Los dinosaurios

🦕 Grrraaaauuuu. 🦖

Qué cosa más chula los dinosaurios, qué cosa más grande (literalmente).

Todos sabemos muchas cosas sobre los dinosaurios, pero seguro que aquí dentro hay muchas cosas que no sabías.

Aunque, la verdad, cuando te das cuenta de que lo más parecido que hay a un velociraptor hoy en día es una gallina, todo pierde un poco.

----------

Este episodio está ofrecido por OUIGO, Trenes de alta velocidad a bajo precio. Entra en ouigo.com y aprovecha para pegarte un buen viaje éstas navidades.

Todos los episodios de Planeta Cuñao están disponibles en Cuonda y nuestra web. Y si te apetece echarnos una mano, hazte mecenas en Patreon.

En el episodio ciento setenta y tres de Planeta Cuñado.

Papá, papá, cuéntame otra vez cómo se extinguieron los dinosaurios. Pues mira, aquello fue hace mucho, mucho

tiempo. Buenas tardes, señor Noé, que ya subió dos jirafas que faltaban, a ver, por mi parte están todos,

Perfecto, ya hemos terminado la lista de los mamíferos. A ver, ¿cómo vamos con las aves?

Ayer se escaparon los periquitos, pero creo que para esta tarde tenemos recambo.

Joder, tené cuidado, no se escapen más, coño, que ya vamos un título de tiempo. El cielo que ave está más negro. ¿Qué tal vamos con los reptiles?

Os he subido todos, pero sigo insistiendo que las serpientes yo no los habría subido al arca, estos bichos no para buenos.

Ya lo hemos abogado. Mi mujer se queda sin bolso de piel serpiente cuando acabe todo esto, así que no se hable más del tema. Y vamos aligerando que estoy viendo que comienza a chispear, y esto es que falta poco para el diluvio. ¿Cómo vamos con el tema de los dinosaurios?

Señor Noé, de eso quería hablarle. Viendo el tamaño de los dinosaurios habíamos, pensaba en construir una segunda arca para llevarlos a todos, ¿o lo ve?

Imposible, imposible. Se me va de presupuesto. Además, dios dijo que se construyera un arca, no dos.

Ya, pero no dijo que el otro arca no lo pudiese construir otra persona, así que entre mi hermano y yo hemos hecho otro y ya tenemos dentro todos los dinosaurios. Está aparcado ahí arriba de la colina esa.

Mira, ya está aquí el diluvio. Y cerrando las puertas que nos vamos. A avisar del otro arca para que salpe con los dinosaurios.

Buenas tardes, señor Noé, ya he terminado con lo mío.

Pero, vamos a ver, yo no te he dicho que te quedes en el arca de los dinosaurios.

Es que me di cuenta que nadie había pensado en los peces, así que he traído una pareja de cada especie.

Ha salvado de un diluvio

a los peces. Ay, claro, pobrecillos. Claro.

¿Y no hay nadie en el otro arca?

Pues, para mí que nos quedamos sin dinosaurio que yo.

Y con serpiente.

No empecemos.

Papá, papá,

seguro que fue así. Segurísimo. Y mamá no está.

Best Jurassic Ever.

Chavales, no veáis el paseo bueno que me voy a dar estas vacaciones gracias a Wigou.

A ver, cuenta, cuenta.

Pues toca viaje en tren, alta velocidad. Me voy a ir a dar una vuelta a Madrid, saliendo desde Barcelona. Pero es que aprovechando que los viajes son desde nueve euros, otro día me voy a Zaragoza y otro a Tarragona.

Qué maravilla. Yo he visto que hoy en Madrid Valencia te plantas allí en una hora y cincuenta minutos.

Es que te puedes ir tranquilamente a comerte un arrolito.

Bueno, eso sí llegas con hambre, porque yo he usado WeGo y me fui al Weipar y me atendieron estupendamente, que había gente que no es una máquina de vending o algo así.

Y lo cómodo que son los asientos XL,

Además, una cosa, que los niños hasta tres años viajan gratis. Voy a tener que tener otro yo para poder viajar gratis con uno, pero es que hasta los trece tienen tarifa plana de cinco euros vaya donde vaya.

Entras en la web y con un sencillo proceso tiene tu billete, o u I g o punto com.

Repite, Capria, por favor.

O u I g o punto com.

No hace falta que chille tanto, que yate Uigo, hombre.

Uigo, trenes de alta velocidad a bajo precio.

Bueno, ¿qué pasa chavales? ¿Cómo estamos? Qué movida los dinosaurios,

Qué de carne, quillo, qué de carne para comer será.

Oh, vale. ¿Está a la brasa? No te digo nada.

Ya te digo, o sea.

De proposaurio de los pica piedras.

Estáis hablando de boquilla, ¿no?

Sí, no, claro, claro. No, de

boquilla no, de dinosaurios. Aquí el único que he probado dinosaurio soy

Dinosaurio a la brasa, entre code velociraptor, ¿no?

Es como de alguna vez.

Vamos a ver, vos sabés, por dios.

La verdad es que, Bozar, no se me ocurre nadie mejor que tú para que nos explique qué es un dinosaurio, porque, claro, tú lo has vivido en primera persona.

Pero, ¿por qué lo dice, ¿Por viejo o por empresaurio? Sí, sí,

sí, sí, sí, está asociada. Pues bueno, os lo voy a contar yo porque, bueno, soy el que más lo tengo de primera mano, ¿no? Lo primero que voy a hacer es dar un dato para que nos pongamos en contexto de qué somos nosotros los seres humanos y de qué fueron los dinosaurios en el contexto global, ¿no? De la de la historia de lo que es esta piedrecita en la que nosotros vivimos, ¿no? Llamada Tierra.

O sea,

solamente un inciso antes de no, tú has leído los títulos de los otro apartado, ¿no?

Que no vayas a hacer una histérica. Por lo

menos los títulos, ¿vale?

Hay más apartados, aparte del mío.

Te digo, una cosa es, yo sino yo me callo y aquí no pasa

nada. Él se cabrea como rato, Escúcheme.

O sea, ¿tú por qué no viene a la a las grabaciones con tu parte ya grabado?

Además, si es que yo no sé para que coño te prepare un PDF, pero si tú tú ya ibas por los campos corriendo cuando un tirano sauurrer era un renacuajo. O sea, que tú ya todo esto lo has vivido. No sé por qué coño tiene que venir con el PDF.

Él ha revisado sus diarios.

Sus diarios. Esta vez no es ok diario, es sus diarios. Eso ok diarios.

Puedo dar datos y comenzar

el día de hoy,

de hoy,

de hoy.

Voy a repetir porque la gente se habrá desconectado del tema ya con con esta que habéis dicho vosotros, que voy a dar un dato para poner en contexto lo que somos los humanos y lo que fueron los dinosaurios y abrió con los dinosaurios. A ver, el ser humano, nosotros hemos existido en la Tierra durante dos coma cinco millones de años. Mire vosotros, un chorro de tiempo, porque civilizado, civilizado, que hayamos podido contar los años y condiciones, porque antes los contábamos para atrás, para adelante son dos mil veintitrés, ¿no? Que es lo que llevamos ahora, ¿no?

Pero que antes los contábamos para atrás, ¿cómo?

Claro, porque era

Claro, tú decías antes de Cristo,

dos antes de Cristo. Claro, claro. Es que ¿Tú

en qué año naciste? Yo nací veinticinco antes de Cristo.

Entiendo.

¿Dónde llega mi ingenio?

Aquí en Aisiver,

Lo acabo de entender ahora.

Ahora lo entendí. Bueno, a ver, sí, es bueno. Menos mal, nuestros oyentes somos espabilados y la gran comediante que tú, atrás, menos veinticinco, veinticuatro.

Sí, personas humanas somos de hace setenta mil años, vamos mucho, vamos.

Y no todos,

Todavía hay algunos que no son ni personas humanas. Los dinosaurios existieron ciento sesenta millones de años y nosotros dos coma cinco millones de años, esos son sesenta y cuatro veces más que nosotros. La

de fijarse.

De fijarse bien el tiempo que tuvieron aquí estos bichos comiendo hierba o comiendo bicho de otra carne, que ya os diré yo que lo que comía. Pues bueno, os digo, ¿de dónde proviene primero de dónde proviene el término dinosaurio? Pues el nombre dinosaurio, ¿vale? Fue asignado en mil ochocientos cuarenta y dos, o sea, dos millones y medio de años en la Tierra y hasta mil ochocientos cuarenta y dos, que hace tres días, no le pusimos nombre a los que estuvieron antes que nosotros. Un inglés que se llama Richard Owen fue el que hizo la primera descripción formal de lo que es un dinosaurio, ¿vale?

Vale. Vale. Ahora os voy a decir una cosa que lo muevo para chocar

Ya cogió perlas, ya cogió perlas.

Es que yo creo que aquí os vaya a quedar pillado, aquí os vaya a quedar pilladísimo, porque yo esto no lo sabía

tan mal. Yo tengo a los monos con los platillos de hace ya un rato.

Venga, Enric. Ah, no, que este cabrón tiene también lote.

Es que tiene la siguiente también.

La siguiente también es mía, es que me he cogido dos esta vez, porque me ha gustado el que me

he vivido.

Y cabe la posibilidad de que hayas cogido más, pero todavía no lo sepas.

Pues, puede que cuando yo acabe tú un piso en los tweets, vamos

a calmarme. Totalmente lógico.

Que el que lo está escuchando pensando que va a ser una cosa rapidita, no, siéntate, siéntate, deja, diablo, siéntate, siéntate.

Espero que la cosa.

Que hayáis merendado todo.

Que puede hacer un café tranquilito. Siéntate,

o sea, si la aplicación dice que el episodio dura tres horas, no es que la aplicación esté fallando, es que el episodio dura tres horas.

O sea,

es así. Hay unas características determinadas con Fisher que determinan qué es un dinosaurio, y hay cosas que nosotros creemos que son dinosaurios Pero

que no lo son. Pero que no lo son. Vamos a aclarar las cosas.

Estas peculiaridades fueron los científicos especializados en el tema los que la delimitaron. Entonces, los dinosaurios son animales prehistóricos que tienen que cumplir estos requisitos. Primero, eran restiles que vivieron en la era mesozoica, que eso ya si queréis lo expliqué otro o ya haremos un episodio sobre la mesozoica cuando todo. Mejor. Desde hace doscientos cuarenta y cinco a sesenta y seis millones de años, Cuentan para atrás, te han puesto el número gordo delante y el chico porque contaban para atrás en aquella época.

Que para atrás, sí, sí, se va así.

En aquella época, además, no estaban solo los dinosaurios, o sea, había más comunidades ecológicas, ¿no? Porque también había anfibios, insectos, había mamíferos, o sea, había más cosas, no solo los dinosaurios. Vivían en la tierra, o sea, no se incluyen los que habitaban en el agua. Ah, vale. Como los Mososaurios o los Plesiosaurios.

Estas películas, el Megalodón, no, esto es dinosaurio, no, un modón para ti. Megalodón no es un dinosaurio porque vivía en el agua, no en la tierra, los dinosaurios vivían en la tierra, ¿vale? Después, tenían vértebra. O sea, un dinosaurio tiene que tener vértebra, sea de grande o sea enano del tamaño que sea, tiene que tener vértebra, tiene que tener una columna vertebral bien definida. Después, cuartas característica, son cinco nada más.

Déjame que te te estoy mirando esta parte, vamos. Cuarta característica, caminaban con sus patas directamente debajo como lo hacen los pájaros. Pájaros de poner de pie, las patitas las tienen debajo, no tienen las patas detrás y dos delante, no, no, no, las patas detrás.

O sea, los animales que tienen las patas encima, que caminan con las patas para arriba no, no, no,

no son

las patas. Ya te entendí. ¿Un cocodrilo no tiene las patas debajo.

No tiene las patas debajo, eso no es un dinosaurio. Gracias a esto eran grandes caminantes y corredores, y eso le aseguró su supervivencia, porque había que correr detrás del más delante.

Entonces, Boza, un triceratops no es un dinosaurio.

No tiene ni puta idea de lo que está hablando, pero bueno.

Pues, orejas, ¿no? Eso aligeraba sus cráneos, La cabeza le pesaba poco, ¿no? Como Rafa.

La conciencia de clase que pesa mucho.

Total, eso es lo que los científicos dicen que es un dinosaurio, ¿vale? Si os gusta bien y si no, os aguantáis, porque eso es lo que hay. Y ahora os voy a decir de forma sucinta y muy rápida una clasificación de los dinosaurios, que los dinosaurios se clasifican de tres formas, por su alimentación, por su naturaleza y por su tamaño.

O grande, chico y mediano.

No estamos descaminados, no hay dinosaurios medianos, los hay grandes y chicos. O sea, la última ya me la has dicho tú, me la ha adelantado, son grandes y chicos. Según su alimentación los hay carnívoro, que eran los grandes depredadores y Ordo, El Parque Eurásico que se cargaba y tal. Eran ágiles, eran rápidos, eran muy veloces, ¿vale?

A ver si iba a ser un gnomo, lo que estás diciendo.

Eran tan rápido que algunos de sus de sus víctimas los atropellaban, o sea, para matarlos simplemente los atropellaban. ¿Cómo lo vas a hacer así? Tenían unas mandíbulas así muy fuertes y la y la comía, se la comían y tenían unos dientes bastante afilados. La apariencia que tienen, si os estoy acordando ahora de los velocirraptores y de todo, porque todo mundo ha visto parqueoras, y con la uno, la dos, la tres y todas las que han echado. La pinta que tiene, ¿no?

Tresitos de hombro, anchito de cadera, pues bueno, pues esa era realmente la pinta que

Yo te tardas trecho de

culo, tira el rosario re seguro.

¿Qué comían esta gente? Bueno, pues normalmente comían a otros animales o peces o insectos, pero de todo.

Dime qué comían galleta con forma de seres humanos.

La cabeza, ¿no?

Bueno, ejemplo de estos dinosaurios, que son los más populares, el tiranosaurio Rex, que fue el rey de los lagarto salvajes y tiranos al final de Cretácico, que era uno de los que más de los más vorazos. ¿Por qué te rías, Álvaro? ¿Qué he dicho ahora, ves?

El rey de los lagarto salvajes mismo. Tirano. No, mira, era un salvaje, hombre, era un salvaje.

Y no son domesticados, hombre, que no estaban domesticados, ¿sabes?

Un dato, un dato que os va a gustar, medían trece metros de largo y cuatro metros de harto. Si Cabelloto mide uno ochenta, pues fíjate que mire cuatro metros de harto, imagínate, y pesaban siete toneladas, como Capri antes de empezar a correr.

Una locura.

Un poco menos.

Qué barbaridad.

Otro, el velociraptor, ¿no? El dinosaurio de los reyes de velociraptors son los más conocidos por la película, ¿no? Porque Blue es un velociraptor. No sé si sabes quién es Blue, que ya no lo contaron.

Me han dicho tres veces, no te quería preguntar, pero ¿qué coño es Blue?

No sé a quién es Blue.

No, este, este es Blue.

Ese es Blue, ese es Blue. Acaba de enseñar Álvaro una careta de Blue. Increíble, pero cierto, sí, sí, señor. En casa de Álvaro hay caretas de

No, no, que tengo a blue aquí, espera.

Ah, que tiene a blue entera, porque no te voy a morder.

Entera, ah, que es una hembra, sí.

O sea, está Rafa, Bosa, Betty Sevilla, el grapo de Macarena, carnívoro.

Herbívoro, ¿no?

Pues ya está. Los siguientes son los herbívoros. Veganos.

Vegano. Vegano, invierno.

Abril, ta ta ta.

Estos eran comían vegetales, ¿vale? Eran muy grandes y generalmente eran los que son malletos grandes que salen comiéndose las copas de los árboles, tienen un cuello de árbol. Pues yo

ahora soy pan, ¿no? Que están comiendo las praderas.

Exactamente, son grandes, son pesados y tal.

Y tú, esas criaturas cuando empezaban a comer y les llegaba el estómago, ya sabía caducado la comida.

Fíjate que yo era una locura.

Había fermentado ya cuando llegaba el estómago, tío.

La mayoría de los dinosaurios eran herbívoros, no eran carnívoros,

Oh, por eso se extinguieron, coño.

El sesenta y cinco por ciento eran herbívoro y el treinta y cinco eran carnívoros. Siguiente clasificación, porque no os voy a contar, bueno, un dinosaurio herbívoro muy conocido, el triceratops. Se medía tres metros de harto, nueve metros de largo, y pesaba entre seis y ocho, no es nada, de comer lechuga, yo no sé cómo voy a echar tan gordo.

Pero, ¿ese según tu definición no sería un dinosaurio?

Porque la definición esa no está bien, pero vamos.

No, la definición de los científicos, ¿verdad? Que después ya ya hemos metido en el saco de un usuario a más cosas. El tricerato es guapo para meterlo en dinosaurio y luego Sí,

pero ahí hace una excepción de vez en cuando, ¿no? Policelatos.

Y después el brachiosaurus, ese también es bonito. Hay una tercera, está el cannívoro, herbívoro y después hay otro que son los omnívoro, ¿qué son los omnívoro?

Que comen de

todo, de todo un poco.

Yo, yo.

Exactamente, Capría, yo soy omnívoro, se comía en el árbol y después se comía el dinosaurio herbívoro.

Ya, primero una ensaladita, segundo brontosaurio, ¿verdad?

Y después la carne, claro. Claro. Eran el uno o dos por ciento de los dinosaurios nada más, ¿vale? Estos normalmente andaban a dos patitas, sin el peritadita, ¿vale?

El tricerato, se

han dado.

No, los omnívoros, los omnívoros, no el tricerato.

Ah, vale, vale.

Que ya hemos cambiado

de terceros. Estamos con los omnívoros. Rafa, conecta, Rafa, conecta con nosotros. Uno conocido de los omnívoros, me gusta mucho un nombre que se llama oviraptor.

Que comía huevos.

Pues sí, comía huevo, comía huevo. Por eso, imagino que si por eso se le pusieron oviraptor, pero Kerbicho medía dos metros, o sea, que era un tío bastante, un tierrón bastante bastante grande. Siguiente clasificación, y esta ya va a pasar mucho más rapidita. Terrestres, incongruencia, marino, no pueden ser

Pero se definió antes

que tenías

que vivir la tierra, vayamona de definición de dinosaurio que te has sacado de la banda ancha.

Que no, coño.

La de la

guerra de los dinosaurios es la que yo digo. Los dinosaurios eran animales terrestres, sí o sí, punto, y ya está.

Salvo alguna cosa.

Pero se piensa, como diría Mariano Roy, que hay algunos que tuvieron un estilo de vida semiacuático, ¿vale? Poco, pero semiacuático, porque realmente eran reptiles carnívoros acuáticos. No eran dinosaurios. Siguiente naturaleza, que tampoco tiene sentido, voladores. Si acabamos de decir que tiene que ser terrestre, va a ser un dinosaurio volador?

Los pterodáctiles, ¿no? Que son esos que vuelan, ¿no?

Esos no son dinosaurios. Claro. No son dinosaurios.

Son aves.

Aunque, hubiera sido otro dato para que también os sorprendáis, muchos de los dinosaurios que conocemos ahora todos los tenemos en mente y que vemos la película tenían plumas, que la película no se la ponen, le saldrá cara ponerle pluma o algo, porque muchos de los dinosaurios tenían plumas. La tercera clasificación es según su tamaño, que bueno, que está de sencillita, está, yo qué sé, yo creo que Rafa esta sí la entenderá a la primera. Están los grandes y los pequeños.

La entenderá a la primera, pero has dicho antes que has situado en grande a uno de dos metros. ¿Había que diría tú amigo que son los pequeños?

No, no, yo he dicho que es grande comparado conmigo, pero no, no digo que un dinosaurio grande clasificado como grande sean esos. Me ha gustado mucho un dinosaurio que se llama Argentinosaurio.

Muy pesado.

Era muy pesado por eso.

Eso sí

que era muy pesado, si es argentino, ¿no?

Yo voy a alargar un poquito la sección de Boza, pero la voy a ser divertida, ¿vale?

No, todavía. Eso te va a decir, parece difícil, pero a ver, inténtalo.

No como es, ¿vale? Entonces, Boza ha dicho, bien dicho, que los dinosaurios pertenecen al mesosoico, al mesosoico. Joder, para un sevillano decir esto es complicado, ¿vale?

Lo que sea, pero has puesto el micrófono perdido de saliva.

Mesiestoico. Mesiestoico. Correcto. Que se divide a su vez en tres épocas. Está el Triásico, el Jurásico, que será el más famoso por el nombre de

la alfombra. En el hospital cuando entra, ¿no? Para ver si está bueno o está malo y lo que tiene.

Y el Cretácico. La época más antigua es el Triásico, que es de doscientos cincuenta millones de años a doscientos un millones de años antes de Cristo, el Jurásico de doscientos uno a ciento cuarenta y cinco, y el Cretácico es la época más moderna, entre comillas, de ciento cuarenta y cinco a sesenta y seis millones de años. Vale, pues Spielberg, me cago en tus muertos, ¿vale? O sea, llamar parque Jurásico a una película en la que la mayoría de los dinosaurios que aparecen son del Cretácico, ¿qué pasa, tío, con el Cretácico?

Dinosaurios voladores.

Y además que lo podía haber hecho mucho, porque, en vez de poner ese nombre, podía haber dicho Parque Tráfico. Parque Cretácico, Parque detácico.

Parque detácico, ¿verdad?

A lo mejor por eso no lo hizo.

La verdad es que Jurásico suena más guapo que Cretácico, ¿vale? Eso lo tenemos que admitir.

Las cosas como son.

Que no me jodas. Es que hace protagonista película a tres, cuatro tipos de dinosaurios, que es que son todo de cretácico.

Y lo que te habla diciendo vos, y te estás desviando ciento cincuenta millones de años.

Y eso que no te estés desviando dos siglos. No, no, no. O sea, que te estás desviando, eso, cien millones de años.

Y cien millones de años contado para atrás es un poco

Sí, claro, es un poco una rayita adelante.

Entonces, lo, ¿para qué contar para adelante? Dura lo

mismo. Alto.

Voy con un tuit de mi amigo arroba Cansino Royal, ahora que estamos hablando de eso, ¿no? Dice, ahora que nos hemos acostado quiero confesarte que no tengo la edad que puse en Tinder. Bueno, bueno, tan mayor no será, ¿no? ¿Has visto Parque Jurásico? Sí.

Pues yo la vi en el cine. Qué hijo de puta.

Noventa y cuatro, ¿no? En

la universidad.

Bueno, pues, como comentaba, el Triásico, que es la época más antigua, ¿vale? De de las tres épocas de los dinosaurios, era cuando en la Tierra había solamente un continente, estaba Pangea, lo que todos conocemos, que es la gran masa terrestre y demás.

¿Lo que Boza llamaba recreo?

El el terruño.

Boza llamaba el terruño.

Compraban todos los dinosaurios y la comida en el mismo sitio.

Había un continente, Después abrieron el Carrefour.

Bueno, pues en en esa en esa época del Triásico es donde aparecen por primera vez los dinosaurios, se diversifican los primeros dinosaurios, así como otro tipo de de reptiles que se llamaban arcosaurios, ¿vale? Los ¿vale? Los los reptiles de la época.

Hostia, esos son los de nuestro barrio, Rafa. No, de arcosa.

En esa época los dinosaurios todavía eran, entre comillas, pequeñitos, ¿vale? Comparado con lo que vimos después, y la mayoría eran bípedos. Es decir, eso que dice boza de, no, eran todos bípedos, que es lo de tener las patitas debajo del cuerpo, que dice, eso se llama ser bípedo-Bosa. Y y no, o sea, no todos eran bípedos, ¿no?

Había Vípedos, tirarse dos pedos.

Sí, como su propio nombre indica, ¿verdad?

Y los los dos dinosaurios más conocidos, digamos, de esa época eran el eoraptor, que era un dinosaurio pequeñito carnívoro, que es uno de los más antiguos que se conoce. Prácticamente este es, digamos, el el abuelo de todo. Y después estaba el platosaurio, que era típico herbívoro cuadrúpedo con el cuello largo y demás, que ya después de ahí derivaron otro tipo de dinosaurios posteriores. Al final del trias sí que hubo una extinción masiva que afectó a mucha forma de vida, pero no a los dinosaurios, y entonces eso le permitió tomar todavía un papel más predominante la siguiente era, que es ahora sí el jurásico. Steven Spielberg, Mamona, de aquí te ha llevado muy poquito.

En esta época Pangea ya empieza a desplazarse un poquito, ¿vale? Empieza a coger cada continente un poquito su lugar, y aquí ya empiezan a aparecer los primeros mamíferos, las primeras aves, que como decíamos antes, no todo lo que volaba eran dinosaurios, sino que ya ahí existían las aves y también existían los primeros mamíferos demás. Aquí ya empiezan algunos a engordar, a aumentar tamaño y empiezan a salirle algunos las placas, o sea, esta típica de, por ejemplo, el estegosaurio, que es uno de los de los dinosaurios típicos de esta época, los típicos pinchos, algunos con cuernos y demás. Pues aquí en esta época era cuando los dinosaurios empiezan a desarrollar ese tipo de de dorsales, historia, ¿no? Entonces, tal estegozaurus, el alosaurus, que es como una especie de tiranosaurio re primerizo, el carnívoro o bípedo más grande que había en esa época, y después estaban los mastodontes de Braquiosaurio, Brontosaurus y Diplodocus.

Estos son los saurópodos que se llaman, son estos

Las grúas de los picapiedras.

Ay, ay, ay. Lo del Brontosaurus es de de los picapiedras, ¿no?

La de brontosaurus. La costilla es brontosaurus, sí, sí.

Pues esto, eso, lo los gordito estos de cuello largo que comen de la copa de los árboles, las hojas y demás, estos son de de

Herbívoros, esos son herbívoros, ¿no? Correcto. De esta época.

Estos son los herbívoros, estos son los herbívoros,

Como vais aplicando todo lo que yo os he enseñado.

Y ya por último, en el Cretácico, aquí vienen ya lo guapo, aquí llegan el Tiranosaurio re, el triceratos, el velociraptro. Es que te digo, Parque Cretácico hubiese sido muchísimo más fiel que Parque Jurásico.

La culpa no es de Steven Spielberg, No. La culpa es de Michael Krypton, que escribió el libro, lo llamó Jurassic Park. Vamos a poner los puntos sobre las íes.

Bien apuntado eso, bien Correcto. Igual de cabrón.

Pero, de todas formas, el más famoso de esa época, Álvaro, no lo recuerda aquí mi amigo Achrais. Confirmado, Hannah Montana estará en el reparto de Parque Jurásico cuatro, interpretará a un Miley Saurus.

Sí, ya, es el más, es el más famoso. Es el más que es el más que es el

Bueno, pues del Cretácico, aquí ya los planetas ya sí que, o sea, los planetas, o sea, los continentes, los continentes.

Los planetas se habían retirado ahí ya, ¿no?

Ya sí que están casi que están ya en su sitio cada uno, ¿vale? Ya están océanos ya empiezan a tomar

más formas de vida

y demás. ¿Ahí ya ya tenían la independencia Cataluña ahí o todavía no? No, todavía no lo

había conseguido. Estaba por ahí Arthur Massa.

Pues, George ya estaba por ahí dando por saco, sí.

Antes de acabar, ¿vale? Si habéis cogido alguna

vez

algún libro, alguna enciclopedia este dinosaurio y demás, siempre habéis visto la típica imagen de un estegozaurus peleando con un tiranosaurio rehén, ¿no? Sabes que es típico esa esa imagen, porque se se ve que es un grabado que habrá arrulado por todos los libros estos para niños y demás.

Seguramente no son ni de la misma época.

Es que

hay ochenta millones de años entre uno y otro, ¿vale?

Ah, es que la pelea dura un montón.

Claro. Es que ya es difícil, a lo mejor, que del cretácico superior al cretácico inferior hayan coincidido algún tipo de dinosaurio, o estamos hablando de que son casi cien millones de años de diferencia. Pero es que esto es encima entre dos épocas geológicas distintas, o sea

Es como si estuviera un un humano luchando contra un dinosaurio, porque han pasado sesenta y cinco, pues menos todavía.

Correcto. Ya es verdad que se intenta ser un poquito más fiel a la realidad en los libros cuando se plasman ese tipo de imágenes, ¿vale? Pero bueno. Y ya posterior al cretácico, ahí hubo una extinción, se conoce como la extinción del Cretácico terciario, que marcó el final de los dinosaurios, no a biares, ojo, porque los dinosaurios a biare algunos siguieron. Pero no se sabe muy bien qué factores contribuyeron a esta extinción, Seguramente hay alguno de ustedes que nos puede ayudar a saber

Sí que lo saben, porque tú me dices, ¿cómo murieron los dinosaurios? Porque cayó un meteorito. Ya.

¿Dónde cayó?

Vamos a poner algunos datos sobre ese el pedruzcazo, porque

El pedruzcazo. Está así puesto, el pedruzcazo.

El pedruzcazo o el pedruzcazo.

El Big Ben y después el pedruzcazo.

Pedruzcazo Sánchez.

Yo lo definiría así, un pedruzcazo, un cuerpo celeste, cayó hace sesenta y seis millones de años.

Ah, echar colosa, veis, tío, Yo estoy

¿Os hacéis una idea la cinética que puede llevar un cuerpo de nueve kilómetros a setenta y dos mil kilómetros por hora?

La cinética que que es de cine, ¿no?

Eso cuando hay un plan muy chulo y dice, mira la cinética, ¿no?

Qué cinética más buena tiene.

Pues Pedro Ucazo pegó en la península de Yucatán, ¿no? Que es lo

que es actualmente México, y provocó el cráter de Chiculu. El cráter en sí

ya tenía ciento ochenta kilómetros de cráter de Chiculu. El cráter, en sí, ya tenía ciento ochenta kilómetros de diámetro, ¿vale? Casi un kilómetro de profundidad. Y lo que más me he presionado es, el impacto creó una tormenta de fuego que fundía las piedras en un área de mil quinientos kilómetros. Imaginaros que pega un pedrucazo de eso en Madrid, no queda la península nada, porque es todo una bola de fuego.

Cuando tú tiras una piedrecita en el agua, en el centro de donde ha caído, ¿hay una gotita como que que salta?

Pues

sí, sí, efectivamente, lo que estás imaginando, miles, no, un poco, no, no, miles de kilos de roca salieron al espacio.

Llegó la gotita del culo de dios,

Chulú, el chuculú.

Chulú. Chulú.

Miles de kilos de roca salieron al espacio y se han encontrado en Marte y en varias lunas de Júpiter y Saturno.

¿Qué dice?

Y ahora sabéis por qué se busca vida extraterrestre en Marte y en algunas lunas de Júpiter y Saturno, porque estos restos que salpicó el salpiculo este pudo llevar vida a esos planetas.

Cabe la posibilidad de que la vida no llegara viva, Vamos,

eso Claro, bueno, eso

cabe esa posibilidad.

Sí. Pues, tú ves sonar como una pedrada en una chapa.

Dices que acabó con el setenta por ciento de los bosques de todo el planeta, el pedrucazo.

Claro, este

Pero, ¿qué pasa? Que después de estos incendios, ¿no? Que imagino que si hubiera la temperatura del planeta, la atmósfera terrestre empezó a cubrirse de nubes de polvo, que si azufre, dióxido de carbono, provocó lo que hemos visto en muchas películas, ¿no? Un invierno nuclear. Se enfría la tierra, se detiene la fotosíntesis, y es lo que explicabas antes de cómo se clasificaban los dinosaurios, que había herbívoro carnívoro, pues, ¿qué pasa si de pronto detiene la fotosíntesis?

Que los herbívoros, ¿qué van a comer? Tofu. Nada. Nada, pues si no hay herbívoros Y

los carnívoros

Menos van a poner todavía. Así que a tomar por culo la cadena trófica, el desastre estaba garantizado. Además, esas nubes de azufre que llegó a la atmósfera, si juntas azufre con el agua que hay en la atmósfera, tienes ácido sulfúrico, que cuando cae ya directamente va acabando con cualquier resto orgánico que pudiera haber sobre la tierra, ¿vale? He leído un artículo del año dos mil diez que se calcula que no quedó ningún ser vivo terrestre que pesara más de seis kilos. Imaginaros cómo tuvo que ser la situación.

Si pesa menos que un

fondo Ocho, te sobrevive.

Bueno, y y yo pregunto, ¿y por qué los de menos de seis kilos sí podían sobrevivir los demás? ¿No? A ver, los demás vale, pero los de menos de seis porque se podían esconder.

Yo quiero pensar porque vivieran en madriguera como los mamíferos que sobrevivieron.

Es que es

lo único que he pensado de razonamiento, pero no no sé exactamente porque.

Sí, claro.

O porque, no sé, es que quizá con cuerpos más pequeños pudieran adaptarse o emigrar, ¿no? No sé exactamente el motivo. Tuvo repercusión a nivel planetario, está hablando en esa época, prácticamente no, los continentes se estaban separando, estaba era todo muy cercano. Y hay una banda estratográfica, ¿no? A nivel geológico, con todo ese resto de hollín y de sedimento del impacto que se puede encontrar, pero en todo el planeta.

Tú lo

has llamado el límite KT.

Correcto.

Eso ya está un poco anticuado, hoy es el KPG. Al terciario, hoy en día se le llama paleógeno. Este límite sedimentario es muy fácil de de identificar y en España, En España hay afloramiento donde tú puedes ver en Alicante, en Agos, simplemente con llegar a diez metros de profundidad En

julio, ¿no?

En Agos. No, tenés que en Agos a solo diez metros de profundidad puedes encontrar una franja de un metro de espesor corresponde con el límite de KPG, me parece genial. Y lo que estaba yo explicando antes de que todo no eran dinosaurios y tal es que no todo se exterminó. Es que en el planeta Tierra hoy en día hay especies como tiburones que tienen cuatrocientos millones de años en el planeta. Tenemos los cocodrilos.

Cocodrilos, ¿no?

Los cocodrilos con doscientos millones, las tortugas tienen ciento cincuenta millones, que evidentemente sí que han evolucionado, pero estas tres especies en torno hace unos cien millones de años que se mantienen muy muy muy similar a como los conocemos hoy en día y pudieron sobrevivir. Pero esto, digamos, que lo sabe cualquier cuñado, ¿no? Porque si ha visto películas y todo lo que se conoce, tal

Tiene que haber alguna teoría loca por ahí.

No, no, no, es que a lo mejor no está completo. Ah, ¿no? Porque todo esto la ciencia es lo bueno que tiene, ¿no? Que va completando con las flubitas que van apareciendo. En dos mil veintidós se había presentado una teoría nueva porque han encontrado un segundo cráter en Nadir, frente a Guinea, que tiene un diámetro de ocho kilómetros y se calcula que el diámetro que Pedro llegó a el Perus Cazo era más chiquitito.

Este tenía solo de cuatrocientos metros. Mamá. Pero que cayó en la el mismo período de tiempo, de ese que solo había como unos cientos de años de diferencia. Entonces, lo primero que pensaron dijeron, hostia, ¿y si en vez de caer un meteorito gordo, cayó uno gordo y y salpicaduras?

Ajá. Escúchame, a ver si va a ser, a mí me ha pasado alguna vez en el barrio.

Yo voy chispear. Exacto.

En el bate me ha pasado alguna vez que cuando cae el pedrucazo gordo, sarpica y después vuelve, cae para abajo más cosas, entonces

Hombre, ¿también te habrá pasado que cae el pedrucazo gordo seguido de varios pedrucazos en puerta noche?

También ha pasado,

Que hay uno gordo en Yucatán, hoy otra nadir en Guinea. ¿Qué pasa? Que es que hay otro más. En Ucrania está el cráter Vótich.

Pero ese lo, ese ese es de hace un año. Esa es basura. Eso no tiene tanto tiempo. No tiene lo aputis.

En Ucrania está el cráter Vótich, que tiene veinticuatro kilómetros de diámetro y que, calcula, que el meteorito que cayó era de uno coma cinco kilómetros.

Ya, ese igual igual de gordo que que el otro, ¿no? Prácticamente.

Claro, te imaginaron, que después del pedrucazo del Yucatán, la tierra se estuviera recuperando, ¿no? Y vuelve a caer otro pedrucazo más gordo.

Estoy como lo del hombre aquel que le cayeron seis rayos, ¿no? Que es buena o mala suerte, ¿no?

Pues eso.

Dijo el cobre, y lo joda, ya estamos otra vez.

Ya, oh, en tu

puta manera.

Entonces, me jodas otra vez, ¿no?

Y lo que explica el límite KPG, ¿sabéis que hay un problema? Si tú escarbas por debajo del límite KPG, hay tres metros donde no hay resto de dinosaurio, Y tú dices, hostia, cuando el Pedrus Cazo se fueron todos los dinosaurios hace puñetas, pero ¿qué pasa? ¿Que es que ya antes empezaron a extinguirse? Porque si no habrían muchos restos.

Es que

me parece que creo que solo en Montana han encontrado un resto de dinosaurios cerca del límite KPG, en el resto del planeta no hay nada. Y entonces hay otra teoría, que es la teoría de los Trapps de Decan, que no sé si la habías escuchado, porque esta se ve que es bastante reciente. Ni idea. Los Trapps de Decan, en Manning Powell, que el total de Decan, esto es una zona volcánica que hay en la India, es una de las más importantes que hay en el planeta planetario, porque había una actividad volcánica masiva hace justo sesenta y ocho millones de años.

Qué casualidad.

La casualidad. Que que cuando digo que masiva es que hay como un área de medio millón de kilómetros cuadrados cubierto por una capa de un kilómetro de espesor de lava. Imaginaros lo que fue eso. Bueno, pues, dice que la actividad volcánica de los Trap del Decán de la India duró como unos trescientos mil años.

Échale año ahí, a ver, coñozos, qué barbaridad. La

emisión de gases de efecto de invernadero pudo comenzar con la extinción. Si le

suma que después de estos gases invernaderos provocados

por la la extinción. Si le suma que después de estos gases invernaderos provocados por la cirugía, cae el pedrucazo, claro, ya la criatura estaría ya bastante jodida y el pedrucazo fue el chimpón. ¿Esto podría ser la explicación de que justo antes del pedrucazo no hubiera ya tantos dinosaurios como se espera? ¿Qué sabe? ¿Qué pasa?

Que hay otras teorías más locas. Esas son las teorías científicas.

Esas son las científicas, ahora vamos a las guapas.

Las las locas las voy a mencionar solo porque es que me da la risa, lo siento es que no he podido buscar información.

Son las de OKIE diario, ¿no?

Son dignas de OKIE diario, una que es de un varón que se llama, joder, el nombre Frank Nuska von Felson Sliva.

Lo primero loco es el nombre. ¿Qué es el nombre ya? Suficiente, ya.

Decía que la extinción de los dinosaurios se debió a una bajada del deseo sexual, porque tenía un problema con la glándula pituitaria, que es la que encargada del crecimiento, porque como estaba como sobreactivada, ¿no? Que estaban creciendo tanto, pues eso le hizo bajar al líbido, entonces hizo que dejaran de reproducirse y se extinguieran.

Como los panda, ¿no?

Igual. Después otro que también un nombre bastante raro que se llama Eripodding, porque este es el que dice que los extraterrestres terminaron a los dinosaurios para hacer sitio a la humanidad. Y este es el mismo que tiene una huella de un dinosaurio junto a una huella de un ser humano, porque él dice que convivieron a la vez los dinosaurios y los y los humanos.

Eso lo conté yo hace poco.

Esa película en Parque Jurásico, ¿verdad?

Después está un paleontólogo, o sea, más este, ya por medio lo da el paleontólogo, esto por medio de la facultad, pero bueno, que dice que es la cantidad de gas metano que emitían los pedos de los dinosaurios saurópodos, ¿vale? Eso ya de por sí

Los vipedos.

Los vipedos, ahí viene. Por eso cuando has dicho los pedos, digo, pues sí, sí, tiene razón.

Eso sí que lo he oído yo.

Y por último, un tal Sherman Silver, que este hombre es un especialista en fertilidad, y dice que como había un cambio de temperatura en aquella época, ¿sabéis, por ejemplo, sabéis lo que le pasa a los cocodrilos? Que dice que si sube la temperatura nacen machos.

Ah, sí.

Pues sí, y con los peces también pasa algo parecido, sí.

Te la acabo de inventar, caballero, te la acabo de inventar para que cuadre esa teoría, ¿no?

Precisamente, ahora digo yo, al momento, cuñado, el primo de mi mujer es científico y es mundialmente conocido porque desarrolló un sistema para criar peces en piscifactoría que fueran hembras modificando la temperatura del agua. Pues eso que como ya le pasa a los cocodrilos que la temperatura hace que nazcan machos, que podía haber pasado lo mismo con los dinosaurios, que una subida de la temperatura por los efectos que estamos viendo, podía provocar que hubieran empezado a nacer solo machos y ellos mismos se hubieran extintado.

Entre bombero no se pisa la manguera.

Exactamente. La teoría loca me ha parecido, bueno, es cómico, ¿no? Pero lo de que hubiera habido tres chinazos gordos y lo de la actividad volcánica esta de la India no tiene ni puñetera idea, esto me ha parecido superinteresante.

¿Cómo Oye, os voy a contar unas cuantas curiosidades antes de que

No, antes te va a esperar.

Capri, me interrumpa para

contar con todo. Es que

lo hacemos rápido, carajo, porque al hilo de lo que te comentaba Caballetto, ya de que ya no hay dinosaurios, pues ya se han ido todo a la venta, pues aquí mi amigo Sereshan dice una cosa, dice, Florentino Pérez puede ser muy rico y muy poderoso en el fútbol, pero hay tres cosas que jamás conseguirás. Un dinosaurio y aquellas dos ligas que perdió en Tenerife. Qué bueno.

Voy a seguir contando algunas curiosidades. Una ya la habéis mencionado, otras no, y en algunas nos sorprenderemos más que otras. Has mencionado antes Boza el Argentinosaurus como uno de los dinosaurios más pesados. Sí. Pero no más pesados de que hable mucho.

Ah, no. O de que pesaba un ¿Ah?

¿De

qué pesaba? ¿Qué

tan bien? ¿Qué tan bien?

Seguramente. Posiblemente también. Que también. Que podía pesar alrededor de setenta toneladas y hasta cien toneladas. Hablamos de bicho ahí grandes.

Me cuadra totalmente.

No solo era pesado, sino que podía tener una longitud de hasta cien pies. Eso, en metro,

es un Treinta y tres o para ahí, depende del pie.

Depende del pie.

Depende del pie. Depende

del pie.

Yo tengo cuarenta y dos.

Hay otro, que es el Patagotitán, que le sigue, le sigue al Argentinosaurus en cuanto a tamaño y a peso. Estamos hablando de un animal de cien toneladas. Joder. No sé cuánto pesará hoy en día el animal más grande que habite la Tierra.

Sería el peso de diez elefantes, más o menos, Rafa.

Yo tengo una vecina que puede echar los más rápidos. ¿Cuáles eran los dinosaurios más rápidos? No era tan grande, era más pequeñito el velociraptor y corría más o menos lo que un vespino. Unos sesenta y cinco kilómetros por hora, siempre.

Hombre, tu

Bespino no lo tenías todo lo

que te tocaba.

Y la tocaba, una amiguita. Después había otro, que es el Gallimimus, que posiblemente tenga algún parentesco con lo que hoy en día es una gallina.

Y

que también se considera uno de los más rápidos, que tenía eso, en torno a cincuenta y cinco o sesenta kilómetros por hora, que yo quisiera saber cómo carajo se calcula eso.

Por la zancada. Por la profundidad de las huellas.

Correcto. Con Rafa, con un cronómetro ya está.

No, le pone a los dinosaurios lo que

le ponen

a los fuguristas aquí en la Sheila. Por uno que te lo quitan.

Por los sujetadores deportivos. Por

eso tenía las manitas así, que no podían, porque le tiraba eso mucho para atrás.

Hay un tipo de dinosaurio, que es el Anquilosaurios.

Que No se movía, ¿no?

Hablas estaba todavía en el sofá. Estaba Anquilosaurio.

Anquilosaurio. Anquilosaurio. Tenía una armadura que era para protegerse de un depredador, por supuesto, y una cola que terminaba en maza. Eso es que hubo ahí esos antiguos animados

y Ah, el de la cola gorda.

De la cola gorda. Que pedí cola gordo más bien, no te nunca. Uno

que tenía la porra gorda, sí, ya lo he visto.

Ese era TT-Boy, era TT-Boy. ¿Qué me han dicho?

¿Este también sabéis cuál es? Que es el Parasaurolofus.

Sí, dos mega. Áurea, hay mataurea.

Este es

uno que tenía una crestecita aquí en la cabeza, que esa cresta era ósea.

Era el heavy meta, el heavy meta de los dinosaurios. Era el más buena gente.

Esa cresta era ósea y le servía para emitir sonidos que posiblemente le sirvieran para A, como ritual de apareamiento, B, como medida de seguridad para avisar a sus congéneres de que podían echar en

la época.

O directamente por puro postura y pura moda. El caso que tenían ahí, esa cresta, o sea,

no te has silbaba por ahí, hacía La voz a señal, lo hacía por ahí.

Exacto. Después está el Espinosaurus, que era el que tenía la vela dorsal.

Ah, sí, sí, sí, sí, que tiene una espina así.

Ese era semiacuático, ese vivía en tierra, y vivía en el agua. ¿Cuáles eran los dinosaurios más inteligentes? ¿El Trodon y el Deinonychus?

Deinonicus, claro.

Inteligencia relativa, ¿no? A lo que era el tipo de animal. ¿Cómo se mide? Esta sí me la sé. ¿Cómo se mide esa inteligencia?

El parámetro que coge es el espacio craneal, ¿no? El tamaño del cráneo. Ah, vale.

Échame, pero si fuera cabeza, aquí se

entiende o se asume que, al tener más cerebro y más desarrollo, pues

Era más listo.

Eso venía acompañado de mayor inteligencia. Hoy en día, eso no funciona. En su momento, igual sí era.

Supongo que será, Rafa, perdona, ya en serio. No tamaño bruto, sino en relación al cuerpo, ¿no? A lo mejor, ¿no?

No, no, no, no jugamos una alerta acuñado, pero yo creo que un tío en un usuario re el cerebro no es del tamaño más grande que una naranja.

No, pero que a lo mejor algún bicharraco de estos del argentino saurus, alguno de estos Yo

creo que no.

Puede ser que tuvieras más cerebro que el otro, pero uno

Pues esto que está yendo a Rafa, ¿verdad? Los otros no tendrían eso.

Con nosotros no funciona eso. Entonces, yo sería Nobel, entonces Pues,

créame, escúchame, hay mosquitos que eso no tendrá ni cerebro y te vuelves loco toda la noche y dices tú, y te levanta por ahí, hijo y dices, hijo de puta, me tienes aquí dando vueltas,

Y no lo pillas,

hemos tenido una carrera y tú te escondas y no te ves, hijo de puta, y me acuesto y vuelves otra vez al momento, cabrón, es un muerto. ¿Cómo puede ser posible?

Bueno, Ahí tienes un ejemplo. En relación al tamaño medio de su cuerpo, el cerebro de un caballo es más pequeño que el cerebro de una mosca. No necesariamente veo yo la relación. Animales más sociales. He leído la documentación sociable, pero me da

que no van por él los tíos. Que vivan más en manada, ¿no?

Que viven en sociedad o que trabajan en sociedad. Son, sobre todo, los cherópodos, que son el nombre real con rigor de lo que explicaba antes Boza, que eran esos dinosaurios que iban a dos patas, tenían los brazos cortitos allí, iban

más hemos tenido todo de pronto, ¿verdad?

Qué situación más complicada.

Eso eran los más sociales, que no sociables, que no eran buenas gentes. Eran sociales porque cazaban juntos, cazaban en manada, cazaban en equipo. Y eso también es muy fácil de demostrar. ¿Por qué? Pues porque muy cerquita.

Tiene el culo pelado, ¿no? Tiene el culo pelado. Porque muy cerquita unos de otros se han hallado restos de estos bichos y a lo menos en medio de otros, ¿no? Porque el día del Peña Casas, pues estaban cazando seis o siete y tenían en medio un galliminú de esos para comerse y murieron todos a la vez y y los científicos, pues, han determinado. Que murieron un título y es porque estaban casados.

Este que he leído yo que el que decía que no quedaba bicho de más de seis kilos, tiene una teoría ahora que están intentando defender que los tiranosaurios re son carroñeros. Porque las patitas no le hubieran servido para cazar.

O sea, claro que gambas no podían comer.

Ni le hace un porro,

ni son boquerones, ni

quimio de zaférrones tampoco.

Otro tipo de curiosidades, me vengo a España. En España ha habido dinosaurios. Sí,

entero él.

Sí ha habido un huevo de dinosaurio, ¿vale? Rapidito. En Lleida, en Cataluña, hay restos de titanosaurios, que eran un saurópodos herbívoros enormes, eran gigantescos. Coldenargó y en otros sitios cercanos, que hay verdaderas joyas para cualquier persona interesacó el tema de los dinosaurios. En la Rioja mucho, en Cataluña hay muchísimo, y en la y en la vertiente mediterránea hay bastante también.

Habéis visto que he intentado pensar, oye, ¿esto cómo lo saben o cómo lo han determinado? ¿Cómo se estudian los fósiles? ¿Cómo se estudia la vida de los dinosaurios? Rápidamente, en número, con la búsqueda de fósiles, con las excavaciones y demás, documentando y compartiendo mucha información, ha explicado antes, Caballero, que en ninguna parte de la Tierra, salvo una pequeña excepción en Estados Unidos, a partir del límite KPG este de Marrero no se ha encontrado nada. ¿Tú qué sabes?

¿Tú has visitado todo el punto planeta? Pues no, pero los investigadores han publicado documentación y entre todos compartiendo ese conocimiento, pues han llegado a esas conclusiones que serán más o menos acertas y el tiempo lo dirá.

¿Te imaginas que primero que montó un brontosaurus o algo de eso lo montara mal, tío? Y ahora todo el mundo no, porque estuvo eso aquí y a lo mejor ha juntado, que no.

Hombre, es que a lo mejor que montó tiranosaurios se encontró los brazos de un caballo.

De lo

que se estaba con dónde lo coloco, ¿no?

Sí, sí, lo que tiene

los suegros, lo pintan siempre todo más derecho de lo que estaba realmente, va prácticamente en horizontal, y uno que encontraron en Montana mezcló los huesos con unos restos de una tortuga que había aparecido pero no se dio cuenta, y claro. Claro.

Pero es

muy curioso, Esto esta historia podéis buscarla, se llama Hell Creek, sería como Arroyo infernal. En Dakota del Norte está el bicho este. Han contado un yacimiento que es tan impresionante que el resto de paleontólogos no se lo creen. Y el tío lo primero que sacó fue un dinosaurio con plumas, pero plumas del tamaño de una de un palmo, Y ahí se equivocó y puso los huesos de una tortuga. Y claro, como ninguno se puede poner la medalla, dice, oh, te vas a fiar de ese, mira, si no se ha venido a identificar los huesos de una tortuga que era los dinosaurios, dice, bueno, pero cabrones, y a ver lo que hay allí, que es impresionante.

Hay

hay una fosa común allí, ¿no?

Ya. Dice que es como de un tsunami de lo del impacto y arrastró peces Se

le va a tocar.

Dinosaurios, plantas, dice que hay hasta frutos conservados perfectamente. Qué bueno.

Eso es como cuando hablamos en aquel episodio de las reliquias, ¿no? De de los osarios, de los muertos y demás.

Que aquí ya sabe lo que hay

aquí tiene siete cabezas.

La tibia de no sé qué. Y a lo menos lo que era una vaca que murió ahí atropellada. Dios.

Con esta sesión me acordaba de un tuit de mi amigo arroba Dog Hannibal que dice, soy el genio de la lámpara, te concedo un deseo. Quiero un dinosaurio. Eso no te lo puedo conceder. Porque España gana Eurovisión. El tiranosaurio rete gusta, niño.

Porque ¿sabes qué iba a contar o yo? ¿El qué? Pues yo os iba a contar a qué dinosaurio me recordáis cada uno.

¿Coño? Qué miedo.

Yo me pido el anquilosaurio ese, el de la porra gorda ese, con la Me

da igual lo que os pidáis.

Te digo.

Esta es mi visión.

Venga. A ver.

Empiezo por Caballetto. Caballero sería para mí el el argentino sauro.

Mi hijo de puta. El más pesado del mundo.

Porque vive en Argentona.

Superador. No. Y muy pesado, muy pesado.

Hace daño con eso.

Por superador, porque es muy grande, es más grande, es más de esto. Y además, por otra cosa también importante que no se puede escapar, porque pese a ser muy grande, este dinosaurio era también muy destacado en que necesitaba consumir muy poco. Gastaba poco, gastaba poco. La

dinosaurio era también muy destacado en

que necesitaba consumir muy poco. Gastaba poco, Gastaba poco.

La pela se lapaba, ¿sabes? ¿Sabes?

¿Sabes? Porque pesase tan grande consumía cantidad de energía muy, muy, muy pequeña, de hecho, era herbívero. Herbívero, ¿dónde?

Herbívero que hervía la comida antes.

Tenía plantas.

Él te hervía los huesos, te inventó muy suena. Y

después compraba maceta en herbívero, ¿no?

Yo aquí veo yo a Caballetto con el Argentinosaurus, ¿vale? Aunque también es verdad que me habría gustado coger el argentino Sauro para Bosa por lo pesado que es de Bosa, porque lógicamente me decía el argentino Sauro por pesado, pero evidentemente, Bosa tiene que ser el euroraptop.

El Raptop, ¿verdad?

Que para eso es el más viejo de todos. Doscientos treinta y uno millones de años, no

es viejo. Qué cosa más bonita, ya

te digo.

Pero vivía en lo que ahora es Argentina, o sea, que también tiene tu dosis de pesadez ahí dentro del

héroe. No te libras de ninguna de las maneras, ¿vale?

Me dio un metro y treinta centímetros nada más, bueno, casi como yo.

Pues casi como tú.

Y solo pesaba diez kilitos. Era pequeño y carnívoro.

Tenía bigote. Seguro.

Y nada, el cráneo era alargado y tenía dientes afilados.

Eoraptor significa ladrón del amanecer. Ay, qué canalla.

Ladrón de tiempo de los demás. A Rafa, que él la ha contado antes también, lo veo como el lo veo por dos cosas.

Una

Lo de la porra ya lo hemos dicho, ¿verdad?

Por por la armadura pesada, así tranquilo, no tenía necesidad de moverse rápidamente, pues, yo a correr, a mí no me metáis el grupo eso de correr a mí sacan, que prefiere descansar tranquilamente, en hora segura. Y seguramente aquí no lo pone, porque no encontraron los botellitas de Cruz Campos a ¿Por qué no le teñinarían? También se debería este los botellles de Cruz Campos debajo del árbol allí en el Tratácico. Me identifico, me Pero también creo que la cola en forma de mazo, pues, para dar los golpes que da tantas veces. Así que yo creo que

Rafael es laquillosaurus. ¿Sabes lo que significa esto? Significa lagarto acorazado de vientre grande.

El vinagreosaurio. Casi Hay uno

hay uno que es todavía mejor.

Con vinagreosaurio.

Con vinagreosaurio hay uno, es que es impresionante. Digo, ¿cuál es el dinosaurio que tenga la garganta más grande? O sea, gañote, gran gañotazo de dinosaurio. ¿Sabe cómo se llama?

No puedes ser tan ajustado, tío.

Impresionante. Era un pizzmeo que vivió en el que está, chico temprano, medía nueve metros de largo y tenía un volumen incorporado de unas tres toneladas, ¿vale? O sea

También también se acerca a mí.

Un autobús,

Después quedan dos, voy a dejar Enrique para el último, ¿vale? Ahora meto acá a mí, pues yo no me identificaba con ninguno, pero

El follasaurio. Os

voy a contar la noticia, porque parece que es un chip, un chiste clásico. Dice investigadores de Murcia, Huerba, Madrid y La Rioja han hallado una huella fósil de un artrópodo semejante, una cucaracha, que debió de venir en torno a un metro en el yacimiento de la Sierra de la cabra en Jumilla, Murcia. Mira, yo nomás que dice, Hostia, Jumilla, vino barato, ahí yo. Entonces yo. Dice, si bien no han podido identificarla con ninguno de los animales conocidos de este grupo de invertebrados, por lo que la han bautizado como Enigmati hipocus humillensis.

Es que parece una noticia Una

cucaracha de un metro, Caprias, ¿tú te imaginas eso?

Sí, sí, una cucaracha de un metro. Qué asco. Yo no me siento identificado por la cucaracha, aunque son indestructibles y yo viadura más, viadura más que, no te digo nada que Pero el nombre de enigmatipocus humyensi

Un hechizo de Harry

Potter, eso te iba a decir.

Yo podría ver, si tuviera a lo mejor en en Jumilla, con los vinos de Jumilla, haberme criado yo. Me siento identificado, me siento identificado. Y el último Enrique, y además con esto te concedo para que sigas tú de más allá por tu camino, el rosario con el que yo identifico a Enrique, no lo vaya a adivinar ninguno. Para mí Enrique es el dino de Chrome, del navegador Chrome, Sí, el que te aparece cuando pierdes Cuando

no se queda conexión, ¿no? Sí, es interesante.

Para mí ese es el dinosaurio que identifica a Enrique. Si alguno no sabéis lo que es, pues tecleáis Chrome dos punto barra barra Dino dentro del navegador de Chrome y entonces os aparece eso, os quedáis sin Internet y entre ahí

en el aeropuerto Chrome

y os aparece el famosísimo juego del dinosaurio, que yo también este es el dinosaurio que identificáis,

bueno, yo creo. Es que los los dinosaurios están muy metidos en la cultura pop, ¿verdad? O sea, es una cosa como muy muy muy Es una cosa como que le gusta a todo el mundo, tiene un atractivo especial.

A los niños les flipan.

Sí, y yo creo que un poco a todo el mundo. Yo creo que tiene que haber algo también ahí un poco en al ser humano como que siempre le ha flipado los seres gigantes, ¿no? Todas las mitologías tienen gigantes, todas las tradiciones y tal, ¿no?

En el episodio que hablamos de los dragónicos. Eso es,

y fíjate que curioso que los dragones, pues, no dejan de ser una especie como de dinosaurios, ¿no? Que se inventaron antes de descubrir que han existido dinosaurios, ¿no? Pero bueno, el caso es que hemos hablado mucho de Parque Jurásico, ¿vale? Que casualmente se cumplen treinta años del estreno de la película este año, del dos mil veintitrés.

Qué bueno, tío.

Porque es del noventa y tres.

Qué casualidad.

La novela es de tres años antes del noventa y, por cierto, la novela para mí es bastante mejor que la película.

Completamente. Es

muy entretenida de leer, además es súper, se lee muy rápido, es muy entretenida, está muy bien.

¿Os puedo contar una anécdota? Cuenta. Yo, entonces, vivía en casa de mi abuela, porque yo yo viví en el sexto y mi abuela y mi abuela vivía en el quinto, cuando mi abuelo murió en el año noventa y dos. ¿Dónde estaba justo en el noventa y dos? Porque

yo estaba mi abuela, mi abuela.

Y yo iba a la universidad y me compré el libro Parque Oráásico, Orácipak, de bolsillo, que todavía lo tengo por ahí guardado. Y me metí en la cama, porque yo suelo leer cuando me acuesto, me metí en la cama y me puse a leer. Me acabé el libro.

El tirón.

No, no, no, me puse a leer, Kapia, no haga ese movimiento con la mano, pared y

que el estar en la cama, espero que el estar en la cama tenga sentido, en la historia de Mega.

Me ha pasado con dos libros eso, me ha pasado dos veces en mi vida nada más, de meterme en la cama y no dormir y terminarlos entero de punta a dar. Tirón.

Pero, ¿y en cuántas horas te la leyó?

Ocho horas.

Ocho. Estuviste toda la noche leyendo. Toda la

noche leyendo, cuando me di cuenta era por la mañana.

Yo me leí Ana Karenina en dieciocho horas. Hostia, pues. Así también de un tirón.

A mí me pasó algo parecido con Park Jurásico también, sí, pero lo leí bastante rápido, porque se lee fácil además y es muy entretenido.

Y y no es para niños, es mucho más crudo que la película, ¿no?

Sí, salen más cosas y tal. Aunque, bueno, la película no hay que quitarle mérito tampoco, que es

Sí, no, no, la película está bien.

En su momento fue una pedazo de revolución, fue la

Y sigue estando muy bien.

Banda sonora, hay que ver la película ahí en vez de maravilla. Bueno, y la banda sonora,

claro, claro.

Pero no queréis

dejar de pisarle a Enrique.

No, no, no sé, si de para qué horas sigo ya no hablar más.

Yo tengo que recomendar un libro, Enrique, cuando tú me digas, me avisa que yo recomiendo el libro que yo creo que

Déjame que cuente esto rapidito Aparte de Michael Krypton. Seré breve, señoría.

Oye, no te duerme cabrón.

Me he dormido mientras vas la caballeto y Rafa me he dormido yo. Ya estás echando peona.

¿Cuándo has dicho tu voz, en qué año has dicho que se descubrieron los dinosaurios? Que lo has dicho antes.

¿No? Yo he cerrado ya el PDF.

Mil ochocientos cuarenta y dos, ha dicho.

Mil ochocientos cuarenta y dos, fijaos si tuvo impacto en la sociedad esto, que en el año mil ochocientos cincuenta y cuatro ya se hizo una exposición de escultura de dinosaurios en el Crystal Palace de Londres. ¿Vale? O sea, un buen equipo de la gente, deben de ser un espanto, deben de tener muy poco rigor y deben de ser un cuadro para verlo eso, ¿vale? Pero una cosa que me ha resultado muy curiosa es que en esa exposición se inventó el merchandising también, porque vendían réplicas de las estatuas pequeñitas así, para que te vayas a casa, que eran de bronce para los ricos y de escayola para los más tiesos. Tiesos.

Ahí la gente ya estaba como loca comprando bichitos de dinosaurios porque ya eran superpopulares.

Como los

que venden ahora para que los niños colore, ¿no? Descalyola

así. Sí, sí, lo que fuera, no es estresante. Pero es que luego ya, en mil novecientos doce, o sea, muy rapidito, ya se escribió el primer libro en el que salía la primera novela, quiero decir, de ficción donde salían dinosaurios, que es El mundo perdido, de

Arthur Colambo. Claro, claro, claro, claro, sí, sí.

Del de Sherlock Holmes. Y en el año mil novecientos veinticinco, ya se hizo la primera película de Dinosaurios, que es una adaptación del mundo perdido, que es una película muda. Que es esta que la ves que es bastante chula de estas que se mueven así como como raros los bichos y Esto es, sí, esto pues.

Esto es, sí.

Pues hasta hoy, pues fijaos la cantidad de películas de dinosaurios que, ¿cuál es vuestra favorita que no sea Parque Jurásico? Que se hayamos dicho.

Parque Jurásico dos.

Godzilla contra Hong.

En busca del valle encantado. Ay, viecito, Magnífica. Piecito. No he llorado.

No he llorado nada con esa película de chico, me cago en su puta madre.

Y si vale series También vale. Dinosaurios. La de Tú no, mami. Tú no, mami. ¿Sabes cuál es, no?

Sí, te recomiendo que no la veas ahora, la razón.

No, no, me ha pasado, se la enseñé a mis hijos y fue visto más y y pide la Llamaron a servicios sociales, ¿no?

Llamaron niños, ellos mismos llamaron servicios sociales.

Vamos a sacar de aquí. Sí, sí, era

malísima, tío, era malísima.

Vos tú querías recomendarnos un libro.

No, qué va, ya no.

Por favor.

Os quiero recomendar un libro que ya os lo recomendaba a vosotros. En privado, os lo recomendaba a todos, que

no sé si ¿Sobre hormigas y elefantes?

Sobre hormigas y dinosaurios.

Eso, Muy bueno.

Estamos hablando de dinosaurios, ¿cómo hablamos de elefante? Les recomiendo un libro de elefante, arroz. Sobre hormigas y dinosaurios, de Siching Liu.

Yo eso, eso es infumable, tío.

Ese es otro libro que yo voy a leer muy rápido.

Bueno, me va a salir muy rápido porque me va muy chiquitito. Sí, es cortito, sí. Muy bueno. Yo a todos mis oyentes, menos a mí, Jaiter, lo recomiendo.

¿Cómo se llama el autor, no? Tiene una especie de grano, pues es chino, hombre.

Xin Xin Liu. Xin Liu.

Xin Liu. Pero cuéntanos un poco de qué va.

Pues, mira, os voy a contar. La inteligencia es un destello fugaz en la larga noche de la historia cósmica. Eso es lo que te dice la contraportada, pero no, yo le voy a contar rápidamente. En la Tierra habitan dos seres inteligentes, o sea, dos especies inteligentes, imagínate que aparte de lo

Del hombre, del ser humano, de

los viseros. El hombre, hubiera otra serie inteligente. Bueno, pues esas dos seres inteligentes son las hormigas y los dinosaurios, no hay los hombres. Entonces, las hormigas y los dinosaurios llegan a un acuerdo, todos son inteligentes con lo que pueden acordar cosas entre ellos, y gracias a ese acuerdo todos avanzan mucho más, descubren la aviación, viajan a otros países, pero las hormigas, digamos, tienen una conciencia ecológica que los dinosaurios no tienen. ¿Y qué es lo que ocurre?

Que las hormigas le vierten a los dinosaurios, oye, que vaya capaz con el planeta, que no podéis comer otros los árboles, que sois muy brutos, que sois muy grandes. Y entonces, cuando los dinosaurios ya se dan cuenta, que no le van a echar cuenta, llegan a una, ¿cómo se llama esto? Que tiene que decidir entre una cosa y otra, pero que las

dos La dicotomía. Exactamente.

Acabamos con los dinosaurios, aunque acabando con los dinosaurios también acabemos con nuestra especie, ¿o qué coño es lo que hacemos? Y ahí va la historia, porque te cuenta cómo las hormigas entran en guerra con los dinosaurios y tú te das cuenta que el tamaño no es todo, que la inteligencia también es importante, ¿cierto?

Está bien. Es una metáfora, digamos, con el consumismo, ¿no? De los recursos naturales del planeta, algo así, ¿no?

Exactamente. Es es un libro ecológico, digamos, de estos que despiertan conciencia ecológica, a mí no me la despertó desde luego, pero, bueno,

yo sigo mejorando todo en la basura. Exactamente.

Que se vio que he instalado el cartón y el cartón donde el organismo.

Yo estaba de parte de los dinosaurios.

Cuando ve

un montón dormía las piezas, todo.

Él conoció a los dinosaurios.

Es un poco metáfora también de oriente y occidente y comunismo y

Si puedes buscarle mucha concordancia con la actualidad. Os lo recomiendo.

Es que está muy bien.

Me lo apunto, me lo apunto.

Pues nada, Capriado.

Ah, listo, ¿no?

Ya está, ya está listo.

Estamos llegando ya al final, estamos llegando a la cola del dinosaurio. Vamos a darle candela a esto para terminar. Vamos con el primero de arroba solo para tuitear. Madurar es dejar de ver nubes con forma de dinosaurio y pensar si Tío, una putada, pero es la verdad. Venga, el siguiente es de arroba rencoroso yo.

Cari, vamos a ver Jurassic World y después a cenar con mi madre. Una tarde viendo dinosaurio, venga, dale. Venga, este es de arroba Darmedebeber, que al principio le gustan tus excentricidades, tus bromas y adora tu personalidad creativa. Hasta el día en el que va disfrazado de dinosaurio al entierro de su tía y

todos son pegas y malas caras.

Este es de Seleján. En este nuevo Jurassic Park, los dinosaurios son más sociables. Mirad, dinosaurio, dame la patita, la no, no, la de ese señor no. Venga, vamos con el siguiente de arroba ni con n. ¿Me puedes prestar algo?

Me ha robado la cartera un señor disfrazado de dinosaurio. ¿En serio? No di crédito. Pues así como te lo cuento. Es que no, que no me has entendido.

Venga, vamos con el siguiente de arroba John viene. Pedirle a Alexa que ponga la música de Parque Jurásico a todo volumen cuando está entrando tu suegra por la puerta de casa. Venga, este es de arroba hola la de foie. Querido cuerpo, no prevee una glaseación en breve, puede dejar acumular grasa en la barriga si quiere. El siguiente es de arroba dos Hannibal.

¿Qué quiere usted cenar antes de ser ejecutado? Una ración de dinosaurio y vino tinto. Me temo que eso no es posible. Pues que sea rosado. Venga, este es de arroba Hanky solo.

Un dinosaurio que siempre hacía falta era el Necesaurio. Este es de arroba azul woro. No recuerdo cómo se llamaba el dinosaurio de Mario Bros. Yo sí. Pues dime.

Que sí. Sí, sí, no.

Y terminamos con este de azafránado.

Papá, papá, en la prehistoria que comían.

Los que cazaban.

Yo he cazado a dos Pokémon.

¿Pues sabe qué vas a comer hoy? Macarrones. No una hostia. Y hasta aquí los los chiles dinosaurios.

Muy bien, pues una maravilla, como siempre. Pues nada, señores, vamos a cerrar el museo ya, y nos vamos

Sí, el de Misonia nos va a fichar a este experto.

Sí. Sí. Parentologos senior somos. Venga, Álvaro. Pues yo hoy no traigo fraseina, pero solo decir que al final los dinosaurios es algo con lo que yo creo que todo género masculino hemos soñado una vez de chicos, lo menos todos los que hemos nacido a partir de la película de Jurassic Park y demás.

Sí. Y que es impresionante, tío, cómo se te acaban olvidando cosas, porque yo, a día de hoy, yo hablo con mi hijo, con el mayor, que me encanta lo de flipa los dinosaurios, Se sabe cosas a nombre de dinosaurio, no tengo ni puta idea. Yo antes de chico lo sabía, cómo se te olvidan las cosas, tío, y cómo esa pasión que te despierta cuando eres chico y demás, al final se acaba diluyendo y a lo mejor hay que mantenerla.

Se

extingue. Ah, sí, se extingue, qué bueno. Por favor, Enrique.

Caballeto. Pues mira, hoy traigo yo una frase de de Terry Pratche, que te habla mucho sobre los dinosaurios y decía que ya no se permite decir dinosaurio. El término correcto es llamarle personas pre petróleo.

Es una pre petróleo.

Ajá. Pues, mira, el dato que ha dado Goza al principio de que coexistieron los dinosaurios con otros animales, entre ellos mamíferos, me ha recordado a uno de mis chistes favoritos, tío. Vamos. Toda la vida. Y y y, además, lo he lo he tenido que rescatar del Baudela Recuerdos.

Y resulta que que que va una dinosaurio dándose un paseo por el bosque una tardecita de verano y ve a otra dinosaurio bañándose en el lago, y la otra le se saludan y dice, bájate, báñate, que está la agua muy fresquita. Dice, no puedo, dinosaurio, que tengo la regla, dice yo, pero haz lo mismo, ponte una

oveja. Bocé.

Leca, yo no tengo frases ni nada. Ya ya dije cuando empezó esta temporada que yo me iba a despedir con con normalidad y no no quiero que se me suba la fama a la cabeza, tampoco quiero, entonces,

qué fama.

Cuando había frases terminaba antes, vos.

Nada, que buenas noches, espero que os haya gustado y que os lea Hoy

te ha aportado, hoy te ha aportado, te ha portado medio.

Te ha portado bien, tío, recortaba mucho y Te ha portado. Me durmieron más que un ratito. Sí. Una pequeña siesta.

Esta vez, hoy este episodio no quitamos los ronquidos y decimos que son los rugidos de los dinosaurios.

Exacto, mirad, mirad, ya echa apretado.

Con una frase de Streets Miller que dice, los dinosaurios pueden estar extintos de la faz del planeta, pero están vivos en nuestra imaginación.

Está tremendo, pues, como en ChagPT, ¿no? A mí me ha dicho lo mismo.

Eso significa.

Pues nada, has dado cuenta que lo que más se parece a un dinosaurio que podéis ver hoy en día probablemente sea una gallina, y cuando ves a una gallina correr es que tal cual alguno.

Si ves un gallo que haya tenido un problema que se le cayó la pluma, ¿te hago? ¿Has dicho

al gallo de Morón? ¿No conocéis dónde? El gallo que hay en la entrada de Morón, pues buscarlo en Google. El gallo de Morón.

El gallo de Morón. Pues nada, recordad que nuestra web es Planeta Kunado punto com. Estamos en todas las redes sociales con el nombre de usuario Planeta Kunado. Entrad, por favor, en tienda punto Planeta Kunado punto com para ver los diseños exclusivos que tenemos de camisetas, sudaderas, tazas y un montón de cosas. Y nada más, que hacednos un favor a alguien que sepáis que no os ha escuchado nunca, le engancháis por la pechera y hasta que no os escuche, no paréis.

Le cogéis un episodio que sepáis que a él le va a gustar, que no tiene por qué ser este, y hasta que no lo escuche, a pico y pala.

Fuerte leña.

Fuerte ahí, que no que no se escape. Hasta la próxima.

Adiós. Adiós. Adiós.