A Marquino le hacen reflexionar mucho

Esta semana estamos solitos, hechos polvo y con jaqueca. Y aun así nos ponemos delante de los micrófonos porque nos debemos a vosotros. Que si aún no sois mecenas, pues muy mal.

Hablamos de cómo nos vemos y cómo nos ven, Madeleine McCann, vivienda para todos, madres que abandonan a sus hijas, pagar por redes sociales, Bruce Willis y su demencia, y muchas más cosas.

Haceos patreons. 

Publicado: 23 febrero 2023

Hola a todos, bienvenidos a Cliffhanger. Este es el nuevo volumen que voy a usar por petición expresa de Marquino porque dice que si no… Literalmente grabo el podcast con un niño de 6 años. Literalmente le digo por favor no pegues un bozarron al empezar y ya, tocándome los huevos en la previa, que ya sabéis si lo queréis escuchar, podcast Cliffhanger, patreon.com barra podcast Cliffhanger, ya cada vez empezamos antes con la promo y 30

segundos han pasado y ya tocándome los cojones aquí también. Bueno, Cliffhanger, el podcast favorito de Macarena Olona, que fue trending topic el otro día por lo visto, en el programa de Ébule. Yo la verdad, si te digo la verdad, es que hace tanto que no veo la tele y luego yo tengo también una opinión con respecto a las entrevistas a los políticos.

Creo que por más general no son interesantes porque todos van a vender su película, todos. Sí, sí, sí, pero bueno… Oye, es que lo que irá a ver Macarena Olona es quien dice Macarena Olona, dice Pablo Iglesias, quien sea, ¿sabes? Que lo respeto. Yo personalmente tengo que decir también que yo no escucho ni me interesan especialmente las entrevistas a políticos porque al final creo que el político lo que tiene que hacer es política y cuando hace

política ya se está posicionando y ya me está hablando de él. A mí luego sus cosas más íntimas, más personales me dan igual porque yo los políticos los veo como unos servidores públicos, ¿no? O sea, como no sé, no me interesan, no me interesan demasiado la verdad, más allá de que hagan bien su trabajo.

Sí, y en eso también fallan bastante. Bueno, ya está. Es que no se me acuerda a Macarena Olona por la cara. Aquí estamos una semana más, queridos… Oye, iba a decir escuchantes, ¿no? Como los caminantes de Walking Dead, queridos escuchantes de la noche. Tenemos que convertir un día como esos programas de radio que son como las 2 de la mañana y que hablan en un tono muy bajito.

En plan, buenas noches, queridos gamberros, gamberros de la noche. Algo así. Bienvenidos, bienvenidos canallas, ¿no? Canallitas. Cowboys de medianoche. No sé si te acuerdas, tío, en la época de los cuarenta principales, el programa Sticky Chan de semana que era… En tu casa o en la mía, ¿sabes? Sí, que la gente contaba como sus fantasías eróticas y cosas de esas, ¿sabes? Programas para pajeros, o sea, hablando mal y pronto.

Tú seguro que lo escuchabas mucho. No, no te creas, no te creas. Bueno, pues… ¡Qué ataque! ¡Ataque totalmente gratuito! Bueno, pues nada, aquí estamos, queridos oyentes. Una semana más, Marquino y yo, yo y Marquino, para hablaros un poquito de cositas variadas, como por ejemplo las preguntas que nos mandan nuestros mecenas, que son seres de luz y una vez a la semana tienen la oportunidad de enviarnos dudas existenciales, cuestiones sobre la vida, cuestiones personales,

cualquier cosa que se les ocurra y nosotros gustosamente las respondemos. Venga. Mira, hay aquí una que se quedó enganchada de la semana pasada, de Dave The Odd, porque entró fuera de hora. Dice, espero llegar a tiempo. Spoiler, no ha llegado. Dice al invitado y a vosotros, ¿cómo domotizar una casa que quede fetén y qué usar para ello? Abrazos.

Domotizar quería decir. Ah, vale, ha escrito mal. Domotizar. Y en vez de corregirlo, lo vuelvo a escribir. Esta persona es, bueno, no voy a decir lo que es. Domotizar, pues mira, yo abogo por una domotización sin pasarte, sin pasarte. O sea, que tengas tres, cuatro cositas, pero a mí que tu casa esté 100% domotizada, primero, creo que es muy caro. Y segundo, si en tu casa solo estás tú, está bien, pero a poco que venga familia o tal, no van a saber usar cosas básicas de tu casa.

Entonces ya cada uno, si quiero decir, si a ti esa parte te da igual, adelante. Full domotización si quieres. Tienes el dinero y te quieres complicar la vida porque no es fácil. Tienes que comprar cacharros, configurarlo y demás. Pero no, yo tengo cuatro cosas y para mí son suficientes. No sé tú si... Yo honestamente paso de la domotización.

O sea, no sé. Nunca he sentido un interés. Porque aquí también hay una parte con lo de la domotización, como una parte del interés del cacharreo y de que te guste la tecnología, que te gusten los gadgets y te gusten todas... Existen dos posibilidades, que te muteases un segundo mientras yo hablo para estornudar o que no lo hicieses.

Y no lo has hecho. La cuestión es que también entra aquí un poco el componente del cacharreo. Yo, por ejemplo, ese cacharreo en concreto nunca he sentido la inquietud y que luego... No sé, me parece fantástico quien... Yo domotizo y tal, no sé qué, porque le pido que me encienda la luz, porque le pido que me encienda la tele, porque le pido que me encienda el horno y porque pido que acueste a la abuela y le haga un dedo mientras se duerme.

Pues estupendo, ¿sabes? Pero yo personalmente, a mí no me cuesta darle al interruptor, no me cuesta darle al mando la tele, no me cuesta encender el horno y yo, que sea la abuela de Paco de Vez, pues la dejamos ahí tranquila. La cosa es que, sobre todo, yo pienso en si se rompe algo, que yo lo pueda reparar. Quiero decir, y yo ya estoy pensando al high level de la domotización.

Por ejemplo, cosas guays que yo sí que vería de la domotización, las persianas. Que puedas programar las persianas, que esto se puede hacer a la hora que amanece. Pues ya para que se levanten sola, ya amanece y por la noche se agacha. Todo eso está muy bien, hasta que se rompe el motor de la puta persiana y tienes que llamar al de las persianas con el motorcito y te cuesta dos mil pavos, la broma se arregla el motor.

Cuando yo una persiana, a día de hoy, yo sé arreglarme una persiana. No sé si me explico. Quiero decir, las implicaciones de... La domótica está muy guay, pero sí que es verdad que tanto la instalación, como el mantenimiento, como la reparación, y ahí es donde está el tema, que la reparación es cara porque no hay tantos profesionales, porque los materiales siguen siendo caros, los conocimientos, que tal.

Que sí que ponerle a la caldera que se ponga tantos grados a partir de tal hora es una domótica muy bajo nivel. Esa es la que no me interesa porque a eso voy y le doy yo al botón. Es decir, la domótica a bajo nivel me parece a mí que no te ahorra tanto tiempo como el cacharrero no me interesa. Y la domótica de alto nivel, que es la que sí que me llama la atención, creo que es cara tanto para instalarla como para repararla y para mantenerla.

Entonces, yo estoy ahí en un entre medias, pues, que no me hace clic, no me interesa. Vale. Sí, sí, no, no. Me parece respetable, cien por cien. Estoy de acuerdo contigo, en parte. O sea, yo tengo... Perdona, es que estoy fatal de la alergia. Yo tengo, por ejemplo, una bombilla en el salón, que la mayoría de las veces me la han apagado del enchufe, tal cual.

Luego tengo un... Me compré un cacharrito que creo que lo tiene todo el mundo, que es un de esto infrarrojo. Entonces, me vale para encender el aire y la barra de sonido, pero no me enciende la tele. Muy útil. Muy útil. Tampoco me enciende el aire, pero en la configuración que le sale de los cojones. O sea, me lo enciende, pero me va dando la razón conforme va aportando datos.

Sí, estoy de acuerdo contigo. Por eso te quiero decir que es hasta donde tú te quieras complicar, donde tú te quieras gastar. Entonces, oye, que si todo esto, que sepas que no lo vas a hacer en diez minutos. Si te quieres poner a domotizar, en diez minutos no lo tienes montado. Entonces, pues, oye, adelante. Pero ante todo, respeto.

Quien quiera domotizar, que domotice a su puta madre, ¿sabes? Y le ponga un motor, un exoesqueleto, ¿sabes? Ya el cadáver de la madre con un exoesqueleto y dice, mamá, hazme croquetas. Y ChatGPT le envía una receta de croquetas al cadáver y ya está. Y ya está. Muy bien, siguiente pregunta. Wing dice, Wing, dos puntos, proponme una pregunta para mandar al podcast Cliffhanger.

ChatGPT, ¿qué pasaría si de repente toda las formas de energía en el mundo desaparecieran y no pudieran ser generadas de nuevo? Pues yo que sé que morimos, ¿no? Bueno, si no hay energía. Los más débiles morirían. Yo sé que no. Yo sé que yo no moriría. Pero si todas las energías, por ejemplo, el sol también.

A ver, ¿cómo lo has expresado? Es que lo ha hecho ChatGPT. Dice, ¿qué pasaría si de repente todas las formas de energía en el mundo desapareciera? No, no, pero cabrón, el sol no está en el mundo. Bueno, vale, entiendo. Sí, sí, es cierto. Desapareciera y no pudiera. Vale, sí, entendemos electricidad, gasolina, lo, lo, lo. Bueno, volveríamos al medievo.

Bueno, no volveríamos. Habría primero una anarquía y una histeria colectiva. Habría un apocalipsis sin zombies, solo con los peores enemigos que hay en un apocalipsis que son los propios humanos, ¿no? Bueno, eso nos ha quedado claro en absolutamente todos los productos distópicos donde hay una catástrofe, ya sea zombie, ya sea infectado, ya sea lo que sea.

Siempre se demuestra, por lo menos en estas obras de ficción, que los peores siempre son los humanos. Sí, sí, totalmente. Siempre es como lo peor es el humano, ¿no? O sea, que haya criaturas que te arrancan la cabeza de un soplido, pero el humano es peor siempre, ¿sabes? Eso ya nos ha quedado claro. Entonces, bueno, tú crees que sobrevivirías, ¿no? Yo sí, yo sí, yo estoy convencido.

¿Qué sería lo primero que harías, por ejemplo, en ese mundo, buscarte y matarte a ti? No, no, no. A ver, no lo sé yo. Si mañana hay como un apagón, ¿no? Un shutdown. Esto es un apagón tochísimo. A ver, es que claro, aquí hay un tema que es entre que tú ves que hay un apagón, ¿no? En este caso de las energías que está planteando, el impasse entre que realmente no sabemos qué se han agotado las energías, todas las fuentes de energía del planeta.

Tú puedes pensar que sé que es un apagón generalizado, que se va a retomar. Entonces, el qué harías, creo que no es una pregunta que se pueda responder realmente, porque claro, yo lo primero que haría sería pues esperar a que me digan qué coño. Una cosa es qué harías si supieses con certeza de que hay un apagón y esto es lo que hay ya para siempre.

Eso es una cosa. Yo sé lo que haría en ese caso o puedo pensar lo que intentaría hacer en ese caso. Y otra cosa es, si yo no lo sé, pues obviamente supongo que como el resto de la población esperaría a intentar saber qué es lo que ha pasado. O sea, son dos supuestos totalmente diferentes.

Creo que todos en un principio pues esperaríamos a ver qué ha pasado, porque lo último que te espera es que haya un apagón mundial del que no se va a recuperar nunca la humanidad. Bueno, a este respecto recomiendo la serie Apagón Española, que habla un poco sobre esto, no sobre todas las formas de energía, pero si la electricidad está guay.

Y hay varios capítulos, cada uno es en una fase de ese apagón. Está chula. ¿Yo qué haría? Pues no lo sé. Pues un poco como tú, de primera, pues un poco estar a la expectativa, ver qué nos dicen y si ya se confirma lo peor, pues no sé. A la gente se le iría la olla. Yo intentaría mantener la calma. Y la verdad, yo sé que tú se te iría la olla, matarías, empezarías a matar a toda la gente que tienes en la lista esa que tienes, aprovechando que el mundo se ha ido a la mierda,

¿no? Claro, claro. No, no. O sea, la lista, sacaría la lista y el boli, chaval. ¿Sabes? Me pondría auriculares, cogería algún arma de las que tengo por casa y a tope. Bueno, pues... Ese es el nivel, señores. Le diría a Sandra, toma, coge estas latas de conserva, coge a la perra, cierra por dentro, no abráis hasta que yo vuelva y me iría a hacer mis cosas. Vale.

Mira, Patoroco, un segundo. Un momento, estoy mandando un mensaje importante, no es tontería, vale. Patoroco dice, buenas tardes, sus eminencias, un saludo a Jorge Cremades también. Si queréis saber por qué mando un saludo a Jorge Cremades, tenéis que escuchar la previa, vale. Es información que no es gratuita, es de pago. La pregunta de hoy vuelve a ser filosófica.

¿Creéis que la impresión de la gente es peor de vosotros de lo que realmente sois? ¿O por el contrario creéis que se os tiene por seres de luz, pero en el fondo sois más malos que Elon Musk? Un saludico y a cuidaros una semana más. Esto es una pregunta muy, muy, muy interesante que hace aquí el amigo Patoroco, ¿no? Porque habla mucho de la imagen que proyectamos, pero también de la imagen autoconsciente. Y si difieren, o si creemos que difieren, joder.

Yo creo, yo creo que yo me muestro tal como soy. No lo sé, pero creo que soy... así soy. O sea, no sé si bueno o malo, ¿sabes? Pero creo que no soy con la gente como soy en mi interior. Soy igual. Hostia, esta pregunta me la ha puesto complicado, complicada. No sé contestar así a bote pronto y creo que no quiero darle vueltas, porque es una cosa que me raya bastante.

Tiendo a pensar que yo le caigo mal a la gente. Tiendo a pensar... o sea, coño, me está haciendo sentir incómodo la pregunta, la verdad. No me gusta replantearme estas cosas porque ahora es una cosa con la que me voy a quedar rayado y son pensamientos intrusivos que hace ya tiempo que no tenía y no quiero que vuelvan.

Ahora tienes que matar a Patoroco. Pues ahora vuelves a estar en la lista. Vuelves a estar... o sea, vuelves a estar... Patoroco ha estado en la lista. Había salido de la lista y ahora ha vuelto. No, es coña. Que la cosa es, yo tiendo a pensar... suelo caer gordo de primera, suelo caer mal y hay un proceso por el que la gente me tiene que conocer.

Creo que durante estos últimos años he trabajado por... he trabajado por trabajar la redundancia en ello y en ser... en demostrar... porque siempre he sido empático. Yo he sido siempre una persona muy coherente, muy empática, con la que se puede hablar, se puede bromear y tal. Pero sí que es verdad que igual era muy cerrado al exterior y la imagen que yo proyectaba de mí era diferente a la que yo realmente era.

Pero aún así creo que de entrada la gente que no me conoce y que solo tiene de mí como muy poca información, formada en redes sociales, lo poco que puede leer de mí o lo poco que puede... u otra cosa que me jode bastante. Lo típico de como este es amigo de este, este, este, este... tiene que ser así, que es otra cosa. Creo que tiende la gente a llevarse una impresión de mí peor de lo que realmente soy yo, sin ser yo el mejor ser humano, porque yo también reconozco y tú, joder, tú lo sabes.

Yo, por ejemplo, yo considero que tú sueles tener mucho... no sé si nos vamos a entrar otra vez en la broma de los neotipos y tal, pero ahora que se te había pasado la tontería ahora cojo y saco yo el tema otra vez. La cuestión que tú sueles tener más tacto. No sé si porque a lo mejor quieres evitar el conflicto o porque crees que no merece la pena o porque tienes más sensibilidad.

No lo sé, no lo sé, pero sí que es cierto que tú tienes más maricón. ¿Qué? Tú tienes más mano izquierda que yo. Yo muchas veces soy borde contestando tanto en persona como en redes sociales y a lo mejor sí que soy más brusco. ¿Cuánta gente tienes bloqueada en Twitter? Creo que van quinientos y pico ya.

Una barbutísima barbaridad. Por eso he intentado trabajar últimamente. Luego la gente me conoce más cercana y ya saben que no soy así. Que aunque sigo siendo brusco y aunque suelo ser seco y sí que suelo ser borde en ciertas contestaciones, en ciertas respuestas y tal, yo que sé que no soy mal tío. Pero vaya, si por lo general yo creo que la gente tiene una peor impresión de mí de la que yo soy y si considero que le caigo mal a mucha gente.

Pero ¿sabes qué? Que me coman la putísima polla. Que me coman la polla. Es una cosa que también he trabajado durante muchos años. Por eso decía, joder, no quiero volver a rayarme con esas cosas porque he trabajado mucho en ello. Y en que me coman la santísima polla porque a mí la gente que me quiere y la gente que me tiene que querer y la gente que me aprecia la tengo cerca y es gente maravillosa.

Así que el resto, el que no quiere estar cerca, el que yo no le caiga bien o el que cualquier historia, pues yo que sé. Ojalá si tuviesen problemas conmigo viniesen y me lo dijesen a la cara porque igual los ponía en la lista. O no pasaran ni por la lista. O en fin, ya. Muy bien.

Pues mira, bueno, pues ya está respondido. Yo sinceramente no le doy mucha vuelta a esto. O sea, yo soy así y yo no tengo debates interiores sobre eso. Yo me tengo muy aceptado a mí mismo. Que no digo que tú no. Quiero decir, o sea, estoy hablando de mí. No tiene nada que ver contigo. Entonces, pues oye, pues yo soy así. A quien le guste bien, a quien no le guste.

Yo que sé. Yo he sido así toda mi vida y me acuerdo que un día, no sé si fue Paco de Vuelta o su mujer, que dijo como que yo seguía, por ejemplo, en Twitter diciendo las mismas cosas que hace diez años. Es que yo soy así. Si no te gusta, lo respeto. Pero soy así en Twitter. Soy así en un grupo de Telegram. ¿Sabes quién decía mucho? ¿Quién decía mucho? Soy así, se justifica.

Hitler. Bueno, pero quiero decir, para bien o para mal, también uno debe hacer un trabajo de aceptación. Cambiar lo que él considere, no lo que le digan los demás, lo que él considere que debe trabajar y lo que no, aceptarse. O sea, tú eres como tú eres, acéptate, acepta lo que tú creas que tienes que cambiar y sigue tu vida.

Y quien te quiera aceptar y querer bien, y si no, pues nada. ¿Sabes? Sí, sí, sí. Así que esto es un mensaje que doy para todo el mundo. O sea, no rayéis, que ya sé que la mayoría de los que nos oyen no son niños, ¿sabes? Que la mayoría de los que nos oyen son de nuestra generación, que por norma general esto también lo tienen bastante trabajado, pero aun así, si alguien por lo que sea se raya mucho con estas cosas, acéptate.

O sea, es importantísimo aceptarse. Y ya está. Es el mensaje que doy, acéptate. A ver, también te digo, si eres un puto subnormal, oye, trabájatelo un poquito, ¿sabes? Porque yo he tenido conocido a lo largo de mi vida que se creía que eran los putos reyes. No habían tocado un... Voy a ser grosero.

No habían tocado un chocho en su vida. Se pensaban que yo eran los putos reyes. Y hombre, a lo mejor es que si ninguna mujer quiere estar contigo, o no tienes amigos, por algo será. También te digo, ¿no? Pobre Gilviano, no hacía falta atacarle de esta manera, tío. ¡Tío, no! Tío, no, tío. Eso ha sido grave, tío. Eso ha sido grave. Lo de Puerto Urraco va a ser...

Habrá comparado a lo que se va a liar aquí, ya verás. Señores PTEG. Sí, tenemos un mecena llamado señores PTEG. Dice, buenas tardes, queridos cliffhanger. ¿Qué dibujos animados veíais cuando erais chiquititos y cuál era vuestra merienda favorita? Un cordial saludo y abrizos fuertes. Oye, buena pregunta. Yo tengo un recuerdo que era merendar.

En mi casa mi madre me solía preparar la merienda. Normalmente un sándwich o lo que fuera, ¿no? Pero cuando era un día especial mi madre me daba 20 duros y me compraba un bodicao bombón y creo que costaban 50 pesetas, que eran 10 duros. El bodicao bombón, que creo que de eso ya hemos hablado aquí, es el top tier de dulces totalmente dañinos para el cuerpo.

En mi opinión era el mejor. Entonces el top para mí era un bodicao bombón y Oliver y Benji. Y si se terciaba la cosa, los vigilantes de la playa. Que ahí ya mis hormonas estaban ya como en la playa. Yo veía a David Hasselhoff y decía, wow chaval, tremenda gallola con mi micropene de 12 años, me voy a calzar ahora mismo. Vaya imagen. Te toca responder.

Lo que tengo que pagarme con el Patreon es terapia, tío. Haceros mecenas porque voy a necesitar mucha terapia dentro de un par de temporadas más de aquí. Una bomber marquino. Una bomber marquino manifesto. Pues yo me solía merendar. A ver, a ver, merienda valenciana, ¿no? Tiene pinta. No, no te creas. Colacao y galletas marías me gustaban mucho.

Buena merienda. Muchísimo. Y dibujos bella bola de drac. Es que lo sabías, lo tenías que decir. Bola de drac. ¿Cómo se llamaba el de este? ¿Genji Tortuga? Ese tío. Genji Tortuga. Te juro que me mata eso. Genji Tortuga. Yo veía bola de drac, Ranma, Doraemon. Bueno, pues todas estas películas, dibujitos chinos, japoneses. Chicho terremoto todas estas.

Practicó todos los putos deportes ese niño. Chicho terremoto es como el español medio pasando una crisis de los cuarenta. Practica todos los putos deportes y huele pragas. Sí, sí, sí. Ahí lo clavaron los chinos, sí. Mira, Freezy Nacho dice, ya solventasteis mi duda de cuánta ropa interior llevar en un viaje tan largo entrando en calzoncillosbaratos.com, ¿cierto? Dice, pero ahora quiero preguntar qué hacer en un viaje de más de diez horas de avión.

Aparte de tratar de dormir y ajustar el jet lag. Recomendaciones de series, películas, juegos, bla bla bla. Mira, yo qué sé. Mira, si tienes un iPad, mete pelis si puedes, de estas que te descargas de Netflix. Pero escucha, que en el avión hay pelis. Es que no lo digo por ti, lo digo por él. Sí, pero como te toques por lo que sea un avión viejo de estas pantallas antiquísimas y tal, está jodido.

Entonces, como backup, lleva un iPad con pelis por si acaso. A lo mejor no te hace falta, pero bueno, tú llévalo. Si tienes el iPad, claro, que a lo mejor no lo tienes. Si tienes un iPad, es muy posible que tengas dos fundas de iPad. En un mundo, dos fundas. Y luego, si puedes, algún juego que sea muy adictivo para el móvil, que se pueda jugar offline, porque esto es muy importante.

Porque algunos juegos, si no tienen internet, no puedes jugar. Y eso te jode vivo. Entonces, búscate alguno, no sabría decirte la misma, la verdad. Yo es que para los aviones soy muy auriculares con noise cancelling, pero sin música. O sea, activado para... Psicopatía máxima, ¿no? Simplemente silencio. Silencio.

O sea, lo que quiero es silencio. Y en los aviones me suele gustar leer. Es algo que me relaja bastante. También es verdad que cuando tengo vuelos largos, me meto un tramadol dos días de panes y una cerveza. Entonces, me suelo dormir. Es el mejor consejo que te puedo dar, es que te drogues fuerte. Es lo que suelo hacer yo. Prefiero estar dormido y ya está.

En su defecto, me gusta auriculares, que no me moleste nadie, y me gusta leer. El tema de ver... ¿Recomiendas algún libro en particular? No lo sé, tío. Es muy complicado. Mi lucha. Sí, el Minecraft, no te jodas. El libro de... ¿Cómo se llama? El de Jordi Wilde, este... La vida dura o algo así, ¿no? Espera, espera, que estoy... Espérate, que la...

Ah, vamos, dale duro. Estoy estornudando. Mira, ¿cómo se llama? Jordi... Es que el libro es brutal. Jordi Wilde, libro... Así es la puta vida. Así es la puta vida. O sea, si tú eres una persona cuerda... Es más, le lanzo un reto. Oye, que el otro día dijo Nacho, la sausa, que gracias al podcast y a que vino Javi Lacord, su vida había cambiado.

Bueno, pues es el momento de devolverlo. Te vamos a mandar una misión. Esta es tu misión. Tienes que leerte en el avión el libro de Jordi Wilde y nos tienes que hacer un resumen. Un resumen, ¿vale? Si no lo haces, te expulsaremos de Mecenas para siempre. Para siempre. Mira, Bea Asecas, por fin una pregunta femenina después de unas cuantas semanas.

Dice, hola chicos, si pudierais hacer una exposición en un museo de lo que quisierais, libertad absoluta, ¿sobre qué la haríais y por qué? Un saludo. Oye, buena pregunta, Bea. Si pudieras hacer una exposición en un museo, ¿de qué lo harías? O sea, ¿sobre qué lo harías y por qué? Libertad absoluta, dice. Yo... O sea, no es que haya imaginado en mi mente este escenario, pero sí que creo que sé de lo que haría. Oye, dale tú.

Hamburguesas. A un nivel molecular. O sea, desde el nacimiento de la semilla con el que se hace la harina del pan y el nacimiento de la vaca que luego se sacrifica. Pero ¿quién las cocinaría? No, no, es una exposición. O sea, no... Sería como fotográfico. Vale, entonces es una exposición... No, no, una exposición artística puede ser de muchas cosas.

Puede ser escultura, puede ser pintura, puede ser fotografía, puede ser mil millones de cosas. Incluso seres humanos ahí haciendo una performance. Sí, sí. No, no, en este caso sería fotografía. Joder, qué difícil me lo... Es complicado, ¿eh? Es complicado. Porque realmente ya está todo hecho, quiero decir. Algo original. O sea, tiene que ser algo que me gustase a mí, pero que fuese atractivo para otra gente.

Yo no soy especialmente creativo. O sea, yo no sé crear nada. O sea, yo no podría decir pues pinturas que he hecho yo, ¿no? Así que me está costando un poco pensarlo. Pensa algo que te guste mucho. Por ejemplo, es que hay un problema con estas cosas, tío. Que es que yo llego con el cerebro frito a las ocho de la tarde, un martes, y me tengo que poner a reflexionar sobre lo que me gusta mucho.

Hostia, o sea, es que me molaría una exposición de fotos de perritos felices. De perretes. Es algo que me gusta mucho. Las fotos a perretes bien hechas. No la foto que le haces a tu perro ahí. No. Las fotos de perros bien hechas. De perros jugando o perros en un parque. O perros en el monte corriendo y tal. Eso. O de caballos, tío.

Me flipan los caballos también en Libertad. Algo así, tío. Algo con animales en Libertad. Che, muy buena. Muy buena. Me gusta, me gusta. Muy bien. Pues ya no hay más preguntas, su señoría. Hemos terminado con las preguntas de la semana. Mira, tengo itemitas, itemitas por aquí. Déjame que abra las notas que tengo. Mira, si te parece, la primera noticia y es que esto salió la semana pasada, creo, mientras grabábamos.

Creo que fue que la familia de Bruce Willis ha emitido un comunicado de que Bruce Willis tiene demencia frontotemporal. Yo podría hacer hablar largo y tendido porque da la casualidad que mi padre tiene demencia frontotemporal. Literalmente tu padre es Bruce Willis. Mi padre, sí. O sea, con estos datos se podría traer que mi padre es Bruce Willis.

Jippy Calle. Sí. Entonces es jodido, es jodido porque iba esta mañana, iba pensándolo en el coche. Digo, tío, estamos ya en una edad en la que nuestros ídolos empiezan ya como a desfallecer, a mostrar flaqueza, a enfermar, a morirse. Es duro. Más duro es para ellos, obviamente. Nosotros que nos des por el culo. Qué duro que no va a haber más juguela de cristal, joder.

Sí, sí. Qué putada. Puto Bruce Willis. Mira que tener de mento, hijo de puta. Y es una movida, tío. Es una movida porque es una enfermedad muy puta. Ya digo que por suerte o por desgracia la he vivido en primera decha. Y es una enfermedad muy puta porque es escalonada. Entonces, el deterioro no es progresivo.

Tiene como escalones. Por lo menos así me lo explicaron a mí. Entonces, a lo mejor una persona que tiene demencia frontotemporal está estable una época y de repente pega un bajón. El problema está que siempre ya es bajón. Nunca se recupera. Siempre es a peor. Y hay personas que si lo tienen muy agravado se ponen muy malita al nivel que no pueden ni tragar.

Joder, Bruce Willis, tío. Qué pena. Es un puto crack. El otro día, de hecho, me... Dentro también te digo una cosa, ojo, y que no se malinterprete, por la pena que me da, es un privilegiado. Tiene millones, literalmente millones de dólares. Peor es la gente que tiene esta enfermedad y no tiene acceso a los recursos. Quiero decir que sí, que me da pena, obviamente.

Es una putada, pero entre comillas es un privilegiado porque él tiene los recursos necesarios como para que su vida y sobre todo la vida de los que tiene alrededor no se vea afectada o no cambie en exceso y que puedan sobrellevarlo y puedan manejarlo de la mejor manera posible. Que eso, por desgracia, no es lo habitual. No es lo que suele pasar.

Sí, hombre, claro. Está claro. Pero es jodido porque de esas enfermedades que ahora mismo, con la ciencia en la mano, por mucho dinero que tenga, es que no... Es como el Alzheimer, que no se puede hacer nada ahora mismo, por lo menos con las cosas que hay hoy día. Ojalá en el futuro haya más soluciones o, no sé, se pueda combatir de alguna forma.

Pero como se combate la demencia es escuchándonos a nosotros. ¿Por qué? ¿Sabes por qué? Porque te dices a ti mismo, yo no quiero ser como ellos. No te equivoques. Eso es con hacía falta. Vale, vale. Cierto. O sea, nosotros somos como los guays del insti, ¿no? La gente quiere ser como nosotros, ¿no? Tú consideras.

Tampoco diría eso, pero desde luego como Edu o no quieren ser. Ataque gratuito in the house, cien por cien. Hoy tengo... Hoy, sí, sí, sí. A sacar artillería, sí, sí, sí. Mira, nos ha mandado... Hablando de hacía falta y de Edu o de Barredo y compañía, nos ha mandado Barredo una noticia del 20 de febrero.

Sí, sí, sí. Propuso un tema. Sí, sí, propuso un tema. Los mecenas también pueden proponer temas. Lo hizo por la vía no apropiada, pero bueno, por ser la primera se la vamos a aceptar. Un periódico que se llama Gacetín Madrid, periódico digital de la ciudad de Madrid, por si... Por lo que sean los madrileños solo les importan las noticias de Madrid.

Sí, eso es lo que iba a decir. Madrileños, o sea, cero sorpresas aquí. Como si no valiese tener prácticamente en exclusiva todos los medios de comunicación, literalmente todos tienen el suyo propio también. Gacetín de Madrid, detenida a una madrid ciudad lineal por dejar sola a su hija de cuatro años para irse a trabajar. Agente de la Policía Nacional detenido como presunta autora de un delito de abandono a una mujer de 30 años de edad acusada.

¿Cómo? Mujer de 30 años de edad acusada. Ah, vale. Vale. De 30 años de edad acusada de abandonar a su hija de cuatro años en mitad de la noche para irse a trabajar. Los hechos sucedieron, bla, bla, bla. Vale. A ver, no voy a leer mucho más porque esto es lo que es. Entiendo que le hayan detenido porque es un abandono en hogar.

Sí. Que la gente que no tenga recursos debería poder tener en su mano herramientas para que esto no pase. También. O sea, porque no se fue de juerga. Se fue a trabajar. No sé en qué trabajaba la mujer. No sé si lo dice la noticia. Ya. A ver. El tema es esta. Obviamente esto es un tema de legislación. O sea, quiero decir, aquí donde el fallo está en la legislación y el fallo está en el sistema social.

Tampoco tenemos toda toda la información. No sabemos si esta mujer había que, ojo, no quiero hacer victim blaming ni que parezca que la culpo. No tenemos toda la información. Como siempre, como pavaria tenemos el titular. No sabemos si había pedido ayuda. No sabemos si había pedido ayuda primeramente. Pues yo que sé.

No lo sé. Ayuda social y se la había denegado y estaba en un punto de no retorno. No sabemos si era o algo que ni siquiera se lo había planteado el pedir ayuda y como como rutina habitual practicaba esto porque lo había hecho de manera inconsciente o poco, más que inconsciente, poco responsable. Lo que está claro que, vuelvo a lo mío, con la ley en la mano, pues si has abandonado a la criatura, la has abandonado.

Dicho esto pues es una pena que estas cosas sucedan. Insistimos o insisto, no sé si lo ha hecho por negligencia o lo ha hecho por intención o por falta de recursos. En cuyo caso yo voy a partir, yo quiero partir o quiero ponerme la situación de que es una falta de recursos, que es una falta del sistema, que se debería ayudar más a las madres en este tipo de situaciones. Entiendo que una madre que abandona, entre comillas, en el hogar o deja desatendida su

criatura para irse a trabajar no lo hace por gusto, no lo hace por necesidad. Lo hace porque igual no tiene unos abuelos, abuelos la criatura, unos padres cerca, porque a lo mejor se ha divorciado, ha pasado por un proceso de separación complicado, a lo mejor y casi seguro pues a lo mejor ha sido víctima de violencia de género y ha tenido que coger las cosas e irse y tiene una situación súper complicada, no lo sé.

O igual es como los coreanos estos que se ponen a jugar a juegos chinitos del ordenador y abandonan al bebé, no lo sé. Pero quiero decir que yo parto desde la peor situación y donde me imagino que es lo que puede pasar y obviamente hay el sistema social y en un país como en el que estamos, en España que se supone o debería ser garantista de un bienestar social para todos, pues debería disponer y dar las herramientas y el apoyo para que esto no pase.

Precisamente el otro día estaba viendo Comando Actualidad y entrevistaron a una mujer. Buena fuente. Comando Actualidad ya empieza bien. Bueno pero entrevistaron a una mujer, creo que era de la Complutense o algo así que estaba haciendo, no sé si era un doctorado o algo de eso, sobre la conciliación familiar, por qué no, por qué hay un problema de natalidad, bla, bla, bla.

Y de un dato muy interesante también al hilo de esto y es que en España no hay suficientes plazas de guardería para la demanda que hay. Claro, es que ese es otro gran problema. No es el caso estrictamente porque esta mujer fue por la noche, yo entiendo que por la noche no hay guarderías, vale, eso lo entiendo.

Pero claro es que tenemos ahí otro problema, sobre todo para madres solteras porque una pareja con niños pues en un momento dado se busca la bichuela, ya ven cómo lo hacen, se amoldan. En este caso que parece ser que era una madre soltera, yo qué sé tío, si no tienes guardería, si no tienes posibilidad, qué haces, sabes que tienes que trabajar, es que no sé.

Por eso es que es muy injusto siempre y cuando partiendo de la base de que el Estado no la ha ayudado, que ella ha intentado acceder a los recursos del Estado y no han respondido. No sé, habría que ver luego todas las circunstancias y cómo se ha dado todo bien, todo mal mejor dicho, perdón, estoy espeso hoy, os pido disculpas.

Mira, otra noticia muy interesante que salió el otro día, espérate, te voy a leer el titular con más exactitud, a ver si lo encuentro. Resulta que el otro día salió, se hizo viral, creo, no sé si fue el domingo o el sábado o incluso el viernes, y es que una chica polaca se hizo súper viral porque atestigua o dice que ella es Madeleine McCann.

Ella aporta una serie de pruebas, las pruebas, un lunar, las pruebas, dos puntos, un lunar y que es rubia. No es que yo sea aquí el mayor especialista en el caso ni mucho menos, pero no sé, sinceramente, ya hablé hace poco aquí del documental sobre el asesino de Madeleine, sobre el señor este que está supuestamente por la policía alemana como que lo tienen como para acusarlo y tal.

Joder, no sé, la niña esta, la niña polaca se ha ofrecido a hacerse una prueba de ADN y según tengo entendido, los padres de Madeleine, esta fuente no la tengo 100% verificada porque he buscado en los medios y lo único que he encontrado son tweets, pero según esos tweets los padres están dispuestos a hacerse la prueba de ADN, que por otro lado lo puedo llegar a entender porque están desesperados y yo entiendo también que si sale cualquier atisbo de posibilidad, pues entiendo que

se lancen, pero me sorprendería mucho, mucho, mucho que fuera. Y si los padres están conchabados con la chabala. Con la niña. No lo sé, no lo sé, como todo esto ya lo del Madeleine ya da para elucubrar. Ya ha dado como 40 vueltas de campana. Ya se puede elucubrar y se puede pensar cualquier barbaridad, ¿no? Sí, no sé, tío, no sé. Hoy me ha hecho gracia que, no sé si ha sido Sandra en el grupo de mecenas, ha puesto un

meme buenísimo. La cara esta de Shrek, así como diciendo, ¿sabes cuál te digo? Esta cara de Shrek que ponían los padres de Madeleine viendo a la niña polaca que dice que es su hija sabiendo que ellos la han enterrado, ¿sabes? No sé, no sé esto por dónde va a salir.

Yo creo que simplemente una chica que tiene un poco de ganas de que le hagan caso. Y ya está, ¿sabes? No sé. En fin, no sé. Mira, ¿qué más, qué más, qué más tenía por aquí? Espérate, no sé dónde lo tengo. Dame un segundo, porque tenía un par de cosas más y no sé dónde cojones la he apuntado. Espérate.

No, pues no, no lo encuentro. Estamos totalmente espesos hoy. Estaba quedando un programa... Estaba quedando un podcast muy top. Muy top. Bueno, mira, tengo aquí una noticia que me ha parecido interesante. Dice, antes de su crisis de vivienda, Portugal ha tomado una decisión drástica. Prohibir las golden visa para extranjeros.

Las golden visa, que supongo no se llaman así, pero para quien no lo sepa son que muchos países tienen un programa de visados que si tú compras una vivienda o compras algo por un precio mayor de tal, automáticamente te dan visa. O sea, te permite ser un ciudadano. Claro, Portugal es un país que tiene un problema de vivienda heavy. No sé si similar al de España o incluso superior.

Precisamente porque muchos extranjeros, sobre todo británicos, están comprando vivienda y poniéndola en alquiler a precios en Airbnb y todo esto. El problema básicamente también que tenemos aquí bastante. Entonces, están valorando esto. No sé si lo van a. Si no, si lo van a. Si ha tomado una decisión, vale, lo van a aplicar ya.

Es un tema. No sé. Yo no sé tú cómo lo ves. A ver, a mí me parece bien la verdad. O sea, es que el problema de los ser bien. Si todo esto de las economías colaborativas y todo, si todo es una mentira, todo eso. Ok, todo lo que tú quieras. Pero cuando ya llega un momento en el que gentrifica así donde gente que se ha criado toda la vida en su ciudad, donde trabaja en su ciudad, tiene su familia en su ciudad, sus amigos en su ciudad, ha hecho vida en su ciudad y ya no puede vivir en su ciudad.

Es triste y es un problema. Y me da igual quien venga aquí a decirme es el mercado, es que así funciona el no sé qué. Mira, métete el discurso por el orto, hijo de la gran puta. Quiero decir que que cómo te sentirías, tíos. Si en tu barrio está tu abuela, aparte están tus padres y tú quieres seguir viviendo en ese barrio, no porque quieres seguir cerca de ellos, porque sabes que en algún momento ellos se van a hacer mayores y vas a tener

que ayudar. Y a lo mejor tú en cierto momento tienes descendencia o también tienes un problema y ellos te pueden ayudar y quieres estar cerca. Y resulta que tú ya no te puedes permitir vivir en ese barrio. Quiero decir que tu madre y tu abuela tienen esas casas porque las compraron hace 20 años y hace 40 años, no? Pero tú te vas a independizar y quieres continuar ese barrio cerca de tu familia y tú ya no puedes y te tienes que ir a la.

Ya no te digo a otro al barrio de al lado, es que te tienes que ir a un pueblo dormitorio, un pueblo dormitorio y no puedes hacer tu vida en tu barrio toda la vida con tu familia toda la vida por esta puta mierda. ¿Qué hacemos con eso, tío? Que sí, que lo de los apartamentos, que sí, que la libertad económica y que si todo ese rollo ya nos lo conocemos y ese discurso, ese pitch, yo ya me lo sé.

Pero la realidad, la realidad es que es la vivienda y la realidad es que es el vivir y la realidad es el querer estar, hacer vida y que habrá gente que sea entre comillas nómadas digitales, que esto es para pegar una pata en la boca y les da igual dónde vivir y todo lo que quiera. Pero también hay a lo mejor gente que quiere seguir viviendo en su barrio toda la vida junto a su familia y junto a su panadería y junto, no sé, tío, su parque y su hogar, ¿no? Donde siente que pertenece, ¿de acuerdo?

Y esto lo dice una persona que se ha ido de Valencia a Málaga a vivir. Hostia, ¿sabes? Estás gentrificando con tu almorzareta. No, porque yo me he tenido que ir a vivir también a un barrio periférico universitario donde pagan una barbaridad de alquiler porque es una ida de olla todo lo que está pasando.

O sea, yo estoy mamando polla como otro cabrón cualquiera. Pero hostia, es una putada, tío. Yo lo pienso, ¿sabes? ¿Qué pasa con la gente que…? Y esto se aplica a cualquier ciudad, tío. Gente que se ve expulsada de sus barrios, ¿sabes? De sus ciudades porque no pueden competir contra eso. No se puede como individuo, como personas con los sueldos que tenemos, en general.

Que sí, que hay gente que tiene mejores situaciones y que tal y que no sé qué. Pero en general es difícil, tío. Y es una pena. Es una pena. Entonces, yo no digo que se prohíba Airbnb. Digo Airbnb como digo cualquier otra cosa, ¿no? El alquiler turístico. El alquiler turístico. Ni tampoco me parece mal que una persona tenga tres pisos y los alquile.

Y que viva de ello. Lo que sí que creo que en cosas como la vivienda, que es un derecho fundamental de todos los seres humanos, se tiene que haber algún tipo de regulación que garantice que eso no genere una especulación y eso no genere una situación en la que la gente no pueda acceder a la vivienda, la gente se tenga que ir a tomar por el putísimo culo a vivir o que te metan en pisos nicho horribles por 900 pavos al mes, ¿no? Ni tanto ni tan calvo.

Y insisto que no estamos hablando de vender ordenadores, vender móviles o de vender zapatillas o vender hamburguesas. Estamos hablando de la vivienda, que aquí ya estamos entrando en cosas de necesidades y derechos fundamentales de todos los seres humanos. Y al igual que se regula el trabajo, porque un derecho fundamental es el poder trabajar.

Todos tenemos derecho a poder trabajar y se regula para que el trabajo sea lo más justo, aunque no es perfecto, pero que se acerque a lo más justo para ambas partes, ¿no? Empleador y empleado. Pues con la vivienda, los alquileres o toda la burbuja del alquiler loca que hay, pues hombre, no quiere decir que se prohíbe y no quiere decir que se regule al extremo y que esté totalmente controlado por el gobierno, pero también creo que debería intervenirse y debería pues llegarse a un punto intermedio

en el que... Porque se está yendo la situación de las manos, tío. Yo como lo veo, o sea, creo que, por ejemplo, los pisos de alquiler turístico deberían operar similar a un hotel. Quiero decir, si es un negocio, pues paga impuesto como si fuera un hotel.

Creo que ahí ya mucha gente entonces ya se pensaría bastante si ponerlo de turístico o no, porque si a fin de cuentas tú estás haciendo un negocio de hospedaje, de personas y tal, pues creo que deberían pagarse los mismos impuestos que paga un hotel. Ahí, quieras que no, te quitaría mucha gente que se cree que se va a ganar mucho dinero con Airbnb, quien quiera seguir teniendo lo que lo tenga, pero que pague impuestos a ese nivel.

Y luego creo que también otra cosa que del gobierno no se hace, pero que no lo ha hecho ningún gobierno, quiero decir, que no es que sea cosa del último gobierno, pero es que ni el último ni el penúltimo... Yo no he apuntado aquí a gobiernos, no he apuntado a legislaciones, legislaturas concretas. Pero creo que desde el gobierno, desde el que sea, desde el que haya y que se fomente siempre la creación de vivienda pública.

Es que no sé, claro, pasa una cosa en España también y es que toda la vivienda que hay en juego, en alquiler, toda es privada. Entonces, claro, los precios no paran de subir. Si tú pones en el mercado vivienda a precios razonables, porque el gobierno no tiene que ganar dinero con esa vivienda, sino tiene que ofrecer un servicio como los colegios o como la sanidad, que están hechos no para generar beneficios, sino para dar un servicio a los ciudadanos.

Si tú construyes vivienda y pones esa vivienda en alquiler, creo, y según he leído, hay gente que entiende también un poco, que lo que pasaría también es que se baja... En Austria creo que es así. Hay tanta vivienda pública que los alquileres privados se tienen que poner al mismo precio, que es lo que pasa un poco con la sanidad en España.

Como la sanidad en España es tan buena y es gratuita, entre comillas, la sanidad privada los precios que tiene son de risa. Si tuviera que ser como en Estados Unidos, que no hay competencia pública, pues los seguros privados serían carísimos, obviamente, porque la competencia, ¿cuál es? Otros seguros privados. Pues creo que eso pasa un poco con la vivienda.

Si hubiese vivienda pública en alquiler a precios razonables, creo que también eso haría que bajase el precio. No lo sé. Pero que es una mierda como un piano. Bueno, al final que haya vivienda pública en alquiler implica intervencionismo por parte de... Bueno, pero... Que yo abogo por él. En serio, hay cosas en las que creo que el Estado no debe intervenir o no es necesario que intervenga.

Y hay otras en las que creo que sí que tiene que intervenir. Yo aquí creo que sí. Porque garantiza un bienestar social, como es la vivienda. Entonces creo que con el hecho concreto de la vivienda sí que tiene que intervenir. ¿Hasta qué punto? Pues no soy tan experto, la verdad.

Probablemente diga una cuñadez. Si ya intento poner el punto, acabé cayendo en la barra de bar con el carajillo, la conversación. Pero sí que creo que tiene que intervenir, tío, de alguna manera. No sé qué manera, pero tiene que. En la vivienda sí, tío. En otras cosas, ya te digo, lo que son negocios privados son negocios privados, lo que son empresas privadas, bla, bla, bla, todo lo que quieras.

Pero luego ya tenemos otros temas como la educación, la sanidad, la vivienda. Cosas que nos garantizan un estado de bienestar y el que nos garantiza que podamos ser felices y que nos podamos desarrollar como personas y que nos podamos desarrollar el que quiera tener familia que la pueda tener, el que no quiera tener familia que no la pueda tener, pero que puedas desarrollarte como ser humano en todos los ámbitos y entendiéndose plenamente.

Como el trabajo también, ¿no? Como los estudios, todo eso en general. Yo creo que ahí sí que sigue que meter mano. ¿Cuánta mano? No lo sé. Ojalá ser tan listo y poder sentar cátedra como algunos tuiteros. No lo soy, no lo soy, no lo soy. No lo soy, lo siento. No soy el que lleva pinzas en la barba.

Hostia, ese tío, ¿eh? Joder, qué tío más odioso, colega. Ojalá algún día, jugando online al Minecraft, por lo que sea, le abran la cabeza en Minecraft, en Minecraft. Mira. Llegan las cuentas verificadas de pago para Facebook e Instagram. Meta lanza las cuentas verificadas de pago mensual en países como Nueva Zelanda, copiando la estrategia de Elon Musk en Twitter.

Facebook e Instagram ahora tendrán cuentas verificadas previo pago. ¿Te vas a hacer una o qué? No, no, no, no, no. Yo con las redes sociales, sí, yo ya tengo una postura ya. Cuéntanosla. Que es, cuando se vayan a la mierda, conforme se vayan yendo a la mierda, si es que se van a la mierda, yo me bajaré del carro. Quiero decir, yo hace tiempo que no quiero estar en Twitter.

No me apetece, cada vez entro menos, cada vez tuiteo menos, cada vez contesto menos. Obviamente ahora tú me podrías decir, tú y cualquier persona que menos esté escuchando, me podrías decir, bueno, yo por ciérrate la cuenta y te vas. Obviamente, sí, por supuesto, es una respuesta lícita. Yo te diría que me comas los huevos, también es lícito, pero no me lo cierro porque obviamente tengo varios podcasts, por ahí hacemos retweets a los podcasts.

También tengo un proyecto con Javi, con The Cuba, que también promocionamos por ahí, también tal. Entonces tengo cliffhanger contigo. Hay como otras implicaciones, no es tan sencillo como cojo la puerta y me voy. Pero, por ejemplo, Instagram, desde hace muchísimo tiempo yo tengo la cuenta en privado, o sea, tengo el candadito y doy acceso a quien quiero que me vea y ya está.

Yo no voy a pagar por ninguna red social. Si pagase algo, y de hecho esta tarde me lo planteó, pagaría Telegram y no porque es una red social, sino porque es una herramienta de comunicación que la uso muchísimo, igual que tú, le pegamos fuego a Telegram. Pero pagar por Twitter o pagar por Facebook o pagar por Instagram deberían darme, como te lo explico, debería darme una future, un retorno, una future que realmente me interesase muchísimo, ¿no? Como para

que yo pagase. Como no tiene pinta que eso vaya a suceder, pues no sé, estoy en ese limbo de que por inercia tengo las redes sociales, las mantengo y tal, pero cada vez me ilusionan y me emocionan. Últimamente la única que me hace gracia es la de Virreal y porque intento ser creativo cuando publico algo, porque tiene el eso de la creatividad, de a ver qué tontería, como hago la foto, ¿no? Para que sea curiosa, y ya está.

A ver, yo igual, o sea, Instagram, mira la última foto que yo subí, te hablo de fotos, te hablo de fotos, te voy a decir cuándo fue, las historias y las utilizo, pero para chalaburas, o sea, mira en Instagram última foto, 19 de julio de 2022. La anterior, 1 de septiembre de 2021. O sea, si es verdad que tengo ahí un archivo de fotos que he ido subiendo, no la voy a borrar, pero sinceramente... Yo qué sé.

Y de hecho, cada vez, el otro día lo leía, hay un fenómeno entre la gente joven que no sube fotos a Instagram. Sí, pero es que aparte Instagram se ha cargado el propio, o sea, tú subes una foto y se ha cargado el propio algoritmo. O sea, yo por hacer comparaciones rápidas, y ojo, esto no es un tema, por favor, que nos interprete como un tema de ego, ¿eh? Esto simplemente es un tema de realidad y de comparación. Yo antes subía una foto y tenía de media unos 150 likes, ahora subo una foto y tiene

20. Sí, sí. No estamos hablando de 150 a 130, que puede ser que has perdido seguidores, no es que estamos hablando de 150 a 20. Sí, sí, sí. Obviamente eso es un tema de algoritmo, de que sí, de que esto... Instagram promueve que... posiciona mejor si todos los días subes una foto, o sea, una cosa que yo no voy a hacer.

Quiero decir, a mí me gustaba antes que subiera una foto a las 1000, tenía interacciones, se me escribía... Pero ahora ya es que está muertísimo, o sea, es que eso sigue para subir fotos y ya está. No es Instagram, me las cago. Sí, yo depende. Me las cago, es TikTok, tío. Eso es básico. Muy bien, mira, no tengo más temas, tío.

No sé si hay algún tema que quieras tú hablar. ¿Hay algo? O si no, pasamos ya a videojuegos. Marquino. Idealmente, si no se rompe esto todos los días... Sí, sí, sí, estoy hasta la polla. Yo estoy hasta los cojones también, te lo juro, tío. Bueno, no sé si se habrá grabado lo que hemos hablado.

Sí, sí, sí, lo de antes y la hora y cuarto de podcast que llevamos está grabada. Vale. Te decía que no tengo más temas, que si hay algo que quieras apuntar y si no, pasamos a videojuegos. Videojuegos tengo poco que decir porque no he jugado mucho esta semana, ya te digo. Bueno, pero cuéntame, cuéntame. No, no, que no, que no he jugado, que no he jugado.

¿A nada? A nada, a nada. No, no, es que no he jugado a videojuegos, es que ya te digo, el fin de semana estuve jugando Sandra a los Maguitos y yo no jugué prácticamente a nada, tío. O sea, no... ¿No te molan los magos? No me está entusiasmando, no me está entusiasmando y la verdad que tampoco tenía ganas de jugar. ¿No me puedes dar un titular de los magos? No, no te lo voy a dar.

Vale, ok. Me siento como Javier Negre, que no le quieren atender los miembros del gobierno. Yo tampoco juego a nada, sinceramente porque en este fin de no estar en casa, entonces no... Temas series, cuéntame. Pues he empezado a ver la segunda temporada de She, la serie está de Apple TV de Jason Momoa, es un postapocalíptico que están ciegos, la humanidad se ha quedado ciega y tal.

Vi la primera temporada y ahora, como vuelvo a tener Apple TV, he empezado con la segunda temporada. Me está gustando bastante. Me gustaba bastante la serie de antes, o sea, quiero decir, una serie que sin ser la panacea, una serie de batiburrillo de estas que entretienen, que está bien. A ver, hay panocha y se han gastado los dineros Apple, entonces ni la trama es la polla ni los personajes son la polla, pero como se ha gastado la panocha y se ve bien y todo

da el pego, pues es agradable. Se deja ver. Continuamos obviamente con The Last of Us, que sigue aún el guapísimo último capítulo. Sí, sí, sí. Súper, súper chulo. Lo vimos ayer, sin spoilers, top. Top. La gente que no ha jugado a videojuego ahora mismo la tiene muy adentro.

Muy adentro, sí, sí, sí. Y luego de entre tiempo seguimos revisionando Modern Family para cuando cenamos y nos vamos a ir a la cama y queremos ver unos dos capítulos rápidos y ya está. Poco más. Mira, nosotros terminamos de ver You, que esta temporada la han dividido en dos bloques. No sé por qué. Bueno, sí sé por qué, porque así dan más que hablar.

Porque si lo sacas de una sola vez, solo hablan de la serie durante dos semanas o una semana. Y si lo sacas en dos bloques, Netflix descubre la tele. Cuando antes echábamos capítulos a la semana, pues Netflix poco a poco está descubriendo eso. Ya va estrenando series en dos bloques. Ya luego pasaron a tres. Cuando te quieras dar cuenta un episodio por semana.

Pero tengo opiniones de You, tío. Creo que se han cargado la serie esta temporada, siendo You lo que es, pero creo que su éxito residía en su formato. Si tú te cargas ese formato y de repente me conviertes You en vez de la serie de un psicópata, en Gossip Girl por Agatha Christie, es otra serie. Porque la he estado viéndola hace rato mientras la veía Sandra.

Y a lo mejor estaba con el portátil trabajando y la tenía ya puesta y tal. Y más o menos sé de lo que estás hablando. Y es como, a ver, esto, vale, no te digo que no, hazte una serie de esto, pero esto no es You, o sea, You no va de esto. Entonces yo, como true fan de You, me siento totalmente enfadado y estafado.

Dicho tan bien, cuando estén en la segunda parte la veré, pero que me jode que hayan cambiado el formato. Y después de esto hemos empezado a ver una de Peacock, que por cierto que ya hablamos la semana pasada, que se va a estrenar aquí ahora, al final de mes, pero yo me la he alquilado. Una serie de, perdóname un segundo porque voy a estornudar, creo, espérate.

No, esto no lo edites. Vale, es una serie que se llama, no sé cómo la traducirán aquí en español cuando la estrenen, pero se llama A Friend of the Family. Y es una serie true de, no es true crime, o sea, es una serie de ficción basada en un caso que ya en su día Netflix hizo un true crime, que es de los true crime más locos que yo he visto en mi puta vida y he visto muchos true crime.

Es una historia que cada doblez es más loco. Es una serie que si tú ves la serie y no te dicen que eso ha pasado, tú dices, esto no se lo cree nadie, esto es una puta fantasía. Está muy chula, está muy guay. Sale además el hijo de Tom Hanks. Sale también el que hacía de pijo en White Lotus en la primera temporada.

Sale también Anna Packing, que hacía tiempo que no la veía trabajar. Está muy chula, o sea, que cuando estrenen en Peacock, si tenéis oportunidad echadle un vistazo. Y si no tenéis Peacock, pero queréis conocer la historia, pues tenéis el true crime en Netflix, creo que se llama Abducted In Plain Sight, creo recordar. Está chulo, está chulo.

Tema pelis, ¿qué has visto? Empieza tú, tío, que siempre empiezo yo. Vale, empiezo yo. Venga, no he visto ninguna película. Vale, te toca. Pues mira, yo he visto la de Infinity Pool. Ah, vale, sí, la de ese Brandon Cronenberg. Me gustó, aunque es una película, bueno, como todas las que hace el señor este, así un poco de... Hombre, te diría una cosa, P.U.B., tu padre es David Cronenberg.

Tal cual, es que acabas con la cabeza mochada. Bueno, la cuestión es que me gustó la película, me pareció muy interesante. Quizás lo que menos me gustó es que vuelva a ser una crítica social de los ricos, hace lo que les da la gana y no pasa nada, que eso ya está muy trillado. Últimamente todas las series y pelis van de eso.

Sí, bueno. Y luego tiene como una segunda crítica en paralelo, que es la de la masculinidad tóxica. Ciertas cosas de la masculinidad que todos los hombres tenemos y demás. Esa parte sí que me pareció más interesante, aunque es la que menos ahonda la película. Me hubiese gustado que hubiese ahondado más en eso y menos en lo de las clases sociales.

Y luego me vi una que ha estrenado Apple TV que se llama Sharper. Ah, sí, la de Julian Moore. Sí, se ha traducido como... y Sebastián Stan, el soldado de invierno, como embaucadores, creo que se ha traducido el título y tal. Sí, me suena a ese nombre. Muy chula, tío. Sin inventar la rueda y sin inventar el género, bastante chula.

Sí que es verdad que le cuesta un poquito arrancar y que como el primer tercio de la película crees que no pasa nada, pero como está la estructura narrativa, está chula. El final es predecible, pero bueno, vuelvo a lo mismo. Cuesta inventar la rueda ya en estas películas de misterio y de thriller, cuesta ser original porque ya hemos visto de todo.

Pero ya te digo, es una película que se dejó ver, que estuvo entretenida. No estuve mirando el móvil. Últimamente hago mucho una cosa que es ver cuánto le queda a la película, que yo antes no lo hacía. Últimamente se me hacen largas las películas. A veces pienso, perdona que te corte, pero a este hilo, muchas veces en el cine digo, ostia, cuánto le quedará.

Ojalá un botón y que todo el mundo vea la línea y le quedan... Ojalá, pero... Yo lo que hago es calcularlo. Sé cuánto dura la peli a la hora que ha empezado, pues más o menos me hago unidad. Y luego vi cómo estaba con él, cómo había visto esta de... Coño, no me está saliendo el nombre, de Brandon Cronenberg.

Volví a ver, volví a ver Possessor, que es su película anterior, una película de ciencia ficción, thriller y terror, en esa línea donde se mueve. Ya la había visto, me gustó mucho, la recomiendo fuertemente. Y luego vi Possession, que es una película del año 81 de terror, que sale Sam Neill, el protagonista de Jurassic Park, pero súper jovencísimo.

Es una película de terror que yo había visto, yo la he recordado haberla visto cuando era pequeña, que mi tía me la puso y no la entendí muy bien y ahora ya la he visto. O sea, tu tía te puso esa película. Sí, yo lo he contado alguna vez. Yo vivía, bueno, yo no vivía, pero pasaba muchísimos fines de semana y pasaba muchísimo tiempo y bueno, sí, a veces, muchos días dormía en casa, muchos días dormía en casa de mi abuela, con mi tía y tal, y eran muy aficionados al cine.

De ahí viene, al cine en general y al terror en concreto, ¿vale? Y de ahí viene mi afición al cine y mi afición al cine de terror también. Entonces, yo desde muy pequeño he visto todo tipo de películas sin ningún tipo de filtro, ningún tipo de control parental. O sea, yo recuerdo el día que salió Showgirls en VHS para alquilar y la pusieron, yo siendo un niño todavía, para hacernos una idea.

O sea, yo he visto cualquier cosa. Y esta yo la había visto de pequeño, pero ya no la había vuelto a ver de mayor. Y la vi y me gustó mucho, es un películo, la verdad. Además, remasterizada en 4K, saca una remasterización muy bien remasterizada dentro de los cánones y los estándares y algunas remasterizaciones que habrá ahí que son chunguísimas.

Esta está bastante guay. Vale, pues hemos terminado. Yo sí. Sí, yo también. Yo también. Bueno, pues nada, si ya hemos acabado, vamos a decir que compréis nuestro merch, podcastcliffhanger.com o calzoncillobaratos.com, que os hagáis mecenas, podcastcliffhanger... no, perdona, joder, atron.com. Podcastcliffhanger, está siendo un día espeso. Sí, sí, sí.

Encima es que no paro de recibir ahí mensajes de slack y ahora los miraré a ver qué coño pasa. Y me estoy volviendo loco. Y sí, por lo que sea, pues la economía sabemos que está malita, pero hay una cosa que es muy gratuita, que es cinco estrellas en Apple Podcasts y comentarios y likes en iVoox. Y ya, si dejáis una review escrita en Apple Podcasts, que la última es del, quiero recordar, del 20 de julio, es que sois unos perros, que es gratis.

Y además, me consta que la gran mayoría nos escucha por ahí o por una que bebe de Apple Podcasts. O sea que, por favor, párate un segundo, no me seas perro, stop it right now y déjanos una review en Apple Podcasts. Y ya con esto nos despedimos para la semana que viene. Y así nos pones un tweet o algo así y ya te hacemos padres. Sí, sí, sí.

Ah, y por cierto, y por cierto, ya lo voy a decir aquí para que se quede hasta aquí, que estamos organizando una, un evento que se está organizando el grupo de mecenas. O sea, que es solo para mecenas. Así que quien quiera que se apunte. Y ya está. Y poco más. Nos vemos la semana que viene. Un abrazo a todos. Un besote.

Chao. Hostia, que no nos da a grabar, tío. Espérate que creo que no se ha guardado lo de antes.