La ropa

Todos (o casi todos) usamos ropa a diario, y en realidad no nos hemos parado a pensar en lo que significa. 

Porque ningún animal lleva ropa nada más que nosotros. Y menos mal, porque imagínate un perro. Como llevaría los pantalones, ¿en las cuatro patas o solo en las dos traseras? O una ballena con chubasquero, que sería una cosa como muy absurda, pero que solo de pensarlo me entran sudores.

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En el episodio 166 de Planeta Cuñao… ¿Policía? Por favor, aquí hay un tipo que me está robando ropa de la tienda. ¿Y qué se lleva? Pues este año se lleva mucho la camisa de lino y las sandalias de plataforma. Perdone, ¿qué precio tienen estos zapatos? Ese modelo cuesta 550 euros.

Son de cocodrilo del río Nilo. No, no, es imposible. Yo he estado varias veces en el río Nilo y no he visto nunca ningún cocodrilo con zapatos. Disculpe, caballero, pero el juez ya le dijo que no podía entrar más en la tienda. A ver, que yo soy un tipo muy perviso y le llevé ropa a mi familia para Navidad. ¿Con qué muy perviso? Hay gente que se lleva la ropa un mes antes, incluso dos meses antes. Claro. Yo me llevo la ropa antes de que abriera la tienda.

Hola, buscaba un sujetador para mi novia. ¿Talla? Una 95. ¿Copa? Venga, vamos a echarla por Mungitoni. Hola, buenas. Yo venía por la oferta de trabajo. Muy bien, pero primero necesito que me demuestres sus datos de vendedor de ropa. Si consigue vender este traje de caballero, el puesto es suyo. Caray, ha logrado usted vender el traje que era un poquito excéntrico. La chaqueta roja con mangas azules y los bolsillos de flores amarillas.

¿Lo ha vendido algún familiar? No, no, que va, a un cliente. ¿Y qué ha dicho el cliente? El cliente no ha dicho nada, pero es el perro Lazarillo, me quería morder. Bueno, pues ya me he planificado el viaje. Voy en coche con la familia, es una previa de las vacaciones. Mira que bien, ¿y has pensado en dónde irás parando a repostar? ¿A repostar? No, donde caiga. Pero vamos a ver, como eres tan antiguo, no puedes hacer eso, hombre, hay que calcular todo bien.

Pues claro, yo me planifico siempre para parar en una estación BP, que me ahorro hasta 8 céntimos por litro. Claro, con la app mi BP son 3 céntimos de descuento por litro en cualquier carburante y hasta 5 céntimos si pones 40 litros o más de BP Ultimate con tecnología Active. Es que es un buen ahorro. En Canarias se usa la tarjeta Plan Dino BP, que me lo aprendí yo hace poco eso. Además es que BP Ultimate con tecnología Active es mejor para el motor, comprobado.

Oye, pues un poquito sí me interesa eso. ¿Está ya? El ahorro lo tienes desde el 3 de abril al 30 de junio. Pues me viene perfecto para el viaje. A ver, dinos por dónde vas y hazme un recorrido para cuadrar las estaciones BP, ¿dónde estará? Espera, tengo un momentito que lo tengo por aquí. Es que yo precioso un pergamino, anda, mira si ha dibujado un dragón ahí en un extremo. Lo he hecho con lápiz, con PAS y Astrolabio.

Del 3 de abril al 30 de junio, hasta 8 céntimos de ahorro reposando BP Ultimate con tecnología Active. Más información en las notas del programa. Vamos a quedar de racistas de otro episodio, de machistas y esta vez de capacitistas. Capacitistas. Bueno, ¿qué pasa, chavales? ¿Cómo estamos? Todo vestido. Muy bien. A la moda, a la moda juvenil. ¿Sois muchos de vestiros? Peor intro ever. ¿Sois muchos de vestir ropa?

Rafa, yo sé que no. Rafa, no. ¿Puedo responder yo? Tú no, tú no. Gasta menos ropa que Tarzán. Y por favor, apaga la cámara. Y vístete. Empieza el veranito, ya la camiseta y abajo fresquito. Bueno, pues qué movida la ropa, ¿eh? Es una cosa que a mí particularmente no me interesa nada todo el tema este de la moda y tal. Pero yo me parece una cosa muy ligada al ser humano y una cosa muy importante en nuestra vida, ¿verdad?

Es una industria, aparte. Y más importante de lo que parece. Hombre. No le da muy importancia, pero realmente tiene una importancia brutal. Pues sí. A mí me gusta muchísimo la ropa. Quitarla, sobre todo, ¿verdad, Sergi? Me gusta, ¿no? Que me gusta, coño. No, pero es verdad lo que dice Rafa. Vestir de una manera o de otra es fundamental. El efecto que tienen las personas es, vamos, tremendo, tío. Por mucho que lo niegues, ¿eh?

Somos el único animal que usa ropa, ¿no? No exactamente, no exactamente. Que lo tuyo había visto un caniche por ahí con una guita haciendo el chorillo. Pero no se la puso él porque quiso, sino porque se la puso el humano gilipollas que le pita el caniche de… ¿Y tú qué sabes? Nunca lo sabrás. A lo mejor sí se lo sabrás. Perdón, he dicho gilipollas. Esto borró lo… Te voy a poner el filtro de las palabrotas.

Ponme el filtro, ponme el filtro. Acá predice que le encanta la moda, la ropa y eso. Yo no hay cosa que odie más que tener que ir a comprar ropa. O sea, yo puedo estar sin poder ponerme nada de ropa para salir a la calle, que lo último que hago es ir a comprar ropa, ¿eh? Es que me mareo. Fue la coña. Me mareo yendo de compras. Estoy en tu equipo, Álvaro. Yo también. De hecho, voy a leer un tweet que está basado en hechos personales, prácticamente.

Es de arroba usuario u su guión arroba. Lo de fichar a jugadores y no poder inscribirlo es el nuevo comprar ropa para cuando adelgace. El que esté libre de pegados que arroje la primera piedra. Totalmente. Totalmente. No sé si me afecta más por vético o por… Por la ropa. Por no tener fichas y sin inscribir, ¿no? A principios de temporada. Efectivamente. La mala costumbre esa de que perdemos tres kilitos y nos tiramos de cabeza a comprarnos ropa súper apreta.

Obviamente, al mes y medio hemos puesto los tres kilitos que hemos perdido y todo eso que hemos comprado o nos queda como una morcilla o no nos vale. Yo me compré hace poco unos vaqueros. Me gasté una pasta en unos Pepe Jeans ajustaditos, entalladitos. ¿Y tú te imaginas un bósser de pie? Sí. Pues eso parezco yo con el pantalón. Un bósser de pie. Un burdo francés. Un burdo francés. Un burdo, correcto.

Un burdo francés. Si tú coges un burdo y lo pones de pie en vaquero, pues eso parezco yo con el pantalón puesto. Mira, lo que ha dicho Rafa me recuerda a este tweet de arroba azul guaru. Dice, mi hijo es probador de ropa de talla grande. ¿Y le gusta? Dentro de lo que cabe. Bueno, pues como he dicho antes, la ropa es algo muy unido al ser humano. Yo creo que es verdad que los animales no se visten. Lo decimos nosotros.

Pero claro, yo entiendo que venimos del mono. Una vez que se nos cayera el pelo y tal, pues habría que vestirse, ¿no? Digo yo, habría que ponerse algo porque si no, te pelarías de frío. ¿Tenemos algún dato, Enrique, de por qué alguien la primera vez decidió vestirse no por tener frío, sino por postureo? O sea, por decir, qué guapo estoy por encima de los demás. Eso ya no te sé decir. Yo eso no lo he buscado.

Yo tenía mucha curiosidad por ver si se sabe cuándo fue la primera vez que alguien se tuvo que vestir. Simplemente, de manera práctica. Adán y Eva, ¿no? Con la hoja de parra, ¿no? Con la hojita así, ¿no? Yo me sé de uno que la hoja de parra tenía que ser como la oreja de un elefante, para tapar todo lo que hay ahí. Una hoja de parra como el capó de un reno almejado. Me gana. Como las pardas de María del Monte.

Bueno, pues vamos a ver. Para los arqueólogos y demás, es muy difícil encontrar ropa porque la ropa siempre se degrada, se deshace, se derrite, se composta o lo que sea y desaparece. Entonces, no se han encontrado. Eso es porque los vaqueros Lee, estos de los años 80, no existían en la antigüedad. Si no, nada más que había vaqueros Lee por ahí. Lois. Los Lois. Y los Lee también. Los Lee, tío. Me dio por coger libro, por coger libro, por coger libro

y después me entendí que era la marca. Que no era un anuncio, tío. Que no era un anuncio. Bueno, pues todo es eso. No se ha encontrado ninguna prenda de ropa de hace muchísimos años. Lo que sí se ha encontrado es agujas de hace 40.000 años. Ya había ironiómanos, ¿no? Quiere decir que ya hacían prendas complejas. Es decir, que no solamente se ponían una piel de tigre, de sable por quien ya está.

Un pocho que le hacían agujero al pellejo y por la cabeza. Tenían que hacer algo más. Imaginen que harían mangas o... O pantalón. O sea, eran cosas más complicadas. Porque agujas y, por lo tanto, hilo había. Pero claro, en esta búsqueda de ver cuándo fue que por primera vez el ser humano se vistió, aquí hay un señor que estaba en la Universidad de Florida que en el año 2011 dijo el ser humano empezó a usar ropa hace 170.000 años.

Un lunes por la tarde. Y sería además. El uso de esa tecnología, o sea, la tecnología de la ropa, le hizo que se pudiera emigrar fuera de África. Sabemos que el ser humano nació en África y se fue expandiendo. Claro, en África hacía más calorcito. Ahí podían estar, pero necesitaban algo para poder irse por ahí. Las rebequitas. Claro, las rebequitas para la noche que refrescan. Niño, cógete las rebequitas.

Y ya, entonces, ya salieron de África. Dice este tío, cómo puedo decir con tanta precisión, cómo puedo asegurar que esto fue así. Pues este hombre pensó, vamos a ver, si no hay restos de ropa que yo pueda analizar, para ver, porque no es como una vasija que te encuentras y puedes atar. Se le ocurrió buscar un animal que estuviera muy ligado al ser humano. Y dices, ¿un perro o un gano? No, el piojo.

Dijo, coño, el piojo. Dijo, sí, hay dos tipos de piojos. Que yo desconocía esto. Los de la cabeza, los típicos que nos mandan el papelito de la casa con los niños cada tres meses, ¿no? De que hay piojos y hay que sacar alindrera. Pero es que hay otro piojo de la ropa, que parece ser que en un inicio eran el mismo bicho, pero que han evolucionado de manera distinta. Entonces este hombre dijo, como no son exactamente iguales,

pero en algún momento lo han sido, lo que hizo fue secuenciar el ADN de ambos bichos para ver en qué momento se separaban. Y entonces empezó a virar para atrás para ver que los ascendientes de los bichos de hoy en día se separaron aproximadamente hace 170.000 años. Y ahí llega la conclusión. Vaya. Vaya. O sea, me parece súper guay esto. Interesante. Entonces dijo, el ser humano empezó a usar ropa entre la última y la antepenúltima glaciación.

La última fue hace 120.000 años y la anterior hace 180.000. Pues nos quedamos así un poco en medio, ni patín ni paví, 170.000 años. Y ya pues es una teoría bastante extendida cuando el ser humano empezó a usar ropa. Me parece súper guay que se le ocurrió hacerlo así. Oye, y si se ha equivocado en mil o dos mil años, tampoco es para rajarse las vestiduras, ¿eh? Lo que sí que está claro es que si el ser humano

no hubiera inventado la ropa, pues no hubiera llegado a lo que es hoy en día, probablemente igual que la ropa, las herramientas y tal, pues la ropa es una herramienta más. Curiosa, tío. Me subiría una putada porque nosotros no podríamos hacer la broma recurrente de Rafa graba en pelota. Pues yo diría, pues lo normal, ¿no? Pero ni que fuera broma, que es verdad, hostia. Ya, ya, pero que no podríamos hacerlo como una broma,

porque yo diría en pelota. Vamos a decir la verdad, que nosotros dejamos de grabar en verano por no dejar Rafa en pelota. Correcto. Ni vacaciones ni hostia. Totalmente, vamos. Ahora que va llegando ya la época… Lo lamento por vuestro complejo, pero… Necesita un descanso. Visual, ¿no? De verte en pelota. El estrés. Imagina que hay uno de los varios cientos de miles de oyentes nuestros que se lo cree, tío.

Que puede llegar a interiorizar que yo estoy grabando en pelota ahora mismo. ¿Que se lo cree y yo me lo creo? Porque yo fui amigo de Jesucristo. Eso es más posible, es más realista. Claro, eso es más creíble, claro. Yo, siguiendo mi trayectoria en esta temporada del Posca, os voy a leer un pdf gordo contando cuáles son las marcas más antiguas. Yo, quiera o no, llevo más tiempo vestido que vosotros. He conocido las marcas que nacieron en su momento

y que perviven hoy, que no son tantas. O sea, no hay muchas marcas que nacieran hace mucho tiempo y que sigan hoy. Tú tienes un pijama todavía de Galerías Preciados, de la marca blanca. Al final, ¿qué es lo que pervive? ¿Qué es lo que pervive en la historia? La calidad. La calidad, lo bueno, lo bello. Yo. Eso es lo que pervive. Primero, normalmente, es basurilla, ¿vale? ¿Qué es lo que pasa? Que las marcas más antiguas de ropa que existen hoy en día,

ahora las vais a escuchar, vais a conocer el 90% de ellas, porque hay dos de ellas que no son tan conocidas aquí en España, pero el resto las conocéis seguro. Y son marcas muy, muy, muy, muy, muy conocidas y muy de lujo, de las que vosotros no podréis tener nunca en vuestro armario. Bueno, Capri tampoco. Mira, primera, la más antigua, ¿sabéis en qué año nació? Vais a decir Levi y Levi no es. Se llama Brook Brothers.

Tiene nombre de librería. Brook Brothers. La librería sería Book Brothers, ¿no? Tiene nombre de grupo de música de estos de... Brook Brothers. Brook Brothers. De Soul, ¿no? De Soul. Bueno, pues esta marca nació en 1818 en Manhattan y hoy en día es la que se considera la marca de moda más antigua del mundo, aún en funcionamiento. Empezó llamándose, pues fíjate, el nombre era, el naming era catastrófico,

hand.hbrooksandco. ¿Qué dice usted? Es verdad que tú tienes unos vaqueros de esa gente, ¿de cuándo abrieron? ¿De cuándo abrieron? Con una camisa, una camisa. Y no se le ha puesto ni el cuello amarillo ni nada todavía, ni el cuello de la camisa. Y tiene el ticket, por si la tiene que devolver. Lo pago, lo pago con una tarjeta del máximo útil. Hacía ya tiempo que no salía lo de la tarjeta del máximo útil.

Escúchame, aquí está grabado un piedra, a ver. Un papiro, un papiro. Una lápida. ¿Lo habéis deshagado ya? ¿Puedo continuar? Si no, lo habéis deshagado, ¿no? Vale. Bueno, pues esta marca, usted es ignorante, que soy uno de los ignorantes, vistió a Brad Lincoln. Fijarse, esto es la cosa más preciosa, más bonita. La levita esa, tan mono. Esa levita, pues sería de los bruxos. Y además, la típica foto esta.

Pensáis en a Brad Lincoln y pensáis en el monumento este que hay en el planeta de los simios al final, y después en el típico cuadro de Brad Lincoln que sale en todas las películas. Sí, con chistera. No, sin chistera. Con chistera. Tú con chistera, ¿no? Pues el de sin chistera. Yo siempre. Pues eso es de Brook Brothers, esa ropa. En 1850 su nombre se quedó en Brook Brothers, le quitaron los Han, y los Punto, y los Coe,

y toda esa historia. Bueno, pues esta marca fue comprada en 1988 por Marks & Spencer. ¡Ah, hombre! El corte inglés de allí. Y en 2020, por el COVID, bancarrota. ¡Anda! ¿Qué tienda es esa, bancarrota? ¿Qué marca es esa? Fue comprada por un conglomerado de marcas de lujo que se llama Authentic Brands Group, y bueno, de momento ahí sigue. A no perderse la marca. Tiene su web en castellano, que no es tan conocida como Zara o como Chain,

y hay camisa de 150 pavos, ropita pijita, ¿no? De la que se pone Enrique en el País Vasco, no. De sevillanas meneras. Yo no me gasto eso ni en 10 años de comprarme ropa. Segunda casa más antigua del mundo. 1837, Hermes. ¿Pero cuál? ¿Cuál mes? ¿Febrero o qué? Fernando, va por ti. Fernando tiene un perrito, un tekel, y se llama Hermes. Comenzaron diseñando accesorios para equipación, ¿vale? De ahí su logo.

Si acordáis del logo de Hermes, caballito. Está especializado en piel, accesorios, ropa, perfumes, joyas, y sobre todo bolsos, ¿no? Los bolsos nunca valen una fortuna. Siguiente marca, 1846, Loewe. Jodín chica antigua. ¿De dónde es la marca Loewe? De París. ¿Española? Española. Nació en Madrid en 1846. Nada más que lo sabía caballeto porque se ha leído mi guión, o sea, me ha hackeado mi... No, no, porque me pasó lo mismo.

Cuando descubrí que era española dije, coño, pues si tiene un nombre muy francesao, ¿no? Esta marca nació porque un grupo de artesanos españoles estaban en la ruina, decidieron unirse y crear una marca para intentar combatir a la competencia. Su nombre y su injundia la adquirió cuando Enrique Loewe, se llama Enrique como el nuestro, se unió a este gremio 30 años después de su fundación, en 1876.

Yo pensaba que se habían llamado así porque se reunían los hueves. Loewe. Loewe. ¿Cuándo nos juntamos, Loewe? ¿No vamos a seguir sortando pamplinas? Era mi intención. Esta marca, Loewe, forma parte de un conglomerado que se llama LVMH. ¿LVMH? No, es Louis Vuitton, Moet, Genesi, ¿no? Correcto. Algo así. Todas las marcas gordas, gordas de superlujo, es de un nota, de un tío, que es el dueño de todo eso.

O sea, es... Te digo una cosa, este tío va en Chanda, por ahí. No, prima. Hombre, yo iría en Chanda. Hombre, te lo digo ya, va en Chanda y con sudadera de violador como caballeto. Mira, tiene, por ejemplo, Loewe, Louis Vuitton, Louis, Givenchy, Christian Dior, Kenzo, Marc Jacobs. Eso nada más que en una parte, porque tienen colonia, bolsos, ropa, o sea, todas las marcas de lujo que ustedes imaginéis son de este tipo, ¿vale?

Y son de este grupo. El lujo es suyo, tío, impresionante. Siguiente marca, 1853. La que nos conocemos porque ya hemos hablado de ella en otro podcast, no recuerdo en cuál fue. Yo creo que lo hablé yo en el episodio del oeste, creo que fue. Sí, sí. Levis, o Levi's, o como coño se quiera decir, ¿vale? Levi's. Es Levi's. No sé de Strauss, pero es Levi, el nombre es Levi. Levi. Levi Strauss. Levi, pero alguien en el planeta,

¿es verdad que allí dicen Levi? Hay uno, el mismo que aquí en España dice Wi-Fi, le dice Levi. Sí, sí, pero coño, para eso ha salido Regreso al Futuro 3, para que aprendiéramos qué se dice Levi. Jamás había visto calzoncillos violetas, Levis. ¿Levis? ¿Por qué me llamas Levis? Es tu nombre, ¿no? Levis Strauss. Ah. Lo llevas escrito en la ropa. ¡Ah! Seguro que te llaman Lev. No, en realidad me llaman Marti.

Bueno, esta marca fue fundada por dos hermanos en San Francisco y se especializaron en los uniformes de los mineros. Ah, sí, que ya con la tela que es de los tordos que hicieron pantalones. Exactamente. La tela denim esta, y de ahí pues la prenda más famosa del mundo, yo creo, que ahí no hay discusión posible, que son los jeans o los vaqueros, o como queráis llamarlo en cada pueblo. Siguiente marca, Louis Vuitton.

Comenzó como artesano de baúles y maletas. Hace ya más de 100 años, en 1854. ¿Hasta dónde va a llegar? Tiene las 130 marcas más antiguas. Tiene hasta escarpe, para que no llegue a los bichos. Álvaro Moreno. Que me viste a mí entero. Tengo que vestir un tero de Álvaro Moreno otro puto día. Españolo. Españolo que rima con mongolo, y no creo que sea casualidad. Venga, voy a ir rapidito, venga, para acá.

Venga, Burberry, 1856. Ese hizo una bufanda y a tomar por culo. Y la misma tela la usa para todo. Los famosos abrigos de Burberry, que están en el corte inglés, y no los compra nadie. Gabardinas, impermeables, y las botas de luna. Todo el mismo patrón. Que son maravillosas, pero son de una calidad excepcional. Una marca que yo no conocía, Lanvin. Una marca francesa de 1889. ¿Esa no es granaína? La vin con pae, ¿no?

Siguiente, Chanel. Chanel todos los conocéis, ¿no? Lo fundó en 1909, Gabriel Coco Chanel. Empezó haciendo sombrero, ¿vale? Pero después se pasó a la producción de ropa femenina. Y se presentó a Eurovisión, oye, no creo muy mal. Curiosamente, Chanel tenía su sede en el número 31 de Rue Cambon, y sigue allí. Jamás se ha ido de ese sitio donde comenzó. Pues coño, habrá hecho obra, por lo menos, ¿no?

Rue Cambon. Hombre, el Capriot tampoco se movería de allí. Yo no me movería. Así no hay quien termine el PDF en la vida, claro. El Diablo viste de... Prada. Correcto. Pues ya está. Prada fue fundada por Galeria Vittorio Emanuel II en Milán. No. Fue fundada en Galería Vittorio Emanuel. Sabéis la Galería Vittorio Emanuel, ¿no? Sí, hombre, claro, en Roma. La galería esa guapa que hay en Milán, ahí. Donde está la catedral, a mano izquierda,

la galería esa tan bonita. Ahí está. Es lo más famoso de Milán. Fue fundada en Milán por Mario Prada. Valenciaga, 1917. Pero qué vamos a decir, toda lioputa, de verdad. Que ya estoy terminando, tío. Y se lo vas por la B, ¿eh? Que no, hombre. Valenciaga también es española. Es de San Sebastián y se fundó en 1909. Lo que pasa es que todas estas marcas se fueron a Francia, porque en aquella época los chics estaban en Francia

y al final todas las marcas se creen que son francesas. Paco Rabanne y toda esa gente. Pero los EB y Valenciaga, por ejemplo, son españolas. Gucci, una de las más reconocidas del mundo porque todos los futbolistas llevan la mochila hortera de Gucci. Es que es una mochila más fea. Pero ¿cómo vas a hablar tú de mochilas horteras? ¿Cómo es posible? Sí, puedes decir mi poca vergüenza. Vamos, de verdad, es que saturo, pero no el micrófono.

Saturo de que me ponga enfermo. Saturo devorando a sus hijos. En 1921, Gucci nació como una fábrica de maletas para los ricos y poderosos de Florencia. Pero cuando su hijo Aldo... Aldo Mochilani. La transformó y la convirtió en lo que es hoy en día. No pueden entrar en una tienda porque te piden dinero para entrar. Oye, os voy a decir un truco. Ustedes, si conseguís entrar en una tienda de Gucci, hay pastelitos y champán.

La hermana de ese era informática, era ingeniera informática y diseñó un juego que se vendió mucho en los 90 para los niños. Se llamaba Tama. Tama Gucci, ¿no? Sí, sí, pero escúchame que tenía un primo que jugó en el Betis en los años 80. Fanta Gucci. Y después montaron las motos. La Gucci. Moto Gucci. Andy, 1925, que es una firma de peletería. Es italiano, nació en Roma. Y la última, ya no digo más nada,

hasta Mango que llega... En 1928, Salvatore Ferragamo. Qué buena colonia tiene ese. O sea, no te has hecho rico porque abrió una tienda... Fíjate tú qué datos voy a dar. Una tienda de batas... No, perdón, de botas en Hollywood. En 1923. Yo lo iba a relacionar con el de Sara, con el Almancio Hontega, que pone botas, no pone batas. Estaban vendiendo batas en Hollywood, pero me había imaginado... Imagina tú allí en la marineris monroe en bata de Salvatore Ferragamo.

Con una bata en bota. Bajando a comprar pan en Babusi con la bata. Pero bueno, ya lo dejó todo en 1928 que volvió a Florencia y solamente calzado femenino, que es lo que se dedica, y ya está. Ya no digo más nada. Dejalo, dejalo, nos quedamos con la incógnita. ...y quiero que me ponga ropa cara, Valenciaga, Gucci, Prada, Valenciaga, Gucci, Prada, pero de eso no tengo nada, y quiero que me ponga ropa cara, Valenciaga, Gucci, Prada, Valenciaga, Gucci, Prada,

Pues nada, tuvo muchas marcas de esas, pero lo importante es eso donde se podía comprar, porque en esa época había las tiendas, tú ibas allí y tal, y la gente... La ropa medida, me imagino. En un modisto, ¿no? A ver, para que todo esto realmente tuviera repercusión, venta, y estas marcas fueran famosas, esto tenía que venderse, y venderse bien. Para esto tenía que democratizarse el acceso a la ropa,

donde se originó esto fue en París, a mediados del siglo XIX. Aquí abrieron un negocio, que digamos que fue el que cambió un poquito la regla del juego, ¿vale? En la calle Sèvres se inauguró un establecimiento que se llamaba La Maison du Bon Marché. No sé si lo has dicho o no, esto me estoy acordando del episodio 100. Bonjour Lucie. Que sin quererlo, este negocio se convirtió en el primer gran almacén de la historia.

Estamos hablando de grandes almacenes. El edificio era totalmente innovador y revolucionario para lo que eran las tiendas del tiempo, ¿vale? ¿Por qué? Pues porque los clientes podían entrar y salir cuando quisieran, coger cualquier producto, que lo tenían al alcance de la mano, porque esto ahora lo vemos muy normal, pero esto antes no lo hacía, había un mostrador, lo compraban y tú lo comprabas y ya está, ¿vale?

Bueno, un poco como los supermercados, ¿no? Que antes te despachaban y ahora eres tú el que te despachan. Y pagas lo mismo, ¿eh? Podían coger la ropa, podían devolverla, podían cambiarla por otra cosa, en fin, algo totalmente revolucionario. Además de esto, pues se convirtió en un punto de encuentro donde la gente se veía allí, se convirtió en el sitio de moda por doble motivo.

Bueno, la moda y... Entonces, ¿qué pasa? Bueno, pues también se convirtieron básicamente en los pioneros de este tipo de negocio, ¿vale? Y a raíz de esto, pues otros establecimientos en el mundo empezaron a copiar modelos de negocio que consistía básicamente lo mismo, con una especie de patio central, con galería, grandes ventanales de los escaparates y plantas superiores para poder tener productos de distintas formas, ¿vale? Además de todo esto,

fueron incorporando progresos técnicos como ascensores, escaleras mecánicas, tubos neumáticos conectados a la caja central por los que echaban... Ah, para llevar dinero. Empezaron a meter todo esto. Y a partir de aquí, bueno, pues empezaron a salir algunos de los más famosos.

Por ejemplo, uno, Selfridge, no sé si lo conocéis, ¿vale? Un tal Mr. Selfridge... Cuando te haces fotos así con el teléfono a ti mismo... El Selfridge sí lo conoces tú bien. ¿Por qué no te gusta un Selfridge? Modo retrato, modo retrato. Este Mr.

Selfridge llegó a Londres en 1903, venía de Chicago, y este creó, digamos, los primeros grandes almacenes de una calle en Londres, por la que en principio nadie apostaba, pero que hoy día es el centro neurálgico de Londres, que es Old Forest Street. Allí construyeron un edificio de cinco plantas, con salas de lectura, restaurantes, un escaparatismo espectacular que todavía hoy sigue vigente. Fue pionero en colocar los perfumes y productos de belleza en la planta baja de los

grandes almacenes. Se consideraba que era tabú, eso no se podía hacer, este hombre lo hizo, y a partir de ahí en todos los grandes almacenes se ponen así. ¿Y por qué era tabú? Llama un momento a Selfridge y se lo preguntarán. Oye, Selfridge, cojones.

¿Tú por qué era tabuante? Yo qué sé. Después, otro negocio súper famoso, unos grandes almacenes muy famosos, que lo fundó Charles Henry Harrods. Y ya después le puso el plural, porque eran más de uno. No es plural. El Harrods no es plural. ¿Es un genitivo sajón, esto? No, pero me da igual. No voy a discutir contigo. Más de uno dice, por la puta cara. Harrods de agua fría, eh. Dentro de las mejoras técnicas que hemos comentado,

la primera escalera mecánica de la historia de unos grandes almacenes se instaló en Harrods en 1898. Y bueno, pues hoy día sigue súper vigente, de hecho, es uno de los mayores reclamos turísticos de Londres. Tiene un componente cultural muy grande. Y aunque hay muchos más, el último caso, digamos, extranjero que voy a comentar, es el de Galerías Lafayette, que abrió en 1893 en París.

Se centraron sobre todo en la moda y en confeccionamos de los propios. Digamos, esta gente fue apuesta de moda absoluta, ¿vale? Mientras que otros grandes almacenes sí vendían un poquito más de todo. Y bueno, hay muchos casos más, pero me voy a parar ya en lo que es el caso español. En nuestro país, los primeros grandes almacenes se inauguraron en 1878 en Barcelona. Como siempre, ustedes siempre los primeros. Bueno, es que aquí Cataluña era un pueblo a nivel europeo.

Y se llamaba El Siglo. Se llamaba a los grandes almacenes los primeros que fueron a Barcelona. Grandes almacenes del siglo. Y en Madrid, los más famosos eran los almacenes Madrid-Paris, que llegaron en 1924. Y además, se instalaron en el edificio que actualmente está el primar de Gran Vía, pues ahí es donde estaban los almacenes Madrid-Paris. Pues muy bonito, pero estos negocios sobrevivieron 10 años.

Y habría que esperar ya un tiempo después hasta que llegaran los grandes almacenes españoles, que eran Galerías Preciado y El Corte Inglés. Estos negocios surgieron a finales del siglo XIX y se afianzaron en el XX. ¿Cuál fue su fórmula? Era basarse un poquito con el tiempo, especializarse un poquito en el lujo, en la experiencia de clientes y en convertirse en establecimientos representantes del glamour. Ahí es un poquito donde encontraron su modelo

de negocio. ¿Qué es lo que pasa? Que todos los cambios que ha habido en los últimos años, con las tiendas especializadas en ocio, la grande cadena de ropa y sobre todo el comercio online, han hecho que estos negocios lo tengan cada vez más complicado.

De hecho, hay grandes medios como el Business Insider, llegaron a afirmar que en 2013 los grandes almacenes iban a desaparecer totalmente. ¿Qué están haciendo esta gente para no intentar desaparecer? Bueno, también se están afianzando en el negocio online.

Pero ya los edificios que la gente iba allí como si fuera a ir a misa, claro, ya eso se ha perdido. Van bastante menos. Han ido alquilando Cornets, que le llaman afirmas de moda, ofrecen servicios de personal chopper, tratamiento VIP, merchandising propio, espacios gourmet.

O sea, se están reinventando un poquito para ofrecer una experiencia de usuario diferente. ¿Cuánto hace que no pisáis en un corte inglés? Para comprar hace bastante. Dos días. Bozapo, tú dos días. ¿No está infinitamente muchísimo más vacío que en cualquier otro día de cualquier otro año de hace 10, 15, 20 años? Totalmente.

Es que es brutal. Es que no hay compradores en las tiendas. El corte inglés tiene un problema muy serio. Va a despedir ahora mismo a un porcentaje enorme de la plantilla. Tiene un problema muy serio. Nunca he trabajado el corte inglés mucho. Así que bueno, la supervivencia, sobre todo en España, de estos grandes almacenes, ha pasado un poco por convertirse en iconos culturales, democratizar el acceso a la ropa y el lujo para un público que está

acostumbrado a esto, ¿no? No quiero decir los viejos. La verdad, por eso vos sabes el que ha ido hace dos días. La casualidad. La casualidad. No, el corte inglés sí parece que tiene gente muy fiel, ¿no? La gente que va al corte inglés. Sí, sí, sí.

No, yo esto en el corte inglés. Pero es la última generación que pensaba si ya mismo nos renueva el carne de verbete. Y el tema es que la experiencia del usuario, que fue la que enganchó al corte inglés en su día, porque si no quieres tener problemas, lo compras en el corte inglés, eso ya lo tienes en cualquier lado.

Lo dan todos. Bueno, el corte inglés, ¿no nos va a patrocinar el corte inglés? No creo. Yo creo que ya no, ¿eh? No llegamos ya, ¿eh? Voy a leer un tweet de mi amigo ArrobaSolGuru, que es algo que podía pasar perfectamente en el corte inglés. Adelante.

Dice, Buenas, quería una camisa blanca. ¿De vestir? No, de embordé palmera de chocolate. Te digo una cosa, Capri, para vestir y para embordé palmera y para todo, hay muchos tipos de tejidos que se han generado en épocas digamos complicadas, o sea, en épocas de guerra.

¿Qué me estás contando? O, por ejemplo, durante la carrera espacial, entre la URSS o Rusia y Estados Unidos, se dan, además de muchísimos avances tecnológicos, también muchos avances en tejidos, que al final, pues lo utilizamos para la ropita, ¿no? Durante la carrera espacial, algunos de los tejidos que, por ejemplo, se generan, está el Nomex, que es un tejido que se genera en la década de los 60 por la empresa Dupont, que el Nomex

es una fibra sintética de alta resistencia. ¡Nomex, jodas! Bueno, Nomex es el nombre, o sea, la marca, ¿vale? que tiene ahora mismo el tejido. Y es una fibra sintética de alta resistencia al calor y al fuego. Obviamente, o sea, en la carrera espacial, lo primero que tienes que buscar es... ¿Qué notas? No salgas churrujado. No me extrañas, ¿eh? Bueno, entonces, se utilizan las capas internas de otras espaciales para

proteger a los astronautas de, pues, las posibles incendios y las temperaturas que se dan en ciertas partes de la nave y esto, pero también traspasa su uso a la ropa profesional, como en la industria petrolera, la química y demás, mucha de la ropa que se utiliza está fabricada en este tejido. ¿Vale? Otro tejido es el Goretex, también nombre comercial, pero el Goretex es ni más ni menos que una membrana impermeable, o sea,

una tela impermeable, transpirable... Es eso, es que es impermeable, pero transpirable. Porque eso es el milagro que tiene esa tecnología. Es la hostia, ¿eh? Exacto. Como los zapatos esos Geos, ¿no? Que no te entra agua, pero puede transpirarte.

¡Hostia, cómo puede ser eso, tío! ¿Eso es lo que usan? Que, de hecho, es una de los usos que se le da después a la ropa de calle, ¿no? En el tema del calzado, como los Geos que estabas hablando tú ahora mismo. Y esto se encontró su primera aplicación en la ropa espacial.

Obviamente necesitaba ropa también, además de Indy y Fugueto, esto, también ropa que sea impermeable, pero que a su vez, que deje transpirar. Que no fuera un chaquetón de pluma, ¿sabes? Que no fuera una bolsa de goma. Entonces, transforma por una membrana microporosa que bloquea la entrada de agua, pero sí que sale el vapor de agua que se genera en la transpiración.

Se utiliza muchísimo en la ropa de exterior, en las típicas los cortavientos, pantalones, para proteger de la lluvia, todo esto. En tiendas de campaña, o sea, este tejido es hiperutilizado a día de hoy en ropa y en cualquier... En calzado también, claro.

De calzado y demás, para deportes de exterior y para cosas así. El Vectran, ¿vale? Es otra fibra sintética, ¿vale? También de alta resistencia. Esta es verdad que esta es de las que menos uso tiene para ropa de calle. Y esto, sobre todo, se dedica más a cableados y cosas así. Pero también se da durante la carrera espacial, ¿vale? Esto es una fibra que tiene una resistencia a la abrasión y a los impactos y entonces pues lo hace específica

para eso, para cables en el exterior de la nave. Los cables de los cargadores. Y cosas así. Y después, un tejido que se genera durante la carrera espacial, que seguramente muchos dirían, coño, esto se ha creado ahí, es el poliéster. Mirados las etiquetas.

Anda. ¿Qué cosa a día de hoy no lleva poliéster? Bueno, pues el poliéster se genera durante la carrera espacial. Es que eso es un milagro, hacer ropa a partir de plástico. Es que eso es... Esa fibra sintética tiene que ser...

El que lo inventó fliparía la primera vez. Claro, después te lo ponen los calzoncillos y los huevos te sudan como... Pero viene muy bien. Un calor de asqueros. Además que es súper barata, o sea, muy ligera, se seca rápido. Es el tejido perfecto para ropa de día a día, junto con algodón y demás.

Pero sobre todo lo que hace es eso, que abarata mucho los costes. Es el secreto del poliéster. Y a medio camino entre una invención para la carrera espacial y una invención para la guerra está el Kevlar. Sí, claro. El famoso Kevlar. Porque realmente esto se genera...

Antes hablé con el Nomex, de la empresa Dupont, pues esto lo genera una química que trabajaba en esa empresa. Es también un material que es súper resistente, pero tiene el secreto de que es muy liviano, es decir, no pesa. Entonces, para los chalecos anti-balas, para cualquier producto de protección personal, los típicos guantes estos que se utilizan en las obras y demás, el Kevlar es magnífico.

Pero es que además, estaba leyendo yo aquí antes, que también se utiliza en accesorios como correas para bolsos. ¿Metales de dureza, no? Es resistente, no pesa, entonces, pues mira, lo puedes llevar y sabes que no se te va a cortar ni se te va a romper en ningún momento.

Seguramente incluso hasta en sujetadores, que tú dices, claro, una cosa que sea muy fina y que no se parta, pues perfecto para un sujetador, por ejemplo. El Kevlar también se utiliza para, obviamente, en elementos de protección personal, ¿vale? Las coderas, rodilleras de chaquetas y pantalones de estos profesionales, en hueveras. También se utiliza para eso.

En hueveras, tío. Sí, sí. En coquillas. Coquillas. Ah, hueveras de... Me creí que era en hueveras de huevos. Teticulera, teticulera. Yo creí que era de los huevos de los del Mercadona, digo. De los de media docena, ¿no? Exactamente, hueveras de las de media docena.

Coquillas es por el efecto que producen las hueveras, ¿no? Están coquillas en los huevos. En la zona perianal. Pues no tiene ni puta gracia. Escúchame, no habéis puesto nunca una coquilla, ¿no? Es que en el fútbol americano te obligan a jugar con eso puesto, ¿sabes? Yo me puse una única, sí. Y me pareció súper incómodo, tío. Lo es, lo es.

Horrible. Estos tejidos que he dicho hasta ahora se generaron sobre todo durante la carrera espacial, pero en épocas de guerra, cualquier agujero es trinchera. Y también se desarrollan muchas fibras que dan servicio después en el día a día. El Kevlar, como digo, está a medio camino, ¿vale? Porque se genera por una empresa que se fabricaba lo mismo una cosa que la otra, entonces la colocan en los dos bandos, pero

las telas ignífugas se generan en periodos de guerra, ¿vale? Las telas ignífugas que a día de hoy puede llevar cualquier bombero, diseñadas para resistir unas altas temperaturas, y además retarda también la propagación del fuego.

Es decir, no sólo que no resistan, sino que no se propague rápido. Por ejemplo, las telas de las mesas camillas. Enrique, no sé si sabes alguna mesa camilla. Sí, hombre, ¿cómo voy a saber lo que es una mesa camilla? Que no sé, coño, si eso fuera de Sevilla existe o no, la verdad.

A ver, en nuestro sitio ya no se usa eso, pero sí, claro, cuando yo era pequeño había mesas camillas, con los faldones. Pues la ropa camilla se debería, otra cosa es que no siempre es así, pero se debería utilizar telas ignífugas y, de hecho, en la mesa camilla cuando nosotros la ponemos en invierno, tengo una tela ignífuga que una vez me salvó de un posible incendio, que se nos metió para adentro y nada, al final se quedó como si fuera una

quemadura de un cigarro, pero el sustito fue menudo. También están los textiles antibacterianos, también se generan en época de guerra. Sí, con esto de plata y eso, yo de eso sí tengo. Claro que esto, obviamente, o sea, en un campo de batalla, si tú tienes una herida y se te infecta, a lo mejor no te mata la herida pero te mata la infección, ¿vale? Entonces se generaron textiles antibacterianos para evitar ese tipo de cosas y estos textiles

ahora, curiosamente, lo llevan los pijos ricos. Las camisas estas que veis ahora anunciar de que no huelen, no transpiran seque, eso están hechos también con textiles antibacterianos para evitar el olor de la sila cuando tal, ¿vale? O sea que de la guerra...

Más que los pijos, los pijos apestosos, ¿no? Sí, también. Esta gente que van de modernito, ¿no? Los patrones de camuflaje se inventan, obviamente, en época de guerra pero realmente yo no entiendo, o sea, eso no es un tejido como tal, eso es un dibujo dentro del tejido, ¿vale? Pero, Álvaro, yo creo que no es pintado, creo que es el propio trenzado de la tela que hace esos patrones. Será lo mejor por eso, por lo que me lo ponen aquí

en el ranking este, pero es cierto que lo ponen además como muy destacado y demás y que es de lo que más ha traspasado después la ropa de calle de hecho, hay ropa de calle interior, ropa exterior, de todo. O sea, a día de hoy te pueden encontrar cualquier cosa hecha con tela camuflada. Y el tejido por excelencia que se generó durante la época de guerra es el ripstop. El ripstop es...

Ese es del programa este de música que siempre hace de malaje. Sí, sí, sí, el mismo. El ripstop me gire, ¿no? Que va con las gafas, ¿no? Que va siempre con gafas haciendo gilipollas. Sí, sí, que es un malaje. El ripstop, el típico tejido este de hilo grueso que el patrón es como en cuadrícula.

El hilo está en horizontal y vertical cuadriculado, que además se ve, que es muy típico de los uniformes militares y demás. Se utiliza en globos aerostáticos, en paracaídas, parapente, en todo este tipo de tejidos que necesitan una alta resistencia ¿vale? Además tienen que ser...

Antidesgarro. Antidesgarro, correcto. Tengo un colega que su padre es militar y consiguió un paracaídas y el paracaídas lo usábamos todos los años que había una fiesta de Nochevieja, siempre había que poner el paracaídas allí decorando, porque coño es que teníamos un paracaídas de verdad.

Había que darle uso a eso. Le hacíamos todas las perrerías que te puedes imaginar al paracaídas y no se rompía. No había cojones de romperlo. Con un cuchillo tenía que ser un cuchillo puntiagudo pero en plan como un punzón. Cuchillo normal tampoco lo atravesaba, porque sí, metía la punta pero aquello no se abría la fibra con un taladro.

Si querías romperlo teníais que hacerlo con un taladro para que se perforara. Ese tejido está diseñado para limitar la propagación de las rasgaduras y los desgarros, precisamente lo que tú acabas de decir. Te puede hacer un agujero pero no se te va a desgarrar por ese agujero. Te pueden hacer agujeros más grandes pero no te van a provocar un desgarro. Exactamente, sí. Se te ha entendido perfectamente. Ya sabe lo que te tiene

que poner cuando... Vale, vale. Ya te digo, tanto en época de guerra como durante la carrera espacial, desde el poliéster, que lo tenéis en cualquier prenda a día de hoy, hasta otros tejidos que no se utilizan apenas, pero bueno, en cables y cosas de esas seguro que los tenéis.

A mí me ha faltado uno. ¿No has dicho el esparto, tío? Me cago en la leche, maldad. Que se halla en Esparta, ¿no? Como su propio nombre indica, claro. Como su propio nombre indica, claro que sí. O en Espartina. Yo pensaba que iba a decir algo relacionado con los tejidos de bañadores o algo.

Además esto de los que se ponen para bucear. Ah, los neoprenos. Nada, porque iba a meter un par de tweets de ropa de playa aquí yo. Como dice aquí mi amiga arrobaleito82, dice hay dos tipos de mujeres. Las que vamos a la playa con la ropa de ir a comprar droga y las que van listas para protagonizar un anuncio de Carcedonia. No hay término menos posible. Y tenemos otro de arroba docjanibal, que es una triste realidad, año tras año, dice la única ropa de

playa que me sirve del año pasado son las chanclas. Y hay años que ni eso, Caprio. Y ni eso. Ha sido duro el invierno, ¿eh? O bueno, o muy bueno. Y Rafa, ¿también dices tú que te faltaba uno por ahí? Yo estaba loco por darte la razón, Álvaro, porque es verdad que los tiempos duros, tiempos de guerra como tú nos has contado, o tiempos de entreguerra, o tiempos de guerra fría, o tiempos de cosas chungas y de incertidumbres,

¿no? Ahí se acentúa el ingenio y empiezan a salir grandes ideas. Son necesidades que hay que cubrir, claro. ¿Y cuándo ha habido más necesidades? ¿Qué durante la caraja...? Perdón. ¿Qué durante el gran crack del 29 de Estados Unidos a principios del siglo pasado? ¡29! Es que iba a hacer otro juego de palabras, pero ya hoy nos estamos pasando un poco, ¿vale? Por favor, ahora ya lo tienes que hacer.

No, no, ya se me ha olvidado. El cara crack. Corrían los años 30 del siglo pasado cuando la economía estadounidense, como casi todos sabréis, por culpa de Pedro Sánchez, colapsa y se va a tomar por culo. No lo has dicho bien, Rafa. Perro chanche. Esa crisis es gordísima.

Ahí no hay mecanismos de protección social, absolutamente nadie. La gente literalmente empieza a pasar mucha, mucha, mucha, mucha hambre. Hasta el punto de que no tenían ni siquiera dinero para lo más básico, que era la ropita. He pasado yo hambre hoy, imagínate esa gente. No les llegaba ni para lo básico, ni para la ropa.

Entonces ¿cómo fabricaban los vestidos? Con el material de los sacos de la harina que se compraba para fabricar el pan y los alimentos básicos. Tela de saco. Hoy en día, igual está hasta cotizada, pero en esa época había gente que salía a la calle con tela de saco, con vestidos hechos, y zurfíos y bordados, por alguien que tuviera acceso.

Pero bueno, lo que decías vos antes, con el esparto. Efectivamente, efectivamente. Hasta el punto de que, fijaos que bien funciona algunas veces la industria, de que alguien tuvo la maravillosa idea en una empresa de envasado de harina o de distribución de harina que dijo, oye, la gente se está haciendo la ropa con nuestros sacos, vamos a hacer sacos bonitos.

Y empezaron a decorar y a pintar los sacos para que cuando alguien vaciara ese saco de harina y lo utilizara para fabricarse un vestido, al menos tuviera cierto estilo y no pusiera... Hermano, como mi arcada de Guadaira, ¿no? Esa es mafa. Marchena, Sevilla, ¿sabes? Ahora vamos como gilipollas haciendo publicidad con las camisetas puestas, o sea que tampoco... Ahora pagas por hacer publicidad, pero en esas épocas incluso muchas empresas se dedicaron

a eso, a renunciar al marketing y a favorecer a la gente permitiéndoles que, ya que tenían que utilizar la tela de los sacos de harina para fabricarse la ropa, al menos que quedara bonito. Y es que los tiempos duros están muy relacionados con las tendencias, con las modas y con la innovación. Algunos años después de eso, había un señor que le dio por invadir Polonia, que tenía un amigo que se llamaba Hugo,

que era bastante, bastante... O sea, si Hitler era nazi... Era el jefe, ¿no? O sea, si Hitler era nazi, el señor Hugo, Hugo Boss, era más nazi todavía, ¿no? Era el jefe. Hugo Boss era el puto amigo. Este señor era tan nazi, tan nazi, que dijo que voy a ser yo el sastre de tu ejército y de tu juventud. Yo voy a ser el que elija la moda. Te voy a hacer de sastre.

Y otro dijo no, por favor. Otra cosa no, pero estilazo tenían los nazis. Te invaden, pero te invaden con estilo. Te invaden, pero elegantemente, ¿no? Pero bien vestidos. No iban ellos unos sarrapastrosos como teníamos aquí a los de Sahara, cuando tú sabes. No, no, no.

La gente iban bien vestidos por Hugo Boss, que es que además le hacía perfume. Que el perfume de Hugo Boss vale 70 pavos los 100 mililitros, ¿no? Que la moda le dieron por culo, pero oliendo bien. No todo el mundo sabe que la marca que todos conocemos hoy de Hugo Boss, que tiene cierto percibido y demás, era la marca oficial del nazismo, que era un señor que era más fache y más nazi, que lo hacía, y que además utilizaba la mano de obra esclava

de los campos de concentración, rusos, franceses, lo que iban cogiendo a medida que iban avanzando en su invasión y en sus ansias de imperialismo europeo. Hoy en día eso ya no sólo no se le tiene en cuenta, y de hecho, desde mi punto de vista, no hay que tenérselo, sino que ese señor ha llegado a contratar a un estudio para mejorar su comunicación y ha llegado a poner pasta para indemnizar a la gente o a los hijos o a los familiares de la gente

que durante esa segunda guerra mundial y unos años antes y unos años después, fueron explotados para que Hugo Boss se hiciera de oro. Rafa, perdona, ¿de cuántas industrias alemanas que se hicieron de oro y que a día de hoy son potencia de primerísima fila? Hemos hablado ya en este podcast. Alemana y no alemana.

Volkswagen, VAS, Hugo Boss, Bayer, IBM. Real Madrid. Hay una tría por ahí que dice que Real Madrid no, que es Barcelona el que fue beneficiado por Fran. Eso lo dice Real Madrid. Real Madrid dice que es Barcelona el que benefició. Pero documentado.

Como hubiera dicho el Boss hace unos capítulos antes de dar su giro hacia el centro, y eso que tiene de malo. Hacia el centro, dice. Su giro hacia el centro. De la misma manera que Hugo Boss hace negocio durante una época del Tercer Reich y demás, en la Segunda Guerra Mundial, en la República de Weimar y toda la pesca esta, se fraguó en aquellos años, hoy en día tenemos otro problema, que es que la moda se ha democratizado tanto

que todo el mundo quiere tener prendas a bajos precios, y ahí los que han ganado han sido los que lo han conseguido. Farah, Blanco, Mango, todas las que están alrededor. Lo de Shein, Primark... Y eso que tiene detrás. Pues eso que tiene detrás es que para que tú puedas comprarte un pantalón vaquero a 10 euros, tiene que haber gente cosiendo, tejiendo, preparando, lavando, preparando, envasando, transportando

ese pantalón a un precio tan bajo como para que el intermediario o el que le pega el sello con la marca gane dinero, y mucho. Mucho más que todo el resto de la cadena. Y en esas estamos. Seguramente el caso de Hugo Boss no se aleje mucho de lo que puede ser cualquier marca hoy en día.

Que en España tenemos la de Mancio Ortega, que no es que haya que criminalizarlo, pero que si queréis tener ropa barata y cambiar de camisa cada dos por tres, lo que hay es lo que hay que explota gente. No hay otra alternativa. Esto se llama capitalismo. Se llama capitalismo, correctísimo. Por eso ahora hay mucha gente votando en contra de que haya empresas que ganen dinero a raíz de la explotación infantil.

¡Fasta! Hoy tenía que salir la vena sociata. Lo siento, osa. Venga, vamos con un story de arrobador Hannibal. Toda la ropa de mi hija se la ha quedado pequeña. ¿Qué puedo hacer? Dices, métela en una borza y la mandas a Ucrania. ¿Vale? ¿Y qué hago con la ropa? Iba a terminar contando una anécdota que no es exactamente ropa, pero sí es moda y sí es belleza.

La marca L'Oreal, que también la conocéis todos, ¿no? Su fundador, Eugene Squaler, no sé cómo carajo se pronuncia, era miembro de la KGUL, que era una sociedad fascista que se empeñaba en derrocar al gobierno de Francia, que era democrático, un gobierno como Dios manda, pero el tío estaba poniendo dinero ahí para mandar a tomar por culo a los demócratas y poner gobierno fascista en los años previos inmediatamente anteriores a la Segunda Guerra

Mundial. Y ahí está L'Oreal también. De aquellos polvos vienen estos polvos. Es lo mejor dicho. Sí, pero ¿sabéis qué tienen en común todas estas marcas que habéis estado diciendo de ropa? Que todas sufren un mal común.

¿Qué son de ropa? Son las falsificaciones. ¡Hombre! Hablar de cifras de lo cuanto mueve la industria mundial de las falsificaciones de la ropa es imposible, ¿no? Porque no deja de ser un negocio ilegal. Pero hay una oficina en la Unión Europea que trabaja sobre el tema de la propiedad intelectual. Sí que tienen cifras globales, ¿no? De en cuanto a falsificaciones globales, no solo de ropa. Pero me parece una cifra bestial que dice que

en 2019, que es el artículo que he conseguido encontrar con datos reales, se estimaba que 380.000 millones de dólares movía el mercado de las falsificaciones. Eso, tú dices, eso mucho es poco. Con eso podrías comprar JP Morgan, ¿vale? La banca esa americana tan prestigiosa. J.P.

Morgan. NVIDIA, fabricante este de tarjeta gráfica, NVIDIA, o el fabricante este tan famoso de chips que está en Taiwán, ¿no? Ahoy. Es decir, en lo que mueve la falsificación a nivel mundial se podría comprar ese tipo de negocio. ¿Pero ahí habla de falsificaciones solo de ropa o también de dispositivos? Eso es en global. Sí, en el mercado de falsificaciones, sí. Las ropas suelen ser un 17% de este negocio.

Pregunta, caballito, ese dato, ¿de dónde sale? Claro, está basado en las interfecciones de la aduana y tal. Pero ahora te digo, porque este dato es totalmente, han dicho 380.000, como podríamos haber dicho, 734.000. O 14.

Lo puedes multiplicar por 15 y no va a pasar nada. Exactamente. Pero es que esta gente cuenta como que si determinan que hay un señor vendiendo 10 pares de zapatillas Nike falsificadas, 10 pares de zapatillas que Nike no ha vendido. Cuando eso es mentira. Exactamente. Claro, claro.

Conocí a la mujer de un compañero de trabajo mío, era abogada y trabajaba para una empresa de... Creo que la he explicado alguna vez. Cuando cogían un alijo de falsificaciones a certificar que eso era una falsificación. Y no paraba, estaba todos los días. Rafa, ojalá las cuentas no lo hicieran como tú lo has dicho.

Ojalá fuera preguntándole al negrito... ¿A cuánto lo vendes? ¿A cuánto lo vendes? ¿A 15? No, no, te doy 10. Venga, vale, 10 cada uno. Y si te llevas 3, a 8. Bueno, pues esta oficina que estaba estudiando el tema de las falsificaciones sí que preguntó a los jóvenes europeos entre 15 y 24 años si compraban ropa falsificada a sabiendas. Vale, no que hoy, pues yo he comprado y esto...

No, no, a sabiendas. Bueno, pues en el 2022, que este estudio sí que es muy reciente, ¿qué porcentaje de población creéis de esa edad que sabe que ha comprado ropa falsificada a sabiendas? ¿Qué porcentaje de la población? 100%. El 14. No, demasiado. En Europa, la media, 37%. Nada más.

Los otros son unos mentirosos. Los otros son unos embusteros. En España sí que llega al 45% de los jóvenes han comprado ropa falsa a sabiendas que era falsa. Espérate, ¿hay un 55% de españoles que compran unos Nike o Avivas en un mercadillo en el suelo a 15 euros y creen que están comprando una marca de verdad? Eso me preocupa más.

Eso me preocupa bastante. Hombre, yo creo que es un poco... Claro, ¿sabes? Que les preguntan si saben a ciencia cierta que están comprando... A sabiendas. Y uno dirá, bueno, no, no sé, a lo mejor son de verdad. Es que son robadas. Son buenas, pero son robadas. Yo creo que hay mucho de autoengaño. Es como cuando te compran la camiseta de fútbol en Aliexpress y ya sabes que no es la de verdad. ¿Cómo se trafica con esta ropa

falsificada? Porque todo el mundo piensa rápidamente en Internet. O que lo compra en una tienda en Internet y tal y cual. Eso minucias comparado con el tráfico de containers de falsificaciones. O sea, dicen que el 85% de la ropa falsificada se mueve en containers. ¿Y sabéis una cosa que se ha puesto ahora de moda? Llena los containers de ropa de marca sin etiqueta.

Entonces tú puedes decir que eso es ropa que va para tu fábrica. Y entonces, cuando llega aquí, las etiquetas van por otro envío y aquí pues les cosen la etiqueta, el logotipo, lo que sea. Claro, eso sí que es prácticamente imposible de detectar. Porque claro, ¿cómo coño sabes tú que esa bamba blanca, cuando llega allí le van a poner etiqueta de que sea y te dicen pues esto es imposible de interceptar. Está buscando un poco en las cloacas.

Hace tiempo que no me metía. Por 25.000€ te montan un outlet para vender ropa falsificada. ¿Vamos a poner dinero aquí yo? ¿Por cuánto? Por 25.000€ te montan una franquicia. Y directamente te dan tantas prendas, pues lo que sea.

Pues 700 prendas multimarca. Tú montas allí tus box. Si te quieres dedicar a montar outlets en naves industriales allí, solo este fin de semana. Oferta exclusiva. 100% de descuento en ropa de marca. Y tú llegas allí y dices, que barata la ropa que me compré de marca.

Y lo que no sabes es que estás comprando ropa falsificada. Por eso digo que no todo el mundo sabe que lo que está comprando es falsificado, sino que piensa que es que está de oferta. Ahora mismo, dice que hay unas 400 tiendas que están montadas por esta red que por 25.000€ se montan el outlet.

Pero eso está muy perseguido. Y eso no es fácilmente detectable. Da igual, se detecta, se rompe un elabón de la cadena, se hace el puente y ya está. Son mafias gigantescas. ¿Cuántas veces hemos descrito al cuñado de los de, si hay camiones, se come bien, no sé qué, no sé cuánto? Otra frase del cuñado, eh. Me he comprado la camiseta de Erebeti, farsa, pero es que es mejor que la originada, tío, es que es mejor que la originada.

Que no se nota, que no se nota. Pues el origen de la prenda falsificada no hay que ser un lumbrera, ¿no? En estos puntos ya más o menos sabemos que el 76% de estas prendas vienen de China. Nos comen los chinos. También proceden en gran parte de Hong Kong, Turquía y Singapur.

Pero lo que no sé si hay mucha gente que conoce, otro tráfico de ropa, de marca, que se le llaman los Daigou. Esto se podría calificar de mercado gris. Tú imagínate, tú puedes montar una tienda que vende ropa de marca, Gucci o Louis Vuitton, pero si tú compras esa ropa Louis Vuitton en Turquía, sale más barata que comprarla en Francia.

Pues lo que hacen es, la compran en Turquía, la introducen en el país y lo venden pagando mucho menos impuesto que si lo hubieran comprado y vendido en el país. O sea, el equivalente a sacarte la cuenta de Netflix en Turquía, pero con ropa.

¡Correcto! Taobao, que es un rollo AliExpress, hay 290.000 tiendas que se dedican a eso, al tráfico de mercancía en el mercado gris. ¿Dónde compra hoy en día la gente la ropa falsificada? Yo no sé si a vosotros os pasa, a mí es que me inundan cada día más en Instagram. Instagram es continuamente el bombardeo de zapatillas de marca falsificadas por 30 euros, tiene unas Nike en casa, ropa de marca, es una barbaridad.

Y más después de haber documentado para este episodio ya tenéis que cerrar las cuentas de Instagram. A mí me salen collares de perro. Pues hay unas 70.000 cuentas identificadas que se dedican a la venta de ropa falsificada. Yo tengo un problema, tío. Es brutal. A mí me salen ahora un montón de tías con una farda semitransparente y una bombilla por detrás que se les traspasa lo que viene siendo la plazoleta del... ¡Ha sido fino, fino, fino, filipino! Notamos que están, digamos,

educados en frente del colegio de pago. Rafael, creo que tenemos el mismo feed, ¿eh? Sí, tío, sí. El algoritmo de los huevos, pero no lo habéis visto, tío. De los huevos, no. De los huevos no es, precisamente. No, eso no me sale a mí. Este tipo de cuentas para Instagram no supone ningún problema, ¿eh? Porque dice que generan 80 millones de publicaciones al mes procedentes de este tipo de cuentas que se dedican a la

venta de ropa falsificada. Y después, hay otra cosa que ya es, en plan, el descaro absoluto que son plataformas donde vas a comprar ropa falsificada, pero totalmente al descubierto, ¿vale? Hay una de ellas que está en Indonesia que se llama Bukalapak, y otra que está en Rusia que se llama Sadovob, que hay 8.000 tiendas, como están en estos países donde las leyes se la pasan por el arco también, de la

plazoleta esa que tú dices, pues imposible de cerrar. Y entonces, ¿hay una correlación entre esto de que se lleva la fabricación a China para reducir costes con las falsificaciones? ¿Creéis que hay una correlación? Totalmente. Puede haber una correlación pero no una causalidad, pero...

Las medidas y los controles sean más laxos, seguramente sí, tenga mucho que ver, ¿no? Y yo, que llevo ya casi 20 años viviendo en lo que antiguamente fue un polo textil, pero ya a nivel europeo, ¿no? Que fue toda la zona de Cataluña, cero pena a esta empresa que le falsifican ropa, porque tuvieron cero pena para llevarse toda esta industria que dejó, no familias sin trabajo, sino ciudades enteras, que se llevaron

de aquí empresas de zona de Mataró, Sabadell, Granoyer, que dejaron a miles y miles de familias sin trabajo para ganar más dinero todavía fabricando en China, así que si ahora le falsifican su producción... Que se jodan.

Que se jodan. Además, es el capitalismo. Me encantó cuando viajé a Túnez, tío, que nos sorprendió mucho al grupo de... íbamos con un guía y éramos como 14, 15 personas que nos sorprendió mucho que en todas las tiendas vendían CDs de música pirateados en plan cutres archicheros. Un CD grabado con la fotocopia de la cara tú la puestas encima. Y decíamos, oye, pero esto aquí es legal. Y el guía nos decía, sí, nadie se mete

con eso. El que quiera comprar algo original sabe perfectamente dónde tiene que ir a por ello. Y me encantó. Sí, pues muy bien. Bueno, Capriá. ¿Qué pasa? Hoy no has soltado muchos tuits así en medio. O sea, tendrás que tener alguno ahí parado en la recámara.

¿Que no me han dejado? No te han dejado. Esta gente es que qué gente, de verdad. Desahógate ahora. Venga, vamos a soltar alguno. Venga, vamos con este de arroba dos Hannibal. Dice, estaba tendiendo la ropa, he cogido la sabana bajera, ha venido una ráfaga de aire y ahora estoy en Rumanía para empezar una nueva vida. Y no da coraje eso, tío, la bajera es un muerto.

Vamos con este de arroba Don Chalecos. El Barça es como ese amigo que no trabaja y dice que no tiene ni un duro y siempre lo ve de viaje cenando por ahí comprando ropa y zapatillas nuevas. O sea, totalmente. O sea, es literal. Sí, sí, sí. Todos tenemos ese amigo, ¿verdad? El llorón. Venga, vamos con este que es un poco triste, pero la verdad de arroba, Cata, cerca. Yo con 16 años.

Buah, que viene el verano, más horas de fiesta levantarse tardísimo. Yo con 40 años. Que viene el verano, la lavadora condena más porque la ropa se seca antes. Vamos con el siguiente de arroba Dog Hannibal. Paco, tiende la ropa. Espera que estoy con un crucigrama.

Siete letras, escuchar u oír, prestando atención. ¡Atender! Que ya voy, joder. Este es de la época de la pandemia. De arroba formalito él. Dice, ¿sabéis si el coronavirus coge la ropa? Es para un amigo. Este es de arroba Tuán. Ahora la moda de los chavales es ir arreglado pero con un neceser debajo del sobaco. Que parece que se acaban de bajar del autobús del Sporting de Gijón mientras suena la música del partido del Plus.

¿Habéis visto? Yo creo que esto es de verdad. Me cago en la tía. Venga, vamos con el siguiente de arroba Renopatix. Papá, papá, ¿se dice tender la ropa o colgar la ropa? Da lo mismo, ¿entendido? Encolgado. ¡Me enervas! Este es de arroba Francisquito. Papá, papá, ¿qué es una brigada? Una mujer con ropa muy calentita.

Eres un crack. No apruebo ni una pero no sabes cómo nos reímos en clase. Venga, vamos con el último de arroba Dog Hannibal. ¿Me queda bien la ropa de camuflaje? ¿Quién ha dicho eso? Bueno, pues una maravilla como siempre. Venga, vamos reordenado. Vamos a ver cómo las chicas que estaban en el prima a doblar la ropa.

Pues venga, boza. Otro día tenemos que dedicar un episodio, pero a la ropa que nos ponemos los españoles para dormir. El pijama. ¿Te digo una cosa, Boza? Que tú ya no duermas con pijama. Correcto. Yo no me pongo nada. Así con gotas de chanel. Y un poquito de sudor en la frente. Y con eso me voy a la cama en verano. A nosotros no le escuchan hombre ni suegra. A ver si ahora tu suegra... Bueno, Rafa.

Yo me voy a despedir con una frase. ¿Sabéis quién es Karl Lagerfeld? Sí. ¿Sabéis quién es? El mortadelo. El mortadelo. Ese, ese. Lo que pasa es mortadelo con pelazo. Lo habéis visualizado ya, ¿no? El tío decía, lo eterno solo puede durar si permanece actualizado al mismo tiempo.

Por esta razón la chaqueta negra es eterna. Y yo hago aquí la extrapolación y me lo traigo a las botas negras de los futbolistas. Dejarse ya de mamones. Yo creía que ibas a decir los cartoncillos blancos. No, no, no. ¿Qué va? Ahí sois innovadores. Además, los cartoncillos blancos se nota todo. Es que el mínimo pdc en el cartoncillo blanco te convierte en una hiena. Bueno, Álvaro.

Adiós. Capriá. Yo voy a decir dos frases, ¿vale? Una esta es de Giorgio Ermani. Giorgio Ermani. Dice, la elegancia no consiste en destacar, sino en ser recordado. Maravilloso. ¿Y quiere decir otra? Nada más porque me encanta el nombre del diseñador que la dice.

La frase dice, yo hago ropa, las mujeres hacen moda. Y la dijo Asedín Alaya. ¿Asedín? ¿Qué coño es el nombre? Asedín Frita, Asedín Frita. Asedín, Asaman, Asadín. Hermetín, Hermetín. Nada, bien. Venga, acaba esto. Pues yo tengo una frase de despedida de Oscar Wilde.

¡Qué guay! Era muy guay. Era un gran diseñador de moda como todo el mundo. Decía que la ropa de moda es una forma de fealdad tan insoportable que tenemos que cambiarla cada seis meses. ¡Buah! Lo que tú digas. Oscar Wilde que es el bisabuelo de Jordi Wilde, ¿no? Bueno, señores, pues nada. Recordad, en todos los lados estamos como Planeta Kunao.

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Para nada estamos promocionando las falsificaciones. Nada, nada. Son diseños originales todos. Así que venga. Hasta la próxima. Adiós. Adiós. Tío, esto lo podéis cortar, ¿sabes? Ah, esto se ha escuchado, perdón.