El invitado de esta semana va a votar a Santiago Abascal

Hola a todos y bienvenidos a Cliffhanger, edición veraniega, edición fresquito. Y estamos aquí con... Bueno, Marquino y yo, como de costumbre. Aquí está Marquino, ¿qué tal? ¿Cómo estás? Muy bien, pero quien quiera saber más ya sabe. Mecenas, la polla.

Y tenemos por aquí un invitado, un invitado de honor que viene desde el sur de España, concretamente desde la capital de Andalucía. Nacho Cerrato, ¿cómo estás? Hola, buenas tardes. Muy contento de estar aquí con vosotros, chavales, panas. Y nada, a ver qué nos podemos contar hoy, ¿no? Muy bien, viene a darnos una exclusiva que luego nos contará.

Ya veremos por dónde salen los tiros, pero os animo a que os quedéis hasta el final porque es muy interesante lo que tiene que contarnos. Dicho esto, ¿qué os parece si, como de costumbre, respondemos a las preguntas de nuestros mecenas? ¿Os parece bien? Venga, perfecto.

Mira, tenemos aquí un mensaje de Javier, dice, saludos, camaradas. Mi pregunta jamelga de hoy tiene que ver con vuestros tatuajes y o cicatrices. ¿Qué historias tienen detrás? Un cordial saludo y espero que este domingo votéis en la buena dirección, por José Antonio. Ahora hablaremos de elecciones. Sí.

No sé si, Nacho, ¿tienes algún tatuaje? No, no, solo tengo cicatrices. Bueno, pues puedes hablar de cicatrices, si son relevantes. Sí, por ejemplo, emocionales o físicas. Bueno, a ver, tengo una buena. Física, física, por ahora física. Tengo una muy buena cicatriz en la pierna de jugar al pádel.

Inexplicablemente me caí, me doblé el tobillo, yo pensaba que me había hecho un E15 que se me curaría en una semana o dos. Me fui a mi casa y luego por la tarde… De hecho, me fui a mi casa, grabé podcast como un subnormal, con la pierna en alto, con un bulto ahí, y ya me fui por la tarde al médico y me dijo, oye, mira que te has roto la pierna, te has roto el peroné, te tienes que quedar aquí.

O sea, o te quedas aquí y te operamos o viernes el lunes y te operas. Entonces yo miré mi calendario, jugaba el Betis contra la Real Sociedad el domingo. Entre quedarme aquí el fin de semana o empezar el lunes, no estaba trabajando, tengo que decirlo también, pues decidí evidentemente operarme el lunes y de ahí la cicatriz, que es una de estas así súper largas que algunos futbolistas se ponen en un tatuaje como de un pescado con espinas.

Es un cien pies gigante, brutal. O sea, te fuiste a tu casa con el peroné roto. Sí, sí, sí, literal. Me fui a mi casa con el peroné roto, con una férula evidentemente. De hecho, ese fue uno de los únicos días que me había puesto pantalones del tipo jogging de estos, que tienen como el puto borde finito.

El día que me pusieron la férula se fue al puto carajo el pantalón, justo ese día. Vaya, una cosa increíble. Y el tema de hoy bien, ¿no? No hay secuelas. De lujo, de lujo. Muchas veces estas cosas son delicadas y si no se curan bien hay gente que se queda tocada. Sí, esta lesión era como aparatosa y de operación y todo eso, pero según comentaban era de las que no se suele recaer.

Los chungos suelen ser los ligamentos, la rodilla, los tobillos, lo que sea. Lo mejor es cuando se te parte un hueso del tirón no te rasga musculatura o lo que sea. Se curó bien y rápido y no me quejo. Ahora mismo haciendo deporte sin problema. Performando al máximo nivel, diría yo, en el padelé. No se vuelve a recaer, ¿no? Como rollo que vas todos los meses a que te operen, ¿no? Porque ya te has vuelto adicto a esa operación.

Bueno, hay gente que se adicta a operarse. No sé si algo tan concreto como operarse el peroné, pero sí, hay gente adicta. El tema de los tatuajes, por ejemplo, ¿es una decisión proactiva? En plan de no quiero tener tatuajes o simplemente porque nunca te ha llamado la atención o porque hay gente que quiere pero nunca se decide, porque es verdad que es algo, entre comillas, para siempre. Yo no tengo esa pulsión ahí como de me gustaría hacerme una cosa u otra.

Creo que no tendría mucho problema en hacerme uno. Probablemente no me haría una lágrima en el ojo o algo así, pero cosas así normales, pequeñitas, no sé, no me importaría, pero no me ha dado por ahí por ahora. Vale. Bueno, bien, bien, bien. Marquino, como te pongas a hablar de los tatuajes, hoy no hay episodio, o sea… No, pues mira, respecto a eso… Te diría que seleccionaras alguno. No, respecto a eso, la verdad es que así como sentido, como una historia detrás que

se pueda contar muy, muy tal… Tengo un tatuaje que comparto con mis dos hermanas pequeñas, que fue… Me dijeron, Tete, nos vamos a hacer este tatuaje, te lo haces tú también con nosotros, nos haría ilusión y tal. Entonces, comparto un tatuaje con ellas. Y más allá de eso, el resto de tatuajes que tengo, el 90% son puramente estéticos.

O sea, es que me gusta. Tengo un helado, tengo un cono, un cono que arriba es R2D2. En lugar del helado es el cono, pues arriba R2D2. Porque me gusta el helado y me gusta Star Wars, fin. O sea, no hay que darle… Te hace reflexionar, ¿no? En plan, lo veo el tatuaje y pienso.

Sí, wow, pienso, ya está. Tengo una rueda así old school y tal, que es un tatuaje muy motero, una rueda y tal. ¿Por qué? Porque me gusta la moto. Fin, ya está. O sea, es que no hay que darle… Por lo que sea, no tienes tatuado un libro, ¿no? Por lo que sea. Tengo frases de películas, porque me gusta la película.

Fin de la historia. Ya está. O sea, no, no. Quiero decir, yo para eso, la gente esta que se hace un tatuaje, que lo respeto, ojo, lo respeto, ¿no? Pero se hace un tatuaje y te cuenta que esto era porque su abuela, cuando era pequeño, hacía unas galletas con olor al prepucio de su abuelo y a él le encantaba comérsela, mientras veía al abuelo follarse a su prima.

No, o sea, no. O sea, yo los tatuajes que llevo es porque me ha gustado el diseño. Tengo alguno que me lo he hecho yo, alguno me lo he hecho mi hermana, alguna cosa así más que estéticamente, alguno de un videojuego, de una peli que me gusta, pero fin. O sea, no hay ninguna historia súper reflexiva.

Con respecto a eso que cuentas, yo cuando alguien me empieza a contar una historia de que soy su abuelo de chico, lo que pienso inmediatamente es Invent. O sea, a mí me da... Es Invent. De verdad. O sea, la gente tiene unas movidas con los abuelos. No sé si es el caso de Nacho, ¿no? Pero sobre todo en Twitter hay gente que te hace, sobre todo, tío, con las elecciones.

Hoy votaré porque mi abuela me decía Invent. O sea... He ido a llorar, he ido a llorar allí a echar el voto pensando en mi abuelo. Hay dos Invents. Hay dos Invents. Que Inger Ull ha tocado la mesa electoral y el otro es las historias de los abuelos, ¿no? Total. Total. No, la cuestión...

De verdad, la mayoría de los tatuajes que tengo son cosas muy de que me gustan y ya. ¿Y qué frase de película, Marquino, por ejemplo? ¿Wise O Sirius, de El Joker? No. Tengo tres frases de Mad Max tatuadas. Y bueno, en fin, eso. Al final son cosas que me gustan estéticamente y hasta solo tengo un tatuaje así que me haya puesto una situación un poco comprometida de explicar.

¿Cuál es? ¿Lo puedes decir aquí? Sí, bueno, yo tengo un culo. Un culo. Un culo tatuado con la forma de un corazón y es un culo de prostituta, ¿no? Porque lleva un... Ya está. No, no, vamos a ahondar en eso. ¿Por qué es un culo de prostituta? O sea, ¿qué define? No, esto es como lo de... Esto es lo de... Si un alien te viola, si un E.T.

te viola, ¿no? ¿Qué leyes...? Bueno, vale, lo vamos a dejar más bien en es un culo de stripper, ¿vale? Lo vamos a dejar ahí, ¿vale? Que un poco más abstracto, ¿no? Mi hijo está bien, ¿no, señora? Su hijo tiene tatuado un culo. De stripper. Sí, además creo que lo puedo enseñar, así lo veis, o sea, tenéis una idea.

Sí, yo lo he visto muchas veces. De lo que esté. Así Nacho también se ve... Obviamente no es el culo de... ¿Sabes? Bueno, total, que eso ahí es uno de los que más preocupa. No es el culo de una monja, ¿no? De una monja. Exacto. No es el culo de una monja. Estaría guapo que te dijeran... Que te dijeran... Hostia, qué tatuaje más chulo esto.

No, esto es porque mi abuela... Correcto. Hostia, me voy a inventar una historia muy buena. Mi abuela se ponía así delante mía, no sé por qué. Esto es porque cuando la primera vez que me espalmé, con 11 años, me asomé tras la puerta y vi a mi abuela y me hice la primera paja abriendo el culo de mi abuela, ¿no? Claro. Yo es que en cuanto a empezar a decir...

Solo tengo uno que tuve que sufrir un poquito para explicarlo. En mi mente, he pensado que tenías una frase que ponía, me la tocas. Y eso es lo que me ha venido a la mente inmediatamente. Eso lo lleva tatuado en el pecho. Sí. En el corazón. Este fue uno, pues eso, con gente y tal que no me conocía, que era la primera vez que me veía.

Alguien se fijó, se percató del tatuaje. Porque hay gente, esto con el tema de los tatuajes, hay gente que se dedica a mirar como fijamente, que yo me he dado cuenta porque te mira fijamente los tatuajes, ¿no? Que puedo entender que llegue a rozar incluso el mal gusto, ¿no? A mí no es algo que excesivamente me moleste, pero yo puedo entender que haya gente que le moleste y que roce el mal gusto, ¿no? Es como si tú, yo que sé, tienen un ojo desviado y yo estoy así mirándote el ojo desviado y en mi cabeza preguntándome

qué cojón está pasando en el ojo, ¿no? Y ya está. Pues estaba así como muy escrutando los tatuajes y bueno, pues en un movimiento me lo vio, me dijo eso es una tortuga ninja y digo sí y me dijo y lo da al lado del culo ese por qué, ¿sabes? Y ya pues tuve que explicar un poco.

Y fue tu reunión en la ONU más incómoda, ¿no? Sí, sí, sí, sí, sí. Y fue bastante, sí. Y te lanzo una pregunta, perdona. ¿Hay algún tatuaje de todos los que tienes que te arrepientas a día de hoy? Sí, hay un par que me quiero quitar. Hay varios que me quiero quitar. ¿Se puede contar o es más privado? No, no, se puede contar de la misma manera.

O sea, igual que me los hice por estética, pues a día de hoy ya no me parecen tan estéticas. Ya no te molan. Ya no me molan tanto y ya está, no tiene más. Y en cuanto a cicatrices, pues tengo en la espalda una tocha, bastante tocha de cuando me operaron la columna vertebral de las hernias discales. Esa bastante grandecilla y tal.

Y justo al lado tengo otra de cuando tuve un accidente de moto muy jovencito y se me clavó un cristal bastante grande. Ahí detrás también. Y me sacaron el cristal y me lo cosieron en vivo. Entonces, claro, eso fue una carnicería porque no me hicieron la mejor sutura. Pero la cicatriz a la que más cariño le tengo es la cicatriz que tengo la bolsa escrotal.

Esa es la que... La bolsa de los huevos. Esa es muy buena porque me dejaron los huevos que parece el monedero de los viejos. Este donde meten las moneditas cuando van a comprar pan. Pues me lo dejaron cosido que si me depilo, si me rasuro los cojones, queda una bolsita de moneda de los viejos. Ha pensado en sonreírse. Puedes hacerte un tatuaje con una marquita.

Una espina como los futbolistas, como lo que has contado tú. Yo, al hilo de eso, me encantaría operarme los testículos, ponerlos literalmente lisos que parecieran una esfera. Porque los testículos de hombre, por si nunca habéis visto uno, que habrá gente por ahí, suelen ser como arrugados, ¿vale? Suelen ser como una piel de pollo.

Entonces yo tengo complejo de arruga, entonces yo quiero ponerlo como una esfera. No, tío, ponte Botox. Que te dejen los huevos como la cara de Kiko Matamoros. Que te los estiren así para atrás, te los suban arriba. Que me los cosan por detrás. Te los cosan por arriba del cipote, claro. Estirando. Con un lazo. Y para abajo, que tienen para abajo.

El día que me operaron de los cojones fue muy bueno de los huevos porque yo llegué ahí a operarme y me iban a poner la anestesia, lo típico, y de repente me... Yo iba con el pijama este del hospital para que puedan operar, que hacen así y lo levantan y tal, y dijo el cirujano que está ahí, dijo, ¿eh? ¿No te has depilado? Y dije, bueno, un momento, a mí nadie me ha dicho que yo tenía que venir depilado.

O sea, quiero decir, me han hecho como 14 pruebas. O sea, ha habido 14 steps hasta que yo he llegado, hasta que yo estoy aquí tumbado con el pijama y poniéndome el gas este de la risa aquí para dormirme. Ha pasado un proceso. Nadie nunca jamás me ha dicho, chaval, tú ves rasurado.

Y dije, a mí nadie me ha dicho esto. Y dijo el cirujano, bueno, pues pásame una maquinilla. Y se puso ahí a depilarme los cojones. Fue, de verdad, lo de esa operación fue... ¿En ese momento te habían puesto la anestesia? Todavía no. O sea, ¿se te puso tiesa cuando el médico te rasuró? Y cuando me desperté todavía seguía tiesa. Y te imaginas que ahora coge el médico, te ve los huevos y dice, no, lo siento, yo he hecho un juramento hipocrático.

Jamás, jamás haría daño a unos testículos tan perfectos. O sea, esto no se puede tocar. Mira, yo ya... Es verdad que es raro, ¿eh? Porque a mí me dijeron que... O sea, yo me operé de efimosis. Y a mí me avisaron de que me tenía que... De hecho, yo me acuerdo que... Bueno, me avisaron de que me tenía que afeitar y todo eso.

Yo me acuerdo que yo iba muy cagado, evidentemente. Y el anestesio sin barba. Creo que catorce años. Claro, sin barba. Con catorce años, cosas así, ¿no? Y yo me acuerdo que estaba ayer en la camilla. Ya me habían puesto la anestesia, ¿no? Yo, evidentemente, desde casa yo iba diciendo espero que me pongan la anestesia general, ¿no? Porque no me cago encima, ¿no? Evidentemente no me pusieron la anestesia general, ¿no? Total, que estaba ahí en la camilla y el

cirujano era como muy cachondo. Estaba todo el rato, bueno, ahora venimos con una espada y ahora empezamos a cortar, no sé qué. Ahora vuelvo con un hacha. Total, que ya me ponen la cortinilla hasta delante. Y yo, por favor, avísame cuando empiece porque quiero saber, simplemente porque quiero saberlo, ¿no? Y el tío, que ya ha empezado, no sé qué. Y yo, este tío, macho, no me va a avisar.

Me habían puesto la anestesia que no sientes, no que no sientes dolor, sino que no sientes que te tocan. Y yo, todo pesado. Yo, en serio, dime cuándo has empezado, no sé qué. Y el tío, que ya ha empezado, que pesado, no sé qué. Que ya ha empezado. Y yo, yo, que me digas. Y hace así, de repente, el tío hace ¡chim! Me saca mi pellejo y me dice ¡mira! Y hace ¡chim! Y lo tira a la basura.

En plan, pero como que me insista un papel de cuaderno, ¿sabes? Y yo, hostia, ¿qué cabrón? Había empezado, verdaderamente había empezado. Además, no me preguntó si quería quedar menor o nada. Tampoco me lo iba a quedar, ¿no? Pero fue como hostia, tío. Al carajo. A mí, yo en el momento cuando me operaron, estaba soltero, esto lo remarco.

Y cuando me desperté de la anestesia, los momentos esos, había una enfermera de quirófano y le pregunté si le gustaban las hamburguesas, si quería que saliéramos a cenar una hamburguesa. Ah, o sea, tú en ese momento, ¿no? Ya te había visto los cojones y dices, bueno, esa parte ya te la ahorras.

O sea, totalmente, totalmente todo mal. Y le dijiste, le dijiste, me la tocas. Ya le había tocado, no. Borra esto, borra esto, no. El cirujano con 55 años de experiencia llegando a la consulta, bájese los pantalones, Marquino. Marquino, no me vas a invitar primero a una copa, compadre. Sí, sí, fue todo lamentable. Yo cuando me operaron de fimosis tenía novia por entonces y solo puedo decir que fue duro.

Yo también, fue una cosa. Con esas edades, además. Sí, sí, sí. Muy bien, pues mira, yo la historia de mis cicatrices, pues tampoco tengo muchas cicatrices. En la misma mano tengo dos porque soy zurdo y trabajando me hice dos heridas gordas, me tuvieron que poner puntos. No es nada épico, no es nada tal.

Y luego tatuajes tengo dos. Tengo uno que es un águila y una paloma. Significado, o sea, puede significar, representamos a nivel poético mi mujer y yo, pero realmente, o sea, por un lado sí y por otro es porque yo siempre quise tatuarme un águila. Un águila calva americana. Y luego tengo otro tatuaje que me hice con unos amigos para rememorar un momento único que vivimos.

Y no tengo más. Me planteo hacerme otro, cuando llegue su momento, pero por ahora eso es lo que tengo. Perdona, ¿el tatuaje ese que te hiciste con los amigos? ¿Era una galleta? Sí, porque gané. Gané el juego de la galleta. Ojalá, ojalá. Campeón. Campeón de galleta. Muy bien, pues yo creo que con esto Javier se puede dar por contestado.

A ver si es verdad y votamos este fin de semana por José Antonio para que él se sienta feliz. Seguimos por aquí. Mira, siguiente pregunta. Cármela Tocas. Es que esto es lo que pasa. Cármela Tocas. Dice, gesto de devoción vespertinos, pues entiendo es el momento en que esto es leído.

No sé quién ha escrito esto. Dice, el escritor vecino del norte George Perek firmó un ilustre libro sin escribir el signo E en ningún trozo del texto. Luego otro pequeño volumen donde se hizo uso del símbolo E. Me sugiere, obvio, que su insistente déficit de ese componente convierte en un tostón su estudio y entendimiento, pues es difícil que quede rítmico y eufónico.

Si bien, juguemos, describid si es que podéis, sin decir el segundo símbolo distintivo de mi primer nombre, siendo el primero del rótulo del tercero, del índice de símbolos comunes que sustento Tentempier os regocijó sobre todos los otros en estos últimos siete soles. Un efímero y tierno beso. Tío, te juro por Dios que no he entendido nada.

Te juro por Dios que no he entendido nada. Yo que eso lo estaba escuchando porque hay veces que cuando lees en voz alta como que te tienes que concentrar para leer y para entender. Yo no he enterado de nada. O sea, pero de nada. Yo debería leerlo. Para entenderlo debería leerlo yo.

A ver, describid si es que podéis, sin decir el segundo símbolo distintivo de mi primer nombre, siendo el primero del rótulo del tercero, del índice de símbolos comunes que sustento Tentempier os regocijó sobre todos los otros en estos últimos siete soles. ¿Qué es lo mejor que hemos comido en la última semana? Me parece entender.

Puede ser. Sin utilizar la A, dice. Lo veo complicado, pero sí que sí que animo a que comentemos lo mejor que hemos comido. O sea, me paso la pregunta un poco por el forro porque, joder, no lo pone difícil. O sea, pero Adrián, ¿qué le pasa? Es Adrián, ¿no? Es Adrián. Es él, ¿no? O sea, yo lo mejor que he comido en la última semana ya, bueno, lo he contado en la previa, pero tengo que contarlo en esto porque tengo

que retirar la pregunta y, además, no utilizo la A. Ha sido el Burger King que me pedí al volver de la playa. Sí, sí, sí. Literal, la tortilla que me comí en la playa estaba muy buena, pero no... Estaba brutal, estaba increíblemente buena, pero no supo tan bien como ese Burger King al volver aniquilado de la playa, ¿sabes? Sí, es que eso te salva la vida.

Sí. ¿Nacho? Yo es que estoy pensando, pero no se me ocurren ninguno sin la A, tío. Así que voy a decirlo con la A. Vale. Vale, ¿eh? Sí, sí, está OK, está OK. ¿Os parece, no? ¿Os parece correcto? Sí. Hoy he comido unos tomates de huerto que me han fascinado.

Además, los he comido con mucho hambre. Solamente le he echado un poco de queso fresco, sal y aceite. Normalmente me gusta echarle ajo molido, pimienta, mierdas de estas. Pero es que el tomate de estos que lo abre en rojo huele una barbaridad increíble. Tomate de estos dices, fucking tomato, ¿no? Fucking.

Fucking tomato. A mí demás hay fucking tomato y VIP, ¿no? No he dicho tráeme el steak, tráeme el VIP. Tenía el VIP en esa frutilla. El VIP era el tomate, ¿no? Sí, sí, sí, fíjate. Muy bien. Con fucking tomate. Pues mira, yo… Con fucking tomate. Con fucking tomate, claro. Yo tengo que decir que este fin del sábado… Esto lo he contado en la previa, que he estado en Tarifa.

No voy a dar más detalles, quien quiera más detalles que vaya a la previa. Pero sí puedo decir que estuve en un sitio que se llama Atxa. Te puedo decir que es top cinco sitios que he comido en mi vida. Es un sitio que me juego los cojones a que el año que viene tiene mínimo una estrella Michelin. Y no era un sitio caro, o sea, era un sitio de esto que sales diciendo, guau, chaval.

Este mismo sitio está en Madrid y vale el doble o el triple. Fácil, fácil. Os lo recomiendo, se llama Atxa. Está en Tarifa. Si vais por ahí, de verdad, reservad con tiempo y tal porque os juro que es de los cinco mejores sitios que he comido en mi vida. Joder, pero que es menú degustación y que todavía no tiene estrella Michelin y está bien de precio o no es menú degustación pero es la puta hostia, ¿no? Simplemente.

Esa carta y es la puta hostia. O sea, te juro que algunas cosas de las que comí allí era como… ¿Esto qué es? O sea, me está volando ahora mismo la puta cabeza de la puta pasada que es esta. O sea, que… Sí, sí. Ponete a vuelta, ¿te acuerdas de alguna comida? Por curiosidad. Sí, mira, tengo aquí.

Le saqué fotos de todos. Puedo decir, por ejemplo, por ejemplo, por ejemplo. Bueno, nos pusieron así de gratis. Os lo enseño. Una mantequilla de aguacate que era brutal. Luego pedimos un carpaccio de gamba roja que estaba acojonante. Luego un huevo a baja temperatura con sopa de guisante lágrima, brutal. Pulpo a la brasa con pimiento frito y una salsa.

O sea, esto os juro por Dios que la salsa esa era para comértelo con una barra de pan. Unos calamares que os lo juro, o sea, impresionante. Una presa ibérica impresionante. Tampoco nos cuentes toda tu vida. No, pero lo llamativo que pedimos también como una chuleta de… que suele ser el plato como que dices tú, chaval.

Y es que el resto de comida estaba tan bueno que no destacó, te lo juro. Joder, joder. Y unos postes de verdad, o sea, los recomiendo mil. Que si tenéis oportunidad vayáis, vayáis porque… ¿Había 1.000 euristas allí? Hombre, supongo que los capareros a lo mejor, no sé. No, no, pero que… Bueno, era un sitio que ya te digo que no era caro.

El sitio ese está en Madrid o está en Barcelona y están los youtubers dando por culo todo el día con ese sitio. Vale tres veces más y seguro que sería súper famoso. Os animo a que vayáis antes de que den a la estrella a Michelin y valga el doble. Y ya por último, Nacho LS dice, ¿recomendaciones para hacer en Murcia este jueves? Irte.

Volverte a casa. Volverte a casa, salir de ahí lo antes posible. O sea, dar la primera rotonda, te vuelves para casa. Mira, para empezar no te puedo dar recomendaciones yo personalmente porque no he estado en Murcia. Solo he estado de paso. Procuré ir con el tanque lleno y llevar una botella por si vacía, por si tenía que mear y para no bajarme. No sé si… ¿Habéis estado en Murcia? Yo he estado dos veces en Murcia.

Una vez por la noche cogí una borrachera enorme y no me acuerdo casi de nada. ¿Fuiste violado por Turpín? No, pero fue muy buena noche. No tanto como si hubiese estado con Turpín, pero fue muy buena noche. Pero no me acuerdo de mucho más, la verdad.

Y otra vez que me pillaba de paso y me dijo Turpín, vente que te voy a llevar a almorzar a un sitio de puta madre, el mejor sitio de las mejores tapas de Murcia. Voy y el muy gilipollas no sabía seguro de si estaba abierto o cerrado. O sea, me planto allí, me meto en la puta ciudad, me voy donde quiera, cerrado. Me llevo a otro sitio, cerrado.

Me llevo a otro sitio, cerrado. Llegamos en un bareto de mala muerte lleno de piscilistos comiéndonos al sol en verano 33 grados cayendo así. Una Coca-Cola con un trozo de pan, cabrón. Se lo voy a perdonar en la vida al triceratops corredor. ¿Y tú Nacho? ¿Has estado en Murcia? Que va, yo no he tenido el placer.

La verdad que no he estado en Murcia. Pero tienes ganas. Bueno, sí, tengo ganas. Sobre todo por la bella gente que vive allí, como nuestro amigo Turpinardo, obviamente. Turpinardo King y Adrián Mullet. Turpinardo King y Adrián Mullet. Ahora voy a decir algo. Una amiga mía, muy buena amiga, la que vive en Puerto de Santa María, que lo he comentado antes, en la previa, si queréis saber todo esto, me gusta como soltar perlitas para que la gente diga, joder, voy a tener que suscribirme para escuchar

la previa de los cojones. Esta amiga nuestra es de Murcia y ella estuvo viviendo muchos años en Murcia, luego en Málaga, luego en Cádiz, luego se volvió a Murcia todo un tiempo. Y sí, es verdad que decía que hay muy buenos sitios también para comer.

Eso es lo que te he entendido. Que se come bien. Que se come del carajo. Murcia, fuera de bromas, es la huerta de Europa. Hay muy buena comida en Murcia. Lo que pasa, claro, si vas con Turpin, que el pomodoro le parece caro, pues claro, vamos a ver. Sin comentarios. Viste la noticia de Jesús Navas, el jugador de Sevilla.

No sé si era una noticia, no sé si lo vi en un story o algo así, pero me triggereó muchísimo la verdad. ¿Qué dijo? Que no te había invitado a su novia al pomodoro. No, perdón. Que un amigo mío lo había visto en el pomodoro de aquí, de los Hermanas. A Jesús Navas.

O sea, ganas, ganas. O sea, no eres meleorista, tío, ganas mucho K. Hace mucho que no ves una palca ni a un meleorista. ¿Qué cojones haces en el puto pomodoro, tío? O sea, no sé yo qué decirte. Me hizo pensar mucho, la verdad. Claro, es que también te digo una cosa, es igual que tengas todo el dinero del mundo, pero a un pomodoro no le dices que no, eh. Bueno, os burlaréis de mí y me atacaréis, pero yo mañana, por cosas de la vida, me hago muchimillonario, ¿no? Llámase Azar o llámese que consigo un trabajo con muchas

cash y empiezo a ganar dinero y nos empieza a ir muy bien las cosas, Andrami. Y yo me sigo pidiendo mi kebab de Tierra Madre o la pizza de El Dorado, que es un sitio de aquí que está de putísima edad, o el Burger King. O sea, lo que me gusta, me gusta. No, no, está claro.

Quiero decir, en el sentido de Jesús Navas, coño, no sabemos… No, no, por darle un poco a esto… Jesús Navas en el pomodoro y nos da de conversación esto, ¿no? Y sí, y sí… Me encanta el pomodoro. No, no, no. Y sí, cuando todavía no era millonario, iba ahí con su novia.

El pomodoro es muy moderno. El pomodoro es el más moderno, yo creo. Yo lo que me imagino en mi cabeza es que solo come nuggets, papas fritas… Sí, típica persona que no come nada, ¿no? Y pomodoro. O sea, yo me acuerdo que el pomodoro cuando empezó… O sea, yo tengo recuerdo al menos del principio del pomodoro en mi pueblo y eso, porque nos pilló en la época en la que no teníamos dinero porque éramos chavales y que por 3,90 o 3 y pico… O sea,

era o hamburguesa con patatas o una pizza o plato de pasta… O sea, que la hamburguesa era bastante buena. Lo que pasa es que llegó un momento cuando eso ya como que se extendió un montonazo y empezaron a abrir pomodoros por todos lados, que pegó un recortazo a la calidad.

O sea, pero de la puta hostia. Que si la pizza antes era una pizza normal, luego empezaron a utilizar el papel de periódico que se encontraban en los contenedores de los multicines y todo eso. Pero es que antes estaba muy bien. O sea, es que antes estaba de puta madre, macho. Yo hace años que no voy, pero yo tenía un al lado de casa y nosotros muchos buines por la noche, lo que hacíamos… Vamos, que no me escondo ni me da vergüenza ni muchísimo menos.

Íbamos ahí hasta que lo quitaron. Esto es un safe space para hablar del pomodoro. Íbamos al pomodoro y poca broma. Cada uno se pedía su pizza, una bebida, un entrante y por 20 euros había cenado bien. No me escondo. Lo he dicho lo del pomodoro de coña porque es verdad que está la historia de que Tupín fue al pomodoro y dijo que no merecía la pena, que era muy caro. Tiene la taza, Nacho.

Hace rato está con la taza de Cliffhanger. Ojo ahí. Soy mecenas legacy, mecenas tiesura. Y no ha perdido la serigrafía. Esa taza es de las buenas, de las que salieron buenas. Trongo textil. Por cierto, un saludo para el doctor Mateo Bustamante, que en breve recibirá en su domicilio la taza que ganó en el concurso. También un saludo para Chema Málaga, que también recibirá la taza.

Y para Víctor Kuster. Y para Maveriano. Lo de Víctor es muchísimo peor porque a Víctor lo veo tres veces a la semana. Yo la de Chema Málaga se la podía dar a su hermana que va a mi gimnasio y podía decirle toma esto para tu hermano. Debería hacerlo. Qué vergüenza, tío. Muy bien, chicos, pues no quedan más preguntas.

Se han gastado las preguntas. Así que, ¿qué os parece si vamos con unos cuantos hot takes? Mira, noticia del día de hoy. Miguel Ángel Román y DJ Mario serán los comentaristas en eSports Fútbol Club 24. Eso ya está desmentido. DJ Mario lo ha desmentido. ¿Ah, sí? Joder, pues yo lo había sentido, la verdad. Sí, sí, lo ha desmentido.

Curioso, porque la noticia del marca no es de npcs.com. Literalmente hay un tuit, que a lo mejor están jugando el despiste, pero hay un tuit de DJ Mario de hoy a la una del mediodía diciendo vaya pedazo de fake. Es que en ningún momento. O sea, eso lo ha desmentido él. Vale, vale.

Joder, pues vaya bajona. Lo que sí es oficial es que Paco González, Manolo Lama y Antonio Ruiz sí que van a dejar de ser los comentaristas. Por fin. Después de un montonazo de años, performando a máximo nivel. Sobre todo, tío, yo te juro, porque Manolo Lama y Paco González, bueno, pero lo de Antonio Ruiz, yo te juro que los comentarios de Antonio Ruiz en el FIFA eran de decir, este hombre está aquí porque tiene síndrome de Down o algo, ¿no? Tiene puto sentido.

Se lo desgraba EA, una pyme, EA se lo desgraba la seguridad social. Te lo juro, o sea, es alucinante, es alucinante esto. Joder, pues de FIFA era una cosa, o sea, es simplemente una evidencia más de lo que se la suda a EA gastarse un puto euro en mejorar el FIFA mínimamente, pues es que eso, desde que jugábamos de chicos, vamos, desde que yo jugaba al PRO3 en los 2000 hasta el FIFA último, había veces que, yo qué sé, pegabas un tiro raso al centro de la portería y el Lama, vaya, vaselina, ¿no? Eso ha estado

siempre. Como, hostia, tío, es que no ha mejorado nada, o sea, es increíble. Sí, sí, sí, no sé. Yo los quitaba, yo los ponía en inglés, los comentarios. Sí, sí, mejoraba mucho. Yo los pongo en inglés todos, siempre en inglés. O directamente los quito, me da igual. Yo lo sé, yo en los últimos años los tenía ya quitados.

Jugaba solo con el sonido ambiente. ¿Sabes lo que me gustaba a mí mucho y que quitaron luego, tío, en el FIFA? Bueno, cómo decir, en las trincheras de la Primera Guerra Mundial me relajaba, ¿no? Era, yo en el FIFA me ponía, me quitaba el sonido ambiente, los comentarios, pero dejaba el sonido del balón, ¿no? De cuando das el pase que suene boom, cosas así. Sí, sí.

Del chut. Las redes. Del chut. No, que eso no es el chut. Yo lo tenía, yo lo tenía. Del tackle, del chut. Pero luego ya eso lo quitaron en FIFA más moderno y ya solo podías dejar ese sonido, pero junto al ambiente del público, pero no era como jugar en pandemia, ¿no? Que me relajaba, ¿eh? Cuando jugaba el FIFA.

Dentro de lo que se podía uno relajar, claro, jugando al Ultimate Team. Sí, sí, claro. Sumado Ultimate Team con esquizofrenia colectiva en pandemia y Fernando Simón haciendo surf en Portugal, ahí estaba, ahí estaba la cosa. Oye, pues vaya, bueno, pues ya está.

Pues no se sabe entonces quién va a ser ahora los comentaristas. Si tuvieseis que hacer alguna apuesta. Joder, yo es que apostaría por Miguel Ángel Román y DJ Mario, sinceramente. Miguel Ángel Román narrando, que además está metido en cosas de estas de eSports, creo. Y creo que está en algunas cosas de estas con YouTube y todo eso, creo que está.

Y es de los buenos comentaristas de España. Y el DJ Mario como haciendo comentarios de fondo, así más, yo qué sé. En plan random. Pues yo me quedaré con Gerard Romero. Le veo que pega. Yo con Gerard Romero y DJ Pou. Dios. DJ Pou, tío.

DJ Pou, buenísimo. Y Gerard Romero, gigantes, ¿no? Sí, sí, sí. El hombre que más rápido se cambia la gorra del mundo. No sé si habéis visto algún clip de esos. Sí, sí, sí, claro. Sí, sí, sí, sí. Y, hombre, yo creo que lo suyo sería que le dieran los comentarios a Ibai, ¿no? El gigante noble, porque la verdad está poco visto.

Es una persona que ha demostrado... No se le ve, para nada se le ve quemado. Para nada. Ibai está a dos nanosegundos de que le pase algo, de que coja a alguien del staff y lo apuchille. Y lo mate. Y lo mate. Y lo mate. Se le vaya la puta cabeza y mate a alguien del staff, ¿sabes? Y la gente y los niños ratas dirían, joder, chaval, Ibai lo ha vuelto a hacer.

Después de años performando al máximo nivel. Y Turpiz diría, esto es el futuro. Claro, es que no lo entendéis, ¿no? Es que no... No lo entendéis. No sois pollaviejas, matar es la moda. Sí, sí, sois unos boomers, unos boomers. No entendéis cómo puede ser que para la final esta de la Kings League la gente esté revendiendo las entradas más baratas de lo que le costó.

O sea, que no se consigan vender las entradas. Sí, sorprendente. Nunca se ha visto. Nunca se ha visto. Lo pasaría en un partido de la Champions, vaya. Exacto. Un partido de la Champions, tú compras la entrada por 100 euros y luego no puedes ir y te toca venderla por 60. Claro. Literalmente. No puedes subir a segunda red, a segunda división, ¿eh? Exacto. Es que tiene cojones. Sí. Pero es que nosotros nos estamos perdiendo algo.

Hay algo que no entendemos. Bueno, visteis, hablando de esto, visteis el vídeo del otro día de la Kings League en el que salía a tirar un penalti una de las presidentas. Sí. Y encima, ¿no? Como los penaltis de la Kings League son como desde el centro del campo, ¿no? Que empiezas a... Sí, son como los que... Y es uno contra uno. Sí. Sí, que eran como los que hacían antes la MLS. Exactamente, sí, sí, sí. Pues claro, el espectáculo total, ¿no?

Dante, ¿no? Le da un toque a la pierna. Dantesco, pero total. Le da un toque con la pierna y el primer toque es el único que le da. Y es lo justo para que el portero se la quite sin que pueda ni siquiera chutar a portería. El gigante no le lo ha vuelto a hacer, claramente. Sí, sí. Esto viene por un comentario que del otro día Alex y yo me hablábamos tal que vimos un patrón que hay bastantes personas, nos hemos cruzado por el TL, que están intentando

vender sus entradas para las finales, no sé si ya ha pasado la final o es ya, ¿no? Pero como que en un plazo de dos días o tres nos cruzamos con varios tuits de varias personas como en plan de la entrada me ha costado 175, la vendo por 150, ¿no? O incluso menos, ¿eh? No, no, era un ejemplo, en plan de, bueno, como veo que no se vende, la pongo más barata aún, ¿no? Y la ofrecían todavía más barata la entrada, ¿no?

Y era como, what the fuck, o sea, primera vez que yo veo que para un evento, primera vez que yo veo que para un evento la gente esté desesperada por vender su entrada hasta el punto de palmar pasta. Ya no es la vendo a lo que me ha costado y cubro gasto, es palmo pasta, ¿sabes? Pero me la quito de encima y que no las venden, ¿sabes? El subtexto del tuit era, si le ofreces 6,40 euros, te lo acepta, o sea, lo vende.

Con tal de... De 140 a 6 euros. Os doy otro dato que sale aquí en El Economista. La Kings League de Piqué, esta noticia de hace un día, toca fondos Mediaset con mínimo de audiencia de 132.000 espectadores y solo un 1,6% de share. Imposible, imposible. Que yo sé lo que dirán ahora la Generación Z, es que la tele, la ven los viejos, ¿no? Bueno, pues si la ven los viejos, ¿por qué le han vendido la Kings League a la tele?

Exacto. No sé. Si está listo... Entiendo que por dinero. Claro. Exacto. Piqué es listo, la ha vendido, ha sacado una pasta y eso no lo va a ver ni Perry en la tele. Claro, porque eso lo venderá como tantos años, ¿no? Dirá, lo vendo a dos, tres años de la licencia y ya se la fuma entera la cadena, ¿no? Imagino. Esto habrán ido y habrán dicho, mira, esto en Twitch me lo invento, un millón de espectadores

cada fin de semana, ¿no? Un acumulado de tanto, una retención de tanto, tal, tal. La cadena habrá dicho, hostia, por la publicidad para aquí se puede vender a tanto el minuto, ¿no? Habrá hecho su Excel y el Excel les habrá dicho, venga, pues lo compramos. Esto es que no le importa a nadie, es que literalmente no le importa a nadie. Cuando lo sacas de su formato, que es el de verlo en el móvil, los niños verlo en el

móvil o el típico chaval que lo ve, que tiene dos monitores todavía, que vive con su padre y tiene dos monitores y está ahí con los chetos y el montandiu y se lo pone en un monitor, mientras en otro tiene el wow, pues sí, perfecto, ahí sí. Pero en cuanto lo sacas a la tele, pues no. Pero la culpa será de la tele, por supuesto. Sí. A la tele le han vendido gato pollo, creo yo. Por lo que sea. Y ya cerramos el tema.

Por lo que sea también, Ibai ha montado un Masterchef, o sea, por lo que sea están copiando lo que hay en la tele de toda la vida, por lo que sea. Por lo que sea. Pero es el futuro. El futuro es copiar lo que ya había. Sí. Bueno, mira, otra noticia, cambiando un poco de tercio. Correos no ha podido localizar a 450.607 ciudadanos que han solicitado el voto por correo. Casi medio millón de sobres con la documentación electoral permanecen guardados en las oficinas

hasta haber intentado realizar dos entregas en mano. Vale, esto, es que esto está, estoy leyendo grandes takes en Twitter al respecto, porque la gente se está hablando de que hay como una especie de conspiración para no entregar el voto por correo. Pero en realidad lo que ocurre es que si no estás en casa, el procedimiento habitual de correos es que te dejan la notificación y si tú vas a correos a recogerlo, pues ahí

se queda, ¿no? No sé si habéis leído la noticia. Sí, sí, la he leído, lo que pasa que yo, bueno, con lo de la selección, ya hemos pasado varias elecciones en Cliffhanger. De presidente también, ¿sí? Puede ser, ¿no? ¿No adelantaron unas? Bueno, ahora sería por ahí, claro, justo… Sí, con el coronavirus ya estábamos, tío, grabando tú y yo. Tú y yo empezamos en 2016… Sí, pero coronavirus ya había sido elegido

Pedro Sánchez. Claro, claro. Hacía una semana. Hacía una semana. Sí, sí, una cosa así. Claro. Y tú y yo ya llevábamos en el coronavirus, ya llevábamos un tiempo grabando, tío. Espérate, voy a buscar cuando fue… Bueno, ahora estoy yo loco. Que no, que no es eso, cojones. Justo antes del coronavirus era lo de Cataluña, ¿no? Era lo que importaba. Claro. ¿Qué pasa de Cataluña al coronavirus? Sí, sí.

Se dice que llegó Pedro Sánchez y a las dos semanas se comió lo del coronavirus. Ya, ya. Ah, vale, vale. Puede ser, puede ser. Vale. ¿Y qué ibas a decir tú, Marquino, de la selección? Pues eso, que ya son varias elecciones y también autonómicas que hemos pasado aquí en Cliffhanger, ¿no? Sí. Y yo, pues como en las otras veces, no he hablado mucho del tema porque yo siempre con el tema de las elecciones yo veo los debates, yo me mantengo informado, yo leo noticias

como esta, pero intento, intento que turbien lo menos posible mi juicio, ¿no? O sea, intento tomarlo como… Lo cuentan como una información, ¿no? No opinión. Intento que sea… Intento quitarle toda la capa de opinión que puedo tener y cuando empiezo a leer muchos takes, que se dice ahora, o muchas opiniones, o empieza la gente a sesgar y manipular y tal, ignoro ya por completo, o sea, me salgo de todo eso, lo ignoro, ¿sabes?

Lo desecho. ¿Por qué? Porque sí, porque no me interesa y con el tema este yo tengo como… Tengo muy claro muchas veces a quién voy a votar y tengo muy claro muchas veces que no tengo claro a quién voy a votar, ¿no? O sea, el tener claro, el no tengo claro a quién votar, ¿no? Ya. Entonces, intento estar como un paso atrás de todo esto, ejercer mi derecho constitucional y democrático como ciudadano de este, nuestro país, España y ya está.

Dicho esto, ¿tú has pedido el voto por correo o qué va a hacer? Yo fui a correos directamente. Ah, vale, vale. Ah, vale, vale. Es que no sé cómo funciona el proceso, la verdad. Puede ser. Yo nunca lo he pedido. Puede ser. Puede ser. Vale. Bueno, este tema simplemente quería comentarlo porque, bueno, me ha hecho gracia leer esos takes, como decía, y de gente de, no sé, incluso políticos y medios de comunicación

cuando realmente… Quiero decir, por ejemplo, en las elecciones anteriores, en las municipales sí que hubo rollos raros en Melilla y tal con el tema de que no te pidían el DNI. Pero esta noticia es que, sinceramente, no es una noticia. Sí, sí. Simplemente es que hay personas que no estaban en su casa, no han podido entregar el voto, igual que cuando no te entregan otro documento o un paquete y tienes que ir a recogerlo.

¿Qué pasa? Que aquí tienes un límite. Tienes que ir antes del día X para poder votar. Ya está. Sí, sí. Es que habla más de… Joder, de que estamos a 2023 y no podemos… No se puede votar sin tener que recurrir a papel, que entiendo que no será tan simple y todo eso, pero yo creo que habla más de eso porque, evidentemente, en unas elecciones en las que ya llama voto por correo, va a haber más gente que coincide a que no está en su casa y que no tiene ganas

luego de ir a correos a votar y poco más. Yo la verdad que no tengo mucho que decir sobre todo esto porque no estoy especialmente informado. Solo me he visto las entrevistas con el enano pelirrojo diabólico, Pablo de las motos, y me quería ver el debate, pero es que como leí tanta piña diciendo esto es un voto coñazo. Están unos diciendo… Uno interrumpiendo al otro, uno diciendo datos falsos, no sé

qué origen hay, pero digo, mira, ya está. Dicho esto, os lanzo una pregunta a ver si… ¿Qué tal la quiniela? Que la semana que viene, cuando grabemos el siguiente episodio, podremos… ¿O no? ¿O no? Depende si nace mi hija o no. Joder, qué heavy la verdad ahora que lo pienso. ¿Quién creéis que va a ganar? No quién creéis, quién creéis, en base a lo que vuestro sentir. No os pido un análisis, simplemente… ¿Quién creéis que va a ganar?

Con mayoría absoluta nadie. Bueno, pero vale. Te entiendo, pero… Ya he dicho que llevo años que sé capear estas cosas. Pero quién creéis que va a ganar? ¿Quién creéis que va a sacar más votos? Yo creo que el PP. Vale. Yo creo que el PP. Nacho. Yo creo que… Y que luego tendrá que pactar. Ya. Yo creo que, sin tener, ya os digo, ni la más remota idea, como han estado tan recientes estas últimas elecciones, en las que ha salido más ganador PP y Vox en muchos sitios, creo,

tengo la impresión de que a lo mejor para estas generales, lo típico de la izquierda que está más dudosa a la hora de votar, dice, hostia, estas últimas elecciones me han dado más mal rollo a estas generales, que son ahora mismo y que tengo recientes los resultados de las últimas, voy a ir más a votar y, además, no voy a tener dudas de, hostia, no sé quién votar, voto al PAC más o no sé qué, sino que van a votar al PSOE.

Entonces creo que a lo mejor por eso gana el PSOE. Luego puede sacar mayoría absoluta, pero es como lo que creo que puede pasar. Vale, yo creo que va a ganar PSOE también, que la izquierda se está movilizando bastante y sobre todo gente indecisa va a ir a votar en base un poco por lo que decía Nacho, porque yo antes del, y ahora esto lo voy a decir en serio, antes de la entrevista de Pedro Sánchez en El Hormiguero, pensaba que iba a ganar el PP.

Cuando vi la entrevista de Pedro Sánchez en El Hormiguero dije, este tío va a ganar. Yo quiero que gane Pedro Sánchez, para mí, yo me mojo ahora un poco, o sea, ninguno de los que tenemos ahora mismo encima de la mesa es perfecto. Existe el político perfecto, eso debería ser otra pregunta que nos deberíamos hacer, pero que no vamos a contestar ahora mismo. Tampoco con las cartas que se nos plantea, porque al final la democracia tampoco es democracia

al 100%, porque tú al final votas a quien se presenta, bueno hay aquí unas herramientas, pero al final si es el PSOE ha elegido a Pedro Sánchez, por poner un ejemplo, es el que hay. Detrás hay un programa electoral, detrás hay un partido, detrás pues hay como todo el equipo, todo quien va a conformar el gobierno, etc, etc, pero al final pues bueno, el representante y la cara visible y quien va a los debates a representar, a hablar, a defender y demás,

pues es esa persona. Entonces al final, queramos o no, de manera más directa o indirecta, o estás votando a Pedro Sánchez, o estás votando a Abascal, o estás votando al Feijoete, que no sé ni pronunciar su nombre, lo veo que le importa a ese ser humano, al final ese sí, lo votas. Entonces creyendo y siendo consciente, y hay cosas de Pedro Sánchez que no me han gustado en esta última legislatura, y que mucho menos no me han gustado en este último año, y

yo he sido muy benévolo con el tema de la pandemia, porque insisto, y lo vuelvo a decir aquí lo mismo que dije, POV, eres presidente del gobierno y a los 15 días te viene una pandemia global, o sea, nadie, nadie sabe hacer eso bien, ¿vale?, a nadie lo han preparado para... Es como fuck, que no puedo estar mucho aquí, ¿sabes? Fuck, mira a un lado coronavirus, mira al otro gordo, mira al otro mieurista, mira al

otro uno afeitándose la cabeza al minuto uno del estado de sitio, ¿no? Mira a otro y está el vicepresidente del gobierno, Pablo Iglesias, a invitar a la pandemia poniéndose dos pendientes, esto pasó. Fuck pandemia, ¿no? Claro, tú imagínate eso, o sea, a lo que voy es, nadie, nadie, nadie, nadie hubiese gestionado eso bien, o sea, nadie perfectamente, ¿vale? Esto es así y de esta burra a mí no me baja nadie.

Sí, de hecho hay que ver que en muchos países que siguieron estrategias muy distintas los resultados en realidad en casi todo el mundo ha sido muy parecido. Ha sido muy parecido, ¿vale? Y sobre todo porque es un hecho que no te espera, o sea, es algo que te viene y te viene y te lo tienes que comer con patatas, ¿sabes? Bueno, entonces quitando eso, que esa parte pues yo, entre comillas, soy más benévolo

y tomo como un periodo de pues ha pasado, ha pasado, ¿no? Sí que verdad que del último año y tal pues sí que hay muchas cosas en las que no me ha gustado, ¿no? Y esto se habla en casa y demás, pero dentro de todas las opciones que hay sobre la mesa, pues al final muchas veces, y desgraciadamente lo que pasa en España, que muchas veces votamos al mal menor, ¿no? Eso es algo que también ha pasado muchas veces en España, que al final, lo que decía

Nacho, ¿no? Muy acertadamente, muchas veces la gente pues al PACMA, porque no sé quién coño votar, ¿no? Y ya está, pa' que no sean blanco, pa' que no se pierda, bla, bla, bla, todo esto, al PACMA. Bueno, pues al final, para mí que ojalá que gane Pedro Sánchez, pero hay algo en mí como un mal rollito por dentro que ojalá me equivoque, insisto, y lo repito, ojalá me equivoque. Esto, como muy bien decía Álex al principio cuando ha planteado la pregunta, esto no es

quién queremos, sino quién creemos, que son cosas diferentes. Hay algo que me da ahí que no sé, tío. Hay como hay algo ahí que no... no lo sé, tío. Creo que se están aprovechando muy bien, están jugando muy bien ciertas cartas, tío. Hay ciertas... Joder, mira que no quería hablar de esto y soy el que más está hablando de esto. Hay como ciertas políticas sociales que ha llevado a cabo el gobierno en el último año,

¿no? Que a lo mejor para una situación de recesión de la que hemos estado saliendo o que todavía estamos, una situación donde se han disparado los precios del combustible, algo que afecta a todo el puto mundo en su día a día cuando va a trabajar, que afecta directamente al IPC, que afecta directamente a lo que tú compras, una situación donde los alquileres y la vivienda está totalmente descontrolada en algunas ciudades, nosotros lo sufrimos

en Málaga, pero también pasa en otras ciudades, ¿no? Y es algo que afecta al cien por cien de la población, afecta al cien por cien de la población. Quizás el PSOE o el gobierno durante el último año, año y medio, ha hecho como... Ha hecho mucho gobierno, muchas propuestas, mucho gobierno, joder, se me ha ido el término, lo acaba de utilizar. Muchas políticas sociales. Políticas. A lo que iba. Muchas políticas sociales.

De acuerdo. Que me parece cojonudo, pero que ha visto unos problemas muy gordos. Nos han venido cosas como lo de la guerra, que tampoco lo hemos elegido nosotros, pero nos ha afectado, y que son problemas que nos afectan a todos, a todos en nuestro día a día a un impacto cien por cien directo, y que el PP ahí está sabiendo meter muy bien el cuchillo. ¿Sabes? Ahí se está sabiendo jugar muy bien con eso.

Con el... Bueno, y sí, las políticas es así, sí, muy bien, pero ¿y lo de la gente de todos los días de ir a trabajar? ¿Qué pasa? ¿Y lo del esto que no sé qué? ¿No? Que al final, ojo, que de eso va la política, de saber jugar estas cosas. Pero, a su vez, yo creo que, por ejemplo, el PSOE está sabiendo controlar muy bien el aparato mediático, porque Pedro Sánchez ha ido al podcast este, o sea, está ganando

a toda una generación que el PP le ha dado literalmente por perdida, porque hasta Santiago Abascal ha ido a varios podcasts, ha ido a uno que tiene el Wall Street Wolverine este, sabe también el Vox, o el Vox, iba a decir, el Vox, sabe también manejar el Vox de Cronfit, sabe también, y el PP está, en ese sentido, está en la mierda, en la mierda. Es que el PP ha puesto al ser humano como un muñeco, o sea, si Rivera tenía poco carisma,

este ser humano tiene... O sea, este es un NPC del Skyrim, literalmente han cogido... Es el segundo representante político con menos carisma, porque el primero era Pablo Casado, recordemos, recordemos, tú imagínate Pablo Casado. Rubalcaba que en Paz Descanse tenía más carisma que este señor, no me jodas, es que te digo una cosa, es que Rajoy al menos te reías, o sea, Rajoy decía sus cosas, pero bueno, a mí, yo siempre, yo seré defensor de que Rajoy no es tan subnormal como la gente

quiere pensar, quiere reírse de él y tal, lo que pasa es que, bueno, luego dice las cosas y dice, pero no me parece un subnormal, no me parece que sea tan tonto como, ¿no? Pero es que este, bueno, por lo menos tenía el carisma de cuando habla y dice, bueno, lo que va a sueltar, pero es que este señor, este señor es un NPC del GTA, uno de los que atropella si a nadie le importa, cero carisma, cero carisma, y lo que sí que es

un petardazo. Y además estoy de acuerdo con lo que decía también de los podcasts y todo eso, porque yo creo que el petardazo que va a pegar VOX va a ser sobre todo en jóvenes, porque es que a mí la sensación que me da es eso, de que mucha gente, muchos chavalillos, mucho... Yo tengo dos cuentas de Twitter, ¿no? Yo tengo la mía y una que sigo como más cosas de fútbol. Sí. Y la sensación es que de verdad que hay mucho, mucho, mucho...

Mucha broma velada, pero con el puntito... Sí, que en el fondo no es tan broma, ¿no? La broma velada es la más peligrosa, ¿eh? La broma velada es la más peligrosa, porque entre broma y broma la verdad asoma, ¿no? Y es que me ha pasado a tres pueblos de eso, de los jóvenes, y VOX no me ha pasado a tres pueblos para nada. VOX al final, o sea, gente de...

Por polarizarlo, por simplificarlo mucho, gente de derecha y de izquierda siempre va a haber, ¿vale? Esto es un fact, ¿no? Podemos entrar a debatir o no, que si el PSOE y el PP no son tan de izquierda y de derecha y son más de centro y que, bueno, al final son muy, muy parecidos, con diferente careta, ¿no? Pero más o menos tal, y que luego ya hay...

VOX ya está a un extremo un poco más a la derecha, etcétera, etcétera, ¿no? O un poco más o un poco menos, me da igual, cada uno, cada subjetivo a lo... Pero sí que es cierto que hay una generación de gente joven de izquierdas y también hay una generación de gente joven de derechas. Eso también es un facto y eso es una realidad.

Y que mucha gente joven probablemente vea en el PP, pues, el partido de los abuelos, de los cerrados, ¿no? Y que siendo chavales jóvenes que se creen modernos, o que son modernos o que son tal, pero son de derechas, encuentren en VOX esa representación, ¿no? El PP no, porque lo asoció a mi abuelo, que es Hecha Brummel, pero me siento más identificado con VOX, que es algo, entre comillas, reciente, novedoso, moderno, vamos a entenderlo como el concepto de...

Y es más tragresor, menos tibieza, el PP, como derecha tibia, ¿sabes? Pero aquí el mensaje que puede soltar un Abascal son como mucho más espectaculares. Ah, ahí está. Exacto, que ya mucho más. Que se compra mucho más. Entiendo que han encontrado esa representación, ¿no? Y eso está ahí.

Insisto, por favor, y que quede claro, por si no ha quedado claro, no entro yo personalmente a emitir juicios de valor sobre quién vota qué o quién debe votar qué y tal. Porque otra cosa que digo, una cosa que me toque a los cojones y me infló a bloquear a gente, me da igual hacia dónde vaya el tuit, los típicos tuits de si no votas a esto la semana que viene eres no sé qué, mira, te voy a tomar por culo, o eres manqui o eres comunista.

Mira, ¿sabes qué digo? Que me comas la polla. O sea, de verdad, no hemos entendido de qué va la puta democracia. La puta democracia va de que cada uno vote lo que quiera, ¿vale? Y si no sale el resultado que me gusta, me joderé. Y si no sale el resultado que me gusta, o me piro del puto país o sumo trabajo y empujo para hacer ver a la gente que está mal, pero no dejándolo como putos subnormales, sino desde un punto más didáctico y desde un punto de entender las cosas y con debates enriquecedores.

Pero no me vengas diciéndome el domingo tal tienes que ir y votar esto porque si no eres no sé qué. ¿Sabes qué te digo? Que me vas a comer el cipo, me vas a chupar el escroto este que tengo con la cicatriz, me lo vas a chupar entero. ¿Sabes? Porque no funciona así la democracia.

Lo siento, nos guste o no, la democracia es que cada uno vote lo que le parezca bien, tío. De verdad, es una cosa que me tiltea. Ya, usando aquí argot de jóvenes. Una cosa que me tiltea muchísimo. Dicho esto, bueno, ya por acabar esto, pues ya veremos qué pasa este domingo. Y para acabar con la sección política, os leo una noticia del 14 de julio.

El hombre que agredió a Rajoy en 2015 acuchilla a un redactor de La Voz de Galicia. Zata. Buen ser humano. Siempre recordemos que el puñetazo que le metió y Rajoy aguantó de pie, ojo. ¿Qué coño? Es que yo lo estoy diciendo, hostia. Yo no voté a Rajoy. Yo no voté a Rajoy. Pero era mi presidente. Y es que le pegaron un mascazo y el tío aguantó ahí estoico.

Hostia, que Rajoy, tío, que cayó Blackhawk derribado, tío. O sea, que cayó de un helicóptero. Sí, sí, es verdad. Y a las dos estaba haciendo bromas, ¿sabes? Blackhawk derribado. Literalmente Ridley Scott le puede hacer una película a este señor. Mariano Rajoy parea. No sé si leíste lo de que el notaje este del puñetazo creo que era familiar lejano.

Era un primo lejano o algo así, sí. No sé si de Rajoy o de Rajoy. Creo que de Rajoy. Algo así. Sí, sí, sí. El familiar más sosegado, ¿no? Sí. La cena de Navidad más tranquila. Mira, noticia interesante. Suiza ya debate prohibir los fuegos artificiales. La pregunta es si en algún momento podría pasar en España. No, no.

Corto, corto. Aquí se acaba el podcast. O sea, aquí el valenciano… No, no, no. ¿Qué opinas? No, no. Que en mi cabeza esto no entra a debate. Esto no existe en mi cabeza este debate. Yo lo siento mucho por ti, pero estoy a favor de prohibir los fuegos artificiales. Si tengo videos tuyos tirando un petardo y riéndote como un niño pequeño. Tengo pruebas fehacientes de eso.

He recapacitado y… Vaya, por Dios. Reconozco que es un salvajismo. Vaya, por Dios. Lo respeto. Te voy a decir. Tócate los cojones. Un salvajismo. Tócate los cojones, que en este país aún se permitirán los estos de San Fermín y todos los putos días con las vaquillas, con animales. Las violaciones, dice. Sí, también. Y a nosotros nos prohibirán los petardos.

Tócate los cojones, que aún se permitirán los toros y a mí me prohibirán tirar petardos durante 10 días al año. Ahí está. No sé, Nacho, ¿qué opinas? Marquino ya sabía perfectamente lo que iba a decir y por eso he cogido la noticia. Pues me cago en tu puto… Sí, claro. Yo entiendo que para Marquino y para muchos valencianos tiene que ser una putada.

A mí me dan igual, la verdad. Me molestan más que otra cosa y me dan penilla a los perros, pero tampoco tengo una… Me dan más pena eso, me dan más pena los toros o el tema de los San Fermín. Me acuerdo de Ander Rodri, claro, que en esta situación diría ¿cómo voy a ser machista si me gusta la salsa rosa? Literal lo dijo.

Vaya, yo tengo ese tuit guardado. A mí me gustaría saber de Ander Rodri qué opina de la situación actual de la Fórmula 1. Ojalá a ti. A ver, tenemos datos de su existencia. Hay un mecenas que cuando dice saludos desde burlada, no lo dice porque sí. Ya, ya, ya. De hecho, espero que cuando se escuche este podcast, en el grupo de Telegram del Patreon, alguien pase una foto o pase algo.

¿Ander Rodri? Que sigue vivo, ¿no? Sí, sí. Caliente alguna data. Ander Rodri did nothing wrong. Es que tenemos que convencer a los productores de Netflix que le hagan un true crime, que le sigamos la pista o algo. Pero para eso tiene que morir alguien, ¿no? O matar. Morir él o matar a alguien. Si tuvieras que elegir entre Ander Rodri y Himliano, ¿para pasar una noche de amor? Claro, que no habías acabado la pregunta, claro.

Ander Rodri. Vale, Rodri. Es que Himliano es un cavernícola, tío. Es que eso no puede acabar bien. A Nacho no le pregunto porque es su respuesta. También elegiría Ander Rodri. Por supuesto. Mira, mira, mira. Tengo aquí otra noticia interesante. La jubilación a los 72 años suena bien para salvar las pensiones. El precio a pagar sería muy alto.

La productividad. Esto es un tema que igual vamos mal de tiempo. Habría que otro día con Nacho hablarlo, ¿no? Pero quiero decir, yo no quiero trabajar hasta los 72 años. Pero si se alarga la esperanza de vida, es que tampoco podemos estar pagando a una persona 40 años la pensión. No lo sé. Quiero decir, me debato. No sé cuál es la solución ni la forma.

Para mí, justamente el otro día lo hablábamos en casa y tal y demás. Creo que un punto de partida muy importante está en que el problema con esto es que se legisla de manera generalista. Quiero decir, para mí, a los 72 años, un abogado, por ejemplo, o un médico, por ejemplo, un arquitecto, por ejemplo, pueden ejercer.

De hecho, los hay que siguen ejerciendo. Los hay que los siguen ejerciendo. Y como estas he puesto tres profesiones. Podría poner otras tantas, ¿no? Ya me estáis entendiendo por dónde que pueden, mientras las capacidades mentales puedan, pues a lo mejor no pueden ejercer ocho horas. A lo mejor a media jornada, ¿no? Cuatro horas, porque también la fatiga mental existe, la fatiga física existe.

Pero para mí no es lo mismo que un albañil. Para mí, yo lo siento, pero es que un albañil ya me parece mal que se jubile pasados los sesenta. Lo siento, porque una persona que ha estado toda su puta vida moviendo adoquines a los sesenta años está hecho mixtos, está hecho papilla, ¿vale? Entonces creo que aquí el debate no está tanto en marcar una edad de jubilación, sino en marcar en un sistema que las jubilaciones estén más orientadas a tu profesión, a tu gremio, a tu sector

o a tu historial laboral. Porque vuelve a lo mismo un camarero, tío, que se pasa servicios a un cocinero de doce horas de pie, tío, matándose, matándose. Para mí no es lo mismo un médico de cabecera que pasa toda la vida sentado pasando consulta, que personal enfermeras, vedeles, ATS o incluso quirófano, ¿no? Que tienen una presión muy grande, que pasan muchas horas de pie, mucho estrés y demás, ¿no? Quiero decir, nosotros ahora

los tres trabajamos en IT, como mucha gente que nos escucha, pues coño, yo el trabajo que hago a día de hoy, que yo pues estoy teletrabajando desde mi casa, ¿no? Con mi sillita, tal cual, pues a lo mejor si me voy a actuar, pues sí, la vista, llegar un momento que necesite pues un monitor más grande, la vista esté más cansada, más fatiga, ¿no? Pero un trabajo intelectual que mientras la cabeza me funcione, pues a lo mejor puedo

ir pasando a otros roles más de gestión administrativa, de management o lo que sea, ¿no? Y los chavales más jóvenes que vengan por detrás, pues más técnico, ¿no? Pero se puede alargar más, pero yo empiezo a pensar en muchí, pues tío, un barrendero, tío, un jardinero, no sé, gente de limpieza, no puede, tío, no puede.

Y es que ya lo de los 66, 65 años, para ese tipo de profesiones ya me parece una burrada, tío, porque es la gente que de verdad que su cuerpo tiene un desgaste enorme. Entonces, ya te digo, no lo veo tan mal como el, el, yo tan, mi ideal no es estar hasta los 72 años trabajando, de hecho yo, en mi cabeza yo tengo un plan para jubilarme a los 55 años, pero para prejubilarme a los 55 años, pero dicho esto, si proponen pues que se pueda trabajar, tal cual, creo

que se debería ir enfocado más en, en cuanto en tanto al tipo de profesión y a la vida personal, ¿no? Más que a la, a la propiedad en sí. No sé vosotros, ¿qué opináis? Yo quizá, quizá rompo un poco el debate y a lo mejor puedo sonar un poco pesimista, pero honestamente creo que soy realista.

Yo creo que simplemente el sistema de pensiones no se puede mantener. O sea, tal y como está ahora, ni de coña, porque, porque ahora venimos de generaciones de, de familias de seis, siete, ocho, nueve o diez hijos que pagan las pensión, que están trabajando y que pagan pensiones para, para parejas, ¿no? Y vamos a pasar de que, de que estas, estos grupos de hijos muy numerosos que van a ser un puto cojón de abuelos y de viejos a los que mantener, todos ellos van a tener uno o dos hijos o

ninguno. Entonces, si ahora mismo ya hay poco dinero en general público para utilizarse y se utiliza mucho para las pensiones porque son necesarias, evidentemente, yo creo que el 60%, si no recuerdo mal, del, del... O sea, yo creo que no, simplemente es que no va a haber pensiones dentro de un tiempo.

Que, que pasar a los 72 años a lo mejor puede valer como política, pues yo qué sé, de aquí a cuatro o a diez años, pero que es que en el momento en el que, por ejemplo, mis padres, que son de sesenta y pico años, cosas así, y que, y que tienen familias numerosas, tengan ochenta, noventa años, o sea, es que no hay forma humana.

La única forma humana que yo veo, sinceramente, es una recaudación de impuestos bestial, pero una recaudación de, de, de impuestos bestiales que a Amazon, por ejemplo, o a Netflix o lo que sea, se les cobre los impuestos que se les debería cobrar en vez de un 3% o mierdas así. Como no creo que eso pueda pasar porque ya las empresas han crecido lo suficiente como para que si un país, pues son mucho más grandes que países, y si un país les dice, oye, mira que tenéis que pagar los impuestos como,

como tenéis que pagarlos, la empresa tal les dice, oye, mira, pues os quito diez mil puestos de empleo, explícaselo a tu votante, tienen la sartén cogida por la mano. Sinceramente, en este tema yo no veo, yo no veo solución. O sea, yo la única solución que veo es que la peña, como pueda ahora, se ponga a ahorrar como locos porque no va a haber pensiones. También los accidentes de autobús de viajes del incenso, que eso era algo muy de los noventa,

que todos los veranos había como 6 o 7 accidentes de autobús y se moría un montón de viejo porque se había estrellado el autobús. No, yo estoy en parte con Nacho con lo del sistema del plan de pensiones. Yo creo, yo soy un poquitín más optimista que Nacho, pero solo un poco.

Yo creo que nosotros tres, los que estamos en esta conversación, y el averaje oyente de Cliffhanger, ¿vale? Porque recordemos que nuestra audiencia, pocos hay que bajen de los 30, tendremos pensión, o sea, nosotros tendremos pensión. Creo que la hija de Alex no tendrá pensión. Yo creo que la siguiente generación a la nuestra, nuestros hijos, son los que ya no van a tener pensión.

Creo que nosotros vamos a pillar la pensión raspada, o sea, raspadísima, raspadísima. Sí, sí, 200 euros al mes, no 2.500. Exacto, a nosotros nos va a tocar la pensión de 1.000 pavos, la de 1.000, 1.200, 1.300, por ahí nos tocará a nosotros, por mucho que hayamos cotizado, por mucho que hayamos en los últimos 15 años tenido sueldo tal, a nosotros, pero nos va a llegar, nos va a llegar.

Donde yo veo que, donde sí que estoy yo con Nacho 100%, o sea, que no va a haber, va a ser para la siguiente generación, para la generación de nuestros hijos, para esos hijos no va a haber. Pues, un mensaje a modo de cápsula del tiempo para mi hija, ponte a estudiar. No, antes los padres abrían una cuenta de ahorro para la universidad, tú abres el A para la jubilación, ¿sabes? Y tú ya vete metiéndole ahí 10 eurillos todas las semanas para la jubilación.

Pues mira. Porque, no, no, es que es verdad, es verdad, pero de hecho, yo lo cuento, yo me voy a hacer un plan de pensiones inminentemente, antes de que acabe el año, yo me voy a abrir un plan de pensiones. Y porque yo estoy con Nacho. Nosotros vamos a tener pensión, pero la vamos a tener muy raspada, muy raspada. Y creo que la gente debería empezar a concienciarse de que hace falta eso, de que va a hacer falta. Es que claro tío, se junta con que a la gente, a que a la gente ahora joven los sueldos son

por lo general una puta mierda. Los alquileres son muy altos, abusivos, y por lo general no pueden, por ejemplo, ni ahorrar para pasarse hipoteca y pagar menos al mes por algo que van a tener en un futuro. Si encima le pide a esa peña, oye, mira, que tienes que guardar 100 o 200 euros al mes para dentro de 50 años o 40.

Es que es muy complicado. O sea, yo, es un tema que veo jodido de cojones. Bueno, es un tema que yo veo que el que tenga suerte, el que tenga suerte y tenga familia con dinero o que le deje una herencia o en general eso, suerte en la vida, va a poder sobrevivir de algún modo, pero el que no, yo que sé, a la gente que los padres no le pueden dejar nada prácticamente, pues no lo sé, sinceramente. Una vivienda.

Nota positiva. A quien no le puedan dejar una vivienda, que es lo más básico, ¿sabes? Porque tú puedes pagar el alquiler mientras trabajas, pero el día que eres pensionista, si no tienes una pensión de 2000 pavos, no pagas un alquiler y en algún sitio tienes que vivir. Cuando te jubiles, automáticamente no te puedes ir a la calle. Va a haber un problema.

Yo estoy con Nacho. No soy tan tan tan pesimista como él, pero estoy con Nacho ahí. Bueno, pues dicho esto, vamos a anunciar que regalamos un millón de euros al pensionista del año. Muy bien, pues, ¿qué os parece si pasamos ya a secciones fijas? Porque… La semana pasada el podcast fue de la alegría, hoy ha venido Nacho y ha sido la bajona, la política, la… Literal.

Nacho Cerrato, uno de los tíos más graciosos que conozco, lo traemos aquí para la bajona de las pensiones. ¿Sabes qué pasa? Mira, luego, en la vida real, los actores, los mejores cómicos, son a su vez los que hacen mejores papeles dramáticos. Eso es un dato real. Entonces, Nacho, hoy hemos visto su parte más… Fucking seria, fucking seria. Sí, fucking seria.

¿Qué va a pasar con las pensiones con los mileuristas parrigudos? O con los drogadictos mileuristas. Pues que se hagan el curso de Ya2 Fitness. Que se ahorren lo que cuesta el curso de Ya2, por favor. Escúchame, el vídeo este que él dice que las mentes están ahí fuera, y dice… No, pero cuando llega el momento que dice… ¿Con quién se va a comunicar? ¿Con un drogadicto mileurista? Y yo pensando… ¿Cualquier drogadicto queriendo ser mileurista? O sea, literalmente, ¿cualquier drogadicto queriendo ser mileurista?

Este señor… Buenísimo, tío, buenísimo. Él conoce la realidad de las personas. Totalmente. Buenísimo el mundo en el que vivimos. Buenísimo el meme. Ojalá lo maten. Ojalá, sí, sí, sí. Ojalá le peguen un… Ojalá le hundan el pecho en plomo, tal cual.

A ver… Un poco… ¿Qué? Es calor. Eso es calor rápidamente. Es calor dramáticamente. O sea, me lo dice la persona de los tuits de Prisión Permanente Revisable. Así. Prisión Permanente Revisable. Y yo no puedo decir que al Bocas este le hundan el pecho en plomo. Bueno, tú eres libre.

Eso está clarísimo. Videojuegos, ¿qué habéis jugado? Nacho. Empiezo yo. Hace mucho que no lo hace, videojuegos, venga, amigo. Pues mira, de lo último que he jugado ha sido… Perdona, recordad que Nacho durante una época tuvo un podcast sobre videojuegos. Luego… Después de… Después de un montón… Performar un maximónio, lo deja y ahora es simplemente un enjoyer, videogame enjoyer. Ahora soy normie, ahora soy normie. Sí, pues el último juego que he jugado, que me ha gustado bastante, la verdad,

lo tenía ahí pendiente desde hace un tiempo que tenía ganas de jugarlo, ha sido el Returnal de Play 5, que no sé si lo habéis… Que está en el plus. Que está en el plus, exactamente. De hecho, lo compré en Wallapop y al día siguiente lo metieron en el plus y lo revendí en Wallapop, ¿no? Uf, menos mal. Pero… Sí, sí, menos mal. Muy chulo, o sea, es un roguelike de estos que vas todo el rato consiguiendo pequeñas mejoras en las armas,

que si un salto más para allá, que si otra historia. Como de tiros, un poco así de tiros en tercera persona, con unos gráficos bastante espectaculares, de los pocos, sí, de los pocos juegos que han salido simplemente para la nueva generación. La nueva generación que salió hace ya como, yo qué sé, cuántos putos años. Pero está muy bien, el gameplay es muy bueno, es muy divertido y a mí me engancha muchísimo este tipo de juegos,

me gustan mucho, ya de por sí. Pero encima este le mete, o sea, por lo general los roguelike estos no suelen tener historia o suele estar, yo qué sé, contada como buenamente pueden. Pero este juego la integra, yo qué sé, yo lo veo con bastante finura en el gameplay, porque al final es una cosa que te vas matando y vas volviendo a una especie de bucle. Y está muy chula la historia, es un rollo así al que le gusten los temas lovecraftianos

y los monstruos lovecraftianos y este tipo de bichos raros. Se lo recomiendo encarecidamente, la verdad, está muy fresquito para el verano. Yo tengo que decir, yo lo jugué de salida y no me gustó mucho y tengo pendiente de volver a jugarlo porque de salida ahora introdujeron bastantes cambios en el core del juego y tengo entendido que ahora sí que está muy muy bien y como está ahí en la suscripción,

cuando me acabe la fantasía final 16, lo jugaré, lo probaré a ver si puedo comparar. Creo que de salida el protojuego no tenía ni, o sea, no podías apagar la play. No podías apagar la play. Alguna demencia así, de que si apagabas la play o si no la podías dejar en reposo. No podía guardar.

Una vez empezabas la run tenías que morir. Es decir, no había ningún tipo de checkpoint, no había ningún tipo de auto guardado, no había ningún tipo de save point donde dijeses vale, pues ya he pasado la primera fase. Lo dejo aquí como en otros roguelites, que lo puedes dejar ahí y volver luego y desde ese punto, cuando ya es el punto seguro, no, aquí no. Directamente tenías que esclavizar a jugar, obligado a jugar. Pues está guapo.

Yo me he pegado una viciada. De hecho estaba jugando al Zelda y paré de jugar al Zelda para viciarme a este y me ha gustado bastante. Muy bien. ¿Listo Nacho? ¿Ya no juego a nada más? Sí, eso ha sido lo más reciente. ¿Y tú Alejandro Marquino? Yo estoy jugando como he dicho al Final Fantasy XVI o la fantasía final XV palito, que me está dejando sensaciones encontradas. Luego estos juegos son los que más me gustan, tengo que decir.

Los juegos estos que me dejan con cosas que sí que me gustan y cosas que no, que me dan a mí para darle vueltas a la cabeza, me dan que pensar, en plan de por qué me ha gustado, por qué no me ha gustado y me hacen reflexionar. Luego son los juegos que yo suelo meter en mi lista de juegos que me gustan. Más que esos que son totalmente perfectos o totalmente imperfectos. Más que nada por eso mismo, porque le veo y digo, joder, pues qué bien que hayan tirado por esto,

que bien han trabajado esto, que esto otro, cómo lo han podido desatender y le doy vueltas y esta parte del juego tiene muy buen ritmo, esta otra no, como que me dan un poco más para ir variando mis sensaciones y mis feelings con el juego. Entonces es un juego que la parte del combate está súper chula, es un hack and slash que no llega a un nivel de profundidad como los juegos de Ninja Theory o como los de Bill McRae.

Se queda en una capita de abstracción un poco más alta, un poco más simple en el puntito de hack and slash combate, pero está ahí, tiene los elementos que están ahí, que es esquivar, atacar, hacer parry y tener habilidades y demás. Y luego tiene toda la capa del RPG y demás que se la han follado. O sea, eso muy simplón, o sea, sube de nivel automáticamente, tienes como unos puntos para asignarte habilidades,

pero realmente no sientes en ningún momento que te estás creando una build o te estás creando tu propio personaje. Quiero decir, como es una historia totalmente lineal, pues la espada buena. Cuando haces dos misiones, ahora el mercader tiene la espada que es mejor, la compras. Ahora matas a un boss y te da un material de mejora que con eso te mejoras la espada que llevará un poco mejor. Y dentro de tres horas te comprarás la espada que es todavía mejor.

Pero no hay ningún momento en el que tú digas, pues voy a enfocar a esta espada porque tiene estabilidad, porque esta espada la mejoro. Y es un ejemplo, solo tienes tres piezas de equipo, la espada, los brazaletes y el cinturón y ya está. No hay más piezas de set, no te dan habilidades pasivas. Tienes como unos tres collares que te puedes poner, que te dan como unos beneficios, pero toda la capa esa no me convence.

Esperaba un poquitín más de profundidad la parte del rol. En cuanto en tanto a la espectacularidad, la verdad que el juego hay momentos que te deja con los huevos en el suelo. Te parece una putísima película de CGI. Estás jugando y te parece una película. Es una puta pasada. La dirección de arte muy chula. Lo que decían que era un juego de tronos japonés. La inspiración está ahí. En ciertos personajes, en ciertas líneas de diálogo,

en ciertos arcos argumentales. Y luego muy lineal en cuanto en tanto, que ya lo dijeron que no era de mundo abierto, y literalmente es lineal. Es ir por pasillos matando enemigos y avanzando. No tiene un diseño de niveles que digas, guau, qué chulada el diseño. No, no. O sea, pasillos y ya está. Pasillos con diferentes assets y ya está. Entonces, ya digo, sensaciones encontradas. Porque hay cosas que hay momentos que digo,

hostia, qué chulo. No puedo dejar de mirar la tele con el mando. Y hay otros que estoy con el móvil mientras voy andando con el personaje. Sí, sí. Yo he escuchado sobre todo eso, que los combates son súper espectaculares, muy disfrutones. Porque luego estás en el pueblo y después de pelearte, siendo un titán contra otro titán, un putonotas en el pueblo te dice, dile al de allí que me compre un ajo y dos huevos.

Puedes ir para allá y decir eso. Tal cual. Tal cual han vuelto a las misiones secundarias malas. Eso pasó. Literalmente, bueno, esto lo voy a contar aquí, porque esto no es Pulsastar. Spoiler, spoiler. Eso es, aquí voy a soltar spoiler de videojuego, porque como aquí me obligan a hablar de videojuego, una sección que Alex Lian creó sin mi consentimiento y sin mi autorización, voy a soltar spoilers. Tú eres Ifrit,

que es uno de los personajes más emblemáticos dentro del mundo Final Fantasy. O sea, la primera vez que puedes, creo que, controlar a Ifrit como tal, pegarte siendo él, como tal, no invocarlo para que tire un came-cameja de fuego. Controlarlo, vale. Eres ese pana. Literalmente llegas al pueblo y el tabernero te dice, ¿puedes repartir estos tres platos de sopa por las mesas? De calamares. Sí, de guiso, de guiso, de salmorejo, de porra,

de porra antequerana. Y te ponen a repartir porra antequerana, ¿no? Y por el pueblo. Y dices, pero escúchame, que eres el putísimo Ifrit, ¿qué cojones haces? ¿Sabes? Y literalmente lo que dice Nacho, ¿te puedes ir al pueblo este a decirle a este que te dé tres huevos y me los traes y echas cinco minutos? Que vas, viaje rápido, vas con el tío, no hay ni un solo enemigo entre medias, te da los huevos, vuelve, se los da al tabernero

y te dales, muy bien. Ahora he preparado otros tres platos, llévaselos a estos tres tíos que tienen hambre. Fin. Que sí, que cuando les das el plato, te cuentan un poco de contexto. Da igual, tío, que me cuenten el contexto sin tener que llevar los platos. ¿Me explico? O sea, han vuelto a las misiones esas secundarias de recadero… O sea, está pasando lo más grande en el mundo, lo más grave, la debacle, tú eres el megatitanta, no sé qué,

pero voy a repartir porritante, que era una fresquita que en el pueblo hace falta. El costumbrismo, tío, el costumbrismo salva a la gente en las peores situaciones. Exacto. No lo estamos entendiendo. Final Fantasy XVI, el costumbrismo. Yo lo hubiese sustitulado así en todos los medios nacionales que escribieron sobre el juego. Muy bien. ¿Series que habéis visto recientemente? Porque yo no he jugado a nada, no por otra cosa.

¿Empiezo yo otra vez o qué? Empieza Álex, nunca empieza él, tío. Bueno, pues… Yo he terminado de ver… Bueno, sigo con Black Mirror. He visto… El último que he visto ha sido Beyond the Sea. Pues es el que viste la semana pasada. No, no, ese empecé a verlo la semana pasada. Ah, vale. Lo terminé anoche. Tú acabas la temporada cuando saques la siguiente, amigo. Sí, sí. Pero me ha gustado bastante, me está gustando a mí esta temporada.

Sé que a vosotros no os ha gustado especialmente, pero a mí me está gustando. Y este capítulo me ha parecido que está guapo y tiene un final heavy. Ya te dije que era mi favorito, el único que me había gustado de la temporada. Yo es que sigo mentalmente en cuando empiezas a jugarte que ni te follas a tu amigo chico. Sí, sí, sí.

Bueno, claro. Siéndote un asesor. Sí, sí, sí. Bueno, la vida a día de hoy, ¿no? Eso es lo que está bonito ahora, quedar con tu colega y echar un polvazo en el Street Fighter. En el Street Fighter. Sí. Así que ya está. Eso es lo que yo he visto de series. Vosotros, ¿qué tal? Contadme, iluminadme con vuestros... Pues yo he visto cero películas últimamente, creo, pero he visto bastantes series. ¿Series, series? Sí, sí, sí.

Pues perfecto, perfecto. Hemos visto primero la de sucesión, que a mí me ha flipado, pero de las series que más me ha gustado en mi vida. Me ha encantado. El final me ha parecido perfecto. Una puta pasada. Luego vimos también la de Dahmer, que la teníamos ahí pendiente como desde hace un montonazo de tiempo, que por lo que sea no la habíamos visto y nos gusta mucho este tipo de series. Y me ha gustado más de lo que pensaba

porque no sé por qué me dio a mí la sensación de que no causó mucha... No sé, de que no se habló mucho de ella o lo que sea. A lo mejor fue una impresión mía, pero la verdad que me gusta bastante cómo está hecha la serie, cómo está contada. Y el tío este lo hace de putísima madre, el actor de American Horror History. Sí. Me ha gustado muchísimo en esta serie, me gustó mucho en la de Merofistown

y hace un papelón impresionante. Y luego... Y luego yo he terminado la primera temporada de Better Call Saul. Ah, vale. Que me ha encantado. Creo que me va a gustar más. Probablemente me guste muchísimo la serie, pero eso, por ahora lo que he visto es muy bonita, muy guay. Sí. Bien, bien, bien. Bueno, bueno, y vimos la de Lost Vandez, chulísima también, macho. Ah. Muy guapa. Que habéis visto que hay otra que salió también

si no ese año anterior, de la Jessica Biel y que se llama Candy, creo. Sí, sí, se llama Candy. No la habéis visto, ¿no? Ninguno. No, yo quiero verla, porque además es cortita, son solo tres episodios, si no me acuerdo mal. Quiero verla. Es que me quedo con la duda, digo, hostia, ¿habré visto la buena, habré visto la menos buena? Me ha gustado muchísimo, la verdad. Está muy bien, sí. Sí. Y además yo la recomendé aquí,

en ese podcast, antes que nadie, o sea que... Sí, sí, sí. Por eso, por eso. Sí. ¿Cuál? La de Lost Vandez. Tú eres tonto. Bueno. Este señor es tonto. Bueno. Cuéntame, que... Nosotros acabamos de ver From, así que es verdad que al final arranca un poquito y nos pasan cosas, ¿no? Que se agradece. Y sí que te deja, sí que es verdad que te deja, por lo menos con el interés de ver una tercera temporada, ¿no? Sí.

Así que bueno, pues entonces fui muy crítico con ella al principio. De la misma manera digo que acaba un poco mejor, pero creo que es de esas series que es para hacer vince watching de este. O sea, es para ver la del tirón. Creo que es una serie que la penaliza mucho ser una serie semanal. La penaliza muchísimo, porque cuando tú la ves de seguido, tiene muy buen ritmo. Pasa... Sí que te deja la porción de...

No notas tanto los capítulos, que son más lentos, porque enseguida ves el siguiente que tiene un poco más de ritmo, ¿no? Sin embargo, son de estas series que si la ves semanalmente con el ritmo habitual, hay veces que te deja con esa sensación de esto se está haciendo muy largo, ¿no? Sí. Entonces acabamos esa y hemos empezado a ver la serie de Angeru, de Bear. ¿La primera temporada o la segunda? La primera, que es la que está en Disney.

Vale. Porque esta no me la he metido en el nas, porque yo que sé que está en Disney y creo que la semana que viene llega la segunda o la segunda temporada Disney+. No me iba a complicar, ¿no? Lidia, es que, tío, no puedo parar de ver a Angeru, tío, la serie. Es que es Angeru. No puedo parar de verlo. Es que no puedo parar de ver a esa persona. Es como si Angeru decidiese cuidarse y estar fuerte, ¿sabes? Es lo mismo.

Lo que pasa es que el tío es muy atractivo, ¿eh? El tío es de esas personas que no es una belleza, que no es Brad Pitt, ¿no? Pero casi todo el mundo coincide en el que el tío tiene algo que el tío es ultra atractivo. Tú te acabas una parte al stream. Pero hablo de Angeru, ¿eh? Sí, sí, yo también. No me quiero confundir. No, no, total. Ya estamos hablando de ello. No, total, eso. Llevamos cuatro capítulitos.

Esta es de esas series que me da rabia que solo duren media hora el capítulo. Pero es que las cosas buenas se sirven en flascos pequeños. Ya, pero... No sé por qué le pido a la serie que dure 37 minutos. O sea, que le metan 7 minutitos más a la serie, porque además la serie tiene mucho ritmo. Todos los capítulos empiezan y acaban lentos. Tienen 5 minutos al principio y al final como más pausados. Pero lo que es el centro,

el core de los 20 minutos centrales tiene mucho ritmo. Cuando te das cuenta se acaba el capítulo. Pero muy bien. La producción es muy buena. Refleja muy bien ciertas cosas de la cocina, del mundo de la cocina, de la hostelería y de los fogones y tal. Y muy chula.

Y de momento pues ahora vamos a estar con esa. Vale. ¿Y pelis? ¿Qué habéis visto recientemente? Voy a abrir Letterboxd por si... Yo lo que lo tengo abierto ya, mira. Birdbox Barcelona. Vale. No está mal pero tampoco está bien. O no está del todo bien pero tampoco está mal. ¿La primera te gustó? La primera no la había visto. La vi el otro día y me dormí. Vale. Pero tengo que decir que habiendo visto el final de la mitad de la segunda, la mitad de la primera,

la segunda no me pareció tan mal. Quiero decir, a ver, entiéndase como que producciones de este estilo españolas no solemos tener. De ciencia ficción así más repomposa, más llamativa y tal. Entonces dentro de esa ciencia ficción posapocalíptica de soft terror, porque es un soft terror, no da miedo, da mal rollito y tal, tiene bastante gore, tiene como dos o tres cositas que estamos acostumbrados a verlo más

en las producciones americanas y este estilo de cosas. Tiene ese toque de producción americana pero en España, con actores españoles que conocemos y tal. Eso está bien. En el sentido de, no es la película, os vais a olvidar de ella, los diez minutos de haberla visto os vais a olvidar de ella, pero creo que es una película bastante tolerable. Bastante tolerable.

Que hay que darle el voto de confianza a este por el elenco de actores que tienen que los estás viendo interpretar una producción norteamericana. Es con lo que yo me quedo. Es que es Barcelona, son actores españoles que los tenemos súper integrados de series, de películas de tal, haciendo lo que es una película, una americanada de este corte, de este estilo. Luego he visto una, y esta la recomiendo encarecidamente, es una película

la tenéis en Netflix, se llama The Trip. The Trip, es de 2021 y la protagonista es, nunca pronunció bien su nombre, es Naomi Rapace Naomi Rapace y el protagonista es Axel Hennig, que es el chico de este pelirrojo calvo y tal Vedla Alex Vela.

Es una película de Home Invasion, de estas. Que sé que a ti eso ya te pone bien en contexto. Voy a contar un poco la sinopsis, simplemente para poneros en el contexto de que la veáis. Es una pareja a la cual no le van bien las cosas. Y se van un fin de semana a una cabaña en el lago y los dos tienen, han planeado matárselo uno al otro o sea, él ha planeado cargárselo a ella y ella ha planeado cargárselo a él. Y en eso hay una Home Invasion.

Ya no cuento más. ¿El tono es humorístico o es malrollero? El humor con el malrollo. Ahí, ahí. El humor negro. El humor negro. Se dice afroamericano. Eso sí, si la veis en inglés, una cosa. La película está doblada.

Si la veis en inglés, el inglés es fake, es doblado. La película está en noruego. ¿Pero en Netflix está en noruego? ¿O donde tú la has visto está en noruego? Yo es que me la bajé en inglés. Y cuando llevábamos como cinco, claro, como son actores que estamos acostumbrados a verlos actuar en inglés, fue como, escucha, esto está doblado, esto no son ellos, ¿no? Y nosotros la vimos así. Pero vaya, si tuviese Netflix, la vería

en versión original, ¿no? Lo único, pero ya te digo, nos gustó mucho. Hubo momentos que a mí me hicieron ir agobiado por la parte esta del home invasion, de situaciones incómodas y tal. Y hubo momentos que me reí. Que no voy a decir que solté una carcajada, ¿vale? Y luego vi, bueno, una que ya había visto hace tiempo, hace años en el cine, de cómo matar a tu jefe, cómo acabar con tu jefe. Una comedia de estas que hay que ver.

De estas... De estas comedias de los 2010, ¿no? De cuando Resacón en Las Vegas puso de moda otra vez las comedias de este corte, ¿no? Y ayer vi The Flash. ¿Y qué tal? Pues ojalá un flash en mi cerebro para olvidar, exacto.

¿Para verla otra vez? Un flash a mi cabeza para borrarla de mi cabeza. Vale, ha habido un microcorte. Siempre, lo de siempre. Os toca. Sí, Nacho, porque yo no he visto nada. Pues yo, la verdad es que no he visto mucho. De hecho, lo más reseñable, tío, es que hace... Hace no mucho me puse en la tele grande, en la OLED, me hice una pizza y me puse Interestelar. Y os lo juro que creo que... Era de champiñones, aceitunas negras, bueno, mozzarella,

tomate, una salsa de tomate que había hecho yo, además, muy rica. Champiñones, aceitunas negras, anchoas... Creo que ya está. Y un poco de aceite y parmesano por encima. Ahora me he vuelto loco con las anchoas. No sé qué me ha pasado, antes no me gustaban y de repente me he vuelto loco con las putas anchoas.

Nacho está diciendo que cenó pizza el otro día. ¿Pedimos pizza? Hostia. ¿No? ¿Pedimos pizza? Venga, ahora pide unas pizzas. Ya he generado un antojo, claro. Sí, ha generado un antojo. Es que soy un hijo de puta, tío. Y vamos a cenar... 3x1, macho. Siempre presente.

Joder, bueno. Eso que me puse a interestear, y de verdad creo que no he visto una cosa más tocha en esa tele. Y es una película que tiene ya casi diez años, creo, ¿no? Cosas así de 2014. Sí, eso, 2014. Iba a decir 2012, pero es verdad, 2014. O sea, aluciné. O sea, aluciné, pero mucho. A mí me gustó mucho la película en su momento.

Creo que la vi más de una vez en el cine, pero yo creo que no la volví a ver en casa, o si la volví a ver no me acuerdo, pero hostia puta. Alucinante. Pero vamos, increíble. Yo tengo una pequeña lista de pelis que cuando salte y me pille una OLED, son películas que me voy a poner. Y Interestelar está entre esas películas. Brutal, vamos.

Brutal, brutal. Y poco más, no he visto apenas. Pues sí, no tienes nada más que añadir. Simplemente, darte las gracias, Nacho, por haber compartido este ratito. Gracias a vosotros. Ha sido un rato interesante. Al final, lo que Nacho tenía que anunciar se queda para la próxima vez que venga por aquí. Así va a ser.

Se me ha hecho tarde. Esa gran exclusiva. Y nada, en serio, muchas gracias. Ha sido un rato y una sorpresa muy grata para mí, porque no sabía que venías. Ha sido muy grato. Yo creo que las dos veces que venía han sido de sorpresa. Y bueno, eso que me lo paso muy bien con vosotros.

Tenía muchas ganas de charlar. Hoy ha sido, como bien decía Marquino, un corte un poco más serio, pero bueno, en la vida somos hombres blancos, cis, heterosexuales, que a veces tienen que poner las cartas sobre la mesa. Y hasta aquí, Marquino, pues nada, tú y yo como siempre, aquí estamos. Aquí estaremos siempre. Siempre no.

Cuidado. Que a lo mejor nos toman unas vacaciones. Bueno, unas vacaciones nos tomaremos seguro. Pero dependerá de cuándo nazca mi hija. Hay que ir avisando. Porque lo pondremos por redes, pero a lo mejor no podemos despedirnos en plan de, bueno, este es el último de la temporada. Así que tenemos que ir avisándolo. Y ya está.

Gracias a todos por llegar hasta aquí. Y ya sabéis, si queréis, dime. No, iba a decir que existiesen mecenas para pagarnos la pensión. Sí, sí, sí. Páganos las pensiones, que con cinco euros al mes seguro que... Anda que nos tienen que entrar mecenas para pagarnos las pensiones. Y ya está eso.

Patreon.com barra podcast Cliffhanger. Cinco estrellas en Apple Podcast. Comentarios y likes en iVox. Hace un año, literal, que no nos dejan una review en Apple Podcast. Un año literal. Y eso que es gratis. Es que es gratis. Es feo, está feo. Yo ahora voy a coger el móvil a mi novia y os lo voy a poner. Ahí te lo hice.

Bien, bien, bien. Hasta allá de esa sequía. Sí, sí. Y ya está. Nos vemos la semana que viene. Un abrazo a todos. Chaito. Hasta luego. Hostia, chaval, que no se ha grabado, tío. No jodas, tío. Qué fuerte, colega. Qué fuerte, tío. Hostia, de verdad. Un desastre, tío. Entre esto y que aún me debes el monitor, tío. Hostia puta, tío.

Te juro por Dios. Qué coña, qué coña. Te juro por Dios que se me había olvidado. Qué broma, qué broma. Que no te lo he dicho mal. Qué broma, no te agobies. Que has puesto una cara. No te agobies. No, porque te juro por Dios. Que no hace falta. Que era una broma. Ojalá hubiesen visto la cara. Bueno, en fin. Bueno. ¿Qué? Da la de cortar, ¿no? Subtítulos por la comunidad de Amara.org Subtítulos por la comunidad de Amara.org

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