#RewatchDonutero: Star Wars episodio 2: El ataque de los clones

Seguimos con el rewatch de las películas de Star Wars con el Episodio 2: El ataque de los clones. Ahora ya tenemos a Hayden Christensen como Anakin, mientras que Natalie Portman, mucho menos niña, sigue como Padme.

La historia tiene de fondo una trama de manipulación para enfrentar a dos bandos y crear una guerra civil que sitúe a Palpatine al frente de todo. Pero la parte política, que podría ser interesante, se toca poco en una película donde hay una historia muy básica con mucho, muchísimo CGI.

Y sinceramente, ¿nadie se ha dado cuenta en 10 años de entrenamiento de que Anakin está hasta el cuezo de lado oscuro? Si vas a proteger a Padme caída en la arena de Geonosis, te expulsamos de la orden Jedi, pero si te cargas a todo un poblado de Tusken, incluidos los niños, todo bien. Ok...

Desgranamos la peli y sus cosas buenas y malas. Veamos cómo ha envejecido.

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Bienvenidos a Saliendo del Donut, un podcast sobre cosas frikis. Pues continuamos para bingo, Laura, con nuestro rewatch donutero. Después de haber visto el episodio 1 de Star Wars, ¿qué nos toca ahora? Pues uno peor, el episodio 2. Y eso que el 1 parecía que no aportaba mucho, ¿verdad? Pues mira, en esos momentos hay una frase hecha para esto y ahora mismo no me sale.

Bueno, nunca me salen las frases hechas así en general. Exacto. Pero ¿sabes eso de que vinieron de fuera, que te hicieron mejor o algo así? Otro vendrá, qué bueno, mira. Esto, esto, pues tal cual. Yo creo que aplica perfectamente a la relación episodio 1, episodio 2. También yo creo que tú y yo nos vamos haciendo mayores, porque si bien decíamos en el donut del episodio 1 que la generación más joven valoraba estas películas de una manera con más cariño quizás, porque era

lo que ellos habían crecido, como nosotros, la trilogía original de Star Wars, es posible que a medida que nosotros vamos cumpliendo años, la trilogía de las precuelas cada vez nos vaya pareciendo peor. No sé, lo que sí es curioso es que, por ejemplo, a Eric, el episodio 1 yo creo que le gustó bastante, y en cambio el episodio 2 yo creo que se le hizo bola, como se nos hizo todo.

Le ha dejado bastante frío, efectivamente. Sí, sí, entonces ahí yo creo que hay un problema con este episodio 2, pero bueno, ahora lo podemos hablar con un poco más de calma. Y eso que a pesar de que en este episodio 2 ya tenemos a Hayden Christensen haciendo de Anakin, que como es el mismo actor que hace de Anakin también en el episodio 3, parece que encaja mucho mejor las dos terceras partes finales de esta trilogía comparado con la primera.

Sí, lo que pasa es que ahora desgranaremos un poquito más la película y así también vosotros mientras nos escucháis podéis ir comentando. Yo eso lo hago cuando escucho podcast. Tú vas pensando en tu cabeza lo que les dirías, ¿no? Y bueno, a veces lo hago. Muchas veces yo escribo tweets o escribo emails a los podcasts que escucho.

Por si queréis hacer lo mismo, saliendo del donut arroba gmail.com nos podéis decir lo que queráis o saliendo donut, en este caso, en Twitter, porque añadir el del hacía demasiado largo el nombre de usuario. Ya no cabía, ya no cabía. Y también tenemos el Discord, ya lo sabéis, ¿no? Pero bueno, para empezar, película de 2002 y lo siento, pero para mí exageradamente larga.

Dos horas veintidós minutos. Yo cuando vi el marcador de dos horas veintidós minutos ya dije empezamos mal, porque lo primero que dije fue dos horas y veintidós minutos. Esto es como lo de Shakira y el piqué, ¿no? Dos veintidós o algo así. Hay una señal ahí. Aquí hay una señal. Bueno, es el episodio dos que dura, de 2002, que dura dos horas y veintidós minutos.

Madre mía, esto es una señal. La verdad es que es curioso porque la trilogía de las precuelas, los episodios uno, dos y tres, mantuvieron la separación de años como la trilogía original. Tres años entre cada película. Claro. Mientras que la trilogía posterior, la más actual, la del siete, los episodios siete al nueve, se estrenaron, sin embargo, cada dos años, ¿no? Que es una muestra también de que la gente cada vez está menos dispuesta a esperar tanto tiempo a que vuelva a ver

otra película de una saga que quieres, ¿no? Nos hemos vuelto quizás impacientes y cada vez exigimos más. A ver, exigimos más, por supuesto, yo siempre ya sabéis. Nosotros como espectadores, pero las compañías también en cuanto a resultados, claro. Yo creo que es un tema económico, ¿no? Quieren ver cuanto antes, cómo entra el dinero que se han gastado para hacer estas películas, lo quieren recuperar cuanto antes, ¿no? Bueno, la película empieza

diez años después de la primera y aquí, claro, como hemos dicho, hay un cambio de actor. Ya tenemos a Anakin, que tendrá unos dieciocho, veinte años. Tiene una cara de bebé impresionante. Tiene una cara de bebé, sí. Noto que me hago mayor, que tengo ya unos cuantos años, porque claro, le vi y digo, ay, madre mía, qué bebecito.

Tiene una cara de jovenzuelo absoluto, ¿no? Mientras que Obi-Wan, que es el maestro… Ya está, ya ha mejorado como vino, va mejor. Ya tiene unas buenas barbas, un poco más de pelo largo, etc. Vamos mucho mejor. Y ahora, en esta película, Padme, Natalie Portman es senadora porque los Nabú han votado a otra reina.

Porque aunque sea una reina, es una reina elegida democráticamente. Que la vemos como de pasada en un momentito. Sí, hay una escena en Nabú en la que se ve de pasada. Pero es curioso, porque igual que Hayden Christensen, se le ve muy jovencito. ¿Te acuerdas que lo comentamos en el Donuts del episodio 1, que Natalie Portman parecía una niña? Realmente lo era.

Pero aquí ya, fíjate, son tres años después nada más. Ha cambiado mucho. Pero le ha cambiado la cara totalmente. Si comparas la cara de Natalie Portman en el episodio 1, todavía tiene una carita un poquito redondita, más un poquito de chica jovencita. Y en cambio, en el episodio 2, evidentemente chica jovencita, entendedme, pero ya tiene ciertos rasgos.

Ya debe ser más madura. A mí, en el episodio 1, pensar que guapa es Natalie Portman me daba un poco de yuyu. Sí, porque se la veía muy bebé. Claro. Ahora, en este episodio 2, decir que guapa es Natalie Portman ya no me siento tan mal. Y bueno, para que no le echemos de menos, también sale Jar Jar.

Forma parte del equipo de Padme, ¿no? Yo creo. Sí, del equipo diplomático de Naboo, porque ella es la senadora. Yo creo que se dieron cuenta de que hubo muchísimas críticas con el personaje. No sé si realmente, originalmente, tenían pensado sacarlo tan poquito, pero yo creo que el guión que hicieron para la segunda rebajaron mucho la presencia de Jar Jar.

Sí, casi no sale, ¿no? Tiene un momento justamente clave, pero realmente casi no sale. Para mí, quizá, el principal problema sería el cambio de actor de Anakin y, en cambio, el no cambio de actor en Padme. Bueno, para ti y para la mitad de nuestro Discord. Sí, porque yo creo que Avelina, Ana, Verónica, todas en Discord decíamos... Para ellas, especialmente, decían que les chocaba mucho pensar en el Anakin jovencito enamorándose de Padme y que luego, claro, ver esa diferencia de edad.

Yo creo que el principal problema es eso, que hay un cambio de actor por un lado, pero no lo hay por el otro. Entiendo que no quisieras cambiar a Natalie Portman en el episodio 1 porque tiene un buen papel y no quieres hacer ese cambio. Además, en teoría, ¿cuántos años se llevan? Diez años, ¿no? Ocho, me parece.

Creo que a mí, en el episodio 1, Padme tenía, al menos la actriz, unos 16 años y Jake Joy tenía 8. Entonces, suponiendo que represente tener unos 10 años, por ejemplo, en la primera película ahora tendría 20 años, Anakin, pero claro, Padme, pues planteas que a lo mejor tiene ya unos 18, aunque la actriz era más jovencita.

Claro, no cambias tanto. Pero son otros 10 años más, ya son 28, que claro, dices, es que de 18 a 28 es un poco el graduado Imissi Robinson, casi. Yo no sé si, quizá, yo como directora, quizá, o como guionista, no sé, hubiese dicho, bueno, pues que no se llevan tantos años y no hacemos un cambio de actor. Pero claro, no lo sé. En mi caso creo que hubiese hecho, ya lo dije en el otro Donut, el primer episodio, toda la parte de Anakin pequeñito, que a mí me gusta, a mí esa parte me gusta mucho de la primera peli,

pero lo hubiese hecho como un trocito solo de la película. Sí, yo creo que hubiera estado mejor que saliera Anakin joven. Sí, o a lo mejor un Anakin intermedio, un poquito más mayor para que la distancia temporal no sea tan grande.

Para mí el primer problema es el cambio de actores, uno sí y la otra no. Nada más comenzar la película, yo creo que adolece del mismo problema que el episodio 1, porque estas letras tan clásicas de Star Wars que se pierden en la pantalla, van saliendo después de las letras de Star Wars y la melodía clásica de John Williams, siguen sin ser nada inspiradoras.

Te cuentan un poco cuál es el contexto, el trasfondo, que también lo han hecho siempre en la trilogía clásica, pero en la trilogía clásica, claro, cuando te decían que era un tiempo de guerra civil y esto y lo otro, estaba todo en juego. Aquí es como, bueno, vale, si te estoy dando el contexto, ya está.

Entonces se siente mucho menos impactante. Totalmente. Yo aquí ni me acuerdo de lo que ponía y sé que en un momento estábamos hasta hablando y fue como, a ver, que hay que leer, a ver, venga, vamos a leer, y lees y dices, ah, bueno, pues tampoco... Pero bueno, empieza la película con una gran nave, que es la nave de la senadora, que está llegando a Coruscant, a la capital de la galaxia, y va acompañado además de varios cazas de Naboo.

Y esta nave, y tanto los edificios de Coruscant, tienen un estilo muy art deco. A mí me recuerda mucho a diseños de Metropolis, por ejemplo, la película de Fritz Lang, aunque en este caso con un exceso de CGI, que creo que ha envejecido muy mal. Dejando aparte el CGI, ¿te gustó el diseño que tuviera este aspecto tan art deco? Sí, la verdad es que sí. Porque es curioso, ahora hemos visto, realmente, si habéis visto Andor, tenemos otro Coruscant.

Más brutalista. Exactamente. Podemos comparar un poco qué diseño nos gusta más. Si un diseño más art deco, si brutalista, si van un poco de la mano, algo puede ser art deco y luego también tener interiores, a lo mejor, brutalistas. Yo creo que se escogió también un diseño art deco porque al final era todo generado por ordenador y no me imagino, si tuvieras que hacer efectos prácticos, pues como...

Está claro que si los haces como Andor, donde en muchos casos son lugares reales, a lo mejor no hay tanto art deco como para justificar esa historia, ¿no? Donde puedan vivir los personajes y demás. Queda muy bien ese estilo art deco, sobre todo teniendo en cuenta que Coruscant es una ciudad donde, bueno, es una ciudad, es un planeta, planeta capital, donde no hay prácticamente nada que no esté construido y todos son edificios casi infinitos, altísimos

y claro, las partes más... donde vive la gente más poderosa, la gente más adinerada está en lo alto. Entonces, claro, solo ves esas partes altas como si fueran los rascacielos de la propia Nueva York de los años 20, los años 30 del siglo pasado. Yo creo que al final el art deco tiene una simbología muy clara, ¿no? Y es, pues eso, las clases pudientes, la gente que tiene dinero, es un tipo de diseño que se ve como muy elegante,

muy de dinero, ¿no? Y en cambio, claro, el brutalismo hacia el que tira Andor creo que también tiene mucho simbolismo, ¿no? Esto yo recuerdo que fue una crítica, no solo en esta película, sino ya en el episodio 1 y en general de toda esta trilogía, que claro, los que éramos fans cuando surgió la primera trilogía, estábamos muy acostumbrados a un estilo de diseño, no solo en cuanto a edificios, sino también en cuanto a naves y demás, que era mucho más quizás brutalista

o quizás práctico. También, claro, porque estás en un momento de guerra civil donde no hay tiempo de hacer cosas bonitas, ¿no? Y me gusta, sobre todo viéndolo en retrospectiva, que en el episodio 1, 2 y en el 3, muchos de esos diseños, sobre todo de las naves de Naboo, tienen líneas mucho más aerodinámicas, superficies más pulidas… Más elegantes… Todo mucho más elegante, exacto, que es síntoma de un momento, en principio, de riqueza, pero

también de prosperidad en general, ¿no? Porque todavía no te has dado cuenta de que realmente la galaxia está en un punto de equilibrio inestable que va a caer en cualquier momento. A mí eso, sinceramente, me gusta. Y creo que pensándolo, reflexionándolo así, tiene mucho sentido y a mí me gusta.

Entonces, es verdad, en el CGI había momentos que dices madre mía, es que casi parece una pintura todo esto. Sí, las nubes y los edificios, las puntas de los edificios sobresaliendo de esas nubes, ¿no? Y esa nave con esas alas tan extendidas. Queda muy bonito, pero resulta un poquito falso. Pero bueno, dejando ese CGI al lado, pues es verdad que ese diseño, a mí personalmente, me gusta por el momento de la historia que está contando, pues creo que encaja bien.

A mí sí me gusta. Y vemos que, claro, en la nave grande va la senadora, mientras que un caza N1, como el que salió Anakin destruyendo la nave de la Federación de Comercio en el episodio 1, que es también la misma nave que consigue el mandaloriano en la temporada 2, una vez que le destruyen la suya, la Razor Crest. Ah, es verdad. Lo que pasa es que ahí la pintan, al principio está de amarillo y esto, pero la pintan de

gris, con la que Grogu al final le dice que le dé el botoncito. La bolita. No, esa era la Razor Crest, que le dé al botón como para ir súper rápido, porque es una nave muy rápida, mucho más rápida, porque al final es un caza de ataque, no es tanto una nave de carga, etc. Tú eres el experto en naves, yo la verdad es que no tengo ni idea. Y en esa nave, en una de esas N1, va el jefe de seguridad de Padme con otra persona.

¿Y qué pasa? Que nada más aterrizar la nave grande, hay un atentado y la supuesta reina muere. Bueno, y dice supuesta porque, a sorpresa de nadie, Padme sigue jugando al juego este del ratón, al desfiste, y pone a otras personas a hacerse pasar por ella. Si te paras a pensarlo, vale que ahora es senadora, que también es un cargo importante, pero es como si alguien te dice, tenemos una oferta de trabajo, ¿y en qué consiste?

Pues mira, ¿vas a ser parte de los servientes de Padme en Naboo? Es como, no, no, no, no, porque me va a hacer pasar por ella y me van a matar aquí a las primeras de cambio. Bueno, con todo este lío que hay, pues claro, no, evidentemente, ¿qué pasa? Pues que acaban poniendo a los Jedi como guardaespaldas, evidentemente, es su trabajo.

Aquí ya solo nos falta una canción y I will always love you y tal y cual. Claro, ¿qué Jedi iban a ser los guardaespaldas? ¿Cuáles están disponibles? Pues a ver, pues Obi-Wan y Anakin. Como no podía ser de otra manera. Y aquí ya nada más empezar la peli nos muestran esa cara de Anakin, el Anakin que se va a convertir en Darth Vader.

Exacto, pero es un momento importante porque han pasado 10 años desde el episodio 1, pero Anakin cuenta en la película que no ha vuelto a ver a Padme desde el final del episodio 1, que dices, madre mía, hay hologramas, hay comunicaciones, hay naves que viajan más rápido que la luz, de verdad, no te han mandado ni una cartita en 10 años.

Y yo lo siento, pero a mí me da un mal rollo el Anakin de comienzo, bueno, me da a dios el de final también, pero especialmente el de comienzo de la película que hubo un momento que dije, este tío es un creepy del... Es un poco como el Karn en Andorra. Oh, me daba un mal rollo tremendo, como hablaba, es que yo, la querida, solo puedo pensar en ella, es como, chaval, tranquilo, o sea, por mucho menos le denuncias por acoso.

Y es curioso porque cuando están en uno de esos edificios y están Anakin y Obi-Wan hablando con Padme y con su séquito, bueno, su equipo. Preparando un poco, ¿no? Preparando el plan, exacto, toda la logística. Anakin ya muestra que es un deslenguado y a mí me deja muchas cosas que no me cuadran, que en parte las entiendo, pero en parte pienso que es porque está mal escrita la película, porque por un lado dice esto que tú decías ahora haciendo voces de, es que en 10 años no he dejado de pensar en ti ni un solo día,

que dices, esto no cuadra mucho con eso de los Jedi, del desapego y de los sentimientos y demás. Luego encima lleva la contraria a Obi-Wan delante de todo el mundo. Bueno, yo eso sí que no lo entendí. De una manera superborde, y dices, si siempre ha sido así, en 10 años nadie en el Consejo Jedi o donde sea de los Jedi se ha dado cuenta de que este tío está hasta el cuezo del lado oscuro.

Bueno, y lo peor es que se sale con la suya, que eso es lo peor de todo. Ya no es solo que pongan duda lo que está diciendo Obi-Wan, que casi se ría en la cara de Obi-Wan en plan de no, tenemos que hacer lo que yo digo porque esto, porque esto, porque cuando. ¿Te acuerdas que esto lo comentábamos en los Donuts de la serie de Obi-Wan Kenobi reciente de Disney Plus, no? Que una de nuestras quejas es que Obi-Wan, cuando tú lo ves en el episodio 4 y te lo cuentan en los posteriores episodios

que ha sido un gran Jedi, tú te lo crees, pero cuando lo ves en estos episodios… Es un amarracher. Es un PLL, o sea, no tiene ningún tipo de autoridad casi sobre Anakin. Tremendo, porque es que es eso. Anakin al final, como él quiere investigar quién es el responsable de esos ataques que ha pasado y tal y cual, en vez de solo ser el guardaespaldas de Padme, él considera que tiene que ser así y consigue que sea así.

Y es como, pero vamos a ver, no se supone que tú eres el Padawan, que sé que te encanta esa palabra, eres el aprendiz y Obi-Wan es el maestro, pero en teoría… Por cierto, hablando de esto, ¿cuántas veces se dice en esta película lo de mi joven aprendiz? Bueno, hasta Erik hubo un momento que dijo, si Obi-Wan dice una vez más lo del joven aprendiz, yo apago la tele.

Fue en plan, estaba hartísimo de la frase, pero a mí es eso lo que me parece peor, es primero el desplante que hace Anakin, nada más empezar la película, y la reflexión que tú haces como espectador, lo que tú estabas diciendo. Yo como espectadora me estoy dando cuenta, en el minuto 5 de película, que este chico tiene un problema grave.

En 10 años los Jedi no se han dado cuenta de esto. Es que es muy difícil contarlo, y es el problema de que, claro, en una película como el episodio 4, lo único que sabes de Anakin y de Darth Vader es lo que cuenta Obi-Wan en un momento muy concreto, muy cortito de la película. Y claro, te sirve porque está todo lleno de misterio y de misticismo, incluso, sobre los Jedi y quiénes eran.

Pero llega en esta trilogía y tienes que darle un poco de carne y hueso a todo eso, ¿no? Lo tienes que hacer real. Y claro, cómo cuentas que una persona… Cómo cuentas el descenso al lado oscuro. Exacto. Cómo cuentas que una persona no lleve tantos años siendo aprendiz, que en teoría está en el lado de la luz, pero que muestre el suficiente, bueno, ese suficiente lado oscuro para que, como espectador, entiendas el camino que va a llevar.

Es muy complicado. Para mí no tiene mucho sentido hacerlo así. Yo lo hubiese hecho de otra manera, completamente diferente, pero bueno, yo no soy George Lucas, ni… Ojalá, ¿no? Pero no lo soy. Pero me refiero, creo que se puede explicar de otra manera. No te imagino con barba. No, no.

Justamente es una moneda. O sea, es que nada, le puedes dar un golpecito y se gira la moneda. Es decir, tú puedes ser 100% luz, pero te pasa algo muy heavy, muy fuerte, y te puedes volver absolutamente malo en cero coma. Yo en eso sí creo que puede pasar. Sí, sí, yo también. Y creo que hubiese funcionado mejor que no tener al principio de la película a Anakin poniéndose en plan hiperborde. Haciendo el capullo, básicamente. Básicamente.

O sea, no, eso no lo entendí de ninguna manera. Y no lo entendí con esa reflexión que tú hacías, ¿no? De… O sea, si yo estoy viendo que este chico tiene un grave problema… Bueno, tiene varios, pero uno de ellos es que no está bien. Este chico no está bien. No está bien, este chico. En 10 años, los del consejito de Jedi que siguen sentados ahora, les han cambiado.

Les han puesto una especie de puff. Están como en un cojín ahí en el suelo, sentados. Ahora no están en butacas. Bueno, oye, mira. Bueno, les han cambiado. Pero vamos, siguen haciendo… Van evolucionando los Jedi. Bueno, siguen haciendo exactamente lo mismo que en el episodio 1. Es decir… Igual nada. Nada. Básicamente. Y bueno, vemos que Jango Fett, ¿no? Porque sabemos que va a ser Jango Fett.

Claro, si ya has visto películas anteriores, ves una armadura que los tonos son diferentes, ¿no? Lo que me pasó a mí la primera vez que vi el episodio 2. Tonos en grises y azules. Azules, sí. Pero dices, es la armadura de un mandaloriano, ¿no? Boba Fett, claramente. Todavía no sabes que va a ser Jango Fett.

Y habla con un asesina a sueldo, porque claro, te cuentan al principio que están intentando asesinar precisamente a Padme, porque se está discutiendo la necesidad de un ejército para la República y ella quiere votar en contra, porque esto tiene unos costes muy grandes, etcétera. Y entonces esa chica, ese asesina a sueldo, mete a través de un droide unos gusanos venenosos en la habitación de Padme. Muy desagradables, mega gusanacos.

O sea, son una cosa tremendísima. Tremendísima. A mí hay una escena que me gusta mucho la escena como tal, aunque luego me da muchos problemas, pero la escena que está Obi-Wan y Anakin están fuera de lo que es la habitación de Padme. Padme está dulcemente dormida. Ellos están como medio discutiendo. Están discutiendo.

Tú vas viendo que esos mega gusanos están llegando a lo que es la cama de Padme. Padme sigue dormida. Y de golpe Anakin hace como pum, su sentido arácnido o como se diga el sentido de la fuerza ese, sentido fuertecito, no sé cuál es el nombre, porque se pone así tenso y Obi-Wan dice, yo también lo he notado, y se van corriendo a la habitación a matar justamente los gusanos. Esa escena está bien. La escena como tal es súper potente, me mola mucho.

Es como pum, pam, a la gusanos muertos. Pero yo tengo muchas preguntas sobre este sentido arácnido de Anakin y Obi-Wan. Bueno, al final la fuerza es la excusa perfecta para el guionista, este MacGuffin o el deus ex machina, que cuando necesitas resolver la situación de forma rápida, la fuerza te permite, ¿no? Pues como es algo místico, pues mira, existe un poder que te permite resolver esto en cero coma, con lo cual ya lo tienes.

Y cuando no, pues no lo tienes. Claro Luis, pero si Padme se hubiese despertado por el cosquilleo, por ejemplo, de uno de sus gusanacos y, ¿no? En plan, aunque fuera sin gritar, se despierta, digamos, ¿no? Y está en momento unos, nada, milisegundos, intranquila, yo podría pensar que ellos notan eso, que eso se nota en la fuerza o whatever, no sé.

Pero es que la tía está completamente caó, está dormidísima. Sí, notan, notan como la amenaza, sí, como la amenaza, quizás. Y no notan otras amenazas que hay, o sea, me estás diciendo que notan la amenaza de unos gusanos y no notan las amenazas por ahí de Palpatine o de quien sea. Bueno, eso significará que Palpatine es muchísimo más poderoso que los Jedi.

Ajá, vale, pasa palabra. Lo que es curioso, sobre todo después de esto, es que cuando Obi-Wan mira hacia la ventana y ve el androide este, ni corto ni perezoso, se lanza contra la ventana, la rompe, agarra el droide y se pone a volar por los cielos de Coruscant, que dices, bueno, vale, en fin, tampoco nos pasemos porque es como pa' chulo yo.

¿Y no pueden levitar con la fuerza? Sí, no pueden. Pues nada, bueno, Anakin, muy chulito él, se sube a un deslizador y ahí hay una escena, bueno, un montón de escenas bastante espectaculares que van corriendo, no sé cómo se dice esto, para los deslizadores. Bueno, iban volando realmente. Bueno, pues vuelan, volando por edificios, claro, de estos de Coruscant, infinitos, enormes.

Sí, sí, sí, porque son... Un montón de tráfico que también te digo yo, Luis, ya lo dije en la primera película, Coruscant tiene un problema importante con el tráfico, porque no hay escena, da igual si es a través de una ventana, da igual, siempre hay unas hileras de coches, bueno, de deslizadores estos, que dices, ¿tanto coche hay? Bueno, yo creo que era la manera también de mostrar que estábamos en un mundo capital.

De que no era una pintura, tampoco. Exacto, y que es además algo un poco con mucha tecnología y demás, ¿no? Porque si solo muestras los edificios, parece como que... O sea, si decíamos que en 2020 íbamos a tener coches voladores en nuestro mundo, hace unos cuantos años, ¿cómo no va a ser en una galaxia en la que existen naves jedis, el salto a la velocidad de la luz y todas estas cosas? ¿Cómo no va a haber un montón de coches voladores? Para mí es un tema de

CGI también, yo creo que si no ponías nada que se moviera, o ponías poco, parecía demasiado estático, demasiado pintura. Puede ser. En cambio, de esta manera, como siempre hay algo que se está moviendo, es como, ah, no, no, mira, ¿no? Yo creo que en parte también es por dar esa idea de tecnología y de bullicio, ¿no? Porque Coruscant al final es eso, es una ciudad capital, no le quedan ya zonas verdes, un poco parecido

al Trántor de Asimov, en el centro de la galaxia. Pero bueno, al final, después de toda esta persecución, que la escena en sí es entretenida, pero se me hace un poco larga, un poco, al final, entre unas cosas y otras, acaban capturando al asesina, que resulta ser una cambiaformas, y cuando la están interrogando, Django Fett, todavía no sabemos que es Django, pero le dispara un dardo envenenado y muere, ¿no? Y entonces, claro, pierde el control

sobre la cara de humana que tenía y se queda con la cara de cambiaformas. Lo peor de esa escena es que tú, como espectador, ves que se dispara un dardo, ves que se cambiaformas y se muere, con lo cual somos lo suficientemente inteligentes para entender que sea un dardo envenenado o algo, o sea, me da igual, ¿sabes qué? Todo da igual lo que sea. Entonces, pues claro, no tienen nada mejor que hacer que Obi-Wan, sujetar el dardo, mirar

así, ponerse así, como de perfil, todo intensito, y dice, un dardo envenenado. Gracias, majete, no nos habíamos dado cuenta. Mira, yo aplaudí, en ese momento yo ya aplaudí, dije, mira, no puede ser, o sea, ¿en serio? ¿En serio me tienen que decir que es un dardo envenenado? ¿Os acordáis que esto es lo que decíamos en el Dónund del episodio 1, que es el cómo está escrito el guión de una manera que tiene que ser autoexplicativo y que trata

a los espectadores como si fuéramos tontos? Que esto es una muestra de que hay algo que está fallando, porque hay cosas que son evidentes y que tú, como espectador, ya te das cuenta, pues no me lo expliques, ¿no? No me falta. Que entre los personajes que sean más natural y que aporten algo. Claro. Yo es que aquí insertar el gif es el del Capitán Picard, ahí a dos manos, haciéndose el facepalm o algo así, no sé, hay un gif por ahí de estos, insertar aquí.

Y bueno, Padme, pues como ha sido atacado otra vez, pues dicen, bueno, pues mira, vete a Naboo mejor, es tu planeta, lo conoces bien, te quitas un poco del medio. Y como sabemos que Anakin está enamorado de Padme, pero según los conceptos, estos conceptos Jedi no puede amar, porque no hay nada peor que amar. Bueno, es que decíamos en el otro Donut, es como una religión, tiene que ser célibe. Pero entonces, sabiendo todo eso, dices, bueno, pues Anakin te va a acompañar a Naboo y va

a estar contigo sin hacer absolutamente nada, es decir, para que podáis revolcaros por la hierba en Naboo todo el día, si queréis, porque no hay más célibes en el mundo. Exacto. Bueno, yo creo que es una prueba para Anakin. Anakin, a ver si consigues tener las manos quietas. Pues la suspende de todas. La suspende de todas, todas, ya te digo yo, y encima, no les basta con eso, que encima dejan a Jar Jar de delegado diplomático a cargo de la, digamos, de la misión diplomática

de Naboo en el Senado de la República. Que alguien me explique esto, porque Padme se supone que es una mujer inteligente y dice, no, no me puedo ir, porque claro, entonces no hay representación, no sé qué, no sé cuántos, y dice, bueno, pues vas a ser tú mi representante, Jar Jar, ¿no? Y se queda ahí como delegado y dices, ¿cómo, o sea, por qué? Es verdad que parece bastante menos tonto que en el episodio 1, pero bueno, porque claro,

hay manipulaciones por detrás, porque los separatistas, liderados por el Conde Doku, que luego saldrá más adelante, quieren salirse de la República. Y la República, no lo que decíamos, solo tiene a los Jedi, que hablábamos en el episodio 1 y demás, y se está hablando de la creación de un ejército, pero Padme y otros senadores, pero ella parece que es la líder del grupo que se opone a dar el visto bueno a la creación

de este ejército. Entonces, Jar Jar le manipulan para proponer que le dé poderes especiales, que el Senado le dé poderes especiales al gran canciller Appalpatine, y claro, cuando le se los dan, dice, bueno, tendré los poderes, los mantendré solamente el tiempo necesario, al más puro estilo dictador de Roma, y ya sabemos cómo acabó aquello, ¿no? Con otro imperio después del asesinato de Julio César.

Spoiler, sale mal. Exacto. Y su primer orden, precisamente, es crear un ejército de la República. Y a mí me resulta muy ridículo, porque primero, me resulta muy ridículo que Jar Jar sea el que pide esto y todos voten que sí. Es verdad, ¿no? Decimos que parece que nos cuentan que Padme es como Nabú, senadora de Nabú, es la más vocal en su oposición. Pues claro, como Jar Jar está hablando en nombre, en teoría, supuestamente, en nombre

de Padme, que él lo pida, tiene mucho más peso que si lo pidiera otra persona. Supongo que sí, pero al fin y al cabo… Yo lo entendía así. Pero al fin y al cabo, es un Senado donde se votan las cosas democráticamente, lo podría haber propuesto cualquier otro y parece que no se había propuesto en ningún momento. Y dices, bueno, pero también es ridículo… El tiempo, señores, el tiempo. Claro, que el conflicto este con los separatistas lo tengas ahí, a las puertas ya, y digas

que vas a solicitar que te fabriquen un ejército de clones, porque ¿cómo lo haces a tiempo, Laura? No, no, no puedes hacer a tiempo. O sea, claro. Es imposible. O sea, si Palpatine está tan feliz es porque es evidente que ese ejército lleva años ya formándose, gestándose, entonces todo ese Senado o son muy tontos o son muy corruptos o vete tú a saber qué. Y al final casi… Tenemos esta república, una república burocrática, disfuncional y que realmente, bueno, es que

los yedis van muy de la mano de esta república, porque aquí nos hemos quejado un poco, bueno, bastante, yo especialmente. Llegan tarde y mal a todo, no se enteran de nada, están ahí los yedis, están en su consejito, con los cojincitos ahora, y haciendo nada y menos. La república exactamente igual. Y esto, fíjate, para mí le da un nuevo tono a los intereses del Conde Dooku, sobre todo después de haber visto la serie de dibujos animados, las historias o cuentos de los yedis

en Disney+. Porque sí, el tío tiene, como Lord Tyrannus, y como aprendiz de Darth Sidious, de Palpatine, está metido hasta el cuezo en el lado oscuro también, pero él cree que realmente la república está fallida y es corrupta, y por eso él quiere también hacer todo ese separatismo y todo eso. Él cree que está en el lado correcto. Sí. O sea, él realmente cree que… Y eso es muy interesante y no se explora aquí.

Se explora muy poco. Esto es algo que, claro, Dave Filoni no ha querido seguir explorando. Me parece mucho más adulto explorar esto. Totalmente. Porque aquí simplemente, claro, tienes a un actor como Christopher Lee, con esa presencia, que además ya tenía unos años cuando se hizo esta película, y parece de nuevo casi un pelel, entre comillas, a las órdenes de Palpatine, ¿no? Bueno, está desaprovechado al máximo.

Está muy desaprovechado, sinceramente. Me da muchísima pena. Yo lo siento, pero yo, Dooku, es que para mí en la peli como si no hubiese salido. Hay ciertos momentos que me dan un poco igual. Está un poco desaprovechado. Pero bueno, nos vamos de aquí a Naboo, que claro, ya han venido Anakin y Padme, ¿no? A hacer su… Pues no, entonces nos vamos aquí al lado. Exacto. Nos vamos aquí… A refocilarse. Bueno…

A la Plaza España de Sevilla. Se reconoce bastante bien, ¿eh? Se reconoce muy, muy bien. Sí, sí. Mola aquí. Y luego en el lago Como, también. También precioso. Tiene unas localizaciones fabulosas. Y fíjate, son lugares reales, con CGI, pero funcionan mucho más que cuando es todo cien por cien CGI. Sí, porque luego la escena que tienen en el campo subidos a esa especie de toros mecánicos, esa especie de vacas extrañas…

Pero ¿esto qué es, la Casa del Dragón, Luis? No lo sé, porque es que en serio, era como un toro mecánico falsísimo, y dices, madre mía, si aquí no es ni real, ni la hierba, ni nada. O sea, si aquí está todo pintado, menos ellos dos. Claro, pero ellos dos están ahí dedicados a la buena bebida, y a decirse cositas. Anakin da mucho yuyo. Yo, de verdad, esta película, en la actualidad, esta película no se aguanta por ningún lado.

Las cosas que dice son de acosador máximo. Eso, muy de acosador, pero yo creo que para mí el problema está en el guión, porque la manera en la que dice las cosas Anakin, y las cosas que dice, o sea, no solo qué dice, sino cómo lo dice, es muy de niño. Es de un chaval que no sabe gestionar su frustración, exacto, de pataletas, muy maduro, y se supone que debe tener eso entre 18 o 20 años, y no cuadra en absoluto.

Y da muy mal rollo cuando se besan, y se supone que debería ser un momento como muy bonito, porque fíjate, el amor lo supera todo y tal y cual. Y a mí, es que de verdad, se me pusieron los pelos de punta, pero del cringe, del mal rollo que daba todo eso. Ese Anakin no mola nada, y no, o sea, yo ahí no veo a un futuro Darth Vader, a alguien que va a caer en el lado oscuro y va a hacer… No, veo un tío que tiene problemas, que tiene

problemas graves. Exacto, debería irse a un psicólogo en lugar de irse al lado oscuro. De verdad, no, a mí toda esa escena no me gustó nada. Y luego hay otras escenas que a mí también me hicieron mucha gracia, ¿no? Cuando tienes a Obi-Wan que se va a preguntarle a un amigo que es un extraterrestre que trabaja de cocinero en una especie de diner galáctico, porque es el típico diner americano, ¿no?

Ahí como en una esquina entre edificios… Bueno, eso mola, a mí esas cosas me gustan, ¿eh? No, no, si no digo que no mole que tenga ese diseño, ¿no? Pero el CGI del extraterrestre canta mogollón y le dice a Obi-Wan que en camino están haciendo esos clones desde hace tiempo, ¿no? Y me hace mucha gracia, porque ya hemos dicho aquí que los Jedi no se enteran de nada, y me sorprende que un tipo que está haciendo comida en un diner de mala muerte conoce uno

de los secretos mejor guardados de la galaxia, mientras que los Jedi, con toda su fuerza y todo su demás, no tienen ni idea de qué narices está pasando. Y el secreto, el sentido arácnido este, pues ha desaparecido, ahora mismo ya no está, porque de hecho es muy curioso, estoy totalmente de acuerdo contigo, esto lo comentaste además en directo cuando estábamos viendo la película, creo que hasta tuviste que parar, porque fue

como, bueno, para, porque si no nos enteramos, y estabas, bueno, estabas enojadísimo. Hombre, estoy enojado, claro. Pero es muy gracioso que se va Obi-Wan todo ahí, bueno, pues voy a comprobar esto que me ha dicho, ¿no? Este gran secreto que este señor del diner sabe, y se va a los archivos, grandes archivos Jedi, maravillosos, todo CGI de nuevo, pero bueno, y hay un hueco, los archivos donde debería estar camino.

Sí, le muestran como un mapa estelar, y se ve todo lleno de estrellas, con un hueco en negro donde debería estar camino, y claro, se va todo preocupado a preguntarle a Yoda, que en ese momento está entrenando a niños aprendices, que por cierto… No entiendo esto. Claro. ¿No se suponía que solo podías entrenar a uno? ¿Qué hace Yoda con todo ese grupito de niñitos? Pues debe ser que sus maestros deben estar ocupados, y que de vez en cuando pues entrenan

juntos. Hace de babysitter, hace de canguro. Sí, es que es acto, es algo que no se entiende, porque los maestros y los aprendices entrenan juntos, sí o no, o tienen también como clases, y cuando están en las clases no están juntos, son cosas que no te explican y que se supone que las tienes que entender, pero luego, claro, son muy estrictos con… No, es que solo podemos tener un solo aprendiz, cada maestro y tal.

Bueno, pero es que esa escena es terrible de principio a fin. Sí, porque claro, llega Obi-Wan, le pregunta ayuda a esto, y Yoda le trata como si fuera un idiota… Pero a la cara. Pero a la cara, haciendo que los niños digan que es que alguien tiene que haber borrado camino de los archivos, como si Obi-Wan fuera tan idiota que él solo no se da cuenta de por qué no está camino, ¿no? Y es que no puedo, además es como… Yoda diciendo, ves, el niño te ha dicho lo que

ha sucedido, y Obi-Wan todo serio dice, ah, pues será eso. Bueno, es que encima, Yoda le explica algo que nosotros ya vemos, dices, es que si hay gravedad en la zona, eso surge de un planeta, aunque el planeta no esté, lo cual significa que alguien lo ha quitado, pero el planeta está. Y es que no puedo. Y es como, es evidente, o sea, tienes un hueco donde está el planeta, pero no te sale el punto con el nombre del planeta, dices, pues vale, pues está ahí, además estamos hablando

de un momento de esta galaxia donde hay naves que van a la velocidad de la luz, que es como, bueno, pues súbete a la primera nave que tengas, compruébalo, y te vuelve, ¿no? Y ya está. O sea, es que es más ridículo, es más ridículo. No puedo parar de reír con esa escena, toda ella, de principio a fin, es absurdísima y es la demostración de que estos guiones, no sé, no han pasado por un quality control,

un control ahí de calidad, porque esto no se aguanta por ningún lado. Y encima el Yoda diciendo, es que los niños dicen como la verdad o miran con inocencia y no sé cuánto, es como, qué narices de inocencia, si es que esto es evidente, tienes el hueco ahí, pues es que está ahí, macho, alguien lo ha borrado, pues ya está. Bueno, claro, convencidísimo Obi-Wan, porque se lo han dicho los niños, que son los más

inteligentes del mundo mundial, pues se va a Camino, que es un, bueno, se ve que es todo agua, ¿no? Es un planeta que es prácticamente todo agua, sí. Y aparecen ahí, bueno, hay unos alienígenas, bueno, son señores de camino, no los caministas. Caminoanos. Caminoanos. Ah, vale. Pues así, de cuellos largos, y bueno, todo de nuevo CGI. El agua es lo peor. El agua es lo peor, sobre todo porque es eso, cuando hay las olas estas que está el mar,

la mar picada, cantan muchísimo, ¿no? Que bueno, aquí en esta zona de camino hay también uno de los memes más conocidos de la película, ¿no? Que es Obi-Wan haciendo el gesto para que se abra una puerta, cuando se supone que son puertas de estos, con sensores, ¿no? Y es como, pues bueno, cada vez que tú estás en una puerta, pues mucha gente hace el gesto así, hace un lado con la mano. Yo a partir de ahora lo voy a hacer siempre.

Siempre que veamos el sitio, lo estoy haciendo, no me estáis viendo, pero acabo de hacer el gesto. Lo está haciendo. Le reciben en Camino y le dicen que le van a llevar ante el primer ministro de camino porque creen que va a ver cómo van los clones, porque le dicen que están prácticamente listos y que fue un Jedi, un maestro Jedi, Saifo Díaz, el que los pidió hace ya… un buen montón de años, y claro, le dicen, la base de los clones es un cazarrecompensas

llamado Jango Fett, que pidió como único pago un clon de crecimiento normal para él, no como el resto, que aunque no están del todo súper acelerados, pero están un poquito acelerados, ¿no? Y este clon es Boba, Boba Fett, que entonces, claro, hay un momento en el que le dice Obi-Wan a los de camino que quiere hablar con el cazarrecompensas y cuando está en la habitación con Jango y con su hijo Boba, le hace un gesto, ¿no? Le dice en otro idioma, en hutés, yo creo,

Jango a Boba que cierre la puerta y justo al cerrar la puerta de un armario se ve la armadura y entonces es cuando dices, toma, vale, este que salía al principio intentando asesinar a Padme es Jango Fett, que encima es la base de todos estos clones, con lo cual aquí esto ya no me cuadra. Aquí hay algo chungo, que por cierto el niño que hace de Boba Fett tiene una cara de estar enfadado con el mundo y de que te va a dar tres hostias, pero con la mano abierta, que

a mí me está dando miedo todavía hoy. O sea, yo estoy asustadísima con ese niño, que le pasa que se relaje un poco. Y luego, bueno, pues se pelean esto, lo otro y es curioso porque hay un momento cuando están huyendo, ¿no? Cuando Obi-Wan descubre que son malos, que le sigue hasta una plataforma externa donde está la nave de Jango Fett, que es la Slave I, que ya no se llama así en el lore de Star Wars porque tiene connotaciones que no gustan, entonces se llama la nave de

Boba Fett. Eso no era él, bueno, es igual, el debate no es... Y recuerda un poco esta plataforma a la de Bespin en el Imperio Contraataca, donde está precisamente la misma nave con Boba Fett metiendo a Han Solo congelado en carbonita. Lo único que aquí, pues bueno, pues van todo como un poco más deprisas, ¿no? Y Jango lucha contra Obi-Wan y muestra, pues bueno, que su armadura, como ya sabíamos o ya sospechábamos

los que somos viejos en esto, ¿no? Cuando vimos la primera, la película por primera vez, ¿no? Acordándonos del Boba Fett de los episodios 5 y 6, pues que está llena de trampas, ¿no? Que tiene más trampas que una película de chinos. Al final se escapan, pero hombre, Obi-Wan también, él también tiene más trampas que una película de chinos.

Tiene su fuerza arácnida, pero como no la va a usar de momento, pues... ¿No mucho? No mucho, no. Si no la usa ni para abrir puertas, pues imagínate. Para abrir puertas, sí. Bueno, pero lo tiene que hacer con los deditos, así con la mano. Sí. Y obviamente no puede hacerlo. En lo que tiene. Ah, bueno, vale.

Pues les pone un chip de seguimiento y entonces les sigue hasta una especie de campo de asteroides, ¿no era? O algo así, que ahí llegando... Sí, llegando a Geonosis. A Geonosis. Que es el siguiente planeta en la historia. Que la verdad es que es una escena molona, porque la Slave One echa como cargas sísmicas, ¿no? Que cuando explotan hacen un ruido muy interesante, ¿no? Y revientan los asteroides, es bastante interesante.

Y luego además atacan de frente a la nave de Obi-Wan disparando a saco. Sí, pero vamos, con la puntería de un soldado de asalto, Luis. Sí, sí, porque casi no le dan, efectivamente. Y cuando aterriza, pues Obi-Wan manda un mensaje a Anakin, que dice que cree que está en Naboo y cuando se entera de que está en Tatooine, pues se cabrea bastante y le pide que lo retransmita al Consejo Jedi en Coruscant. Claro, porque esto no lo hemos contado, porque todo esto pasa a la vez, porque están Anakin

y Padme, pues ahí revolcándose por la hierba de Naboo. Refocilándose. Sí, haciéndose así amiguitos y tal, dando mucho cringe, básicamente. Y Anakin decide irse a Tatooine porque, oh, la Fuerza Arácnida esta, de nuevo, ¡ping! Le hace ¡ping! Y él siente, ha tenido una pesadilla… Esto es como el sentido de la vida de los Monty Python, ¿no? El primer sketch, que dice, oh, esta es la máquina que hace ¡ping! Es mi favorita.

Pues igual, básicamente, ¡ping! Tiene una pesadilla, nota que su madre está en peligro. Bueno, eso está bien, pero creo que la manera de montarlo no me termina de molar, o es porque yo ya le tengo un poco de manía a ese Anakin. Yo creo que también lo que quería George Lucas, como ha pasado también con la trilogía reciente, es que todo sea parecido y que todo sea muy cíclico, porque todo esto recuerda

mucho a lo que le ocurre a Luke cuando está entrenando con Yoda en el Imperio Contraataca en Dagobah y ve que sus amigos están sufriendo, ¿no? Pero entonces, no sé, me resultaba bastante más creíble. Pero claro, aquí llega Anakin y dice, no, no, me tengo que ir a Tatooine a ayudar a mi madre, y Padme se va con él. Hombre, Padme se va con él, llegan a Tatooine, se encuentran al señor oeste, el guato, bueno,

no sé qué clase de animal lucho es, pero le reconoce y básicamente le dice que vendió a su madre, porque recordemos que la madre se había quedado de esclava, pues vendió a su madre a un tal Lars, que al final la liberó para casarse con ella. Exacto, y entonces se van a ver los a la granja de humedad de los Lars, que es la misma granja de humedad que vamos a ver en el episodio 4, ¿no? Nueva Esperanza.

Porque este Lars es el padre de Owen, quien nos presenta a su novia, que es Beru, que son justo los tíos que aparecen al principio del episodio 4, que luego acaban chamucados en una barbacoa. Y no me lo recuerde, es que eso me dolió muchísimo. Es de lo más bestia que hay en la trilogía, o en todo Star Wars casi, ¿no? Porque se ven los esqueletos humeantes de los dos, sí, sí, sí.

Y les dicen que claro, que hace un mes atacaron los moradores de las arenas, los Tusken Raiders, y que se la llevaron y que probablemente estará muerta. Sí, en plan, ellos ya son diciendo, a ver, ha pasado un mes, está muerta. Nos tenemos que hacer la idea de que está muerta. Y al padre encima, ¿no? Pues acabó perdiendo una pierna porque se la olvidó en algún sitio.

Sí, está el pobre jodidillo. No hombre, se la cortaron de alguna manera. Y Anakin, pues todo, ya está enrabietado. Coge una moto deslizadora de estas y, bueno, pues a pesar de que el desierto es enorme y que, bueno, se supone que no sabe dónde va, pero debe ser que aquí sí, el Sentidor Aquito, aquí sí le ha funcionado, ¿no? Porque usa la fuerza para detectar dónde está su madre. Pero te acuerdas, sin embargo, que en el episodio 1, Darth Maul tuvo que mandar los droides

de sonda para saber dónde estaban Obi-Wan, Qui-Gon y Amidala porque él debe ser que con su sentido arácnido no le bastaba. Y ese no le funcionaba. No le funcionaba. No, por lo que sea. Bueno, encuentra a la madre que está atada, está hecha un... pobrecita mía, torturadísima y justo es verle y ella ya dice, bueno, pues yo ya está, ¿no? No puedo más y muere en sus brazos.

También qué casualidad, ¿no? Bueno, yo eso sí lo entiendo. Yo creo que sí que puedes quizá ir aguantando. ¿Ir aguantando para qué? Si no piensas que tu hijo vaya a venir. Pero justamente en el momento en que ya viene tu hijo y como que, entre comillas, te puedes despedir, yo creo que ya ese momento tu cuervo dice ya está, ya no puedo más.

Yo eso sí que me lo creo. Lo que pasa es que creo que la actuación de ambos en este momento es rara, tirando a regulinche y tirando a malas. Bueno es que a mi hija Aiden en esta película, entre que está muy mal escrito, está muy sobreactuado, está muy de niño con pataletas constantes, no me lo creo mucho. Y claro, muere su madre en el campamento de los moradores de las arenas.

¿Y qué pasa? Pues que monta en cólera, enciende el sable láser y se pone a hacer cachitos a los Touken Raiders que hay por ahí. Cachitos no el programa de música de televisión española, ¿no? Bueno, cachitos de que se los carga a todos. Y de hecho, cuando él vuelve, habla con Padme y reconoce que se los ha cargado a todos.

Incluyendo a los niños, dice. Ya, que eso es lo más heavy que hay, porque de nuevo es… Para mí no hace falta esto, para que luego yo me crea que al final del episodio 3 este chico se va a convertir en Darth Vader. Yo, claro, entiendo por un lado que hay que mostrar que Anakin tiene miedo, que no ha superado el miedo a la pérdida o lo que sea, que los sentimientos le pueden.

Pero es todo tan exagerado, suponiendo lo que sabemos hasta el momento de qué es un Jedi y qué no es un Jedi, que sorprende que nadie se dé cuenta… Porque lo único que sale es Yoda poniendo una cara como un poco rara, que es capaz de hacer esto y que se lo cuentes a Padme y que básicamente sea como una palmadita a la espalda de… Bueno, no te preocupes.

Pobrecito, pobrecito. Eran una panda capullo. Yo la carita de Yoda tampoco la entendí. O sea, me estás diciendo que Anakin y Obi-Wan notan cuando hay unos gusanos en la habitación de Padme y Yoda nota que ha habido ahí un movimiento en la fuerza, una conmoción en la fuerza, nada más, y te quedas en plan, bueno, pues me voy a tomar un cafecito porque hoy tengo hambre.

Es que exacto. Alguien debería haberle parado los pies a Anakin dentro de la estructura de los Jedi antes de dejarle que acabe convirtiéndose en Darth Vader, ¿no? Realmente… No tiene ningún sentido, Luis, a por más que intentemos encontrarle un sentido, no lo tiene. Y fíjate, podría tener un sentido lo que decimos si estuviera un poco mejor escrito para mostrarnos cómo los Jedi han cavado su propia tumba y cómo los Jedi se han hundido, ¿no? Pero no ahondan en eso.

Ese es el problema, que no ahondan con lo cual resulta ridículo. Deberían ahondar en eso porque sería muy interesante de justamente lo que tú decías en el Donut anterior, ¿no? De que se han acomodado, están en una situación cómoda y ha pasado el tiempo y no se están dando cuenta de todas las cosas que están pasando alrededor.

Porque llevan demasiado tiempo sin amenazas. Exactamente. Pero si ahondamos en eso, mola mucho la historia que hay ahí. Si no lo haces, está quedando ridículo. Entonces reciben el mensaje de Obi-Wan, el que estaba enviado desde Geonosis, pero el mensaje, que no lo habíamos visto cuando Obi-Wan lo está mandando, aquí sí lo vemos, que se corta porque le disparan y no sabemos quién pasa más.

Entonces, Anakin y Padme deciden que van a rescatar a Obi-Wan. Bueno, por supuesto, porque ellos en teoría tendrían que estar en Naboo, porque recordemos que hay alguien que quiere matar a Padme y Anakin es su guardaespaldas y tendrían que estar ahí. Exacto. Entonces, ¿qué vamos a hacer? Pues vamos a meternos en la boca del lobo, que va a ser el mejor sitio. Eso por supuestísimo.

Y bueno, parece que los Jedi se ponen en marcha. Como dicen, vamos a hacer algo, ¿no? Todavía no sabemos muy bien qué en este momento de la película. Y Yoda sí que él dice que él se va para camino, que él al lío este, ya si eso le esperan después, pero que él se va para camino a ver qué se cuece por ahí. En camino vemos a los separatistas que están a tope con su separatismo, que incluye a los de la Federación de Comercio, con estas caras tan extrañas que mueven los labios de una

forma que a mí me resulta muy desagradable, los geonosianos, que son como insectos voladores, y varias facciones más, y están construyendo en una factoría, que casi parece un poco lo de Indiana Jones y el Templo Maldito, en unas líneas de montaje o algo, están construyendo un montón de droides, y Anakin y Padme se infiltran, pero son capturados. También vemos que entran R2-D2 y C-3PO, pero bueno, C-3PO hay un momento así muy divertido

a mí, siempre que aparecen C-3PO y R2-D2, yo no lo compro, me parece todo bien que acaba la cabeza de C-3PO en un cuerpo de droide, de un soldado droide de esos, y la cabeza de un droide de soldados. Y claro, va cada uno por su lado, un poco. Luego también es curioso porque sale R2 sacando de donde tiene como las patas unos cohetes para volar, que dice, ya lo que me faltaba, que R2 también vuele, venga ya.

Pero bueno, nos lo creemos porque hay que contar cosas nuevas. Y bueno, aparecen todos ahí atados, está Obi-Wan atado como a un poste, y atan a Padme y a Anakin en una especie como de coliseo. Parece un coliseo estilo romano, sí. Ahí todos, y toda la gente grita, no sé por qué gritan, pero bueno, están todos ahí. Bueno, porque van a hacer como los romanos que hacían con los cristianos, ¿no? Van a sacar bichos, en este caso no leones, van a sacar bichos para que se los coman.

Ya verás tú. Para que se los coman. Bueno, no sé. En fin. Y hay muchas frases y mucha sustancia entre ellos, ¿no? Que en un momento así de tanto riesgo, de tanta tensión, a mí me resulta un poco… Pero bueno, salen bichos que se los quieren comer, y es curioso porque al principio la película era muy estilo Metropolis, ¿no?, decía yo, de Freedland, y aquí en este momento, a pesar de que todo sea CGI, pero es muy Harryhausen el estilo de los monstruos que salen, ¿no?

Los propios geonosianos así, con sus alas, ¿no? Estilo como si fueran insectos, no sé. A mí me ha recordado un poco a pelis de Harryhausen. A mí toda esa escena me gusta, pero de nuevo se me hace un poquito excesiva, un poquito larga. Ya por fin, cuando parece que las cosas van muy mal, porque llega un momento que dices esto cómo van a salir de ahí. Se lo van a comer. Sí, sí. Está fatal todo. Sí, ellos se han puesto, evidentemente, ¿no?, a defenderse, han conseguido cosas,

pero bueno. No les alcanza, ¿no? Llegan los, bueno, están llegando los Jedis, ¿no? Vemos por ahí un montón de espadas láser de eso, pero luego, es verdad que nunca, yo al menos, que yo sepa, no se habían visto tantos Jedis a la vez, ¿no? No, esa parte mola mucho, aunque también es muy triste, porque claro, matan a muchos de una manera muy poco ceremoniosa, ¿no?, que puedes decir, bueno, es que están superados

clarísimamente en número. De hecho, un momento que uno de los Jedi, ¿no?, alcanza el palco donde está el Conde Dooku y está también Jango y Boba Fett y está con su sable láser y Jango Fett le dispara y se lo carga sin que el otro, ¿no?, que se supone que los Jedi, ¿no?, son capaces de mover el sable láser para deflectar los disparos láser, pues bueno, pues se lo carga. Si no son capaces con los dedos de abrir la puerta, pues no puedes hacer también así,

¿no?, y mandar la bala o lo que sea a otro lado. No sé. Cosas, digo. Bueno, pues habría que ver. Y bueno, hay una escena también que también es poco ceremoniosa, que vemos a Mace Windu, ¿no?, nuestro querido Coronel Fury, Samuel L. Jackson. Sí, que yo como Mace Windu no lo soporto, ya lo he dicho. Y le vemos con su sable de color violeta, que debería gustarte, Laura, porque es tu color favorito.

Sí, pero fíjate, ni así me gusta. Que se carga a Jango Fett y le deja sin cabeza, ¿no? Pero se lo carga súper rápido. Sí. Pero es como pum, pam, chu, la cabeza ahí rodando, que entendemos que luego Boba, ¿no?, Boba Fett recoge… No, al final se ve en la escena. No, no es que yo no me acuerdo de eso. Que Boba Fett recoge el casco que dentro tiene la cabeza, que da un poco de yu-yu también. Ay, por favor.

Menos mal que se lo ha cargado con un sable láser, que claro, el sable láser cauteriza al hacer la herida, porque si no estaría chorreando, claro. Es cuando ya parece que todo está perdidísimo, ahora sí, le rodean, parece que van a perder absolutamente… que todos van a morir, llega Super Yoda a bordo de una nave, Luis, que tú sabes cuál es. Sí, el LAT, que es el Low Altitude Assault Transport.

Pues eso. Que es una de estas naves que han hecho de Lego, que la retiran ahora este año, en 2023, y yo la quiero. O sea que me estás diciendo que… Laura, hazme el favor de dejarme que la compre, ¿no? Sí, básicamente. Vale, ok. Y va con montones de soldados clon ahí, no, ¿qué dices? Sí, pero súper digital, ¿no? Es una pena, es una pena. A mí me hubiera gustado ver, pues eso, dobles, o sea, no dobles, extras, con armaduras reales,

cada uno moviéndose un poco de manera natural, y ya si quieres el fondo, pues lo haces digital, ¿no? Pero claro, Lucas quería demostrar el poder de la fuerza, digo, el poder de los efectos por ordenador, y se empeñó en que todo fuese digital, y claro, es que son escenas donde es absolutamente, cien por cien, todo digital, cada personaje que sale ahí en esa nave junto a Yoda es todo, todo, todo, todo, todo, todo.

La nave, todo, todo, todo. Absolutamente. Yoda, el propio Yoda. Sí, sí, sí, sí. La digital aquí, ¿no? Claro, Yoda que entonces había sido una marioneta maravillosa. Pues fíjate que a mí me gusta más el diseño de la propia marioneta que el diseño digital, al menos de estos episodios, ¿no? Sí. Duku escapa, ¿no? Sí, bueno, decía Jaime en el Discord, ¿no? Sí. Que toda esta escena parecía un sollo, ¿no?

Porque como estamos comentando, lo que dice... Sí, pero no lo pillo mucho. Porque dice que faltan las escenas del constipado y de ir juntos bajo un paraguas, dice que la batalla del circo de arena puede pasar por la del festival deportivo-cultural que salen en los... Jaime, ¿a qué festivales deportivos y culturales has sido tú? Sí, es un poco... Porque ha sido... Jaime... Supongo que se refiere a toda la historia de Anakin y Padmé, ¿no?

Y el cómo acaba en un momento de mucha tensión... ¿Por qué no llamas Padmé y no Padmé? Padmé, perdón. Ah, no, es que varias veces has dicho Padmé ya. Sí, quizás se me ha ido. Sí. No, no, pensaba que era por algo. No, no, no. Simplemente te has despistado, ¿eh? Me he despistado. Porque piensas en alguna Padmé que es más maja y te confundes. Sí. No, Natalie Portman me gusta mucho. Ah, vale, vale. Hombre, también pienso en Padma Lakshmi, ¿no?

Por eso, por ahí iba yo. La que era la anfitriona en Top Chef en Estados Unidos, que en fin... Yo creo que es eso, que te estás ahí... Ah, puf. Te estás perdiendo. Que hay calores, pero bueno... Es que claro, a mí Natalie Portman me gusta como Thora, sobre todo. Como Thora. Sí, claro, está más adulta. Jaime, lo dicho, no sé, ¿necesitas hablar con alguien? Si quieres, pues estamos aquí para ayudarte.

Haz como Anakin, habla con alguien, no te vayas al lado oscuro, querido Jaime. Bueno, el consultorio del Donut lo dejamos aquí, seguimos, porque decíamos que Dooku escapa. Explícame esto, porque yo ahí he de reconocer que yo ya estaba un poquito cansada. Sí, hay una escena extraña, porque antes de que... Cuando está con Obi-Wan, que le tiene ya preso, esto ha ocurrido un poquito antes, que no lo hemos contado, le dice Dooku a Obi-Wan que Sidious tiene al Senado en su mano, un

Sid. Y claro, yo me pregunto, ¿por qué hace esto? ¿Por qué le dice algo así cuando se da cuenta de que los Jedi no se enteran de nada? O sea, ¿por qué? ¿Porque piensas que no va a salir vivo de esa ejecución pública que vas a hacer en el Coliseo en Geonosis, o porque quieres chulearte, o es parte de tu plan, o es que la película está tan mal escrita que si no le dice eso a Obi-Wan, los espectadores no se dan cuenta

de que Sidious está manipulando al Senado? Porque claro... Opción D, todas las anteriores. Yo creo que es esto, porque sinceramente, si te acuerdas que decíamos en el Donut anterior, mucha gente no era consciente de que Sidious y Palpatine eran la misma persona. Pues claro, si tú dices que Sidious tiene al Senado bajo su control, y tú piensas que Palpatine, que es lo que estás viendo, que está haciendo y deshaciendo a su antojo porque

ahora tiene poderes especiales, a lo mejor la gente empieza a dar cabos, porque es que si no, no me lo explico. Es que es lo típico, el típico tropo este de películas donde el malo se dedica a explicarte todos sus planes. Yo toda esa parte no la entiendo, no recuerdo mal, porque me acuerdo muy poquito, mira que la vimos hace tres días, pero los separatistas están como preocupados, porque dicen que tienen las de perder.

Sí, una vez que han llegado los clones, pues claro, ya las tornas han cambiado y están preocupados. Y dice uno, ¿no? Espero que no se den cuenta... Espero que no se den cuenta del plan, ¿no? Del verdadero plan. Del verdadero plan, de lo que estamos construyendo, ¿no? Entonces se ve un holograma con la estrella de la muerte, ¿no? Que resulta que entonces es que los separatistas son los que tienen el plan y supongo que el

dinero para hacer la estrella de la muerte y Doku creo que se lleva esos planos, ¿no? Que entiendo yo que se los llevará Asidius barra Palpatine y luego él se los apropia para sí, para el imperio. Eh... Están... Bueno, llegan Anakin y Obi-Wan, claro, Padme se ha caído de la nave, se ha caído en la arena y Anakin quiere volver a por ella, pero Obi-Wan gana la batalla en este momento. Bueno, pero es muy ridículo, porque Obi-Wan le dice que si lo hace le van a expulsar de

la orden Jedi porque tiene que hacer lo que tiene que hacer, ¿no? Su deber, ¿no? Y demás... Y es como... ¿Y qué pasa si te expulsan? Es decir, que los poderes ya los tienes. No, no, pero ya no solo es eso, Laura. Que has matado a una gente, los Tusken, hombres, mujeres y niños, así, a sangre fría y no pasa nada, pero si vas a rescatar a la persona a la que se supone que estás protegiendo, es que entonces te echan de la orden Jedi.

Es como... No tiene sentido. Pero sinceramente, ¿de qué estamos hablando aquí? No tiene sentido. Pero a mí hay una cosa que me ha hecho mucha gracia, que es que Dooku empieza a lanzar rayos así con las manos. Bueno, como el emperador en el episodio 6, el retorno del Jedi. Sí, pero no sé, me sorprende que... ¿Qué pasa? Que los Sith tienen esta opción y los Jedi no, no han desbloqueado esta opción.

No han desbloqueado. Eso es una opción mala. Pues es una opción mola, ¿eh? Si aprendes ese poder es que te vas hacia el lado oscuro. Es que no sé ni qué decir. Bueno, el caso es que le deja así como a Obi-Wan un poco machacao. Jodidillo. Pero es un jodidillo extraño, porque se le ve que le ha herido un poco, pero tampoco tanto porque el otro, Obi-Wan, le da su propio sable láser a Anakin para que ataque a Dooku

con los dos, el suyo y el de Obi-Wan, pero Obi-Wan está tirado en el suelo así como tranquilamente en plan de, bueno, pues vamos a ver. Hombre, porque está cansado. Sí, debe ser. Porque aguantan a Anakin todo el día. Eso es muy duro. Eso es muy duro. Eso es muy duro, Luis. Y es más diestro que Anakin en el uso del sable láser y le corta el brazo. Que a mí me dolió y todo. Sale hasta un millo ahí del bracito.

Le corta el brazo, lo cual, claro, también es otro guiño para que nos demos cuenta de aquello que se decía en la trilogía original de que Darth Vader es más máquina que persona, ¿no? Porque, claro, le van a tener que sustituir ese brazo por uno droide. Lo que se caiga ahí en la lava y demás no tienen nada que ver, ¿no? Entonces, solo por el bracito falso. No, hombre, pero esto es una… Ya, ya, pero me refiero, esto es lo de menos.

Un preaviso. Realmente. Esto es un preaviso de lo que va a venir. Y luego llega Yoda. Pero bueno, cuando ya dices está todo perdido, exacto, llega Yoda, ¿no? Yoda es súper gracioso porque va andando con su bastoncito en plan de, soy viejecito, y en cambio deja el bastón, saca el sable láser, además hace como los del oeste, ¿no? Se mueve así la capa, la túnica esta Jedi y coge el sable láser, ¿no?

Súper, vamos, chulesco de la vida y se pone a hacer cabriolas, pero vamos, o sea, tremendísimo eso Yoda. No sé, con dibujos animados vimos algo parecido en ese episodio que has comentado tú antes, ¿no? De Tales of the Jedi, sí, las historias de los Jedi, cuentos de los Jedi. No sé, no sé si me termina de encajar. Yo no lo tengo claro. A mí no me encaja mucho con la persona que es Yoda, ¿no? Pero claro, alguien me lo va a tener que explicar porque…

Bueno, supongo que se le activa el sentido arácnido este y… Ya, pero claro, estamos viendo en esta trilogía que Yoda, aunque viejo, pero todavía tiene energía y fíjate cómo se mueve y claro, luego le vemos en el Imperio Contraataca que está oculto en Dagobah y está realmente machacadísimo, dices, joder. Está machacadísimo, caput. Que se muere, sí, dices. Uy, spoiler. Luis, spoiler. Spoiler. Spoiler.

Spoiler. Roger, Roger. Y dices que mal te han sentado los años, hijo mío, porque encima estás ahí tranquilito y… pero bueno… Digamos que ha aguantado mucho y de golpe, pum. Sí, y como Dooku es muy malo, pues con la fuerza mueve unas piedras, ¿no? De ese sitio donde están peleando y se van a caer encima de Anakin y Obi-Wan que están los pobres muy hechos polvo, ¿no? Uno sin brazo, el otro como hecho a la parrilla con los rayos estos azules que suelta el otro

de las manos y para evitar que los aplasten pues Yoda tiene que concentrarse y dejar que Dooku escape. Y Dooku escapa justo cuando llega Padme, que me hace mucha gracia, Padme le dispara a la navecita así con su pistolita. Bueno, eso todo el mundo lo hace, lo hacen las pelis de policías también. Sí, sí, pero claro, es como si no va a llegar.

Lo hace hasta el propio Mace Windu, digo Fury, en Vengadores, cuando sale el avión que va a lanzar la bomba esta nuclear y están en el helitransporte y le dispara con una pistolita de mierda. En todas esas veces es igual de absurdo, lo siento mucho. Pero bueno, Dooku llega a Koruscant, que es el mismo lugar que habíamos visto ya, justo de nuevo hacemos un guiño a ese episodio de The Tales of the Jedi.

Exacto, que es donde se esconde y donde lucha y mata a la maestra Yaddle, que es de la misma raza que Yoda. Y ahí habla con Sidious, que va vestido como en el episodio 1, va vestido de emperador futuro, con esa túnica pero sin la cara desfigurada aún, evidentemente, pero de nuevo, vamos, sigue siendo claro que es Palpatine. Los rasgos de la cara, la barbilla especialmente clarísimamente es Palpatine y ahí pues le dice que todo está en marcha y que la guerra ha comenzado y que todo va según lo planeado.

Efectivamente, y luego vemos a los Jedi, vemos a Yoda en concreto, vemos que están despegando destructores estelares de clase Venator, que son precursores de los destructores estelares que veremos en el episodio 4, y vemos como los clones suben a bordo y por si no nos hemos dado cuenta, Yoda menciona que han dado comienzo las guerras clon.

Y es muy curioso que se le llame así, porque está claro que se le va a tener que acabar llamando así, porque Obi-Wan en el episodio 4 habla de las guerras clon, pero acaba de empezar, ha habido una primera escaramuza en Geonosis y por qué no se le llama la guerra separatista, por ejemplo, para mí es otro ejemplo más de mala escritura del guión, porque tienes que hacer muy evidente para los espectadores que encaja con que eso son las guerras clon.

No es más fácil decirlo más adelante, incluso al final del episodio 3, porque no necesitas que salga Yoda diciendo esto son las guerras clon, pues ya nos damos cuenta hijo mío. Luego no entendí la música, porque te ponen justo la marcha imperial, que a ver, ese tema en concreto es uno de los temas más famosos de todo Star Wars, me refiero al espectador medio, ese tema, la marcha imperial, la conocemos todos.

A ver, de todas maneras, tú cuando ves a los soldados clon, ves además que el propio símbolo de la república es muy parecido al símbolo que luego va a hacer el imperio, un poco diferente, que las propias armaduras son muy parecidas. Blanco y en blanco, te lo ponen tan evidente que le quitan todo el misterio, porque ves ahí a los soldados embarcar con la marcha imperial y dices, ah, vale, pues ya está, estos van a ser...

te lo ponen tan claro que pierde la gracia. Pierde un poco la gracia, sí, porque claro, en este momento son el ejército de la república y se supone que están bajo las órdenes de los jedi, que no sé por qué, quién les ha dicho a los jedi que ellos van a ser los generales de este ejército, pero bueno, pues lo son.

A ver, disponibilidad tienen, porque otra cosa no hacen. Sí, exacto, pero es verdad que le quita un poco... por un lado lo hace demasiado evidente y también, no sé, teniendo en cuenta que tienes ahí a los jedi que al principio no se van a estar llevando bien con estos soldados hasta lo que va a pasar en el episodio 3 siguiente, poner la marcha imperial aquí me parece...

Es raro, a mí me pareció muy raro. Y ya está, ¿no? Se acaba aquí el episodio. Sí, se acaba y a mí este episodio 2 me deja el ataque de los clones, que no habíamos dicho que se llamaba así, que es el ataque de los clones cuando básicamente solo hacen un ataque al final y encima es para defender a los protagonistas, que ni siquiera es que sea un ataque, pero bueno, vale.

Bueno, atacan a otros. Sí, pero como el episodio 5 se llamaba el imperio contraataca, quisieron hacer algo parecido con ese estilo de títulos y llamaron, pues venga, ataque clones, vale, guerra clones. Pero a mí me deja la boca torcida porque la recordaba algo mejor, fíjate, y la recordaba menos insustancial que la primera y sin embargo, tú lo has dicho al principio, a mí también en este revisionado me ha gustado más el episodio 1 que el episodio 2.

Totalmente, yo cuando terminamos de ver la peli dije, madre mía, o sea, me ha gustado menos que el episodio 1 y eso ya es decir mucho. Fíjate que me aporta, creo, más el episodio 1 que este. Es que no sé, aquí todo es muy secuencial, ¿no? Quiero decir, es todo, vale, pues vete de aquí a este otro planeta, o aquí descubro no sé qué, pues me voy a este otro y de aquí, ¿qué hago? Pues me voy a no sé dónde, ¿no? Se supone que hay una manipulación de fondo que el emperador, pues todavía no es el

emperador, pero lo va a ser, está manipulando a ambas facciones, a los separatistas por un lado y a la república por otro, para que haya un gran conflicto y que salga él como único beneficiario, pero ya lo decíamos en el donut del episodio 1, se trata demasiado poco, supongo, que porque no quieren todavía descubrir de una manera clara que Palpatín es el futuro emperador, ¿no? Entonces lo tratan demasiado poco y la película, lo que es la historia en sí, nada, es eso, es muy tontita,

muy poco, tiene muy poca chicha. Que nos hemos dejado una cosa muy importante, mega cringe del final, que Anakin se casa con Padmé, ahí en el lago Como, donde se han revolcado antes. Es verdad. Y le da la mano con la mano robótica, porque todavía no le han puesto carne. Sí, la mano robótica.

Tiene los dedos ahí robóticos. Y se dan un beso y, ala, y dices, ok, pues vale. Exacto. Otra cosa es, se supone que los jedi no se casan, este tío se supone que debe traer el equilibrio a la fuerza, que no sabemos qué equilibrio es, pero vamos, está haciendo todo lo contrario. Es como, qué tal si lo echas de la orden jedi ya, mamón. O qué tal si le ayudas, que necesita cariñito, yo creo.

Déjale que ame y que esté tranquilo y que esté feliz y así, pues no caerá en el lado oscuro, ¿no? Al final, justamente, en el equilibrio está todo. Si tú no dejas que sean felices, que puedan amar libremente, ahí no hay equilibrio. No puedes vivir en equilibrio sin amor, de ninguna manera. Claro, pero si tienes amor, entonces tienes alguien...

Es lo que pasa con los superhéroes. Los superhéroes no quieren decir su identidad, porque entonces sus seres amados sufren. Pero eso es diferente. Esa es una lección que yo hago y es una putada. Pero yo soy Spiderman y digo, como no quiero poner a mi pareja, porque en mí ahora soy público, o puedo llegar a ser público, y no quiero poner a mi pareja en peligro, yo decido no tener pareja.

Claro, pero si tú eres un jedi y te tienes que enfrentar a cosas muy chungas que pueden ser de vida o muerte, ya lo sé que no, pero si tú tienes una pareja, puede que decidas salvar a tu pareja antes que salvar a la galaxia, por ejemplo, ¿no? Entonces se puede entender... Pero eso es una estupidez. Es una estupidez. Como si dijeras, los bomberos no pueden casarse, los policías no pueden casarse.

Claro, pues no, todo célibre es aquí. Los cocineros no pueden casarse, porque a ver si van a preparar un plato mejor para la familia que para el resto de comensales. Pues eso, pues venga, vamos a proponerlo como ley. No se puede casar aquí ya nadie. Pero vamos, a mí ya esa imagen me dio mega cringe absoluto, porque es decir, vale, primero porque no entiendo nada.

Yo entiendo que Anakin está obsesionadísimo con Padme, nos lo deja claro desde el minuto uno con su manera tan... Sí, es muy pueril, muy de acosador, muy de niñato. Es muy mal rollo, pero ¿y ella? O sea, ¿de qué? ¿Cómo? Exacto, que eres Nathalie Portman, copón, que eres la senadora de Naboo, que has sido la reina. A ver, el actor está muy bien, tiene una carita muy de niñito todavía, pero me refiero, está muy bien, pero no se explica, porque no tienen...

Bueno, sí, claro, si están revolcándose antes en Naboo, no sé. No hace falta, tú solo imagínate, mientras los otros están peleando, tú imagínate que harán Padme y Anakin en Naboo. Bueno, pues nada. Jugarán con el sable láser. Uy, mira, ha salido el sable láser. Estoy muy feliz de verte. ¿Qué nos toca? Pues nos toca el episodio 3, que es La venganza de los Sith, que es otro título también un poco a imagen y semejanza del Retorno del Jedi, pues en este caso los protagonistas son los Sith.

Y después del episodio 3, ¿habrá que mirar, Luis, qué nos tocará? Si tenemos que ver algo como solo... Yo creo que si intentamos hacer todo lo que ha habido de Star Wars, podríamos meter solo primero y luego Rogue One, porque sería una manera de ver, digamos, desde un punto de vista cronológico, no de estreno, sino del momento en el que ocurren los hechos, pues lo que ocurre en la galaxia.

Esto es como era lo del no sé qué machete que nos contaste. El orden machete. Pues esto va a ser el orden Donutero. El orden Donutero. Vamos a ser famosos como orden Donutero. Pero esto es orden cronológico, no es orden Donutero. Le vamos a dar nuestro toque, nuestro estilo. ¿Y Andor también lo vamos a meter o ya se nos va muy de las manos? Hombre, es que Andor y yo hemos hecho Donuts.

Esto no es un rewatch exactamente. Bueno, porque yo siempre estoy dispuesta a ver Andor otra vez. ¿Pero qué vas a contar de Andor que no hayas contado ya en los Donuts que hemos hecho de cada episodio? No repetimos, no repetimos. Bueno, pues nada, nos vemos dentro de unos... Bueno, nos escuchamos dentro de unos días para ver ese episodio 3, para comentar ese episodio 3.

Y esperamos vuestras opiniones en el Discord, que en el episodio 1 hubo bastantes más opiniones. Habéis estado un poquito tímidos en este episodio 2, así que espero... Yo creo que no sabía qué decir ya. Ya, yo tampoco. Así que espero que digáis más cosas acerca del episodio 3, que se nos vienen grandes fases memorables como...

Ana, aquí tengo el terreno alto. Exacto. El high ground. Ay, no me lo recuerdes. ¡Os queremos 3.000!