Los misterios de la Cuca

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Nuestros oyentes nos ponen a prueba, pero venimos calentitos de casa ya. La primera carta va de comer culo, así que de ahí ya todo cuesta abajo.

Os dejamos los títulos de las cartas como si fueran nombres de películas de los años 90. 

  • COCO 4 THE CUCA 7:30
  • Laberinto Laboral 20:50
  • Ansiedad (El padre de Ansie) 37:20
  • La Venganza del Peluquero 55:50

Nuestras recomendaciones de esta semana son:

No hay tema complicado ni ligera cuestión que se nos escape. Habla con nosotros en terapiagrupopodcast@gmail.com - Prometemos total anonimato.

Publicado: 21 febrero 2023

Transcripción

Hola a todas y todos, a todes. Bienvenidas, bienvenidos a Terapia de Grupo. Esa temporada yo todavía no había presentado. Ha dicho Alex, hoy presento yo, con toda su polla. Y he dicho yo, hombre Alex... ¿Se puede decir polla? Sí, podemos.

Hombre, nuestros oyentes dicen polla dura como una roca. Es verdad. Yo también puedo decir, hoy me siento muy radiofónica. Sí. Hasta que luego ya me ponga en modo chavacana y esto se acabe. Pero de momento, bienvenidas otra vez. Yo soy Jenny Ranz, persona que intenta sobrevivir en este mundo capitalista. No, no hay mucho más que decir.

Y estoy acompañada por mis dos fantásticos compañeros, valga la redundancia, ¿acompañado y acompañada? ¿Hay que decir redundancia? No lo sé. Borja Pavón, ¿cómo estás? Muy bien, Jenny, muchas gracias por invitarme a tu programa en una temporada, pues, muy polémica.

Porque no sólo vuelve Terapia de Grupo, otra vez, otra semana más, sino que nos enfrentamos a la invasión alienígena. Hoy en Terapia de Milenio, en Milenio de Grupo. ¿Por qué no decirlo? El grupo del milenio. Así que quizá, quizá, quien sabe, en los próximos podcasts tenemos consultas de seres de otros mundos que nos preguntan cómo invadir nuestro propio planeta. Muchas gracias, Jenny.

Gracias, Borja. Retomamos la conexión. Muchas gracias, compañero. Y ahora conectamos en directo con una persona... Algunos dicen que no puede ser, que no está demostrado. Hay negacionistas de esto, pero él confirma, y le tenemos hoy en directo, es la persona de España y probablemente del mundo con más podcast.

Hoy tenemos con nosotras y con nosotros a Alex Barredo. Hola, Alejandro, ¿cómo estás? Gracias, Jennifer. Acércate al micro, Alejandro, que te escuchamos. Es que soy nuevo en esto, soy nuevo en esto. Como en otra dimensión. Disculpadme. Bueno, bien, bien, la verdad, bien. Encantado.

¿Cuántos podcast has producido nuevos esta semana? Esta semana... Mientras estaba saludando, ¿cuántos has grabado? Grabo con la mente directamente, es decir, se me vuelca. ¡Wow! Conecto el cerebelo directo por Bluetooth al ordenador y se crean ahí los MP3 y se suben.

Entonces... Increíble. Yo tengo, perdón, una pregunta para nuestro querido podcast Barredo. Señor Barredo, gracias por haber venido de invitado a este programa. Mi pregunta es, ¿es cierto? ¿Son ciertos los rumores que indican que cada vez que hablas con tu mujer inicias una nueva temporada del podcast tú verás? Confesión en directo. Este podcast os lo propuse a vosotros dos hace ya un tiempo, pero no fuisteis los primeros.

Yo lo sé, yo se lo sé. No fuisteis los primeros. No, esto ya se lo confieso a la audiencia. Y aparte de prometérselo a mi amiga Paula y a mi amigo Alex que vamos a hacer un podcast, lo comentamos así y tal, no sé qué. Ellos al final tenían otras movidas que hacer, etcétera.

Le dije a mi mujer, oye... Nosotros no, nosotros estábamos muy libres. Ellos tenían movidas serias importantes que hacer, ¿no? Te animas a grabar, no sé qué, ¿qué te parece? Compramos otro micro y grabamos, no sé qué. Y cuando le dije, digo, no, al final lo voy a hacer con Borja y con Jen. Hubo...

Tú verás. Ah, ¿hubo movida? Ah, pues mira. ¿Cómo se llamaba ella? Ainhoa. ¿Ainhoa? ¿Cómo que Ainhoa? ¿No era Paula? No, Paula es la amiga con la que quería hacer el programa. Mi mujer se llama Ainhoa. Ah, Ainhoa. ¿Entonces quién dijo tú verás? Nadie.

Ah, vale. O sea, no dijo explícitamente tú verás, pero fue un poco tú verás. Ah, voy a hacer el podcast con Borja Pavón y Jen Herranz. Ah. Bueno. ¿Te has enfadado, cariño? No, no. Tú sabrás. Creo que fue así más o menos la conversación.

Mi mujer no es de ese estilo, pero sí que me lo dijo luego. Me ha sentado mal, tal, no sé qué. ¿En serio? ¿Pero por qué? Pues porque ella se había ilusionado un poco por hacer el programa, pero bueno. No lo sé. Bueno, ¿lo podemos tener de invitada extraordinaria? Pues sí.

Tenemos que empezar de invitados. A que nos cuenten sus consultas en directo. Y mira, invitados y que entren, rollo, al principio, nos cuenten su consulta, si la resolvemos y luego ya tiramos con otras. Sí, claro, pero telefónicamente, rollo, como si esto fuera en un consultorio.

Sí, sí, sí. Y a lo mejor podemos no decir quiénes son y... Sí, sí, sí, sí, sí. Que entre gente que conocemos nosotros, que son invitados de prestigio, ¿sabes? Porque tenemos muchos contactos nosotras. Les ponemos la voz distorsionada y que nos cuenten su movida.

Y la gente que cabile. La gente ahí... Ah, será un creador de contenido, será el presidente del gobierno. Por cierto, una cosa os voy a decir. Pedro Sánchez tiene barba. ¿Cómo que tiene barba? Pedro Sánchez tiene barba. Yo dejo ahí esa frase. ¿Pero no es barbilampiño? Pedro Sánchez tiene barba.

Poned eso en Google y ya vivid la fantasía, ¿vale? Pero esto es rollo... ¡Uy! Pedro Sánchez salvó a alguien hace 14 años del fuego. Pon Pedro Sánchez 14 años en Google y ya verás. ¿Es ese rollo o no? No, no, no. Pone Pedro Sánchez tiene barba en Google. Si pones Pedro Sánchez tiene barba en el país, que estoy haciendo yo referida... Pedro Sánchez tiene barba.

Solo diré esa frase. Pero una pregunta, Jenny. ¿Tú has visto a Pedrito en persona? Yo no. Yo no he tenido el placer. Yo he tenido... He estado con la ministra de... He estado con la ministra de Sanidad, con la ministra de Igualdad y con la ministra de Asuntos Sociales.

Pero con el presidente de nuestro gobierno de España, no. La verdad. ¿Pero cómo tiene el culo, Pedro? Yo creo que tiene... A ver, yo creo que tiene la cara más bonita que el culo, pero tiene pinta... Es que claro, como nos lleva esos trajes así como rectos... Bolivarianos.

Sí, bolivarianos. Un poco... Sí. Un poco comunistas. Sí. Pues yo creo que debería una foto de Pedro Sánchez en leggings. ¿Puedo enseñar mi culo? Es que últimamente me encanta enseñar mi culo. Se lo puedes pedir a Dalí 2. Le dices Pedro Sánchez en leggings tal. Es verdad.

Es verdad. Mira, yo... Aquí un llamadito, perdón. Es que yo últimamente me he dado cuenta de que tengo un culo increíble. Bueno, perdona. Lo has tenido siempre. Sí, pero no me he dado cuenta tanto siempre. Entonces, me veo la necesidad de que...

Yo lo enseño en Twitch, yo me hago una foto y tal. A Alex no le parece bien esto. Yo creo que nos va a dar viejos. Mira. No, no me quejo. Hay que compartir. ¿Tú ves esto? La verdad es que hay gente que nos está escuchando. Es una cosa bárbara. Es tremendo, es tremendo, sí.

Mira, a mí, si me seguís, a mí no me sigáis por lo de mona, tal, no sé qué, me gustan tus selfies... No, si me decís, te sigo por tu culo, yo acepto ese follow. De hecho, es que creo que debería empezar a subir fotos más, porque luego este culo no va a estar aquí siempre.

O sea, la gravedad funciona de una manera y los tejidos de otra. Bueno, bueno. Este culo puede aguantar hasta los... Si lo ejercito bien, hasta los 50 me puede durar, pero no. Pero así no va a estar siempre. Entonces, yo tengo que enseñarlo. Igual, quizá, podrías convertirte en una streamer. ¿No? Y, claro, y que ser streamer sólo del culo. Pasarme el del rey con el culo.

Correcto. Yo me lo paso como el culo y tú lo pasas con el culo. Pero, ¿eso de lo de... el streamer es lo de las piscinas y... No, no, as de culo, as streamer. Ah, no, me lo inventaba ahora. Ah, vale, perdón, perdón, perdón. Pensé que era eso de... No, no, as streaming. Regístralo, es buena idea. No, la verdad es que sí. ¿De qué estábamos hablando? Es que, claro... De Pedro Sánchez tiene barba, entonces yo me he ido.

Yo es que sabéis que soy una experta en generar el caos. No, claro, pero me pones el culo en primer plano, Jenny, una pantalla 2K que tengo y, claro, la cosa pues... Mi culo en 2K. Luego tendremos que hacer clips, etc. y nos dirán, ay, no sé qué, no sé qué. ¡Ah, lo hacéis para ganar seguidores! Y pues sí, por supuesto. Obviamente.

En fin, otro día tendré que enseñaros ya las tetas para compensar un poco y perder seguidores. En el siguiente programa. Eso es en plan amenaza. La belleza es belleza. La primera consulta, os lo digo, yo no me la creo. Os lo digo ya para adelantado. ¿Crees que está inventada? Creo que es invent. Vale.

Ya he tenido alguna sospecha de que algún oyente nos ha colado una. En plan... Y esta es la primera vez que la sospecha para mí es suficiente como para ir por delante y deciros. Cuenten inventino. Por cierto, la persona... Nuestro querido barrendero favorito ha escuchado el podcast. Sí.

Y dijo ¡ay, que voy a llorar! ¡Ay, qué majo! No me esperaba que saliera. Estoy con mucho hype, les quiero mucho. Las ocurrencias de Jen me matan. ¡Qué majo! Un abrazo. Un día vamos a hacer un especial por ahí. Para Opunto.

Se llama Opunto. Un abrazo para Opunto. Opunto, un nombre brasileño. Yo no lo quiero leer porque ya os he dicho mi impresión. Uno de vosotros dos lee la primera que se llama el título se lo voy a decir yo. Coco para la cuca. Yo no sé qué es la cuca.

Sé que es algo que la gente más joven que yo dice. La cuca es la tilola, ¿no? Es la pilila. No, no, no, no. Es que yo creo que es el otro. El chichi, el juju. Pero es que según escucho yo canciones tienen sentido... no lo sé. En catalán, una cuca es una cucaracha. No, no. No, no, sisplau. Ah, no puede ser eso. No, no.

¿Cucaracha es panarola? Dispensi. Sí, pero una cuca... ¿Panarola? Ningú diu panarola. Pero es panarola. Está ya castellanizado eso. Panarola. Nadie dice, Dios mío, me he encontrado una panarola en la cocina. No lo dice nadie eso. Pero dilelo en catalán toda esa frase. ¿Me he trobato una panarola en la cuina? Es panarola. ¿Y ladrillo, cómo es ladrillo? Hostia, me acuerdo. Uy, canceladísimo este chico, no es nada catalán. Maó es ladrillo.

¿Y teta, cómo se dice teta? Bueno, perdona, depende, porque en yeida la teta es popa. En yeida solo, tetas son popes. Mira mis popes. Yo digo pit. Sí, els pits. ¿Y cuca, qué es? El dice cucaracha. Un atún, ¿no? Es un chocho gordo. ¿Es un chocho gordo? Es un chocho gordo. Yo sí, yo estoy por ahí que es el órgano reproductor convexo o cóncavo. ¿Cuál es la palabra más divertida que tenéis para dirigiros a una vagina?

No sé, pues clásicos. Cajillón. Es que a mí jujú me gusta muchísimo. Jujú está bien, sí. Jujú, es juguetona la palabra. Bueno, tú crees que es invent, ¿no? Yo creo que es invent. Es cortita, elegid uno de los dos y que la lea. Vale, va, pues voy a leerla. La primera consulta de este nuevo episodio de terapia de grupo se llama Coco para la cuca. Me gusta mucho, es un juego de palabras. Y dice así, como tantas parejas

hemos apasionado al aceite de coco para nuestras relaciones sexuales. Está muy bien porque es sólido hasta que toca la piel, pero luego es un lubricante muy bueno y que dura mucho, huele bien y se limpia más o menos bien. Lo usamos para mucho, pero especialmente cuando me bajo al pilón de atrás con mi pareja. Le gusta, me gusta, genial. Perdona, perdona, una cosa. Cuando me bajo al pilón de atrás con mi pareja

es... ¿le come el asterisco? Es comer culo. ¿Es comer culo? Vale. Sí, comer, sí. Hay otra desgracia también que es referirse al culo como una abuela dando un beso. El culo es los labios de una abuela dando un beso. ¡Ay, Borja, no! Esto es lo que ha provocado cosas, ¿no? En Yen. ¡Hombre! Es que yo ahora cada vez que haga algo con eso voy a pensar en una abuela. ¿Queréis algo más escatológico para quitaros esto de encima?

No, por favor. Vale. Ahora el problema es que pasadas las semanas el simple olor a coco me pone. ¿Yogur de coco? ¿Curry de coco? ¿Champú? Cualquier cosa. Lo huelo y tengo una erección. A mi pareja le parece gracioso. Yo creo que no debería ser así, la verdad, porque debería poder comer tranquilo sin pensar en el sexo. No sé si tenéis algún consejo.

¿Os ha pasado o qué se puede hacer? Más que un teragrúper, soy un gigagrúper. Me encantáis. Besos. ¡Teragrúper! ¡Qué bueno! ¿Curry de coco? Curry de coco. Yo eso no entiendo. Nunca he probado el curry de coco. También te digo, no hay tantas cosas de coco en la comida diaria como para que esto se considere un problema. Con esquivar los yogures de coco un poco y con mientras esquivas... Un poco.

Claro, un poco. Coco un poco. Y con pasarte un poco al lubricante de plátano, ¿no? Mientras estás esquivando los yogures de coco, igual, que luego sí, luego igual pillas tirria al plátano. Y al fin y al cabo. Es lo contrario, a tirria, de hecho. Es conductismo, es el perro de Pavlov.

Sí, total. Yo es que creo, ¿sabes qué pasa? Que hay leche de coco en un montón de historias, ¿no? A lo mejor es que se ha puesto súper de moda en los últimos tres años o algo así. Yo no soy defensor de los postres de coco. Quiero decir, el coco sí. Pero, por ejemplo, los polvorones de coco. El coco rallado, no. El coco rallado se te queda entre los dientes. Es pura mala.

Es ingrato. Es ingrato. Es que yo no soy muy fan del coco, la verdad. Del aceite de coco, sí. El agua de coco es posiblemente el mejor invento de la humanidad. O sea, que hizo quien hiciera todo esto, ¿no? Pero el coco en sí, como postre... No soy fan del coco. Entonces, por supuesto, vamos a dar por hecho que la consulta de nuestro amigo es real, ¿no? Yo me la creo, ¿eh? Vamos a fingir.

Vamos a dar por hecho que es real. En este caso, yo creo que la solución es fácil. Esquiva un poquito los alimentos de coco si es que te supone mucho problema el hecho de que te pongan cachondo. No sé hasta qué punto puede ponerte cachondo algo por relación.

Es verdad que los olores, sí. Es verdad que los olores son muy potentes. Y que un olor puede evocarte muchas cosas. Cosas buenas, cosas malas. Y es verdad que un olor puede ponerte todo cimbrel. Es cierto. En este caso, si es un problema para él, la solución es la que digo, que esquive la comida relacionada con el coco o que siempre que coma algo de coco esté su pareja cerca y esté en un momento acaramelado y así aprovechamos la viagra

natural que le da el aroma de coco. Sí, pero, oye, el título está incorrecto porque tú has puesto aquí coco para la cuca y no es coco para la cuca. Se lo he dicho, que no sé lo que es cuca. O sea, que técnicamente no sé lo que es cuca.

Sería coco para la caca, o para el cacas, en todo caso. Vale, oye. Pero igual, mientras el otro lo come el culo... Bueno, es igual. No vamos a ponerlos un podcast esto. No somos Lorena Verdún. Ojo, ¿Lorena Verdún era? ¿Lorena Bernal? ¿Quién era? La de...

¿Verdún? ¿Verdún de los rombos? Sí. ¿Bernal? ¿Verdún lo que te tomabas tú ahora? Sí, ahora es la hora, además. Un Bermú, eh. No, ¿Verdún? ¿Era Bernal? ¿Verdún? No sé, no lo sé. Ya, ya, ya. Bueno, a ver. Ya, pues... Pues a ver, no lo veo. O sea, quiero decir, es un problema... Hostia, no lo sé.

Le parece gracioso y yo creo que no debería ser así, porque debería poder comer tranquilo sin pensar en el sexo. Eh, claro que no. Es un gra... O sea, si este es el problema con el que nos escribes, yo me alegro por ti. Porque significa que lo demás te va bastante bien. Eso es verdad. Comes culo...

Sí. Espero que te coman el culo a ti también, porque es algo fantástico. El coco tiene muchas propiedades antioxidantes. ¿Ah, sí? Sí. Sí, sí, sí, sí. Como aceite... Mira, como aceite para el pelo para echarte las puntitas, está súper bien. Para los codos secos, para hidratar el cuerpo, la piel...

Hay gente que lo usa como desmaquillante. Cuidado, eh. Para los ojos no, eh. Para el resto de la cara sí, pero para los ojitos no echamos aceites. Para labios cortados también se usa barritas de coco. Sí, sí, sí. El aceite de coco es una maravilla, yo digo.

Pero... Pero no... O sea, está muy bien. El mayor problema podría venir del hecho de que, por ejemplo, su suegra o su abuela fuera muy aficionada a hacer postres de coco o algo con el coco. Entonces, si tú estás a una cena familiar, igual no es la más indicado...

Levantas la mesa de repente. Que de repente se oiga en la mesa... Se oiga... ¡Pah! Y la gente que ha pasado aquí ha petado una tubería... Casi. Casi ha petado una tubería. Así que... Tampoco es un problema... Mis soluciones que cambien de aceite, aunque les guste mucho el aceite de coco, pues es que es verdad, es por asociación.

Yo, cuando alguien pasa con un perfume que huele al de mi pareja, yo me pongo de todas las maneras. Yo estoy tranquilamente en la línea 3 de metro desde Villaverde para arriba, subiendo al centro porque era clara, ahora me han cortado la red, fe, ya no puedo... Diez meses, dicen.

Diez meses, sí. ¿Te han cortado la red, fe? Sí, ya no me llega hasta sol. Entonces ya me ha jodido. Y yo voy ahí en mi línea 3 de metro y de repente me bajo y pasa alguien con el perfume que usa mi pareja. Y yo me pongo de todas las maneras. Pero es una cosa fantástica.

Eso significa que el cuerpo está... ¡Vivo! Que... Que tiene vigor. Eso está estupendo. Yo, si le molesta mucho... Es un poco como los dibujos animados estos de los años 50 y 60 que iban flotando hacia un olor de una tarta o algo así. Pues yo así, pero con solo de lo hebe. Si le molesta mucho es que cambien de aceite o que le eche...

Bueno, aceite de oliva no, que en España se usa para todo. Aceite de motor. Por eso se usan lubricantes normales y corrientes porque es que no huele a nada, o sea... Claro, lubricante de vasacuosa. Y que sea inodoro. Inodoro, sí, correcto. Sí, sí, sí. Incoloro también.

¿Es posible que entonces cuando no huele a nada se ponga cachondo? No, no. Hay que despertar. Tiene que haber un estímulo. Tiene que haber algo por encima de la base para que... Es que al final se ha creado un afrodisiaco propio. Sí. Yo lo veo bien. Yo creo que deben continuar. Sí.

Yo creo que deben continuar. Incluso animo a su mujer, si nos escucha, a que, por sorpresa, cuando salgan a cenar fuera, cuando él vaya al baño en un momento, le diga al camarero, por favor, el postre ya... Te lo pido ya por adelantado. Tráenos movida de coco. Cuando llegue el postre, él se ponga cachondo y entonces la mujer como que le haga ahí una miradita y tal y ¡pam! Yo te voy a decir una cosa, Jen. En ningún momento he especificado

la pareja. Ah, es verdad. Bueno, yo estoy dando por hecho que es el... Cancelada. Canceladísima. Canceladísima. Ni 20 minutos de programa y ya está cancelada la Jen. Pero te has puesto cuca, ¿eh, Alex? Sí, sí. No, no. Si yo me autocancelo, pero...

Yo doy por hecho... No sé por qué me van a cancelar, porque yo pienso que esto es un hombre y su pareja es una mujer, yo que sé. Igual son dos... Igual son dos chicas. Bueno, da igual, da igual, da igual. Si es lo que seáis... Yo creo... Oye, espera.

Debería poder comer tranquilo, sin pensar en el sexo. Él sí, él sí. Pero su pareja... Ah, pues si es un chico, pues un chico. O si es chique. Sea lo que sea. Vale, vale. No, no. Yo, yo... Por dejarla ahí. Yo por meterme. Yo creo también que... Para rezar un poco el rizo, hay que establecer un equilibrio aquí.

Igual que él ha adquirido esta costumbre iba a decir, ¿no? El hecho de que ahora huele a coco y se pone cachondo, lo que puede hacer para contrarrestar esto es una terapia de choque. Que es que cada vez que coma algo de coco, se pellizca la polla muy fuerte. Para crear el efecto contrario de rechazo...

Es que a ver si vas a crear el efecto definitivo y entonces ya no hay vuelta atrás. Bueno. Coño, que asocie el coco al dolor, el dolor al placer, el placer al coco, el coco al dolor y... cuando se coma un yogur de coco pues ya explosione el señor.

Le dé un ictus, ¿no? No, pero... ¿Cómo ha sido eso, Jenny? No te lo puedo repetir. No, me lo he imaginado a él, ¿sabes? Me lo he imaginado metiéndose una cuchara de yogur de coco y... ¿sabes? No era así, ¿eh? No era... ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! Bien.

No, la tortuga grande hacía ¡Ah! Sí, es verdad. Es verdad. Es que en esta temporada todavía no teníamos el efecto de la tortuga, pero por temporada tiene que haber mínimo 3 orgasmos de tortuga. Somos adolescentes, eso es. Eh... la siguiente carta me da pena porque es que es larguísima. ¿Te da pena porque es larguísima, o...? Pues léela tú que yo últimamente estoy un poco picueta con… Uy, uy, la Virgen Santa, lo que nos ha escrito aquí.

Oye, tenéis que aprender a sintetizar. Yo os quiero muchísimo, yo os quiero a cada persona que escucha esto, yo os quiero un montón. Cada vez que lo subimos me meto a YouTube, os doy like a todos los comentarios, me meto en iVoox, que tampoco nos dejáis tantos comentarios, pero… Y los leo también, estoy a tope con Twitter, os quiero muchísimo a todos.

Pero ¿nos habéis mandado? No 1, ni 2, ni 3, sino 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 8 y pico párrafos. Sí, pues no veas la última. Y no es la más corta del episodio. ¡Hostia, la madre que me parió! ¡Qué gran persona es! ¡Spoiler! Venga, vamos a ello, vamos rápido, ¿vale? Lo voy a leer un poco, yo creo que bien. ¡Venga! Buenos días a todos los teragroupers.

Mi carta es una de estas que puede ser muy seria o muy patética, dependiendo de cómo la veas. Tengo 21 años, por temas de pandemia y no saber qué estudiar, acabé haciendo un grado superior de Administración y Finanzas. Lo sé, suena horrible y apesta a AD, pero os prometo que ni soy cayetano ni trabajo en la empresa de mi papi.

De hecho, somos una familia humilde. También te digo una cosa, todo el mundo con familia que no es humilde dice, ah, sí, sí, familia humilde, clase media de toda la vida, ¿sabes? Es verdad, es verdad. Y a esquiar en los Alpes todas las Navidades, no, no.

Sí, me da vibes de que no es el caso. Es igual, es igual. Yo confío. Si este teragrouper o gente, te creemos. El trabajo es en una empresa muy grande, con mayúsculas, mi función es básicamente administrativo en el ámbito de proveedores, facturación y pagarles. Tampoco voy a explayarme demasiado en esto.

En pagarles, ¿no? El giro dramático de los acontecimientos lo viví el primer día que llegué, porque vi que no me tenía que dedicar a pagar las facturas que fueran viniendo, sino a pagar facturas de un año de atraso, ya que la persona que estaba antes que yo en el puesto no hizo nada.

Proveedores llamando exigiendo pagos de cientos de miles de euros, amenazas de demandas, etcétera. Coño, pues con 21 añitos, este tipo de presión, jodidilla. Ayer pasó algo que me da ciertas esperanzas. Al tener maquinaria pesada, trabajamos con talleres y un taller desde el día uno que entré, hace tres meses me reclamaba pagos que ascendían a 100.000 euros.

Tras mucho esfuerzo por sacar adelante este pago, recibo una llamada de una señora preguntando por mí, descuelgo el teléfono y me encuentro con alguien muy agitado dándome las gracias por haber pagado el dinero, ya que eran un taller más o menos pequeño y necesitaban ese dinero para pagar a sus trabajadores. Recordemos que esto pasó a día 27 de enero, casi a final de mes. Realizando un poco el contexto, recordemos que tengo 21 años, soy un auténtico friki,

tengo una ansiedad constante diagnosticada con la que me tengo que cargar todos los días, por lo que os podéis imaginar cómo es salir de casa a las seis y media y llegar a la casa a las siete de la tarde con todo el cuerpo temblando y un estrés galopante. Pagan bien, pero no me siento valorado.

Quiero dejarlo, pero mi familia me presione para que no lo haga, pero cada día que pasa mi ansiedad crece y siento que tengo una responsabilidad que no debería tener, ya que, recuerdo, que no me valoran ninguno de mis compañeros y apenas ayudan. Mis padres me propusieron la idea de trabajar y ahora no me dejan salir de aquí.

Quiero ahorrar para estudiar, pero me dicen que no lo haré mientras vivo en su casa, ya que me pagaron todo. Lo típico, ¿no? Ya que pagaron todo el niño, normal, era un puto niño. Sí, el que dice normal era un puto niño, por supuesto, claro. Tú no pides nacer, ¿no? Digo yo. Y ahora soy un adulto, tengo que dejarme de tonterías y asumir mi vida, que se va a resumir en esto para siempre.

Cada vez que saco el tema de cambiar de trabajo, vomitan esto una y otra vez. Fin de la misiva. Bueno, primero, muy bien por ir haciendo tu trabajo, ir pagando, etc. Los primeros trabajos… A ver, tiene 21 años, no tiene 27 y está con sus padres tocandose las narices. Mi amor, tienes 21 años.

Y vosotros sí queréis. Es que yo me siento súper mal por esta persona. Yo estoy contigo. Hay gente que con 21 años ya lleva tres años fuera de casa, y otra gente que con 21 años necesita aún, etc. El mayor problema es que este es su primer trabajo ya en la cara. Y nos dirán algunos oyentes, hostia, peor estaría descargando camiones.

Sí, sí, bueno, perfecto, efectivamente. Sí, otra cosa es que no le haga gracia. Aquí lo que creo es que este oyente, su mayor problema es esa presión, dejar una cosa que no le ha gustado en un primer momento. Y que, claro, en España las cosas a nivel económico tampoco están bollante, bollante. Y tampoco es fácil encontrar un trabajo, sobre todo si no tienes mucha experiencia, etc. Qué triste, perdón, Alex.

Qué triste que acabo de pensar. En España la cosa no está bollante, bollante. ¿Ha estado en algún momento desde que yo estoy viva? Lo he pensado y digo, ¿y cuándo lo estuvo? ¿Cuándo éramos? En los 90, 80, quizá. Vale, pero piensa en este chiquito, que nació en el año 2021, 2022. O sea, perdón, 2001-2002. Perdón, perdón, que se me va la pinza.

Es que esta persona no ha vivido otra cosa que no sea crisis. Sí, sí, absolutamente. Y yo que soy jovencísima pues tampoco. Claro, claro, claro. Pero a ver, es que igual suena a un mensaje trillado, pero obviamente el dinero no está por encima de la salud personal y de… Ya, ya. Quiero decir, está hablando no solo de que no se siente valorado, sino de que tiene ansiedad diagnosticada constante.

Entonces, ¿hasta qué punto puedes aguantar tú este ritmo antes de acabar peor de lo que estás? Ya no solo porque el trabajo te genera ansiedad o tengas ansiedad por otros motivos de tu vida. Súmale a eso el hecho de que no te valoren en el trabajo, que es algo que a mí también me ha pasado y es algo que te carcome por dentro constantemente y que te genera sensación incluso de culpabilidad y te acabas culpando a ti mismo por algo que seguramente no es culpa tuya.

Y acabas creyendo tú, pues eso, complejo de inferioridad, acabas creyendo que estás haciendo las cosas mal constantemente, siempre piensas, acabas pensando siempre que el fallo está en ti, no en los demás cuando sufres este tipo de situaciones, ¿no? Y eso, pues, te acaba mermando y te puede generar problemas más allá del hecho de no sentirte valorado en el trabajo.

Puede acabar haciéndote pensar que no estás valorado en tu vida en general, ¿no? O que no estás haciendo nada bien. Entonces, ¿hasta qué punto es importante el hecho de ganar dinero en un trabajo que está bien si todo lo demás no está bien? El problema aquí son, por lo que veo, los padres, ¿no? Que los padres lo que quieren es que el chaval siga en ese trabajo. Hombre, yo creo que los padres lo que quieren es que el chaval trabaje y haga algo.

Si me dices que un día llega a casa a este hombre, nuestro oyente, y les dice, he encontrado otra cosa, que a lo mejor incluso puede pagar un poquito menos, no sé qué, tampoco creo que les importe mucho. El problema es ese, que no es que los trabajos caigan de los árboles a día de hoy, ¿vale? Vale, pero es que tu hijo tiene 21 años y si no hubiera hecho...

A ver, solo se me ocurre que los padres a lo mejor, por lo que yo estoy entendiendo, que él haya sido un poco despistado hasta ahora y que al final... O sea, que le hayan visto dando tumbos y les dé un poco de miedo eso, ¿vale? Es que 21 añitos... Vale, pero es que normalmente, o sea, si tú hubieras tomado la carrera normal que toma la mayor parte de la gente, por así decirlo, que es terminar el bachillerato y...

Yo, por ejemplo, no hice el bachillerato, lo dejé y tomé otro camino. Hago el bachillerato y luego me meto en una carrera, tú ahora estarías todavía en la carrera porque son cuatro años hasta ahora, hasta donde yo sé, con 21 años. Y no estarías... Bueno, podrías trabajar, pero si tus padres te pueden mantener mientras estudias, pues no es lo ideal, ¿no? Tienes que hacer algún trabajito para pagarte tus cosas, pero bueno, tú seguirías estudiando.

O sea, vamos a ver. Es que, por suerte, si os va bien normal, qué maravilla que tus padres te puedan permitir que puedas estudiar y tal y no sé qué y formarte. Los años 20 de tu vida, en mi opinión, están para que te formes y experimentes con ver qué quieres ser. Es que, también te digo, con 18 años tener que elegir a qué vas a dedicar toda tu vida... Es una basura. Eso es lo peor. Es una basura.

Yo con 18 años no tenía ni la más mínima idea. No, no. Claro, es que aquí también dice que él quiere ahorrar para estudiar, pero sus padres le dicen que no lo hará mientras iba a su casa. A ver, es que si me dice que quiere irse a casa, Pajón. Porque le pagaron todo de niño.

Es del plan, o sea, el chaval no puede ahorrar. Necesitemos dar una educación, no sé qué, ya es hora que salgas del nido... Pero que tiene 21 años. Que vamos a ver, lo que no puedes hacer es tener un hijo, criarlo y después echarle en cara... Y a los 18 decirle, búscate la vida. Y así. Echarle en cara que le has criado. Imagino que no serás tan así, ¿no? Que hay de todo, hay de todo, ¿eh? Yo tomo la carta de nuestro telagruper como verdad. Un chico muy sensato.

Y a mí me parece que está hablando de una manera muy sensata. Creo que este nivel de responsabilidad no está para alguien que acaba de salir de lo que acabas de estudiar. Está para alguien que tiene unos años de experiencia ya en eso. Creo que no es un trabajo para ti ahora mismo. Creo que no han seleccionado bien el perfil porque...

Seguro que eres capaz porque, como nos has comentado, has conseguido que ese pago salga adelante. Siéntete orgulloso por ese logro, la verdad. Porque, ole tú, qué pena, por cierto, que tengamos que estar pidiéndole a la gente a la que le hemos dado servicios o que hayamos hecho un trabajo el dinero. Porque así estamos todos los autónomos y un montón de gente pidiendo el dinero por algo que nosotros ya hemos hecho.

Por favor. O sea, ¿podemos ya en España hacer algún tipo de medida para que, como mucho, se pague a los 30 días? A mí me deben de hace un año. ¡Virgen Santísima! Es que si yo os digo el dinero que me deben... Bueno, es que lo he dicho en directo.

Es que lo tengo abierto por aquí. Lo tengo abierto por aquí. Y esto es solo el neto. A mí el neto, no el bruto, ¿eh? A mí el neto me deben tirando por lo bajo. Porque yo hago un cálculo más o menos por lo bajo, quitándome un poquito de extra para ¡21.000 euros! ¡No jodas! ¡21.000 euros por lo bajo! ¡No será en la empresa este chaval! Puede ser.

No, son muchos clientes. Y son cosas que yo hice en octubre, en noviembre... ¡En febrero, por favor! Yo tengo que pagar una hipoteca, tengo que pagar mi comida, mis gastos, mis cosas... ¡Es una vergüenza! Bueno, es otro tema. Este chico yo lo he visto muy sensato. Cariño, este trabajo, ese nivel de responsabilidad, no es para ti.

Porque es que no es para ti. Tendrías que tener experiencia previa en esto. Te está generando una sede terrible. A mí yo no podría hacer ese trabajo y gestionar eso, ¿vale? Perdona, no me quiero meter. Mi recomendación, todos los primeros curros... A ver, me voy a poner un poco padre, lo voy a admitir, lo siento mucho.

Voy a ser un poco abogado del diablo, abogado de los padres de este chaval. Los primeros trabajos son una puta mierda. En general, trabajar es una puta mierda. Eso para empezar, ¿vale? Con lo cual, a nadie le gusta, etcétera. Por eso te pagan por ir. Porque si no, no irías. La responsabilidad que el chico se está tomando con estos pagos, yo me la descargaría.

Es decir, que él piense que yo creo que se lo está tomando a pecho, que esas quejas de «no me habéis pagado la factura, hijos de puta, que sois unos cabrones, que os voy a denunciar de no sé qué», se los está asignando él mismo. Él es el último mono de la empresa y tiene que ir con el cerebro mentalizado de «no es mi problema, yo te voy a ir pagando según vayan teniendo la aprobación, yo voy a ir gestionando las cosas a nivel interno,

pim, pim, pim, pim, pim, pim, pim, pim». Entran las truchas, salen las truchas. Pero tú lo ves así, Alex, porque tú tienes... ¿Qué edad tienes? Más de 22. Claro, más de 22 tienes. Y más de 32 también tienes.

Y él tiene 21 años, acaba de salir de estudiar. Es que por mucho que tú intentes tener esa actitud, no estás curtido para eso. Una persona que hubieran contratado que llevara en este tipo de trabajo, a lo mejor, tres años de experiencia, le resbalaría. Pero este chico no, porque está el pobre verdecito. Pero yo no creo que tenga tanto que ver con la edad como con los... Con la experiencia en el trabajo, desde luego.

Y en este caso con su edad también. Sí, es que yo creo que el principal problema no es la responsabilidad que él pueda tener en esto o la carga, sino el hecho, primero, de que no le valoren en el trabajo y, segundo, que sus padres le digan que tiene que dejarse de tonterías y asumir que su vida se va a resumir en esto para siempre.

Eso es otra cosa que quería tocar. Ese sentimiento cuando... Y vale, desde luego, somos unos privilegiados por vivir en España, por tener lo que tenemos. Si todo el mundo pudiera ir, por ejemplo, como fui yo, a Nepal y ver cómo se vive allí o a otros sitios, se nos quita un poco la tontería. Somos unos privilegiados, somos privilegiadas, pero, pero...

Es muy incómodo, y me imagino que mucha gente empatizará con esto, el momento en el que ya dejas de estudiar como cosa principal y te das cuenta de que el resto de tu puñetera vida va a ser esto. Y cuando ya te independizas y tienes encima la presión de que si no trabajas constantemente no vas a poder vivir en una casa cual sea, no vas a poder gastarte agua, luz, gas, comida, un mínimo de capricho para la felicidad, lo que se te viene encima en ese momento, luego lo intentas aparcar un poco, lo empujas

a la parte de atrás de tu cabeza y sigues viviendo y te centras un poquito en las cosas que te dan un mínimo de felicidad en la vida, como tomarte algo con los amigos, ir al cine o comprarte un videojuego y jugártelo tranquilo media hora que tienes. Pero el momento de realización de mi vida a partir de ahora va a ser esto.

Y si encima tu curro... Somos más privilegiados nosotros porque nos gusta lo que hacemos, aunque nos joda muchas veces y tenga muchas cosas malas, pero si encima tu curro es un curro de mierda. Yo llevo trabajando desde los 15 años y hasta hace a lo mejor 3 o 4 no me ha gustado lo que hacía. He trabajado de todo, he limpiado mierda de otros, he cuidado de niños de otros, he trabajado en tiendas, he doblado camisetas, he estado repartiendo panfletos, he hecho de todo, me he metido

dentro de muñecos para hacer de muñequito en eventos, he hecho de todo, de todo. Y es una mierda. Entonces yo creo que se le está mezclando al pobrecito y es que empatizo mucho con él. Darse cuenta de que la vida es esto en el mundo en el que vivimos, que es trabajar y producir y ganar dinero para pagar cosas overpriced, es que me da mucha pena.

Mi consejo es que hables con tus padres seriamente. Si estás en un punto que no puedes más y le sueltas una llorina, pues se lo dices y les digas por favor, yo quiero trabajar y me quiero pagar los estudios y quiero seguir contribuyendo en formarme. Los años 20, 21, 22, 23, 24, 27, hasta los 28 están para eso.

Pero este trabajo me está carcomiendo y yo no veo la necesidad de que pase por eso. Es que lo que no le puedes decir a tu hijo es abandona toda esperanza, frustrate y vas a vivir frustrado. Aunque sea verdad, aunque pudiera llegar a ser verdad. No sé si es la verdad. 50 años de esto. O no.

O sea, quiero decir, quizá el chaval puede llegar a encontrar algo que le gusta, se siente realizado, gana mucho dinero, yo qué sé. Que no deje de estudiar, eso también le digo. Pero él quiere estudiar. Yo he estado currando y trabajando a la vez y es una mierda, pero de verdad, aprovechalo porque luego no vas a tener la energía, ni el tiempo, ni los medios, ni nada.

O sea, hazte un superior, hazte un más repitado. Si hay un momento para estudiar es ahora, es cuando tiene que ponerse eso. Sí, pero con ese tipo de trabajos que dice que es de seis y pico hasta las siete, doce horas fuera… Que no, que no. No, no, no.

Por eso, que el trabajo… Yo tendría una doble estrategia. A corto plazo, lo que te estaba diciendo yo. Vas al banco, lo intentas hacer lo mejor que puedas y ya está. Esto a corto plazo, es decir, yo esto es mi recomendación. Mientras, mientras, vas buscando otras cosas que a lo mejor no paguen tanto o paguen menos, o que sean menos horas, pero que creas que estás más indicado. Ya tienes el currículum con una primera cosita, ya no está vacío.

Y si consigues decir, oye, mira, quiero hacer esto, que son menos horas, y a la vez estudiar, tus padres no deberían de ponerte tanto problema. Siempre que vayas desde el punto de vista del compromiso y de la explicación y etcétera. A ver, si siempre que dice que quiere cambiar de trabajo le sacan la misma verborrea que nos ha expuesto aquí, pues el tema es decir, voy a hacer lo que yo quiera, papá y mamá, aunque me digáis que no.

Que nos escriban los padres. Que nos escriban los padres. Que le ponga este episodio de sus padres. Que lo ponga en el salón, así como el que deja el móvil. Así, ¿eh? Justo donde empieza la carta y se deja el móvil así, con el tope de volumen. Y él se vaya pues a dar un paseíto o al baño. Sí, oye, el móvil que está sonando. Sí, sí.

Me da mucha pena esto, la verdad, pero bueno. Sí. Yo lo siento mucho. No es un drama humano, pero yo lo siento. Pero es que soy una persona muy empática y yo me lo imagino teniendo que coger el teléfono todos los días y que llegue, no, me habéis pagado tal.

Y ya no sólo que me insulten, sino que una persona otro le haga el teléfono y te diga por favor, necesito el dinero, tengo que pagar a la gente, la gente no come. Ya no es que no le insulten, es el que le esté pensando, Dios mío, hay gente que no está comiendo porque los sinvergüenzas de mis jefes no quieren pagar, pero bien que han obtenido los servicios y los productos de esta gente y yo no puedo hacer nada para ayudarles.

Eso es una mierda. Claro, se está comiendo lo que hizo la persona anterior en su cargo, como ha explicado aquí, ¿no? Se está comiendo la irresponsabilidad del anterior. Si no has hecho nada en un año, igual empiezas a entender en algún punto a tu excompañero. Igual empiezas a entenderlo en algún punto. Es un poco la rueda del tiempo.

Fuerza, fuerza. O sea, es que no queda... Que nos vuelva a escribir, que haga lo que ha dicho Jenny y que nos vuelva a escribir, a ver cómo ha ido. Habla con tus padres. Y si no, pues pones una bomba en la oficina. No, no, no. Bomba de jabón para relajarse en la bañera. Bomba de baño. Eso es. Eso es. Siguiente carta tiene que ver con la ansiedad, de hecho la he titulado así, de una forma un poco original, ansiedad, es de una Tera Grupper que repite, repetidora.

Vuelve a escribirnos, nos hace un bis. ¿Quién lo quiere leer? Venga, lo leo yo, me toca a mí. Venga, Jenny. Buenas, soy Tami. Ya nos dice quién es, es valiente. Os escribí anteriormente diciendo que tengo una enfermedad de depresión de por vida y bla, bla, bla, los problemas que he comportado. Muy bien, resumido, de puta madre.

Ya está. Sí, la verdad es que son dos párrafos. El de antes, has visto, has visto cómo los problemas son menos y bla, bla, bla, y bla, bla, bla. Que también se desahogan aquí, quiero decir, claro. Pero es que ahora sé que no hay, ahora que sé que no hay cura me da como pánico ir al psicólogo con el que estoy súper bien, pero es como ¿para qué? Causa una reacción negativa en mí de rechazo, incluso angustia.

No sé si alguien del grupo ha estado mucho tiempo en terapia. Sí, yo llevo más de 10 y con medicación. Y sí es normal que esto que siento de incluso llegar a encontrarme mal antes de ir. Muchas gracias y gracias por lo que hacéis. Mira, yo he estado siete años en terapia. Lo dejé porque no me daba porque yo el año pasado hubo un punto que dejé el curro de la off y tal.

Se dio la cosa mal. No hay dinero. No me lo podía permitir más. El dinero, sí. Y yo hubo un punto, me acuerdo exactamente dónde fue, porque mi psicóloga fue cambiando de consulta. Me acuerdo dónde fue, me acuerdo de la luz que entraba por la ventana, me acuerdo de todo.

En el momento en el que yo me di cuenta de que mi trastorno de ansiedad y la cosa que yo tengo dentro desde que soy pequeña no se iba a ir nunca ni con terapia. Y yo llevaba ya tranquilamente cuatro años de terapia. Y de repente fue como, ah, ¿que esto no se va a ir nunca? O sea, esta mancha negra, como esta especie de chapapote negro que siento que tengo en el pecho y a veces se me extiende, pero a veces lo controlo.

Esto no, con la terapia un día no voy a llegar y lo voy a arrancar y lo voy a echar y ya voy a estar toda purita por dentro. No se va a ir nunca. Y ese día me acojonó bastante. Pero al mismo tiempo, con las herramientas que me dio mi psicóloga y que trabajamos juntas, entendí cómo funciono yo por yo que sé por qué.

¿Por qué nací así? ¿Porque la química de mi cerebro es así? ¿O porque sufrí muchos traumas de pequeña y me maltrataron y me hicieron bullying? No vete tú a saber por qué, ¿vale? Pero soy así. Entonces aprendí que yo funciono de unas maneras y que esto iba a ir venir. Sabía identificar cuándo viene y cuándo va y qué puedo hacer al respecto.

Y por un lado me acojonó, pero por otro me tranquilizó. ¿Por qué vas a seguir yendo? Pues porque hay que seguir viviendo y hay que seguir tirando para adelante. Y si lo puedes hacer de la mejor manera posible, que es con acompañamiento de una psicóloga o de un psicólogo y con tu medicación, si eso es lo mejor que puedes vivir, pues hazlo. De hecho, hace poco me escribió un amigo y me dijo, estoy con mi psicóloga y me ha dicho que sería ideal que complementase la psicoterapia con un antidepresivo.

Y me acojona y no lo quiero hacer. Y yo le dije, yo he estado ahí, yo tenía mucho tabú con la medicación y hubo un punto que yo no podía más. Y la doctora de familia me dijo, tómate la sertralina, es un antidepresivo suave que de hecho lo toman hasta embarazadas, se lleva usando toda la vida y lo toma gente de por vida.

Y yo pensé, Dios mío, la medicación, no voy a tomar un antidepresivo si yo no tengo depresión. Un antidepresivo para la gente, no para esta oyente, para la gente que no se cuente. No significa que tengas depresión, significa que a lo mejor hay cosas que tienes que regular, la química de tu cerebro. Igual que si yo tengo una falta de… A mi madre le quitaron medio tiroides, dando la tiroides, pues se tuvo que tomar una pastilla que le complementaba esa hormona, pues la sertralina

al final es lo mismo. La sertralina o lo que sea, con la serotonina, o si te tienen que regular la oxitocina o lo que sea, ¿vale? No soy científica. Pero, ¿por qué vas a seguir yendo a terapia y por qué vas a seguir tomando la medicación? Pues porque tu cerebro o tu ser, por una cosa o por otra, lo necesita.

Ya está. Entonces, que hay gente que a lo mejor necesita una cosa más a nivel físico, ¿y por qué te vas a poner un alza? ¿Por qué tengo que llevar yo un alza toda la vida en el pie derecho y tengo que ir con un taco así de grande? ¿Podrías ir sin él? Hombre, pues sí, podrías ir sin el alza, pero vas a ir andando jodida.

Pues lo mismo con la terapia, que es una mierda y que hay gente que por X motivos, porque ha crecido muy bien y porque la han cuidado mucho de pequeña y porque no ha tenido mucha dificultad y porque ha tenido los medios económicos y una red de apoyo más grande que la nuestra y porque su cerebro pues no tiene una deficiencia de yo qué sé, por mil cosas, no lo necesita nunca.

Pues pa'lante con la vida, que nosotras lo necesitamos. Pues ya está, ¿qué vas a hacer? ¿Quitártelo y vivir peor? Pues no. Pues bueno, es una mierda porque cuesta dinero y cuesta mucho más esfuerzo. Pues sí, pero cariño, si es lo que te hace seguir viviendo con un mínimo de calidad de vida, pa'lante y ya está.

Y cada una y cada una y cada una, pues tenemos una cosita ahí que cargarnos a la mochila, creo yo. Y esto es lo que te voy a contar yo al respecto. Dice, me da pánico ir con un psicólogo con el que estoy súper bien. Este es un clásico, este es un clásico. Qué pereza, voy a ir al psicólogo, no me apetece ahora contar esto, no tengo el cerebro ahora para ponerme a pensar en esto, qué mal me vi en esta semana, qué mal me vi en no sé qué.

Me da hasta miedo, porque vas a tener que ir. Pero ¿cómo has llegado a ese punto de estar bien? Haciéndose esfuerzo. No, dice que está bien. Yo entiendo qué es la diferencia entre cuando entra a la consulta o cuando está yendo y cuando vuelve. Yo lo que pensaría es en eso. O sea, céntrate en cómo sales más que en cómo vas, porque al final la ansiedad es lo que te crea el hecho de que no quieras ir o te inventes excusas para no ir o no sé qué, porque la ansiedad

es muy tramposa. Sí, muchas veces la ansiedad y el miedo suele ser irracional. En este caso, está bien sentir que no puedes más también. Está bien sentir que te quieres rendir para enfrentarte a ello. Y en este caso, yo creo que si con el psicólogo con el que está se lleva súper bien, como dice aquí, que le plantee esta misma situación, que le pregunte exactamente esto que nos está preguntando a nosotros a su psicólogo para

ver qué opinión le puede dar. Pero vaya, estoy totalmente de acuerdo con lo que ha dicho Jenny, no le quitaría ni un punto. Máxima transparencia con los psicólogos, chicos. Claro, porque te engañas a ti mismo, si no. Sí, yo me he enterado hablando con amigas o con conocidos o algo en tal que no le cuentan la verdad a sus psicólogos.

No, parece que suele pasar más de lo que parece. No es como engañarte a ti mismo, como intentar ofrecer una versión distinta de lo que eres para creértelo tú o para evitar que te juzguen. Para la sensación de evitar que te juzguen cuando un psicólogo no está para juzgarte sino para ayudarte. Es que no lo va a hacer, es que le da igual y piensa que es que esa persona se dedica a eso, ha escuchado de todo, ha visto de todo.

O sea, tienes un poquito, aunque suene mal, yo no deshumanizo a mi psicólogo ni nunca lo he hecho, pero no es una persona como no le estás contando a tu amiga o a tu amigo o a un extraño por la calle, no se lo estás contando. Es una persona que se dedica a eso y no va a estar contando el detalle de lo que le estás diciendo.

Es que el otro día cualquier… No, va a analizar qué puede sacar de esa información que le estás dando. Y si no cuentas la verdad no tiene sentido. O sea, se va a hacer una imagen que no es, va a pensar que tus problemas son otros, no tiene sentido. Y luego lo que ha dicho Alex es muy importante, centraos cuando os pase esto.

Es que yo… Dios que sé, es que a mí me gustará mucho rajar. La verdad es que me gusta mucho rajar, por eso estoy aquí. Y más me gustaría rajar de los ansios que me pasan, por eso iba yo a la psicóloga. Pero nunca me pasó eso. Piensa sobre todo lo que ha dicho Alex en el paseíto de después, de volver a casa después del psicólogo. Raja en eso, en ese paseíto donde dices, te hace clic y dices ¡hostia! Eso es.

Yo con terapias etcétera, no de grupo, sino terapias de verdad, sí que es eso. Va por épocas. Hay veces que dices, joder, no avanzo, estoy pagando para nada. Y de repente el cerebro va a su ritmo, que por eso estamos aquí. Y hace uuuh, y de repente avanzas un montón. Sí, sí, sí. Y también te digo, lo que me ha ido muy bien también es, que es tópico y típico, pero es el ejercicio.

Y ya no digo ejercicio de fuerza, ¿eh? Un yoga, algo que sirva para andar, para caminar, lo que sea. O sea, esto es una cosa que te lo dicen las abuelas. No estás deprimida, lo que pasa es que no sales de casa. Bueno, no queremos ser ahora Pablo Motos. No queremos ponernos con esas chorradas.

No queremos ser Pablo Motos ahora y decir, el cerebro es lo que piensas, anda. Exacto. No es una cosa que te vayas a curar por salir a correr. No. No es negativo, yo creo. No, no, no. Pero está típicamente demostrado que ayuda. Pero sí, y sobre todo para la ansiedad. Yo cada vez que salgo de entrenamiento, si me he despertado esta mañana con ansiedad pensando, qué putada, tengo que ir a entrenar, a pasarlo, porque el entrenamiento es un poco durillo, siempre vuelvo pensando qué bien

que he ido, qué relajado estoy, como una balsa de aceite. La ansiedad desaparece. Pero no es solo eso, sino que, mira, por ejemplo, lo puedo decir porque fue mi experiencia. Yo nunca había hecho ejercicio, bueno, de pequeña sí hacía atletismo, tal, no sé qué hacía cosas, pero en mi edad adulta nunca había hecho ejercicio en serio.

Y durante el confinamiento llegué a hacer entrenamientos de fuerza cuatro días a la semana, pero de fuerza con pesas a tope en casa metida, pero me hice con el último kit de pesas de 50 euros del Decathlon y yo le saqué toda la caña del mundo. Me cogí una entrenadora a distancia y lo que yo sentí durante esos tres meses que yo estuve entrenando cuatro días a la semana en serio es muy similar a lo que yo a nivel de cómo me sentí a lo

largo del día, cómo me sentía cuando un cliente me escribía y tenía que solucionar un marrón enorme, cómo gestionar el estar viviendo sola en 30 metros cuadrados sin ver a nadie más, cómo gestioné todo y cómo me sentía. La sensación que hizo, lo que causó en mi cuerpo ese ejercicio fue muy similar a lo que yo sentí cuando ya me subió a la sertralina, que tarda seis semanas en que te pegue, en que el cuerpo se regule,

era estar tranquilo. Dormir mejor. Tengo una enfermedad crónica en la mandíbula, estoy operada dos veces, tengo una artrosis crónica y tengo la mandíbula fatal. Apretar menos la mandíbula, dormir mejor, ir mejor al baño, estar más relajada de verdad. Y yo soy la persona más anti gimnasios y anti ejercicios.

A mí me encanta ir al campo, andar, correr con mi perra. O sea, me gusta moverme a consecuencia de cosas que me gusta hacer. Pero lo de coger y levantar pesas me parece una mierda. Me parece una mierda siempre. Pero lo que causa en el cuerpo es una locura. ¿Cuál es la putada? Perdón, que cuesta mucho y yo no lo he vuelto a hacer.

De hecho, es mi asignatura pendiente de este año. Cuesta mucho coger la rutina, ponerte tal. A mí irte al gimnasio me da mucha ansiedad, no puedo. Tengo que ir con alguien más. Pero es una locura lo que hace el ejercicio físico en serio. Es una locura. Exacto. No te plantees en plan, bueno, pues voy a salir los lunes, los martes, no sé qué, no sé cuánto.

Cero. O sea, cero objetivos largo plazo. Es en plan, coño, creo que voy a dar una vuelta. Y vas mirando el móvil. Puedes ir mirando el móvil, escuchando un podcast, escuchando no sé qué, en una zona de tu ciudad, de tu pueblo, de tu zona, que te sientas más o menos segura de verdad. Y ojo, perdona, Alex, entiendo que… Y que te dé el sol.

No lo hagas por la noche. Sí, eso sí. Eso es muy importante. Pero entiendo que te puede generar un miedo irracional el hecho de salir de casa. Sí. También debido a la ansiedad o a la depresión. Entonces, yo espero que tenga gente cerca, de confianza, ya sea familiares o amigos, que sepan de su situación y a quién, con quién pueda hacer estas actividades.

Eso es. Pero eso, cero objetivos y poco a poco. Porque si no los cumples te vas a sentir peor y es peor y no sé qué. Claro, claro, no, no, aquí no hay nada que cumplir. No sé si los tres, pero… O sea, esto es algo que con la edad, aprendes a verlo en retrospectiva. Y dices, qué tonto, cómo no lo he sabido, no sé qué, no sé cuánto.

Alimentarse medianamente bien, ya no te digo en plan… Mira, hay gente que sin hacer ejercicio, sin comer bien, no sé qué, por algún tema químico, interno o casualidades de la vida, le va bien a nivel del cerebelo, ¿vale? Perfecto. A la mayoría y ya está. Y hay mucha gente que no lo necesita. Perfecto. Con salir un poquito, comer medianamente, ya no digo en plan todo perfecto, dietas de estas raras de Instagram y nada, ni dietas ni historias, simplemente es en plan, uff, la segunda bolsa de rufles, no.

¿Vale? Comer un poquito, andar un poquito y luego, nunca, nunca, nunca, la terapia con esa mentalidad. Ir para que poco a poco vaya saliendo. Porque si tienes el típico combo de ansiedad y depresión, lo siento mucho, te ha tocado la… Es lo jodido, es lo jodido. Te ha tocado el modo difícil del Dark Souls.

O sea, lo siento. Es lo que hay. Así que mucho ánimo. Escríbenos, escríbenos, Tami, o envíanos audios y que te respondemos, de verdad, que nosotros… Enviáis un vídeo, lo que queráis. Y sigue ahí a tope. No queda mucho. Esto no te va a considerar que te voy a decir, pero hay millones de personas en esa situación, con lo cual… Yo sé que es más común de lo que parece, que no le quita pésame, pero que veas… Esa es una sensación que yo uso.

Si hay gente que es más tonta que yo, que es más gorda, que es más fea, que es más todo, y no se está tirando de un puente, ¿por qué yo me voy a tener que tirar de un puente? Pues lo mismo. Pues hala, hay que seguir para adelante. Y hay gente que es más desgraciada que tú y poco más. Bueno, por eso hacemos este podcast.

No hay gente que es más desgraciada que tú. Venga, no pasa nada. Es verdad, en eso se basa. Es un poco eso, de verdad. Y de repente te van a ir haciendo clic las cosas. Y de repente cuando te quieras mirar, vas a mirar hacia atrás, que ese es el problema que lleva mucho tiempo de psicólogos, etcétera.

Hay gente que tenemos que estar siempre en estas cosas. Es lo que es. Igual que hay gente que tiene que estar yendo al fisioterapeuta cada seis meses o cada semana. Eso es una forma de verlo. Porque cuando es de la cabeza duele más y cuando es físico duele menos. Porque si naciste con una escoliosis que flipas y vas a estar toda la vida con problemas de espalda, duele menos.

Y la gente que tiene más problemas de trastornos, de ansiedad, psicológicos, mentales, ¿nos castigamos más? Porque es así. Lo que pasa es que como no se ve y no es tan tangible, creo que nos rayamos más. Pero vaya, que es normal en esta situación tener pánico a todo. Por lo que el tiempo y la paciencia... Cuéntales esto a la psicóloga.

El psicólogo. Sí, sí, sí. Pero díselo. Dile, oye, es que me siento... A lo mejor a veces cuando nuestra rayada tiene que ver con la propia terapia sentimos que no podemos decirle a la psicóloga o al psicólogo porque nos da... Mira, es la única cosa que yo no le he contado a mi psicóloga alguna vez.

Cuando he sentido que estaba un poco atascada o que el tipo de cosas que estábamos haciendo no me llenaban del todo o tal, no sé qué, es lo único. Porque es directamente... Tiene que ver con ella. Entonces me daba más pánico. Pero intenta hablarlo. Dile, es que lo que me está pasando ahora es que me estoy rayando por eso.

Y estoy segura de que encontráis una solución, una herramienta. Sí. Yo creo que sí. Y si la cosa va a más y ves que de verdad no avanzas, no avanzas, vas con otra persona. La siguiente carta, esta sí que es larga, larga. ¡Hostia! ¿Os dais cuenta de cómo realmente lo que queríamos evitar en un principio lo estamos llevando a cabo? Que es ser psicólogo.

Bueno, no somos psicólogos, ¿no? Pero estamos intentando abordar problemas reales de gente, intentando ayudarles de verdad. Movidas de internet. Pero sí, como somos tres desgraciados, con nuestras taritas también, pues hablamos un poco desde nuestra experiencia y desde lo que nos ha funcionado a nosotras. Exacto.

Sí, sí. Eso yo creo que a mucha gente le viene muy bien. El verse que no están solos, verse que esto es común, verse que todo el mundo estamos en la misma basura de vida. Sí, hombre, el simple hecho de que te escuchen. Bueno, al menos ahora vienen los aliens. Eso es. Que vengan los aliens. ¿Me dejáis leerla? ¿Vendrán en el año...? ¿Cómo era eso que dices tú a veces, Borja? La señora esta que decía... Al mundo ven...

No, eran Carlos Jesús, Mikae. Al mundo vendrán dentro de poco 13 millones de naves de Raticurín, de Ganymede, de Orión... Tú esto se está preparando ya. Decía Carlos Jesús que las naves tenían forma rectangular para encajar en las calles. ¡Ay, qué considerados! Claro, para encajar en la calle. Y cuando Carlos Jesús contactaba con Mikae, ahora mi voz va a cambiar completamente porque voy a contactar con Mikae. Hola, soy Mikae.

Fijaos cómo la voz cambia completamente. Decía algo así Carlos Jesús, que por cierto, sigue vivo Carlos Jesús. Alguna foto... Está a tope a lo hippie, ¿eh? ¿Le podríamos traer al podcast? ¿Podríamos...? ¿Sería posible contactar con Carlos Jesús? Yo lo intento. ¿Con Mikae? Pero Mikael, que es Mikael...

Tú sabes que hay una escuela... El Ángel Mikael. El Ángel Mikael. Tú sabes que hay una escuela, perdona, de... para gente un poco pija, que es no sé qué de Mikael. Y a los niños, yo lo sé porque tengo a alguien muy cercano que fue a esa escuela, que hacen euridmia y movidas de esas que a los niños les hacen cantar. Oh Mikael, oh Mikael, guíanos en la lucha sagrada. Escucha qué ha sido tú. Y les hacía cantar eso. Era Jen.

Es como cuando... ¿Y por qué te lo sabes? No, mis padres no tenían ni punto duro. Mi madre era... Mi madre limpiaba casas, mi padre fontanero... ¿Y cómo te lo sabes tú eso de la lucha sagrada? Porque a mí me gusta mucho cantar esa canción para pinchar a esta persona. Y les hacían llevar como batas blancas y con farolillos así, tatatá... Eso es la verdad. Eso es la verdad del señor. ¿Eso es la verdad del señor?

Carlos Jesús lo que hacía era canalizar a Mikael. Él canalizaba a Mikael, al Ángel Mikael, y de repente Mikael se correspondía y hablaba a la cámara. Wow. Mikael. Sí, sí, Carlos Jesús. Fiu, fiu, hacía Carlos Jesús. Sí, sí.

No es broma, ¿no? Y curaba, ¿eh? Curaba a la persona, a la gente, en directo lo curaba. Le ponía la mano a la cabeza a una mujer y la mujer dejaba de estar enferma, ¿sí? Es una mezcla de Sandro Rey y Carlos Jesús, ¿sí? Sí, sí, sí. Pero esto es... Hace 20 o 25 años en la tele, ¿eh? A mí me lo han contado. ¿Cómo tan jovencito teniendo 18 añitos reticulados? Claro, no, no, a mí me lo han contado.

18, no, hombre, 23. Pero a mí me lo han contado. La época esa de Crónicas Marcianas, ¿no? En ningún momento la vi. Claro, claro, si tú eres muy joven. Pa' eso, pa' esas cosas. Dice, he sido peluquero. Siguiente carta. Por muchos años. Y con las mismas estoy dando un viraje profesional porque ya no puedo más con los empresarios del sector, más especialmente con el último.

O sea, problemas laborales. Bueno, problema laboral, venga. Venga, nos gusta. Estuve trabajando en un salón pequeño en el que iba a trabajar con el dueño y su pareja, que era de recepcionista, un rato por las mañanas y sus horas libres de su otro trabajo. Yo sabía que iba a ser complicado porque se le notaba un aire artístico con su consiguiente necesidad de notoriedad, manías, etc.

El caso es que probé a trabajar allí y maldita la hora. Como gestor, nulo. Como director, nulo. Como compañero, regolinchi. Ahí ya es en plan así ha probado. Pero como persona, pues no tanto. Y de ahí que hiciese todo lo posible por ayudarle. Al final, la empatía es nuestra perdición. Pero su ira al hablarle a los clientes y clientas cuando no eran sumisas, la mala gestión de los recursos, su doble rasero al comportamiento mío y el suyo en el salón, su despotismo y, en fin, como se

ponía cuando las cosas no eran exactamente a su gusto, eran red flags. Que no podía evitar ver. Me llegó a decir que bastaba ya de hacerme del poli bueno y el poli malo, empatizando con los clientes si llegaban tarde o cancelaban la cita, porque mi forma de ser es que el trabajo no se pierda, te amoldas y lo gestionas para que nadie pierda y así los clientes están contentos y tú no pierdes curro.

La pelu no iba mal, pero tampoco bien. Vamos que era muy difícil crear clientes con la poca predisposición del jefe. Mis clientes de años que me siguen decían que el jefe era especial. La manera como intentaba controlar todo el poco espacio que dejaba al ser natural. Necesitaba un piropo y ya se relajaba. Ayyyyyyyyyyyyyy break bones, muy incómodo.

Yo le preguntaba si sabía porque no volvían algunos clientes. No quería saberlo. El como trataba a su pareja, aunque luego parecía que se querían mucho, me daba escalofríos y encima le justificaba su carácter de mierda Y ahora llega mi parte favorita de la carta, que es, dice, y de carácter de mierda yo sé mucho porque mi ex era francés. ¡Bravo! ¡Bravo! ¡Bravo! ¡Bravo! La carta vale la pena solo por esto ya. Voy a decir una cosa, perdón, mi ex era francés, era medio, no, era alemán, crecido en Francia

y la verdad es que algunas cosas no, pero es que yo no sé. Bueno, será ex por algo. Sí, la verdad que sí. Bueno que me enrollo, diez párrafos después, bueno que me enrollo. No, José Miguel. A ver, es peluquero, le gusta hablar. O María José, no me he dado cuenta de que te enrollas. Le gusta hablar. Sí, vamos a usar estereotipos de franceses de los peluqueros también. Sin querer yo defender a los franceses ni nada de eso.

Una cosa de los peluqueros que me hace mucha gracia, y perdona que interrumpa un caso, ¿no os pasa en la peluquería que siempre que decís al peluquero, bueno yo hace mucho que no voy, que usáis un champú, os dice que ese champú es lo peor? Es que creo que yo uso el típico champú, el más barato, o sea el litro, ¿sabes? Que cuesta más. Pues uso el 3M, eso es lo peor, eso es lo peor porque te deja el pelo grasiento, fiu

fiu. Eso es lo peor. Y le digo, no, pues uso el HS, uso el HS, uso el L'Oreal, esta, L'Oreal y lo ficticio. Es que a mí eso no, es que tú has visto esto. Sí, sí. Es que esto a mí no me pueden decir que no, porque yo soy muy obsesa del tema del pelo. A mí lo que me pasa es que sé yo más que la gente que me encuentra en las peluquerías. Y entonces sé si la técnica no la hacen bien, si no la hacen mal, me recomiendan

una cosa y yo digo, hombre, esto un poco tal, lavan el pelo muy mal, lo siento, me voy a cancelar todo el gremio de la peluquería, pero el pelo no se lava haciendo así, roca, roca, roca. No, no se hace eso. Que se meten benignales ella sola. Ella sola se meten benignales. No, no, no, pero hombre, pero este pelo justifica este pelo, este corte, bueno, claro, hoy llevo las pinzas puestas, es que igual no es el mejor día, pero ha sido una decisión estética,

¿vale? Este corte, esta calidad de pelo, este color, esto me lo he hecho yo. En mi caso yo me lo he hecho dejándolo y ya está, efectivamente. Pues te queda estupendo. Muchas gracias. Están unos reflejitos por aquí, ¿no? Veo. No, reflejitos no, reflejitos. Son canas. No, no, es juvenil. Pues te han quedado preciosas. Le ha salido el pelo así rollo sefirot. Mira, mira, mira. Sí, sí, sí. Dice, bueno que me enrollo, el caso es que viendo el panorama y que no iba a poder trabajar

a gusto y que la clientela no crecía al ritmo que estaba acostumbrado, le propuse reducirme la jornada para suponer menos coste y tener yo tiempo de estudiar algo o atender mejor a un familiar en casa que lo necesitaba. Ay, qué bueno. Hombre, hombre. Qué bueno. Cosas reales las dos. Y ya fue la gota que colmó el vaso para él. Me despidió a los dos días de proponérselo. Yo lo cogí encantado y me fui al paro feliz a estudiar.

Pero me quedaba la espinita clavada de lo mal que lo hizo y cómo me sentí de no poder decirle lo mal que trataba a las personas. Le estalqueo por las redes desde entonces y hace una semana por fin le pusieron su primera reseña mala por falta de educación y modales de mierda que tiene. Tengo algo dentro de mí que me dice que tengo que hacer algo, aunque sea un like a esa publicación. Porque han pasado ya nueve meses y sigo sin superar que además quedase por encima despidiéndome

cuando estuve intentando ayudarle todo lo que pude. Conclusión. Hago hate por internet, es decir, se le pone a trolear a este ex jefe en Google Maps en las reseñas, etc. Os sigo para adelante como hasta ahora, aunque me cueste olvidarlo. Gracias por vuestro podcast y demás cosas que hacéis, un abrazo de oso gigante a los tres. Muchas gracias. Muchas gracias. Pido perdón que me tengo que levantar, pensaba que era un paquete importante, era el cartero

comercial. Pido perdón. Ya me he puesto al día. No te preocupes. Ahora mismo se han puesto a hacer obras justo al lado de mi calle con el percutor, Martí de percutor. Así que han venido el sonido de repente, pensaba que era un claxon pero era el timbre de tu casa. Sí, era el teléfono. Y se escuchaba a través de lo que es la calle, no directamente por internet. Pues a nuestro amigo yo, a ver, yo siempre soy defensor de, también es verdad, en mi

caso todos hemos tenido algunos jefes un poco insufribles, o jefes quizá que se unen un poco a la carta anterior, compañeros que no te valoran en el trabajo, o un trabajo en el que tú te gustas, estás a gusto, pero dos compañeros o el jefe no lo hace fácil porque te sientes como la última mierda. Entonces, en ese caso, yo soy de dejarlo de atrás a atrás, a no ser que me hayan hecho una putada muy grande, yo soy de seguir con mi vida, tirar hacia adelante y no mirar

atrás. No sé si es lo más correcto. Es lo que me da paz mental a mí. En este caso hay quien dice, sigo adelante como hasta ahora o hace hate por internet. Yo le diría que si estas son las dos opciones, yo le diría que siguiera para adelante. Si son las únicas dos opciones, lo mejor que puedo hacer es tirar para adelante. Crearte cuentas secundarias. No, no, no, yo como persona que ha tenido, de nuevo, muchos trabajos y se ha quedado

con espinitas ahí clavadas de jefes de mierda, yo te diría que te quedes bien a gusto y luego sigas adelante. ¿Sí? Sí. Sí. ¿Qué? Sí, sí, sí, sí. ¿De verdad? Pero quédate a gusto, no con tu cuenta principal porque igual luego el tío, que si difamación, que si tal, no sé qué. Quédate bien a gusto, haz una reseña como si fuera, yo lo siento, no es propio de mí esto. Yo en algún momento diría, sí, sigue para adelante, no te centres en esto tal, tú sigue.

Las malas, como estas, las típicas pijas que te dicen, el cáncer viene porque tienes cosas dentro. No, no, no, por favor. Porque te mete una toalla así. Por favor, no. Hay gente así. A ver, la venganza a veces está bien. Yo creo que se debería crear una cuenta secundaria, poner un par de reviews para que quede así, bueno, por el reviews, rollo vas a un bar, te gusta, pon una review buena tal, no sé

qué. Y tú coges y con todo lo que tienes ahí de ese negocio, esa persona tiene una oportunidad para aprender, para tratarte bien, para gestionar el talento, para hacer las cosas, tú le pones una review. Tampoco tiene que ser mezquina, pero que sea objetiva. La review… Perdona. En esta peluquería, no se atiende mal, se tal, se no sé qué, y el jefe, y ahí sí, ahí ya. Y ahí ya sigues para adelante con la vida.

Lo que no creo que tengas que hacer es seguir entrando de vez en cuando, porque eso es como con los exes. Vas viendo cómo le va tal, no sé qué. Puedes envenenarte poco a poco, pero quedarte a gusto de una, placa, y luego sigues para adelante con la vida. Yo lo siento, pero aquí este es mi consejo, y de aquí no me bajo. Sí, es bastante probable que siendo como es el jefe, pues le dé absolutamente igual

la review esa, e incluso la correo, que diga, que le conteste hijo de puta, o algo, en Tripadvisor, en Google. Pero bueno, sí. Que lo haga. Claro, pero una cuenta secundaria, entonces ya, quieras que no, ya… Bueno, si le sirve a él, si le sirve a él… Yo le diría que se quedase a gusto, sí. Yo le diría que se quedase bien a gusto, sí, que lo soltase, porque es que si no, se te queda ahí, y de vez en cuando vuelves a… Sí, a mí me ha pasado, a mí me ha pasado.

Yo… Sí, pero con cosas en general, con trabajos y con gente. Quédate a gustito, no seas tampoco muy faltón, ¿sabes? Pero cuenta las cosas que te pasaron allí. No recomiendo esta peluquería, porque pin, que pan, que pum, que pum, y ya está. Porque trucar, porque trucar los secadores de pelo para que quemen el pelo a las señoras… No, hombre. Eso ya es daño a gente… Que perjudice a este señor, que es un tirano, a la gente, a la pobre gente que ha tenido

que ir así. ¿Soltar una rata en la peluquería cuando viene la Loli a hacerse la permanente? No, pobrecita rata, deja a las ratas tranquilas, pobrecitas, que son muy inteligentes, muy majas. Yo no sé qué bueno puede salir, o sea, qué cosas buenas pueden salir de ir por esa ruta. De quedarse a gusto, ¡coño!, ¡claro! No lo sé, no lo sé. Una vez que pones una cosa, una vez que no sé qué, ya no se puede deshacer, ya no se

puede eliminar… Hombre, puedes borrar el comentario después si quieres. Ya, pero lo habrán leído, a lo mejor sospechan o están paranoicos, e incluso a lo mejor ya se piensan que ese comentario reseña lo has hecho tú, o sea, por ponernos ya full paranoico. No, pues que lo piensen, que lo piensen, pero no lo pueden demostrar, que lo hagan. No, claro, entiendo. Yo ya te digo, no es muy propio de mí, porque yo soy de tirar para adelante con la vida,

pero es que ahora miro atrás y digo, es que a mí me han jodido bien, y yo me he callado. Y lo pienso en contextos de trabajo, lo pienso en relaciones, lo pienso con todo, pienso ¿por qué me callé yo? Y agaché la cabeza y dije, bueno, no pasa nada, ya lo… ¿por qué lo tengo que gestionar yo en terapia? ¿Por qué lo tengo que gestionar yo en terapia y gastarme entre 40 y 70 euros por sesión? No.

Pongo el comentario, lo suelto todo, y luego sí, soy muy consciente de que tengo que seguir adelante con mi vida. Ni volver a eso, ni revolcarme, ni nada. Yo lo suelto, porque este chico tiene derecho en contar lo que le ha pasado. Sí. Tiene derecho. Yo no digo que haga un comentario mezquino de eres un hijo de puta, no faltes, no hagas un comentario por el que te pudieran llevar a… Yo, que se pudieran denunciar porque

has increpado, has difamado, tal, no sé qué, no. Pero si tú cuentas objetivamente, en esta peluquería se dan estas cosas, pim, pam, pum, pum, pum, pum. Y la gente llega, mira las reviews y dice, ah, mira, no respetan los horarios, cancelan citas, me encanta no sé qué, a esta chica no le gustó tal, no sé qué, no sé cuál… No, pues no voy a ir ahí. Está haciendo la historia y quédate a gusto.

A ver, sí que es verdad que puestos a hacer algo, como dice nuestro amigo, consultor, lo del like, porque aquí dice, aunque sea un like a esa publicación de reseña mala que tiene el local, no. Si vas a hacer algo, un like no. Si vas a hacer algo, pon un comentario. También es verdad. ¿Qué es lo máximo que te puede pasar? Que te rapen al cero. Que te vayan a rapar a casa al cero. Quiere decir, no sé.

En ese caso, si decides hacer algo, pon una reseña así. A ver, yo soy de tirar para adelante. Yo también, pero… Y ya está. Pero si nos envía la carta es porque le carcome bastante la situación. Que ya han pasado nueve meses. Claro, han pasado nueve meses. Es que lo sigue arrastrando, es que yo creo que lo tiene que sacar. Entonces sí, sí, sí. Entonces sí. Mira, el otro día estaba yo en el parque y me veía un perro encima.

¿Aquí? ¿Pongo este ejemplo? Sí, pongo este ejemplo por lo que digo de callarte y luego que se te quede dentro y tal. No sé, que se puede llevar a muchos aspectos de la vida. Igual yo estoy proyectando con esta persona, pido perdón, ¿eh? Pero yo llegué a Ibi al parque mientras esperaba a mi chico que salía del trabajo y tal, ahí en Madrid Río. Y llego y normalmente hay perros de todos los tamaños, normalmente grandes.

Ibi no puede jugar con ellas porque le da miedo. El perro da miedo, ¿no? Entonces eran perros chiquititos y dije, ay, qué bien, mira, que son perros del tamaño de Ibi, vale. La suelto. Estaban todos sueltos. Y viene uno, un perrito, macho, como muy detrás de ella y tal. Ay, qué juguetón. Y me dice el dueño, un chaval como joven de mi edad, perdona, eh, que es muy pesado, si me molesta, si te molesta lo hago.

Digo, no, no, que le viene bien correr. Bueno, tres minutos, cinco, siete minutos. Ya después de un rato mi perra estaba visiblemente agobiada. La perra estaba con la lengua fuera y ya empezó a... El perro estaba intentando montar a mi perra, ¿vale? Y ella empezó a girarse y a ladrarle, Ibi no ladra, o sea, es muy raro que ladra, ladrar alguna vez ladra, pero muy raro no ladra, ni con el timbre, ni con nada.

Pero ya estaba sacándole los dientes al perro y girándose porque el otro estaba intentando montarla por la espalda, girándome y tal. Y yo ya estaba, tal. Bueno, yo estaba sentada en el césped. El perro viene, le acaricio, era un perro majete, pasa que no estaba castrado, claro, le acaricio tal. Y viene el dueño, se me acerca desde arriba, así, me mira y me dice, ¡ay, vaya, ya te ha hecho el apaño!

Jaja. Y yo, ¿cómo? No, que te ha marcado. Y el perro me había meado en un lado del muslo, que yo no me di cuenta, y yo en ese momento por dentro pensé, por un lado pensé, no pasa nada, son cosas que pasan. Esa fue mi primera reacción, ¿vale? Tengo perro, si esto me pasara a mí con mi perra y una persona me sentiría muy mal, no quiero que este chico se sienta mal. Eso es lo que pensé yo lo primero, en lugar de pensar en mí, ¿vale?

Pero ¿cómo que ya te ha hecho el apaño? No pasa nada, tal. Y le digo, ¡ah! Y yo ya estaba viendo lo de que la estaba persiguiendo la perra, la perra estaba muy cansada ya, o sea, no podía parar de correr para que el otro no la montase. Mi perra está castrada. Y ya le digo, ¿lo tienes esterilizado? ¿Está castrada? Y me dice, no, no, no, no, no, no, que va, que voy a castrar ya a mi perra. Y ahí ya, ahí se me infló el coño.

Ahí la cuca se me puso gorra, se me puso como un cepelín la cuca, y le digo, ¡ah! Vaya. Digo, bueno, no pasa nada, ya me lo limpio en el coche, que tengo ahí toallitas y tal, pero nos íbamos de fin de semana y llevaba de todo yo en el coche. ¡Ah, ja, ja! No sé qué. Vale. Y me corté, cogí a la perra y me fui para el otro lado. Y mientras me estoy yendo, me dice el pavo, bueno, cuídate y cuídala, eh.

Ah, no, y me dice, perdona, eh, que es que es que se ha enamorado, es que cuando se enamora, ¿qué le vamos a hacer? O sea, el tío como intentando ligar conmigo, con un tonito del pavo este de First Dates, el de ¿qué porcentaje del cuerpo es agua? Mismas vibes. Mira, me dieron unas ganas de meter una patada en los cojones y decirle cuatro cosas. Muy bien. Y yo me callé y dije, no, bueno, por no armar el pollo aquí y tal, no sé qué.

Tío, estuve toda la tarde, hasta que llegué al sitio, conduciendo, bueno, no podía cambiar los pantalones, oliendo a pis de perro, tu puto perro, porque no lo quieres castrar, que vale, es tu decisión, pero te voy a caguantar yo que lo tengas suelto en el parque y que vaya persiguiendo a mi perra que me ve encima. Y me callé. Y luego pensé, ¿por qué me he callado? Pues muchas veces. ¿Y ahora qué hago?

Ya no me voy a encontrar ese chico nunca más en la vida. Bueno, igual bajo al parque le digo cuatro cosas y uso mi entrenamiento de boxeo, pero... Pues en el momento, pues igual están las cosas, hay que sacarlas, porque luego se te quedan enquistadas y es que yo me estoy acordando del pis del perro todos los días y pillabas a tu perro. Jenny tiene el quiste ahora mismo que le va a explotar el quiste de lo que tiene enquistada.

Yo creo que las cosas hay que sacarlas fuera y que estás en tu derecho. Y que si quieres dejar, que no vayas dando likes y tal, que no la arrastres mucho más tiempo, ¿vale? Si quieres dejar el comentario lo dejas y cuentas tu experiencia. Tampoco seas faltón, ¿vale? Podemos decir que es mejor que lo suelte ahora porque si no la situación se le va a mear encima. Puede ser. Y si decís ir para adelante, que siga para adelante, pero que deje de dar likes y comentarios

y deje de entrar y deje de mirar, ¿vale? O sea, en cualquier caso, eso tiene que acabar. Deje el comentario, no lo deje, tira para adelante. Pero yo te diría que lo sueltes porque yo es que luego estoy hasta el coño de mí misma porque es como, ¿por qué hago esto? Porque me he caído por no hacer sentir mal a los demás, que ya me ha dado encima a mí. A ti ya me ha dado encima a ese hombre el tiempo que has estado trabajando ahí.

Devuélvesela. Méale. Méale. Evitamos el conflicto. Hacernos mal a nosotros que hacer sentir mal a los demás, aunque tengamos todo el derecho de... Perdón, lo he proyectado. Lo siento, pero es que... Me has convencido. Me has convencido. Me ha parecido un buen ejemplo para... Me debería hacer política. De verdad. Debería generar movimiento obrero en nuestro país. Porque sí es cierto. Esto sí es cierto. Es decir, te lo ha hecho pasar mal, este jefe te lo ha hecho pasar mal cuando tú le

estabas ayudando, intentando ayudar. Yo no digo venganza. Yo digo un quedarse a gusto. Sí. Venganza. Sí. No. Tampoco es ir a hacer mal a nadie. Es contar su versión de los hechos. Sí. Eso sí es verdad. A veces la venganza no está tan mal. No. Y que muchas veces... Y que muchas veces... A ver, yo no... ¿Por cómo te lo ha dicho el perro? No es la primera vez que lo... Ah, no. Por eso me tocó el coño. Porque me dijo...

Ay, bueno. Ya te ha hecho la paño. Perdona. Es que marca y tal. Pero cuando dice ya te ha hecho la paño, es que parece que mea una persona cada tres días, ¿no? Sí, sí, sí. Cuando dice ya te ha hecho la paño... Pues... Bueno. No, no, como lo voy a castrar yo, perdón, porque estoy proyectando aquí... De los perros en celo, pero bueno. En fin. Yo le digo que se quede a gusto, porque si no luego... Imagínate que este hombre se muere mañana, ya no le puedes joder de vuelta.

Sí, sí, es cierto. Puedes mearle en su tumba a lo mejor, pero es que hoy en día ya no se lleva lo de las tumbas, se lleva a incinerar. ¿Y cómo le vas a mear encima luego? Piénsalo. Te quedas sin una oportunidad. O bueno, otra cosa, mezclando las historias. Puedes ir a la puerta de la peluquería y echarle un chorrito de pizza y estar solo. Eso lo hizo un amigo mío cuando trabajaba en una famosa cadena de...

¿De? ¿De qué? Dilo, dilo. Cuando trabajaba en una famosa tienda. Vale, ¿qué producto era? Una cadena de... ¿De qué trabajaban? De videojuegos. ¿De videojuegos? ¿Es el mismo amigo con el que robaste videojuegos en el Carrefour? No, no, no. No, no, no. Le trataron regular y una noche que salimos de juerga, quizá con unas copitas de más, pues se se meó en la puerta de la tienda. ¿Y sabes lo que pasa? Que ahí igual jodes al compañero que llega por la mañana también.

Bueno, ahora lo sé. El compañero que llega por la mañana era el encargado y el que principalmente le puteaba. Claro. Bueno, pues es una opción. ¿Te sentiste mejor, Borja? No, yo no fui, yo no fui, ¿eh? Bueno, perdón. No, no, no. Es de verdad que yo no fui. Pregúntale... Nunca es él. Tiene muchos amigos. Oye, tus amigos han vivido muchas cosas. Pregúntale al amigo. ¿Tú crees que tu amigo se sintió mejor después de eso?

Eh... Sí. Sin duda. Yo creo que se hubiera quedado más a gusto si hubieras soltado una mierda. Yo creo que el pis no, yo creo que un buen mojón. Una cosa. Animo a nuestro oyente a que suelte un mojón delante de la peluquería y que haga arte, que incluso se exprese artísticamente. Me contaron ayer... Te contaron. Que sí. Otro amigo me contó, que esto es verdad, que esto es verdad, que no, que conocía a

un chaval, que por lo que sea el chaval pues no estaba muy fino, ¿no? Y tenía la manía, cuando salía de fiesta, de cagar en algún lado, pongamos pues un seto, una rotonda, lo que hubiera, ¿no? Por ahí donde pudiera esconderse, coger la mierda que él mismo había acabado de plantar y empezar a, pues yo qué sé, adornar coches... ¡No! Sí, sí, escribir cosas en los coches... ¡No! ¡Hay que ser un desgraciado!

O si es un baño público, pues grabar cosas en los baños públicos, o sea, a un nivel... Incluso, incluso se ve que lo que hacía para rizar el rizo era catapultar la mierda hacia el techo para que así, pues, incluso fuera más complicado limpiarlo. Sí, es de ser mala persona, es de ser mala persona, sobre todo si tienes... Sobre todo si vas... ¿Qué decir? Gótele. Quiero decir, sobre todo si tu modo aspersor está activado, con lo que la cosa no es tan

sólida. Es decir, si hay... Sabes lo que te quiero decir, ¿no? Voy a decir dos cosas, perdóname. Si la textura es de salsa, como dice Ferran Adrià, si la textura es de salsa, una salsa, pues la cosa... Claro. Alex, voy a decir dos cosas. Primero, las manos de esa persona deben oler, literalmente, a mierda todo el rato. Y no diré por qué es eso, pero tienen que oler a mierda todo el rato. Segundo, citando al famoso y gran grupo de música Paramore, que acaba de sacar nuevo

disco This is Why, streaming y comprad This is Why, el karma va a venir a por todos nosotros, pero espero que te pille aquí primero. Claro, bendito sea. A esta persona que el karma le tiene que pillar. Eso no es de buena persona. No es de buena persona. No es de buena persona. Que lo coges y lo restriegas contra las cristales de la sede de un partido de extrema derecha fascista y en contra de los derechos humanos, por ejemplo, por ejemplo...

Pero joder a Juan Carlos. Joder a Juan Carlos, que va a limpiar el baño del cine, o a Paquita, que acaba de llegar y ha tenido un día muy malo y se mete al baño a llorar, pues lo siento mucho y le cae un mojón encima, pues a lo mejor luego le dan ganas de tirarse por un puente. Eso no se hace. Yo, de hecho, aquí, culpabilizaría incluso hasta a Borja por no haber matado a ese amigo. No, no, que no es amigo mío.

Pues haber matado al amigo. Es que no hay forma creíble de decir esto. No es amigo mío. Es amigo de un amigo. O sea, era conocido de un amigo mío. Pero no me vais a creer, pero es verdad, que no es amigo mío. Borja, enséñame las manos. Enséñame las uñas. Vamos a ver, por favor, Jennifer. Un trozo de papel ahí. Por favor. ¿Hacemos las recomendaciones? Sí. Limpiaos el culo. Úsate el bidé. Mi recomendación es que uséis el bidé.

Siempre. Siempre, siempre. Yo tengo un comando en mi chat de Twitch que es exclamaciónbidé y te lleva a la URL donde tú puedes comprar un bidé y no me sirve la excusa de no tengo hueco. Hay unas mangueritas que le instalas en la toma de agua del baño y tú… Es increíble cómo sacas el tema del bidé y Jenny se entiende muchísimo. Pero es verdad, es verdad. Sí, sí. Hay que usar el bidé. Es bidetista.

Venga, ¿tú qué vas a recomendar, Jennifer? Pues el disco de Páramos. Lo que pasa es que es para… Te tiene que gustar un poquito el roquito, a lo mejor un poco el punk cuando eras más joven, pero aunque no te guste, si te gusta la poesía, léate las letras. Pero mírate el disco con las letras delante y dale vueltas, dale vueltas. Hago eso y recomiendo a toda la gente que debe dinero, que pague sus facturas, a sus

proveedores y a la gente que le proporciona servicios. Eso lo recomiendo muchísimo. Lo recomiendo mucho, sí. Sí, sí, sí, sí. Y ya está. Poesía, eh. Poesía. Con los dedos de las manos y los dedos de los pies. Y tú, Borja, ¿qué vas a recomendar? La siesta. Una siesta. Yo estoy viendo últimamente en Apple TV Servant. ¿Ah, y eso? ¿Por qué la estás viendo? Pues porque una persona, un amigo, una amiga, una amiga me recomendó Severance, una serie

de Apple TV. Increíble. Y me hice a Apple TV, pero estoy viendo Servant ahora. Severance ya me la he tragado, Severance ya me la he tragado. Y ahora estoy viendo Servant, que es una serie de M. Night Shyamalan, producida y dirigida en algunos episodios por M.

Night Shyamalan y por su hija, Ishana, creo que se llama. Y está curiosa, está curiosa. Empecé ayer creo la tercera temporada ya, que es la última. Está curiosa. Es inquietante, supongo. Ah, ya vas para la tercera. La tercera ha pasado un poco, ¿verdad? Todavía, o sea, ayer empecé el primer episodio y lo quité. O sea, no lo he visto entero. No lo has visto entero. Pero sí que es verdad que va haciendo así, por lo que he podido ver. La primera está bastante guay, la segunda dice… Es que M.

Night Shyamalan tiene mucho esto de prometer mucho y luego al desarrollo, cuando tiene que contarlo todo, es como que todo flojea un poco, ¿no? Pero está entretenida y son capítulos de 20-30 minutos, con lo que se ventilan rápido. Y por favor, si os gusta la ciencia ficción, en Apple TV también, For All Mankind, si os gusta la ciencia ficción espacial, cómo te la metes por el culo, entra sola. O sea, Borja, póntela, ya verás.

Sin aceite de coco. ¿Pero el culo? Sin aceite de coco. Sí, sí, sí, por el culo tal cual. Abres el ojete bien, un poco de Goatche, y mientras reproduces… Goatche, 2000 años tienes, Goatche. Reproduces la serie y… ¿Recomiendo también una cosa que se puso de moda? Bueno, no lo recomiendo, no. ¿Os acordáis cuándo se puso de moda el solearse el ojete? No lo hagáis. Sí. Lo hacéis con protección 100, ¿eh?

Que da cáncer, ¿no? Hombre, claro, no te ha dado el sol en la vida ahí. Dice, ¿te va a nadar por donde no te ha dado el sol nunca? Efectivamente. Echaos mucha protección si queréis solearos el culo, por favor, ¿eh? Tú, Alex, ¿qué recomiendas? Claro, ahora es difícil. Yo voy a recomendar una serie que se llama Night Sky, el cielo nocturno, el cielo de la noche. Night, noche, sky, cielo, en Amazon Prime Video.

Gracias, Alex. ¡Magic English! ¡Magic English! ¡Magic English! I'm big and mazy. ¡Hostia, el mazy! Madre mía, que se comían relojes. Muy bien. Y… J.K. Simmons. ¡Uy! Perfecto, como siempre. ¡Uy! Cuidado, ¿eh? Ha habido… ¡Uy! Al palo, ¿eh? Al palo. He dicho, ¿cómo? Recomiendo a J.K. ¡Cuidado! ¡Uy! Siempre muy bien. Y con esto, echarle un vistazo, merece la pena, cortita. Perfecto. Sí, de ciencia ficción, concepto… ¿En qué plataforma está?

Amazon. Amazon Prime Video. Ah, vale. La tenía pendiente, fíjate. Sí, yo la había visto por ahí también. O sea, no la he visto, pero había visto la miniatura por ahí y me había llamado la atención. Echarle un vistacito. Echarle. Y con esto nos despedimos, ¿no? Sí. Vaya episodio, ¿eh? Sí, porque nos hemos esplayado hoy, ¿eh? Acabo de mirar la hora. Luego los oyentes, bueno, que sufridos son los pobrecitos, les estamos haciendo… Les

damos problemas para que nos envíen más cartas, es un poco el… Eso sí. El incentivo. Que si tenéis amigos que lanzan mierda, también que nos envíen cosas un poco más livianas, también estarían menos dramáticas, también, amigos, podéis compartirlas, por supuesto. Sí, claro. Que iba a decir que lo bueno es que Alex curra mucho y luego pone los tiempos de dónde empieza cada carta. Sí. Luego ya nosotros divagamos entre medias, pero eso está bien, porque así la gente

que a lo mejor tenga como 20 minutitos, mira, la gente que tenga minutitos tiene unos cuantos para escucharnos en este. Eso es. Lo divide así y bueno. Así que eso. Que nos dejen likes y pulgarcitos arriba, comentarios, que me gusta mucho leeros. Comentarios, likes, compartidlo, porfa, compartidlo, enseñárselo a la suegra, al suegro, a vuestra pareja, a vuestro periquero. Y cartas. Que nos enviéis misivas.

Sí. Eso. Y audios. Pero un poquito más. Mandadnos así como es el seguito, que queremos el seguito también. No, vamos a empezar a hacer lo de, aparte de las cartas, vamos a empezar a hacer lo de los audios y los vídeos. Eso lo he visto yo. Eso es. Brutal. Audios. Audios y vídeos. ¿Cómo vídeos? Coño, si lo has dicho tú. Que nos manden un vídeo, borramos la cara o la difuminamos. Ah, no. Pero no, no. Que no nos manden.

O sea, que tuviéramos aquí. Yo digo que invitemos. Vale, vale. Bueno, a ver. Si nuestros allegados famositos. Bueno, yo famositos no. Bueno, algunos conozco. ¿Nos quiere mandar su tal? Claro, porque lo de... Igual que lo de que estén en directo es un poco más complicado, tema horario, organización y tal. Vale, vale, vale. Vamos a intentarlo. Vamos a intentarlo que una de esas sea de alguien cercano. Veremos.

Pedro Sánchez. Por ejemplo. ¿Tiene barba? Recordad, Pedro Sánchez tiene barba. Sí, sí. Ciertamente. Ciertamente. Hasta la semana que viene. Hasta la semana que viene. Feliz semana, gente. Adiós.

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