Hay mucha gente maligna en el mundo

En una pirueta de emociones, volvemos con tres nuevas cartas de los oyentes que están pasándolo mal por diversos motivos en su vida. ¿Les hemos ayudado? No sabemos, pero lo bien que nos lo pasamos mientras no nos lo quita nadie.

• Vecina Flamenca: 13:00
• Barrendero vengador: 29:50
• Arromántica agotada: 49:06

Y al final, para que veais nuestra magnanimidad, os recomendamos tres series muy interesantes:

• Hunters, en Amazon https://www.youtube.com/watch?v=txJjLU_HdiU 
• La Gloria, en Netflix https://www.youtube.com/watch?v=agXLKfQPulg 
• Severance, en Apple TV+ https://www.youtube.com/watch?v=Y7UkFDHuUAs 

O bueno, en vuestro videoclub favorito.

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Bienvenidas y bienvenidos a un nuevo episodio de Terapia de Grupo, vuestro podcast favorito en el que tres mindundis, no os importa que os llame mindundis, intentan dar solución a problemas reales, ¿no? Para sentirnos un poquito mejor. También para intentar ayudaros, pero ya sabéis que, aunque se llama Terapia de Grupo, pues no somos nosotras nada de eso.

Y estoy con mis compañeros Álex Barredo y Jenner Ranz. ¿Cómo estáis? Administraos vosotros los turnos de palabra, ¿qué tal estáis? Bien, a tú Álex. Bien, me gusta, es como un efecto secundario, es decir, si os ayudamos es... Claro, correcto, correcto. Daño colateral, ¿no? Como se decía... Nuestra intención aquí es hacer una comuna de malestares, ¿no? Y compartir los malestares.

Si lo solucionamos por el camino, pues mejor que mejor. Pero nuestra intención no es eso, porque no somos terapeutas, pero nos desahogamos un poco. ¿Y tú qué sientes? Si hay gente que se siente muy, muy, muy mal y otra gente que se siente muy, muy, muy bien, intentamos hacer una especie de media y que todo el mundo sea gris.

Y eso es un poco... El comunismo, pero de la salud mental. Correcto, que todo el mundo sea igual de gris, ¿no? Igual de aburrido. ¿Te has dado cuenta, Borja, cómo se transforma Álex Barredo? ¿Cuándo le das a grabar? Sí, pero Álex Barredo es como Clark Kent. Tiene dos caras.

En cuanto se mete en un podcast... Antes de grabar, bueno, ahí voy, chicos, es viernes, la vida es maravillosa, sí, no sé qué. Le das a grabar, pim, eh, sí, muy bien, tal, no sé qué, joder. Sí, sí, sí. Estaba intentando hacerme el Clark Kent, pero con la webcam no me aclaro. La caracola.

Creo que la próxima vez que vas a la peluquería te agarras muy fuerte el flequero y dices, cuértame todo menos esto. Y te lo mantienes. Pues empezó por atrás el peluquero y me dejó toda la... Porque claro, tenía ya el pelo muy largo, ¿no? Me hice el peluquero a ver qué propina me das. Venudo cambio, ¿eh? Porque claro, ya dos meses sin cortarme el pelo.

Y hubo un momento en el que me dejó todo lo de atrás cortado, pero lo de adelante, todo el flequillo, y parecía yo el cantante de Fall Out Boy o algo así, ¿sabes? Uy, buenísimo, ¿eh? Y estuve a punto de decirle, para ahí. Y luego dije, no, que voy a parecer un poco ridículo.

Y luego pensaste en tu hija a la mayor y en lo que te iba a decir cuando llegaste a casa y dijiste, quizás no quiero aguantar ese tipo de bullying. Papá, tú eres mi padre de verdad, debía decir la niña. Es que tampoco quiero. Me estoy fijando yo en que lo... Es que, ¿sabes qué pasa? Que yo tengo una persona en mi vida, no voy a decir quién, que está... Te quiero mucho, te quiero muchísimo.

Pero está un poco obsesionade, no voy a decir género. Esa persona... No, no voy a usar el género neutro para una persona que sí que tiene un género binario. Pero esa persona está un poquito obsesionadita con el tema pelo. Entonces, yo nunca me había fijado en si la gente era calva, si no era calva. A mí siempre me han dicho, qué pelo tienes, tal, y yo agradecida, ¿vale? Pero yo nunca me había fijado en si la gente, sobre todo los hombres, ¿vale? Que suele pasar más

el tema de alopecia. Si la gente calva, no sé. Y el otro día me paro en la puerta del garaje de mi casa, que se espere en la puertita, porque hay que esperar, ¿sabes? Para que se cierre y luego te vas. Mis vecinos no lo hacen. Ahora hablaremos de vecinos. Y entonces miré afuera y vi cinco calvos.

O sea, cinco señores que vi, cinco calvos. Cinco personas con alopecia, pido perdón, lo digo en serio. Cinco calvos, Jenny, cinco calvos. Bueno, cinco calvos, no pasa nada. Cinco calvos, cinco señores. Cinco calves, hay que... Claro, cinco personas con alopecia. No, el alope... Alopecia... No vamos a ir por ahí. No hace falta alopecia.

Alopecia no hace falta. Y no sabemos si son de género neutro o no. Personas, es femenino. Cinco señores, cinco personas, calvos. Y dije, hostia, en España hay mucho calvo. Y ahora, como esta persona siempre me dice mira, mira, y siempre vamos juntos y me dice, mira qué buen pelo tiene este hombre, mira, no sé qué.

Y me doy cuenta de que admira sobre todo a los hombres que tienen buen pelo. Y ahora yo me fijo en el pelo de la peña y me estoy fijando en que los tres tenemos muy buen pelo. Sí, gracias, gracias por... No es común eso en España. En España hay mucha persona con alopecia. Bueno, en mi caso es peluca.

¿Te imaginas que se descubre aquí el pastel? Así que nada, es que me he dado cuenta ahora viéndose el pelo, digo, tenéis buen pelo, eh, los dos. Sí, la verdad que es uno de mis pocos atributos positivos que tengo. Me queda buen pelo, espero que no... Pocos más tienes.

Pocos más tienes. Eres trabajador, tienes buen pelo y hasta tampoco te flipes. Pero eso de... Yo lo admito. Eso de los calvos me hace mucha gracia porque a mí mi hermana me inculcó la manía de... Es que es durísimo esto. Yo antes, cuando iba por la calle y veía personas, veía personas. Veía personas y ya está.

Pero mi hermana me inculcó la manía de imaginarme los pies de las personas que veía. ¡Ah, qué asco, Borja! Bueno, qué le voy a hacer, ¿no? Y es algo que me inculcó como para joder. Y ahora siempre que veo a personas, me imagino qué pies tendrá esa persona. Y es un pensamiento que no me puedo quitar de la cabeza, aunque lo estoy llevando cada vez mejor, la verdad. ¿Pero personas de la calle o personas que conoces por un numerador también? No, no, personas random de la calle.

Entonces, ¿nuestros pies no has pensado cómo son? Nunca. ¿Quieres que lo enseñe a la cámara? Yo los puedo enseñar por el módico precio de 500 euros. No, Jenny, ahí hay un negocio... No, yo por cero. Yo Plan Destroyer, a hundir la economía de la gente. Sí, a mí los pies es algo que puedo prescindir totalmente.

Los pies a mí no me dicen nada. No soy fetichista de pies. Igual mi hermana también lo hizo para joder un poco, ¿no? Pero es eso, o imaginarme cómo follan las parejas random que me encuentro por la calle. Eso es mucho más difícil que los pies, porque el pie ves a la persona general, ves cómo tiene el boquino, la oreja, cómo va vestido, la ropa tiene planchada, ¿no? Y te puedes imaginar un pie.

Pero el tema de follar nunca sabes. Nunca. Nunca, nunca puedes saber cómo una persona... Yo me he llevado terribles sorpresas y gratas sorpresas también con la gente. Nunca se sabe. A lo mejor ves una pareja que son... ¡Ay, mira, qué monos son! Se dicen Cari y dicen Record Solis y tal, y luego...

¡Hombre! Se revientan contra el armario empotrado. Sí, sí, sí, sí que se empotra el armario, sí. Sí, sí, pues eso, nada. Nunca sabes. Estoy mejor, estoy mejor de lo mío. Y otra cosa que me gustaría comentar antes. Pido perdón a la gente porque en los anteriores episodios igual tosí mucho, ¿no? Llevo como tres, cuatro semanas jodido de lo mío y tengo que decir aquí...

Alex ha dicho... Pero antes de empezar el programa le he dicho... Alex, llevo tres semanas mal y me ha dicho... Y lo que te rondaré, morena. Y lo que te queda, me ha dicho. Para que veáis un poco el compañerismo de Alex Barredo, ¿no? Que en realidad es muy buena persona, pero un poco cabronazo también. Yo estoy anclado en la realidad. ¿Tienes algún tipo de neumonía o algo que te ha quedado ahí? Estás podrido por dentro y tienes que empezar a admitirlo.

Zumito de naranja. Testamento, quizás, Alex. Testamento. Sí, sí. Sobre todo si es para mí, sí. La polla con un pimiento. ¿Qué tendrías que...? Yo es que, ¿sabes qué pasa? Yo me acabo de poner el termómetro. Yo me acabo de poner el termómetro porque acaban... Ellos ya lo saben. Acaban de operar a...

Lo cuento para la audiencia. A mi gatita, la mayor, le han quitado los dientes. Está muy mal. Y a mí me está pasando una cosa que yo no sé. O sea, bueno, he pasado la noche con unos cólicos de estómago también un poco rego, pero yo no sé si he pillado un bicho y me estoy poniendo... ¡Hola, mi amor! ¡Y aquí viene! A ver, ¿quién viene? ¿Viene Hachi? Viene Hachi, el perro que te suena a mí. Para la gente que está oyendo esto y no nos está viendo en YouTube, que tenemos un canal

de YouTube guapísimo, en el que salimos guapísimos, ahora acaba de aparecer Hachi recién operada en el regazo de Jenny. Ya. ¿Te quedas aquí con mamá haciendo pulpores? ¡Pobrecita, mi niña! Está muy malita. Está muy malita. Yo no sé si me estoy poniendo muy mala o...

¡Cuidado! Ha saltado al suelo. Vale, bueno, ha saltado al suelo. Quería mimos, pero de forma un poco comedida. Bueno, también te digo, Jenny, si ha saltado al suelo, tan tan mal no está. No, está un poquito mejor, pero está rego, la pobre. O sea, si te quitasen todos los dientes y te cosieran y tal, igual tú estabas un poco truco, tú.

Y yo estoy bastante mal ahora. O sea, yo estoy... Lo digo en serio, no es exagerar. Estoy aguantando mucho para no desmayarme. Lo digo completamente en serio. O sea, estoy... Quien tenga fobia, quien tenga una fobia a las agujas, cosas médicas y tal, o quien haya tenido desmayos por lo que sea, sabe cuál es la sensación. Como de un calor raro por el cuerpo.

Es un calor y las articulaciones, las notas un poquito sueltas. Entonces, yo no sé si es porque he pillado un bicho del copón o de ver así a mi gata, yo me estoy poniendo mala. Porque yo tengo una fobia a las cosas médicas y cada vez que pienso en cómo tiene la boca y que a las 5 de la tarde hoy le tengo que abrir la boquita y darle medicina y ver la situación, yo estoy rego.

Así que estamos un poquito truco, truco. Estamos truco, truco. Porque a otra persona que te ayude con eso no... Eso es. No, no hay manera. No, no, no. Tú no. Intenta abrirle la boca a un gato. Yo más o menos tengo experiencia y a mí me deja porque soy su madre, pero... Pero sí. Entonces, bueno, ahí estamos.

Ahí estamos. Bueno, poco a poco. Estamos todos finos. Hoy sí que hemos contado bien nuestra vida. Sí, bueno, yo tengo otra cosita que quería puntualizar y ya está. Ya sé que se está alargando esto, pero... Álex se está marcando en el guión como primera pregunta. Sí, Álex se está diciendo...

No, no, no. Es algo muy rápido. Hay cierta relación entre haberme puesto malo y haber iniciado mi vida como lolero. He empezado a jugar al LOL. Ah, pues nada. Es que ahora tiene todo sentido. Ya sabes, eso es... He caído en el LOL. Creo que no he jugado ni un minuto al LOL. Y además, eres libra, eres virgo...

Libra, libra. Libra. Mira, lo he dicho bien en la primera. Como soy cuando amanece. Y a los libros os suenta muy mal empezar en el LOL porque necesitáis un balance en la vida. Claro, claro, claro, claro. Y seguro que serás ascendente capricornio, por lo menos.

Entonces, Borja, eso no puede ser. Gracias, Esperanza. Bueno, tú me leíste el ascendente... ¿Te acuerdas? En el coche que no subí en el Uber o en el taxi me leíste lo de mi ascendencia. En el Uber aquel, sí. ¿No eres ascendente Tauro? Tauro creo, eh. Creo que me dijiste Tauro, eh. Y la luna no me acuerdo dónde la tenías, pero no.

Dos astros no están en tu favor, creo que deberías dejar el LOL y pasarte al TFT, que es con los personajes del LOL, pero más relajadito. Tú echas los bichos ahí en el tablero y ya está. Es que ahora voy a empezar al Minecraft a full. ¡Ay, Borja, sí! ¿Jugamos juntos? Claro, pero es que escucha, una cosa te digo, yo nunca he jugado al Minecraft. Yo te enseño, me encanta.

Anda ya, anda ya. Que no, que no, que no, que no he jugado nunca al Minecraft. Yo llevo jugando al Minecraft desde como a los dos meses de que se lanzara en Internet, que era un punto rar que tú te bajabas y... sí, sí. Pues voy a empezar...

Con 19 años. Ah, o sea, hace dos años. Voy a empezar una serie de Minecraft que me han invitado y no he jugado nunca al Minecraft. Ah, yo creo que jugamos juntos. Vale. La cosa ha cambiado mucho el Minecraft en los últimos años. Bueno, pero él no lo va a notar, porque va a llegar con... Él ha llegado y todo el mundo es orégano.

Él no ha vivido los tiempos duros del Minecraft. Siempre llegó tarde. Bueno, yo no he jugado nunca al LOL, o sea que... Mejor. En eso que... Te pierdes nada. En eso que me gano, ¿no? Es el mejor juego de la historia, pero no te pierdes nada. Sí, sí. De hecho, si te fijas, a Borja ya le ha salido una canita por aquí. Eso es del LOL del otro día. Varias, varias, sí, sí. Yo sí me gusta ver partidas de estos de los Gosus, de los internacionales y tal, del Dota.

Ah. Del Dota 2. El Dotados, ¿eh? Dotados. Dotados. Gritan mucho los casters, ¿no? Igual que me gusta verlo del Counter-Strike, del CSGO, pero no me entero de nada. La desgracia de ser un boomer en Internet. Bueno. Soy un poco boomer. Bueno, estamos todos ahí más o menos, ¿eh, Alex? Tampoco te creas que... Era limiter, bien, sí. Muy bien. ¿Quién quiere leer la primera carta? Bueno, yo veo el título y creo que voy a ser triggereada.

¿Sí? Así que sí. Pues venga, Jenny. Por cierto, ¿habéis visto mi clip de las tetas? ¿No te lo he enseñado las tetas en Twitch? Sí, sí, sí. Muy bonito. Muy poco cristiano. Muy bonito. ¿Verdad? Muy poco cristiano, sí. Sí, sí, sí.

A ti no te la colaron, ¿no, Borja? No, no, no, no. Que fuimos ahí por los canales repartiendo sustos, pero... Ha sido lo mejor que yo he hecho en creación de contenido, yo creo, hasta ahora. Bueno, el vídeo de la teletienda también está muy bien. Ah, ¿sí? El vídeo de la teletienda está muy bien también.

Pero... y ambos improvisados, ¿eh? Sí, tengo yo un algo para la improvisación. Es donde salen las mejores cosas. Cuidado, porque yo el día que quiera ver al mundo arder, la gente no se lo espera. Además, todo el mundo... Ay, bueno, yo sé que Jenny no haría eso, pero es que me extrañaba. Yo la voy a colar un día. Yo el día que esté hasta los cojones, hasta el coño, lo digo, de esto voy a enseñar mis tetas en Twitch, le voy a colar el clip a todo el mundo y voy a desaparecer.

Y además en las tetas voy a llevar algo escrito como súper terrible, o sea, un claim político. Niños muertos. Ah, claim político, vale. Sí, político, rollo muy cancelable. O sea, es mis tetas con algo ahí. El chiste de mis tetas, ¿eh? ¿Te imaginas? En tus tetas. O abajo el sistema, arriba los gatitos, yo qué sé. Y ¡pah! Todas mis tetas, pero con zoom y todo. Y se lo voy a rolar a todo Dios y todo Dios baneado y a tomar por culo.

Socializar los medios de producción y las SOS son los pezones. Exacto, exacto, exacto. Producción. Acabáis todos emitiendo en Mixer porque están todos baneados en Twitch, ¿no? Bueno, Mixer sigue vivo. Mixer se cerró hace como tres años, Alex. Mixer se dejó todo su presupuesto en pagar a Ninja. Y a Eurogamer España también. Sí, sí, sí.

Sí, sí, no fue mala época. Y fue buena época, sí. Y soltó la papela y luego dijo, bueno, hasta bien, a doblar la servilleta. Hasta luego, Mari Carmen, sí, sí, sí. Sí, así que bueno. Madre mía. En fin. Bueno, dicho esto de mis tetas, vamos allá. Esta carta se llama Vecina Flamenca. Si llegamos a mis suscriptores en YouTube, enseño la... No, no, no, perdona, es broma.

Adelante, por favor, Jenny. Gracias. Buenas. Lo primero, muchísimas gracias por vuestro podcast. Muchas gracias a ti, Mari Carmen. El tema trata de vecinos. Madre mía. Hace tres años me mudé con mi pareja a una casa. Típico piso viejo con casa reformada. Nos la vendieron muy bien y nos pillaba cerca del trabajo a los dos. Mira tú qué bien. El problema es que al entrar nos dimos cuenta de que las paredes estaban construidas con papel de periódico.

Punto XD. Se lo toma con humor la chica, pobrecita mía. Mítico. Las primeras semanas no podíamos pegar ojo porque la vecina de arriba daba vueltas por la casa sin parar hasta las 3-4 de la mañana. Todos los días de la semana, en mayúsculas. Se solucionó dando unos golpes a la pared. Los buenos golpes, un clásico. Todo tranquilo, dentro de lo que cabe, hasta que hace un año empezamos a escuchar tacones desde las 7.30 de la mañana hasta la 1 de la noche.

Todos los días. Di unos golpes a la pared pero no había respuesta. Decidí subir a hablar con la vecina. Bien hecho. Se trataba de una anciana. Wow. Me fijé en sus zapatos. Eran las típicas zapatillas de vieja, de andar por casa, con un tacón de dos dedos. Lo podéis buscar en Google, imágenes, zapatillas de andar por casa con tacón. Le comenté el problema. Nos levantamos pronto, el ruido no para durante todo el día,

mi chica trabaja... ¡Ah! Ah, vale. Es un chico. Bueno, no, porque estoy asumiendo yo el género de esta persona. Cancelada. Porque estoy asumiendo yo... Cancelada. Perdón, ¿eh? He asumido yo que era chica, chico. Vale. Mi chica trabaja y estudia oposiciones. Yo trabajo desde la casa la mayor parte del día. Tenemos un perro que se muere de miedo cada vez que empieza el sonido. ¡Ay, bebé! Incluso se orina encima.

Bueno, eso hay que tratarlo, ¿eh? Eso hay que tratarlo porque... Hostia, ¿pero por los taconazos se orina? Entiendo que sí. Eso hay que tratarlo. Espero que no vivan en Valencia, porque las fallas son terribles. Sí, sí. Se lo dije todo educadamente, pero la señora parecía que le hacía gracia. Le recomendé en repetidas ocasiones cambiar de zapatillas. Durante dos días no escuchamos nada, absolutamente nada, fuera de los típicos ruidos normales.

Al tercer día, vuelta a la rutina, otra vez los ruidos. ¡Esta carta me suena! Hemos pensado en cambiarnos de casa, pero actualmente nos es imposible. Nos piden mil meses para entrar a vivir sangre de unicornio y robar una reliquia de un temblor perdido en África. XDD. Efectivamente. Bueno, bueno, que ahora, perdón paréntesis, te piden entradas hasta para compartir piso, te piden como... ¿En serio? Lo que cuesta tu habitación, rollo cinco meses.

¿Qué dices? Más una fianza por los muebles que hemos comprado. Sí, sí, sí, sí. Lo vi el otro día en Twitter. O sea, es flipante ya la situación. He probado poner unos altavoces hacia la pared y cada vez que empieza con los golpes y los tacones de madrugada poner un par de temas de black metal noruego, pero da igual. XDD. Suéltame como una buena persona, tengo que respetar a esta persona. Hemos optado por el plan B, compramos unas zapatillas NORMALES en mayúsculas de andar

por casa y se las hemos dejado en la puerta. Joder. No hay respuesta. Hombre, es que ya vale, ¿no? Con el ruidito. Si os sirve, vive sola con su nieto, el cual estamos seguros de que pasa droga. Sube y baja al portal todo el rato en cuanto se hace de noche el doble los fines de semana. Cuando saca el perro después de cenar siempre hay alguien joven en la puerta del portal mirando para todos lados esperando a que baje el chaval a darle lo suyo.

Igual es otra cosa, igual es otra cosa. Posdata. Al nieto no se le escucha ni andar ni hacer ruido más que los portazos al salir, subir y bajar. Solo se lo escuchamos a ella, que no para en todo el día. ¿Cuándo duerme esta mujer? No lo sabemos. Muchas gracias. Me gustaría que mi nombre quedase en anonimato ante posibles represalias. Pues no hay mucha gente en tu situación, querido oyente, querida oyente.

Sí, querido José Carlos, no te preocupes. No te preocupes. Una cosa, ¿Hachi? Hostia, ¿Hachi acaba de pasar por delante de la cámara de Jen? ¿Hachi? Sí, sí. Se está poniendo en el ruta, se está poniendo encima del ruta. Es un comportamiento, es un comportamiento normal. Vale, mejor. Una cosa, también, porque tenemos que normalizar los portazos de los vecinos, porque tenéis que dar portazos cada vez que entráis y salís.

Eso es terrible. Yo cierro la puerta despacito y no molesto al resto de la gente. Yo eso es algo que es… ¿Os acordáis lo de la semana pasada que hablamos de lo del carrito? La mínima expresión de educación. Sí, sí. El hecho de cerrar la puerta con un portazo es una demostración de ser un irrespetuoso en general. Totalmente. O sea, de no tener consideración por las personas que hay alrededor. Y en tu casa igual.

Sí, sí, sí. El piso anterior era las puertas a hostias siempre, y yo estaba relajadita a las diecinueve de la noche leyendo un libro en mi cama ya cerrando el ojillo y ¡pum! Y ¡pam! Y era como, pero tío, ¿por qué? Para empezar, ¿por qué te lo haces a ti y por qué se lo haces a los demás? Yo he buscado lo de las zapatillas esta en Google, que dice zapatillas como con tacón, y no he encontrado nada específico, a no ser que sean las típicas zapatillas un poco

de persona mayor, que tienen como un poco más de elevación en la parte trasera. Pero suele ser de goma, ¿no? Claro, pero no son zapatillas de… Claro, serán zapatillas… Las zapatillas esas negras típicas de abuela, pero de andar por la calle, no de andar por casa. ¿Será? Esas negras con mini tacón, pero es para ir por la calle. A lo mejor se las pone en casa. Obviamente, pues tiene que haber algún problema que decir, nadie está en casa tanto tiempo

andando todo el puto rato con esas formas. Igual la droga el hijo la testea con la abuela y le da speed a la abuela. Buena esa, ¿eh? Y la abuela no para en todo el día, ¡pam, pam, pam! Y el nieto dice, si mi abuela, que tiene 80 años, aguanta este speed, es safe. Claro, y en realidad no son tacones, sino las uñas de los pies de la abuela, ¿sabes? El clac, clac, clac del énfasis con el que camina, ¿no?

Sería posible, como si fuera ahí un licántropo. A ver, yo voy a ser breve. La mujer se ha subido a hablar con ella, no ha parado, se le ha dado unas zapatillas. También te digo, ¿cómo sabéis qué talla usaba esta señora? Os la habéis jugado un poco. No ha parado… ¿La habéis hablado o no ha parado? Hablad ya con la comunidad. Hablad con la comunidad, subid otra última vez y decidid, oye, mira, si esto no para,

porque esto es a todas horas, a todas horas, y no puede ser, estás molestando a otra persona, pues nada, hablaré con la comunidad, con el presidente, y si no se manda un burofax, y ya veremos a dónde acabamos con esto, o por las buenas o por las malas. Yo es que creo que no hay mucha solución, ¿eh? No, no hay solución, porque yo lo sé con los de arriba, ya sabéis mi problema con los vecinos de arriba, no hay ninguna solución,

pero bueno, por hacer un poquito de presión… A ver, hay soluciones expeditivas. Como puede ser fijarse en el ritmo en el que la abuela da las tancadas, entonces pillar dos tapas de olla, ¿no?, en tu casa, todos tenemos aparataje de cocina, queridos amigos, entonces cada vez que empieza el primer paso de la abuela, empezar a hacer un ruido espantoso siguiendo el ritmo de la abuela, plas, plas, con las tapas de las ollas,

para que la gente relacione los pasos de la abuela con ese sonido, ¿no?, y todo el bloque en masa quiera acabar con esa tortura. Y si te vienen a preguntar, oye, Juan Carlos, ¿qué estás haciendo con las ollas tú, no? Son los pasos de la abuela, me estás contando, ¿no? Claro, porque te iba a decir que es que, yo lo sé bien, al vecino de arriba devolvérsela es muy complicado. Sí, es complicado. ¿Por qué?

Porque el ruido que te llega del vecino de arriba, bueno, las de arriba mías es aéreo, es por contacto, es de todo, pero suele ser por contacto. Y eso te lo comes, porque es golpe, y baja por la estructura y tú te lo vas a comer. En cambio tú, hacer ruido por contacto hacia arriba es mucho más difícil, y hacer ruido aéreo no le llega, porque no es por contacto. Entonces es difícil joder al vecino de arriba, lo sé bien.

Mi vecino de arriba, estuve a esto de denunciarle, porque me dijo, mientras vivas en esa puta casa te vas a cagar y me voy a asegurar de que tu vida sea un infierno. Me lo dijo literalmente. Vecino de arriba, sus hijas además, sé que son conscientes de que hago moviditas en internet y me han visto por ahí, si por lo que sea escucha esto, no, por desgracia no estaba grabando en ese momento, pero estuve a esto de denunciarte.

Lo que pasa es que no lo tenía grabado. Eso me llegó a decir. ¿Le puedo llamar hijo de puta? Yo, desde aquí, desde mi... A 400 kilómetros de distancia. Hijo de puta hay que decirlo más. Y todo el rato, y no pararon, y no pararon, y los muebles, y los gritos, y los portazos y tal. Y tuvo los cojones, cuando yo estaba con la obra de esta habitación de aislarlo para no escucharles, tuvo los cojones de bajar, menos mal que yo no estaba ese día,

a decirle al jefe de obra que, por favor, si podíamos parar. Porque es que tenían a la madre arriba, enferma, yo pensando, pues si la madre la está descargando ya, con el jaleo que tenéis ahí. Tuvo los cojones de bajar a pedirme que si podíamos parar con la maquinaria. Una obra que yo estaba haciendo para aislarme de su ruido. Vaya huevazos como cocos, tío. Es que, sí, son unos desparteros. Pero esto no es lo que tú me contaste, ¿no?

O sea, ¿eran esos? Sí, siguen, siguen ahí arriba. Entonces, bueno, les oigo menos, porque me he dejado un dineral en aislar esta sala, y en aislar un poco la casa, pero cuando se ponen ahí sus gritos, su musicote, la televisión, esta gente, esa gente tiene el tímpano ya como un colador. Eso es terrible.

Es duro. Es que se cree que puede ser la base de un montón de elementos. Es decir, todos más o menos tendremos una base de respeto, pero, cojones, si yo no oigo, no asumo, entonces, que estoy haciendo tanto ruido, con lo cual pienso que los que me dicen algo están siendo unos exagerados, ¿no? Y entonces entran esas dinámicas. Pues yo en mi casa hago lo que quiero, pues amenazo. Sí, eso dicen. No creo que realmente tenga mucha solución.

En China, esto fue muy popular, y no sé por qué es en China, pero imagino que es, había como unos dispositivos que se ponían anclados en el techo. ¿No los habéis visto? No. Digamos, como una lámpara de estas redondas que se ponen en el techo. Entonces, digamos que tiene dos partes. Una especie de motor zumbador y un sensor. Cuando el sensor escucha ruidos, activa el sensor. Entonces, digamos que devuelve golpes hacia arriba.

¡Qué maravilla! Solo funciona si los de arriba hacen ruido. ¿Qué hacen ruido? Responde. Oh, no es mala esa, ¿eh? Esa es muy buena. Es muy buena. Voy a buscar en AliExpress ahora mismo esa movida. ¿Sabes qué pasa? Que yo ya he aislado los techos. Claro. Entonces tengo cámara de aire, que aún así les oigo. Ahora sí que ya, ahora me como el ruido que llegue, pero no puedo devolverlo hacia arriba. Es un poco complicado.

Y es que es muy jodido esto, porque se supone, que se puede hacer una especie de sistema, pero claro, sería muy caro, ¿no? de aislamiento activo. Es decir, detectas con un micrófono una onda que llegue desde arriba y un sistema genera una onda idéntica que se anulan la una a la otra. Esto se puede hacer. Elementos... O sea, es como funciona la cancelación de sonido de los teléfonos, etc. Pero para casas.

Y la tecnología existe. A lo mejor, para cubrir 50 metros cuadrados de techo, pues a lo mejor te cuesta más que la casa. Pero eso es algo que ojalá llegue en el futuro, porque es que eso nos va a dar una calidad de vida a todos increíble. Sí, porque es que el ruido, el ruido en general perturba muchísimo. Y no se tiene en consideración mucho. Sí, es sobre todo la impotencia. Y que hay gente nada más que trabaja en casa.

Sí, sí. Y además, estos teragroupers que nos lo ponen, decían una oposición y otro trabajo desde casa repentino. ¿Ese es Hachi? Sí, esto es mi padre, que digo, estoy grabando. Y ha venido aquí a ver qué tal está la gata. Deja tu padre. ¿Quieres saludar a nuestros televidentes, papá? Claro que sí. Esto lo grabamos. Esto es un programa que estamos grabando. Buenos días. Buenos. Ese es Alex y este es Borja.

Muy buenas. Yo soy Antonio. ¿Qué tal, Antonio? Un placer conocerle, señor Antonio. ¿Qué tal? ¿Cómo está? Hacemos un programa que es un consultorio. ¿Tienes alguna consulta que queramos que resuelva? No. No. Pregúntale qué opina de los ruidos de los vecinos, Jenny. ¿Qué has dicho? ¡Que vaya pelos! Pues mira qué pelazo tiene Borja. Hombre, la tiene preciosa. Muchas gracias. ¿Qué quieres que le pregunte?

¿Qué opina del ruido de los vecinos tu padre? ¿Qué opinas del ruido de los vecinos? Yo... No, porque yo tengo audífonos y por la noche los vecinos me molestan. Me los quito y no digo ni torta. Pues mira, qué práctico también. Sí, él no...

Además de Bajo tiene a su cuñado, o sea que no hay mucho problema. Bajo vive en mi cuñado y si se queja le va a dar lo mismo. Bueno, encantado. Un placer, Antonio. Un placer. Qué majo Antonio, el padre de Jenny. Claro, es que él está sordo. De uno, cien por cien. Y del otro, oye como un cincuenta o algo así. Entonces él se quita los audífonos y vive feliz. Coño, pues ya está. Antonio ha dado la solución a los teragroupers. Perder audición. Os vais al campo un segundo, compráis una escopeta...

A ver, el problema... Me parece que es muy exagerado lo de comprar una escopeta. Tiráis unos disparos al aire cerca del oído y ya está. Sí, porque ¿verdad, Alex? Porque un petardo no, una escopeta tiene que ser. Una escopeta. Que es más fácil de encontrar en España una escopeta que un petardo. Un poco de tinitus ahí y ya está. Un poco de tinitus, eso sí. Pobre muchacho, es que no tiene muchas soluciones.

No, la solución de Alex es la mejor, pero es la más cara al mismo tiempo y la más impracticable. Le puedes cagar en el felpudo a lo mejor, cosas así. A mí se me ha pasado. Yo estaba aquí todo el rato así de la ansiedad y se me ha pasado por la cabeza de todo. Yo algún día contaré los planes que yo he tenido para unos antiguos vecinos. Que han sido muy hardcore. Muy hardcore. Pero bueno. Yo este día llegué a pensar, me compro un dildo de estos con forma de pene anatómico gigante

y con pegamento de contacto fuerte se lo pego... Porque el de arriba de antes era muy heterito elco, muy orgulloso de ser unga unga, señor. Dije, le pego este pedazo de polla aquí en la mirilla. Y porque tenía muchos amigos a casa a hacer fiestas. Y que lo explique luego. Le va a dar mucha vergüenza porque se va a sentir muy atacado en sombría. Muy emasculado. Uf, buenísimo. Pero al final no lo llegué a hacer.

¿Y sabéis lo que me hicieron? Cuando se enteraron de que me mudaba, que tuvo que ser este cabrón seguro, me pincharon las ruedas del coche. No, ¿en serio? Sí, sí, sí. Antes de irme al otro piso me pincharon las dos delante. Sí, unos desgraciaos. Eso no, es de hijos de puta. Eso ya es un nivel. Sí, sí, sí. La verdad que sí. Y porque yo soy una buena persona, lo diré. Hay gente que piensa que no, pero yo soy bastante buena persona.

Y me contuve. Porque podía haber ido yo ahí y hubiera liado una parda, la verdad. Así que sí, a mí también se me pasaron muchas cosas por la cabeza. Qué locura. Luego que el ser humano es un ser social. Pero bueno, que una cosita también que decía. A ver, ¿qué edad puede tener la abuela? Setenta y...

más o menos. Entre setenta y pocos y ochenta y pocos. A ver, no quiero decir yo ni insinuar que igual un empujoncito, no por las escaleras, pero igual un sonidito fuerte cerca de la puerta igual puede hacer que la abuela se acerque más al otro mundo. No quiero decir yo esto, por favor. Pero mi última pregunta sobre esto es, ¿vosotros sabéis cómo aislar pasos de fantasmas? ¿Cómo aislar pasos de fantasmas? Sí. Porque hablando de pasos que molestan, yo el otro día,

de noche, estaba medio por ir al baño antes de ir a dormir. Y al volver pues estaba todo oscuro. Claro. Y yo iba tan tranquilo por el pasillo y de repente oí un paso a mi lado y una respiración. Entonces, esto puede ser... No. Esto es del plan. Bueno, por supuesto fue mi cabeza que creó algo, yo qué sé. Pero el acongoje que sentí fue real y me fui corriendo a mi habitación. ¡Oh, Borja! O sea, oí un paso y una respiración en una habitación vacía por la que pasaba.

Y aunque yo sabía que eso era imposible, me fui corriendo hasta mi habitación. ¿Tú sabes que yo tengo una persona muy cercana, muy muy cercana, que es muy cercana a Díker Jiménez? ¿Carmen? Pero muy muy cercana. ¿Carmen? ¿Podemos contactar con ellos y que vayan a ir a hacer un apaño? Bueno, estaría muy bien. Bueno, de hecho, hoy quiero ir yo a Cuarto Milenio. ¿A qué me entrevistes? Sí, sí. Ah, venga, pues lo voy a decir.

El misterio del paso del piso de Borja. ¿Por qué no decirlo? El paso del piso. Ah, por último. Con esta señora. Hoy el episodio se nota que estamos mal hoy. Yo me estoy yendo por la cerradura de todo el rato. Que una cosa fácil. Si ya no, ni por las buenas ni por las malas ni tal, llave a la abuela y dile, tú, nieto, pasa droga. Y pasa droga aquí, además. O para en estos pasos, o llama a la policía. Y tú, nieto, se lo llevan preso.

Tú verás. O por las buenas o por las malas. Hay que atacar donde más duele. Enviarle un stripper a la abuela. Que le haga un bailecito de regalo. Y la abuela, de la emoción. Un buen apechuzque ahí. También te digo una cosa. Los típicos nietos que viven con las abuelas porque los padres están... Me imagino la situación. No es la primera vez que lo veo. Estoy asumiendo muchas cosas. Que viven con las abuelas porque los padres están hasta los cojones.

De un camellito, no sé qué, no sé cuánto. La abuela, quizás, incluso, se quede más tranquila. Después de que se lo quiten de casa. Pues entonces se lo lleva la policía a cambio del favor que le has hecho. Que pare con los tacones. Claro. Pero yo lo de la policía lo veo. Y recauda tú, si puedes, pruebas. Fotito, tal, grabación. Y si lo dices a la policía... Yo creo que la policía con ese tipo de cosas debería actuar de una forma relativamente simple.

Es decir, oye, mira, mi vecino está aquí pasando drogas todo el rato. Y ahí entran, no sé qué. Es decir, no hay... Son cosas que les gusta mucho a los policías. Porque deben de ser casos sencillos. Se sienten un poquito como si estuvieran en la DEA. Sí. Deteniendo a un chaval con un gramo de marihuana. Se sienten de la DEA. Sí, sí, sí. Narcos Villafranca. Dejadme leer el siguiente, por fi, por fi, por fi.

Pero ¿puedes decir lo que has dicho antes del título? ¿Qué he dicho yo del título? Que le faltaba una letra, entonces sonaba así como misterioso, como doble concepto. ¿Yo he dicho eso? Sí, ¿no? Ah, ¿lo de arromántico? Claro. No, pero la siguiente es... Es que ese es el tercero, esa es la tercera carta. Ah, el tercero. Ah, vale, vale, vale. Pero si queréis también la leo. Si queréis también la leo.

Venga, venga. Voy a leer la segunda y luego leo la tercera, que soy magnánimo. Buenas noches, escribo esto porque aparte de que me río mucho mientras os escucho en mi trabajo, espero que lo hagas con altavoces para que nos vaya a tener más audiencia. Después de unas semanas duras y mucho estrés, necesito concienciar a la gente. Trabajo en Madrid en la limpieza. Entre paréntesis, barrendero. Entonces no lo hace con altavoces, pero bueno.

Vale. En uno de los barrios más sucios de... ¿Por qué, por qué, por qué, por qué no lo hace con altavoces? Ah, ¿podría hacerlo con altavoces? Podría hacerlo con altavoces, pero, por ejemplo, yo todos los barrenderos y basureros que conozco siempre van con sus casquitos, que yo es una cosa que siempre, aquí lo admito, confesión. Digo, qué guay tiene que ser, una de las cosas guays de ser barrendero es que siempre

estás ahí con ocho horas de podcast todos los días. Y nadie te las quita, ¿sabes? A tu bola, tranquilo. También te digo que mi vecina de abajo, que es jardinera del ayuntamiento de Getafe, el otro día entramos y le dije, joder, ¿qué frío hace? Y me dice, me lo dices o me lo cuentas, que soy jardinera del ayuntamiento. Y yo pensé, hostia. Pero para que haya jardineros que puedan escuchar ocho horas podcast, tiene que haber gente

como Alex Barredo que haga diecisiete horas de podcast al día. Efectivamente. Claro, el equilibrio de la existencia. Bueno, en uno de los barrios más sucios de Madrid, luego podemos intentar adivinar cuál es, ¿no? Y ahora estamos en plena temporada de la hoja, con lo que conlleva que no podamos limpiar a fondo. Más debido aún que la Comunidad de Madrid hizo unos cambios con los mapas y ahora tienen doce tramos en los que tenemos que estar media hora en cada uno y no podemos limpiar a fondo.

Joder. Los mapas tienen de ocho a doce kilómetros. Kilómetros. Kilómetros de distancia, os podéis imaginar la paliza que nos damos. Aún así, la gente no para de soltar pullitas por la calle y a veces han llegado incluso a insultarnos. O sea, vamos. ¿Perdón? Me flipa. A nosotros, que solo cumplimos con lo que nos ordenan, nosotros no podemos responder porque acabamos sancionados, obviamente. Os voy a contar una anécdota graciosa, miedo me da la anécdota, y es que un día estábamos

baldeando para que los que no sepan lo que es, como yo mismo, que no sabía leer el belbo, el verbo. El belbo, eh. El belbo. Belbo bolsón. Meta la mierda, tío. Camiones en los que va una persona echando agua con una manguera y limpiando la acera y la carretera. Eso se llama baldear. Muy bien. Oh. Hubo un conductor poco agradecido que casi me atropella solo por conseguir aparcar unos metros más adelante que yo.

Fue mi pequeña venganza después del susto que me dio, y digamos que le dejé el coche más sucio de lo que lo tenía. Por último, me gustaría decir que seáis más conscientes con nosotros, sobre todo, y que tiréis las cosas a una papelera, no en la calle, como si nada. Y me gustaría que me dierais alguna ocurrencia de respuesta para los que nos lanzan pollitas o nos insultan. Un saludo y por más programas.

Lo primero, gracias. Lo primero, gracias. Como los americanos, ¿no? Gracias por su servicio. Pues sí. La expresión europea de esto es a los funcionarios que nos dejan la sociedad en funcionamiento, ¿no? Sí, sí. Como este hombre. A mí es que me fascina la poca educación y consideración de la gente. O sea, ¿por qué insultan a…? Se supone que es, en plan, oye, como que no está trabajando porque la calle está sucia,

cuando… ¿Sabes lo que me refiero? En plan, ah, mira, los basureros están tocando… A ver si trabajamos más, tal, no sé qué. ¿Qué potestad te sientes tú para poder hablar a alguien así? Te la puedes imaginar. Es decir, ¿va el barrendero a la tienda de ese señor o a donde trabaja ese señor a decirle cómo tiene que hacer su trabajo? Es que me parece lamentable, en serio. Vamos, es que en la vida se me ha pasado a mí, por la cabeza, por muy sucia que han

estado las calles en las que yo he vivido muchas veces, pensar que es culpa específica de los que en ese momento lo están limpiando. Sí, sí, claro, claro, claro. Es que encima es paradójico. Recuerdo una vez que vi a, no sé quién era, un señor por la calle que tiró varios papeles al suelo o algo así, ¿no? Que no sé si era papel albal o no recuerdo. Lo tiró así a la calle y le llamé yo la atención y me dijo… Era muy cuñao porque

me dijo así trabajan los barrenderos. Que se ve que hay mucha gente que tiene esos huevazos, ¿no?, de esa concepción de no pasa nada porque yo tiro los papeles, ¿por qué? ¿Para qué están los barrenderos? Genero empleo, ¿no? Pues no están para recoger tu mierda, realmente. Tu mierda la tiras a la basura, que es, como decimos, mínimas expresiones de educación y de respeto por las personas. Exacto, exacto.

Es que me parece lamentable. Lo que pasa es que en este caso sí que te multan. Si te vieron tirando algo al suelo sí que te multan, pero aún así ni siquiera lo hace la gente. Aún así ni siquiera. Claro, claro. La gente, bueno, en mi barrio… Mi barrio tiene un bloque un poco conflictivo, digamos. Yo vivo al lado de un bloque un poco conflictivo por circunstancias. Es un bloque de protección oficial y, bueno, hay gente que según por circunstancias de

la vida pues hay algunas personas que… Bueno, si ves el bloque por fuera entiendes, entonces. Pues hay muchos vecinos de este bloque que su basura la dejan al lado de una papelera en la calle o la tiran por la ventana o de repente tú estás pasando y de repente ¡pum! te toca un pañal de la ventana. Sí, cada día es una sorpresa, cada día es una sorpresa. Y es curioso porque a, que lo puedo calcular incluso, a 50 metros hay unos cubos de basura

en la calle de al lado. O sea, una calle muy cortita. Pero sí, sí, sí. Y yo pienso ¡guau! ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? Es lo mínimo que tienes que hacer tirar tu basura. Nos la recogen gratis. Es que eso es cierto. Bueno, pagas el IBI y todo eso, pero ya está. Yo te digo que muchos de los que tiran basura y cosas así poco IBI pagan, ¿eh? Poco IBI pagan. Eso es cierto. Eso es cierto. Pero me resulta curioso.

Sí, es lo mínimo que tienes que hacer. Es que es la hostia, tío. Sí. O la gente. Y además que es que no hay mucha más solución a eso, aparte de soluciones a largo plazo, en plan educación, campañas de no sé qué, tal. Porque la única solución a corto plazo es como, en plan, estado policial represor. Sí, multas, eso es… Muchas multas, mucha vigilancia, muchas cámaras, un policía en cada esquina, un no sé qué.

Y es una solución que es peor que la enfermedad. Leídas punitivas. ¿Habéis escuchado lo de…? Lo leí yo por Twitter, creo, que… Bueno, a mí mis padres siempre me enseñaron que había que quitar las direcciones y tus datos, romperlos bien antes de tirar la basura, por lo que pudiera pasar. Mi madre más por movidas de que nos timan, tal, no sé qué. Pero hace poco leí en Twitter, no me acuerdo… O sea, tengo el recuerdo pero no sé daros

los detalles muy bien, a un chico que dijo a mi amiga le han multado porque… Le han multado, ¿verdad? Soy la lista, pido perdón. Le han multado porque sacaron del… Ella tiró al contenedor sus cajas de Amazon con la dirección, alguien llegó, hizo placa, placa, placa… Sabéis que hay gente que busca los contenedores por tal. Alguien lo sacó fuera, multita a casa, porque su caja con su dirección estaba fuera del

contenedor. ¿Qué dices? Sí, entonces, consejo que os doy. Yo lo quito porque ya me conocen por el barrio y a mí me da mal rollo, a mí ya me está empezando a dar mal rollo. Es verdad que a mí no me conoce ni Dios, pero después de presentar la velada sí que me preguntan en el metro, tal, de vez en cuando, pero ocurre. Y ya me empieza, ya abro directo y dos personas me comentan te he visto por tal o cual y a

mí eso. Da muy mal rollo. Entonces, bueno, sí, da muy mal rollo. Entonces, yo por lo que sea, yo quito mi dirección de los paquetes siempre. Hacedlo, aunque no os vaya a parar Menganito Jiménez por la calle, porque os puede caer una multa porque a lo mejor vuestra caja se va fuera y os cae un multito y la multa no es poca cosa. La multa pueden ser mil pavos si quieren o tres mil pavos si quieren. ¿En serio?

Sí, sí, sí. Sí, sí, sí, sí. Sí. Entonces, ojito con esto. Sí, ojito con esto. Yo sé que mucha gente se ha comprado las típicas destructoras de papel en los últimos dos o tres años, porque claro, ahí como pues eso, cada vez parecía que el correo físico iba a morir y de repente, sabes, todo el tema de la pandemia, la paquetería, etcétera, y hay muchísimo documentos, pegatinas con direcciones, con datos personales, etcétera,

y la gente se las compra porque es que cuestan 20 euros y al final, pues oye, y que sirven para muchas cosas, que fíjese, hasta entretenido. Sí. La maquinita. Tengo otro consejo. Tengo un consejo que aprendí otro día gracias a TikTok que tiene que ver con esto de datos personales. Os voy a pasar el TikTok a vosotros. Vale. Y a lo mejor lo comparto incluso en redes. Era un chico diciendo, cuando registréis en cualquier servicio, os compráis un nuevo

teléfono, un nuevo tal, lo que sea, os suscribís a algo tal, y estáis rellenando los datos del servicio, poner en el middle name o como segundo nombre, el nombre de la empresa. Ah. Jennifer Bodafone, por ejemplo, Jennifer Bodafone Erranf, ¿no? ¿Por qué? Porque si luego os llegan correos que no habéis autorizado porque venden los datos o tal, con ese nombre sabéis que vuestro dato lo ha cedido Bodafone, por ejemplo.

Y según la ley de protección de datos europea, les podéis meter un puro de narices que es el tanto por ciento de su revenue anual. Sí, eso… ¿Qué dice? Y yo esto no lo sabía. Y esto no lo sabía. Pero tú puedes ponerte Jenny Apple. ¿Y tú te crees que el sistema automatizado va a detectar que tú te llamas Apple de segundo? No, cariño, claro, tú lo pones. Pero no es tu compañía. No, pero da igual.

La gente incluso se lo pone, por ejemplo, dentro del correo electrónico. Es decir, Pepito García más un más, por ejemplo, que funciona con Gmail, más bodafone arroba gmail.com, entonces si esos datos han filtrado vienen de Bodafone, etcétera. Claro, si tú te registras en un servicio, por ejemplo, en Spotify, donde sea, en cualquier servicio, te dicen tu nombre y apellidos, ¿qué más da? Si a ti te interesa que esté bien la cuenta del banco en la dirección de Paypal, tú

lo pones y si te empieza a llegar spam de algo que no tiene nada que ver, que no sea rollo pues a ver si en Apple te has puesto Jennifer Apple Ranf y me llega un correo de tu suscripción se renovará no sé cuándo, vale, porque he pedido que me aviséis de esto, pero si de repente me llega un correo de accesorios muy chulos de carcasas de teléfonos y me llega hola Jennifer Apple Ranf y yo perdona Apple, ¿qué está pasando aquí?

Apple, por ejemplo, no creo que Apple quiera eso, pero bueno. Pues es un consejo que yo os doy, perdone y arañado, volvemos al tema del personal de limpieza en las calles, yo he llegado a dejar de quedar con gente porque he visto que han tirado algo al suelo en la calle sin ningún tipo, no que se te caiga, tirarlo y en mi cabeza he dicho te vas a tomar por culo, porque es lo mismo que lo del carrito,

es un gesto, o sea, que mucha gente lo escuchará, los típicos estos que siempre nos comentan nos dicen ¿cómo podéis decir que tal? Vamos a tener el típico oyente que comentará y dirá ¿cómo puedes cancelar de tu vida una persona? Pues sí, fíjate que sí, porque si lo mínimo que es guardarte ese trozo de papel con tus mocos y tirarlo a una papelera no lo puedes hacer, imagínate si el día de mañana necesito

contar contigo para contártalo en confianza, para que me ayudes con algo, para cualquier cosa, no se puede, si ni siquiera puedes hacer eso. Es una de las indicaciones más claras y más simples, o sea, la prueba del algodón. Igual que la gente que escupe gargajos por la calle. ¡Oh, qué asco, qué asco! No, por favor, por favor, vamos a hacer una moratoria de hablar de escupitajos y debidez en este podcast, os lo pido.

Alex no tiene tolerancia a los gargajos y a los escupitajos, esto es así. Gargajófobico. El otro día estaba en la Renfe esperando y había dos chavalas, lo conté, lo de las chicas de esta autoescuela, lo conté aquí, que estaban ahí fumando, bueno, dos chavalitas 17 años o así, fumándose su piti de liar, y había una que era calada del piti, pa, escupitajo, estaban en el banco dentro de la Renfe, pum, e iba haciendo un círculo con

los escupitajos. ¡Ay, por favor! Y a mí me estaba entrando una, me estaba entrando una mala, mala, mala, pues igual ahí soltó tranquilamente 15 gapos, caladita del piti, escupitajo, caladita del piti, escupitajo. Está Alex poniéndose enfermo ahora mismo. Te voy a coger la cara y te la voy a restregar por el suelo. Sistema de regadío, también te digo, ¿eh? Gota a gota. Madre de Dios. Con tropezones.

Y nos pedía una respuesta que pudiera dar a esas puyas. Yo se me ocurre, que imagino que ya se la ha pensado porque es un poco básica, es en plan, señora, señor, usted, caballero, caballera, nosotros limpiamos lo que la gente ensucia. Y no decir, lo que los vecinos de esta zona ensucian. No sé cómo intentar meter a esa persona sin meterla en primera persona, pero cuéntame, Jen. Pues le puedes decir algo como, mira que he limpiado basura en mi vida, o mira que he

limpiado mierda, pero hasta ahora no sabía que tenían patas y andaba. Por ejemplo, alguna sí, rollo relacionar el cacho de mierda que es esa persona. Está muy bien esa. Hay que buscar el ángulo específico entre que se dé cuenta de que tú estás ahí para ayudar, entre comillas, y no llevarte un navajazo. Y eso me parece más la base del navajazo. Claro, o cuando usted combine bien la ropa, o cuando usted se arregle las puntas en caso

de que tenga pelo. Darle con la pala. Darle con, sí. Ahora vengo a por usted, que ya tengo el cubo lleno. O si estás con el soplahojas, ¡ay, que se me ha ido! Y topo alante. Decirle, por supuesto, tengo esta razón, ¡uy, qué sucios tienen los pies! Venga aquí. Y tirarle con el chorrazo. Con el chorro. Y escupir también. Sí, sí, sí. Lo de paso para ayudar. Hizo muy bien con lo del coche. Con dejarle el coche todo cerdo a la gente, porque vamos a ver.

Sí, sí, sí. O sea, estos abusos no se pueden tolerar. Entonces, entiendo que aquí hay que encontrar un equilibrio entre devolvérsela y que no te echen del trabajo, obviamente, pero claro, la tentación es muy fuerte. Ya. Lleva una caca siempre a mano. Coge una caquita así y tal, la lleva siempre a mano ahí un poco en el carrito, y cuando eso, cuando se le dé la vuelta, se la lanzas a la espalda y tú, tú, tú, tú, tú, tú.

Porque los propios, este propio personal de limpieza no puede denunciar a la gente si la ve tirando algo. Eso está muy mal, ¿eh? Eso está muy mal. Bueno, yo creo que no. No lo sé. No, porque además, ¿cómo lo demuestras? Que la gente ha sido incívica. Es que yo imagino que tienes que llamar a la policía, indicarlo, algún tipo de prueba, pero es que eso es que va a ser casi imposible. Yo creo que deberían llevar, toda la gente que trabaja en cosas así, deberían llegar

una camarita, como los polis de Estados Unidos, y entonces queda registrado que tú, a una persona que además está ayudando, bueno, te ayudando no, trabajando, es su trabajo, pasando frío, pasando calor, con lluvia, con tal, a que la calle esté limpia, si tú faltas al respeto de manera deliberada y porque te da la gana, sin ningún tipo de provocación a esa persona, multita, multita, igual me estoy poniendo yo aquí un poco totalitaria,

puede ser. No, no, no. Esto, tengo un colegui que es guardia civil, arriba, arriba del cuerpo. No, arriba nada, arriba nada, déjalo todo en su sitio. Son dentro del cuerpo, y de los múltiples cuerpos, y de los múltiples funcionarios, siempre son muy pro de tener ese tipo de cámaras, porque dicen que les van a salvar de muchos, muchos, muchos más casos de los que pueden haber problemas, y en el caso de que haya

problemas, pues también vamos a salir nosotros beneficiados, porque el que tenga la culpa es el que... Yo a la policía en general le ponía camaritas. Sí, sí, sí. No, no, no, pero de verdad, los basureros podría ser una opción dentro de las recepciones de funcionarios, las oficinas también, yo ahí, claro, ahí tienes los problemas de privacidad, etcétera, pero cámaras mudas, sin sonido, etcétera, que hay en algunas

ocasiones de seguridad, etcétera, yo creo que hay un montón de cosas que se solucionarían si todo quedase... Somos conscientes de que está siendo grabado, pero de nuevo, potenciales basureros. Me encanta porque has mencionado policía, hemos mencionado policía, guardia civil y Borja y yo en nuestras caras. Yo he de decir que a la gente del Seprona les aprecio y hasta ahí puedo leer, hasta ahí puedo leer.

Soy el novio de la muerte. Bien. Y cámaras también para los camareros, porque para la gente de cara al público, que atende cara al público. Sí, sí, sí. Y ya, yo para terminar, agradecerle a esta oyente, la verdad, el trabajo que hace, muchísimas gracias. Muchas gracias. Me cago yo también en los dueños de los perros, que no recogen las cacas, porque alrededor de este bloque que os digo, es un campo de minas esto, es terrible, terrible.

Esas otras. Y no solo porque yo pise una mierda, sino porque como persona que tiene un perro, que le pongo sus vacunas y tal, no sé qué, me preocupa que vaya oliendo cacas a otros perros que probablemente tampoco estén ni vacunados, ni despacitados, ni nada. Entonces, recoger las mierdas de vuestros perros. Perdón, termino. ¿Sabéis cuando piensas, cuando te dicen si pudieras pedir tres deseos, cuáles pedirías?

Yo uno de ellos, os lo juro que lo gastaría en la gente que no recoge las mierdas de sus perros, que cuando yo diga ya, con ese deseo, todas las mierdas que no han recogido durante toda la existencia de sus perros, le aparecieran en forma líquida encima de su cama, en casa. Todas las unidades de caca. De repente yo hago así, y a toda la gente del mundo que no ha recogido sus mierdas, le aparecen encima de la cama, tal cual salieron.

Unas más duras, otras más blandas, pero recién puestitas, con el calorcito de, ¿sabes? Cuando el perro hace caca ahora en invierno, ves el humito y todo que sale. Pues así, tal cual. Que todas aparecieran. Con esos deseos ya me pensaré en que los gasto, pero uno lo va a hacer menos. La paz mundial, erradicar el hambre y que las cacas de los perros, de los dueños, aparezcan en forma líquida, como un batido de Cola Cao, como un gargajo estomacal, realmente.

Ya basta, ya basta. Lo podríamos decir. Claro, que los tropezones hay que tener en cuenta. Bien, bien. Son tres deseos. Uno es el hambre, otro puede ser la paz, y ya el cáncer, no. Curar el cáncer y las enfermedades, no. Claro, entre cáncer y cacas de perro, no. No, pero yo creo que, no, cacas de perro, salud y hambre, porque si todo el mundo tiene salud y hambre, ¿por qué habría guerra, no? O sea, pedir más hambre, ¿eh?

Pedir más hambre. No. Pedir salud, pero más hambre. Está muy bien. No, no, no. Quiero que haya más hambre. Equivocarte en el deseo, ¿no? Querer erradicar el hambre y decir, y que haya más hambre. Oye, es buen argumento para un corto, una peli y eso, ¿no? Algo de Black Mirror esto, ¿eh? Sin quererte. Viene un genio y te equivocas, le acabas con los deseos y la lías. Sí, sí. En la cuarta temporada de lo que hacemos en las sombras, ¿veis esa serie vosotros?

No, no la he visto. ¿Está bien? Muy buen. Me la han puto. Me la han puto. Muy mejor que la película. Mucho mejor que la película. Me la han putado. En la cuarta temporada hay un yin, un genio de estos de Oriente Medio, y tienen que ser muy específicos con los deseos, precisamente porque el genio siempre va a estar ahí buscándoles las vueltas. Sí, sí. Yo a un genio le pediría deseos infinitos. Se puede pedir eso.

No, vale. ¿Cuántos deseos le dicen que no? Bueno, pues cuatro deseos. Hay que ver Aladín desde pequeño, hombre. Pero en Aladín no se dice lo de… ¿Sí y no? No. No. No puede matar a alguien, no puede hacer que alguien se enamore de otro alguien, y no dice lo de no puedes pedir que te des… Que sí. Yo creo que sí lo dice. Yo creo que sí lo dice. No, porque la sé de memoria. ¿Y cuál es el efecto Mandela?

Que aquí todos pensamos que sí y es que no… Mandela toma por culo. Muy interesante el efecto Mandela, por cierto. Déjame leer la siguiente carta que había dicho que le iba a leer yo. Arromántico. ¿Arromántico o aromántico? Arromántico. Aromántico es un concepto que también está bien. Aromántico. Buen nombre de marca para velas sensuales. Aromántico suena más a chacras, ¿no? Sí, un poquito a tu tía la que se fue a Tijuana a hacer rituales de ayahuasca.

Suena un poco a eso. Que quede claro que los títulos los ponemos nosotros, no son los títulos que nos enviáis por correo. Mentira. Los pone Álex. Muy buenos días por… Bueno, es una forma mayestática. Muy buenos días, Borja, Álex y Jenny. Jenny, la última. Jenny no se escribe con Y, se escribe con I Latina E. Pero gracias por llamarme. Ah, ¿sí? Sí, se escribe Jenny con I Latina E. Genie. Como genio de la lámpara.

Genie. Veréis, yo soy una persona menor de edad, la cual es arromántica y asexual. La mayoría de veces, cuando lo digo, se lo toman bien, pero hay algo que me da mucha rabia. Las otras personas dicen cosas como eso es porque eres joven, es que aún no tienes la edad, eres muy sosa, de mayor ya tendrás ganas, etc. Eso podría tener sentido, pero ha habido veces en las que me han dicho cosas como eso significa que no quieres a tu mamá o incluso eso es porque no comes bien.

Aunque parezca algo que pueda pasar solo una vez, me ha pasado demasiado, al punto que a la mínima que me preguntan cosas como esas sobre mi orientación me enfado demasiado. Sé que tengo que relajarme y pensar que no lo hacen con mala intención, pero me cuesta bastante calmarme cuando me pasa. ¿Me podríais dar algún consejo? Qué desagradable, no dar explicaciones. Y ya está. Evitarte, evitarte, porque como la gente es gilipollas ya de por sí por lo general, evítate

dar detalles y ya está. Es que muchas veces es lo mejor, ¿no? A no ser que tengas que hacerlo porque estás teniendo una relación más cercana con una persona, tal, no sé qué. ¿No? Es que... Es que ¿sabes qué pasa? La gente vive y para ella es una constante esa sensación y esa orientación y esa forma y perspectiva de vivir y ya está, son sus preferencias. Pero para otras personas es posible que sea la primera vez que ven o que se enteran incluso

que existe ese tema. Entonces pues ella lo entiende, dice lo entiendo, que le pueda picar la curiosidad a alguien, pero las preguntas pues no siempre son lo más tacto, sobre todo si estás cansado de repetirlo. Muy poco como cuando hace 50 años conocías a tu primera persona homosexual. Oh, ¿y cómo? ¿Quién es el hombre y quién es la mujer? Son cosas que pues poco a poco vamos entendiendo cómo conducirnos en eso.

El arromanticismo y la sexualidad son aún mucho más desconocidos en la sociedad. Entonces ella lo sabe y dice sé que debería de calmarme, pero yo la entiendo porque dice eso de que le enervan mucho, es que tiene que estar hasta los cojones. Claro, aquí entra también en juego el desconocimiento, como dice Alex, y el conflicto generacional, pero obviamente no es bonito tener que aguantar estos comentarios constantemente sobre ti.

Lo que más me molesta es que te digan eso es porque eres joven, de mayor ya tendrás ganas. A ver, son comentarios que hieren porque yo creo que aunque seas menor de edad puedes tener muy claro eso, y más hoy en día que hay mucha información al respecto, no como cuando Alex era joven, que todavía estaban con los carros y todo eso y no había… No, no, yo es que hasta que no venía el nuevo tomo, ¿sabes?

En plan venía el escriba al pueblo, ¿sabes? Entonces, pues es verdad que yo estoy 100% seguro de que lo tienes claro y de que es lo que sientes, por supuesto, nadie tiene que decirte quién eres ni qué sientes, pero claro hay que tener paciencia con estas cosas porque obviamente, como digo, puede ser conflicto generacional, los comentarios vienen del desconocimiento, entonces lo que te diría es que te armes de

paciencia y que estoy seguro de que por cada tres personas que te hagan ese comentario seguro que hay una que lo entiende, te apoya y lo comprende, ¿no? Más hoy en día que cada vez se habla más de esto y por suerte hay más información al respecto y edades más tempranas, ¿no? para poder saber quién eres antes, así que… Sí, intentamos normalizar todo, intentamos todo adaptarlo a nuestro punto de vista, lo

que nosotros nos entendemos, entonces hay mucha gente que, de nuevo, no entiende, no entiende cómo no se te puede poner la pepita o el pito un poco más, ¿no? Cuando ves a alguien que te pone cachondo, cachonda, etcétera, es lo que hay, es lo que hay. Mi recomendación sería que buscases una respuesta genérica que la digas sin pensar en automático, es en plan… y con dos, tres excusas, ¿no? Como una guía de respuestas de alguien que va a vender libros a las casas.

Sí, o sea, estoy bien sola, ahora mismo estoy bien sola, tal, no sé qué, no sé cuánto, sé que no es la comparación, o sea, que es una comparación muy frívola, ¿vale? Pero me pasa con el alcohol, o sea, estoy cansada de tener que explicar por qué no bebo alcohol y es siempre lo mismo, no es lo mismo que una cosa, pues mi identidad sexual o mis preferencias o cómo soy yo, ¿vale? Pero es siempre lo mismo.

Entonces, es un papagayo, sin más, como, ay, ¿no tienes novio? Oye, ¿no te gusta ese chico? No, la verdad es que no me interesa, pero no… No, la verdad es que no me interesa, pero no… No, la verdad es que no me interesa, y ya está. No es tu trabajo tener que formar a la gente, que tener que ser pedagógica con respecto a qué es la romántica, qué es la sexual, no es tu responsabilidad. Tú, como un papagayo, sonriendo, o bueno, sonriendo como te salga ese día.

No, la verdad es que no me interesa, no me interesa, ya está, y punto, no es tu trabajo, y ya está. Que ves que es una persona que a lo mejor tiene más sensibilidad y que tú crees que tiene un interés por saber cuál es tu situación, tu perspectiva, tu tal, pues igual lo puedes competir, pero si no, de verdad, no es trabajo cargar con esa mochila, creo yo. Sí, sí, sí, sí. Que de verdad hay una posibilidad de que en el futuro tenga unos sentimientos hacia una

persona un poco más especial de lo que ha ido conociendo, que se abra un poco más hacia esa persona a nuevas experiencias en el sentido romántico, en el sentido incluso sexual. Entonces, ahí lo que debe de tener en cuenta es que no le puede dar la razón a las personas que le dicen, cuando seas mayor se te quitará, porque no es porque seas mayor, es porque sus preferencias son mucho más específicas que las de otros.

O sea, hay gente que de verdad es que se gincaría cualquier cosa que se mueva, y él también está al otro punto del espectro. Las personas asexuales pueden tener relaciones perfectamente sentimentales, o sea, hay mucha desinformación al respecto, y entonces, el punto positivo que yo veo es que la gente que te dice esto no tuvo la suerte de tener esa información. Además, dice que es asexual y aromántica, que es una combinación más difícil de explicar.

Sí, más concreta. Porque le dicen, eso es que no quieres a tu mamá, no, es una cosa muy diferente. Es que decir eso no tiene ningún sentido, o sea, eso es totalmente estúpido. Además, no es desconocimiento, es exiliante. Sí, sí, sí. Entiendo donde viene la pregunta, pero aromántico no significa psicópata. Claro. Y yo creo que debería quedarse con esa copla, es decir, una respuesta genérica que la piense

ya muy bien. Hay 200.000 foros, 200.000 reddits de este tema, donde estos temas obviamente se supertratan desde hace años y años y años, y os van a explicar las cosas mejor que nosotros. Pero armarse de paciencia, creo que lo decía ya Borja, y con la mayor educación del mundo, porque sobre todo cuando entres en edades laborales, etcétera, no vas a poder soltar una bordería a un compañero de trabajo sin que se quede la cosa en común, etcétera.

Que tampoco te tienen que preguntar el trabajo por nada de eso. Bueno, pero el trabajo, a lo mejor un compañero de trabajo después, no sé qué, pero las conversaciones pueden salir. No deberían, pero pueden salir. Una forma de decir, míralo en la Wikipedia, ¿sabes? Yo no soy… Yo no te tengo que enseñar, pero bueno, con paciencia, con paciencia. No le queda otra. No le queda otra. No, que soy tampoco fan de preguntar nada personal a nadie.

O sea, yo… Ya, ya, es que es terrible. Yo soy… Si tú me quieres contar, yo voy a estar sentadita absorbiendo la información, interiorizando, atenta, tal… Pero yo no pregunto nada personal a nadie porque pueden salir cosas que… Pero vamos, o sea, si una persona, por ejemplo, he conocido a alguien y no ha salido la conversación en un mes, su padre, por ejemplo, yo no pregunto porque a lo mejor el padre es un tema sensible… Yo no pregunto nada.

Es un consejo al resto de la gente. Los temas… Igual que no tenemos que opinar sobre el físico de otras personas, ¿vale? Nos callamos la boca, ni hoy tienes cara de cansada, ni… ¡Nada! O sea, nada, nada, nada, nada. O que… ¡Nada! Nada del tema físico, ¿vale? De por dentro cómo estamos las personas y temas personales, tampoco. Que la persona te quiere contar o da indicios que tal… Pero si no, no preguntéis.

Ya está. Os centréis en lo que estáis haciendo, lo que estáis haciendo con esa persona y ya está. Porque es que es incómodo a veces dar explicaciones de las cosas. Por favor, o sea, tener tacto con los demás, ser empáticos y tener un poquito de sentido común, creo yo, que a la gente le falta mucho. De nuevo, yo creo que cada vez vamos a ir viendo más de estas cosas, porque muchas personas no sabían este tipo de sensaciones o este tipo de sentimientos, este tipo de…

No etiquetas, pero sí de, oye, mira, que lo que yo siento por dentro le pasa al 1% de la población o al 2% de la población. Lo hemos visto. No es que nos estemos volviendo locos todos, simplemente la gente se moría sin saber cómo expresarse y a tomar por saco. Y ya está. No es que haya una especie de… Eras el hijarito del pueblo o eras el primo que tenía problemitas o tal, sí, tu primo el raro o tal, no sé qué.

O se reprimía. Entonces, si el cerebro humano, o sea, si los seres humanos… Sí, vivía negándose a uno mismo, claro. Exacto. Si los seres humanos somos capaces de las cosas tan increíbles que hacemos y tenemos un cerebro que es una cosa loquísima que ni siquiera nosotros mismos podemos comprender, tiene sentido que de la misma manera ese propio cerebro y ese propio ser, o sea, ese ser, sienta cosas que sean un abanico, no sé si infinito, a lo mejor es finito, pero bueno,

de sensaciones, de formas de vivir la vida, de sentir, de… Yo qué sé, creo que es lo normal. Creo que lo normal es decir esto es uno o cero, fin de la historia, es como funciona. No, no, es que el ser humano es mucho más que la biología, somos mucho más que eso. Exacto. No hay que delimitar eso. Pero si te dicen eso es porque eres joven, también puedes decir eso es porque no tienes ni idea de lo que es ser aromántica y asexual.

Claro, claro. También, la forma de… Sí, pero eso, lo malo es que va a haber algún tipo de personas que van a insistir mucho. Entonces este tipo de respuestas… Pues le sueltas la movida de no, tan, no sé qué, pum, te giras y a otra cosa. Ya está. Sí, de verdad que no quiero hablar de ello, no he interesado, no ha surgido la persona adecuada, yo qué sé, cualquier excusa que te quite la conversación de encima y que

no pienses en eso. No, no. O ser asertiva. Perdona, es que no me gusta hablar de esto, no quiero hablar más de esto, ya está, te das la vuelta y te piras, no tienes por qué acomodarte para que la otra persona no se sienta incómoda. Totalmente. A tomar por culo y a otra cosa. Tienes razón, tienes razón. Sí, sí, sí. Porque es que ya además si nos ponemos las mochilitas de las movidas de los demás en

la espalda. Sí, sí, sí. Totalmente. Si se hace con educación, tú eres asertiva y otra cosa. Y ya está. Eso es. Nos hemos liado mucho a contar nuestras movidas, veo que llevamos más de una hora de grabación. Pero qué bonito. Tenemos la de hacer una cuarta carta. Una cuarta. Una cuarta carta es una cuarta. Una cuarta. ¿Me dejáis que la pasemos para el siguiente episodio? Sí, sí. Me gusta el título porque es Amigo de Álvaro y yo ese nombre le tengo muy a la cabeza porque

bueno, tristemente… Ya terminó, perdón. Fui a… Cometí el error de ir a un… Safari Madrid se llama el lugar. Está por la aldea del Fresno, es un sitio donde los animales yo pensaba que iban a estar. O sea, pensaba que era como típico sitio que si el señor rico millonario tiene un tigre lo acogen y ahí le dan vida y la gente entra y con el dinero de la gente mantienes un poco el tal. No es eso, es un poco más show, vale.

Y a las aves no las tienen muy bien. Y en la zona de las aves, antes de irnos, había un pájaro que no paraba de… ¿Álvaro? ¿Álvaro? ¿Álvaro? Creo que puede que tenga el vídeo por ahí, lo voy a buscar. Te hará muy bien. Lo voy a buscar para el próximo episodio. Para empezar así. Las aves no las tenían muy bien. Los búhos y las lechuzas no estaban bien acondicionados, tal. No me gustó la experiencia, la verdad.

Lo siento por la gente de allí, pero yo pensaba que iba a otra cosa. Pobres pájaros. Y cada vez que escucho el nombre de Álvaro pienso en el… Creo que era un guacamayo. ¿Un guacamayo son los que tienen la crestita blanca? Así que se les levanta… No lo sé. No, no son guacamayos eso. No lo sé. Es que me dices guacamayo y pienso en guacamole. Cacatúas. Claro. Cacatúa, loro… Cacatúa… Puede ser cacatúa.

Bueno, buscar el tipo de pájaro… ¿Sabes el chiste, no? ¿El de la hosquera? Sí. No, yo no lo sé. ¿Cuál es? Un señor que está en la tienda de animales y dice «Perdone, ¿es cara a la cacatúa?». Dice «Perdone, es que no hablo vasco». No me puedo creer que nunca hayas escuchado el chiste cuñado por excelencia, vamos. No, no, no. He escuchado el de los chubascos, pero… Tengo muchos chistes de vascos, eh.

Es que sí. Dice «Oye, Pachi, ¿qué llevas en la cesta?». Dice «Si lo adivinas te doy un racimo». Dice «Hostia, magdalenas». Creí que ibas a contar el de los aceros inoxidables, ¿no? ¡Ay, qué pena que no está aquí mi padre, Borjas! Les voy a contar a mi padre, le van a encantar. El último, el último. Dos vascos. Sí, el último. Dos vascos en un examen de matemáticas. Él le dice uno al otro «Pachi, ¿qué te da la número 5?».

Dice «Infinito». Dice «Solo». Ya está, ya está. Está aquí. Ay, me encantan los chistes de vascos. Con esto nos despedimos. Ay, espera, espera. Dándonos muchas gracias. ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué ha pasado? Espera, que no dijimos que... Ya, ya terminamos. Pero si la gente nos escucha encantados de la vida... Yo pregunto, yo pregunto. Claro. Que no dijimos que... O me he fumado yo cinco porros. Bueno, eso también.

¿Qué dijimos? ¿No dijimos que íbamos a recomendar así como cosillas antes de irnos? Sí. Venga, vale. A partir de esta temporada nueva, cuando acabemos el episodio, Borja va a contar un chiste de vascos, porque sí, pero vamos a acabar siempre recomendando una película, un libro, una serie, un algo que nos haya gustado, un canal de Twitch, yo qué sé, un algo. Ok. Jen, empieza, porque... ¿O empiezo yo?

Empieza tú, que tengo interferencia. Empiezo tú. Empieza que era yo. Quiero que veáis una serie en Amazon Prime Video o en vuestro videoclub favorito de Internet. Yo bajo mucho al videoclub. Al videoclub de Internet que se llama Hunters, Cazadores. Al Pacino. Qué buen alemán. Ah, sí. El chico este que hacía de Percy Jackson, ya mucho más crecido. El actor de Ted Mosby, por el puto... Yo tardé como hasta el episodio 5 en darme cuenta que era él, porque sale muy cambiado

con unas gafas, una barba, no sé qué. No me acuerdo cómo se llama el nombre del actor. Muy bien. Está ambientado en los años 70, y va de un grupo de judíos y no judíos que se dedican a cazar a algunos nazis escapados. Y acaban de estar en la segunda temporada, que es por lo que yo me he enterado, me he visto la primera y he empezado la segunda, y me ha gustado mucho, y al Pacino, como siempre, pues muy bien.

Putos nazis. Me acabas de recordar que empecé a verla y la dejé a medias. Sí, sí, sí. Muchas gracias, Hunters. Es verdad. Pues yo os recomiendo que por 7 euros al mes, no me paga, ojalá me pagase Apple, pero por 7 euros al mes, hacéos Apple TV+. De verdad. O sea, a mí me está dando la vida esta plataforma. Bueno, o bajáis al videoclub, que en el videoclub siempre tienen las series, ¿vale? Cada uno su videoclub.

¿Apple TV tiene unas series? Bueno, para empezar, lo siento, soy la pesada de Severance. Tenéis que ver Severance. En español, Separación. Eso te va a decir. No la he visto. No la he visto. No te he pasado... Bueno, ya hablaremos tú y yo. Severance, la mejor serie de 2022, y de yo de este carro no me bajo, tenéis Severance. Tenéis, si os gusta la ciencia ficción espacial, For All Mankind. Tenéis Fundación.

Tenéis Invasión. Yo ahora me estoy viendo una que se llama La costa de los mosquitos, que el prota es el Justin Zurdo, que es uno de los protas de The Leftovers, otra serie muy buena de HBO, por cierto, que tenéis que ver. Apple TV Plus tiene una cantidad de series impresionantes, es que no tiene una mala. No tiene una mala. Pero Severance, de verdad, la primerita que os tenéis que ver. Servant, que por cierto está...

Ahí tienen la mano metida a Shyamalan, que es el de Sexto Sentido, La chica de la joven de la agua del bosque y tal. Esa está muy bien también, es terror psicológico y está increíble. Pero Severance, por favor, además os dan una prueba, creo que son tres semanas o siete días o tal. Os dan una prueba gratis. Y además creo que si tenéis Xbox Game Pass, si tenéis Game Pass Ultimate, os dan tres meses de Apple TV.

Pero si yo tengo Game Pass Ultimate. Pues tienes tres meses de Apple TV gratis, cariño. Que me estás container. Es que yo os doy unas cosas para la vida, de verdad. El Apple TV Plus este no lo paga mucha gente porque Apple lo está regalando casi con el pan. Ah, perdón. Y la gente dice, es que yo no tengo iPhone, yo tampoco tengo iPhone y tengo un iPad aquí morto del asco que no lo uso. Consejo que os voy a dar.

Os metéis en Apple TV Plus y en Chrome, en los tres puntitos, en la página, más herramientas, crear acceso directo y luego en crear acceso directo hay un tick abajo que es abrir como ventana. ¿Qué pasa con esto? Que se os abre como una aplicación, como si tuvieras Apple TV Plus tal. Eso más una extensión que se llama, que esta es muy importante, perdón, que la busco, Apple TV Extended en Google Chrome porque si no, en Google Chrome no te salen los controles

del reproductor. Ah, curioso. No te sale el timeline, no te sale la selección de subtítulos, no te sale el volumen tal. Entonces, la extensión está y os guardáis la página cuando entráis en Apple TV Plus, os lo guardáis, tres puntitos, guardar como acceso directo, como aplicación tal, no sé qué, como ventana y entonces es como si tuvieras Apple TV Plus, yo lo tengo ahí abajo, se te abre como una aplicación y tienes los subtítulos, todo, todo, saltar intro, todo,

todo, todo. Es como Apple. Si estás en Chrome, no te ponen los controladores. Pero yo quiero verlo en la tele. Pues la tele hay aplicación. En la tele sueles tener aplicación de Apple TV. Claro. Sí, sí, sí. Es para, por si queréis, por si en Windows lo usáis con Chrome, ¿vale? Y de verdad que me vais a dar las gracias porque a día de hoy es el mejor catálogo en series. O sea, pero sin ninguna duda.

Pues nada, pues voy a caer, voy a caer. También que vean… Esto no es patrocinado, por desgracia. No, no, no, no es patrocinado, pero que vean de las tofas también ya que estamos. Hombre, hombre, hombre, pero eso ya… ¿Esa es tu recomendación, Borja? ¿De las tofas? Mi recomendación es una serie muy turbia y perturbadora coreana que estoy viendo en Netflix que es La Gloria. ¡Ah, sí! Me la han recomendado.

Sí. Es muy perturbadora. ¿Cuál es la premisa? La premisa es una chica a la que hacen un bullying muy, muy, muy bestia en el colegio y esto es una especie de old boy. Dedica toda su vida a planear la venganza. Sí, soy. Sí, soy. Lo que pasa es que mi venganza se convirtió en ser famosa y rica. Y nunca lo conseguí. Bueno. Bueno, más o menos. Más o menos. Ahí vamos. Así que ayer acabé la primera temporada y se estrena la segunda en marzo.

¡Oh, qué bien! ¡Qué bien! Perfect timing. Por eso me interesa. Me interesa mucho. Además, Netflix tiene muchas historias coreanas. Sí, sí, sí. Pues Hunters, Severance o Separación, en español creo que es la traducción. Ellos se la pusieron a mi mujer después de Navidades y se la vio como en dos días. En otro podcast estuvimos haciendo una campaña con lo de Severance brutal. Le hemos hecho también mucho, mucha cerita.

Es necesario. ¿Cuál es la que has dicho tú? La Gloria. La Gloria. Pero escucha que en marzo se estrena la cuarta de Succession en HBO. Eso no he visto ni un minuto. Yo ni una. Yo sí, yo sí. Yo es que la premisa de gente rica haciendo cositas de negocio me aburre. Es muy bonito ver el caos de gente milmillonaria, de las traiciones, cómo es otra realidad totalmente distinta. De hecho, perdón, y acabo ya.

Esto no va a acabar nunca. Es lo que vas a decir. No. Ah, no. La serie, obviamente, consultó a gente experta que trabajaba con milmillonarios y hay un dato muy curioso que siempre digo, que lo vi en una entrevista, a los de la serie les dijeron que una de las señas de identidad, entre comillas, de los milmillonarios es que nunca llevan abrigos porque nunca pasan el tiempo suficiente en la calle. Hostias.

Claro. Eso me parece muy curioso. Está en el cochecito. Pequeño detalle, ¿no? Sí, sí, sí. No suelen llevar abrigos porque van del coche. A lo mejor son milmillonarios precisamente porque nunca han tenido que gastar dinero en abrigos y entonces han podido ahorrar. No vuelvo a salir a la calle abrigado. Da que pensar. ¿Tú crees que es el ahorro honesto el que hace a una persona milmillonario? Yo creo que para ser milmillonario tienes que ser mala persona.

Para llegar a ser milmillonario no puedes ser buena persona. Arroba Jeff Bezos. Y además está contraindicado por la mayoría de las grandes religiones del mundo, con lo cual a yo lo dejo. Sí, sí, sí. No, que la semana que viene voy a recomendar una serie que también habla del caos de los ricos. Bien, bien. Venga. La semana que viene recomiendo eso. Vale. La serie de solo en casa. Médico. Hasta la semana que viene, guapos y guapas.

Chao. Adiós muchachos, muchachas.