Los Juegos Olímpicos

Cada cuatro años llega esa época maravillosa de tres semanas en las que ves deportes de los que no te sabes las reglas pero te quejas del árbitro igual, banderas y nombres de países que no sabrías poner en el mapa e historias de superación y hazañas deportivas de las que pasan a la historia. Una maravilla, oiga.

Sí, nosotros, antes de grabar éste episodio, también pensábamos que lo habíamos hecho, pero no.

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En el episodio ciento ochenta y siete de Planeta Cuñado.

Bueno, señores, última reunión antes de la ceremonia de inauguración. Vamos revisando qué este dúo apuntó, ¿vale? Nos van a ver millones de personas. Este evento es el más importante del mundo.

Enrique, pues la cosa se ha complicado, Nos han confirmado que la furgoneta que traía las antorchas olímpicas se paró en una gasolinera y

han robado toda la mercancía.

No tenemos antorchas para la ceremonia.

Bueno, bueno. Bueno, venga, improvisaremos algo, no es grave. ¿Qué más? ¿Cómo va el tema de la música?

La música. Claro. Era eso.

¿No hay música para la ceremonia de inauguración?

A ver, a ver, no va a haber mucha gente, yo tengo una minicadena de oferta en Camalia que suena de escándalo. Yo creo que algo podremos improvisar.

Bueno, venga, no, no pasa nada, no pasa nada, venga. Una ceremonia sin música tampoco es tan grave. Podemos decir que es sobria, por ejemplo? A ver, al menos tendremos el palco de las autoridades listo. ¿Cómo va el protocolo?

Ah, sí, lo del palco, pues la cosa pinta más, porque no sé quién se le ha ocurrido sentar codo con codo al embajador ruso al lado del ucraniano. Pero es que además, si lo separamos, entonces, el embajador israelí acaba de ser entablado de del líder palestino. Esto es un sudoco, es imposible. Así que, mira, que vamos a dejar el palco vacío.

Vamos a ver, o sea, una ceremonia sin antorchas, sin música y sin autoridades en el palco. Bueno, esto ya solo solo puede mejorar. Decidme que al menos tenemos preparada la bandera olímpica. Ese momento es el más importante de la ceremonia.

Hombre, por favor, deje. Pero como los dudas, mira, aquí tenemos la bandera, ya está lista.

Pero esto es una broma, ¿no?

¿Broma de qué? Pero si la

he comprado yo mismo, fondo blanco y los cinco anillos de colores.

Pero, a ver, esa bandera no mide ni dos metros. ¿Cómo pretendes en la ceremonia una bandera que parece el banderín de un corner? Mira, yo no puedo con tanto directo, dejemos que entre los atletas refinando cada uno con su país y ya está.

Lo de los atletas. Yo quería comentarles.

A ver, vamos a vamos a ver. ¿Que no haya antorchas? Bueno. ¿Que sin música podemos pasar? Que falte de políticos, pues casi mejor.

Que la bandera sea una toalla de viudez, pues también lo podemos aceptar. Pero una ceremonia sin deportistas.

No, sin deportistas ahí. Vale, lo que pasa es que anoche los invitamos a una cenita española, ¿sabes? Y escúchame, hicimos una tortilla de patatas que te caga, está buenísima, pero tenías algo neroso y entonces están todos en el hospital con diarrea. O sea, están, pero en el hospital.

Bueno, mira, que alguien me pase la pistola esa con la que dan la salida de ritmo y que me voy a pegar un tiro ya mismo.

O va a ser que no,

va a ser que

no, Enrique, que la pistola iba a la furgoneta y no la he robado

también. Olympic Teatrillo Ever.

Pues, oye, ¿sabes lo que podrías hacer antes de que comience el episodio? Compartirlo con cualquier amigo o conocido. Recomiéndele que escuchen Planeta Cuñados.

Podría recomendárselo a mis compañeros de trabajo, ¿no?

Por supuesto.

Ya, lo que pasa es que, Guillo, hay un problema, es que no me hablo con ninguno, me peleé y esto y no, ¿qué va? Bueno, espérate, ya sé, se lo puedo recomendar a los familiares.

Claro, claro, eso también vale.

Hostia, pero es que desde lo de la herencia, qué va, tío, tampoco. Me retiraron la palabra y no A ver. ¿Y a mis vecinos?

Mira, eso sería estupendo.

Pero qué va, tío. Es que me peleé con la de al lado, me rogaba el pan, el otro, el perrito, los cojones. Bueno, creo que no voy a poder recomendar a nadie.

Pues no puedes recomendar también en redes sociales.

Mejor no digo nada.

¿Qué pasa?

No, que no tengo ni un seguidor en ningún lado, ni en Instagram, ni en Twitter, nada. Bueno, ¿y si lo voy gritando por la calle? Planeta cuñado, el podcast de humor y divulgación para saber más que tu cuñado. Ha llegado a su localidad Planeta cuñado, escucha Planeta cuñado.

Mira, déjalo de algo, déjalo de algo.

Spanish teatrigo.

Lo peor que he hecho ha podido pasar de verdad.

Ha podido pasar.

Seguro que ha

pasado de verdad.

Bueno, ¿qué pasa chavales? ¿Cómo estamos?

Oh, entrenando,

estoy aquí de Olimpiada, ¿no? Porque era ¿Cómo era el tema?

No, juego olímpico.

No, ahora estamos de Olimpiada.

Ahora mismo estamos de Olimpiada.

Pero lo que viene

siendo juego olímpico. Y vamos a hablar de juego olímpico.

Vamos a hablar de juegos olímpico, pero ahora mismo estamos de Olimpiada. Porque todavía no han empezado. Ya llega este verano cada cuatro, que tenemos este grandioso momento de Sillón Ball.

Precisamente esta vez nació cada cuatro, en realidad.

El pase hace menos, sí. Correcto. Fue hace menos, sí, fue el puto COVID. Y además, estos Juegos Olímpicos yo los pillo con ganas precisamente por eso, porque los anteriores me parecieron una basura, porque fueron sin público y tal, ¿verdad? Por todo el tema del COVID en Japón, en Tokio y fueron una mierda.

Y el horario también fue una gran suerte, que es aquí en Francia y vamos a poder pegarnos. Tú dices sentarnos desde por la mañana viendo esas regatas de cuatro setenta con timoneras y tú dices, no sé qué coño estoy viendo, pero está entretenido.

A mí me gusta el de la fregona, el de la fregona o el

de la

fregona, no hombre, eso no, la Olimpia de verano no hay.

¿De la Olimpia de invierno?

¿Ese es

de invierno? Es de invierno.

Hostia, qué pena. Esos tiros al pichón y esas cosas, ¿verdad? Gente que no parece deportista para nada y están ahí.

No, lo que lo que sí os quería comentar yo antes que nada, que yo acabo de llegar de París y que posiblemente con las sedes vais a flipar un poco.

De gorra, de gorra. De gorra,

de engaño. De gorra,

del Real Madrid Díaz a París,

y la

que lo que sí, que que eso, que las sedes vais a flipar un poco, porque es que han han decidido coger los sitios más emblemáticos de París, o sea, el Trocadero, los Campos de Marte, la Plaza de la Concordia. Entonces, han decidido coger todas esas localizaciones, poner gradas de esta de de mierda, porque son una grada de mierda, y hacer ahí, no sé qué especialidades son, porque todavía no se han puesto lo que va en cada sitio. No sé si a lo mejor yo qué sé, en el Trocadero va tenis o algo así, la verdad que va a ser flipante. Ah, sí, sí. O sea, porque es que

Es una ciudad espectacular.

Álvaro, tengo un tuyo olímpico dedicado para ti, te lo voy a decir ahora mismo, de arroba Manjoale, dice, el oro me da asco, la plata no hace más que mancharse, el bronce tiene un color horrible y el cobre es una puta mierda, de testor de metales.

Sí, señor. Qué qué dedicatoria ese,

Sí. Pues, tío, de testor de metal, tío, me encanta.

Bueno, pues venga, vamos a poner un poquito de historia aquí, un poquito

¿Cómo empezó esto, no? ¿Cómo empezó esto?

¿Cómo empezó esto? Bueno, por todos los sabidos que esto viene de la antigüedad, ¿no? De la antigua Grecia.

Entonces, Boza lo sabe.

Claro, o sea, estaba allí.

¿Sabes qué, Enrique? Yo estaba allí en Olimpia de gorra.

¿Ah, sí? ¿Nos damos cuenta? ¿Cuánto

más hay un? Digo, digo, digo.

Estamos hablando del año setecientos setenta y seis antes de Cristo.

No, ahí estuvo Bozar, yo estuve más tarde.

En esa época Grecia no era un país como tal, lo que eran era un conjunto de ciudades estado que estaban todo el rato cascándose entre ellas a guerras a muerte a Itolia. Entonces había una historia mitológica que decía que los juegos fueron creados por Heracles y Deo. Tuvo una idea, Ideo. Era era uno de los dáctilos, dicen, que era una raza mitológica, y dijo que había que celebrar una carrera cada cuatro años, porque eran cuatro hermanos, y entonces, pues el que ganara, pues ya está. ¿En dónde es el rey Ífito de Hélide?

Me encantan los nombres griegos así antiguos, que son súper guaches.

Hífito de Hélide.

Tuvo la idea de replicar esta historia mitológica, pero hacerla en realidad. ¿Para qué? Pues para ver si apacigámonos un poquito las tantas guerras que hay y tal, vamos a hacer unos Juegos Olímpicos cada cuatro años, como dice la leyenda mitológica, los vamos a hacer en Olimpia, porque ahí había un templo a Zeus que era súper importante, que cada ciudad mande a los deportistas que considere oportunos, los mejores que tenga, y durante esa época promulgamos lo que se llamaba Ekecheiria o cregua olímpica, y en esa época no se vale dispararse, no se vale atacarse, y además que garanticemos entre todos que los deportistas llegan bien a Olimpia y que luego cuando terminen se lleguen bien bien a su casa. Había sanciones muy graves si alguien se saltaba a esta tregua, entonces cada cuatro años lo graban, que hubiera una temporada de paz y así pues también un poco pues como llevarse un poquito mejor aunque solo fuera por esto, pues ya a lo mejor lo tardaron un poco más en atacar. Todo esto se empezó por este motivo.

Solo podían participar hombres libres que hablaran griego. No se apure, ¿no podían mandar a cualquier esclavo que tuvieras por ahí que correr a mucho y tal? A ver,

sé que era el truco, claro.

El típico del Guerruga a los mil quinientos no podía mandar, ¿no? No.

¿Qué le daban? ¿Qué era Navapo? ¿Le daban una corona de laurel? Y una papa, para

que si hiciera una papa guiso

con la comida también, para una papa guiso con carne, para hacer unos papas de choco, y que laurel siempre ayuda.

Se hacían, ya eran muy populares los deportistas que iba, porque eran los que enviaba la ciudad, ¿no? Entonces todo el mundo los conocía, pues le daban la corona de laurel, honor y gloria ya para toda la historia, todo el mundo pasaban la historia, todo el mundo los conocía y

además La gente poniéndole su nombre

a los niños. Sí, señor. Y les daban comida para toda su vida, o sea, ya no tenían que trabajar nunca más, Siempre les iban a pagar la comida, con lo cual oye, pues.

Qué guay, tío, era como cobrar el per, ¿no? Exacto.

¿Y esta gente cómo corrían? ¿Con las togas esa o en pelota? O

sea, en clac clac clac clac

clac.

Dicen que era en pelota al principio, ¿no?

Es que

en pelota iban con eso para arriba y para abajo.

Eso te iba a decir con el mandado corriendo, tío.

Eso tiene que molestar.

Hombre, a unos más que otros, ya. Hombre. No se traba la pierna corriendo, tío.

A alguno habrá que no cenote nada.

Bueno, pues esta modalidad de Juegos Olímpicos duró mil ciento setenta y nueve años. Cada cuatro años, haciendo esto, hasta que el año trescientos noventa y cuatro después de Cristo llegó Teodosio I el Grande, emperador de Roma.

Hombre, Teodosio, hemos hablado de él.

Teodosio I el Grande, no por nada, era de Segovia y fue el que instauró el cristianismo como origen oficial. ¿Y qué pasa? Que dijo: Se acabaron todo tipo de celebraciones paganas, entre ellas los Juegos Olímpicos. Eso fue.

Y se los cargo.

Que no quiero decir que aquí el cristianismo venga siempre a quitar lo divertido, pero en este caso, pues

Los curas renunciando a ver chavalitos en pelotas,

Pues si

uno hace correr a los deportistas los doscientos metros con sotana, cosas que hacen ellos con sotana y esas cosas.

Levantamiento de pálido, ¿no?

A los lanzamientos de incensarios, ¿no? En plan, en vez de en martillo, pues con un otro zumbaito de esos. Además,

además que huele muy bien, ¿no? Cuando va por ahí, va soltando todo el olor.

Que que venga a donde caiga, pero que huele.

Que huele bien. Es parte

que tengo un qué bien a cuento. Ay, de mi amigo arroba tres ruffles, dice, Semana Santa, si queréis ver buenos pasos solo tenéis que ver a Estados Unidos en las olimpiadas. Oh, totalmente.

Sí, Amparo, cierto, es verdad. Mira, se lo cogió hasta yo.

Hostia, qué bueno. En fino.

Bueno, pues viajamos mil quinientos años al futuro, después de que Teó de Osio primero grande se hubiera cepillado esta cosa que era tan popular y que encima hacía que la gente se peleara menos. Finales del siglo diecinueve, y aquí hay un señor en París, en, perdón, París, en Francia que se llama Pierre de Couberten, que era un tío que era profesor y historiador.

Y varón.

O incluso se puede decir profesor e historiador, para decirlo bien. Este hombre tenía dos pasiones en la vida, la historia clásica, la antigua Grecia, le flipaba todo este tema, era un apasionado de de toda esta cultura y esta manera de ver la vida, y de la educación física. Estaba muy convencido de que había que convencer a la gente de hacer mucho deporte, cosa que los griegos también hacían, y se le ocurrió

Era un brazado, viene siendo un brazazo.

El caso es que este hombre se le ocurrió en una convención, te digo, bueno, hecho había hecho revistas sobre deporte que se empezaron a hacer famosas, o sea, el precursor del marca o del, ¿cómo se llama esto de Italia? El l'equipe, pues lo hizo este hombre en

Le quipe de Italia, claro. En la caseta del vapor de Francia, ¿no?

El equipo, dicho, ¿no?

El equipo

es el equipo

de Francia.

El de Francia, de hecho, Italia.

Has dicho Italia yo, vamos.

Sí, sí, sí, tú también te equivocas, Enrique, no soy

yo solo, la tiramos para atrás,

tengo buen parado.

Rebobina, rebobina.

¿Cómo se llama esto de Italia? ¿El l'equip? Bueno, pues este molesto que promulgaba mucho la práctica del deporte y tal, y en una convención que había hecho el Congreso Internacional de Educación Física

Una convención, también le pagaban con promesa como a Capri, ¿no? Iba a convenciones y le ponían el

Total, que estaban ahí en París, en la Sorbona de París, que siempre va a echar muchas gracias el nombre de la Sorbona, y empieza, le comen la cabeza a todo el mundo allí, no, mira, hay que hacer unos juegos olímpicos otra vez, porque esto ya está en Grecia.

No tiene que pesar.

No, pesado un brasas. Y les convenció crear el Comité Olímpico Internacional para volver a hacer los Juegos Olímpicos.

El Gran Mangasur, lo que quería era el Gran Mangasur. Comité igual a Mangasur, todo

nunca se ganara ganar más dinero de forma tan fraudulenta y tan descarada como el Koji.

¿Por qué quería este tío volver a irse a lo mejor el piloto? Decía, a ver, hay unos valores aquí olímpicos de esfuerzo, superación y, sobre todo, competencia pacífica entre distintos países y tal, que va a estar muy guay. Además, promocionamos la educación física porque hacemos gente popular que practica deporte y que gana medallas y todo esto, luego la gente los va a querer imitar los jóvenes y entonces van a practicar más deporte.

Crean referentes.

Al juntar a gente de muchas culturas distintas en un mismo sitio para competir, pues abrimos mentes, porque la gente ve que los moros no son tan malos, que los negros no vuelven mal y estas cosas, ¿no? Que no se ha querido buscar pensado.

Pues alguno que no se da cuenta todavía y ha pasado cien años.

Sí, con lo cual logramos que haya paz y comprensión mundial y además revitalizamos la cultura y la sociedad, ¿no? Y además él, como era un flipado del deporte, quería innovar y modernizar el deporte. Decía, era un flipado del deporte, quería innovar y modernizar el deporte. Decía hacer estas competiciones, pues vamos a hacer cosillas nuevas, el arbitraje va a mejorar, yo qué sé, los jueces no vamos a hacer mejores, se inventarán zapatillas nuevas, ese tipo de cosas. ¿Qué pasó?

Inglaterra dijo esto es una mierda, Pierre de Govertent, que no mola nada.

No se lo había ocurrido a ellos, que ellos inventaron todos los deportes, pero eso no se lo ocurre a ellos, eso es lo que pasa.

Por ahí van los tiros. No, dijo no. Alemania dijo esto a mí me parece otra puta mierda, pierde Huernen, me parece igual de mierda que el Rigne, pero es que además yo te lo voy a boicotear, o sea, no voy a dejar que vaya. Nadie de mi país ni si y de todos los países que yo tengo control, pues tampoco va a ir nadie. Grecia dice, sí hombre, va a venir aquí el pavo, el gabacho este a hacer unos Juegos Olímpicos que los hemos inventado nosotros.

Pues tampoco va a nadie de Grecia, muy mal. O sea, tiene el Comité Olímpico Montado, que imagino que sería él y dos colegas, pero va a hacer unos Juegos Olímpicos en los que no participan nadie. Pero, ¿qué pasa? Que se va este hombre al príncipe heredero de Grecia, el duque de Esparta, y le empieza a comer la oreja y le convence. Este dice, pues a mí sí me mola esta idea, entonces, solo esto va a estar bien y tal.

Entonces este, el duque de Esparta, se pone en contacto con el káiser Guillermo de Alemania, que era su cuñado, y le convence también. Y este comienza a los ingleses, total, que al final el duque de Esparta este conoce a todo el mundo y en el año mil ochocientos noventa y seis se celebran los primeros juegos de la era moderna y ya está, cada cuatro años.

Aquí los Juegos Olímpicos se los debemos a un cuñado.

Pues sí, a uno que dio mucha la brasa y al cuñado de uno que convenció a otro otro montón.

Enrique ha hablado de la historia del juego olímpico cómo nace, ¿no? Vale, pues yo voy a contar para ponernos en contexto de de de lo que vayan a hablar nuestros compañeros con tertu y los poscasteros a continuación. Primero voy a contar qué hace falta para que un deporte sea reconocido como deporte olímpico, porque yo creo esa será la base, ¿no? O sea, que todas las chuminas que voy a contar después son deportes olímpicos, pues no, porque cumplen todos estos puntos, ¿no? Toda esta serie de puntos que yo veo Yo

creo, el primero tiene que ser que haya salido en Cuñao Olímpico uno o dos, ¿no? Correcto.

Primer punto, tiene que tener una federación internacional reconocida.

Bien, eso ya suena mangazo. La federación manga y el COI le manga a las federaciones, José Olympio. No, es que por eso piden que sea federación, que coño.

Porque sí, pero yo a quién le tengo que cobrar, a quién le tengo

que cobrar, a quién le cobro.

Esta federación tiene que ser reconocida por el COE y además tiene que cumplir los estándares y la normativa de la carta olímpica, o sea, si no cumple el COE.

Si no me lo ha mirado reconocido por el COE y le dice el COE, ¿tú me vas a pagar? ¿Cuánto?

Takatá. Segundo punto, tiene que ser un deporte popular y que se practique forma global. Ojo, que aquí hay hay requisitos totalmente objetivos que seguramente no conocíais. Para los deportes masculinos deben ser practicados en al menos setenta y cinco países y en cuatro continentes.

Joder.

Y para los deportes femeninos, cuarenta países y tres continentes.

O sea,

no solo hay que tener una federación internacional, sino que además debe ser un deporte que se practique.

La equitación se practica en setenta y cinco países. Posiblemente. Y el béisbol también, posiblemente también.

Sí, en setenta y cinco países con caballos.

Siempre, sí. Sí, me muero.

Para contarlo después, historia y tradición, debe tener una historia significativa. No un deporte de creación reciente, ¿no? No es que ahora nos inventamos aquí el

El Pretty Dance, por ejemplo. Sí, una Pretty

Dance, tiene una tradición que de ya podemos discutir Por Pretty

Dance tiene ya cuarenta años,

Si es deporte o no es deporte, pero vamos. Yo rechicó, me acuerdo de ella ver la batalla del Pretty

Dance allí

en mi barrio.

No, no, que tú, escúchame, vas a reconócelo, que tú bailabas a gritar, tú hacías, así de la mano.

Lo hacía el robot. No, eso,

el robot, sí, el robot. Y el alambrado. Ese es,

el ahorita,

el deporte que corresponda tiene que cumplir el código mundial antidopaje, y tiene que tener un programa de pruebas antidopaje que esté establecido y ejecutado por esa federación, ¿vale? Vale, el ciclismo también, sí, el ciclismo olímpico, vale, sí. Valor añadido para el programa olímpico, o sea, no puede, tiene que ser algo que aporte algo, yo que sé, una cosita, una gracia, ¿no? ¿Por qué estamos hablando tanto del break dance? Bueno, algo está añadiendo ya, ¿no?

Estamos hablando de West Olímpico, break dance es una historia nueva, gente joven, puede ser atractivo, nuevas audiencias

canciones del fijámen, ¿no?

No debe ser similar o redundante con deportes que ya existe. O sea, si ahora break dank nos vamos a poner

mañana zumba,

el break dank sobre hielo.

Claro, porque si tenemos el baloncesto no vamos a poner el baloncesto a tres.

Claro, claro.

Es que sois unos antiguos, digo, es mentira, tío. Nosotros lo que trae es nuevo público, Guillo, nuevo público aporta un valor añadido.

No tiene por qué cumplir todas las normas, ¿no? Si no hay uno a lo mejor que puede ser como

Ya que Big Garkoi, que me parece correcto y se acabó.

Sostenibilidad y coste. Podemos poner como deporte olímpico las seis piruetas con aviones de reacción de cien millones de dólares cada avión. Eso no es ni sostenible y además muy costoso, ¿no?

Un caballo entrenado de equitación, no, eso lo tiene cualquiera. Es que me

lo voy a llevar, al contrario a todo lo que yo digo, que eso no me ha escrito, pero yo no tengo culpa, no me he escrito yo, coño.

Visto, lo

he escrito tú.

Venga, y guardad de género. Venga, ahora criticarlo, ¿para qué? Para que queda bien, ¿no? Bienquiera, que eso vino bienquera, ¿verdad? Que no critiques la igualdad de género.

Eso está, eso es correcto.

Esto ya, bueno, esto era el último, ¿vale? Pero cierto tiempo el COI se supone que tiene un tío pagado con un buen sueldo para revisar que todos los deportes cumplen todas estas cosas, con lo que

está de baja,

está de baja o, bueno, o de los que cobra si no trabajas

Qué impresionante,

¿verdad? Cuatro años, o es muy poco tiempo. ¿Cree que le va a dar tiempo de ver todos los deportes? A ver, vos sabés, entonces, ¿tú ya has contado las reglas?

Sí, las reglas sí, pero todavía me queda por contar otra cosa.

¿Qué te quería hacer? Te quería hacer una pregunta.

Me cago preguntar, preguntar.

¿Por qué el padre no puede ser olímpico?

Que no puede serlo no, que no lo va a hacer porque es que el pádel no más que importa en España y Argentina.

Exactamente, ese discurso está un poquito obsoleto y algo.

Hombre, no, pero asoletísimo.

Yo creo que te voy a influenciar porque a ti te gusta y tú lo ves, y lo juegas, pero el pádel fuera de España y, si acaso, Argentina y poco más, no importa ningún lado. Es más, en muchos sitios ni lo conocen.

Yo, en su momento, cuando jugaba, voy a decir billar, ¿vale? Pero no es la palabra correcta, también se se peleaba para eso, para que el billar, o alguna de sus disciplinas más internacionales llegase a los Juegos Olímpicos. Si hay tiro con arco, si hay esgrima, porque no iba a haber billar también. La primera norma con la que se enfrentaban era con que el que todavía no lo ha comentado, pero lo ha comentado ahora. Tiene que ser homogéneo en cuanto a normas.

Si aquí juegas al baloncesto de una manera, en Alemania juegas de otra, en Estados Unidos juegas de otra y demás.

Eso ya lo ha dicho. Porque por eso está la CDAC internacional para que las normas sean igual en todos lados.

La norma que sí o sí o sí, que para mí está clarísima, pero clarísima. Yo me quitaba la mitad de los deportes que existen en el mundo. Si no se suda, no es deporte.

Correcto. Se toma

por culo.

Yo me sé futbolista no suda,

El ajedrez, tiro con arco. ¿Tú estás sudando?

Un ejemplo, como dice mi amigo arroba el pal, dice, no me parece serio que un nota saltando con un patinete sea deporte olímpico.

A mí tampoco,

¿no? Si me has hablado de que un gran olvidado de los ojos en micos

es

el rugby, por ejemplo, por ejemplo. Sí, qué maravilla sería el bukachi, el bukachi

en Francia. Yo os quiero contar varios deportes curiosos y poco comunes que han aparecido en el programa olímpico, pero todo en la época mía, ¿no? Al principio de cuando esto empezó, porque los de ahora no tienen gracia, o sea, ya lo sabe todo el mundo. Pero, por ejemplo, cuando se empezó el tema de de las olimpiadas, en la segunda, ¿no?

Juegos Olímpicos.

Juegos Olímpicos.

Juegos Olímpicos, eso. Porque venga, a decir lo que son las olimpiadas.

El periodo que hay entre Juegos Olímpicos cuando no hay Juegos Olímpicos.

Correcto. Eso es el conocimiento básico de todo cuñado que hacen en la

Unión Europea.

Mil novecientos, había un deporte, buenísimo esto, me encanta, tiro al pichón, o sea, soltaban paloma y le pegaban tiro y la reventaban, lanzaban tu rama. ¿Quién fue el campeón en esto? ¿Quién era el Fernando Alonso de aquella época de Spancy Randof Paloma? Un español. El marqués de Villavisión, se mira qué nombre me molesta.

Ese era el Krama Rando Paloma, Pero quedó segundo la olimpiadas en los Juegos Olímpicos, quedó segundo. Otro deporte curioso que ahora no lo no no no existe, ¿no? En mil novecientos también fue era la natación, pero no era una natación normal, era una natación con obstáculos. Como obstáculos? Con obstáculos, o sea, había que superaba el obstáculo.

Te tiraban al agua y la tenía que trepame un poste, tenía que nada más por debajo de bote.

Es que iba un tiburón.

Digamos que significaban como la lucha contra la naturaleza, ¿no? Dentro del agua, ¿no? O sea

No, pues pues lo más

popular era la carrera de doscientos metros de obstáculos.

Era australiano Acostumbro a bañarse esquivando animales que te quieren matar.

Otro muy curioso y que duró tela, porque empezó en mil ochocientos noventa y seis y estuvo hasta mil novecientos treinta y dos, o sea, en la del treinta y seis ya no estuvo, pero fíjate la de la de juegos olímpicos que que estuvo. Yo voy a estar diciendo olimpiadas durante todo mi intervención, pero bueno, cuando digo olimpiadas me cambiáis y ponéis. Huevos Olímpicos. Este deporte consistía en escalar, acuérdate entre ocho y catorce metros, solo con las manos. Qué guay.

Igual que ahora se jala por la pared, por ahora se acuerda para arriba y el manga. Solo con

las manos y entiendo las piernas.

El manga Miguel que tenía mejor técnica, ojo cuidado, aquí yo estaba el gran mangazo, porque claro, la velocidad es algo objetivo, la técnica es subjetivo. En el momento que entramos a valorar con cosas subjetivas Mangazos. Es egipcio y mangazos.

Yo estoy contigo, yo quitaría todas las las disciplinas que necesitan un jurado puntuando. Todas.

Todo lo que sea subjetivo es mangazos. Capria, un tweet.

Arroba Legojox, dice, su especialidad para participar en estas olimpiadas Este le pasa como a ti que se confunde a olimpiadas.

Dice, De

todo mi país soy el que va a engañar más rápido a mi pájaro. ¿Y qué pretende ganar con eso? El loro le indico.

Mira, aquí, esta también está curioso,

le pones la medalla a los dos muertos allí. Este ha disparado primero, pero te has muerto y este también, pero venga a ver.

Después otro deporte, la pelota vaca, tío. Sí. En mil novecientos.

Y en Barcelona noventa y dos también.

¿Tienes el teléfono de la Federación Internacional de Pelota Vaca?

No, pero esas son de ahora, estamos hablando de mil novecientos. Rafa, vamos

a decir para

ir a la mano.

Avale que esas normas han ido evolucionando, ¿no? Claro, con eso.

Claro, como tú, que no tenías pelo hace cuatro episodios, ahora tienes una matapelo arriba que no veas.

Con la pelota vasca pasa una cosa, que pelota vasca se llama el País Vasco, pero fuera se llama pelota y se juega en muchísimos sitios.

En Argentina se juega a la pelota.

Y en Andorfía y en Cacilla y muchos sitios, eso va a sentirse si hay frontón.

¿A que no sabéis que el tenis no el padre, el padre, el deporte de de los que no pueden jugar tenis porque no llegan, que tiene que jugar en un campito chico, no. De verdad, de Rafa nada. Tuvo un deporte que lo antecedió, se llamaba de Ponme, de Ponme.

¿Qué dice usted? Juego de pelota.

No sé si Ponme de la pelota o no, pero esto es lo que se jugaba antes del tenis y fue olímpico en mil novecientos ocho. ¿Qué es lo que pasó? Que solamente había competidores británico y estadounidense, solo se jugaba allí, con lo que duró dos, tres de años. Otro deporte, ya estoy grabando, que le gusta mucho a Rafa, club de swinging.

Eso ha sonado muy raro, güey.

Es raro, rarísimo. ¿Es lo que parece?

¿Ya estáis pensando con la mente sucia? Vale, sí. Bueno, a lo mejor sí es mente sucia. Era una disciplina gimnástica, donde se hacían como los malabares, que se ponían los semáforos tirando los palos para arriba y después te piden el euro. Pues lo mismo fue Deporte Olímpico, para que después a esos muchachitos los miréis con otra cara.

Vaya. Y el último, en mil novecientos hubo una competición de ciclismo de arte, donde los ciclistas realizaban acrobacias y figura sobre la bicicleta. Lo que hacen en el circo encima del caballo, le ponemos porque arriba, caballa, del bar, fue en la bicicleta, tío. Pues eso fue eso fue deporte olímpico, para que ustedes veáis.

¿Pero hay muchos deportes que se han ido entrando y quitando o qué?

Hombre, y tanto. Ahora mismo te lo voy a decir yo para que veáis cómo han ido evolucionando los deportes desde los primeros Juegos Olímpicos de la era moderna hasta hasta los últimos, que es que ahora mismo, prácticamente, esos deportes que están hablando, vos sabés que no suenan así, ¿no? O sea, yo no tenía nada que ver con lo que a día de hoy sería unos Juegos Olímpicos,

Vamos a usar el lenguaje inclusivo, por favor, no usemos el lenguaje que pueda

Asiático, perdón.

Gracias.

Se me se me ha colado, me ha colado.

Como dice, no está este de la bandeja, gracias, con permiso. Con permiso, no.

Señor, compromiso, buenas tardes.

Con permiso, buenas tardes. He buscado por acotar un poquito, he buscado los deportes que han ido entrando y saliendo en las en las ediciones del siglo veintiuno, ¿vale? Y por ejemplo, me llevaron una sorpresa, ¿vale? Por ejemplo, en los Juegos Olímpicos de Sídney entraron como disciplina olímpica el trampolín de gimnasia

Ah, sí.

Y el taekwondo, que el taekwondo no había sido antes, que me suena a mí a típico deporte de toda la vida de los juegos

El Barcelona fue de exhibición, por eso te suena.

Claro, es que solamente desde seguro ochenta y ocho fue deporte de exhibición, y viendo que fue un deporte que fue ganando a Detox con los años, os lo considero un aseo olímpico en en Sydney dos mil, pero ya te digo, a mí me sonaba típico deporte olímpico de esto de los que ves estilo maratón de toda la vida, de todas las olimpiadas

Porque además España siempre ha tenido muy buenos luchadores, y has visto te sonar que porque muchas medallas de

Exacto, porque a partir de ahí

La Coral Bistwer. Correcto.

Con la

primera Coral Bistwer, que ya era

Que de hecho después fue una tía que ha estado en televisión un montonazo de años.

Sí.

En los Juegos Olímpicos de Sídney, en esto del del dos mil no salió ninguna disciplina. En los de Atenas no entró ninguna disciplina nueva, es que esto de cambiar la disciplina, yo creo que se ha intensificado con en las últimas olimpiadas bastante.

Juegos Olímpicos.

Perdón, en los últimos Juegos Olímpicos bastante, que antes se ha mantenido, se metía a lo mejor alguna de las que había estado de exhibición durante unos años y demás y salían otra, pero hay varios años en los que incluso no hay cambios siquiera. Entonces, los Juegos Olímpicos de Atenas, por ejemplo, no hay ningún deporte nuevo que entre ni sale tampoco ningún deporte. En los de Pekín entra el BMX por primera Que justo ahora mismo estábamos hablando de ellos. Y salen el béisbol y el softball.

Menos mal. ¿Tú ves en cuántos países juegan a softball?

Pues tiene que haber bastante.

Softball es el béisbol femenino, ¿no?

Es la versión femenina de de béisbol. En esto de Pekín quitan el béisbol porque Japón es una de las potencias mundiales y yo creo que dirían vamos a quitar a esta gente medalla, ¿sabes? Entonces, le quitaron a esa gente la posibilidad de llevarse un oro, una plata o lo que sea en en béisbol. En Londres vuelve a ser una edición en la que ni entra ni sale ningún deporte olímpico y en los Juegos Olímpicos de Río entran dos que son muy curiosas, el Golf y el Roof Via siete, que antes habíais dicho que el Roof no ha sido olímpico, el Roof Via siete sí es olímpico, desde los Juegos Olímpicos de Río.

Sí, pero el quince no.

A quince no, que es el el rugby normal.

Tú imagínate que el fútbol once no fuera deporte olímpico hicieran

fútbol siete.

Sí, o fútbol sala, ¿no? Por ejemplo.

Es curioso, porque además, antaño todos los deportistas olímpicos eran amateurs, no eran profesionales, y el rugby ha sido amateur hasta hace dos días. O sea, era el deporte más amateur que había y curioso que nunca haya sido olímpico.

En los Juegos Olímpicos de Tokio, en los últimos, entraron el kárate por primera vez, que es sorprendente también, porque dice, todos tiempos, disciplina de estas artes marciales que habrá quinientas y además con un montonazo de licencias de hecho esta entra por la presión que hace la federación internacional de kárate por el número de licencia que tiene, pero oye cómo coño en el país donde nace el kárate no va a ser el kárate disciplina olímpica. Bueno pues entra al kárate, entra a la escala deportiva y conseguimos nosotros el oro.

En kárate también.

El día que salga el skate borde, podemos enviar a Álvaro allí a Gareth.

Ahí ya no dio. Solo de cabeza. De cabeza.

Oro de privacidad.

Que da una tabla y va mandando a la mierda a

la gente. Es que es que

es que es borde, es

que es

que es borde. No, no, es sin tabla, es que él es que es, es que es borde.

En Tokio no sale ninguna ningún deporte, ¿vale? De los que se habían ido introduciendo, y ahora en París, pues, deciden meter este del que hemos hablado tantísimo en estos últimos minutos del break dance, el único deporte que se estrena en en París, y salen el karate, o sea, después de la presión que hicieron para todo y demás, sale el karate y sale el béisbol de software. Son deportes que que van y vienen, ¿no? Un poquito de vez en cuando. Claro.

Como he comentado antes, muchas de las inclusiones vienen de los que llaman deporte de exhibición. Normalmente, en todas las olimpiadas de finales del siglo veinte, etcétera, se le pedía a los organizadores que incluyeran algunos deportes, normalmente que tienen un seguimiento local, ¿vale? Para que el resto de naciones, pues, conozcan ese deporte, incluso lo puedan promover, ¿no? En esas modalidades de exhibición y demás ha habido muchos, como lo que hablamos antes de la pelota vasca. Fue deporte olímpico en el mil novecientos, y después fue deporte de exhibición en mil novecientos veinticuatro, en el sesenta y ocho, y en Barcelona noventa y dos.

Barcelona noventa y dos volvió a ser deporte de exhibición. Mi adorado fútbol americano ha sido deporte de exhibición. ¿Qué me estás cortando? ¿Qué dices? ¿Así mismo?

En dos ocasiones. Lo fue en San Luis mil novecientos cuatro y en Los Ángeles treinta y dos, pero nunca jamás ha sido aceptado como Deporte Olympico.

¿Y no hay ni deportes?

Porque no tiene setenta y cinco federaciones, según.

¿Y lo del doping también hacen controles de doping?

Pues por eso a lo mejor tampoco lo hacía. Pero bueno, la NBA tampoco lo hacen y

ahí está a

ver los tíos. No, es que no podéis matar profesionales, no, es que no hacéis doping a los profesionales, por eso

Sí, pero bueno, ahora ahora lo pasan y no pasa nada.

Bueno, voy a contar un tweet de mi amigo arroba Pali, dice, me acabo de enterar que el breakdance es deporte olímpico. Podrías meter también el atraco por alunizaje, el butrón en nave industrial o el tirón de bolso desde Puig Cóndor.

Lo del butrón bofa gana y camaraleana.

Ella no yo.

El hockey sobre Patine, por ejemplo, que es un deporte, la selección con más campeonato del mundo es España.

España, Portugal, Italia y Argentina, ¿no? Creo que somos los cuatro como padres.

Obviamente, los Juegos Olímpicos de Barcelona noventa y dos fue deporte de exhibición. O sea, es que, de hecho, yo creo que la selección española tiene ciertos catalanes seguramente, ¿no? Caballetto.

Sí, aquí toda esta zona de Mataró, Granoyer tiene muchísima tradición de waterpolo y de hockey.

Esos son los que endiñaron una selección de Cataluña en un mundial, ¿no sabes? Pero sería gordo con

ellos. Y hubo otro deporte que aquí goza seguramente no estará conmigo.

Venga, vamos lío, se asusta.

Está considerado deporte olímpico, pero no está entre las competiciones de los Juegos Olímpicos de momento, y en Sydney dos mil fue deporte exhibición y es el ajedrez. No recuerdo yo haber visto nada de eso en Sydney dos mil.

Tampoco. No se suda, no puede ser deporte.

Finalizo ya esto rapidito para los próximos Juegos Olímpicos, porque ya están aprobados los los siguientes deportes que van a entrar en los Juegos Olímpicos de Los Ángeles veintiocho. Recordad que es Los Ángeles. Ya se sabe que entrarán en el Flag Football, que es una versión light del fútbol americano.

Futbol americano sin contacto, ¿no?

Exacto, que en lugar de de placar tienes que quitarle un pañuelito a un tío que lleva la cintura.

Entra eso y el padre no, Bettar, carajo, hombre.

El cricket, espérate, Gabri, que vas a África, el squash, el lacroshe,

el lacroshe,

el baseball y el softball, ¿vale? También vuelven de nuevo a entrar.

Para eso mandan ellos, ¿no? Porque porque el lacroshe, este, eso que se juega en Canadá y algunos sitios de Estados

Unidos, ¿no? Básicamente son deportes que solo se juegan en en Estados Unidos o en sitios de anglosajones, ¿no? Y para Brightben, obviamente, todavía no se sabe, pero yo os pregunto, ¿qué disciplina creéis ustedes que puede llegar a a ser Olympica en Breezben, que es la de después de Los Angeles que hay en dos mil treinta y dos?

Vale, sin duda.

O sea,

¿podrá llegar, por ejemplo, por ejemplo, algún campeonato de drones? Porque he visto lo visto, a mí ya no me extrañaría, ¿no? De que le haga un circuito y tenga que pasar

Algo de videojuegos, tío,

No me extraña idea tampoco eso.

Yo me atrevería a decirte que saldría los deportes de animales.

No es mala esa tampoco.

Pues mira, pues puede ser.

Deporte de animales, que es lo que

es. Equitación y los nota hechos que tiran una volada que pesa un taco toma por culo.

El peso, ¿no? El tratamiento

de peso. El tratamiento, ¿no?

Los animales, claro. Son muy animales.

Por ejemplo, algún deporte así estilo el mundial de globos este que hizo Leiva Iliano, alguna chorrada de esas, como se ponga de moda aquí entonces. Visto lo visto que van a meter para Los Ángeles veintiocho, a mí no extrañaría nada que llegaran a meterlo. Y algún deporte de motor, porque siempre hay el tema de que las motos o los coches pasen a ser deporte olímpico, ¿no?

El coche es muy elevado.

Claro, entonces

No hay guardad, tío, porque ahí el que tenga más dinero, tiene más moto.

Pues decidí que todos corren con el mismo coche.

O sea, haces una copa

y en boxeo que está más fuerte suele ganar también, porque es muy divertido.

Es curioso, ¿verdad? Es

muy guardad.

Pero si creéis, no sé, tenéis algún deporte ahí en mente, Caprio al pádel, obviamente.

Yo lo

he dicho, lo del pole dance, lo de la barra de bailarinas, a mí me parece espectacular.

Es un deporte bueno para verlo.

A mí me gustaría ver nooker en unos Juegos Olímpicos alguna vez.

A mí también.

Incluso Los dardos, ¿no? Que se puso de moda este invierno.

A mí escúchame, eso me da a mí dos cubatas y te digo yo una cosa, ya me puedes vivir allí.

No vaya a trivial también de los bares.

Pero, oye, si una cosa, como no sea atletismo, es difícil que se den momentos épicos e icónicos en el deporte. Por cierto, y hablando de momentos icónicos, voy a contar algunos de los Juegos Olímpicos, porque son los momentos que siempre hay que recordar, ¿vale? Algunos que hemos oído nosotros y otros que ni recordáis, pero que yo voy a desempolvar algunos libros.

A los tontos ya hemos visto unos cuatro Juegos Olímpicos, Sí, sí, sí. La edad que tenemos,

Pero lo que voy a contar ahora solo la ha visto Boza, que le cogió antes de jubilarse. Este, yo creo que por importancia hay que decirlo, se dio en París en mil novecientos y diréis, bueno, ¿qué pasó en París en mil novecientos? Bueno, pues fueron los primeros Juegos Olímpicos en los que empezaron a participar las mujeres. Ah, mira. Es que hasta la fecha no podían participar

a participar

las mujeres. Ah, mira. De que hasta la fecha no podían participar, bueno, porque esta gente lo habían definido así, que son muy graciosos. Bueno, o sea, dos ediciones en

las que

no hubo mujeres. Debutaron un total de veintidós mujeres en esta

cita olímpica, ¿vale? No nos va a llamar cola tampoco. Adivina, he

hecho dos ediciones, no, he dicho que fueron los primeros en mil ochocientos noventa y seis, o sea, una edición en la que no

hubo una edición.

La regatista Helen de Portales, además, se se convirtió en la primera mujer de la historia en programarse campeón olímpica. Dato también que puede contar, la primera campeona olímpica de la historia fue Helen de Portales.

Menos mal que no se llama limpiadora. Limpiadora de Portal.

Que ahora lo coge el lío puta. Qué rápido, Qué qué nos puede ser tan rápido.

A ver, es que primero he tenido que quitar la palabra Helen, o sea, me afecta las combinaciones posibles. Le he quitado Portal, le he quitado Helen, y he podido incluir, yo, ostia, limpiadora, ¿no?

Geles limpiadora, no

me ha hecho gracia, ni limpiadora Helen tampoco, pero cuando a Portal tampoco, hasta la última que he puesto esa combinación.

Fíjate el día que tenga claro cuál es el melón y cuál es la sandía,

No, vaya,

no, vaya, revienta.

Está un solo peso. El día que tenga claro.

Voy a contar dos momentos también que están ligado el uno con los unos con los el uno con el otro. Berlín, mil novecientos treinta y seis, viene un chavalito que se llama Jesse Owens, que hemos hablado de él en nuestro podcast, los más fieros lo saben, que llega allí y delante de del señor Hitler, el bigotillo este, se le ocurre ganar los cien, los doscientos, los cuatro por cien y exacto de longitud. Es Hitler allí diciendo, hijo puta.

Hitler con cara de tenso, así de meme allí.

Exacto, exacto. Así que fue, digamos, una reivindicación por la igualdad de raza tremenda por parte

de Jessie Obed, bueno, demostrando la superioridad a todos

los atletas que de Jessie Owen, demostrando la superioridad a todos los atletas que ya había. De hecho, hubo una gran polémica porque Hitler no fue a la entrega de medalla.

Por lo que sea, si había tenido otra cosa, hombre, no vaya a pensar más.

Puede ser que se estuviera perfilando el bigotillo.

Pero estaba liado, coño, estaba liado, ¿y qué? Puede

ser. Puede ser, puede ser, ¿vale? Y después también otro momento, que lo hemos visto muchas veces en fotos, pero que a lo mejor no nos ha sonado tanto, yo he hecho los nombres os lo digo y a lo mejor no sabía ni quiénes son, ni Tommy Smith ni John Carlos, después son dos atletas negros, que en los Juegos de México del sesenta y ocho, en plena época en la que había muchas revueltas sociales en Estados Unidos pidiendo guardar, tal, son los que quedaron primeros y terceros que salen con su Shandha de Estados Unidos y que en vez de estar celebrando el himno salen en silencio con el puño en alma, ¿vale? Una imagen absolutamente icónica, ¿vale?

Sí. Pues

son, que lo sepáis, Tommy es mío y John Carlos, ¿vale?

Es la de la Hermandad del Puño, como lo llamaba aquí, ¿no?

De la

Hermandad del Puño, pero diferente.

Álvaro. Como Álvaro, sí.

Del puño cerrado.

Otro movimiento importante, Londres, mil novecientos cuarenta y ocho. Llega el doctor Ludwig Gutman, y se le ocurre que, en plena ceremonia de inauguración, va a preparar una competición de baloncesto en silla de ruedas para que tuviera aquello de repercusión, y de hecho lo hizo incluso con gente que no necesitaba silla de ruedas. Enfrentó a deportistas de varios hospitales y esto dio origen al movimiento paralímpico.

Está bien.

Anda. Que todo esto fructificó en que a partir de Roma, mil novecientos sesenta, se crearán los Juegos Paralímpicos, que cada vez están teniendo más repercusión, más seguimiento y cada vez más afiliación, ¿no?

Ahí podían meter paddle. Sacaska.

A algunos no llegamos ni a poder olímpico. Ah, y ahora voy a hablar hoy ya un poquito más de deporte, ¿vale? O sea, momentos icónicos, pero ya más del deporte. Estos son más como la influencia de los Juegos Olímpicos en la sociedad, ¿no?

Del entorno, ¿no?

Por ejemplo, un momento, que, si hacéis memoria, mucho vais a recordar, que le pasó a un tal Derek Redmond, que a lo mejor ahora mismo no os lo recordáis, pero eso fue en Barcelona, mil novecientos noventa y dos. Este hombre estaba lesionado, este es un corredor de cuatrocientos metros, ¿vale? Él era una de las grandes estrellas, de los grandes favoritos, pero estaba lesionado, con lo cual su principal objetivo era poder llegar a la cita de los Juegos Olímpicos, o sea, llegó forzaísimo. Pero fue avanzando, fue avanzando, se clasificó para la final. Y ahora estando en la final, pues el tío salió, se las esperaba, a la mitad de la vuelta, a los doscientos metros iba ya el primero.

Pero vaya mala suerte y cae el pobre, le pega un reventón cuando va liderando la prueba y pum, se rompe por la mitad, se acaba tirando al suelo y se caía. Pero el tío contó sus cojones y dice, yo acabo, cojo, malo, como sea, acabó. Y del público salió el padre, que además de padre era su entrenador, que era un hombre así, que la imagen super campechano que era parecía que estaba el padre que venía de la

piscina,

su bañador, su gorro y demás, todo gordito, y él coja a su hijo y entra con el hijo a la meta. Una imagen espectacular

Precioso. Para los que

no lo hayáis visto, fue superbonita, ¿vale? Y es un momento supericónico de los bordes.

No no sé si incluso has estado en algún anuncio o algo de hace poco que

me suena. También, también, también.

Hace poco lo hicieron regulado.

Ya, que te demuestra lo que es la superación, lo que es el acompañamiento también de tu familia, tu entrenador.

Los hermanos Broadling, estos de Triad Loan, que hubo en un campeonato mundial, pero le fue o algo, uno ayudó al otro.

Uno perdió el oro por ayudar a su hermano.

Exacto. Era como uno un calambre, pero súper raro, o sea, tenía toda la pierna calambrada, no podía ni moverse Qué

me pasa a mí también, tengo muchas veces calambres súper raro. Vaya. Otro,

otro. Como un perro envenenado, ¿no?

Bueno, pasamos a otro momento importantísimo, que a este también le pasa esto, no está enmerinado. Pero lo que pasa es que se pone tan enmerenados que no puede nada. Nuestro amigo Musambanigo, como habías cuenta, Mario.

Erick Musambanejo.

Maravilloso, David, qué bueno.

Si esto no es icónico, que venga, tío, lo vea.

Eso fue en cisne, venga, te digo.

Se plantó el tío en cisne dos mil, un diecinueve de septiembre, y para hacer cien metros libres se planta el tío lo hace en un minuto cincuenta y dos segundos coma setenta y dos centésimas.

Lo mejor de todo es que ahora es entrenador de natación en su país.

Bueno, gracias a él y a toda la influencia, por ejemplo, en Guinea Ecuatorial se proyectaron en la construcción de varias piscinas olímpicas y él es el formador de las grandes provincias en el Ecuatorial.

Este era el que este era el que entrenaba en la piscina de los hoteles, ¿no? Era este el que aprendió a nadar en la piscina de un hotel, por eso es que

No, de hecho, pero este tío se hicieron sellos de él, se hizo de todo.

No, aprendió a nadar o eso le dijeron, porque el hombre es un poco ahí sahoga, haciéndolo cien metros.

Sí, hemos hablado. Sí, yo recuerdo el momento ese, que yo estaba en la cama y estaba escuchando al larguero y Manolo Lama dijo, va a pasar una cosa ahora, vayan a poner la tele porque estaba ese tío, que no debería, todos los demás habían hecho nulos para no tener que nadar, pero él aguantó y iba a nadar, él solo además, en las piscinas. Cuando son muy malos hacen nulos para que les eliminen y no tener que nadar.

Y el viaje ya se lo han pegado de gratis y gracias a la federación, ¿no?

Ya No, son deportistas estos que llevan como subvencionados, digamos, o sea, cuando no das la mínima

Ya llevamos por eso, por eso es que digo que yo me voy a pegar viaje y cuando llegue allí yo me tiro al paciente y a tomar Burgo.

Claro, pues no quieren hacer ridículo, pero este hombre, pues, no le importó. Bueno, que no es ridículo, es que para mí no es ridículo, es

No, no,

es el deporte. Ese es su nivel, ya está.

Es superarse a sí mismo, que es una de las cosas que se supone que los Juegos Olímpicos

Otro momentazo, Pekín domina a un señor llamado Michael Feltz, Lo destroza todo, ¿vale? Este hombre llega a Pekín, que ya tenía seis medallas de oro y dos de bronce. Objetivo, ¿qué tenía? Superar el récord de Smart Spitz, que este hombre debería haber salido en este ranking si no hubiera sido por Michael Feltz, que este hombre tenía siete oros en Munich de mil novecientos setenta y dos, era el récord absoluto. Pues se planta este señor, empieza a colgarse oro uno tras otro y llega a la séptima carrera en la que puede conseguir oro, gana la final por una centésima con una foto finiquita espectacular y ahí entonces ya iguala a Marc Spitz.

Pero finalmente lo acaba superando, tuvo cinco horas individuales y tres en relevo. Villa Raco, ¿no? Item más, en siete de las ocho finales, Michael Phelps estableció récord mundiales. Y en la que no estableció récord mundial, estableció récord olímpico, una auténtica bestialidad. Se retiró con veintitrés medallas de oro.

Dos más que Argentina en toda su historia. Sapa, un saludo un saludo a mis amigos argentinos.

El el máximo medallista olímpico de la historia.

Es que

es una bestialidad. Otro momento histórico, el diez perfecto de Nadia Comane,

Ves el vídeo hoy en día, dice, ¿cómo no se rocke?

Una niña de catorce años, cuarenta y cinco kilos de peso, y se planta allí y consigue lo que es el diez perfecto. De hecho, una anécdota de todo esto, que no sé si lo sabíais o no, en el marcador no se podía poner un diez, solo había un nueve coma noventa y nueve. Tuvieron que poner uno coma cero cero para reflejar el diez de ella. No estaba programado ni estaba nunca esperado que si pudiera obtener un diez.

Probablemente la mejor deportista de la historia, pero no solo femenina, o sea, de

todos. Probablemente.

Probablemente esa mujer.

De hecho, cambió la historia del deporte, ¿vale? Os voy a contar otro más que un momento icónico, diría que es casi una semana icónica que acaba en un momento icónico. Mil novecientos sesenta y ocho. Probablemente, los mejores Juegos Olímpicos de la historia en cuanto a nivel deportivo. De hecho, hay una semana que se le conoce como la semana del milagro.

En esa misma semana, por primera vez se baja de los diez segundos los cien metros Dopping. Se baja de los veinte segundos los doscientos metros Dopping. Se baja de los cuarenta y cuatro segundos los cuatrocientos metros Dopping. Llega un tal Fosbury y cambia para siempre el salto de

altura, ¿vale?

Con una nueva técnica.

Dopping. Y Bueno, eso no fue Dopping.

Da también que esa misma semana pasa el saludo del Black Power, que comentaba antes.

La granada del puño.

Y lo más icónico de todo ese momento es, llega aquí un señor llamado Bob Beamond, y le da por pulverizar el salto de longitud. Dopping, dopping. La prueba seguramente más compleja para superar un un récord del mundo.

Qué curioso de todos en el mismo año, ¿El entrenador y el médico eran los mismos?

El entrenador era el que te da a ti las pastillas para que no te calles.

Se te

da hoy un montón, ¿vale? Este tío lo tenía complicado.

Para que no te calles.

No, no cállate a Zenopolls. Habla

La verdad que tal y como iba avanzando el concurso, parecía que no iba a tener posibilidades de medalla. Todo, nulo, nulo, nulo, nada, no conseguía nada, ¿vale? Además, en ese momento justo venía una tormenta y parecía que se iba a tener que suspender, entonces dijo que yo

Le cogió tormenta a favor, ¿no? De la isla.

Quiero saltar ya rápido y que me que me quito aquí de en medio, ¿vale?

Se comió una chuletita y para

Entonces el tío va, salta y el milagro. Ya. Pum. Fíjate una cosa, eran los primeros Juegos Olímpicos los que se utilizaba un elemento óptico para medir la distancia, pero no lo pudieron utilizarlo porque el elemento óptico llegaba a ocho cincuenta. El récord mundial era de ocho treinta y cinco.

Se llevaron más de veinte minutos para medir realmente la distancia porque no se lo creían. Había llegado el tío a saltar ocho noventa, había superado el récord del mundo por cincuenta y cinco centímetros.

¿Qué

fue eso? Por cincuenta y cinco centímetros.

¿Cuántos años estuvo ese récord sin matiz?

Estuvo veintitrés años hasta que llegó Mike Powell. ¿El de Mike Powell sigue siendo el más largo? Porque si el de Mike Powell sigue siendo el más largo

Sí, sí, veo el noventa y uno, fíjate.

Lleva treinta y tres años de vigencia, la hostia. Y termino muy brevemente con el último momento icónico, porque además, lo lo quiero decir porque es de los últimos Juegos Olímpicos y todos los recordamos, un poquito también reflejada concordia y demás y tal, que es cuando llegamos a la final de salto de altura. Hay tres atletas, está Mutaz Barchín de Qatar, el italiano Gianmarco Tamberi y el bielorruso Maxín nedesecau. Llegan estos tres, sartan dos treinta y siete y tienen que ensartar dos treinta y nueve. Ninguno de los tres coincide superar el dos treinta y nueve, pero ¿qué es lo que pasa?

Este tal maxim neda sekau se quedó con el bronce por cuenta atrás. Entonces, ¿qué pasa? Los otros dos tenían la duda de si se iba a seguir o no. Y hay momentos en el que están hablando con el juez y le dice el qatarí, le dice, oye, ¿podemos compartir el oro? Y total, el juez dice que sí, que está bien, que pueden compartir el oro, que son los dos oros y el otro se queda con el bronce, y en la imagen en la que se quedan los dos, se miran, se van entre ellos, dicen que sí, se ve el estar saltando encima del catarí, una imagen espectacular.

Mucha gente criticó esto porque, hombre, en principio, hay que superarse, hay que hay que dar, pero coño, es que había intentado y ya no podían más, estaban al límite.

En esos juegos hubo un momento muy bonito también en triple salto con la gana Peleteiro, cuando ganó el oro su amiga y rival, la esta chica venezolana que no recuerdo cómo se llama, que se fue como loca a celebrarlo con ella, que le quitaba el oro, pero como son muy amigas que entran juntas y tal, las dos abrazándose también y eso es, sí. Es verdad que los juegos únicos tienen ese rollo de

De demanda y fraternidad.

Un comentario, ¿no? Un comentario curioso con respecto a lo de Bobby Mount, nunca, jamás, jamás, jamás, nos que se acercara siquiera a aquello que hizo, es que no llegó nunca a saltar ocho veinte, ahí hubo algo. Ya no es que digas tú no, es que son setenta centímetros, que setenta centímetros

Ya no lo vimos más eso.

No lo vimos. Pues tiene que ser bastante jodido que, en los atletas que se pegan cuatro años trabajando para unos Juegos Olímpicos y, a última hora, su país de ciudad no acudió a un evento por motivos políticos.

Qué dios.

Por desgracia, en la historia hemos conocido varios boicots, ¿no? Pues me he fijado en uno que el boicot que sucedió en mil novecientos cincuenta y seis en los Juegos Olímpicos de Melbourne, era muy especial porque era el primer que se hacían unos Juegos Olímpicos en el hemisferio sur, ¿no? Estaba, la cosa era una cosa diferente, ¿no? Pero ¿qué pasa? Que estaba en mitad de la crisis del Canal de Suez, Israel, que había invadido la península de Sinaí también por el tema este del Canal de Suez, un montón de epifostio.

Total, que Gran Bretaña y Francia no fueron por el precisamente como protesta por la crisis esta del Canal de Suez. Por el mismo motivo, Egipto, Camboya, Líbano e Irak tampoco asistieron a los Juegos Olímpicos. China dijo que no fue porque el COI había reconocido al Taiwán como país independiente y ojo, que se que abreían tanto que estuvieron como treinta años que no volvieron a unos Juegos Olímpicos de China, Y España, Suiza y Países Bajos no fueron porque la URSS había invadido Budapest. Pero, curiosamente, la URSS y Hungría sí fueron a esos Juegos Olímpicos, y ahí hubo una historia. El baño sangriento.

No No sé si conocéis esta historia.

No. ¿Qué te gusta la sangre, caballero? Hombre, ya

ves. Es una situación rápida. La URSS había invadido Buda Pep aplastado una una revuelta popular, ¿vale? Y fue lo típico, como podéis imaginar, ¿no? Curiosamente, en el camino a la final, jugaron el partido URSS contra Hungría.

Hoy puedes imaginar lo que fue ese partido en ese agua.

Qué tensión, ¿no?

Tensión, ostias, puñetazo, patatas, porque es que era brutal la tensión que había en ese partido. Lo que pasa que le metieron un maneo, iba ganando Hungría cuatro cero a la URSS, peor todavía. Imaginaro que yo cómo fue el partido, ¿vale? ¿Qué pasa? Que llegó un momento en el que un el jugador estrella de de Hungría en aquella época, que era Azador, salió de la piscina con todo el pómulo reventado, echado abajo, sangrando, y eso recorrió todas las portadas de toda la prensa del mundo, y ahí fue directamente, plot in the water, ¿no?

El baño sangriento. Estezador fue el entrenador de Marketpitz. Gabriel, mira tú por dónde. Hay polémicas en los Juegos Olímpicos, como, por ejemplo, el primer atleta ganó una medalla de oro paseando, que no sé si conocéis esa historia.

Marta, güey.

En mil novecientos ocho, ¿vale? La la final de cuatrocientos masculinos corría un tal John Carpenter, era americano, y en la final corrían tres americanos y un británico. Pues en Estados Unidos estaba permitido molestar al otro, echarle el hombro, bloquearle, que no todo pudiera pasar, pero estaban en Londres. Entonces, llegó, ganó, pero le dijeron, no, no, no, es que eso que has hecho tú de bloquearle el paso, eso aquí está prohibido. Dice, oye, es que yo en Estados Unidos eso está permitido.

No, no, pero estamos en Londres, todos los comisarios, todos los jueces eran británicos, pues te tenemos que descalificar, hay que repetir la final. Y entonces, la final eran los otros dos compañeros americanos y el británico al que había bloqueado,

que era

un tal Withham Welllewell. ¿Qué pasa?

Que los americanos protestaron y dijeron que no, que no,

que los americanos protestaron y dijeron que no, que no, que nosotros no hemos hecho ninguna cosa ilegal en nuestro país permitido, pues no queremos correr. Así que este hombre salió la final de los cuatrocientos metros liso, le obligaron a hacer el recorrido, eso sí, tiene que tener

la carrera,

lo hizo paseando tranquilamente y ganó su medalla de oro. Esta anécdota fue lo que provocó que se creara la Federación Internacional de Aletismo, precisamente para eso que habéis comentado al principio del episodio, para unificar las reglas de competiciones de todo el mundo. Y otra cosa, que desde ese año los jueces eran de todos los países, porque siempre eran jueces de ese país. Imaginaros, las primeras olimpiadas, los mangoneos que tuvo que haber ahí de chanchullos y tal. Pues este Carpenter, el pobre, para él fue un palo tan gordo que regresó a su país, amontonó el atletismo y el pobre encima lo atropelló un tren y lo

y lo mató. Que le había empujado al tren.

El que ganó el oro de paseo era militar de formación, fue a la Primera Guerra Mundial y un día que salió a dar un paseo, lo mató un francotirador. La vida, Vaya. Espectacular, tío. Pero lo que más divertido del juego olímpico, decir la verdad, los tramposo. Sí.

Los que se dopan. Joteña, mira, saludo aquí a Pedro Piri, no sé si me recordara, un profesor de la universidad que decía que él apostaría por unos Juegos Olímpicos normales, otro de Parolímpicos y otro de Yonkis. Juegos olímpico donde pudieras doparte y meterte lo que quisieras.

Ahí en ciclismo con Pantán y Chava.

Ahí, ahí, epo, en vez de beber botellas de agua ya directamente que puede salir allí en Androlona, por lo que tú quieras. Nuestra generación se marcó por el el positivo de Ben Johnson, ¿no? En en la final de cien metros de Seúl ochenta y ocho, pero después ha habido casos más fragantes como la de Marion Jones en Sídney, que le quitaron cinco medallas porque reconoció que ve está tomando asteroides, lo que fue bestial en dos mil dieciséis en Río de Janeiro, que expulsaron a ciento dieciséis atletas rusos por un caso de dopaje masivo a cargo de la de la federación. Recuerdo que esta gente tuvieron como dos juegos olímpicos que no podían defender su bandera, podían correr atletas, pero no defendiendo la bandera de la Federación Rusa.

Oye, este año me surge ahora la duda, ¿sabes si este año le dejan a Rusia participar como Rusia?

No. No, no, no, no, no, yo creo que. Monder Olympia.

Yo creo que siguen sancionados.

Viera, él sí.

Sí. Curiosamente, ¿verdad? Pues, no solo las trampas se terminan haciendo por dopaje, hay un deportista que es Montreal setenta y seis, un tal Boris Onishenko, participaban en el Metatrón moderno, ¿vale? Esto

que son,

pues descubrieron que en una pelea así con el sable, y de pronto dicen

Con el sable, tío.

Sí, con el sable de grima.

Pues los duelos de sable.

Duelo de sable en la

película picantona. Pues eso es, el está atado a un cable para que cuando toca al contrario, se cierra el circuito y se enciende al uno y así se demuestra, ¿no? Pues este tío había manipulado la espada con un botoncito, una forma, no sé cómo lo hacía, pero pero si está medio metro, que no me ha tocado, ¿cómo coño que se ha encendido? Empezaron a revisar el sable y le pillaron y le expulsaron a perpetuidad y le pusieron de apodo Boris el tramposo. Por ahora acabó trabajando de taxista en

De botoncitos.

Enormes. En botoncitos.

Otro caso que me encanta, en Los Ángeles ochenta y cuatro hay una atleta de Puerto Rico que se llamaba Madeline de Jesús, era también un atleta así muy buena, compitió en varias pruebas, pero se ve que en el salto a longitud se hizo daño y al día siguiente o esa misma tarde tenía que participar en el cuatro por cuatrocientos. ¿Qué hizo? Casualmente en la grada estaba su hermana gemela Margaret y le dijo, niña, échame una mano. Oye, la hermana sería también muy buena porque consiguió que Puerto Rico entrara en la final de Guara por Conociendo hasta que alguien se dio cuenta y expulsó hasta la delegación de Puerto Rico. Vamos a ser así.

Y en España no estamos muy allá, que os lo recuerdo que en cine dos mil, a los Juegos Parolímpicos, España mandó al equipo de baloncesto donde solo dos de los doce miembros tenían un coeficiente por debajo de setenta y cinco que era exigible para poder calificarse como parolímpico en su favor de vuelta.

Yo me estoy enterando de eso ahora, pues, sí, eso es que no,

no, sí.

Eso se ha escondido muchísimo en España, pero

Se ve que como encima ganaron y la gente empezó a ver la prensa, veía la foto en el marca del equipo paralímpico, decía la gente, pero si ese no paralímpico enseguida salió el rumor y fue una vergüenza.

Todos llegaban al pádel, ¿no? Y lo metieron allí por el reloj.

Bueno, pues, hay dos casos, decime si esto es trampa, injusticia, a ver qué estos casos, lo que había explicado antes de Berlín de mil novecientos treinta y seis, Hayler con los negros no tuvo muchos problemas para permitirlos, lo que no permitía eran judíos, porque la mejor atleta que tenía, que se llamaba Greta Bergman, era la favorita para, me parece que era el salto de altura, pero era judía. Entonces, digamos, la selección alemana la apartó a última hora y tuvieron que llamar a una tal Dora Ratzhen para que participase. Solo había un pequeño matiz, solo un pequeño, un detallito, nada, ni mi edad, que Dora realmente se llamaba Heinrich y era una mujer que realmente había nacido hombre.

Tiene bigote, ¿no?

Realmente era, era un caso raro, ¿no? Tenía como una malformación genética y, vale, sí, tenía poco desarrollado los genitales, pero que era un tío, que era ver la foto de Dora y era el otro.

Como la sudafricana esta, ¿no? De hace poco semeña, ¿no? Era ahora sí, ¿no?

Sí, sí, sí. Pues hay un caso, que lo vais a flipar, que es de una polaca que se llamaba Eva Klubokovska, que en Tokio sesenta y cuatro ganó el oro en cuatro por cien y el bronce en cien metros liso. Decían que era la mujer más rápida de la historia, ¿vale? Era espectacular. Los Juegos Olímpicos lo bordó, estuvo durante dos años haciendo récord del mundo, no sé qué, hasta que alguien dijo, yo creo que esto es un tío, esto no puede ser tan rápido.

Le hicieron una analítica, le dieron, no, es que usted es un hombre. La descalificaron, le retiraron todas sus medallas, le retiraron todos sus récords. Es

le retiraron todos sus récords. Es decir, lo de los palpatis y esto de los curas, ¿no? Esto de

Sí. Pues le quitaron todas sus medallas, le quitaron los récords, ¿y sabéis lo mejor de todo? ¿Qué? Que al año siguiente dio a luz a su hijo. Vaya.

En ella. Y, digamos, la mujer se retiró del atletismo y estuvo grabando de economista en Checoslovaquia porque no soportaba la presión social. Tiene que ser muy jodido que ser la mujer más rápida de la historia.

Te pongo en duda por un

Te pongas en duda y seguro que alguno, incluso habiendo tenido un hijo, dirá, bueno, pero eso ya veremos si era un tío o no era un tío.

No, si era adoptado un niño.

Yo, sinceramente, creo que va a ser una de las polémicas a futuro corto plazo el tema de los transexuales.

A semen ya esta no la dejaban correr, ¿no? Y es mujer, no es trans. Solo que da en los análisis que tienen testosterona, ¿no?

No sé cuánto testosterona y eso.

Que, bueno, también hay gente que tiene mosaico, que pueden tener x x y x y, y tú dices, bueno, pero después desarrollas genéticamente desarrollado el aspecto de un hombre, pero realmente es mujer.

Yo no sé si es justo o no justo y tal, pero yo creo que va a ser un problema a futuro y que, al final, las federaciones internacionales tendrán que decidir cómo compiten esas personas.

Por nivel de hormonas, al final tendría que filtrar por nivel de hormonas.

No sé, no sé en qué se basarán, pero van a tener que hacer algún tipo de distinción.

Mira, on twit de arroba mi amigo Herpali dice, nunca he visto en las olimpiadas a un atleta argentino. Debe ser que de pequeño lo meten en campo de concentración para que se lo jueguen al fútbol y al baloncesto.

¿Y al pádel?

No, no te puedo decir yo mucha más disciplina que no sea esto, obvio.

El rugby.

El rugby.

Y ya. Ya. Después desde equipo, los argentinos son buenos en todos a una, ¿no? Ya está.

Sí.

Bueno, pues yo voy a contaros algunas cositas.

Raffatas, por aquí.

Hombre Raffatas, aquí, hija vivo.

Me está riendo mucho, pero no puedo aportar gran cosa a esa pedazo de lista de datos que habéis ofrecido, porque yo soy más de pádell. Yo os voy a contar unas cositas relacionadas con la tecnología, Eso

se te da bien. Con el tema USB. Sobre todo

los micrófonos, ¿verdad? Eso se te da bien. En la era moderna, ¿no? Los Juegos Olímpicos que de esta última época moderna, desde mil ochocientos noventa y seis, habíamos dicho, ¿no,

Ricardo? Correcto.

Se ha visto, hasta el día de hoy, el progreso del ser humano, no solo desde el punto de vista de la habilidad atlética. Esto ha venido acompañado de un reflejo del progreso tecnológico del humano durante todo este tiempo.

Sí, señor.

Sobre todo, a la hora de medir ciertas cosas del deporte y, en este caso, de los Juegos Olímpicos. Estaríamos hablando de cómo se miden los tiempos en una carrera, cómo se transmiten estos eventos para que se puedan ver en el mundo entero, o podríamos estar hablando del propio equipamiento deportivo que utilizan los deportistas, valga la redundancia, para la práctica del deporte y para mejorar y optimizar su su rendimiento.

Muchas de esta tecnología la la provocan las trampas de los propios deportistas de los

equipos.

Porque en natación, por ejemplo, eso de las cámaras tan chulas submarinas era porque, no sé qué es el de mariposa, que solamente puede dar tres patadas antes de cada braseo no sé qué, pues uno de los que ganó medalla años después reconoció que daba más de tres. Daba más de tres. Entonces, mira, pero inventaros lo de las cámaras para controlar eso también.

Sabéis lo que es el foto finish, ¿no? La típica fotito esta perpendicular en la línea de meta. ¿Desde qué año creéis que se utiliza la photo finish?

Desde Tokio.

No, desde Londres en mil novecientos cuarenta y ocho. Ahí ya tenemos la photo finish, que es una técnica bastante rudimentaria, pero que ya nos permitía, con unos milisegundos de margen de error, saber quién había ganado una carrera cuando la cosa estaba tremendamente igualada. Era un tío con una cámara, ¿verdad? Hasta que ya, un poquito más adelante, aparece ya la célula fotoeléctrica, que está la presencia del primero en llegar, tira la foto y entonces ya es prácticamente preciso.

Bastante inquietante cuando ponen las fotos Phoenix en la tele que están como deformados así, se ve como raro, no sé. No saben muy bien decir qué pasa ahí, pero

Yo no me entero muy bien cuando la ponen

También me lo tienen que

explicar, Porque, oye, para que lo cuente lo

que ha ganado. Cuanto mayor sea la tecnología, pues, más fácil A la

gente como tú pones una línea roja para que lo vean, la que se vean bien.

Una flecha así, este.

Una flechita ese, el del peloito. Visto que, Yo no recuerdo unos Juegos Olímpicos tampoco, que ellos sean flipados de los Juegos Olímpicos, ¿no? Pero creo que cada vez que me paraba a ver algo de los Juegos Olímpicos he visto publicidad de Omega.

Sí, señor. Porque

es Omega, ¿no?

Siempre. Claro.

En la marca, además de patrocinador, es el cronometrador oficial de los Juegos Olímpicos, que no para de innovar. En dos mil dieciséis, en Río, ya metieron sensores en los bloques de salida para medir la reacción de los atletas desde que se pega el pistoletazo hasta que reaccionan, ¿no? Hasta el primer paso, con una precisión precisa.

Puede ser que se enviviera que si reaccionaba en menos de cero coma dos es que había salido antes. Algo así creo que lo impresionó. No sé si sería complementar eso.

Eso te permite también ayudar a que no se hagan mucha trampa. Al final, estas cosas son lo que son.

Sí, pues te digo, en el deporte, habitualmente, la tecnología papi ya tramposo.

Eso en cuanto al control de los tiempos. La tecnología ha ayudado muchísimo a evitar, vamos a estar de acuerdo en eso, que se produzcan menos situaciones injustas, ya sea porque no se ha medio bien el tiempo de una carrera, sobre todo cuando no son sincronas, cuando primero corre uno y después corre otro. Y, sobre todo, para eso, para evitar que alguno haga trampa. Pero después, hay otra parte de la tecnología que se aplica gracias a Bueno, iba a decir gracias a Dios, pero, en verdad, gracias a la gente, Que se inventan otra cosa. Se te

fue el plomero. Para que

el planeta entero pueda haber unos Juegos Olímpicos, hay que aplicar ahí una tecnología brutal para transmitir en directo todo el puto mundo lo que está pasando en una pizza de tenis, en un campo de fútbol, en una pista de atletismo, o en medio del mar en una prueba de vela.

Tiene que ser una locura eso, Tantísimos eventos, tío. Da igual, estamos en dos mil veinticuatro y la carrera de ciclismo se sigue pixelando cuando están enrutadas.

Antes se cortaban, ahora se pixelan.

En Beijing, en dos mil ocho, fueron los primeros Juegos Olímpicos que se transmiten en Full HD, que hace ya dieciséis años de eso. Y fíjate que Televisión Española todavía no es capaz de dar una buena señal. En dos mil veinte, en Tokyo dos mil veinte, que fue en dos mil veintiuno, algunas transmisiones van yendo 4K e incluso en 8K. Esto es una brutalidad. Transmitir a nivel mundial 4K, eso supone un despliegue

Ha pasado. Vale mucho dinero.

Entenderlo bien y, sobre todo, pagarlo bien, como dice vos, para que eso funcione como tiene que ser. Y ya no hablemos del streaming en vivo o de la realidad virtual barra realidad aumentada. Ya lo hemos visto todo, de momento en prototipo

o de

una forma nueva de disfrutar del deporte, es con unas gafas de realidad virtual que te mete dentro de lo que está pasando. Puedes sentirte casi como si estuvieras en el público y demás. Entiendo que esa tecnología está todavía muy en bragas, muy verde, muy verde, muy verde.

¿Sabes qué empresa hizo eso en los Juegos Olímpicos de Japón, no?

Una que te suena a ti, ¿no?

Sí. Eso es el tema, quería emular un poco lo que es la teletransportación, ya que no podía estar público allí y, a través de esto, hacía que tú pudieras experimentar con eso estuviera en el equipo.

Sí, está alucinante. Yo he visto algún vídeo por ahí y fue una cosa que la verdad es que tiene que molar bastante cuando se consiga bien y se democratice.

Pues te podían pagar una WiFi que se te ve pixeladísimo.

Volviendo al tema de las innovaciones tecnológicas, yo creo que lo que más se nota al final en el deporte es el tema de la vestimenta, ¿no?

A eso iba, al equipamiento deportivo, no solo vestimenta.

Bueno, sí, también es cierto.

Al equipamiento deportivo. Ropa y calzado. Otra vez, en dos mil ocho, los Juegos Olímpicos de dos mil ocho, empiezan a verse a través de baños de poliuretano. Ese año se rompen numerosos récords mundiales.

La casualidad.

Reduce muchísimo la resistencia.

Es una locura aquello, ¿no? Como que cada carrera, récord mundial.

Sí, sí,

desde las fases previas, que no esperaba ni la final ni nada.

Sí. Es que, de pronto, te conviertes en una sardinita.

Ahora que estamos hablando de prendas deportivas de más, un tuit de mi amigo arroba Garzari dice: Juan José Padilla, con el shandall olímpico, lo petaría como personaje del Street Fighter.

Anda, que no. Además de ropa, en este caso, el calzado. Otra cosa que facilita mucho las posibilidades de romper una marca. Unas zapatillas con una tecnología de amortiguación superavanzada, placas de carbono, no sé qué, no sé cuantitos. Carreras a larga distancia, menos fatiga para el corredor, mayor resistencia, usan cada más larga.

Eso también ayuda a que se batan ciertos récords y demás.

Los típicos botines, ¿vale? Los se vienen decimo botines los doblan y ahora uno llega al otro punto de la habitación y el normal no llega ni a dos centímetros, que yo entiendo que eso está, de alguna manera, controlado para habitar, ¿no?

Pero hasta que se regula, esa olimpiada ya está.

Eso son medidas, digamos, de apoyo tecnológico que ayudan directamente al deportista. Después, hay otra serie de avances tecnológicos aplicados al deporte que no le ayudan directamente, pero sí de forma indirecta. Pero creo que Capri nos va a contar antes algo, ¿no?

Siempre, Calibro, lo que estaba hablando, también esto tiene que servir para acercar un poquito el deporte a la gente, ¿no? Por ejemplo, como dice mi amigo Garzay, dice, el tenis de mesa olímpico mejoraría si fuera más real, con los jugadores en bañador y chancla y sus mujeres en la piscina del camping.

Y un Cuba está a la mesa de al lado.

Ya te he podido. A ver muchita medida que que ¿Esa

es la realidad de ese deporte? ¿Que no lo quiera ver.

Una combinación de seguimientos GPS, que ya eso lo tenemos en cualquier parte, superfácil, superaccesibles, y sensores biométricos, que casi que también, durante una fase de entrenamiento previa, por ejemplo, a unos Juegos Olímpicos, ayudan a tomar un montón de decisiones. Cuando el Q está en cuesta, vamos a estar subiendo despacito, cuando vas rápido, cuando aquí deberías apretar más, cuando haces esto, te cansan más. Combinando ciertas tecnologías, se toman muy buenas decisiones de cara al entrenamiento que indirectamente también ayudan al deportista a superarse a sí mismo. La tecnología es una pasada. Ya estamos viendo, bueno, el bar en el fútbol, en España no, pero es tecnología aplica al deporte que funciona muy bien.

Vamos a ver ya mismo un balón que te va a decir si era gol, si no era gol.

El de esta Eurocopa lleva sensores, ¿no? Creo yo.

Sí, es

fuera juego, es semiautomático.

Y ahora nos salimos por completo de la ropa, del calzado, del equipamiento y demás, pero seguimos hablando de tecnología, esta vez aplicada a los estadios. Bueno, estadios, pistas de tenis, Abellones, donde se practican estos deportes. Los estadios inteligentes los tenemos ya desde hace un par de ediciones de las olimpiadas. Estamos hablando de estadios que son capaces de proporcionar Wi Fi a cuarenta o cincuenta mil personas a la vez y de buena calidad.

No pasa

nada. Con esto digo como lo del streaming, la transmisión mundial de un evento como este, es muy difícil y muy caro darle wifi a cuarenta y seis personas, pero muy difícil, muy difícil, muy difícil. Eso tiene un mérito tremendo. No hablemos de las pantallas enormes con una definición brutal o de los sistemas de sonido que te dan una precisión y una nitidez tremenda en un estadio con cuarenta mil cafres pegando gritos.

La megafonía en los estadios, que antiguamente era esos altavoces tipo trompetero, que eso era Que te huele el oído. Sí, sí, tremendo, porque en la pantalla ya había En los Juegos Olímpicos de Barcelona, estaba la aquella pantalla y

un botón, que

era gigantesca de Sony, pantallas grandes ya existían con menos definición, pero ya existían, pero el sonido ha sido brutal, brutal.

Total, brutal, brutal, mirá, esto el otro día me hicieron a mí una demo increíble. Lo que he puesto en el Dome este de Las Vegas, lo que han puesto en el

Sí, en la esfera aquella.

Tiene un

sistema de sonido detrás de la pantalla, es un sistema de sonido en el que lo mismo que escuché al tío que está en primera fila, escuché al tío que está en la última fila. Y hoy me hicieron una demo del sistema y es una cosa brutal, porque el sonido es lo pueden dirigir tanto, sea, tú tienes delante dos metros y medio de altavoz y tú te vas moviendo de izquierda a derecha, y la misma canción que tú estás escuchando, depende de dónde estés posicionado, la escuches en portugués, en español o en inglés.

Por eso, eso.

Claro, si tú o o pueden hacer que tú te pongas en un punto como si fuera un foco de luz y tú no escuchas nada, pero entras en ese punto de luz y estás escuchando, te está explicando el tío de Gioconda qué es lo que tiene enfrente, pero si te mueves a la derecha dos pasos ya no escuchas nada, y si das un paso más, te metes en el foco de sonido que te explican los girasoles de Van Gogh,

es Qué

cosa. Brutal, auténticamente increíble, o sea, es una cosa de locura.

Otra cosa, Rafa, el tema de la cancha está de baloncesto ahora interactiva, ¿no? Que te va mostrando las puntuaciones y eso en el propio suelo de la cancha, eso supongo que ya para estar olimpiadas van a estar ya

Ahora salgo ya de pabellones, de ropa, de zapatos y demás, y me voy a al sitio donde viven los deportistas durante los Juegos Olímpicos. La Villa Olímpica. Las Villa Olímpica.

El puterío. Yo sería olímpico solo por ir a la Villa Olímpica.

En Tokio no se consumió ningún tipo de energía eléctrica que no fuese renovable. Ya nada, es completamente autosuficiente. Recordemos que se cuentan por miles. Las diferentes delegaciones son muchas personas viviendo durante un mes en una microsiciudad completamente alimentados por energías renovables y todos los coches de transporte oficial de los Juegos Olímpicos eran eléctricos, absolutamente todos. Claro, ahí aprovecháis la tecnología, no solo para mejorar el rendimiento de los deportistas, que está guay, sino también para el rollo renovable y de que organizar los huevos olímpicos no implique necesariamente destrozar el medioambiente cada cuatro años.

Concienciación. Y,

bueno, muy poquito más, tampoco me quiero enrollar mucho, pero vamos a estar pendientes este año en Francia, ya ve con qué nos sorprende, porque va a haber muchísimas cosas, y estoy segurísimo de ello, que vamos a flipar en colores

con lo que vamos a ver

en tecnología en cualquier disco.

Rafa, de hecho, en la Villa Olímpica le ponía las camas de cartón para evitar el folleteo, ¿no? A letras, ¿vale?

Policía nacional gordito que participa en tiro de no sé qué y LeBron James comiendo en el comedor, porque es así, todos comparten el espacio, los más famosos y los menos

Es un flechazo entre una canilla de estas que hacen gimnasia artística y un maromo de dos metros diez de de la NBA negra.

-Qué maravilla.

-Finanten una barbaridad de condones a los deportistas, porque aquello tiene que ser una puñetera locura una vez que termina lo que viene siendo las pruebas. Y antes. Y durante, ¿no?

Chavales jóvenes con cuerpos esculturales, no sé, o sea, es que tienen con energía, lo tienen todo, ¿verdad? Qué guay, ¿no?

Miles de personas, en una edad, que tienen las hormonas, rompan filas, imagínate si les da no están los padres, que no los Sí, según

eran muy acelerados. Eso tiene

que ser gloria bendita. Y nada, ya no hablo más de tecnología que eso nos está yendo el tema para donde no era.

Bueno, Capri, a ver los récords que tienes ahí.

Vamos con el primero de arroba formalito él. Y se oye, ¿a ti te gustan las olimpiadas? Aro, aro, aro, aro. Oiga, el siguiente de arroba clim piti clim. ¿Qué tal el concurso de disléxicos?

Porque yo unos falsos, te felicitan por ser certero, pero luego te premian con el bronce. Este es de arroba u su guion arroba Italia gana el oro en los cien metros liso.

Seguid negando el cambio climático, seguid.

Venga, este es de arroba profeta Baruk. Ray Zapata medalla de plata. Su nombre completo es Rayder Ley. Si en lugar de acortarlo como Ray lo hubiese hecho como Ley, podríamos estar diciendo plata de Ley. No digáis nada pensando.

Venga, el siguiente de arroba, agarrobo x x y. Ha terminado la Eurocopa, vamos a lo importante. ¿Los Juegos Olímpicos? No, no, Herbeti.

Holbe, tal cual. Venga,

ese este es el siguiente de arroba mortimerfu, así que usted es marxista. Se dice marchador y soy deportista olímpico. Calla puto rojo. Venga, este es de arroba mortimerfu. Papá, papá.

Dime, hijo. Si me arrancan un diente en las olimpiadas, ¿puedo decir que tengo una mellada olímpica? Por cosas así, porque no tienes amigos, niño. Venga, este es de arroba mortimer food. Señor, su hijo se ha llevado quince medalla de oro de los Juegos Olímpicos de Tokio dos mil veinte.

Mi hijo, Er Joshua, pues habrá que celebrarlo, Mary, ven que dice que el niño es un campeón. No, no, que le está buscando la policía.

No me has entendido.

Terminamos con este de arroba John Mackenrough, dice, Michael Phelps poniendo una medalla de oro en la pata de la mesa porque está coja.

Muy bien, olímpicos. Así que, bueno, venga, vamos, hoy ya nos nos estamos columpiando mucho, así que vamos a despedirnos ya rapidito. Álvaro.

Tío, récord del mundo.

Tío. Rafa.

Yo hoy voy a pasar olímpicamente de despedirme.

Correcto. Capriado.

Yo voy con una frase de Sean White, ganador de la Miradora Oro por Estados Unidos en Snowboard en dos mil seis, que dice, creo que la mejor forma de ser el mejor es simplemente divertirse.

Muy embozada.

Os voy a dedicar libros que no van a ser, no van a ser tres hoy.

A la verdad.

Hijo de la grandísima de la madre, una fanda.

Dos de ellos

son el dibujito que

lo son rápido. Hablando de Olimpiadas, yo qué sé, Asteria y los Juegos Olímpicos es un obligado, ¿no? Esa

El siguiente ya

Mortadelo y Filemón. Pero espérate, será por el segundo. El segundo es Mortadelo y Filemón. Ahora acaban de sacar un recopilatorio en el que en un único álbum, en un único TVO, se llama Mortadelo y Filemón, especial a Olimpiada dos mil veinticuatro, está Gatolandia setenta y seis, Mosco ochenta, Los Ángeles ochenta y cuatro, Seúl ochenta y ocho y Barcelona noventa y

seis. Zaragoza, etcétera.

Y ya está. Y después ya el libro serio, el libro de si os gusta leer, os voy a recomendar, ¿De qué hablo cuando hablo de correr? De Aruki Murakami, buen libro si os gusta correr. El libro lo que hace contarte lo que vas pensando mientras corres, o sea, con permiso, buenas tardes, yo ya he acabado. Caballero.

El dolor es pasajero, pero la victoria dura para siempre. Amén. De nuestro tramposo favorito, Lanzatrum.

No gain, no pain.

No he

vendido pulserte a Lanzatrum de esa amarilla de Nike.

Bueno, recordad nuestra web Planeta Kunow punto com. Todas las redes sociales Planeta Kunow. Entrad en tienda punto Planeta Kunow punto com y cogéis algún conocido que tengáis que sepáis que no nos ha escuchado todavía y le decís que nos escuche. Ponéis un episodio que sepáis que le va a gustar

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bicho. Es que tengo una persona una persona que me manda audio, me gusta ahí mucho, da, cómo escucho tal, y yo quiero comprobar si es verdad que nos escucha o nos escucha. Antonio, de Fotosura, de Canarias, si es verdad que nos escucha, esto va dedicado a ti. Me tienes que mandar un mensaje cuando escuché esto y decirme, Bosa, te escuché hablando en el episodio de los Olímpicos y me dedicaste al saludo. Si no, no me

lo digas. Aún mejor, entra en Patreon punto PlanetaGreo punto com. Y suelta la pasta que

tú tienes pasta, Antonio. Antonio, ahí hay dinero, tú lo sabes, ahí hay dinero.

Venga, hasta dentro de cuatro años.

Adiós. Adiós.