Los papas

Menudos piezas los papas. Que no tienen mucho que ver lo que son ahora con lo que fueron en la antigüedad, y aquí vamos a contar algunos casos, para que flipéis un poco.

Porque doctores tiene la iglesia y por eso no se ponen malos casi nunca.

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En el episodio ciento setenta y siete de Planeta Cuñado.

Monseñor, vengo por un asunto que debería usted revisar.

Estoy muy ocupado. ¿Tan importante es el asunto?

Pues verá, hay un español que ha montado una ferretería frente por frente al Vaticano y en la puerta ha colgado un crucifijo de nuestro señor Jesucristo y un cartel que dice, Clavo García, dos mil años de garantía.

Esto es inadmisible. Ahora mismo, ahora mismo voy en persona y resuelvo este asunto.

Buenas tardes, ¿en qué puedo ayudarle?

Buenas tardes, soy Monseñor Fanfani, editor del Observatorio Romano, y vengo a decirle que este tipo de publicidad no está permitida por nuestro señor, y mucho menos en Roma. Así que, por favor, retire eso del días más tarde. Monseñor, que vengo otra vez por el asunto del español de la ferretería. Otra vez, pero vamos a ver, no me había retirado.

Bueno, ha puesto un crucifijo con una imagen de nuestro señor Jesucristo, pero solo tiene clavado una mano y la otra la tiene así como saludando a los transeúntes. Y debajo un cartel que pone, adivinen en qué mano se usó un clavo García.

Pero esto es una infamia. Hereje, hijo de Poisá elevar este asunto a las maltas instancias. Se va a cagar ese español del demonio.

Buenas tardes, ¿en qué puedo? Hostia Copón, usted es el Papa.

Buenas tardes, hijo. Soy mi santidad del papa y vengo a decirte que esto que tienes en la fachada no se puede consentir, no puedes usar la imagen de nuestro señor Jesucristo con fines comerciales. Con dios no se puede hacer negocio. Bueno, sí somos nosotros sí, claro.

Santo padre, perdone, yo no quería molestar a nadie, no se preocupe.

Pues que no se vuelva a repetir, me voy que tengo que pasar la ITV del papamóvil.

Dos días después.

Monseñor, vengo por lo de la lo de la ferretería del español.

Pero esto es el colmo, este hijo de Satanás no tiene suficiente con que el mismísimo papa de Roma vaya a su tienda de mierda a pedirle en persona que quite esa blasfemia del escaparate?

Bueno, Monseñor, en realidad, el Cristo ya no está.

Ya, vale, bueno, es más, entró en razón, ¿no? Está más cerrado, ¿no?

Monseñor, cerrado, cerrado del todo, no.

Pero no me has dicho que ha quitado la imagen de nuestro señor Jesucristo.

Sí, pero ha colocado un crucifijo vacío y debajo un cartel que pone, si los clavos fueran García, ni dios se escaparía.

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Buenísimo. Ay, su papa. ¿Qué pasa chavales? ¿Cómo estamos?

Twists de papa, Con papa. Con papa, Papa frita, papa.

Tiene acento en la

isla. ¿Tiene acento en la isla?

No, no, tiene acento en

la isla. La que hay. Pero escúchame, ¿en qué momento ha sido inconveniente que solo pusiera papa y fuera

papas fritas? Y tú no me gustas. Para poder meterlo en un episodio que hable de papas. Hombre.

Claro, sabéis, sabéis que no suelas eso.

No, no,

lo de las papas. Que no suelase lo de coger cualquier cosa. Lo de meter tuits, que no estén relacionados

con el tema, dicen.

No, nunca,

nunca. Lafemia.

No suelo hacerlo. Soy unos cabrones. Ahí ahí había un oyente. ¿Dónde está, Mirma? ¿Dónde está?

Ayúdame. Que este contabilizaba todos los twist y lo lo tenía hasta clasificado.

Doscientos sesenta y cuatro papas y doscientos sesenta y seis papados, que ha habido.

¿Cómo que ha habido menos?

Es que

ha habido uno que ha repetido tres veces.

El papa más torpe.

Sabéis que el papa es el jefe de la iglesia católica, ¿no? Que ha habido muchos alrededor de la historia, hemos dicho, doscientos sesenta y cuatro en total, Muchos no han estado ni un año.

Hay más de uno que ha durado poquito.

Pero sobre todo que es que en la antigüedad era otro rollo completamente distinto a lo que tenemos ahora. Eran gente que eran jefes de la guerra, que tenían mucho poder político, no solo religioso.

Eran casi señores feudales, sí, sí, con sus ejércitos y conquistaban territorio y sí, sí, claro.

Y nada, pues vamos a a contar aquí unos cuantos casos así interesantes y curiosos que muchos seguramente no habéis oído hablar de ellos de la vida.

Digamos que había mucho que no predicaban con el ejemplo,

¿no? Correcto,

bueno, de Torrecos. Yo creo que ni siquiera predicaban. Y con él.

Vamos ya de cabeza al meollo.

Yo lo que quiero decir que voy a empezar yo.

Eso es.

Voy a hablar de un papa

que se llama Sergio. Hombre, y

que no

era depravado, seguro que

era un tío

depravado, seguro, seguro. ¿Por qué?

¿Lo dice? Porque casi todos los Sergio que yo conozco son depravados. No es más aquello Sicaprio.

No es más aquello

Sicaprio.

Hablando de predicar con el ejemplo, digo, esto no es predicar con el ejemplo porque este Sergio os voy a contar casi a las cosas un poquito regular. Os voy a hablar de de Sergio Tercero, que fue el papa número ciento diecinueve.

Joder, ciento diecinueve ya,

El Papa número ciento diecinueve, o sea, que empezamos por la mitad. Sergius Tertius, que nació en Roma y fue elegido Papa, hace hoy mil ciento veinte años.

Joder, ostras.

Hoy precisamente, pero hoy es día que publicamos, hoy es día que grabamos.

Hoy es día que grabamos, claro.

Ah, vale, bueno.

Así que que la gente que lo busque. Hace justo hoy mil ciento veinte años.

El doce de noviembre del veintidós, vale.

Qué puta.

Bueno, Sergio, esto es curioso, ¿vale? Porque fue elegido papa en el ochocientos noventa y siete por los enemigos del del papa difunto Formoso, este se llevaba fatal con el Formoso este, tenían ahí una trifulca que te caga, que era papa anterior. Por los enemigos difuntos Formoso lo eligen papa en el ochocientos noventa y siete, pero ¿qué es lo que pasa? Se da cuenta después uno, se da cuenta Lamberto de Spoleto, que este no puede ser papa. ¿Por qué?

Porque Formoso antes lo había nombrado obispo de Cere, y al haber sido nombrado obispo de Cere, por las reglas canónicas de esta gente, no podía ser papa. Que fue como una venganza que le hizo que este no lo sabía. El Formoso le hizo esto a Sergio Tercero, entonces O sea, qué bueno, ¿no? Lo tuvieron que quitar de papa. Y entonces, otro se quedó ahí en reverberado ahí como diciendo, hombre, esto no puede ser verdad.

Que entonces nombran papa Juan noveno. A todo esto él dice, pues yo voy a renunciar como obispo de Cere, y entonces, si ya no soy obispo de Cere, ya podré ser. Y el famoso este, como está enterré yo, a mí ya no me van a decir más nada. Está Juan noveno, que está ahí de paz, partido, con sus cositas, y mientras tanto empiezan a pasar cosas en Roma, ¿vale? Un miembro de la familia de Sergio Tercero, Teófilacto, nombre de de Gran Injundia, en el año novecientos uno se autoadjudica a él los títulos de cónsul, duque y senador del pueblo romano.

Así porque sí.

Ahí está, nada más. Pero aunque él era todo esto, en realidad hay quien mandaba quién era su esposa, Teodora la mayor, y era Teodora la mayor porque tuvo dos niñas y una era Teodora la menor y Marossia, que son importantes en la historia, ¿vale? A principios del novecientos uno o al noveno estiró la pata y entonces el que fue nuevo papa fue Benedicto cuarto. Le falta la mariscada. Le faltaba las mamas.

Cuando muere Benedicto IV, llega su sucesor, que es León V, en el novecientos tres, pero es que dura menos de dos meses. Os recuerdo que ya en Roma quien manda es el Teófilato este y la Teodora, que son familia del Sergio Tercero, que el Sergio Tercero está y el banquillo calentando diciéndome, ¿sabes cuándo? ¿Sabes qué? Salomé. ¿Dónde vas?

Calen calenteando más la banda. León Quinto dura dos meses. Y hay una antipapa, no sé lo que coño es, pero lo tienen recogido, antipapa, que es Cristóbal primero, Cristóbal primero dura dos días más. La cuestión es que Sergio cuando está ahí metido empieza dice yo, os voy a meter en la cárcel los dos. Se metieron en la cárcel al anti papa y a León quinto, y después los hizo degollar.

Entonces, para entonces dice, bueno, pára, viase yo el papa.

Para asegurarse, ¿no? Para asegurarse.

Para asegurarse. Dice que empezó un juicio, pero, en ahí me he de collao a los dos, ¿vale? Y entonces, ¿qué pasa? Empieza ya el papado de Sergio Tercero, que empezó ahí a hacer de todo. Lo primero que hizo fue llegó y se pone, ¿os acordáis todo lo que dijo Formozo?

Al carajo. Fuera, todo lo que le dijo Formozo a la mierda. Todos los que había ordenado, todos los que eran papa, consagrados, obispo, presbítero y demás, todo esto, al carajo, si quería tienen que hacer algo nuevo que le dijera el serio, ¿y qué te crees que hizo nada más llegar el papado? Se echó una amante, ¿a quién? A la teodora.

Anda. A la mujer de su primo.

Del que mandaba.

De su primo.

Yo yo

le he dicho primo porque sé que era familia, pero no sé qué era, será primo. Y a la teodora esta le estuve dando candela todo el tiempo, pero mejor todavía. Dice, escucha, a ti te estoy dando candela, pero tu hija está más buena, voy a tirar a tu hija. A la marossia le dio fuerte y flor.

Con herbáculo.

Con herbáculo, tanto que tuvo dos hijos. Madre mía. Tuvo dos hijos con la marossia. Tú date cuenta, además, que uno de estos dos hijos fue posteriormente papa, que es Juan, ¿no? Y nada, tío, ya te digo, fue un papa superpenco, superpenco.

De hecho, el patriarca de Constantinopla, os recuerdo que ya a final de esto del periodo romano estaba ya muy derivado en el patriarca de Constantinopla.

En Constantine, ¿no? Pasado Castiblanco de los arroyos. Exactamente.

Habíamos Se moteó con él porque no le concedió su cuarto divorcio, porque decía que es que solo podía ser tres, que según las normas de esa época, solo perder tres divorcios. Pues este no le consiguió el cuarto y dijo ah sí, pues tú has comurgado, lo excomurgó, o sea, le hizo putada, lo quitó de lo, lo borró de los dísticos, lo borró de todas las listas oficiales de papa, le hizo de todo, ¿vale? Y nada, este hombre lo único, lo único, lo único positivo que hizo fue la reconstrucción de la basílica de Letrán, ¿verdad? Que es muy bonita, él la reconstruyó. Ya está fuera de esto.

En los libros de historia se conoce por el cardenal Baronio, por ejemplo, lo describió como un monstruo, Gregorio lo describió como un criminal aterrorizante. Dice un historiador de la época, dice, por espacio de siete años este hombre ocupó la silla de San Pedro, mientras que su concubina reinaba en la corte con tanta pompa y lujuria que traía a la mente los peores días del viejo imperio. Se le conocía por sus cardenales como esclavo de todos los vicios, y un famoso historiador de de los papados romanos y tal, César Baronio, en el siglo dieciocho, a su papado lo nombró como pornocracia. Así que este es mi amigo Sergio Tercero.

Gracias, Sergio IV.

También confundido tú, Ay no, es

que a él no le gusta la Amarosia, hombre, a él no le gusta la Amarosia.

O la Amarosia he visto yo cuadritos y la Amarosia

Tiene un empujón.

Que enlazo yo con Caprea, porque yo voy a contar justamente lo de Puerto Rico.

Tú no enlaza conmigo con nada.

No me hagas hablar Sergio IV. Voy a comenzar, yo voy a hablar de de Juan Décimo segundo o Juan Doce, o como lo queráis llamar.

X palito, palito, o menos.

X palito, o el palito, Juan, X palito, palito. Sí. Pero antes, antes viese una pincelada lo que es la pornografía, porque con Sergio Tercero comenzó la pornografía, pero la pornografía es un período que abarca a siete papas y no precisamente por esos siete papas, o sea, los siete papas eran unos degenerados. Pero lo que es la pornografía en sí está marcado porque quien gobernó realmente tanto políticamente como con, bueno, iba así religiosamente no, porque ahí no aquello no había religión ni bien, aquello era un desmadre de todos. Es precisamente Teodora, ¿no?

Que ha dicho ante Caprian y su hija, Amarocia. O sea, la influencia que tuvieron estas dos mujeres en todos esos párpados fue enorme. O sea, ellos fueron las que quitaron y pusieron papa. No es al contrario, o sea, no Sergio Tercero se liaba con no, no, no. Teodora manipulaba a todo el mundo y fue la que hizo que salió tercero fuera O

sea, la

manoseaba, ¿no?

Bueno, la manoseaba también un poco. A la a la Teodora esta la ponían como los trapos, ¿no? Porque decía que era una ramera sinvergüenza, y es la que manipuló a Sergio Tercero para que matara a su predecesor y para todo tipo de de cosas, pero es que su hija su hija era peor todavía, ¿vale? Siete papas desde novecientos cuatro a novecientos treinta y seis y siguiente fueron más o menos nombrados por esta buena mujer. Sergio Tercero, Juan décimo, León Sexto, Juan Un Décimo, Esteban Octavo y Juan Décimo Segundo, que es el que yo voy a hablar.

Escúchame, ahora que estás hablando de mujeres, te voy a contar un tuit de mi amigo arroba don Hannibal que dice, si la iglesia tuviera una máxima representante femenina como el papa, la llamarían Susantidad.

Susantidad. Oh, dios, voy a ir de él.

Esto es lo mejorcito de hoy. Es que, que yo, que papá, que más, que así muy difícil. Bueno,

mi papa.

Ay, mi papa, ay, mi papa, con los Malacatones.

Mi papa lo llamaban el fornicario, lo llamaban Juan decimos segundo el fornicario. O sea, nada más que con eso ya tenía ahí un dato dato bueno, ¿no?

Estudió hace ahora estudiaste, muchacho.

Fue nombrado papa el dieciséis de diciembre, precisamente hoy que estamos, hoy, del año novecientos cincuenta y cinco, a los dieciocho años de

Coño todos los papás fueron nombrados hoy.

Qué original de visigo, ¿no? A la hora de leerlo, coño.

Sí, sí, sí, sí. Y este hombre se llamaba Octaviano, ¿vale?

¿Cómo?

Previo. Octaviani. Él estuvo en el papado de novecientos cincuenta y cinco al novecientos sesenta y tres, muy poquitos años, y fue nombrado con dieciocho años, y si estuvo ocho años, pues, hasta los veintiséis estuvo de papá.

Pero vamos, te voy a decir una cosa, ¿cómo se puede ser papá con dieciocho años que te levanta todas las mañanas como un roble? Es que de verdad, macho, es que por eso el coño no era los papa viejos viejos.

Pero es que en esa época lo mismo no había el voto de castidad.

Qué coño va a haber voto de castidad si lo tienen que decidir ellos.

No, no, lo decidieron, quiero decirte,

porque en aquella época no, no había, a lo mejor, o sea, no estaba mal visto por

Por lo menos en el

siglo quince no, no había voto de castigar.

Este buen hombre que se llama Octaviano de Túsculo, Túsculo, Túsculo, Túsculo, Túsculo, Túsculo, Túsculo, es que sí. Ya el apellido ya le tiraba por ahí. Túsculo, tú

sabes lo que es Túsculo, ¿no?

No lo sé. No. El apellido es Octaviano.

Es una residencia romana donde vivían los papas, chulos.

Correcto. Anda.

Sí, por algo en serio, cuál. Bueno, pues este hombre es considerado peor sumo pontífice, pontífice.

Pontífice. Pontífice.

Es el papa número ciento treinta y fue juzgado por adulterio, perjurio, sacrilegio e ingesto.

Gesto. Y además, os voy a hacer un spoiler, fue asesinado a martillazo,

a martillazo por un marido celoso que lo trincó con su mujer, dale que te pegó. O sea, este fue ya ya hecho el spoiler, murió, ¿vale? Esto no fue, dio esto con veintiséis años, le dio tiempo a un montón.

Pero ¿y qué culpa tendrá el papa de eso? La culpa será de la

mujer. Bueno, pero en esa época igual era otro el el criterio.

Este hombre, que era hijo de Alberico, Alberico segundo.

¿Albarico? ¿Albarico?

No, Alberico no, Alberico. Alberico segundo tiene una particularidad. Este hombre fue nombrado papa.

El papa maño.

Pero si yo me quería, me quería dejar seguir, tío, si es que no me deja ahí, después de decir que a mí, puedo continuar así, ¿no?

Proceda, adelante.

Este hombre, este hombre fue el primero que se cambió de nombre. ¿Ah? Porque Sergio se llamaba Sergio, pero este fue el primero que se cambió de nombre, menos uno. Bueno, en Vento, el segundo, hubo uno al principio, hace un montón de años, que se llamaba Mercurio, pero como Mercurio era un dios pagano, él se llamó Juan. Fue nombrado papá tan pronto porque el padre, el padre dijo, cuando yo me muera, bueno, lo nombró príncipe primero, ¿vale?

El padre era el rey. Cuando el padre muriera, él iba a ser el rey. ¿Qué es lo que pasó? Que dijo el padre, por favor, cuando yo me muera, aparte de ser rey, también tiene que ser el papa. Entonces, cuando se murió su súbbito, lo nombraron papa.

Vale. ¿Qué pasó? Que fue el primero que compartió el poder político con el poder religioso, unió esos dos poderes. Y me late nota, con diecisiete años, la testosterona hasta arriba, y era el papa y el rey. ¿Qué es lo que pasó?

Que heredó lo peor, lo peor, lo peor de sus abuelos.

¿Qué roucaba?

¿Quién era su abuela? Teedora. Marocia.

Ah, Marocia, la verdad.

Marocia fue peor todavía que que su madre, que la otra. Pero es

que llamarse así y ser buena persona no es compatible. O sea, Marocia tiene que ser una hija de puta seguro, tío. No tiene otra forma de ser.

Tiene nombre de perfume ruso, de eso, ¿no?

Aparte Ambrosia, supongo.

Tiene nombre de equipo alemán, el Maro Océano. Sí, sí, sí,

que el padre, oye, el padre gobernó durante veintidós años y la verdad que el hombre lo hizo bien, o sea, el hombre no era era, yo qué sé, era como feijoo, ¿no? Así un vi vi que

Bueno. Ni ni ni

ni ni ni no.

Vaya, ya es el pleito, vaya sacando la patita.

No, en Galicia, feijoo, sí, que sí, que si no, pero bueno, tampoco es como para tirar cohetes, ¿no? Pues era el padre este, era un feijoo de la vida. Pero el hijo fue un Pedro Sanché, pero de todas a todas. O sea, el tío, bueno, convirtió el palacio laterano en un harén, ¿no? Ahí donde iban, donde iban las las, bueno, mujeres, bueno, la las más hermosas de la ciudad, pero no solo para él, sino para él y sus colegas.

Hombre, por lo menos invitaba,

tenías Ese otro día entre

los papabos

y el burdel en quien convirtió el palacio, ¿no? En la carrera de caballo, la apuesta, la caza, o sea, era un tío que que novia. Por ejemplo, se enamoró de una muchachita, una concubina, y la hizo gobernadora de varias ciudades, o sea, no te hacía lo que le salía de los huevos. Las cruces y y las copas de oro de San Pedro se las regaló a esta muchacha porque estaba enamorado de ella. Las mujeres honradas, se dice, ¿no?

Se dice que en aquella época, las mujeres honradas de verdad no se atrevían a mostrarse en el público, porque el papa no respetaba a nadie, o sea, ni a las solteras ni a las casadas ni a las viudas, o sea, lo que pillaron. Que se dice que hasta en la tumba de Pedro y Pablo, de los santos apóstoles

¿De los picapiedra?

No, no, los picapiedra no, de los de los

pancán.

Además de la bella mancebita, pues también le gustaban los adolescentes jovencitos, musculosos, como Caprias, ¿no? Así en musculosos.

Creo que me estoy dando cuenta que todos los papas estos eran un calco uno de otro.

Mientras mejor lo hiciera en la cama el chavalito, así lo nombraba obispo de un sitio o de otro. Muérete. Sí. Pero lo más grave es que nombró es que nombró obispo a un muchachito con diez años.

Ah, la, no me jodas.

Y además de todo eso, anota el IVA a la guerra, o salía por allí con los ejércitos y tal, porque, bueno, los territorios papales hoy en día sabe que son muy pequeñitos, ¿no? El Vaticano es una placita con cuatro kilos jóvenes de Sarsilla y poco más, ¿no? Y

Sachipapa.

Bueno, pues los territorios papalesante antes eran desde Nápoles hasta hasta Venecia, o sea, era toda la bota de Italia, o sea, que el tío tenía su ejército y conquistaba y tal. Y había otro que se llama Berengario, que era un señor feudal que, bueno, se enfadó con el papa y se puso a guerrera con el papa. ¿Qué hizo este papa? Como aparte era un poquito caquela, llamó a Otón el Grande, que era alemán, y le digo, Otón, si vienes para acá, me echas una mano y te pela con el beneficiario en mi nombre, te nombro emperador. ¿Qué pasó?

Que el Otón, que era un tío alemán, le ganó de una paliza al italiano, lo echó de allí y tal y igual, pues este lo nombró emperador. ¿Qué que pasa? Que Lotón, además de todo era buena persona. Lotón era un tío recto, un tío religioso, un tío

Alemán, coño. Se

vestía por los pies, un alemán. Y qué es lo que pasó, que cuando llegó allí y vio al papa y vio el ambiente que tenía, digo, uf, vayan notas este. ¿Qué es lo que hizo? Que lo lo quitó león, un tal león, que se llamaba león sexto, león séptimo, lo nombró lo nombró papá y echó a este. ¿Qué hizo nuestro amigo león doce?

Se fue de Roma huyendo.

Juan, Juan doce.

No, no, no, Juan doce, sí. Pues León doce cogió y se fue, llevó todo el oro, las joyas, armó un ejército y se fue otra vez a Guerre Hay a pelearse

con todo el mundo aquí.

Era horroroso. El el Otón este no daba crédito, que después de que lo había ayudado y todo, que ahora lo estaba traicionado, este hombre no había no había por dónde cogerlo. Bueno, volvió volvió Juan doce, volvió, convocó un sínodo, contó su compinche y, entonces, al león octavo, que se llamaba al león octavo, lo excomulgó y lo echó, ¿vale? Cuando Otón se enteró y ya estaba hasta huevo ya del papa este, dijo voy para allá con todo mi éxito y me lo voy a machacar. Pero cuando llegó a Roma, ¿qué había pasado?

Que ya lo habían matado.

Que le habían pegado martillazo por todos lados porque se había acostado con quien no debía, y acabaron

Llegó tarde, Otón.

Y acabaron con él. Otón llegó tarde. Entonces, ese marido engañado, digamos, fue un héroe para los romanos, porque acabó con un papa que era un auténtico, bueno, y que recordaba que murió con veintiséis años,

Hoy ha habido ratios.

La que lio desde dieciocho a los veintiséis años el tío.

Qué fue. Vaya personaje, tío.

Yo voy a hablar de otro papá, que es otra fotocopia del de Boza y de de y de Sergio, porque es que al final son todos iguales de depravados y y de malas personas y de hijos de puta y de todo esto. Yo hablo de Benedetto Gaetani, alias Bonifacio octavo, porque esta gente hay que habla de alias como los terroristas, ¿vale? Porque

Ah, casi.

Vale, este fue el papa ciento noventa y tres del catolicismo, como tantos otros, pasó a la historia por la falta de escrúpulos, desprecio a cuestiones de fe, e incluso hubo quien lo acusó de anticristo. O sea, siendo papa que te acusen de anticristo, está guapa la cosa. Agarra liado.

Ya te digo.

Vale. Este ya dio muestra de de cómo iba el tío cuando se cargó a su antecesor. No literalmente, o sí, no se sabe, pero es que provocó que Celestino V abdicara, que fue el primer papa en historia que haddicó, y es que se dice que durante meses Celestino quinto estuvo escuchando la voz de un ángel que le pedía que abdicara de su cargo, y resulta que las malas lenguas dicen que era el propio cardenal Gaetani el que le hablaba a través de un agujero en la pared. El Glory Hall que le hacía nota era menuoma. Qué bueno, qué bueno.

¿Qué hizo? Que encima, una vez abdicado, cogió, lo metió preso, no vaya a ser que le contara a Ariel lo del Glory Hall, y falleció unos meses después y se dice que dejó morir de hambre. Vamos, nota era un pecador empedernido, ¿vale? Se divertía igual con hombres que con mujeres que con niños. Atención, que tengo una mano aquí en pantalla que me pide paso.

Sí, sí, sí, porque ha ha despertado palabras y y ha venido aquí a saltar la la alarma. Yo tengo aquí un sistema que salta alarmas con un tweet de Fernovato que dice, ¿quién iba a pensar viendo la Capilla Sixtina llena de angelitos desnudos y bañada en oro, que la iglesia iba a ser pederasta y materialista?

Bueno, pues este, ya te digo, no solo no se molestaba si la acusaban de pedófilo, sino que él dijo una frase que es la siguiente, que es, el darse placer a uno mismo con mujeres o con niños es un pecado tan insignificante como frotarse las manos con dos cojones. El hombre este, pues resulta que tenía dos amantes masculinos bien conocidos, que además se peleaban por en un poquito la simpatía del Papa. Uno de ellos era ya como de Piscis, Piscis, pero escrito así, o sea, como el signo de zodíaco mal escrito, ¿vale?

Que no es el chulo que castiga no es, ¿no?

La esposa del Giacomo de Piscis, el chulo que castiga, se llama Cola, ¿vale? Piscicola,

Piscicola. Bueno,

Maccolabor no solo estaba de acuerdo con que su marido tuviera una relación con el papá, sino que ella además también, pues se metía por medio, y decía, pues aquí un trenecito, venga para adelante los tres. Pero no queda ahí la cosa, sino que además tenían dos hijos, una niña que es Gardamicie, y un niño que es Giacanello, que, pues, también dejaban que el papa se lo pasara por la piedra.

Madre mía.

Porque ya estamos por la familia entera.

De la familia entera.

Este hombre además bebía y comía más que un alcar de nuevo, y en una ocasión se dice que agredió a un cocinero que le había servido solamente seis platos en un día de ayuno. ¿Vale? Entonces, este, bueno, además, como todos los papas, ¿no? Pues era amante del lujo, se hizo fabricar unos dados de oro para jugar, porque también tendría su poquito de jugar bingo y esas cosas. No solo eso, sino que además, en cuestiones de fe, era un descreído y un blasfemo, pero por completo.

Este tío negaba los los principios básicos del cristianismo, digamos que serían la inmortalidad del alma, la virginidad de la Virgen María y la divinidad de Jesucristo, ¿no? Bueno, pues las tres cosas las negaba, ¿vale?

Ah, sí.

De hecho

Pues oye, si lo dice el papá.

Decía otra frase mítica que tiene el tío es que solo los imbéciles pueden creer en tales estupideces. Las personas inteligentes deben fingir que las cree, pero razonar con su propio cerebro. En verdad el tío es un

adelantado a su tiempo. ¿Quién tiene mi voto? ¿Tiene mi voto? Sí, sí.

A un capellán que por lo visto algo le pasó y el hombre estaba pidiendo ayuda a Jesucristo, ay dios, ayúdame, Jesucristo, no sé qué. Le dijo, idiota. Dije, Jesús fue un hombre como nosotros y si no se salvó a sí mismo, ¿cómo te va a salvar a ti, Carlos

Tomás? Boom.

O

sea, que Como del papa mío. Este este estaba vivo.

Papá de Troyer.

Ahora, eso sí, las cuestiones religiosas no le importaban salvo para demostrar su autoridad, porque él celebraba los oficio con luciendo corona y empuñando una espada y y gritaba, soy el papa y soy emperador. Y este pretendía que todos los monarcas, como eran hombres bautizados, fue que estuvieran supeditados a su voluntad.

Ya.

De hecho, proclamó dos bulas papales, la ausculta Philli, que escucha a hijo, y la UNAM Sancta, que los historiadores consideran que son las declaraciones de supremacía espiritual más fuertes que se hayan hecho jamás, ¿vale? Que básicamente lo que decía era, todos los reyes del cristianismo tienen que estar bajo la la el poder del Papa.

Me comen los huevos por detrás.

Exacto, y aquí se hace lo que lo que el Papa diga, y me comen los huecos por detrás literalmente además.

Viene siendo una burla, vaya.

Totalmente. Este tío, además, era un visionario, porque este se inventó la idea del jubileo universal, ¿sabéis lo que es el jubileo?

Sí, claro, sí, sí.

Un año en el que se redimen todos los pecados, siempre que tú vayas a un punto, ¿no? En concreto. Pues, este hizo el primer jubileo universal, lo hizo él en Roma, consiguió que más de treinta mil personas fueran a Roma, ojo, estamos hablando de mil trescientos, Eso es una barbaridad.

¿Qué sería la población entera de Italia ahora?

De hecho, la marea humana que ocasionó en Roma ese año propició la creación del primer código de circulación de la historia.

Habla, qué bueno, tío.

Que regulaba, entre otras cosas, la obligación de circular por la parte derecha de la vía.

Qué bueno, qué bueno.

Qué bueno, tío. El tío, yo lo veo que que era un adelantado a su tiempo, o sea, es un hijo

puta, por supuesto.

De todas

maneras, apuntaban maneras. Era un visionario, visionario. Es Ahí le han dado razón. Este tío, además, también fue uno

de

los responsables del destierro de Dante Digieri, porque Dante era un defensor de la autonomía de la de las ciudades italianas frente al poder de los papas.

Dijo que se fuera rápido, ¿no?

Que se fuera así. Adilleri. Ibai de aquí, oiga. Y el Papa, por por el contrario, ya te digo que antes dijo que que todos los reyes y todo el cristianismo tenían que estar supeditado a su poder, ¿vale? Entonces, Dante, ¿qué es lo que hizo para vengarse de este?

Pues, que lo situó en uno de los de su círculo de del infierno de la Divina Comedia, y le metió ahí un un el personaje de del Papa Bonifacio VIII. Ahora, el mayor enemigo que tuvo Orboni, porque este era Boni

Tigretón.

Fue el rey Felipe IV de Francia. Este tío le dijo, pa chulo chulo mi pirulo, y dijo que que no se emplegaba la exigencia del

Papa, ni muchísimo menos. Decretó la provisión de

sacar dinero, bienes preciosos del rey, diezmos de la de la iglesia, del Vaticano. Y esto, ojo, que no era ninguna tontería porque Francia en ese momento era la principal fuente de ingreso que tenía el Vaticano. ¿Cómo racionó el boni? Por los comurgos. ¿Qué hizo Felipe cuarto una vez que los comurgos?

Pues cogió la bula papal de la oculta Phillips, que va directamente hacia el Felipe cuarto y la quemó, y convocó un concilio en el que acusaba al papá de herejía, impiedad, sodomía, adulterio, asesinato y brujería. Dos cositas. Y se dice, se dice que de todos esos cargos, menos del último, el de brujería, ahí estaban plenamente fundamentados. Que que lo demás, oye, todo eso sí, brujería no, Yo brujo no. Lo demás, todo lo que tú quieras.

Ahí está, ahí podemos llegar. Otro de los grandes rivales que tuvo el Papa era la familia Colona. Los Colona, los Gaetani y los Horsini eran las tres familias más potentes que había en esa época. ¿Qué pasaba? Pues este tío, el gaetani, este, el papa, obviamente todos los beneficios iban hacia su familia.

Los colonos, entonces, iban a por él a saco. Pues Felipe IV, qué tonto no era, cogió y se reunió con los colonos y vio, escúchame, a este no lo tenemos quitado en medio. Entonces, tomaron al asalto el palacio Pontificio de Anangi, que era la ciudad cercana a Roma donde estaba este tío, y lo hicieron prisionero. Dicen que ante la negativa de este tío a rendirse de más, uno de los corona cogió y le pegó una torta en la cara, que eso se llama el ultraje de Annani, ¿vale? De hecho, hay un cuadro y todo bastante famoso.

La hostia, además de de una bofeta simbólica y física

¿Era consagrada la hostia o no

era consagrada?

Yo creo que esa se consagró allí mismo, en ese momento.

Sí, sí.

Era también un símbolo de de de que, oye, que yo puedo más que tú. A mí me dijo, ay, tú seas papa, yo te pego aquí una aguanta y santa pascuas. Aunque Arboni lo lo apresaron, él también tenía amigote, ¿vale? Entonces, entre varios cardenales y burgueses, amigote suyo y demás, mandaron unos soldados que lo liberaron. Pero cuando este volvió a Roma, ya estaba demasiado entredicho, además tenía gota, cálculos renales y tal, y murió a los pocos días.

Y se dice que incluso en el lecho de muerte acabó blasfemando y cagándose en los muertos de todo y maldiciendo contra todo y contra todos.

Bueno, pues hasta una vez muerto, el rey

Felipe cuarto convocó un proceso posmorte en contra el papa,

maldecirlo ya de por vida, y

de por muerte incluso, y lo que pasa es que la curia romana consiguió convencerlo y calmarlo un poquito y decirle, diciéndole Kiyllo, escúchame, que ya está la institución bastante tocadita, como para que encima ahora, post mortem, abramos un un proceso contra el Papa. Pero claro, ya con eso se ganó el rey Felipe IV la el los beneficios de los futuros papas, y de ahí fue cuando se traslada el papado desde el Vaticano a Aviñón, que sabéis que hay una parte en la que se traslada a Francia.

Ahí quería llegar. ¿Ahí querías tú llegar? Sigo yo. Aquí te tomo el relevo, Álvaro, sigo yo a partir de ahora, porque justo los dos que hemos, lo que nos hemos preparado es justo, a continuación, el uno de nosotros.

A ver, qué cabrónte toca ahora.

Yo voy a hablar de unos cuantos, porque ahora viene una época que hay mucha gente, mucha historia de lo que considera la época más loca en los papados a lo largo de toda la historia. Yo hablé justo lo que pasó a continuación.

Lo que pasa a continuación te sorprenderá.

Te sorprenderá a ver qué ha pasado.

No, no, yo yo venía aquí a a comentar una duda que tiene mi amigo arroba formadito él, que yo también, le digo, vamos a hacerla aquí pública, que dice, si el Papa se pone malo, ¿no es tan muy católico?

Bueno, ya estamos viendo que esta gente católico católico tampoco era.

De momento no, de momento no.

Bueno, pues una vez que el Bonifacio este se murió, el rey Felipe cuarto de Francia quiso influenciar mucho en el papado. Dijo, aquí hay que, por error, quiso influenciar mucho en el papado. Dijo, aquí hay que poner orden y tal, y entonces impuso al siguiente papa después de Bonifacio, que era Clemente V, y este fue el que, como bien has contado, se llevó a la Santa Sede de Roma a Avignon, Francia. Y así, pues, el Francia ya tenía controladito el tema más o menos, ya no no se flipaban tanto, ¿no? Ya, pues, más o menos estamos hablando de esto ahora en el siglo catorce, pues, hasta finales de siglo la cosa fue más o menos bien, estaba todo el mundo tranquilo, ordenadito y no, no se envenenaba mucho.

Aquí no me dais ruido, ¿no?

Pero bueno, ya, pues, pasaron unos cuantos papas más y tal, y el papa Gregorio un décimo, que era francés, dijo que me que ya se le ha venido la opinión, pues vale bien, pero joder, el papa tiene que estar en Roma. Todo, no es no es serio estar en Francia, venga, vamos a volvernos a Roma. Pero justo cuando estaban haciendo el traslado de sede, no hay como venga que sí venga, pues nos vamos, pues va y casca, Gregorio un décimo, ¿no? ¿Y qué pasa? Pues que más o menos se quedan la mitad de cardenales que tenían que elegir al papa en Italia, en Roma y la otra mitad en Avillón, y entonces bueno, los de los italianos dijeron, esta es la nuestra, ahora mismo que vamos a poner ya un papa aquí, lo sacamos de él, de la influencia francesa y vamos a poner a un papa romano aquí como como tiene que ser, ¿no?

Para volver nosotros a recuperar el poder, y nombraron a Urbano Sexto. Venga, pues ya tenemos a un papa italiano. Claro, os habéis dicho, la mitad está más o menos en Italia y había unos cuantos que se habían quedado en la Viñon. Entonces, los de Aviñón dicen, hombre, pero esto cómo va a ser que vais a nombrar a la de allí, pero si no nos ha olvidado tiempo a llegar, hombre. No puede ser.

Vamos a declarar nulo ese papa Urbano Sexto, entonces vamos a nombrar un papa nosotros, y entonces nombran a un primo del rey de Francia para que siga teniendo influencia Clemente séptimo, y ese se queda en la opinión. Entonces, ¿qué pasa? Pues que tenemos dos papas a la vez. Está Urbano sexto en Roma y está Clemente séptimo en Aviñón. La gente diría, ¿pero cómo que hay dos papas y tal?

Porque esto, pues, la gente se enteraba. Pues empiezan a buscar apoyos en las distintas coronas que hay en Europa para que un para tener más poder. Y de hecho, había un mediador que se llama Pedro Martínez de Luna, que era un español, un tío de Zaragoza, que estaba en la opinión y le dicen, venga, tú encárgate un poquito de hablar aquí con la peña y de que se venga con nosotros, vale. Y este coincide el apoyo de Castilla, Aragón, Navarra, Nápoles, Alemania, Meridional, Escocia y, bueno, y Francia, claro, ¿no? Porque Francia era el el papá de ahí, y el resto de países se van con Urbano Sexto.

Bueno, pues nada, pues aquí nos quedamos aquí unos cuantos años con más o menos estabilidad, pero con este jaleo la gente diciendo, la gente me refiero al pueblo llano diciendo, pero pero quién coño es el papa, así tal. Entonces empieza a haber voces ya que dicen joder, no podemos seguir ir así chavales, llevamos ya, estamos hablando de bastantes años, como de cuarenta años con con dos papas. Esto que acaba de suceder es el famoso cisma de occidente, que es una cosa que se habla mucho, pues es esto cuando hay dos papas y entonces pues hay algunas voces entre ellas este señor el Pedro Martínez de Luna que dice, hombre, mira, vamos a hacer una cosa, quitamos los dos papas que hay y hacemos una elección conjunta, nombramos a a una tercera persona ya, lo juntamos todo y tal, no, pues había gente que sí, que no, tal, y sobre todo el que decía que de ninguna manera era Clemente VII, que era el papa francés de Aviñón, pero entonces resulta que se muere Clemente VII y dice, venga, pues esta es la nuestra.

Aprovechemos.

Dice, venga, vamos a hacer ya esto porque chicos, no podemos estar así separados, vamos a juntarnos con Roma otra vez y tal, y entre los Cardenales de Aión dice, venga, vale, tú, Pedro, tú que te vemos que estamos convencidos de esto, venga, te ponemos a ti de papa.

Al español.

Al español, a Pedro Martínez de Luna, te pones a ti de papa y ya, pues vais hablando con el italiano y tal, ya puedes tal, dice, este señor, venga, vale, muy bien. Me nombráis y me voy a llamar Benedicto décimo tercero y acabamos con el cisma ya. Muy bien, perfecto. Pues todo esto que el dios se sienta en la silla y dice, andá, que no quiero acabar con el cisma de repente, que estoy aquí muy a gusto, que no, que se vaya al otro si quiere, pero que yo me quedo. Acabo de caer en la cuenta justo en este momento que soy yo el papa auténtico que me habéis elegido y yo soy el que tenga es el papa que se vaya al otro tomándolo, pero a mí me dejáis aquí en paz.

En Roma, pues a todo esto ya se había muerto el urbano esto también y entra Gregorio décimo segundo, que ese también tenía un era como muy moderado, muy pacífico y tal y también tenía intención de acabar con el cisma, pero nada, no había manera y tal, no había no no había que quedar. Entonces ya alguien dice vamos a mediar en esto porque este jaleo de verdad que esto no se puede ir haciendo. Entonces, la universidad de París dice, venga, nos vamos a juntar, vamos a hacer un concilio en Pisa, no, ni en Aviñón ni en Roma. Nos juntamos aquí todos los cardenales y elegimos ya, venga, ya vemos a ver qué hacemos. Se juntan allí todos, el rey de Francia dice venga vale, pues es verdad que ya mucho jaleo ya, poneros de acuerdo y das un besito, das un abrazo y esto que termine bien, porque estoy ya un poco harto de, porque yo imagino que además habría mucho magnoneo duplicado, llegaría el de Roma, te pediría pasta, te graba el de aviñón también, y claro, como a uno al otro, que no, pues sí, pues venga, te vende la bula uno, el otro también, la situación insostenible.

Total, que se van todos a a Pisa y dicen, venga, vamos a investigar un papa y los dos que renuncien. Alejandro Quinto, eres el nuevo papa, el papa de Pisa. Y de los otros dos, no sé, no sé usted de quién me está hablando, no, se quedaron sin cobertura los dos y todavía tres papas.

Se juntaron con tres papas.

Triple papado ahí. Recapitulando, tenemos al papa Luna, a Gregorio Duo décimo que estaba en Roma y a este nuevo Alejandro V que estaba en pizza. Tres papas, venga, más jaleo. Se muere el Alejandro V este. Y entonces dicen, bueno, venga, pues vamos a aprovechar ya, venga, por favor, vamos a nombrar a otra a ver si este es el bueno, Juan veintitrés.

Ya la cosa ya está tan mal que los alemanes ya dicen, mira chicos, se acabó esta historia, vamos a hacer un sínodo en Constanza, Alemania, y se acabó el Cisma, Y entonces allí, ya así que llegaron al Concilio de Constanza, se juntaron todos, Juan veintitrés le mandaron a su casa, Gregorio XII décimo renunció él, porque ese era pacífico, y dijo venga, vale, yo me voy ya, ya me habéis convencido, ya me largo. Pero llegó Benedicto décimo tercero, el Papa Luna, y dijo que yo soy el papa auténtico, déjame

en paz. El que

venía a calmar las aguas. Sí, el que primero había había abogado más por este tema, en cuanto se sentó dijo.

Si está aquí más gustito, ¿no?

Hizo moqueta, hizo moqueta y dijo, mira, de aquí yo, coche con coche oficial, eso.

Pero claro, ya le dijeron, mira, macho, papa Luna nos tienes hasta el moño, ¿sabes? O sea, es comulgado, te retiramos la nacionalidad de todos los sitios, vete de aquí, ya tal, le le quitaron todos los privilegios que tenía y este hombre se cogió y se largó a Peñíscola. ¿Por qué se fue a Peñíscola? Bueno, el era de Zaragoza se se volvió a a la corona de Aragón en este en este caso y se fue a Peñíscola porque él decía que él estaba convencido de que era el papa auténtico que habían elegido que era a él al que le tocaba, nadie le hizo caso, ya nombraron a por fin a un papa ya unificado.

Yo soy papa porque no quiero.

Que si quiere morsa.

Pero este señor se fue a Peñíscola porque dijo, me voy a ir a la costa de, bueno, de lo que es España ahora y más o menos en línea recta con Roma.

Por Ferri voy derecho.

Y si no, porque decía el tío, cuando se den cuenta y me llamen, pues ya cojo un barco y me voy hasta Romaya, pero nada, ya no no, obviamente nadie le llamó ni nada, murió completamente solo, le desautorizaron completamente, les comulgaron, le repudió la corona de Aragón y todo, le dejó allí vivir, pero nada, no tuvo ya ningún tipo de privilegio ni de nada. Se crearon tres cardinales que eran amiguetes suyos allí con él y este señor, pues, se murió con noventa y cinco años.

Ojalá, y sí que no

lo sé. Dicen que hasta el último momento de su vida, el tío estaba convencido de que él tenía que haber sido el Papa, que era su destino, y que se le había liado a él, me dirá que se la había liado. Pero vamos, estamos hablando de que este cisma de occidente duró muchos, muchos años.

Bueno, pues yo voy a contaros la historia de un Papa que es muy mediático, que se han escrito muchas novelas sobre él, que es el papa Alejandro sexto, que, pues, como todos los papás que hemos hablado esta noche, una vida así. Lo que pasa es que quizás este tío lo que le hizo diferente es que este tío reconocía las cosas, o sea, no no se preocupaba en guardar las apariencias, decía, que tengo un amante, sí, sí, y que tengo hijos ilegítimos. No, no, pues son hijos míos. Y además, el tío, ¿qué pasa? Que eran un extranjero en Italia, y ya le habéis comentado varias veces que si los italianos no, los los cardenales italianos querían nombrar un papa suyo, esa cosita, esa ronchita la han tenido los italianos durante un montón de siglos.

Pues estamos hablando del siglo quince. En esa época, vamos a dar contexto histórico, sería que en la península ibérica, la corona aragonesa está abonando territorio a las taifas y recibieron ayuda de mucha familia, ¿no? Y esas familias a cambio de la ayuda militar recibieron tierra. Pues la familia de Alejandro VI fue una de estas familias que ganó un territorio, que sería lo que es la actual Borja en Zaragoza, pero eso pertenecía al al reino de de Valencia, ¿vale?

¿Dónde el Eccedomo?

Donde el Eccedomo.

Ahí está, yo estoy.

Este personaje, su nombre de nacimiento era Rodaric Giansol y de Borja. Lo que pasa que los mos castellanizados que le decimos Rodrigo de Borgia. Y aquí en en su, te digo, su familia, ¿no? Porque ganaron territorio, ganaron bastante poder económico y desde entonces se inculcó, se inculcó. ¿Conncor?

Se inculcó a la familia el nepotismo. Lo que es el nepotismo, ¿no? De enchufar a tu familiar y

Álvaro te lo explica. El familiar colgando y el otro lo mismo.

Exactamente. Pues así que no es de extrañar que cuando uno de sus tíos, que llegó a ser papa, el papa Calixto Tercero, lo primero que hizo fue enchufar a su sobrino de cardenal y lo hizo cardenal con veinticinco añitos. Y ahí rápidamente Rodrigo empezó a a mostrar que era un tío tela de ambicioso. Y lo que estoy hablando de que en esa época que sí eran señores de no, que que estaban todos días de guerreando y tal, pero es que la la pelea que había ahí entre familias poderosas no se disimulaban, que allí si hacía falta, se declaraban la guerra para conseguir poner a alguno de sus familiares como papa. Claro.

Y una de estas familias que es la tenía jurada al Carlitos Tercero, porque Carlitos Tercero también era un extranjero en Italia, era la familia Orsini. La familia Orsini era igual, porque es que esta gente llegaron a acabar poniendo a tres de sus familiares como papa de Roma, que es que era lo que se hacía en la época. Si tú tenías poder, lo que tú querías conseguir era tener al Papa que fuera de los tuyos, ¿no?

Colocar tan niño, la verdad.

Claro. Bueno, pues Alejandro VI, tal lograr el el puesto del cardenal, empezó a demostrar, oye, pues, vale, sí, está el enchufado su tío, pero este tío como como gestor y como negociador, el tío es cojonudo. Imagínate que se murió su tío, Calixto Tercero, y los Horsini empezaron a pasar por la piedra a todos los familiares de del Papa, porque querían acabar con esa familia. Algunos salieron huyendo, otros se los cargaron misteriosamente, ¿y este qué hizo? El tío se quedó en Roma con su par de huevos bien puesto y dijo, que cuando votamos al siguiente Papa, que yo me quedo aquí, ah, yo no me voy a escapar.

Y dice que eso quiera que no, allí entre la, no, la gente de esa de esa época ganó bastante crédito, como diciendo, joder, que tío más valiente. Y su tío lo había nombrado, Cardenal y Vicecanciller, que eso sería más o menos como el encargado administrativo. ¿No? De de la parte de allí de de Roma. Y ya te digo, que era muy buen gestor porque los cuatro papás siguientes lo mantuvieron en su puesto.

¿Vale? O sea, que estaba enchufado por su tío, pero el tío parece que valía, ¿vale? Y además ellos eran catalanes, ¿no? Porque venían de de los catalanes que habían conquistado.

Es que ya sacó la patita.

Bueno, pues lo primero que hizo fue cambiarse el nombre y se puso Rodrigo de Borgia, personal más italiano.

¿O no seríamos un catalán?

Bueno, pues este hombre lo habéis dicho que fue ayudante de los papa, vicecanciller durante, pero un montón de años. ¿Qué pasa? Que empezó a acumular, pero muchísimo dinero, muchísimo poder, de manera que dio rienda suelta algo que le encantaba, que eran las mujeres. Tenía amantes por todas partes, como en el en el siglo quince los cardenales no tenían que hacer votos de castidad, reconoció a sus amantes, le puso su apartamento allí en el Vaticano y a todos sus hijos, que tuvo siete, los reconoció como hijo propio. Tras la muerte del papa Inocencio octavo, y como ya os he dicho que este tío era uno de los cardenales más ricos que había en Roma, pues consiguió llegarse papa con sesenta y un años y se cambió el nombre de Rodrigo de Borgia a Alejandro Sexto.

¿Qué es lo primero que hizo? Pues lo he dicho ya, esta detestaban enseñado a que los Borgia había que enchufar familia, pues enchufó a diez de sus familiares en el Vaticano de diferentes cargos. Este es el motivo porque yo he elegido a este Papa, porque si el Papa Leandro Sexto es superconocido por ser una de la familia Borgia y tal y cual, os he dicho que enchufó a diez familiares. Pues ojo, este tío logró que su cuñado acabase siendo Papa de Roma.

Vamos, es mérito afligido.

Ya, superador máximo, ¿vale? Pues el hermano de una de sus querías, que se llama Alejandro de Farnesio, llegó a ser Pablo III. Así que me parece genial que un papa haya conseguido hacer su cuñado también papa.

Ya te digo.

Él sumó un cuñado.

Totalmente. Cuando un papa llegaba a acumular tanto poder, empezaba ya con los de Fariom. Este tío empezaba a vender cargos a gente que tiene el dinero. Oh, mira, que tenga tal, que mi niño que quiere que sea obispo. ¿Cuánto va?

¿El obispo cuánto cuesta? ¿Tanto? Obispos niños que tienen ya tal.

Otro visionado.

¿Qué pasa? Este señor vivía en una época donde Roma aquello era un descontrol tremendo. Dicen que había como doscientos asesinatos al mes. Y este tío, he dicho que es muy buen gestor, que era muy buen negociador, pues creó una especie de C seis Vaticano, ahí ya imagináis con la musiquita de fondo y ahora tío allí diciendo con una frase en latín, que mandó que investigaran tantas muertes. Decía, bueno, este que se ha muerto, pero ¿de qué se ha muerto?

No, vale tirar rodillar río, que eso era como mal dicho. Empezó a investigar la muerte, encontraba los responsables, acababa con ello, los ahorcaba y, así una cosa, arrasaba sus propiedades. Flash. Tiraba las casas, quemaba sus campos como descarmiento, y ahí sí que ganó un montón de apoyo popular. Entonces, contra esta familiar Orsinil, lo que hizo fue, lo que había explicado antes, se inventaba algún delito de lo que fuera, lo que comulgaba y acababa expropiándole todas las propiedades, ¿vale?

Este Alejandro Sexto llegó al poder un año de la de histórico, mil cuatrocientos noventa y dos. Y ya había dicho que era muy buen negociador, pues fue el que consiguió poner órdenes, reparto de los territorios conquistados en América entre Castilla y Portugal. Y después, además, este fue el que firmó la expulsión de los judíos de España. Él le dijo, vale, pues, esta propiedad que tenía este judío para la corona y esta otra

para mí.

Y se

fueron repartiendo las propiedades de los judíos entre la corona y la y la santa sede. Y la última, la leyenda negra de este hombre viene, sobre todo, por el banquete de las castañas, que no sé si conocéis este banquete. Os leo el documento que he encontrado, ¿vale? Por la tarde hicieron un banquete en el palacio apostólico, cincuenta meretrices honestas que después de la cena bailaron con los sirvientes y con otros asistentes. Primero con sus ropas, después desnudas.

Después de la cena se pusieron en el suelo los candelabros de las mesas con las velas ardiendo. Se esparcieron castañas que las meretrices cogían gateando desnudas sobre sus manos y sus pies. O sea, imaginar allí a cuatro patas

Cogiendo castañas.

Las meretrices dando saltitos y jugando coge castañas delante de los cardenales, con el papa y el duque presentes y mirando. Finalmente, se anunciaron premios como túnicas de seda, pares de zapato, birreta y otras cosas, para lo que más veces pudieran conocer carnalmente a las meretrices. Dice que la orgía, la orgía de la del banquete de las castañas fue antológico, que no le permitió a este hombre ni de los siguientes dos o tres días dejó de asistir a los actos religiosos, porque estaba el hombre Era hueva. Tremendo.

Me recuerda.

Me recuerda algo, ¿no? No, no,

que me recuerda aquí el

Que para que te des Castañón jueves, para Caprias.

Es que de verdad me ponéis una formita que de verdad Me recuerda al tuit de mi amigo arroba Tiro de gracia que se ve una foto de Feijóo con un con un cura, ¿no? Dice, señor Feijóo, tal y como está la cosa, la iglesia es la única que le puede ofrecer un acuerdo de gobierno convincente, ¿cierto? ¿Cómo de convincente?

Sí, Que

el papa te ponga la polla en la frente.

Conchida.

Pues se ve que murió por una fiebre a los setenta y dos años.

Ay, hombre.

Que dice que que, pues, quizá fuera mal área, aunque mucha gente

cree que

fue envenenado, porque, claro, enemigo tenía de sobra, así que lo imprimí de sobra.

A ver si tenía una venérea.

Cogió frío

y a cardenal eso, cogió frío y ya.

Nos vamos ahí hasta el año mil quinientos trece, al papa número doscientos diecisiete de la iglesia católica. El señor Lion X o León Diez, según el sitio donde lo

Ya ves.

El nombre de boxeador negro del Bronx. Ese viene después de Julio Segundo. Viene de la familia que hemos hablado varias veces ya, de este apellido tan maravilloso, tan italiano y tan florentino, como es la de los Médici. León Diez, el nombre secular, ¿no? El nombre de verdad, es Giovanni di Lorenzo de Médici, que es de la familia que ya hemos hablado, que potencian la cultura, el arte, son superrico, etcétera, etcétera.

Y su papá aún no fue muy diferente de lo que su familia promulgaba, ¿no? Desde muy jovencito, ya apreciaba, ya tenía pasión por las artes, la cultura y demás. Y ya como papá fue, de hecho, el principal mecenas del Renacimiento. Este pontificado propició lo que fue la época de oro de los artistas de la época. Era Rafael, Miguel Ángel, Da Vinci,

Camilo VII,

el octavo, un montón bastante. Bajo su guía, bajo su pontificado, se crean las obras maestras más icónicas del Renacimiento. Estamos hablando de un papa importante, un papa con mucha relevancia, sobre todo porque el tío tiene un agujero en la mano, bastaba lo que no habían los escritos. El legado del papa León X fue la catedral de San Pedro, en Florencia. Esta es la representación de la Iglesia Católica y este es el poder que tiene, esta es la belleza que tiene, y yo voy a construir esta catedral por mis huevos.

Pero no tenía dinerito, pues eso lo estaba gastando todo. No sé, en mecenas de tons, dale dinerito a los artistas, ponés bonito todo aquello. ¿Y qué hizo

el tío?

Vendía indulgencias. Fue muy controvertido esto, porque se dedicó a decir: Escúchame, tú me das dinero para yo poder construir la Basílica de San Pedro y te perdono. Te di un papelito donde se te perdonan todos tus pecados. La intención era noble, porque el tío lo que quería era construir la casa de dios más grande del mundo. Pero, claro, le tocó los huevos bastante al personal, hasta el punto de que unos cuantos se rebotan ya más de la cuenta, y surge lo que todos hemos conocido como la reforma protestante que lidera Lutero.

Este episodio cambia la historia de la religión cristiana para siempre. ¿Y ya necesita?

¿O de otro? ¿O

de otro?

No, no, el episodio del luteranismo, ¿no? Del protestantismo luterano. Ya habría que dedicarle un episodio completo a nada más para esto.

Sí, sí, sí, otro.

Además de eso, León, décimo, destaca en el ámbito diplomático y maneja maravillosamente bien las relaciones estas complejas entre las diferentes potencias europeas, poniendo siempre la Iglesia muy por encima de los países sin que estos países se vean amenazados por su presencia. Fue bastante listo y un pedazo de diplomático, hasta el punto de que esa astucia diplomática fue la que le permitió tener una estabilidad tremenda en un período del siglo XVI en que había bastantes tensiones políticas y conflicto entre las diferentes potencias. León decimos es un personaje y, pues nada, fue papa ocho años. Todo esto lo hizo en ocho añitos. En ocho añitos.

Y hoy tenemos la catedral le dio tiempo a terminar en ocho años, dijo.

Hombre, no, me imagino que no, pero puso la primera vez. Se hizo la fotito y dejó

Me dio el préstamo de hipoteca.

Y le digo al siguiente papá tuya, termina de pagar. Así ya,

eso tú ya lo vas pagando.

Efectivamente. Y esa es la historia de LionX.

Bueno, pues buen repaso hemos dado, Y eso que anda que no quedan,

¿El Francisco qué número?

Pues doscientos sesenta y siete será, ¿no?

Doscientos sesenta y cuatro, ¿no?

No, pero el ¿Francisco qué?

Un primero. Primero.

Francisco es Francisco a Secas. No, no es primero.

¿Primero? ¿El primero?

¿El primero que hay?

Sí, el primero no tiene número.

No sabía el chiste ese que que dice que que le preguntaron al Papa, que le había sorprendido que eligiera como nombre de Papa Francisco Primero, porque siendo argentino, todo mundo se esperaba que se hubiera hecho llamar Jesucristo Segundo.

Yo quiero recomendar un libro.

Espérate que lleguemos a la despedida, ¿no? Bueno,

está cerrado.

No, si

ya hemos llegado, ¿no?

No, no hay más tweets o qué.

Sí, eso son tan mal, sí,

es que hay tweets.

Iba a preguntarte, sí, a ver si.

Bueno, pues después de ti, venga.

Estaba diciendo que eran difíciles.

A ver si había fumata blanca, iba a preguntar.

Fumatada siempre ahí.

Fumata todo lo que se pueda.

Venga, vamos con el primero de arroba herpali. Dice, España es ese país de mayoría católica que cuando le toca ir a una boda, tiene más gente en el bar de enfrente que dentro de la iglesia.

Tiene un sin pa.

Bueno, tiene un sin pa, bueno.

No, qué va.

Eso pasa, ¿verdad? En las bodas y el último Mongollower que paga.

Primer tuit sobre papas, Primer tuit sobre papas.

¿Sobre la iglesia, capullo? Sí. ¿Para qué quiere, dios?

Primer tuit sobre papas. Venga, vamos por el segundo.

A ver. Venga, vamos con el siguiente de arroba dos Hannibal. Amparo, nueve letras, lo que es el papa, ¿qué pongo? Pontífice. ¿Tífice?

Estás tonta.

Chía.

No es cómo tenía que abrir iglesia. Venga, el siguiente de arroba profeta Barú. El papa Francisco escucha música en espontify. Venga, al siguiente de arroba no robespierre. Hay que ser muy mala madre para abandonar a su hijo en la puerta de una iglesia.

Tiene treinta y cinco años, no me cambio de tema.

Sí, te misma de papa también, ¿no?

Mira, va a ser más, Manuel Papa.

Venga, este es de arroba Chaviconde y está basado en una de las últimas visitas que hizo el Papa. Dice, el Papa ha venido en agosto para no tener que ir al Hormiguero.

Es curioso, llevamos ocho años metiéndonos copa a lo boto y no nos hace rato todavía el podcast, tío.

Y nos han llamado para decirnos que

No nos escuchan. Venga,

este de azul woro dice, Sherlock Holmes y Walton eran más papistas que el Papa.

No están malos, Tiene mucho.

Tiene su

Tiene su Es su vuelta. Al cuarto hora tiene ahí su cosita.

Mira, este

de arroba azul woro. Padre, ¿cómo vamos a financiar las obras de la iglesia? Me temo que habrá que pedir un préstamo. Avalado sea el señor. Venga, el siguiente de arroba me llaman mulo.

Me han encargado vallar toda la iglesia. Vaya por dios. El siguiente de arroba Mulacam, se le llamó santo padre porque el papa inducía error en la comunidad gitana. Venga, este de arroba Sor Furcia. Me caso, ¿por la iglesia?

No, no, por los quince días de vacaciones. Algunos algunos hay así, son temas de parentesco y demás, Y terminamos con este de arroba mortimer food, ¿al final te casas por la iglesia o por lo civil? Porque la mesa está preñada, eso padre tiene una pedazoscopeta. Y y qué buena pareja hacéis, coño.

Me retracto de los palabras, Gapria, ha vuelto a hacer magia sobre Ha

hecho magia, ha hecho magia.

Aquí lo tuyo.

Una maravilla, como siempre. Pues nada, señores, vamos a desmontar el cónclave, Fumata negra, hoy no elegimos.

Fumata negra, nada, no ha habido suerte.

Hoy no toca, tendría que ser la siguiente. Así que venga, Álvaro.

Yo ya no digo más nada, yo te digo que en unos meses hace la comunión mi hijo, el mayor. Vaya, sé que me comunico y

por lo

que pase algo.

¿Cómo tiene que ser por lo civil la comunión?

Venga, Rafa.

Pues yo me hubiera encantado contaros esa historia tan conocida para mucha gente de por qué el papá tiene que ser un hombre y no puede ser una mujer, pero se me ha venido a la cabeza que ya lo conté en otro episodio y no quiero repetirme eso. Pero sí os voy a contar otra curiosidad, que fue el regalo que le hizo Batman al

Papa. El Vaticano.

Madre of the

En la cabeza no, por favor.

Sí, sí, en la cabeza sí.

Con un remo.

Caballeto.

Yo tengo una frase de Steinhall, ese, ¿no? El que llegó a Florencia y le dio el paratatus, que, y precisamente sobre el el papa mío de este Alejandro VI, dice que fue la encarnación menos imperfecta del diablo en la tierra.

Muy bien. Capriab,

te voy a decir primero la frase y después te voy a decir de quién es. Dice, la sociedad tecnológica ha logrado multiplicar las ocasiones de placer, pero encuentra muy difícil engendrar la alegría.

Entonces, el Papa Francisco.

¿Papá Francisco? Sí,

sí.

Correcto. Pero que no puedo estar más de acuerdo hoy.

Sí, tipo, digo interesante el Papa

Francisco. Interesantísimo.

Jesuita, ¿qué es, claro?

Boza. ¿Qué pasa? Nos tenías que recomendar un libro.

Sí, yo ya te te quería recomendar el libro, si no lo he dicho, lo digo ahora, quería recomendarlo en cada capítulo, por lo menos. Sí, sí, yo. Por lo menos, vamos a empezar en este y vamos a acabar en este, ya veremos el siguiente a ver si

No, el anterior también lo hiciste, o

sea que Me han triunfado, Tengo ahí referencias de que han triunfado alguno de los que recomendaba. Este es muy conocido, este libro está escrito por el guionista, ojo.

Papa

Piquillo. No, no, no, ojo al rato, por el el guionista de Superman uno y Superman dos.

Super Papa tres. Super Papa.

No sabes quién fue el guionista Superman uno y Superman dos, no tienes ni puta idea. No. Fue Mario Puzo. Hombre.

¿Qué dice? ¿En serio? ¿Qué qué puso? ¿Qué puso?

Mario Puzo fue el guionista de Superman uno y Superman dos.

Dime, por favor, que Mario era el que le puso el nombre. No.

Mario Puzo. Y uno de los libros de Mario Puzo es de lo que ha contado Caballero, pero bien contado, que se llama Los Borgia y es un libro magnífico que se murió o se publicó, él no lo vio publicado. Él se murió y se publicó después. Fue una obra positiva.

Se explica un poco raro

eso,

Se se se se

se se se publicó.

Mario puso el libro en circulación, pero lo mismo lo

puso, Mario lo puso. De la

que se

ha hecho una serie, pero la serie, como toda la serie esta, lo único que sale es folleteo para arriba, folleteo para abajo. No tiene nada. Libro. Si leéis el libro, no os vais a arrepentir. Y lo bueno de esto será que cuando leáis este libro de Mario Puzo, seguramente diréis, o sea, qué bien escrito está, qué maravilla, os leeréis su obra de arte auténtica y para mí uno de los mejores libros de historia.

¿Cuál es ese libro?

El Padrino. El

Padrino. Mario Puzo es el autor de El padrino y tiene otros libros muy, muy, muy, muy buenos. O sea, que os lo recomiendo. Los Borgia, de Mario Puzo.

Los Borgia. Muy bien. Pues nada, recordad que nuestra web es Planeta Cunao punto com. Estamos en las redes sociales con el nombre de usuario Planeta Kunao, podéis buscarla en cualquier red social que seguro que estamos ahí. Y nada, recordad que tenéis que entrar en tienda punto Planeta Kunao punto com, porque tenemos ahí diseños exclusivos de camisetas, tazas y demás enseres que son una auténtica pasada, una locura, muy buenos.

Y nada, que si conocéis a alguien que todavía no os haya escuchado, cosa que ya empiezo a dudar, ¿no? Porque ya, pues, esto, claro, ya va para arriba, pues le cogéis un episodio que sepáis que le va a gustar, que no tiene por qué ser este, y le des la tabla hasta que lo escuche y así le entendáis a alguien más a la familia. Evangelizar. Podéis ir en paz.

Es que es que si no te lo lee antes, tío, te hace mucha más gracia que si te lo lee antes, ¿sabes? A ver si queda para decirlo.