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Venga, que ya se viene el veranito y las vacaciones y seguro que, otro año más, te ha pillado el toro, no has reservado nada, y no sabes dónde ir.
Pues aquí te vamos a dar unas cuantas ideas: sitios especiales, sitios distintos, sitios que conoces y sitios que no se te hubiera ocurrido visitar nunca.
De nada, un placer.
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Transcripción
En el episodio ciento ochenta y cinco de Planeta Cuñado.
¿Qué pasa, Boza? ¿Qué te cuentas?
Pues no, tío. Aquí estoy con las vacas y no sé dónde ir.
Ir. Coño, ¿vacaciones? Pero momento, que te busca ahora mismo un plan coco nudo. Déjame, déjame un momento, me hago una llamada.
No. Álvaro, escucha.
El viaje ese que me habías comentado te queda en plazas libres.
Qué va, tío, me queda solo dos plazas, pero tengo aquí delante una pareja que se lo estás pensando. Lo que sí te digo es que no me quedan billetes de avión para ahí. ¿Te interesa?
Quieto, quieto, quieto. Bloquea esas plazas que que se las vamos a conseguir a a Boza, ¿vale?
Es verdad, Rafa, que no, que no hace falta, que no.
En el calle, cojones, que te encuentro yo un plan estupendo. Voy a llamar a otro amigo que trabaja en el aeropuerto, a ver si me echa una manita. Tío, el tema vuelo como lo tiene.
¿Qué pasa, tío? Para ti, para ti siempre tengo vuelo, donde haga falta. Si es necesario, deja tierra capital.
De arte. Mira, necesito que me consigas dos vuelos a un colega que le estamos montando un plan de categoría. Lo que quiero saber es qué excursiones, actividades puede hacer por allí, ¿no? Pero te cuelgo que había llamado otro colega y se le está ocurriendo. Ayudar.
Un momento. Oye, el tema de las experiencias únicas hechas en los vecinos, ¿cómo cómo lo tienes? Cuéntame un poco.
Jora, a mí, para darme alegrías, no me llaman nunca, Edgar, no solo para pedir favores, macho. Ay, bueno, venga, venga, venga, venga, a ver, ¿y en qué estás pensando? ¿Que yo te monto en una excursión de esas que que flipas?
No, no, no es para mí, no es para mí, es para un colega. Vamos, fa, que le estoy montando un plan para este verano.
Safa, que no me ha dejado terminar, que tengo las vacas.
Que me quieres dejar aquí yo que te lo estoy terminando de montar, so, pesado. Voy a avisar a un colega que te va a llamar para ofrecerte un viaje en helicóptero con tu señora, que lo vais a recordar siempre, para toda la vida. Un momento, Voy a hacer una llamadita. El helicóptero como lo tiene, pon, colega, que le estoy preparando un planazo.
¿Qué pasa? Que yo, pon algo allá, acabo de pasar el ETB. ¿Estás listo para lo que me pidas? En relación a entender
mi jefe podemos irnos con el costero a donde nos dé la gana.
Qué bien, tío, gracias. Te aviso con más detalles estos días, con la fecha, el lugar exacto y demás, ¿vale? Un abrazo. Boza, listo, tío, te tengo preparada las vacaciones que no vas a olvidar en tu puta vida.
Rafa, pues, ¿puedo hablar ya?
Claro, de
pasa, ¿no te gusta el destino o no te gusta montar en helicóptero en vacaciones?
A ver, Rafa, tú estás tonto. Te he dicho que tengo las vacas y que no sé dónde ir.
Pues solo.
A ver, Rafa, literalmente que mi vecino del pueblo me ha dejado sus vacas para que se las cuide este verano, y no tengo ni puta idea de dónde que ir para aprender cómo se cuidan estos bichos. Pero, entonces,
¿no te vas a ir de viaje?
Hombre, si las vacas se pueden subir conmigo al helicóptero.
Señores, este verano hay Juegos Olímpicos. ¿No podíamos apuntar algo a ver si ganamos una medalla?
Sí, claro, con estos cuerpazos, que somos muy imbatibles, vamos a este pico.
Se me ocurre una manera en la que podemos participar y ganamos todos.
A ver, sorprende, ¿no?
Participar en el sorteo de oro de la Cruz Roja.
Vamos, amo. Sí, sí, sí, sí, sí. Me parece bien.
Qué buena idea, Y además no solo ganamos nosotros, Ganamos todo. ¿En qué prueba podemos participar?
Cien metros voluntariado. O saltos de futuro laboral.
Salud mental por equipos.
Humanidad sincronizada.
Oye, oye, oye, que cada boleto te da la oportunidad de ganar tres millones de euros.
Y encima estás colaborando con la Cruz Roja, que es como compartir el premio entre todos, sobre todo entre los que más lo necesitan.
Esto es una medalla de oro para la que nadie espera cuatro años.
Cada boleto sirve para mejorar la vida real de los millones de personas a los que ayuda a la Cruz Roja.
Venga, no, ya está, no no se hable más. Participamos en el sorteo de oro de la Cruz Roja,
todos,
Perfecto, Killo. Pero, ¿me puedo seguir poniendo las mallas?
Si te estoy viendo yo, no.
Sorteo de oro de la Cruz Roja. Compra tus boletos en Cruz Roja punto es o en mucho comercio de tu zona.
Bueno, ¿qué pasa, chavales? ¿Cómo estamos?
Oh, muy bien. La misma canción, pero para que lo tenga que hacer.
Y además de verdad. Vacaciones, pero para para para para para para para para para para para para para para para para para para para para para para para para para para para para para para para para para para para para para para para para para para para para para para para para para para para para para para para para para para para para para para para para para para para para para para para
para para para para para para para para para para para para para para para para para para para para para para para para
para para para para
especiales que os recomendamos nosotros para que tengáis unas vacaciones guapas, buenas y fuera de lo común. ¿Quién empieza a ver el primero?
Yo voy a contar unos sitios. Es curioso, porque yo creo que a lo mejor no vale lo que Voy a contado unos sitios para ir de vacaciones a los que no vas a poder ir en tu puta vida, o sea, son sitios que no se pueden visitar, pero, bueno.
Coño, a ver,
empezamos bien.
Es que empezamos bien, empezamos bien, pero
Eso para los que les gustan los retos difíciles, vi que sí.
Exactamente. A partir
de aquí, todo cuesta abajo.
Exactamente, a partir de aquí, todo lo demás se os va a hacer fácil, ¿vale? Se va a ser supersencillo. Vamos a empezar por por un sitio al que a la gente le gusta mucho irse de vacaciones, pero dentro de ese sitio hay otro sitio al que no se puede ir. Nos vamos a ir a Brasil. La isla Da Queimada, que parece gallego, pero no es brasileña.
Da Queimada.
Veces de un montón de licores y de historias. O
su nombre tétrico, Isla de las Serpientes. Oh,
bueno, oh, ya por el nombre lagarto, lagarto, lagarto, ¿no?
Un hilota que está a treinta y tres kilómetros de la costa brasileña, ¿no? Y se conoce, como habéis dicho, por la isla de la serpiente. Tiene cuatrocientos treinta mil metros cuadrados. ¿A qué no sabéis por qué se le llama isla de la serpiente?
Porque hay un montón de tortugas dentro.
Rafas, si no, porque
la isla de perejil no era porque tuviera mucho perejil, o sea, que
Por eso por eso digo, pues se ponía de la loca.
Porque se han contabilizado más de treinta especies distintas de serpiente, y una de ellas, que se llama un nombre muy raro, Bothrops insularis, es posiblemente la serpiente más peligrosa del mundo. Ni la cobra, ni la esta, ni la otra, sino esta, la Bothrops insularis, nada. Esta esta isla está protegida desde el año ochenta y cinco, es una área relevante de interés ecológico y es su principal inclinación es una especie protegida, que son todas estas todas estas serpientes. Hay un cartelito que dice, oye, no se puede entrar aquí porque esta isla está habitada por esta serpiente que es supervenenosa, y solo puede entrar con una autorización del gobierno brasileño, que tienen que dar permiso y normalmente te dan permiso si eres un investigador o un biólogo o algo, que vaya a
ser alguna alguna prueba.
El cartelito puede echar en la puerta, supongo, de la isla, ¿no?
¿Qué es lo que nos caracteriza a los humanos? ¿Qué característica es la que nos? Lo que
pasa es que nos prohíben a nosotros para que de ahí.
No hay huevillos, no hay huevillos. No hay huevados.
Yo creo que sí que la característica principal del ser humano es la estupidez, ¿no? Pues, hay cazadores furtivos que se juegan la vida literalmente para para cazar una ultra serpiente, que valen cincuenta mil euros en el mercado negro. Hay solo un edificio para los para los humanos y es un faro, pero que funciona automáticamente sin operarios, ¿vale? Por lo que allí
Ni siquiera alfarero está en riesgo.
Ahí ni el farero ni nada. Segundo sitio, hay una isla que se llama, mira qué nombre más bonito, porque además esto es una canción de Michael Phil, que se llama Sentinel. Sentinel o Sentinel del Norte.
Ah, sí, ella no es Carlos Ortiz de ella.
Sí. Cuando la actriz.
Ah, cuando la llevó, exactamente, exactamente, exactamente. Ahora caigo yo, la ve, es que a mí me gusta refrescar el piso de idiomas.
Sí, sí, callar, sí.
Ahora lo que hacemos es un episodio
de los problemas aquí. Que no quede en el olvido
el detalle.
Bueno, para el que no haya escuchado ese capítulo, superinteresante, super superinteresante, yo lo tengo vívido en la memoria, de hecho, voy a contar esto porque me he acordado de aquel episodio. Hay una isla que hay entre cincuenta o cien habitantes de una tribu, cincuenta, ciento cincuenta habitantes, es que es ilegal visitarla porque el más mínimo estornudo o sacada de mocos que hagamos podemos acabar con toda la isla. O sea, cualquier virus puede contaminar todo su
Claro, pues le acaba con ellos, claro, ese es
el lío.
Exactamente, pero no acaba con ellos. Son unos unos tipos que emigraron hace chorrocientos mil años de de de África y están allí en esa zona selvática, ¿no? De la de la India. Otra otra característica importante de ahí es que si tú te acercas a la isla, te reciben aflechazos, o sea, los tipos son poco son poco amigables. Ahora, os voy a hablar de otro sitio, esto lo tenemos mucho más cerca y además está posiblemente en un sitio en el que si no has ido de vacaciones alguna vez, Álvaro ha ido seguro porque ha ido de gorra, de gañote, fijo ahí.
¿A dónde?
Lo demás no se mira a Capria también, pero
a Capria tuvo una hora
bien cada puerto y puede que haya ido allí. ¿A Venecia? Ha habido en Venecia. Yo
he estado extrache.
¿Todos ha ido a Venecia? Sí,
yo no. Yo sí.
Yo yo
sí he estado en Venecia. Yo he estado en Venecia, Álvaro está en Venecia, Rafa está en Venecia, no os perdáis nada si no vais tampoco, os lo digo.
Muchísimo, pero infinitamente más bonita Florencia que Venecia.
Hombre, a todos.
Pero que merece mucho la pena ya Venecia, como que
no los machelo. Sí, no,
me gustó, eso es como tanto en barquita, yo es que me mareo con los barcos, tíos. Yo hoy estoy en barquita para allá, barquita para acá.
Yo soy de secado, no sé cómo los tuyos, ¿verdad?
Una buena autopista, un buen tren, algo así, sí, pero una barquita para arriba. No, voy a la panadería, coge la barquita, ¿no? Venga, pues, cojo la barquita. Bueno, pues, entre Venecia y el Lido hay una isla que se llama la isla de no retorno o la isla de la muerte. Ostras.
Qué cosa más bonita, La isla de la muerte. ¿Por qué se llama la isla de la muerte?
Pues, hay serpientes.
¿Por qué farmacias? ¿Qué dice la leyenda? La leyenda dice, que esta leyenda tiene origen en la Edad Media, ¿no? Dicen ahí en OKIE diario, que se convirtió en un lugar de crematorio, cementerio y cuarentena para los enfermos de la peste. Esta eslita que está allí al lado de Venecia, Que tú al lado de Venecia.
Entonces, ¿qué es lo que pasó? Bueno, que con con con el tiempo, ¿no? Para intentar compensar la mala fama que tenía esta isla, porque estaba en un sitio muy turístico. El gobierno italiano, ¿qué es lo que decidió? O sea, tú, para quitarle mala fama, ¿qué es lo que instala tú esa isla?
Parque de atracciones, claramente.
Eso lo haría una persona racional. Un gobierno italiano lo que instala es un psiquiátrico, un psiquiátrico,
que
le dieron la dirección del psiquiátrico a uno que estaba más loco que los del psiquiátrico. ¿Y qué es lo que hacía el tío? Que experimentaba con los con los psicólogos, ¿no? Con los pacientes del psiquiátrico, experimentaba, ¿no? Con lo que al final Entonces, ¿qué pasó?
Que cerraron el centro y nos la toma por culo, y abandonaron la isla. En el año en el año Pito una isla entre al lado de Venecia, Pues, en el año sesenta alguien compró la isla para poner un viñedo allí, en medio, todo eso, convertirlo en un viñedo. ¿Qué es lo que pasó? Nada, que aquello no funcionó tampoco y volvió volvió a abandonar la isla. Y en dos mil catorce el gobierno italiano quiso subastar la isla, a ver si alguien la compraba, yo decía un Cristiano Ronaldo, un Halland, alguno de esta gente, pero nada, no ha habido cojones de que nadie compre la isla.
Buscarlo en Google, porque es muy curioso porque está muy cerquita de de Venecia, está ahí aquello allí abandonado que no hay nadie que se haga cargo de aquello, bueno, y se puede montar un bueno telazo de luz para gente como Una villa de esas de luz, ¿no? Turismo. Algo, yo que sé, algo algo bonito, algo bonito. Voy a ir terminando. Un lugar que es muy conocido y que a mí me encantaría poder visitar porque sale en muchos libros.
A Enrique, que también lee mucho, también le le gustaría, Los archivos secretos del Vaticano. Tú la vas a vacaciones allí y ahora no puedes visitar los archivos secretos, coño, ¿por qué no puedo visitar yo los archivos secretos? Porque
son secretos los
los que dicen.
Su propio nombre lo indica. Tenía que cambiar el nombre y es una movida.
Sí, es una movida. Ahí para que te dejen entrar, bueno, ahí tiene que ser un investigador de una universidad prestigiosa que te den permiso para ti y para, pero es que allí dice que hay cosas increíbles, o sea, dice que ya hay transcripciones de los juicios de los caballeros templarios en el siglo quince. A mí me encantan los libros de los caballeros templarios. Ya después, en mi sesión estrella estelar de del podcast, donde yo recomiendo un libro, si queréis saltaros ya todo cuando yo cabe,
o lo salta y todo, y os voy al final, que ahí recomiendo el libro. Qué complejo. Voy a poner un un capítulo ahí, para que la gente pueda ir Tú das
ahí para que se vaya, un botón para que nos vayamos directamente a alguien. Exactamente, exactamente. Hay cartas de Miguel Ángel, después dice que está, hay correspondencia de Abraham Lincoln, eso dicen, les sirve el
jueves. ¿De quién? ¿Abraham qué ha dicho?
Lincoln, Lincoln, ese es el que sale, el que sale en el planeta de los simios, el que sale en el planeta de los simios sentado al final sin un ¿Cierto? ¿Ese era Abraham Lincoln? Lincoln.
Lincoln.
Lincoln, ¿no? Lincoln. Vale, y después y después dice, cayó una bula papal de mil ciento en mil ciento noventa y ocho que convocaba, ojo cuidado, yo no sé, eso era verdad, no, pero tú tienes tú tienes tela, esto para investigarlo, a la cuarta cruzada por la Tierra Santa. O sea, vamos a ir vamos a ir por la Tierra Santa. Aquello tiene que estar superbonito, pero no hay manera de no hay manera de avisar.
No se puede porque secreta, oiga. Es porque secreta y no nos y no nos dejan entrar. Y ahora ya la última, la última ya aquí Ah, pues,
el Nayeli dice, estos son los los estos museos del Vaticano secreto y dice,
ah. Puede. Bueno, la última no había contado, ya, porque esta última y creo, creo, para que veáis cómo estoy de memoria, En el de Noruega no fue. Bueno, pues, ahí en Svalbard, Svalbard, que es un pueblo
noruego, ¿no?
No, eso es Half-Harf.
Tiene nombre de señor del anillo, ¿no?
Exactamente. Pues hay una bóveda, sentarme, que esto es muy interesante, hombre. Hay una bóveda que tiene ciento veinte metros dentro de una montaña en una isla que se llama Spitberger. Esto está esto está a Bueno, pues esto, ojo que todo da para episodio spin off de Rafa con su, ¿cómo se llama? Sus conspiraciones, ¿no?
Sus conspiraciones.
A ver, a ver.
Esta bóveda dice que está, es una instalación que es el del banco de semillas más vigilado y mejor custodiado de la Tierra. Desde dos mil ocho protege esta cripta, esta bóveda, las cosechas del planeta de una catástrofe mundial. Guarda dentro doscientos cincuenta millones de semillas provenientes de todas las partes del mundo. Está en paquetitos, así como como paquetitos que vienen en la marihuana que vienen en
un paquetito.
Ah, sí, yo creo que es
que hubo
un fantasma de marihuana gorda y la tienen así en el
paquetito con cuatro capas,
Tienen cuatro capas para resguardar lo de
la humedad y de si hubiera algún fallo en el equipo de mantenimiento o de
Que le brote, vamos, y que no broten, ¿qué sería lo suyo que no broten? Claro,
hombre, no, o sea, si vieras, imagino que están secas, porque es un lugar que que está seco y eso es otro sitio que aunque a mí me encantaría visitar, solo puedes visitarlo si eres investigador o agricultor y, por supuesto, te dan permiso. Y ahora, el último ya y termino, bueno, a lo mejor no es el último, es que no sé, tengo otro que me es muy guapo.
Sí, eso es yo,
sí. Este sí se puede visitar, este sí se puede visitar.
De hecho, es que está ya en menos uno, porque este te lo vamos a quitar.
No, no, no, este está, este es guapísimo, se llama El Club de los Treinta y Tres.
Sí, ese es Fernando Alonso, sale ahí Fernando Alonso.
¿Sabéis dónde está este club? ¿Sabéis dónde está este club?
En Asturias. A lo del treinta y dos. No. Según pasas del treinta y dos y antes del dos mil catorce.
En Disney y en California hay un restaurante allí dentro de Disney que se llama El Club de los Treinta y Tres. También se ha aplicado ya, ¿no? Sí, sí, yo sabía que eso lo habíamos contado también. Bueno, pues, bueno, es un restaurante que está en el número treinta y tres de la New Orleans Square, dentro del parque, y solo puedes entrar allí. Actualmente solamente hay quinientos personas que puedan entrar.
Tienes que pagar veinticinco mil dólares como cuota de aceptación, ¿no? Para entrar. Ajá. Y después lo que quieras seguir en el club solamente tiene que poner cien mil dólares más al año. Bueno.
Lo más gracioso es que tienes enteritas de espera.
Porque es caro, y mientras algo sea caro, siempre hay un mongoliario.
Por lo
que caro, me dice, no, me voy a Disney, pero me quiero tomar un cafelito en el club de los treinta y tres. Un man para ti, no te van a Alejandra. Y está dentro de de Disney, que curiosamente, Disney no lo vio, se murió antes de verlo inaugurado el club ese de los treinta
y tres. Te voy
a contar sitios bonitos, de verdad. No tantos como tú,
pero no tantos como tú, no no tan bueno como tú, sino
no una no un número tan elevado de sitios como tú.
Es número. Tan tan bonito no es de Bozar.
Tan bonito, como
vuela en Superman,
pero Bueno, pues dentro dentro de dentro de lo que sería un decálogo de vacaciones cuñadas, oye, pues, te hago algo que nos gusta a casi todo el mundo son estas playas paradisíacas, casi secretas, con aguas turbinas.
Llena de mojito.
No, no,
no, eso te lleva tú tu a Után, equi, equile, y se te quita todo, ¿vale? Pero yo os voy a decir alguno de estos destinos, pero los menos conocidos o los que estén más escondidos, para que no llegue allí todo el mundo que la sombrilla a las siete millas. Empezamos por una isla desierta, bueno desierta, no es tan desierta, pero casi, que es la isla Socotra, Socotra, perdón, que yo le pego Socotra. Le pego a la seta bien fuerte, que está en Yemen, ¿vale?
Pues, mira, pues allí con la guerra que tiene con Arabia, seguramente no hay mucha gente de buen sitio, países de vacaciones.
Seguro que no, allí no tiene que madrugar para poner la sombrilla en primera línea de playa, te lo digo yo. Esta isla, bueno, pues tiene un montón de playas vírgenes y casi desérticas, y la más famosa de todas es la playa de Kalansilá, nombre bonito ahí, típica playa de arena blanca, aguas turquesa que se mezclan,
aguas por los dos lados. No te imaginas que tú eres.
Y además esta isla cuenta también con con otro con otra maravilla natural, que son las dunas de arena de Arger, que son espectaculares, son unas dunas gigante tipo punta paloma, punta paloma, pero pero es más grande y además que acaba directamente en el agua, o sea, es un espectáculo, ¿vale?
Sí, chulo.
Y como casi todos los sitios que voy a contar, bueno, pues tienen una vida marina muy diversa, sobre todo gracias a los arrecifes de coral, y aquí los bichos que hay solo de siempre, aquí hay tiburones, raya y peces
de colores,
que es lo que hacen. Hombre, no, que aquí que aquí no hay un dúo,
¿no? Vamos, vamos a coger una doradita.
Beces de color es la la denominación científica de de la Pauladora de la palabra.
Me podría haber dicho Nemodori y toda esa gente, pero no. ¿Vale? Y la cultura
local, bueno, pues la en la isla de Socotra, pues hay una mezcla de influencia africana, africana, árabe e india ¿vale? Y bueno, tienen muchas tradiciones antiguas y sobre todo, se dedican mucho a la apicultura y a la producción de miel ¿vale? Y ahora, obvia, de cada sitio voy a decir cómo se puede llegar desde España, ¿vale? Para que veáis que, a ver, por lo menos hemos investigado un poquito cómo se había llegado. Bueno, desde España tendría varias etapas el viaje, ¿vale?
Por ejemplo, saliendo de Madrid o Barcelona, tendrías que ir a El Cairo o a Budabi, ¿vale? Un viaje de unas seis, siete horas. Desde El Cairo a Budabi habría que tomar un vuelo a Seyjun en Yemen, son otras tres, cuatro horas de viaje. Y desde Seyjun hay que tomar otro vuelo, que este es el que te lleva ya directamente a Socotra, que son otras dos horas de viaje. Eso, con lo que te lleva tirar los aeropuertos y demás, puede tardar en llegar los tres días,
Así que Una tirada buena, sí.
Así que, bueno, paso de isla y me voy de la isla Socotla a las a las islas Tokian, o sea, esto es un archipiélago, ¿vale? Que están en Indonesia. Yo tampoco había escuchado hablar de esta isla hasta que me he puesto a investigarla, ¿vale? Tokian o Tokian, no sé cómo se dice. Hay numerosas playas aquí escondidas, sobre todo la más conocida de todas es Kadidiri, ¿vale?
Igual, arena blanca, agua.
¿De Kadiri de Kadiri? De Kadiri de Kadiri.
¿Cómo vos sabés de Kadi, Kadi? Pues
igual. Kadiri.
¿Vale? Ay,
la vida marina aquí
en estas islas. ¿Tú sabes cómo dices, tú sabes cómo dicen los gaditanos Lincoln?
¿Link Lincoln? Lincoln. Sí, porque te hemos oído a Diego. Sí, y en
San Fernando está Camarón de la Isla.
En las islas toquean igual, pasa igual, muchos arrecifes de corales y tortugas marinas. Aquí lo que pasa es que hay más delfines que tiburones y muchos tiburones de colores brillantes, ¿vale? Y en
colores, ¿no hay no hay togos?
No, aquí ni ni
togos ni vagas.
No, aquí aquí hay una, la cultura de voz local es muy diversa, ¿vale? Y la, y hay unas comunidades de, con una comunidad que se llaman los Bajau. ¿Y lo
que usaban en las de?
Que los
conocen los conocen como los gitanos del mar, ¿vale? Estos pobres viven en casa sobre sobre pilotes.
Hestia, pilotes.
Y tienen una profundidad y tienen una conexión muy grande con el con el océano, ¿vale? Yo creo que por eso se llaman Bajau. Como viven sobre pilote, me dicen bajau lo hay, digo yo.
Por los pilotes, ahora que la marea ha bajau.
Hostia pilotes.
¿Cómo llegamos a Togeán desde España? Bueno, pues saliendo igual, desde Madrid o Barcelona, tienes que ir hacia Yakarta, en Indonesia, un vuelo de dieciséis, dieciocho horas con una escala, ¿vale? Aproximadamente. Paso dos, desde Yakarta hay que tomar un vuelo a Pallu, son dos horas y media. Desde Pallu
Ah, sí, a en seco, sí.
Desde Pallu otro vuelo a Ampana, no tengo ni idea dónde está Ampana.
Te estás preguntando la
empanada, ¿no?
Y ya desde Ampana te pillas un ferry, que es el que te lleva a las islas Togan, y son cuatro o cinco horas de viaje en ferry. O sea, donde Cristo perdió el mesero, no, más. Madre.
Más allá.
Más allá.
Más allá.
Más allá. Más allá, más allá, más allá. Como Pellegalli, más allá,
más allá. Me deja cargado en el hotel. Venga, ahora voy a hablar de un destino en el que por lo menos se puede hablar en español, ¿vale? Que son las Islas San Blas en Panamá. Yo tampoco había escuchado hablar de de este archipiélago, ¿vale?
Es un archipiélago con más de trescientas islas, muchas casi todas deshabitadas, y me ha hecho gracia porque, claro, con tantas islas le ponen nombre de de animales, perro, isla penica, ¿no? Isla, todo se inventa el nombre. Y estas son las típicas islas que vemos de película de esa isla redonda con la playa.
Con la palmerita energética.
Y por dentro dos palmeras y mucha vegetación, estas son, estas son. Y cada cada isla, bueno, pues tiene, son diferentes, cada isla tiene su su maravilla. Pero vamos, aquello es de cuento, vamos, es un espectáculo. Las islas San Blas también son conocidas como Gunas Yala, y nada, aquí igual, la vida marina, pues igual como como las anteriores, muchos arrecifes de coral y peces tropicales, estrella de más, tortugas y demás. Y aquí los que viven en en estas islas son los indígenas Gunas.
Hablas cigüeñas. Cigüeñas. Porque por la ciudad, la cigüeña
verás. Yo espero que espero que estén aquí también los de los de Maná. En el puerto. Vale, bueno, pues aquí aquí las islas están habitadas por los indígenas Guna, ¿vale? Que, pues lo que más destacan son por por hacer artesanías tradicionales, como los molas, que son, a ver, como te digo, son como mantas hechas a mano y demás, ¿vale?
Bueno, mantas
Que son muy chulicas, mola.
Como alfombrita. ¿Cómo llegamos a las Islas San Blas? Bueno, pues aquí, igual saliendo de Madrid y Barcelona, un vuelo a la ciudad de Panamá, este es más sencillo, ir desde la ciudad de Panamá, se coge otro vuelo a El Porvenir, que es una media hora, y luego en barco desde Puerto Cartí, que son tres horas para llegar aquí, ¿vale? Con lo cual, bueno, este este me ha entrado a mí medio gana de decir, cualquier día hago el loco y me tiro para allá. Y a una a la que no iría, que es la última con la que acabo yo la isla, que son las Islas Coco, que también la conocen como Killing, ¿vale?
Que están en Australia.
Bueno, con ese nombre, con ese nombre.
Sí, las Islas Coco, pues tienen igual, Playa de Arena Blanca, son desiertas y la más famosa de todas es la playa de Direction Island. Aquí igual, o sea, yo la a la vida marina, ya comentaba que aquí es todo más o menos igual en este, en estas islas, arrecifes de coral, tiburones raya, tortugas marina y y ¿Qué
es? ¿Cómo
para bañarse? Como para bañarse aquí despistados, ¿sabes? Aquí la cultura local está muy influenciado por la cultura malaya y la y la australiana, ¿vale? Y los habitantes locales, pues, somos conocidos por ser muy hospitalarios, tener festividades comunitarias y lo típico, ¿no? Son los típicos indígenas que están todo el día bailando y cantando.
Típicos que están todo el día cantando. Mucho eso, sí.
Lo típico que vemos en en las películas, que que lo digo.
Cuando tú piensas ser un indígena, piensas ser un tío bailando y cantando, pues ya.
No, coño, en las películas que tú lo veas, tío allí. Llámalos indígenas, llámalos también.
Te los pone cantando y velando en vez con una fogata en medio. Pues eso. ¿Cómo llegamos a las Islas Coco? Pues aquí, esto está una harta de lejorio. Un vuelo desde Madrid o Barcelona hay que llegar directamente a a Pers, ¿vale?
En Australia, con una o dos escalas, son unas veinte, veinticuatro horas de viaje.
Bueno,
Yo me me da,
Que dura una trombos y si yo tanta agua montada una bola.
Y ya después, desde Pers, que
esto no ha terminado,
hay que tomar un vuelo directo ya a las Islas Coco, cuatro horas y media aproximadamente.
Eso es de hace poco.
Y llega a las Islas Coco y estás allí ya reventado. Te llevas, yo creo que te tiene que llevar allí tres días descansando
en el
Así que nada, pues estas son las las islas que he querido que he querido dar un poquito a conocer, por si alguien es muy aventurero.
Claro, pues yo como soy de de visitar cosas, pero Espérate,
espérate, que te
voy a
contar una cosa. Vale, antes, gracias. ¿Vale? Una cosa que dice aquí mi amiga Carmencita Jac, dice, me acaba de decir una amiga que cuando venga de vacaciones a mi pueblo vamos a ir a correr a la playa tempranito. No puedo tener amiga borracha como todo el
mundo. Eso ni es amiga ni es nada.
Por favor. Lo confieso, mi familia me llama El Piedritas, porque si vamos a hacer turismo a cualquier sitio, yo soy de los que me escapo a ver algún yacimiento o alguna catedral.
¿Qué cree?
Yo creo que
yo lo
he hecho
lo veo. Se las tira alguien.
No, no, yo creo que es por la piedra que tiene tú la cabeza de
chico.
Entonces, ¿qué pasa?
Que que ya me veo muchas veces solo, que
digo, bueno, venga, nos vemos dentro
de cuatro horas, vosotros quedáis aquí
en este centro comercial y yo voy a ver piedritas. Pues os digo que es un turismo muy económico, que te puedes ir aquí en España con el coche, con la familia en escapadas de un solo día. Así que he encontrado cinco sitios arqueológicos, ¿vale? Que podrían servir perfectamente como un lugar de vacaciones, ¿vale? Porque sí que es verdad que no va a pasar vacaciones en un solo sitio, pero sí que puedes pasarte cuatro o cinco días haciendo excursiones a estos sitios.
El primero de ellos es quizás el más lejano que he encontrado, pero es que me parece que es brutal. ¿Habéis escuchado eso de que los hombres dicen que pensamos al día varias veces en en el Imperio Romano, no? ¿Habéis escuchado eso
al romano?
Sí, sí, sí. Y es cierto, es cierto,
Y es cierto. Bueno, pues, si no habías pensado hoy en los romanos, ahora vas a pensar en los romanos.
Yo sí. Hoy he hablado con un amigo mío que venía aquí a comer conmigo de la Muralla de Adriano.
Que tiene dos premios, sí. Obvio. ¿El Muralla de Adriano? Pues yo os voy a contaros un balneario romano que hay en Chávez, en Portugal. Chávez está, más o menos, a una hora, una hora al sur de Ourense o dos horas a esa hora.
El de Los Héroes, ¿no? ¿Chávez no es el de Los Héroes?
Sí, no, me han
dado un espacio. Vale, pues, ahí al norte de Portugal, este yacimiento está mucializado, o sea, está mucho, lo lo han cerrado, ¿no? Y tú vas andando y parece que vas a entrar como en un pabellón de deporte de esos gigantescos, y dentro hay los restos de un balneario romano que quedó congelado en el tiempo, en el siglo cuarto, porque hubo un terremoto y se sepultó entero. Y en el dos mil ocho encontraron los restos de este yacimiento, empezaron a escarbarlo y, de pronto, dijeron, coño, pero si por aquí sigue brotando agua caliente, porque había en manantial era porque había allí un punto de agua caliente, y dos mil años después sigue brotando a setenta y tres grados centígrados el agua de forma natural.
Se quema los deditos.
Y es espectacular, podéis buscarlo, se llama Aqua Flaviae, o si buscáis por el balneario romano Chávez de en Portugal, es impresionante lo bien conservado que está el el el el balneario, que hoy en día tiene todavía dos piscinas grandes que tenían uno sesenta de profundidad y siete piscinas de estas pequeñitas, ¿sabes? Que está una que si el caldario, que si una silla, el agua templada, no sé qué y tal, ¿no? He mirado y lo mejor de todo de todo es que la entrada es gratis. O sea, acciones escapadita con el coche al norte de Portugal, visitáis el balneario y después os quedáis a comer un arroz, ¿cómo se llama? Un bacalao dorado allí en en
No, no, no, chaval, no, no, bacalaobra. Lo que comenté, pero bacalao dorado, sí, sí,
sí, bacalabbras. Es correcto.
Vamos a ver que mi primer visita a Portugal, me pegué una semana buscando bacalao dorado y no pude comerlo en ningún sitio. Hasta que a la puerta, un amigo me dijo no, que allí se llama Bacalao Brasss y digo, me cago. Dije, yo quería ser el bacalao a la Brasa.
Bueno, pues si os parece, si os parece muy lejos hoy a Portugal a ver alguna cosa romana, podemos quedarnos en España, en Valladolid,
que Fachadoli, dígalo.
Fachadoli, a alguna hora al sur de Valladolid, a una hora y media de Madrid, o sea, que es fácil de que podamos hacer una escapada cualquiera que esté aquí en en la península. Y, bueno, pues esto está al sur de Valladolid, es una zona que hay entre Almenares de Adaja y Puras, y este es igual que lo que ha explicado el balneario este romano, que está musealizado, o sea, han cogido en el mismo yacimiento, lo han cubierto con una una cúpula a modo de pabellón, y son mil ochocientos metros cuadrados donde podemos visitar una casa señorial romana de lujo, que imagínate el dineral que tendría la familia en aquella época, que esto debe ser del siglo quinto aproximadamente, que era una vivienda de dos mil quinientos metros cuadrados con treinta habitaciones. Es espectacular. Y toda la la los suelo decorar con mosaico, las paredes pintadas con fresco, que muchos de ellos se conservan originales todavía, como han hecho la musalización en el sitio, no han tenido que arrancar los los frescos de las paredes, que son los más chulos de de este tipo de de visitas, y también han recreado cómo serían la decoración de las de las habitaciones, por supuesto, con el mobiliario que deberían tener en aquella época o los utensilios del día a día.
Y, además, allí al lado está el museo de la Villa Romana, que también merece la pena muchísimo la la visita. Para ir con la familia, son sitios cojonudos. Y, además, si te aburres de visitar tema romano, pues coño, estando en Valladolid, pues te puedes meter a hacer las rutas del vino de Valladolid, que y sale un poquito perdido. Aquí ya la entrada sí que vale cuatro euros los adultos, pero los niños menores de doce entran gratis. Igual, un plan estupendo para una escapada de para visitar en en un día.
Otro yacimiento que sí que es muy conocido por la prensa, pero no sé si tanta gente lo ha visitado, y es que una de las ciudades que hemos hablado ya varias veces en el podcast, que es Burgos, que Capia ya lo dijo una vez, que en Burgos no hay gente ni en la cárcel, pero es una ciudad que tiene muchísimo patrimonio para para descubrir. Ya hablamos de la catedral de Burgos en el episodio de las catedrales, pues a quince kilómetros está, por supuesto, el yacimiento de Atapuerca, que hoy en día ya se pueden hacer la la reserva por teléfono para hacer la visita y que, pues, Atapuerca, me imagino que no te falta recordar, pero allí ahí han encontrado restos humanos de novecientos mil años de antigüedad. Lo chulo que han hecho es igual, puedes visitar lo que es el yacimiento, pero enfrente han puesto el Centro de Arqueología Experimental del Carex, y han hecho allí como una recreación, pues, como si fueran unas una aldea, ¿no? Como si y te enseñan cómo evoluciona la tecnología de aquel asentamiento, los niños hacen allí de hacer pintura rupestres, y, bueno, para un plan para con la con la familia, está genial.
Y después te vuelves a a Burgos, te comes allí algo enfrente de la catedral y visitas el Museo de la Evolución Humana, ¿vale? Que es el museo donde han ido llevando muchas de las piezas que han encontrado en el en Atapuerca. Por ejemplo, está ahí, pues el cráneo de Miguelón, ¿no? En las dental este que encontraron.
Mucho calor en Burgos, y llegamos a un bar y digo, qué calor, qué calor, vamos a pedir una gorra fresquito, vamos a pedir una refresquito, nos pedimos un picadillo.
Pedazos la ensalada y resulta que te pusieron un picadillo, ¿verdad? Un picadillo. Que yo entiendo, caballero, que por lo que
tú estás diciendo en ese sitio ese podría ser lo lo que dice aquí mi amigo arroba Onechope, Onechope MR.
¿Te apuntas nuestro grupo de ciclismo?
¿Qué hacéis?
Una pequeña ruta y paramos a tomar una cerveza.
¿Y cómo os llamáis? Jarra y pedal.
Después, oye, mi hermano tenía un grupo que se llamaba así. Sí, hombre, anda. Sí. En el museo sí estaba yo, en el museo de burros,
Está chulo porque además arriba tenían el Calibur, que es la piedra esa que encontraron, que es un útil tallado que tiene un millón y medio de años y estaba allí el original con muy poca
luz, así para el
cine de Celaya. Y era y lo mismo. Mira, con esto vos hacía, o a la rachuela allí en el suelo. Sí, sí, sí. Vale.
Si os cansáis de de tanta visita de de, porque, claro, el yacimiento de estos es un poco más duro, ¿no? Está allí medio del campo y tal, pero tenemos la opción de, si nos vamos al otro lado de de España, nos vamos al este, tenemos el yacimiento griego romano de Ampurias, está en la provincia de Girona. Y esto está chulo porque es, en la misma localización tienes un yacimiento griego y uno romano. Está Emporion, que es la capital, la ciudad griega, y Emporiae, que sería la ciudad romana. Emporion viene de Emporion.
¿No?
Emporion.
No, no, Emporion, ¿qué os suena que es emporio? Emporio viene de griego que significa mercado, evidentemente, ¿no? Tal vez cada uno tiene que ser algo de pasta. El mercado Armani, ese es el nombre. Esto tiene, esta ciudad de griegas se fundó hace dos mil seiscientos años y por aquí fue por donde entraron las tropas romanas cuando aquella pelea con Aníbal, con los elefantes y tal, para No
me que no me haga hablar, no me haga hablar porque son
los miembros buenísimos, buenísimo, buenísimo de mi amigo, don José Antonio Cedillo.
Está bien.
La trilogía de Sipión,
magnífica. Por aquí, pues por aquí entraron las tropas las tropas romanas y el y la visita, pues está chula porque, aparte de toda esa zona de la costa, que es espectacular para visitarlo, en la zona griega, pues, se conservan todavía fábricas de conserva de pescado. En la zona romana hay varias varias villas que se pueden visitar, que tienen mosacos en el suelo y tal. Y han hecho una cosa muy chula, que es un Cristo pórtico, que es como, tiene que, parece como un sótano, ¿vale? Es como si fuera el pórtico de una casa, pero se ha quedado por debajo del nivel de de visita, ¿no?
Está bajo tierra, y está todo recreado con 3D. Y la visita, pues te recibe allí una persona que está hecho con con proyectores, y te es un señor de la villa con su esclavo allí, sí, como un holograma, y está súper chulo el la visita al Cristo Pórtico de de Ampuria. Y, además, cuando te sales de allí del del yacimiento, si vas hacia el norte, está Ampuria Brava, que es lo que habéis dicho que no os gusta Venecia. No sé si mucha gente conoce Ampuria Brava. Es espectacular, es espectacular, y para visitar en español.
¿Y sabes que
tienen una casa en Ampuria Brava?
Pues, tela, allí nada más que es rusos, es una pasada, tío. Lo recomiendo a la visita. Y hay
unos catalanes también. Sí.
¿No tienen Agnes Navarra? ¿No tienen Agnes-Navarra que voy a este año de vacaciones a Navarra? ¿No tienen a por allí o un?
No, de Navarra no. Esto es lo último, lo de el yacimiento este de Ampuria son siete euros la entrada, y lo bueno, que los menores de dieciséis es gratis, siendo Cataluña es raro, que te que deben entrar gratis, pero pero está muy bien. Aquí este, el día que fui a hacer esta visita con mi familia, creo que era la el cuarto yacimiento que visitamos, se quedaron allí a la sombra, le digo, mira, estamos aquí con el Coca-Cola, vete tú a ver piedritas, que estamos ya hasta el moño, pero está está mucho la visita. Y por último, nos vamos un poco más al centro, a Ciudad Real, cerca de Daimiel, que que es el yacimiento de cuando Boza hizo la comunión, de la Edad de Bronce. Es espectacular, era el yacimiento de Motilla del Azuel.
Y este yacimiento
Muy bonito.
Es es un asentamiento que tiene cuatro mil doscientos años de antigüedad. Es una pasada que tú dices, coño, ¿y esto cómo se ha mantenido tanto tiempo? Me imagino que sería un antiguo montículo que había allí en medio, que digo, bueno, un montículo aquí en medio de al que viene, empezaron a escarbarlo y se dio cuenta que era una fortificación de piedra que tiene muros de ocho metros de alzada, que he visto desde arriba, es como un como un muro así concéntrico, parece allí como parece como la concha de un caracol, para que no entendamos, ¿no? Y y en el centro del todo y lo más alto, es un torreón que custodia un pozo de agua. Y, claro, de hace cuatro mil doscientos años, que pinta eso, que que sentido tiene, qué utilidad, ¿no?
Y dice que han encontrado que el pozo, seguramente el más antiguo de toda la península, ¿vale? Porque fueron fueron capaces de excavar dieciséis metros de profundidad hasta allí, hasta alcanzar el el nivel freático, y después en estas, digamos, oquedad de habitaciones que hay alrededor del del muro de fortificación, pues han encontrado restos de semillas, o sea, que podrían haber, almacenar quizás allí granos silo, también otro que podría ser de guardar el ganado, o sea, pero cien por cien no sabe exactamente qué función cumplía esa fortificación ahí en medio de un descampado, con muros de ocho metros de altura y con un pozo de agua adentro. O sea, es una cosa tan rara, tan poco vista, que os lo recomiendo de visitar. Además, está en Ciudad Real, que igual hay una escapada de un día con la familia y y podéis visitar un sitio superinteresante.
Oye, que muy cerca, muy cerca de París, si tú haces tu ID mi amigo arroba my life decís que dice, cariño, te voy a llevar de vacaciones al Lago Chas. Lago Chas y aparezco a tu lado. ¿Tienes divorcio? Estaba claro, estaba claro.
Bueno, ya está Hipano, Hipano hace pesado que no quiero hacer boza. Hay dos menciones especiales en Badajoz. Una sería Cancho Cancho Roano, que esa sí que se puede visitar, que está que está techado y tal, sí que se puede visitar, que es un yacimiento también tartésico. Y las casas del Turuñuelo, que todavía creo que no se pueden visitar, pero en cuanto se pueda visitar el caso, la casa del Turuñuelo, os lo recomiendo, también es espectacular el yacimiento que han encontrado. ¿Creen que es tartésico?
Todavía no se sabe bien fácil.
Pues yo Nada, nada.
Voy a
ir bar un poquito
con lo que estaba contando Caballero, que de piedrecistas y cosas así, pero, en este caso, casi todas son de origen natural. Yo voy a hablar de viajes fuera de lo común, digamos. Habla de sitios geológicos intrigantes, formaciones rocosas únicas, de cuevas impresionantes, fenómenos naturales chulos y algo y algo con participación humana.
Son piedritas, Rafa, pero
han salido solas, no las has puesto allí nada. Bueno, no pasa nada. Son Pedrojo gordo. Con un asterisco, ¿vale? Con un asterisco, porque en alguna ocasión sí hay cierta participación humana.
En este primer ejemplo que os voy a poner, este es un destino, yo lo conozco porque yo fui un entusiasta del latín durante mis años de bachillerato, y pero no sé si es muy turístico o no lo es, ya me lo contaréis alguno de vosotros. Os voy a contar la historia del monte Testac. ¿Sabéis lo que es? No,
timuro. Testacchio.
Se escribe Testacchio. Bueno, a lo menos se pronuncia también Testacchio, ¿vale?
El italiano es al revés, ¿no? Es cuando CH suena k k y si es CC suena chi, ¿no?
Creo que es
por la peor al revés.
Creo que es Monte Testacio, ¿no? Sería la forma más correcta de decirlo. Bueno, esto es una colina, una montañita pequeñita artificial, que se construye sobre los siglos uno y tres III d.C. Es decir, imagínese.
Ahí está la inteligencia humana, y
para qué cara -Se va para un ayuntamiento a hacer un aeropuerto a una montaña, ¿no? No fue el caso, no fue el caso. Sabéis que durante esa época había un mercadeo brutal entre lo que había en la península ibérica, sobre todo en la Bética, aquí cerquita de nosotros. Holly. Y Roma, y Roma.
El Monte de Estacho está en Roma, está en la ciudad de Roma. Cubre un área de veinte mil metros cuadrados en su base y tiene treinta y cinco metros de altura y cincuenta sobre el nivel del mar. Y fue más grande, lo que pasa es que, bueno, la erosión, la mano humana y demás lo ha lo ha reducido bastante. Está dentro de la muralla Aureliana y, ahora mismo, pues es una colina cubierta de vegetación, no
tiene maíz.
¿Cuál es la gracia de este hombre? ¿Y de dónde sale eso? Como he dicho, había un mercado impresionante de productos, sobre todo de aceite de oliva, desde la península ibérica, desde el sur de la península ibérica. ¿Cómo se transportaba este aceite de oliva? ¿En garrafas de plástico de cinco litros?
No, ¿vale? Se transportaba en ánforas de barro, cerámica de
De barro de Badajoz.
Entonces, iban llegando allí y a medida que iban vaciando las ánforas de aceite de oliva y metiéndolo en, tú sabes, las botellitas hechas de los bares para tostadas, las botellas de litro, tres cuartos, demás.
Convolveriza dos, ese
Codían el ánfora La freidora de aire. Y lo tiraban ahí en un suelo, en un SOAT. Y lo doy Le
salía más barato que te volver a llevarla de vuelta. Te volver a
llevarlo de vuelta, ¿sabes? Entonces, bueno, no era casual, no era un tío mubarro que se dedicó a tirar botes de barro en el suelo, aquello era como una especie de vertedero controlado, donde había que estar trabajando y demás. El ochenta por ciento de estas ánforas que forman esa colina proviene de la bética, del aceite de oliva que que que le mandábamos ahí a los romanos en aquella época. Estamos hablando de que el ochenta por ciento venía de la bética, de Tripolitania, el diecisiete por ciento, y el resto de la Galia, ¿no? De otras regiones de la península itálica y alguna y alguna oriental.
Pero casi todo, casi todo iba directamente desde la Bética hasta hasta el puerto de de Roma. Se tiraban al suelo, se iban rompiendo, se iban formando, y, a lo largo de los años, los años, se termina creando una colina, que ya os digo, de veinte mil metros cuadrados de base y treinta y cinco, cuarenta metros de altura. Y hoy en día, si buscáis en en Internet, veis que es una montañita, una colina, que está ahí, que cualquiera que pase por delante, es una formación natural, pero no, no lo es. Está hecha de cachito roto de ánforas de barco.
Qué bueno,
y que sí, y que si tiene oportunidad de meter la mano y coger un trozo, enseguida saca un trozo de ánfora que se vea con el tipo de inscripción. Es el único que lo haya hecho yo en el año noventa y cuatro.
Claro, haceddado, haceddado. Nos vamos a pillar un Cabify desde Roma a Alsalar de Uyuni, en Bolivia. Vale, vamos a Bolivia. ¿Te va a ir?
Bueno. Cabify te va a salir caro,
Antes te voy a decir que una cosa que nos dice aquí el amigo Lego George, que los cantantes de reguetón se van de vacaciones a Sara de los Autotúnes.
Madre mía. ¿Qué tiene de particular este destino? ¿Es superdesconocido? Pues mira, no, es bastante conocido, pero no es un sitio que la gente diga: ¿Qué va? Hace en agosto, pues mira, voy a ir a Bolivia a un a un salar, ¿no?
¿Qué coño es un salar? Pues es un desierto de sal gigantesco. De hecho, el de Uyuni, en Bolivia, es el mayor desierto de sal del mundo.
Bueno, para un cordobés será donde se construyó una casa, ¿no? Un salá.
Un salá. Imagina,
¿no? Un desierto, pero de sal. ¿Qué pasa? Que en la época húmeda, la época de lluvia, cuando llueve, cuando el tiempo está eso húmedo y demás, esa sal se cubre de agua. No es un mar, ¿no?
Imaginaos que se encharca un poquito, con lo cual estás viendo un espejo gigantesco, gigantesco, donde se proyecta el propio cielo, ¿no? O incluso el firmamento noche, convirtiéndose en el más grande del mundo, que es como camina por el cielo. Literalmente, si vas andando por ahí, como si fuera andando por el cielo. Este sitio tiene una historia, que es que, además, alberga el mayor la mayor reserva de litio del mundo. Sabéis que el litio, baterías de los coches eléctricos, el auge ahora y demás, es importante, con lo cual el sitio, además de un atractivo turístico importante, es crucial para el futuro de la tecnología.
Claro, ahí está la duda, ¿no? ¿Qué hago? ¿Destrozo un entorno impresionante o saco un montón de dinero?
Bueno, pregúntale al mongol este del Tesla, ¿no? Este no va a tener dudas, Elidonmond.
Las fotos son impresionantes, aquello es el paraíso de los Instagram,
Totalmente, totalmente.
Claro, es que es una charca brutal aquello.
Venga, Kavifiknot, cogemos un Uber y nos vamos a las cuevas de Waitomo, en Nueva Zelanda. Las cuevas de Waitomo son famosas por sus gusanos, gusanos luminosos.
Ya no voy yo.
Gusanos luminosos. Vale. Un espectáculo natural, bioluminiscente, que parece una película de ciencia ficción. Estos gusanos, que son gusanos de verdad, que no son formaciones rocosas, son gusanos de verdad, pero que tienen esa capacidad medir.
Sí, aparece lo de avatar, el árbol es de avatar, ¿no?
Sí, sí, es brutal. El
árbol es de un
vubicente, claro. Es brutal. Esto, pues, genera un espectáculo deslumbrante en la oscuridad de las cuevas. La gente pasa navegando con una barquita por abajo y ve esa iluminación, y es un por abajo y ve esa iluminación y es un espectáculo. Y no es una cosa excesivamente conocida, sobre todo, porque está a tomar por culo.
¿Oíste a Nueva Zelanda de vacaciones? Pues ya ves.
A lo mejor, para ellos es superconocido, pero para nosotros
Hombre, Nueva Zelanda será conocido, claro. Otro fenómeno geológico en el que ha participado el ser humano, esta vez de forma más accidental que del Monte Testach. Nos vamos a Estados Unidos, ahora a Nevada, a ver el Gazer Fly. ¿Lo conocés? ¿Alguno ha escuchado hablar de eso?
Es el de la el de la foto del libro de sociales, ¿no? Que se ve detrás de
los colorinesis. Efectivamente. Tienen como los pececitos de Capri, muchos colorinches. ¿Y y cómo se genera? Pues se genera por un accidente humano en mil novecientos sesenta y cuatro.
¿Es humano eso?
Sí, sí, sí, es humano. Estaban haciendo una perforación a cuestiones de energía geotérmica y demás, y algo salió mal, abandonaron el proyecto, reventó algo, lo que sea.
Picó la cañería gorda.
Y se fueron por patas de ahí, pero ¿qué pasó? Que empezó a salir gases, a salir líquidos que estaban teñidos por minerales y demás, y se formó esta formación, valga la redundancia, que es espectacular. Parece un cuadro surreality,
el el sitio de
muchos fondos de pantalla y eso.
También os invito, es una foto perfecta para un fondo de pantalla. El ejemplo es claro de cómo la naturaleza transforma un error humano en un espectáculo. De Nevada a Estados Unidos, vamos, por último, a Chile, y este es el sitio que más me ha gustado a mí de todos los que he visto, porque es impresionante. A las cuevas de mármol de Chile. Cuevas de mármol.
Ahí sí es una cueva hecha de mármol.
¿Qué es
el mundo, Rafa?
A las
cuevas de mármol puedes Bueno, yo antes fui en Cabify de Roma a Bolivia, tú puedes ir como más te guste.
No, escúchame, es que, a ver si va a ser como dice aquí mi amigo arroba de Almeríayolé, si un madrileño dice, puedes ir andando, estás cerca, solo vas a necesitar un bastón de senderismo, unas zapatillas técnicas y dos sherpas.
¿Recordáis? ¿Recordáis de cuando éramos pequeñitos cuando jugábamos a las canicas? Aquella canica que que no era como las demás, que no era de cristal transparente, sino que era
la pingüin,
la pingüin. ¿Está huérfana de esas canicas? Pues imagínate una cueva por la que puedes navegar, puedes caminar, cuyas paredes, estalactitas, las columnas, ¿no? Ese fundamento de las cuevas, cuando se juntan, que tiene un nombre, que caballero sabe, pero yo no. ¿Cómo se llama cuando se junta una estadachita en la talamita?
Con un bicho gordo, piedra
gorda. Pues eso.
Con la peculiaridad de que todo es mármol, y el agua, el aire, la propia erosión, le han dado forma y han suavizado estas paredes y demás, y son de auténtico mármol. Buscaba una foto, buscarlo en Google, merece la pena verlo. Eso sí, a mí eso es lo que más me gusta de todos los casos que he visto, que me he dejado unos cuantos en el tintero por cuestiones de tiempo. Pero el que más me ha gustado ha sido este, y es un sitio al que, de verdad, primero, porque Chile es un sitio al que tengo ganas de ir y, segundo, porque es un espectáculo, es tremendo, tremendo. Y nada, ya, Piedrecita, hemos tenido ya unas cuantas, ya ves que nos contáis otra cosa, que no sean Piedrecitas.
Por razón, tú hablas de piedrecita, yo a hablar de destino los que se están tirando algo más que piedra, ¿vale? Porque voy a hablar de destinos bélicos, y es que
hay gente que le va a dar eso.
Hay gente que le va a dar marcha. ¿En serio? Yo iba a hablar de otra cosa, pero es cierto que hace unas semanas, pues, has muerto tres españoles en Afganistán. No sé si ¿Y
estaban de turismo?
Estaban de turismo, sí, sí, estaban de turismo, eran dos farmacéuticas.
Por hecho que eran militares.
No, no, no, eran dos farmacéuticas y un químico que estaban de turismo en la ciudad de Bamiyán, que además allí hay unos budas talla en roca que son la leche, no lo podéis buscar.
Bueno, había unos budas, había unos budas de talla en roca, lo que van a ver son los agujeros donde están los budas, ¿no?
Bueno, eso. Sí, eso
se lo ha reventados.
No, pero hay alguna estatua que lo que pasa es que está reventadita. No
lo vais a creer, pero mi amigo, con el que yo comí a mí, me ha contado justamente esto que está contando Álvaro, yo si lo voy a ver grabado, lo metemos.
Sí, sí, sí. Bueno, pues
se vieron involucrados en un tiroteo, ¿vale? Y fallecieron tres españolas que estaban allí, que digo yo, que yo a Afganistán se embargomaga por heroína. Eran farmacéuticos y químicos, repito, o sea, no sé yo
No, descartemos, no descartemos, claro.
Esta gente allí, pero bueno, es cierto que estaban en una ciudad turística y se vería involucrado en eso. ¿Qué ha pasado? Pues que el Ministerio de Exteriores, de asuntos exteriores de España, pues ha recordado a la gente que oye, que a lo mejor está mal meterse en sitios que están en guerra, que tengáis cuidadito. Entonces ha sacado una lista. A ver, no es que haya sacado una lista, yo he visto en varios medios, supongo que tiran del mismo sitio, ¿vale?
Claro. Una lista de veinticuatro países en riego.
Eso fango todo, Álvaro, eso fango.
Realmente, la página del Ministerio de Asuntos Exteriores tiene una lista de recomendaciones de viajes, tú buscas ahí el país al que va a viajar y te dicen si hay algún problema en ese momento o no en ese país. ¿Qué pasa? Esa lista, obviamente, puede cambiar de la noche a la mañana, ¿vale? Porque dile tú Te
pilla en el vuelo, en el vuelo y un golpe de Estado.
Claro, dile tú a un ucraniano hace dos años ya, ¿no? Que se iba bien involucrado en esta lista, por ejemplo, ¿no? Cuando estaba para entrar a Unión Europea. Pues, pues sí, bueno, en la lista hay países como Ucrania, obviamente Israel está ahora mismo también, Afganistán,
Irán, quizá.
Bueno, todo lo que es el Oriente Medio, obviamente, está todo entero.
¿Pero eso en algún momento no han estado en la lista? Que le pregunto, digo, porque no sé, esos son como en
Sevilla, ¿no? En Sevilla Football Club, estos son los que fundaron la lista y demás, estaban allí desde mil ochocientos no sé cuántos. Estos países estaban allí de siempre, desde que se fundaron los países y estaban en la lista
de Ministerio de Honduras.
Y bueno, obviamente también hay muchos países africanos ¿no? Por medio de lo típico ¿no? La guerra civiles africana, por el control de de los países, etcétera. Hay gente que pese a esta recomendación, oye quieren visitar sitios distintos, que no quieren ir a Roma, a París o a Londres, sino que quieren ver
Que lo de los sobres incluidos no les va, ¿no? Mucho.
Correcto, quieren ver cosas que los demás no ven. Yo, de hecho, tengo una tía mía, una hermana de mi padre, mi tía Luisy, que de, vamos, ya no, porque ya es mayorcita, ya no se mete en eso, ¿vale? O, pero de joven era la típica que se iba a Irak, a Irán, al Líbano,
a no
sé qué, y decía, yo le decía a mi padre, digo, pero amove, ¿qué tal? ¿Para qué se mete en eso? ¿Vale? O tío. O sea, y yo creo que de los países que voy a nombrar, mi tía habrá estado ya en todo seguro, porque es que yo te iba a ser una aventurera y y ella está viajando por el mundo, y dice tú, bueno, ¿qué vas a ver, por ejemplo, eso Afganistán?
Bueno, por lo que estábamos hablando. A estas a estas tres personas les cogió Embamiyang, que es una ciudad turística donde, como bien dice, había una unas esculturas de Buda, talla en roca. Afganistán, como todos sabemos, han pasado por muchísimas temas religiosos y, pues, las estatuas están reventaísimas. Después están la la arquitectura islámica, la elaboración dispersa de Herat, después en Kabul también hay mucho que ver que no esté todavía tirado, pero, bueno, todavía queda mucho por B ahí. Después otro sitio que todo el mundo que que ha ido para allá dice que aquello es impresionante, es Siria.
Lo que ha dejado el Estado Islámico, porque Palmira, por ejemplo, que son una la una antigua ciudad de y demás, de aquello lo reventaron hace cuestión de cinco o seis años, si no recuerdo mal. Que además es Patrimonio Mundial de la UNESCO y lo dejaron hecho de mierda. Después está Damasco, ¿vale? Que también tiene la mezquita de los omeyas, el casco histórico, que es una ciudad trimilenaria, o sea, es una pasada. Y y tiene el crack de los caballeros, que no es crack con c k, ¿vale?
Es crack acabado en c solamente, que es una una fortaleza medieval de de las cruzadas, de los hospitalarios. Fortalezas medievales por allí, por la zona de de Oriente Medio hay una barbaridad. En el Líbano también hay un montón de castillos cruzados y demás, que es otro país de estos, digamos, que está en guerra. ¿No? Entonces, si tú te vas a Biblos, allí al Líbano, pues te encuentras ruinas fenicia y castillo cruzados por donde pisa prácticamente.
La plaza es la leche, vamos a ver más que una plaza que yo, una una ciudad casi. Y después también Persépolis, ¿vale? Que está en la ruina de la antigua capital de de Irán. ¿Qué más tenemos por aquí? Jerusalén, Tel Aviv, Mar Muerto, en Israel.
Telaví, siempre macho, muchas gracias a su nombre, Telaví.
Te laví, te lo encontré él. Tanto Israel como Palestina están ahora mismo en guerra, pues, nada, allí ya sabemos lo que hay turísticamente, ¿no? O sea, todo
lo que se puede hacer
es Tierra Santa, Belén, Hebrón, el Mar Muerto, o sea, aquello es es bastante imponente todo lo que hay allí. Ya hemos hablado además hace poco con el síndrome de Jerusalén, que estábamos hablando en el episodio síndrome, y también, aunque ahora mismo no es aconsejable ir para allá, ya os digo yo que allí el turismo no va a faltar nunca, sobre todo en en Jerusalén no va a faltar. Otro país que siempre está en guerra y demás, que además ha hablado ante Capri, es Yemen, que lleva en guerra bastante tiempo. Tiene una arquitectura muy chula, que son los rascacielos de Adobe de Chivan.
Chivan, espectacular, tío.
Sí, no sé si si lo, bueno, caballero veo que sí que que lo conoce, y y la gente, oye, pues, ya te digo, son cosas que si no vas a esos países, no vas a ver nunca.
Pero se puede ver muy bien, determinación Geograph, no le falta de allí a unos sitios que
están perdiendo tirando días. Hablando, ¿vale? Todas estas plazas, rascacielos, el crack de los caballeros, todo esto, tú te metes en Google ahora mismo, lo buscas, ves foto y
lo tenías ahora ya. ¿Y YouTube algún vídeo seguro, de algún YouTuber de esos que se mete en sitios visita zona conflictiva también?
El italiano, ¿no? Es zafa de italiano ese, ¿no?
No, y el el, ¿cómo
se llama? El letal creaxis, este, el español también, que se mete en cada sitio.
Bueno, y otro sitio que que siempre está en
guerra, pero que para mi gusto tiene uno de los yacimiento arqueológicos, como le llamen, más impresionantes del mundo, es
Etiopía, que, bueno, que tiene un conflicto ahí abierto la región de Tigray desde dos mil veinte. Pero, vamos, que si no ese conflicto sobre con otros son hambrunas, o algo
que sí.
Pero allí están las iglesias talladas en Roca de la Livella, que eso sí es bastante conocida, bastante famoso. Además, de eso hay documentales por todos lados, que son estas iglesias tan talladas hacia abajo en la en la
Lo alto del Monte de Piedras,
sí. Impresionante.
¿Y son de las iglesias más antiguas de la cristiandad?
Sí, sí, sí, correcto. Ahora, para mi gusto, como sitio bélico, el más guapo que se podría visitar es Corea del
Norte. ¿Que creéis
que es difícilía Corea del Norte de turismo?
No, hombre. Habrá avisado, ¿no?
No, no, no. No, no, no. No, no.
Es bastante fácil. Lo único que tenemos que hacer es contactar con una agencia de viaje de Corea del Norte, que tienen sedes también aquí en Europa y demás, y tienen páginas en español y todo. Ellos te tramitan el visado y tú viajas hacia allá, sin ningún problema.
¿Y te garantiza que puedes salir?
Sí, sí, sí. Pues entrar y se puede envolver. Y sale y tienes al detalle hasta cuándo vas a mear y a cagar, por caso si es así.
Así, en esas condiciones,
no cosa lo que te dejen ver dentro, pero en tal y sales, eso no.
No hay ningún problema para viajar allá. De hecho, tienes tours desde seiscientos euros quitando lo que sería el vuelo, porque ahora voy a comentar, allí para entrar en Corea del Norte solo se puede entrar de dos maneras, o en tren desde China o en vuelo desde Vladivostor Rusia. Entonces, tú vas hacia uno de esos dos sitios y ya, a partir de ahí, hay tours desde seiscientos euros hasta mil quinientos. O sea, que tampoco es un precio
que el equipo no está mal.
Ahora, ¿qué pasa? Que tú tú no puedes pedir un visado e ir por tu cuenta a Corea.
De mochilero, y en plan
Tú tú vas en tour organizados, y si tú quieres ir solo, no vas solo tampoco, vas en un viaje privado que se llama, pero siempre vas acompañado de dos guías, entre comillas, y un chofer, ¿vale? Échale comillas ahí, todas las que tú quieras, ¿vale?
Uno de los guías lleva la pistola preparado.
Y el otro también, por si acaso. Y el chofer lleva una porra, por si la pistola se encarga de ella, ¿vale? Entonces, ¿qué pasa? Pues eso, que son tours superguiados. Si allí no, tú no vas a ir por libre nunca a la ciudad, te van a llevar, te van a atraer, vas a ir de un sitio a otro cuando ellos quieren, a la hora que ellos quieren, vas a ir al hotel y vas a comer y a acostarte a la hora que ellos dicen y no vas a hacer más nada.
O sea, no, no, no te creas que tú vas a coger por ahí una mochila y te vas a lanzar a la calle y va a coger un taxi y te va a ir a la otra punta de vaina. Eso es imposible. Los tours están muy marcados, o sea, vas al tour del cumpleaños del emperador o del día del trabajo o de, sí, sí, o de la maratón de Pionyang, que por lo visto es muy conocida y van muchos turistas para ver eso o la maratón de Pionyang. Cosas así, ¿vale? O sea, te van marcando por días y tienes un calendario de meses de de por mes, cuáles cuáles son los días a los que se podría ir, porque hay algún evento o lo que sea.
Entiendo que el resto del tiempo, pues allí no hay nada que ver y y por eso no no se puede ir en cualquier época a la gente, pero interés
puede tener, pero vamos.
No, yo Por el morbo de visitar un sitio así, ¿no?
Imagínese el morbo, eso sí.
Y nada más, sí, lo único, ojo, tener un buen seguro, ¿vale? Si vais ahí a estos sitios.
Eso es fundamental. Primero la página
del Ministerio de Asuntos Exteriores, a ver qué es lo que os dicen al respecto. Que luego vienen los
lloros de que no me extraditan, que no me ponen un avión para que me traigan de un avión.
No, no, no, o sea, ahí el gobierno lo deja bien claro, el Estado no se responsabiliza si tú viajas a estos destinos, ¿vale? O sea, es, te lo dejan claro.
Ahí lo bueno de estos sitios que no te pasa, como le pasó aquí a esta amiga, que dice aquí arroba pajarita story.
Que Morena viene de las vacaciones, tía. Aquí estoy guapa, super
morena.
Sí, hay una cosa que estamos hablando de de sitios muy particulares de visitar, ¿no? Pero así como muy muy extrañas y tal. Yo he buscado los sitios donde menos gente va a lo largo del año para que si queréis quedar de guay y en
la escuela del norte todavía, sí.
Pues os voy a decir los sitios menos visitados en España, en Europa y en el mundo. Entonces, si queréis quedar de guay y si queréis ser muy especiales dentro de vuestras amistades, si visitáis estos sitios, prácticamente seguro que vais a ser los únicos, o sea, que que vais a quedar muy muy bien. En España, la provincia menos turística de toda España es Huelva, tan poco turística que
Cabrero, Huelva dice.
Probablemente no lo acepta ahí, porque se te olvida que existe Teruel. Que es, no, es la segunda provincia más grande de España, pero es la menos visitada que es cada año.
Es Sorencia.
Sori. Soria.
Soria. Soria. Soria, tío.
Y es una pena, Porque sí, sí, Soria es la segunda provincia más más grande de España, la primera de Valencia.
El último que estuvo allí fue Jaime Urrutia, seguro.
Y es una pena, Porque es una provincia que camino. No sabemos si llegó, Rafa. Es una provincia que que merece la pena visitar, Es un es muy es muy grande, pero casi todo es naturaleza. La la capital es pequeñísima, aunque es está bastante bien, poco visitada porque es muy remota. Es de las pocas provincias que no tiene aeropuerto propio, por ejemplo, ni tiene un aeropuerto cercano.
Pero bueno, tiene cosas ¿Y
qué es un cañón ahí la gente?
Claro, tiene cosas muy chulas para visitar, como por ejemplo el cañón del río Lobos, que no sé si conocéis, pero es una auténtica maravilla, es un parque natural. Tiene una laguna negra que también es bastante espectacular, y pico lago rodeado de bosques superbonito. Luego podéis ir al monasterio de San Juan de Duero, que es románico de estas piedritas que te gusta ti ver, caballero,
muy bien. Es que por eso yo estuve para ir, pero es que me pasó eso, que estaba tan remoto que dije, vale, y estando ahí después, ¿qué hago por la tarde? Y dije, entonces, cambié de ruta y me fui a ver otras cosas y no llegué a visitar Soria.
Y luego ahí podías haber ido que pensaba que me lo ibas a pisar, el yacimiento de Numancia, que eso sí que es bastante bastante espectacular y bastante histórico. Ahí los celtíberos contra los romanos a machete, ¿no? Si necesitáis alguna excusa más para ir a Soria, coño, los torreznos. O sea, los torreznos de Soria, eso es patrimonio de la humanidad, un monumento brutal. Si vais a Soria estas vacaciones, casi seguro que ninguno de vuestros amigos va a ir, o sea, que vais a quedar pasando de vaya más, podéis decir lo típico, si en España hay de todo, ¿para qué vamos a ir a ningún lado?
Porque
-Y es verdad.
Eso es. En Europa, si ya queréis ir por el continente, viajar un poco más lejos de que es un sitio donde vaya muy poca gente, pues el país menos turístico de toda Europa es casi
Moldavia. Albania está muy de moda últimamente. Albania está muy de moda, últimamente.
Albania está muy de moda, es decir, está subiendo muchísimo. Moldavia tiene como unos cincuenta y siete mil turistas al año nada más.
¿Cincuenta y siete cero? Eso es un Marte, eso es un Marte en la catedral de Sevilla.
Eso es un sábado en el Benito Villamarín.
Ahí que no es, ¿no? Claro. ¿Que por qué tiene tan poca influencia de gente? Pues un poco, lo de siempre. Tiene muy poca infraestructura, tiene pocos hoteles, Es un país que tiene monedas de vino bastante chulas, tiene monasterio que se llama Orehuil Bej, que es bastante chulo, si buscáis fotos, está muy bien.
Y luego tiene, no sé si conocéis la región de Transnistria, que es donde era el equipo de
Cherif Tirasopol.
Eso es, que sabéis que es una región de Moldavia, que es como la comunidad autónoma, digamos, pero que está como independizada y son como comunistas soviéticos ahí anclados en el pasado. Probablemente está chulo ir a visitar eso.
Casi todo pertenece a la empresa Sheriff, que es la dueña del equipo este que jugó en el Bernabéu hace poco.
Eso es. Sí, sí, sí. Y creo que el gobierno y todo lo controlan, ¿no? O sea, es como que es un
Como una autarquía aquello,
que es. Sí, sí, sí. Además que como que han llegado a un acuerdo con el estado de Moldavia para que le dejen en paz y nos dejamos en paz los unos con los otros y ya está, o sea, que es un décimo cubiese de visita.
La canción la canción era Sildapia, perdón, era Sildapia lo que dice la canción. Era la la de la Unión,
la de la Unión.
Ah, entonces, sí, hija.
Bueno, puta, ya. Y ya, si queréis ir al país menos turístico de todo el planeta Tierra
Mira, a Opesa, a Opesa.
Nauru. Nauru es un país que tiene doce mil habitantes, veintiún kilómetros cuadrados, o sea, imaginaos la cosa diminuta, ¿qué es eso? Una islita ahí pequeñita, y tiene alrededor de unos doscientos turistas al año, doscientos, que ya me parecen muchos, ¿vale?
Doscientos doce mil, ya son muchos,
Está a cuatro mil kilómetros de Australia, o sea, que se ha tomado por saco ahí arriba.
Australia, es
mentira, es mentira. Óigate. Porque hay cuatro mil de Australia.
Si está tan lejos de Australia, hoy mismo ya está aquí cerca. No has pensado, ¿no?
Si no,
porque está para allá, está para allá, la Tierra está más cerca, está para allá, la Tierra está situada de Australia.
Y buscas la ubicación y la te pone hace zoom out, y es que no hay agua alrededor.
Es azul, azul, azul, azul.
No hay nada. Pero es que, claro, para ir allí está chunga la cosa, porque tienen una aerolínea
propia, pero
solo tiene un avión, y en ese avión caben cuatro personas, nada más, cuatro pasajeros que ya echan.
Son solo aviones, son avionetas.
Lo mismo, esa gente quiere ir de la isla, pero claro, el avión es chico, entonces dice, bueno, si un día tiene la tentación de marcharse, que tarden unos cuantos de años en salir aquí todos.
Una vez que digas allí, hay cuatro hoteles, oye, que no está mal, cuatro hoteles para una población tan pequeña, Cuatro hoteles de muy pocas habitaciones cada uno. El más grande, y es el edificio más grande de todo el país, tiene cuatro alturas y luego tiene como, no sé, eran doce habitaciones o algo así, o sea, es diminuto, y ese es el más grande. ¿Y qué atractivos tiene este sitio? Como casi todos los que ha contado acá a Peceros de Islas, porque tienen peces de colores y pesca submarina que hay en todos lados. Tiene un paisaje lunar en su región norte, que se llama Top Side, hay un paisaje lunar muy bonito, porque, claro, ahí estás en medio de Granada, ahí el cielo tiene que ser por la noche una auténtica locura, ahí sí que no hay contaminación lumínica de ningún tipo.
Y luego hay unos hundimientos de barcos de la Segunda Guerra Mundial, que parece ser que la gente va allí a hacer submarinismo y a dichososlos y a verlos. Y esto sí que estoy seguro de que si os vais a este sitio, nadie que conozcáis habrá ido a visitar este sitio aunque vosotros, porque ¿Tú
te imaginas que te van a Uru y Did y te encogió tu primo allí enfrente?
No podemos ir para allá, porque no cabemos en el avión.
Lo más grande que la vida
es verdad, la quebrada no puede ser ayer.
Lo más grande
que tiene es la pista del aeropuerto, es lo único que se ve así.
Estoy viendo, ¿verdad? La isla es, vamos.
Es que, lo más seguro, cuando uno que vas allí te encuentras a uno de tu pueblo el que te cae mal. Te pasa ese ese fenómeno que tú aquí cuando estás en tu casa no le dices nada, pero cuando le ves fuerte, das hombre y tal y como si, ¿verdad? Como si lo llamarais bien, pues eso seguro que te pasa en Raúl. Bueno, qué prioridad, querido.
Me voy a contar los tweets de vacaciones, ¿no?
Muy bien.
A mar. Hay algunos ahí por ahí. Me acabamos con el siguiente de arroba car Wislow, me encanta su olor a mar. ¿Ha ha estado usted en la playa?
¿Quiere otro ginecólogo?
Qué bestia.
Venga, el siguiente es de arroba bar de pueblo uno. Que en el de Carlos no hallan camiseta para practicar senderismo con borcillo para meter tabaco, me parece vergonzoso. Venga, este es de arroba Herpalli. Un año esperando las vacaciones para poder echar un colchón al suelo en el apartamento de tus suegros en Chipiona.
Ya.
Esto es un poco lo que queríamos ayudar hoy a a los amigos, señores.
A que no pasar a evitarlo,
Y una aclaración para los senderistas de arroba dar me de beber. Por lo visto, ir de bar en bar no es senderismo.
No sé quién, no
sé para quién, no sé.
Te digo yo lo que es senderismo.
Venga, este,
yo me imagino ahora a todos nuestros miles de seguidores, oh, voy a voy a colgar y otro lo mismo, pero tú sin aloe, ¿no?
Y aplaudiendo. Bárbaro, bárbaro.
Este, este es de arroba siete I e e t. Estoy en la playa, una cala, yo solito. Pues no vais a ser que una señora y se pone al lado. No es suficiente con verla en casa, que también la tengo que ver en la playa.
Ya.
Una señora se pone al lado.
Una señora.
Venga, este es de arroba dog Hannibal.
Pues mi
hijo está de vacaciones en el Pérsico.
¿El Golfo? No, no, es normal. Perdone, no es formal.
El chollo es normal, coño.
Venga, este de arroba todo jingles no falla, Es estar un rato en la playa y notar todas las miradas babosas deseando que me quite la parte de arriba y que me queden tonsle.
Paco, joder, quítate ya el bikini por tus hijos.
El siguiente de arroba dos Hannibal.
El matiz, por tus hijos, no le hagas nada a ver vuestra, por favor.
Siguiente de arroba dos Hannibal.
Paco, nueve letras, religión monoteístas abrahámica.
Pon isla mismo. Isla tiene cuatro, Mongolo.
Venga, el
siguiente es de arroba Eli su guión su guión rist, ¿por qué te llevas a tu suegra de vacaciones? O para que se me haga más larga. Venga, este es de arroba Gryllera La. En mil novecientos noventa y siete estuve en los carnavales de Cádiz y eché un polvo en la Playa de la Caleta y desde entonces no he vuelto. ¿A Cádiz?
No, ni a
follar. ¿Ni
qué? Venga, y terminamos con uno de arroba acray. ¿Qué somos? Hombre, ¿qué hacemos?
Lo que queremos. ¿Y qué queremos? Vacaciones, ¿y a dónde vamos ahí?
Cariño, que dice que que a dónde vamos.
Qué verdad más grande.
Que hasta aquí los estoy vacacionales.
Pues muy bien, una maravilla que siempre. Venga, dale, dale, dale. Vamos a coger, a hacer las maletas, Y vámonos de vacaciones ya, que que ya toca. Bueno, no nos vamos de vacaciones, que parece que, de momento, No todavía. Pues venga, Rafa.
Yo voy a contar una historia de una parejita que se va a un camping la pasada un fin de semana o de vacaciones, ¿no? Es una cosa. Se mete en la tienda campaña a dormir y en la medianoche, la niña se despierta, la chavalita se despierta, le mete un codazo al novio y le dice, Carlos, mira al cielo y dime qué ves. Carlos dice, millones y millones de estrellas. Y la chavalita dice, ¿y eso qué te dice?
¿Qué significa? No te sé que hay todo brillada, ¿sabes? Astronómicamente, que hay millones de galaxias, que potencialmente hay billones de planetas, astrológicamente, que Saturno está en Leo, cronológicamente, que son aproximadamente las tres de la de la madrugada, y, teológicamente, que Dios es todopoderoso, y somos pequeños insignificantes. Meteorológicamente, que mañana tendremos un hermoso día. ¿Y a ti, cariño?
¿A ti qué te dice? Dice, ¿qué gilipollas hay de Carlos? Que nos han robado la tienda. Muy bueno.
Pues yo lo único que digo que que viajéis donde queráis, pero mira, por favor, que algunos tenemos que comer.
Venga, papá.
Te recomiendo un libro, pero este este va a ir con destino vacacional incluido, o sea, os voy a recomendar un libro que primero tiene que ir a un destino vacacional a ver algo, que
yo os voy a contar y después de ver
el libro, ¿vale? Yo quiero que vayáis a una ciudad que es un poquito cara, la verdad, un poquito cara porque está por las nubes, está disparatada, pero bueno, quiero que vayáis a Ámsterdam, que vayáis a Ámsterdam, una ciudad muy bonita, muy visitable. A mí me gusta mucho. Cuando vayáis a Ámsterdam, quiero que vayáis a leer la casa de Ana Frank. Cuando terminéis la visita de la casa de Ana Frank, o vais al sótano de la casa que hay una librería que solo venden libros de Ana Frank,
o sea, es una librería en la
que solo te venden ese libro, que Diana Ana Frank, te venden todas las ediciones que se te ocurran en todos los idiomas que se te ocurran. Te compras el librito allí y después de haber visitado la casa te lees el libro y cuando te lees el libro piensa que todo eso es verdad, que la casa es real y que lo que pasó en la casa es lo que te está encontrando en el libro y tiene tela, telita, tela, léérselo de esa manera, de esa manera me lo leí accidentalmente, o sea, yo no lo hice queriendo, sino que fui a after, visité la librería, me compré el libro y me lo leí, y la verdad que te deja sobrecogido si lo hace de esa manera, ¿no? Porque ya tienes en la mente, como te dicen, la habitación de detrás de la escalera, en plan no sé y tú dices, puta, la habitación de otra escalera, si eso es minúsculo, pero si eso, ¿cómo puede pasar todo eso que está pasando en esa habitación? Y después, bueno, pues, la pena, ¿no? De lo que pasa al final de del libro, ¿no?
Bueno, esa
es la recomendación por
eso. Eso es una gran recomendación.
Venga, caballero.
Pues yo tengo hoy una frase de despedida de de Mario Bota, que es un arquitecto que construyó el Museo de Arte Moderno de San Francisco y de Charlotte, y yo soy piedrita de museos, es una forma de turismo que más que más me gusta. Y dice que un museo es un lugar espiritual porque las personas bajan la voz cuando se acercan al arte. Y es verdad, la gente que uno entra en un museo, a veces que vayan a despertarse los cuadros,
¿qué cree?
Pues yo me voy a despedir con un consejo del Dalai Lama. Dalai.
Ay, Dalai.
Que dice, una vez al año, ve algún lugar en el que no hayas estado antes.
Qué chulo. Se me ha dicho, amiga, de la herencia hay viajes de aquí del barrio.
Ay, bendito. Y te lo acabo de decir Álvaro, la vez.
¿Cómo es, cómo? Como eslogan.
Loguito, Loguito.
Bueno, pues nada, recordad que nuestra web es Planeta Acunao punto com, que estamos en todas las redes sociales con el nombre de usuario Planeta Acunao y que ahora que vienen las vacaciones y en el verano, pues, que entréis en tienda punto Planeta Tonado punto com y ahí seguro que alguna camiseta o algún complemento se cuadra para presumir este verano delante de todas vuestras amistades, que así cuando pregunten qué de qué es esa camiseta, pues, aprovecháis episodio que sepáis que les va a gustar, que no tienen por decir este, pero lo ponéis y así elimináis a alguien a que nos escuche ahí luego.
Y el que vaya a Nauru, ¿qué nos recomiende por allí también?
Sí. Si alguien de los frentes ha estado en Aburu, por favor, que se ponga en contacto con nosotros.
Pues, pues ojo, que tenemos un oyente que nos habló otros días, que es Marino Mercante, haya estado por los mares de todo el mundo y no no descanse que haya estado allí.
De verdad que yo, personalmente, pido unas pegatinas rojos en el mueble, es un regalo. Así que venga, hasta aquí. Pero tienes que aportar una
prueba,
Adiós, tío. Buen viaje.
Ingla,
