

Claro, coño, pero no la no la tiran por una montaña ni nada, sino que la venden y se la comen.

Eso que se la dan, bozal potterío de, pues yo, no, los menos restaurantes de por allí como primer salmón de la temporada y cosas así.

Porque hay mucha gente que hace queso de Cabrales y usted ha y un queso de También

te digo, una cata de Cabrales al cuarto que pruebas ya las papilas gustativas ya no no detectan los sabores,

o sea. Festival de queso de Iriazábal.

Ay, todo.

Porque no haya probado el Idiasábal se lo pierde.

También está bueno.

Cada septiembre en el municipio de Hordizia, en Guipúzcoa, se celebra la festividad de queso de Idiasábal, que el que no sepa de qué va, de qué es este queso, pues un queso de oveja, lacha o carranzana, muy típico en el País Vasco y en nava. ¿Qué me gusta a mí de esta fiesta o qué me ha gustado? Que hay demostraciones de corte de queso y además el queso y el sabor se corta de una forma muy peculiar y hay competiciones para ver quién lo corta más rápido y son espectaculares.

Otra, caballero,

esta para ti. La fila de San Hermengol en la Cedu Urgel.

Pues sí. A la d'Andorra.

Cada octubre allí en la Seu, en el Pirineo. ¿Qué es lo que tiene aquí chulo? Porque hay una competencia para habilidad de identificar sabor y aroma de queso pirenaicos a ciegas. Porque aquí no solo aunque sea la Seu, aquí meten queso de Cataluña, queso de queso de Francia, queso, todo del Pirineo, ¿vale? Tiene que estar curiosa.

Y termino, la Festa do Recaicio Emel en Asneves, Galicia. Se celebra cada Viernes Santo en Asneves, en honor al Recaicio Gallego, un queso fresco muy tradicional de Galicia acompañado de miel de la zona, y aquí hay una cosa muy graciosa, que es que se hace la carrera de cucharas con re cakes. Van los tíos allí, pon su cuchara, ponen el queso con miel.

Qué bueno.

Y tienen que hacer la carrera sin que se les caiga el queso. Y ya no cuento más fiestas, tengo muchas más, Pero porque como a Caballetto no le gusta la Reclette, no voy a hablar de Arreclett.

Bueno, pues yo me había reservado la parte de curiosidad de

Pero espérate, porque te voy a contar un tuit de mi amigo arroba Onechope. El tuit viene con foto, ¿vale? Y en la foto se ve en la cama Arya Stark, ¿os acordáis

del juego de trabajo? Sí.

Arya Stark con otro muchacho allí al fondo, están los dos despiertos y están los dos mirando para acá, ¿vale? Está Arya Stark pensativa y el otro también, ¿no? Y entonces viene el tweet y dice, él, él dice, seguro que está pensando en otro. Y ella en su pensamiento dice, si hago mi propio queso, ¿lo podré llamar Burgos de área? Ya, perdón, Rafa.

Queso, lo que iba a contar. Que os voy a contar las pocas curiosidades que me habéis dejado, que os habéis sido tremendamente curiosos, curiosos, a la hora de hablar del queso, pero algunas se ha quedado atrás y una de ellas, sobre todo, a mí me pareció buenísima. Nos contaba Boza, nos contaba Esta no, esta es la primera, que es por llevarle la contraria a Boza, básicamente. Me encanta darle. Boza hablaba de siete mil años la antigüedad del queso.

Más o menos, más o menos, menos, más o menos.

Se está refiriendo a que aparezca en libros, que aparezca en recetas, que haya referencias.

No, yo he dicho que directamente he inventado. Yo he dicho que siete mil años he inventado, directamente.

No, no,

no, no, es cierto, es cierto, el dato es cierto. Pero sí hay un una fecha que es bastante más concisa, que es de cuando datamos el queso más antiguo que se ha encontrado físicamente. Físicamente, que tenemos

restos arqueológicos.

Estamos hablando de tres mil doscientos años en una tumba dentro de en Ebitto. No se sabe muy bien si era de cabra o de vaca, pero está tan bien conservado que se ha podido hasta analizar la composición. De hecho, él pasaba que era queso. El queso más grande del que tenemos registro es de Canadá.

Más grande. Que

se hizo en el aire más grande. En mil novecientos noventa y cinco, que se hizo un cheddar de veintiséis toneladas.

¿Veintiséis toneladas? ¿Cómo?

Veintiséis toneladas.

Eso es Eso es un autobús, tío.

¿En qué año has dicho que fue eso? Pero escúchame.

Con eso,

pero yo dos amamos.

Mira, que tenía tres metros de diámetro, que tampoco eran eran tres metros de

De macizo.

Y muy alto, me imagino. ¿No? Más de cien mil litros de leche hicieron falta para producir veintiséis toneladas de queso.

¿Pero en qué año más chulo fue eso?

En el año noventa y cinco. Mil novecientos noventa y cinco. Quince añitos tenía yo ahí. Mil doscientos tipos de queso solo en Francia. Hablábais de que cada país, cada cultura y demás.

Solo en Francia hay mil doscientos tipos de queso, pero seguramente en Suiza haya más. Pero bueno, cuatro. ¿Cuáles habéis hablado de, bueno, de queso con receta o formas de producción curiosas. Hemos hablado de los más grandes, el más pesado. El más apestoso, el más oloroso.

¿Cuál es el queso más doloroso del mundo? El vieu boulont, que es un queso francés que la intensidad del aroma deja muy atrás a cualquier rockefort. Atrás,

dice. Imagínate cómo tiene que ser eso, radioactivo, aquello. Te rifas.

Tenemos el museo del queso, que hay museos dedicados al queso, hay gente, pero hay muchos museos del queso, pues el más antiguo del mundo está en al mar, en los en los Países Bajos, en Países Bajos, que está abierto desde mil novecientos ochenta y tres. ¿Cuánto tarda en hacerse un queso? Porque hemos hablado de las formas de producción y demás, y que esto, obviamente, va a depender. Entonces, nos vamos ahí al récord, a lo llamativo.

Hacerse, hacerse

en En un momento.

En tres días te ha hecho. La cosa lo conozco de

la maduración, de la curación. Muchos quesos, lo normal es que de un par de meses, de tres meses, algo así, incluso años. Estamos hablando del queso parmiglano rellano o el parmesano.

Sí, el mítico, sí.

Que se sabe que es de de maduración larga, ¿no? Le tiran bastante largo. Puede llegar incluso a los veinte años, un

queso joder,

es de una maduración de veinte años. La diferencia entre un parmesano normalito y un parmesano caro de categoría, pues seguramente sea la el proceso, la duración del proceso

de maduración.

Que eso en el espacio, porque hemos hablado de países, hemos hablado de culturas y demás, pero ahora tenemos que hablar del espacio.

De la

Luna, ¿no?

Se lanzó una rueda de quesos cheddar al espacio en dos mil diez por parte de una empresa británica, que también tenía mucho tiempo libre. La empresa se llama Somerset Chedar, Era un tributo humorístico al amor británico por el queso. Subió treinta kilómetros en un globo de helio y, bueno, ya se perdió, se pelentó el rastro.

Y yo pensando que iban a subir las vacas a la estación internacional y allí hacer todo el proceso.

Sí, hay un récord de la fondue. ¿Cómo era, Álvaro? ¿Cómo se

pronunciaba? ¿Cómo se pronunciaba?

¿Cómo se pronunciaba?

¿Fondeu, no?

Eso, la fondue, la fondue. En

Suiza, que

es donde se inventa eso, ¿no? Se hizo la ¿Fondú? ¿Fondú? ¿No?

¿Fondí? ¿Caballleto? Tiene que saber lo mejor, está más cerca de Francia.

Con mil kilos de queso suizo. Imagínate espectáculo, caballero, ¿vale?

Y vino.

Más de mil quinientas personas, imagínate metiendo

el el

cucharón ahí, o metiendo mil quinientas personas compartiendo mil kilos de queso. Fíjate la la proporción. Pero después de estas pequeñas curiosidades, yo me había quedado con una, y además es un tema que a mí siempre me ha gustado, que es la etimología, ¿de dónde viene la palabra queso?

¿De qué es eso?

Porque, además, has dado cuenta de que, si el español es una lengua romance o proviene, tiene la misma raíz que el italiano y que el francés, ¿por qué en español se dice queso? ¿Por qué en francés se dice?

Frommache.

¿Y por qué eso es en en formagio en italiano y en

formache en catalán?

¿Eso? Pues fíjate que en italiano y en francés comparten más o menos la forma de decirlo, pero es radicalmente diferente al español. ¿Por qué pasa esto? Bueno, comparten exactamente la misma raíz. La etimología de queso viene de caseus, cuyo significado era que carece de suero fermentado o cuajado.

Digamos que queso significa cuajado. ¿Qué pasa? Que, una vez que se hace el queso, empiezan a a ocurrírsele a los fabricantes, a los productores de queso, las formas. Entonces, cuadrado, redondo, y el el queso formado coge esa forma, esa forma donde se audite la parte de la cuajada del queso y se le queda con la forma. Oye, un formado, ¿no?

Un fromáceo o un fromáge, ¿no? Un fromáye, perdón.

Ah, la, qué bueno, tío.

Pues, pero, efectivamente, son iguales, queso formado. Lo que pasa es que aquí nos quedamos con la parte primera, queso, y allí se quedaron con la segunda, que es la de la formación de

los Los ingleses chiles, porque deja de los huevos.

Que no, el chi y el queso seguramente tengan un origen bastante similar. Esa parte me ha me ha resultado bastante curiosa, así que nada, que eso es lo que os quería contar.

Qué curioso, tío,

qué rico.

Muy bien.

Qué bueno, tío, quédese.

Muy bien. Capria. ¿Qué pasó? Amigo, ¿qué tal?

Venga, saca los postres, espero que sea que

Un poquito de queso con membrillo.

Pues tengo tengo bastante membrillo. Digo Yo

soy disfrutó seco mejor.

Membrilla y mucho en este podcast, También te digo.

Vamos con el primer de mi amigo arroba dos Hannibal. Dice, ¿nos comemos un queso entre pinares?

No, no, mejor no lo comemos en casa.

Vamos con el siguiente también de Dog Hannibal, dice, desde que dejé el alcohol me paso el día comiendo cheto de eso de de bolita con sabor

a queso. Los pelotazos, dice, venga, a un whisky

con hielo. Venga, este

es de arroba John Viene, dice.

Cuando bebo vino, me apetece siempre comer queso. ¿A ti te apetece algo en especial?

A mí follar.

¿De quién has dicho que era? Arroba Capia.

John viene, arroba John viene.

Ah, vale.

Venga. El siguiente es de arroba Goggiru. Dice, voy a crear un Tinder donde solo se hable sobre queso, quedar para comer cosas con queso y al despedirnos, en vez de darnos dos besos, nos damos dos quesos. La app podría llamarse queso lo estoy. Pues escúchame, yo me apuntaba aquí, Lo apunto.

Ya me apuntaba

aquí, te lo juro.

Venga, el siguiente de arroba muy empanao, dice, le

he comprado a la paca un queso por ciento cincuenta euros.

¿Ciento cincuenta euros? Sí. Por un queso de la paca,

yo daría lo que fui. No,

no, no, no.

Venga, el siguiente de arroba my life this is dice,

todas las comidas mejoran si les añades queso. Manolo, quítame ahora mismo ese transete del cuello o te reviento.

Madre mía.

O te reviento.

Venga. El siguiente de arroba clean pity clean

dice, has comprado ya el queso de crema que me gusta.

Sí, sí, sí, y además un

tablet, pero si ya tenemos uno al carro, no te puedes mandársela a comprar, Antonio.

A ver.

Ay,

que me ha encantado este. Dice, venga, el siguiente de arroba Dog Hannigal, su último deseo antes de ser ejecutado.

Quiero que vengan Jolie y Jolie y un queso de cabra.

No puede

ser. Pozo oveja.

Oiga,

el siguiente de arroba mortimerfu.

Papá, papá, que es un profeta.

Se va una persona que está a favor de un tipo

de queso griego. Papá. Sí. Dime que soy adoptado por el amor de Dios.

Y terminamos terminamos con uno de arroba de Almería Yolé. Yo de un buen queso aprecio su labor láctico, intenso, persistente, su tacto continuo y seco por los años. Pero entonces, ¿cuál queso

le pongo? Dame los tranchetes. Adiós.

Y hasta aquí los tweets caseros. Táctico.

Muy bien.

Que eso es todo, muchas

gracias. Buenas, señores, vamos a ir ya cerrando el tema, vamos a ir despidiéndonos que estos señores se quieran acostar. Venga, despidámonos, Rafa.

Chiste, chiste.

Pues, no, yo estaba entre entre una frase y un chiste, pero es que no sé cuál de las dos opciones más patéticas.

Chiste, sí.

Sí, sí, sí. Sí, la

voy a tirar. Bueno, pues venga, la frase. Estaba dedicada a esos haters que me han salido últimamente

en los comentarios

de los episodios más, y la frase esta, Quesos den por culo. Y después el chiste, el chiste, que le dicen, no te dice, oye, el médico, ¿no? Al al paciente. Dice, oye, que ya tenemos los resultados de tu análisis, que que tiene, pues mira, una infección múltiple por ti, por malaria, viruela y cólera, que le tenemos que ingresar y y someterle a una dieta de tranchete, dice, ¿tranchete? Dice, ¿y eso me va a curar?

Dice, no, pero es lo único que cabe por debajo de la puerta.

Venga, Álvaro.

Mira, yo me había encargado la despedida a mi amigo Copilot y le he puesto, digo, mira, normalmente nos despedimos del podcast que hacemos con una frase célebre, un chiste, una frase ingeniosa sobre el tema que tratamos. Hoy vamos a hablar del queso, ¿puedes decirme algo para despedirme? Y me dice, claro, aquí tiene una frase ingeniosa para despedirte hablando de queso, y me salta con esto, ¿vale? Dice, recuerda, en el reino de, qué malísimo, dice, en el reino de los quesos siempre hay una variedad que se derretirá en tu corazón hasta la próxima y que tu vida sea tan deliciosa como el mejor queso. Espera, espera, espera, que digo, pero qué mierda es eso.

Qué puta mierda, ¿no?

Fíjese, vaya, parece que no fue lo que esperaba. Dice, vamos a intentar algo diferente. ¿Qué te parece esta? Y esta ya sí es algo más lo que yo buscaba. Vale.

Dice, el queso es como la vida. A veces suave, a veces fuerte, pero siempre mejor cuando se comparte.

Oh, hombre, pues mira, eso te la conviene. Bien, bien,

bien, queso pailo, queso pailo.

Habría que apretar el pailo.

Que no ha dicho, qué guerra eso, nos ha sorto a una buena.

A la segunda, pero bueno, vale, venga, venga Boza.

Venga, yo voy a, dedico un libro, coño, para que vamos a cambiar, ¿no?

Venga, espérate, por favor, ¿quién se llevó mi queso?

No, no, no, no más de queso porque es muy difícil un

No, sí, esa no más de queso.

Muchas veces los cuadros, los cuadros digo, vea, pues este libro va con el tema, pero de queso no he encontrado yo ninguno

Muchas veces dice. Bueno, sinvergüenza.

Este, mira, puede, puede, puede, puede, puede, puede, puede, puede, puede, porque se habla que, yo escucho mucho eso de lo de la leche de pantera, ¿no? Que es la leche de pantera.

Es la bebida, ¿no?

Es leche con ron

y canela.

Queso. Podría ser un queso.

No, leche con ron y canela.

En este libro

no sé qué no se

había olvidado. Como por eso podría ser queso, yo lo he podido confundir con el queso, os voy a dejar el último libro de Joel Dicker.

Oh, sí. Hombre.

Que a mí últimamente, Joel Dicker se me había ido un poquito, digo, este, Joel Dicker se ha ido, la fama la ha ido y le está haciendo un negro porque me está aburriendo soberanamente. Pero este se llama Un animal salvaje y un libro rapidito, fresco, interesante

¿Cuándo salió el último? Ella me lo veía ella.

Yo no lo sé, yo me, bueno, se publicó el veintisiete de febrero dos mil veinticuatro. Mira, te lo puedo decir exactamente. Cuatrocientos cuarenta y ocho páginas. Muy entretenido. A mí me ha gustado.

No hay nada del otro mundo.

Descargar aquí, ¿no?

En el link que os va a dar, caballero, para que nos llevemos dinerito.

Sí, sí, señor.

Exactamente. Un animal salvaje. Venga, pues, capriado.

Yo me despido con un refrán típico. Dice, al dar las doce, queso añejo y vino que rebose.

Bueno, buenísimo.

Pues, bueno. Caballero.

Pues yo tengo una frase de despedida que es una reflexión que la vida es demasiado corta como para comer queso malo. Ole. Ole.

Bueno. Se ha tratado, ya, de PT, esa no de Copailo.

Bueno, señores, pues nada, recordad que nuestra web es Planeta Kunado punto com. Estamos en todas las redes sociales con el nombre de usuario Planeta Kunado, Sirenji. Y esta vez os vamos a pedir perras, así a lo loco, porque

Pa queso. Necesitamos

queso, claro, el queso no se va a comprar solo. Así que entrad en tienda punto Planeta Kunao punto com, que ahí tenemos productos, Que seguro que algo os gusta, además. Pero no hay

que eso, ¿no? No, eso no hay.

Ojalá, que seguro te te

diga. Nos pelearíamos para ver qué variedad. Y

si habitualmente compráis en Amazon, si entráis por Amazon punto Planetaguna punto com, es el Amazon de siempre, a vosotros no os van a cobrar más, pero a vosotros, la buena propinilla, pues nos dejan caer de vez de pronto, y te piden muy bien. Así que venga, hasta la próxima.

Adiós.

Calo, porque la cena es de picoteo.