El gobierno nos manda mensajes masones a nuestro móvil

Hola a todos y bienvenidos a Cliffhanger, segundo episodio de esta temporada 23-24. Y aquí estamos una semana más, Marquino y yo. Yo y Marquino. ¿Cómo estás Marquino? Quien quiera saberlo que se vaya a la mierda. Es que me estoy riendo de una cosa que ahora contaremos que acaba de pasar.

Quieren saberlo que escuche la previa. Solo adelantaré una cosa para quien lo esté escuchando. Tengo por hacer el bait. Tengo semana laboral de cuatro días en mi nueva empresa y quien quiera saber cómo va la vaina que lo escuche en la previa, que se haga mecenas y que escuche la previa. Porque ahí voy pelos y señales y explico un poco más cómo va la vaina.

Así es. Muy bien, aquí estamos con un invitado de honor que es Paco. Paco, que ha salido de su ataúd. Paco Asecas. Antes de empezar el programa le hemos preguntado cómo quería que lo presentásemos y ha dicho Paco Asecas. Entonces quien nos estará escuchando, Paco, una persona que se llama Paco y que encima se escuchó un poco enlatada, va a pensar que es alguien que no quiere revelar su identidad y que es Rubiales, porque está calvo y delgado como Rubiales.

Se va a pensar que Paco es un seudónimo y que tiene esto como los programas de los 90 cuando distorsionaban la voz. Entonces, en vuestra mente, Paco puede ser quien vosotros quisierais que estuviese hoy en el programa. Porque nadie quiere que esté Paco el The Best en el programa. Entonces, en la mente podéis imaginar el invitado que vosotros queréis.

No obstante, no obstante, este Paco no es la primera vez que viene. Eso ya dará una pista. ¿Cuántas veces ha venido? ¿Una o dos? Dos. Una con Moguey y otra con De Vuelta. Entonces, tres con esta. No, claro, con esta tres. Vale, vale, vale. Muy bien, Paco. ¿Qué tal? ¿Cómo estás? Bienvenido. Bienvenido a pasártelo bien.

Exacto. ¿Cómo es en el hormiguero? Hoy viene... No, por favor. ¿Cómo lo dicen ahí en el hormiguero? Hoy viene a divertirse. Osama Bin Laden, ¿no? Hoy viene a divertirse Adolfo Hitler, ¿no? Pues eso, hoy viene a divertirse Paco The Best. Bueno, Paco, ¿qué tal? ¿Cómo estás? Muy bien, muy bien. ¿Estás contento de haber venido? Sí, mucho.

Encantado siempre de estar con vosotros. Muy bien, pues, bueno, hoy no vamos a hablar así como de nada muy particular con Paco, simplemente una charla amena. Distendida. Distendida. Pero bueno, nos apetecía que viniera, ya que dentro de poco se cumplirán cien años de su nacimiento y queríamos celebrarlo como Dios manda, porque puede ser la última. Hay que disfrutar cada día con Paco, porque cada día puede ser el último.

Y bueno, pues, ¿qué os parece si, como cada semana, respondemos las preguntas de nuestros mecenas? Ya sabéis, y si no lo sabéis yo os lo cuento, porque es la primera vez que nos escucháis. Nuestros mecenas, entre todas las ventajas, todas las cosas que tienen incluido en su suscripción, por decirlo de alguna forma, está la de enviarnos preguntas que nosotros gustosamente responderemos aquí, ¿vale? Así que, sin más dilación, tengo aquí una pregunta de Javier, otro igual Javier,

más secas, Javier. Dice, saludos, Araganes del podcasting. Mi pregunta a Patek Philippe de hoy tiene que ver con los epítetos de los personajes, por ejemplo, Conan el bárbaro o Simón Bolívar el libertador, que seguro que, como bolivarianos que sois, conoceréis muy bien. Dice, ¿qué epíteto creéis que mereceríais cada uno de vosotros y por qué? Por supuesto, podéis atribuiros uno y también atribuírselo al otro.

Si hay un invitado, por supuesto, puede añadirse al animoso debate. Expropiese. Bueno, yo tengo claro que Paco, obviamente, es Paco the best. Eso sí, eso no es Paco the best. En caso de que estemos hablando en español, pues Francisco el mejor. Pero claro, yo pensar en uno para mí, lo veo complicado, ¿no? A vosotros se os ocurre. Bueno, en el caso de Paco, el suyo se lo puso a él, de hecho.

Alex Liam, ¿cómo es? Hacedor de tareas. Hacedor de tareas, sí. Alex el procrastinador. Joder, una de las cosas que mejor llevo de la baja es procrastinar. No, no tener que hacer las tareas. Lo que más odio es mi trabajo. ¿Qué se os ocurre? A ver, contadme, Marquino. Marquino el destructor o Marquino el... Marquino el magnánimo. El empático. El empático, claro.

Una persona magnánima, una persona empática, generosa, ¿no? Alguien grande, algo así. Marquino el empático, el magnánimo. Alejandro Magno, claro. Sí, sí, sí. Muy bien, muy bien, muy bien. Paco, ¿qué se te ocurre a ti, para ti? No, yo ya me lo puse. The best. Claro. Es que eso ya es insuperable, ya después de eso no... ¿Cómo se te ocurre ponerte Paco the best? O sea, ¿en qué cabeza cabe? Sí, eso fue con la quedada que íbamos a hacer ahí, que hicimos en Málaga, la primera quedada, que había que hacer la lista ahí, poniéndola en el

grupo. Y yo lo puse, a ver, era un troleo puro y duro. Lo que pasa es que el cabrón nanguero empezó a hacer stickers y memes, ¿sabes? Y la cosa ya se salió de... De madre. Y ya se ha quedado el sobrenombre este, de Paco the best. El Paco the best. En su casa va todo chulo diciendo a mí me llaman the best, ¿sabes? No, es el meme este de que sale un tío en una fiesta y pone, ellos no saben que...

¿sabes cuál te digo? Sí, sí, sí. Ellos no saben que... Me estoy cagando, ¿no? Pues en el caso de Paco es, ellos no saben que en la intimidad soy the best. Igual, la gente de la fiesta no saben que ahí está Paco the best. Sí, sí. Pues yo pensando... Uf, no se me ocurre ninguno, yo sé... Sería Alex Liam, el INE a tipo 6. El gracioso, ¿no? Porque tú decías que eres la persona más graciosa que yo conozco. Claro, es cierto.

Soy la persona más graciosa que yo conozco. A ver si yo es el empático y tú no vas a ser el gracioso. Sí, sí, es cierto. Yo soy la persona más graciosa que conozco. Es verdad. Vale, vale, pues yo creo que con esto ya no hemos respondido a Javier. A Javier mira, Paco casado. Otro Paco, dice...

Buenas tardes, queridos. Dice, ¿os acordáis cuál fue la primera película que visteis en el cine cuando niños? Igualmente... Tranquilo, vamos. Igualmente me gustaría saber qué sintió vuestro invitado de aquel 28 de diciembre de 1889 en la proyección del tren llegando a la estación. ¿Fue tan impactante como se cuenta o él ya estaba curado de espanto tras las pinturas de alta mira? Un abrazo a los tres.

A ver, empieza tú que te acuerdas, Marquino. Yo fue Las Tortugas Ninja 2, tío. En los cines ABC, Martín. Es que recuerdo perfectamente los cines y todo, tío. Esa fue la primera peli que vi. Sí, sí, sí. Muy bien, muy bien. ¿Y tú, Paco de Vest? Pues yo me acuerdo, era en un cine de verano, ir con mis padres y varios amigos de mis padres.

Pero yo era un crío, te hablo, a lo mejor tendría cuatro o cinco años o seis. Muy, muy pequeño. Y recuerdo estar en el patio de butacas, en el pasillo, con unos juguetes, con unos camiones, unos coches allí. A mí no me interesaba la película nada. Pero recuerdo perfectamente la peli que era porque una de las veces que se me ocurrió mirar a la pantalla me dio un susto que tuve pesadillas días y días con ese susto.

A ver si os suena la escena en Tiburón, la de Spilver. Sí, sí. Hay una escena que se sumerge el oceanógrafo a buscar a los restos de un barco hundido. No sé si os acordáis que hay como una especie en el casco del barco hay un agujero y por ese agujero aparece la cabeza del pescado. ¿Os suena esa escena? Sí, sí, sí. Pues esa escena tal cual fue cuando levanté la mirada y veo esa cabeza aparecer ahí a través del agujero.

Te giñaste vivo. O sea, me cagué vivo y tuve pesadillas varios días, tal cual. Ese es el primer recuerdo que tengo yo de haber ido al cine de pequeño y quizás de ahí no venga mi pasión por Spilver. Es una teoría que se me ocurre, ¿sabes? Sí, sí, sí. El trauma que se me quedó. Que no se te ocurran más, no es necesario.

Yo no recuerdo la primera, pero sí te puedo decir que si no fue la primera, fue la segunda. Fue Bambi en Multicines Victoria, que ya no existe en Málaga. Sí. Bambi, muy bien. Bambi, sí, sí, sí. Cuando en el centro de Málaga había tres cines, ahora ya solo queda uno y de forma súper residual.

Pero en el centro de Málaga había tres. Estaba el Albéniz, el Astoria y el Victoria. Y en el Victoria fuimos a ver Bambi. Luego también tengo un recuerdo súper nítido del día que fui a ver Aladín. Eso ya bastante posterior. Y ya está. No sé si la primera, pero bueno, el primer recuerdo que me viene. Así que eso es, chavales. Muy bien, mira, Adrián dice, buenas tardes.

Mi pregunta va dirigida a Pakoramix. Dice, antes de nada quería pedirle disculpas por las constantes bromas sobre su incalculable edad. Creo que es obvio que se hacen desde la envidia de ser quien desvirtuó las estadísticas de esperanza de vida en España y además haber sembrado la duda sobre quién descorcheó Cleopatra.

Sin ti no tendríamos peones en el ajedrez. Gracias por aguantar siempre estoicamente, como no podía ser de otra manera. Vaya, porque el pesimismo de Schopenhauer ya te pidió muy mayor. No, mi pregunta no es sobre el secreto de tu eterna senectud, ni de si alguna vez te has intoxicado con los vapores de limpiacristales con el que abrillantan la vitrina en la que te expone.

Es más prosaica. Hostia, bueno, bueno. Dice, cómo es realmente un día en tu rutina. Me refiero, ya sé que en tu caso no es exagerado decir que son una micronésima parte de la vida y por tanto insignificantes, pero comprendes que nos llame la atención que sortees jeringuillas en Descampados al Trote, trabajes, lo pones entre comillas, juegues y ves la trilogía del Padrino a diario.

Muchas gracias, mi vetustísimo amigo. Cómo es un día en la vida de Paco de Best. Pues muy corriente, nada extraordinario. Bueno, empieza. ¿Suena el despertador a qué hora? Déjate de rollo, exacto. No suena el despertador. Me despierto solo sobre cinco y media, seis como muy tarde. Ah, ¿no tienes despertador? No.

Esa es la verdadera libertad del hombre. Se me abre el ojo. O sea, es que tengo ese ritmo de sueño y creo que alguna vez os lo he dicho, se me quedó tocado con mis hijos, que eran muy mal durmientes y ya el ritmo del sueño me lo derrotaron. Y yo normalmente cinco y media, seis como muy tarde, estoy despierto. Entonces me levanto, me tomo un café, me voy a entrenar.

Hago una horita de correr por el monte, como decís vosotros. Suele ser sobre diez kilómetros me salen. Vuelvo, desayuno. Normalmente lo que hago es me voy al trabajo, dependiendo si tengo turno por la mañana, por la tarde, depende. Y luego por la tarde, normalmente si es turno de mañana, estoy hasta las dos, dos y media, vuelvo a casa, como.

Luego de comer, dos horitas de consola, que es lo que suelo hacer. No falla eso, ¿no? Sí. Después de comer, la consola siempre. Correr y la partidita de la Play, eso no falla todos los días. Y nada, y el resto de la tarde pues con los pequeños, trabajo con mi hija al parque, o yo qué sé.

Literalmente mentira, vale. Pero claro, cuando trabajas por la tarde, entiendo que tienes más tiempo libre para ti, ¿no? Y quizás porque, claro, por la mañana... Hay dos días a la semana que tengo las mañanas libres, y ahí en casa pues sí que aprovecho más para más ocio. En lo que habláis vosotros de ver series, de alguna peli, más consola, pues sí. Pues las mañanas aprovecho más porque estoy solo en casa, ¿sabes? Aparte de esto... Limpiar y eso no, o sea, tu ocio, y ya limpiar y eso, pues ya tus mujeres, cuando llegue de trabajar...

Las mañanas esas que estoy en casa, terminado la comida, saco al perro, pues todas las rutinas del hogar. Vale, vale, vale, joder, quién pudiera, la verdad. También te digo que luego a las nueve de la noche estoy que me caigo de sueño. Es normal, claro, vamos a ver, te levantan a las cinco y media. Vale, oye, pues muy bien.

¿A qué hora te sueles despertar tú, Álex? No ahora, no ahora que estás en este periodo. ¿A qué hora te sueles levantar? A las siete. De lunes a viernes a las siete. ¿Con alarma? Sí, sí, yo con alarma. ¿Con snoozer en la alarma? Nunca, o sea, yo suena la alarma y me levanto. O sea, no soy de estos que tienen ocho alarmas, no, o sea, yo suena la alarma y además siempre he sido muy como...

nunca ha sido de remolonear, o sea, yo suena la alarma, me levanto, punto. O sea, acepto la vida, o sea, hay que levantarse, me levanto. Hay que levantarse, como una tirita, ¿no? Cuanto antes te levantes, antes empiezas a dormir y menos duele. A mí me suele sonar la alarma cagando. O sea, tú ya te has despertado de antes, ¿no? Yo, si quisiese, yo me pongo alarma por paranoia, porque me da miedo dormirme, pero sí que es cierto que el 99% de los días yo cancelo la alarma antes de que suene,

la desactivo porque lo primero que hago es levantarme a cagar. Eso todos los días, es lo primero que hago es cagar, cagar. Siempre es de la cama, me levanto directamente al baño y siempre suele ser, pues, yo tengo puesto el despertador, lo tengo puesto a las 7 de la mañana y siempre suele ser sobre las 6.50, 6.45, 6.55, pero en ese rango de ese cuarto de hora mi cuerpo se levanta solo.

Eso es una putada, la gente que en realidad no utilizamos alarma, porque ya digo, yo me la pongo por paranoia pura, pero casi ningún día la utilizo. Es una poco putada, entre comillas, porque llega el domingo y vale que a las 7 no, pero a las 7.30, 8.45 estoy de en pie. No es muy raro que yo duerma un domingo hasta las 12 del mediodía o hasta las 10 del mediodía o incluso un sábado, ¿no? Incluso el fin de semana vas un poco en piloto automático y más tarde de las 9 es difícil, difícil levantarse porque el cuerpo, el sol, aunque no esté la

alarma, se despierta, ¿no? Un poco la pegada que tiene, pero se agradece muchas veces poder despertarte sin ruido de móvil ahí en la putísima oreja. El despertador es súper desagradable. De las peores cosas que ha traído el capitalismo ha sido trabajar y el despertador. De hecho, de lo que te decía Paco, levantarse sin despertador es la auténtica libertad.

O sea, me salió en un TikTok esto que decía la diferencia entre un hombre rico y un hombre pobre es que el pobre siempre va a tener despertador y el rico puede ser que no. En el caso de Paco Debes es rico en salud. ¿Que fue Yados? Fue Yados Fitness, sí. Yados Fitness. ¿Cómo era cuando vino Nacho? Que había Yados Fitness y Yados Profesor o algo así.

Yados Profesor, sí. Sí, sí, sí. Muy bien, mira. Nacho The Worst dice, pregunta videojueguil. Aparte de cualquiera desarrollado por From Software, ¿cuál es el mejor juego tipo Souls que recomendáis? Bueno, esto va con segunda, ¿no? Esto lo responde Paco. Lo de juegos tipo Souls. Sí, sí. Es que yo tipo Souls, los que he jugado son los de From Software.

No he probado ninguno más, la verdad. Es que te está trolleando por lo de aquello que dijiste una vez de tipo Souls. Yo tipo Souls creo que no he jugado ninguno. Más allá de diez minutos en Casamarquino al alguno de esos. ¿Qué te pasa a ti con los Souls, Álex? No, no, no me pasa nada. Pero... ¿Qué te pasa a ti? Dile, ¿qué te pasa a ti? Para mí los juegos...

Yo para jugar un juego, por norma general, hay dos tipos de juegos los que yo puedo jugar. Uno tiene que ser que tenga historia 100% y los tipos Souls, creo, tengo entendido que no suelen tener historia. Tienen un lore y tal, pero no es en sí un... Son muy crípticos y tal, pero historia tienen un huevo. Sí, sí, pero no al estilo como... A lo que me gusta a mí.

Sí, una historia más lineal, ¿no? Exacto, sí. Y ya juegos que a lo mejor pues que tienen un modo campaña, tipo pues el Call of Duty y eso también me gusta. O ya si no el FIFA. Esos son, digamos, los que yo juego. Entonces, los tipos Souls, que además tengo entendido que son complicados, son difíciles. No los juego básicamente porque me voy a frustrar y me voy a cabrear y... Porque no te salen los huevos.

Bueno, eso aparte, por supuesto. Que tampoco no hace falta más justificación. No, no, no, pero explico, explico los motivos. O sea, los respeto y me parece genial cuando leo que disfrutáis a muerte de esos juegos. Digo, joder, que no es que... No es envidia, ¿no? Pero digo, coño, que guay que os guste tanto y que lo disfrutéis, ¿no? No consigo yo empatizar con esos juegos por no más general.

De hecho, cuando estoy jugando en casa a Marquino, digo, a ver, yo para 10 minutos sí, pero yo no me voy a viciar aquí 4 horas, ¿sabes? Mientras que ahora, por ejemplo, estoy jugando al Red Dead 2 y es que es lo que me gusta. Y a veces que te olvidas que tienes hasta una hija ahora.

Sí, exacto. Que te has metido en el juego, ¿no? Digo, joder, sigue viva, ¿sabes? Sigue respirando. No, pero tienes razón en lo de frustrarse y enfadarse, porque a mí aunque me encantan esos juegos, también me pasa, ¿eh? Yo me enfado y me frustro mucho cuando me atasco con un boss y tal, pero lo que yo he descubierto con estos juegos es que te ayudan a gestionar esa frustración y ese empate, ¿sabes? Ya, ya, sí, sí.

No, si no te digo que no. Pero que lo aprenda otro, ¿no? Claro. Yo, por ejemplo, prefiero gestionar eso, por ejemplo, en el FIFA, cuando juegas un partido, ¿vale? Tú te puedes frustrar ese partido durante 15 minutos. A los 15 minutos es otro partido distinto, es otra historia, ¿sabes? Mientras que en esos juegos, si te atrancas en un sitio, tengo entendido, hasta que no te lo pasas, no puedes continuar, ¿no? Así es.

Más o menos, más o menos. Le voy a pegar una patada a la consola y como que no, o sea, os voy a quitar el juego directamente, ¿sabes? O sea, oye, respeto absoluto y lo que os digo. Me alegro mucho que lo disfrutéis, simplemente que no... De hecho, me bajé la demo esta del Life of Pi, ¿no? Que es tipo Socks. Sí, sí. Digo, ah, venga, voy a probarlo, tal, o sea, cinco minutos.

A cuanto me mantaron dos veces, digo, mira, el puto minucho este, los cojones, que se meta la nariz por el culo, ¿sabes? Paso, paso. Este man está mal. Bueno, ¿qué más que tenemos por ahí? Mira, Carlos Sánchez dice, pregunta Panzón, dice, esta semana una ilustre mecena de este santo podcast me ha cancelado un planazo para probar una de las mejores burgers de España porque ha quedado para mojar el churro.

Mi pregunta para Cliffhanger y nuestro ilustre invitado es la siguiente. ¿Vosotros qué elegiríais? ¿Una sesión de sexo inolvidable que satisfaga vuestros fetiches más ocultos o comer con los colegas en vuestros restaurantes favoritos? No vale decir que no son excluyentes. Mojaos y decir qué preferís y dad detalles sobre cómo sería la bacanal elegida.

A ver, es complicado. O sea, depende del tiempo que lleve sin mojar el churro, por lo menos yo lo veo así. Si va mucho tiempo y de verdad son tus amigos, pues le dices, mira, lo siento, chavales, pero el cuerpo... Yo me he visto en esas. ¿Y tú qué has hecho en esas ocasiones? Yo he dejado plantados a mis amigos, pero cero dudas.

Si son amigos lo entenderán. La hamburguesa siempre va a estar ahí. La hamburguesa siempre va a estar ahí. Y si es amigo bueno, lo va a entender. Ya está. Eso lo ve en matemática. Es a uno más uno o dos y ya está. No hay debate aquí. Yo estoy comarquino, vamos. Yo te digo, si la diferencia... Claro, dicho mojar el churro, entiendo que es una cita así, rollo Tinder o algo de eso, entonces entiendo que ahí hay que ir sí o sí.

Que no es que sea plantar a tus colegas porque ahora vas a ir con tu novia o tu pareja a otra cosa y planta a tus colegas. Eso ya lo veo un poco más feo. Si es, estamos hablando de una cita que te ha surgido y opciones altas de mojar el churro después de un tiempo. O sea, yo soy tu amigo y yo te llevo con la tía esa. Te recojo en el coche y te llevo y te espero abajo.

Me espero los 40 segundos que vas a tardar. Y luego nos vamos a comer la hamburguesa. Pero lo importante es que el churro sea mojado. Yo lo veo así. Medio nivel se está quedando hoy aquí. Nivel rubiales. Este es el podcast prohibido por rubiales. Este es el podcast que ni siquiera rubiales se atrevería a escuchar. Mira ya por último Dave Dioz dice muy buenas amiguitos tiempo.

Primero de todo enhorabuena a la familia Liam. Os deseo largas lunas y mucha salud y felicidad. Os lo merecéis. Muchas gracias Dave. Hizo una alegría teneros de vuelta otra temporada más. Por todo esto, hoy libras Alex. Y mi pregunta va para Marquino. Dame la receta de tu arroz negro, truán. Sin más, muchísimos, muchito, vale, muchito, besitos, de caramelito, encendas barbitas.

Este tío está mal. Receta del arroz negro. El arroz negro no tiene, es que no tiene ningún misterio. O sea, primero se lo hace ahí. Pero eso no tiene misterio para ti que eres valenciano, que lo llevas en el ADN. Pero es que la gente con los arroces. Yo voy a dar la receta, ¿vale? Pero el tema del arroz en sí y las paellas en concreto, un poco más en particular, es que aquí hay dos puntos.

Una cosa está la receta para que de sabor esté bueno y luego está el tema de que el arroz se quede, puede, de la paella tenga un dedito de arroz, de que se quede en su punto, que no se quede seca ni demasiado melosa, ¿no? Que eso no se puede trasladar diciéndote en una receta cómo hacerlo. Eso es tener mano, eso es tener experiencia y eso es práctica.

Y haber hecho muchísimas paellas y aún así yo meto la pata muchas veces y no se me queda el arroz como a mí me gustaría. Pero un arroz negro no tiene mayor misterio, pues que primero le haces un... le sofríes un poco el marisco que vayas a utilizar, ¿no? En mi caso, pues a mí me gusta mucho hacer la de sepionet, de sepia pequeña y de calamar, algo así, ¿no? Sepia y calamar, lo sofríes un poquito, le metes cebolla muy finita, muy cortada, muy pequeña, sofríes pues con la cebolla, un diente de ajo o dos, depende de lo grande que vaya a ser la paella,

también bien picado, tomate triturado, un poco de pimentón y con eso todo eso lo haces un sofrito y echas el arroz y el arroz lo sofríes junto en crudo, digamos, el arroz sin cocerlo lo sofríes... Lo macaras. Sí, correcto. Y luego le echas la tinta de calamar. La tinta es muy importante sofreírla también para evitar intoxicaciones bastante tóxicas si te la tomas en crudo, ¿no? Y cuando ya se ha quedado todo el arroz bien negro, ya se ha impregnado toda la tinta,

se ha repartido bien por todos los ingredientes, pues ya le echas un fumet, que es lo que viene siendo un caldo de pescado, o sea, es decir, aunque sea de tetrabic, da igual, le echas un caldo de pescado y ya esperas pues los 15-20 minutos de rigor del arroz, pues ya si es arroz bomba o es arroz alargado o el arroz que sea de denomación de origen de la albufera, lo que sea, pues entre 15-20 minutos ya la dejas reducir y que se acabe.

¿Qué te gusta, Socarrat? Pues los últimos dos minutos le metes fuego a tope hasta que chisporrotea, escuchas un clac-clac-clac como si fuesen quicos que los estás rompiendo y ya está, ya tienes una paella, tienes un arroz negro de puta madre. Pero como digo, lo que es en sí la receta, lo que son los ingredientes y lo que es la receta es muy sencillo.

Luego está el tener mano, ¿no? Pues lo que tú dices, haber hecho muchísima para que se quede el arroz en su punto. Yo el único consejo que le voy a dar, teniendo en cuenta que, bueno, la evidente de Marquín no es el chef aquí, pero te diría que las primeras veces no te flipes con los caldos y hagas tú el caldo.

O sea, si es tu primer o segundo arroz, compra el tarro de Trabrick, ya tendrás tiempo, cuando ya el arroz te salga bien, pues ya el siguiente paso es haz tú el caldo. No te flipes el primer día. No vayas a estar 12 horas haciendo un fumet con cabezas de pescado, rapas y tal, para luego hacer un arroz de mierda. Para eso compra el caldo este de 2,50 o de 3 euros del supermercado, que está de puta madre para este tipo de cosas, para salir del paso y para hacer muchas cosas.

Y ya está, que seguramente les haya salido mejor que a ti. Claro, y cuando ya el arroz te salga perfecto, ya el siguiente paso es el caldo. Ahí está, claro, sí, sí. Igual que una cosa, y esto no va de coña, esto se aplica a casi cualquier receta del mundo, diría yo que lo aplicase la gente. Si es la primera vez que vas a hacer un arroz negro, no compres el mejor marisco, ¿vale? No lo hagas.

Compra el marisco congelado de bolsa más barato que haya, por un motivo, porque a lo mejor, como es un arroz, hay caldo, tal, la cagas y te sale un empastre el arroz, o el arroz se te queda crudo, se te queda duro, ¿no? Pero esto se aplica a cualquier... Que voy a hacer un guiso de ternera con patatas riojanas, no sé qué.

Bueno, pues no compres la ternera de 60 euros, exacto, no lo compres. Una ternerita normal de supermercado, unos ingredientes... Y ya, cuando te salga bien, que tú digas, hostia, pues esto ha quedado una... Esto es comestible, ¿no? Esto no parece lo que vomita mi perro cuando se purga. Pues entonces, ya la siguiente vez, compras unos buenos ingredientes y ya te lo marcas top.

Pero la primera prueba de una receta, siempre, a ver, tampoco compréis cosas que estén a punto de caducar y que os vayan a sentar mal, pero no flipéis. Muy bien, pues con esto hemos terminado las preguntas. Vamos a hablar... Bueno, sois los dos de la comunidad valenciana. Anima a hablar. Podemos hacer el podcast, si queréis, ahora en valenciano, ¿ya? Podríamos haberlo hecho desde el principio. Yo me lo invento, yo me lo invento.

Sí, sí. Mira, primera noticia del día, una noticia de última hora. Muere María Teresa Campos, una profesional de la televisión y la radio. Ha muerto hoy con más de 80 años. Y bueno, pues ahí está. Lanzo una pregunta. ¿En su prime le hubierais dado candela? Yo sí. ¿Tú sí? Fuera careta.

No me escondo. Hombre, ahora ya, en serio, a la madre, bueno, pues para mí, María Teresa Campos, yo siempre la recuerdo, para mí siempre ha sido como una mujer mayor. Nunca la he visto con esos ojos. Pero sí tengo que decir que Tereblu en su día sí tuvo un prime bastante top. Cuando estaba con el torero aquel, ¿no? ¿Puede ser? Bueno, cuando estuvo también con Pipi Estrada en su día, sí, sí. Tío, que ha fallecido una mujer.

Ya, bueno, pero el mundo sigue girando. O sea, ha fallecido una mujer y el amigo de Carlos Sánchez, que no voy a decir su nombre, lo ha dejado tirado para ir a meterla en caliente. Quiero decir, el mundo... O eso lo ha dicho. O eso lo ha dicho. Pues igual se quedó solo en casa y solo quería hacerse el chulo. Sí, sí, sí.

Ahora, en serio, joder, pues nada, ha muerto. He visto hoy que Alessandro Lecchio, que claro, el nivel es el que es, ¿no? Pero ha dicho como que no... Dice, la reina de las mañanas no ha muerto, la reina de las mañanas es Ana Rosa Quintana, que lleva 20 años siendo... Que es como, o sea, a ver, no había días para, ¿sabes?, para reivindicar a tu jefa que lo tienes que hacer el día que ha muerto María Teresa Campón, ¿no? Sí, sí. Yo tengo que decir que en su día, cuando me ponía malo y me quedaba en casa,

muchas mañanas al final te quedabas viendo María Teresa Campón porque era lo que había en la tele. Es que yo creo que fue un poco pionera en las tertulias de estas políticas de la mañana y tal. Sí, empezó con este, con Jesús Hermida, creo que empezó... Sí, eso fue por la tarde, pero luego el programa que hacía ahí, allá... Sí, sí, el de las mañanas de... De las mañanas, esas tertulias, me acuerdo del Adrian Sense este,

que el hombre aquel se tenía que gritar... Yo creo que fue de las primeras que sacó este tema de las tertulias políticas. Que a su vez eran todo copias de los magazines americanos, obviamente. Sí, sí, claro, claro, eso venía de allí. Pero sí, sí, ahí estaba la mujer, pues ya no está con nosotros. Recordemos que su última relación fue con Bigote Arrocet, o sea que la mujer tenía estómago, ¿no?

Muy bien, y hablando de gente que muere, ayer también murió Steve Harwell, cantante de Smash Mouth. No sé si conocéis el grupo, imagino que sí. Y, joder, a mí me ha dado pena, porque hay que reconocer que no es que fuera el mejor grupo del mundo, pero tenían dos o tres canciones, en mi opinión, bastante chulas, bastante disfrutonas, ¿no? No sé.

Y además salía en la gran zona la de Shrek, vamos, no es Beethoven, pero... Bastante disfrutonas. Sí. Esto después de haber dicho le daba escandela. O sea, lo siguiente ya es utilizar E olvidona y cositas así. Le daba escandela a María Teresa Campos en su prime. O sea, eso se ha dicho aquí. Se ha dicho.

Ha muerto el hombre con 56 años. Ya era joven, pobrecillo. Fallo hepático. Un desastre. Pero bueno, la vida sigue, como decimos. ¿Y qué os parece si entramos directamente ya en Barrena? Y es que este domingo había prevista, según la AEMET, que es la... No sé lo que significa, pero son los que se encargan en el gobierno de la meteorología.

Exactamente, AEMET, no sé qué significa. Creo que es Arriba España Meteorología. Agencias Total de Meteorología, no sé qué. Alguna mierda así. Alguna cosa así. Ellos lanzaron una alerta para la Comunidad de Madrid de que iba a haber unas lluvias que iban a ser históricas. O sea, el nivel de agua que iba a caer iba a ser histórico. Y en base a eso, el gobierno de Madrid lanzó una alerta a los móviles, que ha sido creo que la primera vez que se hace en España, que es una alerta que se manda.

No es un SMS, no es un MMS, no es nada de eso. Es una alerta, es un mensaje como tal, pero que llega a todos los móviles que estén localizados dentro de un área concreta, ¿vale? Y se envió una alerta que se le pedía a la gente. Bueno, se le explicaba que había una situación de alerta importante y que, por favor, que evitaran salir de casa.

Hasta ahí, hasta ese instante, todo normal. Hasta ahí todo normal. Ya, obviamente, como todo lo que pasa en Madrid, porque en Madrid pasa algo y ya, pues, da igual. Me acuerdo un año cuando murió Leslie Nielsen, que ese día nevó en Madrid. Y me acuerdo que alguien, no recuerdo quién fue, puso un tuit y dice, lo sentimos Leslie Nielsen, está nevando en Madrid, o sea que ya lo tuyo ya no importa.

Y bueno, pues salió a pardísima, salió a pardísima porque la gente se le ha ido la puta cabeza con la alerta. Bueno, para empezar, me sorprende que la gente no supiera que existían esas alertas que se envían. Y, de hecho, yo lo sé porque hace unos años pasó que se mandó por error en Hawái una de alerta nuclear que también salió parda. Ahí entiendo que salía parda porque, joder, tú imagínate que estás tan tranquilo y te envían una alerta de

peligro nuclear. Yo me cago, o sea, literalmente me cago en los pantalones. Pero me sorprende la reacción de la gente. O sea, ha sido... No, no, ha sido nivel... Hemos leído, ha salido cosas... Nivel, no se puede salir a la calle, me afeito y me rapo la cabeza a los cinco minutos. O sea, gente... O sea, pero lo que me ha sorprendido que ha sido gente de...

No de un solo lado, he leído gente de los dos lados diciendo polladas, en plan de... Entiendo que la gente derecha en plan de, pues no me van a decir a mí lo que tengo que hacer, ¿no? Yo saldré si quiero. Adelante, no te están prohibiendo salir.

Te han dicho que no salgas. Cuidado, aquí se juntaron dos cosas, ¿no? Que por un lado estaba el Estado, Perro Sánchez, y luego está la Comunidad de Madrid, Almeida. Sí, bueno, Almeida es el Ayuso y luego el Ayuntamiento de Madrid. Claro, aquí tenían que ver y tenían que decir dos... Entonces, claro, eso recoge ya las reacciones de los subnormales de ambas partes, ¿no? O sea, tanto los subnormales de un lado como de otro, y ha sido un esperpento brutal.

O sea, yo de verdad que yo no pensaba que vivíamos en un país tan mongolo. O sea, un país de verdad que ayer me dio mucha vergüenza ajena, tío. Fue lamentable. Porque, escúchame, yo cuando lo del confinamiento, el estado de alarma y tal... Joder, ahí la...

Ahí podemos... Podrías estar más de acuerdo o menos de acuerdo, ¿no? Habría gente que... Pues no habría gente... Hubo gente que lo aceptó mejor, gente que lo aceptó peor. Pero yo sí que veía como un trasfondo, ¿no? O que se podía llegar mediante un debate coherente a si había una vulneración de los derechos fundamentales como es salir a la calle, ¿de acuerdo? Y si vulnerar ese derecho en pro de la seguridad nacional y de la salud, pues bueno, puesto en la balanza, ¿no? O sea, creo que eso podía dar lugar a un debate medianamente interesante, una conversación adulta

y algo. Pero en esto concreto, ¿qué es? Tronco, que va a llover de la hostia y es peligroso para tu salud. O sea, peligroso para tu vida, ¿no? Es peligroso. No salgas de tu... Te recomendamos que no salgas de tu casa. Tío, que te vayas al lado del agua a grabarte. Oh, la dana, no está pasando nada.

Eres un puto subnormal. O sea, y ahí no existe conversación adulta enriquecedora ni existe un sino moral al que podamos llegar, ¿no? Y que podamos debatir y sacar unas conclusiones u otras. Y la única conclusión es que esta gente es gilipollas. Y ya está. Hasta ahí, Leo. Yo... Bueno, a ver ahora Paco qué nos dice, pero es que... Es verdad, también te digo que hay... Después de la pandemia, y es verdad que después de la pandemia hemos vivido también decisiones que se han tomado a nivel autonómico, que decías tú, pero estas decisiones en base a nada.

Entonces eso ha hecho también que la gente poco a poco se vaya quemando mucho, por buscarle una explicación. Entonces, claro, ahora lanzar la alerta. Es verdad que las primeras horas no llovía, la gente ya se empezó a musquear, pero vamos a ver.

Pero mejor, o sea, quiero decir, si no llueve mejor, no pasa nada, ya está, ¿no? Quiero decir... Pero bueno, la alerta no era en base a nada. Al final, de hecho, horas después ha caído una tromba que es acojonante. Ha muerto gente, quiero decir. Pero sí puedo llegar a entender que haya gente que diría, joder, ya están los políticos otra vez tocando los cojones con decisiones basadas en conjeturas en vez de en ciencia, no sé qué, que fue algo que pasó, no te digo en el confinamiento como tal, sino meses después.

No sé si recuerdas que te decían, no, si sube la de esta más de tal, que en Málaga hubo una semana que se cerró también así, que fue como por la puta cara. Que yo entiendo que la gente, en cierto modo, se queme. Sí, no te digo que no, pero en este caso, y por eso que yo quería matizar, en este caso concreto...

Estoy de acuerdo contigo, estoy de acuerdo contigo. Escúchame, que simplemente, que aparte que en vuestros móviles, todo el mundo, tanto en Android como en iOS, puedes desactivar que esas alertas te lleguen, lo que para mí me parece una estupidez porque la probabilidad de que me llegue una alerta es tan baja versus el beneficio que me puede reportar que me llegue la alerta.

Otra cosa es que todos los días estuviese... Otra cosa es que vivieses en Miami y entre tornados y secuestros de niños tuvieses cinco alertas a la semana y dijese, mira, oye, que los niños le den por el culo, que los secuestren ya y se los lleven bien lejos y el tornado a ver si nos mata a todos. Ahí lo podría entender, tío.

Pero aquí, que ha sido una vez, pero gente súper paranoica diciendo no, es que el Estado tiene nuestros datos. A ver, crack, titán, figurón, monstruo, pirata, el Estado ya tiene tus datos, hijo de la gran puta, que es el Estado, tus datos fiscales y tus datos personales los tienen. Es decir, tenerlos los tiene. O sea, esa queja me parece estúpida, porque los datos ya los tienen.

Tu número de teléfono la policía lo tiene, tu número de teléfono la agencia tributaria lo tiene y tus datos los tienen. Eso es lo primero. Y segundo, que eres un ignorante, porque esto no va por un número de teléfono, no se manda un SMS. Es que esto va por las antenas, por la proximidad y que le afecta a la gente que está en esa zona, tío. Es que ya la gente paranoica sacándole de contexto y una gilipolleces enorme que es como, tronco, y ya lo llevamos a lo básico, ¿vale? Ya olvidémonos de la alerta, olvidémonos de la cuestión.

¿Cuántas notificaciones recibís al día en el teléfono? Sí, sí. Y ahora esta te cabrea. Sobre todo los que se quejaban, que suelen ser boomerianos peperos, aunque también hubo muchos de izquierda. Hubo también uno que es Roberto Sotomayor de Madrid, también, que soltó una parida también. Pero precisamente el perfil boomeriano pepero, otra cosa no, pero notificaciones al móvil de todas las mierdas que tienen instaladas, reciben, ¿sabes? Ahora resulta que no quieres que te

llegue una alerta de algo que es beneficioso y además que no te están obligando, porque entonces si te obligan ya no te mandan la alerta. Hacen como en el confinamiento, que no puedes salir y si sales pues te ponen una multa o lo que sea. Claro, eso es a lo que yo voy, que era una cosa que recibes...

Es que me parecía todo tan tonto, tío, de base de... Te pasas el día recibiendo, a saber, la de grupos de whatsapp, de cuñaos, de barra de bar que no tienes muteado para que te lleguen ahí memes de mierda y que te llegan notificaciones. Y esto que es una notificación de alerta que la quitas así y la cierras, armas el Cristo, ¿sabes? Cuando además es una notificación de algo que se te está advirtiendo, no se te está prohibiendo, te está diciendo, ojo, es como si yo voy conduciendo...

Vale, esto es como si yo voy conduciendo, ¿de acuerdo? Y veo en un cartel que la DGT me dice que vaya con cuidado, que hay una retención por un accidente en los próximos 10 kilómetros. Y yo digo, sí, una polla. Y acelero a todo lo que da. Y acelera a la muerte. Acelero a hierro. Acelero a todo lo que da el coche, ¿no? Y acelero todo lo que da el coche a ver si me estampo contra la retención.

Tronco, simplemente te están avisando, te están advirtiendo. No te están diciendo que pares la circulación. No te están diciendo que te salgas en el primer pueblo de Murcia y tengas que aguantar a Turpín. Nada. Simplemente te están advirtiendo que, pues, esto es lo mismo. Ya está. Es que no hay que darle más vueltas. Que, por cierto, veo muy callado Paco.

No ha dicho nada a este respecto. No sé si es porque de los que se quejó. No, no, no, para nada. Yo creo que aquí se juntaron dos cosas. Una, la que has dicho tú, cuales del tema que venimos de la pandemia. Yo creo que arrastramos mucha resaca todavía de toda la etapa de la pandemia. De todo este tema del confinamiento, de estado de excepción, de su puta madre, de restricciones.

Y la gente está muy quemada con esto. A la mínima que le manden cualquier cosita de precaución, de cualquier aviso que viene de cualquier... Porque la segunda lectura es que la gente, en principio, quien asumió este tema fueron, como dices tú, los comunitarios peperos, pensando que el aviso era de Pedro Sánchez. Y no, era de Ayuso. Ahí muchos recularon y borraron tuits cuando se enteraron que era de la Comunidad de Madrid.

Entonces se juntó las dos cosas. Lo del discursito este de la libertad, que la gente es verdad que estamos quemados ya, tanto en posición de la pandemia y tanto rollo, con la oposición a Pedro Sánchez, que se le culpa de cualquier cosa. Ya pasa un perro y le atropella un coche y la culpa es de Pedro Sánchez también, de lo que sea.

Y claro, lo que tú dices. Luego ya se montó un cristo demente que se empezó a meter ahí, como dices tú, gente de izquierda, de derecha, de centro, de todos lados, criticando. La gente se quejaba hasta del ruido que hacía la alarma. Les había molestado que estaban comiendo en un restaurante con amigos y les había molestado el ruido de la alarma.

Es que es demencial esto. Ya es protestar por protestar. Increíble. Para que hoy por ejemplo haya tenido que salir Ayuso, que no es un ejemplo de moderación ni de sentido común, sino al contrario, es una ultra. Y haya sido la que ha dicho las cosas más sensatas de toda esta polémica, diciendo que esto es una jodienda tal, pero es necesario.

Es una herramienta. Ahora, podemos hablar si dentro de cinco años, de repente ahora, utilizan esa herramienta para polladas. Entonces, joder, me cago en esa puta nada. Tremendo facto y take que ha soltado así Paco, sin darnos cuenta, que lo diga Ayuso, que es una ultra. No te lo parece, que lo sea. A mí me parecen muchas cosas, pero yo también digo muchas bembeces aquí todos los días, pero me ha llamado la atención cómo ha soltado el take ahí entre medias.

Muy bien deslizado. También para que se dé por el audio hindiano, que yo creo que nos sigue escuchando seguro. ¿Tú crees? Maveriano. Maveriano, eso te voy a decir. ¿Tú crees que bajarse del F-10, mientras va en el F-16 y va escuchando el podcast? Para las maniobras. Y luego se pajea cuando rompe la barrera del sonido. No, hombre, no.

Pues eso, que lo que decía, que si de aquí a X años vemos que ahora de repente le cogen el gusto y empiezan a mandar alertas de cosas que dices tú, hostia, ya os estáis columpiando. Entiendo que haya un debate, pero cuando se ha usado, creo que me corrija algún oyente si me equivoco, pero creo que es la primera vez que se ha usado en España de forma en producción. No irónico.

Claro, no veo la queja. Quiero decir, pues ya está. Y se ha usado bien porque se ha demostrado que luego cayó una tromba de agua acojonante y ha muerto gente. Entonces, pues, que esa es otra. Hubo gente que, pese a todo, cogió el coche, cruzó ríos. No sé, la gente no, no sé a veces qué le pasa a la cabeza. No sé si es tonta o ingenua. Es que no sé. O ambas. Así que nada, yo por ahora, bueno, pues si tiene que avisar por ahí, que avisen.

Me parece ok, estoy de acuerdo. Que no le cojan el gustillo con tonterías, pero coño, no veo debate, sinceramente. La gente está lista para pelear. Mira, tengo por aquí otra noticia y es que desaparece SEAT. La marca SEAT desaparece para siempre. Todo, o sea, todo a partir de ahora Volkswagen, lo que sea, se va a centrar únicamente en Cupra, que parece ser que funciona muy bien a nivel internacional.

Y desaparece SEAT, pero porque ya cundió el pánico. Y yo he podido leer en Twitter información de primera mano de una persona que estuvo aquí en este podcast, que trabaja en Grupo Volkswagen, explicando la situación para que no cunda el pánico. Es que no van a cerrar las fábricas de aquí de España, ni la gente va a perder los trabajos, ni nada por el estilo. Se centrarán ahora en producir otros vehículos, pero por lo menos en España no se va a ir la gente a la calle.

Que puedes decir que qué pena que se pierda una marca histórica en España. Bueno, pues sí, hasta ahí podemos estar de acuerdo, ¿no? Pero bueno, no sé, no sé cómo lo veis. ¿Erais fanáticos de SEAT? ¿Le tenéis especial cariño a la marca? No, la verdad. ¿Habéis tenido algún SEAT alguna vez? No. Joder. Yo tuve, mi primer coche fue un SEAT Córdoba, que era de mi madre, pero lo compartía.

Matrícula CB, o sea, Málaga, no sé cuánto, CB. Calvo. Si la gente no se queda sin trabajo, quiere decir, que es la mayor, sería lo más lamentable, sería el drama más grande de esto. Dicho esto, echaré de menos, o echaremos de menos, a esos cuñaos que le decías SEAT y te decían, no sé, siempre estarás arreglando tonterías. Eso quiere decir SEAT. Tú eres tonto, tú lo que eres es gilipollas, tú eres un tonto dava, ¿sabes? Hostia, nunca lo había escuchado. Yo tampoco, eh, tampoco.

Sí, sí, pues yo lo he escuchado muchísimo eso, que SEAT, lo que significa es siempre estar arreglando tonterías. Y a ti, ¿cuándo te arreglan la puta cara, gilipollas? Pues yo tengo que decir que el SEAT Córdoba ese que tuvimos, no recuerdo que de ese problema. Luego mi abuelo también tuvo un SEAT Ibiza negro, muy antiguo, o sea, te hablo de cuando yo era chico, modelos ya súper antiguos.

Pero bueno, tengo que decir que los últimos coches que estaban haciendo no estaban mal. Sí que es verdad que miré alguna vez los precios y me parecían excesivamente caros para ser un SEAT. O sea, niveles de que no me gasto eso en un SEAT. Lo siento mucho, pero así lo pienso. Así que nada, hablando de vehículos, el otro día Chema Málaga propuso un tema, un tema de los mecenas, ¿vale? Que lo tengo por aquí, si me dais un segundo lo voy a buscar.

Por cierto, Marquino, no le han mandado el saludo a Daniel, ¿no? ¿No se lo han mandado? No se lo han mandado. Un saludo a Daniel, que ya no es mecenas, que era OG y al parecer el tema rubia no le ha gustado como lo abordamos. Mea culpa, lo siento, y saludo de baja. Le vamos a hacer, nos da penita, pero es lo que hay. Sí, pero este no participa en el grupo, ¿no? No me suena de nada a Daniel.

Sí, sí. Luego te digo quién era. Paco, esto lo estábamos haciendo solo diciendo Daniel para no entrar en detalles y tal, cabrón. No, es que como han dicho OG, yo también soy de los OG y no me suena de nada, vamos. No escribía mucho, pero sí. No lo encuentro, pero bueno, te lo digo de memoria. Básicamente, el tema que proponía Chema hablando de coches es que por primera vez en la historia, el primer coche más vendido en España es un coche chino, es el MG.

Puse un enlace, obviamente, a su medio, pero ahora mismo no lo encuentro, así que te leo el titular de Shattucka Movilidad. Por primera vez en la historia, un coche chino. El de la competencia. Un coche chino ha sido el más vendido del mes en España, es solo un aviso. El MG ZS, un coche que sale, si no recuerdo mal, creo que salía a partir de... Sí, aquí está.

A partir de 13.990 euros. Yo, porque estoy siguiendo mucho el tema, porque me entretiene, y es que por ese precio, quiero decir, si obvias que es un coche chino de una marca nueva, es muy buen precio. Pero escúchame, lo de los coches, yo el otro día lo hablaba con mi mecánico y tal, que hablamos mucho de motos y eso, y están sacando motos chinas que no están nada mal. Y volvemos a lo mismo.

No están nada mal no quiere decir que son las mejores, quiere decir que para lo que pagas y lo que obtienes, pues están esa línea. Y que esto al final va a pasar como con la tecnología, con los móviles. A día de hoy, comprarte tecnología china, fabricada y manufacturada en China, ya no tienes esa connotación de antes de esto es chino. Es una basura. Es una basura.

Esto es chino. No. Ahora te compras una televisión de una marca, un fabricante chino, y hay algunas que están de puta madre. Portátiles, móviles, y un montón de electrónica de consumo. Y esto era cuestión de tiempo. Se han metido en la industria del automóvil, y antes o después iban a sacar un modelo que, calidad-precio, pues hombre, por 13.000 euros no será la pollísima, pero está muy bien, muy completo.

Versus su competencia, te está ofreciendo algo que está muy bien. Y no por hacer una comparación directa, pero esto pasa un poco como con Dacia. Cuando salieron los primeros Dacia, que tenían un precio en ese momento, pues a lo mejor por 8.000 euros. Había un modelo de Dacia que por 5.000 y pico, o sea que lo llevabas, tenías un coche. Exacto.

Y bueno, pues decías ya, bueno, pero es que ese tipo de utilitario lo tienes en Seat por 14.000 euros y tiene mejores acabos. Ya, vale, sí. Pero es que recordemos que el otro era 5.000 pavos, ¿vale? Pues esto pasa un poco, pues ya está, pues el mercado chino, China desde hace muchos años ya es una potencia, es un país muy emergente y que se está posicionando como la primera potencia mundial a nivel de producción y de producto y de consumo, ¿no? Como tal.

Y antes o después esto iba a pasar. Iban a entrar en el mercado del automóvil y esto es el inicio, pues llegará un momento pues que tendrás coches chinos que lo único que te parará o que creo que la única barrera real que tienen es que son chinos. Sí. Es decir, es el racismo automovilístico. Pero por otro lado, por otro lado, también salía la noticia, el otro día lo leí, que Volkswagen había hecho un trato con no sé qué compañía china y iban a empezar a comprarle plataformas a una marca

china. O sea, que la propia Volkswagen, que es europea, ya iba a incorporar en su catálogo coches cuya base venía de un coche chino. Entonces, claro, ahora tú te crees, imagínate, eres el típico basado europeo que dices, no, es que yo me compro un coche alemán. Y resulta que te estás comprando una plataforma, que sí, que todo lo que recubre el coche es alemán, pero si la base del mismo es china y no pasa nada.

Yo lo único que tengo que decir sobre esto, que le seguiré la pista de cerca porque ya digo que me gusta y me entretiene, es que luego si es cierto que te ves otros coches, como el otro día había uno de la marca B&D, que es una marca que también que se ve en muchos por la calle y también son bastante económicos, que costaba 60.000 euros. Claro, yo, Alejandro García, yo no me gasto 60.000 euros en un coche chino.

¿Quién se lo quiere gastar? Adelante. Yo creo que ahora mismo, por ejemplo, el de 13.000 y pico de MG me parece que es una comprasa del carajo, pero yo no me arriesgaría a marcas que son tan emergentes a gastarme tanto dinero. Prefiero que lo haga otro y que dentro de cinco o seis años, cuando todas estas marcas ya tengan un poquito más de rodaje, pues hayan demostrado, como por ejemplo Hyundai y Kia, que al principio la gente decía, oh, marcas coreanas, no sé qué, coño, pues ahora Hyundai y Kia son de las marcas más

fiables del mercado. Se ha demostrado, pero entiendo que a lo mejor al principio la gente tuviera recelos, como yo ahora mismo tendría de gastarme, bueno, para pensar que no me voy a comprar un coche de 60.000 euros porque ni los tengo ni me lo voy a gastar en un coche, pero si los tuviera, creo que buscaría otros coches de ese precio.

De todas maneras... Eso, te iba a decir, Paco, que... No, es que yo vi la noticia y me sorprendió, pero es un poco engañosa porque MG es una marca británica, ¿no? Sí, históricamente era británica, pero creo recordar que la compraron chinos y ya es 100% producción china.

No, no, yo lo que leí es que tenía participación la empresa de esta China, Bosch, Bayern también creo que forma parte de la... Paco, esto es como si el bar debajo de tu... de la esquina de tu casa lo compraran unos chinos, ¿vale? Y la cocinera que lleva toda la vida haciendo la tortilla patata sigue ahí, pero el bar es de los chinos y poco a poco, poco a poco, van metiendo, pues, la tortilla patata y los udon con langostino y verdura y poco a poco...

Claro. Es que eso, Iba, si es una marca británica tan histórica, con tanta tradición, yo creo que mantendrán los estándares de calidad, aunque el accionista mayoritario sea chino ahora, no sé, quiero decir que es fiable, ¿no? Es un coche de Aliexpress, ¿sabes? Yo, de todas formas, por lo que vale el MG, el ZS este, que es de gasolina y yo lo he visto por la calle en Málaga, hay muchos, y he visto los interiores de las tres gamas que hay, es que el más barato es

que está de puta madre, o sea, que una persona que necesite un SUV, si es que alguien necesita, necesita, en mayúsculas, un SUV, si alguien necesita comprarse un SUV, es que está muy bien, es un coche alto, es amplio, tiene suficiente tecnología por dentro para que pueda mirar a la cara a otros coches de la competencia, obviamente no es un Toyota, pero es que un Toyota de las mismas características

es que te está costando 30.000 pavos, fácil, pero fácil, ¿eh? El cual mi cuñado se compró hace el año pasado, el Toyota Auris, creo que el X-Cross, creo que es este, que es un SUV del Toyota Auris, es que vale 26.000 pavos, es un Auris alto, sí, pero yo no pago 26.000 pavos por un Auris alto, sinceramente, antes me voy a esto, pero bueno, aquí ya en el tema de los coches, cada uno, que por cierto, Paco, ¿tú qué coche tienes? Yo tengo un Mitsubishi y un ASX, yo pienso un poco

como tú, a mí los coches me dan bastante igual, lo tengo porque lo necesito, pero gastarme más de 20, 20 y pico en un coche, es que no, no, yo no lo veo. Hombre, claro, si tienes mucha pasta pues sí, pero luego para el día a día, es que yo qué sé, te gastas 30.000 pavos en un coche y luego lo tienes por ahí aparcado en la calle, te lo dañan, tal, es una movida, pero bueno, oye, dicho esto, que si

alguien nos quiere regalar un Audi A8, o sea, nosotros lo cogemos, le ponemos todos pegatinas de cliffhanger, como los Audis que se ven por mal a esos que están con pegatinas de camuflaje, sí, pero con pegatinas de cliffhanger y si hace falta, pues yo lo cojo, quiero decir que no hay problema, que no parezca tampoco que es una queja, ¿vale? Muy bien, qué más temitas tengo por aquí, tengo más cositas por aquí apuntadas, mira, tengo aquí un tema que me dijiste apúntalo

para cuando volvamos de vacaciones, tema Kevin Spacey, tema Kevin Spacey, tema caliente, no sé si sabéis que Kevin, voy a buscar la noticia, Kevin Spacey, actor, ganador del Oscar y actorazo, fue denunciado por tocamientos a un chaval y, bueno, delitos sexuales, mira, te leo aquí un titular que he encontrado del país, espérate porque ya me ha saltado, como no, hay cosas que nunca cambian, tal cual, hay cosas que nunca cambian, me ha saltado el paywall y te voy a leer el titular y

ahora ya relatamos, ay coño, joder, bueno, estos son los momentos que le encantan a Matías, de pen paz, antes no se escuchaba, bueno Matías, mientras que me carga esto que ha cerrado Gizmodo España y los han sustituido por una inteligencia artificial, esto es real, o sea, no es meme, literal Gizmodo España ya son noticias traducidas por una inteligencia artificial y han mandado a la gente a la calle, desde aquí un abrazo fuerte a Matías, allá donde esté, mira, el actor...

pues ahora mismo tomándose un café con Sandra, pues mira, va a volver churros y chocolate, es buen momento, ahora que Matías está en el paro, es buen momento, mira, volvemos a Kevin Spacey, que estamos hablando de tocamientos a niños, dos puntos, Matías, conversación sobre Matías, no, mira, el actor estadounidense Kevin Spacey declarado inocente de nueve delitos sexuales contra cuatro hombres, un tribunal de Londres absuelve a la estrella de todas las acusaciones

después de más de 12 horas de deliberación, esa es la noticia, bueno y qué hacemos ahora con Kevin Spacey, esa es la pregunta, qué hacemos, porque se le llegó a borrar de una película, o sea, se le ha llegado a borrar de una película, ahora lo que lo que puede hacer es aprovechar la huelga para ser el único que quiera trabajar, el único actor, y ya echarse también a la gente en contra de esto,

de cómo se le dice... es un gremio, es un gremio, pero cómo se dice los que se saltan la huelga, eso es Esquirol, después de pederasta y de abusador sexual, también Esquirol, pues qué hacemos con Kevin Spacey, qué hacemos, que vuelvan, que borren o que lo metan por inteligencia artificial en las últimas temporadas de House of Cards, sí y no le paguen porque ya cedió sus derechos, qué haríais vosotros, es complicado esto, quiero decir, yo pienso el tema y no veo

una solución sencilla a qué hacer en estos casos, porque por un lado, vale, yo expongo y ahora ya me decís, por un lado yo entiendo que si una persona es acusada de unas cosas graves, entiendo que se le ponga como en stand by, en plan de vamos a ver qué pasa, qué pasa, que no es lo mismo, claro, no es lo mismo un tío que trabaja en una fábrica que va a poder seguir yendo a la fábrica mientras el curso de la justicia sigue, le impondrán una serie de cosas, pues oiga,

usted mientras que el juicio, usted no se pueda acercar a la casa de esta persona, lo que sea, pero va a poder, por norma general, no va a dejar de trabajar si es una persona normal, pero claro, los famosos y los actores enseguida se les pone la cruz y ahora ya es complicado, porque claro, cómo se le resarce de todo el trabajo que ha perdido, se la declaró inocente, pero la duda sigue, hay gente que no acepta lo de esto de la justicia, que va a seguir creyendo.

Sí, exacto, que bueno, eso es lo que ha dicho un juez, bueno, pues si habéis dicho un juez, el estado de derecho se basa en que nos lo creemos, quiero decir, porque de la misma manera que no crees al juez para esto, pues tampoco crees al juez cuando dice, yo que sé, que el agurte, el que el orden PP cobraba, me lo invento, cobraba no sé qué, quiero decir, en el momento que se pone en duda, pues obviamente lo ponemos todo en duda o no ponemos nada

en duda, pero la justicia no funciona de manera de el veredicto me vale cuando es lo que yo quiero y cuando no es lo que yo quiero, no me vale, así no funciona la justicia, luego ya cada cual sí que es cierto que tendrá su opinión y oiga, y de ahí no lo sacas, ¿no? Y quien quiera seguir pensándolo, lo pensará y creo que es un poco lo que pasa en estas situaciones, que aunque la justicia, aunque bla, bla, bla, bla, bla, bla, los daños

morales por así decirlo y todo el trabajo que has perdido, toda la reputación y todo tu posicionamiento, es muy difícil que ese reconocimiento vuelva, es muy, muy, muy difícil. No es la primera vez tampoco que vemos en Hollywood a gente que ha estado totalmente vetada y que poco a poco se ha ido, entre comillas, reinsertando otra vez en Hollywood en producciones, ¿no? Con papeles pequeñitos, con que pues, hombre, pues me imagino que

si este hombre ahora quiere trabajar, pues igual el cache lo que cobra es más bajo de lo que cobraba hace 6-7 años, cuando explotó la polémica, ¿no? Cuando sucedió todo y pues por ahí pues le puede salir algún trabajo y levantar su carrera, pero luego está que él quiera hacerlo, porque a lo mejor el hombre ahora dice, oye, a mí que me indemnicen, saco pasta, yo ya estoy retirado, estoy jubilado, a vivir de la renta y de lo que tengo y ya

está, ¿sabes? Pero sí, es muy difícil devolver algo que intrínsecamente no se puede tocar, ¿no? Que es como la reputación, el respeto y ese tipo de cosas, es complicado, sí. Yo creo que el estatus que él tenía de megaestrella, porque era uno de los actores más, de los mejores actores, tanto a nivel de interpretación como mejor pagado, no creo que lo vaya a recuperar ya. Es complicado. Sí, Marquino tendrá a lo mejor algún papelito así más secundario, más pequeño, si es

que él quiere volver a la interpretación y lo que sí que puede a lo mejor es reclamar todos los proyectos que le cancelaron en su día por todas estas movidas, reclamar indemnizaciones, supongo que eso sí que lo podrá hacer y poco más, pero yo no le veo mucho recorrido ya a nivel de su trabajo como actor, de estrella y tal, no creo que lo recupere, ¿eh? Es complicado porque además, lo que decía Marquino, mucha gente no se va a enterar de

que ha sido absuelto, o sea, va a seguir pensando que es un violador y va a decir, sí, claro, voy a ver yo, que lo respeto, que yo respeto que cada uno vea y haga lo que quiera, ¿no? Hay gente que no ve películas de Roman Polanski o de Woody Allen porque, en fin, que cada uno, obviamente, puede ver o no lo que quiera, pero claro, eso puede ser injusto, pero bueno, así es la vida, así es la vida.

A mí lo que me pareció fuerte fue que lo borrasen de la peli, que por cierto, aquella peli me moló bastante. ¿Era la de Ridley Scott, puede ser? Sí, la del que pusieron a Christopher Plummer, no sé si se llamaba, El Hombre Más Rico o algo así, ¿no? Déjame que lo busque, que son tantas películas ya que... Y en House of Cards directamente se lo cepillaron, ¿no? Yo es que las últimas temporadas ya no las vi, pero... No, yo tampoco, todo el dinero del mundo, todo el dinero del mundo, que era el caso

de la familia Getty y tal, pues el Kevin Spacey va a ser del abuelo de la familia y lo borraron directamente y pusieron a Christopher Plummer. Y en House of Cards creo que ya como le pilló en mitad de tal, en la siguiente temporada ya no directamente pues no salió. Creo recordar que no tuvieron que hacer nada raro, simplemente pues eliminaron al personaje. Bueno, pues yo qué sé, Luis C.K.

por ejemplo, sinceramente, y Luis C.K. no sé qué ha pasado con él a nivel de justicia, pero sí estoy viendo que ha vuelto a hacer especiales de comedia en teatros y sí he visto que poco a poco ha ido recuperando su oficio. Sinceramente no sé en qué quedó eso, que no sé si recordáis lo que se lió, porque le había pedido a unas mujeres y podía pajearse delante de ellas.

El día más normal de Luis C.K., ¿no? La virtud de pedir está de no dar, ¿sabes? El no ya lo tiene, ¿no? Esa frase ha hecho mucho daño, ¿no? El no ya lo tienes. Le entraron ganas de pajearse delante de estas dos mujeres, dijo, el no ya lo tengo, ¿os importa? Una pajita.

¿Me la tocas? Y me cogió en brazos, ¿no? ¿Cómo era lo de rubiales? Me cogió en brazos, un piquito y me dijo, vale. Una pajita y me dijo, no. Ahí quedó la cosa. No, no, pero en serio que no. Entonces, claro, es complicado. Hay gente, por ejemplo, hoy ha salido una noticia de que hoy o ayer, que esa es otra, que le han preguntado a Woody Allen sobre el beso de rubiales.

O sea, esto ha pasado, ¿sabes? Le han preguntado a Woody Allen por el beso de rubiales. O sea, 1980, en el futuro habrá coches voladores. 2023, señor Woody Allen, ¿qué opina usted del beso de rubiales? Que le han preguntado y, bueno, otra vez ha salido la palestra un montón de gente que considera que Woody Allen... Bueno, este tema está ya muy viciado, que hay gente directamente que dice que está casado con su hija.

Ya como que retuerce mucho el tema que, oye, quien no quiera ver películas de Woody Allen, súper respetable. Yo sus películas las voy a seguir viendo hasta el día que él muera y ya no haga más. Pero estamos en eso. Hay que respetarlo. Que la gente también, pues... Igual que tú, por ejemplo, puedes decir no ver pelis de tal actor porque te cae mal, pero no ha hecho nada malo, simplemente porque te cae mal, pues igual, si consideras que

es un violador, pues tampoco. ¿Quién es el actor o director del que nunca, nunca ni por dinero veríais algo? ¿Hay alguno? No, yo no lo sé. ¿Existe alguno que ya de que rollo por decreto no veo nada de esa persona? No. O sea, yo, por ejemplo, no veo películas de Woody Allen porque no me gustan.

Pero, por ejemplo, la próxima que va a estrenar, que creo que es de Misterio... Bueno, de Misterio es así un poco más... De Misterio tiene varias, ¿eh? Ya lo sé, pero estoy hablando de la siguiente que va a estrenar, que es un poco de Misterio, así humor negro, tal. Esa, sin embargo, me llama la atención, ¿vale? Esta que ha presentado en Venecia dicen que es tipo Match Point, que es como un thriller y tal. Dicen que es la mejor que ha hecho últimamente.

Sí, sí, y la han puesto bastante bien, la verdad, sí. Esa me llama un poco la atención por el género y tal. Ya te digo, no es por manía especial y nada, simplemente porque sus películas no me dan la atención. Pero si veo alguna que sí me puede molar, pues sí que la veo. Vale, pues esta la van a estrenar ya mismo.

O sea, que si algún día te apetece, te puedo hacer un listado de algunas que más o menos te pueden molar, que creo que más o menos te pueden molar. Si algún día decides meterte ahí, te elegiré algunas recientes para que no sea duro de ver, pero ya te digo, me ofrezco hacerte un listado de dos, tres y si te molan, pues ya pasamos a otras dos, tres.

Me las bajas al nas y yo me las veo desde ahí. Otras presto que las tengo por ahí, ya lo que prefieras. Muy bien, pues ya por último tengo una noticia que esto ha pasado este fin de... Me ha hecho mucha gracia. Burning Man, el festival neo hippie favorito de los ricos herederos, termina en un lodazal del que no se puede salir.

¿Sabéis lo que es el Burning Man? Para los oyentes, si alguno lo sabe. Yo no lo conocía. No lo conocía. Bueno, es un festival que se hace en un desierto de California o de Nevada, ya exactamente no lo sé. Pero vamos, básicamente es un montón de días, se juntan ahí gente. Es un festival no necesariamente de música, sino de humano, por decirlo de alguna forma.

Se juntan ahí. La una de las pocas condiciones es que tienen que ser autosuficientes y para poder vivir esos días allí. Para estar allí, porque allí no hay tiendas ni hay nada, porque eso es el desierto. ¿Qué pasa? Pues que por lo visto ha caído una lluvia brutal. No hicieron caso a la alerta. A la alerta que mandó Almeida y literalmente las previsiones eran que no pudieran salir de allí en cuatro días.

Literal no se podía salir. He visto que por ejemplo Chris Rock estaba allí y gracias a un fan... Chris Rock y el DJ Diplo estaban allí y un fan que había por allí consiguió un vehículo, porque tenía un vehículo con tracción a las cuatro ruedas y se ofreció a sacarlos de allí.

Y existe un vídeo en TikTok que va montado ahí como cinco o seis personas ahí puestos en el cajón trasero. Como si fuese eso un tren de Sri Lanka. Sí, sí, sí. Y el nivel pues, en fin, lamentable, lamentable. No es que me alegre obviamente de que le pasen cosas malas a la gente, pero sí me río, sí me río. Y me ha recordado, no sé si del Fyre Festival.

Ese documental te iba a comentar, sí. De la que se lió con el Fyre Festival que eso sí, eso ya es otro nivel. Ese documental que está en Netflix es oro puro. Es muy bueno, sí. El Fyre Festival, por cierto Marquino se te están poniendo los brazos acojonantes ahora que te veo. Sí, sí, sí. Está más fuerte que el vinagre. El jiu-jitsu está haciendo ya estragos.

Está mamadísimo, mamadísimo. Al final os rajo el cuello. No, no, pero que te lo digo en serio. En serio, en serio. Os recomiendo el documental que hacía Paco que está en Netflix, del Fyre Festival, que no sé si lo hemos llegado a comentar aquí, pero lo que pasó allí es brutal, tenéis que verlo, tenéis que verlo. Y además con el añadido este que tú dices, Gales, de que un poco te alegras de que a esta gente le pasen esas cosas, estos ricachones y tal.

Claro, por un lado dice, no es que te alegres, pero dice, bueno, por no haber ido, ¿sabes? A mí no me pasa porque no he ido. No me lo puedo pagar, entonces no me va a pasar. Sí, sí, sí. Muy bien, pues no sé si queréis añadir algo más. ¿Gustaría ir al Burning Festival este? A ver, yo conozco gente que ha sacado, que ha ido, y gente que ha conseguido entrada y no son millonarios.

No, pero ya, ya. Esta es otra, quiero decir, las entradas salen como un año antes a la venta, te pones como una lista de espera, porque la verdad es que es algo muy solicitado. Sí. Obviamente como en todo, obviamente como en todo, el mamoneo de los millonarios pues tendrá sus entradas y será más fácil, pero creo que las entradas hace tres años o por ahí estaban en torno, en torno, a los 900 dólares.

Que, joder, poniéndolo en perspectiva, pues ciertos festivales de música pueden costar 200 euros y a lo mejor es aquí, al lado de tu pueblo, ¿sabes? Digo, poniéndolo en perspectiva, que no me parece, no es, o sea, es como la gente que su ilusión en la vida es correr la maratón de Nueva York. No, claro, claro. Pues es algo que te puedes permitir si ahorras, te planificas con unos años ante la acción. O sea, un tres estrellas Michelin, pues ahorra un año.

Exacto, no es algo del todo prohibitivo, no es algo del todo prohibitivo. No es tipo viajar a la luna. Exacto. Que vale 14 millones de dólares. Pero tampoco es la cosa más accesible que diga, oye, ¿qué hacemos el año que viene? Venga, venga, me meto y compro las entradas, ya me haces Paypal. No, esto, ni tanto ni tan corto, ¿no? Se me ocurre que Turpín podría perfectamente un día preguntar al grupo, chavales, ¿alguien sabe dónde se compran las entradas del Burning Man? Así

como que se le ocurre, que se le ocurre. En el canal Viajes, que es del foro Viajes, que es de la cosa que más me arrepiento en 100 años. Sí, sí, sí. Yo, claro, a mí, que me tiran muy para atrás los festivales, ya este, o sea, cagando ahí en un cubículo durante días, o sea, va a ser que no.

Que te esperen, ¿no? Sí, sí, lo siento, o sea, complicado que yo vaya. Hay varios sitios, o sea, el Burning Man es como el Rocío, pero con menos cocaína, por lo que me parece. O sea, es muy similar, el Rocío. El Rocío no deja de ser un llano de arena, con gente bebiendo y drogándose a muerte, mientras escucha siempre así.

Mientras escucha zarpa el amor. Bueno, va, ¿qué más? Ya no hay más temas, a no ser que queráis, vosotros tengáis algo ahí bajo la manga. Entonces, si os parece, pasamos a videojuegos. Y ahora hablamos, que he traído a Paco, vamos a hablar, pero ahora en la sección TV, vamos a hablar de un tema. Pero antes, ¿qué os parece si hablamos de videojuegos? ¿A qué habéis jugado recientemente? Paco.

Ah, pues yo me acabé el fin de semana este, me acabé de Asustres, que lo tenía pendiente. Me ha flipado fortísimo, para sorpresa de nadie, ¿verdad? Y ahora mismo he empezado uno que estaba en Game Pass, Atomic Heart, que, bueno, me está gustando. Tiene sus peros y sus cositas, pero hoy le he echado, esta mañana, al grupo de gamers de Marquino, el de Pulsastar, que aprovecho la ocasión para invitar a la gente a que se suscriba, porque hemos tenido un

debate muy interesante sobre el juego. Marquino, a pesar de que lo niegue, pero se esfuerza por ilustrarme. Sí, es una labor social. Mientras estás ahí, no estás haciendo el mal. La estoy recogiendo, no estoy haciendo el subnormal por ahí fuera. Entonces, yo ponía una serie de pegas sobre el juego, que en mis primeras dos horas había visto y había notado que no me convencía.

Marquino me ha rebatido, y otros miembros del grupo, y la verdad es que he jugado horas más esta mañana, y me está gustando más de la impresión que me llevé ayer cuando lo empecé. Así que voy a seguir, voy a seguir dándole. Esos dos son los últimos que he jugado, ya te digo, Dark Souls 3 y el Atomic Heart. Vale.

¿Y tú, Marquino? Pues yo he jugado un poquitín al Starfield, que es el gran lanzamiento de esta semana, pero no he jugado lo suficiente como para enrollarme mucho sobre él. Estoy leyendo gente a un lado y a otro, ¿no? Opiniones divididas, sí. Yo sabía que el juego iba a polarizar, porque bueno, al final es un juego de Bethesda, y no quiero aburrir mucho a quien no le gustan los videojuegos, pero los juegos de Bethesda, como los juegos de Ubisoft, tienen un esquema muy marcado,

y parece que aquí se iban a salir de este esquema, y que iban a ir un poco más allá, y la verdad que, al parecer, y también por lo que he podido experimentar y he podido trastear yo, sí que hay cosas que están muy mejoradas, y sí que hay cosas que están muy bien, y que se nota un paso adelante, pero luego hay otras que siguen repitiendo errores de juegos de hace 6, 7 años, que eso ya lo tendrían que tener más que subsanado,

ya no solo por la experiencia y por todos estos años, y todas las tecnologías y todos otros juegos que han salido similares en el género y cómo aplicar esas mecánicas, sino también porque ahora Bethesda es un estudio de Microsoft, donde hay otros estudios, como por ejemplo, y de software, muy buenos en el género shooter, que podrían apoyar en la producción y podrían haber apoyado en ciertas partes del desarrollo del juego, como

sí que hace Sony con sus estudios propios, que a ciertas cosas, o en ciertos exclusivos, pues mete gente de refuerzo de otros estudios, que son especialistas en algo, etc, etc, ¿no? O cuando quieren promocionar y quieren darle mucho bombo a algo, o licencian alguna tecnología, como el Decima Engine, no, ahora no me sale como sigue, el Decima Engine, el motor gráfico de guerrilla para Death Stranding, etc, etc, ¿no? Creo que se podían haber nutrido de

esa simbiosis ya de todo ese ecosistema de lo que ha comprado Microsoft y demás, y es una oportunidad perdida, pero creo que tampoco hay nada, no he jugado, no ha habido nada tan malo o nada tan molesto, que yo crea que con uno, dos o tres parches, que bueno, eso es otro tema aparte, la lacra de los parches, pero que creo que no se puede solucionar a base de parches, quiero decir, la base es sólida, la base es buena, y creo que son

por ejemplo la IA, que la IA es mala, ¿no? Bueno, pues eso se puede arreglar con un parche, ¿no? Que el sigilo no está bien implementado y que le faltan cosillas, bueno, eso se puede implementar con parches, son cosas que ya deberían venir de serie bien, pero bueno, tampoco es para tirarse de los pelos. Vale, quitando eso, ¿has jugado algo más? He jugado pues ya las cosas que suelo jugar yo, que si el City Skyline, un juego que se llama Frostpunk, que sea el Metal Gear Solid,

el Armor Core, mis cositas que yo voy jugando todos los días poquito a poco. Muy bien, muy bien, muy bien. Pues yo sigo jugando a Red Dead Redemption, tengo que decir, el 2, perdón, tengo que decir que hacía mucho, mucho, que o sea, había perdido totalmente totalmente la ilusión de jugar a la consola, pero totalmente, literalmente que llevaba sin encenderla mucho tiempo y joder, la verdad que es muy bueno el juego, es muy bueno.

Dice Paco aquí presente que se ha aburrido porque tiene caballos. Ah, lo ha dicho Paco eso. Paco dijo que era aburridísimo, que se aburría con el caballo, que era un puto coñazo. Cuando tienes que andar mucho con el caballo puede ser que digas, hostia, pero… Que piloto automático el puto juego, tío, aquí no hay ni que esforzarse, tío.

A ver, es un juegazo y eso no lo niego, es acojonante a nivel gráfico, a nivel de historia, a nivel… pero no es mi tipo de juego, yo con estos juegos tan de mundo abierto, tan sandbox, como le gusta decir a Martino, me aburro. No, no, como me gusta decir a mi, hijo de puta, ¿cómo se llaman? No, como me corregiste ayer en el grupo digo, bueno, pues vale, lo digo ahora.

A mí me aburren este tipo de juegos, tantas misiones secundarias, tanto caballo. Yo te digo que me estoy centrando solo en la historia, o sea, soy padre ya, no tengo tiempo para hacer de recadero, entonces me estoy centrando en la historia y pasando de las misiones secundarias. Yo he hecho tres intentos ya, ¿eh? Y no me acabo de enganchar, no es mi tipo de juego. Se respeta.

Al hilo de Rockstar, hoy o ayer leía en una cuenta que se dedica a colgar leaks, entre comillas, de GTA y tal, no sé de dónde ha salido esa información, pero decían que puede ser que GTA 6 costará $150. Joder, los pago. Es lo que puse, o sea, si te pago $300, te los pago, y si me lo das ahora te pago $300, que me da igual.

O sea, los pagaría, los pagaría, sí, sí, los pagaría. No, no, no. Ah, que valga eso. Digo que esa información sea verdad. Yo no sé de dónde sale eso, porque ¿de qué vas a cobrar tú el doble de lo que valen los juegos? Ahí está. No hay ningún juego que valga más de... Que no lo decide, y que no lo decide la propia Rockstar, que funciona así.

Sí, y que también he leído que parece ser que como GTA 6 ya está bastante encaminado, que están trabajando ya en Red Dead Redemption 3. O sea, eso es la mayor mentira que vas a leer en mucho tiempo, ya te lo aseguro. Te hablo de que es una cuenta que se llama GTA 6 Leaks.

Todo dicho, que es fuente, fuente, fuente 2. Claro, fuente Misco, Universidad de Misco, el que lleva las cuentas, sí, el que lleva las cuentas se ha sacado la carrera de periodismo en la Universidad de Misco, comajones. Y ya por último de videojuegos tengo que decir que tengo muchas ganas que salga el Mario Wonder, tío, de la Switch.

Tiene muy buena pinta. ¿Os gustan las plataformas 2D? Hace tiempo que dejaron de gustarme. No que no me gusten, sino que hay tanta cosa que jugar porque no le dedico tiempo. ¿Y Blasphemous 2 vais a jugar? No creo, el 1 no me acabó de gustar mucho, así que el 2, si lo juego, tiene que ser de rebote. Sí, de estos que te lo dan de regalo y le echas un ratito. Muy bien, hablemos de series.

Hablemos de series, Marquino, ¿qué estás viendo? Mira, empiezo yo y me voy a mear mientras vosotros os enrolláis. Yo sigo con Community, me río mucho, me gusta mucho esa serie, pero no estoy viendo ninguna más, aparte porque son de estas que tienen 22 episodios o 24 cada temporada, y a ratitos de cenar, ver dos capítulos y a la cama, pues lo que lo dure la serie.

Y no ha habido ningún estreno así grande. Tengo The Bear, que vais a hablar ahora de ello. La tengo pendiente, por eso me voy a mear mientras hableis de ello. La tengo pendiente para cuando nos apetezca ponernos, porque la primera temporada tenía capítulos de 22-23 minutos, y esta temporada tiene capítulos de una puta hora.

Solo uno de una hora, creo. Ya me da... No, pero creo que el 1 de la segunda temporada ya dura 30 y pico minutos largos o algo así. ¿Has visto algo de la segunda, Marquino, o todavía no? No, no he visto nada. El hecho de que ya dure más de 22 minutos el capítulo me dio un poco de bajona, porque una cosa que me gustó mucho de la primera temporada es que creo que, quitando de un capítulo, todos eran muy cortitos.

Entonces era todo... No sé, yo agradezco que una serie tenga la estructura de serie. ¿Me explico? Que no dure una putísima hora y media cada capítulo, tío. Me pone de muy mala hostia. Pero bueno, ya está. Vale, pues ¿qué estás viendo tú? Y ahora hablamos el largo y tendido de De Beard, Paco. Pues yo he visto de series, recientemente la de Painkiller.

No sé si la habéis visto en Netflix. No. Ah, bueno, sí, la del fentanilo, ¿no? Sí, es básicamente la misma trama que Dovesick. De Dovesick, sí. Desde otra perspectiva, desde la perspectiva de una investigadora y tal. Te cuento exactamente la misma historia, pero es muy bien pretenida. A mí me ha gustado más que Dovesick.

¿Ah, sí? Sí, sí, Dovesick me gustó bastante. Se te va a decir, Dovesick a mí me pareció muy buena. Pero esta, no sé si conoces el director, dirige todos los capítulos, Peter Berg, ¿te suena? Sí, coño, el que trabaja con Mark Wahlberg. Sí, exacto, el socio de Mark Wahlberg. Pues tiene ese ritmo trepidante de estas pelis que hace él, rollo Scorsese, que va súper rápido con muchos personajes, andando muy deprisa.

Muy chula, me ha gustado mucho. Muy chula. Y siendo la misma historia calcada, ya te digo, de Dovesick, ¿eh? Te cuento lo mismo. Qué bien, qué bien. Pues esa tengo ganas de verla, la verdad, a ver si me pongo con ella. Y luego he visto una muy cortita de Filmin, que se llama, son cuatro capítulos, solo de 20 minutos, The Architect se llama. The Architect.

Sí, es en plan una distopía, así un poco futurista y tal. Está chula. Para verla así, es que se ve en hora y media, porque duran 20 minutos cada capítulo, son cuatro. A ver, voy a buscarla. Sí, y es rollo crítica social con el problema de la vivienda, el trabajo, los bancos... Con un futuro distópico, pero cercano, ¿sabes? Que ves que puede pasar, que está cerca, que nos puede pasar en cualquier momento.

Eso lo recomiendo. Tiene buena pinta, Noruega, a ver si me la busco. Y luego estaba, tengo a medias la que os dije de Yuri Duty, la de Amazon, tipo de office, que me está gustando, está graciosa. También capítulitos de 20 minutos, y bueno, se deja ver.

Y luego, la que acabé la semana pasada fue la de Banger, ¿tú la has acabado la segunda? No, no, eso iba, me faltan dos capítulos, pero quería... Es que me llamó mucho la atención, por eso salió esta conversación con Paco en Twitter, porque me llamó mucho la atención que hay un capítulo de segunda temporada, vamos a intentar sin spoilers, ¿vale? Centrarnos un poco más conceptualmente que en sí, o por lo menos yo voy a intentar unitarlo por ahí, y a ver si estamos de acuerdo

Paco y yo. Había leído y tenía mucho hype con el capítulo 6 de la segunda temporada, porque había leído gente decir que era lo mejor que había visto en su vida, que era impresionante el nivel, entonces yo iba con un poco de hype, digo hostia, me gusta mucho la serie, si la gente dice esto es porque esto tiene que ser la puta polla, ¿vale? Bueno, para empezar es un capítulo que dura una hora, o algo más incluso, que ya marquino lo que decía antes.

El capítulo, sin dar detalles de la trama, básicamente es una escena familiar y hay un huevo de personajes, hay personajes que no han salido nunca y que están interpretados por actores famosos. Eso ya para mí me parece mal, y voy a decir por qué. Lo guay de la serie es que quitando un actor que salía muy poco en la primera temporada, que era John...

Nunca sé pronunciar su apellido, John Veranta, el de Walking Dead y tal, que hacía del hermano de Carmen, que se veía en algún flashback, el resto eran todos actores desconocidos, lo cual ponía muy en valor la actuación de todos, de que son gente que no es famosa y que han hecho un trabajo impresionante.

Ahora tú coges y haces un capítulo de una hora, metes un montón de actores famosos a interpretar personajes que de primera no van a volver a salir. Y que solo vas a conocer su background en ese rato que dura el episodio y que, en mi opinión, después de haber visto el capítulo, no aporta mucho más de lo que ya sabías de los personajes que son fijos.

No te aporta nada conocer la historia de esos otros que me has echado ya la cara, que encima interpretan famosos como para darle más valor, que para mí no lo tiene. Pero es que ya encima hay uno que es el personaje de la madre de Carmen, que sí voy a decir quién es, que es Jamie Lee Curtis, que para mí es que es un cliché, es un cliché que se utiliza mucho en Hollywood, que es que yo lo odio, que medio strip cae mucho también en eso.

Es el de la mujer mayor totalmente, cómo decirlo, a ver Paco ayúdame, como muy dramática, que está todo el rato... O sea, Jamie Lee Curtis es una pedazo de actriz y es que está todo el rato poniendo caras, chillando y es como sinceramente desquiciada. A mí, sinceramente, yo vi el capítulo y le dije está bien, pero sin más. Para mí hay capítulos de la primera y de la segunda temporada que son muchísimo mejores y encima interpretan actores desconocidos hasta el momento.

No sé Paco, porque Paco me dijo más o menos que podía coincidir conmigo. A mí lo del desfile de actores famosos y tal ya me sacó del capítulo. Sí, a mí también. Eso lo vi un poco como diciendo bueno, y esto es aquí que pintar. Yo creo que la intención del capítulo es darte como una especie de background de la historia familiar, de dónde vienen los personajes, lo que han vivido un poco y sus comportamientos, sus motivaciones.

Pero es que me pareció todo tan exagerado, tan histriónico, tan desquiciado. De hecho, a mí me pasó una cosa con el capítulo que es que lo quité a mitad. Estaba totalmente fuera del capítulo. Dije mira, no puedo ver una hora entera lo mismo. O sea, voy a ver la mitad y otro día sigo con la otra mitad. Porque además de que dura una hora y pico, es que no estaba comprando nada de lo que me estaban intentando vender.

Nada. No me convencía nada de lo que veía, no lo veía justificado. No sé, para mí el primer capítulo con mucha diferencia de la serie, porque a mí la serie me encanta tanto la primera como la segunda temporada. Pero es que me ha chirreado este capítulo por todos lados y todas las críticas estas súper favorables, como tú dices, el mejor capítulo de la historia de la televisión.

Yo no lo he visto. Para mí es un mentira porque ese es el de la mosca de Breaking Bad. No, ese es el primero, el mejor es el primero de Station Eleven. No sé si os acordáis. Sí, sí, sí. Era muy bueno ese capítulo. Sí, sí, estoy de acuerdo contigo. Por ejemplo, el capítulo siguiente a ese, que es uno que se llama Fork.

Es el del Primo, ¿no? Sí, es el del Primo. Me parece infinitamente superior. Y es un capítulo en el que realmente sale solo uno de los personajes de la serie. Buenísimo. Y dices tú, este capítulo está hecho con un gusto, está hecho de una forma que dices tú, estás viendo además que el personaje, el crecimiento que tiene ese personaje, la evolución que tiene en los 35 minutos que dura, se está meando en la cara del anterior y en el anterior tenías ahí un desfile de famosos.

O sea, que muchas veces, que no por tener muchos famosos va a ser mejor. Y en mi opinión, de hecho, aquí fue al contrario. Y hay otro capítulo de ese estilo, que es el del cocinero este que hace los tres, el de Copenhague. Sí, el que se va a Copenhague es muy bueno también.

Es de ese estilo también. Que sale también un actor que me encanta, que es Will Poulter, que me parece que es el mejor actor de su generación ahora mismo, o sea, de las generaciones jóvenes me parece que es el mejor actor con diferencia. Es un tío que yo todo lo que haga lo voy a ver porque me parece un puto crack. Y eso, o sea, no vi en ningún caso.

Y me sorprendió mucho cuando terminé el capítulo porque digo, tío, yo he leído a gente que respeto muchísimo su opinión en Twitter diciendo que esto era la polla. Y tenemos conceptos distintos. A ver, Marquino, ojalá cuando lo vea, si lo ve pronto y nos puede decir también su opinión. Pero, sinceramente, por ahí no es. Prefiero que, joder, es que una cosa por la que The Bear era tan buena era porque, por decirlo de una forma como humilde, era una serie que sin tener famosos y sin durar mucho, o sea,

iba muy bien. No tenía que recurrir a trucos baratos de te pongo a Jimmy Lee Curtis chillando. Esto es como el meme ese que dijo Engier una vez, que qué casualidad que los cortes siempre de los mejores actores de la historia son hombres blancos cis heterosexuales gritando mucho.

Gritar mucho no es actuar mejor. O sea, Adam Driver en la historia de un matrimonio chillando no es mejor actor que yo que sé, ¿sabes? Por chillar mucho no actúan mejor, ¿sabes? Así que ahí queda eso. Ya está. Seguiré. Me queda poco. Tengo ganas de terminarla pronto porque el 8 de septiembre se estrena en Netflix la serie de ficción que narra la historia conocida como el crimen de la guardia urbana.

Interpretado por King Gutiérrez y Ursula Corberó. Es un caso muy muy bueno. Os recomiendo que miréis el crimen de la guardia urbana que son cuatro capítulos. Buenísimo. Y a ver qué tal esto. Yo tengo mucho hype. Tengo que decirlo. Tengo mucho hype. Yo tengo muchas ganas también, sí. Pero a la serie o a Ursula Corberó en su prime.

Más a Rosa Peral diría. Hostia, Rosa Peral. Tú conoces el caso, Marquino. No, no lo conozco. No me lo he destripado. No te hemos destripado nada. Ya verás cómo no te hemos destripado nada. Y tampoco te hemos destripado nada de esto. Si no quieres verte el crimen o no tienes tiempo ya te ves la serie y luego te ves el crimen.

Pero por eso a ver qué tal. A ver qué tal. Es un caso de esos que dices tú, hostia puta, ¿sabes? Esto ha pasado en España, además. Y esto como no es más mediático, ¿sabes? Es como lo del Daniel Sancho. Que dices tú, coño, lo del Daniel Sancho es súper mediático. Y esto que es heavy me he enterado porque un catalán ha hecho una serie en TV3, ¿sabes? Si no, no me hubiera enterado.

Catalanes siendo catalanes. Muy bien. Peliculitas. ¿Qué habéis visto de películas recientemente? Paco Debes, cuéntanos. En tus mañanas ociosas en casa, con las persianas totalmente abiertas. Sí, a full. ¿Qué te has visto? Pues he visto... A ver, estoy ahora con mi hijo revisando pelis de terror, que él está ahora con el género introduciéndose.

Entonces, revisiones de pelis que ya había visto. Él nos está flipando porque le estoy poniendo El silencio de los Corderos, con Junín, que le encantó. Flipó. ¿A tu hijo de 13 años le has puesto eso? Sí, sí, sí, sí, sí. Él está... Los cojones, ¿eh? Los cojones tiene el niño. Se acojona luego, ¿eh? Luego por la noche le da miedito, pero la verdad es que es muy... Ponle Sinister.

Es muy, muy fan. Sí, Sinister la quiere ver, ya me lo ha dicho, sí. Es muy fan de la saga Scream. Se las ha visto todas tres o cuatro veces, ¿eh? Muy muy fan. Y entonces, aparte de esto, he visto recientemente dos dramas y os recomiendo especialmente uno de ellos que está en Amazon, lo tenéis en Amazon Prime, de las pelis que más me han gustado en los últimos años, ¿eh? Es una peli dura, ¿eh? Dura de ver, ¿eh? Es un drama de los que te ponen los huevos aquí, ¿eh? ¿Cuál es? Se llama El Hijo.

Es de Hugh Jackman, el prota. Ah, la he visto, la he visto. ¿La has visto, no? Sí. ¿Te gustó? Sí, me gustó. Es dura, ¿eh? El final es brutal, ¿eh? Recuerdo que la estábamos viendo en casa y mirá Paloma en el final y... Y luego toda la evolución del personaje, del hijo durante la peli y tal, es que se te va poniendo los pelos de punta, los huevos aquí...

Sobre todo Paco, tú y yo, que somos padres. Entonces, claro. Marquino nunca lo entendería. No, pero es verdad, estoy de acuerdo contigo. A mí me gustó mucho, pero es jodida. Es dura, es dura, sí. Pero me gustó el tratamiento que tiene del tema de la depresión, de las relaciones de estas paternofiliales, la adolescencia...

Es muy interesante la peli, la verdad que me ha gustado mucho. Y otro que he visto, que es un drama... Estos que se juecen a fuego lento, ¿eh? Como se suele decir. Ah, me encanta eso. Drama a fuego lento junto con terror, ¿no? Ese terror... Elevado. Elevado terror, sí, sí. Me encanta eso. Pues el típico drama thriller de un pueblo de estos de la Australia profunda, ¿no? Que vuelve un policía y tiene traumas ahí de joven, de su infancia, a investigar un crimen de un amigo suyo.

Y entonces va intercalando todo el tema este de lo que le pasó a él cuando era joven, que hubo otro asesinato, digamos, otro crimen, con el crimen que él quiere resolver, ¿no? Se va intercalando. Y está muy chula, muy chula. El drama se llama... En inglés era The Dry, creo que le han puesto en español Año de Sequía o algo así.

The Dry, vale. El prota es Eric Bana. Ah, hostia. Y está muy chula también, me ha gustado mucho esta porque tiene toques de misterio, de thriller, alternándolo con el drama que te digo y tal. Sí, chula, la recomiendo también. Vale, me la apunto a esa. Me mola, me mola, sí. Vale.

¿Y tú, Marquino? Yo de películas así de novedad, novedad, creo que no he visto nada relevante. Bueno, aunque no sea novedad, cuéntanos. Voy a ver porque tengo que tirar de letra. Pues yo te digo, porque si no, sí que me... ¿Indiana Jones ya la hablamos? No, yo la terminé. No la hemos llegado a hablar. Vale, pues la vi. Y el problema que le veo es que dura un huevo, o sea, es excesivamente larga porque tiene como tres veces que repite el magoofing de la película.

Se reitera en sí misma, ya sin entrar a temas de lo del deepfake este que le hacen del reconocimiento. Los primeros 20 minutos, el deepfake... ¿Canta mucho o qué? Canta mucho, tío, en mi opinión. Hay algunas escenas que no. Hay una en concreto que sí que canta mucho, que está toda la escena a oscuras y le iluminan solo la cara, que obviamente ahí resalta muchísimo.

Luego hay otras donde tú lo ves de cuerpo entero andando a la cámara entre 15 actores más, moviéndose rápido, obviamente ahí no se nota tanto. Que un primer plano cerrado de su cara solo, pues obviamente hay momentos donde la tecnología se nota que está verde y hay otros en los que da mucho más el pego. Pero creo que eso es lo de menos.

En sí, la película es que no tiene, digamos que no tiene ningún alma, no aporta nada nuevo al género de la aventura. ¿Qué diréis? Es que el género de la aventura está trilladísimo ya, pero dentro de lo trillado que está, es que no tiene nada que tú digas, pues esto no me lo esperaba. O sea, todos los giritos de guión están ahí, todos los plot twists están ahí, todos los magus están ahí, todo está ahí.

Y desde el principio sabes que va a estar ahí. Y luego vi la de las tortugas ninjas, el caos mutante, la de animación, y la gente la está poniendo por las nubes. Entiendo que la animación está muy guay, porque la animación sí que mola bastante, pero en cuanto a película me pareció excesivamente infantil. Me parece una película de Nickelodeon para niños.

Quizás fallo mío, porque esperaba algo un poquitín más adulto, quizás fallo mío en ese aspecto, pero la película es muy muy infantil. Me pareció muy de niños, muy de Nickelodeon, y que si es para críos adolescentes o más pequeños les va a flipar la película. Pero un adulto, pues más allá de apreciar el trabajo que hay artístico de animación y demás, en la estela o muy parecido al estilo de animación que proponen las dos películas de Spider-Man, las últimas dos de animación, pues que se queda un poco

para allá y ya está. Y ya para acabar vi la de Boogeyman, el hombre del saco, una adaptación del relato de Stephen King. Como todo lo adaptado de Stephen King es que los libros molan mucho, la idea mola mucho, el lore mola mucho, pero luego la película es un castañón. Es lo que se puede resumir.

Y luego vi otra de terror, que sale el actor español, este catalán que tiene la enfermedad esta, la deformación esta, Juanra Botta, que aquí hace de Nosferatu Drácula que se llama The Last Voyage of the Meteor. El tema está que, no sé si habéis leído Drácula de Bram Stoker, la novela. Está basado en un capítulo de la novela. Eso es el plot de la película.

Hay un capítulo de la novela, la novela Stocha, la novela Censa, pero hay un capítulo en concreto. La novela, para quien no se la haya leído, la estructura un poco. No es una novela al uso, no es una novela escrita y narrada desde un punto de vista ya sea desde el narrador o desde un protagonista de un personaje, sino que toda la novela se narra a través de cartas y diarios.

Es decir, una carta que le manda un personaje a otro, siempre está en pretérito, en pasado, porque le está contando lo que ha hecho esas últimas semanas desde que le manda la carta. Luego, el siguiente capítulo es otra carta que le manda otro personaje a otro. La siguiente es los apuntes que ha tomado un psiquiatra en una libreta.

Y entre todos esos capítulos, luego hay otra carta que es respondiendo a la carta que fueron cinco capítulos más atrás. Y entre todos esos hay un capítulo que es el diario de abordo del capitán El Deméter, que es el barco que está trasladando al conde hacia Londres, que es de lo que va la movida de la novela de Drácula, en gran parte, en gran parte de lo que es el argumento.

La novela en realidad no va de eso, pero bueno, eso es una cosa mucho más profunda. Entonces, hay un capítulo que narra eso, que el capitán, el diario de abordo, va contando. Día tal, han desaparecido la rata del barco. Día no sé qué, han aparecido los cerdos y los pollos que teníamos para dar de comer a la tripulación, han aparecido muertos.

Parece que es un virus, parecía la rabia. Día tal, ha desaparecido un marinero. Y al final acaba diciendo, el mal está suelto, nos ha devorado a todos, no dejéis que esto llegue a tierra. Entonces, lo que es un capítulo del libro, pues aquí le dan una imaginación, aquí lo que hacen es extenderlo en una película de cerca de dos horas, obviamente tomándose licencias, porque lo que hay en la novela son unas notas de lo que es el capitán de abordo, y aquí

hay unos personajes que tienen una evolución, que se van relacionando, obviamente hay cosas que, entre comillas, y esto lo digo así para los muy puristas de la novela, entre los cuales yo me incluyo, aquí hay cosas que no son canon, ¿vale? No son canon, aquí hay cosas que no son canon.

Pero bueno, haces el ejercicio de abstraerte, de entender que está en la línea de lo que sería un fanfic, de lo que sería un fan escribiendo, expandiendo ese lore de lo que es la novela, con el horror del body horror, porque esto al final va de una criatura horrorosa que da sustillos y que destripa a gente, con gore. Una cosa que tiene guay la peli es que es bastante...

es gore. Sin caer en la clase, en la serie B, en las películas, o de la clase Z, de estar del gore por el gore, es decir, que si te tiene que rajar una garganta, pues se ve un charco de sangre y tiene su puntito. Y bueno, sí que es verdad que si te has leído la novela, sabes cómo acaba la película, aunque le he intentado dar un girito, que eso es lo que menos me gustó de la peli.

Si te la has leído, sabes cómo acaba, y si no te la has leído, pues bueno, una película no de terror como tal, depende de lo sensible que seas, más de suspense y de fantasía. Y ya está. Bien, bien, bien. Ok, mirad, yo he visto... es que hay una que no sé si la comenté aquí, la de Copweb, la llegamos a comentar.

Creo que sí lo dijiste, en pasado episodio me suena que sí. Vale, vale, vale. Pues después de esa peli de Empty Man, que está en Disney Plus. Eso está bien. A mí me gustó mucho. Sí, le sobra metraje, le sobra metraje. Es Larguilla. A mí me gustó. No está mal del todo, pero tampoco yo soy un fan del terror cósmico, que se llama.

Pero bueno, ahí estamos. Luego me vi la de Indiana Jones, que ya lo hemos hablado. Oye, la de Indiana Jones, ya que la habéis visto los dos, que yo aún no la he visto y la veré, ¿está más cerca de La Calavera o está más cerca de la trilogía original? No, está más cerca de La Calavera, seguro. Sí, sí, de lejos.

Pero es que, un inciso aquí, yo soy fan de Indiana Jones, tengo varios objetos de coleccionismo de Indiana Jones, tengo varias ediciones, las tengo en VHS, las tengo en DVD, tengo un pack muy chulo en Blu-ray. Me gusta mucho todo el personaje, el constructo de Indiana Jones, para lo bueno y para lo malo. Creo que es un personaje que a día de hoy en sí está desfasado a los cánones actuales de comportamiento y de ética social, pero ahí también está la madre, como James Bond.

Pero las películas originales, la trilogía original tampoco son tan buenas. Tampoco es el padrino. Bueno, partiendo de que el padrino no es mala, no es Jurassic Park. No es Willman, no es el Willman de los videojuegos. No es tiburón y no es Jurassic Park. O sea, son películas de aventura, pero recordemos que el templo maldito tiene momentos infumables y momentos que rozan el ridículo.

Y recordemos que la última, pero joder, no me sale ahora la del santo grial. Bueno, porque esa película la salva Son Connery, ¿sabes? Porque Son Connery lo molaba todo. Y el arca perdida pues es una película que roza en ciertos momentos el bajo presupuesto, en según qué cosas.

Que sí, que en su época impresionaron mucho, en su época eran películas de aventura, pero a día de hoy las ves y tienes que hacer el ejercicio de, joder, esto es una película de aventura de los 80, para lo bueno y para lo malo. De las peleas, le pega un puñetazo y no le da y el otro gira la cabeza, se tira al suelo, se disparan y exageran. A ver, Indiana Jones es una trilogía que hay que valorarla en su momento.

Yo no soy fan. Que si no tuviésemos Indiana Jones no tendríamos juegos como Tomb Raider o Uncharted, sin ir más lejos. Hay otros productos culturales que no estarían ahí, que beben directamente de Indiana Jones. Sí, sí, sí. Bueno, ya por último me vi Top Gun Maverick. Maverian of Maverick. Me gustó bastante, le saco un par de fallos.

Por ejemplo, sé que esto es hecho a propósito y es que los malos, ¿vale? Es el McGuffin, ya sé que es el McGuffin, pero hubiera molado que le hubieran dado un poco más de algo. Es que son como, no sé si os acordáis los Power Rangers, si es que lo habéis visto alguna vez, los masillas. Los malos de Top Gun Maverick son los masillas.

O sea, no sabes quiénes son, no sabes qué país es, no sabes qué quieren, tú solo sabes que tienen que ir allí, que tienen que hacer una maniobra y ya está. Y matar. Y matar, ya está. Y me pareció que si eso lo hubieran pulido un poquito más, la película hubiera estado mejor. Luego, evidentemente esta es chula, porque es impresionante.

No tengo ni idea de cómo habrán hecho las escenas de los aviones, pero es una puta pasada. Y luego los actores están guays, están bastante bien. Me ha gustado, me ha gustado bastante. Y ya está, ya no he visto más películas. Tengo una a punto de terminar, que me quedan 20 minutos, que es una película holandesa que estoy viendo en Amazon Prime, que di recomendada en TikTok.

O sea, ya con eso te estoy diciendo todo. Se llama Tilegate. Va de un tío que le pita a otro por la carretera y el otro ya pues por lo visto es un psicópata y lo persigue para matarlo. Es una puta basura. O sea, es literalmente pienso para el cerebro. Para sorpresa de nadie. Para sorpresa de nadie, sí.

Pero es que claro, terminé de ver Top Gun Maverick. Digo, ¿qué hago? Digo, mira, esta ha durado una hora y veinte. Me la pongo ahí de fondo mientras estoy con el móvil y ya está. Y es mala de cojones. Así que mi recomendación es que no sigáis las recomendaciones de TikTok. Que sigáis las nuestras. Bueno, pues ya está. Hasta aquí el capítulo de hoy.

No sé, Paco, ¿cómo te lo has pasado? ¿Ha merecido la pena? Sí, sí, por supuesto. Este rato que has estado alejado de tu familia ¿ha merecido la pena? Mucho, mucho. Me alegro, me alegro que lo hayas pasado bien. Muchas gracias por haber venido. A vosotros por invitarme. Por mi parte ha estado muy divertido. Y ya está, con esto hemos terminado, Marquino.

Ya hasta la semana que viene, ¿no? Con esto y un bizcocho hasta la semana que viene. Ya sabéis, cinco estrellas en Amber Podcast, comentarios y likes en iVoox y patreon.com barra podcast cliffhanger para ser mecenas. Desde cinco euros. Regalado, literal, regalado. O sea, cinco euros es lo que cuesta un paquete de tabaco un día.

O sea, que los fumadores, por lo que les cuesta el paquete de tabaco un día, tienen cliffhanger un mes. O sea, que es un regalo. Así que nada, hasta aquí el programa. Un abrazo a todos. Chaito. Hasta luego. Hostia, chaval, que no las da a grabar, tío. No jodas. No las da, tío. Cuando se ha cortado no le voy a grabar. Hostia, que tenía que haber dado Paco, ahora me acuerdo.

No la ha dado, tío. ¡Gracias por ver el vídeo!