Le damos de comer a unos niños colombianos

Hola a todos y bienvenidos a Cliffhanger. Volvemos, sí, amigos, una semana más. Marquino y yo, un servidor de ustedes y Marquino, porque la semana pasada por circunstancias de la vida no pudimos publicar, no pudimos grabar. ¿Por qué? ¿Por qué no pudimos grabar? No sé si se lo querés explicar tú, Marquino.

Quien quiera escucharlo y quien quiera saber por qué no hubo podcast la semana pasada, pues que escuche la previa. Bien, bien, bien. Que se haga mecenas. Eso es. En patreon.com barra podcast Cliffhanger y ahí tendrá no solo la previa, sino que lo escuchará un día antes. Ya no, porque si estás escuchando esto de la manera gratuita, lo que vas a escuchar antes es el de la semana que viene.

Sí. Esto, tened, o sea, tened, Nolan te puede hacer una película explicándotelo, pero básicamente es que te hagan mecenas, tío, que por el precio de dos monsters al mes, por el precio de dos monsters al mes, nos invitas a un monster a Alex y otro monster a mí, te puedes hacer mecenas. Sí. ¿Qué os cuesta invitarnos a un monster a cada uno? Si os lo pasáis bien con nosotros, si os gusta lo que hacemos.

No voy a caer en lo típico, de luego bien que sales y te gastas en alcohol, no voy a caer en eso, pero, pero por cinco euros, puedes hacernos súper felices si te gusta lo que hacemos. Yo creo que es que hay que apoyar a tus creadores. Mira, el otro día, de hecho, al hilo de esto, que esto estuvo, no sé si lo he llegado a comentar aquí, estuve escuchando, bueno, que Milka participa regularmente en No es asunto vuestro y estuvo, habla de su número y tal,

me gusta porque habla con sinceridad de los números, de cómo le va y tal, y gracias a escucharlo ahí, me di cuenta. Digo, joder, es que lleva razón. Digo, yo soy suscriptor de Weekly, del podcast de pago de Emilio y yo hasta ese día era suscriptor Legacy.

Yo pagaba el precio antiguo y dije, joder, lleva toda la razón. Automáticamente, nada más terminar de escuchar, subí mi suscripción a la actual porque digo, coño, si es que todos los viernes cuando salgo de trabajar o a veces antes de llegar a trabajar, ya lo he publicado y lo escucho y me gusta, pues, joder, que menos que apoyarlo.

Hay que apoyar a los creadores, sobre todo a los pequeños creadores, porque luego todos viene The Weeknd, por ponerte un ejemplo, y no te cuesta gastarte 100 pavos en un concierto. Un segundo, un segundo. Me he inventado el precio. No, no, pero ahora mismo acabas de comparar ir a ver a The Weeknd con escuchar Cliffhanger. Literal, literal, literal. Sí, porque mira, The Weeknd le paga 100 pavos, precio que me acabo de inventar, no sé lo que es.

No, no, si vale 100 pavos. Los Red Hot nos costó por ahí. Estás dos horas siendo generoso, más todo el sufrimiento previo y posterior al concierto, que recordemos, eso es un sufrimiento. Sí, sí, sí, totalmente. Cosa que con nosotros te lo ahorras porque estás en tu casa, en tu coche, en donde tú quieras.

Con tu cliente de podcast favorito y cuando tú quieras. Y por cinco euros al mes que no llega a 60 euros al año, menos casi la mitad de lo que te cuesta The Weeknd, te distraemos toda la semana. Ahí queda eso. Después de esta cuña publicitaria, ¿qué te parece si, hablando de mecenazgo y de estas cosas, respondemos a las preguntas de nuestros mecenas? Porque sí, amigos, cuando os hacéis mecenas no solo nos apoyáis, sino que también podéis mandar preguntas.

Como, por ejemplo, Javier, esta de la semana pasada, que como no grabamos se recupera hoy, dice, saludos canallitas. Nos ha calado bastante Javier. Javier, la última persona que me llamó canallita en Twitter. Tuvimos pachanga, o sea, tuvimos lío. ¿Quién fue, lo puedes decir? Sí, el Kenzo es un normal metal, ¿te acuerdas? Sí, sí, el esquizofrénico.

Una de las personas, uno de los psicó... Vamos a decirlo, mala gente. Iba a decir otra cosa, pero está mi abogada delante, igual no quiere que yo hable así de gente en público, pero mala gente, un mal ser humano. Sandra, por decir que una persona es mala gente, ¿solo mala gente nos pueden decir algo? Ya, pero ya lo hemos dicho.

Ya lo hemos dicho, vale, ya está. Sí, recordamos que Kenzo Metal cogió y traicionó a sus compañeros de podcast puteándolo a sus espaldas, ya por soltar mierda aquí de gratis, ¿sabes? Sí, sí. ¿A qué viene esto? A que me ha llamado canallita. A que me llamó canallita, sí. Vale, vale. Canallita yo, pero luego así es la gente, en fin. Sí, sí. Bueno, continúa Javier.

Dice, mi pregunta Cyberpunk de hoy es cortita y al pie. ¿De qué cosas jamás compraríais la versión barata? Si puede ser, enmeraos y no digáis algo demasiado predecible como el colchón o el sofá. Gracias, bendiciones y muy buen podcast. Oye, es una pregunta muy buena. No he comprado... Mira, esto lo hablaba con Charlie, con otro de los mecenas, el otro día tomándonos un pinchito tortilla, que decíamos que si hay algo en lo que no hay que escatimar en la vida es en el colchón de tu casa.

Porque el colchón y el sofá, dos de las mejores inversiones que vas a hacer en tu casa. Pero ha dicho que el colchón no se puede decir. Ya, ya, ya lo sé, pero bueno, saca un poco al tema de la conversación que hablábamos el otro día. Mira, cosas en las que hay que gastarse dinero, por ejemplo, en un buen aire acondicionado. Un buen aire acondicionado es importante.

Vemos muchos chollos de aire acondicionado a 200 euros, 300 euros, claro, pero luego vienen las cosas de la crujida con la luz, en el aire acondicionado sí que es algo que se nota que sea de estos de triple A en el consumo, ¿no? Que sea de bajo consumo, aires acondicionados de estos que se autorregulan, que tienen el tema de la deshumificación, que se pueden programar, que sean silenciosos, porque hay algunos que parecen un aerorreactor, ¿no? Entonces, el aire acondicionado, yo...

Y tú sabes, que lo hemos hablado muchas veces, que yo no soy especialmente fan del aire acondicionado, que yo lo evito, no me gusta. Sí, no eres como yo, básicamente. Exacto, pero sí que es verdad que es algo que en el momento que hay que gastarlo, yo creo que tienes que tener un buen aire acondicionado.

Luego, por la calidad del aire, los filtros que lleva y demás, la potencia, porque lo que más consume de un aire acondicionado es el compresor, es cuando se activa el compresor, cuando arranca ahí la primera media hora, tres cuartos de hora y tal, ¿no? Mucha gente hace eso de encenderlo, apagarlo, encenderlo, apagarlo.

No, es mejor encenderlo, poner una temperatura de 24-25 grados estable y que él, con el termostato que tenga, pues ya vaya tirando más potencia menos, pero una vez lo has encendido, no lo toques, ¿sabes? Más que nada porque apagas el aire acondicionado y la habitación se calienta literalmente en dos minutos.

O sea, lo que has tardado 20 minutos en enfriar, se pierde en dos minutos en verano, al menos aquí. Entonces, por ejemplo, el aire acondicionado. Queridos amigos, acabamos de asistir a una clase magistral de ingeniería. Otra cosa y te doy tiempo para que pienses. La silla del escritorio. La silla, si teletrabajáis o si estáis en una oficina, en la oficina vuestra o cualquier cosa similar, una buena silla.

Salud para la espalda y para vuestro ojete. Sí, guay. Bien, bien, bien, muy buena, muy buena. Mira, yo voy a decir algo y la gente va a decir, ¿pero cómo esta persona dice tal y cual? Ropa deportiva. Esto ya lo hablé en su día en mi newsletter. Disfunta. Disfunta porque el Ofmas se la cargó.

Yo quería seguir, pero es que el Ofmas cortó el servicio. ¿Yo qué hago? Yo sé que pago de vuelta, hacen mucha coña con eso, pero yo no tengo la culpa de que el Ofmas haya cortado el servicio de ningún letter. Entonces, la ropa deportiva para mí, personalmente, que estoy gordo, necesito que la ropa sea cómoda y sea buena. Yo, por ejemplo, no puedo hacer deporte con una camiseta normal de algodón.

O sea, yo sé que hay gente que va al gimnasio con una camiseta vieja. Yo, por ejemplo, no puedo. Me incomoda. Y ya sobre todo el calzado deportivo. Para hacer deporte, no hablo de moda de sneakers. Hablo de calzado deportivo para hacer deporte, que en la medida de lo posible, que sea bueno. Sobre todo si estás gordo como yo. Porque si no es bueno, pues puede provocarte una lesión, se te puede doblar el tobillo, te puede hacer que rindas peor.

No performes al máximo. Tú imagínate ir con unas zapatillas del Decathlon y no performar al máximo nivel. Exacto. Y al final, ¿qué ocurre? Que lo deja. Yo tengo que decir, mira, con lo de las zapatillas, yo he tenido épocas en las que me he comprado muchas zapatillas y épocas en las que me he comprado pocas zapatillas, ¿vale? Según mi economía. Ahora ya hace bastante tiempo que no compro zapatillas porque tengo, lo conté el otro día, como 23 pares y algunas desde 2017 y están nuevas.

Y digo, ¿para qué voy a seguir amontonando zapatillas si encima teletrabajando ya no salgo tanto y tal, ¿no? Pero el otro día, que estaba contando, se me rompieron las zapatillas en Bilbao, ¿no? Automáticamente me fui, buscamos dónde estaba la tienda Vans oficial y fui y me gasté dinero en unas Vans oficiales, o sea, nuevas, tal, no sé qué.

Porque es que se nota, una buena zapatilla, aunque no sea de deporte, aunque sea de vestir, de sneaker, ¿no? De lo que decimos de moda, unas Nike, unas adidas, unas Vans, unas zapatillas buenas, se nota y las tienes que llevar muchas horas y el pie sufre mucho y te cansas mucho y tal. Y yo siempre he pensado que prefiero tener pocas zapatillas, pero que sean buenas, que sean caras y que sean buenas, a tener pues muchas zapatillas baratas de segunda marca o de no sé qué, de que se rompen, de que no se acoplan,

de que se deforman a la mínima, etcétera, etcétera, ¿no? Es otra cosa la que he intentado, y por ejemplo, otra cosa, pantalones vaqueros. Yo no tengo muchos pantalones vaqueros, la verdad que tengo pocos, pero los pocos que tengo son Levi's o son Carhartt y tienen la tira de años, o sea, los últimos vaqueros que yo me compré, me los regaló Sandra hace dos cumpleaños.

Yo no me cuento a comprar, y tengo unos Carhartt, pues ya ocho años y todavía están ahí. Quiero decir, y unos Levi's de hace no sé cuántos años, porque son buenos, entonces prefiero comprarme menos cosas, pero que sean buenas y que me duren. Sí, sí, sí, estoy de acuerdo contigo. Yo, por ejemplo, los vaqueros tengo más problema porque, bueno, pues por mi talla no encuentro fácilmente vaqueros.

Y me los suelo comprar últimamente, por ejemplo, un cortefiel y son una mierda. O sea, son una mierda. Me gustan, tienen un corte que me gusta, pero se rompen mucho porque no son, la verdad, no son buenos. Tampoco, dentro de lo que cabe, son baratos, a lo mejor te cuestan 30 euros, que igual, quiero decir, son baratos porque, bueno, una prenda que se usa bastante.

Pero yo, por ejemplo, nunca he tenido unos Levi's. Me gustaría tener unos, pero nunca he tenido. A mí me parece lo mejor que te puedes poner en las piernas, porque son duraderos, no se deforman, no pasan de moda, eso también es importante. Sí, son icónicos. Se desgastan y siguen quedando bien, desgastados, son vintage, pasan a ser vintage. Muy bien, oye, pues buena pregunta, la verdad, para reflexionar.

No sé qué esperaba Javier que dijéramos o qué pensaba que iba a decir nuestro público, pero ahí queda eso. Mira, Frizzy Nacho dice, cortita y al pie. Recomendaciones o recomendación gastronómica en la ciudad Condal. Puntos extra si la respuesta es íntegramente en catalán. Hostia. ¿Cómo, cómo, cómo? ¿Puedes repetir? Recomendaciones gastronómicas en la ciudad Condal, Barcelona.

Ni puta idea. Y puntos extra si son en catalán. Mira, vamos a hacer una cosa, ¿vale? Porque vamos a entrar en TripAdvisor. Voy a meterme en TripAdvisor, voy a poner Barcelona. Vamos a mirar cuáles son las... Barcelona. Restaurantes. Venga, vamos a ver si podemos ordenar esto. Esto no viene ahora ordenado.

¿Cómo va la cosa esta? Antes podía ver cuál era el... Ah, sí. Dice, los mejores restaurantes de Barcelona. Diez mil resultados coinciden con tus filtros. Ordenar por clasificación de los viajeros. Supuestamente, según esto, el mejor restaurante de Barcelona es uno que se llama Pacífico Tabernas del Mar BCN, que tiene ocho opiniones. Con ocho opiniones ya te colocas primero en Barcelona.

El siguiente se llama Gastroteca Spy Casuado. Ah, no, perdona, este era publicidad el que te he dicho. Vale, el primero es... Sí, se quedaos con ese que es publicidad. Ha pagado por esta del primero, seguro que es bueno. Estoy viendo aquí los de estos y la verdad que no... Me encanta cómo se desvirtúa totalmente lo de la...

Obviamente pueden hacer las preguntas que quieran, pero... Recomendación gastronómica en Barcelona. Que soy yo la guía Michelin, colega, o sea, yo qué coño sé, ¿sabes? Googlea. Y no vivimos en Barcelona, pero bueno. Dos personas que rajen más de Barcelona capital que tú y yo, pocas hay. Vamos a hacer una cosa, hacemos un llamamiento a nuestros oyentes.

Exacto. Que nos hagan réplica con recomendaciones de Barcelona. Ahí está, me gusta. Pero por favor, ya que tal... Que sean buenas. Bueno, sí, que sean buenas o que sean de inmigrantes también. Vale. Que digan una buena y una de inmigrante. Pero no digan cuál es cuál. Esa, esa. Y ya que Fris y Nacho se la juegue. Exacto. Que por cierto, el otro día leí que decía Nacho en la sausa, que es Fris y Nacho, preguntaba en el grupo de mecenas recomendaciones de hoteles en Murcia.

Digo, pero este tío, ¿qué cojones hace yendo a Murcia? O sea, ¿quién en su sanado juicio, voluntariamente va a Murcia? Yo creo que le han hackeado el Telegram. Ahora ha sido Radio Gea. Sí, y le han hackeado también el Patreon, porque esta pregunta también, pero bueno, él verá. Bueno, como a veces me lo encuentro por la mañana sin que él se dé cuenta, que el otro día lo seguí, porque lo seguí, le grabé un vídeo y luego se lo mandé.

Pues la próxima vez que lo vea, le meto una colleja. Mira, Adrián dice, muy buena, estoy en una pregunta de la vieja escuela, una auténtica pregunta Patreon, así en mayúsculas. Ha puesto pregunta Patreon en mayúsculas. Dice, dentro de pocas semanas una pareja de amigos, si todo va bien y va a ir bien, se convertirán en papás primerizos.

Mira, qué casualidad. Dice, me pillan en la otra punta de la península, así que no creo que pueda estar por allí cuando nazca la criatura, que parece ser es una niña. Coño, qué casualidad. La mía también. Dice, he pensado en enviarle la típica primera apuesta de cosas que necesitan los bebés y recién nacidos, pero es algo de lo que no tengo ni idea.

¿Qué le mandaríais vosotros a esta pareja que creéis que les va a poder ayudar? He pensado que, aunque parezca la salida fácil, una tarjeta regalada del corte inglés o Amazon, bien cargada, puede salvarles más el culo que otra cosa. Ayúdame, por favor. Mil gracias y un beso gordo. Bueno, yo, si fuera Adrián, yo no mandaría nada. La intención es lo que cuenta y que con ese mensaje yo creo que esa pareja ya se da por aludida y yo no mandaría nada.

Yo le diría que una suscripción de un mes a Wetaka, para no tener que preocuparse en cocinar. Esto es totalmente cogido de Charlie. Sí, sí, es verdad que lo puso, lo puso. Es el mayor comer... no sé qué coño hacen pagando a influencers por ahí de cosas de Wetaka y no están trabajando con Charlie porque Charlie dice que cuando te nace un bebé, el primer mes o los dos primeros meses, una suscripción de Wetaka para que te despreocupe de cocinar y de fregar y de todo.

No es mala idea, sinceramente. Pero dicho esto, oye, Adrián, no te flipes. Disfruta de la vida que te acabas de casar. Por cierto, ¿os iba de viaje, Adri? Creo que todavía no. Vale, pero que no por circunstancias, ¿no? Vale, que no lo habían definido simplemente o lo que sea. No estamos en la previa. Recordemos. Cierto, cierto, cierto.

Perdón, perdón, perdón. Muy bien, mira, Carlos Sánchez, mira. Carlos Sánchez precisamente dice, buenas tardes, queridos Alejandros. Hace mucho que no mando preguntas, pero hoy me he animado porque es una pregunta especial. La pregunta no va dirigida a vosotros, sino a Chistorra. Chistorra es precisamente la persona que acaba de preguntar. Joder, esto está quedando el podcast de Nolan.

Sí, sí, sí. Dice que se casó este pasado sábado y se me olvidó preguntarle si se va a algún lado de Luna de Miel. O sea, no puede, no puede ser esta pregunta. En fin, ellos, que se maten entre ellos. Dice, ¿podéis llamarle en directo y preguntarle si se va de Luna de Miel y a dónde? Es que es ricasco. Hostia, ¿lo hacemos o qué? Pregúntaselo, venga. ¿Pero lo llamo o qué? Sí, llámalo, llámalo, va.

¿Lo llamas tú o lo llamo yo? Llámalo. Te voy a buscar porque yo lo tengo como gecko, ¿sabes? No sé. Long story. Voy a llamarlo, lo pongo en altavoz. ¿Se escucha? Sí, se escucha perfectamente. Se va a rayar muchísimo. Oye, Adri. Dime. Mira, perdona, es que estamos aquí grabando y Charlie ha lanzado una pregunta y quería que te llamásemos en directo.

Vale, pues espera, que estoy en un par de sábados que ya me he olvidado. Vale. Esto es un clip, ¿eh, Marquina? Apúntalo. Sí, sí, sí, sí. Igual aquí me oyes mejor, estoy en la calle. Mira, resulta que Charlie ha mandado una pregunta que se le olvidó preguntártelo el otro día, el día que te casabas.

Que si os vais de luna de miel ¿y a dónde? Pues no nos vamos ahora, que sería lo suyo, porque tenemos reciente el viaje a Japón, que hicimos en mediados de marzo y estamos pensando para ir la segunda mitad de septiembre y no está cerrado, pero probablemente es la reunión, porque nos mola el rollo África, pero sí salir de la Unión Europea, entonces hemos encontrado ahí el agujero para poder hacer algo exótico, pero con cobertura sanitaria y con pulmones directos.

Vale, oye, genial, tío. Oye, por cierto, ya que estás aquí en directo, ¿quieres decir algo? No, que bueno, que muchas gracias a Charlie y al resto de gente del grupo que vino, que creo que se lo pasaron bien. Que yo solo me lo pasé, porque creo que al final esto no se disfruta tanto como invitado que como organizador. Y nada, que muchas gracias a todo el mundo que estuvo muy atento y pendiente y gracias también a la meteorología,

porque tremendo chubasco que nos ahorramos, que venía desde Asturias y pegó un pringo para pasar directamente a Bilbao y nos respetó un poquito a nosotros. Oye, genial, tío. Oye, pues un abrazo muy fuerte. Un abrazo muy grande para ti también.

Bueno, y para Marquino, que está por ahí. Sí, está por ahí. Ya te escucharás mañana. Muy bien, sí. Bueno, pues nada, me mando un beso a mí también. Un beso a Adrián. Hasta luego. O sea, que no se diga que si te haces mecenas y mandas una pregunta, llamamos en directo a quien haga falta para responder la pregunta. Totalmente.

Es la filosofía de este podcast. Siempre al servicio de nuestros oyentes y de nuestros mecenas, que son gente maravillosa. Muy bien, pues ya no hay más preguntas, su señoría. Ya no hay más preguntas, como diría nuestra abogada el día que nos encarcelen o que... O no sé. Espero que no. No, porque ya le pregunté un día a Sandra que si me metían en la cárcel, cosa que me viene a mí a la cabeza, yo dije, si me meten en la cárcel y teletrabajo, creo que lo hablamos en el podcast,

si me meten en la cárcel y teletrabajo, me dejan teletrabajar desde la cárcel, entonces probablemente no me dejarían tampoco grabar el podcast, no podríamos grabarlo, así que esperemos que no. Te imaginas la previa desde la cárcel. Sí, sí, sí.

Hostia, creo que ya lo hablamos, ¿no? ¿Se podría seguir grabando desde la cárcel? Yo creo que no. Yo creo que no. Depende si el alcaide, que es la figura de las películas de cárceles, el alcaide es oyente, igual sí. Bueno, a lo mejor si vienes a hacerme una visita y traes una grabadora, la pones encima de la mesa y hablamos de nuestras cosas. Sí.

Sí, sí, sí. Mira, bueno, pues ya está. Esto ha sido todo por hoy, ¿te imaginas? Ya está. Se acabó el podcast. Hombre, se podría acabar ya porque no se ha cortado todavía la grabación. Estamos grabando vídeo para sacar algún clip y me vendría de puta madre que se quedase así. Bueno, vamos a meterle caña. Mira, vamos con una noticia de la semana pasada que me tenía un poco en vilo. No sé si sabes que hace unas semanas un avión se estrelló y murieron todos los pasajeros,

menos unos niños que no se encontraron sus cuerpos. Desde entonces, desde ese momento se había iniciado la búsqueda de esos niños porque se pensaba, se creía que podían estar vivos. Pasaron 40 días hasta que por fin los encontraron y los encontraron vivos. Sí, sí, sí.

Increíble, tío. Increíble, tío. Te lo juro, cuando vi la noticia se me pusieron los pelos de punta, tío. No sé si has visto la foto de los niños, perdona. Sí, porque además en el grupo la pasaron con unas flechas indicando el niño 1, el niño 2, el niño 3, el niño 4, como para que viésemos bien a los niños. Y además, ¿dónde era exactamente? ¿Dónde fue exactamente exactamente? Te lo digo, a ver si lo encuentro.

Pues no, ahora mismo no tengo aquí el dato. Es muy importante el dato ahora mismo para ti. Para el chiste que quería hacer, sí, pero como no nos lo hemos preparado bien, pues tenemos que seguir avanzando. A lo que yo iba era que, era un chiste bueno, eh. La cuestión es, pero como no sabemos dónde fue, pues nos quedamos sin hacerlo porque a riesgo de que se convierta en un chiste malo. La cosa es, yo lo que pensé es, el cuerpo humano, tío, cuando se pone en modo…

Supervivencia. Supervivencia, y yo no sé mucho de esto, ¿no? Pero imagino que esos niños, ¿no? O sea, lo que es su organismo se pondría en modo supervivencia, que es como el iPhone, ¿no? En modo ahorro-consumo, ¿no? Se pusieron en modo ahorro-consumo. Literalmente, el niño de 11 meses un iPhone 14 Pro Max. Exacto.

Igual, el mismo sistema diseñado por Tim Cook, ¿no? Para que ahorrase la máxima energía. No, la máxima, porque entiendo que la comida era limitada, la higiene era limitada, no había medicamentos, tendrían heridas, a lo mejor podían tener una herida interna, externa, incluso heridas psicológicas que te afectan luego de manera… Sobre todo, y otro detalle importante, la niña mayor tenía 13 años. Agárramela que me crece. Y el más pequeño 11 meses.

Tú imagínate tener 13 años y tener que echarle dos o varios como echó la niña esa para llevar para adelante. Y, o sea, piénsalo, ¿eh? Tú con 13 años… Yo con 13 años era gilipollas. Sí, sí, bueno, pero… Yo con 13 años era subnormal, no sé. Hace unos siglos, no. Hace unos siglos era de hecho lo normal. Pero bueno, a eso mismo voy.

Precisamente esto me da la razón. Quiero decir que cuando el cuerpo, el organismo, el ser humano, se pone en modo supervivencia, es increíble, ¿no? La de cosas que pueden suceder, ¿no? O sea, me parece… Yo me quedé… Lo más impactado fue eso, ¿no? Lo que más me impactó, ¿no? De cómo… Porque tampoco es lo que estamos diciendo, ¿no? Son niños que no tienen una formación para sobrevivir en la selva a un accidente de avión.

Pues eso, tendrían que comer, tendrían que hacer sus necesidades, tendrían alguna herida, ¿no? Y aún así sobrevivieron, tío. Me parece increíble, tío. ¿Has encontrado en qué país era? ¿El país? Es para decirme agrame la polla o lo que sea, ¿no? No, que no, que no, que no, que no. A la hora yo creo que se me ha quedado con la puta curiosidad. No, no lo sé.

Bueno, el caso es que la noticia está allá porque han salido muchas noticias. Pero básicamente dice, los niños comieron tres kilogramos, seis libras de fariña, una harina de yuca gruesa comúnmente utilizada por las tribus indígenas de la región amazónica, dijo el portavoz Pedro Arnulfo Sánchez Suárez. Días después del accidente comieron la fariña que habían llevado allí, pero finalmente se quedaron sin comida y decidieron buscar un lugar donde pudieran seguir con vida.

Durísimo, ¿eh? Me recordó un poco al caso de los niños de la cueva de Tailandia, que ya recomendé aquí en su día el documental que lo tenéis en Disney+. Sí, está muy chulo. El documental es una puta pasada, o sea, yo lloré prácticamente con ese documental, pese a que conocía la historia. Luego han hecho una peli que no he visto, pero me han dicho que está más o menos bien. Y luego indirectamente me ha recordado también esto, no sé, al caso de Julen, el niño del pozo,

que también lo terminé el otro día, porque es lo que hablábamos, ¿no? En todo momento fueron trece días los de Julen, en el que todo el mundo puso de su parte, porque en el fondo, aunque por un lado es como lo de estos niños, ¿no? Por un lado tú dices, joder, cuatro niños solo en una selva cuarenta días, probablemente estén muertos, sinceramente. Pero por otro lado dices, ¿y si no, tío, y si la naturaleza...?

En el caso de Julen, por desgracia, no pudo ser así. En el caso de estos niños, sí. En el caso de los niños de la cueva de Tailandia, también. Es impresionante, tío. A mí estas historias, sinceramente, me molan bastante. O sea, que hagan la peli con The Rock haciendo del bebé, y la niña, pues, Melissa McCarthy. La hermana mayor, Melissa McCarthy. Muy bien, mira, cambiamos de tercio. Te leo el titular, dice,

Berta, la doctora, hija de cirujano, a la que niegan la plaza ganada Cotmir, por ser tetraplégica. Continúa, dice, me vieron entrar en el silla de ruedas y me dijeron que no. Explica a la joven extremeña que denuncia su discriminación. Tras aprobar el MIR y haber firmado su contrato laboral, le fue asignado su puesto como médico de familia en el hospital 12 de octubre, pero le comunicaron días después por email que no era apta.

Tema controvertido, ¿eh? Hombre, es que no me veo habilitado, o no me veo con la suficiente información y conocimiento para hablar de esto. Quiero decir, no sé si hay unos requisitos que digan que pese a que apruebes, no sé si tu estado físico, aparte del mental, tiene que habilitarte o te puede deshabilitar para la profesión. No lo sé, no lo sé. Digo, insisto, que no me puedo meter más en ello. Por eso, en el hecho de que no lo sé,

no sé si hay una norma que dice que como tu estado físico, por ejemplo, siendo tetraplégica, tendrá obviamente una movilidad muy reducida. Y como médica de familia que va a ser, a lo mejor hay que ocultar, no lo sé, hay que palpar, hay que meter un dedo por el culo a algún paciente y a lo mejor por ti misma no puedes ejercer esa función y ya necesitas de una asistencia, es decir, de otro doctor o de una enfermera o de otra persona

para desempeñar tu trabajo. Y a lo mejor te dicen, para desempeñar ese trabajo, si no lo puedes hacer por ti mismo, no puedes. Por otro lado, también creo que una tetraplégica es una discapacidad física y si no hay una discapacidad mental o cognitiva, pues oye, puedes ser una gran doctora de familia, una gran doctora de cabecera, ¿no? Y tener una mente de la hostia, tratar muy bien a los pacientes, con empatía,

que incluso esa minusvalía o incluso esa discapacidad te dote de otra percepción y de otra sensibilidad para tratar otros temas y te haga muy buena en el ejercicio de esa profesión. O no sé si el estado, insisto, todo esto hablo desde el desconocimiento de la norma y desde el desconocimiento del sistema. Desde un podcast que se llama Cliffhanger. A lo mejor el estado diría, oye, pues esta persona ha aprobado el MIR, ha hecho méritos intelectuales,

ha aprobado y se ha ganado su plaza, no puede ejercer como médico de familia, pero la vamos a mover a una plaza de investigación, ¿no? Donde lo importante es lo inteligente que eres, lo mucho que investigas, cómo piensas, cómo tal, ¿no? Y tener ese valor, que es un valor al final para la sanidad, una persona que ha aprobado el MIR es un valor para la sanidad, es una persona apta en ese sentido, que a lo mejor es como si tienes Parkinson

no vas a hacer cirugía, porque probablemente te cargues a... No haces un doble bypass teniendo Parkinson, porque probablemente te cargues a la persona, ¿no? Pero a lo mejor, sabes, investigando o haciendo otro tipo de cosas, puedes tener un gran desarrollo de tu carrera y puedes aportar mucho a la ciencia y al país. Entonces ya te digo, como no conozco, eso es lo que puedo aportar. Sí. He jodido, he jodido, porque por un lado yo leo una noticia

y digo, por un lado digo, joder, normal, ¿no? Es que, por un lado, ¿eh? Por otro lado digo, bueno, pero en todo ese proceso en el que una persona inicia el MIR, aprueba, en todo ese proceso nadie ha dicho, oiga, esta chica, cuando se aprueba, no va a poder ejercer. O sea, hay que esperar al día que se incorpora para decírselo. Evidentemente, ahí ha habido una serie de, no lo sé, porque la burocracia es lo que tiene,

que al final cuando son los burocratas los que se encargan de este tipo de situaciones, pues resulta que hasta que esa chica no ha estado ya a punto de entrar a trabajar a su puesto de trabajo, nadie ha dicho, hostia, que es tetraplégica, que no va a poder ejercer. Quiero decir, ese es el argumento que ellos utilizan, ¿no? Como es tetraplégica, no puede ejercer. Vamos a pensar en otra cosa. Claro, es que no ha habido margen de maniobra.

No, no, no. Por eso digo que la postura fácil sería ponerse, ah, es tetraplégica, pues no, ¿cómo va a pasar? ¿Cómo va a pasar, no? ¿Cómo va a pasar? Consulta. Pero bueno, pues sí, es verdad, a lo mejor no puede pasar consulta a cierta cosa, pero no lo sé, es que a lo mejor ahí al intermedio puede hacer otras cosas. Insisto, insisto, es que y de esto sí que estoy totalmente convencido, probablemente esa discapacidad

que tiene, a lo mejor la haya dotado de otras habilidades, como es una pues a lo mejor una mayor empatía, una mayor asertividad, ¿no? Porque habrá pasado cosas muy duras en su vida para llegar hasta ahí, se habrá esforzado mucho, y a lo mejor tiene esa cierta sensibilidad, pues si tiene que dar una mala noticia, o si tiene que tratar con un paciente que necesite, no sé, sabemos que médicos de cabecera, que son subnormales

perdidos por cómo tratan, hay a patadas, ¿no? El 99% de los que trabajan en la salud pública... Lo que puede ser una discapacidad y lo que puede parecer una limitación, pues oye, puede ser una habilidad o puede dotarte de algo más por otro lado, ¿no? Por lo que creo que insisto, sin haber indagado más en el tema y sin conocer, pues hombre, si directamente es a la vete a tu casa, has perdido la plaza, me parece

muy hardcore, en el sentido de seguro que hay otras opciones, seguro que hay otras soluciones, seguro que se puede desarrollar de otra manera, y si de verdad se ha obtenido la plaza, y es porque es jodido, no todo el mundo lo obtiene, ¿no? Y hay gente que se esfuerza durante años.

Si has llegado ahí, se presupone que cierta capacidad intelectual tienes, ¿no? Para estudiar, para etc., joder, que se desperdicie, entre comillas, esa mente, a mí me parece una pena, tío. Yo, de todas formas, creo que esto no va a quedar así, porque si ella ha sacado su plaza, ojo, ella ahora, yo me imagino que estará viendo qué opciones legales tiene y la animo, sé que no nos va a escuchar, ¿no? Pero estamos hablando aquí en un plano teórico, la animo que vaya hasta

el final, quiero decir, y si le tienen que dar su plaza a la fuerza, que se la den. No, no, sí, sí, totalmente, totalmente, insisto, y si se la ha ganado, y no puede ser ahí, tío, que la reubiquen en otro sitio. Que las personas encargadas de esto piensen, y trabajen, y hagan cosas. Que no sea, no, no, usted no apta, usted es que no puede trabajar, no, no, oiga, relájese, querido funcionario. Mira, digo una cosa,

yo conozco funcionarios aquí que no tienen tetraplegia y que trabajan mucho menos, joder, y tanto, y tanto, ¿sabe? O sea, y ahora totalmente en serio, hay funcionarios que se escaquean, que la lían, que tal, y que seguramente esta persona con tetraplegia mil veces más profesional y más responsable con su trabajo. Sí, en fin, lamentable.

Mira, cambiamos de tercio otra vez. Ayer me salió un TikTok que luego vi en Twitter y retuiteé, porque yo te voy a comentar la escena, ¿vale? Y primero te digo lo que ocurre y ahora debatamos. Se ve que hay un fotógrafo que está haciendo fotos románticas a una pareja, allí al lado del museo Louvre en París. Anoche hablamos de eso en casa. Tengo una opinión muy fuerte sobre esto.

Un hot take, ¿no? Sí, sí. Y hay un señor sentado ahí, recordemos es la vía pública, o sea, un marquino, out. Te acabas de ir y volver. Vale, había un pequeño corte, sigo. Pues hay un fotógrafo que va a hacerle una foto a una pareja en la pirámide esta que hay al lado del Louvre, y hay un señor sentado en esa plaza al lado de la pareja.

Y el fotógrafo le dice, por favor, ¿te podrías quitar para que la foto...? Y el señor dice, no. No, por favor, que estoy trabajando para hacer la foto. No. Y no se quita. ¿Vale? Esto ha generado... Bueno, en TikTok me metí los comentarios. Todo el mundo decía no le costaba nada quitarse, se podría haber quitado, no pasa nada. Yo lo digo ya.

Para mí, que le follen al fotógrafo. Quiero decir, es un sitio público. Tú, si vas a trabajar, si es parte de tu trabajo, al igual que los rodajes de cine, y lo sabes, los rodajes de cine pagan al ayuntamiento para cortar una calle, para hacer un uso de la vía pública y rodar. Y se corta la calle y se impide el acceso a los ciudadanos, a los viandantes, y por ese uso de ese espacio público que es de todos, la productora

que genera un beneficio y un rédito económico de hacer uso de esa calle, que es decir, luego la película, paga al ayuntamiento. Quiero decir, tú estás trabajando, ¿vale? Sí. Tú estás trabajando en la vía pública. Tú quieres el Louvre, quieres hacer una foto con el Louvre de fondo, vete al ayuntamiento de París, ¿no? Y dices, oye, quiero que me cerréis el Louvre de 6 a 8 de la tarde, que yo tengo que hacer fotos

de boda. Que tengo que hacer fotos de boda. Te van a decir, por supuesto, mira, esto se tiene que pedir con 45... Me lo invento. 45 días de antelación por medio de un inscrito, y esto tiene un coste al ayuntamiento de unas tasas o de lo que sea de 450 euros. Es tu actividad laboral. Al igual que te gastas dinero en la cámara de fotos, al igual que te gastas dinero en el revelado o en la máquina de escaneado, te gastas

dinero en el sitio. Lo que pasa, que sí, que bueno, te quitas tal, no sé qué, pero si nos vamos al estoy... si el argumento es estoy trabajando, el contraargumento es, perfecto, pues alquila el espacio. Que eso se puede hacer. Que eso se hace.

Yo estoy 100% de acuerdo contigo. Quiero decir, yo, y estando de acuerdo contigo, yo me quitaría. Yo no. Yo me quitaría, pero... Por evitar el conflicto. Sí, porque... Eso lo entiendo, eso lo entiendo. Pero estoy de acuerdo contigo. Y la excusa, es que estábamos trabajando ya, otros que también trabajaban eran los nazis en los campos de concentración que activaban la cámara de gas. También estaban trabajando.

Quiero decir, estoy trabajando no te exime o no te tiene que dar a ti unas garantías o unas... una cosa que me quite a mis derechos. Porque yo tengo derecho a estar sentado ahí en la calle. Esto, y no quiero compararlo porque yo con esto sí que veo diferencias, ¿no? Y veo que un trabajo es una cosa y otra otra. Pero es como si ahora llega el de Amazon, aparca en doble fila, y tú tienes que sacar el coche para irte a

lo que sea, estas 20 minutos ahí, porque él ha dejado la furgoneta en doble fila. Claro, porque está trabajando. Estoy trabajando. Claro, hombre. Bueno, amigo, para eso está la zona de carga y descarga, que sí, que sabemos que, bueno, luego van con paquetes, gente que se le paga mal, gente que se le trata...

Sí, pero bueno. Pero bueno, se ha entendido, ¿no? Sí, sí, totalmente. Se ha entendido. Quiero decir, es que estoy trabajando, bueno, otra cosa es que sea un médico, que el médico vaya corriendo a empujones por la calle porque hay alguien que se ha desmayado y vaya a salvar la vida y diga es que estoy trabajando.

Vale, sí, en ese caso lo veo normal, pero porque estás haciendo unas fotos de boda con el Louvre y tal... Pues tío, a lo mejor yo he ido pronto al Louvre por la tarde, me he sentado ahí porque me gusta, estoy leyéndome mi libro tranquilitamente y bueno, tú estás trabajando y yo estoy en mi momento zen, chilling, que tengo una semana de mierda, que me he venido al Louvre, aquí, a la Col de Nauer a leerme mi librito y ya está, que yo cuando estoy de turismo

y echo una foto, me espero a que la gente pase. Sí, sí. ¿Sabes? O si pido a alguien que... Que no, que el fotógrafo, un subnormal, de mucho cuidado y los fotógrafos, bueno, no sé si este un subnormal, pero los que están diciendo que es que están trabajando, alquila el espacio, van ahí, ponen una vallita, no dejan pasar a nadie, igual que cuando se hace una mudanza, ¿vale? Yo cuando he hecho mudanzas,

yo he tenido que contratar al ayuntamiento, pedir permiso al ayuntamiento para que el día de antes fuese la policía, pusiese unas señales y pusiese prohibido aparcar mañana de 8 a 12, porque se va a realizar una mudanza. Y han, claro, cogido un trozo de calle, para mí, que yo he pagado por poner un camión ahí, cuatro horas por la mañana, para no molestar a nadie y poder trabajar.

Yo no he llegado con toda mi polla, he puesto el camión, la grúa, todo ahí, en doble fila, jodiendo a los coches, jodiendo a los peatones, jodiendo a la gente que está aparcada. Y he dicho, no, es que estoy trabajando. No, perdona. El espacio público es de todos y si quieres hacer uso para ganar dinero con el espacio público, pides permiso, pagas por ello y ya está.

Y si no, ya entra a valorar que una persona se quiera quitar o no. Eso, mira, es muy sencillo. Cuando teníamos el taller y teníamos que hacer descargas de cosas grandes en el centro, no te queda más cojones que meter el camión hasta la puerta de los sitios. Entonces tú puedes solicitar porque el centro de Málaga no se puede entrar con el coche. Correcto, eso es así. Entonces tú, con cierta antelación, tienes que mandar

la documentación del vehículo. Es gratis, ¿vale? No tienes que pagar. Pero ellos te van a conceder ese permiso o no, depende. Pero, coño, por mucho que estés trabajando, yo no puedo coger, meter el coche a callelarios y cuando venga el policía y me vea descargando, por mucho que yo esté trabajando, cuando venga el policía y me diga, oiga, usted aquí no puede tener coche aquí en mitad de callelarios,

yo le puedo decir, oiga, que yo estoy trabajando. Vamos a ver. Sí, vale, pero hay fórmulas para hacer esto y si no te quieres adaptar a esa fórmula pues busca otro sitio para hacer la foto. Sí, sí, totalmente, totalmente. Ya está, ya está. Muy bien, mira. Te leo un titular de Shatecamóvil que dice, adiós al spam telefónico por ley. El nuevo derecho contra llamadas comerciales entrará en vigor en junio.

Parece ser que ahora si tú te apuntas a la lista Robinson, ¿vale? Ya ellos, las empresas de marketing telefónico, están obligados, obligados a mirar estas listas y si estás ahí, creo que hasta ahora no era obligatorio. Pero ahora ya sí. Y si no, les puedes denunciar. Como esta nueva ley que si no me equivoco, a partir del 30 de junio y como recoge el artículo de la última reforma de la Ley General de Telecomunicaciones,

estas empresas no podrán llamarte para ofrecer absolutamente nada. Fin. Ya está. ¿Qué te parece? A mí me parece bien. ¿Qué me va a parecer? Qué bien. Aquí hay poco espacio para... ¿Sabes qué pasa? Que yo ya leí ayer a gente que no sé las cabezas de la gente, por dónde van. Joder, y ahora los teleoperadores, ¿qué van a hacer? Gente al paro. Gente que no sé muy bien qué es lo que defiende. Es que no sé su cabeza

cómo funciona. Claro. Ojo, es que están trabajando. ¿No? Como el fotógrafo. Sí, claro, que están trabajando. No, no, tal cual. Es que están trabajando. Están llamando a la gente. Están trabajando. Sí, bueno, claro, pero yo he trabajado en un call center y tengo opiniones que no las quiero decir aquí.

Vale. Pero te puedo decir que los teleoperadores en general no son buena gente. Por lo que sea, ¿no? Sí. Hablando de llamadas y de teleoperadores y cosas por el estilo, tío, te voy a leer otro titular al hilo de esto. Que es buenísimo. Dice, bueno, por eso. Muerte en el call center. Tres horas con el cadáver de una compañera fallecida por un infarto mientras trabajaba. El defensor del paciente ha pedido a la Fiscalía Superior de Madrid una investigación

sobre un suceso en el que la empresa y los sindicatos dan versiones contradictorias sobre lo sucedido. Según los sindicatos y tal, les dicen, o sea, cito, nos dicen que sigamos cogiendo llamadas. O sea, los dueños del call center instaron al personal que con una compañera muerta siguiesen haciendo llamadas porque, claro, es que estaban trabajando.

Ya. No se podía parar el servicio. ¿Sabes? Esto, si se demuestra que es verdad, quiero decir, ahora habrá que investigar, que yo no estoy a favor ni de unos ni de otros. Quiero decir, estoy a favor del que lleva la verdad. El que diga la verdad y que se investigue.

Pero si esto es verdad, es heavy. Si le tiene que caer un puro a la empresa esa, que lo tienen que flipar. Sí, sí, sí. Totalmente. A ver, es bastante heavy, tío. Dice... Mira, te voy a leer un poco. Dice, ¿ha pasado algo? Cito, le inquilinaron desde el chat. Sí, ha fallecido una compañera y seguimos haciendo llamadas, respondió.

Nosotros no dábamos crédito y volvimos a preguntarle. ¿Estáis cogiendo llamadas? Sí, nos dicen que sigamos cogiendo llamadas. Somos un servicio esencial, le repitieron a los compañeros con insistencia para que no abandonasen a su puesto de trabajo. Esto me recuerda a lo del servicio esencial. Bueno, no lo voy a decir. No lo voy a decir. No sé si sabes por dónde iba. No lo sé. Ahora mismo me pillas desubicado.

Escríbemelo. Escríbemelo. Venga, te lo voy a escribir. Escríbemelo. Pero también te digo que tú, como ser humano, puedes levantarte y decirte, yo llamo a la policía. Y te dan al por culo. ¿Qué me vas a hacer? ¿Despedir? ¿Me vas a despedir porque hay un muerto en la oficina y no estoy llamando a la policía? O sea, es que... Vale, ya he visto lo que me has escrito. ¿Qué se puede esperar de...? ¿Qué se puede esperar de...?

Claro, esa es otra. Ojo, que no los culpo. Ni les echo la responsabilidad a los trabajadores que estaban allí. Pero también te digo, coño, nadie con dos dedos de frente que diga, no, no, perdona, yo me niego a seguir trabajando. Vamos a llamar a la policía y a la ambulancia. En fin. No sé. No sé.

No digo que sea su culpa. Antes de que alguien diga nada, porque está ahí, dice, no. Pero, yo qué sé. No sé. ¿Tú, si se muere un compañero en tu curro, seguirías trabajando? Obviamente no. Yo cualquier excusa buena para dejar de trabajar, ¿sabes? O sea, voy a desperdiciar esa. No, no, no.

Qué va, qué va. De hecho, deseando que se mueran todos los días algún compañero. ¿Hay algún compañero que si se muere tú seguirías trabajando porque te la suda? Insisto, a lo mejor me la sudaría que se muriese, pero dejaría de trabajar porque la excusa la tendría. Y siempre dejar de trabajar es mejor. Siempre, o sea, ante eso, ¿sabes? Mira, he dejado para el final una noticia que la compartí en el grupo esta mañana.

Déjame que la busque. Estoy aquí leyendo sobre Pepe Yeguas, que la he cambiado. Ha cambiado el nombre al grupo. No le he cambiado, lo he mejorado. Lo ha mejorado, sí. Pepe Yeguas. ¿Quién será Pepe Yeguas? Surprise, surprise, motherfucker. Ah, sí, aquí la tengo. Noticia de Telecinco. Joder. Desactiva tu adblocker, no sé qué. Me cago en tu puta madre, espérate. El único truco que puedes hacer es abrirte

todas las pestañas que quieras hablar de tirón y tenerlas preparadas. ¿Te imaginas? Una posibilidad, nada más. Sí, pero entonces esto perdería su esencia. La gente diría, me falta algo. Me faltan los cinco minutos, los que al Elían se pelea con él.

Me falta como cuando Marquino dice que Gimliano es incel. Es como un capítulo que no se nombra eso. Que, por cierto, no ha acercado posturas. ¿Te acuerdas que la última vez dijimos... dije yo. Dijiste, eso te iba a decir. Dije yo, dije yo. Mira, noticia de Telecinco, exclusiva. La madre del niño desaparecido de Morón de la Frontera.

Si no hay cuerpo no hay delito. Eso estará en los huesecitos. ¿Cómo? Te voy a leer la noticia. La noticia es lo primero que he leído yo esta mañana tras despertarme. Vale. Dice, la madre del niño desaparecido de Morón de la Frontera.

Mi niño está muerto. Si no aparece, pues no aparece y ya está. No hay que armar estos follones. Pensé, lo voy a bañar a ver si despierta. Lo vestí, me volví loca y pensé, me lo voy a llevar porque seguro que resucita el domingo de resurrección. Dice Macarena Díaz. Te voy a leer la noticia entera así que si va de presidente. Te lo juro, a mí me ha dejado el cuerpo muy cortado esto. Dice, el programa de Ana Rosa muestra en exclusiva las declaraciones que realizó la madre

de Antonio David, el niño discapacitado de Morón de la Frontera, que está desaparecido. Macarena Díaz confirma en todo momento que el joven está muerto y estando en libertad con cargos, sentencia. No me pueden condenar. Si no hay cuerpo, no hay delito. Bueno, sigo.

Es que he parado de leer para verte la cara. Yo estoy flipando ahora mismo. Dice, tras su detención la madre de Antonio David fue trasladada a un centro psiquiátrico del que días más tarde fue dada de alta. Tras esto, Macarena Díaz regresó a la localidad de Morón, donde meses más tarde hablaba con total normalidad de lo que había sucedido con su hijo.

Si no aparece, pues no aparece y ya está. No hay que armar estos follones. A ver tu cara. Vale. Marquino flipando ahora mismo. Yo estoy... Filmación. Filmación. O sea, si no aparece, no hay que... No hay que armar estos follones. A partir de ahora todo en el grupo se va a arreglar con... Mira, Shakir, si no reconocemos los cuatro barcos, no hay que armar follones. Sí, sí.

No, literalmente, Marquino. En mitad de la noche se acuerda de que no sabe dónde está su raqueta de tennis cuando juega al tenis un día. No duerme. La madre de este niño. Pues si está muerto y no aparece, pues ya está. Exacto. No hay que armar estos follones. Las dos caras de la misma moneda. Sigue, sigue esto.

Dice, nadie tiene que subir fotos de mi hijo a las redes sociales. ¿Por qué mi hijo no está desaparecido? Mi niño está muerto. Confirmaba de forma categórica la madre de Antonio David. Tras esto, sobre las peticiones del padre del menor desaparecido en detener y encarcelar a la madre, Macarena le respondía, ¿qué queréis? ¿Que me encierren? Pues me van a encerrar una mierda valiente mamarracho. ¿Eso lo ha dicho? Sí, sí, sí.

Sigo, sigo, eh. Dice, por otro lado, la madre de Antonio David es totalmente consciente de que va a quedar impune y avisa al padre. Cree que la justicia me va a tocar. A mí no me pueden condenar. Si no hay cuerpo no hay delito.

Encima, a su círculo cercano le decía que a David ya no lo encuentran. Después de tanto tiempo, las ratas y todos los bichos que hay, todas las cosas, eso estará ya en los huesecitos. Sigo. Como no encuentran nada, no pueden echarme mano ni encerrarme. No hay pruebas de nada.

Ni las habrá nunca porque yo no le he hecho nada a ese niño. A mí lo único que me puede caer es por abandono de un menor. Sentencia Macarena sobre la presunta muerte y abandono de su hijo. Estoy flipando. Ya casi termino, dice Macarena Díaz. Quiere dejar claro su inestabilidad y cómo vivió la muerte de su hijo.

A cualquiera que se le muera su hijo en sus brazos, le pilla sola, sin nadie y tú no sabes qué hacer. Yo no sabía qué hacer, me volví loca. Tras esta situación, su reacción fue la siguiente. Pensé, lo voy a bañar a ver si se despierta, pero nada. Lo vestí, lo dejé en la camita otra vez, el sábado lo bañé otra vez.

Digo, Dios mío, esto no puede ser. Y ya dije, me lo voy a llevar porque seguro que resucita el domingo de resurrección. Yo es... Yo es lo que tenía en la cabeza, que el domingo de resurrección mi niño se iba a poner bien e iba a resucitar. Añade la principal sospechosa de la desaparición. Tras esto, añade, yo voy con la cabeza bien alta porque yo con mi niño me he portado muy bien los 16 años que he estado con él. Además reconoce que tuve ese fallo.

Yo no usaba muy juicio, yo estaba mala, no sabía qué hacer ya con el cuerpo. Ya estaba loca, perdida y la cabeza no me funcionaba bien. Dejé al angelito allí y no lo tenía que haber dejado. O sea, esto es el descenso a la locura de la mente totalmente inestable de una psicópata. Yo voy a decir algo. Voy a decir algo. Si esta mujer no está bien que la internen en un centro psiquiátrico y si no que la metan en la cárcel.

¿Pero esto qué es? ¿Esto qué es? Es que realmente es desolador el testimonio de esta señora. Increíble. Me ha dejado mal cuerpo. Tú imagínate, eres yo, te levantas por la mañana y lo primero es leer eso. Leer eso. Mira, tengo aquí un par de temas también de nuestros oyentes. Tengo dos cositas. Mira.

El gobierno crea un programa con 160 millones de los fondos europeos para impulsar la industria del podcast y el audio. Bien, ¿no? Hombre. ¿Cuánto crees que pillaremos nosotros? Teniendo en cuenta que vamos a ver cero. Esto que sobre el papel está súper bien. Ya te digo yo quién se va a quedar.

Esto, la COPE, Mediaset y tal. Y Buena Fuente. Esto nos vamos a ver un duro y si acaso llegase algo cerca nuestro se lo va a quedar Alex Barredo seguro. Totalmente. No me cabe a duda. No me cabe a duda. Y una noticia que ha compartido también. Perdona, la anterior la ha compartido el Moreno Baila. Mecenas OG. Y Javier Ramírez, Javi Linux, comparte también esta.

Dice Sentencia pionera. Un motorista deberá pagar 171.000 euros por matar a una niña que cruzó en rojo. La justicia señala que aunque la menor cruzó con su madre indebidamente, no tuvo tiempo de sobra para reaccionar. Jodido esto. Yo ya no la voy a hablar, no la voy a comentar. Y menos solo leyendo el titular, porque esto es mucho más complejo, profundo. Es jodido, quiero decir.

Por eso digo que es jodido. Tiene muchísimos matices. No sé. Aquí entran muchas de estas. ¿Por qué cruzan una niña en rojo? Si va con la madre. ¿Por qué cruza una niña en rojo? Eso va a empezar. En fin. Son muchas cosas. Y ya por último, una noticia que es un poco LOL.

Esta la compartió Shakib. Dice un submarino... ¿No le ha puesto flechas? No le ha puesto flechas. Espero que el día de la quedada veraniega en Dark Burger ponga flecha, porque si no, no voy a saber llegar. Dice un submarino que iba buscando el Titanic, desaparece y se manejaba con este mando. Y por un mando lo hubiese hecho. Sí. Lo curioso, o sea, lo divertido es que un submarino que va a ver el Titanic se pierda. La gente no ha visto la película.

La gente es boba. Sí. Totalmente. No sé. He estado leyendo y el submarino era medio amateur. No es que de repente una empresa tipo Royal Caribbean decide hacer un submarino. James Cameron. Vamos a bajar. Que por cierto, tiene uno un documental sobre eso. James Cameron. Cinco bros que se han gastado 250.000 dólares en un submarino consistente en un tubo metálico por lo que he visto yo en fotos. Y ahí están los panas.

Bueno, están, no sé. Ya estarán muertos, me imagino. Igual les entró calor y abrieron la ventanilla. A lo mejor sobreviven con los niños estos. ¿Te imaginas? Cuarenta días después se han follado vivos ahí dentro del tubo. Igual han sobrevivido así. Muy bien, pues hasta aquí los Hot Takes.

¿Te parece que hablemos de videojuegos? No he jugado mucho, no tengo mucho que... He estado jugando al diablo, o sea, no tengo muchas novedades respecto al último programa. Sorry. ¿Hay alguna noticia de interés reciente del mundo de los videojuegos? Está la cosa paradita, ¿no? Tengo alguna cosita, pero voy a grabar con Ángel y me lo reservo para ahí.

Hay que ir distribuyendo el contenido entre pocas. Dicen los entendidos en Ganar Dinero que no hay que poner todos los huevos en la misma cesta. Así que haces bien en diversificar tu contenido. Dicho esto, yo te sorprenderá, pero sí he jugado. ¿A qué? Pues mira, me puse a jugar al FIFA 23 en la Switch. El modo carrera. Me cogí al Málaga.

Digo, no voy a parar hasta fichar a Messi, Mbappé, Cristiano Ronaldo y... Y a la defensa otro día. Sí, sí, la defensa me da igual. Vale, vale. ¿Lo has conseguido? No, empecé, empecé, digo que he empezado. Ah, claro. Y luego también dije, hostia, venga, voy a encendir a Play y me acordé que tenía el Redemption 2. Digo, voy a jugar.

Me puse a jugar y a los 15 minutos se apagó el mando porque no tenía batería. Y has jugado bastante. Sí, ya está. Y digo, bien, ha estado bien este simulacro de padre. Vale, muy bien, muy bien. Sí. Muy bien, querido amigo, temas, series. ¿Qué tienes para contarnos? Pues empezamos con Black Mirror. Hostia, Black Mirror, muy bien. Nos queda un capítulo, lo veremos esta noche cenando.

Vale. Y de momento, el primero me ha gustado mucho, el segundo no me ha gustado, el tercero me ha flipado, el cuarto no me ha gustado y ahora falta ver el quinto, a ver qué tal. Avísame cuando la veas para borrarla. Sí, sí. ¿Tú no la vas a ver? Ah, bueno.

Tengo Netflix. Dale, ¿y tú la vas a ver? Cuando terminemos la que estamos viendo ahora quiero ver la anterior, que la tengo pendiente. Veremos la anterior y luego la nueva. Vale, vale, vale. También a mis ratos comiendo y tal, he visto la segunda temporada de Jack Ryan que la tenía ahí pendiente que también me ha gustado mucho. Voy a empezar la tercera la semana que viene.

Esas son las series que yo me dejo para mi ratito de comer solo, porque yo como solo en casa. Así que la tercera temporada la empezaré la semana que viene cuando acabe las vacaciones y vuelvo a mi rutina laboral. Vale, mira, yo yo, yo, yo, yo, yo, mira por mi cuenta, he estado viendo lo comentado antes, la de Julen. Son tres capítulos, se ve rápido.

Está muy bien porque no cae, o sea, que nadie piense que es un true crime. Habla, por un lado, habla, digamos que el documental se divide, no oficialmente pero se divide, digamos, en dos tramas. Por un lado, la que viven los padres, obviamente es una trama cien por cien dramática, porque joder, por lo obvio.

Y por otro lado, todo lo que se formó a nivel de ingeniería, de como desde el minuto uno se activa un montón de gente para intentar sacar al niño del pozo de todos los retos a los que de repente se ven cuando llegan allí desde el primer momento, cuando llega el primer bombero y dice imposible que haya un niño hasta el final de lo que ocurre. ¿Esa dónde está para ver? Netflix. ¿También? Joder, vale. ¿Cómo se llama? Trece Días, si quieres

te la intento buscar. Sí, búscamela si puedes. Y la de Trece Días también. Pues yo ahora que hice lo del true crime... No habla muy bien de ti, que te la haya de buscar. La broma siempre hay que hacerla. La broma tiene que estar por encima del ego. Siempre. Eh... vimos la del asesino en la baraja. La empecé, la empecé, sí.

Cuéntame. Yo es que el caso me lo conozco bastante de varios podcast. Es un caso curioso. ¿Qué te pareció? Está bien. Entretenido, sí, sí. Lo poco que vi, porque no pude ver mucho del primer capítulo, es que parece que está bien documentado, ¿no? Con bastantes... Sí, sí, sí.

Y bastantes testimonios. Está bastante elaborado. O sea, no es una cosa... No se ha hecho en dos tardes. O sea, está bastante guay, sí, sí. Guay. ¿A ti en general te gusta el true crime? Sí, sí, sí. En casa nos gusta bastante. Y lo que pasa es que tiene que ser ya cosas truculentas.

Sí, sí, hombre. A mí cuando hablan, voy a ser sincero. A mí los que más me gustan son los de los padres o gente así muy rara que se le va a la olla y mata o viola a niños. Son mis favoritos. En el sentido de me encanta cuando se explora la mente de esas personas. ¿Qué lleva a una persona a hacer algo así? Porque, joder, no sé, yo me considero una persona normal, tú también.

O sea, lo último que haríamos la gente normal serían esas cosas. No lo comprendemos, ¿no? Entonces, cuanto más sea onda ahí, más me interesa. Y luego, terminamos este enlazo. Terminamos este enlazo ya. Me gustó bastante. Muy buena temporada. Buen final. Una pena, pero buen final. O sea, no es una pena que sea un buen final, es una pena que se acabe. Y ahora estamos viendo... Espérate.

Hemos visto una en este intervalo y estamos viendo otra. Pero no me acuerdo cuál es... ¡Ah, coño! Lo van de HBO. La vimos. Bastante guay. Sí, la que te recomendé. Sí, sí, sí. Muy chula. Está muy guay. Está muy guay y engancha la cama y...

Los dos primeros capítulos cuesta... Es un poco cuesta arriba. Porque no ocurre nada, quiero decir, no ocurre nada entre comillas. Se va cociendo, se va cociendo. Es una de esas historias que se cuecen a fuego lento. Correcto. Gran frase. Pero está guay.

Tiene un muy buen final. Creo que lo comentaste tú que al final se desmelena totalmente y se vuelve como super gore. Sí, sí, sí. Está muy guay. Y ahora estamos viendo Valeria. Esta tercera temporada que es basada en los libros de Elizabeth Benavent. Y está graciosa. Muy bien. Y ya está, de series, tema pelis. Estoy buscando, estoy abriendo Letterboxd.

Puedes ir hablando tú. Sí, te digo que voy a abrir yo también Letterboxd. Que sin Letterboxd no somos nadie. No funcionamos. Mira, sí, Super Mario la comenté ya, creo recordar. Después me vi The Thing, la original, la del 82. No te gustó mucho, ¿no? Bueno, le da un 3,5. Para ser una obra maestra me parece un poco justo. Ojo, le reconozco el hecho de que sea una obra maestra víctima de su tiempo. Pero que a día de hoy y con los cánones

y las formas de contar historias de hoy día, se adolece el hecho de ser una película del 82. Pero no le quito méritos. Simplemente, que yo tampoco soy mucho de películas de monstruos. Porque para monstruo ya estás tú, ¿no? Exacto, me miro al espejo y digo, joder, eres un monstruo. Pero no por crack. Claro. Pero está guay. La reconozco ser un... y que marcó su época y marcó el género.

Todo eso se lo reconozco. Tiene la escena esta cuando están atados en la silla. Esa escena, eso da igual, porque allá no hay efectos especiales. Es el hecho de la trama, de la tensión, de cómo se resuelve la situación. A mí es que me parece una obra maestra esa película. Incluso a día de hoy le mira cara a cara y supera muchas películas del género.

Sigue siendo muy buena. ¿Tú has visto el remake? Sí. Flojo. No está mal como remake. Los hay peores, pero a mí me parece flojo. En serio, es que la obra original lo único que le falta... con los medios que tenía en esa época no se puede hacer nada mejor a lo técnico. Pero todo lo que es la historia, todo de cómo se desarrollan los personajes, de cómo se cuenta la historia, para mí es relativamente atemporal.

Si es bueno, es bueno. Me parece buenísimo. Vale. Luego me vi El exorcista del Papa. Sí, la de Gladiator. Sí, Gladiator en Vespa. Exorcista de Gladiator, sí. En España, en la peli. Regulera. Ha probado justito. Ya están haciendo la 2. Confirmada porque ha funcionado muy bien en taquilla. Russell Crowe haciendo de exorcista como no va a funcionar bien en taquilla. No sé si has visto el tráiler de Kraven, la nueva de Sony y Marvel.

Todas las de Sony y Marvel son una mierda como un piano, pero bueno, habrá que verla. Sale Russell Crowe. Luego he visto Cerdita, la española. La tengo ahí pendiente en el nace el palo. Hostia, pues creo que la ha borrado. No jodas.

La busco otra vez, es gratis. Vale, vale. Se busca otra vez, no pasa nada. Está guay que se hagan cosas así en España. Está guay. Tienes que verla. No te quiero decir nada. Me ha gustado. Luego ya entramos aquí en la esquizofrenia y me vi en Netflix Things Hurt and Sing que no sé cómo se llama en España. La protagonista Amanda Seyfried. Es como terror en una casa rural de una pareja que se muda a una casa fuera de Nueva York. Se mezclan los fantasmas

con un marido hijo de puta. Conclusión, una mierda como un piano. Conclusión. Y luego me vi una que tenía mucho hype que es una tailandesa mitad tailandesa mitad coreana que se llama The Medium de terror. De una medium en mitad del campo que empiezan a pasar cosas muy raras a su sobrina la posee un ente. Conclusión. Esa la queríamos ver.

¿La has borrado? No lo sé. ¿Es una mierda? Le he dado un uno y medio. No lo sé. Igual a ti te encanta. Pero sinceramente no. No. Me costó mucho trabajo terminarla. No sé. Igual. Yo últimamente no estoy por la labor pero últimamente todo el cine que veo de terror por un lado no me aporta nada y por otro lado no me da miedo. Me entiendo. Quiero decir, si una peli de terror no es muy buena pero acojona vale.

Pero si no acojona pero tampoco te aporta nada nuevo nada diferente no hay por dónde cogerlo. Y ya está. Nada más. Pues yo vi, así relevante he visto Hypnotic, la de Ben Affleck y es una de las mayores como si me hubiesen cagado en la boca. Como si me hubiesen cagado en la boca. Vale. Ya está.

Ya entre lo del viaje entre un acto de trabajo y seguir con el diablo no he tenido mucho tiempo. La tengo esa peli, ¿qué hago? ¿La descarto directamente o qué? He visto que es mitad suspense y mitad ciencia ficción. Sí, algo así, pero de verdad muy mala.

Es que no te sé definir exactamente por qué es mala. Simplemente sé que es mala. Es que Ben Affleck, tío. Hay que ver. Hay que comer. Y G. Lowe será de caprichos caros. Pero que este hombre no levanta cabeza, tío. De diez películas cinco son una mierda. Yo no sé qué le pasa a Ben Affleck. Pero cuando hace una buena, la hace muy buena. Sí, está claro.

Y sobre todo cuando él dirige. Cuando él dirige, ¡ojo! Muy bien. Yo creo que con esto hemos acabado. ¿Hay algo que quieras apuntar? No, se ha quedado un buen podcast. Joder, bastante variado. Bastante variadito, sí. Muy bien. Con esto y un bizcocho nos escuchamos en la previa a las ocho. Bueno, la previa sale en cuanto me la mandes. El episodio para mecenas sale, lo programo siempre a las cinco y veintinueve de la mañana.

¿Por qué? Porque Paco, Paco De Best, la canina ambulante de Paco De Best, dijo un día que él se ha levantado a las cinco y media. Yo dije, pues mira, como favor, se lo pongo a las cinco y veintinueve cuando él puede andar por el monte a que le coman el culo, puede ir escuchando el podcast. Yo eso, con toda mi buena voluntad, y de repente un día me entero que él no lo escucha de salida. Me sentí tan traicionado, me sentí tan dolido,

aún así lo sigo, lo sigo, ¿sabes? Soy como esa persona que sigue amando a su antiguo amor, que sigue yendo, sigue comprando flores, ¿sabes? Pero el tío no, el tío pasa. El tío no corresponde, ¿no? Así que nada, para los que no sois mecenas, pues nos escucháis el jueves, un abrazo muy fuerte a todos. Ya sabéis, patreon.com para podcast Cliffhanger. Camisetas, no, calzoncillobaratos.com podcastcliffhanger.com

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