Elegimos a nuestra JAMELGA favorita

Hola a todos y bienvenidos a Cliffhanger, podcast perfecto para oír en nuestros días de verano. Estás de vacaciones, estás relajado, pero tus amigos de confianza, tus cliffhangers, no te dejan tirado. Aquí estamos. De momento. De momento. Aquí estamos porque hemos venido. Marquino y Alex Lian para follarte los oídos con nuestro podcast. Poco más que añadir.

O sea, ¿qué digo yo ahora? Claro, ¿qué dices antes? Cualquier cosa que diga yo ahora es mierda. Bueno, pues aquí estamos, Marquino. ¿Qué tal? ¿Cómo estás? ¿Cómo te encuentras? Bueno, quien quiera saberlo ya sabe patreon.com barra podcast cliffhanger. Joder, te has aprendido en la url y todo ya.

Después de cuatro años. Desde cinco pavetes al mes pueden escuchar la previa, pueden escuchar el capítulo un día antes, pueden estar en el grupo de mecenas y recibir nuestros insultos y además enviar preguntas que vamos a pasar a responder ahora mismo. Correcto.

Joder, de puta madre. Mira. Y esto sin preparármelo. La semana que viene me lo preparo. Oye, una cosa. Esto se ha comentado creo que la semana pasada en la previa, pero no se ha comentado en abierto y bueno, al final es algo que afecta a todo el mundo y en algún momento nos vamos a tomar las vacaciones de verano, ¿no? Ah, bueno, claro. Y este año a lo mejor se adelantan un poco, ¿vale? Entonces, a lo mejor se adelantan un poco, ¿vale?

Para que la gente se vaya mentalizando que el podcast va a seguir pero con turpín, ¿vale? Te voy a sustituir por turpín. Los días que yo no pueda, viene turpín. Los días que tú no puedas, viene turpín. Turpinardo King viene a grabar. El Triceratops Corredor. El Triceratops Corredor. Performando al máximo nivel en las ondas. Ha dicho que va a paralizar y que hará un pequeño inciso en todas sus reivindicaciones

y en todas sus protestas urbanísticas de Murcia, ¿vale? Hará un hueco en su nueva faceta, ¿no? de azotador del ayuntamiento, azotador de los políticos y grabaremos juntos. Turpin que tiene toda la cara de acabar en un partido político nivel Teruel-existe. O sea, Murcia, un partido tipo Murcia-tal que votan Turpin y su familia. Exacto. Más Murcia, lo que Turpin puede hacer por ti. Algo así sería el eslogan.

Le podemos llevar la campaña a nosotros. Sí, por ejemplo. Mira, tengo que darte un aviso. Totalmente de gratis esto, o sea, dos minutos de gratis. De insulto gratuito a Turpin. Tengo que darte un aviso. Si por lo que sea me ausento, es porque desde el domingo por la tarde tengo un virus de gastroenteritis. ¿Vale? Y, a ver, no es muy acusado, o sea, simplemente que tenga un poco de diarrea, ¿vale? Me abro aquí en canal y os cuento detalles cabrosos.

Vale. No es que estén aquí siete o ocho veces, pero… Yo me monto un monólogo aquí, no te preocupes. Perfecto. Y, como bien decía, vamos a responder preguntas de los mecenas. Por ejemplo, Paco Casado dice, buenas tardes amigos. En las próximas fechas, un querido amigo cuyo nombre empieza por A y termina por U tiene que negociar una venta. Vosotros que sois hombres del mundo y habéis gestionado negocios, ¿qué tips nos podéis

dar a la hora de negociar una venta? Y si la venta fuese un lugar que no fuese España, como qué sé yo, Marruecos, un abrazo. Hostia. International Business School es ahora. Si es en Marruecos, que pides el dinero por adelantado y no te fíes, esa es mi experiencia. Y yo siempre que he negociado ventas y yo he tenido que buscar clientes y yo tenía una pequeña empresa y obviamente tenía competidores de grupos muy grandes, nacionales, porque

el sector del transporte es asín. Parece mentira, pero es un sector en el que una pequeña empresa puede competir por llevarse un contrato o llevarse un proyecto o llevarse un cliente contra un grupo nacional súper tocho. Pero la realidad es que funciona así. Pues obviamente yo no podía competir en el ratio de precios, en el margen, porque las grandes empresas están por llevarse un cliente grande como si pierden dinero, les suda la

polla por arrasar con todo. Entonces yo siempre he tenido la mentalidad y a día de hoy, ahora que soy asalariado, pero que trabajo en una consultora con cliente y tal, intento también trasladar esa mentalidad y creo que es algo que se puede trasladar en todos los ámbitos, que es poner en valor tu trabajo. Es decir, mi trabajo vale esto, ¿vale? Pero ¿por qué vale esto mi trabajo? ¿O por qué creo que debes pagar esto por mi trabajo?

¿O por qué creo que si pagas esto por mi trabajo vas a estar satisfecho? No tanto el cuánto, sino el por qué este cuánto y ponerte en valor. Pues bueno, vas a tener una atención, pues yo decía pues mira, al ser una pequeña empresa lógicamente vas a tener un contacto directo conmigo, ¿no? Si tú llamas con esta empresa, si es muy grande, te deja muy buen precio, pero el día que tengas un problema seguramente llames y hoy te coja el teléfono Juan y te diga

espérate que Pepe está en la otra línea, te paso con Mari y Mari te diga es que esto no lo llevo yo, lo lleva Gimliano que está de vacaciones y te quedes con tu problema y a lo mejor tal, sin embargo, pues a mí me vas a llamar a mi teléfono directamente, me vas a dar la brasa diez millones de veces y te lo voy a acabar solucionando, ¿no? Porque eres mi cliente. O sea, el trato va a ser más personalizado y va a ser más cercano, que es un poco más

caro que la competencia, tienes toda la razón, que le voy a poner más cariño y que voy a estar más encima porque es lo que tienen las pymes y es lo que tiene este tipo de negocios y esta estructura empresarial, pues también es verdad, ¿no? Entonces yo intentaba poner mucho en, poner en valor eso, la humildad, el trabajo duro, la dedicación, el cariño, el cuidado y la atención, ¿no? Y me iba bien, siempre me ha ido bien, además yo estaba en un sector muy conservador, muy

cerrado, muy chapada a la antigua, donde mi apariencia, mi estética y a lo mejor, ¿no? Que yo nunca he vestido de traje y corbata, pues también me jugaba en mi contra y aún así no se me cerraban puertas y aún así se me escuchaba y aún así se me respetaba mi trabajo y se respetaba lo que yo proponía y se me escuchaba y eso se hace con trabajo duro y sabiendo poner muy bien en valor cuál es tu trabajo y sin hablar del de los demás,

sin comparar, sin nada, esto es lo que te ofrezco, esto es lo que cuesta y lo que ofrezco cuesta esto por este otro motivo, ¿no? Y ese es el mejor tip que yo puedo dar, poner en valor, poner en valor tu trabajo, saber defender muy bien tu trabajo y si es en Marruecos pedir el dinero por adelantado. Siempre. Al hilo de eso que decías, me pasaba a mí también mucho en el taller, era muy habitual que viniese alguien que tenía un presupuesto a otro sitio y te pedía precio y a mí en

alguna ocasión me venía y me decía quiero precio de esto y te digo que Pepito, otra empresa de la competencia, me lo hace por tanto y yo le decía, vale, ¿qué haces aquí? Claro, digo pues yo lo que te puedo ofrecer es esto, a veces era más económico y otras veces no, pero yo no voy a hacer, no te voy a dar mi precio en base a lo que te haya dado de precio otro, o sea, lo que yo te cobro es esto, lo que yo te ofrezco es esto, si

te interesa bien… Que esto no es Orange, que te ha llamado a Movistar y te ofrece gigas banda ancha por 15 euros al mes y yo vas a ver si me rascas un móvil y 13 euros al mes. Sí, entonces pues yo, quiero decir, el que es un buen cliente eso te lo va a respetar y te va a decir, oye, pues me gusta y a lo mejor lo que sabes es un poco más caro, pero me gusta que seas sincero, me gusta el servicio que ofreces, me voy contigo, otro no y te

digo, no hay que arrepentirse si se va con el otro, porque en realidad esa persona no es tu cliente, porque esa es una persona que se va a ir siempre al más barato y si tú no eres el más barato se va a ir con otro en el siguiente trabajo, eso por un lado y luego ya de consejos tóxicos, por ejemplo, uno es siempre cuando vas en persona a un trato con alguien, te presentan con alguien, si quieres quedar siempre por encima, llámale

mal por el nombre, importante, constantemente, constantemente, que te diga, perdona, no te he dicho que me llamaba Juan, ay, disculpa, al rato otra vez, Miguel, tal, no sé qué, así quedas siempre por encima, ¿vale? Y así ganes mi primer millón. Me gusta, me gusta. Sí, sí. Javier, Javier Asecas dice, hola camaradas, mi pregunta a Pat Morita de hoy es una simulación, muchas parejas os han dejado tras una larga y dura recuperación, incluyendo la cata de

la larga y dura herramienta del otro para experimentar, perdón, perdón, llegáis a la conclusión de que seguís siendo heterosexuales, os abrís Tinder y os hace match una jamelga aparentemente razonable, habláis, todo fluye, pero es pronto como para saber si esa es la mujer de vuestra vida, quedáis con ella a cenar un campero premium y de repente ella pronuncia unas palabras que en vuestra cabeza os hacen resonar una voz, es ella, ¿qué

tendría que haber dicho ella para que el momento se haya conquistado? Expropiense. A mí me cuesta mucho responder una pregunta en la que se incluye la palabra jamelga, o sea, no puedo, va en contra de mis principios. Me lo ponéis muy difícil, me lo ponéis muy difícil.

A mí me parece una buena palabra, jamelga. Quiero decir, es muy, muy representativa. Mira, voy a buscar jamelga en Google, a ver qué sale. Jamelga. Bueno, si sé que iba a retroalimentar esto, no lo hubiese dicho. Mira, lo primero que sale, me sale a mí, por ejemplo, de repente es un caballo. Lo segundo es disfraz de vigilante de la playa y sale un tío y sale con un disfraz de vigilante de la playa, con unas tetas así de grandes, con tizas, una peluca rubia y pelos rizados en el coño.

Totalmente horrible lo que aparece si buscas esa palabra. Sí, sorprendido. Luego, claro, para irte aquí a lo que se entiende como jamelga, tienes que irte ya un poco más para abajo. Y me aparece, por ejemplo, aquí, foro pl.com. Dice, encontrada foto de increíble jamelga y necesitamos Instagram. No, no, no voy a contestar la pregunta.

Bueno, imagina que en vez de jamelga dice, pues, una chica aparente. ¿Qué tendría que decir una chica en la primera cita para que tú digas ella? Hostia, me lo pones ahí un poco difícil, ¿no? Pero me tendría que decir algo rollo, joder, si me dicen la banda sonora de Bloodborne es la mejor de la historia de los videojuegos. Ya está, se acabó, ya está.

Perfecto, hasta aquí. Pero claro, si te dice eso, hay altísimas posibilidades de que sea Radiohead con peluca. O Paco de Best. No sé qué es peor. Yo tampoco lo sé. Paco de Best disfrazado de Radiohead con peluca. Hostia, duro, duro. Sí, sí, algo así, algo así, algo de videojuegos. No lo sé, no lo sé. Yo como he estado en esas y he pasado por todo ese proceso, a mí al final Sandra no tuvo como una frase mágica que yo dijese es ella, pero tuvo muchas y me vacilaba mucho, Sandra me vacilaba mucho

y es algo que me conquistó, que me vacilase. Mira, yo tendría que, por ejemplo, ha dicho que estás comiendo un campero o vas a comerte un campero, pues yo por ejemplo la pondría a prueba y diría, sí, mire, yo voy a cenar la hamburguesa de pollo frito. Si ella dice disculpa, eso no es una hamburguesa, automáticamente ya, obviamente es ella.

O sea, literalmente el nivel Ted Bundy. O sea, tú eres Ted Bundy, ese nivel de esquizofrenia. Si me corrige, si no me corrige, diría descartado. O sea, votó next, no me interesa esta chica. Una frase mágica, sí. O sea, puedo decir cosas, a ver, recuerdo una noche una chica con la que ligue en un pub, ¿no? Estaba ella al lado mía y le dije, hostia, qué zapatillas, el modelo de zapatillas, ¿no? Le dije, hostia, qué zapatillas más guapas.

¿Cuál era? Si eran unas Dunk, así creo recordar, si eran unas Dunk. Le dije, hostia, estas Dunk tal, no sé qué. No me acuerdo exactamente cuál era, pero además me había, iba algo tomadito por el alcohol. Pero recuerdo le dije en un comentario, hostia, qué Dunks más chulas, tal cual.

Y yo llevaba una Jordan 1 y me dijo, hostia, pues tus Breptoé también están muy guapas. Y ahí fue como, me quedé así como, oh, y ya nos quedamos los dos, nos quedamos hablando, ¿no? Toda la noche. Y por ejemplo, pues eso es un tema que conmigo, pues, con lo que tú dices de la hamburguesa, pues conmigo lo de las zapatillas, o a lo mejor los videojuegos, las zapatillas, ¿no? Temas así. Creo que puedo saber quién es esa chica.

Te voy a enseñar una foto, simplemente confirmame si la chica es esta. Sí, es ella. Sí, es ella. Algo así, ¿sabes? Pero ya te digo, como una frase, pero con Sandra sí que me pasa que es de las pocas personas, ya no te digo solo mujeres que me haya cruzado, sino de las pocas personas que hay veces que me vacilan y no sé qué contestarle.

O sea, en plan, me quito el sombrero, o sea, me ha vacilado también que a veces ella y yo nos picamos mucho, nos vacilamos, nos decimos tonterías, ¿no? Y siempre acaba ella en lo más alto, rollo, es que ya no puedo decirte nada, o sea, me ha... Hombre, la primera gran vacilidad que te pegó fue cuando le dijiste, ¿no? Recién conocido.

Cuenta esa, que no sé si la has contado aquí, esa es buena. Cuéntala, cuéntala tú, cuéntala tú. Bueno, pues que conocísteis la preboda de Matías, ¿no? Creo que fue. Sí, sí, la noche de antes, sí. Y tú empezaste a hablar y tú le dijiste, bueno, sí, yo tengo una cuenta de Twitter, tengo, no sé cuántos tenías en aquel entonces, no sé, 2.000 o 3.000.

Sí, sí, 2.000 sí. Tengo 3.000 seguidores. Y él dijo, ah, sí. Yo también tengo Twitter y tengo como 7.000 o algo así. Sí, quedé como un puto gilipollas. Literalmente, o sea... Mordí el polvo. Totalmente, en YouTube las mejores mordeduras de polvo, o sea, volumen 3. Ese fin de semana, o sea, además es que estuve todo el fin de semana porque el día siguiente fue la boda, donde obviamente volví a ver a Sandra.

Y el domingo hicimos una comida post-boda para despedirnos, donde también volví a ver a Sandra, ¿no? Entonces, todo ese fin de semana fue una derrota tras otra en frente de Sandra. Yo solo hacía que estar ahí y tirarle la caña, ¿no? E intentándolo tal, esto y lo otro. Ella solo hacía que vacilarme, o sea, vacilarme muchísimo, rechazarme.

Y fue duro, fue duro, fue duro. Bueno, la humildad. La humildad es lo que más se busca. Sí, está muy bien porque es algo que yo recurrentemente y de una manera nada tóxica le recuerdo y digo, joder, pues para haberme rechazado tantísimo ese fin de semana, aquí estamos, ¿no? El tiempo me ha dado la razón, ¿no? Pues sí.

Muy bien, mira, siguiente pregunta. Rafa Garcés dice la preguntita. Hace unas semanas un amigo me confesó que lleva años con una canción súper ensayada por si surge ir a un karaoke. Al parecer, cada determinado tiempo la ensaya para que no se le olvide. Y así, si alguien dice de ir a un karaoke, él está preparadísimo para quedar de putísima madre.

El putísimo amo, ese amigo. O sea, el puto amo. Dice, la cuestión es que desde entonces llevo tiempo pensándome qué canción prepararme. Él eligió Toxic de Britney Spears. Esa jodida, ¿eh? O sea, está bien que se la prepare. Dice, a mí me molaría prepararme algo tipo Take on me de A-Ha.

Pero ni de coña llegó a esas subidas y bajadas. La pregunta. ¿Qué canción os prepararíais vosotros para quedar de putísima madre en el karaoke? Hostia, esa es buena, tío. Esa es buena. ¿Tú tienes alguna? ¿Alguna que has fantaseado con la idea? He contestado yo primero las dos anteriores preguntas.

Esta te toca a ti. Tendría que pensar, tío. O sea, alguna que... Yo sé, yo sé. Yo sé cuál es la última que yo lo di todo en un karaoke cuando fui con mis compañeros de curro. Pero vas a contestar tú primero. Hombre, yo sé la que tú cantaste cuando hicimos la fiesta de Halloween aquí abajo que fue el himno de Valencia.

Ese fue forzado. Ese fue así secuestrado. No fue de Motu propio. Eso no fue de Motu propio. Si tuviera que elegir alguna... Es jodido, tío. Porque... Déjame pensar, tío. Respóndeme. Yo una que fue como... Porque no me la tenía que preparar porque ya la llevaba preparada. Tengo algunos clásicos básicos que no fallan.

Pero recuerdo que ya cuando me había tomado tres o cuatro copas dije... Y pedí 20 de enero de la oreja de Van Gogh. Esa es la que yo pedí. Se la dedicaste a Adrián. A Adrián. Nuestro amigo Adrián. Esa es la canción que yo elegí sin ningún tipo de coacción porque yo quise decir, venga, la voy a cantar yo de esta.

Y pedí 20 de enero de la oreja de Van Gogh. De la oreja Van Gogh buena, la de Eta. Esa es la que pedí. Otra sino que pediría, por supuestísimo, no se puede fallar con la de Camarón o casi cualquiera de Estopa, que eso es cultura popular. Con esas no se falla. Pero vaya. Alguna de la oreja Van Gogh de las que suelo llevar yo preparadas al karaoke. Muy bien.

Yo sigo pensando. Yo te veo a ti como muy cantando La Flaca. Mira, hay canciones de Jalada de Palo que me gustan y reivindico. Allí que nos ve desde el cielo Pau Donaes. Pero supongo que tiraría por algún clásico. De Café Quijano, ¿no? Más clásico. Estoy intentando pensar. Déjame pensar, tío. Es que no quiero dejar esto muy parado.

Es que podría irme a alguno de los planetas, pero demasiado indie. No se te entendería más que al cantante KJ, ¿no? No te creas, porque yo cantando soy también un desastre. De hecho, en la fiesta de Halloween no canté. Pues igual cantaría una de los Smiths, ahora que lo dices. Hay una que me gusta mucho que se llama Heaven Knows I'm a Miserable Now. Pero la probabilidad de que yo cante en un karaoke es bajísima.

Prácticamente cero. Para el próximo evento en directo, el próximo podcast que grabemos en directo, nos podemos preparar tú y yo alguna de Snoop Dogg con Eminem y de base con Dr. Dre. A Dr. Dre lo interpreta Paco de Vuelta. Probablemente se cargue la canción como se cargó el directo del evento.

Y tú puedes ser Eminem, porque es blanco. Ya me encargo yo de ser Snoop Dogg. ¿Vas a hacer blackface y te vas a poner peluca? Bueno, depende. Si quiero que me cancelen ya totalmente, sí. Nos lo vamos a preparar. ¿No vistes ayer el tweet de la actuación esta del ejército que hicieron bailando? ¿Qué cojones? Vamos a hacer algo así. Podríamos prepararnos algo de NSYNC.

Con baile y todo. Tú puedes ser Justin. Te dejo que seas Justin o algo de los Backstreet Boys y las cinco voces nos las repetimos entre los dos. Eran cinco los Backstreet Boys, ¿no? Pero eso es difícil, ¿eh? Era difícil cuando afronté el reto de que fueses constante con este podcast. Y aquí estamos desde entonces.

Pese a que Barredo decía que no lo íbamos a conseguir. Sí, sí. Pese a que tú mismo pensabas que no lo ibas a conseguir. Aquí estamos. Muchísima gente pensaba que no se iba a conseguir. Así que tú y yo podemos hacer una performance de los Backstreet Boys o de Eminem y Snoop Dogg. Lo que tú quieras. Te dejo elegir. Pues bien, yo creo que con esto Rafa ya tiene para la paja el día. Frisi Nacho dice misma pregunta pero con dos variantes.

¿Vuestro desayuno ideal? Las dos variantes son el típico desayuno de batalla de un día de curro en el barcafetería ruinoso de abajo y dos, el desayuno de ensueño. ¿Qué elegirías si no tuvieras limitaciones de ningún tipo? ¿Tiempo, dinero, problemas de salud? No desayuno. Ya, vale.

No desayunas. ¿Y el almorzaret que cuando estabas en Valencia? Pero ese no era el desayuno. Eso era el almuerzo. Claro, pero eso es el almuerzo en Valencia. En el resto de España eso se considera desayuno. No porque antes desayunas. Hay gente que antes que eso come su desayuno. Su café, su leche, su cereal y luego llega el almorzaret.

Para mí el almorzaret era la segunda comida del día. La primera me la asaltaba. Fijamos que estamos en un rende de Pepe Yenguas. Te dejo que la procese. El almorzaret, obviamente. Mi cervecita, lo que he hecho toda la vida. Mi cerveza bien fría. Mis cacaos o cacahuetes. Mis olivas o aceitunas. Los tramusos y mi... Estas vengan a decir nombres totalmente inventados.

Cacaos, tramusos... Ninguna de esas palabras existen. Los tramusos son los altramuses o los chochos. No sé cómo se llama, ¿no? Nombre verdadero altramuses. Nombre fake. ¿Coroquial? Sí. Chochitos. Exacto, vale. Pues chochitos lo ponemos junto a la lista de Jamelga, de que no. Eso.

Y luego el bocadillo, uno de mis favoritos, que es el de potro con ajos tiernos, que es el que me solía pedir los viernes. O el de los miércoles, que era el de calamares con ajo aceite. Eso sería mi, ya te digo, desayuno barra la primera comida del día. Ideal. Y la que comerías si no tuvieras... O sea, para ti es... Para mí es...

Es que en la vida hay veces que ya tenemos lo que queremos y no nos damos cuenta. Ojo, ¿eh? Hay veces que la vida nos regala ser valencianos, por ejemplo, y no necesitamos más. Quiero decir, es como si me dicen, ¿qué comerías los domingos si fueses multimillonario? ¿Lo mismo? Paella, coño. Es que ya tengo lo que más me gusta, ¿no? Pues con lo del desayuno es lo mismo.

Yo no diría... Hay gente que a lo mejor diría, buah, pues a mí me encantaría un buffet continental, ¿no? Para desayunar todos los días, tal, no sé. Es que me sigo quedando, lo siento, no veo mejor desayuno que una cerveza y un bocadillo. Y no me bajo de ahí. Respetable. De hecho aquí, las veces que en Andalucía, pues alguna mañana sí que me he levantado... Esto es una cuestión de que como yo estoy acostumbrado o estaba acostumbrado, pues eso,

a las 9 y media de la mañana, entre las 9 y 9 y media de la mañana, comer esto, pues a las 7 de la mañana, que es a la hora que yo me suelo levantar, 6 y media, 7, 7 y cuarto, nunca en mi vida, pues a esa hora yo nunca me hacía nada. Como mucho un café y salía escopetado para el curro y luego ya a las 9 hacía esto.

Aquí, pues alguna vez, me ha entrado el hambre y tal, he acabado casi en lo mismo, en el pitufo, que es la versión minimalista del esmorzarez, por decirlo así. Cerveza, no, porque dos veces que he pedido cerveza a las 9 de la mañana me han dicho que no tenían, que no, que no. Directamente, entonces pues el de salchichón con moster que me comía contigo, pues muy rico, muy bien.

Eso está muy bien también. Muy bien. Mira, yo tengo dos variantes. O sea, en el día a día me suelo pedir, normalmente si hay mollete me pido un mollete y pues depende, pero suelo pedir, hay dos que me encanta, que es el mixto con manchego y otra variante que es aceite, tomate y manchego. Manchego queso para los que no salen de aquí. Queso, sí, queso manchego, sí.

Sí, es cierto, no sé si eso es algo que se dice mucho aquí fuera de aquí, ¿no? ¿En Valencia no lo decís? Manchego como tal no me... Sí, sí y no, quiero decir. Es que yo ya, que ya llevo unos cuantos años, parece que ya voy a hacer, yo ya empiezo hace tres años que estoy aquí prácticamente, quiero decir. Ya mismo en Valencia dices, ¿cómo se dice en valenciano? ¿Bufanda? Dentro de nada voy a Valencia y al de, ya no voy a un kebab, voy a un chaguarma y le

digo que me eche pique. Exacto, exacto, sí, sí, sí, sí. Buena esa, buena esa. Y luego el desayuno al que hace, dice, el de ensueño, ¿no? Que dice Frisi Nacho, pues mira, uno que me encanta es el típico combo americano que es tortitas con bacon, siropa de arce, hash browns y dos huevos fritos.

Ese me encanta. Vale. Ya está. Estupendo. Mira, y una última pregunta, ya es la última. Alberto Moguey dice, pregunta patróclo. En fin, dice, ¿cuál es vuestro tiempo de uso del móvil y cuál es vuestra app más usada? Acto seguido envíad la última foto del carrete al grupo sin contexto cuando esté grabando el podcast. Hostia, muy arriesgado eso, ¿eh? A ver, el tiempo de uso... Voy a ir mandando yo la foto, ¿vale? Mi última foto del carrete.

¿Se puede mandar? A ver si... Tengo que, ¿cómo se dice esto? Tengo que censurar una cara de una persona, ¿vale? Que ni es del grupo ni nada, así que... No sé, voy a nombrar a Moguey, ¿no? Yo ya he mandado la mía, ¿eh? Vale.

¿Has nombrado a Moguey? No. Pero bueno, ya lo nombras tú y ya... Vale. Ya está. ¿Y tiempo de uso? ¿Has mirado el tiempo de uso? No. Hostia. ¿Cómo se mira el tiempo de uso? El tiempo de uso, pues me voy a ir a ajustes y en el buscador pon tiempo de uso. Tiempo de uso, tiempo de uso, venga.

Vámonos. Me sale... Venga, tú media diaria. Media diaria, 6 horas y 39 minutos. Vale, mi media diaria son 2 horas y 39 minutos. Hostia. ¿Y tu aplicación más usada? Eso es ver toda la actividad, ¿no? Sí. Mi más usada es Telegram, con 1 hora y 28 minutos. Vale.

La mía es TikTok, con 2 horas y 53 minutos. Joder, macho. La mía es Telegram, luego viene Twitter, luego viene Macros, que es la que llevo para la alimentación, luego viene reloj, luego Instagram y luego teléfono. Pues mira, las mías son TikTok, en orden, ¿vale? TikTok, Twitter, Telegram, Instagram, YouTube, WhatsApp y Google. Escúchame, y si bajas para abajo notificaciones, ¿cuántas tienes de media? Media diaria, 258. Yo tengo 274, hostia.

Siendo la que más es Slack y la segunda Telegram. La mía es Telegram. De Slack no me llegan al móvil porque lo tengo en el PC. Y esto es muy llamativo porque además yo las notificaciones de Twitter y de Instagram las tengo silenciadas, que si las activase supongo que esto doblaría, igual no doblaría la cifra, pero sería peligrosa ya. Sí, mira, Alberto muy bien contesta en el grupo.

Muy bien, pues ya nos quedan preguntas, no quedan preguntas, así que ¿qué te parece que pasemos a los temas? Tengo temitas hoy, tengo cositas aquí. Mira, antes de nada decir que, ¿te acuerdas que la semana pasada hablé de las cartas Magic? Sí, sí, sí. Bueno, pues ahora todo el mundo en el grupo se ha comprado cartas Magic. Yo las tengo aquí. Sí, sí, pero no lo digo por ti, es que somos realmente micro-influencers. Nadie se dará cuenta de eso nunca, pero sí.

Pero me siento orgulloso de tener una comunidad que decimos una cosa y pues mira, nos respalda. Menos mal que dijimos Magic y no dijimos heroína. Sí, sí, pero un gran poder conlleva una gran responsabilidad, que decía el tío Ben. Tan listo no sería cuando lo mataron, al poco decir la frase, pero bueno, es otro tema, ¿sabes? Sí. Tan listo no serás cuando estás criando malvas.

Mira, ¿qué quieres que te diga? Dicho eso, mañana, de hecho, vamos a ir, si no se tuerce, si no se tuerce, vamos a ir tú, Alberto, Moai, precisamente yo, por la tarde a buscar el kit de bienvenida de El Señor de los Anillos para mí, que me lo quiero pillar y, bueno, pues, quién sabe, se vienen cositas. Igual convertimos este podcast solo en temática Magic a partir de ahora, por la cara, o ha habido ahí un momento...

¿está todo bien en la conexión? Sí, sí, sí. Ah, vale, es que ha salido ahí una ventana, vale. O creamos la sección Magic donde todas las semanas hablamos de la mejor carta Magic del mundo. Durante una semana. Sí, correcto. Y hablando, dime. Podríamos hacer un programa especial que vengan Moguei y Adri, nuestro Adri, a monopolizar esto sobre Magic y que probablemente sea el capítulo en el que más gente se suicide. Podemos planearlo.

Hablando, sí, hablando de esto, hay la noticia de esta semana que es, te lo leo de chat acá, han encontrado el anillo único. Ahora empieza la millonaria puja por la carta más exclusiva de la historia de Magic de Katherine. Parece ser que solo hay una, o sea, literal, solo hay una del anillo único de El Señor de los Anillos.

Ya ha salido, con lo cual hay gente que ya como que la daba jona, en plan de pues ya no compro más sobres, que es como tú compras los sobres como todo, los compras porque te mola, porque tal, o porque te querías hacer millonario buscando la carta del anillo único. Si tu objetivo era el segundo, entiendo que no compres más sobres.

Si tu objetivo era el primero, de coleccionar cartas y jugar, un poco triste, pero bueno. Dicho esto, pues ya la han gradeado, o sea, es oficial, ya los organismos hechos que hay que gradean cartas, las han dado el visto bueno, es original, es verdadera y pues se dice que podría alcanzar dos millones de dólares. De hecho, la oferta inicial es un millón de dólares.

¿Te imaginas que te sale eso? No, porque eso es tamañao, o sea, quiero decir. ¿Tú crees? Bueno, eso era una carta en el mundo, no se sabía dónde iba a salir. Yo vi la noticia y tal, y dije, venga, esto casi que solo hay una, solo hay una, venga va. Que sí, que la quiero, esto es como los reyes magos, ¿vale? Los reyes magos existen.

Vamos a hacer la concesión a la ilusión, a lo bonito y tal, pero sabiendo que es una carta y sabiendo ya que esa carta iba a alcanzar proporciones estratosféricas de dinero, absurdo sería si cinco personas, cinco mentes, no hubiesen dicho, venga, cómo sacamos dinero de esto, ¿no? Que ya sabemos qué va a suceder, ¿no? Porque vamos a ver que en cuanto salga esta carta se va a subastar, va a llegar a este tanto, porque es único, porque no sé qué, vaya.

Bueno, sí, no digo que no. Yo que en ese sentido soy más ingenuo. Quiero creer, quiero creer. Lo que pasa que sí es verdad que a lo mejor... Believe. Believe. No sé cómo funciona el tema de Magic, porque ya comenté la semana pasada que nunca he tenido cartas Magic, nunca he jugado a Magic. No sé si ahora para incentivar el tema sacarán ediciones especiales de cartas.

No la del anillo, que entiendo que será 100% única, pero de otras cartas, ¿no? Porque la gente... No sé, no sé. Sí, claro, me imagino. Que nos cuente Moguel en el grupo. Mira, tengo aquí, hoy tengo esto cargado de temas hasta donde lleguemos. Y es que recientemente... Déjame que estoy buscando la noticia. Espérate. Vamos a poner musiquita de esta, que no lo vamos a hacer, pero de esta de ambiente de ascensor.

Mira, un medio que no sé de dónde es, pero te leo la noticia un poco. Un falso Brad Pitt usó un grupo de fanáticos de España en redes sociales y engañó a una integrante estafándola por casi 200.000 dólares. Hay una foto, que es la foto que se ha filtrado a la prensa, que le mandó este falso Brad Pitt a esta señora, que te juro, yo cuando vi la foto digo, no puede ser.

O sea, no puede ser que alguien haya sido engañada con esa imagen. La foto, voy a ver si te puedo leer lo que ponía. Ay, tío, ya me sale la mierda esta. A ver si la encuentro a tamaño grande. Dice, cariño, de verdad te amo y prometo pagarte todo bien, cariño. Todavía te amo y sigo aquí para ti, mi hermosa. Y ponía el nombre.

La foto de Brad Pitt pegada con moco literal. O sea, el peor Photoshop que puedas imaginar. Y le ha estafado a esta mujer, creo que han sido cerca de 180.000 euros. No quiero hacer victim blaming, pero lo vas a hacer. No quiero hacer victim blaming, pero cómo puedes pensar que Brad Pitt no solo te escribe por Facebook en español, sino que le hacen falta 180.000 euros.

Porque dijo que era para una película. Sí, sí, que iba a grabar con ella y quería que fuera. Ya hostia, pero Brad Pitt, si Brad Pitt no tiene 180.000 euros, ¿quién los tiene? Esta señora. Tú imagínate que el 0,0001% de posibilidad de que eso fuese cierto. Imagínate que dejas pasar esa posibilidad. Piénsalo. Es que me da pena.

Siento una terrible pena, porque hay gente ya haciendo una petición para que Brad Pitt vaya y le dé el dinero a él. Que es como, a ver, no tiene obligación. Que si quisiera salir de él hacerlo, vale. O sea, un detalle bonito. Pero ahora la culpa no es de Brad Pitt. Y dicho esto, otra lectura que hice, que es un tuit que no me acuerdo de quién era ni exactamente cómo era.

Pero me hizo mucha gracia. Si yo que soy una persona inteligente, no tengo en el banco ni mil pavos, como alguien que cae en este timo, tiene 180.000 euros en el banco. Eso puede ser porque... Es que yo esto lo hablé justo hace un par de días con Matías. Que lo vi, iba a tomar un heladito y tal, y lo hablábamos. Con que te haya caído una herencia, con que hayas vendido un piso de no sé qué o cualquier historia.

O que puedes pedir un préstamo. Que si tú vas con un piso, una plaza de parking y dos mierdas y pides un préstamo personal de 180.000 euros, te lo dan. ¿Sabes? Te hipotecas hasta los ojos y ya está. Entiendo el meme de cómo puede ser que esta persona tenga el dinero y yo no. Pero ahí se puede entender que lo tenga. Y que en este país hay gente con muchísimo dinero, pero parece que la gente no se da cuenta de ello.

O no lo asume, pero hay gente con mucho dinero en este país. En fin, pobre mujer, ojalá la justicia consiga pillar a este tío y... Y ya está, porque no va a recuperar el dinero. Es complicado, pero ojalá que sí. Ojalá que sí, brazo pito. Brazo pito, exacto. Brazo pito. Mira, sigo.

Vamos a hacer... Voy a intentar organizar, porque tengo aquí un cacao. Voy a intentar organizar todo lo de... Todo lo de cine junto. Vale. Mira, el otro día se hizo viral un vídeo de Jackie Chan. No sé si tú lo has visto en Twitter. No, no lo he visto. Salía Jackie Chan con su hija. Sí. Y el Twitter era como, este vídeo me ha puesto... Algo así, ¿no? Este vídeo me ha puesto los pelos de punta a Jackie Chan viendo sus películas antiguas echándose a llorar con su hija.

Y se ve a Jackie Chan llorando, viendo sus viejos momentos. Se ha hecho súper viral. La realidad detrás de ese tuit es que es mentira. Es una escena de una película porque Jackie Chan no ve a su hija desde hace muchísimos años. Porque es un cabrón y un tirano. Pues un tirano. Su hija creo que es lesbiana o algo así.

Y él pues tiene un poco de... De China. Es mayor. Quiero decir, no lo justifico ni lo defiendo. Solo digo que es un hombre víctima de su época y que pues... Que no es eso. O sea, y yo soy fan de Jackie Chan, pero las cosas también hay que decirlas como son. Entonces, el vídeo está muy bien, pero mentira. ¿Vale? Jackie Chan odia a su hija porque es lesbiana.

Ah, sí. El título de esta semana es Jackie Chan odia a su hija porque es lesbiana. Sí. No sé. Tú no has visto el vídeo, ¿no? No, no, no, no. No lo has visto. Perdón, que estaba bebiendo agua. Que hace mucho calor. Mira, seguimos con noticias de... Noticias de cine. Greta Gerwig, que es la directora de... La directora de...

Greta Gerwig, la directora de Barbie, va a dirigir para Netflix la saga Narnia. ¿Tú eres fan de Narnia? No. O te pilló ya, te pilló Mayor, ¿no? Como a mí. Bueno, la gente... Es que tío, es que se lía por todo. O sea, se lía por todo porque le han dado a esta mujer para que haga esta saga, ¿no? Y sea la directora y la que lleve el proyecto para adelante.

Dicho esto, la gente ya está diciendo que va a ser una puta mierda porque es Netflix. Y Netflix todo este tipo de proyectos se los carga. Y a su vez, en paralelo le ha salido gente a decir que es fuerte, que es porque es Greta Gerwig y porque es mujer. Que si no fuera Greta Gerwig y no fuera mujer, nadie diría nada. Y tengo que decir algo.

A veces estas reivindicaciones llevan razón. Creo que no es el caso. O sea, que se pone en foco que Netflix se lo va a cargar como se carga todo, como se ha cargado The Witcher, como se carga prácticamente todo lo que toca. O sea, que de 100 proyectos, dos los hace bien y el resto se los carga. Total. Dicho esto, pues no sé, los fanáticos de Narnia que digan cuando salga.

Yo es que con Greta Gerwig tengo un poco de amor-odio porque creo que he visto todas sus películas. Bueno, la que no he visto es Mujercitas, esa no la he visto. Pero el resto las he visto. Las que ha dirigido, no las que ha protagonizado. Tengo muchas ganas de ver Barbie. Barbie yo tengo muchas ganas de verla. Sí, tengo ganas de verla.

Pero siempre voy un poco como con un escudo. Por ejemplo, sé que hay mucha gente que tiene mucho hype con Barbie. Yo voy como relax porque creo que no va a ser lo que creemos que va a ser y que muy posiblemente sea una movida indie extrañísima. Sí, ahora que se puede utilizar la expresión una bizarrada. Lo que yo espero de esa película de Barbie, lo que yo espero es que sea un sketch largo pero bien hecho y que se tome en serio lo justo como para no tomarse en serio.

Que la película sea consciente de sí misma y que los actores… Yo me imagino que la película va a estar bien y te lo vas a pasar bien porque tiene pinta de que se lo han pasado muy bien haciendo la película. Y eso muchas veces en las películas se nota cuando son comedias. Incluso cuando son dramas. Cuando los actores, cuando el equipo, cuando todo el mundo ha estado a gusto y han tenido buena química y se lo han pasado bien y se han metido en el papel y se han divertido.

Luego ves la película y puede estar mejor o peor pero la película suele entretener y suele divertir pero porque se han divertido haciéndolo. Y ojo aquí no quiero decir que sea exactamente lo mismo pero tú y yo nos lo pasamos bien haciendo el podcast. Si tú y yo estuviésemos aquí aburridísimos haciendo esto pues la gente probablemente se aburriría también. Entonces yo por esa parte estoy relativamente tranquilo con la película de Barbie dentro

de lo que podría estar intranquilo una persona de mi edad en mi condición por la película de Barbie. Lo preocupado que podría estar mejor dicho. Pero en cuanto a lo de Netflix y lo de Narnia no me la podría apelar más. Yo es que sinceramente ya es que con Netflix cuando sale algo de Netflix voy con unos pies de plomo tremendos.

Es que en mi opinión, en mi humilde opinión es que la han hecho tan mal tantas veces tío que no sé. Si sale bien pues pa'lante y si no pues ya está pues no pasa nada. Mira siguiente noticia. El estreno de The Boys temporada 4 se pospone de forma indefinida por la huelga de guionistas.

El creador de la serie Eric Kripke da la mala noticia a los aficionados. Tras una larga espera los nuevos episodios de The Boys tardarán bastante más en llegar. Una pena. Yo tenía ganas de verla pero entiendo a tope con esto. Quiero decir a tope con las huelgas. Yo siempre las defiendo y por encima de mi interés egoísta de ver una serie pues oye si hay gente reclamando por mejorar sus condiciones laborales y sus condiciones y yo me tengo que joder y no ver The Boys medio

año antes o un año pues me jodo y ya está. Por encima está lo que esa gente reclama. Si te soy sincero no sé lo que reclaman. Supongo que más dinero por un lado. Supongo que algún tema no estoy muy al día del tema de las I.A.S. todo el tema este que a lo mejor que puede ser que por ahí venga de una parte el dinero y otra parte que lo entiendo la preocupación del tema de qué pasa con las I.A.S.

que va a pasar con nosotros y creo que por ahí andarán los tiros sino que Paco casado. Si algún día se divorcia Paco que esperemos que no lo llamaremos Paco divorciado o gay que nos expliquen un poco más de qué va la vaina en el grupo. Quien no esté en el grupo no se va a enterar bien. Eso es bueno.

Y ya por último última noticia relacionada con el cine y tal. Mira Chris Evans se aleja de las redes sociales y revela los motivos de su decisión. Parece ser que Chris Evans se ha quitado Instagram y Twitter y parece ser que ha tenido como una especie de burnout. Necesita distanciarse de redes sociales. Esto es algo que le pasa a mucha gente.

Yo tengo que reconocer que a mí no me ha pasado nunca pero hay mucha gente que le pasa sobre todo gente que entiendo que está muy expuesta como puede ser famosos entiendo que estar ahí que están en el foco y tal es complicado. Es complicado y bueno oye si le funciona y le vale. Si lo necesita a tope. Claro que lo necesita. Yo sea de paso yo como tengo su teléfono de casa lo puedo llamar cuando quiera.

Puede ser lo he llamado la semana pasada cuando lo del famoso. Es verdad. Sí, sí, sí. Pillado. Atrapado. Tú has hecho alguna vez. Sí, lo conté aquí. Yo he habido un par de veces que me he quitado Instagram y me he borrado la aplicación de Twitter durante dos semanitas tres semanitas un mes.

De hecho acabo de contar hace un rato que yo las notificaciones las tengo quitadas. Sí, sí, eso sí. O sea que por ejemplo Instagram yo lo tengo guardado en una carpeta y no en la home de iPhone sino de estas carpetas que cuando desplazas a la derecha te salen. O sea lo que la tengo ahí como en plan lo miro una vez al día si llega sabes y ya está. O sea hay veces yo hay veces que literalmente ya te digo tengo quitadas las notificaciones de Instagram y yo hay veces que los mensajes directos de Instagram los veo a los dos o

tres días. O sea en plan veo que está ahí la notificación la burbujita y la dejo ahí sabes ya lo miraré. Y Twitter también tengo quitadas las notificaciones. Yo de Twitter por ejemplo solo tengo notificaciones de si alguien me manda un DM por si no sé si es importante o algo.

Pero yo ni de Reddit ni de cosas de eso. Claro porque si yo me estoy muriendo te voy a contactar por DM. Claro, exacto. No tú no, pero a lo mejor tus secuestradores sí. Tío es que de verdad a veces es un bombero tío. Bueno, ¿qué más? Relacionado con el cine, bueno sí, directamente relacionado con el cine, Disney Plus borró una película que se estrenó hace unos días y costó más de 50 millones de dólares. Esta película de ciencia ficción con McKenna Grace como gran estrella apenas ha durado

dos meses en la plataforma de streaming. Disney Plus ha eliminado el filme sin avisar a nadie para ahorrar costes. ¿Cómo era? ¿Cómo se llamaba? ¿Qué película era? La película se llama Cráter. Ni puta idea. Ni puta idea, es infantil por lo que estoy viendo aquí.

Es infantil. Bueno mira, noticia Alberto González porque me acaba de aparecer aquí abajo Alberto González con toda su cabeza. Alberto González, redactor. A mí me empieza a dar muy mala espina estas cosas tío. O sea, es su plataforma, obviamente hacen lo que quieren, pero el otro día lo ponía, creo que era Sempere, que hará más que nunca, los que nos gusta el cine y tal, el formato físico.

O sea, es que si no estamos vendidos. No, no, claro, por supuesto. Estamos vendidos, esta película no le importa a nadie, pero por suerte o por desgracia, pero llegará un día que películas que sí nos importan de repente no estarán en ningún sitio y no va a haber otra forma de verla que A, piratearla o B, tenerla física.

Y ya sé, seguro que hay alguien, no, pero el formato físico tampoco es eterno porque el disco se puede romper, te puedes quedar sin letras, sí, vale, sí, lo que tú quieras, pero ya se encontrarán fórmulas para reproducir ese disco, o sea, a ver si me entiendes. Que sí, que sí, que yo con esto, con lo de los formatos físicos, incluso con los videojuegos, yo lo digo, ¿no? Con videojuegos también se han dado casos de que han retirado un juego de la Store de Nintendo, de la Playstation Store, la han

retirado y adiós, muy buenas, ¿sabes? Quiero decir, y es una pena porque en el momento que ellos quieran, por el motivo que ellos quieran, hacen desaparecer un producto cultural con mayor o menor valor cultural, pero bueno, al final es cultura, ¿no? Y además suele ser ante criterios y valoraciones totalmente que atienden a razones económicas, no atiende a otro tipo de razón, sino al mero interés económico, por lo tanto, cuando tú vas mermando

esa cultura o la vas, según filtrando, según tu interés económico y la vas ocultando, te vas deshaciendo de ella, la vas borrando, etcétera, es una pena porque, voy a decir algo, o sea, lo de la película esta, probablemente la película esta fuese como las mierdas que caga mi perra por la mañana, ¿vale? Seguramente, seguramente, ¿vale? Lo voy a exagerar y voy a poner, lo voy a llevar al extremo cómico para que las mentes mononeuronales lo entiendan

bien y se vea lo que quiero expresar, ¿de acuerdo? Imaginaos en esa película de mierda, donde una película infantil de cinco niños, por lo que sea, no sé qué puta mierda pasará en el cráter ese de los cojones, hay una metáfora por detrás de la amistad y de los valores en que los niños se tienen que apoyar y su putísima madre, ¿de acuerdo? Y ahora lo ve un niño, o dos, o tres, o diez, y ven eso y se quedan con ese mensaje, ¿no? Porque

la literatura, la música, el cine, el teatro, el arte en general, transmite valores también, también es cultura y también te ayuda a formarte como persona, ¿no? Entonces, ya digo, la película esta del Red Bull seguramente no, pero imaginaos que sí, ¿vale? Y ahora Disney coge y se lo carga, ¿por qué? Porque no le sale rentable.

Y ese mensaje que podría calar en tres niños, cala en cero niños. ¿Me explico? O sea, sí que me explico. O sea, sé que me estoy explicando. Si no has entendido esto, vete rápidamente al ministerio. Hostia, he perdido a Alex. Se ha ido Alex. No, te has ido tú. Decía que si has oído todo esto, la analogía que he hecho y lo que he explicado y no lo has entendido, vete al INSS, al Instituto Nacional de la Salud Social, y pide una paguita por mongolo porque

probablemente te la den, ¿vale? Porque tengas una deficiencia mental. O sea, se ha entendido bastante bien, ¿no? Sí. Entonces, es donde yo veo peligroso y donde que no mola, tío, que no mola. No, no. Que no mola. La verdad que no. Así que yo apoyo, o sea, desde aquí siempre hemos dicho, yo soy una persona que lleva coleccionando películas desde hace mucho tiempo y cada vez el panorama está peor.

Cada vez hay menos ediciones en España y las ediciones extranjeras cada vez menos vienen con español, que a mí eso me da igual, pero el tema de los subtítulos en español cada vez menos y es complicado, pero por eso mismo no hay que desfallecer porque es así. Es que incluso tú te compras una película en una store, ¿vale? Y no, eso es tuyo.

Te has gastado doce pavos y ahora les da por quitarla y es que tú en el contrato que firmas con ellos cuando compras la película estás aceptando que eso puede ocurrir y si ocurre te dan por el culo. Luego sí, luego puede haber una de que se organicen los consumidores, si haya una denuncia, vale, todo eso puede ocurrir en un mundo donde la burocracia funciona, bla, bla, bla.

Pero la realidad es que tú como mucho consigues que te devuelvan el dinero. La película no te la van a devolver, eso ya te lo digo yo. Pasó con el PT de PlayStation. Sí, sí, exacto. Es una demo, que eso no se pagaba, pero sí. No se pagaba, pero joder, eso desapareció. Había gente que vendía su consola con el juego instalado, porque los fanáticos de Kojima estaban dispuestos a pagar por eso.

Pero es tristísimo que decidan, como Konami se peleó con Kojima y tal, decidan quitarlo y eso se pierde ya. Es una obra de... Una masterpiece de los videojuegos que se ha perdido como lágrimas en la lluvia y es muy peligroso. Por eso anunciamos desde aquí que vamos a empezar a sacar nuestros episodios en cinta. Para que no se pierdan. En vinilo. Sí, sí, en vinilo.

Y ya está, mira, con eso terminamos sección cines, series y tal, de noticias digo, no de lo que hemos visto. Te leo una noticia. A la cárcel por un apretón incontrolado. El británico entró en la casa manchando el salón y las escaleras con sus excrementos. Esta noticia es heavy, ¿vale? Esto es un señor en Málaga que de repente se cuela en una casa porque le da un ataque brutal de diarrea, se caga por el camino, se cuela en la casa porque la puerta estaba medio abierta porque parece ser que la dueña

de la casa había salido a tirar la basura o algo por el estilo y cuando la mujer entra a su casa está el británico duchándose porque se había puesto de mierda hasta el cuello. Yo todo lo que sea mandar británicos a la cárcel a tope, por lo que sea, por el motivo que sea.

Eso para empezar. En fin, es heavy. Quiero decir, yo sé que un apretón, y lo sé, lo sé porque lo he vivido en primera persona, ¿vale? Tenido momentos heavys. Pero nunca me he colado en una casa a cagar y ducharme. No he llegado nunca a eso. Es jodido, ¿no? Fuera de la coña, joder, es una situación complicada, tío, porque no defiendo al británico. Pero en esos momentos que la cabeza te va a mil por hora porque te vas a cagar y estás viendo que te vas a llenar de mierda hasta la frente, ves esa puerta entreabierta y es

como encontrar el santo grial, ¿no? No sé qué pasaba al final. Bueno, sí, la han condenado, ¿no? Sí, sí, creo que sí. A ver, voy a leer un poco más la noticia. Decía él que le habían dado permiso. Consentimiento, sí, sí. A ver, a ver, un momento. Yo voy a hacer la broma, ¿vale? O sea, he hecho la broma de que todo lo que sea mandar a un británico a la cárcel me parece bien y me mantengo en esa broma, ¿no? Pero sí que es verdad

que sí. Escúchame, yo veo ahí un acto de necesidad básica y yo veo ahí claramente un acto de dignidad humana. Quiero decir, si literalmente tienes diarrea, te has cagado por la pierna y te cuelas una casa para ducharte, o sea, literalmente no tocas ningún otro bien de la casa, no rompes nada, no robas, te duchas, simplemente te duchas, tío, a mí que manden una...

Es que, joder, tío, quiero decir, es como si me estoy muriendo de sed, vuelvo a llevarlo al extremo, me estoy muriendo de sed, veo tu puerta entreabierta y sin pedir permiso entro, bebo agua, me echo un vaso de agua y salgo de la casa, ¿sabes? Me vas a mandar a la cárcel por eso. Quiero decir, entendamos las cosas también, ¿no? O sea, aparte de la broma y del jijijaja, joder, que está la dignidad de una persona que si se ha cagado encima.

Otra cosa es que me digas que el inglés o la persona en concreto iba borrachísima, iba pasadísima, se ha cagado encima, se te ha metido en casa, ¿no? Y bueno, en fin, te la ha liado. Y otra cosa es que como en lugar de entrar te estás cagando encima y en lugar de entrar en la Di Lorenzo y cagarte en la Di Lorenzo, pues yo qué sé, te metes en una casa, tío, te has cagado encima, llevas toda la mierda, chorreosa toda la pierna, chorreosa de mierda y entras a ducharte porque todos tenemos derecho a una

dignidad, ¿no? Como seres humanos, ¿no? De hecho, mira, añado aquí, que lo pone en la noticia, dice, en palabras del abogado del británico, dice, la propiedad no acusa, no hay acusación particular, no hay una responsabilidad penal, pero sí civil. Dice, ha agregado Sánchez, cuyo cliente será juzgado por una selección popular que deberá decidir qué pena se impone al británico por no poder contener un apretón.

O sea, entiendo que la mujer sea piadado de este hombre, entiendo que llames a la policía, ojo, lo entiendo a tope, llame a la policía y si se aclara, pues, bueno, esta mujer ha dicho que no le va a denunciar, pero claro, entiendo que hay un delito ahí, que es independiente de que tú no denuncies, ¿no? Bueno, no sé, no está el doctor y no está Sandra, o sea, no podemos preguntar a ninguno de los dos.

En fin, no sé, ya veremos qué le pasa a este hombre. Desde aquí un abrazo muy fuerte porque lo tuvo... A la cárcel por cagarte encima. Sí, sí, el titular. Vamos a la cárcel porque nos cagamos encima. Sí, sí, brutal eso. Eh, mira, otra noticia aquí. ¿Cómo vamos de tiempo? ¿Cómo vas tú de tiempo? Bien, bien, podemos darle otra noticia.

Sí, ¿no? Que tengo un par de ellas, pero sí. Eh, ha salido hoy una noticia preocupante. Nosotros que nos dedicamos a la tecnología. Dice, Google tiene claro cómo va a entrenar sus modelos de inteligencia artificial, cogiendo todo lo que publiquemos en Internet. Para sorpresa de nadie, Google va a coger, porque tiene la tecnología para ello, ya lo hace con las arañas estas que scrapean todas las webs que hay en Internet, y piensa entrenar sus IaaS con nuestro contenido.

Lo que cojan es el de Cliffhanger. Sí. Esto, así a las bravas, suena a peliagudo, y lo es. Dudo mucho que esto en Europa lo puedan hacer. O sea, es que me sorprendería mucho que esto en Europa no lo paren. Porque es, vamos a ver, o sea, mi contenido en Internet no tiene por qué alimentar tu producto, ¿no? En ningún caso yo lo he autorizado.

Supongo que ellos ahora alegarán que si tú no quieres que hagas como el archivo este, robots.txt, que si tú no quieres que analicen tu web para salir en Google, lo puedes poner ahí. Pero no tendría por qué ser así. O sea, yo no tengo que decir no quiero. O sea, tendría que en todo caso decir sí quiero, y el que quiera que lo ponga.

No sé cómo lo ves tú esto. Pues que hará lo que les haga el del cipote. O habrá otra opción, que lo harán. Europa dirá que es ilegal, le pondrán una multa y a ellos la pagarán porque les sale rentable. Pues eso, que harán lo que les haga el cipote. Sí.

Mira, ya por último, hablado esto, seguimos con dos noticias de tecnología también que tengo por aquí apuntada. Si es que este sábado hubo un amago de golpe de estado en Twitter por parte de Elon Musk, visionario, que cogió por la reputísima cara, cogió Twitter y dijo a partir de este instante todas las personas tienen un límite de 600 tweets que pueden ver al día.

Demencial. Demencial. O sea, literalmente Twitter se rompió. Es que fue tal cual porque una persona normal ya 600 tweets se los funde en una hora. O sea, un usuario medio, no te hablo de un hardcore user. Al final se baja los pantalones. Lógico. Ya no hay, ya lo ha quitado. Pero lo ha intentado. Lo ha intentado. Ha visto a ver si colaba. Conforme pasaban los minutos iba subiendo el límite.

No, ahora es 800. Ahora es mil. Pero sí, sí, él lo ha intentado. A ver, esto es lo que pasa cuando le das a una metralleta a un mono. Pues pasan estas cosas, ¿sabes? Ya está. Dicho esto, pues volvemos a lo, es una pena, es una pena que lo que es Twitter, ¿no? Puede llegar el momento que se lo cargue totalmente y mucha broma con Mastodon, con no sé qué, con Blue Sky o como se diga, con no sé menos.

Que Twitter, que no va a caer Twitter. Pero sí que verdad que ya visto este tipo de cosas, que estás un sábado tan tranquilo y de repente ¡pam! Ya roto Twitter totalmente, ¿sabes? Es una pena que se llegue. Pues yo qué sé, a mí me daría mucha pena. Yo lo que digo es que me daría mucha.

Tampoco voy a montar aquí un Cristo ni un Cisma ni un Sirio, pero me da pena. Y entendiendo que es una empresa privada y que es del señor este y que hace como si mañana le da el botón del off, mañana va por la mañana y al servidor hace así, lo desenchufa de la luz, ¿no? De la corriente y nos hemos quedado sin Twitter. Pues yo qué sé, pues el señor lo que quiera, ¿sabes? ¿Qué vamos a hacer? Sí.

Yo fíjate, le vi los dientes a lo de tal forma que digo, joder, si esto se queda así, no va a quedar cojones que irse a otro sitio. O sea, yo desde un primer momento dije que no me iba a ir a Mastodon, pero también te digo, si literalmente, o sea, no me iba a ir a Mastodon si Twitter estaba normal, por mucho que el dueño fuera de los más. Pero si ya hubiera puesto este límite de 600 tweets, es que es inviable.

Es que no se puede ver nada. Entonces dije, joder, voy a tener que montar una instancia de Mastodon y todo, social.podcastcliffhanger.com. Como se ha echado para atrás, vamos a ver qué pasa. Lo dejamos ahí, pero veremos qué pasa. Y al hilo de esto, Instagram ha estado muy, bueno, meta más bien, ha estado muy inteligente porque ha anunciado que su, digamos, rival de Twitter que se iba rumoreando por ahí que se iba a llamar Barcelona, tal, bueno,

generalmente se llama Zreats, y parece ser que va a salir esta semana. Ángel Jiménez ha dado la noticia. Y además de eso, yo sigo a Diego Jiménez en Twitter, que nos seguimos desde hace mucho tiempo, que es productdesign en Instagram, y puso la noticia. Y han sido listos, han sido listos, porque en cuanto han visto flaquear a Twitter, han dicho, es el momento.

Yo lo probaré. Si te digo que lo que yo pongo en Twitter, muchas de las cosas nunca las pondría en Instagram, o para el público, entre comillas, público de los seguidores que tengo en Instagram, que son, en muchos casos, gente que conozco de mi día a día y no lo pondría ahí para que lo viera mi suegra, ¿vale? Sinceramente. Entonces, no sé, no sé cuál va a ser el tono, pero lo probaré, obviamente.

Y quién sabe, igual Twitter se va a tomar por culo y nos pasamos todos a Zreats. Casi todos. Y no plan mal, porque Mark Zuckerberg puede ser muchas cosas, que por cierto ya se ha filtrado de que una imagen de todo lo que, toda la información que guardará a meta de tu actividad en Zreats. Obviamente va a guardar todo, o sea, hasta la mano con la que te limpias el culo.

Pero si te digo, por lo menos Mark Zuckerberg sabemos que es un alien, pero no es un esquizofrénico. No sé. Bueno, no sé. ¿Tú probarás Zreats? No. ¿Ah no? No, no, no. Yo lo dije aquí y yo me mantengo en mis trece. Yo soy una persona de principios y soy una persona de palabras. O sea, morirás, morirás en Twitter.

Yo dije que el día que Twitter muera, se acabaron, se acabó para mí. O sea, yo seguiré con mi Instagram y cuando muere Instagram moriré. Pero yo he dado mi palabra y yo no pongo peros detrás. O sea, si muere, muere y hasta el último día ahí. Y una vez eso muera, adiós muy buenas, ¿sabes? Me parece respetable.

Me parece respetable, te respeto, te respeto. Y mira, ya por último, la última noticia antes de pasar a el resto de secciones. Esperate, mira. De la Liga Santander a la Liga eSports y de la Liga Smart Bank a la Liga Hipermotion. Básicamente le han cambiado el nombre y ahora se llama la Liga eSports. Y la de segunda que se llama Hipermotion, que no sé qué cojones es Hipermotion.

¿Tú sabes qué es Hipermotion? No lo sé, algo hiper emocionante. Ah, joder, tecnología Hipermotion de FIFA 22. Es algo de FIFA también. Ah, vale, sí, de FIFA. Porque la primera, claro, como la primera ahora se llama EA, ¿no? Sí, sí, la primera se llama la Liga EA.

Vaya canteo, ¿no? No sé. ¿Qué piensas? Pues como cuando se llama Liga Santander, yo qué sé, pues ya está, es un protocinador, pone dinero, le cambian el nombre, fin de la historia. Ya. Pero, joder, molaría que fueran cosas más divertidas, tío. La Liga Paco de Best. Sí, Liga Himliano.

No, porque eso es solo de la región gallega. La Liga Galega. Sí, sí, sí. La Liga Galega Himliano. Liga, Liga, Liga Ingeru. No, porque entonces es un equipo, ¿no? Bueno, y porque la de Paco de Best sí que vale y las otras no. Paco de Best, todos viejos, y todos viejos. Es universal, joder. Es un ser ancestral. Sí.

Muy bien, pues con esto tengo aquí… Tenía pendiente de que habláramos de la velada, pero como sé que tú pasas de eso, lo dejamos si quieres para la semana que viene con Ingeru. Vale, yo la vi, pero sí… Yo vi un trozo, un trozo, pero creo que Ingeru la vio entera y creo que es defensor a ultranza de la velada. Muy bien.

Entonces podemos tener un debate interesante. A ver si esta vez te imaginas que esta vez en vez de pelearnos tú y yo, nos peleamos con Ingeru. Así que pasamos a videojuegos. Cuéntame, videojuegos. Poca cosa. No, no he tenido mucho tiempo a jugar, excepto el sábado por la tarde que estuvimos, ya que nos queda muy poquito para acabar el Resident Evil Village. El siete, el ocho.

El ocho, sí, nos queda muy poquito para acabarlo. ¿Te está gustando? Sí, sí, mucho, mucho. Queda nada, nos quedarán dos, tres horas como mucho de juego. No he jugado mucho más, ya te digo, porque empezamos a jugar como a las tres y media de la tarde y ya que vamos a las once y media y solo estuvimos jugando al Resident Evil 8.

¿Buscando el platino? No, no, el primer run, el primer run. El platino ya llegará en los siguientes runs. Vale, bien, bien, bien. Yo de videojuegos, nada. O sea, naturalmente, de videojuegos, nada. Así que, temas series, ¿qué estás viendo? Pues mira, por mi cuenta, por mi lado, estoy viendo, continúo viendo Jack Ryan, que me gusta mucho, está en Amazon Prime.

Me gusta como una serie así de espías, política internacional y tal, muy en la línea pues de lo que es el personaje y tal. Me gusta la serie. O sea, no diría que es la putísima hostia del serie, la tenéis que ver y tal, no sé qué, pero a mí es el contenido que me gusta y me entretiene. Acabé de ver Silo, que acabó la semana pasada, el viernes, el último capítulo.

He de decir que me gusta, me ha gustado mucho, me gusta mucho la temporada y tal, aunque volví a tener este pequeño problemita que tengo yo, que es que la vi demasiado predecible. Como en el cuarto capítulo por ahí le dije a Sandra, esto acaba así y la serie acabó así, la temporada acabó así.

Ya está, lo que pasa es que, joder, has visto ya tantas historias, has visto tantas series y tantas pelis, que es muy difícil que te vuelva a la cabeza un final de temporada. Lo bueno es que hay segunda temporada confirmada, pero bueno, ya te digo, la serie me gustó mucho y luego hemos visto del tirón, este fin de semana prácticamente, entre el rato y rato que hemos tenido, hemos visto la de Based on a True Story, basado en una historia real que cuenta la historia de una pareja, de una mujer que es aficionada a los podcasts

de True Crime y decide montar un podcast ella de True Crime junto a un asesino en serie. Esto es el primer capítulo, básicamente hay un asesino en serie y hay muchos podcasts que hablan de él y tal, y ella descubre quién es el asesino en serie y resulta que el asesino en serie, por X motivos, está integrado en su vida cotidiana y social, en su entorno. Entonces, en lugar de delatarlo, le propone que deje de asesinar, ella no lo denuncia,

si deja de asesinar, si ya se acaban los asesinatos y si hace un podcast contando cómo es ser un asesino en serie, contando un poco la historia. A partir de ahí, la serie se conforma de creo que son nueve capítulos de unos 27-28 minutos, se ve muy ligerito. Yo no soy especialmente fan de Kaley Cuoco, ¿se llama así Kaley Cuoco? Sí, Kaley Cuoco.

Siempre lo pronuncio mal, me da igual, ella también pronunciaría mal mi nombre, ni siquiera sabe que existo. Alejandro Marquino. Ni siquiera sabe que existo, así que me da igual pronunciar mal su apellido. No soy especialmente fan, pero tengo que decir que me ha hecho gracia la serie, sobre todo me ha hecho muchísima, muchísima gracia el villano, el asesino, el villano, el malo de la serie, me hace muchísima gracia y es una serie súper, súper, súper actual, porque

sin hacer muchos, no voy a hacer spoilers grandes, pero al final la serie es una comedia que como estoy diciendo de 25-26 minutos. Publican el podcast, el podcast es todo un éxito y lo cancelan, lo quitan, a iTunes lo quita, a Spotify lo quita y muchos famosos empiezan a decir de cancelar el podcast, porque obviamente le está dando voz a un asesino en serie, ¿no? Sí.

Y el villano del asesino en serie cuando habla con la pareja esta, con los que hace el podcast, dice, guau, he tenido una idea para evitar, tengo una idea de tal no sé qué y a ver si no nos la jode la policía Woke, ¿no? La policía del Woke, eso es como que lo de policía Woke lo utiliza como 6 o 7 veces, ¿no? La expresión, ¿no? Y la veo como muy contemporánea en ese aspecto, ¿no? Y de cómo él lo toma como la gente que se mofa, ¿no? Utiliza el término Woke y el término de la policía de internet,

¿no? Y la policía de la moralidad lo utilizan como un término de mofa, ¿no? Que es algo que vemos todos los días en redes sociales, en grupos, tal, no sé qué. Y como eso está súper bien integrado en la serie a nivel pues de los gags, del humor y tal. Te la recomiendo o creo que a Palominiati os gustaría mucho.

La tengo. Creo que os gustará. La tengo ya en el radar. Muy bien. No en el sonar, vale. Que yo creo que os gustará, os la recomiendo a Palominiati porque ya tío además es que son capítulos tíos súper cortos de 27 minutos que se pasan volando. Vale. Y eso es lo que he visto. Ya está, vale. Nosotros terminamos de ver Valeria.

Sí. Guay la temporada. Bueno, es una comedia así española bastante bastante suavecita y hemos empezado con Black Mirror, pero no la temporada actual sino la anterior que la teníamos pendiente, que la terminamos ya ayer, que eran tres capítulos, ¿no? Sí, vamos, o por lo menos es lo que pone Netflix. Era el de Anthony, Mikey y el otro que son dos amigos que quedan en el Street Fighter para follar.

Luego está el segundo en el que sale Moriarty haciendo de conductor de Cabify. Y luego está el de la cantante esta, cómo se llama, joder, Miley Cyrus, haciendo de cantante pop y tal. No está mal, me han gustado los tres, el tercero el que menos. Diría que el primero me parece que está más guay.

El segundo pues también está bien. No está mal, no está mal. No sé qué esperar de la última temporada porque he leído un montón de gente. También tú contaste que no te había gustado así en líneas generales. Líneas generales no, me gustó mucho un capítulo y los otros no tanto. Sí, entonces pues no sé qué esperar ahora en la nueva, pero bueno, la veremos.

Tema pelis. Vi la de Extracción 2, esa me gustó más que la primera parte, me gustó, me entretuvo, estuvo bien. Y luego he intentado ver hoy, me he hecho mucho daño, se ha ido a hacerme daño, he intentado ver la de Caballeros del Zodíaco. Literalmente es una de las peores purrias que he visto en mi vida. Literalmente, hablamos de la señora que la han estafado 180.000 euros con Brad Pitt, pero en esto se han gastado millones de dólares también.

Y a ti te han estafado 2 horas. Sí, a mí me han estafado el tipo que sea, pero literalmente se han perdido, han tirado millones de dólares a la basura haciendo esto. Y es lo que hablaba el otro día en el trabajo. Caballeros del Zodíaco, tú crees que tiene una fanbase tan grande como para que merezca la pena hacer esta película? No lo sé.

No lo sé. No es muy de nicho Caballeros del Zodíaco, tío. No lo sé. A diferencia de Dragon Ball, Naruto, cosas que sé que tienen One Piece, que sé que tienen una fanbase impresionante, pero yo Caballeros del Zodíaco no conozco a nadie en mi entorno nunca que me haya dicho, joder qué ganas tengo de que hagan una película de Caballeros del Zodíaco de imagen real.

Literalmente cero personas en mi vida me han dicho eso. No sé, es que además he visto la película y no estaba entendiendo nada. Y mira que yo, joder, era fan de Caballeros del Zodíaco, de Saint Seiya y tal. Y he visto esto y de verdad que había momentos que no entendía qué relación tenía con el material original. Muy malo, tío. ¿Muere Shinbi? ¿Qué? ¿Muere Shinbi? Pues tengo que decirte que la he quitado antes de...

Hostia, no la has terminado, ¿no? No, porque teníamos que grabar y me parecía más interesante usar el tiempo de grabar que en acabar de ver la película. Vale, vale, vale. ¿Listo? ¿Ya no has visto nada más? Nada más. Mira, yo he visto Incendies, que es una peli de este tío, de Denis Villeneuve. Está en francés. Me ha gustado mucho, le ha dado un 4 sobre 5.

La tenía fichada desde hace muchos años, pero por una cosa o por otra no tal, y el otro día me dio por ahí por verla. Dos hermanos mellizos que se muerden a la madre y el notario les dice que parte de la herencia es una carta que le tienen que entregar a su padre, que ellos creían muertos, y tienen que encontrarse también con su hermano, que no sabían que tenían.

Su madre era jordana y se había mudado a Canadá después de X años, entonces tienen que viajar a Jordania, empezar a investigar. Tiene un final guapo, te la recomiendo. Si te gusta Denis Villeneuve, no tiene que ver con sus otras películas, pero está guapa. Me gustó bastante. Y luego vimos Remember Me, una de Robert Pattinson, del 2010, de esta que me salió por TikTok en plan de películas con finales que no te puedes esperar.

Y me la descargué, la vimos, es un dramón. ¿Y el final al que te esperabas? A ver, claro, es que ya vas esperando el final. ¿Tú lo has visto? ¿Te lo cuento? ¿La vas a ver? No, cuéntamelo. Spoilers, por si alguien por lo que sea no quiere que le cuentes spoilers de Remember Me, una película de hace 13 años que pare aquí.

La peli va de un chaval de 22 años, que su hermano se suicidó unos años antes, el tío está totalmente ido, está todavía muy mal por eso, no tiene prácticamente relación con su padre, su padre es rico, pero el tío vive con su compañero de piso, tiene una vida de mierda, está muy atormentado. Y un día en la universidad conoce a la hija de un policía que lo detuvo días antes por una pelea de bar, que a su vez esta chica pues también vivió una situación de pequeña que su madre le pegaron un tiro en la frente

esperando el metro en Nueva York y ella lo vio. Entonces se junta el hambre con la gana de comer, tiene una relación un poco tormentosa porque los dos están bastante tocados, sobre todo él especialmente. Pero bueno, parece que va cuajando, tiene sus más y sus menos y cuando prácticamente parece que él empieza a levantar cabeza, decide perdonar a su padre, va a ver a su padre a las oficinas para hablar con él, se sienta delante del ordenador,

ve que su padre, pese a que él cree que le odia, tiene de fondo pantalla un montón de fotos de él y de sus hermanos, se da cuenta que él estaba equivocado y en ese instante se asoma a la ventana de la oficina del padre y resulta que estamos en el 11 de septiembre de 2001 y un avión impacta contra las torres y muere.

Este es el final. Cuando crees que la vida puede mejorar, también empeora. Se mamó, se mamó literal el avión y ya está, remember me. Dramón, dramón absoluto, dramón absoluto. No recomiendo, no recomiendo. Ya está, ya no he visto nada más. Pues nada. No sé si quieres apuntar algo. No, nada, nada.

Poco más. Que hace mucho calor. Hace calor, tío. Impresionante, tío. Muy bien, pues ya está. Hasta aquí. Una semana más. La semana que viene, como hemos dicho, viene en Geru, a no ser que le surja otro viaje para finalizar una venta, que en ese caso se entenderá que no venga. Esperemos que pueda venir porque queremos hablar de algo que le ha pasado y a meter un poquito de hype.

Es algo interesante que le ha pasado al pobre. Esperemos que nos cuente, sobre todo también, cómo acaba eso. Y ya está, pues ya sabéis, podcastcliffhanger.com para comprar nuestros merchandising. Si queréis ser mecenas, patreon.com para podcastcliffhanger. Desde 5 euros al mes tienes un montón de cosas. Y ya, si la economía nos da, porque ahora con la paga que va a dar Yolanda Díaz a los chavales de 18 años, nos da 5 estrellas en Apple Podcast y comentarios y likes en iVoox.

Hasta la semana que viene. Un abrazo a todos. Chaito. Adiós. Chao. Que no lo has dado a grabar, tío. No puede ser, colega. Qué fuerte, qué fuerte. Bueno, ¡haga pit...!