La vejez

Ay, como pasa el tiempo, ay que viejos somos. 

Los años pasan y menos mal, porque la alterntiva es peor, pero aquí vamos a hablar de cosas que quizás te han pasado y quizás no. Porque, asumámoslo, todos tenemos una edad. 

Cada uno la suya.

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En el episodio ciento ochenta de Planeta Cuñado.

Y después de la publicidad volvemos para hablar con unos protagonistas muy especiales, personas que han llegado a una edad muy avanzada y nos contarán sus secretos. Tenemos al teléfono a Vicente, de Valencia.

Buenas noches.

Hola, Vicente. Cuéntanos cuántos años tienes ahora y cuál es tu secreto.

Pues yo tengo noventa y nueve años y mi secreto es que cuida mucho mi alimentación.

Hoy, dicen de noventa y nueve años ya. Pero, bueno, tenemos otro protagonista, Eusebio de Badajoz. Buenas noches. Cuéntanos cuántos años tienes y si sabes cuál es tu secreto para vivir tanto.

Pues yo acabo de cumplir los ciento tres años, y dicen los médicos que que estoy viviendo tanto porque hago mucho ejercicio, estoy en forma todavía como un toro.

Increíble, ciento tres años, Eusebio. Atentos, porque tenemos otra llamada desde Sigüenza. Tenemos a Bartolomé que le supera a los dos. Buenas noches, Bartolomé.

Buenas noches, a ver, yo tengo ciento diez años y pronto haré los ciento once, y el secreto para vivir tanto es pegarse una siesta de dos horas cada día. No me salto ni una, ni festivo ni nada. En la siesta sagrá.

Qué barbaridad, ciento diez años. Ojo, ojo, que me están indicando desde realización que tenemos otro oyente que les supera. Buenas noches, Sebastián, desde Logroño.

¿Qué qué coño, qué? ¿A mí?

Sí, Sebastián, eso es usted, sí, sí, cuéntenos cuántos años tiene y su secreto.

Perdone, pero el oído lo tengo un poco regular, es que acabo de cumplir ciento trece años. Siempre explico que mi secreto para vivir tantos años es la meditación. Me pongo en modo zen y se me van todos los dolores, las penas, las preocupaciones.

Espectacular, espectacular. Hoy hemos podido hablar con un señor que tiene ya ciento trece años.

¿Me decía algo?

No, no, Sebastián, decía que es un honor tener la oportunidad de hablar con ¿Perdón? Sí, compañeros. Ah, sí, perdón, me dicen que tenemos una llamada de alguien que dice que es todavía mayor. Adelante, buenas noches. ¿Desde dónde nos llama?

Buenas noches.

No nos ha dicho su nombre todavía.

Prefiero no decir mi nombre ni mi lugar de residencia, porque estoy amenazado por el gobierno de de este nuestro país.

¿Amenazado por el gobierno? Me parece que es, quizá usted está usted un poco ya mayor ¿Cuántos años tiene?

Que el martes cumplí ciento veintinueve años.

¿Ciento veintinueve años? Me lo dice en serio. ¿Y por qué dice que vive con miedo y se siente amenazado?

Porque llevo más de sesenta años cobrando la pensión y el gobierno no quiere seguir pagándome más. Disculpe un un segundito, por favor, que es que están llamando, ahora vuelvo. Buenas noches, ¿qué querían ustedes?

Oiga, oiga, ¿el señor? Señor, ¿nos escucha?

Oiga, oiga, que yo, en realidad, tengo cuarenta y siete años de ciento trece en la edad, que he tenido una guerra espera aquí, no me entraba bien.

Yo todavía no cumplí ni los cuarenta.

La semana que viene hablaremos del precio del aceite.

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Oye, antes que nada, me gustaría dedicar este episodio a Juan María, fiel oyente de nuestro podcast que que desgraciadamente nos ha dejado hace muy poquito y nada, la verdad que él ha sido un ejemplo para para muchos de nosotros por cómo ha llevado su lucha durante este tiempo, así que nada, dedicarle este podcast, que a él le gustaba mucho reírse con nosotros.

Pues nada, su memoria, que lo disfrute en el tercer anillo.

Eso es. Bueno, chavales, ¿qué pasa? Qué viejos sois, Uno

uno más que otro.

Uno más que otro, sí.

Pero los demás, ¿verdad? Tú no te ves.

Yo tengo que decir que yo voy para atrás, lo siento mucho.

Tenemos una edad ya, Cada uno una, eso sería. Una edad.

Yo este año cumplo años, fíjate.

No te cansa tú.

Has cogido esa costumbre y no hay quien te la quite.

¿Lo lleváis bien eso de NPC, chicos?

Yo no.

Yo te lo digo sinceramente, yo tengo el síndrome de Bellais Jaming Button, te lo digo de verdad.

Qué alegría.

Cada año me siento más joven, tío.

A ver, a ver, yo también estoy, yo el que me conoció hace veinte años, caballero, me estás

diciendo que me estás diciendo. Mejor, claro, tú estás muchísimo mejor.

O hace menos de quince, el tiempo no te lo hacemos, quince años, el tiempo, o sea, yo estaba ante peor físicamente, físicamente de aspecto, este no estaba peor, ahora estoy mucho mejor. Ahora estoy casi como Capri, que ya es un decir, que esto ya es una locura. Pero siendo siendo sincero, yo ya empiezo a pensar en la cuesta abajo, o sea, yo ya

¿Qué dice, tío?

Yo sí.

Hombre, eso sí que estás

con la crisis de la edad, tú ya has cumplido con cuánto tienes ya, tú tienes cincuenta, estás de este año, ¿no?

Pero ya lo que te rodea, la gente que te rodea, que son un poco mayor que tú, ya empieza a ver, ostras, pues este se ha muerto, ostras por los padres de uno, ostras por los de otro. Ya no son los abuelos,

Claro.

Ya son los padres, ya son, ya que veis más gente cercana que va teniendo o esta enfermedad o la otra enfermedad. A mí me da un poquito de yuyuy ya el tema, ya ya quiero correr.

Eso sí es cierto, El tema, sobre todo, de de que los que fallecen ya no son los abuelos de mi amigo, ¿no? Ya es que son padres de mi amigo o mi amigo. Entonces, ya dije tú, es tía puta.

Bueno, una cosa que es evidente, que aquí los seis le hemos dado ya la vuelta a Ramón.

Bueno, Álvaro, digamos que para este año

Álvaro, Álvaro está todavía ahí, está apurando. Está apurando está apurando en el

primer lado, depende depende la de los genes. Yo tengo todavía una abuela con noventa y cuatro años vivas, o sea

Claro, Álvaro todavía está con el cuchillo terminando la primera vuelta, sí.

Álvaro es hueso duro, Álvaro es un hueso duro.

Oye, goza, tengo aquí un tuit que realmente debería haber escrito tú, tío, de mi amigo arroba Carl Wilslow, que dice, sin decir tu edad, seguro que yo soy más viejo.

Eso me lo decís, ¿por qué? Porque llevo una funda de móvil de esta de

No, porque De tapitas que es el prototipo de viejo.

Que se despliega o porque

tiene un monedero de esos redondito que lo abre y agita dos veces para que salgan las monedas.

Que te falta jugar domino, Guillo. Porque bebe Peter K, porque yo siempre

he sido muy bueno cuando domino, porque sé contá, no como vosotros.

Tenemos una edad, hemos dicho, pero ha habido gente que ha tenido otras y muy, muy largas.

Os voy a contar yo de una forma muy resumida y muy cortita, ¿vale? Para que no me digáis que soy un pesado. Os voy a hablar de las personas que han vivido más años, o sea, las personas que, los más viejos, ¿no?

Muy bien.

Que para que veáis, para ser más viejo del mundo, no simplemente que si, oye, que tengo ciento veinticuatro años, bueno, ¿y qué? Ciento veinticuatro años, vamos, esto hay que estudiarlo, o sea, esto hay que atestiguarlo de alguna manera, ¿no? Pues, como todo, hay un organismo que cobrará subvenciones y toda su historia, el social está como Rafa.

Ya empezamos,

ya empezamos.

Su coche o café. La paguita.

Vale. Que se llama Gerontology Research Group.

De acuerdo.

¿Usted es? Grupo de investigación heerontológica, que lo heerontológico es el tema de de los viejales, ¿no?

Suena dinosaurio, desde luego,

¿no?

Pues este organismo es el que verifica la verdadera edad que tiene, él que dice, oye, que yo tengo ciento y pico años, que yo soy un, como dicen, un súper centenario, ¿no? Tengo más de tengo más de cien años. Para tú demostrar que eres centenario, o sea, que tienes más de cien años y entrar en este en este grupo, tienes que presentar tres documentos de diferentes etapas de tu vida que atestigüen que tú eres, ojo, que tienes actualmente, la edad que tú dices que que tienes, lo que hace que esta lista que yo voy a dar, o que yo voy a dar los cuatro más viejos y ya está, tampoco voy a volver loco, pero voy a hablar de las personas más viejas, eso sí, yo voy a hablar un poquito. Así que esta lista a lo mejor no sea definitiva. Hay gente que dice que tiene más años, pero realmente dice que tiene más años por mis cojones, porque lo dicen.

Claro, como lo demuestran. A medida que avanza, es más fácil de demostrarlo. Yo, pues mira, ya le paso el episodio de hoy, se lo voy a dedicar yo a la abuela de mi mujer, que cumple este año noventa y nueve. Joder. Está la señora perfectísima, pero perfecta, pero que papeles, o sea, no es, no, es que yo nací, tienes papeles y y registro y cartillas de escolaridad, o sea, es supersencillo de demostrar la la edad, con noventa y nueve.

Imagino que hace cincuenta años te tenías que fiar de la buena fe de las personas.

Mira, en esta lista ahora mismo, en esta lista ahora mismo hay cien personas registradas, justamente hay cien personas, ¿vale? De tal

Bájale los cien, Boza, solo los que me das cuenta. No, bieles

cien y y no, bieles cien y cinco que están en cola, cinco que van a entrar ahora después.

Tus rivales, ¿no?

Hay cinco, no, yo estoy

Solo puede quedar uno.

Fijarse bien en este dato, O sea, esto es muy significativo. Noventa y seis mujeres y cuatro hombres. Eso no puede ser aleatorio. O sea, una raza diferente o una especie diferente. Noventa y seis

mujeres

y cuatro hombres nada más. El país por donde nacieron o residieron, porque hay algunos que no queda claro dónde dónde nacieron, pero treinta y cinco son de Estados Unidos, veintiséis de Japón. Ya de ahí pasamos a siete de Francia. O sea, fíjate que nos venimos a Europa, siete de Francia. Uno de, esto de Europa, uno de la Guayana Francés de Francia, uno de la Guayana Francés y otro de San Bartolomé.

Hay cinco italiano.

Vamos de Francia, cinco entonces.

De Francia, sí, exactamente. El otro Pogbai, cinco de Italia, cuatro del Reino Unido, cuatro en Brasil, en España y tres.

Pero claro, que está hablando, esto es que se pueda demostrar, no que los haya.

Ese es el problema. Estados Unidos,

me está así que está bien demostrado, porque hay todo el mundo allí de migrante, y que sepan escribir en Internet, ¿cómo se escribe? ¿Cómo se llama? Gerontología.

Que se

puede mostrar y que hayan querido ir al sitio este a apuntarse, habrá otros que

Esa es como los Premios Nobel, Boza, tú miras los Premios Nobel, que hay como ciento setenta que son estadounidenses. Sí, claro, es que eso es lo único inteligente que

hay. Pero es que aquí lo que pasa es que también la esperanza de vida de los países que no aparecen aquí, casi imposible que un africano dure ciento veinte años. Sí. Por la alimentación, por el estilo de vida.

Sí, pero en la, pero en Mediterráneo de por sí tenemos, somos los hay, bueno, no sé.

Exactamente. Bueno, tenemos tres españoles y tres canadienses, dos de Portugal y Puerto Rico, y una sola persona de Argentina, Colombia, Cuba, Ecuador, Jamaica, países bajo Polonia y Venezuela. Ahora, de todos estos, solamente hay cinco vivos, cuatro mujeres y un hombre.

Que que han sido los más longevos en la historia, ¿no? Vale, que no es actual.

De los cien que tenemos registrados, hay ahora mismo en la actualidad

Demostrable. Exactamente. Demostrable.

Curiosamente, ahora mismo la persona viva con mayor edad es española.

Anda. ¿Vale?

Se llama María Branyaz Morera. María Brañás Morera.

Felicidades, María. Escúchame, al principio hablábamos de una persona y nos la cargábamos. Lo mismo cuando esto se publique

La soltó la cuchara, María.

No, no digas eso.

Es verdad, tío.

María, cuídate de María.

Los siguientes que están vivos son una persona de Japón, se llama, te voy a decir el nombre de Japón porque los nombres a ponerse siempre son muy graciosos y da mucho juego para que ahora os riáis y digáis varias variedades. Tomiko y toca. Sí, lo coño no me deja ir. Ahora me voy a dar con el No sé, lo sé. Después hay un brasileño que se llama con h al final, can Navarro, Lucas, como Carabaro.

¿Canavarro?

Can Navarro, tío, Can Navarro.

Can Navarro.

Bueno, estas dos personas tienen ciento quince años cada uno. Lo que pasa es que Tomiko tiene ciento quince años y doscientos noventa y cinco días a día de hoy, que lo he contado, y el otro tiene doscientos setenta y nueve días.

Que lo que lo que los va a contar los bien,

Sí, sí, no, mira, está Juan Vicente Pérez Mora

El papa está preocupado.

Juan Vicente Pérez Mora, que es un venezolano que tiene ciento catorce años y doscientos noventa y un días, y el último vivo de esta lista de cien, Elizabeth Francis, que es de estadounidense y tiene ciento catorce años y doscientos treinta y dos días, o sea, una pila de años. El resto han cerrado a Windows, están muertos, ¿vale? La mujer atestiguada con papeles más, bueno, ya lo veremos ahora cuando lo cuente, más vieja se llama Jean Calment y es francés.

Puto Cabacho.

Se supone que duró ciento veintidós años y ciento sesenta y cuatro días, o sea, una auténtica barbaridad. Ciento

veintidós años,

ciento veintidós años y ciento sesenta y cuatro días. Y tiene unas cosas que son graciosísimas que la voy a contar porque es que me ha llamado mucho la atención. Bueno, estamos viviendo en el en el en el sur de Francia, ¿no? Y se hizo famosa, digamos, salió a la luz su hombre y tal a la edad de los ciento trece años, porque se conmemoró el centenario de Wisen van Gogh a Arles, que es donde ella vivía, y resulta que ella es la única persona viva que se sabe que interactuó en persona con van Gogh.

Eso dice ella, ahora que nadie puede decir que no.

Pero, bueno, estaba Claro, yo la

susurraba en la oreja Van Gogh.

Estaba documentado, estaba documentado. La verdad que esta mujer tuvo un mareo con dinero, porque entonces, claro, entonces, las mujeres en aquella época no no es que yo sea machista, por por dos No os confundáis con eso. He dicho un mareo con dinero porque en aquella época, en mil ochocientos setenta y cinco, claro, el Mario el que estaba bien situado y entonces ella vivió una vida súper cómoda, allí no había bueno, ni lavaba ni fregaba ni nada nada, tenía a su sirviente y todo su caso tenía una vida acomodada. Como curiosidades, practicó el clima hasta los ochenta y cinco años, montó en bicicleta hasta los cien años.

Bien.

Rafael Tovarti, se puede, sí, se puede. Dejó de fumar a los ciento diecisiete años.

Todo eso fumando, tío.

Le di un golpe de todo y digo, debo de fumar porque si no me voy a ir al otro barrio.

Me voy

a ir quitando, que lo mismo me va a afectar la salud.

A los ciento dieciocho años, digamos que tenía una capacidad cognitiva y lingüística como una persona de entre ochenta y noventa años, ¿vale? Pero peor bajón de golpe, porque los ciento veintiuno ya era casi ciega y casi sorda.

Ciega, sorda, sordomo.

Y en los ciento veintidós años, que fue cuando se murió, ahí ya la pobre es fatal, ya ahí ya nada, nada, nada. Sobrevivió a aproximadamente trescientas personas que llegaron a más de cien años, y ella le sobrevivió a todos eso. Oh, la curiosidad. En mil novecientos sesenta y cinco, escucharme para los avispados, en mil novecientos sesenta y cinco, con noventa años y sin herederos, ella tenía un pedazo de casa, ¿no? Porque el mayor tenía pasta y le había dejado un pedazo de caso plus, ¿no?

Bueno, pues la mujer con noventa años firmó un acuerdo para vender su casa con un, esto que se hace ahora, una hipoteca inversa, ¿no? Un usufructo vitalicio, ¿no?

Sí, hasta que viva y después de la que

noventa años.

Ah, vale. Y te

vendo la casa, yo vivo aquí.

Sí, vaya fraude, se murió el otro antes, ¿no?

Pero no solo que viva, no, viva y me pagas. O sea, me estás pagando cada año, cada mes, me vas pagando, me vas pagando, me vas pagando.

Pero se habría muerto todo ya, ¿no?

Me pagaban unos dos mil quinientos francos mensuales hasta que se muriera, Con noventa años, o sea, el tío que hizo el negocio dijo, hostia, vaya a negociar.

Lo que está muy bien asesorada en la vieja, ¿o estaba?

O sabía que

iba a durar más que un martillo entero de manteca. Total, que le tuvo que pagar aproximadamente los treinta y dos años un millón de francos, que sería para entonces unos ciento cincuenta mil euros, que era más del doble de lo que el apartamento valía.

Es buena esa,

buena, pero lo más grande

no es Ya te digo.

Es que desde los ciento diez años la mujer ya no vivía en el apartamento. Se fue a una residencia de ancianos con el dinero que el otro le pagaba y allí le cuidaban. Ah, amigo.

Un artista, la señora.

Y ya está.

Con cierto catorce años apareció en una película, ¿vale? Que se llamaba Vincent and Me y, bueno, es la persona con mayor edad que ha estado en una película. Hay una controversia, y es que unos rusos dijeron que esta mujer realmente no había cumplido esos años, sino que se murió en mil novecientos treinta y tanto, y que su hija, porque tuvo una hija, cogió su nombre y tal y cual y tal y cual. Bueno, y se han pegado los gerontólogos rusos contra los gerontólogos franceses e ingles se han pegado discutiendo una chorra de años, porque los rusos decían que esta mujer no es la que murió en mil novecientos treinta y cuatro y que la hija, que nació en mil ochocientos noventa y ocho, es la que asumió el nombre de la madre. Y eso es un caos en entrevista científica, no sé qué, y ha tenido un montón de, porque hay frikis de esto de la vejez y todo, ahora lo veremos y ahí vamos, una auténtica locura.

Pues, escúchame, pues, me suena creíble lo de los rusos, Sí, sí. Vamos, totalmente.

Dijeron incluso que hasta habría a lo mejor que sumar el cadáver de esta mujer para resolver esta

Que se hagan el

carbono catorce. Pero, bueno, al final se ha quedado la cosa en que los rusos no tienen razón y que la mujer tenía los años que tenía y murió cuando se murió con toda esa edad.

Yo te voy a contar un tuit de una edad mayor, pero no tanto, ¿vale? Porque dice mi amigo arroba dog Hannibal dice, demasiado viejo para trabajar, demasiado joven para jubilarme. Ahí, ahí está más de uno ya.

Yo yo estoy ahí, entonces.

Yo también estoy ahí completamente.

Una cosa que no había contado es que la mujer decía que tenía una, es la dieta, ¿no? Que para ella, tú sabes, todo el mundo dice no, ya la dieta, el deporte, bueno, te decía que la dieta, pero la dieta era tremenda. Le echaba aceite de oliva a todo, porque todo le

Que son maravillas, que empape, ¿no?

Que empape. Exacto, que empape. Se juntaba aceite de oliva, bebía vino de Oporto, tork que le cabía ahí un poquito más. Y se comía, ojo cuidado.

Cuidado con lo que vaya.

Cuidado, que para los gorditos esto es un punto muy favorable. Se comía un kilo de chocolate a la semana, ahí lo Joder.

¿A la semana? ¿Kilo?

Un kilo de chocolate a la semana se comía la ponemos hoy y duró ciento veintidós años.

Vamos, qué cosa, que me cuentes todo lo que tú quieras, pero que en vez sea una puta mierda.

Mira, de hecho, si queréis haceros un test No

más le falta. Mi amigo

arroba carwin Sube rápido una escalera. Tengo una puta

buena escalera.

La escalera, ya está. Y dice,

mi viejo Carlos dice, no sabes lo viejo que eres hasta que intenta subir rápidamente tres o cuatro plantas por la escalera.

Claro. Es que

me está, me

está lisheando

los tres.

No, no, es que

yo subo yo subo todos los días cuatro plantas cuando voy a trabajar y dice, ¿y yo en serio? ¿Te te apetece subir cada seis de la mañana cuatro plantas? Digo, no, no, no, es que quiero saber cómo soy de viejo, porque si cuando yo voy por la tercera vez ya voy y ya me estoy dando cuenta la edad que cumplo.

Por la tercera dice, por el tercer escalón.

No, si lo haces todos los días, todos los días subes cuatro plantas sin problema.

Esta mujer tiene una frase con ciento veinte años que yo creo que Álvaro no la ha dicho ni con quince, O sea, oh, la frase que ha dicho veo bien, dice, escucho mal, no puedo sentir nada, pero todo está bien. O sea, eso Álvaro no lo dio.

Yo leo para adelante.

Frases de Álvaro me gustó mucho aquella de ¿Cómo era, Álvaro? Mea claro, caga duro y pegue fuerte, y no tendrás miedo a la muerte.

El que mea claro, caga duro y pegue fuerte, no le tiene miedo a la muerte.

No, no, no. El que mea claro no era el que mea lejos. ¿No era el que mea lejos?

No era el que mea claro. El que mea lejos se le pone todavía tiesa. Pero ¿Ves? Es que es que, ¿sabéis lo que pasa? Que que que el envejecimiento tiene una serie de características.

Hay una serie de cosas que le pasan a vuestro cuerpo, al mío no, por los cojones, cuando

al mío ya le pasó. A mí ya le pasó. Yo ya tengo

el jamón metido en la olla, ¿no? ¿Cuáles son los síntomas, los primeros síntomas en que un señor cuarentón dice, Hostia, sí, me decían que

se ganan los huevos?

Yo diría, no, yo diría a la vista.

No, yo tengo ganas de los quince años,

hecho. Sí, sí.

Fue matemático. Y la presbicia es una cosa tremendamente desagradable que tú dices. Y además, esto va a ir a peor. Esto no se queda así, esto va a ir a peor. Y me queda como media vida si todo va bien.

Y yo cabrón que yo lo único que tengo bien es la vista de Haberón.

Tenía que perderá, porque perderá, pero no te

Oye, y

pero En la vista y en y el el ánimo.

Pero tú te ves

fuerte, ¿no? Lo

siento bien.

Fuerte. Pero una una cosa, tú te planteas cómo debía de ser esto, porque hoy en día, vale, tengo primicia haber comprado mi capita de estas de cerca y se acabó, ¿no? Pero hace doscientos, trescientos años o más. Vale, hace cuatrocientos años, eso prácticamente te convertía en un minusválido. Depende de qué trabajabas, te convertía en un minusválido prácticamente.

Paguita, guguita, paguita. Prebicia, paguita, venga. Para casa. De hecho,

ya lo he explicado. Lo he explicado en su momento, no recuerdo en qué episodio, que la esperanza de vida, que hace cuatrocientos años no se moría la gente con treinta ni con cuarenta años. Se murió mucha gente con treinta o cuarenta años, ¿vale? Pero que gente era igual de vieja que ahora y, en vez de de la misma manera. Posiblemente peor, porque no tendrían gafas, no tenían audífonos, no tenían una óptica a la que ir a a

Bueno, gafas sí, gafas sí.

Sí, bueno, pero no creo que todo el mundo pudiera acceder hace cuatrocientos años aún. Pues esos son los más evidentes de que tú dices: Hostia, puta, aquí están pasando cosas, pero después hay otro ya que es el cambio en la en la densidad ósea y en la musculatura.

Sí. Cuando

tú ya te sientas en la cama y te miras los muslos muslos, tú dices: Aquí antes había chicha.

Ya. Sí, sí, sí.

Ahí ya, cuando tú empiezas a decir: Hostia, es que ahora me duele más todo. Yo el otro día me puse a jugar fútbol, Con cuarenta y tres tacos que tengo. Y madre del amor hermoso, y te decían que me están doliendo cosas Me decían, me decían, Todavía estoy cojo. Y me están doliendo cosas que no sabía que estaban en mi cuerpo. Con

eso te lo digo. Que no

recordabas. Después hay otro tema, que son los cambios en la piel.

Me estáis haciendo sentir súper afortunado. No

te flipes tanto la piel, que tú te que es

súper afortunado.

No te

flipes tanto en la piel, que tú te tapes, te lo saques. No te flipes tanto en

la piel, que tú te

tapes, te

lo saques. No, no, no.

Que aquí la cuesta abajo la coge todo el mundo.

Tengo mis cosas.

Los cambios en la piel, tío, los cambios en la piel, el pellejito, lo que es el pellejito, que tú antes te miraba de

peso, qué

terso, qué bonito, qué Y ahora te tienes que recordar permanentemente delante del EPO que no estás enfadado, estás tan torcido. Que no estamos enfadados, Guillo, relax. No es necesario.

Las manos, Rafa. Yo me miro la la mano por aquí arriba. Y digo, su puta madre, tío, tengo la mano de

tu padre. Mira, eso no pasa

a todos los tíos, ¿verdad? Yo me miro a las manos y digo, tía, pues sí, ya tengo la mano de mi padre con la, no sé, una cosa, una sensación muy rara, tío.

Hay un tema que es muy interesante. ¿Sabéis lo que son los telómeros? Cállate ya, caballero. No. ¿Sabéis lo que son los telómeros?

Ya puedes hablar.

Los que tocar antes del artista principal, claro.

Eso es, eso es,

eso es.

Vale. He aguantado con el chiste de Enrique, pero yo hago una hora que lo soltara ahí, coño.

Y como tú sabes de cosas del cuerpo, de biología y de esas cosas, digo, te lo va a soltar y me lo va a contar antes de yo poder explicarlo.

Sí, sí, está Los

telómeros, bueno, pensáis, pensád en un en un cromosoma, ¿vale? Que tiene la figurita, la forma así de de una x, así, por ser muy básico, pues la puntita de cada uno de esos extremos, o sea, los cuatro extremos de un cromosoma son los telómeros, y hay ciertos estudios que demuestran cierta correlación entre la longitud de esos telómeros y la esperanza de vida, y la longevidad de una persona.

La longitud de la puntilla, ¿no? O sea, cuanto más larga tenga la puntita Efectivamente.

Mejor te mejor mejor te va en la vida o, por lo menos, más más te va a durar. Al parecer, hay correlación entre la longitud de esa parte de nuestros cromosomas y nuestra longevidad o nuestra, bueno, la palabra longevidad, no esperanza de vida, porque, pero después a lo que vamos, ¿qué es lo que le preocupa a un hombre que ya ve menos eco? La virgen. Hablemos de lo importante. Hablemos de

lo importante. Hablemos de lo importante.

Hablemos de mereñarismo.

¿Qué pasa con la sexualidad cuando nos volvemos viejos? A ver, aunque siempre ha sido un poquito tabú, hoy en día hay información, la gente es más modernita y demás, cada vez se llega a más edad manteniendo relaciones sexuales y que incluso tiene una historia simpática o muy muy agradable, que a mí me genera mucha esperanza en el futuro, que que bueno, que se te quitan los tabúes, se te quitan los estereotipos y los miedos, te desinhibes y demás, y de viejo

Por el culo, Rafa, por eso.

¿A qué se debe eso?

A que cuando otro de

los síntomas biológicos de de que estamos envejeciendo es la disminución de las hormonas sexuales, ¿no? La testosterona, el estrógeno, nos afecta la libido, te queda sin tanta emisión de testosterona, sin tanta emisión de estrógeno, y posiblemente, pues, se te quiten las ganas de mi acañaca tan a menudo como como como de normal.

Y para una vez que se levanta

Para una vez que se levanta, vuela. Después Madre mía.

Escúchame, vamos a aprovecharlo.

De verdad, que que bien

Esto tiene una consecuencia directa, tiene una consecuencia directa en que lo que antes, pues aquello se ponía a la orden en cuestión de segundos, era un cero a cien en dos segundos y medio. Ahora, era un Ibiza, era el cero a cien, pues ya un ratito en que Y ahí a lo mejor ni llega al final.

Y también Rafa dice

A ti no te ha pasado, eres una amiga.

Yo todavía no he llegado a esas edades. Pero dicen que al principio como el mástil de la bandera y después se queda saludando a gente, más bajito, ¿no? Mucha gente.

Exactamente que me la han contado, yo todavía no estoy en esa. Pero en cambio tenemos

un montón de de más de uno ni

escucho, que no puedo subir escaleras, que no puedo hacer un deporte Pero, raza, también se

ganan también se ganan otras habilidades. Y mira, nos nos lo recuerda aquí mi amigo arroba don chaleco. Y si la la crisis nos deja una vez más la constatación fehaciente de que una anciana de ochenta y dos años puede convertirse cuando necesita llegar primero a una caja de supermercado en un velociraptor.

Bueno, todo lo que he dicho, todo lo que he dicho de la densidad ósea, la musculatura, etcétera, etcétera, etcétera, desaparece el día de reyes. El día de reyes desaparece. El día seis ya aparece otra vez. Pero el día cinco de enero por la noche, a las personas ya de cierta edad, que que, bueno, a los ancianos y a las ancianas particularmente, se les quitan todos los dolores, todas las molestias, vuelve la densidad ósea, vuelve la musculatura y se mueven como dios por entre las bullas, va a coger caramelo en el suelo, ¿vale? Y al día siguiente vuelven a asociar.

Yo he visto receptores de la NFL cogiendo menos balones que cada vez coja. Al

fin. Y prueba de que tengo razón de todo esto y de que los síntomas son lo que son, es que Bozano abre la onda.

Está callado el tío, calladito, calladito.

Calladito. Así que nada, vamos a tener que que pasar a otros temas más interesantes.

Lo bueno es que nada de lo que ha dicho Rafa nos pasa a nosotros.

Totalmente, totalmente.

¿Habéis tenido algo, lo que sea, físico o no físico, lo que sea, que, o sea, que habéis pensado, joder, pues sí que estoy más viejo de lo que yo he pensado?

La vista, la vista, la vista. De momento, la vista.

A mí, yo yo creo que os lo conté alguna vez, pero a mí me pasó, me pasó hace ya ocho, nueve años, me pasó que estaba en el Campo Betty viendo viendo el Betty, estaba con mis manos y estaba hablando con él. Digo, tía, vaya vaya gogada buena

que ha hecho Rubén Castro.

Y se

me cae mirando

y Y éramos

un zonda. Era y era Johnny un zonda.

Y digo,

solo utilizo Payardo. Para que para que para que no sea futbolero ni nada. Musonda era un jugador de de color negro, muy negro. O sea, que era imposible era imposible confundirlo con Rubén Castro, chiquitito Ven Castro era canario morenito, pero no negro.

Sí, además era como como estilizado y el otro es más chaparrito, o sea, era físicamente muy distinto, sí, sí.

A mí, yo no me he notado lo de lo de la vista, lo de la musculatura, que mi mujer me dice para pinchar, me dijo, o sea, es que tú ya no impresiona, Tú ya antes era un tierrón, pero ahora ya te vas a dar el coche y ya no acojona como antes. Y así, he perdido muchísima musculatura y la vista, sobre todo, es lo que más me nota.

Y el rechinar de la espalda, ¿no? Cuando te levantas por la mañana.

Eso es cuando te levantas del sofá, que haces ruido, hace

Yo físicamente físicamente no noto tanto, pero yo sí noto que me cuesta más pensar. Tareas que antes hacía con más soltura, pues, órale, quiero mucha más concentración para hacerlas, eso es lo

que lo noto.

Yo yo es que tengo que ser sincero conmigo mismo y no puedo ser, no puedo tirar de falsa modestia, no puedo tirar de falsa modestia. Yo estoy en el mejor momento de mi vida a nivel físico.

Pues es fantástico, tío, es fantástico.

Esto habla muy mal de de mi estado físico anterior.

Previo, claro.

Pero es es la, pero es

es la puta verdad, o sea,

también te digo aprovecha que te quedan pocos

años. Lo lo que me quede, la cuestión es que yo cada x meses me siento mejor

¿Qué edad tienes tú, cabría? Que ¿cuál es tu edad de verdad?

Cuando se publique esto, tendré cuarenta y siete.

Agarrámela y Betty.

De Planeta Coñaba. Además, además, se lo ha preparado, ha preparado el terreno. Es

que yo aprendí, o sea, sí, me ha costado ciento ochenta episodios, pero le siento muy mucho de vosotros, Yo no sé vosotros, pero cuando llegáis a mi edad, os daré cuenta que hay dolores que aparecen. Yo digo que hay un dolor viajero, porque siempre te duele algo. Sí, sí, sí, sí, sí, o te duele la pierna o, bueno, la pierna, la pierna es muy

larga.

Pero porque te abraza

un porrazo o algo,

No, no, no, no, no.

Pero bueno, a mí el otro día no me dio un ataque de ciática, Guille, que me tuve que ir al hospital.

Y el culo te duele ahora en la calle del culo derecho, otro día te duele la calle del culo izquierdo. ¿O no? Rafa está diciendo que el

día de hoy.

Lo que, otra cosa que he notado.

Coño, que te diga el médico, tiene usted un un pinzamiento en la trece y la catorce, me parece a mí, que para mí el los pinzamiento era de de gente muy mayor, pero de pero

O o de costa,

que

no queda medio episodio todavía. ¿A dónde va?

No lo cambia, pues ya

ya está. Bueno, yo yo voy a hablar del caso, bueno, no tiene nada que ver con la vejez porque la gente es vieja y esto es reloj para adelante y ya está y no tiene más historia, pero hay gente que no asume el paso del tiempo, que no termina de crecer o que no madura.

¿Vale?

No, no lo deja subir.

Gente que con hace cincuenta años pone tres fotos o cuatro por día en Instagram de selfies suyos.

Yo pondré.

No, no, que ponga una foto tuya.

No, no, no, No,

no, no. Oye, pues, voy a dejar bien peinado.

No, no puedo dejar. Cuando tiene cuando tiene mala cara repite una foto, o sea, repite fotos, o sea. ¿Qué qué las has puesto antes?

Ah, sí, venga, dime.

Pero estoy induceorando de ti, casi estoy induceando de ti,

casi Por si acaso

¿te das por el olvido? ¿Tú te das por el olvido?

¿Esto no tiene nada que ver? Si te das cuenta, ahora te lo voy a explicar para que tú te enteres, ¿vale? Yo voy a hablar del síndrome de Peter Pan, ¿vale? Que es un síndrome que está descrito por primera vez por el doctor Dan Kylie en su libro El síndrome de Peter Pan, los hombres que nunca crecieron, ¿vale? Oye, hay que decir que esto que esto no está recogido como diagnóstico psiquiátrico aunque existe realmente ¿vale?

A ver, el síndrome de Peter Pan se refiere a a una manifestación de la personalidad de algunos adultos que se comportan como niños o adolescentes sin ser capaces sin ser capaces de tomar responsabilidad de sus actos en la vida adulta. Yo, escúchame, yo soy muy responsable. Si yo estoy si yo estoy más joven te jodió. Generalmente son gente que se niegan a crecer, son inmaduros emocionalmente, muy inseguro de sí mismos y con un gran temor a a no ser querido o aceptado. ¿Cuáles son las principales características del síndrome de de la gente que tiene el síndrome de Peter Pan?

Bueno, pues se comportan como niños pequeños, se sienten muy atraídos por la juventud, tienen miedo a la soledad, son gente con mucha inseguridad y una baja autoestima, se centran principalmente en sí mismos y en sus problemas, sin sin preocuparse de la gente que que le rodea, sienten satisfacción constante con lo que tiene, siempre desea tener algo más y sin esfuerzo, considera el compromiso como un obstáculo, no se responsabiliza de sus actos y culpa a los demás por lo que no le va bien, y mienten o se esconden detrás de excusas. Así que bueno, ¿qué es lo que le pasa a la gente que tiene el síndrome de Peter Pan? Bueno, pues tienen importantes problemas emocionales, a nivel emocional tienen muchos problemas de ansiedad, que esto a lo mejor es lo que nos enseña, tienen muchos problemas de ansiedad y elevada tristeza y generalmente suelen desembocar en depresiones. O sea, que esto es poquita broma. O sea, que la gente que realmente tiene el síndrome de Peter Pan los podemos ver que van vestidos como gente trasfallar y ahí están comportando de forma muy rara, pero ojito ahí que esto hay que tratárselo, ¿vale?

El caso así conocido siempre se ha dicho que era como Michael Jackson ¿no? Que tenía esa esa infancia que es robada de tanto trabajo y que de adulto seguía considerado ser un crío de ocho años ¿no? Prácticamente.

Ese ese es un buen caso, ese me me parece un buen caso,

Vamos, que es que a su casa le puso Neverland, ¿no? A su finca que ya no le puso el nombre de Neverland.

De hecho, mira, te, como te voy a contar a qué se debe, seguramente lo puedas sacar de ahí, ¿vale? Las consecuencias por por varios factores, ¿no? Son por rasgos de personalidad, generalmente rasgos de personalidad muy dependientes, ¿vale? Por patrones educativos, sobre todo gente que a lo mejor que sus padres han sido quizás demasiado permisivos o al revés, o que no han estado, y cómo afrontar los problemas. Pero lo que parece lo más importante el síndrome de Peter Pan es la infancia.

Y hay generalmente dos tipos de enfoque diferente para el síndrome de Peter Pan. La gente que ha tenido una infancia excesivamente feliz, ¿vale? Que hace que el paciente pueda idealizar realmente esa infancia, con lo cual la gente quiere perpetuar ese estado de la infancia y la echan siempre de menos,

¿vale? Quieren volver a ese punto.

Y el caso contrario, una infancia carente de afecto en la que, bueno, pues lo que quiere es recuperar la infancia robada por este caso. A Maker ya se lo podemos meter aquí en este último momento.

Eso cuadraría con lo de aquellas sorpresas.

¿Y cuáles son los comportamientos que suelen tener esta gente? Bueno, pues exigencia a los demás miembros de la familia, excesiva preocupación por el aspecto físico y el bienestar personal, intolerancia a cualquier crítica, ansiedad cuando son evaluados por compañeros o superiores, incapacidad para hablar de otras personas y de interesarse por cualquiera que no sea él mismo, Exageración de los propios logros, carencia de auténticos amigos, narcisismo, incapacidad para asumir responsabilidades, machismo, pasa a veces gente machista, y dificultades en las relaciones

Auténticas joyas, joyitos.

Una joyita, el síndrome de Peter Pan es una joyita. Nada, puesto un poquito lo que quería contar sobre el síndrome de Peter Pan, que muchas veces lo confundí con con con C Benjamin Button, que es lo que me pasa a mí, que es otra cosa, que esto no tiene nada que ver.

¿Alguna vez pensado, antes que si yo fuera millonario, iba a ser calvo, gordo, iba a estar así de cacao? Eso es lo famoso, ¿no? Que se gastan tanto dinero en que si contratan médicos, nutricionista, entrenadores personales, que si un cirujano plástico, ¿no? Como que la gente con dinero siempre hay hay gente, hay un personaje.

Hay gente con dinero, caballeto, lo que no le pasaría es lo mismo que que a mi amigo en percutío. Que, mamá, mamá, no te asustes, pero estoy en el hospital, me he atropellado un camión, me has roto tres costillas, la cadera, una pierna, pero

tú no llevarás los casacillos viejo puestos, ¿no?

La preocupación de toda

madre. No falla. No, hay gente que piensa, mira, pues yo me gasto el dinero que haga falta, ¿no? Conseguí mantenernos mejor que, bueno, pues esto se lleva al extremo, pero cuando digo extremo es sacarle sangre a tu propio hijo pequeño para tú seguir siendo joven.

Qué colga era.

Ya, suena película sin un poco de Drácula, ¿no? Que chupaba la sangre y tal, pero estamos hablando en realidad de Brian Johnson, pues este tío que es de nuestra edad, este nació en mil novecientos setenta y siete.

Que era como yo.

Y fue uno de los primeros que fundó

Se da de la tuya.

Sí, de de como un hincapié ahí mía, sí. Y Enrique también casi. Fundó varias empresas.

Casi casi por un número,

por un número, no

es por un número.

Casi. Pues este tío fue de los primeros que empezó a fundar empresas de estas de pagos online, y lo que después fue PayPal se basó en parte de la tecnología que había desarrollado este tío. Total, que este tío trincó ochocientos millones de dólares, ¿vale? Ya sabéis de dónde tiene dinero este tío para gastar en todo lo que se le ocurra, para querer seguir siendo joven. ¿Y qué hace un tío con tanto dinero?

Pues, en esa época, nada más con ese perfil tecnológico, pues, invierte en startups, ¿no? Para, ¿no? Para ganar todavía más dinero. En dos mil catorce conoció a un médico muy jovencito que tenía veintinueve años en esa época, que es Oliver Zolman, y le habló de un plan que tenía él, que estaba convencido que se podía luchar contra el envejecimiento. Surgió el proyecto Blueprint.

Para explicar en qué consiste este proyecto Blueprint, lo mejor sería que miráramos en qué se ha convertido hoy en día Brian Johnson, ¿no? Porque él es es inversor en ese proyecto Vale. Y está haciendo el mismo de conejillo de India. Ajá. Es estrictamente vegetariano, ingiere solo mil novecientas setenta y siete calorías, que ya os he dicho que también mil novecientos sesenta y siete es el año en que nació.

Entonces, por aquí empezamos que su método como muy muy muy científico no me empieza a aparecer, pero, ¿sabes? Que que coma solo la las calorías que tiene, pero bueno, da igual, eso no es un detalle, siempre se levanta cada día a las cinco de la mañana, se toma veinticinco complementos alimenticios, que es silicopeno para las arterias, metformina para los pólipos intestinales, jengibre para las enzimas hepáticas, ¿vale? Ese se conjetió sus veinticinco suplementos especiales. Después hace una tabla de veinticinco ejercicios durante una hora, por supuesto, ejercicio bien estudiado por un equipo de profesionales, que estos mismos profesionales están monitorizando constantemente muchas de sus constantes. El peso, que si el porcentaje de grasa corporal, el azúcar en sangre, el volumen máximo de de oxígeno, el ritmo cardíaco, prácticamente está llevando a la vida de un deportista de élite.

¿Vale? Después de hacer ejercicio, se toma una bebida especial también hecha ahí con flavones de cacao, con péptidos de colágeno, como si fuera un potaje ahí verde asqueroso, pero que el tío se ve que también le le sienta genial. Después hay que comer, y como he dicho ya que este tío tiene un montón de dinero, pues tiene un grupo de nutricionista que ha preparado un menú vegetariano en función de los resultados de la última analítica.

Pero pero caballero, caballero, caballero, con todo lo que estoy tocando, entonces, del tirón, ese no caga duro, ese no caga duro, seguro.

Yo, una vena

cara raro. Seguro que también se hace lavativa para para que elimina toxina.

Yo lo que digo es, con todo eso que estás diciendo, estoy mirando una foto.

Y da mucha grimas.

Pero no, no, no, es que tiene toda la cara de tu tía Maricarmen.

Sí, sí, sí, sí.

Sí, a qué hora parece antrógeno, ¿A qué parece antrógeno, tío? Es brutal.

Sí, totalmente, vamos. Hay una fotito aquí con una camiseta de estas verde, transparentosa por la de eso, que es tu tía Maricarmen. Vamos a seguir

ahí, porque quizá tiene esa pinta el tío, ¿vale? Después de de comer, ¿qué hacen? Los niños pequeños, ¿no? Cuando te educan tu padre, ¿no? Después de comer, ¿qué haces?

Te lavas los dientes. Él se lava los dientes y lo dentas, se lava la lengua, se aplica en la agencia un gel antioxidante, que se ve que tiene tiene en la boca fantástica también, como si fuera un un chaval. Por la tarde, ¿qué hace un millonario con dinero que está preocupado de su físico? Pues se pone a medirse de todo. Por ejemplo, ha descubierto que las pestañas las tienen más corta que la media de la seres humanos, ¿vale?

Se compró una sonda rectal y se va haciendo escáneres de su intestino. Tiene una colección de treinta mil imágenes escaneadas del intestino para ver si salen, si hay pólipos o tiene un ¿Qué le

ha gustado lo

de eso? Lo último. Se entretiene fortaleciendo el suelo pélvico con un equipo de electroestimulación, se mide con un ecógrafo, un ecógrafo se mide el grosor de la aorta y lo último que se ha comprado es un dispositivo para medir el número de erecciones nocturnas. Sabéis que es típico de losgadores libres.

¿Número de qué?

¿Cuántas erecciones? ¿Cuántas veces se le pone dura mientras duerme por la noche? Pues duerme con eso en el pito para monitorizar también cuánta, cuántas erecciones tiene. Después, por supuesto, se va haciendo sustratamiento de belleza, que si un peeling, que si un tratamiento láser para la piel, no sé cuánto, se inyecta grasa en la cara. Y ahí fue lo primero que dije, espérate, espérate.

Qué pereza.

Espera, ¿tú has visto fotos, Álvaro? Que el tío está fino, ¿no? Que tiene un seis por ciento de grasa corporal. Tío, está ultrafino. Sí, sí, sí.

¿De dónde saca la grasa para inyectarse aquí los pómulos y tal?

Del culo.

Un millonario puede saber, bueno, lo mismo lo descubrimos de dónde sale. Y para cenar, no me enrollo mucho más, para cenar hace también un plato así con nueces, leche de almendra. Bueno, todo esto con presupuesto supervisado con con atención médica, ¿vale? A las ocho se acuesta, como hace un deportista de élite y perfecto, ¿no? Sentado en su descanso.

Este tío tiene veintitrés profesionales a su disposición y el año, en dos mil veintitrés se gastó dos millones de dólares en tanto estacionamiento, que viendo todas las cosas que se hacen, me parece incluso poco. ¿Creéis que Brian Johnson ha conseguido rejuvenecer con todo esto que hace? ¿Qué creéis?

Yo creo que sí. A mí

me parece que no. A mí me da la sensación de que está fino, está fuerte y demás, pero tiene cara de tener veinte, veinticinco años más de lo que tiene.

Yo creo que le funciona, sí, que sí le funciona la cosa.

Vale, pues su volumen máximo de oxígeno es de cincuenta y ocho coma siete. ¿Os suena a los que hacéis algo de deporte? O diría que para nuestra edad, para la edad que tiene él, porque es de mi edad, lo normal sería entre veinte muy malo y cuarenta bastante buenecito. Por encima de cuarenta y cinco es es brutal. Este tío tiene cincuenta y ocho coma siete, eso sería el equivalente a un chaval de dieciocho años.

La densidad ósea es de equivalente a un hombre de treinta años. El hígado graso, ¿vale? Que ya sabéis que es uno de los sitios donde es más peligroso, equivalente a un deportista que hace que practique Iron Man. El daño celular equivale a un crío de diecinueve años, el nivel inflamatorio de un crío de dieciocho años y además el tío te levanta en pre banca cien kilos.

A ver, le funciona.

Pero me he dejado para el final lo mejor de todo, parabiosis. Ahora estáis buscando qué coño es la parabiosis. Esto científicamente sí que existe, hay experimentos donde han cogido un par de organismos compatibles, ¿vale? De diferente edad, los han interconectado y cuando empiezan a intercambiar su plasma sanguíneo, el que es más viejo tiende a rejuvenecer algunas partes de su cuerpo, alguna, digamos, síntomas, ¿no? Que achacaríamos a la vejez, y el que es más joven tiende a envejecer en algunos parámetros también.

¿Y sabéis que tiene mucho un millonario, además de dinero? Hijos. Pues sí, este tío Brian ha elegido a uno de sus hijos que tiene diecisiete años y le hace extracciones de sangre con regularidad para hacerse transfusiones de plasma. Os repito, este tío todo lo que está haciendo tiene su base de científica porque, de hecho, en esto que hace de de ponerse plasma de un de un chico más joven, lo que está buscando es un factor de crecimiento, que es una proteína GDF once, que funciona, pero claro, con ponerte esa proteína sería suficiente, no tienes que ponerte plasma entero de tu hijo, pero bueno, todo lo que está haciendo no, aquí no hay nada de chamanería, no hay no hay posición de cristal, de tonterías, no, todo tiene su su base científica. Y lo último, ya para terminar, este tío ha creado las olimpiadas de antienvejecimiento.

Hay unas mil ochocientas personas apuntadas en todo el mundo y tienen que hacerlo, pues, con un médico, digamos, que esté homologado por estas olimpiadas y para hacer un seguimiento de de lo que tú estás haciendo, ¿vale? He mirado el ranking en estos momentos y hay una persona que no no ha dado su nombre y apellido, o sea, parece como anónimo, que con los test médicos que someten en estas olimpiadas tiene un veintiocho por ciento más joven su organismo que su edad biológica, ¿vale? Y Brian Johnson está ahora mismo en el puesto número seis. Y evidentemente cuando veas a este tío, lo mucha gente lo que piensa realmente es que hay un un problema extremo de vigorexia, de narcisismo o de de, bueno, de en principio que parece que este tío muy fino, pero no parece que está a la cabeza. Físicamente lo veis y es eso, tiene una un aspecto andrógino de eso, no se sabe si es una señora mayor, si es un albino, es un un poquillo de grima al personaje, pero bueno, parece que lo que es funcional le funciona.

Sí que da grima, pero vamos, que el el hijo también da grima.

Hombre, y y verlo junto ya da

más grima toda la vida.

Tela, sí.

Ojo, que también lo estuvo haciendo con su con el padre. O sea, hicieron abuelo padre e hijo, pero el el abuelo se ve que estaba harto de, no pasaba de llevar esa vida tan estricta y y lo ha dejado.

Ya, que al final es, vale, sí, todo lo que tú quieras, te mantienes joven, pero es que estás dedicando tu vida veinticuatro horas solamente a eso. O sea, es mucho más fácil mantenerte joven si solo te dedicas a eso, claro.

Sí, sí,

claro, bueno.

Que que me parece muy bien, muy lógico y muy científico lo que está haciendo el tío, pero que si se tuviera que ver lo más ocho o diez horas diarias y después eso, no

Claro, a mí me lo que me llama atención es que que esté consiguiendo los resultados, ¿no? Porque al final es lo importante, tú dices, vale, no vas a tú no, para hacer eso no vas a no vas a llevar a esa vida, pero bueno.

Bueno, bueno, bueno, resultado, a ver, hasta cuánto

Cuando le dé un parato, un plis flaff de golpe

Hombre, nota, no te te te te te te te ve bastante más joven, coño. Se le

ve muy, muy bien, señor. Escalador y todo,

¿no? Pero escúcheme que

tiene cuarenta y seis tacos ahí o por ahí, ¿no? Que tampoco tiene tanto, ¿no?

Escúchame, yo yo he visto la foto suya y parece, nada más, casi de mi edad.

Pues

Ah, bueno, y este tío perdona, y este tío este tío cada noche cada noche toma cacao, no sé si un noventa y nueve por ciento por el tema de los polifenoles. Sí, sí, también su dieta incluye

Yo, estamos dando un mensaje peligroso y la gente va a escuchar el episodio, se va a hartar de chocolate, ¿o?

Pues como la mía, que se tomaba un un kilo de chocolate.

Pues es que realmente antes hemos hablado de

Oye, no, pero, pues, sé que un tweet de mi amigo arroba acrish. Entonces, os iba a contar un chiste sobre Biden, pero es que es muy viejo.

Y ahora te queda con la duda de si es el chiste o Biden.

Pues, antes hemos hablado de del tema de la esperanza de vida, ¿verdad? De que de que la gente antes también llegaba a una edad avanzada, lo que pasa es que había mucha mortalidad temprana, pero ahora ahora mismo ya no hay tanta. Entonces, vivimos en una época en la que llegar a viejo es lo habitual y lo más normal, ¿no? Pero claro, también eso tiene una contrapartida y es que estamos sufriendo enfermedades y degeneraciones y cosas de por tener una población tan envejecida que antes no había. Entonces, claro, este señor que nos acaba de contar, Caballetto, solo se está invirtiendo dinero en sí mismo, pero hay toda una tendencia en la industria, realmente no es la industria farmacéutica, sino en gente que está invirtiendo mucho dinero.

¿Puede ser tú en una propia industria?

Es que sería eso, claro. Sí, sí, es una industria porque no es realmente lo que buscan no es ni alargar la vida ni curar enfermedades, sino hacer que los achaques de la edad sean menos pronunciados. El caso es que esto hay una emergente industria del envejecimiento, podríamos decir, ¿no? O más bien del antienvejecimiento, más que el envejecimiento, que está cada vez más en boga y hay mucho fondo de inversión metiendo dinero en este tipo de de cosas, ¿no? Hay un dato que, por ejemplo, que dice que el cáncer, cuando llegas a los ochenta años, hay un cincuenta por ciento de posibilidades de que tengas cáncer.

Ya, evidentemente, con los ochenta ya, claro.

Esta gente que busca, pues, sacar algo para que ese porcentaje baje. No es para curartelo una vez que ordenes, sino que ese porcentaje, pues, pues no llegue. Ahora mismo es la época dorada de inversiones, como os digo, de de esta cosa. Hay gente millonaria famosa, tipo Jeff Bezos, el de Amazon, Sam Maltman, que no sé si sabes quién es, que es el de ChatGPT. Larry Page es de Google o Peter Zill, que es uno de los que fundó PayPal, que están financiando un poco del tapadillo algunos, otros de manera más pública, startups que se dedican a la biotecnología para investigar estas, ese tipo de cosas.

Y ahora mismo hay muchas empresas en Silicon Valley no tecnológicas o sí tecnológicas dedicadas a a este tema. Porque claro, también hay que darse cuenta ya no solo la cantidad de dinero que se está metiendo aquí, sino la cantidad de dinero que hará quien logre algún avance en esta.

Ya en lo que supuso la Viagra y fue eso, simplemente para comunicarnos por uso recreativo, imagínate quitar el artrosis, el dolor de rodilla, el dolor de espalda, eso que eso el que lo consiga puede ser total.

Pues se dice que hay, en todo el planeta hay cincuenta mil empresas divididas en veinte sectores, ¿vale? Y hay más de diez mil inversores metiendo pasta aquí. Un catedrático que se llama José Viña, de de la Universidad de de Valencia, me ha dicho que si lográramos quitar todas las enfermedades, y tú si lográramos tener algo que te garantizaba que no te debas a poner enfermo nunca, que podrías llegar a a una vida de unos ciento veinte años. Pero claro, eso es una es una una utopía imposible de cumplir, porque las enfermedades, pues siempre siempre van a estar ahí, ¿no? La esperanza de vida sabéis que en la tierra es de setenta y dos años, donde baja en España es de unos ochenta y tres, o sea, que la cosa, pues, pues, ahí está.

En el dos mil treinta se estima que las personas mayores de sesenta años serán en en todo en todo el planeta, serán de mil cuatrocientos millones. En el dos mil cincuenta, dos mil cien millones, según la OMS. O sea, es una barbaridad, es un porcentaje muy alto de la población porque la población está altamente envejecida. Y en España dice que habrá, en el dos mil cincuenta, unos dieciséis millones de personas de más de sesenta y cinco años. A un treinta por ciento de la población estaremos ahí, si si

Deja un zoom más y se acaba ese problema.

Eso viene de cada cierto tiempo, viene una pandemia y baja el porcentaje.

Entonces, bueno, pues, por ejemplo, hay compañías así famosas de Estados Unidos que se están dedicando a esto, hay una que se llama Altos Labs, es una empresa de biotecnología que fundaron en el dos mil veintiuno y tiene tres mil millones de dólares de financiación, según la fundaron metieron ese ese pastizal. Dicen que el principal inversor de esta empresa es Jeff Bezos, pero dice que como que lo ocultan un poco, que no dejan claro si sí, si no, él públicamente no lo dice, pero vamos parece que que sí, que sí, que está que está claro, ¿vale? Esta esta empresa ha fichado a cuatro ganadores de Premio Nobel solo para para esto, para trabajar en rejuvenecimiento celular. Cuatro Premium Nobel, o sea, es mucho dinero, que es lo que hay metido.

Hombre, pero con ese dinero, imagínate, pues las instalaciones puedes tener, investigación que puedes llevar a cabo tirando dinero, en plan quemando dinero que es lo que hacen estas empresas, quemando dinero.

Claro, que que la clave es lo que hemos dicho antes, la clave no es llegar a cierta edad, sino cómo llegas a esa edad. Porque sobre todo entiendo que lo que creen es que lleguemos bien a ciertas edades para retrasar edades de jubilación, para, hombre, que no es lo mismo los sesenta y cinco años de antes a los sesenta cinco de ahora, ni a los sesenta y cinco dentro de veinte años.

Bueno, hay un dato aquí, que ninguna de las empresas que os he dicho, de estas cincuenta mil que hay, ninguna recibe fondos públicos. Yo no sé hasta qué punto a los Estados les conviene que la gente envejezca mucho más, realmente

No, no, no, no que envejezca mucho más, sino que sean productivos más tiempo, ¿no?

Y está el tema de lo de retrasar la edad de jubilación, que marcará,

pues, por eso lo digo.

También pasará una cosa, un diez veces de la vida o el niñato este de SpaceX, Elon Musk, son gente que con cincuenta años se han plantado con una cantidad de miles de millones de dólares brutal. Dicen, vale, muy bien, pero es que

Necesito tres vidas para atrás. ¿Sabes?

¿Ahora qué? Entonces voy a pagar para intentar resolverme este problema.

Y que mucha gente asume que la gente va cumpliendo años menos menos una persona de la que voy a hablar yo aquí en Ertweet, ¿vale? El tweet de mi amigo arroba Tiro de gracia es del año dos mil veintidós, ¿vale? Ese, hoy cumple veinticinco años este disco y sale la portada del The Fat of the Lane, el mítico disco de Clolodigi, ¿vale?

Sí.

Un icono de la música moderna para muchos, demasiado viejo para DiCaprio.

DiCaprio con esa Dallave apuesta

totalmente. Fíjate ahora que tendría veintisiete. Entonces,

estas, esos inversores privados que os he dicho dice que han metido alrededor de unos cinco mil doscientos millones de dólares solo el año pasado en en este campo, y decía que para comparar hace diez años solo se metieron quinientos millones, o sea que es que están a la búsqueda de esto por eso, porque es que el negocio pues lo tiene ahí, o sea, no es no es altruista por supuesto, esto es el que descubra cosas de estas, ya está, o sea. Y luego pues prueba de que aquí hay mucho dinero es que un inversor reciente es la familia real saudí, que se meten en todo lo que todo lo que huele a negocio, ¿no? Y dice que han puesto en marcha una empresa que se llama, bueno, una empresa, una fundación que se llama Evolution Foundation, pero me han dicho mucha gracia porque el Evolution lo ponen con H, por si estuvieran equivocado.

Es propia, Evolution.

Dice que han prometido meter mil millones de dólares anuales en en esta fundación. Lo mismo, como lo hagan como la liga de fútbol esta que han montado, por lo mismo ya lo han dejado hacer y ya está. Seguramente es medio año y luego ya afuera ya no no metes más y ya está, ¿no? Pero bueno.

Pero tú estás hablando, Enrique, y bueno, casi todo el episodio estamos hablando de la lucha contra el envejecimiento, ¿no? Del envejecimiento y tal a nivel biológico, pero es que la gente también lucha a nivel estético cosmético. ¿Cuánto dinero no se gasta la gente en parecer más joven de lo que es? Porque otra cosa es que tú por dentro quieras estar más joven de lo que corresponde por tu edad, para estar sano más tiempo, para aguantar más años para lo que sea. Pero pero es que en España, solo en España, y estamos hablando de esto desde dos mil veintiuno, que es post COVID y que supongo que se habrá disparado el número, se hacen unos seiscientos veintiséis mil tratamientos faciales al año.

Obviamente, no todos los tratamientos de cirugía facial son para parecer más joven, hay algunos que es porque tenga la napia así o por Claro. Pero es que de estos tratamientos estamos hablando seiscientos veintiséis mil en dos mil veintiuno, post COVID, repito, que creo que es importante, porque ahí todavía la gente le tenía miedo a meterse en un quirófano tal o en un hospital y eso, el cuarenta y dos por ciento corresponden a inyecciones de toxinas botulínica, el bótox, ¿vale? O sea, eso tiene un solo fin, o sea, si tú te

Pero yo ahí discrepo un poco, te voy a decir por qué, porque Espera,

espera, espera, espérate, que va a salir del armario, que va a salir

del armario.

Pero no, no, yo lo que quiero decir es que esto, es que esto lo hacen cada vez, incluso la gente es súper joven.

Sí, sí. Cada vez está más extendido.

Yo creo que la gente lo que quiere es verse mejor y no tiene por qué ser necesariamente más joven. La gente puede estar joven, pero se quiere ver de otra forma diferente.

Pero el bótox va a una sola cosa, es a reducir la arruga, la arruga es síntoma de envejecimiento.

Sí, pero escúchame, que

que a mí ya

me ha enseñado de, no sé si a ti todo Instagram, el el skin care, ¿no? De chicas que comparten el tratamiento facial que hacen cada noche, cría de quince años. O sea, imaginaros ya que bebé

¿Ahí a dónde voy?

Claro, yo hablé una vez con un profesional de del tema y decía que la industria del eso de antienvejecimiento, ¿no? De parece más joven, eran de los mejores que sabían vender psicológicamente, porque decía, mira, por ejemplo, las cremas faciales, típica que las cremas sea a principio, pues se ponía una cremita de noche, ahora es crema noche y día. Ya ya te tenías que estar dando dos veces crema al cabo del día, entonces, bueno, pues sin matar, no me lo digas. No, no, noche y día ya es. Te crea en la necesidad de estar continuamente mirándote el espejo.

Crémame No,

no, mirándote el espejo. Te miro el espejo por la mañana, me miro el espejo por la noche, continuamente pendiente de de Ay, me he visto, mira, que he visto una Claro, si tú imagínate que ponte la crema una vez a la semana, te miras a la semana y se acabó. No estás tan pendiente de hecho.

Cremas todas las mañanas, perdona, pero eso tampoco es tan malo, yo me he hecho crema todas las mañanitas, pero yo, mira qué bien, una protectora del sol y una una hidratante, encima una protectora

Pues además, es además, es también

porque tengo que salir con lo de protegido, sino

Mira, escúchame, tengo aquí una duda de mi amigo arroba surguoro, que dice, si muero de anciano en la parte antigua de la ciudad, ¿casco

viejo?

Bueno, vuelvo un poquillo al tema, ¿vale? Como comentaba, en España dos mil veintiuno seiscientos veintiséis mil tratamientos faciales, el cuarenta y dos por ciento bótox, treinta y dos por ciento y el siguiente el veinte por ciento ya son tratamientos de mejora de calidad de la piel. Ojo, que también cuando quiere mejorar la calidad de la piel, normalmente suele ser eso por lo que has dicho ante cabello, no manchas en la piel típica de esta de

Es muy típico

de edad.

En España hay unos seis mil quinientos centros autorizados para medicina estética y facturaron en dos mil veintiuno tres mil quinientos millones de euros.

Joder.

Que sí, que ahí también están el que se pone teta, el que se hace la liposucción, el que no sé qué. Pero es que, por ejemplo, un estiramiento facial o un lifting, el que no sé qué. Pero es que, por ejemplo, un estiramiento facial o un lifting te puede costar entre ocho mil y quince mil euros. En el mundo está, al menos, registrado unos quinientos mil lifting al año.

Quinientos mil lifting.

Vale, o sea, quinientos mil personas que quieren, básicamente, para ser más jóvenes de lo que son, porque es que el lifting ahí no me va a decir

Ni figura por

el no, es para verse más bonito, no, es para verte más joven de lo que eres. Hay un un tratamiento, ¿vale? Que se llama tratamiento de hilos tensores, que sí que es lo que os creéis, o sea, es meteros hilos, ¿vale?

El hilo de oro ese Lo que se

hacía, ¿no? La Carmen Sevilla, ¿no? Para estirarse aquí la corte y cogerse aquí la pinza. Vale, pues eso cuesta también unos dos mil euros, ¿vale? Cada tratamiento de eso.

Otro tratamiento que se hace, que es el relleno facial con ácido hialurónico, pues unos mil quinientos euros, aproximadamente. El bótox, pues cada pinchacito puede estar en torno a unos trescientos euros, O sea, es una puta pasada.

Y además, lo del voto, lo del voto, además, creo que es temporal, ¿no?

Sí, el bótox. Sí, que

puede ser Rocío también, hay que ponérselo a cada seis meses, por eso.

Ah, coño, eso yo hasta que no saquen algo de esto, no me lo hago.

Lo del bótox le han dado mucho uso interesante. Yo gente que tenía un

ojo así a la virulé y con el bótox se lo han corregido, hay usos muy interesantes.

Para la gente que tiene migraña, se pone en el bótox también, ¿no?

Sí, y para gente que tiene

problemas garganta, eso, o sea, hay hay vertiente estética y ver Sí,

pero de esto que estoy hablando, esto esto es de medicina estética

para la vejiga, para la vejiga en personas muy mayores también se utiliza

voto,

Bueno, callarse ya, coño, estamos acabando. Escúchame, hay una consultora, ¿vale? Que es Fortune Business Insight, ¿vale? Que dice que para dos mil veintiséis, es decir, aquí a la vuelta de la esquina, la medicina estética puede alcanzar un volumen global a nivel mundial de unos setenta mil millones de dólares.

Eso es lo que lo dicen ellos, ¿no?

Eso es una broma. O sea, porque es la evolución que lleva, ¿vale? Desde varios años hacia acá, que que no es no es algo descabellado. Y en España, antes del COVID, ¿vale? Este dato que he podido encontrar es pre COVID de dos mil diecinueve, doscientas veintiún mil cirugías estéticas faciales, cinco mil trescientas fueron de estiramiento de cuello, esto de quitarse la arruguita del cuello, otras cinco mil doscientas fueron de estiramiento facial, el lifting, ¿vale?

Y después, en lo que ellos llaman operaciones sin cirugía, porque eso entienden que no que no es una cirugía mayor, sino que son simplemente pincha citos, el bótox y el ácido hialurónico de ciento cincuenta y nueve mil que hubo en España, cien mil es solo de esas dos cosas.

Es que eso es muy habitual entre las mujeres, entre muchas mujeres. No hace falta ser millonarios y famosos ni historia ni nada. Bueno, y hombre, hombre, pero

Mujeres y hombres, ¿sí? ¿Conocéis a alguien, conocéis a alguien cercano?

Mi madre en su momento se pinchó un poquito de voz muy poquito en la en la zona de de pata de gallo, ¿no? Aquí en entre medio de de de ceja y ceja, porque tenía siempre la la El entrecejo siempre casi muy marcada del entrecejo y se la quería quitar y se pincha un poquito. Es la persona más

Y mi suegra mi suegra también se ha hecho alguna cosilla.

Pero es lo que dice Bosa, o sea, es muchísimo más común y al final eso son cirugía, pues eso, para verte más más joven de lo que eres, para no aceptar la edad que tienes o Sentirse como

el día de hoy. Sentirse mejor, oye, tampoco, tampoco.

Pero sí te te puedes sentir mejor tal y como eras.

Sí, sí, allá, pero que tampoco creo yo que haya que esto como

A mí solo me da pena la gente que no sabe envejecer y se empeora, pero ya ya cada uno sí, sí se siente

Te tenemos un ejemplo muy claro con la duquesa de Alba, ¿no? Por ejemplo, Samuel, se desfiguró por completo la cara. La verdad que, bueno, en resumen, entre lo que ha comentado Enrique y lo que yo comento, tanto el envejecimiento interno como el externo, es una fábrica de dinero brutal a nivel mundial.

Pues sí, lo que sí que está claro, chavales, es que la sociedad cada vez es más

vieja

en general, cada vez está más envejecida y que, a la larga, el mundo va a cambiar mucho, claro. A la mona, a la media, no a la larga, a la ya, a la media, a

la mujer. De hecho, nada más que tiene que ver que hay obra por todos lados para poder entretener a los viejos.

¿Y no hemos hablado del principal problema de esa sociedad, me decía, que es la soledad.

Exactamente. Ya

hablaremos en otros momentos a grabar. La gente

que esté sola que nos escucha

a nosotros.

Sí, acompañamos a alguien que está solo habitualmente, acompañamos un ratito en cada episodio y, pues, mira, un abrazo para todos.

Venga, vamos a ir terminando que te están esperando la recomendación del libro, coño.

Capria, ¿tendrás algún tweet que no sea viejo

para poder? Tenemos tenemos algún tweet, incluso jóvenes, que esta vez hace un gustazo porque los encontraba porrillo. Muy bien,

pues adelante.

Vamos con el primero de arroba Doc Hannibal. Bienvenidos a la charla sobre el respeto hacia las personas mayores. ¿Alguna pregunta?

Haremos un descansito para comer.

Vaya, el puto viejo tiene hambre.

Madre mía.

Respeto, dice el tío. Qué cabrón.

Venga, vamos con el siguiente de de nuestro amigo arroba Mulacam. Estoy tomando una cerveza en una terraza y podría ver seis o siete veladores vacíos. Bueno, Poba, aparece un viejo y viene a sentarse a mi mesa y se me pone a hablar sin mascarilla ni nada, para haberle metido dos hostias si no llega a ser mi padre. Del veintiuno. Me acabamos con el siguiente de arroba don chalecos.

Ya he visto Joker. No está mal, pero me pareció mucho más espeluznante aquella vieja de la calle veinticuatro que mató un gato con la

puntata.

Sobre vieja, sobre gato.

Por el

punto de putata del zapato. Son muy viejos.

Vamos con el siguiente de arroba dog Hannibal. Mi abuelo nos va a enterrar a todos. Es muy viejo. No, no, enterrado. En accidente de arroba Norroespiel.

Señorita, ¿cómo se llama este queso que inunda en paladar y evoca los campos de pasto verde? Viejo intenso. Asquerosa.

Hace poco vi un tuit que dice, los distintos tipos de tíos según el el los quesos del Mercadona, y uno era eso, viejo intenso, el otro

ahumado. Venga, vamos con el siguiente arroba dos Hannibal. Disculpe, ¿es tan amable de cederme el asiento?

Ay, no, eres joven y

yo vieja, qué poco tacto. Señora, que tengo que conducir el autobús. Madre

vieja.

Venga, vamos con el siguiente de Garzari, dice, cada vez que veo a una vieja santiguarse al salir de casa, la cojo del brazo y le digo, tapa al medio centro y ayuda a la banda, vamos, y le parmeo el culo.

Bueno, mañana me pegaba el puñetazo en el pecho como hacía aimar, ¿no? Sí. El accidente

es de arroba todo jingles. Me ha dejado mi chica por otro y ahora tengo la autoestima por los suelos. Me siento viejo, feo y estúpido. Se me hace tranquilo que es estúpido, no eres.

Ya hablo

de viejo y feo. Lo demás ya tal.

Venga al centro de arroba dos Hannibal. Buena, le traemos su lavadora nueva. ¿Y os vais

a llevar a la vieja?

Claro. Venga, abuela, despierta que te va con estos señores. Venga, y terminamos con este de arroba no Robespierre. Papá,

papá, que es vintage.

Viejo, hijo.

Viejo, que es vintage.

Y hasta aquí el otro de la vejez.

Muy bien, pues una maravilla, como siempre. Vamos a ir despidiéndonos, que nos estamos haciendo viejos aquí ya. Álvaro.

Yo le dejo paso a Boza que quiere hablar de algo. ¿Boza?

Bueno, yo creo que si queréis lo digo ya, vamos, yo lo que voy a recomendar el libro porque yo he tomado la decisión de que no me voy a despedir. Ya, lo

voy a a explicar, me cago puta madre que yo vi para que me dejado pasar.

Cada capítulo que yo sé que los oyentes están De hecho, yo creo que los oyentes empiezan por el final del podcast, y eso es lo que te digo, Iván

marcha atrás. Tiene toda la

pinta, sí. Sí, bueno, pues hoy os voy a recomendar uno que si viene al pelo. Capia, al pelo. ¿Conocéis o habéis visto, habéis visto en Netflix las películas estas que llaman El silencio de la Ciudad Blanca?

No, de

los corderos, él qué vi yo.

Sí, la de El silencio de la Ciudad Blanca, Los ritos de la agua, Los señores del tiempo. Bueno, pues esos son unos libros que son de una autora que se llama Eva García Sáenz. Esta es buena señora. Su primer libro se llama La vieja familia y es el primer tomo de una saga que nada más que tiene dos libros, que se llama La saga de los longevos. O sea, viene al pelo para el capítulo.

Vale, sí, ya sé, ya sé cuál es, ya sé cuál es, ya sé

Segundo libro, Los hijos de Adán, de la Saga de los longevos. ¿Por qué lo llaman la saga? Yo creo porque es que en la trilogía de la Ciudad Blanca aparecen personajes de estos primeros de estos primeros libros. Muy recomendable. Fíjate.

Me gustó mucho. La saga de lo longevo, las viejas familias, Los hijos de Adán, de Eva García Sáenz, que es la escritora de la serie de Netflix esta de película La trilogía de la Ciudad Blanca. ¿Os va a gustar? Os lo recomiendo.

Muy bien, pues apuntado bien.

Apuntado en mi libreta de libros que paso. Cabria. Voy con dos frases ¿vale? Una de de Agatha Christi que dice, cásate con un arqueólogo, cuanto más vieja te haga, más encantadora te encontrará. Y otra de William Sherpine que dice, los viejos desconfían de la juventud porque han sido jóvenes.

So, sí, caballero.

Yo tenía una frase coñera, pero voy a decir ahora que parece un poco más seria, que si no, estamos mucha bacano siempre. Es un refrán judío que dice, para los que no saben, la vejez es un invierno, para los que sí saben, es la temporada de cosecha. Rafa,

chiste. Pues mira, yo vi No, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no,

no, no, no,

no, no, no, no, ni frase ni frase tampoco. El del

carrito ardiendo las pardas otra vez, por favor.

Hoy os voy a, muy a propósito del tema, no he querido sacarlo antes, me pongo a hablar de conspiranoias y y no paro, y quiero recomendarle a todos los usuarios nuestros, sobre todo a eso Usuarios, ¿no?

Clientes.

Amantes de la conspiranoia y de la y de las mierdas estas que se inventar personas que está tremendamente aburrido, que busquen en Google Adrenocromo, Adrenocromo. Adrenocromo.

Esos son de las estampitas nuevas, de las estampitas nuevas de la liga, ¿no?

Sí, sí, de Panini, de Panini. Que lo busquen, teoría de conspiración, Adrenocromo y flipado un poquito. Así que nada, que eso, que lo busquéis y ya me contaréis si os parece interesante o no.

Vale. Te

manda de Beres, Guillo. El otro libro, este de Beres, me muestran muertos, todo

Sí, es de Quanon, una teoría de Quanon, tío.

Bueno, pues nada, recordad que nuestra web es Planeta Kunado punto com, estamos en todas las redes sociales con el nombre de usuario Planeta Kunado, buscadnos ahí y seguidnos, dejadnos comentarios, haced lo que os dé la gana, Pero no olvidéis antes de que os hagáis viejos de entrar en tienda punto Planeta Punao punto com, acerca las buenas temperaturas ya del año, esas camisetas, ¿sabes? Para fardar un poquito por ahí con los conocidos y tal. Y recordad también, por favor, pedimos cogéis a la persona más mayor que conozcáis y le ponéis nuestro podcast.

Que tiene ciento setenta y nueve para atrás. Claro, también

lo podéis escuchar con ellos y así pasarlo muy bien. Así que venga, un abrazo. Adiós. Adiós.

Adiós. Hasta la próxima.