Aingeru y Cucutras presentan alegaciones

Esta semana nos acompañan nuestra abogada y nuestro director creativo para contar como hemos conseguido que un vasco conozca a The Weekend y negocie una venta con él. 

Además también respondemos preguntsa y como más por que Marquino no paga internet. 

Ahí lo dejas. Pregunta al aire. Literalmente, sin comentarios. Después de esta entradilla, ahora explicamos de qué nos reímos. O sea, me has dejado sin palabras, ya no me acuerdo ni cómo presentaba el podcast. Ah, sí.

Hola a todos y bienvenidos a Cliffhanger, podcast favorito allá en tierras árabes, donde nos escuchan ciudadanos de Agadir. Hoy vamos a etiquetar podcast favorito de Maveriano, tío. Tío, ¿no? Lo habíamos hablado. Ay, Dios mío. O sea, es que no vas a parar hasta que se presente cierta persona con una recortada. Sí, a la Magic, sí, sí. Aquí estamos una semana más.

Marquino y yo, yo y Marquino. Hola, Marquino, ¿qué tal? ¿Cómo estás? Quien quiera saberlo, quien quiera saber cómo estoy yo, cómo está Sandra, cómo está Ingeru, cómo estás tú y cómo acabó la historia del kebab que empezamos a contar en Twitter, patreon.com barra podcast Cliffhanger. Qué bueno, qué bueno. Sí, sí, así me gusta, así me gusta.

Esa publicidad directa al corazón, a donde más importa. ¿Queréis saber cómo acabó la historia de Marquino y un kebab? Sí. Haceros mecenas. Muy bien, pues, después de esto, hoy estamos aquí Marquino y yo, pero estamos con dos invitados de honor, porque está por un lado nuestra abogada oficial, Sandra Cucutras. ¿Cómo prefieres que te llame? Que te llame Sandra Cucutras.

Sandra está bien. Sandra, genial. Con Sandra, ¿qué tal? ¿Cómo estás? ¿Cómo te encuentras? No tienes que hacer ahora lo de la previa. No te lo puedo decir, no sé qué, no sé cuánto, la previa. Y estamos también con nuestro director creativo, Ingeru Herrera, hijo del famoso presentador de radio, Carlos López.

Sandra, ¿cómo estás? Pues, la previa y todo eso. Oye, me acabo de dar cuenta de que es la primera vez que nos unimos lo que es el equipo Cliffhanger, ¿no? Estáis vosotros, está la abogada y el director creativo. El core, el core, el core. CEO, CTO, abogada, director creativo, está aquí todos reunidos. Como una junta. Sí, pero en público, es como las Kardashian.

Igual, igual. Hemos empezado así riéndonos porque cuando Marquín ha dicho, venga, le doy, de repente es un momento en el que toda persona pluricelular. No lo he escuchado, no lo he escuchado. Que tiene actividad cerebral normal, sabe que se tiene que callar, ¿vale? Justo en ese momento a Ingeru ha dicho, ¿os va mal internet o es solo a mí? O sea, rollo padre, además, lo ha dicho rollo padre.

Lo mejor de todo es que Zencastra nada más te sale tres, dos, o sea, sale como muy llamativo arriba, por lo que sea él le ha sudado la polla y ha decidido que era el momento de preguntar. No, joder, en cuanto he visto la cuenta atrás, cuando me he callado y encima me he quedado con la mano así en alto.

Y ya es cuando empezó el podcast. Literalmente el vasco más listo. O sea, el vasco más listo. A ver, estoy diciendo que el internet me va raro, es que hay veces que se me cortan algunos audios y justo cuando ha dicho Marquino que le daba el botón no lo he escuchado, ya está. Amigo, no es nuestra culpa que al País Vasco no lleguen las comunicaciones fluidas y las líneas de alta velocidad.

Por culpa de las políticas antiproyectistas. Pregúntale a Otegi que te ponga Internet Chapote. Te imaginas que llega el técnico de la fibra y es Chapote. Bueno, también te digo, no sé el status actual de Chapote, pero si algún día sale de la cárcel de algo tendrá que currar. Tendrá derecho a reinsertarse. Que igual sea el técnico de Digi o de Euskaltel, porque es que los vascos tienen hasta su propia compañía.

Cuando en España solo estaba Telefónica, ellos tenían ya Euskaltel, es que siempre tienen que dar la nota. Bueno, después de este Roas, como siempre a Ingeru, que sabe que es de coña, que lo queremos muchísimo, ¿qué os parece si respondemos a las preguntas de nuestros mecenas? Y luego ya veremos por qué están aquí Marquinhos. O sea, Marquinhos sabemos por qué está, pero a Ingeru no.

Yo querría saber por qué estoy aquí después de tres años, pero eso es otro día, otro día lo hablamos. Que por cierto, quería mandar un saludo a Juanjo otra vez, que ayer me dijo que escuchó el podcast, compañero de gimnasio, y a Mario, que estaba delante y al final me había acorralado. Son compañeros míos de gimnasio.

Que estaba delante. Y dijo, ah, tienes un podcast. No, no, ¿son mecenas? No, no lo son. Pues entonces no agradecemos, aquí solo agradecemos a los mecenas. Un saludo, cuando sean mecenas ya le agradeceremos. Juanjo, hazte mecenas. Y Mario también. Yo quiero mandar un saludo a mi madre, por si me está oyendo. Hola mamá. ¿Y a Ingeru? Yo no tengo saludos.

Lo que sí puedo decir es que esta mañana desayunando, he mirado a mi lado y croissant con mermelada. He mirado al otro lado, café con... al otro lado, panza, panza, mileurista. Joder, qué podcast me vais a dar hoy, hijo de puta. Solo tengo eso en la cabeza y el vídeo del mismo personaje diciendo que daría todo su dinero por cenar con Marco Aurelio.

Con Marco Aurelio, que ya no está aquí. Lo dice como cuando alguien habla de un abuelo, ¿no? ¿Te acuerdas? No, pero lo dice como que ya no está aquí como si se hubiese muerto hace tres meses. Como rollo que se muriera hace tres años. Como que ya no está aquí. ¿Por qué poco? ¿Por qué poco no he podido cenar con Marco Aurelio? Que ya no está aquí, que nos ha dejado.

Marco Aurelio nos ha dejado. Marco Aurelio en la aplicación esa que pagas 20 euros te manda un saludo, ¿sabes? Por 20 euros un saludo de Marco Aurelio. Para Cliffhanger. Muy bien, pues como decía, ¿qué os parece si primero respondemos las preguntas de los mecenas y posteriormente ya nos enteraremos por qué están aquí estos dos grandes amigos? Mira, primera pregunta, Javier.

Javier. Dice saludos cliffhangerenses. Cada vez me lo ponéis más difícil. Dice parece que os aliviantó el término jamelgas de mi pregunta anterior. Si os molesta que hablemos de jamelgas, invitaos a vuestra querida Cuba. Dice mi pregunta papas fritas de hoy iba a ser cuál ha sido vuestra paja menos digna.

O sea, literalmente estoy leyendo esto y está entrando por la puerta mi mujer y mi suegra. Dice pero como estáis un poco meapilas optaré por otra más conservadora. Hijo de puta que es. Dice cómo fue vuestro primer beso, cuándo, dónde o quién, con qué contexto y qué relación tenéis hoy en día con esa persona. Arribita a mis podcasters románticos de referencia.

Muy bien, pues ¿qué os parece que empiece como siempre? Yo teniendo a Sandra hoy participando en el programa no sé si prefería la de la paja indigna o la del primer beso. Bueno, el primer beso suele ser muy joven. Venga, que empiece Angeru que lo tendrá reciente. Más reciente que vosotros que tenéis más años que una playa, igual sí.

Bueno, pues un beso de adolescentes. ¿Cómo fue? ¿Con quién? ¿Seguimos teniendo relación? Pues nada, el beso no fue nada romántico, fue una mierda, no lo recuerdo bien. No es el típico beso con la chica de tus sueños y es perfecto en un momento ideal. El momento fue una mierda, a la chica la conocí hacía dos semanas y pues fue todo muy precipitado. ¿Con qué edad se puede decir? Super joven, rollo...

No, a ver, no sé, el primer beso que recuerdo yo que sé. Fue entre 15 y 16 años yo creo que tendríamos. Sí, todavía estábamos en la ESO, sí. Nada, y eso pues no lo recuerdo con especial cariño, la verdad. Y con la chica no tengo ningún tipo de relación, ni nada. No hay ninguna historia bonita detrás ni nada.

¿No te despiertas en mitad de la noche gritando su nombre? Para nada, no, no, no. Muy bien, Sandra. Mi primer beso fue robado. Hostia, pero suena regular eso. A día de hoy peliagudo, tema peliagudo. Voy a matizar. Marquino lo veo como muy interesado. Hombre, obviamente no fuiste tú igual que yo no fui el tuyo, obviamente. A ver si me voy a poner yo tan interesada cuando hables tú, pero bueno.

Ojo que Javier, que esta noche va a haber problemas entre la Magic y el primer beso. Hoy me quedo con tu Magic, ya haremos. Fue robado, fue por un amigo de una amiga que además él entonces y en la actualidad creo es homosexual. Hostia. Y en una fiesta como que estaba bebido y tal y me besó. Quiso como ponerse a prueba, ¿no? No, no, que todavía no lo tenía claro.

No, lo tenía clarísimo cristalino. Lo que pasa que estaba besando a mucha gente y yo pasé por allí. Pasé por allí y me tocó. Sí, sí, sí. Relación, creo que lo tengo en Instagram, creo. Pero ya está. No me traumé ni nada. Fue todo correcto. Bien, bien. ¿Con qué edad más o menos aproximadamente? Yo sería súper mayor.

Yo no fui una chica muy exitosa del instituto. La verdad, yo sería ya mayor. Estaría imagino que en primera carrera. Vale. Bueno, pero el éxito te ha llegado en la vida en forma de Marquino, no te preocupes. No, ¿sabes? Si a partir de ese beso ya no paré, ¿sabes? Eso no lo puedes saber. Eso no lo puedes saber.

Bien, bien. Muy bien. Marquino, ¿cómo fue tu primer beso? Cuéntanos. Deléitanos con ese momento. Fue en cuarto de la ESO. La fiesta de Navidad que hacíamos en cuarto, o sea, como la cena de Navidad que se hacía de los compañeros de clase y tal, ¿no? En cuarto de la ESO. O al menos en mi colegio se hizo en tercero de la ESO una y otra en cuarto de la ESO.

Fue con una compañera de cuarto C, que era como diversificación, o sea, donde estaban los que repetían, los que suspendían, los que repetían y tal, ¿no? Y salimos de cenar, de fiesta, nos dimos el beso, el primer beso, y cuando acabamos de besarnos lo que fue el primer beso, le pregunté, ¿me la tocas? ¿Cómo? Y se enfadó. ¿Perdón? Por lo que sea, se enfadó.

¿Perdón? Eso dijo ella, tal cual. O sea, ¿pude repetir? Yo no sé si he escuchado bien. Estábamos besándonos y yo pensaba que las cosas... No sé. Claro, sí, o sea, Marquino... Marquino, especialista en relaciones. Primer beso, respuesta, ¿me la tocas? Marquino, sacado, aprendiste todo de una película de Santiago Segura, ¿no? Y se enfadó encima.

Claro, porque... Encima. Pero encima os vais a enfadar. Claro. Y luego no me habló más en todo el curso. Entonces la relación con ella a día de hoy... Buena. Está fría, ¿no? Sí. Y hiciste bien, una persona muy, muy rencorosa. Vale, vale, vale. Oye, pues yo iba a contar, pero claro, habéis tirado como vuestro primer beso, quizás menos Sandra, que fue así un poco tal.

Realmente mi primer beso fue con una niña, porque éramos literalmente niños. Y fue en el colegio que estábamos jugando un juego. Qué precoz. Sí. Y eran juegos típicos de niños. Es que claro, yo soy un poco más mayor que vosotros, no sé. Pero en mi época se jugaba a eso. Era como, no sé si era el conejo de la suerte o una mierda por el estilo.

Y resulta que terminó el juego y a mí no me besó nadie, ¿vale? Esto es literal. Y cogió una muchacha, es que me acuerdo. Como cuando no te eligen para jugar al fútbol. Sí, literal. Estábamos además en un campo de fútbol. O sea, primero no me habían cogido para jugar. Con lo cual me junté con esta gente. Y como nadie me había besado, una niña que se llamaba, literalmente le llamaban La Chío, como por pena, vino y me dio un beso. Esa generosa, esa buena gente.

Sí, sí. Y después de eso creo que ya no... ¿Te la tocó? A ver, o sea, no... Preguntaste. O sea, preveo que esa frase de me la tocas, no sé por qué, le va a perseguir durante mucho tiempo. Cada respuesta de Telegram a Marquina va a ser un me la tocas. Me la tocas. Es que se ha perdido, yo hago una reivindicación, se ha perdido el consultorio amoroso de King's Hangar. Lo hemos dicho muchas veces.

Deberían mandarnos más preguntas sobre amor y relaciones. Lo que pasa es que, claro, si a día de hoy alguien sigue ese consejo y una chica acaba de conocerle y le dice me la tocas, posiblemente duerma esa noche en el calabozo. Pero bueno, oye, animo a quien quiera que pruebe y nos cuente. Bueno, por lo menos en su defensa voy a decir que pregunto. Claro, la cosa es preguntar.

El no ya lo tienes. Eso es cierto. Y el no es no, o sea, lo respeté, no quiso. Una de las cosas que le reprochaban siempre a Luis C.K., quienes decían, las mujeres que decían que habían tenido situaciones incómodas con él, era que él le había preguntado si podía masturbarse delante de ellas.

A lo que yo digo, di que no. Pensaba que ibas a decir cuál es el problema. No, bueno, yo te hago una pregunta, di que no, ya está. No sé, alucino, alucino. Pero bueno, yo creo que con esto ya Javier se puede dar por respondido. No, no, y por satisfecho. Sí, emburlada, y desde aquí le decimos Javier, ¿me la tocas? Siguiente pregunta, Pepe Yeguas. La gente, aquí ya no hay ningún tipo de respeto ni de nada. Pepe Yeguas dice, ¿qué opinas de la nueva red social?

¿Creéis que va a superar a Twitter en uso real de la gente? Bueno, yo creo que lo suyo sería que nos respondiese Marquino, que creo que es la única persona que tiene 3 ads aquí. No, ahora en serio. Pues mira, yo la verdad es que no he podido usarlo todavía. Pero sí que voy a decir mi opinión, ahora ya opináis vosotros. Sí que creo que le puedo hacer pupa, habrá que ver, pero sí que creo que es la primera vez que creo que una red social

le puedo hacer sombra, porque tiene detrás a Meta, a Facebook, a Mark Zuckerberg. A ver, tiene una cosa muy positiva, que es que cuando te creas la cuenta, tiene cosas positivas y negativas, pero una de las cosas positivas es primera que te respeta tu usuario, es decir, que no es de estos que tienes que ir corriendo, que no te quedes sin. Te respeta el verificado, quien ya es verificado en Instagram, y luego que arrastras todos los seguidores y a la gente a la que sigues.

Es como que la sinergia con tu cuenta de Instagram es casi al 100%, es muy orgánico y tal. Por otra parte, la parte negativa es que lo que es la interfaz y lo que es la experiencia de usuario es muy parecida a la de Twitter, eso es cierto. Por la parte negativa es que, por ejemplo, en Europa, por temas de legislación, de privacidad, de normatividad, porque esto te mira a ver hasta cuántas veces vas al baño,

no ha llegado todavía. Y, claro, a lo mejor, como tarde mucho en llegar, el efecto hype y el efecto novedad se va a perder totalmente. Yo estos días que he estado dentro, lo que sí que hay es mucho famoso, mucha gente que ya tiene la cuenta verificada en Instagram, aquí son verificados y, obviamente, como hay poca base de usuarios y poca actividad todavía en tu tele, te muestra como muchos tuits de otra gente,

te mete como mucho ruido. Y yo creo, o sea, fuente Lazibeles, pero creo que Meta está pagando a famosos por ser activos en... Tiene pinta, tiene pinta. Por lo poco que yo la he usado y la vibra que me ha dado viendo tuits de gente famosa, me lo creería. No sé vosotros dos, Ingeru y Sandra, ¿tenéis planteado cuando estéis en Europa, queréis probarlo, o sea, tenéis hype o os da un poquito más igual?

Yo sí que tengo ganas de probarlo. De hecho, pregunté a ver si alguien tenía algún link o tal, porque cuando se lo hizo Marquino, me lo quise hacer yo también, ¿no? Joder, si se lo ha podido instalar, a ver cómo se lo ha instalado, que yo también quiero y tal. Y ya no se podía, pero yo por mí, joder, yo quiero estar ahí desde los primeros días, no ser un early adopter, así que no sé. Es que encima son muy listos, lo han hecho en el momento perfecto.

Hay que recordar cómo se follaron a Snapchat, se la follaron vilmente y puede que vuelva a pasar. Y no sé, pues hombre, pues Twitter ya sabemos a dónde está derivando y demás, así que bueno, poca pena me va a dar, siempre y cuando los usuarios que yo sigo en Twitter pues se muevan a esta red social o a la que sea. Yo en Twitter, yo no estoy en Twitter porque me gusta Twitter, estoy en Twitter por la gente que está en Twitter.

Claro, en realidad es así. Ahí quiero ir yo, ya está. Vale, bien, bien, bien. ¿Y Sandra? Me pasa un poco como a Inguero, yo cuando Marquino se lo hizo ya intenté, pero ya no se podía. Yo seguramente me la haga, pero igual que me hago todas las que salen y luego veo si me gusta usarla o no. La probaré, si es verdad que últimamente Twitter está siendo una gran mierda, a mí que siempre me ha gustado, yo soy defensora de Twitter porque a mí

es una red social que me gusta, no sé por qué, pero me gusta. Y me daba curiosidad de que fuera el mismo sistema, o que fuera una competidora prácticamente directa, porque como ha salido justo cuando Twitter se fue un poco a la mierda y todas esas cosas, yo estaba bastante jorobada porque la limitación está de los tweets. A mí se me mantuvo mucho tiempo. ¿Lo de los 600 tweets? Sí, hasta el día siguiente,

yo el día siguiente seguía sin poder leer, ya la gente se lo había arreglado y a mí no. Me pareció un tremendo coñazo y entonces ahí sí estaba deseando, digo, si ese día llega a abrir Threads en España, le dan por culo a Twitter. Pero al final también es un poco lo que dice Inguero, si eso va a funcionar, la gente que está en Twitter se muda a Threads y lo usa de manera similar. Si lo usa como un muro de Facebook,

igual no arranca. Claro, ya. Está claro. Bueno, veremos qué pasa cuando sale en Europa porque creo que todavía no hay fecha prevista, a ver si no tendremos que recurrir a Triquiñuela varias para probarlo. Desde aquí decir que si alguien, llamamiento, algún oyente, tiene alguna fórmula que no sea que si una WPN, o sea, paso de esa mierda. Quiero decir, esa me la sé. ¿Vale? ¿Otra cosa? ¿Algo? Creo que se pudo instalar con TestFlight,

¿no?, en algunos casos. ¿Algo así? Sí. ¿Cualquier otra paranoia? No, gracias. Muchas gracias. Siguiente pregunta, Chema Flores. Dice, hola, Alejandro, ¿y a la vecina que roba la comida de Marquino? Buena, buena. Quien quiera saber de qué está hablando Chema, ya lo hemos dicho al principio, pero por si alguien se ha incorporado a la emisión de forma tardía, que sepa que lo puede escuchar en la previa.

Dice, si hasta Ramón García ha jubilado a la vaquilla de Grand Prix, ¿por qué otra actividad grupal cambiaríais los encierros de San Fermín? Hostia. O sea, vale, ya. O sea, sería quitar los toros, la parte de los toros de San Fermín, por otra cosa. Bueno, ¿qué os parece que hable en Geru? Que por cercanía, quizás lo tenga más asimilado. Joder, no he estado en San Fermín en la vida. Vamos, no me llama cero.

Lo tienes muy cerca, ¿no? Sí, sí, sí. Pero nunca te ha dado por ahí. Que va, que va. Es que me da un palo tremendo. Tanta gente y demás. Es que no me llaman aquí durante todo el verano. Tenemos fiestas del mismo estilo. O sea, que al final hay conciertos, hay bares, hay tal. Y encima no acaban con un encierro, que es lo que menos me llama todavía de las fiestas. Entiendo que quizás San Fermín, si eres más de violar,

quizás te llame más la atención. En tu caso, quizás. Tremendo. Es que no sé ni si es legal lo que acabas de decir. Bueno, eh... ¿Por qué sustituiría lo de los toros? Pues no lo sé, no sé. Por globos de agua. Que es que llenen globos de agua. Ah, vale. ¿Pero globos de agua gigantesco? ¿O de repente hay como una especie de carroza? No, que cada uno lleve una bolsita con globos de agua como cuando éramos pequeños,

que los pinchen ahí en unas fuentes y todos en la plaza de toros se tiran los globos de agua. Mucho más sano y divertido. Aunque, claro, estaría Greenpeace ahí en contra del tema. Sí, y más ahora que hay sequía, no sé qué. Claro, sí, sí. Nada, no, no vale la mía. Por favor, decid vosotros. Continúen, vale. Sandra, Marquino, ¿se os ocurre algo? Un torneíto a la Magic. Que eso no hace daño a nadie,

protege a los animales, protege el medioambiente, podemos jugar online y así no gastamos ni papel de cartitas. Y todos contentos. No hace ruido, no molesta a la gente. Está perfecto. Lo que pasa es que no sé cómo sería un torneo de Magic con la gente borracha. Es cuestión de probarlo. Se prueba un año y cómo vaya. Bien, desde aquí lo proponemos al gobierno de Navarra. De nada. Marquino. Yo mantendría un poco

la estructura, lo de los encierros de todos los días, pero cambiaría las vaquillas, lógicamente. Yo estoy súper en contra de que se utilicen animales con fines de diversión humana. Yo cambiaría los animales por enanos con trajes de sumo y que fuesen corriendo. ¿Sabes? Y la gente huyendo de ellos. Yo cambiaría toda la estructura, pero en lugar de una vaquilla, son enanos con un traje de sumo y que vayan rodando

por ahí. ¿Es extender el gran piso? Sustituir el abuso animal por violar los derechos humanos. ¡No! Un enano... Dilo. El enano se le remuneraría, se le hace contrato y se le deja elegir si quiere salir o no. Lo que ha dicho Ingerud me pongo serio al hablar de enanos. Porque hace años... Un tema serio, claro. Hace años salió una campaña publicitaria que utilizaban enanos y salió una asociación que no era de enanos.

Gente que se autoproclamaba defensor de los enanos que decía... Pero son muerra, ¿no? Esto pasó. Esto es una data. Esto es una factoría como dicen en Play Z. No, en Gen Z o como se llame. El programa ese que el otro día entrevistaron a Zapatero y cada vez que Zapatero decía algo la chica esta, la Inés... ¿Cómo se llama? Inés Hernán, creo que es. Le decía, ¿está usted diciendo factorías? Pues igual.

Esto es un dato. Salió en defensa de los enanos diciendo que por favor retiraran el anuncio, hicieron presión, quitaron el anuncio y digo yo, vamos a ver, que le pregunten a los enanos porque al fin es un trabajo. Un enano no puede trabajar. ¿Qué trabajos son los que son aptos para enanos? Juego de tronos. Bueno, claro, pero ahí entramos en la misma tónica.

¿Qué pasa? Que tienes que coger un enano para hacerte enano. ¿Los enanos solo valen para hacer de enanos? Hombre, un enano para hacer de Michael Jordan igual es súper raro. Claro, a eso voy. Esta asociación lo que defendía era eso. Imagino que se podrá hacer porque tenemos la tecnología, pero es raro. Porque primero tienes que hacer el black flake y luego tienes que hacer que salto. O jugar como en El Señor de los Anillos, con los ángulos.

Traer siempre al enano muy cerca de la pantalla y llevarse a todos para atrás. A Bugs Bunny muy para atrás. Como lo que hizo Vin Diesel y The Rock. Para parecer Vin Diesel, que era igual de grande que The Rock. No sé si habéis visto ese plano, que es lamentable que The Rock parece al lado de Vin Diesel, un bebé de espaldas. Es lamentable. Vin Diesel es un ser lamentable. A mí se me ocurren dos formas de sustituir

los toros. Por un lado, sustituirlo por una bola gigante como en Humor Amarillo y como en Indiana Jones, que va persiguiendo a los borrachos. A fin de cuentas, hay dos personas que corren en San Fermín. Los profesionales que corren todos los años, que tienen como un aura como ellos. Corremos todos los años, ¿sabes? Y es como, perdón, disculpe. Usain Bolt, disculpa. Y los borrachos que pasan por ahí que siempre hacen una cornada,

suelen ser guiris. Y sustituiría a los toros por una pelota gigantesca que va corriendo. Otra opción, si lo queremos algo un poquito más agresivo, es personas, da igual la etnia, da igual quién sea, que van en ciclomotores y llevan armas. Van detrás de los corredores y... Asestando puñaladas. Asestando como un sable al aire y si pilla a alguien... A mí me gusta la de la bola, pero a la bola le podemos poner fuego y pinchos.

Sí. Eso iba a decir yo, para que sea más peligroso. La de la bola puede estar bien con fuego y pinchos. Sí, sí, sí. Pues esta es mi propuesta. Y sustituimos a los borrachos por enanos. Corredores profesionales, enano y la bola con el fuego y el pincho. Hombre, lo que pasa es que yo creo que los enanos suelen correr bastante lentos. Bueno, pero son más pequeños. Pueden esquivar la bola mejor. Se pueden meter en una alcantarilla o debajo de...

O sea, para vosotros es una partida del Mario. Es una pantalla del Mario. Sí, la verdad es que como espectador tiene que estar guapo. Yo reconozco que aunque a día de hoy me parece mal San Fermín, o sea, no la fiesta en sí sino el encierro, de chaval sí me gustaba verlo porque lo solía ver, me levantaba a ver si había alguna muerte. O sea, lo veía en ese sentido. Ojalá hoy maten a alguien y yo lo vea en directo.

Así soy. Bueno, siguiente pregunta. Patoroco dice... Hola, mecenas. Mi evento del día es que me ha llegado un figurífico nuevo para poder meterme en verano y así estar fresquito. Me sigue fascinando que tenga Wi-Fi. Creo que se nos ha ido un poco de las manos lo de meter Wi-Fi en todo.

Así es que la pregunta es esa. ¿Cuál es el cacharro más raro que tenéis en vuestro poder y que está conectado a la Internet? Besitos con calor y sudor cuando vayan bien las vacaciones. Pues mira, yo estoy un poco de acuerdo con Patoroco. Creo que hay cacharros que le ponen Internet ya solo porque se puede. O sea, es como demostrar tu poder. En plan, le pongo Wi-Fi a la cafetera porque puedo. Yo opino al contrario.

A mí me parece bien siempre y cuando porque todo esto está pensado para la domótica. Todo esto al final es una conexión. Porque si tú dices se le ha puesto Wi-Fi, pues a lo mejor mi madre se piensa que puede hacer el crucigrama del país en la nevera. Y no es el caso. Realmente lo que se le pone Wi-Fi es como una conexión para que se conecte a otros dispositivos inteligentes.

Y si tienes domótica en casa te abre un montón de posibilidades. A mí el rollo de la domótica no me va. No la practico. No es algo que me interese especialmente. Pero reconozco que oye, quien lo tiene bien montado porque requiere de una inversión inicial bastante grande y luego tomarte el tiempo en configurarlo todo.

Claro, no solo de dinero sino de tiempo. De tiempo, claro. Las dos cosas, por eso estaba diciendo. Oye, pues si tienes la nevera conectada al Wi-Fi, si tienes el no sé qué al Wi-Fi y tal y lo tienes bien configurado, entiendo. Es que yo estuve en una charla y precisamente en una conferencia estuve y pusieron el ejemplo de la nevera que decían que lo que esta persona había programado es que en las horas valle de su tarifa de luz, que era por la noche, la nevera

como que subía más la temperatura o sea la potencia, mejor dicho. Entonces lo que hacía es que enfriaba mucho. Entonces cuando salía de esas horas valle donde la luz es más cara, bajaba la potencia de la nevera, por lo tanto el compresor consumía menos luz, pero como por la noche había acumulado frío, la nevera aparte de enfriar, conserva el frío durante muchísimas horas. Con esto conseguía siempre minimizar no sé hasta qué ratio

el céntimo que ahorras o el ahorro diario de esto o cuánto tiempo tienes que estar con la nevera así para amortizar el tiempo que has invertido en programarlo. Pero bueno, se entiende la idea. A no ser que seas un ser que cuando le das a grabar se pone a hablar de su wifi, creo que de ahí para arriba se entiende lo que estoy diciendo. Sí. Entonces claro, esto da la posibilidad de más allá de eso pues ya, yo qué sé, nosotros

tenemos un ventilador que tiene wifi, un ventilador. Pero eso sí lo puedo entender en el sentido de que a lo mejor estás durmiendo o estás tumbado y le puedes decir a Alexa, enciende el ventilador. Eso lo puedo llegar a entender. Otras cosas me cuentan un poco más.

O sea, tú llegas a entender más. A ti te cuesta entender. O sea, tú entiendes Alexa enciende el ventilador pero no entiendes un sistema que te haga ahorrar dinero regulando automáticamente los consumos eléctricos de aparatos que siempre están conectados.

Eso es lo que me acabas de decir. Literal, porque soy muy escéptico en lo que has dicho. No por ti, sino porque no sé cuál es el ahorro real final de esa persona y realmente aunque entiendo lo que plantea cuando tú estás todo el día abriendo el frigorífico para ponerte a cocinar, para hacer el desayuno, ese frío se pierde al abrir la puerta. Entonces al final tienes un ahorro que será literalmente céntimos y encima tu comida menos fría.

Yo lo veo así. Pero no es la única función No, claro. Yo sé que no es la única función y oye, yo a toda la gente que le parece superguay tener wifi, me parece genial. Solo digo que yo soy escéptico. Ya está. ¿Podéis aportar vuestras visiones? A ver, siempre y cuando no sea absurdo y tenga algún sentido, que sea esto de la nevera sí que he visto neveras con pantallas gigantes, como si fueran Tesla. No sé, si te sobra el dinero está bien, pero

si no, ¿para qué necesitas una pantalla en la nevera? Pues yo qué sé. Igual te enseña el tiempo, te enseña alguna cosa que puede ser igual útil en la mañana más allá de eso, pero yo qué sé. Tener wifi en la nevera, por ejemplo, imagino que te permitirá que te avise si está fallando el motor o yo qué sé, tú imagínate que estás fuera de casa por vacaciones se abriría el congelador, la nevera te puede avisar

y puedes llamar a alguien para que vaya a que no se estropee la comida que tienes dentro o a que te arregle la nevera o lo que sea. A baterías Málaga. Baterías Málaga en Google. Frigorífico de Málaga. Para cosas así, o sea, hacer que tus electrodomésticos sean inteligentes y te puedan avisar de esas cosas o programarlos, como la calefacción, para que cuando llegues a tu casa la casa ya esté caliente y cosas así, pues es

no sé, pues al final, oye, cuantas más cosas inteligentes tengamos alrededor, menos tenemos que pensar nosotros y más calidad de vida ganamos. Bien, bien. Ojo que me parece bien vuestro punto de vista, ¿eh? No juzgo, sólo digo calma. Sandra. Yo estoy a favor de que todo lleve Wi-Fi. ¿Las cartas Magic también? Si pudiera, también. Pero quiero decir que una de las cosas de que de lo que ocurre cuando todo lleva Wi-Fi

es que, por ejemplo, a mí nuestra aspiradora me manda mensajes que no entiendo. ¿Vale? Yo me bajé la app siguiendo las instrucciones y le pusimos Wi-Fi o lo que coño fuera, porque ella dice Connecting Network, porque ya se está conectando la Wi-Fi. Y a mí ella me manda a veces mensajes como 811 es Morsaret, una breve celebración de la vida. No puede ser eso.

No te creo. No te creo que eso te lo haya mandado. O sea, no puede ser. La aplicación de la aspiradora. Eso te lo ha mandado Marquino, tío. Otra cosa que me manda mi aspiradora cuando le apetece. Bienvenido a la quinta pared. Mira hacia arriba.

El techo es el nuevo protagonista. A mí esto me da miedo, pero me parece bien que se exprese a través de... Ella no puede hablar, esa es la forma que tiene de comunicarse conmigo, me parece correcto. ¿Diles cómo llamaste a la aspiradora? No, la llamaste tú. No, pues sí, amiga. No, la llamaste tú.

Yo hice una broma jocosa y tú decidiste que fue su nombre. ¿Cómo se llama? ¿Lo podéis decir o es una inside joke? Se llama Guadalupe. ¿Por qué? Porque es un nombre normal, perfecto y precioso que lo puede tener una aspiradora. Sí, como poder. ¿Ella lo sabe que se llama así? Ella lo sabe. No atiende al nombre porque está ocupada diciéndome alerta, ola de calor. Esto me lo dijo ayer la aspiradora. Por si yo no lo sé.

El lunes pasado me dijo, ya están aquí las rebajas. Ella va a sus cosas y yo la quiero así. Además, está medio rota, que ni carga bien ni nada, pero yo por los mensajes me la quedo. Me gusta. ¿De qué marca es, por saber? ¿Qué marca era? ¿Create? No, ahora tiene una pegatina de Supreme, pero la aplicación es Créate. Créate. Sí. Joder, curioso.

Es muy independiente, la recomiendo. Frega o no frega. Digo que cuando la filosofía que hay detrás de hacer que un electrodomístico de toda la vida se convierta en inteligente, sea que pueda hablar, ahí es cuando falla un poco el tema. No queremos electrodomísticos que hablan. Bueno, ahí tienes razón, porque otra cosa, solo hablo de nuestra aspiradora, otra cosa de las que hace la aspiradora es hablar muy alto en medio de la noche,

decir Charging Start, que se asusta hasta la perra. A veces tenemos que desconectarla porque no para de decirlo y no puede ser que esté cargando tantas veces. Lo que pasa es que quiere decirlo, quiere gritarlo a los cuatro vientos y nos tenemos que joder, aunque sea a las cuatro de la mañana. Eso no me lo dice por mensaje. ¿Y nos da miedo? A mí muchísimo. Me aterra que un día nos aspire a los dos. Pero la queremos

igual. Joder, no, pero te juro que lo del Smorzaret es que no me lo creo. Que añade la foto, coño. Que le haya llegado el mensaje me lo creo, pero que eso o se lo ha mandado tú, o sea, reconoce que... No me creo que la aspiradora de un valenciano envíe un mensaje que dice Smorzaret. Capítulo 1. Smorzaret.

Y una naranjita al lado. O sea, me están grabando. Eso pensé yo, me asustó muchísimo, además estaba comprando, me pitó el reloj y veo que me está escribiendo la aspiradora y pone algo del Smorzaret. Pues ya, ida de olla total, se han revelado los electrodomésticos de la casa. Y son valencianos. Joder. Muy bien, pues chicos, no hay más preguntas esta semana, entonces entramos en un sitio, en un lugar al que nos adentramos de forma profunda, y es que

por fin vamos a saber por qué está aquí Ainguero y su abogada, Sandra Calvente, para contarnos un suceso que tuvo lugar en la vida de Ainguero. Lo que pasa es que por recomendaciones legales Ainguero no puede hablar. No va a poder contarlo, porque por eso está aquí su abogada. Para que nos cuente qué ha pasado.

Por favor, Sandra. Señora letrada. Yo recomiendo a Ainguero que no... que no haga ninguna declaración. Esa es mi... Tu recomendación profesional es esa. Que no haga declaraciones. Que se atenga a posibles consecuencias. Que os haremos un... un acta por escrito.

Ya os mandaremos un burofax, pero Ainguero no va a hacer declaraciones. ¿No vamos a contar lo que ha pasado o lo vas a contar tú? Claro, por recomendación. No, vamos a hablar de los temas de la semana, ¿ya? A ver... A ver, es que... Lo siento, no puedo hacerlo. La idea era trollearte 15 minutos, pero me estaba sintiendo muy mal, tío. No hubieras aguantado ni un minuto, hijo de puta.

Es que te lo juro, es que estaba viendo la cara de Ainguero como diciendo, no puede ser otra vez esto. Si íbamos a aguantar la broma 10 minutos, habíamos dicho que mínimo 10 minutos. Pero te lo juro que me estaba muriendo por dentro de pena, tío. O sea, no podía ver. No vales para esto. Sí, yo no estaba de acuerdo porque me daba pena desde el principio. Sandra me dijo que no quería participar, pero le dije que daba igual. Sí, sí, sí. Bueno, Ainguero.

Cuéntanos, Ainguero, ¿qué ha pasado? ¿Qué te ha pasado? Si quieres, hago yo un pequeño resumen súper rápido y ya entras tú de lleno a contarnos. La cosa es que Ainguero no hable, ¿no? Que no cuente lo que me ha pasado a mí. Cuéntalo, cuéntalo, cuéntalo. No, no, haz la introducción. A ver, que me hicieron con las ganas. ¿Cómo vas a introducir mi vida? Vale. A ver, en realidad no me ha pasado nada

fuera de lo normal. Es algo que le ha pasado a mucha gente estos días. Lo que ha tenido de curioso es cuando a lo que me ha pasado le metemos la fórmula creephanger de por medio, ¿no? Porque en cuanto pasó esto, lo primero que hice fue contarlo por el grupo y ahí es cuando error, surge la magia. Claro, la mente colmena. No, bueno, pues que yo estaba hace dos... ¿El miércoles pasado fue? Sí, hace dos. Hace más.

Hace dos, eso. Sí, perdón. En casa, ocho de la tarde, tranquilamente, y me llaman y me llaman dos veces además al telefonillo, como a ti y el del que va, Marquino. Pues a mí, a otra persona. Dos veces y yo ya por lo que sea ya me dio mala espina aquello. Esta existencia no puede ser buena. Correos. Cojo el telefonillo y es correos. Ocho de la tarde, correos. Malo.

Te ha tocado. Sube y efectivamente. Amigo, te ha tocado estar en mesa electoral el 23 o 24 de julio. El 23. Eso de por sí en situación normal ya es una putada. Es una putada, sí, porque si ir ahí un domingo, pues a la fiesta de la democracia con cero ganas, pero bueno. De por sí es putada, pero la cosa es que yo, encima, tenía un viaje.

Yo iba a ver a Viken en Barcelona. Aviones comprados, toda la vaina desde hace tiempo además, desde febrero, una cosa así. Y bueno, pues comprenderéis que mi preocupación. Entonces yo, después de contárselo a mi pareja, que es con la que voy a viajar, a decirle me ha pasado esto, voy a ver cómo lo solucionamos y demás, lo primero que hice fue ponerlo por el grupo. Me cago en la puta. Me ha tocado mesa electoral. Decidme que me puedo librar, que tengo viaje,

que voy a ver a The Weekend en Barcelona. Ante lo que... Lo primero que recibo fue Invent. Invent. Qué buena persona, con toda la preocupación del mundo. Reciba de Paco de Best, la persona más anciana que conozco, eso, Invent, por la puta cara. Además, te lo puso en mayúsculas, Invent. Así, con letras y en mayúsculas. Sí, sí, sí, claro. Yo ya pasé a Videomensaje ya toda la tarde, ya todo lo que contesté fue por Videomensaje

porque yo tenía una furia ahí. ¿Cómo que Invent? ¿Cómo te piensas que funciona la cabeza para creer que yo, eso, un miércoles a las ocho de la tarde me voy a inventar que mato con cerveza electoral? La gente es tan guapa. Se formó ahí una, yo no me lo esperaba. Enseguida la mente colmena actuó como tenía que actuar y me llegaron artículos de periódicos y tal que ponían que en estas elecciones, porque no debe ser algo habitual,

o sea, yo flipo con eso. Si tú tienes un viaje antes de estas elecciones, si tú tienes un viaje, imagino que te jodes y ya está. Y que ha sido algo nuevo de este año que si tienes un viaje programado antes de que se anunciasen tenías opción a recurrirlo y decir, oye, yo no puedo ir a mesa porque tengo un viaje. Opción, porque luego es un tribunal el que decide si vas o no vas. Bueno, me llegaron esos artículos y...

Perdona que te interrumpa súper rápido. ¿Qué pasa si tú no te presentas a la mesa electoral? No sé si Sandra lo sabe. O sea, literal... O sea, delito, literal. Joder. Pues que pone que de 3 a 6 meses de cárcel. Que se juntarían a los 3 que tienes acumulados. Por alteración del orden, enseñando la picha por la ventana. Totalmente gratuito este ataque. Vale, continúa. Bueno, pues, no, no, como este comentario

que acabas de hacer, pues así fue toda la tarde en Telegram. Fue una tras otra. Pero después de lo de Invent no sé qué vino. Empezamos a hablar del tema. Empezó gente como a darte ideas. Te empezaron a pasar artículos donde se veía por casos de otras personas que, efectivamente, por un concierto, por una actividad cultural y por un viaje, te podías eximir de esa responsabilidad. En plan de, mira, un artículo

redactado bien en un medio serio donde contaban la experiencia de una persona que con unas entradas para, creo que era Bruce Springsteen o un artista así, se había librado, ¿no? ¿Sandra? Realmente, realmente, aunque los artículos y todo esto están poniendo que si tienes un concierto, un viaje programado y tal, lo que dice la... Hicieron, creo recordar que la Junta Electoral hizo como una instrucción que ampliaba el artículo

que te da las excusas para poder faltar a la mesa electoral. Entonces, lo que en esta instrucción lo que decían era que dentro de los motivos familiares se podía entender si tenías un viaje planeado que te causara no ir un perjuicio económico acreditable. Que era el caso de Ingeru. Que yo entiendo que era el caso de Ingeru porque iba él, su pareja ficticia y les costaba un dinero a los dos. Solo a Ingeru en realidad,

pero sí. La cuestión es que ya con esos artículos donde gente contaba su experiencia de cómo por un concierto, por un viaje se había eximido de su responsabilidad un usuario del grupo tuvo a bien... Sí, sí, porque esa idea vino... Vino después de lo otro, o sea... No, no, porque yo caí en que hostia, que el concierto en realidad no me impide asistir a la mesa electoral porque el concierto es el jueves, ¿sabes?

Las elecciones son el domingo y cometí el error de decirlo en el grupo. Que... Hostia, espérate. A ver si me van a decir que, oye tú, Jetta, que el concierto es el jueves, tienes tiempo de sobra para volver. Te jodes. A ver, yo tenía unos vuelos comprados para el domingo, no me daban tiempo a estar en mesa electoral, o sea, que también tenía yo ahí, pero... Se me pasó ese pensamiento y lo escribí.

Dije, hostia, que el concierto es el jueves, espérate. Ante lo que me dice nuestro gran amigo Chucky, pero no digas que vas a un concierto. Y yo, como a ver Chucky... Me está diciendo que me gasto yo doscientos y pico euros. Doscientos y pico euros en ir a ver a The Weekend. Y esa carta no la voy a utilizar mañana cuando vaya al juzgado.

No voy a decir que me he gastado doscientos euros en un concierto cuando pone que puedes librarte si el viaje te causa algún perjuicio económico, como ha dicho Sandra y no sé qué. Yo a estos doscientos euros se los voy a perdonar al juzgado. Voy a decir que tengo unos vuelos y ya está, no voy a decir nada más.

Porque encima no tenía alojamiento, porque duermo donde vuestro amigo y mecenas Borja, en Barcelona. No tengo una reserva yo ahí. Entonces yo tenía los vuelos y el ticket. Bueno, ya me dieron la idea de no decir que fuese el concierto yo. Vale, venga, lo anoto, Chucky. Bueno, lo del concierto no lo digo. Pero claro, le preguntamos que entonces a ver, ¿qué digo? ¿A qué voy a Barcelona? ¿Algo le quiero decir? Ante lo que se le ocurrió,

la idea de que fuese yo ahí y me presentase le dijese buenas tardes al señor del juzgado, a su majestad, y le dijese buenas tardes, su majestad. Tengo unos vuelos a Barcelona para negociar una venta. Lo digo así, de forma literal. Sí, sí, sí. Para negociar una venta. Su majestad. ¿Pero por qué su majestad? Es que no sé quién lo dijo por el grupo, lo de su majestad. En su cabeza era espectacular.

O sea, literal. Bueno, sí. Ya empezó la mente colmena y la mente de memes de Crip Hanger empezó a funcionar ahí con negociar una venta. Pues, fotos en traje. Gente. Con botellas de champán después de cerrar la venta. Sí, sí. Fue mágico. Pero la realidad es cómo ha acabado todo esto. Bueno, ya no le va a servir a nadie porque yo imagino que todo el mundo lo habrá recurrido, que a quien le haya pasado lo mismo, pero lo que

te piden es que justifiques este viaje con la prueba de que compraste todo el tema antes de que se anunciasen elecciones. Entonces, bueno, yo imprimí esos e-mails, facturas, las propias entradas del concierto, quitando los QR, obviamente, y los billetes de los vuelos y tal.

Y aparte... Coge uno de la mesa electoral, uno de la junta electoral y se presenta con el QR y te jode el concierto y entra él. Tranquilamente, tranquilamente. O sea, te dice que no. Revisan la solicitud, te dicen que no, que no te lo aprueban, que tienes que ir a la mesa electoral y coger el QR y se va él a ver a The Weeknd. Claro, claro, tranquilamente. Nada, pues eso.

Y aparte un escrito ante lo que a Sandra tuvo a bien, mejorármelo porque yo lo hice, no sé dónde lo saqué, de internet o tal, y Sandra me hizo como si fuésemos a juicio y me juzgase literalmente nueve años de cárcel. O sea, que me vio... Me vio el del juzgado con el documento y de verdad que puso cara, o sea, dijo ¿a dónde vas con esto? O sea, no... Porque bueno, muy señor mío, hubo una frase... ¿Qué frase pusiste al final del documento que te dije?

Sandra, yo esto no sé ni qué significa. Puse... La fecha le puse por ser justicia que pido. Y la fecha... Por ser justicia que pido. No entendía yo la frase. Te dije que íbamos a hacer justicia para que no pudieras ver a The Weeknd. No, no, el documento era la hostia. Hice un escrito muy, muy en serio, como si fuera para que no ingresaran prisión. Busqué la ley electoral, busqué todo y hice el escrito bien como se hace un escrito.

¿Y ha funcionado? A ver, la cosa es que me respondían por vía postal. Me dijeron que una semana máximo, a mí me llamaron miércoles, yo fui el viernes al juzgado, entonces yo tenía hasta el viernes pasado para que me llegase la carta.

No me llegó. Y entonces yo el lunes me presenté en el juzgado a ver qué pasaba. Todavía en el juzgado seguía llegando gente presentando papeles. ¿Pero en el juzgado normal y corriente? ¿Donde van también los delincuentes y ese tipo de cosas? ¿Donde va el chapote? Sí, en las ventanillas de atención.

Lo que pasa es que tienen un horario, es a la tarde. A la tarde es cuando vienen los de mesa y te atienden ahí. Y todavía seguía gente yendo a presentar papeles, bajas médicas, no sé qué. Este lunes, y fui a preguntarle. Le dije, oye, que no me ha llegado ninguna carta.

Y me dijeron, no, es que hay 3.000 cartas en correos y están saturados y no están saliendo las cartas. Y yo, ya, pero es que yo tengo un viaje la semana que viene. No, no, primero dijo, tengo un viaje. Y me dice, ¿cuándo tienes el viaje? Pues señora, la semana que viene, que son las elecciones. ¿Cuándo voy a tener el viaje si no estoy aquí? Y bueno, me puso cara como de y entonces me lo miró. O sea, primero me soltó lo de las 3.000 cartas para ver si colaba y me volví

a casa. Y luego ella, cuando le digo lo del viaje, es cuando ya me lo mira, que le costó nada. O sea, puso mi número de... Y me dijeron... El funcionario menos vago. Sí, sí, eso es. Eso es. Nada, me dijeron, anuncio desde aquí, que me han aprobado el recurso, como se llame, y que no tengo que ir a mesa electoral la semana que viene.

Nada, pues Sandra, ya le puedes pasar la factura. Sí, sí. Claro. Sí, sí. Y vamos a resultado. Eso es. Nada, ya me dirás. Bueno, pues ha salido todo bien. A ver, sobre todo fue las risas del momento. A tu costa, porque a ti Gracia en ese momento notaría. No, oye, oye, estuve. Dime, dime.

No, que te decía que hubiera pasado si te hubieran rechazado. Te hubiera jodido, literal. Se habría jodido, pero podríamos haber seguido recurriendo para que le pagaran. Ah, sí. Para ir a mesa y que me pagasen el viaje. A ver, lo que habría pasado es que si no te lo aprueban, por cojones no habría dado tiempo a seguir recurriendo y que no fueras a mesa. Habría sido a mesa y mientras estás en la mesa habríamos metido un recurso

para que te pagaran. Para que ya que tienes que ir que todas las facturas aportadas y todo eso te lo paguen. Y ya les metemos mi honorario también y ya a ver qué pasa. El arte de pedir. Sandra estaba deseando que no funcionase. Porque ahora no va a haber un duro y de esa manera hubiese podido ver dinero. La solución que yo tenía era comprar vuelos el sábado.

Yo tenía vuelos para el domingo el sábado y estaban. De Barcelona a Bilbao era 30 euros. Lo que pasa que, claro, se estaba retrasando la carta. Pero los tienes que haber comprado antes. No, decía él para volver antes. Si tengo que ir a mesa, claro, es para volver un día antes.

La cosa es, valían 30 euros, pero se estaba retrasando la carta. Subieron los precios. Yo el lunes cuando miré que fue por lo que ya fui a juzgar, es porque ya de 30 habían pasado 43. Por dos, porque tengo que comprar 26 euros más que tengo que pagar.

Entonces, joder, ¿y esto quién me lo pagaría? No me lo pagaría nadie, tampoco. Pues igualmente, si tú hubieras tenido que ir a mesa y volverte, podríamos haber intentado pedir los vuelos como si no hubieras ido, como si hubieras perdido Barcelona y el concierto por intentarlo. Y una pregunta que no sé si Sandra sabrá responder. ¿Hay casos de gente que hayan ganado por no ir a la mesa o si al final se forma la mesa, hay vista gorda? A ver, eso

lo desconozco, porque la verdad es que no conozco ningún caso en el que se haya dado. Sí sé que es una obligación legal, que por eso todo el rollo este de que hay que excusarse bien, que no vale decir ah, pues no aparezco y ya está. Y que pueden, si tú has dicho que ibas a la mesa y tal, puede personarse, creo que es Guardia Civil quien va a tu casa, a tu domicilio para comprobar qué cojones te pasa. La Guardia Civil llegando a casa de un vasco, ¿sabes?

Ahora, ya no sé si, por ejemplo, imagínate que Aingueru, porque lo tuyo era para ser suplente, ¿no? O era titular. No, primer suplente de primer vocal. No sé lo que significa, no sé que hubiera tenido que hacer yo ese día ahí, pero bueno. Sentarte al lado del presidente, bueno, ni siquiera porque era suplente. Vivir, vivir cerca. Pues imagínate que Aingueru coge y no está de suplente, se no está de titular

y se va al concierto igualmente. Aunque vaya la policía o la Guardia Civil a casa de Aingueru, Aingueru no está. Entraría el suplente a la mesa pero ahí ya no sé, porque no sé si hay casos que yo imagino que algún caso habrá podrían ir contra Aingueru o denunciar a Aingueru por haberse comprometido ahí a la mesa y no tener justificación para no estar. No sé si os acordáis de un caso que se dio de Marcelo, el del Real Madrid,

que tenía que ir a una mesa pero ese día creo que jugaba un partido de Champions o algo así y al final se quedó una señora que era suplente y él pudo ir a jugar el partido. Curioso. A ver, supongo que también puede llegar a un acuerdo con el suplente. La mesa no se puede quedar vacía ni se va a quedar vacía. Ahora ya no sé cómo de serios son con las consecuencias. También es verdad que últimamente

que todo el mundo se intenta librar, que tal y cual, pues a lo mejor se han puesto más serios, no lo sé. Sí. Joder, qué complicado. Que todo el mundo tiene ahora entradas para The Weekend o Harry Styles. Ojo, había una cola. El día que fui a presentar el tema había una cola de... Yo hice 40 minutos de cola, pero cuando salí había mínimo hora y media, calculé, de cola. Nadie quería ir a mesa esos días.

Es que nadie quiere. A Aingueru en este caso tenía excusas. De verdad tenía un viaje, pero hay gente que lo intenta con excusas peregrinas a ver si suena la flauta. Sí. Y se libra simplemente porque no quiere ir a la mesa porque es un día en una puta mesa. Es que eso es una puta mierda, hablando mal y pronto, tío. Eso es una mierda. Que te toque ir a una mesa... Sobre todo, si lo pensamos, este año que las elecciones son en julio,

suena una gran putada porque mucha gente que se encuentra afuera, que está de vacaciones, ¿qué le va a hacer? ¿Le va a cortar las vacaciones para que venga a la mesa? Ya. Eso es un poco una mierda. Pero bueno, Aingueru se ha salvado, que es lo importante. Y ya está. Y no va a ir la Guardia Civil al concierto de Weekend a sacarlo y llevarlo hasta Bilbao a la mesa. Y ya última pregunta de Aingueru a este respecto.

Cuando la señora te dijo, te confirmó que te habían aceptado el recurso y qué tal, ¿no le preguntaste, me la tocas? Me la tocas. Me la tocas. Para celebrarlo, ¿no? No, no. Cogí ahí en medio del juzgado, lo único que hice fue en medio del juzgado, hice una carrera de 7 metros y di la vuelta e hice el... Es lo que hace todo el mundo cuando gana un recurso. Eso es. Muy bien. Chicos, mirad, llevamos casi dos horas aquí. ¿Os parece que pasemos?

Vamos a pasar al final. Tema videojuegos. ¿Videojuegos? ¿Estáis jugando algo recientemente? Nada por aquí. ¿Has jugado al videojuego? Sí. Yo también, en el móvil. Ah, genial. Me lo he bajado en el Mac, tengo que ver si lo pruebo. Sí. ¿En Geru? Yo sí.

A ver, me acabé el Zelda hace poco y como tenía mono de más Zelda, me quedé triste. Y eso que a ver, que cuando me lo pasé miré el porcentaje que llevaba y era un 45%, podía haber seguido jugando. Pero es que me ha pasado como con el primero, que ya una vez me paso la historia y mira que tenía mandanga para hacer, porque sigo pensando ahora las cosas que me he dejado. Pero ya como que no me ha motivado seguir.

Y aparte, bueno, pues así sé que tengo como una especie de segunda parte para cuando me apetezca volver a jugarlo. Pues oye, sé que tengo ahí esa segunda mitad del juego, ese endgame, que en realidad no es un endgame porque en Zelda hacen una cosa un poco rara.

O sea, tú funciona como en el primero, que tú te pasas el final y cuando quieres ir jugando te deja justo antes de la batalla final. Ah, vale. No es un endgame de acabas con el malo y sigues con tu vida. No, todavía te queda esa última misión esa última misión ahí. Que bueno, sin más.

Pero endgame, me imagino que se llama. Entonces bueno, sé que lo tengo ahí, pero como tenía mono de Zelda me compré el Link's Awakening que es como un juego yo vamos, no tenía ni puta idea de que iba a ser más bueno. Sí, ese lo jugué yo, sí. Lo jugaste, pero ¿qué? En la Switch.

Ah, en la Switch el nuevo, el remake, ¿no? Porque es que es como un juego de Game Boy ya tenía ni idea. Yo nunca había jugado a ningún Zelda hasta la Switch. Y está muy chulo. Ese me gustó bastante, sí. Pero muy guay. Yo encima no suelo ser de jugar así cosas tan raras.

Normalmente juego como a los triple A las cosas guapas que salen y tal. Cosas más narrativas o lo que sea. No suelo jugar este tipo de juegos. Pero me entró tanto por el ojo. Estaba viendo trailers de juegos de Zelda y tal y de repente vi este. Y me entró tanto por el ojo todo el apartado de arte y tal.

Está súper chulo. Que me piqué y bajé por la tarde ahí que tengo un game aquí abajo de casa, me lo compré y he estado jugando a eso y de momento muy bien, muy bien. Me ha gustado. Aparte de eso nada más, pero sí. Muy bien. ¿Marquino? Ah, yo no he jugado a muchos videojuegos.

Como el fin de semana por fuera, saliendo y tal. Y cuando más suelo jugar a videojuegos, yo esta semana nada. Vale. Yo empecé con el Monkey Island ya por fin. Estuve jugando un ratito y me gusta. El apartado artístico guay. Es un poco romper un poco con lo anterior pero está guay.

Me gusta. Y luego estuve jugando al Alan Wake. ¿Te acuerdas que lo pillamos? Y ahora que va a salir el 2. La verdad que el 2 tiene muy buena pinta. Estoy jugando pero no consigo engancharme al gameplay. Hay algo ahí que no me... Envejeció mal. No es cosa mía. Bien, bien. Tenía muchas ganas de que me gustara porque la historia pinta bastante guay. Pero el gameplay... Nada. Bueno.

Tema series. A Ingeru. Empiezo. La que tengo para recomendar que la hemos terminado hace un par de días es The Bear. La segunda temporada que todavía no ha llegado a Disney+. Está a punto de llegar. Creo que era en agosto ahora. Imperdible. Y además sales tú. Sí, es mi serie.

Soy yo el cocinero. Una biopic. Vamos. No, no. Muy buena. La primera me gustó pero tampoco conecté mucho con las críticas que la ponían por las nubes y tal. Me gustó pero ya está. Pero esta segunda creo que ha subido en todos los niveles.

Es acojonante. Hay un capítulo a mitad de temporada que es un puto festival. Es una cena de familia, sin más. No digo nada más. Pero flipáis con todos los actores cómo lo hacen. Hay cameos, hay sorpresas y está guapísimo. Es como una cena de Juego de Tronos. Es increíble.

Pese a que es una cena de Navidad de una familia italiana, de estas que viven ahí en Estados Unidos. Está guapísimo. Y la temporada en general muy bien. Sigue con todos esos momentos de tensión y ritmo muy trepidante pero como llevado a otro tipo de historias. Y muy bien. Toda la producción de los personajes, las actuaciones, sin más.

Muy bien. La historia me ha gustado mucho y la recomiendo mucho, la verdad. Justo, mientras hablamos, están anunciando... Bueno, ya no las han anunciado. Creo que han acabado ya. Se ha llevado 13 nominaciones a los Emmy, la serie. No jodas, hostia. Qué barbaridad, tío.

Casi todos los actores nominados, luego aparte a Mejor Serie y no sé si alguna cosilla más también se ha llevado. Vale, genial. ¿Sandra? ¿O Sandra y Marquino? Sandra, mi representante legal. Yo no me acuerdo de lo que hemos visto. A ver, recientemente estamos viendo From. Vale.

Eso sí me acuerdo. Creo que nos queda un capítulo y ya terminamos la segunda... Dos capítulos. Dos. Pues dos capítulos y terminamos la segunda temporada. Y yo sola he retomado Upload. Vale. Que no sé si sabéis cuál es. Sí. He retomado esa y he retomado La novia gitana que yo no terminé de verla. Yo sí la terminé.

Me gustó el final. Yo me quedé como... Creo que voy por el capítulo 5 o así. Y la segunda temporada de Upload es que decidimos empezar la del principio pero Marquino se bajó porque no le estaba gustando mucho entonces yo ya la he retomado desde la segunda temporada.

Creo que voy por el capítulo 3 o aproximadamente. Vale. Por ahí. Y Marquino, ¿tú estás viendo algo por tu cuenta? No, por mi... Bueno, estoy viendo Jack Ryan que ya lo comenté hace un par de semanas. Pero no he llegado a la cuarta temporada que es la que se ha estrenado ahora que es la cuarta y última.

Así que yo sigo viéndola poquito a poco mis ratitos de comer y tal. Y juntos estamos viendo eso como ha dicho Sandra. Estamos viendo From. Por fin pasan cosas al final de la temporada. La verdad que las dos cositas que pasan son bastante interesantes. Hay que concedérselo, ¿no? Que le cuesta arrancar y le cuesta que pasen cosas pero las pocas cosas que pasan te mantienen el interés y a ver qué tal acaba la temporada.

Bien, bien, bien. Mira, nosotros en casa estamos viendo Black Mirror que estamos ya por la última temporada. Tenemos a medias ahora mismo el del espacio, uno que se llama Billion de Sí. A mí se me gustó. A mí me está gustando en general esta temporada. A mí no, en general la temporada no me ha gustado pero si hay capítulos sueltos como el primero o ese tercero que me ha gustado mucho. El primero a mí me ha gustado, el segundo

me encantó. ¿El segundo cuál era? El del pueblo británico. Ah, vale. A ver, lo que pasa es que me sentí bastante atacado porque Charlie Broker hace ahí como una especie de denuncia porque Charlie Broker es un pollavieja. Odia muchas cosas y se le ve el plumero pero tiene talento. El segundo capítulo es como una crítica velada sobre la obsesión por los true crime.

Obviamente me siento atacado. Charlie Broker, si escuchas esto, a ver si tienes cojones de decirme la cara. Pero el capítulo me gustó mucho. Me gustó mucho. Estaba bastante guay. El de Billon de Sí me está gustando. A ver si lo terminamos. Creo que sé por dónde va a tirar pero está guapo. Está muy guay. Y de series...

Bueno, anoche vimos el primer capítulo también del 500 y pico días este que hay en Disney Plus de la chica española que se va con una secta peruana. Bueno, no sé si es una secta peruana pero se va con un peruano. Y estuve muy triggereado todo el capítulo. Como alguien, se puede ir con un peruano. Como concepto. Un saludo a todos nuestros oyentes que nos escuchan desde el Perú. Muy bien. ¿Pelis que habéis visto recientemente?

¿Quién empieza? Venga, dale. Voy a abrir Letterboxd pero creo que sólo Guardianes de la Galaxia. Sí, esta última semana, Guardianes de la Galaxia 3. Como todos, creo. Creo que lo habéis visto todos. Sí. Y bueno, no sé si queréis la ponemos un poco en común o qué. A mí me ha gustado. O sea, más que la 2 menos que la 1. Yo de Marvel, por ejemplo, ya las últimas dos que han salido así directamente no las he visto.

La Ant-Man todavía no la he visto y la anterior no sé cuál fue. Ah, no. La anterior fue la Wakanda Forever. Sí, que es así que David y su puta madre. Mala con Aguadilla. Entonces, la verdad es que Marvel, yo llevaba un tiempo un poco cansado pero Guardianes está bastante bien.

Bastante refrescante. Tiene una narrativa un poco diferente a las típicas películas de superhéroes y tal. Tiene ciertas cosillas diferentes. Guardianes de la Galaxia no es una película de Marvel, es una película de Jaime Pistolas.

Quiero decir, es una película muy de autor. Sí, sí, es una película de autor, aunque suene de esto así un poco ajaja, jiji, una película de acción y superhéroes. Pero se nota mucho la mano de James Gunn. Zemamó. Espera, espera, ahora ha vuelto, ha vuelto, ha vuelto. Ha vuelto, ha vuelto. Ha vuelto, ha vuelto. Rápido. ¿Y vuestra pista se habrá guardado o qué? Sí, sí, todo, todo, no toquéis nada, no toquéis nada.

¿Qué ha pasado? Que se nos ha ido internet en casa. ¿Internet o la luz? Internet, internet, pero está raro. Ahora. Es que a mí cuando ha pasado eso, se me ha apagado el monitor también. No sé, por eso digo, ¿habrá pasado algo raro en Málaga? ¿Crees que pueden ser fantasmas? Creo que pueden ser los reptilianos. ¿Los hindianos? Los hindianos. Bueno, entonces ¿seguimos normal? Sí, sí, sí. Yo decía que es una película de autor

de James Gunn que se nota mucho, por eso yo la saco fuera de lo que son las películas de Marvel. Tienen su rollo. Sandra, ¿qué le pareció a ti? A mí me gustó, a ver, me pasó como a Alex que me gustó menos que la 1, pero mucho más que la 2, porque a mí la 2 no me gustó. A mí tampoco. No sé por qué, no me gustó. ¿Cuántos minutos de película te pasaste llorando? ¿Cuántos dura la película? Claro, con lo de los animalitos

y todo eso. Fue el minuto 2 y yo ya estaba llorando a me muero. ¿Por qué? Por la cara de un mapache. Porque me pareció tan bonita que tenía que llorar. Y luego... Se han vuelto a ir. Se han vuelto a ir, tío. Uf, han vuelto. Propongo dejarlo aquí, ¿qué os parece? Antes de que se joda. Sí, me parece bien. Muy bien, Guardia de la Galaxia, y voy a decir yo muy rápido una cosa porque es mi podcast y lo puedo decir.

Tremendísima mierda, don't worry, darling. Aquí acaba el podcast. A mí me gustó. Ni a Sandra ni a mí nos gustó. A mí me gustó al principio, pero ya luego no. ¿Cuándo se descubre el pastel? Antes. No me gusta cómo plantea las cosas en la película, pero al principio sí, porque es como uy, ¿qué estará pasando? ¿Qué es esto? ¿Qué es lo otro? Pero me gustaría que se hubiese resuelto de otra manera.

Bueno, pues ya está. Es como que había una peli ahí buena y no la... Debajo. Y al final no. Como cuando empiezas a hacer un trabajo y empiezas súper bien y dices, esto es que va a ser el trabajazo, que tal, igual. Pero a la mitad tienes putas ganas y dices, bueno, pues lo hacemos así y ya está.

Era lo que salga. Eso nunca me ha pasado, porque siempre los míos eran una puta mierda. Desde el principio. Yo empezaba ya diciendo, esto es una mierda. Bueno, pues oye, muchísimas gracias a Ingeru y Sandra, Sandra Ingeru, por haber estado aquí con nosotros. Siempre se pasa muy buen rato. No sé, ¿queréis despediros de alguna forma especial? No. ¿Algún país? ¿Algún nombre? Panza. Panza. Es que es lo único que tengo en la cabeza.

Lo dejamos aquí. Un abrazo a todos y ya sabéis, patreon.com barra podcast Cliffhanger podcastcliffhanger.com y 5 estrellas en iVox no, perdón, 5 estrellas en Apple Podcast y comentarios y likes en iVox. Un abrazo a todos. Chaito, gracias. Marquino, un abrazo.

Te quiero. Venga. Adiós. No notas grabar, tío. Yo me he quedado pensando cómo sería el primer beso de Gimillano. Y luego, joder, cuando haya la pregunta. No.