Las palabrotas

Tacos, palabrotas, palabras soeces, insultos o, como dice una única persona en todo el mundo mundial, picardías.

Si nuestro contenido normalmente ya es explícito, este episodio es mucho más explícito que la explecitud (bonito palabro) en sí misma.

Este episodio está patrocinado por Ballantine's Light. Mitad de alcohol. Mitad de calorías. Todo el carácter. (https://www.ballantines.com/es-es/gama/ballantines-light/)

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En el episodio 164 de Planeta Cuñao Oye, que como Gotas estaba quejando últimamente de que decimos muchas palabrotas, he puesto un filtro que detecta las picardías que decís y las sustituye por otras palabras mucho más bonitas y más poéticas. Joder Enrique, menos mal. Ya era hora porque vayas y sois mal hablado. ¿Eso funciona? Claro, verá, verá. Mira, Álvaro, ¿a ti qué te parecen los episodios musicales?

Los episodios musicales me parece… Que las melodías nos embelesan y nos hacen soñar despiertos cada vez que suenan. Eh, funciona genial. A ver qué pruebe yo si funciona, a ver, vamos a hacerle la prueba buena. Capriá, ¿has visto esa cuenta de Instagram donde sale esa chica tan guapita? Anda. Uf, la tía tapa. Su belleza es como el sol que irradia un resplandor y que ilumina y deleita cada vez que nos mira.

Ya te dije que funciona, sí, sí, ya verás. Rafa, hoy te toca a ti hablar en el puesto número 5. Cariño que te tengo es tanto que mi amor es un océano infinito y encantador como el campo. Bueno, ¿qué, boza, qué te parece? Me parece de putísima madre, macho. Ay, espera, tío, que a ti no te lo había activado todavía. Me cago en tu muerto, Enrique. Espera, que ya lo tienes activado. Joder, pues funciona como una puta mierda, ¿eh?

Puta mierda es teatrillo, eh, a ver. Bueno, ¿qué pasa, chavales, cómo estáis? Pero Capriá, ¿qué haces, tío? ¿Qué pasa? Que yo, que me he puesto una copita. Pero tío, que no son horas y además que esto es un día de diario. Que ya lo sé, hombre, pero es que por eso me he puesto un Valentine's light. Venga ya, hombre, un cubata light. Hombre, claro, está igual de bueno, pero tiene la mitad de arco y así puedo grabar

sin problema. Yo me aficiona también, eh, porque además esta tiene la mitad de calorías y, oye, todo cuenta. Una copa de Valentine's light con Coca-Cola cero son solo 56 kilocalorías. Jolín, es que tiene menos calorías que una cerveza o un vino, no me extraña que os aficionáis. ¿Valentine's light? Valentine's light, me cuesta creérmelo. Capriá, ¿quién te ha visto y quién te ve, eh? Ay, pues con la mitad de alcohol y la mitad de calorías se me ve mucho mejor.

Valentine's light, mitad de alcohol, mitad de calorías, todo el carácter. Bueno, bien, antes de que empecéis, no, Enric, antes de que empecéis, voy a meter yo en tú y ya. Así. Venga. Me parece muy bien. Venga. Uno de... ¡Puta madre! Arroba gridbull10 dice ¿podrías explicarme, por favor, por qué cada vez que te quedas sin argumentos recurres al insulto fácil? Tu puta madre. Hay que ver las palabrotas.

¿A vosotros os gusta decir palabrotas? Sí. Yo reconozco que... No digo que las digáis que ya sé que sí. Digo que si os gusta. Sí. Sí, sí, sí. El arte de las palabrotas. A mí pocas cosas me regalan más que gritarme que hago un toto, puta madre. Eso para mí es como hacer ganchillo, me desestresa por completo. Sí, sí, sí. Podría pasar un día sin decir una palabra. Reconozco, reconozco que donde realmente me convierto en otra persona que insulta muchísimo

más es en el coche. Hombre, por supuesto, el sitio clásico. No, no, pero ni en el trabajo, ni nada, nada, nada. El coche conduciendo y el fútbol cuando hay algún árbitro que... Bueno, este año estamos un poquito irascibles en el Betis con los árbitros, ¿no? A veces corona alguno, alguna frase con un insulto. Pero generalmente mis insultos no suelen ser para farta, sino como para coronar la frase o para ponerle más énfasis, punto.

O sea, menos cuando voy conduciendo. Los insultos que yo suelto, que son pocos, son insultos muy en andaluz, que realmente no es un insulto. Oye, vaya el cabrón este. Realmente no lo está usando como un insulto. Hijo de puta. Vaya, no está como eso. Eso no es un insulto como tal. Yo no lo uso como un insulto. Una cosa es una palabrota y otra cosa es un insulto. Hay palabrotas que dicha de una manera es un insulto y dicha de otra manera es un halago.

Y que depende de quién te lo diga. Porque si a ti tú me dices qué hijo de puta eres y nos reímos, a mí me ve un tío, no conozco nada, me dice qué hijo de puta y no termina la frase. Ese es también el contexto donde se había utilizado una palabrota o un insulto. Es más, hablando de palabrotas, ya no de insultos sino de palabrotas, yo sé que a Boza le encanta que diga lo de esto es mi puto padre.

Eso es mentiroso, lo odio. Yo eso lo veo totalmente innecesario. Eso es lo puto mejor. Yo lo de poner el puto puta por delante de me puto flipa o me puto encanta, hay que fusilar a más gente. Está claro eso, ¿verdad? ¿Lo tenemos claro? Venga, voy con un tweet para seguir con lo que estamos hablando de mi amigo. Arroba Garcier Péter. Me llamo Rebeca Brown, pero mi padre me llama Keka. ¡Qué cabrón! Sí, un poquito hijo de puta.

Bueno, pues vamos a ver. No todos los insultos son palabrotas, ¿no? Ni todas las palabrotas son insultos. Son insultos, porque se usan para muchas cosas. Pero bueno, no se sabe la ciencia cierta cuándo se inventaron los insultos. Como he dicho muchas veces, somos animales sociales. Cuando la gente se relaciona ante sí, ¿quién se le ocurrió por primera vez insultar a otro para decirle algo? Se cree, que me parece que es una teoría de paz bastante extendida,

que se empezaron a utilizar para no tener que llegar a las manos. Para tener discusiones acaloradas, llamarse algo uno a otro, pero no tener que cascarse. Porque si no estaban todo el día, dale que te pego. Lo cual me parece bastante creíble, ¿no? Hasta un punto inteligente. Yo me peleo con un tío, le llamo cabrón y le llamo hijo de puta, y la boca se la pongo detrás de la vea. Bueno, desde el coche, Rafa, cuando tú estás en el coche y empieza uno,

¡tú muerto, me cago en tu...! Y ya está, y con eso ya te desahoga. El otro plan sería bajarte del coche y a bofetadas, ¿no? Todos hemos visto la típica pelea de, ¡eh, cabrón, hijo de puta! ¿Cómo vaya? ¿Por qué no voy? ¿Por qué me están sujetando? Y estás solo... ¡Es que te reviento! ¡Enano! ¡Me tengo que ir, que si no...

y tal! Y no, pues escondes. Te has insultado, te has quedado a gusto, y ya está. Ahí pasamos del tema. Pero bueno, de todas maneras, que sepáis que decir palabrotas tiene beneficios para nosotros. Porque, claro, las palabrotas... ¿En qué momento decidimos que una palabra es una palabrota o no lo es? Al fin y al cabo, son palabras normales y corrientes como cualquier otra. Pero las palabrotas traen beneficios. Beneficios a nuestro físico, a nuestro ser.

A mí me produce relax. A mí me produce relax, yo lo reconozco. ¿Por qué? Porque es que es así. Por eso se inventan palabrotas, se convierten en palabras tabú, para cuando las sueltas poder quedarte a gusto y desahogarte y tal. Por eso hay ciertas palabras que son así. ¿Cómo lo hemos decidido? Pues un poco entre todos. Simplemente entre la gente, poco a poco el lenguaje evoluciona así. Un estudio hecho en la Keele University,

¿vale?, del Reino Unido, invitó a los participantes... ¿Keele? Keele University. La falda, ¿no? Vale, vale. No Keele, sino que L, he escrito, ¿vale? Les invitó a los participantes a meter la mano en un cubo con agua congelada. Agua de esta que metes y te duele un montón. Ah, para ver qué dicen, ¿no? Y tenían que meter la mano y decir lo que ellos quisieran. Decían, tú puedes decir, o al que le gusta decir tacos o palabrotas,

di lo que te dé la gana. ¿Qué pasó? Que vieron que las personas que decían palabras malsonantes aguantaban mejor el dolor que las que no lo decían. O sea, que es que se puede decir que decir palabrotas actúa como un analgésico natural. Directamente, ¿vale? Si me toma meluprofeno me pongo a insultar aquí a todo lo que se mueva, ¿no? Claro. Y entonces te aguantas más, te desahogas... Yo hace 3 años, ¿eh?

La mala carta que recibimos, ¿verdad? Yo 7 años, y no me tomo nada. Ahí tenemos el primer beneficio, un analgésico natural. La Universidad de Maastricht hizo otro estudio y era poner ejemplos de gente que decían muchos tacos para ver qué tal percepción tenían los demás de esa gente. Y resulta que los resultados fueron un poco contradictorios. Por un lado, la gente que blasfemaba mucho y decía muchos tacos

podían ser vistos como gente mala, gente que viola códigos sociales, que digo, este tío, qué mal hablado, ¿eh? Porque ya lo que me dice, pues a lo mejor lo tengo un poco... no le hago mucho caso y tal. Pero es que, por otro lado, también vieron que el que decía muchos tacos había gente que lo tomaba como alguien que era como muy sincero. Claro, si no filtraba los insultos, no estaba un poco al fiel de los demás.

Claro, si dice muchos tacos es que no está pensando mucho lo que dice y entonces lo que dice es verdad. No filtra, ¿no? No filtra. Eso es. Y no me está queriendo engañar porque me está diciendo la verdad y entonces... Entonces es un poco contradictorio, pero el estudio era así. Y, de hecho, fijaos que dicen que la policía, cuando detiene a alguien y le están interrogando, si dicen muchos tacos, da más sensación de inocencia.

Porque quiere decir que está más nervioso, que no controla su lenguaje, que dice palabras que normalmente no dirías a un policía, mientras que si eres culpable lo tienes todo más pensado. Muy correcto. Entonces dices... Este tío está midiendo mucho las palabras y entonces ya... Por eso aquí decimos tantos tacos, tantas palabrotas, como tenemos tan bien preparados los guiones y demás. No somos nada espontáneos

y tenemos... Y por eso somos tan mal hablados, ¿verdad? Claro, claro. De lo que se entera uno, me cago en la puta. Así que nada, lo dicho, que las palabras tabú actúan como una ola de escape, que cuando te apetece soltar una palabrota tú la sueltas y te quedas nuevo. Y dicen, fijaos, que decir tacos reduce el estrés en la oficina. Que en las oficinas, cuando estás hablando con compañeros, a veces te sueltas un

me cago en Dios, te quedas nuevo y pasamos página y a seguir trabajando. Oye, y vosotros hemos dicho que decimos mucho palabrota y tenéis una palabrota favorita. Sí. Así, ¿no? Un de que dice me cago en... Tú dices me cago en Dios. Me voy a cagar en su reputísima madre. Esa, para mí, es la definitiva. ¡Qué pesa! Yo, joder, lo repito muchísimo. Sí, sí. Y me cuesta, delante de los niños y tal, no decirlo y tal,

porque lo... O coño, ¿no? Es decir, el coño como expresión... Yo, el su puta madre es mi frase, como Rafa más o menos, ¿vale? Pero mi mujer, por ejemplo, a ver, va, queda feo. Mi mujer siempre tiene el coño en la boca, ¿vale? Sí. Bueno. Bueno, bueno. Eso ha sonado. Eso ha sonado raro, ¿eh? En ciertos contextos pueden ser bastante guapos. No debería ser feo. Pero, pero es verdad que siempre... ¡Uy, coño! No sé qué, coño,

pero de estas veces te sale solo, ¿vale? Que no... Una coletilla. Sí, sí. Es más coletilla que otra cosa. Claro, cuando los niños van escuchando eso, bueno, pues mi marco... Tengo un vídeo con... Tendría un añito y medio, dos añitos, ¿vale? Que... ¡Coño, coño, coño, coñito! ¡Coño, coño, coño, coñito! A los niños es que les gusta mucho sentirse grandes diciendo palabrotas, ¿eh? Les encanta, ¿no? Y tengo otro

cantando la canción esta de Alejandro Sanz de... Mi persona favorita, ¿no? Algo así. Dicen... ¡Mi persona favorita! ¡Coño! ¡Coño! ¡Coño! ¡Coño! ¡Coño! ¡Coño! ¡Coño! ¡Coño! ¡Coño! ¡Coño! ¡Coño! ¡Coño! ¡Coño! ¡Coño! ¡Coño! ¡Coño! ¡Coño! ¡Coño! ¡Coño! ¡Coño, coño, coño! ¡Coño, coño, coño! ¡Coño, чаo! ¡Coño! ¡Coño! Que es tremendo, vamos. Y qué pasaría si esa cosa tan graciosa

que vemos en un crío pequeñito como el hijo de Álvaro fuera un señor de 40 años con bigote. Ahí, ya que no pare de decir palabrotas nos puede chocar un poco, ¿no? Y de hecho quizá os suene... Se asocia muchas veces a personas que no son capaces de controlar... Que no son capaces de dejar de decir palabrotas. O insultos fuertes… Un síndrome así.

Sí, síndrome de Tourette. Pero solo el 10 % de la gente que tiene el trastorno psicológico de síndrome de Tourette presentan esta, digamos, alteración que tiene un nombre, que es la coprofalia. ¿Vale? Copro... Que no es lo mismo que coprofagia. Pero tiene una raíz muy parecida.

¿Qué creéis que es copro? Pues mierda, excremento, ¿no? Y falia, ¿no? He dicho coprofalia, no, es coprolalia. Coprolalia, no, te lo voy a decir. Yo por otra cosa. El origen etimológico de eso es como lo de los suelos. Yo copro una mierda, ¿no? Es lo que... Exacto. ¡Ja, ja, ja! ¡Ja, ja, ja! ¡Ja, ja, ja! O sea, que has dicho que solo el 10 % de los que tienen síndrome de Tourette dicen tacos, ¿no? No, no, no.

Solamente el 10 % de... Vosotros mismos lo habíais asociado. Eso me suena que solo el síndrome de Tourette. El 10 % de los que tienen síndrome de Tourette están registrados que tengan coprolalia. ¿Por qué le dices que no a Enrique, tío? No, si es un fichuel... No, no, perdón, iba a aumentar el detalle. O sea, que el otro 95 % no tiene este problema. ¿Qué pasa? Que, imaginaros, un trastorno que te impida aguantarte un insulto, una palabrota, continuamente,

porque esos son como pensamientos que no pueden frenarlo, ¿no? Y en cualquier entorno social empiezan... ¡Coño, puta, polla! Imaginaros... Y sí, pero... Pero eso tiene que ser... Es jodido, ¿eh? ...súper excluyente. Bueno, pues que sepáis que, además, dentro de este porcentaje de personas que tienen este trastorno de la coprolalia, además, existe gente que tiene la copropraxia, que, además de decir palabrotas e insultos,

hace tocamientos en zonas, digamos, obscenas. ¡Hostia! ¡Así mismo a los demás! ¡Así mismo, así mismo! ¿Copropraxia? A Michael Jackson, ¿eh? ¡Exacto! ¡A Michael Jackson! ¡Au! Seguro que sabéis, la gente que tiene... Que si quiere quitar un poquito las arruguitas aquí del ceño, de que arruga el entrefejo, le sale aquí arruguita o un poquito de aquí las patas de gallo, sabéis que es muy frecuente que la gente utilice Botox,

que no deja de ser una toxina que paraliza... Un venenillo que le pones ahí, claro. Exacto. Hay gente que llega a inocularse Botox en las cuerdas vocales porque prefieren que se les paralicen y dejen de... ¿no? Ese acto, porque si no, prefieren... Mira, que parezca mudo, antes de que ese rechazo... Imaginaros, tío, que eso tiene que ser horrible. En cualquier situación y que esté diciendo... ¡Puta! ¡Coño!

Como el dicho este, me parece tonto que abriera la boca. Dijo... Claro, claro, sí, pues imagínate que esta gente que se pinchan en las cuerdas vocales, no lo dice, pero su cerebro no deja de estar emitiendo impulso continuamente de lo mismo que lo dice, pero su cerebro... Él no lo dice, pero está por dentro... ¡Coño, coño, coño! No habla, pero los corte de mangas y a dos manos. Y qué pasa, que ese trastorno les deja centrarse en nada

ni concentrarse porque es... No lo digo en voz alta, pero su cerebro está machacadamente. Caballeto, creo que tengo eso, tío. Sí. Mañana voy a... Yo creo que tengo eso, tío. Mañana voy a ir al médico. Venga, espera, el hijo de puta, a ver si me resuelve. Espera, espera, que hay giritos. Hay un girito, Rafa. Hay un catedrático de Psicología, el doctor Timothy Jay, que lleva 40 años estudiando las palabrotas.

Yo creo que ya podría parar. No, que... Pero ya es suficiente, sí. Se lo tiene que saber todo de memoria, ¿eh? Estoy pensando lo que le va a pasar a Rafa en el médico cuando vaya mañana. Bueno, le puede pasar un par de cosas, pero además le dice, como aquí en lo que nos cuenta mi amigo My Life, dice... Doctor, siempre quiero lo que no tengo y cuando lo consigo ya no me interesa qué me pasa. Que eres gilipollas.

Y no podría ser por algún trauma infantil que me haya dejado secuelas psicológicas. Tal vez, pero no descartemos tan pronto la posibilidad de que seas gilipollas. ¡Ja, ja, ja! También puedo ser yo. Bueno, pues este profesor, en el 2015, hizo un experimento en el estado donde te lavas la cara cuando hablas con él, que son de masa suces, que te salpica de saliva, y pidió a los participantes que enumeraran tantas palabras como pudieran

que comiencen por la F, por la A o por la S, en un minuto. Y después, repitió el mismo experimento, durante un minuto tenía que pensar palabrotas que comenzaran por alguna de estas tres letras. ¿Vale? Y, evidentemente, como podéis asociar, la gente que se le ocurrió mayor cantidad de palabras que empiezan por la F, por la A y por la S, también fueron capaces de encontrar mayor cantidad de palabrotas.

Y ahora diréis, ¿y qué conclusión saca con eso? Pues como el lenguaje está relacionado con la inteligencia, las personas que son buenas en el lenguaje son buenas también generando vocabulario grosero. O sea, que la gente que dice muchas palabrotas y muy variadas es un signo de inteligencia. O sea, que, Rafa, puede que lo tuyo no sea facto, sino que sea... Me lo muevo por detrás. No, no. Pero, escúchame, ¿te tienes que subir tú arriba del carrito?

Escúchame, escúchame, escúchame. No, yo creo que tienes que ir a verlo ya... Tú estás demostrando, un estudio está demostrando que si A, B. Y tú estás diciendo, infieres de eso, que si B, A también. Eso no puede ser, caballero. No, no, no. He hecho un argumento falaz. Si eres inteligente, tienes mucha capacidad de generar palabras. Eso significa que el que diga palabras groseras sea inteligente. No tiene mal.

Bien puntualizado, joder. Si lo hubiera dicho Rafa, me hubiera tirado el cuello. Pipí, cacaculo, pedo, pipí, pipí, cacaculo, pedo, pipí, pipí, cacaculo, pedo, pipí, pipí, cacaculo, cacaculo, cacaculo, cacaculo, pipí. Una de las cosas más simpáticas que tiene nuestra lengua es que, aparte de tener insultos normales, tenemos insultos compuestos que se crean mezclando varias palabras. Yo creo que todos conocemos a algunos muy famosos,

como el gran precursor de este tipo de insultos fue José María García. ¿Recuerdan de aquel? Abraza farolas, correvejiles e insultos de este tipo. Mama hostia, ¿no? También sería, por ejemplo, ¿no? Mama hostia, también podría ser uno, sí, claro. Mama hostia es otro de los insultos definitivos. Mama hostia te desahoga muchísimo. Mama hostia lo he dicho yo muchas veces. Voy a hacer un repaso por los que más me gustan, ¿vale?

Empezamos por uno, además, que tiene hasta su explicación, que es me apilas. ¡Oh, que te vea calabrazo! Tú le dices a alguien me apilas y la primera imagen que te puede venir a la cabeza es que se refiere a las pilas calientes. Se refiere a una pila de lavabo, ¿no? Se refieren a las pilas bautismales, ojo, ¿eh? ¡Ah, coño! ¡Onda! No lo sabía yo. Y se le suele decir esto a personas muy beatas. Claro.

Era un me apila. Porque está todo el día allí metido. Es que usted no mueve bien en ese ambiente. No moverse en ese ambiente no conoce esos insultos. Son insultos propios de aquí, del Opus Dei. Del celo. ¡Ja, ja, ja! Es lo más fuerte que se deja de vivir en una casa del Opus, ¿no? El mítico abraza farolas, que nos decía aquí nuestro amigo José María García. Y al parecer esto se podría utilizar en dos sentidos.

Por uno, los que se arriman a la luz que más ilumina, los pelotas, ¿vale? Y por otro, los que van tan alcoholizados que acaban agarrando esas farolas para caerse. Yo creo que José María García iba más por ese segundo, ¿no? Sí, sí, porque eso se lo decía gente que era famosa por beber mucho. Sí, que tenía foma, sí. No se lo decía a cualquiera, claro. Otra de las cosas que también decía José María García

era cantamañanas. También. Me encanta cantamañanas. Pues cantamañana también es uno de los más faosos. Me encanta. Te lo dice José María García, te dice a la cara cantamañana y te tiembla las piernas, ¿sabes? Te dice, es usted un cantamañana y te tiembla las piernas, ¿de verdad? En inglés, single morning. Single morning. Single morning. Buenísimo. Que suele utilizarse para aquellas personas que fantasean y cuentan mil historias,

que saben que son medio farsas, pero bueno, que el tío las cuenta ahí, pero que son personas de poco fiar, que desde buena mañana van contando sus historias. Eso es lo que hoy le diríamos en vez, ¿vale? Sí, señor. A día de hoy te viene alguien, Capri, a día de hoy te viene alguien y te dice que eres un cantamañana y dices tú, pero usted, ¿de qué siglo ha salido, no? Un cantamañana de proncedad.

Yo lo uso un montón, ¿no? ¿De qué siglo ha salido, Enrique? No me veo en un sebáforo yo cuando el hijo de puta se zartalenzó y le digo, yo soy el cantamañanas, ¿no? Me sapila, abraza farolas. Estoy diciendo mucho de cosas, es decir, esto es una cantamañanada, me encanta. Me parece que define perfecto lo que... Pues ahora os voy a decir uno que utilizamos frecuentemente para referirnos a una persona del pop.

Cagaprisas. Ah, ese es maravilloso, ese es maravilloso. A mí me gusta mucho, sí, sí. No sé, caballitos. O yo me cago en tus muertos. ¡Ja, ja, ja! A ver quién gana, ¿no? Estas personas que siempre están metiendo prisas y que además ellos son los primeros en hacer las cosas y... Venga, va. Además, en la definición que hay aquí dice llegan los primeros, pero su nivel de estrés no compensa. ¡Ja, ja, ja!

Que acabo de buscar cagaprisas y viene Caballeto, la foto en el Wiki. Es más, Caballeto tiene dos fotos, la de cagaprisas y la de bocachancla. Sí. Pones cagaprisas, ¿no? Cagaprisas. Bocachancla, bocachancla es otra maravilla, eh. Bocachancla es otra maravilla. Sí, sí, sí. Yo uso, quizás, bocachancla lo uso... Cantabañana creo que no lo he usado nunca, pero bocachancla yo sí lo sigo diciendo a la gente, eh.

Otro, otro insulto así muy bonito es soplagaitas. ¡Oh! Soplagaitas y a variar más o menos. Me gusta más la variante andaluza, tío. Que en realidad... Sopla, sopla polla. ¿Pero por qué no te esperas, guillo? ¿Eh? Lo vas a hacer tú, soplagaitas. ¡Sopla, sopla polla! Cagaprisas. ¿Eh? Y un poquito bocachancla. ¿Por qué? Pues esto no tiene nada que ver con los gaiteros, es una forma de llamar a alguien, potonto, y ya está.

Se dice también en algunos sitios inflagaitas, pero no sé, lo que yo sé... El guía está encantado con ese insulto. Y de aquí viene también eso, por lo que ha comentado Rafa, la otra versión que se utiliza aquí mucho más en Andalucía, que es soplapolla, y el nombre soplapollez va a calificar una tontería muy grande. Maravilloso. Soplapollez. Soplapollez es una palabra preciosa. Sí, sí, sí. Sí, sí, sí.

La gente soplapollez. Cuando estoy en tráfico, va de una vez. Otro que se utiliza, que se suele utilizar bastante, lo que pasa que no es tan insulto, porque bueno, como todavía la sociedad es tan machista, pues esto puede parecer incluso un halago, que es picaflor, que es un insulto masculino dedicado a aquellas personas que les gusta ir de flow en flow. Suele ser una persona frívola y en constante en el amor,

¿vale? Que generalmente no suele tener una... Parece el título del artículo de la Wikipedia, y ahora mismo lo voy a poner yo, la foto de Kami. No creo ni que eso día de hoy lo considere la gente insulto, ¿verdad? No creo. Pero en realidad lo es. Claro que es un insulto. Lo único que pasa que somos unos machistas de mierda y esto parece que... Si se le dice a una mujer, ya no suena tan bien como si se le dice a un hombre.

No, es que a una mujer le dirían que es puta, no le dirían que es picaflor, por desgracia. Pero que a la mujer le dirían... Otro insulto compuesto que sería calientapollas. Es lo que diría por mí. Eso es diferente. Pero sí, pero es diferente, ¿verdad? Yo no estamos desviando. No, no nos estamos desviando, es que lo he puesto queriendo precisamente por la reflexión de picaflor, que me da coraje, porque no tiene una connotación de insulto

cuando debería tenerla. Debería, sí, sí. Porque es algo que realmente es para insultar a alguien, ¿vale? Otra que ya ha tomado un cariz bastante diferente de cuando empezó es perroflauta. ¡Oh! ¿Vale? Me encanta. Se le engaza a vos. Un insulto que empezó a utilizarse con los hippies, ¿vale? Para identificar a los hippies. Y se ha acabado de... Tiene ya hasta tintes políticos, ¿no? Se utiliza mucho como...

Cualquiera que sea de izquierda, comunista. Cualquiera que sea de izquierda, menos los sociatas, que son otra clase de... Ya ha pasado a ser un adjetivo. De insulto ha pasado a ser un adjetivo. Que el sociata es un perroflauta, pero bien vestido, ¿no? Con chalé. ¡Exacto! Más o menos. Uno que me gusta a mí también bastante, que es Pagafantas. ¿Vale? Pagafantas, muy bueno. Que se suele utilizar para la gente ahí

que están queriendo ligar y no saben cómo y van invitando a las muchachas a fantas, en este caso. Pero como tú invitas a fantas, así que no te comen nada. Y después los dejan a los muchachos allí muertos. Después, otro que alguna vez... Esto yo creo que por alguna vez hemos pasado todos por aquí, que es, o hemos pasado de alguna forma u otra, que es Sujetabelas. Sujetabelas, sí. Sí, señor. Sujetabelas.

Cuando te toca estar con una pareja y tú vas ahí de acompañante y... ¿Qué hago? De carabina, que se ve que es de carabina también. Sí, estás ahí, pues ya está. Y después hay otro, que yo creo que este es un poco bestia, para los que se ven airfreaks, que es Asaltacunas. Asaltacunas, sí. ¿Vale? Una metáfora un poquito exagerada, pero refleja bien la idea de persona madura que se empareja con una pareja jovencita.

Pues te has dejado el más básico, Kapia, para mí. Sí, yo he hecho un repaso, no puedo decirlo todo. El más básico, gilipollas. Gilipollas. Sí, sí, pero... Porque gilipollas ya es una palabra en sí misma. Ya es. Y además yo llevo desde chico, gilir, qué coño es, tío. Alerta, cuñao. Alerta, cuñao. Bueno, Rafa, para esto vamos nosotros aquí, para aclararte las cosas sin ningún problema. Venga, vamos allá.

Hay una teoría que dice que la palabra gilipollas viene de un insulto que le decían a Baldassar Gil y Monde la Mota, que era un señor fiscal que durante el reinado de Filipe III, en el siglo XVII, intentaba casar a sus hijas y no tenía éxito. Entonces iba por ahí con ellas y le decía a la gente «Mira, por ahí va Don Gil y sus pollas». Y entonces lo decían para reírse de él. Pero hay otros filólogos, bastantes,

que dan por hecho de que realmente todo esto viene de la unión de dos palabras. La primera, gili, que viene del caló, del idioma gitano, que significa tonto, poco espabilado, inocente. Y polla, que procede del latín puyus, que es la cría de cualquier animal, y que se utiliza como sinónimo de pene. Entonces, sería algo así como un tonto de la polla, o lo que podemos decir también, tonto del culo, algo así.

Lo que todos pensamos que significa. Venga, un abrazo, un placer aquí estar. A tu servicio, Rafa. Yo os voy a dar un... Os voy a dar información de servicio, más que otra cosa. No, te vas a esperar un momento. Me voy a callar, me callo. Te voy a decir un tuit de mi amigo Clint Pettigrew. Dice, como me excita oírte jadear. ¡Que me devuelva el inhalado, hijo de puta! ¡Ja, ja, ja! ¡Ja, ja, ja! ¡Ja, ja, ja!

¡Ja, ja, ja! ¡Ja, ja, ja! Yo, como sé que se acerca el verano, y muchos de nuestros oyentes son pudientes y son viajeros, y viajan por el extranjero, y van a Inglaterra, o a Estados Unidos, o a Australia, o a cualquier sitio, pues necesitan insultar, ¿no? Porque al menos han alquilado un coche en Brighton. A ver cómo coño le dices algo al de la rotonda que lo ha hecho al revés. No, vas por la... Si estás en Brighton, vas por la B30.

¿Dónde vas? ¿Dónde vas? ¡Con ese rostro! ¡Ja, ja, ja! Toma nota, ¿eh? Coge papel y lápiz y toma nota, que voy a decir una relación rapidita. Arseliker, Arseliker, es lameculos. Es una palabra bonita, es lameculo, en español también es bonito. Va de mierda e insulto. Arseliker, tío.

Después, tonto del culo. Arsehole. Arsehole, ¿no? Es arse, o arsehole, o arsehole, con dos S. Puede ser cualquiera de las dos. Y arse también. La triada de los arse con arse, arse, arsemonger. Este me ha encantado porque une el monger... El monger es español, el monger patrio. El arsemonger significa cabrón despreciable. Fíjate tú qué buen insulto va a poner. Cabrón despreciable. Es maravilloso, tío. Ya me lo he apuntado. Hemos hablado del soplapolla, ¿no?

Hemos hablado del soplapolla aquí hace un momentito. Blow it out. En inglés es obel end, obel, de campanas. Obel end, final de campana. Porque obel también significa pene en inglés. No es solo dick. Obel también significa pene. Pero por lo del badajo, ¿no? El badajo. Y después también está dickhead. Dickhead es cabeza de polla. Cabeza de polla. Cabeza de polla de Almeida, ¿no? El Big Face. Dickhead, para que lo sepáis, apuntadlo.

Dickhead. Eso en un semáforo, dickhead. Fíjate lo bonito que queda eso. Ahora, uno muy normalito. Se lo diría yo a Rafa en cualquier momento del podcast. Berk. Significa idiota. Idiota. Berk. Berk. Otro. Billy no mates. Billy no mates.

No sé cómo se dirá. Es un muermo, alguien que no aguanta a nadie. Se dice Billy no mates. Es una fantasía. Billy no mates. Después, daft. Otro sencillito. Eso se lo decía en el 90. Billy, al niño le decía. Billy no mates. No, que mi familia no mate. Billy no mates. Pues Billy no mates significa un muermo a alguien que nadie aguanta. Después tenemos daft, que también es idiota. Otra variante de idiota.

Eres un membro. Como el grupo de música este, Daft Punk, ¿no? Exactamente. Como la cerveza. La cerveza. No, eso es daft, D-A-F-T. Daft. Ah, entonces es como el grupo Daft Punk. Claro, es que el grupo es Punk Chorra. Daft Punk significa Punk Chorra. No lo sabía, no sabía que era el grupo de Chorra. Sí, sí. Y ahora Daft Coe, bacaburra. Daft Coe. Bacaburra, o sea, que Daft da mucho juego. Ahora, dot-hee.

Dot-hee. No sé cómo se dirá. Dot-hee, unos coches de mierda. No, ese es un chungo, ese es trigo limpio. Este tío es un dot-hee. Este no es trigo limpio, ¿vale? Este no se sabe... Un perrillo. Sí, va o viene. Después, esta es muy larga, pero bueno, también vale bien. Gone to the dogs. Esta es la mierda. Al puerto. De ido a los perros. Gone to the dogs. Significa trasho porvo, para arrastrar un tirao. A mí me dice eso y me mata.

A mí me va a enviar a los perros. Un matao. Un matao. Para arrastrar, sería lo más parecido que decíamos nosotros. Un muerto de hambre. Una variante de gilipollas. Un muerto de hambre. Asshole, ¿no? Hay unas variantes muy bonitas. Jerk. Jerk. Que también está dado. Knob, K-N-O-B. Y knobhead, cabeza knob, también es lo mismo. Cabeza knob. Cabeza knob. Cabeza knob. ¿Duchebag la tienes? Duchebag. No, porque ya he pasado la D y no te lo he dicho.

Es un banco, ¿no? Duchebag. Mira, esta también es muy bonita. Lumox. Con dos M y agado en X. Tiene nombre de algo. Lumox. Parece hechizo de Harry Potter. Esto está a medio camino entre torpe y estúpido. Es un lerdo. ¿Vale? Un lerdo. Después, este está también muy bien. Este lo dice mucho Capri. Monkey. Asqueroso. No, asqueroso. Capri dice mucho asqueroso. Es verdad. Capri dice mucho asqueroso. Chivato. Chivato asqueroso.

Chivato asqueroso. Chivato asqueroso. Chivato me encanta. Chivato asqueroso. Chivato es que tiene una sonoridad. Chivato. Chivato. Morón. ¿Tú te crees que morón puede ser un insulto en inglés? Morón. Morón es como gilipollas, ¿no? Tonto. Un lerdo también. Un poco seso. Naf. Naf. Eres un naf. Eres un ortera. No. Un ortera. Eres un ortera. Eres un Muppet. Tengo que decir un tuit. Venga, tío mío. De mi amigo arobatodoyingue.

Me encanta tu traje de Herde. Es igual. Soy pintor, imbécil. ¿Qué? Ahora, uno que en español qué significa un nini. Eres un nini. Que ni estudia ni trabaja. Ni estudia ni trabaja. Bueno, pues en inglés nini con doble n al final y y significa cimplón. Este es un cimplón. Anda. You are a nini. Este aquí también. You are a nini. Este también lo he decido mucho. Eres más feo que pisio.

Yo por lo menos se lo digo mucho. Usted es más feo que pisio. Pues eso se dice Plagg Ugly en Plough. Se escribe Plough, Plagg Ugly en inglés. Mira, este es muy bonito porque es muy cortito y, sin embargo, tiene una... El cambio del español son 4 o 5 palabras, o sea que es al contrario, ¿no? Tusser.

Bueno, se escribe T-O-S-S-E-R. Tosser, ¿no? Tosser. Pero digo yo que se dirá Tusser. Pues significa más gilipollas y no nace. Tosser. Tosser. Si tienes el COVID, ¿no? Tosser. Luis Tosser también, el actor. Que siempre hace el mismo papel. Siempre hace del mismo, ¿eh? El último me gusta mucho porque a mí me gustan mucho los hermanos Gallagher, ¿no? Y la historia de los hermanos Gallagher creo que ya la contamos en uno de los episodios anteriores, ¿no?

Pues en un concierto uno de los hermanos, allí en el concierto con centocientas mil personas, llamó al otro Wazzack. Wazzack. W-A-Z-Z-A-C-K. Wazzack. Y eso significa, eso es un insulto... Con lo que hablamos con el móvil, imagínate. Wazzack.

Wazzack. Wazzack. Bueno, pues esto es un insulto del norte o del noroeste de Inglaterra, ¿vale? Y es otra forma de decirle al hermano idiota, o lerdo, o cortito, ¿no? Tiene pinta del típico insulto inventado entre hermanos, en plan, como papá y mamá no quieren que tengamos palabrotas, vamos a decirnos una palabra y ya sabemos que me estoy cagando en tus muertos, ¿vale? El insulto más típico en el Reino Unido es wanker.

Wanker. Wanker. Wanker, que es... Pajeros. Pajeros. Un imbécil o un mamonazo por aquí. Ahora que habéis dicho ese insulto, Enrique, me he acordado yo de un tuit, que te lo voy a contar hoy, de mi amigo Todo Jingles, también. Dice... Yo de mayo quiero ser un hijoputa. ¿Por qué? Porque mi padre siempre dice, mira ese hijoputa qué chalet tiene, mira ese hijoputa qué barco tiene, mira. Pues yo prefiero... Pues yo prefiero ser campechano.

¿Qué, hijoputa? Jajajaja. Jajajaja. Que como había dicho Wanka... Wanka. Te ha acordado, te ha acordado. Qué bien traído, hombre. Hay uno que es tuit, pero tuit no con dos e, como un tuit. Tuat, tuat. No, tuit. T, W y T. Tuit. Que significa idiota también. Tuat también es un insulto, creo. Y después ya el último que digo, que me ha gustado mucho porque es una palabra compuesta. Aquí en español decimos mariposón.

Es una palabra despreciativa. Peyorativa. Peyorativa. Pues allí se dice uphill gardener. O sea, el jardinero que sube la colina o algo así, ¿no? Jajajaja. Es que no le veo yo la... Uphill gardener es un mariposón. Hijo de puta, hay que decirlo más. Hijo de puta más. Hijo de puta, hay que decirlo más. Hay que decirlo más. Hijo de puta. Pues ni el inglés ni el argentino, tío. Me sigo quedando con los insultos nuestros.

Vengo a la vida. Tío. Espera. A ti no te gustan los insultos. A ti no te gustan los insultos. A ti no te gustan los insultos. A ti no te gustan los insultos, tío. Cuidado que está el calentatuit este. Jajajaja. Sopla tuits. Como tuies, gilipollas. ¿Eso para qué estoy yo? Venga, este es de arroba frenopatix. Puto mixtor, el que no vote. Puto mixtor, el que no vote. Mixtor, cabrón, saluda al campeón. ¿Y eso es grito?

Es el fiery ultra. Chido. Puto mixtor, el tío. Ultra, tío. Es buenísimo, tío. Es buenísimo. Diría que es uno de los mejores tuits que se han leído. Si, si, si, si. El fiery ultra, tío. El fiery ultra, me cago en su puta madre. Bueno, pues yo hoy iba a hablar de mi lista de 2.500 insultos en español. Me había quedado con una selección, con una selección pequeñita, y de mis favoritos.

Esto es colección de… Cosecha propia. Cosecha propia. Sí. Insultos por antonomasia definitorio de la relación entre el emisor del insulto y el receptor, que es carajote. Eres carajote. Maravillosa. Ya la otra persona no puede levantarse. Ya sabes que ha quedado por debajo. A mí no me gusta el carajote, la verdad. A mí me encanta.

Este tío es carajote. Tú no eres carajote. Eso es muy de Sevilla. Muy de Sevilla. Reconozco que me lo dices más a mí que lo digo yo. Rafa, Rafa. Te iba a decir lo mismo. Yo creo que lo peor que me ha dicho nunca un profesor en el instituto… El carajote es carajote. Además, es que me lo dijo el profesor más carajote que he tenido en mi puta vida.

Era tonto de lava, pero que se le caía la baba al mongolo ese. Y de repente me dice Álvaro, cállate ya, que eres carajote. Sí, sí, carajote. Me desmonto por completo. Es que ese insulto… Tú ya de ahí no te recuperas. Puedes apelar a la poesía. Podrías caber sin potencia, pero no recuperas todavía la dignidad.

¿De dónde viene ese insulto? Puede pasar del cara que te pesa el carajo, del tío que tiene los huevos gordos. Está bien, ¿eh? O del mismo origen de la palabra carajo, que hemos hablado ya en algún episodio, que es la parte hecha, el palo más alto, el mastiz más alto del barco, donde se ponía esa estructura desde donde el vigía hacia su trabajo. Eso era el carajo.

Vete al carajo. El carajote es el que está allí. Como soy del carajo, por tonto, por carajote es el que está en el carajo. Cernícalo. Cernícalo, tío. Cernícalo, tío. Cernícalo también lo decían mucho los profesores. ¿De dónde viene? Pues viene de que es un animal que, en la antigüedad, los niños usaban mucho para domesticarlo. Eran dóciles, obedientes, les daban de comer, jugaban con ellos. Entonces, Cernícalo es esa persona que es poco inteligente,

que es ácido, que se desengaña con relativa facilidad. Mangurrián. Mangurrián. Mangurrián. En el sur se chila poco. En el sur se chila poco, pero a Enrique se lo he escuchado yo otra vez. Sí. Se lo he escuchado. Está un poco en desuso ya. ¿De dónde viene la palabra mangurrián? Es una deformación de otra palabra. Es alguien charlatán, engreído, sin oficio, sin beneficio. Un mangurrián. ¿Anda? Sí.

No está en el diccionario de la academia, por si tenéis la duda, pero está extendido, está documentado y está perfectamente aceptado. Hay una señora que tiene un podcast sobre historia que participa en la cadena Ser, que me encanta, que es nieve con costrina, que es bastante... Que parece que es como un plato combinado, ¿no? Nieve con costrina.

Nieve con costrina. Está la nieve y está la costrina. Sí. Que ella utiliza mucho, sobre todo para referirse a ciertos miembros de la realeza española antigua, que es el mastuerzo. Eres un mastuerzo. Y a mí esa es otra... Es como carajotes. Esa es definitiva ya. Eres un tío bruto, torpe, cabezota. Y vienes de una planta, ¿no? Del nombre de una planta que tiene usos medicinales, que es comestible y demás. Pero el mastuerzo es un primo hermano del berro,

de lo que entendemos por un berro, que también se utiliza en alguna ocasión como insulto. No voy a extenderme más. Tenga curiosidad, que lo busquen. El berza estabiliza a la gente, un berza. Exactamente. Y ahora me voy a otra que me decían a mí mucho de chico, que es tunante. ¿Qué tunante eres? Eres un tunante. Ay, tunante. A mí el problema es que me lo dicen de grande. Tunante. Pero ha perdido un poco de su significado original,

porque tunante es una palabra que viene del latín y significa tunar. Andar vagando en vida algazana y libre. Justo lo que suena, o sea... Sí, bueno, en verdad también... No, pero aquí el tunante es un poco más el pícaro, ¿no? El tío así. Pero bueno, sí, sí. Rafa, Rafa, te había juzgado una alerta, que me parece que leí una vez que Atún venía de ahí, tenía relación con Tunante, porque eran como esta gente así que están...

Estos pícaros que están sin hacer nada, que eran los que contrataban para la campaña de pescar a Tunes. Alerta, cuñao. Alerta, cuñao. Alerta, cuñao. Ay, caballito majo, pues te la jugaste y perdiste. La única relación entre Tunante y el atún es que hay una marca de señuelos para pescar que se llama Zalabar, que tiene una gama de productos para pescar a Tunes que se llaman Tunante. Pero eso es todo. ¡Hala! ¡Hasta luego!

Otra palabra preciosísima. Petimetre. Eres un petimetre. Petimetre. Te lo juro que la tenía buscada yo por si no la decías tú. ¡Me encanta! Petimetre, que es una persona joven que se preocupa... Sergio, no va por ti. Es una persona joven que se preocupa en exceso de su aspecto y de vestirse según la moda. Un petimetre. Yo a la vez no me preocupo. Sí, señor.

Me encanta esa palabra. Mindundi. Eres mindundi. Eres un mindundi que parece ser que es una modificación de minuendus, que viene del latín, que es menguante o disminuido. Un mindundi es un... Eres un tío cortito. Un tornadier, ¿no? También tornadier.

Un mindundi... Un poquita cosa. Disminuido, disminuido. Sin entrar en otro concepto. Otra que también sé que le va a encantar a Enrique, que es gaznápiro. ¡Hostia! O sea, de... De zipi zapi. Sí, totalmente. Origen incierto, pero se propone el vocablo gesnáper, que se lo traen los soldados españoles de Flandes, que era parloteo, charla, que vendría a ser charlatán, ¿no? Es el gaznápiro, ¿no? Y así. Estas son las palabras que me encantan.

Son muy buenas, tío. Tengo un montón más. He leído una que me ha encantado, no me ha dado tiempo a prepararme y no quiero enrollarme mucho, que es el calambuco. Cansalmas, calzamonas, calientahielos, caracaballo... Bueno, caracaballo sí la he visto yo. Es ese de O'Reilly, ¿no? Ese, por ejemplo, el calaponi. Pocas luces, pintamonas, percebe, mortadelo y filemón. Pintamonas. No lo he usado yo. A bailar. Lechuguino, guitarro,

huelgatera. Guitarro. Guitarro, pitañoso, pinchaubas, pollopera, metijaco, marasombera. Pollopera, culopolla. Al final los dice Toño. Bueno, bueno, espera. Y el último, el último, tontucio. El batracio este va a decir la toa. Tontucio. Tontucio. Tontucio. Y, por último, y sin premio, papirote. Eres tonto, muchacho, tú eres tonto. Y en tu casa lo tienen que saber. Porque aquí estamos hartos de saberlo. Que eres tonto ¿y qué le vas a hacer?

Eres tonto, muchacho, tú eres tonto. Yo creo que Ander. Tú has hablado de calidad, porque eso es calidad en el insulto. Yo lo que pasa es que yo más que de calidad soy de cantidad. De lo común, lo que está a la mano. Lo vulgar, lo que está...

Exacto. Yo soy mousafio, como todos sabéis. Yo voy a lo que la gente va a entender. Si yo voy a insultar, quiero que me entienda lo que le estoy diciendo. A ver si se cree que le estoy diciendo guapo. En España, la verdad, somos un poquito previsibles. Y en toda la geografía nacional hay un insulto que es el rey. ¿Cuál creéis que es el insulto rey? Gilipollas. Gilipollas. Hijo de puta, hay que decirlo más... No conocía esa canción.

Voy a poner un audio que me parece magnífico. Y el primer insulto... O sea, el insulto rey ya aparece aquí, ¿vale? Ramón, el perro... He hablado hoy con la pareja que estaba allí también en el parque, que resulta... Pásate, gilipollas. Que resulta que... Cago en tu cuerpo. En lo tuyo más capullo, ¿ya? Me has dicho que no se te ve, que cuando te he visto en la carretera... Pues para eso está el paso de cebra.

Mira, ahí está. Te para primero. ¿Qué te pasa, gilipollas? ¿Quieres ser el chico que no se te ve debajo del coche? Que te vaya a chuparla con la cabeza esa que lleva, gilipollas. ¡Tu puta madre! Qué bueno, Quillo. En lo tuyo más capullo, ¡guarra! En lo tuyo más capullo, ¡guarra! ¡Está tuya, gilipollas! Bueno, Ramón, después de esta pelea... Que... Que nos ha parado una gilipolla en el paso de cebra.

Que... que el perro ha muerto, que... Ahí está, señores. ¡Joder! Es que el salió buenísimo. El salió buenísimo y pasó el paso de cebra como acaba. Ha tardado cinco segundos en explicar que el perro se había muerto a decirle a unos gilipollas, ¿vale? Porque se ha pasado un paso de cebra. Pues sí, señores, gilipollas es el insulto top en España. Y esto no es un insulto, gilipollas es el insulto top en España.

Y esto se sabe por un trabajo que hizo John Andoni Dunjabeitia, que es profesor de la Facultad de Lengua y Educación de la Universidad de Nebrija, y María del Carmen Méndez Santos, que es profesora del área lingüística de la Universidad de Alicante. Hicieron un estudio, recogieron hasta ocho mil insultos, lo clasificaron por frecuencia de uso, de edad, por origen, por género de los hablantes, y determinaron cuáles eran los tres insultos más utilizados por comunidad autónoma.

Y es que en todas las comunidades el top uno era gilipollas. Es que es universal. Te voy a leer un tuit de mi amigo, de el Conde Chico. Dice, Alexa, una chica quiere salir conmigo, aconsejame dónde llevarla. Anacolista, gilipollas. ¡Morto! ¡Ja, ja, ja! ¡Ja, ja, ja! Según estos dos profesores universitarios, los improperios más utilizados son gilipollas, imbécil, cabrón.

También en el top están, obviamente, hijoputa o hijaputa, tonto, idiota… Mamón parece que ha ido de retroceso, ¿verdad? Sí, mamón ya no se utiliza tanto. Bueno… No, no creo. Capullo o payaso. Yo creo que como insulto no… Payaso es un insulto guapo también. Como decía al principio, hicieron el top 3 de insultos por comunidad autónoma y hasta en 10 comunidades comparten el top gilipollas, imbécil y cabrón en ese orden.

Imbécil es un insulto que gusta mucho también. Es un semáforo cualquiera, tío, es un semáforo cualquiera. Arroba John Viene. Me asoma la ventana, eres la chica de ayer. Qué imbécil eres, vecino. No, imbécil hay veces que más que un insulto es un diagnóstico, ¿eh? Sí, claro, claro.

Te estoy describiendo, ¿no? No te estoy insultando. Como, por ejemplo, este de mi amigo Arroba Cata Cerca. ¿Estás en uno de tus días sensibles? ¡Imbécil, que estoy pariendo! Madre mía, las hormonas. Gilipollas, imbécil y cabrón son top 3 en Asturias, País Vasco, Navarra, Aragón, Castilla de la Mancha, Castilla y León, Madrid, Cataluña, Comunidad Valenciana y Islas Baleares. En Cantabria comparten los dos primeros, o sea, gilipollas, imbécil, se mantienen ahí,

pero ya el tercero ya es hijoputa. Bien, bien. Es que, de hecho, me parece que hijoputa queda demasiado atrás. Yo también creo, ¿eh? Yo también, porque, por ejemplo, estas cosas pasan en cualquier ámbito. Como, por ejemplo, le puede pasar a Rafa también esto, cuando vaya al médico mañana, como pasó antes.

Como dice aquí el tuit de mi amigo Arroba Formalito, él, dice, doctor, me duele la planta del pie. Tiene usted un cuerpo extraño. No empecemos a faltarnos respeto, hijo de puta. Seguimos con gilipollas e imbécil como top 2, y ahora cambiamos el top 3 por subnormal, y eso ocurre en Galicia, Extremadura y Murcia. No me gusta a mí subnormal, como insulto.

Yo sí, tío, yo sí, porque subnormal está mal visto utilizarlo hoy en día, porque siempre ha pelado a lo que ha pelado. Pero yo creo que hace muchos años que eso ya está desvinculado completamente. Se puede ser subnormal porque eres una persona por debajo de lo normal, sin ninguna relación con lo que antiguamente no teníamos. Rafa, es curioso, pero es que imbécil e idiota significa exactamente lo mismo que subnormal, y ahí no pasa nada por decirlo.

Te voy a llamar a persona imbécil y persona retrasada, ¿no? Por debajo de lo normal. Álvaro utiliza muchísimo mongolo. Idiota. Mongolo. Álvaro utiliza muchísimo mongolo, que es parecido. Correcto. Idiota es un insulto que iba a hablar yo después de él, que no significa eso. ¿Ah, no? Para nada.

Idiota es una persona, desde la antigua Roma y demás, que era la gente que no se preocupaba de las cuestiones públicas, solo iban a su puñetero interés y a sus cosas privadas. No le importaba los demás en absoluto. Pues eso es un idiota. Pues mira, me viene bien que hables de idiota, porque la siguiente comunidad a la que iba a hablar, yo creo que es la, según este top, la mejor… Ah, ibas a hablar de Murcia, ¿no? Soy idiota, sí. No, no.

Sería la mejor hablada de todas, porque realmente solo tiene una palabrota en el top 3, que es gilipollas, y después está imbécil e idiota, que es La Rioja. Son los más educados, digamos. Te insultan, pero poco. Después está Canarias, que ya te cambia de imbécil por cabrón, entonces sería gilipollas, cabrón y subnormal. Venga, vamos con el tío de Arroba.

Bruce Harper, 14. Tierra a la vista. ¡Ah, mis ojos, cabrón! Bueno, y ya, por último, he dejado ya la última comunidad, Andalucía, que las tres palabrotas o los tres insultos más dichos son gilipollas, cabrón e hijo de la gran puta. Hijo de la gran puta. Hijo de la gran puta. Esa es la triada. ¡Qué fuerza, qué potencia, qué potencia! Hijo de la gran puta. Hay una cosa que quería especificar del estudio este, y es que el trabajo este que hicieron demuestra que los más jóvenes usan más gilipollas, mientras que el insulto va cambiando

con la edad a cabrón. Entiendo que es porque conforme pasas años pesa más los cuernos que el setonto, ¿no? Tiene todo un sentido, ¿eh? Bien traído, sí. Muy buena. Curmino la sesión de Álvaro con un tuit de Arroba, solo para tuitear. ¿Cómo cocinará de bien ese señor para que su pareja grite tan fuerte a las tres de la mañana? Dame más, hijos de puta. Tiene que cocinar del carajo. Superbien. Magnífico.

De todas formas, imbécil tiene otra como carajote, que tú sabes que te dicen carajote y ya has perdido. Imbécil es igual. Imbécil ya te ha dejado por el suelo, pero es que además es agresivo, porque imbécil es más vale que no digas nada porque encima te vas a llevar una hostia. ¿Vale? Sí. Imbécil es tremendamente violento. Creo que es el interruptor, el imbécil, hay justo ese imbécil que dice ui, ui, ui.

Me he pasado. Tiene violencia. Primero empieza con ¿de qué vas, hijo de puta? Y ya después cuando te dice imbécil, ya después lo que suena es ¡pam! Una pedra en una puerta de chapa. O que te digan estúpido. Es como tan formal que ya como esté ya... Tienes que mejorar la formalidad para que sea más violento, tío. Porque ya más de hijo de puta te hablaban muchas veces, pero estúpido... Estúpido es un insulto muy bonito también, ¿eh?

Sí, sí. Es una palabra bonita. Yo soy mucho, es verdad, es que has previsto antes, yo soy mucho de mongolo y de puto mongolo. De hecho, el insulto puto suena poco, porque normalmente el machismo ahí se nota y es más referido a la mujer y suele ser más puta, pero puto mongolo a mí es un insulto que me mola. Te pone bien, ¿no? Y después hay otro matiz del insulto, que es ponerle una preposición por delante.

Una preposición muy en desuso, pero es maravillosa para insultar. No es lo mismo decir cabrón que so cabrón, ¿vale? No es lo mismo decir hijo de puta que so hijo de puta, o no le de un mierda que decirte so mierda. So mierda. Pero a mí yo prefiero adjetivarlo con un valiente, un valiente cabrón o valiente hijo de puta. Eso ya... Eso es como tunear el insulto. Bueno, Capriá, querido. Ya vamos con los tuits.

Ya vamos con los tuits. Sí. Así ha pasado. Qué rápido se me ha pasado esto. Molaos. Molaísimos, ¿eh? Cagando leches. A la puta garrera. Bueno, pues yo el cierre de los tuits de este episodio tiene hoy, no una dedicatoria, sino tiene una subsección. Subsección. Especial. Está dedicado a, sí señor, insultos argentinos. ¡Premio! Así que vamos con los tuits. Se venía a venir. Sí, sí, sí. Me he ido sobre todo al mundial 2018 porque en este mundial también hay insultos de este

mundial, pero menos porque este mundial Argentina ha sido campeona del mundo. Felicidades a nuestros amigos argentinos, que algunos hay. Así que nos hemos remontado un poquito atrás. Venga, primero, de arroba músico loco 17. Este es el típico tuit plantilla de banderitas y cómo se dicen las cosas en otros países. España, eliminado del mundial. Japón, eliminado del mundial. Todos eliminados del mundial.

Llega Argentina. San Paoli, tobogán de piojos, cementerio de peines, enano de mierda, gnomo destructor de alegría, jugadores termotanques de boludos. Vamos con el siguiente de arroba charian. Caballero. Caballero es el portero argentino que tuvo una cagada impresionante en uno de los partidos decisivos. Caballero. Que, por cierto, está un poco calvo el hombre, ¿no? O muy calvo. Caballero, cementerio de champú, tobogán de piojos, la concha de tu hermana, boludo.

Después viene Gunners, ARG, dice, caballero, zorro retrasado, mental, pelado, pelotudo, cabeza de rodilla, mongólico, catador de porongas. Catador de porongas. Cabeza de rodilla, cabeza de rodilla. Hay que cambiarle el nombre al podcast urgentemente. Cabeza de rodilla. Seguimos con uno de arroba canuteísmo. Te amo, Kun, come gordas, dos goles más y te presento a mi suegra que anda en los 120 kilos como a vos te gusta el negro villero.

Mi amigo Sorcerer sigue con caballero, dice, caballero, tiene buen juego de pies, dijo el desértico capilar hijo de primos hermanos de San Paoli, pelotudo, es arquero, tiene que usar las manos. Por favor, desértico capilar, tío, eso es poesía, tío. Por aquí sigue LongSG, dice, caballero, puto cementerio de peine, flequillo de carne, morita hijo de puta. Ahí está el flequillo de carne. Pero no todo es para Mascherano y San Paoli, perdón, para Mascherano, para Caballero San

Paoli. Aquí viene Mascherano, dice, del tuit de arroba numeritos FC, dice, Mascherano, estás muerto, vas más lento que mi suegro la revisión de próstata, morita, chabón, cementerio de prótesis de cadera. Pero aquí cobra todo el mundo, ¿eh? Porque arroba juicenixx, dice, Messi, tenés el pecho más helado que la concha de Elsa de Frozen, hijo de la recontraconcha madre de un mono con sífilis. Qué despliegue, qué barbaridad.

XGPROBERTX, dice, Messi, tobogán de hormonas, ¿te paró el penal un extra de Thor? Cuando falló un penalti contra Islandia, impresionante. Un extra de Thor, dice, un extra de Thor, un extra de Thor. ALBERTO HERRERO 94, dice, no he ido al trabajo para ver a mi Argentina perder contra un país inventado por Netflix para hacer una serie sobre vikingos, San Paoli págame el suerdo pelotudo. Después, Divala RM, dice, San Paoli, hijo de un sistema solar rebosante de putas, cabeza

de rodillas, salame forro, la concha de tu hermana, metete en un cohete y aterriza en una galaxia donde no se te puede ver ni con un satélite, dedícate a esclear ovejas, hacete coger por King Kong con malaria, hijo de mil putas. Arroba Bipolardo, dice, que mierda hacen el banco Salah, son boludos que lo están guardando para cuando haya que construir otra pirámide, pero momifíquenle al Brazi que juegue igual.

Salah no juega lejito, señores. Albert Herrero 94, que se ve que el tío está inspirado, dice, nos han empatado 11 tíos que solo comen licor del polo, San Paoli, dimite San Paoli, rompe el billete de vuelca acá, no vuelves rata de restaurante chino. Edgar Tarango dice, pero qué carajo haces a Argentina, la concha de la lora, no le puedes ganar a estos mancos, míralos, comen dos veces a la semana y ustedes están a reventar

de choripanes, bife y empanada, mirad Guaín que pesa lo que toda la defensa, gordo termotanque de grasas saturadas. Y este está dedicado, este ya si es de este mundial, es el primer partido que pierde contra el Saudi y dice, es de arroba chavi tbh, yo no te puedo creer hermano, el equipo campeón de América y el mismo que se garchó al ganador de la Eurocopa perdiendo con los hijos de mil putas estos que se criaron tomando agua del mismo río donde cagó su vecino

dos minutos antes la putísima madre. Ya hasta aquí, hasta aquí los tuits de hoy. Qué cosa más maravillosa de Dios. Demasiado racismo para mi gusto, mancha de gente, racismo, machismo, todos los ismos. Representa todo lo peor para el desahogo. Bueno señores, pues nada, una maravilla como siempre, estos tuits y vamos a ir ya chapando. A tomar por culo. Vamos a tomar por culo eso, a casa con el recao y nada, vamos despidiéndonos, venga

boza. Bueno yo me voy a despedir hoy con una, ya que estamos hablando de, yo he estado en el tema inglés, con una frase inglesa que también me gusta mucho, una frase compuesta ¿no? de este tipo de insultos ¿no? Dice el nombre de mi pronunciación y yo soy capaz de decir lo que es. Your birth certificate is an apology letter from the condom factory. Tradúcelo. Se ha entendido. Se ha traducido. El Rafa no lo ha entendido porque como sucieta que es esto, no maneja el inglés.

Dice tu partir de nacimiento es una cata de disculpas de la fábrica de condones. Bueno Álvaro, que te vaya a zurrar a mierda, a un látigo. Yo me insulto el que más me desestresa y el que más, que es cuando alguien te hace algo muy gordo, que tú le dices, me voy a cagar en las cuatro farolas que alumbran la tumba de todos tus muertos pisoteados. Me encanta tío, me libera también, me tranquiliza. Eso es un miel colé por la tarde ¿no?

En tu caso es un miel colé por la tarde. Eso es volviendo los viernes a mediodía. Pues yo tengo una frase de Federico Fellini que creo que es un resumen perfecto del episodio que hemos hecho hoy. Dice que las palabrotas son malas porque suenan mal, pero sobre todo porque conllevan un efecto mágico porque son imposibles de controlar. Cierto. Te iba a decirte un insulto con el que más me desestreso, caballito.

Vale, Moncolo. Bueno, pues nada, tontopollas. Recordad que nuestra web es planetacunao.com, nuestro grupo de Telegram es telegram.planetacunao.com, redes sociales en todas, número de usuario planetacunao.com, dejadnos perras que viene el verano y hay que irse de vacaciones en tienda.planetacunao.com. Y si queréis dar dinero directamente, pues patreon.planetacunao.com, entra ahí a ver si algo os cuadra, que camichetas para verano ahora os hacen falta, tenéis que renovar

un poquito ese vestuario, ¿eh? Tanto Sara y tanto Corte Fie, coño. Y ya es hora. Así que venga, hasta la próxima. Adiós. Adiós, mamelucos. Adiós, chupacable.