La Biblia

La Biblia es, sin duda alguna, el libro más importante de Occidente. Vamos a tratar aquí un monton de cosas, pero ojo, sin meternos en rollos religiosos, que la cosa de la fe es algo muy personal.

En este episodio contamos con la colaboracón de nuestro gran amigo Álex Barredo (https://mixx.io/). 

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En el episodio ciento ochenta y ocho de Planeta Cuñado.

Pues

nada. ¿Quién le ha dicho a estos que vinieran a las ocho y media, que a mí me gusta cerrar pronto? Hizo la nueve cuarto y aquí no viene nadie.

Maestro, perdóneme el retazo, perdóneme también que que haya llegado tarde, es que la lapidación que se nos ha alargado más de la cuenta.

¿Pero qué es lapidación? ¿Eso es lo que os he enseñado?

Maestro, que sea la óptima que venimos a cenar aquí, que tengo bien sabido que el serranito de aquí es una mierda.

¿El serranito? Hijo mío, debemos comer de manera frugal, no dejarnos llevar por la gula y el ansia de alimentos que

¿Qué pasa, Guillo? Quiero un harta, dios, soy lo más grande.

Qué ha parido, madre,

Gaby un abrazo.

Madre mía, madre mía, madre mía, pero pero ¿cómo viene, hijo mío? No, he dicho que no había que maltratar el cuerpo.

Maestro, la cena ya está. ¿Quién la va a pagar?

Hijo mío, nuestro padre nos tiene dicho que no hay que ser albariciosos y que no hay que codiciar el vil metal ni es necesario lo material por encima de

Vamos, que no va a poner ni un chavo,

Maestro, maestro, corra, códase bien a cogerle preso. Mira, a todos hay miedo a alguien a aprenderle.

Pero pero pero ¿eso cómo va a ser si yo no he hecho nada?

¿Dónde está esa profetilla que va por ahí desafiando al emperador? Que se cree que la última Coca Cola del desierto.

Pero, maestro, ¿qué haces con esa piedra?

¿Y yo? Que es vino mío.

Yo juraría que llevaba la bolsa de moneda aquí colgando.

Yo puta per se pega una bandeja de gambas.

Viva el vino. A ver si me he equivocado de local, voy a mirar aquí enfrente en este otro restaurante que veo una mesa larga con trece personas, voy a ver si es ahí.

¿Sabes lo que podías hacer antes de que comience el episodio? Compartirlo con cualquier amigo conocido. Recomiéndale que Cuuching Planet te acuñado, coño.

Bueno, se lo puedo recomendar a mis compañeros de trabajo.

Sí, perfecto.

Ah, tía, pero es que no tengo trabajo. Bueno, se lo recomiendo a mi familia.

Vale, eso también, vale. Sí, sí.

Pero es que soy huérfano y no tengo hermanos. A mis vecinos, les recomiendo

a mis vecinos, ¿no?

Venga, dale, hijo.

Que tampoco, que tampoco, si es que vivo

en una casa en mitad del campo y no tengo vecinos, me parece que no os voy a poder recomendar a nadie.

Joder macho, pues recomiéndanos en redes sociales, ¿no?

Mejor no digo nada.

Ok, ¿qué pasa?

No, que

tampoco tengo redes sociales. ¿Puedo ir gritando por la calle?

Planeta cuñado, el podcast de humor y divulgación para saber más que tu cuñado. Escucha, Planeta cuñado.

Deja la onda, de verdad, de verdad, déjalo, por favor, porque vaya tela, vaya tela.

Bueno, ¿qué pasa, chavales? ¿Cómo estamos? Hola,

¿qué tal? Muy moreno.

Aquí estamos. De huerta.

Muy moreno.

Tenemos invitado hoy,

Oh, muy amable. Estelar.

Sí, yo estoy contento porque, cuando venga la la denuncia de los abogados cristianos, seremos más a repartir los años de condena. Yo estoy encantado.

Pues, Alex, Alex Barredo, bienvenido a esta ocasión.

Yo encantado, de verdad que esto es un sueño cumplido. Me siento como el típico niño con cáncer que le va a ver Spiderman en la habitación

y cosas así. Parecía por

el momento una presentación de un jugador del Betty, un sueño que inspiró.

Estaba analizando ahora el teatrillo y las dos cosas que se mencionan, lo que van a comer cerdo y marisco, La empezamos ya mal.

La empezamos mal. Sí, señor. Pues nada, para el que no conozca a Álex, pues es podcast estelar en este nuestro país y gran amigo nuestro, que nos ha ayudado siempre mucho.

Un inciso. Dijimos que nunca, nunca, nunca tendríamos un invitado y que no haríamos un episodio sobre religión de este tipo. Ojo, ojo,

ojo, ojo, que no vamos a hacer un episodio sobre religión.

No, no, no, es verdad, correcto.

Imagínate. El siguiente va sobre el Kamarsutra, pero no vamos a hablar de sexo.

Entonces, ¿de qué vamos a hablar, que no me entero?

Pues de la Biblia, vamos a hablar de la Biblia.

De la Biblia,

en paz. Pero no de la Biblia en plan místico, religioso y tal, sino datos curiosos y historias y tal, o sea, cosas interesantes.

Vamos a hablar del libro.

Del libro en sí, pero sabéis que realmente son un montón de Biblios, de Biblios.

De Biblios, de Biblios.

De Biblios. De Biblios. Bueno, pues eso, un conjunto de libros, ¿vale? Os voy a contar un poco la estructura, así por encima no vamos a entrar en mucho detalle, pero bueno, para que nos quede un poco más o menos claro. Más o menos todo el mundo sabe que hay dos partes grandes, el Antiguo Testamento y el Nuevo Testamento.

No sé, no sé, comieron mucho el tarro, ¿no? Episodio uno.

El primero y el segundo.

La venganza de Moisés, algo así, ¿sabes? Es

como el campo del Barcelona, ¿no? O sea, vamos a hacer un campo nuevo, ¿cómo lo vamos a llamar? Por campo nuevo, pues ya está. O sea, no, no había duda.

A mí lo que me cabe la duda es por qué, quién heredó, porque era el el el Antiguo Testamento y el Nuevo Testamento, que hubo ahí reparto de la gerencia, ¿cómo fue porque yo tuvieron que hacer dos testamentos? Eso nunca me ha

quedado, así no se veía.

Porque primero no se lo creyó nadie,

que después venía muy pagando.

Primero cuando vio lo que había que pagar, ¿no? De lo que había que pagar. Se

lo inventaría el notario para cobrar dos veces, porque esto siempre funciona así. Antiguo Testamento es la primera parte y dice, corresponde a las escrituras sagradas del judaísmo. Ojo, o sea, esta parte la compartimos aquí varias religiones. Dice que está organizando secciones como el Pentateuco, que tiene el Génesis, el Éxodo, el Levítico, los números y el Deuteronomio. Es de cómo haya.

Ser más flipado eso del Levítico y Duteuco.

¿Por qué es Pentateuco?

Solo puedes ir para abajo este. Luego también tenemos libros históricos, ¿vale? Que cuenta la historia del pueblo de Israel, luego libros poéticos y sapienciales, que tienen poesías, himnos y sabiduría, y luego los libros proféticos, que son palabras y mensajes desde los profetas de Israel. Es curioso porque en este Antiguo Testamento hay muchos tipos de literatura, o sea, hay poemas, hay canciones, hay novela negra, hay de todo, o sea, hay

alguna biografía. Fatasía, ciencia ficción.

De todo.

Un poquito deporte.

Sí, pues sí, además de verdad, o sea, hay de chispita. Alta. Y bueno, luego el Nuevo Testamento, que es la segunda parte que se especifica del cristianismo, y se centra básicamente en la vida, muerte y resurrección de Jesucristo, y en las enseñanzas de los apóstoles suyos, o sea, el primero que controla la peña.

Segunda parte nunca fueron buenas.

Esta es la que hemos hecho muchas veces en película, o sea, que está teniendo más tirón.

Terminator dos es mejor que Terminator uno.

Correcto, no hay problema. OptiPower dos es mejor que la primera.

Es correcto, sí. Esto son veintisiete Libracos, tiene el Nuevo Testamento, que yo pensaba que eran cuatro, bueno, no. Están los cuatro Evangelios, que son los más conocidos, los de Mateo, Marcos, Lucas y Juan, luego tiene los hechos de los apóstoles, que dice que cuenta la historia de la iglesia primitiva, o sea, cuando se estaba la iglesia fundando justos por Cristo, te cuentan ahí un poco la movida y tal, ¿no? Y luego las epístolas o cartas, que eso es lo que oíamos en misa, carta de San Pablo o no sé qué, que era carta que mandaban a los primeros cristianos que se estaban creando por ahí, porque de verdad que les mandaba un recibí, imagino ahí, ¿no? Y tal, y eso es lo que es lo lo que de lo que trata de eso Las

epístolas esas, eso que lo escriben desde los institutos de Estados Unidos, ¿no? Epistola, ¿no?

Es de Columbine. Columbine.

Las epístolas serían muy cortitas, ¿no? Ponle a pum, pum. A mí me parece, porque ella

carta a los filipenses, es en plan, yo me imaginaba de pequeño una carta que ponía, filipenses, matase yo ahí con la cara de el esperado romano, al

era tal cual, o sea, de Filipenses, me tenéis harto, paga la coca, primer aviso, ¿no? Y era eso, literalmente era eso, una carta que escribió un apóstol a unos señores que estaban empezando en este rollo del cristianismo. Y bueno, ya por último, pues el apocalipsis, que que narra, pues el fin del mundo, como su propio nombre indica, y no podría ser de otra manera. Y esto es la estructura básica de la Biblia.

¿Ya se acaba ahí? ¿No hay, no han dicho hace una tercera parte o algo?

De momento Ahí le han

ampliado el, el universo, pero se ve que no lo han querido conocer porque no pagaron el canon y no lo quieren meter dentro de la

Pues ha dicho Enrique que eran setenta y seis libros, no lo ha dicho. Han dicho, no, que eran un montón de libros y os digo yo setenta y seis libros, ¿vale? Serán un viaje

de libros

y ¿alguien habrá escrito eso? ¿Sabes qué? ¿Quién lo ha escrito? Porque

Los Evangelios sabemos que son los cuatro animalitos, porque tu firma pone,

en la mía pone Espasacalpe, como

no sé. Espasa. Planeta Gostini, Planeta Gostini. Lo has descrito perfectamente bien, Enrique, y me ha ahorrado un tochazo que leer, eso es magnífico.

De nada.

Pero la situación es interesante, porque pasa ¿Os acordáis de Carmen Mola?

Que ni

era una mujer, ni era Carmen, ni molaba, pues, y que eran tres tíos, ¿no?

Que Sí.

Con el autor de la Biblia pasa tres cuartos de lo mismo. Ni hay un solo autor, eso ya lo sabíamos o nos lo olíamos, ni hay una sola respuesta a la pregunta quién escribió la Biblia. El Pentateuco es la tradición hebrea en la que atribuye estos cinco primeros libros, que eran tradiciones orales que se recopilaron, tradiciones que se iban contando a la familia, a los abuelos, a los nietos, etcétera, y que alguien, alguien, de pronto, se paró a escribirla. Alguien, o muchas personas se dedicaron a escribirla y alguien se dedicó a recopilarla después. Estamos hablando de que es un proceso larguísimo de muchos años, tanto como tres o cuatro mil.

Que una persona es un tío que se sienta delante del ordenador y dice: Voy a escribir una biblia. No, no, no. Voy a recopilar un montón de textos que otros van a completarme, que otros le van a completar al que me los complete, y así, de forma de forma sucesiva.

Es como el de Juego de Tronos, hasta que escribe el libro que le falta ahora.

La gente que escribe UTEC

la ha hablado.

Hay análisis de Juego de Tronos, que va a acabarlo, se carga un personaje que es muy importante, que no sabe, por lo mismo, a lo mejor ha pasado, que igual con Jesucristo.

O sea, encargándote de

tiempo, tú puedes ni veremos a ver cómo acaba la historia.

Pero fijaos el mérito de la Biblia, tanta gente participando, tantos años para creerlo y que mantenga el hilo argumental como me lo entiendes, que al final mueren todos,

Pero te voy a decir una cosa, Rafa, que hay una cosa que no dice la Biblia, como dice aquí mi amigo arroba bardepueblo uno. Lo que no dice la Biblia es que a Jesucristo lo crucificaron por decir en la última cena. Oye, es jueves.

Además del Pentateuco, están los libros históricos, que son los libros más recientes de la Biblia. Siempre entender recientes en términos históricos y en términos bíblicos. Estamos hablando que muchos libros del Antiguo Testamento datan del siglo séptimo, siglo cuarto, del tercero, antes de Gritz, que esto me flipa bastante. Un caso interesante es el libro de Job, de Job. Job.

Job.

Job. Seguramente,

¿qué es el libro de Job? ¿Cómo que era el libro de Job?

Steve. Pues

Job, no, pues no fue Job, obviamente. La gente dicen el libro de Job porque he escrito

el libro

de Job. InfoHobs, no. El autor es anónimo, es como lo del nazarillo de estos. En una casa, él mismo lo escribió él mismo. Y estos textos están escritos durante el período del exilio de los hebreos en Mesopotamia.

Libros como Rut y Esther, que también están en rigor y en la Biblia, pasa exactamente lo mismo. Después tenemos los profetas y los salmos. Los libros de los profetas. Aquí cambia un poco la película porque se les atribuyen a los propios profetas, que lo escriben ellos, pues son primera persona. Isaías, Jeremías, Ezequiel, también está eso en duda, pero si hablamos ya de los salmos, también se suele decir que fueron escritos por el rey David.

Tampoco es así según el consenso de los estudios. Ni puta idea de quién escribió David, David, que no es lo que yo, a dónde yo pretendía, a dónde yo pretendía llegar. Si vamos a los proverbios, tradicionalmente, por lo mismo, se atribuyen a Salomón, en este caso, al hijo del rey David, pero los estudios recientes dicen que no, que vuelve a ser una recopilación de textos de muchos autores y de muchas épocas.

Rafa, además, yo te digo una cosa. No me veo yo a un rey escribiendo un libro.

Es que no había tele en esa época, ni nada más.

¿Quién es el más? Esto para los informáticos, ¿no? El que más contribuciones tiene en Github, ¿no? ¿Quién es el tío que más líneas de texto tiene en la Biblia? Samuel.

Samuel, no, Samuel. Samuel, que es el que

Ah, el

Cabeza. Este nos cuenta episodios de la historia de Israel, jueces, reyes y los que llevan su nombre, Samuel. Aunque, de nuevo, nuevo, de nuevo, lo estudió Sócrates, que estos textos no los escribió Samuel, sino que los escribieron muchas personas a lo largo del tiempo. ¿Por qué? Porque hay textos que están escritos en un siglo, que le atribuyen a Samuel, y textos que están escritos siglo y medio más adelante, que se le atribuyen a Samuel.

Está complicado, ¿no?

Estaba un poquito con la sanidad, como estaba en esa época.

Escúchame, a lo mejor, Samu era

flojo. Una cosa, es fácil, y ahí la libreta no se perdía, después de años. Yo pierdo la agenda de un año para otro

y también de

De un año para otro, dice.

¿Era que era libro

en herencia para el siguiente o qué?

Bueno, y además, que

eso estaba escrito en un

montón de formatos diferentes,

¿no?

Un PDF, o o de OT,

o de OT, o de OT, que se escucha. Te digo una cosa, te digo una cosa, los notas dice yo, o de OT, o de OT, yo prefiero en en piedra antes que no de OT. Que coño, ¿y un puto libre office? ¿Te quiere el cabrón? O de té, coño, es tu puta madre.

De los pergaminos vienen de ahí de no usar el libro offic, el libro off es tu puta madre. O sea, ya le se odiaba el libro offic hace hace tantísimos años.

Que una teoría de los de los académicos es que decían que Samuel, este, pudo escribir tantos y durante tantos siglos porque se conservaba muy bien, se conservaba en salmuera. Este no sé si lo vais a quitar luego.

Hemos hablado o he revelado quién ha sido el autor de la Biblia del Viejo Testamento. Bueno, mentira, hemos dicho que ni puta idea de quién lo escribió, que ahí participé mucho mucho. Y la parte del Nuevo Testamento, casi casi que llegamos al mismo punto. Los Evangelios, por ejemplo, se atribuyen a los discípulos Mateo, Marcos, Lucas y Juan. ¿Marcos o Marcos?

Marcos o Marcos. Marcos, era de Mateo. No, Marcos, Marcos. No, no, eso es el señor.

¿Marcos? Marcos.

Desde Italia, ve cómo es.

Pero, ¿qué tan sencillo?

San Marcos era de Venecia.

San Marcos tan pronto te hacía un evangelio que te hacía una tarta,

Los Evangelios, por ejemplo, se le atribuyen a los discípulos Mateo, Marcos, Luca y Juan, pero que también controversia, que tampoco lo tienen claro. Concretamente, con el caso de Pablo, que se supone que escribió muchas de las cartas que conforman al Nuevo Testamento, como romano, Corintios, Gálatas, etcétera. Y tampoco se tiene claro que fuera que fueran

de Pablo.

En definitiva, yo venía a decir quién es el que escribió la Biblia, pero vaya que era como todavía el primer año.

Sí, sí, sí, sí.

Y estoy seguro de que, interiormente, os estáis haciendo la pregunta después de esta carga de conocimiento que os acabo de exhortar, la línea de flotación. ¿Cómo han evolucionado estos textos a lo largo de la historia? ¿A qué estabais preguntándolo?

Sí, sí, yo se lo escribí porque lo escribían en castellano todos.

No, ni de coña, ni de coña. Ni de coña. Los textos bíblicos empiezan a escribirse casi todos, al principio, en hebreo y en arameo, y en griego en el Nuevo Testamento. Estos manuscritos originales, imaginaos, con el paso del tiempo y las condiciones en las que se podrían almacenando esos escritos, ¿verdad? No ha llegado nada directo a esto de nuestros días.

Lo que sí ha llegado son copias de copia, de copia, de copia, de copia, a las que cada uno, según su posición geográfica, según su sensibilidad y su cultura, porque había gente que no traducía bien. Hay muchos errores de traducción que hemos heredado entre diferentes versiones de la Biblia, porque has dicho que ha evolucionado tantísimo que dios sabe qué ponía al principio, que al principio era chava historia creíble, ¿sabes?

Sí lo tenía que saber.

Literalmente, dios sabía. Dios sabe,

dios lo sabe, dios lo sabe.

Pero una cosa, a mí lo que me interesa más es, y todo lo que viene ahí, que que no sabemos ni quién la ha escrito, que que no sabemos ni quién la ha escrito, eso es verdad, o sea, eso lo que pone ahí, eso tiene algo de realidad, ¿o qué?

¿O tiene alguna duda?

Lo que decía Rafa de, esto al final va pasando de generación en generación, texto a texto, esto lo copia, un escriba que se ha hecho daño en la muñeca, que si ahora me cortan, que si ahora me distraigo, etcétera, ¿cómo se verifica? No solo la historicidad, que hay elementos en lo que no puede llegar, ¿no? Todo todo este concepto de, al final, son, pues, lo que decía ahí hace cuatro mil años, cómo vas a saber tú realmente qué es lo que ocurrió, ¿no? Pero sí que se trata, sobre todo desde hace los últimos siglos, desde el siglo diecinueve, intentar verificar, trazar una evolución de todas estas copias de cuál es lo más fiel al texto original que se escribió, ¿no? Y cómo se verifica todo eso.

Y a mí eso me fascina, de verdad que me fascina, puede haber un montón de errores, y decía Rafa antes, dice, no, es que el escriba o podía tener unos intereses políticos, pero también puede haber un montón de errores involuntarios al copiarlo, ¿no? Porque al final, pues no estabas ahí, bueno, con lo

No no entendías la letra, de lo que

estás viendo la tuya, imagínate, Rafa, hoy está escribiendo

eso. Me pasó una cosa verdaderamente notable, que lo he escrito aquí, crear empleo. Era

era, si el anterior escriba era farmacéutico, se jodió.

Pues jodido, claro.

Y así era médico.

Pues, precisamente, eso del sueño, dicen, los los escribas podían tener fatigas, se les podían ir los ojos, ¿no? Se las estaba acabando la vela ahí y se saltaban algunas líneas o se se saltaban algunas palabras, estaban distraídos, ¿no? O podían repetirlas, es decir, tú, a lo mejor, estás viendo el pergamino no sé qué contra no sé qué otro que encontraron y no sé qué siglo escondido en una vasija y ves que hay líneas nuevas o que te has encontrado y todo eso está, pues puede ser, ¿no? Y luego, una cosa que yo he descubierto yo ahora, que no lo sabía que es confusión entre letras similares, porque yo no sabía, por ejemplo, que el hebreo se escribía con el alfabeto arameo. ¿A qué hora

me lo sabía?

No, pues un dato que debería de haber sabido, debería haberlo sabido, porque algo,

a mí

me suena,

por favor,

pues, como lo sabe, ¿tú aprendiste eso los cuadernillos rubio tuyos eran así?

En el arameo.

Pues eso, lo de los los cambios intencionales, ¿no? Los cambios que podían ser dogmáticos, o que añadían aclaraciones, o que, pues eso, discutían, ¿no? Entre ellos. Están haciendo, como decía, los los académicos, ¿no? Pues, muy a fondo, ahora, sobre todo, pues, que esto se toma un poco más desde un punto de vista más científico, analizar todos estos cambios.

A lo mejor antes estaban décadas, hay alguien, pues, por ejemplo, con el libro de Job, ¿no? Y a lo mejor se tiraba alguien estudiándolo en no sé qué universidad en Alemania, veinticinco años de su vida, para intentar encontrar, no, para dónde iban los tíos.

Lo dejó para luego, ¿no?

Y y luego ahora, por ejemplo, con los ordenadores, al estar todo digitalizado, porque muchas de estas cosas que vamos a hablar en el episodio, el pergamino no sé cuál, tal, todo esto lo podéis ver en Internet, no es una cosa que se haya inventado a la gente o que esté, es que está oculto en la biblioteca del Vaticano, no sé qué, no, esto está todo escaneado, pero además con mucha, con bastante

Además, eso lo siento, lo digitalizó en Titidata, puedo decir eso.

Toma ya.

Con un programa de estos del gobierno, que te dan para poner un portátil.

PDF tool.

Con un acelerón. Escanet Brother. Hay dos PDF. Hay dos PDF.

Bueno, el caso es que, ahora que le decían lo de los PDF con lo de los ordenadores, una vez que está todo digitalizado, escaneado, etcétera, es mucho más fácil encontrar y hacer un trazo con un programa de ordenador o o un análisis de esto de

esto O

la propietaria, ¿no? A lo mejor, ¿no?

Claro, y y entonces, pues, están haciendo mucho más trabajo, mucho más rápido, sobre todo del que es ese que es en plan. Es que aquí han encontrado, no sé qué científicos, un, lo decían, unas vasijas con unos pergaminos o trozos de pergamino dentro. Y es que, a lo mejor, tardan meses en limpiar uno de los trocitos, que a lo mejor son cincuenta palabras, ponelo y lo otro que

pone, sigue buscando, ¿no?

Tonto el que lo lea.

Se vende Opel Corsa.

No, que encuentre una vasija, quiten el pergamino y pone, y entonces Jesucristo se bajó de la cruz y se fue con su mujer. Entonces, ya te te frota la historia, ¿sabes? Pues pues mira, pues de esas

de eso hay hay hay muchos cambios, porque claro, a lo largo, por ejemplo, en el caso del Nuevo Testamento, ¿no? Pues del siglo primero, que es más o menos cuando se empezaron a escribir todo esto de los los evangelios, los hechos de los apóstoles, los primeros, segundo, tal, hasta ahora, pues ha pasado tela de años, ¿no? Entonces, dicen, ¿cómo podemos saber qué es lo más similitud, no? Más allá del análisis del texto, dicen, los los los científicos dicen, bueno, pues una de las cosas dicen, el sesgo de vergüenza, que a mí me flipa este concepto porque dice que es más probable que sea verdad un pasaje que le hubiera dado más vergüenza o que hubiera sido más problemático para los las esferas de poder de la época, ¿no? Del siglo cuatro, del siglo diez o de cuando sea, el hecho de seguir contándolo, ¿no?

Y le da un poco mayor de validez. Si dice, no, y aquí Jesucristo se o aquí Juan el Bautista se abrió la camiseta y se le vieron los lo de cuando Pedro niega tres veces, que conocía o que fuera seguidor, no que su

Pedro, Pedro,

Pedro. Es uno de los casos más, una de las partes más famosas, ¿no? De los Evangelios. Eso, pues, si al final estás escribiendo un libro, a lo mejor, sobre el que era tu jefe, porque era el padre de la iglesia, uno de los, el padre, ¿no? El más importante, y estás diciendo que él negó, ¿no?

Que en el momento de la verdad que fue un cobarde, pues dices, ostras, a lo mejor no me interesa decir esto. Ya. Y y entonces, pues le dan un poco más de valor a a ese tipo de de de elementos, ¿no? Pero bueno, ahí está luego el caso famoso este de la coma jónica, que ya ese yo lo contaré en otro en otro podcast, porque si no nos da aquí la Biblia.

Pues mira, a mí me llama la atención.

Tú te vas a esperar. Porque porque mi amigo arroba, mi amigo arroba formalito, tiene aquí unas cosas que

Tú te vas a esperar, Deuteronomio ochenta y siete. No,

Capria uno uno siete. ¿Vale? Perdón, ¿la primera planta? Si, un huevo, según la Biblia, fue un manzano.

Hemos hablado ya el el origen de la Biblia, quién lo escribió, si aquello era verdad o falso, pero hay una cosa que, me he dado cuenta que en la Biblia hay cierto contradicciones. Un puntito, yo sí, porque mi madre, aprovecho para saludarle a mi mamá, mi madre fue princesa del Catecismo. Mi madre

fue princesa. ¿Princesa? Por Dios.

Princesa del Catecismo. Mi madre tenía una foto ella con ocho añitos, no sé qué la atendía con su banda que la había puesto el cura y tiene una foto ella con su coletita y pone aquí la banda Princesa del Catecismo.

¿Y qué hace que no traiga tu

madre? Congustias.

Bueno, yo cuando tenía nueve o diez años, pues me me examinaban en el de de catecismo y entonces saqué dos dos años consecutivos el título de de princesa que consistía en que me ponía el alcalde, me ponía un una banda y yo iba todos los domingos con mi banda a misa. Y yo más feliz que una perdí que que fueron unos años maravillosos. Yo soy la la princesa que tengo, o fui, pero que que me mantengo como igual, sin título de princesa ni banda, pero sigo en mi trece. Venga, pues una un abrazo muy fuerte para todos, que os os escucho, os quiero a todos y sobre todo, por a a Caballito, que ese es el especial para mí. Venga, un besito.

Un poquito de cultura ya general. La diferencia, una de las principales diferencias que tenemos entre los que nos hemos criado como católicos a los que son protestantes, la diferencia es que los católicos, digamos que aceptamos que ahí hay una iglesia que puede interpretar las escrituras, ¿no? Y te dice lo que se puede hacer alguna sub base, Y los protestantes creen que que no hace falta que la Biblia es la palabra de Dios y que no necesita a nadie. Tú mismo lees la Biblia y tú lo puedas interpretar como a ti te parezca, porque eso es la palabra de Dios. Entonces, si eso es la palabra de Dios, me llama mucho la atención que haya algunas contradicciones que ahora vamos a repasar juntos.

Empezamos por el principio, que es el Génesis, ¿no? Eso si eso lo sabe hasta la gente de eso. Vale. Dios creó primero al hombre o a los animales. ¿Os suena a lo que explicaba la Biblia, no?

Y de no sé qué, tal.

Pues depende

de quién fuera el

primer hombre. Si se parecía más a Enrique, pues a los animales.

Pues no

no tengo a

Sí, sí, sí, el huevo o la gallina.

Da igual, porque la el Génesis te dice en el capítulo uno que los animales fueron creados antes que el hombre, y en el capítulo dos que el hombre fue creado antes que los animales. Eso ya va a empezar en el primer libro, en el capítulo uno, en el capítulo dos, te dicen dos cosas diferentes.

Y, o

sea, bueno, suena eso que dice, no, ya si esto séptimo día descansó, ¿no? Pero dice, y dios creó al hombre, y para que no estuviera solo, creó los peces y los animales que le dio el hombre. O sea, que en los dos en los dos capítulos dice las cosas en orden diferente. Después aparece lo de Adán y Eva. ¿Qué pasaba si si comías del árbol prohibido?

¿Qué te echaban del?

No, no, el Génesis, en el capítulo dos decía que el día que coma del árbol del conocimiento morirás. Y entonces Adán comió del árbol del conocimiento. No importa, en el siguiente en el siguiente capítulo, el propio Génesis dice que Adán vivió novecientos treinta años.

Pero te voy a mostrar, pero no, al hilo

al hilo de eso, caballero, te voy a te voy a decir un tuit de mi amiga arroba Lapiz hortera que dice, a lo mejor la Biblia está censurada y lo que le comió Eva a Adán no fue una manzana. Ojo,

ojo, que los acabaron expulsando

del paraíso.

Fue la serpiente. Un plátano.

Vale, y si os digo, esta sigla sabe todo el mundo, ¿cuántos animales metió Moisés en el arca? No sabéis el número, pero sí que metió una pareja de cada especie. Pues también depende, porque Génesis, el Génesis es una maravilla. El Génesis, en el capítulo seis, te dice que dios le dijo a Noé que llevara una pareja de cada especie, y en el capítulo siguiente, dice que dios le dijo que llevase siete parejas de animales puro y una pareja de impuros. Eso, el Génesis es una maravilla de de de desaciertos.

Vale, vamos a hacer una pregunta un poco más a nivel, ¿no? Más profunda a nivel teológico. ¿Creéis que alguien puede verle la cara a Dios?

Depende si está mirando para arriba, ¿no?

Claro. ¿Me puede decir que qué más?

¿Estoy subiendo para Cuenca o?

Pues, según el Éxodo, Dios dice que nadie puede verme y vivir. Así que la gente que que haya que haya visto a Dios es imposible, pero no importa, porque otra vez, en nuestro amigo de Génesis dice, he visto que Jacob dijo que he visto a Dios cara a cara y mi vida ha preservado. O sea, que Bueno, o no sé qué es que este Jacob fuera un enchufado de cripto y

tenía O sea, que tenía seis, menos mal que se dedicó a hacer seguros, Porque

Iba con con gafas de

soldador ahí para como los eclipse, ¿no?

Con una radiografía. La

radiografía, que

era más fácil. Eso eso.

Eso eso esto es super fascinante, porque sí es cierto que luego esto, lo de las lo de las verificaciones y tal, hay un montón de cositas que dicen, lo de poder ver a Dios, dice, no, es que no es que vieras a Dios, sino como que se te aparecía. Entonces, lo iban reinterpretando y según iba apareciendo nuevo texto, ¿sabes? O encontraban nuevos pergaminos que lo explicaban o que utilizaban una palabra concreta, en plan, no, es que utilizo la segunda forma del plural, no sé qué, de arameo, ¿sabes a lo que me refiero? Ya. Y entonces, dices, ah, entonces, esto es que se puede interpretar de esta forma.

Y son un montón de estos temas de de de traducción, de sobre traducción y copia sobre copia, que son superdifíciles, pero ahí, la verdad, es que es muy interesante.

Estos ejemplos que os he puesto es un poco rollo porque es del Antiguo Testamento y no no están, no lo tenemos tan integrado en nuestra cultura, pero si vamos a una pregunta más sencilla, ¿en qué año nació Jesús?

En el mundo dice,

pues en

el año, ¿en qué año nació Jesús? Por favor,

nos cortan de

acuerdo. En el uno, en el año más bien.

Gracias por no decir cero, gracias.

¿En el año más bien?

No, pero es mentira. ¿Nació en el seis o en el siete?

Mira, pues eso es lo que te voy a decir. Mateo dice que nació durante el reinado de Herodes el Grande. ¿Qué problema hay? Que Herodes el Grande murió en el cuatro antes de Cristo.

Oh, tío.

Vale. Pues lo tenemos porque tenemos lo tenemos descrito por Flavio Josejo, ¿vale? Pero es que Luca dice que nació durante el censo del emperador Augusto, que se le había encargado al que gobernaba en Siria, que era Chirino. No, perdón, Quirino. Que este Quirino empezó a gobernar en el seis después de Cristo.

O sea, que ahí hay una, ¿vale? Hay diez años de diferencia entre

los No

hay mucha diferencia, además. Claro, no

hay que los registros civiles estábamos malamente. Vale, pues,

eso sigue siendo igual. Yo, y ahora cuando vas a hacer el censo y tal y pides cita, a lo mejor también pasan seis años hasta que te

desteis ayudar.

Va a cambiar nada.

Otra más sencilla, ¿dónde nació Jesús? ¿Esa sí os la sabéis?

En el Pembedal, ¿no?

En Fort Lau

de Belén. En Yahoo punto com.

Exacto. ¿Y de y dónde y dónde vivió?

En Nazaret.

Ahí está el tema. Mira, Mateo dice que la familia vivía en Belén, directamente vivía en Belén. Y allí nació el niño y cuando tenía menos de dos años, fue cuando vinieron los magos de Oriente y ahí fue cuando Herodes se asustó y dijo, oye, cortá el pescuezo a todos los que tengan menos de dos años. O sea, sabemos que Por

si acaso,

no, no hay

salud. Mateo, lo que dice de la traducción, Mateo utiliza

una razón.

Mateo utiliza una palabra, una palabra en griego que no significa niño de pecho, sino ya significa como niño, o sea, que saben que tenía que tener de uno a dos años. Por eso el rey Herodes dijo de matar a todos los que te llamé los dos años, porque ya sabían que no era un bebé.

Ahora que recordó un pasaje de la Biblia, este de mi amigo arroba cerján, lo de la batucada y vos esponja acompañando a los reyes magos también viene en la Biblia.

Y el oso con el cuello de un pedo.

Y el oso con el cuello de dólar.

Bueno, pues, este Herodes mandó matar a todos los menores de dos años y, entonces, fue cuando José María y el niño huyeron a Egipto y después ya regresaron a Galilea, a Nazaret, ¿vale? Pero, en teoría, ellos son de Belén. Luca se saca de la manga que María y José vivía en en Nazaret y que fueron a Belén porque es que de allí era la familia originaria de José y, como había un censo romano, que os he explicado antes, ¿no? Lo del Quirino, tenían que ir a la ciudad original, que ya os digo que si leéis cualquier censo romano, eso acostumbréis mentira, en ningún sitio obligaba a los romanos que fuera a cruzar media provincia romana para ir a la original de tu familia. Lo que querían era donde tú bebías, porque es donde te querían cobrar impuestos.

Y, de hecho, Lucas dice que cuando llegaron a Belén, que no había sitio o no, en la posada, entonces, hicieron noche en el pesebre, allí nació el niño, vinieron los los pastores que se había aparecido en Angelito, ¿no? Que eso lo hacemos siempre en el Belén, de poner los pastorcitos con el ángel de la anunciación. Y después del Belén volvieron a casa y Luca no habla ni de matanza de niño, ni de huida a Egipto, ni nada. Un poco raro, ¿no? Que se supone que los están hablando de su nacimiento.

A A lo mejor si vamos a una cosa ya crucial, crucial, que sería ¿qué día murió Jesucristo?

Crucial, ¿no? Crucial.

¿Qué día murió Jesucristo?

¿Qué día? ¿Qué día? Es jueves santo, ¿no?

Un jueves santo.

Un viernes, viernes santo.

Según

Ya era viernes, ya era.

Según Mateo, Marcos y Lucas, la última cena fue una comida de Pascua y Jesús fue crucificado al día siguiente de la Pascua, que es el catorce de Nissan. Pero Juan dice que Jesús fue crucificado el día antes de Pascua cuando se sacrificaban a los corderos. O sea, un día tan importante, iba, bueno, aparte de aparte de que Mateo decía que que murió, ¿no? Y al tercer día resucitó, pero realmente lo mataron un viernes y el sábado por la noche fue cuando resucitó, ni tres días ni otra.

Bueno, pero escúchame, pero por eso mismo, como no se aclaran, pues entonces, siempre decimos que yo el viernes, exacto, ya está, si no sería

no, es

que fue el catorce, el catorce, el viernes.

Ni la hora, ni la hora, porque uno dice que fue a las nueve de la mañana y Juan dice que fue a las sexta horas.

Si no se aclara, si no se aclara en el día, se van

a aclarar la hora, joven. Y por último, un detalle que esto esto mucha gente no lo sabe, pero lo que es curioso, por cultura general, si os digo, ¿cómo murió Judas? Todos vais a decir lo mismo, ¿no?

¿Cómo murió Judas? ¿Os suena? Atropellado, ¿no?

Cuando se arrepintió, fue a devolverle la moneda a los sacerdotes, él no se la rechazaron, tiró las monedas. Bueno, es que el libro de los hechos de los apóstoles explica que con el dinero de esta traición, Judas se compró un terridito, un campo

En una razona.

Se cayó de cabeza, se reventó por medio y todas sus tripas se derramaron, y de

repente se sí, pero pero ¿por

qué eso? No lo prometo, ¿por qué no quedamos con la parte de que de que Judas se ahorcó y no de que se le salieron la, se cayó de cabeza y se abrió la mitad y le se le salieron

cima. Yo llevo dieciséis años viviendo en un pueblo, caballero de colores. Dieciséis años viviendo en un pueblo y estoy seguro que se ahorcó, porque aquí ya se ahorcaba más de uno, o sea que

Si no, joder.

De un olivo, además, claro.

Con lo bajito que son las ramas de los olivos, coño.

Sí, Judas siempre se le pone del malo, pero si Judas no hace eso, aquí la historia, o sea, se va a la mierda, porque no es totalmente necesario la historia, es

voz aparco.

Que el

diablo, el diablo castiga a los que se portan mal. Pues entonces, el diablo es bueno, ¿no? Porque está castigando a los que se portan mal. Eso es una cosa un poco caro.

Pero, oye, una una cosa, treinta treinta monedas de plata para que te dé

¿Cuánta moneda?

Para una para un terreno, se la conoció, ¿cuánto sería el equivalente a día de hoy?

Para, pero ya para un campo y una soga. Listo, listo.

En un pack de estos de Amazon. Claro.

El IPC actual, ¿cuál es la actualización? ¿No? De las treinta monedas, eso estaría bien saberlo.

Oye, pues yo

yo a tal,

no por no, no no es así, pero yo he leído justo hace unos meses, que fue una de las ideas para deciros, oye, vamos a hacer esto. Leí como una aproximación de estos eruditos y tal, que decía, no, una moneda de la, no sé, era el salario de un día trabajado y no sé qué, porque lo dice, no sé qué, historiador, no sé cuánto. Dice, con lo cual era, según el paisano este, tenía que mover el equivalente a treinta días de trabajo

Por una nómina.

Por una nómina. Por una

nómina. Prorrateada,

Y el IRPF, le tienes

que quitar el IRPF, pues. Oh.

La ópera, pera, y, joder, cabreado, pero tú te has dado de alta de autónomos, si no, no te podemos pagar, porque si no me haces factura.

Pues, si no me haces factura, no.

Qué problema.

Yo os iba a hablar. La diferencia que puede haber entre lo escrito inicialmente en la Biblia y las versiones, digamos, más o menos actuales, Ramón, yo os lo digo. ¿Hay diferencia? Sí.

Se me está haciendo larga tu intervención, cabrón.

Bueno, yo solo solo voy a dar un par de datos, ¿vale? Que que, la verdad, que hay muchas interpretaciones, Si lo ves más católico, no hay cambios apenas, y si esto, pues sí hay muchos cambios. Pero sustancialmente, evidentemente, claro que hay cambio, porque entre nada más los cambios de formato, traducciones, errores y tal, pues evidentemente, claro que hay cambio. Entonces, hay que encontrar algunos casos que dicen, bueno, alteraciones más o menos interesadas, ¿no? Como por ejemplo algunas que voy a citar, que dicen, por ejemplo, en Juan cinco siete dice expresamente, en el cielo, el Padre, el Verbo y el Espíritu Santo, y estos tres son uno.

Todos sabemos que realmente esto no es así, que esto se cambió expresamente, pero ya en las versiones actuales no se dice, no se dice esto, esto se intentó cambiar queriendo, ¿no? Pasa, y otra cosa que pasa mucho, y es que antiguamente siempre en las primeras inscripciones se hablaba de Dios como de su nombre propio, Jesús, y, sin embargo, en todo sitio que podían, en vez de ponerle Jesús, le ponían Señor o Dios, ¿vale? Directamente. Aquí solamente ya comentá también un poquito de de grandes eruditos de que han estudiado los casos de las transcripciones de la Biblia y demás todo este tiempo, que evidentemente, aunque haya habido muchos errores y tal, por ejemplo, un tal William Henry Green, hablando de las escrituras hebreas del Antiguo Testamento, dice, este afirma categóricamente, que puede decirse con toda seguridad, que ninguna otra obra de la antigüedad se ha transmitido con tanta exactitud. O sea, que es verdad que, evidentemente, ha tenido que haber cambio, pero, hostia, que pensemos también que la herida que ha tenido, los cambios en formato y demás, que dice, bueno, pues que ha sido bastante riguroso dentro de lo posible y los intereses y tal, en transmitir lo que había.

Y para el Nuevo Testamento, otro estudioso del tema, Frederick Bruce, ¿vale? Tiene nombre de futbolista de Bugido, dice dice, la evidencia existente entre los escritos del Nuevo Testamento es mayor que la que existe de muchos autores clásicos, la autenticidad de quienes nadie sueña poner en tela de juicio, o sea, que dice igual, que hay muchos libros que también que antiguamente, cualquier libro de la época que haya pasado por toda esta vivencia ha sufrido muchísimos cambios, con lo cual dice que, bueno, que la Biblia en realidad, pues coño, ha tenido cambios. Sí, pero

Yo solo, ya solo una traducción, una traducción a lo que te

a lo

que tienes que desacrier, o sea, que renunciar en una traducción, imagínate

pondrías mismo, ¿no? En hacerlo bien.

Haz de cuenta, haz de cuenta, ¿vale? Y también hay otra cosa que te voy a decir, que me dice aquí mi amigo Serehán, que lo que no dice la Biblia es que Jesús volvió a los tres días para arreglar los papeles de la baja.

Sí, sí, sí, sí,

eso eso tampoco

está recogido. Claro, claro, eso tampoco está recogido y es importante, ¿sabes?

O sea, se perdió una tontería. Una pregunta seria, seria, te voy a hacer. Te he dicho antes que a Jesús se le llama

Dios en muchos sitios. Dios, señor. A Jesús

se le llama Dios, pero pero él no es Dios, ¿no?

Depende a quien le preguntes, claro.

Claro. ¿Cómo que no

es Dios?

¿Tú sabes qué querés?

El padre.

No, es que el padre, el hijo, el espíritu santo son lo mismo, chula, tú

me tienes que llamar. El padre, el hijo y el espíritu santo son los mismos, y la paloma, vale, vale. No,

no, no,

yo por aclarar conflicto, es por aclarar confesión.

Ya que estás ya que estás en ese ya que estás en ese en ese tema, te voy a decir otro tuit de mi amigo arroba Francisquito, que te va a gustar, que dice, la Biblia dice que no se puede follar sin condón, pero no sé exactamente en qué parte, si entre la salsa parlanchina y la paloma folladora.

No estamos hablando de rollos teológicos y religiosos, claro. Claro, porque eso, obviamente, si ya ¿Y

crees lo queréis acabar?

Claro, eso es la fe, la fe.

Bueno, me toca,

ataca a perder fe.

Hablando de CPA. Oye, pero es que me habéis dado un trozo de

guion, ¿verdad? Barredo, ¿ahora cuándo te levantas a mear?

Sí, ahora es cuando hay que interrumpir todo el rato.

Es el interrumpir. Solo.

Bueno, pero es que atento al título del trozo de guion que me ha tocado, o sea, atento al título que parece un estudio de la Universidad de Misisipi. Evolución comparativa de la Torá, Biblia y Corán. Claro.

Claro, eso dárselo a vos.

A mí

Son canales provocadas, o sea, que es que ella es bonito, Que no es Santo Job. A mí tanto que me habla de Job, el lote Santo Job, esto es provocar.

Pero voy superrápido, o sea, hoy de verdad que voy a hacer pim pam pum pum pum

pum pum pum pum pum pum

pum pum

pum Vamos a ver, venga, vamos. YouTube,

pim pam pum

Lo primero, lo lo primero voy a poner en contexto, ¿no? Porque claro, me llamo que él me habla de la Biblia, de la Torá y de de, no tenéis ni puta idea de lo que es cada cosa, ¿no? Primero tenemos que ser el cristianismo, el judaísmo, el islamismo en en cosas troncales en que se diferencian, ¿no? Os voy a decir, pero escucharme, esto que voy a contar es súper clave y yo estoy seguro que la la mayoría no lo sabe. Aquí muchos hablamos de judaísmo, nada, los judíos, los cristianos, los islamismos, pero no sabemos qué diferencia hay realmente religión, no sabemos qué qué diferenciamos uno a otro.

A todos se parecen más de lo que creemos.

O sea, que la gente se está peleando delante de siglos sin saber por qué.

No, exacto, mira.

Pues no,

los que se pelean. Los que se pelean, la mayoría no saben por qué se pelean, algunos sí, la mayoría no, y los que no nos peleamos y los vemos desde fuera no tenemos ni pura idea porque se están peleando. Ideas clave, ideas básicas, dios, respecto a dios, ¿qué creen los cristianos? Creen en la trinidad, que ya lo hemos

hablado antes.

El judaísmo, monoteísmo estricto, ya ve, un solo dios, no hay tres, no está

Yaveh. Espíritu

Santo, no está dios y no está Jesucristo, está Yaveh. El islamismo coincide cien por cinco en el judaísmo, los vagas se llama Alá, en vez de Yaveh, pero creen en el monoteísmo estricto. ¿Cuál es el papel de Jesús en las tres religiones? Pues Jesús es el hijo de dios, el salvador, el Mesías, en el cristianismo. Es dios, porque es parte de la Santísima Trinidad.

En el judaísmo no es ni Mesías ni salvador ni nada de nada. Y en el islamismo es un gran profeta, pero no es el hijo de Dios. Vale.

No es

el hijo de Dios. NPC. Estaba por allí.

NPC, NPC, NPC.

Pero no es el hijo de Dios.

No tiene no tiene el C dos

de No.

No, el proficie en sí no lo tiene, no lo tiene.

Hizo hizo FP uno de hijo de Dios, no la tiene.

De ADN y salió negativo.

Exacto. Pero ojo que en el Antiguo Testamento, todo esto del del del génesis y tal, cuando hablan de los dioses, hablan en plural, es decir, hay mucha de esa tradición, originalmente era politeísta, es decir, ya ve, ¿no? Era uno de los que había por ahí. Era, por eso se decía muchas veces, el dios de

Abraham, porque

otro dios se sabía por ahí, ¿no? Es decir, eso estaba todo

un Abraham, Abraham, Abraham. Abraham más.

Y si tú lees eso y, a él, si te has leído la Biblia, te has leído el colegio cuando tenías siete años, no te enteras, pero claramente hablan en en plural y de

Los grandes profetas, Jesús, Moisés, Abraham en el cristianismo, Moisés y Abraham son claves en el judaísmo, y y en el islamismo, Moisés, volvemos a Jesús y después Mahoma como el último gran profeta, ¿no? Después, otra otro punto clave es el tema de la salvación. El cristianismo cree en la salvación, tiene fe en Jesucristo y en la gracia divina. El judaísmo no cree en la salvación ni leche. El budismo dice que hay que cumplir los mandamientos, punto.

Y ya está,

nada de salvación ni nada. Y ya el islamismo que Agatha. El islamismo es sumisión absoluta a Alá y a los cinco pilares del islamismo. Y la visión del Mesías para el cristianismo, Jesús ya vino y es el Mesías, o sea, el Mesías ya ha estado aquí y ha resucitado en toda la historia. El judaísmo sigue esperando al Mesías actualmente, todavía estamos esperando que llegue ese Mesías que salvará al al pueblo de Israel.

Y él mismo dice que, bueno, que Jesús no es un profeta y que no es el Mesías directamente. Ya que hemos puesto las bases de del podcast de hoy, la evolución comparativa de la Torá tal tal tal, es interesante porque cada uno surge en un momento histórico, pero se han interconectado unos con otros, Distintas religiones, pero totalmente

La Torá no es el Antiguo Testamento.

Torá, del judaísmo, ¿no? De de los judíos. Se cree, se cree que fue escrita entre los siglos trece y quinto y cinco, entre el trece y el cinco, o sea, ahí hay un hueco ahí bueno, pero antes de Cristo, ¿vale? ¿Cómo se llama el monte? Venga, Los textos que componen la Torá, torá, Puede ser torá o torá, Torá es la hembra del toro.

Torá, torá, torá, lo

que decían los japoneses.

Y la caballa del caballo, goza.

Dora, es lo que pasa cuando la gorda de mi madre se queda entre la

Los textos que componen la Torá, el Génesis, Éxodo, Levítico, Números y Deuteronomio.

Ah, o sea, falta de pensar.

Y le presentan las primeras interacciones entre el pueblo judío y dios, porque ellos son dios y ellos, dios y su pueblo.

El pueblo de Dios.

El pueblo, el pueblo de Dios, y ya está. Y después hay una serie de leyendas y recopilaciones orales, que es lo que le llaman el Talmut, que la podéis también escucharon algunas películas, digo yo, que son interpretaciones y explicaciones de la de la Torá. Y no es solo un código de leyes religiosas, no es solo eso, sino que es una narración de la historia y el origen del pueblo judío. ¿Vale? Los judíos son yo yo y yo mismo, ¿no?

Son mucho de Brasil.

¿Qué van a contar? ¿No? Van a contar lo de los chinos, ¿no? Pues, con tal los hispanos.

El libro de los judíos está bien que cuenten los suyos.

Han influido mucho en el cristianismo porque, claro, lo que hemos comentado antes, el Antiguo Testamento, prácticamente, adoptó la mayoría de los de los textos de

la Entiendo que Jesucristo era era practicaba judaísmo, ¿no? Claro.

Jesús nazareno y los judíos le pusieron en la cruz. Inrin.

Enriquito, eras, como tú.

Que cuando estaban discutiendo, dicen, bueno, y estamos acabando de escribir el Antiguo Testamento. Y dice, ¿cómo? Como ya te quedaba con la duda, ¿cómo que era antiguo?

-Como lo antiguo. Sin sabido de nuevo. Hay que ver qué judío es, dice.

La Biblia, es que de lo que estamos hablando, del cristianismo, la Biblia tiene dos partes, como habíamos comentado. El Antiguo Testamento, basado en la Torá, y el Nuevo Testamento, que está escrito en a partir del siglo uno, dos, por ahí, bueno, en algún momento, ¿no? Y el Nuevo Testamento sí relata la vida y las enseñanzas de Jesucristo, que los cristianos creen que que es el Mesías prometido en la Torá y en otros libros proféticos del judaísmo. O sea, el judaísmo hemos dicho que para los judíos él no ha llegado todavía al Mesías. Los cristianos se basan en esa profecía del judaísmo para decir, no, este es el Mesías que prometía el

el Torá.

Sí,

de hecho, Bozarzu, por eso por eso ahí se empecinaban que Jesucristo, de alguna forma, fuera a Belén o que vivía allí o que naciera allí, porque el profeta Miquea dijo que el Mesías iba a nacer en Belén. Entonces, uno se inventó de

que que fuera

el censo y el otro directamente que vivía allí, y ya está.

Sí, que era de la línea

de David y de no sé qué, y luego la Torá sale eso. Y de todas formas, una cosa muy importante que sea en los Evangelios, que esto a mí me lo tienen que tirar en acapón, era lo del secreto mesiánico, que Jesús siempre como que lo llevaba un poquito en plan, no, no, no digáis que soy el Mesías.

Que soy el Mesías. Que soy el Mesías. El Mesías y él no me llamaba,

¿Quién? Ahí viene el nombre del futbolista, ¿no?

Claro.

¿Messi?

No, yo lo decía por Cristiano Ronaldo, no. Claro.

Ay, que

me quedo muerta.

A medida que el cristianismo se fue expandiendo, el canon bíblico se fue definiendo y fue en el siglo cuarto cuando la iglesia, que ya era una institución, un organismo, una organización, una secta, llámalo como queráis

Un ente.

Un ente, estableció los textos que serían considerados parte del Nuevo Testamento.

Ahora que estás hablando de sexta hidente, me acordaba yo de un tuit que te voy a contar, de mi amigo arroba dog Hannibal.

Es un

tuit que viene con una foto, que aquí no se puede ver, pero yo la cuento, que sale Isabel Ayuso en una entrevista y le hace la entrevista. Isabel, ¿cuál es tu pasaje preferido de la Biblia? El Quirón es mi pastor, nada me falta.

Bueno, la Biblia ya la hemos terminado, o sea, os he contado la evolución, tal, ahora ha sido traducida a infinidad de idiomas, perdón, y ha influido mucho en la cultura y la política.

El libro el libro más popular de la historia y aparte de seguramente más influyente, ¿no? No de lejos, de lejos.

La Mara del Cordero, el Corán. El Corán fue revelado al profeta Mahoma en el siglo siete después de Cristo. O sea, nos vamos ya

a, o

sea, tres siglos después

de que la mexicana ya existía.

Y el Nuevo Testamento, o sea, ya estaba el Nuevo Testamento llevaba ya tres siglos. Ya era antiguo el nuevo, ¿sabes? El Nuevo Testamento.

Y hoy llamo la octava edición, ¿no?

Era Nuevo Testamento V dos, buena definitiva, punto menos

final. Esta sí, esta sí.

Para imprimir.

Buena, buena, ok.

Bueno, pues, Amáhoma se le reveló por parte de Alá, allí en la península Arábiga. ¿Qué es lo que hace? ¿Qué es lo que hace? Simplemente completa y corrige todo lo erróneo que creen que hay en lo anterior.

Ah, vale.

O sea, no hay, es como los chinos, no inventan nada nuevo. Simplemente, copian, te ríen y lo venden a saco ahí.

Lo más barato.

Una una actualización de software, ¿no? Como lo

que pasa

es marche.

A diferencia de la Torá de la Biblia, el Corán fue revelado, o sea, tú, lo que hemos tardado en la Torá y la Biblia siglos y siglos, no, no. En veintitrés años, pata pum, y no se movió. En su idioma, en el árabe, nada de de tener En el árabe, o sea, el Corán en el árabe, pum, fuera y ya está.

Al contrario que en lo de la Biblia y el Nuevo Testamento, etcétera, que

lo puedes tener

en cualquier idioma, el Corán solo es

el árabe. Árabe, ¿sí?

No, una traducción no es el Corán válido.

No, no,

no, no.

El Corán es el árabe, además se tiene que leer de Ainho Robé.

Y en el árabe clásico ese del siglo siete, y claro, imagínate, pues como cuando lees el canta del Mioziz, que no te enteras de nada, pues ¿no?

O sea, que no sabía eso, entonces, ¿no hay traducción desde el Corán?

La Sainz, no hay, pero no

son el

Corán como, exacto, como apoyo y contexto para que entiendan lo que es realmente.

Pone la traducción al español del Corán, pero no es el Corán.

No, es el Corán. No sabía eso.

Corán se presenta a sí mismo como la confirmación y la corrección de las escrituras anteriores. Reconoce a los profetas de ambas religiones, pero enfatiza la unicidad de dios, es uno, y es Alá, y que Bahoma es el último profeta.

Yo pensaba que era máquina baja.

Aquí poeta.

Pues ya está, pero para que veáis que hay más similitudes de las que se cree, lo que pasa que la clave está en la interpretación que cada uno. Como lo quieras ver.

Mi amigo Morty Merfoot también tiene un tuit aquí sobre sobre interpretaciones de la Biblia, claro, que dice Todos los baricones son pecadores. Monseñor, ¿la Biblia no dice no juzguéis si no queréis ser juzgado? La Biblia solo dice tontería.

Real. Escúchame, la Biblia dirá tontería, pero es el libro más influyente de la historia sin ningún lugar a dudas. Sí, vale. De hecho, solo en el siglo veintiuno se estima que se imprimen ochenta millones de ejemplares al año. Entonces, eso hay que decir que hay una estimación de que en toda la historia se habrán vendido unas cinco mil, siete mil millones de copias de la Biblia.

Sí, nada más que hay que dejar uno en cada hotelito de carretera de Estados Unidos, que sale la película, la película. Nada más con eso ya, tiene ya, ¿vamos?

También te digo que sea poco que echéis cuenta, pues ya sabes que, por lo menos, unas decenas de miles de millones de dólares, euros, lo que sea, se ha ingresado, ¿vale? Gracias a la venta de de la Biblia.

Yo tengo una pregunta, ¿nosotros mañana podemos escribir la Biblia y decirla venderla? Por

algo, no lo sé.

¿No querríasla y venderla?

Supongo que necesitarás un permiso de la Arzobispa o algo.

No creo. Será Yo

creo que lo que necesitarías sería algo de sobre la traducción en la que te estás basando. Es decir, pagar los derechos de la traducción o de la editorial.

Y necesitas papel finito ese, porque siento un chico de ella, siente que era demasiado gordo.

Y seguramente, por todos estos números acabo de contar, fue el el primer libro impreso de la historia, o sea, Gutenberg tonto no era, ¿no? Digo, pues si este es el más vendido y el que más necesita la gente y que con el que Madelino voy a sacar, yo empecé imprimiendo este, pero a saco. De hecho, siendo el libro más leído de la historia, también es el más traducido de la historia.

No, no, es el más leído, no, es el más vendido.

El más vendido, el más vendido.

Tengo yo que ver que se, esto dice que se lee la Biblia, claro.

Sí, pero también seguro que es el más leído, vamos. Pero vamos, que que es el más traducido de de la historia. Se supone que está, yo no sé si hay tantos o ha habido tantos en la historia, pero se supone que ha estado traducido a más de tres mil idiomas o dialectos, ya sea en su totalidad o en parte, vale.

Es decir,

a lo mejor no estaba entera, pero el Antiguo Testamento, el Nuevo Testamento estaba traducido o tal. Hay entre treinta mil y cincuenta mil ediciones distintas de la Biblia. O sea, te puedes basar en la más barata para, si queremos hacer nosotros una de Planeta Cuñán, cogemos la más barata de esas cincuenta mil ediciones que hay y y nos basamos Una

versión donde cada vez que haya un premio, meter de meter el premio, ¿no?

Que hay

una rima, metemos el premio esa es la Biblia, tal

cual. Está.

También, como ha dicho Capria, es un un libro que está en en Estados Unidos. Si habéis ido alguna vez, está en todos los hoteles, en la mesita noche hay una biblia.

Y en los Estados Unidos también. Los juzgados. Juro, ustedes son los burlanos.

Bueno, pues, ¿qué pasa? Que eso que sea el libro más robado de la historia.

Está claro.

Claro. Eso eso con las toallas, con las toallas del suelo, la toalla del suelo del cuarto año y la Biblia, te hemos andado.

Y la poesía dejó poquitas esas que luego jamás usas, pero tú te la llevas. Tú te la llevas. Tú te la llevas.

Oye, ¿y creéis que la Biblia siempre ha estado dividida en capítulos y versículos y tal o?

No, el resto de

los si lo preguntáis es que no.

Los capítulos se añadieron en el siglo trece, o sea, bastante tarde. Pero es que los versículos es todavía posterior, los versículos son del siglo dieciséis. Eso es tan fanpón. Yo, versículo creo que eso lo he escuchado en la Biblia, nada más. Claro.

O sea,

si me hablan versículos, ya se me va ahí la imagen mental.

Yo lo que hago cuando sale mi mujer de la ducha, voy a siculo.

Voy a ver siculo. Y ya no. El capítulo más largo que tiene la Biblia es el Salmo ciento diecinueve, que tiene ciento setenta y seis versículos, y está organizado, o sea, dentro de ciento setenta y seis versículos está organizado en veintidós subsecciones, una por cada letra del alfabeto hebreo.

Joder.

En este caso. Y el versículo más corto de la biblia es Juan once treinta y cinco, que lo único que dice es Jesús lloró. Más corto.

Claro. Que di los versículos, a ver si estoy yo en lo cierto o no, es simplemente nombrar cada frase, ¿no? O sea, nombrar cada frase para ir directamente a buscar eso, ¿no? O sea

Yo creo que está hecho para eso.

Capítulo doce, versículo quince, y no es

más rápido. Sí, sí, sí. Antes lo dijo Enrique al principio del episodio, que es un un libro que tiene un montón de género literarios dentro. O sea, te puede encontrar historia, poesías, leyes, proverbio, profecía, parábola, carta, sexo, rock and roll, de todo. Entonces, lo convierte quizá en uno de los libros más diversos en contenido de del mundo.

Ojalá haya una carta de Pedro Sánchez a la ciudadanía.

No, no sé, raro es que no lo hagas.

Le deja Lola del alcalde, Felipe, te habla la fiesta,

La versión de la Biblia, que contiene más palabras, ¿vale? Es una versión actual, que se le llama la versión King James, que es de LeBron James, que tiene setecientos ochenta y tres mil ciento treinta y siete palabras. La traducción.

La tradujo a un argentino, ¿no?

Sin dibujos ni nada. Allá a palo seco.

¿Para qué? ¿Te imaginas eso con viñetas de cómic?

Lo que tiene que ser eso.

Sí, sé que me imagino que

No tiene pensar nada el libro.

Pero me imagino que la Sagrada, la Última Cena le explica, y la mesa era de madera de no gas con cuatro patas de setenta y dos, así ¿no? Muy detallado.

Te metes al menú.

Que digo yo que con tantas palabras como tiene la Biblia, tampoco debe sorprender que sea el libro con más muertes de la historia. O sea, vete a la mierda George R. R. Martin De

hecho, al final se mueren todos, ¿no? En la política que es.

Claro, exacto. Ojo, solo en muerte directa, es decir, en hechos, en lo que se cifra el número de muertos, solo en eso hay aproximadamente dos coma ocho millones de personas fallecidas en la Biblia.

Toma ya.

Solo en eso. Después está, allá más aparte, ¿vale? El tema del diluvio universal, la destrucción de Sodoma y Gomorra, las plagas y demás, que ahí no se enumera el número de personas que fallecen, y por supuesto el, en este caso, el el apocalipsis, ¿no? Pero se supone que quitando la apocalipsis aparte, ya sería el fin de la humanidad, serían unas veinte millones de personas que habrían fallecido en la Biblia.

Bendito sea aquel pastor que en nombre de la caridad y de la buena voluntad saque a los débiles del valle de la oscuridad, porque él es el auténtico guardián de su hermano y el descubridor de los niños perdidos. Y os aseguro que vendré a castigar con gran venganza y furiosa cólera a aquellos que pretendan envenenar y destruir a mis hermanos, y tú sabrás que mi nombre es Yahvé cuando caiga mi venganza sobre

No. Pues, campeón, querido. El Mesías. Sí, hombre, ha sobrado algunos, hemos hablado.

Algunos ha sobrado, venga, vamos a ver. Que no se queden ahí, que luego se ponen malos, venga.

No, no, no, que caduca. Vamos con este de mi amiga arroba NinjaRepollo. ¿Bura usted sobre la Biblia que vio Marcianos? Sí. ¿Y se dio comunicación verbal?

Sí. ¿Puede transcribirnos algo de la conversación? No mucho. Después de dos horas solo conseguimos identificar dos palabras. Y fueron Acho pijos.

Son marcianos. Y no se quede mamparajote. El siguiente de arroba tarugoel, ¿qué estás leyendo? David, vieja. Pero ¿tú eres cristiano?

O sea, no, pero me gustan los libros de asesinatos, insectos, puta y ciencia ficción.

Arroba. Es

de los primeros arbitrarios que hemos hablado.

Vamos con el siguiente de arroba, solo para tuitear. Me gusta sobremanera la parte de la Biblia donde dice eso de que nacido el niño dios hay que apretarse unos buenos carabineros a la plancha para celebrarlo. Este es de arroba u sus guion arroba. Raleyendo la Biblia y todos los milagros cometidos por Jesús, para ver si él fue capaz de coger a un equipo en puesto de descenso a segunda vez y terminarlo metiendo en Champion en menos de dos años. De esta forma decidiré quién ha conseguido mayorejitos, si don Pepe Bórdalas o el otro.

El otro.

El otro.

Con el PC fútbol ahí.

No, pero

es que esto es verdad de

Venga, este es lo arroba, este es

lo arroba, por dime. Y el susto que se tuvo que llevar a Adán la primera vez que cagó, de eso no hablamos la novia. Venga, y terminamos con este de arroba profeta Baruk. Hizo Jesús una maqueta del templo, pero ningún evangelista se ponía de acuerdo en la escala. Mateo uno veinticinco, Lucas uno treinta y tres, Juan uno cuarenta y cinco, Marcos uno treinta y cinco.

Y hasta aquí los tweets bíblicos.

Muy bien, pues una maravilla, como siempre. Bueno, señores, vamos a ir ya despidiendo, no sé, ya hemos hecho un repaso así por encima. Estos señores, yo creo que se querrán acostar ya, así que venga, boza.

La temporada pasada, yo me voy a despedir recomendando un libro. De los siete últimos libros que me he leído, el que menos puntuación tiene un gurri, o sea, el más malo es el que yo creo que a mí me ha entretenido y más me ha gustado. Se llama El año de la langosta. Leerlo.

¿Y lo recomiendas? O sea, es lo peor y lo recomiendas.

Sí, porque mi amante lo tenía muchísimo. Sigo casi en mis páginas y me lo he leído después de bolón. Y va sobre la CIA, terrorismo,

como la Biblia.

¿Quién escribe eso goza?

Terrij Hayes o Hayes.

Mega Rafa.

Pues yo he dejado para el final una parte que me parece interesante dejarla para el final, que es un pasaje de la Biblia que no que no ha trascendido nunca, que no se habla de él. Dice que estaba que estaba Jesús haciendo sus cosas y le llamó el padre, ¿no? Le llamó Dios. Y le dijo, Jesús, y dice, dígame, padre, dice, te había mandado a tierra, te van a torturar, lo vas a pasar mal, pero en tu último aliento, cuando ya estés al límite, dame una señal y te salvaré. Dice, vale, papá, dice, pongamos una cosa, cuando estén eso, te doy una palmadita, ¿vale?

Se retira ahí y fuma,

a ver.

Ahí lo dejo,

Álvaro. Pues,

mira, yo me voy a despedir con Apocalipsis veintidós veintiuno, la gracia de nuestro señor Jesucristo sea con todos vosotros, amén. Son las últimas cuantas palabras.

Espíritu, y con tu espíritu.

Apria.

Como Álvaro, me despido con Mateo seis treinta y cuatro, porque me gusta la reflexión. Por lo tanto, no se angustien por el mañana, el cual tendrá sus propios afanes. Cada día tiene ya sus propios problemas.

Venga, caballero. Pues, yo

me voy a despedir con otra incongruencia. Las últimas palabras de Jesús en la cruz, ¿os suena que dijo, qué frase dijo?

Ay. Señor, señor, porque me han abandonado.

Y alguien me rasque los huevos, ¿no?

Venga a la espalda.

Estaba una palmadita, hijo de puta. Pues,

según Mateo, dijo, Dios mío, Dios mío, porque me ha abandonado, pero Lucas dice que dijo, padre, en tus manos encomiendo mi espíritu. Y Juan dijo, todo está cumplido. O sea, que ni siquiera las palabras lo opipsito, hay hay algo que coincide.

Bueno, Álex.

Yo voy a recomendar el día de la langostados.

¿Qué será? Otra fin página, ¿no?

El nuevo día de la langostados. El Centoller.

Las obras, las obras de Centoller.

No, yo voy a entrar en un bucle lógico, esto que hemos hablado ahí de cosas teológicas, voy a recomendar el Planeta Cuñado ciento ochenta y ocho.

Ayayay, ay. Magnífico. Sí, señor, muy buena recomendación. Pues nada, Álex, muchas gracias por haber venido y a estar ahí con nosotros. Ha sido un auténtico placer.

Espero que te lo hayas pasado bien. Espero que hayas aprendido algo. Un beso. Bastante. Y nada, gente, empezamos temporada, ya sabéis que no solemos hacer temporadas así como tal, pero bueno, siempre así como después del verano, ¿no?

Pues solemos decir que empezamos temporada. ¿Y qué os pedimos que hagáis todas las temporadas? Pues que enganchéis a alguien que no haya escuchado este podcast nunca y que vosotros penséis que le puede gustar, le dais la matraca hasta que nos escuche, y a ver si le gustaba un poquillo o lo que sea.

Que seáis apóstoles de este podcast.

Sí, señor. Evangelizas,

¿Cuánto mujer? Que se llama Esdras. Mi mujer se llama Esdras, es su su verdadero nombre. Esdras. Es Esdras, y hay un libro en el Antiguo Testamento que se llama El Libro de Esdras, que lo escribí yo.

Pero yo lo que voy a decir que si la biblia la ¿Es para que ella

tu mujer es Hedra o Esdras?

Mi mujer se llama Esdras. Lo que pasa, como eso es impronunciable, se le conoce

por eso. En Sevilla le quitan varios.

De lo que se entera unos ciento ochenta y ocho episodios después.

Obviamente. Esdras. Pero lo que yo ¿Tu mujer

sabe se llama, tu mujer sabe se llama Esdras?