Las tribus

Hay tribus que resisten hoy en día, después de llevar muchísimos años desfasadas, como los yanomami, los nenet o los jebis.

Y aquí vamos a hablar de algunas de ellas. Lo que vas a esuchar a continuación te sorprenderá. O no.

El episodio más racista que hemos hecho. O no.

Todos los episodios de Planeta Cuñao están disponibles en Cuonda y nuestra web. Y si te apetece echarnos una mano, hazte mecenas en Patreon.

Todos los episodios de Planeta Cuñao están disponibles en Cuonda y nuestra web. Y si te apetece echarnos una mano, hazte mecenas en Patreon.

En el episodio 161 de Planeta Cuñao… Queridos miembros de la tribu, os he reunido aquí porque tener un nuevo aspirante a jefe de la tribu. Como bien sabéis, si haber un aspirante, no está tradición decir que el aspirante tiene que derrotar al jefe actual en una batalla.

El jefe actual, poder elegir el arma. Primero, hablar jefe. Querido pueblo mío, acepto el reto. Ahora, hablar aspirante. Queridos compañeros, os voy a demostrar que veréis como ser vuestro jefe derrotando al jefe. ¡Bozad! Antes de empezar, miembros del Consejo de Sabios, elegir bando. Empezar con representante del clan del Lobo Protestante. La fidelidad del clan Vinagre está con nuestro jefe. Como chamán del club social de mi tribu, anuncio que estamos con el aspirante.

Como representante del clan Indeciso, anuncio que no tengo ni idea de con quién voy y que además tampoco. Ahora, es momento jefe, elegir arma con el que decidirá el combate. Como estoy tan seguro de que voy a ganar en mi magnaminidad, le voy a permitir al aspirante elegir el tema.

Perdón, el arma. Pues agradecer es esto, elijo el Tomás. ¿Cómo? El Tomás. ¿Qué Tomás? Tu puesto como jefe. Larga vida al nuevo jefe. No sé cómo calificar este teatrillo, no me sale nada. Racistes, teatrillo Ede. Forma parte del equipo de Planeta Cuñao. Entra en patreon.planetacuñao.com y conviértete en mecenas de tu podcast favorito. Además, estamos en tu red social preferida. Solo tienes que buscar Planeta Cuñao y nos encontrarás.

Bueno, ¿qué pasa chavales? ¿Cómo estamos? Afilando el hacha y la flecha. Os he de confesar que tenía ganas de grabar este episodio, porque siempre he tenido muchas dudas en qué es. ¿Un clan? ¿Una tribu? ¿Una nación? Porque se oyen muchas cosas de esto, pero yo no tengo muy clara la diferencia. Seguramente hoy no salgas de dudas. Seguro. Lo va a aplicar tú. Seguramente sí.

La clave es que si saldremos de dudas los demás. Para mí, si es de especialidad, si es de despeñaperro para abajo, es tribu. Si es de despeñaperro para arriba, es clan. No creas que estás muy desencaminado, querido. Digo yo lo que hay. Como yo tenía esta curiosidad, pues lo he buscado. Y luego ya podéis hacer lo que queráis con él. Le doy un ratito así de chapa y luego ya podéis hacer lo que os apetezca. A ver, como ya he dicho más de una vez y todos estamos de acuerdo,

el ser humano es un animal social. Sí. No es más que otro. Sí, pero en general, cuando la evolución hizo que ya existiera lo que es un ser humano, más o menos como lo que conocemos hoy en día, pues empezaron a juntarse entre sí. Porque veían que eran más débiles que otros depredadores o que otros animales más grandes. Y juntándose, eran más efectivos a la hora de cazar, a la hora de mantenerse vivos y demás.

Entonces, claro, una vez que se empiezan a juntar… Y, Enrique, por el roce seguro. También. Y tener con quien hablar. Tú dices, he matado un mamú. Y claro, tú solo dices, ¡qué pedazo de mamú! No puedes contárselo a nadie. Y uno le dice, ¡qué pedazo de mamú he matado! Y después llegaba el caballito de allí y decía, pues yo he matado tres. El mamú que te ha cogido es la cría del que maté yo.

Una vez que se juntan, pues tienen que haber una serie de códigos de conducta, unas normas, ¿no? Y hay que imponer una para que la gente no se flipe y no se vaya de madre. Entonces, bueno, vamos a ver los grupos que había en esta época de Alemania. Primero había hordas. Imagina con algo malo, ¿no? Una horda de salvaje, ¿no? Una horda de salvaje. Era cuando todavía el ser humano era bastante salvaje.

Entonces se juntaban en hordas grupos de más o menos 30 personas y entonces ahí había poca jerarquía. Más o menos todo el mundo mandaba lo mismo y lo que iban era arrasando con lo que podían cuando todavía el ser humano era nomada, evidentemente nomada. Entonces iban por ahí, pues cazaban algo, se quedaba una tempranita pequeñita en un sitio y iban avanzando. Y cuando veían a otro grupo, a otra horda,

le arriesgaban para quitarse lo suyo y ya está. Como la furtra en el furgo, ¿no? Pues más o menos, sí. Entonces luego ya la cosa se va perfeccionando un poco y pasamos a los clanes. Suelen ser ya sedentarios. Ya están establecidos en un sitio y tienen un carácter familiar. Hay carácter de parentesco entre la gente de los clanes. Suelen ser, pues, primos o lo que sea, ¿vale? Y ¿qué pasaba? Cuando se juntaban varios clanes,

montaban lo que era una tribu. Ah, vale, vale, vale. Te voy a contar, por ejemplo, un caso de cómo se puede formar una tribu. Venga. Vale. Nos cuenta aquí el amigo arroba francisquito. He soñado que me perdía en un Ikea y por la noche aparecían tribus que se habían ido formando entre los otros maridos perdidos anteriormente. Los guarrios. Puede ser un ejemplo. La tribu se formaba con gente que ya no era tu familia,

pero a lo mejor hablaban tu misma lengua o estaban más o menos en tu misma zona y tenían unas costumbres parecidas. Se pintaban las pinturas de guerra parecidas a las tuyas. O tenía un enemigo común, que sería lo más habitual, ¿no? También, claro. Se juntaban igual para ser más fuertes ante la adversidad y ante los enemigos. Aquí ya sí que había una jerarquía, pero era una jerarquía bastante pequeñita.

Solía haber un jefe de tribu que cada uno tenía sus costumbres de elegirlo o de cómo fuera o del más fuerte era el que mandaba. El de la chama gorda, cosas así. Los de fuera, ¿no? Cada uno tenía lo suyo. Pero bueno, solía haber un jefe claro, que era el que mandaba y todo el mundo lo hacía caso. Solía haber un chamán, que era el curandero, mago... El de la drogaína. Que conocía un poco más de ciencia

y que hacía que la cosa funcionara un poquito mejor y poco más. O sea, a lo mejor un jefe de guerra, uno que era un poco más fuerte. Si tenía que pelearse con otros, mandaba a él, pero... El petaito. Ese era el petaito. Es que eso te imaginas como... ¿Cómo se llama? Una tribu de vikingos, ¿no? Siempre te imaginas así, ¿no? El mandamás, el druida, el bicharraco que iba con el hacha gorda y ya está. Eso es lo que era una tribu.

Y luego ya, pues bueno, ya más adelante ya se pasó a crear reinos, ¿no? Que esto ya es otra evolución. Más allá de que ahí ya no llegamos, porque ya nos vamos a quedar en las tribus. Entonces, por ejemplo, tribus nosotros conocemos que hay principalmente en América, en África y en Asia. Donde quedan indígenas, vamos. ¿Por qué en Europa no había tribus? ¿Por qué no decimos tribus de Europa? Pues la respuesta es justo la que estáis pensando,

que por puro racismo. No hay más. Claro que había tribus en Europa, por supuesto. Pero aquí a las tribus de Europa normalmente las llamamos etnias. No solo decir... Pasamos de clares a etnias y ya a reinos, ¿no? Pero no hay tribus. Sí, pues claro, obviamente habría tribus, porque esto es una cosa natural, que se juntaban de manera natural. La cosa surgió así, ¿no? Así que nada, pues esto es la diferencia.

Pues me ha quedado claro lo del clan y la tribu. También quería dar un mensaje. Si hay algún antropólogo que nos está escuchando y tal, pues chico, es que lo he simplificado. Claro que lo he simplificado. No voy a dar aquí... Que se calle la puta boca. Si hay alguno que se calle la puta boca y que no protege. Ya deberías de saber que hablar sabiendo no vale y que ya está, macho, que ya sé que esto está muy simplificado.

Sí, ya lo sé yo. Cállate, macho. Y si de verdad hay un antropólogo entre nuestros oyentes que me prepare un Big Mac con patatas grandes y Coca-Cola, por favor. Así, sin acritud, ¿no? Pero después de echarnos gasolina, ¿no? El caso es que hemos dicho que las tribus se convertían en reinos, pero hay, a día de hoy, año 2023, fácil mentira decirlo, pero hay tribus que resisten hoy en día y siguen el sistema

con costumbres bastante antiguas. Y vas a flipar, Enrique, vas a flipar. Bueno, yo había hablado de una tribu, una tribu que se caracteriza porque todo el mundo es huérfano, que solo llano mami, ¿vale? Ha cogido, ha cogido. La tribu solo pone el chiste. Rafa, dile verdad. Ya puede terminar. Yo tengo mucho más que contar, pero el chiste estaba perfecto. No, no, después tengo que... Después te voy a contar por qué cogiste, ¿vale?

La ha cogido para ver si tiene que ver con Rosalía. No, no, no. A ver, nos ponemos serio, ¿vale? La tribu de los llano mami se divide en tres grupos, básicamente, que esto iba tres párrafos por delante, pero voy a resolver tu duda. Llano mami, ni papa, no, solo huérfano, huérfano. Los llanam y los llanomamos, que son los atemios, ¿vale? Los que pudieron quitarse del arco azul. Pero empecemos por el principio, por favor.

Los llano mami, en serio, que esto era una coña, que me perdones si hay un llano mami escuchándonos, ¿vale? Que me perdones. Este llano mami se ha tomado por culo igual que el antropólogo. ¿Qué pongo otro por qué? Los llano mami conforman ahora mismo la única tribu que a día de hoy es masiva y prácticamente está desconectada del ser humano, ¿vale? Ajá. O sea, ¿pero del 21% o cuánto? Es, como os he dicho, el pueblo indígena más aislado,

prácticamente más aislado, de todos los que existen y están en América del Sur. Entre las selvas, bueno, son amazónicos, ¿no? Selva de Brasil, Venezuela, por ahí más o menos se reparten. Se calcula que actualmente hay unas 40.000 personas que forman parte de la tribu de los llano mami. ¿De dónde viene esta gente? Se cree que emigran hace unos 15.000 años desde Asia a América. Y tú dices... Por la huerta entera, tío.

La huerta entera. Hay que explicar a los oyentes que el mapa no es planito, ¿vale? Bueno, ahora está de moda decir que es plano, pero en verdad no lo es. Que del continente americano a Rusia por Asia se llega súper rapidito por un estrecho que se llama el Estrecho de Berín. ¿Vale? Y se llega en un ratito. En un ratito se llega. Nunca ven pronto. Entonces, se dice que si está a un lado, puede navegar. Si está a un lado, puede estar en coche.

Pues esta gente... Hace 15.000 años. Cruzaron el charquito y bajaron por todo lo que era la costa, digamos, oeste de los... De la costa, ¿eh? De la costa, de la costa. El que le da la huerta al mapa dos veces ya. Por la costa este del continente americano y ya se establecen, una vez que pasan la mitad, se establecen por la zona que os he dicho. Bueno, así las Amazonas y demás. Pero, tío, ¿tú te imaginas por donde pasaron?

Porque aquí ya el Estrecho de Berín, Alaska, todas esas zonas de los gallos. Eso tiene que ser más frío. Hace frío, aquí no. Y de pronto... Hace frío, aquí no. ¿Y qué hace? ¿Y cómo sabía que si seguían para delante iban a encontrar buen tiempo, tío? ¿No os parece? No sabría, tío. Tú tira que ya llegaremos a algún lado. Tú sabes que preguntándose llega a Roma. Y yo, calorcito por aquí, por donde sea.

Claro. La mayoría de esta tribu se divide en regrupos que son los Yanomami y los Yanam. Tienen una curiosidad, que es que cada uno tiene su dialecto. Todos se entienden entre ellos, no tienen ningún tipo de problema. Es curioso porque los Yanomami tienen un tipo de vivienda muy específico. Viven en comunas enormes, viven en cabañas gigantescas con un patio central en el que caben, en cada uno, caben alrededor de 400 personas.

Cada una tiene su fuego, su sitio para hacer de comer, su sitio para descansar, todos viven juntos. En ese patio central hacen juegos, hacen las fiestas grupales. Una casa de rocío. Y son más... ¿Una casa de rocío? ¿Lo que voy diciendo? ¿Una casa de rocío? Exactamente. Te iba a decir, con menos cocaína, pero es que están donde están, no te puedo decir que en esa entera se pongan cocaína también. ¿Qué comen los Yanomami?

Fundamentalmente cereales y cosas que salen de la tierra. Y las que más manso son las mujeres, que son las que trabajan en el campo y consiguen el alimento. Pero el hombre, que no te tienes que venir a Europa. Te vas a mandar a las mujeres como en todos lados. No, no, no. Pero el hombre se las tiene que dar de importantes. Entonces, de vez en cuando sale que te caza un mono, te caza algún animal que tenga carne.

Y ahí se decilo el Yanomami o Yashima. Yashima. Cuando consigue carne, con una presa, casi todos monos, un tapir, un ciervo, si se encuentra. Llegan a la tribu y llegan al sitio y aunque no es la especialidad de la familia, pero sí les otorga cierto estatus y cierto caché. Igual que yo, que voy al Mercadona. Claro, es exactamente lo mismo. Que al hilo de lo que estáis comentando, también mi amigo Francisquito, otra vez,

que le va al tema de las tribus. En algunas tribus asiáticas se ríen por el matriarcado. ¿Eso qué es, mamá? Que los hombres son tan carzonazos como aquí, pero los reconocen. Aquí los señores salían de caza en un par de horas. A mí me recuerda el nota que se pone a hacer la barbacoa, ¿no? Al que coge los mandos de la barbacoa y se salía de caza. Aquí habéis comido el gordo y se salía de caza. Aquí habéis comido

por mis huevos, porque yo me he encargado de eso, ¿vale? Es mentira. Allí estaba todo el mundo harto de comer. ¿Salían de caza o de caza? De caza. De caza, porque vivían en un tipi y caza no tenían. Por eso en Antelucía decimos cacería, porque cuando decíamos voy de caza, ¿no se ve así que no volvía? Es verdad. Tenían la costumbre, cuando llegaban de cacería, no comían la carne que ellos habían cazado, porque decían

venga, es para vosotros, es para vosotros. ¿Porque se la habían comido por el camino? No, porque estaba mal visto. Lo que sí estaba mejor visto era que llegaba uno... He cazado, ¿eh? ¿No lo estáis viendo? Como cuando vas por el pan y te vas comiendo los piquitos del horario. Yo he comido los pollos por medio. Comeros, ahí tenéis, comeros ese medio tapir que hemos encontrado en otro medio. Es que había solo medio tapir.

Pero si queréis que os haga caer la oreja. Eso es como cuando vas a tapir muy bueno el horario. Eso es como cuando vas a tapir... Muy bueno no debe estar, eh. Cuando vas a... Bueno, a la plancha. Cuando vas a por churros, cuando vas a por churros y le das cartucho a los niños y dices ¿solo eso, papito? Dicen, mira, hoy lo han puesto cortito. Y venían por el camino poniéndote tibio. Ya no venden docenas, ¿no? Pues esa es la historia.

Papá, ¿no había churro de papa? ¿Ya no? ¿Ya no? ¿No había? ¿Se acabaron? Mira, llegando yo... Mira que le he dicho que le pusiera, que cabrón, mira que le he dicho que le pusiera que sé que os gusta. ¿Cómo casaba a esta gente? Sabéis lo que es el curare, ¿no? ¿El curare? ¿Qué es? No sabéis lo que es. Veneno. Veneno. Es un veneno que se extrae de una planta y no voy a decir nombre porque es impronunciable

pero es un veneno con la que tiene la peculiaridad de que cuando penetran el cuerpo de los animales pues juntan la punta de la flecha y se lo clavan. Al animal ni le altera la conciencia ni la sensibilidad pero lo ve aquí de cito. Lo suficiente como para poder trasladarlo de sitio. Las mujeres ya no mami como he dicho antes pues básicamente están en la agricultura. Cultivan más de 80 tipos de cereales producen miel y demás

pero tienen una particularidad y ahora esto es por lo que a mí me ha interesado hablaros de los ya no mami. Los ya no mami tienen la creencia de que el uso de ropa es algo absolutamente innecesario. ¿Vale? Entonces como yo. Como tú. Exactamente. Van en pelotilla picada por ahí siempre. De hecho Rafa yo creo que eso lo deciden cuando van bajando por Alaska y se van quitando la ropa. Llegan a Brasil y ven el primer tanga

y dicen hostia nos trajimos la cosa. Pues esta gente poquita a poquita ropa. Van en pelotas se cubren sus partes más íntimas con un paño de algodón o del material que tuvieran por allí y después los adornos los collares esto y así y demás y esta es la tribu que habréis visto en la tele en algún documental o en algún documento que se clavan con unos palitos así que le cruzan palos como de 25 o 30 centímetros

para comer caracoles. Para los pinchitos de pollo o los caracoles también pueden servir. Los pinchitos de tapir los tiran a la barbacoa y ahora se quitan los palos de la nariz y ahí va haciendo el pinchito. Ahora entendéis para qué lleva el pincho cuando van a cazar para poder comerse el tapir para evitar el camino. Llevar el pincho en las manos es antihigiénico. Sí o no. Pues esa es la historia. El ritual más curioso

que tiene esta gente que son caníbales. Son caníbales pero bien porque no se comen a la gente viva de hecho ni se comen a la gente de cuerpo presente se comen a la gente a sus familiares muertos cuando ya están hechos cenizas porque esta gente queman a los muertos y ahora las cenizas se las queman se las tragan perdón se las tragan las cenizas porque creían que la fuerza que el espíritu la energía vital del fallecido

al ingerir sus cenizas pues se pasaban a la persona que se lo estaba comiendo. Un carrito de la abuela. Exactamente. Esta gente tienen chamanes consumen drogas a saco para fliparse muchísimo porque creen en los espíritus bueno, etcétera lo típico ¿no? Lo típico. Y ya lo más curioso y con esto voy a ir cerrando es que las mujeres en la vida de la tribu de los Yanomamis tienen un papel muy especial porque se casan con 12 años

11 años y a lo mejor ni siquiera les ha bajado la regla por primera vez todavía pero ya están casadas con un hombre hombre que la tiene que respetar hasta que le baje la regla. La tribu esta considera que la sangre menstrual es muy peligrosa no como el curare más peligroso todavía entonces cuando a las mujeres les baja la regla las encierran durante todo lo que les dura el periodo cavan un agujerito en la tierra donde ella tiene que depositar

lo que viene siendo la manteca. El periodo. El periodo ¿no? En el tiempo que están encerradas ahí son alimentadas con un palo ¿tú veis? Con un palo. No más cerco ni con un palo por las chiquillas estas se tenían que acercar con un palo porque era impuro que tocaran la comida con la mano y no podían hablar con nadie si acaso para con la madre con alguna hermana o algo así y obviamente yendo un pelota por la vida teniendo relaciones

prácticamente desde que tiene 3 a 14 años ¿qué pasa? Que era muy raro ver a una mujer con la regla porque estaban siempre priñadas ¿qué pasa? Que también tienen una tasa de mortalidad elevadísima estamos hablando de que viven en una selva en una amazona que se está destruyendo que hay cazadores furtivos que hay gente con bastante mala leche enfermedades que el poco contacto que tienen con la civilización nuestra

no con la civilización sino con la nuestra les transmitimos enfermedades que ellos no conocían tienen una tasa una tasa de supervivencia digamos bajita vale digamos bajita y esta es la historia de los Yanomami Vamos Rafa, que te equivocas que has dicho desde el principio que es la tribu más aislada que no sé qué un carajo porque esa gente han tenido cámara de televisión en medio de la tribu ahí ha grabado todo Cristo

yo te voy a hablar de unos que esa gente ahí sí que de verdad no se han acercado ni con un palito porque el primero que se le acercaba se lo cargaban que son los centinelenses has dicho eso me he acordado de un tuit de mi amigo Nico Nene hay gente que enseguida te pone a caldo como por ejemplo las tribus caníbales del África Occidental ponen a hacer caldo pues tampoco esa gente desde luego no se lo piensa pero hace unos añitos

se pusieron bastante de moda poco antes del COVID porque además salió en algunos medios de comunicación y demás esta gente primero voy a poner el contexto esta gente vive en el archipiélago de Andamán que está al este de la India y es una islita de unos 70 km2 no es un pedazo de islote ni es el Amazonas ni nada pero bueno está ahí viviendo la isla tú la ves de arriba y es el puto paraíso ¿vale? o sea todo el centro de la isla

vegetación frondosa de esta que no se ve y después playas enormes aguas cristalinas o sea la polla ¿vale? para tener allí tu casita y tal pero es que ahí vive la población que es más aislada del mundo y además está considerada con razón una de las tribus más peligrosas de la Tierra porque esta gente de hecho no se sabe ni siquiera cuánto son o sea el censo que la India porque pertenecen a la India estima ronda entre los 40

y los 550 ¿vale? o sea una horquilla un poco amplia porque dice de 40 a 550 miles o unidades no no de 40 a 550 unidades individuos vaya por cabeza exacto el gobierno indio intentó censarlo en 2001 a distancia porque alguien no se atreve a acercarse a la isla ni el tato esta gente son bastante altos ¿vale? la media que han visto más o menos y que han estimado tanto en hombres como en mujeres la media ronda el 1,80 o sea un poquito más alto

y se creen vamos se creen hay estudios que parece ser que son descendientes directos de los primeros pobladores que abandonaron África hace 60.000 años rumbo a Australia ¿vale? o sea que poca broma ¿vale? y esta gente desde entonces la verdad que han evolucionado poco o sea habrán pasado de la edad de piedra a la edad de hierro y poco más y además han pasado a la edad de hierro porque hubo marineros ingleses que rondaban la zona

de Indias y demás diciendo que había una isla a la que nadie conseguía entrar que se hablaba que los pobladores que había allí eran muy hostiles y muy feroces y que a los marineros ingleses les daba auténtico pánico ni siquiera circunvar por aquella zona ¿vale? o sea que la gente esta entra en fama cría fama y se te adormí ¿no? pues esta gente no sabe cazar fuego no saben cultivar sus tierras y todavía a día de hoy

lo que hacen es cazar y pescar con lanzas de estas rudimentarias como cualquier otro blodita de hace 60.000 años esto de ser la tribu más aislada del planeta también la convierte en la más vulnerable porque esta gente a día de hoy si se le acerca un forastero se carga a media tribu o sea tú imagínate hace 3 años que llega dentro allí uno con el COVID a esos 40 y lo que pasa es que inmunológicamente no han tenido contacto

con otras civilizaciones en siglos y siglos y siglos ¿vale? o sea no hay inmunidad ante ningún tipo de enfermedad de las que por aquí sería medianamente común bueno hay una curiosidad de la isla ¿vale? en sí o del territorio que es que como ya he dicho antes pertenece a la India pero básicamente ¿vale? han intentado ir alguna vez y el que ha ido para allá no ha vuelto para contarlo entonces es más sencillo todavía ¿vale?

o sea las autoridades indias lo que no se responsabilizan es de las posibles muertes que haya en caso de incursiones por parte de forasteros en las islas ¿vale? en plan escúchame que yo no permito que mi gente mate a nadie pero si tú entras allí tú entras bajo tu propio riesgo ¿vale? entonces pasaron a la pasaron a la primera plana de los periódicos en 2018 porque un predicador cristiano que además era estadounidense

pues se lo cargaron el 16 de noviembre de 2018 con una raflagada una ráfaga de flecha en el momento en el que en nota iba a poner el primer pie allí ¿vale? o sea no llegó ni a bajarse del barquito cuando se lo habían cargado y el hombre lo único que iba a decir ¡que cristianismo mis cojones! toma flechita para el corazón ¿vale? esto me recuerda a lo que le pasó a mi amigo García Peter cuando fue a África que llega el tío allí

y dice ¡las tribus africanas me coméis los huevos por detrás! somos una tribu caníbal hostia me descojono el único contacto que ha habido con esta tribu que se sepa de los últimos bastante siglos ¿vale? fue según cuenta National Geographic de una mujer que a principios de los 90 pudo entablar algo de contacto pero vamos la mujer se llama Madhumala Chattopadhyay ¿vale? una india vamos esta mujer se le ocurrió la brillante idea

pues de lanzar un bote con cocos ¿vale? a la orilla ella se quedó en el barquito a una distancia considerable para que no pudieran llegar y se lanzó un bote con cocos allí no había cocos en la isla cuando lo vieron dijeron hostia pues pues esto está bueno le tiraron los cocos ¿y con qué se abre? te imaginas dame un martillo hija de puta por la cabeza le dejaron venir para que explicara cómo se abría eso ¿no? no pues

la verdad que sí que causó sorpresa ¿no? entre la gente de la tribu y demás pero sí que ellos llegaron a acercarse al agua un poco a conocerle ¿vale? después de eso a mí me envía un coco y seguramente la mato probablemente no, que el titipo te dejo pero coco ni de coña hombre un coco me va a traer tras este primer acercamiento ¿vale? la antropóloga tuvo un par de expediciones más pero o sea no pisó más allá de la orilla

de la playa no dejaron que entrara ese bosque frondoso que hay en el centro de la isla a ver no se sabe qué tipo de edificaciones tiene no se sabe absolutamente nada de ellos dejó el currículum en la isla y se fue se fue a armadona y volvió a armadona en la que más cerca ha estado de ellos y no piso nada más que se ha manchado los deditos de arena imagínate cómo estaba la cosa y lo único que sí que pudieron ver era que

que tenían ya lanzas con la punta de acero y demás o de hierro y fue porque en 1981 un barco encalló allí cerca ¿vale? un barco perdón y el primer iba cargado de perfumes era precioso el barco y lo que estaban haciendo era construir mejores armas con los restos de metal pero vamos que es que yo te digo que esta gente de verdad de piedra han salido de mi hijita y por un naufragio ¿y qué habrá ahí dentro tío? yo tengo yo ya sé

yo ya pienso que puede haber ¿tú qué crees? ahí está Jesús Hill y Larry Pryce y Leslie Monroe están clarísimos y maduro tengo lápiz tengo lápiz tengo lápiz tengo lápiz tengo lápiz tengo lápiz tengo lápiz soy de Copia soy de Copia soy de Copia soy de Copia seguro que abre que tú también conoces alguna tribu que es así un poquito rara yo conozco una claro cuéntalo yo que soy yo que soy el que parezco más joven aquí del grupo

pues vengo a hablar de los nenes ¿de dónde eres? te lo digo me has parado el pelo ¿de dónde es? de valencia no chimo y niñez los nenes no, vengo a hablaros de los nenes nenezos yuráculos zamoyedos zamod o zamijos tío brutal que se le llama así de toda esta forma sí sí se le llama así zamoyedos porque es una raza de perros que yo que yo criaron ahora te lo voy a contar también es curioso pues los nenes son una tribu

Es que ya te digo, que habitan en la península de Yamal, que está allí arriba en el norte de Rusia, en el norte de Siberia occidental, por encima justo del círculo polar ártico. Esto es exactamente más o menos como la esquinita esa que tiene en el segundo cajón del congelador, que nunca llega a nadie, que hay ahí debajo de la bolsa de los guisantes, que queda media bolsa de guisantes, que como metes la mano ahí, aparece y dices, dios, ¿esto qué es? Allí viven los nerds.

Todavía tienes restos de una cerveza que se te rompió. Y hay unas almejas, ¿verdad? Correcto, correcto. Allí viven. Que tú esto lo coges así con el dedo y lo dejas, lo echas en un fumé y le das. Pues allí, justo allí es donde viven estas gentes, ¿vale? Yamalia, que es la península de Yamal, en el idioma de los nerds.

Y eso tiene la compañía telefónica de allí, ¿no? ¡Yamalia, cabrón! En el idioma de los nerds significa el fin del mundo. Bueno, pues eso, pues el sitio, imaginaroslo, un lugar totalmente remoto, con un viento espectacular, totalmente congelado, con ríos serpenteantes, arbustos enanos y pues todo esto, desde hace mil años, el hogar de los nerds, con temperaturas entre menos 40 y menos 50 grados, espectacular. Según un censo que hicieron en 2002, eran 41.302 personas.

Está mal. O sea, que es más o menos como el parcarcosas enano. Son conocidos como los cowboys siberianos y son básicamente pastores de renos. Ellos se lo deben todo a los renos, ¿vale? Son nómadas, tienen una vida itinerante. Son todo de reno. ¡Son 4x4! ¡Son 4x4! ¡Todo de reno, insidio, puta! Pues más o menos.

Más o menos porque los todoterrenos pueden ir por todos lados y los todoterrenos, que son esta gente, todoterrenos, te mueven también por todos lados. Básicamente, ¿por qué? Pues porque van de un sitio a otro para que los renos puedan comer. Básicamente. ¿Por qué? Bueno, porque los renos son su principal fuente de alimento. Se los comen de ropa y de vivienda, ¿vale? Porque con la piel de ellos hacen la vivienda.

Sí, sí. Esta gente viven en chums. Se llaman chums, ¿vale? Y son unas tiendas que hacen así, como verticales. Son como las tiendas de los indios. Hacen muchos palos. Tipi. Tipi, ¿no? Tipi. Las tiran de arriba y suena. Chum. Muchos palos. Muchos palos y después hace lo que ha dicho Enrique.

Chum. Chum. Y le ponen la piel del reno. Había una cosa que os quería comentar. Que esto es apto. Que, bueno, se puede dedicar al reno. Vamos a pensar en la siguiente chiste, porque cuando cambien de cabaña la renova, ¿no? Y los coches son de la Renault. Tienen plan Renault V, ¿no? Ese es el Renault V. Vale.

Evidentemente los renos también son su medio de transporte. Con esta gente en trineo ligero hacen 300 kilómetros en un día. ¿En un día? Sí, sí. O con un Renault, tío. Será 10, ¿eh? Y también los venden como mercancía, con lo cual es que esta gente es todo de reno. Nunca los cuentan, que es por superstición. Y conocen a los animales por sus marcas especiales.

Nosotros vemos un reno y los vemos todos iguales. Y esta gente los indican rápido. Y dicen que para que una familia viva cómodamente debe tener aproximadamente unos 300 renos. Piensa que si son 40.000 personas, pues este tú el chorro de reno que tienen allí, tío. Pero los cuentan porque no pueden, porque traigan mala suerte.

Claro, exacto. Tienen estrictamente prohibido maltratar a estos animales, evidentemente. Después, hablando de los samoyedos, esta gente siempre han tenido perros para ayudarle a cuidar a los renos. Los samoyedos vienen de poder domesticar, los ancestros de los nenes, domesticaron al lobo de la tundra. Y de ahí entonces nace el samoyedo, que es una raza de perros que vive allí, que pasa un chorro frío, que le da igual, pero son esta gente.

Los nenes utilizan a los perros para pastorear reno, para cazar y, ojo, para que cuiden de los niños pequeños. Oye a esta gente la maltendida como es. Sí, es verdad que es una raza súper cariñosa con los niños. Lo mismo viene de ahí. Lo han sacado así. Hay una cosa que me gusta de esta gente y es que no comen verduras.

Porque la verdura para los renos, y los renos para mí. Hombre, allí un reno vuelta y vuelta a la brasa allí tiene que estar del carajo, tiene que estar rico. Y concretamente, por ejemplo, los hongos están prohibidos porque se considera eso, el alimento expreso para los renos. Yo creo que a esta gente le dan todo, le dan césped y todo lo que hay allí.

La higiene de los nenes, la higiene de los nenes es aproximadamente cero. Tú piensas que está allí menos 40, menos 50 grados, ¿de qué coño te va a lavar? Es un chum en el que hay 23 personas. Pero tampoco aquí, lo que es sudar, sudarán poco. No debe de haber muchos bichos de guiru, no debe de quedar mucho a esa temperatura.

Esa gente también he pensado que se pueden mover porque los hacen diciendo, yo irse de aquí, irse de aquí ya a otro lado porque no vea la humarea que tienen montada aquí. Es peor que la boina de Madrid que tienen que formar esta gente, ¿sabes? El producto de higiene universal para ellos es el musgo de turbera, que lo utilizan como saballita desechable, pañales y hasta fibra para lavar los platos.

Se fue a coger musgo. No, que ya está usado, que ya está usado. Fresquito ahí por la mañana. Madre mía, madre mía. Después tiene una cosa muy simpática que para los niños, ya lo he contado, si esta gente ponen a los zamolledos a cuidar de los niños, veis la gente como son. A esta zona, que es tan complicada, solo se puede llegar por vía aérea.

Aquí no es tan fácil de llegar. Igual con motos de nieve, que también incluso alguno alguna vez se ha visto con motos de nieve, o sea, que las han manejado, la habrán cambiado por unos pocos de reno. Allí que funcionan con energía renovable. Que no gastan gasolina. Así que como en teoría solo se puede llegar allí por vía aérea, pues allí mismo, en el chum, es donde dan a luz.

Y nada más que dan a luz, ¿dónde envuelven al niño? En pierdevenado. En pierde reno. Bautizado. Está claro. Los niños empiezan a trabajar a los 4 o 5 años. Aquí lo que yo le dice es que nadie los obliga. No, claro, nadie los obliga, pero que va a ser...

Pero si no trabaja, no come, nene. Ahí viene la expresión, nene. Claro. A los 7 u 8 años, el niño ya está totalmente involucrado en la vida del campamento y a partir de los 11 años ya hace las tareas como cualquier adulto. Ya ayudan a los padres a cazar reno y toda la historia está, ¿vale? Y nada, después esta gente, como en la tundra no hay posibilidad de construir una escuela, los niños no están educados, ¿vale? No están educados en una escuela.

Aunque desde hace ya tiempo, lo que están haciendo es que cuando llegan en alguna determinada época del año, cuando llegan a aldeas cercanas, si esas aldeas cercanas, lo que hacen es que habilitan internados especiales para los nenes. Yo creo que lo tienen que tener allí a islas ellos, de cómo apestan, ¿no? Tanto es para que no les... No saben si son ellos los renos o los que huelen mal. No, no, son los niños.

Están internados, ¿eh? Los tienen allí internados y después ellos cuando ya regresan a la tundra, pues devuelven a los niños cuando los nenes regresan para allá. Así que están diciendo que por el tema de la escolarización de los niños, pues están poniendo esto en riesgo el futuro de la tribu de los nenes. Así que nada, esto es lo que me va a contar de esta tribu fresquita particular. Yo voy a hablar de dos tribus que llevo deseando hablar de los 160 episodios que llevamos aquí

hablando en plena tercuña, pero coño, nunca se ha hablado de ellos, no, no, no. Ha llegado mi hora, o sea, cuando digo un episodio de las tribus, digo, hostia, tribu, tribu, tribu, otra, pues ya. He pensado, digo, a lo mejor va a hablar de esta tribu, como dice mi amigo arroba Dog Hannibal.

Estoy estudiando la tribu de los apaches. Y es divertido, es apasionante. Bueno, en mi estado de Alguaza, durante mucho tiempo, durante mucho tiempo, me he puesto como estado de Alguaza el nombre de una de estas tribus, o sea, fíjate tú a donde llegas tú el tema con las tribus. El mongolito. Sí, sí, el mongolito. Ya sé de qué va a hablar.

¿De qué va a hablar? Espérate, podría mirarlo aquí. No, no, pero no sé de qué va a hablar, pero lo adivino seguro. No, no, no, no, no, no lo digas, no lo digas, que tengo aquí un tuit, que tengo aquí un tuit. Espérate, no lo digas, no lo digas. Un tuit de mi amigo El Pali.

Seguro que te adivino vos, porque eres súper previsible. Dice mi amigo El Pali, dice, hace 30 años había multitud de tribus urbanas y hoy día solo existen dos, los Quechua y los Kalenji. Gol por la cuadra. ¿Es algo de eso? Os voy a hablar de los Kalenji y los Tarahumara. A ver, tú habla de los de verdad, no de los tiezos que lo han vestido el decatlón por ahí a todos lados.

Bueno, también, yo también, yo digo que el día 7 de enero debería ser nombrado el día mundial del decatlón, porque uno sale a correr, uno que corre normalmente toda la semana, pero sale el 7 de enero y es como si saliera un Domingo de Ramos, o sea, todo el mundo vestido de fosforito del decatlón. Nuevo, nuevo, nuevo, todo brillante.

Algunos sin quitar la etiqueta porque ya se conoce. No le quito la etiqueta porque ya me conozco. Yo voy corriendo diciendo, este es nuevo, este es nuevo, este es nuevo. Bueno, a mí como llevo muchos años que corro y me gusta correr cuando no estoy lesionado, que ahora estoy más tiempo lesionado que corriendo, pero bueno, me gusta la historia, me gustan las carreras.

Siempre me ha llamado mucho la atención el tema de los kalenji, porque vosotros o todo el mundo conoce que los africanos, en lo que son medias y largas distancias, son los reyes. Bueno, os voy a dar un dato. Ustedes están acostumbrados a escuchar a los keniatas, los etíopelos y tal, que ganan muchas medallas y tal. El 40% de los premiados en competiciones de distancia, atletismo internacional, que son olimpiadas, campeonatos mundiales de atletismo o cross o cosas así de este tipo, proceden de esta etnía.

O sea, el 40% de las medallas en este tipo son los kalenji, los que las ganan. Es una etnia que, bueno, no es pequeña. Tienen seis millones de individuos. De cada seis medallas que se ganan en el mundo, cuatro se las llevan los kalenji para su casa. En octubre de 2011, otro dato curioso, solo 17 estadounidenses habían corrido el maratón en una marca inferior a 2 horas 10.

O sea, solamente 17 estadounidenses. En toda la historia. Bueno, pues en el mes de octubre, 32 kalenji consiguieron bajar de esta marca en maratón. Y eran los 32 kalenji más lentos. Y eran 32 kalenji. Habían bajado a comprar pan. Están considerados como la tribu de los corredores. Son habitantes de la Kenia rural, básicamente.

Hay también kalenji en Uganda y los hay repartido también en el resto del mundo. Pero básicamente están en esta parte de Kenia. O sea, se confirma que esa gente no puede decir antes todo esto era campo porque sigue siendo campo. Sigue siendo campo. Pues allí hay de los mejores atletas de todos los tiempos, son de allí, son kalenji.

Para mí, el mejor atleta que hay ahora mismo en la actualidad de atletismo, ¿vale? No estoy hablando ni de tenis, ni de ningún tipo de atletismo. Sí, atleta de atletismo. Que no es atleta de tiburón. Atleta de atletismo. Eliud Kipchoge, seguro que lo conocéis, ¿no? El hombre del reto de las dos horas con Nai dando vueltas en el circuito y este que es el hombre que gana todas las maratones.

El Eliud Kipchoge es un kalenji. O Joshua Cheptegei, que es ugandés, es otro kalenji, otro de los mejores atletas que hay de medio fondo y fondo de todo esto. Esta etnia, entre 1964 y 2020, ha obtenido el 30% de las medallas olímpicas repartidas en 800, 1.500, 5.000, 10.000, 3.000 metros de obstáculo y maratón. Pero ¿etnia o tribu? Ya hemos dicho que etnia es oro de Europa para arriba, ¿no? Hombre, porque son seis millones y aquello es más grande que una tribu.

Es más grande que una tribu. Es una etnia, es casi una raza, la raza de los kalenji. Para ponerlo en contexto, han ganado en esta prueba casi tantas medallas olímpicas como todos los países de fuera de África juntos desde 1964. O sea, la supremacía genética o lo que sea es brutal.

¿Por qué son tan rápidos? Pues no se sabe, pero hay varias teorías. La más sencilla dice que, o la más básica o la más tal, que los kalenji van corriendo al colegio desde niños y que desde entonces les forman esta disciplina del correr. Pero bueno, yo creo que es bastante arriesgado decir que corren mucho de adultos porque de niños los hacen ir corriendo al colegio.

Después también que les sirve para subir en la escala social. Tampoco lo veo lógico porque entonces los ancianos que no pueden correr tanto, ¿qué pasa? ¿Qué hacemos con los ancianos? Allí los ancianos no los tiran a la basura ni los tiran a la calle. Entonces tampoco yo lo veo claro. También hablan de la altitud.

Estas personas habitan o viven sobre todo en la zona del Valle del Rif, que está a 2.000 metros sobre el mar, que coincide con la etnia que voy a contar yo después en México, que son los tarahumaras, que también viven a una altura bastante alta, con lo que yo creo que esto ya puede ser un poquito, esto ya puede tener un poquito más de veracidad.

Claro, están entrenados naturalmente en altitud. Cuando vas a nivel del mar están dinamatocritos y los llevan por los ojos. Exactamente, la capacidad de retener oxígeno en la sangre es mucho mayor. Por Bolivia, por Chile, por eso lo habrá así. Tiene 62 dinamatocritos esa gente. No, no, no. Pero bueno, cuando un atleta, un europeo o un americano, quiere hacer buenos tiempos a nivel del mar, lo que hace es irse a entrenar en altura. O sea que su lógica, su lógica la tiene.

La alimentación. Bueno, porque comen mucha judía y mucho maíz. Bueno, yo tampoco creo que eso sea, porque yo también como judía y maíz y soy más lento que un tal. Esta teoría tampoco es flojita. Y después hablando de la genética, de que sus piernas delgadas, su cuerpo flaco, que los gemelos y los tuyos que tienen son muy pequeños, son muy pequeños y que hacen que las piernas funcionen como un péndulo y que le hace que ofrezcan menos resistencia a ese movimiento y que se cansen

menos y muevan más rápido las piernas. Pero bueno, la segunda tribu de la que voy a hablar, una forma muy sucinta y muy corta, para que no me acuseis de que me alargo mucho, son de los Tarahumaras. Los Tarahumaras tienen películas, tienen libros y tienen todo. Son súper famosos y además tienen una película muy chula que el protagonista es el Matthew McDonaghy, el protagonista de la película, me parece.

Matthew McConaughey o como coño se llame, que se llama Born to Run o Nacidos para Correr, se llama la película, que os la recomiendo si no la habéis visto. Y el libro más todavía, porque el libro es muy bonito. Bueno, pues los Tarahumaras, su historia se remonta mucho antes del nacimiento de la carrera de ultratrail, que es donde destacan esta gente.

Esta gente no destacan tanto en el asfalto y en la maratón, y ahora veréis por qué, sino en el ultratrail. Vivieron aislados un mogollón de tiempo desde el resto del mundo hasta que los europeos llegaron a América y bueno, ya se encontraron. Se llaman Tarahumara o también lo podéis encontrar por Rarámuri. Hablando de los Rarámuri, son esta gente también, son los Tarahumara.

Esta gente se desplazan por allí, por su hábitat, o sea, por la selva de Amazon y tal, corriendo. Llamó mucho la atención de los corredores de ultratrail americanos que los conocieron. Los primeros que conocieron, se iban a correr por allí por las montañas, conocieron a esta tribu y les llamó la atención que siempre los veían por allí corriendo. Entonces Christopher McDougall o Micah True, que son dos famosos corredores de esta historia, y Christopher McDougall, el que escribió el libro Nacidos para Correr, los invitaron a correr una

de las mejores carreras de ultratrail de aquella época. Se llama la Late Bill 100. Solamente la han corrido dos veces. Solamente la corrieron dos veces, en el año 93 y en el año 94. En el primer año, cuatro miembros de esta tribu fueron a correrla. O sea, estamos hablando de una tribu perdida de ahí, que no habían corrido en su vida una competición, que no tenían ni botines, ni tenían bamba, ni como lo queráis llamar.

Y seguramente no le pongan una bamba a esa gente, no saben pisar con una bomba. Bueno, pues el primer puesto lo ganó un tarahumara que se llama Victoriano Churro y el segundo puesto quedó también Ferrildo Chacarito, que es otro tarahumara. Pero no sólo impresionaron porque le ganaron a todos los ultratrail americanos y de todos los que van a correr esa super carrera, sino que lo que más impresionó fue que estaban todo el tiempo fumando, por ejemplo.

Pero además, los zapatos se los hacían ellos. O sea, no llevaban zapatillas de Nike, ni de Adidas, ni de New Balance, ni de Toretta, sino que con restos de un vertedero, ellos hacían sus propias zapatillas. Eran trozos de goma para la suela, cintas de cuero para sujetar la goma al pie y ya está. Y eso se llamaron huaraches. Ah, la Yuma. No, no hay huaraches. No hay huaraches.

Y aparte ahora los minimalistas los que corren con, hay ahora una corriente de corredores que son los minimalistas que corren con apargatas. Vamos, que a mí me han adelantado las carreras en apargatas. Digo, me cago en 10. En el año 94 volvieron a correr, como he dicho, los Tarahumara a esta supercarrera y volvió a ganar un Tarahumara que se llamaba Juan Herrera, que venció con una marca que no se le ha superado hasta 10 años después.

En chancla y por medio de la montaña. Pero ¿a qué distancia son esos? Son 100 kilómetros. Por la montaña. A 100 kilómetros. Por la montaña. No es por montaña, para arriba y para abajo. Sino que al menos son dos días corriendo. No, no. Corren por la noche. Ya a principios del siglo XX, en los Juegos Olímpicos de Amsterdam, en 1928, la delegación mexicana contaba con dos Tarahumara o dos Ranamuri entre sus atletas.

Quedaron en el puesto 32 y el 35 de la maratón, que diría tu costilla. Pues bueno, tampoco eran tan buenos, ¿no? Pero ojo, ¿sabes lo que pasó? Que cuando llegaron al final, a la meta, los tíos siguieron corriendo. Y los tuvieron que parar y decirles, oye, oye, que la carrera ya ha acabado. Y ellos dijeron, pero ¿cómo que ha acabado? Si esto es muy poco, acaba de empezar. Claro, es que para ellos correr 42 kilómetros era como correr... No habían apretado ni siquiera. Como ir a comprar pan, digamos.

Para ellos es una distancia corta. Esa no es su carrera. Ellos son de distancia larga y montaña y toda la historia. Claro, 42 no son capaces de mantenerse sprint, sino que ellos son capaces de estar 100 kilómetros. Pues ahora nos vamos a poner el Shakalot. ¿Recordáis lo que era el Shakalot? Ese sombrero que se ponía... Un Salakot. Que es como una media cúpula. Salakot, le has dicho Shakalot. El Shakalot.

El Salakot. Vale, pues nos ponemos el Salakot y nos vamos a la cuna de la humanidad. ¿Sabéis dónde está la cuna de la humanidad? En Tanzania, ¿vale? Más o menos donde está... Bueno, ahora donde están muchos antropólogos españoles trabajando allí en la garganta de Old Dubai. Bueno, más o menos si os suena que por aquella época, como hace unos 200.000 años, como que comenzó a combinar por allí la humanidad.

Esta tribu que os voy a explicar hoy lleva 50.000 años viviendo en el mismo sitio. ¿50.000? 50.000. No hay 50.001, ni 49.000, sino 50.000. 50.000. Justo ahora, este año, cumplen 50.000. En este preciso instante, justo ahora. El que lo esté escuchando, justo mira el calendario que están cumpliendo 50.000. Ahora. Esto, más fácil, el Serengeti, ¿no? Imagina el Serengeti allí en la sabana con los animalitos. Bueno, pues allí hay 1.500 miembros de esta tribu que se llaman Hatsa, ¿vale?

Hatsa, que este nombre se lo pusieron los Masái, que son estos, la tribu de Córdoba, que dicen, ¿no? Las tres más tres, que dicen... Pues los Masái le llamaban, le pusieron ese nombre de Hatsa, que significa adversarios respetados. ¿Por qué no veas tú la mala leche que tenía esta gente? Bueno, pues dice que pasados días con esta gente, dice que es lo más impresionante porque es como viajar a la época de...

¿Cómo os imagináis vosotros los hombres que habéis Nicolás? ¿No? Viviendo en cuevas y tal, y comiendo lo que cazan y tal. Pues, literalmente, es así. He dicho una pequeña mentirilla. He dicho que hay 1.500 Hatsa. Sí, hay 1.500. Pero que vivan con ese tipo de vida casi prehistórica, son solamente 300. Bueno, no está mal, tampoco. ¿Qué pasa? Que el resto ha sucumbido, pues, lo típico, a la presión de los campos de cultivo, ¿no?

Que le han ido expulsando de los territorios donde ellos cazaban y tal. Y al final, pues, han visto que ganan mejor la vida siendo agricultor, ¿no? O ganadero, que no como vivían ellos, ¿no? Bueno, para compensar esta mentirilla os voy a dar un dato curioso de los Hatsa. Estas Hatsa son las personas con más hambre de las que se tiene documentado, ¿vale? Siempre tienen hambre y no paran de buscar comida.

O sea, dice que un niño ya con tres o cuatro años es capaz de identificar en lo que le rodea que es comestible. Y cuando digo que es comestible, me refiero a cualquier cosa. Porque lo primero que dicen ellos es, dice, ¿y para qué quiere tener ganadería, no? O cultivar, pero si la comida nos rodea, ¿no? Claro, esta gente vive, sobre todo, de comer tubérculo, raíces, miel, porque se ve que se pega una pazada de comer miel, hostia.

Vaya, y lo que puedan cazar con sus arcos y sus flechas. La dieta del oso yogui, ¿eh? Totalmente. Cuando digo que son de los que cazan con arcos y flechas, es lo que sea. Porque dice que la dieta está compuesta de 30 mamíferos diferentes. Ahí ya podéis sumar vosotros cualquier bicho, rata, cualquier cosa con pelo y espinas para adentro. Otro dato curioso es que, eso, son prácticamente veganos hasta que un día consiguen pillar un bicho.

Puede ser cazado por ellos, porque cazan a palomas, o porque de pronto se encuentran allí, ¿no? Imaginaros, ¿no? En la época de sequía. La típica cebra que tú la ves en el documental y dices, ay, animalita, esta no llega ni al agua. Pues allá que van todos con sus arcos y sus flechas, despachan a la cebra en mitad de la sabana y reparten la carne. Y además lo hacen a partes iguales. Allí en la tribu, todo el mundo recibe lo mismo.

Independiente si es caza, si recoge tubérculo o si busca leña y hace fuego. Lo que sí os he explicado, lo de la broma esa de los que se comida en mitad del tapiz, pues las vísceras las cocinan y se las comen en el sitio. Porque claro, mientras vuelven de estar persiguiendo a la cebra durante dos días por el medio de la sabana, eso se pondría malo. Y después entonces van ellos con sus arcos, sus flechas y la parte de carne que les toca en el reparto.

Medio jamón, costilla, lo que sea, algo está. Dicen que con esta dieta tan variada que tienen, son los seres humanos con la mayor microbiota, la más diversa que se tiene documentado. Dos kilos de bacterias de diferentes tipos, porque comen de todo y súper variado. Se comen todas las bacterias. Claro, no, comen lo que haga falta. Y de hecho, seguramente, gracias a tener tantas bacterias en el cuerpo, son capaces de digerir la de mierda que comerán esa gente en cualquier momento.

Bueno, pues lo que está hablando, ¿no? Esta gente, al estar tan aislado del resto de comunidades y que llevan 50 años viviendo allí, pues hablan un idioma totalmente diferente. No hay ningún otro idioma en el mundo. De hecho, en el episodio de los idiomas, ¿acordáis que hablamos? Pues esto eran estos que hacen lo de... que hacen chasquidos... Están tan aislados ellos del resto de gente, porque como son nómadas,

no se asientan en ningún sitio, pues van siguiendo la comida, pues dicen que... Un momento, un momento. Dice mi amigo, arroba, clinpiticlin... Oye, ¿por qué no nos hacemos sedentarios? Porque no me da la gana. ¿Cómo? Hostia, ese lo tienes que explicar a Sergio. Porque no me da la gana. No me da la gana.

Oh, vale, vale, vale. No me da la gana. Eso ha entrado con palanqueta. Espera, tengo... Rápidito, rápidito. Dice, dice... Mi amigo arroba el clínico, se pone... Buenas, ¿es aquí la asociación de nómadas? De momento, sí. Ese sí. Bueno, pues lo que decía, que esta gente está tan aislado, pese a que está en un territorio que sabéis que hay muchas tribus, ¿no? Dice que no se le identifica relación genética desde hace más de 15.000 años.

O sea, hace 15.000 años que ese pueblo no se relaciona con ningún otro pueblo. Solo se relacionan entre ellos. La agricultura se inventó hace 12.000 años. Pues esta gente, 3.000 años antes de que se inventara la agricultura, dejaron de tener relaciones con otras tribus y otros pueblos de la zona. Antes de salir a cazar, se fuman una pipa de marihuana. Ah, un vergoño. Porque casualmente tienen marihuana por allí.

Y tiene una explicación muy interesante. Tú imagínate que te tienes que cazar en medio de la sabana, y lo mismo te encuentras una cebra herida que un león buscando algo de comer. Pues eso, te pone con la marihuana, te viene así un poquito más, ¿no? Como que te calman los nervios y no echa a correr. Y yo he visto suficientes documentales, las dos, que sabes que como echa a correr, el felino va ahí detrás tuyo y te despacha.

Ahora entiendo por qué tenían tanto hambre. Si están todos los días fumados. Claro, están todos los días fumando marihuana. Tienen hambre de porro, que se comen un tapir, un... lo que sea. Los niños de Habsha, los Habsha niños, empiezan a cazar a los 10 años. Así que ya desde pequeños están acostumbrados a echarse de vez en cuando una pipa de marihuana, ¿no? Y a cazar.

Aquí los niños están bebiendo Monster jugando al Fortnite con 10 años. Y con los porros también. Bueno, pues esta gente como son nómadas, pues no existe la propiedad privada. Porque de hecho, para ellos, todo lo que está al alcance, lo van a utilizar. De hecho, tienen mucha pelea y guerra con el gobierno y con gente porque ellos no respetan el territorio. Si eso está allí, pues vamos allí porque está la caza y cruzamos los territorios que sea, ¿no? No tienen jerarquía, lo hubiera dicho.

Cuando cazan, se reparten la comida a partes iguales. Y es que realmente, ¿quién quiere mandar? Si lo único que tienen en todo caso es el que mejor sea cazando, pues dirá, seguimos aquel rastro. Y van todos para allá y se acabó. La única preocupación que tienen ellos a diario es encontrar algo de beber, encontrar comida y fumar marihuana. ¿Vale? Que es más o menos como un adolescente español, pero sin móvil.

Y ahora está la parte que me ha parecido más genial. Tienen muchas leyendas de sus pueblos anteriores, de sus antepasados. Hablaban de que ellos tenían unos antepasados que se llaman los Caca y Neve, que decían que eran gente que no tenía herramientas ni fuego. Y, ojo, cazaban mirando fijamente a los animales y los animales caían desplomados, ¿vale? Cazaban con indirectas, ¿no? Sí, sí, le guiñamos el ojo.

Eran gigantes peludos que comían carne cruda y dormían bajo los árboles porque no construían casas. Y tú dices, podrían ser los Cabernícolas, ¿no? Con los que asociamos nosotros. Y además dicen que después de los Caca y Neve vinieron los Tlac-Tlac-Neve, que eran gigantes ya sin pelo, que sabían hacer fuego para cocinar la carne, que se ayudaban de perros para cazar y conocían plantas medicinales

y vivían en cuevas donde rezaban a un ser divino. Y después ya llegaron los Jacangueve, que no eran gigantes, que aprendieron a fabricar arcos y flechas y recipientes para cocinar. Y los últimos que llegaron fueron ellos, los Hatsa, que aprendieron a usar hierro, a construir flechas y que empezaron a relacionarse con otros pueblos. ¿No os parece increíble que a lo mismo está hablando de que las leyendas de sus antepasados

literalmente son antepasados de los seres humanos que han desaparecido y que todos podríamos identificar como los primeros Homo Sapiens o Nardentales? Sí, sí. A mí me parece genial que sus relatos de sus antepasados para nosotros es la propia historia, ¿no? Me parece genial. Bueno, muy bien. Muy bien. Capriá, no sé si te quedará algo por ahí así de tribu. Algo queda en la tribu de Twitter. Venga, vamos allá.

Vamos con el primero de arroba Zedhan. El ser humano fue nómada hasta que se inventó el sofá. Claro. Así es. A tomar por culo. Venga, el siguiente de arroba, Cata, cerca. Y tras peregrinar por el desierto durante 200 días y 200 noches, seguido por las 12 tribus de Israel, Moisés miró a Jesausto al horizonte y se dijo para sí mismo. Madre mía, yo creo que por aquí no era. Madre mía, madre mía. Venga, vamos con el siguiente de arroba, Garciapeter.

Tía, no te comas la cabeza. Es que este tío me gusta mucho. Ya, pero... Es que está buenísimo. Tía, eres la caníbal más egoísta de la tribu, tía. Se evitó venir. Venga, vamos con el siguiente de arroba, MejorChef, que nos hace un repaso por las tribus más peligrosas del mundo. En el número 10, la tribu Murci de Etiopía. Va bajando. En el número 4, la tribu Jíbaros del Amazonas. Va bajando. En el número 1, la tribu Taria, Agencia España.

Esa da más miedo que los de Sentinel. Venga, vamos con el siguiente de arroba, Crítico. Siéntese en la silla negra. No seas racista. Perdone, siéntese en la silla oscura. ¿O prefieres un árbol como en su tribu? Y no es racista, tío, puta. Vamos con el siguiente de arroba, ElCondeChico. ¿Tiene que hacer que venga el chamán de mi tribu? ¿Cómo? Pues llamándole. ¡Ciú, puta! ¡A no ser un rey que me muera!

Venga, y terminamos con uno de arroba, Empercutío. ¡Paco! Estoy preocupado que mi madre va a un safari África y por allí hay tribus caníbales. Claro que a tu madre no se la traga nadie. Y hasta aquí los tweets de tribus. Muy bien. Muy tribal todo. Una maravilla. Bueno, señores, vamos a ir recogiendo el campamento y nos hacemos nómadas y nos vamos a tomar viento. A cazar. A cazar el bisonte. Poza. Esto seguro que no lo va a decir ninguno de vosotros.

Yo me voy a despedir con dos frases de una tribu de las que yo he hablado. Ah, mira. De un kalenji. Como es el Yukitshoge. La primera me gusta mucho porque es una frase muy estoica. No sé si vosotros algunos sabéis lo que es el estoicismo. Risto estoico. Dice que es del Barça. Claro. Solo los disciplinados en la vida son libres. Si eres indisciplinado, eres un esclavo de tus estados de ánimo y de tus pasiones.

Eso lo dice el Yukitshoge, que yo creo que es estoico declarado. La otra frase es una frase más atlética que atletas como Capria o Enrique. Y Rafa en su momento la entenderá. Claro que soy atleta. Nosotros nos entendemos. Ay, ay, que me duele. Esta es una gran verdad y la vas a entender rápido. Dice, el atletismo no se trata tanto de las piernas. Se trata del corazón y de la mente. Porque sí es verdad que cuando uno sale a correr no es cuestión de piernas,

es cuestión de mente. O sea, la mente es la que te traiciona y te dice, párate, te duele todo. Y es mentira. Es mentira. Venga, Rafa. Pues yo estoy confundido, no sé cómo despedirme. Largo, chiste largo. No, no, no, cortito. Voy a citar, que esto es más propio de Caballero que de mí, pero lo voy a hacer. Voy a citar a Federico García Lorca. Huye luna, luna, luna, si vinieran los gitanos, harían con tu corazón collares y anillos blancos.

Y burracitas. Pero bueno, continuamos. Y para nada relacionada con las tribus también. Pero con la etnia y esas cosas. Bueno, Álvaro. Álvaro, que está en esta temporada, está más oso de lo habitual. Dice más. Yo tengo una frase de Simon Sinek, que dice que la tribu es una comunidad que se une por un propósito compartido, no por un interés propio. Tú yo que te las inventas, porque Simon Sinek nadie sabe quién es.

Son escritores y coño, la gente busca cualquier frase y dice Churchi o Gabriel García Márquez. Siempre entra. Y Gabriel. Un poeta debe ser más útil que cualquier otro ciudadano de su tribu. Churchi. Estás rápido ya. No, no, esto lo dijo el conde de L'Autrement. Otro, te lo has inventado. Otro, otro. Churchi me voy. Churchi me voy. Queda mejor Churchi. La mía también la dijo Churchi. ¿Y sabéis lo que también dijo Churchi?

Dijo que entréis en la web planetacunado.com, que entréis en el grupo de oyentes que es telegram.planetacunado.com y que entréis a soltarnos perras ahí, a dejar dineros en tienda.planetacunado.com. Esa tienda de camisetas con diseños exclusivos. Y si os apetece hacernos un relativo más directo, en patreon.planetacunado.com. Así que venga, hasta la próxima. Adiós. Cuando me habla de clan pienso en el circo, tío.

Sí. Es clon. No, te dice el clan de los tapecistas, que son el clan, que son muchas familias que se dedican al mismo sitio. Era malísimo, era lo de clon. Lo ha declarado el payaso. Ah, vale. Joder. Que lo intenta salvarlo, Rafa. Yo he hecho lo que he podido para salvarlo, lo siento. Algunos chistes no van, no tiran. No. Bueno. Cuando me habla de clan pienso en el circo, tío.