Yo soy el abandonado

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Esta semana Jen y Borja cuentan sus historias siendo detenidos por la policía (no clickbait), tras leer la confesión de una oyente que nos contaba cómo fue abandonada en una gasolinera por su novio. Sin querer, parece.

Después de que Alex cuente cómo fue troleado por un autobús, nos vamos con la dura carta de otro oyente, que nos ha dejado regu.

Las cartas:

  • Chococosas 13:56
  • Amigo de Álvaro 37:30

Nuestras recomendaciones de esta semana:

No hay tema complicado ni ligera cuestión que se nos escape. Habla con nosotros en terapiagrupopodcast@gmail.com - Prometemos total anonimato.

Transcripción

Bienvenidas y bienvenidos a un nuevo episodio de Terapia de Grupo, vuestro podcast en el que escuchamos problemas para sentirnos un poco mejor y para intentar dar solución a problemas para los que no tenemos solución, sin ser nosotras nada de eso. Un podcast de terapia sin terapeutas.

Está muy bien. El título ya promete, ya igual un poco tendencioso y pretencioso llamarnos Terapia de Grupo, sin ser muy de terapia nosotros. De ir sí, de hacer no. ¿Hay grupo? De ir, bueno, cuando teníamos dinero. Sí, o teníamos dinero, sí. A ver, ¿grupo? Hay. Otra cosa es que se más o menos forzao. Estoy con mis compañeros Jenny Ranz y Alex Barredo.

¿Cómo estáis? ¿Qué tal? ¿Cómo ha ido la semana? Tengo sueño, me va a bajar la regla. Definición del estado de Jenny. Tengo sueño, me va a bajar la regla. Sí, y mis clientes me deben dinero desde el año pasado. Mucho dinero, pero ya he pagado mi deuda con Hacienda de la renta de 2021.

Estaba pagando mes a mes, ya la he pagado, y dentro de poco ya no tendré deudas. Así que bueno, es mejor que tengan deudas contigo realmente. Sí, sí, mejor que tengan deudas. Está mal las dos cosas, porque tú tienes que pagar igualmente cosas, pero mejor que te deban dinero a ti que no deberlo tú.

¿Es la vida una deuda muy grande? ¿Una gran deuda sin fin? Bueno, algún día tendrá fin. Es una deuda de vida, nunca mejor dicho, porque acabarás pagando con tu vida. Bueno, esa es la tesis de muchas de las grandes religiones del mundo. Yo, mira, ni deudas con Hacienda, porque cuando me llega el palo del IRPF en julio, ¿es? ¿No? ¿En junio, más o menos? Sí, entre abril y junio.

Yo es que mis contables siempre me hacen el último, no sé si puede ser el más fácil o el más sencillo. Ah, no, yo prefiero, yo quiero saberlo lo antes posible. Yo el día 1 de abril quiero saber qué está pasando, y quiero llorar pronto. A mí me dicen eso y digo, sí, nada, echad el betadine encima y lo pago siempre de primeras.

Claro, es que yo no tenía el dinero. Es que a mí me llegó una sorpresita de 3.000… No, 3.000, ojalá, 7.500 euros. A mí también, creo. Y yo dije, ah, pues resulta que los clientes no me pagan y resulta que… Resulta que no. Entonces he estado pagando la cantidad de mi hipoteca por dos cada mes desde agosto del año pasado.

Y ahora he unido el dinero, como he podido, así… Y lo he entregado a todo esto. Yo iba pagando, perdón, ¿eh? Me estoy quejando de Hacienda, sí, por supuesto. Yo iba pagando 1.600 niapostos los meses, más, bueno, de hecho más, que es más que mi hipoteca. Y Hacienda, por lo que sé en su sistema, hay 1.800 de esa pasta que había pagado que no habían registrado.

Ellos lo habían quitado de las cuentas, tucututo los meses, pero no habían registrado. Y de repente yo un día voy a pagar el pan y me da error. Y digo, hoy me voy a hacer un traspaso yo a la cuenta donde tengo todos los gastitos y tal, tal. No, no, no tienes saldo suficiente. Digo, cariño, tengo 2.000 euros en la cuenta, ¿cómo que no tengo…? Llamo al banco, te han embargado las cuentas y yo… ¿Perdón? Eso ha sido Hacienda, llamo a Hacienda.

Pedro Sánchez en persona. Fue el propio Pedro Sánchez. Pedro Sánchez en persona. Y llamé a Hacienda y dije, perdón, ¿me habéis embargado…? No, no, no, aquí no tenemos ningún embargo. Perdona, he hablado con el banco, me habéis embargado las cuentas, no ha podido ser… No ha sido el mismísimo Pedro Sánchez que ha dicho, voy a embargar… No, no, no.

Bueno, pues yo estuve 3 días sin acceso a mis cuentas por un error informático de Hacienda. Y luego no te dicen nada, no te dan explicaciones, te dicen que no, lo niegan y ya está. Y ahora me están inspeccionando, han decidido inspeccionarme la renta de 2018, de ahí sacaron pastita, justificando que habían hecho algo mal mis contables.

Y de repente dijeron, ¿por qué no te inspeccionamos también 2019, 2020 y 2021? Vamos a hacerlo. Y yo, ¡ah! Se equivocan ellos y pagas el pato tú. Me hace mucha gracia porque nunca se equivocan a favor del contribuyente. Nunca, nunca. O sea, cobrarte la cuota autónoma, eso vamos, no va a haber día que no te lo cobren. Cosa, cosa, cosa. Cuando yo entré a pagar lo que me quedaba de esa renta, me quedan 3.000 euros por pagar, dije, lo pago de una, me lo quito de encima.

Que me quede para comprarme macarrones este mes y cocerlos en agua y ya. Bueno, le doy a pagar mediante domiciliación en cuenta, o sea, que lo quiten de la cuenta y dije, bueno, mañana figurará. A los dos minutos habían restado los 3.000 euros. A los dos putos minutos. O sea, quiero que seáis conscientes, porque yo no era consciente hasta que me ha pasado todo esto, que Hacienda tiene control de absolutamente todas las cuentas. O sea, que si estáis pensando hacer trapis, bueno, si sois famosos, si sois cantantes,

futbolistas, millonarios, el exrey de España, por ejemplo, entonces no pasa nada. Podéis robar. De hecho, yo os animo a que robéis. Robad, robad, robad bien, ¿eh? Pero no me robéis 2 millones, robadme 20 millones por lo menos, ¿vale? Pero si sois unos autónomos que tenéis como 3 trabajos a la vez para poder seguir adelante y poder permitiros una casa básica y lo básico... Permitirse una casa, dice.

Claro, como en una casa. Un alquiler en un entresuelo por mil euros al mes, ¿vale? En el centro o donde sea. Entonces, entonces os van a controlar las cuentas, ¿vale? Y sí, y si os pueden sacar 150 euros de la renta de 2018, lo van a hacer. Eh, pero es por nuestro bien. Por nuestro bien.

Entonces, ese título en el que yo dije en una entrevista, que si buscas Ginerrad pone, estoy feliz de pagar mis impuestos. Mentira. Sí, estoy feliz de pagar mis impuestos. No, no, no. Estoy feliz. Lo que no estoy feliz es de las mierdas que hacéis a la gente que nos dejamos el lomo. Sinceramente. A esto de votar a Vox estoy... Ojo, ojo.

Hasta aquí el podcast Terapia de Grupo de hoy, gente. No, es broma, es broma, es broma. El 180 del liberalismo. No, no, no. Roja siempre. ¿Podemos extraer este clip de Jenny diciendo eso fuera de contexto y ponerlo por todas las redes? Lo ponemos... Bueno, si ya más cosas que me han cancelado por este podcast...

Lo ponemos con los clips de J. K. Rowling, los del episodio pasado... Bueno, de todo. Hacemos un compendio y listo. No, feliz de pagar mis impuestos. De hecho, yo ese día cuando me quitaron los 3.000 euros estaba poniendo una silla nueva en una escuela, lo vi al pasar, y dije, mira, y esa silla ponía en nombre de Ginerrad, contribuyente ejemplar. Como Álex el Capo por las carreteras, ¿no? Bueno, yo no lo sé imitar, José Ju sabe. Yo no sé imitar a Álex el Capo, pero...

Así que bueno, yo en esas estoy. Me duelen los ovaios... Si no te vas a tirar penaltis a la Kings League o algo así... Por ejemplo, con Piqué... Me colgarán, como a Casillas. Ostras, eso fue muy gracioso, eso fue muy gracioso. Me voy a colgar en la Plaza del Pueblo todos los días, en el pueblo que es Twitter. ¿No lo viste? ¿El qué? Casillas ha llegado al...

Bueno, no sé si al pic o al ballet de su carrera. Si yo no me temo con Casillas porque era el crash de todas las chavaritas de cuando yo era joven, pero... Yo es que no había nacido. Claro, no había nacido cuando el Mundial. Tú en 2012 no habías, ¿no? ¿Fue en 2012 o en 2010? En 2010. Por favor, un respeto.

Pues Casillas otro día en la Kings League de esto de... No necesita esta gente que les hagamos publi, ¿eh? Que ya tienen... No, no va a marcar la diferencia que hablemos de... No va a marcar la diferencia, no va a marcar la diferencia. Creo que nuestro público objetivo es diferente, pero bueno. Entró Casillas volando.

Entró Casillas colgado con dos alas de ángel y entró volando. Entonces el tío de la grúa le tuvo ahí... ¡Epa, a ver que te bajo que no te bajo! Otra vueltecita y Casillas estaba ahí dando vueltas y vaya, estaba poco menos que asfixiado. Le faltó tirarse por los suelos porque aquello era... Específico Carmen. Y bueno, mira, Iker nos podría comentar algo de ese suceso porque apareció un ángel volando por el cielo en un plató.

Bueno, las visiones, las apariciones marianas en este caso del mundo del fútbol, lo que me recuerda a esto... ¿No es un poco Sálvame? Quiero decir, vosotros no sé si lo sabéis, pero un día en el plató de Sálvame a alguien se le ocurrió, y esto me lo ha contado además alguien que ha trabajado en Telecinco... Te lo ha contado un amigo.

Hola, amigo. Me lo ha contado un amigo que ha trabajado en Telecinco, pero no me hacía falta que me lo contase porque pasó en directo. Una mañana en el estudio de Mediaset a los guionistas de Sálvame a alguien se le ocurrió llegar con un café y decir a que no hay huevos. Porque la redacción de Sálvame funciona así.

Cada mañana se reúnen y dicen a que no hay huevos. Pues uno se fue allí, se levantó y dice ¿qué tenemos hoy? Y dijo uno de los guionistas a que no hay huevos de colgar a Belén Esteban de un palo. Y dijo otro que no hay huevos de colgar a Belén Esteban de un palo, tráeme el palo.

Total, que en el plató de Sálvame pusieron un palo a una altura de unos dos metros y decidieron, por algún motivo, que sus colaboradores tenían que colgarse del palo. ¿Pero colgarse cómo es colgarse? Cogerse con los brazos y... ¿Como jamones? Cogerse con los brazos del palo y dejarse ir.

Así, tal cual, agarraos. Pero Belén Esteban no lo hizo. Belén Esteban lo hizo con tal mala pata, nunca mejor dicho, que cayó. Cayó, se partió la pierna por seis partes. ¿Qué? Sí, si esto es así. Y entonces ves a Belén Esteban en el suelo gritando ¡ay, ay, ay! Bueno, yo creo que Belén Esteban gritó algo más que ¡ay! ¿no? Conociéndola... A Jorge Javier con los brazos cruzados mirando, no te has hecho daño, no te has hecho daño. Y a Lidia Lozano acercándose, ¡sí se ha hecho daño! ¡Sí que se ha hecho daño, Jorge!

Total. Lidia Lozano a punto de entrar en la residencia Nuevo Amanecer. Total, sí. Los oyentes y los espectadores de Terapia de Grupo de América tienen que estar flipando porque hay que ir... ¡Claro! Conocen a Belén Esteban, yo creo. Si no, buscad a Belén Esteban, Mejores Momentos, Best Moment Belén Esteban en YouTube.

Y lo del palo es básicamente una barra horizontal como estas dancias de gimnasia. Una barra horizontal. Esto lo cuenta Miguel Lago en sus monólogos, en algunas rutinas que tiene lo cuenta, muy bien contado además. Y fue maravilloso porque tuvieron que llamar a la ambulancia, efectivamente, y esa señora se ha quedado cójade por vida.

Ríete tú de los challenges que hacen los youtubers, estos que se dedican solo a hacer retos. Ríete tú. No, por eso digo que esto de la Kings League de Iker Casillas colgado de una grúa vestido de ángel es... ¡Sálvame! Es solo el comienzo, yo creo. Yo creo que es solo el comienzo. ¿Queréis que os diga un dato sobre Jorge Javier Vázquez? Por favor.

Se llama Jorge. Y Javier. Hostia. Y además tiene un burro en su casa. Pero en plan, estamos insultando a un familiar. A su novio estás insultando. No, no, no, no, no. Tiene un burro como mascota que además tiene un... ¿Qué hacen los burros? ¿Graznido? ¿Burrido? ¿Qué hacen? O sea, de sonido, no sé.

¿Rebuz? ¿Rebuznan? Rebuznan. Tiene un rebuznan en rebuznar como muy agónico, como... Y así... ¿Y por qué es este dato? No diré por qué es este dato, pero bueno, sé dónde vive porque paso frecuentemente por ahí. Sé dónde vive eso. Sé dónde vive. Tiene un piso en Torrelozones.

Pero escúchame, cuando pasas por ahí oyes... Claro, me bajo del coche y de repente... Y yo, bueno, pues ya está el burro de Jorge Javier con sus... Yo voy a decir dos cosas. Lo primero, seguro que hay un podcast de los vecinos de Jen en que dicen, hostia, es mi vecina, de repente a las 10 de la mañana...

Mira, mira, mira, el sábado estuvieron de cumpleaños las desgraciadas de arriba... Bueno, los desgraciados, el marido, las hijas, la mujer. Hasta las 12 y media de la noche, toda la puta tarde, Jorge y yo intentando... Jorge Javier, Jorge mi pareja. Ah, vale, vale, gracias. Intentando ver una peli, una serie, tal...

Bueno, la que me dieron, teniendo en cuenta que yo me dejé una pasta en aislar, lo que es esto aquí del estudio... Sí, es lore del programa. El lore, el lore. Macu, macu. Vaya tarde me dieron, o sea que... Y la que me dan a diario, con sus golpes, sus gritos y su tal... Mira, un poquito similar, se escucha un poquito similar al burro de Jorge Javier.

Pues mira, a lo mejor es... Porque yo haga un rebuznar de burro una vez a las 10 de la mañana, creo que... De hecho, esta gente debería estar trabajando, ¿no? Y las niñas deberían estar en el colegio y todo eso, así que... Bueno, se supone que tenemos gente a la que ayudar porque, como me ponga yo a contar...

Sí, hombre. El próximo episodio cuento yo mis movidas con Hacienda. Pero, lamentablemente, os voy a pedir una cosa. Es que leáis la primera carta porque yo me veo reflejado y no quiero volver a vivir esta situación. ¡Oh, yo quiero leerla! Leela como si fueras el burro de Jorge Javier.

Como el de los músicos de... ¿Cómo es? De Bremen. De Amelie. Los músicos de Amelie, exacto. Ah, no, de Amelie era el flautista. Vaya, cómo tengo las cerebros hoy. Uf, es que... Sí, yo es que... Es que nos ha hecho... A ver, vamos a confesar. Nos ha hecho levantarnos, nos ha hecho grabar a las 9 y 20 de la mañana.

¡Hostia! Esto es inaudito. Es que para grabar... Es que lo que no sabe Alex es que para grabar a las 9 y 20 de la mañana yo, como mínimo, tengo que levantarme a las 9. Por lo menos. Como mínimo. Yo he salido de la cama a las 9 y 4 minutos. Con ver el cercanías, que son...

Las zapatillas. El transbordo comparada en el intercambiador del baño. Cercanías, que nos han cerrado sol y yo estoy muy enfadada. Una cosa, y perdona, ya acabo, pero es que me echaron la bronca el otro día un madrileño por decir que quedamos en Puerta del Sol.

Sí. ¿Por qué? Porque se queda en sol. Pero no está mal dicho. No, no está mal dicho. No, no está mal dicho, pero suena raro. Sois muy raros, los madrileños. Venga, va. Yo supongo que es como salir de Barcelona y yo le digo, quedamos en la Plaza de Cataluña. ¿Y qué problema hay? Pues que no se dirá así, se dirá, pues vamos a Cataluña o algo así.

Ah, bueno, sí, pero... Bueno, en fin, es que tenéis tantos problemas. O yo qué sé... Bueno, no lo sé, no lo sé, no tengo ni idea. O si yo dijera... No, no, no, mira, si yo dijera, oye, quedamos en el Barrio de Gracia, es como... Nadie dice el Barrio de Gracia, la gente dice Gracia, ¿no? Entonces yo digo, quedamos en el Barrio de Gracia, pues dirán...

Gracia es la boca que tú tienes, corazón. Pero bueno, La Puerta del Sol, yo te respeto, te permito que lo diga. Como madrileña, como persona que nació en Madrid, en el centro de Madrid, te permito. En el hospital de la Puerta del Sol. Sí, sí, sí, vivo más en Madrid que en cualquier otro lado.

Venga, va. A ver si es verdad, a ver si es verdad. Vale, dice, Terragorupirx, una nueva... un nuevo término. Tengo una confesión. No es de cagarse encima, pero casi. Bueno, bueno, para los que me gustan a mí. Estábamos de viaje el verano pasado, mi novio y yo en la furgo.

¡Uy, la furgo, me encanta! Yo me sueno echar a dormir en los viajes largos, paro en una gasolinera y yo me despierto. Aprovecho para usar el baño. Salí, me compré unas chococosas... Me encanta el término chococosas. Yo le llamo choscri, a todo lo que es algo dulce de... Choscris, choscris. Vale, choscris. Salí, me compré unas chococosas, unos choscris, y volví hacia los aparcamientos.

Pero no le veía a él ni a la furgoneta. Voy a llamarle, pero tenía el móvil en el coche, así que entro de nuevo y le pido a la cajera el teléfono para poder llamarla. No sé qué me dijo que no podía. Y se lo pedí a otras personas que estaban en la tienda de la gasolinera. Consigo a una señora que me hace el favor, pero el teléfono está apagado o fuera de cobertura.

Bueno, bueno. Pasaron las horas... ¡Las horas! Y yo seguía en el banco de fuera sin nada que hacer. Me estaba dando por llorar y llorar. Hombre, normal, cariño. Pasó un coche de Guardia Civil. Me vieron y me preguntaron que qué me pasaba. Les expliqué mi situación y me dicen que me pueden acercar hasta el cuartelillo o a la estación de autobuses.

Me subo al coche con los guardias civiles y por la radio cuentan que un chico está buscando a su novia, que se había perdido. Preguntan por la radio y al rato empiezan a reírse. Empiezan a reírse. Era él. Decía que asumía yo estaba dormida. Y continuó con el viaje a su bola hasta que le dio por parar otra vez y se dio cuenta de que no estaba.

Y pensaba que le había abandonado porque habíamos discutido unas horas antes de empezar el viaje. Es maravilloso. Esto no es una consulta, esto es... Compartir el pesar. Pedimos las desgracias de los oyentes y los oyentes nos mandan... Esto es maravilloso. Pero entonces, vamos a ver, aquí el tema está en que ellos pararon en una gasolinera o el novio decidió parar en una gasolinera pensando que ella estaba dormida.

Por lo que sea, bajó. El novio bajó también porque si no, la chica habría dicho cariño, bajo. Claro. Una cosa. Espero que las multas no se puedan poner con carácter retroactivo. ¿Por qué? Porque no se puede dormir en una furgo. Ah, ¿no? Y si te pilla, no. De hecho, no puedes ir ni tumbado. Esta gente que se pone el cinturón, se le echa pa' un lado y se tumba la parte de atrás, si pasa la guardia civil y te ve, multa.

A mí me ha pasado. O sea, no me ha pasado a mí. Iba en un coche, en un mono mormón grande, de viaje, y un chaval atrás del todo iba tumbado con el cinturón mal puesto, pasó la guardia civil, paró el coche y dijo, multa. A ver, pero... Entonces, yo me imagino que las multas no se... Vamos, no se pueden poner con carácter retroactivo porque si no, él estaría admitiendo que lleva tumbado atrás y eso no se puede hacer.

Igualmente de que van a multar aquí, si no hay datos. Ah, cuando ahí está ella con la guardia civil. Claro, no les habrá dicho. Claro, claro. Me imagino que les dirían, oye, ¿sabéis que no podéis ir tumbados atrás? ¿No? ¿No les pueden poner las multas? Me imagino... Que alguien...

Si algún guardia civil, que a mí me extraña, nos escucha o alguien que conozca la ley, the law, nos puede contestar en comentarios o por Twitter o lo que sea, a mí me interesa saber esto. Claro, pero el tema está en que ella bajó sin avisar a su novio. Sí, lo típico. Yo imagino que él estaría echando gasolina o lo que sea, o viese él o lo que sea.

Y ella, a lo mejor, pues salió desde la otra puerta y... Yo cuando paro en la gasolinera estoy perdidísimo siempre y muy despistado. Yo aviso. Yo sí bajo aviso. Sí. ¿Sí? Igual tengo un trauma de abandono, pero yo si bajo aviso. Escucha. Hombre, te ven, ¿no? En un coche se ve que ha bajado. Sí, no sé. ¿Alguna vez habéis ido detenidos? No.

¿Por quién me tomas? Me encanta que Jenny se lo está pensando mucho. Jenny está desfragmentando el disco duro. Sí, sí. Ay, ya se perdió aquello, ¿no? Menos mal. No, yo cuando lo de la pandemia a una zona de esto que sabes que pueblos, había pueblos que no podías entrar, pueblos que sí, eso era un puto cachondeo, sinceramente. Y me pilló a mí la policía local.

Me iba a bajar al río un momento. Yo la verdad es que usé la excusa de que iba a encontrarme con una amiga que es autónoma y que muchas veces queremos para hacernos fotos y para hacer colaboraciones y tal. Pero bueno, en realidad fui a escautear la zona porque me iba a comprar una casa en el campo. Entonces le dije a mi madre, yo le estaba enseñando a mi madre la zona para que mi madre me apoyase en mi aventura loca de comprarme una casa en el campo.

Le dije, vamos a bajar al río que te lo voy a enseñar. Y según bajamos sube el coche de policía. Y yo, no, mire, es que venía a trabajar a una persona que vive aquí, que es autónoma, yo soy autónoma. Nada, le voy a enseñar un momento el río a mi madre y nos vamos. Vale, pero sube ya. Entonces nos bajamos, vemos al río y mi madre se quiere echar a andar.

Y le dije, mamá, nos ha dicho la policía que veamos el río y que volvamos para arriba. Y madre, no, no, hija, tal. Y la hija vamos a darnos la vuelta. Y cuando volvemos al coche estaban los policías así apuntando tal no sé qué. Y yo usé mis habilidades de un poco de rabia porque yo aguanté toda la puñetera pandemia con mis vecinos haciendo fiestas, pero fiestas de 15 personas.

Era un clásico. Y ruidos y tal no sé qué. Y yo me tuve que aguantar y aquí no pasó nada. Y a mí me estaban poniendo una multa. Poner a ver un momento el puto río en el campo. Entonces yo usé mis habilidades, eché una llorina. El poli se hizo un poco el chulo. El compañero era nada, era un cacho de tronco que estaba ahí como, sí, no.

Y el otro, que le quitamos la multa a la chiquilla y el otro, sí, vale. Y mi madre, por favor, señora agente, no le ponga la multa a mi hija. Señora, que ya le he dicho que no. A mi madre le faltó cogerle el policía el tobillo así. Señora, que me suelte. Y aquello pasó, pero poco más. Yo creo que no... La llena indignada, me gusta mucho.

La llena indignada. Hombre, hombre, hombre. Yo me porté como ciudadana ejemplar y por ir un momento a dar una vuelta al puñetero río, que no había ni Dios ahí, ¿me vas a poner una multa a mí? Anda, hombre. Pero yo creo que... Que no, vamos, que no tan detenido.

No, pero una vez colaboré con la Policía Secreta. Pero vamos a ver, pero vamos a ver. A ver, espera, espera. Tú puedes entrar en la página web de la Policía y dar una aviso de móviles. Entonces, yo vivía con mis padres. De hecho, colaboré con la policía para denunciar una cosa que está ocurriendo en este bloque, que ahora es el bloque en el que soy propietaria.

Pensaba que iba a decir que denunció a sus padres, ya que ya... No, no, no, no. Mis padres viven en el bloque de enfrente, entonces. Hay un piso que estaba de alquiler y ahí se veían cosas muy raras, ¿vale? Las personas siempre estaban bajadas, pero la luz se daba.

Salía a la terraza gente, señores en traje, con una pinta un poco chunga. No iban de traje, que tú dices, igual es un poco clasista por mi parte. Puede ser, pero bueno. Señores en traje, hablar por teléfono, y hablar entre ellos, y luego se volvían a meter en la casa y las personas nunca se subían. Y había luz, tal, había movidas ahí.

Entonces, a mí me pareció eso cuanto menos extraño. Había habido unos sucesos relacionados con el terrorismo recientemente, y yo dije, a mí esto me está pareciendo un poquito rego. Y yo avisé a la Poli. Eran otros tiempos, eran otros tiempos en los que quizá yo no tenía una conciencia con respecto a la Poli como la que tengo yo.

Bueno, bueno, bueno. El rollo, si ves algo, dices algo, ¿no? Algo así, lo de los americanos. No, no, pero es verdad que era muy raro. O sea, señores en traje como a las 3 de la mañana, varios señores en traje en la terraza, las personas de esa casa no se subían en ningún momento. Era cierto. ¿Olía a cerrado? Olía a la pasma.

Olía a cerrado. Olía a… A humanidad. Puede que mañana nos levantemos sin la fachada de nuestro edificio, ¿vale? Olía un poco a aquello. Sí, sí, olía un poco a aquello. Y entonces yo avisé. Y entonces me llama a mí un número muy largo. Me dicen, buenos días, le contactamos desde la policía, desde la unidad de no sé qué. No, pero no te podían decir porque era secreto, ¿no? Le contactamos, le contactamos.

Aquí unicornio y arcoiris. Y yo, vale, aquí mujer pelo en llamas. Bueno, entonces me dijeron, ¿nos has dado un aviso y tal? Y yo, sí. ¿Vale? Nuestros agentes… Perdona, es que imagino a Jenny. Sí, el pequeño de la loli. Se ha liado con el del segundo. En otra época, vale. Puede ser que yo haya visto mucho Alias y mucho Nikita.

Y a mí me gusta mucho Alias y me gusta mucho Jennifer Garner. Y yo quería… Puede ser, no, a las coñas. ¿Cuántos mil años tiene? Entonces quedé con los policías. Dijeron, mañana a tal hora… Me dieron instrucciones. Acérquense como si nada a la panadería de la esquina.

Tú bajas, tal, compórtete con naturalidad. Yo bajé, me comporté con naturalidad y me dijeron, vale, son esas personas que están bajadas, no sé qué, tal, tal, tal. Y yo, sí. ¿Sabe qué número es? Digo, hombre, pues yo no he entrado en mi vida en ese edificio. Ahora sí, porque es mi edificio. No he entrado en la vida, yo no sé qué piso será, no tengo ni idea.

Vale, vale, bueno, pues me dieron las gracias. Muchísimas gracias por dar el aviso y por su servicio, tal, no sé qué. Eso es de una buena ciudadana, tal. Y yo, todo orgullosa, yo diciendo, mañana me llaman del CNI. Mañana me llaman del CNI y mi sueño comienza aquí. No, me vinieron a llamar. ¿Cómo se llama? El de la carpetita y la boina.

El pequeño Nicolás. No, no, el comisario Villarejo. Te llama Villarejo. Sólo diré que después de ese día, esa gente no volvió a aparecer en esa casa y las persianas de ese piso subieron. Sí, yo no sé qué pasó ahí. Claro, imagínate, luego te dicen, oye, mira, te contamos. Resulta que sí, que os iban a poner un bombín ahí del copón. Sí, el pequeño.

Entonces, bueno, a ver, yo no supe, yo no supe, no tenéis que agradecerme, la gente del bar no tenéis que agradecerme, yo no necesito ningún tipo de reconocimiento, pero junto a la placa de la silla, de esta silla se ha pagado con los impuestos de General, me deberían poner otra placa de este edificio fue salvado por… O sea, que has sido una gente, una gente.

Total, total, total. Homeland, Homeland, Season 2. Sí, ahí estoy. Ahí con el Teniente Brody. Sí, volviendo a la carta de esta persona… Yo digo ¿esto qué tiene que ver con la paisana esta? Yo, porque preguntaba, porque la chica hablaba de que se fue en el coche con la Guardia Civil, yo también he ido en el coche con la Policía. Ah, yo también he ido en el coche con la Policía, pero bueno, eso no lo voy a contar. Yo de hecho engañé a la Policía durante bastante rato hasta que me pillaron.

¿Cómo? Ah, cuando robaste los juegos en el Carrefour. No, no, no, no, quiero quitar protagonismo a nuestra Tera Gruper, que por cierto… ¿Qué hizo tu amigo? Que por cierto, me gusta mucho la carta. Me gusta mucho que envíen cartas que son anécdotas también, que quieren sacarlo de dentro por algo muy gracioso.

Nada, pues yo tenía 18 años, salíamos de hacer los exámenes finales de primero de carrera, de Derecho, y pues era junio y éramos jóvenes y que teníamos ganas de juerga. Entonces salimos por… Nuestro concepto de juerga era salir por la calle a dar vueltas, ¿no? Pues con bebida en la mochila. Y entonces pues, entre que entras a un colegio de forma ilegal a robar el correo y esas cosas, pues de… Por lo que sea, ¿no? Pues era de noche, había un colegio ahí a mitad de

la ciudad y decidimos colarnos en el colegio, robar el correo que había y lo típico de unos chavales de 18 años. El tema es que al salir… Bueno, de 18 años ya… 18 años ya… Ya tienes pelos en el ojo. 18 años igual ya… A ver, que a lo mejor era 2013 y entonces en 2013… Te digo una cosa, te digo una cosa, era 2005. 2006, imagínate.

2006, 2006. Pero si tú no habías nacido en 2006. No, es que me han contado, me han contado con un amigo. El tema es que después de esta incursión en un colegio público, íbamos caminando por la calle, una calle bastante desierta, era Lleida, una ciudad en la que nunca pasa nada, ¿no? Y no hay nadie nunca.

Y a mis compañeros que iban un poco ya bebidos les decidieron por algún motivo mover unos containers que había en la calle y meterlos en mitad de la carretera y dejarlos en mitad de la carretera, ¿no? Mover los containers y dejarlos… Muy antisistema eso, ¿eh? Entonces el tema está en que de repente, mientras están poniendo los containers en mitad de la carretera, aparece una patrulla de los mosos de escuadra. ¡Uy, los mosos! Encienden la lucecita y mis amigos deciden

salir corriendo pitando. Yo… ¡Hombre, qué vas a hacer, claro! Yo, que pensaba, yo no he hecho nada, no tengo por qué huir, me quedé quieto en mi sitio mientras veía a todos mis amigos salir corriendo. Por supuesto, los mosos pararon a mi lado, se bajaron y me preguntaron que qué cojones estábamos haciendo.

Lo primero que se me ocurrió decirles fue «No me cacheáis, esto fue…» No me vas a invitar primero a una copa. He dicho esa frase a una patrulla de guarda civil, esa misma frase. Pero en plan «¿No me cacheáis?» Estáis muy salidos, ¿eh? No, no, no, yo lo dije genuinamente.

Sí, yo también. No, yo dije «No me vais a registrar a mí». Esa frase yo le he dicho a una patrulla de guarda civil. Y me registraron. Estaban tal y cual, no llevaba nada. Hombre, no llevabas nada. Si no soy curro Jiménez… ¿Qué hago con este trabuco? Bueno, no recuerdo muy bien eso, pero el tema está en que, claro, me preguntaron qué había pasado y yo no iba a delatar a mis amigos.

Entonces empecé a decir «Señores agentes, es que ha habido un señor que nos ha empezado a amenazar con una navaja y que ha salido corriendo». Empecé a montarme una historia y los mosos me dicen «Venga, venga, sube, sube, no te preocupes, sube a la patrulla y vamos a buscarlo y nos vas contando a ver cómo era, descríbenos».

¡Uy, Borja! Yo me monto en la parte de atrás y no se me ocurre otra cosa que decir «¿No os ponéis el cinturón?». Me dijeron «No pasa nada, da igual». Con lo que dije «Bueno, pues sí, da igual, ¿no?». Total, que empecé a inventarme una historia de un señor con chupa de cuero que nos había intimidado a todos y que después había salido corriendo con un arma blanca en mano.

Mientras iban dando vueltas por la manzana, los policías me iban diciendo «Pero a ver, ¿cómo era tal y cual y cómo es?». Y yo «No, pues estábamos tranquilamente celebrando que hemos acabado los exámenes porque estudio derecho». Yo dejándome claro que estudio derecho… Claro, un ciudadano… «¡Soy compañero!».

Y el tema está en que empezamos a dar vueltas a dar vueltas y yo me supo mal porque veía a los mozos preocupados en plan «Estos chavales se han amenazado ahora con arma blanca, igual a uno de ellos está por el suelo desangrándose». Y mientras damos vueltas por el barrio veo de repente a mi grupo de amigos hechos una bolita en mitad de la acera, mirando para los lados y corriendo entre ellos, como un círculo vicioso.

Haciendo círculo, ¿no? Estaban ahí que no sabían qué pasaba y ven que se acerca la patrulla y obviamente pues se paran ya porque no tenía sentido seguir corriendo. Paran y me dicen «quédate aquí que vamos a bajar a hablar con tus amigos». Y yo «Mierda, mierda, porque si bajan a hablar con mis amigos, mis amigos no les van a contar esta historia».

Efectivamente, yo estaba dentro del coche mirando por la ventana así, no oía nada, solo veía. Y veía cómo bajan los mozos, empezan a hablar con mis amigos y a medida que iban hablando con mis amigos los mozos cada vez se giraban más a mirarme. Se giraban más, seguían hablando, se giraban más. Total, que se acerca un mozo, abre la puerta y me dice «tú vas a ser un buen abogado».

Me hace bajar y me dice «¿qué llevas en la mochila?». Porque llevábamos, no llevaba yo la mochila, llevábamos unos amigos. La mochila estaba llena de alcohol y botellas de alcohol, obviamente, pues que en esa época creo que no se podía beber tampoco en la calle. Pero no estabas bebiendo en la calle, la estabas transportando.

Ya, bueno, pero sí, el tema es ese. Y total, que nada, me abrieron la mochila y me dijeron «tendréis noticias nuestras dándoos vuestros números de teléfono», que fue más para intimidar que otra cosa, pero nos hicieron dar nuestros números de casa para hablar con nuestros padres. Y eso se quedó ahí. Pero era tal el cebollón que mientras los mozos nos estaban echando la bronca le digo a mi amigo «chist, mira, tienen la pistola de James Bond».

Y dice mi amigo «¿perdona, eso es una Walzer P99, verdad?». En mitad de la bronca de los mozos después de haberlos engañado. ¿Cómo te vas a enfadar tú? Estoy censurando el ojete del gato. No censúrese el ojete del gato, hombre. Bueno, vale. Lo tienes limpiado. Total, que mientras estaban diciendo «este chaval nos acaba de engañar», inventándonos una historia de que le estaba atracando un señor con chupa de cuero, yo se me ocurre otra cosa que a mi amigo que decirle «¿perdona,

eso es una Walzer P99, verdad?». Que es la pistola que usaba Pierce Brosnan en la época. ¿Cómo te vas a enfadar con unos chavalitos? Claro, claro. No tiene sentido. Y me hizo mucha gracia que el mozo me dijera «tú vas a ser un buen abogado». Pues sí, lo he acabado siendo.

¿Sí? Sí, sí. Mira qué buen abogado que soy, que soy streamer. Y eso es evidente el policía. Totalmente. Y ya está. Esta es mi anécdota de haber engañado. Me supo hasta mal, porque se les veía preocupados. O sea, ir desgastando, desperdiciando recursos públicos. Bueno, a ver, dieciocho añitos. ¿A qué se dedica la gente de dieciocho años si no desperdicia recursos públicos? Pues mira, mejor que jugar al LoL.

Y matar zapajas. No existía el LoL, ¿no? En dos mil dieciséis no existía el LoL. Yo creo que no. El LoL nació... 2008 o 2009, creo. Algo así, algo así. El LoL no fue como un desarrollo después del Dota. Sí. O sea, primero Dota y luego Dota 2. Y luego Dotados. Yo he visto esa película. Pido perdón desde aquí a la oyente que nos ha mandado su carta y ha compartido su experiencia. Me he enorado completamente.

No, no, no. Me ha gustado muchísimo, de verdad. ¿A la oyente o el oyente? No lo sé. No quiero hacer mis yénderes a la peña. Yo una vez me ocurrió que estaba en lo que se conoce como coche de leña. ¿Este siglo, eh? ¿Este siglo? ¿Escalofríos? Los autobuses regulares entre diversas zonas. Un tranvía. No, un autobús. No como los autobuses urbanos.

Perdona, perdona, Alex, ¿qué diferencia hay entre esto y un trolebús? ¿Qué es un trolebús? Un trolebús es eléctrico. Es un autobús que va conectado a las catenarias de arriba. ¿Catenarias? Tiene dos mil años. O sea, si un tranvía y un autobús tienen un hijo, tienen un trolebús. Sí, algo así. Y ¿por qué no le llaman granbus o busvía? A ver, vamos a ver.

El tranvía va por raíles y el trolebús va por donde le sale la polla porque tiene ruedas de neumáticos. Pero no, por donde sale la polla, no. Primero, porque no tiene polla. Segundo, porque tiene que ir por un lado concreto. Tiene que ir las catenarias. Si es cuesta abajo, no tiene que estar conectado a nada. Tiene que ir siempre cuesta abajo.

Un trolebús. Entonces, de Plaza España a Tocha puede ser un trolebús porque es colina abajo. Pero de Tocha a Plaza España, no. Total, un alza. ¿Os suena alza? Alza, alza. ¿Os suena alza a ello? Claro que sí. No llegamos a la segunda. A la fiesta dutreda. Para ir de Madrid hacia el pueblo, hacia mi pueblo, te montas en un autobús, pagabas X.

Iba a decir no sé cuántas mil pesetas, pero eso ya sí que iba a sonar súper viejo. Y entonces ya tengo el San Benito, chao. Y hay una parada en La Bañeza. ¿Vale? En La Bañeza donde te duchas. No, La Bañeza es el último pueblo que hay, rollo, que se podría llamar civilización. Luego ya te metes a la Sierra de la Cabrera y al Vierzo. El Finisterre de la civilización.

Lo puedo decir porque soy 50% de León y he pasado allí mucho tiempo. Y luego ya suerte en esas carreteras de doble sentido con unos balates por ahí que como te caigas tú. Pues en La Bañeza te separa el autobús 15 minutos, el autobusero descansa un poco, etcétera, y la gente se puede bajar. Eran épocas pre-smartphone. Claro, franco.

Eran cuatro horas viendo una película en una televisión de 8 pulgadas con el cinexin. Entonces yo era muy aficionado, y sigo ya no tanto, a comprar todas las revistas que había en el kiosco de cualquier chorrada. O sea, porque era lo único que había. Ahora no compro todas las revistas, ahora crea todos los otros. Entonces, empecé, me lié.

Me compro esta, me compro los donetes, me compro no sé qué, y cuando salgo me meto en mi autobús. No era mi autobús. Era un trollebus. ¡Te trollearon! De ahí viene el término trollebus. ¿Dónde te llevó? Era final de verano, con lo cual técnicamente el trayecto era desde León hacia Madrid, pero resulta que también iba a Madrid, porque en esas épocas ponen más servicios, porque hay mucha gente que necesita. Claro, mi maleta iba en el otro autobús, que se había ido 5 o 10 minutos antes, y

yo tenía como 16 o 17 años. Yo no había jugado al LoL ni nada, o sea, no tenía maldad en mi cerebro. No existían ni los ordenadores, fíjate. Pero Silicio todavía no se había descubierto. No, no, no. ¿Qué hiciste? Nada, pues el autobusero contactó con la central de esos y ya contactaron con el otro.

¿Pero en qué punto tú te diste cuenta? Pues como a los 10 segundos de entrar, porque la gente ni me sonaba en sus caras ni el autobusero me sonaba nada, ni nada. El Alex chiquito, perdone, ¿es ese señor conductor? ¿Le interesaría hacer un podcast sobre esta experiencia? ¿Qué es un podcast? ¡Suélteme el brazo! Alex poniéndole un micro en la cabeza.

Totalmente, el primer podcast Alex en el bus. Muy buena tarde, vamos a hablar hoy sobre mi maleta perdida, gente. ¿Cómo está ese bus? Maravilloso. Debajo del brazo con la micromanía, la Joby Consolas, la revista de coches. Y 30 centímetros en París. Sí, y una interview también había debajo el brazo ahí también.

Tengo que decir que… ¿Qué no? Tengo que decir que leí interview por los artículos de investigación. Sí, sí, por el análisis político. Pero nada, se llamaron y me dijeron no te preocupes, que el autobús va como 10 minutos por delante. Cuando lleguemos a la estación, tú te bajas, vas al otro autobús, coges tu maleta y listo.

Y ahí siguió la cosa. Pero no iban en direcciones opuestas. Al principio te lo estaba contando, yo iba de Madrid hacia León, pero realmente era final de verano, con lo cual yo iba León a Madrid. Y ahí nada, yo llegué y fue otra movida rara, porque me bajé del autobús X, me fui al dar lado, cogí una maleta, que para la gente era… Este niño ha venido del otro autobús, ha cogido una maleta y se ha ido por el puto morro, ¿sabes? Terrorista.

Ah, que no te montaste originalmente tu autobús, sino que decidiste seguir con el segundo autobusero que te gustó más. No, no, claro, es que ya el autobús ya no paraba hasta Madrid, con lo cual los doscientos y pico kilómetros los hice en otro autobús que no era el mío.

Ah, vale, ya cuando llegasteis ya tú cogiste tu maleta. Exacto, del otro autobús que había originalmente el mío, etc. Había asiento. Que también, eso es, pues tuve suerte porque sí, había un asiento y ahí me senté un ratito con, pues nada, a echar el rato. Que me recuerda a la escena de los Simpsons en la que Lisa sube al bus y se acerca al asiento donde está Agnes, la madre de Seymour, y dice, perdone, ¿me puedo sentar? No, este asiento es para mi monedero.

Y pone el monedero Agnes y Lisa se va y coge el monedero otra vez, que después se encuentra el de los cómics. Y dice, perdone, ¿me puedo sentar? Sim, sim, si me respondes a dos preguntas. Primera pregunta. Y hace Lisa, es igual. Me ha recordado, o sea, tal cual. He visto a Alexa así en esa escena.

No, y hay una escena de los Simpsons, y esto ya es súper viejo, que se monta Lisa también en el 34B, en vez de en el 34 y acaba en Matalascañas. Sí. Última parada. ¿Queréis contar alguna otra desgracia o...? No, yo creo que estamos capitalizando demasiado, ¿no? Estamos capitalizando mucho esto. Pido perdón a nuestro oyente.

Muchas gracias, me ha gustado mucho esta anécdota. Enviadnos más cosas así, por favor. Me han gustado chococosas. Voy a adoptar el término chococosas. Choscris, choscris. No, chococosas tiene más gracia. Sería chocosas, entonces. No, chococosas. Chococosas tiene Coco, que es el protagonista de nuestro anterior episodio.

Es verdad. Vamos a hacer una cosa. Estoy viendo que de las tres cartas que quedan, no nos da tiempo a leer. Una, una y apurando. Y la corta. Y hay dos que son largas y una que son cortitas. ¿Me dejáis a mí leer? Pero es que hay una... es que la siguiente tiene un inicio que yo quiero comentar.

Venga, vale. Pues vamos a por esa. Venga. Y las otras dos... Otro día. Vale. ¿Quién había leído la otra? Yo. Pues... vale. No, esta quiero que la lea Alex. Venga, Alex. Alex. Sí, sí, sí. Porque este oyente va a recibir. Este oyente está más desubicado que tú cogiendo otro autobús.

Vale. La carta se ha titulado Amigo de Álvaro. Comienza la carta. Estimados Borja, Jenny y Álvaro. Álvaro, eh. Anda. Anda, Álvaro. Álvaro, eh. Por algún motivo. Álvaro. Yo de aquí, perdón, quiero decir que Jenny no se escribe con i grega, se escribe con i latina, eh. Esa es una batalla perdida.

Ya te lo digo yo. A que me cambie el nombre en todas las redes sociales y en vez de poner Jenny Ramos pongo Jenny solo, con dos en... No, no, que la gente empiece de nuevo. Pero Jenny con i latina y e final. Sí, como Barbie. Así se escribe mi nombre. Pero esto de Álvaro...

¿Cómo que Álvaro? ¿Quién es Álvaro? Porque si juntas Alex y Barredo es Álvaredo. Yo creo que ha habido ahí un cruce Álvaredo, Álvaro... Sí, sí, sí, sí. Bueno, lo acepto. Esto es su discoteca. Bueno, Juan Carlos, por favor, continúa. Dice, lo que les voy a contar es una... Es en teoría, según mi psiquiatra y mi psicólogo, el origen de mis trastornos mentales. Ya, si después de tu psiquiatra y tu psicólogo vienes a nosotros, ayudarte mucho...

Sí, no creo que te ayudemos. Además, abre paréntesis y pone depresión crónica, ansiedad generalizada, paranoia, esquizofrenia y fibromialgia. Bueno, fibromialgia trastorno mental no es. Tiene la copia completa, no. Pero telita.

Telita, telita. Algún factor tiene que tener por ahí la fibromialgia. Es un tema raro. Es jodido, es jodido, sí. Y ya aclaro que ni Álvaro, ni Alex, ni nadie te va a poder ayudar. Pero bueno, vamos a seguir leyendo la carta con este cóctel, esta macedonia de neuronas.

Mis padres se divorciaron cuando yo tenía dos años. Mi padre se fue a vivir a otra ciudad, y temporalmente nos quedamos con mi madre, ya que la tutela o custodia la tenía mi padre. Esto no me ha quedado muy claro. A mi madre se le ocurrió irse a Estados Unidos a rehacer su vida, pero no podía llevarnos, así que llamó a mi padre diciendo que nos estaba dejando en el aeropuerto de la ciudad donde ella vivía. ¿Cómo? O sea, que este episodio va de abandono, unos

más y otros menos. Movida. Estoy empezando a simpatizar con esto porque es desagradable 100%. Situación. Este chaval, en el aeropuerto, la madre llama al padre y dice, oye, que me piro, te dejo aquí los niños en el aeropuerto. Como que bien, se los deja en el portal.

Como cuando te llaman de Amazon y te dicen, se los dejo al vecino, el paquete, y tú, sí, sí, déjalo al vecino. Madre mía. Mi padre no tenía los recursos económicos y se prestó dinero de todos cuantos pudo para ir a recogernos rápidamente. Todo eso pasó en la Navidad de 1989, que era cuando los abuelos de Borja se estaban conociendo.

Correcto. Mi padre trató de alegrarnos sacando unas fotos con unas botargas de Alf. ¡Uf, qué random! Muy bien. Papá Noel, Mickey Mouse, pero en la foto yo estoy llorando porque mi madre me abandonó en Navidad siendo un niño. Hostia, por favor. ¡Qué horror! Qué cosa más triste, por favor. ¡Qué horror! Hostia, has tomado olido, ¿eh? Es la carta más triste que nos ha llegado, sí. Con el pasar de los años, ella hizo su vida y nos contactó para tratar de revivir la

relación madre-hijo. Me costó mucho, pero dejamos las cosas en el pasado, o eso creía. Nunca pasé una Navidad con ella, o una que me acuerde, y este año está llegando para que, con mi hermano y su familia, pasemos la Navidad juntos por primera vez. Vale, esas de las que nos llevan.

Esas de las que nos llevan a Navidad y la habíamos ido dejando atrasar de episodio en episodio. Tengo 36 años. No me cuadran las cuentas. ¿Por qué no? Porque si nací en el 89, no tiene 36 años. No, no nací en el 89. Esto ocurrió en el 89, y en principio eres del 87 aproximadamente. Y cuando me habló de pasar Navidad juntos, todo aquello que había dejado atrás regresó. Cómo debería encajar la situación si le digo que aún le guardo rencor, arruinaré

la Navidad para ella y mi hermano y su familia, y el quedarme callado me ha agudizado mis ataques de paranoia, depresión y mi fibromialgia. ¿Qué creen que debería hacer? De antemano, muchas gracias. Pues mira, te voy a permitir que me llames Álvaro. Te voy a permitir que me llames cuando te salga a ti de los huevos.

Se mata poco en este país, y en el que estés tú. No sé si es porque dices que se fue a Estados Unidos y lo hice como algo natural. A lo mejor es México. En Estados Unidos se mata bastante, de hecho. Son de matar bastante. Le gusta esta tradición. Seas de México, seas de América, seas de España, de Andorra, de donde sea.

Lo que te hizo tu madre yo lo siento mucho. Yo creo que no hay vuelta atrás. Es bastante imperdonable. Obviamente no tienes por qué perdonar todo a tus padres solo porque sean tus padres, ni muchísimo menos. No les debes nada por ser tus padres. Hay formas de hacerlo. Y yo aquí creo que él la duda la tiene más que nada en arruinar la Navidad para su hermano y su familia, ¿no? Básicamente.

Yo en este caso creo que si el rencor que tiene es tan potente que no la deja vivir con normalidad, y al mismo tiempo no quiere arruinar la Navidad, que se espera después de Navidad. Y en ese caso lo suelte todo. No, ya cuando le estamos dando el consejo, que es febrero, pues no queda otra.

Bueno, ya, ¿qué voy a hacer? Bueno, que nos escriba, porfa, y nos comprometemos en cuanto nos escriba ponerlo y no esperar. Yo es que... A ver, no soy una persona rencorosa, pero tampoco soy de decir, ah, no ha pasado nada. No, no, no, no. También si nos dijera que por un lado eso y por otro lado creo que hay que ser empáticos con la gente y no siempre entendemos las circunstancias que puede haber, tal, no sé qué.

Pero si tu madre él salió de las narices y dijo, me piro, es que no. Si tu madre no tiene... O sea, si me dijeras, mi madre tiene un trastorno de tal o no sé qué y por eso tomó la decisión. Pero dejar a tus hijos en un aeropuerto y pírate. No, y que una cosa... Si es que te ha dado un brote psicótico y que puede pasar y has hecho eso, pues bueno, pero porque le dio la gana y luego pasar de tus hijos y de repente me da la impresión de que eso tu madre lo está

haciendo por ella, no por ti. Sí, sí, claro, por supuesto. Con lo cual tú no le debes nada lo que han dicho Álvaro y Juan Carlos. Yo, Jéssica, te digo que no le debes nada a tu madre. Mira, si lo has hecho por tu hermano, tal, no sé qué, pues tienes un gran corazón y dice muchísimo de ti.

Piensa en ti, desde luego, para futuras ocasiones. Y si no has querido verla ni estrés ni tal, pues has hecho, creo que... Bueno, el resumen es que piensas en tu salud. Sí, no, hay que que se priorice a él, básicamente, porque esto es un tema traumático. Y una cosa es perdonar y olvidar, pero yo creo que lo que hay que hacer siempre es, si perdonas, no se olvida aún así.

Aunque perdones, no se suele olvidar. Esto no se puede olvidar, obviamente. No, no, no. Ya lo tiene ahí dentro. Esto es algo que ha sido, o sea, se le ha grabado a fuego dentro del cerebro, literalmente. Su cerebro, su psique está conformada alrededor de este momento. En TikTok lo llaman core memories, esto.

Esto te ha soltado en tu placa base. Sí, sí, sí, esto es todo para él. Todo para él, por la edad. Claro, su vida ha girado en torno a eso, su personalidad se ha modelado en torno a eso. No, no, es que te condiciona todo. Relaciones personales, relaciones laborales, todo te condiciona todo, todo, todo, todo. Absolutamente todo. La madre no creo que escuche este podcast.

Hombre, no, no creo. Te voy a decir una cosa, madre de este señor, y me vas a perdonar, señor, pero tu madre es una hija de puta. Hay casos de gente que lo pasa muy mal y tiene que ir a su otro país a ganarse la vida con los niños pequeños y no sé qué, no sé cuánto, y las cosas se hacen bien. Y hay muchas historias muy traumáticas de hay que decir, hay que quedar con los abuelos, no sé qué.

No te dejan en un puto aeropuerto. O sea, es que básicamente habla de que su madre se fue a rehacer su vida a Estados Unidos. A ganarse la vida. La cosa es que dice, mis padres se divorciaron cuando yo tenía dos años, mi padre se fue a vivir a otra ciudad y temporalmente nos quedamos con mi madre.

Yo me imagino, ya que la tutela oculta la tenía mi padre, yo me imagino que también te da mal en la situación de estos niños que el que no tiene medios económicos es el que se queda con la tutela. Imagínate tú cómo estaría la madre. Peor aún. O sea, es como que es muy confuso todo. El padre se fue a otra ciudad, y me imagino porque tenía trabajo y los niños se quedarían ahí porque igual sus hermanos tienen todavía colegio o no lo sé.

No tengo ni idea. Y su madre dijo, me voy a esperar yo que este señor pueda tal. Me piro en un aeropuerto, virgen santísima. ¿Qué movida? Traumitas de aeropuertos, de estaciones de autobuses, de gasolina. Pero es que dejar a tu hijo en un aeropuerto, es que poca delicadeza, ¿no? Hombre, de hecho, me imagino que los delitos prescriben, pero eso que hizo esa persona me imagino que fue un delito.

Bueno, no sé si delito, no sé qué categoría tiene, pero eso es dejar a tus hijos y pirarte. Me imagino que eso es punible, es castigable. No lo sé, el señor abogado nos puede decir aquí. Hombre, espero que sí. No sé, pero espero que sí. Me imagino. Y los delitos prescriben, pero vamos, es como para decirle a tu madre, sí, quedamos en esta dirección y que sea la comisaría.

Decirle, toma, aquí tienes. Me parece una barbaridad la verdad. Nos hemos reído mucho con la anterior carta y con esta. Bueno, esto es terapia de grupo. Menudo bajón. Al fin y al cabo. Sí, sí, sí, sí. Yo estoy sin palabras. Y esto acabo de conocerlo. No me extraña que estés con todo el cóctel que tengas.

O sea, poco me parece. Intenta tratártelo lo mejor que puedas, sigue ahí a tope, intenta centrarte en tu vida, ya tienes 36 años, lo que puedas ver en el futuro, lo que hayas podido hacer, el hombre, la persona en la que te has convertido. Sí, no, que por suerte a la familia también se la elige. Entonces, pues eso. Espero que te hayas podido rodear.

Claro, es muy difícil tener relaciones sanas o normativas o confiar en la gente. O sea, a lo mejor te ha costado, bueno, me imagino que te habrá costado abrirte otras personas, tal, no sé qué. Pero yo espero, la verdad, que hayas podido encontrar a gente que merezca la pena con la que formar tu propia familia, ¿no? O bueno, ahí tienes a tu hermano, ¿no? Así que que lo entiende mejor que nadie, así que apóyate mucho en tu hermano e intenta encontrar la felicidad en las cositas de la vida pequeñas o grandes

que te la aporten y centrarte en eso. Y a tu madre yo, mira, hazlo, o sea, las interacciones que tengas con ellas es para que tú te sientas mejor y piensa en ti, ya está. Si quieres llevar un mínimo por si tu madre mañana las picha y tú no te quieres sentir mal, que a veces eso pasa, que tú no tendrías por qué sentirte mal por nada, pues el mínimo. Que a ti te hace mejor no saber nada.

Tú estás en tu derecho de decirle a tu hermano mira, ya sabes que esto me causa esto y esto y esto, yo no quiero saber cuándo venga mamá, no quiero saber nada, quiero hacer mi vida y esta persona para mí no existe y yo estoy más tranquilo así. Pues tú lo haces. Y te tienen que respetar y si alguien no lo entiende pues es su problema.

Es que yo creo que no necesita ni explicarle una cuarta parte de lo que nos has contado. No, que entiendo también que su prioridad sea su hermano y su familia más allá de... Entonces a la hora de tomar decisiones... Esa parte yo creo que es lo que más conflicto me da a mí. Es decir, le fastidio a mi hermano que por X motivo ha querido no sé qué y les ha ruido la navidad.

No sé tío, no sé. Las cosas son las que son y nadie las puede negar ¿no? Ocurrió esto y hay que apechugar, es algo suficientemente grave. No es en plan es que una vez mi madre y yo tuvimos una bronca en el 89 y entonces nos peleamos por unas tierras con mi tía. Y poca broma con lo de terapia de grupo porque yo he ido a terapia de forma individual.

Pero hace poco hice una serie de vídeos colaborando con Amnistía Internacional sobre salud mental. Bueno, violencia de género y violencia machista y salud mental. Y en las charlas estaba con Marisol Dier, que es una streamer también, y ella dijo que la terapia en la que había ido cuando era más jovencita era terapia de grupo.

Pero terapia de grupo con gente que no necesariamente tenía las mismas tal. Yo imagino que él después de tantos años habrá pensado en todas las posibilidades. Pero si aún no lo ha pensado, el buscar un grupo de terapia de verdad con personas que tengan experiencias similares a las tuyas, a lo mejor, no te digo que van a ser tus mejores amigos, pero sentirse comprendido yo creo que es una de las sensaciones más importantes, o de los sentimientos más importantes que hay.

Porque basta que sea tu hermano para que él lo vea diferente y quiera ver a tu madre, aunque haya vivido lo mismo que tú, pero al final vivimos las experiencias de una manera distinta y nos afectan de una manera distinta. Igual, buscar un grupo de terapia, que imagino que ya lo habrá hecho, no quiero yo dármelas aquí de que sé más que nuestro oyente, y tirar por ahí, a lo mejor, no lo sé.

Pero bueno, es que no sé. Me intento buscar alguna solución para esta persona, pero es que... No, no, no. Estos son temas que se tienen que abordar desde el que no tiene solución. Es decir, esto es un crimen, ha ocurrido hace 30 años, vamos a tener que seguir viviendo con esto, no quiero minimizarlo, o de gracia mayores han pasado.

La idea de la terapia de grupo me parece algo excelente. Coméntaselo a los médicos con los que estés, etc. A lo mejor te viene muy bien, incluso que hayan pasado 30 años. Me voy regu. Bueno, Alex, es que tú eres padre. Claro, es que cómo tienes que estar para dejar abandonar a tus hijos, cómo tienes que estar de la cabeza. Yo ya, tras años en el AMPA, en las entradas y las salidas de los niños...

Perdona, habían tenido AMPA con H, por algún motivo había... Vale, AMPA de sección Madres y Padres. Exacto. Y empiezas a conocer muchas historias de padres y de cosas así, y dices tú, madre mía, lo de los carnets para tener hijos, que necesarios son en muchas ocasiones. Pero es cierto, al final nos toca a la familia, que nos ha tocado a todos, unos tienen más suerte, otros menos suerte.

Yo creo que al final este trauma y estas movidas generacionales es un invento de los psiquiatras para seguir viviendo. Lo único que hacen es ganar dinero con nuestro sufrimiento y el de nuestros antepasados y de nuestros familiares. Muchísimas gracias a los dos oyentes. Muchísimas gracias a los Mossus. No detuvieron a Borja porque a lo mejor...

Porque hoy en día está aquí. Hubiera acabado derecho y estaría por ahí. No estaría aquí, estaría defendiendo a... Como Phoenix Wright, ahí. Con el trajecito azul, en interrogando a un loro. Sí, sí, o defendiendo a narcos o algo así. Sí, sí, sí. Rollo Saul Goodman. Better Call Borja. Buena serie Better Call Saul. ¿Queréis hacer una recomendación antes de estrenar el programa? Se ha acabado la cuarta temporada.

Estoy leaving. Estoy mal porque estoy esperando que se estrene el siguiente capítulo de Severance, de Servant, que se estrena este viernes, porque me he visto las cuatro temporadas seguidas y ahora me he pillado ya el ritmo actual. ¿Las tres? ¿Son tres? Son cuatro, son cuatro. Ah, es verdad, vamos por la cuarta.

Ahí en Netflix un nuevo reality show que va sobre coreano, surcoreano. Obviamente no, surcoreano, no va a ser norcoreano. El de las citas en la playa y no sé qué. No, no, no, el de la fuerza, que son los ciento y pico personas más fuertes de Corea del sur que hacen pruebas físicas. Te veo muy gay popper, yo. ¿Nos recomendaste? La serie de la gloria, no sé si voy a seguir viendo.

Es chunga, eh. Es chunga porque yo, como persona que sufrió bullying, me está costando. Entonces la tengo ahí un poco pendiente, te diré. Pero estás tú muy Corea del sur, ¿no? Mira, hay un podcast que ha empezado hace poco que se llama Corea La Buena, te lo recomiendo. ¿Corea La Buena? Ah, pues todos se hablarán de Corea del Norte, ¿no? Ah, vaya.

Terapia de Juche. Terapia de Juche. Yo voy a recomendar una cantante que la he conocido hace unos meses y digo, la tengo que contar en el podcast. Se llama Rina Sawayama. Yo tengo una debilidad increíble por... O sea, a mí me gusta todo el pop, el dance. Rina Sawayama, a pesar del nombre, es japonesa, pero ella... Claro, parecía que era de Cuenca, pero...

Sí, ¿verdad? Sawayames Martínez. Ella ha vivido toda su vida en Reino Unido y canta en inglés, etcétera, ¿no? Sabe japonés y su familia es japonesa. Increíble cantante. O sea, increíble. Por favor, escuchadlo. Si es que además es una de estas que debería tener muchos, muchos, muchos más fans y ventas de las que tiene.

De hecho, creo que nunca... Venga. Como terapia de grupo. Sí, sí, igual. Es una carrera paralela, la de Rina y la nuestra. Muy maja la tía. Me dio por leer hace unas semanas entrevistas porque desde que te empiezas a enloquecer un poco por conocer un poco más la vida de los cantantes, escuchar las cosas antiguas, etcétera, hace unas cosas que son pop, son dance, no sé qué, pero hay cosas como de metal en las canciones.

O sea, los típicos exitazos, no sé qué, pero con cosas de rock metal de fondo. Unas locuras. Tiene unas covers, tiene una cover de Metallica incluso en su YouTube. Una crack y además el otro día, lo último que leí, es que salía del armario como pansexual. Que eso me dio mucha más curiosidad porque la eterna diferenciación entre la bisexualidad y la pansexualidad. ¿Qué decían los pansexuales? No sé.

¿No eran las personas que se enamoran de las personas en principio? ¿No es ser eso bisexual? ¿Perdona? ¿No es eso ser bisexual? En principio, esto es para otro episodio, ¿eh? Porque gente más lista que nosotros... ¡Hombre, es que yo...!...ha discutido de esto. Vale. Sí. Habrá que ver eso de más lista que nosotros. En Spotify ponéis Rina o Rina Saguayama, vamos, lo voy a dejar en las notas del episodio, o en YouTube o en Apple Music o lo que uséis.

Una crack. Una crack. Pansexualidad es... Yo no recomiendo nada. Ah, perdón, perdón, perdón. ¿Cómo que está pronto? ¿Qué recomiendas? ¿Qué más se recomienda? Cortarse las venas. No, hombre. Oye, por Dios, que no, hombre. Bely Basarte ha sacado un nuevo single, se llama M40.

¿Como la nacional? No, la nacional no, la carretera. Eso, la M... Sí, sí, sí. Bueno, sí, sí, M40. Y lo podéis escuchar, y escuchar las cosas de Bely Basarte es muy maja. Yo... Y Paramore ya dije que había sacado un nuevo disco, ¿no? Pues lo recuerdo, otra vez he escuchado el disco de Paramore, Alex ha escuchado el último disco de Gilly Williams también, tiene temotes, y un poco eso. Sí, me voy a escuchar ahora.

Le he abierto pestaña ya con lo de M40, de Bely. Bely Basarte en YouTube. Bely Basarte. Además, es una persona maravillosa. Es... ¡Buah! Bueno, bueno, es la chica... De hecho, Bely Basarte tiene también una charla con Ángel Martín sobre salud mental. ¿Ah, sí? Que también tenemos...

Ah, pues mira, mira. Sí, sí. Bely es un amor... Dime una cosa... Es una persona incancelable. Literalmente incancelable, es un amor. Bely Basarte tiene más suscriptores en YouTube que Reina Saguayama. Ah, mira. Escuchad estas dos. Yo creo que no os vais a arrepentir, sinceramente. Y poco más. Escribidnos algo...

Mira, os voy a dar un consejo para el episodio que viene. Cuidado. Si escribís cacas y cosas así para que le gusten a Jen, etcétera, ok, perfecto. Sí, sí, sí. Ni de vides, ni de vecinos. Eso no, por favor. Ya no más. Hemos hecho el cupo. No, no, que me tiraría mucho. La próxima carta.

¿Mi vecino tiene un videee? ¿Quién lo siente? Pero, en serio, probadlo del videe, si tenéis el videe justo delante del reprete. O mandadnos... Sí, probad el videe. Por cierto, el otro día me la lió Jorge en el baño porque dijo, ¿qué has hecho en el baño que está todo lleno de agua? Y dice, no, es que estaba pensando en Borja, en esto de que si ponías el pitorro llegaba al váter y tal, no sé qué. ¿En serio? Que sí, que sí, que sí.

Y dije, trae, anda, dame la fregona que voy a limpiar. Pero ¿llegó o no llegó? Pues no, no llegó. Porque no puso máxima presión y puso el chorrito bien, el pitorrito bien. Máxima presión y potencia. Ay, ay, ay. Borja, que nos mande la gente rajad de peña, rollo cosas anónimas, pero rajad de peña.

Que nos lleguen salseos aquí. Hacemos otro programa, confesiones de otros. Confesiones, con Carlos Carnicero. Confesiones de otros. Mierdas ajenas. ¿Os acordáis del programa de confesiones? Sí. Yo probablemente de verdad no había nacido, yo no sé de qué estás hablando. No, sí, sí habías nacido y de hecho seguro que lo conoces a través del sketch de Bartolo. ¿Bartolo es el de las gafas aquellas...? Confesiones, que era un programa en el que

iba gente a confesar cosas que estaba detrás... Pero Bartolo no era de verdad, ¿no? Bueno, bueno, depende. Bartolo era... O sea, ese programa era como ficcionado. No, eso es Josemota. Bartolo es un alter ego de Josemota, como Alí G. Sí.

Ah, vale. Pero era un programa en el que se quedaban detrás de una... Alí G. Detrás de una mampara solo se veía el perfil de la sombra y hablaban de cosas chungas la gente. ¿Y tú cómo sabes eso, Borja? Porque me lo han contado. Claro, una vez vio ahí un fonógrafo en casa de sus abuelos y venían ahí los mejores éxitos de...

A mí me ponen un teléfono de los de antes de día, el de gira rueda, y no los usan. Uy, uy, uy, qué dices, qué gustito. Con estas uñas que tengo yo ahora... No los usan, ni siquiera sé que es un teléfono. No, no sabe, no sabe, no sabe. Así que eso. Bueno, gracias por sus cartas y nos vemos próximamente. Para manteneros jóvenes, escuchad Terapia de Grupo cada semana. Besitos.

Adiós. Hasta la semana que viene. Ciao, ciao.

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