Terapia de Grupo 2×2
ESPECIAL TRABAJO REMOTO
¿Quieres ganar dinero desde casa? Te enseñamos a hacerlo.
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¿Quieres ganar dinero desde casa? Es muy fácil: solo tienes que trabajar. En este programa avanzamos hacia la abolición del trabajo, pero de momento no lo hemos conseguido, así que de momento ESPECIAL TRABAJO REMOTO
🌟 PATROCINADO POR NVIDIA BROADCAST 🌟
NVIDIA Broadcast transforma cualquier habitación en un estudio en casa. Mejora tus transmisiones en directo, chats de voz y llamadas de videoconferencia con la voz y el vídeo mejorados por IA. --- Descárgala gratis en https://www.nvidia.com/es-es/geforce/broadcasting/broadcast-app/
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Publicado: 27 enero 2023
Transcripción
Bueno, ¿qué tal? Estamos… Bienvenidos a segundo episodio de la segunda temporada del segundo Mejor Podcast del Universo. ¿Qué tal estáis? No sé cuál es el primero. ¿Cuál es el primero? Nosotros también, pero era un poco… Era para completar los patitos, ¿no? Exacto, era un poco encajado.
Me hace mucha gracia, además, con los patitos. Tengo un amigo que siempre, cuando alguien no está muy fino, dice que no tiene los patitos en fila. Este no tiene otros patitos en fila. Muy bien, me quedo yo con el refrán, ¿eh? Sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí. ¿Qué tal estás, Jhin? Ya, ya, ya, ya. Estaba pensando… Eh… Estoy, estoy.
Creo que mi carrera como creadora de contenido está a punto de acabarse. ¡Uh! ¿Aren't we all? Sí, sí, sí. La de todos. Lo siento, lo siento un poco. Siento que este año make it or break it, un poquito. Puede que este año de repente un día haga puff y desaparezca.
¿Sí? ¿Quién es Yengxit? Me hago un… ¿Quién es este creador que… Muzka desapareció, ¿no? Bueno, no tengo ya la repercusión de esa persona. Tampoco sé que creaba, pero sé que a la gente le gusta mucho, así que debería ser interesante, ¿no? Vídeos. Vídeos.
Pero… Pero desapareció puff y ya está, ¿no? Pues ya puede que me marque uno así también. Sí, ¿verdad? La verdad. Estoy un poco como… ¿Sabéis el tiktok este de un tío que coge la botella de elegir y hace… ¡Ah! ¡Que no! ¡Ah! ¡Se la bebe! ¡Ah! ¡Ueh! Pero hoy sí. ¡Pero igual! Como sumándome al balcón y… ¡Ueh! ¡Que no! Bueno, pero estoy un poquito así.
Pero bueno, pero en lo personal me rodeo gente maravillosa como vosotros, mi pareja, mis amigas, mi familia. Entonces eso me mantiene un poco a flote, pero ahí vamos. Y ahora me acuerdo con los patitos, perdón, de mi juego favorito de pequeña. Deberíamos hacer un episodio de nostalgia, ¿no? Yo creo que estaría bien.
Me lo apunto. Que era un juego de… No sé llamarlo de mesa ni siquiera. ¿Os acordáis de los patitos cuacuá? Es una de las ferias de pescar patitos. No, no. Los patitos cuacuá era un cacharro. O sea, el juguete en sí era un cacharro que tenía como un río que era como una especie de cinta que se recorre, como la de las maletas.
Y pescabas. No. Y los patitos se ponían desordenados y debajo de cada patita había un color. Era rojo, azul, amarillo, tal. Y tú tenías tu estanque. Entonces tú tenías que a ciegas coger un patito, ver si era de tu color y si no dejarlo, otro cogía otro patito. Era coger patitos y ver si coincidían de tu color.
El primero que tenía los tres de su color ganaba. Y en el centro había un botón para pararlo. ¿Creo que lo tengo en el trastero de mi casa? Ay, creo que no. Creo que se lo di a alguien. Me flipaba ese juego, los patitos cuacuá. Es que no había nacido. Claro, sí. Será eso. ¿Cuál era vuestro juego favorito de pequeños? Perdón, que no pretendía.
No lo sé. Yo los Playmobil. Uy, muy bueno ese. Creo que era increíble. Muy bueno ese. Muy bueno ese. Yo los Playmobil. De pequeño a pequeño, sí. Yo Legos y Playmobil. Ah, bueno, pero yo digo de juego de mesa, entre comillas. ¿Juego de mesa? Pues yo tenía uno que se llamaba Detective and Company, que no recuerdo muy bien.
Recuerdo cómo era la caja y cómo era el tablero, pero no recuerdo muy bien de qué iba. Pero sí que me gustaba mucho jugar a ese juego. Detective and Co. Pues yo no sé, porque de los de pequeño a pequeño no me acuerdo de mucho. ¿Cuál? Cuéntame. El Telele. ¿Qué es eso? ¿No jugasteis al Telele nunca? Eso no es como un chiste, ahora nos vas a decir...
¿Te agachas? No, no, no. Y te huele, ¿no? No, no, no. El Telele era un juego de tablero de la actualidad de la televisión de los años 80 y 90. ¿Y tú cómo sabes eso? Porque me lo han contado. Se lo ha contado el mismo amigo que le pasan tantas cosas. El mismo amigo. Que le pasó lo del aceite de oliva. Correcto. Me lo han contado.
Entonces, era un tablero donde hacían preguntas. O sea, tú juegas ahora a eso y a no ser que tengas 200 años, no tienes ni idea de qué es. Pero me encantaba ese juego, me encantaba. Porque, aparte, estaba muy completo, muy bien hecho. Y me gustaba muchísimo. Preguntas rollo... ¿Quién presentaba al 1, 2, 3? ¿Sabes? Cuando... Coño, qué curioso. En fin. Me quedo con la nota de Yen de hacer un especial de nostalgia, un especial de problemas del pasado, de taritas o de elementos que no podemos dejar pasar.
Que muchos los tenemos. Esa es la verdadera verdad. Exacto. Las cosas que llevan veinte años o veinticinco ahí en la cabeza, run run, cuando te vas a la cama. Mi edad justa, además. Un día lo vamos a hacer. Dicho esto, este episodio también es especial. Ah, sí. Es un especial de trabajo remoto. Porque nosotros ya estamos en una edad...
De hecho, Yen está ya tan de edad que dice que va a dejar de trabajar y todo. Fíjate cómo está, que está pensando en la jubilación anticipada. Y lo bueno es que les hemos dicho a los de NVIDIA, oye, vamos a hacer un episodio de trabajo remoto. Hemos llamado al señor NVIDIA. Sí, literalmente al señor NVIDIA. Mister Envai. Y le hemos dicho, ¿queréis patrocinarnos? Y han dicho sí.
Y nosotros hemos dicho, pues sí. Muy bien, muy bien. Qué majos son. Patrusini, el patrusini. El patrusini que se nota. Y entonces este episodio de esta semana, el dos cero dos, es nuestro primer episodio patrocinado, amigos. ¿Qué os parece? Bravo. Qué me gusta a mí un NVIDIA Broadcast. Qué me gusta a mí un NVIDIA Broadcast.
Que por cierto, yo soy chica NVIDIA, ¿lo sabéis? Ah, sí. Aparte porque mi culo da NVIDIA. Pero aparte de eso, poco a poco le saco yo partida a mi culo, se lo diré. Hay que promocionar un poco eso antes de que yo desaparezca. Tú si te abres en OnlyFans, ya te digo yo que no es OnlyFans. Es AllFans. Sí, sí, sí. No, no, no. Pues que yo he hecho dos campañas con NVIDIA.
Me habrán visto. Me conocerán de otras campañas de NVIDIA, de otros patrusinis. ¿Cómo? Como salir en los pre-rolls de Twitch. Y salgo yo ahí en Twitch. Es verdad, es verdad. En 2021 salí... No, 2021 y 2022. El señor NVIDIA me dijo, nos ha gustado mucho la promo, ¿quieres hacer otra? Y salgo ahí yo con mi vida en broadcast, yo contándole que hay muchas cosas...
Es que NVIDIA Broadcast, bueno, y es que ahora NVIDIA Broadcast es mucho mejor. Bueno, pero es que, cuidado, perdona, porque la gente que nos está escuchando solo en audio, me gustaría invitarles a que cuando acaben de escuchar el programa vayan a vernos a nuestro canal de YouTube porque voy a demostrar ahora mismo en directo una de las funciones más novedosas e innovadoras de la NVIDIA Broadcast.
Porque pongamos que tú estás en directo o que estás en una conferencia o en una charla por Zoom o por Riverside, por lo que sea, ¿no? Y tienes que hablar a cámara pero no te has preparado ningún discursito. No, tienes el guion precisamente escrito pero no te lo has practicado. Eso, perdona, sí, no te lo has aprendido pero tienes el guion escrito.
Entonces, con NVIDIA Broadcast, que por cierto puedes descargarlo gratuitamente desde la web de NVIDIA, con un solo tic tú apretas, activas el contacto visual y ahora os estoy mirando. Pero sin mirarnos. Os estoy mirando pero en realidad, si lo quito, no os estoy mirando. Entonces yo puedo leer tranquilamente. Puedo leer mi discurso y en realidad os miro pero no os estoy mirando.
Lo bueno de esto es que ahora te estoy mirando a ti. Ahora estoy así. Y si lo activo, te estoy mirando a ti. Exacto. Lo que hace es como, en una de las múltiples opciones que tiene, es que este software está muy bien por lo de NVIDIA Broadcast. No porque nos patrocine sino porque es que lo usamos constantemente.
Sí, sí. O sea, todos los días yo uso el NVIDIA Broadcast. De hecho, yo dejé Mac, dejé de usar Mac para comprarme un ordenador con una RTX específica para usar, o sea, 100%, esto lo he contado en varios podcasts, tío, para usar este software. ¿Puedes meterle desenfoque de fondo, Borja? Ahí al fondito. Sí, mira, mira, mira, atenta, eh. Todo chulito.
Mira, mira. Fíjate. ¿Y le puedes poner más desenfoque y menos desenfoque? Sí, sí, sí. Ahora está a tope. Mira, mira, mira, mira qué fantasía. La gente que está escuchando esto, por favor, le invitamos, les conminamos a que vayan a nuestro canal de YouTube y vean esta fantasía. Te sigue la cara, también tú te mueves y te va siguiendo la carita.
Sí, sí, hay un... ¡Uepa! Bueno, qué nivel de producción tenemos aquí. Increíble, increíble, increíble. No, en serio. O sea, cosa seria, cosa seria, eh. No, y no solo para la cara, perdón. Para el micro, también. Imagínate que tú tienes, por ejemplo, mi programa con los vecinos. Sí, no, no, te acuerdo, te acuerdo, te acuerdo. Si tus padres no te ponen de jarguita para aislarte el estudio, como fue mi caso, pues tú te pones en Vida Broadcast, lo activas en la reducción de ruido y tú estás aquí contando qué tal
te has hecho las uñas, que te encantan los 2.000 euros para el sexo anal, lo que tú quieras y, mientras, el filtro de audio está ahí cancelando el ruido de los vecinos que están tracatá, tracatá, tracatá. Es una maravilla. Entonces, el software es gratuito y funciona para micrófonos.
Es decir, no esto solo no es para teletrabajo o para la webcam como decías, sino que yo, por ejemplo, coño, me gano la vida siendo podcaster, ¿no? Entonces, bueno, ganarte, ganarte la vida. Una de las grandes cosas es lo de, le quitas el sonido, es que te quita horas de edición toda la semana. Toda la semana. Sí, pero es que yo lo uso en mis directos y es del plan, si yo tengo un papel o cojo un papel o algo o toso, no se oye.
No sé cómo lo hace, pero es como magia. Y si aplaudes, aquí no lo tengo activado, ¿no? Pero si aplaudes, tampoco pilla los aplausos. Es una absoluta locura. Entonces, está muy bien porque coincide. Oye, vamos a hablar de trabajo remoto y esa es la típica herramienta que a todo el mundo nos puede valer. Para conseguir NVIDIA Broadcast, que es gratis, os dejamos enlacenos en el episodio de NVIDIA.com, quiere decir que no hay mucho misterio, pero eso solo lo podéis usar con los portátiles o
con los ordenadores con una gráfica RTX de la gama 2000, de los 3000 o de la 4000. Ojito, yo tengo una 2070, una Super Blower o algo así, y es un maquinón. Yo tengo tarjeta gráfica de hace dos años y pico y aún le quedan muchos más. De verdad, este es uno de los software mágicos.
Yo tengo que decir que gracias a NVIDIA tengo un pepino ordenador con una 4080. Yo debo decir que gracias a NVIDIA tengo una 3080 aquí. Gracias, señor NVIDIA. Gracias, NVIDIA. Y este pedazo de portátil, un Razer Blade, que también me lo regaló el señor NVIDIA, muy agradecida con el señor NVIDIA, la verdad. Esto es un ordenador de la NASA.
Esto es una cosa loca. Qué rico. ¿Qué llevo yo aquí? Una 3080 TI creo que llevo. ¡Uf! ¿Una 3080 TI ahí dentro? Dos TIs. ¿Qué va a tener eso? Bueno, esto es una locura. De una 3080 TI yo llevo aquí. Moe, mía. Este ordenador, yo lo he de dos, por cierto, porque lo uso muchísimo, es más ordenador de la NASA que el pedazo de torre que yo tengo aquí.
O sea, es una cosa muy loca. Yo a NVIDIA para siempre en mi corazón. Gracias por el patrocinio. Me hace ilusión que por fin tengamos un episodio patrocinio. Gracias, NVIDIA. O sea, que yo soy el que tiene la peor gráfica dentro de lo bueno. Bueno, hasta hace... Perdona, hasta hace un mes yo tenía una 1080 TI. Ah, vale, vale.
Yo también. O sea, que hasta hace un mes yo era mejor persona que tú. Correcto, correcto. Pero ahora te supero con creces. Ahora mismo soy más válido como ser humano que tú. Y yo que todos vosotros porque tengo dos. Tienes dos. Y está la otra que conjunta bien la ropa y encima se cree superior. Bueno. En fin, que nosotros tres los amos. O sea, ha sido un patrocinio increíble.
Puede encajar. Sí, sí. Chicos, de verdad, señor NVIDIA, muchas gracias. Vamos a hablar de trabajo remoto, de todas estas cosas de webcams, de todas estas cosas del día a día, que desde la pandemia, desde hace ya más de dos... Es que, joder, han pasado ya... Vamos a por el tercer año. Tristes. No sé, no había personas trabajando o estudiando desde casa.
O sea, que, ojito. Me dejáis leer la primera carta porque me siento identificado, por favor. Me va a triggerear esta carta, me va a triggerear muchísimo. Por supuesto, por favor. Va a triggerear. Adelante. Se armó el mundial. ¿Habéis visto qué ingeniosos soy? En vez de se armó la mundial, se armó el mundial. Es muy de chiste de Ibañez, ¿eh? Sí, gracias, amigo.
Un poco Leo Harlem. Dice la carta. Es la primera vez que yo sepa que se celebra un mundial de fútbol fuera de verano. Entiendo que en el hemisferio norte, los argentinos, etcétera, siempre se celebra en invierno, ¿no, allí? Pero bueno. Ni idea, no tengo ni idea de fútbol. Así que es la primera vez que nos toca verlo en el trabajo muchos partidos.
Normalmente, nos vamos a la sala de reuniones y ponemos la tele, mientras nos llevamos los portátiles y hacemos cosas más sencillas, lo típico. Si llega un correo, respondes ahí, porque en el fútbol hay partidos que son muy aburridos. Lo hacemos unos 5 o 10 personas de 20 que somos en la empresa. Algunas ya se han ido a casa a la hora de los partidos, ¿vale? O ya se habían ido.
Pensaba que decía, algunos ya no están con nosotros. Se murieron de la emoción de la España Marruecos. Ha causado bastante problema con otros trabajadores porque elevamos la voz bastante, lo cual es cierto, pero como el jefe está con nosotros y de chill, pues ok. Acabó el Mundial, esto obviamente ha acabado, lamentablemente, y varias, dice compañeras, aquí, yo no sé si... Dice varios de las compañeras.
Varios de las compañeras. No sabemos si es que se le ha ido el dedo... Debajo del ocio, pero haciéndolo más complicado. Siguen quejándose. Ojo. Es decir, ha acabado el Mundial, ya no están haciéndolo de ir al fútbol y siguen con el rollo. Recordando el tema de que en el Mundial se trabajó poco y que hubo algunos KPI que no se cumplieron en diciembre por poco.
Aquí voy a hacer un inciso para los que seáis un poco más jóvenes. Los KPI, ¿no? Son como los puntos claves a los que tienes que... Los objetivos que tienes que ir cumpliendo, digamos que se puedan cuantificar en tu trabajo. Bueno, pues hay que hacer mil ventas, pues tenemos un KPI de mil.
Que es muy de flipao esta palabra, porque se puede decir objetivo. Sí, sí, la verdad. Lo siento, Teragruper, pero es así. Decir KPI es un poco de flipao. Seguro que este Teragruper, lo siento, Teragruper, pero tú eres el que tienes un título más largo que tu nombre completo con apellidos en él.
Eres Preview Manager Resultment del Marketing Engagement de CEO Company. Tiene scroll. Su perfil en LinkedIn le sale la barrita de scroll. No, no, es Crypto Bro. Dice, el caso es que, ok, lo entiendo, pero estaba nuestro jefe con nosotros y no nos dijo nada. Al final, es entendible este argumento, ¿no? Sí. Dice, el caso es que hay resentimiento porque cuando trabajan desde casa algunos días, claramente, entiendo que se refiere a estas personas que se quejaban, claramente están
haciendo otras cosas. Porque a veces tardan horas en contestar el Slack o el correo y nos pregunta, ¿me arriesgo a confrontarme o me como el marrón? Es decir, que le jode que le hayan hecho a la bronca por reducir su productividad a algunas compañeras durante el mundial cuando estas compañeras barra compañeros barra compañeres también tienen sus momentos de despistarse.
Descarceo, ¿no? Yo lo dejaría estar, creo. Yo lo dejaría estar. Sí, sí. Yo creo que intentar enfrentarte es liar demasiado el tema, ¿no? Y poder crear problemas todavía peores. Realmente, no veo que sea tan problema, ¿no? O sea, hoy por ti, mañana… Sí, pero el problema… ¿Vosotros habéis trabajado durante tiempo en oficinas, más o menos? ¿Cuánto tiempo? Un par de años.
Sí, yo también. Yo la verdad es que por la vida, etcétera, yo he tenido como unos… En total, yo creo que tres o cuatro años en diferentes oficinas. Más luego, trabajo en oficinas, pero no de oficina. Es decir, yo soy un teleoperador, que es una oficina, pero no es una oficina, ¿no? Vamos a entendernos así.
Y las guerras, los conflictos de oficina, aunque sean de bajo nivel, son muy complicados de navegar, y yo nunca he sabido hacerlo. Digamos, ese juego de tronos, nunca he sabido participar. Con lo cual, mi consejo es que lo dejes pasar, ¿vale? Ya tenéis al jefe de vuestro lado. Es decir, es el jefe el que dice, vamos a la sala de reuniones, nos ponemos aquí el Argentina-Polonia, y jijijaja, ¿no? Las otras personas, si no responden al correo, si no responden al Slack, seguramente tu jefe, a no sé qué sea, cieguito, lo estará viendo.
Claro. El tema es que tú no tienes que tomar medidas, porque se supone, ¿no?, que quien es responsable de controlar eso ya las va a tomar. Sí, pero te queda ahí un poco el conflicto personal. Es decir, ¿qué me estás diciendo? Si tú, mira, que eres lo peor, así en plan grito de salvo. Pero en lugar de reprochar, creo que es tan sencillo como… A mí lo del furbito es que me da mucha pereza, pero bueno, es verdad que lo he pensado a… Imagínate que saliera
un capítulo de X cosas que nos interesa, y la jefa dice, venga, mientras curramos lo vemos. Yo diría, me apunto, claro que sí. Llegando a mis objetivos, eso sí. Pero bueno, yo creo que sin reprochar, porque además no quedas tampoco muy bien, ni está muy bien yo creo, cuando a ti te afecte que no te estén respondiendo al mail o que no te estén contestando a Slack, le dices a la persona, por fi… Bueno, por fi igual, ¿no?
Compañera Chan, compañera Chan. No, pero oye, mira, Patricia, Fernando, Gumersindo, lo que sea, ayer es que esto me urgía tal y no, porfa, si podemos estar un poco más pendiente que se repite otra vez, pues ya se lo dices al jefe y le dices, oye, mira, sin hacer referencia a lo del furbito que me has dado, esta persona yo he intentado tal, tal, tal, tal, y en un par de veces no… O sea, le he comentado, dale un par de chances,
dale. Y tal, porfa, si le puedes comentar así un poquito que esté más pendiente y tal, ya está. Pero yo no haría como, es que tú, es que tú, es que yo… No vas a ganar, no vas a ganar nada. Es que se convierte en el patio del colegio además y… Y además, que a lo mejor tiene una justificación real.
Ojo, que a lo mejor tú no lo sabes y tu jefe sí. Y dice, oye, mira, voy a trabajar desde casa porque está mi hijo malo y no sé qué, y tú estás diciendo… O tengo que ocuparme de tal. Y a lo mejor es por eso por lo que tu jefe no está levantando la voz con este tema, ojito. A lo mejor es que se está tocando los huevos y está con el quinto episodio de Netflix ese día, ¿sabes? Pero… Por eso abogo yo, por democratizar lo de la sala de reuniones.
Quiero decir, que sea de obligado cumplimiento que cada día, una hora, se dedique a la sala de reuniones a tocarse los huevos todos. ¿Sabes? Generalizar lo de no hacer nada, ¿no? Que forme parte del trabajo. Entonces, los reproches, pues, no pueden venir por parte de nadie. ¿Como en las guarderías, cuando había un aula que ibas a dormir la siesta? Correcto.
Nunca fui a la guardería. De adultos. Tampoco dormí la siesta nunca. ¿No? ¿Así en el pupitre doblado? No, no, no. ¿No decías eso? No me gustaba. Pero… Uf, las siestas me… El sueño de las siestas… Eso sí, yo 20-30 minutos tope. Sí, sí, sí.
No más. No más que lo que pasa después de la siesta, pero la siesta no me gusta. ¿Qué es lo que pasa después de la siesta? Bueno… La merienda. Ah, eso también. Sí. Sí, la merienda, ¿eh? Tu buen… Hasta que tu madre abre la puerta de la habitación, como la semana pasada.
Vamos a la siguiente carta. Perdona, ¿puedo hacer un último apunte? Sí, claro. No os toméis demasiado en serio ningún trabajo. La vida es muy corta. A no ser que seáis personal, médico, sanitario… Bombero… Yo qué sé, que os tengáis… Bombero, que te tengáis ocupado… Astronauta… Streamer… Personal, la gente que se encarga de… Youtuber… No, no, no.
Pero, yo qué sé, la gente que se encarga del sistema de recogida de basuras, la gente que se encarga de reparar, yo qué sé, una calle, tal… Las cosas básicas. Y ni eso. Pero no os toméis demasiado en serio vuestro trabajo. Jen está… Estas navidades Jen ha tenido un momento nirvana ahí de realización, ¿eh? No os toméis… Jen está… ¿Se puede decir toto? Estoy hasta el coño.
Entonces, no os toméis demasiado en serio un trabajo. Que el compañero tal, que no hace… O sea, lo dices de chill. Si no, lo dices al jefe y tiras para delante con la vida. Y si te afecta a ti, pues tienes ahí la respuesta. Oye, mira, esto no ha salido porque Pepito no tal, pero sin rayarse. De verdad, o sea, que es que vivimos muy poco.
Que es que estamos aquí… Es que no somos… De verdad, es que no somos nada literalmente. Que da igual lo que hagas tú y lo que haga yo. No te lo tomes en serio. Tómate en serio ese plan chulo que le has hecho a tu amiga. O tómate en serio que ese cumpleaños es de tu madre y cumples 65 años y no me seas cutre, hazle un regalo chulo y llévatelo a cenar.
Porque eso lo tiene una madre y luego ya no va a estar. ¡Pero el trabajo! Hazlo y ya. Y ya. Y si un día te sientes muy inspirado o muy inspirada y quieres hacer y dar el fua y el extra, lo haces. Y si no, pues no. Dar el fua. Es que tenía que decirlo. Ahora me gustaría mucho que ahora Jenny cogiera un cigarrito y un cubata.
Y ya está. ¿Sabes? Y claro. Me ha gustado mucho esta reflexión. Me voy a poner yo más positivo también este año. Mi propósito año nuevo es ser un poco más firme con mis convicciones y no dejarme tanto. Porque yo soy muy… Me convencen muy rápido otras personas con sus… Yo soy muy influenciable también.
Que si te gusta tu trabajo está genial. O sea, a mí me encanta mi trabajo, aunque me causa mucha ansiedad. Y me gusta hacerlo bien. Trabajar está sobrevalorado. Pero ahí pongo límites. En algún punto pongo límites y ya está. Y no es tan importante. Trabajar está sobrevalorado. Abolir el trabajo, eso es lo que hay que hacer, hombre. Socializar los medios de producción.
Y con esto me voy a poner con el Nvidia Broadcast lo del autoframe para decirlo súper a tope. Atención, cuidado. ¿Puedes poner los ojos también? Voy a poner lo de los ojos. Pon los ojos, pon los ojos. Ah, que se pueden combinar. Sí, sí, sí. Pero ahí le quedan bien. Estoy mirando al teclado.
Pero escucha, se te quedan muy sexy. Qué sexy, Alex. Gente que nos escucha, que nos escucha solo, que solo está escuchando esto en audio, podéis ir a nuestro canal de YouTube, Terapia de Grupo, para ver la fantasía que está haciendo Alex ahora mismo en primer plano, con el seguimiento de cámara también, de cara, que ofrece el Nvidia Broadcast. Mi consejo, inspirado por lo que acaba de decir Jan ahora, es, si no te responde un compañero de trabajo, intenta pensar bien.
Intenta, oye, ¿ha pasado algo? ¿Necesitas ayuda? Porque no me estás respondiendo. En vez de pensar que vas por el sexto episodio de Netflix, ya habéis visto que voy subiendo episodios, piensa que mejor está teniendo un problema. Entonces dices, oye, ¿necesitas ayuda? Y eso marca tu carácter, marca tu personalidad y va a mejorar la relación.
Mira, Alex, tal cual estás ahora, con la mirada fija a la cámara, súper sexy, es cien por cien video de autoayuda de TikTok. ¿Y ahora? Es cien por cien ser tu propio jefe. Mira, mira cómo te sigue, perfecto. Ahora se ha distraído demasiado con tu mirada. Perfecto.
Mira, mira, mira que mirada. Mira los filtros que me distraigo. También un poco quieres ser tu propio jefe. Sí, sí, sí. Amigos, ¿queréis ganar dinero sin salir de vuestra casa? Muy bien, muy bien. Bueno, por cierto, ganar dinero sin salir de casa es un poco el rollo del trabajo remoto, ¿no? Claro, claro. Está la broma dentro del topic.
Y luego está aquello de principio de internet que te decía, gana cinco céntimos con anuncios. Hazte rico clicando en anuncios o algo así. Claro, que a mí me lo han contado, yo no había nacido, ¿no? Pero sí. Perfecto, pues pasamos a la siguiente consulta, ¿o no? Sí, y yo no sé si sortearos quien la lee o si os lo queréis pedir, pero es tan guay. A ver, espera, voy a ver la siguiente.
A ver. Me ha gustado mucho. Léete el título. Yo como tengo la 4080 me da igual. Venga, ve tú. Ve tú, que va de madres y yo ya leí la semana pasada otro de madres. Que va de madres. Mamá ruidosa, que es como serie de Nickelodeon, ¿no? Mamá ruidosa. Mamá ruidosa.
Sí, un poco sí, ¿eh? Venga, cuenta. Un poco sitcom cutre. Mamá ruidosa. Dice, trabajo desde casa en temas financieros, contabilidad, etcétera. Mucho zoom con clientes. Mira, te puede servir muy bien el Nvidia Broadcast para hacer ver que les ves mientras estás leyendo un cómic, ¿no? Y reuniones internas.
Mis padres y mi abuela, que ya tienen más de 70 años, viven más al sur, en Cádiz. Pensaba que iba a decir el piso de abajo, pero no, es Cádiz. En la misma casa grande, o sea, sí. No, viven juntos. Sus padres y su abuela. O sea, sus padres y su abuela, perfecto. Yo estoy de alquiler en mi piso de Sevilla, que me encanta, con su aire acondicionado, y poco a poco lo he dejado muy bien. Qué envidia.
Mi abuela puede vivir más o menos independientemente en su propia casa, pero no puede conducir ni cargar con peso, por lo que mi papá y mi tío se encargan de sus compras, etcétera. Qué buenos hijos. Estas Navidades mi madre me preguntó si estaría dispuesta a volver a casa para ayudar con el cuidado de la abuela.
Según ella, dado que trabajo desde casa con un portátil, también puedo trabajar de forma remota desde allí. He hecho esto antes cuando empezó la pandemia, y no es un problema desde el punto de vista de mi trabajo. Pero el problema, y aquí viene el tema, es que mi madre es ruidosa. Muy ruidosa. Enfatiza a el muy con asteriscos.
Tiene la costumbre de gritar al otro lado de la casa cada vez que quiere hablar con una persona. ¡José! ¡Josua! Correcto. En lugar de levantarse y caminar, a una distancia de habla de dicha persona. Muy de madre eso, ¿eh? Muy de madre. Es muy de madre, es muy de madre. Con la tele también le gusta siempre tenerla alta. Así que le dije que no, que no voy a ir.
Pero no sé si es lo correcto. El caso es que no quiero que se repita lo que pasaba antes. Si estoy en una llamada de Zoom con un cliente, no puedo escuchar su grito de fondo, lo que ha sucedido antes. Tampoco puedo interrumpir cada llamada para averiguar qué quiere, porque ella seguirá gritando como una loca si no le contestas.
Terrible, ¿eh? Los clientes entenderían si fuera un bebé llorando al que tengo que atender. Pero tener adultos gritando de fondo es realmente poco profesional y hace que los clientes se pregunten a quién diablos contrataron para administrar su dinero. Claro. Bueno, la solución, tenemos la solución, que es que se está el Nvidia Broadcast con el filtro de ruido. Correcto.
No, no, pero es que además de verdad. O sea, que te quita el ruido, o sea, que te quita los gritos. Parece que esté aquí metiendo con un cazador la promoción. Pero es que es verdad. Si activas la alineación de ruido del Nvidia Broadcast, que además es gratuito, no se van a oír los gritos de tu madre, ya te lo digo yo ahora. No se van a oír ni el chasquido de dedos. Es una locura esto. ¿Te puedo dar una solución? ¿Cuál? ¿Habéis visto el cacharrito que hay aquí? Estamos puestos en tecnología.
¿Habéis visto el cacharrito que ha salido, que es como las Oculus Quest, pero para el boquino? Sí. Sí. Pero bueno, Alex, claro, ¿la has visto? Hombre. Sí, de Razer o de no sé qué. No, no, no, no, de una marca... No, no, es de Oculus, ¿no? No, no, no, no, es de una startup, una marca... Sí, que son como unos auriculares. No, no, no, no, no. Para boca. No, es como las Oculus Quest, más chiquititas. Un bozal. La forma es la misma.
En la boca. Es un bozal. Como respiras, igual no haces ruido porque estás muerto. Pues con lo cual la gente no te oye hablar cuando juegas a realidad virtual. Ni gritar. Te lo pones en el boquino, te lo haces así, como una corda, un poco BDSM, te diría. BDSM, cyberpunk. Sí, un poquito. Y eso haces ¡ah! y no absorbe todo. Pero madre mía, qué antihigiénico, ¿no? Hongos ahí que flipas. Bueno, son tus hongos, con lo cual ya estaban ahí, ¿no? Claro.
Un poco situación de las dofas ahí con los hongos. Claro, el tema está, ¿puedes ponerle eso a tu madre en la boca? O puedes usar el filtro de eliminación de ruido de envidia. Yo creo que es gratis. Una conversación que también es gratis debería de valer. Sí es cierto que me temo que la madre va a pasar de... No va a cambiar. No, no, yo creo... La madre ha hecho bien en, ponédse firme, mi pisito, mi dependencia en Sevilla tranquilamente. Además dice que lo ha puesto bueno, con lo cual, joder, si lo tienes en alquiler te da
pena, tío, dejar una cosa en casa que ya estás maqueadita, no sé qué, para volver un poco. Hay gente a la que le es imposible no hacer ruido. Ya. O no ser escandalosa. Yo soy muy pudroso. Exacto. La Jenny ahí, mis vecinos de arriba. Tope traumatizada. Sí, sí. Pero es verdad que hay gente a la que le cuesta mucho no ser ruidosa.
Yo soy de la típica persona que cuando ponen la tele o algo siempre la pongo bajita. No me gusta el ruido, no me gusta nada el ruido. Si escucho música también la tengo bajita. No me gustan los estruendos ni el ruido y además creo que ya os conté alguna vez que yo tenía un vecino que cada día pues digamos que hacía sonidos guturales muy fuertes porque tenía vegetaciones muy intensas. ¿Vegetaciones? Porque me dan mucha...
Que tosías, mía. O sea, digamos... Pero un... Muy intenso, muy bestia, muy grande. Para que tú estés locutando y hacer así del susto, ¿sabes? Pregunta. Sí. ¿Es gapo o es lapo? Porque una vez tuve una discusión con mi pareja y dijo ¿por qué la gente decís gapo? Es lo que se decía de pequeño cuando no sabías decir lapo.
Yo es gapo de toda la vida, ¿no? Los dos. Yo creo que ambas sirven, ¿no? ¿Pero qué decís vosotros? Gapo. En catalán. ¿Ah, serio? En Lleida decíamos... ¡Qué racista! En Lleida decíamos un gapo. ¡Qué racista! Bueno, no, no, gapo de japonés. ¿Gapo? No, no, no. ¿Y tú? ¿Y tú, de Villaverde? Yo es que aquí en Madrid ya llevo 30 años y siempre le habían dicho lapo. ¿Cómo? Pero gapo, pero gapo también se dice mucho.
Es que yo creo que se dice de las dos formas. Es que lapo me suena como algún tipo de descripción sexual rara. No, hombre. ¿No? ¿Descripción sexual? ¿Un lapo? Sí, como... ¿Me está saliendo un lapo del coño? No, no, no, como... No sé, no sé. El lapofas. El lapofas. El lapofas. Bueno, por favor. Perdón por los paréntesis, tenía que saberlo. Creo que envidia no va a patricianarnos más.
Si seguimos así. Me parece a mí. Siguiente carta. ¿Esa es la de Jen? Ah, sí. Sí, sí, sí, sí. ¿Sí? Sí, sí. Mira qué forma tiene más bonita de callar mis redes sociales. Sí, sí, sí, sí, sí, sí. Además de lo del vecino de Borja este, porque me dio mucho asco la anterior vez y me da todo el trago aquí. Pero ¿tú no desatascas por las mañanas? Yo es que soy una persona muy... ¿Qué? ¿No tienes lapos, gapos, japos? No. No hay que...
Pero ¿esos niveles? ¿No los... ah? Ah, bueno, ya, ya. Bueno, bueno. Curioso, curioso. Podemos hablar de distintas densidades también. No, venga. Jefe Remoto se llama esta carta. Jefe Remoto. ¿Sabéis Flaver? Sí. ¿Sabéis Flaver? Jefe Remoto es la serie que sale después de Mamá Ruidosa. ¿De Mamá Ruidosa? Sí, me gusta mucho el nombre Jefe Remoto, porque es el plan el jefe está lejos. Eso está increíble.
¿Sabéis? Eso siempre está bien. Sí, sí. Por lo cual... Sí, sí, sí. ¿Sabéis que soy jefe? Eso también podría ser. Pues son las dos cosas. En fin. Pero pido perdón, pido perdón, audiencia. Bien. Somos un departamento en la oficina. Primera fase. Vale, ok. Ok. Estuvimos trabajando de forma remota durante más de un año, hasta que nos...
hasta que los mandamases nos dijeron que se acababa y que todos presenciales de nuevo. Uy, qué bajona. De hecho, me gusta más porque ya no trabajo 24-7. Ya. Yo... bueno, no sé. En fin, cada uno con sus cosas. Tenía el acceso de remoto activado para mi equipo, pero solo en caso de mal tiempo o COVID. Por supuesto que no les gustaba volver... No estoy entendiendo la carta. Esperad que estoy desentrada. Por supuesto que no les gustaba volver, a pesar de que tenemos una mutua o seguro médico
bastante bueno. Me he perdido, porque no estoy entendiendo la carta. Entiendo que se refiere a volver a la oficina, es decir, los mandamases, que palabra fantástica, por cierto. Muy española. Muy española. Les dijeron presencial, y él dijo a sus colegas, oye, mira, a su equipo, si queréis, algunos días en remoto, los viernes... Entiendo que es jefe de equipo, a lo mejor, algo así. Eso es, eso es lo que pone.
Es como jefe de división o de su departamento o lo que sea. Entonces tiene una capacidad de división. Y eso es lo que entiendo, ¿vale? Vale. A tope jefe de equipo. No les gustaba a los subordinados volver, pero luego no entiendo... a pesar de que tenemos un amuto seguro médico bastante bueno, lo tienes igual trabajando desde casa, que eso va con el contrato. Bueno. Bueno. Bueno, pero aquí como tienes que moverte para la oficina, pues dices, igual lo rentabilizo.
Claro, se rompe una pierna y le saca un dinero, no sé, bueno, vale. Trabajamos en IT, y hay beneficios chulos. Por ejemplo, con el COVID siempre han sido muy amables los jefes, superjefes, y nos dejan tomar una especie de baja de dos semanas o lo que necesitemos. Hombre, nos dejan lo que te corresponde, ¿no? Tiene confianza, buen rollito en la empresa para ser casi 200 tíos ya. Tíos. ¿Tíos? Me lo has dicho.
Bueno. Tíos como neutral. Peñita. Sí, bueno, vale. Ok. En mi equipo comenzaron a usar excusas como tener que cuidar a sus hijos enfermos o que necesitaban hacer cosas en la casa para trabajar de forma remota. Estuve bien con eso durante unos meses, y luego fue a más. Ya ni pedían permiso. Y solo... Bueno, es que no estoy empatizando con esta carta. Perdón, ¿eh? Bueno, me ponían un mensaje por la mañana diciendo si se quedaban en casa.
Luego no respondieron correos electrónicos durante horas-días. El acuerdo era que me pedirían permiso antes y era solo de emergencia. Respecta a estos trabajadores, sinceramente. Perdón, ¿eh? Pero es que... Cuando no pude comunicarme con ellos durante horas-días, o menos de dos días, dijeron que no escucharon el teléfono ni vieron mis correos electrónicos mensajes de Skype. De Skype. Aunque estaban en línea.
Aunque he decidido... Skype. Sí, Skype. Igual deberéis plantearos la forma en la que trabajáis, ¿eh? He decidido que se trabajará presencial con el ok de los jefes-jefes. Así que he decidido, perdón, que se trabajará presencial con el ok de los jefes-jefes. Jefes-jefes, vale. Los jefes dobles. Por último, piensan que es injusto que ellos no puedan trabajar desde casa mientras que otros departamentos sí pueden hacerlo.
La cosa es que no estoy por encima de los otros departamentos. Soy responsable de este. No espero que mis empleados trabajen más de lo necesario, pero sí espero que trabajen. Tampoco es justo para los demás. Han pasado algunos meses y todavía lo mencionan cada vez que tienen la oportunidad. Yo ¿a qué opino? Me llevo teletrabajando desde 2017, finales. No creo en otra forma de trabajar cuando tu trabajo consiste en ser un trabajo de oficina.
Si tienes que ir a pintar paredes, por ejemplo, o a yo qué sé, o a un trabajo que se requiera que tú estés ahí de forma en cuerpo, ¿no? En cuerpo presente. Yo que te obligan a ir a una oficina me parece una mierda. Que tus trabajadores no saben currar desde casa. Te voy a... Spoiler. Probablemente la oficina también calentaba la silla, pero te dabas menos cuenta. Porque la gente que trabaja, trabaja.
Bastante probable. ¿Que te puedes distraer un poco en casa? Sí, pero sacas el curro. Eso es. Pero yo creo que debería ser un derecho el poder trabajar desde casa y lo llevo defendiendo mucho tiempo y sería muy bueno para mucha gente que... Porque es que si no vamos a acabar todos en puto Madrid y puto Barcelona. Y es que es una ascolla. Es que Madrid da asco y Barcelona da asco ya. Es que somos demasiada gente, damos asco ya.
Yo es que voy y da asco ya. Y no estaría más feliz Anacleto Fernández trabajando desde su pueblo en Soria, que tiene a su padre, a su hermano allí y que querría hacerse su huertito y que la casa no le cuesta 300.000 euros y se compra una casita de pueblo por 50.000 la reforma y es feliz. Por favor. Pero es que a lo mejor es que su madre grita. Pues se compra otra casa al otro lado del pueblo por 20.000 pavos.
Que use el Envidia Broadcast. Pero sí que es verdad que está la falsa creencia de que hay más productividad o más control si vas presencialmente a la oficina. Cuando no tiene por qué ser así en absoluto. Y de hecho, es lo típico, que se comenta la semana laboral de cuatro días, que sería la destrucción total de las empresas y las compañías, pues igual habría mucha más productividad en esos cuatro días trabajando y teniendo tres de fiesta.
No lo sé. Pero el tema aquí es ese y, joder, en mi caso yo te llevo trabajando en casa desde Pero si en 2012 no habías nacido. Ya estabas trabajando, es increíble. Era el concepto de Boja, eras bebé jefazo. Claro, claro. Y, joder, sí que es verdad lo que dice Jenny, que muchas personas cuando van a la oficina, o sea, es verdad que presencialmente están ahí y los jefes creen que controlan más y que van a ser más productivos, pero en realidad lo que hacen es calentar la silla,
¿no? Y estando en casa también está la putada, digamos, de que no sabes, o sea, tiene su parte buena y su parte mala. La parte mala es que realmente trabajar desde casa llega a un punto en que quizá tu horario se difumina o que quizá tu jefe, como sabe que estás en casa, le da igual escribirte a las ocho de la tarde, a las nueve, a las diez o a las doce. Es lo que decía él, dice, así yo en la oficina no estoy trabajando 24-7, que eso
también está muy bien. También es cierto que hay gente que no sabe tanto aprovechar las ventajas del trabajo remoto y que abusa del trabajo remoto. Y, ojo, no es lo mismo el trabajo remoto nuestro, que más o menos trabajamos de una forma independiente, flexible, etcétera, que trabajar remoto pero con unos horarios, que es diferente. Claro, pero no se suelen respetar esos horarios cuando trabajas en remoto por parte de las
demás personas. De hecho, bueno, nosotros que somos autónomos ya lo sabemos, que esto de los horarios uno tiene que poner límites a sí mismo y tiene que poner límites bastante serios porque es posible que un sábado, un domingo o un lunes a las doce de la noche te esquiva algún cliente pidiéndote algo y es del plan, perdona, es que tengo vida, ¿sabes? Mi vida no puede orbitar alrededor de tus exigencias en cualquier momento del día.
Aquí veo que hay una pérdida de confianza. Este jefe intermedio, jefe de departamento, ha dado más a sus empleados de lo que estaban ofreciendo otros departamentos porque los jefes decían, vamos a presencial y él ha dicho, mira, si tenéis algún problema, de verdad, me ponéis un mensajito, aquí todos somos adultos y algunos de esos adultos han abusado de esa, o al menos es como él se siente. Hay un periodo de recuperar la confianza y ya está.
Sí, pero yo aquí el baremo que utilizaría es la productividad, es decir, si la productividad ha bajado mucho, claramente las excusas son un problema, si la productividad se ha mantenido incluso ha aumentado, vale, son excusas, ok, pueden serlo, pero realmente no está afectando a… Yo creo que igual hay un problema de motivación, o sea, que puede aprovechar la oportunidad de crisis para juntar el equipo y decir, a ver, ¿qué estamos haciendo mal o qué estoy
haciendo yo mal, cómo podemos mejorar, los proyectos nos interesan, habéis perdido motivación por x por x, qué es lo que está ocurriendo, qué podemos hacer para tal, aprovechadlo y ya te digo que es que de muchos años de experiencia ya hay gente que no trabaja ni en la oficina ni en su casa, porque es que yo cuando trabajaba en la oficina tenía compañeros que estaban que si salían abajo a fumarse el cigarrito, que hice minutos de cigarrito,
que si íbamos a desayunar, que si no sé, que si no sé cuánto, y entonces no tienes la sensación de que no están trabajando porque les estás viendo a ratos, pero se están tocando el pepe y en su casa igual, entonces, de nuevo, tocaos el pepe todo lo que queráis, pero siempre que no afecte a… que no le genera ansiedad a otras personas, vale, entrabajo a otras personas que quieran hacerlo de otra manera y cumplir ahí, pero
no sé, yo creo que es una oportunidad para que hagas un poquito de balance de cómo van las cosas, adoptar nuevas formas de abordar los encargos, no lo sé, reorganizar un poco las tareas, no sé. Hay cosas muy feas, esto de que no responder en días es raro.
Sí, claro, es que aquí el baremo dice que no responden con los electrónicos durante horas barra días, hay mucha diferencia entre horas y días. A lo mejor se refiere a que esto pasa a veces, tú tienes varias cadenas de correo y tú contestas a una cosa que te ha llegado. A lo mejor hay un correo de una tarea pendiente, una tarea, que lo arrastras.
Yo entiendo que se refiere a eso más que no se presenten en días a absolutamente nada del trabajo, entiendo yo, ¿no? Sí, sí, sí, sí. Entonces, bueno, pues a ver, haz otra manera de organizar el trabajo, no por correos, sino cada uno tiene, yo qué sé, hazte un trelo o un tal, lo que sea.
Hay un montón de herramientas para esto. Bueno, los jefes se supone que tienen, como se dice, una especie de formación específica, te pagan un cursillo porque no es lo mismo ser empleado que ser jefe, que ser gerente medio, que no sé qué, y hay cosas que hacer. Yo aquí hablaría con ellos de buenas, oye, estoy viendo que no me estás contestando, está todo bien en casa, necesitas ayuda, necesitas unos días, y a partir de ahí, estriñendo
la mano, puedes sacar un poco más de confianza, o que la otra persona, esto es empleado, se sientan tan mal que digan, hostia, mi jefe está pensando que estoy loquera. Sí, yo estoy de acuerdo con Jenny, también, y contigo, y lo de aumentar la motivación, ¿no? Porque seguramente la falta de motivación es lo que hace que quizá las excusas puedan surgir antes, ¿no? O que cualquier cosita pueda hacerte, bueno, pues ya iré otro día.
Sí, hay proyectos y hay clientes para lo que es más aburrido trabajar. Claro, lo vas arrastrando, lo vas dejando, me ha pasado, sí, sí, sí. Pero creo que sí que es importante. A mí me ha pasado cuando estaba transicionando de tener curro como freelance a tener mi curro de oficina en remoto, y me estaba empezando a salir muchísimo trabajo freelance.
El año pasado, los últimos dos años, yo curré muchísimo, me salieron un montón de… Teníamos quinto nivel, teníamos mil… Llegó un momento que tenía ocho trabajos distintos, más el trabajo de la oficina en remoto. Entonces, sí que es verdad que mi productividad bajó muchísimo. Patiné un montón y llegó un punto en que mi jefe me dijo, oye, pero me lo avisó cuando ya todo estaba derrumbándose.
Entonces, yo como consejo de la experiencia que tenía… Y yo me sentí fatal, o sea, me puse a llorar, pedí perdón. Al final acabé dejando el trabajo, lógicamente, porque no me podían cargar de ello con el tiempo que era necesario. Porque mi curro de freelance, de autónoma, me llevaba mucho tiempo.
Entonces, el consejo que sí que le doy es que no espere a que las cosas vayan muy mal. Porque muchas veces tú, como trabajador, lo vas dejando, lo vas dejando. Ese correo de esa tarea que te resulta más coñazo, o ese cliente que es un grano en el culo, lo vas dejando y vas atendiendo. Otras cosillas, vas arrastrando… Y que el jefe te lo llegue a decir en el último momento, aparte de que no es la gestión más correcta, es verdad que te da un voto de confianza.
Pero yo creo que un buen jefe tiene que saber decirlo. Bueno, que yo tenía un jefe increíble, vamos, yo encantada de la vida. Pero cuando ya está todo tan mal, es más difícil retomar el camino un poco. Entonces, igual de forma individual, no todos juntos, porque igual da más palo. Oye, ¿qué está pasando? Lo que ha dicho Alex me parece increíble, me parece que es una comunicación muy empática.
Y lo veo… Es que Alex es muy jefe. Pues fíjate que yo pienso que sería uno de los peores jefes de la historia. No, yo creo que no. Por eso, he ahí por lo que debes ser tú. Con nosotros tienes mucha paciencia. Ah, ¿sí? Bueno, pues… Sí, ¿no? Yo creo que sí. Con nosotros, hay que decir aquí… Cuando sea presidente del gobierno, os llamaré.
Abolirás el trabajo, Alex. Tienes mi voto. Sí, sí, sí. De hecho… Que no haga los roboces. Tú sabes eso de roboces, de eso de la tecnología, ¿no? Boston Dynamics. Ya os llamo y elegís qué ministerio queréis, y os lo doy. Vale. Ah. Yo quiero el ministerio de gatitos y plantas. ¿Qué ministerio elegiríais vosotros para trabajar en remoto? ¿El del tiempo? No, ese no está, ese no existe.
¿Qué ministerio? Y si existe, es secreto y no te lo dejaría. Es que los ministerios van cambiando. Los han resolvido en otros ministerios… Sí, venga, elegid uno, que vamos a la siguiente carta. Ay, no sé. Ministerio de la creación de contenido. Ministerio de la siesta, que es muy español eso. Ah, es verdad. Ministerio de trabajo, para no trabajar.
Ajá. Para sabotearlo desde dentro, ¿no? Correcto. Tú, Jenny. Yo… Ministerio… Yo el de turismo, venga. Ah, ese puede estar muy bien. Yo quiero ser ministra de verduras. ¿Ah, sí? Ministra de verduras. Yo quiero ser de plantitas y animalitos. El ministro de agricultura. Era un chiste con menestra, era un chiste con menestra. Ah. No ha colado, no ha colado bien.
No lo he pillado, no lo he pillado. Demasiado desarrollado el chiste. Sí, sí. Última carta de una oyente. Sí. Hay algunas cartas en las que por cómo está escrito no sabemos. Sí. O lo dejan un poco así ambiguo, pero bueno. Lo leo yo. Venga. ¿Me permitís? Ok. Hace ocho meses dejé un trabajo estable de oficina en el que estaba súper quemada y del que salí traumatizada porque el jefe era bastante psycho.
Bien hecho. Bien hecho, sinceramente. O sea, fuera. Sí. Después de ocho años trabajando en mi sector decidí que quería intentar montármelo como freelance. Algunos compañeros que habían hecho lo mismo me animaron a hacerlo porque les ha ido bien. Empecé muy motivada, tenía paro y ahorros. Bien, al final es para lo que están, para emprender, etc. Pero la verdad es que después de ocho meses no me ha ido muy bien y no consigo clientes.
Carita triste, esto puede pasar. Mi sueño realmente es montármelo por mi cuenta y trabajar a mi rollo aunque la ansiedad del autónomo es dura. ¿Qué nos vas a contar? ¡Ah, amiga! No quiero verme dentro de diez años habiendo trabajado solo en empresas. Eso también es cierto. Aún tengo un colchón de ahorros para aguantar unos meses, pero ya se me va a acabar el paro y tampoco me gustaría agotarlos.
Tengo 30 años, dice. Por otro lado, me están ofreciendo puestos en otras empresas, pero sería volver a la situación que tenía antes. La verdad es que mi sector está bastante bien de empleabilidad y no es por dármelas de sobrada, pero nunca he tenido problemas para encontrar trabajo. No es sobrada, es saber lo que vale. Lo que tú vales.
Tú lo vales, como el pantén. ¿Qué hago con mi vida? ¿Sigo intentando salir adelante y buscarme la vida como autónoma o vuelvo para atrás y digo que sí a alguna de las ofertas de empleo? Estoy confusa, no sé qué hacer. Besis a los tres. Me encanta vuestro podcast. Besitos, te amo. ¿Esta carta la he escrito yo? Sí, un poco.
El año pasado, a principios de enero, dejé mi trabajo de oficina, me hice full freelance. A los seis meses yo dije, vaya, cómo pago las facturas, cómo pagamos la hipoteca. Truco. Me quisieron contratar a salariedad y yo dije, pues no, cariño, porque mi media jornada o mi jornada entera de presentar tu evento es una pastuqui, me maja.
Es verdad, pero claro, coincidió con agosto, estos meses que estábamos. Estas chicas están en una situación un poco diferente. Sigue luchando, tía. Sigue luchando. Mira a ver si... Ten las reuniones igual con esos clientes, con esos trabajos potenciales y mira a ver si les interesa tener una freelance y que sean tus clientes.
Venteles el oro y el moro y que sean tus clientes. Sí, sí, sí. Y tira de contactos, contactos, contactos. Es que es eso, haz mucho networking, ve a eventos, queda para tomar cafés con gente, pregunta, que eso ya lo habrás hecho seguro, pero ten las reuniones igual y haz como que estás buscando trabajo igual de salariedad, pero diles que lo haces como autónoma y que sean tus clientes.
Inténtalo un poquito más. Inténtalo un poquito más. Sí, sí, sí. Aguanta. Porque ella sabe lo que vale. Estoy de acuerdo. Algo en ese rompecabezas está fallando, no sabemos qué pieza es, pero yo creo en esta chica. Sí, sí, porque si consigue hacer eso seguramente pueda tener cierta estabilidad y además que le buscan nuevos trabajos, nuevos clientes.
Y qué es lo que quiere. Es para lo que está la juventud. Dices, tengo 30 años, aún tienes 10 años de juventud para arriesgarte y si no te van a dar los… ¿Cómo que 10? ¿Cómo que 10? ¿Cómo que 10? ¿Cuántos años tienes tú, Álex? Yo 37 voy a cumplir. Te quedan 3 años de juventud y luego… Me quedan 3 años y luego ya la pastilla y el mes.
Uy, cuando yo llegue a los 37, pues no me queda, madre mía. Haces muy bien en intentarlo y el consejo que has dado, Jhen, me parece súper bueno. Sí, sí, sí. Es que la Jenny tiene la piel furtida en esto. También te digo, cuando he dicho eso… Ah, que no podemos controlarte todo el tiempo y que seas asalariada y que vengas aquí de 9 de la mañana a 10 de la noche… Y no les ha molado. Bueno, a ver, si le pagan 8.000 pavos al mes igual le compensas ser asalariada, ¿sabes
lo que te quiero decir? Pero da otra opción. Ofrecerles… Que eso no lo van a querer, pero bueno, ofrecer un tiempo parcial, por así decirlo, y que puedas tener como un cochoncillo de curro mientras tú te montas lo otro. Eso es lo ideal. Es que muchas empresas no quieren, pero plantea la opción. No, no, pero puede funcionar.
Puede funcionar unas 24 o 20 horas a la semana comprometidas con ese cliente, con esa empresa como cliente en vez de como empleado. Puede funcionar. Si es cierto que el rollo trabajar independientemente, trabajar como autónomo, necesitas todo lo que te estaba explicando, Jhen, hay que echarle cara porque tienes que ir a buscar las cosas. Al principio.
Luego ya hay un montón de cosas que los clientes repiten, los proveedores ya te conocen, etc. Pero aquí no tienes un jefe que todos los días te pone la nómina, no sé qué, que ya lo sabías. Pero bueno. Pero es duro para la cabeza. Es duro. Es duro. Para el cerebro. Sí, sí, es jodido. Es jodido. También te digo, cuando te va bien te puede ir muy bien. Pero cuando te va mal… Es muy… Es muy duro.
Es estar arriba y abajo todo el rato. Eso es, eso es. Aguanta. Hold on. Escríbenos. Escríbenos de nuevo, amiga oyente, si quieres contar un poco y si incluso quieres que en privado te digamos algunos consejos o otras formas de las que podamos ayudar. Es más, voy más allá. Voy más allá. Que nos digan qué trabaja y qué servicios ofrece.
Y le hacemos una cuñita aquí en un momentito. Sí, sí, sí. Ojo, hacemos servicio social para la gente que pueda encontrar trabajo. Hay que apoyar a los autónomos. Vamos a hacerlo. Vamos a hacer un tablón de anuncios como sección. Me parece muy bonito esto, ¿eh? ¿Os parece? Sí, sí, sí.
Rollo de cada programa, tres minutitos, tablón de anuncios. Pepita ofrece este servicio, tal, tal, tal. Funanito quiere encontrar un amigo con el que jugar al básquet en Spungles de Yobregat, por ejemplo. Genial. Quiere que llegue a su hora a quedar con él, etc.
Esa puntual. Borja Pavón, soy streamer. Puedo ser guionista, presentador, lo que quieran. Pueden encontrarme. Bueno, ya que estamos, ¿no? Como ejemplo, contátenme a Borja Pavón. No se arrepentirán. Sí, pero las risas no se las quita nadie. Borja Pavón, cuando te vas a las dormir, eres Borja Pavov.
¡Guau! Se nota que es padre. Uf, durísimo, ¿eh? Se nota que es padre. Luego, ¿qué te dice tu hija? ¿Qué cosas te dice tu hija? Pues, de todo. Que no pase el ViveCheck. Que F. Muchas veces cerrando nos dicen, uf, F. La niña está hartísima de su padre.
La niña está hartita ya de su padre, claro, normal. Si es que... F. Es muy gen Z. Es muy gen Z. Que cringe. Me dice cringe. Gen X. Cringe, ¿eh? ¿Qué es tu hija? ¿Gen Z, gen X? Gen X. En principio es gen alfa. Alfa, alfa. Uy, uy, uy, uy, uy. Ya damos la vuelta.
¿Esos no sabéis cómo vienen? Uy, sí. Hombre, ya das cuenta de cómo vienen. Gen alfa. ¿A partir de cuándo es gen alfa? Pues, no lo sé muy bien. Yo creo que esta en concreto es nacida en 2010. Yo creo que sí. Claro, es que hace 13 años. Más o menos cuando Borja.
Claro. Sí. Bueno, no, hombre, no. Yo nací en 2005. Tampoco hace falta exagerar esto, hombre, por favor. Hostia, en 2005 fui a la universidad. Guau. Recién nacido. ¿Cómo que guau? ¿Cómo que guau? ¿Qué querías decir con guau, sinperro? Guau, a la universidad.
Yo no he ido. Guau, impresionante. Yo tampoco. Yo tampoco, Borja. Estudié Derecho. Eres el único universitario del podcast. Sí, sí, sí. ¿Eres en liceo o en carrera? Soy el único aquí con estudios superiores. ¿Eres en liceo o en carrera? Fui a la universidad. Ya lo ha comentado que no.
Yo también fui a la universidad. Yo cuando mi chico da charlas ahí y clases en la universidad, bueno. No, no, no. Yo estudié Derecho y además... Bueno, ¿os he contado alguna vez que me pagaron 500 pavos por hacer un vídeo de mierda de doblajes? Una beca de 500 pavos. Ah, me suena a esta historia, sí.
Sí, sí, sí. ¿Eres en Derecho? Sí, sí. Pues sí, aproveché bastante bien mis dos años de Derecho. ¿Te imaginas a Borja siendo abogado? Pero con el pelo así largo y todo, ¿sabes? Sí, sí, sí. Sería un abogado tipo los de Phoenix Wright. Sí, correcto.
Sería abogado tipo los de Phoenix Wright. Muy flipado, ¿no? Sí, sí, sí. No, no, pero... No se me habría dado mal. No, no, no. Yo creo que tú hubieras caminado a los jueces y a las juezas. Yo a mí sí se me habría dado mal. Yo soy muy mal discutidor, por decirlo así. Me vienen las emociones muy rápido. Yo acabaría llorando delante de la jueza.
Ah, yo también, sí, yo lloraría todo el rato. ¡Pobrecito! Pero mírale, se aparcó para el coche un poquito solo. Pues a mí me gusta mucho la dialéctica y los debates. Me parece algo apasionante. Y me gusta mucho la verborrea y utilizar las palabras para... Sí, cada vez nos cuentas nuevos verbos.
¿Qué nuevo nos traes hoy? Siestear. No se me ocurre qué puede ser. Ese no es muy nuevo, ¿no? No, no es muy nuevo. Uno de los verbos nuevos es... Es que me tengo que ir ya. Es uno de los verbos nuevos. A ver, ¿Borja tiene que tomar un tren, puede ser? Borja tiene que tomar un tren.
¿Dónde vas, Borja? Un tren y un tranquimazing también. ¿Dónde vas? Me voy a Barcelona. Muy bien. Qué guay. Me voy a Barcelona. Borja se va a Barcelona. A la ciudad de Cali. Goes to Hollywood. Pues con esto nos despedimos. Episodio especial Trabajo Remoto.
Tenemos más cartas de Trabajo Remoto. Hemos escogido estas para hacer un episodio especial, etcétera, y hablar de lo guay que es el NVIDIA Broadcast, porque al final es que es guay. Es que nos estamos mintiendo. Es que es muy buena opción. A mí me encantan estos patrocinadores.
Cuando tienes un software que es brutal y solo tienes que contar lo brutal que es. ¿Estás mirando los ojos, Borja? Es que no sé decir sí, sí o sí, no. Borja, ¿qué estás haciendo? Sí, sí. ¿Qué? Estoy utilizando el maravilloso contacto visual de NVIDIA Broadcast que permite mantener los ojos pegados a la pantalla, a la cámara, cuando en realidad no estás mirando a la cámara, ¿no? Es muy bonito.
Si cierro los ojos un poquito, igual queda... No, no hay... Bueno, amigos, queda raro. Que si estáis escuchando el podcast, que paséis por YouTube para ver los beneficios del NVIDIA Broadcast. Y si no, pues que... de verdad, que a lo mejor lo podéis instalar. A lo mejor tenéis una red X y no lo sabíais y podéis disfrutar de esto porque os va a venir muy bien para el trabajo, para los estudios, incluso para los videojuegos, que no te escuchen tus coleguis
ahí los ruidos de fondo mientras estás gritando en el micrófono. Pero es que mira, observa cómo el enfoque de fondo realmente, o sea, me recorta perfectamente. Si quitas el micro un poquito, que se te meta ahí en la silla, ahí estamos. ¿Dónde? Ahí, ahí, ahí. Es maravilloso.
Sí, sí, la verdad. Ah, y otra cosa, por cierto, también elimina los ruidos de los que te entran, es decir, de tus altavoces. Con lo cual, limpia el sonido de otras personas con las que estás hablando. Ojito, ojito con esto. Hola, me tengo que llevar cascos para hablar con ellos por Discord si no quiero. Mira qué bonito que es el desenfoque, un poquito así como sutil. Está muy, muy, muy bien, no es coña.
No, no, no, es verdad, es verdad. Bueno, gracias a NVIDIA por el patrocinio, eh. La verdad, primer patrocinio y lo recordaré siempre. Gracias por confiar en nosotros. Y venga, Borja, que no llegas al tren. Muchos besitos y nos vemos cuando nos veamos. Hasta pronto.
No, la semana que viene con más. ¡Darnos porfa! Perdón, perdón. ¿Dónde puede escribirnos la gente, ya que estamos? Terapia, grupo, podcast. Arrobajamil.com. Tenemos Twitter. Tenemos... Yo me tengo que cargar un poco más del TikTok. Tengo que subir más clips de TikTok. Hostia, es verdad que tenemos TikTok.
Tenemos TikTok y hay que moverlo un poquito. Sí. Y YouTuber. YouTube. Y todo. Y todo, tenemos todo. Seguidnos, dadnos estrellita, pulgar arriba, comentarios. Os queremos mucho. Que vaya bien todo. Y si no, pues nos escribís, ¿vale? Eso es. Muchos besitos, guapes. Un besito.
Hasta la semana que viene.
Me hace mucha gracia, además, con los patitos. Tengo un amigo que siempre, cuando alguien no está muy fino, dice que no tiene los patitos en fila. Este no tiene otros patitos en fila. Muy bien, me quedo yo con el refrán, ¿eh? Sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí. ¿Qué tal estás, Jhin? Ya, ya, ya, ya. Estaba pensando… Eh… Estoy, estoy.
Creo que mi carrera como creadora de contenido está a punto de acabarse. ¡Uh! ¿Aren't we all? Sí, sí, sí. La de todos. Lo siento, lo siento un poco. Siento que este año make it or break it, un poquito. Puede que este año de repente un día haga puff y desaparezca.
¿Sí? ¿Quién es Yengxit? Me hago un… ¿Quién es este creador que… Muzka desapareció, ¿no? Bueno, no tengo ya la repercusión de esa persona. Tampoco sé que creaba, pero sé que a la gente le gusta mucho, así que debería ser interesante, ¿no? Vídeos. Vídeos.
Pero… Pero desapareció puff y ya está, ¿no? Pues ya puede que me marque uno así también. Sí, ¿verdad? La verdad. Estoy un poco como… ¿Sabéis el tiktok este de un tío que coge la botella de elegir y hace… ¡Ah! ¡Que no! ¡Ah! ¡Se la bebe! ¡Ah! ¡Ueh! Pero hoy sí. ¡Pero igual! Como sumándome al balcón y… ¡Ueh! ¡Que no! Bueno, pero estoy un poquito así.
Pero bueno, pero en lo personal me rodeo gente maravillosa como vosotros, mi pareja, mis amigas, mi familia. Entonces eso me mantiene un poco a flote, pero ahí vamos. Y ahora me acuerdo con los patitos, perdón, de mi juego favorito de pequeña. Deberíamos hacer un episodio de nostalgia, ¿no? Yo creo que estaría bien.
Me lo apunto. Que era un juego de… No sé llamarlo de mesa ni siquiera. ¿Os acordáis de los patitos cuacuá? Es una de las ferias de pescar patitos. No, no. Los patitos cuacuá era un cacharro. O sea, el juguete en sí era un cacharro que tenía como un río que era como una especie de cinta que se recorre, como la de las maletas.
Y pescabas. No. Y los patitos se ponían desordenados y debajo de cada patita había un color. Era rojo, azul, amarillo, tal. Y tú tenías tu estanque. Entonces tú tenías que a ciegas coger un patito, ver si era de tu color y si no dejarlo, otro cogía otro patito. Era coger patitos y ver si coincidían de tu color.
El primero que tenía los tres de su color ganaba. Y en el centro había un botón para pararlo. ¿Creo que lo tengo en el trastero de mi casa? Ay, creo que no. Creo que se lo di a alguien. Me flipaba ese juego, los patitos cuacuá. Es que no había nacido. Claro, sí. Será eso. ¿Cuál era vuestro juego favorito de pequeños? Perdón, que no pretendía.
No lo sé. Yo los Playmobil. Uy, muy bueno ese. Creo que era increíble. Muy bueno ese. Muy bueno ese. Yo los Playmobil. De pequeño a pequeño, sí. Yo Legos y Playmobil. Ah, bueno, pero yo digo de juego de mesa, entre comillas. ¿Juego de mesa? Pues yo tenía uno que se llamaba Detective and Company, que no recuerdo muy bien.
Recuerdo cómo era la caja y cómo era el tablero, pero no recuerdo muy bien de qué iba. Pero sí que me gustaba mucho jugar a ese juego. Detective and Co. Pues yo no sé, porque de los de pequeño a pequeño no me acuerdo de mucho. ¿Cuál? Cuéntame. El Telele. ¿Qué es eso? ¿No jugasteis al Telele nunca? Eso no es como un chiste, ahora nos vas a decir...
¿Te agachas? No, no, no. Y te huele, ¿no? No, no, no. El Telele era un juego de tablero de la actualidad de la televisión de los años 80 y 90. ¿Y tú cómo sabes eso? Porque me lo han contado. Se lo ha contado el mismo amigo que le pasan tantas cosas. El mismo amigo. Que le pasó lo del aceite de oliva. Correcto. Me lo han contado.
Entonces, era un tablero donde hacían preguntas. O sea, tú juegas ahora a eso y a no ser que tengas 200 años, no tienes ni idea de qué es. Pero me encantaba ese juego, me encantaba. Porque, aparte, estaba muy completo, muy bien hecho. Y me gustaba muchísimo. Preguntas rollo... ¿Quién presentaba al 1, 2, 3? ¿Sabes? Cuando... Coño, qué curioso. En fin. Me quedo con la nota de Yen de hacer un especial de nostalgia, un especial de problemas del pasado, de taritas o de elementos que no podemos dejar pasar.
Que muchos los tenemos. Esa es la verdadera verdad. Exacto. Las cosas que llevan veinte años o veinticinco ahí en la cabeza, run run, cuando te vas a la cama. Mi edad justa, además. Un día lo vamos a hacer. Dicho esto, este episodio también es especial. Ah, sí. Es un especial de trabajo remoto. Porque nosotros ya estamos en una edad...
De hecho, Yen está ya tan de edad que dice que va a dejar de trabajar y todo. Fíjate cómo está, que está pensando en la jubilación anticipada. Y lo bueno es que les hemos dicho a los de NVIDIA, oye, vamos a hacer un episodio de trabajo remoto. Hemos llamado al señor NVIDIA. Sí, literalmente al señor NVIDIA. Mister Envai. Y le hemos dicho, ¿queréis patrocinarnos? Y han dicho sí.
Y nosotros hemos dicho, pues sí. Muy bien, muy bien. Qué majos son. Patrusini, el patrusini. El patrusini que se nota. Y entonces este episodio de esta semana, el dos cero dos, es nuestro primer episodio patrocinado, amigos. ¿Qué os parece? Bravo. Qué me gusta a mí un NVIDIA Broadcast. Qué me gusta a mí un NVIDIA Broadcast.
Que por cierto, yo soy chica NVIDIA, ¿lo sabéis? Ah, sí. Aparte porque mi culo da NVIDIA. Pero aparte de eso, poco a poco le saco yo partida a mi culo, se lo diré. Hay que promocionar un poco eso antes de que yo desaparezca. Tú si te abres en OnlyFans, ya te digo yo que no es OnlyFans. Es AllFans. Sí, sí, sí. No, no, no. Pues que yo he hecho dos campañas con NVIDIA.
Me habrán visto. Me conocerán de otras campañas de NVIDIA, de otros patrusinis. ¿Cómo? Como salir en los pre-rolls de Twitch. Y salgo yo ahí en Twitch. Es verdad, es verdad. En 2021 salí... No, 2021 y 2022. El señor NVIDIA me dijo, nos ha gustado mucho la promo, ¿quieres hacer otra? Y salgo ahí yo con mi vida en broadcast, yo contándole que hay muchas cosas...
Es que NVIDIA Broadcast, bueno, y es que ahora NVIDIA Broadcast es mucho mejor. Bueno, pero es que, cuidado, perdona, porque la gente que nos está escuchando solo en audio, me gustaría invitarles a que cuando acaben de escuchar el programa vayan a vernos a nuestro canal de YouTube porque voy a demostrar ahora mismo en directo una de las funciones más novedosas e innovadoras de la NVIDIA Broadcast.
Porque pongamos que tú estás en directo o que estás en una conferencia o en una charla por Zoom o por Riverside, por lo que sea, ¿no? Y tienes que hablar a cámara pero no te has preparado ningún discursito. No, tienes el guion precisamente escrito pero no te lo has practicado. Eso, perdona, sí, no te lo has aprendido pero tienes el guion escrito.
Entonces, con NVIDIA Broadcast, que por cierto puedes descargarlo gratuitamente desde la web de NVIDIA, con un solo tic tú apretas, activas el contacto visual y ahora os estoy mirando. Pero sin mirarnos. Os estoy mirando pero en realidad, si lo quito, no os estoy mirando. Entonces yo puedo leer tranquilamente. Puedo leer mi discurso y en realidad os miro pero no os estoy mirando.
Lo bueno de esto es que ahora te estoy mirando a ti. Ahora estoy así. Y si lo activo, te estoy mirando a ti. Exacto. Lo que hace es como, en una de las múltiples opciones que tiene, es que este software está muy bien por lo de NVIDIA Broadcast. No porque nos patrocine sino porque es que lo usamos constantemente.
Sí, sí. O sea, todos los días yo uso el NVIDIA Broadcast. De hecho, yo dejé Mac, dejé de usar Mac para comprarme un ordenador con una RTX específica para usar, o sea, 100%, esto lo he contado en varios podcasts, tío, para usar este software. ¿Puedes meterle desenfoque de fondo, Borja? Ahí al fondito. Sí, mira, mira, mira, atenta, eh. Todo chulito.
Mira, mira. Fíjate. ¿Y le puedes poner más desenfoque y menos desenfoque? Sí, sí, sí. Ahora está a tope. Mira, mira, mira, mira qué fantasía. La gente que está escuchando esto, por favor, le invitamos, les conminamos a que vayan a nuestro canal de YouTube y vean esta fantasía. Te sigue la cara, también tú te mueves y te va siguiendo la carita.
Sí, sí, hay un... ¡Uepa! Bueno, qué nivel de producción tenemos aquí. Increíble, increíble, increíble. No, en serio. O sea, cosa seria, cosa seria, eh. No, y no solo para la cara, perdón. Para el micro, también. Imagínate que tú tienes, por ejemplo, mi programa con los vecinos. Sí, no, no, te acuerdo, te acuerdo, te acuerdo. Si tus padres no te ponen de jarguita para aislarte el estudio, como fue mi caso, pues tú te pones en Vida Broadcast, lo activas en la reducción de ruido y tú estás aquí contando qué tal
te has hecho las uñas, que te encantan los 2.000 euros para el sexo anal, lo que tú quieras y, mientras, el filtro de audio está ahí cancelando el ruido de los vecinos que están tracatá, tracatá, tracatá. Es una maravilla. Entonces, el software es gratuito y funciona para micrófonos.
Es decir, no esto solo no es para teletrabajo o para la webcam como decías, sino que yo, por ejemplo, coño, me gano la vida siendo podcaster, ¿no? Entonces, bueno, ganarte, ganarte la vida. Una de las grandes cosas es lo de, le quitas el sonido, es que te quita horas de edición toda la semana. Toda la semana. Sí, pero es que yo lo uso en mis directos y es del plan, si yo tengo un papel o cojo un papel o algo o toso, no se oye.
No sé cómo lo hace, pero es como magia. Y si aplaudes, aquí no lo tengo activado, ¿no? Pero si aplaudes, tampoco pilla los aplausos. Es una absoluta locura. Entonces, está muy bien porque coincide. Oye, vamos a hablar de trabajo remoto y esa es la típica herramienta que a todo el mundo nos puede valer. Para conseguir NVIDIA Broadcast, que es gratis, os dejamos enlacenos en el episodio de NVIDIA.com, quiere decir que no hay mucho misterio, pero eso solo lo podéis usar con los portátiles o
con los ordenadores con una gráfica RTX de la gama 2000, de los 3000 o de la 4000. Ojito, yo tengo una 2070, una Super Blower o algo así, y es un maquinón. Yo tengo tarjeta gráfica de hace dos años y pico y aún le quedan muchos más. De verdad, este es uno de los software mágicos.
Yo tengo que decir que gracias a NVIDIA tengo un pepino ordenador con una 4080. Yo debo decir que gracias a NVIDIA tengo una 3080 aquí. Gracias, señor NVIDIA. Gracias, NVIDIA. Y este pedazo de portátil, un Razer Blade, que también me lo regaló el señor NVIDIA, muy agradecida con el señor NVIDIA, la verdad. Esto es un ordenador de la NASA.
Esto es una cosa loca. Qué rico. ¿Qué llevo yo aquí? Una 3080 TI creo que llevo. ¡Uf! ¿Una 3080 TI ahí dentro? Dos TIs. ¿Qué va a tener eso? Bueno, esto es una locura. De una 3080 TI yo llevo aquí. Moe, mía. Este ordenador, yo lo he de dos, por cierto, porque lo uso muchísimo, es más ordenador de la NASA que el pedazo de torre que yo tengo aquí.
O sea, es una cosa muy loca. Yo a NVIDIA para siempre en mi corazón. Gracias por el patrocinio. Me hace ilusión que por fin tengamos un episodio patrocinio. Gracias, NVIDIA. O sea, que yo soy el que tiene la peor gráfica dentro de lo bueno. Bueno, hasta hace... Perdona, hasta hace un mes yo tenía una 1080 TI. Ah, vale, vale.
Yo también. O sea, que hasta hace un mes yo era mejor persona que tú. Correcto, correcto. Pero ahora te supero con creces. Ahora mismo soy más válido como ser humano que tú. Y yo que todos vosotros porque tengo dos. Tienes dos. Y está la otra que conjunta bien la ropa y encima se cree superior. Bueno. En fin, que nosotros tres los amos. O sea, ha sido un patrocinio increíble.
Puede encajar. Sí, sí. Chicos, de verdad, señor NVIDIA, muchas gracias. Vamos a hablar de trabajo remoto, de todas estas cosas de webcams, de todas estas cosas del día a día, que desde la pandemia, desde hace ya más de dos... Es que, joder, han pasado ya... Vamos a por el tercer año. Tristes. No sé, no había personas trabajando o estudiando desde casa.
O sea, que, ojito. Me dejáis leer la primera carta porque me siento identificado, por favor. Me va a triggerear esta carta, me va a triggerear muchísimo. Por supuesto, por favor. Va a triggerear. Adelante. Se armó el mundial. ¿Habéis visto qué ingeniosos soy? En vez de se armó la mundial, se armó el mundial. Es muy de chiste de Ibañez, ¿eh? Sí, gracias, amigo.
Un poco Leo Harlem. Dice la carta. Es la primera vez que yo sepa que se celebra un mundial de fútbol fuera de verano. Entiendo que en el hemisferio norte, los argentinos, etcétera, siempre se celebra en invierno, ¿no, allí? Pero bueno. Ni idea, no tengo ni idea de fútbol. Así que es la primera vez que nos toca verlo en el trabajo muchos partidos.
Normalmente, nos vamos a la sala de reuniones y ponemos la tele, mientras nos llevamos los portátiles y hacemos cosas más sencillas, lo típico. Si llega un correo, respondes ahí, porque en el fútbol hay partidos que son muy aburridos. Lo hacemos unos 5 o 10 personas de 20 que somos en la empresa. Algunas ya se han ido a casa a la hora de los partidos, ¿vale? O ya se habían ido.
Pensaba que decía, algunos ya no están con nosotros. Se murieron de la emoción de la España Marruecos. Ha causado bastante problema con otros trabajadores porque elevamos la voz bastante, lo cual es cierto, pero como el jefe está con nosotros y de chill, pues ok. Acabó el Mundial, esto obviamente ha acabado, lamentablemente, y varias, dice compañeras, aquí, yo no sé si... Dice varios de las compañeras.
Varios de las compañeras. No sabemos si es que se le ha ido el dedo... Debajo del ocio, pero haciéndolo más complicado. Siguen quejándose. Ojo. Es decir, ha acabado el Mundial, ya no están haciéndolo de ir al fútbol y siguen con el rollo. Recordando el tema de que en el Mundial se trabajó poco y que hubo algunos KPI que no se cumplieron en diciembre por poco.
Aquí voy a hacer un inciso para los que seáis un poco más jóvenes. Los KPI, ¿no? Son como los puntos claves a los que tienes que... Los objetivos que tienes que ir cumpliendo, digamos que se puedan cuantificar en tu trabajo. Bueno, pues hay que hacer mil ventas, pues tenemos un KPI de mil.
Que es muy de flipao esta palabra, porque se puede decir objetivo. Sí, sí, la verdad. Lo siento, Teragruper, pero es así. Decir KPI es un poco de flipao. Seguro que este Teragruper, lo siento, Teragruper, pero tú eres el que tienes un título más largo que tu nombre completo con apellidos en él.
Eres Preview Manager Resultment del Marketing Engagement de CEO Company. Tiene scroll. Su perfil en LinkedIn le sale la barrita de scroll. No, no, es Crypto Bro. Dice, el caso es que, ok, lo entiendo, pero estaba nuestro jefe con nosotros y no nos dijo nada. Al final, es entendible este argumento, ¿no? Sí. Dice, el caso es que hay resentimiento porque cuando trabajan desde casa algunos días, claramente, entiendo que se refiere a estas personas que se quejaban, claramente están
haciendo otras cosas. Porque a veces tardan horas en contestar el Slack o el correo y nos pregunta, ¿me arriesgo a confrontarme o me como el marrón? Es decir, que le jode que le hayan hecho a la bronca por reducir su productividad a algunas compañeras durante el mundial cuando estas compañeras barra compañeros barra compañeres también tienen sus momentos de despistarse.
Descarceo, ¿no? Yo lo dejaría estar, creo. Yo lo dejaría estar. Sí, sí. Yo creo que intentar enfrentarte es liar demasiado el tema, ¿no? Y poder crear problemas todavía peores. Realmente, no veo que sea tan problema, ¿no? O sea, hoy por ti, mañana… Sí, pero el problema… ¿Vosotros habéis trabajado durante tiempo en oficinas, más o menos? ¿Cuánto tiempo? Un par de años.
Sí, yo también. Yo la verdad es que por la vida, etcétera, yo he tenido como unos… En total, yo creo que tres o cuatro años en diferentes oficinas. Más luego, trabajo en oficinas, pero no de oficina. Es decir, yo soy un teleoperador, que es una oficina, pero no es una oficina, ¿no? Vamos a entendernos así.
Y las guerras, los conflictos de oficina, aunque sean de bajo nivel, son muy complicados de navegar, y yo nunca he sabido hacerlo. Digamos, ese juego de tronos, nunca he sabido participar. Con lo cual, mi consejo es que lo dejes pasar, ¿vale? Ya tenéis al jefe de vuestro lado. Es decir, es el jefe el que dice, vamos a la sala de reuniones, nos ponemos aquí el Argentina-Polonia, y jijijaja, ¿no? Las otras personas, si no responden al correo, si no responden al Slack, seguramente tu jefe, a no sé qué sea, cieguito, lo estará viendo.
Claro. El tema es que tú no tienes que tomar medidas, porque se supone, ¿no?, que quien es responsable de controlar eso ya las va a tomar. Sí, pero te queda ahí un poco el conflicto personal. Es decir, ¿qué me estás diciendo? Si tú, mira, que eres lo peor, así en plan grito de salvo. Pero en lugar de reprochar, creo que es tan sencillo como… A mí lo del furbito es que me da mucha pereza, pero bueno, es verdad que lo he pensado a… Imagínate que saliera
un capítulo de X cosas que nos interesa, y la jefa dice, venga, mientras curramos lo vemos. Yo diría, me apunto, claro que sí. Llegando a mis objetivos, eso sí. Pero bueno, yo creo que sin reprochar, porque además no quedas tampoco muy bien, ni está muy bien yo creo, cuando a ti te afecte que no te estén respondiendo al mail o que no te estén contestando a Slack, le dices a la persona, por fi… Bueno, por fi igual, ¿no?
Compañera Chan, compañera Chan. No, pero oye, mira, Patricia, Fernando, Gumersindo, lo que sea, ayer es que esto me urgía tal y no, porfa, si podemos estar un poco más pendiente que se repite otra vez, pues ya se lo dices al jefe y le dices, oye, mira, sin hacer referencia a lo del furbito que me has dado, esta persona yo he intentado tal, tal, tal, tal, y en un par de veces no… O sea, le he comentado, dale un par de chances,
dale. Y tal, porfa, si le puedes comentar así un poquito que esté más pendiente y tal, ya está. Pero yo no haría como, es que tú, es que tú, es que yo… No vas a ganar, no vas a ganar nada. Es que se convierte en el patio del colegio además y… Y además, que a lo mejor tiene una justificación real.
Ojo, que a lo mejor tú no lo sabes y tu jefe sí. Y dice, oye, mira, voy a trabajar desde casa porque está mi hijo malo y no sé qué, y tú estás diciendo… O tengo que ocuparme de tal. Y a lo mejor es por eso por lo que tu jefe no está levantando la voz con este tema, ojito. A lo mejor es que se está tocando los huevos y está con el quinto episodio de Netflix ese día, ¿sabes? Pero… Por eso abogo yo, por democratizar lo de la sala de reuniones.
Quiero decir, que sea de obligado cumplimiento que cada día, una hora, se dedique a la sala de reuniones a tocarse los huevos todos. ¿Sabes? Generalizar lo de no hacer nada, ¿no? Que forme parte del trabajo. Entonces, los reproches, pues, no pueden venir por parte de nadie. ¿Como en las guarderías, cuando había un aula que ibas a dormir la siesta? Correcto.
Nunca fui a la guardería. De adultos. Tampoco dormí la siesta nunca. ¿No? ¿Así en el pupitre doblado? No, no, no. ¿No decías eso? No me gustaba. Pero… Uf, las siestas me… El sueño de las siestas… Eso sí, yo 20-30 minutos tope. Sí, sí, sí.
No más. No más que lo que pasa después de la siesta, pero la siesta no me gusta. ¿Qué es lo que pasa después de la siesta? Bueno… La merienda. Ah, eso también. Sí. Sí, la merienda, ¿eh? Tu buen… Hasta que tu madre abre la puerta de la habitación, como la semana pasada.
Vamos a la siguiente carta. Perdona, ¿puedo hacer un último apunte? Sí, claro. No os toméis demasiado en serio ningún trabajo. La vida es muy corta. A no ser que seáis personal, médico, sanitario… Bombero… Yo qué sé, que os tengáis… Bombero, que te tengáis ocupado… Astronauta… Streamer… Personal, la gente que se encarga de… Youtuber… No, no, no.
Pero, yo qué sé, la gente que se encarga del sistema de recogida de basuras, la gente que se encarga de reparar, yo qué sé, una calle, tal… Las cosas básicas. Y ni eso. Pero no os toméis demasiado en serio vuestro trabajo. Jen está… Estas navidades Jen ha tenido un momento nirvana ahí de realización, ¿eh? No os toméis… Jen está… ¿Se puede decir toto? Estoy hasta el coño.
Entonces, no os toméis demasiado en serio un trabajo. Que el compañero tal, que no hace… O sea, lo dices de chill. Si no, lo dices al jefe y tiras para delante con la vida. Y si te afecta a ti, pues tienes ahí la respuesta. Oye, mira, esto no ha salido porque Pepito no tal, pero sin rayarse. De verdad, o sea, que es que vivimos muy poco.
Que es que estamos aquí… Es que no somos… De verdad, es que no somos nada literalmente. Que da igual lo que hagas tú y lo que haga yo. No te lo tomes en serio. Tómate en serio ese plan chulo que le has hecho a tu amiga. O tómate en serio que ese cumpleaños es de tu madre y cumples 65 años y no me seas cutre, hazle un regalo chulo y llévatelo a cenar.
Porque eso lo tiene una madre y luego ya no va a estar. ¡Pero el trabajo! Hazlo y ya. Y ya. Y si un día te sientes muy inspirado o muy inspirada y quieres hacer y dar el fua y el extra, lo haces. Y si no, pues no. Dar el fua. Es que tenía que decirlo. Ahora me gustaría mucho que ahora Jenny cogiera un cigarrito y un cubata.
Y ya está. ¿Sabes? Y claro. Me ha gustado mucho esta reflexión. Me voy a poner yo más positivo también este año. Mi propósito año nuevo es ser un poco más firme con mis convicciones y no dejarme tanto. Porque yo soy muy… Me convencen muy rápido otras personas con sus… Yo soy muy influenciable también.
Que si te gusta tu trabajo está genial. O sea, a mí me encanta mi trabajo, aunque me causa mucha ansiedad. Y me gusta hacerlo bien. Trabajar está sobrevalorado. Pero ahí pongo límites. En algún punto pongo límites y ya está. Y no es tan importante. Trabajar está sobrevalorado. Abolir el trabajo, eso es lo que hay que hacer, hombre. Socializar los medios de producción.
Y con esto me voy a poner con el Nvidia Broadcast lo del autoframe para decirlo súper a tope. Atención, cuidado. ¿Puedes poner los ojos también? Voy a poner lo de los ojos. Pon los ojos, pon los ojos. Ah, que se pueden combinar. Sí, sí, sí. Pero ahí le quedan bien. Estoy mirando al teclado.
Pero escucha, se te quedan muy sexy. Qué sexy, Alex. Gente que nos escucha, que nos escucha solo, que solo está escuchando esto en audio, podéis ir a nuestro canal de YouTube, Terapia de Grupo, para ver la fantasía que está haciendo Alex ahora mismo en primer plano, con el seguimiento de cámara también, de cara, que ofrece el Nvidia Broadcast. Mi consejo, inspirado por lo que acaba de decir Jan ahora, es, si no te responde un compañero de trabajo, intenta pensar bien.
Intenta, oye, ¿ha pasado algo? ¿Necesitas ayuda? Porque no me estás respondiendo. En vez de pensar que vas por el sexto episodio de Netflix, ya habéis visto que voy subiendo episodios, piensa que mejor está teniendo un problema. Entonces dices, oye, ¿necesitas ayuda? Y eso marca tu carácter, marca tu personalidad y va a mejorar la relación.
Mira, Alex, tal cual estás ahora, con la mirada fija a la cámara, súper sexy, es cien por cien video de autoayuda de TikTok. ¿Y ahora? Es cien por cien ser tu propio jefe. Mira, mira cómo te sigue, perfecto. Ahora se ha distraído demasiado con tu mirada. Perfecto.
Mira, mira, mira que mirada. Mira los filtros que me distraigo. También un poco quieres ser tu propio jefe. Sí, sí, sí. Amigos, ¿queréis ganar dinero sin salir de vuestra casa? Muy bien, muy bien. Bueno, por cierto, ganar dinero sin salir de casa es un poco el rollo del trabajo remoto, ¿no? Claro, claro. Está la broma dentro del topic.
Y luego está aquello de principio de internet que te decía, gana cinco céntimos con anuncios. Hazte rico clicando en anuncios o algo así. Claro, que a mí me lo han contado, yo no había nacido, ¿no? Pero sí. Perfecto, pues pasamos a la siguiente consulta, ¿o no? Sí, y yo no sé si sortearos quien la lee o si os lo queréis pedir, pero es tan guay. A ver, espera, voy a ver la siguiente.
A ver. Me ha gustado mucho. Léete el título. Yo como tengo la 4080 me da igual. Venga, ve tú. Ve tú, que va de madres y yo ya leí la semana pasada otro de madres. Que va de madres. Mamá ruidosa, que es como serie de Nickelodeon, ¿no? Mamá ruidosa. Mamá ruidosa.
Sí, un poco sí, ¿eh? Venga, cuenta. Un poco sitcom cutre. Mamá ruidosa. Dice, trabajo desde casa en temas financieros, contabilidad, etcétera. Mucho zoom con clientes. Mira, te puede servir muy bien el Nvidia Broadcast para hacer ver que les ves mientras estás leyendo un cómic, ¿no? Y reuniones internas.
Mis padres y mi abuela, que ya tienen más de 70 años, viven más al sur, en Cádiz. Pensaba que iba a decir el piso de abajo, pero no, es Cádiz. En la misma casa grande, o sea, sí. No, viven juntos. Sus padres y su abuela. O sea, sus padres y su abuela, perfecto. Yo estoy de alquiler en mi piso de Sevilla, que me encanta, con su aire acondicionado, y poco a poco lo he dejado muy bien. Qué envidia.
Mi abuela puede vivir más o menos independientemente en su propia casa, pero no puede conducir ni cargar con peso, por lo que mi papá y mi tío se encargan de sus compras, etcétera. Qué buenos hijos. Estas Navidades mi madre me preguntó si estaría dispuesta a volver a casa para ayudar con el cuidado de la abuela.
Según ella, dado que trabajo desde casa con un portátil, también puedo trabajar de forma remota desde allí. He hecho esto antes cuando empezó la pandemia, y no es un problema desde el punto de vista de mi trabajo. Pero el problema, y aquí viene el tema, es que mi madre es ruidosa. Muy ruidosa. Enfatiza a el muy con asteriscos.
Tiene la costumbre de gritar al otro lado de la casa cada vez que quiere hablar con una persona. ¡José! ¡Josua! Correcto. En lugar de levantarse y caminar, a una distancia de habla de dicha persona. Muy de madre eso, ¿eh? Muy de madre. Es muy de madre, es muy de madre. Con la tele también le gusta siempre tenerla alta. Así que le dije que no, que no voy a ir.
Pero no sé si es lo correcto. El caso es que no quiero que se repita lo que pasaba antes. Si estoy en una llamada de Zoom con un cliente, no puedo escuchar su grito de fondo, lo que ha sucedido antes. Tampoco puedo interrumpir cada llamada para averiguar qué quiere, porque ella seguirá gritando como una loca si no le contestas.
Terrible, ¿eh? Los clientes entenderían si fuera un bebé llorando al que tengo que atender. Pero tener adultos gritando de fondo es realmente poco profesional y hace que los clientes se pregunten a quién diablos contrataron para administrar su dinero. Claro. Bueno, la solución, tenemos la solución, que es que se está el Nvidia Broadcast con el filtro de ruido. Correcto.
No, no, pero es que además de verdad. O sea, que te quita el ruido, o sea, que te quita los gritos. Parece que esté aquí metiendo con un cazador la promoción. Pero es que es verdad. Si activas la alineación de ruido del Nvidia Broadcast, que además es gratuito, no se van a oír los gritos de tu madre, ya te lo digo yo ahora. No se van a oír ni el chasquido de dedos. Es una locura esto. ¿Te puedo dar una solución? ¿Cuál? ¿Habéis visto el cacharrito que hay aquí? Estamos puestos en tecnología.
¿Habéis visto el cacharrito que ha salido, que es como las Oculus Quest, pero para el boquino? Sí. Sí. Pero bueno, Alex, claro, ¿la has visto? Hombre. Sí, de Razer o de no sé qué. No, no, no, no, de una marca... No, no, es de Oculus, ¿no? No, no, no, no, es de una startup, una marca... Sí, que son como unos auriculares. No, no, no, no, no. Para boca. No, es como las Oculus Quest, más chiquititas. Un bozal. La forma es la misma.
En la boca. Es un bozal. Como respiras, igual no haces ruido porque estás muerto. Pues con lo cual la gente no te oye hablar cuando juegas a realidad virtual. Ni gritar. Te lo pones en el boquino, te lo haces así, como una corda, un poco BDSM, te diría. BDSM, cyberpunk. Sí, un poquito. Y eso haces ¡ah! y no absorbe todo. Pero madre mía, qué antihigiénico, ¿no? Hongos ahí que flipas. Bueno, son tus hongos, con lo cual ya estaban ahí, ¿no? Claro.
Un poco situación de las dofas ahí con los hongos. Claro, el tema está, ¿puedes ponerle eso a tu madre en la boca? O puedes usar el filtro de eliminación de ruido de envidia. Yo creo que es gratis. Una conversación que también es gratis debería de valer. Sí es cierto que me temo que la madre va a pasar de... No va a cambiar. No, no, yo creo... La madre ha hecho bien en, ponédse firme, mi pisito, mi dependencia en Sevilla tranquilamente. Además dice que lo ha puesto bueno, con lo cual, joder, si lo tienes en alquiler te da
pena, tío, dejar una cosa en casa que ya estás maqueadita, no sé qué, para volver un poco. Hay gente a la que le es imposible no hacer ruido. Ya. O no ser escandalosa. Yo soy muy pudroso. Exacto. La Jenny ahí, mis vecinos de arriba. Tope traumatizada. Sí, sí. Pero es verdad que hay gente a la que le cuesta mucho no ser ruidosa.
Yo soy de la típica persona que cuando ponen la tele o algo siempre la pongo bajita. No me gusta el ruido, no me gusta nada el ruido. Si escucho música también la tengo bajita. No me gustan los estruendos ni el ruido y además creo que ya os conté alguna vez que yo tenía un vecino que cada día pues digamos que hacía sonidos guturales muy fuertes porque tenía vegetaciones muy intensas. ¿Vegetaciones? Porque me dan mucha...
Que tosías, mía. O sea, digamos... Pero un... Muy intenso, muy bestia, muy grande. Para que tú estés locutando y hacer así del susto, ¿sabes? Pregunta. Sí. ¿Es gapo o es lapo? Porque una vez tuve una discusión con mi pareja y dijo ¿por qué la gente decís gapo? Es lo que se decía de pequeño cuando no sabías decir lapo.
Yo es gapo de toda la vida, ¿no? Los dos. Yo creo que ambas sirven, ¿no? ¿Pero qué decís vosotros? Gapo. En catalán. ¿Ah, serio? En Lleida decíamos... ¡Qué racista! En Lleida decíamos un gapo. ¡Qué racista! Bueno, no, no, gapo de japonés. ¿Gapo? No, no, no. ¿Y tú? ¿Y tú, de Villaverde? Yo es que aquí en Madrid ya llevo 30 años y siempre le habían dicho lapo. ¿Cómo? Pero gapo, pero gapo también se dice mucho.
Es que yo creo que se dice de las dos formas. Es que lapo me suena como algún tipo de descripción sexual rara. No, hombre. ¿No? ¿Descripción sexual? ¿Un lapo? Sí, como... ¿Me está saliendo un lapo del coño? No, no, no, como... No sé, no sé. El lapofas. El lapofas. El lapofas. Bueno, por favor. Perdón por los paréntesis, tenía que saberlo. Creo que envidia no va a patricianarnos más.
Si seguimos así. Me parece a mí. Siguiente carta. ¿Esa es la de Jen? Ah, sí. Sí, sí, sí, sí. ¿Sí? Sí, sí. Mira qué forma tiene más bonita de callar mis redes sociales. Sí, sí, sí, sí, sí, sí. Además de lo del vecino de Borja este, porque me dio mucho asco la anterior vez y me da todo el trago aquí. Pero ¿tú no desatascas por las mañanas? Yo es que soy una persona muy... ¿Qué? ¿No tienes lapos, gapos, japos? No. No hay que...
Pero ¿esos niveles? ¿No los... ah? Ah, bueno, ya, ya. Bueno, bueno. Curioso, curioso. Podemos hablar de distintas densidades también. No, venga. Jefe Remoto se llama esta carta. Jefe Remoto. ¿Sabéis Flaver? Sí. ¿Sabéis Flaver? Jefe Remoto es la serie que sale después de Mamá Ruidosa. ¿De Mamá Ruidosa? Sí, me gusta mucho el nombre Jefe Remoto, porque es el plan el jefe está lejos. Eso está increíble.
¿Sabéis? Eso siempre está bien. Sí, sí. Por lo cual... Sí, sí, sí. ¿Sabéis que soy jefe? Eso también podría ser. Pues son las dos cosas. En fin. Pero pido perdón, pido perdón, audiencia. Bien. Somos un departamento en la oficina. Primera fase. Vale, ok. Ok. Estuvimos trabajando de forma remota durante más de un año, hasta que nos...
hasta que los mandamases nos dijeron que se acababa y que todos presenciales de nuevo. Uy, qué bajona. De hecho, me gusta más porque ya no trabajo 24-7. Ya. Yo... bueno, no sé. En fin, cada uno con sus cosas. Tenía el acceso de remoto activado para mi equipo, pero solo en caso de mal tiempo o COVID. Por supuesto que no les gustaba volver... No estoy entendiendo la carta. Esperad que estoy desentrada. Por supuesto que no les gustaba volver, a pesar de que tenemos una mutua o seguro médico
bastante bueno. Me he perdido, porque no estoy entendiendo la carta. Entiendo que se refiere a volver a la oficina, es decir, los mandamases, que palabra fantástica, por cierto. Muy española. Muy española. Les dijeron presencial, y él dijo a sus colegas, oye, mira, a su equipo, si queréis, algunos días en remoto, los viernes... Entiendo que es jefe de equipo, a lo mejor, algo así. Eso es, eso es lo que pone.
Es como jefe de división o de su departamento o lo que sea. Entonces tiene una capacidad de división. Y eso es lo que entiendo, ¿vale? Vale. A tope jefe de equipo. No les gustaba a los subordinados volver, pero luego no entiendo... a pesar de que tenemos un amuto seguro médico bastante bueno, lo tienes igual trabajando desde casa, que eso va con el contrato. Bueno. Bueno. Bueno, pero aquí como tienes que moverte para la oficina, pues dices, igual lo rentabilizo.
Claro, se rompe una pierna y le saca un dinero, no sé, bueno, vale. Trabajamos en IT, y hay beneficios chulos. Por ejemplo, con el COVID siempre han sido muy amables los jefes, superjefes, y nos dejan tomar una especie de baja de dos semanas o lo que necesitemos. Hombre, nos dejan lo que te corresponde, ¿no? Tiene confianza, buen rollito en la empresa para ser casi 200 tíos ya. Tíos. ¿Tíos? Me lo has dicho.
Bueno. Tíos como neutral. Peñita. Sí, bueno, vale. Ok. En mi equipo comenzaron a usar excusas como tener que cuidar a sus hijos enfermos o que necesitaban hacer cosas en la casa para trabajar de forma remota. Estuve bien con eso durante unos meses, y luego fue a más. Ya ni pedían permiso. Y solo... Bueno, es que no estoy empatizando con esta carta. Perdón, ¿eh? Bueno, me ponían un mensaje por la mañana diciendo si se quedaban en casa.
Luego no respondieron correos electrónicos durante horas-días. El acuerdo era que me pedirían permiso antes y era solo de emergencia. Respecta a estos trabajadores, sinceramente. Perdón, ¿eh? Pero es que... Cuando no pude comunicarme con ellos durante horas-días, o menos de dos días, dijeron que no escucharon el teléfono ni vieron mis correos electrónicos mensajes de Skype. De Skype. Aunque estaban en línea.
Aunque he decidido... Skype. Sí, Skype. Igual deberéis plantearos la forma en la que trabajáis, ¿eh? He decidido que se trabajará presencial con el ok de los jefes-jefes. Así que he decidido, perdón, que se trabajará presencial con el ok de los jefes-jefes. Jefes-jefes, vale. Los jefes dobles. Por último, piensan que es injusto que ellos no puedan trabajar desde casa mientras que otros departamentos sí pueden hacerlo.
La cosa es que no estoy por encima de los otros departamentos. Soy responsable de este. No espero que mis empleados trabajen más de lo necesario, pero sí espero que trabajen. Tampoco es justo para los demás. Han pasado algunos meses y todavía lo mencionan cada vez que tienen la oportunidad. Yo ¿a qué opino? Me llevo teletrabajando desde 2017, finales. No creo en otra forma de trabajar cuando tu trabajo consiste en ser un trabajo de oficina.
Si tienes que ir a pintar paredes, por ejemplo, o a yo qué sé, o a un trabajo que se requiera que tú estés ahí de forma en cuerpo, ¿no? En cuerpo presente. Yo que te obligan a ir a una oficina me parece una mierda. Que tus trabajadores no saben currar desde casa. Te voy a... Spoiler. Probablemente la oficina también calentaba la silla, pero te dabas menos cuenta. Porque la gente que trabaja, trabaja.
Bastante probable. ¿Que te puedes distraer un poco en casa? Sí, pero sacas el curro. Eso es. Pero yo creo que debería ser un derecho el poder trabajar desde casa y lo llevo defendiendo mucho tiempo y sería muy bueno para mucha gente que... Porque es que si no vamos a acabar todos en puto Madrid y puto Barcelona. Y es que es una ascolla. Es que Madrid da asco y Barcelona da asco ya. Es que somos demasiada gente, damos asco ya.
Yo es que voy y da asco ya. Y no estaría más feliz Anacleto Fernández trabajando desde su pueblo en Soria, que tiene a su padre, a su hermano allí y que querría hacerse su huertito y que la casa no le cuesta 300.000 euros y se compra una casita de pueblo por 50.000 la reforma y es feliz. Por favor. Pero es que a lo mejor es que su madre grita. Pues se compra otra casa al otro lado del pueblo por 20.000 pavos.
Que use el Envidia Broadcast. Pero sí que es verdad que está la falsa creencia de que hay más productividad o más control si vas presencialmente a la oficina. Cuando no tiene por qué ser así en absoluto. Y de hecho, es lo típico, que se comenta la semana laboral de cuatro días, que sería la destrucción total de las empresas y las compañías, pues igual habría mucha más productividad en esos cuatro días trabajando y teniendo tres de fiesta.
No lo sé. Pero el tema aquí es ese y, joder, en mi caso yo te llevo trabajando en casa desde Pero si en 2012 no habías nacido. Ya estabas trabajando, es increíble. Era el concepto de Boja, eras bebé jefazo. Claro, claro. Y, joder, sí que es verdad lo que dice Jenny, que muchas personas cuando van a la oficina, o sea, es verdad que presencialmente están ahí y los jefes creen que controlan más y que van a ser más productivos, pero en realidad lo que hacen es calentar la silla,
¿no? Y estando en casa también está la putada, digamos, de que no sabes, o sea, tiene su parte buena y su parte mala. La parte mala es que realmente trabajar desde casa llega a un punto en que quizá tu horario se difumina o que quizá tu jefe, como sabe que estás en casa, le da igual escribirte a las ocho de la tarde, a las nueve, a las diez o a las doce. Es lo que decía él, dice, así yo en la oficina no estoy trabajando 24-7, que eso
también está muy bien. También es cierto que hay gente que no sabe tanto aprovechar las ventajas del trabajo remoto y que abusa del trabajo remoto. Y, ojo, no es lo mismo el trabajo remoto nuestro, que más o menos trabajamos de una forma independiente, flexible, etcétera, que trabajar remoto pero con unos horarios, que es diferente. Claro, pero no se suelen respetar esos horarios cuando trabajas en remoto por parte de las
demás personas. De hecho, bueno, nosotros que somos autónomos ya lo sabemos, que esto de los horarios uno tiene que poner límites a sí mismo y tiene que poner límites bastante serios porque es posible que un sábado, un domingo o un lunes a las doce de la noche te esquiva algún cliente pidiéndote algo y es del plan, perdona, es que tengo vida, ¿sabes? Mi vida no puede orbitar alrededor de tus exigencias en cualquier momento del día.
Aquí veo que hay una pérdida de confianza. Este jefe intermedio, jefe de departamento, ha dado más a sus empleados de lo que estaban ofreciendo otros departamentos porque los jefes decían, vamos a presencial y él ha dicho, mira, si tenéis algún problema, de verdad, me ponéis un mensajito, aquí todos somos adultos y algunos de esos adultos han abusado de esa, o al menos es como él se siente. Hay un periodo de recuperar la confianza y ya está.
Sí, pero yo aquí el baremo que utilizaría es la productividad, es decir, si la productividad ha bajado mucho, claramente las excusas son un problema, si la productividad se ha mantenido incluso ha aumentado, vale, son excusas, ok, pueden serlo, pero realmente no está afectando a… Yo creo que igual hay un problema de motivación, o sea, que puede aprovechar la oportunidad de crisis para juntar el equipo y decir, a ver, ¿qué estamos haciendo mal o qué estoy
haciendo yo mal, cómo podemos mejorar, los proyectos nos interesan, habéis perdido motivación por x por x, qué es lo que está ocurriendo, qué podemos hacer para tal, aprovechadlo y ya te digo que es que de muchos años de experiencia ya hay gente que no trabaja ni en la oficina ni en su casa, porque es que yo cuando trabajaba en la oficina tenía compañeros que estaban que si salían abajo a fumarse el cigarrito, que hice minutos de cigarrito,
que si íbamos a desayunar, que si no sé, que si no sé cuánto, y entonces no tienes la sensación de que no están trabajando porque les estás viendo a ratos, pero se están tocando el pepe y en su casa igual, entonces, de nuevo, tocaos el pepe todo lo que queráis, pero siempre que no afecte a… que no le genera ansiedad a otras personas, vale, entrabajo a otras personas que quieran hacerlo de otra manera y cumplir ahí, pero
no sé, yo creo que es una oportunidad para que hagas un poquito de balance de cómo van las cosas, adoptar nuevas formas de abordar los encargos, no lo sé, reorganizar un poco las tareas, no sé. Hay cosas muy feas, esto de que no responder en días es raro.
Sí, claro, es que aquí el baremo dice que no responden con los electrónicos durante horas barra días, hay mucha diferencia entre horas y días. A lo mejor se refiere a que esto pasa a veces, tú tienes varias cadenas de correo y tú contestas a una cosa que te ha llegado. A lo mejor hay un correo de una tarea pendiente, una tarea, que lo arrastras.
Yo entiendo que se refiere a eso más que no se presenten en días a absolutamente nada del trabajo, entiendo yo, ¿no? Sí, sí, sí, sí. Entonces, bueno, pues a ver, haz otra manera de organizar el trabajo, no por correos, sino cada uno tiene, yo qué sé, hazte un trelo o un tal, lo que sea.
Hay un montón de herramientas para esto. Bueno, los jefes se supone que tienen, como se dice, una especie de formación específica, te pagan un cursillo porque no es lo mismo ser empleado que ser jefe, que ser gerente medio, que no sé qué, y hay cosas que hacer. Yo aquí hablaría con ellos de buenas, oye, estoy viendo que no me estás contestando, está todo bien en casa, necesitas ayuda, necesitas unos días, y a partir de ahí, estriñendo
la mano, puedes sacar un poco más de confianza, o que la otra persona, esto es empleado, se sientan tan mal que digan, hostia, mi jefe está pensando que estoy loquera. Sí, yo estoy de acuerdo con Jenny, también, y contigo, y lo de aumentar la motivación, ¿no? Porque seguramente la falta de motivación es lo que hace que quizá las excusas puedan surgir antes, ¿no? O que cualquier cosita pueda hacerte, bueno, pues ya iré otro día.
Sí, hay proyectos y hay clientes para lo que es más aburrido trabajar. Claro, lo vas arrastrando, lo vas dejando, me ha pasado, sí, sí, sí. Pero creo que sí que es importante. A mí me ha pasado cuando estaba transicionando de tener curro como freelance a tener mi curro de oficina en remoto, y me estaba empezando a salir muchísimo trabajo freelance.
El año pasado, los últimos dos años, yo curré muchísimo, me salieron un montón de… Teníamos quinto nivel, teníamos mil… Llegó un momento que tenía ocho trabajos distintos, más el trabajo de la oficina en remoto. Entonces, sí que es verdad que mi productividad bajó muchísimo. Patiné un montón y llegó un punto en que mi jefe me dijo, oye, pero me lo avisó cuando ya todo estaba derrumbándose.
Entonces, yo como consejo de la experiencia que tenía… Y yo me sentí fatal, o sea, me puse a llorar, pedí perdón. Al final acabé dejando el trabajo, lógicamente, porque no me podían cargar de ello con el tiempo que era necesario. Porque mi curro de freelance, de autónoma, me llevaba mucho tiempo.
Entonces, el consejo que sí que le doy es que no espere a que las cosas vayan muy mal. Porque muchas veces tú, como trabajador, lo vas dejando, lo vas dejando. Ese correo de esa tarea que te resulta más coñazo, o ese cliente que es un grano en el culo, lo vas dejando y vas atendiendo. Otras cosillas, vas arrastrando… Y que el jefe te lo llegue a decir en el último momento, aparte de que no es la gestión más correcta, es verdad que te da un voto de confianza.
Pero yo creo que un buen jefe tiene que saber decirlo. Bueno, que yo tenía un jefe increíble, vamos, yo encantada de la vida. Pero cuando ya está todo tan mal, es más difícil retomar el camino un poco. Entonces, igual de forma individual, no todos juntos, porque igual da más palo. Oye, ¿qué está pasando? Lo que ha dicho Alex me parece increíble, me parece que es una comunicación muy empática.
Y lo veo… Es que Alex es muy jefe. Pues fíjate que yo pienso que sería uno de los peores jefes de la historia. No, yo creo que no. Por eso, he ahí por lo que debes ser tú. Con nosotros tienes mucha paciencia. Ah, ¿sí? Bueno, pues… Sí, ¿no? Yo creo que sí. Con nosotros, hay que decir aquí… Cuando sea presidente del gobierno, os llamaré.
Abolirás el trabajo, Alex. Tienes mi voto. Sí, sí, sí. De hecho… Que no haga los roboces. Tú sabes eso de roboces, de eso de la tecnología, ¿no? Boston Dynamics. Ya os llamo y elegís qué ministerio queréis, y os lo doy. Vale. Ah. Yo quiero el ministerio de gatitos y plantas. ¿Qué ministerio elegiríais vosotros para trabajar en remoto? ¿El del tiempo? No, ese no está, ese no existe.
¿Qué ministerio? Y si existe, es secreto y no te lo dejaría. Es que los ministerios van cambiando. Los han resolvido en otros ministerios… Sí, venga, elegid uno, que vamos a la siguiente carta. Ay, no sé. Ministerio de la creación de contenido. Ministerio de la siesta, que es muy español eso. Ah, es verdad. Ministerio de trabajo, para no trabajar.
Ajá. Para sabotearlo desde dentro, ¿no? Correcto. Tú, Jenny. Yo… Ministerio… Yo el de turismo, venga. Ah, ese puede estar muy bien. Yo quiero ser ministra de verduras. ¿Ah, sí? Ministra de verduras. Yo quiero ser de plantitas y animalitos. El ministro de agricultura. Era un chiste con menestra, era un chiste con menestra. Ah. No ha colado, no ha colado bien.
No lo he pillado, no lo he pillado. Demasiado desarrollado el chiste. Sí, sí. Última carta de una oyente. Sí. Hay algunas cartas en las que por cómo está escrito no sabemos. Sí. O lo dejan un poco así ambiguo, pero bueno. Lo leo yo. Venga. ¿Me permitís? Ok. Hace ocho meses dejé un trabajo estable de oficina en el que estaba súper quemada y del que salí traumatizada porque el jefe era bastante psycho.
Bien hecho. Bien hecho, sinceramente. O sea, fuera. Sí. Después de ocho años trabajando en mi sector decidí que quería intentar montármelo como freelance. Algunos compañeros que habían hecho lo mismo me animaron a hacerlo porque les ha ido bien. Empecé muy motivada, tenía paro y ahorros. Bien, al final es para lo que están, para emprender, etc. Pero la verdad es que después de ocho meses no me ha ido muy bien y no consigo clientes.
Carita triste, esto puede pasar. Mi sueño realmente es montármelo por mi cuenta y trabajar a mi rollo aunque la ansiedad del autónomo es dura. ¿Qué nos vas a contar? ¡Ah, amiga! No quiero verme dentro de diez años habiendo trabajado solo en empresas. Eso también es cierto. Aún tengo un colchón de ahorros para aguantar unos meses, pero ya se me va a acabar el paro y tampoco me gustaría agotarlos.
Tengo 30 años, dice. Por otro lado, me están ofreciendo puestos en otras empresas, pero sería volver a la situación que tenía antes. La verdad es que mi sector está bastante bien de empleabilidad y no es por dármelas de sobrada, pero nunca he tenido problemas para encontrar trabajo. No es sobrada, es saber lo que vale. Lo que tú vales.
Tú lo vales, como el pantén. ¿Qué hago con mi vida? ¿Sigo intentando salir adelante y buscarme la vida como autónoma o vuelvo para atrás y digo que sí a alguna de las ofertas de empleo? Estoy confusa, no sé qué hacer. Besis a los tres. Me encanta vuestro podcast. Besitos, te amo. ¿Esta carta la he escrito yo? Sí, un poco.
El año pasado, a principios de enero, dejé mi trabajo de oficina, me hice full freelance. A los seis meses yo dije, vaya, cómo pago las facturas, cómo pagamos la hipoteca. Truco. Me quisieron contratar a salariedad y yo dije, pues no, cariño, porque mi media jornada o mi jornada entera de presentar tu evento es una pastuqui, me maja.
Es verdad, pero claro, coincidió con agosto, estos meses que estábamos. Estas chicas están en una situación un poco diferente. Sigue luchando, tía. Sigue luchando. Mira a ver si... Ten las reuniones igual con esos clientes, con esos trabajos potenciales y mira a ver si les interesa tener una freelance y que sean tus clientes.
Venteles el oro y el moro y que sean tus clientes. Sí, sí, sí. Y tira de contactos, contactos, contactos. Es que es eso, haz mucho networking, ve a eventos, queda para tomar cafés con gente, pregunta, que eso ya lo habrás hecho seguro, pero ten las reuniones igual y haz como que estás buscando trabajo igual de salariedad, pero diles que lo haces como autónoma y que sean tus clientes.
Inténtalo un poquito más. Inténtalo un poquito más. Sí, sí, sí. Aguanta. Porque ella sabe lo que vale. Estoy de acuerdo. Algo en ese rompecabezas está fallando, no sabemos qué pieza es, pero yo creo en esta chica. Sí, sí, porque si consigue hacer eso seguramente pueda tener cierta estabilidad y además que le buscan nuevos trabajos, nuevos clientes.
Y qué es lo que quiere. Es para lo que está la juventud. Dices, tengo 30 años, aún tienes 10 años de juventud para arriesgarte y si no te van a dar los… ¿Cómo que 10? ¿Cómo que 10? ¿Cómo que 10? ¿Cuántos años tienes tú, Álex? Yo 37 voy a cumplir. Te quedan 3 años de juventud y luego… Me quedan 3 años y luego ya la pastilla y el mes.
Uy, cuando yo llegue a los 37, pues no me queda, madre mía. Haces muy bien en intentarlo y el consejo que has dado, Jhen, me parece súper bueno. Sí, sí, sí. Es que la Jenny tiene la piel furtida en esto. También te digo, cuando he dicho eso… Ah, que no podemos controlarte todo el tiempo y que seas asalariada y que vengas aquí de 9 de la mañana a 10 de la noche… Y no les ha molado. Bueno, a ver, si le pagan 8.000 pavos al mes igual le compensas ser asalariada, ¿sabes
lo que te quiero decir? Pero da otra opción. Ofrecerles… Que eso no lo van a querer, pero bueno, ofrecer un tiempo parcial, por así decirlo, y que puedas tener como un cochoncillo de curro mientras tú te montas lo otro. Eso es lo ideal. Es que muchas empresas no quieren, pero plantea la opción. No, no, pero puede funcionar.
Puede funcionar unas 24 o 20 horas a la semana comprometidas con ese cliente, con esa empresa como cliente en vez de como empleado. Puede funcionar. Si es cierto que el rollo trabajar independientemente, trabajar como autónomo, necesitas todo lo que te estaba explicando, Jhen, hay que echarle cara porque tienes que ir a buscar las cosas. Al principio.
Luego ya hay un montón de cosas que los clientes repiten, los proveedores ya te conocen, etc. Pero aquí no tienes un jefe que todos los días te pone la nómina, no sé qué, que ya lo sabías. Pero bueno. Pero es duro para la cabeza. Es duro. Es duro. Para el cerebro. Sí, sí, es jodido. Es jodido. También te digo, cuando te va bien te puede ir muy bien. Pero cuando te va mal… Es muy… Es muy duro.
Es estar arriba y abajo todo el rato. Eso es, eso es. Aguanta. Hold on. Escríbenos. Escríbenos de nuevo, amiga oyente, si quieres contar un poco y si incluso quieres que en privado te digamos algunos consejos o otras formas de las que podamos ayudar. Es más, voy más allá. Voy más allá. Que nos digan qué trabaja y qué servicios ofrece.
Y le hacemos una cuñita aquí en un momentito. Sí, sí, sí. Ojo, hacemos servicio social para la gente que pueda encontrar trabajo. Hay que apoyar a los autónomos. Vamos a hacerlo. Vamos a hacer un tablón de anuncios como sección. Me parece muy bonito esto, ¿eh? ¿Os parece? Sí, sí, sí.
Rollo de cada programa, tres minutitos, tablón de anuncios. Pepita ofrece este servicio, tal, tal, tal. Funanito quiere encontrar un amigo con el que jugar al básquet en Spungles de Yobregat, por ejemplo. Genial. Quiere que llegue a su hora a quedar con él, etc.
Esa puntual. Borja Pavón, soy streamer. Puedo ser guionista, presentador, lo que quieran. Pueden encontrarme. Bueno, ya que estamos, ¿no? Como ejemplo, contátenme a Borja Pavón. No se arrepentirán. Sí, pero las risas no se las quita nadie. Borja Pavón, cuando te vas a las dormir, eres Borja Pavov.
¡Guau! Se nota que es padre. Uf, durísimo, ¿eh? Se nota que es padre. Luego, ¿qué te dice tu hija? ¿Qué cosas te dice tu hija? Pues, de todo. Que no pase el ViveCheck. Que F. Muchas veces cerrando nos dicen, uf, F. La niña está hartísima de su padre.
La niña está hartita ya de su padre, claro, normal. Si es que... F. Es muy gen Z. Es muy gen Z. Que cringe. Me dice cringe. Gen X. Cringe, ¿eh? ¿Qué es tu hija? ¿Gen Z, gen X? Gen X. En principio es gen alfa. Alfa, alfa. Uy, uy, uy, uy, uy. Ya damos la vuelta.
¿Esos no sabéis cómo vienen? Uy, sí. Hombre, ya das cuenta de cómo vienen. Gen alfa. ¿A partir de cuándo es gen alfa? Pues, no lo sé muy bien. Yo creo que esta en concreto es nacida en 2010. Yo creo que sí. Claro, es que hace 13 años. Más o menos cuando Borja.
Claro. Sí. Bueno, no, hombre, no. Yo nací en 2005. Tampoco hace falta exagerar esto, hombre, por favor. Hostia, en 2005 fui a la universidad. Guau. Recién nacido. ¿Cómo que guau? ¿Cómo que guau? ¿Qué querías decir con guau, sinperro? Guau, a la universidad.
Yo no he ido. Guau, impresionante. Yo tampoco. Yo tampoco, Borja. Estudié Derecho. Eres el único universitario del podcast. Sí, sí, sí. ¿Eres en liceo o en carrera? Soy el único aquí con estudios superiores. ¿Eres en liceo o en carrera? Fui a la universidad. Ya lo ha comentado que no.
Yo también fui a la universidad. Yo cuando mi chico da charlas ahí y clases en la universidad, bueno. No, no, no. Yo estudié Derecho y además... Bueno, ¿os he contado alguna vez que me pagaron 500 pavos por hacer un vídeo de mierda de doblajes? Una beca de 500 pavos. Ah, me suena a esta historia, sí.
Sí, sí, sí. ¿Eres en Derecho? Sí, sí. Pues sí, aproveché bastante bien mis dos años de Derecho. ¿Te imaginas a Borja siendo abogado? Pero con el pelo así largo y todo, ¿sabes? Sí, sí, sí. Sería un abogado tipo los de Phoenix Wright. Sí, correcto.
Sería abogado tipo los de Phoenix Wright. Muy flipado, ¿no? Sí, sí, sí. No, no, pero... No se me habría dado mal. No, no, no. Yo creo que tú hubieras caminado a los jueces y a las juezas. Yo a mí sí se me habría dado mal. Yo soy muy mal discutidor, por decirlo así. Me vienen las emociones muy rápido. Yo acabaría llorando delante de la jueza.
Ah, yo también, sí, yo lloraría todo el rato. ¡Pobrecito! Pero mírale, se aparcó para el coche un poquito solo. Pues a mí me gusta mucho la dialéctica y los debates. Me parece algo apasionante. Y me gusta mucho la verborrea y utilizar las palabras para... Sí, cada vez nos cuentas nuevos verbos.
¿Qué nuevo nos traes hoy? Siestear. No se me ocurre qué puede ser. Ese no es muy nuevo, ¿no? No, no es muy nuevo. Uno de los verbos nuevos es... Es que me tengo que ir ya. Es uno de los verbos nuevos. A ver, ¿Borja tiene que tomar un tren, puede ser? Borja tiene que tomar un tren.
¿Dónde vas, Borja? Un tren y un tranquimazing también. ¿Dónde vas? Me voy a Barcelona. Muy bien. Qué guay. Me voy a Barcelona. Borja se va a Barcelona. A la ciudad de Cali. Goes to Hollywood. Pues con esto nos despedimos. Episodio especial Trabajo Remoto.
Tenemos más cartas de Trabajo Remoto. Hemos escogido estas para hacer un episodio especial, etcétera, y hablar de lo guay que es el NVIDIA Broadcast, porque al final es que es guay. Es que nos estamos mintiendo. Es que es muy buena opción. A mí me encantan estos patrocinadores.
Cuando tienes un software que es brutal y solo tienes que contar lo brutal que es. ¿Estás mirando los ojos, Borja? Es que no sé decir sí, sí o sí, no. Borja, ¿qué estás haciendo? Sí, sí. ¿Qué? Estoy utilizando el maravilloso contacto visual de NVIDIA Broadcast que permite mantener los ojos pegados a la pantalla, a la cámara, cuando en realidad no estás mirando a la cámara, ¿no? Es muy bonito.
Si cierro los ojos un poquito, igual queda... No, no hay... Bueno, amigos, queda raro. Que si estáis escuchando el podcast, que paséis por YouTube para ver los beneficios del NVIDIA Broadcast. Y si no, pues que... de verdad, que a lo mejor lo podéis instalar. A lo mejor tenéis una red X y no lo sabíais y podéis disfrutar de esto porque os va a venir muy bien para el trabajo, para los estudios, incluso para los videojuegos, que no te escuchen tus coleguis
ahí los ruidos de fondo mientras estás gritando en el micrófono. Pero es que mira, observa cómo el enfoque de fondo realmente, o sea, me recorta perfectamente. Si quitas el micro un poquito, que se te meta ahí en la silla, ahí estamos. ¿Dónde? Ahí, ahí, ahí. Es maravilloso.
Sí, sí, la verdad. Ah, y otra cosa, por cierto, también elimina los ruidos de los que te entran, es decir, de tus altavoces. Con lo cual, limpia el sonido de otras personas con las que estás hablando. Ojito, ojito con esto. Hola, me tengo que llevar cascos para hablar con ellos por Discord si no quiero. Mira qué bonito que es el desenfoque, un poquito así como sutil. Está muy, muy, muy bien, no es coña.
No, no, no, es verdad, es verdad. Bueno, gracias a NVIDIA por el patrocinio, eh. La verdad, primer patrocinio y lo recordaré siempre. Gracias por confiar en nosotros. Y venga, Borja, que no llegas al tren. Muchos besitos y nos vemos cuando nos veamos. Hasta pronto.
No, la semana que viene con más. ¡Darnos porfa! Perdón, perdón. ¿Dónde puede escribirnos la gente, ya que estamos? Terapia, grupo, podcast. Arrobajamil.com. Tenemos Twitter. Tenemos... Yo me tengo que cargar un poco más del TikTok. Tengo que subir más clips de TikTok. Hostia, es verdad que tenemos TikTok.
Tenemos TikTok y hay que moverlo un poquito. Sí. Y YouTuber. YouTube. Y todo. Y todo, tenemos todo. Seguidnos, dadnos estrellita, pulgar arriba, comentarios. Os queremos mucho. Que vaya bien todo. Y si no, pues nos escribís, ¿vale? Eso es. Muchos besitos, guapes. Un besito.
Hasta la semana que viene.
