Las catedrales

Si vas a una ciudad que tiene catedral, hay que visitarla sí o sí, ¿no? Que a lo mejor pasas de la religión, pero aún así es algo que merece la pena ver.

Con esas torres, con esos cruceros, que da gloria verlos. Con esos curas ahí cantando misa a todo lo que da. Y ya no te digo si vas a la de Santiago y ves el botafumeiro de allá para acá, un pasote.

Pues aún así, nada es comparable a lo que estás a punto de escuchar. LA CATEDRAL DE LOS PODCASTS.

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En el episodio 159 de Planeta Cuñao. Hoy que bien me lo voy a pasar en este viaje por España. Voy a fotografiar las mejores catedrales. A ver, a ver... voy a comenzar por la de Santiago de Compostela. ¡Ay, qué bonita! ¡Cuántas fotos he hecho! Uy, ¿y eso qué es? ¿Un teléfono dorado en una catedral? Espera, un cartel.

A ver qué dice... 10.000 euros la llamada. No entiendo nada. Disculpe, señor. ¿Esto qué es? Hola, buenas tardes. Pues mire, este teléfono es una línea directa con el paraíso y por 10.000 euros puede usted hablar directamente con Dios. ¡Ay, no puede ser! Creo que mejor me voy a visitar la catedral de Segovia. Unos días más tarde. Preciosa también, qué bonita, qué vidrieras.

¡Uy, otro teléfono dorado! Y tiene el mismo cartel. 10.000 euros la llamada. Oiga, señor, ¿y este teléfono para qué sirve? Pues mire, ese teléfono es una línea directa con el paraíso. Por 10.000 euros puede usted... Ya, ya, puede hablar con Dios, ¿verdad? Madre mía, qué cosas más raras hay en España. Creo que voy a ir a ver la catedral de Burgos.

Varios días después. Impresionante, qué pedazos de edificio. Bueno, pues creo que voy a ir buscando un sitio donde comer. Espera, voy a mirar bien. Oiga, señor, ¿aquí no tienen ese teléfono dorado para hablar con Dios? Claro. Mire, justo aquí detrás del confesionario. Con este teléfono tiene usted línea directa con el paraíso y por 10.000 euros puede usted hablar con Dios.

Esto no se lo van a creer mis amigos cuando vuelva a casa, ¿eh? Bueno, pues me queda visitar la catedral de Sevilla y termino con este tour fotográfico. Una semana después. Madre mía, qué cosa más grande y más bonita. No me daba la cámara para hacer las fotos. Pero espera, aquí no he visto el teléfono dorado por ninguna parte.

Le voy a preguntar a este señor. Disculpe, caballero, ¿aquí no hay teléfono dorado para hablar con Dios? Claro, mi hermano. Mire, ahí delante de la secretaría lo tiene. ¿Ese teléfono barato de los que regala Telefónica? Ese, ese, ese. ¿Y ese es el que tiene línea directa con el paraíso y puedes hablar con Dios? Correcto. Ajá, veo que hay un cartel. Un momento, aquí pone que la llamada cuesta 1,5 euros.

¿Cómo puede ser eso? He viajado por todas las catedrales de España y la llamada costaba 10.000 euros. Fue muy fácil, cojones, que está usted en Sevilla y como esto es el paraíso, la llamada es local, sale más barata. Jovinistes Teatrillo Ever. Bueno, pues venga, ya que tenemos fecha, vamos a ver dónde hacemos la quedada.

Vamos a decidirlo ya. Bueno, yo creo que en esta podríamos ir un poco más lejos, ¿no? Ya que hace tiempo que no quedamos, tío. Por mí, perfecto. Podemos buscar vuelos en una compañía que tenga muchos destinos para elegir, pero oye, nada de low cost, ¿eh? Pues está claro, Lufthansa no solo tiene muchos destinos, además es la aerolínea más moderna.

El otro día leí que sus aviones están recubiertos de la tecnología Aero Shark, que reduce la fricción en vuelo, que tú sabes que con lo mal que lo paso yo con las turbulencias, yo eso lo tengo que probar, ¿eh? Yo también lo leí, que además hace que consuman menos y que utilizan combustibles sintéticos bajos en emisiones. Sí, pero a ver, aquí vemos lo importante, además de llevar mascotas a bordo, yo me llevo a mi Duque. Si lo sacamos con antelación, los precios son buenísimos.

La última vez que volé con ellos, además, lo hice todo desde la web y luego con la aplicación, fue todo muy rápido y cómodo, eh, todo muy a mano. Venga, es mirandolufthansa.com, ¿vale? Escucha, pero de verdad se va a venir Pedro Rosa. Hombre, claro, ¿y Duque también? Elige tu destino y reserva tu viaje, lufthansa.com. Me ha encantado el guiri británico que aprendió español en Roma y en gallega.

No, no, no, y con el antepasado gallego. Madre mía. Bueno, ¿qué pasa, chavales, cómo estamos? Sentando, catedral. Un cuñado, ¿no? Cada vez que habla de la siguiente catedral. Y hoy hablamos de eso, ¿no? Bueno, parecido. Exactamente. De catedrales, vamos a hablar. Qué cosa más maravillosa las catedrales, ¿eh? ¿Sois muchos de visitar catedrales cuando vais por ahí? Yo sí, cada ciudad que visito, si tiene catedrales importantes, ese monumento nunca me lo dejo

de ver. Igual que si vas a un sitio árabe, pues visita, en este caso, la mezquita de turno o lo que sea. Yo creo que son sitios que hay que visitar. Además, posiblemente es el mayor museo que tenga la ciudad, seguramente, etcétera. Fijaos que cuando hicimos el episodio de las pirámides, hablamos que la pirámide queops fue el edificio más alto de la humanidad durante casi 4.000 años.

Hasta que llegaron aquí los góticos y se pusieron a hacer catedrales como locos y se acabó el chollo. Petardo de edificios ahí, gigante, en mitad de las ciudades. Una pasada, sí. Una pasada. Pero a mí lo que me flipa es que hacían las catedrales, que a lo mejor porque te digo yo, que la catedral de León, cuando construyeron esa catedral, ¿cuántos habitantes podía tener León? 6.000, 7.000 habitantes.

Y tú dices, entonces, que toda la ciudad estaba trabajando en la catedral, ¿no? ¿O cómo hacían eso? Me parece increíble. Y además la harían para meter a toda la ciudad dentro, ¿no? Casi, casi. Imagino que sería para fardar, sobre todo. Mira, aquí construyo yo esto. Pues mira, os voy a explicar yo, precisamente, por qué se hicieron las catedrales. Porque mucha gente, sí, no conoce los estilos, que sí, no sé qué.

Pero no voy a preguntar nunca, tú dices, para que quepa todo el mundo dentro. Vamos a tirar un poquito de clases de historia, ¿vale? Yo soy Don Ramón, vuestro profesor de historia hoy. Don Ramón Pringao. Vamos a centrarnos en las catedrales góticas. Cuando hablamos de este episodio de catedrales, serán catedrales góticas, ¿vale? Las que nos imaginamos todas, ¿no? Estas que se construyeron en torno al año 1100, después de Cristo.

Las que molan. Las chulas, ¿no? Las que han durado tantos años. Perdona, pero después hablaremos un poquito de todas. Bueno, es que realmente el concepto de catedral no empezó hasta ese momento, ¿vale? Lo que sí tenemos que recordar es que en la Edad Media, ¿quién tenía el poder, no? El poder que estaba en la tierra.

En aquella época, no, el señor feudal, el que tenía grandes terrenos y vivía de lo que se producía en la tierra. Y también, lo que estoy hablando, de la iglesia. Pero la iglesia como tal, no, lo que recordamos todo, que eran las órdenes monárquicas, los monjes que tenían, los cistercienses, los benedictinos que tenían, los típicos monasterios movidos del campo, rodeados de tierra, pero el poder seguía siendo la tierra.

¿Ha dicho monásquica? Monásquica, sí, sí. ¿Ha dicho monásquica? Monásquica, pero monásquica. No me ha dicho nada. Yo, monásquica, ¿no? Sí, sí, sí, sí. Pues ya no tanto. Vale. Que después soy yo el que me equivoco cuando hablo. Por eso lo digo. Bueno, pero a medida que el mundo medieval se fue urbanizando, el poder pasó del campo, de tener la tierra, a las ciudades, que es donde vivían los comerciantes.

Y lo que habéis dicho, la iglesia, otra cosa no, pero siempre ha querido tener el poder o influir sobre el poder. Entonces, ¿qué hizo la iglesia? Se fue a donde en ese momento estaba el negocio, que eran las ciudades. El poder pasó de los señores feudales a la figura del rey y de los obispos. Sabéis que en esa época de la Edad Media, los reyes, en principio, tenían todo el territorio, ¿no? Entonces, ¿cómo conseguían soldados o ayuda, no? Pues cogía a un marqué o a un conde y le decía, oye, te doy este terreno a

cambio de que tú me proporciones tantos soldados. Y este terreno de aquí te lo doy a este otro señor marqué y tú me proporcionas no sé cuántos. Al final, el rey no tenía tantas tierras, las había ido cediendo a cambio de apoyo militar.

Entonces, en las ciudades era una forma de tener apoyo sin tener que ceder territorio, ¿no? Pero ahí también quiso meter cuchara a la iglesia. Y, de hecho, mucha gente no lo sabe, que la palabra cátedra viene del latín, que es cátedra, que es el sillón donde se sentaba el obispo, los oficios religiosos. El típico sillón de dos brazos, sentar cátedra, ¿no? O la cátedra de magisterio, porque ahí es donde se sentaba el decano de la facultad o lo que sea, para construir las catedrales.

¿Quién lo pagaba? Pues, evidentemente, los ciudadanos, ¿no? A escote. A base de grabado, ¿no? Y de impuestos. Entonces, ¿qué pasa? Que rápidamente... Y el Fondo Social Europeo también, ¿no? Un cartelito al lado ahí. Por el burgo. Entonces, ¿qué pasa? Que, evidentemente, la población enseguida empezó a reconocer las catedrales, que eran básicamente un sitio de propaganda, ¿no? Y, además, donde se aplicaba un control sobre la población, como, por ejemplo, la Inquisición.

Entonces, si había estado alguna vez en la catedral, por ejemplo, de Santiago de Compostela, espero que os haya tocado un buen guía y os explicase que, en su momento, tuvieron que fortificar la catedral porque, varias veces, las turbas intentaron entrar y prender fuego a la catedral y matar al obispo porque le estaba exprimiendo a base de impuestos.

O en la Revolución Francesa, que ya es mucho más reciente, dice, bueno, si hubo una revolución contra los reyes, también quemaron y asaltaron Notre Dame porque era un símbolo también de la monarquía. Al final se convirtió en un signo de poder. Pero, ¿qué pasa? Que, además, se convirtieron las catedrales en un sitio de orgullo para los ciudadanos. Lo que está hablando, ¿no? Presumir y decir, es que mira mi ciudad, qué pedazo de catedral que hay, ¿no? Es un orgullo de que hayamos, entre todos, construido este edificio.

Y, además, una cosa muy chula que era un lienzo porque, como tardaban tantos años en construirse una catedral, los diferentes artesanos iban dejando allí sus huellas. Que si el vidriero, que si los que esculpen la piedra, que si los carpinteros... Era una maravilla que todas las generaciones de artesanos habían dejado huellas.

Pero vamos a volver a principios, ¿no? ¿Por qué se construyen las catedrales? Todo esto es una introducción para explicarnos de lo que tú ibas a hablar, ¿no? ¿Por qué? Este es el contexto histórico. Este es el contexto histórico. Vale, vale. Me ha puesto en contexto. Hace el episodio mientras se termina de construir la Sagrada Familia, ¿sabes? Una vez más, en la historia es un caso de que no hay huevo, sujétame el cubata.

Ya le explico por qué. Todo esto lo empezó un abad, que no era ni siquiera el obispo. Un abad que se llamaba Souger de Saint-Denis. Este tío era un abad y había sido consejero del rey Luis VI y su hijo Luis VII. Y estamos hablando en esta época, para que pongáis un contexto, fue cuando la segunda cruzada, época de la segunda cruzada, ¿vale? En ese momento, en Francia, se estaba haciendo una concentración de poder en manos de la monarquía.

En un momento histórico muy relevante. Si tú eres consejero, eres coleguita del rey, pues consigue que te financie tu idea, ¿no? Que tengo aquí un edificio, una iglesia especial porque he contratado unos artesanos, unos albañiles, que tienen una idea de construir una cosa nunca vista y el rey dijo, venga, tota, se tira con pólvora del rey, venga, pues yo te lo financio.

Y además el tío tiene la vista, el abad este le dice, y además te voy a consagrar la iglesia a tu nombre. Vamos ya, que tú veas, ¿no? En tu honor por haberlo apoyado. Tú sabes, el ego de un rey que en ese momento tiene que demostrar poderío, ¿no? Pues la jugada le salió perfecta al abad este. Entonces, estamos hablando del año 1144, cuando se consagra la catedral de Saint-Denis.

Y en esta consagración, por supuesto, fue el rey, toda la corte y el obispo de Reims, de Canterbury, d'Orleans, d'Auxerre, 18 obispos. ¿Qué creéis que pasó cuando estos obispos vieron todo el espectáculo que habían montado allí? ¿Qué creéis que hicieron los obispos cuando regresó cada uno a su ciudad? Querer la suya.

Evidentemente, porque querían construir algo mejor y más grande para poder también presumir, ¿no? Hubo obispos que fueron rápidos, porque catedrales como la de Auxerre, la de Costance o la de Le Mans, en 40 años se construyeron. Exactamente, los obispos querían verlo en vida, ¿sabes? La de Le Mans sería en 24 horas. En 24 horas, esa fue la más rápida.

De esa manera, se explica por qué este fenómeno, desde pronto que empezaron a salir catedrales como champiñones, se extendió rapidísimamente por Francia, por Inglaterra y después por el resto de Europa. Pero claro, estamos hablando que la iglesia se construía, éste sí la había construido con dinero del rey, pero el resto de obispos tenía que convencer a la población o justificar de una manera de que quería construir una catedral.

¿Y cómo lo hacen los políticos hoy en día? No, es que esta va a ser la catedral más alta del mundo. No, no, es que esta va a ser la catedral con la nave más ancha del mundo. No, pero ésta tendrá las mayores vidrieras.

Y los ciudadanos, sí, sí, sí. Durante unos años aquí en España, todo mundo quería tener su Guggenheim. Mira, hay un ejemplo. Encontra unos archivos de la construcción de la catedral de Bologna y de las primeras consignas que aparece en el pliego de condiciones para construir la catedral, dice el mensaje directo, ¿vale? Que sea más grande que la de Milán y la de Florencia.

Requisito número uno. Ahí partió, básicamente, ¿vale? Que sea más grande. O, por ejemplo, en Sevilla, que seguro que lo habéis visto alguna vez, que está grabado allí en piedra, que hay una inscripción que dice, construido una iglesia tan grande que los que vengan nos considerarán locos por haberlo intentado. Este pique entre obispos, que la quieren tener más grande que el otro, de la catedral, esto ha durado hasta tiempos mucho más recientes.

Porque, por ejemplo, en Nueva York, en 1878, sólo había una catedral, que era la catedral de San Patricio, que era católica, ¿no? De la iglesia católica. ¿Qué pasa? Y además, una iglesia que se construyó rápido, en 20 años, ya tenía un pedazo de torre de 100 metros, que era el edificio más alto de Nueva York en aquella época.

Era un espectáculo. ¿Qué pasa? Que el pique entre obispos, pues el obispo anglicano, con todo el premio, le dijo, sujeta a Mercalli. Y entonces dijo, nosotros vamos a construir la catedral más grande todavía que la de los católicos. Y le vamos a llamar San John de Divines, San Juan el Divino, que tiene un poquito nombre de como de drag queen. Y quería hacerlo, pues como si, pero más alta, más ancha, más grande, más todo.

Empezaron las obras en 1892. Bueno, pues 30 años después, todavía no habían puesto la primera piedra, porque se ve que el terreno donde habían dicho de construir, aquello era una mierda de terreno pantanoso, se hundía tremendo. Así que, oye, no, que hay que meter más dinero. La gente ya dijo, mira, pues a lo mejor tanto no me interesa que tengamos una catedral más grande que los católicos, que me voy retirando.

Y cada vez más problemas de financiación. Cuando por fin consiguen decir, bueno, pues vamos a poner la piedra. No, le empezó a la obra, no sé qué. Venga, oye, que vamos a hacer la primera misa en la nueva catedral. Año 1941, unos días antes del bombardeo de Pearl Harbor. Rápidamente la gente empezó a decir, uy, que esta catedral trae mala suerte, que no, que no.

Oye, yo también, lo que yo estaba dando todos los años, también los retiro. ¿Sabéis, hermano, de quién acabó esta catedral? De Calatrava, tío. En 1991 estaba terminando la catedral. Os digo yo, que mucha suerte tiene que tener los yorquinos, que esa catedral no se acabe cayendo, siendo Calatrava el que está terminando la catedral.

Imaginaros que en Nueva York a la catedral esta le llaman, en vez de St. John the Divine, le llaman St. John the Infinite Shed, que es San Juan el Inacabado. Y como se sabe que a Calatrava será pronto San Juan el Derribado. O el Revaladizo. Sí, el Revaladizo. Allí te das hostias, de verdad.

Pues tú sabes qué, caballeto, que tú dices que las catedrales son la primera, la del 1100 y pico, no la de Saint-Denis, ¿no? Un mojón pa' ti. Ponlo allá, ponlo allá, que me estoy comiendo. La catedral más antigua del mundo es del siglo III. Es San Juan de Letrán en Roma.

¿De Letrán de dónde? De San Pedro. De hecho, recibe el título de cabeza y madre de todas las iglesias del mundo. Y consta del tiempo del emperador Constantino, sin premio, que cedió al papa un palacio para que fuera su residencia oficial. Los cristianos estaban un poquito perseguidos en esa época. Entonces le ofreció cierta protección. Letrán ha sido sede central de la iglesia católica durante más de mil años.

¿Qué pasó? Que el papa Sixto V, que digo yo que a Ben que queramos. Sixto no es quinto. Depende de los goles fuera de casa. Es que todavía no ha acabalado nada. En el siglo XVI se encargó de demoler casi la totalidad de los distintos edificios que componían la catedral. Entonces lo único que se salvó fue la basílica, que fue reconstruida por nuestro amigo Borromini.

Es una iglesia que la consagra el papa San Silvestre, que es el de las carreras hasta de fin de año, en el año 324. Desde entonces ya tenemos la primera catedral católica, apostólica y romana. Nunca me lo he dicho romana porque es de allí. Pero hay otra catedral que rivaliza con ella y quiere tener el título de la catedral más antigua sobre la faz de la tierra, que es la catedral de Esmiadzin en Armenia.

Creí que iba a decir Esmegtman. Vale, está en Armenia. Entonces, ¿qué pasa esto? Pues que no es un templo apostólico y romano, sino que es de la iglesia apostólica armenia. Entonces, pues claro, desde Roma dicen, no, no, perdona, aquí la de San Juan de Letrán, que es la nuestra, y además de aquí de la ciudad, esa es la más antigua y no la reconocen como tal, ¿vale? Pero esta es del año 301, también después de Cristo, o sea que también tiene lo suyo.

De hecho, en el tesoro de la catedral dicen que se guarda la santa lanza y restos del arca de Noé. Como ya sabemos del episodio aquel que hicimos, es una puta mierda. O sea, ¿qué te puedes imaginar? ¿Quién irá? ¿Santa lanza? ¿La santa lanza de verdad? Ni los restos del arca de Noé son del arca, ni de Noé, ni de Nancina bendita, ¿sabes? Que no es, que no es.

Ahora, lo curioso de esto es que la catedral de Ejmiadzin alberga al Cazólicos. El Cazólicos es el jefe administrativo de la iglesia armenia, que manda cojones que el jefe de la iglesia armenia se llame católico. Se llama Cazólicos. Cazólicos. Manda cojones. Pero bueno. Y después ya para completar el podio de la iglesia o de las catedrales más antiguas del mundo, tenemos el santo sepulcro de Jerusalén, que es del año 335 d.C.

Está construido sobre lo que se supone que es el Golgota, ¿no? El antiguo templo. Exacto. Y que, además de ser obviamente conocida por albergar el supuesto sepulcro de Jesús, también es mundialmente conocida por las hostias como panes que se pegan allí los religiosos de unas y otras ramas cada vez que se tienen que enfrentar por algo. De hecho, es conocidísima la historia de una escalera de madera que hay encima de una...

Una cornisa. Una repisa, ¿no? Sí, una cornisa. Perdón, no una repisa. Una cornisa de la catedral, allí al lado de una ventana, que se la dejaron en unas obras de reconstrucción de la catedral. Se la dejaron olvidar, pues hará 200 años de aquello, una escalita de madera. Pero nadie se atreve a tocarla porque eso puede romper el status quo del acuerdo que tiene entre todos los ritos cristianos del mundo.

Y yo creo que Capria nos quiere contar algo al respecto. No, no es al respecto, pero bueno. Ah, bueno. Con respeto. Nos quiere contar con respeto. Como estamos hablando de reformas y tal, pues vamos con este título de arroba. Cling, piti, cling. Siglo XVI. Vaya gotera que tiene la catedral, Eminencia. Aquí hace falta una reforma. Por favor, Lutero, no me líes. Eso ya lo tenía claro, ¿no? De la reforma. Pero bueno, ya que estamos...

Uno de arroba grumocitor que dice... Tener una empresa de reformas que te encargue en reformar la catedral de Notre Dame y terminar destruyéndola en un incendio. Eso es que es verídico, tío. Porque esto es verídico, señor. Pero tú te imaginas al tío que llega a su casa con mala cara y le dice a la mujer que yo, qué mala cara trae del trabajo tú hoy, ¿no? Tú no sabes a la que he liado.

Tú no sabes a la que he liado. Tú has puesto la noticia hoy, María. Aquí. Bueno, pues estas tres catedrales son las tres catedrales más antiguas del mundo, pero yo he buscado también las catedrales más antiguas de España y esperaba encontrar alguna así de las más famosas, ¿no? Burgos, Sevilla, tal, no sé qué. Pero si la de Sevilla, ¿qué será? ¿Del siglo XIV? Sí, pues la más antigua es del siglo XIII. Data de 1219, que es la de San Martín de Mondoñedo, en Foz Lugo.

Y es la primera catedral que se consagra como tal aquí en la Península Ibérica. Y todavía además se conserva de piel el edificio original, que ya es edificio eso también, ¿sabes? Bastante bonita esa catedral. Ya para completar, estas son las más antiguas y he buscado las más grandes y las más altas. Lo que tú decías antes, ¿no? De aquí yo la construyo para ver cuál es, por mis santos cojones,

la más grande de todas. Obviamente, a día de hoy, la más grande es la Basílica de San Pedro del Vaticano. No puede haber ninguna más grande que el Vaticano. Tiene una extensión de 23.000 metros cuadrados. Qué bárbaro. Casi nada, ¿vale? Y todo de mármol. Todo de primeras calidades. Todas las esquinitas. Lo de todo de primeras calidades, si has estado allí alguna vez, seguro que sí. Sí, sí. Corroboramos que es cierto.

Primeras calidades, sí. Mármol de primera calidad, laminita de oro de primera calidad. Allí tienen 200 rumbas para limpiarse. Madre mía, qué barbaridad. Su punto más alto mide 136,57 metros. Y, al igual que en otra catedral que vamos a hablar después, pues existía una ley no escrita en la arquitectura romana que dice que ningún edificio debería superar la altura de la Basílica de San Pedro. La segunda en el ranking está la Basílica de Nuestra Señora de Aparecida,

que es un templo brasileño en la ciudad de Aparecida, y tiene más de 18.000 metros cuadrados. La tercera es Nuestra Catedral de Sevilla. Ay, qué buen huevo ahí. Ahí, ahí. La Nuestra. Ay. Jovinista, nada. Bonita, eh, coño. Nada de nada. Es la más grande del mundo de estilo gótico, de hecho, ¿vale? Y tiene un poquitín menos de 18.000 metros cuadrados. Se queda poquito del segundo puesto. Espérate, espérate, espérate, espérate.

Que quizás no sea la gótica más grande. Nuestro amigo Garraspin, arroba garraspin1, dice, ser una gótica muy gorda y que te llamen la Catedral de Burgos. Igual está. Más grande. Más grande. Está bien, está bien. Bueno, pues la Catedral de Sevilla, que además en 1987 fue reconocida Patrimonio de la Humanidad por la Unesco. Perdóname, perdóname. Pero es que tú me has dado pie, me has dado pie, y me dice aquí, nuestro amigo arroba jankysolo,

el arquitecto Francisco Pelaez construyó en 1453 una catedral tan virriosa que 500 años más tarde fue declarada Patrimonio Universal de la Unasco. Bien metido, bien metido ahí. Bueno, yo iba a decir nada más que las tres más grandes, pero la cuarta es una de las que acaba de citar Caballito ahora, que es la de San Juan el Divino, que efectivamente yo también iba a hablar de que… Sí, sí, es la cuarta más grande del mundo.

Que yo iba también a hablar de que tiene un poquito nombre de drag queen, pero ya me la he quitado. Por lo tanto, tampoco tengo mucho más nada que hablar de la puta catedral esta, ¿vale? Que tiene una superficie de 11.900 metros, ¿vale? Y que tiene la particularidad, como bien ha dicho el señor Caballito, de que está inacabada. De hecho, le falta una de las dos torres de la revista. Bueno, ¿tú crees que hay alguna catedral del mundo que esté acabada?

Sí, coño, la de Sevilla, por ejemplo. No, siempre hay cositas que rematar. Le falta un rodapié, que si una torre se ha caído… La de Maragall, La Manquita también. La Manquita, claro. Le falta una de las dos torres. De esas de que le faltan una torre ahí. Pero en Cataluña, Caballito, ¿sabéis vosotros? De catedrales sin acabar. Pero yo una cosa pregunto. ¿Para qué quieren acabar la catedral, la Sagrada Familia?

¿Para qué? ¿La gente va a ir a misa, acaso? ¿Barcelona? No sé. Yo no he entendido nunca que quieran acabarlo. Pero bueno, y lo bien que es que hay la foto. Por fuera, vamos, por fuera. Porque por dentro no entra ni el tacto. Es precioso, por dentro es un espectáculo. Bueno, y la quinta, la Catedral de Milán. Tiene casi 11.700 metros cuadrados. Precioso, tío. Y que lo más importante que ha pasado allí fue cuando acogió a casi 7.000 béticos

y se desplazaron a Milán hace unos años. Y que se llevaron un 1 o 2 allí en San Siro. Un recuerdo imborrable. Hombre, por favor. Y que se llevaron casi 600 años para acabarla, ¿vale? Que eso es una de las particularidades de las catedrales. Que se llevan unos añitos para poder acabarla. 600 años. Las más altas. En el número 3, esto lo voy a empezar del 3 al 1. En el número 3, la Catedral de Colonia fue el edificio más alto del mundo

desde 1880 hasta 1884. Es la catedral donde Meo huele, ¿verdad? Huele estupendamente. Es la catedral donde Meo huele. Tiene la reliquia de los Reyes Magos. Ah, sí, sí, sí. Sí, supongo que tienen algo de mi padre y de todos los... Que fue cuatro añitos fue el edificio más alto del mundo porque se acabó el monumento a Washington y lo superó en cuatro años. Tiene 157,40 metros de altura y es la iglesia católica más alta en este caso, ¿vale?

Entonces se lleva el oro entre las católicas pero es el bronce porque después hay un templo anglicano y unos protestantes que lo superan. El anglicano es la Catedral de Lincoln en el sureste de Manchester que fue el edificio más alto del mundo desde 1311 hasta 1549. Es una pasada, tío. Y tenía 159,70 metros. Álvaro, Álvaro, tú eres protestante, ¿verdad? Yo sí. Pues no me leí en el grupo todos los días protestando.

Pero, ¿qué pasó? Dejó de ser el edificio más alto del mundo no porque le superara a otro sino porque la torre que era la que la hacía el más alto del mundo se derrumbó después de una tormenta. Y ya por último está la Catedral de Ulm en Alemania que está protestante, está de las mías. Tardaron cinco siglos en acabarla también, ¿vale? Y es la catedral más alta del mundo gracias a una aguja que llega a 161,53 metros de altura.

Dios, son casi 200 metros, tío. Un viaje de metros. Y es visitable hasta los 143 metros. O sea, que te quedas a 15 metros del pico más alto, ¿eh? O sea, que es una aguja, pero no es la típica agujita fina. Sí, no, un pincho, no, un pincho. Sí, sí, sí. De hecho, dicen que en los días despejados se puede ver hasta los Alpes de allí. Coño, desde allí se pueden ver hasta las cañas. Por lo menos. Y esta caballito, esta es una de estas de las que yo la tengo más larga.

Iba a ser más bajita, pero decidieron llevarla hasta los 161 metros estos para superar la de Colonia. Sin más. Dijeron, tiene que ser más alta que la de Colonia. Punto. Falante. Y su ciudadano súper orgulloso de tener la cátedra más alta que la de Colonia, claro, en aquella época. Correcto. Cualquier otro es la más alta del mundo. Bueno, y todo eso se habrá tardado mucho en conseguir, ¿no? Pues no sé, cuéntanoslo tú.

Bueno, con eso os voy a contar. La verdad que, bueno, tienes razón lo que decía Caballeto, que dice, ¿qué cátedra está terminada? ¿A qué cátedra no hay que hacerle dos reformistas y tres historias? No, o calizará que hay un torreón o que el Rosetón se ha ido por culo. Sí, eso es verdad, eso es verdad, pero no, pero en algún momento, en algún momento no, en algún momento hay una cátedra que se empiece y se acaba.

¿Cuándo? Porque es otro marcar plano. Mira, te voy a contar, algunas de las que han tardado más tiempo en construirse, y a más todas es lo mismo. Problema de financiación, historia y demás, y ahora me olvido y ahora otra cosa me acuerdo. Andamos por culo. Una de las que más ha tardado en construirse, pues ya me ha hecho el spoiler aquí, Álvaro, la Catedral de Milán. La Catedral Basílica de Santa María Nascente.

Comenzó su construcción en 1386 y terminó, pues, hace dos, tres diarios, como quien dice, en 1965. Manda huevo, ¿eh? Pero a lo mejor es que se le borraba los planos, o qué. Pero, por favor, explica ese chiste que no lo pillan los oyentes. Que Milán es una goma de borrar. De hecho, la Catedral de Milán requería tanto esfuerzo para poder construirla que a la población se le pidió coleta para pagar. Pues imagino que sería habitual, ¿no?

Al ir a Alira, pues... Después, por ejemplo, la que más tiempo ha tardado en construirse es la Catedral de Colonia. La primera piedra fue colocada en 1238, pero su construcción terminó en 1880, es decir, 632 años después. La de Sevilla tardó en construirse 105, 110 años, una cosa así. Pero los andaluces somos flojos, somos flojos. Fíjate tú en esta gente. Aquí funcionamos bien, coño. Ahora ve quién le quita a la Catedral de Colonia,

porque nadie tarda ahora 500 años en hacer una construcción de este tipo. Pues, ¿qué tal es que todavía le pueden quitar el título? De hecho, se lo van a quitar en algún momento, digo yo. Porque tenemos el extraño caso de la Catedral de Beauvoir, en Francia, que la Catedral esta se inició en el año 1272 y, según los planos originales de la Catedral, solo han terminado el Coro, la Girola y el Crucero.

Así que nada, este es el día que deciden terminar las dos cosas que le faltan. Dice aquí yo, tenemos la Catedral que más ha tardado en construirse de todo el mundo. Bonus track, ¿cuál es la Catedral que tardó más años en construirse en España? Dirá alguno la de Sevilla, que estos andaluces somos flojos, muy vagos. La Sagrada Familia, que todavía no se ha terminado. La Catedral de la Almudena, en Madrid, 110 años.

El 15 de junio de 1993 fue ya consagrada por el Pablo... Por el Pablo, por el Papa Juan Pablo. Por el Pablo este. Pablo Juan Papa. Justo 110 años después del comienzo de las obras. Y la de Sevilla, que os lo había dicho antes, 106 años tardó en construirse. Pero vamos, 106 años y se terminó en 1507, o sea, que empezó en 1401. Échale, échale, en aquella época. ¿Y sabéis cuál es la última Catedral gótica que existe en España?

La última de todas. La última, la de Segovia. La de Segovia, sí. Que era bonita. La dama de las Catedrales. Me parece muy chula. Ya que estamos en España, os voy a contar dos o tres cositas así muy simpáticas que me he encontrado por aquí. Bueno, simpáticas, habrá que verlo eso, ¿eh? Lo juzgaremos nosotros. No me voy a reinar. No voy a generar expectativas, ¿no? Eso lo juzgaremos nosotros. Siendo Rafa, lo podemos creer, creo yo.

Si fuera yo, no. ¿Os acordáis cuando aquí pega el sonido de cosas locales y municipales y muy costumbristas? Cuando se termina el primer Rascacielos de Sevilla, hay un pavo que se viraliza en redes sociales y demás porque era un soldadón que trabajaba en el hierro y demás y cascó un escudo del Betis en el herraje de la torre. El primer y único Rascacielos que tenemos en Sevilla. Pues en la Catedral de Santiago se ha descubierto,

900 años después, nueve siglos después, estamos hablando, pues la misma gracia, pero de un cantero que estuvo trabajando en las obras de la Catedral y dijo, ¿qué voy a dejar? No, dejó el escudo del Depor, obviamente. No, el de Sevilla, que ya existía por aquella época. Sí, no, pero no puso el de Sevilla. Puso su careto, el cantero. Un seis y un cuatro, puso. El tío, en todo lo alto de la columna,

no me acuerdo de las clases de Historia del Arte, en las columnas, el capitel de la columna, tiene en nota su careto. El careto de un señor así, puede parecer un costalero sevillano porque tiene una cosa así en la cabeza. Un poco raro, pero el capitel lo termina con todo su careto. Y además, una cosa que está oculta al público en general, y han tardado mucho en descubrirla, porque el tío lo hace para que solo otros canteros,

lo coloca estratégicamente, para que solo otros canteros, profesionales del tema este, sepan verla o sepan localizarla. Y eso se considera una broma de 900 años. 900 años. Otra de las cosas importantes que habéis contado es que las catedrales son una forma de sacarse el rabo delante de la gente. Incluso contra otras provincias. Yo la tengo más grande, mira qué catedral tengo. Eso es muy cristiano todo.

Sí, sí, totalmente. Además del tamaño de esa construcción, también cuenta lo que va adentro, que son las vidrieras, que son los retablos, que son todas las... Y entre otras cosas están los cuadros, ¿no? Las pinturas, los frescos que hay. En la catedral de Segovia, precisamente, está uno de los cuadros más, ¿cómo lo dirías? Feo. Da mal rollito el cuadro, ¿vale? Tenebroso. Genera mal rollo. Tenebroso no...

Bueno, venga, te lo comparto. Es que no se me ocurre una palabra mejor. A mí el cuadro da jindama. El cuadro se llama El Árbol de la Vida. Enrique seguro que lo conoce, porque párselo de allí. El Árbol de la Vida es un cuadro, es un árbol, y en toda la copa se ve gente pasándoselo bien, con lujuria, comiendo, teniendo sexo, y un montón de cosas. Ese árbol acaba en el tronco y se ve a Jesucristo con cara de quillo, quillo, quillo,

y al lado, la muerte. Cortando el árbol. Diciendo, seguid disfrutando ahí de la vida, pero en lo que termine de cortar el árbol, se va todo el mundo al carajo, ¿vale? Y es muy gracioso, porque tiene una inscripción en latín, que no voy a decirla en latín, porque no tengo más ganas de seguir haciendo el ridículo, pero que traducida al español, me recordó a Enrique, tío, porque es que lo leí y puse la voz de Enrique,

no me preguntéis por qué, ¿vale? Yo por algún motivo, no sé, documentándome lo he leído con la voz de Enrique, pero ya ahora quiero pedirle a Enrique que lo reproduzca él. Mira que te vas a morir. Mira que no sabes cuándo. Mira que te mira Dios. Mira que te está mirando. Eso es perfecto. Tal cual lo había pensado. Por ese mismo motivo, la obra se llama como se llama, que es el árbol de la vida, ¿no?

Y es, ya te digo, una de las representaciones artísticas más inquietantes de las muchas, ¿no? Que hay además en este templo, que es maravilloso, que es el de la Catedral de Segovia. Después hay una anécdota, que es la del que descubre la tumba de Santiago, que es de donde se monta la Catedral de Santi, ¿no? De Santiago de Compostela. Sabemos la historia de que allí van un montón de peregrinos a pegarse en los pateos esos

que se pegan allí. Fiesta no, ¿eh? Solo pateos. Y sin coca ni nada. Así con mucha... Pero ¿por qué coño está la Catedral de Santiago allí si, según la historia, a Santiago le cortan el pescuezo en Alejandría? ¿Por qué cojones tenemos aquí la Catedral donde se supone que descansan sus rastros? Bueno, pues resulta que había un ermitaño que se llamaba Pelayo, que tenía un montón de seguidores y demás,

y a ver qué estaban haciendo en medio del campo y vieron un puñado de luces en esa época. ¿Un puñado de luces en medio del campo? Ya te digo yo. Un puñado de luces en esa época, en medio del campo. Eso tiene que cagar, ¿no? Porque dice el notaquillo, eso que es todavía no se han inventado las bombillas, ¿no? A luces rojas de neón estas que son. Con forma de corazón fijo. ¿No será Santiago? ¿No será el apóstol Santiago?

Era en el año 813. Uf, se acercaron a buscar las luces y encontraron una lápida de mármol súper bonita, súper currá, pero allí tirada debajo de unos matorrales, ¿no? ¿Qué otra cosa puede ser, no? Pues inmediatamente llegaron a... Esta es la tumba de Santiago. Le cortaron el pescueso a miles de kilómetros de aquí. No puede ser otra cosa. Aquí está Santiago. Aquí está Santiago. Y ahí le levantaron al tío la...

Con todos sus huevos. Esto es... Maravilloso. El rigor, ¿no? Y la credibilidad que tienen todas las historias estas de donde levantó la iglesia, donde no la levantó... Y esa es la historia de Santiago de Compostela. Un tuit, un tuit. Oye, espera. Venga, vamos con uno de arroba azulguoru. Dice... Me declaré a mi chica en la catedral de Santiago de Compostela. ¡Ay! ¡Qué románico! Y tengo otro, ¿vale? De arroba cerján.

Dice... Estaré esta tarde de 4 a 8 en la catedral de Santiago rellenando los silencios que deje el coro durante la misa con Maluma, baby. O Tiwa, según convenga. Bueno, voy a contar la última anécdota, curiosa de las catedrales españolas, y ya termino. Hay un montón, ¿eh? Lo que pasa es que esto es para pararse, buscarlas y leerlas con tranquilidad, sobre todo porque muchas son elaboradas, tenemos que contar rapidito.

Pero la más bonita de las que he encontrado es esta que es sobre la catedral de Ávila. La catedral de Ávila es un sitio que todavía está en plena exploración porque todavía van apareciendo cavidades, van apareciendo pasadizos secretos y demás. Uno de los pasadizos secretos de la catedral de Ávila se descubre hace nada y menos, hace 13 años, 2010. Es muy curioso porque empieza con una leyenda que decía que había un chaval que se llamaba Jimeno,

que era de allí, de Ávila. ¿Cómo se llama la gente de Ávila? Abulenses. Abulenses, muy bien, señora. Pues había un abulense, un señor abulense que se llamaba Jimeno y se estaba enamorando, se quedó encoñadísimo de Madrona. ¿Madrona qué pasa? Que era la patrona, la hija de los patronos de los padres de. La típica historia de me he enamorado de una muchacha socialmente superior a mí. Esa es la que cantaba la hija Perkins.

Ese amor era imposible. En cuanto empezaron a mamonear y demás, lo trincaron y le dieron a Madrona y a con él se no te vaya a juntar. ¿Qué empezaron a madronear? A él le dijeron que yo. Que es de Ávila. Que no te vaya a juntar que es de Ávila. Efectivamente. Con el tiso ese ni de coña. Total, que ya cualquier parecido con Romeo y Julieta, cualquier otra historia que podáis encontrar en la literatura universal, es mera coincidencia.

Este chaval se quiere matar, se quiere morir. Lógico. Va a intentar suicidarse y se va. ¿A dónde? ¿En Ávila que hay para suicidarse? En muralla. Se tira de la muralla y el chaval lo encontró. O te come chuletones. O te harta chuletones, que es otra forma de suicidarse bastante más deliciosa. Este chaval se va a la catedral y hay un pozo allí y va en nota y se tira. Y aquí, te quiero mucho, Madrona, adiós.

Bum, y se cae. Con la, no sé si buena o mala suerte, de que no se mata. No solo no se mata, el hombre pues ni siquiera se hace daño. Se pega un carajazo de Dios es Cristo, pero se levanta el tío, se quita y dice, hostia, esto qué carajo es. Y encuentra un pasadizo. El pasadizo donde llega, empieza el tío a andar, andar, andar, y donde acaba el pasadizo abre una puerta y donde llega el tío a la habitación de Madrona.

Y va y se la folla. Lo estaba deseando que fuera eso, tío. Ninguno puede ser. No podía ser otra cosa. Qué guay. No podía ser otra cosa. Claro, ya explota el truco, ya cada vez que necesitaba al tío... Se tira al pozo. Se tiraba al pozo. No me creo nada. Madrona, Jiménez se follaba a Madrona desde no sé cuándo. ¿Y cuál es el pasadizo? Hombre, claro. Eso es lo que dijeron. Esa es la versión oficial. Que cuentan los padres y demás.

Pero aquí pasó una cosa, que se enfadó un tío de la madrona esta, y lo trincó por el pasadizo. Una de las veces que iba a buscar a la chiquilla para darle cariño, y lo cosió a puñalada, básicamente, y lo mató. Y esa es la historia de este pasadizo secreto que era una leyenda, pero en 2010 se confirma, no que fuera realidad, sino que había un pasadizo que puede sustentar un poco la historia de Jimeno y de Madrona.

Que vayan los nombrecitos también. Jimeno y Madrona. Has dicho eso de lo del foso, el pozo de la catedral, y me acaba de venir a la mente un flash de la historia esta de Dazaé, el portero del Sevilla, que se cayó... Se cayó en el pozo de la fábrica de tabaco. Tenía que herencia, tenía que herencia. Yo sabía que allí había un pasadizo y llegaba donde estaba la querida. Era un pasadizo que llevaba a una tienda de whisky.

En el caso de Dazaé. Voy a hacer como sería y voy a meter aquí un bonus track porque yo lo valgo. ¿Sabéis quién es el ciscampeador? ¿Quién era? Más o menos hacéis una idea. Internacional gol absoluta... Este muere en el año no era 1100 todavía, era 1099, cuando lo matan. Las tropas de Napoleón invaden por aquellas fechas España un poquito después y dijeron que yo... Un poquito después de 1100, ¿no?

Sí, vale. Un poquito después son 700 años, pero vale. El tiempo es relativo, caballeto. Sí, sí, sí. Pues es verdad, porque un poco después, comparado con la historia, la de años que tiene, 700 años no es nada. Esta historia que te voy a contar empieza en 1099 con la muerte del cis y termina en 1921. Déjame que yo haga así un poquito con los años, porque si no me van a las 3 de la mañana contando esto.

Esperemos que la cuentes rapidito, Rafa. Un poquito después de la muerte de Rodrigo Díaz de Vivar, pasa Napoleón por España y dice cómo desmoralizo yo a las tropas, a los españoles y a los notas estos que están tan exaltados con el ciscampeador que lo ven y se empalman. Esto todavía le duraba a Bascar la historia. Te voy a matar al cis. Estamos en el siglo XXI y hay algún gilipollas que se hace para con la historia del cis.

Hombre, claro que sí. Tota quequillo, que las tropas de Napoleón dicen vamos a coger los restos del cis que están por aquí y vamos a hacerlos pedacitos y los vamos a desperdiciar por todas partes. Y así nos cargamos la morada de los soldados españoles y nos van a facilitar el tema de lo que venimos haciendo. Y la catedra, Rafa. La catedra. La catedra, no. Lo hicieron delante de una catedra, Boza. Lo hicieron delante de una catedra.

Episodio sobre catedrales. ¡Cállate! Dale, Rafa. Había un francés, un francés que era el general Ciboll, que el hombre tenía su corazoncito y a medida que Napoleón iba desperdiciando restos del cis por ahí, pues el tío lo iba recogiendo y metiéndolo en una. ¿Como una escoba? Lo iba recogiendo. El general Rumba. Y tanto fue así que cien años después... El general Rumba dice que el tío tuvo que tardatela.

Porque eso tardó cerca de... ¿Qué pasó esto? ¿Estamos hablando de los siglos XVIII, XVII por ahí? Y XIX también. XIX, XIX, XVIII, XIX. En 1921 se recopilan esos restos, que averíguate, ahí habría muslito de pollo, ahí habría, imagínate, ¿no? Tiranosaurio. ¿Cómo demuestras tú que los huesos y las cositas que habían encontrado ahí eran del ciscampeador, no? Oye, me termino un jamón. Estaba una cabera...

Si no hay catedral... Hoy cena balita, toma. Si no hay catedral da igual, Rafa. Y llegan los notos y dicen ¿De estas 17 manos cuáles cojamos? Quédate la más bonita, cállate. Que cien años después, de hecho, en 1921, a principios del siglo XX, los llevan los restos hechos de marra a la catedral de Burgos, que es donde... Ahí está, de Burgos. Ahí está, ahí está. La catedral, la catedral. Ahí está la catedral.

Están concretamente situados en lo que viene siendo el crucero del templo, y donde se pueden visitar, y van los turistas, y pasan los cazas con la bandera de España por ahí arriba, todo muy facha. Y sí, sí, todas esas cosas. Pero claro, el día que alguien le dé por hacer un análisis del ADN de esos restos, pues imagínate, ¿no? Lo que va a salir. Y ya con esto termino. Tengo más, pero no voy a hablar de astronautas.

Menos más. Menos más porque de astronautas, aunque yo creo que después de esto deberíamos de terminar el episodio, porque todo lo que yo cuente ahora nos basta la altura. O sea, los trocitos que Napoleón recogió 800 años después, son los que están en la catedral de... No, no, no. Napoleón no los recogió. Napoleón los desperdició. O sea, Napoleón se... Genera rumba el que va detrás. O sea, tú imagínate,

siete, ocho siglos después de morirse en nota, como ya tiene que estar la cajita con los restos vertidos. Bueno, pues los cogió y los desperdició, como hacen los niños con los tentes, cogen así el cubo y lo vuelcan. Venga, tú ya buscando piezas. Tiene que ser tiempo, ¿no? Bueno, cogió un general suyo, francés, y tú, a medida, después de que Napoleón los recogiera, él los fue... O sea, los fuera desperdicando por ahí,

él los fue recogiendo y acumulándolos hasta que ya juntó por el contero. Pero un siglo y medio después, ¿no? Fue cuando... Un siglo y pico después, claro. Claro, claro. Fíjense lo que hay ahí. Ahí tiene que haber hasta una garduña. Siete cráneos, 84 piernas. Huesos de garduña hay ahí también, Rafa. Voy a hablar de otras curiosidades y de otras cosas extrañas que encontramos en las catedrales. Hay muchas curiosidades

en muchas catedrales del mundo, pero como yo soy de aquí, voy a contar, y para no alargarme mucho, solamente la calle en España, para que vosotros, nuestros millones de oyentes, podáis salir a la calle con una cámara de fotos y hacer fotos de lo que yo voy a contar, a ver si soy capaz de encontrarlo. Están a la vista, vamos. Exactamente. Consigue cámara C en Camaralia. Que está muy lejos. Compráis en Camaralia

un teleobjetivo para que... Y lo veáis perfectamente. Vamos a hablar primero del astronauta, del famoso astronauta que estábamos hablando hace un rato y que es muy conocido de la catedral de Salamanca. Y es una pequeña escultura que está tallada en una de las puertas de la catedral de Salamanca. La catedral es un edificio que se construyó en el siglo XVI, entre el siglo XVI y XVIII. Y aunque hay alguna teoría conspiratoria,

que bueno, que sabéis que hay por ahí, que hay locos en todos lados que dicen que, bueno, que no lo vienen a reproducir, pues no, ese astronauta no está tallado allí desde el siglo XVI, ni han venido los extraterrestres y lo han puesto ahí, ni ninguna cosa de estas raras. La verdad es que este astronauta es del año 1992, que por una exposición que se hizo que se llamaba Las Edades del Hombre, que tuvo lugar en ese templo,

se llegó una obra de restauración en esa portada o portalada y Miguel Romero, que es uno de los canteros que participaron en esta obra, tuvo la idea de dejar constancia de que esa parte era nueva. Lo que hizo fue decir, oye, mira, como esta parte es nueva, podemos distinguirla. ¿Por qué? Porque voy a poner un astronauta, que es el símbolo de la... El astronauta Curro y Covi, ¿no? Exacto. Os vais a dar cuenta que todas las cosas que hay

en todas las catedrales que sabemos que si no se quede, tal catedral, al final todo es lo mismo. Todo es porque alguien dejó eso para que haya una restauración. Realmente no hay nada de esto que esté hecho al principio cuando se construyó la catedral. Allí además, en Salamanca también, en la misma catedral de Salamanca, cerca del astronauta también hay un dragón que está comiéndose dos bolas de helado.

Cágate, lorito. Sí, dos bolas de helado, seguro. Os reto, estimados oyentes, que en el canal de Telegram pongáis la foto hecha por vosotros tanto del astronauta como de los huevos. Hay que ir allá a buscarlo. Yo las tengo en el móvil. Pero de los huevos del dragón, ¿no? De las bolas de helado. He querido decir las bolas de helado. Escúchame, el dragón tiene una cara de satireta que no puede con ella. Eso no son bolas de helado.

Eso tiene pelo. Y venas. Escúchame, tenemos Salamanca y ahora nos vamos ahí hasta Palencia. En Palencia, ¿qué es lo que tenemos ahí? Allí tenemos una gárgola de estas. Sabéis lo que es una gárgola, ¿no? Son muy feos. Tienen la boca abierta porque es un desagüe. Las gárgolas suelen ser desagües por donde se cae el agua. Hay una gárgola que es un fotógrafo en vez de un dragón o monstruo. Es un fotógrafo

con una máquina de fotos de principios del siglo. La historia de este tipo es que en una reforma uno de los arquitectos modernistas por allí decidió aportar a la catedral cosas suyas. ¿Qué es lo más llamativo para la gente cuando ve una catedral? La gárgola. La gárgola que es fea. Las quines. Aquí sí te hace falta un teleobjetivo porque está lejito. Hay una figura con una toca y una cámara en las manos. Tengo uno de oferta.

Un barato, barato, barato. Tengo un 180 ahora estabilizado. Lo que queráis. Eso podría decir, mira, para fotografiar este muñequito de aquí necesita un 135 f4. Para fotografiar este de aquí un 70. ¿Por qué está ahí este fotógrafo y qué hace al lado de una representación de la muerte? Hay muchas historias y muchas leyendas alrededor de esto porque realmente esto sí es relativamente antiguo desde el principio del siglo XX.

Bueno, pues no hay documentación ninguna. En la página del ayuntamiento que se la habrán inventado ponen la historia oficial que dicen que esta gárgola representa la figura de un fotógrafo y que constituye una aportación personal de Jerónimo Arroyo que dirigió la restauración y llegaba acá a comienzos del siglo XX. Según el ayuntamiento el arquitecto quiso recordar a José Sanabria un popular personaje que realizó muchas fotografías

del patrimonio artístico palentino. Y después hay otras teorías que son las que le gusta a todo el mundo, ¿no? Una de ellas habla de que un fotógrafo murió en esa restauración porque se cayó del techo y el arquitecto como era amigo suyo pues lo puso, sí puso la gárgola en su honor. Y otra gente de allí de Valencia y otros palentinos dicen que al contrario que en ese punto se cayó una gárgola y mató a un fotógrafo.

Me vale cualquiera de las dos. Lo que pasó es que para reponerla pusieron la imagen del fotógrafo allí con su camarita de foto. Está curioso. Pero es que además en esta catedral también tenemos una figura de alguien como alguien en los trabajos pasajeros pues también lo tenemos allí. En una puerta había un arquitecto allí también en los años 90 Fernando Díaz Pines que era muy aficionado a la ciencia ficción

¿qué es lo que hizo? Realizó el boceto en el que se basaron los escultores y en el año 92 que se entregó la tercera película de la saga esta de Ridley Scott reflejó una de las figuras de la cinta en la catedral. O sea, el monstruo ese el monstruo ese así alargado con los dientes así tan fuerte. Es ese. Hay dos. Si lo buscáis buscáis Alien Catedral de Edad lo tenéis allí. Hay que fijarse bien porque están a 20 metros de altura

o sea que hará falta un teleobjetivo un 100-400 un 150-600 tan barato promoción 10% durante todo el mes de marzo muy barato. De hecho estuvo ahí varios años hasta que alguien se dio cuenta de que estaba ahí o sea no es una cosa que se descubriera fácil. El Díaz Pines este lo han entrevistado en varios sitios porque le preguntaban los mismos. Otra cosa que hay en la catedral de Calahorra pues hay un móvil o sea una catedral

hay un móvil y además es un Nokia o sea no hay ni un iPhone siquiera. Es un Nokia ¿os acordáis de los Nokias? Por eso aguanta. Claro que sí. Y seguramente es de verdad no está ni tallado sino que una manita de cemento y fuera. Tiene batería todavía. Eso no se acaba. Lo del móvil fue una ocurrencia del cantero ¿sabes? Que pasó como el astronauta el tío dijo que como eso era una reforma para distinguir lo viejo de lo nuevo

pues puso un móvil y ya está. No se le ocurrió poner otra cosa. Yo creo que también sería por dejar un señal como cuando hizo el de la cámara en ese momento un cámara era algo muy moderno muy de la actualidad y no y el astronauta también muy de nuestros tiempos lo entiendo que dejan la señal en esta época. Son las cosas más llamativas de esa época porque en los años 90 estamos en la época desde la carrera espacial

para arriba y para abajo y bueno pues se le ocurrió esto hombre hay una corriente de arquitectura que dice que no que simplemente con diferenciar la piedra que se nota que ya es más nueva con el color simplemente las columnas antiguas y las nuevas porque se nota que no son antiguas que son nuevas o sea no se imita lo antiguo no se imita se reconstruye pero no se imita pero aquí los iluminados esto pues bueno Alcantaro lo dio

por poner Nokia porque decía que era algo que lo usaba todos los días y que bueno que veía bien que estuviera ahí y ya está y puso un Nokia y después voy a terminar voy a terminar con la mejor catedral de España posiblemente no seguro que haya un cocodrilo en una de las puertas del baptisterio se cree que esta cultura data de la época de la construcción original o sea que es la catedral del siglo XV ¿Quién no va a querer

un baptisterio romano del siglo I? Bueno la leyenda popular cuenta que cuando se estaba construyendo la catedral un albañil se encontró con un cocodrilo vivo en el río Guadalquivir ojo cuidado ¿Qué dice? que no el cocodrilo fue capturado y lo llevaron a la catedral donde vivió en el baptisterio durante un tiempo normal que tú en el río Guadalquivir te encuentras un cocodrilo ¿Dónde me lo llevo? al baptisterio a la catedral

¿Y la catedral qué hace? dice el cocodrilo vamos a echarlo aquí en las aulitas y lo dejamos viviendo en el baptisterio escúchame la próxima vez que te vayan a contar una leyenda no vayas a los fritures y págate un guía de verdad que te cuente la catedral déjame que te cuente yo ahora espérate un momentito que estoy terminando aunque esa historia del cocodrilo es probablemente una leyenda probablemente la cultura del cocodrilo

con buena suerte no entras no te estás colgando encima de la puerta me cago en la puta es una escultura pero es que hay un cocodrilo de dos metros colgado del techo disecado pero bueno pues mejor que estés repartiendo suerte pero no está disecado ese no es el original ese ya es una figura de madera ya está hecho de madera y lo que te iba a decir esto no me lo ha contado nadie Álvaro todo esto que yo he leído lo has sacado

no, he cambiado Libertad Digital soy un hombre nuevo Mediterráneo no he descubierto no, es que el GPT el GPT es el que usa todo el mundo yo uso el GTP escúchame te cuento la leyenda real del cocodrilo yo si me lo ha dicho el GPT yo ahí no hay discusión porque aprenda a usar el GPT ¿vale? la leyenda de verdad dice que en el año 1260 llegó una delegación del sultán de Egipto a pedir la mano de la infanta Doña Berenguela

eso es más creíble que era la primogénita del rey Alfonso X eso es más creíble que era la primogénita del rey Alfonso X y entonces vino y vino con unos regalos que fueron un cocodrilo un colmillo de elefante y una jirafa amestrada porque el colmillo de elefante está también colgado está colgado al lado porque eso ya tu historia ya por ahí falla porque tu historia se queda en el cocodrilo nada más ¿vale? el cocodrilo y la jirafa

lo tuvieron viviendo mucho tiempo en los jardines de la alcaza hasta que ya pues se murió el pobrecito y hasta que un día se escapó y en el cuadar que vi se lo encontraron otro ¿qué hacemos? se ha muerto se ha muerto ¿qué hacemos? pues disecarlo y lo vamos a tener guardado hasta que ya alguien pues se decidió a colgarlo en la catedral lo más normal tenerlo en la catedral es lo más normal no lo colgaron ya cuando pusieron el de madera

que lo decidieron allí chargé pt es un mojón pa ti escucha meboza si a partir de ahora vas a basar tu pdf gordo en lo que te digas chargé pt vamos mal bueno estoy buscando aquí le he dicho dime un chiste sobre catedrales pero es tan malo que me da hasta vergüenza contarlo o sea no lo entiendo no lo entiendo ni yo ahora lo cuenta ahora lo cuenta bueno es que no tiene es que no tiene sentido si, si el chiste lo cuento después

pues hay una cosa muy cuñada en este mundo que es llamar a los sitios la catedral del no sé qué ¿verdad? es decir esto es la catedral de tal la catedral de jamón la catedral de la fotografía camaralia en Sevilla me he dedicado a rebuscar a ver sitios que se llaman la catedral de algo ¿vale? no esperé y gran cosa bueno vamos a empezar a ver la catedral del fútbol eso yo creo que todo el mundo sabe lo que es ¿no?

la catedral del fútbol la catedral del mundial el mundial la catedral del fútbol es el estadio de San Mames esto lo dirán ellos se le conoce como la catedral se le conoce como la catedral la catedral del fútbol si tú dices así es San Mames que es el estadio del Athletic Club del Bilbao que no es el Athletic de Bilbao es Athletic Club a secas pero claro para mí siempre será el Bilbao y les gusta y les gusta porque es una manera

eso les molesta muchísimo tío se llama la catedral del fútbol pero no se llama porque sea grande o porque sea especial o porque sea muy bonito pero tal no se llama así porque al lado muy cerquita del estadio había un asilo que era el asilo de San Mames y entonces los aficionados por hacer la broma para que no lo confundieran cuando se decía voy a San Mames pues para que no dijeras que voy al estadio o al asilo era el estadio de la catedral

esa es la explicación y es la explicación además oficial del propio club o sea no es en serio tío no es una leyenda esto es así me digo bueno pues vamos a buscar catedrales de más deportes a ver entonces dicen la catedral del baloncesto digamos que es el segundo deporte en España al menos es el olímpico de Badalona muy chulo el edificio uno de los pabellones más chulos que hay en España y es muy emblemático porque además

se construyó para Barcelona 92 para los Juegos Olímpicos ahí ha jugado el Dream Team que es un equipo así como muy muy mítico de este deporte un edificio que ha ganado premios de arquitectura y tal pero luego dicen bueno a ver otro deporte así popular en España pues el balonmano y aquí ya la cosa empieza a aflojear un poco popular el tercer deporte con más licencias en España o algo así ¿no será el ciclismo? a lo mejor

el tercer deporte no creas no sé el caso es el pabellón Ana y Tasuna que está en Pamplona que es del equipo del mismo nombre y no es un equipo tampoco especialmente puntero eso sí que me ha sorprendido yo nunca había oído hablar de esto ¿no será el gorriaga Vidasoa? no no no ese es de Vidasoa no de Pamplona y luego pues bueno he buscado también así deportes ya un poco tal la catedral de Asselt de los países basques

bueno sí es cierto es verdad lo ponen en el propio circuito o sea que no sé si se lo habrán ellos impuesto ese nombre pero tal y luego digo pues voy a buscar algo de esto así que le gusta Álvaro del rugby ¿no? el estadio de Twittenham se llama es el estadio de donde juega la sección inglesa de rugby caben 82.000 espectadores y solo es es el segundo estadio más grande de Inglaterra solo detrás de Wembley o sea que bueno

y es donde siempre juega juega Inglaterra y ya pues no he buscado más deportes hoy no hay más no hay más ya de eso se me ocurre recomendaros que vayáis a ver la playa de las catedrales no sé si sabéis dónde está que es en Galicia en Ribadeo realmente se llama la playa de aguas santas pero coge ese nombre sabéis que tiene como unas formaciones rocosas que se han ido el mar ha ido doradando y hace como unas catedrales naturales así

bastante bonitas ¿vale? y no he encontrado más edificios que se llamen la catedral de tal o la catedral de cual que estos que os cuento bueno la que explicó Rafa en el episodio de la música de bacalao la catedral del tecno las catedrales del tecno si señor pero no hay no hay mucho más yo no sé si hay algún edificio que no sea catedral que os flipe que digáis madre mía esto podría ser una catedral el Guggenheim por ejemplo

era flipante no es una catedral pero por fuera impactaba ¿no? el edificio tan diferente nada que hayas podido ver nunca pero no es tan grande ¿no? cuando lo ves en persona es un poco no no por dentro tiene pinta de ser una nave vacía ¿no? que se les modula para las exposiciones y ya está ¿no? pues eso es todo amigos muy bien pues nada Capriá querido ¿qué pasa? ¿que más tuy de catedrales? a ver si tienes algo por ahí

así para rematar un poco para ver si terminamos la obra esta que llevamos ya 500 años en esta catedral algo tendremos ahí para rematar venga vamos con el primero de arroba clint pitty clint ¿has probado a pedir dinero en la puerta de la catedral de París? sí pero no trataban nada hostia me gusta me encanta me encanta venga el siguiente de arroba el pali tu hijo se ha ido de viaje de fin de bachillerato a beber y desfasar

no como tú que estuviste jugando a la ajedrez y viendo catedrales venga el siguiente de arroba me llaman mulo un accidente gravísimo el coche salió por los aires y chocó contra una vidriera de la catedral ¿un rocetón? ¿qué coño? siniestro total el siguiente de arroba muy empanao hola llamo para la entrevista de guía turístico sí pásese por aquí estamos frente a la catedral ¿frente a qué? venga el siguiente de arroba

de almería y ole llevo un rato intentando explicarle a un extranjero cómo llegar a la catedral y ahora soy el director de la royal philharmonic orchestra qué bueno tío ahora el oyente los oyentes están haciendo esto lo saben están imitando el venga y terminamos con un con este de arroba grumositor me encanta viajar y visitar ciudades históricas la semana que viene tengo que ir a una ciudad del oeste de alemania situada en la

cuenca del río rin con una catedral gótica espectacular ¿colonia? agua brava de adolfo domínguez no se veía venir para nada muy bien pues venga vamos a ir ya despidiéndonos y otra cosa así que venga álvaro pues hoy mejor dicho que nunca adiós caballeto vale yo tengo una frase de de de de de de de de de de de dec Fahrenheit de de de de de de de de de de de de de de de de de de de de de l que dedique más atención a las catedrales.

Capriá. Venga, te voy a decir una frase del amigo Gustav Flaubert, que dice un alma se mide por las dimensiones de sus deseos como se juzga una catedral por la altura de sus campanarios. ¿Eso lo dijo antes o después de jugar en Madrid? Cuando estaba en el banquillo, lo dijo. Rafa. Pues nada, yo tengo que decir que me he documentado mucho para este episodio, que creía que iba a ser un poco tosco, un poco duro, pero estaba chulísimo, ha estado chulísimo y además muchas cosas que se nos quedan en esto entero, que

obviamente no podemos hacer episodios largos. Yo he estudiado la jerarquía de la iglesia, va a saber lo de los arcebispos, los obispos, qué diferencia hay entre una iglesia, unas abadías, una basílica, una catedral, etcétera. Pero ¿sabéis con lo que el dato que más me ha marcado de todo el estudio este, la documentación que he hecho? Que ahora sé por qué el papa siempre es un hombre y no puede ser una mujer.

Porque si fuera una mujer le diríamos su santidad en la mama. Esto no lo supera ni el chat. Pues ya cerraría ya a partir de aquí. Pues Boza, a ti te he dejado el último con el hype del chiste del chat GTP. Le he dado a regenerar respuesta 500 veces. Te voy a contar el último que me has contado, que no me habéis visto reírme hace rato, porque estaba leyendo chistes todo el tiempo.

Dice por qué a las catedrales nunca les gusta perder en competencias deportivas. Dice porque siempre quieren mantener su racha de empates sagrados. ¿Qué coño tiene eso de chiste? Se lo ha inventado el tío. Ya le he puesto una frase impactante sobre catedrales que Caballeto no haya encontrado. Y me dice, las catedrales son testigos silenciosos de la historia, inmortales y eternas, y su grandeza arquitectónica es un reflejo del poder y la fe de aquellos que las construyeron.

Mira, ¿quién lo ha escribido eso? Por eso mismo le he preguntado yo a este de chat GTP. Digo, ¿y esto quién lo dijo? Sabía que me iba a preguntar. Y me dice, me dice, eh, yo. Chat GPT 2023. Dice, escúcheme, escúcheme, esto va a acabar con nosotros, que lo sepáis. Dice, esta frase, Rafa, te doy la razón del capítulo de los robots, que yo te llevaba a la contraria, pues me subo a tu canal. Hostia, acaba de, acaba, ha pasado algo histórico.

Milagro, milagro, milagro, milagro, milagro. Semana y media investigando esto de las inteligencias artificiales. Rafa, vamos al hoyo. Vamos del tirón. ¿Quién lo dijo? Le he preguntado porque digo, ¿esto quién coño lo dijo? Dice, esta frase no está atribuida a un autor específico, es una reflexión común sobre el significado histórico-cultural de las catedrales. Muchas personas han expresado ideas similares a lo largo de los años en diferentes contextos y culturas.

O sea, que se lo ha leído todo, se lo ha leído todo y ha sacado esta frase como... Pero lo dijo Napoleón. O Sanidad Orpicho, le has preguntado por el autor y te ha soltado una perronata. Portá de no decirte quién es, pues no decir que no tenía ni puta idea. Que es otra posibilidad. Dice, mi cuñado, mi cuñado Juan. Entonces, sí que está derecha la inteligencia artificial, si fuera ese el caso. Tira los valores fuera.

A ver, le estoy diciendo... Es que no, es muy simpática. Es muy simpática porque le estoy diciendo, me estás contando una trola. Y está aquí, me dice, como, y ya no tengo la capacidad de mentir intencionalmente, o proporcionar información falsa. No vea las chatinas, ¿eh? No me contesta. Bueno. Ahí lo lleva. Qué bueno. Bueno, pues nada, venga. Nos van a quitar el trabajo. Recordad que nuestra web es planetacunao.com.

Estamos en todas las redes sociales como con el usuario PlanetaCunao. Nuestro grupo de Telegram, telegram.planetacunao.com. Podéis entrar ahí, hay muy buen ambiente, está dividido por temas la cosa, es bastante detenido. Y esta semana no os vamos a dar la chapa de la amnistía. Hemos decidido que no. Que nos hagáis el favor y nos recomendéis a alguien que sepáis que le puede gustar este nuestro podcast, ¿vale?

No tiene por qué ser este episodio. Recomendadle cualquiera, el que más os guste a vosotros o el que más penséis que le va a gustar a esa persona. Y ya está. Que nos escuchen, que nos hace mucha ilusión. Así que nada más, venga. Hasta la próxima. Maravilloso. Adiós. Subtítulos por la comunidad de Amara.org Traducido por Marie Arias