Grandes impostores

Gente que se hace pasar por lo que no son, cuñaos que se la meten doblada a otros cuñaos, personajes que si un día se pisan el morro, vuelcan.

Ojo que alguno sigue en activo, no caigáis en sus trampas.

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En el episodio 155 de Planeta Cuñao… ¡Qué desastre de viaje, eh! A ver qué hacemos aquí tirados en medio del desierto. ¿Pero tú no habías dicho que eras un experto conductor por el desierto? Bueno, eh, que todo el mundo mete en su currículum. Me parece mucho peor el hambre que estamos pasando, que se supone que Capri era un experto cocinero. Escucha, eh, que Caza yo soy el mejor cocinero, pero que tampoco contaba con que Álvaro no supiera cazar.

Ya empezamos a echar las cosas en cara. Yo habría cazado cualquier cosa, pero es que Bozza dijo que él era experto en logística y nos ha perdido el equipaje. Y a ver dónde consigo llevar un rifle en medio del desierto. Pero querido, deja de discutir ya. ¿No os parece raro lo que está tardando en regresar a Caballeto? Se fue a buscar ayuda hace siete horas, se supone que era experto en alimentación de la naturaleza

y ya tendría que haber vuelto. Oiga señor, ¿sabría decirme dónde está el pueblo más cercano? Oiga señor, ¿sabría decirme dónde está el pueblo más cercano? Espera, espera, espera. Espera, es que llamo a Enrique que me dijo que era experto en idiomas africanos. Oye Enrique, te paso a este señor que me parece que habla suahili. Pregúntale dónde está el... ¿Hola? ¿Hola? ¿Enrique? ¿Quién era Enrique?

No, no, nadie, nadie. Se habían equivocado de número. Creo que mejor vamos haciendo fuego que la cosa va un poquito para largo. Impostor teatrillo ever. Contacta ahora con Planeta Cuñao. Puedes encontrarnos en nuestra web planetacunao.com en Twitter, arroba Planeta Cunao. Además, si quieres colaborar con nosotros, compra en tu Amazon de siempre a través de nuestro enlace de afiliado amazon.planetacunao.com

Bueno, ¿qué pasa chavales? ¿Cómo estamos? Estoy con la gabardina, la gafa y el sombrero. Bien, bien, estamos, estamos. Vamos a hacer un episodio sobre impostores que podremos tranquilamente hablar de nosotros mismos, pero no. ¿Vale? Vamos a hablar de farsantes que también podemos hablar. Llevamos siete años, siete años haciendo de farsante. Y todavía no se nos ha dado cuenta la gente. Pero nada, en fin, vamos a hacer un episodio de estos muy nuestro,

muy de cositas divertidas para contar, para empezar el año fresquito. Y no, no hay mucho más introducción que hacer. Yo creo que podemos empezar. Impostores conocemos en el día a día gente, ¿no? Que son impostores, pero es que hay algunos en la historia que son dignos de contar, ¿verdad? Y estos no tienen síndrome del impostor y de eso ya hablamos. Estos son impostores de los que sin síndrome. Estos son impostores con papeles.

Demostrados. Así que, bueno, venga, pues nada, sin más, sin más. ¿Hablando de impostores, Boza? Pues yo os voy a hablar de un impostor que aunque parezca raro en mí no es un impostor de la historia. O sea, no es histórico, no es de mi época primigenia, sino es que este tío, no, no, no, este tío, yo lo he cogido porque me ha resultado muy curioso y es que sigue siendo impostor a día de hoy, o sea.

Sigue en activo. Y ahí está, tío. Dejando bufo y la gente lo sabe, pero sigue cayendo. Este buen hombre se llama, o su nombre artístico es... Rajoy. No. M. Rajoy, ¿no? No. Podría ser. Ray, mira qué nombre tiene, eh. Ray Cazorla. Bueno, este buen hombre se llama Rayco... Serach, que no sé ni pronunciarlo. X, E, R, A, C, H. Antúñez Cazorla. Déjemoslo en Raycones. Raycones. Le puso el nombre mongolo hecho del Tesla, ¿no?

Que se inventan los nombres de los niños, eh. Exactamente. Nació el 22 de septiembre de 1978 en La Palma de Gran Canaria. Tiene estudios de educación secundaria y fue guardia civil. Hasta ahí es lo único que se sabe así de cierto de este hombre. Y era chafado. No, era no. Era no. Era no, que es. Que todavía está en activo. Ahora te voy a contar, ahora te voy a contar. Vamos a empezar de momento en cuanto a formación y educación, ¿no?

Si llegáis a su perfil de Linkedin, que está ahí el tío, está el Linkedin. Qué hijo de puta tiene Linkedin. Tiene toda mi atención. Soy súper curioso ahora mismo. Se ve en el documento ahí a Rafa seleccionando el texto. Sí, sí, sí. Estoy buscándolo. Control C, Control V. Se atribuye unos reconocimientos como, por ejemplo, que es doctor honoris causa por el Instituto de Desarrollo de Los Ángeles en Trabajo Social.

De momento esa institución no existe. O sea, no existe ese instituto. Honoris causa, eh. Se parece a otro instituto de desarrollo de Los Ángeles que se llama, que depende de una iglesia californiana, que lo que hace esta iglesia es que vende los títulos. O sea, tú, oye, yo quiero un título, no sé qué. Y ellos te venden un título a cambio de un donativo. Te entrega un título de doctor honoris causa en lo que a ti te salga de los huevos

por el Instituto de Desarrollo de Los Ángeles. Universidad de Misco, tío. Ahí hay al filón, eh. Universidad de Misco. Existe la Universidad de Misco. Pablo Casado intensifies. Después dice también que es... Ojo, que Pablo Casado también aparece en este texto. ¡Ojo! No adelantemos acontecimientos. Uy, perdón, perdón. También dice que es doctor honoris causa de la, abro comillas, prestigiosa Escuela Europea de Ciencias, Economía y Humanidades.

Cierro comillas. No existe ninguna institución educativa con ese nombre ni con algo que se le parezca. ¡Qué grande! Pero da chulo. Cuando tú pones el nombre de la universidad te dice, no, no me sale. Siempre te suele aparecer en el listado. Exacto. Después también se atribuye un curso de liderazgo en equipo de la Universidad de Harvard. ¡Oh! O sea, tú flipas con eso, tío.

Un curso de liderazgo de Harvard. Y en realidad se corresponde a este curso de liderazgo. Es un programa online gratuito, sin supervisión, y que se completa en pocas horas. O sea, uno de estos que te dan gratis. Ah, vale. Mira estos cuatro vídeos de YouTube y te doy el título, ¿no? Exactamente. Después tiene un diploma en Relaciones Internacionales de la Universidad de Nebrija, un máster en Prevención de Riesgos Laborales en MBC Business School,

que no existe, que es ilegalizable ese MBC Business School, y un curso de experto profesional en Equipos de Venta y Marketing de la Universidad Complutense de Madrid. Ojo, este programa educativo no consta que haya sido ofertado nunca jamás por ese centro, por la Universidad Complutense. O sea, no hay ni uno solo de su estudio que esté acreditado. O sea, es todo inventado. Pero esto no es lo más grande.

Esto no es lo más grande. Que ya no le basta con tener títulos. No, no, no. Tiene su propia universidad en Estados Unidos. Ah, su propia universidad. ¡Olé! Dije que sí. ¡Olé! El propietario de una fundación, el Inspiring Committed Leaders, y dirige su propia universidad en Estados Unidos, la Hispanic American College, la HAC. Pero hay algunas lagunillas en cuanto a estas entidades. Personas que han estado con él allí en Nueva York dicen que no existe.

O sea, la sede es un despacho en un edificio de coworking. Si te metes en la web de HAC, utiliza web de fotografía de bancos de imágenes para simular que tiene un edificio entero y tal. Pero nada, nada. Y después en la web de HAC salen tres alumnos internacionales. Estos típicos alumnos que te dicen, ¡hostia! Unos negros, todos chinos y otra una chica rubia. Exactamente. Pues son modelos, ¿no? Publicitarios de estos también que te venden las fotos de stock.

Sí. Exactamente. O sea, ya el tipo en el tema educativo ya veis por dónde se mueve, ¿vale? Bueno, pues ahora vámonos a la política internacional. Porque, claro, un tipo que es Nueva York, universidad propia, entonces el título en tema político también se mueve, ¿no? Bueno, pues este falso emprendedor, ¿no? Todo esto, o sea, este tipo nació en 2017. Estamos a 2023. O sea, lleva poco tiempo en activo.

O sea, toda su historia empieza en 2017. Estafó a un... Eso te voy a decir, nacería antes, ¿no? De 2017. El personaje. Si no, no cuela por mucho que te pongan el título. El personaje. Allí el primero que estafó fue a un compatriota canario, ¿no? Que ya le vendió ahí la moto. Y este le presentó a otro ilustre canario, ¿no? Que se llama Juan Verde. Que ese sí de verdad es un asesor y estratega internacional

que ocupa el puesto de su secretario. ¿Pero era Verde? Verde, Verde, sí. Si no era Verde, otro estafador. Pero escucha, escucha. Que lo que más va a gustar es el nombre del socio de Juan Verde. Ocupó el puesto de su secretario adjunto para Europa y Eurasia en el Departamento de Comercio de Estados Unidos durante la administración de Barack Obama. Manolo Blanco. Barack Obama. Juan Verde, Manolo Blanco. Obama.

Obama. Obama. Obama es... Obama es un rombo. Obama. Obama. Obama y Morava. Y Morava, y Morava. El que fue presidente Obama, ¿no? De hecho, Obama de nacimiento, ese pelé. Ese es el más bueno. Bueno, Verde, este hombre, la verdad, un tío serio y, de verdad, un tío preparado. Un socio de Juan Verde, un socio de Juan Verde que se llama... Impresionante, porque se llama Jorge Brown. ¡Qué hostia! O sea, eso es Reservo Ardoz, ¿no?

Parece inventado. Señor Rosa. Falta señor Rosa, Reservo Ardoz. Estos son los nombres. Señor Marrón, señor Blanco, señor Rubio, señor Azul, señor Naranja, señor Rosa. ¿Por qué yo, señor Rosa? Por maricón, ¿vale? Mira, lo que cuenta Jorge Brown de este buen hombre, de Rice, dice, para nosotros, salió de la nada en 2017. Contrató a Juan, a Juan Verde, para dar dos charlas en Murcia y no vimos nada raro.

Después, Rice enteró que estábamos preparando en Madrid la primera cumbre de innovación tecnológica y economía circular y nos dijo que nos ayudaría a conseguir fondos para traer a nuestro amigo Obama. Hacerlo, o sea, traer a Obama, para que tú veas lo que viene, lo que cuesta traer a Obama, es dar una charla. Costó 600.000 euros. Y es imposible lograrlo si no lo conoce, porque recibe más de 30 peticiones todos los meses

para dar charlas y conferencias. De fecho, es lo que está ingresando Obama, nada más que dando charlitas. Juan Verde consiguió que viniera porque lo conocía, porque había sido de verdad asesor suyo. Estuvo también la ministra de Industria, un ministro, un ministerio muy bonito, muy bonito, de Bután, que se llama Ministro de la Felicidad, que yo no sabía que existen esos ministerios. Ministro de la Felicidad de Bután.

¿Quién estuvo? Dale idea al gobierno de Pedro Sánchez. Dos de los mayores cuñados de España estuvieron también allí. ¿Quiénes fueron? Nuestro gran Pablo Casado y nuestro gran Albert Rivera. ¡Madre de Dios! Los dos.

Con Obama y con Ray. No cabe un impostor más. Ray, por supuesto, que iba a colaborar, aportando fondos, teniendo fondos, no puso ni un duro, o sea, no fue capaz de aportar ni un duro. Pero bueno, como les cayó bien a Juan Verde, y creyeron que lo había intentado, le pusieron el logotipo de su universidad como entidad colaboradora. Y ahí la cagaron. En ese tipo de eventos, dice nuestro amigo Marrón, nuestro amigo Brown, que Obama se gana 600.000 pavos

y todos los gastos pagados por 45 minutos, 15 minutos de charla, de la charla de lo que sea, 15 minutos de ruegos y preguntas, y después tiene que hacerse unas 100 fotos más o menos, con 100 invitados. Los que más pasta ponen, pues hacen la foto con Obama. Bueno, pues nuestro amigo Ray, que no había puesto un duro, no había traído Obama, no había traído que pusieran su cartelito de universidad en la de esto,

le pidió, por favor, hombre, que le dejaran hacerse una foto con Obama, que le sea mucha ilusión y tal y tal. Y se hizo las 100, ¿no? Estuvo 7 segundos con Obama, y desde entonces se dedica por todos lados que él es asesor de Obama en la Casa Blanca y que fue el encargado en traerlo a España para este evento. Pero desde entonces no solo ha asesorado a Obama. Tiene una pinta de ser tertuliano de algún programa de la sexta que no vean.

Escuchadme, que no solo ha asesorado a Obama, ha asesorado a Joe Biden, ha asesorado a Hillary Clinton y lo más grande, o lo mejor que dice el programa, como va a ser este hombre asesor de Joe Biden o de Barack Obama si no sabe hablar inglés. Y el Joe Biden y el Barack Obama no saben hablar español. No tienen ningún sentido. O sea, no lo van a nombrar asesor en la vida sin hablar el idioma que hablaban esas gentes.

Después han preguntado en los círculos hispanos del partido demócrata, de allí de los americanos, y nadie lo conoce. Todo es falso y que allí nadie lo conoce. Eso es en cuanto a política. En fin, ¿dónde se han metido? En el mundo grande.

Su vida antes de 2017 realmente no era guardia civil. Tenía una academia para opositora a la guardia civil. Y después se convirtió en director de un centro de formación. Después montó una serie de restaurantes allí en Canarias donde estafó también a unos pocos. A todos los socios le fue fatal.

Perdió el dinero menos a él que cada vez le iba mejor, curiosamente. Cada vez le iba mejor con esto de los restaurantes. Pero el sitio está en la calle, tío. Está en la calle, está en la calle. Ojo, cuidado, que aquí viene una de sus últimas hazañas de enero del 2020.

¿A qué no sabía? Me nombraron candidato al Premio Nobel de la Paz. Toca a todos los cojones. ¿Qué dices? Sí, sí, sí, sí. Pero no es eso, sino que Twitter, medios de comunicación... ¿Pero por qué te puedes presentar tú como candidato? No, no, no.

Medios de comunicación, Twitter, Televisión Española, El Emprendedor, un montón de periódicos que he visto yo en la foto. El Emprendedor Español me han nombrado nominado a Premio Nobel de la Paz. Según él, sus méritos eran que había reunido en un escenario a tres familias que tienen que ver mucho con la paz y la tolerancia. La hija de Luther King, la sobrina de Kennedy y el nieto de Nelson Mandela. Y dice el hombre, porque esto, entre comillas, lo dice él,

la sorpresa me llegó porque algún gobierno, todavía no sé cuál o quién, porque las nominaciones se hacen de forma secreta, decidió nominarme. La Academia Sueca me envió un correo para notificarme la distinción. El Comité del Nobel jamás desvela el nombre de los candidatos, sino únicamente el del vencedor. El ganador.

Exactamente. Y después, además, dice que lo ha visto la Academia Sueca y el Premio Nobel de la Paz es el único Nobel que se entrega en Noruega, que se entrega en Noruega, no en Suecia, y que el comité que lo designa está en Noruega. O sea, no puede ser que un sueco lo avisara, porque son los noruegos los que dan el Premio Nobel de la Paz. No dio ni uno. Ahí se tiró al chalco. Pero ahora viene lo más grande. Se tiró al triple y se rasgó del campo.

Se disparó de toda la canasta de afuera. Este tipo organiza una gala que se llama New York Summit. Pero escúchame que con esto gana una pasta. Lo hace en un auditorio de Manhattan, seguido por una organización sin ánimo de lucro que se llama la Organización Ángel Orensand. Yo no sé si era primo de Enrique. Hay que investigarlo. ¿Qué es lo que hace este hombre? Pues logra que gente, personalidades de prestigio

vayan hasta allí a recoger los premios que no te entregan. Los premios se supone que reconocen a líderes hispanos, pero convence a los famosos para que paguen porque él dé ese premio. Eso es muy típico de los premios. Obviamente son tos de pago. Yo te pago tanto y el premio me lo llevo yo. Nosotros lo sabemos bien por lo de la asociación. Hay un par de premios que nos han dado todos. Que hemos pagado solo uno,

pero nos han dado dos. Pensé que equivocaron. ¿Sabéis cuánto cobra este hombre por cada premio de los que da? 50.000 euros. 50.000 euros. Y da unas 20 estatuillas en cada premio de estos. Y el público que va, 1.000 o 2.000 pavos elía a la gala. Después, el impacto informativo y publicitario es prácticamente nulo porque no te hace lo que da todo. No se gasta nada, es nada más que no sea el organizar el evento.

Hay un tipo que fue a una de las galas, una de las primeras, y dicen que una hora antes del evento no sabían dónde se celebraba. O sea, de ese nivel. Uno de ellos, si podéis mirarlo, busca Ray Cazorla en Marbella. Porque desde 2021 se celebró en Marbella. Porque Estados Unidos, con el tema del COVID y tal, no podía celebrarlo allí. La alcaldesa de Marbella, los de Masterchef... Yo qué sé.

Todos los famosos que tú te puedes imaginar de España, de políticos, no sé qué, estaban todos allí. Ahí estaban. Él mismo se reconoce como un activista social y asegura que es uno de los cinco hispanos más influyentes de Estados Unidos según la revista Forbes. Por favor, tío. Y a Forbes.

A ver si veis algún artículo en el que aparezca Ray Cazorla como uno de los hispanos. Pero él, él lo dice, ¿eh? Él lo dice. Insiste que ha trabajado con Obama, con Clinton, con Kennedy, con tal, tal, tal, tal. Y ahora ya, para que flipéis de esto y termino, os voy a contar los pufos, lo que está ahora mismo metido así actualmente. Ha salido en la vanguardia, en el independiente, hablando de Biden, hablando de la política de Estados Unidos.

Ha salido en Radio Televisión Española para hablar de los emprendedores hispanoamericanos de Estados Unidos. Dijo en Televisión Española que él era uno de los cinco más influyentes según Forbes. O sea, que no se corta, no se corta un pelo. Fue elegido asesor para Europa por el venezolano Juan Guaido.

O sea, el... El otro presidente que tiene Venezuela. Sí, sí, sí. También es el asesor. Según él, también es el asesor. Ahora mismo le ha pillado al Grupo Vocento 250.000 por traer a Michelle Obama a España a dar una charlita para el Grupo Vocento. Ni Michelle Obama ha venido, ni los 250.000 pavos, Vocento los ha vuelto a ver. No puede estar en la calle así. Estoy flipando, tío. El pequeño Nicolás se queda empañado

al lado de eso. Pero además, a un conferenciante, que no sé quién es, a lo mejor un caballeto lo investiga y sabe quién es, pero a un conferenciante de estos que es físico y es andaluz, le ha tangado 435.000 euros. Que sepáis, ojo, si os llama un tal Ray Cazorla, andad con cuidado. A España. Porque todavía está por ahí, pululando. Para que veáis que hay que tener cuidado. Qué locura, tío.

Lo que estoy flipando es que todos esos palos que esté pegando en 5 años ya es tiempo suficiente para que el boca a boca y que la gente se avise del personaje. Después de salir en Proyecto Acuñao, se te acabó el chiringuito, Ray. Ray. All right. Oye, pero tú estás hablando de un tío que tiene menos vergüenza que un gato chico, ¿no? ¿Pero qué puede pasar si juntas a una persona con mucho carisma, con memoria fotográfica

y un coeficiente alto intelectual? Porque consigues convertirte en Ferdinand Amara. Caballeto. Lo ha dicho por la memoria. Lo ha dicho por la memoria. Por lo demás cuadra, pero por la memoria. Porque te acabas convirtiendo en Ferdinand Amara o en muchos más. Este tío nació en 1921 y se creyó la gran depresión de Estados Unidos.

Su familia lo perdió todo y el pobre tuvo una infancia un poco triste. Y con 16 años en su familia eran muy devotos. Eran católicos y se refugió en una especie de convento de monjes. Era muy devoto, tío. Para mí los votos me hacen cebadura. Porque son de allí, del pueblo, devotos. Yo sí soy devota.

Yo cada vez que hay una elección, voy y voto. A mí se dan unas arruguitas aquí y me pusiste de voto también. Bueno, pues en el... Votos abríos. Eso es una expresión. Votos abríos. En el convento que tuvo unos 5 años... Falta que tú digas que di algo de voto. Estoy aquí... Pero no... Te hemos quitado todo. Voy a decir yo algo de voto, ¿vale? Más que yo, mi amigo mejor chef. Bienvenido a los X-Men. ¿Tiene algún superpoder?

¿Puede cometer los delitos de cohecho, estafa, tráfico de influencia, blanqueo de capitales, delito de contratación de pública y delito electoral? Ah, muy bien. ¡Tú serás pepero! Bueno, vamos a centrar un poco. Este se metió en un convento porque quería ser monje. Y con 16 años ya se escapó de casa y se metió allí con los frailes y los pobres. Y en el 41, como buen americano, se listo en el ejército.

Y en el ejército encontró su gran filón. ¿Por qué? Porque cuando había estado en el convento, había robado un montón de partidas de estas de nacimiento. La partida de voto y males. Entonces, en el ejército, cuando estaban todos los cojones de estar allí sirviendo, se hacía pasar para el compañero para conseguir un permiso y se quitaba de en medio. El reemplazo es suyo, ¿no? Porque este tío se ira y listo en el 41.

Terminó y ¿qué hacía? Cuando se aburría de la vida mundana, volvía al monasterio. Y al terminar la Segunda Guerra Mundial, pues ahora lo voy a intentar, que ya no es la guerra, lo voy a intentar y voy a hacer carrera militar. Se volvió a listar en el ejército, pero que se dio cuenta que allí no le ascendía porque aquel tío era un bicharraco de 1,90 y 120 kilos y para la vida militar no tenía cuerpo.

Entonces, ¿qué hizo? Como no lo dejaban desengancharse del ejército, pues fingió su suicidio. Dejó tirar ropa allí como que se hubiera caído por el espigón o no sé qué y dijo, pues este se ha matado. Y usurpó una identidad.

Y de ahí ya no supo parar. Yo creo que le cogió un gustito. ¿Qué pasó? Cuando estuvo allí en el ejército, conoció a un psicólogo allí en el ejército. Suicidarse es como los caracoles. Ya no para, como comer pipas, ¿verdad? Y conoció a un psicólogo militar que había allí en el ejército.

¿Y qué hizo? Cuando volvió a casa, ya después de haberse suicidado con esta personalidad, pues ahora era doctor en psicología, ojo, de la Universidad de Stanford. Este también, el Ray... ¿Cómo se llama? El Ray Carzolla. Bueno, pues consiguió trabajo de profesor en la Universidad de Pennsylvania. Y te estoy diciendo que este tío no tenía ni la secundaria, ¿vale? Y desde entonces iba saltando de identidad. Como expliqué, que había robado un montón de partidas

de nacimiento en blanco, pues él mismo se hacía la partida con los datos que quisiera y con eso consiguió la identidad de la persona. Pero ojo, ¿eh? Porque el tío picaba fuerte. Se hizo pasar por el doctor Hammond, que era un biólogo especialista en cáncer. Y consiguió ser gerente de la Facultad de Notre Dame. Eso es que tenía habilidad, ¿eh? Eso es que tenía habilidad. ¿Qué pasa? Que cuando ya empezaba...

Se veía muy atrapado, ¿no? Se veía el tío como muy arriconado, ya que lo iban a pillar, se quitaba de en medio, desaparecía y se refugiaba en algún convento de Fraile y estaba allí con los monjes por un tiempo hasta que la cosa se tranquilizaba. Hasta que finalmente el FBI le trinco, pero no por su plantación de identidad, sino porque se dio cuenta de que no se había suicidado y que había desertado y estuvo como

un año y medio en la cárcel, claro. ¿Qué pasa? ¿Qué le pasa a la gente de este tipo de personas cuando pasa mucho tiempo en la cárcel? Pues que aprende mil trucos para engañar a la gente haciéndose pasar por quien no es, ¿no? Así que cuando salió, pues, comenzó su mítica carrera, ¿no? Primero fue... ¡Ojo, eh! ¿Qué te digo? El tío era impostor, pero picaba fuerte.

Primero fue el doctor Joseph Sears, un cirujano naval. Y tú dices... Pero ¿cómo puede fingirse cirujano? Pues, se enroló de nuevo en el ejército... ¿Naval, te has dicho? Sí, naval, naval, porque es de los que sirven en los barcos. No, que operan arbales. Se enroló de nuevo en el ejército, pero tú dices, bueno, pero si ya lo juzgaron, ¿no? Por haber desertado.

No, no. En el ejército canadiense, porque había falsificado sus papeles, entonces se enroló en el ejército canadiense. Allí conoció a este médico, y el médico dijo, oye, mira, tú que conoces Estados Unidos, me gustaría arreglar los papeles para poder ejercer en Estados Unidos. Y este le dijo, déjame, dame tus papeles de médico, que yo te lo arreglo. Imagínate el trozo que pudo hacer el tío, ¿no? Sí, pero ojo, que aquí el karma

actuó, porque como estaba haciéndose pasar por médico cirujano naval, le dijeron, que yo, que el barco ese que va para la guerra de Corea, que necesito un médico, que venga, para adentro. Y lo metieron en el barco que iba rumbo a la guerra de Corea. Y nada, llega el primer día, le dijeron, que hay una urgencia, que el capitán tiene un dolor muy fuerte de muela, que te toca... Tiene fimosis, ¿no? Hombre, si es cirujano

naval... Y lo operó en naval, ¿no? Lo operó en naval. Y me decía... Qué cabrón. Puedes ir a los tweets ya y... Bueno, pues este tío, el primer día naval llega allí, le tocó sacarle tres dientes al capitán del barco y dice, tío... Bueno, y este tío, ¿qué coño sabía sacar rápidamente mientras le preparaban al médico? Se leyó en un libro de cómo se extraía una pieza dental y le sacó los tres dientes sin ninguna queja por parte

del médico. Pero es que eso no fue todo. Sí, mérito no. Es que tal como salió de sacar los dientes al médico, le dijeron, rápido, que ha habido un combate y hay 16 heridos y hay tres o cuatro soldados, que es que esta gente no sale si no se le interviene. El primer cirujano que haya por aquí le trincaron a este tío y le dijeron, venga, tú que eres el único cirujano que está ahora mismo de servicio.

Hizo una amputación de un pie, curó a 14 más y a uno le extrajo una bala que estaba cerca del corazón. Todo eso, que mientras le preparaban al enfermo, él se metía en el despacho y con un libro de cirugía lo leía rápidamente, memorizaba los pasos. Coño, que lo hizo tan espectacular la operación, que salió en la prensa y bueno, ya todo el mundo quería entrevistarle porque era un héroe de guerra, tío.

Que había salvado a 16 soldados en un solo día con una operación súper difícil extrayéndole una bala del corazón a uno de ellos y coño, que se hizo el tío, pero súper famoso, ¿no? El tío era muy bueno, o llevamos muchos años poniéndonos cirujanos por las nubes cuando nos mataron. Sí, que vale cualquiera leer el libro, ¿no? Bueno, pues este tío, como se convirtió casi en un héroe de guerra, accedió a que le hicieran un reportaje

en la revista Life con fotografía. ¡Ah, amigo! Y ahí le pillaron. Lo que pasa es que la madre del verdadero Dr. Seed pues leyó el artículo de la revista y dijo este no es Dr. Seed, el Dr. Seed es mi hijo. Avisó a las autoridades. Dr.

North. Esperarse, esperarse. Tengo que meter un tuit de mi amigo Cerehan, ¿vale? A ver, a ver. Dice, ¿eres el Dr. No? ¡Sí! ¡Impostor! Ostras, que bien traído, Sergio. La ha clavado. Pero bueno, entonces, lo divertido de esto es que le volvieron a pillar pero las autoridades canadienses, por la vergüenza de haberse dejado pasar, de que le hubieran colado, que no era cirujano, le dijeron, vale, venga, le echamos del ejército pero no tomaron

responsabilidades con él ni nada. También se había portado como un héroe de guerra, ¿no? Eso me imagino que hicieron la vista gorda. Se pegó otra vez, otro se fue a Texas, allí había conocido en un restaurante a un tío que era funcionario de prisiones, le explicó cómo funcionaba todo, no sé qué.

Total, que el tío en dos semanas estaba trabajando de adjunto de la prisión de Huntsville. Y hay una anécdota muy buena de cómo lo consiguió. Mandó una solicitud de trabajo para trabajar en la prisión, pero lo mandó a otro organismo público, no a la prisión.

Y en el organismo público dice, ah, este se ha equivocado, tenía que haberla mandado a la prisión. Entonces, la carta llegó desde un organismo público a la prisión y entonces se creyeron que lo estaba recomendando. Y así consiguió el puesto de adjunto. Es un genio, con la historia tan retorcida, tío. Eso fue genialidad, no fue suerte, ¿no? Eso es una genialidad, tío. Después, se volvió a refugiar en un monasterio.

Ojo, que en el monasterio acaba fundando un colegio para ayudar a niños sin recursos. Se aburre de estar dentro del monasterio porque este tenía peligro, ¿sabes? Cuando se aburría de la vida mundana, se metía dentro del monasterio y a cabo de tres o cuatro años volvió a liarla.

Se va a la costa este, se hace pasar por psiquiatra en un centro de enfermos mentales y escucha por la radio que hay un pueblecito en la isla de Maine que va a tener que cerrar la escuela porque no tiene maestro. Y dijo este, venga, allá que voy. Y se hizo pasar por el profesor Goddard y consiguió el puesto de profesor de inglés y latín. Repito, este tío no tenía ni la secundaria.

Total, que el tío se había hizo un líder de la comunidad, ayudó a un montón de gente, pero estamos ya en el año 56, las revistas ya llegaban a todas partes y una madre allí del colegio le reconoció de la foto. Te digo que también el tío es que medía 1,90 y pesaba 120 kilos.

Era fácilmente reconocible en la foto y en la vida real. Total, que lo llevaron al juez, pero dijo el juez, bueno, es que este hombre no ha hecho nada malo. Aquí ha estado siendo de maestro, ha trabajado sin licencia, pero no ha hecho ningún daño.

Lo dejó y libre después de un par de semanas detenido, nada más. Pero claro, es que esto ya se fue su final. Ya salió a la luz, un periodista empezó a unir hilos de que si un cirujano en Canadá, que si un maestro falso en OSD y que le hicieron una película.

Que hay una película en el 59 que está ya prestada por Tony Curtis, que se llama El gran impostor, que refleja gran parte de las anécdotas de este tío. ¿Qué pasa? Que desde entonces, claro, ya su cara era súper conocida, su historia era súper conocida, ya no pudo seguir siendo impostor, pero tan descaradamente como ahora.

Se destapó todo. Claro, se destapó todo. Se fue de nuevo a vivir a un monasterio, estuvo allí hablando de revelendo, de capellán en alguna iglesia, pero claro, se hizo muy famoso y conoció a muchísima gente de artistas, políticos, gente importante. De hecho, dicen, estuve leyendo que este tío fue el que le dio la extrema unción a ¿cómo se llama? Al Tim McQueen, al actor Al Tim McQueen, pues fue el que le dio la extrema unción.

Se hizo pasar también por cura. Y cuando le preguntaban que por qué lo hacía y decía que era sólo por la energía, porque era la adrenalina que le producía esto de ¿y si lo consigo? ¿y si lo consigo? Se volvió adicto a esa sensación.

El subidón. Y los últimos años estuvo viviendo evidentemente con su verdadero nombre porque ya no tenía nada que esconder. Murió a los 60 años solo y lo mejor de todo, bueno, es que algunos dicen que murió por complicaciones de la diabetes que tenía, pero otros dicen que murió de pena porque durante los últimos 12 o 15 años de su vida solamente pudo vivir como Ferdinand que éste tío siempre había soñado ser seguramente otra

persona más. O le pareció poco vivir siendo solamente él mismo y que cayó en una depresión y que acabó muriendo con los 60 o 61 años que murió en el 82. Bueno, yo había contado una cosa que cuenta aquí el amigo Profeta Baruch que también tiene que ver con... Se le acusa de estafa y malversación.

¿Tiene el acusado algo que decir? Tengo pinchado abandonar España. Ah, vale. Entonces, nada, buen viaje. Bastante buena imitación, eh. Un 9 por lo menos. Bueno, yo voy a hablar de una persona, en realidad yo es que no la llamaría ni persona, porque esto es una cosa, ¿vale? Francisco José Sanz.

No sé si os suena el caso de Paco Sanz. Sí, señor. Al que no le suene, ahora voy a poner un poquito en pie el caso para que vayáis recordándonos. Para empezar, tiene toda la cara de fetido, Adam. O sea, si veis a este muchacho, pues resulta que era vigilante de seguridad hasta que en 2008 le diagnostican síndrome de Cowden. Pobre.

¿Qué pasó? Un huevo colgando y el otro... Al borde. No es Cowden. Tiene... Tiene vueltitos a los Cowdens. Este hombre, antes de haber sido vigilante de seguridad, pues tenía una armería en Valencia, que era propiedad de la familia. El padre llegó a participar en los Juegos Olímpicos de Barcelona, ¿vale? En tiro deportivo. De hecho, el padre fue presidente de la Federación Valenciana de Tiro hasta 2018, es decir, hasta hace dos telediarios.

Bueno, y este tío, ¿por qué es un impostor y por qué se da a conocer? Bueno, pues se da a conocer porque de repente empieza a aparecer en todos estos programas de por la mañana, de Antena 3, de Telecinco, en La Primera en Gente... Le empiezan a dar un montón de cobertura porque empieza a decir que tiene una enfermedad rara, que no tiene cobertura por el Sistema Público de Salud Español y que necesita dinero para poder tratarse.

El síndrome de Cowden hacía a nosotros, aquí a ninguno de los seis seguramente nos suene lo que es. El síndrome de Cowden resulta que se caracteriza porque aparecen unos amartomas Amartomas Amartomas Pero no hematomas, sino amartomas, ¿vale? Son unos pequeños tumores veninos, unas verruguitas, vaya. ¿Vale? Que te van apareciendo por la piel y demás en todos los sitios, pero que en el caso particular de este tío, ni era

peligroso, ni era mortal, y además tenía tratamiento y se le podía dar desde el mismo Hospital de la Fe de Valencia, que era donde se lo diagnosticaron. El tío le empezó a echar un poquito de cuento, viendo que la gente no conocía esa enfermedad y nada, dijo vamos a echarle cojones aquí a la cosa, ¿vale? Y empezó a pedir pasta. Un tío que pide pasta, la gente se informará antes que nada de cuál es su

estado. Bueno, pues se lo tragaron todo tipo de famosos, empezaron a darle publicidad. Aquí metemos gente como Santiago Segura, Dani Mateo, Santi Rodríguez, Auronplay, el youtuber este, Isabel Gemio, Carlos Herrera, José Mota... Aquí cayó toda la... el espectro además de gente que normalmente suele tener relevancia en redes sociales o tal, que todavía lo que hicieron fue amplificar un poco más el caso de este muchacho.

Este, como he dicho antes, se parece a Fetido Adam pues utilizaba también su imagen, esa cara tan fea, totalmente calvo, sin... Es que no tenía pelo por ningún lado. Sí, sí, exacto. No tenía ceja, no tenía barba, nada. Y usaba esa imagen para provocar lástima. Su alopecia y esto no... Porque claro, tú lo ves y dices, hostia, este tiene cáncer.

Tiene un síndrome de Codepos, era un tipo de cáncer, están dando quimio. O sea, esto es que el muchacho venía así de fábrica. ¿Vale? Que no... Sí, sí. No, yo soy feo. Correcto. O sea, esto no venía de ningún tratamiento ni historia. Sin embargo, pues él relataba todo lo contrario, ¿vale? Él decía que bueno, que es que estaba a punto de morir, que estaba en estado terminal, que necesitaba, además, todo lo dramatizaba muchísimo, necesitaba un empujón

porque tiene fuertes dolores, que no podía aguantar, él se quería ya morir, que no sé qué. El tío salía así en la tele. Y que necesitaba tratarse en Estados Unidos porque había un tratamiento sentimental y que costaba muchísimo dinero porque es que aquí no se le daba cobertura. Cuenta el muchacho con la ayuda de sus padres, que son otros pedazos de hijos de la gran puta, ¿vale? Y de... ¿Cómo se diga en valenciano?

Contaba con sus padres, contaba con la novia, tenía 19 años, era sevillana, es que de aquí no se ve nada bueno también. La novia prácticamente le hacía los guiones de los vídeos. Todo lo que él tenía que ir diciendo y demás se lo decía a la novia. La novia era otra persona de mucho cuidado. El tío hizo un montón de actividades, generó una página web que se llama Ayudapacosans.com donde a través de crowdfunding

y demás consigue una pasta brutal. Tenía canales en YouTube, una ONG llamada Asociación Paco San para la investigación de síndrome de Couden en España. Escribió un libro en 2015 que publicó que dice, Paco Sans, una vida de sueños, una vida de lucha. De lucha, hijo puta, de dinero para la lucha. Paco San.

Paco San de los cojones. Posteriormente se pudo saber que gracias a todo el dinero que ingresó, llegó a viajar hasta 11 veces a Estados Unidos entre 2010 y 2012. Pero que allí lo que se sometía era un ensayo clínico gratuito. No costaba ni un duro que además en el mismo hospital de la fe de Valencia le desaconsejaron porque decía que con lo que tenía, que tampoco tenía que tratarse más ni nada.

Pero es que el tío, claro, se iba a Estados Unidos en cruceros de lujo, en business... Que se iba a ir un Ryanair, el cabrón este. Hasta que un escritor que se llama Alejandro Ruiz Hurtado, empieza a investigarlo. Porque dice, a mí este tío me suena un poquito raro, ¿no? Este tío lleva muriéndose. Estamos hablando de que esto se lo diagnostica en 2008, él empieza poco después de la intentada pena y este hombre empieza a investigarlo en

2015. Hasta 2017 se llevó dos años investigando al muchacho con todo tipo de pruebas y demás, y hasta 2017 no se arriesgó a poner la demanda. Y ese mismo año, en marzo de 2017, la policía detiene a Paco San y a los padres por colaboración en la estafa.

El mismo 13 de marzo de 2017 sale el siguiente vídeo en el programa La Mañana, donde se ve a Nota burlándose de toque pistola. 1, 2, 3... Acción. Necesito vuestro impulso. De verdaderamente vencer a la muerte. Porque está tocando la puerta. ¡Toma! ¿A qué me lo chulo? Ahora me he metido aquí la sonda, pero la verdad que no sé si me la van a poner ahí o me la van a poner en el culo, ¿sabes? La verdad que me gustaría que el oxígeno

este supiera oxígeno de la hucha. ¡No te rías, collons! ¡Ay, che! Sí, tú déjame... Déjame, que yo se lo tengo. Así que mejor que canto, ya está. O sea, ya conmovido. Es que yo no quiero conmover a nadie, que lo den por culo. Bueno, pues si no se conmueven, no te mandan dinero. Tú mismo quieres que te envíen mensajes, tú lo que quieres que te envíen es dinero. ¿Dinero? ¡Me he caído! ¡Me quiso dar los huevos!

¡Coño, mandad dinero, hostia! En 2017, en marzo, lo detienen. Sale a la luz este vídeo que os he puesto, ¿vale? Donde se ve el tío llevándose la mano a los huevos, haciendo corte de manga a todos los donantes, riéndose. La madre bailando y riéndose de la gente. Algo bastante, bastante loco. Y, de hecho, también el escritor este que lo denunció, aportó fotografías, enviajes, notas tutiplén y demás.

O sea, que este de ni muriéndose, ni polla. De hecho, por desgracia, se muere gente de verdad por enfermedades. Y este hijo de puta sigue vivo a día de hoy, ¿vale? Y lo digo así a boca llena. Me podéis llamar mala persona si queréis. Es miserable, tío.

Es miserable. Esta persona llega a estafar cerca de 260.000 euros. Pues lo más gordo de esto es que después de dos años de juicio, resulta que la fiscalía llega a un acuerdo y finalmente fue condenado a dos años de prisión y la devolución de 36.918 euros. ¿Qué dices, tío? ¿Y el resto? Claro, si son donaciones. La gente le va a dar dinero gratuitamente, ¿no? No tiene por qué devolverlo. Aunque es cierto que se demostró que era una estafa.

Obviamente. Cierto es que el que el tío de verdad sufriera la enfermedad servía de... Atenuante. Exacto. El que el tío de verdad sufriera esa enfermedad servía de atenuante porque la gente se puede informar saber la enfermedad de qué va y si realmente le podía provocar la muerte o no y todo esto. Hay un tuitero que se llama Delfín Asturiano que en el año 2014 le puso un tuit a ese tío y le puso eso del cáncer genético suena a estafa, primo.

Y le contesta Paco San. Y a ti yo no te he pedido nada. Lee lo que es el síndrome de Cowden y luego habla de mi sufrimiento y contesta Delfín Asturiano. Si he buscado y cuando busco lo del síndrome de Cowden solo apareces tú en Google pidiendo perras. Pidiendo perras. Qué fuerte que yo. Esto es como lo que le pasó a mi amiga Barb Aligar. He ido a buscar trabajo y no me han comido lo de abajo. Vaya estafa.

Con la cara. Madre mía. Pues yo os voy a contar un caso así rapidito de un tal David Manning se llama. Sabéis que en Estados Unidos los críticos de cine tienen bastante prestigio porque convencen mucho a la gente para ir a ver películas. Por eso en los carteles publicitarios se me pone eso de una frase de un crítico de la mejor película que he visto en mi puta vida y lo firma un tío.

Entonces pues en el año Técnicamente ¿no? Se lo pone así, la mejor película que he visto en mi puta vida. Yo creo que iba a decir en los carteles han puesto un nombre que no lo quiero mirar. ¡Papito alegre yo! Bueno, pues en estos estamos que en el año 2000 Sony la empresa que hace películas pues se puso en contacto con este David Manning que era un periodista que trabajaba en el Ridgefield Press y entonces le empezaron a poner en los cartelitos

debajo, ¿no? Pues ponían eso esta película me ha vuelto loquísimo. La primera película donde lo pusieron fue en el año 2000 ¿no? Y entonces pues a lo largo de varias películas pues siempre ponían a este hombre David Manning, vaya pasada tal de sernos así potentillos de Sony, pues le ponían aquí la frase de este hombre. Pero vete aquí que un año un tal John Hamm que era un periodista de la revista

Newsweek. Juan Jamón. Juan Jamón, señor. Pues este hombre estaba haciendo un artículo buscando porque sospechaba que muchos de estos críticos estaban comprados. Que les daban pasta para poner ahí, venga, escribir una crítica guay aquí.

¿Quién podría pensar eso? Mal pensado. Anda ya. La crítica en Estados Unidos es más seria que en otro sitio. El premio Platt. Que pide más dinero ¿no? Su reportaje de investigación y tal. Total, que llamó al periódico este al Ridgefield Press y dijo oye, ¿me podéis poner con David Manning? Que le he visto que últimamente salen muchas películas de Sony porque yo creo que este tal.

Y le dijeron no, pues aquí no hay nadie que se llame David Manning. No hay ningún periodista que se llame así. ¿Cómo que no? Si le estoy viendo los carteles. Mira, lleva ya aquí 5 o 6 películas, lleva 4 años saliendo. No, no, no.

Aquí no hay nadie. Y entonces el tío, pues en vez de escribir el reportaje que estaba preparando en los sobornos, escribió el reportaje sobre esto. Ya investigó más y lo puso ahí escrito muy bonito y tal. Y entonces Sony reconoció que efectivamente se había alimentado a David Manning, que David Manning no existía y que lo estaban alimentando la frase y la plantaron.

Hijo de puta. Madre mía. Se lo achacaron a un directivo cuya identidad nunca revelaron. Dijeron no, que ha sido uno Sony no, ha sido uno que se le ocurrió hacer esto, no nos pidió permiso y ya lo hemos echado. Ya lo hemos echado. Claro, ya con el ya lo hemos echado. Se le llamaba Raika Thorne. Pero ya se ha dicho Pero ya se ha dicho que en Estados Unidos el tema de la crítica es muy serio. Entonces muchos espectadores les denunciaron.

Además estamos en el país de las denuncias. Se denunciaron y dijeron, oye, que yo he ido a ver esta película porque David Manning decía que era de puta madre y ahora me dices que no existe. Entonces llegaron a juicio, pero en el año 2005 llegaron a un acuerdo extrajudicial por el que Sony pagó cinco dólares a todo el que pudiera demostrar que había ido a ver una de las cinco películas en las que salía

una frase de este señor. Y pagaron hasta un millón y medio de dólares. Se dijeron cinco dólares a cada uno que venga por la entrada. Hasta un millón y medio. Y si no cubrimos el millón y medio, lo que sobre, lo donamos a beneficencia.

Y así lo tuvieron que hacer. La gente con las entradas del cine ya borrada, ¿no? Escribiendo ahí. Ponían Mortadris y Filemón y cachaban ahí, ponían El Patriota, ¿no? Que ya lo hacen, así que hay papel térmico y eso se borra a cabo de los seis meses, tío. Se borra cuando lo tocas un poco así, ¿verdad? Si, si. Mételo en la cartera y te metes la cartera en el culo en agosto aquí en Sevilla. Y ya se ha perdido. Pues, oye, habéis contado muchos casos de

impostores ya más modernitos, pero no pensé que esto ha sido así toda la vida, evidentemente. La gente le da el coco porque ya ha habido algunos antes que se le han ocurrido cositas, ¿vale? Yo os voy a contar uno un poco antiguo, pero que a mí me ha llamado mucho la atención.

Bueno, de hecho es que está tan bien tirado que todavía en realidad hay dudas de si era estafado o no. Yo voy a hablar de Perkin Warbeck, que tiene nombre de prometedor canterano lateral a derecho del Chelsea. La guerra de atrás, ¿no? Esto hay que irse a 1474, y hay que hacer un poquito de estudio dentro de lo que es todo el trono del Reino Unido. Que ahora está también, que si ahora el Henry diciendo historia.

Bueno, pues están siempre en estado peleado. Hace muchos años para atrás igual. Mientras que estaba aquí la vieja de la Ginebra, ahí no había problema. Allá se ha muerto la vieja, ahora ya son todo historia, ¿no? Todo lío. Pues así es como ha sido el trono de Inglaterra toda la vida. Pues en aquella época, en el siglo XV, se había formado ahí la de Dios, los tudores y demás, todo esto. Bueno, pues todo esto viene por ahí,

por esta época. En 1474 nace este Perkin Warbeck, cree o dice que nace ahí, y yo le voy a contar por qué. Este Warbeck dice, dice él, que en realidad no es Warbeck, que es Ricardo de Cherebury, duque de York. ¿Y por qué lo dice? Él dice que es hijo menor del rey Eduardo IV. Él es el hijo menor.

El rey Eduardo IV tuvo dos hijos, los llamados Príncipes de la Torre, que fueron este duque de York y su hermano Eduardo V. ¿Qué es lo que pasa? Que el tío de ambos dos, Ricardo Plantagenet, que era el duque de Gloucester, que luego pasó a ser el rey Ricardo III, para llegar a ser rey Ricardo III, los encerró en una torre, en la Torre de Londres. Los tuvo ahí encerrados, por eso se llamaban estos dos los Príncipes de la Torre.

Los tuvo ahí encerrados para hacerse con el trono, y en principio desaparecieron sin dejarlas. ¿Entonces qué pasa? Como estos niños ya no existían, el heredero ya al trono era el Ricardo III. Este Perkin Warbeck dijo, yo soy el pequeño, lo que pasa es que yo me pude escapar y me fui a Bélgica. Qué cabrón. Esto lo cuenta allí, ya ve cómo sale. Fue en el año 1474 y todavía no había pasado nada. Rápidamente fue ya declarado rey Ricardo III,

pero Warbeck hasta no reclama el trono. ¿Qué pasa? Llegó allí a Inglaterra y dijo, oye, yo soy Ricardo Cheburí y quiero recuperar el trono de Inglaterra. Como la historia de este Ricardo III fue un poco rara, porque sabían que había tenido dos niños y habían desaparecido, pues mucha gente se creyó que realmente este niño seguía vivo. Claro, que en esa época además el rey Ricardo III no lo quería nadie, pero es que

además había empezado la dinastía Tudor con Enrique VII, que formaron también un pifostio. O sea, ahí nadie era querido, con lo cual la llegada de este tío generó bastante simpatía. Pero la verdad que en ese momento no le echó mucha cuenta a nadie por todo el movimiento que había.

Después logró el reconocimiento de Margarita de York. Margarita de York era hermana de Eduardo IV, que Eduardo IV os recuerdo que era, digamos, su tío. O sea, que esta Margarita de York era su tía, su supuesta tía. Y como al parecer incluso se parecían, pues la tía dijo ¡p'alante, que yo te ayudo aquí y vámonos que nos vamos! Pues entonces empezaron ahí a decir que yo soy, que yo soy, que yo soy.

Total, que se formó a la de Dios. Warbe volvió a probar fortuna el 7 de septiembre de 1497. Desembarcó en Cornwallis. Bueno, entonces allí lo empezaron a tratar como un libertador. Pero es que se fue acercando a Londres, tuvo ya casi un ejército hasta de 6.000 hombres, Moeseter, Townton, varios pueblos y entonces que ya el rey de Inglaterra dijo que yo, ¿qué coño pasa aquí? Fueron a por él y lo cogieron y le hicieron frente y ya

lo capturaron. Y entonces fíjate tú, ¿cómo es la vida aquello? Que lo capturaron y lo confinaron en la torre de Londres donde realmente murió. Donde realmente decían que había muerto el tío por el que se hizo pasar. Fue en 1499, realmente fue en 25 años. Aquí ya es realmente siglo de capital. Todavía hay mucha gente que dice que realmente era verdad.

Os voy a contar yo una historia de un señor español, catalán, para más señas, de Barcelona, para más concreción, que se llamaba Enric Marco. Una frase para resumirlo todo. El barcelonés que se inventó una vida como confinado en un campo de concentración nazi y carcinato una mentira.

Brutal. ¡Oh, sinvergüenza, tío! Lo hace en 1921 y se pira después de la guerra civil, se pira de España y se va a Alemania a trabajar como obrero voluntario en las industrias que forma el Tercer Reich. Imagina que el tío ya tenía ciertos intereses por ahí.

Una vez que acumula experiencia, conoce Alemania por aquella época y demás, y muere franco, se vuelve a España y empieza a militar en el sindicalismo más libertario, la CNT, en plan anarquista, una barbaridad así. Hasta el punto de que se convierte en un personaje en un sindicalista conocido, afamado y con cierto renombre. El tío se presentaba y iba a los sitios presentándose como un represaliado, como un exiliado que le habían dado por todos lados en Alemania.

Imagínate las simpatías que nos generaría entre la gente más antifascista. Él decía que de los 7000 y pico españoles que hubo encerrados en los campos de concentración alemanes, entre ellos Mauthausen, era uno de ellos que pudo escapar hasta el punto de que ya en España llega a convertirse en el presidente de Amicale de Mauthausen, que es una asociación de supervivientes prisioneros de ese campo de concentración.

Fíjate el morro que le echó el tío, que se dedicó a las conferencias, a las charlas, por las escuelas, por los foros, tanto películas que nunca le habían pasado. Pero es que ha estado en el Congreso de los Diputados y a Carma Chacón la hizo llorar ahí. La tía se emocionó, empatizó con él, se emocionó y empezó a llorar.

Es que en el propio campo de concentración de Mauthausen, que estaba ahí José Luis Rodríguez Zapatero, el de la CEA, le contó la película y el presidente entonces del gobierno le aplaudió y se lo creyó absolutamente todo. Imaginaos cómo es el nivel del fraude.

¿Pero qué le pasa? Pues estamos hablando de 2005, hace tres días. Hay un historiador por ahí que es Benito Bermejo, que le va a la marcha, que estaba escribiendo un libro y empezó a leer este tío, Españoles de Porto a Campos nazis, que era el título del libro que estaba escribiendo. Y bueno, en una larga investigación y buscando cositos debajo de las piedras, se dio cuenta de que ni se había asiliado después de la Guerra Civil,

ni había sido prisionero Mauthausen ni su puta madre. Pudo presentar un paquete de pruebas bastante consistente. De hecho, era bastante contundente porque le tiró el chiringuito al otro, pero ni cortó ni perezó. El tío no dice, uh, perdonadme, que es verdad, me lo he inventado, soy un estafador.

No, no, no. El tío sigue justificando, tiene noventa y tantos años, yo no sé si habrá muerto ya, pero el tío se sigue justificando porque él lo que había hecho era una divulgación, tenía utilidad, utilidad pública de la investigación, estaba haciendo una divulgación de lo que pasaba en los campos de concentración porque a él una vez lo detuvo las estafos. ¡Vamos, Romero! Estuvo en un campo de concentración y se ha muerto.

Pero que contaba las cosas que él había escuchado por allí. Es un cuñado también, ¿eh? Estafador y bastante cuñado. Habla de oídas, ¿eh? Y el tío da, bueno, es una brutalidad lo que ha conseguido porque estamos hablando de que ha sido un líder sindical, de que ha dado conferencias en el mismísimo Congreso de los Diputados en Maushausen y que además hoy en día es protagonista de un libro escrito por Javier Cercas que se llama

El impostor, de lo cual también ha protestado. Dice, oye, que no me lo han retratado bien, que lo que yo le conté a este señor no era la realidad, como si a él la realidad lo hubiera importado en algún momento. Yo os voy a contar también el caso de otro caso también antiguo, ¿vale? No tanto.

Este es del año 1817. Un 3 de abril de 1817 aparece en la villa de Amundsbury en Bristol. Aparece de pronto allí una bella joven ataviada con un turbante y unas vestiduras así muy rimbombantes hablando un idioma incomprensible y totalmente exhausta.

El pueblo, bueno, tú sabes, pues la cogen muy bien. En fin, pasa esta señora, aparece con unos modales exquisitos, ama a la muchacha guapísima, que hay grabados y tal, que mola. Y bueno, aquello empieza a llamar mucho la atención, ¿no? Pero claro no la entendía nadie, es un idioma incomprensible, con lo cual... Era de Murcia.

Pero como es no tan incomprensible, caballero. Esto empieza con un poquito más de fama hasta que, como no la entendía nadie, ayer aparece por allí uno que no sé si catalogarlo de estafador o de cuñao que dice, oh no, yo lo entiendo, yo lo entiendo.

Un pescador portugués que se llamaba Manuela Ineso se presentó en el pueblo y dijo que yo lo entiendo, yo lo entiendo. Total, que se puso a hablar con ella, y la verdad, se estaba inventando porque era una estafadora. Y resulta que dijo el Manuel este, no, no, sí hombre, es la princesa de Carabú. Es la princesa de Carabú de la isla de Jabású en el Océano Índico.

Había sido capturada por unos piratas, pero se había escapado del barco ahí en el canal de Bristol y entonces había llegado aquí nadando. La otra era una princesa allí en el pueblo, o la tenía en el cuerpo de rey, la que estaba allí viviendo. De puta madre. No está claro si el Manuel este, el portugués, estaba en Conchabal, eso no está claro.

Hubiera sido ya de puta madre con esta Conchabal, eso ya hubiera sido alta dimensión. Pero la cuestión es que esta estuvo allí al cuerpo de rey hasta que lo que pasa, se fue haciendo tan famoso el tema que ya empezó a salir, se hicieron muchos periódicos, la princesa de Carabú, la princesa de Carabú, y pum. ¿Qué es lo que pasa? Cuando empiezan a salir esos periódicos que ya en aquella época había, resulta que algunos vecinos de Gloucester,

que es de donde era ella en realidad, que en realidad se llamaba Mary Baker, ¿vale? Le dijeron, anda, mira la Mary, la princesa de Carabú, dice la Mary, hija de puta, la Baker, la Baker, me engañó otro, hija de puta. Total, que eso es lo que hizo, que cuando vio que la cogieron el percat, dijo, me voy a Estados Unidos, y en Estados Unidos hizo lo mismo, pero no le salió tan bien.

Finalmente, falleció en 1864 en Inglaterra, y hay como una especie de leyenda, que no está muy claro, porque dicen que incluso se presentó en Santa Elena, donde estaba Pamorín Napoleón, haciéndole como una visita a la princesa de Carabú. Se ha paseado por allí con el cuento bastante. ¿Hasta qué punto son gente que le echa morro a gente que no está bien de la azotea? Carabúra. ¿Conocéis la historia del señor que

ha osado usurpar el papel del rey del pop? Michael Jackson. ¿Sabéis quién es Jason Malachi? No. Yo tampoco lo sabía hasta hace cuestión de dos días. Jason Malachi es un fan incondicional de Michael Jackson que le sigue, que escucha sus conciertos, compra sus discos y canta sus canciones, porque además el tío tenía un timbre de voz y un registro no te voy a decir parecido, ni siquiera... Bueno, un poquito parecido, se daba cierto

aire. Cuando muere Michael Jackson, un añito después, sale el disco óptimo, compuesto con bocetos de canciones de Michael Jackson. Este disco ni convenció a la familia, ni convenció a sus conocidos, y aquello parecía un poco bluff como la última temporada de vuestra serie favorita.

Los primeros, los familiares dijeron, esto es una falta de respeto, sacar esta mierda de disco un año después de la muerte de Michael Jackson, está feo, como mínimo está feo. Y los fans y demás, pues dijeron esto es que no está a la altura de lo que era Michael Jackson.

Lo que no sabían es que parte de las canciones que estaban en ese disco no habían sido interpretadas por Michael Jackson, sino por Jason Malachi. Que sí, que tenía una tesitura de voz similar, parecía, pero fácilmente distinguible de la de Michael Jackson. Vamos a hacer una comparativa rápida entre Jason Malachi y Michael Jackson.

Vamos a poner a ambos cantando la misma canción a ver si adivináis quién es quién. Bueno, pues yo creo que se nota bastante. Pero el primero era de Jason Malachi y el segundo el propio rey del pop, Michael Jackson. ¿Cómo acabó esta historia? ¿Qué cojones pasó ahí? Paris Jackson, la hija de Michael, pues hablando con unas amigas suyas por videoconferencias y por Zoom o por Teams, o vete todos a ver con qué herramientas.

Digo, mira, que sí, es verdad, con las amigas hablando, que el disco del padre era una puta mierda. Que el tema, el disco era bastante malo. Entonces ya la niña va y dice que mi padre no cantó ninguna de esas canciones. Tú buscas en YouTube a Jason Malachi y ese es el que las canta. ¿Qué pasa? Que la videoconferencia, por eso he insistido en el nombre de la aplicación con la que se grabó, la videoconferencia fue grabada, se publicó

a alguna de las niñas que estaban rajando por ahí, se bajó el archivito, lo subió a Twitter, a YouTube o a donde fuera y aquello no tardó nada en viralizarse. Hasta el punto de que Sony, la compañía Sony, que no es pequeñita, ni muchísimo menos, ha tenido que reconocer el hecho.

Y es que las canciones del disco Michael Postumus de Michael Jackson contiene canciones que no están interpretadas por Michael Jackson, sino por un fan que cantaba, parece. Sony se está coronando. Sony haciendo doblete, tío. Joder. Tú me recuerdas a lo que contaba aquí el amigo tarantuit, ¿no? Estoy viendo Blade Runner y no sale nadie haciendo footing.

Menuda estafa que no nos engañen más. Pues Sony ha hecho doblete y ha estado muy cerca de hacer doblete, porque lo que me queda a mí por contar indirectamente... Algo de la Play. Bueno, realmente no tiene nada que ver con Sony. Lo único que tiene que ver es que yo voy a hablar de un juego que salió en Playstation, en la Playstation 1, en el año 1996.

Resident Evil. Os tiene que sonar, ¿no? Sí. Resident Evil 1, el videojuego de terror, mucha ambientación, mucho vídeo, un juego que en su momento lo petó grandemente, en el año 96, y dos años más tarde, en el 98, sacaron el mismo juego, pero se llama Director's Cut, que lo que hicieron fue mejorar alguna cosa, ¿no? Entonces, bueno, sabéis que es un videojuego de terror, mucha ambientación, mucho silencio, sonidos y tal, así para que te hagas un poco de caquita

cuando estás jugando, y en las historias así de terror, tanto videojuegos como películas y demás, una parte muy importante es la música. Estamos hablando de que la Playstation era una de las primeras consolas que tenía CD como soporte para los juegos, con lo cual ahí pues empezaron a meter músicas orquestadas, tipo película y tal, muy guay todo, para este tipo de juegos, pues muy bien, porque tenía una calidad que hasta ese

momento los videojuegos no habían tenido. Pero este aquí, que los fans se ponen a jugar al Director's Cut ahí todo contentos, lo sacaron justo antes de sacar el Resident Evil 2, para abrir un poco boca y tal, y las mejoras que habían metido estaban guay, mucha cosilla y tal, y una de las cosas que dicen que habían mejorado era que habían metido músicas nuevas. El compositor era un tal Mamoru Samuragochi

japonés, que tiene la particularidad de que es un compositor sordo. Le llamaban el Beethoven japonés. Y bueno, pues entonces la peña empieza a jugar y tal, llega a la escena del sótano, en las historias de terror también, el sótano, ¿no? Joder, qué miedo, macho, oscuro, bajas ahí con una linterna, casi no eres ni tal. Y la peña entra en esa fase y se encuentra con esta música, que os tengo que poner para que escuchéis, es muy cortita,

pero se encuentra con este tema. Dibujo animador alemán, ¿no? De los ochenta. Es un niño de treinta años y un panacito. Os prometo que esto es verídico, ¿eh? Además de sordo, el músico no tenía dedos, ¿no? Esto sonaba así. Entonces, la gente dice, ¿esto qué es? Además, no tiene nada que ver con el resto de la banda sonora del juego, que está bien, que está bastante guay.

Todavía la gente se empieza a protestar. Está esta mierda. Además, el Samuragochi este, ¿qué mierda es esta? Este tío es un crack, es el Beethoven japonés. ¿Qué coño hace el Beethoven? Si no suena ni a orquesta, suena aquí a organilla. Y total, que de repente ya coge un tal Takashi Niigaki y dice, no puedo más.

La culpabilidad me mata, ya no puedo más. Esta música no la ha hecho Samuragochi, la he hecho yo. ¿Cómo? Claro, claro, por eso era una mierda. Dice, no, no, pero la he hecho yo con las indicaciones que me daba él. La partitura me la ha dado el otro, ¿no? Dicen, pero a ver, ¿qué dice? Que sí, que sí, que él me daba indicaciones y yo hacía la composición y me salió esto. A ver si era sordo o mudo, le iba diciendo

Y dices, no, pero ¿cómo es esto? Entonces la cosa se empieza a complicar y ya se destapa varias cosas. Que el Samuragochi este de la nariz que no era ni compositor ni nada, que toda la música que había compuesto en su vida era a base de contratar a gente para que le hicieran las canciones. Pero ya lo mejor de todo es que encima confesó que no era sordo. No sé si confió en algún caso así alguna vez pero este hombre dijo, no, si yo la verdad

que sordo ni soy, no soy sordo ni nada. Esto me ha salido así de mal porque soy así de malo y ya está. Entonces ya se destapó el pastel este hombre. Así que bueno, pues nada, yo creo que ya podemos ir finalizando. Capria, querido. Pues sí, habrá que soltar algunos. Te han guardado algunos aquí en la recámara. Los que queden, ¿no? Algo queda. Vamos a empezar por fraude. Fraude más bien como lo que nos cuenta

aquí Ernmula, ¿no? Dice, los que criticáis que el frenador sabor naranja no sabe a naranja, es que no habéis probado el Fire y Limón. Venga, vamos también con el tuit de el amigo informático. Nunca te fíes de un cañero delgado, de un mecánico limpio, ni de un informático que use el solucionador de problemas del mundo. Ni de un peluquero calvo. No, no, no.

Vamos con el siguiente de arroba el conde chico. ¡Deténgalo! ¡Es un impostor! ¡Inspector! ¡He dicho inspector de Hacienda! ¡Hostia, peor todavía! Venga, vamos con el siguiente de arroba el hombre que no sabe tuitear. ¡Bienvenido al Club de los Estafadores! ¿A qué se dedican los socios? ¡Hay de todo! Adivino, político, homeópatas... ¡Yo soy meteorólogo! ¡Me quito el sombrero, señor presidente! Vamos con el siguiente de arroba

Bruce Harper 14. ¿Es verdad que han atropellado a tu amigo el timador? ¡Hostia, se han trapado los pelos! Venga, y terminamos con uno de arroba Mortimer Fu. Si te engaño una vez, la culpa es mía. Si te engaño dos veces, la culpa es tuya. ¡Arturo, no me vengas con hostias que te estás follando a mi hermana! ¡Y a tu prima! ¡La culpa es tuya! Y hasta aquí los tuitis... impostores... estafadores... ¡Vaya estafa de tú!

Díguenos, una maravilla, como siempre. Bueno, señores, pues vengamos a ir despidiendo ya, que ya suficiente de estafa ya. Esta sí que no la veis venir. Este rato que habéis perdido aquí ya lo recuperáis. Ya lo habéis visto. Así que venga, loza, que te quedas a acostar. No me quiero ir dándole la buena noche a mis haters. Espero que te haya gustado y disfrútalo y vive la vida, tío. Yo todos los episodios de 2023

me voy a despedir diciendo adiós. Como hice yo en 2022. ¡Ahí te he cogido! ¡Ahora! Bueno, pues todos son dos mongolos. Yo sigo usando la frase típica. Esta tiene que ver un poco con el personaje que yo he explicado, que ha representado tantas vidas. Es una frase de Mark Twain que dice la gran diferencia entre un gato y un impostor es que el gato solo tiene siete vidas. Rafa, chiste. Chiste, Rafa, chiste. Venga, venga, venga.

¿Cómo has sido capaz de estafar a las personas que confiaban en ti, tío? Es que a las que desconfiaban de mí yo tenía cojones de engañarla. Buena. La casualidad es buena. Y nada, yo un poquito, porque como nos está quedando esto, que parece que estamos blanqueando aquí el tema de fraude, me voy a comentar aquí una frase un poquito antigua, ¿vale? De Sophocles en el año menos cuatrocientos seis antes de Cristo.

Menos cuatrocientos seis y les me llevo tres. Ah, bueno, entonces más, ¿no? Menos, menos, en el cuatrocientos seis antes de Cristo. Menos, más, menos, menos, menos. ¿Qué ves de letra? ¿Qué ves de letra? No pasa nada. Más fracasar honradamente que triunfar debido a un fraude. Eso es correcto. Señores, no de fraude. Pues nada, recordad que nos podéis encontrar en todas las redes sociales, Abias y Volaber,

con el nombre de Florio Planeta Kunao. Tenemos una web que se llama planetakunao.com. Podéis entrar en nuestro grupo de Telegram, telegram.planetakunao.com recientemente remodelado. Ahora ahí está mucho más ordenado todo.

Si alguna vez has entrado y te has agobiado los mensajes, pues puedes entrar ahora, que hay los mismos mensajes pero están ordenaditos. Entonces, como va por temas, si hay alguna cosa que no te interesa, pues pasar de ella y ya está. Pero queda todo bastante más organizado y yo creo que ha quedado bastante bonito la cosa.

Y además, sigue habiendo el mismo buen ambiente de siempre. Y si quieres echarnos una mano económicamente hablando, pues tienda.planetakunao.com nuestra tienda de camisetas con diseños exclusivos. Y si quieres hacernos un donativo así un poco recurrente, pues patreon.planetakunao.com Así que, venga señores, hasta la próxima.

Adiós. Adiós.