Mitología ibérica

Que siempre estamos con los griegos, los romanos, los vikingos y demás gente, y resulta que aquí mismo en casa tenemos historias muy chulas que forman parte de nuestra cultura y nuestras tradiciones. O no.

Un ser mitológico poco conocido es el teatrillo de Planeta Cuñao que no de vergüenza ajena.

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En el episodio 167 de Planeta Cuñao Bienvenidos a un nuevo episodio de Planeta Cuñao Bienvenidos a un nuevo episodio de Planeta Cuñao Bienvenidos a un nuevo episodio de Planeta Cuñao No me cuentes más, por favor, no me cuentes más Oye, guardadme las sobras esas de las comidas que habéis dejado ahí, que se las llevo al perro ¿Pero qué dices, hombre? ¿Cómo haces eso a esta altura de la vida? Hombre, yo le hago arroz en blanco, le echo las sobras ahí fuera, como siempre, ¿no?

De verdad, de verdad, dale comida de verdad, hombre, no guarradas Yo a Lula y a Tobi solo les doy lo mejor, o una Anda, esa misma marca es la que yo le doy a mi gato, es la de mejor calidad que he encontrado Y está hecha con carne y pescados frescos, ingredientes de calidad y de proximidad, sin conservantes ni colorantes Tienen un equipo de cocineros y se nota que le ponen cariño, son una cooperativa honesta y transparente, suele quemenar como indican todas las etiquetas

A mi Sifu le flipa la comida húmeda que venden, que también es 100% natural Esa es de la gama Wetline, que es la húmeda 100% natural También tienen la gama Classic, calidad sin precio alto, la gama Ultra, que la digerir muy bien, la gama Grain Free, que no lleva cereales Y la gama Care, para mascotas con necesidades especiales Mira, entra en ownat.com, o w-n-a-t.com y echa de un ojo, que está todo muy bien explicado

Yo compro siempre en el veterinario Yo en las tiendas especializadas, que siempre tienen Para mis compañeros es la mejor opción, así siempre están sanos y felices, que los quiero un montón A mi no, a mi no me falta nunca Ownat Bueno, bueno, pues nada, pasadme las obras, que me las como yo Ownat, alimentación de verdad Bueno, ¿qué pasa? ¿Vuelta del verano? Queridos, ¿qué tal habéis descansado? Maravilla, aquí yo

Tengo las patas quemadas, Enrique Quemadito como un guiri estoy Como los interés medio guiri Qué verano, ¿eh? Bueno, pues nada, vamos a hablar hoy de mitología ibérica Venga a hablar aquí de mitología, que sí, de los griegos, los romanos, los nórdicos, no sé qué y tal Y aquí tenemos un montón de cosas, hombre, también Pues también, de verdad Que está muy chulo, además esto es un tema de los que gusta voz así, muy español

Sí, sí, sí Y mucho español Mucho español, por eso he cogido yo lo que he cogido Sí, señor Porque ahí es a donde llega el centro reformista en este país Muy bien Pues nada, no vamos a dar muchas más vueltas, vamos a contar un poquillo aquí cada uno lo que nos hemos preparado, ¿no? Perfecto Voy a empezar yo Voy a empezar y voy a hablar de la mitología castellana Ojo, nunca se habla aquí, mucho andaluz, mucho vasco, mucho catalán, mucho tal, pero de castilla nunca se dice nada, joder

Es verdad, no te vas riendo para casa Hombre, claro Mesetario Pero ha dicho castilla, pero no de cuál No, castilla, castilla solo hay una Una auténtica Así El que está hablando de lo que era el reino de castilla Entonces lo que pasa es que, claro, castilla siempre ha sido una zona que enseguida abrazó el cristianismo muy fuerte Seguida acogió, ay, que viva aquí Cristo Rey y tal Entonces parece que no tenía grande mitología, que no tenía mucha historia, ¿sí?

Pero bueno, también es cierto, en castilla convivían muchos pueblos distintos Entonces sí, claro que hay historias mitológicas que han quedado así un poquito más tapaditas Pero bueno, algo hay Muchos de estos que os voy a contar, yo os voy a decir un nombre, pero en distintas zonas de castilla existe el mismo mito, pero con distinto nombre Y sobre todo suele ser, por ejemplo, en las zonas de montaña todos tienen más o menos lo mismo

En las zonas más llanas todos tienen más o menos lo mismo, pero bueno Sí, son tradiciones que se habrán cambiado de nombre en cada civilización Claro, se repiten, tiene sentido Una cosa que no pasa nunca, ¿no? Que los pueblos se copien las historias de mitología Nada, nada, nada Nunca más Entonces bueno, para empezar, os voy a hablar de los malismos Malismos, me encanta el nombre Álvaro sabe perfectamente lo que es eso antes de que tú lo cuentes

Álvaro, que es un malismo De hecho, se inspiraron en mí Claro, que es muy malo Porque eres malísimo Una cara colgando y otro lo mismo, ¿no? Esto es de la zona de Ciudad Real, y para definirlo es muy sencillo Es muy parecido a los trolls nórdicos, esto de los gnomos que se les cae al boco así Eso es un malismo, pero de Ciudad Real Se inspiraron en mí Por lo de los mocos o por lo de los trolls Y de estos hay muchas referencias en literatura del siglo de oro, ¿vale?

Incluso hay referencias a los malismos en actas de la Inquisición Incluso hay en actas de la Guardia Civil del siglo XX ya Harta la Guardia Civil, el marismo ese se queda firme el tío con una tabla, claro que sí Sí, señor Luego, el duende martinico Los duendes son iguales, es una cosa que hay en todas las culturas Había duendes, ¿no? Para explicar cuando no sabían qué pasaba, pues lo ha hecho un duende

Entonces, este es el duende por esencia de la mitología castellana Que se habla de él en todos los lados, que ha sido un nombre distinto Y es el típico duende que tanto te ayuda como te putea Que tenía la costumbre de aparecer vestido de monje Y era Yoda, ¿no? Se tomaba la cara Era Yoda, chiquitito y con un hábito de monje Vestido de monje y decía que los ojos le brillaban O sea, que son los...

no Yoda, son los... No, eso sí, los que robaban las tapas Tenemos a los duendes frikies de Star Wars tan rascándose ahora ¿Cómo que no se veía el nombre? En Burgos tenían una cosa que se llamaban los enemiguillos ¿Enemiguillos? ¿Y qué son? Pues son los diminutos, los de la serie de televisión, los diminutos Los diminutos Es eso, que vivían en la ciudad de la gente Qué guay, tío Pero bueno, luego ya Lo que sí que son los dos seres mitológicos por excelencia de Castilla

Es el diablo cojuelo No sé si lo habéis oído alguna vez Bastante conocido Es un diablo, un diabrillo Un diabrillo que más que malo es sinvergüencilla De estos que hacen putaditas así pequeñitas y tal O sea, no es que te robe el alma y tal, ¿no? Y la leyenda dice que fue uno de los primeros ángeles que se rebeló contra Dios Y que se cayó el primero al infierno Primero se cayó y todos los demás se le cayeron encima

Y entonces le rompieron la pierna y por eso va cojuelo Ah, qué guay Qué bueno, tío Y el otro bicho es el bú Bú, bú Bú, como suena Bú Que es un búo gigante de forma humana, ¿vale? De color negro y con unas alas gigantes Además tenía unos ojos Batman Tenía unos ojos gigantes como platos soperos, decían ¿Vale? Tiene el pico afilado y unas garras que eran como trampas logueras Trampas de atrapado O sea, el cepo, ¿sabes?

Vale Y este, lo que decía la leyenda era que entraba por las ventanas Y se llevaba a los niños que estaban despiertos O sea, era lo típico que le contaban a los niños Para que se durmieran prontito, ¿no? El bú Bueno, ya por último El último que voy a decir Este es de reconocer que lo digo solo por el nombre ¿Vale? Que es el Tragaldabas ¡Hombre! Tragaldabas, sí, sí El Tragaldabas Que ha dicho salido en el de los insultos, ¿no?

En el de los insultos Sí, Tragaldabas, tío Tragaldabas Que también conocido por el nombre de Zamparrón O Zarrampla La Zarrampla en femenino Y este sí que lo hay en todos los Es un gigante que se come Que tiene una boca así muy grande Muy, muy, muy bruta Y que se come todo lo que pilla ¿Vale? Y había una leyenda que decía Que estaba el tío tirado en el bosque Con la boca abierta Y a todo lo que se acercaba le decía

Ten cuidado, como te acerques te como, ¿eh? Y la gente decía Ay, no salga tanto Y se iban acercando Iban todos los animales Y él se los iba tragando Hasta que llegó una hormiga Y le dijo ¿Cómo me comas? Te voy a hacer que te pique el culo Y dijo el tío No, no, no Que me da igual, no se ve Como te acerques te como Y se comió a la hormiga Y la hormiga le salió por el culo Y le hizo picar Y le hizo bailar Y fue el que inventó el baile

Qué historia Qué genial, tío Bailo porque me pica el culo Ya lo he visto venir Ya lo he visto venir Qué bueno, tío Y esto es En muchas ferias y eso Hay como atracciones Que es un tobogán Que entras por la boca del bicho Y el tobogán sale por el culo Que es lo que hay en Lo he visto en el País Vasco Y en muchos otros sitios Qué bueno, tío Aquí se llama el tragaldabas Qué bueno, tío Qué bueno Maravilloso, tío

Qué maravilla El que se ha sentido hoy Como se inventó el baile Sí, señor Bueno, no es poco, ¿eh? Tragaldabas, tragaldabas Se llamaba la hormiguita diminuta que una tarde en un parque encontró un grano de azúcar de esos con sabor a azúcar y sin más. El problema es que en Andalucía no hay un ser mitológico, ¿no? Porque allí tenían a las vírgenes y a los muñecos. Eso creía yo, caballero.

¿Cómo que no? Te digo yo varios seres mitológicos aquí en Andalucía. Mira, está el andaluz que no dormía a fiesta. Está el sevillano simpático. Está el gaditano trabajado. ¿La Susana Díaz? Sí, ahí. La Susana Díaz no existe. ¿Tú la has visto? ¿Tú la has visto? Tú la has visto más y ya no existe. Por eso. Sí hay mitología en Andalucía. A ver, a ver. Me declaro experto, además de los pocos que podréis encontrar en Cuarto Milenio,

un experto verdadero en mitología andaluza, que hasta hace diez minutos no tiene ni puta idea de lo que os voy a contar. Espero que cuentes uno que yo lo he visto en directo en la procesión. Tiene hasta su propia procesión. Un arcarde que no sale a hacerse fotos con las procesiones. Es un ser mitológico. Ahora me lo aclaras, es que... Yo voy a empezar con uno que compartimos los andaluces con los castellanos manchegos, que es el martinico.

¿Me levantan la mano los que hayan escuchado antes del martinico? No. Yo, porque lo acabo de contar. Andaluce, Enrique. Martinico es en una zona en Málaga. Martinico es en el Calibe, ¿no? Martinico es famoso en la zona andalucía, Castilla-La Mancha, Castilla-Delón y Aragón. Castilla-Delón, ¿no? Como Michel Delon, como Alain Delon. Castilla-El-Léon, perdón. Castilla-El-Léon. De allí es Alain, ¿no? Alain es de allí.

Alain Delon. Ja, ja, ja. Castilla-Delón. Martinico... Es muy andaluno, porque es conocido en toda España, pero es una micología andaluza. He dicho... He empezado, Boza, que no me escucha. Desconecto contigo, Rafa. Desconecto contigo. Martinico es conocido en Andalucía, en Castilla-La Mancha, en Castilla-Delón y en Aragón, en media España. Y, además, la buena parte de español. Y se le conoce porque era un pequeño duendecito

que, además, fue grabado en una pintura de nuestro paisano Francisco de Goyi. ¿De quién? Francisco de Goyi. Y Lucientes. ¿Goyi es paisano nuestro? Goyi, sí. Francisco de Goyi. ¿Goyi no era Zaragoza? ¿Eh? ¿Y Zaragoza dónde está? ¿En Hungría? Ja, ja, ja. Ja, ja, ja. A ver... Zaragoza, provincia de Huelva. Ja, ja, ja. Ja, ja, ja. Estimados oyentes, estimados oyentes, acabáis de ver cómo seis personas esquivan un premio.

Era Francisco de Goya, ¿vale? Era el que yo quería decir. Martínico no es un ser maligno, como bien ha dicho Enrique. No es un cabrón, no es un tío que te mata. ¿Por qué lo vas a contar tú otra vez? Porque voy a contar otro matiz. Porque, además, es mitología también andaluza. Otro Martín. Vale. Martínico es el típico ser mitológico, que todos tenemos en casa, que le gusta mover las cosas de sitio.

Cuando tú llegas a tu casa, dices que había puesto las gafas aquí en los hartos. Me has estropeado el chiste, Guillo. ¿A quién? A ti. El caballito que ha dicho que era el Zeime. No oíba eso. Y te estábamos viendo venir desde lejos, Rafa. No, no, no. No oigo por ahí.

No, no, no, no. Os quedan cientos de episodios para conocerme. Este tío es el que cambia las cosas de sitio, ¿vale? Y realiza travesuras para bromear con los tíos que viven, la gente que vive en una casa y demás. Pero se dice que si es bien tratado por los habitantes de la casa, Martínico, además, te ayuda cada vez que tú le requieres. Martínico, Martínico, por favor, que no encuentro no sé qué, ¿no? Primera vez que lo escucho en mi vida.

Es el renombre de San Antonio. San Cucufato los come, yo te dato. Pues Martínico es el que esconde las cosas en tu casa y que llega tu mujer y te dice que lo encuentro. Y ahí estaba. Y llegó Martínico. Tienen un acuerdo allí, tu mujer con Martínico. Martínico es un duende que vive en todos los domicilios. Es el que nos cambia las cosas de sitio. Ese, en cuanto a una mitología o un ser mitológico lo hemos compartido con los castellanos,

con el resto de seres que habitan en nuestra península ibérica. Después está Juan Caballo. ¿Quién es Juan Caballo? Juan Caballo, tío. Tiene nombre de alcalde. Juan Caballo era un yonki, un yonki. De yonki. ¿El John Horse? Tiene nombre de... Tiene nombre de whisky barato del Carrefour, tío. No, no, el Juan Caballo... John Horse. En Segovia había un yonki que se llamaba Juan Sin Dientes. Bueno, Juan Caballo.

Es equivalente. Gracias. Juan Caballo es un ser mitológico propio de la Sierra de Magina, en Jaén. Siguimos ahí. Sierra Magina, ¿no? Bueno, a ver cuándo hablan de Andalucía, ¿no? Perdón, Sierra Magina. Me he traicionado el subconsciente con otra terminología similar. Mete un tuit, mete un tuit. En serio, mete un tuit, por favor. Este es de arroba profeta Baruc. De toda la mitología clásica, con sus dioses y sus monstruos,

lo que más me cuesta imaginar hoy en día es que Hércules tuviese 12 trabajos. Lo más increíble. Eso es lo más increíble de todo. Bueno, lo dicho. Nos vamos a Sierra Magina, Jaén, y ahí está Juan Caballo. Juan Caballo, que es una copia. No, no, es un centauro. Ah, un centauro. Mitad hombre, mitad caballo. Se le conoce porque era fuerte, inteligente, fiero, y que vive y habita en la caverna de los Cerros de Huelma,

de Natín, de todas las serranías de allí que hay por esta maravillosa zona que hay. Por la cueva, ¿no? Los queremos en verdad. Nos sentimos congéneres vuestros y vivimos en el mismo país, aunque hablemos distinto. Habla por ti. ¿Qué problema tiene Juan Caballo? Que no va a tener ningún tipo de duda en atacarte si intenta alterar su paz, si entras en sus dominios, si no le pides permiso y le molestas un poco.

Era buena gente, pero que le da coraje. Que entre en su sitio y... Como cualquier abuelo andaluz, vamos. Claro. Gailán. ¿Quién ha escuchado hablar de Gailán? Pasión de Gailán. Esa era la serie campeón. Ni uno conozco. Este ser mitológico es famoso en el Reino de Granada, lo que hoy en día es Granada, pero más grande. Habitaba en el bosque y tenía la forma de un gato gigante, pero con el rostro de una persona,

dice la documentación, humana, valga la redundancia. Un gato gigante con cara de persona. Yo conozco un montón de gente así. Sí. Caminaba a cuatro patas, pero tenía la habilidad de caminar a dos patas. También conozco un montón de gente así. Y lo que tenía gracioso era que el poder lo tenía en la cola. Si agitaba la cola y te metía con ella, era como un latigazo superfuerte. Y los ganaderos le tenían un miedo tremendo.

¿Era Pikachu? Básicamente. Pikachu andaluz. ¿Cómo se llama el...? Pikachu. Pikachu. Pikachu. ¡Ja, ja, ja! Pikachu. El marsupilami, ¿no? Era el marsupilami. Sí. Marsupilame. Básicamente, los ganaderos, los agricultores, le tenían mucho miedo y respeto porque cazaba por placer, le gustaba dar por culo, básicamente. Como un rey borbón. Era bastante desagradable porque te destruía un rebaño o un sembrado entero

solo por interacción. Pero a mí, el que más me gusta, por la cuestión etimológica, es el ser mitológico que surge en Andalucía y, de nuevo, en el sur de Cachille, que es la Tarasca. Guaita. Y además es muy futbolístico, ¿no? Cuando un nota le mete una pata a otro nota y dice... Vaya tarascaso que le ha metido. La tarasca es un ser mitológico que tiene forma de serpiente gigante y que, según se cuenta, es capaz de invocar la lluvia,

la tormenta, el granizo y el viento. La gran debilidad de este ser son las mujeres bellas. Se decía que si una mujer encontraba la madriguera de la tarasca y era capaz de mirarle a los ojos, la tarasca obedecería a todo lo que la mujer le pidiera. Esto lleva doble sentido, ¿no? Se dice que Santa Marta... Esto lleva doble sentido, ¿no? Sí, sí, sí.

Obviamente, hay que leer entre costuras, ¿no? Hay que leer bien. Se dice que Santa Marta fue capaz de encontrar a la madriguera y domar a la tarasca para que le hiciera caso. ¿Hay una relación entre la tarasca y la pata que le mete en nota del Sevilla o del Betis que es tarascaso? No lo sé. Alerte, cuñado. Alerte, cuñado. Bueno, querido Rafa, aquí a su servicio para aclararte la duda. Una tarascada, según el diccionario, es un golpe, una mordedura o una herida

que te hacen con cierta violencia. Viene de un verbo que está en desuso, que es tarascar, que es, efectivamente, eso, morder. Así que el nombre de la tarasca, efectivamente, viene de ese verbo y de los dientes terribles que tenía. Venga, un abrazo. Y estos son los seres mitológicos que hay en Sevilla, además de la Andalucía. Aquí, en mi pueblo, en mi pueblo de Rafa, cuando se celebra el barroco, que es como la fiesta importante de aquí,

sale la tarasca. Es que me mueve cuando me pica la espalda. Tarasca. Tarasca. Tarasca tú solo. Voy a decir un tuit de mi amigo el Mula, que hace tiempo que no salía, arroba mula cam. Comprar en la farmacia dos cajas de 12 preservativos cada semana te sale por una pasta, pero te compensa el mito que creas en el barrio. Yo voy a hablar de la mitología norteña, concretamente de Galicia y Cantabria. Voy a hacer un megamix.

Venga, voy a hablar de... Yo después te ayudo con las turianas, ¿vale? Puedes ir por orden a lo mejor, Galicia, Asturias y Cantabria, ¿no? No me salga la polla. Qué gentuza, tío. Pepa a la loba. Pepa a la loba. Pepa a la loba. Pepa a la loba. Pepa a la loba. Pepa a la loba sonaría muy bien para tener un Instagram, ¿no? Pepa a la loba era una botella de Triana. Pepa a la loba. Pero no, pero Pepa a la loba le falta una L y se convierte en una legendaria bandolera gallega.

De finales del siglo XIX que, según cuenta la leyenda, consiguió su fama saltando caminos y robándole a los curas y a caciques, ¿vale? O sea, allí tenía todo el que podía. Pepa a la loba hood. Pepa a la loba. Pues sí, más o menos. Los cuentos, hay varios cuentos que hablan de la existencia de una bandida llamada Pepa a la loba, que dirigía una banda de ladrones y estaban repartidos por toda Galicia, ¿vale?

Y siempre eso sobre el siglo XIX. Que además puede tener sus visos de realidad, ¿eh? Ojo. Porque además de los cuentos, existen referencias escritas que puede probar la existencia real de Pepa a la loba. Y es una mención de la escritora y penalista Concepción Arenal, que hace de esta mujer después de una visita a la cárcel de Coruña, ¿vale? O sea, con lo cual, esta mujer podía existir, ¿vale?

Tú sabes, después de la morte se exageran las cosas, pero podía ser real. Se estima que nació en el norte de la provincia de Pontevedra, en la década de 1830, y actuó por las tierras del centro de Galicia. Y en los años 60 cambió su ámbito de operación hacia las tierras del norte de Lugo. Y habría varios testigos populares que apuntarían a la existencia de una casa de su propiedad en la terra chat, ¿vale?

Y que antes de estar presa en Coruña, había pasado por la cárcel de Mondoñedo. Con lo cual, parece que sí, que sí. Y esta Pepa Lova, pues como ha comentado Rafa, la mujer-arquetipo del bandolerismo generoso que se había extendido tanto en Europa. Y esta era aquí, en España.

Es nuestra Robin Hood, nuestra Robin Hood española. ¿Quién te ha comentado eso, tío? Pepa Lova Hood. Ah, vale, vale, vale. Si tienen la memoria justa, para dos minutos. Vale, vale. No, tío. He hablado de Robin Hood, no he hablado de bandoleros ni de historias. Pues estará Robin Hood, porque esta mujer le robaba a los cures los caciques, después los repartía por allí en los pueblecillos, ¿sabes? Como Perro Sánchez. Como Perro Sánchez, no. Ahora voy a hablar de un personaje que por un lado me parece entrañable

y por otro me da cocica. También gallego, que se llama él Apalpador. Pero esto en la zona del este de Galicia era la figura mítica de un carbonero. Y diréis, ¿un carbonero, Apalpador? Esto es todavía más creepy, ¿vale? Es la figura mítica de un carbonero que baja la noche de solsticio de invierno, 24 y 31 de diciembre, a tocar el vientre a los niños para ver si han comido suficiente durante el año,

dejándole un puñado de castaña a algún regalo y deseándole que tengan un año nuevo lleno de felicidad y comida. Sí, señor. Pero ya... O sea, un carbonero que baja de las montañas a tocarle la barriguita a los niños. A tocar la barriguita. Esto ya hoy día... Eso es una abuela andaluza. Niño, ¿tú has comido mucho? Esto aparece todos los días del año. Y esto es solo la noche de solsticio de invierno, 24 y 31 de diciembre.

Porque los padres se han divorciado y la abuela solo ve a los niños el 24 y 31. ¿Qué es lo bonito que me gusta aquí de Apalpador? Bueno, porque tiene algunas canciones populares dedicadas a este personaje, que se le canta a los niños en las noites de Apalpador. ¿Vale? En la playa de Ipanema. Claro, para decirle... Se me ha quedado un poco brasileño, ¿no? Tiene el acento del mismísimo Coluso, vamos.

Esto es para cantar a los niños que vienen a Apalpador y al carajo que se acuesten ya. Esto es para pegarse los padres en los lingotazos. Pero las canciones... Os voy a leer las canciones, ¿vale? Dice... Vete corriendo mi niñito, vete ahora a la camita, que va a venir el Apalpador a palparte la barriguita. Ya llegó el día grande, día de nuestro señor, ya llegó el gran día y vendrá el Apalpador. Mañana es día de cachela, que habrá una gran nevada

y vendrá el Apalpador con un cesto de castañas. Por aquel talud ya viene alumbrando el señor Apalpador para daros el aguinaldo. He visto vídeos de canciones y bailes populares del Apalpador y lo ponen pelirrojo, hasta la barba pelirroja. Da un poquillo de... Da mucha grima esto. Como una sudadera con capucha, seguro. Sí, sí, es como el cagatió, pero sin madera y sobando a los niños. Con lo cual es más crítico.

Es el Olenchero. Sí, está pensando en eso. Pero bueno, está bien. Qué miedo, tío. Y ahora damos un salto y nos vamos de Galicia. Nos vamos a Cantabria. Y llegamos. ¿Y aquí de qué os voy a hablar? Pues lo reconozco que lo he cogido por el nombre que me ha gustado. Voy a hablaros de los Ventolines. Ah, anda. Esos caramelos están muy buenos, tío. Estos son Ventolines. El caramelo más ético. Perdonadme, pero los Ventolines son...

Los del alma. Los del alma, cojones. Esos son pistolinces. Los Ventolines son criaturas que se encuentran en la tradición cántabra. ¡Cántabra! ¡Cántabra! ¡Cántabra! Cántabra. Cántabra. Cántabra. Y son espíritus del aire que ayudan a los que viven en la costa cántabra. Se les describen con grandes alas verdes, ojos del color de las olas. Qué bonito. Con rostros angelicales que viven sobre la mar y tal.

Y dicen que cuando un pescado viejo se cansaba subiendo las redes y tal, bajaba los Ventolines de las nubes de la puesta de sol, madre de Dios, y le cargaban los peces en la barca. ¡Están maravillosos! Y además después les ayudaban a volver a... les daban el viento justo para poder volver a la costa. ¡Están maravillosos! Y hay además... Lo metieron a la juventud, ¿eh? Sí, sí. Es como lo del rack. Escúchame, escúchame.

Es lo del rack que viene arriba y te ayuda en carretera. Más o menos para la mar. Y además dice que si no se hacía viento, soplaban inflando los carrillos detrás de la embarcación y lo hacían con una brisa que era bastante para navegar a la barca. Y se cantaba un romance, los viejos, que sonaba así, dice... ¡Ventolines, Ventolines, Ventolines de la mar! ¡Este viejo está cansado y ya no puede remar!

Yo creo que dejaban de un peo. Ventolinazo. Posible, posible, posible. ¿Qué es lo que pasa? Que en Asturias también están los Ventolines, ¿vale? Que son... Pero en Asturias están cargados de propiedades mágicas, ¿vale? Por cierto, es lo opuesto al terrible Nubero. ¿Hablas del Nubero? Sí, del Nubero ya hablaremos después. Que el Nubero lo va a contar. Pero estos son los contrarios del Nubero, ¿vale?

Y estos Ventolines asturianos comparten muchos rasgos con los cántabros, pero son muy rositas, ¿vale? Son muy... ¿Cómo te digo? Son muy... Muy asturianos, muy asturianos. No, no, no, barbelos, asturianos. Es todo lo contrario. Tíos recias y demás. Son pequeños, tienen hermosos rostros de bebé, con alitas, y también ayudan a los pescadores, pero tienen funciones románticas, ¿vale? Son los guardianes del rocío nocturno y las lluvias suaves.

Son los portadores del último adiós de aquellos que mueren lejos de Asturias. Son un poquito primavera, ¿no? Se dedican a llevar los suspiros de los enamorados. Ay, qué bonito. Espectacular, ¿vale? Qué bonito. También ayudan a gemir por las ventanas cuando en la casa hay un cepelio. Están mirando a Cuenca. ¿Vale? Están mirando a Cuenca. Y además, también ayudan a dormir a los bebés y a los niños pequeños.

Tienen una voz muy melodiosa y en la noche de San Juan cantan a las chanas, que son otros seres mitológicos, para que bailen formando un corro. Y ojo, ¿eh? Que esto ya lo último ya es súper mega guay. Y es que en la madrugada de la noche de San Juan se recomienda recoger el rocío dejado por los ventolinos porque le atribuyen propiedades sanadoras, ya que ellos se encargan de sembrar ese rocío con sus alas.

Qué forma más bonita de hablar de los palominos, ¿eh? ¿Ha visto? ¿Cómo es? ¿El líquido dejado por los ventolinos? Yo creo que está hablando de compresa. Compresa con alas. Yo creo que es de un pedo con… ¿Con casco? Con carga de profundidad, ¿no? Bueno, pues yo creo que lo suyo es que no abandonemos el norte y que sigamos por ahí, ¿no? Yo que sé, a lo mejor, Álvaro, puedes seguir tú por Asturias, ¿no?

Yo creo que sí. Ya que estamos, pues nos echamos una sidra, ¿no? Un culín de sidra. Nos ponemos un San Jacobo de esos gigantes de los que hacen por ahí. O un bocata de cabral. Un cachoco de San Jacobo. ¡San Jacobo! Vamos a hablar con propiedad. Qué locura, tío. Qué barbaridad. ¡San Jacobo! Pero de lo primero que voy a hablar es de un dios de la mitología asturiana que tiene nombre andaluz, que es el Bizarma.

¿El Bizarma qué hace? El Bizarma. Que además yo creo que es andaluz 100%, ¿vale? Porque dice son fantasmas de tamaño descomunal, como cualquier andaluz. Sí. Dice que además se eleva sobre los valles, y con una voz terriblemente atronadora cantan tonadas monotonas. O sea, me estoy imaginando al típico fantasmón que se va con la guitarrita a la playa de Cádiz a dar por culo a la chavalita. Sí, sí. ¿Vale?

A cantar cosas de la última comparsa de moda, ¿no? Un montón de putas. Para romperle la guitarra a la espalda. Es el Bizarma, ¿ves? El Bizarma o dejaba yo a ese. Bueno, bueno. Vamos a obviar los dioses asturianos, porque ese es un dios, ¿eh? Ojo. Y nos vamos a las criaturas de la mitología. El dios asturiano David Villa, ¿no? Fernando Alonso. Fernando Alonso. También, también. Aprovecho esta pausa para meter un tweet

cantable que se me olvidó antes, ¿vale? Ya, venga. Se llama Hannibal y dice, ¡es una vergüenza! ¡Te cobran hasta por respirar! Lo siento, señor, pero tiene que pagar Ventolín. Rozando el palo, pero... No, no, no. Bueno, pues yo voy a hablar también de los carisios, que no son los vientos, eso, ¿no? Esos son los alisios, ¿no? Que no son baratos, ¿no? Bueno, pues los carisios están en la zona de Cangas de Onís.

Precioso pueblo, ¿vale? Espectacular. Es el coco para los niños de allí, ¿vale? Porque dice que es un ser temible, tenebroso, que amputa las manos a los niños que son malos. ¿Amputa? ¿Te amputa? Directamente, ¿vale? O sea, aquí no te va a arrastrar el coco, no te va a cortar las manos, ¿vale? Va a venir el caricio y te va a cortar las manos, niño. Digo, bueno, me trae esas manos. No te va a hacer una caricia.

No se equivoque. Ah, entiendo, Álvaro. Niño, ¿qué estás haciendo con la polla en la mano? Me lo caricio. Pues te voy a cortar las manos. ¡Ja, ja, ja! La cosa es, ojo, que esta leyenda tiene su origen en un gobernador romano, ¿vale? Que en la época de la ocupación de Hispania y demás condenó a que a los actores se les cortaran las manos. O sea, que realmente tiene su historia. Después están los trasgus.

Los trasgus son los duendes, los duendes asturianos, que son de apariencia humana, muy pequeñitos, pícaros, ¿vale? De hecho, estos son los que dan por culo. O sea, estos son de los que te gastan bromas pesadas, los que te escondían las cosas en casa, como decía antes Rafa, ¿no? Pues esa gente. Aunque también, de vez en cuando, ayudan a los habitantes de la casa en la que habitan ellos. También se les conoce como diablo burlón.

Diablu burlón, ¿vale? Diablu. Y se visten con camisa y gorro rojo. Y por eso se les llama el del gorro culurau. Como mola el babble, ¿eh? La historia es la hostia. Después está el papón. El papón podría ser el Jesús Gil. El papón es un martes por la noche sin niños. Sí, pero vamos. Perdón. Eso es lo que tú te coges. Pero el papón asturiano, ¿vale? Sería el Jesús Gil de ellos, ¿vale? Que es un personaje con una enorme papada y vientre hinchado, ¿vale?

Que lo que hace es que a los críos lo rasta para comérselo, ¿vale? De hecho, en Cangas de Narcea, las madres a los niños le cantan una canción que dice Calla niño, calla niño, mira que viene el papón y viene preguntando dónde está el niño llorón. Si el niño tiene un poquito de imaginación, el niño lloraría más todavía, ¿a ver? Por favor, que no venga el gordo ese de los cojones. El Jesús Gil asturiano sería Álvarez Cascos, ¿no?

Imagínate. ¿También? ¿También? Pero ojo que este no es el único ser de la mitología asturiana que se dedica a secuestrar niños, ¿vale? También se encarga de eso Juan Canas. Que será Juan Cañas, ¿vale? Que es rey, ¿no? Que habita en el fondo de los ríos. Y que en cuanto ve que un niño se tira al río, los apresa y se lo lleva con él. Por eso, niños, no bañéis en los ríos, me cago en la hostia puta.

Siempre en el mar. Los ríos fantasmosos. ¿Y en una piscina, por favor? También, en una piscina con su hierbita que tú después te la quites en la ducha. Entonces Juan Cañas te flipa en el descenso de Arcella, ¿no? Imagínate. Ahí se pone loquísimo. Sí. Después están los espumeros. Tú has hablado antes de los ventolines estos, ¿vale? Sí. Por los espumeros son los duendes del mar. Yo creí que eran los duendes que te limpian el puchero.

Son los que van espumando. Es verdad que normalmente los duendes suelen habitar los bosques y demás, pero estos son los duendes del mar. Obviamente Asturias, que está cara al mar, tiene que tener mucho de componente acuático en su mitología. Como Madrid, que está cara al sol. Bueno... Estas entes son seres pequeños y juguetones que visten con algas y que portan caracolas marinas y van surfeando por las olas, ¿vale?

O sea, se deslizan sobre las olas. Pero, ojo, que aquí hay un poquito de racismo, ¿vale? Porque estos duendes pueden ser morenos o rubios. Y dependiendo de si es moreno o rubio, hace una cosa o hace otra. Apaga o no apaga. Lo raro es lo siguiente. Yo creo que se han equivocado con la denominación y lo que hace cada uno. Porque dice que los espumeros morenos son los que guían a los barcos los días de niebla

para que lleguen sin problema a la costa. Ve cómo coño un duende negro en un día de niebla va a guiar a un barco. ¿Por qué no de día, Álvaro? ¡Ah! Pensamiento lateral, ¿eh? Y después están los rubios, que son los que acuden a las casas de las familias de los marineros para darles la noticia de cómo se encuentran en el mar. O sea, los de los testigos de Jehová, ¿vale? Los mormones. Los mormones que van a tu casa.

O sea, el whatsapp, ¿no? O sea, el whatsapp que le llega el bicho este y tira. Y no había carbo. Eran los rubios morenos, pero carbo no lo había. Y que se dice que los espumeros son las pumas que forman las olas cuando se aleja de la playa. Después está el nuberu, que este ya lo ha citado Antecapria, ¿vale? Que es primo de los ventolines también. Obviamente, en Asturias, en toda la zona norte, los fenómenos meteorológicos tienen mucha importancia.

Y este, cómo no, pues tenía que ser un ser mitológico también, ¿vale? Entonces, es un ser masculino, alto, feo y deforme. Y que su principal razón de ser es... Como nosotros, ¿no? Como nosotros, ¿no? Rafa, caballeta ahí levantando la mano. Ser mitológico. Resete. Se le ha faltado decir que somos carbo también. Y su principal razón es cargar las nubes y provocar que llueva en el lugar que se desee.

Entonces, con el poder que tiene el nuberu, pues puede provocar tempestades, tormentas y además puede ser o bien benigno o bien maligno. Es decir, tú te tienes que portar bien con el nuberu porque si no te destroza la cosecha, ¿vale? Que también puede ser. Una forma de justificar que hubiera pedriza, ¿no? Que cayera granizo y cosas así, o una trompa de agua. Correcto. Se podría decir, de hecho, el nuberu este, pues es el Thor, ¿no?

De Asturias, ¿no? Que maneja así un poquito los fenómenos metrológicos. Podría haberle llamado Tormentor. Tormentor. Tormentor. Para finalizar, ¿vale? El último ser mitológico que quizá es el más conocido de la zona de Asturias es el Cuélebre. El Cuélebre, pues... Es el más célebre, ¿no? Es mitad... Sí, bien, bien. Estoy finísimo. Es mitad serpiente, mitad culebra. De ahí el nombre. Aunque sí que es cierto que, bueno,

al final tú lees la descripción y se parece un poquito más al típico dragón de toda la puta vida, pero bueno, es el dragón de allí. El Cuélebre es una especie de serpiente que le crecen dos alas de murciélago y que es inmortal. De hecho, su piel escamosa se pone más dura conforme pasan los años y demás. Y se alimenta de seres humanos, guarda tesoros ocultos y seres encantados como las Shanas, que también he hablado

ante Capri, las Shanas son las hadas, ¿vale? De ellos. En cuevas y lugares remotos. Esta gente dice que emiten molestos sirvíos, es decir, tienen que ser Capri, perdón, el Boza, cuando llaman niño, más o menos. Ahí, el sirvío. Ahí está. Pues eso, ¿sabes? Que emite eso, un sirvío como el de Boza, así, igual de molesto.

Y lo único que solo se mueve del sitio donde está custodiando a las Shanas o al tesoro que sea, para comer. ¿Qué come? Pues ganado o hombres. Que le da fuerte al pico. ¿Cómo se suele matar a un cuélebre? Pues se dice que se mata haciéndole comer una piedra rojo vivo.

O bien, una hogaza de pan llena de alfileres. Eso también le vale. Y que en la mañana de San Juan... Yo para adentro, ¿eh? Hombre, no ni nada. En la mañana de San Juan es cuando el cuélebre pierde su poder. Entonces está un poquito más aletargado, más atontonado. Estará de resaca, supongo. Y es cuando se aprovecha para rescatar a las prisioneras, a las Shanas. Otro mito relacionado con el cuélebre es que puede

crear lo que se dice la piedra del cuélebre, que dice que cura enfermedades. La piedra del cuélebre es cuando seis culebras se juntan al cuélebre y las babas de todas ellas... Las babas de todas ellas crean esa piedra al endurecerse.

Yo creo que están jugando al juego de la galleta. No sé si sabéis de qué va la historia. Pero vamos. Yo creo que el juego de la galleta no es así. ¡Madre mía! Pero bueno, en muchos lugares asturianos existe la tradición de que haya por ahí algún cuélebre, ¿vale? Y están las cuevas del cuélebre, Mestas de Con en Cangas de Onís, el Pozo del Cuélebre, la Cerca de Cuerre en Cangas de Narcea, que también dice que por allí hay cuélebre.

¿Cuerre? Es Cuerre. Cuerre es un código, ¿no? Entonces se localiza, digamos, este ser en varios sitios distintos de la geografía asturiana. Y ya simplemente una pequeña pinceladita, ¿vale? Y es que había otros dos que me han hecho gracia por el nombre. Uno es el Carpia, que casi casi es nuestro también, ¿vale? Después era un ser de mierda, pero bueno, no como nuestro Carpio. Y el mejor de todos es el Cordovellu.

No me lo estoy inventando, ¿vale? El Cordovellu es el gamusino de ellos. Un torero. Y con un sombrero de alancha dobladillo. Y que es así chiquitito y demás porque es como un gamusino, ¿vale? O sea, que me ha hecho gracia y digo, pues lo voy a citar por lo menos.

Escúchame, que... Ve con un tuit de arroba profeta baruc. Peláez, espero que hayas estudiado esta vez para el examen de recuperación de mitología. Resurgiré de mi cereza cual gato félix. Entiendo, entiendo. Ese ya lo habías dicho, creo. Me suena que sí, pero no lo he encontrado. Pero es buenísimo. Me suena que sí, pero es que no lo he encontrado en las búsquedas. Ah, ¿que yo me he tocado la mitología vasca? Ya te he tocado, ya estás.

¿Y qué coño te has preparado? ¿Qué diario? Ya doy por hecho que no te has podido documentar. No, que... Es que como dijiste, mitología ibérica. Madre mía, ¿qué ha hecho? Yo puedo hablar de la mitología vasca de memoria. O sea, no tengo ni que tenérmelo preparado. Porque yo este año pasado he veraneado en el País Vasco.

Ah, claro. Eso ya te da un tratado sobre... Hay un tour del Cipitati de esto, el free tour este, y te explica toda la mitología vasca. Bueno, escúchame, ¿entonces qué te he documentado? ¿En el diario Gara esta vez o qué? No, porque no... No, porque el vasco no lo entiendo. Bueno, perdón, el euskera. El euskera no lo entiendo. Te falta decir vascuense. Vascuense no lo entiendo. Ya me ha extrañado que le hayas dicho

que fue a veranear a las Vasconcadas. Y le has dicho el País Vasco. Estáis muy equivocados conmigo. Muchísimo. Toda cultura tiene sus propios mitos y leyendas. Los andaluces, los castellanos de donde sea... Pues fíjate tú, la cultura vasca que además tiene el euskera que es un idioma propio por bandera, pues imaginaos si tendrá mitología propia.

Enrique que viva allí lo sabrá. Desde la prehistoria pasando por el tema del cristianismo, los romanos... De todos han cogido un poquito. Abrevía, Boza, abrevía. Métele X2 ya. A ver, tengo 7 y de uno tengo que hablar mucho. Básicamente la cultura vasca se basa en los cuatro elementos que hay en la naturaleza. El fuego, la tierra, el aire y el agua. Pero allí en el País Vasco el centro de todo es la tierra. ¿Vale? La tierra. Y el personaje más importante es

Mari. ¿Qué Mari? La hermana de Conan. ¿Mari Conan? Estaba loco por decirlo. Ya he acabado. No, no. Voy a introducir el tema con varios tuits de Mari. La Mari eres un personaje espectacular, lo digo yo. Te voy a contar y ya tú me dices si se corresponden con tu Mari o no. Vamos con este de Hannibal. Mari, ¿podríamos probar el sesonal? Sí, porque mensual me parece excesivo. También tenemos otro. Pura mitología vasca.

Pura mitología vasca. Sí, sí, porque una vasca que folla esto es mitológico. Tenemos otro de Arroba. John viene. Mari, ¿quieres ver el resultado con el 100% escrotado? Guárdate, por favor. Venga, otro de Arroba. Arroba don Hannibal. Dice Mari, si yo me muriera... Dice Mari, si yo me muriera, ¿qué harías? Garbanzos que sé que no te gustan. Otro de Arroba. Otro de Arroba. John viene. Mari, ¿pero cuánto vino has bebido?

Quiero follar, Paco. Ay, madre mía, Paci. Mari, ¿cómo vienes? Madre mía, Paci. Mari. Y termino con uno de Arroba. Este, basado en el confinamiento, dice, Mari, con esto de la cuarentena me sigue gente muy rara. ¿En Twitter? No, no, por casa.

¿Son tus dos hijos? Ah, por gordito muy gracioso. Venga, ya. ¿Es esta Mari la del País Vasco? Bueno, podría serlo. Podría serlo. No, porque habrá otra cosa. Me he tirado de cabeza. Digo que hable de la Mari, por favor. Es que no sé si hablas de la Mari o no, que ya lo contó a tu turno. Bueno, os cuento a tu ahora lo verdadero, ¿no? Me he dejado sin nada que contar de la Mari. Bueno, bueno. Bueno, ahora vamos a hablar de la Mari y vamos a hablar de la última.

Os voy a dar una pincelada y un aspecto característico de la mitología vasca. Por ejemplo, es que los dioses vascos prácticamente todos son femeninos, son mujeres. Bueno, yo puedo decir un tuit serio, bueno, medio serio, de un de mitología vasca y no es una mujer.

Venga, es de nuestro amigo, arroba, la madre de Brian, dice On, dios de la mitología vasca, era el encargado de arrastrar el carro en el sol por las mañanas para alumbrar los campos y propiciar así buenas cosechas. Por eso ahora en Euskadi saludan por la mañana diciendo buenos días, según On. ¿Cómo es buenos días en vasco, no? Según On. ¿Y cómo es buenas noches? Según On. Según On. Lo que hemos comentado, carácter femenino, aparte de la

diosa de la tierra que es Mari, el dios del sol y de la luna también son femeninos. Se llaman Erguzki Amandrea que es el sol y Ijargi Amandre que es la luna. Los nombrecitos tienen tela. Ahora os voy a contar los cuestiones más conocidas y después hablamos un poquito de Mari. Primero, que ya lo hemos nombrado en este episodio y por lo menos dos episodios anteriores yo creo que ha salido, que es el helo encero,

que es el personaje mitológico favorito de los niños. Su caracterización, o sea, cómo va el tipo disfrazado, bueno, depende de la zona en la que te encuentres. Bueno, pues varía un poco, pero es un carbonero, así, gordo, al que le gusta comer, buen vino y bueno, tío que vive bien, ¿vale? Pero no le toca la barriga de los niños, ¿no? Va con una chapela y una pipa, normalmente. No toca la barriga de los niños, ¿no?

No toca la barriga de los niños. Eso es solo el sátiro de... Después está Akerbeltz o Aker, se llama también, puede ser de los dos nombres. Akerbeltz. Akerbeltz, que su forma es la de un macho cabrío. Por lo visto, hay uno en el grupo de oyentes que tiene ese nombre. Akerbeltz, ¿no? Debe ser en vasco. Es por eso que es de Vitorial, tío. De macho cabrío, ¿no? Debe ser. Cabrón en vasco, ¿no? Según la leyenda...

Entonces te lo vamos a decir ahora. Akerbeltz, cabrón. Cabrón. Eso es lo que dice lo de la Real Sociedad cuando va a sacar el portero. Akerbeltz. Bueno, Akerbeltz es un macho cabrío. Y, curiosamente, igual que algún ser mitológico que ha contado Enrique o que ha contado Álvaro, tiene dos caras.

Una cara buena y una cara mala. La buena se encarga de proteger a los animales y la mala es que dirige reuniones de brujas y brujos haciendo aquelarres. O sea, tiene dos caras ahí que no se sabe. Después tenemos el Basajaun, que me gusta mucho, porque este lo conocí yo en los libros estos de Dolores II, del Bastán, de la Tecnología del Bastán. Bueno, pues el Basajaun es un hombre salvaje del bosque, ¿no? Que es como el Yeti, pero en el bosque.

En vez de la nieve, pues está ahí en el bosque. Y es un ser enorme, cubierto de pelo. Pero se supone que es el protector de los rebaños y de los pastores. O sea, cuando llegan las tormentas y los temporales, lo que hace es, con berríos grandes que pega, los avisa, ¿no? Para que guarden a sus animales. Vive en lo más profundo del bosque y también se le atribuyó algunos inventos como, por ejemplo, la sierra o el molino.

Otro que también me gusta mucho es la Lamia. Me suena. Lo de la Lamia a mí me sonaba. Después de lo de aquí me sonaba. Es como una sirena o una ninfa, ¿no? De otra cultura. Pero en la mitología vasca. Su cuerpo es mitad humano y mitad animal.

Por arriba. Yo creo que eso cité yo cuando lo de los demonios y eso. Porque era una especie de Iesuc o algo así. Algo así. Yo me acuerdo que ya lo hemos hablado. La parte superior... En mi pueblo hay un barrio que es como un municipio que se llama Lamiaco.

Lamiaco, ¿no? Que es de las Lamias, donde estaban las Lamias. Y es el fondo de la neta y debiló. Curioso. Por la parte superior lo que me ha llamado la atención es que por la parte superior, igual que una sirena, una hermosa chica o una hermosa mujer. Y las extremidades inferiores dicen que es un pato. Por rosa, ¿no? Un pato o una cabra. Depende de la zona, ¿no? Y después tenemos los duendecillos que habéis hablado vosotros.

Se llaman los galsagorri, que son los duendecillos que hay en todas las culturas. Son hombres y mujeres así, pequeñitos, porque hacen lo que se les mande. Son buenas gentes. Van ayudando y tal. Unos mandados. Y después, ya por último, y para terminar, y de la que vamos a hablar un minuto más que del resto, es de Mari, que es la diosa principal de la mitología vasca. Es conocida también como la madre, como la señora,

como la dama. O sea, tiene una importancia brutal allí en las vascongadas. En Euskadi. En Euskadi. Mari es como, a ver, de Marvel, ¿cómo se llama? La Miss Marvel. El superhéroe de los superhéroes. La superpoderosa de los superpoderosos. Bueno, pues, yo me represento a esta Mari como la Miss Marvel.

O sea, según la tradición, Mari representa tanto a los fenómenos naturales, o sea, como la tormenta, el viento, la lluvia, como a los animales, cuya forma adopta, y además está vinculada a espacios sagrados. O sea, prácticamente Mari es la Tierra.

Todos los animales, el terreno, todo. Son los fenómenos meteorológicos, son la Tierra, son los árboles. Sería como la madre naturaleza, una cosa así. Exactamente. Este nombre, o este numen, como lo llaman, en euskal Herria, está extendido por toda su geografía, y adopta el nombre del lugar o de la montaña en la que se le vincula.

En Eulduaien la llaman Mari Maruko. En Gorriti, Aldureko Mari. En Olartsun, Puyakomaya. En Segama, Aketegi Uf, Aketegiko Sorgina. Y tiene otro mucho nombre. Y siempre en el mismo lugar. Amboto, porque Amboto es el nombre de la montaña, ¿no? Donde está la cueva.

Exactamente, la cueva en la que vive Mari. Mari siempre se representa con un cuerpo y rostro de mujer. Vestida de manera elegante, y calle siempre de rojo. Esto no me ha gustado, porque a mí el rojo yo preferiría el verde, pero bueno. Y además también puede adoptar la forma, como he dicho, de algún animal, un árbol, una mujer de fuego. Depende de quién lo cuente, adopta la forma que a cada uno le guste. Siempre es de sexo femenino.

Es superior al resto de los genios o de los numenes, o de lo que sea de allí del Pais Vasco. Tiene una pareja, consorte, que se llama Maju, o Sugar, según el lugar. ¿Sugar Daddy? Como Azucar, pero Sugar, con dos as, y dos hijos o hijas.

Mikelatz, que representa el mal, y Atarrabi, que representa el bien. ¿Vasca o gallega? Una cosa u otra. Si vais al Pais Vasco, como he ido yo, como he ido yo allí de vacaciones, tenéis que ir a la cueva de la cara este del Amboto. Que eso es Ancalamari, ¿no? Que este es, con toda la seguridad, el monte, digamos, mitológico más famoso de toda Euskal Herria.

La cueva, la cueva se encuentra a 1150 metros de altitud y justo bajo la cima, ¿no? Y tienes entrada en una pared vertical, pero es una cueva telaregrande. Si buscáis fotos, veréis que es una cueva grandísima y que se ve desde abajo, y la verdad que está espectacular.

Es súper, súper bonito. Cosa curiosa del tema de la cueva, si la visitáis, hay un protocolo. Tienes que salir de la cueva de la misma forma de la que has entrado. Si entras de cara, tienes que salir después, ¿vale? No puedes salir y no puedes darte la vuelta.

No te sientes cuando estás dentro de la cueva. Si te cansas, salte de la cueva y te sientas mejor, ¿vale? No te sientes dentro. Y no te lleves nada de dentro de la cueva. O sea, no te vayas, me llevo una piedrecita de recuerdos. No, no, porque puede caer encima tuya, bueno, todas las maldiciones y todo. Puede ser algo horroroso. Horroso.

Cuenta la leyenda, porque hay un montón de moradas. Esto es como el Limen Cruci, este Horcrux, el Limen o el Linuncrisu de los cristianos, ¿no? Hay trozos de cruces por todos lados. El Limen ¿qué ha dicho? El Linuncrisus. Ha dicho Limencrisus. Ahí pasé 17 cruces, ¿no? Hay por todos lados, ¿no? Bueno, pues lo mismo. Hay moradas en casi todas las cumbres del País Vasco de Euskal Herria.

Hay moradas para Mari. Shindoki, Murumendi, Gorbea, un montón. Cuenta la leyenda que Mari pasa 7 años en cada una de sus moradas y cuando se traslada de una a otra, fijaos qué cosa más bonita, cruza el cielo en un carro de fuego. Es como Miss Marvel.

Y cuando pasa por Barcelona le dice al piloto, para un momento que le queda un beso. Capitana Marvel. La Capitana Marvel es otra. Miss Marvel es otra. Es la de la serie que yo todavía no he visto. Y en el caso de Hamboto, digamos que es su residencia natural, cuando una nube así rodea la cumbre se dice que es que Mari está allí.

O sea, si pasáis por Hamboto y está allí la nube, subid para arriba que conoceréis a nuestra amiga La Mari. La Mari. Sí, señor. La Mari. Es bonita la historia de Mari. Precioso. Y te digo una cosa. Llevo ya 20 años viviendo aquí. He enseñado lo que he encontrado de mitología a varias personas y todo el mundo me ha dicho, no, tenía idea. Lo mismo va a ser interesante incluso para los propios catalanes. Por ejemplo, un ser mitológico catalán

es el tío que va por ahí invitando a rondas en los bares, ¿no? Exactamente. El Estado pagado. El Estado pagado es... Diego Gallo. El Estado pagado. Pues lo último que os podría ocurrir de que haya en Cataluña es una versión del Hombre de las Nieves.

El Yeti. Viva el Yeti. No, aquí se llama... El Yeti. Aquí es el Puigmal. Puigdemont. Y sería una especie de guardián de las montañas, ¿vale? De la zona del Valle de Ribas, que es la comarca del Ripollés y esto era como una especie de amo y señor de la zona, ¿vale? Que defendía a los animales y la montaña del daño que pudieran hacer los humanos.

Pero obvio que se hacía falta y se utilizaba la fuerza para defender a los animales y a la naturaleza. Y el resto del año se ocultaba en forma de montaña que estaba siempre renovada. Para el que no lo sepa, el Puigmal es una montaña de aquí del Pirineo occidental que tiene 2.900 metros de altitud.

Y hay una leyenda que dice que un día estaba ordeñando una cierva, se manchó las manos de leche, se limpió la ropa y así inventó el queso. Y que se lo regaló. ¡Es megma! ¡Es megma! Y dice que se lo ofreció a un humano diciéndole que no se lo comiera todo porque al día siguiente crecería más. Y que así los humanos podían alimentarse. Muy guarrindón con todo. Que no se lo comiera todo, que al día siguiente crecería más y así los humanos

no tendrían que volver a cazar animales del bosque. Ese sería el Puigmal. Este otro me ha dado un poquito más de mal rollo. Se trata del Pesanta, que sería una especie de perro lobo que se cuela por las noches en las casas y se sienta sobre el pecho de la gente mientras duerme. Y esto dificultándole que respire, ¿no? Y le crea como angustias y pesadillas. ¿Se le cagaba en el pecho? ¿Cagaba en el pecho?

To get one cat. Bueno, pues esto es una especie como de perro así muy grande y peludo con las patas de acero, así como que pinchaban mucho, ¿no? Pero además tenía las patas llenas de agujeros y entonces no podían coger nada del suelo.

No sé qué tiene de especial eso pero es una cosa característica del bicho. Ojo, que si te despiertas de golpe no lo vas a poder ver porque aunque este se sienta en tu pecho, se escapuje rápidamente por debajo de la puerta o por un huequecito de la ventana. Tú luego como mucho puedes ver pues una sombra así, ¿no? Que se difumina rápidamente en la habitación.

Dice que esto estaba relacionado con la parálisis del sueño, ¿no? Que sería pues esto que dice la gente que se despierta y que de pronto el cuerpo no lo puede mover, ¿no? Pues sería porque el pesante estaba encima del pecho.

Eso es, que te ha quedado dormido encima de los dos brazos. Y está que no lo siente siquiera, hasta que no vuelve la circulación. ¿Cómo es el nombre exactamente? Parálisis del sueño. ¿Pesante? ¿Con la traducción? No, no, pesanta. No tiene traducción. Ah, es que pesa, ¿no? Significa, me siento en tu pecho y me cago. ¿Quieres sentirlo en el pecho? Two girls, one pesanta. Y ahora uno ser mitológico que ya hemos mencionado en muchas variedades a lo largo del episodio

que serían los Mineiros. Pues eso, los típicos duendes diminutos, ¿vale? Que vivían en el Pirineo y había desde Cataluña hasta el País Vasco, ¿vale? Estos Mineiros llegaban hasta allí. Pero es muy curioso, ¿vale? Esto es muy folclórico.

Mira, nacen de la hierba de San Juan. La hierba de San Juan es el hipérico, creo que le llaman también en algunos sitios, que es una planta que florece justo en esta época, en el solsticio de verano, ¿vale? Y estos animales vivían en profundas cuevas protegidas por dragones que solo dejaban entrar a la cueva el día del solsticio de verano, ¿no? Para San Juan. Y esto les va a gustar.

Cuando digo que eran diminutos hay un refrán que dice que eran tan diminutos que caben miles en un canuto, ¿vale? Y entonces, ¿qué pasa? Cuando dejas salir a estos Mineiros del canuto se empiezan a preguntar, ¿qué hacemos? ¿qué hacemos? ¿qué hacemos? ¿qué hacemos? Como no les des tareas, no les des faena, no les des trabajo, te matan. Caballito, eso es una paja. Qué fino estás hoy, ¿eh? Qué fino el niño.

Bueno, pues hay una montaña que es el Serrat de las Cordas, que tiene 700 metros y tiene un bosque super frondoso. Y en mitad del bosque, nadie sabe cómo, hay un talud que no hay ni un solo árbol. Y dicen que este talud precisamente lo hicieron los Mineiros.

¿Y qué pasa? Que los Mineiros son los que llevan el tío, ¿no? El tronco del tío de nadar a casa de los niños, que es del bosque este que talaron aquí en la Serrat de las Cordas. Otro bicho que te da un poquito más de repelús, ¿vale? Se trata del dip.

¿Dip? Esto que hace que te metes los doritos en el, ¿no? En el guacamole, pues dip. Tiene también una especie de perro vampiro, muy peludo, emisario del diablo y, ojo, cojo de una pata. No sé qué habrá hecho, pero el cojo de una pata. Ya tenemos dos cojos, ¿no? Sí, exactamente.

Pues este sería una especie como una versión del chupacabras catalán, ¿vale? O sea, que esto es que chupa la sangre de las bestias del campo y, ojo, si pillaba algún borracho dormido por la noche en mitad del pueblo o las calles, también le podía chupar la sangre al borracho, ¿vale? En el caso de chupar...

Claro, dice que más borracho vio a el bicho este con los ojos así, ¿no? Diablado, ¿no? Y al día siguiente dejaba de beber, pero automáticamente. Pues hay un pueblo de Tarragona que el escudo de armas de la ciudad, ¿no? Del escudo del ayuntamiento, precisamente es eso, el dip, que es el pueblo que se llama el Prat Dip en Tarragona. El escudo, precisamente, es el perro este, no el dip, que veréis que es un perro si ha posado

y tiene una patita levantada porque es cojo. Y después, la última historia que os contaré hoy es un ser mitológico, que, ojo, porque esto parece que tiene muchos visos de ser real, ¿vale? Es el conde de Arnaud. La mitología dice que es un arma en pena, ¿no? Que está condenada a cabalgar por toda la eternidad al hombro de un caballo negro y tal, así que le sale fuego por la boca, ¿no? Pero ¿quién era este

conde de Arnaud? Pues dice que, y tiene bastantes visos de histórico, dice que en el siglo XIII, un heredero del varón de Mataplana, pues fue prometido con otra señora, cuando él solo tenía 15 años, la mujer le doblaba la edad y la pobre mujer era más fea que un frigorífico por detrás.

Y él estaba enamorado de una chica y, claro, ese matrimonio era súper infeliz. El padre de la chica, me imagino que presionado por el varón, amenazado, le metió a la chica en un convento y la chica se suicidó. Así que el conde de Arnaud robó el cuerpo muerto de ella, huyó a caballo y se precipitó por un acantilado. Y por eso, hoy en día, es un arma en pena que vaga por la eternidad.

Pero, además, hay una expresión más como héroe de la Reconquista, que sería un poco como Santiago, el Santiago Apóstol, que ayudó a la Reconquista contra los sarracenos en esta zona, y que los sarracenos en aquella época tenían un acuerdo con los payeses de la zona que le tenían que dar cada año 100 doncellas, 100 caballos blancos, 100 vacas lecheras y 100 corderos. Y que fue este conde de Arnaud el que, con la ayuda suya, consiguieron

echar a los sarracenos para evitar este acuerdo tan vejatorio que les hacía sacrificar lo mejor que había de la tierra. Así que esto era la zona de la comarca del Ripollés. En esa zona del Ripollés hay mucha mitología.

Lo dejaron de 100 a 3. Exacto. 3%. ... Bueno, Caprià, querido. ¿Qué pasa? No sé si... O sea, me parece increíble que hayas encontrado algo ya. Lo que has soltado. No sé si habrás encontrado algo más para rematar. Tenemos algunas cosillas ahí medio hiladas, ¿vale? Pero bueno, algo ahí, ¿vale? Y de lo que se nos quedó pendiente de otras mitologías que ya hemos utilizado. Así que vamos al lío. Venga, este es de carfax1977 A veces me pongo a mover el cabecero

de mi cama para mantener el mito. ¡Ho, ho, ho! Venga, el siguiente es de arroba2hanibal. Dice que es experto en mitología griega. Así es. ¿Cómo se llamaban los gigantes con un solo ojo? Gigantes tuertos. Ya los llamaremos. Venga, este es de arroba mylifethisis A mí no me vengas con cuentos chinos. En serio, es usted el peor profesor de mitología oriental que he conocido.

Este es Remember ya. ¿Sí? Sí, sí. Pues igual, por el buscado, tío. Pues vamos con el siguiente de arroba. Clint Pity Clint. Yo creo que lo de quedarse ciego para hacerse paja es un mito. ¿Quién anda ahí? Venga, el siguiente es de arroba. Me llaman Mulo. Me encanta la mitología griega, sobre todo Zeus.

A mí me enerva. Esa es la de la romana, inculto. Venga, el siguiente también es de arroba. Me llaman Mulo. ¿Es usted experto en mitología griega? En efecto. Venga, este es de arroba. Clint Pity Clint. En este tratado sobre mitología dice que en las regiones griegas las ninfas hacían unas mamadas espectaculares, incluida Arcadia.

Claro, claro, con lagrimones y todo. Sin Arcadia no hay… La Arcadia feliz. Y terminamos con uno de arroba, no Robespierre. Papá, papá, que es un mito. El abre fácil. Totalmente perfecto, perfecto, tío. Pues hasta aquí los tuits mitológicos ibéricos o quénticos, me atrevería a decir.

Que muy bien, que una maravilla. Bueno señores, pues nada, vamos a ir despediéndonos ya, que yo creo que ya por hoy suficiente. Así que venga, Rafa. Dice, dice, esto es como un… Igual es un tuit, eh. Yo lo he visto en internet sin dueño. Dice, ¿por qué no se detuvo al escuchar las sirenas? Dice, porque son seres mitológicos.

Dice, mitológicos, sopla aquí, anda, sopla aquí. Muy bien, Álvaro. Adiós, como he hablado en asturiano, adiós. ¿Cómo se dice de verdad buenas noches en basco? Egunof. Egunof. No. No, es de Gabón. Gabón, Gabón, Gabón, Gabón, Gabón, Gabón tú.

Gabón a tots. Gabón a tots, para que veáis cómo está mi idioma y mi historia. Gabón a tots. Bueno, y Egunon a que lo escuché por la mañana, un poco capriaz. Pues yo me voy a despedir con una frase basada en un ser mitológico ibérico del que hemos hablado, que es la tarasca, que es un… Bueno, más que una frase, es un dicho popular que se dice mucho en Granada, que es, vas peor bestia que la tarasca, ¿vale? Y ahora lo voy a explicar, ¿vale? Porque Rafa nos ha

contado lo que es la tarasca, ¿vale? Y esto, por tradición, en algunas ciudades, sobre todo en Granada, y por lo que he leído también en Toledo, ¿vale? La tarasca sale en la procesión acompañando al Corpus Christi, ¿vale? O sale el mismo día, o un día después, o algo así, ¿vale? Y además de la tarasca, por ejemplo, en Granada hay una moza que ponían encima en el siglo XVII y se llamaba la tarasquilla.

Lo que pasa es que ya es que la procesión entera esta, la tarasquilla encima de la tarasca, pues se ha ido llamando como la tarasca, ¿vale? Y esta tarasquilla, esta moza, siempre la vestían y demás y causaba como tendencia, ¿no? O sea, lo que se ponía en la tarasca era como una moda que seguían las damas de la época, ¿vale? Pero ¿qué es lo que pasa? Que hoy en día esto ha ido como derivando y la gente la ha ido vistiendo cada vez peor y, de hecho, se ha quedado como algo horterillo.

De hecho, la verdad que es que para los… en Granada, cada año, en Granada cada año hay un diseñador de la localidad que le toca vestir a la tarasquilla, a la tarasca, ¿vale? Y como históricamente… Vale, un momento, Caprián, Caprián, me he acabado de… o sea, ahora he entendido.

A lo que visten es a la chica que va a subir encima del dragón. A la tarasquilla, a la tarasquilla. Claro, yo me estaba imaginando que vestían al dragón. No, no, al dragón no. Que al dragón ya me dé a como viste tú, dragón, para que quede guapo. No, por eso digo, la tarasquilla que es la moza que va encima, ¿vale? Y cada año la visten y la verdad que bueno, la visten con unos vestidos así muy rebombantes, color y demás.

Queda siempre horterísimo. La verdad que tampoco la pueden vestir fina porque ya la tradición es que vaya hortera, ¿vale? Así que bueno, todos los años, a ver cómo va la tarasca. Que fea va la tarasca, no sé qué, ¿sabes? Es un poco la tradición. Así que vas peor vestida que la tarasca. Longest despedida ever. Pues sí, guillo, pues sí, pero bueno, pegaba.

Y caballito. Bueno, yo me ha costado encontrar una frase sobre mitología ibérica, así que no hay, pero sí encontré una frase del escritor Patrick Ness que decía que hay historias que son como criaturas mitológicas a las que una vez que dejas libre nunca sabes los destrozos que provocarán. Muy bien, muy bien. Y ¿quién es nota ese? Sí, éste tiene muchos libros de conocidos.

Tiene una librería, ¿no? Tiene una librería. Tiene muchos libros, eran suyos del libro de lectores. Patrick Ness, sí, sí, es como el jurado de allí, tiene 20 libros. Bueno, queridos oyentes, si queréis convertiros en auténticos mitos, lo que tenéis que hacer es lo que decimos todos los años cuando empezamos temporada o después del verano, que es que cojáis a alguien que sepáis que no ha escuchado este podcast nunca y le cojéis, le dais la tabarra para que nos escuche.

No tiene por qué ser este episodio. Cogeis un episodio que pensáis que a esa persona le va a gustar mucho y le decís, mira, escúchalo, se lo ponéis en el móvil, en la oreja, en la tele, donde sea, pero le dais la tabarra hasta que lo escuche y así pues añadimos una personilla más a esta familia.

Y nada, luego, pues si queréis, pues nos buscáis en las redes sociales que estamos en todos los sitios con Planeta Kunado, entráis en nuestra web planetakunado.com o entráis en el grupo de oyentes que es tgran.planetakunado.com. Y como ya hemos acabado las vacaciones, pues no hace falta que nos deis dinero, que ya está.

Ya está, ya nos lo hemos gastado todo, así que… Hasta la que viene. Así que venga, hasta la próxima. Maravilloso. Adiós. Adiós. Estof.