Grandes rivalidades

Ha habido grandes artistas en la historia que han necesitado tener un rival muy odiado enfrente para dar lo mejor de sí. Seguro que se te ocurre alguno, pero, si no, pues aquí tienes unos cuantos.

Nosotros, sin embargo, somos artistas que no tienen rival. Aunque, ahora que lo pienso, lo mismo eso explica todo.

Episodio patrocinado por MAHOU 0,0 TOSTADA, un sabor que desmonta prejuicios.

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En el episodio 157 de Planeta Cuñao. Oye, que nos han escrito una canción. ¿Qué dice, tío? ¿Qué dice? Que sí, que sí, que nos han mandado un anónimo y resulta que es una canción donde se mete con nosotros. Oye, espérate, déjame ver, espérate. Mira, mira, mira, hay un verso aquí que es para mí. Dice que cuando te despides, das a elegir entre chiste y frase para que no se note tu fracaso. Esto está un poquito cogido por los pelos, ¿lo ha escrito Rosalía?

Escúchame, hablando de pelos, aquí está mi parte. Mucha voz y mucho fútbol americano, pero a ti lo que te va es ser un avaro. Es asonante, pero al menos no le llamas rugby, ¿sabes? Fútbol americano. A ver, que busque yo la mía. Siempre tú más, siempre tienes un amigo, pero los porcentajes te salen como el higo. Hombre, esta frase mi amigo Mantoño lo habría hecho mucho mejor. De mí no creo que tengas nada demasiado malo que decir, a ver.

Mira, mira, que si lees los tuits porque eres un cagueta, pero algunos son flujos como tornillos que aprietan. ¡Oh, joder! Pero si eso no tiene ningún sentido. A ver, mira, dice... Te crees muy listo, te crees muy moderado, pero al final lo que eres es el más cuñado. Bu...

Lo mismo eso va para mí, ¿eh? Leñá, ¿eh? Sí. Miedo, miedo, me da miedo lo mío. Leyendo un PDF, la cosa zozobra. En este directo, bosa-zobra. ¡Zozobra! ¡Bum! ¿Eso lo ha escrito mi hater? Pero ¿cómo se puede ser tan... ¡Fuera!...sinvergüenza? ¡Fuera! ¡Fuera, fuera! ¡Fuera! ¡Fuera! Hateres teatrillo ever. Oye, ¿queréis una cerveza? Yo sí, pero una cero-cero, por favor. Vale, tengo una cero-cero tostada. Hombre, dame una a mí también, que está buenísima.

El otro día me enteré clando un montón de premios en muchos certámenes internacionales. No me extraña, es que está buenísima, tiene auténtico sabor cervecero. Mira que yo no era mucho de cerveza, pero esta me ha quitado todos los prejuicios. Este sabor a malta, ese color doradito... Mira, mira, mira qué cuerpo. ¿Qué es eso? ¿Qué es eso? ¿Qué es eso? ¿Qué es eso? ¿Qué es eso? ¿Qué es eso?

¿Qué es eso? ¿Qué es eso? ¿Qué es eso? ¿Qué es eso? ¿Qué es eso? Mira, mira, mira qué cuerpo, que da gloria verla, da gloria. Uf, qué rica, por favor. Sí, es que no es que está buena, es que está buenísima. MAU Cero-Cero Tostada. Un sabor que desmonta prejuicios. Bueno, ¿qué pasa, chavales? ¿Cómo estamos? Bifeando.

Tirando bif. He de confesaros que esta terminología de los chavales de hoy en día, lo de tirar bif, me hace muchísima gracia. Me gusta mucho, no sé por qué. Tirar bif. ¿Pero qué significa? ¿Bif no es un filete? Significa darse un morreo ¿no? Yo creía que era ligado, lo del bif ese. El bif es ternera. A mí me gusta mucho más el término latino para esto, que es tiraera. Tiraera, también mola bastante. Hombre, por favor.

Tiraera y balasera son dos términos guapísimos. Entonces, tiraera es lo que le ha hecho Shakira Piqué. Exactamente. Y además deberíamos defender la tiraera por encima del bif, sin ningún temblor, por favor. Además, en español no latino, o sea, el de aquí más cercano a nosotros, ¿cuál es el término? Nosotros diríamos un pique ¿no? Un pique.

Un pique, una rivalidad. Sí, un pique. Se ha picado ¿no? Perdón que te salpique. El caso es que todo esto que estamos hablando es como de raperos y tal, y ahora ha habido un boom con lo de Shakira y Piqué y tal, pero esto es más viejo que el cagar sentados. Escúchame, no te creas tú con lo de cagar sentados tan viejo. En cuclillas ¿no? Todos los artistas así lo llevan haciendo toda la vida. Los artistas, siempre que han tenido rivalidad con otro de su mismo arte,

se han dedicado obras y está bastante a la orden del día. Messi, Cristiano, Muriño y Guardiola. Messi y Cristiano, entre ellos, no se ha tirado nunca... No ha habido rivalidad entre ellos, se han llevado siempre relativamente bien. Yo qué sé, uno metía un gol y el otro metía dos, y el otro metía tres, y el otro metía cuatro y así. Pero, por ejemplo, Muriño y Guardiola sí. Eso sí sería más rivalidad, que hayan llegado las manos.

Rafa y Bozza, tío, por ejemplo, eso es a muerte ya. El pique Rafa-Bozza. Hasta el fin de los días de Planeta Cuñado, vamos. La tira era continua. Yo no lo llamaría pique, Rafa, yo lo llamaría rivalidad. Nadie lo va a entender porque el tijeretazo que he metido en la edición del episodio anterior, no se ha enterado nadie de lo que ha pasado. Que nuestros oyentes sepan que nos queremos, que lo decía Álvaro.

Pero él tenía que cortar la voz, era violento. Me querrás tú. Yo te quiero mucho, muchísimo, pero no es mutuo ¿no? No digo nada. Enrique, entonces dices eso que es una cosa de antigüedad, de toda la vida. Tú tienes algún ejemplo seguro ¿no? Hombre, claro, yo os voy a hablar de uno que yo creo que es bastante conocido por todo el mundo. Enrique, ojo, que nos escucha gente de la ESO. Conocido por todo el mundo, excepto los que hicieron la ESO,

que seguramente no saben ni quién son estos dos. Yo he hecho la ESO y fui el que di este ejemplo ¿vale? Para guion. Te lo ha explicado tu padre. No, pero los de la ESO, cuando diga Enrique el nombre, se van a creer que es otro. Van a decir... Y ese no ¿eh? Ese no es él. Vamos a hablar, yo voy a hablar de la rivalidad de Quevedo y Góngora. Dicen los de la ESO, ¿quién coño es Góngora? A Quevedo todo el mundo lo conoce.

Quevedo, Fit, Góngora. DJ Góngora. Esto lo conoce todo el mundo, por mucho que se empeñéis en que no, hay cosas que sí, que lo conoce todo el mundo. Lo conocer a Quevedo es imposible. Es al escritor, quiero decir. Quizás a Góngora no es tan universal como a Quevedo, pero bueno, a Quevedo todo el mundo lo conoce. Es un escritor que sobre todo hacía de todo, pero hacía poemas, y siempre como con un toque así picantoncillo

de meterse con alguien, o un poco humorístico. Sátiro. Sátiro, esa es la palabra. Entonces, bueno, estamos hablando de que esto es en el siglo XVII, el siglo de oro de las letras españolas, que se llama, ¿no? O sea, hay una explosión de gente que escribe súper bien. Son muy populares, pero en aquella época, el que quería vivir de arte era un poco como nosotros, que tenía que buscar mecenas que le mantuvieran,

porque si no, no tenían otro ingreso. Está muy bien compararnos con Góngora, ¿eh? Hazte mecenas en patreon.planetacunado.com. ¿Qué ha llamado arte a lo que hacemos? Hombre... Una habilidad atrevida, ¿eh? Un poquito. De eso nada. El caso es que no había publicaciones de libros todavía como ahora, que te den derechos de autor o tal, no, no. Aquí o alguien te apoquinaba directamente, o yo qué sé, o estrenabas una obra de teatro y la gente te compraba la entrada

directamente o tal, o no ganabas pasta. Entonces, ¿qué pasó? Pues que estaba este señor, que era Luis de Góngora, que era de Córdoba, y era un tío muy popular, que tenía sus mecenas y tal, y de repente apareció la figura de Francisco de Quevedo, un chaval madrileño y 19 años más joven que Góngora, que oye, que iba el tío ya teniendo su popularidad, cada vez, mira qué bien escribe Quevedo, qué tal,

qué cosa más novedosa, y bueno, pues que Góngora se vio un poquito amenazado. El hombre, no, ya dijo, hostia, mira aquí el niñato este, a ver si me va a quitar el pan de la boca, ¿no? Y además, Quevedo, como ya os he dicho, que era un poquito sátiro, así, un poquito meticón, pues empezó a reírse de la manera de escribir de Góngora. Todo esto, hay que explicar que eran de estilos completamente opuestos.

Góngora era culteranista, consistía en escribir todo con palabras muy rimbombantes, muy rebuscadas, muy bonitas, para que todo sonara como muy... Muy académico, ¿no? Muy académico, pero le daba igual que la gente se enterara o no. Y Quevedo era conceptista, que era justo lo contrario, que era escribir con palabras llanas, mucho juego de palabras, mucha cosa que suene parecida a una cosa, que sea la otra y tal,

pero que todo el mundo pille siempre la gracia de lo que has escrito, ¿no? Como nuestros teatrillos, ¿sí? Eso estaba pensando yo, justamente. Entonces, bueno, Góngora, harto ya de que el otro le escribiera sonetillos ahí, metiéndose con él y que le dijera cosillas y tal, que siempre se metía mucho con su aspecto físico, porque Góngora era muy feo y tenía ascendencia judía, entonces tenía la nariz grande...

Claro, qué importante ese dato, Quevedo era antisemita. Efectivamente, sí, sí. Además, estamos en una época en la que, bueno, Quevedo y mucha gente, claro, o sea, era el ser judío, pues estaba mal visto, entonces Góngora tenía ascendencia judía, pero estaba ahí como escondido y tal, entonces, bueno. Entonces, Góngora le escribió unos versos ya directamente a la ganda, ¿no? Dijo, musa que sopla y no inspira y sabe qué es lo traidor,

poner los dedos mejor en mi bolsa que en su lira, no es de Apolo, que es mentira, hija musa tan bellaca. Os he dicho que era culteranista, esto no hay quien lo entienda, hay que fijarse mucho y tal, pero bueno, se está metiendo con él y dice... Repelente que hostia tiene. Claro, musa que sopla y no inspira, o sea, tío, que no sabes escribir, que estás aquí, que te piensas tú, Quevedo, que vienes aquí y no tienes ni idea,

eres un ladrón, poner los dedos mejor en mi bolsa que en su lira. Porque Quevedo le copiaba los versos y se los tocaba un poco para el ser, decía, tío, me estás copiando, esto es una mierda, ¿no? Pero claro, Quevedo, pues no dijo, esta es la mía, vamos a hacer aquí un poquito, porque además esto, otra cosa que suele traer este tipo de piques y tal es que los dos entran mucho al trapo porque a los dos les viene bien.

La polémica, ¿no? Al final todo el mundo estaría... Por salvarme, ¿no? Claro, hostia, has leído lo último de Quevedo, hostia, has leído lo último de Góngora, mira qué mal se llevan, tal, esto es así, Entonces, este señor Quevedo le dedicó un poema al culo, ¿vale? Y se lo dedicó a don Luis de Góngora, y decía, este cíclope no siciliano del microcosmo sí, orbe postrero, es tan tipo de afaz cuyo hemisfero zona divide en término italiano,

este círculo vivo en todo plano, este que siendo solamente cero, le multiplica y parte por entero todo buen abaquista veneciano. El minóculo sí, mas ciego bulto, bulto con uve, el resquicio barbado de melenas, esta cima del vicio y del insulto, este en quien hoy los pedos son sirenas, este es el culo en Góngora y en culto, que un bujarrón le conociera apenas. O sea, aquí no hay mucho que explicar, tal, claro, y me diría...

O que nos quedamos de las letras de ahora de reggaetón, pero eso se las traería en su momento. Efectivamente. Ya te digo, los raperos de hoy en día no están a la altura. Lo de bujarrón lo he entendido hasta yo, eh. Claro. Tú que eres de la loxer. Ahora que has dicho esto del reggaetón y tal, es que este hombre utilizaba palabras muy llanas que todo el mundo entendía, como os he dicho, y jueguitos de palabras, con culo, metiéndolo así entre...

¿No? Orbe postrero, ay, postrero, tal, no sé, siciliano, o sea, es que es una cosa, estamos hablando del siglo XVII, hacía lo mismo que hacemos nosotros hoy. Es que me estoy comparando, de verdad. ¿Te puedo decir que quevedó en un cuñado? Hombre, sin ninguna duda. Entonces, hay una cosa que me ha resultado muy curiosa, que hablaba de bulto, con V, y es una palabra que usaba mucho Góngora en sus poemas,

que significa rostro, en latín. En vez de rostro, usaba bulto, nadie entendía eso, dirían. Bulto es con B, pero este lo coló ahí, ¿no? Hay mil poemas que se escribieron el uno al otro, estos son los más famosos, pero hay otro también que me ha hecho mucha gracia, de Quevedo a Góngora, es que Quevedo era muy guay. Es que lo de Góngora no hay quien lo entienda. Lees un poema de este, no lo pillas, pero los de Quevedo molan mucho.

Le dice, yo te untaré mis obras con tocino, porque tú no me las muerdas, Góngorilla, perro de los ingenios de Castilla, docto en pullas, cual mozo de camino. Apenas hombre, sacerdote indino, que aprendiste sin Cristus la cartilla, chocarrero de Córdoba y Sevilla, y en la corte, bufón a lo divino. Me hace mucha gracia, porque dice, como decía que era judío, dice, me voy a untar de tocino las obras, para que no las puedas copiar.

Es que me parece tremebundo. A mí, todavía había gente que decía, en este último mundial, que cuando España fuera a jugar contra Marruecos, que se untaran en tocino, ¿no? Sí, sí, sí. Claro, claro, lo creerá. Y, bueno, luego tiene ya el poema, que yo creo que este sí que lo hemos escuchado todos alguna vez, que se llama A una nariz, es este que dice, era su nombre, a una nariz pegado, érase una nariz superlativa,

érase una nariz sallón y escriba, érase un pez de espada muy alado, es un pez de espada, ¿no? La nariz de Góngora, que es mucho que tenía, en fin de judía, tenía ahí napión, era como Franco Napiato, así, y esto sí que lo conoce todo el mundo. Para terminar, ¿cómo acabó este eterno rifirrafe que tuvieron durante años estas dos personas? Pues Góngora, un poquillo mal. ¿Qué pasó? Que Góngora vivía en una casa de alquiler, ¿vale?

Y entonces la pusieron en venta, porque el dueño, por lo que fuera, la pusieron en venta. Y Quevedo dijo, Tate, la han puesto de venta, voy a hacer una cosa, la compro. Y compró la casa donde Góngora vivía de alquiler, sabiendo que Góngora vivía ahí. El primer mes que Góngora no pudo pagar alquiler, el otro lo desahució y lo echó a la calle. Y entonces Góngora se murió por ahí, tirado debajo de un puente, sin un duro,

sin casa, sin dinero y sin nada. Esto sí que es una tierra era, como Dios manda, ¿eh? Vaya a muerte. Buenísimo, tío. Y, bueno, ya solo os tengo que contar una última anécdota de Quevedo, muy cortita, muy rápida, que no tiene nada que ver con su vida con Góngora, pero es que me parece magnífica. Quevedo trabajaba para la Casa Real, ¿vale? En esa época reinaba Felipe IV y tenía por mujer a Isabel de Borbón, que era coja.

Y todo el mundo siempre tenía las bromillas con la coja, la coja, la coja, ¿no? Entonces, un día estaba Quevedo en el Barrio de las Letras, en Madrid, ahí con los colegas, tomando vinos y esto, y se enteraron de que andaba por allí la reina. Dijo, ay, que está aquí, tres calles más para allá y tal. Y dice Quevedo, dice, mira, me apuesto con vosotros lo que queráis a que voy, le llamo en sus morros, coja a esta señora,

y no solo no se me enfada, sino que me da las gracias. Y todo el mundo, hombre, que va a estar Quevedo. Empiezan ahí a poner los billets, empiezan ahí a apostar y tal, y ya cuando tienen todo el bote listo, coge este señor y dice, venidos conmigo. Se va hacia donde está la reina y compra de camino dos ramos de flores, uno de claveles blancos y otro de rosas rojas. Y se acerca el hombre así con los dos ramos a la reina

y le dice, entre el clavel blanco y la rosa roja, su majestad es coja. Y de la coja, el hombre le dice, muchas gracias. ¡Fíjala! Qué maravilloso, tío. Maravilloso. Esta figura, esto se llama hacer un calambur, ¿vale? Que es como lo que decía Sakina con el salpique y todo eso, que fue el final de Quevedo en el siglo XVII. Y eso se llama hacer un calambur. Y este señor era un mago haciendo estas cosas.

¿Una figura literaria? Qué bueno, tío. Lo que tú dices, está todo inventado. Te voy a contar un tuit de arroba Quevebo Villegas, que es un tuitero muy recomendable, que además se hace pasar por Quevedo. De hecho, se llama Quevedo 2.0. Y dice, con misiles no podemos ayudar, pero podemos mandar hostavillas con poema de Góngora para desmoralizar a los rusos. ¡Ja, ja, ja! Continúa el pique, ¿no? 500 años después.

Bueno, pues yo os voy a contar una rivalidad de Olivia de Havilland y Joan Fontaine. No sé si conocéis a los personajes. Pese a que tienen diferentes apellidos, Olivia y Joan eran hermanas. Pero antes que hermanas, ya eran rivales. Y os voy a explicar de dónde viene esa rivalidad, porque es tremenda, yo no la conocía. Cuando he dicho que antes que hermanas eran rivales, es porque las dos se llevaban prácticamente un año y poco de diferencia.

Una es de 1916 y la otra de 1917. Y desde la cuna ya empezaron a competir por la atención de sus padres. Una lloraba más que otra, ¿no? Olivia, que era mayor que Joan, era la que heredaba la ropa a la hermana pequeña. Pues enseguida aprendió a romper la ropa para que no heredara la ropa a la hermana pequeña. Ya imagínate el pique que tenía ella de pequeña, ¿vale? Mucha gente esto no lo sabe, que son grandes actrices de la historia de Hollywood,

pero nacieron en Tokio, porque su padre era un abogado de estas empresas que estaban destinadas allí, en Japón, y nacieron las dos hermanas. Pero la madre, típico caso de actriz frustrada, ¿no? Que había dejado su carrera para seguir a su marido al otro lado del mundo. Total, lo resumo, la familia se fue a hacer puñetas y la madre se llevó a las niñas de vuelta a Estados Unidos y dijo, pues mis niñas van a ser actrices,

algo que yo no conseguí hacer, ¿no? Llevaba a las niñas mañana, tarde, noche, a todos los castings que se le ocurrían, pero la madre enseguida se dio cuenta, dice, coño, es que están compitiendo por los mismos papeles, esto no puede ser. Así que lo primero, como ya tenía una favorita, que era Olivia, que era la mayor, le dijo, bueno, la única que va a poder utilizar el apellido de Javilan va a ser Olivia.

Se le había juntado con un nombre y dice, pues tú, mira, te pones el apellido de este hombre, Fontaine, y así no competís por el mío apellido. La única Javilan que habrá en Hollywood será Olivia. Ahí ya, digamos, que un 1-0 en el marcador de Olivia de Javilan, ¿vale? Un poco de favoritismo, ¿no? Lo importante es el marcador, ahora mismo digamos que va 1-0 a favor de Olivia. Esperemos al final del partido.

Pero queda mucho partido. Evidentemente, Olivia de Javilan fue la primera que triunfó en Hollywood. De hecho, hizo como siete u ocho películas con Errol Flynn, que hizo aquella del Capitán Black, la de Robin de los Bosques, ¿vale? Fue el despertar de Olivia de Javilan en Hollywood. Así que, digamos, 2-0 ahora mismo en el marcador de las hermanas. Javilan, que es donde las murallas, eso, ¿no? Ahí, la muralla de Javilan.

¡Oh, oh, oh, oh, oh! Yo creía que era la tierra de los Javis. Que me lo había creído, tío, la muralla de Javilan. Hostia, me ha gustado cogerlo. Bueno, chuletones ahí, ¿eh? Chuletones de Javilan. Bueno, pues dice que, además, la Orianne Fontaine esta, la pobrecita, fue a un casting a una película que estaban preparando, auditó para un papel, no le cogieron para eso y le ofrecieron otro papel. Y dice que contestó, dice,

mira, si queréis que interprete a esa tonta del culo, mejor contrate a ella a mi hermana Olivia. Que le va a salir natural, ¿no? Sí, sí, sí. El papel era el de Melania en Lo que el viento se llevó, que hoy en día recordamos a todo, Olivia de Javilan también, por salir en Lo que el viento se llevó, así que 3-0 en el marcador de las hermanas. Pero queda partido.

Se viene la remontada. Empezó la remontada el día que aterrizó Alfred Hitchcock en Hollywood, que iba a hacer la primera película en la Meca, porque él siempre ha estado haciendo películas en Inglaterra. Evidentemente, por la reputación de Hitchcock, todas las actrices de Hollywood fueron a hacer un casting con él. Olivia de Javilan, por supuesto, ya está hablando, que había hecho 7 o 8 películas con Errol Flynn. Había salido en Lo que el viento se llevó

y Hitchcock eligió a Joan Fontaine. 3-1 en el marcador de la rivalidad entre Olivia y Joan. La película era Rebecca, que se ha quedado la tradición de que a la prenda esa, ¿no? ¿Cómo le dice? Al cardigan este, que llevaba la actriz Joan Fontaine, se le conoce como Rebecca, pero mucha gente cree que se llama Rebecca en la película, y no, la persona de Rebecca no sale a la película, simplemente que la película se llama así.

Vale, estamos hablando de 3-1. La rivalidad fuerte, ¿sabéis cuándo comenzó? Al año siguiente, porque las dos hermanas fueron nominadas a los Oscars en la categoría de mejor actriz. ¡Ojo! Lo de Will Smith quedó corto, ¿no? Olivia de Havilland competía, por si no ameneciera, y Joan Fontaine por La sospecha, que también es otra película de Hitchcock. And the Oscar goes to Joan Fontaine. Así que ahora mismo, 3-2 en el marcador.

Bueno, perdona, yo creo que ganar el Oscar por delante de tu hermana que te lleva un montón de películas, yo diría que va un 2-2, 3-3. Ahora mismo, 3-3 en el marcador. Eso directamente es un triple en el último segundo desde tu lado de la cancha. Pero diría que es un 3-3. ¿Qué pasa? Que la Olivia de Havilland se moría de envidia y se ve que, claro, siguió haciendo un montón de películas y ya empezó a arrasar,

porque consiguió dos Oscars casi consecutivos y su hermana Joan Fontaine no consiguió ninguno más. Así que digamos que es un poco de otro puntito para la Olivia. No, hombre, no, no, no. Si el otro puntúa va doble y estas son dos Oscars, tenemos que sumar cuatro puntos. Pero la otra ya ha ganado el primer Oscar. Es que ya no es lo mismo, ya puedes ganar seis Oscars más, que el primero te lo ha ganado tu hermana, esa es la rivalidad.

Ah, vale, vale. Cuatro, yo sé que de los puntos no me jodas. Pero como de los puntos, igual que los porcentajes. Y le doy el punto no porque ha ganado un Oscar, porque el Oscar ya la ha ganado la otra, es porque cuando recibió el segundo Oscar pasó por delante de la butaca donde estaba la hermana Joan, que se puso de pie para felicitarla y le giró la cara cuando pasó a su lado, le dio un ridículo delante de toda la audiencia.

Claro, en aquella época no se televisaba. Este se nos hace, Olivia. Ese gesto fue un punto y aparte para siempre. La enemistad de las hermanas ya fue cada vez en aumento. Y además, lo que estaba hablando antes de Góngora y Quevedo, sacaron esa enemistad fuera del mundo del cine. Cada vez que alguna daba una entrevista en prensa, le soltaban una puñita a la hermana para que estuvieran... ¿Ha visto lo que le ha dicho la Olivia de su hermana Joan?

Siempre estaban en la comidilla de la gente. Olivia, que ya había ganado dos Oscars, se hizo muy famosa, estuvo saliendo con el millonario, el magnate Howard Hughes, ¿os suena? El de la película de DiCaprio, del aviador, que era un millonario, hizo películas, pues estuvieron saliendo y tal. Hughes acabó la relación con Olivia y comenzó la relación con otra mujer. ¿Hace falta que os diga con quién?

Con la hermana. Con Joan Fontaine. 4-4 en el marcador de primariedad de las hermanas, ¿vale? A la hermana con más ganas, ¿no? Sí. Ahora mismo, digamos que pitamos el descanso, el árbitro manda a los dos equipos a descanso al vestuario, y no es un descanso figurado, sino que fue verdad, porque en esa época enfermó muy gravemente la madre de Amba, que estaba con cáncer, y las hermanas dijeron que dejara la tontería,

que hay que estar pendiente de mamá. Las dos se retiraron del cine durante unos meses para estar los últimos días con su madre, pero se ve que le surgió como una pequeña gira teatral cerca de donde estaba la madre. A una de ellas, a Joan Fontaine. Y la Olivia de Havilland le dijo, sí, sí, tranquila, vete a hacer la gira, yo estoy pendiente de mamá, si pasa cualquier cosa, no te preocupes, que yo te aviso.

Y es verdad, la avisó. La avisó concretamente dos semanas después de que muriera su madre y que hubiera sido el funeral. Le hizo un chupa-chupa y yo te aviso, pero... 5-4 en el marcador de la rivalidad de las hermanas. Madre mía. Desde entonces no se volvieron a hablar, salieron en 20.000 sitios soltándose pulladas una a la otra, que aún no le aspecto, que si era vieja, que si no sé cuánto, que si se había casado con no sé cuántos hombres, que no sé qué.

Y hay una frase, que yo creo que resume perfectamente la rivalidad, que la dijo Joan Fontaine, que decía siendo yo más pequeña que ella, me casé primero, gané el Oscar antes que Olivia, y si me muero antes que ella, seguramente le joderá porque seguirá viéndole hechos antes que ella. Bueno, pues Joan Fontaine falleció a los 96 años, en 2013, y Olivia de Havilland falleció a los 104 años, en 2020.

Claro, nada, ¿no? Otro punto para Joan Fontaine. Otros dos o tres puntos. Se hace a fin con el marcador de una rivalidad que duró casi 100 años, porque tiene una hermana 96 y la otra 104 años, tío. Qué sufrimiento. ¿Pero no hubo desempate o qué? No, porque ya han muerto las dos. Pues tú ajúntalos puntos, porque para mí ha ganado Olivia. Le damos el punto a Olivia por haberse muerto a la última, para haber durado más años.

Sí, sí, claro, claro. Nada más por dar por culo, tío. 104 años, tío. Qué maravilla. Magnífico. Hay historias, yo no conocía eso. Son las dos para hacerle un monumento. Vaya… Sí, sí. Tienen que haber sido divinas. Lo de funerar me encantó, hasta dos semanas después me encanta. Joder, a veces, tío. Pues yo voy a contar una historia un poco diferente, porque esto son otras artes, pero también puede haber bif y tiraera con piedras por en medio.

Me decís, claro, piensa que te van a tirar pedra. Es bastante propenso. Te van a tirar pedra, no, pero esto es en arte, ¿eh? Esto es decir, en la arquitectura y la escultura. Ojo ahí, ¿eh? Entonces es un monumento de verdad. Exacto, exacto.

Es una rivalidad monumental. Cogemos el avión y nos vamos a Roma. Yo voy a contar la historia de una rivalidad, una de las que ha hecho crecer a Roma y se dice la ciudad eterna, con miles de monumentos, iglesias y demás. Pues se debe, en grandísima parte, a la rivalidad de estos dos. Hablábamos antes de Messi y Cristiano, que la vivieron en Madrid y Barcelona con un montón de goles. Bueno, puesto aquí, quien se lucró de ellos fue Roma.

Pues estos dos artistas son Gianlorenzo Bernini y Francesco Borromini. Aquí todo… Muy italiano. Bernini, si me suena, Borromini, este no lo conozco. Cuando te cuente la historia, vas a comprender por qué te suena Bernini y por qué no te suena Borromini. Ah, vale, vale. Bueno, son dos genios, pero no podían ser más distintos. Bernini nació en Nápoles, Borromini nació en el lago de Lugano, en lo que hoy día es Suiza.

¿En cuál? ¿En cuál? En Suiza. Bernini estaba tocado por la fortuna y Borromini era una figura trágica hasta su último día. Bernini era extrovertido, brillante, un protegido de los papas desde el principio y era un genio natural. Un día era capaz de esculpir, otro pintaba, otro escribía comedias, se dedicaba a la arquitectura y Borromini era totalmente diferente. Bueno, fíjate, éste era rico, mujeriego, trasnochador,

se casó y después tuvo 11 hijos. Fíjate, tenía además la cruz de gran follarín en el pecho. Se hizo él la cruz, él la tenía... Se la culpió, ¿eh? Se la puso. Y Borromini, silencioso, muy cerebral, muy religioso, célibe, dicen que quizás homosexual también, siempre vestido de negro, un carácter muy difícil. Con todo esto que os he contado, lo que pasa es que Bernini era un tío que seducía a todo el mundo,

siempre ganaba en cualquier cosa y Borromini, al contrario, casi que asustaba a la gente. Los dos coincidieron en Roma en su juventud, lo único que pasa es que sí es cierto que a Bernini ya lo conocían los papas desde muy pequeños. De hecho, un día se lo llevaron al papa Pablo V, con 13 años, y el papa le pidió que dibujara una cabeza. Y, de hecho, el papa dijo, este niño será el Miguel Ángel de su época.

Sí, los árboles. A mí me dice que dibuje una cabeza y la que mejor me sale ya sea de tu padre. De hecho, si tú ves, por ejemplo, no sé si habéis visto el rastro de Procerpina, seguro que lo habéis visto, pero a lo mejor por el nombre no. Eso lo hizo este muchacho con 20 años. Impresionante. Y el detalle de la mano en el muslo... Ah, ya sé cuál es. La red de vacía que tú dices, ahí la cagas una vez,

y ya no sirve la red de todo. Con 20 años. Borromini, sin embargo, llegó a la ciudad con 19 años, desde Milán, y se convirtió en la mano derecha de Carlo Maderno, que era el arquitecto que remataba la Basílica de San Pedro. Allí había que trabajar así. Allí todos los encargos, ¿de dónde vienen? De la iglesia, la iglesia es la que tiene pasta. El que vale es el que está al lado del papa. Pero en 1624 aparece por allí Bernini,

que lo había impuesto el papa urbano Octavo, y en aquella época Bernini no tenía nada más que unas pequeñas nociones de arquitectura. El Vaticano, además, para que no se notara mucho, organizó un concurso, que aunque se sospechaba que estaba ya decidido, de hecho han encontrado documentos que dicen que, diez días antes de finalizar el concurso, Bernini ya estaba comprando los materiales, ¿vale? En el rico mar.

Entonces, ¿qué es lo que pasa? Para Maderno y Borromini, pues esto fue humillante. Dijeron Borromini y Contanova. ¡Tío! Pero en gallego, ¿no? Por lo que veo, lo dijeron en gallego. Es decir, caballito italiano. Es que es muy parecido. En 1629 muere Maderno, el maestro de Borromini, y él esperaba ser nombrado el arquitecto de la fábrica de San Pedro, ¿no? Pero, nada, toda Roma sabía que este puesto era para Bernini, menos él.

Se pilló un rebote que te cagas. Entonces, ahora no le queda más que oírse por ahí o trabajar con Bernini. Aceptó trabajar y, bueno, mira, entre los dos, pues trabajaron cinco años juntos, ¿vale? Pero, bueno, el otro le hizo una putada. Es verdad que hicieron grandes proyectos, como San Pedro, el Palacio Barberini. Una de las cosas que hicieron juntos fue el Valdaquino de San Pedro. De hecho, esto se considera la primera obra real del barroco.

O sea, que entre los dos dieron origen a lo que fue el barroco, que es una locura. Borroco, ¿no? Supongo, ¿no? Si era Borromini, era el borroco, ¿no? ¿La putada cuál es? La putada es que el que dominaba la técnica, el que lo hizo todo, fue Borromini, pero todo el mérito se lo llevó Bernini, o sea, que también hizo, pero que el mérito se lo llevó todo. Fíjate cómo es la cosa, que trabajaban juntos,

pero Bernini cobraba diez veces más. Diez veces más. Borromini cobraba un promesito. ¡Borromini! Borromini era consultor, ¿no? Bernini era analista. Trabajaba para una de las PINFOR, ¿no? La gota que colmó el vaso fue con un trapicheo que ideó el propio Borromini, que sería todo, pero todo no tenía nada, ¿vale? Dice, vamos a crear una empresa de vesticimiento de mármol para San Pedro, ellos contrataban las cosas a su propia empresa

y de puta madre se repartieron los beneficios, hasta que se dio cuenta éste que Bernini había pactado en secreto una comisión especial para él. Por ahí también se la metía, entonces ya le dijo, mira, vete con todo tu puta madre que ya no te aguanto más. ¡Filioputana! Y se fue. Entonces ya Borromini, ya fuera del Vaticano, empezó a buscarse la vida, pero el tío tenía un talento espectacular. De hecho, unos friales españoles, los trinitarios de escarzos,

le dieron la oportunidad de hacer una iglesia pequeñita que era San Carlino y a aquellos les gustó muchísimo. Tiene nombre de perro. Sí, sí. Entonces, ¿qué es lo que pasa? Éste empezó a recibir ya muchos encargos, hizo la cúpula de San Ivo a la Sapienza y el oratorio de los filipinos, que son allí muy conocidos. Los filipinos, los blancos me gustan a mí. El chocolate se me hace en bola. Boza, estoy de acuerdo contigo, tío.

Filipino, blanco. Estoy de acuerdo contigo, sí, sí, sí. Hasta aquí mi aportación al arte italiano, mi aportación hasta aquí, ¿eh? Bernini se metió en un lío con los dos campaneros de la fachada de San Pedro. Se saltó los planos que hizo en su día Maderno, que era el jefe de Borromini. Borromini, que sabía todo, dijo, se te va a caer, la va a cagar. Pero, escúchame, más o menos razón tenía porque le salieron unas grietas y demás.

Y, entonces, ¿qué pasó? Que murió el papa este, Urbano VIII, le suicidó Inocencio X, y este papa, a raíz de esto, dijo, pues yo me voy a quedar con Borromini. Bernini, te toca fuera. A la venta. Claro, claro. Le encargaron el palacio de Piazzanabona. Bernini se dedicó de nuevo a la escultura, que en realidad es lo que tenía que haber hecho siempre, ¿no? Piazzanabona, está allí, el palacio de los Agnese,

le encargaron la fuente a Bernini. Pero Borromini otra vez se subió por las paredes porque le robó a Bernini otra idea que era de Borromini, que era hacer una escultura dedicada a los cuatro grandes ríos del mundo. Que eso es lo que hace la escultura de la fuente de Piazzanabona. Y dentro de las esculturas hay dos esculturas que parece que es como si estuvieran horrorizadas por lo que están viendo.

¿Qué es lo que están viendo? Bueno, pues están justo enfrente del palacio de los Agnese, que lo hizo Borromini, ¿vale? De hecho, hay una que está así, con las manos en la cara, como si le estuviera dando el sol. Pero allí los romanes dicen, no, no, no le está dando el sol. Lo hizo así Bernini, como diciendo, hostia, qué cosa más fea el palacio de los Agnese, no se puede ni ver, ¿vale? Entonces, ¿qué pasa? El otro también se vengó.

Al otro le encargaron el palacio de propaganda FIDE y se dio el gusto de demoler una capilla que había hecho allí Bernini. Dijo directamente, no, no, esa hay que tirarlo. Fuera. Derribó la capilla de Bernini, la volvió a levantar él, pero se da la circunstancia, que eso lo hizo queriendo, que esto estaba justo enfrente de la casa de Bernini. Entonces, ¿qué pasa? Dijo, aquí voy a hacer una obra que te caga.

Ibas a tener que verlo todos los días, lo que yo acabo de hacer. Entonces, ¿qué pasa? Hizo que justo enfrente de su ventana escurpió unas orejas de burro. En pleno escándalo de los campanarios de San Pedro, que os he contado antes, que se caían, que dijo, se te van a caer, se te van a caer. Pues en plena época de eso, escurpió unas orejas de burro. ¿Qué hace el otro? Pues Bernini, en la fachada de su casa,

colocó una escultura de un nabo gigante. Al final, tenía que salir por algún lado. Tenía que salir por algún lado. ¿Cómo esciendo ahí? Toma. Pero una cosa, ¿os imagináis cómo será el nabo que escurpió Bernini? Sería perfecto. O sea, con su venda, con su marquise, todo. Con su vera. Tenía hasta pelos. El cambio de pontífice en 1655 fue ya el desastre que terminó de rematar a Borromini. Llegó Alejandro VII, que era amigo también de Bernini,

allí todo el mundo era amigo de Bernini. Bernini era buena gente. Bernini es que era... Borromini era un vinagre, ¿vale? Te invitaba a una Perol Spritz, cualquier cosa. Bernini te invitaba a la caseta de la feria todos los años y tenía ya la gente contenta. Así está el Bernini. De hecho, a Borromini, en el final de su vida, lo describen como errático, gruñón y autodestructivo. Así está el Bernini.

Bernini, en esta época, con 60 años, ya terminó la Catedral de Pedro, la Columna de San Pedro, las Calas Reyes del Vaticano. O sea, hace auténtica barbaridad de su época dorada. Y ya en esta época, Borromini, ya casi sin obra y viendo que el otro estaba... Ya dice que estaba tordía negro. Fíjate cómo es la cosa, cómo acaba Borromini, que en un arrebato de locura, tiene una discusión con su sirviente

sobre si se encendía o si se apagaba una luz y acabaron discutiendo. ¿Y cómo es esto? Que se arrojó sobre una espada y tardó un diez moles. Se suicidó y dijo, carajo. Y Bernini, sin embargo, duró 13 años más, según dice todo el mundo, que en este periodo sin Borromini fue todo mucho más gris. No hizo ya nada especial, nada fue ya como... No había chispa ahí, no había... El gusto de poder refregarle al otro que era mejor

o que le quitaba las ideas ya no estaba, entonces ya no fue igual. Al final, la rivalidad es importante, tener un enemigo claro. Alimenta, sí. ¿Cuánto era un tuit, Capri? ¿Sí o qué? Sí, mira, te voy a decir un tuit. Arroba ninjarrepollo. Bernini, me comes los huevos que yo en párvulo le hice a mi madre un cenicero de arcilla. ¡Ja, ja, ja! Ahí le ha dado fuerte, ahí le ha dado fuerte. Vamos a ver, Nini, chúpate esa.

Chúpate esa. Ese tuit es muy ventajista, porque ahí nos sentimos todos identificados con ese tuit. Todos hemos hecho uno. Bueno, por ahora me toca a mí. No voy a leer PDF porque lo ha agotado Capri. Hoy voy a leer un.doc. Arroba doc Hannibal. Doc Hannibal. Mi intervención va a empezar con un poquito de música. Ay, qué bien. Esto era antes de que Carlos Vive se comiera a Carlos Vive, ¿no? Sí.

Exactamente. Aquí tenemos la mitad de Carlos Vive nomás. Una día me fuiste, gurumita, no quisiste hacer parranda. Te fuiste de mañanita, sería de la misma rabia. Te fuiste de mañanita, sería de la misma rabia. Bueno, sabéis qué canción es esta, ¿no? Sí, hombre, claro, La Gota Fría. La Gota Fría, ¿no? Exactamente. Pero, bueno, una canción súper conocida, sobre todo por la versión de Carlos Vive. La Gota Fría es un estilo musical, un vallenato,

compuesto por Emiliano Zuleta, que es el segundo de su nombre. Emiliano Zuleta. En 1938, tras una disputa con otro músico que se llamaba Lorenzo Morales. Y esa disputa es la que ha dado origen a esta canción, que es la insignia mundial de este género musical, que es el vallenato, que es oriundo de Colombia. Vallenato con V.

Del valle, sí. Vallenato con V. Os voy a primero unas palabras que no entendemos en castellano en España. ¿Sabéis lo que es una parranda? Una fiesta. ¿Y se pone ahí de fiesta? Exactamente. Es como una fiesta en la que la gente va allí, canta y tal. La verbena sería parecida. Exactamente, los colombianos, por lo visto, se van de parranda. ¿Tú nunca te has ido de parranda, Boza? Sí, es verdad. Ahora que me lo dices, lo de parranda...

Estaba muerto que estaba de parranda. Te voy a contar una palabra que lo mismo no sabéis que es. Parranda. Es verdad, es parranda. Acabo de caer ahora mismo que parranda también lo utilizamos en castellano. Me voy de parranda.

Claro, me cago en la hostia, Boza. ¡Caricoto! Madre mía, Boza. Es una palabra del populacho, Boza. Tú no la usas. Es verdad. Bueno, la canción surgió de una controversia, una rivalidad entre el máximo representante del vallenato en el departamento de La Guajira, que será como Málaga, en Colombia, que era Zuleta, y su émulo en el departamento de César, que será como Sevilla o viceversa, don Lorenzo Molares. Ambos tenían celos entre ellos porque eran considerados

los mejores acordeoneros o acordeonistas, de los que tocan el acordeón, pero además también componían y cantaban. Y hay que ser triste para querer ser el mejor acordeonista. En 1938, ¿qué otra cosa había que hacer que tocara el acordeón? Si no había ticto, ni mastodón. ¿Qué hacían entonces sin mastodón y sin ticto? Bueno, pues nuestro amigo Zuleta, que digamos es el protagonista de esta historia,

viajaba desde La Guajira hacia Valledupar. Es otro sitio, pues imagínate que iba a Mérida. De camino, de Málaga, se paró en Sevilla. La cuestión, este hombre iba a comprarse un acordeón. Zuleta iba a comprarse un acordeón a Mérida y se paró en Sevilla porque había fiesta allí, había parranda, y se encontró a Moralé, que estaba allí tocando el acordeón. Este fue allí y le dijo, Moralé, déjame el acordeón, que yo también voy a tocarlo.

Y se puso a tocar el acordeón. No hasta tocó el acordeón de maravilla. ¿Qué es lo que pasó? Cuando tú terminas una parranda de tocar el acordeón, lo normal es que, cuando termina, te dan una copa. Y la copa está allí el alcalde, el rey o el que sea, la copa siempre se da en un orden. Primero es al acordeonero, después para el cajero, que es el que toca la caja, no el que cobra los billetes, sino el que toca la caja,

y después para otro instrumento que yo no sabía ni que existía, que se llama el huacharaquero. Esos son los tres que tocan allí los instrumentos. Bueno, ese es el orden en el que se dan la copa, cuando termina la parranda. ¿Qué es lo que pasó? Que cuando terminó la parranda, ¿quién tenía que haber recibido la copa? Moralé, que es el que había montado la parranda, el que tocaba el acordeón. Pues no, pues Zuleta lo hizo también,

que la copa se la dieron a Zuleta. Y ahí ya se montó el pifostío. Estaba Moralé, lo puso cuernos, lo puso retorcido, y cogió unos celos tremendos. A partir de aquí surgió esta rivalidad, porque Moralé le quitó el instrumento y se piró. Y Zuleta también se molestó, porque interpretó que le estaba haciendo como un feo, o sea que el único que había hecho había sido tocar y tocar bien. Bueno, Zuleta fue a Valledupar, que es Mérida,

compró su acordeón y regresó a Huacoche, que es donde estaba el Moralé, para seguir de parranda y darle un poquito de por culo a Moralé, diciendo, tú me has dejado aquí tirado y tal, pues bueno, vuelvo a tu pueblo y voy a liarte el taco aquí de parranda. Pero este, pues Zuleta, ¿qué se le ocurrió? Pues empezó a cantar versos sobre lo que había pasado con Moralé o Moralito, porque lo llamaban Moralito porque por lo visto era muy chiquitito.

Entonces todo el mundo lo conocía por Moralito. Y de ahí surgió la canción de la gota fría. Uno de esos versos que este tío se inventó fue la gota fría, fíjese bien, en el año 1938. Por eso la canción comienza, Moralito, Moralito, me desea él a mí, que él a mí me iba a ganar. Y cuando me oyó tocar, le cayó la gota fría. Y al cabo, él la compartía, el tiro le salió mal. Ese es el principio de la canción.

¿Por qué lo de la gota fría? Dicen que lo de la gota fría es porque había una cárcel allí en aquella parte, que había una celda, que caía una gota de agua, que estaba muy fría, bueno, porque decían que a los presos de esa celda le caía la gota fría, y aquello era bastante chungo. ¿Y no puede ser como la gota fría esta de sudor que te entra cuando...? Que parece más lógico. ¿O la gota fría de las lluvias cuando...?

También decía lo de las lluvias, otra versión dice que es una metáfora del fenómeno meteorológico que tiene ese nombre, de la gota fría. A ver si lo que le estaba era llamando Llorón. Yo compro la teoría de Rafa. Lo que dice es serio, la gota fría es que cuando suda frío, dice, hostia, me acabo de quedar helado. Correcto.

La compro. La que vosotros queráis, a mí me da igual. Definitivo, asignado, adjudicado. Al final, lo que ha quedado con esto es que al final de toda esta historia, después de componerse más de 20 canciones cada uno al otro, metiéndose el uno con el otro, se hicieron grandes amigos. Al final se hicieron amigos hasta que uno de ellos murió en 2005, que fue Zuleta. ¿A mano del otro? No, a mano del otro no, murió...

De hecho, hay fotos en Internet que tocan y hacen conciertos juntos, los dos con el acordeón y tal. Para que os hagáis una idea de lo que significa esta canción allí en Sudamérica, y en todo el mundo, desde que Carlos Vives empezó a tocarla, a nuestro amigo Zuleta, en 1994, el PSYCO, que es como el...

¿Cómo se llama el que hay en España? Que reparte los derechos de las canciones. Las G.A.E. Las G.A.E., ¿no? Bueno, pues el PSYCO serán las G.A.E. de allí. Le pagó a nuestro amigo Zuleta, en derecho, ojo, cuidado. ¿Cuánto creéis que le pagaron? 10 euros. 3 euros. 500 millones de pesos. Cerca de 84 millones de dólares. Qué burrada, ¿no? ¿Qué dice? ¿Qué dice? En el año 94. Qué guay, qué disparate, tío. Fíjate tú. Después, esa canción la han interpretado un montón de gente,

entre otros, Julio Iglesias, por ejemplo, también tiene una versión. Y ahora, hace poco, yo no sé si se habrá resuelto ya o no, a Carlos Vives le prohibieron cantarla porque hay una guerra, digamos, legal entre una productora musical que dice que es la propietaria de los derechos actualmente y los herederos de Zuleta, que son los que siguen viviendo de esta canción, que, fijarse bien, ¿dónde comienza?

O sea, en un bar de mala muerte, allí, de ese pueblo de Dios, tocando el acordeón, de ahí salió esa canción y dónde ha llegado y la de dinero que ha generado. Joder, qué bueno. Una historia curiosa. Mira, a lo mejor es el origen por lo que nos hemos decantado por este tema. Dice el amigo, arroba, Carl Willslow, dice, hoy he tenido una pesadilla horrible. He soñado que Shakira era mi ex. Vaya tierra sentía, ¿eh?

Nunca te eches de ex a una compositora, ¿no? Cualquiera tiene ahora una relación con Shakira. Decía una vez que yo nunca le haría una canción a mi exnovio. Le digo, pero si es que tú no eres cantante, ¿qué coño vas a hacer? Esperábamos que el mundo de la música está lleno de ejemplos, como el de Shakira, y peores. Por eso, no solo el mundo de la música, sino, como hemos visto, el mundo de los artistas en general.

Vamos, de hecho, yo voy a hablar de la guerra de las corrientes. ¿Ah, sí? Obvio. Para que se llame la guerra de las corrientes, imagínate cómo habrá sido aquí el jaleo. Tú cierras la ventana, el otro la quiere abrir... Claro, tío, eso es por el aire acondicionado en la oficina, ¿no? ¿No habéis peleado nunca? Pues más o menos igual, pero entre Thomas Edison y Nicola Tesla, cuando uno intentó imponer la corriente continua,

el otro la corriente alterna. Lo que da hoy casi sentido a toda la humanidad, que es la electricidad, porque sin electricidad, a día de hoy, no seríamos una mierda. Esto surge de una guerra entre estos dos genios, ¿no? Antes que nada, la corriente eléctrica es un flujo de electrones que se desplazan desde un polo positivo a uno negativo. ¿Un flujo de qué? De una cosa que está en los átomos, eso, que no sé cómo...

Yo, de física, esto no entiendo. La manera en la que fluyen los electrones es lo que diferencia la corriente continua de la alterna. Entonces, la corriente continua, como su nombre indica, no varía con el tiempo, fluye de manera estable y va en una sola dirección, mientras que la corriente alterna fluye de manera cíclica, fluctúa la magnitud, la dirección en intervalos regulares, y esta es la que defiende, en este caso, Tesla, ¿vale?

Mientras que la corriente continua es la que empezó imponiendo, en su momento, Edison. Edison ya era un tío famosísimo, porque había inventado la bombilla eléctrica, un tío ya con recursos, era un empresario, tenía pasta, ¿vale? Este tío manejaba. Tenía enchufe. El enchufe lo tardaba, ¿eh? Hombre, más enchufe que ninguno. Mientras que, por su parte, Tesla era un chaval jovencito, recién llegado a Estados Unidos,

y que, de hecho, Tesla llegó para trabajar a las órdenes de Edison. Entonces, aquí hubo una pelea de ego, digamos, entre uno y otro. La corriente continua tiene un gran problema de ineficacia. Ineficiencia, mejor dicho. Y es que era una corriente que no se podía transportar a muy largas distancias, porque perdía casi toda la energía por el camino, ¿vale? Entonces, tenías que tener pequeños transformadores en la ciudad.

De hecho, hay imágenes de Nueva York en aquella época, cuando solamente estaba la corriente continua, que era un jaleo de cables brutal, porque tenías que tener generadores prácticamente en cada esquina, porque no se podía transportar más de un kilómetro aproximadamente, ¿vale? Eso, por un lado. Y ahora llega Tesla a Estados Unidos, lo contrata Edison con reticencia, porque decía que era un chaval muy joven,

que no tenía ni puta idea, no sé qué, pero le dice, oye, yo tengo aquí un problema de ineficiencia con la corriente continua, y yo quiero que tú me ayudes, y si me ayudas, te voy a pagar 50.000 dólares si me resuelves el problema. ¿Qué pasa? Pues que Tesla idea el otro tipo de corriente, la corriente alterna, que lo que permitía era que la electricidad se generase en centrales, ¿vale? Que fuera elevada a alta tensión,

se transportaba a través de distancias larguísimas, y después se volvía a transformar en baja tensión, ¿vale? Entonces, esto era mucho más útil, porque tú podías tener unas centrales afuera de la ciudad, la transformabas allí, la mandabas hacia la ciudad, y allí la podías distribuir de mejor manera, ¿vale? Que era corriente continua. ¿Qué pasa? Pues que a Edison no le gustó que un niñato le va a tirar cobre,

o sea, entonces cogió y le dijo, no me gusta tu idea, además es peligrosísima, ¿por qué? Porque tiene que elevar la energía a alta tensión, entonces es muy peligrosa no sé qué, te echo de aquí, o sea, yo no te quiero ir trabajando más conmigo, y además no te voy a pagar los 50.000 dólares que te prometí por solucionar el problema, ¿vale? Improcedente totalmente, oh. Sí, bueno, pero Estados Unidos es libre.

Y más Edison, con el monopolio que tenía de todo, ¿no? Claro, claro, ¿qué pasó? Esto ya no era solo una batalla de ideas, ya no tenía nada que ver con el ego de uno y de otro, sino que además era una guerra económica entre empresas. Edison salió con JP Morgan, os suena de algo seguramente, uno de los banqueros más poderosos de Estados Unidos, si no que más, mientras que por su lado Tesla, crea la Tesla Electric Company y se asocia con otro inventor,

que también era un tío que era bastante visionario, que es George Westinghouse. ¿Ese es el de la lavadora? Correcto. Aquí surge toda una batalla económica entre dos grandes empresas, pero claro, Edison tenía muchísimo más poder económico, manejaba las fuentes de información, porque con JP Morgan y demás tenía muchísima mano en lo que sería la prensa y todo esto, pero es que la idea de Tesla era buenísima,

o sea, era tan buena que poquito a poco fue ganando más y más contratos públicos, porque al final el sistema era pura eficacia y le venía estupendamente a cualquier ciudad que se quisiera electrificar. De hecho, una de las primeras ciudades que se electrifica fue gracias a las catálatas Niágara, que eran una central eléctrica a las catálatas, la trasladaron a treinta y pico kilómetros a Búfalo y allí fue donde tuvieron una de las primeras ciudades

electrificadas con corriente alterna. ¿No usaban cables? ¿Llamaban la luz con búfalo? ¿En alforjas o algo así? Sí, sí. ¿Te apuntabas la luz...? La llamaban con bueyes. En una carreta, ¿no? De búfalo. La llamaban con bueyes. Como estaba diciendo desde el principio, la corriente alterna necesita ese leve de alta tensión. Eso era bastante peligroso, siempre y cuando no tuvieras, en este caso, ningún tipo de medio de protección y demás,

te quedabas pegado al cable, y ahí te quedabas, ¿vale? Hubo varias muertes entre operarios que trabajaban en centrales y demás. Entonces, eso lo aprovechó Edison para atacarle al cuello a Tesla. Él empezó a hacer demostraciones públicas en las que aplicaban corrientes continuas a un animal y veía que solamente lo dejaba atontado, mientras que después le aplicaban corriente alterna a alto voltaje y se lo cargaban, lo freían ahí en medio de la gente.

O sea, cosas muy poco éticas, ¿vale? Utilizar carneros, vacas y demás para hacer demostraciones públicas para cargarse la idea de Tesla porque, al fin y al cabo, aquí era una guerra puramente económica entre dos empresas ya. Claro, y Edison decía, mira, ve, que esta es la de peligroso. De ahí venía el nombre.

Correcto. De hecho, el propio Edison se bajó al barro, se puso a escribir artículos, a mandarlo a la prensa que tenían ellos comiendo de su mano, calificando la corriente alterna de una amenaza constante para hogares, personas y ciudades enteras. Él lo que no se acordaba era de que en Nueva York hubo un gran incendio debido a un fuerte viento por la cantidad de cable que tenía que haber con corriente continua y murieron 400 personas.

De eso no se acuerda, por lo que sea, ¿vale? Minucias. Pero a este le pegó fuerte y flojo. ¿Qué pasa también? Pues que en estos años se crea la silla eléctrica. ¿Quién la patenta la silla eléctrica? Una de las expresas de Edison. ¿Y qué corriente utiliza para la silla eléctrica? Pues la alterna.

La de matar a las vacas, la alterna. La alterna, ¿vale? Imagínate, ¿no? A nivel propaganda, tu idea de tipo de electricidad que debe dar sentido a la vida de una ciudad y demás. Tenerla matando a personas en las cárceles no es buena propaganda. Lo que pasa es que con el paso de los años la corriente alterna se fue imponiendo porque era visible que era el mejor sistema para electrificar un país entero. Y lo único que en todo este camino,

al final Tesla no pudo disfrutar de su victoria porque a todo esto se vio obligado, porque no tenía un duro, a vender su patente al socio a Westinghouse, que fue el que realmente se llenó las arcas de dinero. Pero es que, por otro lado, Edison tuvo que admitir su derrota porque al final tuvo que solicitar la licencia y la patente a Westinghouse para poder usar la corriente alterna en la General Electric, que era una de las empresas de Edison,

para dar servicio a las ciudades que se lo solicitaban. Al fin y al cabo, ya después de todo esto, la corriente alterna se ha convertido en la norma de transmisión de energía eléctrica de larga distancia y demás en todo el mundo, mientras que la corriente continua son solamente para aplicaciones de baja potencia, pila, batería, etc., pero no se utiliza para más nada porque es que es muy ineficaz. Al final, pues Edison se hizo multimillonario.

Tesla, ahora sí, a la larga, ha ido teniendo más relevancia, sobre todo en nombre de la empresa de los más y demás, pues ha saltado un poquito más a la luz, pero es verdad que es un tío que fue un poquito más perfil bajo. -"Ha saltado más a la luz", dice. Sí, bien traído, bien traído. Qué agudo, qué agudo. Dentro de que era un puto genio también, pero se le reconocieron menos méritos que lo que, por ejemplo, se le reconoce a Edison a día de hoy.

Hasta tal punto llega, en este caso, la enemistad de esta gente que, en 1912, pensaron en darle repartido a partes iguales el premio Nobel de Física a ambos, pero Tesla dijo que se negaba a compartir el premio con el mongolo este, que encima todavía le debía 50.000 dólares de la época, ¿vale? Se negó y se lo tuvieron que dar a un inventor menor, un tío que pasaba por allí prácticamente, porque le escogió de improviso.

O sea, estaba todo diseñado para darle el premio Nobel de Física a los dos a compartir y Tesla se negó en un último momento y tuvieron que dárselo a otro. Tuvieron que improvisar. Hay que ser orgulloso en esta vida. Interesante, tío. Bueno, te voy a contar yo un tuit de los amigos estos. De arroba clint pitty clint, dice... Tienes que hacer un trabajo sobre la bombilla. Entonces hablo de Edison.

¿Qué Edison? Que tengo que hacer un trabajo sobre la bombilla. Yo será que tengo fiebre otra vez, no lo he pillado. Será que tengo fiebre, dice. Da igual, tengo otro. También de clint pitty clint, dice... Edison, me voy al club de Alterne. Vale, Tesla, yo continúo a lo mío. Este sí, es el perfecto. Bueno, pues habéis hablado un montón, pero al final unos se han hecho amigos, los otros se murieron, los otros... Pero ¿alguno de los vuestros terminó a hostia limpia?

¿Yo? No, no, tío. Yo no puedo asegurar que esta gente no se pegaran. La verdad, no estaba allí para verlo. No consta, ¿no? No consta, no. Yo os voy a contar un pique importante entre dos personas. A una la admiro, a otra me cae como el culo, ¿verdad? Pero reconozco que son dos personas importantes en el mundo de la literatura. Hemos hablado de músicos, hemos hablado de científicos, en este caso, de literato.

Los míos no eran de literatura. Los tuyos eran... No, no. ¿Qué me dijo un grano? Los tuyos eran de reggaetón, coño. Quevedo y el otro, ¿no? Y Erwin Farrá, ¿no? Exactamente. Tú y yo no somos antiguos, yo me vine ya al siglo XX. Tú ya vienes en el más recientito.

Actualidad, aquí, sí, señor. Hablamos de Mario Vargas Llosa, que es el señor que está casado con la madre de Elvis. Bueno, que estaba, creo que se han separado ahora, ¿no? Y Gabriel García Márquez, ¿no? Sí, esta gente, ¿qué pique tenían? Porque yo no sabía que esta gente estaban picadas, no tenía ni puñetera idea, pero en verdad era una pelea bastante sonada la que tenían, pese a que los dos eran amigos, los dos, durante parte de su juventud, de sus primeras épocas,

coincidían con el ideario revolucionario de Cuba y eran bastante de izquierda, los dos. Mario Vargas Llosa, que hoy en día lo estamos escuchando en la tele, que aparte del divorcio con la Preler, el tío es bastante de boxeo, ¿no? Sí.

Mucho uso. Pues no, en su momento era un señor de izquierda que, bueno, se desengañó, llegó a unas conclusiones y demás que no tienen nada que ver, al parecer, con la rivalidad con García Márquez. De hecho, eran dos artistas completamente diferentes. Mientras uno era tremendamente académico, reflexivo, conceptual y demás, Gabriel García Márquez, escribía, como veis, seguro que todos, mucho más costumbrista, mucho más del pueblo, de los llanos,

como la misma comparación que establecía Enrique con Góngora y con Quevedo, pues primormano, digamos. ¿Estos son del mismo país, ellos dos? ¿De dónde son? No, unos colombianos y otros peruanos. O sea, Vargas Llosa es de Perú. Es hispano-peruano. ¿Qué pasa? ¿Dónde está aquí el verdadero problema? Estamos hablando de dos personas que ya, con divergencia en lo relativo a los ideales políticos e incluso en la forma de escribir y demás,

cuando vieron en algún momento alguna conferencia junto y demás, era gloria escucharlos hablar juntos de cosas diferentes, o de cosas iguales, pero con diferentes ideas. Se generaba una química, se generaba complicidad y se percibía. Pero de pronto, el 12 de febrero de 1976, tiene lugar un incidente en México entre ellos dos. Llevaban mucho tiempo sin verse, bastante tiempo sin verse, y García Márquez lo ve de lejos, allí en el pasillo.

Y yo, esperad un momento, voy a saludar a Mario, que es colega mío. Y se va para él, como para darle un abrazo, y el otro me da un abrazo, le suelta una hostia y le pone un ojo morado. Hay una foto que ya la he visto, que es pública, es notoria, está por ahí, la podéis buscar. Gabriel García Márquez con un ojo morado de la hostia que le había dado Mario Vargas Llosa. Nunca se supo, porque claro, uno ya ha muerto,

entonces ya no se puede explicar. Nunca se supo el motivo de esa hostia. Pero hay una serie de especulaciones. Y es que, diferencia en cuanto a la obra, envidias profesionales, no parece que sea así. Cuestiones políticas, no, porque ya ellos se habían separado ideológicamente y no se habían peleado, uno se había vuelto más de derecha y el otro seguía en su linda. Con lo cual, se llega a la conclusión de que Mario Vargas Llosa,

que era bastante mujeriego, le había puesto los cuernos a su mujer. Y su mujer parece ser que, una de dos. A. Se tira a García Márquez. B. Va a García Márquez y le dice que yo, ¿qué hago? Y el otro dice que si te ha puesto los cuernos, déjalo. Y le recomienda que lo abandone. O C.

Es ella la que se tira al cuello de García Márquez y probablemente Gabriel García Márquez la rechaza en nombre de la amistad que tenía con Mario Vargas Llosa. O sea, son las tres hipótesis que hay por ahí. ¿Cuál creéis que fue la verdadera? Yo diría que se zumbó a la mujer de Vargas Llosa, porque la mujer estaba despechada y se merecía una venganza. Y a lo mejor el hombre, pues mira, viene la oportunidad, no la voy a desaprovechar. Fijaos cómo termina esta historia,

que cuando Gabriel García Márquez ya tenía un Nobel de Literatura, cuando se lo dan a Mario Vargas Llosa, el tío tuitea, estamos hablando ya de la época de Twitter, de la época muy, muy, muy reciente, algo así como estamos en paz o ya cada uno tenemos una, y le preguntan, oye, ¿esto a qué carajo ha venido? No, no, yo no sé quién le ha escrito, me han hackeado la cuenta, es lo que dicen todos. Pero no, estaba picadísimo, porque decía,

tú ya estás muerto y no puedes ni responderme a este tuit, pero yo te lo dejo aquí, tú tenías un premio y ahora yo tengo otro. Ya murió el pique con la muerte de Gabriel García Márquez, a Vargas Llosa le queda poco también para soltar la cuchara, pero eso nunca, nunca, nunca se va a terminar de revelar, pero el pique estuvo ahí. Pues qué mal, no saber por qué, me dejas completamente… Sí sabemos por qué, tenemos tres hipótesis, tenemos,

y era un lío de falda seguro. Ignatius Farray decía que es que uno le hizo un mortadelo al otro, ¿no? ¿Qué es un mortadelo, tío? Búscalo en Google. No te lo había explicado, preguntaba tu hijo. Bueno, yo te cuento una cosita que dice aquí el amigo, arroba, Mulacam, dice Vargas Llosa que los pobres no leen porque son ignorantes. Porque soy ignorante y no lo entiendo, si no me cagaba en su puta madre.

Y otro encadeno, este la verdad, yo creo que este lo leo, este ha salido ya en otro programa, pero me da igual, de arroba, Garzari. Este es un poquito bruto, ¿no? Nah, dice Vargas Llosa con las gafas de natación de su nieto en el rabo, diciendo, mira, Isabel, un Minion. Bueno, pues sí, casi ya puedes seguir si quieres, Capriá, porque ya hemos terminado. ¿Ah, sí? No sé si te quedará algo más por ahí para contarnos.

Sí, hombre, es que he ido metiendo temáticos, pero tengo algunos más generales, hablando de rivalidades, rivales y demás. Ah, pues mira, si algunos más que nos puedas soltar, pues estupendamente nos viene. Este es un tuit muy subidito, pero es de mi amigo, arroba, Herpali. El campo del Betis es como un restaurante vegano. Todo rival que entra termina comiendo nabo y pepino. Eso quisiéramos nosotros, chaval.

Ah, hola, ah, hola. Venga, el siguiente es de arroba, Doc Hannibal. A todos los que usáis anglicismo, os voy a tirar un beef con tanto flow que os va a parecer wonderful. Venga, el siguiente es de arroba, Mortimer Fu. Así que quieres ser un X-Men, ¿cuál es tu superpoder? Viste, mi superpoder consiste en la infinita sucesión verbal arrochando al rival, agotando su defensa sin piedad a través de... ¡Dale, te llamaremos baldano!

Estaba pensando en ser baldano, seguro. Venga, este es de Sotón, arroba, Catacerca. He escuchado las últimas canciones de Shakira y me parece que podría estar manifestando cierta disconformidad con la nueva relación sentimental de Piqué. Yo no creo que vaya por Piqué, ¿eh? Que lo sospecha, que es muy...

Yo no creo que vaya por él. Este es de arroba, Traer Rufles. Lo que tenéis en común con Messi y Cristiano es que vosotros también soléis defraudar bastante. ¡Oh! Qué buena esa. El siguiente es de arroba, Palas Risas. Jefe, tengo algo que decirle. ¿Y por qué viene usted con Shakira? ¡Prepárate! ¡Oh! ¡Prepárate! Y terminamos con este de arroba, Clint Pity Clint. Gracias por regalarme esta raqueta de Federer. De Nádol. ¡Chicos!

¡Ja, ja, ja! ¡Ja, ja, ja! Bueno, pues una maravilla, como siempre, Caprián. Pues nada, vamos a ir despidiéndonos ya de nuestros enemigos. Y hasta la próxima, así que venga. Álvaro. Adiós. Rafa. Yo he hablado de Gabriel García Márquez y este hombre era tremendamente fecundo, tremendamente hábil para crear frases célebres, que hoy en día llenan las primeras páginas de frases célebres de Internet

de las que le gusta buscar a nuestro amigo Bosa. Pero hay una serie de frases que a mí me gustan mucho de él. Te voy a decir tres, una rápido. El secreto de la buena vejez, no es otro, que el de un pasto honrado con la soledad. Es una frase maravillosa. Hay otra que dice la sabiduría no llega cuando ya no nos sirve para nada. Eso nos pasa a nosotros, seis cuarentones cuñados, que sabemos mucho de todo, pero no sirve para nada.

Pero me quedo con una frase. Un hombre solo tiene derecho a mirar a otro hacia abajo cuando tiene que ayudarle a levantarse. Esta es la verdaderamente importante y la que más me gusta a mí de Gabriel García Márquez. Muy buena.

Muy bien. Bosa. Que hasta la próxima. Muy bien. Y ya está. Adiós. Y hasta luego. Hasta luego. Caprián. Yo me despido con una frase para aprender. Dice, la única forma de ser más listo es enfrentarte a un oponente más listo, como hemos visto en algunos de estos casos. Y caballeto.

Sí, sí. De hecho, va muy parecida a la frase que ha dicho Caprián. Y esta es una frase de Ovidio, el que inventó el UHS. ¿Donde el Carlos Tartieres? Sí. A la vez que ha comentado Ovidio. Dice, un caballo nunca corre tan rápido como cuando tiene otros caballos a los que tiene que alcanzar y superar. Importancia de la rivalidad. Hoy voy a soltar una frase también, de Quevedo, porque me ha gustado. Me gusta mucho Quevedo, cada vez que lo leo me parece bastante guay.

Me mola mucho que sea tan antiguo. Hay una frase que dice, todos los que parecen estúpidos, lo son. Y además, también lo son la mitad de los que no lo parecen. ¿Qué? ¿Qué? Un positivo de la vida. Bueno, pues nada, recordad, nuestra web es planetacunao.com. En todas las redes sociales, ha habido así por haber últimamente más en Masto, aunque en ningún otro lado estamos con el usuario planetacunao.

Nuestro grupo de Telegram es telegram.planetacunao.com. Hemos hecho una reforma hace poco. Si alguna vez has entrado y te han abrumado la cantidad de mensajes, ahora está todo ordenadito por temas y es más fácil de seguir. Pero el ambiente es el mismo de siempre, muy bueno. Si nos quieres echar una mano económicamente hablando, dos opciones, tienda.planetacunao.com, nuestra tienda de camisetas con diseños exclusivos.

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Ya lo hemos visto. Lo hemos dicho. Lo hemos visto. Y viene muy bien, además, ese mecenazgo, para que los artistas puedan desplegar su talento sin ningún problema. Así que entra ahí y si te apetece, nos dejas una propinilla. Así que venga, un saludo.

Hasta la próxima. Adiós. Subtítulos por la comunidad de Amara.org