Mujeres, nos gustáis

El episodio de esta semana está dedidcado al ser más bello que puebla la tierrra: la mujer.

Además hablamos del Titanic, compras tecnológicas, "apuntarse" a las Magic con 40 años, pronovias lesbianas, intros de series hechas por IA y mucho más.

Hola a todos y bienvenidos a Cliffhanger, podcast favorito de los hombres blancos cis-heterosexuales, por el motivo que sea, no sé. Y aquí estamos. Ese es nuestro target. Ese es nuestro target. Es un tema ese, y a veces lo pienso y digo, joder, es un tema. ¿Qué podemos hacer activamente? Un llamamiento, porque nosotros somos hombres de mente abierta, hasta ciertos límites. Hay que dar eso.

Si no, que se lo digan a Marquino. Quien no haya escuchado la previa sabe a qué me refiero. No, no, pero que es interesante eso de los targets. Tú haces tu target o tu target se hace a ti. Es complicado. Tu target se hace a ti, desgraciadamente creo que es así. Bueno, pues vamos, no sé, desde aquí hacemos un llamamiento. Mujeres, nos gustáis.

El título de esta semana va a ser ese, mira. Decidido. Minuto uno. Título ya decidido. Mujeres, nos gustáis. Muy bien, pues aquí estamos. Una semana más, Marquino Yoyo. Y Marquino, Marquino, ¿cómo te encuentras? ¿Cómo estás? Bueno, pues quien quiera saber cómo me encuentro y quien quiera saber cómo estoy, ¿qué tiene que hacer? Tiene que hacerse mecenas desde cinco euros al mes.

Tiene acceso ilimitado a la mente colmena, a la red neuronal más avanzada que se ha creado en este país. Literal, esto pasó el otro día, que gracias a la mente colmena hay gente, incluido yo, incluido, por ejemplo, gente de mi trabajo porque lo compartí también con ellos, que tiene un año completo de Adobe, de toda la suite Adobe, por tres euros y medio.

Esto ha pasado. Y sin pirateos y sin nada raro. Legal 100%. Entonces, ¿eso quiere decir que vas a editar tú el podcast este año? Porque el mío es pirata. No, es que no lo he instalado todavía. Ah, vaya, vaya. Vamos a centrarnos en lo importante, que es el mecenazgo. Me refería a la mente colmena que, joder, la suite de Adobe por tres euros al año, está de puta madre.

Aparte de eso, ¿qué puedes tener? Pues mira, puedes tener acceso a la previa y además puedes tener acceso a mandarnos preguntas. ¿Cómo? Y vamos ya del tirón, si te parece. Sí, sí. Preguntas como las que nos han mandado los mecenazgos de esta semana.

Perdona que no tenía cargado el Patreon.com, así funciona esto. Mira, Patoroco dice... Hombre, hacía mucho que no mandaba preguntas. Hacía mucho. Dice, buenas patronales. Llevaba un tiempo sin pasarme por el Patreon, pero os dejo una pregunta de las fáciles, de las tier inicial de Patreon. ¿Qué planes tenéis para el verano? Un caluroso y sudado abrazo, amigues.

Pues sí, sí que hace calor, Patoroco. Patoroco que se casó y compartió el momento con los mecenas, precisamente, en el grupo. Muchas bodas han habido ya en el... Es increíble, ¿eh? En el grupo, ¿eh? O sea... Sí, sí, sí. Ha habido bodas, niños, o sea, nacimientos... Rupturas...

¿Divorcios ha habido? Divorcios... Sí, se ha firmado un divorcio. Se ha firmado un divorcio. O sea, ¿verdad? Se ha firmado un divorcio. Se ha firmado un divorcio. Vamos a decir el nombre, te imaginas. No, no. ¿Cómo vas a decir eso? Estás tonto, ¿qué te pasa, tío? O sea, totalmente demenciado ya, tío.

O sea, totalmente borracho de poder. ¿Cómo vas a decir eso, hombre? Era broma, broma, broma. No, no. Ha habido de todo. Hay de todo. Y es muy bonito, es muy bonito porque cuando una comunidad crece, y no solo crece en volumen, sino que crece en el tiempo, pasan estas cosas. Porque la vida de la gente crece y evoluciona. La gente cambia de trabajo, la gente se compra casas, la gente tiene hijos, la gente se casa, y todo eso se va compartiendo, y son momentos que se van acumulando en el álbum de Cliffhanger

que nunca nadie nos va a regalar porque nos quieren lo justo para pagar el Patreon, pero de ahí ya está. Miedo me da porque falta una cosa. Falta una muerte. Falta... Todavía no ha muerto ningún mecena. No, hombre, no. Challenge. Challenge.

¿Quién quiere ser el primer mecena? Pero, por favor, que no deje de pagar el Patreon. Claro, que sea como la gente esa que tiene el cadáver de su abuelo en el piso para seguir cobrando la pensión. O esta gente que muere y pide que la entierren en el campo de fútbol y tienen ahí el asiento reservado y toda la historia. Aquí que sigan pagando, que hagan lo que quieran, pero que sigan.

Que se casen, que se divorcien, que tengan hijos, que se mueran, pero que sigan amoquinando todos los meses. Correcto. Bueno, volviendo a la pregunta, Pato Roco, ¿qué vamos a hacer este verano? Pues, mira, yo, si Dios quiere, ser padre. Que no es poco. Que no es poco. ¿Planes de verano? Aparte de ser padre, no tengo ninguno, no te voy a mentir.

Así que no sé, Marquino, si tienes algún plan de verano. Yo solo tengo una semana de vacaciones en el verano, porque justo yo he acabado mis vacaciones cuando ha empezado el verano, porque el verano oficialmente ha empezado este fin de semana. Y esa semana, pues, supongo que haremos alguna escapada a Granada, igual nos vamos… Ay, a Granada. Uy, coño, se me ha ido la cabeza.

A Tarifa. Un fin de semana. Un día ida y vuelta a Tarifa, madrugamos y volvemos un poquitín tarde y echamos el día allí. Otro día sacaremos el kayak. Otro día igual, pues, nos vamos, no sé, a Ronda, a cualquier sitio hacia comer rico, ¿sabes? Haremos cositas así. Muy tranquilo. Y luego coincide que yo estoy de vacaciones cuando la feria de Málaga.

Así que, bueno, pues, si a lo mejor me animo, me paso algún día por la feria, o estoy simplemente tirado a la piscina poniéndome moreno y bañándome. O sea, sin mayores aspiraciones. No es más rico el que más tiene, sino el que menos es necesario. Sí, eso es una gran clase de pobre. De pobre que tenemos aquí en nuestro podcast.

Nunca escucharás a Jeff Bezos diciendo eso. Por lo que sea, ¿no? Sí. Y si lo escuchas decirlo, le metes una hostia porque es mentira. Por lo que sea, el usuario que nos dejó a deber 60 euros en el Patreon ese no lo va a decir. Muy bien, muy bien. Mira, Javier dice, saludos al inminente papá Alex Lía y al canallita de Marquino.

Mi culé favorito. Hostia, esto va a hacer daño, Javier. Dice, hablando de corruptelas, quería preguntaros por algo turbio, ilegal o ruin que habéis visto en vuestra empresa mientras trabajabais. A ser posible dando nombre de la empresa CIF y nombre y apellido de la persona que lo hizo, por supuesto. Un gran abrazo desde vuestro pensamiento obtrusivo más profundo. Y una polla.

Trabajo toda la vida en mi propia empresa, te voy a contar yo. Voy a contar aquí yo lo que yo puedo contar sin contar cosas que han hecho los clientes. Y que es una cosa que yo creo que está tan incrustado, incrustado la sociedad, que aún así yo puedo contar a contar cosas evidentemente que no me expongan a mí. No voy a comentar las ilegalidades que yo he cometido.

Es que yo pensé que iba por ahí la pregunta. Va por ahí, va por ahí, pero no voy a responder eso. Mira, el tema de los engaños a las compañías de seguro está tan generalizado que lo pagamos entre todos, ¿no? Claro, porque yo, nosotros, pues en el taller, cuando trabajaba en el taller, muchas partes de avería o muchas cosas venían porque, bueno, pues te llamaba, mira, es que me ha dicho el seguro que tengo esta avería y me ha dicho que me busca una empresa, que me da un presupuesto y si me lo autorizan, pues me lo pagan y me lo arregláis vosotros.

Ah, vale. Tú vas, le miras, pues mira, esto tiene roto esto y esto, o bien hay que cambiarlo todo porque esto está para el arrastre, o bien esta reparación te costaría X o te costaría Y. Casi siempre te decía el cliente, no siempre, pero muchas veces, vale, pues tú coges el presupuesto y le metes algo para mí.

Y es como, hermano, te lo van a arreglar ya. ¿Qué quieres? ¿Sabes? O sea, ¿les quieres ganar dinero? O sea, siempre me ha parecido ruin y, de hecho, pues nosotros nunca, yo nunca entraba por ahí porque digo, mira, no, siempre decía lo mismo, digo, mira, no por un motivo. Digo, yo hago el presupuesto, digo, pero esto lo va a mirar un perito y los peritos no son tontos.

Los peritos están hartos de ver presupuestos y más o menos saben que horquilla de precios se mueven las cosas. Si yo ahora cojo y le meto a esto 500 euros, el perito no solo te va a decir a ti que no, que no te lo arregla porque te va a dar un dinero menor a la reparación, seguramente, te van a hacer una de estas, una... te pagan una indemnización menor a lo que va a costar la reparación, seguro, y encima ese perito en el futuro no va a querer trabajar conmigo. Entonces, lo siento mucho, pero no, yo por ahí no.

Sí, sí, pero esto era súper y ya lo más ruin que me acuerdo, me acuerdo una vez, tío, que me quedé pillado, llama un hombre, me dice, mira, para que vengáis a verme la puerta, que está rota, sí, la puerta, la puerta que va mal, total, vamos, mira, esto vale, es una reparación muy sencilla, esto suele costar unos 60 euros, tal, te lo podemos arreglar ahora, si quieres, porque era una cosa que, bueno, que se podía hacer sobre la marcha.

Dice, ah, vale, pero mira, como esto lo paga mi madre, te lo juro, métele 50 euros más, y esos 50 euros me los da a mí, digo, no. Tu madre decía que ibas a robar a tu propia madre. O sea, se puede ser más cerdo, se puede ser más ruin, tío, que es tu madre, colega. Así son cosas que te engotarán el día a día. No, yo, a ver, de cosas ilegales lo que he visto, obviamente, trabajando en importaciones y exportaciones, yo he abierto contenedores y me he encontrado ahí cosas súper chungas y súper turbias, o sea, pero en plan, rollo, calaveras de mono diminuto, ¿sabes?

Sí, sí, de animales y de cosas muy, muy turbias y muy chungas. Eso sí que he visto. Luego, pues, eso es lo típico de lo mismo que dices tú, de mucho hazme esto sin factura, o hazme esto de esta manera, hazme esto de la otra manera, o me llevo esta mercancía y tú di que ha llegado rota y le pedimos al seguro.

Pues mira, volviendo a lo mismo que tú, ¿no? Le decimos al seguro, ¿sabes? Sí. Sí, como luego, claro, luego pasa lo que pasa. Los seguros luego suben los precios, tal, y nos suben los precios a todos porque, bueno, no voy a defender a los seguros porque los seguros, ya lo hemos dicho aquí más de una vez, son un hijo de la gran puta, ¿vale? Hasta ahí estamos de acuerdo.

Pero creo que tampoco hay que engañar. Yo es que no valgo para eso, sinceramente. No valgo para engañar. Es mi opinión. Bueno, ¿qué más? Siguiente pregunta, Frizzy Nacho dice, consejos y trucos para sobrevivir a una borrachera y su posterior resaca. Se postrata, he podido sobrevivir a Barcelona sin puñaladas gracias al usuario arroba momore, así que seguiremos apoyando el Patreon.

Oye, me alegro mucho de que los del chándal del PSG no hayan herido a Nacho. ¿Cómo sobrevivir a una resaca? Mira. Te va a dar el consejo la persona que menos alcohol bebe del mundo. Sí, pero cuando he tenido momentos así, lo mejor siempre ha sido pizza, pizza, ojo, del Telepizza, tiene que ser del Telepizza, una botella de dos litros de Coca-Cola cero. O sea, es el peor consejo que he escuchado nunca para una resaca.

Y luego yacer en casa sin moverte. No, no, mira, lo mejor para evitar la resaca y si luego tienes la resaca, o sea, lo mejor para la resaca es antes de irte a dormir, beberte a gañote medio litro de agua. Eso es lo que hay que hacer antes de irte a dormir. Porque la resaca, entre otras cosas, pero principalmente viene por una deshidratación brutal que produce el alcohol.

Entonces, hidratadito antes de irte a la cama. Te vendes ahí bien tu media botella de agua y por la mañana cuando te levantes, lo mejor que hay para la resaca, lo mejor es una cerveza con un paracetamol. Eso te quita la resaca pero ipso facto. Porque, y no va de coña, los niveles de alcohol vuelven a subir un poco en sangre y eso regula tu organismo y te quita la resaca.

Cervecita y paracetamol. Te espera una horita, café, ducha fría y más agua. Y eso estás nuevo. Han pasado dos horas, tres horas y estás nuevo. No te enteras de la resaca. Y si la cosa ha ido muy a mayores, rollo que has vomitado, al vomitar obviamente pues tus flujos gástricos han subido por el esófago, has vomitado. Eso va más allá de la propia resaca como tal. Homeprazol, una sal de frutitas, una dieta blanda y a descansar.

Bien, bien, bien. Oye, pues consejos para todos los gustos. Ya que cada uno elige al que quiera. Aunque el mejor consejo para la resaca es no beber. Claro, como para no tener niños, no follar, ¿sabes? Y bueno, hay oyentes que lo practican a rajatabla. Como el usuario arroba... Chema Flores dice, hola Alejandro, ya que la semana pasada llamasteis a Adri durante la grabación, traigo pregunta directamente desde TikTok. ¿Quién es vuestro contacto más famoso que tenéis en la agenda y por qué le vais a

llamar ahora mismo? Abrazo. Hostia. Yo no puedo, yo no puedo. ¿No puedes? ¿Por qué? No, tengo una... No es famoso. No, famoso es verdad. Famoso, famoso, no tengo a nadie especialmente famoso. Tengo en la agenda al actor este que salía en el internado, el que lleven el blablacar, que lo conté aquí.

Ese ganador de un Goya, ese lo tengo en la agenda. Sí. Y lo tengo a un viznieto, creo que es viznieto, no, sobrino, el sobrino segundo, en élite, en élite, me dice Sandra, en élite. Sobrino segundo de Franco. Hostia. ¿Y por qué no lo puedes llamar? Bueno, no voy a llamar a esa persona, ¿sabes? O sea, no lo voy a llamar. Pero esas son algunas de las personas que yo tengo famosas así, famosas o reseñables en el móvil.

A ver, yo es que, tío, no tengo famoso, famoso lo que es famoso. No tengo a... Lo más famoso que tengo es a Fotomaf, que tiene 36.000 seguidores en Twitter. ¿Eso es famoso? Bueno, no lo sé. Podemos llamarlo. Llámalo. Mira, Mauro Fuentes. Y por qué no sale el teléfono, espérate. Aquí está. Lo voy a llamar, ¿eh? Llámalo, llámalo.

Llamando a Mauro Fuentes. Esta se va a poner de moda ahora que nos pidan todas las semanas llamar a la gente. Sí. Igual está trabajando. Hola, tío, ¿qué tal? Hola, Mauro, ¿qué tal? ¿Cómo estás? Muy bien, cuéntame. Mira, es que resulta que estamos aquí grabando Marquín y yo. Sí. Y nos han preguntado quién es la persona más famosa que tenemos en la agenda y que la llamásemos.

Sí, yo soy famoso, los cojones. Y resulta que digo, bueno, yo famoso, digo, joder, tengo a Mauro que tiene cerca de 37.000 seguidores, es lo más parecido a alguien famoso que tengo. Digo, lo voy a llamar. Oye, pues hola a todos, pero vamos, qué famoso, tío. Estoy ahora mismo en mi casa en chanclas y pantalón corto. Bueno, pero es una persona famosa.

Queda poco de detalle de cómo está vestido. Dice Marquín que tampoco dé detalles de cómo va vestido, no vaya a ser que... No, no, es que tengo una fonda de iPad, tío. O sea, no cumplo el estándar del personaje famoso. Pero vamos, que os saludo a todos y invito al que no sea patrón que se haga Patreon. Olé, olé, ahí te he visto. Bueno, si quieres dar algún otro mensaje, ahora mismo estás en antena.

Pues porque me hace muchísima ilusión ser parte de este gran programa donde estas dos personas nos alegran toda la semana. Así que muchísimas gracias. Bueno, Mauro, pues muchas gracias. Pues digo, no sé si cogerá porque igual está trabajando, no lo sé. Sí, en calzoncillo en su casa, te lo acaba de decir. Así que muchas gracias por pensar en mí.

Sí, sí. Oye, Mauro, un abrazo muy fuerte, tío. Mañana ya te escucharás. Venga, chau. Podríamos haber hecho un Nolan y haberle dicho a Mauro que él llamase a la persona más famosa que tenía en su agenda, que seguro que tiene gente más famosa que nosotros, y que lo pusiese y ahí podríamos haber hecho el meta. O sea, hubiésemos entrado, claro. Demasiado tarde.

Demasiado tarde. Pero 2 de 2, 2 de 2. 15 de la semana que viene. Oye, me gusta, me gusta esta sección de llamar un defly a la gente. Esta sección, en algún momento, lo de llamar un defly en algún lío nos va a meter. Yo ya te lo adelanto, ¿vale? Pero mientras tanto nos reiremos. Sí. Pues nada, hemos cumplido, Chema. Y ahora podemos hacer una cosa.

Chema, Chema Flores, que trabaja en El Español, que es el, si no me equivoco, el director de tecnología. Sí, ahora nos tienes que conseguir que un famoso venga al programa. Por ahí está. Ahora, Chema, nos consigues a un invitado famoso. A Pedro J. A Pedro J, te lo traes aquí. Pero si no le dices nada de qué va esto, ¿vale? Tú lo sientas aquí. Lo sueltas, sí, sí, sí.

No, no, a Pedro J. no, pero consíguenos a alguien. Alguien con chicha. Venga, va, va, Chema. Nosotros hemos llamado, a ti te toca. Te toca. Si no, no te metas aquí. Y ya por último, Dalotto27 dice, hola, tema seguros de salud. ¿Tenéis? ¿Os parece buena idea tener uno de estos seguros? Gracias, compadres, y enhorabuena por el programa. Pues mira, yo tengo, yo tengo y tengo desde hace muchos años.

Que si es una buena idea o no es una buena idea, es que ya depende, quiero decir. Yo creo, en mi humilde opinión, que es buena idea. Que si puedes, creo que es un dinero que si te lo puedes permitir, creo que es una buena inversión. Porque te quitas de muchas veces de, pues bueno, la sanidad pública está saturada. Esto es una realidad en cualquier centro de salud de España, en cualquier hospital de urgencia.

Y para las cosas que son nimias, por ejemplo, pues yo recuerdo una vez que tenía unos dolores en la rodilla. Pues joder, fui allí a la clínica Quirón y en 45 minutos estaba fuera ya con un, con un, de esto, con un... ¿Cómo se llama cuando el médico te dice lo que tienes? Un... Diagnóstico. Con un diagnóstico, correcto.

Y para ese tipo de cosas yo siempre he tenido buena experiencia. Para temas de operaciones, a mi madre le operaron del hombro buenas experiencias. Quiero decir, yo muchas veces veo hilos de gente que son terroríficos y sin desconfiar de ellos, o sea, no niego que sean reales. Pero yo, en general, siempre he tenido buenas experiencias. Y creo que es un dinero que se puede...

¿Qué te pasa? Hay un problema. ¿Qué pasa? Hay un problema de que cuando tú y yo estamos grabando, siempre nos perdemos las mejores cosas del grupo de Telegram de mecenas. Sí. ¿No? Por lo que sea, ¿no? La semana pasada ya pasó, ¿no? Con lo del motorista este que... Sí, atropelló una niña. ¿Qué tal? Y hoy, pues, bueno, sin entrar en detalles porque, bueno, quien quiera saberlo, pues que entre en el grupo y que se gane la confianza y demás, pues hay una pareja que queremos mucho que estaba

separada por un Erasmus y hoy se han vuelto a reencontrar, ¿no? Y entonces, pues, hubo muchísimo cachondeo alrededor de la pareja, ¿no? Sobre lo que iba a pasar en el Erasmus y demás y esto y lo otro, ¿no? Y hoy, pues, ha triunfado el amor. Hoy se han reencontrado, ¿no? Y estaban hablando en el grupo de por qué siempre...

Una de las dos partes ha dicho, ¿por qué siempre tengo que ser yo quien hubiese puesto los cuernos? ¿Por qué tenía que haber sido yo? Y otro mecena ha contestado, pero tú le has visto la cara. ¡Durísimo! ¡Durísimo! ¡Durísimo! O sea, muy duro. O sea, lo está diciendo. Muy duro, muy duro, muy duro.

Lo voy a reenviar a mensaje del mes. No, ya lo estoy haciendo yo, lo estoy mandando a mensaje del mes. Vamos, esto es mensaje del mes aquí y pineado para que lo vea todo el putísimo mundo. O sea, lo que me he reído con esto. Sí, sí, sí. Muy bueno, muy buena. Es que es la mejor gente está en el grupo de Patreon. Pobre Adrián. Que yo no he dicho el nombre de nadie, tío. No, pero lo digo yo. Bueno, tío, joder. Joder, tío, ¿qué es esto? ¿Una película americana doblada a la español? Sí.

Que, volviendo al tema, seguro de salud, yo ya he explicado mi motivo. Creo que es una buena inversión si puedes. Y si no, pues también es verdad que la sanidad, yo ya lo dije la semana pasada en mecenas que mi hija va a nacer en la sanidad pública. Es decir, lo mismo que digo una cosa, digo la otra. Y ahora, ¿qué opinión, Marquín? Yo nunca he tenido seguro privado, la verdad. Alguna vez, yo es lo típico que cuando… Yo voy muy poco al médico, ¿no? Pero cuando voy, es lo típico que me lo harán y digo, joder, es que me he cagado la hostia, me haría un seguro privado por ahorrarme todo esto.

Mentira, porque a día de hoy, pues ya casi que hay colas en todos los sitios para algunas cosas más rápidas. Pero al final, como no es algo que uso tan frecuentemente, al final se me pasa el calentón y yo nunca… Me lo he podido permitir y me lo puedo permitir. De hecho, por la empresa, pues no nos lo incluyen, en la que yo estoy ahora mismo no me lo incluyen. Pero me lo bonifican, podría contratar uno bastante barato y tal.

Pero, bueno, si me muevo a una empresa que me lo incluye, pues bien, lo usaré. Y si no, pues de momento no es una prioridad. Quiero decir, no tengo un posicionamiento en plan de… Sí o no. O sea, no creo que sea algo de estar a favor o en contra. No, claro, claro. A favor o en contra de comer pizza. Pues yo qué sé, si te gusta y te mola y tal, pues come pizza. Y si no, pues no. Quiero decir, que tú tengas seguro privado de salud no hace que yo no tenga sanidad pública. Otra cosa es si tuviésemos que ir a votar. O si hubiera que elegir, ¿no?

O fuésemos todos los españoles a mañana a votar sanidad privada, cada uno se lo paga, el sistema estilo estadounidense, o sanidad pública. Pues ahí a lo mejor igual sí que te apuñalaba por defender lo que yo quiero. Pero si no, no creo que sea algo. Pues yo no tengo y tampoco creo que sea algo que haya que elegir sí, sí o sí, no. Muy bien, mira, última pregunta que la lanza Aarón, Aarón Acosta, que la ha hecho mal.

Pobre Aarón, ha entrado por la puerta grande. Porque lo ha puesto como comentario al post. No pasa nada, Aarón, porque es la primera. Pero de aquí en adelante, lo digo para los mecenas, por si los nuevos que no lo sepan, se debe enviar un DM. ¿Por qué? Muy fácil, porque si lo ponéis ahí, lo ve todo el mundo y ya no es sorpresa la pregunta. Pero Aarón Acosta dice, ¿dónde están comprando los monsters? A mí dos monsters en Tenerife me cuestan 3 euros, pero bueno, encantado de ser mecenas.

Dos monsters, 3 euros. Ojo, no. Ah, coño, son mucho más baratos. Dice, bueno, encantado de ser mecenas. Invitado quedo un monster para cada uno. Oye, muchas gracias, Aarón, si algún día vamos por Canarias. Yo tengo ganas de ir por Canarias. Hemos hablado de esto en la previa. En la previa. Hemos hablado de dónde compramos el monster, el precio del monster.

Coño, qué puta casualidad. Entonces, oye, si queréis saber dónde compramos el monster, te hacen mecenas. Ahí está. Y lo mismo te ahorras unos dineros. Él ya es mecenas, de hecho. Sí, Aarón ha visto la luz y es mecenas. Ya no hay más preguntas, su señoría. ¿Qué te parece, querido amigo, si pasamos a hablar de temitas? Como, por ejemplo, tú querías hablar de lo que te ha pasado con el ventilador. Ah, sí, eso es.

Pero eso pensaba que íbamos a dejarla para la de que hemos comprado de tecnología esta semana. Sí, que la hacemos al principio, la única vez que la hemos hecho. ¿Quieres hacerlo ahora? Nada, sí. Compré dos ventiladores, uno para el despacho y otro para la habitación, porque yo no duermo con aire acondicionado. O sea, es una máxima en mi vida.

Duermo con ventilador. Total, que compré uno de 50 pavos, de estos de pie, de estos que son circulares redondos de aspas y tal. Y Amazon se ha rayado y me ha traído uno de estos que son de torre, esféricos de torre, con wifi que se puede conectar, que vale 100 pavos el puto ventilador. Ah, yo me he quedado que era peor el que te habían mandado. No, no, me han mandado uno que vale el doble. Sí, sí, sí, que tiene que ser.

Alexa, mando, tal, no sé qué, toda la puta polla. Todo lo que se le puede pedir al ventilador a día de hoy, menos que te haga una paja. Bueno. Entonces me lo he quedado como un gañán. Esto ya está. ¿Te lo ha vendido directamente Amazon o una tienda? No lo sé. Lo dices porque igual si es Amazon, como no tenían el modelo, manda uno superior para tal, para no cancelarme la compra. No lo sé. Lo he pensado porque es de la misma marca, es del mismo fabricante.

Ah, vale. Lo he pensado, digo, todo sea que pusiese que sí y cuando han ido no lo tenían. Y casi que les costaba menos ya coger otro y ponerlo. Eso costaba menos que la logística inversa de cancelarme el pedido, mandarme un correo, que yo me quejase porque sí que me habían cobrado, ya me lo habían cobrado y ahora que no. O sea, le damos este y que se calle, ¿no? Eso puede ser una posibilidad. Sí.

Eso puede ser una posibilidad. Así que tiene 10. Bueno, tú te lo quedas. Y otra cosa que he comprado así de tecnología que he comprado hoy ha sido un monitor ultrawide. Nunca he tenido un ultrawide. Voy a, como tengo 30 días para probarlo. ¿El monitor, o sea, te lo has comprado pensando en gaming o pensando en trabajo? No, en trabajo. ¿O mixto? No, no, trabajo.

Yo siempre he estado en contra de los monitores ultrawide para jugar. Tengo una opinión muy fuerte sobre ello, pero me la ahorro. Quien quiera saberla, pues en algún Pulsastart o en algún DLC que van de videojuegos lo contaré. O que lo discuta conmigo en el grupo de mecenas de Pulsastart. La cuestión que es para ofimática, es para trabajar. Es una cuestión de que yo tengo, el equipo que yo tengo es un MacBook Pro de 13 pulgadas. Entonces necesito un monitor secundario.

Yo ahora mismo tengo un monitor de 27 pulgadas, 1440 está muy bien y tal. Pero sí que es verdad que el problema es que el monitor de mi portátil es muy pequeño. Entonces como pantalla accesoria o como pantalla de apoyo, como segundo monitor, esta pantalla en el escritorio se me queda muy pequeña. Entonces quiero ver qué tal un ultrawide, a ver colocando bien la distribución de ventanas si todo lo que necesito lo puedo tener ahí.

Porque para jugar ya tengo otro monitor, 1440p, bla, bla, bla, bla. Así que de momento voy a probar. Nunca he sido especialmente fan, se queda muy bien de precio. No es top tier, top gama, pero tampoco era malo, estaba ahí intermedio. Así que como tengo 30 días para devolverlo si quiero y si no me convence, bueno voy a probar a ver qué tal, a ver si me hago a él. Vale, mira yo voy a hablar de una cosa que me lleva rondando mucho tiempo, mucho, mucho tiempo.

No tiene que ver con tecnología, pero sí tiene que ver con las cosas que hablamos aquí. Yo nunca he jugado al Magic, ni he jugado al Magic ni creo que vaya a jugar nunca al Magic como un hombre blanco cis heterosexual de casi 40 años que va a tener una hija. Las posibilidades de que yo juegue al Magic son prácticamente negativas, o sea no es que tiendan a cero, es que seguramente vayan a menos 10.

Sin embargo, por ejemplo, siempre me ha gustado el Hearthstone, he jugado muchísimo a Hearthstone. Como concepto, los juegos de cartas me gustan. Y recientemente con la salida del... siempre he querido comprarme cartas Magic, probar, tenerlas, el hecho de tenerlas. Y ahora que ha salido la del Señor de los Anillos, sin ser yo fan del Señor de los Anillos, que es que esto es lo más heavy, digo, molaría comprar cartas Magic del Señor de los Anillos.

Ahora que vas a ser padre es el mejor momento para meterte en eso. ¿Verdad? ¿Verdad que sí? Sí. Entonces lanzo aquí este llamamiento para que me recomendéis o me digáis, pues vosotros los oyentes que lo sabéis todo, que estáis metidos en todo, que es lo bueno que tiene tener una audiencia tan variada, que hay gente que, sinceramente, que sabe de todo. Tenemos gente que...

médicos, tenemos un anestesista entre los mecenas. Lo que pasa es que no sé si están en el grupo o no. O sea, tenemos de todo, ¿vale? No quiero que me responda Alberto Muguei, porque ya sé lo que me va a decir Alberto Muguei. Que te las compres todas. Claro, que me las compre todas y que me meta la de Gandalf por el culo, que me va a hacer la magia, ¿vale? No quiero eso. Con mucho cariño para Alberto. Alberto lo sabe que lo quiero muchísimo. Y para Gandalf.

Y para Gandalf. Quiero de gente más normal. No fanáticos de Magic y fanáticos del Señor de los Anillos como Alberto. No anormales como Alberto. Claro, exacto. Entonces, ¿qué hago? ¿Cruzo el umbral o me quedo donde estoy? O que el umbral te alcance a ti. Exacto. O, por ejemplo, quizás Magic del Señor de los Anillos no, pero alguna otra colección. No sé, porque es que, claro, me he metido aquí en Amazon por mirar.

Y Magic de Gathering, Caja de Refuerzos, Jumping Star, El Señor de los Anillos, Crónica de la Tierra Media, 18 refuerzos. 111,97. Buena esa. No, pero seguro que hay otras historias. Sí, sí, sí. Seguro, no lo sé, pero seguro vaya. Dicho eso, pues ahí está. Ahí lanzó eso. Y ahora, si te parece, hablemos de temitas. De temitas. Mira, no sé si sabes que se ha estrenado en Disney+, la serie Secret Invasion.

Sí, lo sé. Con Samuel L. Jackson. ¿La has visto? No, no creo que la vea. Vale. Bueno, pues ha habido una movida corda porque la intro parece ser que ha sido generada por una inteligencia artificial tipo... No jodas. Sí, sí. Sí. Y se ha liado en el sentido de que, bueno, hay gente que está muy descontenta con esto. Con la huelga de guionistas aún ahí candente del tema, ¿sabes? Como para ir tocando las narices.

Sí, sí. Sí. Y, bueno, comentarlo aquí. Yo, sinceramente, no he visto Secret Invasion. Creo que le voy a dar un tiento porque sale Samuel L. Jackson. Entonces, pues, creo que puede estar bien. Pese a que las series de Marvel, ya lo he dicho aquí más de una vez, no me encantan. Pero al ser esta con Samuel L.

Jackson y tal, creo que me puede gustar. Pero sí es verdad que esto escama, tío, escama por lo que tú dices, por un lado. Por un lado, todo lo de la huelga de guionistas. Por otro lado, que la empresa, una de las empresas top 5 que más facturan del mundo, que más cash tiene del mundo, que más dinero hace y que más diversificado tiene su negocio, coja. Y en vez de coger y pagar un equipo creativo por hacer una intro

que se te caigan los cojones al suelo, la haga con una inteligencia artificial, que seguramente también habrá un equipo involucrado, que no lo ha hecho Kevin Feige en mi journey en plan de prompt. Imagine Samuel L. Jackson, ¿sabes? Sí, sería guapo. Que no ha sido así. Eso no hace falta. No somos tontos. Eso ya lo sabemos. Antes de que alguien diga no, pero hay un equipo. Sí, sí. Pero no es lo mismo que contratar a creativos,

artistas que se dedican a esto para que hagan cosas y que lo pueden hacer que literalmente se te caigan los cojones al suelo. Totalmente. Y si Disney... Yo creo que esto ha sido, y te voy a ser franco, una maniobra de Disney para tomar la temperatura de la gente. Y ver cómo reaccionan. Exacto. Ver qué pasa si empezamos a hacer cosas. What if... Literal, episodio. What if Secret Invasion... Toco los cojones con esto, ¿no?

Sí. Toco los cojones con esto. Porque, evidentemente, imagínate la inteligencia... Y aquí lo hemos hablado muchas veces, y cuando vino Antonio Ortiz y Matías lo hemos dicho. Es una herramienta. Es una herramienta más. Pero hay que encontrar el equilibrio. No sé. No sé. Da que pensar. Da que pensar, sí. Da que pensar. Dicho esto, ¿te imaginas que algún día conseguimos que este podcast se hable de una inteligencia artificial y tú y yo no tenemos ni que hablar

ni que editar, si subirlo a Conda? Porque si no se rompe. Exacto. Eso sí, esa parte sí. Esa parte sí. Seguramente sería un podcast más inteligente de lo que ya lo hacemos. Sí, es posible. Eso lo podría ir a mejor. Es posible. Es posible. Seguimos con temas. Voy a ir encreciendo el nivel. Venga. Vale, hay temas interesantes hoy. Lo del Titanic. Lo del Titanic. Es un tema que también ha dado mucho que hablar y tiene muchísimas, muchísimas

aristas, muchas capas. Para quien no lo sepa, quien haya vivido dentro de una cueva, resulta que, resulta de que una serie de señores, porque eran todos hombres, casualmente eran, bueno, iba a decir que eran hombres blancos, pero no, había dos paquistanís. ¿De qué color son los paquistanís? Lanzo pregunta. ¿Por qué no vamos a contestar aquí? Ni siquiera es necesaria, pero por eso. Nosotros la lanzamos y ya quien quiera recoger el guante,

que lo conteste por Twitter. Se embarcaron en un submarino con una empresa que se llama, te lo voy a decir ahora mismo, Ocean... ¿Cómo es? Titanic Expedition Ocean Gate. La empresa es Ocean Gate y tienen este paquete que se llama Titanic Expedition, que te montan en un submarino, te bajan 3.000 metros a ver restos del Titanic. A ver o no ver, porque ha habido expediciones que no han podido ver porque no lo han encontrado,

porque cuando bajas no es tan fácil encontrar los restos. Si, no hay uno aquí y tal, no. Básicamente sobre el papel, eso es. 250.000 dólares por persona. No me parece caro, quiero decir, para lo que es. Es una experiencia de muerte. Es una experiencia única. Es una experiencia única. Lo que ha pasado recientemente, y repito, si has vivido en una cueva y no te has enterado, estos señores en la última expedición han bajado

y en un momento de la expedición se pierde la comunicación con el submarino. Esto creo que pasó el martes, por eso no lo comentábamos, porque estaba pasando y por eso no dijimos nada y el resto de la semana ya terminó de ocurrir todo. Se pierde la comunicación y desde ese instante se empieza a hacer un seguimiento tanto en los medios como en Twitter y tal, en plan, les quedan X horas de oxígeno. Les quedan no sé qué.

De hecho en YouTube había como un streaming con una cuenta atrás. Sí, sí. Básicamente y por desgracia o por alegría de algunos, ya depende de cada uno, pues nada, eso según se ha podido saber, implosionó hacia adentro, que es como por lo visto explotan los submarinos, implosionan hacia adentro y evidentemente pues no hay restos. Detalles curiosos de esto. Por ejemplo, el mando con el que se manejaba el submarino era un Logitech

de hace 10 años. Bien, bueno, abaratando costes. Quiero decir, a lo mejor es el mando que más compatibilidad tiene con los submarinos hechos por un chino. Sí, sí. Esto, pues bueno, yo qué sé, no sé. Ha dado mucho que hablar, hay gente que ha puesto el escrito en el cielo, porque ha habido muchos bandos. Yo, sinceramente, a mí me aburren ya cada vez más los bandos. No me alegro de que se mueran, pero voy a decir algo que siempre digo

cuando muere alguien haciendo algo de ese tipo, o sea, al que no le pasas, al que no se mete. Dicho esto. Yo no me alegro de la muerte de nadie, pero tampoco me voy a privar de hacer bromas sobre la muerte de unas personas que han muerto por hacer una estupidez.

Otra cosa es que mueras por otro tipo de motivo, pero es que tú te lo has buscado. Necesidades de hacer eso, cero. Y más cuando tienes en Disney Plus el documental de James Cameron. Necesidad de hacerlo, ninguna. Interés o aporta algo a la humanidad a todos nosotros, cero.

Ninguno. Pues ya está. Ridículo a tope, pues ya está. Si tengo que hacer una broma, la voy a hacer. Pero bueno, aparte de eso, yo la broma me partía el culo. Había algunas que eran buenísimas. Había algunas que eran buenísimas. Pero lo que sí ya he visto hoy que me ha parecido vergonzoso, esto si lo digo me ha parecido vergonzoso, me ha parecido lamentable, es que parece ser que van a poner una placa conmemorativa

de las personas estas que han muerto, de estos señores, en el mismo sitio que el Titanic. Como si estos señores hubiesen muerto en la tragedia del Titanic. Es como si yo voy a Auschwitz, me caigo, me parto la crisma allí y ponen mi foto allí, al lado de los miles o millones de judíos que murieron. No sé. Eso es como, bro, ¿qué está pasando aquí? Que le rindan un homenaje a esta persona, a su familia o quien quiera.

Pero no mezclar churras con merinas. O sea, no sé. No, yo estoy totalmente de acuerdo. Eso me parece lamentable y me parece vergonzoso. Me parece un insulto a las verdaderas víctimas del Titanic. Luego, aparte ya se hizo viral también que hay un youtuber mexicano que se llama Alanxelmundo, que yo conocía porque había visto vídeos suyos, era bastante guapo, que ya hizo esta expedición anteriormente. Si tienes vídeo en YouTube, te lo recomiendo porque está

guapo, está chulo, es curioso. Dicho esto, pues ahora lo que tocará es investigar a ver si estas expediciones se estaban haciendo con todas las garantías. Quiero decir, un accidente es un accidente, pero se estaba haciendo como había que hacer las cosas o eran cuatro flipados que habían hecho un tubo metálico y lo habían tirado al agua.

Habrá que ver. Que haya consecuencias para estos señores, si es así. Mira, seguimos. Tengo aquí una noticia, que a veces hablamos de streamer. Mira, el streamer xQc que es uno, se muda a Kik por 100 millones con la empresa, con la promesa de libertad y se encuentra con las primeras restricciones.

Básicamente este chaval xQc, o sea, me siento ahora mismo polla vieja 100%. Ha firmado un contrato con Kik, que parece ser que va a ser la alternativa Twitch y le han pagado 100 millones de dólares. Buena panocha, eh. Me parece una bestialidad. Quiero decir, no lo veo mal, no voy a decir, porque este gana 100 millones y los médicos, que esto es muy típico, y porque los médicos no cobran lo mismo si salvan vidas. Ya, pero los médicos no entretienen

mientras salvan vidas. ¿Sabes lo que podrían hacer los médicos? Hazte un canal de Twitch. Claro, o sea, vasectomía en directo. Hoy a las 7 de la tarde tendremos una vasectomía. Conéctate. Y está el médico, ¿vale? Con detrás un neón morado. Con el nombre del médico, el doctor Cavadas. Cavadas. CavadasTV. Bajo, que pone Vasectomías, todos los miércoles y viernes a las 7 de la tarde. Suscribe. Si llegamos a 100 subs,

le arreglo la polla. Algo así. Y en directo, cuando está haciendo la vasectomía, cada vez que le llega un prime, hace una jaca como el este, como el eso, ¿no? Oye, esto tiene que ser un clip. Apúntalo, apúntalo. Esto debe ser un clip. Sí, sí, sí. Independientemente.

Ese es otro debate, ¿vale? Del sueldo de los médicos. Ahora, centrándonos en esto. Yo, cuando leí la noticia de que le iban a pagar 100 millones de dólares a este chaval en esta plataforma, de la que yo no había escuchado hablar en mi vida, digo mmm...

¿Esta gente de dónde sale? ¿De dónde sale Kik? Y he buscado quién está detrás de Kik. He encontrado aquí un texto en la web que dice que fue fundada por Ed Craven junto a Villán Terrani, uno de los billonarios más jóvenes del mundo que consiguió hacer una enorme fortuna con el boom de la criptomoneda y la creación de la casa de apuestas Steak. Los streamers de slots... Suena genial todo esto. Vale. Cosas. Nosotros que somos ya gente mayor,

quitando el hype y todo eso, ¿vale? Sí, sí. Nosotros ya, quitando Turpin, que se cree joven y que... Si no defiende la Kingsley, se muere. O sea, no defender la Kingsley, por lo que sea, se muere. Es lava. Quitando eso... Yo soy re celoso con estas cosas, ¿no? Porque una empresa de nueva creación que empieza a pagar dinero por doquier... Es su problema. Sí, pero ¿qué pasa cuando se funda en la pasta? Su problema.

Sí. Ya, coño. Pero, joder, ya está. Entonces, vamos a hablar de todas las cosas aquí y todo lo resumimos en su problema y el podcast se acaba en media hora. No, coño, pero hablamos de otras cosas que sí que me preocupan. A mí me pueden preocupar, cosas que no son directamente a mí, pero, por ejemplo, esto de un millonario que se funde en la pasta y le deja de ver de los 100 millones al chaval este, le deja de ver 99,99 millones,

¿no? Pues ya se apañarán, ¿sabes? ¿Qué quieres que te diga? O sea... Dicho esto, si por lo que sea Kik, por lo que sea, a nosotros nos quiere pagar, no hace falta que nos pague 100. Por 10... Pero por adelantado. Sí, sí.

10 millones de euros por adelantado. Yo te hago streaming todos los días 12 horas. De lunes a domingo. O sea, te lo hago. Por 10 millones de euros. Dicho queda. Dicho queda, dicho está. Mira, tengo por aquí otra noticia. Tengo noticias interesantes por aquí. Mira, la carrera con menos salida de España.

5 años después, su empleabilidad sigue siendo bajísima. Yo te animo a que intentes adivinar cuál es. Ni puta idea, tío. Sin googlearlo, no lo sé, Googlear sin buscarlo rápido, no lo sé. Bueno, pues después de leer el texto, porque está un poco escondido, la verdad, es filosofía. Bueno... ¿Quién se podía imaginar que estudiar la carrera de filosofía no te garantizaba el trabajo? Ahora ya fuera coñas. Que yo sé que es muy

meme decir, es que ¿para qué estudian eso? Sí, pero por otro lado también tiene que existir gente que se dedica a las humanidades. Tiene que haber gente pato. También digo, ¿cuántos filósofos se gradúan al año en España? ¿Cuántos filósofos hacen falta al año en España? No quiero hacer como un discurso de buscando la productividad, no va por ahí los tiros.

Como digo, hacen falta personas que se dediquen a las humanidades y que no todo sea gente de ciencia o gente con trabajos tal. Pero, no lo sé, lanzo eso ahí al aire. No sé, ¿tú qué opinas? No, no, igual. O sea, yo creo que es que también mirarla, es que no sé.

Tengo aquí muchas opiniones o realmente tengo una, pero es que yo creo que tal y como muchas veces hablamos, precisamente yo soy muy crítico con el sistema norteamericano de muchísimas cosas, pero por ejemplo, una cosa que sí que me gusta de su sistema laboral y del tema de las universidades y tal es que cuando una empresa va a contratar a alguien y le pide una carrera, le da igual la carrera que tenga.

Lo que piden es que tenga una carrera. Y aquí, quizás en España y en Europa, está más enfocado a que tú tengas una carrera y tú trabajes de lo de tu carrera. Cuando para mí no es tan importante, cuando a mí una persona que ha estudiado la carrera de filosofía, por poner un ejemplo como cualquier otra, para mí el valor está en que ha pasado, en este caso ahora son cuatro años, en su momento no sé si serían cinco o tres, pues cuatro años más luego lo que tenga que hacer,

ha pasado por unos años que ha tenido que ser, lo primero, constante. Porque si no eres constante una carrera no te la sacas. Porque una carrera no es un año, son varios años y algo que te lleva varios años a alcanzar, un objetivo que te lleva varios años a alcanzar, requiere de constancia.

Eso es ley, eso es así. Más año o menos año pues te requiere constancia. Te requiere cierta disciplina, te requiere de organización, te requiere de mamar, porque en la universidad mamas, te gusta o no, acabas mamando, te requiere que gestiones con la presión de los exámenes, con organizarte tu tiempo.

Entonces, eso da igual la carrera que sea, porque toda la persona que ha hecho una carrera pasa por esas fases y tiene esas vivencias. Y al final, cuando tú buscas contratar a una persona con carrera bla, bla, bla, bla, bla, pues buscas eso.

Bueno, has hecho humanidades, pues oye, si tu vocación o te sentías más a gusto ahí y así ibas a alcanzar el objetivo, ibas a poder tener esa constancia, ibas a poder tener esa disciplina porque te llamaba más la atención que la química, bueno, pues ya está.

Pero es que tú has pasado por ese proceso. Obviamente, luego hay trabajos, hay disciplinas y hay cosas que requieren una especialización muy grande, que obviamente sí, hay necesidad cierta. Claro, medicina, arquitectura, derecho.

Pero creo que en un concepto global y en un contexto general se me entiende perfectamente lo que estoy diciendo. Entonces, a mí me da un poco de pena cuando se mide la empleabilidad de una carrera en cuanto en tanto a su empleabilidad directa, ¿sabes? Porque, pues, oye, filosofía, pues, bueno, yo no la estudiaría, filosofía, pero entiendo que está bien que se siga estudiando filosofía, entiendo que haya gente que tenga esa inquietud

por la filosofía y sería una pena que una persona que tiene esa inquietud no tenga el acceso a esa educación, no tenga el acceso a esos estudios y no tenga el acceso a desarrollarse académicamente por algo por lo que siente pasión y que los filósofos, aunque a día de hoy por desgracia vivimos en una sociedad que que tiene demasiados filósofos de batiburrillo en Twitter realmente filósofos siguen haciendo falta.

O sea, al igual que nos han hecho evolucionar como sociedad y nos han hecho evolucionar en muchísimos aspectos como civilización, los filósofos, desde hace, pues, principalmente desde hace 3.000 años en adelante, 2.000 años en adelante, antes también los hubo y posteriormente los ha habido, ¿no? Pero, y nos han ayudado a todos, siguen haciendo falta filósofos, pero como digo, pues, también todo ha cambiado mucho, ¿no? Entonces, pues, yo qué sé.

Ese es un poco el... ¿Ves? En esto sí que opino. A mí lo de los millonarios esto de... Eso pienso, eso es su problema, pues, con lo de la gente que estudia filosofía, pues, ahí ya no me parece tanto su problema y sí que me importa más su problema. Mira, hablando de filosofía te voy a contar una anécdota.

Cuando yo estaba en Boop, ¿vale? Cuando yo estaba en Boop, pues, yo soy de la vieja escuela, el primer año de filosofía la profesora que se llamaba Sandra... Ah, ¿cómo era? Sandra Galvez. No me acuerdo, no me acuerdo. Era buena tía, pero me acuerdo que, bueno, yo era muy mal estudiante, lo reconozco, yo siempre he sido fatal estudiante, para sorpresa de nadie, porque lo dejaba todo siempre para el final, para sorpresa de nadie, y llegaba,

siempre llegaba ese momento en el que, hostia, cuando ya veía que era imposible, pues, no estudiaba. Y recuerdo una vez que me presenté al examen de filosofía sin estudiar nada, porque digo, bueno, filosofía, a ver, esto nada más que hay que pensar. Llegué al examen, rellené como seis o siete folios, ¿vale? Yo respondiendo las preguntas en plan, yo en mi cabeza, haciendo el examen, yo digo, joder, me estoy sacando aquí

la polla. Mi mejor examen. Sí, sí, sí, mi mejor examen. Yo en mi momento menos esquizofrénico, ¿sabes? Y total, a los dos o tres días llega la profesora y dice, bueno, ya tengo las notas, pero antes de nada, esto se lo conté el otro día a Nacho Cerrato, creo que fue. Antes de nada, ¿quién es Alejandro García? Y yo pensando, me va a felicitar, porque, bueno, dice, me dijo algo así como, no he perdido más tiempo en mi vida que leyendo

todos los folios que has escrito. Mítico, mítico, mítico. En fin, filosofía es importante, obviamente, a mí me ha gustado la filosofía, aunque me inventara el examen, creo que es importante. Pero, bueno, ahí está. Sí, sí. Mira, una noticia súper interesante de esta misma tarde, Rubiales plantea la construcción, Rubiales es el calvo de la federación, ser reducido al calvo de la federación, pero bueno, me entendéis, Rubiales

es el presidente de la Real Federación Española de Fútbol. Rubiales plantea la construcción de un estadio nacional para 30.000 o 40.000 espectadores. El presidente de la RFF lo ha anunciado en la Asamblea General del Estamento. Tenemos 96 millones de euros de beneficios en un momento muy complicado en los dos últimos años de la federación, 60 euros en caja, y parte de estos beneficios pido a la Asamblea que respalde

una idea de la Junta Directiva que ha recibido con cariño y una ilusión tremenda, expuso. ¿Cuántos estadios de fútbol hay en España? No lo sé, ¿cuántos hay? No sé, pero hay muchos, y algunos muy grandes y muy hermosos. Tienes el de donde tú estuviste, en Sevilla, el de la Cartuja. Tienes el Bernabéu, tienes el Spotify, ahora no, han cambiado el nombre, el de la Wanda Metropolitano. Sinceramente, que Rubiá le salga

con el dinero lo que le salga de la punta de la polla, porque lo tiene. Quiero decir que no es que nos vayan a pedir a los españoles ahora una derrama de 50 euros para hacer el estadio. Pero, sinceramente, creación de un estadio nacional, sinceramente, no lo veo. No lo veo. Innecesario. Iba a decir innacional, no. Innecesario totalmente. No sé, precisamente la gracia de la selección española es que no tiene un sitio, sino que

es de todos, nos representa a todos, como bien sabéis los oyentes de la vieja escuela. Fíjate que nos representa a todos que van a montar un estadio en Madrid. Bueno, no sé dónde es. ¿Dónde va a ser? ¿En Murcia? Esta nos sabemos también.

Esta peli la hemos visto en Twitter también. La hemos visto en Netflix. No pone... No lo pone. Pero sí, sí, hombre. Altísimas probabilidades de que, por lo que sea, nunca va a ser en... Ah, bueno, espérate. Rubiales explicó su intención de presentar el proyecto en la próxima Asamblea del Organismo en el próximo mes de diciembre. Pidió el respaldo de la Asamblea reunido en la ciudad. Vale, no, no.

Me queda que era en Las Rozas. Por lo que sea, ya te digo dónde va a ser. O sea, no va a ser, tú lo has dicho, ni en Murcia, ni en Málaga, probablemente ni en Valencia, ni en La Coruña. Eso va a ser donde creen ellos que tiene que ser. Estaría guapo que hicieran el Estadio Nacional en Bilbao o en Barcelona. Barcelona, exacto.

Solo por ver la cara del usuario conocido como Anguero Herrera, pagaría la derrama. Imagínate ver al Atlético de Bilbao jugando en el Estadio Nacional. La final de la Copa del Rey. Sería bello, ¿no? ¿No creen? Hermoso, ¿no creen? Tengo unas semitas.

Cuando quieras para, paramos, porque tengo... Hombre, pues... son las ocho y media. Mira. Pronovia se pronuncia sobre las críticas homófobas por mostrar dos novias lesbianas. Joder. El odio nunca ganará al amor. La firma de vestido de novia se posiciona dentro de la polémica en contra de los comentarios homófobos. El amor no discrimina y nosotros tampoco. ¿A qué viene esto? Pues básicamente a que publicaron en su cuenta de Instagram

pronovia, por si alguien no lo sabe, es una firma de vestido de novia. Pensaba que eran burguesas. Te imaginas. Fíjate. Y bueno, pues publicaron en su... si buscas pronovias pronovias Instagram ¿Vale? Pues tú te metes aquí en pronovias. Estoy entrando. Y tiene aquí una foto.

Tienen dos de hecho. Mira, tienen... Van fuerte pronovias porque, mira, tienen dos, así a simple vista, dos novias lesbianas y una novia mora. O sea, van fuerte. En el sentido de que se la suda todo y me parece bien que una marca decida hacer lo que quiera. Dicho esto, pues como no la gente los gilipollas de siempre, que esto ha habido comentarios realmente...

yo he leído algunos comentarios muy desagradables. Te puede parecer mal o bien y tú puedes incluso exponer tu opinión desde el respeto pero cuando ya dices cosas que directamente atentan realmente contra la humanidad y contra las personas, pues es que yo creo que en este tipo de cosas ni que decir nada. No tienes ni que opinar directamente.

Y si por lo que sea no te gusta que pronovias pongan... Pues no le compres. Exacto. O sea, déjalos de seguir en Instagram, no les compres y ya está. Dicho esto, es que no entiendo la queja. Hay algo más bello que dos mujeres yaciendo en la misma cama. Madre mía, tío. O sea... Averaje hitliano comment. Averaje incel, ¿no? Es como la gente esa normalmente tíos ya con los cojones llenos de canas que dicen cosas tipo hay algo más bello que el cuerpo de una mujer

pero lo dicen en serio. Yo acabo de decir lo dicho de coña, obviamente. Pero hay gente que lo dice súper en serio, ¿no? El cuerpo de una mujer hay algo más bello que eso. Pues no lo sé, dímelo tú. Tengo temitas aquí pero yo creo que se van a quedar porque son temas hardcores. Son temas hardcores que darían realmente que pensar y darían realmente que hablar. ¿Qué te parece si hablamos de videojuegos? Claro.

Cuéntame. Pues mira, en Pulsast... No. Nada, esta semana he estado jugando al Final Fantasy XVI. Que ha salido, ¿no? Sí, juego de chinitos y luego he seguido jugando al Diablo IV que la verdad que me lo he pasado muy bien. Me he pasado el juego pero aún voy a seguir jugando porque bueno, he jugado con el Doctor José Mateo Bustamante. He jugado con Winger también.

He jugado con Radiogea. He jugado con gentucilla querida del Patreon. Y me lo he ido pasando muy bien pero sobre todo con el Doctor. Con el Doctor y yo nos hemos pasado prácticamente todo el juego juntos. ¿Es una campaña en la que se puede jugar cooperativa? Todo, todo el juego se puede jugar cooperativa y la verdad que lo pasamos bastante bien. Tengo que decir que poco a poco hemos cogido, parece que no, pero la costumbre de una nochecita a la semana

jugamos un ratito online al ordenador. Ahora le estamos dando al Diablo y la verdad que ese ratito con él lo disfruto mucho. Al igual que cuando también los sábados se suele venir Radiogea a casa y solemos viciar toda la tarde con Takis, Monster, luego pedimos unas pizzas y tal. Este fin de semana estuvimos jugando al Resident Evil 2 y al 8 y pues estoy retomando un poco el jugar con amigos a videojuegos y es algo que son ratitos que

me hacen estar muy feliz, me hacen estar muy a gusto. Así que desde aquí se lo quiero agradecer a Ambor 2 y a Winger, que él tiene menos tiempo libre para jugar conmigo. Pero bueno, algo que les quiero agradecer porque la verdad que a mi me hace ilusión y me lo paso muy bien. Me alegro mucho que te hagas sentir bien, la verdad. Mira, yo de videojuegos no he jugado esta semana no he podido jugar a nada pero me vino también a la mente

ideas mías de esas. Y si hago un stream jugando al Monkey Island nuevo que me lo compré al Teto Online jugando al Monkey Island nuevo desde cero, un stream desde cero y jugar con los compadres, no sé, me viene la idea a la cabeza, luego no lo hago porque no tengo tiempo pero en mi cabeza, en el mundo perfecto, pones el Monkey Island y desde el minuto uno hay veintipico panas echándose risas contigo a cada comentario que haces del juego.

Literal, porque como todo el mundo sabe soy la persona más graciosa que conozco y que conocéis también por eliminación. Pero bueno, me viene muchas veces esa idea, pero bueno, no sé. No sé, ojalá, ojalá algún día si veo que tiene mucha, si veo que la gente le pone interés pues igual intento sacar un rato. Por lo menos empezar. Muy bien, muy bien. ¿Series? Pues series así resumiendo, he acabado de ver la segunda temporada

de la de American Crime History la del asesinato de Versace. Sí, ¿qué tal? Bueno, me gustó más la primera temporada, tengo que decir. Y luego hemos empezado a ver la de Silo. Llevo cuatro capítulos y de momento me está gustando bastante. Me da un poco de miedo que este tipo de ciencia ficción con misterio y tal se vuelva aburrida o se pierda, por lo que he leído en los libros de los que se inspira la serie

o los que se basa la serie, están muy bien. Así que el material original es bueno, por lo que se puede confiar. Pero bueno, también es bueno el material original de la fundación y la serie pues a mí me parece un poco floja, ¿no? Pero bueno, siempre es mejor que esté basado en un libro bueno que en uno malo, por supuestísimo, ¿no? Pero de momento la serie nos está gustando bastante así que supongo que a lo largo de la semana

la acabaremos de ver. Y luego tengo ya preparada para empezar a ver la primera y la segunda temporada de la serie de Aingerumamao, ¿no? De Bear. Sí, la tengo ahí preparada también. Lo que pasa, pues eso, que como digo, decía, pues si alguna noche el doctor me dice de jugar, pues ya esa noche no se ve serie. O al menos no vemos series de las que llevamos Andra y yo juntos, ¿sabes? Si acaso vengo, por ejemplo, cuando

vengo de entrenar, yo, entre que acabo de entrenar, me ducho, llego a casa, se hace la cena, se nos hacen literalmente las once menos veinte. Muchas veces o ponemos un capítulo o ni lo acabamos, ¿no? Entonces, pues bueno, ahí estoy.

Y luego, esto no te va a interesar lo más mínimo, pero lo voy a contar. Me vi la semana pasada el anime de Chinese One Man, no sé ni pronunciarlo. El de las motosierras. ¿Te acuerdas que Juan, de 42, le encantaba también.

Dicen que es bueno. Sí, sí, a mí me ha gustado, me ha gustado mucho. A mí no me gusta el anime, pero bueno, oye. Me ha gustado, pero hacía bastante tiempo que no veía anime así como de decir, voy a coger una serie y me la voy a fusilar. La voy a ver, ¿no? Y me ha pasado una cosa, tío, que me he dado cuenta que los capítulos de anime duran quince minutos, tío. Sí, porque entre el opening, que es la cancioncita, está con la que

los que van a ser donde el manga se pajean. Sí. El ending, que es otra canción con la que también se pajean, ahí las has quitado cinco minutos al capítulo y dura veinte, pues te quedan quince minutos hábiles, reales, prácticos. Y entonces tienes diez capítulos, son ciento cincuenta minutos, que estamos hablando de durar dos horas y media, que si te lo haces, que esto es media película de Nolan, básicamente, ¿no? O sea, y si le

quitas la paja y el relleno se te queda en nada, ¿no? Pero se me había olvidado esto, pero por otra parte, pues igual me vuelvo a ver otra vez, así, a ratos, libres, porque como yo digo, como solo en casa, ¿no? Alone, como es la película, Home Alone, o el mexicano, ¿cómo era? Mi querido Angelito, algo así. Pues a lo mejor, como muchas veces solo en casa y rápidamente y vuelvo al trabajo, pues igual me veo

Attack on Titan, me la vuelvo a ver entera del tirón al mediodía, estando solo en casa, y nada, eso es lo que hacía grandes rasgos lo que he visto. Bueno, mira, conforme hablábamos, acaban de publicar el tráiler de la precisamente estamos hablando de serie, de la temporada once de Futurama.

Vaya, sí, que hay un revival, que por cierto, ahora que he dicho lo de Silo, hoy han publicado a Apple TV, el primer capítulo lo ha publicado gratis en Twitter. Me ha parecido muy curioso si Apple TV, metete en Apple, en Twitter, lo podéis ver ahora, ha publicado el capítulo entero en Twitter, en un tweet. Me ha parecido muy curioso y muy original, muy guay, una manera de dar un acceso anticipado, un acceso gratuito

al primer capítulo de la serie. Bastante guay, ¿no? Un formato en Twitter, porque además es un vídeo de 59 minutos, ¿no? Y tú imagínate, dejo de leer Twitter una hora, ¿no? Es como Nolan concibió que viésemos a Oppenheimer, en un tweet.

En un tweet, pero sin ponerlo en grande. Exacto, ahí se está embebido, en el tele. ¿Sabes? En el tele, mientras estás arriba leyendo a un cuñao y bajo un invent, y entremedio la serie. Oppenheimer. Oppenheimer, y arriba tienes el cuñao de turno y bajo la que tiene el pelo de azul que se está inventando no sé qué. Y entremedio está Cillian Murphy tirando la bomba nuclear, la bomba H.

Sí, sí. Que, por cierto, hablando de eso, hay una cuenta de Twitter que me gusta, que se llama Arcán, que hace hilos de casos reales y tal, y hoy ha publicado un tweet que me ha parecido que totalmente fuera de todo lugar. Sí, lo he visto de mirante. O sea, voy a leer el tweet, te lo juro, no sé, igual un pavo hace muy buenos hilos de true crime. Pero esto... Un pavo se hace un perfil falso en la app blablacar.es para recoger tres mujeres.

Continúa. La última vez que tres chicas se subieron al coche de un desconocido y las mataron a las tres. Pasó en Alcácer. Supongo que os acordaréis. Hombre, eso es caló. Caló, eso es caló. O sea, la última vez que tres mujeres se subieron al coche de un desconocido, no sé si fue en Alcácer.

Puede ser perfectamente el mes pasado. O sea que... Arcán, te has venido arriba. Te has venido arriba, si nos escuchas, por favor. Relájate. Relájate. Mira, yo he seguido viendo a Valeria. Yo creo que estamos terminando y le he dicho, vamos, la siguiente que queremos ver, que terminaremos esta serie mañana o pasado, es Black Mirror. El espejo negro.

Ah, coño, yo la he visto también. Ya se me había olvidado, ya se me había olvidado. Fíjate con lo que me ha gustado, que ya se me había olvidado. Sí. Sí, sí, la he visto O sea, solo me ha gustado un capítulo. Ah, ¿sí? Hostia. Sí, solo uno. El de J.

C. Pickman. En el de los astronautas. Ese es el único que me ha gustado. El resto... El resto me ha parecido... Pues eso, pienso. Se me ha olvidado. Se me había olvidado que había visto la serie. Pues sí, eso. Se ha visto esta y ya está. Entonces puedo borrar Black Mirror, ¿no? Sí, sí. Ah, ya la había borrado.

Me la habías dicho ya, yo creo. Sí, sí, sí. Ah, vale. Tema pelis, ¿qué has visto? Tengo que revisar Letterboxd, pero creo que no he visto nada interesante reseñable, realmente. Porque entre que estuve de boda y estuve la semana en la piscina jugando a la Play y tal, no. No he visto muchas películas, tío.

¿No? Estoy mirando. Si me dejas un segundito. No, no he visto nada. Te digo yo, he visto cositas. Mira, he visto Eddie Lake. Es... Es una peli ya del 2008. Sale Michael Fassbender. Ah, esa la he visto yo. Esa está guay, la que se van a un lago y tienen movida. Una pareja se va a la escapada a un lago. Esa la he comentado yo aquí en el podcast. Esa la he visto yo ya haciendo el podcast y la he comentado aquí.

Bueno, pues me la vi porque es de esas que tienes pendiente, de cine así un poco turbio. Está guay, está chula. Yo había escuchado que era como súper desagradable, que era tal... Yo entiendo que para gente que no está acostumbrada a ver cine violento y tal, le pueda incomodar alguna escena, pero no es para tanto. Pero está guay, se disfruta.

No está en ninguna plataforma, yo me la tuve que calcular. Luego me vi The Beach, la de Leonardo DiCaprio, dirigida por Danny Boyle. Esa me la pusieron a mí en clase de filosofía. En filosofía y ética, en cuarto de la ESO me la pusieron. ¿Y qué pretendían que aprendierais? Pues no lo sé. ¿Qué pretendía que aprendiese? Yo te puedo decir lo que aprendí ese momento, o lo que me acuerdo, lo que pretendía el profesor que aprendiese,

no lo sé. Entiendo un poco por qué nos pusieron la película y puedo entender un poco por dónde iban los tiros, pero ya está. Sí, vale, vale. Pues muy guay, la verdad. Era también una de las que tenía pendiente. ¿Tú no la habías visto? No, que va, tío, no la había visto.

Ah, amigo, por eso cuando me has preguntado lo de qué pretendías que aprendía y pensaba que me estabas vacilando. Yo pensaba que la habías visto en su día. Que va, que va, que va. Yo la vi el otro día por primera vez y está guay.

Luego tiene ese toque de Danny Boyle, que se nota que el tío es un artista, nunca mejor dicho. Y Leonardo DiCaprio, pues cuando era joven. Y luego me vi que después sucumbí al hype del grupo de mecenas y me vi Tyler Reich en Netflix, que es la de Chris Hemsworth. Exacto, Tyler Reich, Extraction, o sea, tiene 70 nombres esa película.

Sí, sí, que es una peli escrita por los hermanos rusos, que son los de Avengers y Civil War y todo esto. Y también los de Citadel en Amazon. Y tengo que decir que en general bastante bien. Sé que a ti no te ha encantado por lo que he visto en la nota, ¿no? ¿La 1? La 1.

A ver, yo creo que la vi cuando salió. No la he vuelto a ver. La cuestión es que la tengo ahí para volver a verla, que te lo dije, ¿te acuerdas? Sí. Porque no me acordaba, o sea, cuando anunciaron la 2, yo no me acordaba de la 1. Sé que la vi, pero es que no me acuerdo de la película.

Vale. Mira, aquí la tengo. ¿Qué le di yo? Un 2,5. Un 2,5. Un 2,5. La quería volver a ver porque digo, es de estas que yo borro de borro de mi cerebro. Recuerdo que era una peli directa, lo que tengo, la tengo que, la empecé el otro día y la paré por circunstancias, ¿no? Me puse que te dije, bájamelas, que las quiero ver y tal, porque de verdad, de la primera se me había formateado el cerebro totalmente, ¿no? Sí, sí, sí.

Y yo recuerdo que era una película muy ABC, Sota Caballo Rey, muy directa, que va a lo que va y ya está, y que quizás la penalicé, o para mí la penalizó un poco el cliché del héroe, ¿no? Es el recuerdo que yo tengo, ¿no? Que es una película demasiado cliché y que se apoya demasiado en el actor sobre el personaje. Y estas películas, y conforme estoy hablando de ella y estoy recordando más la película, de hecho

también hablé de ella aquí en el podcast, creo que voy a decir lo mismo que dije en su día o muy parecido, ¿no? Al final estas películas, lo que te engancha, al final es la personalidad del protagonista, quiero decir. Sí, sí, sí. Tenemos a John Wick, tenemos a Jack Reacher, tenemos a Ethan Hawke, es el de...

No, Ethan Hunt. Ethan Hunt. La de Misión Imposible. Tenemos a Ethan Hunt, tenemos a James Bond, quiero decir, el cliché del héroe paramilitarizado o de espionaje muy preparado para misiones de infiltración, extracción, asalto, asesinato total.

Con un pasado doloroso. Con un pasado oscuro o tormentado que le ha cagado. De esas, tenemos todas. Las tenemos todas, ¿vale? Al final lo que las distingue y lo que hace que tenga interés es el constructo del personaje, por ejemplo, a mí me gusta mucho Jack Reacher en sí, que es un personaje que viene de unas novelas, que pasa un poco como personajes de Tom Clancy y también que al final lo que mola en sí es lo bien escrito, lo bien

construido que está el personaje y que lo haga memorable. John Wick al final es un poco también el misticismo que hay alrededor de John Wick. Es que con esta del Tyler Rake este, intentan hacer eso, pero se sobrepone demasiado el actor a lo que es el personaje. Estoy de acuerdo contigo, pero claro, creo que se debe en este caso porque es un producto de Netflix, que no hay presupuesto para más.

Quiero decir, el dinero estaba puesto en tener a este tío y claro, creo que van un poco por ahí los tiros, pero estoy de acuerdo contigo. Te pongo un ejemplo, por ejemplo, un personaje del que hay muchas películas de varios cortes diferentes y hay series también con otro actor y que se puede adaptar a muchos tipos de películas y algunas han funcionado mejor y otras peor y tal, es Jack Ryan, por ejemplo. Jack Ryan lo ha interpretado Ben Affleck,

John Krasinski, lo ha interpretado Harrison Ford, o sea, a Jack Ryan lo ha interpretado de muchas... ha habido muchos perfiles. Incluso había una que era muy mala, que era la peor de Jack Ryan, que el malo era el de Lost. ¿Cómo se llama? Hostia, no me sale ahora.

El actor principal de Lost, Jack. Bueno, total, lo que mola es el personaje en sí. O sea, da igual el actor que pongas, es como James Bond, puede haber actores que quedan mejor y tal, pero lo que mola es el misticismo del personaje y bueno, con el Extraction este, con el Jack Ryan, el Tyler Rake este, este es un mierda seca. Sí, sí, bueno. Yo te digo que la disfruté precisamente por me fijé más en sus virtudes que sus defectos. Quizás porque era domingo por la tarde y me apetecía

como ver algo rollo de cerebro previo a semana laboral. Y ya está, no he visto más pelis. Pues ya está. Mira, acabo de leer un tuit que posiblemente sea el peor take del día, que lo hace Quique, que es uno de los directores del Mundo Today. Dice, ¿por qué volvéis a hablar de The Bear, ese public reportaje neoliberal con personajes planos del restaurante que ha gentrificado el centro de tu ciudad? Sin comentarios.

Creo que es que no sé qué decir. Cuando la veas, cuando la veas. A lo mejor es de broma como es el del Mundo Today. No es de broma, no es de broma. Ya lo sé, ya lo sé. Pero bueno, allá queda uno. Muy bien, pues con esto yo creo que ha quedado un episodio bastante bueno, ¿no? Creo que la gente se lo va a pasar bien. Del 1 al 10, siendo 1 muy bien, siendo 10 muy mal, ¿cómo crees que se lo van a pasar los oyentes?

Cinco. Sí, así no fallo. Muy bien. Así no me pillas en la trampa. Muy bien, pues ahí queda eso, familia. Hasta aquí el episodio de hoy. Ya sabéis que si queréis ser vecenas, patreon.com barra podcast Cliffhanger. Y si queréis comprar nuestra colección de merchandising podcastcliffhanger.com o calzoncillosbaratos.com o calzoncillosbaratos.com Y si el dinero es... Bueno, pues que no hay. Hay para otras cosas.

Algo que podéis hacer gratis. Retuit. Importante. Like. Fav. Pasárselo a vuestros amigos. Eso es casi más importante que cualquier otra cosa. Que nos haya llegado más gente. Y que nos llegue gente de mil sitios. Te conté que un día estoy en el gimnasio y me dice...

No sé si te lo he llegado a contar. Y un compañero, un amigo que se llama Juanjo, me dice Quillo, porque es de Cádiz. Dice, tú que tienes un podcast o algo de eso, ¿no? Digo, sí, ¿por qué? Dice, nada, porque me fui el otro día con un amigo a Tarifa o a Conil o no sé dónde. Y uno de mis colegas me dice, oye, ¿tú por qué sigues a Les Liam en Instagram? Dice, no sé, porque va a mi box, tal, no sé.

Y dice, hostia, pues yo lo sigo y me sigue. No, ahora mismo no recuerdo quién era el nombre. Me suena que te lo he contado aquí, pero bueno, lo cuento otra vez. Dice y tiene un podcast y tiene mecenas y se quedó topillado porque es la típica persona que no está metida en este mundo, ¿sabes? Que no sabe mecenazgo, no tiene ni puta idea porque les profesores se dedican a otras cosas. Es un hombre dedicado a las humanidades, Juanjo.

Sí. De los que hemos hablado. Bueno, hay hombres dedicados a las humanidades que son mecenas, o sea, no es excusa, Juanjo. Sí, sí. Y ya está, simplemente comentar eso. Por eso es importante hacer llegar la palabra a otras personas.

Nuestra palabra. Difunde la palabra. Difunde la palabra que decía los subtítulos, ¿no? Subtítulos y difunde la palabra. Y hasta aquí el episodio de hoy, familia. Un abrazo muy fuerte a todos. Chaito. Adiós. Chaito. Adiós, que no lo has de agravar. Voces. Hostia. Voces avi.

Voces avi. No lo has de agravar. Voces avi Voces avi Voces avi